Криптократ

Глава вторая. А В РЕСТОРАНЕ, А В РЕСТОРАНЕ ……….

Глава вторая. А В РЕСТОРАНЕ, А В РЕСТОРАНЕ ……….

********************************

Время половина седьмого вечера а около ресторана выставка автомобилей. Из трех машин один москвич(Иж-408), один горбатый Запорожец (ЗаЗ-965) и … ???!!! Поднимаем палец вверх и указываем на Волгу Газ 21 в личной собственности. И кто же это у нас богатенький Буратин который может себе позволить купить Волгу? Пускай и старая, шестьдесят третьего года выпуска — но это Волга. Ну конечно же начальник ОРСа(отдел рабочего снабжения) товарищ Вали Ибрагимович Асадов. Ворует ли товарищ Асадов? А зачем ему воровать когда в стране дичайший дефицит товаров народного потребления? Все копейка в копейку и даже план ежемесячно выполняется на 103%. В стране, благодаря артелям, многое решается, но все равно - СССР это страна тотального дефицита. До насыщения рынков товарами народного потребления еще как до Бетельгейзе раком. Но меня и Щуку радует момент с продовольствием. Наши десятилетние усилия не пропали втуне и в общем то в магазинах продовольствие есть. Мы уперлись рогом в строительство элеваторов и овощехранилищ. За десять лет страна построила две тысячи триста сорок один элеватор!!! Вдумайтесь в цифру?! Отобрали у армии ресурсы, отобрали у армии строительные части, плюсом студенческие стройотряды все летние каникулы строили элеваторы. Вся страна была мобилизована на этот трудовой подвиг! На сорок семь миллионов тонн зерна выстроили! По последнему слову науки и техники храним зерно. И будем продолжать строить и дальше. Темпы конечно станут ниже в половину если не втрое, но в стране и без элеваторов есть что строить. Зато, эффект для экономики зубодробильный! Нет очередей за хлебом, яйцами, молоком, сметаной и даже куры начали переходить из разряда дефицит в разряд обычной птицы которую можно купить без очереди. А все почему? А потому что перестали гноить и закапывать зерно на полях, перестали закупать зерно на биржах мира за валюту и пожалте брится барин. Все свое и даже негров в Африке кормим без особого ущерба для казны. Есть конечно дефицит и еще долго будет народ стоять в очередях. Мясо и сливочное масло пока что увы и дефицит по стране около семнадцати процентов. С колбасой не все ладно и в минусе под двадцать один процент. Но это же небо и земля по сравнению с началом шестидесятых когда за булкой хлеба народ давился в очередях. Ниче. Я в этом времени задержусь лет на пятьдесят и к девяностому году Россия будет завалена едой и товарами.

Ресторан выглядел убого даже по меркам восьмидесятых годов СССР. Столы и стулья из нержавеющих трубок которые я последний раз видел как раз таки в середине семидесятых в каком то провинциальном кафе. А вот шторы которыми задрапированы окна поражали своей монументальность и цыганщиной. Ярко красный и очень тяжелый бархат с золотыми лентами оконцоваными золотыми кистями. Мда уж? Любой дизайнер даже из девяностых годов просто забьется в угол, повоет от ужаса а потом тихо застрелится. Хе хех. Примерно вот так вот все и выглядело.

ФОТО.

Но чистота идеальная, скатерти белее снега в Гималаях и накрахмалены до жесткости наждачной бумаги да и кормили просто великолепно. И что удивило, кроме актива города и штатных сотрудников, в ресторане ни одного гостя. Тихо просветил вопрос у Алексея Викторовича и даже слегка удивился ответу.

- Василь. Сегодня понедельник и ресторан не работает. У них сегодня санитарный день, маленькая ревизия за неделю и прочие внутренние дела.

- Не совсем понял?

- Да просто все. Я позвонил Белкину. Директор ресторана Белкин Федор Кузьмич, познакомлю сегодня. Я позвонил и попросил выйти на работу часа на четыре.

- Ого?!

- Нормально. Они за сегодняшний вечер два недельных плана сделают.

- Ааа?

- Пошли за стол и уже покушаем чем сегодня Кузьмич угощает.

- Это мы завсегда и с огромной радостью.

Первый секретарь слегка ржанул и мы пошли жратеньки.

В первую очередь я слегка перекусил мясной нарезкой, мясным салатом, хлебом и рюмкой водки. Пока причащался несвятой но очищенной «водицей», количество гостей увеличилось чуть не втрое. Гости потихоньку собираются, Алексей Викторович знакомит меня с прибывающими парами. Жмем лапы мужчинам, мило улыбаемся женам и избегаем активного общения с дочками. Вот уж не ожидал что меня в такой капкан загонят. И Щука, каза такая, ни словом не обмолвилась. Слава богу что все взрослые девицы учатся в институтах, но мне хватает и девиц от четырнадцати до семнадцати. Но и взрослых дочек есть и в наличии таковых пять штук. Трое из них разведенки и в принципе они наиболее безопасны. Посмотрим? По мне как, так нужно завести женщину лет от двадцати пяти до тридцати. Мне все эти свадьбы пока что ни в одно место не уперлись.

- Да. Надо заводить даму и уже стать чьим то. Дама поставит на мне метку — ЭТО МОЕ - а значит все остальные соискательницы отлетают как сухой лист на ветру.

Буркнул я под нос и чекнувшись с сидящими за моим столом местными музыкантами опрокинул вторую рюмку.

Но слава богу местные девицы на меня особо не кидались. Щука сообщила что девки не оценили мой костюм от Армани а джинсы я не стал одевать принципиально. Нет джинсов значит лох по жизни а еще и брюки не клеш, значит полный лошара с ближайшей помойки. Мда уж? Не оценили классический, английский костюм пошитый в мастерской Армани. За такой костюмчик можно сотню если не две сотни джинсов купить. Это первый момент. Второй момент - это факт что меня пока что в союз композиторов не приняли а значит официального статуса у меня нет. Будет этот Вася композитором — не будет? Бабка надвое сказала. И джинсов нету. Да кто он такой то? Дешевка какая то и хотя бы брюки расклешил. Колхоз а не композитор. Да уж? Джинсы на сегодняшний день это как Ролс-Ройс под задницей в России двадцать первого века. Ну да нашим легче. Мне бы этот вечер провести, песенок им попеть да наладить нормальные деловые отношения.

К половине восьмого вечера собрались все приглашенные гости. Даже начальник районного отдела КГБ прибыл с супругой и довольно вежливо со мной поздоровался и даже сам лично представился. Понимающий народ оценил прогиб а несколько наиболее умненьких девочек удивлено уставились на меня. Джинсов нету! Не композитор! А капитан КГБ лично здоровается за ручку и чуть ли поклоны бить не начал. Но слава богу первый секретарь объявил вечер открытым и всех гостей пригласили к столу который составили буковой «П» практически во всю длину зала. Семьдесят человек для нашего Дубка это явный перебор. Так то, зальчик удобен человек для тридцати, максимум сорока. Ну не важно.

Перед первой рюмкой, на правах хозяина, товарищ Чернавин Алексей Викторович двинул речь коей поразил всех и даже меня. Щука даже хвостом не шевельнула что бы предупредить. Каза этакая!

- Товарищи. Сегодня я вас пригласил что бы отметить выдающееся событие для нашего района. В нашем районе родился и вырос композитор.

Тут он развел руки.

- У меня нет слов что бы высказать свою радость а посему, Обком компартии Твердецкой области, Облисполком области, райком партии Воронова района и райисполком нашего города решили подарить нашему, родному композитору трехкомнатную квартиру в городе Ворон.

Народ в шоке, я в нем же а Алексей Викторович повернулся ко мне и протянул папку и ключи.

- Принимайте подарок Василий Николаевич.

Молча встаю, беру ключи и открываю папку. Ордер, решение бюро райкома заверенное подписями, телеграмма от секретаря Обкома товарища Степана Ивановича Боголюбова утверждающего решение райкома партии. От Облисполкома телеграмма с номером решения, от райисполкома само решение. Все часть по чести. Кладу папку на стол и слегка боднув головой делаю алаверды.

- Товарищи. Давайте выпьем по первой за такой дар от Коммунистической партии Советского Союза и сразу же нальем по второй. У меня есть чем отдарится и есть слова благодарности.

Неожиданно народ начал вставать и тянуться ко мне рюмками и я пошел в обход всего зала. Чок, чок, чок — хрусталь звенит но все стоят и дисциплинированно ждут пока я сделаю круг и вернусь на свое место. Минуты через четыре и я стоя замахнул рюмашку под аплодисменты. Закусили и тут же налили по второй.

- Товарищи. Компартия очень щедро наградила меня и я считаю своим долгом оправдать доверие партии но при этом я хочу сделать подарок всему городу. Так сказать — алаверды. Для понимания истории - немного моей личной истории или короткая автобиографическая справка. Родился и вырос в деревне Красновка Воронового района Твердецкой области. В шестьдесят седьмом году был призван в армию. Попал в пограничные войска и почти три года отдавал долг родине охраняя советско-китайскую границу. В армии освоил игру на баяне, аккордеоне и гитаре заодно обучился читать и понимать ноты. И как то оно само получилось так, что я начал писать тексты и музыку. Политуправление нашего погранотряда меня заметило и предложило свою помощь. В прошлом году я был командирован в Москву сроком на один месяц для прохождения регистрации в ВААП своей музыки и текстов песен. Но кроме просиживания штанов в казенных коридорах, политуправление КГБ организовало мне и конечно воинской части где числился прикомандировочным бойцом культурную программу. Нас водили в Большой театр, музеи, мы побывали в Третьяковской галерее и Оружейной палате. Особое впечатление произвел поход в мавзолей Владимира Ильича Ленина. И конечно нас водили на выставку народного хозяйства. Вот там мне повезло познакомится с двумя выдающимися людьми нашей страны. Рочегов Александр Григорьевич имеет звание член — корреспондент академии наук но главная его работа это разработка компоновочных объемно-планировочных элементов. Его прямого помощника и начальника архитектурной лаборатории зовут Былинкин Максим Николаевич и эта лаборатория занимается разработкой и внедрением системы КОПЭ в гражданском строительстве. На этом историческая и вводная часть закончена и я перехожу к конкретике. Обязуюсь в течении трех лет поднять в городе Ворон шестнадцатиэтажную высотку построенную по технологии КОПЭ. Пять подъездов или триста двадцать квартир я подарю городу Ворон в знак уважения к моим землякам и в знак благодарности за оценку моих достижений коммунистической партией Советского Союза. Выпьем товарищи!

В студии гробовая тишина. Народ осмысливает но никак не может уложить в голове что какой то юнец, на свои деньги построит домину в шестнадцать этажей из пяти подъездов. Первым отмер хозяин города — председатель райисполкома товарищ Веригин Павел Степанович. Грузный мужчина встал, поднял рюмку на вытянутую руку и громко оповестил.

- Ура товарищи!!!

После алаверды началась стандартная пьянка аля банкет. А до народа начало потихоньку доходить что Васька совсем даже не котяра помоешный и ко мне начали подходить вполне серьезные и нужные люди. Очень значимый и правильный разговор состоялся с начальником РЭС(районные электрические сети)Ворон — товарищем Афанасьевым Семен Семенычем.О разговоре с начальником ОРСа я напишу позднее и подробно.

После третьей рюмки и хорошей закуски меня попросили спеть одну из своих песен. Улыбаюсь встаю и иду к маленькой сцене на которой и без меня тесно. Солистка Тамара, худрук Вальдемар, ударник Стас со своей установкой, соло-гитара Яков, бас-гитара Юра и клавишник без пианино играющий на аккордеоне Игорь. Худрук поет мужские партии и иногда берет саксофон. Вот саксофон меня реально удивил и обрадовал. В общем то, пока мы выпивали и закусывали я внимательно слушал игру группы и мой вердикт - очень даже не плохо. Вальдемар он вообще выпускник консерватории а все остальные имеют за спиной или музучилище, или институт культуры. Вполне себе профессиональный коллектив которому не хватает репертуара что бы взлететь. Ниче. Я этот момент поправлю но с одним условием — в Москву не убегать! Будем строить свои Нью-Васюки а все остальные идут лесом, в поле и в сад.

Гости уже слегка осоловели и я решил что пора немного поскакать и утрясти все что выпито и скушано. Побегав по кнопкам баяна и немного привыкнув к инструменту объявил в микрофон.

- Ну что товарищи? Немножко попрыгаем?

И тут же взял быстрый ритм и запел.

https://plvideo.ru/watch?v=85oPvqx1prpX

«Когда весна стучит в окно... Зажигательная серенада! Оранжевое настроение!»

Секунд через двадцать Стас кивая в ритм головой начал слегка добавлять ритм палочками а уже секунд через сорок он взял удержание ритма на себя и даже начал делать ударные переходы. Его инициативу поддержал Юра на бас-гитаре а уже ближе к середине, в припев вошел и Игорь с аккордеоном. Нормально получилось и ребята ни разу не налажили про этом реально раскрасив мелодию. Кайф! Мне понравилось и закончив играть я развернулся к музыкантам и выкинул большой палец вверх.

- О! Класс!

Ну да это музыканты! А вот зрители в полнейшем экстазе и окружив сцену требуют продолжения банкета. Раскланиваюсь и опять усаживаюсь на стул.

- Очень рад что всем понравилась моя простая мелодия и легкая песенка. Продолжаем?

Народ радостно ревет …. - ДАААА!! Ну значит так тому и быть.

Вот не поверите! В нашем мире никто и никогда не слышал и не видел самую обычную для вас «Цыганочку». Хоть с выходом и хоть без выхода но такой мелодии в моем мире просто не было. Ну я и дал! И не просто дал а обсудил с группой, потом мы сделали три легких прогона отключив усилители и примерно через пятнадцать минут я объявил.

- Прошу прощения за задержку и наконец то мы готовы сыграть для вас мое произведение «Русаночка».

https://plvideo.ru/watch?v=8DPDjB8NCX1U

Аделия Петросян «Цыганочка» шоу Чемпионы на льду 2023

Хех! Зашло! Еще как зашло! Мужики даже вприсядку пошли! Но выпустив Цыганочку в мир я открыл даже не ящик Пандоры а скорее шифоньер или морской контейнер Пандоры. Вы знаете сколько в вашем мире музыкальных произведений в которые вложена Цыганочка? Миллионы. Мало того, полно классических произведений от мэтров классики которые не брезговали использовать Цыганочку.

Бурные аплодисменты и на сцену вышел первый секретарь. Мужик видать решил немного остудить компанию и подойдя к микрофону попросил меня спеть что нибудь из патриотического репертуара. Быстро пишу слова и отдаю их солистке Тамаре. Опять минут на десять прогоны без усилителей и Тамара отлично спела песню на мотив вальса.

https://plvideo.ru/watch?v=38H1r2mJliov

«Майский вальс (Весна 45-года)»

Ну очень маленький зал! Но народ как то покружил в вальсе и нас наградили оглушительными аплодисментами. Ставлю баян на стул и спускаюсь в зал. Ну вот же?! Совсем другое дело! После трех песен меня моментально прописали в коллектив и уже пошел настоящий праздник. Это когда нет чужих а вокруг одни свои.

Вышли в фойе и КААААК задымили …. В общем то и в зале курили, но дамы начали возмущаться на клубы дыма и всей мужицкой толпой мы свалили в фойе. Облака дыма а я травлю не сильно пошлые анекдоты про Вовочку. Новинка для семидесятого года да и персонаж новый и неизвестный.

*********************

-Почему ты плачешь, Вовочка?

- Мама сказала папе что он козел а папа сказал маме что она корова.

- Ну и что?

- А кто же тогда я?

******************************

- Почему ты плачешь, Вовочка?

- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.- Ну и что?- А кто же тогда я?

************************

Народ ржет а я продолжаю

.*********************

-Вовочка, ты знаешь кто такой Чапаев?

-Конечно знаю.

-Ну? Кто?

-Негр ессно..

- C чего ты взял?

-Ну он же с белыми воевал.

*********************

Народ ломает и уже мало кто может затянутся. Продолжаю.

************************

В школе учитель спрашивает у детей каких они знают доисторических животных.Машенька: - я знаю - были мамонты !

- Правильно, а еще ?

Вовочка: - еще были папонты !

- А это кто ?

Вовочка: - а они мамонтов шпилили !

- Вовочка?! Возмущению учительницы нет предела а Вовочка дополняет ответ.

- Я даже знаю почему они вымерли.

Злая учительница шипя уточняет.- И почему же вымерли мамонты?

- А они папонтам перестали давать

********************************

На этом анекдоте всех окончательно сломало и покидав окурки в мусорку народ подвывая пополз в зал. Банкет продолжается и набирает обороты. После шестой рюмки и хорошо закусив народ начал сбиваться в кучки по интересам на поговорить. Дамы отдельно и чет там шушукаются, дети отдельно и довольно громко обсуждают появление цельного композитора на районе. Мужики рассосались на три кучки. Первая кучка это партия с комсомолом, чутка позже познакомлю с секретарем райкома комсомола. Вторая кучка это элитные директора. Начальник ОРСа во главе и далее по нисходящей по степени нужности в быту и для семьи. И третья кучка это директора от которых мало что зависит. Ну согласитесь на какой высоте начальник ОРСа сидящий на дефиците и директор местной котельной или главный инженер РЭС. Тепло и электроэнергию получают все и эти услуги не являются дефицитными потому как у самого распоследнего алкаша в доме горит лампочка Ильича а батареи полыхают жаром. Эти услуги ГАРАНТИРОВАННЫ государством и цена на них строго фиксирована. 4 копейки за киловатт электроэнергии и три рубля за сорок квадратных метров отапливаемой жилой площади. Копейки стоят самые важнейшие и базовые услуги. Это и называется Социальное Государство. Но есть и крайне отрицательная сторона. Людей обеспечивающих базовые потребности общества не уважают а вот торгаш сидящий на дефицитных шмотках это ой какой нужный и уважаемый человек. Перекосы при социализме просто невероятные и для родившихся в двадцать первом веке вообще не понятные. Ну сами подумайте. Кто важнее в 2025 году — торгаш со своим бутиком или любой чиновник Газпрома, или Энергосбыта? То то же! И как же выправить этот перекос? Есть план и я со Щукой его обязательно выполню. Потоптавшись в кучке высшей лиги я тихо шепнул первому секретарю.

- Алексей Викторович? Не познакомите с начальником РЭС?

- Конечно.

Афанасьев Семен Семеныч. Лично я очень уважаю этого человека. Воевал с фашистами, четыре заброски в партизанские отряды Белоруссии! Это реальный и не выдуманный подвиг и три ордена Славы тому железное подтверждение. Вы много видели людей которые имеют все три степени Ордена Славы? Я так впервые вижу такого человека. В 1943 году Семену Семеновичу оторвало правую руку и само понятно человека комиссовали, но его специальность энергетик и высшее образование - было сильно востребовано на гражданке и до 1947 года его держали в армии кидая батальон где он служил на гражданские объекты где требовалось срочное вмешательство энергетиков. Уволили в запас в сорок седьмом и Семен Семенович вернулся на родину в Ворон. Двадцать три года работает начальником РЭС и в общем в его подразделении полный порядок. Вот такие разные люди в Вороне да и по всей стране примерно такой же срез на начальственных должностях. Печально что фронтовики уходят а на их место приходят карьеристы, взяточники, приспособленцы и самые обычные, трусливые обыватели. Взяв графин с водочкой и по цыпленку табака мы отсели за угловой столик. Первый секретарь разлил по рюмкам и с вопросом в глазах глянул на меня.

- Да не вопрос.

Улыбнулся я и чокнувшись мы опрокинули рюмашке. Загрызли острым мясом и вытерев руки салфеткой я начал задавать вопросы.

- Семен Семенович а можно в нашу деревню завести линию на 35 киловольт?

- Нельзя Василий Николаевич.

У меня слегка вытянулось лицо.

- А почему?

- Потому что далеко. Максимальная дальность линии 35 киловольт шестьдесят километров. И с такой линии можно снять не более пяти мегаватт мощности. Откидываем шестьдесят процентов на преобразование напряжения и получаем два мегаватта чистой мощности у потребителя. А вот с линии длиной в двадцать километров можем снять пятнадцать мегаватт мощности а потребитель получит семь с половиной мегаватт чистой мощности. Все просто Василий Николаевич. На расстоянии в шестьдесят восемь километров вся энергия уйдет в потери и нагрев проводов.

- Черт.

- Нету чертей а вот физика есть.

- Ммм? А сто десятка?

- Сто десятка легко вытащит такое расстояние. Вопрос в другом — а где ее брать то, эту сто десятку?

- А у вас можно взять?

- Можно. На Ворон заходит линия на 110 киловольт. Но взяв с нее последний резерв мы ставим под угрозу отключения весь город Ворон и весь наш район. Резерва нет Василий Николаевич.

- И что же делать?

- Так известно что, строить линию на 330 киловольт и уже с нее брать. Я вам больше скажу, есть планы и есть проекты. Ресурсов нет и в ближайшие годы фонды никто не выделит.

- А если артель и за деньги?

Мужик слегка распахнул глаза и даже хмыкнул.

- Единственный и очень быстрый вариант это подключится к линии на пятьсот киловольт идущей от Конаковской ТЭС на Череповец. Не далеко, от нас сто десять километров. Тут вопрос в другом — а кто разрешит?

- А если я пробью вопрос?

- Пробей. Три года на проект и пару лет на строительство линий и распределительных полей.

- Черт!

Я типа завис в думах и даже налил по рюмке изображая сильное расстройство. Планы давно готовы. Со Щукой мы эти планы давно крутили да вертели. Выпили, закусили и я начал потихоньку подводить мысли мужчин к нужному решению.

- А Конаковская ТЭС на угле работает?

- Нет. На мазуте.

- А мощность у нее какая?

- Два с половиной гигаватта.

- Ого?! Солидно. А сколько жрет?

- Хорошо она кушает. Десять тысяч тонн мазута в сутки.

- Тюююю?!

На салфетке быстро множу в столбик и озвучиваю дикую цифирь.

- Три миллиона шестьсот пятьдесят тысяч тонн мазута в год?!

- Да.

Спокойно кивнул головой Семен Семенович.

- Писец!

- А как ты хотел? Это большая энергетика и в ней все в миллионах и миллиардах считается.

- А примерно если, сколько такая ТЭС стоит? Если строить?

- Нууу? Чуток меньше двухсот миллионов.

- А по времени?

- В шестьдесят втором начали строить а в этом году запустили последний котел. Году так к семьдесят первому или семьдесят второму выведут станцию на все сто процентов мощности.

- Десять лет получается?

- Три года.

- Не понял?

- Первые агрегат дал ток в шестьдесят пятом а потом поэтапно вводили все остальные.

- Ясно. Значит так и будем сидеть на сто шестьдесят вольт а на каждый станок в РМЦ(ремонтно-механический цех) ставить огромные регуляторы напряжения?

- А есть что предложить? Только под любую мысль нужен проект а это три года. Я председателям вашим еще тогда говорил. Тогда начали расформировать МТС(машинно-тракторные станции) и все как взбесились и начали закупать станки да оборудование для ремонта техники. И что на выходе? Нихрена толком не работает потому что нагрузка дикая да и специалистов по ремонту техники в колхоз даже золотым рублем не заманишь. Он свои двести рубликов на любой АТП в городе получит. А в городе квартирка, асфальт да театры с ресторанами. Хрен кого в колхоз загонишь.

- Это да.

Тут я встрепенулся и типа меня озарила мысля гениальная.

- Двигатель. Двигатель с судна и к нему прикрутить огромный генератор. Нормально будет или нет?

У товарища Чернавина брови приподняли очки а вот товарищ Афанасьев слегка прищурился но что то там себе решительно думает. Потом он поднял палец вверх и высказался.

- Мысль настолько бредовая что заслуживает самого тщательного обдумывания.

У первого секретаря очки опустились на место и она сказал…

- Эээ?

- А я вот думаю так, что ежели поставить на реке Чертовке баржу с генератором оно и ничего получится.

Выдал откровение Афанасьев.

- Чеерт?! Да гениально же Семен Семенович!

- Ага. Вроде того. Только вот где ты возьмешь баржу-генератор и второй вопрос а как ты ее собрался тащить в Чертовку? Там глубоко только в паводок а все лето воробью по колено.

Уверенно киваю.

- Это я решу. Но баржа это временное решение вопроса. Строить ЛЭП и строить ТЭС нам придется и это жизненно необходимо.

- А вот это ты молодец. Но перспективный план развития энергосетей нужно тщательно обдумать а уже после выходить на проектные институты.

- Да. Согласен. А вы можете приехать к нам и посчитать мощность?

- А зачем ехать? Я свой район досконально знаю. Что бы в вашей деревне все было как в городе вам нужно шесть мегаватт на ваши триста дворов да плюсом сам колхоз около восьми мегаватт скушает. Нагрузка в рабочие дни около четырнадцати мегаватт.

- Ляяяя?! А че так много?!

- А давай считать. Триста дворов и каждый двор потребляет около двадцати киловатт. У вас в доме отопление электрическое?

Понуро киваю.

- Угу.

- А «козлы» для обогрева в свинарниках да курятниках есть? Такие из трубы асбестовой да обмотанные спиралью из толстого нихрома?

- Угу.

ФОТО.

- А страшные плитки из кирпичей с нихромом? Варите комбикорм на чем?

- Угу.

ФОТО.

- Вот и посчитай нагрузку вечером. «Козел» тянет киловатт на пять или шесть. Плитка тянет киловатта на два а то и три. Отопление в доме от пяти до восьми киловатт. Все пришли домой и начали свет включать, утюгами махать да свиньям варить. Семнадцать - двадцать киловатт с одного дома как с куста. Летом конечно процентов на сорок меньше но и летом бывают холодные дни и народ сразу электроотопление включает.

- Ну да. Согласен.

- А теперь будем считать ваш ремонтный цех, ваши два свинарника в которых запаривают комбикорм тоннами, правление на электроотоплении, дом культуры на нем же, почта - вот и получается что днем вы реально потребляете десять мегаватт.

- А четыре стало быть в запас?

- Конечно. Представь что движок генератора нагрузили и он клинанул от нагрузки? В когти дуть будете или дровами топить? А электромоторы тоже на дровах? Нет Василь. Запас по мощности строго обязателен.

Киваю.

- Понятно. Буду искать к весне баржу-электростанцию.

Семен Семенович хмыкнул, улыбнулся - но ответил.

- Пустое дело Василий. Таких барж в стране по пальцам на двух руках и все давно заняты.

Пожимаю плечами.

- Возможно? Но я попробую. Может армейский резерв имеется?

- О!

Афанасьев поднял палец вверх.

- Армейский резерв это очень даже может быть. А дадут?

- Спросим. За спрос в нос не ударят.

- Тоже верно.

- Семен Семенович? А сколько стоит километр ЛЭП на 110 киловольт?

- Около семидесяти тысяч.

- Ага, понятно. А если в шесть проводов тянуть?

- Двухцепка?

- Не знаю. Видел опоры а на них шесть проводов.

- Это двухцепная линия называется. Три провода в работе а три в резерве. Она не сильно дороже одноцепки, тысяч на девять дороже будет. Я же примерно беру.

- Почти пять с половиной миллионов что бы от вас до нас дойти?

- Где то так. Я тебе уже говорил Василий Николаевич. Большая энергетика считает все в миллионах а кое где и в миллиардах.

- Да. Спасибо за консультацию и идею с баржей.

- Пользуйся. Идей у нас много, фондов нет и рук для исполнения жуткая нехватка.

- Угу. Ну ниче. Будем жить, будем искать и будем строить.

Оба мужика улыбнулись а Алексей Викторович тут же двинул ценнейшую мысль.

- Отличная мысль Вася! Короткая как тост и за него стоит налить.

На троих сообразить не получилось. Подвалил главный комсомолец района товарищ Тарасенко Олег Владимирович.

- Разрешите товарищи? Старший партиец кивнул.

- Присаживайтесь Олег Владимирович. Сейчас еще рюмочку попросим да закуски какой.

Пока официантка бегала с тарелками мне попытались устроить некое порицание.

- Василий Николаевич? Что же вы комсомол игнорируете?

- Я?! С чего бы?

Я реальной удивился такому откровенному наезду на грани хамства. Мужик явно уже перебрал и даже не заметил удивленные взгляды соседей по столу а посему продолжил.

- Сели бы, выпили, поговорили а вы как заведенный весь вечер. Все дела да песенки.

Первый секретарь райкома партии кашлянул и выдал мой очередной секрет.

- Олег Владимирович? Василий Николаевич у нас член партии. Да, да. Особым протоколом политотдела погранотряда был принят в партию еще на первом году службы.

- Ох тыж?!

Удивленно высказался Семен Семенович а потом кивнул мне.

- Василь? А за какие такие заслуги тебя в партию приняли? За песни?

- Нееее. Я на первом годе даже играть толком не умел. Только начал осваивать гармошку. Там другое дело было. Диверсантов уничтожили а двоих ранеными взяли.

- Ох мать?! Расскажешь или подписка?

- Нету подписки. Там все просто было. Китайцы прокопали тоннель и ходили туда сюда как в метро в Москве. Я случайно на них нарвался. Сошел с тропы наряда…. Ээээ? По большому короче. И такой китаец спиной ко мне стоит да еще и сигаретку нагло дымит, падла. Я его прикладом по кумполу, связал а сам торопится не стал а решил проследить. Второй появился и покрутившись решил что первый ушел к лазу и двинул туда же. Ну я за ним а сам уже ракетницу зарядил что бы успеть пальнуть да подмогу вызвать. Выходит китаец к оврагу а там целая толпа китайцев. Девять человек было. Я не долго думая причесал их из автомата, пальнул из ракетницы и ввязался в бой. Пятеро остались целые и пришлось покрутится. Через сорок минут прибежали наши а потом и китайцы кончились. Оказалось что у них лаз и подземный ход длиной полтора километра. Ну вот так оно и было.

- Нихренасе?! Один против девяти?!

- Почему один? Старший наряда сержант Кувайтов чутка позже подключился. Но все равно, тяжело было, китайцы то оказались реальными диверсами а значит подготовка у них ого го какая была.

- Мда уж? Высказался Семен Семенович и неожиданно протянул единственную, левую руку.

- Дай краба боец.

Жмем лапы а первый секретарь веско добавил.

- Командование за тот бой наградило сержанта Игоря Кувайтова и рядового Василия Рубалова орденами Красной звезды. Обоих рекомендовали в члены партии.

Слегка смущаюсь.

- Алексей Викторович. Ну договаривались же что про орден особо не болтаем.

Чернавин развел руками.

- А тут все свои.

- Нуу? В общем да.

Улыбаюсь.

Еще в прошлой жизни я через десятки лет встретил своего сослуживца который остался на сверхсрочную службу. Вот он мне и рассказал о подземном ходе который обнаружили через ПЯТЬ лет после моего дембеля! Восемь лет китайцы активно пользовались подземным ходом и принесли не мало вреда моей стране. Но не в этой жизни. Щука доложила в какой день на нашу сторону зайдет очередная группа диверсов и я разумеется всю эту малину похерил. Стоило такое деяние якобы потерянных трех лет в армии? Стоило! А с учетом моей карьеры композитора и подключенного политотдела КГБ к моей карьере, эти годы я могу назвать золотыми если не бриллиантовыми

Типа весь такой смущенный киваю на графин.

- Еще по рюмашке?

- Атож?! Орденок обмыть нужно! Что бы и на гражданке орден получил.

- Нуу? На гражданке это не реально. Где тут подвиги совершать?

Все трое хмыкнули а резко протрезвевший комсомолец ответил.

- За трудовые подвиги не меньшие по значимости ордена дают.

Чернавин ткнул в него пальцем и слегка скучно-сухим голосом сказал.

- Абсолютно точно Олег Владимирович.

Комсомолец стал совсем трезвым и сглотнув комок задвинул тост. Дескать мы так рады так что прямо радостнее и не были никогда. Ну и повторил слова Семена Семеновича. Желаю орденов на гражданке полную грудь да еще и со спины навешать. Выпили конечно. Я понимаю что уже неплохо набрался и извинившись потопал в туалет. Мне нужно сделать один шаг через портал и я тут же приведу себя к сто процентной норме а уже потом можно и продолжать. Через десять минут я вернулся совершенно трезвым и совершенно новеньким как только что из магазина кукла какая. Портал разбирает меня на информационные потоки а потом собирает согласно заданной программе. Вот так и живем, вечно.

Народ уже изрядно набрался и ко мне, пошатываясь подошла дама лет так сорока и весьма приличных размеров. Этакая остановка для коней в горящей избе.

- Мэтр…

Грудным голосом с прокуренной хрипотцой муркнула мадам.

- Анфиса Аркадьевна….?

Мадам у нас директор самого крупного гастронома в Вороне. Для многих людей предел мечтаний попасть в круг приближенных и получать заветные авоськи с дефицитом. С вопросом в глазах смотрю на мадам.

- Мэтр? А можно что то новое и веселое? А я в долгу не останусь.

- Только для вас Анфиса Аркадьевна исполню новую песню «А было мне семнадцать лет»

.Дама двинула тазом и активно подвигалась видимо обозначая твист.

- И мы поскачем?

- Еще как поскачем!

- Валяй мальчик!

Дама по барски махнула рукой и развернувшись пошла хвастаться победой перед группой директоров из торговли и обслуги населения. Запороть Шизгару в мои планы точно не входило а посему я долго и тщательно показывал аккорды, лады на гитарах и даже ударнику Стасу переходы и ритм. Опять вырубили усилители и три раза прогнали на сухую. Нуу? В принципе, оно вроде как нормуль. Если кто не понял, в этом мире Шизгары нет а Маришка Вереш не родилась по причине гибели свой прапрабабушки в очередной общеевропейской резне. Специально разбирался с вопросом потому что Венус это не просто классика попмузыки а некий маяк в ночи. Но увы. Бравый прусский зольдатен изнасиловал двенадцатилетнюю девочку а потом походя проткнул ее штыком. Вмешиваться я не стал ибо время самой страшной сказки еще не пришло. И вот что услышал весь ресторан.

https://plvideo.ru/watch?v=Y9HUwv2L_t7m

«Venus-Русская версия И было мне 17 лет»

И для сравнения настоящая Шизгара из вашей реальности в исполнении Маришки Вереш.

https://plvideo.ru/watch?v=TMt0R0tCdeY8

«В СССР песня стала бешеным хитом»

Дикие овации особенно от молодежи. Могу сказать что Венера взлетела над всей планетой как ракета. Буквально через две недели под нее плясали во всех ресторанах Москвы и Спасс-Невского а уже после выхода пластинки в мае, Венера взорвала все чарты всего мира. Я сделал перевод на английский и по шустрому записал миньон с Шизгарой и Хоп! Хей-хоп! Сторона «А» - Венус, сторона «В» - Mrs Vandebilt.Эту песню с названием Mrs Vandebilt написал в вашей реальности Пол Маккартни и все семидесятые годы это был величайший хит для всех дискотек всего мира.

https://plvideo.ru/watch?v=V5x-H12yEdOJ

Хоп-хэй-хоп Наша королева 1975 Весёлые Ребята

https://plvideo.ru/watch?v=MLZM_ZKGuOjg

Хоп Хэй Хоп

К тридцать первому декабря 1970 года СССР получила на свои валютные счета триста два миллиона долларов в качестве сборов авторских и продаж песен рекорд-компаниям а я в рублях и только за Венеру получил на счет в Сберкассе почти сорок миллионов рублей. А чеки из Березки? Мешками эти чеки дома стояли. Позднее я напишу куда эти доллары были потрачены и почему я давил на минфин и политбюро как паровой каток. Ага. Пришлось кое кого и тогоС. Задрали идиоты с бесплатной помощью неграм и прочим нищебродам. Но это потом и уже в следующем году а пока что у нас развивается скандальчик. Еще одна дама перепила и решила высказать свое мнение. Мнение она высказывала ну очень громко и визгливо а посему я решил вмешаться. Подхожу к компашке дам которые пытаются утихомирить пьяную товарку и ослепительно улыбнувшись спрашиваю.

- О чем шумим дамы?

- Ааа?!

Ядовито выдавила из себя хабалистая бабца.

- Композитор явился?! А я не верю что ты песни написал! Жулик ты!

Глаза на лоб.

- Эээ? Чешу репу и предлагаю спор.

- Валентина Андреевна. А давайте поспорим. Вы мне укажите любую тему а я за половину часа напишу на эту тему песню. Если я выиграю то вы выйдете к микрофону и извинитесь а если проиграю то я не пойду на заседание комиссии союза композиторов и не буду подавать заявление на вступление в этот уважаемый союз.

А вот да! Тишина накрыла зал и все таращат на меня идиота глаза. Да и сама бабца как то протрезвела и нахмурившись махнула рукой.

- Да че ты! Иди уже.

- Э нет! Я не могу оставить вопрос в подвешенном состоянии. Придумайте тему а мы все засечем время.

Поломавшись дама все же закусила удила и выдала.

- Хрен с тобой мальчик! Будет тебе урок! Тема такая будет. Я в сентябре в Крыму отдыхала. Напиши песню про отпуск одинокой женщины.

Киваю и громко оповещаю.

- Время пошло! Полчаса! Засекаем!

Нет, я не рисковал. За моей спиной и в моем кармане культурное наследство тринадцати реальностей. Я и Щука мы бы в любом случае подобрали песню под любой запрос пьяной тетки. За пятнадцать минут пишу ноты и слова. Дольше ломался и изображал муки творчества. Потом два прогона с выключенными усилителями и ржущими музыкантами и наконец я около микрофона. Демонстративно смотрю на наручные часы.

- До контрольного времени две минуты. Песня про отпуск одинокой женщины с предварительным названием «Настоящий полковник». Исполняется впервые и поется от женского лица. Поехали!

Делаю каменную морду и замогильным голосом объявляю.

- Министерство здравоохранения СССР и Министерство Внутренних Дел СССР предупреждает об опасности курортных романов.

Все сбились около сцены, у всех глаза прямо горят как лампочки, и все начали ржать после моего объявления. Поднимаю руку и щелкаю пальцами.

- Начали!!

https://plvideo.ru/watch?v=xUMzx82qe2iF

Алла Пугачёва - Настоящий полковник

Если это не фурор то я даже не могу себе представить что такое фурор. Зал ржал и аплодировал а после второго куплета припев пели все семьдесят человек, а как закончилась песня на сцену влетела дама и расцеловав меня густо намазанными помадой губами тут же начали извинятся за то что она такая дура и ваще, какой с пьяной бабы спрос? Позднее мы с ней стали очень хорошими друзьями и в ее кафе меня принимали как короля. Если был в Вороне и мне лениво было готовить я шел к теть Вале и через час выползал из кафе как тот волк из мультика. - «Щас точно спою». Кто не помнит или не видел ловите ссылку на мультфильм

«Жил был пес».

https://plvideo.ru/watch?v=ami2HOHUAQ8N

Само понятно что я всегда платил и платил не жалея чаевых. Зачем тетку в расход вводить и провоцировать воровство продуктов? Они конечно воровали, но я то уж точно не причем и краденное я не кушал. После Полковника народ ржал как не в себя и почему то все решили выпить со мной и обязательно до дна. В полный аут я ушел после двенадцатой рюмки а очнулся около семи утра в своем номере гостиницы. В башку залили пару тонн чугуния, виски молотят отбойными молотками а во рту сушняк как Сахаре. Тут же подключилась Щука.

- Тебя менты притащили, начальник РОВД лично на своем «Козлике» привез а тетка Вера в холодильник поставила две бутылки пива Колос да плюсом со стола собрала на пару взводов жрачки. Все в холодильнике.

- Оооо?!

Застонал я в экстазе и рванул к белому другу. Прежде чем вводить в организм лечебную жидкость нужно из него вывести излишки вредной жидкости. Ванна, шило, мыло брило и долгая чистка зубов. Лечится порталом я не стал. Пускай все гады видят как плохо мне! Ну что за люди? Спаивать молодое и неокрепшее дарование?! Но темное пиво в количестве одного литра реально помогло а мясная нарезка отлично зашла под горячий чай. Чай мне Щука с базы закинула потому что в СССР хорошего чая не было как класса. Пресловутые «Три слона» оно и ничего, но только если никаких других чаев ты не пробовал.

По сути, Три слона это купаж из импортного чая на 25% а все остальное это Грузия, Азербайджан и Краснодар. Импортный мог быть любым — от китайского номерного до кенийского или даже вьетнамского. Ну не суть. Суть в том что включенный телевизор давал картинку растровой сетки настройки и вой по звуковому каналу.

- Щука? Время половина восьмого утра и хде куно?

- Забыл что ли?

- Сто тридцать лет прошло, не грех и забыть.

- Вещание в будние дни начинается в шестнадцать часов тридцать минут а заканчивается в половине двенадцатого ночи.

- Мать жеж мать? А вторая программа?

- В шесть вечера начнет трансляцию.

Встаю, вырубаю безполезный ящик и одним глотком допиваю чай. Закуриваю сигарету.

- В Москве как?

- Москва стоит.

- Очень смешно. В пробках стоит?

Щука ржанула.

- До пробок еще четверть века.

- Верка и бабский десант? Ночевали наши дамы где?

- На вокзале.

- О мляяя?!

- А куда им такой толпой?

- Ясно. Домой собираются?

- Конечно. Купили плацкарт на поезд до Твердеца. Поезд уходит в двадцать сорок. Сейчас изучают путеводитель по Москве, ищут магазины и оценивают маршруты.

- Мда уж? Там поди уже сто раз пожалели что в Москву рванули?

- Щяяяззз! Все как те пионэры которые всегда готовы и ждут не дождутся когда магазины начнут открываться.

- Жутики какие, а?

Щука хмыкнула.

- Надо в деревне открывать приличный магазин.

- Мелко плаваете товарищ Щука, надо организовать каталог и начать делать рассылку импортного товара через каталожную торговлю.

- Оу? Хозяин? Я предвижу пробки на железной дороге и полный обвал почты СССР. Захлебнемся в заказах. Миллионами придется посылки слать.

- В очередь всех и не более миллиона посылок в месяц.

- А с валютой как выкручиваться будем?

- Запускай проект «Филантроп».

- Принято.

- Когда в гости ждать нашего миллиардера?

- В марте приедет в Москву, потом продавит путешествие по СССР. За полгода побывает в самых глухих ипинях страны а уже в ноябре будем выходить на предметный разговор с генсеком Толстиковым и на Политбюро.

- Да. Так хорошо. И ко мне пускай в гости приедет.

- В обязательном порядке и примерно в середине апреля будет.

- Ты этому андроиду прошивку хорошую сделала?

- Даже не усомнится никто что это человек. Замкнутый, себе на уме - но шутки понимает и редко но улыбается.

- Не забывай что к нему бабу из КГБ или ГРУ подведут а бабы они сердцем чуют.

- Это есть такое, да. В случае чего буду перехватывать управление на себя.

- Да. Следи за этим моментом.

- Принято.

- Что с СССР брать будем в качестве компенсации за импортные товары?

- Подумаем.

- Есть ценная мысля поражающая новизной.

- Ооо?! Опять ты про медиахолдинг на основе спутниковой группировки?

- А как же? Спутниковое телевидение сила а спутниковое радио с системой Глонасс это победа науки СССР над западенскими эльфарами. В уши пиплу нужно дуть правильные мысли.

- Подумаем.

- Думай. О! Еще одна идея.

- Ну?

- Наш миллиардер собирает большую команду профессиональных фотографов и кинооператоров после чего начинает делать качественные съемки экспонатов в Эрмитаже. Снимаем ВСЕ! От залов до последнего экспоната в запасниках а потом издаем в сорок или шестьдесят томов. Качество печати двадцать первого века но самое главное это что?

- Матушки?! Ревизия всего Эрмитажа!

- Точно так - Щука. И уже после развала СССР хрен кто хоть ржавый гвоздь утащит из этой сокровищницы. Не забыла какой скандалище был в Эрмитаже? Хищения такие что любой Березовский от зависти на ближайшем суку удавится.

- Ляяя?! Да мы еще и заработаем!

- Нууу? Тут конечно ХЗ?

- Сам ты ХЗ! Миллиарды поднимем продавая эту книгу.

- Да ладно?

- Через шесть лет сам увидишь. Ты же знаешь что я не ошибаюсь никогда.

- Да. Есть такое.

- А после Эрмитажа нужно Третьяковку, Оружейную палату, государственный музей а там и до музеев республик доберемся.

- Вооот! И когда будем строить студию с домиками в Лапином лесу надо построить мой личный музей. Мы со всех времен такие экспонаты притащим что черти от зависти сдохнут. Можно у Леонардо да Винчи серию картин заказать. Или в Древней Греции статуй всяких.

- Точно! Работаем! Шикарная идея.

- Да. С похмела то, да после литра пива - дюже хорошо думается.

Ржем.

Поржали и я перешел к очень горячему и серьезному вопросу.

- Проект Тяни-Толкай? В какой фазе?

- Банк в Финляндии потихоньку привлекает клиентов, но счета банка лопаются от долларов и прочих марок. В СССР, КГБ усиленно комплектует новый отдел который будет заниматься международной коммерцией. Третье. Все твои заявки оплачены и все Ж/Д составы потихоньку формируются а многие уже пересекли границу.

- Очень даже зеер гуд.

- Да.

- Вопросов странных никто не задает?

- И кто посмеет задать вопросы генсеку Толстикову, руководителю идеологического сектора ЦК товарищу Савину и председателю КГБ товарищу генерал-лейтенанту Измайлову? Хоть одна чинуша рискнет даже намек на любопытство проявить?

- Любопытство им глубоко фиолетово а вот устроить свою карьеру а тем паче пристроить золотушную дитяку на должностишку связанную с выездом за границу это они и на колени встанут.

- Нуу? Пока шевелений в сторону нового отдела в КГБ не было.

- Как первые любопытные появятся мне сразу доклад.

- Принято.

Оделся и уже пошел. Надо в военкомат, надо попробовать попасть на телерадиоцентр, но в первую очередь мне нужно попасть в районный отдел КГБ и по защищенной линии связи поговорить со своим куратором в Москве полковником Тихоновым Евгением Михайловичем.

На выходе поболтал с управляющей гостиницей Тамарой Павловной. Последние сплетни на весь город только обо мне и о моем феерическом выступлении в ресторане. Было попытался извинится за то что вечером меня принесли в труповом состоянии но на меня только рукой махнули.

- Вася! Ты еще и не видел что такое настоящий алкаш. А вчера сам бог велел расслабится. Три года в армии понимать надо.

Ну вот, как то так у нас.

Выхожу за ворота базы и меня встречают. Победа из гаража райкома и водитель.

- Василий Николаевич?!

Оглядываюсь.

- Вы мне?

- Конечно.

Я водитель из гаража райкома партии, меня к вам прикрепили.

- Никуясе?! Вы серьезно?!

- Да кто же таким шутит? Личное распоряжение товарища Чернавина. Садитесь и говорите куда ехать.

Мда уж? Начинаем взлетать и как бы не сверзится как тому Икару. Хотя? Все козыри со всей колоды только у меня. В этой ветке миров я хозяин а значит умрут те кого я во врагах держу.

Сажусь на переднее сидение и тяну руку.

- Я Василий и можно без отчества.

- Петр. И можно без отчества.

- Вот и познакомились. А тебя ко мне надолго прикрепили?

- Сказали до конца марта.

- Никуясе?! Я же в конце недели домой уеду.

Петр пожал плечами.

- Командировку оформят. У вас гостиница есть какая?

Глаза на лоб.

- Ты серьезно?!

Опять пожал плечами.

- Работа такая.

- Писец какой то?! Ладно. Я поговорю с Алексеем Викторовичем.

- Эээ? А может я при вас останусь?

Ничего не поняв я уставился на водилу.

- Так. Давай уже без этого всякого…. Говори как есть и мы сделаем как тебе … Лично тебе будет выгодно и удобно. Хорошо?

- Эээ? Я так то на нашем АТП работаю. Два года как после армии и сразу после дембеля в водилы пошел. Сегодня утром меня завернули и бегом к начальнику колонны. Пошли в гараж резерва и мне выдали вот эту Победу. Они у нас стоят на случай если комиссия какая или большие чины приедут.

- Начинаю понимать. А ты на какой машине работал?

- На грузовике.

- Ясно. В деньгах не потеряешь?

- Неет! Мало того, меня же приписали к райкому а там магазин свой и пайки жирные.

- Вот теперь все ясно. Жена, дети?

- Есть. Жена на сносях, родит в апреле.

- Квартира, дом?

- Воот! Это самое главное! В райкоме сразу малосемейку дадут а пока с тещей живем.

- Вот с этого и надо было начинать. Ясно. Остаешься со мной а чутка позже машину заменим.

- Ого? На какую?

- Две машины будет. УАЗ Таблетка и Волга ГАЗ 24 на торжественный выезд.

- Ох мать?!

- Ага. Ну что, едем?

- Куда едем?

- В гастроном Центральный а потом в госбанк.

- Ага.

Директор гастронома Анфиса Аркадьевна встретила меня как родного и прямо в лоб спросила.

- Ты за пивом?

Удивленно интересуюсь.

- А как догадались?

Мощная дама хихикнула и выдала «Тайну».

- У меня с восьми утра почти все побывали. Девятый ящик из подвала достала.

Тихо ржу но спрашиваю.

- Шесть а лучше десять бутылочек продадите?

- Без проблем. Воблу будешь брать?

Я сглотнул слюну.

- Ясно. Четыре рыбы выделю, извини но резерв нужен.

- Прямо спасаете Анфиса Аркадьевна.

- Ага. Анфиска — Ай Болит.

Тихо и скромно ржем а пока ржали в кабинет зашла не менее монументальная дама с пивом и завернутой в газету воблой. Лезу за кошельком и подаю десятку.

- Десять рублей хватит?

- Вася? Ты за кого меня держишь?

- Не, не, не! Это все денег стоит.

- Пфррр! Зануда ты.

Быстро прокинув на счетах озвучила приговор.

- Семь рублей сорок семь копеек.

Кладу десятку на стол.

- Чего останется все ваше.

- Совсем тетку в побирушки записал. Сейчас сдам сдачу.

Пока она искала мелочь в кошельке я достал из портфеля ….? Самый обычный пакет маечку из двадцать первого века. Единственно что его отличало от любого пакета из любого магазина это портрет Мирей Матье. Яркий, сочный портрет. Тетка замерла и выпучив глаза наблюдает как кладутся бутылки в два одинаковых пакета а вот на рыбе она сломалась. Ну кощунство же?! В такую изумительную и дефицитнейшую Вещь с большой буквы укладывать воблу.

- Вася! Ты чего творишь?

Глаза на лоб.

- Я?! Эээ? Не совсем понимаю.

- Откуда пакеты?

- Аа? Пакеты из партии которая пришла из Финляндии а что?

- Черт?! А много пришло?

- Десять миллионов.

- О боже?! Почем?

- Двадцать копеек за один пакет.

Тетка выпучила глаза.

- Ты хоть знаешь сколько он на базаре у цыганок стоить будет?

- Эээ? Нет. А зачем мне цыганки?

- Пять рублей за один пакет и качество у них дерьмо. Самопал у них а у тебя фирмА фабричная.

- Эээ? Вам надо?

- Надо.

- Сколько?

- Цена какая?

- Так я же сказал, двадцать копеек.

- Точно не от мира сего. Тысячу продашь?

- Завтра привезут.

- Черт! А десять тысяч?

- Да хоть сто тысяч.

- Вася! Я тебя обожаю.

Хмыкнув я достал пару новеньких пакетов из портфеля но с другими фотками. На втором пакете был напечатан пейзаж горного озера окруженного снежными вершинами а на третьем молоденькая Регина Николаевна Збарская. Да. Я решил возродить Красную Королеву и по моему приказу Щука провела серию весьма болезненных уколов в толстые жопы чинуш и КГБшных генералов. Регину вернули в дом моды, открыли разрешение на работу за границей и уже восемь лет Регина кидает к своим ногам Париж, Милан, Нью-Йорк, Лондон и прочие общественные туалеты с помойками всего мира. Но самое главное ее сняли с крючка и КГБ перестало на нее давить и требовать отчеты как от агента. Полковника который ее реально прессовал и выкручивал руки отправили зачитывать политику партии белым медведям, перед Региной извинились и ласковым пинком наладили за границу.

Аккуратно расправил оба пакета и протянул их даме.

- Держите.

- Ох и спасибо!

- Не за что. Так сколько надо то?

- Десять тысяч.

- Завтра вечером привезут а вам нужно определится с картинками на пакете.

- Озеро точно не надо а вот Мирей и Регину надо. Вопрос с документами?

- С биржи накладные, устроит?

- Еще как устроит.

- Ну все? Я пошел?

- Сдачу забери.

- Аа? Ага.

- Стой.

- Чего?

- Есть еще чего?

- А что нужно то? Говорите сразу, чего темнить то?

- Господи? Вася? Да все нужно.

Удивленно развожу руками.

- Есть все кроме автомобилей. Список напишите а я после обеда заеду, там и поговорим.

- К часу дня приезжай в Дубок. Стол в ресторане с меня.

- Шутите? Что бы за меня в ресторане платила женщина? Позору не оберешься.

- О боже? Ну что за глупости, Вася?! Разберемся. В час дня в Дубке, придешь?

Киваю головой.

- Приду. Эээ? Водку я пить не буду!

Дама ржанула и махнула рукой.

- Сама не хочу. Чай попьем.

- О! Чай это просто великолепно.

В машине достал две бутылки пива и одну рыбу.

- Петр, это тебе. Вечером пивка попьешь.

У парня распахнулись глаза.

- Мне?!

- Тебе конечно. Все, поехали в Госбанк, время мало.

Городок Ворон совсем маленький и буквально через пять минут машина подъехала к зданию Госбанка.

- К центральному входу не надо, слева, на торце здания есть дверь.

Петя слегка взбледнул и сглотнул слюну.

- Эээ? Там же…? Нуу?

- КГБ там, вот туда и надо.

- Аа? Сейчас, назад сдам.

В этот звонок звонили редко. На памяти капитана Овчинникова последний раз звонили расшалившиеся дети три года. Звонили и убегали. Десятилетние оторванцы дня три надоедали сотрудникам отдела а потом капитан выставил наблюдательный пост в парке и личности фулуюганов установили. Что бы не нервировать повесткой родителей капитан вечером сам прошел по квартирам и вежливо попросил родителей приструнить мальчишек. Что было потом это ему не ведомо но видимо родительское «внушение» через задние ворота вразумило детей и в течении трех лет звонок молчал. И неожиданно, тишину в помещении разорвала трель звонка.

В штате у капитана было четыре человека. Шифровальщик, связист, водитель и один оперативный сотрудник которому до пенсии оставалось не больше года. Капитан кивнул водителю.

- Владимир Андреевич…

Через минуту в помещении появился я.

- Всем доброго утра товарищи.

- Ого? Василий Николаевич? Неожиданно.

Капитан встал и пройдя пару шагов пожал мне руку.

- Присаживайтесь. Вы к нам по делу или так, знакомство продолжить?

- И то и другое.

Выкладываю на стол рыбу и выставляю пиво.

- Это лекарство и для продолжения знакомства.

Народ захмыкал но все потянулись к столу. Тут же появились стаканы в которые я разлил пивко а со стола пропали бумаги и появилась газета на которой народ начал шелушить воблу.

Первый стакан с пивом пролетел стрижем и я разлил по второму.

- Борис Сергеевич, насчет меня телеграмма была?

- Конечно и даже пакет с расширенными инструкциями доставили через фельдъегерей.

- Отлично. Мне бы по вертушке с куратором пообщаться, можно?

- А почему не через нашу систему связи?

- Да особо секретного ничего нет а вот делать канал это не быстро.

Шифровальщик тут же подтвердил.

- Есть такое. Для начала надо шифротелеграммой послать уведомление и запрос на связь а потом получить квитанцию и ждать ответа на какое время открывать канал.

Я кивнул.

- Ага. Мне процедуру показали и рассказали. Часа три а то и четыре потеряем. А по вертушке хорошо, номер набрал и говори.

Капитан встал.

- Идите за мной.

- Спасибо.

- Не за что.

Запись в журнале звонков, расписался и мне пододвинули аппарат с гербом на номеронабирателе.

- Мне выйти?

Махаю ладонью.

- Нет. Ничего секретного и разговор минут на пять не больше.

- Понятно.

Набираю семизначный номер и слушаю гудки в трубке. Щелк.

- Полковник Тихонов у аппарата.

- Доброго утра товарищ полковник, это Василий Рубалов из Ворона.

- Аа? Доброго утра подопечный. Ну рассказывай как дела.

- Да отлично все. Вчера первый секретарь райкома устроил банкет в ресторане и подарил трехкомнатную квартиру. Решение заверено через обком партии.

- Знаю. Еще что было?

- Песен своих попел и пришлось одну песню прямо на коленке сочинить. Сами понимаете что через цензуру ее не проводили.

- Черт! Маты, антисоветчина, блатняк?

- Да ничего такого. Сейчас стихи зачитаю и напою куплет с припевом.

- Ну давай, напой. Концерт по телефону получается, такого опыта у меня еще не было.

За десять минут обрисовал ситуацию которая сложилась вокруг меня в ресторане а потом пропел песенку про Настоящего Полковника акапелло. На том конце провода похрюкивание а потом реальный полковник начал ржать. Удивляет меня реакция на эту песню людей из семидесятого года. Проржавшись и видимо попив водички Евгений Михайлович начал раздавать указания.

- Хорошая песня.

- Спасибо.

- Сейчас печатаешь на машинке текст, на чистом листе пишешь ноты и отправляешь по фототелеграфу в наш отдел. С цензорами и ВААП сами решим.

- Понятно. Сделаю. И спасибо вам за заботу.

- Работа у меня такая. Еще вопросы есть?

- Конечно. Самый главный вопрос.

- Говори.

- Товарищи Богулов и Антипов? Они готовы предоставить кабель и оборудование?

- Давно все собрано. Сегодня вечером отправлю в Ворон связистов и машины с грузом.

- Семьдесят километров кабеля и оборудование.

- Да. И семь человек из спецсвязи.

- А две телефонные будки найдете?

- Нахрена тебе будки?

- Около почты поставлю в деревне.

- Аа? То что про людей не забываешь это очень хорошо. Поищем будки, если не найдем то в течении недели перекинем из другого города.

- Спасибо.

- Еще что то?

- В рамках операции «Тяни-Толкай» отправьте десять тысяч пакетов для продовольствия. Пять тысяч с изображением Регины Збарской и пять тысяч с изображением Мирей Матье.

- Мда уж? Понеслась звезда по кочкам.

Полковник замолчал и взял паузу. Потом ответил.

- Мы не успеваем разворачивать коммерческий отдел. С людьми прямо катастрофа.

- А выпускники вашей школы?

- Сопляки без опыта? Их купят моментально.

- Тогда пока на стоп ставим?

- Нет. Работаем. Очень нужная и важная операция для всей страны. Еще есть вопросы?

- Нет.

- Слова и ноты жду в течении часа, пакеты и документы с биржи привезут связисты завтра.

- Конечно.

За сорок минут все оформил и отправил по фототелеграфу в отдел полковнику. Пожали лапы и я вышел на мороз. Сегодня февраль показал что зима еще не кончилась и придавил землю морозом в минус двадцать семь градусов. Двое суток мороза а потом температура резко повысится до минус восьми и весь регион накроет пургой. У Щуки прогнозы точные в отличии от метеоцентра.

Петя сидел и читал книгу заботливо обернутую в газету. СССР самая читающая страна мира и к книгам тут отношение трепетное. Щелкаю дверью и падаю на сиденье.

- Чего читаешь?

- Горячий снег Юрия Бондарева. В библиотеку три книжки привезли а у моей Ани в библиотеке тетка работает. В пятницу взял под честное слово что до конца новой недели верну.

- Хорошая книга?

- Прямо душу рвет! Как отцы с дедами выстояли и всю эту нечисть уничтожили?! Мороз по коже.

- Да. Величайший подвиг.

- Куда едем?

- В военкомат, надо военник забрать.

- На учет встал?

- Конечно.

В военкомате мне выкатился мегабонус. Улыбающаяся тетка с погонами прапорщика выдала военник и сообщила радостную новость.

- Василий Николаевич. Девочки из паспортного стола звонили, ваш паспорт нашли и они вас ждут прямо сейчас.

Глаза на лоб.

- Огромное вам спасибо товарищ прапорщик!

- Галина Степановна Вилкова.

- Очень рад знакомству Галина Степановна, ну меня вы знаете, я Рубалов Василий Николаевич.

- Тоже очень рада что такой человек появился в нашем районе. Василий Николаевич а на день советской армии концерт не планируете?

- Эээ?

Я завис обдумывая очень такое реальное предложение.

- Ничего такого не планировал но прямо сегодня заеду в Дом культуры и попробую договорится с директором.

- Она вас ждет, мы уже все обсудили по телефону прямо с утра.

Как не заржал сам не знаю — но согласитесь что женсовет в нашем городке работает как те стахановцы. Поблагодарил за шикарное предложение и организацию будущего концерта и уже рванул в РОВД за паспортом. Эти тетки, мне сэкономили двое суток времени.

Получил паспорт и уже около двенадцати дня. Кошмар как время пролетело?! Ехать на телерадиоцентр смысла нет потому что обед у людей и куда? Называю адрес и мы едем смотреть мою новую квартиру.

В тридцатых годах были построены восемь домов из серии «сталинские квартиры» и мне вот интересно в каком доме мне выдали квартирку? При Сталине строили три типа таких домов. Высший класс — номенклатурная квартира. Средний класс — директорская квартира. Низший класс — рядовые дома. Можно конечно дернуть Щуку и спросит у нее, но я не хочу портить себе маленький праздник. Сейчас приеду и все увижу сам.

Неее! Не поскупилась советская власть! Это я понял на въезде во двор дома. Директорские а тем более рядовые дома не имели лепнины а тем более фигур на фронтонах и Атлантов держащих крыши над балконами. Да и сам двор был огорожен чугунной решеткой с отлитыми цветочками и животными да плюсом во дворе были построены капитальные каретные сараи. Тут уж я не выдержал и дернул Щуку.

- Эти каменные сараи кому принадлежат?

- Хозяевам квартир конечно.

- Ляяя?! У меня есть большой гараж?

- Атож! И в нем шикарный погреб выложенный из камня.

- Никуясе подгон?!

- Ты еще квартиры не видел. У второго подъезда вставай и на третий этаж, квартира двенадцать.

- Под самой крышей жить буду?

- Угу. Пентхаус епта! Я не шучу и даже очень серьезна.

- О мляяя?! Все! Лечу скачками.

- Лети сокол, лети.

Хмыкнула Щука и ушла со связи.

Захожу в подъезд и понимаю насколько партноменклатура далека от народа. Большое фойе, пол выложен цветной плиткой с рисунком абстрактного солнца или много-лепесткового цветка. Широкая винтовая лестница с дубовыми перилами обернутая вокруг шахты лифта. В глубине фойе направо и налево по одной двери. ДВЕ КВАРТИРЫ на один этаж!! Весь дом это восемнадцать элитных квартир! И конечно же будочка в которой сидит женщина лет сорок и что то там вяжет.

Вежливо здороваюсь.

- Доброго дня.

Женщина положила вязание на стол и подняла глаза. Узнавание и тут же улыбка на все лицо.

- Вы же Рубалов? Василий Николаевич?

- Да, это я, а вы….?

- Евдокия Тимофеевна я.

- Очень рад познакомится Евдокия Тимофеевна.

- Вы решили квартиру осмотреть?

- Ну да.

- Придется немного подождать.

- Эээ?

- Я в ЖЭК позвоню, без управдома и управляющего ЖЭКом никак нельзя.

- Нуу? Конечно. Звоните.

Оба два появились как те двое из ларца. Практически, управдом прискакал через восемь минут а управляющий ЖЭКом через десять. Познакомились, зашли в лифт и поднялись на третий этаж. Ну шикарно же! Точно такое же фойе но вместо будки консьержки в фойе растет зимний сад высаженный в деревянные кадки. И даже два кресла с журнальным столиком есть.

Управдом срывает печати с двери и задает вопрос.

- Василий Николаевич, вам ключи выдали?

- Разумеется.

Достаю два длинных ключа и поочередно открываю первую дверь из толстого дуба а потом и вторую из точно такого же дуба. И вот тут я реально прифигел.

Что такое в понимании партчинуш трехкомнатная квартира? Длинный коридор шириной в три метра. Кухня 5Х4 метра с выходом в столовую размером 6Х5 метров. Из столовой выход на полукруглый балкон смотрящий во двор. Два туалета каждый размером 3Х3 метра. Две ванные размером 4Х4 метра. Три громадных кладовки и наконец то эти самые пресловутые три комнаты. Зал 7,5Х8 метров. Спальня 6Х5 метров. И третья комната размером 6Х5 метров. 231 квадратный метр общей площади. Вот в таких квартирках и проживали партийные чиновники и прочие слуги народа.

В первую очередь я проверил работу телефона висящего на стене в коридоре.

ФОТО.

Неубиваемый аппарат, трубкой которого можно забить мамонта. Реальный мастодонт. Потом проверил воду в кранах и уже после слил воду из бачков в обоих туалетах. Все работает как часы. Другое плохо. В квартире из мебели только круглый стол в столовой, два стула и массивный комод в спальне. Комод явно делали еще в девятнадцатом веке. Реально тяжеленная дура которую даже подвинуть одному не получится. Там кил под двести веса. Зато полы паркетные а в квартире не просто тепло а жара как в Африке. Батареи огонь. Высота потолков четыре метра восемьдесят сантиметров и везде по периметру лепнина. Почти музей. Провода все закреплены на изоляторах открытой проводки и что меня реально удивило это контур самого настоящего заземления опоясывающий всю квартиру. Чуть выше плинтуса, во всех комнатах, коридоре и даже в ванной с туалетами на изоляторах закреплена медная шина шириной в три сантиметра и толщиной в пять миллиметров. Тут же дернул Щуку.

- Это сфигали и зачем?

- Как зачем? Оборудование для шифрованной связи а многие чиновники имели свои телексы прямо в домашнем кабинете. Это оборудование требовало да и сейчас требует очень качественного заземления.

- Никуясе?

- Ага.

- А откуда на кухне газовая плита если в город труба не заведена?

- Подземное хранилище для сжиженного газа. Раз в две недели приезжает газовоз и заправляет хранилище.

- О мляя?! Слушай? Реальный и без балды пентхаус.

- Мебелями обставимся и будем барствовать. Тут звукоизоляция почти на сто процентов. Наружние стены полтора метра кирпича а межквартирные перегородки семьдесят пять сантиметров кирпича.

- Писец! Бункер же, нет?

- Сталинский проект.

- Ясно. А между этажами что?

- В этом доме и в проекте для директоров полы и потолки залиты бетоном толщиной в тридцать два сантиметра а вот в домах для рабочих лежат деревянные балки и в общем то до двадцать первого века рядовых домов доживет мало.

- Ясно.

Глянув на часы я мило улыбнулся дядькам.

- У меня в час дня встреча.

Начальник ЖЭКа тут же спросил.

- И как вам квартира Василий Николаевич?

- Чудо просто. Я в шоке, но приятном.

- Ну так? Старались. Порядок наводили.

- Да, в квартире идеальная чистота. Если что то будет нужно обращайтесь без всякого стеснения.

Оба переглянулись.

- Да много чего нужно.

Достаю блокнот.

- Диктуйте, постараюсь решить в ближайшее время.

И выкатилось мне сакральное знание. Оказывается аутсорсинг придумали в ЖЭКе СССР а заодно и клининг придумали тоже в нем же. Есть артель из молодых девок которых потом назовут флай-леди, которые за долю малую в пользу этих двух граждан получают работу в домах обеспеченных клиентов. Киваю.

- Понятно. И в какие деньги мне обойдется домработница?

- Сто двадцать в месяц если приходящая два раза в неделю.

- А если на постоянный график?

- Пять дней плюс два выходных?

- Да.

- А чего тут делать то на постоянном графике?

Недоуменно уточнил управдом. Мило улыбнувшись, я утвердил свой статус очень не простого человека.

- Для начала пройти проверку в КГБ - товарищи. Через меня проходит много секретной информации. Это первое. И второе. После получения разрешения в первом отделе, этой девушке придется одеть на себя погоны рядового. Она принимает присягу и переходит в статус военнослужащего со всеми вытекающими.

Ага. Пробил я этих бизнесменов. Побледнели слегка, тревожно переглядываются.

- Мда уж? Удивили Василий Николаевич. Ну если все так как вы сказали то и содержание у нее будет двойное. Сколько рядовой в армии получает?

- Рядовой срочной службы получает три рубля семьдесят копеек а вот рядовой сверхсрочной службы получает сто тридцать рублей в месяц, плюсом от меня сто двадцать и получается что моя домработница будет получать как директор предприятия. Двести пятьдесят рублей.

- Ох мать?!

Кивнув головой я пошел на выход и добавил.

- Товарищи. Мне действительно нужно ехать, встреча у меня. А вам стоит крепко подумать о человеке на должность домработницы. Эта женщина должна пройти проверку в первом отделе и не быть дурой. В мое отсутствие ей придется принимать звонки от людей и делать записи в журнале входящих вызовов. Это первое. И второе. Дайте мне список действительно нужных вашему хозяйству материалов. Металл, лес, краска…, что нужно? Пишите все и немножко сверху. Я приеду завтра и надеюсь что вы все подготовите.

- Управдом тут же засуетился и достал из портфеля связку ключей.

- Василий Николаевич! Это ключ от каретного сарая во дворе. Ваш сарай под номером двенадцать. Эти два ключа от подвала и от вашего хранилища в подвале. Тоже номер двенадцать.

- Ого? Гараж во дворе?

- Да. У нас так.

Забираю ключи.

- Спасибо.

- С пропиской когда будете решать?

Задал вопрос управляющий ЖЭКом. Достаю паспорт.

- Прописка уже есть. Софья Павловна и ее женщины уже все сделали.

Протягиваю свой паспорт и подаю опешившим мужикам. Паспортный стол и учет граждан это некое отдельное государство которое легко может послать в ипиня даже министра МВД. Покрутив мой паспорт с новой пропиской мужик крякнул и вернув документ высказался.

- Не простой вы человек Василий Степанович. Но зайти к нам вам придется. На вас нужно завести карточку и выписать вам книжку ответственного квартиросъемщика. Коммунальные услуги как платить? Только через книжку.

- Обязательно завтра буду. Ко скольки подойти?

- К десяти утра.

- Буду ровно в десять и готовьте список.

Без двух минут час я влетел в зал ресторана. Осматриваю столики и вижу Анфису Аркадьевну.

- Петр. Садись за любой свободный столик и кушай. Я оплачу.

- Да как же?!

- А никак по другому. Садись и кушай хорошо.

Хмурый водитель присел за столик и взял в руки меню.

- Петь. Давай без обид. Ты по своей зарплате обеды в ресторане не потянешь но и оставить тебя без обеда я не имею права. Считай что это компенсация за ненормированный рабочий день. Договорились?

- Нуу?

- Разговорчики в строю, боец!

Петр хмыкнул но все же улыбнулся и кивнул.

- Вот и хорошо. Кушай спокойно у нас времени целый час.

- А потом куда?

- На телерадиоцентр поедем а потом в Дом Культуры.

- Понятно. О! Солянка? Я могу взять?

- Бери все что хочешь кроме спиртного.

- Да мы же с понятием. За рулем ни-ни!

- Вот и хорошо.

Сажусь за столик.

- И еще раз здравствуйте Анфиса Аркадьевна.

- Как головушка?

- Отлично! Ваше лекарство самое лечебное во всем мире.

Тетка ржанула и кивнула на стол.

- Давай кушать, все дела потом.

- Шикарное предложение.

Минут двадцать мы наворачивали вкусняшки а потом и Петр подошел.

- Василий Николаевич. Вот.

Петя протянул мне счет за обед.

- Ага. Нормально.

- Я в машине подожду.

- Конечно.

Петр ушел а Анфиса тут же спросила.

- А кто это?

- Водитель. Райком партии за мной машину закрепил.

- О черт?! Кто же ты такой товарищ Рубалов?

Хмыкаю.

- Вася я, из колхоза Красное знамя.

- Ну конечно. Ладно, Вася из колхоза, есть вопросы.

- Задавайте.

- Почему так дешево?

- Для подрыва благосостояния спекулянтов и цеховиков.

Дама чуть чаем не поперхнулась.

- Это как?

- А завалим страну дешевым импортным товаром. По пакетам могу доложить что через две недели из Финляндии доставят еще сто миллионов пакетов с красивыми фотографиями по цене двадцать копеек за пакет. Принято решение давить спекулянтов при помощи экономических методов и кратное снижение цены на товары спекулятивного спроса это один из самых мощных рычагов. В мире капиталистов такой прием называется демпинг.

- Мда уж? А продовольствие?

- А западу для себя жрачки не хватает а значит они начнут продавать еду за большие деньги а мы за большие деньги покупать не будем. Придется самим себя обеспечивать.

- Мда уж? Пока особых прорывов я не вижу.

- Ну как же? Вспомните очереди даже за хлебом в начале шестидесятых и какой выбор прямо сейчас в свободной торговле для всех а не только для блатных.

- Ого?! Это что же получается….?

- А вот и получается что через десять или пятнадцать лет все магазины будут завалены едой да еще и на экспорт будем гнать миллионы тонн.

- Красиво. А я дура дочку свою в институт торговли засунула.

- В Плехановку?

- Что ты?! Плехановка это академия и туда по звонку из Кремля или за такие деньги которые я даже у инкассаторов не видела.

- Чегооо?!

- А вот того Вася. Вот так у нас нонеча.

- Писец!

- Так то оно. Ладно, замнем для ясности. Я могу эти пакеты цыганам продать по рублю?

Хмыкаю.

- И даже по три рубля можете. Потом что делать будете, когда вся страна будет завалена этими пакетами? С вас цыгане не спросят за такой разор?

- А это их риски. Я при чем?

- Вопросов нет, но если дело дойдет до силового вымогательства немедленно разыщите меня.

- Ого? КГБ на страже тетки спекулянтки?

- Нет. Просто у вас есть знакомый Вася из колхоза.

- Мда уж? Кумовство возрождается в новом поколении?

Слегка оскаливаюсь.

- Вам бы радоваться что попали в команду а вы странные вопросы задаете. Но на ваш вопрос я отвечу. Во все времена и у всех народов мира все одинаково. Отличие СССР от любой страны капитализма только в одном — СССР реально а не на словах распределяет базовые блага на всех.

Развожу руками.

- Вообще на всех. Что такое базовые блага или базовые потребности? Это медицина, жилье, тепло, электроэнергия, школа, высшее образование и что наиболее удивительно в нашей стране это передача права на власть любому кто смог пробиться в эту самую власть. На западе все что я перечислил стоит невероятно огромных денег а право на власть там наследственное и никакой Вася из колхоза никогда не станет условным секретарем райкома комсомола и тем более партии.

- Ого? А сколько стоит за киловатт в той же ФРГ?

- Девять пфеннигов за один киловатт электроэнергии.

- А зарплата? Нуу, у работяги конечно.

- Около полутора тысяч марок.

- Нуу? Оно и не дорого получается.

- Дорого. Потому что мы не учитываем цену за жилье. У нас квартплата не выше рубля за десять квадратных метров а у них почти четверть зарплаты уходит на аренду жилья плюсом они платят за воду и тепло. Считай что половина зарплаты уходит на жилье и коммунальные услуги.

- А зачем им в аренду брать?

- А кто им выдаст бесплатную квартиру? Бесплатное жилье только в СССР выдают. Что бы купить квартиру надо брать кредит который называется ипотека а потом выплачивать проценты лет тридцать или сорок. Как раз к пенсии и выкупишь свою квартиру из залога в банке.

- А если взять трешку в небольшом городке то сколько по кредиту каждый месяц выйдет?

- Марок семьсот или даже восемьсот.

- О черт?!

- Все намного хуже потому что коммунальные платежи никто не отменял. Есть еще медицинский полис за который нужно платить ежемесячно, есть дикие налоги, да там все только за деньги и получается что работяга в ФРГ каждый месяц занимает на жизнь некую сумму в банке. Тупо не хватает что бы прожить месяц.

- Писец как нарядно?! Не врешь?

- Да зуб даю! Это и есть потогонная система в западном мире.

Развожу руками.

- Ну не врут наши советские газеты! Вот все как там есть, так честно и описывают. А наши идиоты не верят и считают что там кисельные реки с берегами из сахарных булок. Дебилы.

Ржем, но тетка Анфиса ржет как то грустно и задумчиво.

Рассчитался я лично и сам а на все возражения только зло зыркнул. Тетка хмыкнула и передала мне список на пяти машинописных листах, и я уже поехал заниматься реальным делом а не этой спекуляцией.

На территорию телерадиоцентра я попал не сразу. Для начала меня немного помурыжили но после звонка капитану Овчинникову мне выписали пропуск и выдали сопровождающее лицо.

Знакомимся. Главный инженер районного телерадиоцентра Горшенин Иван Степанович. Чистый но поношенный костюм, белая рубашка, ботинки от московской фабрики — но зато на лацкане пиджака значок инженера. Для меня, этот значок в миллион раз важнее всех бутиков всего мира оптом. Знакомимся, жмем лапы и я задаю вопрос.

- Иван Степанович а почему у вас небо закрыто сеткой рабица на тросах? Право слово как в тюрьме.

- Для защиты персонала от сверхвысокочастотного излучения. Такое элементарное инженерное решение позволило понизить уровень электромагнитного поля в сто раз ровно. Под такой условной крышей уровень излучения на два порядка ниже.

- Ого?! Да уж? Очень хорошо! Вы человек занятой а значит сразу к делу.

- Телевизор в колхоз приехали просить?

- Точно.

- Фондов нет и обещают только ближе к восемьдесят третьему году.

- Я это понимаю. А если через артель дело сладить? Деньги есть и деньги честные.

- А денежки считали?

- Нет, поэтому и приехал к вам за консультацией.

- Хорошо. Пишите цифры а потом смело умножайте на два.

- Это я понимаю, артель намного дороже чем у государства покупать.

- Начнем. Вышка около ста тысяч рублей. Вам их нужно две — одна на Тещином горбе а вторая в вашей деревне.

- Записал четыреста тысяч.

- Оборудование передачи сигнала или РРС…

- Эээ? РРС это что?

- Радио релейная станция.

- Ага. Сколько?

- Четыреста тысяч транзитный приемо-передающий комплект для Тещиного горба и пятьсот сорок тысяч оконечный комплект для вышки в деревне.

- Ох матушки?! Два миллиона?! Записал.

- Дальше оборудование для вещания двух каналов телевидения. Миллион сто стоят два комплекта по пятьсот пятьдесят тысяч один канал.

- Мда уж? Еще два с половиной миллиона и получим сумму в пять миллионов рублей.

- Да. Но это все купить и построить можно а вот что делать с питанием? На Тещин горб нужно тянуть линию с электроэнергией. Кидайте еще миллион или два.

- Никуясе телевизор?!

- Согласен. Очень дорого развивать сеть покрытия сигналом. Такие глобальные проекты только государство может поднять.

- Угу. А если я предложу свой вариант?

- Крайне любопытно. Ну попробуйте.

Покопавшись в портфеле я вытащил обычную ученическую тетрадь.

- Это по моей просьбе в армии посчитали.

- Любопытно.

Инженер раскрыл тетрадь и минут на десять я его потерял. В дело пошел карандаш, логарифмическая линейка и несколько листов бумаги.

Наконец инженер откинулся на спинку стула и закурил. Я тоже достал пачку Кэмела. Сидим и молча дымим.

- Василий Николаевич…

- Просто Вася.

- Очень хорошо а я просто дядя Ваня.

- Отлично.

- Кто считал и схемы рисовал?

- В армии помогли. Был в Москве, в командировке, попросил вывести на институт связи, вот там и предложили как за дешево выдать телевизор в деревню. Конкретно, проектом занимался и все считал майор Полозов.

- Очень грамотно! Остронаправленная антенна волновой канал которая принимает наш сигнал. Затем предусилитель сигнала который поднимает уровень сигнала до плюс двадцати пяти децибел. За ним полосовой фильтр который обрезает помеху и готовый сигнал подается на усилитель мощностью в четыре киловатта. В передающей антенне, после согласования, ровно два киловатта. Усилитель нагружен элементарным вибратором без директоров но с мощным рефлектором который препятствует передаче сигнала в сторону Ворона. Диаграмма направленности чистого вибратора сто восемьдесят градусов а при условии высоты Тещиного горба в триста метров мы закрываем телевизионным сигналом весь север нашего района. Да мы даже частично Воложскую область подсветим. Вася! Майор Полозов очень хороший и грамотный инженер.

Нахмурившись и постучав по столешне пальцами Иван Степанович закончил наш разговор.

- Другое плохо. В Комитете по теле и радиовещанию никто такой колхоз не разрешит делать. Вот так Василий. Чиновники и тупые инструкции намного сильнее инженерного гения.

Ну это он так считал что разговор закончен. Оскаливаюсь.

- Не волнуйтесь дядя Ваня. Через пару недель сгоняю в Москву и всю эту свору напинают под жопу так что они сами и своими руками будут этот активный ретранслятор строить.

Иван Степанович вздохнул но все таки спросил.

- Слухи идут что ты композитор?

- Это не слухи, это факт. Кстати? Почему вас вчера в ресторане не было? Все бы сами узнали и увидели.

- Жена и дети болеют. Чихают, кашляют, температура - как сам еще держусь бог весть?

- Понятно. Я к вам вечером заеду домой и передам очень хорошее лекарство. У нас его пока не выпускают но у меня есть производства Швейцарии. Дня за три ваши встанут на ноги.

- Серьезно? Швейцария?

- Ага.

- Нуу? Буду премного благодарен. Я же один за всех остался. И кухня и стирка, и уборка — все на мне.

- Ничего. За три дня все станут здоровыми. Я часам к семи к вам подскочу.

- Адрес знаешь?

- Конечно. Город у нас такой - что все и всех знают.

- Это да. Ворон чуть больше хорошего села.

Тут мужчина спохватился.

- Сколько стоит то?

- Ну что за глупые шутки Иван Степанович?!

- Нет ну…? Швейцария это же дорого.

- Прекратите. Заеду, отдам и расскажу как принимать.

- Нуу? Спасибо.

- Пока не за что. Ваши на ноги встанут вот тогда и спасибо.

Ну что? Предпоследнее дело на сегодня. Дом культуры районного центра Ворон.

В доме культуры меня явно ждали. Директор ДК Татьяна Михайловна Барсукова сидела около гардеробщицы и обе женщины о чем то беседовали попивая чай из стаканов в подстаканниках. Заметив меня Татьяна Михайловна встала и улыбаясь направилась мне на встречу. Меня, циника, который видел всё за свои сто тридцать лет жизни - пробило до мурашей от того внутреннего света который излучала эта женщина.

- Мамочки мои? Богородица на землю спустилась?

Буркнул я и скорым шагом направился к женщине далеко за сорок.

Юбка в почти в пол, пиджак притален, на голове пока еще немного модная прическа Бабетта. Это такая огромная шишка в виде вертикальной башни. У кого не было волос вкладывали во внутрь консервную банку или шиньен. Но это не про Татьяну Михайловну. Щука уже доложила что у нее ДВЕ своих косы толщиной в кулак. На это все накидываем мужа который работает директором школы и троих детей. И как вам ТАКОЕ в обычном районном центре средней полосы России? Стоит мне корячится и пахать как проклятому что бы спасти СВЕТ исходящий от ТАКИХ женщин? Я уверен что не просто стоит пахать как чертям в аду, я теперь уверен что надо пупы рвать и каждый день закапывать крыс и упырей расплодившихся на земле Русской как гнид в вонючих трусах. Мочить крыс без перерыва и без выходных в режиме 365Х24. Ниче. Сегодня у меня в плане на ночь ….? Очередной труп разумеется а возможно и не один. А пока что у меня встреча со святой, русской женщиной.

Познакомились. Хотя? Она и ее муж вчера были в ресторане. Но были более важные дела ии…. Да фигли «И» - то?! Все как всегда — культура по остаточному принципу и с опозданием лет так на десять. Вот и продали страну за джинсы с роком и диско. Ладно. Я сейчас исправлюсь и буду правильным мальчиком.

Татьяна Михайловна повела меня знакомится со своим хозяйством. Да уж? Сказал бы бедненько но чистенько но увы — язык не повернется этакую нищету назвать словом «бедненько». Реальная нищета даже по меркам семидесятых годов. Кинозал на триста мест а вот в будке кинооператора стоит проектор 1938 лохматого года выпуска. Во многих местах облупившаяся штукатурка а ведь когда то эти стены несли на себе лепнину сталинского ампира. На окна без слез смотреть не возможно! Все окна давно рассохлись и через них ветер свищет не смотря на огромные куски ваты забитые во все щели. Почти половина стекол треснутая и заклеена полосками бумаги. Особые жалобы на крышу которая протекает в десятках мест. Походу, раз крыша течет то и балки сгнивают на корню. Про оборудование рыдаем на месте. Пианино одно единственное и покупалось оно еще в тридцать третьем году. По моему мнению ДК надо закрывать на год или полтора, провести качественный капремонт с разбором перекрытий и снятием полов а уже потом восстановить былой блеск. Но в этом году у меня по плану связь, электроэнергия и дороги. Все как всегда а культура в очередной жопе.

Дергаю Щуку.

- Привет еще раз. Мы можем вывести штук двести андроидов и за лето забабахать идеальный капремонт?

- Ты не забыл что мы выводим пять тысяч андроидов на Тещин горб?

- Черт! И как мне этой светлой женщине смотреть в глаза и отказать?

- Нууу? Если только из пятитысячного десанта снять двести андроидов и кинуть их на ДК?

- Делаем. Ремонт ДК ставлю в такой же приоритет как и энергетика со связью. Выводи двести андроидов на капремонт ДК и еще сотню с техникой на замену подведенных коммуникаций. Все трубы и кабели под замену.

- Принято. Но объекты на Тещином горбу будут сданы на две недели позже расчетных сроков.

- Похрену.

- Тогда работаем.

- Да. Сейчас пойдем в кабинет и я попытаюсь ее убедить закрыть ДК в начале марта.

- Восьмое марта? Не забыл?

- Уй черт! Конечно забыл! У нее праздничный концерт?

- В обязательном порядке. И на первое с девятым мая тоже.

- Ну уж накуй! Ремонт важнее! В этом году без концертов проживут.

- Нууу? Это уже идеология и нужно согласовать даже не с райкомом а с обкомом.

- Согласуем. Сам поеду в Твердец.

- Работаем.

- Да.

После осмотра помещений и видя мою суровую морду Татьяна Михайловна вежливо уточнила.

- Василий Николаевич а почему вы такой мрачный?

- Я не мрачный Татьяна Михайловна я очень, очень злой. Вот попадись прямо сейчас под руку любой чинуша из Минкульта я бы ему или челюсть своротил или вообще шею свернул.

- Аа? Грубо но честно.

- Да я так то деревенский парень и политесам не обучен.

- Я услышала.

- Да. Спасибо.

Тяжело вздохнув делаю предложение ВЕКА.

- Татьяна Михайловна, вы готовы закрыть Дом Культуры до октября или ноября?

- Что?! Нас закрыть?! Это совершенно не возможно! У нас кружки, секции, под сотню детей каждый день приходят а наши преподаватели обучают их танцам, игре на инструментах и даже кружок вязания у нас есть.

Киваю.

- Я все понимаю а поэтому я предлагаю вам переехать до ноября месяца.

Женщина опешила.

- Куда переехать?! Таких больших зданий в городе нет. А кино? Мы не можем лишить людей выходов в кинотеатр.

- Я и мои люди поставят в городе цирк Шапито. Эээ? Цирка там конечно не будет зато будет большой шатер на две тысячи мест и пять шатров примыкающих к нему в которых и будут развернуты помещения для танцев и всего прочего.

АУТ! И даже глаза остекленели. Выбил я святую женщину с неба на землю.