Кроме политики

Записки В. К. Андрюхина, отставного помощника большого прогрессора

Подлянка подкралась незаметно. Я с полным на то основанием полагал, что начальство пошлёт за лимонадом меня. Только что поступил на службу, работёнку пока не получил, так почему бы не отправить вашего покорного слугу по простому поручению? Но за лимонадом послали Шишкина. Чиновник по особым поручениям дошёл до кабинета премьер-министра, получил инструкции, затем сел на казённый велосипед и с энтузиазмом покатил к поставщику напитков. Пока дворецкий разгружал коробку, в кабинете нас поджидал стакан. Премьер поднял полную руку, обхватил стекло и вылил в горло свежий лимонад.

Мне, младшему по чину, лимонад не достался. Останься мы с ним наедине, попили бы и посидели бы вместе. Раньше мы с Борисом попросту дружили, общались, вместе работали в XXI веке. Зато в присутствии верноподданных мы поступали по принципу «Толстого и тонкого». Судьба словно посмеялась надо мной, сделав старшего по чину толстяком.

Депутатский мандат остался дома. В ближайшем из иных миров перед глазами вашего покорного слуги и его начальства предстала другая реальность — Россия, которую мы пока не потеряли. Если в нашем мире после революции прошло 104 года, в том до неё осталось 14 лет. Но лишь на первый взгляд. Его высокопревосходительство грядущего безобразия не допустят, ни за какие коврижки. Когда перечитываю предыдущие строки, так и видится прищуренный глаз с одной стороны и лихо подкрученный пышный ус с другой.

Честь имею представиться, коллежский асессор и подчинённый Председателя Совета министров Виталий Николаевич Андреевский. Для вас, друзья, я думец Виталий Кузьмич Андрюхин. По мере возможности изложу жизнь и деятельность Очень Важной Шишки, да и, что греха таить, моё моральное падение из двух частей. Не знаю лишь, в чьи руки попадут записки: членов правящей партии или простого народа.

Знаменитые яркие галстуки-бабочки пришлось снять. Назначили меня на должность секретаря и личного шофёра Его высокопревосходительства. Предыдущие почти шесть лет секретарём служил журналист «СПб ведомостей» (в том числе с прямыми обязанностями), но пришлось автору записок выйти на замену. Что примечательно, в роли секретаря я его сменил, а как журналиста дополнил. Работу труженика пера начальство сочло слабой. Поэтому господин Глебатин вручил вашему покорному слуге обязанности имажмахера. Надо ли пояснять значение слова? Журналист продолжает работу, но теперь я его учу и наставляю, чтобы создать вокруг начальства нужный ореол.

У меня поначалу путалось в голове, где Борис Ломанов (мой друг и донор личности), а где Венедикт Глебатин (аристократ-реципиент). На всякий случай напомню, кого заменяет Борис. Реципиентом стал двоюродный брат Ивана Дурново, предыдущего председателя, в реальной истории дотянувшего до 1903 года. Отставка альтернативного же Дурново в 1896 году прошла с лёгкостью неимоверной. Фамилию кто-нибудь назовёт говорящей, а «пятая колонна» считала его «телячьей головой».

Резиденция вельможи размещалась поблизости от Невского проспекта. Когда я стоял на пороге кабинета, в памяти всплыл фотопортрет подлинного Венедикта Сергеевича Глебатина. Представьте себе, в комнате сидит или стоит не в меру упитанный седеющий барин-барыга с кругловатыми рыбьими глазами, а усы у него круче, чем у Кеннета Браны в роли Пуаро. До того упитанный, что выглядит прототипом Трёх толстяков. По крайне мере, в альтистории. В нашем мире его телосложение оставалось средним. Просто у нас он не сидел сиднем в Париже сорок лет.

Помимо всякой политики герой моих записок внедрял культуру. Подчинённых распишу ниже, а пока разрешите отступление. С темой текущей истории это связано косвенно, но в глебатинском кабинете побывал не кто-нибудь, а Пуришкевич. Больно рано он прикатил в Питер с целью политической карьеры. Каждый раз, когда его вижу, сразу вспоминается сцена в Госдуме из фильма «Агония». И при каждом визите консервативного политика Боря запирает дверь апартаментов, не давая мне шанса быть очевидцем. Если честно, я встречал Пуришкевича только раз, на второй день службы. А продлилась она недолго.

На рабочем столе Премьера промелькнула книга с именем Победоносцева на обложке. Судя по обмолвке, он изучал статью о сущности западной демократии. Для беседы с Пуришкевичем самое то.

Забегаю вперёд. В саквояже лежал паспорт с пустыми строками, но вначале он пока мне не требовался. В самый первый день (пятница, 30.08(12.09)1902 г., у нас 11 февраля нынешнего, двадцать первого) предстояло воссоединение с другом и думским коллегой, который за долгие годы (с августа 2014) вполне мог меня забыть. В крайнем случае встреча прошла бы по типу того же «Толстого и тонкого».

Дворецкий Прохор Мартынов служил в Париже при подлинном Глебатине (не все сорок лет), но героя записок не разоблачил. Свою должность совмещал с работой шеф-поваром. Понятно, что жили они оба не в том Париже, где крыса готовит рататуй.

Так или иначе, дворецкий поджидал у дверей личного помещения Важной Шишки (под девизом «Способен не на всё, но на многое»). При моём появлении он доложил, что чиновник особых поручений опять таращит глаза. К чему бы это? («Я не шкаф и не музей хранить секреты от князей». Отмечу, что Глебатин скоро станет ни много ни мало светлейшим князем.) Уходя прочь, Прохор состроил удивлённую физиономию. Как будто удивлялся самому наличию В. Н. Андреевского в подчинении у господина. Раз жил в Париже, значит, сам всё видел. Во всяком случае, по официальной версии.

Полуминутой раньше дворецкий сообщал, что действительный тайный советник слушают некую музыку. Здесь будет не лишним рассказать вам, как в дни нашей дружбы Ломанов вспоминал молодость. В конце лихих девяностых он только-только окончил школу. Своему былому хобби будущий депутат посвятил песню.

Когда пространство перед дверями опустело, я вошёл в апартаменты (с английским замком), на всякий случай прикрытые занавеской до самого пола. За границей между общим и приватным кое-что находилось, без вопросов. Знакомый хриплый голос пел не менее знакомые строки:

За занавеской я увидел комнатёнку хрущёвского метража. Обстановка у ней слегка спартанская. Посреди скромных апартаментов сиротливо возвышался дубовый стол с открытым ноутбуком, откуда лилась известная песня. Стоящий в углу граммофон нисколько не стеснялся соседской анахроничности. Рядом с компом некое блюдо пряталось под обширной салфеткой. В полуметре от стола размахивал большими гантелями мужчина солидного телосложения. Если добавить точности, солидным было разве что полное лицо с великолепными усами. Между полными кистями рук и широкими ногами располагалось вполне себе среднее туловище. На нём не хватало утолщающего костюма, который во время гимнастики свисал со спинки стула. Ломанов отложил гантели и ловко натянул недостающую одежду.

— Нравится, что я только что слушал? «Главный академик Йоффе/ доказал: коньяк и кофе/ вам заменят спорт и профи/ лактика». Я кофе обычно не пью, кофе пило настоящее Его высокопревосходительство. Одна из нормальных песен у Высоцкого. Большая часть его творчества — оголтелая антисоветчина.

— Я бы не сказал. А почему ты назвал реципиента в среднем роде?

— Не люблю я его, каналью растолстевшего. Сам видишь, что из меня сотворили костюмеры и пластические хирурги. Лицо жиром накачали, усищи отрастил, седину ударом тока сделали, остальное накладное, даже ладони. Хотя бы цвет глаз свой. В моём кабинете, как видишь, нет зеркала, не хочу любоваться. До красавца усача с упаковки «Принглс» я, честно признаться, не дотягиваю. Могло быть гораздо хуже, если бы меня поместили в тело самого Дурново. У него бородища огромная и раздвоенная. Было бы как у актёра из «Золотого телёнка»: носить стыдно, а сбрить жалко. Для полноты картины вообразите Глебатина с косоглазием. Что бы со мной сделали при таком раскладе?

Давно не виденный друг готов был протянуть руку, но кое-что его остановило.

— Позволь, Виталик, немного сомнения. Ты ли мне нужен? Не хочу, чтобы ко мне прислали молокососа.

— Да ты что, друг сердечный. Мы давно знакомы.

— Не говори. Но я рассмотрю тебя профессиональным объективным взглядом. Видел «Похороны еды»?

— Видел-видел. По телевизору.

— А Чумака с тазиками для зарядки воды? Вентиляторный завод? «Белые козы»? Лимон в тёмных очках? А как Наполеон сел мимо барабана?

— Всё видел. В натуре.

Друг перегнулся через стол и протянул толстую руку:

— Молодец, уважаю. Наш человек.

Под его ладонями салфетка соскользнула с блюда. Горшок густой ухи с расстегаем в золотистых блёстках. Картофельное пюре, горка устриц и шмат паштета с трюфелями. Дольки тоже золотистого ананаса и мясцо вроде рябчика, перепела или вальдшнепа. Всё достанется Бориске.

— Спасибо Прохору. Дворецкий и шеф-повар в одном лице это тебе не хухры-мухры.

Вкуснота отправилась в Борискин рот. Глядя на меня, один глаз он часто пучил, а другой наоборот. Получался ни дать ни взять моряк Попай без мускулистой руки и без шпината.

Выражение толстого лица напомнило мне загодя задуманный трюк.

— Помнишь, я замечал твои рыбьи глаза? Получай ещё.

Во внутреннем кармане моего сюртука лежала склянка рыбьего жира. С ложкой. Когда они явились на свет божий, глаза друга стали круглее.

— Боря, ты знаешь, что до депутатства я работал на траулере. Два раза в неделю у тебя будет рыбный день.

Друг отложил устрицу. Его губы фыркнули.

— До чего дожил, рыбьим жиром пичкают. Хочешь сделать меня Полосатым слоном из «Колобков»? Или Тигрой из «Винни-Пуха»?

— Звучит забавно. Только у Милна в оригинале не рыбий жир, а корень солодки.

Борис скосил взгляд.

— Откуда знаешь? Виталий Кузьмич, вы шпион?

Хотел было ответить «Знаешь ли…», но умолк. Шпиономании только не хватало.

— Жизнь моя тяжкая. Двадцать один год назад я надеялся на свадьбу с милой Люсей (даром, что она старше), а некий хваткий опер Сидорин Люсю к себе переманил. В том же году, на рубеже веков, я встретил Агнию, женился наконец-то, семью завёл. В Чечне дослужился хотя бы до ефрейтора, и того достаточно. Десять лет назад пошёл в депутаты Госдумы от сами знаете какой партии. Семь лет назад угодил сюда, в прогрессоры. Жизнь моя легче не стала, спасибо толстенному аристократу. А буквально сегодня ты подсаживаешь меня на рыбий жир.

Монолог он произносил, откинувшись на спинку кресла и скосив взгляд в сторону двери. Согласен, здорово ему подобрали бывшего «владельца» тела.

— Вывод ясен, Боря. Стрёмная у тебя жизнь.

Борис подался вперёд, из-за чего стол зашатался.

— Только чтобы жаргонных слов я от тебя больше не слышал. Мы живём в начале прошлого века. Сегодня можешь отдохнуть, завтра придёт Пуришкевич, а послезавтра приступим к культуртрегерству.

— Ясно. Обойдусь без расслабухи. Молчу, молчу.

Без пяти минут мой начальник вновь взял в руку гантель, потягал пару раз. Его поучения не закончились.

— Хорошо помню твой образ шоумена. Когда выходишь на публику, каждый раз на твоей шее яркая бабочка, в горошек или в клетку. Мигнёшь милым дамам — назовут лапочкой, чуть ли не вешаются на шею. Было ведь?

— Как будто я не помню.

— Забудь. Я тоже сейчас не совсем депутат, а моя здешняя карьера будет длиннее твоей. Пришлют партийные коллеги привет по электронной почте, порадуюсь минуту, а дальше продолжится всё та же юдоль. А если учесть Прохора-скептика? Удивляюсь, как он не доложил на меня в охранку. Самозванство дело серьёзное.

Свободного времени оставалось много. Автор записок решил пошутить.

— Можно что-нибудь спеть на тему вашего руководства страной. «Gle—Gle—Glebatin, equal to the Russian queen».

— Равен русской царице? Вы мне льстите.[8]

Над выходом ярко зажёгся красный свет.

— Сигнал, Виталик, к кабинету приближаются местные. Пора усыплять и прятать ноутбук.

Современный предмет скрылся в дубовом столе в прямом смысле вовремя. На пороге стоял самую малость пухловатый журналист Воронин, от которого мне досталась работа секретарём. Салфеткой он только что вытер жирные губы.

— Господин коллежский асессор препроводит вас в свою комнату. Учитесь журналистскому ремеслу.

Воронин хмурил лоб и молчал, прежде чем сказать что-либо по делу. Своё дело он знал (на уровне Фомы и Ерёмы) и считал, что Глебатин должен отвечать благодарностью. Собственными глазами видел, как премьер-министр дарит ему пирожные. Или Воронин делился с кем-то нам незнакомым? Время от времени журналист получал в подарок бутылочку коньяка. Пока его не было рядом, премьер шепнул:

— Нахлебника не ожидал.

В первый день мы с Ворониным сидели в кабинете, на моём столе красовались разнообразные пирожные. Рядышком выстроились лимонад и коньяк, и передо мной встала дилемма. Если не учитывать стремление к ЗОЖ.

— Давайте мы с вами на брудершафт выпьем.

Воронин в растерянности откинулся назад.

— На брудершафт с вашим высокоблагородием? Бог с вами, ваша милость, я не готов к амикошонству.

Моя рука держала лимонад. Раздалась эффектная фраза:

— Представьте себе наше недалёкое будущее, год 1914-й. Сначала всё тихо и мирно, пока вдруг не нагрянет смерть на брудершафт.

По лицу Воронина пробежала дрожь.

— С трудом, но представляю.

— Вы уверены, что спасения нет? Знайте же, что в 1914 году ничего подобного не начнётся, ни при каких обстоятельствах. Его высокопревосходительство не позволят.

Лицевая дрожь улетучилась.

— Отлично понимаю. Ваше высокоблагородие обещали наставничество, если память не изменяет.

— Не стоит сомнений. Будучи имажмахером Его высокопревосходительства, я чётко разъясню, как достойный журналист описывает власть.

Следующий час я посвятил обучению труженика прессы. Воронин был доволен и согласился на продолжение уроков. Видимым недостатком были лимонад и штопор для коньяка, которые диссонировали с поставленной задачей. Штопор я запрятал во внутренний карман и долгое время не вспоминал о нём.

На выходе дворецкий Прохор доложил, что чиновник особых поручений таращит глаза. То ли у Прохора бзик, то ли мания, но Ломанов рассказывал, что и в самом Париже тот любил доносы. Значит, ему первый кнут.

Если читатель сам думец, начало этого текста можно пропустить. Для простого же народа часть фактологии не будет лишней.

Есть у моего друга фобия. Боится он того сорта подарков, которые лично ему не нужны. Сам из вредности не скажет, что именно подарить, а остальные выбирают вечно не то. Один думец от правящей партии подарил Ломанову набор тёплой одежды. Не прошло и минуты, как из его комнаты раздался возглас: «Хоть моль поест. Свитер, джемпер, халат. Она голодная совсем». Но это ещё не конец. Соратники услышали бурчание: «Шерсти сколько, Господи. Колется. Всё, пойду брить». В нашем воображении предстала гладко выбритая одежда. Хорошо, что Борис шутил.

В школьные годы он понял, на кого надо учиться. На труде убирали снег, а на лопате трудовика содержимого оказалось слишком много. Борис в сопромате был ни бум-бум, поэтому он испугался: «Лопата сломается!». Трудовик заклеймил его двоечником. Борис покумекал и решил вместо технаря пойти в депутаты.

Можно вспомнить урок биологии, когда Борька из озорства посмотрел в микроскоп как в подзорную трубу. Учительница пришла в ужас: «Ломанов! Ты что, перегрелся?!». Уже взрослый Борис Викторович гадал, кем ему работать с такой стрёмной фантазией. Опять же стал депутатом.

Скажем спасибо Горбачёву и Ельцину за наше счастливое детство. Поведаю вам один случай из нежного возраста.

Не стоит слишком уж хвастаться, но в те годы у меня уже наблюдались некоторые способности. Во всяком случае, я изрисовывал альбомы юмористическими картинками. Например, идёт по улице король Артур, на мантии сидит рыцарь, а Артур его за собой тащит. (Непонятно, как он тащил тяжёлые латы, тем более стереотипные. Физику я не учитывал.) Или бежит Ленин с красным флагом, а за ним разъярённый бык. (Цвет флага обыгрывали ещё до революции, но родители устроили головомойку. А Бориска, когда я ему рассказал, погрозил пальцем.)

К чему я рассказываю? Третий рисунок: сидит Змей Горыныч, а у его голов встали рыцарь, индеец и богатырь. Рыцарь исколол Горыныча копьём и поставил ему синяк под глазом, индеец снял с Горыныча скальп, а богатырь даёт щелбан. Во всяком случае, по моей задумке. У Горыныча получилась очень уж довольная морда, и все, кто видел рисунок, думали, будто богатырь Змея гладит. Что характерно, когда я рассказываю об этом рисунке (не показываю, а именно рассказываю) и дохожу до богатыря, все тоже думают, будто богатырь гладил Змея. Бориска этой логики не избежал.

Прочитал я в те годы сказку Эдуара Лабулэ, по которой снят мультфильм «Исполнение желаний». В ней, в отличие от мультфильма, Зербино не просто сказал «такому наглому лгуну одна дорога — на Луну», а конкретно отметил, что на Луне, как поговаривают, расположена страна врунов. Сказочная реплика вдохновила меня на рисунок: космонавты прилетели на Луну и обнаружили на ней понятно что. К моему удивлению, родители ругались. Они увидели, что указатель «Страна врунов» показывает на Кремль. Ничего себе! Я этого не рисовал. Зато Бориска, когда узнал, сам влепил щелбан.

Никому уже не интересный Иван Дурново родился в 1834 году, умер в 1903. Его дядя (муж тёти по отцу) Сергей Глебатин родился в 1809 году, породил сына Веню в 1835, а умер в реальной истории в 1890 на исторической родине. В дни нашего знакомства с альтернативными никому не было дела до более раннего изменения истории, когда Сергей Александрович и его жена Екатерина погибли в 1854 году. Спросите о причинах? 6 (18) декабря того года, по-нашему 2 декабря 1971, на тогда ещё марсианскую Землю опустился аппарат Марс-3. Супружеская пара не пережила зрелища, а может, вообще превратилась в блин. Официально было объявлено, что муж погиб на охоте, а жена умерла от горя.

Сын Венедикт, участник Крымской войны, не перенёс потерю и два года спустя уехал в Париж. Говоря по-современному, свалил. За сорок лет зарубежной жизни этот аристократ расплылся в щекастое аморфное существо с высоким чином и множеством орденов. Во Франции он познакомился с отцом Шарля де Голля (жили на соседних улицах). В 1896 году умер (причины известны), парижский дом и банковский счёт сейчас принадлежат Ломанову, но под санкциями. Почему как бы живой Глебатин вернулся в Петербург? Царские газеты сообщали, что действительному тайному советнику явился архангел Михаил. Жанну д'Арк из него сделали.

Я не знаком со всеми подробностями из личной жизни Бориса, но некоторые из них нужны для ясности повествования.

Отчество и девичью фамилию его жены не скажу, а зовут её Агнией. Как обстояла ситуация с детьми, я тогда не знал. На первый взгляд, жене президентского ставленника в альтернативной реальности делать нечего. Пусть даже она стала бы действительной тайной советницей, на выходе мы получили бы перевод людских ресурсов.

В итоге Борис остался без жены. Ничего не поделаешь, се ля ви прогрессора. По сети общается только в случае, когда связь качественная, и то сигнал с запозданием в две минуты. Борис упоминал, что в ноутбуке хранятся семейные фото. Если грустно, душа радуется.

Когда меня готовили к переброске, в голову влезла крамольная мысль: не порадовать ли Бориску? В его отсутствие жена готовилась к участию в неком историческом кино в сеттинге Одесской губернии кануна двадцатого века. Сама она сыграла бы роль матроны средних лет, мне предлагали роль офени (чей сленг я выучил не без интереса, как и одесскую речь), а барышней должна была быть та самая актриса-красотуля, с которой якобы загулял Моисей Сергеевский. Что касается Агнии Ломановой, заготовленное для съёмок платье вполне подошло бы для проживания в альтернативной истории. Короче, мысль просто зашибись: если рядом нет жены, не заменить ли её манекеном? Наденем на восковую фигуру платье, пальто, туфли, шляпку и парик, загримируем под Ломанову, и всё тип-топ. Чтобы Борис разговаривал с эрзац-женой, вставим компьютерный голос наподобие «Алисы». Потом откопаем матросский костюмчик и манекен сына добавим.

Идея не выглядела практичной. Одежду, шляпку, чулки и обувь я скрепя сердце взял, но показывать Борису счёл неудобным. Что поделаешь, так они и пролежали на дне саквояжа. Костюм офени я тоже прихватил. Зачем-то.

Вчерашний приём Пуришкевича прошёл, а автор этих строк в тот день упорядочивал мысли. Вдруг записки реально выйдут?

Ломанов впервые за почти семь лет вёл со мной разговор по душам. Мы прекрасно понимали, что рано или поздно я начну службу. Часы отмеряли последние минуты.

Шахматная доска выполнила свою функцию. У самого её края лежал химический карандаш, который вскоре сослужит мне хорошую службу. На дне чашек сиротливо блестели остатки лимонада, а дворецкий явно удивлялся, почему барин бросил свой вечный кофе. То есть вчера мой друг пил этот фирменный напиток, но просто в виде исключения. Прохору он намекнул, что сановник — не тот человек, против которого можно строить подозрения. Дворецкий ответил «Рад стараться перед лицом большого чина, Ваше Высокопревосходительство», но с его лица не сходил оттенок удивления. Несгибаемый слуга, что здесь сказать.

Вряд ли Ломанов сверкал перед Прохором меметичным выражением глаз. Пока нашлось время, наша пара вспоминала былые годы. Всё ли сохранилось в памяти за семь лет?

Борис рассказывал, как он готовился к думской карьере (в отличие от автора записок, на траулере не трудился), как познакомился с женой Агнией, как получил звание ефрейтора. Разве что не затрагивал тему младших членов семьи. Иссякший запас красноречия завершился словами «Что расскажешь ты, Виталик?».

— Только напоследок один пункт. Я когда маленький был, по ошибке назвал Петросяна Поросятиным.

— В каком же году? Ты у нас пророк. — В ответ на нахмуренность я засмеялся. — Ты не подумай, я имел в виду не юмор. В твоё отсутствие Петросян со Степаненко развелись. Он нашёл себе другую. Молодую, но почему-то очкастую. Не в моём вкусе, я бы на такую не позарился.

Борис искоса глянул выпученным глазом. Личную тему пришлось свернуть.

— Судьбу Задорнова ты уже знаешь? Меня признали чуть ли не его преемником. Недостаточно славы шоумена.

— Послушал бы, когда больше нечего. Будешь моим личным эстрадным артистом.

— Какая жаль, что сейчас не нулевые. Не то бы спел с большим удовольствием. Уже не актуально.

— К чему клонишь?

— В нулевые я фантазировал, как бы мы жили в девятнадцатом веке. Я чуток пошевелил мозгами и придумал пародию на Серёгу «Чёрный кучер». Судя по цвету лица, кучер — арап, татарин, таджик или киргиз-кайсак.

Бориска от реплики оторопел и потребовал, чтобы я бросил «клоунские замашки».

— Не то рассказываешь. Представь, что было бы с историей отечества, если бы мы открыли Альтернативную Землю сорок лет назад. У нас на дворе были 80-е, а на ней 1860-е. У них жил поэт Дмитрий Минаев, а у нас творил Сергей Минаев. Интересно представить культурное взаимодействие. Что не сбылось, того не вернёшь.

Часы ответили звоном. Борис из друга превратился в начальника и Очень Важную Шишку.

— Получай, Виталик, первое задание на стажировку. Приобрети-ка ты первый капиталец таким способом, чтобы невинность соблюсти. Чтобы дворянскую честь не уронить. Дерзай, Виталик.

— Инструменты есть?

— Гибридное авто. Не забывай, что ты мне не только секретарь и имиджмейкер, но и шофёр. По-местному авто зовётся «мотором», а «машиной» называли поезд. Смотри не путай.

— Знаю-знаю. Если твой тарантас гибридный, было бы неплохо применить его за городом.

— Не тарантас, а автомобиль фирмы самого Фрезе. Капиталец не ждёт. Можешь приступать.

На выходе из апартаментов я напел Бориске «Ведьмаку заплатите чеканной монетой». Видели бы вы изумление в его рыбьих глазах. Не позавидуешь тому, кто покинул современность семь лет назад.

Пока он удивлялся с лицом в ладонях, я незаметно скрал химический карандаш. Вторым инструментом послужил крестьянский короб, который хранился у Прохора по старой памяти. «Как же, ваше благородие, никто его хватится. Не помню, когда в прошлый раз открывал. Честное слово». За сленг офеней и их костюм поблагодарю участие в неснятом фильме. Только где бы я встретил настоящих коробейников в Петербурге?

За недолгое время я купил основу для матрёшек. Требовалось лишь раскрасить, а для того мне и понадобился транспорт. Авто ехало в Куоккалу, где проживает Репин (он вполне мог оказаться в Питере, но я навёл справки).

В той же СПб губернии располагалось Келломяки. Не знаю, куда падает ударение, допустим, что на третий слог. Недавно я хотел подарить Игорю Скляру песенки «На недельку, как гуляки, я уеду в Келломяки» и «В кустах мой рояль».

Бородка и седеющая эйнштейновская причёска. Не буду подробно описывать урок живописи от Репина (ему я, как положено, представился Андреевским). Скажу лишь, что на матрёшках возникли лица царей от Павла I до Николая II.

За урок тоже было заплачено. По возвращении в Питер в бой пошёл образ коробейника. На царственные матрёшки нашлась толпа покупателей.

— Эх, полным полна коробушка! Налетай, торопись, покупай живопись!

Торг шёл бойко. Из реплик покупателей одна особенно запала в душу:

— Скажи, братец, у тебя можно купить нового царя?

— Увы! Сегодня только матрёшки.

Никто не видел, как «офеня» с денежным мешком в руках сел в авто. Служебный транспорт вернулся в гараж, а автор этих строк понёс добычу Глебатину.

Незадолго до начала службы мне довелось пообщаться с одним молодым парнем (знать бы заранее, кем он был…). Как-то его застал врасплох отцовский вопрос, знает ли тот, что такое распил. Напрашиваются два варианта ответа: либо древесина, либо бюджет. Сынок решил соригинальничать. Из его ответа выходило, что Трое из леса сообразили на троих и распили родной лес. А на утро сообразили, что натворили. Отец шутника пришёл в ужас. Он всего лишь спросил, знает ли тот, что такое рашпиль (если что, с ударением на первый слог), а глупый сынок ослышался от неожиданности.

У Бориски завалялся химический карандаш. Теперь он в моих пальцах. На денежном мешке возникла смешная надпись.

В дверном проёме обрисовался наш родненький чиновник для особых поручений Дмитрий Шишкин, вооружённый фужером. Глаза горят, ноздри раздуваются, весь из себя энергичный. Сердитый Ломанов спросил, для чего подчинённому фужер. Чиновник стоял напротив мешка. Надо полагать, с этим предметом не всё было в порядке. Моё начальство вперило взгляд в мешок с надписью «Деньги для распития».

Ломанов поднял на меня холодные глаза, полные недовольства. Было ясно, что снисхождения не будет.

— Сдурели? Взъерепенились? Зачем вы это, прости Господи, накалякали? Если кто увидит эту надпись? Выставили меня на посмешище, сукин вы сын.

— Да, я сукин сын. Но я ваш сукин сын.

Премьер не сводил с меня рыбьих глаз.

— Фигляр вы и шут гороховый.

— Да, я шут, я фигляр, так что же? Пусть меня так зовут вельможи. Как они от меня…

Оппонент прищурился, но не забывал об округлённом глазе. На лице читалось «На что намекаешь, дерзкий ты тип?».

— Понимает ли Ваше Высокопревосходительство, но я честный.

— Честный? Зачем? Вас не смущает, что вы мой имажмахер?

И рот себе заткнул.

Шишкин тем временем проявлял рвение:

— Следует ли мне распить фужер, Ваше Высокопревосходительство?

Вельможа рявкнул, отчего чиновник понуро ушёл.

— Извини, друг мой, — оправдался Борис, когда мы остались одни. — Чем ещё ответишь в здешнем сословном обществе.

Вечером, в присутствии дворецкого, я повернул голову к окну и в этой позе надолго замер. В сторону нашего гаража глядела некая парочка. Скорее всего, они видели, как авто мчалось за окраину города. Парень был в студенческой форме, а деваха выглядела вполне симпатичной. У меня шея устала, пока смотрел на милашку. (А дворецкий пошёл докладывать начальству.)

Утром следующего дня начальник катался за пределами города. Шофёрские очки на месте, ветер бил в лица, так что разговоры были бы неуместны. По возвращении я заприметил тех же студента и очаровашку, но Борис ни о чём не догадывался. Уже в скромных апартаментах социальное взаимодействие свернуло на тему культуртрегерской миссии.

Дворецкий больше не доносил, чиновник грустил со вчерашнего дня, журналист знал своё дело. Тем временем вельможа крутил большой ус и приговаривал:

— На дворе двадцатый век. В Старый свет проникнут танго и матчиш. Я вам предреку, какой стишок сочинят в недалёком будущем. «Сегодня пляшет он матчиш, а завтра рухнет наш престиж».

Борис Викторович, на первый взгляд, мудрый политик, но некоторые детали он прозевал. Поясню на наглядном примере. Литературный герой в теле генерал-адмирала великого князя Алексея Александровича упорно боролся за российское величие. В частности, благодаря его усилиям Одесса заняла место самого Голливуда. Герой отметил, что европейцам легче добраться до Одессы, чем до Калифорнии. А мой начальник о том ничего не сказал, хорошему примеру не последовал.

Пример, допустим, хороший, но с одним недостатком. Неизвестно, как сложилась злотниковская альтистория к нашему времени, но при чтении в моей голове вертелись строки из двух песен: «Какие люди в Голливуде» и «На дорожке ковровой при полном параде соберутся все голливудские тёти». Вряд ли там есть эти песни. Наоборот, американские группы поют про Одессу.

К той же категории отнесу деятельность не только генерал-адмирала, но и Александра III, Петра III, Петра I и остальных вымышленных прогрессоров. Они не только предотвращают русскую революцию. Они покоряют Турцию и возвращают её земли православным. Скорее всего, в альтистории появятся строки «Я не буду, я не буду целовать холодных рук, в этой осени никто не виноват, не виноват. Я поехал, я поехал во Стамбул, во Стамбул, а приехал в Цареград».

Борис Викторович проявил твердолобость. Поделиться бы с ним всеми здравыми мыслями, да не судьба. Только я начал, как Премьер велел заткнуть фонтан и обвинил в фиглярстве.

Начальство наверняка знало героев современных российских авторов вроде Дроздова и Аббакумова. Дроздов отправлял героев в том числе в особо альтернативную царскую Россию без Петра I и заодно в семидесятые годы, где герой-писатель, вернувшись в молодость, приступил к успешной карьере (воровал не только у самого себя, но и у Роулинг). Аббакумов придумал целую альтисторию без революций и освоения космоса, но с крепостным правом в наше время. Разве Борису Викторовичу всё это расскажешь? Непременно ответит, что он не клоун. Пусть говорит, всё равно рыльце в пуху.

Культура примыкала к истории техники. Шеф удивил меня полётом мысли.

— Хочешь удивляйся, хочешь не удивляйся, но моими стараниями вся страна узнала Крякутного. В начале века его и упомянули впервые, ты не знал? Я просто закрепил начатое.

— Боря, не шути. Все знают, что рукопись поддельная.

— Я серьёзен как никогда. Разве ты не желаешь успехов в патриотическом воспитании? Чтобы лучше закрепить, народ познакомили с песней из XVIII века моего авторства. Дай граммофон подготовлю.

Борис не шутил. Из старинного устройства полился гимн российскому достижению.

— Неплохо бы навести порядок в законе об информации, чтобы она не причиняла вред, — продолжал Борис Викторович. — Мы вместе с Его величеством определились, что книги из двадцатого века не стоит читать слишком рано. Те книги, в которых описано своё время, а не царское. Каждой книге выставлен свой год. На практике царит путаница. У одного и того же разный год, а бывает, что не в разное время указывают разный год, а одновременно. Ограничусь одним ярким примером. С какого года можно читать «Двенадцать стульев» и «Золотой телёнок»? На первый взгляд, однозначно: рейтинг 1927+ и 1930+. Взгляни-ка на альтернативное мнение: у Остапа Бендера рейтинг 1917+. Улавливаешь?

— Нет. В семнадцатом году едва только революция началась, Гражданская война, СССР и НЭПа не было. Зачем им в 1917 году Бендер? Не поймут.

— Ты прав, не всё публика поймёт. Да заранее пусть готовятся. А чтобы путаница выглядела легитимной, мы её обоснуем. Почему указаны разные числа? Они зависят от положения звёзд в данный момент времени. Если подключить географические координаты и нумерологию, эффект удвоится.

Собеседник подкручивал большой ус. Честно скажу, хитринка в прищуренном взгляде меня не убеждала.

— Крякутного тебе мало, ты замахнулся на астрологию? Суеверие. Где-то я слышал, что Земля не в центре Вселенной. Хотя есть альтернативное мнение. В астрологии нету никакого геоцентризма, просто вычисляют относительно Земли.

— Сам говоришь, что бывает альтернативное мнение. Помнишь, как люди Сергиуса впервые встретили альтернативного царя? История получила последствия. Его Величество подписали указ о том, что Солнце вращается вокруг Земли. Отсюда недалеко до астрологии. Скоро начнётся эра Водолея, а царские подданные ничего не знают.

— Астрологию тоже закрепишь песней?

— Ты как думал? Только для наших современников. Прислано по электронной почте.

— Третья песня, на десерт. О судьбах отечественного телевидения.

В соответствии с оригиналом исполнение было весьма быстрым.

— В моих запасах больше ничего нет. Ты чем порадуешь?

Автор записок подмигнул.

— Спою. Сам, живой звук. Мелодию обеспечу стуком пальцем.

— Ты будешь петь? Без аудио?

Я стоял напротив дубового стола, положив на него правую руку. Для песни требовался девичий голос, с чем у автора проблем не возникло.

Пальцы отстучали по столу мелодию. Второй куплет я посвятил более раннему событию.

Резкий обрыв песни. Как же я сразу не вспомнил? То есть оба события произошли сильно позже Борискиного отбытия, но здесь я всё осознавал. Однако оригинал пародии создан в шестнадцатом, через два года после расставания с современностью. Кто бы мог подумать. С датами я не в ладах.

Борис ударил по столу. Но не кулаком, а головой.

Толстое усатое лицо подняло на меня рассерженные глаза.

— Вы свихнулись, гражданин? Где вы откопали дебильный ужас, летящий на крыльях ночи? Придётся накормить вас вашим собственным рыбьим жиром.

— Я бы не отказался. Только дайте мне объяснить.

— Незачем! Сам вижу, что ты маньяк. Догадываюсь, что ещё ты написал. «Сиреневенькая глазовыколупливательница с переповыломанными ножками». Ты сочинил? Признайся, только честно.

— Ага, а ещё я повесил Колобка вместе с тётей Грушей.

Удар кулаком по столу.

— Сам сознался!

Памятливый читатель догадался верно. Свершилось то самое моральное падение. По крайней мере, его первая часть. (Забавно, что Бориска в гневе даже не поинтересовался, почему я пел девичьим голоском. Стоит учесть.)

Премьеру «Конька-горбунка» я не застал, но недавно читал ругательную монархическую статейку от самого Пуришкевича. Её сопровождал кадр с царём-Ефремовым, со злющими глазами. В точности как у Бориски.

— Прощаю. Но в следующий раз пощады не жди, — ответил грозный начальник бывшему другу-коллеге.

Культур-мультур пока не завершился. Глебатин считал себя ответственным за юный синематограф (или тауматограф, и ещё много синонимов), в котором нет даже «Понизовой вольницы». Важной теме мы посвятили вечер того же сентябрьского дня. Необычной идеей стала инверсия ремейков.

От бурной эмоции Борис отошёл, но иногда ноздри раздувались. К слову, его смущал мелкий случай. Я подметил, что будь Ломанов-Глебатин лысым и в очках-консервах, своими усами и полнотой он напоминал бы Доктора Роботника. Слушаем ответ: «Ты не мог сказать, что усами я напоминаю двух братьев-итальянцев, коллег Афони? Следи за словами, умник».

Инверсия ремейков. Депутат-вельможа рассказывал план и время от времени сверялся с ноутбуком.

— Комедия «Господа положения». Хитрованец по кличке «Приват-доцент» вместе с приспешниками украл у археологов шлем Александра Македонского, пока они глазели на учителя истории с поломанным стулом. Главарь оказался двойником мещанина Трошкина, героя Плевны. Ради успешного сыска Трошкина записали в сыскные агенты и внедрили в острог на место Приват-доцента.

— А кто будет «Я злой и страшный серый волк»? Хотя без звука было бы не очень эффектно. Да и «Трёх поросят» на русский не перевели.

— Им будет Игорь Ильинский. Только надо подождать, ему всего год.

— Хорошая идея.

Борис сделал, на первый взгляд, жест V. На самом деле он имел в виду древнерусскую и дореформенную букву.

— Комедия «Операция „Ижица“». Жил да был Шурик, студент-белоподкладочник. Однажды ему довелось, ни много ни мало, винный склад охранять. Суть в том, что министр финансов Витте ввёл винную монополию, вследствие чего уничтожение бутылок стало невыгодно для казны. Поэтому на винный склад пришли три жулика: Хороняка, Толоконный лоб и Поддубный. Чтобы прописать ижицу.

— Третья часть или всё вместе? Стройку я ещё представляю. А что будет со вторым сюжетом? Студентку придётся заменить курсисткой.

— Согласен. Собаке Шурик даст колбасу «собачья радость».

Усищи бодро поднялись.

— Комедия «Иван Васильевич обезглавлен». Сам виноват, нечего было покушаться на священную царскую власть. Возможно даже, его прахом выстрелят из пушки, как в случае с Отрепьевым.

— Вообще-то царём его сделал Милославский. Или у вас по-другому?

— Конъюнктура, дружок.

Показал большой палец.

— Детская фантастика «Гостья из времён грядущего царствования». Гимназист нашёл машину времени и переместился в начало XXI века. Маленькая барышня Алиса, космические эсеры, miellé-фон и всё как положено.

— Miellé из французского?

— Соображаете. Но с чем нам придётся разобраться: имени «Алиса» нет в святцах. Есть два варианта выхода из положения. Первый: Алиса будет немкой, как Максим Каммерер. Недостаток: антипатриотичность. Мы все видим, как кайзер подкладывает нам свинью. Второй вариант: назовём героиню Алесей. Как кудесницу леса у «Сябров».

— Алеся или Олеся? Первая жила в белорусском Полесье, а у Куприна в украинском.

— Спасибо, вопрос не праздный. Лукашенко с нами то ли дружит, то ли нет, с Украиной ситуация плачевна. Поэтому первый вариант, через А. «Алеся».

— У меня к вам наивный вопрос. Кто сыграет девочку из будущего?

— В Москве живёт Вера Левченко, сейчас ей девять лет. В дальнейшем она выйдет замуж за некоего Холодного. Нравится мой вариант?

— Здорово, — мысленно же я подобрал слово «зашибись».

Он повернул щекастую голову к экрану, так же медленно вернул назад.

— Перейдём к взрослой фантастике. «Ночной жандарм» и «Дневной жандарм». «Жил-был на свете Антон Городецкий, бросила жена, виноваты поляки». В смысле, они будут упырями-вурдалаками, чтобы не обижать православных. Помните, как машина ехала по вогнутой поверхности гостиницы «Космос»? В здешнем варианте экипаж помчится вверх по колокольне Ивана Великого.

— А трюк с колокольней православных не обидит?

Отвечать почему-то не стал, только погрозил пальцем.

— Для разнообразия вспомним другой вариант кино. Анимацию они освоили, молодцы. Название я придумал: «Паровозик из Родзянкова». А если подключить Старевича с его кукольными мультфильмами, получим «Фома-Ерёма-маляры».

— Кто знает, как отреагирует Бардин.

— То есть Родзянково вас не удивляет? Молодец, наш человек.

Борис долго взирал на потолок. Как оказалось, он намекал на космос.

— В моём распоряжении не только российские фильмы. Наверное, пока я здесь работаю, Кэмерон снял второго «Аватара»?

— Нет. До сих пор колупается.

— Мы тем временем снимем стимпанковскую версию. В будущем на Земле кончился уголь. Слава Богу, космические ракеты запускают пушками не с чёрным порохом, а с пироксилином. На Марсе угля видимо-невидимо, фабрикантам хватит. Здесь одно «но»: на Марсе живут синие узкоглазые человечки, они жгут уголь, атмосфера вся в дыму и непригодна для земного дыхания. Главный герой внедрился к марсианским человечкам в синем механическом теле. Называется оно «ипостась». С богословием знакомы?

Борис до того увлёкся, что не замечал на моём лице нервный тик. Очень уж хотелось взорваться от смеха во время диалога, но делать этого ни в коем случае не следовало. В двусмысленный момент я довольно вовремя вспомнил советскую книгу «Девочка и птицелёт». Означенная девочка описала верный способ, как, сидя за столом с взрослыми, предотвратить нежелательный смех. Она ткнула себя в ногу штопором.

После общения с Ворониным в моём внутреннем кармане залежался штопор. Самое подходящее средство для борьбы со смехом.

Рыбий взгляд вельможи надолго замер на этом инструменте. Всё-таки разглядел. Я пожал плечами и положил штопор на стол.

— Слушай, Боря, кроме кино ещё немое телевидение есть. Подкину идейку. Шоу под названием Club de comédie. Если возражаешь, поступим тоньше. Дуэт черносотенцев «Истинно русские бабки». В Питере как раз появится театр «Кривое зеркало», тот самый, откуда «развесистая клюква» и «вампука». В нём покажем бабок. Для разнообразия поиграем в поляков: «Кабачок „4 медведя“».

Недовольный Борис угрожающе шевельнул усищами.

— Ты не забыл политическую обстановку? В очередной раз спрашиваю, ты шпион? Что ты клоун, это без вопросов.

Его план содержал подплан, но из одного пункта.

— Ты в курсе, что в здешней реальности живёт Леся Украинка? Скоро мы переименуем молодую писательницу в Лесю Малороссиянку. Чтобы звучало патриотично.

— Да ладно. Раз так бывает? В смысле, разве так делать можно?

— Сомневаешься? Посмотри на австрияков. Они переименовали нашего Чехова (НАШЕГО, блин, Чехова!) в Богемского. Анатоля Франса сделали Франкрейхом, Римского-Корсакова — Рёмишом-Корсашом, Лесю Украинку — Галичанкой, а Божену Немцову окрестили Цислейтанской. После всего этого ужаса ты обвиняешь меня.

Да ладно.

Культуртрегер повернулся к часам, насколько позволяло навязанное телосложение.

— Ох, сколько времени прошло. Не отдохнуть ли. Помнишь, что я предлагал? Ты будешь моим личным эстрадным артистом.

— А ведь неплохая идея.

За несколько минут я набросал на листке, всё, что был готов рассказать. Задорнов и Жванецкий на том свете, но дело их живёт.

— Многоуважаемый зритель, начинаем концерт.

Бабочка в горошек вернулась на мою шею. Борис вытерпел полминуты, пока бумага хрустела в пальцах.

— Персонажи Акунина упомянули японского феодала, который сидел на толчке, а внизу прятался ниндзя и этого феодала замочил. То же самое вспомнил герой Свержина. А один чудак никак не мог понять: кто у кого стырил?

Зритель скривил лицо.

— Без грубых тем можно?

— Пожалуйста. Расскажу вам познания одного забавного школьника, с которым я общался в соцсети, с его друзьями тоже. Они про него рассказали то, что он сам не хотел. Сейчас этот парень студент, ему в 21-м должно быть 20 лет, а тогда были годы чудесные.

…

— Подросток тонко пошутил: назвал Пушкина Плюшкиным. Готовы? Он не знал, кто такой Плюшкин.

…

— Подросток пришёл в гости к другу. Обещал, что не задержится и уйдёт домой так же быстро, как умер Пушкин. Друг ответил, что Пушкин умер через два дня. Тот не растерялся и сказал, что он уйдёт домой также быстро, как умер Лермонтов. На этот раз друг оказался в затруднении.

…

— Если я выскажусь по поводу Бетховена-собаки, Ганнибала-людоеда и Леонардо-Рафаэля-Микеланджело-черепашек, будет слишком банально. Вы давно это слышали о других школьниках. У меня для вас есть оригинальнее. Этот же школьник-чудила кричал, что он ненавидит Эйнштейна, потому что тот придумал физику. Он сам хоть понял, что сказал? Рассерженная мать ответила, что Эйнштейн создал теорию относительности. Пацан удивился: «Чё за фигня?».

…

— Всё тот же школьник увидел у друга «Тайну двух океанов». На обложке написано «Г. Адамов». Понимаете, он дико ржал. Он прочитал «Голимов». До чего молодёжь дошла. Аркадию Гайдару крупно повезло, что он не писал под настоящей фамилией «Голиков». Досталось бы ему от того же парня.

…

— Уже в девятом классе он услышал от матери, что Франц Фердинанд приехал в Сараево. Опять ржал, даже плющило. Вообразил вымышленный город с сараями вместо домов. Представляете? История с географией это нечто. В учебнике литературы было фото Бунина, а наш герой пририсовал ему усы Гитлера и улыбку до ушей. Но это пустяки, гаврик увидел у того же друга в энциклопедии фото Гитлера и пририсовал ему сигарету, рога, синяк под глазом и нецензурные слова. Когда друг протестовал, наш пацан оправдывался: «Ты что, это же Гитлер».

…

— Школьник играл в «Казаков 3». Ты эту игру не застал, но не суть важно, в первой части тоже было. Пацан хотел выбрать Германию. В списке стран есть Пруссия, Бавария и Саксония. Этот крендель удивился: «Почему тут нет Германии?!». Та же история с географией. А о Бисмарке он знал только, что у того фамилия похожа на насморк. До чего дожили.

…

— Его отец служил на второй чеченской. Сын допытывался, что в армии интересного. Готовы? Отец сказал как отрезал: «В армии трудятся стелс-суслики. Их не видно, а они есть».

…

— Учительница литературы сказала о его друге: «Он как унтер-офицерская вдова, которая сама себя высекла». У парня глаза на лоб полезли: «Что она несёт?!». А ведь уже проходили. Зато учительница английского вызвала родителей, когда наш герой перевёл USSR как «США».

…

— Родители назвали дружков сына гавриками. А сын живо вообразил гавкающих динозавриков. Поняли? Возьмите у первого слова три первые буквы, а у второго пять последних.

…

— На литературе проходили «Полтаву»: «Швед, русский — колит, рубит, режет». Всё тот же пацан удивился: «Что за дебилизм мы учим? „Швед — русский“!». Предыдущая строка: «Прах роют и в крови шипят». Этот типчик заменил в слове прах П на Т. Ага, очень смешно.

…

— Однажды вышло ровно наоборот. По радио передавали Yesterday. Отец школьника спросил, кто поёт. Ответ: «Маккартни». Тому послышалось «Макарский». Он думал, сынок совсем офигел.

Исполнителя стендапа отвлёк удар кулака по столу.

— Знаешь, как зовут твоего школьника? Я быстро догадался.

— Захаром его зовут.

— Я тебе больше скажу. Мать Захара — Агния Ломанова, а отец его — депутат Борис Ломанов. Вывод? Ты оскорбил мои родственные чувства, мои семейные ценности. Мало того, дворецкий поведал, как ты на кого-то засмотрелся за окном. Что разводишь руками? Собирай вещи и уходи.

Надо же. Да, я был знаком с внешним обликом Захарки, но рыбьи глаза он не унаследовал. Ничего я не знал, вот беда-огорчение.

На выходе на меня смотрели остальные подчинённые. Чиновник по особым поручениям явно был в равнодушии. Журналист Воронин опасался, что снова станет секретарём. А дворецкий Прохор, слыша фамилию «Андреевского», в очередной раз выражал лицом удивление.

В саквояже лежал женский костюм, который для манекена даже не пригодился. Тусклые фонари освещали дорогу туда, где мне придётся жить. Но где?

В горьких раздумьях я почти у порога наткнулся на известную вам парочку, которая призналась, что дважды видела поездки на «моторе». Студент в соответствующей униформе с кудреватыми тёмными волосами под фуражкой и с грустно опущенными веками. Его я опознал сразу. За руку он держал вполне себе премиленькую деваху. На первый взгляд, узкие глаза и скуластость, но красоте они ничуть не мешали.

Парень с девушкой услышали, кто они есть.

— Вы сын видного юриста господина Блока, внук господина Бекетова и пасынок господина Кублицкого-Пиоттух. О вас, мадемуазель, я наслышан. Ваш прославленный отец изготавливал чемоданы и повесил на стену периодическую таблицу.

Каюсь, едва не ляпнул «чтоб дыру на обоях загораживала».

— Не раскрыть ли теперь вашу личность, сударь?

Я изрёк ключевую фразу:

— Осмелюсь признаться, я в некоторой степени поэт. Во всяком случае, любитель.

В вечно печальных глазах собеседника промелькнула искра.

— Интригуете, сударь. Не познакомите ли вы нас со своим творчеством?

— Извольте.

Будущая знаменитость изобразила аплодисменты.

— Недурно, я бы сказал. Вам надо только дополнить строфы до полноценных стихов. Не угодно ли будет познакомиться?

Я назвал всё то же имя, под которым жил у Бориса.

— Возможно, барышне требуется компаньонка или приживалка? Простите, если я не прав.

— Не помешала бы, — задумчиво ответила она. — Откуда ваша милость её возьмёт?

В руке, как вы помните, висел груз в виде саквояжа. Я с улыбкой похлопал по нему.

— Нужный костюм здесь, а умения в моей голове. Паспорт подделаем.

Здесь заканчивается повесть о службе Очень Важной Шишке. О дальнейшем умолчим. До свиданья.

Два месяца спустя в Париже

Арсен Делон↔Arséne Delon. Пояснения не требуются. Младший сотрудник III группы (нелегал) под легендой няни, бывший младший сотрудник I группы. Отправлен на службу после остальной группы (нач.02.2020↔кон.09.1901).

За кадром: Жерар Жерар↔Gérard Gérard, одноклассник Делона, самодеятельный художник и фанат комиксов. Сотрудник III группы под легендой художника. Вне служебной деятельности хотел просветить «отсталых» предков в сфере комикса. Руководит мл. сотрудником А. Делоном. В отличие от него, к Елене Шишкиной не подкатывает. Дмитрий Вергун, украинский частный детектив. Сотрудник III группы под легендой частного детектива иммигранта пана Порывая, посещал Всемирную выставку и Олимпиаду-1900. Руководит мл. сотрудником Анной Вергун, его младшей сестрой и офисным работником под легендой секретарши частного детектива. Демонжо↔Demongeot, обучал Делона русскому языку. Старший сотрудник III группы (резидент) под легендой преподавателя истории мсье Дорлеака (Dorléac). Его группа (за исключением А. Делона) начала работу 09.2018↔05.1900. Агенты: Делон, парижский карикатурист, Вергун, петербургский прокурор, Михаил Гусман (младший агент, подчинённый Вергуна), петербургский адвокат с одесскими корнями, в 1918 году убитый петлюровцами. Предки, соответственно, двоих сотрудников той же группы и главы Агентства.

За большими окнами простирались улицы, которые меньше века назад познали заботу барона Османа. Если взять конкретные из них, то здешние Елисейские поля ещё не воспел Джо Дассен. Да что там, парижане вряд ли знали, что Эйфелеву башню может быть видно из каждого окна.

Маленький Пьер молодец, не шалил. Грустный Арсен нянчился с пятилетним, сам же по совпадению получил от шефа кличку «Пьеро». Как здесь пожалуешься, если даже разлуку с любимой девушкой шеф назвал делом житейским. Но ты на работе, Арсен. Учитываешь легенду и сбор сведений.

С вечной ролью младшего сотрудника смирился легко. На первом этапе Арсен не горел желанием становиться няней. Шеф низверг его в униженное положение? Но дьявол кроется в деталях. Оказалось, что доверенный Арсену пятилетний мальчонка — младший брат двенадцатилетнего ветеранского сына, а того звали Шарлем. Подробности все разом окончательно развеяли сомнения. Конечно, местный Шарль ещё не вымахал до уровня каланчи и не заработал прозвище «Сирано». Но всё равно, печальный сотрудник станет няней младшего брата будущего великого человека. Как не согласиться?

Разве что шеф напоследок поддел: Арсен не знал, что он самый что ни на есть le nurse moustachu. По-русски буквально будет des nurses moustachu. Дело в языке.

На первых порах вставал вопрос ребром: уместно ли делать прислугой красивого мужчину. Не было бы счастья, да к тому времени Арсен с горя и из-за разлуки несколько подурнел.

Отец Шарля отличался патриотизмом, но на дело Дрейфуса смотрел с верной стороны. В Альтернативности он подружился с русским мигрантом Венедиктом Глебатиным, с тем самым, за кого себя успешно выдал самозванец из нашей реальности. Проживали они рядом. Можно представить, как Анри де Голль конфликтовал с антисемитом. Но Арсен не представлял, а собирал для резидента необходимые сведения.

Шеф не обошёлся без очередной подколки. Мол, в Альтернативном Петербурге живёт студент, который тоже Пьеро. Зовут его Александром Блоком. В альтернативном же Киеве есть ещё один будущий Пьеро, гимназист Саша Вертинский.

Если сотрудник Жерар Жерар не входил в число знакомых Анри де Голля, то «нянь» Арсен был к нему более близок. Целью было выяснить, как ветеран франко-прусской взаимодействовал с Глебатиным, а при помощи петербургских агентов, и как действовал Ломанов. Только стоит для начала рассмотреть художника Жерара, школьного друга Арсена. До начала шпионских действий он всё думал и гадал, получится ли просветить французов столетней давности в области комиксов. Например, чтобы они познакомились с Адель Блан-Сек, которая, на минуточку, их современница. Сам Арсен только вздохнул. Мало альтернативным Глебатина с его культуртрегерством, так ещё один объявился со взором горящим.

Неужели ему неймётся? За примерами далеко ходить не надо. Возьмём хотя бы японцев при Муцухито. Если предшественник манги в тогдашней эпохе худо-бедно зарождался, аниме они знать не знают и ничуть от того не страдают. В свою очередь, американцы былых времён не знают Счастливчика Люка, а викторианские джентльмены нигде не встречали Тёмного дворецкого. Если никакой фанат не подсуетился. Во втором деле группа Шишкиной ввиду некоторых спортивных мероприятий побывала в Гельсингфорсе. Среди того, что сотрудники там видели, не было летки-енки. В Греческом королевстве никто пока не действовал, но не факт, что в нём знают сиртаки.

Зачем далеко ходить? В 1902 году французы не знали ни Фантомаса, ни Люпена, ни Бекассину, ни Макса Линдера, ни Призрака оперы, ни Жана Кокто, ни Нижинского в «Послеполуденном отдыхе фавна» со всеми Русскими сезонами, ни «Карамболину, Карамболетту». Кошмар, срочно надо исправить, пока не поздно!

Другой Делон, предок и агент, работал карикатуристом, но в 1900 году ему посчастливилось встретиться с Пикассо (и в нашей истории, и в другой), пока тот не вернулся в Испанию. Альтернативный ещё не знал, кто это, но Жерар с разъяснением не торопился.

На мысли о Пикассо Арсен заметил, как маленький Пьер на стульчике выглянул в окно. Мимо проходили сотрудники Вергуны, брат и сестра. По легенде Дмитро оставался частным детективом (получил фамилию «Порывай»), а Ганна из младшей сестры стала секретаршей (фамилия, конечно, другая). Пьеру они чем-то нравились (машет ручкой, кричит), но по ларингофону с ними лучше уж связываться на другие, более важные темы.

Пока другие сотрудники не связались, можно немного отвлечься. Мсье Демонжо-Дорлеаку это виделось бы витанием в облаках.

Шеф Сергеевский плохо понимал, что у Арсена к русской девушке чистое, светлое, полностью платоническое чувство. Поэтому современники вздумали Арсена немного развлечь. По внутренней связи ему передали песню об отношениях с Еленой (от её лица), которую не переведёшь на французский.

Хорошо хоть, в июне 1902 Елена посетила Альтернативный Париж, как бы ошеломляюще это ни звучало. Вергуны рассказали, как она выглядела в тот миг, причём брат описал внешность (да, не красавица, но Лену никто не заменит), а сестра описала мелкие подробности.

Жерар из верного друга стал руководителем Арсена как младшего сотрудника с учётом связи по ларингофону, благо, что по легенде они не знакомы. Нянь с грустной улыбкой вспоминал творчество друга-художника.

Арсену особенно нравилась картина, где Кот в сапогах прилетел на Луну. Стоит котик на полумесяце (почти что логотип DreamWorks), щеголяет мушкетёрской шляпой поверх гермошлема и врубается в поверхность полумесяца то ли киркой, то ли альпенштоком. А внизу астроном с изумлёнными глазами. Или как советские космонавты прилетели на Б-612 и ненароком превратили Маленького принца в жильца коммуналки. Здесь за оценкой лучше обратиться к партийным функционерам.

Зато третья картина вызвала у французских патриотов противоположное чувство: если верить Жерару, у Эйфелевой башни на опорах выросли ступни, отчего она встала с места и помчалась куда-то в сторону Мадрида. За башней бежит шокированная толпа, а художнику хоть бы хны. Четвёртый сюжет пошёл ещё дальше: Наполеон Бонапарт наступает на банановую кожуру, а рядом аршинная надпись «От великого до смешного один шаг». Самоирония самоиронией, но на творения Жерара часть публики отреагировала должным образом. До сих пор бы его ненавидели, если бы не теракт в редакции известного журнала в январе 2015. После этого печального события Жерара если не забыли, то, по крайней мере, стало не до него.[9]

У друга проявилась изобретательская жилка. Когда он читал в поезде детектив (то ли Жапризо, то ли Клода Изнера, надо уточнить), закладка от книги по чистому недоразумению улетела в окно. Друг больше не мог сосредоточиться на чтении, вместо этого он смеялся над закладкой. Только глянет в книгу — в голове закладка, сводит судорога. Глянет в окно — представляет улетающую закладку и вновь судорожный смех. Две минуты спустя он резко прекратился. В чём фишка? Просто друг представил выражение лица книжного комиссара Жюва, если бы тот увидел Луи де Фюнеса. Смех как рукой сняло.

Новый этап службы настал 15 ноября 1902, для нас 17 апреля. Виной тому был тот же Ломанов. Стоило вспомнить удивление Анри де Голля, когда его друга назначили светлейшим князем Глебатиным-Кандийским (в честь фокуса с Критом). Даже броненосец назовут его именем по аналогии со всем известным из событий 1905 года. «Встреча с архангелом» как причина возвращения опять же. Даже для католиков и православных выглядело чересчур. Зато предок-агент сделал несколько карикатур на Ломанова (но и родной стране спуску не давал).

От бывшего премьера Дурново царскому лидеру достался чиновник по особым поручениям, а от реального Глебатина — дворецкий и некто Андреевский. В жизни этот гражданин был современным депутатом, но удобно ли выдавать себя за человека, которого на самом деле нет? Парижские сотрудники мифичность прекрасно осознавали, как и Анри де Голль. Дворецкий недоумевал от незнакомого ему субъекта. А теперь учтём, что настоящая фамилия очень похожа (Андрюхин), а имя «Виталий» совпадает полностью.

Через несколько дней Андрюхин был с позором выгнан и с тех пор не объявлялся. Глава III группы обстоятельно разъяснил, что Ломанов осознал свою поспешность и безуспешно гадал, куда же делся единственный современник в его окружении. Поговорить теперь не с кем. Чиновника по особым поручениям он отправил на розыск (в пределах города). Дворецкий рассказал чиновнику правду, а тот думает, это чушь какая-то.

Если что, связь с Центром III группа шифровала на синдарине. Возможно, излишне, если учесть местный уровень беспроволочного телеграфа. В голове раздался сигнал. Жерар узнал от петербургской агентуры судьбу Андрюхина. Очень вовремя вспомнился тот «Пьеро», поэт Блок. Ведь именно у него (вернее, в доме невесты поэта) чудик нашёл тёплое местечко.

— Бывший друг и секретарь Ломанова скрывается под видом то ли компаньонки, то ли приживалки, точнее, обедневшей дворянки. Его мастерства хватило, чтобы выдать себя за женщину. Псевдоним вам ни о чём не скажет, но этого переодетого мужчину зовут «Вероника Маврикиевна Цветочек».

Затем шла длинная справка о советских и российских комедийных артистах.

— Расчёт верен. Сам Ломанов не догадывается о сюрпризе от бывшего друга, а выйти на улицу и увидеть лже-даму своими глазами не может. Чиновник особых поручений может быть, слышал имя, но не знает подтекст и потому не докладывает. Рассмотрим фамилию. «Цветочек» переводится как Fleurette без суффикса, фамилия не очень русская. Поэтому Вероника Маврикиевна якобы одесситка. У евреев есть фамилии типа «Школьник» (Écolier, тоже без суффикса), издалека сойдёт. Одесский сленг воспроизвести непросто. Агент Гусман сам оттуда и ему ясно, что мадам Цветочек липовая.

Современной публике повезло, что для мигрантов с Той Земли (бывают и такие) в некоторых городках обустраивают гетто. Андрюхин состряпал «записки о Ломанове», но каким образом он добился, чтобы их опубликовали в 2021 году? Блок рано или поздно женится на дочери Менделеева, а тот связывается с современными учёными. Когда великий химик отправлял в наш мир посылку, переодетый Андрюхин добавил к ней подарок якобы родственникам из гетто. Точнее, перехитрил он почтовую службу. Блоки и Менделеевы явно знали, кто эта «женщина» на самом деле. Стоит учесть, что к ним периодически заходили Мережковский и Гиппиус, те тоже могли знать секрет.

Записки содержали странное заявление Ломанова о русских и некоторых других личностях, переименованных в Австро-Венгрии. В хмурой реальности показания СМИ и немецкой агентуры эту глупость не подтвердили. Сам Сергиус передал, что безо всякого смеха схватился за голову.

Агенты Вергун и Гусман, как прокурор и адвокат, общались с лже-Глебатиным. Они подвели итог. Журналист полупрогрессора снова мучается с секретарской работой не в пример Ганне, «секретарше сыщика». Чиновнику по особым поручениям, похоже, было муторно (нашли, что приказать), но он до сих пор не отыскал беглого друга Ломанова. Дворецкий у них по совместительству шеф-повар, а его поварам теперь нужно меньше работы (но почему-то повысился запрос не на кофе или лимонад, а на рыбий жир). Зато второе лицо империи ходит сам не свой.

Вероятно, нашему мученику разведки предстояло ещё много работы.

— Ломанов в отчаянии, зря он так громко поступил. Сам прогнал, сам подставился. Приём окончен, — общение велось около семи минут, и то без учёта более ранних мыслей о личном.

— Дорогой мой…, — из дверей послышался псевдоним Арсена. — Почему вы не следите за моим сыном? По всей видимости, вы хотите сделать Шарлю неприятный сюрприз? Но зачем?

Арсен посмотрел на маленького Пьера и обомлел. Окно тот уже открыл, скоро вылезет. И упадёт. Вот что с легендой разведчика упорная работа делает.

Надо навести порядок. Пока не поздно.