Бухгалтерия жёсткого секса

- Я так хорошо сегодня провела время в новом музее! Ты не представляешь, оказывается, раньше в домах держали коров. Надо же, какая была мода.



- ...Собственно сам подход к вопросу мировой финансовой проблемы последнего времени поражает своей иезуитской изворотливостью в постановках риторических вопросов и ответов на них. В мире разгар кризиса перепроизводства, что неизлечимо фактически ничем, кроме реального обнищания всех жителей планеты в несколько раз или как вариант - обнищания большей части собственников в пользу весьма скромного числа игроков в монетарный покер...



- Милый, ты можешь оставить этот свой доклад хотя бы сейчас. До твоего выступления ещё сутки. А я все твои слова знаю наперед. Ты вообще ничего можешь не говорить - и я пойму.



- Да уж, дорогая. Но последний раз подобная ситуация в мире сложилась накануне 2-й мировой войны и эта война собственно и разрешила кризис перепроизводства начала 20 века. Это меня волнует просто лично. Мне нравится Адольф, а теперь ещё оказывается он спас планету от голода и нищеты.



- Я ничего не соображаю в экономике и политике, но немцы сделали бяку в свое время и никого не накормили. Или скажи мне, как же это всё работает и что означает?



- Мы можем всю собственность, все имущество, принадлежащее западному миру, монетизировать. Монетизировать сегодня, для того чтобы сегодня же стимулировать спрос, сегодня же стимулировать экономический рост. Последние 60 лет и США, и Япония, и Западная Европа конвертировали накопленное за столетия богатство, накопленное где своими силами, где благодаря колониальной экспансии...



- Правильно делали. У нас в России поздно взялись. У меня нет "Сессны". А ты обещал! Ты даже обещал "Гольфстрим". И новую "Ломбардини"!



- Да подожди ты со своей машиной. Тут скоро наш пляж во Франции придется продать, или пару островов. Суть в том, что Европа, а затем и США веками собирали добро со всей планеты: из Индии, Китая, Латинской Америки, Африки - отовсюду. Образовался огромный объем этого барахла. Причем не в бумажках: инфраструктура, жилье, технологии, созданные бренды, патенты, средства производства и т.д. Это колоссальное богатство, которое можно было превратить в деньги за счет того, что это имущество закладывается в банк, а уже банк создает деньги. Есть такое понятие - "кредитный мультипликатор"...



- Господи... Да сколько же...



- ...и если я принес в банк 1000 рублей, то банк записывает эту сумму за мной как депозит. Но в принципе 980 рублей может прямо сейчас выдать кому-то в долг. Так делал Мавроди, умный парень. Но не успел с поезда спрыгнуть. Так вот: То есть у нас в экономике появляется на 980 рублей больше. В США этот кредитный мультипликатор доходит до 18, в Европе - порядка 13-14. Одна и та же тысяча рублей многократно кладется на депозит или расчетный счет и выдается снова в виде кредитов. Монетарная база увеличивается в разы, множится, множится, множится - и возникает огромная масса денег... Были и у нас ГКО...



- ... ты мне будешь пудрить мозги своими мультиками про деньги. Неужели у нас их нет? Я понимаю, ты хочешь новую яхту, тебе надоел футбольный клуб - хочешь купить Уимблдон...



- ... Дома, порты, заводы, земля - все это уходило в заклад. Под это создавались деньги. Откуда они взялись? Из будущего. Это жизнь в кредит под залог дома или завода... Типа: Отобьем и когда-то в будущем вернем? Здорово, да? Мавроди вернул так, что теперь на литературных сайтах околачивается, книжку про тюрьму рекламирует. А его коллега, американский финансист Бернард Мейдофф, не скоро свою книжечку увидит в магазинах. На днях осужден на 130 лет за создание финансовой пирамиды, типа МММ, переведен в тюрьму усиленного режима "Батлер", расположенную в штате Северная Каролина, где у него будет своя проза. Так Мейдофф переплюнул нашу святую троицу бабочек.



- Да, Мавроди ещё повезло.



- Короче, в 90-х сумма задолженности США начала расти опережающими темпами. Все текущие выплаты, включая проценты, покрывались новыми задолженностями. Задолженность нарастала с такой скоростью, что перекрывала всю стоимость текущей физической собственности нации. И залезла в стоимость физической собственности других наций. Например, к китайцам, производящим какие-то вещи, или русским, которые качают нефть.



- Американцы не пропадут. Дураков хватает...



- Ну, ну... Становится очевидно, что здесь кое-кто подошел к финалу. Практически вся физическая собственность в западной цивилизации перезаложена. Это и называется кризис недосбережения. Они, то есть мы, взяли не просто то, что заработали сегодня. А все, что заработали за все предыдущие столетия. Конвертировали все это в деньги и проели.



- Молодцы, умеют жить! Так у меня будет моя "Ломбардини"? Их всего выпущено 20 штук.



- Да подожди ты с тачкой. Ты смысл пойми. Частично мы тоже успели воспользоваться гениальной идеей о том, что потреблять можно сегодня, а про завтра подумаем завтра. Частично мы эти деньги подарили американцам и европейцам, когда выкупали их финансовые активы не без выгоды и откатов. Например, когда наши олигархи, ну твои соседи по дачам, собирали прибыль с российских компаний и вкладывали ее в акции "Дженерал Моторс" которая, как "неожиданно" выяснилось, оказалась техническим банкротом. А США проводили субсидирование собственного текущего потребления за счет сбережений других наций, того же Китая например, или Индии. То же самое произошло и с канадскими сбережениями, японскими, малайзийскими, польскими и т.д. Сегодня этот тотальный кризис перепроизводства купировать нечем. В мире, по моим расчетам, примерно двукратное превышение средств производства над тем, что на самом деле могут обеспечить текущие заработки населения планеты. А ты говоришь "Ломбардини". Да куплю я эту машину, отстань. А острова жаль. Наверное, придется продать. Уимблдон ценней...



- Ничего, поживем в нищете. Переедем на Лазурный берег. Там все свои. Компанией веселей нищенствовать. Да, милый? Ну, ну, ну... Не надувай губки...



- Да ты понимаешь, кризис перепроизводства, который наступает, - это есть главная проблема ближайшего дня, ближайшего года, двух, трех, десяти лет. Это то, с чем мы на самом деле столкнулись. Это явление никак нельзя обойти, его никак нельзя купировать. В конечном итоге, я думаю, придется это признать не только Медведеву и Путину, но и европейцам и американцам.


Задумался, закурил, пустил дым, вздохнул, сказал:



- Войны не хватало.



Помолчал. Добавил:



- Таким образом, мероприятия G20 никакого отношения к происходящему не имеют. Президенты и премьеры думают о том, как залатать дыру в банковском секторе. На самом деле вопрос надо ставить иначе: каким образом сократить объем мирового производства в 2 раза. Куда деть всех этих предпринимателей и примерно 400 млн. рабочих. Ты вдумайся в цифру!



Принялся смотреть на любовницу недоумевающим взглядом.



- Вдумайся в проблему: двукратный объем перепроизводства. То есть проблема не имеет решения. Это означает, что ближайшие несколько лет будет идти тотальная, страшная, никогда не виданная торговая мировая война. Когда лидеры мировых держав на G20 утверждают, что договорились не вводить никаких протекционистских мер, - они бредят вслух. Потому что уровень перепроизводства заставит все корпорации, все нации биться, во-первых, за свой внутренний рынок, а во-вторых, проводить максимально жесткую, агрессивную экспансию вовне всеми законными и незаконными средствами. Вопрос выживания мировых компаний становится вопросом номер один. Кто дольше всех продержится, даже работая в страшный убыток, тот на самом деле и выиграет, потому что банкротства будут каскадными.



- Плевать, дорогой. Секс лечит всё. Иди сюда...



- Да подожди ты с сексом! Мы уже видели такой секс в Советском Союзе и в России в 1992 году. Когда систему "расшить" невозможно, самое простое - это "залить" ее деньгами. Взять - и банально монетизировать все финансовые активы. Но, поскольку денег занять уже будет негде, скорее всего, произойдет следующее.



- Ну, ну... И что же? Отменят секс?



- Нет. Будет назначен новый управляющий консорциум крупнейших американских банков. Видимо, это Bank of America, J.P. Morgan, Goldman Sachs, Сити-груп. Может, еще пара-тройка банков, которым Федеральная резервная система (ФРС) США - аналог нашего Центробанка - просто напечатает деньги и скажет: Ваша задача - выкупить на эти деньги все, что продается. Мы вам даем на это 45 триллионов долларов. Они вызовут гиперинфляцию, но ваши долги перед ФРС сгорят. А вы уже получите реальные финансовые активы во всем мире?. Это позволяет разрубить гордиев узел - финансовый клубок. С другой стороны - нанести упреждающий удар. Ты представляешь себе, что будет?



- И что?



- Что произойдет, если в Штатах начнется гиперинфляция? Европейские активы очень серьезно завязаны на американские. И это неизбежно сдетонирует по Европе. Здесь начнется то же самое, что и в Штатах, - гиперинфляция. Какие-то страны начнут выходить из Еврозоны. Например, Германия введет марку, а Италия - лиру.



- Красивые деньги. Пусть вводят.



- Если в Вашингтоне вовремя запустят гиперинфляцию, не дадут обстоятельствам себя обскакать, то вновь смогут выехать за счет других. Почему? Не потому, что у них станет от этого намного лучше. А потому что у других станет намного хуже. Усилиться по отношению к другим можно двумя способами: либо самому усилиться, либо ослабить остальных.



- Это мне знакомо... Во времена наших первых с тобой общений. Как путалась там твоя жена.



- ...Поскольку в США разрушение старой финансовой системы неизбежно, то, скорее всего, они примут решение сделать его управляемым. Гиперинфляция - самый разумный вариант, который списывает все долги, в т.ч. и внешние. Они никому ничего не должны... Гиперинфляция, по расчетам, должна обесценить доллар примерно в 5 раз. Если исходить из параметров бюджета, из параметров пенсионной системы, из объема долговых обязательств и финансовой нагрузки, которую приходится нести людям. Плюс из того, на каком уровне становится рентабельным производство в Соединенных Штатах. Потому что на сегодня производство в Соединенных Штатах, особенно производство потребительских товаров, абсолютно нерентабельно... Это же просто какой-то кошмарище! Что делать? Что???



- Иди сюда, займемся жесткой любовью...



31.07.2009.

Полёты во сне и наяву

– А как баранка?


– Нормально, с маком.


– Дай куснуть!


Колька огляделся, сверкнул взглядом на мать, и, отломив кусочек, протянул другу. Тот быстро сунул угощение в рот и, захрустев прожаренным тестом, уставился куда-то вдаль.


Их матери говорили быстро и уже достаточно долго, без труда переходя от керогаза на крепдешин, с индийского мохера на соседей по дому, с урожая картошки к унитазам-компактам, сантехническому чуду сезона. Все это гудение производимых ими звуков, подобно гудению пчел, расшифровке не поддавалось, проходя фоновым режимом. И стояли два Кольки, будто в рое, на нижнем уровне своего мальчишьего общения – как двое в горящем доме, когда внизу, над самым полом, стоит еще чистый и прозрачный воздух, а буквально метром выше ничего уже не видать и вовсю идет реакция с непредсказуемыми последствиями.


В пригороде небольшого украинского местечка с красивым названием они жили в домах напротив. Один из друзей был старше другого ровно на год – в детстве это колоссальное преимущество. Это дает моральное право высказывать окончательное мнение в серьезных вопросах. По мелочам Николаи спорили до хрипоты, и младший с тяжелыми боями уступал, хотя не всегда. Но – дружили. По большому счету, младший Николай во всем доверялся старшему.


Так было, пока старший не раздобыл где-то странную старинную рукопись. Говорил, что в сундуке у троюродного деда лежала. Сам, конечно, ничего прочесть не смог, – текст старославянский, – но сильно уж картинки в нем понравились своей убедительной перспективностью. Потому старший досидел у родственника дотемна – знал, чего ждал, – ну, а к вечеру дед был уже хорош. И девятилетний Колька, всячески подделываясь под дурня годков трех, стал выпытывать у дедули, что это за рецептик с картинками да как им пользоваться. Естественно, и клятву дал: молчать! Дед, сколько смог, объяснил – и спрятал потертую тетрадь красной кожи в сундук, закрыл на ключ да завалился спать. А перед сном добавил:


– Не скоро ты, Колька, поймешь… как пользоваться этими… секретными инструкциями. Я вот-вот только понял… а времени выполнять нет уже. Нет! – и захрапел.


«Не скоро поймешь!» – во дает! Старший Николай несся сквозь бурьяны к младшему, а в голове у него роились невообразимые картины будущего. Ну да ладно, что рецепт сложный! Совсем, видно, постарел деда, если такие вещи сложными считает. А может, ему просто лень? Вот это – вернее всего.


К младшему Кольке старший в тот вечер не дошел совсем чуть-чуть. Мать за порог не пустила, грозно глянув и сказав, что тот спит. – «Ну спи, спи. Завтра тебе не до сна будет!»


Наутро оба сидели на своей любимой скамейке, спрятанной в разросшемся кустарнике. Младший слушал старшего, широко раскрыв глаза. Все было просто. Если в полнолуние глядеть на Луну – не моргая! – два часа кряду, то тело человека изменяется. Изменится его удельный вес относительно Земли, изменится еще много чего, но главное – станет меньшей сила притяжения. Место Земли в этом займет Луна. И тогда можно будет передвигаться по земле, как будто по Луне, – прыжками по двадцать метров, то есть подпрыгивать до третьего этажа! Правда, так бывает только в ночи полнолуния. Но все равно перспективы открылись настолько захватывающие, что весь день у Колек прошел в ожидании вечера. По отрывному календарю друзья определили, что сегодня как раз полная луна.


С наступлением темноты два друга на скамейке уже ожидали неторопливо выплывающий из-за горизонта громадный диск. Прошло некоторое время. Луна появилась целиком и стала продираться сквозь ветви старых тополей. Младший и старший уселись поудобней и уставились на ночное светило, как рыбы на сковороду.


В тишине прошло пару минут. Старший вдруг шевельнулся, неожиданно вскочил и стал прыгать на месте, размахивая руками: «Хочу запомнить разницу».


Младший привстал тоже и скептично глядел на него.


– Человек быстро привыкает к новому, – сообщил старший. – Мне вот и отец говорил, – добавил он: «Помни, – говорит, – Коля, о прошлом. Будущее оттуда растет». Ну, и всякое такое понес в своем стиле. Но батя прав. Вот съел я вчера твою баранку – и как не было ее. И память о ней почти уже стерлась. Я бы еще одну съел, для укрепления памяти… – вздохнул старший, покачав ногой. Глянул на небо, на друга. – …Ладно, хватит болтать! – хотя младший не проронил и слова. – Давай работать.


Они снова удобно расселись на скамье в форме изогнутого кресла и, закинув руки за голову, стали глядеть на Луну, как раз высвободившуюся из веток громадного тополя. Наступила гробовая тишина. В соответствии с рецептом разговаривать было нельзя, иначе лунный дух мог не закрепиться в земном теле. Беда подкралась неожиданно в виде тоненького подвывания. Друзья напряглись, но не шевельнулись. Подвывание приблизилось, совершило несколько кругов, то удаляясь, то приближаясь. Но что-то спугнуло вампирическое насекомое, – сила духа, наверное, – и оно уплыло в темноту, затихнув вдали. Адепты лунного света вздохнули и снова сосредоточились, уставившись в Море Спокойствия1.


Шли секунды, быстрые, как кузнечики; ползли минуты, скользкие, как улитки. Темнота ночи и тишина обступивших зарослей давили, сводя на нет теоретическую комфортность процесса превращения в лунного сверхчеловека.


– Тьфу! – свалился со скамейки старший и стал тереть глаза. – Не могу, аж слезы навернуло. Прабабку вот покойную вспомнил. Хороший была человек и надо же – померла!


– Давно?


– Год назад.


Младший сочувственно кивнул:


– Ты знаешь, и у меня тоже слезы на глазах выступили. Наверное, мне тоже твоя прабабка вспомнилась, хоть я и не видал ее никогда.


– Ладно, – прервал разговоры старший. – Время идет.


Они снова впились взглядами в желтый диск и замерли, слившись с рельефом скамейки. Вдали заквакали лягушки. Прямо над головой, пахнув крыльями, проплыла сова. Тишина обволакивала округу.


«Филя-а-а!» – вскрикнул хриплый голос матери одного известного им человека. – «Домой!!!»


«Чертов Феликс! – пронеслось в голове у старшего. – Вечно морду сует, куда не надо. Как серьезное что-то задумаешь – он уже тут как тут, жирный маменькин сынуля. И все на халяву. Сладкое любит. Ему халява – что халва».


«Фи-и-ля-а-а!!» – снова и громче. В ответ – тишина.


Старший, не сводя глаз со светила, продолжил озабоченно размышлять. Умеет, однако, Филя оказываться в нужное время в нужном месте! Когда еще старший Колька младшему о действии рецепта рассказывал, тот халявщик в кустах прополз и стал подслушивать, о чем речь. Он это любит – незаметно слушать и помалкивать. Получал уже в харю, да мало, видать. Впрочем, Филю вовремя засекли, и главных деталей процедуры он не узнал. Хотя очень просил рассказать. Предлагал за это надувную лодку. Клялся, что никому не скажет. Друзья пытались его убедить, что это Коля-старший пересказывал мультики. Но по глазам было видно – не поверил. И вот теперь в полнолуние его тоже нет дома. Очевидно, где-то в кустах или с крыши пятиэтажки пялится на Луну и на месте подпрыгивает. «Ладно, Филька, – мрачно заключил старший: – Прыгай не прыгай – толку не будет. Зад твой не позволит, балласт тяжеловесный. Ползай-ка в кустах. У тебя это лучше получается».


Два Николая продолжали глядеть на Луну. Глядели долго, минут семь. Старший, шурша, полез в куртку и, не отрывая глаз от светила, стал рыться в карманах. Чиркнула спичка, и в летней ночи поплыло пахучее облачко. Старший не выдержал – чихнул и свалился с лавки. Это была его двойная ошибка. Нарушение технологии – во-первых. Равновесия – во-вторых. Младший не мог видеть друга, и падение вдохновителя лунной программы воспринял на слух, но не дрогнул, продолжая неотрывно глядеть на Луну.


– Комары проклятые, отогнать хотел… Я специально у отца папиросы стянул, – оправдывался старший.


Младший молчал. На глаза ему навернулись слезы, и он изо всех сил старался не моргнуть.


– Ну ладно. Если уж моргнул, то докурю, – пробурчал старший и, присев на спинку скамейки, стал потягивать папиросу и пускать дым.


– А ты, Коля, гляди, гляди. Просто немного раньше меня зарядишься, а там подождешь. Ты же все равно не куришь. Вот и попрыгаешь тут по окрестностям, пока я дозаряжаться буду. Сбегаешь на озеро. До него рукой подать. Прыг, прыг – и там. Заодно Фильку пришлепнутого в кустах найдешь. С высоты-то виднее. Отправь его домой. Скажешь, что главного компонента он все равно не знает, а без него – до старости будет в небо глядеть. Только борода вырастет, – старший сплюнул и затянулся. Младший молчал и терпел.


– Проскочишь там мимо наших окон, – продолжал старший наставительно. – Как родичи наши себя чувствуют, посмотришь. Антенну заодно поправь на крыше. Да, вообще-то особо там не мелькай, город маленький – узнают: представь, что поднимется! Ну, а в крайнем случае – это не ты. Разворачивайся и дуй обратно вприпрыжку, да поживей. Подумают, что это, как его… массовая галлюцинация.


Младший вскочил со скамейки и стал тереть глаза:


– Не могу, моргать хочу! Какие еще галлюц…цинации! Я их сам только что видел. Горячие котлеты в сковородке у меня на кухне. Еще кастрюля полная. И бабка ждет, чтоб в тарелку подлаживать. Конечно, могу я через пару часов в окно впрыгнуть прямо с клумбы, но котлеты!.. Котлеты простынут! И как я раньше об этом не подумал? Время-то сколько? Полдесятого? А ты уверен вообще, что на голодный желудок лунная гравитация работает?


Старший задумчиво смотрел на младшего:


– Да не знаю уж. Наверное, питаться нужно всегда. Хотя какая-то диета должна быть. К примеру, есть только ночью и при Луне.


– Коль, ночь и так кругом. А Луна – вон, как дирижабль, зависла. Только котлет не хватает… – протянул младший.


– Так давай волоки котлеты. Да, бабку с собой не бери! Я тебе сам подложу, если хватать не будет. Время у нас еще есть. Вон она, лупатая, только-только из-за леса выползла. Ей еще пилить через весь городок. Успеем!


Минут через пятнадцать младший принес кастрюлю с котлетами, завернутую в тряпку. Для бабки пришлось сочинить целую легенду, но выманить ее из кухни удалось. Остальное было делом одной секунды.


– Во молодец! – похвалил старший, сглотнув слюну. – А запах-то, запах какой! И правда горячие. Понятно, чего ты на Луне сосредоточиться не мог. А тот веник, наверное, голодный лежит. Где он там сейчас? Н-да, пропал Филя как-то подозрительно. И мать не докричалась. Эдак еще и правда перейдет на лунный режим.


– Да спит, наверно. Дома, – добавил младший. – Зубами к стенке.


Они открыли кастрюлю и принялись руками есть горячие котлеты. Без хлеба. Котлет было много, на два дня готовили. Но младшего это сейчас не волновало, а старшего – тем более. Вытерев руками жирные губы, кастрюлю поставили под скамейку. Сытые и довольные, улеглись в прежние позы.


Осоловело уставились на Луну.


Разбудила их веником мать младшего. Старший аккуратно завалился со скамейки набок и пополз было в кусты, но был схвачен за шиворот и посажен на скамью рядом с младшим. Полеты во сне и наяву имеют довольно специфические различия.


На следующий вечер, хмурые, голодные и злые после проблем с котлетами, друзья все равно оказались на старом месте. Стратегия была уже другая: никаких отвлекающих действий. Сели, сколько нужно посмотрели и, так сказать, полетели. Они немного пообщались, как бы на прощание, перед стартом, – и заняли исходные позиции.


Глядели долго и молча.


Старшему стало уже казаться, что он там, и ходит среди лунных гор. Но подводили глаза. Слизистая оболочка предательски норовила морганием перемкнуть входящий поток лунной энергии и прекратить ее накопление.


Часа через полтора, после многократных обрывов в цепи межпланетного интерфейса, старший влез на спинку скамьи и проговорил неуверенно:


– Неужели дед обдурил?


– Тебе виднее – твой же дед!


– Да нет, я так не думаю. Мы сами не смогли продержаться два часа, – он указал на громадный будильник, лежащий рядом. – А наполовину такие дела, наверное, не делаются.


Старший помолчал и попрыгал на скамейке.


– Сколько ты смог выдержать? Десять минут? Ты разницу представляешь? Но он мне, если честно, сразу сказал – рецепт непростой. Хитрый дед. Что же он имел в виду?


– Ладно, Коль, я домой пойду. Привет деду, – мрачно сказал младший и, сорвав ветку можжевельника, исчез в гуще кустов. Старший остался. Снова повисла тишина ночного августа.


Посмотрел на предательскую Луну, на звезды, скромно пылавшие в стороне, сплюнул и вытащил папиросу. Прищурясь, опять глянул в небо: «Копать картошку деду не буду. Хотя… В общем, он был прав». Посмотрел по сторонам. Вгляделся в горящие неподалеку огни двух пятиэтажек. «Интересно, а как киты в воде дышат? – неожиданно возникла мысль. – Наверное, долго набирают воздух, они же здоровенные…». Запищали летучие мыши, промчавшись стайкой самолетов-невидимок.


Колька-старший еще раз глянул на Луну и медленно пошел домой, ведя рукой по густому кустарнику вдоль дорожки.

Свобода навсегда

— Я никогда ничего не записываю, предварительно подумав.



— Да? А я думаю.



— А я нет. Нифига не думаю. И думать не собираюсь.



— И кто же тогда читает то, что ты пишешь?



— Да, знаешь, есть клиенты.



— Да ну?



— Президентские советники и канцелярия парламента.



— Врёшь. Да я к тебе привык. Какой парламент? Григорий, меньше пей на ночь.



— Вру, так вру. Но я не вру. Я советник по Высшей социологии. Слышал про такую?



Собеседник помолчал и спросил:



— Ты правда советник по Высшей социологии?



— Да в общем, правда. А чему ты удивляешься?



— Да я не удивляюсь. Я думаю, что ты уже и меня анализируешь своими критериями.



— Да, анализирую. Ну и что? Ты меня тоже анализируешь. Сразу определил, что я вру. Так я же на это не обижаюсь. Вся жизнь враньё, тебе это в голову не приходило?



— Да приходило. Но это, вроде, как шутка всегда звучит.



— Да сама идея шутки – уже враньё. Так?



Собеседник подумал и согласился:



— Да, ты прав.



— А если эту мысль продлить дальше, то получается любопытная метаморфоза. Если отбросить секс и пищу, то остаётся одно враньё, которое генерируется с единственной целью – обеспечить себе секс и пищу. Поезда и самолёты движутся с единственной целью – доставить объект №1, то есть член, к объекту №2, то есть вагине. А сами поезда и самолёты изобретены и сконструированы теми, кто мечтает объектом №1 попасть в объект №2, но в силу социальных отношений, не совсем, или вообще не может этого сделать. Не оспоришь?



— Да нет. Сублимацией эта штука называется.



— Да. Но там много нюансов. Наливай.



Выпили и молча принялись рассматривать танцующих девушек.


Григорий вскоре спросил:



— Трахнул бы вон ту, чёрненькую?



— Мда, — ответил друг. — И ещё как. Да молодая для меня, наверное.



— А не наоборот?



— Ну, может и наоборот. Но это с её стороны смотреть надо, а я привык со своей.



— Я тоже.



— Так тебе ещё и платят за это? — продолжил тему собеседник Григория.



— За что?



— За консультации.



— Да. Но платят не за консультации, а за непроведение оных, мой друг Михаил.



Михаил молча уставился на Григория. Сказал:



— Ох, Гриша. Тебя послушать, так пойти и жениться.



— Да хоть верь, хоть не верь. Власть штука сложная. Я никому ничего не навязываю. Я просто существую в природе, и этого кое– кому достаточно, чтобы у меня была достаточная зарплата, вот так я и живу.



Подошла красотка в микро юбке. Спросила:



— Господа ничего не желают?



— Желают, — сказал Григорий. — Мы желаем полюбоваться на вас.



— И всё?



— Неужели этого мало?



— Да нет, — зарделась красотка под профессиональным взглядом Григория. Спросила: — Вы курите?



— Нет, солнце. И вам не особо желаю. Возьмите. — Протянул ей пачку «Мо».



Красотка прикурила и втянула в себя дым. Сказала:



— Вы симпатичные парни, здесь вас раньше не было.



— Конечно не было, — сказал Григорий. — Мы только что освободились. Я и он, — указал на Михаила, — взяли «Банк оф Америка» по Интернету. Полтора миллиарда долларов. — Взглянул в глаза красотке и добавил: — Пришлось всё отдать.



Та сглотнула и расширенными глазами стала смотреть на Мужчин.



— Полтора миллиарда? — прошептала.



— Больше. Полтора прошли по делу. Остальные лежат в оффшорах. Пока лежат.



— Выпьете? — предложил Михаил.



— Да, — согласилась красотка, поправив прическу чёрных, блестящих волос.



Михаил налил текилы и протянул даме. Григорий взял свою рюмку с коньяком. Произнёс:



— За ваше спокойствие. Это единственная ценность, что есть у человека. Поверьте мне на слово. Я очень рад, что у нас забрали эти чёртовы миллиарды. И Михаил тоже рад. Правда, Миша?



Тот кивнул и протянул свой бокал с вином.



— Да, — сказал. — Я рад, что мы снова стали нищими. Деньги из банков Микронезии раньше, чем через пять лет не заберёшь. А к тому времени пройдёт пять жизней. Ну а вы, — обратился он к юной красавице, — как тут поживаете?



— В смысле? — робко спросила она.



— В смысле желаний. Вот мы с Григорием очень захотели денег. И наше желание, поскольку мы очень хотели, исполнилось. Но мы теперь этому почему–то не рады. А вы?



— Меня зовут Лора, — проговорила красотка и улыбнулась. Сказала: — Я не думаю, что на вашем месте так ругала бы деньги.


Допила текилу и посмотрела на Григория. Спросила:



— Вам не нужен программист?



— А зачем, — спросил Григорий. — И так вся жизнь программа. Зачем ещё что–то программировать. Вот мы с Мишей напрограммировали, а теперь потеряли смысл жизни. А вы?



— Что я?



— Вы его не потеряли?



— Чтобы что—то потерять, сначала надо это найти, — ответила красотка и закурила ещё одну «Мо».



— О! Юная принцесса имеет философский склад мышления, — подивился Григорий. Он с интересом стал смотреть на брюнетку.



Она спокойно выдержала его взгляд. Повторила:



— Так программисты нужны?



Григорий посмотрел на Михаила, тот взглянул на «программиста», она скользнула взглядом по Григорию, и тот сказал:



— Нужны. — И откинулся в кресле, вцепившись в рюмку с коньяком. Добавил: — Тематику программ буду давать я. Программа номер один: не пытайся нравиться нам. Прогони по своей оперативной памяти эту команду. Программа номер два: если блокируется программа номер один, то необходима подпрограмма для её восстановления. Доступно, малыш?



— Да. Я вас не подведу. Можете проверить на детекторе лжи.



— У меня детектор лжи давно вмонтирован в голове, — сказал Григорий. — Но хорошо, что ты о нём вспомнила, это позитивный момент. И ещё к тебе вопрос: Ты любишь деньги?



— Больше всего на свете.



— Вот тебя нам и не хватало. Искренней любви к ним мы уже давно не испытываем. Ты будешь восполнять эти наши чувства. А, собственно, как юную леди звать? Я – Григорий. Это – мой друг Михаил, специалист по нейролингвистическому анализу.



— Аврора, — представилась красотка. Добавила: — Это моё настоящее имя.



— Да мы видим, что настоящее, — сказал Михаил. Добавил: — Предлагаю тост за вас, Аврора. — И поднял своё вино. Выпили. Григорий внимательно глянул на девушку и спросил:



— Вы не против, если мы будем спать втроём?



— Нет, — ответила красотка, посмотрела в глаза обоим, и улыбнулась.



— А мы против, — добавил Григорий. Более того. Солнце, забудь о сексе, пока мы будем разрабатывать ПРОГРАММУ.



Аврора сникла. Прошептала:



— Я в ваших глазах теперь шлюха. — Слёзы выступили у неё на глазах и она чуть не заплакала. Григорий успокоил её:



— Не расстраивайся, все женщины шлюхи. А если они не шлюхи, то они не женщины.



Михаил согласно кивнул головой и добавил:



— Рождённая рождать не может быть не шлюхой в силу инстинктов. Как рождённые убивать не могут не быть насильниками в каком–то смысле. Мы мужчины, ты – женщина, и этим всё сказано.



— Вы шутите и смеётесь надо мной, — сквозь слёзы прошептала Аврора.



— А ты хотела, чтобы мы сразу поволокли тебя в постель? — спросил Григорий.



— Да, — неожиданно для себя призналась Аврора. И добавила:



— Но я всё равно не шлюха. Я программист.



— Да я вижу, что ты программист. Иначе у нас с тобой этой беседы не было бы. Мы ждали тебя. И ты пришла. Другие нам не нужны, — ответил Григорий. Спросил:



— Теорию одиночного электрона знаешь?



Аврора молча кивнула головой. Григорий продолжил:



— Нам придётся прикинуться СПАМом и пустить этот электрон в нужную точку, в нужное время. Всё остальное он сделает за нас. Работать будешь ты. Наши с Михаилом лица хранятся во всех базах данных всех спецслужб мира. Ты уловила уровень?



Аврора кивнула. Спросила:



— Сколько?



Григорий ответил:



— Мы планируем двадцать миллиардов на первом этапе. На втором эта цифра должна увеличиться на порядок. Но эти деньги придётся раскидать на, минимум, десять тысяч счетов.



— Сколько я буду иметь, если всё провалится, — уточнила Аврора.



— Не больше жизни, — ответил Михаил. — Или она у тебя столь прекрасна? Подумай хорошо, стоит ли это дерьмо жалости. Ходить по улицам и смотреть на архитектурные памятники ворам всего мира. Жить прислугой и сдохнуть прислугой. А? Тебя это устраивает? Подумай.



— Я уже подумала. Мне двадцать один год, а впереди дорога на кладбище, заросшая членами. Я вас не подведу.



— Мы рады, — ответил Григорий. — Жизнь прекрасна, когда она в опасности. И лишь только тогда. Всё остальное – пустая болтовня. Нам плевать на утерянные полтора миллиарда. Мы возьмём всё.



Он пододвинулся вплотную к Авроре и уставился в её серые глаза. Проговорил:



— Малыш, но ты не должна подвести нас. Я тебя протестировал. Ты не хочешь жить. Так, как живёшь сейчас. Ведь верно?



Та кивнула.



— Тебе не нужен секс, пока ты рабыня, верно?



Та кивнула.



— И свобода для тебя дороже жизни в клетке, верно?



Та кивнула.



— Ты наш человек. К нам просто так не подходят. Ты подошла. Я не скажу, что ты божий посланник. Я атеист. Это просто детерминируемая в прошлом встреча людей, которые давно искали друг друга. Как и все остальные, ищущие неведомо чего. Но мы знали, кто нам нужен. Такие встречи суждены не всем. Тебе повезло. И нам повезло. В одинаковой мере. Ты любишь восход солнца, или закат?



— Восход, — прошептала Аврора.



— И мы тоже предпочитаем восход. Ты – наша путеводная звезда. Во тьме ночи бытия. Восход солнца мы встретим втроем. Или вообще не встретим. Ты согласна?



— Да, — прошептала Аврора. — Я согласна, я вам верю, и я не боюсь смерти.



— Я это вижу, — ответил Григорий.



— Я боюсь пустоты.



— Я это вижу, — сказал Григорий.



— Я боюсь одиночества.



— Я это вижу, — ответил Григорий.



— Я боюсь быть женщиной.



— А вот этого не бойся. Ты с нами и мы объявляем войну всему человечеству. Мы трое – против всех. Как тебе это?



— Я с вами.



— Кто, если не мы? Кто, если не мы, сделает то, что хочет душа каждого, рождённого свободным, хотя таких и немного. Людей нет. Есть пустоголовое болото и копающиеся там черви, пожирающие корм, кинутый им с седьмого неба. Мы собираемся взять штурмом это небо. Ты меня понимаешь?



Аврора кивнула. Григорий приблизился к ней ещё ближе. Тихо проговорил прямо ей в глаза:



— Любовь! Любовь вершит чудеса. Любовь к свободе. И отрицание себя. Ты меня понимаешь?



— Меня давно уже нет.



— Молодец, нас тоже давно уже нет. Так что стены нам не страшны. Мы свободно проходим сквозь них. И теперь ты с нами. Как тебе это? – он кивнул на операционную систему



— Тысяча терафлопсов. Это даже не стена.



— Я рад, что ты это понимаешь. Пускай свой электрон.



— Я только что его пустила.



— Да, я уже вижу. Ты работаешь чисто. Я почти не заметил.



— Мы выскочим из сети через пару тысяч терабайт. Всё, выскочили.



Григорий огляделся. Бара не было. Они стояли на бетонной дороге посреди бескрайней пустыни. На горизонте громоздились вершины небоскрёбов. Из-за них всходило солнце, кидая огненные лучи свободы на белую дорогу посреди пустыни.



— Ну что, Михаил. Как видишь, мы нашли мессию.



— Да, Григорий. Напрасно нас выпустили.



Аврора, улыбаясь, смотрела на обоих. Григорий подошел к ней и взял её за руку. Михаил взял за другую.



И они медленно, втроем двинулись к Солнцу.


Мы люди новой эры!


— Ну, милый, ну сильней! Где мужчина? Я не чувствую мужчины!



Мужчина издавал звуки, подобные хрюканью и терся о тело женщины, не говоря ни слова.



— Ну, ну, ну, ну, нуууу…



— И это у вас парк отдыха? – спросил молодой человек даму, с которой прогуливался вдоль аллеи, где и стояла скамейка, откуда доносилось хрюканье.



— Ммммм… Как сказать… Это бывший парк отдыха… Сейчас городские власти назвали это зоной релаксации. Такое решение приняла городская Дума.



— И что, здесь постоянно происходят подобные, похабные совокупления?



— Да.



— Мда…



Женщина осторожно заметила:



— Когда открыли дешевое и моментально действующее средство одновременно от СПИД и полностью всех заболеваний, кроме врожденных, – это прием одной таблетки, – сексуальность общества странным образом гипертрофировалась. В итоге – зона релаксации. Чтобы не … кхм… трахались в кинотеатрах, на троллейбусных остановках, в кафетериях, музеях, харчевнях, автостанциях… Ну, мест много. Я могу огласить весь список.



— Не стоит, я вам верю, – ответил мужчина и кинул в рот жевательную резинку. – А рождаемость сильно увеличилась?



— Упала, – грустно ответила женщина. – Как это ни странно, но – упала и лежит внизу.



— С чего бы это? Море секса, а детишек нет?



— Побочное действие лекарства. Полная стерильность индивидуума на полтора года. С негарантированным восстановлением.



Мужчина помолчал, раздумывая. Сказал:



— Так получается, это ваше чудо–лекарство убьет популяцию людей гораздо быстрей, чем иммунодефицит и инфаркт миокарда. Верно, коллега? Трахаться, извините, любят все, а умирать немногие. Таблетки будут пить, и пьют, тотально и поголовно. Скорее всего, с двенадцати лет. И сколько народа останется на Руси через пятьдесят лет? А?



— Мало, – согласилась женщина.



— Да, боюсь, вы преувеличили цифру, коллега… А сами вы употребляли сей чудодейственный препарат?



— Да.



— И как?



— Что как?



— Как ощущения?



— Достаточно яркие…



— Вы меня заинтриговали… Достаточно яркие в каком смысле?



— В прямом. Эээ… Кхм… Трахаться стало намного приятнее, плюс появился эффект нимфомании…



— Чего–чего?



— Я после этой таблетки могу оргазмировать до… кхм… до двадцати пяти раз. Специально считала. Двадцать пять раз – и никакого сбоя.



Мужчина ошеломленно глядел на собеседницу. Проговорил:



— Двадцать пять раз! А напарник?



— Его не было. Я мастурбировала. С напарником, возможно, цифра увеличилась бы вдвое…



— Пятьдесят оргазмов за один акт и никаких детей и проблем! Всё! Это хуже ядерного оружия… Я давно ждал чего-то подобного, но, конечно, не в такой форме… Нееет, совсем не в такой форме! Это хуже эпидемии чумы! Это хуже биологического оружия! Это… Это… Это конец цивилизации через пятьдесят лет, не более… Мать твою за ногу! А мы выискивали причины глобального потепления, усматривая в нем опасность человечеству… Да сам человек и есть наиопаснейшая опасность человечеству… Принял таблетку, и полгода оргазмируй. Зачем работать, зачем развиваться, зачем поднимать интеллектуальный уровень…



— А верно, зачем? – спросила собеседница, сексапильно блеснув глазами.



— Затем… Затем… Затем… Чтобы корабли бороздили морские просторы… Чтобы Гагарины взлетали в космос… Чтобы на Луне жили люди… Чтобы… Чтобы…



— Данила, – обратилась по имени к собеседнику женщина, – А зачем жить на Луне, если "этим" можно заниматься в нашем парке. А? А? А? А?



Данила ушел в себя и призадумался. Сказал:



— А еда?



— Вот, – парировала собеседница. – Еда это и есть стратегия, хотя трахаться можно и без нее очень долгое время. – И закончила: – Еду будут выращивать дети, у которых ещё не стоИт, то есть, нет эрекции. Ну, ведь логично же? Ты же изучал принципы логики. А они незыблемы, как ядро плутония, а может даже более… Дети!!! Детишки!!! Малыши!!! Крошки!!! Малипусечки!!! Вы же будете пахать в поле, чтобы ваши старшие братья и сестры могли испытывать оргазм круглосуточно??? – Повернулась к собеседнику и молвила полушепотом, закатив глаза и взявшись за грудь: – Я думаю, – улыбнулась ласково и нежно, – они не откажутся.



— А если откажутся? – неожиданно спросил Данила, вспомнив свое бандитское детство.



Собеседница посмотрела на собеседника как на малое дитя и переспросила:



— Как это – откажутся?



— А так, – сказал Данила, хорошо помнящий свою раннюю юность. – В морду кинут вам лопаты, пошлют на любимый женщинами орган, и уйдут в лес, где создадут банду, которая не то что не даст вам трахаться, – нет, это слишком гуманно, – она, эта банда, начнет убивать совокупляющихся особей и забирать их имущество. Как сценарий, Маргарита. Не совсем в тему?



— Я не знаю, что за темы у тебя в голове, Данила, но такого не будет потому, что такого не может быть. – И снова сексапильно улыбнулась собеседнику, нечаянно уронив с плеча бретельку платья, оголив часть груди, точащей, как вулкан Везувий.



Данила давно уловил семафор и, зная, что птичка из клетки не вырвется – продолжил пустое словесное варево, которое с радостью и вдохновеньем глотала его собеседница, не видя в Даниле совсем террориста–развратника, лишь лико ученого мужа её привлекало, и палец, под номером выше десятого, её увлекал ещё более, плюс неожиданность секса, который давно нарисован был Ритой в своей голове, – да-да!! – работа подкорковой зоны не столь уж сложна, как пишут в бумажках длиннющих своих академики, и кот овладевший котярой, не более мелочен и не научен, что с оной котярой поделать.



— Вы посмотрите, Марго! Вы посмотрите на ту лавочку, где хрюкают две особи, верней одна орет. И это, вы считаете, предел цивилизации… И это, вы считаете, предел души полета? А как же Эхнатон и Нефертити, а как же старина Гермес, который Трисмегист? Платон и Пифагор? Плотин и Аристотель? Аквинский и Бэкон? Спиноза, Локк и Лейбниц? А Юм? А Беркли? Кант и Фихте? А Шопенгауэр и Ницше? А Бергсон, Достоевский?



Они, я думаю, бы предпочли не хрюкать на скамейке, конвульсии оргазма дожидаясь. Ведь Ориген кастрировать себя решил, когда угрозу от яиц почуял. И сделал это с помощью монашки. Святая была дева, надо думать. Об "этом" и не думала совсем…



— Но не было иммунодефицита!



— Так что ж? Теперь он есть. И всё, Платона в печку, а Аристотеля на самокрутки пустим? Да, кстати в тему – а табак? Какой дурак растить начнет его? Аль тоже малыши в пеленках?



— Данила, хватит, ты меня и так ввел в возбужденье… До вероятности большой… Хорош о детях… Их не будет… Оргазмов тьма нам предстоит… Да в церкви столь свечей не светит!!! Иди сюда… Скамейка рядом есть… Не надо философии излишней… Когда стоит твой памятник – я вижу! Стоит, стоит, стоит!!! Ну, не робей, мы люди новой эры!

Удел мой - воровать

— Нет, судя по информации моих агентов с улицы, он этим дерьмом не занимается.


— Так что, мои агенты врут?


— Я не знаю твоих агентов, как и ты моих, но прошу тебя, проверь ещё раз всё по пунктам.


Начальник отдела прошелся вдоль кабинета и вытер пот со лба. Сказал:


— Повторим операцию. Другого выхода я не вижу. Если мы возьмём объект без улик, то всё, дело мертвяк. Если это он, то второй раз на крюк он не вскочит. Ну, а если не он, то мы сбросим звёзды. – Секунду помолчал. Добавил: – Как ненужный балласт.



Низкие тучи ползли над Москвой. Ноябрь, месяц мрачняк. Героин подорожал. Кокаин тоже. Синтетика осталась на месте, но от неё не так прёт и дикий отходняк. Чёрт, надо улетать на юг. Эти холода убивают душу. Нет, они реально убивают её. Душу. Если там что–то осталось.



— Немедленно ко мне Главного архитектора, – глухо проговорил директор закрытого НИИ в области информативных технологий. Институт подчинялся военному ведомству и порядки в нём были довольно строгие.


Архитектор вошел.


— Вася, – обратился к нему директор. – Ты ведёшь архитектуру последнего процессора. Но почему, скажи мне, почему он стыкуется с «Макинтош»? Ты затеял это специально? Ты собираешься ехать жить в Великобританию?


— Шеф, это прокол. Я всё давно знаю без ваших стукачей. Работу ведём. Плагиата не было. В нашу систему они войти не смогут, даже используя свои, специфические вирусы. Накладка вышла по причине, я думаю, параллельного с ними подхода к решению некоторых многовекторных узлов. Это поправимо в кратчайшие сроки.


— Иди и выправляй дела, пока не дошло до министра. Если просочится информация, что мы обогнали японцев, то нас всех заменят на генералов, а японский процессор ускачет дальше, как хромая, но выносливая лошадь. Вперёд!


Главный архитектор выскочил из кабинета как ошпаренная мышь.



— Слушай, Нерпа, а что это ты делал вчера в кафе на Никольской в два часа ночи?


— Ты, наверное, заметил, что я был с женщиной. Как ты думаешь, что с ними делают?


— Да нет, дело не в женщине. У тебя вчера купили кокс. Купили? Купили. А чей кокс?


— Оса, кокс мой, и я его не продавал, а угостил. Ты, я думаю, знаешь к кому он попал.


— Конечно, знаю. Он попал ко мне.


— Так в чём причина?


— Я делал контрольную закупку. И сделал её. А кокс туфтовый.


— Это понты.


— Нет, это не понты, это понтовый кокс.


Нерпа вытащил револьвер и пять раз выстрелил в собеседника.



— Кто–то продаёт поддельный героин и кокаин, – сказал напарнику водитель патрульной машины.


— Эка новость, – ответил сержант в бронежилете. – Нарики постоянно друг–другу туфту парят. И ничего, живы пока.


— Да нет, уже покойнички пошли. Сегодня грохнули Осу. Прямо в здании Думы, в туалете. Ствол скинули прямо в карман покойнику.


— В Думе? – изумился напарник. – Что–то не верится. Туда иголку не пронесёшь.


— Иголку никто не нёс. Пронесли револьвер из высокотехнологичного пластика. Металлоискатель его не взял. Вот и весь гусарский пирог.


— Мда… Лихо… Оса держал кокс – кокаин. Ну, и герой немного приторговывал. Но он оптовик!


— Да, оптовик. Ну, так что ж? Их тоже пули берут, хоть и пластиковые…


— Но дело не в этом, – продолжил водитель, закурив сигарету. – Эта поддельная наркота действует по–своему. От неё прёт на правду. Типа детектора лжи. Нюхнул такого кокса – и сразу всем рассказал, где деньги лежат и в какой позе надо его жену трахать.


— Так это и не поддельная, и не наркота, – ответил сержант. – Это ценная вещь.


— Ну, так и я о том же. Из–за этой ценной вещи, у нас в отделе и творится чёрте что. Ищут поставщика. Кокс очищен до такой степени, словно его растили на орбите или на Луне. И кокса в том коксе, меньше десяти процентов, а остальное – неясная субстанция. Вот её, субстанцию, и ищут. Вернее, изготовителя. Ты понимаешь, что будет, если дать незаметно понюхать этот кокаин министру обороны или президенту? А?


— Понимаю, будет много информации.


— Вот мы и скачем по городу как потные ослы.


— Да, точно, – сержант зевнул. – Как потные осляры. Давай, что ли, косяк забьём?


— Хорошая мысль.



Лёва Питерский набрал номер на сотовом и подключился к линии Главного архитектора НИИ. Тот ответил:


— Сикорский слушает.


— Вась, это Лёва. Опять пошли сбои в программе. Надо было, всё же, использовать «Макинтош». Саксы надёжней.


— Той версии «Макинтош» ты не достанешь ни за какие деньги. Эта версия ещё не стала на конвейер. Она не достроена, а к нам попали только отдельные узлы. Наш комп мощнее. Не забывай. А сбой устраним. Продукт идёт?


— Идёт, но ты же знаешь, пропала большая партия синтетического кокаина, им стали торговать, и менты подняли шмон такой, какого и не бывало вовсе. Я боюсь за свою лабораторию. Если кто–то из моих с дуру попробует продукт, он пойдёт в ближайшее отделение и всё расскажет, клянусь. Мы создали суперправдоискатель. Это бешеные деньги, Вася. Береги себя.


— Ты тоже. Аминь.


Трубки отключились.


— Всё–таки Сикорский. Сука компьютерная, – проговорил генерал ФСБ, слушающий запись разговора. – Кому же он, падло, толкает продукт. Пока не выяснили, никого брать нельзя.



Две молодые женщины, лет эдак семнадцати, втянули по дорожке кокаина и откинулись в кресле, закурив сигареты.


Ну, что, милая, как я тебе в этом прикиде?


— О! Жанна, супер!!!


— И знаешь, где взяла?


— Где?


— В бутике на Тверской.


— И сколько?


— Ноль. Ноль баксов, ноль евро, ноль рублей, ноль траханья… Ха–ха–ха–ха–ха–ха–ха–ха!!!


— Ты чё, украла что ли?


— Ага! Ха–ха–ха! Украла, стибрила, уволокла… А лохи продавцы только на мои ноги смотрели. Смотрели–смотрели, смотрели–смотрели и… ха–ха–ха… недосмотрели!


— Ну, твой прикид на двадцать косарей тянет.


— Больше. Сорок пять.


— Сорок пять!


— Даже с хвостом. А знаешь, Лола, я тебе кое–что скажу. Весь мой прикид прикинут таким образом. Меня тётка приучила брать продавцов на понты. Я за последние годы, вообще ничего не купила, а только воровала! – Вздохнула. — Сладкое слово Свобода! Ты знаешь, как себя чувствуешь, когда украдёшь и не попадёшься? Ой, Лолка, это круче кокса. Да и дешевле намного. Посмотри – сорок пять косарей за десять минут. А? Ништяк?


— Лола со вздохом осмотрела платье Жанны. Сказала:


— Да я тоже ничего не плачу. Меня трахают депутаты. Двое сразу. Но – пятьсот баксов за сеанс. Зад, правда, частенько побаливает. Они норовят во все отверстия. Но – ничего. Лаве даром не приходит. Оно ползёт медленным ползком. Но почти всегда не к тебе, а кому–то другому.


— Так ты лежишь под депутатами? – изумилась Жанна. – А муж?


— Ест груши.


— Ааа… Ты тоже пристроилась… Да покруче меня… Подставь меня, Лолка! Я буду работать вдвойне. Мне хватит и три сотни. А мужиков пусть хоть с десяток будет. От моего Серёги не убавиться, да и от меня тоже.


— Три сотни это демпинг. Не шути с расценками. Минимум пять с пары котов. Можешь больше, если подставишься под десяток. Дело твоё.


— Хорошо, хорошо… Когда будем знакомиться с шефом?


— Если желаешь, сегодня. Но он будет тебя сразу трахать.


— Да господи, пускай…



Сикорский навалился на Жанну и упорно добивался конца высокооплачиваемого процесса. Рядом пристроился его секретарь, тоже не теряющий время.


— Ах… Ооооо… Ах…. А–а–а–а–а–а–а–а–а!!! – валяла дуру Жанна, думая о зарплате в пятьсот долларов, лежащей стопкой на столике.


Но всё равно воровать приятней – эта мысль мелькала в голове шлюхи как фотовспышка. Пойду опять в бутик. На Пушкина… Там продавцы мужчины… Их трахать буду я… А не меня, лишь за тринадцать косарей… Тьфу, дура, повелась на еблю… А если СПИД? Резинки не одели, а бициллин помощник не всегда… Хотя укол и сделала, да сердце только даром посадила… Тринадцать косарей… Тьфу, твою мать, Лолита! Сама корми собой котов отныне! Удел мой – воровать! Там и кончаю я, и начинаю. Котов вонючих не просясь. А тут – стенай, изображай рабыню… Страсти… Лишь идиотка будет делать эту мерзость, ещё за жалкие гроши – тринадцать косарей! Уму не постижимо! Грабёж средь бела дня! Иначе фильтрануть не выйдет и котяре, который на работу принимал. Быстрей кончали б, идиоты. Виагры напились, небось? А я сейчас им коксика на морду мазану… Он рядом, прямо в тумбочке лежит… Не кокс, а ГЕРОИН! Иначе и не скажешь… Так прёт, что ноги раздвигать не надо… Но депутатики раздвинут, они не шарят в технике такой… Смотри, как стонут… С чего бы это? Виагра тухлая, наверно, продалась? А ну ка, милый, возьми в ротик… Это приятно, это ради кайфа… Размазала по морде кокаин с субстанцией секретной. Всё, кончили! Уж, слава богу… Но что–то на болтливость их пробило! Включу я незаметно диктофончик, да видеочипОк пускай включён останется. Мой участковый очень будет рад концертной опере российских депутатов… Про кокс чего–то говорят… Но, ладно. Участковый разберётся.


Виагра б только снова не взыграла… Нет, работка эта не по мне! И страсти нет, и кайфа… Сопение одно, да запах лошадиный от двух коней, решивших погулять вдали от самок, с которыми кольцованы давно, и не стоИт тепереча поэтому, за сроком давности, наверное… Ну, ну…

Мираж желаний

Никогда не знаешь, что будет в следующую секунду.



Машина остановилась. Стайка девушек на углу улицы смотрели зазывно, как турецкие рыночные продавцы. Одна подошла и спросила:


— Джентльмен желает отдохнуть?


— Да, — неожиданно для владельца «Ломбардини» произнёс его голос.



Она оказалась девчушкой девятнадцати лет. На этом углу, как выяснилось позже, стояла уже с пол года.


Отдыхали не в машине, и не в гостиничном номере, а на набережной моря в открытом баре. Мягко шелестела морская волна. Вдали, метрах в трехстах, плыла изгибающейся дугой пара дельфинов. Шла неторопливая беседа, не совсем привычная для уличной проститутки во время сеанса своей работы.



—Ты не хотела бы вот так, на всю жизнь? Как эта пара, — спросил он, откинувшись в плетеном кресле и рассматривая ее сквозь призму мужского восприятия юного женского совершенства.



— А ты? — вопросом ответила она, рассматривая клиента взглядом гламурной кошки.



— Я? Не знаю. Наверное, хотел бы. Но так не бывает, по–моему.



— Не бывает? Почему? Я иногда думаю об этом. Про жизнь вдвоём навсегда. — Закурила длинную сигарету и безмятежно продолжала смотреть в глаза. — Наверное, это хорошо. Говорят, некоторые птицы всю жизнь в одной паре.



— Возможно.



Дельфины медленно исчезали в лучах заходящего солнца. Море застыло чашей безмолвия.



Он продолжил:



— Ты говорила про одиночество. Вообще, это единственное имеющее смысл состояние человека. Когда нет никого, есть все. Ты понимаешь это?



Она ответила:



— Не совсем. Как — все? Как я сейчас у тебя?



— Да нет, не так. Когда ты один, совершенно один, мир становится частью тебя. Ты становишься миром. Это происходит не сразу. Но происходит. С теми, кто способен на одиночество. С теми, кому не нужна стая. Стая это пустота.



Она помолчала, разглядывая замершую легкую волну. Тихо проговорила:



— Наверное, ты прав. Я в стае. — Слегка нахмурилась и тенью скользнула по его взгляду. — Это пройдет? Я привыкну?



— Да нет, вообще-то к этому не привыкают. Начинают тихо сходить с ума, или пить, или принимать транквилизаторы, или всё вместе. Ты же уже не выносишь секса с мужчинами. Я прав?



Она тихо ответила:



— Да. Это ощущение появилось уже через несколько месяцев этой моей работы.



Опустошенно посмотрела ему в глаза. Еле слышно проговорила:



— Спасибо тебе. Спасибо тебе, что ничего не требуешь.



— Я у тебя прошу самое ценное, что есть у человека, но ты этого еще не понимаешь. Я у тебя прошу общения. Простого, бессмысленного общения. И все.



— Самое ценное, что есть у человека — это свобода.



— Нет, не совсем, и не для всех. Свобода очень тяжела. О ней говорят те, кто не представляет, что это такое. Одиночество, вот это и есть свобода. Но такая, то есть настоящая, свобода подходит далеко не всем.



Помолчал. Добавил:



— Это мало кто понимает. Свобода мираж, постоянно горящий своими огнями на горизонте. Свобода это путь к горизонту, путь к огню, которого нет. Поэтому, не стоит без особой причины, лететь на маяк, чтобы сгореть, как бабочка.



— Ты горел как бабочка? Или кто-то из твоих друзей?



Он мрачно ответил:



— Да. И не один раз. И не один из моих знакомых. Друзей у меня нет. Единственный настоящий друг человека — это он сам. Никогда не забывай об этом, какие сладкие вещи ты бы не выслушивала.



Солнце приближалось к горизонту, размеренно падая в ночь. Дельфины стали едва видны, исчезая в мареве вечерней дымки морской глади, утопая в сумерках июльского вечера.



— Не желаете газетку? — спросил подошедший паренек в линялой футболке и косичкой, перетянутой зеленой резинкой.



— Что за газета? — спросил владелец «Ламбардини»?



— «Сумерки Европы», свежий, экстренный вечерний выпуск.



— Да? А почему экстренный? — спросил мужчина.



— Вы что? — удивленно вопросом ответил паренек. — Не в курсе? Израиль напал на Иран.



— Да что вы говорите! — проговорила девушка. — У меня в Израиле брат!



— А у меня в Иране мать и отец, — мрачно ответил продавец газеты. Сразу привлек внимание не сильно заметный акцент и восточная внешность распространителя. — Берете?



— Конечно, — ответил мужчина и купил «Сумерки Европы». На первой полосе крупным шрифтом было набрано: «Иранские С–300 проданные Россией уничтожили первый эшелон израильских F–35».



— Ого! — молвил мужчина. — Ничего себе наторговали!



Иранский иммигрант исчез в глубине оливковых зарослей.



— Что там? — спросила она.



— Да так, Россия хорошо торгует.



Внимательно стал просматривать заголовки.


«Соединенные Штаты усиливают блокаду Персидского залива».



— Ты знаешь, я тоже одно время пробовала торговать. Косметикой. Мне сильно нравится хорошая косметика! Я и занялась этим только из любви к гламуру…



«Северная Корея привела в полную боевую готовность свои ядерные силы»



— … но ничего толком не получилось. Вначале была прибыль, но очень скоро…



«Пакистан выразил поддержку ИРИ»



— …я начала тратить намного больше, чем зарабатывать и, в конце концов, пришлось…



«Россия выразила сожаление Израилю по поводу гибели пилотов F–35»



— … спать со своим шефом, но от него никакого толка, кроме выпивки и дешевой косметики не было и, в конце концов…



«Израилю стала грозить смертельная опасность»



— … этого и следовало ожидать, потому что…



«Арабский мир объединился»



— … никогда себе все не заберешь, как бы реальным это не казалось, да и, наверное…



«Ядерные субмарины нанесут удар в любой ситуации»



Подошел иранский иммигрант с пачкой газет и протянул одну. Сказал:



— Только что вышел второй вечерний выпуск.



— Так быстро? Ваша фирма умеет работать!



— Это не мы, это события.



Мужчина взял «Сумерки Европы». Прочел:



«Китай атаковал главные города Японии»



Собеседница продолжала свой монолог:



— … я не сильно склонна к торговле, видишь, закончилось торговлей собой…



«Другого варианта выхода из кризиса нет»



— … а когда торгуешь собой, то все остальное остается на другом берегу реки, и этого никто не поймет…



«Российские Ту–160 в Венесуэле взлетели»



— … пока не попробует на самом себе, и совершенно невероятно, что…



«Израиль одержит победу?»



— … после работы на панели женщина может адаптироваться к простым заработкам, и забыть про горячие деньги. Горячие деньги...



«Виновны в мировой войне?»



— … это как опиум, как героин, на который присесть очень легко, но даже если ценой невероятных усилий воли уходишь от этого влияния, все равно никогда не забыть то состояние, когда ты просто Бог, и кругом тебя ангельская роща.



— Ты пробовала героин?



— Нет, что ты. Некоторые мои коллеги употребляют женский секс–наркотик. Ты, наверное, про него слышал. Его называют первентин. Есть другие названия. От него каждый мужчина кажется любимым мужем, и… женщине хорошо с любым клиентом.



— Я слышал про это. Слышал и то, что через несколько лет женщина погибает.



— Да, это так. Многие сидят на этой игле, зная о скорой смерти, но предпочитают текущий миг счастья, пусть и синтетического, будущему дерьму старости. Я ничего не употребляю, кроме алкоголя, и то совсем немного. Но мой текущий миг ужасен. Не всегда, правда. Сейчас мне хорошо.



Солнце утонуло в море, пылая алым прощальным заревом. Огненная завеса окутала горизонт багровым пламенем, в глубине которого смутно прорисовывалась душа Посейдона ведущего спокойную беседу с Зевсом.


Море отходило в ночную жизнь. Акулы стали засыпать на ходу. Дельфины лежали на волне. Где–то в глубине таинственной морской дали протяжно и трубно завыл кашалот, призывая подругу.



— Ты знаешь, — ответил он, — и мне сейчас хорошо. А почему, никто никогда не знает. Ты же заметила, что настроение души не подчиняется вообще никому. Порой, да почти всегда, для краткого мига счастья нужен длительный период несчастья и неудач.



— Я это заметила.



— Но про это мало кто думает, и мало кто замечает. Да и вообще, рассчитывать на постоянное счастье, это всё равно что… кхм… извини… рассчитывать на постоянный оргазм.



— … Мда… ты прав. Тут уж ничего не скажешь…


Прильнула к высокому бокалу с коктейлем и стала поверх него смотреть в глаза собеседнику. Тихо спросила:



— Ты очень хорошо говоришь. Расскажи что нибудь еще.



— Что тебе рассказать? Сказку? Ты их, я не сомневаюсь, слушаешь достаточно. Я тебе скажу присказку. Она такова — плата есть за всё. Это не в ключе «расплата» или иного мрачного выражения. Нет, просто плата. Ну, как клиенты платят тебе деньги. Это их плата за краткое приятное… кхм… время–провождение. Твоя плата —


депрессия. Это твоя плата, за плату тебе за то, что ты продала часть себя. Я не путано говорю?



— Да уж куда яснее, — мрачно ответила собеседница. Добавила:



— Вылил ты мне ведро воды на голову. Да прав, прав, ничего не скажешь. А твоя плата, какова? Ты же сам сказал, что плата есть за всё. Значит и у всех, верно?



— Моя? Моя плата не меньше твоей платы. Я тоже расплачиваюсь депрессией.



Дама сосредоточенно смотрела на собеседника. Спросила:



— Ты бизнесмен? Они все на нервах.



— Да нет, не бизнесмен. Я Бог. Трудно работать Богом.



— Ценю твой черный юмор. Да я почти атеистка. Я верю в реинкарнацию, а это почти буддизм. Буддисты, я слышала, все атеисты.



— Да. В буддизме нет бога. Есть какое-то подобие, но это не бог. Брахман, Абсолют по русскому понятию, это не бог. Да и Будда был в молодости гулякой и любителем хорошо выпить. Принц Гаутама тот ещё парень!



— Я слышала про это. Так ты Бог? Заинтриговал…



Она с любопытством и интересом стала смотреть на собеседника.



— Любая работа это работа. Даже у Бога это всего лишь работа. Созидательная. Он же Создатель. Всевышний Создатель! Но, опустив прилагательное, остается просто Создатель. Или создатель. Разницы нет никакой. Созидатель, создатель, творец…



— Не пожелаете еще номерочек газетки? — выскочил из оливковых зарослей ночи продавец в зеленой резинке.



— Что, третий номер за вечер? — вопросил мужчина.



— Да! И, возможно, не последний. Мы очень хорошо заработаем за этот вечерок, — радостно добавил иммигрант. — И не только мы, я думаю.



Расплатившись, покупатель стал просматривать заголовки.



— Ну, что там такого сногсшибательного? — с любопытством спросила дама. — Опять Россия что–то там наторговала?



— Мда… — ответил собеседник. — Тут все торгуют, как я вижу. Не только наш милый иранский распространитель прессы.



«Атака танковых дивизий Сербии на всю территорию бывшей Югославии»



— Да, торговля, вообще–то, очень размеренное, спокойное и душевное занятие, — продолжила разговор юная дама. — Этого не понимают те, кто занимается продажей товара. Им кажется, что у них проблемы, проблемы, проблемы…



«Проблемы технического характера возникли в американской системе GPS»



— … но это совсем не проблемы, когда думаешь о них в прошедшем времени. Настоящие проблемы возникнут после того, как…



«Баллистические ракеты Ирана и Пакистана нанесли ядерный удар по Израилю, США и Великобритании»



— … спокойная прибавочная стоимость уходит в прошлое, а остается только работа, от которой никуда не скрыться, потому что она, в общем-то, тебе очень по душе, но только…



«Противоракетная система Польши и Чехии уничтожена ударом России»



— … эта душа оказывается имеет два дна, и то, второе, дно начинает медленно убивать первое, которое и руководит всем, что тебе нравиться… Наверное…



«Наступил конец исторической эпохи»



— … это просто сумасшествие, и ничто другое.



Мужчина посмотрел на даму. Сказал:



— Тебе не стоит говорить о сумасшествии. Есть нервы, и всё. А без нервов вообще ничего невозможно. Брось ты эти «горячие» деньги — и весь вопрос.



Из оливковых зарослей снова выскочил иранский распространитель новостей. Спросил:



— Мой босс спрашивает, не хотите ли прогноз геополитической ситуации в ближайшие 12 часов?



— А что, такое возможно?



— Пятьдесят евро и лучшие наши геополитические обозреватели…



— Спасибо, я уж, как ни будь, сам разберусь в этих ваших статьях.



— А что они там могут спрогнозировать? — спросила дама своего собеседника.



— Они могут спрогнозировать только свою прибыль, — ответил тот и взял в руки бокал. Добавил:



— Давай выпьем за твою удачу.



— И за твою, — оживленно ответила собеседница, блеснув взглядом.



Выпили. Помолчали. Глядели в горизонт моря. Вдыхали благоухание наступающей июльской ночи. Рассматривали огоньки появившихся светлячков, летающих в глубине кустов и между деревьями, как крохотные маяки пылающей дикой основы природы. Тихо откатывалась еле приметная волна, глухо шепча миллионами лет. Сладкое безумие покоя проникло в душу. Появились первые звезды. Огонь заката еле приметно ещё прорывался сквозь горизонт.



— Да, — сказала она. — Ты прав. Горячие деньги это проблема…



— А может, все же возьмете прогноз ситуации в мире на шесть утра? — спросил вновь появившийся иранец, сосредоточенно выставивший перед собой распечатку с текстом. — Вам скидка пять процентов.



— Послушайте, а если прогнозы не сбудутся? — спросил потенциальный покупатель политического гороскопа. — Вы вернете деньги?



— Ммм… Это нужно уточнить у редактора, — неуверенно выговорил газетчик. Добавил: — Наши прогнозы только сбываются. Не было ни одного случая, чтобы прогноз не сбылся.



— А давно вы занимаетесь политическим прогнозированием?



— С сегодняшнего дня. Вы первый клиент!



Мужчина невозмутимо посмотрел в глаза распространителю новостей. Спокойно сказал:



— Это радует. Не хочу прерывать вашу удачливую полосу. Приносите только новости, а прогнозы оставьте у себя.



Газетчик скрылся в ночи.


Вдалеке снова трубно завыл призывную песню одинокий кашалот.



— Послушай, а как ты относишься к снам? — спросила она и, прищурившись, стала смотреть сиреневым взглядом ему в глаза.



— К снам? А никак, — ответил собеседник. Добавил: — Мне один раз приснился сон. Я в нем видел свою смерть. И ты знаешь, совсем спокойная это штука, я даже с ностальгией вспоминаю этот сон. Но это сон. К сожалению. Смерть была очень романтична. Очень. Больше мне ничего не снится.



— А мне приснился ты. Прошлой ночью. Ты не веришь?



— Да чего уж там, верю.



— В том сне мы с тобой погибаем.



Он поставил бокал на стол и стал смотреть на юную ведунью. Спросил:



— Ну и как у нас все прошло? Надеюсь без проблем?



— Да как тебе сказать. Были некоторые проблемы. Технического характера.



Взяла бокал и стала пить вино. Молчала. Сказала:



— Мы утонули.



— Да, кстати, — сказал мужчина, — не желаешь искупаться? Ты посмотри, какой дивный вечер! Да нет, уже почти ночь… — Стал смотреть на море. Добавил: — Вот она, Вечность. Прямо перед нами. Пойдем?



Он пристально стал смотреть собеседнице в глаза.



— Я люблю море ночью, — спокойно ответила она. — А ты не боишься медуз? В это время они кусаются.



— Я боюсь себя. Вот это и есть самое страшное. Ты в купальнике?


Она молча смотрела на него. Прошептала:



— Ты правда собираешься в море?



Он спокойно улыбнулся и ответил:



— Неужели ты настолько веришь снам? Неужели ты думаешь, что можно что-то узнать про будущее? Но даже если и есть возможность о чем–то догадаться, то изменить все равно ничего нельзя. Будущее, как и прошлое, уже есть. Это же так просто. Если прошлое неменяемо, то это всем понятно просто потому, что его помнят. Будущее просто никто не помнит, вот и вся разница между ними. Мы скользим по Времени как по проложенной автотрассе, со своими поворотами, заправочными станциями, мотелями, ресторанами, красивыми или не очень пейзажами, попутчиками и со всем остальным. Один нюанс — мы не можем остановиться, мы не можем повернуть назад, наш автомобиль на автопилоте, и видим дорогу только когда она уже позади. Мы не можем ехать не по трассе, а перестроить ее — тем более. Вот и все. Думать о том, что на этом пути можно что–то изменить, наивно и глупо. Единственное, что держит людей на этой трассе, это мираж, который своими огнями манит вперед. Его еще называют надежда. Надежда желаний. Но не все поддаются на эту дьявольскую уловку. Их мало, но они есть. И вот они то и сходят с трассы, а куда — неведомо.



— Послушай, — прошелестела она, — а ты не хочешь меня поцеловать?



В глубине ночной бездны моря снова запел песню любви кашалот. Звездная Большая Медведица нависла серебристыми огнями над атоллом, отражая покой и Бесконечность. Ночь плыла неторопливой волной, переливаясь сиянием светлячков, живущих своей, ночной жизнью. Время стояло. Где–то там, за далеким горизонтом, что–то делили новейшие технологии цивилизации, определенные конкретными людьми, а поэтому вовсе и не технологии, а отдельные души людей, у которых свои, непонятные остальным цели. Мир падал, но только для того, чтобы вновь подняться. Ночь плыла… Ночь плыла… Ночь плыла…



Никогда не знаешь, что будет в следующую секунду…

Одинокая сумасшедшая

Осторожное поле незабудок голубело в тиши дремучего парка, заросшего полосатыми осинами и кривыми берёзами. Рядом блестело небольшое болотное озеро, окруженное трёхметровыми камышами, качающими своими головами в такт вибрации линий лей. Стоунхендж был далеко, но его подобие находилось рядом. Из статуи «Рабочий и колхозница» сделали кривое зеркало английского строения минувших тысячелетий. Бульдозер и пытливый ум некоего церетели сваяли каменный ужас: рабочий держал на голове колхозницу. Вестибулярные аппараты были в шоке от этого творения и начинали делать сбои в работе. Но сладкая парочка, вышедшая из гранитной глыбы, стояла уверенно, и падать не собиралась.


В шершавых кустах можжевельника стояла старинная скамья, для желающих присесть. Таковые нашлись и сейчас. Их было двое. Но будь их даже трое или более, сути дела это бы не меняло. Там, где больше одного, там всё человечество.


Мухоморы плотными рядами обступали скамью, на которой давно конь не валялся. Пьяные морды также избегали этой уютной скамеечки. Ненормальность цветения незабудок пугала всех, кроме вышедших из гранита.


Она положила ему голову на плечо и стала бормотать на ухо зазывающие заклинания. Но эрекция спряталась в щёлку разума и не желала выходить на пустую болтовню. Ей необходимо большее, подумала она, и стала завывать, усиливая закланный эффект. Он не усилился. Незабудки недовольно шевельнулись. Камыши утихли. Стоунхендж внимал. Но до него далеко, решила она. А мы здесь. Сорвав крупный мухомор, она откусила краюшку и, пожевав, проглотила. Психоделический эффект усилился. Я не одна сумасшедшая! Эта мысль потрясла её своей ясностью, прозорливостью и гениальностью. Я не одна сумасшедшая! И поле незабудок согласно вздохнуло, скрывая следы убиенных на Куликовом поле. Я не одна сумасшедшая!!! И мухоморы приблизились непосредственно к ней, подставляя пятнистые шляпы на съедение. Я не одна сумасшедшая!!! – !!! И радостный вой пронёсся по дремучему парку, обдав своим жаром вышедших из гранита, которые стали пытаться присоединиться к столь яркому проявлению чувств. Я не одна сумасшедшая!!! – !!! – !!! И грибы, выпрыгнув из грибниц, вскочили к ней на колени и стали выплясывать джигу и гопак. Я не одна сумасшедшаааааяяяя!!! – !!! – !!! – !!! И вышедшие из гранита шагнули к уютной скамеечке. Я нееее однаааа сумасшедшаяяяяяяяя!!! – !!! – !!! – !!! – !!!


И тут он проснулся. Где моя эрекция, дура? Где моя драгоценная и незабвенная эрекция? А? Он схватил за шляпу танцующий танго мухомор и принялся жевать сочную мякоть. Где моя эрекция? Я знаю, что ты сумасшедшая и, причём, не одна. Мне это снилось, а снам я верю. Но где моя эрекция? А? А? А? А? И снова зажевал мухомор. И она, согласно обычаю, принялась поедать отраву, которая очень благотворно сказывалась на сумасшедшем здоровье сумасшедшей колхозницы вышедшей из гранита.


И озеро заволновалось. Оно давненько не видало в своих просторах утопленников. А без них камышам и незабудкам было скучно.


Она схватила его за эрогенную зону и принялась работать в пределах этой зоны. Но зона оказалась не одна. Другие возмущённо стали напоминать о творчестве церетелеобразной сладкой парочки, которая стояла недалеко от скамейки и занималась вуайеризмом. Ага–га– га– га! Это сказал он. И эрекция выскочила из своего укрытия как вещая каурка. Ага–га– га– га! И эрогенная зона принялась отрабатывать свои функции. Ага–га– га– га! И тут вышедший из гранита схватил вышедшую из гранита за гранитную грудь и принялся яростно обрабатывать её гранитным кулаком. Что вызвало потрясающий эффект, пронёсшийся по дикорастущему парку гранитным грохотом, от которого рабочая эрекция поднялась как строительный гидравлический хобот, упёршийся в напарницу по выходу из гранита.


Она внимательно посмотрела на вышедшего из гранита. Гидравлический хобот поразил её воображение. Столько времени лёжа на голове вышедшего из гранита, не видала она подобных приспособлений, столь полезных в хозяйстве и личной жизни. Стоунхендж пролетает, яростно и возбуждённо подумала она, пользуясь строительным хоботом и совершенно не испытывая непривычных чувств. Лежащие на старинной скамье смотрели на вышедших из гранита и раздумывали, как обустроить свои дела. Им обоим понравился творческий подход строительного хобота, который работал с усердием ламаншестроительного бурового вентилятора. Съеденные мухоморы требовали отдачи вложенной энергии. Эрекция официально заявила о своём присутствии. Она тоже загляделась на хоботообразный вентилятор и решила присутствовать. Что и было зафиксировано громкими воплями сумасшедшей, которая не одна. Её дикое оранье и грохот гранита заставили дикорастущий парк вздрогнуть и напряженно задуматься. Берёзы кривовато выпрямились и совместно с осинами принялись семафорить группе средних лет дубов, стоящих в сторонке и глубоко засунувших корни в глубины питательной почвы. Аааааааааааааа!!! Это орала лежащая на старинной скамье. Бабах… Бабах… Это хобот–вентилятор обрабатывал вышедшую из гранита. Хрум… Хрум… Это лежащий на скамье доедал мухоморы. Шкрбмуррррррррррррр… Это дубы стали вынимать корни из питательной почвы. Ааааааааааааа!!! Орала и орала лежащая на скамье.


И вакханалия, генерируемая не одинокой сумасшедшей, понеслась стремительно эротической кометой вдоль самостоятельно выросшего парка под грохот церетелеобразных вышедших из гранита, вытягивая своей страстной силой новые стаи мухоморов из питательной почвы, окружающей старинную скамью, на которой избегали спать пьяные морды.

Труба зовёт

— Никогда, никто и никакими силами не сможет увидеть себя в истинном обличье, – выговорил усатый сантехник попивая тёмное пиво из бокала.



— Субъективный идеализм, – парировал ему напарник и закурил беломорину. Небрежно добавил: – Возьми зеркало – получишь результат.



— Неет! – взвился сантехник. – В зеркале совсем не тот, кто держит его возле своего лица! В зеркале, в зоне антимира, там, где лево заменяет право, есть только полная противоположность смотрящего… Пооолная!!! – И приблизившись вплотную к напарнику, сказал: – Попробуй при помощи зеркала поставить муфту на полудюймовую трубу и посмотришь, что у тебя выйдет. – Снизил голос до шепота и скрипуче добавил: – У тебя получится полная фигня.



Напарник снисходительно посмотрел на сантехника и сказал, пыхнув дымом папиросы:



— Но при чём здесь истинное обличье? Ты что, уже полностью на трубах и сгонах поехал?



— Шопенгауэр! – проговорил собеседник.



— Чиво?



— Шопенгауэр! Был такой мужик в Германии, создал теорию волюнтаризма, по которой мы, то есть люди, вообще никто и ничто. Мы роботы. И видеть истинных событий не смогём нивколь.



— А что же это мы тогда смогём? – полюбопытствовал напарник.



— А смогём мы только делать то, никто не знает – что. Мне эту книгу сын уж третий день уже читает. Называется, вроде, «Мир как свобода и зрелище»! Или нет, «Мир как рабство и кинематограф»! А, может, «Мир как представление и шабаш»! Или «Мир как кино и воля»!



— Хва молоть, Петя. Ты не пил кроме пива ничего, я это знаю. И тем более странноваты твои разговорчики. И тем более странновата твоя ахинея. Шо ты, братан, мелешь? Какой шабаш и представление? Шабаш будет у нас в конторе, если стояки вовремя не заменим. Будет тебе кино и немцы. Шопенгауэр, немчура поганая, восстанавливать сантехническое оборудование не даёт, паскудина, а ты!!! А ты!!! А ты его пособник и множитель его фашистских идей, Пётр. Зеркала тебе российские не нравятся. Ой, ой, ой… А шо те щё не нравится? А? А? Морда тебе твоя не нравится, да? Так скажи спасибо, шо мне ещё нравится. Но переходный период наступает. Ты шо, смотришь всё время на себя в зеркало? А можыж ты педик? А можыж ты голубой? А колготки ты под робой не носишь? А клуб «Голубая устрица» не посещаешь? А можыж ты ваапще трасвистит? А можыж ты ваапще без члена? Так с кем жыж это я пью пиво? Ты меня, выходит, развращаешь и, возможно, совращаешь? А? Пееетя? А?



………..БУМмммм………..



— Мужики, а чего это вы в таком миноре? – проговорила певучим голосом подошедшая к столику соседка по дому усатого Петра, миловидная, юная и стройная как степная газель, сексапильная, нигде не работающая Маргарита, лет эдак двадцати двух. И уставилась на сантехников своими серыми глазищами в густом обрамлении ресниц.



— Марго, – мрачно молвил Пётр. – Не лезь в душу. – И снова уткнулся в кружку с пивом.



— А ты, Егор, чего же столь не мил? – обратилась она к напарнику усатого философа. Марго закончила три курса МГУ и чувствовала себя уверенно в любой стихии. Особенно мужской. Женщины были ей не по вкусу и не по нраву. Она женщин не любила. А вот мужчин – любила. И порой даже более одного – такие страсти себе позволяла, на бешеном всплеске эстрогена, смешавшегося с тестостероном. Напарники сантехники, однажды, поздним вечерком, и поучаствовали в подобной оргии. Даром, что потом неделю друг другу в глаза смотреть не могли.



— Я мил, – сказал Егор. – Но вот беда, труба зовёт. И Пётр начал немцев изучать. И вообще, дерьмовая погода. Марго, присядь. Попей пивка. И душу услади своей красою.



— Ты шо, – измолвил Пётр, – по-русски объясняться разучился? Ты что несёшь, чего там усладить? Ритуль, не слушай балабола отставного. Когда майором был, не нёс такой пурги, а ныне – устриц голубых он изучает. А? Нет? Ну, ладно, всё замнём. С тебя ещё по кружке…



— Я в секунду…



— Так побыстрей! Волюнтаризм Егору не по нраву! А? Каково, Марго?



— И чем же Шопенгауэр и Ницше, да Бергсон не по нраву твоему напарнику пришлись?



— Ха! Ты не поверишь! Они стояк на муфте не сумеют укрепить!



— Да ну…



— О тож – да ну. Рациональное по нраву лишь Егору, иль Эгору, иль Ягору, фиг их разберёшь. Стояк! Стояк!!! Ты помнишь, какой силы был стояк напарника мого, когда в контакт входил он ненавязчиво с тобой?



Марго, ресницы, опустив, сказала тихо:



— Помню… Но и не только… Твой агрегат запомнился сильней. Такая мощь и сила могут только снится, душе, оргазмом оплетённой с юности… Давай экспериментик повторим. Не думаю, что Пётр доволен не останется…



— Ну, а Ягор?



— В компанию возьмём, затравкой будет – раскручивать…



— Кого?



— Меня, кого ж ещё. Или, быть может, надобно тебя?



— Тьфу, и так он мне уже шестое пиво покупает. За гомосексуалотрансвестизм. Ты шо, Марго, туда же лезешь? Так может впишем в ласковую троечку ещё кого… Ээээээ… Хотя б вон тех двух тёлок… – И указал рукой на двух красоток, сидящих в уголке и не спускающих с Марго пылающего взгляда лесбиянок; готовые сожрать её на месте, это было видно. Либидо этих дам, стремительно окутало Марго… Она вскочила к дяде Пете на колени.



— Нееееет… – хрипло прошептала. – Ни за что!



— А чё, ништяк! Я впялил бы и той и этой по самые винты! Да и тебе, моя красавица, хватило б… Не ссы в компот, там повар ноги моет. Привычка есть святое дело. Вначале не по нраву, возможно, процедуры тебе покажутся, так есть Эгор, он компенсацию тебе упрёт такую, шо мало не покажется! Ха– ха– ха– ха! Ага! Идейка как? Лишь после пива эдакие мысли приходят в голову! Я вечно его пил бы… Но есть работа, чёрт её дери, стояк течёт и трубы не промыты…



— Зачем Ягор тогда. Пускай сосёт у своего начальства, да трубы моет, в позу становясь, кряхтя и упираясь неведомо во что. А мы с тобой контакт произведём… А этих сучек, на меня смотрящих, пусти в расход. Патроны есть?



— Лишь бронебойные остались, антитеррор сидит в башке с тех пор, как генералом поработал.



— Я думаю, им хватит, такого секса не сыскать им долго. И помнить будут, о красавице Марго… В той жизни… А кто сказал, что она хуже этой? Ещё посланцы не вернулись. А сколько их отправлено туда! Немеряно!



— Да, это точно, и я участие в отправке принимал, но… Жалко тёлок, симпатичные какие, лет по семнадцать, аль восемнадцать, так можыж трахнем? На пару? Кун тебе, а мне минет, и по рукам…



— Тьфу, тупорылый генерал какой попался. А я одна не в состоянии проделать тебе минет? А? Дай пистолет… Нет, дай пистолет! Я грохну эту Тему, пока рассвет не отошел совсем уж подалече от заката! Они хотят! Так пусть работают друг с другом: сосут и лижут – есть там арсенал, без Маргариты шлюхи обойдутся, ну а тебя оттрахаю сейчас!



— А вот и пиво! – Эльдорадо объявился, неся три кружки с пеною густой.



— Ты вовремя, – сказал напарник. – Идеализм, и субъективный причём, в фантазиях Марго играет.



— Да ну? Марго? Ты философией решила поразвлечься? А как же член Петра? На всех углах ты говорила о мощи фетишизма приборчика его. И тут вдруг Кант, аль может Конт, они одной породы и чушь малюют одинаково красиво. Для дураков, которым негде кончить… В своей башке постылый каламбур. Трансцензус вдруг тебя манить принялся непонятностью своей? Так мой транссексуальный друг тебе не то покажет!



— Чиво?



— Не о тебе я Пётр, а о себе. Уж понимай как хочешь… Эээээ… Я вижу в уголочке дамочки сидят и смотрят, смотрят, смотрят… Да только на Марго! Не по душе мне это.



— И мне уж тоже, – молвила Марго. – Дай пистолет, Петро. А пули калибра сорок пять шмон наведут в бунгало этом, иль шалаше, иль кабаке, иль чёр–те–что здесь выстроили, и бабы смотрят из угла, как пулемёты. Гранату дай, Петро! Оргазм я обеспечу стопроцентный! Ну? Ну? Ну? Ну? Ужель забыл, как тройкой мы с Эгором веселились? Свидетелей долой, а стол стоит, и блюдо ждёт и я уже готова.



— Но я не возбуждён, – сказал Петро и вытащил пистоль калибра сорок пять. Подумал и сказал:



— А впрочем, нет. Ягор... Труба зовёт! И хомуты мы в недостаточном количестве на поле боя трудового поднесли. А бабы шо… А ничего! Кончать на бабе и дурак сумеет… Стояк!!! Отремонтировать нам надо, да и рассвет уж скоро во дворе. К рассвету всё должно быть чики. А? Я не понял? В морду захотел? И нефиг щупать Ритку – перестоит, хлопот не оберёшься. И малолеток убивать не стоит. Пущай живут… Пока… До следующей ночи.



— А как же я? – возвыла Маргарита.



— Помастурбируешь, оно всегда на пользу идёт тому, кто в этом знает толк. До встречи, Рита! Мы пошли. Труба зовёт!!!


Бриллиантовая кошка или кладбище потерянных надежд

Голубая луна мрачно светила одноглазым фонарем на кладбище потерянных надежд. Мегаполис отражался в её свете раскоряченным чудищем с непредсказуемыми иероглифами тёмных кварталов.


Стояла ночь.


— Ну и что? – спросила она. – Ты думаешь, у нас получится?


— Я не думаю, я знаю, – ответил он. Добавил: – Черная кошка уже не в тёмной комнате. – Помолчал. Закончил: – И она там есть.


Принцесса зябко повела плечами и закурила сигарету. Согласилась:


— Это хорошо, что она там есть. Я не думаю, что её там нет. Я верю тебе.


— Верь. Это всегда приносило только успех.


— Я знаю.


Они внимательно осматривали трёхсотэтажное здание башни нового поколения, недавно выстроенной на деньги от проданной нефти. Небоскрёб впечатлял. Ещё больше впечатляло его население, не считая офисов. Здесь вселились люди, сумевшие заплатить двадцать пять тысяч евро за квадратный метр площади. Откуда деньги? Да какая разница. Они есть и этим всё сказано.


— Говорят, эта подлюка самая высокая в мире на данный момент, – сказал он. – Это надо же! Деньжищ убахали немеряно.


— Прибыль будет больше. Гораздо больше, – ответила она. – Я смотрела документацию в подкомитете Госдумы по архитектурному развитию столицы. Файлы закрытые и там многое сказано прямо. Они были тебе отправлены.


— Я просмотрел эти файлы. Поэтому мы и здесь.


Принцесса выбросила сигарету в окно автомобиля, где сидели собеседники. Спросила:


— Ты думаешь, будет звонок?


— Он будет.


Зазвонил телефон. Водитель посмотрел на номер звонившего абонента и ответил, включившись в сеть.


— Да, Архип, я слушаю.


— Ровно в ноль двадцать все системы охраны будут выключены на семь минут. Это ваше время. И не нервируй Принцессу. От неё зависит практически всё.


— Я понял.


— Давай.


Мужчина повернулся к женщине и сообщил:


— Архип дал добро. Коридор откроется в ноль двадцать. У нас семь минут.


— Этого хватит. Если не будет сбоя в главном компьютере.


— Такое невозможно.


— Не говори таких слов никогда. Всё всегда возможно. В этом постоянная проблема.


Мужчина глянул на часы. Сказал:


— Ноль десять. Готовься.


— Я всегда готова и ты это знаешь.


Машина заурчала двигателем и тронулась с места. Выскочили на Университетский проспект, развернулись и подъехали к одному из многочисленных входов в башню. На въезде во внутреннюю территорию мерцала стальная решетка ограждения. Часы высвечивали ноль девятнадцать. Пауза… – и вспыхнуло ноль двадцать. Стальное ограждение бесшумно уползло в бетонную стену. «Porsche» въехал внутрь и помчался по территории. Через минуту показался вход в башню, который был необходим. Машина остановилась. Принцесса и её партнёр покинули машину. Быстро вошли в подъезд, где во всех углах стояли видеокамеры и камеры сканирования теплового рисунка лица. В данные минуты все они не работали.


— Четыре с половиной минуты, – проговорил напарник Принцессы.


— Успеем, – ответила она и нажала кнопку скоростного лифта. Открылись двери. Пара вошла, и лифт за пятнадцать секунд взлетел на семидесятый этаж. Приблизились к двери. Напарник отошел в сторону, а Принцесса стала вплотную к видеофону и нажала кнопку вызова. Включилась видеозапись и камера стала писать на чип происходящее возле двери квартиры. Принцесса неторопливо проговорила несколько фраз, обращаясь к кому–то по имени, и быстро пошла к лифту. Напарник последовал за ней.


Когда машина выехала за пределы охраняемой зоны, оставалось ещё сорок секунд.


— Видишь, – тяжело выдохнула воздух она. – Успели.


— Нам фартануло, – ответил водитель. – Нам просто повезло, что нигде не оказалось живых людей. Впрочем, тебе везёт всегда. Я тебя не спрашиваю о нейро–коде, который ты активировала в объекте, или активируешь, когда он посмотрит видеозапись. Это не моё дело, но ответь – всё в порядке?


— Да, – ответила она. – Всё в порядке. Завтра, а точнее уже сегодня утром, а возможно и этой ночью, брокер купит наши акции без всякого дисконта и по цене, установленной час назад. Он купит весь пакет, хотя его концерн планирует совсем другое. Когда всё выяснится, они потеряют двенадцать миллиардов. За эти деньги будет крупная разборка. Мне надо исчезнуть. Я осталась в видеочипе.


— Всё давно готово. Самолёт ждёт.


Автомобиль мчался мимо гостиничного комплекса. Принцесса повернулась к водителю и попросила:


— Остановись на одну секунду.


Машина плавно притормозила. Серые глаза впились в напарника взглядом кобры.


— Кладбище потерянных надежд, – проговорила она мягким голосом. – Весь город это большое кладбище потерянных надежд. Ты понимаешь, о чём я тебе говорю?


Водитель молчал и остановившимся взглядом смотрел в глаза кобры.


— Ты напрасно связал с этим местом своё будущее. Впрочем, не ты один. В добрый путь. В добрый путь туда, куда тебя вынесет.


Она вышла из машины и исчезла во тьме большого города. Автомобиль рванул с места и помчался дальше. Водитель не понимал, куда он едет. Он ничего не помнил из событий последних часов. И вдруг воспоминание о необходимом действии яркой вспышкой просветило его. «Porsche» развернулся и помчался на кладбище.


В эти же мгновения брокер, сидя за компьютером, вместо покупки акций перевёл весь актив, больше двадцати миллиардов, на счёт, указанный ему Принцессой.


Жизнь продолжалась как вечное движение всего во всём, без чего она всегда теряет смысл.

Писатель

— Уважаемый, вы знаете какая ситуация в городе и, подозреваю, догадываетесь почему.


Полковник Дубина расположился в кресле за письменным столом и в упор рассматривал человека, сидящего перед ним. Это был мужчина средних лет, небритый блондин в дымчатых очках.


— Поскольку в городе введено особое положение и действуют законы военного времени, – продолжил полковник, – то я скрывать от вас не стану, что в случае отказа сотрудничать с нами, вас ждут неприятности.


Блондин молчал. Дубина продолжил:


— Вы мне сейчас расскажете о ваших контактах в Интернете с адресом likvidator@likvidator.ru. Нас интересует: что это за человек, как вы с ним познакомились, где возможно его физическое присутствие, и как вы с ним выходите на связь после того, как Сеть перестала работать. Советую дать исчерпывающие ответы.


— Вы мне угрожаете? – спросил блондин.


— Да, – ответил Дубина.


— Моя жизнь под угрозой? – поинтересовался собеседник.


— Безусловно, – подтвердил полковник. – Даже более того.


— Как это понимать? – задал вопрос допрашиваемый.


— А как хотите, – посоветовал командующий сопротивлением. И зловеще добавил: – Но лёгкой смерти не ждите.


— Вы, насколько я понимаю, полковник Дубина?


— Да, перед вами он.


— То есть вы?


— Да, чёрт возьми, – я.


— В таком случае, хочу предупредить, что наш разговор сопровождает звукозапись, и рекомендую вам придерживаться прав человека, утверждённых соответствующей декларацией ООН, – спокойно проговорил блондин и закурил сигарету. – В противном случае вы, полковник Дубина, будете отвечать за свои действия перед трибуналом в Гааге. Это вам гарантирует международная организация "Юристы и прямое действие", членом которой я являюсь. Подозреваю, что я не первый в вашем кабинете. Ждите проблем.


Дубина выслушал речь писателя, задержанного для выяснения его связи с Ликвидатором, встал, подошел ближе и зловеще–спокойным тоном предложил:


— Дайте сюда диктофон.


— Пожалуйста, – ответил писатель. Вытащил из кармана чёрную коробочку и протянул её Дубине. На диктофоне блестела короткая антенна.


— Это передатчик, – дружелюбно пояснил писатель. – А запись ведётся на некотором расстоянии отсюда. Недалеко. В городе Киеве.


Полковник вертел в руках передатчик и молчал. Он понимал, что писатель поймал его. Уняв вскипающее бешенство, Дубина взял диктофон за антенну и аккуратно бросил его в аквариум, где плавали серебристые скалярии и дремала золотая рыбка.


— Ничего страшного, – прокомментировал писатель. – Всё, что необходимо, уже записано и размножено. Знаете, я ведь в прошлом – разработчик цифровых коммуникационных систем. И сколь шустро полковник Дубина машет дубинкой, столь активно я анализирую полупроводниковые ситуации и их побочные эффекты, – туманно закончил писатель.


— Я советую вам придержать язык, – сказал полковник. – Сейчас звукозапись уже не ведётся. А после взрыва от ваших коммуникационных систем, с записью нашего разговора, ничего не останется. – Посмотрел на часы. Добавил: – Ждать недолго.


— Да уж увольте меня держать за дилетанта, – ответил допрашиваемый. – Файл с нашим разговором через спутниковый телефон уже ушел за пределы Украины. Вот так–то полковник. Дубиной махать – не мешки ворочать, а тем более мозги. Берегите теперь меня. Вы уж не обессудьте, но как только ваши люди стали вести за мной наружное наблюдение, сразу же видеозапись этой оперативной работы стала перегоняться через спутник в мой личный архив. У которого есть весьма интеллектуальный архивариус. Он, в данный момент, анализирует обрыв нашего разговора и собирает весь компромат на полковника Дубину в один файл, чтобы переправить его туда, куда положено. Если я вовремя не позвоню по телефону, – добавил писатель.


— Хорошо, будем считать, что 1-1, – сказал успокоившийся Дубина.


— А почему же это 1–1? – поинтересовался писатель. – Опять дискриминация?


— Сам факт, что вы здесь, это уже очко в мою пользу. Или не факт?


— Да, – рассудил писатель. – В общем–то, я согласен.


— Итак, – продолжал полковник. – Мы поведём нашу беседу в цивилизованном русле. Я задам вам вопрос, а вы дадите мне ответ.


— Если захочу, – уточнил собеседник.


— Естественно, – согласился полковник, облокотился о стол, упёрся подбородком в ладони и поинтересовался: – Как вы считаете, ваш адресат в Интернете выполнит свои угрозы по поводу нейтронного взрыва? Я имею в виду человека под псевдонимом Ликвидатор.


— А почему вы задаёте мне этот вопрос?


— А потому, что считаю, вы можете ответить на него в информационном плане.


Писатель пустил дым сигареты, и оценивающе глядя на полковника, сказал:


— Я получал письма с имейла за подписью буквонабора ЛИКВИДАТОР. Ни о каком взрыве там речь не шла.


— Вы же утверждаете, что не прочли их.


Блондин снисходительно поглядел на Дубину. Пояснил:


— Я это и имею в виду. Не прочтя ничего в письме я, само собой, ничего не прочёл и о взрыве. Неужели непонятно?


— Послушайте, – выговорил Дубина, утрамбовывая спокойствие. – Вы же понимаете о чём идёт речь. Вы же понимаете, что если будет разрушен Киев, то лучше от этого не станет никому, кроме строительных подрядчиков. Что вы мне морочите голову? Помогите остановить руку сумасшедшего. Спасите город. Вы же писатель, в конце концов. А потом напишите роман о спасении Киева. Можете ссылаться на меня.


— Да уж, спасибо, – среагировал блондин и снова замолк, уйдя в никотин.


— Вы отказываетесь сотрудничать с Киевским Сопротивлением? Вы сторонник НАТО? Вам нравится демократический образ жизни? Или у вас бабушка американка?


— Моя бабушка лежит в могиле под Киевом.


— Тогда в чём проблема нашего непонимания?


— Я не сторонник НАТО. Вы это хорошо знаете, потому что следили за мной и читали мои книги. Я сторонник здравого смысла.


— Ну... И?


— Он мне подсказывает, что пора идти домой. Я арестован?


— Нет, – чертыхнулся полковник. – Пока нет, – добавил.


— А по поводу Ликвидатора могу сказать только одно, – сообщил собеседник Дубины. – Не думайте, что ваш Муссолини супер психолог. За моей подписью могу находиться только я. Меня обычно трудно с кем–то спутать.


— Что вы хотите этим сказать? – напряженно спросил полковник.


— Да то, что сказал. Дешифруйте как хотите. Впрочем, могу намекнуть в чём дело, – добавил блондин, наклонившись к полковнику. – И кто это всё затеял.


— И кто же?


— Я. Сдуру, по пьянке. А теперь жалею.


— И что же вы такого сделали? – поинтересовался хитрый Дубина, прищурив глаза.


— Да всё что происходит кругом. Вот и вашу рожу тоже. Не хотел связываться, а теперь поздно – текст ушел.


— Что–то я вас не очень понимаю. Какой текст? Куда ушел?


— В архив. Муссолини тоже не понимал. Но в последний момент понял. Он, по идее, не дурак. И теперь в трансе. Этот итальянец с характером и тяжело переживает подобные вещи.


Писатель затянулся, пустил вверх дым, поглядел в окно. Там ярко светило солнце и летали ласточки.


— Слушай, полковник, не доставай меня своим взрывом. Ты думаешь, я его хочу? – продолжил писатель, неожиданно перейдя на "ты". – Пусть этим вопросом занимается Муссолини, он же решил выступать от моего имени – пусть и выступает. Баба с возу – кобыле легче.


— При чём здесь кобыла?


— А я откуда знаю? Тайны подсознания. – Пару секунд помолчал. – Мне ничего не известно о Ликвидаторе более того, что знаете вы. А вот ваш новый гениальный итальянский друг, – психоаналитик, как я понимаю, – наверное, сумел как–то выйти на образ этой личности. Желаю ему удачи. А я – пас.


— Что–то вы несёте белиберду. Я теперь понимаю, почему Муссолини говорил, что все писатели сумасшедшие. Вы уж не обессудьте...


— Прав ваш Муссолини. Вот именно в этом я с ним согласен. Только не понимаю, почему сумасшествие звучит как недостаток.


— Ну, я тут уж и не знаю, что вам сказать. Честно говоря, вообще удивляюсь, кто читает вашу писанину. Как вы вообще этим зарабатываете? Уму непостижимо!


— Литературная деятельность для меня не заработок. Деньги за это я не беру принципиально.


Дубина скептично посмотрел на писателя.


— Да? А за что вы, простите, пьёте пиво?


Блондин пустил колечко дыма и профессиональным взглядом оценил любопытного Дубину. Ответил:


— За что пьёте вы, я спрашивать не буду. Лично же я профессиональный валютчик.


— Ух ты! – подивился Дубина. – Валютчик? Это что–то новенькое. Оперативная слежка такого не подтверждает.


— Я же сказал – профессиональный, – объяснил писатель.


— Простите, но по–моему эта специальность ушла в прошлое.


— Да что вы говорите? – спросил блондин. – А где же тогда я?


— А вы не поделитесь хотя бы маленькими подробностями – в чём смысл работы. Ну конечно же нет! Профессиональная тайна!


— Почему же. Поделюсь, – ответил собеседник. – Секрет успеха валютных операций скрыт не в алгоритме последовательности действий. Секрет в фартовом генетическом коде.


— Нууу... И?..


Писатель серьёзно посмотрел на Дубину и сказал:


— Я покупаю в Киеве наличную гривну и продаю её в Нью-Йорке, на валютной бирже. И знаете, дело идёт.


Полковник с поднятыми бровями десять секунд глядел на валютчика. Лёг грудью на стол, прищурился, негромко прокомментировал:


— Я ценю юмор. Но не такой плоский.


Блондин пожал плечами.


— Это ваше дело. Вы спросили – я ответил.


— Не морочьте мне голову! – Дубина встал из–за стола, прошелся и снова сел. Стал задумчиво глядеть на писателя. Тот потушил сигарету и спросил:


— Ну а вы, Дубина. Чего хотите вы?


— Как это понимать – чего я хочу?


— Да так и понимайте. Вы хотите, чтобы Киев не взорвался?


— Что за вопрос идиота!


— Спасибо за комплимент. И я, наверное, не хочу. Но есть такие вещи, которые происходят сами по себе. Этот взрыв трансцендентен.


— Чего?


— Он может быть, может и не быть, а может уже был. Ясности тут нет никакой.


— Вы меня этим не удивили. Я знаю ход вашей мысли, читал ваши книжечки. И ваш отвлекающий маневр с Муссолини не собьёт меня с толку. Плевал я на Гаагу и ООН. Я сейчас зажму вам яйца в тиски, и вы мне всё расскажите.


— А если я ничего не знаю?


— Узнаете.


— Ну, это уже заказ.


Дубина снова вполз в ячейку спокойствия и с добродушной улыбкой хорошего полицейского сказал:


— Ну, давайте же жить дружно. Я не хочу делать неприятные вещи. Их и так кругом полно. А вы меня начинаете провоцировать. Не берите грех на душу.


— Я не сторонник теизма.


— Чего?


— Я безгрешен.


— Во–во. Вспоминаю итальянца. Он дал исчерпывающую информацию о складе вашего характера.


— Молодец. Выдерживает алгоритм.


— Чего?


— У Муссолини характер его прадеда. Ведь верно, полковник? Хорроший макаронник получился! Прямо подолянин, чёрт его дери. А в общем–то, – оживился писатель, – в нашей беседе гораздо больше реализма, чем абстракции. Ещё старикан Шопенгауэр говорил, что объект есть субъект. И наоборот. – Собеседник пытливо посмотрел на Дубину как на экспонат и спросил с мягкой улыбкой: – Как вы, полковник, относитесь к идее платонических идей?


— Чего?


— Если появилась ваша идея, идея полковника Дубины, то вы существуете на самом деле.


— Да я–то в этом не сомневаюсь, – подозрительно глядя на собеседника, ответил глава Сопротивления. – Муссолини был очень прав, придя а аналитическому выводу относительно вас.


— Не буду спорить, все мы ходим вокруг него кругами. Кто ближе, кто дальше. От ума, я имею в виду. Но давайте ближе к делу, если вы уж сами не в состоянии работать. Ваши люди держали оборону Киево–Могилянской академии?


— С чего вы это взяли? – с удивлённым видом молвил полковник.


— Не валяйте дурака. Так вот, я вам задам наводящий вопрос: как они туда попали? Ну?.. Ну?.. Ну, полковник... Уже теплее... Работайте головой, а не дубиной...


— Откуда у вас эта информация? – мрачно спросил допрашивающий. – Впрочем, хорошо. Я вас понял. Проникнуть в секретный подземный лабиринт мы не смогли. Академия в тройном кольце охраны, а в тоннеле метрополитена кодовый замок оказался перекодированным, или вышел из строя. Маринин, наш боец и информатор, сказал, что во времена Брежнева использовали одноразовые коды. Мать его матери имела эту информацию.


— Да, бабка Маринина была агент КГБ.


— Откуда вы знаете?


— Да оттуда же, откуда и всё остальное.


Дубина вытер пот и неуверенно посмотрел на собеседника. Сказал слегка изменившимся тоном:


— Я вижу, вы в курсе таких вещей, которые выводят нас на объединение беседы в плане... кхм.. результативного резюме.


— Резюме? А проще можно? Вы хотите сказать, что мы можем договориться?


— Да.


— Дубина, так и говорите, как думаете. Не кидайте в родной русский язык всякие помоечные словечки. Они нужны только в соответствующей атмосфере. Сейчас не та атмосфера. Мы ведь говорим от души?


— Конечно!


— Ну вот, этим всё и сказано. – Блондин откинулся на стуле и сунул руки в карманы. Сказал: – Хорошо, простите за отвлечённую болтовню. Вы просили помочь – я помогаю. Слушайте.


Дубина весь вытянулся над столом в сторону писателя и оттопырил уши.


— Но только не ждите чудес. К Ликвидатору я лично не имею никакого отношения, но... Но. Но я ставлю вас в режим автопилота. Далее – по тексту. Куда нелёгкая вынесет. Ликвидатор на автопилоте давно, поэтому у вас и не получается состыковка. Но что–то он улетел чёрте куда на автоматическом управлении. Вдогонку ему отправляетесь вы. Вот так, полковник. Теперь успокойтесь. Все проблемы будут решаться вашей головой. – Писатель улыбнулся. – Вот и всё!


— Тьфу, чёрт, – откинулся назад в кресло Дубина. – Вы опять намекаете на то, что Объект находиться в подземелье под Киево–Могилянской академией?


— Возможно, возможно... Но ведь времени совсем мало и поглядите, что твориться в городе! Как будто это и не Киев, а Багдад. Знаете, я вам вот что скажу. Проконсультируйтесь с Муссолини, он почти подолянин по складу ума. Этот макаронник в состоянии отбросить феномен перцепции и ликвидировать трансцензус.


— Вы же сами советовали не использовать помоечные слова.


— Да, простите. Но всё равно уже сказал. Итак, найдите Муссолини, полковник. Немедленно. Он, скорее всего, пьёт сейчас пиво где–то на Крещатике.


— Пиво? Сейчас? Вы и, правда, сумасшедший.


— В том–то и весь нюанс. Муссолини имеет те же склонности, что и я. Делайте так, как вам советуют. А я тоже пошел пить пиво. Прощайте. А может до свидания? Впрочем, управление теперь в ваших руках.



— Послушай, Скорцени. Как ты думаешь, что должна ощущать и как себя вести кукла, тряпичный клоун, игрушка, которую дёргают за верёвочку, она машет руками и ногами, что–то там пляшет и даже, вроде бы, разговаривает – думает, что живёт, а на самом деле это жизнь хозяина, который её создал. А?


— Это вы к чему, шеф?


— Да всё к тому же. – Мрачно стал пить пиво из горлышка бутылки. Добавил: – Я не желаю быть клоуном. Вот с этой секунды я исчезаю. Вот с ЭТОЙ.


— Что это с вами, шеф? Я понимаю, вы перенервничали. У вас на плечах огромная нагрузка. В этой заварухе со спрятанной бомбой вы один представляете всю Италию. Думаете за всю Италию. Переживаете за всю Италию. Принимаете важнейшие решения за всю Италию. Один. Да... Вот... Кхм... И вся Италия не забудет великого Муссолини! Только Муссолини спасёт великую нацию от деградации. Кто, если не Муссолини? А? Ну? Не понял? Никого? Я так и думал! Я так и думал. Никакой дурак не станет на место великого Муссолини. Никто не захочет. Испугается. А он не боится! Вся Италия смотрит на Муссолини. Весь мир смотрит на...


— Заткнись. – Поставил пиво. – Я хотел уйти, но твоя болтовня невыносима. Придётся остаться. Если бы не я, ты, наверное, взорвался бы, как раздувшийся воздушный шар, через минуту. Тебе необходима бронированная оболочка. Хорошо, что мы имеем?


— Пять часов вечера, 21 июня.


— Мда. Часы идут вперёд. Назад ни шагу.


К столику с итальянцами подошел поддатый бродяга и, кивнув на батарею пустых бутылок, сипло прошепелявил:


— Бхутхылочки шапхгать можна?


Муссолини с любопытством уставился на невозмутимого представителя социальной прослойки.


— А на что же они вам, любезный. Приём стеклотары то уже уехал.


— Пхриедет, пхадлюка. Никхуда не дхенется.


— Берите, пожалуйста, – разрешил Скорцени.


Бомж похватал бутылки, сложил их в мешок и убрёл дальше по пустынному Крещатику.


— Шеф, я всё–таки не очень понял, на что вы рассчитываете? Я, конечно, верю вам и не лезу с советами. Но, извините, зачем нам жариться на нейтронном взрыве? Пойдёмте в метро.


— Слушай, Скорцени. Взрыва не будет. Но это между нами.


— Вы уверены?! – радостно спросил подчинённый.


— Нет, не уверен. – Скорцени сник. – Но время у нас ещё есть. Раньше четырёх часов утра всё равно ничего не будет.


— Не будет, так не будет.


— А поэтому наберу ка я полковника Дубину. Он сейчас очень при деле. Это мы здесь, на Крещатике дурака валяем. А полковнику сейчас не до пива.


Муссолини взял в руки спутниковый телефон, стоящий на столе, и набрал длинный номер.


— Дубина на проводе.


— Ну, как, полковник, есть новости?


— Пока нет. Но я жду звонка.


— Я догадываюсь, чей вы ждете звонок. Но как он выйдет на ваш телефон?


— А вы что, не видели? По всему Крещатику на столбах развешаны объявления: "Дубина ищет Ликвидатора". И номер телефона. Эти столбы недавно показали по телевизору. Уже позвонили из заготовительной фирмы Lesopoval Ltd из Сибири.


— Мне это напоминает брачное объявление.


— Да я себя уже ощущаю его родственником! Он должен позвонить. Очень любопытные для него новости покоя ему не дадут. Наш отряд на востоке страны сделал ему сюрприз! Эта секретная новость его очень–очень удивит.


— Я знаю, о чём вы. Про этот секретный сюрприз болтают все информационные агентства. Гондурас выслал в Глухов дипломатических представителей для переговоров о размещении посольства.


— Да? – удивился Дубина. – А я думал, что телефоны не работают и никто ещё ничего не знает.


— Телефоны не работают только на Украине. Благодаря дядям Сэмам, которые машут тряпкой со звёздочками. А у остальных всё работает. Даже очень. Киев, например, транслируют в прямом эфире 64 телеканала через 8 геостационарных спутников. Возможно, сейчас и мы со Скорцени и пивом мелькаем где-то в кадре. Все ждут шоу под названием Ядерный Взрыв Столицы Киевской Руси. Надеются, что после американских небоскрёбов будет зрелище покруче. Даже заголовки статей в европейских газетах звучат, примерно, так: ЯВСКР надвигается на Россию. Последствия ЯВСКРа непредсказуемы. ЯВСКР изменит мир. ЯВСКР - Апокалипсис 21 века. Вот так, полковник. Ваш Глухов на "секретном" востоке Украины известен теперь не меньше Киева. Уже сообщили, что на всех церквях новой столицы Украины сидят мёртвые снайперы с израильским оружием в руках.


— Быстро работают, болтливые сволочи, – удивился Дубина. – Но не на всех, а на одной. Была попытка покушения на верхушку украинских националистов. Некий Гинсбург представляет это движение. Попытка покушения предпринималась в отношении его. – Дубина прокашлялся. – Но она была пресечена.


— Да? Ну, тогда я рад, что ваша оперативная работа имеет такие положительные результаты.


— Не будем на эту тему. Она ещё не закрыта. Вы ничего не выяснили по своим каналам о существовании в Киеве вращающихся фундаментов?


— Я обзвонил всех известных мне специалистов в России. Никто ничего на эту тему не слышал. Не могу только понять, зачем вам это нужно?


— Сообщу чуть попозже. Возможно, бомба находится под Киево–Могилянской академией. Её фундамент, как стало известно из некоторых источников информации, может вращаться. Мы оперативно разрабатываем эту тему. Мои люди уже зашли в помещение под академией, но пока ничего не нашли.


— А что, есть такое помещение?


— Да, – лаконично ответил Дубина. – Маленький подвальчик. Извините, я отключусь. Мне звонят по второй линии. – Телефон умолк.


— Какие–то новости? – спросил Скорцени.


— Какой–то бред о крутящихся домах на Подоле. Дубину опять кто–то с какой–то целью обувает, а тот мечется, как ужаленный бульдог. Думаю, всё решит реакция Ликвидатора на происходящие события. Я письмо ему писал не даром.


— А что в письме?


— Я же говорил – неважно.


— Ну, неважно так неважно.


— Подай ка бутылочку пива, если уж ты не позволил мне исчезнуть. Продолжим релаксацию. События развиваются самостоятельно, мы этому развитию мешать не будем.



фрагмент романа "восточный триллер"

Русские идут!

Тяжелый базовый самолёт–разведчик SR–72A системы спутниковой разведки утробно воя на басовой ноте плыл вдоль городской черты Киева.


В оперативном салоне сидели человек двадцать системных операторов и неотрывно работали на компьютерах. За штурвалом находился первый пилот, рядом с ним – командир экипажа, полковник ВВС США.


— Послушай, Рэй, – обратился командир к пилоту. – Как ты думаешь, бахнет у них бомба или нет?


— Не знаю, командир. Но думаю, нет. Как–то во всё это не очень верится. Ядерная бомба пролежала столько лет и никто её не сдал? Невероятно! Нас опять разводят, чувствует душа старого летающего волка.


— Мда.., – задумчиво ответил командир экипажа. – Если разводят, то очень эффективно. Глянь на экран – пустые улицы. И это в центре города, который уже объявили американской фазендой. Фазенда, да не та. – Командир оживился. – Ха! Рэй! Посмотри, двое украинских дураков в самом центре города сидят и пьют. Пиво, наверное. Нашли местечко и времечко!


— Да, командир. Вижу. Они, в общем–то, отморозки. Эти русско–украинцы, или кто они там. Что им бомба?


Щёлкнул динамик внутренней связи. Хриплый голос оператора проговорил:


— Полковник, появились русские.


— Координаты, – потребовал командир.


— В трёх милях над нами и двадцать миль на восток. Пункт А–109 по планшетной сетке. Зависли на нашей скорости и позиции не меняют. Два Су–48.


— Хорошо, Сэм. Следи за ними и скинь данные в Центр.


— Есть.


— Точно разводят, – сказал пилот. – Наблюдают, как мы тут копошимся со своими разбегающимися батальонами. Интересно, где уже наша дивизия? А?

ТЕЛЕГРАМ

Канал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками

Книжный Вестник

Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)

Поиск книг

Свежие любовные романы в удобных форматах

Любовные романы

О психологии, саморазвитии и личностном росте

Саморазвитие

Детективы и триллеры, все новинки

Детективы

Фантастика и фэнтези, все новинки

Фантастика

Отборные классические книги

Классика
ВКОНТАКТЕ

Цитаты, афоризмы, стихи, книжные подборки, обсуждения и многое другое

Книжный Вестник
БИБЛИОТЕКИ

Библиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории

Любовные романы

Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров

Фантастика

Самые популярные книги в формате фб2

Топ фб2 книги