Курс оверклокинга для операторов машинного доения.

Глава 11. Рифы и отмели озера любви, а так же одна очень глупая история.

Вначале было слово. И это слово было «Да». Иначе никаких детей у Адама и Евы бы не появилось, и бестселлер «Пятикнижие» написать было бы просто некому. Ибо сталкер Адам был неграмотным, а его отпочковавшаяся половина - та еще оторва. Вопрос номер два. Если Адама старик Яхве сотворил по своему образу и подобию, то где, скажите на милость, он мог подсмотреть конструкцию Евы? Или он создал женщину под влиянием собственных эротических фантазий?

Артем отложил в сторону Ветхий Завет и продолжил размышления. Ева соблазнила Адама - однозначно. Сам бы сталкер ни в жисть не допер! Факт сомнению не подлежит и канонизирован Церковью. Выходит, Адам - невиновен? Виновен ли Майор, мимо которого пробежала соседская сучка Роза со всеми признаками течки? И почему то, что считается нормой у зверей, является грехом у людей? О разности интеллектуально-умственных потенциалов между человеком и животным в Библии не говорится. Но! Ведь «по образу и подобию»! А как же тогда быть с обезьянами? Ах, да! Их ведь создали по образу Дьявола! А нахрена? Или это Дьявол пытался сотворить своего человека, по своему образу и подобию? И кем тогда считать питекантропов, рамапитеков, неандертальцев - конкурирующей ветвью?

Он снял трубку телефона и набрал заповедный номер.

– Алло, добрый вечер! Скажите пожалуйста, Надежду я могу услышать? Уехала куда-то на велосипеде? Извините пожалуйста!

«Добрый голос у ее мамы. Откуда столько легенд про злую тещу? Какую, к дьяволу, тещу! Ты кого тещей назвал, недомерок? Только из-за того, что тебе нравится ее дочка, ты уже опережаешь события на целую эпоху!» Артем накинул на плечи ветровку и вышел во двор. Сидящий на цепи Майор ухмыльнулся и показал клыки. «Погрызть бы чего!» - говорила его поза. Пес должен что-нибудь грызть, иначе это не пес - а лизун. Парень вернулся в дом и взял в холодильнике несколько говяжьих ребрышек, что за винную порцию приносили ему деляги из подсобного мясного предприятия совхоза, а затем вышел снова во двор.

– Держи, брат! - положил он Майору в пасть этакую обойму из ребер, - корова старовата была, но зубы у тебя покрепче моих будут.

Пока пес утробно ворчал, перемалывая несортовую говядину своими челюстями, наш герой вышел на улицу. Солнце приготавливалось заходить на посадку за темневший в полукилометре отсюда лес, но до сумерек было еще далеко. Под вечер потянуло прохладой, как бы напоминая зазевавшемуся человечеству о том, что осень не за горами, а уже за этим самым лесом. За горами уже зима.

Отчего-то ему захотелось пива. Проверив в кармане куртки наличность, Артем зашагал по направлению к магазину, однако, не пройдя и квартала, был остановлен Шуриком Чудаковым - кадром, знаменитому своей экстравагантностью и презрением к условностям жизни.

– Здорово, Артем! - прохрипел Шурик своим сипатым от постоянного употребления спирта голосом, - куда идешь?

– Здорово, поганец! - поприветствовал Чудакова парень, - все никак не сдохнешь?

От приблизившегося мужика шибало в нос ароматами немытого тела и производными спиртосодержащих веществ. Шурик радостно загоготал, обнажая нечищеные со времен смерти Брежнева зубы. Попутно из его пасти пахнуло такой вонью, что даже видавший виды Артем затряс головой.

– Саня, прихлопни ротик! - попросил он, - у моего Майора из задницы меньше воняет. Что ты жрал такое?

– Да «чемергесу» у Ивановны взял стаканчик, а до этого вино с братаном глушили. А ты все шуткуешь? Может, возьмешь мне бутылочку винца - здоровье поправить?

– Тебя пристрелить давно пора! - любезно сказал Артем, - коняра ты конопатый. Чтобы твое здоровье поправить, госбюджета не хватит.

– Ха-ха! - заливался Шурик.

На самом деле, отношения между ними были довольно дружеские. Шурик иногда помогал Артему по хозяйству, впрочем он помогал всей деревне, порою выполняя за бутылку вина работу, которой доброму хозяину хватило бы на полдня. Но такое случалось изредка. Гораздо чаще Шурик требовал его сперва опохмелить, и тогда вся работа шла насмарку. Но хозяин (или хозяйка), знающие такую особенность наемного работника, на удочку с опохмелкой не попадались. И всегда проверяли работу сукиного сына Чудакова: под кучей поколотых дров могли оказаться неколотые колоды, а под распотрошенным сеном - нетронутые рулоны. За этим работягой нужен был глаз да глаз!

Шурику нравилось, что Артем ему в глаза говорит то, что никогда он не слышал от других жителей деревни. Русский человек жалеет дураков, пьяниц, бездомных калек и королей в изгнании. А тут все четыре качества собрались вместе! Ну как не пожалеть. А вот Орлов ему поблажки не давал. При появлении Чудакова в пьяном виде на собственной территории с требованием опохмелки попросту давал ему в ухо, и наутро у колодца они вежливо раскланивались.

– Так возьмешь бутылочку? - не отставал Шурик. Он действовал в духе поручика Ржевского: «Можно получить, а можно и вставить».

– Возьму, - согласился Артем, - деньги давай.

Опешивший от такой наглости Чудаков застыл соляным столбом с пустым ведром в руках. Только покачивающаяся голова, глядящая вслед уходившему Орлову, доказывала, что перед нами человек, а не статуя.

– Гриша, и за шо я в тебя такой влюбленный? - голова Шурика перестала качаться, - вот только нету у меня золотого запасу…

Народная примета: если выходя из дому встретишь пьяного, то таковские будут тебе встречаться целый день. Три раза Артема остановили с просьбой добавить до пузыря, но парень отвечал, что сам живет в долг. Почему-то, такая отмазка срабатывает лучше всего, ведь на слова «да у меня только на булку хлеба» обычно следует «я тебе сейчас из дому хлеба принесу». Самый последний раз его отвлекли, когда он уже ступил на крыльцо магазина. Он уже хотел поплакаться насчет жизни в долг, но тут ему шепнули, что возле автобусной остановки два каких-то приезжих хмыря клеятся к молодой Пешеходовой. Машинально сунув в руку шептуна рубль, Артем сорвался с места и побежал к остановке.

Слава богу, ничего серьезного! Надя стояла, опершись на велосипед, и беседовала с какими-то типами, сидящими на мотоцикле. Типы настолько обленились, что не соизволили вывести погулять свои жирные задницы.

– Добрый вечер! - поздоровался Артем - вот ты где!

– Привет! - весело откликнулась девушка, но глаза у нее были испуганные. Видно было, что беседа ее тяготит, - где ты ходишь?

– Да «резинок» упаковку пока купил, а тебя и след простыл. Чем занимаешься?

– Ребята вот прокатиться приглашают, - с сомнением ответила Надя.

– Ты же со мной сегодня катаешься! - надул губы парень. Мужланы на сиденье весело загоготали.

– Не с тобой, а на тебе! - уточнили они, - а может, передумаешь?

Тот, что сидел сзади, слез с мотоцикла и подошел к ним - мужик, похожий на артиста из рекламного ролика пива «Три толстяка». Вся похожесть исчерпывалась комплекцией. Артем почувствовал себя очень неуютно, но смотрел задорно.

– Да нет уж, ребята! Поищите себе других попутчиц.

– Ах ты…

Кто он, Орлов дослушать не успел. Заскрипели тормоза, и вот уже из кабины «бобика» улыбается рожа едва ли не больше байкерской.

– Надюша, проблемы?

– Добрый вечер, Олег Николаевич! - ослепительно улыбнулась Надя, да вот, ребята спрашивают, как на Жмеринку проехать.

– Ага! - облизнул губы раскормленный детина, - мы на фестиваль байкеров торопимся.

Заскрипели дверцы «бобика», и наружу выбрался самый натуральный мент в звании капитана. Кормили мента в детстве не хуже чем Пантагрюэля, вот и вырос он под два метра. Да весил соответственно. Одним словом, капитанский мундир на нем казался насмешкой над правоохранительными органами. Такие умирают сержантами от шести пуль в голову, причем три из них застревают в лобной кости. Артем даже в первый момент не понял, кого следует бояться - здоровенные байкеры рядом с капитаном милиции выглядели нашкодившими школьниками.

– Капитан милиции Авраменко, - прорычал мент, - Олег Авраменко! Причем «Олег» - тока для жены. А «Олег Николаевич» - сугубо для тещи. Для вас - господин капитан! Аллес ферштейн? Фамилию повторить?

– Зачем? - пожал плечами стоящий байкер.

– Господин капитан! - рявкнул мент.

– Зачем, господин капитан? - покорно повторил байкер.

– Вдруг жаловаться побежите, - предположил капитан, - да фамилию забудете. Поэтому еще раз повторяю: капитан Авраменко. Однофамилец известного писателя-фантаста. Если бы был писателем, тотчас на вас бы составил бумагу.

На лицах байкеров отразилось сомнение.

– Но вам повезло! - радостно рыкнул мент, - получите по подзатыльнику, и свободны, как ветер. До следующего дуба, то есть, милиционера!

– За что же «по подзатыльнику», господин капитан? - донесся мирный голос с мотоцикла, - мы ведь вроде ничего не нарушили…

– Так что, бумагу писать? - обиженно протянул Авраменко, - тока учтите, что я - не писатель, с мыслями у меня худо. Могу статью перепутать.

На байкеров было жалко смотреть. Вмиг они растеряли все запасы наглости и первобытного задора. Увидав это, капитан благородно осклабился:

– Не ссать! - документики на мотоцикл па-пра-шу!

Документиков тоже не оказалось. Тогда матерый мент пошел на уступку:

– А колеса у вас хорошо накачаны? - оба байкера кивнули.

Авраменко взялся своими стальными пальцами за пупс и в мгновение ока выдрал его из камеры. Шипящий звук спускаемого колеса заполнил пустоту наступающего вечера.

– А, да вы на нем и не ехали, так? - протянул мент.

– Верно, господин капитан, - с ненавистью отозвался водитель, - мы его катили.

– Так а чего встали? - сделал капитан удивленное лицо.

– Уже дальше катим! - воскликнул пассажир, упираясь в багажник тяжеленного «Урала».

Авраменко отдал честь и строгим оком проследил, как два пыхтящих парня толкают двести килограмм бесполезного груза на одном спущенном колесе. Лишь только согнутые фигуры исчезли в сумерках, Надя расхохоталась.

– Ой, Олежка, ой, не могу! Ой, уморил! «А Олег Николаевич - это сугубо для тещи». Ты ведь даже не женат! Артем познакомься, это Олег - мой троюродный брат. Он со вчерашнего дня наш новый участковый.

– Артем, - представился наш герой, - боязливо суя ладонь в капкан троюродного брата Нади.

– Олег! - пожатие было бережным, точно хватка кошки, переносящей своего единственного котенка.

– Здорово вы их разыграли! - сделал комплимент Орлов, - я тоже поверил.

– Ну, во-первых, давай на «ты». А во-вторых, никого я не разыгрывал. Нечего по моему участку всяким отмороженным шастать. Когда пройдет слух о садисте-участковом, тогда у меня работы станет в два раза меньше. Нужно сначала создать соответствующую репутацию, а затем заставить ее работать на себя.

– Ницше? - удивился Артем.

– Мысли Сталина, а цитатник - Мао, - улыбнулся Авраменко, - пытаюсь теорию применить на практике. А ты кто?

Орлов пожал плечами. А кто он и в самом деле?

– Немного электрик, немного помощник кандидата в депутаты…

– И немного хакер, - вставила свои «пять копеек» Надежда. Артем от определения «хакер» поморщился. На селе даже пользователь «Денди» слывет за крутого хакера, факт.

– Скорее, оверклокер, - поправил он.

– Кто-кто? - удивилась девушка.

Участковый в очередной раз блеснул познаниями.

– Байкер, только компьютерный.

– Точное определение! - засмеялся наш герой, - Надя, ты куда ехала, собственно?

Надежда опустила свои пушистые ресницы и пожала плечами.

– А ты?

– Со мной все банально. Пивка приспичило. Вот и выбрался.

Авраменко глянул на парочку, все понял и втиснулся обратно в «бобик».

– Ладно, ребята! Может и я когда заеду к вам, пивка попить. А пока извиняйте - служба!

«Бобик» газанул и, скрипя трансмиссией, умчался том же направлении, куда несчастные байкеры покатили испорченный им мотоцикл.

– Нефига себе, у тебя братья! - присвистнул Артем, - я чуть в штаны не наложил заодно с нарушителями.

– Ай, да брось ты! - воскликнула Надя, - Олежка очень милый. А как еще с этими придурками разговаривать, если они уверены, что являются хозяевами жизни? Я вообще не знаю, как бы ситуация обернулась, если бы он не подъехал.

Артем поджал губы.

– Я вижу, ты меня считаешь вообще за какого-то инфантильного переростка, что не только чужой - своей чести защитить не в состоянии. Очень хорошо. Просто прекрасно!

– Тёма! - почти выкрикнула она, - прекрати! Ты кажется пива хотел. Пойдем за пивом, только не наматывай мне нервы на кулак.

Пожав плечами, Орлов проследовал в магазин, где купил два баллона «Жигулевского» - оно было самым свежим. Ни селедки, ни воблы, ни даже копченой скумбрии в магазине не было и в помине, поэтому он в отчаянии спросил у Нади:

– Ты не знаешь, где можно пару таранек достать? Мне кажется, что по части сервиса мы будем еще долго позади Европы всей. Несмотря на виниловые двери…

– Идите домой, господин критик! - хмыкнула Надежда, - я вам по старой дружбе подвезу. Мой папашка большой любитель воблы.

– Ну, давай одна нога тут, а другая - там!

– Вообще-то я на колесах, - заметила девушка, - или ты насчет чего другого распространяешься?

– Насчет другого я человек воспитанный, - покачал головой Артем, - в чужом огороде не пасусь, хотя своего и не имею.

– Вот-вот! - подчеркнула Надя, - ладно, я скоро.

Девица на велосипеде. Можно даже сказать - барыня. По степени чистоты рук и непринужденному виду, который не испортить никакому велосипеду. Определенно, барыня. Ежели спускаться ниже по волнующей, как международная обстановка, талии, то можно даже говорить о королевской крови. Талия же заканчивалась форменным безобразием, от которого у Артема начинало прыгать сердце. Слава богу, безобразие это, елозящее по дерматиновому сиденью, вскоре скрылось за поворотом.

Сам не зная, зачем он это делает, Артем вернулся в магазин и купил бутылку водки. Хвала Всевышнему, Шурик возился в своем огороде. Из этого не следует, что Чудаков содержал огород или был плодовощеводом. Просто, копал червей. Может на рыбу, а может и на закуску. Тьфу!

– Алексашка! - зычным голосом позвал Артем.

Чудаков медленно отложил лопату и вприпрыжку подскакал к забору.

– Неужто купил? - срывающимся от волнения голосом поинтересовался он. Орлов кивнул и показал ему бутылку водки.

– Кого убить? - удивился Шурик, - мне уже страшно.

– Никого убивать не надо. Разыграем пантомиму с озвучкой.

– Чего? - выкатил глаза Чудаков, - что разыграем.

– Иди сюда, идиот! - шепнул парень, - вот как все будет происходить…

Надежда ехала по полутемной улице имени некогда могучего и прекрасного вождя октябрьского переворота, освещенной всего в двух местах лампочками имени того же вождя. Что творилось у нее на душе - никому не ведомо. Душа человеческая - потемки, а душа женщины и вовсе темень первозданная. Но на губах ее играла слабая улыбка, что являлось признаком хорошего настроения и могло бы послужить Артему добрым знаком. Хотя, он, немного подумав, мог бы припомнить, что его первая супруга с такой же очаровательной улыбочкой не так давно перечисляла причины, по которым им не стоит быть вместе.

– Добрый вечер, - раздался от артемовской калитки голос со скандинавским акцентом. Девушка вздрогнула и едва не выронила пакет с воблой.

У калитки стоял нечесаный с прошлого года Шурик Чудаков в старом овечьем полушубке и низко кланялся ей. В руках Шурика была колотушка, которую носили сторожа в старое время - две дощечки с рукоятками.

– Привет, Чудик! - поздоровалась Надя, - ты чего вырядился на ночь глядя.

– Сторожую я тут, Надежда Геннадьевна! - поскрипел тот своим беззубым ртом, из-за которого в речи Шурика и появился скандинавский акцент.

– Не поняла…

– Вы проходите, барышня, молодой барин дома, - Шурик напрягался изо всех сил, отрабатывая водку. В школе он историю знал неплохо, книжки тоже любил читать, так что роль дурака-сторожа была ему вполне по силам.

Надя пожала плечами. Непонятно, кто из них больше придуривается, Шурик или Артем. Сейчас вот она все узнает! Стараясь не показывать, что ей смешно, девушка вошла в сени и постучала в дверь.

– Не заперто! - сообщил ей знакомый голос.

Она вошла. За круглым столом (сработанным не меньше, чем сотню лет назад - на глаз видно) восседал Артем Орлов в белоснежной рубашке, расстегнутой едва не до пупа, и полировал ногти. Увидав девушку, он отложил пилочку для ногтей в сторону и пробасил на ноздревский манер:

– Ба! Несравненная Надежда Геннадьевна! Добро пожаловать в недостойный вас приют одинокого холостяка!

– Тёма! - скривилась она, - твоя инсценировка абсолютно не по теме. Барышня в портках, с воблой в руках. А у барина на столе «Жигулевское» пиво.

– Да уж! - поморщился Артем, - Жигулевск точно образован после Второй мировой. А жаль, я думал, барышня, что мы с тобой сегодня оттянемся и попьем пивка под мерцание керосинки. Так что, ты воблу принесла? Ого! Тебя тятька пороть не будет?

– Тятька с маманькою в гости уехали! - затараторила Надя, - они часто уезжают. То в Петровск, то в Теплоград.

– Чего их носит? - перешел на человеческий язык Орлов, - и так работа у твоего батьки беспокойная. Пользовался бы редкими минутами отдыха, чтобы побыть с семьей, отдохнуть… драников домашних отведать.

Надежда пожала плечами.

– Именно это он и называет отдыхом. Дома ведь он только и делает, что висит на телефоне. То директор позвонит, то механик, то кладовщик. А уж из соседних хозяйств звонков сколько! - она вздохнула, - иногда спрашиваю себя: чего ради Пешеходов губит собственную жизнь, раздаривая личное время по минуте?

– Может он тащится от такого уклада? - предположил Артем.

– Да непохоже! - сказала девушка, - иначе с чего бы ему таскаться на эти коллективные пьянки: дни рождения, свадьбы, проводы на пенсию и замочка детей и внуков! Говорит, что хотя бы там ему не надоедают с проблемами по сельскому хозяйству. Никто не просит одолжить полтонны дизтоплива, никто не интересуется графиком занятости силосоуборочного комплекса и никто не требует привезти дров на основании договора с бывшими работниками совхоза. Артем, мы пиво пить будем?

Тут за окном раздалось бряцанье колотушки и голос пьяного Шурика рыкнул:

– По-гля-ды-вай!

– Блин, в образ вошел! - хмыкнул Артем, - Саша, можешь идти домой!

Но Чудаков не услышал, да и не хотел ничего слышать. С помощью пузыря водки он сместился на сто лет назад по хронооси и вжился в роль недалекого сторожа, что ровным счетом не требовало от него ни малейшего усилия. Он пошел дальше, бряцая своей колотушкой, и мощный рык вырывался из его пасти:

– Славен город Петровск! Славен город Теплоград! Славна деревня Березовка. Хвала барину!

– Заставь дурака богу молиться, так весь алтарь слюнями измажет! Ладно, шут с ним. К вопросу о пиве…

Он достал из серванта две тяжелые глиняные кружки, емкостью около литра каждая, и наполнил их пивом. Надя выложила на клеенчатую скатерть две среднего размера воблы.

– Из Астрахани привезли, - пояснила она, - килограмм сорок. Папа Гена очень любит с пивом. Вот и возят ему частенько то семгу, то воблу, то балык. Смотря откуда гости.

По мере употребления напитка, языки у них развязывались, мысли начинали переплетаться, а глаза хищно блестеть. Чувствуя некоторую захмеленность, Артем предложил девушке выйти на свежий воздух и посидеть на скамейке. Было уже довольно прохладно, поэтому он разрешил накинуть ей на плечи одну из его штормовок. Надя согласилась, и они засели на скамейке.

– Славен город Париж! - вдруг заорал у них над ухом Шурик.

– Эй, человече! - повернулся к блаженному сторожу Артем, - Париж славен и без ваших молитв. Что ты хочешь?

– Сто пятьдесят грамм! - уверенно ответил Чудаков, - бутылочка то уже тю-тю - пустая!

– А не много ли вам будет, милейший? - осведомилась Надежда.

– Не вели казнить, боярыня! - завопил Шурик, падая на колени, - чарку калганной - и Шура Чудаков на пути в рай!

Артем сплюнул в куст акации, но все-таки сходил и вынес полстакана перцовки. Этого добра было не жалко, так как бывший участковый после памятного всей деревне случая доставил почти ему полную двадцатилитровую бутыль. На память от репрессированного. Реквизиция. Шурик заглотнул эту отраву не поморщившись и даже отказался от закуски.

– Не время еще! - икнул он и снова отправился в обход, оглашая воздух хриплыми возгласами:

– Поглядывай! Гэй! Славен город Магадан!

Надежда засмеялась и прижалась к теплому боку Артема.

– Тебе не тяжело? - кокетливо спросила она.

– Всю жизнь бы так сидел! - честно ответил парень, - да только этот полоумный «сторож Сергеев» не успокоится, пока не свалится с ног. Надя…

– Да, - отозвалась она.

– Мне сегодня очень хорошо…

– Мне тоже, - донес внезапный порыв ветра едва различимый в сумерках голос девушки.

– Славен город Будапешт! - вспугнул крик Шурика их возвышенные мысли.

– Тьфу ты! - раздраженно выругался Орлов, - и чего тебя в детстве не кастрировали? Хоть бы голос помягче был?

– Успокойся! - погладила его по руке Надя, - мне его даже жалко вот такого.

– Какого? - не понял Артем.

– Бестолкового. Нет у него никого: ни родителей, ни семьи, ни даже незаконнорожденных детей. Дитя природы! Единственная радость в жизни - беленькой откушать.

Артем вздохнул. Действительно, трудно найти на свете человека, даже отчаянного разбойника, которого не пожалело бы женское сердце. Взять хотя бы «Аленький цветочек». Так там не просто пожалело, а полюбило. Доброе женское сердце! Очень сильно мешал парню жизненный опыт и стремление к анализу любой ситуации, даже самой идиллической. Обнимая Надюшу за талию и чувствуя биение обоих сердец, он вспоминал похожую ситуацию из собственного бытия. Вспоминал и ставил себе на вид - чем это все закончилось.

Внезапно он понял, что попросту боится. Боится чтобы вновь не попасть в глупое положение, когда ни на одно из предъявленных ему обвинений в мужской несостоятельности он тогда так и не дал толкового объяснения. Потому что не мог! А не мог, потому что был не готов. Нежнейшее женское сердце отступило на второй план, а на первый выбрался коварный ум. Просчитавший все варианты быстрее суперкомпьютера «Дип Блю», и принявший альтернативное решение. Это уже потом он целые ночи напролет проводил в объяснениях с отсутствующей супругой! В этих объяснениях он был везде прав, кругом умница и головастик, выдвигал встречные проекты. Но это уже было никому не нужно. Финита ля комедия!

– Что с тобой? - тихо спросила Надя.

– Ничего! - ответил Артем и внезапно горько рассмеялся, - Надюша, а что со мной может быть. Я кое-что хочу сделать… и еще больше хочу сказать! Но я совершенно потерялся! Думаешь, сейчас моя фора в десять лет мне помогает? Ничерта подобного! Она лишь создала мне дополнительный комплекс.

– Но ведь нужно что-то решать, - неуверенно сказала она, - долго мы еще друг другу нервы накручивать будем? И вообще, лучше жевать, чем говорить!

Он наклонился к ней и пытливо прикоснулся своими губами к ее губам. Как она отреагирует? Нормально отреагировала - лучше, чем хотелось бы. В голове парня бродили невесть откуда взявшиеся правила приличия, согласно которых первый поцелуй девушки не должен превышать двадцати-тридцати секунд. Откуда взялась эта ахинея, он не знал. В голове его все смешалось когда он отстранился от Надежды.

– Надеюсь, я не позволил себе лишнего? - смущенно спросил он.

– Наконец, ты себе это позволил, - прошептала Надя, - может быть, потому что я уже слишком распоясалась. Ты на самом деле такой скромняга?

– На самом деле я непризнанный половой гигант, - фыркнул Артем, - только закомплексованный. Может, в дом пойдем?

– Зачем? Здесь так хорошо? - промямлила она.

– Не бойся, не собираюсь я на тебя нападать под вопли Шурика «Славен город Содом»! - девушка конфузливо засмеялась.

– А что, пиво допить хочешь? Притащи его сюда!

– Может еще и ночник включить? - хитро поинтересовался он.

– Какой еще ночник?

– Ну… у меня ведь здесь над столиком лампочка висит. Могу заменить ее на ночник - синего цвета.

– А давай! - согласилась она. Он начал вставать, - погоди!

Последовал еще один поцелуй - минуты на две, а затем окрыленный Артем поскакал в дом: за пивом, воблой и синей лампочкой. Собрав все это в охапку, парень внезапно испугался, а вдруг Надя убежала? Это ведь вполне в ее духе. Поэтому, понизив настроение на пару баллов, он замедлил свою славную поступь. Так и есть. Птичка покинула клетку с воображаемыми прутьями. Артем вздохнул, словно мать-героиня, и положил все принесенные вещи на столик. Не отдавая себе отчета в том, зачем он это делает, парень заменил в патроне лампочку и включил ее. Тьма ночи наполнилась мертвенно-бледным светом. Налив себе полную кружку пива, Артем присел на лавочку.

– У-ху! - раздалось из-за куста акации, - я - привидение без мотора. Совершенно дикое, но симпатичное!

Артем поставил нетронутое пиво назад на стол. Из-за акации выпорхнула Надежда со свободно ниспадающими на плечи волосами и села к нему на колени. В позе одинокой всадницы без головы. Если бы партнеры были без одежды, то данная поза была бы верхом интимности. Но и разделенные двумя слоями джинсовой ткани их тела отреагировали друг на друга весьма своеобразно. Даже искушенному в любовных играх Орлову таких ощущений познавать в своей жизни еще не доводилось. Сознание его раздвоилось: одна его часть едва цеплялась за бренную оболочку, зато другая воспарила над трехмерным пространством, найдя наконец к нему искомую нормаль.

– И свет ее увидишь ты тогда, когда в ответ услышишь слово «Да», - прошептал Артеме, зарываясь в пахнущие дорогим шампунем волосы.

– Да! - простонала Надя, - черт побери, да!!!

Казалось, что еще немного, и они начнут срывать друг с друга одежды, чтобы избавиться от лишней оболочки - преграды на пути к высшему из наслаждений. Их идиллию прервало неожиданное, но давно ожидаемое появление из-за угла двора Шурика. Тот брел раскачивающейся походкой и дурным голосом орал революционную песню:

– Нет слов блин! - рыкнул Артем, со всей возможной деликатностью освобождаясь из объятий девушки, - заколебал пролетариат! А ну, гэть видсэля!

– Вышли мы все из народа! - орал истошно Шурик, вытаскиваемый за ухо и изгоняемый из усадьбы, - дети семьи трудовой, понимаешь! Отпусти ухо, больно!

Совершив обряд изгнания, Орлов вернулся на лавочку.

– Потомственный иждивенец к рабочему классу примазывается! - негодующе фыркнул он.

– Пойдем! - прошептала Надежда.

– Что? - не расслышал парень.

– В дом пойдем! - она взяла его за руку и он самым натуральным образом услышал, как бьется ее сердце, - ну же! Синьор Кавалер!

В одном Артем Орлов мог поклясться с чистой совестью: такой ночи его ложе до сих пор еще не знало. Едва ли тетушка в своем преклонном возрасте могла вытворять нечто подобное на сравнительно недавно приобретенной кровати. Итак, безумная ночь с пятницы на субботу свершилась и оставила Артема совершенно в растрепанных чувствах. Он, признаться, совершенно не был готов к тому, что ему в таком возрасте придется пережить настолько изумительное и волнующее приключение. И совершенно был не готов потерять голову.

Влюбленный мужчина за тридцать - он чувствовал себя совершенно беззащитным, словно падающий с высоты десяти тысяч метров Икар. Объект его тревоги спал беззвучным сном младенца, обхватив подушку обеими руками. Лица из-под рассыпавшихся волос не было видно вовсе, только едва вздымающаяся поверхность одеяла намекала на присутствие живого человека. Артем с нежностью посмотрел на Надежду и подумал, что чисто физическое влечение все же не дает той гаммы ощущений, которые довелось ему изведать всего каких-нибудь шесть часов назад. Более опытная в любви Марина не шла ни в какое сравнение с этим запахом вольного ветра, частичкою невинной души Мироздания.

Напевая какой-то романс, Артем окатил себя водой из бочки, что по-прежнему стояла у порога и наполнялась исключительно дождевой водой. Растираясь полотенцем, он продолжал напевать, но уже аббовскую «Чикититу». Чувствуя необыкновенный душевный подъем, замешал омлет, и на этот раз тот получился просто на загляденье. Таким, каким помнил Артем омлет в студенческих обжорках его молодости - более похожим на пудинг, нежели на простую болтушку из яиц, молока и муки. Когда радостно улыбаясь он вошел в переднюю и поставил омлет на стол, то обнаружил, что Надежда уже проснулась. Сидя в кровати, она просматривала содержимое «дурацкой папки». Там парень хранил собственноручно написанные опусы, эссе и пасквили.

– «Русские идиотские сказки»! - торжественно провозгласила она, - сочиняете, молодой человек? Мало вам лавров крутого хакера (или как ты там сам себя обозвал), так вы еще желаете писательского хлеба? О, мой бог! Как это все здорово пахнет! Отвернись, Тема, я оденусь. Как-то я еще не привыкла одеваться при посторонних…

Артем понурился.

– Ну вот! Новогодний бал окончился, и Дед Мороз из главного героя сразу превратился в анахронизм. Посторонний! Вроде бы обычное канцелярское слово, но как можно им…

Послышалось шлепанье босых ног по ковру «а-ля Хоросан», и Надя повисла у него на шее!

– Только посмей скулить! - на ней из белья была только джинсовая рубашка Артема с вырезами, открывавшие взору парня прелестное начало ее до восхищения длинных ног, - раскис, как пятилетний! А дама всего-навсего пожелала одеться.

Он и сам понимал, что ведет себя глупо, но ничего с собой поделать не мог. «Неужто старческое?» - с ужасом подумал парень. Перестав придуриваться, он позволил Надежде привести в себя в порядок. Заняло это у нее немногим менее пятнадцати минут - пресловутый омлет был еще теплый. Жалобно глядя на Артема, она сказала:

– Послушай, я ведь по утрам только кофе пью… с бутербродом.

Артем шмыгнул носом:

– Так что, я зря старался? Учти, я готовлю крайне редко, и омлет - это практически единственное, что мне удается. Да еще жареная картошка, - Надежда засмеялась.

– Ну, коли редко, тогда давай есть. У меня что-то с утра типа аппетита наблюдается. А вообще я обычно часов до одиннадцати есть не хочу.

По какой-то причине оба избегали разговора о том, что произошло между ними этой ночью. Девушка, проявляла обычную стеснительность, а Артем относился к этому философски. После завтрака Надя попросила разрешения позвонить матери на мобильный, пока ее не хватились. Выяснив, что предки приедут только в воскресенье вечером, она сказала матери, что возможно съездит к подруге в соседнюю деревню. Окончив разговор, Надежда лукаво глянула на Артема.

– Или у вас, барин, есть планы, а девушке пора уходить?

– Какие планы? - покачал головой парень, - какие могут быть планы!!!

Позвонив на работу, он сообщил Наждачному, что крепко взял на пуп и у него болит живот, а быть может, и спина. Во всяком случае, раньше понедельника его не ждать. Никола таинственным голосом пожелал Артему скорейшего выздоровления и полового долголетия, после чего, хихикая, повесил трубку.

– Надя, - обратился он к девушке, - может мне сходить предупредить соседку, что ее услуги сегодня не понадобятся? Обед и ужин мы и сами приготовим, а?

– Ну вот, -надула губы Надя, - мне, может, медовый месяц полагается. Я, по крайней мере, рассчитывала! А теперь, молодая жена, бери швабру-тряпку-совок - и пошла греметь кастрюлями. Так получается?

Опешивший Артем попытался что-то возразить.

– Да нет, собственно! Если не хочешь, пусть тетка Маня готовит…

– Фиг вам! Я сама все приготовлю! - заявила Надя, - что я тебе, неженка?

После этого опять последовали объятья, поцелуи и нежное воркование, которое прервал стук в дверь. После разрешения войти на пороге нарисовался Шурик.

– А-а! - протянул Артем, - славен город Бендеры! Чего твоя душенька изволит? Говори, я с утра добрый - собаками травить не стану.

Перекрестившись, Чудаков попросил опохмелиться. Был обласкан Его Сиятельством и жалован стаканом перцовки. На повторную наглую просьбу получил традиционное «в ухо» и вынужден был ретироваться. Все это объяснение, естественно, происходило в коридоре и было недоступно ушей девушки. Выпроводив надоедалу, Артем вернулся в дом и обнаружил сидящую на уже заправленной постели Надежду. Она листала все ту же папку - «Русские идиотские сказки».

– Прочти что-нибудь! - попросила она, - такое название интригующее. Почему именно «идиотские»?

Артем тут же принялся ей объяснять, что несколько лет назад он был серьезно болен (разорвал связки в двух местах) и от нечего делать перелистывал все книги, что были дома. Так ему на глаза попался томик русских народных сказок в под редакцией какого-то узбекского издательства. Сказки поражали своей корявостью и даже будь воля Артема, он бы запретил их для детского чтения.

– Редкая дичь. Год этак девяносто первый, когда деньги делались на всем. Естественно, что ни о какой моральности речь не шла. Напечатаны всякие глупости на клозетной бумаге по цене вавилонского папируса, - пояснил он, - вроде того, что «стоял конь богатырский тридцать лет в конюшне по бабки в навозе, и никто не мог отворить дверцу в ту конюшню». Не пил и не жрал коняра - богатырский, вестимо.

Прочитав с половину этих «легенд для отмороженных», он понял, что не может просто так отложить этот томик. Нужно попробовать написать нечто в аналогичном духе. Вот в этой папке и находятся несколько сказок, сочиненных им, но никогда и никому не демонстрированных.

– Ну так прочти мне хоть одну! - повторила свою недавнюю просьбу Надя, - интересно, когда автор читает.

– Ладно! - сдался Артем, - но обещай, что не будешь смеяться.

– Если будет смешно, смеяться буду, - пообещала девушка.

Артем взял папку, придирчиво перелистал страницы, произнес нечто в том роде, что «черт меня побери, если я знаю, что читать», но все-таки уселся в кресло напротив и поставленным голосом принялся вещать.

Джон - сукин сын.

(шотландская народная сказка)

Жила была себе бедная шотландская семья из клана Мак-Лаудов. Отца звали Дункан Мак-Лауд из клана Мак-Лаудов, и он был бессмертным, особенно после двух-трех пинт скотча. А скотч в тех краях научились гнать в незапамятные времена, когда еще скотты и пикты вместе совершали набеги на римскую часть Британии. Скотч же и стал причиной раздора между этими древними племенами. Вернее, даже не скотч, а его чрезмерное употребление вождями кланов.

Супругу почтенного Мак-Лауда из клана Мак-Лаудов звали Дермот Мак-Лауд (урожденная Караган). Была она среднего такого росту, весу и возрасту. В классические 90-60-90 вписывалась, но с трудом. Любила жирную баранину, вышивать на пяльцах и по вечерам долго смотрела на Бетельгейзе (у лангобардов она была известна под именем Бетельшайзе). В свободное время начала разрабатывать учение о делении земного шара на триста шестьдесят меридианов с точкой отсчета у собственной лачуги (по странному совпадению, почти на этом же меридиане расположился и всемирно известный Гринвич. Подумаешь. Разница всего в три градуса!) Но свободного времени было у нее мало, так как много времени отымало ведение хозяйства и воспитание подрастающего поколения.

Силою чресл своих (и эластичностью кое-чего другого) произвел на свет Дункан Мак-Лауд из клана Мак-Лаудов четырех сыновей: Нестора, Гектора, Давида и Скруджа. А также восемнадцать дочерей. Но поскольку дело все-таки происходило в Шотландии, то на вопросы Переписи о составе семьи, Дункан Мак-Лауд из клана Мак-Лаудов гордо отвечал:

- Одна рука! - и чуть тише добавлял, - правая.

В то время был Патриархат - что же делать! Семьи считали не по количеству едоков, а по количеству кормильцев, про тоннель под Ла-Маншем еще никто не слыхал, а вылетавший из Патагонии в Калькутту почтовый голубь зимовал на Мальорке. Зимы в Шотландии были тогда суровые, а килты у шотландцев короткие, так что современные ученые до сих пор удивляются: откуда у этого самого Дункана Мак-Лауда из клана Мак-Лаудов (ей-богу, надоело, в следующий раз напишу сокращенно) общим счетом двадцать два ребенка?

Время в шотландской общине проходило неспешно: драки с соседскими кланами, разборки внутри собственного клана, производство новых членов клана и едоков. Иногда, раз в сто лет, в суровом краю скоттов рождался легендарный вождь, который думал, что неплохо было бы все-таки объединить кланы и отомстить за разрушение Карфагена римлянам, разрушив Лондон. В первый раз римлян изгнали из Абердина, и после каждого похода у скоттов вошло в привычку основывать по одному городу. Так возникли Глазго, Эдинбург и Данди. Дункан Мак-Лауд (все!) в каждом из городов оставил свою отметку: в Абердине сложил из кирпичей небольшую пагоду на одного китайца; в Глазго у него умер любимый походный кот, и он выстроил на месте его захоронения пирамиду с надписью «Марзун Пусси Первый»; в Эдинбурге после него на одном из пабов осталась надпись, которую до сих пор никто не может прочесть; а в Данди он попросту не зашел. По крайней мере свидетелей этому нет. Поезжайте в Данди и спросите любого дантиста: «А был ли у вас Дункан Мак-Лауд?».

Однажды среди скоттов родился очередной вождь по имени «Храброе сердце», а звали его то ли Мел, то ли Гипс, то ли Алебастр. И вот решил наш Мел-Гипс-Алебастр (дальше будем называть его Гипс - это ближе к местному фольклору), что пора бы поднять вольный шотландский стяг над проклятым Тауэром. Или, если не удастся, хотя бы оттяпать у проклятых англов Ньюкасл. Свистнул он в три пальца, и собралось вокруг него орда неслыханная, и покатилась она на юг - где на британских низинах ждала их добыча немеряная.

Но, по некоему капризу судьбы, навстречу орде скоттов пружинистым шагом направлялось войско коварных англичан, с целью пошарить в скоттских городах. И две силы встретились у холмов Чевиот-Хиллс. Три дня и три ночи длилось противостояние армий, но ни один из полководцев не решился начать битву. Пришлось воинам возвращаться ни с чем. Разбившись на кланы, скотты пробирались домой разными дорогами. Клан Мак-Лаудов решил пройти западнее - по левому берегу реки Клайд, и у самого Глазго столкнулся с превосходящими силами валлийцев, которые проведали о покинутой Шотландии и решили поживиться чем бог послал. Бог к валлийцам был добрее, чем к скоттам и англам, поэтому послал им кроме богатой добычи в Глазго еще и множество рабов в виде полного клана Мак-Лаудов.

Предводителем у валлийцев был кимр Райан О’Брайан, он и забрал бессмертного Дункана к себе в услужение. Остальные Мак-Дауды сбежали по дороге. Шесть долгих лет Дункан выращивал репу и откармливал свиней, украденных валлийцами в Йоркшире. Днем его руки были по локти в грязи. А по вечерам он смотрел из окошка своей лачуги на всходившую над Уэльсом Бетельгейзе и грезил о своей прекрасной Дермот. Как-то ночью он вспомнил, что, собственно, бессмертный, и под утро тиканул. Ветер свистел в ушах Дункана, когда он мчался по побережью залива Кардиган, а его давно немытые пятки мелькали в воздухе с быстротой молнии. Бежал он все утро, весь день и весь вечер. Пытался он бежать и ночью, но пробегая ночью мимо Ланкастера сильно увяз в одной из выгребных ям на окраине селения.

Возопил он от отчаяния, чувствуя как его бессмертное тело живьем утаскивает в себя адская бездна. И крик его привлек внимание хозяина - мерзкого упыря из боковой ветви трансильванских Дракул. Звали далекого предка вампиров Торбен Дэдмен. Услыхав предсмертный вопль бессмертной жертвы, он заинтересовался, накинул на свое худое, изъеденное струпьями тело фуфайку, и побежал в отхожее место. Человек в яме задыхался от зловонных испарений и брезгливости, поминутно протирая лицо сорванным лопухом.

- Спасай, хозяин! - заорал Дункан, представляя что напишут утренних в газетах по поводу такой его кончины, - сил моих больше нет!

- Однако! - скривился упырь, - попил бы я той кровушки, да уж сосуд выпачкан изрядно. Нет, потомки меня не поймут. Спокойной ночи, отчаянная голова!

- Мужик, не прикалывайся! - орал Дункан, - не время для приколов! Моим именем названа паровая яхта лорда Гленарвана!

При упоминании лорда Гленарвана Торбен Дэдмен задумался.

- Хорошо! - сказал он, - я тебя, допустим, вытащу. А ты мою фуфаечку отберешь… она у меня одна. Не буду вытаскивать!

- Мамой клянусь! - перекрестился утопающий, - не буду я трогать твою фуфайку!

Упырь с наслаждением почесал когтями волосатую грудь и поскребся в паху.

- И это, - вспомнил он, - обещай мне отдать то, чего дома не знаешь.

- Обещаю! - торопливо согласился Дункан. Сначала он не хотел соглашаться, все надеясь на итоги известной сказки про двух лягушек. Он изо всех сил перебирал ногами, но масло так и не хотело сбиваться. Вспомнив наконец, что лягушки в той сказке попали в жбан со сметаной, а не в выгребную яму, Дункан согласился.

- Дома я уже нихрена не знаю, - выдохнул он, - но обещаю, черт подери!

- Смотри, слово дал! - сказал упырь, протягивая Дункану грабли, - эй, не наступи, когда вылезать будешь.

И с мрачным хохотом скрылся в своей хижине. Дункан выполз наверх и долго лежав обессилевший. Чувствуя, тело покрывается зловонной коркой, он встал и побежал к заливу. До моря было недалеко. Хорошенько вымывшись, он нанялся гребцом на случившуюся здесь галеру и без приключений добрался до Шотландии.

– Не устала слушать? - спросил Артем у девушки, - дальше интереснее будет.

– Пикантных подробностей многовато, - поморщилась она, - но так, в принципе, даже и ничего. Читай дальше.

Промочив горло остатками пива, Артем принялся читать дальше.

- Тятя приехал! - завопила младшая из дочерей Дункана - восемнадцатилетняя рыжуха Сью. Четверо сыновей, пряча улыбки в точно такие же рыжие бороды, вышли из кузницы. Со всего поселения с шумом и гиком летели остальные дочери.

- Блин, как вас много! - обрадовался Дункан, - а где же… где же моя пухленькая и незабвенная Дермот? Небось, брови углем мажет, шалунья.

- Мама кормит грудью маленького Джона.

- Какого-такого, нафиг, Джона? - не понял вернувшийся хозяин, - что еще за маленький Джон? Не знаю никакого маленького Джона!!!

- Успокойся, папа, - сказал Скрудж, - это твой пятый сын - Джон Мак-Лауд.

- С-с… сукин сын! - скривился новоявленный папаша, - кто здесь шатался, пока меня не было, а? Всех перепорю!

- Папа, да успокойся! - сказала маленькая Сью, - это действительно твой сын. Только он, это… не совсем от тебя, а от…

- А от кого еще может быть мой сын если не от меня, ты, имбецилл малолетний!!! - заорал Дункан, - я сейчас с вами всеми разберусь! Так, мужики, почему Сью до сих пор не замужем? А?!? Смирно стоять, когда с вами батька говорит!

- Батя, - вмешался старший сын Нестор, - вроде, как мамка невиноватая… крутилось тут что-то вроде Духа Святого…

- Вовсе и не Дух, а нормальный мужик был, - поправил старшего брата Гектор, - мы с ним скотч пили. Я после двух пинт - в ауте, а ему - хоть бы хны.

- Да? - почесал нерешительно бороду Дункан, - а может, и Дух. Две пинты нашего скотча кого хошь с ног свалят. Как его звали, говоришь?

- Саваоф, вроде, - неуверенно предположил Скрудж.

- Да нет же, - возразил Гектор, - мне он представился, как Иегова.

- Вы что, глухие все были! - хихикнула Сью, - он же четко сказал - Яхве!

- Тьфу! - сплюнул Дункан и утерся ладонью, - так какое у этого дитенка отчество? Кто-нибудь может мне толково объяснить?

Сыновья заржали. Видя такую непочтительность, Дункан нахмурился и стал похож на австралопитека. Дети мигом утихли, опасаясь как бы у отца процесс эволюции не завернулся в обратную сторону. Наконец, Нестор, по праву старшего сына, счел необходимым пояснить:

- Батя, ты совсем в плену плох стал. Мы чай не скифы - нам отчества ни к чему.

- А ведь правда! - вспомнил все Дункан, - так где же моя несравненная Дермот?

- Да грудью кормит! - напомнила Сью, - иди, познакомься со своим новым сыном.

- А на кого он похож? - спросил Дункан, - на меня или на Дермот?

Братья неуверенно переглянулись. Нестор глянул на отца и перевел стрелки:

- Отвечать будет Давид.

- А чо я? - встрепенулся до этого молчавший парень.

- А чо мы? - хором сказали остальные.

- Ладно. Батя, помнишь старого Рабиновича, что скупал тряпье в Эдинбурге? - Дункан кивнул, - вот копия - он.

На пороге родовой хижины показалась Дермот с младенцем на руках. Сначала она решила выйти одна, но опасаясь неадекватной реакции вернувшегося супруга, решила подстраховаться.

- А, вот ты где!!! - яд в голосе Дункана можно было собирать в стакан и пить, - каждый год, тридцать первого декабря ты, паскуда, ходишь с подругами в баню! И там тебе, понимаешь, волшебным ветром надуло… здравствуй, моя старушка!

Дункан зарыдала и бросилась к мужу в объятия. Дункан крепко обнял ее, и только недовольное ворчание отлученного от груди младенца нарушало наступившую тишину. Братья дружно хрюкнули и вернулись обратно в кузницу, а Сью ушла замешивать тесто для праздничного пирога. Остальных сестер разобрали набежавшие мужья. Стуча костяшками пальцев по лбу жены, Дункан сказал:

- Так вот, ни обломиться этому японскому богу нихрена. Давеча обещал я отдать Джона в услуженье одному… гм… господину в Ланкастере. Что-то мне подсказывает, что он сделает из него человека!

Дермот молча заплакала и закивала своей седеющей головой. Что поделать, расплата за последнюю страсть ужасна, но может быть, еще все обойдется.

Рос Джонни не по годам, а по минутам, но все равно прошло около шестнадцати лет, прежде чем он превратился в смазливого юношу и обрюхатил половину женщин из селения, в том числе нескольких родных сестер. Осерчали без меры мужики клана, и хотели по старой доброй традиции распять наглеца на центральной площади, да Дункан отговорил - сказал, что еще не время. Скрепя сердце, окрестные рогачи утихли.

Призвал тогда отец сына к себе, и долго объяснял ему на пальцах, под какой звездой он родился. После этого Джон навсегда зарекся смотреть на звезды. Засим Дункан нарисовал юноше карту до Ланкастера, собрал и уложил ему походный ридикюль, да преподнес в дар лично от себя ученого осла Иа. Пнув как следует осла под задницу, он наказал ему не останавливаться раньше Карлайла. И долго еще махала платочком мать вслед ослиной заднице, пока Дункан не наградил ее хорошим подзатыльником за проявленную в годы смуты верность. Закатившееся за Бен-Невис солнце опустило над родовым гнездом Мак-Лаудов темный занавес, и дало сигнал откупорить бочонки с элем. Отъезд самого молодого Мак-Лауда в дальние страны отмечало все селение.

Скоро сказка сказывается, да скорость у ослика - от силы полторы мили в час. Однообразие дороги: спуск - подъем - серпантин - тупик - сказывалось на настроении молодого Джона Мак-Лауда. Завел он было песню веселую, да Иа стал подпевать дурным голосом и шевелить ушами. Завел он было песню грустную, да сам смеяться начал. Что поделаешь - молодость, дурость! По бесконечной дороге ехал себе молодой Джон, заезжал в трактиры придорожные, рассказывал окрестным людям о том, как понимает Слово Божье. Дивился народ на такого дурня. Интересовались люди, живы ли родители Джона и как переносят они на старости лет такой позор. Джон вежественно отбрехивался и трусил дальше.

В Глазго пытался он накормить куском сыру восемь попрошаек из Руси, да ничего не вышло. Сыр слопал самый первый нищий, зато бутылка скотча повалила всех остальных. Проспавшись, нищие смотрели вслед отъезжавшему Джону и спрашивали один одного: «Ужели он нас, братцы, и вправду, одним куском сыру накормил?» И побежали они вслед за ослом, прося опохмелки, но опоздали. Стал народ шотландский звать их Опоздолами…

В Дамфрисе Опоздолам удалось настичь упрямого юнца и нажраться вновь, там они поутру наблюдали, как Джон ловит рыбу руками, нагнувшись с камней. После этого нетрезвые Опоздолы бились об заклад друг с другом что Благодетель бродил по воде, аки по суху. И обратился Павлик Морозов с таким вопросом к Джону, на что тот философски заметил:

- Ну ты, Павел, и оп… дол! - Павлик помчался к Петьке Романову с криком, - Петр, меня благословили.

Перед пересечением английской границы группа, ведомая Джоном Мак-Лаудом, схоронилась в кустах и немного перекусила. Тайно. Старый еврей Шмицер по кличке Иуда вдруг поперхнулся вяленой козлятиной и закашлялся.

- Мыслю, братцы, что продаст он меня своим кашлем тамошним погранцам, - поделился своими опасениями Джон, - но не будет ему счастья.

И исполнились остальные Опоздолы печали - халява скоро кончится. Дальше Джон сказал, что пойдет один. Шмицер рвался вслед за ним, но остальные его оттащили. Тогда старик кинулся к начальнику заставы:

- Герр майор, человека видел! - побожился он.

- Молодец, Юда! - оскалился майор Гроппскопф, - отсыпьте ему тридцатник и проводите до Освенцима. Заработал! Хвалю!

Вслед за Джоном полосу препятствий преодолел и верный Иа. Заметая следы собственным хвостом, он вскинул хозяина на спину и поскакал в направлении Ланкастера. Вскоре кончился лес и началась дорога, вымощенная желтым кирпичом. Иа увеличил скорость до двух миль в час, и вот уже вскоре Джон Мак-Лауд предстал перед поросячьими глазками Торбена Дэдмена.

- Вовремя ты, - покачал головой упырь, - а то с того боку китайской границы уже поползли слухи, что человека, похожего на тебя, распяли в Иерихоне.

- Всех не распнут! - засмеялся Джон, - мы, жиды, триста тысяч лет ведем борьбу за выживание. И еще ни один с голоду не помер.

- Это точно, - кивнул Торбен, - жрать вы мастаки.

- А где выгребная яма, где мой батя…

- Ассенизаторы засыпали! - прервал вопрос молодца упырь, - ты мне службу служить будешь, али языком трепать?

- А чего сделать-то надо? - спросил Джон.

- Десять лет! - с наслаждением произнес упырь, - десять лет!

- Чего «десять лет»? - не понял парень, - срок службы - десять лет? Я на такое не согласен!

- Жрать немае, спать - в сарае, удобства - за огородом, а будешь кому жаловаться - кровищи отопью! Все понятно? - спросил Торбен, с наслаждением потягиваясь, -да, кстати! Хорошо, что вспомнил! Фуфайку мою не надевать - лапы отобью!

- Поцелуй меня в задницу, старая сволочь! - сплюнул втихаря Джон и пошел обустраиваться.

На следующее утро упырь позвал Джона и сказал:

- Слушай сюда, гаденыш! Есть у меня для тебя задание. Выполнишь, срок скощу вдвое.

Парень обрадовался, даже глаз задергался.

- А если не выполню? - вдруг вспомнил он, что из всякой ситуации есть, как минимум, два выхода.

- А если не выполнишь, - задумался вурдалак, - хе-хе, хорошо, что спросил… а не выполнишь, пущу на плазму. Знаешь, на сколько такого поросеночка хватит? Надолго! Ну чо, хочешь к папочке?

- Вот только пугать не надо! - скривился Джон, - лучше скажи, чего тебе надобно, старче.

Вурдалак немного смутился, но все-таки произнес:

- Жениться хочу! Понимаешь?

Джонни брезгливо осмотрел невзрачное тело Дэдмена.

- Нет проблем! К обеду на кладбище любую откопаю, на заказ!

- Сукин сын! - затопал ногами упырь, - я нормальную бабу хочу! Живую! С теплой… кровью!

- Хоти хоть с холодной задницей! - буркнул парень, - я тут при чем.

-Ты мене ее и найдешь, понял! - устав топать ногами, Торбен присел на завалинку отдышаться, - хорошую бабу найдешь, вообще от службы освобожу.

Джон задумался. Игра стоила свеч, хоть и пахла керосином. Припереть упырю бабу, в принципе, было несложно. Сложность заключалась в том, чтобы заставить ее выйти за мерзавца замуж. Отмыть бы его да зеленкой помазать - профилактики ради.

- В какую сторону хоть идти? - спросил он обреченным голосом.

- Строго на юг, - посоветовал упырь, - годков триста назад мой братец-вампир в южных краях нашел себе прекрасную супругу. Скатертью тебе дорога, Джон, и безопасного стула!

- Засунь себе в клоаку свои пожелания! - буркнул парень, собрал мешок и пошел. А осла упырь себе оставил - в качестве заложника.

День идет, другой идет. Джон тоже идет, не лежит. На утро третьего дня переправил его лодочник через такую широкую речку, что еще целый день берегов видно не было. Только достигли они берега, как буквально в нескольких милях от него повстречался Джону в лесу домишко. Сидит у домишка дедок и отрывает жабам лапы. Увидал незнакомца, да и говорит:

- Куда ты, добрый молодец, путь держишь? Зачем такой хмурый? Хочешь лягушачью лапку - вкусная!

Старик посолил оторванную ногу, поперчил ее, да и запросто всунул в рот. Передернуло тут нашего Джона, он аж позеленел.

- Почто, дедуля, над тварью божьей издеваешься? - спросил, - а ну, как я в Гринпис стукану?

- Это не издевательство, - сказал старик, - это наша национальная еда. А ты все-таки открой тайну: куда направляешься столь целеустремленно?

Выслушав историю парня, дедок посочувствовал, поохал, пожал на прощанье руку.

- Это - не ко мне! - произнес он, вынимая очередную лягуху из стоящего перед ним ушата, - это - к моему племяннику с мамашиной стороны. Вот это земноводное укажет путь к нему, в благодарность за сохранение жизни.

- Ква-а! - заорала лягушка и пустилась в путь-дорогу.

День идет Джон за прыгающей амфибией, другой идет. Уж стало рябить в глазах от прыганий и жрать до жути захотелось. Стал на третий день по иному посматривать он на лягушку, и уже кажется ему, будто прыгает по дороге кусок буженины. Протянул он руку, хотел схватить лягуху, да уткнулся лбом в стену хижины и повалился на дорогу. Сел на землю сырую, да и стал разглядывать: куда, мол, я попал. Возле хижины стоял мангал, у которого хлопотал пожилой мужичок. На голове у мужичка был котелок, а одет он был в белую рубашку, черные короткие панталоны и кожаную жилетку. На ноги мужик натянул полосатые гетры и деревянные башмаки. Панталоны и рубашка были безукоризненно отутюжены.

Тут как заурчит у Джона в желудке, что зверь и птица поспешили убраться прочь из опасного места. А лягуха давно куда-то смоталась. Полуобернулся к нему мужичок и снял котелок в приветствии.

- Слышу и вижу, Джон-Байстрюк, что побрезговал ты угощением моего дядюшки! К слову, я к нему со своими продуктами в гости наведываюсь. Уговори свое чрево обождать немного - будет тебе счастье.

- Счастье? - блаженно улыбаясь, замурлыкал Джон, - а что есть счастье?

- Счастье для одинокого, возвращающегося домой бюргера - это пара свиных ножек со сметаной и майораном! - воскликнул мужичок, - во всей Баварии нет ничего вкуснее. Разве что сосиски с капустой!

- А где это - ваша Бавария? - поинтересовался Джон.

- Тут недалеко, - начал загибать пальцы мужичок, - сначала идет Нидервальд, потом Обервальд, а затем и Бухенвальд. Это - Тюрингия, а Бавария - правее.

- А Вилларибо и Виллабаджо, это из какой оперы? - не отставал парень.

- Это где-то сзади, - пожал плечами мужик, - вот, держи жратву и не задавай неудобных вопросов. Обглодаешь все четыре ножки, а косточки бросишь на дорогу. Они тебя и отведут к моему зятю - в твое Вилларибо. Если уж Бухенвальд для тебя недостаточно хорош. Прощай, служивый! Ауфидерзейн!

Гаркнул что-то мужичонка неразборчиво, и исчез вместе с хижиной и мангалом. Остался на том месте лишь бочонок баварского пива - запить острую свинину. Ну и вознаградил тут себя Джон за долгое голодание, ну и навернул он! Обсосал все четыре ножки без хлеба и выдул пять литров великолепного немецкого пива. Начали после бессонных ночей и на сытый желудок слипаться его глаза, но не тут то было. Встрепенулись свинячьи косточки и побежали по дорожке. Помянул Джонни предков нехорошими словами, да припустил следом.

Отмахав миль восемнадцать почуял он, что еще миль десять - и каюк. Посмертно золотая медаль за выигранный марафон. Выпитое пиво просилось наружу и создавало известный дискомфорт. Только-только решил Джонни остановиться и облегчить свою участь вместе с мочевым пузырем, как патриархальную тишину гасконского леса нарушил внезапный крик.

- Бастарадос! Мама миа, Aidez, qui peut! Sauvez! Эста эст импоссибл!!! Хелп, вашу мать! [24]

Отмахав еще половину мили, наш герой увидел посреди поляны в лесу крест, под которым кто-то развел огонь. А зря! Потому что на кресте висел распятый молодец в живописном костюме вакеро, и огонь уже подбирался к его пяткам. Руки и ноги несчастного были крепко привязаны веревками к кресту.

- Что-то мне это напоминает! - проворчал Джон, - уж не Дежа Вю ли у меня?

- Карамба, компаньеро! - заорал при виде путника распятый вакеро, - залей, заклинаю тебя мадонной Гваделупской, ты это чертово пламя! О боги, что я болтаю! Рядом ни лужи, ни ведра, а веревки морскими удавками завязаны! О, горе мне.

- Да, радость небольшая, - ответил Джонни, расстегивая килт, - но есть вашему горю опричь.

И уверенной рукой принялся сбивать пламя.

- Карамба, синьор! - заорал вакеро, когда пар достиг его ноздрей, - это ведь было наваррское пиво, не так ли?

- На что спорим, что нет? - меланхолично спросил парень. Ему было не до этого - он находился на пике блаженства, - баварское пиво, а вот сорт, пардон, не знаю.

- Да бог с ним, с сортом! - расплакался спасенный, - если бы вы развязали эти проклятые веревки - моя благодарность не знала бы границ.

Джонни вытащил карманный нож в полтора локтя длинной и принялся резать крепчайшую просмоленную пеньку. Полчаса пилил, пока снял вакеро с креста. Пока неудавшаяся жертва чихала и кашляла, он заметил, что кости неведомого борова куда-то исчезли.

- Сударь мой, - спросил спасенный, - а куда же вы направляетесь?

- Ай, не спрашивайте! - махнул рукой Джон, - совершенно дурацкая миссия. Ищу зятя одного баварца, который к тому же является племянником с мамашиной стороны одному французу.

- Карамба, сударь! - воскликнул вакеро, - так ведь это я. Шарль де Голль фон д’Артаньян эль Магнифико Лопез к вашим услугам!

- Какая встреча! - радостно воскликнул парень, - а за что вас… того?

- Чего? - не понял спасенный мужик с длинным именем, - ах, того! Янки поганые, что при дворе короля Артура были, секрет верескового меда выпытывали. Так я же его и не знаю… подонки, канальи, сволочи! А о ваших проблемах, синьор, я наслышан!

«Вот блин!», - подумал Джонни. Все в курсе его проблем, кроме его самого. Подозрительно все это! Ладно, послушаем этого Шарля де Голля фон д’Артаньяна эль Магнифико Лопеза - может дельное что скажет. А тот, наконец, справился со своими расшалившимися нервами и смог продолжать беседу.

- Выручили вы меня, мсье, слов нет! - заявил он, радостно потирая ладони, - я теперь вас отблагодарю.

- Что, бабу найдете для Торбена Дэдмена? - в предвкушении завершения квеста Джонни присел на задние лапы.

- Жабу ему, а не бабу! - показал новый знакомый небесам фигу, - я вообще не пойму, зачем вы бродите по Европе? Послали бы его нахрен, да и делов куча!

- Нельзя! - помрачнел наш герой, - батька мой (хотя и не мой) обещался ему меня в услуженье прислать. Слово чести!

- Чего? - взвился Шарль де Голль фон д’Артаньян эль Магнифико Лопез, - а ты знаешь, что согласно канонам новой веры, признание, вырванное под пыткой, а так же обещание в условиях жесткого форс-мажора является недействительным? Батька твой тонул, а упырь у него Слово с губ снял. Не пойдет! Перед Страшным Судом упырь будет виноват и обречен на полувечное заточение в Крестах.

- Полувечное, это как? - спросил Джон.

- А пока фаза развитого социализма не превратится в фазу коммунизма, - пояснил вакеро.

- А-а! - махнул рукой парень, - так это не полувечное. Это - вечное заключение. Спасать упыря надобно! Кстати, не знаешь, как?

- Веслом по морде - и в выгребную яму, - сказал спасенный, - единственный выход.

- Нету больше выгребной ямы, - вздохнул Джон, - ассенизаторы засыпали.

- Вздор! Упырь ее просто прикрыл всяким хламом. Так что, летишь?

Джонни недоуменно уставился на спасенного им Шарля де Голля фон д’Артаньяна эль Магнифико Лопеза. Не сошел ли с ума тот от нечаянной радости?

- В смысле, «летишь?» - спросил он.

- Три тысячи чертей! Пардон, кабальеро! Уно моменто!

Спасенный прошептал какую-то замысловатую фразу. Через мгновение раздался противный свист, и вскоре перед беседующими появилась палисандрового дерева ступа.

- Вот, - произнес довольный вакеро, - кума прислала из Великого Устюга. Проверял -работает! Живо домчит тебя домой - полезай!

Легко сказать «полезай». Вы пробовали когда-нибудь залезть в парящую на высоте полуметра ступу - предмет, немногим шире и глубже пожарного ведра? Вряд ли. Если прибавить к тому, что скамеечка в ступе не предусмотрена, а Баба-яга помещается там благодаря исключительно своей дистрофичной внешности, то… впрочем, ничего, сейчас сами увидите.

- Слушайте, может я сам дойду? - взмолился парень, - тут и тыщи километров не наберется…

- Нет! - однозначно заявил Шарль де Голль фон д’Артаньян эль Магнифико Лопез, - вы ведь все-таки не из Великого Устюга. Это там лишняя тыща - не круг, а во-вторых, должен же я вас хоть как-то отблагодарить за спасение. Вот, держите весло.

- Дык там ведь по регламенту метла! - удивился Джон.

- Это новая модель, - пояснил спасенный, -на третьем Семпроне, 939-й сокет… а-а! Что я время трачу на ламера! Ты пойми, если ты упыря метлой по башке звезданешь, то не будет того эффекта. Понял?

- Теперь понял! - улыбнулся Джон, стоящий в ступе и отчаянно пытающийся не свалиться с нее.

- Вира! - скомандовал спасенный им вакеро, и ступа взмыла вверх, - прощайте, молодой человек!

- У нас в Скотланде говорят «до свидания»! - проворчал парень, - интересно, как ей управлять?

- Внимание, пассажир, пристегните ремни! - раздался противный скрежещущий голос, - и смотрите мне, без мокрого. А то так и провоняться недолго!

Замелькал внизу лес, пролетела гористая местность. Затем она превратилась в равнину, спускающуюся к морю - ветер донес соленый запах Ла-Манша. Не прошло и трех часов, как парень увидал под собой знакомую усадьбу с лачугой. И впрямь - выгребная яма была на месте. На краю ее сидел в позе взлетающего пингвина старый знакомый - Торбен Дэдмен и старательно кряхтел. Лицо его было багровым, ведь непрохождение является профессиональной болезнью вурдалаков, упырей, вампиров и штангистов. Как сюда затесались еще и штангисты, ума не приложу!

- Зависни-ка над старым хреном! - приказал Джон ступе.

- Прямо над ним? - поинтересовалась ступа.

- В метре сверху и в метре слева.

- Окей! - раздался флегматичный голос предка «мелкомягких».

Грустивший на корточках упырь так и не сообразил, что стало причиной его падения в сугубо личную ловушку.

- Небесные ослы! - заорал он, выныривая на поверхность, но вдруг увидал собственного работника.

- Твоя работа, гаденыш? - злобно зыркнул он глазами, - помоги-ка выбраться!

- Ты забыл сказать «спасибо»! - лукаво подмигнул ему парень.

- Я забыл сказать «пожалуйста», образина! - заорал Торбен.

Джонни еще раз ему подмигнул.

- Надо заметить, тебе тоже сейчас противопоказано участвовать в конкурсе мужской красоты!

Пучина недвусмысленно намекнула упырю, что пора бы и подсуетиться, если хочет остаться в живых.

- Вытащи меня! - запричитал Дэдмен, - я награжу тебя по-царски!

- Ага! - хмыкнул парень, с сомнением оглядывая барахтающееся в нечистотах тело, - со всего богатства - одна фуфайка, да и то драная. Цари плачут от зависти!

- Слушай! - вытащил последний козырь Торбен Дэдмен, - у меня в камине под углями спрятан горшок с золотыми соверенами!

- Тавтология! - безапелляционно заявил Джон, - соверены по определению золотые. Ладно, я сейчас!

- Куда ты? - слабым голосом спросил упырь, чувствуя как демоны за ноги тащат его на тот свет.

- Информация нуждается в проверке, - голосом первого терминатора произнес парень, заходя в хижину.

Надо же! Горшок и впрямь оказался закопанным под углями камина. На радостях Джонни пересчитал все монеты, которых оказалось ровно две тысячи штук, и три раза обежал вокруг лачуги. Когда же он вспомнил о несчастном упыре и подошел к краю ямы, то в ней уже никого не было.

- Или сам выбрался, или нехорошо получилось! - сказал он без малейшего оттенка горечи, - что же мне теперь с золотишком делать, а?

Как вы думаете, что все-таки сделал с золотом Джон Мак-Лауд из клана Мак-Даудов, сын Дункана Мак-Лауда из клана Мак-Лаудов? Отнес и зарыл обратно? Абсолютно верно! Джон был парнем честным.

Тогда ответьте мне на последний вопрос: почему его мама буквально через неделю вставила себе золотые зубы?

– Вот и вся история! - окончил чтение Артем, - как тебе понравилось?

– Фигня редкая! - честно призналась Надежда, - но поучительная. Ты не против, если я домой на часок съезжу? Скотинку покормить надоть. А то на борове бекон расти начнет.

– Скотина - это святое, - серьезно сказал Артем. Конечно, езжай!

Надя быстро оделась, тут уж парень не настаивал, чтобы присутствовать при антистриптизе. Но, когда девушка уже ступила за порог, черт его дернул за язык спросить:

– Да! Главного то я и не узнал!

– О чем ты? - удивленно глянула на него Надежда.

– Да я все насчет того родимого пятна… на что оно похоже?

– Ах, вот оно что! - протянула она, - у тебя впереди еще масса возможностей!

Однако, все вышло совсем не так.