La fête des paires

CONCLUSION

Pour un dégagement, c’est un dégagement, fais-moi confiance.

Je ne sais pas s’il a tapé dans les fonds secrets, Achille, mais je peux te dire qu’il a fait les choses en grand à l’hostellerie de la Reine Pétasse de Bourg-Mémiche.

Nous sommes au moins combien ?

Plus, tu crois ?

Attends, je compte :

Il y a là le Dabe et sa demoiselle Zouzou du moment ; Félicie et moi, œuf corse ; Béru, Berthe et leur bébé (leur concierge étant malade et m’man présente, ils n’avaient personne pour le garder) ; Mathias et son épouse constellée de sparadrap ; Levenin et sa femme (agréable surprise, ce sale peigne a une épouse ravissante à qui je vais tâcher d’expliquer la différence qu’il existe entre une zézette et un zob), et puis il y a également M. Blanc et sa chère Ramadé dans une belle robe rouge à choux-fleurs. Pinaud n’a pu venir, ayant dû conduire sa vieillarde à l’hosto pour des contrôles de sang, de pisse, de salive, et autres sécrétions secondaires.

Le Dabe se fait raconter notre prodigieuse odyssée pour la foutrième fois (au moins).

Lui, d’apprendre que des gens ont eu le toupet de fonder une milice pour compenser les carences des polices européennes, ça le met en transe et il a sa calvitie tapissée d’urticaire pas joyeux. Une chose de cette monstreusance, il aurait jamais pensé que ça se put-ce, Chillou. La civilisation qui prend de la gîte ! Un tournant fatal pour l’humanité ! La mort des droits de l’homme !

Le rôle déterminant de M. Blanc, dans ce cas de nœuds ça le touche. Lui, si antiraciste, il déclare que pour un Noir dont le papa était encore en pagne et dont le grand-père bouffait de l’évangéliseur au court-bouillon, chapeau ! Et comment qu’il va te le faire entrer dans la police, ce brave Jérémie. Recrue surchoix !

Non, il refuse qu’on prévienne les autorités irlandaises pour leur apprendre qu’il y a du monde dans le sous-sol d’une certaine demeure en granit de Typigekpuick. Qu’ils crèvent, ces abjects forbans ! Heureusement que ton Sana, humaniste à se chier dans le froc, a déjà balancé un coup de turlu à ses collègues de Galway pour leur faire un papier de la situasse.

Toujours est-il que l’euphorie règne à bloc, que le vin coule à flots, que M^me Levenin me caresse somptueusement la cuisse droite et M^lle Zouzou la cuisse gauche, au risque de se rencontrer, je sais bien ; mais, dans ma braguette, y n’a que les montagnes qui ne se rencontrent pas !

Intermède quand m’man, toujours dévouée, change Apollon-Jules. Chacun d’aller admirer le produit de la ferme des Bérurier.

— Çui-là, exulte Alexandre-Benoît, j’ peux pas le rogner (pour renier, évide-manche-à-balais), matez un peu c’te tâche de vin qu’il a sur le dargif ! J’ai la même, au mêm’ endroit.

Car ma brave femme de mère a fait le nécessaire, tu penses !

Lors, Berthe se trousse, tombe sa culotte et, se penchant pour nous proposer le plus gros fessier de la Seine, de la Seine-Saint-Denis, des Hauts-de-Seine et des Yvelines, déclare en désignant une plaque rouge, large comme la main, sur sa miche gauche :

— Tu peux pas le renier, mon cul, Sandre ! C’est le cas d’y dire ! Et ça, c’est la photo de Canuet, p’t’être ?