«Перец» в гостях у «Крокодила»

ОБЕД ГЕРОЯ

Литсотрудник снял очки и откинулся на спинку кресла.

— В общем, получился неплохой рассказ, — сказал он. — Только на вашем месте я переделал бы некоторые детали. Вот, скажем, абзац, где описывается обед героя. Прочитайте, пожалуйста, еще раз.

Я снова развернул рукопись и вдохновенно продекламировал:

«Петр Петрович мигом расправился с селедкой и принялся за салат. Заправленный маслом и припорошенный зеленым лучком, салат выглядел так аппетитно, что Петр Петрович попросил добавки. Потом приступил к грибной ушице… Причмокивая после каждой ложки, он ел, не торопясь и сосредоточенно, словно дегустатор, пробующий новое блюдо, мысленно раскладывая его на составные компоненты. На второе были вареники с сыром, обильно политые сметаной. После этого он решительно отложил вилку и направился на кухню за деревянной ложкой. На десерт, как всегда, был компот и миндальные пирожные…»

— Стоп! — поднял руку литсотрудник. — Начнем с закуски. Вы пишете, что Петр Петрович сперва расправился с селедкой, а потом принялся за салат? Нелогично! Я, скажем, прежде всего расправляюсь с салатом, а потом уже перехожу к селедке, а не иначе…

— Ладно, я немедленно исправлю, — согласился я.

— А кроме того, не стоит заправлять салат маслом, — сказал литсотрудник. — Я, например, отдаю предпочтение салату с майонезом или сметаной.

— Тогда я напишу так: «Заправленный майонезом и сметаной, салат выглядел так аппетитно, что Петр Петрович…»

— Убедительно! — потер руки литсотрудник. — У читателя слюнки потекут. Теперь перейдем к горячему. Грибная ушица? А почему не борщ, заправленный чесночком и салом с пампушками? Настоящий украинский борщ? Запах сумасшедший!.. Я такого борща целую кастрюлю могу осилить и добавку попрошу…

— Если вы считаете, что борщ лучше… — произнес я.

— Тут и сомнений нет, — горячо заговорил литсотрудник, — разве можно сравнить эти блюда? Настоящий украинский борщ — с какой-то грибной ухой! А если еще туда перчику накрошить…

— Покрошу, если надо, — согласился я.

— Вот и прекрасно. Перепишите этот абзац. И, кстати, вареники можете заменить телячьей отбивной. Это будет как-то внушительнее! Телячья отбивная с картошкой или с гречкой. А если еще с квашеной капустой — за ухо не оттащишь! Кстати, тогда и деревянная ложка ни к чему. Вашему Петру Петровичу не придется рыскать по квартире в поисках ложки…

— Пожалуй, вы правы, — уступил я.

— А десерт совсем вычеркните, — сказал он на прощание. — Придумали ж такое — компот и миндальное пирожное! Это только моя жена любит миндальные пирожные. На вашем месте я дал бы Петру Петровичу лишнюю отбивную. Даже две отбивные…

На следующий день ровно в двенадцать я снова сидел в редакции.

— Читайте! — попросил литсотрудник, мечтательно уставившись в потолок.

«Петр Петрович, — начал я, — мигом расправился с салатом, заправленным майонезом и сметаной, и принялся за селедку. Потом приступил к борщу. Насыщенный чесночком и припорошенный лучком и перчиком, борщ был такой вкусный, что Петр Петрович попросил добавки. Телячью отбивную с гречкой он вкушал медленно и сосредоточенно, словно дегустатор, пробующий новое блюдо, и мысленно раскладывал это блюдо на составные части. «А не запить ли все это компотом?» — шевельнулась мысль. Но он решительно отмахнулся от нее. «Лучше съем еще одну отбивную», — твердо решил он…»

— Аппетитно! — причмокнул литературный сотрудник. — Только салат я заменил бы винегретом, а борщ рассольником.

— Вы же вчера говорили, что борщ — это прекрасно, и салат посоветовали заправить майонезом и сметаной…

— Я и сегодня ничего не имею против салата. Пусть будет и салат. Но, кроме него, свеженький винегретик. А борщ категорически вычеркнем. Тем более, что с чесноком. Я вчера так наелся борща с пампушками, даже икота напала. Нет, лучше рассольник кисленький, со сметаной…

— В конце концов можно и рассольник, — сдался я.

— Вот и чудесно. А на второе пускай ваш Петр Петрович ест не отбивные, а что-нибудь другое. Я, к примеру, сегодня утром позавтракал отбивной с гречкой, и до сих пор от изжоги мучаюсь. Ну, скажем, крученники с рисом… Или деруны. Давно не ел дерунов! — В глазах литсотрудника появилась легкая грустинка. Он облизнулся. — А запьет этот обед Петр Петрович бутылкой «Миргородской».

Целый вечер и половину следующего дня я работал над меню своего героя. Наконец, как мне казалось, учел все, что требовал литсотрудник. Мой герой Петр Петрович в обед съел салат с селедкой, расправился с винегретом, осилил две тарелки рассольника, умял две тарелки дерунов и все это запил двумя стаканами минеральной.

— Ваш герой ненасытный обжора, — возмутился литературный сотрудник. — У читателя такие излишества в еде, мягко выражаясь, не вызовут симпатии. Мне лично просто противно слушать. Все люди обедают, и что же из этого? Я тоже только что пообедал и про еду слушать не могу. На вашем месте я бы этот абзац выбросил. Или в крайнем случае пусть ваш Петр Петрович скромно выпьет чашечку кофе…

В ДОМЕ ОТДЫХА

В дом отдыха я добрался в одиннадцать часов утра. Первым, кого я увидел, был полный бородач — он играл сам с собой в шашки…

— Не скажете ли вы, — обратился я к нему, — где здесь оформляют путевки?

Он смерил меня с головы до пят оценивающим взглядом, будто соображал, стоит ли мне отвечать. И неожиданно спросил:

— В шашечки-поддавки играем?

— Не профессионально, — скромно ответил я.

— Тогда садись. Сразимся.

— С огромадным удовольствием! Только сперва я хотел бы оформить…

— Чего там оформлять! Твои белые, мои черные.

Две партии выиграл он. Третья закончилась моей победой.

— Может, пойдем постучим козлика? — предложил толстяк. И, не ожидая моего ответа, увлек меня в соседнюю комнату.

Здесь отдыхающие играли в домино. За столом свободных мест не было. Посему мы с бородачом пристроились на подоконнике.

— А ты мне нравишься, — сказал бородач, когда мы заканчивали одиннадцатую партию. — У тебя чувствуется опыт…

В комнату влетел рыжий здоровяк и крикнул во всю мощь легких:

— Продаю новый анекдот.

Попутно он продал несколько старых. И еще оповестил присутствующих, что Аделина Николаевна приобрела в соседнем магазине вельветовые тапочки.

После этой информации за столом, где сидели доминошники, сразу освободилось несколько мест.

— Вельветовые очень удобны для пинг-понга, — объяснил мне бородач и добавил: — Кстати, как смотришь на то, чтобы нам сбацать?

— В пинг-понг я не очень, — признался я.

— Это ничего, — успокоил он меня. — Я сперва тоже играл не очень, а теперь на личном первенстве за второе место соревнуюсь…

— Не подскажете ли — вы: композитор из семи букв, четвертая «о»? — обратился ко мне мужчина в дымчатых очках…

— Не обременяй человека! С непривычки может переутомиться! — поставил бородач на место любителя кроссвордов.

— Помилуйте, о каком переутомлении идет разговор, — возразил я своему бородатому опекуну.

— Если ты и впрямь не утомился, давай сыграем партию в шахматы. Знаешь, — признался бородач, расставляя фигуры, — к этому ритму тоже надо привыкнуть. Я вот, к примеру, только через две Недели почувствовал себя в своей тарелке, а первые дни было туговато.

Закончить партию нам не удалось: прибежала какая-то женщина в белом халате и мужским голосом напомнила, что пора обедать.

— Так, может, я все-таки сперва оформлюсь? — . сопротивлялся я, когда бородач вел меня в столовую.

— Главное, вовремя поесть… Один мой приятель потому так долго прожил, что при любых обстоятельствах вовремя обедал.

После обеда бородач, сладко позевывая, признался:

— Теперь бы часок поспать, но нам с тобой надо партию в шахматы доиграть.

Но доиграть нам так и не дали. Не успели мы взяться за фигуры, как рядом вспыхнула такая дискуссия на футбольные темы, что устоять было просто невозможно, нас посчитали бы предателями по отношению к любимой команде…

Потом все по очереди примеряли нейлоновую куртку. Кому-то из отдыхающих она оказалась слишком большой, и он предлагал желающим купить у него по цене ниже магазинной…

На бородаче куртка тоже оказалась широкой в плечах. Ее владелец обозвал моего нового знакомого недомерком. В ответ бородач предложил померяться с ним силой.

— Сейчас посмотрим, кто из нас недомерок, — сказал он.

Они сели за столик, сцепили пальцы и изо всех сил старались положить руку соперника… Остальные отдыхающие тут же последовали их примеру. Какой-то старик пристал ко мне с предложением:

— Так что, поборемся? — При этом он стиснул кулак и погладил свои бицепсы.

Бородач положил руки трех соперников и даже засиял от гордости.

— Так что, и с тобой померимся или лучше доиграем партию в шахматы? — спросил он, вытирая вспотевший лоб.

— Нет, — твердо сказал я, посмотрев на часы. — Скоро вечер, а я еще до сих пор не оформился. Целый день провел в доме отдыха и не удосужился…

— В каком доме отдыха? — удивился бородач. — Это никакой не дом отдыха, а государственное учреждение «Гипровозтос»! А дом отдыха уже два месяца как переехал. Кажись, на Зеленую улицу. Так что, уважаемый, ты ошибся адресом.