Олег ЧЕРНОГУЗ

«АРИСТОКРАТ»

Иван Трофимович отгладил свой черный костюм, надел белую пакистанскую рубашку, прикрепил наимоднейший галстук и почистил до блеска свои чехословацкие туфли «Цебо».

Может, Иван Трофимович спешил в загс? Нет, Иван Трофимович, как говорится, «не первый год замужем».

Тогда, возможно, у Ивана Трофимовича лежали билеты в театр? Нет. Ничего подобного, Иван Трофимович считал театр пережитком. Он отдавал предпочтение ипподрому, а туда при параде не ходят.

Может быть, Ивана Трофимовича избрали председателем жюри на республиканском смотре кружков художественной самодеятельности? Нет, не угадали. Иван Трофимович не имел ничего общего с самодеятельностью.

Иван Трофимович собирался в командировку. Он заказал из дому такси, хотя проживал у самой станции метро, и помчался к центральным кассам железнодорожного вокзала.

На счетчик Иван Трофимович никогда не обращал внимания. Не дай бог, если шофер перехватит его любопытствующий взгляд, что он о нем подумает? К тому же Иван Трофимович давно знал, что от его дома до вокзала счетчик набивает сорок семь копеек…

— Пожалуйста, — сказал Иван Трофимович и бросил на сиденье трояк. — Сдачи не надо. Это вам на чай.

— Спасибо.

— Будьте здоровы.

Иван Трофимович подошел к кассе.

— Что у нас осталось на Донецк? — спросил Иван Трофимович и почему-то поправил галстук.

Кассирша глянула на Ивана Трофимовича и произнесла:

— Есть эсвэ, купейные, плацкартные…

У Ивана Трофимовича на плацкартный язык не повернулся…

— Прошу эсвэ.

«Ну и тяпа! Ну и характер! Ну, кому это нужно? Ведь бухгалтерия не оплатит. Где ты воспитывался? Откуда у тебя такие замашки? Кого ты из себя корчишь?» — стыдил сам себя Иван Трофимович.

Он поставил под столик чемодан и положил на видное место пухлую папку, зеленую, под крокодиловую кожу. Без нее, как и без черных очков, Иван Трофимович не ездил ни в одну командировку…

«Так, теперь, голуба, поужинай жареной курочкой, которую приготовила жена, попей чайку и ложись спать…»

— Приглашаем в ресторан, — в купе просунулась голова официантки. Голова симпатично улыбалась.

— Всенепременно, — откликнулся Иван Трофимович и поднялся с места.

«Тебя лишь могила исправит. Зачем тебе ресторан? В чемодане курица пропадает. Когда ты поумнеешь?» — казнил себя Иван Трофимович, шагая в вагон-ресторан.

— …Я к вашим услугам! — это уже официант. — Вам что-нибудь из горячего?.. Из холодных закусок… Есть сардины… Свежие, только что баночку откупорили. Икорка черная, зернистая имеется. Помидорчики… Порезать или целенькими?

— Прелестно. Порцию икры, помидорчики натюрель — парочку, сардинки. А что на второе?

— Есть курочка…

— Своей смертью умерла? — сострил Иван Трофимович.

— Шутите? Свежая. Только что из холодильника. А что пить будете? Чай? Кофе?

— Кофе. С пирожным.

— Пирожных нет. Есть шоколадные наборы.

— А какие именно?

— «Вечерний звон», «Вишня в шоколаде», «Московский».

— О, какой выбор!.. Прошу «Московский».

— Одиннадцать сорок.

— Не имеет значения.

Поужинав, Иван Трофимович положил на скатерть две десятки и величественным жестом дал понять официанту, что сдачи не требуется.

«Ну и болван! У кого из твоих предков текущий счет в швейцарском банке?» — подтрунивал сам над собой Иван Трофимович, идя обратно в купе с коробкой шоколада под мышкой.

…На следующие сутки, вечером Иван Трофимович сошел в Донецке. Подбежал к ближайшей урне и выбросил курицу, ту самую, что поджарила жена. В тепле она протухла…

В гостинице свободных мест не было.

Иван Трофимович завернул шоколад в газету и ловко подсунул администраторше.

— Остался только люкс… Двенадцать рублей за сутки… Полгода назад один министр там жил, — зашептала администраторша.

— Вы считаете, что только министры могут жить в таких номерах?

— Я не хотела вас обидеть… Вы меня не так поняли. Если вы желаете, пожалуйста. Может, возьмете на двоих. Там две комнаты: постель и диван… Ну как хотите… Я думала, так будет дешевше…

«Где твоя скромность? Ты что, не мог взять на двоих? Обошелся бы номер в шесть рублей, и еще кто-нибудь из командированных не маялся бы ночь на вокзале…»

Спустя два дня Иван Трофимович возвращался домой… Деньги были на исходе.

«Ты же из зарплаты с полсотни прихватил. А что осталось? Едва хватит на плацкартный. Хватит. Как раз. Даже лишний рубль пять копеек… А постель?.. А что-нибудь поесть? Добрых два дня езды… Бери бесплацкартный. Как-нибудь перемаешься. На третью полку взберешься. В таком костюме? С папкой? Люди засмеют… Лучше уж поголодаю…»

Иван Трофимович взял билет. Купейный. «Не бери постель. Ты и так сегодня почти ничего не ел… А спать? В купейном и без постели? Ну знаешь…»

В купе сидел уже пассажир с брюшком. Неторопливо выложил на столик то, что так заботливо упаковала супруга.

Иван Трофимович бросил взгляд на хорошо поджаренную индюшку. Она чем-то напоминала его выброшенную курицу. Неужели та и в самом деле протухла? Сосед извлек бутерброды: с маслом и паюсной икрой, выложил два кусочка балычка и с десяток румяных помидоров.

Иван Трофимович проглотил слюну.

— Может, поужинаете со мной? — пригласил Ивана Трофимовича незнакомец.

«А правила этикета? Что этот тип подумает обо мне: надел черный костюм, белую рубашку, модный галстук, а элементарного приличия ни на грош… Откажусь… Второй раз пригласит, тогда…»

— Спасибо, — еле выдавил Иван Трофимович. — Сейчас на еду и смотреть не могу…

«Что ты плетешь? Куда тебя понесло? Но уже поздно. Продолжай, балда, раз так начал…»

— Вы знаете, зашли вчера с товарищами из главка в ресторан… Как засели… Ну, вы знаете, как это бывает… Едва метрдотель нас выставил… Попросил то есть… А потом после ресторана пошли ко мне в номер люкс. И там еще…

«Ой, и трепло я… Кого это интересует?.. Гляди, человек уже пол-индюшки умял».

— …Так сейчас, поверьте, мне на еду смотреть противно. Особенно, извините, на вашу индюшку…

— Тогда, может, бутербродик с икрой?

«Бери, обалдуй, бери… Вторично предлагает. В третий раз может и не предложить». Но у Ивана Трофимовича вырвалось:

— Вот тут, — он показал на горло, — стоит у меня в горле эта икра.

— Тогда, может, балычка?

— Спасибо, очень тронут. Весьма. Но, понимаете, все в жизни приедается. Даже роскошь, даже балык. Иногда, знаете, тянет на простую пищу. Нет ли у вас кусочка черного хлебца с сольцой?

— Черный хлеб имеется, — ответил попутчик. — Женины причуды… А вот где соль? Ну, ясно, соль забыла… Сколько мы с ней из-за этого ругались. Не один пуд соли съели…

Иван Трофимович вышел в тамбур. Под ложечкой сосало…

— Пирожков не желаете?

Иван Трофимович оглянулся. Пассажиры его не видели.

— Почем они у вас?

— По четыре копейки.

Иван Трофимович вынул из кармана свои последние пять копеек, взял пирожок и по привычке произнес:

— Сдачи не надо!

В свое купе вернулся часа через три.

Утром попутчик с брюшком забеспокоился:

— Вы что-то ужасно побледнели. У вас, случайно, не украли деньги?

— Как будто нет, — Иван Трофимович полез в боковой нагрудный карман. — Деньги на месте…

— Простите, а вы что-нибудь за эти сутки ели?

— Ну как же! Но, извините, что ни съем, вырывает… Думал было лечиться голодом. Слыхали о таком? Новый способ медики придумали. Говорят, очень эффективный… Это все равно что во сне изучать иностранные языки…

«Ой, и баран, ой, и оболтус! Кому все это нужно? Когда-нибудь это будет стоить тебе жизни».

…Иван Трофимович шел по перрону. «Скорее бы попасть домой! Где найти хотя бы пятак на метро? Кто теперь теряет?.. Когда не нужно, гривенники валяются…»

Иван Трофимович вышел на привокзальную площадь и огляделся. И — о счастье, о удача! — заметил в толпе своего сослуживца, Вениамина Петровича — тот с чемоданчиком торопился на вокзал.

— Вениамин Петрович, добрый день! Слушай, ты читал сегодняшнюю газету? Нет… Говорят, ужасно смешной фельетон напечатали. В ларьках ни одной газеты… Только в автоматах… У тебя не найдется пятака?

— Вот тебе три рубля. Вернусь — отдашь. Чао!..

Иван Трофимович сел в такси…

— Сдачи не надо! Это вам на чай!..

— Спасибо!

— На здоровье!

— …Женушка, у тебя есть что-то поесть? Голоден, как сто волков.

— Кроме вчерашней картошки, нет ничего. Ты ведь денег не оставил. Если у тебя есть какие деньги, я сбегаю в гастроном.

— Подогрей картошку и много не разговаривай. — Иван Трофимович схватился за живот.




— Тоже мне мужчина — я и то вдвое больше с работы приношу!




— Нашла с кем дружить? Ведь его хозяин из пивной не вылазит…


КАК Я СТАЛ ДОЛГОЖИТЕЛЕМ

До сих пор я знал несколько способов, как стать долгожителем. Первый из них — оставить прописку в центре города и поселиться в центре Кавказских гор. Другой: утром (желательно до восхода солнца), вечером (когда солнце зайдет за горизонт) и днем (в обеденный перерыв) бегать вокруг города или села, но так, чтобы не вызывать подозрения у прохожих и у милиции.

Ни первое, ни второе мне не подходило. Становиться йогом или моржом я не хотел. Во-первых, не переношу в постели острых гвоздей, во-вторых, отдаю предпочтение теплой ванне перед ледяной прорубью.

— Наш сосед, — как-то сказали мне друзья, — был и моржом, и йогом, и культуристом, но недавно, на пятьдесят втором году жизни… Одним словом, ты понял? Сердце не выдержало перегрузки.

Они меня переубедили. Тем паче, что и мне это было не по душе. Я хотел стать долгожителем (и сейчас хочу), но без гор, беготни, гвоздей и проруби.

«Смех — залог долголетия», — теплым майским вечером прочитал я статью покойного профессора-геронтолога, напечатанную с сокращениями в «Вечерке».

«Оптимисты живут дольше», — подчеркивал профессор в статье, которой я поверил.

Утром я, веселый и жизнерадостный, побежал в магазин.

— Пятьдесят граммов масла и столько же ливерной колбасы, — произнес я, смеясь.

— Вы что, смеетесь?! — переспросила она меня таким голосом, что я подумал: «Передо мной не продавщица, а продавец».

— Разве можно с больным человеком так вести себя? — раздался позади меня сочувственный голос. Я оглянулся.

— Я не про вас, — смутилась дамочка.

Я ей благодарно улыбнулся. Продавщице тоже.

— Куда прешь? — спросил меня товарищ, вскакивая впереди меня в трамвай. В ответ я от души расхохотался и подумал: «Я проживу больше, чем ты, нахал». Он растерялся. «Извини», — пробормотал он и, взяв меня под руку, повел туда, где висели таблички с желтыми буквами: «Места для инвалидов и детей».

— Уступите, гражданочка, место инвалиду, — произнес он очень серьезно.

— Насмехаетесь? — не вытерпел я. — Запомните: насмешка не имеет ничего общего со смехом и оптимизмом.

— Ну, понятно, конечно, — согласился он со мной. — Разве можно смеяться над чужим горем?

— Ни в коем случае, — сказал я вслух, имея в виду: «Ни в коем случае не сердиться на этого типа, сколько бы он ни пытался тебя раздразнить».

— Сколько вам лет, бабуся? — спросил я старушку, готовую уступить мне место.

— Сто семь, сынок, — усмехнулась она в ответ.

В вагоне воцарилась тишина.

— Как это вам удалось столько прожить? — заинтересовался я.

Она пожала плечами.

— Наверное, всю жизнь улыбались? — И я нежно, по-сыновьи, улыбнулся ей.

— Да, да. Я всю жизнь улыбалась, — перепуганно сказала она. — Всю жизнь.

— Смех — это долголетие, — твердо и уверенно произнес я. — Ведь недаром мудрый Аристотель советовал своим ученикам всегда смеяться. «Смейся, — завещал он, — иначе ты долго не протянешь». Надо смеяться, хочешь не хочешь. Вы еще читаете без очков?

— Читаю, читаю, — нахмурилась старушка, направляясь к выходу. Вместе с нею поднялось еще несколько женщин. Их лица были насупленные, озабоченные.

— Люди, которые видят все в мрачном свете, живут меньше! — крикнул я им вдогонку и тоже выскочил из трамвая.

— Еще Гиппократ и Демокрит прописывали людям смех как наилучшее лекарство против всех недугов и болезней, — сказал я сам себе и пошел, улыбаясь, на работу.

— Добрый день! — поздоровался я со своим начальником, растянув рот до ушей. — Жизнь прекрасна, хо-хо! Не правда ли?

— Добр..! — Произнес он как-то удивленно и исчез в кабинете, забыв пожать мою протянутую руку.

— Чего ты все время смеешься? — не вытерпел коллега по работе, заметив, что улыбка не сходит с моего лица.

Я стал ему объяснять:

— Веселый смех укрепляет легкие, улучшает кровообращение мозга. Веселый смех освежает тело, снимает усталость и тонизирует организм, как безалкогольный напиток «Росинка».

— Серьезно? — усмехнулся он.

— Вполне серьезно, — засмеялся я. — Когда кто-нибудь смеется и тебе хочется смеяться — смейся! Никогда не сдерживай смех. Смех — это здоровье. Все долгожители на земле — оптимисты!

Так продолжалось с месяц. Я действительно чувствовал себя бодро и жизнерадостно. По улице я ходил огромными шагами и широко размахивал руками. «Смех — это энергия, восстановление умирающих клеток. Смех — это оптимизм», — говорил я сам себе и другим.

Люди часто оглядывались на меня, и я долго не мог понять, что им у меня так нравится: югославские брюки, чехословацкие туфли или знаменитый киевский галстук, заменяющий теплую рубашку и шарф?

Иногда я взрывался смехом прямо на кухне во время обеда или в спальне перед сном.

— Что такое? — испуганно смотрела на меня жена.

— Ничего. Смеюсь!

— Чего же ты смеешься? — удивлялась она.

— Просто так! Смеюсь, и все. Смех, кажется, не запрещен? По крайней мере у нас в квартире?

— У тебя голова не болит? — спросила она меня.

— Напротив, я чувствую себя вполне нормально.

Она приложила руку ко лбу, покачала головой и вышла.

— Ты так долго не протянешь, — крикнул я ей вслед. — Надо чаще смеяться. Будь оптимисткой. Оптимисты живут дольше!

Жена вышла к соседям. Должно быть, чтобы поделиться новым открытием.

Через две недели меня вызвали к Петру Семеновичу.

— Заходите, заходите, товарищ Фартушняк, — улыбаясь, встал мне навстречу Петр Семенович. — Скажите, пожалуйста, — продолжая улыбаться, начал он разговор, — в поликлинике вы давно были?

— Вчера, — ответил я.

— Что вам сказал врач?

— Полностью согласился со мной. Сказал, что еще древние греки…

— О греках потом, — улыбаясь, перебил меня начальник. — С чем он согласился?

— Со статьей профессора. Он признал ее правильной и подтвердил мою точку зрения. «Смеяться действительно полезно. Смейтесь на здоровье, — сказал он мне. — И ни на кого не обращайте внимания».

— А лекарства? — поинтересовался Петр Семенович.

— Какие лекарства? Смех — это наилучшее лекарство.

— Я понимаю, — встал он и почему-то погладил мою руку, чего раньше с ним не случалось. — Со здоровьем не шутят, — сказал он, шагая вокруг меня, как Земля вокруг Солнца. — Здоровье надо беречь…

Он тут же позвонил по телефону председателю месткома. Тот не замедлил явиться. Петр Семенович обратился к нему с упреком: плохо бережете здоровье профсоюзного актива. Как пример привел пошатнувшееся мое здоровье.

Я резко возразил:

— Напротив, я чувствую себя именно сейчас, как никогда, бодрым и здоровым.

— Пожалуйста, с нами не спорьте, — перебил меня Петр Семенович. — Нам лучше знать. Администрация и местком считают, что вам не мешало бы где-нибудь отдохнуть. Скажем, в горах. Как вы на это?

«В горах живут долгожители», — вспомнил я статью профессора и вслух добавил:

— Я ничего не имею против.

— Против чего?

— Против решения администрации и месткома. Тем паче, что это совпадает с моей точкой зрения, — усмехнулся я и с горячей благодарностью пожал руку Петру. Семеновичу и председателю месткома.

ЗЕБРА

Письмо

«Дорогой мой брат Вася! Ты, понятно, будешь очень удивлен, получив от меня письмо. Ты знаешь мой характер — не люблю писать. Но на этот раз взяться за перо заставила меня беда, что случилась со мной недавно.

Дорогой брат, ты даже не представляешь, как мне сейчас тяжело. Душа словно раскаленная пустыня Сахара, а в ней воют шакалы и гиены, носятся вперегонки зебры. А все из-за этой «полосатой чумы». Ты наверняка спросишь, что же случилось?

Так вот слушай. Сразу после получения диплома об окончании сельхозакадемии меня направили не в киевский исследовательский институт, о котором я мечтал, а в колхоз, на должность зоотехника. Это меня очень обидело. Ты только представь себе, Вася, — с моими способностями — ив такую глухомань! Но я не сдавался (ты же знаешь мой характер!) — решил такое придумать, чтоб за голову схватились. Ты помнишь, мысль о славе я вынашивал еще в школе, а потом в академии. Не оставляет она меня и теперь.

Как-то в чайной (а бывал я там частым гостем — это меня, Вася, и погубило…), так вот, в чайной я встретился с Марком Косооким — есть в нашем селе такой пьяница и дармоед — да и начал торговаться с ним о его зебре. Это такая скотина, похожая на лошадь, только полосатая. Будто на нее кто-то под пьяную руку матрас натянул.

Когда-то в наше село приезжал цирк, и зебра, как на грех, во время танца ногу себе сломала. Вот тогда-то и купил ее Марко. Подлечил, выходил и долгое время возил на ней пассажиров на станцию, детишек в выходные дни катал. Даже билетики для катания на зебре продавал. Но когда вышел указ про тунеядцев и тех, кто работает только для вида, Марко решил продать зебру. Очень она мне приглянулась, вот я и купил ее. Представь себе, брат, каким королем я выезжал из села, на поля или в райцентр. Сколько собиралось зевак, и всех интересовало:

— Чья это такая полосатая лошадь?

А им отвечали:

— Была Марка Косоокого, а теперь зоотехника Петра Пивня.

Меня уже весь район знал. Завидовали мне, как я когда-то завидовал Марку. Она мне послужила ровно месяц. В тот день я решил отметить этот юбилей. Уже и не припомню, сколько выпил, помню только, на двуколку подсаживали меня мальчишки. После этого и началось. Зебра понесла меня прямо на Кринички: так называется конец нашего села, а там самогонщики водятся; возле ворот каждого из них ровно на полчаса пегая ведьма останавливалась. Должно быть, Марко так приучил. Не знаю, как уехал я с этой улицы, только очнулся в самом райцентре… возле чайной. Там простояла проклятая, два часа, а потом направилась в городской парк.

Вот где я горя хлебнул. На аллее, рядом с танцевальной площадкой, где почти вся молодежь собиралась, зебра начала вытанцовывать под «О Чико, Чико…».

Поднялась, проклятая, на задние ноги, меня в лужу опрокинула, а сама пошла с двуколкой, как молодка в пижаме, выкаблучивать. Если б ты, Вася, видел — носилась как сумасшедшая. А как перестали крутить пластинку, сняла с меня соломенную шляпу и, держа ее в зубах, начала собирать в нее конфетки и — медяки. От неожиданности и стыда глаза у меня едва на лоб не полезли. А после этого еще и в комсомольском фотообъективе назвали меня «артистом бродячей труппы».

Но это еще не йсе. Самое страшное, Вася, впереди. Тебе, возможно, надоело читать, но наберись терпения. После объезда самогонщиков, чайной и парка она повезла меня по маршруту Марка к… вытрезвителю. Пришел в себя под душем, с лысой, как колено, головой. Вот так-то, Вася. Да разве, сам скажи, после этого я могу оставаться в колхозе? Славы захотел… Вот до чего дурня слава доводит. Теперь, брат, зарекся пить и тебе не советую.

«А зебру куда девал?» — спросишь.

Продал, Вася, участковому милиционеру. У них теперь зебра — самый лучший следователь по самогоноварению. Всех самогонщиков в селах накрывает. Берет на нюх, за что и прозвали ее «полосатой чумой».

На этом будь здоров.

Крепко жму руку.

Твой брат Петро Пивень».

Перевод автора.

Загрузка...