The Let Them Theory

@importknig

Перевод этой книги подготовлен сообществом "Книжный импорт".

Каждые несколько дней в нём выходят любительские переводы новых зарубежных книг в жанре non-fiction, которые скорее всего никогда не будут официально изданы в России.

Все переводы распространяются бесплатно и в ознакомительных целях среди подписчиков сообщества.

Подпишитесь на нас в Telegram: https://t.me/importknig

Оглавление

ВВЕДЕНИЕ. Моя история

ГЛАВА 1. Перестаньте тратить свою жизнь на вещи, которые вы не можете контролировать

ГЛАВА 2. Начало работы: Позвольте им + позвольте мне

ГЛАВА 3. Шокер: Жизнь - это стресс

ГЛАВА 4. Пусть они вас напрягают

ГЛАВА 5. Позвольте им думать о вас плохо

ГЛАВА 6. Как любить трудных людей

ГЛАВА 7. Когда взрослые закатывают истерики

ГЛАВА 8. Правильное решение часто кажется неправильным

ГЛАВА 9. Да, жизнь несправедлива

ГЛАВА 10. Как сделать сравнение своим учителем

ГЛАВА 11. Правда, которую вам никто не говорил о взрослой дружбе

ГЛАВА 12. Почему некоторые дружеские отношения естественным образом угасают

ГЛАВА 13. Как создать лучшую дружбу в своей жизни

ГЛАВА 14. Люди меняются только тогда, когда им этого хочется

ГЛАВА 15. Раскройте силу своего влияния

ГЛАВА 16. Чем больше вы спасаете, тем больше они тонут

ГЛАВА 17. Как правильно оказывать поддержку

ГЛАВА 18. Пусть они покажут вам, кто они такие

ГЛАВА 19. Как вывести отношения на новый уровень

ГЛАВА 20. Как каждый конец становится прекрасным началом

ЗАКЛЮЧЕНИЕ. Ваша эра "Позвольте мне" здесь

ПРИЛОЖЕНИЕ. Как применять "Пусть" в воспитании детей

Библиография

ВВЕДЕНИЕ

.

Моя история

В возрасте 41 года я оказалась в долгах на 800 000 долларов, без работы и наблюдала, как рушится ресторанный бизнес моего мужа. Мне казалось, что мы потерпели неудачу в жизни, и не было никакой надежды выбраться из долгов.

Я с завистью наблюдал за тем, как мои друзья добиваются успеха в карьере, в то время как мы боролись за то, чтобы на столе были продукты. Меня только что уволили, и я понятия не имела, чем заняться в жизни: я уже пробовала быть общественным защитником в Обществе юридической помощи в Нью-Йорке, адвокатом в крупной фирме в Бостоне, работала в нескольких стартапах, занималась развитием бизнеса в рекламном агентстве, стала лайф-коучем, вела радиошоу по вызову и даже открыла небольшую студию по росписи собственных горшков. Я чувствовала себя совершенно потерянной, как будто ничего из того, что я делала, было недостаточно, чтобы вытащить нас из той ямы, в которой мы оказались.

Чтобы справиться с тревогой и неуверенностью в себе, моей главной стратегией стало избегание. Не вставать, нажимая на кнопку "дремать". Избегать боли с помощью алкоголя. Избегать ответственности, обвиняя мужа. Избегать поиска работы, оттягивая его, как только могла.

Если вы когда-нибудь оказывались в подобной ситуации, то понимаете, насколько грандиозными кажутся даже самые простые задачи: встать с постели, открыть счета, полноценно общаться с семьей, приготовить вкусную еду, устроиться на работу, пойти прогуляться, отменить подписку или даже просто честно признаться в том, что вам тяжело. . . Все кажется невозможным. Каждое утро, когда я просыпалась, беспокойство струилось по моим венам, и я думала: неужели так будет продолжаться всю мою жизнь?

Но хотите знать, что самое интересное в том, что я застряла? Я точно знала, что мне нужно делать: вставать, разбираться со страшной кучей счетов, готовить детей к школе, заставлять себя гулять, обращаться к друзьям за поддержкой, составлять бюджет, искать работу. И все же я не могла сделать ничего из этого.

Как я изменил свою жизнь

Я никогда не забуду то утро, когда для меня все изменилось. Прозвенел будильник, и я лежал в постели, совершенно подавленный нашими проблемами. Как и многие из нас, я был парализован собственными мыслями, и последнее, что мне хотелось сделать, - это встать и встретить новый день.

Но затем произошло нечто странное. Мне в голову пришла мысль, которая в конечном итоге изменит мою жизнь. Она была такой простой, почти глупой. Я вспомнил, как смотрел запуск ракеты и как НАСА отсчитывало время до взрыва: 5-4-3-2-1. Я подумал: а что, если я просто буду так же отсчитывать время в обратном направлении и выйду из постели?

Это казалось нелепым, но я был в отчаянии, поэтому попробовал. Я посчитал в обратном порядке: 5-4-3-2-1 - и встал с кровати. Просто так. Я не думал о том, как я устал или как сильно мне не хочется смотреть в лицо своим проблемам. Я просто двинулся с места, прежде чем мой мозг успел отговорить меня от этого. Это как запуск ракеты: Как только вы начинаете обратный отсчет, 5-4-3-2-1, пути назад уже нет.

На тот момент я настолько привыкла к тому, что мои мысли парализуют меня, а страх и стресс поглощают, что эта концепция казалась мне совершенно чуждой. Я помню, каким откровением для меня стало, когда я подумала: "Погодите-ка, я могу чувствовать себя ужасно и при этом делать то, что мне нужно? Да, Мэл, вы можете. И это сработало.

За эти пять секунд я прервал цикл чрезмерных размышлений. Это было похоже на маленькую победу, но в то же время это было откровением. Если я смог преодолеть эти пять секунд страха, то, возможно, смогу преодолеть что угодно.

Поэтому я начал использовать этот обратный отсчет повсюду в своей жизни.

5-4-3-2-1 Вставайте, когда зазвонит будильник.

5-4-3-2-1 Поднимите трубку и начните налаживать контакты, чтобы найти работу.

5-4-3-2-1 Откройте купюры, которые месяцами копились на прилавке.

Я стала называть это "правилом 5 секунд". По 5 секунд за раз я заставляла себя ставить одну ногу перед другой и медленно возвращаться в свою жизнь. Я не буду вам врать. Это было нелегко. Следующие несколько лет были одними из самых трудных в моей жизни.

Нелегко выкарабкиваться из долгов или сталкиваться с болезненными проблемами в браке. Нелегко унять тревогу или преодолеть сомнения в себе. Трудно обновлять резюме и искать работу, когда вы сомневаетесь в своей ценности. Нелегко заставить себя вернуться в форму и завести более здоровые привычки после того, как вы дали себе волю.

И уж точно не гламурно работать весь день, потом приходить домой, заботиться о троих детях, проводить несколько минут с мужем, а потом каждый вечер допоздна пытаться придумать, как заработать больше денег.

Но именно так я и поступил.

Правило 5 секунд" научило меня тому, что действие - это ответ. Размышления о своих проблемах никогда их не решат. Ожидание, когда захочется что-то сделать, означает, что вы никогда этого не сделаете. Оно научило меня тому, что никто не придет вас спасать. Вы сами должны спасти себя от себя. Вы должны заставлять себя делать маленькие шаги вперед, весь день, каждый день, особенно когда вам этого не хочется.

Используя 5-4-3-2-1, я преодолел отговорки, тревогу, подавленность и страх. И шаг за шагом, день за днем, неделя за неделей я постепенно предпринимала действия, которые вернули мою жизнь и карьеру в нужное русло. Мой муж начал использовать эту книгу, чтобы заставить себя встретиться с проблемами в своем бизнесе лицом к лицу, и это тоже помогло ему. Но прошло еще три года, прежде чем я рассказала кому-то еще о "Правиле 5 секунд". Я не хотел делиться им с кем-либо, потому что, во-первых, не знал, почему оно работает. А во-вторых, мне казалось, что я не в том положении, чтобы давать кому-то советы.

Но все изменилось в один судьбоносный день, когда бывшая соседка по комнате порекомендовала меня как "идеального человека" для дачи советов по смене профессии на одном небольшом мероприятии. Полагаю, она подумала обо мне, потому что я меняла свою карьеру столько раз, что даже сама сбилась со счета. На мероприятии мне и моему мужу предложили прилететь в Сан-Франциско и поселить нас в отеле. Когда ты испытываешь финансовые трудности, это звучит как бесплатный отпуск, поэтому я согласилась. Это был первый раз, когда я выступала с речью на сцене на каком-либо мероприятии. Единственный урок ораторского искусства я проходил в средней школе, и как только я сел в самолет, меня охватила паника: Во что я ввязалась?

Когда я вышел на сцену и увидел, как 700 человек в зале смотрят на меня, мой разум помутился, и я почувствовал, как покраснели грудь и шея.

Затем у меня начался 21-минутный приступ тревоги на сцене. Примерно на 19-й минуте я забыл, как закончить свое выступление о смене профессии, поэтому я проболтался о правиле 5 секунд и о том, как я его использую, потому что не мог придумать, что еще сказать. Должно быть, я потерял сознание, потому что я также не помню ту часть, где я дал всем присутствующим свой электронный адрес . И когда я уходил со сцены, я подумал, что это был худший опыт в моей жизни. Слава Богу, все закончилось.

Оказывается, это небольшое мероприятие было одной из первых конференций TEDx. Они сняли ее на видео, а год спустя выложили ролик в сеть. Оно не только стало вирусным - оно стало одним из самых просматриваемых выступлений TEDx всех времен. Правило 5 секунд и его обратный отсчет 5-4-3-2-1 распространились из уст в уста по всему миру. По мере распространения люди стали писать мне на этот адрес электронной почты, рассказывая о том, как Правило меняет их жизнь. Меня так трогали истории людей, что я засиживался до поздней ночи, после того как укладывал спать наших троих детей, отвечая на их письма одно за другим.

Когда я тонул в своих проблемах, мне казалось, что я единственный, кому трудно делать то, что мне нужно. Это неправда. Мы все боремся с мотивацией. Это универсальная проблема, и "Правило 5 секунд", похоже, является решением, которое работает не только для меня, но и для людей по всему миру.

Истории были потрясающими: Люди использовали 5-4-3-2-1, чтобы преодолеть страх, промедление и отговорки, сменить работу, сбросить 100 килограммов, стать трезвенниками, открыть и продать бизнес, улучшить здоровье и брак. Применение в медицине и клинической практике просто поразило меня. Врачи и психологи использовали ее для лечения посттравматического стрессового расстройства, ОКР и депрессии. Даже сейчас, когда я пишу это введение, мы узнали о более чем тысяче людей, которые использовали "Правило 5 секунд", чтобы удержать себя от попыток самоубийства и попросить о помощи.

По мере того как доклад на TEDx становился все более популярным в Интернете, меня начали приглашать выступить на других небольших мероприятиях. Помню, меня попросили выступить перед группой риелторов в баре. Было неловко стоять там с пивом в руке и пытаться говорить, перекрывая музыку и разговоры людей в соседней комнате. Но я выжил. Я выступал в церковных подвалах, в школьном классе, потом на обеде у друга на работе, и с тех пор все только росло.

У меня начиналась крапивница, когда я держал микрофон, и мне за это не платили. Но чем больше я рассказывал о Правиле и видел, насколько мощным оно было для всех, кто его пробовал, тем больше я становился одержим желанием понять, почему такой простой прием может привести к таким глубоким результатам.

Поэтому я надел свою адвокатскую шляпу и начал изучать привычки, человеческое поведение и науку о мотивации. Мне нужно было обосновать свою позицию: Почему счет 5-4-3-2-1 работает? Я собрал доказательства из опыта обычных людей, которые использовали этот метод. Я нашел убедительные прецеденты в рассказах психотерапевтов, специалистов по зависимостям и врачей, которые начали рекомендовать эту методику своим пациентам, и все свидетельства указывали на простое объяснение:

Маленькие, последовательные действия меняют все

Тем временем мои друзья и дальние родственники понятия не имели, чем я занимаюсь, потому что я была слишком напугана, чтобы рассказать им об этом. Мел? Давать советы? Дайте мне передохнуть. Она чуть не разрушила свою собственную жизнь.

На тот момент мой муж оставил ресторанный бизнес и боролся с депрессией. Мы все еще тонули в долгах, поэтому я работала на полную ставку, пытаясь удержать на плаву нашу семью из пяти человек, а вечера и выходные посвящала выступлениям на небольших мероприятиях и, по сути, написанию диссертации по науке мотивации на стороне.

Я знала, что хочу преподавать "Правило 5 секунд" полный рабочий день и каким-то образом сделать это своей карьерой, но не знала как. Оглядываясь назад, я понимаю, как меня парализовал синдром самозванца. Какое право я имел называть себя экспертом в чем-либо? Полагаю, я просто ждал какого-то разрешения, чтобы заявить о себе.

Возможно, вы делаете это прямо сейчас. Ждете подходящего момента. Ждете, когда почувствуете, что готовы или немного меньше боитесь. Ждете, что кто-то придет и скажет вам, что сегодня тот самый день, когда можно начать. Проблема с ожиданием заключается в том, что никто не придет. Единственное разрешение, которое вам нужно, - это ваше собственное.

Решение всерьез заняться зарабатыванием денег в качестве мотивационного оратора стало одним из лучших решений в моей жизни. О том, что привело к этому прорыву, я расскажу подробнее на страницах этой книги.

Как только я начал получать зарплату, каждый доллар я направлял на то, чтобы сократить наши долги. В тот первый год я провел 17 платных выступлений. На следующий год их стало уже 47, и я смог уволиться с основной работы. Я не мог поверить в происходящее. На третий год у меня было уже 99 выступлений плюс турне по 24 городам с JPMorganChase. Я стала самой заказываемой женщиной-спикером в мире. Меня нанимали компании, которыми я восхищалась.

Как это произошло? Заставив себя встать с постели в те утра, когда мне не хотелось этого делать. Научиться заставлять себя действовать, когда вы боитесь, полны сомнений в себе или перегружены отговорками, - это жизненный навык, которому можно научиться. Освоив его, вы поймете, что можете добиться чего угодно, если будете двигаться вперед небольшими последовательными шагами.

Я находилась в разъездах 150 дней в году, выступая на сценах и преподавая Правило 5 секунд и науку мотивации, в то время как мой муж оставался дома и заботился о наших троих детях. Слухи о "Правиле" и моем мастерстве выступать на сцене росли и росли. На одном мероприятии присутствовало 27 000 человек. Руководители ведущих мировых брендов, профессиональные спортсмены, врачи, неврологи и авторы бестселлеров начали рекомендовать мою работу другим. Я начал вести рассылку, потому что у меня больше не было времени отвечать на письма людей лично. В конце концов я написал команде TEDx и спросил, могут ли они удалить мое письмо из видео в Интернете.

Когда люди спрашивали, есть ли у меня докторская степень или был ли я психотерапевтом, я отвечал: "Нет, я научился всему на собственном опыте, испортив свою жизнь, а затем вынужден был ее исправлять".

Вооружившись многолетним опытом, доказательствами, свидетельствами и исследованиями, я наконец-то был готов изложить свои доводы в виде книги. В 2017 году я самостоятельно опубликовал книгу "Правило 5 секунд".

Книга "Правило 5 секунд" стала самой успешной аудиокнигой в истории, изданной самостоятельно, и шестой самой читаемой книгой года на Amazon. Сейчас эту книгу прочитали миллионы людей, и она переведена на 41 язык.

За годы поездок по стране, выступая на сценах, я понял три важные вещи: Во-первых, большинство из нас просто пытаются сделать все возможное, чтобы добиться успеха, оплатить счета, вырастить семью, влюбиться, получить больше удовольствия и раскрыть потенциал своей жизни. Мы просто ищем простые способы стать немного счастливее и сделать свою жизнь немного лучше. И мы ищем эти ресурсы не только для себя - мы ищем их и для тех, кто в них нуждается.

Во-вторых, мне снова и снова говорили, что я обладаю удивительной способностью превращать сложные идеи и научные исследования в простые и действенные советы, которые каждый может использовать для улучшения своей жизни.

И в-третьих, ничто не приносит мне большей радости, чем делиться тем, чему я учусь, с такими людьми, как вы.

Поэтому я поставил перед собой задачу найти и поделиться множеством простых инструментов, которые помогут каждому создать лучшую жизнь. И "простые" - это ключевой момент, потому что если вы их запомните, то будете использовать. Например, знаете ли вы, что приветствие себя в зеркале - один из самых быстрых способов перестроить свое мышление на уверенность в себе? Я тоже, и как только я узнал об этом, я изучил результаты исследований, и это стало темой моей книги-бестселлера New York Times "Привычка "Дай пять".

Чем больше результатов достигали люди, используя Правило 5 секунд и Привычки 5, тем больше организаций, медиакомпаний и корпоративных брендов просили меня создать программы для их команд и аудиторий.

Поэтому я открыл 143 Studios - бостонскую производственную компанию, которая занимается созданием отмеченного наградами контента, мероприятий, аудиосериалов, онлайн-курсов, журналов, книг и профессионального обучения для таких партнеров, как Starbucks, Audible, Ulta Beauty, JPMorganChase, LinkedIn и Headspace.

В 2022 году мы запустили и начали выпускать подкаст The Mel Robbins Podcast, который выходит в эфир в 194 странах и занимает одно из первых мест в мире. Мы создали бесплатные онлайн-курсы, которые прошли более миллиона студентов. А ту небольшую рассылку, которую я создал в свое время, теперь дважды в неделю читают полтора миллиона человек. Подробнее о моей медиакомпании, подкасте, рассылке и наших курсах вы можете узнать на сайте www.melrobbins.com.

Для всего, чего я добился, у меня не было ни предыдущего опыта, ни "надлежащих" дипломов. Я просто заставил себя это сделать.

Мне был 41 год, когда у меня случился приступ тревоги на сцене TEDx. Мне было 46, когда я получила свою первую зарплату за выступление. Мне было 49, когда я самостоятельно издала свою первую книгу. Мне было 50, когда я основал свою продюсерскую компанию. И мне было 54 года, когда я запустила один из самых быстрорастущих подкастов в мире.

Моя жизнь изменилась не из-за одного моего поступка; она изменилась из-за тысяч утр, когда я просыпался и не хотел вставать с постели, но я 5-4-3-2-1 заставлял себя это сделать.

Изменение моей жизни не было гламурным, оно было изнурительным.

Я добился успеха или финансовой свободы не благодаря какому-то секрету. Я добился этого, потому что был готов сделать то, чего не сделают большинство людей: я просыпался каждый день и, невзирая на самочувствие, продолжал медленно двигаться к своим целям на протяжении более десяти лет - кропотливый и медленный процесс.

В некоторые дни я просто старался быть немного лучше, чем был накануне. Часто это все, что вам нужно делать. Я не особенная, не другая, не одаренная, не везучая; я просто нашла инструменты, которые мне помогли, и использовала их. Сегодня вся моя карьера и цель жизни - поделиться этими инструментами с вами.

Я говорю все это не для того, чтобы похвастаться. Я говорю это, чтобы сказать вам, что вы даже не представляете, на что способны, как и я. Действуя, я добился необычных вещей, и вы тоже можете.

Вы никогда не почувствуете, что готовы изменить свою жизнь. Однажды вы просто устанете от собственных оправданий и заставите себя сделать это. Вам никогда не захочется идти в спортзал. Однажды вы просто заставите себя пойти. Вам никогда не захочется провести этот трудный разговор. Однажды вам просто надоест его избегать, и вы заставите себя начать его. Вам никогда не захочется искать лучшую работу. Однажды вы просто заставите себя начать поиски.

5-4-3-2-1 поможет вам преодолеть внутренние препятствия и начать действовать, когда вы не чувствуете мотивации для этого. А если вы будете использовать ее достаточно долго, то будете потрясены тем, чего сможете достичь.

Правило 5 секунд работает, потому что оно помогает вам выиграть внутреннюю битву с самим собой. Но вот чего оно не может сделать: Оно не может устранить внешние битвы, которые вам приходится вести каждый день. Сколько бы вы ни считали 5-4-3-2-1, это не остановит ни пробки, ни невнимательных незнакомцев, ни микроменеджера-начальника, ни бесконечное осуждение, чувство вины, пассивные комментарии и требования вашей семьи . И одно я знаю точно: чем чаще вы будете повторять 5-4-3-2-1 и заставлять себя меняться, тем больше вам будет хотеться, чтобы другие люди тоже изменились.

Это и привело нас к этой книге.

В течение последнего десятилетия я уделял огромное внимание поиску, созданию, обучению и распространению простых способов самосовершенствования, которыми мы с вами можем воспользоваться. Но за все это время я ни разу не обратился к фактору номер один (согласно исследованиям), который определяет, будем ли мы с вами жить здоровой и счастливой жизнью: отношениям. Вот тут-то и вступает в игру теория "Пусть они". Пришло время поговорить о том, как эффективно общаться с другими людьми, и об удивительном секрете создания лучших отношений со всеми в вашей жизни.

Два года назад я наткнулась на эти два слова: Let Them, и это словно переключило мою жизнь.

Правило 5 секунд изменило мои отношения с самим собой.

Теория "Пусть говорят" изменила мои отношения с другими людьми.

Позвольте мне объяснить.

Правило 5 секунд" - это книга о самосовершенствовании. Оно поможет вам заставить себя встать с постели в трудные дни, пойти в спортзал, сесть и начать писать, открыть гору счетов, рискнуть, записаться на занятия, посмотреть, наконец, на выписку со счета, постирать последние две недели белья или пойти на курсы кодирования AI, которые, как вы знаете, вам необходимы.

Каждый раз, считая 5-4-3-2-1, вы будете преодолевать нерешительность, промедление, чрезмерные размышления и сомнения. Вы научите себя действовать независимо от того, что вы чувствуете. Вот почему это работает.

Но с годами я задумался: почему мне нужно постоянно заставлять себя двигаться вперед? Почему я так боюсь потерпеть неудачу? Почему я так не люблю рисковать? Почему мне трудно просить о том, что мне нужно? Что именно стоит на моем пути?

Вы когда-нибудь действительно останавливались и задумывались над этими вопросами: Почему вы медлите? Что заставляет вас медлить? Или чувствовать себя таким уставшим? Или обдумывать каждое решение? Что скрывается под всеми этими сомнениями? Что мешает вам сделать то, что нужно, или прожить жизнь так, как вы хотите? Чего вы боитесь?

Я был потрясен, когда узнал ответ: Дело было в других людях. Вернее, в том, как я позволял другим людям влиять на меня. Я тратил слишком много времени и энергии на то, чтобы управлять другими людьми или беспокоиться о них. Что они делают, что говорят, что думают, что чувствуют и чего ждут от меня. Реальность такова, что, как бы вы ни старались и что бы ни делали, вы не можете контролировать других людей. И все же вы живете так, как будто можете.

Вы живете так, будто, если вы будете говорить правильные вещи, вы понравитесь людям. Если вы будете брать на себя все больше работы, ваш босс будет вас уважать. Если вы будете вести себя правильно, угождать маме, а также радовать друзей, то каким-то образом обретете покой. Не найдете.

Из этой книги вы узнаете, как два слова - "Позволь им" - могут освободить вас. Свободу от чужого мнения, драмы и осуждения. Свободу от изнурительного цикла попыток управлять всем и всеми вокруг.

Есть лучший способ жить.

The Let Them Theory - это проверенный метод, который научит вас беречь свое время и энергию и сосредоточиться на том, что важно для вас. Вы слишком долго гонялись за одобрением, управляли счастьем других людей и позволяли их мнению сдерживать вас. Узнайте, как перестать отдавать свою силу и начать создавать жизнь, в которой вы на первом месте - ваши мечты, ваши цели, ваше счастье. Но что самое интересное? Теория "Пусть они" не просто изменит вашу жизнь к лучшему - она преобразит жизнь всех, кто вас окружает.

Чем эта книга будет полезна для вас

В этой книге рассказывается о теории "Пусть": что это такое, почему она работает и как использовать ее в восьми ключевых областях вашей жизни, где вы пытаетесь контролировать то, что вам просто не под силу. В книге собраны исследования, доказательства и истории о том, как вы можете применить теорию "Пусть", и вы узнаете, что этот подход поддерживается древними философиями, терапевтическими методиками, основными учениями основных мировых религий, стоицизмом и духовными практиками.

Хотя многое из того, что вам предстоит узнать, подтверждается научными исследованиями, это не учебник и не научная работа. Эта книга призвана стать руководством по применению теории "Пусть" и этих принципов в самых важных областях вашей жизни. Именно поэтому она написана так, чтобы ее было легко понять, интересно читать, она наполнена легко запоминающимися историями и конкретными выводами. Кроме того, в конце каждого раздела вы найдете краткое изложение, так что основные выводы будут у вас под рукой, и вы сможете немедленно применить полученные знания на практике.

Я не могу дождаться, когда вы прочтете эту книгу и примените все, что узнаете. Вы быстро поймете, как вы связывали свое счастье с поведением, мнением и чувствами других людей. Результат? Вы неосознанно саботировали свою способность быть счастливее, здоровее и получать то, что хотите.

С этой книгой все закончилось.

Если вы пообещаете себе, что пройдете со мной через эту книгу, прочитаете, усвоите и немедленно начнете применять полученные знания, я вам гарантирую: Ваша жизнь станет немного проще, а отношения - намного лучше.

Это будет одна из самых освобождающих и придающих силы вещей, которые вы когда-либо испытывали. И все начнется с двух простых слов: Позвольте им.

ГЛАВА 1

.

Перестаньте тратить свою жизнь на вещи, которые вы не можете контролировать

Если вы боретесь за то, чтобы изменить свою жизнь, достичь своих целей или почувствовать себя счастливее, я хочу, чтобы вы услышали это: Проблема не в вас. Проблема в той власти, которую вы неосознанно отдаете другим людям.

Мы все так поступаем, часто даже не осознавая этого. Вы совершаете ошибку, думая, что если вы скажете все правильно, то все останутся довольны. Если вы прогнетесь, возможно, ваш партнер не будет разочарован. Если вы будете достаточно дружелюбны, возможно, вы больше понравитесь коллегам. Если вы сохраните мир, возможно, ваша семья перестанет осуждать ваш выбор.

Я знаю это, потому что сама так жила. Я потратила годы, пытаясь быть всем для всех, думая, что если я смогу сделать достаточно, сказать правильные вещи и сделать всех счастливыми, то наконец-то буду чувствовать себя хорошо.

Но что происходит вместо этого? Вы работаете больше, наклоняетесь дальше, уменьшаете себя, и все равно кто-то разочаровывается. Все равно кто-то критикует. Вы чувствуете, что, как бы вы ни старались, этого никогда не будет достаточно.

Это не обязательно должно быть так. Эта книга поможет вам вернуть себе власть. Перестать тратить время, энергию и счастье на попытки контролировать то, что вы не можете контролировать - мнения, настроения или действия других людей, - и вместо этого сосредоточиться на том, что вы можете контролировать: на себе.

И вот что примечательно: когда вы перестанете управлять всеми остальными, вы поймете, что у вас гораздо больше власти, чем вы думали - вы просто неосознанно отдавали ее.

Позвольте мне познакомить вас с самой простой и меняющей жизнь идеей, которую я когда-либо открывал: Теория "Пусть они".

Что такое теория "Пусть"?

Теория Let Them - это свобода. Два простых слова - Let Them - освободят вас от бремени попыток управлять другими людьми. Когда вы перестаете зацикливаться на том, что думают, говорят или делают другие люди, у вас наконец-то появляется энергия, чтобы сосредоточиться на своей собственной жизни. Вы перестаете реагировать и начинаете жить.

Вместо того чтобы сводить себя с ума, пытаясь управлять другими людьми или угождать им, вы научитесь позволять им.

Итак, как это выглядит? Представьте, что вы на работе, а ваш коллега в плохом настроении. Вместо того чтобы позволить их негативу повлиять на вас, просто скажите "Пусть". Пусть они будут ворчливыми. Это не ваша проблема. Сосредоточьтесь на своей работе и своих чувствах.

Или, может быть, ваш отец делает очередное замечание по поводу вашего жизненного выбора, и это бьет по вам как кирпич. Вместо того чтобы позволить этому испортить вам день, просто скажите: "Позвольте ему". Пусть он имеет свое мнение. Они не меняют ни того, кто вы есть, ни того, чего вы добились, ни вашего права принимать решения, которые делают вас счастливыми.

Правда в том, что другие люди не имеют над вами реальной власти, пока вы сами не дадите им ее.

Вот почему это работает: Когда вы перестаете пытаться контролировать то, что вам не подвластно, вы перестаете тратить свою энергию. Вы возвращаете себе свое время, душевное спокойствие и сосредоточенность. Вы осознаете, что ваше счастье зависит от ваших действий, а не от чьего-то поведения, мнения или настроения.

Звучит просто - и так оно и есть. Но я говорю вам, что этот сдвиг изменит все. И хотя эта книга называется "Пусть они", она посвящена ВАМ - вашему времени и вашей энергии, потому что это самые ценные ресурсы, которые у вас есть.

Теория "Пусть они" научит вас тому, что чем больше вы позволяете другим людям жить своей жизнью, тем лучше становится ваша жизнь. И чем больше вы позволяете людям быть такими, какие они есть, чувствовать то, что они чувствуют, или думать то, что они думают, тем лучше будут ваши отношения.

Обучение тому, как позволить взрослым быть взрослыми, изменило мою жизнь. И она изменит и вашу, потому что, когда вы наконец перестанете отдавать свою власть другим людям, вы увидите, как много власти у вас на самом деле.

Но, пожалуй, самое удивительное в теории Let Them Theory - это то, как я вообще ее обнаружил.

Мне почти стыдно рассказывать вам эту историю.

Я открыл для себя нечто, что изменило все мое отношение к жизни. . школьном выпускном. (Вот это предложение, которое я никогда не думал, что напишу).

Выпускной, который изменил мою жизнь

Не знаю, как это связано с выпускными, но они очень напряженные. Я прошла через четыре из них с нашими двумя дочерьми, поэтому я думала, что выпускной нашего сына Оукли пройдет без проблем. Я ошибалась.

Наши дочери месяцами одержимо обсуждали каждую деталь: платья, свидания, предложения, прически, загар, макияж, корсажи, аренда автобуса , вечеринки после выпускного. Это было бесконечно, и я была так рада, когда их выпускные наконец закончились.

Наш сын, напротив, не был уверен, что он и его друзья вообще собираются идти. Несмотря на мои уговоры, он не сообщил нам никаких подробностей или планов. (Я знаю, что все, у кого есть сын, брат или парень, сейчас кивают вместе со мной).

А потом, конечно же, в неделю выпускного бала Окли решил, что хочет пойти. Все пришлось искать в последнюю минуту - смокинг, кроссовки, которые он хотел надеть, логистику. Даже поиск пары, над которым наши дочери мучились месяцами, был оставлен на 48 часов до знаменательного события.

Когда выпускной, наконец, наступил, у нас чудесным образом оказались смокинг, теннисные туфли, дата и место для предпраздничных фотографий. Каким-то образом нас также уговорили организовать вечеринку после выпускного. Ух ты!

Перед тем как мы выбежали за дверь, мой муж Крис в последний раз поправил Оуку галстук. Наша дочь Кендалл, приехавшая из колледжа, посмотрела на брата и сказала: "Ты так хорошо выглядишь, Оукли".

Я стоял и наслаждался моментом. В какого красивого молодого человека он превратился. Я не могла поверить, как быстро пролетели 18 лет. Я также не могла поверить, что Кендалл уже почти закончил колледж, а наша дочь Сойер уже закончила школу и работала в крупной технологической фирме в Бостоне.

Стоя на кухне, я позволил этому факту овладеть мной: Время шло, и мне хотелось, чтобы оно замедлилось. Таков жестокий факт о времени. Оно будет идти, независимо от того, замедлитесь вы или нет. Время, которое вы проводите с любимыми людьми, похоже на тающий кубик льда.

В один момент он там. . . А в следующий момент его уже нет.

И вот печальная правда: мы с вами не можем остановить таяние льдинки. Единственное, что мы можем сделать, - это максимально использовать то время, которое у нас есть, с теми, кого мы любим, пока оно у нас есть. В такие моменты, когда я действительно останавливаюсь и делаю паузу, мне всегда становится немного грустно.

Не знаю, как вам, а мне кажется, что я мчусь по жизни и не позволяю себе по-настоящему наслаждаться ею. И я так переживаю из-за того, что не имеет значения, что разрушаю те краткие моменты, которые у меня есть с теми, кого я люблю.

Неужели мне действительно нужно было так переживать из-за того, что в последнюю минуту пришлось выкручиваться, и срывать злость на Окли? Нет.

Уверен, что вы можете с этим сравнить, даже если у вас нет ребенка, собирающегося на выпускной. Может быть, вы позволили замечаниям родных испортить весь совместный отпуск или были настолько поглощены работой или учебой, что отменили очередную встречу с друзьями. Вы можете потратить годы своей жизни, отвлекаясь на бессмысленные вещи или засиживаясь допоздна на работе. Легко довести себя до такого стресса, что забываешь, что смысл жизни в том, чтобы ее прожить.

Стоя на кухне и наблюдая за тем, как Крис поправляет галстук Оукли, я просто пыталась принять все это. Я глубоко вздохнула, подошла к Оуку и обняла его. Я посмотрела на него и сказала: "Ты выглядишь таким красивым".

"Спасибо, мам". А потом он увидел, который час, и сказал: "Чувак, нам пора!"

И вот так мгновение ушло, и время снова потекло. Жизнь - забавная штука. В одну минуту вы размышляете о том, что время идет и дети стали старше, а в следующую уже бегаете в поисках ключей и раздражаетесь, что кто-то снова оставил свою посуду в раковине.

Выходя из дома, я открыла холодильник и достала красивый корсаж, который я сделала в местном цветочном магазине для свидания Окли . Он взглянул на него и сказал: "Мам, она не хочет корсаж. Не приноси его".

Я уставилась на него. "Но он такой красивый", - сказала я. "Ты уверена?"

"Я уже говорил тебе, она сказала, что не хочет".

"Может, я просто возьму его с собой, и если она захочет его надеть, то сможет. ...а если не захочет, то ей не придется?"

Он огрызнулся: "Мама, пожалуйста. Я не хочу, чтобы ты его приносила".

Я закатила глаза на нашу дочь Кендалл, ища у нее поддержки. Она покачала головой и сказала: "Мам, брось это. Он нервничает. Он не знает девушку, которую пригласил. Не дави на него".

Признаюсь, я была раздосадована и, возможно, даже немного обижена. Я провела время, изучая в Интернете цветочные тенденции для выпускного, и заказала его спутнице нечто действительно убийственное, а также потратила время, чтобы доехать, получить и оплатить это. Я пыталась сделать для него что-то приятное, а он, вместо того чтобы быть благодарным, лает на меня. К тому же это был его первый выпускной - что он мог знать?

Я положила корсаж в сумочку, и мы вышли за дверь, где все фотографировались перед выпускным. Как только мы туда пришли, Окли представил нас своей спутнице, которая достала бутоньерку для его лацкана и спросила Криса, может ли он помочь ей прикрепить ее на место. Я, конечно, не смог удержаться.

Я потянулся в сумочку, достал корсаж, словно это был выигрышный лотерейный билет, и сказал ей: "Окли сказал, что тебе ничего не нужно, но я на всякий случай приготовил для тебя вот это".

Оукли бросил на меня взгляд, и я тут же пожалел, что промолчал. Он извиняюще повернулся к своей спутнице. "Ты не обязана его носить".

Она оглянулась и сказала: "Все в порядке... . Я буду носить его".

И тут я заметил, что она сама сделала себе корсаж, который уже красовался на одном из ее запястий. Кендалл закатила глаза. Крис сдвинулся с места. Если бы я мог испариться в тот момент, я бы это сделал. Окли выхватила у меня пластиковый контейнер и надела корсаж на свободное запястье, которое она любезно протянула. А затем Крис приколол бутоньерку к смокингу Окли. Мы сделали несколько фотографий, и тут, как из ниоткуда, пошел дождь. И под дождем я подразумеваю. ...ливень. Дождя не было в прогнозе, поэтому ни у одного из 20 детей, одетых в черные галстуки, или их родителей не было ни дождевика, ни зонтика.

Эти дети промокнут, подумал я. Но, похоже, это ничуть не смутило детей. Они продолжали болтать в группе, и тогда я услышал, как они сказали: "Итак, что вы, ребята, хотите сделать на ужин?"

Я наклонился к Оукли и прошептал: "Оук, ребята, у вас не заказан столик на ужин перед выпускным?"

"Нет".

Я посмотрела на мужа и сказала: "У них не заказан столик на ужин?!"

Он покачал головой. "Думаю, нет".

Это не беспокоило ни моего мужа, ни моего сына. А вот меня это беспокоило. Как, черт возьми, 20 детей не заказали столик и не запланировали поесть перед выпускным? У наших дочерей все было расписано на месяцы вперед.

Оук и его друзья продолжали обсуждать свои варианты. Я посмотрел на них и спросил: "Так что вы, ребята, собираетесь делать на ужин?"

Окли повернулся ко мне и сказал так, как может сказать только подросток: "Думаю, мы пойдем в "Амигос".

Так вот, "Амигос Такерия" - это замечательная маленькая тако-закусочная в центре города. ...но в ней всего четыре столика. ...но в нем всего четыре столика. Все помещение размером с сарай. Все мамы замерли, и даже папы теперь сомневались в этом плане. Двадцать детей в черных галстуках собирались отправиться в дождь без зонтиков и дождевиков в заведение быстрого питания, в которое смогут втиснуться, наверное, десять из них. ...перед выпускным?! Я не мог сдержаться.

Знаете это чувство, когда ваше тело опережает вас на два шага, а вы просто не можете остановить себя, чтобы не сказать что-то или не сделать что-то неразумное? В свою защиту скажу, что я был не единственным родителем, который вмешался. Десятки родителей уже копошились вокруг своих детей, пытаясь взять ситуацию под контроль. Я достал телефон и начал искать рестораны, где можно было бы заказать столик на двадцать человек.

Ничего. . . Ничего не было. Я чувствовал, что Кендалл наблюдает за мной. Она просто стояла там, пока я кричал другим родителям: "Я нигде не могу найти столик. Я поищу пиццерию, которая доставляет пиццу сюда".

И тогда она протянула руку, взяла меня за плечо, притянула к себе и посмотрела в глаза.

"Мам, если Окли и его друзья хотят пойти в тако-бар на pre-prom, пусть идут".

"Но он слишком мал, чтобы все они могли в нем поместиться; они промокнут", - сказала я.

"Мама, пусть они промокнут".

"Но его новые кроссовки будут испорчены".

"Пусть их уничтожат".

"Кендалл, они совсем новые!"

"Мама! Ты меня раздражаешь. Пусть они придут на выпускной в мокрых смокингах и платьях. Пусть едят, где хотят. Это их выпускной. А не твой. Просто брось это".

LET. ТЕМА.

Эффект был мгновенным. Что-то внутри меня смягчилось. Я почувствовал, как исчезает напряжение, мой разум перестал метаться, а стресс от попыток контролировать происходящее испарился. Почему я должен был вмешиваться? Почему я должен управлять этой ситуацией? Почему бы не побеспокоиться о том, что я собираюсь сделать сегодня на ужин, а не о них? Почему я вообще беспокоился о них?

Пусть. Они. Это их выпускной, а не ваш. Перестаньте контролировать его, осуждать или управлять им, и позвольте им это.

Вот что я сделал. Пока другие родители пытались контролировать своих детей, я подошел к Оукли и улыбнулся. "Что теперь?" - спросил он. "Вот сорок долларов для Amigos", - сказал я ему. "Удачного выпускного".

Он широко улыбнулся, крепко обнял меня и сказал: "Спасибо, мама. Так и будет".

Потом я наблюдал, как Оук и его спутница выходят за дверь под проливной дождь. Я смотрел, как они бегут сквозь ливень, как брызги грязи попадают на ее платье и портят его новые кроссовки. И мне было все равно. На самом деле, это было даже мило.

Я и не подозревал, что один момент в корне изменит все мое отношение к жизни.

Пусть они... Какая удивительная идея

Уже через неделю я не могла поверить, насколько изменилось мое самочувствие. Я начал говорить "Пусть" каждый раз, когда чувствовал стресс, напряжение или разочарование. ...и, что забавно, я поняла, что почти всегда это касалось других людей.

Пусть в булочной не продают бублики.

Пусть Окли злится, что я не разрешаю ему засиживаться допоздна.

Пусть бабушка прочитает новости вслух: "Вы слышали об этом. . .?"

Пусть они занимаются строительством во время утренних поездок в понедельник.

Пусть они оставляют посуду в раковине.

Пусть соседская собака лает весь день.

Пусть моя семья опаздывает абсолютно на все мероприятия, на которые мы ходим.

Пусть мои родственники осуждают мою карьеру.

Пусть люди ненавидят фотографию, которую я только что разместил в Интернете.

Пусть моя свекровь не согласна с моим воспитанием.

Два простых слова: Let Them, изменили все. Как будто мне стало все равно, и я оказался как бы выше всего этого. Вещи, которые раньше беспокоили меня, просто. ...не беспокоили. Люди, которые раньше меня раздражали... ...просто не раздражали. Жесткая хватка, которой я держала жизнь, начала ослабевать. Ситуации на работе, которые вызывали у меня стресс или заставляли идти домой и жаловаться семье, просто отступили от меня. Место в мозгу, которое раньше было переполнено глупыми заботами, раздражениями и драмами, теперь освободилось для более важных вещей.

Чем больше я говорил "Пусть", тем больше понимал, что многое из того, о чем я беспокоюсь, не стоит моего времени и не заслуживает моего внимания. И не все стоят моей энергии. Это освобождало.

Чем больше я говорил "Пусть", тем больше времени у меня оставалось для себя. Времени подумать. Время дышать. Время веселиться. Время тратить на то, что для меня важно. Время позаботиться о себе.

Я чувствовала себя спокойно, счастливо и сосредоточенно. Воздействие было неоспоримым. Даже Крис заметил: "Ты выглядишь по-другому". И действительно, я почувствовала себя другой. Мне было так хорошо, что я просто обязан был рассказать о Let Them в Интернете. Поэтому я разместила в социальных сетях 60-секундное видео, объясняющее теорию Let Them. Вот что я сказал:

Если ваши друзья не приглашают вас на бранч в эти выходные, позвольте им это. Если человек, который вас действительно привлекает, не заинтересован в обязательствах, позвольте ему это. Если ваши дети не хотят вставать и идти с вами на это мероприятие на этой неделе, позвольте им это. Так много времени и энергии тратится впустую на то, чтобы заставить других людей соответствовать нашим ожиданиям. И правда в том, что если кто-то другой - человек, с которым вы встречаетесь, деловой партнер, член семьи - если он не проявляет себя так, как вам нужно, не пытайтесь заставить его измениться. Позвольте им быть собой, потому что они открывают вам себя. Просто позвольте им это, и тогда вы сможете выбрать, что делать дальше.

За 24 часа его посмотрели более 15 миллионов человек. За неделю - 60 миллионов, а к видео были оставлены десятки тысяч комментариев. Новостные издания начали писать статьи о теории и о том, насколько она эффективна. Люди по всему миру начали засыпать меня вопросами, историями и примерами использования теории. Психологи и терапевты писали об этом в блогах.

Я был настолько потрясен мгновенным откликом, что записал подкаст об этой теории и своем опыте ее использования. Этот эпизод обрел собственную жизнь. Им поделились так много раз, что Apple назвала его шестым по популярности эпизодом подкаста за год во всем мире.

Это было только начало, потому что потом начали появляться татуировки Let Them!

Много татуировок Let Them. ... .

Let Them - это, безусловно, самая мощная вещь, которую я когда-либо открывал для себя. Тот факт, что люди по всему миру постоянно наносят на свое тело надпись Let Them, честно говоря, и вдохновил меня на написание этой книги. Я должен был понять, почему эти два слова оказали такое мгновенное, глубокое и универсальное воздействие на стольких людей.

Исследование теории

Последние два года я потратил на изучение теории "Пусть": почему она работает и как вы можете использовать ее, чтобы изменить свою жизнь и улучшить отношения с другими людьми.

При написании этой книги я общался со многими ведущими мировыми экспертами в области психологии, нейронаук, поведенческих наук, отношений, стресса и счастья. Вы познакомитесь с ними по ходу чтения книги, а их исследования помогут вам применить теорию в бесчисленных ситуациях вашей жизни. Как вы вскоре убедитесь, наука очевидна: это работает. И работает очень хорошо.

Но эта книга не только о том, как познакомить вас с теорией "позволь им". Речь идет о фундаментальном законе человеческой природы: У всех людей есть врожденная потребность в контроле.

У каждого из нас есть врожденное желание контролировать все, что связано с нашей жизнью: время, мысли, поступки, окружение, планы, будущее, решения и обстановку. Чувство контроля позволяет вам чувствовать себя комфортно и безопасно, поэтому вы, естественно, стараетесь контролировать всех и все вокруг - часто даже не осознавая этого.

Но на самом деле есть одна вещь, которую вы никогда не сможете контролировать. Как бы вы ни старались, вы никогда не сможете контролировать или изменить другого человека. Единственный человек, которого вы контролируете, - это вы сами. Ваши мысли, ваши действия, ваши чувства.

Слишком долго вы работали против этого фундаментального закона человеческой природы. Вы боролись за то, чтобы изменить людей, пытались контролировать ситуации, беспокоились о том, что люди говорят, думают или делают; и тем самым создавали ненужный стресс, напряжение и трения для себя и в своих отношениях. Я тоже так делал.

Теория "Позволь им" изменила все мое отношение к жизни и к тому, как я общаюсь с другими людьми. Вместо того чтобы сопротивляться естественному течению человеческой природы, я научился принимать его. Вместо того чтобы тратить свою энергию на то, что я не могу контролировать - что говорят, думают и делают другие, - я направил свою энергию на то, что я могу контролировать: на себя.

Результат? Я получила больше контроля над своей жизнью, чем когда-либо прежде. Это было освобождающе. Я перестал превращать других людей в проблему, и благодаря этому мои отношения улучшились так, как я и не думал. Это было похоже на открытие двери, которая была заперта годами. А за ней? Жизнь, в которой меня больше не тяготит необходимость управлять другими людьми.

На следующих страницах вы узнаете все о теории, о самом простом способе начать ее использовать и о том, как потрясающе вы себя чувствуете, когда делаете это. Вы также узнаете об удивительном открытии, которое я сделал в самом начале нашего исследования. Теория "позволь им" - это не просто... . . "Пусть". Да, она начинается с этих двух слов, но это еще не вся история. Let Them - это только первая половина уравнения. В этой теории есть второй, еще более важный шаг: Позволь мне.

В следующей главе мы расскажем о принципах "Позволь им" и "Позволь мне" и изучим науку и психологию, лежащие в основе каждого из этих двух шагов. Затем вы узнаете о восьми основных сферах вашей жизни, где эта теория окажет наибольшее положительное влияние. Мы поговорим о ваших отношениях, карьере, эмоциях, мнениях, стрессе, любовной жизни, борьбе, хроническом сравнении, дружбе и, самое главное, о ваших отношениях с самим собой.

Снова и снова вы будете узнавать, как вы пытались контролировать не те вещи и неосознанно превращали других людей в проблему. Правда в том, что другие люди должны быть одним из самых больших источников счастья, поддержки и любви в вашей жизни. Но они не смогут ими стать, если вы будете пытаться контролировать то, что они чувствуют, говорят и делают. С этой книгой все закончится.

Овладейте теорией "позвольте им", и вы перестанете изнурять себя попытками контролировать неконтролируемое. Речь идет не только о том, чтобы чувствовать себя лучше. Речь идет о том, чтобы переосмыслить всю свою жизнь. Я не могу дождаться, когда вы откроете для себя пространство и свободу, чтобы жить так, как вы всегда хотели - на ваших условиях.

Давайте начнем.

ГЛАВА 2

.

Начало работы: Позвольте им + позвольте мне

Вскоре после того, как я открыл для себя теорию Let Them Theory, я сидел на диване, пролистывая социальные сети, и увидел фотографию своей старой подруги. Она выглядела потрясающе. Я опустила взгляд, чтобы прочитать подпись, где она описывала потрясающие выходные, которые она только что провела со своими друзьями. И я поняла, что она говорила серьезно.

Глядя на фотографию, я восхищался тем, какой загорелой, счастливой, расслабленной и посвежевшей она выглядит. И подумала: "Вот это да! Мне бы не помешали такие выходные. Черт, да мне бы просто не помешал аэрозольный загар. Я начала листать карусель фотографий и поняла, что вижу фото за фото, на которых запечатлен эпический девичий уик-энд.

Бранч. Танцы. Шопинг. Смех. Плавание. Коктейли.

Затем я взял большой и указательный пальцы и сжал их, чтобы приблизить групповой снимок, и понял, что знаю каждую из женщин, улыбающихся мне на экране. Мое сердце упало. Мои подруги уехали все вместе.

Вам знакомо это ужасное чувство в животе, которое возникает, когда вы понимаете, что вас обошли стороной. Это как удар. Вы пытаетесь отмахнуться от него, говоря себе, что ничего страшного не произошло, но боль реальна. Мне следовало положить телефон, но я этого не сделал.

Я просматривала фотографии одну за другой, видя девичью поездку глазами тех самых женщин, с которыми я растила своих детей в нашем маленьком пригородном городке, и старалась, чтобы это меня не беспокоило. Но это все же произошло.

Мой разум начал заполнять все детали. Я представлял, как им было весело и как они сблизились. Я знала этих женщин много лет. Мы общались во время барбекю, поездок на машине, футбольных матчей, свиданий с супругами и тяжелых разговоров о родительстве. Поэтому, естественно, я начала закручиваться.

Я говорю: Полный. Сталкер. Режим. Я сидел на том же месте на диване и чувствовал, как она прилипает к моей спине, пока я просматривал каждый из их аккаунтов. За пять минут до этого я был в полном порядке. Но сейчас? Теперь меня захлестнул знакомый вихрь эмоций: отторжение, неуверенность, растерянность. Когда они успели все это спланировать? Почему меня не включили в список? Почему меня никогда никуда не приглашают? Когда я в последний раз уезжала с друзьями?

Пока я продолжала листать их фотографии, снова и снова прокручивая в голове эти вопросы, в комнату вошел Крис, взглянул на меня и спросил "Что случилось?".

Я вздохнула и сказала ему правду: "Я только что узнала, что куча моих подружек уехала на выходные в очень веселую поездку. Меня, естественно, не пригласили".

"Это отстой", - сказал он.

"Может, я сделал что-то не так", - сказал я. "Может, они на меня злятся?"

Он скрестил руки и спросил меня: "Почему тебя это так волнует?"

Я посмотрела на него.

"Не похоже, что вы с ними близкие друзья, Мэл".

Он был прав. Я знал, что он прав. Но мне все равно захотелось протянуть руку и сгладить ситуацию. Уверен, вы уже сталкивались с подобным. Вы узнаете, что вас в чем-то не учли, и все, чего вы хотите, - это хоть какого-то заверения, что вы не сделали что-то не так.

Потому что, честно говоря, я не знал. И если вы похожи на меня, то, когда такое случается, вы сразу же предполагаете, что сделали что-то не так. Когда я сидела на диване и пыталась найти хоть какие-то доказательства того, почему меня не включили в список, я ничего не могла придумать. И это заставляло меня нервничать еще больше.

Конечно, мы знали друг друга много лет. Мы вместе прошли через раннее материнство, мы прожили много жизней вместе, и мне действительно нравились все, кто был в той поездке. Но в то же время я не проводила с ними время как с группой уже очень, очень давно. Я видел их в городе на больших сборищах, но не вкладывался в эти индивидуальные дружеские отношения; и в последнее время я также не планировал ничего интересного и не связывался с ними. Интеллектуально я это понимала, но эмоционально была опустошена. Я чувствовал себя так, словно снова вернулся в среднюю школу: тот, кто остался без ночевки, тот, кто не попал в команду, или тот, кто не был частью внутренней шутки.

Применение теории на практике

Мне захотелось связаться с ними и все исправить. Позвонить, написать. Что угодно, лишь бы тревога ушла. Именно тогда эти два слова и спасли меня от самого себя. Позволь им.

Прежняя я бы одержима этим несколько дней. Несколько недель, правда. Мои эмоции взяли бы верх. Я бы попытался притвориться, что меня это не беспокоит. Я бы попытался убедить себя, что мне все равно. Я бы пытался рационализировать это снова и снова в своем сознании. Я бы превратил своих друзей в злодеев, чтобы почувствовать себя лучше. Все это заставило бы меня чувствовать себя еще хуже и еще больше отдалиться от этих женщин, которые мне искренне нравились.

Но этого не произошло. Это беспокоило меня около 10 минут. Как только я сказал "Пусть", мне стало немного легче. Когда я сказал это во второй раз, мне стало немного легче. В третий, четвертый, пятый, шестнадцатый, тридцатый раз я сказал это. . . Я чувствовал себя немного лучше.

Я буду честен с вами: В подобных болезненных ситуациях вам придется повторять "Пусть" снова и снова, потому что когда что-то болит, боль не исчезает. Она поднимается снова и снова. Так что не удивляйтесь, когда обнаружите, что вам приходится повторять "Пусть" снова и снова.

Позвольте им отправиться в путешествие. Пусть они проведут выходные вместе. Пусть они развлекаются без вас.

Сначала эти слова показались мне отказом. Как будто я сдаюсь. Но потом я поняла кое-что важное: "Отпустить" - это не значит сдаться. Речь шла о том, чтобы освободить себя от контроля, которого у меня никогда не было. Потому что вот правда: сколько бы я ни пытался анализировать ситуацию, сколько бы ни пытался контролировать или исправить ее, ничто не могло изменить того, что произошло. Их выбор уйти не должен был заставлять меня чувствовать себя плохо, но мои попытки контролировать ситуацию заставляли меня чувствовать себя ужасно.

Позвольте им.

И тут же узел в моей груди начал ослабевать. Давление, требующее "исправить" ситуацию, исчезло, и я понял то, что изменило все: их уик-энд не имел ко мне никакого отношения.

Это не было личным. Они не замышляли против меня. Они не делали заявления о моей ценности. А даже если и так? Пусть.

Что мы на самом деле пытаемся контролировать

У каждого из нас бывают моменты, когда мы пытаемся контролировать окружающий мир - особенно когда чувствуем себя обиженными, покинутыми, раздраженными или испуганными. Может быть, вы пытались контролировать каждую деталь группового плана, чтобы убедиться, что в нем участвуют все; или, может быть, вы переживали, не обижаются ли на вас люди, когда не отвечают на ваши сообщения сразу же. Это изматывает, не так ли?

Я по натуре ремонтник. Большую часть своей жизни я считала, что если не вмешаюсь, если не справлюсь с ситуацией, то все развалится. Я должна была быть той, кто держит все вместе - отношения, работу, дружбу, даже эмоции людей, которых я люблю. И когда что-то шло не так, как я ожидала, мне казалось, что это отражается на мне. Если кто-то был расстроен, если что-то не получалось, если я не была включена в процесс, я автоматически думала, что должна все исправить, изменить, контролировать.

Общаясь со многими психологами во время работы над этой книгой, я узнал, что стремление все контролировать происходит из очень первобытного места: страха. Страх быть исключенным, не понравиться, развалить все на части, если мы не будем управлять кораблем. И проявляется он по-разному. Мы нависаем над своими детьми, следя за тем, чтобы они принимали "правильные" решения. Мы пытаемся повлиять на привычки партнера, беспокоясь о том, что если мы не вмешаемся, то он все сделает неправильно. Мы даже навязываем свое мнение друзьям, считая, что лучше них знаем, как должна складываться их жизнь.

Я часто испытывал этот страх в своей жизни. Страх, что если я не буду добиваться успеха, то меня забудут. Страх, что меня не будут любить или принимать. Страх, что без меня все пойдет кувырком. И давайте будем реалистами - контроль дает нам иллюзию безопасности. Когда мы контролируем ситуацию, мы верим, что можем защитить себя от боли, разочарований, отвержения.

Но это всего лишь иллюзия безопасности. Потому что, как бы мы ни старались контролировать людей или ситуации, правда в том, что мы не можем этого сделать. Люди будут делать то, что хотят. Они будут делать свой собственный выбор, жить своей собственной жизнью.

Дело в том, что никакой "контроль" на самом деле не помогает вам чувствовать себя лучше. На самом деле, это имеет обратный эффект. Попытки контролировать людей и ситуации не успокаивают ваши страхи. Она их усиливает. Любой психолог скажет вам, что чем больше вы пытаетесь контролировать то, что не можете, тем более тревожным и напряженным вы становитесь.

Сидя на диване и глядя в телефон, я поняла, что не просто пытаюсь контролировать то, что могут подумать обо мне друзья, - я пытаюсь контролировать свой собственный дискомфорт. Я ненавидела чувствовать себя отвергнутой, поэтому моей немедленной реакцией было исправить ситуацию, пока я вообще ничего не почувствовала.

Именно тогда теория Let Them Theory стала для меня гораздо более глубокой.

Позвольте им: инструмент для реализации мудрости

Теория "Пусть будет так" - это не просто хак для менталитета, ее корни уходят в древние философии и психологические концепции, которыми люди руководствовались на протяжении веков. Если вы знакомы со стоицизмом, буддизмом, теорией отстранения или радикальным принятием, вы поймете, что "Пусть они и пусть я" применяет эти учения и превращает их в практический, повседневный инструмент для улучшения отношений и возвращения себе личной силы.

В стоицизме основное внимание уделяется контролю над собственными мыслями и действиями, а не над мыслями и действиями других людей. Эта философия прекрасно сочетается с принципом "Позволь им", который заключается в том, чтобы сознательно позволить другим людям делать свой собственный выбор и жить своей жизнью, не чувствуя необходимости управлять или влиять на их поведение. Практикуя Let Them и Let Me, вы применяете основной принцип стоицизма: Сосредоточьтесь на себе, потому что именно в этом кроется ваша истинная сила.

Буддизм и Радикальное принятие учат, что страдания возникают из-за сопротивления реальности. Боль, которую мы испытываем, часто возникает из-за желания, чтобы все было не так, как есть. Теория "Пусть будет так" помогает вам не только принять реальность, но и отделить себя от необходимости ее менять. Вы признаете, что действия и выбор других людей не зависят от вас, и тем самым возвращаете себе эмоциональную свободу. Это и есть Радикальное принятие в его наиболее сильной форме.

Теория отстранения учит нас, как эмоционально дистанцироваться от ситуаций, которые вызывают у нас раздражение. Когда вы говорите "Пусть", вы практикуете эмоциональную отстраненность. Вы создаете ментальный разрыв между своими эмоциями и ситуацией, позволяя себе наблюдать за происходящим, не поглощаясь им. Результат? Вы сохраняете спокойствие, ясность ума и контроль над своими действиями.

Для меня эта теория - не то же самое, что "отпустить ситуацию". Лично я никогда не мог ничего отпустить - потому что это никогда не кажется решенным. Это похоже на то, как будто вы отошли от чего-то, что вас беспокоит, просто проглотили свои чувства и пошли дальше. С "Пусть" все иначе. Когда вы говорите "Пусть", вы не сдаетесь и не уходите. Вы освобождаете себя. Вы ослабляете свою хватку в отношении того, как должны развиваться события, и позволяете им развиваться так, как они будут развиваться.

Когда вы позволяете другим быть такими, какие они есть, вы делаете активный выбор, освобождаясь от контроля, которого у вас никогда не было. Вы освобождаете себя от бесконечного цикла стресса, разочарований и эмоциональных потрясений, которые возникают из-за попыток управлять всем и всеми. Прелесть книги "Пусть они и пусть я" в том, что она поможет вам освоить эти практики, чтобы вы перестали быть во власти эмоций и начали жить более спокойной, осознанной жизнью.

Как это работает в реальной жизни

Подумайте, как это относится к разным сферам вашей жизни. Допустим, вы находитесь на рабочем совещании, и вам пришла в голову идея, от которой вы в восторге. Вы обдумали ее, вы знаете, что у нее есть потенциал, но когда вы подаете ее, в комнате становится тихо. Люди вежливо кивают, но идут дальше, и не успеете вы оглянуться, как все внимание достается чужой идее. Вы чувствуете себя невидимкой. Вы начинаете сомневаться в себе, думая, может, стоило сказать это по-другому или постараться, чтобы вас услышали.

В этот момент вы можете либо позволить этому отказу подавить вас, либо сделать паузу и сказать "Пусть". Пусть они отвергнут это. Пусть у них будет другая идея. Их реакция не изменит ценности вашей идеи. Она не изменит вашу ценность как участника. Возможно, они выбрали другую стратегию, но это не значит, что ваша идея была плохой. Вы все тот же человек с теми же талантами и способностями к успеху, и тот факт, что у вас была идея, которую вы хотели подать, доказывает это!

То же самое касается и свиданий. Может быть, вы переписывались с кем-то, и вам казалось, что все идет своим чередом. Но потом, ни с того ни с сего, он бросил вас. Ни ответа, ни объяснения. Это больно, не так ли? Вы задаетесь вопросом, что вы сделали не так, пересматриваете каждый разговор, пытаясь понять, где он сошел с рельсов. Соблазн написать им еще раз, чтобы найти хоть какой-то способ замять дело, почти непреодолим. Бывало и такое.

Но вот тут-то и приходит на помощь Let Them. Позвольте им показать вам, кто они такие. Их неуважение ничего не говорит о вас. А вот то, как вы на него реагируете, говорит. Перестаньте спрашивать, почему они так поступают. Вопрос в том, почему вы хотите быть с человеком, который так с вами поступает? Вы не хотите. Не тратьте свою энергию на преследование того, кто уже ушел. Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать: Обработка своих эмоций и напоминание себе, что вы заслуживаете человека, который относится к вам с уважением.

В обеих этих ситуациях - будь то работа, свидания или что-то еще - когда вы говорите "Пусть", вы признаете, что находится под вашим контролем, а что нет. Вместо того чтобы раскручиваться, вы решаете успокоиться и отстраниться. Как я уже говорил, другие люди не имеют над вами реальной власти, если только вы сами не дадите им ее. И каждый раз, когда вы говорите "позвольте им", вы решаете взять свои слова обратно.

Или возьмите меня и ситуацию на моем диване. Я даже не знала, что мои друзья уехали вместе. Но как только я увидела фотографии из их поездки, я отреагировала. Мои эмоции взяли верх. Я почувствовала себя неуверенно. Я почувствовала себя брошенной. Я чувствовала себя не такой, как все. А потом я сделала еще один шаг вперед и сказала себе, что сделала что-то не так. От этого мне становилось только хуже.

Правда в том, что я сделал это с самим собой. Мои друзья ничего мне не делали. Они просто жили своей жизнью. Им разрешено уезжать. Им разрешено планировать выходные с кем угодно. То, как я отреагировала на их поездку, - вот что причинило мне боль.

Это настолько важно понять, что я хочу подробно рассказать вам об этом. Давайте воспользуемся наглядным примером качелей на детской площадке, чтобы объяснить, как динамика власти между вами и другими людьми поднимается и опускается, и как использовать теорию "позволь им", когда это происходит.

Когда кто-то что-то делает (например, планирует что-то, но не включает вас), вы реагируете либо положительно, либо отрицательно. Если вы отреагируете негативно, у вас появятся саморазрушительные мысли или тяжелые эмоции, это будет тяготить вас. Ваша реакция - это то, что перевешивает чашу весов и меняет динамику отношений между вами и другим человеком.

Этот график иллюстрирует именно то, что я почувствовал, когда увидел эту фотографию в Интернете.

A) НЕ ПОЗВОЛЯЯ ИМ

Почему я упал? Я.

Если вы воспринимаете мысли, поступки и чувства других людей как доказательство того, что вы плохой человек или сделали что-то не так, вы просто даете другим людям власть. И это меняет динамику и баланс в отношениях. Вы чувствуете себя ниже их.

Именно это и происходило, когда я говорила себе, что сделала что-то не так. Я чувствовала себя неполноценной, ревнивой, неуверенной в себе, покинутой и не такой, как все. Эти мысли и эмоции действительно тяжелы.

Когда вы говорите "Отпусти", вы освобождаете себя от груза негатива, который только что заставил вас опуститься. Это как оттолкнуться от земли на качелях. Вы поднимаетесь вверх, а ваши друзья на другой стороне опускаются вниз. Динамика силы меняется.

Б) СКАЗАТЬ, ЧТО ПУСТЬ

Так приятно возвышаться над другими людьми и ситуациями, которые вас беспокоят. Именно поэтому люди любят говорить Let Them, ведь когда вы поднимаетесь, вы испытываете ложное чувство превосходства и уверенности. Вы преодолеваете тяжелые эмоции и поднимаетесь вверх. Это автоматически заставляет вас чувствовать себя лучше, чем кто-то другой. Вы будете чувствовать себя мудрее и странным образом выше всего этого, поэтому вам будет легко отстраниться от ситуации.

И немного превосходства может помочь вам в эмоциональном кризисе. Это временное ощущение власти над другими людьми может помочь вам пережить ситуацию, принять происходящее и переработать разочаровывающий или болезненный жизненный опыт.

Это помогает чувствовать себя лучше, чем друг, который вам не перезванивает, или ленивый сосед, который не моет посуду, или грубый клиент, с которым вам приходится иметь дело на работе.

Но потом этот момент "позволь им" заканчивается.

Тогда вы подумаете. ...и что теперь? Вы будете сидеть там, глядя на других людей сверху вниз, и начнете чувствовать себя немного ущемленным в своем превосходстве. И после того, как я начал говорить "Пусть", я тоже не знал, что делать. Произнося это слово, я испытывал приятное чувство превосходства, а отстраняясь от эмоций, чувствовал себя прекрасно. Это была самая простая часть. Но я не знал, что делать дальше.

И вот в чем опасность того, чтобы говорить только "пусть": если вы будете только и делать, что говорить "пусть", "пусть", "пусть", это приведет к тому, что вы будете чувствовать себя еще более изолированным. Вам захочется отстраниться или замкнуться.

И именно так я, прежняя, поступила бы в ситуации на диване. Если бы я просто остановился на части "Позволь им" - теперь я могу себе это представить - я бы сидел там в своем превосходстве. Я бы не протянул руку помощи. Я бы сплетничал о них за их спинами, искал бы подтверждения у других друзей и чувствовал бы себя очень неловко каждый раз, когда видел их. И это женщины, которые мне действительно нравятся и с которыми я хочу дружить!

Я хочу, чтобы вы остановились и серьезно подумали о ситуации, когда вы видите, что ваши друзья уходят куда-то и занимаются чем-то без вас. Когда это происходит, становится больно. Всегда больно быть исключенным. Вы хотите, чтобы вас включили в поездку на гольф. Вы хотите, чтобы вас пригласили посмотреть игру. Вы хотите уехать на выходные. Вы бы с удовольствием пошли выпить с вашими классными коллегами. Вы хотите иметь отличные, веселые дружеские отношения.

И я хочу этого и для вас. Поэтому позвольте мне задать вам вопрос: Как именно чувство морального превосходства поможет вам создать эти прекрасные дружеские отношения? Никак.

Говоря "Пусть", вы просто избавляетесь от обиды и боли, которую чувствуете. ...но лишь на мгновение. Так приятно обвинять других людей и чувствовать себя лучше других.

Но как твой друг, я считаю своим долгом предупредить тебя, что если ты будешь только говорить "да", то окажешься без множества друзей, без множества социальных планов и в недоумении, почему теория "не работает" в твою пользу.

И это подводит меня к главному открытию, которое я сделал, когда только начал изучать теорию. Let Them - это только первая половина уравнения. На этом нельзя останавливаться. Есть и вторая, критически важная часть теории - "Позвольте мне".

Источник вашей силы - не в управлении другими людьми, а в вашей реакции. Когда вы говорите "Позволь мне", вы используете эту силу, принимая на себя ответственность за то, что вы сделаете, подумаете или скажете в следующий момент. Позвольте мне осознать, что вы контролируете то, что произойдет дальше, и что жизнь становится веселее и насыщеннее, когда вы не сидите в одиночестве в своем превосходстве.

Позвольте мне - это движение силы

Вот почему теория работает только в том случае, если вы произносите обе части. Когда вы говорите "Позволь им", вы принимаете сознательное решение не позволять чужому поведению беспокоить вас. Когда вы говорите "Позвольте мне", вы берете на себя ответственность за то, что вы будете делать дальше.

Что мне нравится в Let Me, так это то, что она сразу показывает, что вы можете контролировать. А вы можете контролировать очень многое: Ваше отношение. ...ваше поведение. . ваши ценности, ваши потребности, ваши желания и то, что ВЫ хотите сделать в ответ на то, что только что произошло.

Это противоположность осуждению. Let Me - это самоанализ, сострадание, расширение возможностей и личная ответственность.

Ваши друзья, которые уехали, не лучше вас. И вы не лучше их.

В этом и заключается суть теории "Пусть они": Пусть они и пусть я.

Чем больше вы позволяете людям жить своей жизнью, тем лучше становится ваша жизнь. Чем больше контроля вы отдаете, тем больше получаете.

Теория Let Them Theory вовсе не о превосходстве. Она о балансе. В том, чтобы освободить место и для себя, и для кого-то другого. Речь идет о том, чтобы дать другим людям пространство и благодать жить своей жизнью, а затем дать то же самое себе.

C) СКАЗАТЬ ДАЙ МНЕ

Например, когда в выходные у моих девочек закрутилась спираль, сначала я сказала "Пусть", что помогло мне подняться над ситуацией и обидой. Это помогло мне отделить себя от эмоций, которые я испытывала. И это первый шаг, потому что если я буду переживать и обвинять их или ругать себя, это не улучшит мои дружеские отношения волшебным образом.

Превосходство давало мне возможность взглянуть на ситуацию сверху. Чем больше я говорил "Пусть", тем больше у меня оставалось пространства, чтобы обдумать свою роль в этой ситуации и то, что я хотел с ней сделать.

И когда я остановилась, чтобы посмотреть в зеркало, я увидела много нового.

Последние несколько лет я был так занят работой, что почти не видел своих друзей. Я уже давно никого не приглашал. Возможно, меня не исключали. Может, они вообще обо мне не думали. А если я не прилагаю усилий, не протягиваю руку помощи и не сталкиваюсь с ними поблизости, с чего бы им обо мне думать? К тому же, если быть до конца честным, я был так занят своей жизнью, работой и детьми, что, если не видел в Интернете сообщений своих старых друзей, то и не думал о них.

Никто не обязан меня приглашать. Никто не обязан мне звонить. Да, это приятно, и да, вы заслуживаете друзей, которые протягивают вам руку помощи. Но на ком лежит ответственность за создание таких дружеских отношений? И, что еще важнее, позвольте мне быть честным с самим собой: Выполняю ли я свою часть работы? Когда я перестал задавать себе этот вопрос, ответ был отрицательным.

Когда вы становитесь взрослым, ваша социальная жизнь - это ваша обязанность. Если вы хотите получать больше удовольствия, вам следует оторвать задницу от дивана и начать вести активную социальную жизнь (здесь я тоже обращаюсь к себе).

Позвольте Мне перестать ожидать, что другие люди всегда будут включать меня в свою жизнь. Позвольте мне взять на себя ответственность за то, чего я хочу в жизни. Позвольте мне разобраться в более глубокой проблеме, на которую мне нужно обратить внимание. Позвольте мне быть более активным в общении с людьми. Позвольте мне пригласить людей сделать что-нибудь в эти выходные. Позвольте мне хоть раз устроить вечеринку. Позвольте мне установить лучшие границы с работой, чтобы у меня оставалось время на дружбу. Позвольте мне расставить приоритеты в моей социальной жизни, потому что очевидно, что она важна для меня, и я обязан ее создать.

Позвольте мне связаться с некоторыми из этих женщин, чтобы восстановить отношения. Не в пассивной манере. Не для того, чтобы сгладить ситуацию. И не для того, чтобы получить приглашение на их следующего отдыха. Но потому что, как только я сказала "Позвольте им и позвольте мне" и поднялась над своими эмоциями, я соединилась с более глубокой истиной, что я действительно скучаю по нескольким из этих женщин, и, увидев этот пост в Интернете, я поняла, что слишком много работаю и хочу приложить усилия, чтобы возобновить дружбу с ними. ...и еще с несколькими людьми, о которых я сейчас думаю.

Прежде чем мы погрузимся: Два предупреждения

В процессе работы над этой книгой у людей, применяющих теорию "Пусть они", неоднократно возникали два важных вопроса, и я хочу ответить на них, прежде чем мы углубимся в остальную часть книги.

Первое: Применима ли теория "Пусть" к детям?

Да, вы абсолютно точно можете использовать теорию "Пусть" с детьми (с некоторыми очень важными оговорками), но эта книга посвящена тому, как применять эту теорию со взрослыми. На протяжении всей книги я провожу четкие различия между взрослыми и детьми, чтобы избежать путаницы. А для тех, кто ищет руководство по применению этого подхода с детьми, подростками и молодыми людьми, я включил в приложение в конце книги специальное руководство, в котором все подробно описано.

Второй: Что делать, если использование Let Them заставляет вас чувствовать себя одиноким?

Это очень важный момент. Некоторые люди рассказывали, что после применения теории "Пусть" они чувствуют себя одинокими. Если вы чувствуете себя так, это признак того, что вы неправильно применяете теорию. Теория "Пусть они" состоит из двух основных шагов: "Позволь им" и "Позволь мне". Эти шаги должны идти рука об руку. Вы не можете просто сказать "Позволь им" и на этом остановиться. Многие люди забывают о втором шаге, "Позволь мне", и это большая ошибка, потому что именно в "Позволь мне" кроется ваша настоящая сила. Именно в "Позвольте мне" вы берете на себя ответственность за свой следующий шаг, за создание той жизни, отношений и связей, которые вы хотите. Без этого шага вы обнаружите, что скорее отключены, чем наделены силой.

Как ваш друг, я считаю своим долгом предупредить вас, что если вы будете только говорить "пусть", то останетесь без друзей, без планов на будущее и в недоумении, почему теория "не работает" в вашу пользу. Нам приятно говорить "пусть", потому что мы любим обвинять других людей. И, как мы уже говорили, толчок превосходства может помочь, когда вы чувствуете себя подавленным. Однако цель теории не в этом.

Let Them - это не повод не отвечать на звонки, пожимать плечами, отказываться от разговора с другом или членом семьи, которому больно, оставаться в ситуации, которая причиняет вам боль, или игнорировать дискриминацию или опасное поведение. Это не повод молчать, избегать людей, избегать трудных разговоров или отстраняться от отношений.

Предполагается, что вы будете чувствовать себя не одиноким и невидимым, а более связанным и реализованным во всех ваших отношениях. Если вы обнаружили, что используете эту теорию, а она делает вас еще более одиноким, пожалуйста, выслушайте это: Вы используете ее неправильно. Теория создана для того, чтобы сделать вашу жизнь лучше, а не хуже. Поэтому я напоминаю вам, чтобы вы ВСЕГДА не забывали говорить "Позвольте мне". Потому что именно эта часть изменит вашу жизнь.

Используя теорию "Пусть они", я увидел, как часто я винил кого-то другого в том, что я один сижу на диване. Или не зарабатываю те деньги, которые хотела. Или как часто я говорила "да" из-за чувства вины. Или решения, которые я принимал, потому что не хотел разочаровать кого-то другого. Или как часто я оправдывалась тем, что слишком устала, чтобы сделать свое здоровье или развлечения приоритетными.

Когда вы становитесь взрослым человеком, ваша жизнь, счастье, здоровье, исцеление, социальная жизнь, дружба, границы, потребности и успех - все это ваша ответственность. Если вы втайне надеялись, что кто-то другой придет и спасет вас, решит ваши проблемы, оплатит ваши счета, создаст социальную жизнь, залечит ваши раны, превратится в партнера вашей мечты и будет мотивировать вас быть самой лучшей. ... этого не произойдет. Никто не придет. И все время, которое вы тратите на обвинения других людей или ожидание разрешения или приглашения, потрачено впустую. Эти дни прошли.

Ваша эпоха "Позволь мне" наступила.

Вы способны создать все, что захотите, если готовы потратить на это время и силы. А это значит, что вы должны перестать тратить свое время и энергию на мелкие, поверхностные и незначительные вещи. А еще это значит, что вы должны перестать пытаться контролировать то, что вам не под силу: других людей.

В следующем разделе книги мы рассмотрим четыре основные сферы вашей жизни, в которых теория "Пусть они" окажет самое большое и непосредственное положительное влияние. Вы узнаете, как перестать позволять поведению, мнению, реакции и успеху других людей влиять на ваше счастье и стоять на пути к тому, чего вы хотите. И нет более быстрого способа начать и почувствовать силу "Пусть", чем использовать ее для борьбы со стрессом и защиты своего спокойствия. Так что давайте приступим.

ГЛАВА 3

.

Шокер: Жизнь - это стресс

Самый быстрый и эффективный способ начать использовать теорию Let Them Theory - это подняться над бесчисленными крошечными стрессами, с которыми вы сталкиваетесь каждый день.

Вы знаете, о чем я говорю: бесконечные уведомления на телефоне, медленное подключение к Интернету, неожиданные изменения в планах, бесконечные встречи на работе, невнимательное поведение других людей, длинные очереди, медленные пешеходы. Эти мелкие раздражители могут казаться незначительными, но это не так.

Я понимаю, что люди могут раздражать, и да, у вас много забот. Современная жизнь может быть похожа на смерть от тысячи порезов - одна вещь за другой, которые медленно истощают вашу энергию и выбивают из колеи. Это не только легко, но и глупо.

Вы не можете контролировать поведение других взрослых, а стресс по этому поводу уменьшает ваши силы. Вы никогда не раскроете весь потенциал своей жизни, если будете продолжать позволять глупым вещам или грубым людям истощать ваши жизненные силы.

Ваше время и энергия - ваши самые ценные ресурсы, и в следующих главах вы узнаете, как использовать теорию "Пусть они", чтобы защитить себя от ненужного стресса, который другие люди сейчас создают в вашей жизни.

Просто остановитесь и спросите себя: Почему вы должны позволить длинной очереди в кафе испортить вам день? Почему из-за пробок у вас портится настроение? Почему вы чувствуете себя подавленным, когда кто-то прерывает вас во время выполнения важного задания? Почему вас раздражает человек, громко разговаривающий по телефону в общественном месте? Почему непрошеный совет члена семьи воспринимается как личное нападение? Почему чей-то медленный шаг на оживленном проспекте заставляет вас чувствовать себя спешащим?

Со мной такое тоже случается. Буквально на днях я зашла в свой любимый садовый центр, чтобы купить несколько растений. Кассир двигался так медленно. Было только две свободные дорожки, и в каждой ожидало около пяти человек.

Бип. Бип. Бип.

Я почувствовал, что начинаю волноваться. У меня была встреча, на которую я должен был вернуться домой. Мне хотелось повернуться к человеку, сидящему позади меня, покачать головой и сказать: "Вы можете в это поверить?"

Но я колебался. Вместо этого я сказал себе "Пусть". Эффект был мгновенным. Я смягчился. Ускорило ли это кассира? Нет.

Он сделал кое-что получше. Она защитила меня от привычки позволять мелочам превращаться в большой стресс в моей повседневной жизни. 10 лишних минут, которые займет эта очередь, не окажут негативного влияния на остаток моего дня, а вот позволить себе волноваться и раздражаться из-за того, что я не могу контролировать, - это точно. Зачем переживать из-за того, что не поддается контролю или не имеет значения? Как такая мелочь может так сильно повлиять на вас?

Когда вы позволяете окружающему миру влиять на ваше эмоциональное состояние и душевное спокойствие, вы становитесь пленником этих внешних сил. Вы позволяете банальной ерунде диктовать ваше настроение, лишать вас мотивации и красть ваше внимание. Есть знаменитая цитата греческого философа Эпиктета о жизни: "Важно не то, что с вами происходит, а то, как вы на это реагируете". Что это значит? Это значит, что ваша личная сила заключается в том, как вы реагируете.

Научившись по-другому реагировать на раздражающие и стрессовые ситуации, возникающие каждый день, вы измените свою жизнь. Прямо сейчас вы отдаете все свои силы, потому что тратите время и энергию на то, что не имеет значения, или сгораете от неконтролируемых вами вещей. Вы даже не представляете, насколько это большая проблема. Я тоже не представлял.

Причина, по которой вам трудно справиться со стрессом, заключается в том, что ваша реакция на происходящее вокруг автоматическая, и вы чувствуете, как все ваше тело приходит в напряжение. Вас словно захлестывают эмоции, и в следующий момент вы отправляете сообщение, о котором потом жалеете. Или в порыве чувств вы говорите то, что на самом деле не имели в виду. Или вы стоите в длинной очереди, а гнев и раздражение все нарастают и нарастают, хотя вам хочется, чтобы этого не происходило.

Все это примеры того, как ваша реакция на стрессовые и раздражающие ситуации может стать большой проблемой в вашей повседневной жизни. Вы не можете контролировать то, что происходит вокруг вас, но вы можете контролировать то, как вы на это реагируете. Нигде это не проявляется так ярко, как в аэропорту. На самом деле, если вы хотите испытать стресс, просто отправляйтесь в аэропорт.

Стресс-тест для аэропорта

Очереди на регистрацию и в службу безопасности, люди, сходящие с ума из-за задержек из-за погоды, пропажа багажа, толпа людей у выхода на посадку еще до начала процесса посадки, плотные стыковки, перенаправление, все верхнее пространство, занятое к моменту посадки, длинные очереди у стойки проката автомобилей. ... количество вещей, которые могут вызвать у вас стресс, бесконечно.

Но давайте используем этот факт в качестве примера, чтобы помочь вам понять, что вы можете контролировать, а что нет. Запомните основной закон человеческой природы: Вы не можете контролировать то, что говорят, думают или делают другие люди. Как только вы попытаетесь это сделать, вы потеряете свою власть. Вы должны научиться концентрироваться на том, что вы говорите, думаете или делаете. Так вы сохраните контроль над ситуацией.

Ведь что бы ни происходило в самолете или в аэропорту, все равно все в ваших руках.

Несколько месяцев назад я летел в самолете, и парень, сидевший прямо за мной, кашлял так, словно это был его последний день на земле. Знаете этот глубокий грудной кашель, от которого всем вокруг становится плохо?

Первые несколько минут я не обращала на это внимания, но когда это продолжилось, а потом он начал прочищать горло и кашлять, я начала раздражаться.

Я летел на мероприятие, где должен был произнести речь, а в течение следующих нескольких недель мне предстояло выступить на нескольких крупных мероприятиях. Я не мог позволить себе заболеть и потерять голос.

Я повернулся, чтобы заглянуть в щель между сиденьями, и увидел, что он просто кашляет в воздух открытым ртом, как будто в самолете больше никого не было. Я подумал: Неужели этот парень хочет, чтобы я заболел? Это так эгоистично и грубо с его стороны. Я не могу заболеть. Я обдумала свои варианты.

Пассивная агрессия ничего не решала. Как бы я ни пыхтела, сидя на своем месте и глядя на него между щелей, пытаясь сделать злобный взгляд, он либо не улавливал моих подсказок, либо ему было все равно.

Я подумала о том, чтобы обратиться к стюардессе и пожаловаться, но он сидел прямо там, так что он бы меня услышал, а это было бы очень странно. Поэтому я решил повернуться к нему, как взрослый человек, и вежливо попросить: "Сэр, не могли бы вы прикрыть рот?"

Возникла неловкая пауза.

Он кивнул, а затем продолжил откровенно кашлять всю оставшуюся часть полета. Я знаю это, потому что постоянно оборачивался и смотрел в щель между сиденьями. Очевидно, что вам жаль парня. Не похоже, что он хочет болеть. Когда приходится кашлять, приходится кашлять.

Но в этот момент я все больше и больше раздражался. Я не только испытывал стресс, но теперь это портило мне настроение и делало невозможным попытки выполнить какую-то работу.

Это лишь один из примеров того, как происходящее вокруг вас может легко вызвать у вас стресс, негативно повлиять на ваше тело и нарушить работу вашего мозга.

Ваш мозг в состоянии стресса

Один из экспертов, с которыми я беседовала во время работы над этой книгой, - доктор Адити Нейрукар, врач из Гарвардской медицинской школы и автор книги "5 перезагрузок: Rewire Your Brain and Body for Less Stress and More Resilience" ("Перестройте свой мозг и тело для снижения стресса и повышения жизнестойкости"). Доктор Адити была медицинским директором программы интегративной медицины Гарвардской больницы Beth Israel Deaconess Hospital, где она создала огромную клиническую практику по борьбе со стрессом, используя научно обоснованные интегративные подходы, чтобы помочь своим пациентам чувствовать себя лучше.

Доктор Адити говорит: "Стресс - гораздо большая проблема в вашей жизни, чем вы думаете".

По словам доктора Адити, стресс заставляет вас сомневаться в себе, откладывать дела, перегорать, обрекать себя на прокручивание и бороться со сравнениями. Если вам трудно сосредоточиться, почувствовать себя счастливым или позаботиться о себе, причина - в стрессе.

Она также сказала мне, что если ваш внутренний критик звучит громче, чем когда-либо, вы боретесь с откладыванием дел, постоянно устаете, не можете перестать листать страницы в телефоне или с трудом отключаетесь от работы, это все из-за стресса. Доктор Адити объяснила мне, что стресс - это нечто большее, чем просто напряжение, которое вы чувствуете в своем теле. Стресс - это физиологическое состояние вашего мозга. Это важно понимать, потому что стресс активно нарушает работу вашего мозга. Как объяснила доктор Адити, обычно стресс контролирует префронтальная кора головного мозга.

Эта часть мозга помогает вам управлять повседневной жизнью. Она помогает вам планировать, организовывать, запоминать и принимать решения. Чтобы стать лучшей версией себя, вам нужно задействовать эту часть мозга.

Проблема в том, что как только вы "почувствовали стресс" из-за кашляющего в самолете парня, слишком длинной очереди или результатов теста, которые вы ждете, ваш мозг начинает реагировать на стресс, и префронтальная кора, которая так важна, больше не контролирует ситуацию (и вас тоже).

Реакция на стресс находится в другой части мозга, которая называется миндалиной. Доктор Адити описывает миндалину как "маленькую, миндалевидную структуру, расположенную глубоко в мозге, между ушами. Это одна из самых древних структур человеческого мозга, и многие называют ее "рептильным мозгом". В ней находится реакция на стресс".

Если вы когда-нибудь слышали, как кто-то говорит о "реакции борьбы, бегства или замирания", это то же самое, что и "реакция стресса" - то есть, когда вы испытываете стресс, ваша миндалина контролирует ситуацию. Это может привести к принятию необдуманных решений и более импульсивному поведению.

Когда жизнь нормальная и вы чувствуете себя хорошо, большинством ваших действий управляет префронтальная кора головного мозга. Это значит, что вы можете логически обдумать все плюсы и минусы ситуации и принять продуманное решение. Другими словами, вы можете выбирать, как вам реагировать.

Но когда происходит что-то, что заставляет вас испытывать стресс, мы с вами попадаем в беду, потому что реакция нашего тела и мозга происходит автоматически. Ваша миндалина автоматически берет на себя ответственность. А у этой части вашего мозга одна задача: выживание и самосохранение.

Ваш мозг и тело переходят в режим борьбы или бегства и предназначены для работы в таком стрессовом состоянии только в течение короткого периода времени. Вы должны вернуться к нормальному функционированию, когда ваша префронтальная кора контролирует ситуацию и вы снова чувствуете себя спокойно и уверенно. Но что происходит, когда вы не перезагружаетесь?

Настоящая причина вашего постоянного переутомления

По словам доктора Адити, 7 из 10 человек в настоящее время живут в состоянии хронического стресса. Раньше я была одной из них. Когда вы живете в состоянии хронического стресса, вы постоянно находитесь в состоянии борьбы или бегства. Ваша миндалина гудит в фоновом режиме, всегда включена.

Доктор Адити рассказала мне, что когда вы испытываете стресс, вы не только чувствуете, что находитесь в режиме выживания, но и с неврологической точки зрения ваш мозг действительно находится в режиме выживания. Ваши цели. ...ваши мечты. ...ваше лучшее "я". ...ваша способность быть терпеливым и не реагировать. ...все это вылетает в окно.

Именно поэтому вы должны решить эту проблему и перестать позволять другим людям создавать ненужный стресс в вашей жизни. Слишком многое поставлено на карту. Вы заслуживаете хорошей жизни, но вы никогда не сможете этого сделать, если будете постоянно находиться в режиме выживания.

Вы никогда не закончите проект в выходные, если будете откладывать его из-за стресса.

Вам нужно больше развлекаться, но вы не позволите себе этого, если не сможете отключиться от работы.

Вы должны больше присутствовать и общаться со своим супругом, но вы никогда не сможете этого сделать, если будете постоянно испытывать стресс.

Жизнь, о которой вы всегда мечтали, находится прямо перед вами, но вы никогда не дотянетесь до нее, если ваш внутренний критик будет постоянно уговаривать вас не делать этого. Стресс - это серьезная проблема, и вам пора с ней разобраться.

Взломайте свою реакцию на стресс

Поэтому я спросила доктора Адити, как мы возвращаем наш мозг к нормальному функционированию.

По ее словам, первый шаг - понять, что такое стресс, чтобы знать, что у вас есть силы в таких ситуациях.

Для меня было открытием узнать, что стресс - это переключение организма и мозга между двумя функциями. Это дает мне силы знать, что я могу вернуться к нормальному функционированию и что это несложно сделать, используя теорию "Пусть они".

Как здорово, что вам не нужно жить с ощущением, что все происходящее вокруг вас должно вас напрягать? Как здорово, что поведение других людей не должно быть огромной проблемой в вашей жизни?

Далее вы воспользуетесь теорией "Позвольте им", чтобы сбросить стрессовую реакцию. Думайте о ней как о переключателе - маленьком рычаге, который вы можете потянуть в своем мозгу, когда происходит что-то, что вызывает у вас стресс.

В тот момент, когда вы говорите "Пусть", вы сигнализируете своему мозгу, что все в порядке: не стоит переживать по этому поводу. Вы говорите своей миндалине отключиться. Вы сбрасываете стрессовую реакцию, отстраняясь от негативных эмоций.

Вот как это делается: В тот момент, когда происходит что-то, что вас напрягает, скажите "Пусть". Поставьте себя на паузу. Затем скажите "Позвольте мне" и сделайте вдох.

Позвольте Мне сделать еще один вдох. Замедлите реакцию на стресс. Успокойте свое тело и мозг. Возьмите себя в руки и верните свою силу.

Это кажется таким незначительным, но одно это изменение превратит вас в другого человека. Поймав свою реакцию на стресс с помощью "Пусть они и пусть я", вы сможете выбирать, что говорить, думать или делать, вместо того чтобы позволять эмоциям управлять вашей реакцией. Больше никаких гневных смс, огрызаний на близких или траты часов на составление электронного письма на работе.

Дело в том, что не каждое письмо требует ответа и не каждый разговор требует вашего участия, и вы не всегда должны оставлять за собой последнее слово.

Вы начнете понимать, что многое из того, что раньше выводило вас из себя, не стоит вашего времени и сил; и чем меньше вы реагируете на окружающие вас вещи, используя "Позволь мне", тем больше вы чувствуете себя хозяином положения.

Доктор Адити говорит, что научно доказано, что глубокое дыхание помогает снизить реакцию на стресс. Полный вдох, когда вы чувствуете, как воздух расширяет ваш живот, стимулирует блуждающий нерв, который посылает сообщение прямо в мозг: "Мы можем успокоиться".

Сказав "Позвольте мне" и сбросив свою реакцию на стресс, вы вернули себе контроль и можете выбирать, как намеренно реагировать.

Владейте своими реакциями, верните себе власть

Давайте вернемся к тому, как я лечу в самолете с кашляющим парнем позади меня; я все больше и больше напрягаюсь, не могу сосредоточиться на работе, которую мне нужно сделать, и чувствую себя как животное в клетке, сидящее в кресле, привязанное к нему.

Итак, как использовать теорию "Пусть говорят", чтобы заставить человека перестать кашлять?

Нет. Ты должен позволить им кашлять. Позволить им.

Я знаю. ...выслушайте меня. Да, это меня напрягало. Да, я считала его грубым за то, что он не закрывает рот. И да, я волновалась, что заболею.

Но давайте вернемся к контролю: Что я мог контролировать в этой ситуации? Я не мог контролировать, кашляет другой человек или нет. Я мог контролировать только то, как я отреагирую на кашель.

Сосредоточенность на том, что вы не можете контролировать, вызывает стресс. Сосредоточение на том, что вы можете контролировать, делает вас сильным. И это подводит меня к еще одному важному моменту: Кто отвечает за то, чтобы я не заболел?

Я или этот незнакомец в самолете?

Я. Я отвечаю за свое здоровье. Этот парень не обязан прекращать кашлять, потому что я этого хочу. Я отвечаю за то, чтобы реагировать так, как мне нужно. Я знаю, о чем вы думаете.

Разве все не должны закрывать рот? Разве не все должны мыть руки? Разве не должны все соблюдать элементарные правила приличия? Конечно, должны, но многие люди этого не делают.

Я хочу сказать, что попытки управлять кем-то другим или ситуацией, которая вам неподвластна, приведут лишь к еще большему стрессу. Я могу разозлиться. Я мог бы продолжать разворачиваться. Я могу накричать на стюардессу. Я могу расстроиться и накричать на парня, но к чему это приведет? Разве нет более очевидного и действенного решения прямо у меня перед носом?

Я предлагаю вам прагматичный и стратегический подход к жизни.

Вместо того чтобы в ярости сесть на свое место, я просто позволил ему прокашляться, а затем сосредоточился на простых действиях, которые я мог бы предпринять, чтобы защитить себя.

Я закрою нос и рот шарфом, подумала я. И надену наушники, чтобы заглушить кашель. Так я и сделала. Накрыв нос и рот шарфом, я включила музыку в наушниках.

Проблема решена.

Каждый раз, когда вы говорите "Пусть они", вы признаете, что не можете контролировать ситуацию, которая вызывает у вас стресс. Когда вы говорите "Позвольте мне", вы следуете совету доктора Адити и сосредотачиваетесь на том, что вы можете контролировать, а именно на своей реакции на эти стрессовые ситуации.

Доктор Адити подтвердила: "Теория "Пусть они" - это как вздох облегчения для вашего мозга, находящегося в состоянии стресса. Она помогает вам вернуть контроль над тревожными мыслями, чтобы ваш мозг и тело смогли наконец выйти из режима выживания и вернуться к процветанию".

Позвольте мне объяснить, почему это важно. Если вы позволяете себе испытывать стресс, вы отдаете всю свою власть другим людям.

В прошлом я бы позволила этому парню вывести меня из себя. Я бы не успела ничего сделать, выдохлась бы к моменту приземления самолета, а потом позвонила бы мужу, чтобы пожаловаться на этого идиота, который испортил мне весь полет. Вероятно, я бы рассказала эту историю за ужином в тот вечер клиентам, которые наняли меня для выступления на мероприятии. Я бы долго рассказывала о том, как меня "бесит" эта ситуация. Все это привело бы к тому, что я почувствовала бы себя еще более напряженной, еще более взвинченной и еще более истощенной.

Я объясняю это подробно, потому что хочу, чтобы вы увидели, какая это проблема. Когда вы позволяете другим людям напрягать вас, вы отдаете свою силу вещам, которые либо не имеют значения, либо находятся вне вашего контроля. И это часто распространяется на другие сферы вашей жизни на часы, недели и даже годы.

Если вы хотите достичь своих целей, быть более настоящим, чувствовать себя более уверенно и быть более счастливым, вы должны перестать позволять другим людям напрягать вас. В жизни есть вещи, которые вы можете контролировать, и есть вещи, которые вы не можете. Будут ситуации, которые справедливы, и ситуации, которые не справедливы. Вы сами решаете, что и как долго будет вас напрягать.

Исследования доктора Адити доказывают, что умение защищать свою энергию улучшит ваше настроение, образ мышления, здоровье, концентрацию внимания и способность отключаться от сети. Я считаю, что это одна из причин, почему так много людей делают татуировку с надписью Let Them на своем теле уже через несколько дней после знакомства с этой теорией.

Он служит напоминанием о том, что ваш покой стоит защищать. Уверенность в себе приходит, когда знаешь, что другие люди не могут нарушить твой покой.

Но давайте поднимемся на ступеньку выше.

Незнакомец, кашляющий в самолете, - довольно простая ситуация. В конце концов вы выйдете из самолета и пойдете дальше по жизни, так что в этом случае легко использовать теорию "пусть они".

Но как быть, когда неясно, что делать и какова правильная реакция? Как использовать теорию, если стресс вызван чем-то более серьезным. ...например, от вашей работы?

ГЛАВА 4

.

Пусть они вас напрягают

А как насчет того, чтобы практиковать "позволь им и позволь мне", когда речь идет о чем-то или о ком-то, что вызывает у вас стресс каждый день? Согласно исследованиям, работа является причиной стресса №1 в жизни большинства людей, а ваш руководитель оказывает такое же влияние на ваше психическое здоровье, как и ваш супруг.

Уверен, мне не нужно говорить вам об этом, потому что, какой бы полезной ни была работа, она полна стресса. От встреч в 16:00 в пятницу до общения с грубыми клиентами, пассивно-агрессивных писем, микроменеджмента босса, работы, которая вам не нравится, ощущения, что вас не ценят, отсутствия возможностей для продвижения, ложных обещаний, неожиданных увольнений или полной нехватки персонала и дополнительной работы - всегда что-то есть.

А если вы, как и я, открыли свой бизнес или пытаетесь стать хорошим менеджером, просто удвойте этот список.

Как же использовать теорию "Пусть", чтобы работа не вызывала у вас стресс? Например, что делать, если вы отлично справляетесь со своими обязанностями, выполняете все показатели, выкладываетесь по полной, а ваш начальник просто не повышает вас?

Когда вы просите ввести вас в курс дела, вы получаете стереотипный ответ: "Прибыль компании в этом году снизилась", "У меня связаны руки", но "Вы приносите столько пользы этой команде". Это отстой.

Вы чувствуете разочарование, уныние, бессилие, враждебность или деморализацию. Доктор Адити говорит, что именно поэтому сейчас она наблюдает рекордное количество случаев выгорания: Люди застревают в состоянии хронического стресса на работе. И она добавляет, что ваш стресс на работе не меняется, поэтому вам нужно изменить свой подход к его преодолению.

Я знаю, что когда я оказывался в такой ситуации, то чувствовал себя именно так. А тот факт, что вам нужна зарплата, чтобы оплачивать счета, только усиливает стресс и бессилие.

Но какой бы подавляющей ни была работа в данный момент, вы не бессильны. Итак, как использовать теорию "позволь им", чтобы заставить босса дать вам заслуженное повышение?

Не стоит. Позвольте им увлечь вас.

Я знаю, что это тяжело слышать, потому что это правда. Да, это несправедливо. Да, вы заслужили повышение. И да, вы заслуживаете того, чтобы злиться по этому поводу.

Но позвольте мне задать вам вопрос: Кто несет ответственность за ВАШУ карьеру? Правильно, вы.

Кроме того, вы не можете контролировать, повысит ли вас начальник в должности, даст ли прибавку к зарплате или даже пересадит в кабину, которая ближе к окну. Неважно, сколько труда вы приложили и сколько комплиментов получили, решение остается за ним.

Так что если вы оказались в ситуации, когда вы приложили усилия, провели беседу, попросили о повышении зарплаты, достигли своих показателей, но все еще ждете повышения, смены должности или нового стола, а оно все никак не наступает, вам нужно перестать злиться и решить, что вы собираетесь с этим делать.

Потому что, знаете что? Если вы позволите эмоциям взять верх, это сведет вас с ума. Если вы позволите стрессу взять верх над ситуацией, вы никогда не сможете стратегически продумать свой следующий шаг.

Вы не можете позволить стрессу сделать вас глупым. Вы должны с умом подходить к тому, как реагировать. Позвольте мне. Именно в этом заключается ваша сила.

Если что-то на работе выходит из-под вашего контроля и вы сделали все возможное, чтобы повлиять на ситуацию, глупо тратить время на попытки изменить ее. И еще глупее - постоянно позволять ей напрягать вас. Вы намного умнее. Ваша жизнь и ее возможности всегда намного больше, чем ваша нынешняя работа.

Вы никогда не застреваете. Это ложь, которую вы говорите себе. Вы можете бросить работу, отношения, жизненную ситуацию, свидание, собеседование или разговор в любой момент, когда захотите.

Но вместо этого вы сидите там со своим боссом Стивом, которого вы отшиваете каждый раз, когда заканчивается совещание по Zoom.

Вы не обязаны оставаться на работе, которая заставляет вас чувствовать разочарование, деморализацию или стресс. И не должны. Позвольте им затянуть вас.

Настало время для части "Позволь мне". Перестаньте зацикливаться на текущей ситуации и сосредоточьтесь на поиске лучшей возможности. Прямо сейчас есть потрясающая работа с крутым начальником, лучшей зарплатой и столом у окна, которая только и ждет, чтобы вы ее нашли. Ваша компания - не единственная на планете, и есть миллион начальников, которые с радостью помогут вам продвинуться по карьерной лестнице.

Позвольте мне сходить за ним.

Трудно ли найти работу? Да. Это может занять целую вечность? Да. Вас пугает мысль об обновлении резюме? Да. Пугает ли вас выход в свет и налаживание контактов? Да. Ваша карьера - это ваша ответственность, и у вас здесь больше власти, чем вы думаете. Пришло время начать вести себя соответствующим образом.

Позвольте мне выбрать другое проведение выходных. Вместо того чтобы спускать пар в барах с друзьями и жаловаться на работу, как насчет того, чтобы потратить свое время и энергию на то, чтобы найти работу, которую вы заслуживаете? Да, возможно, вам понадобится шесть месяцев, чтобы найти что-то потрясающее, но эти шесть месяцев пройдут независимо от того, будете ли вы ничего не делать или будете добиваться того, чего хотите.

И подумайте вот о чем: Если вы останетесь на этой работе, кто будет контролировать ваше будущее? Правильно. Ваш босс Стив. Но если вы обновите свое резюме, начнете налаживать связи и ходить на собеседования, кто будет контролировать ситуацию? Правильно. ВЫ.

Вы можете вести себя как ребенок и обзывать своего босса всеми возможными именами, но суровая правда заключается в том, что виноваты в этом именно вы - потому что вы решили остаться на работе, которая делает вас несчастным.

Это на вас. А хотите знать, что еще на вашей совести? Ваши глупые оправдания, почему вы не ищете другую работу. У вас гораздо больше власти, чем вы думаете. Пришло время начать действовать в соответствии с этим.

Вы контролируете свой следующий шаг

Одна из тем, которую я хочу затронуть более подробно, - это то, как вы можете определить, какой ответ будет правильным для вас, когда вы скажете "Позвольте мне". Часть "Позволь им" очевидна.

Когда вы говорите "Позвольте им", вы перестаете пытаться контролировать то, что делает кто-то другой. Когда вы говорите "Позвольте мне", вы берете на себя ответственность за то, как вы на это реагируете, что не всегда очевидно.

Каждая ситуация отличается от другой, и если вы научитесь выбирать, какая реакция стоит вашего времени и сил, а какая - нет, это изменит вашу жизнь. У меня есть история, которая поможет вам понять, как выбрать правильную реакцию для себя.

На днях я выводил наших собак на прогулку в популярное место в местном государственном парке. Когда я въехала на парковку, местный смотритель парка остановился, чтобы погладить моих собак и поздороваться. И пока мы болтали, он упомянул, что нужно держать собак на поводке и убирать за ними какашки, потому что было много жалоб на то, что собаки бегают на свободе, а хозяева за ними не убирают. Дело дошло до того, что тропы могут закрыть для собак.

Я поблагодарил его за предоставленную информацию и заверил, что я не "один из этих людей" и буду соблюдать правила. Когда я шел по тропе, в 100 футах впереди меня шел человек с собакой без поводка, которая бегала повсюду и наскакивала на людей.

Я начал раздражаться. Я чувствовал, как нарастает реакция стресса и включается миндалина. Я больше не наслаждался прогулкой по лесу. Я был как лазер сфокусирован на этой собаке и ее хозяине, и меня все больше и больше раздражало, что именно об этом говорил смотритель парка, и из-за одного идиота нам всем запретят здесь находиться.

Я продолжал говорить "Пусть", и первые пять раз это срабатывало. Но потом ее собака присела прямо там, на середине тропы, и пошла вторым номером, а я в ужасе наблюдал, как хозяйка пинает листья, вместо того чтобы собрать их в собачий мешок и убрать.

Вот и все. За пять секунд я перешел от чувства стресса к тому, чтобы объявить себя собачьей полицией. Это подводит меня к важному аспекту использования теории. Ваша реакция на каждую ситуацию будет уникальной и каждый раз разной.

Бывают дни, когда у меня просто не хватает сил догнать эту женщину, вручить ей пакет для собак, попросить подобрать его, объяснить последствия происходящего и потребовать, чтобы она внесла свою лепту.

И будут дни, когда я буду бежать, как олимпийский спринтер, догонять ее и делать именно это.

Будут моменты, когда я просто пожму плечами, скажу "пусть" и пойму, что это не стоит моего времени и сил. И когда я дойду до того момента, когда собака наделает беспорядок, я позволю себе быть большим человеком, возьму пакет и соберу его. А потом размажу его по ее машине на парковке (это была шутка).

Хотя я не хочу убирать за другими людьми, мне нравится быть человеком, который заботится о том, чтобы общественные места оставались в хорошем состоянии, чтобы все могли ими наслаждаться. Мне нравится осознавать, что я оставляю места лучше, чем они были. И мне нравится вести себя как лидер, даже если это не входит в мои обязанности.

Бывают дни, когда мне кажется, что лучший вариант действий - это развернуться, выйти обратно на парковку, разыскать того сотрудника парка, подождать с ним, пока женщина не вернется, и лично доложить о ней рейнджеру, чтобы он разобрался с ней.

Каждый из этих вариантов "Позволь мне" доступен и мне, и тебе. И пока вы читали, вы, возможно, даже думали о других вариантах. Суть в том, что все ситуации разные, но одно остается неизменным: вы всегда можете выбирать, как реагировать.

Я не могу остановить ту женщину, которая позволила своей собаке нагадить посреди тропинки, но я могу выбрать, что мне делать в ответ на это. Я могу выбирать, кем мне быть и как себя проявлять, и это очень сильное чувство.

В каждой ситуации все зависит от того, как вы себя чувствуете, что происходит в вашей жизни, сколько у вас времени, насколько важен для вас этот вопрос, каковы ваши ценности и каков наиболее эффективный подход.

Let Me - это возможность поставить свое время, энергию и ценности в центр своей жизни. Здесь вы сами выбираете, что стоит вашего внимания, а что нет. Как вы решаете, что для вас правильно? Особенно когда это действительно стрессовая ситуация? Отличный вопрос.

Я считаю, что в такие стрессовые моменты полезно просто сказать "Пусть", взять паузу и подумать: Будет ли это беспокоить меня через час? Будет ли это беспокоить меня через неделю? Или это то, что беспокоит меня прямо сейчас?

Если через час я все еще буду думать об этом, значит, надо что-то делать. Если это будет иметь значение через неделю или год, тогда мне точно нужно что-то делать. В ситуации с этой женщиной и ее собакой я знал, что это будет беспокоить меня каждый раз, когда я буду выгуливать свою собаку в этом государственном парке.

В большинстве случаев вы сами знаете, что вам подходит. И это подводит меня к следующему примеру, который идеально подходит для темы какашек, - это политика.

Согласно последним исследованиям, большинство людей испытывают сильный стресс в связи с текущим состоянием мировой политики. Я тоже это чувствую. А как иначе?

Мы живем в момент, когда мы поляризованы как никогда, ставки так высоки, и все кажутся такими далекими друг от друга и либо злыми, либо напуганными тем, что происходит (или и тем, и другим).

С большинством людей, придерживающихся иной точки зрения, невозможно вести вежливый разговор, потому что никто из нас не хочет тратить время на то, чтобы понять, к чему клонит другой человек.

Учитывая, насколько напряженной может быть политика на местном, государственном, национальном и глобальном уровнях, было бы легко просто вскинуть руки вверх, отстраниться и почувствовать себя бессильным изменить положение вещей.

Как же использовать теорию Let Them Theory, чтобы изменить положение дел в политике на местном, национальном или глобальном уровне?

Нет. Школьный совет уже принял решение. Сенат уже проголосовал. Это два кандидата. Выборы закончились. Все увязло в судах. Пусть. Вы не можете изменить то, что только что произошло.

Но я никогда не говорил, что вы не можете изменить будущее. Это кажется непреодолимым? Да. Кажется, что это ничего не изменит? Да.