The Let Them Theory

Сделайте это в любом случае. Позвольте мне продолжать участвовать в обсуждении вопросов, которые меня волнуют, и делать что-то, что может изменить будущее моей местной, национальной и глобальной политики. Не сидите сложа руки и не ждите, пока кто-то другой наведет порядок в том беспорядке, который вы видите.

Если это важно, станьте тем, кого ждут все остальные. Создайте изменения, которые вы хотите увидеть. В этом и заключается сила "Позволь мне".

Я люблю напоминать себе слова профессора Маргарет Мид: "Никогда не сомневайтесь в том, что небольшая группа вдумчивых, преданных своему делу граждан может изменить мир; более того, это единственное, что когда-либо делало это".

Достаточно одного человека, чтобы поступить правильно. И если вас это беспокоит, то этот человек - вы. Всегда можно что-то сделать. Вы можете что-то изменить. А если для вас это недостаточно важно, чтобы принять в этом участие, то перестаньте жаловаться на это. Это только напрягает вас. А это, как вы уже поняли, глупо. Разговоры стоят дешево. Если вас это действительно беспокоит, потратьте время и силы на то, чтобы изменить ситуацию.

Снова и снова, в каких бы ситуациях и обстоятельствах вы ни оказывались, используя теорию "Пусть они", вы узнаете, что независимо от того, насколько велика проблема или насколько напряженным кажется что-то, всегда есть что-то, что вы можете сделать с помощью своих действий и своего отношения, чтобы сделать это лучше.

В этом и заключается сила "Позволь мне". Вы не можете контролировать всех вокруг, или мир в целом, или то, что люди делают в парке, но вы всегда можете контролировать то, что вы говорите, думаете или делаете в ответ - и именно в этом заключается истинная сила.

И чем больше вы будете использовать эту силу, тем больше вы будете видеть все способы, которыми вы саботировали свое счастье и отдавали все свои силы. И, как и я, вы даже не подозревали об этом. Ваше время и энергия имеют первостепенное значение. Теория "Пусть они" подчеркивает это и дает вам возможность сделать лучший выбор в пользу того, что стоит вашего времени и энергии , а что нет. Это не значит, что нужно избегать сложных разговоров или молчать.

Это не значит, что вы должны быть половичком и позволять людям ходить вокруг вас; это не значит, что вы должны убирать за всеми собачьи какашки или баллотироваться на политические должности.

Это означает, что вы сами выбираете, что и в какой степени влияет на вас. Вы можете выбирать, в чем участвовать, а в чем нет. Вы можете выбирать, когда за работу, отношения или проблему стоит бороться, а когда пора уходить. Вы выбираете, и именно поэтому вы всегда контролируете, что произойдет дальше.

Итак, давайте подведем итог тому, что вы узнали об управлении стрессом. Сейчас вы позволяете другим людям создавать ненужный стресс в вашей жизни. Теория "Пусть они" учит вас беречь свою энергию, не позволяя мелким раздражителям управлять вашей жизнью, чтобы вы могли сосредоточиться на том, что действительно важно.

Проблема: В течение дня другие люди будут делать то, что вас беспокоит, раздражает или напрягает. Это будет происходить. Вы не можете это контролировать. Когда вы позволяете чужому поведению вызывать у вас стресс, вы даете другим людям власть. В результате у вас не остается времени и сил на себя.

Правда: Реакция вашего организма на стресс является автоматической. Вы почувствуете, что начинаете раздражаться. Вы почувствуете разочарование. Вы почувствуете, как вас охватывает гнев и возбуждение. Вы не можете контролировать эмоции, которые поднимаются внутри вас. Но вы можете научиться перенастраивать свою реакцию на стресс, чтобы эмоции не завладевали вами.

Решение: Используя теорию "Пусть они", вы защищаете себя от стресса, который вам причиняют другие люди. Ваша сила заключается в том, чтобы контролировать свою реакцию на поведение другого человека , на раздражающую ситуацию и на эмоции, которые вы испытываете.

Когда вы говорите "Позвольте им", вы принимаете решение не позволять поведению других людей напрягать вас или беспокоить. Когда вы говорите "Позвольте мне", вы перестраиваете свою реакцию на стресс и берете на себя ответственность за то, как вы на него реагируете.

Пришло время вернуть все свое время и энергию для того, что для вас важнее всего.

ГЛАВА 5

.

Позвольте им думать о вас плохо

Поэт Мэри Оливер задала этот вопрос в своем стихотворении "Летний день": "Скажи мне, что ты планируешь сделать со своей единственной дикой и драгоценной жизнью?"

Я не знаю, каков ваш ответ на вопрос Мэри Оливер, но я знаю следующее: Что бы вы ни планировали делать, у других людей будет свое мнение на этот счет.

В следующих главах вы узнаете, как использовать теорию "Позволь им", чтобы перестать позволять чужому мнению удерживать вас от достижения желаемого и ограничивать потенциал вашей единственной дикой и драгоценной жизни.

Вы даже не представляете, насколько это большая проблема. Я тоже. Легко притворяться, что тебе все равно, что думают другие люди, но на самом деле нам всем не все равно.

Правда в том, что люди будут иметь о вас негативное мнение, и вы абсолютно ничего не сможете сделать, чтобы изменить этот факт. Когда вы позволяете своему страху перед мнением других людей мешать вам делать то, что вы хотите, вы становитесь пленником чужого мнения.

Этот страх влияет на все аспекты вашей жизни. Он заставляет вас медлить. Он заставляет вас сомневаться в себе. Он парализует вас перфекционизмом. Из-за него вы слишком много думаете.

На этом все и закончится. Пришло время дать людям свободу думать то, что они хотят. Позволить им. Пришло время освободить себя и позволить мне смело и неапологетично делать маленькие шаги, которые со временем изменят всю вашу жизнь.

Теория Let Them стала для меня огромным сигналом к пробуждению. Я знала, что меня беспокоит мнение других людей, но я не представляла, насколько это большая проблема, пока не начала говорить "Пусть". Пусть они судят. Пусть не одобряют. Пусть они имеют свое мнение. Пусть думают о плохом. Пусть говорят обо мне за моей спиной.

Сейчас вы движетесь по жизни, ориентируясь на мнение других людей. Вы поворачиваете налево или направо, исходя из того, что, по вашему мнению, могут подумать или сказать другие люди, а не делаете тот поворот, который хотите сделать вы. Когда вы ведете свою жизнь, пытаясь предугадать, что люди подумают и скажут о вас, вы отдаете свою силу.

Вместо того чтобы обдумывать каждый свой шаг, что, если вы просто позволите им думать то, что они хотят думать? Освобождение от этого бремени изменит вашу жизнь. Помните основной закон человеческой природы: Вы не можете контролировать то, что говорит, делает или думает другой взрослый человек. Попробуйте, и вы пожалеете об этом. Чем больше вы позволяете им думать то, что они хотят, тем лучше становится ваша жизнь.

Что, если вы дадите себе разрешение жить своей жизнью, а другим людям - думать о ней все, что им заблагорассудится? Что, если вы будете уделять время и энергию своим увлечениям, привычкам, счастью?

Что бы вы изменили, если бы не боялись, что вас осудят? Чего вы боитесь признать, что хотите? О каком убеждении вы боитесь заявить во всеуслышание? Что вы боялись попробовать, потому что никогда не делали этого раньше? Какой вызов, гонку или приключение вы втайне жаждете совершить? Чего бы вы хотели, чтобы произошло на работе, но боитесь спросить? Какого разговора вы избегаете? Какую фотографию вы ждали, чтобы опубликовать?

Последняя фраза очень задела меня за живое.

Добро пожаловать на вашу самую большую дорожную преграду в жизни

Десять лет назад я только начинал работать в качестве мотивационного оратора. Я был совсем новичком в индустрии ораторского искусства. И, как во многих новых бизнесах, вначале не было денег. Чтобы начать работу и получить возможность попасть в дверь, я обращалась на небольшие женские конференции и предлагала выступить бесплатно.

Если вы начинаете бизнес, подрабатываете или пытаетесь заработать в Интернете с помощью социальных сетей, вы, вероятно, киваете головой, потому что в самом начале вы вкладываете много труда с нулевой отдачей.

Я начал расстраиваться, что прошел год, я все лучше выступал на сцене, зрителей становилось все больше, но мой банковский счет становился все меньше. Почему? Потому что в течение недели я работал на полную ставку, а по выходным выступал бесплатно.

Как я уже писала во введении к этой книге, это было в тот период, когда мы с мужем боролись с огромными финансовыми долгами, поэтому у меня была сильная мотивация выяснить, как заработать на этом.

Я попросил совета у более опытных спикеров, как начать получать деньги, что я и рекомендую вам делать в любом бизнесе, начинании или побочном увлечении, которое вы мечтаете запустить.

У каждого бизнеса есть своя формула. Следуйте ей. Я говорю так, потому что одна из вещей, на которой я постоянно зацикливаюсь, - это убеждение, что "я должен быть другим". Это причудливый способ сказать, что вы боитесь, что другие люди подумают, что вы их скопировали. Это пример того, как страх перед тем, что подумают другие люди, удерживает вас от того, чтобы следовать самому очевидному, самому простому и самому проверенному пути к успеху.

Пусть они думают, что вы их скопировали. Потому что так и есть. А они скопировали формулу у кого-то другого. Потому что скопировали. Формулы существуют, потому что они работают снова и снова. Вы сделаете ее уникальной, потому что вложите в формулу себя. Не изобретайте колесо. Следуйте формуле и используйте ее в своих интересах.

Именно так мне советовали поступать опытные ораторы. Каждый успешный оратор делает одни и те же три вещи. И пока вы не сделаете эти вещи, вы не сможете по-настоящему выступать.

Вот что мне посоветовали сделать:

Создайте простой сайт с вашими фотографиями на сцене, а также описанием вашего выступления и основными выводами.

Получите отзывы от нескольких организаторов прошлых мероприятий, на которых вы выступали, и разместите их на сайте.

И самое главное:

Начните писать о выступлениях в Интернете. Превратите свои социальные сети в маркетинг. Публикуйте фотографии с мероприятий. Размещайте контент, связанный с вашим выступлением. Публикуйте фотографии с организаторами мероприятий, которые вас нанимают. Социальные сети - это то, как люди находят вас. Социальные сети демонстрируют, что вы являетесь игроком в этой индустрии. А социальные сети - это то, что приведет людей на одностраничный сайт, чтобы они могли забронировать вас.

Это и есть формула. Следуйте ей, и вы начнете получать деньги. Итак, вооружившись этим советом, я точно знал, что мне нужно делать. К тому же ставки на сайте были очень высоки. Мне нужны были деньги, чтобы вытащить свою семью из долгов. Я очень четко понимал, что мне нужно делать.

Но следовал ли я формуле? Не совсем. Да, я создал сайт. Да, я попросил отзывы и разместил их на сайте. Но размещал ли я информацию в социальных сетях? Нет.

В то время мои социальные сети были личными. Они были заполнены фотографиями моих детей, снимками из семейных поездок и селфи с друзьями. Все мои подписчики были друзьями, бывшими одноклассниками и членами семьи. Я никогда не писала о своем желании стать мотивационным спикером или о том, что уже больше года занимаюсь этим бесплатно.

И если вы когда-нибудь хотели использовать социальные сети для запуска бизнеса, продвижения какого-то нового аспекта своей жизни или для того, чтобы поделиться своим творчеством, вы знаете, как тяжело смотреть на свой аккаунт, в котором только фотографии вашей личной жизни, и принимать решение о том, что вы собираетесь превратить его в маркетинговый канал.

Мне потребовалось ДВА ГОДА, чтобы начать писать о своем бизнесе в социальных сетях. Почему?

Потому что я боялась того, что подумают люди.

Кого ты боялся, Мэл? Моих друзей.

Я боялась, что если перестану выкладывать фотографии своих детей, снимки с барбекю и встреч с родственниками, а начну выкладывать фотографии своих выступлений на конференциях, то люди будут меня осуждать.

Кем она себя возомнила? Кто, черт возьми, нанимает ее для выступления? Что она вообще может сказать? Какая фальшивка.

Я пытался писать. Но я пролистывал свои фотографии с мероприятия и выбирал одну или две. Затем начинался страх. Пока я составлял подпись, я начинал беспокоиться о негативном мнении других людей: Не звучит ли это слишком высокомерно? Достаточно ли профессиональна эта надпись? Если я опубликую ее, не откликнутся ли люди? Не подумают ли мои друзья, что я слишком много о себе возомнил? Стоит ли мне завести отдельный аккаунт с нуля?

Потом я убеждал себя, что не стоит писать. Хотите знать, почему? Потому что я потратила столько энергии, пытаясь создать идеальное, самое убедительное и востребованное изображение и подпись - что-то, что одновременно продвигало бы меня и гарантировало, что никто не подумает негативно, - что измотала себя.

Я создал сотни черновиков постов. И они просто сидели там, в моих черновиках. ...годами. А когда у меня появлялась уверенность в себе, чтобы опубликовать пост, я оставлял его на пять минут и навязчиво проверял; и если лайков было не так много, как я хотел, или комментарии были не такими позитивными, как я надеялся, я удалял его.

Этот глупый страх годами мешал мне продвигать свой бизнес, который я хотел сделать своей постоянной профессией. Я придавал чужому мнению больший вес и значение, чем своей собственной способности продвигаться по жизни. Поговорим о том, как отдать свою силу.

И когда я вспоминаю об этом сейчас, мне становится грустно.

Я не позволил себе предпринять действия, которые помогли бы мне достичь своих целей, заработать больше денег, избавиться от долгов, купить приятные вещи детям и получить гораздо больше клиентов гораздо быстрее. Разве это не глупо? Конечно, глупо. И все же я уверен, что вы боретесь с тем же страхом, когда дело доходит до "выкладывания себя".

Будь то бизнес, искусство, музыка, видео или фото в купальнике - если вы подвергаете себя цензуре, то только потому, что боитесь чужого мнения. Именно поэтому вы скрываете свои прыщи и настаиваете на том, чтобы на каждой фотографии выглядеть "с хорошей стороны". И по этой же причине вы не высказываетесь на собраниях. В Интернете вы боитесь выглядеть плохо, а на работе - показаться плохим. Вы боитесь, что подумают другие люди, если увидят вас настоящего.

Каждый раз, когда вы редактируете свои сообщения, молчите в классе или на работе или прячетесь на заднем плане групповой фотографии, вы занимаетесь самоотрицанием. Это вы говорите себе, что вы недостаточно хороши. Постоянные вопросы, редактирование, удаление, переосмысление и вопросы к другим людям: "Хорошо ли это выглядит?" - только усиливают вашу неуверенность в себе. И хотите знать, что самое ужасное? Вы делаете это с собой. Я тоже.

Большинство советов на эту тему - отстой. Большинство людей говорят вам, что нужно просто "перестать заботиться" о том, что думают другие люди. Но никто не говорит вам, как это сделать. Пришло время для нового подхода. Используя теорию "Пусть они", вы примете революционный подход к тому, чтобы раз и навсегда избавиться от этого страха: Дайте людям свободу думать о вас негативно.

Это радикально красивая идея, которая раскроет вашу уверенность в себе, даст свободу самовыражения и откроет новую главу вашей жизни. Дайте людям свободу думать о вас что-то негативное.

Позвольте им. Это не только работает. Это наука.

Вы не можете контролировать чужое мнение о вас

Дело в том, что невозможно контролировать чужие мысли. Поэтому бояться того, что думают другие люди, или пытаться контролировать их мысли - пустая трата времени.

Вы никогда не сможете контролировать свою жизнь, свои чувства, мысли и поступки, пока не перестанете зацикливаться на том, что думают о вас другие люди, или пытаться контролировать их.

Я повторю это еще раз: Взрослые будут иметь негативное мнение о вас - независимо от того, что вы делаете. Почему? Потому что взрослым позволено думать все, что они хотят.

Физически и неврологически невозможно контролировать то, что думает кто-то другой. У среднестатистического человека в день возникает около 70 000 мыслей. Большинство из них случайны и не поддаются контролю. Вот почему нелепо тратить свою энергию, беспокоясь о том, что думают другие люди, или пытаясь изменить их мнение.

Вы не можете контролировать даже половину мыслей, которые приходят вам в голову. Почему, черт возьми, вы думаете, что можете контролировать то, что всплывает в чужом уме? Вы не можете. Это невозможно с научной точки зрения. Вот почему теория "Пусть они" так революционна.

Вместо того чтобы бояться мнения других людей, вы просто позволите им думать то, что они хотят. На самом деле я рекомендую вам исходить из того, что люди будут думать о вас негативно. Потому что у людей действительно есть негативные мысли о вас.

Это нормально.

И кстати, люди, которые вас любят, думают о вас плохо. ...каждый день! Я каждый день думаю плохо о тех, кого люблю! Это нормально. Чтобы доказать это, я пойду первым.

Когда мой муж просыпается, он обычно пускает огромный пук. Моя первая мысль: "Ты отвратителен". Я люблю Криса больше всех людей на планете. Но у меня постоянно возникают плохие мысли и негативное мнение о нем.

То же самое с моей собакой. В пять вечера мой пес, Хоми, так раздражает, потому что знает, что пора ужинать. Он ходит за мной по пятам, набрасывается как сумасшедший, прыгает на меня, и знаете, что я думаю: он - огромная заноза в заднем проходе, и ему нужно остыть. Но я все равно люблю его.

Моя старшая дочь, Сойер, с которой я писала эту книгу, - абсолютный помешанный на контроле человек, и когда все идет не так, как надо, она становится властной и слишком напряженной. Она впадает в спираль ОКР-уборки, что приводит к стрессу всех остальных. Но я все равно люблю ее.

Каждый раз, когда наша средняя дочь, Кендалл, звонит мне по FaceTime из Лос-Анджелеса, кажется, что на ней новый наряд. Я считаю, что она безответственно относится к своим деньгам, и последнее, что ей нужно, - это больше одежды. Но я все равно люблю ее.

А наш сын, Окли, буквально идеален. Шучу. В первый час бодрствования он отказывается смотреть в глаза и разговаривать с людьми. Я считаю его грубияном. Но я все равно люблю его.

Кстати, я попросила своих детей описать некоторые прилагательные, которые они думают обо мне. Они сказали: грязная, неорганизованная, шумная, слишком дружелюбная, везде суетящаяся, контролирующая, вечно опаздывающая, всезнайка - и у них есть много мнений о том, как много я рассказываю в Интернете о нашей жизни. И все же они по-прежнему любят меня. (Сойер также хотела, чтобы вы знали, что, написав со мной эту книгу, она чуть не лишила меня родительских прав из-за того, что я несколько раз полностью испортила рукопись - для контекста это версия 11.0).

Почему я говорю вам об этом? Потому что у каждого человека есть критическое мнение как о близких, так и о совершенно незнакомых людях. Это факт жизни.

Примите ее и смиритесь с ней. Вместо того чтобы пытаться изменить реальность, начните использовать ее в своих интересах. Позвольте им.

Вот еще одна истина: если кто-то высказывает негативное мнение, это не значит, что он негативно относится к вам в целом.

Я могу думать о своем муже только плохое, но при этом любить его и относиться к нему с большим уважением и добротой, потому что две вещи могут быть правдой одновременно. Вы можете раздражаться из-за того, как кто-то себя ведет, и все равно любить его до смерти.

Вот как вы относитесь к людям, которых любите! Вы считаете, что их друзья оказывают дурное влияние. Вы думаете, что они слишком остро реагируют на происходящее. Вы думаете, что их парень плохо к ним относится. Вы думаете, что их бизнес-идея провалится. Вы думаете, что они эгоцентричны. Но вы все равно их любите.

Моя точка зрения проста: Взрослые будут иметь негативное мнение о вас и обо всем, что вы делаете. Позвольте им судить. Пусть реагируют. Пусть сомневаются в вас. Пусть они сомневаются в решениях, которые вы принимаете. Пусть они ошибаются в вас. Пусть они закатывают глаза, когда вы начинаете выкладывать видео в сеть или в 12-й раз хотите переписать рукопись.

Вместо того чтобы тратить время на беспокойство о них, начните жить так, чтобы гордиться собой. Позвольте Мне делать то, что Я хочу делать со своей единственной дикой и драгоценной жизнью.

Такой подход освобождает, потому что прямо сейчас вы живете своей жизнью и принимаете решения, пытаясь предугадать, что подумают окружающие. Когда вы позволяете страху перед тем, что могут подумать люди, диктовать вам свой выбор, вы ограничиваете свой потенциал и не даете себе возможности добиться того, чего вы действительно хотите.

Это причина, по которой вы затягиваете, сомневаетесь в себе, парализуетесь перфекционизмом и, самое главное, по которой вы просыпаетесь каждый день и избегаете работы, которая на самом деле поможет вам продвинуться вперед.

Вы так боитесь осуждения, что вообще не рискуете. Разве не этого вы боитесь? Что вас осудят?

Что, если вы разведетесь, или уйдете из риелторского бизнеса, или вернетесь в школу, или подстрижетесь, или попробуете себя в футбольной команде и получите рассечение, у всех будет свое мнение на этот счет? Конечно, у них будет свое мнение на этот счет. И что?

Этот глупый страх мешает вам пробовать новое, рисковать, быть самим собой и делать маленькие шаги, которые со временем изменят вашу жизнь. Как печально.

Теория "Пусть они" поможет вам стать более смелым. Не кажется ли вам более разумным принять реальность и дать людям свободу судить?

Вы не можете контролировать то, что кто-то думает, поэтому нет причин бояться этого - или позволять этому останавливать вас. Ваше время гораздо ценнее, потому что у вас есть важные дела, которые вы должны сделать с этой единственной дикой и драгоценной жизнью.

Начиная с сегодняшнего дня, вы предоставите людям свободу думать о вас негативно. Позвольте им.

"Но я не хочу, чтобы люди думали обо мне негативно".

Я знаю, о чем ты думаешь: Но я не хочу, чтобы люди думали обо мне плохо, Мэл. Я знаю, что вы не хотите. Но страх перед тем, что могут подумать другие люди, - один из основных источников вашей неуверенности в себе.

Я недостаточно хорош. (Для кого?)

Я недостаточно умна. (Для кого?)

Они будут злиться на меня. (Кто будет злиться?)

Мои родители не одобрят. (И что?)

Если я так поступлю, то никому не понравлюсь. (Кто такой "никто"?)

Что подумают мои друзья? (Все, что они захотят.)

Я плохо выгляжу? (Для кого?)

Каждый из этих распространенных страхов связан с другими людьми. Вот почему я повторяю этот факт снова и снова: Взрослые будут иметь негативное мнение о вас, и о вашем наряде, и о том, что вы только что сказали, и о том, что вы делали на прошлой неделе, и о том, что вы хотите сделать.

Позвольте им.

Взрослым позволено думать все, что они хотят думать. И вам тоже. Вот почему теория "Пусть они" освободит вас. Вместо того чтобы жить в обороне, вы перейдете в наступление. Вы будете играть в игру жизни так, как вам хочется.

Вот еще одна истина: вы намного сильнее, чем чье-либо мнение о вас. Перестаньте отдавать свою силу другим людям и раскройте свой потенциал.

Позвольте мне прожить свою жизнь так, чтобы я мог гордиться ею. Позвольте мне принимать решения, которые соответствуют моим ценностям. Позвольте мне рисковать, потому что я этого хочу. Позвольте мне идти по пути, к которому меня ведет моя душа.

Делать то, что делает вас счастливыми, быть смелыми, рисковать и следовать своим собственным путем всегда будет важнее, чем мнение других людей об этом. Это ВАША жизнь. Перестаньте позволять мнениям других людей разрушать ее.

Напишите книгу. Пригласите их на свидание. Носите то, что хотите носить. Занимайтесь серфингом весь день. Вернуться в школу. Бросить школу. Переехать. Заведите собаку. Заказать поездку. Перестаньте пить. Примите свою сексуальность. Встаньте на путь, по которому вы боялись идти.

Чем больше вы будете использовать теорию "Пусть", тем больше будете понимать, что под этим страхом ваша душа все время подталкивает вас в направлении, которое предназначено для вас.

Каждый раз, когда вы говорите "Пусть", вы очищаете поверхность от шума и отвлекающих факторов и создаете пространство для чего-то более глубокого: вашего голоса, вашей интуиции, вашей истины и вашего уникального жизненного пути.

Оно всегда было здесь. Просто оно было погребено под всем этим страхом.

Используя теорию "Пусть они", чтобы освободиться от бремени чужого мнения, вы начнете двигаться по жизни, ориентируясь на свои ценности, потребности и цели. Вместо того чтобы предугадывать, что могут подумать другие люди, вы будете вести свою жизнь так, чтобы гордиться собой.

И в этом кроется секрет. Когда ВЫ гордитесь собой, в ваших руках вся власть.

Принимайте решения, которыми вы гордитесь

Это подводит меня к очень важному вопросу о том, как расставить приоритеты в удовлетворении своих потребностей и при этом сохранить поддерживающие и любящие отношения. Суть не в том, чтобы жить как эгоист или самовлюбленный человек, которому нет дела до других людей.

Суть в том, чтобы научиться ставить свои потребности на первое место, балансируя между тем, что вам подходит, и ожиданиями и чувствами других людей. В жизни вы не хотите быть половиком, но и не хотите быть бесцеремонным бульдозером. Это баланс.

Допустим, вам предстоят безумно напряженные выходные. С одной стороны, ваш близкий друг празднует знаменательный день рождения, и это один из тех действительно веселых выходных, когда друзья собираются вместе, чтобы отпраздновать.

Для вас это означает четырехчасовую поездку, чтобы добраться до места проведения вечеринки. И вы знаете, что правильное решение для вас - быть там. С другой стороны, несколько месяцев назад вы пообещали родителям, что приедете домой на эти же выходные, потому что к вам приедут бабушка и дедушка.

Вы хотите сделать и то, и другое.

Вы хотите быть хорошим другом, вы хотите быть хорошим ребенком и хорошим внуком, поэтому вы делаете небо и землю, чтобы проехать четыре часа к северу от города, чтобы присутствовать на пятничном празднике в честь вашего друга.

И вы рады, что сделали это.

Вы засиживаетесь допоздна, смеетесь с друзьями и выпиваете бутылку вина. Вы отрываетесь по полной программе. А на следующее утро вы просыпаетесь в 7 утра, встаете с кровати, натягиваете треники, оставляете записку с извинениями за пропущенные выходные и садитесь в машину, чтобы проехать еще четыре часа до дома родителей и провести остаток выходных с бабушкой и дедушкой.

Когда вы едете по дороге, вы гордитесь собой за то, что приложили усилия.

Мало того, что вы знали (вы узнаете об этом позже), именинница была расстроена тем, что вы ушли, и, видимо, сказала: "Не понимаю, зачем она вообще пришла, если могла остаться только на одну ночь".

Позвольте ей.

Четыре часа спустя вы приехали к родителям - немного похмельные и очень уставшие. Вы выходите из машины в одних трусах и обнимаете бабушку, которая так взволнована, что у нее текут слезы.

Потом ты обнимаешь маму, и она шепчет тебе на ухо: "Твоя бабушка была так разочарована, что тебя не было здесь, когда она приехала вчера вечером". А потом добавляет: "Нам нужно уходить на обед через десять минут. Тебе нужно переодеться".

Позвольте ей.

Я рассказываю вам эту историю, чтобы доказать два момента: Во-первых, даже если вы будете изгибаться и пытаться угодить всем и сделать так, чтобы все получилось, даже это не гарантирует, что другие люди будут думать позитивно. Позвольте им.

Во-вторых - и это самый важный момент - не будьте человеком, который из кожи вон лезет, чтобы сделать всех счастливыми. Когда-то я был таким человеком. Это привело к тому, что я был истощен и чувствовал, что ничего из того, что я могу сделать, никогда не будет достаточно хорошим.

Теперь, когда я знаю, что такое теория "пусть", я из кожи вон лезу, чтобы сделать себя счастливым. Позвольте мне объяснить.

Причина, по которой вы должны приложить огромные усилия или прийти и на день рождения друга, и к бабушке с дедушкой, в том, что это заставит вас гордиться собой. Не ходите на день рождения друга, чтобы он думал, что вы хороший друг. Идите на день рождения друга, потому что это заставляет ВАС чувствовать себя хорошим другом.

Не ездите домой к бабушке и дедушке, потому что это делает счастливой вашу маму. Езжайте домой к бабушке и дедушке, потому что это делает вас счастливым, когда вы ставите во главу угла своих бабушку и дедушку и семью.

Когда вы действуете так, что гордитесь собой, неважно, что думают другие люди. Они будут злиться, что вы рано ушли. Они будут злиться, что вы пришли поздно. Кто-то всегда будет разочарован вашими решениями. Не позволяйте разочаровываться только вам. И не позволяйте чувству вины управлять вашими решениями.

Когда вы идете к родителям, потому что чувствуете себя "виноватым", вы превращаете родителей в злодея. Если вы решили пойти, потому что будете злиться на себя, если не сделаете этого, вы контролируете свои решения.

Это очень простой пример того, как перестать беспокоиться о том, что думают другие люди, и позволить своим ценностям управлять вашими решениями.

Но как быть в тех случаях, когда ваше и чье-то мнение действительно расходятся? Например, что делать, если вашей маме не нравится человек, за которого вы собираетесь выйти замуж? Что делать в таком случае?

Я там был.

ГЛАВА 6

.

Как любить трудных людей

На мой взгляд, использовать Let Them Theory проще с незнакомцами, коллегами и даже друзьями, потому что после ее применения вы, скорее всего, будете находиться на некотором расстоянии от них, чтобы подзарядиться. Вы можете зайти в свою спальню и закрыть дверь. Вы можете пойти домой после работы. Вы можете выйти из самолета.

И чаще всего вы даже не догадываетесь об этом, когда кто-то думает о вас что-то негативное. А вот семья? Семья - это совсем другое. Семья остается с вами на всю жизнь.

Ваши родные, как правило, высказывают свое мнение более прямолинейно и прямо в лицо: Они злятся, что вы не приезжаете домой на праздники. Они постоянно спрашивают, почему вы до сих пор не замужем. Они считают, что вы испортили себе жизнь, бросив школу. Они ненавидят вашу группу друзей. Они не согласны с тем, как вы живете. Они дают понять, что им не нравится, с кем вы встречаетесь. Они не хотят, чтобы вы бросали работу и начинали бизнес. Они хотят, чтобы вы лучше заботились о себе, и очень громко заявляют об этом.

Родственники, как правило, гораздо строже относятся к вам, потому что они заинтересованы в вашем счастье и успехе. Чаще всего, когда вашей семье не все равно, они показывают это, подталкивая вас. Когда им не нравятся ваши друзья, или они считают, что вы идете по неправильному пути, или желают, чтобы вы лучше заботились о себе, они дают вам это понять.

Чаще всего это то, как ваша семья показывает вам, что им не все равно. Они хотят для вас большего, хотят, чтобы вы были счастливы, и видят весь ваш потенциал, когда он пропадает зря. Однако это может легко перейти грань от заботы к контролю.

Родные имеют о вас мнение с самого вашего рождения. Они знают вас дольше всех. Они считают, что имеют право на свое мнение, потому что думают, что знают, что лучше для вас. (Что, как правило, является лучшим и для них).

Кроме того, у каждого члена вашей семьи есть свои ожидания относительно друг друга и того, как должна функционировать семья. Эти семейные отношения глубже, чем остальные, потому что вы знаете их очень давно, и эти отношения образуют взаимосвязанную систему. Это также объясняет, почему ваша семья склонна более остро реагировать на любые ваши изменения - потому что вы являетесь частью этой семейной системы. Любое ваше изменение посылает либо положительные, либо отрицательные волны по всей системе.

Знание того, что люди будут реагировать на вас, потому что вы являетесь частью взаимосвязанной сети отношений, которая создавалась на протяжении многих поколений, поможет вам лучше ориентироваться в этой ситуации.

Я не говорю, что эти ожидания или эта система правильны. Я просто говорю, что такова реальность. И я считаю, что понимание более широкого контекста любой ситуации помогает мне сохранять контроль над тем, как я проявляю себя в своей семье.

Например, если вы решите развестись с супругом, или не захотите больше следовать тем же традициям, или выйдете замуж за человека, не принадлежащего к вашей религии, или выберете необычную карьеру, или у вас будут другие политические убеждения, это вызовет шок во всей семейной системе , потому что нарушит ожидания и убеждения каждого о том, кто вы есть и как вы должны жить.

Нигде это не проявляется так ярко, как при включении в эту взаимосвязанную сеть приемных и неполных родителей. Это серьезное потрясение для семейной системы, которое может как изменить, так и разрушить ее, как в лучшую, так и в худшую сторону. Все ожидания относительно того, как будет вестись домашнее хозяйство, когда в нем появляются новые люди, вылетают в окно. Перемены бывает очень трудно принять. Особенно для детей, которых заставляют просто принять эти перемены и действовать как одна большая счастливая смешанная семья.

Теория "Позвольте им" поможет вам сориентироваться в роли приемного родителя. Как взрослый человек, вы обязаны позволить им горевать. Пусть они видят в вас (и ваших детях) угрозу, потому что, какими бы благими ни были ваши намерения, вы - угроза. Им приходится конкурировать с вами за время, проведенное с родителем. Это правда. Они стремятся к контролю, как и вы. Позвольте им испытывать свои эмоции. Позвольте им побыть наедине с родителем. Если вы им не нравитесь. Позвольте им.

Не забывайте, что приемные дети особенно нуждаются в понимании, милости и сострадании с вашей стороны. Они не только учатся принимать нового взрослого в своей жизни, но и горюют о потере семьи, которую хотели. Это НОРМАЛЬНО.

Понимание более широкого контекста поможет вам сосредоточиться на части "Позволь мне" и действовать с большей грацией и быть мудрым и сострадательным взрослым. Чем больше милости и доброты вы проявите, тем больше пространства создадите для изменения динамики.

Динамика отношений между приемными детьми и неполными родителями очень сложна. В них нет ничего гладкого. Но у них есть потенциал стать намного прекраснее с помощью теории "Пусть" и специального инструмента, который вы узнаете в этой главе.

Однажды на конференции один психотерапевт сказал: "Если бы не семьи, у меня не было бы бизнеса". Когда речь идет о семье, ваши родственники имеют право на свое мнение, но это отличается от того, что они отвергают ваше право жить своей жизнью, быть самим собой и любить того, кого вы решили любить. Правильно ли их мнение или нет - не суть важно. Важно то, как вы относитесь к их мнению.

Что же происходит, когда ваши близкие не согласны с тем, как вы живете, или с тем, кто вы есть на самом деле? Я могу вам помочь. Вот что вам нужно с этим делать. Позвольте им.

Не пытайтесь изменить их мнение. Дайте им свободу иметь его. Будь то ваши приемные дети, невестка, бабушка или брат, им позволено думать все, что они хотят. И им даже позволено не любить вас или человека, которого вы любите. Так что позвольте им. А потом позвольте мне выбрать, как на это реагировать.

Система координат

Моя подруга Лиза Бильеу, автор бестселлеров, ведущая подкаста Women of Impact и соучредитель миллиардной компании по производству продуктов питания Quest Nutrition, поделилась со мной концепцией Frame of Reference.

Это инструмент, который поможет вам справиться с ситуациями, когда кто-то не одобряет то, кем вы являетесь, кого любите, во что верите или как живете, и вы хотите разобраться с этим на более глубоком уровне.

Я был там, и, возможно, вы тоже.

Наша глобальная аудитория подкаста сошла с ума от Frame of Reference, когда Лиза рассказала о нем как об инструменте менталитета, который помог ей в отношениях. Frame of Reference - это модный способ сказать "понимание линзы, через которую кто-то видит что-то", и он прекрасно работает с теорией Let Them Theory.

Я приведу вам пример из своей жизни. Когда я встретила своего мужа, Криса, я была в экстазе и безумно влюблена. А когда он сделал мне предложение, я была просто на седьмом небе от счастья. В то время, помню, моя мама не выглядела такой взволнованной, как я ожидала.

Поэтому я завела с ней разговор, в котором сказала, что хочу, чтобы она радовалась за меня, и попросила ее вести себя так, будто это она выбрала его для меня.

И она сказала: "Но я не выбирала его для тебя, и если бы это зависело от меня, я бы этого не делала, так что я не собираюсь вести себя так, как будто я это сделала".

В то время я был так зол, что не знал, что делать. Я не хотела вычеркивать ее из своей жизни, но я не знала, как справиться с ситуацией. Вот я безумно влюблена в человека, который, как я знаю, является моей второй половинкой, а моя мама говорит мне в лицо: "Я бы никогда не выбрала его для тебя", а потом отказывается радоваться за меня.

Я вышла замуж за Криса, но еще долгие годы чувствовала напряжение неодобрения в отношениях между мной и мамой. Мне было трудно забыть ее слова. И я не знала, как это забыть.

Со временем напряжение рассеялось, и спустя 30 лет моя мама обожает Криса. Она любит шутить: "Крис, ты мой любимый зять" (он также ее единственный зять).

Как же я справился с этим? Только недавно, используя теорию "Пусть они" и этот инструмент, "Рамки отсчета", я действительно поняла, почему она чувствовала себя так, как чувствовала. Это стало настоящей переменой в моих отношениях с мамой и в моей способности сохранять для нее пространство, когда я не согласна с ее мнением.

Понимаешь, если бы я была на месте своей матери, зная все, что мне известно о ее жизни, я бы тоже не хотела выходить замуж за Криса. Почему? Потому что Крис с Восточного побережья, и выйти за него означало, что я, скорее всего, поселюсь на Востоке и никогда больше не вернусь домой на Средний Запад и не буду жить рядом с мамой и папой.

Потому что, по мнению моей мамы, как только она ушла из дома и встретила моего отца, она больше никогда не возвращалась домой. Моя мама покинула семейную ферму на севере штата Нью-Йорк, когда ей было 17 лет, чтобы поступить в колледж в Канзасе. Там она встретила моего отца, и они полюбили друг друга. К 19 годам она вышла замуж и родила меня.

Это не то, что планировали она или мой отец, но так получилось. На самом деле, когда родители моего отца узнали, что мама беременна мной, бабушка сказала моей 19-летней маме: "Надеюсь, ты не разрушила жизнь нашего сына".

Представляете? Когда я думаю о том, как молоды были мои родители, о том, что они жили в Канзасе и у них не было семьи, мне становится так грустно.

Это был жизненный опыт моей мамы, и он сформировал ее представление о том, как тяжело растить семью вдали от родителей и как тяжело не иметь поддержки со стороны близких.

После окончания ординатуры и медицинской школы мои мама и папа поселились в Мичигане, и в детстве я редко виделась с бабушкой и дедушкой или дальними родственниками, потому что они жили так далеко. Были только я, моя мама, мой папа и мой брат. Наша маленькая семья из четырех человек против всего мира.

Поэтому, когда я уехала из дома, чтобы поступить в колледж на Восточном побережье, это, должно быть, вызвало страх, что я никогда не вернусь домой. А когда я встретила Криса в Нью-Йорке, который тоже был родом с Восточного побережья, это укрепило самый большой страх моей мамы, что я тоже начну свою жизнь далеко и никогда не вернусь домой, в свой маленький городок на Среднем Западе.

И именно это и произошло. Самый большой страх моей мамы сбылся. Если посмотреть на это с точки зрения моей мамы, она увидела, что ее история разворачивается перед ней заново. Я собиралась уехать, встретить кого-то и никогда не вернуться домой.

И она была права. Я уверена, что она хотела, чтобы я вышла замуж за кого-нибудь из Мичигана, чтобы поселиться поближе к ним. Тридцать лет назад, когда я встретила Криса, я не думала о маминой системе координат. Я просто обиделась и разозлилась и пришла к выводу, что она "не поддерживает меня".

Теперь я понимаю, что она поддерживала меня - она просто боялась потерять свою дочь. Она любит меня и не хотела, чтобы я жила так далеко. Используя теорию "Позволь им", я могу дать ей свободу желать, чтобы моя жизнь пошла по другому пути, и при этом очень глубоко понять, откуда она исходит.

Я также могу понять, как тяжело видеть, что ваша дочь выходит замуж за человека, который отнимет ее у вас. Я бы тоже не выбрала такого человека для своих дочерей и сына.

Я бы не хотела, чтобы моя дочь Сойер вышла замуж за кого-то из Европы и уехала жить в Париж. Если это сделает ее счастливой, то пусть. Но был бы это мой выбор? Нет. Это может показаться неподдерживающим или контролирующим, но я уверена, что каждый родитель может с этим согласиться. И я говорю это не для того, чтобы контролировать. Я говорю так, потому что так чувствую я. Мое мнение может быть негативным, но я имею право на него. И я уверена, что моя дочь сочла бы это очень неподходящим.

И то же самое с моей дочерью Кендалл. Сейчас она живет в Лос-Анджелесе, и вполне может встретить кого-то, кто живет в Калифорнии, остепениться и растить семью там. Это будет означать, что я не буду видеть ее и ее детей так часто, как если бы они жили здесь, на Восточном побережье.

И я имею право иметь такое мнение, точно так же, как Сойер имеет право переехать в Париж, а Кендалл - решить воспитывать семью в Лос-Анджелесе.

Моя мама тоже имеет право на мнение, что она бы не выбрала для меня человека с Восточного побережья. Я рада, что это не помешало мне выйти замуж за Криса, жить и растить семью там, где мы хотели.

Но сейчас я благодарна за теорию "Пусть говорят", потому что я также глубоко понимаю свою маму и то, почему она не хотела этого делать 30 лет назад. Это было не осуждение, это было горе. Она не была неправа. Она была права. Но и я не была неправа.

На самом деле, мы оба были правы. Потому что у нас разные системы координат.

Взгляд через ее призму помог мне вернуть нашим отношениям равновесие. Больше не было борьбы за власть, было понимание.

Одна из причин, по которой так сложно ориентироваться в подобных ситуациях, заключается в том, что вы оба уверены в своей правоте. Исходя из их жизненного опыта, или системы координат, они считают свое мнение правильным. Исходя из вашего жизненного опыта, или системы координат, вы знаете, что ваше мнение правильное.

В теории "Пусть они" есть пространство для принятия и понимания того, что оба наших мнения верны. Есть пространство для более глубокой связи, честности и любви.

Нужно быть чрезвычайно зрелым человеком, чтобы отстраниться от своих эмоций и захотеть встать на чужое место. Трудно понять, что кто-то может любить вас и иметь мнение, которое глубоко ранит и порой фанатично.

Когда такое случается в жизни, то, как реагировать, - это глубоко личный выбор. Я не могу сказать вам, что делать, если кто-то в вашей семье осуждает вас. Что я могу сделать, так это дать вам инструменты для определения того, как вы хотите реагировать на эту ситуацию.

Хотите ли вы видеть этого человека в своей жизни? Если да, то "Теория позволения" создаст для этого пространство. Я убедилась на собственном опыте, а также в процессе написания этой книги и изучения опыта многих других людей: когда вы даете людям пространство для того, чтобы они сами пришли к своим выводам, и сосредотачиваетесь на том, чтобы проявлять себя в полной мере, проявляя любовь и сострадание, со временем люди часто сами меняют свое мнение.

Поэтому, как бы сложно это ни звучало, позвольте им высказать свое мнение и сосредоточьтесь на том, как вы собираетесь на него реагировать. Что мне нравится в этой идее вхождения в чужую систему координат, так это то, что понимание того, откуда кто-то исходит, может не изменить его мнение или ваше, но это углубит связь, которая у вас есть, пока вы ориентируетесь в ваших отношениях.

Это помогает вам создать пространство для того, чтобы две вещи одновременно были правдой, и это пространство - место, где может существовать любовь. И поверьте, я понимаю - легко раздражаться или обижаться на родителей. Легко обвинять их.

Также легко испытывать разочарование и раздражение из-за динамики отношений с братьями и сестрами, или с разведенными родителями, или с родственниками, или со сводными родителями, или со взрослыми детьми. Легко предпочесть не понимать их точку зрения.

Вы должны решить, будете ли вы принимать людей такими, какие они есть (особенно свою семью или приемную семью), или создадите дистанцию, которая вам необходима. Достаточно одному человеку изменить свое поведение в семье, и вся система может измениться к лучшему. И этот человек - вы.

Одна из причин, по которой я люблю теорию "Пусть они", заключается в том, что когда вы улучшаете себя, это улучшает все ваши отношения, и это особенно верно в отношении семьи. Я ощутила это влияние на своей собственной семье.

То, что раньше меня беспокоило, больше не напрягает. Я не позволяю себе втягиваться в драму. Я сконцентрирована на том, как проявить себя и прожить свою жизнь так, чтобы я могла гордиться собой.

Одна из вещей, которую я для себя определил, - это то, что для меня важно иметь близкие отношения со своей семьей. А тратить время и энергию на то, чтобы они меня напрягали или пытались контролировать ситуации, которые мне не под силу, - это пустая трата времени.

Потому что правда такова: Время, проведенное с любимыми людьми, ограничено. В какой-то момент вы поймете, что ваши родители не будут здесь вечно и что для них это тоже был первый раз в жизни.

Люди могут узнать вас настолько глубоко, насколько они узнали себя. Большинство людей не ходили на терапию, не изучали свои проблемы и не хотят этого делать.

Позвольте им. Пусть ваши родители будут не такими, как вы заслуживаете. Пусть ваша семейная жизнь не будет сказкой. Они делают все, что могут, с теми ресурсами и жизненным опытом, которые у них есть. Теперь вы сами выбираете, что будет дальше.

Я говорю это не для того, чтобы оправдать все плохое, что происходит. Я не говорю, что вы не заслуживаете лучшего. Каждый человек заслуживает того, чтобы чувствовать себя замеченным, поддержанным и любимым, особенно своей семьей.

Но дело в том, что большинство людей никогда не занимались тем, чтобы понять себя, исцелить свое прошлое или управлять своими эмоциями. Если они не сделали этого для себя, они не способны сделать это для вас и проявить себя так, как вы того заслуживаете.

Позвольте им. Когда вы это осознаете, у вас появится выбор в вашей жизни. Позвольте своей семье быть такой, какая она есть. Ваш отец не изменится. Ваша мама не изменится. Ваши братья и сестры не меняются. Ваши родственники не изменятся. Единственный человек, которого вы можете изменить, - это вы сами.

Когда вы говорите "Пусть", вы видите свою семью именно такой, какая она есть, возможно, впервые в жизни. Они - люди. Вы не можете контролировать то, что произошло. Вы не можете повлиять на то, какие они. Вы можете контролировать только то, что вы делаете с этого момента.

Принятие реальности ситуации не означает, что вы смиряетесь с ней. Напротив, речь идет о том, чтобы вернуть себе право определять свое будущее. Научитесь позволять взрослым быть взрослыми и принимать людей такими, какие они есть. Затем решите, как сделать все наилучшим образом, и я обещаю, что ваши семейные отношения станут лучше.

Такое принятие позволяет вам смотреть на свою семью с состраданием, и, что более важно, оно позволяет вам видеть себя как личность, у которой есть своя уникальная система координат и свой жизненный путь.

Затем вы переходите ко второй части, которая называется "Позвольте мне". Позвольте мне определить, какие отношения я хочу создать, исходя из того, каким человеком я хочу быть и какие ценности у меня есть.

Это может означать, что вы проводите время с семьей не из чувства вины, а потому что это важно для вас. Это может означать установление собственных традиций, даже если это расстраивает вашу семью. Это может означать, что вы всегда прилагаете усилия, даже если они не возвращаются. Возможно, это значит впервые сказать "Я люблю тебя", "Я понимаю" или "Я прощаю тебя".

Это может означать, что вам придется вести трудные разговоры, которых вы избегали из-за страха перед их мнением или осуждением. Это может означать освобождение от чувства вины и внесение изменений. Это может означать, что нужно отделиться, потому что вы больше не готовы мириться с меньшим, чем вы заслуживаете. И это может означать, что нужно идти до конца, пока у вас еще есть время.

Итак, давайте подведем итог тому, что вы узнали о страхе перед чужим мнением. В настоящее время вы позволяете своему страху перед чужим мнением управлять вами. Теория "Пусть они" научит вас, как перестать давать чужому мнению власть над вашей жизнью; и это даст вам возможность жить так, чтобы вы гордились собой.

Проблема: Вы придаете мнению других людей слишком большую силу. Когда вы позволяете страху перед тем, что могут подумать люди, диктовать вам выбор, вы ограничиваете свой потенциал и не даете себе возможности добиваться того, чего вы действительно хотите. Этот страх заставляет вас медлить, сомневаться в себе, становиться парализованным перфекционизмом и, что самое главное, отказываться от своей мечты.

Правда: Люди будут негативно отзываться о вас, что бы вы ни делали. Это произойдет. Позвольте им. Вы не можете это контролировать. Позволять чужому мнению отвлекать или поглощать вас - пустая трата времени и энергии.

Решение: Когда вы позволяете им думать то, что они хотят, это дает вам свободу делать то, что вы хотите. Когда вы согласуете свои мысли и действия со своими ценностями, вы будете гордиться собой. А когда вы будете гордиться собой, вам будет все равно, что думают другие.

Когда вы говорите "Пусть они", вы принимаете решение позволить людям думать о вас негативно. Когда вы говорите "Позвольте мне", вы сосредотачиваетесь на единственном человеке, чье мнение действительно важно, - на вас.

У вас есть одна дикая и драгоценная жизнь, так проживите ее так, чтобы гордиться собой.

ГЛАВА 7

.

Когда взрослые закатывают истерики

Теперь давайте разберемся, как вы позволяли эмоциональным реакциям других людей влиять на ваши решения.

Реальность такова, что взрослые люди так же эмоциональны, как и дети, и не ваша обязанность управлять чужими реакциями. Пока вы позволяете эмоциональной незрелости других людей диктовать вам свой выбор, вы всегда будете занимать последнее место в своей собственной жизни.

Я даже не представляла, насколько большой проблемой это было для меня, да и для вас тоже. Вы позволяете поведению и реакциям других людей истощать вашу энергию, начиная от преодоления чувства вины, боязни разочарования, беспокойства о чьей-то реакции или о том, что "сейчас подходящий момент", и заканчивая тем, что вы ходите на цыпочках вокруг чьего-то настроения.

Но все гораздо глубже. Их пассивно-агрессивное поведение, чувство вины и эмоциональные всплески определяют ваши решения. Вот почему вы говорите "да", когда на самом деле хотите сказать "нет". Вы уступаете, когда должны стоять твердо. Вот почему вам трудно установить границы. Вот почему вы ходите по яйцам, когда некоторые люди находятся в плохом настроении.

Конечно, в данный момент легче поддаться на уговоры сестры, но в долгосрочной перспективе вы теряете важную часть себя. Когда каждое взаимодействие с вашей девушкой или парнем приводит вас к эмоциональному истощению, спросите себя вот о чем: Почему именно вы всегда должны подстраиваться? Почему вы берете на себя ответственность за чужое счастье - в ущерб своему собственному?

Вы всегда будете на последнем месте, если позволите эмоциональной незрелости других людей иметь над вами власть. Вместо того чтобы взваливать на себя груз чьего-то разочарования, гнева или вины, вы научитесь новому освобождающему подходу: Просто позвольте им реагировать.

Когда вы говорите "Позвольте им", вы даете другим людям пространство для эмоций, не требуя их исправлять. Когда вы говорите "Позвольте мне", вы делаете то, что правильно для вас, даже если это кого-то расстраивает, - так вы берете на себя ответственность за собственную жизнь.

Пришло время перестать манипулировать чужой виной, гневом или разочарованием. Эмоциональные реакции других людей - это не ваша обязанность. Я научилась этому у своего психотерапевта, Энн Дэвин, доктора философии, глубинного психолога, писательницы и самой умной женщины, которую я когда-либо встречала. Однажды я разговаривала с ней о создании границ в отношениях с особенно трудным членом семьи.

Дело в том, что я не хочу, чтобы этот человек меня беспокоил. Просто у них такая манера постоянно делать так, чтобы это касалось только их. Наверняка у вас в семье есть кто-то подобный. Вы знаете, что вечер с этим человеком будет невероятно утомительным. Если внимание не приковано к ним, у них есть бесконечные способы вернуть его обратно - положительное или отрицательное.

Что, если нам всем всего по восемь лет?

Я говорил с Энн об этом человеке, и она сказала нечто такое, что все изменило:

"Мэл, большинство взрослых - это просто восьмилетние дети в больших телах. В следующий раз, когда вы будете общаться с этим человеком и почувствуете, что вас заводит что-то, что он говорит или как он себя ведет, я хочу, чтобы вы представили, что в комнате с вами находится его версия для четвертого класса. Потому что то, что вы описываете, - это человек с эмоциональной зрелостью восьмилетнего ребенка. И, нравится вам это или нет, таково большинство взрослых".

Честно говоря, когда я сидел и обдумывал ее слова, в них было много смысла. Это правда. Большинство людей не умеют переваривать свои эмоции здоровым образом, а уж тем более сообщать о своих потребностях прямо и уважительно. Я знаю, что я точно не умела.

Просто подумайте об этом: Почему ваша мама дуется, вместо того чтобы сказать, что не так? Почему ваша подруга молча смотрит на вас? Почему ваш парень посылает вам пассивно-агрессивные сообщения, когда вы гуляете с друзьями? Почему ваша сестра взрывается, а через час ведет себя как ни в чем не бывало?

Все дело в том, что взрослые по своей сути такие же эмоциональные люди, как и дети. Разница в том, что они лучше умеют это скрывать. ...большую часть времени.

Но вот что прекрасно в "Теории позволения": она не делает вас более осуждающим, а делает вас более сострадательным. Вместо того чтобы расстраиваться, вы начинаете понимать, что у большинства людей просто нет инструментов для зрелого обращения со своими эмоциями.

Правда в том, что никого не учили, как это делать. Чтобы справиться со своими эмоциями, нужно понимать их и знать, как перерабатывать их здоровым способом. По моему опыту, большинство людей понятия не имеют, как это сделать. Я знаю, что я точно не знал.

Эмоциональная зрелость - это не то, с чем вы рождаетесь или что происходит само собой. Это навык, который требует времени, практики и желания учиться. Мой психотерапевт прав. Большинство людей, которых вы встречаете, все еще ведут себя как восьмилетний ребенок, когда не получают желаемого или испытывают неприятные эмоции.

Но теперь, с помощью "Теории позволения", вы научитесь реагировать с состраданием, устанавливать свои границы и перестанете позволять эмоциональной незрелости других людей управлять вашей жизнью. И вам понадобится этот инструмент, потому что связь между взрослыми и детским поведением неоспорима:

Поведение ребенка = поведение взрослого

Дети убегают от вас

Взрослые избегают конфронтации

Дети дуются или капризничают в углу

Взрослые молчат

Дети закрыты

Взрослые ведут себя стоически

Дети устраивают истерики

Взрослые люди взрываются, пишут гневные сообщения и вырываются

Дети хлопают дверьми

Взрослые тоже хлопают дверьми

Дети лгут

Взрослые тоже лгут

Если вы прочитали этот список, и вам в голову сразу же пришел кто-то из тех, с кем вы работали по одному сценарию, то же самое произошло и со мной, когда я разбирала этот вопрос со своим психотерапевтом. Причина, по которой дети так себя ведут, заключается в том, что они не могут регулировать свои эмоции.

Приведу пример. Возьмем ребенка в отделе игрушек, который выбрал набор Lego и хочет его получить. В тот момент, когда ему говорят, что он не может его взять, что происходит?

Их маленькое тело переполняют эмоции: грусть, разочарование, удивление, гнев. Вот почему у них возникает резкая эмоциональная реакция: они начинают плакать, замыкаются в себе или устраивают истерику на полу.

Решение не в том, чтобы отдать ребенку игрушку или набор Lego. Решение заключается в том, чтобы родитель помог ребенку пережить эмоции, которые он испытывает, спокойно, с пониманием и состраданием.

Это может выглядеть так: наклонитесь и скажите: "Я знаю, что это трудно. Я знаю, что ты хочешь набор Lego. Это нормально - расстраиваться. Я тоже расстраиваюсь. Это несправедливо. Я расстраиваюсь, когда не получаю то, что хочу".

Пусть они плачут, умоляют или делают все, что им нужно, столько, сколько им нужно.

Если детям не дают испытать всю волну эмоций (без того, чтобы взрослый говорил "успокойся", "это глупо" или "ты слишком остро реагируешь"), они никогда не научатся обрабатывать нормальные человеческие эмоции здоровым способом. Вместо этого они становятся эмоционально незрелыми взрослыми, которые вымещают свою вину на остальных.

Поэтому я просто предполагаю, что большинство взрослых так и не научились обрабатывать свои эмоции здоровым способом, потому что ничьи родители тоже не умели этого делать, а если ваши умели, то вы - счастливый человек. Ребенок не может научиться делать это самостоятельно. Как я уже говорил, это навык, который требует времени, практики и желания учиться.

Конечно, изучая эту книгу, я понял, что, будучи родителем, полностью провалил дело. Я бы купила своему ребенку лего. Или я бы впал в ярость и заорал "Хватит плакать!". Или я бы отошла от них, оставила их на полу и свернула в проход, надеясь, что они заметят мое отсутствие, внезапно испугаются и перестанут плакать. Это объясняет, почему все трое моих детей теперь нуждаются в терапии.

Хотел бы я пошутить. Я все испортил, потому что не умел регулировать свои эмоции. В детстве меня этому тоже не учили. Я вырос в семье, где мы не говорили о своих чувствах. Люди, как правило, просто вспыхивали от гнева, когда их переполняли эмоции, а потом делали вид, что ничего не произошло.

И это подводит меня к очень важному моменту, касающемуся теории "Пусть они", и я должен быть предельно ясен: взрослые несут стопроцентную ответственность за эмоциональные и физические потребности детей. Дети не могут сами оказать себе эмоциональную и физическую поддержку, в которой они нуждаются.

Вы обязаны помочь ребенку регулировать свои эмоциональные реакции здоровым способом. Вы также обязаны научить ребенка тому, что эмоции - это нормально и как их перерабатывать.

В процессе работы над этой книгой Лиза Дамур, доктор философии, клинический психолог и автор бестселлеров New York Times, сказала мне, что когда ребенок (или взрослый) испытывает разочарование из-за невозможности получить желаемое или печаль из-за потери, это психически здоровая реакция на жизненный опыт. Такие эмоции, как грусть и разочарование, являются признаками того, что вы психически здоровы.

Соответствуют ли чувства обстоятельствам?

Когда вам восемь лет, расстраиваться из-за того, что вы не можете получить желанные лего, - это нормальная реакция. Когда ваш школьный друг говорит что-то, что задевает ваши чувства, расстраиваться - это нормальная реакция. Когда вы хотите посмотреть телевизор, а родители говорят, что пора спать, расстраиваться - это нормальная реакция.

Кстати, то же самое верно и для взрослого опыта. Когда вы становитесь взрослым, если вас увольняют, чувствовать себя расстроенным и деморализованным - это нормальная реакция. Когда вы переживаете разрыв отношений, нормально испытывать депрессивное состояние. По мнению доктора Дамура, все это уместные, нормальные эмоциональные реакции. Они свидетельствуют о том, что ваш разум работает именно так, как должен.

Но когда вы росли, вас, вероятно, учили постоянно подавлять свои чувства. Когда вы говорите ребенку "смирись", "перестань плакать" или "успокойся", вы учите его подавлять свои чувства. Отвлекать, избегать или заглушать эти нормальные человеческие эмоции.

Доктор Дамур сказал мне, что именно поэтому так много людей живут с тревогой, депрессией, зависимостью или хронической болью - потому что они годами избегали всех эмоций, которые потом накапливались внутри них, не находя выхода.

Я повторю это еще раз: Вы обязаны помочь ребенку создать пространство для обработки его собственного диапазона эмоций. Но не ваша ответственность - управлять эмоциональными реакциями другого взрослого.

Это так важно понять. Позвольте мне рассказать об этом подробнее.

Взрослое детское поведение

Давайте рассмотрим очень распространенный опыт, когда кто-то в вашей жизни заставляет вас молчать. Молчаливое обращение - это то, что делает незрелый взрослый человек, когда он расстроен и не знает, как пережить свои эмоции здоровым и уважительным образом.

Поэтому вместо этого они замолкают. Они делают вид, что все в порядке. А зачастую и вовсе игнорируют вас. Если вы когда-либо сталкивались с молчаливым отношением со стороны друга, члена семьи или коллеги по работе, это очень больно, и вы сразу же начинаете пытаться понять, что вы сделали не так.

И это именно то, чего хочет человек, заставляющий вас молчать, - он хочет вашего внимания. Как ребенок, который дуется в углу, хочет, чтобы родитель подошел и успокоил его, так и взрослый, который молчит, хочет, чтобы вы спросили: "Ты в порядке?", "Могу я что-нибудь сделать?" и "Что я сделал не так?".

Они используют молчаливое обращение, потому что не знают, как справиться с собственными эмоциями, и пытаются заставить вас подойти к ним и спросить, что не так, чтобы не делать этого самим.

У меня была подруга, которая постоянно так делала в старших классах. В одну минуту у нас все было замечательно, а в следующую она со мной не разговаривала. И я никогда не знала, что я сделала не так. Я пыталась звонить ей, здороваться в коридорах, а иногда просила прощения за то, о чем даже не подозревала.

Она никогда не затрагивала эту тему, а потом вдруг в один прекрасный день решала, что все кончено, и мы снова становились лучшими друзьями. Я всегда испытывал такое облегчение, когда она снова начинала со мной разговаривать, что просто подыгрывал ей, как будто ничего не произошло.

Теперь я понимаю, что ей было проще заставить меня замолчать и избежать честного разговора, чем прийти ко мне и поделиться своими чувствами. Она даже не знала, как это сделать.

Еще одна вещь, которую нужно понять, - это то, что вы здесь совершенно ни при чем. Когда кто-то заставляет вас молчать, это происходит из-за его неспособности понять свои эмоции или прошлые демоны.

Позвольте им. Если взрослый ведет себя как восьмилетний ребенок, позвольте ему это.

Эта стратегия изменит вашу жизнь. Для вас это может быть родитель, который сердится, выбегает из комнаты и отказывается разговаривать с кем-либо в течение нескольких дней или выходных.

Или, как в случае с одной из моих лучших подруг, ее мать внезапно перестала с ней разговаривать на целый месяц. И вот однажды она спускается утром по лестнице, и все происходит как ни в чем не бывало.

Используя "Теорию позволения", вы больше никогда не станете жертвой чужой эмоциональной незрелости или эмоционального насилия - ведь вы будете точно знать, что делать.

Во-первых, в ваши обязанности никогда не входит управление эмоциями другого взрослого. Если кто-то молчит, играет в жертву или вырывается из себя, позвольте ему это сделать. А потом я хочу, чтобы вы представили себе восьмилетнего ребенка, запертого в своем теле. Когда вы это сделаете, произойдет нечто дикое. Вы не чувствуете страха перед этим человеком. Вы на самом деле жалеете его. Вы чувствуете сострадание, а не презрение.

Вы также поймете, что их неспособность справляться с обычными человеческими эмоциями, такими как грусть, неуверенность, разочарование, гнев, страх и отказ, - не ваша вина. И это также не ваша проблема, которую нужно решать. Это происходит с этим человеком с самого детства.

В ваши обязанности не входит управлять их эмоциями или пытаться их исправить. Ваша обязанность - защитить себя от их эмоциональной спирали и увидеть ее такой, какая она есть: Человек, который не знает, как справиться со своими эмоциями или выразить их здоровым способом.

Пусть они умолкнут. Пусть они разразятся. Пусть они играют в жертву. Пусть дуются. Пусть отрицают, что это произошло. Пусть они делают так, что все дело в них самих.

Тогда позвольте Мне. Позвольте Мне быть зрелым, мудрым и любящим взрослым в этой ситуации. Позвольте мне решить, хочу ли я решить эту проблему напрямую или не хочу ее решать вовсе. Позвольте мне напомнить себе, что управление эмоциями другого человека - не моя работа. Позвольте Мне исключить себя из любой цепочки сообщений, разговоров за обеденным столом, отношений или группы друзей, где это происходит.

Вместо того чтобы ждать, что другие люди изменятся, требуйте изменений от себя. Поднимите себя на более высокий уровень и перестаньте позволять, чтобы подобное эмоционально незрелое поведение было вашей обязанностью.

Перестаньте оставаться в ситуациях, когда чья-то повторяющаяся эмоциональная незрелость начинает больше походить на насилие. Перестаньте жалеть людей, которые все время играют в жертву. Перестаньте объяснять чьи-то явно нарциссические модели поведения.

Чем больше времени вы уделяете отношениям с человеком, который ведет себя как восьмилетний ребенок, тем больше вы будете чувствовать себя как родитель по отношению к ребенку. Когда вы осознаете, что имеете дело с человеком, которому предстоит проделать большую внутреннюю работу, вы сможете установить более здоровые границы между количеством времени и энергии, которые вы готовы ему уделять.

Потому что пока этот человек не начнет работать над развитием навыков эмоционального интеллекта, он всегда будет отмалчиваться, играть в жертву или быть пассивно-агрессивным. Это не черта характера, а закономерность.

Но что, если проблема в вас?

Что делать, если во время чтения этой книги вы осознаете, что в вашей жизни бывают моменты, когда именно вы эмоционально незрелы?

Вас захлестывают эмоции. Вы дуетесь. Вы молчите. Вы пишете гневные сообщения. Вы играете в жертву. Вы срываетесь на других людях. Вы делаете так, что все дело в вас.

Если у вас возникло такое осознание, вот что я хочу вам сказать: Вы не одиноки. У меня тоже было такое осознание.

Так легко увидеть это незрелое поведение в других людях, но требуется определенная смелость и эмоциональный интеллект, чтобы увидеть это в себе. Что касается меня, то я даже не была восьмилетней. Раньше я была настолько эмоционально незрелой, что мне, наверное, было ближе к пяти.

Меня так легко переполняли эмоции, что я закатывала истерики, будь то срывы на муже или вспышки на детях из-за какой-нибудь глупости. У меня были периоды в жизни, когда все было только обо мне, и это разрушило многие дружеские отношения. И по сей день, когда работа становится невероятно напряженной, я посылаю своему деловому партнеру длинные, гневные тексты о том, как я расстроена происходящим. И это не нормально.

Даже сейчас, когда я пишу книгу "Теория Let Them" и использую Let Them в своей жизни, я постоянно учусь создавать пространство для обработки своего собственного диапазона эмоций. Это самая сложная часть теории Let Them, которую мне приходится применять на практике - научиться чувствовать свои эмоции, не реагируя на них немедленно. Это трудно. Я до сих пор ловлю себя на том, что мне хочется огрызнуться или немедленно взять ситуацию под контроль. ...постоянно. И да, я все еще расстраиваюсь, когда оступаюсь. Но в том-то и дело, что дело не в том, чтобы быть идеальным, а в том, чтобы быть добрым к себе и продолжать расти.

Это процесс длиною в жизнь, и многие дни мне кажется, что я начинаю все заново. Я знаю, что над этим навыком я буду работать до конца своих дней, и вы тоже.

Теория "Пусть они" сыграла огромную роль в том, что помогла мне стать более сострадательной по отношению к себе. Она также помогла мне глубже понять, как справляться со своими эмоциями.

Использовать теорию "Пусть они" проще всего, когда истерику устраивает кто-то другой. Научившись использовать ее для обработки собственных эмоций, вы станете рок-звездой. Я даже не могу выразить, насколько больше денег я зарабатываю, насколько я умнее и насколько я стал лучшим родителем, лучшим супругом и лучшим другом теперь, когда я лучше справляюсь со своими эмоциями. Я наконец-то начинаю чувствовать себя взрослым человеком.

Вот как можно использовать теорию "позволь им" для здоровой обработки собственных эмоций: Когда вы чувствуете, что ваши эмоции поднимаются, позвольте им. Позвольте гневу, досаде, обиде, разочарованию, печали, горю, слезам и чувству неудачи выйти наружу. Позвольте им.

А потом: "Позвольте мне не реагировать". Не тянитесь за телефоном. Не включайте телевизор. Не делайте напиток. Не открывайте холодильник. И, ради всего святого, не пишите никому. Просто обратите внимание на чувства и позвольте им подняться.

Причина, по которой вы должны научиться позволять им подниматься, заключается в том, что, поднявшись, они также падают.

Знаете ли вы, что такое эмоция?

Эмоции - это просто всплеск химических веществ в вашем мозгу, которые воспламеняются и попадают в организм в течение шести секунд. Поскольку эмоциональные реакции происходят так быстро, они часто могут быть совершенно неосознанными. Сначала вы можете заметить свои эмоции по физическим ощущениям, которые сопровождают химический всплеск, например потливости, напряжению мышц или учащенному сердцебиению.

Исследования показывают, что большинство эмоций нарастают, а затем спадают в течение 90 секунд, если вы не реагируете на них.

Вы не можете контролировать свои эмоции. Пытаться это делать - пустая трата времени. Лучшая стратегия - научиться просто позволять им подниматься и опускаться, не реагируя на них. Вы также не можете сделать ничего, что позволило бы вам контролировать эмоциональные реакции другого человека, как бы вы ни старались.

Эмоции также заразны. Видя, как кто-то грустит, боится, испытывает отвращение или гнев, вы можете испытать те же эмоции в своем собственном теле. Это объясняет, почему тон чужого голоса, смена энергии, плохое настроение и язык тела могут сразу же вызвать у вас чувство тревоги.

И еще одна вещь, которую нужно понять: если вы или другой человек голодны, или устали, или испытываете стресс, или находитесь под воздействием алкоголя, или одиноки, или злы, или обижены, вы будете еще более эмоциональны. Я говорю так, потому что, когда я делаю или говорю что-то, о чем потом жалею, в этом обычно замешаны стресс, алкоголь или голод. Знание всего этого помогает мне изменить ситуацию, чтобы лучше управлять своими эмоциями, и помогает мне держать под контролем то, что я говорю, делаю и думаю.

Это один из моих главных выводов из использования теории "Пусть они": Вы никогда не сможете контролировать то, что происходит вокруг вас. Вы также никогда не сможете контролировать свои эмоциональные реакции, потому что они происходят автоматически - точно так же, как автоматически включается реакция на стресс.

Но вы всегда можете выбрать, что думать, говорить или делать в ответ на других людей, окружающий мир или эмоции, которые поднимаются внутри вас. В этом источник всей вашей силы.

Научившись позволять другим взрослым управлять своими эмоциями, вы измените свою жизнь. Так же как и научиться позволять своим собственным эмоциям подниматься и опускаться, но при этом доносить то, что вам нужно, даже если делать это очень больно. И будут моменты, когда принять правильное решение для себя будет одним из самых трудных дел в вашей жизни.

ГЛАВА 8

.

Правильное решение часто кажется неправильным

Недавно один из слушателей подкаста The Mel Robbins Podcast обратился ко мне с таким вопросом:

Мэл, я помолвлена и скоро выйду замуж. До свадьбы осталось несколько недель, и я знаю, что это должен быть один из самых счастливых моментов в моей жизни. Но это не так. Чем ближе к свадьбе, тем больше мы с невестой ссоримся. Меня не покидает чувство ужаса. В глубине души я боюсь, что совершаю огромную ошибку. Я не знаю, что делать. Приглашения уже разосланы, мои родители и ее родители уже внесли предоплату за все. Я не хочу разочаровать свою семью. Я не хочу, чтобы мои родители потеряли свои деньги. Я не хочу разбить сердце своей невесты. Я не хочу, чтобы ее родители и все остальные наши знакомые злились на меня. Как мне отменить это?

Просто прочитав вопрос, я почувствовал, как у меня сжалось сердце. Готов поспорить, что у вас тоже. Когда ставки так высоки, правильный ответ всегда кажется неправильным.

На первый взгляд, ответ прост, хотя на самом деле так не кажется. Он должен все отменить. Если вы боитесь свадьбы, вы совершаете ошибку. Если вы не можете перестать думать о том, чтобы отменить ее, значит, так и должно быть.

Если правильное решение кажется очевидным, это не всегда означает, что его легко принять. Это связано с тем, что человеческий опыт в значительной степени эмоциональный.

То, что кажется логичным на первый взгляд, не кажется логичным, когда вы знаете, что это причинит другим людям много боли.

Слишком часто в жизни, оказавшись перед такой дилеммой, вы предпочитаете причинить боль самому себе, вместо того чтобы принять решение, которое, как вы знаете, будет правильным для вас, но которое будет болезненно воспринято другими людьми.

Жених, написавший мне, умом понимает, что ему нужно делать. Проблема в его эмоциях. Он написал мне, потому что ему нужна уверенность. Он совершенно не знает, как справиться с тем, что он чувствует, и как справиться с эмоциональным расстройством, которое это вызовет у других людей.

Агония над трудным решением - это психически здоровая реакция на очень сложную ситуацию. То, что он беспокоится о других людях, говорит о том, что он хороший человек.

В вашей жизни будет много моментов, когда люди будут злиться, разочаровываться или разбивать сердце из-за того, что вы говорите или делаете. Так и будет. Вы должны уметь отделять себя от своих эмоций и эмоциональных реакций других людей, когда определяете правильное решение.

Нельзя позволять эмоциям управлять вашими решениями, потому что они часто мешают вам принимать правильные решения.

Это гораздо сложнее, чем кажется. Принятие правильных решений может оказаться губительным. Бывает совершенно душераздирающе быть честным с кем-то. Может показаться, что это решение может разрушить вас изнутри, особенно если оно причиняет боль тому, кого вы любите.

Возьмите ситуацию с нашим женихом, который хочет отменить свою свадьбу и не знает, как это сделать. Вы, наверное, почувствовали, как вас захлестнула волна ужаса, когда прочитали это сообщение, а ведь мы с вами даже не знакомы с этим человеком.

Вот как сильны эмоции.

Вы чувствуете тяжесть в груди, когда представляете, как он усаживает свою невесту и говорит: "Нам нужно поговорить". Вы представляете, как он звонит по телефону и рассказывает родителям. Вы почти слышите рыдания, когда его невеста зарывается лицом в свои руки. Ваше сердце сжимается, когда вы представляете, как горе забивает ее горло, когда она звонит родителям. Вы чувствуете, как в груди ее отца разгорается гнев, когда он переживает разрыв сердца своей малышки. "Папа, он все бросил", - может сказать она. "Он отменил свадьбу".

Вы просто читаете и думаете о ситуации, а она вызывает у вас эмоциональную реакцию. Именно поэтому подводить людей и разбивать их сердца - одно из самых трудных занятий в жизни.

Взрослым позволено чувствовать то, что они чувствуют, и им позволено злиться. Разбитым. Опустошенными. Подавленными. Растерянными. И крайне разозленными на вас.

Вы не можете его контролировать.

Но вы пытаетесь контролировать его, избегая правды. Мы все так делали. Именно поэтому вы годами остаетесь в неправильных отношениях, на неправильной работе или в неправильной модели поведения.

Именно поэтому вы до сих пор не отчитали подругу за то, что она говорит за вашей спиной, или не поругались с мамой, или не взяли отпуск, или не признались лучшему другу, что влюблены в него.

Легче избежать этого, потому что избежать этого - значит не столкнуться с этим. Но проще сейчас - значит, сложнее потом. Избегая трудных разговоров сейчас, вы не сделаете их лучше в следующем году.

По собственному опыту могу сказать, что чем дольше вы ждете, тем больнее. Если вы решите не делать того, что правильно для вас, это не принесет ничего, кроме еще большей боли.

Так что, жених отменил свадьбу? Не знаю. Надеюсь, отменил? Да. Я надеюсь на это ради него и ради нее. Каждый заслуживает быть с тем, кто хочет быть с ним.

В жизни самый смелый, благородный и добрый поступок - сказать кому-то, что вы не хотите быть с ним. Трудно быть честным, особенно когда другие люди эмоционально незрелы.

Вы не хотите разбираться с их чувством вины, переживаниями и плохим настроением, поэтому просто избегаете их. Вы не избегаете конфронтации - вы избегаете чужих эмоций. Единственный конфликт - это внутренний конфликт по поводу того, как ваши решения повлияют на других людей и как они отреагируют на них.

Именно поэтому люди десятилетиями живут в браке, который, как они знают, уже закончился. Именно поэтому люди слишком долго задерживаются на работе. Именно поэтому люди выбирают специальности и карьерные пути и остаются на них, потому что боятся принять решение, которое заставит кого-то другого что-то почувствовать. А если вы поймете, что эмоции - это нормальная часть жизни и что взрослым людям позволено чувствовать взлеты и падения и они могут это пережить, вы будете более смелыми. Это не ваша работа - защищать всех остальных от эмоций. Ваша задача и ответственность - прожить свою жизнь так, чтобы она соответствовала вашим ценностям, и так, чтобы она принесла вам удовлетворение.

Иногда это может кого-то обидеть. Это разочарует их. Это будет причинять боль или разбивать сердце, зная, что ваше решение причинит боль кому-то еще, и это будет одним из самых трудных поступков в вашей жизни. Когда я знаю, что мои действия могут кого-то разочаровать или расстроить, мне помогает вспомнить высказывание доктора Дамура о том, что негативные эмоции - это психически здоровая реакция на жизненные неурядицы.

Людям позволено расстраиваться, когда вы меняете свое решение, и разочаровываться или разбивать сердце, когда вы расстаетесь. Людям разрешается быть подавленными, когда они теряют работу.

Как же это сделать и как справиться с мучительным чувством вины и дискомфорта, которое ВЫ будете испытывать, когда примете трудное решение, которое, как вы знаете, будет для вас правильным?

Научитесь управлять эмоциональной волной

Мне помогло то, что я думаю об эмоциональном дискомфорте, как об обучении катанию на волнах в океане. Ведь по своей сути эмоции похожи на волны. Они то поднимаются, то опускаются.

В некоторые дни ваша жизнь будет ровной, спокойной и тихой. В другие дни, как в тот день, когда вы отменили свадьбу, налетит ураган, и вам будет казаться, что вы тонете. Но вы не утонете.

Будет ли отвратительно отменить свадьбу? Да. Будет ли это одним из самых болезненных переживаний в вашей жизни? Да. Будет ли ее отец хотеть убить вас? Определенно, по крайней мере несколько месяцев. Ваши родители потеряют задатки и будут злиться на вас? Да. Разобьются ли их сердца, ведь они тоже любят вашу невесту? Да.

Они будут горевать о потере того, что, как они думали, могло бы стать великим.

И постепенно, по мере того как вы позволяете им чувствовать то, что им нужно чувствовать, и позволяете себе чувствовать то, что вам нужно чувствовать, и не пытаетесь контролировать это, избегать или менять, жизнь сама собой возвращается в новое русло.

В конце концов, ваши родители не только поймут, почему вы приняли такое решение, но и будут гордиться вами за то, что у вас хватило смелости сделать это. Позвольте им.

Отпустите меня - это та часть, где вы напоминаете себе, что это тоже пройдет. Вы сильнее, чем чья-либо эмоциональная реакция. Позвольте им иметь свое мнение. Пусть у них будет своя реакция. Пусть у меня будет своя. Позвольте своим эмоциям подняться и дайте себе пространство для их обработки.

Никогда не позволяйте чужим эмоциональным реакциям удерживать вас от принятия трудного решения. Позвольте Мне быть честной с собой и другими. Позвольте мне сделать то, что трудно и больно сейчас, потому что это правильно и избавит меня от многих страданий в будущем. Позвольте Мне дать себе возможность жить той жизнью, которую Я заслуживаю.

Итак, давайте подведем итог тому, что вы узнали о том, как справляться с чужими эмоциональными реакциями. Прямо сейчас вы позволяете эмоциональным реакциям других людей диктовать вам выбор. Теория "позволь им" дает вам возможность сделать шаг назад, когда другой взрослый ведет себя как ребенок.

Проблема: Вы позволяете эмоциональной незрелости других людей властвовать над вашей жизнью. Вы позволяете чужим вспышкам, чувствам вины и реакциям диктовать ваши действия, заставляя вас постоянно управлять их эмоциями, вместо того чтобы сосредоточиться на своих собственных. Это означает, что вы всегда отдаете предпочтение эмоциональным потребностям других людей в ущерб собственному счастью.

Истина: Эмоциональные реакции других людей не входят в вашу компетенцию. Вы не можете контролировать чувства и реакции других людей, равно как и не можете исправить их эмоциональную незрелость. Большинство взрослых обладают эмоциональными способностями восьмилетнего ребенка, и вы не в силах это изменить.

Решение: Используя теорию "Пусть они", вы можете сохранять контроль над ситуацией, даже если взрослый человек ведет себя как ребенок и испытывает эмоциональный всплеск. Принимайте правильные для вас решения, даже если они расстраивают других людей. Вы сохраняете свою власть, когда перестаете брать на себя бремя чужих эмоций и действуете в соответствии со своими ценностями.

Когда вы говорите "Позвольте им", вы даете другим пространство для переживания своих эмоций, не возлагая на себя ответственность управлять ими или исправлять их. Когда вы говорите "Позвольте мне", вы находите в себе мужество принимать правильные для вас решения, даже если другим это покажется неправильным.

Пора повзрослеть и вести себя как взрослый человек.

ГЛАВА 9

.

Да, жизнь несправедлива

Правда в том, что: Жизнь несправедлива. Но в какой-то момент вы должны проснуться, принять этот факт и перестать зацикливаться на том, что есть у других людей, как они выглядят и чего добились.

Так что давайте поговорим о том, с чем борется каждый человек на этой планете: Позволить успеху других людей парализовать вас.

Реальность такова, что вы не можете контролировать успех, удачу или время жизни другого человека. Единственное, что вы можете контролировать, - это то, что вы делаете с примером, который подают другие люди, и то, что вы делаете дальше.

Когда вы воспринимаете жизнь других людей как доказательство того, что вы неудачник, непривлекательны или недостаточно хороши, вы становитесь своим главным препятствием. Бездумное пролистывание социальных сетей или чувство неполноценности по сравнению с кем-то другим заставляет вас чувствовать себя застрявшим, безнадежным и вечно отстающим. Вы мучаете себя без всякой причины. Вы позволяете другим людям парализовать вас, что приводит к промедлению и самокритике.

Когда вы сосредотачиваетесь на том, какой несправедливой кажется жизнь, и сравниваете себя с другими, вы истощаете свою мотивацию и не даете себе двигаться вперед. Это становится самоисполняющимся пророчеством. Вы терпите неудачи из-за своей хронической привычки сравнивать себя с другими.

Проблема заключается в вас. И первый шаг - принять правду: жизнь несправедлива. Это просто не так.

Это несправедливо, что вы утопаете в студенческих долгах, потому что не можете позволить себе оплатить обучение.

Это несправедливо, что ваша сестра выглядит как супермодель и все стекаются к ней в барах, а вы сидите в сторонке и покупаете себе напитки.

Несправедливо, что ваш начальник постоянно ставит вас в дерьмовую смену на работе.

Несправедливо, что вашу страну раздирает война.

Несправедливо, что вы родились диабетиком и всю жизнь вынуждены управлять инсулином.

Несправедливо, что у вашего друга хороший дом или квартира, потому что их родители заплатили за них.

Несправедливо, что ваш коллега получил повышение, а вы - нет. Несправедливо, что у вас только что диагностировали рак груди. Несправедливо, что у вашей подруги, похоже, идеальная семейная жизнь, а ваша настолько плоха, что вас даже не стали бы показывать в реалити-шоу. Несправедливо, что у вашей подруги быстрый метаболизм и она может есть все, что захочет. Несправедливо, что у вас астма, потому что вы выросли в загрязненном районе. Несправедливо, что стоимость жизни и цены на бензин постоянно растут. Несправедливо, что на вашем лице появляются прыщи.

Вы правы. Это несправедливо.

Дело в том, что каждому человеку в жизни выпадает своя рука, и вы не можете контролировать карты, которые есть у другого. Чем больше времени вы проводите, глядя на кого-то другого, тем больше вы упускаете смысл игры.

В жизни вы не играете против кого-то. Вы играете с ними. У кого-то всегда будут карты лучше, чем у вас. Дело не в том, какая рука вам выпала, а в том, как вы ее разыграете.

И пока вы были заняты сравнением себя со всеми остальными, вы упустили один из величайших секретов жизни: Другие люди учат вас, как стать лучшим игроком, и именно так вы побеждаете.

Это правда, многим людям выпала "более удачливая" или "более успешная" карта. Позвольте им.

Они будут добиваться успеха быстрее. У них есть преимущество. У них больше ресурсов. У них больше поддержки. Вы ничего не можете сделать, чтобы изменить это. Это факт. Позвольте им.

Потому что беспокоиться об этом или заставлять себя переживать - это оскорбление вашего интеллекта. Вы можете понять, как победить. Вы можете научиться работать с тем, что у вас есть, начать с того места, где вы находитесь, и создать все, что вы хотите в жизни.

Но вы никогда этого не сделаете, если отдадите все свои силы этой глупой и токсичной привычке сравнивать себя с другими людьми. Прекратите это.

Желание, чтобы все стекались к вам, а не к вашей сестре в баре, или чтобы именно вы были на тех европейских каникулах, или чтобы у вас был более высокий рост или более здоровый цвет лица, или лучшая работа, или предложение руки и сердца, или больше денег, - все это не поможет. От этого ваша уверенность просто исчезнет.

Любой карточный игрок мирового класса скажет вам: дело не в том, какая рука вам выпала. Дело в том, как вы разыгрываете эту руку. Победа в игре жизни требует от вас сосредоточиться на картах, которые у вас есть, и выбрать, что с ними делать.

И послушайте, я понимаю! Неприятно смотреть на руку, которую вы держите в руках, и чувствовать, что вам выпала самая невезучая рука на планете. Легко сказать: "Почему я?". Легко жалеть себя. Легко смотреть на кого-то другого и заставлять себя чувствовать себя плохо, потому что у него есть тело, счет в банке, любовные отношения, идеальное здоровье, машина, трастовый фонд, безопасность, дисциплина, группа друзей. ...потому что это несправедливо. И знаете что? Жизнь никогда не будет справедливой.

Некоторым людям просто очень повезло. У меня есть друзья, у которых, кажется, все было продумано с самого рождения. Кажется, что они получили все, что хотели. Позитивные вещи и опыт появляются то тут, то там. Кажется, что у них всегда все получается.

Почему этим людям так повезло, а мне нет? Так легко пожалеть себя и разозлиться на этих людей, верно? У них самая лучшая в мире семья, они встретили любовь всей своей жизни в колледже, они суперпривлекательны и талантливые спортсмены. Кажется, что у этих людей ничего не идет не так. И, насколько вы можете судить, они не страдают от депрессии, тревоги или каких-либо детских травм, как все мы.

Но сравнивать себя с чужими удачами в жизни - пустая трата времени.

Когда сравнение мучает вас

"Но, Мэл, я не могу перестать думать о том, насколько привлекательнее другие люди, или о том, как бы я хотела быть выше или не болеть астмой, или о том, что мои родители не развелись и моя семейная жизнь была лучше".

Сравнение себя с другими людьми неизбежно. Человеку свойственно оглядываться по сторонам и смотреть, что делают остальные и насколько вы соответствуете им.

Проблема не в склонности к сравнению. Проблема в том, что вы делаете с этим сравнением.

Поэтому спросите себя: Что вы делаете, когда сравниваете? Мучаете ли вы себя или это учит вас чему-то важному?

Дело в том, что существует два разных типа сравнения, которыми занимаются люди: пытка или учитель. Чтобы использовать сравнение в своих интересах, нужно сначала определить, к какому типу сравнения вы прибегаете, а отличить их очень просто.

Первый тип сравнения - это пытка. Это когда вы зацикливаетесь, зацикливаетесь или избиваете себя за то, что никогда не сможете изменить. Сравнение похоже на пытку, когда вы сосредоточены на фиксированных атрибутах чужой жизни.

Например, природная красота, тип телосложения, семейная история, рост, обмен веществ, родители, страна происхождения, прошлый опыт, а также любые таланты, данные Богом: атлетизм, идеальная подача, гениальная сила мозга, способность учить языки в мгновение ока, фотографическая память, художественные таланты. ... вы поняли суть.

Вы можете завидовать этим неизменным характеристикам чужой жизни, но обычно люди рождаются с такими качествами, а не добиваются их упорным трудом. Им выпали эти карты, и их карты никуда не денутся (как и ваши).

И что еще более важно, никакие ваши усилия не заставят эти карты волшебным образом появиться в вашей жизни.

Вот как вы узнаете, что все исправлено. Можете ли вы сделать что-нибудь в ближайшие 30 секунд, чтобы изменить это? Если нет, то вы никогда не сможете изменить эти вещи.

Очень важно понимать разницу между тем, что вы можете и не можете изменить, потому что сравнивать себя с кем-то или с каким-то аспектом его жизни, который вы не можете изменить, как бы вы ни старались, - это просто мучить себя.

Поэтому любое время, которое вы тратите на то, чтобы зацикливаться на каком-то аспекте чужой жизни в противовес своей, - это самоистязание. Это бесполезно для вашего роста и вредит вашему счастью. Если вы не можете изменить ситуацию, научитесь ее разрешать. Позвольте им.

Сделать это не так-то просто.

Я наблюдаю, как наша старшая дочь Сойер уже много лет занимается сравнением первого типа и мучает себя. Она зациклена на своей младшей сестре, Кендалл, у которой совершенно другой тип тела, строение костей, обмен веществ и спортивные способности. Ко всему прочему, Кендалл родилась с удивительным певческим голосом и идеальной дикцией.

Сойер не может этого изменить. Кендалл не может этого изменить. И я не могу изменить это.

Но на протяжении многих лет я наблюдала, как Сойер делает себя несчастной и отдает столько своей силы, занимаясь мучительными сравнениями. В результате она возненавидела свое тело. Она корит себя за неправильный обмен веществ. Она жалуется на то, как трудно сбросить вес и как легко его набрать. Она дает понять, как несправедливо, что Кендалл может влезть в ее одежду, а она - нет.

И знаете что... ...она права. Это несправедливо. И никакие упражнения, добавки и уроки пения не сравняют счет, который Сойер ведет в уме: Кендалл выигрывает, а Сойер проигрывает.

Это то, что психологи называют восходящим сравнением. Сравнение по восходящей - это тенденция сравнивать себя с людьми и их качествами, которые, по вашему мнению, лучше ваших. Исследования показывают, что это разрушает вашу самооценку.

Вы редко занимаетесь нисходящим сравнением, то есть смотрите вокруг и видите, насколько лучше живут большинство людей в мире. По данным ООН, каждый четвертый человек не имеет доступа к чистой питьевой воде. Правда в том, что если у вас есть водопровод, электричество и время, чтобы прочитать эту книгу, то вы живете лучше, чем большинство людей.

Это возвращает меня к этому типу мучительного сравнения и избиения себя за те аспекты вашей жизни, которые вы не можете контролировать или изменить.

Я с такой грустью в сердце наблюдаю за тем, как Сойер делает себя несчастной. И я не могу ее спасти. Я не могу остановить ее от подобных сравнений. И никакие комплименты и заверения не изменят ее поведения. Она должна сама выбрать, что ей делать.

Потому что пока она не перестанет мучить себя, она никогда не увидит большую, прекрасную, удивительную жизнь, которая ждет, когда она примет ее. Она никогда не примет красоту собственного тела. И она будет всегда видеть то, чем она не является, вместо великолепия того, что она есть. Пока она сосредоточена на своей сестре, она не видит того, что видят остальные - ее уникальные таланты, ум и атлетизм.

Вы должны перестать зацикливаться на картах в чужих руках. Жизнь несправедлива. Всегда будет казаться, что у кого-то карты лучше, чем у вас, и, сравнивая свою руку с их, вы всегда будете проигрывать. Перестаньте фокусироваться на других игроках: так вы не выиграете в игре жизни. Научитесь играть с другими игроками, а не против них.

Печально то, что я видела, как у многих людей развилось расстройство пищевого поведения или проблемы с психическим здоровьем, как они боролись с зависимостью или стыдом из-за мучительной природы такого рода сравнений. И я не говорю об этом легкомысленно, потому что знаю, что это может привести к очень серьезным трудностям и проблемам, с которыми сталкиваются многие люди, в том числе и те, кого я глубоко люблю.

Психологи скажут вам, что первопричиной многих расстройств является навязчивая потребность в контроле. Как вы узнаете из этой книги, если вы пытаетесь контролировать то, что не можете, это только заставляет вас чувствовать себя еще более неуправляемым и бессильным.

Вот почему вам необходимо распознать, когда вы участвуете в этом первом типе сравнения.

Остановитесь. Пусть они живут своей жизнью. Позвольте мне сосредоточиться на своей.

Вы слишком умны, чтобы тратить свою жизнь на самоистязание. Держитесь за свою силу, потому что она вам понадобится, чтобы раскрыть потенциал вашей уникальной жизни. Я обнаружил, что для того, чтобы стать счастливее, нужно позволить себе быть счастливее.

Невозможно наслаждаться жизнью, любить себя и одновременно с этим корить себя.

Итак, перейдем ко второму типу сравнения. Этот тип сравнения - золотая жила для вас.

ГЛАВА 10

.

Как сделать сравнение своим учителем

Вы только что узнали о первом типе сравнения, которое похоже на самоистязание. Теперь давайте поговорим о втором типе: сравнение, которое вас чему-то учит. И вот как вы узнаете, что сравнение хорошее: вы смотрите на те аспекты чужой жизни или успеха, которые вы могли бы создать для себя.

Со временем и постоянными усилиями эти аспекты вашей жизни, карьеры или здоровья можно изменить.

Список вещей, которые вы можете изменить, бесконечен: от работы до создания лучшей группы друзей, поиска своего предназначения, проведения большего времени с детьми, отпуска, создания финансовой свободы; вставать раньше, найти и создать величайшую историю любви в своей жизни, стать потрясающим кулинаром или привести себя в лучшую форму в своей жизни; купить огромное кольцо, модные часы или спортивный автомобиль; отремонтировать кухню, построить второй дом, наладить лучшие отношения с отчимом, выработать более здоровые привычки, написать книгу, исцелить травму, набрать больше подписчиков в социальных сетях, установить лучшие границы и уделять больше времени себе, открыть свой бизнес или создать лучшую репутацию.

Я специально написал длинный список. Дело в том, что 95 процентов вещей, которые вы хотите получить в жизни, вы можете создать, если будете упорно трудиться, быть последовательным, дисциплинированным и терпеливым. Очень малое в вашей жизни застыло в камне.

Если кто-то сделал что-то лучше, больше и круче, чем вы могли себе представить, позвольте ему это. Позвольте им добиться успеха. Пусть они опередят вас. Пусть они сделают это самым умным и крутым способом. Их успех даст вам формулу. Помните мою историю о том, как не писать в социальных сетях? Чего бы вы ни хотели, кто-то другой может дать вам формулу. Позвольте им вести вас за собой.

Большую часть своей жизни я этого не понимал. Если кто-то добивался того, чего я хотел, я говорил себе, что он опередил меня. Я смотрел на окружающих и воспринимал чужие победы как свои поражения. А когда вы воспринимаете чужие победы как свои поражения, это заставляет вас чувствовать себя побежденным еще до того, как вы начнете.

Если вы не будете осторожны, сравнение может стать причиной того, что вы сомневаетесь в себе, медлите и продолжаете застревать. Вы способны добиться такого же успеха, но вместо того, чтобы работать над его созданием, вы активно спорите с тем, чего хотите. Это пример того, как вы превратили других людей в проблему, а они не должны быть таковыми.

Счастья, успеха и денег хватит абсолютно всем, включая вас. Они находятся в безграничном изобилии.

Никто ничего у вас не отнимет. Счастье, успех и деньги ждут, когда вы всерьез займетесь их созданием. Я повторю это еще раз: Ничьи победы не являются вашими поражениями. Вот почему вы должны изменить свой взгляд на успех других людей.

Правда в том, что на нашей планете живет более 8 миллиардов человек. Если вы ищете доказательства того, что кто-то другой зарабатывает больше денег, имеет самый крутой гардероб, лучшую группу друзей, ходит в более престижную школу, находится в лучшей форме, продал свою компанию, является автором бестселлеров New York Times, путешествует по миру или буквально имеет все, что вы только можете пожелать. ...вы найдете это.

Проблема не в склонности к сравнению. Проблема в том, что вы не используете сравнение в своих интересах. Используя теорию "Пусть они", вы узнаете, как превратить сравнение из главной проблемы вашей жизни в своего величайшего учителя.

Они всегда были твоими учителями

Недавно я разговаривала со своей подругой по имени Молли. Молли - чрезвычайно талантливый дизайнер интерьеров. Она построила успешный бизнес, имеет несколько сотрудников и делает прекрасные работы для своих клиентов.

В последние несколько раз, когда мы с ней общались, она всегда просила у меня совета по поводу социальных сетей, задавая вопросы вроде: "Мэл, как мне себя там представить? Я знаю, что мне нужно больше работать в социальных сетях и лучше продвигать свой бизнес и работу в Интернете, но я не знаю, с чего начать".

Для каждого бизнеса существует своя формула, поэтому я дал ей простой список того, что она может сделать: Начните публиковать посты каждый день. Создавайте видеоролики, объясняющие ваши проекты. Выкладывайте фотографии "до и после". Наймите стажера, который создаст для вас библиотеку коротких видеороликов. Пройдите бесплатный онлайн-курс, чтобы узнать больше о платформах социальных сетей, и выберите одну, на которой сосредоточитесь.

Как и в том примере, который я привел вам ранее, когда много лет назад я хотел построить свой ораторский бизнес, шаги, которые вам нужно предпринять, всегда очень просты. Проблема в том, чтобы не делать их.

Молли позвонила мне на днях, и я сразу же поняла, что что-то не так. "Молли, ты сама на себя не похожа. Все ли в порядке с детьми?"

Она ответила: "Да, да, да. Дети в порядке. А я - нет".

И я спросил: "Что случилось?"

Она ответила: "Ну, я увидела кое-что прошлой ночью, от чего у меня все пошло кувырком. И с тех пор я схожу с ума".

И вот я слушаю и думаю: "Что, черт возьми, могло случиться? Боже мой. Это действительно серьезно.

Оказывается, в районе, где живет Молли, есть человек, которого она давно знает. Она не очень нравится Молли - ну, знаете, из тех, кто постоянно привлекает к себе внимание и просто отталкивает вас. Энергия между ними никогда не сходилась.

У этого человека нет ни опыта, ни образования в области дизайна интерьера. И вот они занялись "дизайнерским" бизнесом, начали публиковать свои посты в социальных сетях, и вдруг их посты разлетелись в пух и прах. Этот человек набирает тысячи лайков на свои посты, и что по-настоящему возмущает Молли, так это то, что все в округе теперь говорят о том, как "талантлива" эта другая женщина.

Как сказала мне Молли: "Это всего лишь фотографии ее собственного дома, а она даже не проектировала его!"

Накануне вечером, после долгого рабочего дня, проведенного с клиентами-дизайнерами, Молли уложила детей спать, уселась на диван и начала листать страницы. Угадайте, кто был во всей ленте Молли? Эта раздражающая женщина.

Она ничего не могла с собой поделать. Она прочитала все комментарии и зашла на сайт этой женщины. Сайт выглядел современным и чистым, в то время как сайт Молли не обновлялся уже три года. То, как другая женщина рекламировала себя, впечатляло. Она выглядела очень профессионально, как будто занималась этим годами. И это заставило Молли пойти на попятную.

Она уведет моих клиентов! Все будут думать, что она лучше меня. Откуда она знает, как все это делать? Почему я не сделал этого раньше? Аргхххххх!

Затем она вздохнула и спросила: "Мэл, что, по-твоему, я должна сделать?"

Я собираюсь сказать вам то же самое, что я сказал своей подруге Молли, и я хочу, чтобы вы вспомнили об этом в следующий раз, когда вы обнаружите, что сгораете от сравнения или гнева из-за того, что делает кто-то другой:

Никто не должен вас жалеть. Если вы сейчас завидуете чьему-то успеху, то это ХОРОШО. Я рад за вас. Зависть - это приглашение от вашего будущего "я". Оно приглашает вас присмотреться к другому человеку - не для того, чтобы заставить вас чувствовать себя неполноценным, а для того, чтобы показать вам, что возможно.

Эта женщина не крала у Молли успех. Она не мешала Молли изменить свой сайт или сосредоточиться на социальных сетях. Победы этой женщины в Интернете не были поражениями Молли. Потому что другие люди никогда не помешают вам достичь того, что для вас предназначено. Они не смогут. Только вы сами можете помешать себе достичь этого.

Эта женщина - напоминание Молли о том, что социальные сети имеют значение. Она - учитель, который ведет за собой. Позвольте им разбудить вас. Позвольте им быть успешными. Пусть они ослепят вас своим прекрасным веб-дизайном.

Пусть они покажут, что это возможно

Может быть, вы были настолько поглощены повседневностью, что не замечали того, что находится прямо перед вами. Может быть, вы играли так мало, что не видели, какой большой и прекрасной может быть ваша жизнь. Может быть, вы настолько привыкли делать все так, как делали всегда, что не хотели пробовать новое.

Другие люди показывают вам, что возможно. Когда вы увидите, что сравнение - это учитель, вы поймете, что другие люди не берут у вас ничего, они что-то дают вам. Другие люди обладают прекрасной способностью показывать вам кусочки вашего будущего, которые вы пока не можете полностью увидеть сами. Они показывают вам возможности, о существовании которых вы не подозревали или говорили себе, что не способны их реализовать.

Кто бы или что бы ни вызывало у вас зависть, УХОДИТЕ. Их успех и победы не уменьшают ваши шансы создать то, что вы хотите. Они расширяют их. Позвольте им вести вас за собой. Переключите свою зависть на вдохновение. Посмотрите, что возможно на их примере. Люди, с которыми вы себя сравниваете, действуют как зеркала, отражая в себе большие возможности - или, как в случае с Молли, формулу и работу, которой она избегала. Именно это я и сказал Молли. Позвольте им вести за собой.

Это подводит меня к очень важному моменту: Есть важная причина, по которой эта женщина попала под кожу Молли. Правда в том, что это должен был быть раздражающий человек. В жизни, если у вас нет мотивации что-то делать, потребуется что-то болезненное, чтобы заставить вас измениться.

В случае с Молли она годами наблюдала за знаменитыми дизайнерами интерьеров. Она годами говорила о том, что нужно заняться социальными сетями. У нее были все возможные оправдания, почему она не делала это приоритетом.

До сих пор. Внезапно появляется эта раздражающая женщина без опыта работы дизайнером, и Молли видит, как она делает все то, что в глубине души знала, что ей нужно было сделать много лет назад.

Молли знает, что у этой женщины из соседнего дома нет ни особых преимуществ, ни талантов, ни ресурсов. Вот почему она так злится. Эта раздражающая женщина вдалбливает Молли в лицо простой факт: Если я могу это сделать, то и ты сможешь.

Именно здесь сравнение становится по-настоящему интересным. Такие люди в вашей жизни заставляют вас смотреть в зеркало и называть себя.

Так что позвольте им разозлить вас. Вы должны поблагодарить этого человека, который выводит вас из себя, потому что на самом деле вы злитесь не на него. Тот гнев, который сжигает вас изнутри, - это вы злитесь на себя, потому что знаете, что могли бы приступить к работе раньше, и знаете, что способны разобраться с этим. Но вы этого не сделали. Так было со мной в ораторском бизнесе. Вот почему я говорю, что такое сравнение - ваш величайший учитель.

Не потому, что он показывает вам, что нужно делать, а потому, что он заряжает вас энергией и пробуждает ваш гнев. А гнев нужен вам как топливо, чтобы двигаться вперед.

Так что кто бы вас ни раздражал, позвольте ему. Пусть они раздражают вас. Пусть они сжигают вас. И пусть они покажут вам, чего именно вы хотите и что вам нужно делать, чтобы достичь этого.

Давай поговорим о тебе

Как превратить эти моменты зависти и разочарования в нечто хорошее? Как превратить сравнение во вдохновение? Очень просто. Скажите "Позвольте мне" и посмотрите на данные, которые дают успехи других людей.

Каждый раз, когда вы обнаруживаете, что играете в игру сравнения, происходит что-то очень важное.

Сравнение показывает, какие области вашей жизни требуют большего внимания.

Это значит, что время размышлений и оправданий закончилось. Позвольте мне приступить к работе. Делайте повторения. Мой приятель, автор бестселлеров Джефф Уокер, всегда говорит: "Успех заключается в том, чтобы делать повторения". Что это значит? Очень просто: Чтобы стать успешным, похудеть, написать книгу или стать YouTuber, нужно каждый день приходить на работу и выполнять скучную, раздражающую и неудобную работу. Вы должны делать повторения.

Подумайте о любом изменении, которого вы хотите добиться в своей жизни, например, о посещении спортзала. Как вы наращиваете мышцы? Вы каждый день приходите в зал и выполняете упражнения. Знаменитый квотербек Том Брэди недавно сказал об успехе: "Правда в том, что вам не нужно быть особенным. Просто нужно быть тем, кем большинство людей не являются: последовательным, целеустремленным и готовым работать ради этого".

Все эти люди, которые вызывают у вас зависть, находятся здесь, чтобы показать вам тот простой факт, что пока вы придумывали себе оправдания, они делали повторения, медленно преодолевая скучные, трудные вещи.

Говоря словами Тома Брэди, они не особенные; они просто были такими, какими не являетесь вы: последовательными, целеустремленными и готовыми работать ради этого. Это на 1000 процентов секрет моего успеха.

Это возвращает меня к моей подруге Молли. Она сердцем понимала, что ей нужно расставить приоритеты, еще несколько лет назад. Отчасти поэтому сейчас ей так больно видеть плоды чужих усилий. Это будет продолжаться, если вы не начнете двигаться к тому, чего хотите.

Тот прекрасный сайт, по которому так сходила с ума Молли, появился не в одночасье. Эта женщина работала над ним несколько месяцев. Стратегия работы с социальными сетями, от которой Молли сгорала, не возникла как по волшебству. Пока Молли придумывала оправдания, другая женщина исследовала, изучала, училась и создавала все те посты, которые сейчас видит Молли.

Причина, по которой эти люди вызывают у вас такую злость, заключается в том, что вы знаете, что тоже могли бы это сделать. И вы просто злитесь, что не начали делать это давным-давно. Дело в том, что вдохновения недостаточно, чтобы побудить вас к действию.

Вот почему гнев важен. Вот почему сравнение может стать одним из ваших величайших учителей, и я готов поспорить, что когда это произойдет, скорее всего, это будет кто-то из ваших знакомых, кто выведет вас из себя. Это будет Арон из холла . Внезапно он увольняется с работы и работает полный рабочий день над своим бизнесом по производству лодок на заказ, который он строил в темноте по выходным, пока вы были заняты прогулками с друзьями.

Вот почему вы ревнуете, когда видите, как он выходит за дверь. Потому что, когда люди, которых вы знаете, делают это, значит, вы не можете оправдываться, почему вы не можете. Если вы сидели рядом с Ароном на работе в течение года, вы знаете, что у него нет никакой суперсилы, трастового фонда или превосходства. Они просто начали работать над этим. И теперь они увольняются. Это заставляет тебя завидовать. Вот почему это должны были быть они.

Совершенно нормально расстраиваться, когда вы видите чей-то красивый сайт, или наблюдаете, как коллега выходит за дверь в новую жизнь, или заходите в новый красивый дом вашего друга. Но если вы серьезно настроены стать успешным, здоровым или достичь своих целей, у вас нет времени расстраиваться, и вы не можете позволить себе тратить энергию на зависть. Вам нужна эта энергия, потому что вам нужно работать.

Эти моменты действительно болезненны, и они будут часто случаться в вашей жизни, так что приготовьтесь к ним. Используя теорию "Позволь им", вы сможете распознать, когда сравнение пытается вас чему-то научить. Зависть - это открытая дверь в ваше будущее, и ваша задача - распознать, когда это происходит, открыть дверь и пройти прямо через нее.

Когда вы позволите другим людям вести вас за собой, вы поймете, что под всеми страхами, оправданиями и потерянным временем скрывается та жизнь, которую вы хотели все это время. Сейчас единственное, что удерживает вас от того, чтобы взять свою жизнь в свои руки, - это оправдания, страхи и эмоции, которые мы обсуждали на протяжении всей этой книги.