The Let Them Theory

Но сначала давайте подытожим, как мотивировать других людей к изменениям. Да, вы хотите, чтобы люди в вашей жизни изменились, но давление на них только создает сопротивление этому.

Теория "позволь им" побуждает вас принимать других, фокусироваться на собственном росте и вдохновлять на перемены не давлением, а позитивным влиянием.

Проблема: Давление не приводит к переменам, оно порождает сопротивление им. Вы действуете из лучших побуждений, но результат получается наихудший. Каждый раз, когда вы давите на кого-то, это отталкивает его. Вы не только напрягаете свои отношения, но и боретесь с проводками в мозгу и теле человека. Вы думаете, что напряжение и разочарование вызваны тем, что другой человек не хочет делать то, что вы хотите. Вы ошибаетесь. Напряжение и разрыв связи создаются вашим давлением.

Правда: Взрослые меняются только тогда, когда им хочется меняться. У людей есть врожденный инстинкт выживания - контролировать каждый аспект своей жизни. Если кому-то кажется, что его заставляют что-то делать, он будет сопротивляться, и вы окажетесь втянутыми в битву за контроль. Человеческие существа хотят чувствовать принятие и любовь. Им нужно контролировать свои мысли, поступки и решения. Ваша сила - в вашем влиянии.

Решение: Используя теорию "Позвольте им", вы примените законы влияния, чтобы раскрыть внутреннюю мотивацию других людей к изменениям для себя. Используя "петлю АВС", задавая открытые вопросы, моделируя изменение поведения и отмечая прогресс, вы используете свою силу, чтобы изменить других людей. Ключевым моментом в этом деле является создание пространства для того, чтобы человек поверил, что изменения - это его идея. А не ваша.

Когда вы говорите "Позвольте им", вы принимаете других людей такими, какие они есть, снимаете напряжение и давление и позволяете им самим распоряжаться своей жизнью. Когда вы говорите "Позвольте мне", вы используете нейронауку в своих интересах и раскрываете свою силу влияния, чтобы побудить другого человека к изменениям.

Позвольте взрослым быть взрослыми, и пусть ваше влияние вдохновит их на перемены.

ГЛАВА 16

.

Чем больше вы спасаете, тем больше они тонут

Я знаю, что вы можете подумать: Пусть взрослые будут взрослыми? Но что, если человек, которого я пытаюсь изменить, попал в серьезную беду? Что мне делать, просто позволить им закрутиться? Позволить им пить и водить машину?

Конечно, нет.

Если кто-то совершает опасный или саморазрушительный поступок, вы не просто оставляете его. Вы вмешаетесь, возьмете ключи или сделаете все необходимое, чтобы помочь, потому что ваша реакция может спасти ему жизнь - будь то звонок за помощью, вызов полиции, поездка на детоксикацию или пребывание с ним в кризисной ситуации до тех пор, пока он не окажется в безопасном месте.

Проблема в том, что большинство людей, которые борются с наркотиками, скрывают это от вас. Они не принимают наркотики у вас на глазах, они лгут вам об этом. На работе они делают храброе лицо, но втайне борются с депрессией.

Часть проблемы людей, которые борются с трудностями, заключается в том, что они не знают, до какой степени они борются, пока это не станет действительно серьезным или не будет слишком поздно. И я гарантирую вам, что в вашей жизни есть хотя бы один человек, который испытывает огромные трудности, а вы даже не подозреваете об этом.

Когда люди испытывают трудности, они испытывают сильный стыд и часто отрицают это. Они уже чувствуют себя обузой и часто говорят себе, что они всех подвели. Именно поэтому люди часто не просят о помощи и не открываются в том, что происходит.

Наблюдать за тем, как кто-то из ваших близких борется с психическим расстройством, непосильным горем или зависимостью, - одно из самых тяжелых переживаний, с которыми вы столкнетесь в жизни. И еще более тяжелая правда заключается в следующем: Не все готовы выздоравливать, быть трезвыми, выполнять работу, использовать свои инструменты или смотреть в лицо своим проблемам. И не все могут.

Как бы вы ни любили человека, верили в него и готовы были сделать все на свете, чтобы его боль ушла, вы не можете желать трезвости, выздоровления или здоровья другому человеку больше, чем он сам.

В этом разделе книги мы расскажем о том, как, пытаясь помочь, вы можете неосознанно мешать другим взрослым найти в себе силы противостоять их проблемам. Чем больше вы пытаетесь спасти человека от его проблем, тем больше вероятность того, что он продолжит в них тонуть. Позволить человеку столкнуться с естественными последствиями своих действий - это необходимая часть исцеления. Дело в том, что взрослые становятся лучше только тогда, когда они готовы к этому, а вы будете готовы гораздо раньше, чем они. Это звучит жестоко, но это правда.

Мы с вами возьмем все, что вы уже узнали об отношениях, дружбе и человеческой природе, и на основе этого покажем вам, как эти истины применимы даже в самых сложных ситуациях.

Вы также узнаете совершенно новый подход к поддержке людей в их трудностях, основанный на вере в то, что человек может сделать работу, чтобы стать лучше.

Но прежде чем мы приступим к делу, сразу оговоримся: есть разница между поддержкой взрослого, который испытывает трудности, и поддержкой ребенка, который испытывает трудности. Когда вы имеете дело с ребенком, вы несете ответственность за его эмоциональную, финансовую и физическую поддержку.

Когда вы имеете дело со взрослым человеком, это не так.

Суровая правда об исцелении

Как вы уже поняли, давление на человека с целью заставить его измениться порождает сопротивление, а ваше разочарование и осуждение только усугубляют ситуацию, в которой находится человек. Чем выше ставки, тем больше стыда и паралича испытывает другой человек.

Люди исцеляются только тогда, когда они готовы. А если они не исцелились, то это потому, что они не готовы. Когда кто-то, кого вы любите, переживает внутреннюю борьбу, он не станет исправляться ради вас, своих детей или семьи. Они должны сами захотеть стать лучше.

Вы можете не понимать этого. Вы можете думать, что поступили бы иначе, окажись вы в такой же ситуации. Все это не имеет значения. Все ваши мнения - это суждения. А ваши суждения о другом человеке и о том, что, по вашему мнению, он должен делать, - это часть проблемы, потому что они выливаются в давление.

Вам нужен выход для осуждения - психотерапевт, друг, - потому что направить его на другого человека не поможет. В трудные времена другому человеку нужно принятие. Позвольте ему бороться.

Люди исцеляются только тогда, когда готовы сделать это сами. Это глубоко личные, трудные битвы. ...и бороться с ними человек может только тогда, когда он готов к этому. Вы не можете заставить их бороться. Вы не можете заставить их стать трезвыми. Вы не можете заставить человека нести финансовую ответственность. Вы не можете заставить их исцелиться.

Да, они нуждаются в вашей любви и поддержке. Но вот что самое сложное: Их не нужно "спасать". Я повторю это еще раз: Чем больше вы пытаетесь спасти человека от его проблем, тем больше вероятность того, что он будет продолжать тонуть в них. Чем больше вы осуждаете кого-то за его поведение, тем лучше он будет лгать вам об этом.

Очень важно, чтобы вы поняли, что спасать кого-то - это не значит поддерживать его, а потворствовать чьему-то саморазрушительному поведению - это не значит любить его. Существует тонкая грань между тем, что является поддержкой, и тем, что является пособничеством людям.

Потворство - это когда вы оправдываете или поддерживаете чье-то проблемное поведение, думая, что помогаете ему. Например, это может включать в себя такие вещи, как выдача денег взрослому ребенку, который не использует их ответственно и не ищет работу. Это может выглядеть как прикрытие людей, потому что они выпили вчера вечером, оправдание гнева супруга или игнорирование проблемы, чтобы избежать конфликта.

Часто для того, чтобы полюбить человека, вам придется позволить ему пройти сложный путь. Иногда вернуть свою силу означает отказаться от решения проблем других людей и оправдания их поведения.

Когда вы помогаете другим своими деньгами, словами и действиями, вы не способствуете их независимости, а препятствуете их исцелению. Вы продлеваете их страдания, их долги, их распад и, в свою очередь, свои собственные. Вы думаете, что облегчаете им жизнь, но на самом деле вы усложняете их выздоровление или самосовершенствование.

Позволить другим взрослым столкнуться с естественными последствиями своих действий и почувствовать их - один из важнейших шагов на пути к исцелению.

Теория "позволь им" учит вас, что помогать другим не значит решать их проблемы за них - это значит дать им пространство, поддержку и инструменты, чтобы они могли сделать это сами.

Думайте об исцелении как об игре, в которую любимый человек должен выбрать играть. Предлагать поддержку - все равно что бросать кому-то мяч. Вы можете бросать ему мяч снова и снова, но он сам должен решить поймать его и побежать по полю. Поддержка - это когда вы хватаете мяч и пытаетесь запустить его в поле каждый раз, когда он этого не делает.

Пусть они бросят мяч. Позвольте мне перестать бросать его. Позвольте мне не поддаваться желанию подхватить его и побежать по полю. Позвольте мне перестать лгать о том, что происходит. Позвольте мне принять тот факт, что они не готовы меняться. Я понимаю: Одна из самых тяжелых вещей в мире - наблюдать за тем, как борется тот, кого ты любишь. Я не бессердечный человек. Я потерял слишком много людей, которых любил, из-за болезней безнадежности и зависимости. Я бы хотел, чтобы они поймали мяч. Но никакие желания не могут вернуть их или заставить кого-то, кто борется, приложить усилия, чтобы стать лучше.

Все, что вы можете сделать, - это осознать ситуацию, в которой вы оказались. Если они не хотят ловить мяч, вы должны перестать его бросать. Мы оба знаем, что в глубине вашего сердца, как только они будут готовы поймать мяч, вы будете ждать, чтобы бросить его.

Взрослые исцеляются, когда готовы к тяжелой работе

Вы не можете желать кому-то трезвости, выздоровления, финансовой свободы, амбиций или счастья больше, чем он сам. Вы будете готовы к тому, что ваш близкий человек поправится, гораздо раньше, чем он сам. Именно поэтому вам нужно сохранять контроль над своей реакцией на ситуацию. Вы имеете дело не с тем, кто способен рационально мыслить или принимать здравые решения.

Это всегда так, когда вы имеете дело с ребенком, потому что его мозг еще не до конца сформирован. Именно поэтому нельзя позволять ребенку управлять своим лечением. По мнению экспертов, человеческий мозг с точки зрения развития полностью созревает только к 25 годам. Юридически вы становитесь взрослым в 18 лет, но с точки зрения нейробиологии человек в возрасте от 18 до 25 лет все еще нуждается в большом количестве рекомендаций.

Поэтому вы должны быть взрослым человеком в комнате, который получает профессиональную помощь и руководит происходящим. Со взрослыми старше 25 лет все иначе. Взрослые сами отвечают за свое исцеление. И они также способны на это.

Но независимо от возраста человека, которому приходится бороться, с неврологической точки зрения он, скорее всего, находится в режиме чистого выживания. Особенно если человек находится в состоянии депрессии, зависимости или переживает трагедию, он находится в хроническом состоянии борьбы, бегства или замирания.

Вот почему все становится болезненным и сложным. Вы не можете вывести их из режима выживания. Вы можете успокоить человека в данный момент, обняв его, или посидеть с ним, пока он плачет, или слушать, пока он не почувствует спокойствие и присутствие, но вы не сможете вывести его из состояния хронического стресса. Им самим придется потрудиться, чтобы выйти из этого состояния.

Все, что вы узнали в главах об управлении стрессом, влиянии на других людей, чтобы они изменились, и об устройстве мозга, применимо и здесь. Доктор К. научил вас тому, что в человеке заложено стремление двигаться к тому, что легче и приятнее в данный момент, и избегать того, что болезненно и тяжело.

Когда вы в депрессии, лежать в постели легче. Когда вы горюете, легко думать, что вы никогда не справитесь с этим. Когда вы испытываете трудности, тяга к выпивке облегчает боль.

Вот почему люди, которых вы любите, могут годами бороться с одними и теми же демонами. Они хотели бы исправиться. Возможно, они сомневаются, что смогут.

В те периоды моей жизни, когда я боролась с тяжелой послеродовой депрессией или непосильной тревогой, это был один из моих многочисленных страхов: что я никогда не выберусь из этого состояния. Вот почему процесс выздоровления всегда будет казаться хуже в начале. Именно поэтому люди избегают его и ведут себя так, что это не имеет смысла.

Однажды я услышал от одного специалиста по зависимостям, что никто не становится трезвым до тех пор, пока пьянство не станет более болезненным, чем встреча с тем, от чего вы бежите. Услышав это, я понял смысл сказанного, и это может помочь вам перейти от осуждения к пониманию и состраданию.

Такому человеку нужна боль, чтобы активизировать желание измениться.

Это верно в отношении любой борьбы. Никто не излечивается от расстройства пищевого поведения, пока ограничивать себя не станет больнее, чем смотреть в глаза проблемам, от которых он бежит. Никто не сталкивается с сексуальной зависимостью, пока скрывать ее не становится больнее, чем смотреть правде в глаза.

Все эксперты, с которыми я общался в процессе работы над этой книгой, говорили, что борьба - важнейшая часть человеческого опыта, и это один из самых необходимых элементов того, что человек решил стать лучше.

Обратите внимание на слово "выбор".

Тот, кто борется, убегает от своих проблем и заглушает боль. Исцеление - это выбор. Этот факт создает проблему для нас с вами, потому что вы всегда будете чувствовать напряжение между тем, чтобы позволить кому-то бороться, и в то же время отчаянно желать, чтобы его боль ушла.

Я совершил эту ошибку. Я думал: если я смогу облегчить им жизнь, то и меняться будет легче, верно? Неправильно.

Существует огромная разница между попыткой заставить человека избавиться от боли и поддержкой, которая позволяет ему сделать эту работу самостоятельно. Сложность заключается в том, что каждая ситуация отличается от другой, и вам придется определить, как выглядит поддержка для вас.

Эти болезненные переживания также являются частью мотивационной схемы, о которой говорил доктор К. Другими словами, если легче избежать проблемы, они никогда с ней не столкнутся.

"Пусть люди учатся у жизни".

Доктор Роберт Уолдингер - практикующий психиатр и психоаналитик, а также клинический профессор психиатрии в Гарвардской медицинской школе. Он также руководит Гарвардским исследованием развития взрослых, одним из самых масштабных и долгосрочных исследовательских проектов, посвященных взрослой жизни. В разговоре с ним доктор Уолдингер затронул именно эту тему:

Позвольте людям учиться у жизни. Не ограждайте их от последствий того, что они выбрали. Если кто-то говорит: "Я не хочу устраиваться на работу". "Хорошо, а как ты собираешься платить за квартиру?" Есть много вещей, которые мы можем сделать, чтобы помочь людям справиться с жизненными трудностями, не ограждая их от них. Это часто происходит в сфере зависимости от близких. Мы должны позволить людям справиться с болью от потери работы или партнера, потому что они пристрастились к какому-то веществу. Не пытайтесь прибежать и все исправить. Когда мы позволяем людям столкнуться с реальными последствиями их выбора, они, надеюсь, учатся на них.

Может, им нужно провести ночь в тюрьме?

Может быть, им придется потерять работу или семью.

Может, вам нужно забрать их из колледжа?

Может быть, им нужно жить с вами, потому что им нужна семья.

Может быть, они так далеко зашли, что собираются стать бездомными.

И это не только в самых крайних случаях, таких как зависимость или тяжелые психические заболевания. Этот же принцип действует, когда кто-то борется с тоской по дому, тревогой или неуверенностью в себе.

Доктор Луана Маркес, клинический психолог и преподаватель Гарвардской медицинской школы, рассказала мне, что избегание - это привычка и механизм преодоления, который очень часто встречается, когда человек сталкивается с проблемой.

Ваш близкий человек будет избегать ситуаций, разговоров или изменений в поведении, которые кажутся ему трудными. Такова человеческая природа - тянуться к тому, что кажется легким, и уходить от столкновения с тем, что трудно. Важно принять факты, чтобы подойти к этому рационально и научно обоснованно.

Перестаньте избегать проблемы

Я приведу вам пример из своей жизни, когда один из моих детей испытывал трудности. Я не справилась с этим. Пытаясь уменьшить беспокойство дочери, я в итоге только усугубила ситуацию.

Хотя эта книга действительно посвящена отношениям между взрослыми, законы человеческой природы применимы и к воспитанию молодых людей. Просто помните: Когда вы являетесь родителем, вы несете ответственность за физические, умственные и эмоциональные потребности своего ребенка.

Когда наша дочь училась в средней школе, у нее начались очень страшные приступы тревоги. Оно продолжалось весь день и достигало кульминации, когда она просыпалась посреди ночи и не хотела оставаться одна в своей комнате. Она приходила к нам в спальню, и я совершил ошибку, пригласив ее в нашу постель на первые пару ночей.

Каждый раз, когда я говорила, что она может спать в нашей комнате, я помогала ей избежать тревожных ощущений и думала, что облегчаю ей жизнь. Но я не понимал, что на самом деле я усложняю ее задачу, чтобы она смогла противостоять тому, что скрывается под этой тревогой.

Каждую ночь она просыпалась незадолго до полуночи и уходила вниз, а я пытался встать и успокоить ее, но она отказывалась возвращаться наверх одна. В конце концов, она меня утомила, и после нескольких ночей, когда она забралась в мою кровать, я просто устроил для нее маленькую кровать на полу в своей комнате.

Это продолжалось в течение шести месяцев, каждую ночь.

Именно это имела в виду доктор Маркес, когда объясняла, что "избегание - это механизм преодоления, когда кто-то испытывает трудности". Наша дочь боялась спать в своей комнате, поэтому избегала ее. Разрешая ей спать на полу, я усугубляла ее тревогу. Каждый день, когда я говорила: "Ты можешь спать на полу в нашей комнате", я говорила ей своими действиями: "Я считаю, что ты недостаточно сильна, чтобы справиться с этим".

Может показаться, что это не так уж важно, но это действительно важно. В течение следующих нескольких лет ее тревожность усилилась, потому что я помог ей научиться избегать столкновения с ней. Я научил ее, что решение проблемы тревожных чувств заключается в том, чтобы убежать от них. Это только усугубило ее тревогу и усилило желание убежать.

Ее тревожило все: поход в школу, одинокая поездка в машине, ночевка у друзей, занятия на гитаре. Любой незначительный, обычный момент нервозности перерастал в приступ тревоги, когда ей "нужна была я".

Я прилетела домой из отпуска с мужем, потому что она была безутешна, а наша няня понятия не имела, как с ней справиться, да и я тоже. Я виню себя. Я - родитель. И я позволила нам обоим избежать столкновения с этой сложной ситуацией. Я спасала ее, хотя на самом деле у нее были силы, способности и возможности справиться со своими тревогами и страхами и научиться быть в порядке, когда она испытывала тревогу или дискомфорт.

Только после того как Крис окончательно надоело, мы отвели ее к психотерапевту и узнали, что единственный способ стать сильнее - это встретиться лицом к лицу с теми, кто чувствует себя слишком слабым. И именно в этом вам поможет теория Let Them Theory.

Просыпаться посреди ночи и испытывать тревогу - это нормально. Это не должно было превратиться в шестимесячное испытание. Тревога не должна была стать доминирующей проблемой в жизни моей дочери на ближайшее десятилетие.

Вы гораздо способнее, чем вам кажется, и человек, которого вы любите, тоже. Вы не можете контролировать, чувствует ли кто-то другой тревогу. Вы не можете контролировать, встают ли они посреди ночи и приходят ли в вашу спальню. Но вы всегда можете контролировать то, что вы думаете, делаете и говорите в ответ.

Когда кто-то, кого вы любите, испытывает трудности, я хочу, чтобы вы представили, как вы обнимаете его за плечи и предлагаете поддержку, побуждая его посмотреть в лицо тому, чего он избегает.

Вы не можете контролировать их тревожные реакции. Ваша сила - в вашем ответе. Вот как вы можете использовать "Позвольте мне", чтобы предложить такую поддержку:

Позвольте Мне подтвердить то, что они чувствуют: "Дорогой, мне жаль, что тебе так страшно".

Позвольте Мне отделить свои эмоции от их: "Мне тоже тяжело видеть тебя таким грустным".

Позвольте Мне утешить любимого человека, который переживает трудности: Объятия всегда творят чудеса.

А затем позвольте Мне поддержать их, заверив, что у них есть способность сделать то, что кажется трудным.

А затем будьте рядом с ними, пока они делают трудные вещи - что для меня означало вставать каждый вечер посреди ночи, провожать дочь в ее комнату и укладывать ее обратно в ее кровать.

Не буду врать, первые несколько ночей я чувствовал себя чудовищем, когда она плакала и умоляла. Мне хотелось уволить психотерапевта, отказаться от этого плана и позволить ей снова спать на полу. Ведь в конце концов она захочет свою собственную кровать, правда?!

Но я не стал этого делать. Прошло около пяти дней, и мне было нелегко видеть, как она плачет и умоляет. Нелегко было укладывать ее в кроватку, а потом стоять за дверью, пока я не услышу, что она снова заснула. Иногда она снова просыпалась и спускалась вниз, и не один, а несколько раз, и я находил время, чтобы утешить ее, обнять и пройтись с ней по лестнице, чтобы помочь ей встретиться с тем, чего она избегала.

Смотрите на трудности людей как на возможность поддержать их в раскрытии их сильных сторон. Если кто-то поймет, что он слишком слаб, чтобы противостоять трудностям, он никогда не испытает того, что действительно возможно.

Если вы всегда будете прибегать и спасать кого-то, они начнут ждать, что вы сделаете это, когда жизнь станет трудной. Но если они видят, как день за днем сталкиваются с трудными и страшными вещами в жизни, когда вы рядом с ними, вы учите их тому, что они способны совершать вещи, которые выходят за рамки того, что они видят сами.

Перестаньте спасать людей от их проблем и начните вести себя так, будто вы верите в их способность справиться с ними. Ваши действия - это самая громкая и правдивая форма общения. Когда вы ведете себя так, чтобы поддержать человека в его стремлении противостоять тому, что его пугает, ваше поведение говорит: "Я верю в тебя. Ты можешь это сделать. И я буду рядом с тобой, когда ты встретишься с этим".

Поддерживать людей в трудную минуту очень тяжело. Это истощает. Это требует много времени и терпения. Это разочаровывает. Именно поэтому многие из нас прибегают к помощи или спасению людей. Гораздо проще позволить им спать на полу, перевестись из одной школы в другую, бросить работу, не обращать внимания и надеяться, что все пройдет само собой, или, самый распространенный способ, которым люди помогают другим: бросают на это деньги.

Возникает вопрос: Как эффективно поддержать человека?

ГЛАВА 17

.

Как правильно оказывать поддержку

Поскольку было так много вопросов о том, КАК эффективно поддерживать человека, не спасая его, я хочу поделиться очень конкретным предложением, которое высказал почти каждый эксперт, с которым я разговаривала.

Когда вы поддерживаете взрослого человека, который испытывает трудности, один из самых больших рычагов, за который вам придется потянуть, - это то, на что вы будете тратить деньги, а на что нет.

Если вы оказываете финансовую поддержку кому-то, пытаясь помочь ему пережить трудный период, лучше четко обозначить условия, на которых вы оказываете эту поддержку.

Если вы даете деньги без каких-либо условий, это приведет к массовой обиде с вашей стороны. Деньги - это не подарок. А безусловная любовь не означает безусловную финансовую поддержку.

Часто безусловная любовь означает отказ от финансовой поддержки. Это очень тяжело, особенно для родителей взрослых детей, которые испытывают трудности, и часто это самый последний рычаг, за который приходится дергать.

В реабилитации есть такой термин - "дно". Как правило, мы говорим о моментах "дна", связанных с человеком, который борется. Но мы мало говорим о том, что у вас, как у близкого человека, тоже будет момент "дна".

Это случается, когда вы "перепробовали все". Ничего не помогает. Вы страдаете. И тут вас осеняет: Есть одна вещь, которую я не пробовал: Я не перестал субсидировать их жизнь. В какой-то момент вы поймете, что, оплачивая чью-то аренду, счета, учебу или предоставляя жилье без каких-либо условий, вы способствуете его саморазрушительному поведению.

Помните, что сказал доктор Уолдингер? "Не ограждайте их от последствий того, что они выбирают". В какой-то момент вы решите прекратить субсидировать жизнь человека, который отказывается выполнять работу или получать профессиональную помощь, необходимую ему для выздоровления.

Доктор Уолдингер и все остальные эксперты, с которыми я беседовал, были непреклонны в этом вопросе: вы должны людям любовь, принятие и сострадание. Вы не должны им денег. Потому что если вы финансируете любой аспект жизни человека, в то время как он продолжает отказываться от лечения, или не хочет устраиваться на работу, или не посещает занятия, или продолжает лгать, или воровать, или заниматься сомнительным, избегающим поведением - вы являетесь частью проблемы. Деньги без условий - это помощь.

Но предоставление денег на определенных условиях - это поддержка, и она может выглядеть следующим образом: Вы можете жить здесь, если вы трезвы. Я оплачу терапию, если вы и ваш терапевт договоритесь о ежемесячных встречах со мной. Я буду платить за обучение, если вы будете получать 3,0 балла. Я оплачу твою аренду, телефон и машину, если ты пройдешь стационарное лечение от расстройства пищевого поведения.

Самое сложное - это то, что произойдет, если они не согласятся на условия. Ведь если они откажутся лечиться в стационаре или устроиться на работу, вам придется лишить их финансовой поддержки, то есть перестать платить за квартиру или выгнать из дома.

И я имею в виду всю финансовую поддержку. Их нет в вашем телефонном счете. Вы не платите им за квартиру. Вы не даете им логины для своих стриминговых аккаунтов. Вы не покупаете им продукты и не оплачиваете их поездки на такси. И да, возможно, вы дали гарантию на аренду их квартиры. Вы должны быть готовы к тому, что это ударит по вашей кредитоспособности.

Они будут ненавидеть вас. Вначале они, скорее всего, будут вращаться. Но когда они откажутся выполнять условия, на которых вы их поддерживали, вы должны стать взрослым. Я потрясен количеством родителей, которые спрашивают о взрослых детях, испытывающих трудности, которых они материально поддерживают.

Пусть они борются. Пусть они нарушают условия вашей поддержки. А потом позвольте Мне лишить их финансовой поддержки.

Очень немногие люди готовы пойти на это, потому что это кажется жестоким. Вот почему так распространено бросание денег на ситуацию. Но лишение финансовой поддержки - это единственное, что может сработать. Потому что это единственное, что у вас осталось, когда ничего больше не помогает. У вас действительно есть власть. И, возможно, это именно тот сигнал, который нужен вашему близкому человеку.

И если вы читаете это, а ваши родители оплачивают вашу терапию, или аренду, или образование, или телефонный счет, или любой другой аспект вашей жизни, у меня для вас есть новость: Они имеют право голосовать за то, как вы живете.

Вы не имеете права заставлять кого-то финансировать вашу жизнь, а потом обижаться, когда они высказывают свое мнение о том, как вы используете их деньги. Если ваши родители оплачивают вашу терапию, а потом отказываются позволить им поговорить с вашим терапевтом, это форма газового освещения.

Если вам надоело мнение родителей о том, что вам следует делать, начните платить по счетам сами. Пока вы финансово привязаны к кому-то, вы можете говорить "Пусть" сколько угодно, но их деньги покупают доступ к вашей жизни, нравится вам это или нет. Если вы хотите независимости, докажите это и начните быть финансово независимым по-настоящему.

И давайте будем честными: настоящая причина, по которой мнение ваших родителей так сильно вас расстраивает, заключается в том, что вам нужны их деньги, и вы это знаете. Вы злитесь не на них, а на себя - за то, что не можете быть финансово независимым.

Перестаньте брать на поруки других взрослых

Я могу привести вам личный пример того, почему важно перестать давать людям деньги под залог без каких-либо условий. Я уже упоминала, что когда мне было за 40, мы с Крисом влезли в огромные финансовые долги.

На дом было наложено взыскание, и мы задолжали 800 000 долларов. Ресторанный бизнес Криса испытывал серьезные трудности. В бизнесе не хватало зарплаты. Крис не получал зарплату месяцами, я только что потерял работу, и нам было трудно платить за такие вещи, как продукты или даже заправлять бензин.

Это было очень страшное время. Крис и его деловой партнер отчаянно пытались собрать деньги, чтобы удержать бизнес на плаву. Я помню, как он попросил своего брата одолжить ему денег на бизнес.

Брат отказался и добавил: "Мне жаль, если из-за того, что я не дал тебе этих денег, бизнес провалится и ты обанкротишься, но я не стану вносить за тебя залог. Ты должен сам придумать, как это сделать".

Это было жестоко? Нет. Это было честно. Он не был ответственен за проблемы Криса в бизнесе. Крис был виноват. И он не должен был поддерживать провалившийся бизнес или спасать Криса от финансовых проблем. Крису было очень больно это слышать, но это была правда. Через несколько недель Крис опустился на самое дно.

Бизнес не платил ему уже шесть месяцев и работал на износ. Он и его партнер по бизнесу работали без остановки в течение лет, пытаясь сделать этот бизнес успешным. Именно этот разговор с братом помог ему понять, что нужно уходить.

Бизнес не мог содержать двух владельцев. К тому же у Криса возникла серьезная проблема с алкоголем. Он снимал стресс и занимался саморазрушительным поведением. Он был подавлен, тревожен и понимал, что больше не может так жить. Это было его самое дно.

Если бы брат одолжил ему деньги, это лишь усугубило бы катастрофическую ситуацию. Когда же брат отказался, у него не осталось другого выхода, кроме как спасаться самому. Это самое дно, и оно меняет вашу жизнь к лучшему. Потому что, когда вы наконец достигаете его, вы соединяетесь с чем-то твердым внутри себя - решимостью измениться.

Важно отметить, что брат Криса отказал в деньгах, но это не значит, что он не поддержал его. Он выслушал Криса, оценил его чувства, проникся к нему сочувствием и, в конце концов, отказавшись одолжить ему денег, сказал: "Я верю в твою способность разобраться с этим".

И знаете что? Крис все понял. Правильным ответом было не поддерживать ресторан. Он не убегал от ситуации. Правильным ответом было сказать: "Я больше не буду этим заниматься. Я ухожу".

Первый шаг к изменению своей жизни - это принятие ответственности за то, что ваша жизнь не работает. Именно поэтому вы должны позволить людям, которых вы любите, столкнуться с реальностью, а не помогать им убегать от нее. Ваша задача - любить их, верить в их способность выполнить работу и поддерживать их с безопасного расстояния, что и сделал брат Криса. Ведь как есть миллион способов решить проблему, так есть и миллион способов оказать поддержку.

Как создать наилучшую среду для исцеления

Один из моих любимых способов оказать поддержку - подумать о том, как создать условия, которые помогут человеку стать лучше. Что это значит? Существует множество исследований о том, какую роль играет ваше физическое окружение в вашем психическом, духовном и физическом здоровье. Это все: пространство, в котором вы живете, беспорядок вокруг вас, продукты в вашем холодильнике, люди, с которыми вы проводите время, и планы в вашем календаре.

Спросите себя: "Как я могу создать обстановку, в которой будет легче меняться и становиться лучше? Существует миллион способов сделать это, но я хочу начать с примера из своей жизни.

Когда родилась наша первая дочь, у меня были очень сложные роды, и я потеряла много крови. К тому моменту, когда меня наконец выписали и отправили домой, я была не только физически разрушена, но и душевно страдала от тяжелой послеродовой депрессии.

Все было настолько плохо, что я не могла оставаться одна с нашей малышкой первые четыре месяца ее жизни. Я не могла кормить грудью из-за лекарств, которые принимала. Я была настолько истощена, что большую часть дня спала или сидела как зомби на диване.

Больше всего мне запомнилось то, что никто не спрашивал меня, чем они могут помочь. Они просто приходили и создавали условия для моего исцеления, не спрашивая об этом.

Моя двоюродная сестра приехала убирать. Мои родители проехали через всю страну и сидели со мной неделями. Новая подруга, Джоани, которая в то время была беременна, приходила и просто сидела, составляя мне компанию, пока Крис мог уйти на работу. А пока я дремала, она стирала белье или готовила простой обед.

Мои свекры приехали на неделю и каждый день что-то планировали. Даже не спрашивая, они говорили: "Ладно, пойдемте, мы едем на Бостонскую выставку цветов". И они загружали меня и ребенка в машину. И хотя я все еще была зомби, все еще находилась в глубокой депрессии, они создали условия, в которых я вышла из дома и снова начала возвращаться к жизни.

Никто не спросил меня: "Какая помощь тебе нужна?" Никто не спросил меня: "Хочешь, я постираю белье?" Никто не спрашивал меня: "Хочешь, я занесу ужин сегодня вечером?" Они просто делали это. И это важное замечание о людях, которые испытывают трудности.

Позволить им - не значит оставить их в покое.

Когда вы испытываете трудности, вы не знаете, чего хотите и что вам нужно. В некоторые дни вы даже не знаете, какой сегодня день. Вы когда-нибудь замечали, что, когда вы спрашиваете друга, который горюет, переживает разрыв или только что вышел из больницы, чем вы можете ему помочь, он часто отвечает: "Все в порядке, я справлюсь", "Ничего" или "Мне ничего не нужно".

Когда вам трудно, вы не хотите обременять других, потому что сами уже чувствуете себя обузой. Позвольте Мне создать условия, необходимые для того, чтобы им стало лучше.

Вот несколько примеров того, что вы можете сделать: появиться на пороге их дома, принести ужин, помочь им прибраться в квартире, наполнить холодильник здоровой пищей, зайти в их спальню, раздвинуть шторы и поднять окна, чтобы впустить воздух, постирать их белье, составить плейлист с отличными песнями, отправить им эпизоды из подкаста, которые помогут им обрести надежду, послать им посылки с заботливыми и заботливыми вещами или купить им цифровую фоторамку и загрузить фотографии, чтобы в их окружении они постоянно помнили о счастливых воспоминаниях и людях, которые их окружают.

Одна из моих любимых вещей, которую можно сделать, особенно для новоиспеченной мамы, принадлежит психотерапевту Кей Си Дэвис: Принесите башню бумажных тарелок и стаканчиков, чтобы им не пришлось мыть посуду, ухаживая за новорожденным.

И раз уж мы заговорили об этом, позвоните или напишите другу: "Я приеду в субботу и отведу детей или собаку в парк, чтобы дать тебе отдохнуть".

Сводите соседку на маникюр или на новую выставку в музей после ее разрыва. Пишите кому-нибудь смс раз в неделю и просто говорите: "Я думаю о тебе, ты не пройдешь через это в одиночку, тебе не нужно писать мне в ответ, я просто хочу, чтобы ты знала, что я всегда рядом". Предложите своему другу, который только что вышел из программы лечения, заниматься с вами йогой каждую среду утром, а еще лучше - заезжайте за ним.

Вы можете создать среду для позитивных изменений, предлагая терапию, готовя здоровую пищу или проводя беседы и фокусируясь на открытых вопросах. Вы видите, что эти примеры сильно отличаются от того, чтобы бросать деньги на ситуацию, помогать или спасать кого-то от проблем? Все это примеры того, как вы облегчаете возвращение в жизнь.

Никогда не знаешь, что переживает другой человек. Вы сами выбираете, каким другом, любимым человеком или членом семьи вы будете. В этой книге мы много говорили о том, как проявлять себя так, чтобы гордиться собой.

Когда вы помогаете кому-то другому, делайте это без всяких ожиданий. Делайте это потому, что вам приятно связаться с другом, который находится в больнице. Не делайте этого потому, что надеетесь получить в ответ длинное сообщение с новостями о том, что происходит. Забросьте ужин тому, у кого только что родился ребенок, не потому, что ждете благодарности, а потому, что вам приятно осознавать, что вы проявляете заботу о тех, кого любите в жизни.

Помните, что когда человеку трудно, он часто настолько перегружен, что у него не хватает сил держать вас в курсе событий или , чтобы поблагодарить вас, но верьте, что ваш добрый жест имеет значение, независимо от того, получите вы благодарность или нет.

Ваша задача - стоять рядом с ними и нести свет. Быть маяком надежды. Верьте в их способность стать лучше.

Люди избегают исцеления, потому что не верят, что смогут противостоять боли, от которой бегут. Так позвольте им позаимствовать свою веру у вас. Ведь когда человек чувствует, что его принимают, любят и поддерживают, ему легче поверить в свою способность вернуться в жизнь.

Итак, давайте подведем итог, как помочь человеку, который испытывает трудности. В этом разделе вы, возможно, узнали, как вы мешаете другим взрослым столкнуться с их проблемами. Теория "позволь им" учит вас, что помогать другим - не значит решать их проблемы за них, а значит дать им пространство и инструменты, чтобы они могли сделать это сами.

Проблема: Спасая людей от их проблем, вы заставляете их утонуть в них. Когда вы помогаете другим своими деньгами, словами и действиями, вы не способствуете их независимости, а препятствуете их исцелению. Вы продлеваете их страдания, их долги, их распад и, в свою очередь, свои собственные.

Истина: Люди исцеляются только тогда, когда готовы к этой работе. Вы будете готовы к исцелению раньше, чем они. Хотя ваши намерения могут быть благими, постоянное вмешательство в решение их проблем порождает зависимость и разочарование, а также мешает им взять ответственность за себя. Вы не можете желать чьего-то исцеления больше, чем он сам.

Решение: Используя теорию "позволь им", вы должны отступить и позволить взрослым столкнуться с естественными последствиями своих действий. Вместо того чтобы спасать, предложите поддержку на определенных условиях. Такой подход поможет им взять на себя ответственность за собственное исцеление и рост, а также продемонстрирует вашу веру в их врожденную способность становиться лучше и делать лучше.

Когда вы говорите "Позвольте им", вы доверяете и даете возможность другим справиться со своими трудностями, понимая, что столкновение с трудностями - это необходимая часть роста. Когда вы говорите "Позвольте мне", вы сосредотачиваетесь на оказании поддержки, не беря на себя ответственность, а создавая условия и инструменты, необходимые для того, чтобы другой человек мог сам стать лучше.

Верьте в их способность исцелиться и создайте условия, в которых изменения возможны.

ГЛАВА 18

.

Пусть они покажут вам, кто они такие

Какие последние слова вы хотели бы, чтобы кто-то сказал вам в конце жизни?

"Я люблю тебя".

Любовь - самая могущественная сила в мире. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя любимым, быть любимым, влюбляться, выражать любовь и испытывать одну из величайших радостей в жизни - быть в любящих отношениях.

Неважно, одиноки ли вы, разведены, встречаетесь, помолвлены, состоите в отношениях или уже давно женаты, я верю, что самая большая любовь в вашей жизни еще впереди. Даже самые лучшие отношения могут стать более значимыми, а ваша связь с кем-то всегда может стать глубже.

Если вы одиноки, ваша история любви еще далека от завершения. Любовь всей вашей жизни не осталась в прошлом. Она ждет вас в будущем, и все, что произошло, и все отношения, в которых вы состояли, подготовили вас к тому, что произойдет дальше.

Пока я готовилась к написанию этой книги, я получила множество вопросов о том, как использовать теорию "Пусть" в любви. Поэтому в следующих трех главах мы с вами поговорим о свиданиях, обязательствах, о том, как понять, подходят ли вам отношения, как сделать так, чтобы любовь длилась долго, и как пережить расставание.

Наконец, мы поговорим о том, как вы принимаете меньше любви, чем заслуживаете.

Реальность такова, что взрослые сами выбирают, кого и как им любить, и иногда они выбирают не вас. Поведение людей говорит правду о том, как они к вам относятся. Слишком часто вы гонитесь за любовью - или за потенциалом того, чем, по вашему мнению, она могла бы быть, - и в итоге поступаетесь своими ценностями. Гоняясь за любовью, вы прогоняете глубокие и значимые отношения, которых вы достойны.

Как бы ни была необычна любовь, она также является источником огромной боли. Вы так сильно хотите быть любимым, что можете оказаться в ситуации, когда отдаете свою силу другому человеку.

Например, может быть, какой-то незнакомец, с которым вы познакомились в Интернете, теперь диктует вам настроение. Может быть, тот, кто бросил вам призрак, теперь разрушает вашу самооценку. Или ваш супруг очень пренебрежительно относится к вам, как к соседу по комнате, с чем вы только что научились мириться.

В любовной жизни вы можете попасть в ловушку, позволив другим людям, их собственным травмам и проблемам заставить вас поступиться своими стандартами и согласиться на гораздо меньшее, чем то, что вы действительно хотите и знаете, что вам нужно.

Когда в дело вмешивается сердце, логика уходит на второй план. Вы можете обнаружить, что объясняете плохое поведение или создаете фантазии в своей голове, вместо того чтобы принять реальность. Вы также можете убедить себя остаться в отношениях, которые не работают, потому что это лучше, чем расстаться и столкнуться с неизвестностью.

Вы заслуживаете удивительной истории любви, и вы никогда не должны соглашаться на меньшее, чем такая любовь.

Используя теорию "Пусть они", вы узнаете, в чем разница между погоней за любовью и ее выбором. Вы узнаете, кто стоит обязательств , а кто нет. Вы также узнаете, как использовать эту теорию для создания самого любящего, поддерживающего и преданного партнерства, которое у вас когда-либо было.

Дело в том, что лучшие отношения развиваются и меняются с течением времени, и изменение того, как вы проявляете себя, создаст связь и любящее партнерство, которого вы действительно заслуживаете.

Итак, давайте начнем с самого начала... Как найти любовь

Сегодня встречаться очень сложно. Я не разговаривал ни с одним человеком, который бы сказал, что ему нравится встречаться, что это легко и весело.

Абсолютно все с ужасом думают о том, чтобы "выложить себя на всеобщее обозрение", залезть в приложения и попасть на сцену, которая кажется очень токсичной и поверхностной. Так что если вы чувствуете себя обескураженным, разбитым или неуверенным в том, что вы одиноки, вы не одиноки. Это нормально, и во многом это связано с тем, что приложения для знакомств и социальные сети превратили любовь и отношения в игру, индустрию и соревнование.

Еще одна причина, по которой это расстраивает, заключается в том, что большая часть советов похожа на уловки, подсказки и правила, как завоевать кого-то, обеспечить следующее свидание или привлечь как можно больше лайков в приложении. Именно это я имею в виду, когда говорю, что знакомства в современном мире похожи на соревнование. Это худший способ подходить к теме любви и партнерских отношений. Это не игра. Вы не должны обманом заставить кого-то полюбить вас. Вы не должны следовать правилам о том, когда вы можете написать сообщение или что вы можете сказать.

Вы должны быть собой и верить, что если вы проявите себя в полной мере, то человек, который хочет быть с кем-то таким же потрясающим, как вы, сможет найти вас. Любой, кто говорит вам о том, как "поймать их", ведет вас прочь от себя и на мелководье, где вы встретите не тех людей. Вместо того чтобы думать, что вам нужно изменить себя и начать делать что-то другое, я собираюсь научить вас тому, что вам нужно перестать делать.

В поисках любви нужно чаще говорить "нет", чем "да". Когда у вас есть высокие стандарты для себя и тех отношений, которые вы хотите, свидания превращаются в процесс исключения. Теория "Пусть они" поможет вам быть честным с самим собой и даст вам мужество позволить другим людям раскрыться, пока вы остаетесь верны себе.

Когда вы достаточно смелы, чтобы быть собой, вы контролируете ситуацию, потому что именно вы выбираете, кому уделять время и энергию, а кому нет.

Также нужно быть смелым, чтобы понять, что вы неинтересны человеку. Нужно быть уверенным в себе, чтобы напомнить себе, что писать смс - это просто, но если бы они действительно хотели вас увидеть, они бы уже строили планы.

Как только вы начинаете придумывать оправдания и сценарии в своей голове, вы отдаете свою власть другому человеку. Свидания требуют, чтобы вы были очень черно-белыми, когда речь идет о поведении других людей. И это самое сложное. Используя теорию "Пусть они", вы научитесь выбирать правильные отношения вместо того, чтобы постоянно гоняться за неправильными.

Цель свиданий не только в том, чтобы найти "того самого"

Одна из главных причин, почему свидания даются тяжело, заключается в том, что вы не понимаете их истинной цели. Это не просто поиск "того самого". Свидания помогают вам больше узнать о себе и о том, чего вы хотите и чего не хотите. По одному человеку за раз вы узнаете, что вам нравится, а что нет. Вот почему каждый ваш опыт - даже самый неудачный - учит вас чему-то важному.

Один из самых важных уроков - узнать, какое поведение вы не приемлете, и с каким человеком вы действительно хотите иметь отношения. Если вы будете одержимы идеей найти того единственного, вы пропустите все уроки, которые свидания пытаются преподать вам о ценности любви в вашей жизни.

Вы появились на свет не для того, чтобы стать чьей-то женой или мужем. Вы здесь, чтобы исполнить свои мечты, поделиться своей историей и создать большую, прекрасную, удивительную жизнь.

Никто другой не создаст эту жизнь для вас. Человек, которого вы решили полюбить, разделит эту жизнь с вами. Вот почему я хочу, чтобы вы были разборчивы.

Когда вы встречаетесь, веселитесь и знакомьтесь с множеством людей, но никогда не забывайте об общей картине: вы ищете человека, способного помочь вам стать лучшей личностью и создать прекрасную совместную жизнь.

Так что нет. Цель свиданий не только в том, чтобы найти "того самого".

Вот почему вам нужно думать о свиданиях как о возможности узнать больше о себе, будучи открытым для множества разных впечатлений, которые в конечном итоге приведут к тому, что вы выберете кого-то удивительного, кто выберет вас в ответ.

Самое сложное заключается в том, что вы не можете контролировать, выберет ли вас другой человек или нет. Вы не можете контролировать, совпадет ли время вашей жизни с временем жизни кого-то другого.

Люди выбирают, кого и как им любить, и иногда это не вы. Но никогда не забывайте: вы тоже можете выбирать, кого и как любить. Вы можете выбирать, кто стоит вашего времени и энергии, и вы можете выбирать, как вы хотите, чтобы с вами обращались. Зачастую на свиданиях вы выбираете, как уйти, когда с вами обращаются не так, как вы того заслуживаете.

И это подводит меня к одному факту: поведение людей точно говорит вам о том, как они к вам относятся.

Ваша задача не в том, чтобы интерпретировать или оценивать их. Ваша задача - позволить людям открыть, кто они такие и что они на самом деле чувствуют к вам, и принять это. И, кстати, это справедливо на всех этапах отношений.

Первые дни

Когда вы начнете знакомиться с людьми, вы можете обнаружить, что среди них много тех, кто вам "нравится" и "интересен", потому что на свете много привлекательных, классных и веселых людей.

Первые дни могут быть энергичными и захватывающими. Именно поэтому вы, вероятно, будете говорить "да" многим людям, которые в итоге вам не подходят. Так легко сказать "да", когда кто-то привлекателен, или когда вы чувствуете прилив эмоций, или вам нечем заняться в выходные, или вы устали от одиночества, или боитесь, что никогда не встретите кого-то.

Встречаться сложно, потому что все так боятся остаться в одиночестве, так отчаянно хотят найти кого-то и получить сказку, что вы не так проницательны, как нужно, в отношении реальности ситуации, в которой вы можете оказаться с кем-то.

Сколько раз вы убеждали себя, что все гораздо серьезнее, чем есть на самом деле, или что все идет к чему-то, или что постоянные пьяные гулянки означают, что вы нравитесь им так же сильно, как и они вам, или что у вас есть совместное будущее?

Есть такая знаменитая поговорка: "Если вы кому-то нравитесь, вы это поймете, а если нет - вы будете в замешательстве". Чувство растерянности - это очень опасное место, когда вы встречаетесь, потому что если он вам нравится, вашей рефлекторной реакцией будет убедить себя в том, что вы нравитесь ему. НЕ делайте этого. Позвольте им сбить вас с толку.

Разве вы не замечали, что единственные люди, которые вас смущают, - это те, кому вы не нравитесь в ответ? Посмотрите на свою растерянность так, как она есть на самом деле. Это значит, что вы нравитесь им не так, как вы хотите. Когда вы убеждаете себя в том, что что-то происходит, когда это явно не так, вы гонитесь за любовью. Гоняясь за любовью, вы только отгоняете ее. Погоня не за тем человеком всегда приводит вас не туда. Погоня за потенциалом означает, что вы знаете, что что-то не так, и игнорируете правду.

И вот как узнать, что вы преследуете его:

Вы тот, кто постоянно пишет смс, звонит и протягивает руку помощи. Вы верите, что пьяные свидания ведут к чему-то особенному. Вы стараетесь все время быть рядом с ними, надеясь, что они в вас влюбятся.

Вы верите тому, что они вам говорят, даже если их поведение говорит вам об обратном. Вы думаете, что со временем все наладится. Вы думаете, что знаете, что для них лучше, и это вы. Вы видите их только в барах. Вы верите, что можете их исправить. Вы верите, что есть текст, который вы можете отправить, чтобы они захотели вас вернуть.

Все это примеры погони за потенциалом и нежелания видеть реальность. Нельзя так сильно привязываться к идее "чтобы все получилось", чтобы продолжать гнаться за тем, что, как вы знаете, вам не подходит. Это все равно что взять пару туфель, которые кажутся вам симпатичными, и пытаться впихнуть в них свою ногу, несмотря на то что они на два размера меньше. Ваша нога не уменьшится волшебным образом, и так же, как туфли не вырастут, чтобы подойти вам, так и этот человек не станет тем, кем, как вы надеетесь, он будет. Вот почему вам нужно перестать гоняться.

Чем больше времени вы тратите на погоню за неправильными людьми, тем больше времени у вас уйдет на поиски правильных. Позвольте им преследовать вас. Позвольте мне двигаться дальше.

Перестаньте гнаться за потенциалом того, кем кто-то может стать. Перестаньте тратить свое время и энергию на людей, которые не отдают их вам. Перестаньте объяснять их неуважительное поведение. Перестаньте дарить свою любовь людям, которые не любят вас в ответ. Перестаньте оправдываться перед людьми, которым вы явно неинтересны. Перестаньте преследовать людей, которые не хотят любить вас в ответ. Перестаньте играть в эту игру.

Да, встречаться тяжело. Да, ваши эмоции переполняют вас. Да, отказы болезненны.

Да, секс потрясающий. Да, они уморительны. Да, приятно не быть одиноким в своей группе друзей. Да, это здорово, когда есть кто-то, кто кажется заинтересованным. Да, приятно, когда у тебя есть планы на выходные или что-то, чего можно с нетерпением ждать. Да, бывают моменты, когда человек вроде бы подходит, но время не то.

Помните: вы найдете правильные отношения, отказавшись от неправильных. Чем быстрее вы скажете "нет", тем быстрее вы скажете "да" любви всей вашей жизни. Теория "Пусть они" станет революционной, когда дело дойдет до поиска любви, которую вы заслуживаете, потому что она заставит вас быть жестоко честным в отношении ситуации, в которой вы находитесь, и тех, с кем вы имеете дело, а также того, что они на самом деле чувствуют по отношению к вам.

Ты им не нравишься. Проснись.

Единственный способ узнать, кто такой человек и какое место вы занимаете в его жизни, - это наблюдать за его поведением. Забудьте о том, что они говорят. Следите за тем, что они делают. Это может быть нелегко сделать, потому что вначале ваши эмоции и гормоны переполняют вас. Они могут затуманить вашу способность видеть правду о том, как с вами обращаются.

Чтобы вынырнуть из тумана свиданий, всегда можно задать себе вопрос: если бы с вашим лучшим другом обращались подобным образом, что бы вы ему сказали?

Один из основополагающих принципов теории "Пусть" заключается в том, что поведение людей точно говорит вам, какое место вы занимаете в их жизни. Вы должны это понять: Все очень черно-белое. Вы либо приоритетны, либо нет. Середины не существует.

Позвольте им показать вам, кто они такие.

Если вы заняты погоней за кем-то, вы никогда не позволите себе увидеть реальность того, что вы нравитесь другому не так, как вам хотелось бы. Если кто-то посылает вам смешанные сигналы, это значит, что он НЕ заинтересован. Смешанные сигналы вовсе не "смешанные". Они дают понять, что вы не являетесь приоритетом, вы - удобство.

Например, если они пишут вам без остановки, но ни разу не предложили встретиться, значит, они не заинтересованы в чем-то реальном. Пусть они пишут без остановки. Если они хотят видеться с вами каждый раз, когда возвращаются в город, но никогда не делают этого, когда уезжают, значит, их не интересует ничего больше, чем секс. Позвольте им. Проблема не в них. Проблема в вас. Вы недостаточно цените свое время, чтобы понять, что это ни к чему не приведет.

Вам нужна часть теории "Позволь мне": Позвольте мне проснуться и быть честной с собой. Чем больше я гоняюсь за этим человеком, чем больше времени я трачу на переписку с ним и чем больше живу в своей голове, создавая фантазии о том, что в конце концов он одумается и поймет, что мы созданы друг для друга, тем меньше вероятность того, что я встречу человека, который хочет настоящих отношений.

Позвольте мне уважать себя настолько, чтобы признать, что это ни к чему не приведет. Если кто-то ведет вас за собой, позвольте ему это сделать. У вас всегда есть возможность оборвать связь. Вы активно участвуете в этом, потому что позволяете ему это делать. И если бы у вас сейчас были позитивные, любящие отношения, вы бы закатили глаза, если бы они написали вам сообщение с предложением переспать! Так что признайте свою роль в собственной гибели прямо сейчас и верните себе власть.

Позвольте мне напомнить себе, что я не хочу встречаться с человеком, который не выбирает меня в ответ. Один из самых важных признаков здоровых отношений - это взаимность.

Взаимные усилия. Взаимное уважение. Взаимные чувства. Взаимное влечение. Взаимный интерес.

Если вы оправдываете чье-то поведение. ...остановитесь. Позвольте им показать, кто они на самом деле. Пусть они покажут, прилагают они усилия или нет. Пусть они покажут, не все ли им равно.

Самое главное, что делает свидания запутанными, - это ваш отказ видеть тот факт, что вы не заботитесь о нем так, как вам хотелось бы. Мы все это проходили. Это больно, когда вы заинтересованы в ком-то, а эти чувства не возвращаются. Но вы не можете контролировать, кого любит другой человек.

Не тратьте свое время на попытки загнать себя в маленькую коробочку, стать кем-то новым или изменить себя, только чтобы быть в отношениях с человеком, который не любит вас в ответ. Не делайте этого.

В начале отношений так легко попасть в эту ловушку. Легко сразу же прийти к выводу, что этот человек вам подходит (даже если в вашей голове звучат тревожные сигналы, что это не так). Легко слепо надеяться, что люди чувствуют то же самое, что и вы. Легко думать, что кто-то полюбит вас, если вы немного изменитесь. Легко крепко держаться за идею быть любимым, даже если это не так волшебно, как вы надеялись. Легко обмануть вас, заставив думать, что они не встречаются ни с кем другим, даже если они не дают вам полных обязательств прямо сейчас, или им "не нравятся ярлыки". Легко ввязаться в не приносящие удовлетворения отношения только для того, чтобы перестать быть "другом-одиночкой". Это легко в данный момент, но в долгосрочной перспективе это разобьет вам сердце.

Эмоциональные переживания, потеря себя, постоянные вопросы о том, где вы находитесь, душевная боль из-за того, что они никогда не смогут обязательства. ... оно того не стоит. Я хочу сказать это еще раз: Если вы им понравитесь, вы узнаете. Если нет, вы будете в замешательстве.

Пусть они не пишут тебе в ответ. Пусть они дают обещания, когда пьяны. Пусть они резко уходят утром и никогда не повторяют "Я бы хотел увидеть тебя снова". Пусть они путают вас, выводят из себя и подают неоднозначные сигналы.

Вы должны позволить их поведению стать четким посланием. Позволить им - это легко. Позволить Мне - сложная часть, потому что вы не хотите видеть правду. Позвольте Мне увидеть их такими, какие они есть. Позвольте Мне принять правду в их поведении - я не являюсь приоритетом. Перестаньте гоняться за людьми, которые явно не хотят быть с вами.

Если они не прилагают усилий, они не стоят вашего внимания.

ГЛАВА 19

.

Как вывести отношения на новый уровень

"Но, Мэл... ...они уделяют мне внимание, которого я заслуживаю. Я знаю, что нравлюсь им, потому что они мне об этом говорили... ...и они ведут себя правильно. ...кроме самого важного. Они просто не хотят посвятить себя мне".

Это очень распространенное явление, и оно может проявляться по-разному: Возможно, они не хотят навешивать на себя "ярлык", быть эксклюзивными, официально состоять в отношениях, съезжаться, обручаться или жениться.

Прежде всего, вы должны спросить себя: "Это моя привычка - преследовать людей, которые не хотят выполнять свои обязательства? Или это проблема только одного человека? Я собираюсь рассмотреть эти темы отдельно, потому что это две разные проблемы.

Если вы всегда выбираете не тех людей

Если вы постоянно пытаетесь встречаться с человеком, который недоступен или не может взять на себя обязательства, скорее всего, это не такое уж и совпадение, как вы думаете. Возможно, вас привлекают люди, которых, как вам кажется, вы можете изменить или завоевать, или которые недоступны, потому что у них есть кто-то еще или они просто эмоционально недоступны.

Спросите себя: Встречаетесь ли вы с людьми, которые никогда не берут на себя обязательства? Являетесь ли вы для них девушкой до того, как они встретят свою жену? Встречаетесь ли вы с людьми, которым не вполне доверяете? Встречаетесь ли вы с людьми, которые ревнуют или контролируют вас? Продолжаете ли вы спать с людьми в надежде, что это перерастет в нечто большее? Встречаетесь ли вы с людьми, у которых серьезные проблемы, и вы хотите их спасти? Встречаетесь ли вы с людьми, которые изменяют вам или с которыми вы познакомились благодаря измене? Когда ваши отношения в конечном итоге разрушаются, говорите ли вы своим друзьям, что они были "сумасшедшими"?

Если что-то из перечисленного верно, пришло время быть честным: Вы любите погоню. Это ваша модель поведения, и это проблема. Отношения в значительной степени происходят как фантазия в вашем собственном сознании, потому что вы живете в потенциале того, что могло бы быть, а не в реальности того, что есть.

Эта модель поведения будет повторяться в вашей жизни до тех пор, пока вы не сломаете ее. Исследования показывают, что люди подсознательно выбирают один и тот же тип людей, чтобы преследовать их снова и снова, основываясь на предыдущих отношениях и детском опыте.

Исследование, проведенное Университетом Альберты, показывает, что после начальной "фазы медового месяца" новые отношения, как правило, следуют тем же динамическим моделям, что и старые. Восьмилетнее исследование показало, что люди склонны повторять шаблоны, привносить ту же динамику в новый опыт и избегать решения собственных проблем. ...что, в свою очередь, приводит к тому, что динамика отношений снова и снова повторяется.

Если вам это знакомо, вам стоит поговорить с психотерапевтом о своем прошлом и докопаться до корней своих проблем, потому что их не решить отношениями с кем-то другим. На самом деле, если вы будете гнаться за другими отношениями, вы просто будете продолжать гнаться за здоровой любовью.

Другие отношения - это не выход. На самом деле другие отношения сейчас только усугубят проблему.

Вы должны быть одиноки.

Я повторю это еще раз. Вы должны быть одиноки.

Если вы действительно хотите исправить ситуацию и создать здоровые, любящие отношения, о которых вы всегда мечтали, вы должны быть готовы быть одиноким в течение следующего года и сосредоточиться на том, чтобы понять, как быть счастливым самому и исцелиться.

"Но, Мэл... . Я не хочу быть одинокой, и я не думаю, что это такая уж большая проблема. Просто я встречала не тех людей. Дело не во мне. Дело в них. Мне просто нужно выбрать кого-то другого".

Нет! Проблема в тебе. Я только что понял, когда говорил это вам. ...что ты будешь думать, что ты - исключение из этого исследования.

Помните, как в начале книги вы познакомились с доктором Шарот из Массачусетского технологического института, и она рассказала вам, почему вы не можете заставить других людей измениться? Потому что каждый считает себя исключением, и это происходит с вами прямо сейчас.

Если вы гонитесь за любовью, но никогда не достигаете здоровых обязательств, вы не исключение. Вы - проблема. Самая большая проблема, с которой вы столкнетесь, - это признать свое собственное отрицание того, что это на самом деле модель поведения, которую вам нужно исправить, и что наличие других отношений помешает вам решить эту проблему.

Вы заслуживаете невероятной истории любви, но вы не сможете ее создать, пока не разберетесь с первопричиной того, почему вы продолжаете выбирать людей, которые нездоровы или не хотят посвящать себя вам.

И я говорю вам это с любовью.

Теперь давайте поговорим о том, как использовать теорию "Пусть" в ситуациях, когда вы встречаетесь с кем-то или находитесь в отношениях и хотите перейти на новый уровень, но не знаете, на какой позиции находится другой человек или как затронуть тему более серьезных обязательств, не теряя при этом своей власти.

Разговор об обязательствах

В любых отношениях наступает момент, когда вы начинаете задумываться о том, к чему все идет, и одинаково ли вы понимаете, чего хотите. Как только вы начнете чувствовать это, настанет время для разговора.

Никогда не стесняйтесь просить о том, чего вы заслуживаете. Никогда не намекайте о таких важных вещах, как обязательства. Умение вести честные разговоры - основа любящих и здоровых отношений.

Так что не бойтесь этого, а примите. Если отношениям суждено быть, этот разговор сделает их еще крепче. Настоящий разговор разрушает только то, что фальшиво.

Способ, с помощью которого вы будете строить беседу, подсказал мой друг Мэтью Хасси, автор бестселлеров New York Times, который уже более 17 лет помогает людям чувствовать себя увереннее и контролировать свои отношения. Его канал на YouTube занимает первое место в мире по советам по любви, набрав более полумиллиарда просмотров.

Во время работы над этой книгой я поговорил с Мэтью об ошибках, которые совершают люди, желающие вывести отношения на новый уровень.

И он рассказал мне очень пикантную личную историю. Он сказал, что, когда он встретил свою жену Одри, он встречался с кучей людей; они жили в разных городах, и все было очень случайно. Он признался мне (в то время как Одри сидела рядом с нами), что он навязывался ей. Так и было. ...пока она не подсадила его к себе и не завела разговор, который был выстроен весьма специфическим образом, и это застало его врасплох.

Она не заставляла его чувствовать себя виноватым. Она не говорила о том, как он ей нравится, или о том, что она в него влюблена. На самом деле, она вообще не акцентировала на нем внимание. Она сосредоточилась на ценности своего времени и на том, что она ищет.

Рассказывая мне эту историю, Мэтью сказал, что ошибка № 1, которую совершают люди, пытаясь выйти на новый уровень, - это концентрация на другом человеке, вместо того чтобы сосредоточиться на ценности своего времени и на том, чего они хотят в жизни. И это сработало, потому что он перестал встречаться со всеми остальными, а сразу же посвятил себя Одри, и теперь они женаты и вместе занимаются бизнесом.

Он рассказал мне о том, какие выводы он сделал из этого опыта, как он теперь преподает эту технику и как вы тоже можете построить этот разговор. Вот что вам нужно сделать:

Как и в случае с "петлей АВС", не заводите этот разговор в баре, по телефону или когда у вас мало времени. Даже не думайте о том, чтобы вести его по смс. Важно не вступать в разговор с ожиданием, что собеседник захочет того же, что и вы. Вы ищете разъяснений, потому что дошли до того момента, когда понимаете, что если дело ни к чему не приведет, то оно больше не стоит вашего времени.

Речь идет не о том, чтобы получить желаемый ответ. Речь идет о том, чтобы узнать правду о том, в каком положении вы находитесь. Это не особенно эмоциональный разговор. Речь идет о фактах, о том, что стоит вашего времени, а что нет. Это то, что рекомендовал Мэтью, но сделайте это по-своему:

Мне очень нравится проводить с тобой время. И я знаю себя, и мне действительно нужны обязательства. Я хочу поговорить с тобой, потому что хочу понять, совпадает ли наше видение того, к чему все идет. Я ценю свое время и энергию, и я не хочу тратить время и энергию на то, чтобы проводить время с кем-то, если это не перейдет на следующий уровень. И я достиг этого уровня с вами. Это было очень весело. Мне нравится проводить с тобой время. Но я хочу вкладывать больше времени и энергии, только если мы собираемся перейти на следующий уровень. И если ты не видишь того же самого, это было здорово. Но я просто знаю себя, и мне нужно выбрать, чтобы инвестировать время, которое у меня есть, в людей, которые хотят того же, что и я.

Вот это да. Жаль, что я не знал этого, когда встречался. Что меня поразило в подходе Мэтью и Одри, так это то, насколько он соответствует действительности.

Когда вы читаете это, разве вы не уважаете человека, который это говорит? Что они "ценят" свое время и энергию? И еще вы заметили, что они очень хвалили человека, с которым встречались?

Никакого чувства вины. Никаких обвинений. Никаких душещипательных историй. Просто два взрослых человека развлекаются, и теперь один из них четко осознает, чего он хочет в жизни.

Разве вы не уважаете это? Конечно, уважаю. Разве вы не хотите так же ценить свое время? Конечно, хотите! И разве вы не хотите быть с кем-то, кто настолько крут, что ценит свое время так высоко и действительно имеет это в виду?

А вы заметили, что ожиданий нет? Дверь широко открыта для другого человека, чтобы сказать "нет".

Это самое сложное: Иногда люди, которых вы выбираете, не выбирают вас в ответ. Это будет отстойно. Вы будете чувствовать себя деморализованным. И вы справитесь.

И вот в чем дело: даже если они скажут "нет", вы все равно сможете выбрать, что делать потом.

Если они говорят вам: я не хочу переезжать к тебе; я не хочу быть твоим парнем или девушкой; я не хочу общаться на расстоянии; я не хочу жениться; я не хочу иметь детей; я не собираюсь возвращаться в твой родной город - они уже дали вам все, что могли дать. И вот оно.

Позвольте им.

Как любит говорить мой друг и автор бестселлеров пастор Сара Джейкс Робертс: "Вы готовы принять эти объедки со стола или хотите получить пятизвездочный обед?"

Если вы решили остаться в этой ситуации после того, как они сказали вам, что не хотят того же, что и вы, это ваша вина. Если же вы остаетесь в отношениях с ними после того, как они отказались от своих обязательств, следующий телефонный звонок должен быть сделан вашему психотерапевту, потому что здесь происходит что-то более глубокое.

Как твой друг, я спрошу тебя: Почему ты хочешь быть с кем-то, кто не хочет посвятить себя тебе? Почему ты хочешь быть с кем-то, кто не хочет того же, чего хочешь ты?

Да, это может быть страшно - остаться одному. Да, нелегко осознавать, что прошло еще шесть месяцев. Да, очень соблазнительно довольствоваться объедками со стола, а не снова выходить на рынок знакомств.

Вы можете думать, что никогда не найдете любовь. Вы можете думать, что никогда не найдете такого же умного, веселого, привлекательного, любезного или хорошего в постели человека. Но вы ошибаетесь. Это неправда.

Не соглашайтесь на объедки со стола.

Будьте смелее. Говоря "нет" в неправильных ситуациях, вы находите того, кто вам нужен. Позвольте им показать, кто они и где вы находитесь. Затем вы должны сосредоточиться на второй части теории "Позволь им" - "Позволь мне".

Позвольте Мне прекратить отношения с тем, кто не хочет их поддерживать.

Позвольте мне поверить, что это еще один шаг в направлении выбора любви, которую я заслуживаю.

Позвольте мне перестать гнаться за потенциальными возможностями и увидеть реальность.

Позвольте мне поверить, что я только что стала на один шаг ближе к нужному человеку.

Позвольте Мне вернуть свою власть, потому что любовь всей моей жизни уже совсем рядом.

ГЛАВА 20

.

Как каждый конец становится прекрасным началом

Одна из тем, которая постоянно всплывала, когда я изучала эту книгу, - как понять, что проблемы, с которыми вы сталкиваетесь в отношениях, можно решить, а не нужно смириться.

Когда чрезмерные размышления, разочарование и ссоры нормальны, а когда это признак того, что что-то сломалось? Когда я должен просто оставить их в покое, а не признать болезненную правду о том, что эти отношения больше не работают на меня?

Прожив в браке почти 30 лет, я могу сказать, что взаимные уступки и компромиссы очень важны для успешных отношений. Никто не идеален, ни одни отношения не идеальны, и все отношения меняются со временем.

В долгосрочных партнерских отношениях будут периоды, которые будут потрясающими, и периоды, которые будут очень трудными. Но у каждой пары, у которой отношения сложились, есть две важные вещи:

Во-первых, они оба хотели, чтобы их отношения сложились. И оба были готовы приложить усилия, чтобы сделать их лучше. Во-вторых, вопросы, которые создавали проблемы, не требовали от человека отказаться от своей мечты или поступиться своими ценностями.

Так что если вы сидите здесь и думаете, правильные ли у вас отношения, это хорошо, потому что это означает, что вы хотите быть с кем-то, кто будет раскрывать в вас лучшее и работать с вами, чтобы создать хорошую жизнь.

Одна из самых сложных вещей, с которыми я сталкивалась, - это быть с кем-то, кто действительно хороший человек, и в глубине души понимать, что он мне не подходит.

Или, в нескольких случаях, когда я была с действительно хорошим человеком и знала, что я была не в том месте в душевном плане и не подходила ему - на самом деле, мне вообще не стоило вступать в отношения. (Я думаю об извинениях, которые я принесла своим парням из колледжа и юридической школы. В свои 20 лет я была в ужасном психологическом состоянии и вела себя так, о чем глубоко сожалею).

Признать, что отношения не складываются, - одна из самых трудных вещей в мире, особенно если вы влюблены в них. Часто бывает не так уж очевидно, в чем проблема. В глубине души вы просто знаете, что под повседневностью и привычной рутиной что-то не так.

Любите человека, а не его потенциал

Каждый раз, когда вы начинаете сомневаться, подходят ли вам эти отношения, спросите себя: Можете ли вы принять этого человека таким, какой он есть, и таким, какой он есть, и по-прежнему любить его?

Это значит, что вы действительно любите своего парня, девушку, жену, мужа или партнера таким, какой он есть сейчас? Или вы любите тех, кем они были раньше, или тех, кем бы вы хотели, чтобы они стали?

Даже если есть конкретные вещи, которые вас беспокоят, в конечном итоге они могут не стать причиной разрыва отношений. Возможно, вам придется научиться смириться с ними, и это просто работа, которую вам придется проделать, чтобы эти отношения процветали.

Позвольте им.

Например, вы не можете смириться с тем, что он начал вейпить, не заботится о себе, он такой неряха, что сводит вас с ума, он ничего не планирует, секс скучен, когда он случается, он никогда не хочет ничего делать, или ему неинтересно переезжать в новый город или ехать в новую страну на отдых.

Можете ли вы по-прежнему любить их, несмотря на все это? Потому что реальность такова. ...они могут никогда не измениться. И вот еще что, скорее всего, они и не изменятся.

Помните, что один из основных выводов из этой книги: Люди делают только то, что им хочется делать. Да, вы можете повлиять на них. Но если вы постоянно хотите, чтобы они изменились, а они этого не делают, это не только ослабляет вашу любовь. Это порождает обиду.

Я заметил, что чем дольше вы вместе, тем больше вы хотите, чтобы ваш партнер был похож на вас. Это несправедливо. Поэтому будьте честны с собой. Вы просто хотите, чтобы он был таким же, как вы, или дело в том, что одна из ваших фундаментальных потребностей в отношениях не удовлетворяется? Это очень важно, потому что, исходя из законов человеческой природы, вы должны исходить из того, что человек никогда не изменится.

Позвольте им быть. Вместо того чтобы сидеть и молча обижаться на них или критиковать их за спиной, будьте любящим и зрелым человеком в этих отношениях. Либо перестаньте пытаться понравиться им и примите их такими, какие они есть, либо заведите продуктивный и любящий разговор о том, что вам нужно и почему это вас беспокоит.

Может быть, они даже не знают, что вас это расстраивает, или не знают, как вы относитесь к этому вопросу, или не знают, насколько он важен для вас, или знают, но вы просто создали противостояние.

Поэтому, прежде чем вы потратите еще один год на раздумья и размышления о том, ваш ли это человек, проведите беседу, примените научные знания, а затем сядьте и подождите. Вы знаете, как это сделать, используя петлю ABC и силу своего влияния:

О: Извинитесь, а затем задайте открытые вопросы.

B: Отойдите в сторону и наблюдайте за их поведением.

С: радуйтесь прогрессу, продолжая моделировать изменения.

Когда вы используете "Позволь мне", чтобы повлиять на другого человека, делайте это с надеждой, что он изменится, потому что вы любите его и хотите для него чего-то лучшего, и вы хотите, чтобы отношения сложились, и это важно для вас. Но никогда не делайте этого с ожиданием, что они должны измениться.

Ведь даже если вы используете науку, чтобы повлиять на другого человека, он все равно остается личностью и сам контролирует, что ему думать, говорить и делать. Дайте ему хотя бы три месяца не испытывать негативной энергии, а сами продолжайте моделировать позитивные изменения и радоваться всему, что видите.

Позвольте им быть.

Почему именно три месяца? Это достаточно времени, чтобы ваша энергия сменилась, а другой человек вдруг почувствовал вдохновение для перемен и поверил, что это была его идея.

Вспомните пример моей подруги и ее мужа. Вопрос о его здоровье беспокоил ее уже давно, и хотя она любит своего мужа, это заставило ее задуматься, тот ли он человек, который ей нужен? Сможет ли она быть замужем за человеком, который не заботится о себе?

Чтобы ответить на этот вопрос, она использовала теорию "Позволь им". Она позволяет ему быть собой, а сама тем временем каждое утро отправляется на прогулку, она позитивна и счастлива, она говорит ему комплименты, обнимает его и очень ласкова, когда он упражняется.

И теперь ей приходится ждать. Одна из самых сложных частей ожидания и просто позволения им быть - это тот момент, когда ваши близкие жалуются на естественные последствия своего поведения.

Например, сколько денег они потратили на вейпинг. (Но они все еще вейпят). Или как сильно они ненавидят свою работу. (Но они не ищут новую). Или как сильно они подавлены. (Но они отказываются идти к психотерапевту).

Моя подруга рассказала, что на днях ее муж жаловался, что во время игры в пиклбол его так сильно укачивает, что ему приходится выходить из игры со своими друзьями.

Когда такое случается, вам, как правило, хочется кого-то успокоить. Не делайте этого. Пусть жалоба повиснет в воздухе. Не отвечайте.

Пусть они посидят с этим. Ничего не говорите. Позвольте им испытать свои чувства. Позвольте тишине сделать работу за вас. Пусть они почувствуют последствия своих действий. Позвольте им.

А затем позвольте мне использовать науку. Задайте им открытый вопрос. "Похоже, тебя это беспокоит?" "Есть ли что-нибудь, что вы хотите с этим сделать?"

Как вы уже узнали от доктора К., эти открытые вопросы исследователи называют мотивационным интервью. Они заставляют вашего собеседника задуматься о конфликте между тем, что он действительно хочет изменить в своей жизни и своем нынешнем поведении, и тем, что он не хочет.

Решение, разрушающее сделку

Но... . что произойдет, если вы будете следовать "Петле АВС", терпеливо ждать три месяца и ничего не изменится?

Это значит, что вашему партнеру не хочется меняться. Их поведение говорит вам об этом. Значит, у вас есть выбор. Потому что у вас всегда есть власть, если вы сосредоточитесь на своем ответе. Вы проследили за ABC. Теперь пора переходить к следующим двум частям: D и E.

ПЕТЛЯ ABC (DE)

Шаг D: Решите, является ли это решающим фактором или нет.

Если через три месяца человек не изменился или не попытался измениться, считайте, что он и не собирается этого делать. И, простите, что именно я должен сказать вам это, но они не готовы. Они не хотят этого делать. Делать это для вас недостаточно. Это не является их приоритетом, или, возможно, происходит что-то более глубокое, и они не способны измениться.

А может, они просто такие, какие есть, и это нормально. Их поведение - это их ответ, и они ясно дали это понять.

Позвольте им. Не все хотят меняться. Иногда в жизни самое любящее, что вы можете сделать, - это перестать исправлять, начать принимать, быть более любящим и сосредоточиться на том, что вы можете контролировать.

А что вы можете контролировать, так это любить человека таким, какой он есть.

Я знаю, что это несправедливо. Я знаю, что это разочаровывает. Я знаю, что разочаровывает, а иногда и разрушает то, что кто-то не хочет меняться ради вас. Позвольте им быть.

Теперь настало время для второй части теории - "Позволь мне". Пришло время решить, является ли это для вас решающим фактором. Потому что помните: вы всегда можете выбирать, кого и как любить.

Вы можете выбрать, является ли это разрывом сделки или нет. Разрыв сделки - это то, с чем вы не сможете жить до конца своих дней. Вот как вы это определите.

Спросите себя: Смогли бы вы быть с этим человеком до конца жизни, если бы он никогда, никогда не изменился?

Независимо от того, есть ли ответ "да" или "нет", переходите к шагу "Е", потому что для того, чтобы эти отношения стали лучше, необходимо что-то прекратить.

Шаг E: Прекратите свои придирки или прекратите отношения.

Вы находитесь на том этапе, когда они не меняются. Вы находитесь в состоянии противостояния по этому вопросу, и вы можете либо жить с этим, либо нет. Вы должны выбрать: либо прекратить свои придирки, либо прекратить отношения.

Можете ли вы перестать жаловаться по этому поводу, по-настоящему? Можете ли вы перестать ворчать про себя, держать это в голове, вести себя пассивно-агрессивно и жаловаться своим друзьям?

Если вы собираетесь выбрать их, вы обязаны выбрать их такими, какие они есть, для них и для себя. Возьмем мой брак. Мой СДВГ сводит Криса с ума, и я понимаю, почему. Я часто бываю катастрофой.

Я оставляю посуду в раковине или складываю ее на столе, постоянно путаю ключи, мои вещи разбросаны по моей стороне раковины в ванной, и каждый раз, когда мы куда-то собираемся, я опаздываю.

Крис обычно сидит в машине и терпеливо ждет меня, пока я бегаю по дому, как сумасшедший, в поисках чего-то, что не могу найти. ... И это только верхушка неорганизованного айсберга, которым является Мел Роббинс.

За эти годы Крис не раз усаживал меня за стол. У нас было бесчисленное множество разговоров на эту тему. О том, как я оставляю грязные салфетки на прилавке и забываю выбросить их в мусорное ведро. ("Это отвратительно, Мел") Или как он расстраивается, когда я отвлекаюсь и листаю Instagram. ("Ты вообще меня сейчас слушаешь?").

И я знаю, что мое поведение заставляет его чувствовать, что я не уважаю его время и не забочусь о том, как мой хаос влияет на него.

Я пытался измениться. Я хочу измениться. Я работаю над этим. Но этого все еще не произошло. Я опаздываю. Я все теряю. Я устраиваю беспорядок в доме и не убираю его. Я ненавижу себя за это. Как бы мне хотелось щелкнуть пальцами и изменить этот аспект моей сущности.

Крис пришел вовремя. Организованный. Спокоен. Предсказуем. Всегда был таким. И всегда будет. Крис хотел бы, чтобы я была больше похожа на него. Его жизнь стала бы проще. Он чувствовал бы больше поддержки и уважения с моей стороны.

Но отношения - это обучение тому, как любить человека таким, какой он есть, а не таким, каким бы вы хотели его видеть. Когда вы начнете использовать теорию "Пусть они", вы научитесь видеть других людей такими, какие они есть, и тогда вы поймете, что только от вас зависит, что вы можете принять, а что нет. Вот как вы удерживаете свою силу. Она всегда находится в вашей реакции.

В то же время, отпустив поверхностные вещи, которые никогда не изменятся, вы, вероятно, начнете видеть более глубокие вещи , которые вы принимали как должное. Например, несмотря на то, что в Крисе есть много такого, что раньше меня раздражало, одна из вещей, которые я ценю в своем муже больше всего, - это его доброта, надежность и спокойствие. Я никогда не знала, что мне это "нужно" в отношениях. С другой стороны, он ценит мой дикий энтузиазм, яростную преданность и чувство юмора.

Поэтому, как бы ни расстраивало его мое поведение, оно не является решающим фактором. Крис решил, что все остальное, что я даю ему как партнер, превосходит раздражение, вызванное моим СДВГ.

Крис смирился с тем, что я буду такой до конца своих дней. И научился и смеяться, и жить с этим. Пусть Мел будет такой. . . Мел.

Вот почему теория "Пусть они" сделала мой брак крепче. Она научила меня принимать Криса таким, какой он есть, и перестать жаловаться на то, каким он не является. ...и наоборот.

Вы обнаружите точно такую же ясность в своих собственных отношениях. Для моей подруги и ее мужа это может означать, что когда она просыпается, чтобы позаниматься на велотренажере в подвале, она позволяет ему поспать. А это значит, что она будет вести себя очень тихо, когда одевается, а не хлопать дверью спальни, как раньше.

Я привожу этот пример, потому что любить человека таким, какой он есть, - это не просто прекратить свое раздражение. Своим поведением вы показываете, что действительно любите их такими, какие они есть. Вы ведете за собой, проявляя доброту и внимание.

Совместимы ли вы с вашим партнером?

Ранее я задала вам вопрос: Смогли бы вы быть с этим человеком до конца жизни, если бы он никогда, никогда не изменился?

А что, если ваш ответ: "Не знаю" или "Нет"?

Если вы не можете по-настоящему покончить со своим раздражением, значит, вы не можете принять другого человека и полюбить его таким, какой он есть.

Это не очень добрый и любящий поступок. И если вы не можете перестать хлопать дверью по утрам или вести себя пассивно-агрессивно, когда они в очередной раз опаздывают, это тоже не по-доброму.

Прекращать или не прекращать отношения - это глубоко личное решение, которое можете принять только вы. В случае с моей подругой и ее супругом это несложно. Его нездоровые привычки - это не повод для разрыва отношений. Даже близко нет. Она любит его.

Она знает, что для того, чтобы отношения стали успешными, ей нужно приложить больше усилий, чтобы принять его и изменить то, как она проявляет себя в отношениях. Ей нужно привнести в их отношения больше сострадания и доброты. Она может продолжать пытаться влиять на него, но ожидания должны исчезнуть вместе с жалобами. Дело в ней, а не в нем.

И поскольку он не меняется, ей нужно измениться самой, чтобы эти отношения стали лучше.

Но большинство людей, задающих вопросы об использовании теории "Пусть" для определения того, с кем они находятся, - это вопросы совместимости. Есть разница между тем, чтобы быть преданным кому-то, и тем, чтобы быть совместимым с ним.

Очень часто бывает так, что вы влюбляетесь в кого-то и переживаете, как будто это самые невероятные отношения в вашей жизни, а потом со временем вы начинаете развиваться в разных направлениях, хотите разных вещей или понимаете, что стали разными людьми.

Когда это происходит, становится невероятно тяжело, ведь вы не разлюбили друг друга. Вы просто не подходите друг другу, как раньше. Я уже говорил, что для того, чтобы отношения затянулись, необходимы две вещи:

Оба человека хотят, чтобы отношения работали, и оба готовы работать над ними, чтобы сделать их лучше.

Вопросы, которые создают проблемы, не требуют от человека отказаться от своей мечты или поступиться своими ценностями.

Вы можете оказаться в ситуации, когда вы оба хотите, чтобы отношения сложились, и оба готовы приложить к этому усилия. Когда есть проблемы с совместимостью, неважно, насколько усердно вы работаете над отношениями, велика вероятность, что они все равно не сложатся.

Это одна из самых печальных и трудных вещей, с которыми приходится смириться, когда это происходит, и это глубоко личный выбор.

Допустим, вы влюблены в британца и хотите переехать на родину в Лондон, но всегда мечтали остаться рядом с семьей в Атланте.

Или другой пример, который часто встречается: Один из вас хочет детей, а другой - нет.

Вы можете говорить об этом. Вы можете ссориться из-за этого. Вы понимаете, почему ваш партнер хочет вернуться домой в Европу, а он понимает, почему вы этого не хотите. Вы обсуждали плюсы и минусы рождения детей, но так и не смогли прийти к согласию по поводу вашего будущего. Вы ходили вокруг да около этой темы. В прошлом вы говорили: "Нам не нужно решать это сейчас".

Но вот настал момент, и вы зашли в тупик.

Они хотят переехать. А вы - нет.

Вы хотите детей. Они не хотят.

Вы преданы друг другу, безусловно. ...но, возможно, сейчас вы несовместимы.

Откуда вы знаете, что это действительно разрушает сделку?

Вот как это можно выяснить. Возьмем ситуацию, когда вы влюблены в человека, который всегда хотел вернуться домой в Лондон. А вы всегда мечтали быть рядом со своей семьей в Соединенных Штатах.

Спросите себя: Будете ли вы жалеть о расставании с ним больше, чем о переезде с ним в Лондон? Если вы согласитесь на переезд, будете ли вы обижаться на своего партнера, если решите оставить семью и друзей?

Оба варианта несут в себе душевную боль.

В одном случае вам придется отказаться от мечты жить рядом с семьей. Другой - оставить человека, который до сих пор был любовью всей вашей жизни.

И кстати, вашему партнеру грозит точно такая же сердечная боль, потому что он тоже не хочет идти на компромисс. Ваш партнер не меняется. Они переезжают в Лондон. С вами или без вас. Позвольте им.

А теперь позвольте мне сделать выбор. Готов ли Я пойти на компромисс, чтобы быть в этих отношениях?

Дело в том, что 69 процентов проблем в ваших отношениях не решаемы. Эта статистика получена в результате 40-летнего научного исследования, проведенного докторами Джоном и Джули Готтман, самыми известными исследователями отношений на планете (которые, к тому же, женаты).

Они выяснили, что проблема № 1, из-за которой ссорятся пары, - это то, что никогда не изменится: Например, что кто-то опаздывает, или не так амбициозен, как вам хотелось бы, или проводит все выходные перед телевизором, или его хобби отличается от вашего, или он грязнуля, или домосед, или у них разные политические взгляды.

Все это - примеры 69 процентов проблем в ваших отношениях, которые не поддаются решению. Именно поэтому вам предстоит выяснить, что вы цените на самом глубоком уровне. Можете ли вы пойти на компромисс, если ваш партнер не хочет этого делать?

Для некоторых людей переезд не является большой проблемой. Они с радостью согласились бы переехать за границу с любимым человеком.

Согласно исследованиям доктора Джона Готтмана, если вы постоянно ссоритесь из-за одних и тех же вещей и ходите вокруг да около, это, скорее всего, связано с глубоким различием между вашими личностями и личностями вашего партнера, а также вашими самыми сокровенными надеждами и мечтами.

Другими словами, вы цените разные вещи, и у вас разное видение того, как вы хотите жить каждый день и что вы хотите испытать в своей жизни. По мнению доктора Готтмана, почти все тупики в ваших отношениях возникают из-за "несбывшихся мечтаний".

Возьмите пару, которая ссорится из-за переезда в Лондон, или пару, которая не согласна заводить детей. Это серьезные проблемы. Вот почему вы не можете оставить их без внимания. Это связано с более глубоким видением вашей жизни. Это очень личное решение, которое вам придется принять.

Переезд в Лондон кажется чем-то таким, ради чего стоит пойти на компромисс. Но если вы всегда хотели детей, вы будете сожалеть о том, что потратили десятилетие на отношения с кем-то только для того, чтобы проснуться в возрасте 40 лет и понять, что это было то, чего вы действительно хотели, и что теперь этого не будет.

Спросите себя, не придется ли мне отказаться от мечты? Потому что, по мнению Готтманов, если это так, то это проблема.

Есть ли кто-то лучше?

В ходе своего исследования я также заметила, что многие из вас, состоящие в длительных отношениях, задаются вопросом: Есть ли там кто-то лучше?

Ответ таков: вы никогда не узнаете.

Я лично считаю, что это беспокойство вбили в вашу голову культура знакомств, социальные сети и романтические комедии. Идеальных людей не существует. У каждого есть проблемы в прошлом. У каждого есть багаж. И чем старше вы становитесь, тем больше у вас багажа.

Большинство людей с этим не сталкивались. Только вы знаете, не цените ли вы то, что находится прямо перед вами, или видите все в своей жизни наполовину пустым. Вы можете думать, что трава всегда зеленее в другом месте.

Дело в том, что трава зеленеет там, где ее поливают.

Это возвращает меня к двум вещам, которые необходимы для того, чтобы долгосрочные отношения были успешными:

Оба человека хотят, чтобы отношения работали, и оба готовы работать над ними, чтобы сделать их лучше.

Вопросы, которые создают проблемы, не требуют от человека отказаться от своей мечты или поступиться своими ценностями.

В какой-то момент вам придется выбирать. И это может означать выбор того, что находится прямо перед вами.

Как человек, проживший в браке почти 30 лет, я уверяю вас, что каждая пара сталкивалась с темными и страшными временами в своих отношениях. И те пары, которые выбрали путь совместной работы и преодоления проблем, трудностей и проблем, ни одна из них не жалеет об этом.

Но я знаю многих людей, которые развелись и постоянно жалеют, что не приложили немного усилий, чтобы все получилось, и не набрались смелости раньше посмотреть в лицо своим проблемам.

Может быть, если бы они провели трудные беседы и сходили на терапию, все сложилось бы иначе. Потому что, даже если бы это не помогло им остаться вместе, это сделало бы процесс расставания и последствия разрыва с детьми намного лучше.

Прекращение отношений - это очень личный и сложный выбор, особенно когда вам хочется, чтобы все получилось. Это может означать, что вам придется поверить в свою интуицию, которая подсказывает, что что-то в этих отношениях не совсем подходит.

Вы знаете это, просто вам было страшно признаться себе в этом. Иногда нужно покончить с вещами, пока они не покончили с вами. Если вы знаете, каковы ваши мечты в жизни, вы заслуживаете и нуждаетесь в отношениях, которые поддерживают вас в их достижении. Если вы останетесь с человеком, который не разделяет ваши надежды и мечты. Это сделает вас обоих несчастными.

Мне легко написать об этом в книге. И мне легко сказать: "Отпусти их". Но нет ничего проще, чем расстаться с человеком, которого ты все еще любишь.

Именно тогда, как никогда, вы будете благодарны за то, что у вас есть теория Let Them Theory, которая поможет вам справиться с этим.

Пережить разбитое сердце

Я хочу обратиться непосредственно к вам или к тому, кого вы любите, кто переживает сердечную боль.

Это будет одна из самых трудных вещей в вашей жизни. И вы пройдете через это.

Самое худшее, что вам могут сказать, когда отношения только что закончились, - это то, что вам следует сосредоточиться на "любви к себе". Это худший в мире совет, потому что, когда вы переживаете душевную боль, вы часто ненавидите себя.

Вы сомневаетесь во всем. Вы задаетесь вопросом, найдете ли вы когда-нибудь любовь снова. Вы хотите прежней жизни и мечтаете вернуться к тому, что было раньше. Вы хотите иметь то, что у вас было раньше. Кажется, что ваше сердце разрывается на части, потому что так оно и есть.

То, что вы чувствуете, - это горе. Жизнь, о которой вы думали, что будете жить, умерла. Как и в случае с потерей любимого человека, когда вы переживаете сердечную боль, вы будете испытывать все те же стадии горя. И оно поглотит вас. В течение нескольких дней, недель и даже месяцев вы будете думать об этом человеке без остановки.

Каждый день вам придется сопротивляться желанию писать, звонить, слушать их голосовые заметки, смотреть фотографии, проверять их местоположение или смотреть их истории в Интернете.

Я разговаривал об этом со своим психотерапевтом, Энн, и она объяснила мне это:

Это так больно, потому что все, что связано с ними, переплетено в вашей нервной системе. Они были частью вас, а вы - частью их на протяжении долгого времени. Именно поэтому вы до сих пор чувствуете их присутствие и слышите их голос. Вы так привыкли общаться с ними каждый день, что, естественно, хотите протянуть руку помощи. Да, вы скучаете по ним, но ваша нервная система всегда скучает по ним и по тому, как они переплелись с вашим жизненным опытом. Это нормально.

Она объясняла неврологический, физиологический и нейрохимический аспект того, каково это - испытывать сердечную боль. Когда вы идете по улице или едете в машине, вы представляете, что они находятся рядом с вами. Когда у вас появляется какая-то мысль, вы почти слышите, что бы они вам ответили. Если случится что-то хорошее, вы почувствуете, как вам захочется поделиться этим с ними. Если в вашей семье что-то изменится, вам захочется рассказать им об этом.

Разбивается не только ваше сердце, но и все эти шаблоны в вашей жизни. Это схема вашего тела. Это ваша нервная система. Это мысли в вашем разуме. Это образы в вашем сердце. Это песни, которые вы слушали. Когда вы одеваетесь на работу, когда вы ложитесь в постель в конце дня и просыпаетесь утром в одиночестве, они будут у вас на уме.

Вы будете жить в страхе и надежде, что столкнетесь с ними. Вы будете наблюдать за их жизнью на фотографиях издалека. Вы будете с ужасом ждать того дня, когда узнаете, что они встретили кого-то другого. Самое сложное в расставании - это то, что вам придется пройти через него.

Этого не избежать. Вы ощущаете это каждой клеточкой своего тела, потому что вам придется забыть о том, каково это было - быть с ними, и научиться тому, как снова жить без них. Вот почему так много людей так долго держатся.

Пусть они не сделают это легким. Let Them не избавит от боли. У моего психотерапевта Анны есть правило, когда речь идет о разбитом сердце. Никаких контактов в течение 30 дней. Причина в том, что любой контакт - увидеть фотографию, услышать голос - активирует все старые шаблоны в вашей нервной системе и заставит вас сделать шаг назад в процессе переучивания жизни с этим человеком.

Это самая сложная часть. И вы будете находиться в гуще событий как минимум три месяца. Именно столько времени, по данным исследований, требуется для того, чтобы пережить расставание, прежде чем вы начнете чувствовать себя немного лучше.

К 11-недельной отметке 71 процент людей чувствуют себя лучше. Я привожу этот показатель в качестве ориентира, чтобы вас успокоить: да, станет лучше. Может стать лучше через 11 дней. Может стать лучше через 11 недель. Возможно, потребуется немного больше времени. Но все равно станет лучше.

Теория "Позволь им" поможет вам пройти через это, извлечь из этого уроки и стать сильнее и ближе к себе и к тому, чего вы хотите и заслуживаете в своей жизни. Но пока вы находитесь в этой первой части, вам просто нужно позволить себе быть в ней. Позвольте мне.

Позвольте мне горевать. Позвольте мне плакать в своей постели несколько дней. Позвольте мне снова и снова рассказывать историю о том, как все закончилось. Пусть я не могу протянуть руку помощи. Пусть я нахожусь в депрессивном состоянии.

Вся эта грусть - психически здоровая реакция на разбитое сердце. И когда вы будете готовы, есть несколько вещей, которые, согласно исследованиям, помогут вам смириться с тем, что отношения закончились, и что вам пора собирать осколки своей жизни и двигаться дальше.

Вот несколько рекомендаций, которые помогут вам успокоить нервную систему и пережить разрыв с пользой для здоровья - ведь лечит не время. Важно то, что вы делаете с этим временем:

1. Устраните все провоцирующие факторы окружающей среды.

Уберите с глаз долой все видимые напоминания - брелоки, футболки, фотографии. Модели поведения этого человека настолько прочно закрепились в вашем теле и сознании, что простое созерцание вещей, напоминающих о нем, мешает вам двигаться вперед. Вам не нужно сжигать вещи. Вы можете просто положить их в коробку и вернуться к ним, когда у вас будет время, пространство и дистанция от всех этих эмоций.

2. Сделайте небольшой ремонт в своей спальне.

Скорее всего, вы проводили много времени вместе в своей спальне. Обновите спальню, чтобы дать понять, что начинается новая глава. Покрасьте стену или наклейте клеящиеся обои. Купите новое постельное белье и плед. Переставьте мебель. Это действительно помогает.

3. Обратитесь к друзьям, братьям и сестрам, двоюродным братьям и сестрам, коллегам по работе.

Этот человек оставил пустое пространство, которое нужно заполнить. Вам нужна поддержка, так попросите ее. Здесь нет ничего постыдного. Все прошли через расставание и понимают, как это ужасно. Попросите людей навещать вас в течение следующих нескольких месяцев и приглашать на прогулку или ужин, чтобы вы могли выйти из дома.

4. Заполните свой календарь.

Посмотрите, какие мероприятия проходят в вашем районе, и купите билеты, чтобы быть уверенным в том, что вам удастся сходить на выставку или повидаться с другом за городом. Свяжитесь с друзьями и составьте планы, чтобы не видеть пустой календарь, а быть занятым. Отвлечение очень помогает. Нет ничего хуже для расставания, чем праздный ум. Если у вас нет дел, которые могли бы вас занять, вы будете заняты тем, что будете думать о них.

5. Выберите задачу, которую вы всегда хотели решить.

Будь то гора, на которую вы давно хотели взобраться, триатлон, на который у вас никогда не хватало времени, занятия, на которые вы всегда хотели пойти, или даже обучение игре на гитаре - сейчас самое время. Выберите для себя такой вызов, чтобы вы делали для себя что-то, чем вы гордитесь. Лучшего чувства не придумаешь.

6. Постоянно задавайте себе этот вопрос.

Если бы вы знали, что любовь всей вашей жизни не за горами, и это расставание приближает вас к ней еще на один шаг, как бы вы проводили вечера и выходные, пока вы одиноки?

Один из самых больших страхов людей, переживающих расставание, заключается в том, что они навсегда останутся одни и никогда не найдут кого-то столь же хорошего, как тот человек, который только что вышел за дверь. Это неправда, и если вы намеренно будете думать о том, как провести время, пока вы одиноки, это даст понять вашему мозгу, что вы действительно верите в то, что не будете одиноки вечно, и что вам лучше использовать это время по максимуму прямо сейчас.

И еще одно: не устраивайте диету мести.

Огромная ошибка - использовать разбитое сердце как предлог для того, чтобы похудеть, подтянуться в спортзале или каким-то образом сделать себя более привлекательным в надежде вернуть бывшего или втереть ему это в лицо, когда вы заводитесь. Не делайте этого. Это значит, что вы все еще гонитесь за своим бывшим и он все еще является частью вашей повседневной мотивации.

Если вы хотите пойти в тренажерный зал и вернуть себе прежнюю форму - замечательно. Если вы хотите заботиться о себе и сделать приоритетом здоровые привычки - замечательно. Но не делайте этого ради них. Делайте это для себя.

Самое главное. ...дайте ему время.

Время не лечит все раны. Это делает то, что вы делаете со своим временем. Как бы вы ни были заняты и как бы лучше себя ни чувствовали, вам потребуется время, чтобы переварить все, что произошло. Дайте ему время. ...потому что это займет время. Часто на это уходит много времени. Но если вы будете продолжать просыпаться каждый день и делать шаг вперед, то однажды вы проснетесь и поймете, что не только чувствуете себя лучше - вы стали лучше.

Вы - любовь всей вашей жизни

Пройдя через трудности любви, разбитого сердца и всего, что между ними, важно сделать паузу и осознать одну фундаментальную истину: отношения не делают вас достойным любви. Это делает ваше существование. Всю свою жизнь, с момента рождения до дня смерти, вы проведете только с одним человеком - с вами. Вы - единственная любовь в вашей жизни.

На протяжении всей этой книги мы сосредоточились на ваших отношениях с другими людьми. Как перестать делать других людей проблемой и как превратить свои отношения в величайший источник радости, смысла и связи. Но есть одни отношения, которые лежат в основе всех этих отношений, - это отношения с самим собой.

Неважно, одиноки ли вы, встречаетесь, замужем или исцеляетесь от сердечной боли, - сила, способная создавать невероятные отношения, уже внутри вас. Теория "Пусть они" научила вас ориентироваться в сложностях человеческих взаимоотношений, позволять другим быть такими, какие они есть, и возвращать себе власть, выбирая, как проявлять себя. Но теперь пришло время применить все, чему вы научились, к самым важным отношениям, которые у вас когда-либо будут: к отношениям с самим собой.

Позвольте Им быть ими, чтобы вы могли наконец позволить Мне быть мной.

Вы узнали, что другие люди могут быть одним из самых больших источников счастья, здоровья, поддержки, любви и связи. Вы заслуживаете всего этого и даже больше. Вы заслуживаете отношений, которые возвышают вас, питают вашу душу и отражают ту любовь и уважение, которые вы испытываете к себе. Но вот в чем ключ: Основа этих невероятных отношений лежит в том, как вы относитесь к себе.

Уважаете ли вы свои собственные границы? Проявляете ли вы к себе сострадание и доброту, которые вы дарите тем, кого любите? Позволяете ли вы себе реализовывать свои мечты, не дожидаясь чьего-то одобрения?

Вы - единственный человек, с которым вы гарантированно проведете остаток своей жизни. Это не клише, это реальность. Итак, какие отношения вы хотите иметь с собой? Я не собираюсь говорить вам, что нужно полюбить себя каким-то поверхностным образом. Но я хочу сказать вам, что у вас есть выбор - выбор приоритета ваших потребностей, ваших желаний и вашего счастья.

Речь идет не о том, чтобы стать эгоцентричным или отгородиться от других. Речь идет о признании того, что любовь, уважение и забота, которые вы дарите себе, задают стандарты для всех остальных отношений в вашей жизни. Когда вы перестаете искать подтверждения от других и начинаете уважать себя, вы посылаете миру мощный сигнал о том, как вы заслуживаете отношения к себе.

Вам не нужно ничье разрешение, чтобы быть счастливым, заниматься своими увлечениями, самовыражаться или жить той жизнью, о которой вы всегда мечтали. Единственное разрешение, которое вам нужно, - это ваше собственное. Вы потратили достаточно времени, ожидая, что другие дадут вам то, чего вы жаждете, - любовь, принятие или одобрение. Но правда в том, что все, что вы ищете, начинается с вас.

Теория "Позволь им" - это не просто инструмент, позволяющий ориентироваться в отношениях с другими людьми, это руководство по тому, как относиться к себе с любовью, уважением и добротой, которых вы заслуживаете. Позвольте им быть такими, какие они есть. Но что еще важнее, позвольте себе быть тем, кто вы есть на самом деле.

Позвольте Мне поставить на первое место собственное счастье.

Позвольте Мне страстно исполнять свои мечты.

Позволь Мне установить границы, которые защищают Мой мир.

Позвольте Мне выбирать отношения, которые поднимают и вдохновляют Меня.

Позвольте Мне любить себя настолько, чтобы уйти, когда это больше не работает.

Речь идет не о том, чтобы ждать, пока появится нужный партнер, нужный друг или подходящая возможность. Речь идет о признании того, что вы сами являетесь источником своего счастья, своей самореализации и своей радости. Когда вы по-настоящему примете это, все остальное встанет на свои места.

Поэтому, переворачивая страницу и двигаясь вперед, помните об этом: Вы - любовь всей вашей жизни. И жизнь, которую вы создадите - полную значимых отношений, радости и самореализации, - начинается с того, как вы решите полюбить себя. Позвольте мне.

А теперь давайте подведем итог и напомним себе о невероятном путешествии, которое вы только что совершили. Вы научились, выросли и обнаружили, что сила создавать жизнь и любовь, которых вы заслуживаете, всегда была внутри вас. И в этом разделе вы узнали, как лучше проявить себя и выбрать любовь, которую вы заслуживаете.

До сегодняшнего дня вы принимали меньше любви, чем заслуживаете. Теория "Пусть они" поможет вам осознать свою ценность, отпустить тех, кто плохо к вам относится, и сосредоточиться на поиске того, кто действительно вас заслуживает.

Проблема: Вы принимаете меньше любви, чем заслуживаете. Вы гоняетесь за людьми, которые не хотят брать на себя обязательства, или тратите время на людей, которые не любят вас в ответ, или отказываетесь принять человека, с которым вы вместе, и научиться любить его таким, какой он есть. Не другие люди обладают властью в ваших отношениях, а вы сами. Пришло время проявить себя по-другому.

Истина: Отношения - это обучение тому, как любить человека таким, какой он есть, а не таким, каким бы вы хотели его видеть. В свиданиях это означает позволить людям проявить себя через их поведение. В отношениях это означает принимать людей такими, какие они есть, и не наказывать их за то, что они не такие, какими вы хотите их видеть. Это также означает вести трудные разговоры и принимать трудные решения, когда кто-то не может быть таким, каким вы хотите его видеть.

Решение: Используя теорию "Пусть они", вы поймете, что создание любящих отношений - это ваша обязанность, а ваша сила - в том, чтобы принимать поведение людей за чистую монету и менять свое поведение. Именно тогда вы откроете себя для привлечения любви, которой вы действительно заслуживаете, и станете по-другому проявлять себя в существующих отношениях, чтобы стала возможной более глубокая любовь. Добро пожаловать в вашу метаморфозу.

Когда вы говорите "Позвольте им", вы принимаете людей такими, какие они есть, и принимаете их поведение как правду. Когда вы говорите "Позвольте мне", вы выбираете, как любовь проявляется в вашей жизни.

Перестаньте гнаться за любовью и начните выбирать ее.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

.

Ваша эра "Позвольте мне" здесь

Мы с вами провели большую часть этой книги, рассказывая о других людях: об их мнениях, эмоциях, о том, как их поступки раздражают, злят, расстраивают или разочаровывают вас. Но на самом деле эта книга не о других людях. Она о вас.

Если вы думаете, что дело в них, вы упустили суть. Если вы все еще думаете, что проблема в других людях, вам нужно вернуться и прочитать всю эту книгу еще раз. Истина проста: Вы обладаете властью. И именно ВЫ ее отдаете.

Представьте себе, что вы стоите под небом, которое постоянно меняется: то оно чистое и голубое, то затянуто тучами, то грохочет бурей. Вы потратили столько времени и сил, пытаясь сохранить это небо чистым, желая прогнать тучи, надеясь на бесконечный солнечный свет. Но небу все равно, чего вы хотите. Оно будет делать то, что делает, с вашим участием или без него.

Момент прорыва наступает, когда вы осознаете это: Красота неба не уменьшается от наличия облаков или штормов. На самом деле, именно разнообразие, непредсказуемость делают его поистине великолепным. Штормы подчеркивают спокойствие; облака делают солнце более ценным. То же самое верно и для вашей жизни.

Вы пытаетесь контролировать неконтролируемое, пытаетесь заставить мир соответствовать вашим ожиданиям. Но что, если вместо этого вы сосредоточитесь на собственной реакции на все, что бросает вам мир? Вы не можете изменить погоду. Но вы можете изменить то, как она влияет на вас.

Что бы ни происходило вокруг вас, вы сами решаете, как это повлияет на вас.

Вы решаете, разрушит ли замечание близкого человека вашу самооценку или отмахнется от него. Вы решаете, заставят ли вас неудачные свидания снизить свои стандарты или стать еще более разборчивым. Вы решаете, заставит ли вас чужой успех уйти или вдохновит вас на еще более усердную работу.

Все очень просто. У вас есть власть.

Это осознание подобно тому, как если бы вы наконец поняли истинную природу неба. Облака, которые раньше разочаровывали вас, теперь воспринимаются как часть большого, постоянно меняющегося шедевра. Штормы, которые раньше пугали вас, теперь становятся моментами силы и красоты, учат вас стойкости и силе. Вы начинаете понимать, что непредсказуемость неба - это то, что делает его таким великолепным, таким бесконечно увлекательным.