The Let Them Theory

Это место, где вы не пытаетесь контролировать то, что думают, чувствуют и делают другие, а берете свое время и энергию и используете их для создания лучшей главы своей жизни. Это так важно, что я приведу вам еще один пример из своей жизни.

Смысл этой истории в том, что не всегда очевидно, чему учит вас ваша зависть. В 40 лет, когда мы испытывали финансовые трудности и я еще не успел построить карьеру, которой занимаюсь сегодня, у меня был друг, который затеял грандиозный ремонт дома.

Каждый раз, когда мы выходили на обед или на прогулку, я хотела услышать все о ремонте и увидеть все фотографии прогресса. Это было так забавно - следить за ходом работ. Однако каждый раз, когда я уходила и возвращалась в наш дом, я чувствовала себя... ...уныние и грусть.

Я никогда не забуду тот день, когда мы с Крисом подъехали к дому моего друга по длинной извилистой подъездной дорожке после завершения ремонта, и мой рот упал на пол. Дом был прекрасен.

Когда моя подруга вела нас на экскурсию по дому, я обнаружила, что спускаюсь по спирали сравнения. Откуда у них столько денег?! Помню, я подумала.

Конечно, я был рад за нее, но при этом чертовски ревновал. Она абсолютно заслужила это, и они с мужем так много работали в течение многих лет. И они заслужили полное право строить его, говорить о нем, наслаждаться им и гордиться им.

В глубине души я это понимала, но не знала, как искренне порадоваться за подругу, не испытывая при этом безумной ревности и неуверенности в себе. Когда она распахнула двери в игровую комнату, я чуть не сгорела.

"Это игровая мансарда наверху с бильярдным столом и зоной отдыха, где дети могут развлекаться сейчас - и ответственно, когда подрастут, с друзьями", - рассказала она нам.

При этом она подмигнула нам, и мы все рассмеялись.

"А вот двухъярусная комната для всех детей и их друзей, где они могут устраивать ночевки. И моим детям это так нравится, что теперь они даже не хотят спать в своих комнатах".

У меня отпала челюсть. Неудивительно, что мои дети всегда хотели ходить в гости к моим друзьям и не хотели принимать друзей у себя. Двухъярусные кровати? Игровая комната над гаражом? Привет! . это была мечта ребенка, и я всегда мечтала иметь "дом", где бы все дети проводили время.

В этот момент я был готов спуститься вниз, украсть бутылку вина и залезть в одну из этих двухъярусных кроватей - так мне было жаль себя. Я чувствовал себя таким ужасным человеком из-за того, что позволил своей ревности затушить мое истинное счастье по отношению к ней. Она не только потрясающий друг, ее все любят, она великолепна как снаружи, так и внутри, и теперь у нее есть дом моей мечты.

По мере того как продолжалась ночь, я пыталась загнать яму в желудок. Я пыталась делать вид, что меня все это совершенно не беспокоит. Но когда я оказалась в машине с Крисом и мы уже ехали домой, мне не пришлось подавлять ревность. ...и я выплеснула ее на него.

Поэтому, как типичный восьмилетний ребенок, я закатил перед ним настоящую истерику.

"У нас никогда не будет такого дома", - огрызнулся я. "Зачем тебе понадобилось идти в ресторанный бизнес?"

Крис не знал, что сказать, и мы ехали домой в напряженном молчании.

Я могу рассказать эту историю с такими подробностями, потому что мы много раз разбирали этот момент на брачных консультациях. Легко было бы подумать, что эта история связана с домом. Но это не так. Истина, которую мне нужно было открыть, была гораздо глубже. Сравнение себя с подругой и гнев, который я испытывала, преподали мне судьбоносный урок.

Я не злилась на нее. Я даже не злилась на своего мужа. Я злилась на себя, потому что отказалась от своих собственных амбиций. Я рассчитывала на то, что мой муж будет успешным и обеспечит меня финансами, чтобы у меня было все, чего я хотела в жизни. Правда в том, что ваша жизнь - это ваша ответственность. Если вы хотите финансового успеха, вы сами несете ответственность за его достижение. Если вы хотите иметь дом с двухъярусными кроватями и отремонтированной кухней, вы обязаны работать для этого.

Я избегал этой ответственности в течение десяти лет. Этот опыт заставил меня посмотреть в зеркало и честно ответить себе на вопрос, чего я хочу. Ревность на самом деле была посланием от моего будущего "я". Увидев, что мой друг победил, я увидел большие возможности для того, чтобы победить и мне.

Я распахнул дверь и принялся за работу. Я не особенный. Я просто сделала то, что не хотела делать раньше. Я стал последовательным, решительным и готовым работать ради того, чего хотел. Я начал делать повторения. Мне потребовалось 15 лет упорного труда, чтобы получить свою двухъярусную кровать. Но я сделал это, и вы тоже можете.

Теория "Пусть они" поможет вам докопаться до истины и понять, чему пытается научить вас ревность и где вы сами себя подвели. Если все, что вы делаете, - это остаетесь на поверхности, тратя время и энергию на других людей и на вещи, не зависящие от вас, вы никогда не откроете для себя более глубокий смысл и возможности своей жизни.

Вам предстоит прожить прекрасную и удивительную жизнь. Вы обладаете потенциалом, превосходящим ваше воображение. Вас не ограничивает ни место, где вы живете, ни обстоятельства, с которыми вы сталкиваетесь, ни те аспекты вашей жизни, которые вы считаете ограничениями.

Если вы будете честны с собой в том, чего действительно хотите, и возьмете на себя ответственность за создание этого, вы это сделаете. Вам не нужно быть особенным. Вы просто должны каждый день вставать, ставить одну ногу перед другой и упорно трудиться, чтобы быть немного лучше, чем вчера. И однажды вы проснетесь и поймете, что не только изменили себя, но и живете той жизнью, которой когда-то завидовали.

Итак, давайте подведем итог тому, что вы узнали о преодолении хронического сравнения. До сих пор вы позволяли успеху других людей парализовать вас. Теория "Пусть они" учит вас позволять другим людям добиваться успеха, используя его в качестве вдохновения для построения той жизни, которую вы хотите.

Проблема: Когда вы сосредоточены на том, какой несправедливой кажется жизнь, и сравниваете себя с другими, вы тратите свое драгоценное время и энергию на то, что вам не под силу. Вы позволяете успеху других парализовать вас, в результате чего вы застреваете, чувствуете отставание и разочарование. Такое мышление подпитывает промедление и перфекционизм, не позволяя вам предпринимать действия для достижения собственного успеха.

Истина: Всегда найдется кто-то, кому повезло больше, у кого есть то, что вы хотите, кто идет дальше или достигает успеха быстрее, чем вы. Сравнение себя с другими - это естественный инстинкт, но когда он поглощает ваши мысли, это подрывает вашу уверенность и мотивацию. Вы не можете контролировать успех других, но вы можете контролировать то, как вы на него реагируете.

Решение: Используя теорию "Пусть они", перестаньте мучить себя и используйте сравнение в своих интересах. Позвольте другим людям добиться успеха и используйте его для подпитки своего собственного пути. Успех других людей - это доказательство того, что вы тоже можете это сделать. Превратив вдохновение в действие, вы начнете строить необыкновенную жизнь, которую заслуживаете.

Когда вы говорите "Позвольте им", вы учитесь на успехах других людей и позволяете им вести вас за собой. Когда вы говорите "Позвольте мне", вы сосредотачиваетесь на том, чтобы разыграть карты, которые у вас на руках, превратить вдохновение в действие и победить, играя с другими, а не против них.

Пришло время сыграть свою руку и выиграть игру жизни.

Вы только что прочли первую половину этой книги и уже почувствовали, как сила теории "Пусть" начинает работать в вашей жизни. Вы узнали, как это здорово - перестать тратить энергию на то, что вы не можете контролировать, - поведение, мнения и ожидания других людей - и вместо этого сосредоточиться на себе.

Чем чаще вы будете говорить "Позвольте им" и "Позвольте мне", тем больше вы освободите ментального пространства, эмоциональной энергии и времени, о которых даже не подозревали. Благодаря этой свободе вы сможете по-другому проявлять себя и свои отношения - те области, где "Пусть" окажет самое сильное влияние.

В следующем разделе мы рассмотрим, как использовать эту теорию, чтобы ориентироваться в тонкой динамике взрослых отношений. Будь то дружба, семья, романтические отношения или коллеги по работе, вы узнаете, как установить четкие границы, укрепить связи и, наконец, избавиться от изнурительной необходимости управлять всеми остальными.

Сейчас вы можете чувствовать себя разочарованным, одиноким или не уверенным в том, что желаемые связи возможны.

Но вот правда: лучшие отношения в вашей жизни еще впереди. Самые насыщенные дружеские отношения, самые красивые истории любви и самые невероятные связи с членами семьи ждут вас, если вы научитесь принимать людей такими, какие они есть, и перестанете пытаться заставить отношения быть такими, какими они не являются.

Чем больше вы будете освобождаться от ожиданий, контроля и необходимости исправлять других, тем больше будут процветать ваши отношения. Никогда не поздно найти замечательных друзей, помириться, укрепить семейные узы или создать любовь, о которой вы всегда мечтали.

Как здорово, что самые значимые моменты вашей жизни и самые глубокие связи находятся совсем рядом.

Если применить теорию "Пусть будет так", то так оно и есть. Так что давайте начнем.

ГЛАВА 11

.

Правда, которую вам никто не говорил о взрослой дружбе

Давайте будем честными: дружба взрослых - это тяжело. Каждый человек, которого я знаю, испытывает трудности со взрослой дружбой: создает ее, теряет или даже просто находит время, чтобы поддерживать дружеские отношения.

Если в вашей жизни наступил момент, когда вы задаетесь вопросом: "Куда подевались все мои друзья?", вы не одиноки. Возможно, вам кажется, что у вас нет друзей. Или вы находитесь на другом этапе жизни, чем те люди, с которыми вы когда-то были близки. Может быть, вы втянуты в драму, ждете, когда кто-то другой протянет вам руку помощи, или не уверены в том, что вы на своем месте. Или вам кажется, что жизнь всех остальных - это большая вечеринка, которую вы пропускаете. Вы хотите лучшей дружбы, но не знаете, где ее найти.

Я тоже с этим боролся.

В этом разделе мы поговорим о взрослой дружбе, к которой до сих пор вы относились так же, как и в детстве: Вы просто ожидали, что это произойдет. Из-за этого ваши дружеские отношения не такие, какими могли бы быть.

Правда в том, что дружеские отношения кардинально меняются, когда вы становитесь взрослым, и никто не замечает этих перемен. Вот почему вам нужно использовать теорию "Пусть они", чтобы взять под контроль эту сферу своей жизни.

Дружба - один из лучших и наиболее значимых аспектов человеческого опыта. Вы заслуживаете того, чтобы в вашей жизни были замечательные друзья. Друзья - это замечательно: они делают вашу жизнь веселее и насыщеннее, они могут стать семьей, которую вы выбрали для себя.

Великое рассеяние

Причина, по которой трудно ориентироваться в дружбе взрослых, заключается в том, что, когда вам исполняется 20 лет, дружба превращается из группового вида спорта в индивидуальный, и никто этого не понимает.

Когда вы не признаете, что эти перемены произошли (а никто этого не признает), вы не меняете свой подход к дружбе со взрослыми, и поэтому в итоге чувствуете себя одиноким. Вам также будет сложно поддерживать связь с теми, кого вы любите, в мире, который становится все более занятым и отвлеченным.

По мере того как вы будете расти и меняться, менять работу и города, влюбляться и расставаться, вы будете постоянно сталкиваться с проблемой "поиска своих людей" в новых местах и на новых этапах своей жизни.

The Let Them Theory поможет вам глубже понять, что такое взрослая дружба, и даст возможность укрепить существующие дружеские отношения и настроить вас на встречу с самыми любимыми людьми в жизни, со многими из которых вы еще даже не знакомы.

Что же меняется?

Давайте поговорим о разнице между дружбой в детстве и дружбой после масштабных перемен, которые происходят, когда вы становитесь взрослым.

Когда вы были маленьким, вы, ваши друзья и одноклассники чувствовали себя единой командой, двигаясь по жизни в одном темпе и в одном месте. С детского сада до старшей школы у вас и ваших друзей был одинаковый распорядок дня, вы ездили на одних и тех же автобусах, читали одни и те же книги и изучали одни и те же предметы в школе.

Вы постоянно видели всех своих ровесников: в классе, в коридоре, на спортивных площадках и в своем районе. У вас были одни и те же знаменательные даты. Дни рождения, выпускные вечера, одинаковое расписание каникул, вы участвовали в одних и тех же клубах, мероприятиях, спортивных состязаниях и занятиях, что заставляло вас подсознательно чувствовать, что вместе с вами по жизни движется большая группа людей, и вы являетесь ее частью.

Вот почему мне казалось, что дружба - это групповой вид спорта. Почему? Потому что все путешествовали группами, и это просто то, что вы делали, когда были моложе.

Первые 20 лет вашей жизни структура дружбы была спланирована за вас родителями, школьной системой, спортивными командами, общежитиями колледжа, братствами и сестринствами или внеклассными мероприятиями, которые позволяли вам легко находиться рядом с людьми одного с вами возраста, переживающими очень похожие события в одно и то же время.

Поэтому заводить друзей было не только легко, но вы проводили вместе столько времени и делились столькими впечатлениями, что у вас было все необходимое для создания по-настоящему глубокой дружбы.

И причина, по которой это был скорее групповой вид спорта, заключалась в том, что если вы были частью команды, или группы друзей, или клуба, вы ожидали, что вас пригласят, когда что-то планировалось.

В детстве вас учили верить, что вас всегда пригласят, что дружба - это просто, что вы будете постоянно видеться с друзьями и что всегда будет происходить что-то веселое.

А потом БУМ. Вы вступаете в свои 20 лет и в фазу дружбы, которую я называю "Великое рассеяние".

Великое рассеяние выглядит следующим образом: Заканчивается средняя школа или колледж, и все друзья разбегаются в разные стороны. Внезапно все живут в разных местах, и очень скоро все ваши друзья оказываются в разных временных рамках, работают на разных работах, общаются с разными людьми и достигают вех в разном темпе. И структура, которая поддерживала все ваши дружеские отношения, исчезает.

Вот почему вы чувствуете огромную потерю контроля над всеми аспектами своей жизни. Больше нет ни трека, ни шаблона, ни временной шкалы, ни вех, по которым можно определить, что делать дальше и когда вы должны этого достичь. Все зависит только от вас.

Другими словами, начинается ваша взрослая жизнь. Впервые в жизни вы официально становитесь самостоятельным. Вы сами решаете, как проводить время, где работать, в каком городе жить и с кем общаться.

А со временем ваши близкие друзья, переехавшие в другой город, начинают казаться все более далекими. Ни у кого нет свободного времени. Пытаться согласовать календари, чтобы собраться вместе, кажется невозможным. И все, что удерживает группу друзей вместе, - это цепочка сообщений, которая со временем становится все тише и тише. Естественно, все сосредоточены на своей жизни и сфокусированы на людях, которые находятся прямо перед ними.

И именно тогда одиночество становится настоящим ударом. Именно тогда взрослая дружба становится трудной. Структура, которая давала возможность видеться с друзьями 24 часа в сутки 7 дней в неделю, и ожидания, что так и будет, исчезают. Тогда вы начинаете задаваться вопросом: "Куда делись все мои друзья? Вы можете почувствовать себя неуправляемым. И вы цепляетесь. И чувствуете себя неуверенно. И цепляетесь сильнее.

Реальность такова, что дружба взрослых приходит и уходит. Ожидание дружбы разрушит ее. Вам нужен более гибкий и проактивный подход. Именно поэтому вы будете постоянно говорить "пусть".

Позвольте им уехать. Пусть для них приоритетны новые друзья. Пусть у них не будет времени на меня. Пусть они не пишут мне. Пусть они не пишут мне. Пусть они ходят на бранч без меня.

Это происходит с каждым из нас, но все равно может невероятно смутить и дезориентировать. Отныне и навсегда зависит, как вы измените свое представление о дружбе и отношение к ней в зрелом возрасте, потому что Великое рассеяние уже произошло, и его варианты будут повторяться снова и снова по мере вашего взросления.

Когда ваши одинокие друзья женятся, они разбегаются. Когда у ваших друзей появляются дети, они разбегаются. Когда люди переезжают из города в пригород, они разбегаются. Когда люди становятся "пустыми гнездами" или разводятся, они разбегаются. Когда люди стареют, сокращают расходы, уходят на пенсию или переживают утрату, они разбегаются.

Это будет происходить снова и снова в вашей жизни и с вашими друзьями. Это нормально. Именно поэтому вам нужна "Теория "Пусть"". Она научит вас быть более гибкими в подходе к дружбе и покажет, как разумно использовать свое время, чтобы создать одни из лучших дружеских отношений в вашей жизни.

Три столпа дружбы

Есть три фактора, которые, по моему мнению, делают возможной отличную дружбу: близость, время и энергия. Эти столпы - невидимый фундамент, на котором строится любая дружба.

Когда друзья отдаляются, распадаются или теряют связь, это происходит потому, что не хватает одного или нескольких из этих трех важнейших столпов. Чаще всего дружба между взрослыми людьми исчезает не по личным причинам, а из-за этих трех составляющих: близости, времени и энергии.

Понимание того, какую роль играют эти три фактора, поможет вам использовать теорию "позволь им", чтобы быть более гибкими, понимающими и активными в дружеских отношениях со взрослыми.

Первый столп дружбы - это близость.

Близость означает, как часто вы физически находитесь рядом с ним. Это важно, потому что, когда вы физически находитесь рядом с человеком, вы, естественно, проводите вместе гораздо больше времени. Если вы не живете рядом, вы будете видеться не так часто. Это потребует от вас больше усилий, чтобы поддерживать связь.

Вы абсолютно точно можете это сделать, но это сложнее. Проще сблизиться с людьми, которых вы постоянно видите. И это не просто здравый смысл. Это факт.

Эта концепция близости была исследована и доказала, что она влияет на то, с кем вы подружитесь, а с кем нет. Причина, по которой это так важно, заключается в том, что чем чаще вы видите человека лично, тем больше у вас возможностей узнать его, провести с ним время, разделить с ним опыт, сблизиться и завязать более глубокую дружбу.

Согласно исследованию Канзасского университета, чтобы стать "случайным" другом, нужно провести с человеком 74 часа. А чтобы стать "близким" другом, нужно провести с ним более 200 часов. Давайте рассмотрим это исследование в контексте дружеских отношений в юности и того, как они меняются, когда вы становитесь взрослым.

В старших классах вы проводили с друзьями по 200 часов каждые пять-шесть недель. В колледже вы проводили с друзьями еще больше времени, потому что жили с ними. Вы ели с ними каждый ужин. Вы проводили с ними каждые выходные. Такая близость позволяла вам укреплять свои связи и делиться бесконечными впечатлениями и воспоминаниями, что способствовало укреплению доверия в ваших отношениях.

Если вы физически находитесь рядом с кем-то, живете ли вы через дорогу, или в общежитии, или в другом конце коридора, или сидите за столом или в кабинете рядом с ним, или видите его каждые выходные на футбольном матче вашего ребенка, вы, естественно, проводите время вместе из-за близости.

Это важно. И это очень важно. Это также объясняет, почему в молодости было гораздо проще заводить друзей. Вы физически постоянно находились рядом с людьми своего возраста. Это также объясняет, почему во взрослой жизни, когда все разбегаются и внезапно переходят на другой график, трудно завести новых друзей - потому что 200 часов, проведенных с кем-то, это очень много времени.

И вот что: Когда вы становитесь взрослым, у вас уже нет столько свободного времени, как в молодости, чтобы пообщаться, потому что вы работаете. Согласно данным Американского исследования времени, ученые обнаружили, что в возрасте от 21 до 60 лет вы будете проводить больше времени с коллегами по работе, чем с семьей и друзьями вместе взятыми.

Это значит, что единственный шанс пообщаться с друзьями - после работы или на выходных. Подумайте, сколько свиданий за чашкой кофе, прогулок и барбекю нужно, чтобы провести 200 часов с новым взрослым другом! И это также заставляет задуматься: если близость так важна, почему вы автоматически не становитесь лучшими друзьями со всеми своими коллегами по работе, ведь именно с ними вы проводите большую часть своего времени?

Второй столп дружбы - это время.

Временные рамки относятся к тому, в каком периоде жизни вы находитесь в данный момент. Если вы не находитесь в одной главе жизни с другим человеком, вам будет гораздо сложнее общаться, потому что у вас меньше общего.

И нигде влияние времени не проявляется так ярко, как в дружбе с коллегами по работе. Как вы только что узнали, в возрасте от 21 до 60 лет вы будете проводить больше времени с коллегами по работе, чем с друзьями и семьей вместе взятыми, но вот в чем загвоздка: Каждый человек на работе находится на разных этапах своей жизни. Это означает, что на протяжении более четырех десятилетий вашей жизни большинство людей на работе, с которыми вы проводите больше всего времени, не находятся в том же периоде своей жизни, что и вы.

Например, если все, с кем вы работаете, старше вас на сорок лет, вам может быть трудно найти общий язык. Одна из моих дочерей всегда рассказывала, что на работе ей приходилось участвовать в собраниях коллектива, и "ледяным" вопросом дня было что-то вроде "Где вы поженились?" или "Какой у вас пенсионный план?".

Ей казалось, что она должна врать о своей жизни каждое утро понедельника, когда все рассказывали, что они делали со своими детьми на выходных, а она напивалась с подружками и выбрасывалась в мусорный бак.

Вот почему время в жизни имеет значение. Несмотря на то что она проводила так много времени с коллегами, дружила с ними и многие из них ей нравились, они находились на совершенно разных этапах жизни. Именно поэтому они никогда не общались по выходным и не ходили ужинать после работы - у них не было ничего общего, кроме работы.

Я могу привести еще один пример того, как время влияет на дружбу. У нас с Крисом есть друзья семьи, которых мы оба любим. Я считаю их такими классными. Я люблю проводить с ними время. Но мы на пятнадцать лет моложе, а они - бабушки и дедушки. Нам гораздо меньше о чем говорить, потому что мы находимся на разных этапах жизни.

Мы все еще друзья? Конечно! Я люблю их до смерти! Но эта дружба может быть очень глубокой, потому что мы не живем рядом с ними, не видимся часто, да и время у нас разное - мы находимся на разных этапах жизни. И что мне нравится в понимании этих трех столпов дружбы, так это то, что они помогают понять, что все это не личное.

Дружба приходит и уходит. Вы можете чувствовать себя близкими, а можете отдаляться. И все это не личное. Это близость и время.

Теория "Пусть они" очень помогла мне ослабить хватку на дружбу со взрослыми. Она поможет и вам сделать то же самое, потому что чем больше вы развиваетесь в своей жизни, тем больше людей будет приходить и уходить из вашей жизни. Позвольте им.

Когда вы перестаете ожидать, что все станут вашими лучшими друзьями, или что вас будут приглашать на все мероприятия, или что вы будете во всем участвовать, или что вы со всеми сдружитесь, дружить становится намного проще. Существует совершенно иной взгляд на взрослую дружбу с помощью теории "Пусть они", и он сделает вашу жизнь гораздо более насыщенной, здоровой и счастливой.

Третий столп дружбы - это энергия.

С некоторыми людьми вы либо сходитесь, либо нет. Вы не можете объяснить это, как и они, но вы должны доверять этому. Энергия либо включена, либо выключена. Нет никаких научных причин, чтобы объяснить это. Вы просто должны доверять ей.

И вот еще одна суровая истина: энергия меняется со временем. Иногда в худшую, а иногда в лучшую сторону. И это хорошо, потому что означает, что вы и люди в вашей жизни растут, становясь новыми версиями самих себя.

Например, во время учебы в колледже вы жили с пятью друзьями, и они вам нравились, вы сдружились, и это был лучший опыт в вашей жизни. Затем вы съезжаетесь после окончания колледжа, и в течение четырех месяцев вам кажется, что что-то не так. Это нормально. Это значит, что вы оба растете и меняетесь, и это не значит, что дружбе пришел конец.

Ошибка, которую мы совершаем, заключается в том, что мы начинаем зацикливаться на том, что не так, вместо того чтобы просто сосредоточиться на принятии, доброте и восхищении другим человеком. Если вы были лучшими друзьями на одном этапе жизни, это не значит, что вы будете лучшими друзьями и на следующем этапе.

На самом деле, раз уж мы затронули эту тему, я ненавижу термин "лучший друг". Он оказывает слишком большое давление и возлагает слишком много ожиданий на отношения, которым всегда нужно место для роста и развития. Когда люди приходят и уходят из вашей жизни, позвольте им это. Доверяйте времени.

Есть люди, которым суждено быть в вашей жизни в течение определенного времени. Есть люди, которым суждено быть в вашей жизни по определенной причине. А есть люди, которые будут с вами всю жизнь.

Это нормально. И когда кто-то отдаляется от вас, или вы чувствуете, что энергия уходит, не делайте его своим врагом. Вы можете определить, когда дружба становится вынужденной, а энергия меняется, потому что она начинает истощать вас. Разговоры становятся неловкими. Вы начнете чувствовать, что что-то не так или разговоры ведутся по принуждению. Доверьтесь этому чувству. Я на собственном опыте убедился, что если цепляться за что-то и пытаться заставить, то это только ухудшит ситуацию.

Мы склонны держаться за вещи, которые, как мы знаем в глубине души, не предназначены для нас, потому что знаем: стоит нам перестать их форсировать, как отношения угаснут. Именно это и произошло со мной. Внезапно я оказалась за пределами того, что считала своей самой близкой группой друзей. Я не знала, что делать, и определенно не справилась с этим.

ГЛАВА 12

.

Почему некоторые дружеские отношения естественным образом угасают

Вот что произошло.

Одно из самых веселых времен в моей жизни было, когда я была молодой мамой троих детей. Мы жили по соседству с огромной компанией друзей, вместе воспитывали детей, общались друг с другом и создали действительно невероятное сообщество.

У нас у всех были дети одного возраста, которые ходили в одну и ту же государственную начальную школу. Это был один из самых общительных и веселых периодов в моей жизни, потому что мы постоянно сталкивались с нашими друзьями из-за детей, школы и совпадающих графиков. Мне казалось, что я снова вернулась в старшую школу с постоянными планами, приглашениями и группами людей, с которыми нужно было проводить время.

В частности, были две пары, с которыми мы очень сблизились, и мы вместе делали кучу вещей с нашими детьми: уезжали на выходные, ходили на Хэллоуин, тренировали по субботам городской футбол, устраивали воскресные бранчи, футбольные вечеринки, постоянно готовили барбекю - все, что угодно.

Мы с Крисом были по-настоящему счастливы. Нам казалось, что это чистая удача, что мы переехали в пригородный городок, никого не зная, и действительно попали на золотую жилу , потому что мы встретили так много удивительных пар, с которыми нам нравилось проводить время, и наши дети тоже любили их детей! Это было слишком хорошо, чтобы быть правдой.

В то же время один из наших близких друзей жил в другом штате и всегда отмечал, как завидует нашему обществу и нашему большому, веселому кругу друзей. Мы считали, что все может измениться к лучшему, только если они тоже переедут со своими детьми в наш город.

И мы с Крисом начали их подбадривать: "Вы должны переехать сюда!"

Так они и сделали. Более того, они купили дом прямо через дорогу от тех двух пар, с которыми мы все делали. Сначала я была так взволнована. Представьте себе - один из ваших самых близких друзей не только переезжает в ваш город, но и живет на той же улице, становясь соседями с двумя вашими нынешними лучшими друзьями семьи! Мы жили в пяти минутах езды - это было идеально!

Естественно, я ожидал, что это будет одна большая квартальная вечеринка: Все четыре семьи все время вместе. Поначалу все было именно так, как я и предполагал. Они звонили нам и приглашали приехать и присоединиться к случайным ужинам в будние дни. Но со временем стало происходить нечто очень неожиданное. Приглашений становилось все меньше и меньше. И стало очевидно, что три семьи проводят время без нас. ...все время.

Оглядываясь назад, я понимаю, что, конечно, так оно и было. Близость имеет значение. Они жили через дорогу друг от друга. Они могли помахать друг другу из своих подъездов. У них были дети одного возраста, которые каждый день ездили вместе на автобусе и на машине на спортивные секции.

Оглядываясь назад, я понимаю. Это вовсе не было личным. Когда вы стоите рядом с кем-то и ждете, пока ваши дети выйдут из автобуса , вы, естественно, поворачиваетесь и спрашиваете: "Что вы, ребята, делаете сегодня вечером? Не хотите прийти к нам на ужин?"

Вполне логично, что все они станут лучшими друзьями! И им это позволено! Но мне пришлось наблюдать, как эта пара из Атланты окончательно и безоговорочно заняла то место, которое я считала своим в группе друзей. И я не очень хорошо с этим справилась.

Я был ужасен

Я поступил так, как поступает большинство людей, когда чувствуют угрозу или отверженность, потому что не понимал, что такое взрослая дружба. Меня охватили ревность и гнев. Раньше это были мы, думала я. Они украли нашу группу друзей. И как только моя энергия переключилась на них, все изменилось.

Сначала я хотел быть веселым, дружелюбным и беззаботным рядом с ними, чтобы ситуация изменилась к лучшему. Но всякий раз, когда я думал об этой ситуации или видел их, демон словно овладевал моим разумом, телом и духом.

Я не мог контролировать свои чувства. Мне было холодно и горько. Моя энергия была не в себе, и все это чувствовали. Крис чувствовал это. Три пары чувствовали это. И даже друзья в более широком кругу семьи тоже это чувствовали. Я была законченной стервой, хотя и не хотела этого. Я старалась не думать об этом, но в любой будний вечер, пока мы сидели дома и ели спагетти за обеденным столом, наши друзья все вместе жарили на гриле на заднем дворе. Это сжигало меня изнутри.

Мне стыдно за то, как я себя чувствовал и вел, каким мелочным и неуверенным в себе я был. Но в тот момент я не понимала своих эмоций и не знала, как ими управлять. У меня не было теории "позволь им". Я стала ходячим красным флажком дружбы.

Если я видела кого-нибудь из них шестерых на субботнем утреннем футбольном матче, на школьном собрании, на коктейльной вечеринке или в продуктовом магазине, я чувствовала себя так напряженно. Я хотела быть нормальной. Мне нравились эти люди, и я хотела, чтобы все изменилось. Но я понятия не имела, как справиться со своими чувствами.

Я не мог контролировать себя. Мой тон голоса менялся. Мои руки скрещивались. И хотя я не хотела чувствовать себя так, как чувствовала, я понятия не имела, как это изменить. Я не думаю, что кто-то специально исключал меня или Криса.

И теперь, вспоминая прошлое, я вижу, что все было именно так. Я вижу, как я был зол и ревнив. Я бы тоже не хотела оказаться на барбекю. Я бы не хотела, чтобы там была моя негативная энергия. Это чудо, что нас вообще куда-то пригласили в тот момент моей жизни!

Мой бедный муж. Его не беспокоило, что динамика в дружеской компании изменилась. Он не принимал ничего близко к сердцу. Но я просто не могла изменить свои чувства. Даже сейчас мне очень больно и больно говорить об этом, и я беру на себя всю ответственность за свою незрелость и токсичное поведение. Я вела себя как ребенок. В одну минуту я дулась, в другую - притворялась, что мне все равно, и часто наедине с собой закатывала истерику на глазах у бедного Криса.

Если бы у меня тогда была теория "позволь им", я бы смог позволить им быть друзьями. Я бы смог подняться над ситуацией. Я бы взял на себя ответственность за понимание и переработку своих эмоций здоровым способом, как взрослый человек. Но в то время я понятия не имела, как справляться со своими эмоциями и тем, что я чувствовала. Все это выглядело как личное нападение. Они стали злодеями в моей истории.

Почему? Я скажу вам: Легче обвинить кого-то другого и сидеть в гневе, чем взять ответственность за себя. Я совершала самую большую ошибку, которую можно совершить в дружбе со взрослыми: Я ожидала, что останусь друзьями навсегда, ожидала, что меня включат в их число, и ожидала, что это будет легко.

Эта история иллюстрирует, что близость действительно играет огромную роль в формировании и поддержании дружеских отношений между взрослыми людьми, и это не всегда зависит от вас. Эта история также иллюстрирует, как энергия может разрушить дружбу, и это тоже в вашей власти. Эта ситуация произошла, когда мне было за 30 и за 40, но она может случиться на любом этапе вашей жизни. В какой-то момент вы перейдете от ощущения, что вы внутри группы друзей, к ощущению, что вы снаружи. Это нормально.

Потому что по мере того, как люди приходят и уходят, разбегаются в разные стороны, меняют свою жизнь и становятся теми, кем им суждено стать, меняется каждый из трех столпов дружбы: близость, время и энергия. Вот почему дружба взрослых требует гибкости. Вот почему обычно нет ничего личного в том, что люди приходят и уходят из вашей жизни.

Позвольте им.

"Я позволил им. Но теперь у меня нет друзей".

В ходе работы над этой книгой и анализа опыта тысяч людей по всему миру, которые использовали эту теорию, выяснилось, что один из самых сложных опытов, с которым сталкиваются люди, - это вывод о том, что люди, которых вы считаете своими друзьями, вовсе не являются вашими друзьями.

Как только вы скажете "Позвольте им", люди откроют, кто они такие, и покажут, какое место вы занимаете в их жизни. Вы обнаружите, что часто используете теорию "Пусть" со своими друзьями, и начнете замечать, что многие отношения, в которых вы прилагали усилия, были односторонними.

Вы тот, кто звонит, а когда перестаете звонить, никто не отзывается. Вы тот, кто всегда протягивает руку помощи и строит все планы, а когда вы перестаете строить планы, внезапно никто не протягивает руку и не приглашает вас. Больно видеть правду о том, что именно вы прилагаете усилия. Когда это произойдет, а это произойдет, я хочу, чтобы вы вернулись к трем столпам дружбы: близость, время и энергия.

Когда дружба угасает или кто-то раскрывает свою сущность, один из этих трех столпов разрушается. А может, и больше. Прежде чем жалеть себя, изолироваться или злиться, посмотрите на факты.

Изменились или выросли по-новому вы или ваш друг? Изменились ли схемы и графики вашей жизни? Вы физически сталкиваетесь с ними так же часто, как раньше? Чувствуете ли вы, что время вашей жизни по-прежнему одно и то же, или вы находитесь в разных главах? Произошли ли в жизни одного из вас серьезные перемены, которые сместили энергию между вами?

Задавать себе эти вопросы очень важно, потому что мы склонны считать себя неправыми или обвинять другого человека, а затем решать, что дружбе пришел конец.

Прежде чем отказаться от дружбы, предположите, что у другого человека добрые намерения. Иногда вы просто дружите с человеком, который никогда не строит планов, или является интровертом, или у которого в жизни много тяжелых и ответственных дел. Дело не в том, что они от вас шарахаются, а в том, что они устали от того этапа жизни, на котором находятся. Это не личное, что они отдалились. И тот факт, что вы все еще протягиваете им руку помощи, может оказаться тем самым спасательным кругом, который им так необходим.

Проводя исследование для этой книги, я заметил множество комментариев от людей, расстроенных тем, что их друзья не отвечают им на смс. Я не хочу, чтобы вы использовали эту теорию для того, чтобы разрушить свои дружеские отношения из-за того, что кто-то не отвечает так часто, как вам хотелось бы.

Дружба - это не "синица в руках". Не ведите счет. Обращайтесь к людям, потому что вам этого хочется. Но не ждите ответа. То, как быстро или часто кто-то отвечает, не говорит о том, насколько вы ему дороги. Скорее всего, это показатель того, насколько они перегружены. У каждого человека происходит множество событий, и в 99 процентах случаев вы не имеете ни малейшего представления о том, с чем сталкивается другой человек, поэтому, особенно если речь идет о друзьях, не судите, когда не получаете ответа, а предполагайте добрые намерения.

Пусть они не пишут ответные сообщения

Я могу лично сказать, что последние четыре года моей жизни были самыми перегруженными и требовательными, и это оказало огромное влияние на мои дружеские отношения. Прожив 26 лет в окрестностях Бостона, мы переехали в маленький сельский городок в другом штате, где я не знала никого своего возраста.

В то же время моя компания переживала период бурного роста, и мне никогда не удавалось добиться ничего подобного в бизнесе. Моей главной задачей было проводить время с семьей и обживаться в новом месте. Поэтому все свободное время я посвящал семье и попыткам завести новых друзей в этом маленьком городке.

Я уверен, что среди моих старых друзей есть много тех, кто считает, что я бросил их, или пренебрег отношениями, или думал, что я плохой друг. И с их точки зрения, они правы.

Дело не в том, что мне все равно. Просто последние три года я уделял свое время и энергию другим приоритетам и не ставил в приоритет активное общение со старыми друзьями на постоянной основе. И это нормально.

Когда кто-то "теряет связь", это не значит, что вы потеряли друга. Я ненавижу тот факт, что многие люди считают, что если кто-то отдалился, то он уже ваш враг. Пусть они будут далеки. Если они не находятся перед вашим лицом, это не значит, что вы против них. Возьмите за правило просто болеть за людей и желать им всего самого лучшего.

В некоторых дружеских отношениях я обнаружила, что люди "исчезают" на несколько лет, а потом выясняется, что они ухаживали за стареющим родителем , или ребенком, который испытывал трудности, или были поглощены нездоровыми отношениями, или очень требовательной карьерой. Это не имеет к вам никакого отношения. Они по-прежнему ваши друзья.

Я говорю об этом, потому что не хочу, чтобы вы использовали теорию, делая предположения и разрушая совершенно замечательные отношения, потому что вы не были гибкими и не позволяли людям приходить и уходить из вашей жизни, основываясь на том, что происходит в вашей и их жизни. Достаточно одного сообщения или телефонного звонка, и часто вы снова оказываетесь в отношениях.

По окончании этих безумно насыщенных четырех лет, когда я уже обосновалась в новом доме, когда наши студии в Бостоне заработали, когда я стала проводить больше времени со своими стареющими родителями, когда мы стали "пустыми гнездами", началась новая глава. И в этой главе на первом месте стоит изменение приоритетов в дружбе.

Если вы когда-нибудь получали звонок или сообщение от человека, с которым потеряли связь, это один из самых больших сюрпризов в мире. В моей жизни есть люди, с которыми я не общался несколько лет, но если бы я выпил с ними кофе, мы бы снова обрели глубокую и любящую связь. И я очень хочу создать это для себя. Позвольте мне.

Связь с другим человеком никогда не прерывается. Просто близость и время заставляют вас терять с ними связь. Поэтому никогда не поздно возобновить отношения со старыми друзьями, и это полностью в вашей власти.

Let Them поможет вам быть гибким, сострадательным и позволять людям приходить и уходить. Книга Let Me напомнит вам о необходимости перестать сидеть и ждать приглашений или предполагать недобрые намерения. Она побудит вас взять на себя инициативу в общении со старыми друзьями и предложить себя для создания новых.

Теория "Пусть они" поможет вам найти своих людей, даже если вы начинаете с нуля. Используя ее, вы заведете самые удивительные дружеские отношения в своей жизни. Более того, вскоре вы увидите, что еще даже не познакомились с некоторыми из ваших любимых людей. Разве это не здорово - жить, зная, что существует столько невероятных людей, связей и впечатлений, которые только и ждут, чтобы вы подошли первым и поздоровались?

Так что давайте воспользуемся теорией и отправимся на их поиски. Я только что сделал это в возрасте 54 лет, когда мы переехали в новый район. Я расскажу вам всю историю, а мы с вами сосредоточимся на части дружбы "Позволь мне".

ГЛАВА 13

.

Как создать лучшую дружбу в своей жизни

Когда мы переехали в новый город, я чувствовала себя так одиноко. Я была совсем новенькой в этом районе. Я не знала никого своего возраста. И я была несчастна.

В какой-то момент вашей жизни вы столкнетесь именно с этим. Любые перемены в жизни приводят к изменениям в ваших дружеских отношениях. Вы испытаете это, если переживете разрыв или развод, а люди будут выбирать одну из сторон. Вы испытаете это, если вы или ваш близкий человек пройдете через серьезную борьбу, а люди либо не знают, как вас поддержать, либо чувствуют себя неловко, поэтому отдаляются. Вы испытаете это, когда вам придется переехать ради карьеры или образования.

И даже если вы очень рады переменам - вы поступаете в школу своей мечты или переезжаете в город своей мечты, - реальность такова, что, когда вы туда приедете, у вас не будет друзей. Возможно, впервые вы столкнулись с этим в своей жизни, когда поступили в колледж. Вы приезжаете в колледж и ожидаете, что сразу же встретите всех своих лучших друзей, а на деле все оказывается совсем не так. Все нервничают, цепляются за первого встречного и пытаются создать группу.

Уже через неделю кажется, что каждый уже состоит в своей группе друзей. Но если вы вспомните свою группу друзей в колледже или даже в старшей школе, к моменту окончания школы ваша группа друзей сильно изменилась. Это потому, что требуется время, чтобы найти своих людей.

Дайте ему год

Когда моя дочь поступила в колледж, она постоянно звонила мне в слезах и говорила: "Я не в той школе. Здесь нет моих людей. Мне кажется, мне нужно перевестись". А я постоянно советовала ей положить трубку, пойти в кафетерий и попросить сесть с кем-нибудь, кто выглядит интересно. "Ты должна выкладываться на полную, и самое главное - ты должна дать этому год".

Она ненавидела этот совет. Она звонила мне весь год. Она чувствовала себя такой одинокой и отчаявшейся. И две подруги, которых она завела в самом начале, чувствовали себя точно так же. (Привет, Лекси и Микаэла!) К их чести, они все продолжали выкладываться на полную весь первый год.

Я знаю, что моя дочь, Сойер, просила посидеть с кем-нибудь, писала людям в интернете, чтобы получить обед, она вступила в миллион клубов, пробовалась в клубную команду по лакроссу (но ее отсекли), ходила на мероприятия в кампусе, но ничего не получалось. У нее ушел целый год на попытки. А потом, в последние несколько недель учебы, она встретила одну из своих теперь уже самых близких подруг, Мэри Маргарет, которая затем познакомила ее (и двух ее подруг) с семью другими девушками, которые и по сей день являются ее людьми. Она действительно должна была дать этому год.

А когда я переехала, то как-то забыла о своем собственном совете. Мне нужно было напомнить, что для этого потребуется год попыток. Уже через неделю после переезда я была уверена, что совершила огромную ошибку. Целый год я жалела себя. Я постоянно плакала. И я была уверена, что никогда не найду человека, с которым смогу найти общий язык или отношения. Но что я делала в течение этого первого года?

Ничего. Сижу в своем доме и чувствую себя одиноким.

Я не выставлял себя на всеобщее обозрение. Я не искал возможностей для общения. Я включала грустную музыку и жалела себя. Я плакала и жаловалась мужу. Я была замкнута. И я совершила ошибку, ожидая, что дружба упадет с неба и приземлится мне на колени. Так не бывает.

Уверен, вы тоже сталкивались с подобным. Может быть, вы переехали, или сменили работу, или пережили разрыв, или ухаживали за членом семьи, который испытывал трудности, или стали пустой семьей и почувствовали, что начинаете все сначала. Уверен, в эти моменты вы чувствовали себя очень одиноко. Это нормально.

И даже если у вас есть прекрасные друзья, которые находятся далеко, вы чувствуете себя одиноким, если у вас нет друзей рядом. Мне было так плохо, что однажды я гуляла со своими двумя взрослыми дочерьми и рыдала о том, что у меня нет друзей и что я ненавижу место, где мы живем.

Мы проходили мимо дома женщины, с которой я встречался один раз за полгода до этого, и я упомянул своим дочерям, что познакомился с женщиной, которая живет в этом доме, и она показалась мне классной. И мои дочери заставили меня прямо сейчас подойти к ее подъезду, постучать в дверь и поздороваться.

Мне не хотелось. Мне было очень страшно подниматься по подъездной дорожке. Я чувствовал себя неудачником. Неужели до этого дошло?!

Да, так и было. Если задуматься, то именно так я и посоветовал поступить своей дочери Сойер, когда она позвонила мне, плача на первом курсе колледжа.

Было неловко стучать в ее дверь. У меня заколотилось сердце, когда я услышал лай собак и приближающиеся шаги. А когда дверь распахнулась, это была не та женщина, с которой я познакомился, а ее муж.

Я спросил: "Мия здесь?" А потом пролепетала: "Я познакомилась с ней недавно, я новенькая, мне очень одиноко, я решила остановиться и поздороваться. ... ." Мои дочери подхватили: "Нашей маме нужны друзья. Она подумала, что ваша жена классная, и мы попросили ее подойти поздороваться".

Он был так любезен, пригласил нас войти, провел экскурсию по дому. Мы познакомились с собаками, Миа была в восторге от нашего визита, мы обменялись номерами , а через неделю мы с ней вместе гуляли по той самой петле. Это было началом того, как я перевернула эту часть своей жизни и узнала, что взрослая дружба - это не то, что случается. Это то, что вы создаете.

Я рада сообщить, что после того болезненного стука в дверь Мии и сотни других неловких моментов - знакомства с кем-то в кофейне, остановки в поле на местной цветочной ферме, чтобы сказать владельцам, что их цветы невероятны, приветствия с человеком рядом со мной на занятиях по физкультуре - я смогла медленно, но верно создать свое новое маленькое сообщество.

В течение года мне стало казаться, что я не только узнаю знакомые лица в своем маленьком сообществе, но и, узнавая их, нахожу своих людей. Вот почему вам нужно сосредоточиться на "Позволь мне".

Привычка "идти первым"

Позвольте мне первому представиться. Позвольте мне первому сказать: "Я здесь недавно. Как давно вы здесь живете?" Позвольте мне первому сказать: "Если вы захотите прогуляться, дайте мне знать. Вот мой номер".

Медленно, но верно, по одному неловкому разговору за раз, я не только встретила своих людей - я нашла самых любимых людей, которых когда-либо встречала в своей жизни в этом маленьком сельском городке. И если я могу найти удивительных друзей в свои 50 лет, то и вы можете найти удивительных друзей, где бы вы ни жили, в каком бы возрасте вы ни находились.

Никогда не поздно, потому что каждый человек хочет и нуждается в дружбе в своей жизни. Даже если у людей уже есть своя "группа друзей", всегда найдется место для того, с кем вы по-настоящему сроднились.

Все, что вам нужно сделать, - это стать первым.

Поздоровайтесь со всеми, кто находится рядом с вами. Это многое меняет. Долгое время я этого не делала. В течение года, пока я сидела дома и плакала, даже когда я выходила на улицу, я была замкнута. Я заходила в кофейню , видела одних и тех же людей и не знала ничьих имен. Потому что я не спрашивала. Вот почему я никого не знала. Я держался сам по себе. Я ни с кем не разговаривал.

В тот момент, когда я начал "ходить первым", я зашел в ту же самую кофейню, где бывал почти каждый день в течение целого года, и, когда кассир расплачивался, я сказал: "Я Мэл. Как вас зовут?"

"Кевин".

Когда он передал мне кофе, я сказал: "Спасибо, Кевин".

Поэтому, когда я сел за чашку кофе, то сразу же открыл телефон и создал новый контактный файл для кофейни. В разделе примечаний я добавила "Кевин, высокий бариста с бородой". Я сделала это сразу, потому что боялась, что забуду его имя, если буду ждать, пока сяду в машину.

Затем я обратился к молодой паре, которую видел утром в кофейне, но никогда не разговаривал с ней. "Привет, ребята, я часто вижу вас здесь; я недавно переехал в этот район. Хотела представиться. Меня зовут Мэл, а как вас зовут?"

Грегори и Джордан. Они не могли быть более милыми. Я тут же внесла их имена в свой контакт в кофейне, под именем Кевина, в разделе заметок, с кратким описанием: "Симпатичная семейная пара. Переехали из Лос-Анджелеса. Ребенок очаровательный". Затем я спросила, как долго они живут в этом районе. Оказалось, что они тоже переехали сюда всего год назад.

Затем я спросил их, чем они занимаются. Хотите знать кое-что безумное? Грегори работает в бизнесе подкастов. Джордан - психолог. Каковы шансы? Подумать только, я целый год просидел в десяти футах от двух людей, с которыми у меня было так много общего. То, что я делал в кофейне, гораздо глубже, чем просто вел светскую беседу. Я начал создавать для себя сообщество.

Тепло, которое вы дарите другим, всегда возвращается к вам. Просто зная все имена знакомых лиц вокруг вас, вы почувствуете себя более связанным с местом, где живете. К тому же, чем больше людей вы встретите, тем быстрее найдете тех, с кем по-настоящему сроднитесь.

И в этом есть еще больше преимуществ. Идя первым, вы создаете связь, которая оказывает огромное влияние на ваше благополучие и счастье. И это часто упускается из виду. Исследователи утверждают, что люди, с которыми вы сидите рядом в кафе или стоите в лифте своего дома, не являются незнакомцами - это "слабые связи".

Эти люди обладают огромной силой и являются важной частью вашей жизни. Они могут стать фундаментом, который вы построите и который будет поднимать вас в повседневной рутине. Выучите их имена. Поздоровайтесь. Погладьте их собак. Занесите их описания в список контактов, чтобы иметь возможность освежить их в памяти перед тем, как завтра зайти в кофейню.

По одному разговору за раз я начал создавать свои социальные подмостки - сеть людей вокруг меня, которых я знал по имени: "Привет, Кевин", "Привет, Грегори", "Привет, Джордан", что позволило мне чувствовать себя не так одиноко.

Так я познакомилась с одним из своих теперь уже самых близких друзей, Дэвидом. Мы жили в миле друг от друга в течение года, но так и не встретились, потому что оба сидели в одиночестве в своих домах и жалели себя. Мы начали с приветствия в кофейне, а теперь он один из моих самых любимых людей на свете, а они с мужем стали как одна семья.

Если я могу это сделать, то и вы сможете. Теория "Пусть они" поможет вам справиться с этой задачей.

Будут ли некоторые люди чувствовать себя немного неловко? Да. Позвольте им это. Большинство людей будут теплыми и восприимчивыми? Да. Позвольте им это.

Создание дружбы действительно заключается в том, чтобы позволить мне. И вот несколько простых вещей, которые я сделал, чтобы заставить себя быть первым:

1. Делайте комплименты людям везде, где бы вы ни находились.

Если вам нравится их цвет ногтей, скажите им об этом. Если вам нравится их наряд, скажите им об этом. Если вам нравятся их носки, скажите об этом! Людям нравится, когда им делают комплименты, потому что они чувствуют, что их заметили и оценили. А еще это безошибочный способ растопить лед в общении с человеком, не чувствуя себя при этом странно.

2. Будьте любопытны.

Спросите их, что они читают. Спросите, что они заказали. Люди любят рассказывать о себе. И даже если дело не зайдет дальше того, как собеседник скажет "спасибо", вы получите очки за то, что будете первым.

3. Улыбайтесь и здоровайтесь со всеми, мимо кого проходите или кого встречаете.

Быть теплым и отзывчивым человеком - это умение. Если вы практикуете его, он становится образом жизни. Когда вы идете по жизни с радушным настроем, жизнь открывается для вас

4. Делайте это без ожиданий.

Причина теплого отношения к незнакомцам заключается в том, что простое установление связей с другими людьми улучшит вашу жизнь. Тепло, которое вы дарите другим, всегда возвращается к вам.

Поверьте, что чем чаще вы это делаете, не ожидая, что кто-то пригласит вас на ужин или кто-то сразу же кликнет, тем быстрее нужные люди найдут к вам дорогу. Вы можете думать об этом в терминах энергии. Вы открываете свою энергию, зная, что люди, которым действительно суждено быть в вашей жизни, будут соответствовать ей естественным образом.

Одиночество - это реальность. Но вы не застряли в нем. Трудно выставлять себя на всеобщее обозрение, но еще труднее оставаться дома и чувствовать себя одиноким. Я бы предпочел пережить неловкий момент, чем продолжать чувствовать себя одиноким. И я знаю, что вы тоже.

И наконец, дайте ему год.

Создание сети теплых связей, которые позволяют вам чувствовать себя частью сообщества, - это жизненно важный уровень дружбы во взрослой жизни. Меня потрясло то, как просто начав общаться со всеми этими людьми, которые были вокруг меня, я поняла, что это я была лишена потенциала дружбы.

Создание сообщества в любом месте

Именно я не давал себе общаться с обществом, которое было рядом со мной. Изолировавшись и отделившись, я закрыл себя от общества, которое ждало меня. Ваша вторая половинка или любимый друг вполне могут сидеть через два столика от вас в кафе сегодня.

Не ждите, что они сами найдут вас. Идите первыми, и вы найдете их. А если вы действительно хотите ускорить процесс знакомства с людьми, которые вам понравятся, попробуйте сделать то, что сделали мы с мужем:

1. Ищите мероприятия и групповые занятия, которые вас интересуют.

Это может быть что угодно: CrossFit, йога, бег, ходьба, кулинария, живопись, импровизация или ремонт мебели. Это позволит вам сблизиться с людьми, которые проявляют схожий интерес к определенной теме. Это повысит вероятность того, что вы найдете людей, с которыми у вас есть что-то общее.

2. Когда вы с кем-то сблизитесь, вынесите это за пределы класса.

Вы идете первым и предлагаете им выпить чашечку кофе или прогуляться. Чем с большим количеством людей вы это сделаете, тем комфортнее вы будете чувствовать себя , приглашая только что встреченного человека, и тем быстрее вы найдете своих людей.

3. По мере того как вы знакомитесь с большим количеством людей, ищите интересные мероприятия и обращайтесь к тем, с кем вы общались, чтобы узнать, не хочет ли кто-нибудь пойти туда группой.

Может быть, это концерт, или лекция, или день волонтера. Однажды я создала группу для прогулок с одной женщиной, с которой познакомилась в парикмахерской. Однажды она привела подругу. Медленно, но верно я начала приглашать других людей, с которыми познакомилась. Каждую среду мы собираемся в 6:30 утра, чтобы пройтись по определенному маршруту в нашем районе.

Три года спустя она все еще продолжается. В цепочке сообщений так много людей, что мы не можем добавить больше. И все время появляются новые люди. Это еще один пример того, почему на это уходит целый год.

Но прогулки - это только один пример. Я приглашала группы людей встретиться и послушать джаз в местном трактире, сходить на мастер-класс по изготовлению венков, посетить мероприятие по бинго с участием драг-квин и стать волонтером, чтобы помочь местному фермеру выкопать луковицы георгинов.

Мой муж, Крис, также использовал этот подход. Он пошел в тренажерный зал, записался в лигу по гольфу и прошел множество курсов по большому теннису. Он стал работать на местной горнолыжной горе. Он стал волонтером в хосписе. Все это привело его к знакомству с людьми со схожими интересами.

Затем Крис искал развлечения, которые происходят в городе или поблизости, и приглашал нового друга сделать это вместе с ним. Он присоединился к команде, чтобы принять участие в мужской лыжной гонке. Он организовал группу "Подъем на гору и спуск на лыжах", собирающуюся на парковке, и теперь в любой вторник вы можете увидеть 15-20 человек всех возрастов и из соседних городов, которые вместе поднимаются на гору.

О чем это говорит?

Что медленно, но верно можно завести больше друзей - и что каждый из нас ищет возможности общаться с другими людьми и находить новых друзей.

Вместо того чтобы сидеть и надеяться, что кто-то другой создаст группу для пеших прогулок, или клуб любителей ходьбы, или книжный клуб, вы идете первым.

Используя теорию "Пусть они", вы не только наладите лучшие дружеские отношения, но и станете лучшим другом. Это важно. Ваши отношения создают хорошую жизнь. Хорошие друзья делают вас счастливее, здоровее и наполняют вашу жизнь смыслом, а дружба - это одна из тех вещей, которыми вы будете дорожить на протяжении всей своей жизни.

Теория "Позвольте им" поможет вам создать дружбу, которую вы заслуживаете и которая потребует от вас гибкости. Помните, что друзья будут приходить и уходить в вашей жизни. Перестаньте ждать приглашения. Перестаньте так крепко хвататься за них, когда ситуация начинает меняться. И начните брать на себя ответственность за то, как вы проявляете себя. Let Them поможет вам быть более гибким, не принимать все близко к сердцу, позволять правильным людям приходить, а неправильным - уходить.

Это также поможет вам пережить этот неловкий период, когда вы заводите новых друзей. Если вы поздоровались в кафе, а они оказались не очень дружелюбными, позвольте им это. Если их календарь настолько занят, что они не могут найти время для прогулки, позвольте им это. Если они отменили планы на выходные, потому что у них была длинная рабочая неделя, позвольте им это. Если они влюбились или у них родился ребенок, и вы перестали быть для них приоритетом, позвольте им это. Если они переедут и начнут новую жизнь, позвольте им это. Если они перестанут отвечать на ваши звонки, позвольте им это. Если для них приоритетны другие дружеские отношения или работа, позвольте им это. Если время, близость или энергия не совпадают, позвольте им это.

Люди будут приходить и уходить из вашей жизни. И чем гибче вы будете, тем больше их будет. Это такая прекрасная вещь - позволить им. Сосредоточьтесь на "Позвольте мне", потому что это то, что находится под вашим контролем.

Позвольте Мне быть понимающим. Позвольте Мне приложить усилия. Позвольте Мне проверять вас без всяких ожиданий, а просто потому, что Мне не все равно. Позвольте Мне строить планы. Позвольте мне довериться, если чувствуется нехватка энергии. Позвольте мне позвонить или написать, если кто-то приходит мне на ум. Позвольте мне действовать с верой в то, что некоторых из моих самых любимых друзей я еще не встречал.

Позвольте Мне идти первым.

Итак, давайте подытожим, как овладеть дружбой со взрослыми. Вы подходили к дружбе взрослых так же, как и в детстве - вы просто ждали, что она случится. Теория "Пусть будет так" поможет вам перестать ждать, что дружба случится, и взять на себя ответственность за ее создание.

Проблема: Великое рассеяние произошло, а вы этого не поняли. С тех пор вы неправильно подходите к дружбе. Вы ожидали, что вас включат в компанию. Вы ожидали, что будете постоянно находиться рядом с друзьями. Вы ожидали ответных сообщений. Эти ожидания привели к чувству разобщенности, изоляции и неуверенности в новых или уже существующих дружеских отношениях.

Правда: У дружбы взрослых есть три столпа: близость, время и энергия. Вы обязаны понять эти три столпа и принять гибкий менталитет и проактивный подход к своим дружеским отношениям. Вы обладаете огромной властью в своих отношениях, и некоторые из ваших самых любимых людей только и ждут, чтобы вы подошли к ним первыми.

Решение: Используя теорию "Пусть они", начните создавать связи без каких-либо ожиданий. Вы первый. Начните здороваться с окружающими вас людьми и создавать чувство общности, где бы вы ни жили. Запишитесь на в тот класс. Создайте книжный клуб. Отправьте сообщение. По одному неловкому разговору за раз вы найдете своих людей. Такой подход позволит вам создать вокруг себя самое невероятное сообщество, наполненное дружбой, которая будет наполнена смыслом, поддержкой и соответствовать вашей сущности.

Говоря "Позволь им", вы избавляетесь от необходимости цепляться за дружеские отношения, которые больше не служат вам, освобождая место для связей, которые действительно имеют значение. Когда вы говорите "Позвольте мне", вы берете на себя ответственность за свою социальную жизнь, протягивая руку помощи, инициируя и культивируя такие дружеские отношения, которые отражают ваши ценности и приносят вам счастье.

Пришло время перестать ждать и начать творить, завязывая лучшие дружеские отношения в своей жизни и окружая себя обществом, которое поднимает настроение и поддерживает вас. В вашем будущем столько смеха, воспоминаний и невероятных приключений.

Все это ждет, когда вы протянете руку и создадите его.

Все, что вам нужно сделать, - это стать первым.

ГЛАВА 14

.

Люди меняются только тогда, когда им этого хочется

Один из самых распространенных вопросов, который задают на протяжении многих лет, это: "Как мне побудить кого-то другого измениться?".

Вы не можете.

Реальность такова, что люди меняются только тогда, когда им хочется измениться. Неважно, насколько сильно вы хотите, чтобы кто-то изменился. Неважно, насколько вескими являются ваши причины. Или что вы правы в своем мнении, что они должны измениться. Или насколько серьезными могут быть последствия, если они не изменятся. Если кто-то не хочет меняться, он и не будет этого делать. И что еще хуже, когда вы давите на кого-то, чтобы он изменился, это только создает больше напряжения, обиды и дистанции в ваших отношениях. Я вам это докажу.

Я хочу, чтобы вы подумали о ком-то в своей жизни, кто вам дорог и кого вы хотели бы изменить. Это может быть кто угодно: ваша мама, племянница, соседка по комнате, брат, муж, бывший, дети, невестка, лучший друг, партнер. Кто угодно.

Вам хочется, чтобы они нашли лучшую работу, похудели, стали более целеустремленными, просыпались раньше, придерживались бюджета, убирали за собой, перестали встречаться с неудачниками, были более инициативными, меньше пили, помогали ухаживать за собакой, перестали быть такими негативными, изменили свои взгляды на политику, были более благодарными, бросили курить, больше занимались своими детьми или перестали оставлять посуду в раковине.

Вы можете беспокоиться за них. Вы можете не понимать, почему они не видят, что это проблема, или почему у них нет мотивации. Возможно, вы думаете: "Почему они не могут просто сделать то, о чем я их прошу?! Я прекрасно понимаю, что вы чувствуете.

Вот истина: когда вы давите на кого-то, это только заставляет его отталкивать. Вы действуете против основного закона человеческой природы. Людям необходимо чувствовать себя хозяевами своих решений. Вы хотите, чтобы люди в вашей жизни изменились, но давление на них порождает сопротивление.

Возможно, вы действуете из самых лучших побуждений, но это приводит к худшему результату. Потому что каждый раз, когда вы будете бороться с человеческой природой, вы проиграете.

Используя теорию "Позвольте им", вы научитесь совершенно новому подходу к решению ситуаций, когда вы хотите, чтобы кто-то изменил свое поведение. Это правда: вы не можете заставить другого человека измениться. Но я никогда не говорил, что вы не можете повлиять на них.

По мере того как я буду приводить примеры из своей жизни и шаг за шагом рассказывать вам о том, как использовать теорию "Позволь им", чтобы повлиять на другого человека, чтобы он изменился, я хочу, чтобы вы не забывали о своих отношениях и о людях, которые вас разочаровывают.

Желание, чтобы кто-то изменился

"Мне бы хотелось, чтобы вы лучше заботились о себе".

Моя хорошая подруга замужем (и глубоко влюблена) за парнем, которому нужно поправить здоровье. Возможно, вы тоже находитесь в подобной ситуации с любимым человеком. На протяжении многих лет она пыталась сделать все, чтобы заставить своего мужа взять под контроль свое здоровье.

Она просила, умоляла, намекала и даже иногда разрыдалась в его присутствии. Это беспокоит ее... . очень сильно.

Она злилась на него и делала пассивно-агрессивные замечания. Она записала его в спортзал. Она купила ему новые кроссовки. Она готовила полезные ужины. И даже купила им велотренажер Peloton, чтобы они могли заниматься дома.

Ничего не помогает. На данный момент ее бесит все. Будь то его заказы из меню, его нежелание заниматься спортом, его десерты после ужина или часы, которые он проводит за просмотром телевизора каждый вечер, - неважно, что делает бедный парень, - это доводит ее до бешенства.

К его чести, он пытался. Он сидел на диетах, периодически ходил в спортзал и даже посещал занятия на велотренажере Peloton, но ничего не помогало, и они с женой так и остались в тупике по поводу своего здоровья.

Она злится, что он не хочет меняться, а он раздражен тем, что она не перестает к нему придираться. Звучит знакомо? Мне тоже.

И я уверен, что это касается и вас, когда вы думаете о человеке в вашей жизни, которого вы хотели бы изменить к лучшему.

Я знаю, что ты хочешь для них самого лучшего. Вот почему ты хочешь, чтобы они изменились. Вы любите их. Вот почему вы переживаете из-за этой ситуации.

Именно поэтому вы хотите, чтобы они стали здоровее. Нашли лучшую работу. Усерднее учиться. Ходить на терапию. Пережить развод и снова начать встречаться. Или просто выйти из дома и проводить больше времени с друзьями.

Желание, чтобы любимый человек изменился к лучшему, стал счастливее и здоровее, - это нормально. Желать человеку хорошей жизни - это хорошо. Это прекрасно - видеть большие возможности для того, кого вы любите. Важно верить в то, что кто-то способен улучшить свою жизнь, раскрыть свой потенциал и достичь своих целей.

Проблема не в том, чтобы хотеть этого для кого-то другого. Проблема в том, как вы подходите к этой теме и как это влияет на динамику отношений между вами и человеком, который вам дорог.

А может быть, читая эти строки, вы осознаете, что кто-то давит на вас, требуя измениться. Им даже не нужно говорить вам что-то о вашей работе, или привычках, или о том, с кем вы встречаетесь, потому что их поведение ясно дает понять, что они не принимают вас таким, какой вы есть сейчас.

Они хотят, чтобы вы жили по-другому. Это раздражает. Я знаю, что это так. И ваше естественное желание - дать отпор.

Теория "Пусть" заставила меня задуматься о том, почему я так остро реагирую на давление на людей (и их врожденную реакцию сопротивления), и почему кому-то трудно измениться.

Почему перемены даются так тяжело?

Я имею в виду, когда вы хотите, чтобы кто-то изменился, разве вы не предполагаете, что для него это будет легко. ...просто сделать это?

Я определенно был там. Все, что вам нужно сделать, это просто указать на очевидное, верно? Просто скажите человеку, насколько лучше он будет себя чувствовать, если займется спортом. Или постоянно напоминать им о том, что они могут найти лучшую работу и что более высокая зарплата решит все их текущие финансовые проблемы. Или о том, что они не встретят кого-то потрясающего, сидя все выходные на диване и играя в видеоигры.

Очевидно, что они никогда не рассматривали такие варианты для себя. Верно?

А теперь переверните это. Сколько раз кто-то указывал вам на очевидные вещи? Как будто вы и так не знали, что физические упражнения помогут вам похудеть. Или что плач в одиночестве в спальне не вернет вашего бывшего. Или что подача документов в школу медсестер - это обязательное условие для того, чтобы поступить в школу медсестер.

Это почти оскорбительно, когда кто-то другой поступает так с вами. Вы чувствуете себя атакованным. А еще раздражает, когда кто-то сидит на своей высокой лошади и ведет себя так, будто можно просто щелкнуть пальцами и внезапно измениться или найти более высокооплачиваемую работу. Как они смеют думать, что знают, что для вас лучше!

Дело в том, что перемены тяжелы для всех, в том числе и для вас. Никто не хочет испытывать давление с вашей стороны, потому что он уже испытывает его сам.

Взять хотя бы мою подругу и ее мужа. Конечно, он хочет привести себя в форму! Он хочет похудеть. Нелегко носить на себе лишние 50 фунтов. Он ненавидит тот факт, что он самый большой в своей компании друзей. Это вредно для его сердца. Он знает это. Он не идиот. И он также знает, как трудно это будет сделать и сколько труда для этого потребуется.

Просыпаться рано, отказываться от алкоголя, чувствовать себя неловко в спортзале, начинать новую диету - все это будет болезненно. Это просто так. Точно так же, как курильщику трудно бросить курить. Человеку, который слишком много тратит, трудно научиться придерживаться бюджета. Трудно быть одиноким, и именно поэтому люди остаются с кем-то дольше, чем следовало бы. Трудно поверить в себя и найти отличную работу, если вас уже уволили.

Перемены никогда не бывают легкой прогулкой. Если бы это было весело и легко, человек, которого вы любите, уже делал бы это.

Самое любящее, что вы можете сделать, - это перестать давить на них и позволить им быть. Сейчас у вас совершенно нереалистичные ожидания и подход, который приводит к обратному результату. У вас нет другого выбора, кроме как позволить им. Позвольте взрослым быть взрослыми.

Теория "Пусть они" заставит вас сделать шаг назад в реальность и подойти к отношениям с большим состраданием и смирением и гораздо более эффективным способом. Во-первых, вам нужно понять науку о мотивации и изменениях, чтобы ваш подход был более эффективным.

Правда № 1: Взрослые меняются только тогда, когда им этого хочется.

Перестаньте пытаться мотивировать людей. Это не работает. Согласно исследованиям, мотивация к изменениям должна исходить изнутри другого человека.

Люди любят слово "мотивация" - и вы, возможно, тоже. Моя подруга жалуется на то, что ее супруг не "мотивирован" на то, чтобы лучше заботиться о себе. И, возможно, вы немного расстроены тем, что человек, которого вы хотите изменить, тоже не мотивирован.

Однако все не так просто. Давайте начнем с определения мотивации: Это значит "вам хочется что-то делать". И, как вы уже поняли, взрослые делают только то, что им хочется делать.

Вашему супругу не хочется заниматься спортом. Вот почему у них нет мотивации! Они не хотят этого делать. Вы не можете их мотивировать, потому что "чувство" желания заниматься должно исходить изнутри.

Проблема с мотивацией заключается в том, что ее никогда не бывает рядом, когда она вам нужна. Если бы мотивация была автоматической, у каждого был бы пресс, миллион долларов в банке и лучший в мире побочный заработок. К тому же, если бы вы могли волшебным образом заставить людей "захотеть сделать" то, что вы хотите, вы бы занимались управлением сознанием. ...а не мотивацию.

И посмотрите, даже я все испортил.

Например, я потратила годы, пытаясь "мотивировать" людей измениться так же, как я заставляла измениться себя: подталкивая их. Я подтолкнула свою лучшую подругу снова начать встречаться, я подарила своему брату персонального тренера, я пыталась заставить свою маму пойти на терапию. Гигантский результат. Провал.

Конечно, это не удалось, потому что, надавив на человека, он просто оттолкнет его.

Истина № 2: Человеку свойственно двигаться к тому, что ему приятно.

Еще одна причина, почему давление не работает? Человеку свойственно двигаться к тому, что ему приятно в данный момент, и уходить от того, что кажется трудным в данный момент.

Это неврология. В процессе работы над этой книгой я беседовал с психиатром, прошедшим обучение в Гарварде, доктором Алоком Каноджиа, доктором медицины, известным также как "доктор К" миллионам людей, которые следят за ним в Интернете на сайте Healthy Gamer.

Доктор К. - один из ведущих специалистов по мотивации и изменению поведения. Он сказал мне, что давление на других людей приводит к обратному результату, потому что "вы не понимаете, как устроены люди".

По мнению доктора К., нужно знать, что человек всегда будет выбирать то, что ему приятно, и избегать того, что причиняет боль. В данный момент работа, которую нужно проделать, чтобы измениться, болезненна и трудна. Вот почему никто не мотивирован на перемены - даже если знает, что в долгосрочной перспективе это пойдет ему на пользу.

Муж моей подруги знает, что для улучшения здоровья ему понадобятся бесконечные походы в спортзал (и целый ряд других изменений в образе жизни). Но диван, на котором он сидит? Он удобен прямо сейчас. Пакет чипсов, который он ест? Это вкусно прямо сейчас. Игра, которую он смотрит? Она развлекает его прямо сейчас.

Хотя он знает, что беговая дорожка и жим лежа в конечном итоге приведут к хорошему результату, удовлетворение не приходит прямо сейчас. На самом деле, когда он поднимется с дивана и встанет на беговую дорожку, то сразу почувствует... боль. . боль.

Беговая дорожка и жим лежа будут утомительными. Они заставят его болеть. Они потребуют больших усилий. ...а что, если он не сможет этого сделать? Что, если это того не стоит? Что, если вес не уйдет? Что, если он не сможет этого сделать? Не лучше ли просто доесть пакет чипсов и попробовать завтра снова?

Конечно, это так. И именно поэтому у него нет мотивации меняться! Он не делает этого, потому что ему не хочется.

Доктор К. сказал мне, что, когда мы заставляем других людей меняться, "мы тратим всю свою жизнь на то, чтобы плыть по течению. Вместо того чтобы понять свою мотивационную схему, мы пытаемся ее победить. Вместо того чтобы использовать ее, мы пытаемся бороться с ней и преодолеть ее". Когда вы оказываете на кого-то давление, вы боретесь с мотивационной схемой человеческого мозга. Люди настроены на то, что доставляет им удовольствие. Доктор К. говорит, что для того, чтобы что-то изменить, человек должен уметь отделить себя от боли, которую он будет чувствовать в данный момент, и от действий, которые ему необходимо предпринять.

Это значит, что, сидя на диване, он должен сказать себе: "Заниматься спортом - это отстой, но я все равно буду это делать".

Он должен сделать это. Он должен отделить себя от боли. Он должен решить перебороть свои чувства и заставить себя сделать это. Вы не можете сделать это за кого-то другого. Так что пусть они сидят на диване.

И это еще не все. Есть еще больше психологических причин, по которым давление приводит к обратному результату.

Истина № 3: Каждый человек на планете считает себя исключением.

Во время работы над этой книгой я также беседовал с доктором Тали Шарот. Доктор Шарот - поведенческий нейробиолог и директор Лаборатории аффективного мозга в Университетском колледже Лондона и Массачусетском технологическом институте. Ее исследования объединяют нейронауку, поведенческую экономику и психологию, чтобы изучить, как эмоции и поведение влияют на убеждения и решения людей.

И одно из ее открытий является революционным: люди считают, что предупреждающие надписи, угрозы и известные риски не относятся к ним.

Вот почему муж моей подруги считает себя единственным человеком на планете, который может иметь лишний вес и вести малоподвижный образ жизни, и у него никогда не случится сердечный приступ. Именно поэтому он может убедить себя, что может оставаться таким же, как и раньше, и ничего плохого не случится.

Именно поэтому ваша подруга считает себя единственным человеком на планете, который может курить вейп несколько раз в день и не замечать последствий для своих легких. Именно поэтому вы думаете, что "тихое увольнение" с работы, когда вы приходите поздно, уходите рано и затягиваете с работой, останется совершенно незамеченным. Вот почему ваша вторая половинка не верит вам, когда вы говорите: "Если ситуация не изменится, я уйду".

Каждый считает себя исключением из правил, когда с ним происходят плохие события. Это объясняет, почему ваши слезы, мольбы и ультиматумы также приведут к обратному результату.

Наш мозг буквально отстраивается от худших сценариев - вот почему презрительные вздохи ничего не дают.

Они считают себя исключением. (И, кстати, вы тоже, если речь идет о переменах, которым вы сопротивляетесь в своей собственной жизни). Если вы будете вести себя пассивно-агрессивно, постоянно поднимать эту тему или использовать угрозы, пытаясь заставить кого-то измениться, это всегда приведет к обратному результату.

И вот что: Доктор Шарот объяснил, что сканирование мозга показывает: когда кто-то говорит вам что-то негативное ("Я уйду, если ты не перестанешь пить") или что-то, что вы не хотите слышать ("Тот парень, с которым ты встречаешься, - нарцисс"), ваш мозг буквально отсеивает это.

На снимках видно, что та часть мозга, которая воспринимает негативную информацию, отключается! И что это значит?

Это значит, что все эти угрозы, худшие сценарии, пассивно-агрессивные комментарии, закатывание глаз и тактика запугивания даже не регистрируются в мозгу другого человека. Вы тратите свое время, слова и дыхание впустую. Неудивительно, что вы так расстроены и напряжены этой ситуацией!

Именно поэтому вам нужен другой подход, и "Теория "Пусть они" поможет вам применить эту науку на практике, чтобы вы использовали свое время и энергию гораздо эффективнее и с большим состраданием.

И если вы все сделаете правильно, это может вдохновить любимого человека на то, чтобы самому захотеть измениться.

Давайте вернемся к примеру моей подруги и ее мужа. Я хочу, чтобы вы представили себя в их ситуации.

Допустим, вы входите в дом после долгого рабочего дня, а ваш супруг с удовольствием лежит на диване, смотрит баскетбольный матч и запихивает в рот чипсы.

Он прекрасно себя чувствует, сидя здесь. На самом деле, он очень рад, что сидит здесь. Он говорит: "Привет, дорогая!" с широкой улыбкой на лице.

А вот вы. ...вы бросаете на него один взгляд, стресс бьет ключом, и миндалины включаются. Вы сразу же раздражаетесь. Гнев начинает бурлить внутри вас. Вы не можете удержаться от громкого вздоха: "О, привет".

Вы не думаете ни о том, что только что узнали о человеческом мозге, ни о науке мотивации, ни о чем-либо другом, о чем мы говорили до сих пор. Вы просто думаете о том, как легко ему было бы встать и сделать что-нибудь, кроме как сидеть на своей ленивой заднице.

Поскольку вы исходите из позиции осуждения, а не принятия, вы не думаете обо всех этих маленьких движениях, которые ему нужно сделать, чтобы пойти в спортзал, и о том, как больно это будет.

Вы не думаете о том, что ему придется зайти в спальню, переодеться в тренировочную одежду, наполнить бутылку водой, найти ключи, доехать до спортзала, пройтись по нему, найти тренажер, а потом еще и поработать.

Вместо этого вы перепрыгиваете через реальность, науку и правду о том, как тяжело всем даются перемены, и сразу же начинаете злиться из-за того, что они не делают то, что вы хотите, именно тогда, когда вы этого хотите.

На самом деле в этой ситуации требуется сострадание, а не презрение. ...И ваш звучный вздох отвращения и плохого настроения не заставит его подняться с дивана. Более того, эти презрительные вздохи заставят вашего супруга лежать на диване до тех пор, пока он не потеряет пульт в подушках.

Независимо от того, насколько любящие намерения скрываются за звучными вздохами, ваш супруг чувствует, что вы пытаетесь его исправить, а это больше похоже на боль, и значит, что теперь он будет отдаляться от вас. Это заставляет его чувствовать себя защитником, а это еще больше закрывает его от желания измениться.

Входите: Противостояние

Давление не создает изменений, оно создает сопротивление им. Когда вы пытаетесь контролировать поведение другого человека, он инстинктивно сопротивляется вашей попытке управлять им.

Вместо того чтобы вдохновлять на перемены, ваше давление приводит к борьбе за контроль.

Когда я разговаривал с доктором Шарот, она повторила, что у человека есть врожденная потребность контролировать ситуацию. Это инстинкт выживания. Чувство, что вы контролируете свою жизнь, позволяет вам чувствовать себя в безопасности. Чувство контроля - это то, что позволяет всем остальным в вашей жизни чувствовать себя в безопасности.

Это значит, что у вашего супруга, соседа по комнате, мамы, начальника и друзей есть тот самый врожденный инстинкт самосохранения - желание все контролировать, как и у вас.

Люди, которых вы любите, чувствуют себя в безопасности только тогда, когда ощущают контроль над собственной жизнью.

Поэтому, когда вы начинаете помыкать людьми, давить на них или указывать им, что делать, вы ставите под угрозу их врожденную потребность в контроле над собственной жизнью, решениями и поступками. Вы мешаете их самостоятельности, чувству, что они контролируют себя, свою жизнь, свои мысли и поведение.

Намекая кому-то, что "сегодня хороший день для пробежки на улице", когда человек не хочет идти на пробежку, вы просто угрожаете ему. Ваше предложение - каким бы полезным оно ни было - выглядит так, будто вы пытаетесь отнять у человека право быть самим собой и делать то, что он хочет и когда хочет.

Вот почему вы должны позволить взрослым быть взрослыми. Позвольте им.

Принятие другого человека таким, какой он есть, - основа здоровых и любящих отношений. Когда человек чувствует, что вы принимаете его таким, какой он есть, он чувствует себя в безопасности рядом с вами.

Противоположное происходит, когда вы давите, меняете, критикуете, подталкиваете или ожидаете, что кто-то будет вести себя не так, как он есть. Такое давление заставляет вас и вашего близкого человека бороться за контроль, независимо от того, осознаете вы это или нет.

Помните исследования доктора К. о том, что мозг устроен таким образом, чтобы двигаться в сторону удовольствия и от боли? Чувствовать ваше давление больно, поэтому они отходят от вас. Что только заставляет вас давить сильнее, а это заставляет их сопротивляться еще больше.

Это будет бесконечное противостояние между вами. В ваших силах положить этому конец.

Пусть он посидит на диване, потому что, если вы хотите прекратить противостояние, вам придется это сделать.

Если вспомнить мою подругу и ее мужа, кто контролирует ситуацию? У мужа. Пока он игнорирует свою жену, он контролирует свою жизнь, свои решения и свое поведение.

Как только он делает то, что она говорит, он теряет чувство власти, и она "побеждает". В этот момент спор идет уже не об упражнениях, а о том, кому принадлежит власть.

Это также объясняет, почему она не может от него отвязаться. Его здоровье беспокоит ее до чертиков и заставляет чувствовать, что она потеряла контроль над важной частью своей жизни. . . Поэтому она продолжает пытаться контролировать его, чтобы почувствовать себя более властной над этой частью своей жизни.

Это лишь заставляет его чувствовать угрозу и отталкивать ее ради собственного выживания. И чем упрямее он становится, тем сильнее она давит.

Вы видите, как эта динамика создает тупик, который продолжает нарастать?

И, возможно, вы можете наблюдать такой же тупик между вами и одним из ваших детей, или стареющими родителями, или вами и вашим партнером. А может быть, вы чувствуете этот тупик, потому что кто-то другой давит на вас.

Вот правда: никто не хочет чувствовать давление со стороны друзей, семьи или близких. Вы хотите безусловной любви, принятия, доброты и сострадания. Вы не хотите, чтобы вас контролировали; вы хотите чувствовать себя глубоко принятым таким, какой вы есть, и на том этапе, на котором вы находитесь в своей жизни.

Именно это позволит вам по-настоящему быть собой и чувствовать себя в безопасности в отношениях.

Вы же не хотите, чтобы ваша лучшая подруга сказала вам, что ей не нравится ваш парень, или чтобы ваш партнер свалил на вас абонемент в спортзал, Peloton и органические продукты.

Это подводит меня к еще одной истине.

В большинстве случаев в глубине души человек, вероятно, действительно хочет измениться. Доктор К. много говорил о внутреннем напряжении, которое испытывают люди, когда знают, что их поведение не принесет им пользы в долгосрочной перспективе.

Именно это чувствует муж моей подруги. Вот почему он останавливается и начинает. Вот почему он продолжает пытаться. Вот почему он борется.

Перемены трудны для всех. А еще труднее, когда кто-то дышит вам в затылок, и вам не только придется с его давлением, но и признать, что он был прав, когда вы наконец-то сделаете эту работу.

Доктор К не может не подчеркнуть, что меняться должны ОНИ, а не вы. У мужа должна быть причина, чтобы заставить себя выполнять тяжелую работу - помимо того, чтобы просто заткнуть жену. В противном случае эти перемены никогда не продлятся, и обида между ними будет только расти.

Люди делают то, что им хочется делать

Люди меняются только тогда, когда они сами готовы к этим переменам. Перестаньте наказывать их за то, что они не меняются по вашему графику. Перестаньте пытаться "мотивировать" их на то, что они явно не хотят делать.

Это пустая трата вашего времени. Это напрягает вас. Это разрушает ваши отношения. Это не работает. И самое главное - это вбивает клин между вами.

Любовь к людям означает, что вы должны встречать их там, где они есть. Вы должны научиться позволять взрослым быть взрослыми. Вот почему теория "Пусть они" так эффективна.

Когда вы позволяете им быть, вы принимаете их такими, какие они есть сейчас. Пусть у них все идет своим чередом. Пусть у них не получается карьера. Пусть они курят вейп. Пусть они сдадутся. Пусть они останутся в этих несчастных отношениях. Пусть дают обещания, которые не выполняют. Пусть они будут неаккуратными. Пусть наденут треники на званый ужин. Пусть играют в видеоигры все выходные. Пусть они почувствуют последствия своего бездействия. Пусть они сидят на диване и не ходят в спортзал. Пусть они живут своей жизнью.

Это просто, но я не говорил, что это легко. Я знаю, что, прочитав это, вы можете подумать: "О. Значит, я ничего не могу сделать? Всегда есть что-то, что вы можете сделать.

Потому что всегда есть что-то, что вы можете контролировать: это вы сами. Единственное изменение поведения, которое вы можете контролировать, - это ваше собственное. И именно в этом заключается ваша сила.

Первое, что нужно изменить в своем поведении, - перестать давить и начать принимать. Позвольте им быть. Когда вы принимаете их такими, какие они есть, разочаровывающая и неэффективная борьба за контроль заканчивается, и вы настраиваете себя на победу в войне за позитивные изменения.

Это наука.

Но я уверен, что вы задаетесь вопросом. ...если давление не работает, что тогда? Я сказал, что вы не можете изменить их поведение. ...но я никогда не говорил, что вы не можете повлиять на него. И вот тут-то "Позвольте мне" и поможет вам раскрыть силу своего влияния.

Десятилетия исследований нейробиологов и психологов говорят о том, что вы не можете мотивировать человека измениться, но можете "вдохновить" его на перемены и даже заставить поверить в то, что это была его идея.

В следующей главе я покажу вам, как можно использовать врожденное желание человека измениться, решив не давить на него: Позвольте им. Вместо этого используйте свое влияние, говоря и делая правильные вещи в нужное время, основываясь на результатах исследований.

ГЛАВА 15

.

Раскройте силу своего влияния

Когда вы перестаете давить на людей, чтобы они изменились, и позволяете им быть собой, происходит нечто волшебное. Теперь у вас есть время и энергия, чтобы раскрыть силу своего позитивного влияния.

Люди - социальные существа, на которых очень сильно влияют и вдохновляют окружающие их люди. Это неоднократно доказывали десятилетия исследований человеческого поведения. Вот почему, когда вы видите в Интернете, как кто-то восторгается протеиновым порошком, или новым фасоном джинсов, или профессиональный гольфист держит в руках клюшку, которая "улучшила его игру в гольф", вы вдруг чувствуете, что хотите ее купить.

Если вы видите, как что-то положительно работает у кого-то другого, это часто заставляет вас тоже заинтересоваться этим. Независимо от того, осознаете вы это или нет, когда кто-то другой получает удовольствие, или добивается желаемых результатов, или делает что-то легким и приятным, у вас возникает желание стремиться к этому. Именно поэтому, когда вы слышите, как друг восторженно отзывается о книге, вы, естественно, хотите ее прочитать.

Если кто-то начинает есть хрустящее красное яблоко в поезде, то, как показывают исследования, окружающие тоже начинают его жаждать. Если коллега по работе начинает прогуливаться на улице во время обеда, вы, скорее всего, тоже захотите прогуляться во время обеда.

Причина, по которой влияние работает, подтверждается десятилетиями исследований человеческого поведения. Мы - социальные существа, и на нас оказывают большое влияние и вдохновляют окружающие нас люди. Доктор Шарот называет это "социальным заражением", что означает, что поведение людей заразно.

Использовать это с людьми в вашей жизни очень просто: Моделируйте изменения в поведении, которые вы хотите видеть, и ведите разговор, о котором вы просили. Если у вас есть ЛЮБЫЕ шансы повлиять на людей, чтобы они перешли к тому поведению или изменениям, которые вы хотите от них добиться, вам нужно показать им, как это просто. Вы не можете попросить кого-то другого питаться здоровее, пока сами восторгаетесь круассаном, который только что съели. Но вы можете повлиять на них, если сами постоянно едите здоровую пищу и восторгаетесь тем, как это вкусно.

Вы не можете попросить кого-то перестать смотреть в телефон, когда у вас в руках ваш телефон. Но вы можете повлиять на них, убрав телефон в другую комнату и установив лучшие границы между своими устройствами.

Моделируйте поведение, которое вы хотите видеть. Что мне нравится в этом исследовании, так это то, что это хитрый способ заставить другого человека измениться и поверить, что это была его идея.

Возьмем пример с коллегой, который каждый день ходит на прогулку. Если вы видите, как кто-то другой делает это каждый день в течение нескольких недель, это начинает подсознательно влиять на вас. Вы видите, как они уходят каждый день в обед, как возвращаются после прогулки, и у них улучшается настроение, появляется больше энергии, они улыбаются. А потом вы видите, как это повторяется на следующий день, когда они выходят за дверь, а вы сидите за своим столом, запихивая в рот бутерброд, и работаете в свой обеденный перерыв.

Через полчаса они снова входят в дом, выглядят свежими, энергичными и счастливыми. Их пример влияет на вас, даже если вы не думаете об этом сознательно. И угадайте, что произойдет, если вы будете видеть это снова и снова, а они, похоже, будут получать от этого удовольствие? Вдруг в один прекрасный день вы выглядываете на улицу, видите, что день прекрасный, и вам вдруг захотелось прогуляться во время обеденного перерыва, а не работать до обеда, как вы обычно делаете.

Вот что мне нравится в силе влияния: Выходя из дома на прогулку, вы думаете, что это была ваша идея. Нет. Это было влияние вашего коллеги по работе, которое подействовало на ваш мозг. И они даже не пытались этого сделать! Они просто шли на прогулку и наслаждались ею. Логично, не правда ли?

Это сила вашего влияния, и вы можете использовать это исследование, чтобы вдохновить любого человека в вашей жизни на перемены. Вот как:

Сначала позвольте им быть.

Перестаньте давить на них, чтобы они изменились. Примите, что вы не можете контролировать их поведение или поступки. Взрослые делают только то, что им хочется делать. Ваша задача - принять их такими, какие они есть, и такими, какие они есть.

Позволь им быть. А потом позволь мне.

Используйте свое влияние

Помните, что сила - в вашем влиянии. Это значит, что нужно сосредоточиться на том, что вы можете контролировать: на своем поведении. Моделируйте изменения и делайте их веселыми и легкими.

Исследования доктора Шарота показывают, что ваше влияние очень эффективно, но требует большого терпения, потому что потребуется время, чтобы ваше положительное влияние начало действовать в мозгу другого человека.

Поэтому вам придется часто говорить "Пусть", сосредоточившись на своем поведении и своем отношении к нему. Важно делать это без ожидания, что они изменятся. Причина, по которой вы должны отказаться от своих ожиданий, заключается в том, что если вы будете делать это, ожидая, что они изменятся, вы начнете обижаться на них, когда они этого не сделают.

Сосредоточьтесь на себе, моделируйте поведение и позитивное отношение, потому что это работает для вас, и надейтесь, что магия вашего влияния подействует на них. Будьте готовы к тому, что на это уйдет шесть месяцев или больше. Я знаю, о чем вы думаете.

Шесть месяцев?!

Да. Шесть месяцев. Может потребоваться шесть месяцев или больше, чтобы вы ходили в спортзал, делали это легко и видели невероятные результаты, используя свое влияние, чтобы человек в вашей жизни вдруг почувствовал мотивацию заниматься спортом самостоятельно. Если вы не хотите ждать так долго или если вы уже находитесь в очень разочаровывающем противостоянии с кем-то, кто вам небезразличен, пришло время прибегнуть к продвинутым техникам в науке влияния.

Петля АВС

Петля ABC - это инструмент, который я создал, объединив лучшее из того, что, по мнению экспертов, работает, и превратив это в простую формулу, которой вы можете следовать с любым человеком в вашей жизни.

В петле ABC Loop есть три этапа:

О: Извинитесь, затем задайте открытые вопросы.

B: Отойдите в сторону и наблюдайте за их поведением.

С: радуйтесь прогрессу, продолжая моделировать изменения.

Давайте рассмотрим каждый из этих трех шагов по очереди и покажем вам, что именно нужно делать, а также объясним с помощью науки и теории Let Them Theory, почему это работает.

1. Основные правила: Использование петли ABC

Если вы хотите использовать продвинутые техники, вам придется немного подготовиться.

Петля АВС начинается с беседы, которая проводится по проверенной научной методике. Этот разговор сильно отличается от всех тех, которые вы вели об этой проблеме в прошлом. Вы будете следовать научно обоснованному методу, который используется медицинскими работниками в клинических условиях. Чтобы этот разговор прошел успешно, вам нужно отнестись к нему серьезно и провести подготовительную работу перед его проведением.

Если проблема существует уже давно, вы, вероятно, испытываете по этому поводу много сдерживаемого разочарования и эмоций. Это часть проблемы, и именно поэтому вы находитесь в тупике. Такая подготовка и правильный настрой на разговор разрядит ваши эмоции и поможет вам действовать гораздо эффективнее.

Разговор должен быть личным, без алкоголя и необходимости быстро закончить его. Не заводите разговор в случайном месте или когда у вас всего 20 минут на телефон. Это так не работает. Речь идет о том, чтобы наладить более глубокую связь с близким человеком по волнующему вас вопросу.

Это также время, чтобы проявить сострадание и любопытство. Это не приглашение выплеснуть душу или пожаловаться на то, как вы расстроены и обеспокоены. Дело не в том, чтобы быть "правильным". Суть в том, чтобы общаться так, чтобы нейтрализовать напряжение и создать пространство для позитивных изменений.

Лучший способ сделать это - прийти с готовностью выслушать собеседника до конца, не перебивая его.

Если вы следуете формуле, вам не о чем беспокоиться, потому что вы идете из места любви (и науки). У вас есть это.

2. Подготовительная работа: Использование метода "5 причин"

Прежде чем начать разговор, вам нужно четко определить, что именно вас так раздражает и почему вы хотите, чтобы они изменились. Это важно, потому что, прежде чем быть честным с кем-то другим, вы должны быть жестоко честны с самим собой.

Вот как вы можете докопаться до истины в отношениях с самим собой. Возьмите чистый лист бумаги, откройте дневник или откройте приложение "Заметки".

Идея заключается в том, чтобы подняться над своими эмоциями и докопаться до истины, почему это вас так беспокоит, используя проверенную технику под названием "Метод 5 причин". Метод "5 причин" был создан Сакичи Тойодой, изобретателем и основателем семейства компаний Toyota, как способ помочь инженерам выявить первопричину той или иной проблемы, и теперь его преподают в бизнес-школах и инженерных программах по всему миру.

Метод "5 причин" - это формула, которую я использую в своей жизни, бизнесе и браке, чтобы помочь себе выйти из тупика и получить глубокие знания, когда я сталкиваюсь с проблемой, которую, кажется, не могу решить.

В этом методе вы зададите вопрос "почему?" в общей сложности пять раз, пока не почувствуете, что добрались до более глубокого ответа на вопрос, почему это вас так беспокоит.

Вот как можно использовать метод "5 причин":

Спросите себя: Почему поведение этого человека (или эта ситуация) так сильно меня беспокоит? Подумайте об этом и напишите или скажите свой ответ.

А затем задайте его снова:

Почему это вас беспокоит?

А потом еще раз: Почему это вас беспокоит? И снова: Почему это вас беспокоит? И в последний раз: Почему это вас беспокоит?

Вот пример того, как это может выглядеть в случае с моей подругой, которая расстроена состоянием здоровья своего мужа. Давайте спросим ее:

Почему такое поведение/ситуация вас беспокоит? Меня это беспокоит, потому что он, похоже, не заботится о своем здоровье.

Почему это вас беспокоит? Он прививает нашим детям нездоровые привычки.

Почему это вас беспокоит? Как будто он игнорирует все важное ради лишней кружки пива, 15 минут у телевизора и мороженого. ...и это делает его непривлекательным.

Почему это тебя беспокоит? Он - любовь всей моей жизни, и я считаю, что он ведет себя эгоистично. Я не хочу, чтобы у него случился сердечный приступ, когда он мог бы просто встать с дивана и заняться спортом.

Почему это вас беспокоит? Я боюсь, что потеряю его раньше времени.

Видите, как это работает? Спустя 5 "почему" становится очевидно, что проблема гораздо глубже, чем просто ее злость на него. Именно поэтому он так сильно ее напрягает. И вот что еще вам нужно знать: Ваши ответы будут глубоко личными для вас.

Дайте себе разрешение докопаться до первопричины, даже если вы обнаружите в себе что-то уродливое. Проведя это упражнение с тысячами людей, вы заметили, что часто всплывает тема, которую очень трудно увидеть в себе, - это осуждение другого человека и то, что его поведение плохо отражается на вас (или вы так думаете).

Например, вы можете ответить на вопрос "5 причин" и прийти к выводу, что на самом деле вы расстраиваетесь из-за того, что кто-то пьет, потому что вам стыдно, что у вас есть сын, у которого проблемы с алкоголем. Или вам стыдно, что вы замужем за неуспешным человеком.

Все, что вы узнаете, используя метод "5 причин", - это ваше личное дело, и вы не обязаны делиться с человеком тем, что узнали. Вы можете, если считаете, что это поможет, извиниться за то, что давили на него, но речь идет о том, чтобы вы докопались до первопричины своего разочарования, а всегда будет связана с его поведением, заставляющим вас чувствовать потерю контроля.

Позвольте себе быть честным. Когда вы увидите, что все это время дело было в вас и вашей потребности контролировать, вам будет легче сбросить давление и позволить им быть. А это позволит вам обрести уверенность в себе и перейти к разговору с использованием "Петли АВС".

Который начинается с:

АЗБУЧНАЯ ПЕТЛЯ

Шаг А: извинитесь, затем задайте открытые вопросы.

На этом первом этапе используется научно обоснованная методика побуждения к изменениям под названием мотивационное интервью, о которой я узнал от доктора К.

Доктор К. говорит, что это один из единственных эффективных способов повлиять на мотивацию другого человека к изменениям, и именно эту технику он использует со своими пациентами, которые с трудом находят мотивацию к изменениям.

Мне больше всего нравится, что в этой технике основное внимание уделяется задаванию открытых вопросов. Смысл этой техники в том, что если заставить человека рассказать о том, что он чувствует, это побудит его задуматься о несоответствии между тем, чего он хочет, и его текущим поведением.

Это противоположность давлению. Вместо того чтобы думать, что вы знаете, как кому-то следует поступить, вы задаете открытые вопросы, потому что вам интересно, как человек относится к своему поведению.

Лучший способ начать этот разговор - сначала извиниться. Вы можете сказать что-то вроде: "Я хочу извиниться за то, что осуждал и давил на вас, и я понял, что никогда не спрашивал вас, что вы чувствуете по поводу вашего...". ."

Здоровье.

Градусы.

Поиск работы.

Быть одиноким.

Жилая ситуация.

Брак.

Питье.

Финансы.

Начав с извинений, вы зададите тон сострадательному и поддерживающему разговору. По-настоящему выслушайте, прислушайтесь и постарайтесь узнать, что человек чувствует по этому поводу.

Что бы они ни говорили, продолжайте задавать им открытые вопросы, отражающие ответы, которые они вам только что дали.

Для моей подруги это может быть что-то вроде: "Как вы сейчас относитесь к своему здоровью?".

По словам доктора К., этот вопрос предлагает человеку по-настоящему ощутить напряжение между тем, что он действительно чувствует по поводу своего положения, и тем, что он ничего не делает для этого.

"Каждое действие, которое вы совершаете в жизни, индивидуально", - говорит он. "И в мотивационном интервью мы помогаем людям понять этот принцип. Мы хотим побудить людей задуматься о своей собственной ситуации".

Затем, независимо от того, какой ответ они дали на первый вопрос, вы не будете делиться своими чувствами по этому поводу. Вы просто повторите их ответ: "Звучит так. . ."

Похоже, вы чувствуете себя хорошо в отношении своего здоровья?

Если они ответят односложно - "Хорошо" - не беда. Просто превратите его в другой открытый вопрос.

Что заставляет вас относиться к этому нормально?

А затем продолжайте просто слушать с любопытством и одобрением и отвечайте только открытыми вопросами, повторяя то, что они только что сказали.

Похоже, что вы в порядке со своим здоровьем, потому что долгое время были таким.

Вот несколько дополнительных вопросов, которые доктор К. рекомендует задавать практически на любую тему:

Как вы к этому относитесь?

Похоже, вы уже привыкли к этому.

Вы говорите, что вам комфортно. Мне кажется, что это больше похоже на отставку. Вы чувствуете, что для того, чтобы измениться, придется приложить слишком много усилий?

Что кажется трудным?

Должно быть, это невероятно обидно, когда я постоянно пилю тебя, ожидая от тебя большего.

Не могли бы вы рассказать, как давно вы это чувствуете?

Я слышал, вы говорите, что я вам ни для чего не нужен?

И я должен напомнить вам еще раз: Вы просто задаете вопросы. Ваше мнение не имеет никакого значения, и оно не для этого разговора. Как только вы предложите свое мнение, вы окажете давление на собеседника, и это уничтожит эффективность данной техники.

Эта техника доказала свою эффективность в исследованиях и клинических исследованиях, заставив людей признаться самим себе в том, что между тем, чего они хотят на самом деле, и их текущим поведением существует значительное несоответствие.

В этом и заключается ваша цель: заставить их почувствовать напряжение между этими вещами.

Я должен подчеркнуть: Не отчаивайтесь, если вам отвечают односложно или пытаются сменить тему. Смысл этой техники не в том, чтобы заставить их сказать вам правду. Она заключается в том, чтобы создать дискомфорт, который они испытывают внутри. Они могут не выразить его вам.

Это напряжение очень важно, потому что в конечном итоге оно становится источником их мотивации к изменениям. Видя несоответствие между тем, чего они хотят, и их текущими действиями, они в конечном итоге сами толкают себя на перемены.

Вот почему вы не можете вставить себя. Вы - всего лишь средство, позволяющее им ощутить разрыв, и вы делаете это с любовью, состраданием и любопытством. Вы просто хотите узнать, что они чувствуют по этому поводу.

Этот разговор - важнейший компонент для пробуждения у них мотивации к изменениям. Так что позвольте им говорить. А я буду слушать.

Шаг B: Отойдите в сторону и наблюдайте за их поведением.

Теперь, когда вы извинились за свое поведение и задали им открытые вопросы, вы должны отступить и перестать давить на них.

Не ждите, что они сразу начнут действовать. Им нужно будет поразмыслить над этим. Именно поэтому очень важно смоделировать изменения и сделать так, чтобы они выглядели легко и весело, в то время как вы даете им возможность самим понять, почему этот вопрос имеет для них значение.

Вспомните пример с коллегой, который отправился на прогулку. Может потребоваться несколько месяцев наблюдать за тем, как кто-то это делает, прежде чем вы почувствуете вдохновение, чтобы отправиться на прогулку самому. И если вы действительно задумаетесь об этом, то каждый раз, когда вы видите, как ваш коллега отправляется на прогулку, а вы работаете до обеда, вы чувствуете напряжение в своем теле, сидя внутри и работая до обеденного перерыва. В конце концов это напряжение превращается в мотивацию, которая заставляет вас выйти за дверь.

Вот почему вы должны дать этому время. Нужно время, чтобы напряжение превратилось в мотивацию. Позвольте им быть.

Все, что вы можете сделать после того, как зададите открытые вопросы, - это наблюдать за поведением и не пытаться его изменить. Если вы видите, что они меняются, это замечательно. Если нет - оставьте их в покое.

Это требует времени, особенно с тем, кого вы любите. Поэтому отступите. Им нужно достаточно пространства, времени и дистанции от разговора с вами, чтобы почувствовать, что они не получат "я же тебе говорил". Пространство позволяет им самим прийти к этой идее. Время позволяет напряжению трансформироваться в мотивацию.

Шаг C: Отмечайте прогресс, продолжая моделировать изменения.

После того как вы задали открытые вопросы и отступили, продолжая моделировать изменение поведения, вы должны отметить любой прогресс, который вы видите. Всякий раз, когда они делают малейшее движение вперед, отмечайте это.

В исследованиях доктора Шарота говорится, что немедленные положительные комплименты - это ключевой фактор, влияющий на изменение поведения. Например, если ваш супруг или супруга однажды спустится в подвал и сядет на велотренажер Peloton, это будет замечательно. Когда они вернутся наверх, обнимите их. Скажите им, что вы гордитесь ими.

Доктор Шарот говорит, что одна из самых эффективных вещей, которую вы можете сделать, - это сказать им, как привлекательно они выглядят, или поцеловать их в щеку, как только они закончат тренировку или сделают то, что вы хотите, чтобы они сделали.

Звучит пошло, но это действительно работает.

Все просто. Люди хотят чувствовать себя хорошо.

Согласно исследованиям, немедленное положительное вознаграждение после того, как человек сделал что-то трудное, повышает его внутреннюю мотивацию или желание сделать это снова. Когда вы отмечаете их усилия, это действует как топливо, чтобы они продолжали работать.

Трудное объединяется с чем-то действительно приятным: вознаграждением, которое вы предоставляете. И помните, что доктор К. рассказал вам о человеческом мозге: Мы настроены на то, чтобы двигаться к тому, что нам приятно, легко и весело.

Чем больше моя подруга будет говорить комплиментов, обнимать и восхищаться своим мужем после тренировки, тем быстрее ее муж начнет связывать тренировки с комплиментами, желанием и тем фактом, что его жена считает, что он чертовски хорошо выглядит. Ее позитивное внимание становится тем удовольствием, к которому он движется и которого ему не хватало все это время.

Это не просто здравый смысл. Это нейробиология. Вы узнали, что люди настроены на немедленное получение положительных результатов. К хорошим вещам. Праздникам. Так часто мы подходим к изменениям с негативным подкреплением, угрозами, давлением и страхом, в то время как настоящий успех заключается в принятии, сострадании и демонстрации своей поддержки искренним и эффективным способом.

В этом есть смысл, не так ли? Конечно, имеет.

Взрослые делают только то, что им хочется делать. Ваша сила - в вашем позитивном влиянии. Позвольте им быть. А "Позвольте мне" использовать научные данные, чтобы вдохновить на перемены. Let Them поможет вам подняться над эмоциями и нарушенной динамикой , чтобы укрепить вашу связь, а Let Me повлияет на позитивные изменения в поведении людей, которых вы любите.

Они могут измениться немедленно. Они могут измениться через неделю. Они могут измениться через несколько месяцев. На это могут уйти годы. А может, они никогда не изменятся.

И это тоже нормально.

Позже в книге мы обсудим, что происходит, когда вы попробовали "петлю АВС", отступили на полгода, а положительных изменений все нет. Когда это произойдет, вам нужно будет решить, является ли это разрывом сделки или нет. Нечестно оставаться в отношениях, в которых вы постоянно жалуетесь на другого. В ваших руках всегда есть возможность сделать что-то лучше или научиться принимать ситуацию такой, какая она есть.

Самое важное изменение в любых отношениях - это то, которое вы можете контролировать: вы сами. Вы меняете свое поведение. Вы перестаете давить на любимого человека и становитесь более любящим.

Именно это делает вас влиятельным.

И в процессе, если вы все сделаете правильно, вы не только уменьшите трения между вами и любимым человеком. Вы также сделаете отношения намного лучше.

Но как быть, если ставки действительно высоки, и речь идет не только о том, чтобы кто-то стал лучше выглядеть, или был немного более мотивирован на работе, или стал более инициативным и полезным по дому?

Что делать, если человек, которого вы любите, спивается? Неужели вы просто позволите ему продолжать пить? Позволить ему лежать в постели с депрессией? Позволить ему просто развалиться на части?

Во время работы над этой книгой я снова и снова сталкивался с этими вопросами. В следующей главе вы узнаете о совершенно новом подходе к поддержке тех, кто испытывает трудности, с использованием теории "Пусть они" и последних экспертных исследований.