Легенды и мифы Забытых Роялей

Глава 3.1

История третья: Головной убор в виде Шлёма

Глава 1. Флешмоб на развалинах таверны

(Вирт-пространство игры "Забытые Рояли". Т.н. "русский кластер".)

Ёбург-на-болоте бурлил и колготился. Со всех сторон в город собирались игроки. Клановые и одиночки, донаторы и работяги, паладины и бандиты. На этот день, на день Премьеры, администрация объявила Великое Перемирие. А чтобы слова не остались чисто "декларацией о намерениях", на двенадцать часов программно запретили в выбранных для Премьеры городах возможность получения или нанесения урона и совершения кражи. ПэКашники с багрово-алыми никами бродили по городу, как дети по музею конфет, и ежеминутно доставали стражников дурацкими вопросами. А когда те с вежливой улыбкой в тысячный раз объясняли, как пройти в библиотеку, убийцы и грабители восторженно хлопали себя по коленям и радостно гоготали:

- Не, Хмырь700, ты видел? У меня с ним репа +10000! Братская любовь, мать ее! У меня! С ним!... Гхм... Уважаемый стражник, а где ближайший ювелирный салон? Ага, спасибо. Мы тогда пойдем... И вам всего наилучшего. И вам!..

Разрыв шаблона и взрыв мозга!

Степной рейнджер с ником Каскыр (волк по-казахски) пробивался сквозь толпу на главной площади Ёбурга. Целью его был помост перед ратушей. Точнее, целью был не помост, а то действо, которое вскоре должно было на нем развернуться. Еще точнее, некое событие могущее произойти в результате действа на помосте. А самое главное, при некотором везении это событие могло произойти с ним, Каскыром... кхе-кхе-кхе... Жуткая вещь - генетическая память, да? Вот почему бы просто себе не признаться, что дико хочется выиграть в грядущую лотерею. Причем, один из главных при... кхе-кхе... Так ведь нет! Выбирается из подсознания дремучий и суеверный пращур, пережимает костлявой лапой горло, готовое произнести название приза. И, приблизив свою страшную бородатую рожу с выпученными глазами, шипит, обдавая смрадом гниющих зубов: "С-сглазиш-шь! Отвернется удача-то! Молчи-и!"

И тут, словно в наказание за небрежное отношение к заветам предков, толпа колыхнулась, и Каскыра вынесло на окраину площади. Да не просто на окраину, а туда, где стройный ряд домов разрывал пустырь. А ведь совсем недавно на этом месте находилась одна из лучших таверн Ёбурга "Русские пельмени", но случайное наложение программных кодов: пробный запуск стационарного портала и активация свитка высшей магии "Геенна огненная" привело не только к разрушению здания, но и образованию довольно мерзкой аномалии. Мало того, что энергию для своих пакостей аномалия получала напрямую от Изначального Хаоса, и никто не мог предугадать, когда и каким образом она сработает, так еще оказалась на уровне Исходного Кода связана со стационарным порталом.

Администрация Роялей разводила руками: "Пожалуйста. Можем убрать, но тогда и стационарного портала в Болотной Крепости (офиц. назв. Ёбурга-на-болоте) не будет. Их только вместе вырезать можно." Лукавили, разумеется. Можно и по отдельности. Но! За деньги. И хотя портал - это тоже деньги, но заказ платной очистки программного кода означал, что портал начнет приносить прибыль только через год. Само собой, отцы города на такое пойти не могли. Поэтому ограничились предупреждающими плакатами около пустыря, да на время городских праздников над развалинами таверны дополнительно натягивали баннер: "Здесь не танцевать!"

Каскыр попытался протиснуться обратно, но не преуспел. Да и просто не успел, потому что шпиль ратуши внезапно полыхнул переливами света и выдал яркий луч прямо в небо.

- Маяк, приводной маяк включили! - выдохнула толпа, - Сейчас прилетят!

- Откуда? С Запада?

- Чой-то с Запада? С Востока!

- Нубасы! Это русский кластер - на Север смотрите! Сто пудов оттуда летят.

- Ага. В ватниках и ушанках.

И да, теперь, наверное, можно. Маяк же включили...

Эльфы и гоблины, орки и гномы, нубы и топы ждали драконов. Великая Премьера. Ввод в вирт-пространство Забытых Роялей ДРА-КО-НОВ! Всяких. На любой вкус, размер и цвет. Пещерных и морских, костяных и теневых, мелких и гигантских, разумных и таких же, как мы. До Каскыра доходили разные сплетни о том, что введение в игру драконов произошло из-за какого-то бага или косяка разрабов. Что реально планировалось запустить обновление через полгода-год, в результате выполнения эпического квеста, но не срослось. Поэтому разрабы срочно пытаются вывернуться и, само собой, раскрутить народ на дополнительные деньги. Вот и Великую Премьеру затеяли: одновременное представление в нескольких тысячах городов по всем Роялям. "Одновременное" - это значит, не взирая на часовые пояса. Ёбургу еще повезло - час "Д" пришелся на раннее утро, а, например, в китайском кластере сейчас самая ночь. (А вот так оно в Роялях. Там планета, по ходу, вообще в обратную сторону крутится.)

Впрочем, задумки разрабов и сценарий празднества Каскыра волновали мало. Он пришел на площадь чтобы стать участником лотереи. Уникальной лотереи. С уникальными призами. С.... кхе-кхе! Все-все, молчу. Убери грабки. И, пожалуйста, дыши в сторону. "С-сглазиш-шь!"

Как известно, планы делятся на реальные и фантастические. Априори предполагается, что выполнимыми являются именно первые. Ха! Вы вообще на улицу выходите? Давайте тогда проверим вашу эрудицию. Продолжите фразы.

Гладко было на бумаге, но...?

Ни один план не выдерживает столкновения... с чем?

Даже гениальный Высоцкий в песне про планы проговорился, помните?

"Дорогие вы мои, планы выполнимые,

Рядом с вами мнимые пунктиром..."

И далее то самое:

"Не теряй там-ти-ра

Линию пунктира..."

Вот! Следовать надо не выполнимым, а мнимым планам, строго по "линии пунктира". Секрет любого успеха в том, что достичь его можно только составляя невыполнимые, фантастические планы, коих и придерживаться, не взирая ни на что. Конечно, очень даже вероятно, что результат окажется немного, а то и вовсе не тем, которого ожидали, но это будет определенно успешный результат. А это, в конечном итоге, самое главное в плане.

Каскыр мечтал о боевом летающем маунте. В степи, где Каскыр в основном играл, это просто имба и уберплюшка. Реальный план заполучения такого питомца, казалось бы, вполне очевиден и прост: заработай и купи. Но. В Рояли Каскыр заходил для отдыха и развлечения. Заходил не регулярно и зачастую всего на часик-другой. Он даже в кланы поэтому не вступал... после того, как его вышвырнули из пары... тройки.

Мечта о крыльях так бы и продолжала портить ему жизнь и отравлять удовольствие, как грянуло оповещение о Великой Премьере и Лотерее с большой буквы "Л". И Каскыр решился.

К Лотерее он готовился так, как его предки готовились к охоте на опасных зверей.

Пращуры камлали у менгиров. Каскыр посетил все святилища в окрестностях Ёбурга и провел двойную медитацию у Камня-на-Распутье.

Пращуры выворачивали одежду наизнанку, чтобы зверь их не опознал прежде времени. Каскыр вообще продал свой комплект доспехов и бижи, а на вырученные деньги напокупал черти что. Однако у всех "обновок", не смотря на откровенно жалкий внешний вид, была одна важная особенность: плюсы к удаче. Ведь, согласитесь, удача - это лучшее оружие против Теории Вероятности.

Наконец, пращуры старательно избегали в разговорах упоминать прямые имена цели своей грядущей охоты. Правда, делали это довольно изящно и до маразма потомков с их "Те-Кого-Нельзя-Называть" не скатывались. Каскыр даже сам с собой говорил так: "Нокард - это вам не вонючая виверна или жирный грифон. Нокард - это имба!"

Каскыр, поднявшись на носочки и вытянув шею, старательно вертел головой, чтобы не пропустить начала. Запад. Небо. Пусто. Север. Небо. Пусто. Юг. Помост у ратуши. Пусто. Юг. Небо. Пусто. Восток...

Тут неустойчивое равновесие Каскыра было грубо нарушено костлявым эльфийским бедром.

- Извиняюсь, - злобно буркнула мелкая синеволосая эльфа в зеленом комбо, протискиваясь мимо рейнджера к... пустырю? Именно. Она, что, читать не умеет? Да нет, не похоже.

Эльфа деловито прошла к центру пустыря и, вытащив из инвентаря, активировала какой-то свиток. Гомон утомленной ожиданием многотысячной толпы вдруг перекрыл чистый и звонкий звук трубы... нет, горна - как его? - пионерского горна. Там еще слова такие дурацкие: "Вставай, вставай, штанишки надевай!"

Между тем, заклинание, вложенное в свиток, продолжало свою работу. На всю ширину и глубину пустыря развернулся деревянный помост полутораметровой высоты, за которым появился экран. Эльфа легко взбежала по ступенькам на эту импровизированную сцену и активировала еще один свиток. Экран мигнул несколько раз, дополнительно привлекая, вернее, отвлекая на себя внимание собравшихся, и началась демонстрация фильма. Архаичная двумерная нарезка из архивных кадров: играющие в песочнице малыши; организованное бултыхание пионэров в полосе прибоя; хоккеисты, радостно размахивающие клюшками после забитой шайбы... и многое тому подобное. Долго.

Ошарашенная неожиданным началом Великой Премьеры толпа наконец-то сообразила, что выходка эльфы, мягко говоря, официально не согласованная личная инициатива, но высказать солидарное "БУ!" не успела.

- Сонорус! - выкрикнула эльфа, и ее голос вдруг обрел мощь и силу, легко заглушая недооформленное недовольное бурчание игроков.

- Когда ты был маленьким, - эльфа тыкнула пальцем в толпу, угодив в Каскыра (работает удача-то, работает, зараза)

- Когда ты был маленьким, слово "играть" не было для тебя синонимом словам "лежать" или "сидеть". Когда ты был маленьким, твои игры и фантазии раскрашивали яркими красками реальность, а не заменяли ее цифровым суррогатом. Страшные и смешные истории, которые мы рассказывали друзьям или слышали от них, происходили рядом с нами: в темном подвале соседнего дома, на пыльных чердаках и в лесу. В НАСТОЯЩЕМ лесе, а не в составленном из нулей и единиц программном коде...

Эльфа самозабвенно вещала, заваливая толпу тоннами пафоса, а на экране бушевали стадионы футбольных фанатов, бегали по ночному городу в поисках загадок-подсказок "дозорщики"...

- ...И поэтому я призываю тебя, - эльфа опять ткнула пальцем в толпу и опять угодила в Каскыра, - Я призываю тебя: вернись в реальность! - голос эльфы вознесся в крещендо, - ВЕРНИСЬ В РЕАЛЬНОСТЬ! ВЕРНИСЬ В РЕАЛЬНОСТЬ!

Внезапно в разных местах площади, в десятках и сотнях мест, бесшумно полыхнули радужные взрывы. Двухметровый варвар с голым, испещренным страшными шрамами, торсом и двухлезвийной секирой на брутальном плече в одно мгновение превратился в невысокого тощего подростка в потертых джинсах и худи. И с огромным черным матовым виртшлемом, из-под которого трогательно виднелся кусочек цыплячьей шейки. Подросток на мгновение замер, потом осторожно стянул с головы шлем и удивленно огляделся. Окружающие его ассасины и чародеи непроизвольно подались назад, словно испугались, что превращение заразно.

- ВЕРНИСЬ В РЕАЛЬНОСТЬ! - прогремел очередной призыв эльфы.

Растерянность в глазах подростка сменилась решимостью (О, какая фраза! Прямо так и хочется (с) поставить!), и он начал пробираться к помосту. Люди и нелюди расступались перед ним, как воды Синая. И таких кильватерных следов по всей площади было много. Десятки и сотни.

Женщины в деловых брючных костюмах и пижамах с котиками; мужчины в семейниках и майках-алкоголичках, растянутых пивными пузами; хоккеисты и футболисты; работяги в промасленных спецовках, врачи в белых халатах и даже непонятно как попавший в эту компанию бородатый тип в свитере с оленем и вышитой под ним надписью: "Не забуду GO TO!"

И все, все они несли на вытянутых руках, несли, как величайшую гадость в своей жизни, черные матовые сферы виртшлемов.

Поднявшись на помост, люди складывали шлемы в кучу, пока на площадью не вознеслась страшная чорная пирамида, напоминающая пирамиду из черепов с картины Верещагина "Апофеоз войны". Не хватало только белых ворон, долбящих острыми клювами интерфейсные разъемы.

Освобожденные от игровой зависимости юные верещагинцы выстраивались полукругом за эльфой и присоединяли свои голоса к общему хору. И загремел над виртуальным Ёбургом грозный призыв:

- ВЕРНИСЬ В РЕАЛЬНОСТЬ!

Полуоглушенный Каскыр - ну, не повезло оказаться в акустическом фокусе - тоскливо вздохнул. Нет, флешмоб забавный, но слишком затянуто и слишком много пафоса. И... и... И КАКОГО ЧЕРТА ОНИ УСТРОИЛИ ЭТУ ФИГНЮ ИМЕННО СЕЙЧАС!!! Неожиданно чей-то твердый кулак деликатно постучал Каскыра по почкам.

- Хай, братуха! А что за движуха?

Рейнджер раздраженно обернулся. И никого не увидел. Нет, формально говоря, увидел-то много кого, но вот кто из этих многих...

- Йоу, брат, тебе вопрос задат!

Каскыр моментально догадался посмотреть вниз: невысокий карлик в пародии на костюм человека-паука... этакий человечек-паучок требовательно помахал ладошкой.

- Флешмоб, - кратко пояснил рейнджер.

- Какой моб? Нет там мобов. Нубов полный помост, а мобов нет, - удивленный косплейщик даже срифмовать забыл.

- Ты чего, не знаешь, что такое флешмоб? - встречно удивился Каскыр, - А я думал, ты тоже из этих.

- Я?! - задохнулся от неподдельного возмущения наверное все-таки не косплейщик, - Братуха, вот конкретно обидел. Ладно, прогнали. Так че за байда с мобами?

Каскыр словно раздвоился - одна его часть принялась подробно объяснять, что такое флешмоб, а другая нервно теребила первую: "Ты чего? Да пошли ты этого мелкого... википедию читать... Если он вообще читать умеет."

- То есть, они не прикалываются, а реально...

- Нет, ты не понял. Они - ну, не все, конечно - может и прикалываются, но кто поручится, что никому на площади не захочется завязать с виртом?

- Личные хотелки меня не волнуют, - отмахнулся вдруг ставший серьезным человечек-паучок, - А вот разные манипуляторы личными хотелками... Так, братуха, сдай в край, а то весь воздух загородил.

И человечек-паучок решительно зашагал к помосту. Каскыр с улыбкой смотрел ему вслед, пока не обратил внимания на бледные лица и выпученные глаза окружавших его игроков.

- Вы чего это? Будто смерть увидели. Эй!

- Ты что, не понял, с кем разговаривал?

- Не...

- Это же сын Бога Неба Ньяме и Богини Земли и Плодородия Асасе Йя...

- Арахноантропоморфный...

- Бог...

- АНАНСИ!

- И? - не понял Каскыр.

Ответом ему был коллективный фэйспалм. Синхронный. Словно ребята годами тренировались.

Эльфа заметила бога Ананси, когда тот уже приблизился на расстояние удара по почкам. И, судя по внезапно побледневшему лицу и округлившимся глазам, тоже узнала. Ананси помахал ей рукой - мол, продолжай, продолжай, не отвлекайся - и подошел к пирамиде из виртшлемов. Оглядел ее со всех сторон, уважительно пощелкал хелицерами. Попробовал выдернуть шлем из нижнего ряда. Не преуспел. Похмыкал задумчиво.

Тем временем, скандирование как-то само собой прекратилось, да и площадь подозрительно затихла.

Ананси оторвался от пирамиды и вернулся к эльфе.

- Так вы типа эти... возвращенцы?

- К-куда?

- Ну, откуда ж мне знать, куда? - резонно возразил Ананси и попытался переформулировать вопрос, - "Вернись в реальность!" - это ваш программный лозунг или...

Эльфа затравленно оглянулась на своих флешмобников, и увиденное вдруг пробудило в ней львицу, вставшую на защиту прайда. Это... это... да как он смеет... да мы... Одним своим появлением бог Ананси разрушил... ВСЕ разрушил... Это... это вызов! Нам! Мне! Моей... моей свободе... моей креативности... моей харизме, в конце концов!

- Да! - гордо ответила эльфа, выпрямившись и задрав подбородок.

- Что "да"? - опешил Ананси, - Да, это циничное манипулирование популистскими призывами?

Эльфа поняла, что что-то прослушала.

- Это наш программный лозунг, - поправилась она.

- Иными словами, вы хотите исключить вирт из вашей такой насыщенной реальной жизни? Все вы?

- Да! - ответила эльфа еще гордее... м-м... гордже... более гордо!

- А они, - Ананси кивнул в сторону застывших тушканчиками флешмобников, - думают также? Впрочем, молчание - знак согласия, как любит говорить тетушка Ллос, утрамбовывая кляп в рот собеседника... Ладно.

- Ч-что? - выдавила эльфа.

- Ладно, говорю. Лад-но.

Ананси как-то резко прервал разговор и пошел прочь с помоста.

Дальнейшие события Каскыр вспоминал с непременным неприятным ознобом. Виртуальность пустыря вместе со всем, что на нем находилось: с помостом, пирамидой шлемов, сотнями игроков в "реальной" одежде - вдруг выцвела и потеряла объем. Пропали также запахи и звуки. Заметавшиеся флешмобники, словно рыбы, напрасно разевали рты и - опять словно рыбы - бились плоскими серыми телами о невидимую границу, отделившую пустырь от площади.

( Как позже пояснил один из админов Роялей: "По личным обращениям игроков, официально зарегистрированным псевдоискином, их персональные идентификаторы внесены в особый список, и при входе игру в их виртшлемах на программно-аппаратном уровне (интересно, как так можно?) отключаются режимы "вирт" и "три-дэ". В "два-дэ" режиме отключаются цвет и звук.")

- Йо, братуха! - услышал Каскыр из района левого колена, - Сеньки за консалт. Держи омара... э-э... краба!

Рейнджер опасливо пожал руку бога.

- Ладно, - услышав это слово из уст бога, Каскыр непроизвольно вздрогнул, - Ой, да не кипеши! Если что, где меня найти ты знаешь - я ВЕЗДЕ! Бва-ха-ха!

Ананси вдруг прекратил смех и посмотрел на юг:

- О, мой полосатенький летит! ДАВАЙ, ТИГРА! ЖМИ!

Ранее незамеченные (по понятным причинам) крохотные черные точки в небе приблизились и оказались... С Юга... С Запада... С Востока... С Севера... Тысячи. Тысячи драконов летели в Ёбург.

Глава 2. Глава вторая, которая должна быть "первая"

(Реал. Среднекамск)

Нельзя сказать, что вирт "ворвался" в жизнь Олега - скорее, "вполз". Всем хорош режим работы "два через два" (это когда две смены по 12 часов с утра, а две в ночь, и между ними двое условных суток отдыха), но если у тебя нет универсальных пожирателей свободного времени типа хобби или семьи, то иногда вдруг образуется куча минут, часов, а то и дней, которые не сразу придумаешь на что потратить. К тому же, разменяв четвертый десяток, Олег вдруг заметил, что и придумывать не особо хочется. Как-то оно все устаканилось, уколеилось: завод, нечастые встречи с приятелями с выездами на шашлыки-рыбалки и раз в два года море по турпутевке. "Это тебя "брачный синдром" отпустил", - поставил однажды Олегу диагноз Петрович. Ну, возможно. Был у Олега не очень удачный опыт "гражданского брака". Это когда ближайшие ассоциации "гражданская война" и "год за два". К счастью, народное "время лечит" оказалось точнее псевдонаучного "нервы не восстанавливаются", а нехватку личной-персональной фантазии вполне можно компенсировать наработками профессионалов. Как бы то ни было, в одну прекрасную рабочую смену Олег поддался уговорам сослуживцев и решил испытать на себе скромное обаяние виртуальности.

По совету все тех же сослуживцев, Олег для первого погружения выбрал достаточно популярный клуб "Логово Лута", расположенный в бывшем бомбоубежище под бизнес-центром эконом-класса, в который превратилось административное здание кирпичного завода. И вот, когда в очередной шабашке случился очередной форс-мажорный затык, Олег отправился познавать псевдореальность. Прямо с раннего утра, тем более что "Логово" работает круглосуточно, а вечером на работу.

Чем-то организация виртигрового клуба напомнила Олегу боулинг. Так же на входе за, в общем-то, небольшие деньги получил виртшлем, чем-то похожий на мотоциклетный, но гораздо легче, ведь в нем не с асфальтом бодаться, а тихо-мирно лежать-сидеть в удобном кресле. (Олег выбрал радикально чорный, классический, отказавшись от всяко-разно разукрашенных девайсов.) Еще выдали одноразовый чепчик из странной материи - ну, просто боулинговый носок, только на голову.

- Вы в первый раз?

- Да.

- Рекомендую выбрать опцию "вирт выходного дня" от создателей игры "Забытые Рояли".

- Скажите, а у вас есть что-то вроде отдельных - я не знаю - кабинок? - Олег как-то застеснялся входить в игру в одном из общих залов, хотя, по утреннему субботнему времени, народу в "Логове" было немного.

- Да, конечно. Вот, возьмите карту доступа. Должен предупредить: и в общих залах, и в кабинетах ведется видеонаблюдение. Распишитесь вот здесь, пожалуйста.

Два часа, которые Олег запланировал на альфа-тестинг, пролетели незаметно. Из огромного меню искусственных развлечений неофит остановился на пляже. Красивейший атолл, затерянный в океане. Пальмы и песок, волны и солнце (и это, буквально, в двадцати метрах от слякотной и холодной среднекамской весны!). В не сразу обнаруженной пещере нашлись выполненные в стимпанковской стилистике автоматы по продаже прохладительных напитков, закусок и (сюрприз!) зелий "водного дыхания", многозарядных подводных ружей и прочего, прочего, прочего. Полученные при входе в локацию сто медных монет кончились очень быстро, но по совету гайда Олег закинул некоторую сумму из реала - была, оказывается, и такая услуга. Ха! Кто бы сомневался?

Олег побродил по атоллу, поплавал, перекусил, понырял. Сначала просто так, потом выпив зелье, потом выпив зелье и вооружившись гарпуном, потом... Потом время вышло.

"А ведь неплохо, - выставил итоговую оценку своим впечатлениям Олег, - Совсем неплохо. Вот только..."

Ну, да. Постоянно входить в вирт из клуба - не очень комфортно. Вот если бы... нет, о покупке шлема говорить пока рано, но если можно взять во временное пользование... Тем более что кровать с ортопедическим матрасом вполне заменит кресло с массажером.

- Олег, привет. Какими судьбами в наших краях?

- О, Петрович! Здорово.

Олег обрадовался. Судя по уверенным и, в некоторой степени, хозяйским ноткам, Петрович в "Логове" свой и не последний человек, а это очень кстати.

Познакомились они с год назад на одной из многочисленных "научно-практических презентаций", кои различаются между собой исключительно качеством раздаваемых блокнотов и логотипам на бесплатных авторучках. Да, чуть не забыл! Фуршет! Бесплатный перекус в стиле "шведы под Полтавой". Хотя, иногда кулинарка в приютивших "конференцию" гостиницах или бизнес-центрах бывала вполне себе ничего.

Гладкие столичные ребята с ловко подвешенными языками и моментальной готовностью на любой вопрос дать универсальный ответ рассказывали, показывали и одаряли проспектами случайно собранных представителей фирм, контор и заводов. Собственно, именно за проспектами Олега всегда и посылали.

Вот во время "кофе-брейка" он с Петровичем и пересекся. Наблюдая за скоростью и профессионализмом, с которыми Петрович опустошал блюда с бутербродами и пирожками, Олег пришел к революционной концепции "точечных ковровых бомбардировок".

Петрович, краем глаза заметив посторонний интерес, приглашающе кивнул Олегу и двух словах порекомендовал, на что обратить немедленное внимание.

Функциональное назначение комнаты, в которой Петрович обустроил в "Логове Лута" свою берлогу можно кратко обозначить двумя словами: серверная и сервисная. О первом говорили стойки с мощными компьютерами, о втором - навороченная паяльная станция, стол, заваленный осциллографами да мультиметрами с микроскопами и стеллажи с ЗИПом. Непонятно, впрочем, каким боком тут хорошая итальянская кофемашина, крохотный холодильник и неширокий квазикожаный диван, но все вместе смотрелось довольно органично.

- Кофе варить? - поинтересовался Петрович, засыпая зерна в машину.

- На риторические вопросы я всегда отвечаю "да"!