Литературная Газета, 6516 (№ 28/2015)

Опасные игры взрослых

Фото: РИА «Новости»

Социологи утверждают, что современная семья терпит кризис. И не только в России. Если верно утверждение, что семья цементирует общество, тогда верна и оборотная часть этой формулы: кризис общества бумерангом разрушает и его ячейки - семьи.

Брак как предприятие

Примета времени: модно жить вместе, не регистрируя брак. Понятие "семья" заменяется суррогатным - "домохозяйство". Неужели вместо душевного: "Привет! Как дела? Как семья?" - мы скоро услышим безликое: "Привет! Как домохозяйство?"

Мы очень разные! Но в одном одинаковы абсолютно - мы хотим быть счастливыми. Не всегда, правда, знаем наверняка, что это такое, а если и знаем, то не всегда понимаем, как поймать за хвост птицу счастья. А если понимаем и знаем, то часто не находим ту (того), кто это знает и понимает так же, как мы. Кто дышит с нами одним воздухом и в том же ритме.

Точнее Льва Толстого не скажешь: каждая семья счастлива одинаково, но несчастна по-своему. Единого рецепта семейного счастья нет. Сколько семей, столько и моделей отношений. И вообще - что считать семьёй в нашем бурно меняющемся мире?

Папа, мама, дети... Это понятно. Это семья. Те же плюс бабушки-дедушки, живущие под одной крышей, - тоже семья. А, скажем, незарегистрированные студенты, живущие вместе в комнате общежития? Это семья? Они считают, что да. Мы можем считать иначе, но им наше мнение по пустому звонкому барабану. И они правы. А, простите, гомосексуальная пара, годы прожившая вместе, у них общее хозяйство, общие проблемы и заботы, общий кошелёк. И общий стыд, переживаемый ежедневно... Это семья? В традиционном понимании этого слова - нет, но пара так не считает и в анкете социологов-фамилистов записывает себя в графу "семья". Это право этой пары. Очевидно, семья - это то, что ты считаешь семьёй.

Какую семью считать идеальной? Ту, в которой все её ветви любят друг друга. К этому надо стремиться, но это не значит, что надо считать трагедией, если твой брак распадался два, три, а то и более раз. Развод иногда тоже форма существования брака. Форма существования семьи.

Люди прожили вместе 20, 30, 40, 50 и более лет. Это безусловный показатель стабильности брака, но ещё не показатель высокого "коэффициента семейного счастья" этой пары. Может быть, это были десятилетия пыток, а не совместный полёт на поляну счастья за нектаром наслаждений. А если и не годы пыток, так пустой, изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год прогон безвкусной жвачки будней, похожих друг на друга, как старые зонтики, висящие в прихожей коммунальной квартиры.

Психологи всё чаще говорят, что ненависть супругов друг к другу может цементировать союз мужчины и женщины крепче иной самой сильной любви. Я отказываюсь в это верить. Есть в этом что-то больное. Но больным стало общество, это факт. Оно под капельницей равнодушия и эгоизма, а жить в обществе и быть свободным от него (так нас учили в школе) нельзя.

Термин "семья", увы, постепенно уходит из обихода. В международной статистике его уже давно вытеснил другой - "домохозяйство". В России примерно 42 миллиона домохозяйств, объединяющих двух и более человек. Но и одинокая вдова может считать себя "семьёй" - она самодостаточна, в другом городе (допустим) учится её сын, на стене висит портрет умершего мужа... Вдова считает, что живёт семьёй. И это тоже её святое право...

Брак не всегда одушевлён любовью, любовь не всегда кончается браком.

Брак - предприятие, любовь - состояние. Полноценно счастливы те, кто сумел совместить первое и второе. Наверное, так[?]

Алиби для рогоносца

Вечная тема - супружеская измена. "Нет равенства в браке. Преимущество всегда на стороне того, кто меньше любит. Если это можно считать преимуществом", - с горькой иронией написал Сергей Довлатов.

Есть что-то жалящее, змеиное в одном только слове - "измена". Не слово - пуля, разящее в самое сердце, в прошлое, прожитое вместе, и умерщвляющее совместное будущее. (Недаром Эрве Базен говорил, что изменять - это "немножко умирать". К слову, великий французский писатель, считавшийся для ветреной Франции эталоном счастливого многодетного брака, на финише жизни умудрился ещё трижды жениться. Последнего ребёнка неутомимый француз "замесил" в 71 год...)

Оптимисты обрядили слово "измена" в легкокрылый фантик - "левак". Конкретный, необременительный, дежурный, как яичница по утрам. Даже шутку придумали и облекли её в рифму: "Хороший левак укрепляет брак".

Между тем каждое третье убийство на бытовой почве совершается в приступе ревности. А каждый седьмой ребёнок рождается вне брака. (Папа воспитывает, пардон, левого кукушонка.) То есть мёд ночи подворовывают одни, а чёрствую корку будней, "подслащённую" этим горьким мёдом, жуют другие. Несправедливо. Но кто сказал, что справедливость - составляющая любви?

Тем более краденой[?]

Стало дежурной темой - молодые смазливые амазонки, приехавшие покорять Москву из глубинки, заводят роман с богатеньким (или просто состоятельным) москвичом, но рожают от того, кого (как им кажется) любят. Впрочем, этот трюк проделывают не только продвинутые провинциалки. И "столичные штучки" романтического склада, выходя замуж не по любви, а по расчёту, нередко рожают всё-таки от того, кого любят, а не от того, кто содержит их в золотой клетке.

Московские социологи утверждают, что 76% москвичей и 35% москвичек имеют внебрачные сексуальные связи. Итог милого адюльтера - 11% детей, рождённых в браке, на самом деле имеют других биологических отцов. Более того. Исследования московских сексологов дают и вовсе обескураживающую цифру - примерно каждый пятнадцатый ребёнок зачат в спорной ситуации "борьбы сперм" (термин сексолога Александра Полева). Проще говоря, грешница мама имела в самые благоприятные для зачатия дни (их всего-то неделя в месяц) сразу двух (или более) сексуальных партнёров. При этом совсем необязательно победили сперматозоиды законного мужа. Как раз наоборот, ибо матушке-природе наплевать на то, что записано в паспорте и в постулатах "морального кодекса". По законам природы побеждает сильнейший, а не "роднейший" сперматозоид.

Супружеские измены и подозрения в них породили целую "индустрию". В больших городах появились агенства, прикрывающие любителей сходить налево. Эти "конторы" придумывают, создают, обеспечивают и продают алиби для неверных супругов. Хотите поехать отдохнуть в Крым с любовницей на недельку, но дома бдительная жена, зоркости которой позавидует мудрый гриф? Или муж извёл себя и вас ревностью, а брачное ложе давно остыло и есть тот, кто подарит волшебную ночь? Нет проблем! Сотрудники агенства по продаже алиби всё устроят так, что и Шерлок Холмс носа не подточит.

Агенты этого деликатного "бюро интим-услуг" разработают самую правдоподобную ложь на зависть самым крутым политтехнологам. С такими агентствами сотрудничают юристы, врачи, актёры, полицейские[?] Приветствуются креативность мышления, нестандартность решений, незатёртость идей.

Самое банальное. Выдаётся "справка" о том, что мужчина (муж) провёл ночь в медицинском вытрезвителе. (Их в Москве 11.) Но это алиби всего на одну ночь. А если надо на две-три, а то и больше? Распространённый для мужика приём - "уехал на рыбалку". (Собственно, и врать-то не надо. Адюльтер на стороне - тоже своего рода "охота на пиранью".) Выбирается глухое место на реке, скажем, Нерль. Всякий профессиональный рыбак скажет, что этот водоём кишит окунями. Но главное, здесь не ловит мобильная связь. Следовательно, отследить "левак" невозможно. Ловись, рыбка моя, большая и маленькая[?]

В желании выкрасть мёд страсти на стороне женщины не отстают от мужчин. Если есть рогоносцы, значит, есть и те, кто эти рога наставляет. Как говорится, "боевая ничья". Какие алиби придумывают для влюблённых амазонок? Самые распространённые - приглашение на несуществующие семинары, презентации, курсы повышения квалификации[?] (К последнему, право, тоже не придерёшься!)

Как это выглядит технически? По почте приходит именное "официальное приглашение", безупречно выполненное типографским способом на богатой открытке. Муж провожает жену на вокзал. Сажает в вагон. Целует на прощание. Поезд трогается[?]

Далее два варианта. Либо неверная едет в город Н., где назначен "семинар". Либо высаживается на ближайшей станции и возвращается к ложу любви, прогретому телом нетерпеливого возлюбленного. А что обманутый муж? Он может позвонить по указанному в открытке телефону. Там всегда вежливо ответят, что госпожа такая-то занята и перезвонит тотчас, как освободится. И ведь перезванивает[?]

Защищаясь от обиды измены, человечество придумало миллионы анекдотов на эту деликатную тему. Мне нравится такой.

Уезжая в командировку, ревнивый муж просит соседа-интеллигента:

- Присмотри, пожалуйста, за моей женой. Когда вернусь, расскажешь.

Проходит неделя. Ревнивец просит доклада.

- Как только вы уехали, - начал рассказ сосед, - ваша жена тут же позвонила кому-то[?]

- И что потом?

- Через полчаса к вашему подъезду подъехал "опель". Из него вышел красивый мужчина с огромным букетом роз и шампанским. Он позвонил в дверь вашей квартиры[?]

- Ну и[?]

- Дверь открыла ваша жена в расстёгнутом халатике и бросилась к красавцу на шею[?]

- И что?

- Мужчина взял вашу жену на руки и понёс в спальню[?]

- Что было потом?

- Потом они погасили свет, и больше я ничего не видел, - простодушно доложил сосед.

- Опять эта неопределённость! - воскликнул ревнивец.

Резиновая Зина

У Агнии Барто есть такой стишок:

Купили в магазине

Резиновую Зину,

Резиновую Зину

В корзине принесли.

Стишок славный, его любят дети. Циничные взрослые стали называть "Зинами" лайковых кукол из магазинов интим-услуг.

Мужчин можно поздравить. Нюрнбергский аэромеханик Михаэль Харриман изобрёл идеальную женщину. Она прекрасно сложена. Вечно молода. У неё влажный, проникающий прямо в сердце, обещающий взгляд. Причём, в отличие от взглядов миллионов других симпатюлек, это обещание сбывается. Для женщины Харримана мужчина всегда Господин. Именно так - с большой буквы. Она предсказуема. Умеет молчать. Но если вы захотите, красотка наговорит вам в постели столько жарких нежностей, сколько их существует во всех языках мира.

Эта женщина абсолютно лишена чувства ревности. Независтлива. Ей не надо дарить шубы, замаливая грехи, бриллианты, поездку на Канары[?] И даже занюханные ландыши. Её вообще можно не замечать (самая жуткая пытка для любой другой женщины). Во время интимной близости у неё повышается температура нежнейшего (из силикона) тела. Зрелая "Зина" может так завести мужчину филигранной поэзией секса, что тот потеряет чувство грешной реальности, ибо мужчина знает многое, а настоящая женщина - только нужное. Нужное настоящему мужчине.

Женщина инженера Харримана не искалечена эмансипацией. Она покорна, а значит, не по летам мудра. Испытав оргазм (партнёр обязательно поймёт это по утробным стонам страстной Зины и ураганной пляске бёдер), она не тянется к сигарете или (того хуже) не смотрит украдкой на часы, боясь обидеть мужа поздним возвращением домой из прогретой вами постели.

Ты даже можешь одолжить свою "Зину" лучшему другу, а потом вы обсудите её волшебные возможности за бутылкой водки. В её ("Зины") молчаливом присутствии. После пятого тоста за её глазки и ротик может показаться, что силиконовая зазноба слишком откровенно (не сказать вожделенно) смотрит на твоего друга, что она, пожалуй, предпочла бы тебя ему, вечному везунчику, дамскому угоднику, баловню судьбы, сердцееду и сердцеведу[?] Вы даже можете набить друг другу морду в её присутствии, яростно матерясь. Она простит. Она сделает вид, что ничего не произошло[?]

Базовая модель куклы немецкого аэромеханика Михаэля Харримана стоит 7000 евро. То есть ровно столько, чтобы купить приличную шубу любимой женщине, надеть на её сладкий розовый пальчик достойное колечко с бриллиантиком, свозить её на Канары, уложить белыми розами её путь в вашу спальню[?]

Осталось только решить, мужчина ты или урод.

Теги: общество , мнение , самосознание