Лиза. История жизни, или На Пределе

ГЛАВА 1

2010–2014 года

— Я хочу тебя, — невольно сорвалось с моих губ.

— Ты уверена, что именно этого хочешь? — спросил он, прижимаясь ко мне.

— Да. А ты? Ты не будешь потом сожалеть?

— Нет. А ты?

— Нет.

— Уверенна? Тебе будет больно.

— Нет. Больнее чем было, мне уже не будет, — отстраняясь от своего собеседника, задумчиво взяла тонкую сигаретку и отправилась на балкон, витая где-то в обрывках своих воспоминаний.

Да, дважды в одну воронку снаряд не попадает. Только это не про меня. А ведь когда-то я поклялась: «Ни какой любви!» Теперь же меня мучал вопрос, куда я смотрела, когда опять наступала нате же самые грабли? Видимо ничему меня жизнь не научила. Да и какая тут жизнь-то, когда я то и дело, что последние четыре года, вертелась, как белка в колесе. И все еще не могу вынырнуть из того дерьма, в которое меня окунул бывший муж. Андрей постарался на славу. Сволочь. Как же я его ненавижу! А ведь когда-то любила. В самый раз хвататься за голову и рвать волосы. Только фиг с маслом, я позволю собой манипулировать.

И все же, сердце каждый раз сжималось от боли, когда я думала о своей белобрысой малышке. Андрей выполнил свою угрозу. Он забрал нашу дочь. Хотя нет, не правильно. Я сама отдала ее. Но не ему, а его родителям. И не потому, что хотела избавиться от нее, а потому, что выхода у меня не было. Безработная, с тремя кредитами за плечами, да еще заболевшая воспалением легких и бронхитом. И хотя я продолжала жить у мамы, от нее не было помощи, от слова, никакой. Мать с отчимом уходили в очередной запой, забывая обо мне лишь на время. Они ругались матом, а я продолжала страдать, каждую ночь, вслушиваясь в их разборки. Еще и одна из сестер устроила мне подлянку. Она, видите ли решила, что я виновата во всем и начала докладывать о каждом моем шаге бывшему мужу. В итоге и ей от меня прилетело пару ласковых слов. Да таких, что мы до сих пор находимся в положение «холодной войны». Мое доверие к ней подорвалось. Предавший один раз, не глядя предаст еще раз. Это, увы, я запомню на всю жизнь…

О да, моя жизнь, словно временная петля, сжимала шею и не давала мне ни единого глотка воздуха. В этой агонии я постепенно задыхалась. Вот и оторвалась пополной с подружками, когда спустя четыре года беготни по судам, получила-таки такой долгожданный развод. Только наша с Андреем вражда все еще не желала заканчиваться. Он делал очередную подлость, а я отбивалась всеми силами. Порой на меня накатывала паника, и с головой уходила в себя, пытаясь алкоголем заглушить всю боль и терзающую мою душу безысходность. С горем пополам нашла работу, на которой пропадала чуть ли не сутками. Только толку было мало. Мой бывший муж свалил на меня не только все кредиты, которые, между прочим, брала я, пока мы только начали жить вместе, но и оплату за садик дочки. Вся моя зарплата уходила за два дня и снова я ощущала себя оборванкой, без гроша в кошельке. С утра до самого вечера вкалывала, как бешеная собака, а ночью отдыхала. За счет своих верных подруг. «О да, неоценимая поддержка. Днем вкалывать, как проклятая, а ночью бухать», — издевательски пронеслось в моей голове. Усмехнулась.

— Лиз?

Вздрогнула, но так и не оторвала своего задумчивого взгляда от заходящего солнца. Отдаваясь воспоминаниям, даже не заметила, как мой второй «муж» присел рядом, обнимая меня за плечи.

— Все хорошо?

— Да, — хрипло отозвалась, вдыхая горький дым, тлеющей в руке сигареты, и вновь провалилась в воспоминания, которые все еще не хотели меня отпускать.

Через два года после расставания с Андреем, моя старшая сестра решила меня сосватать за своего друга. Я, конечно была против, но все-таки пошла у нее на поводу. И вот тебя на, получи фашист гранату! Я снова влюбилась. Только на этот раз, была чуточку умней. Не стала полностью отдаваться чувствам. И, Слава БОГУ! Антон любил выпить. Я тоже была не прочь расслабиться и отдохнуть, но никак не уходить в запой! Да и насмотрелась в свое время сначала на пьяницу отца, потом на отчима, который медленно, но уверенно спаивал мою мать.

Поразительно! Я словно посмотрела со стороны на происходящее вокруг себя. То, что увидела, мне категорически не понравилось. И ушла по-английски. Не прощаясь. Нет. Мы с Антоном не стали вместе жить. Встречались на нейтральной территории под ночным покровом. Не хотела афишировать новые отношения. Не хотела, чтобы знал Андрей и его родители, которых, ни смотря, ни на что уважала. Ведь пока мы с их сыном поочередно мотались по судам, не уступая ни в чем друг другу, они воспитывали и оберегали мою девочку, по которой я очень скучала…

«Больнее чем было, мне уже не будет», — эхом отзывались мои же слова в голове, возвращая в реальность.

Я ошибалась. Точнее даже не то, что ошибалась. Больше всего испугалась. Порой мне казалось, что готова расстрелять его на месте, лишь бы у нас всё снова было как раньше, два года назад, когда ушла не прощаясь от Антона. А иногда мне кажется, что у нас и так все хорошо. Тогда весь мир переливается кучкой маленьких стекляшек, разных цветов. Тогда я счастлива просто находиться рядом с ним. Но время непоколебимо и беспощадно. Оно так быстро идет, а в наших отношениях ничего не меняется. «Глупая бабёнка. Ты создаёшь свой идеал. Но идеальных людей не бывает» — твердил мой разум. Но снова гоню дурные мысли прочь. Как будто пытаюсь отогнать рукой назойливую муху. И надеюсь, что со временем все решиться само собой. И продолжаю ждать. Ждать, в надежде, что когда-нибудь он снова произнесет эти самые сокровенные для меня три слова. А я всё так же, засыпая на его плече, про себя буду желать ему спокойной ночи и сладких снов. Раз сто повторяя, как сильно его люблю. Это была моя третья по счету самая большая любовь. Если считать самую первую, в четырнадцать лет.

Но в тоже время, понимаю, что этого всего лишь моя мечта, которая возможно уже никогда не сбудется. Хотя продолжаю верить в чудо. Мы как дети, сами играем своими судьбами, ломая и круша все на своем пути. И не замечаем этого, потому что нам, кажется, так будет лучше. Ведь цель почти достигнута. А когда оглядываемся назад, понимаем, что сами не заметили, как где-то совершили ошибку, которая повлекла нас на этот хрупкий, но такой крутой край обрыва.

Моя история все так же печальна и банальна. В ожидании своего счастья я сломала свою же жизнь. Его звали Михаэлем. И он был младше меня на несколько лет. Но, безусловно, был самым классным и самым красивым из всех парней, с которыми я вообще знакомилась. До Михаэля некоторое время встречалась с другим парнем. Думала, люблю его. Но судьба вновь дала сбой, размазывая меня по стеночке. Оказывается, я полюбила эгоиста. Как мячик, покатилась по склону, прямо под колеса машины. Тем не менее, осталась жива. Порвала все контакты с ним. Загуляла. Но все, же продолжала общаться с единственным на тот момент близким мне человеком. Ее звали Александрой. Она была младшей сестрой моего уже бывшего мужа. У нас не было друг от друга не секретов, ни каких либо других тайн. То есть я так всегда думала. На деле это оказалось иллюзией. С Сашей я готова была пойти хоть на край света. Даже самые близкие мне люди не могли понять, что меня могло так связывать с ней.

И вот. Настал тот день, когда я познакомилась с Михаэлем. Своим вторым «мужем». Помню, как наши взгляды перекрестились в зеркале. Как мне понравился он. Но чувство гордости и похуизма все — таки не дали мне окончательно растаять. Мне казалось, что моя жизнь несправедлива. Что все как игра. И всем парням надо лишь одно. Секс. Я ошибалась. Чувство боли все еще было стиснуто в сердце, в душе. Михаэль показал и даже доказал, что я могу быть нужна парням не только в качестве своих удовлетворений, но и быть любимой. И полезной. И нужной. Но моя неуверенность дала о себе знать. И я решила проверить и себя и Михаэля на прочность.

Роковая ошибка. Инна, одна из подруг, предупреждала меня, чтобы я так не делала. Но была уверенна, что поступаю правильно. Нас сблизила схожая с моей, жизненная судьба. Ей я могла доверить все свои секреты. Мы с ней часто общались по телефону и разговоры у нас были не столь патриотические. Я могла позвонить ей в любое время суток. Она давала советы. Прикалывалась. Одним словом о такой подруге можно было только мечтать….