Лю

~~~

Суббота, 6 декабря

Все это, конечно, не слишком плохо, но и не поправляет мои дела! Такая мысль пришла мне сегодня в голову, когда я заполняла карточку соцобеспечения. Ничто не опускает тебя с облаков на землю лучше, чем этот дурацкий листок. (Этой ночью я подхватила насморк, крутя голым задом у ЖДД на нашей еженедельной вечеринке с СС и Бронзовым Членом. Там были еще какие-то две потаскушки, взявшиеся не знаю откуда, и колумбийский банкир…) Выписка из моего счета в банке «Креди Лионне» (я получила ее с утренней почтой) тоже не подняла мне настроения: я влипла! Добавьте к этому (спасибо почте!) счет на оплату страховки моего частного отеля — 1 647, 53 франков; плату за телевизор — 248, 34 франков, и это за крошечный черно-белый телик, в котором видишь то же самое, что и в любом другом телеке! Кроме того, он вообще сломался! А что делать, когда придут счета на оплату электричества и телефона, не говоря уже о подоходном налоге (я ведь имела дурость работать в этом году продавщицей-официанткой в кондитерской «Круассан-Шоу» на окраине Пуасоньер)… Это кошмар.

Так продолжаться больше не может. Мама и папа, которым я позвонила, согласны со мной, то же самое думают отчим, Бижу, Бронкс, Сюзи и Бабетт! (Я их больше не вижу. Мы теперь вращаемся в разных кругах. Мне кажется, что если я окажусь в их компании, то буду чувствовать себя опустившейся, деградировавшей. Но я иногда позваниваю им.) Папа, который когда-то входил в ВКТ[19] в период вкалывания в ЭПФ[20], — до того, как стал парапсихологом, и после того, как перестал быть художником, — посоветовал мне потребовать премиальные у ЖДД и стабильную зарплату у мэра. То есть начать Классовую борьбу! Мамаша, как всегда непристойно выражаясь (не выкидывай это, Дик!), твердо запретила мне пользоваться советами отца («этого неудачника!»). По ее мнению, я сейчас была не в том положении, чтобы идти стеной класс на класс: «Дои их, дочка, чтобы получить молоко!» Фу, гадость!

Что касается Баб, Бижу, Бронкс и Сюзи, то у этих безмозглых куриц не было никакого мнения. Они все мечтают оказаться на моем месте. Они и не представляют, что это такое!.. Конечно, можно сказать, что я обустроена, накормлена и одета: Ритц, Карден, Диор, Ледуайен и тому прочее, но кругленький счет в банке все-таки намного шикарнее, чем необеспеченный долг.

Избавимся от поэзии раз и навсегда. «Расчленим» немного мою неделю, подведем итог:

а) Понедельник: вечер с РМИ, месье торговцем готовой одеждой. Обед у «Люка-Картона», площадь Мадлен, марокканская икра (как обычно), вдова Клико (опять соболезнования!). Затем визит к «Кастелю». 2 часа ночи: он привозит меня на борту своего кабриолета «шевроле корветт 427» 1969-го года выпуска (он, как и мэр, коллекционирует автомобили) в загородный коттедж. Его жена (вторая жена, которая родила ему трех малышей: Жан — 8 лет, Седрик — 6 и последняя, Ева — 9 месяцев) отдыхает на горном курорте в Сен-Моритце в Швейцарии, где у него счет в банке. Он занимался «этим» со мной на супружеской постели. И пока он занимался «этим», я разглядывала цветные фотокарточки Жана, Седрика и Евы в серебряных рамочках на ночном столике. Жан, Седрик и Ева были запечатлены в купальных плавках на пляже, на фоне кокосовых пальм, возле очень красивой женщины — тридцать лет, блондинка, женщина-вамп в стиле Джессики Ланж в фильме «Почтальон всегда звонит дважды» (ремейк). Это была Беатрис, настоящая супруга РМИ. У одного из парнишек на ногах были синие ласты, а на голове — красная маска; у второго на талии — розовый круг, а у третьей — не знаю. Жанровая сцена в стиле «гиперреализма» Эрика Фишла, то, что я ненавижу. Я смогла разглядеть всё в деталях, пока РМИ, находившийся между моими точеными бедрами, никак не мог кончить. Невероятно, у него, должно быть, проблема с простатой! На следующий день я немного покачалась в парке на качелях, принадлежащих детям, потом возвратилась в такси, которое он для меня вызвал. У него были дела, и он не мог меня проводить…

Итог — отрицательный: боль в затылке из-за злоупотребления еще одной вдовой и тяжелая голова целый день…

б) Вечер во вторник: «Отдых». Итог — ноль.

в) Вечер в среду: соло с СС. (А! Реплика в сторону: есть что-то такое в его имени, что не дает мне покоя. Это напоминает мне сокращение от социального страхования! Ужасно! Ему следует изменить фамилию, может, добавить О в середину, но тогда это будет звучать как СОС…)

ЖДД и СС выступают по одному телевидению, но квартиры у них совершенно разные. Один живет в девятикомнатной квартире на площади Виктуар, I округ, как я уже говорила, второй — в тесной, пыльной трехкомнатной квартире на площади Алигр, XII округ. Можно иметь одну профессию, но разные доходы. Нужно сказать, что у СС, в отличие от ЖДД, нет богатых родителей с «собственностью» и недвижимостью. И потом, книжки СС не расходятся. Посмотрели бы вы, что он рожает! (В прошлые выходные я попыталась в них сунуться…) Как и я, он расчленяет, только он расчленяет готовые произведения. Обязательно прочитайте его «Гуси капитала» по мотивам Гарпо Маркса, 358 страниц (издательство «Гер сивиль», 1986), а также перевертыш Канта «Критика потрясающего безрассудства» (издательство «Нюизанс», 1986). Она начинается фразой: «Телевизионное небо рассыпалось звездами над нашими головами; закон рынка в нас… эти две вещи наполняют сердце восхищением и почтением, всегда новыми и постоянно усиливающимися». Он заставил меня прочитать вслух всю первую главу, при этом я стояла на стальном кресле на коленях, с голым задом, а он «наказывал» меня (не дав по этому поводу никаких объяснений) ударами ремня. Я не против, чтобы он наказывал меня по какой-то причине, если это доставляет ему удовольствие, но проблема в том, что потом остаются следы.

Итог — отрицательный: на следующий день я не могла сесть и мой зад был совершенно синим. Однако я держу СС про запас. Кстати, он начинает задаваться вопросом, а не начать ли ему писать «телесценарии». Этот пролетарий может еще показать себя в будущем.

г) Вечер в четверг с государственным секретарем по культуре (на самом деле он всего лишь заместитель госсекретаря), неким ВПР. Он повез меня на Елисейские Поля, к «Фуке». Там собираются известные личности (я, к примеру, заметила теннисиста Янника Ноа с очаровательной аборигенкой: черная, манекенщица). Но то, что у «Фуке» подают в тарелках, недостойно тех, кто сидит перед ними — жратва отвратная! Не понимаю, почему такие избранные люди мирятся с такой недостойной кухней. Они могли бы пойти к «Люка-Картону», как это сделала я в прошлый понедельник вечером; там действительно здорово! Представляете — мне отказали в моей законной ложке икры (зам. госсекретаря заявил, что у «Фуке» не делают марокканскую кухню) и дали копченого датского лосося! Что касается вина, то из-за отсутствия вдовы Клико пришлось ограничиться пульи[21], таким же «хмельным», как и лосось. Наверняка это датское вино.

Зам. госсекретаря принадлежит к той же социалистической партии, что и мэр не-знаю-какого-города, но, видимо, к какой-то другой фракции. В конце обеда он сам заплатил по счету синей карточкой, но я заметила, что в последний момент он незаметно стибрил счет. Папа, которому я позвонила на следующий день, объяснил, что позднее зам. госсекретаря проведет этот счет через свою администрацию. Это называется «занести в статью расходов». По правде говоря, мне больше по душе такой тип социалистов. Хотя всё остается бесплатным, ты доставляешь себе дополнительное удовольствие тем, что платишь. Скорее всего, зам. госсекретаря, будучи женат, не мог провести через свою администрацию счет за ночь в отеле, в «Ритце», например, так как он не стал заноситься и согласился на мой отель, площадь Сент-Катрин. По моим наблюдениям зам. госсекретаря и один из месье торговцев готовой одеждой ведут разный образ жизни: один ездит на ТЖВ[22], а другой — в вагоне для перевозки скота! Я уверена, что у «Фуке» можно было заказать икру, но он лишил меня ее из-за экономии. Однако зам. госсекретаря не обременителен. Он делает «это» крайне быстро, как ЖДД. Поэтому я прозвала его «Апчхи»!

Впервые итог вечера не полностью отрицательный. Зам. госсекретаря по культуре пообещал, что когда-нибудь представит меня своему министру, который тоже интересуется культурой.

д) Пятница, то есть вчера. Вечер у ЖДД, как я уже говорила, с СС, Бронзовым Членом, колумбийским банкиром («Богота Лимитед») и двумя потаскушками. Но перед этим я поехала с ЖДД на телевидение: он должен был давать интервью ППТТ вместе с кардиологом Эриком Фастбюрже по проблеме, связанной с косоглазием собак. Мы проторчали там почти два часа, ожидая, когда подойдет наша очередь, так как телевизионщики записывали еще труппу бразильских травести, дававших представление в «Казино де Пари»; философа Марка Бигмака, автора «Новое на Востоке» (по поводу всяких передряг, которые происходили в это время по другую сторону железного занавеса, о чем я уже говорила, и которые называются Перестройка, Гласность и Горбачев — это по-русски); какого-то сверхмодного художника и астролога. Когда ЖДД гримировали перед выступлением, я заметила, что ему натерли жженым углем залысины, чтобы они не бросались в глаза на экране. После записи все прошло как обычно по пятницам. «Клозери де Лила» (черт побери, теперь, когда я превратилась в настоящую парижанку, то нахожу, что это «Клозери» давно устарело), потом «Наташа», потом апартаменты ЖДД, где мною занялся Бронзовый Член после того, как СС меня снова наказал (теперь уже на публике) по той же причине, что и в прошлый раз, но о которой я ничего не знаю. Это меня не слишком обеспокоило, так как мой зад до сих пор синий. Он заставил меня читать вслух его новое расчлененное произведение «Философия в бедламе». Колумбийский банкир, который, кажется, очень заинтересовался моим искусством, попросил у меня мои координаты. Эти колумбийцы какие-то странные люди: говорят все время о «коке», но никогда ее не пьют. Предпочитают только шампанское! Что касается нравов, то они у них тоже специфические: посреди вечеринки, когда все были в процессе, наш банкир откуда-то вытащил что-то вроде воздушного шара и стал в него дуть. Оказалось, что это надувная кукла. И он стал делать «это» перед нами с куклой! Впрочем, он делает «это» только с нею (блондинка, зовут Пусси) и никогда не меняет партнершу. Его приводят в ужас болезни. Даже с Пусси он надевает презерватив.

Наверняка это кока ударяет ему в голову. По-колумбийски кока — женского рода.

Итог вечера — ноль!

Воскресенье, 7 декабря

Сегодня мне стукнул 21 год!

Я в депрессии…

Понедельник, 8 декабря

Мне уже стукнул 21 год и 1 день!

Я снова в депрессии!

Сегодня утром я пошла в салон «Тату» на улице Обервилье. Я попросила Яунде (старого приятеля из нашей банды) сделать мне татуировку на правой ягодице: черно-белый штрих-код. «Так, по крайней мере, — объяснила я Яунде, — всё будет ясно. Никто не ошибется в выборе товара». Это приобщение к боди-арту (возникло в семидесятых годах в США, родоначальники — Крис Бёрден и Джина Пейн) вызвано, без сомнения, моей депрессией. Преобразование художником тела в произведение искусства, на что претендует боди-арт, разве на самом деле это не реакционный возврат — и притом окончательный — к проклятому изображению Человека, к Человеческому изображению, то есть Фигуративному искусству, даже если некоторые экстремисты доходят до того, что прибегают к услугам так называемой «эстетической» хирургии, чтобы «обезобразить лицо»?! Возвращаясь к шрих-кодам, отметим, что наш современный официальный художник Даниель Бюрен предвосхитил в некотором роде мое изобретение, создав композиции с полосами: кстати, его обрубленные колонны в Пале-Руаяль были недавно торжественно открыты самим министром культуры.

Яунде подсказал мне интересную мысль: чтобы все было «совершенно прозрачно», не стоит ли нанести рядом со штрих-кодом «крайний срок потребления», как на йогуртах? Неужели я похожа на йогурт? Такое могло прийти в голову только иммигранту (Яунде — выходец из Заира).

Снотворное.

Спокойной ночи, Дик!

Завтра все будет лучше!