Люби меня. Быстро!

[25 февраля] Уходить красиво

По утрам Макс – амеба. Он реагирует только на запах свежесваренного кофе и никак не на мою лучезарную улыбку. Первое время я сильно переживала: возможно, я ему просто надоела? Потом поняла: бессмысленно ждать, что человек станцует танго, если у него нет ног. Он холоден и флегматичен не потому, что я плохая. Просто в нем нет огня. А во мне есть. Мы как шипящая кобра и дождевой червяк. Форма похожа, но по сути – антиподы.

– Слушай, почему мы никогда не трахались в ванной? – Я снимаю его трусы большим пальцем ноги.

– Андреева, ты вообще думаешь о чем-то кроме секса? В жизни, между прочим, есть более интересные занятия…

Я на минуту задумываюсь:

– Например, какие?

– Например, общение с людьми, доверие близким. Для меня гораздо важнее доверять человеку, который рядом, чем иметь с ним хороший секс.

– Я подарю тебе надувную женщину. Она никогда не предаст. И будет молчать, если ей что-то не понравится. А к ней – самоклеющиеся лица Анджелины Джоли, Кейт Мосс и Димы Билана. И раз в месяц, когда у тебя возникнет желание, ты сможешь кого-то из них изнасиловать.

– А ты?

– А я тебя брошу! Я же бросила курить. Это, между прочим, было гораздо труднее.

Вообще, уходить от парня надо красиво. Чтобы до конца своих дней он вспоминал, какой потрясающей ты была. Главное – сделать это первой, пока ему не пришла в голову та же мысль. Можно, например, дождаться, когда любимый забудет о годовщине вашего знакомства или не заберет тебя с температурой 39 с работы. Изобразить вселенскую скорбь, а потом просто исчезнуть из его жизни. Но лично мне по душе садистский вариант, когда после расставания вы остаетесь друзьями. Появляетесь в одной компании, вместе ходите в кино, созваниваетесь… При этом ты делаешь вид, что он тебя больше не волнует, а он изводится от ревности. Однажды я умудрилась познакомить своего бывшего мужчину с новым воздыхателем. Верх профессионализма, как вы считаете? Они вроде даже подружились.

Поводов бросить Макса у меня было миллион. О чем говорить, если даже в День всех влюбленных он не просто не подарил мне цветка, а даже НЕ ПОЦЕЛОВАЛ. Сказал, это католический праздник, на фиг надо его отмечать. Я перестала обижаться на такие мелочи. День влюбленных ведь каждый год бывает! Зато через три дня Максик купил мне блестящий гофрированный рукав-воздухоотвод на строительном рынке. Такая футуристичная штуковина, я от радости чуть не расплакалась. А от постоянных обид, если их в себе копить, начинает болеть горло. Вы не знали?

Честно говоря, вечная холодность моего парня просто феноменальна! У него не возникает желания постоянно обниматься, говорить ласковые слова, он может три дня просидеть у компьютера, не обращая на меня никакого внимания. Кажется, я нужна ему только для того, чтобы хвастаться перед друзьями, или вместо домашнего животного. «Моя телочка – редактор, у нее сиськи третьего размера», ну или что-то вроде того.

Мне же Макс нужен для сукотерапии. Полезно, когда такую импульсивную эгоистку, как я, кто-то ставит на место. Рядом с ним я учусь быть смиренной и покладистой. Учусь НЕ быть сукой.

Неделю назад он выбирал себе ботинки в магазине. Два часа ходил туда-сюда, снимал, надевал, кому-то звонил, дергал продавцов. Я говорю, мол, не на всю ведь жизнь ты их покупаешь! Удобные – бери, разонравятся – найдешь другие. Два часа я томилась рядом с любимым в этот ответственный момент его жизни. Приседала, делала дыхательную гимнастику, чтобы не случилась истерика… И что вы думаете? Он так и не купил их! Отложил, чтобы подумать дома.

В такие минуты я понимаю, сколь велика сила моего терпения. Отношения с таким человеком – лучший тренажер для характера. Поэтому я решила испить эту чашу до дна. Чтобы потом по-настоящему ценить недушных, позитивных мужчин.

– Макс, Макс! Я придумала себе новое имя!

СОДЗУКЕМИС.

– Это что-то вроде ДаЗдраПерМы?

– СОДЗУКЕМИС – это Самая Офигенная Девушка Земли, У Которой Есть Мозг И Сиськи. А знаешь, какое имя я придумала тебе?

– Боюсь предположить.

– ИТУКИМНИС. Инфузория Туфелька, У Которой И Мозга Нет, И Сисек! Хи-хи!