Любовники

Глава восемнадцатая

Куда ехать — ума не приложу. Домой? Слишком очевидно. На работу? Тоже очевидно, да и не очень хочется, всё равно ни о каком рабочем настрое даже речи не идёт. Мне хочется немного покоя, окунуться в безмятежность, где я хотя бы на одну минуту смогу потешить себя мыслью, что у меня нет никаких проблем. Мне нужна передышка, понимаете? Я устала от этой гонки с самой собой. Причём, я даже не знаю, откуда бегу и к чему, но это выматывает.

Я торможу у ближайшей парковки, как оказывается — рядом с супермаркетом. Есть я точно не хочу, мне кажется, что за последнее время я сбросила в весе, хоть и не планировала. Однако кто же планирует стресс, верно? А посмотрев на мою жизнь, никто не сможет сказать, что она была безмятежной. В последний месяц — так точно.

Я чуть отодвигаю сиденье, скидываю обувь и откидываюсь на спинку. Делаю глубокий вдох и закрываю глаза. Правда, эта медитация мне ничем не помогает. Казалось бы, сейчас самым правильным решением будет остановиться и подумать о том, что делать дальше. Однако стоит мне лишь допустить в свои мысли имя Миши или Анны…моё подсознание всё блокирует. Рассудок мутнеет и я понимаю намёк своего организма — не сейчас. Даже моему мозгу нужно время, чтобы переварить то, что он узнал.

Правда, долго сидеть на парковке я не планировала, всё-таки это немного странно. Так что я начала размышлять о том, куда могу поехать. Дом и работа — отметаются, как я уже говорила. Родители…тоже, не хочу их сейчас беспокоить, тем более, пока не могу дать им более или менее однозначный ответ. Нет уж, я уже большая девочка и ехать жаловаться маме с папой я не стану. Может они и помогут, но сейчас…не сейчас. Всех друзей я тоже отмела. Они не знают о том, что происходит в нашей семье, а если придется рассказывать, так сначала я должна буду выслушать сто различных доводов того, почему это было ужасной идеей. И все они будут думать, что эти аргументы не приходили мне в голову. Ага, как же. Может, я и сглупила, но полной идиоткой не стала.

Как ни странно, единственный вариант, который я не могла смело отмести в сторону — оказался Ромой. Он знает о том, что происходит в нашей семье. Естественно, ведь он напрямую с этим связан! Он мог выслушать меня, хотя бы выслушать! В идеале, он мог бы дать мне какой-нибудь дельный совет. Правда, когда это я прислушивалась к советам? Надо было поступить как все нормальные люди — закатить истерику или собрать вещи и уйти. И чего я в это полезла?

Я покачала головой. Другое дело, что мне не хотелось снова его беспокоить, а то у меня создавалось впечатление, что я просто его использую. И не важно, что он якобы знает, на что согласился! Легче мне не становится от этого. Всё это неправильно, просто неправильно. Тем не менее, я снова беру в руки телефон и звоню Роме.

— Привет, — практически шепчу я, потому что всё ещё лежу с закрытыми глазами на сиденье.

— Здравствуй, — я снова не могу понять, где он находится, на заднем фоне — тишина, но она бывает такой обманчивой, — Что-то случилось?

— Я… — как сказать, что ты совершенно разбит? — Могу с тобой поговорить?

На секунду он замолчал, а у меня уже подступили к глазам обжигающие слезы. Я боялась, что он откажет мне. Хотя, с чего бы это? Он тебе ничего не должен, Марина. Но я так привыкла, что он всегда мне помогает… В общем, меня начало трясти, от страха, надвигающейся паники и жгучих слез у уголков глаз.

— Конечно, — отвечает он, минуту погодя, — Я сейчас в офисе. Где ты хочешь встретиться?

Только не в офисе! В идеале, я хочу быть там, где не буду чувствовать боли и горечи, от осознания собственной ошибки. Хочется спрятаться от всех проблем, как маленькая девочка. Однако взрослая женщина во мне недовольно качает головой и хмурится.

— Там, где нет людей и очень-очень тихо.

Рома хмыкает.

— Минут через сорок к моей квартире сможешь подъехать?

— Да.

— Тогда, буду ждать тебя там.

Вот и отлично. Конечно, я думала о том, что удобнее всего было бы поговорить именно у Ромы в квартире, но…самой напрашиваться не хотелось. Я чувствовала такой раздрай в душе, что мне было даже трудно дышать. Казалось бы, что сложного? Просто возьми вещи, попрощайся с мужем, забери детей и ты свободна, но… Ненавижу, когда есть «но».

Минут десять я пыталась прийти в себя, потому что чувствовала себя так, будто бы попала в вакуум или же, будто бы наблюдала за всеми действиями со стороны. Казалось, моя душа все никак не желала соединяться с телом. Пришлось немного поправить макияж, слегка потекший из-за крупиц слез, а потом всё-таки зайти в супермаркет за бутылочкой воды. Более или менее придя в себя, снова завела двигатель и направилась к уже знакомой квартире. И, как и в прошлый раз, Рома ждал меня уже на пороге, тепло улыбаясь мне.

Не знаю как, но мне удалось натянуть ответную улыбку, и она даже не выглядела как оскал. Рома помог мне снять пальто, проводил на кухню, где уже дожидались две маленькие чашечки кофе. Не смогла не улыбнуться.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

— Мне кажется, или ты правда думаешь, что чашка кофе — это решение всех проблем на свете?

— Я же юрист, Марин, — усмехнулся Рома, — Я точно знаю, что кофе не решит ни одну проблему в мире. Однако, возможно, за чашечкой кофе ты сможешь сама найти решение своей проблемы.

— Я бы всё-таки предпочла, чтобы кофе решил мою проблему самостоятельно.

Рома лишь пожал плечами и протянул мне одну из чашечек.

— Спасибо.

Ну вот, ты приехала, человек готов тебя слушать, чего молчишь? А молчу я потому, что мой мозг всё ещё отказывается воспринимать любую информацию. Словно поставил себе блок, что-то вроде карты памяти, которую я уже заполнила максимально. Новую информацию он просто решительно отказывается принимать. Уже слышу, как моё подсознание кричит мне о том, что оно просто не справится с тем, что его ждёт, если я осознаю то, что произошло.

— Если судить по твоему настроению, — мягко начинает Рома, — То случилось что-то из ряда вон.

Странно то, что моим первым порывом было ответить «нет». Ведь, правда, что случилось такого, чего не бывало ранее? Мой муж мне что, не изменял? Не скрывал этого от меня? Разве я не видела его любовницу? Ничего нового, действительно, не случилось. Однако…он ведь обещал мне! Глупость несусветная! Да как я вообще могла ему поверить? Разве мне было недостаточно всего того, что он сделал? Могла бы уже давно смириться с тем, что доверие — эта та вещь, которая была в нашем браке безнадежно утеряна.

— Не плачь, пожалуйста, — Рома улыбнулся и подал мне салфетку, — Я понятия не имею, что мне делать с плачущими женщинами.

Мужчины, — хмыкнуло моё подсознание. Тем не менее, плакать я не смогла перестать. В истерику, конечно, не ударилась, может, щадя чувства Ромы, а может потому что просто не осталось на неё сил. Просто одинокие слезинки скатывались по щекам, где я успевала перехватить их салфеткой. Надеюсь, с моим макияжем я не выгляжу как Джокер. Очень на это надеюсь.

— Если хочешь — ванная всё ещё в твоём распоряжении.

Я покачала головой. Не поможет мне сейчас ванная. Даже не знаю, что мне вообще может помочь.

— Я хотела поговорить с тобой, — голос сел на несколько тонов, однако, это меня не остановило, — На самом деле, мне больше не с кем об этом говорить.

Рома поджал губы, видимо, он был не согласен на этот счёт, однако, своё мнение он оставил при себе.

— Сегодня кое-что случилось.

И я принялась за рассказ. Говорила медленно, часто надолго замолкая, видимо, чтобы самой переварить и принять то, что только что сказала. Рома же слушал и не перебивал, даже не задавал вопросов, а когда я останавливалась — лишь терпеливо ждал. Надо узнать у него, нет ли среди всех его дипломов корки из психфака. Уж не знаю, в чем причина, но мне кажется, что ему я могу рассказать обо всём. По крайней мере, сейчас, когда я говорю, а он меня слушает — мне легче.

— То есть, она просто выходила из офиса? — по итогу моего рассказа поинтересовался Рома.

Я кивнула.

— Марин, — ласково начал он, — А ты не думаешь, что всё может быть не так, как тебе показалось?

— Я…честно, не знаю, — в моей голове слишком много мыслей, чтобы я могла однозначно дать ответ на этот вопрос, — Но я не представляю, что она могла там делать. И почему он пошёл за ней.

— Это немного странно, да, — соглашается он, — Однако, я думаю, что тебе всё же стоит узнать, что же она там делала.

— Но как я могу это проверить? — в отчаянии спросила я, заглядывая в голубые омуты его глаз, — Я…я не могу ему доверять. Я знаю, что не должна! Но, стоит ему только сказать, что всё не так, как мне кажется, а потом дать логическое объяснение — я волей-неволей начинаю ему верить.

— Может, это не так уж и плохо, — замечает Рома, — Видимо, ты всё ещё любишь его, раз до сих пор продолжаешь верить.

— В этом-то и проблема.

Я, правда, так думала. Проблема в том, что, не смотря на то, что между нами было, я всё ещё его любила. Почти болезненная привязанность, как мне кажется. Я слишком люблю свою прежнюю жизнь и не готова от неё отказываться. И это тоже было проблемой. Я думала обо всех на свете, кроме себя. Я думала о том, что дети не поймут, почему я вдруг уехала, а папу они видят лишь по выходным. Я думала о том, как будут переживать мои родители. Думала о том, как я сама буду справляться со всем этим одна. Ведь всегда раньше был Миша. И теперь его просто нет? К этому не так уж и легко привыкнуть.

— Странно, что любовь может стать проблемой, — подаёт голос Рома, наливая мне ещё кофе, — Жаль, что я не могу дать тебе дельного совета, ведь подобных чувств я сам не испытывал. Однако, как мужчина, я кое-что скажу, — я обратилась в слух, — Я не отказываюсь от того, что говорил ранее. Тебе стоит показать ему, насколько он счастлив. У него есть дом, работа, жена и дети. Многие об этом только мечтают, а другие же мечтают о том, чтобы их семья была похожа на вашу. — я скептически скривила бровь, — До того, как все это завертелось, — исправился Рома, — Покажи ему всё то, что он может потерять, а потом…действуй так, как велит тебе сердце. Если ты думаешь, что должна уйти от него — уходи. Если думаешь, что ещё есть смысл бороться — борись. Поставь свои интересы выше, чем интересы семьи. Возможно, так будет лучше. — я сглотнула, всматриваясь в то, как в кофе волнами расходится моя слеза, — Если Миша не дурак, то он сделает всё, чтобы вернуть тебя. А если же нет…

Тут он не закончил, но оно и к лучшему. Я не готова была услышать то, что следовало за этим. Моя безумная вера в счастливые концы сейчас переживала настоящий кризис! Уйти или остаться? Остаться или уйти? Совсем как по Шекспиру.

— Наверное, ты прав. — шепчу я, а потом одним глотком допиваю кофе, — Спасибо за то, что выслушал.

— Мне не сложно.

Я лишь кивнула. До сих пор не могу понять Романа. Его мотивов. Даже его характер. Он делает то, что считает нужным или то, что считает правильным? Иногда кажется, что он взвешивает каждое свое слово и действие, да что там, даже каждое своё движение! Не человек, а сплошная загадка. Я совершенно ничего о нём не знаю, а он дал мне ясно понять, что не собирается раскрывать передо мной душу. А мне бы очень хотелось узнать, что же кроется внутри.

— Наверное, мне пора. — говорю я, глядя на часы.

— Ты домой? — я киваю, — Если не хочешь возвращаться, можешь остаться здесь.

Я лишь качаю головой.

— Я устала бегать от проблемы. — отвечаю я, — Пора уже встретиться с ней лицом к лицу.

Это даже странно. Раньше я думала, что этим ужасным способом я решаю эту проблему. А вот сейчас…я поняла, что просто от неё сбежала. Да, так и было. Это был ни к чему не приведший компромисс, из-за которого стало только хуже. Причём как мне, так и Мише, в чём я почему-то уверенна. Может он и облажался, но я знала, какой он человек и поверить в то, что ему сейчас всё равно…просто не могла.

Из квартиры Ромы я выходила чуть в меньшем раздрае, чем заходила, но не скажу, что мне от этого стало сильно легче. Спустилась на первый этаж, дошла до парковки, села в машину и вырулила в сторону дороги. Мыслей…не было. И это очень плохо. В конце концов, что сейчас будет? Я приеду домой, выслушаю Мишу, и мы оставим всё как есть? Буду, как и раньше, бегать от разговора с ним? Мне нужно решение проблемы. И желательно — прямо сейчас. Ладно, хотя бы набросок. Хоть что-нибудь! Верное направление, которому я смогу следовать.

Резко сворачиваю в сторону, где как раз виднеется небольшой парк, ну или что-то на это похожее. Выхожу из машины, плотнее кутаюсь в пальто и неспешно иду по дорожке. Уже заметно похолодало, пора переодевать детей в куртки потеплее. Листья уже смело опадали к моим ногам, а ветер кружил их в танце, не обращая внимания на прохожих. Вот бы мне такую легкость и свободу, чтобы можно было также легко улететь.

Добрела до небольшого ларька, где продавали выпечку. Как-то я и не заметила, что уже стемнело. Ведь и вправду, когда я только ехала к Роме, время едва доходило до трех часов. Заболтались мы с ним что-то. Желудок жалобно заскулил, и я всё же решилась на покупку чего-нибудь съедобного со стаканчиком горячего чая. Присела на ближайшей лавочке и снова пустилась в размышления.

Миша…нас очень многое связывало. Кто же спорит? Другое дело, могу ли двигаться дальше, учитывая всё то, что между нами произошло за последнее время? Конечно, если бы я была чуть-чуть послабее и немного глупее, то без особых проблем простила бы Мише все его выходки, его слабости и то, на что он заставил меня пойти. Однако, я — это я, и мне не стоило забывать об этом. Это моя ошибка, признаю.

Даже не знаю, как я позволила себе допустить то, что между нами произошло. Как я могла настолько испугаться и запаниковать, что просто согласилась с этим? Эта идея…Миша должен был отказаться от неё! Просто обязан был! И уж ни в коем случае он не должен был заставлять меня делать такое… Хотя, ладно, меня никто не заставлял. Обстоятельства испугали меня, поэтому я сделала то, что сделала. Тут вина была не только его.

Мне нужно время, много времени, чтобы обо всём подумать чуть лучше. Конечно же, мне страшно! Не важно, насколько ты сильная, самостоятельная и уверенная в себе, когда на тебе лежит ответственность не только за себя, но и за других, а в моём случае — за двух маленьких детей, тебе страшно. Тебе должно быть страшно! Это решение поменяет всю мою жизнь, и не только мою. У меня ни за что не получится стереть из своей жизни почти десять лет брака, но что-то я сделать просто обязана. Может, сейчас дети ничего и не понимают, но я уверена, скоро поймут.

Однако, я даже уйти сейчас не могу. Вернее, мне нужно время и для этого. Не потащу же я все свои вещи и детей в отели или ещё куда. Это будет уже слишком. Я и так могу их травмировать, а тут ещё и это. Если я решусь на развод…сначала мне нужно всё подготовить. Я знаю, что дом останется за мной, как и моя машина и все мои сбережения. Однако…сейчас я понимаю, что не очень хочу, да и вряд ли смогу, жить в доме, где когда-то так счастливо жили мы с Мишей и детьми. Хотя, надо признать, так было бы легче детям. Как же сложно.

Я хочу бежать, так далеко, как это вообще возможно, но не могу. Не могу так просто всё бросить. Говорит ли во мне привязанность к Мише или острое нежелание сдаваться? Я не знаю, правда. Однако, чем бы это ни было, это надо придушить ещё в зародыше. Иначе уже через пару часов я изменю решение и снова пострадаю. А мне уже надоело быть жертвой, может я и не охотник, но, по крайней мере, мать.

Свой импровизированный ужин я скомкала и выбросила в ближайшую урну. На часах уже почти девять вечера. Наверное, я не буду объезжать пробки, уж очень я не хочу видеть Мишу. Правда, дети…Ладно, он не калечный, сможет о них позаботиться.

В общем, в вечерних пробках и общей дороге за город я провела пару часов, так что домой приехала безумно уставшая и почти сонная. Зато, я смогла осознать одну очень важную для себя вещь. Я могу уйти от него. Я могу забрать детей и начать новую жизнь. Я даже могу остаться жить в этом доме. Однако…всё это я смогу сделать, если узнаю, что на самом деле дорога Мише. Рома был прав. Я не знаю, что происходит с моим мужем, но…перед уходом, я бы хотела, чтобы он видел, что он может потерять. Я бы хотела, чтобы он начал действовать, если я ему дорога. Я не уверена в том, как отреагирую, если окажется, что Мише хорошо и без меня, однако…мне нужно это знать. Мне нужно знать, если он всё ещё любит меня. И если не любит — тоже.

Я могу уйти от него. Но я не могу с ним не попрощаться. Как глупо, верно?

Глубоко вдохнув, я вхожу в дом.