Материнская власть. Психологические последствия в жизни взрослых людей. Как начать жить своей жизнью

Предисловие

Дорогие читатели, дорогие читательницы!

Вы держите в руках эту книгу, потому что смутно чувствуете: отношения с мамой играют огромную роль в вашей жизни. Это утверждение верно почти для всех нас. Мать может дать бесконечную любовь и причинить сильнейшую боль. «Мама» — самое нежное слово, но часто его произносят с горечью. Матери дарят детям целый мир, но нередко отнимают у них их собственную жизнь, заставляя проживать чужую. Мать бесконечно сильна в своем влиянии на ребенка — и в то же время совершенно бессильна сделать его таким, как ей хочется.

Ко мне в терапию приходит много клиентов — мужчин и женщин разного возраста. Запросы, с которыми они обращаются, также очень разнообразны. Кто-то испытывает постоянную тревогу и страх перед важными жизненными решениями. Кто-то не понимает, почему с ним раз за разом случаются похожие неприятности. Кто-то пытается выбраться из разрушающих отношений. И почти все они в какой-то момент начинают говорить о маме. Иногда сразу. Чаще — спустя некоторое время, после углубления в проблему. И становится понятно, что мамина роль в их жизненной пьесе — одна из самых главных. В ходе работы человек замечает, как мама повлияла на формирование его (ее) характера, какие передала установки и как продолжает присутствовать в жизни — явно или неявно, вблизи, на расстоянии или даже после своей смерти.

Это и заставило меня написать книгу о материнской власти — о том, как она огромна, что она делает с нами, как нам обходиться с ее последствиями и как женщине, которая сама находится в роли матери, не злоупотребить своей властью над ребенком.

Разумеется, следовало бы говорить не только о матери, но и об отце (а также бабушке, дедушке…), но российская реальность такова, что в подавляющем большинстве случаев именно мать проводит с ребенком больше всего времени, принимает решения о его жизни, именно ее черты характера, настроения, психологическая динамика в наибольшей степени отражаются на душевной жизни подрастающего человека.

Книга состоит из пяти частей.

Первая часть посвящена материнской тревоге и желанию разными способами контролировать своих уже выросших и даже взрослых детей.

Вторая часть — о том, как жажда тепла и любви толкает мать на продление симбиотических детско-родительских отношений, как матери завладевают душой сына или дочери, заменяя им супруга или супругу и заставляя проводить жизнь подле себя.

В третьей части я рассматриваю целый спектр ситуаций, связанных с холодностью матери, недостатком любви к ребенку, неумением или невозможностью ее проявить.

В четвертой части рассказаны истории, касающиеся проявлений власти, ревности, зависти матери к подрастающему ребенку (как правило, дочери).

Наконец, пятая часть — о светлой стороне материнской власти над ребенком, о том, как мать и дети могут сохранять привязанность друг к другу, переживая сепарацию (отделение) ребенка от родителя. Даже самый благоприятный сценарий отношений ребенка с матерью не обходится без трудностей, которые, однако, легче преодолеть, если обе стороны уважают друг друга.

В каждой части семь историй. Все они построены примерно одинаково: сначала рассказывается конкретный случай из моей практики, затем я объясняю, какие психологические механизмы стоят за поведением матери и других участников событий, и, наконец, даю конкретные практические рекомендации тем, кто оказался в похожей ситуации. 35 примеров, в которых читатель, возможно, найдет себя и свои отношения с матерью, ребенком, свекровью или тещей. 35 реальных конфликтов, из которых почти всегда можно найти выход.

Психотерапия не всесильна. Тем более не всесильна моя книга. Задачи, которые я ставлю перед собой, скромные — и одновременно очень важные.

1. Помочь вам лучше понять свои отношения с мамой, ее роль в вашей жизни.

2. Дать рекомендации, которые можно применять в конкретных ситуациях, например при семейных конфликтах.

3. Показать, что мы можем вести себя со своими детьми иначе, нежели наши матери вели себя с нами.

4. Дать подсказки — как лучше понять маму, наладить с ней отношения и (важно!) стоит ли в вашем случае делать это вообще.

5. Ослабить острые, напряженные, болезненные чувства, которые возникают у многих в отношениях с родителями или взрослыми детьми: стыд, вину, тревогу; дать рекомендации о том, как с этими чувствами лучше обращаться.

В ситуации острого конфликта или застарелой «хронической боли» люди часто мучаются сами и мучают друг друга. Я верю в то, что эмпатия и осознанность могут помочь нам сделать жизнь легче: выстроить границы, а если возможно — улучшить отношения с мамой (реальной или внутренней, «в голове»), сделать их более конструктивными и менее травмирующими. Иногда это невозможно без обращения к психологу и психотерапевту; читая мою книгу, вы увидите, что такая мера вмешательства порой необходима. Но даже в сложных случаях самостоятельные шаги к разрешению внутреннего и внешнего конфликта могут оказаться очень полезными. Пусть сердце и разум сотрудничают и ведут вас верной дорогой!