Наруто: Темная Заря.

Темная Заря 1

Жизнь сложна и чрезвычайно многообразна. Ни минуты покоя, ни капли ощущения стабильности и постоянства особенного, когда ты уходишь в верха. Мое имя Рохан Бланш, оно было таким, когда я еще был мужчиной в мире информации и технологий.

Живя как Рохан, я мечтал о простой жизни с кучей денег и большим количеством свободного времени. По правде говоря, я крайне мелочный человек, из-за этого мне тяжело было работать в обществе, в особенности в сфере бизнеса. Не умение делать «подарки», может оказаться фатальным, когда ты выходишь за грань обычного ИП с мизерной прибылью.

Как говорится, время все расставляет на свои места. Человек либо меняется, либо умирает. Мне удалось измениться, подлизываться и лебезить я так и не научился, но как позиционировать и немного располагаться к себе людей немного освоил. В возрасте тридцати двух лет у меня диагностировали рак – меланома.

Страшно ли мне тогда было? Если скажу «нет» – совру, но и сказать «да» будет крайне лицемерно. Начиная с того, что по своей сути жизнью и здоровьем как таковым, я не дорожил. В моей «бурной» молодости не было дорожек кокоса и озер алкоголя, вместе с шабашем уличных ведьм, поклоняющихся Венере. Я работал и учился, но никогда не уделял особого внимания своему здоровью. Иногда в погоне за деньгами, делал упущения в минус себе.

Мне было обидно и бескрайне жаль всего того, что я не смог достичь. Все свои деньги, я вкладывал в развитие бизнеса, экономил практически на всем, что не могло поддержать мой статус и расширить границы влияния. К сорока годам моя душа пылала мечтой о безбедной жизни. Люксовые автомобили, дорогая еда, праймовая жилплощадь. Возможно, я бы даже нашел содержанку для постоянной половой жизни.

В итоге получилось так, что я угасал, а из-за наплевательского отношения к своему здоровью и нерегулярному посещению врачей, я получил вот такое возмездие в виде прогрессирующей опухоли и низкими шансами на излечение. Сучья ситуация. Пытаться лечиться и как-либо цепляться за жизнь я не стал.

Сдался ли я? Нет. Просто принял безоговорочное поражение. Ждать момента агонии, раздражать себя и все своё окружение бессмысленными попытками выкарабкаться из этой пучины. Я выше этого, я не хочу стать тем, на кого будут смотреть с сожалением.

Вся моя жизнь была построена на деньгах, моя цель, мечты, стремления, желание – все было связано с благополучием, которого я так и не достиг. Жалею ли я о чем-то? Конечно, нет. Я шел на все это осознанно и никогда не распускал сопли, когда проваливался. У меня есть честь, свой кодекс морали.

В последние дни я продал весь бизнес и передал все деньги свой старшей сестре и двум племянницам. Почему бы мне не передать им бизнес? На то было несколько причин, во-первых, их семья с вероятностью в сто процентов не сможет управлять этой машиной и грамотно распорядиться ресурсами, чтобы не прогореть. Подводных камней там было нескончаемое множество. Во-вторых, построен он был отнюдь не самыми честными способами и при любой серьезной проверке могла всплыть вся чернуха, грозящаяся весомы сроком. Обрекать на это единственного близкого мне человека – я бы не стал. В-третьих, я не хотел, чтобы моя семья встречалась со всей паскудой, с которой я работал. Уж поверьте, выблядков портовых шлюх там огромное множество и им ничего бы не стоило ничего поломать жизнь моей родне. Да, в некоторых местах продал я все это по невероятно низкой цене, но этим самым я заплатил за их безопасность. По крайне мере на это рассчитывал я сам.

В итоге, последний день моей жизни проходил в небольшой однокомнатной квартире, которую купил и отремонтировал я не так уж давно. Нда… Сидя за кухонной барной стойко из красивого матового серого камня. Перед мной стояли бутылка колы – мой любимый напиток, который я до сих пор предпочитаю любому алкоголю, который на дух не переношу. Пачка сигарет с ментолом, пепельница в виде обычного блюдца и подаренный старенький револьвер.

Суицид – очень щепетильная тема. В нашем обществе к этому относятся с колоссальным презрением и пренебрежением. Плевать, какими идеями они ведомы. Жизнь – самое ценное, что есть у человека. И похуй, что из-за этого он может агонизировать, изнывая от жутких болей в ожидании неминуемой смерти. Однажды мне довелось видеть, как человек уходил из жизни.

Первый раз, когда мне было двенадцать, родители привезли поздороваться, а точнее попрощаться с моей дальней теткой. Худая, бледная, иссохшая женщина, в чьих глазах практически не было здравого рассудка. Наркотическая зависимость сбивала с ног также, как самый настоящий рак. На вид ей было лет шестьдесят, хотя по документам всего несколько месяцев назад исполнилось только сорок лет. Многие анкобольные также зависимы от наркотических препаратов и отличаются они от нее тем, что это был не их выбор.

Второй раз был около шести лет назад. Я нашел своего друга в петле. Сексуальный, красивый плейбой. Даже при том, что я ни гей и не би, смотря на Марка, у меня невольно проскакивала мысль: «Сука, даже я ему бы дал». Высокий рост, атлетическое телосложение. Шесть кубиков пресса, косы мышцы живота, про грудь я вообще молчу. Вот кого-кого, а его природа наделила что ни на есть эталонной красотой. При том, что эта паскуда ни дня в жизни не был в спортзале. Когда я и такие же мои товарищи ради этой блядской фигуры подыхали в залах и на диетах. В итоге, переспав с очередной девушкой, он заметил ухудшение здоровья, сдал анализы и получил результат. СПИД.

При том, что Марк был красив, с головой у него были беды. Со СПИДом можно жить, тяжело, конечно, но можно. А его сторона характера, которая отличалась знатной панической наклонностью, сыграла с ним такую злую шутку. С этой связана еще другая история и третий случай. В общем, последняя девушка Марка тоже заразилась СПИДом и пыталась как-либо потребовать с нас компенсации. Типа, мы самые близкие и так далее. Марк был сиротой и не имел ничего за душой. Не к слову сказано, он также был человеком с денежной иглой в голове. Долгое время он работал в стриптиз-клубах и подрабатывал проституткой, не чураясь даже гомо-клиентов.

Абсурдность истории с этой дурой дошла до того, что она прыгнула под колеса моего автомобиля. Не знаю каким богам стоит молиться и благодарить. В тот момент за рулем был не я, а мой «партнер по бизнесу», которого мне хотелось стрельнуть. Желание бешеное имел. Цинично, конечно. Но итог был для меня радостный: раздражающая пизда отправилась на тот свет, а мой «партнер» в тюрьму, поскольку было доказано, что он вел машину в нетрезвом состоянии. Колесами закинулся, сукин сын. Неизвестно к чему привела бы эта поездка, если бы не мясной лежачий полицейский. Как видите, даже от таких дам бывает польза.

Четвертый и последний случай был совершенно случайным и мне просто не посчастливилось увидеть эту картину. Альпинист-мойщик окон в многоэтажном офисе напротив сорвался и разбился у огромного количества людей на глазах. Этого человека, мне искренне жалко, ведь в том не было его вины. Тем более какой он имел дух, чтобы связать свою жизнь с такой опасной профессией, которая к тому же была не столь престижной.

Нда… Были ли в моей жизни приятные моменты? Со стороны может показаться, что такому человеку как я неведомы понятия «приятный» или же «удовлетворительный». Вечная погоня за деньгами, отсутствие человеческой морали и как такового сострадания. Причем у этих качеств нет предпосылок. Я из хорошей, среднестатистической семьи. Конечно, на мои «хотелки» денег не было и баловали меня в большей частности обычными вещами. Мне никто не дарил крутых телефонов, машин, мопедов. Деньги давали только на сугубо строгие траты, а не на «гульки».

Черт… даже перед смертью не могу перестать себя копать. Почему я не могу жить, как обычный человек? Почему не могу любить? Почему не нахожу людей приятной компанией? Мне противно от самого себя, но в тоже время я горжусь тем, кем я являюсь.

В отношении любви…, наверное, ко мне применим термин фригидный, хотя в иносказательной форме. Трахаться мне хотелось всегда, но мотивации или точнее стимула искать секса не было. Типа, сам секс является стимулом, но… Блять. Короче, мне тупо было жалко тратить время и деньги на девушек. И если до двадцати пяти я относился к этой теме довольно таки интимно. То потом девушки в большей своей части для меня превратились в мясо.

Те, которые были мне интересны не видели во мне «мужчину». Я не был для них опорой или просто надежным человеком. А те, кто обращал на меня внимание, для меня были не больше, чем дыркой для ебли. И опять же, моя паранойя на счет «залета», сильно подтачивало мое влечение к противоположному полу. К своему полу я был равнодушен. Не тянуло меня на мужиков. В частности, были такие, как Марк, красавцы, чтобы их черти драли, но внутри они все еще оставались мужчинами со всем вытекающим из этого. И из-за этого моя половая и «совместная» жизнь была довольно-таки скудна. Но я ни о чем не жалею. По крайней мере не кончил, как Марк.

Ладно. Мне все равно уже ни о чем жалеть. Не было семьи и детей? С людьми я не уживаюсь, а ответственность брать за детей мне страшно. Кто из них вырастит? Хватит ли у меня времени, сил и терпения? Ребенок не растет по щелчку пальца и не реагирует на все, как ты. В любом случае, пора заканчивать. Хах, а ручки-то трясутся.