Не матом единым

Романов Сергей

НЕ МАТОМ ЕДИНЫМ

ОГЛАВЛЕНИЕ

ПРЕДИСЛОВИЕ АВТОРА

1. РОДНАЯ ИСТОРИЯ

КЪЕБЕНЕМАТЕРЦЫ

А ТАКОЙ НЕВИННЫЙ

КАК НИКОЛАЙ 2 ОТ УЗКОКОЛЕЙКИ ОТКАЗАЛСЯ

О КОЛОКОЛАХ

СЛАВНЫЕ ПОБЕДЫ

СЛУЧАЙ В ГРИМЕРКЕ

ПРО БЕРИЮ И ЕГО ИЗДЕЛИЕ

ПРОИСХОЖДЕНИЕ СОВЕТСКОГО ПОЛИТИЧЕСКОГО АНЕКДОТА

В ДУМЕ РУГАЮТСЯ

КАК МИНИСТРА КУЛЬТУРЫ ОБМАТЕРИЛИ

ПОГОВОРИЛИ

ПРО "ЭКСТРУ"

В СТАЛИНСКИХ ЗАСТЕНКАХ

СТАЛИНИСТ

В ПРЕЗИДЕНТ-КЛУБЕ

ЗАВЕТЫ ИЛЬИЧА

КУЗЬКИНА МАТЬ

КОЕ-ЧТО О ДИПЛОМАТИИ

БЫСТРЫМИ ШАГАМИ

КОЕ-ЧТО О СОРТИРАХ

ТУСОВКИ

ПРО ШАХИ И МАТЫ

РУССКИЙ АКТЕР

ПО СПИРАЛИ

2. АХ УЖ ЭТОТ АРТИКЛЬ!

ТРЕНЕР

ДЖЕНТЛЬМЕН И ДАМА

КНИГА ЖАЛОБ

БЛИН КОМОМ ВЫШЕЛ

НЕ ДЛЯ ПРОТОКЛА

УРАЛЬСКИЙ МАУГЛИ

ЧЕРНЫЙ БОМЖ

ВСЕ ПО НАУКЕ

ПРОЛОГ

ПОХВАЛА

КОНТРАБАНДИСТКИ

ДОРОЖНО-ДЕЛОВОЙ РАЗГОВОР

КОЕ-ЧТО О МАКИЯЖЕ

КАК ПОССОРИЛИСЬ

ПРИТЧА О ПРАВОПОРЯДКЕ

В РОДДОМЕ

НА ТЕЛЕГРАФЕ

РАЗ, ДВА, ВЗЯЛИ!

ИНТЕРВЬЮ ПО ПЕРВОЙ ПРОГРАММЕ

ДЕПУТАТСКАЯ ЗАБОТА

ВОТ ТАК БАНАНЧИКИ!

ОРЛИЦЫ

ЕЩЕ ПОБЕГАЕТ

СКОЛЬЗКО

ПРОИЗВОЛ

3. РУССКИЙ ФОЛЬКЛОР

ХРЕН МОРЖОВЫЙ

ПЕЩЕРНОЕ ЭХО

СОЛОВЬИНАЯ ПЕСНЯ

ФОЛЬКЛОР ЕСТЬ ФОЛЬКЛОР

КОЕ-ЧТО О ПОПУГАЯХ

СОН

ЭКЗАМЕН ПО РУССКОЙ ЛЕКСИКЕ

НА ХИТРУЮ ПОПУ

КОГДА МАТЕРЩИНА ВЫРУЧАЕТ

ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО СЛУЧАЙ

ЦЕНЗОР

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ПРИЗНАК

КОГДА ПОПЫ МАТЕРЯТСЯ

ФРУКТЫ РАЗДОРА

ЗАРПЛАТА НАТУРОЙ

ДОПИСАЛСЯ

АКЦИЯ-ПРОТЕСТ

КАК ДЕТИ МАЛЫЕ

ПЕРЕВОДЧИК-САПОЖНИК

ТОКНУЛО

ПЕХОТА НЕ ПЫЛИ!

МОТОР!

АСТРАЛЬНЫЕ Б...

МУДАНЦЗЯН И НУНВЭЙБИНКА

ОСКОРБИЛАСЬ

ПУГАЛО

КЛУБ МАТЕРЩИННИЦ

НАШЛО ТО, НА ЧТО ПОСЛАЛИ

Б... УКРАИНЫ

СОБАКИ ЖЕНСКОГО РОДА

ВОР-ЛИЛИПУТ

В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ПОДВИГУ

РУССКОЕ ГРАФФИТИ

ОРИГИНАЛ

ДОСТОИНСТВО

СУД ИДЕТ!

ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНЬЮ

ПОДМОСКОВНЫЕ ВЕЧЕРА

ТРАХТОРИСТ И ТРАХОМА

СВЕТ В ОКНЕ

УКЛОНИСТ

ЖУЧКА

ЧУЖОЕ СЕРДЦЕ

НЕ ОЖИДАЛ

ОСОБА

ШТОПАНЫЙ

НЕМОЙ

НЕЧИСТАЯ СИЛА

4. ЧТО В ИМЕНИ ТЕБЕ МОЕМ?

УВЕКОВЕЧИЛИСЬ

КОГО ТРАХАТЬ?

ЭРОТИЧЕСКИЙ ОТДЕЛ

ХРЕНОВАЯ ФАМИЛИЯ

ЦИРКУЛЯРНОЕ ПИСЬМО

ХРЕН ПО ИМЕНИ

ГАДАЛКИ

ГРАФ ИЗ НОВЫХ РУССКИХ

КАК ФАМИЛИЯ ОТ ТЮРЬМЫ СПАСЛА

ВО ВРЕМЯ ПУТИНЫ

ЛАБИАНЕ

ПРОСЧЕТ ЕЛЕНЫ ДАНИЛОВНЫ

ГОЛОВАЧ ЛЕНА

ГРУБЕЙШАЯ ОПЛОШНОСТЬ

ЗА ЗДОРОВЬЕ, СЕРЕГА!

ЧТО НИ СДЕЛАЕШЬ РАДИ ЛЮБИМОГО!

НАШЛА КОСА НА КАМЕНЬ

И БАХ ТУТ НИ ПРИ ЧЕМ!

5. НАШИ ЗА РУБЕЖОМ

ЗЕМЛЯКИ

МОЯ ТВОЯ НЕ ПОНИМАЕТ

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО И ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО

НА ВОЗДУШНОМ ШАРЕ

ПРЕЗЕНТ

ОБУЧЕНИЕ РУССКОМУ МАТУ

ДЯКУЮ

СОСКУЧИЛСЯ

НА ВЕКА

ЗАПРЕТ

НА КИНОФЕСТИВАЛЕ

ПРИСЫПКА

ФРАНКФУРТСКАЯ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТЬ

ДИГГЕР ВАСЯ

ЖИВУТ ЖЕ ЛЮДИ!

МОРДА МЕНТОВСКАЯ!

6. С МОЛОКОМ МАТЕРИ

БОГАТЫРИ

УЧИЛИ ПОПКУ ДЕТИ

ПОЧЕМУЧКА

ПОДРУГИ-ЛЕСБИЯНКИ

НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

ПРО МЛЯ И БЛЯ

АМЕРИКАНИЗАЦИЯ НЕ ПРОЙДЕТ!

ПОПАЛИ В КАЧЕЛЬ

КАК МАЛЬЧИШКА КОРОЛЕМ СТАЛ

ПРОГРЕССИВНЫЙ МЕТОД

КАЗАЧИЙ ЧЕЛН

КРУЖАТСЯ ДИСКИ

НАЦИОНАЛЬНАЯ ГОРДОСТЬ

ПРЕДИСЛОВИЕ АВТОРА

Как мы относимся к так называемым нецензурным словам? Как-как? Конечно, отрицательно. Ведь это так грубо, режет слух, экое невежество! Конечно, большинство так и скажет. А через несколько секунд некоторые люди из группы товарищей, кто только что осудили матерщину, соберутся в кружок перекурить и кто-нибудь скажет, мол, вчера рассказали свеженький анекдотец... А в анекдоте не обойдется без пары-тройки крепких словечек... Ну, например. Директор завода в гневе обрушивается на рабочего и посылает его на три веселых буквы. Обиженный рабочий идет в министерство и жалуется на недостойные действия директора.

Министр вызывает заводского руководителя для объяснений. Войдя в кабинет министра и увидев сидящего там рабочего, директор тут же напускается на него: "Я тебя куда послал? А ты куда пошел?"

"Так это ж анекдот, фольклор..." - скажет тот, кто ещё недавно призывал искоренить все нецензурные слова из богатейшего языка русского.

Так значит нецензурщина не только брань, но и фольклор? И действительно, в какой стране мира есть можно найти такой "богатый и могучий" второй язык, основанный на пяти существительных и тройке глаголов. Правда, как заметил поэт-пародист Александр Иванов: "Слов немного, ну, может, пяток, но какие из них комбинации..."

Грязно выругаться, зло с издевкой обозвать кого-то матом действительно грубо и невежественно. Чего греха таить, крепкое словцо может обернуться злом, обидой, но и добром в зависимости от того из чьих уст и по какому поводу оно выскользнуло. Одно и то же непотребное выражение может быть как грубым оскорблением и унижением, так и неподдельным одобрением и даже похвалой. Конечно, все зависит в каком эмоциональном ключе и по какому поводу оно будет высказано.Но, согласитесь, слова, которые мы называем нецензурными, ещё более часто произносятся и с оттенком юмора, восхищения, удивления. Люди матерятся в отчаянии и в горе, да и просто без всякого повода при разговоре между собой, вставляя различные "бля" или "ептыть" в виде своеобразного связки-артикля. И что интересно: активно ругаются не только безграмотные "низы", но и интеллектуальные "верхи". Бедные и богатые. Начальники и подчиненные. Ругались в далеком прошлом, не меньше выражаются в настоящем и, нисколько не сомневаюсь, что нецензурная лексика не исчезнет ни через сто, ни через двести лет.

А сегодня матерная ругань едва ли не превратилась в национальную гордость, наряду с водкой, балетом и ракетными комплексами противовоздушной обороны Р-300.

По данным ученых-лингвистов матом в своей повседневной жизни постоянно пользуются от половины до двух третей граждан нашей державы. Это официальная статистика, которая, как известно, не всегда объективна. На самом деле матом постоянно пользуются, наверное, 90 процентов, а периодически - остальные 10.

Я вовсе не за то, чтобы пропагандировать матерщину. Вовсе нет. Но и не хочу делать заключение, дескать, к матерщине необходимо относится только с осуждением, как к пережитку прошлого. Между прочим этот самый пережиток переживет ещё не одно поколение. Это значит, что русский язык лишний раз подтвердил статус мирового языка, сохранив в себе некий красноречивый резерв. Своего рода неприкосновенный запас, к которому мы обращаемся в той или иной ситуации в зависимости от настроения. И что бы ни говорили на счет "матушки" ханжи, я всегда буду стоять на том, что исчезновение этого немногословного резерва с его комбинациями сильно бы обеднила нашу с вами нелегкую российскую жизнь.

РОДНАЯ ИСТОРИЯ

Кто первым в России сказал нецензурное слово - точно не определить. Впрочем, кое-какие предположения на эту тему имеются. Одни знающие люди говорят, что на заре своей жизни первобытный человек пытался разными звуками соблазнить потенциального партнера. Позже как раз эти звуки и оформились в слова с определенным смыслом.

Другие ученые считают, что бранные слова взяли свое начало от языческих ритуалов. А после принятия христианства на Руси вся сфера языческого под влиянием официальной церкви оказалась запретной, в том числе и ритуальные выражения.

Третьи ссылаются на монголо-татар. Дескать, они, темные неучи, обучили.

После распада СССР в России появились ученые-лингвисты, кто всерьез взялся за исследования появления и употребления ненормативной лексики. И вот к какой точке зрения большинство из них склоняется...

На заре человечества первобытные люди ругались жестами. Да-да, те самые наши далекие прародители, которые по мнению великого Дарвина произошли от обезьяны. Ведь зоологи утверждают, что обезьяны ругались. Впрочем и нынче ругаются. Например, когда две макаки повздорят и одна хочет извиниться, она поворачивается к другой спиной и хлопает себя ладонью по заднице. Самое интересное, что этот же жест сохранился и у людей, только употребляют они его совсем с другим умыслом.

Когда же у пралюдей появился язык, тут же возникли и первые ругательства. Когда-то мат был знаком борьбы с громовержцем. Громовержец у славян - бог Перун. Его главные мифологические противники - Змея и Пес. А Пес нечист, и он лает, брешет. Пес - символ преисподней. В русских деревнях, между прочим, до сих пор пса в избу не пускают, в отличие от кошки. Это - рецидив язычества, подсознательное убеждение, что пес нечистое животное. И мат, если буквально, - это песий лай, переведенный на человеческий язык. И польское "пся крев" и все наши "сучьи" коннотации оттуда.

Уже намного позже жестовые унижения и недовольства тут же были перенесены в вербальную сферу. Во всем мире, унижая соперника, с ним грозят совершить половой акт. Но все прекрасно знают, что это всего лишь символика, поскольку никто (кроме сумасшедших, преступников и зеков) этот самый акт в действительности осуществлять не собирается. А выражение говорит о том, что пославший по матушке своего оппонента вовсе его не любит.

"Обыкновенное первое проявление ссор на Руси, - пишет русский историк Н.И.Костомаров, - состояло в неприличной брани, которая до сих пор, к сожалению, составляет дурную сторону наших нравов; эта брань до того была обыкновенна, что позволяли её себе духовные лица, даже монахи, и при том в церкви. Сами женщины и девицы следовали общему обыкновению, и даже дети, говорит Олеарий, рассердившись на родителей, повторяли слышанное ими от взрослых, а родители не только не останавливали их, а ещё и сами бранили их так же. Церковь преследовала это обыкновение, и духовные поучали, чтобы люди друг друга не лаяли позорною бранью, отца и матерь блудным позором и всякою бесстыдною, самою позорною нечистотою языки свои и души не сквернили".

Историк С.М.Соловьев описывал как ругались люди ещё при Иване Грозном: "Иногда вдруг раздается шум, громкие голоса: два врага, два соперника по какому-нибудь тяжебному делу встретились и не выдержали, сцепились браниться; стоит только вымолвить первое бранное слово, и язык расходится, удержу ему нет: от лица сейчас же переход к его отцу, матери, сестрам и другим ближним и дальним родственникам, никому нет пощады, все старые и недавние истории, сплетни, слухи - все тут будет повторено с прибавками, какие продиктует расходившееся сердце."

Иногда на кого-то говорят: "Ругается как извозчик". А ведь это выражение пришло из далекого прошлого. В 17 веке в Москве по всем площадям ожидали клиентов около тысячи извозчиков. Иностранцы, наблюдая за диковинной русской жизнью, отмечали: "За деньгу извозчик скачет, как бешеный с одного конца города на другой и поминутно кричит во все горло "Гись. Гись!", а народ расступается во все стороны. Зазевается кто-то на дороге, так обложит извозчик зеваку таким ругательством! А встретившись лоб в лоб с другим извозчиком он будет ругаться до последнего и согласиться сломать себе ось или колесо, нежели свернуть с дороги".

У мата глубочайшие праславянские корни. И легенды о том, что матерщину к нам занесли монголо-татары, не имеют к реальности никакого отношения. Да и, имея богатые национальные традиции смешно полагать, будто жили раньше сплошь воспитанные и культурные русичи, изъяснявшиеся только языком благоухания, а потом нагрянули необразованные монголы и пошло поехало. Далеко не так. Корни отечественной матерщины зиждутся в языческих заклинаниях. Языком мата предки просили у неба и земли обильных урожаев. Каждое ругательство связывалось и переплеталось с теми или иными днями сельскохозяйственного календаря. И только с наступлением христианства начались гонения на бранные словечки. Но опять-таки, не к словам придирались священники, а к языческим обрядам и заклинаниям.

Еще до нашествия татар в глубокую старину существовал святочный обычай. Бесцеремонно распахивалась дверь в избу, где обитало сборище людей, и на потеху вносили "покойника" в гробу. Его обычно играл женатый мужик, роль которого сводилась к минимуму: лежать и молчать. Тут же находился и ряженый поп и товарищи, которые отпевали "покойника" по-матерному. А потом предлагали и всем остальным проститься. Девушки целовали его в губы или в срамное место через прореху. Причем строго! Потому как уклонившихся от целования секли розгами.

Далее ряженые предлагали "покупать нитки". Нитки заранее наматывались на детородный орган какому-нибудь женатому мужчине, а затем девушки должны поочередно откусывать заказанное количество. Игра шла до тех пор, пока весь "товар" не раскупался. Естественно, наблюдавшие, веселясь, подсказывали, как и что нужно откусывать у хрена...

В процессе игры каждая девушка должна была подвергаться индивидуальному контакту с ряженым: удару, обыгрыванию фаллического символа, вербальным действиям (матерной брани) или крепкому поцелую в губы. Этими действиями девушки "чинили мельницу", "оживляли коня", "воскрешали покойника".

Такие праздничные игры считались вполне обыденным и нормальным процессом. Мало того, святочных забав с нетерпением ожидал и стар и млад. Ведь когда-то на Руси даже считали, что секс побеждает смерть. Так во многих деревнях подобные "игры" были даже элементом похоронного обряда. Да что там древность! Кое-где даже в 20 веке в доме покойника устраивались игры похлеще святочных. В первую или вторую ночь после кончины в доме умершего собирались и родственники, и соседи, и молодежь, после чего, начиналась игра в "Деда и бабу".

Парень надевал грязную рваную одежду, приделывал горб, бороду и пейсы из ветоши, обмазывал лицо сажей и брал в руки палку. Примерно также рядили бабой подростка. Потом ряженые шли к дому покойного и стучались в дверь.

- Кто там? - радостно орали родственники покойного.

Дед отвечал, что пришел торговец и хочет купить телку.

- А разрешение есть? - спрашивали из-за двери.

"Дед царапал на бумаге непристойности, и им открывали дверь. Молодежь заставляла ряженых плясать. "Дед" и "баба" валились друг на друга, и "дед" имитировал половой акт искусственным фаллосом, вырезанным из брюквы. "Баба" его била, отрывала фаллос, и в конце концов пляска заканчивалась веселой дракой.

Существует такое понятие - мания грязноругательства. Но чтобы понять откуда появилось то или иное словечко, опять-таки надо обращаться к истории и филологии. Например, одно из самых распространенных современных ругательств как "... твою мать" начало свою историю от кровосмешения. По крайней мере так хотят думать историки. Это по-научному фиксация сына на мать получила название "Эдипова комплекса". Современный же человек только для простоты называет этот порок матерным выражением. (У женщин фиксация дочери на отца называется "комплексом Электры").

Матерщину во все времена со дня её возникновения запрещали церковь, власти. Но она не исчезла, а осталась как определенный пласт субкультуры. Мало того, изощренно ругались сами власти. В екатерининское время князь Потемкин послал однажды одного адъютанта взять из казенного места 100000 рублей. Чиновники не осмелились отпустить эту сумму без письменного подтверждения. И тогда знатный князь на другой стороне казенного бланка своеручно написал: "дать, е...м..."

Частенько прибегал к "красному словцу" и "птенец" Петра 1, светлейший князь Александр Данилович Меншиков. Перед представителями польского сейма князь держал речь и для убеждения в своей правоте прибегал к выражениям отнюдь не дипломатического характера. "...Он их Сибирью стращал и при том им сказывал: по их нравам не давлеет им б... сына в свое братство принимать, а ныне-де оне б... сына над собою в герцоги выбрали". Тон обращения Меншикова к депутатам порицал даже его доверенный человек, секретарь Вит, остроумно заметивший: "Когда мы хотим птиц ловить, то не надобно в них дубинками бросать".

История говорит, что не отказывались от матерных слов в своих произведениях Пушкин и Лермонтов, Некрасов и Барков, Маяковский и Есенин. Да практически у каждого нобелевского лауреата в области литературы в произведениях проскальзывали бранные словечки. И тем не менее мы не перестали их читать и восхищаться.

Чего греха таить, матерится на Руси и стар и млад. Потому как "что ни говори, как ни уходи от вопроса, а мат - многовековое явление национальной культуры, айсберг, у которого мы видим лишь маленькую часть, совершенно не замечая огромный исторический массив и соответствующие ему архетипы, сидящие в нашем насквозь языческом сознании". Это не я сказал. Это тезис одного из ученых языковедов.

Да и природа устроена так, что новое никогда не побеждает старое. Оно всего лишь сливается с ним. Так, наше православие - сплав пришлого христианства с русским язычеством. А мат, хотя и потерял сакральное значение, но не исчез, а просто стал официально табуизированной частью языка.

И вообще: путем запретительства на Руси никогда проблема не решалась. В народе говорили так "что сладостно, то и бессовестно". И этот самый нецензурный фольклор русский въедался в душу с молоком матери. А после этого очень трудно от него избавиться.

КЪЕБЕНЕМАТЕРЦЫ

Мы с ним познакомились в купе поезда Москва - Санкт-Петербург.

- Так, Москву увидел, теперь посмотрю Питер, и домой - к ебени матери. - как бы между прочим сказал он.

Женщина, наша попутчица, с осуждением посмотрела на мужика. Он уловил её взгляд и добавил:

- Да-да, именно к ебене матери. То есть, в свою Кемь. Где родился, женился, а скоро и помирать буду.

- Что это вы так о своем городе? - решился спросить я, когда мы пропустили по сто граммов.

- Да это не я. Это наша русская императрица Екатерина П.

И он рассказал такую историю.

В конце 18 века было очень много ссыльных людей. И направляли их в сторону Архангельска, на Белое море. Туда, где Петр Великий флот строил и шведов бил.

Но когда царством-государством стала управлять Екатерина, то не стала отходить от традиций. И на всех доносах и петициях по поводу того или иного провинившегося коротко ставила резолюцию "КЕМЪ". Расшифровывалось все просто - "к ебене матери". Говоря простым языком - выслать на Белое море на поселение.

Так в народе и дали название поселку выселенцев - Кемъ. А в 1785 году стала Кемъ городом и центром Олонецкого наместничества. Конечно, на городском гербе никакой колючей проволоки и бараков, напоминающих о ссыльных и провинившихся людях не было. Наоборот, на голубом поле сверкал жемчужный венок, говорящий о том, что в местной реке, которую тоже назвали по имени города, находилось много раковин, из которых поселенцы добывали речной жемчуг.

Со временем твердый знак на конце слова заменился мягким. И получилось мягкое название - Кемь.

- Правда, жемчугом в нашей реке теперь не пахнет, ссыльных к нам не направляют и вообще никому до нас нет дела. Словом, никому мы, кебенематерцы, не нужны.

Мы выпили ещё по сто граммов и до полуночи говорили за жизнь. А утром, когда поезд подкатил к питерской платформе, он пожал на прощание мне руку и пригласил в гости.

- Места в Карелии - залюбуешься. Рыба, грибы. Вот такая она у нас, къебенематерцев, Кемь. Не пожалеешь.

1996 г.

А ТАКОЙ НЕВИННЫЙ...

В Невинномысске отмечали 170-летие со дня рождения города. По улицам были развешаны плакаты, проходили юбилейные торговые ярмарки, городская дума собирала торжественные собрания. Словом, все, как полагается при юбилеях и круглых датах.

Правда, один чудак вышел на улицу с плакатом: "Верните городу и местной реке старое название". Прохожие на него смотрели как на психа. И было почему.

Дело в том, что небольшая речка с безобидным и нежным названием Невинка до 1789 года носила прямо-таки противоположное название. Мало того, название совсем нецензурное. Кстати, и местный мыс на этой речке местные казаки тоже нарекали нецензурным словом. Впрочем, мыс Хуевой и речку Хуевку местные жители называли как ни в чем не бывало, пока таким географическим названиям не воспротивился князь Потемкин.

Приехал князь в Ставрополье со своей свитой, чтобы осмотреть местность и поставить укрепления от внешних врагов. "Что за речка-поперечка?" спрашивает. А ему в ответ: "Хуевка, ваше высокоблагородие".

Князь берется за перо и на бумаге выводит: "Невинно назван сей мыс Хуевым". Та бумага до царской канцелярии дошла. И там давай Указ готовить под номером 214-63 от 1784 года. Но как назвать речку и мыс? Кто-то вспомнил, что в этом месте были по ошибке казнены переселенцы. Невинно смерть приняли. Так тому и быть, решили коллежские асессоры и губернаторы, пусть и мыс и речка называются Невинными, а сам город Невинномысском. Подготовили документ "О переименовании речки Хуевки в Невинную по причине непристойности изречения" и на подпись к царице.

Так новые названия постепенно и закрепились за речкой, мысом и станцией, а в последствии и городом.

Мудрость проявил князь Потемкин, побеспокоившись о потомках и величии России.

...Демонстранту, конечно, посоветовали убраться подальше. Только казак-пенсионер шел и ворчал:

- Что я против Невинномысска, что ли? Я о том, что х-во жить стало в городе: зарплату не платят, продукты дорогие, безработица... А коли так, то и должен город носить то название, которое ему не князья, а люди придумали. А то получается, что жить хуже стали, а никто в этом не виноват. Тоже мне невинка...

1996 г.

КАК НИКОЛАЙ II ОТ УЗКОКОЛЕЙКИ ОТКАЗАЛСЯ

Как-то в одной газете "напоролся" на дискуссию, где ученые спорили, какой фаллос считать нормальным, какой макро, а какой мини. Вывод сводился к тому, что нормальный член в возбужденном состоянии имеет длину от 12 до 18 сантиметров. Все что меньше - мини. Что больше - макси.

Пока наши современники спорили, над этой животрепещущей проблемой во времена становления экономического рынка, мне вспомнился исторический факт по этой же проблеме, который был решен в течение нескольких секунд. И не только решен, но и, будем надеяться, на многие десятилетия своеобразно увековечен в одном из грандиозных инженерных сооружений.

А дело было так.

Кто когда-нибудь путешествовал по железной дороге в сторону западноевропейских стран, знает, что состав всегда останавливается на границе бывшего СССР, после чего на вагонах меняют колесные пары. Сведущие люди знают, что колея нашей дороги на 18 сантиметров шире, чем ширина капиталистического полотна. А история такой нестыковки уходит корнями во времена царствования Николая 2. Да и то, если бы не баловался император нецензурными словечками, то российские граждане при переезде через границу до сих пор никаких задержек в пути бы не знали. А все дело в том, что когда царю принесли проект первой национальной железной дороги в сторону запада, то проектировщики, желая знать мнение государя, поинтересовались: может быть, стоит полотно сделать шире, чтобы могучий русский человек мог путешествовать не в стесненных условиях? Император то ли не в духе был, то ли понадеялся на понятливость инженеров, но только написал на проекте такую фразу "На хер шире".

Это теперь историки утверждают, что фраза без вопросительного знака в конце стала результатом рассеяности царя. А тогда перечить государю никто не осмелился, инженеры узнали у врачей истинный размер мужского члена в состоянии эрекции и на эту длину - 18 сантиметров - расширили ширину полотна железнодорожного пути. В итоге получилось, что именно по вине царя вышла нестыковочка.

1996 г.

О КОЛОКОЛАХ

В России всегда любили побаловаться срамной лексикой не только крестьяне и рабочий люд, но и дворяне и даже государи. В некоторых кругах считалось, что знай ты даже десяток иностранных языков, а без знаний мата истинного российского патриота из тебя не получится. А пример было с кого брать - российские императоры любили нецензурно выразиться.

Так, был случай, когда духовенство от Петра 1 потребовало возврата церковных колоколов, которые он накануне Полтавского сражения перелил на пушки и оружие, царь на их прошении наложил такую визу "Хер вам, а не колокола".

Церковное начальство поняло, что при жизни Петр никогда не вернет "долги". Оставалось дожидаться только смерти хама.

Когда самодержца похоронили, духовенство напомнило о царских долгах просвещенной Екатерине. Та затребовала у своей челяди петровские бумаги из архива, внимательно с ними ознакомилась, с сожалением повздыхала и наложила новую резолюцию: "За неимением оного не могу дать и того".

Так и не вернули духовенству колокольный металл российские самодержцы.

1996 г.

СЛАВНЫЕ ПОБЕДЫ

После того как русские войска одержали несколько крупных побед над шведами, императрица Екатерина захотела увидеть перед собой особо отличившихся полководцев. Одним из них был адмирал Чичагов - смелый и мужественный человек. Но вот беда - ругался безбожно. Объяснялся сей феномен морского волка тем, что он редко бывал в обществе и большую часть времени находился с матросами, от которых и нахватался отборной матерщины. Надо заметить, что без скабрезных словечек он и слова не мог сказать.

Так вот, Чичагова пригласили во дворец, перед ним появилась царица и, улыбнувшись. Попросила рассказать о славных ристалищах. Морской волк поначалу оробел, но, но ободренный Екатериной начал свой рассказ. С каждой минутой он все больше и больше разгорячался, описывая свой действия и наконец по большому залу дворца начал разлетаться отборный мат.

- Они меня, мать их, тудьпъ-растудыть! А я их, мать вашу, так-разэтак!

Наконец адмирал заметил, что придворные покраснели и опустили головы. По лицу Екатерины гуляла улыбка. Он понял что дал лишку. Перед ним была не команда матросов - а сама императрица. Адмирал сию же секунду плюхнулся на колени и стал просить прощения.

- Виноват, ваше величество!

- Ничего, - с усмешкой отвечала Екатерина. - Что за беда? Ведь я ваших морских терминов не разумею. Продолжайте, Василий Яковлевич!

Генерал закончил свой рассказ, но уже с меньшим пылом и без сквернословия.

1998 г.

СЛУЧАЙ В ГРИМЕРКЕ

Рассказывая о своей учебе и творчестве, Шаляпин в своих воспоминания "Маска и душа" вспомнил об одном старом артисте, который хоть и любил водочку, но никогда не терял своего достоинства. Ни перед кем.

"Я застал ещё на сцене одного очень старого певца, почему-то меня, мальчишку, полюбившего. Певец был хороший - отличный бас. Но, будучи землеробом, он сажал у себя в огороде редиску, огурцы и прочие овощи, служившие главным образом закуской к водке... Был он и поэт. Сам я читал только одно из его произведений, но запомнил. Оно было адресовано его другу, библиотекарю театра, которого звали Ефимом:

Фима, у меня есть редька в пальте,

Сделаем из неё декольте,

А кто водочки найти поможет,

Тот он редечки погложет...

Так вот этот самый превосходный бас, землероб и поэт перед выступлением в каком-то значительном концерте в присутствии государя не вовремя сделал "декольте" и запел не то, что ему полагалось петь. Директор, который, вероятно, рекомендовал государю участие этого певца, возмущенный влетел в уборную и раскричался на него так, как можно было кричать только на крепостного раба. А в конце речи, уснащенной многими непристойными словами, изо всей силы ударил по нотам, которые певец держал в руках. Ноты упали на пол. Певец, до сих пор безропотно молчавший, после удара по нотам не выдержал и, нагибаясь поднять их, глубоким, но спокойным бархатным басом рек:

- Ваше высокопревосходительство, умоляю вас, не заставьте меня, ваше высокопревосходительство, послать вас к... матери.

Как ни был директор взволнован и в своем гневе и лентах величав, он сразу замолк, растерялся и ушел... История была предана забвению."

К слову будет сказано: сам иногда даже вытаскивал ручку и тетрадь и записывал матерные песни.

Был случай, когда они с художником Константином Коровиным зашли зашли в трактир, который частенько посещали и волжские бурлаки и просили гармониста что-нибудь спеть для души или на потребу. В зависимости от настроения. В тот раз в присутствии знаменитых певца и художника гармонист спел совсем разухабистую и непристойную песню.

"Шаляпин встал, подошел к стойке и спросил у хозяина карандаш и бумагу. Вернувшись к столу, сказал:

- Надо брат это записать, больно здорово."

Дали гармонисту монетку и поинтересовались: только ли похабные песни у него в репертуаре.

"- Э... - покачав головой, ответил гармонист, - других-то слухать не будут. Это бурлаки, тверские, самый озорной народ. Барки тянут. А вот лес которые гонят - архангельские, с Поморья, - те староверы, тем не споешь этаких песен, морду набьют. Тем духовные подвавай."

1998 г.

ПРО БЕРИЮ И ЕГО ИЗДЕЛИЕ

А ведь мало кто знает, что "крестным отцом" завода по производству презервативов был Лаврентий Берия, который в 1938 году подписал правительственное постановление "Об организации в СССР массового выпуска изделия № 2". С тех пор многие ломали голову над риторическим вопросом почему данному изделию присвоен порядковый номер два? Какое же тогда изделие именуется под номером один? Однако эту тайну, наверное, навеки унес с собой в могилу сам Лаврентий Павлович.

Но ход нашего разговора пойдет об этом изделии. Вам когда-нибудь приходилось покупать в аптеке презервативы? И как вы общались с провизором? Раньше, конечно, люди деликатнее были и прибегали к эзопову языку. Я однажды попросил у провизора отпустить мне десять сосок. Она аккуратно под прилавком завернула мне все в пакетик и, когда дома я его развернул обнаружил презервативы. Хотя нужны были именно соски.

Кто-то просил "резиночки", кто-то "анальгинчик по 4 копейки" или называли просто штучками.

Но презервативы использовались не только по прямому назначению. Геологам они служили отличной упаковкой для минералогических образцов, кто-то их употреблял как напалечники при порезах, кто-то как надувные шарики. Был случай, когда в одной из школ весь актовый зал при подготовке к новогоднему празднику украсили целой гирляндой подобных шаров. Дети принесли из дома. Мало того, несовершеннолетние умельцы написали на нескольких шариках "С Новым годом!"

В студенческие времена мы проделывали такую шутку. Брали презерватив, и на чьей-нибудь кровати заливали из ведра в него воду. Прочный "шарик" раздувался, но вмешал все ведро. Правда, поднять его было уже невозможно. Порвется и - вся постель будет мокрая. Затем раздутый водой презерватив, накрывали одеялом и ждали, когда владельцу кровати захочется на покой. Если тот, над кем подшучивали с размаху бросался в койку, то изделие № 2 с водой разрывалось, неслись страшные матюги под неописуемый восторг всех остальных. При этом вспоминали пытки Лаврентия Берии.

Другое дело, когда владелец кровати сбрасывал одеяло с постели и видел растекшийся по простыни гондон с водой. В таких случаях он ходил за товарищами и просил подмоги - уберечь постель от воды можно было только одним способом: с кем-нибудь на пару взять простынь за углы, вынести "подарочек" в туалет и, резко перевернув простынь, сбросить бомбу в унитаз или умывальную раковину. Вы не пробовали? Советую...

1996 г.

ПРОИСХОЖДЕНИЕ СОВЕТСКОГО ПОЛИТИЧЕСКОГО АНЕКДОТА

Точно определить, когда появился советский политический анекдот, вряд ли возможно. Но молва приписывает создание оного видному деятелю международного социал-демократического движения публицисту Карлу Радеку (Собельсону) Звучал анекдот примерно так.

Иностранный корреспондент спрашивает у Владимира Ильича, сколько по его мнению в России настоящих большевиков. На что Владимир Ильич почти мгновенно отвечает "Мне известны трое :Ленин, Ульянов и я. Остальное все х-ня".

Очень похоже на Ленина - уж очень уважал вождь пролетарской революции крепкое словцо.

Карл Радек, говорили, вообще был известным острословом, автором многих политических анекдотов. Не обошел вниманием и Сталина. Причем он не боялся рассказывать анекдоты и самому генералиссимусу. За это, скорее всего, и поплатился, исчезнув, как и многие другие изобретатели и слушатели анекдотов, в застенках НКВД в 1939 году. И после его ареста в народе стал сразу же ходить анекдот, авторство которого также приписывается Радеку.

"Посадили в камеру трех человек. Они знакомятся и спрашивают друг друга: "За что сидишь?" - "Я за то, что ругал видного партиийного деятеля Радека". - "Я за то, что поддерживал Радека". - "А я - Радек".

Возможно это был последний анекдот Радека.

1996 г.

В ДУМЕ РУГАЮТСЯ

То, что в Российской думе депутаты любят употребить красное словцо не знает разве что дошкольник. До сих пор перед глазами телевизионные кадры, когда один депутат вцепился в волосы своей коллеги и кричал во все горло "Бей, суку!" Но, оказывается, современные народные избранники лишь следуют традициям, заложенным в думе ещё до октябрьской революции.

Вот как описывала в 1910 году газета "Русские ведомости" один из эпизодов заседания ГосДумы по вопросам политики.

"...Смех на левых скамьях взвинчивает Пуришкевича, и он бросает по адресу Франции: "Это не нация, а сволочи". Слышатся крики: "Вы не смеете оскорблять дружественную нацию!" По адресу председательствующего Гучкова со стороны оппозиции раздается требование сделать Пуришкевичу замечание.

Речь же Пуришкевича в этом гаме трудно разобрать. Дума покрывается криками: "Наемный шут, хулиган!" Тем не менее Гучков остается спокойным. Шум мало-помалу смолкает. И Пуришкевичу удается покрыть протесты бранными выкриками: "Наша русская интеллигенция в переводе на простой язык, извините за выражение, - сплошная сволочь".

Новый взрыв бурного негодования на скамьях оппозиции, Пуришкевич уходит с трибуны, провожаемый стуком пюпитров, свистками и криками: "Мерзавец, хулиган"., приветствуемый шумными аплодисментами со стороны правых..."

1996 г.

КАК МИНИСТРА КУЛЬТУРЫ ОБМАТЕРИЛИ

Помните анекдот. Звонят по телефону:

- Это прачечная?

- Хреначечная! Это Министерство культуры.

Так вот, наверное, единственная из женщин Страны Советов, сделавшая блестящую карьеру от ткачихи до министра культуры Екатерина Алексеевна Фурцева из-за своей спеси тоже однажды была послана на три веселых буквы. Причем открытым текстом.

А дело было так.

Около деревни Долгие Бороды Новгородской области, на берегу Валдайского озера размещался правительственный дом отдыха. И Екатерину Алексеевну, большую любительницу рыбной ловли, частенько видели на лодке с удочкой в руках. В озере когда-то было очень много рыбы. Но со временем её становилось все меньше и меньше. Местные жители объясняли это тем, что рыбаки с местного рыбозавода вылавливали молодь неразрешенными сетями с мелкой ячеей.

Однажды на утренней зорьке, собравшаяся порыбачить Фурцева, наткнулась на рыбацкие лодки. Словно инспектор рыбоохраны она накинулась на рыбаков с руганью и требовала показать, какими сетями они ведут лов.

- А ты кто такая? Да пошла ты...

И обложили по-рыбацки так, что мало не покажется. Пробовала рыболовша ругаться, так её ещё под матерок и водой окатили.

Затаив обиду, сразу после неудачной рыбалки министр культуры пожаловалась в Новгородский обком КПСС, требуя немедленно наказать "браконьеров" и матерщиннков. И любителей красного словца сразу арестовали и засудили каждого на 15 суток за мелкое хулиганство, как и предписывалось законом.

Но когда Фурцева на другой день отбыла в Москву, рыбаков сразу выпустили, поскольку рыбу ловить было некому, а пятилетние планы рекомендовал выполнять сам генсек.

1996 г.

ПОГОВОРИЛИ...

Одна хорошая знакомая Майи Плесецкой рассказывала, что среди близких легендарная русская балерина была известна чувством юмора и непредсказуемой реакцией на события.

"...Крепкое словцо, за которым она в карман не лезет, или нижегородский сленг, заимствованный у домработницы Кати, делают её речь своеобразной и ставят собеседника в тупик. А иной раз превращают в соляной столб.

...На международном конкурсе артистов балета в Москве Плисецкая была членом жюри. Она сидела рядом с югославским композитором Костичем, а за ним сидел Арам Хачатурян, который все время надоедал Майе бесконечными вопросами. Перегибаясь через Костича, он спрашивал: "Майя, а что было бы, если бы эти артисты танцевали не в туниках, а в пачках?" Или: "Майя, а что было бы, если бы эти солисты танцевали не "Гаянэ", а "Спартака"?" Майя что-то отвечала, отмахиваясь, потом ей это в конце концов надоело, и на очередной вопрос Хачатуряна, перегнувшись через Костича, она в сердцах сказала: "Что было бы, что было бы... А что было бы, если бы у бабушки был...? Был бы дедушка!".

Костич от смеха сполз под стол, Хачатурян окаменел, а Фурцева, не расслышав, ибо сидела дальше, постучала карандашом, призывая к порядку".

1997 г.

ПРО "ЭКСТРУ"

Наиболее памятная встреча состоялась после того, как папанинцы вернулись с СП-19. Пробивная способность Папанина, кстати, очень помогла в организации станции. Встречали очень тепло, во "Внуково". Федорова уже не было в живых, приехали Ширшов, Кренкель и Папанин. На импровизированном банкете Иван Дмитриевич такую шуточку отмочил. На столе стояла водка "Экстра". Он долго в неё вглядывался и наконец громогласно расшифровал аббревиатуру: "Эх, Как Стало Тяжело Русскому Алкоголику!"

На словцо Иван Дмитриевич был крепок. Иногда эта его особенность проявлялась немного не ко времени... Особенно знамениты его встречи с пионерами, породившие массу хохм и легенд.

- Я сам присутствовал на одной такой встрече с пионерами, рассказывал Артур Чилингаров, - Иван Дмитриевич объяснял, что это есть такое - остров Рудольфа. "Там снежный купол, - говорит, - как зад у хорошей женщины!"

Валентина Кузнецова, руководитель женской полярной команды "Метелица" тоже как-то вспоминала:

- Мы собирались на Землю Франца-Иосифа. Я его пригласила с нами поехать. Он ворчал: "Ну что мне с вами в таком возрасте делать?!"

Полутонов не выносил. Все его окружение делилось на две категории. Либо - "Благороднейшая личность! Люблю его!", либо - "Говно!" Середины не было.

1997 г.

В СТАЛИНСКИХ ЗАСТЕНКАХ

Ивана Гронского, старого большевика и преданного борца революции, Сталин уважал и любил какое-то время. Даже поручил ему руководство над одним из важных участков культуры.

Когда арестовали Тухачевского, Гронский, убежденный в том, что случилась ошибка, позвонил Сталину и сказал:

- Я могу поручиться, что Тухачевский не враг.

- Не лезь не в свое дело. - осердился, но вежливо посоветовал Сталин.

К слову будет сказано - наши советские вожди частенько употребляли матерную лексику. Почти все. Может быть, за исключением Сталина. Историки оправдывают это тем фактом, что Сталин был грузином. Ведь в России мат - не всегда грубая грязная ругань. Очень часто прибегали к мату как к веселой и озорной шутке. В Грузии же мат и по сей день напрямую воспринимается, как оскорбление. Так что, Сталину грубо обрывать товарища-партийца менталитет не позволял.

Когда же арестовали Блюхера, неугомонный Гронский опять позвонил Сталину, но тот не стал вообще с ним разговаривать и повесил трубку. Прошло время и арестовали самого Гронского.

В тюрьме он держался стойко и никакой силой от него нельзя было добиться признания в заговоре. Тогда следствие применило способ, безотказно действовавший на интеллигентных людей. Гронскому дали нового следователя в юбке. Она была хороша собой, образованна, допрос всегда вела мягко и сочувственно. Гронский был тронут. Но однажды она без всяких переходов стала крыть подследственного отборным матом:

- Будешь, твою мать, давать показания, твою мать!..

Гронский нисколько не удивился и лишь спокойно ответил:

- Дорогая, до работы в области культуры я был простым портовым грузчиком и умею ругаться так, как тебе и не снилось...

И тут же доказал, что его слова не расходятся с делом.

Надо сказать, что при "работе" с интеллигентами, сталинские инквизиторы всегда старались найти в образованном человеке слабое место. Например, как интеллигент выдерживает грубый мат? И если находили такую слабость, то уж вовсю давили на нее. В данном же случае, оказалось, что напали они ни на того интеллигента.

Правда, Гронский получил свои десять лет, но вышел на свободу только через 17, в середине 50-х во времена оттепели. Уголовники в лагерях, тоже не смогли сломать матом его психику.

1996 г.

СТАЛИНИСТ

Одно время по субботам и воскресениям на Измайловском вернисаже появлялся лет 65 дедок, одетый в черное пальто с каракулевым воротником. На голове затертая кроликовая шапка, на ногах яловые офицерские сапоги. Он не спеша ходил вдоль длинных рядов, где продавались матрешки, разукрашенные под коммунистических вождей. Его толкали многочисленные посетители вернисажа, мороз отбеливал щеки, нос и уши, продавцы народных художественных промыслов отгоняли угрюмого старика от прилавков и матерились в его адрес. Но, не взирая на холод и обиды он всегда появлялся на этой ярмарке изобразительного искусства с небольшим плакатом, на котором тушью было выведено четверостишие.

"Вы бы сделали матрешку, бля, из Сталина.

Вам бы сунули червончик за художества.

А в тайге, там столько лесу не повалено!

И на выбор - лагерей большое множество!

1997 г.

В ПРЕЗИДЕНТ-КЛУБЕ

Многие мои друзья-журналисты, вхожие в правительство и парламент, крестясь, всегда мне отвечали: "Ну, что ты! Ельцин никогда не ругается".

Ни в государственной, ни в коммерческой, ни в желтой мещанской прессе я тоже не мог найти хотя бы намек на то, что российский президент кого-то куда-то подальше послал.

И поэтому меня всегда волновал другой вопрос, как наш президент терпит вокруг себя других любителей красного словца.

Теперь не помню: то ли где-то я вычитал, то ли кто-то мне рассказал, что для воспитания высокой культуры и морали среди членов правительства или самим Ельциным или кем-то из его администрации в Москве был создан Президентский клуб. Располагался он в здании на углу улиц Косыгина и Мосфильмовской. В свободное время в этот самый клуб приходили все самые сильные миры сего. Ну, знаете - одних любимый президентом теннис притягивал, других банька, третьих - бильярд. То есть в клубе любой мог расслабиться по своему усмотрению и на несколько часов отключиться от дел чрезвычайно важных и государственных.

Так вот, именно Президент России и ввел в этом клубе для всех одно единственное ограничение. Кто слово матерное упоминает - тот штраф в размере ста тысяч рублей на бочку выкладывает.

Смельчаков выражаться при президенте сразу поубавилось. Но если было кому-то невтерпеж или появлялся какой-либо новый анекдотец с матюком, решивший слово молвить, вытаскивал сначала стотысячную вносил её в правительственный общак и... понимаешь.

Когда мне сказали, что любителем анекдотов с клубничкой был бывший министр иностранных дел Андрей Козырев, я, признаться, не поверил. Потом подумал, что он их в целях конспирации на английском языке, который знает в совершенстве, и рассказывает. Но потом стало известно: и деньги он платил штрафные русские и анекдоты рассказывал на ядрено-российском и без всяких купюр.

Смелый был министр. Да и времена лихие. Может быть он, Козырев, один из немногих и отваживался сказать по-русски то, о чем многие думали, а сказать не могли.

1997 г.

ЗАВЕТЫ ИЛЬИЧА

Наблюдательные москвичи и гости столицы наверняка заметили, что вождь социалистической революции Ульянов-Ленин, исполненный в камне и бронзе на Октябрьской площади столицы, установлен скульптором и архитектором в такой позе, что невольно подумаешь, будто мочится Владимир Ильич на окружающий его народ. Особенно хорошо это просматривается в праздничные дни очередной годовщины революционный событий, когда около монумента собираются люди с красными флагами и бантами.

Когда один подвыпивший шутник из стана демократов во время празднично-пасмурной погоды выкрикнул непотребность, дескать, вождь пролетариата стряхивает на массы последние капельки после мочеиспускания, оголтелые коммунисты чуть было не учинили охальнику физическую расправу.

Благо, один из местных партийных боссов посоветовал не трогать дерьмократа-провокатора и на все его умозаключения ответил любимым выражением вождя:

- Все это архихуйня!

И был прав. Потому как дедушка Ленин очень любил придуманное им сами архинецензурное выражение и не стеснялся употреблять это слово с частицей и без неё в партийно-деловой переписке.

"Инстина не может быть классовой, - писал когда-то в своем трактате "Марксизм и немецкая философия" соратник Ленина по партии А.Богданов, Истина принадлежит всем, как это кантовское небо над нами..." На это высказывание Владимир Ильич поставил свою резолюцию - "Архихуйня".

Но к слову будет замечено - Ленин не очень-то уважал витиеватость в русском языке, рекомендовал и требовал от своих товарищей по партии выражаться языком простого народа. Так, чтобы было понятно и крестьянину и интеллигенту.

В связи с этим в 20-м году он пишет письмо Луначарскому и Бухарину.

"Посмотрел сегодня поэтические разделы "Правды" и др. изданий. Пишут х... знает что. Тяжеловесно, темно, непонятно массам. В одной русской песне "Ехал на ярмарку Ванька-холуй, за три копейки показывал х..." ( сокращения автора) больше смысла и энергии, чем во всем этом жестяном громыхании. Вот как надо говорить с народом! Довести до сведения разъезжих агитаторов".

И надо сказать, в дальнейшем эти ленинские заветы как никакие другие были приняты революционными массами.

- Все это архихуйня! - повторил местный партийный босс, когда его соратники отпустили дерьмократа и посоветовали убираться с их праздничной тусовки подобру-поздорову. Тот, немного помятый, отошел от коммунистов на безопасное расстояние и крикнул в сторону своих оппонентов ленинскими словами:

- Какое блядство! И все-таки он ссыт на вас...

1997 г.

КУЗЬКИНА МАТЬ

В 1957 году команда Маленкова-Молотова пыталась отпихнуть Никиту Сергеевича Хрущева от партийного кормила. Между прочим, вменяли ему в вину увлечение спиртным и любовь к русской ненормативной лексике. Ведь не только иностранцев, но и советскую партийную интеллигенцию шокировала хрущевская "кузькина мать". А Никита Сергеевич очень уж любил это выражение и употреблял его постоянно. Причем, всегда требовал от переводчков точного, дословного перевода этой фразы, что вызывало недоуменные вопросы вроде "Кто такой Кузьма, и насколько влиятельна его мать?"

Вообще любовь к пословицам, жаргонным (и не всегда корректным и приличным) выражениям часто ставила в тупик и переводчика и собеседника Никиты Сергеевича. Во время встречи с шахом Пехлеви, последний похвалил успехи советского государства, что вызвало такую реплику Хрущева: "А вы что думали, мы тут ноздрями мух давили?"

Любил Никита Сергеевич в гневе и употреблять выражения покрепче.

Достаточно вспомнить известный случай, когда в 1962 году либеральное руководство Московского отделения Союза художников протащило в Москве в Манеж на выставку 30-летия своей организации полотна молодых экспериментаторов, художников нонконформистского и авангардистского направлений. Выставку посетил Хрущев.

Пришел не сам. Его пригласили многоопытные в интригах академики-сталинисты. Своего рода, зная необразованность в искусстве и крутой нрав Никиты Сергеевича, они с провокационной целью и посоветовали ему взглянуть на новые художества.

Академики не ошиблись в своих расчетах. Первый секретарь ЦК компартии и глава правительства был вне себя. Окруженный подобострастно хихикающей свитой, шествуя от картины к картине, он неистовствовал:

- Глядя на вашу мазню, - кричал он художникам, - можно подумать, что вы все педерассы! А у нас за это десять лет дают... Не искусство, а ...твою мать!

Из-за его плеча выглядывал президент Академии художеств СССР В.Серов и поддакивал:

- Истинно ленинские слова, Никита Сергеевич! Истинно ленинские слова!

1997 г.

КОЕ-ЧТО О ДИПЛОМАТИИ

Никита Сергеевич частенько прибегал к просторечию. Но когда он был с официальным визитом в Объединенной Арабской Республике никто из свиты не осмелился предупредить его о том, что хлесткие образы, более или менее привычно воспринимающиеся на русском языке, в переводе на арабский звучат крайне оскорбительно.

Предгрозовая ситуация сложилась уже на церемонии вручения советскому лидеру высшей египетской награды "Ожерелье Нила". Президент ОАЕ Гамаль Абдель Насер произнес яркую и образную речь. В ответ Хрущев сказал несколько нескладных фраз, которым его переводчик Олег Ковтунович с большим трудом придал определенную стройность. А вот потом настало самое неприятное. Среди гостей Насера в Асуане был тогдашний президент Ирака Абдель Салям Ареф, жестоко расправившийся с иракскими коммунистами и снискавший за это нелюбовь Москвы. По-видимому, намереваясь ослабить антикоммунистическую кампанию в обмен на советскую помощь, он подсел к Ковтуновичу и сказал, что хотел бы переговорить с Хрущевым.

Хрущев на мгновение задумался.

- Это тот самый Ареф, который душил коммунистов? - уточнил он у переводчика.

- Да, Никита Сергеевич, - подтвердил тот. - Тогда скажи ему, что я не только не буду с ним разговаривать, но и срать с ним рядом не сяду!

И Хрущев с удовлетворением оглядел Арефа, предвкушая его реакцию.

На бледного Ковтуновича было страшно смотреть. Дословно перевести ТАКОЕ - значило не просто нанести личное оскорбление главе иностранного государства. Это значило оскорбить арабский язык, культуру и традиции общения. В конце концов Ковтунович с трудом выдавил из себя несколько фраз по-арабски. Ареф понимающе кивнул и изобразил на лице доброжелательную улыбку.

Хрущев заподозрил неладное.

- Ты дословно перевел то, что я сказал? - спросил он у Ковтуновича.

- Никита Сергеевич, я передал ему, что вы заняты и у вас нет времени для беседы...

Хрущев побагровел. Мы все поняли, что прощения Ковтуновичу не будет. От обязанностей личного переводчика советского лидера его в ближайшие дни освободили.

1997 г.

БЫСТРЫМИ ШАГАМИ

Есть одно сквернословное стихотворение: "Я не поэт, но я скажу стихами, беги ты на... быстрыми шагами."

Так вот, быстрыми шагами бежал марафонскую дистанцию советский спортсмен Равиль Кашапов. И бежал как раз на это самое слово из трех букв, которым назывался бельгийский город.

А дело было так. В 1988 году Международный Олимпийский Комитет установил очень жесткие предварительные соревнования для марафонцев. Принять участие в самой Олимпиаде в Сеуле желающих было очень много. Но выбрать из всех нужно было действительно сильнейших и лучших. Поэтому члены комитета решили провести несколько отборочных этапов, победители которых получали путевку на Олимпиаду. Но и этап, расстоянием в 42 километра 195 метров, нужно было пробежать, уложившись в 2 часа 12 минут.

Итак старт был дан и марафонцы устремились в сторону бельгийского городка.

Соперничество было острым. На "пятки" советскому спортсмену буквально наступали соперники. Интересно, что думал сам Равиль о своих конкурентах, пытавшихся опередить его? На этот раз, конечно, не в традиции русского изречения "Х-й вам". На финишную черту этого города он должен был попасть первым. Так и бежал он быстрыми шагами и, скорее всего, думал: "Х-й мне!"

И успел. Победил с результатом 2 часа 11 минут 30 секунд.

На следующий день спортивные советские газеты прославляли марафонца, но ни одна не упомянула название городка, который стал для Кашапова путевкой в Сеул.

А город-то счастливый...

1996 г.

КОЕ-ЧТО О СОРТИРАХ

Сортир, как известно, место сугубо интимное. Я рискну даже сказать, что именно в сортире человек становится самим собой. В сортире не надо строить из себя супермена, этого рубаху-парня, девицу-недотрогу или талантливого мыслителя. Здесь нет начальников, возлюбленных, милиционеров, прокуроров, друзей и недругов...

Мало того, в сортире можно излить душу. Это японцы делают, к примеру, чучело своего начальника, обвешивают его разными бумажками с требованиями, а потом сжигают. Русские поступают гораздо проще: закрылся в сортире и в любых выражениях можно высказать все, что думаешь о том или другом человеке. Будь то даже сам президент страны.

Да и стены русского сортира могут использоваться в качестве полотен для плакатов и живописи. Больше всего, конечно, представлены рисунки и картины сексуально-эротического жанра. Но упражняются в нем и неизвестные художники различных направлений - авангардисты и реалисты, романтисты и импрессионисты.

В сортире можно к стене позора припечатать имя нелюбимого начальника. В туалете бывшего Госплана СССР я обнаружил надпись: "Петрович мудак и гондон штопаный", Правда, я не знал, кто такой Петрович, но уж сотрудникам данного государственного учреждения этот человек наверняка был известен.

В мужском туалете центрального корпуса МГУ на двери искусно вырезана надпись "Ни х... себе, храм науки!" Оставалось только догадываться: то ли восхищался неизвестный автор размерами здания, то ли был чем-то обижен. Словом сортиры на Руси всегда были храмами ненормативной лексики.

Но к этим заведениям у отечественного посетителя отношение особое. Я слышал историю, когда музыканты из группы "Манго-Манго" построили на своем дачном участке в подмосковном Быково туалет. Ну, построили и построили, что тут необычного?

Так вот, они из обычного постарались сделать необычное. Устроили по этому поводу праздник. Местные детишки с важным видом вручали гостям Быково клочки туалетной бумаги по поводу презентации туалета. На месте самой презентации лоточники торговали шашлыком и пивом импортного производства, военный оркестр играл бравурные марши. Перерезал ленточку в сортир сам мэр подмосковного городка.

Праздник удался. Чтобы заведение долго не пустовало, гости хлестали пиво на скорость и на количество выпитого. Дубасили друг друга надувными дубинками по животам и бегали, бегали обновлять заведение. Ото всюду неслось "Ну, мать вашу, и дела!"

Как после писали местные и центральные газеты, отведавший пивка мэр, заявил, что администрация Быково отныне будет давать всем желающим беспроцентные ссуды на постройку сортиров, и каждая семья к 2000 году будет иметь в городе свой отдельный туалет.

Я знал и был знаком со многими коллекционерами. Но вот о сортирном коллекционере впервые узнал из родной "Комсомолки".

Питерский пенсионер Сергей Иванович Фадеев - один из немногих необычных собирателей редкостей. Он всегда первым делом посещал места общего пользования - то бишь, туалеты. Причем, не всегда по естественной надобности.

Сергея Ивановича интересовала... туалетная бумага. Точнее то, что по давней советской традиции её заменяло. Клочки различных документов, которые экономные завхозы подкидывали в коробочки для пипи-факса, Фадеев бережно складывал в папочку, скрупулезно помечая название организации и число.

В число истинных шедевров в коллекцию вошел кусок "Постановления ВС СССР", подкинутый в туалет Леноблсовета, официальный ответ газете "Правда" на запрос Лендревпрома, а также ведомости на выдачу зарплаты за прошлые годы в прокуратуре города Самары.

- Наш народ всегда очень философски относился к документам, - сказал коллекционер И очень экономно к бумаге - по крайней мере могу утверждать, что каждая инструкция или постановление были использованы по назначению.

1996 г.

ТУСОВКИ

Если кто-то подумает, что люди связанные с русской культурой, искусством, образованием и воспитанием подрастающего поколения, краснеют, худеют, впадают в транс, услышав матерное слово, то они глубоко заблуждаются.

Наши служители культуры и искусства, наоборот, очень даже любят щегольнуть этаким разухабистым словцом или выражением. Один известный композитор даже делился секретами своего вдохновения: "Многократно поставленные опыты показывают, что хорошо построенная многоэтажная непечатная фраза, есть пролог к появлению подлинного вдохновения. Причем, чем меньше в ней обычных слов-связок, тем её действие эффективнее..."

Еще один известный детский кинорежиссер не стесняется откровенно выругаться на страницах газеты и без комплексов обвиняет: "Мой дедушка огромный мудак!"

Популярный поэт-песенник, подражая русскому эротическому творчеству, пишет на спор за два дня сто частушек под общим и для всех понятным заголовком "Е-мое". Эта забава в конце концов переходит в привычку и появляется целый цикл эротических частушек. Его творениями заинтересовалась студия звукозаписи "Союз" и через некоторое время выпустило альбом частушек под названием "Е-мое". Альбом состоял из нескольких разделов, таких как частушки-эмигрушки, частушки-потаскушки, частушки-пугачушки, частушки попзведушки и др.

А исполнителями хитов согласились стать известные звезды эстрады и поп-музыки.

Когда журналисты выпытывали исполнителей, как же они могли так низко опуститься, артисты отвечали, что настоящего народа они никогда не чурались, а свобода слова - это современное завоевание демократического общества.

Надо сказать, что по случаю выпуска альбома случилась презентация. Приглашенные именитости пили водку, закусывали и перебрасывались матершинными словечками.

Узнав о такой мило-нецензурной вечеринке, я вспомнил слова известного публициста Григория Померанца: "Свобода в искусстве, в литературе, в слове - ещё более чем в жизни - это свобода духовно высшего. Отмена всех правил шаг, за которым на авансцену выходят Шариковы, Смердяковы и талантливые инициаторы возвращения к природе делаются жертвами натуральных псов... Разрешение матюкаться с восторгом будет подхвачено: "Обнажимся, обнажимся!"

Народность, которой иногда оправдывают матерщину, вовсе непроста. Есть простонародное хамство и простонародная аристократия духа (даже без знания грамоты). В одном из духовных стихов Богородица просит Христа-Вседержителя за грешников в аду. Христос дает ей невод и разрешает выловить из пекла всех, кто ни разу не выругался черным словом. Видимо их было не очень много, и невод не порвался. Но сознание, что черное слово - грех, в народе жило.

Эх, если бы российский народ придерживался всех заветов и наказов Христа, то рай бы давно уже назывался Россией. А матерщина на фоне всех других прегрешений, которые совершаются ежедневно и ежечасно, считалась бы милой забавой.

Впрочем, если не брать во внимание грубость и целенаправленные оскорбления по отношению к личности - она и есть шутка, а чаще всего просто клишированная фраза, которая втиралась в россиян временем и тяжелыми испытаниями. И втерлась так, что одним миром ныне мазаны и сапожники и композиторы, строители и кинорежиссеры, боцманы и поэты. И каждый из них делится опытом: одни в быту, другие отражают этот быт со сцены и эстрады, с газетных и книжных страниц. Один начинающий литератор на вопрос, как он относится к матерщине, недоуменно пожал плечами: "Маты?! Да ну их на х...!"

1996 г.

ПРО ШАХИ И МАТЫ

Неоднократно цари, (хотя некоторые из них и сами любили козырнуть скабрезным словечком!) пытались вывести русскую брань и кнутом и батогами. При Алексее Михайловиче ходили в толпах пристава и даже переодетые стрельцы и, замечая тех, "кто бранился позорною бранью", тотчас наказывали. Словом, выполняли пункты царского указа. Разумеется, эти средства были как мертвому припарка, потому что сами стрельцы, разводя в стороны ругающихся, в свою очередь не могли удержаться от крепкого словца. Впрочем, очень часто вспыхнувшая ссора тем и ограничивалась, что обе стороны поминали своих родительниц, и не доходили до драки; а потому брань сама по себе не вменялась и в брань; "красна брань дракою", - говорит пословица".

И тем не менее царские указы предписывалось исполнять. А потому при упоминании даже слова "мат" "преступника" тащили в острог.

Именно это слово "мат" и сыграло с одним из сибирских верноподданных злую шутку. Жил когда-то некий служилый человек Марчко Хомяков. По тем временам - образованный был человек. Читать, писать умел, в шахматы играл сносно.

Однажды за ходом партии, в которой участвовал Хомяков наблюдал уездный чиновник. Недалекого ума человек, "но зело бдительный к чести государевой". И уж слишком этот чиновник обеспокоился, когда Марчко, передвинув фигуру, с радостным видом сказал то ли сопернику то ли шахматному королю: "Мат!"

Шахматный король, понятно, олицетворение царя настоящего. А потому сразу после игры чиновник поспешил к воеводе, которому и донес: дескать шахматист Марчко Хомяков бранился и употреблял нецензурные выражения по отношению к государю. Сибирскому воеводе ничего не оставалось как завести дело под названием "О поношении царствующей особы непотребными словесы".

Хомякова притащили в острог, несколько раз высекли кнутом и, как злостного преступника, посадили на цепь. И хотя шахматист плакал и божился, что "поносные слова" в шахматной партии говорятся без умыслу, а только игры ради, в Москву отослали депешу: так, мол, а так - ругался Хомяков.

Правда, в столице разобрались что к чему и вскоре пришел ответ: "Того Марчка освободить".

1999 г.

РУССКИЙ АКТЕР

В последние годы поклонники совсем одолели Владимира Высоцкого. Не давали пройти на улице, каким-то способом проникали в гримерку после спектаклей, "обрывали" телефон. В конце концов бард начал нервничать и его "оборона" стала носить даже неприличный характер. Услышав телефонный звонок, он порой хватал трубку и сразу же посылал неизвестного на три веселые буквы. Поэтому всех своих новых знакомых, оставляя им номер домашнего телефона, он предупреждал: "Услышав в трубке мат, не удивляйтесь и трубку сразу не вешайте. Это я так поклонников "отшиваю".

Но однажды Высоцкий сам оказался в роли фаната. Путешествуя по Америке, он прибыл в Голливуд. Там на одной из улиц случайно встретил актера Чарльза Бронсона, снимавшегося в бесчисленном количестве гангстерских фильмов.

"Я увидел его, - рассказывал впоследствии Высоцкий и говорю по-английски: "Я - русский актер". А он мне: "Гоу э вэй" - "Я, Высоцкий, меня знают в России..." - "Гоу э вэй". На четвертом "гоу э вэй" я понял, что сейчас он меня просто ударит и я не встану... И вдруг подумал, что ведь тоже иногда себя так веду. И Никто в Америке меня не знает".

Однако после того, как в январе 1979 года Владимир Высоцкий совершил гастрольное турне по Америке, его узнали и "гоу э вэй" ему никто ни разу не сказал...

1999 г.

ПО СПИРАЛИ

У писателя-сатирика 20-30-х годов Ардова есть рассказ. Речь в нем идет о том, что на одном заводе решила администрация искоренить матерщину на рабочих местах. На собрании постановили: кто матюгнется - платит копейку. По прошествии недолгого времени большая часть рабочих сидела без зарплаты. Производительность труда резко снизилась, ученики и подмастерья ничего не могли понять в своей специальности, потому что их наставники ничего не могли им объяснить без употребления черных слов.

Директор предприятия, совершенно не понимая, в чем причина такого резкого спада производства, решил пройтись по цехам. Как говориться, поинтересоваться жизнью коллектива. А в цехах грустные старожилы и объяснили, что без матерка работа не клеится. Естественно, директор отменил все постановления и завод лихорадить перестало.

В дореволюционные времена на некоторых мануфактурных производствах тоже велась борьба с матюгами. Московские археологи в одном из старых зданий столицы нашли "расчетные книги с фабрикантами" - прообразы современных трудовых книжек. В этот документ вносились данные о возрасте, образовании работника, его заработной плате, сроке найма и другая информация. В этих же книжках отмечались и штрафы, которым фабрикант подвергал своих рабочих. Например, штрафом в размере одного рубля карали за опоздание на работу. Столько же выкладывал рабочий и за употребление матерщины и алкоголя. В среднем получка трудящегося тех времен составляла 15 рублей в месяц. Выходило так, что если один раз матюгнулся, то два дня отработал бесплатно.

Многие работали бесплатно долгое время.

Забытое старое прошлое я перенес на современный момент и понял, почему на наших предприятиях месяцами, а то и годами не выдают зарплату. Скорее всего действует негласный закон о наказании за черные слова. Люди матерятся, а их штрафуют - слесарей и учителей, офицеров и судорементников, врачей и энергетиков.

Я поделился своими открытиями с очень важным человеком из высших сфер. Он не понял юмора и выматерился:

- Причем здесь, мать твою, матюги. К задержкам по выплате зарплаты приводит нестабильность в экономике.

Я ухмыльнулся: нестабильная стабильность всегда была отличной питательной почвой для русского мата. Так что, пока стабилизации рынка не произойдет - можно материться не опасаясь наказаний и штрафов. Денег все равно в казне для зарплаты почему-то не находится. А потому и интеллигенту и рабочему, крестьянину и политику ничего не остается делать как материться. И ожидать стабилизации...

1997 г.

АХ, УЖ ЭТОТ АРТИКЛЬ!

Космонавтам Леонову и Беляеву после знаменитого первого выхода в открытый космос пришлось сажать на землю космический аппарат вручную. На пленках сохранилась разговор, где на вопрос Беляева: "Куда мы сядем?" Леонов ответил традиционным русским выражением "... его знает!" Но сели хорошо, в какой-то "мертвой" деревне у черта на куличках, зато живые и здоровые. Помогли русские магические слова? А почему бы и нет?!

Профессор Института языкознания Юрий Сорокин в одной из своих публикаций делится такой мыслью: "...Человеку нужны средства развязки психологической напряженности, то есть какие-то относительно безобидные нарушения запретов, не грозящие социуму распадом. Это - инвективы, то есть запретные действия, которые проявляются в ситуациях карнавала, веселья. Выпуск пара. А пару, как известно, должен противостоять сильный клапан. То есть сильный запрет. Который тем не менее нельзя не нарушить, иначе человек взорвется изнутри и разрушит себя и общество.

...Мат как бы несет в себе функцию магического заклинания, которое перемещает человека в антимир - мир антиофициальности и большей эмоциональной близости людей".

Как бы высоко не летали космонавты, но они тоже люди. Такие же смертные как и все. И ничто земное им не чуждо. До и какое бы положение на земле нашей бренной не занимал человек, каждый из нас без труда и напряжения смог бы припомнить знакомого, товарища или просто случайного встречного, который без крепкого словца и двух слов связать не может. Бранные артикли свфязывают слова в предложения, предложения в фразы...

Кстати, ученые провели исследования и выявили интересные факты. Оказывается у разных категорий людей имеется любимое ругательство, которое он вставляет в свою речь к месту и без места, но по которому можно догадаться о характере человека.

Автор этого открытия - психолог, доктор медицины Карл Гривс из американского Бостона. О ругальщиках даже научную книгу нацарапал. Называется "Кто я? Справочник по мужскому характеру". Так вот, Гривс разделил всех мужиков-ругальщиков на пять групп. По его словам мужики первых четырех групп чаще всего употребляют одно какое-нибудь нецензурное выражение или словечко. К примеру: "Вот, блин". Иногда что-нибудь позабористее. Сильная половина пятой группы - универсалы. У них все "многоэтажные" идут в дело в равных пропорциях.

"В жизни каждого мужчины бывают моменты, когда ему приходится ругнуться, и, делая это, он обнажает свое "я", - склоняется к выводу Карл Гривс, - Это ругательство может для вас оказаться неожиданным, но если вы не будете философствовать на эту тему, то оно покажется не лишенным смысла. Люди ругаются, когда их распирают эмоции, которые невозможно удержать, как бы они не старались". И ещё одно наблюдение американского эксперта: "Мы ругаемся, когда полны горя. Мы ругаемся, когда сердимся. Мы ругаемся, когда счастливы и эмоционально на седьмом небе. И именно в такие моменты мы ближе всего подходим к своему естеству. Выбор ругательных слов очень много говорит о внутренних побудительных мотивах, которые определяют ваш образ жизни". А разве не так?

Да взять самый обыденный пример. Человек забивает гвоздь, промахивается и со всей силы ударяет молотком себе по пальцам. И тут же от дикой боли раздается "...твою мать!" Что нереально? Еще как реально. Вот он, артикль! Не сложился бы анекдотец о священнике, который забивает гвоздь в стену. Рядом стоит мальчишка и внимательно наблюдает за его работой. Священник: "Тебя, наверное, интересует, что я делаю?" - "Нет, меня интересует, что вы скажете, когда попадете себе по пальцу".

Да я больше чем уверен, что из ста ударивших молотком себе по пальцам 90 человек выкрикнут именно эту фразу.

В интервью известного массажиста Бориса Праздикова, который четверть века работал в Большом театре, я обнаружил такой факт. Как-то пришлось ему заниматься Майей Плесецкой. "Однажды была у неё травма стопы. Мне пришлось исправлять положение. Чувствую - ей больно. Терпит. Потом как зашипит: "Боря, е... твою мать! Хватит!"

Но кто скажет, что это невольное восклицание великой балерины грубое ругательство или оскорбление? Скорее непроизвольный бессмысленный крик от боли! А если и пахнет ругательством, то человек в данном случае обзывает самого себя за неловкость и спешку.

Современный матерный артикль воспринимается и используется чаще всего как некий полупустой знак. Мимоходом брошенное в разговоре "твою мать", не имеет никакого отношение к матери собеседника, и у ж тем более не подразумевает с нею никаких сексуальных контактов. Прежде всего вылетевший артикль - нечто полупустое, не имеющее отношения к оскорблению и даже шутке. Есть анекдот, в котором иностранец спрашивает русского, в каком месте предложения он должен поставить неопределенный артикль "бля"? "После каждого слова", - отвечает русский. Это смешно, но в принципе оправдано исторически Ведь скабрезные артикли пришли в наш современный век, как уже было сказано, из древних магических заклинаний.

"У разных людей "матерные артикли" могут занимать до 50 процентов предложения!.. - опять-таки подмечает Ю.Сорокин, - Почему? Почему они не редуцируются, почему не отмирают хотя бы в силу их полной смысловой бессмысленности? А потому что они нужны! Это не смысловые, а эмоциональные знаки. Они сближают, "сродняют" собеседников, как бы говоря: ты в дружеском кругу, мы беседуем по-свойски, никакого официоза, отдохни душой, брат. О чем это говорит? О том, что в холодной России людям не хватает душевного тепла. И они прорываются друг к другу, разрывая рамки условностей и даже морали. Мат в России есть любовь..."

Так что не каждая нецензурная фраза или слово, которые так рьяно не допускали на страницы книг и печати, является непристойной, а стало быть подрывающими мораль и нравственность. Ругаться, конечно, нехорошо. Но путем русского фольклора иногда волей-неволей приходится называть вещи своими именами. И только для того, чтобы они не потеряли окончательный смысл.

Но лед тронулся, господа! Все больше журналистов и литераторов отражают жизнь такой, какова она есть на самом деле, а не такой, какой её желают видеть те, кто создает законы и делает вид, что следит за порядком. В принципе и законодатели и работники доблестной милиции, если на то пошло, используют матерщину не реже простого среднестатистического матершинника, если, конечно, не больше.

ТРЕНЕР

У нашего тренера по большому теннису Пал Саныча, человека очень добродушного и отзывчивого, была одна негативная привычка. Через каждый пару смысловых слов, он вставлял несмысловую связку - "ептыть".

Он, конечно, понимал, что это некрасиво, но ничего не мог с собой поделать.

А на занятия и тренировки ходили люди уважаемые, состоятельные и с высоким положением. Одних его "ептыть" забавляло, других смешило, а третьих - шокировало.

Однажды в секцию записалась жена крупного бизнесмена - женщина интеллигентная, грамотная. Кто-то даже сказал, что у неё два высших гуманитарных образования. И у Пал Саныча, с новенькой тут же произошел такой разговор.

- Ты, ептыть, раньше где занималась?

Женщина сильно покраснела, смутилась и видимо совсем растерялась: что тут было отвечать?

- Да... я... занималась...

- Значит, - не дал продолжить ей Пал Саныч, - пока, ептыть, иди к стенке. Отрабатывай, ептыть, удары. А в конце занятий, ептыть, я тебя ептыть, получше просмотрю.

И не дождавшись ответа от женщины, развернулся и пошел в сторону корта. Женщина же обратилась к соседке:

- Он что, со всеми так?

- Со всеми, - подтвердила теннисистка. - Да не обижайтесь. Саныч тренер от Бога. Но с этим словом ничего поделать не может.

Женщина пошла к теннисной стенке. По тому как она посылала мячик в разные углы, стало ясно, что играть в теннис она умеет. И очень даже не плохо. И Пал Саныч это сразу же заметил. Через несколько минут он уже подошел к ней и одобрительно заворковал:

- Хорошо, ептыть, хорошо. Только, ептыть, сильнее мяч подкручивай. Сильнее. Ты что, ептыть, ракетку жалеешь что ли?

Она поймала мячик и, озорно посмотрев на Саныча, ответила:

- Чего её, мля, жалеть?

- Не понял!? - неожиданно растерялся Саныч. Из женщин так с ним ещё никто не разговаривал.

- Я говорю, чего её, мля, жалеть-то? - повторила новенькая.

Но Пал Саныч уже взял себя в руки. Постучал своей ракеткой об асфальт и коротко бросил:

- Давай, ептыть, к сетке.

Через несколько секунд они уже крутили, резали, гасили и били мяч по разным углам корта.

- А вправо, ептыть, возьмешь? - отбивая подачу в правый угол соверницы, говорил Саныч.

- На, мля!

- А в левый, ептыть!

- На, мля! - доставала мячик из левого угла женщина.

- А этот, ептыть?

- На, мля!

- Ептыть!

- Мля!

- На, ептыть!

- На, мля!

После игры, веселый, Пал Саныч подошел к женщине.

- Ты: че это, мля, ругаешься?

- А че, ептыть, нельзя? - ответила она.

1996 г.

ДЖЕНТЛЬМЕН И ДАМА

- Мадам, - на старинный манер истинного джентльмена, говорил подвыпивший мужчина женщине в вагоне метро, - Не хотите ли пройти со мной в ресторацию?

- Нет, - отворачивалась женщина от запаха перегара. - Я не в форме.

- Ну, что вы, что вы! Так прекрасно выглядите! Будьте добры, составьте мне компанию в Большой театр?

- Нет настроения, - женщина отодвинулась от мужчины. Он ей явно был несимпатичен.

А мужик не переставал докучать:

- Покорнейше прошу извинить: но, может быть, просто по вечерней Москве, прогуляемся? На улице такая прекрасная погода...

- Время позднее. Какие могут быть гулянья...

- О, извините-извините. Понимаю: вы устали, и спешите домой с работы...

- Вы очень догадливы! - женщина хотела сделать ещё один шаг в сторону от мужчины, но вдруг поезд резко затормозил. Пьяный мужик не удержался и наступил ей на ногу. Не больно наступил. Легонько.

- Бога ради, извините! - взмолился он.

- Мне не больно, - ответила женщина и отодвинулась.

Мужик сложил ладони перед грудью и придвинулся ещё ближе:

- Как мне стыдно. Простите меня, простите...

- Да простила, отстаньте. - уже с раздражением сказала женщина прилипале.

Но мужик, как было видно, и не думал отставать. А принялся заискивающе умолять:

- Наступите и мне на ногу, а то поругаемся.

- А мы и не ссорились.

- Нет, вы наступите. Я прошу вас. Очень. Этого требует русский обычай.

- Отстаньте от меня. Вы мне надоели. - женщина отвернулась и пошла в голову вагона по ходу поезда.

Мужик, постояв несколько секунд, двинулся за ней.

- Я прошу вас, наступите мне на ногу. Прошу вас.

Она отвернулась от него и молчала.

- Ну, прошу вас...

Она резко и зло посмотрела на него.

- Будьте добры, наступите, - просил мужик.

- Наступить?

- Да.

- А жалеть не будете?

- Ну что вы? Этого требует русский обычай...

Он ещё не успел договорить, а она легко подняла ногу и резко опустила каблучок на носок ботинка мужчины.

Мужик в ту же секунду подпрыгнул как ошпаренный и по всему вагону раздался вопль.

- А-а-а-а! Су-ка-а-а-а! Бля-ди-на-а-а-а...

Поезд в это время остановился, двери открылись, женщина быстро вышла из вагона.

Мужик же от боли скрючился, рухнул на свободное место и схватился двумя руками за ботинок. Поезд тронулся а из открытых окон вагона неслось:

- Су-ка-а-а! Кур-ва-а-а.

На следующей остановке мужика под руки пассажиры повели в... медпункт. Врачи поставили сорокалетнему "донжуану" диагноз: шпилькой от каблука раздроблена кисть правой ноги.

Познакомился, называется.

1996 г.

КНИГА ЖАЛОБ

Одного мужика-пенсионера в магазине обвесили. Покупал он так называемые "ножки Буша". Продавщица бросила на весы четыре куриных бедрышка и сказала: "Килограмм и двести граммов". Хотя стрелка весов до двухсот граммов не дотянула.

Между прочим, пенсионер это заметил, а может быть даже почувствовал. Он был опытным покупателем и тут же направился к контрольным весам. Положил полиэтиленовый пакетик на чашу и стрелка остановилась на 1165 граммах. Значит, деньги за 35 граммов продавщица положила себе в карман.

Пенсионер решил не оставлять зло безнаказанным и снова подошел к продавщице:

- 35 граммов недовесили. Дайте жалобную книгу.

Продавщица перевесила продукт и убедилась, что накладочка с покупателем вышла. Но сказала миролюбиво:

- Весы, папаша, барахлят. Сейчас верну деньги.

- И деньги, и жалобную книгу, - опять беспристрастным тоном попросил пенсионер.

- Да сдалась вам эта книга? Я же вам деньги сейчас верну.

- А вот и сдалась. Пусть вам выговор влепят. Тогда, может быть, народ перестанете обманывать. Мне 35 граммов недовесили, следующему покупателю 35 граммов - так и строятся виллы и особняки на нетрудовые доходы.

Пенсионер оказался "тертым" покупателем и желал справедливости. Увидев, что продавщица заволновалась, он ещё подлил масла в огонь:

- Пусть в торгинспекции почитают, как вы стариков обманываете. А ваш нечестный поступок грозит лично вам штрафом до 50 минимальных окладов, а коллективу магазина деприватизацией.

- Че-ем? - в удивлении подняла брови продавщица.

- Деприватизацией. Заберут у вас магазин и всех работников разгонят. Ясно?

Продавец положила перед мужиком недоданную сдачу. Он взял деньги с прилавка, аккуратно положил в свой кошелек и повторил:

- И жалобную книгу, пожалуйста.

За спиной продавца за всем эксцессом наблюдал грузчик, примерно одного возраста с покупателем. Решив заступиться за свою сестру по торговому цеху, сказал пенсионеру:

- Слушай, тебе отдали сдачу. Так не порть людям нервы, и пи...й домой.

- Не понял? - насторожился пенсионер.

- Иди на х... отсюдова. А то я тебя сейчас так отприватизирую, разозлился грузчик.

- Где сидит директор? - беспристрастно спросил недовольный покупатель.

Продавщица показала на дверь за прилавком.

- Что стряслось ? - спросил директор-мужчина пенсионера.

- Обвесили и оскорбили нецензурной бранью. Дайте мне жалобную книгу.

- Может быть вам хватит моего извинения и оставим это дело. Действительно, чего нервы друг другу трепать?

Но покупатель, нисколько не теряя самообладания произнес:

- Конечно, не всякому захочется свои нервы трепать. И мне тоже не хочется. Этим мы, покупатели, успокаиваем себя и оставляем жуликов и мошенников в покое. Но при этом забываем простую жизненную истину: если не мы, то кто наведет порядок в нашей стране?

Директор теперь уже внимательно осмотрел жалобщика, затем не спеша открыл шкаф и достал книгу:

- Пожалуйста. Садитесь на стул и в подробностях напишите как было дело.

Пенсионер подвинулся к столу, вытащил из нагрудного кармана видавшего вида пиджачка ручку и склонился над книгой. Директор стоял сзади и смотрел, как покупатель плавно выводит буквы. Затем добавил:

- Вы пишете "нецензурно выругался". Что значит нецензурно?

- Матом значит.

- Мат разный бывает. Какими словами?

- Мне неприятно даже их выговаривать.

- Я не заставляю вас их выговаривать. Вы все пишите - это же документ, по которому к нарушителям будут применяться санкции. Все пишите. Мы же должны разобрать поступок и грузчика и продавца. И наказать за это.

Мужик тяжело вздохнул и написал: "Грузчик сказал "пи...й домой". А потом сказал "иди на х...".

Директор все перечитал и закрыл тетрадь.

- Спасибо. Идите.

- Куда?

- Куда сказал грузчик.

- Ах, так вы тоже из этой же шайки-лейки ! - потерял самообладание пенсионер. - Да я сейчас прямо в торгинспекцию...

- А я в милицию. Покажу, какими вы мне словами здесь книгу отзывов покупателей разрисовали. Суток пятнадцать получите. Точно.

- Так вы же сказали - все пиши.

- Бог с вами, я ничего не говорил. Дал вам книгу - а вы рады матерщину строчить. Так что лучше идите домой, а эту страницу ликвидируем. По рукам?

Пенсионер помолчал, вытер пот со лба. Затем развернулся и без слов направился к выходу из кабинета. Только дверях зло усмехнулся:

- Надо же, как опростоволосился...

1996 г.

БЛИН КОМОМ ВЫШЕЛ...

Моего приятеля забрали в отделение милиции за нецензурные выражения. А дело было так.

После работы решил он выпить бутылочку пивка. Подошел к киоску, спросил, свежее ли пиво? Ему ответили, что свежее. Он расплатился, взял бутылку, отошел за киоск, откупорил и сделал глоток - пиво оказалось кислющим.

Приятель, рассердился и опять к киоскеру:

- Ты, че это, блин, старым пивом торгуешь. Я ж, тебя, блин, спросил: свежее ли пиво?

Киоскер ещё ответить не успел, а приятеля, кто-то за плечо взял.

Обернулся - сержант-милиционер:

- Ты чего это на всю площадь маты гнешь? Ну-ка пройдем!

- Я маты гну!? - удивился приятель, - Да я, блин, слово плохого не сказал...

- А, так ты ещё и представителя власти при исполнении служебных обязанностей оскорбляешь, - взъерепенился милиционер и щелк на руку приятеля наручники.

Пришли в отделение. Приятель сразу к дежурному офицеру, мол, что вам больше делать нечего, как честных и порядочных граждан ни за что ни про что арестовывать. А сержантик тоже жалуется: этот, мол, гражданин на всю площадь слово "б-дь" выкрикивал.

- Не б-дь, - поправляет приятель, - а "блин" я говорил.

Дежурный офицер аккуратненько снял фуражечку, вытер пот со лба и объясняет нарушителю.

- А вы знаете, гражданин хороший, что слово "блин" синоним слова "б-дь"? Так что грозит вам 192-я, часть первая Уголовного Кодекса, которая предусматривает до шести месяцев лишения свободы или до года исправительных работ...

- Так вы тогда половину писателей усадите на нары! Бунина, Набокова привлеките! Всем известно, что "б-дь" - слово литературное. И они использовали его в своих произведениях.

- А это уже другой разговор. Ваших друзей Бунина и Набокова можно привлечь за хулиганство по 158-й Административного кодекса просто за матерщину. Они штрафом отделаются. А вы - обвиняетесь за нанесение оскорбления работнику милиции при исполнении им служебных обязанностей... Вот так-то!

Дежурный офицер вытащил из ящика стола протокол и стал оформлять на приятеля дело.

- Где работаете? В редакции? Вот они работники слова - матерщинники!

Смекнул тут мой приятель, что лучше не ерепениться: мало ли что у них на уме - срок не пришьют, а по милициям затаскают.

Заполнил главный милиционер протокол и говорит с усмешечкой:

- На первый раз платите штраф, гражданин хороший, в размере одного минимального оклада. Но если ещё раз поймаем - то плачет по вам решетка.

Приятель молча выложил деньги, но в протоколе расписываться не стал. А перед выходом за спиной услышал как сержант своему главному говорит: "Надо было этого писаку-мудозвона до утра за решеткой подержать. Совсем распоясались б..."

1996 г.

НЕ ДЛЯ ПРОТОКОЛА

Однажды в своем очередном интервью мэр Москвы Ю.Лужков сказал, что в спорте нельзя быть неискренним и поэтому иногда приходится употреблять довольно-таки непечатные выражения. Правда, обмолвился городской голова, дескать, мат в устах настоящего спортсмена никогда не направлен по отношению к какой-либо конкретной личности. Ну, не попал игрок мячом в кольцо, ворота, не смог удержать на вираже мотоцикл, не дотянулся до теннисного мяча и в сердцах вылетает "...твою мать"!

Надо сказать, что матерятся спортсмены почти во всех видах спорта - на беговых и водных дорожках, в волейболе и баскетболе, на стрелковых стендах и на гимнастических коврах. Ругаются даже в таком интеллигентном виде спорта как большой теннис.

И что интересно: карают за нецензурщину в большом теннисе наиболее жестко в денежном выражении. И судьи-цензоры здесь работают четко и безжалостно. К тому же они хорошо знают, кто из теннисистов любит употреблять нелитературные выражения. А некоторые рефери в ходе матча даже ожидают матов от конкретных игроков. Ведь пошлет словесно куда подальше теннисист корт, ракетку, погоду и за свою нецензурную эмоциональность поплатится большими деньгами. А если пошлет соперника, судью или его помощника в матче, допустим, на Уимблдоне - может и вообще не получить призовых денег - все уйдет на штрафы в фонд развития "Большого шлема".

Примеров - множество.

Джиму Курье не понравился судья, и теннисист сказал все, что он о нем думает, употребив пару крепких слов. В итоге налетел на штраф в 1500 долларов. На такую же сумму был наказан Поль Хаархус. Тоже судью послал на веселые буквы. Штрафовали Макинроя-младшего, Андре Агасси, Патрика Кюнехена...

Но то, что запрещено теннисистам, разрешено судьям. Те не только не раз повторяют устно все сказанное в свой адрес, но и письменно протоколируют нецензурную брань.

Итак, все судьи не только следят за ходом и перипетиями игры, но и внимательно слушают, что говорят спортсмены. И как только кто-нибудь крупко выразился, как тут же следует донесение судьи на вышке главному рефери соревнований. Затем на солидном бланке выражение протоколируется для истории и потомков: какой игрок, в каком матче, на какой минуте произнес бранные слова. Указывается матерное слово и его адресат. Правда, на английском, потому в протоколах чаще всего фигурируют выражения типа "фак ю".

Благо российские игроки никогда не наказывались - умеют держать язык за зубами. Но меня долгое время волновал вопрос: хватило бы места в штрафном протоколе, чтобы занести слова разочарований, если бы в полуфинальном памятном матче на Кубок Девиса Андрей Чесноков проиграл в финале? Помните пятичасовой матч? Наша сборная тогда висела буквально на волоске!

1996 г.

УРАЛЬСКИЙ МАУГЛИ

Еще одного Маугли выловили - только уже в уральской глуши.

Дикого лесного жителя обнаружили охотники из города Серова, что в Свердловской области. Пошли пострелять уток, но внезапно из-за дерева к ним вышло страшное существо, похожее на лешего. Вид у него был настолько диким, что охотники бросились наутек, побросав свои ружья и вещи. Опомнились они только после до боли и с детства знакомого оклика "У, бл...!" Решили вернуться, ружья-то жалко. И обнаружили, что существо, присев на корточки, изучало содержимое их рюкзаков.

Новоиспеченным Маугли оказался уральский бомж по имени Кукша. Оказалось, что он долгое время живет в лесу, не имени, ни возраста своего не помнит, но зато отменно матерится. Иногда совсем в голодные времена наведывается в городишко и просит подаяния. А иногда, как и в данном случае, пугает бродящих по лесу людей - грибников, охотников. Бросается на них с истошными матюгами и собирает содержимое брошенных в страхе рюкзаков и корзин.

Неоднократно пробовали приучить Кукшу люди к нормальной жизни - не помогает. Матерясь, Кукша говорил, что человек человеку волк.

1997 г.

ЧЕРНЫЙ БОМЖ

Я ошалел: передо мной стоял бомж-негр, слезливо просил милостыню, вставляя в просьбы русскую нецензурную брань. Одет он был в замызганную болоньевую куртку неопределенного цвета, из-под неё торчали две худые ноги, облаченные в пожеванные тренировочные штаны с широкими лампасами. Дырявые кроссовки заканчивали этот наряд.

Он стоял на углу Черемушинского рынка, стараясь изловчиться и ухватить за рукав какого-нибудь благовидного гражданина и, мило картавя русские слова, медленно произносил:

- Денег нету. Ехать, епт, нада...

Если, будь то госпожа, оставляла его просьбу без внимания или вообще никак не реагировала на слова зачуханного африканца и проходила мимо, вслед ей неслось незлобное и "ласковое" "письта". Господам, не пожелавшим расстаться со своими деньгами, в вдогонку доставалось слово "мутила".

Уже потом узнал, что рыночные бомжи называли своего нового коллегу Аликом, родом он был из Анголы, а приняли российские побирушки иноземца в свои ряды далеко не ради имиджа и экзотики. Дело в том, что подаянием, которого у Алика за неделю собиралось в три раза больше, чем у нашенского нищего, он делился со всеми по-братски.

Кроме матерщины к концу первого месяца службы "импортный бомж" мог уже говорить целую фразу:

- Если нету денег, угостите, бля, хотя бы сигареткой.

Возрождаемся, господа!

1997 г.

ВСЕ ПО НАУКЕ...

Некоторые ученые-физики говорят, что при нервном возбуждении у человека, как у морского ската, вырабатывается электрическое напряжение. Два недовольных, обкладывающих друг друга отборным матом индивидуума, в своем роде походи на два токовырабатывающих устройства. Один, на гневно-нецензурном наречии говорящий другому все, что о нем думает, тем самым подзаряжает аккумуляторы своего оппонента, который также основательно зарядившись отрицательными электроэмоциями, в свою очередь начинает подпитывать матом энергосистему своего обидчика. Спор не закончится до тех пор, пока кто-то кого-то первым не отключит. Но может прийти и третий с более сильным зарядом и разведет "энергоносителей" по разные стороны или не выключит обоих.

Когда мне объяснили эту теорему, я лишь ехидно улыбнулся: ну как же, электричество тому виной!

Так бы и не верил, если бы однажды самому не пришлось убедиться в том, что электричество из-за нервного перенапряжения все-таки накапливается и вырывается из человека наружу. На даче я колол дрова. Одна чурка попалась малость сыроватая. Замах и - раз! Колун вонзается в дерево и не хочет высвобождаться. Я его дергаю туда-сюда - не поддается. Глубоко сел. Наконец вытаскиваю. Размахиваюсь - раз. Опять защемило. Третий раз, четвертый. Чурка не поддается. И колун каждый раз приходится из неё выдирать неимоверными усилиями. После очередного удара в сердцах кричу:

- ...твою мать!

Чурка тут же сама разваливается на две части.

Как тут не поверишь, что нервы могут вырабатывать высоковольтное электрическое напряжение, которое, вырываясь наружу, имеет разрушительное действие. А брань - всего лишь целенаправленный разряд молнии.

Теория, надо сказать, заманчива, но не убедительна.

Но что-то совпадений и примеров много.

Один автолюбитель рассказывал честному народу, как задержал его гаишник. Раз, другой обошел машину, не зная к чему бы придраться. Буксировочный трос есть, аптечка есть, огнетушитель тоже есть. Наконец, попросил включить фары дальнего света. Одна не горит. "А-а-а-а!" - запрыгал гаишник от радости, - Плати!"

Автолюбитель чуть не плачет: как так, пять минут назад фара горела, а сейчас нет? Достает бумажник и в сердцах произносит:

- ...твою мать! Сколько?

Вылетает электрический разряд и фара, к неудовольствию обалдевшего гаишника, ярко загорается.

Инспектор что-то мычит и отпускает водителя, даже не заглянув к нему в документы.

...Если принять во внимание теорию накопления электроэнергии в теле при нервном возбуждении человека - все по науке выходит.

1997 г.

ПРОЛОГ

Народ в зале московского театра оперетты чинно рассаживался по своим местам. Публика была из тех, которую называют политическим и артистическим бомондом. На премьере даже присутствовал глава президентской администрации. Он важно кивал на приветствия знакомых деятелей культуры и политики.

Но вот свет в зале медленно стал гаснуть. Наступила полная тишина, публика приготовилась оценить премьеру мюзикла "Сибирские янки".

Занавес лишь наполовину поднялся, как по залу вдруг разнесся громкий отборный мат:

- Так вашу, растак! Му-ки! Бегом по местам, мать вашу...

Публика оцепенела, переваривая информацию, полученную со сцены.

А на сцену выбежало несколько артистов.

И в это время зал взорвался аплодисментами. Всем стало понятно, что поскольку пьеса рассказывает о жизни русских соотечественников на Брайтоне в Нью-Йорке, то поднятие занавеса с отборной матерщиной - всего лишь продуманный и запланированный ход режиссерской мысли.

Успокоившись от первых эмоций, зрители прослушали мюзикл до конца, но нецензурных слов больше не произносилось.

По окончании спектакля зал рукоплескал артистам, а за кулисами главный режиссер распекал своего помощника, за то, что в начале спектакля тот разразился отборной бранью на артистов, которые с поднятием занавеса не успели выйти на сцену и занять свои места.

- Твою мать, - говорил главный.

А его помощник, выслушав вливания шефа, почесал затылок и как ни в чем не бывало спросил:

- Слышь, шеф! А может быть оставить матершинный пролог - публике-то понравилось!..

1996 г.

ПОХВАЛА

Один известный маг-экстрасенс давал публичное выступление. Это был его первый платный концерт, и он, естественно, очень волновался. И тем не менее удачно ходил по стеклам, выкидывал и другие интересные завораживающие публику штучки. К середине концерта совсем успокоился и начал отрабатывать номер, под названием "отгадки". Суть состояла в том, что зрители должны были задумать имя и фамилию известной в стране личности, а маг должен отгадать, кто это был.

По залу ходил ассистент и спрашивал, кто кого задумал. В задачу экстрасенса входило стереотипно ответить: "Уланова. Чкалов. Гагарин." И так далее. Все шло удачно. Но тут вдруг один зритель задумал личность, которая не вписывалась в этот обычный ряд и маг-кудесник начал размышлять, не ошибается ли он. Решил более сосредоточенно проанализировать, в результате пришел к выводу. что понимает правильно. Но была пауза, которая насторожила весь зрительный зал. Наконец экстрасенс отвечает: "Задуман выдающийся советский ученый, лауреат Ленинской премии, великий физик-теоретик, академик, директор Новосибирской академии ядерной физики..." И называет имя, фамилию и отчество. И... пауза! Зрители думают, правильно ли определена личность или нет. И вдруг в гробовой тишине мужик, который загадал лауреата Нобелевской довольно-таки громко отвечает: "Большого ума человек, ... твою мать!"

Зрители дружно зааплодировали - никто из них не осудил мужика-матершинника, никто даже не засмеялся, нецензурное выражение все приняли как должное. Словом, мат прозвучал в комплиментарно-одобрительной форме.

1997 г.

КОНТРАБАНДИСТКИ

Один мой знакомый таможенник рассказывал:

Беда с этими бабами. Каждая думает, что она самая хитрая и оригинальная. А все на один лад. Я вот о чем. Для провоза контробанды они все, как правило, используют лишь один тайник. Золотишко, камешки, наркотик - все норовят упаковать в какой-нибудь гигиенический пакет типа "тампакс"или презерватив и засунуть его по назначению.

К таможенной стойке в это время подошла женщина. Пока компьютер просвечивал содержимое чемоданов и баулов, мой знакомый контролер включил приборчик и, не задумываясь, направил его на ту часть тела, которая располагалась ниже пупка. Прибор молчал.

Проходите, - устало сказал мой знакомый таможенник и продолжил свой монолог. - Одна барышня бальзаковского возраста провозила в этом самом своем "стыдном" багажнике пять тысяч долларов. Сто бумажек по 50 баксов были свернуты в трубочку и вложены в презерватив. Еще одна в прокладку "О-би" упаковала бриллианты на сумму сорок тысяч долларов. Наркоманки загружают в эротическое место наркотические таблетки, порошки. Словом, каждая третья контрабандистка использует свой детородный орган не по прямому назначению... Я одну такую дамочку спрашиваю, неужели больше ума не хватает, как прятать валюту в этом самом месте? А она мне заявляет, чего, мол, привязался, валютный член мне доставляет больше удовольствия, чем все мужские члены вместе взятые. Вот так.

Сообщения о том, что женщины часто используют это самое место как тайник, я находил во многих уголовных сводках, не раз читал об этом в газетах. Но больше всего поразила заметка в "Комсомолке", в которой рассказывалось о хищениях с золоторудных промыслов.

"...На прииске имени Фрунзе задержали на проходной двух работниц. Охранник провел прибором - звенит. Попросил снять пальто - звенит. "Где золото?" Молчат. Вызвали женщину из опергруппы. "Где золото?"

Где-где?! - рассвирепели тетки, - В п...!

Правду ведь сказали. У одной 103 грамма обнаружили, у другой - 50. Осмелевший охранник спросил, сколько таким образом можно пронести за один раз. "Полкило", - мрачно ответили женщины, - Когда своих детей будешь хлебом с пустым кипятком кормить, увидим, в каком месте сам это золото потащишь".

Зарплату на прииске не давали уже несколько месяцев...

1996 г.

ДОРОЖНО-ДЕЛОВОЙ РАЗГОВОР

Мой товарищ, журналист, как-то раз общался с полковником дорожно-патрульной службы, которому выпала удача посетить Голландию в рамках "обмена опытом". Так вот, по словам моего товарища, самое большое потрясение от заграницы инспектор ГАИ испытал, когда увидел, что голландский полицейский, разговаривая с водителем, нарушившими правила, присел около его машины на корточки. Ему объяснили такое действо тем, что так, мол, удобнее водителю машины слушать стража дорожного порядка. Коллега полковника "по обмену опытом" даже сфотографировал того "сумасшедшего" полицейского, чтобы показать в России, что такое вообще может быть. Российские гашники передавая из рук в руки фотографию лишь едко ухмылялись, дескать, много чести будет, стоять перед нарушителем на коленях. А на фотографии лохматый пацан лет восемнадцати, шпана по нашим понятиям, а с ним как с лордом!

О таком дружном общении стража порядка и нарушителя мой товарищ вспомнил, когда сам нарушил правила. Рассказывал, что ехал по Садовому кольцу столицы и под любимую мелодию, заслушавшись, превысил скорость. "Канарейка" мчалась позади и инспектора по "матюгальнику" приказывали остановиться. Но музыка в салоне помешала услышать приказ дорожных правоохранников. И тогда прямо напротив американского посольства, которое как раз проезжал мой товарищ, по всей автостраде раздалось:

- Пятьдесят семь тридцать три, стоять, е... твою мать!

Услышав "нормально-обиходный" сленг работников ГАИ, мой товарищ беспрекословно выполнил распоряжение. А российские прохожие мило улыбались удачной "шутке" гаишников. Наверное, в России так и должно быть. Мы ведь не в Голландии...

1997 г.

КОЕ-ЧТО О МАКИЯЖЕ

Как известно, в подмосковсной Балашихе, которая разлеглась на протяжении восьми километров по Горьковскому шоссе, - шестнадцать светофоров. Проще говоря, через каждый пятьсот метров - светофор.

Я сознательно упущу те выражения, которые отпускают "водилы" в адрес гаишников и властей города, когда в огромном автомобильном потоке им приходится проезжать этот подмосковсный городок. В даный сезон, когда ещё пара-тройка автомобилей закипит и перекроет произжую часть, водители попадают не в Балашиху, а в один из кругов дантова ада. Рев клаксонов, смог, отборная ругань, скрежет металла.

Однажды в таком потоке я в самом начале Балашихи остановился на светофоре за вишневой "восьмеркой", за рулем которой сидела дама лет тридцати. Когда загорелся зеленый, дама и не думала трогаться с места. Я в сердцах сплюнул, думая, что в машине мадам произошла какая-нибудь поломка. Обрулить или сдать назад было невозможно. Сзади меня заклинил другой автомобиль, да и я стоял к восьмерке слишком близко, дабы попытаться её объехать. Оставалось только на чем свет стоит ругать все и всех, что имелось за окнами. Но не договорив до конца и первой фразы, я вдруг увидел, что водительша восьерки как ни в чем не бывало, старательно, глядя в зеркальце, орудует кисточкой для ресниц. Затем она положила на сиденье парфюмерный инструмент и лихо тронулась с места. Я за ней, по дороге соображая, что никакой поломки с её машиной не случилось. Просто дама, чтобы не терять времени приводила себя в порядок.

Через пятьсот метров мы опять остановились на светофоре, и дама принялась орудовать кисточкой над другим глазом. Зажегся зеленый, но она и не думала стартовать. Опять же, объехать её восьмерку не было никакой возможности и, отпустив несколько непристойных словечек в её адрес, я нервно нажал на клаксон своего автомобиля. Ноль эмоций! Но мое возмущение поддеражали и другие водители, которые стояли следом на полосе. Как об стенку горохом!

Наконец дама, закончив колдовство с другим глазм, спрятала кисточку в коробку и тронулась.

Несколько сфетофоров мы успели проехать не останавливаясь. Но где-то в середине Балашихи попались опять на красный. Впереди меня та же восьмерка. Теперь её владелица принялась за операции с пудрой.

Зеленый. Шоссе взорвалось гудением автомобилей, словно в последний путь провожали заслуженного таксиста. Дама, не обращая внимания на какафонию, не спеша тыкала мягкой подушечкой по своим щекам, подбородку. Закончив, дернула ручку скоростей и поехала.

Чтобы не быть дураком и на очередном стартовом этапе не стать жертвой её косметических изысков, я пострался объехать её машину. Но тщетно! Машины двигались столь плотным потоком, что выскочить на соседнюю полосу не представлялось никакой возможности. И мы опять оастановились на красном. Она впереди, я за ней, за мной сотни автомобилей. Теперь эта фря красила губы.

Чтобы напомнить ей ещё разочек, что она на дороге не одна, я врубил дальний свет всех свои четырех люминисцентных фар. В ответ на такую наглость, она лишь отвернула зеркало заднего вида, из которого ей прямо в глаза отражались мощные потоки света от моей машины и додела парфюмерную процедуру по маленькому зеркальцу из своей косметички.

Зеленый давно горел.

Вой сирен стоял неимоверный. Из открытых окон вырывались семиэтажные ругательства. И, когда требуется, ни одного постового, чтобы образумить нерадивого водителя. То есть, водительшу.

Дама грациозным движением положила губную помаду в пудреницу, поправила зеркало заднего вида и нажала на газ. Когда резина под её колесами резко завизжала,, из заднего окна выпрыгнул силуэт кисти руки с вытянутым вверх средним пальцем и тут же загорелась надпись из красных лампочек, где обычно устанавливается дополнительный тормозной фонарь "Fuck you".

...Я бы, конечно, догнал её, и сказал бы все, что думаю о таких дамочках. Истинный бог догнал бы, если бы моя старая вазовская шестерка была бы хоть чуть-чуть помощнее и расторопнее...,

1996 г.

КАК ПОССОРИЛИСЬ...

Бедный Гоголь несколько раз бы перевернулся, если б узнал как нынче ссорятся соседи. Нет не помещики. Куда им до помещиков. Так, мелкие дачные хозяйчики. А ведь начиналось все с крепкой дружбы...

Словом, Михаил Егорыч и Егор Михалыч - назовем их так - познакомились, когда получили по шесть соток для садовых участков.

- Хреновая земля, - сказал Михал Егорыч.

- Да, сплошной песок, - подтвердил Егор Михалыч.

- Ну что, выпьем за знакомство? - предложил Егорыч.

- От чего бы не выпить? Давай выпьем, - согласился Михалыч.

Сначала выпили бутылочку Егорыча, потом Михалыч за своей сбегал. Тоже выпили.

- Ты с чего строиться начнешь? - спросил Егорыч, закуривая папироску.

- Домик уже заказал. Буду собирать. А ты?

- А я сначала сортир поставлю в правом углу. Как же без сортира? А в левом - летнюю кухоньку. А потом уж и дом рубить буду.

- Дельно разумеешь, - одобрительно кивнул Егорыч, - Я бы тоже сначала сортир. Но вот уже домик купили. Так надо его сразу и ставить. Чтоб доска не гнила. А сортир - потом.

- А куда бегать будешь?

- Да вон леса-то какие вокруг! - раскинув руки, сказал Михалыч, Присядешь подумать - романтика.

- А сортир, где будешь ставить? Сразу скажи, а то если надумаешь тоже в правом, тогда я сделаю в левом.

- Нет, - замотал головой Михалыч, - я тогда в левом.

- Разумно, - согласился Егорыч, попыхивая папироской.

Поздним вечером жены растащили в дым пьяных мужиков по палаткам. Знакомство состоялось. Дружба началась.

У Михалыча на участке вырос аккуратненький домик, у Егорыча появились сортир и нарядная летняя кухонька. В процессе строительства помогали друг другу чем могли. Бывало зовет Михалыч Егорыча, чтобы помог шифер поднять на постройку. Тот бросает свои дела и идет на выручку, а через пару часов уже Егорыч кличет Михалыча, дабы бетонный блочок передвинуть. И тот не отказывает. Возвращается на свой участок, держа в руках откусанный малосольный огурчик. По вечерам вспрыскивали совместно удачно прошедший день. Так до поздней осени и работали. Но пришла зима и разъехались по городским квартирам. У Михалыча, как он и планировал, стоял дом У Егорыча сортир и летняя постройка.

А сколько радости было, когда они вновь встретились по весне! Славно отметили это дело. Егорыч приглашал своего соседа в случае холодов на ночевку в свой домик. А Михалыч на радостях всей семье Егорыча разрешил пользоваться своим сортиром.

- Да пришел срок свой строить. А то ведь, такие как я, весь лес засрали.

- Удобрили, - поправил его сильно захмелевший сосед.

- Буду делать сортир шалашиком.

- Место много на участке займет.

- Зато оригинально выглядеть будет.

- В левом углу! - напомнил Михалыч.

- Что за разговор. Конечно, в левом.

Ни с того ни с сего Михалыч бросил работы на своем участке и со своей семьей уехал отдыхать в деревню к теще. Егорыч поскучал, поскучал по соседу и принялся за строительство сортира. Там, где предполагал он его возвести ель росла. Занес топор - жалко стало рубить. А тут и жена с крылечка кричит: "Что ж ты, ирод, такую красавицу вырубаешь!" Бросил Егорыч топор, поднялся на второй этаж и достал с горя заначку. Ничего у него не клеилось без Михалыча.

А на другие утро принялся за сортир. Работал споро. Сделал каркас, покрыл его досками, на доски оцинкованное железо. Затем вырубил сердечком отхожую дыру, смастерил симпатичный порожек. Когда сортир был готов, Егорыч отошел от него на несколько десятков метров - полюбоваться. Чего-то не хватало. Он взял сосновый обрезок доски и вырезал вертушку. Прикрепил её на коньке сортира и пропеллер радостно завертелся. Хорош был сортир! Только стоял он не в левом, а в правом углу. Рядом с летней кухней Егорыча.

Однажды утром Егорыча разбудил настырный стук. Он открыл дверь и увидел в проеме гостя - Михалыч вернулся.

- А проходи, проходи, - радушно пригласил в дом Михалыча Егорыч.

Но Михалыч не сделал ни шагу, а только сердито двигал желваками.

- Ты что ж, сукин сын, свой сортир около моей кухни поставил?! - с места в карьер стал предъявлять свои претензии сосед.

Егорыч хотел было объяснить про красавицу ель, но уж больно не понравился ему тон, с каким подошел к обсуждению спорного вопроса Михалыч.

- Ты на меня, твою мать, не ори! Я тебе не теща! Мой участок, что хочу - то и делаю!

- А фэсом об тэйбл хочешь?

- Ха-ха, - поняв английскую фразу рассмеялся Егорыч, - Не люблю, когда мухи кашляют...

- Ах ты, жук карабатский, - не остался в долгу Михалыч, - Знай, я твое строение - сожгу.

В общем вдрызг разругалась бывшие друзья и между ними начался период военных действий. Только по утру Михалыч и его домочадцы садятся чай пить на свежем воздухе около летней кухни, а Егорычу сразу приспичивает. Бежит он к своему красавцу-сортиру и выпускает протяжные заунывные звуки. После чего чаепитие сразу же прекращается. Правда, и сосед в долгу не оставался, стал забрасывать сверкающую оцинкованную крышу сортира гнилым картофелем и тухлыми яйцами. А затем сделал водоотвод со своего участка так, что при дожде, вся вода стекала под нужник Егорыча и затопляла выгребную яму.

То что соседи теперь ругались с поводом и без повода - не стоить и говорить. Все дачники в округе знали, как ненавидели друг друга Михалыч и Егорыч.

И Егорыч пошел на крайние меры. Проснулся как-то утром Михалыч, вышел на крылечко своей кухоньки и на скате блестящей крыши злополучного сортира обнаружил огромные буквы: "Михалыч - хер мутный". А это уже было общественное оскорбление личности.

Схоидил Михалыч в местное отделение милиции, пожаловался на соседа и к обеду вернулся на участок в сопровождении сотрудника правопорядка. Показал нецензурную надпись и попросил призвать соседа к ответу.

Факт оскорбления был налицо, и сержант отправился к Егорычу. Вместе с хозяином подошли к сортиру и Егорыч сделал круглый глаза:

- Это не я, ответил он, - Это происки его, Михалыча.

- Так зачем бы он стал сам себя обзывать? - удивился милиционер.

- А вот затем и стал, чтобы на меня подозрение пало. Стал бы я свою новую крышу всякими плохими словами размалевывать!

- Логично, - задумался сержант и призвал к ответу уже Михалыча, Зачем портите чужое имущество?

- Да ты че, сержант, с ума сошел! Зачем же мне самого себя хреном мутным обзывать?

- Действительно, зачем? - наморщил лоб милиционер и, чтобы покончить с конфликтом раз и навсегда в приказном порядке сказал Егорычу:

- Надо или стереть или закрасить.

- Он писал, - показал в сторону своего недруга Егорыч, - Он пусть и закрашивает.

Препирались ещё с полчаса. Наконец, сержант повернулся и пошел в свой участок.

- Сами разбирайтесь, - сказал он через плечо.

На другое утро на крыше кухоньки появилась надпись "Егорыч - чудило на букву "М".

Опять вызвали милиционера. И опять следствие ни к чему не привело. Так и остались надписи на сортире и кухоньке на долгие годы. По весне "транспаранты" любовно подкрашивались и обновлялись. А ссора Михалыча с Егорычем привела к тому, что первого во всей округе только и называли "Чудилой на букву "М". А второго "Мутным хреном".

- Кто ещё деньги за строительство водопровода не сдал?

- Иванов, Петров, Сидоров и "Чудило на букву "М".

- А кто за свет не заплатил?

- Сидоров, Петров, Иванов и "Хрен мутный".

Так что, гоголевским героям до наших ещё дорасти надо...

1997 г.

ПРИТЧА О ПРАВОПОРЯДКЕ

Мужикам в одной деревне совсем житья не стало. Прислали нового участкового, и тот повел усиленную борьбу с нецензурным словом. Спрячется где-нибудь за прилавком в продмаге, мужики после работы домой тянутся, ну и как не заглянуть на огонек, да не взять бутылочку. Купят и стоят тут же судачат, где её, значит, уговорить. А что за разговор без смачных словечек! А тут и он, участковый, появляется:

- Нарушаете порядок. Материтесь в общественном месте. С тебя, с тебя и с тебя - штраф...

А куда против власти попрешь?

Или заскочит на машинный двор, где трактора и комбайны к посевной готовят. Опять же, что за ремонт без красного словца? А он уже тут как тут. А на общественных собраниях, когда решался деловой колхозный вопрос, штрафы пачками выписывались.

В клубе молодежи проходу не давал. Ругнулся паренек около кассы, и вместо билета купил штрафную кавитацию. Или увидит как молодцы штакетинами друг друга охаживают - редко когда разнимет. Зато после драки всех препроводит в участок и накажет штрафом - за... нецензурные выражения. В драке-то, естественно, культурных слов никто не выбирает.