Не матом единым

- Вот-вот, видишь! - радостно отозвалась носительница теории астральных блядей. - И ученые говорят, что эта нечисть может пристроиться где-нибудь на плечике и заставлять человека против его воли пить, курить, делать зло. Я что думаю: вот у подростков-то наших души неокрепшие, к ним чаще всего и вселяются эти бляди. Встретишь такого на темной улице - он тебе в морду сразу, да ещё и сумку выхватит. А когда такого милиция поймает, он, из культурной семьи, сидит и думает: зачем я это сделал?

- Ох, и не говори! Таких блядей у нас полгорода. Одна толкнет и не извинится, другая в карман залезет, третья так обхамит! Намедни на оптовке один интеллигентный такой мне на ногу наступил. У меня от боли чуть глаза на лоб не вылезли. А он: "Ну, извини, тетка". Ну, я и сказала ему все, что я о таких как он думаю. Мудак, говорю, лучше бы работал, чем средь бела дня на рынке толкаться. Вон морду какую наел. И ходишь яйцами трясешь!..

- Да какая от них благодарность! Что ты! Молодежь сегодня пошла такая, что палец в рот не клади. Все торгуют - коммерция! Это мы с тобой на заводе как дуры по две смены вкалывали. А они...

Тетка грязно выругалась.

Троллейбус снова дернулся и побежал по улицам. Я перелистнул страницу газеты и увидел крупные буквы заголовка "Астральные лярвы". В статье говорилось о том, что я уже слышал от соседок по троллейбусу. Только про блядей в статье не было ни слова. Про лярв было, а про блядей - ничего.

Водитель резко затормозил и одна из теток клюнула меня носом в затылок.

Была моя остановка. Я встал и пошел к выходу, слыша как тетки принялись материть водителя:

- Мудило! Он думает, что кирпичи везет!

- Блядь астральная! - вторила ей другая

Я подумал, что наверное все-таки астральные бляди существуют...

1997 г.

МУДАНЦЗЯН И ХУНВЭЙБИНКА

По пьяной лавочке дядя Костик берет гитару и выходит её насиловать во двор. Сидит на лавочке, тренькает по струнам и что-нибудь заунывно гнусавит. Громкость его голоса варьируется в зависимости от того, слышит ли песню его супружница. Дядя Костик поет так, чтобы песня непременно была услышана.

От этой песни завывали все собаки

И у соседа обвалился потолок

А мне хотелося без шума и без драки

Поднять тебя и е... об пенек.

Эффект последней строки всегда приводил к одному и тому же знаменателю. На самом драматичном слове из дома выбегала тетя Шура, жена дяди Костика, и принмалась во всю улицу ругаться. Дескать, если кого об пенек головой долбануть, то в первую очередь нужно долбануть самого дядю Костика. Падлу безхренову...

В этот раз гитарист поднял от струн грустные глаза и устало обратился к жене:

- Куклик, хуйвейбиночка моя...

- Я вот тебя сечас кочережкой...

- Куклик, не балуй!

- Ах ты, сын Муданцзяна! Обзываться!

- Куклик!

- Муданцзян бесхренов!

- Ответишь за муданцзяна безхренова, хуйвейбинка штопаная!

Костик, между прочим, считал, что зря его жена обижается на это китайское слово, так как оно по всем требованиям китайского словообразования сответствовало зеркальной действительности по отношению к ней, его Куклику.

Тетя Шура же была женщиной вспыльчивой и горячей. Как говорят автомобилисты, заводилась с полоборота. Когда надо и не надо пускала в ход кочергу, а то и метко метала тарелки в голову противника - как правило, своего непутевого Муданцзяна. Так что трактовка "Хуйвэйбинка" как нельзя лучше отражала характер тети Шуры. И хотя с китайского языка слово переводилось как "красный охотник", на самом деле за этим термином люди русской национальности обнаруживали бандитское обличье этого племени. Ведь именно хунвэйбины всюду учиняли погромы, после чего их стали называть скандалистами и безобразниками.

Другое дело, что дядя Костик произносил это слово с небольшими буквенными перестановками, что и распаляло тетю Шуру.

Хуйвейбиночка, - ржал Костик во дворе на крылечке.

В это время дверь отворилась и на голову дяди Костика был выплеснут прокисший гороховый суп.

- Получил Мудан... Муда... муданцзян бесхренов.

Костя аккуратно положил на крылечко семиструнку, поковырял пальцами в гуще сопливо-гороховых волос и, покрываясь красными пятнами, стал грозно подниматься с крылечка.

- Куклик, - стараясь придать голосу нежно-ласковый тембр, ворковал дядя Костя, - Сейчас я тебя, как весь хуйвейбинский род буду уничтожать.

Он схватился за ручку двери, но Куклик успела закрыться на щеколду.

Дядя Костя уперся одной ногой в дверной косяк и двумя руками резко дернул на себя дверную ручку. Через мгновение он кубарем скатился с порога вместе с этой самой дверной ручкой в руках.

- Ты чего это сальто крутишь?

Костик после кульбита ошалело посмотрел на соседа, возникшего нежданно-негаданно, и рассеянно произнес:

- Куклик... хуйвейбинка...

- Да ну их, баб! Пошли ко мне во двор, - и сосед, отвернув полу пиджака показал горлышко бутылки.

Через полчаса из соседского двора под треньканье гитары доносились два протяжно-гнусавых голоса:

- А мне хотелося без шума и без драки Поднять тебя и ...

Куклик-хунвэйбинка бродила по двору с кочергой в руках, ожидая появления врага. В любую минуту мог начаться штурм со стороны Муданцзяна...

1997 г.

ОСКОРБИЛАСЬ...

Бригадиру Федосычу очень нравились женщины крупного телосложения. Такой была и новенькая фрезеровщица Людочка Маслова. Как и все толстушки, она была женщиной доброй, смешливой и незакомплексованной.

Надо сказать, что мужская часть механического цеха после появления Людочки Масловой, обладающей фигурой размером 140-100-140 и титьками весом каждая по доброму килограмму, как-то сразу перестала обращать внимание на тех, кого ещё недавно прочили в том-модели. Худющая женская половина теперь с ревностью посматривала вслед раскачивающей бедрами Масловой и ехидно шипела "Ко-ррр-ова".

А Людочка не обращала на шепот внимания. Лишь мнимой бывшей "мисс цеха" на её обзывательства типа "чушка" или "бочка" она однажды при всех мужиках ответила - "Зубочистка".

С первого дня все мужики принялись ухаживать за Людочкой. Кто цветы поднесет, кто кефирчиком в обед поделится, кто просто приятное слово скажет и обнимет за необъятную талию. Людочка не обижалась и в комплиментах ухажеров купалась как сыр в масле, оправдывая свою фамилию.

Одним словом, Людочка для всех мужиков в цехе была не только объектом желания и воздыхания, но и за свою простоту и доброжелательность многие относились к ней как к другу, товарищу, просто сестре. Некоторые даже не стеснялись при ней на чем свет стоит крыть матом начальство в дни зарплаты.

Для многих она была товарищем и сестрой, но не для Федосыча, который с первого дня положил глаз на её пышные формы. При встрече он всегда не упускал возможности как бы невзначай полапать её груди, ущипнуть за ягодицу. Федосыч своими выходками был неприятен Людочке, но она старалась терпеть его проказы, не желая поднимать скандал в цехе.

И, естественно, Федосыч, оставаясь безнаказанным, наглел все больше и больше. В курилке при Людочке он заводил разговор о её толстой шейке, издевательски просил погладить ножку выше колена, принимался при всех обсуждать размер её бюста или других частей тела.

В таких случаях толстушка Маслова просто поднималась и покидала компанию.

Но однажды терпение кончилось.

Как-то во время перекура Федосыч при всех заговорил о размерах того самого места у толстушек, откуда рождаются дети. Объяснялся в непарламентских выражениях и, обнаглев, совсем, спросил какими размерами обладает то место у самой Людочки?

Маслова поднялась со скамейки, подошла к Федосычу и со всего размаха засветила ему звонкую пощечину. Такую, что у Федосыча на лавке только пятки остались торчать, а само худосочное тело кувыркнулось за лавку.

Казалось бы, на этом делу и кончиться. Ан, нет. Через неделю нетоварищеский поступок Масловой обсуждался на общецеховом собрании. Когда коллектив попросили проголосовать о наказании - мнения разделились. Все мужики были против каких-либо карающих мер. Зато все женщины, а в их числе и Федосыч, настаивали на привлечении если не к уголовной, то уж к административной ответственности. Одна из "зубочисток" сказала:

- На худой конец, посадить.

На что Людочка ответила:

- Вот ты сама и садись на этот худой конец, - и под дикий гогот мужиков непримиримостью посмотрела на "зубочистку" и Федосыча, сидевшего рядом.

У одних её слова вызвали бурю восторга, у других - гнев. А администрация вкатила ей выговор за оскорбление личности и рукоприкладство.

Только вот самой Людочке было непонятно, кто же кого оскорбил?

1997 г.

ПУГАЛО

Один мужик, которого теща совсем уже достала, однажды наткнулся на заметку в газете, что английские рационализаторы (которых тещи тоже видимо достали) додумались создать чучело в образе тещи.

Так вот, он внимательно прочитал, что мужики с туманного Альбиона мастерили своих тещ из легкого прочного материала, на ножке с шарниром, чтобы эта самая теща, как флюгер, могла вращаться и распугивать с полей и ферм всех пернатых вредителей.

Кстати, его совершенно не интересовало, что спрос на таких пугал резко повысился, что некоторые вмонтировали устройства, когда механизированная теща могла махать руками и дрыгать ногами.

Он даже совершенно не улыбнулся тому факту, что когда одну совершенно настоящую английскую тещу соседи спросили, почему у них на ферме нет тещи механизированной, она ответила, дескать, зачем, она и сама весь день дома.

Но что там англичане. Наш российский мужик не терпел каких-либо недосказанностей и недоделок. Если уж требовалось кому-то отравить жизнь, то все необходимо было делать по уму. Поэтому он оказался куда изобретательнее чопорных англичан. Да и теща-пугало ему была нужна скорее не для того, чтобы каких-то там птичек распугивать, а чтобы участок предохраняло от проникновение самой настоящей живой тещи.

Целую неделю он колдовал над своим изобретением. И когда чучело появилось на огороде, надо было бы ещё задуматься, чья теща краше, а самое главное, какая давала больший эффект.

Из обыкновенного полена он искусно вырубил нечто похожее на тещино лицо. снабдил его париком из пакли, подкрасил губы. Затем нашел на даче ту одежду - старое пальто, платок и сапоги, - которую женина мамаша по обыкновению надевала на себя, когда работала и отравляла ему жизнь на огороде. В туловище вмонтировал два автомобильных моторчика от стекольных дворников и старый магнитофон, но с динамиками приличной мощности.

Когда чучело было готово к испытаниям он подгадал момент, когда тещи не было на даче, установил её прообраз в огороде, купил пару бутылок, пригласил соседа на презентацию и... включил механизмы. Механическая теща задвигала руками, затопала ногами и с ревом огласила окрестность залихватской озорной частушкой:

Я у тещи под окошком

Похожу да попляшу

Полюбуйся, теща-блядь,

Как выебывается зять.

Когда частушка была спета, все услышали, что в доме на веранде, что-то громко грохнуло. Выпили по стаканчику, решили посмотреть. Зашли, а там теща без сознания лежит. Все забегали, запрыгивали, давай нашатырь ей под нос совать. На силу в чувство привели. А она, как глаза открыла, да зятька увидела лишь несколько слов и смогла сказать: "Чтоб больше на моей даче твоей ноги не было!"

Ехал зятек домой в город и думал, что наши российские тещи, в отличие от английских, юмора совсем не понимают.

1997 г.

КЛУБ МАТЕРЩИННИЦ

По радио я услышал, что в старой добропорядочной Англии несколько женщин создали клуб матерщинниц под названием "Бузотерша". За ужином я поделился новостью со своей тещей - большой любительницей выразительно-нецензурного слова.

- На хрена? - спросила теща.

- Что на хрена? - не понял я.

- На кой хрен они его создали? Что им больше делать нечего или ругаться вне клуба нельзя?

Я пожал в ответ плечами и подумал: а действительно, зачем? Для выпендрежа? Эпатажа?

- Наверное, для изучения непарламентского фольклора, а может быть ради смеха и веселья. Ведь и женщины должны как-то взбодриться.

- Понятно, с жиру бесятся. - теща взяла тряпку и стала вытирать со стола, - Между прочим, у нас в каждом подъезде, в каждом дворе такой клуб существует.

Она собрала со стола грязную посуду, забросила её в раковину и стала надраивать.

- Когда я работала на заводе, мы с подружками после работы любили посидеть после смены в душевой и попиз..., словом, поговорить о жизни.

Она в воспоминании закатила глаза на потолок, где две мухи занимались у всех на виду сексом.

- Начнешь бывало с тех же мух или тараканов, которыми кишмя кишели все заводские раздевалки и подсобки и дойдешь до генеральных секретарей. А как виртуозно ругались! Теперь так не ругаются. Да и сама почти перестала употреблять...

- Так уж и не ругаетесь!

Во дворе на лавочке? Редкий случай предоставляется послать кого-нибудь по матушке. Все спешат, бегут. Раз - и в подъезд. Шнырь из подъезда. И слова в вдогонку не успеешь сказать.

Теща закончила мыть посуду, вытерла руки и присела на стул:

- Ну и как они там, в этой Англии матерятся?

- Откуда мне знать, - сказал я, - Знаю только, что самыми безобидными выражениями у них считается "Чтоб тебе повылазило!"

- Тю-ю-ю-у-у, - расхохоталась она и повторила, - Чтоб тебе повылазило! Да это разве мат? Это триппер, а не мат. У нас, сам знаешь, самым безобидной является фраза посылательная. Конечно, когда произносится она совершенно беззлобно.

- И вы испытываете от этого удовольствие,

- От чего?

- Ну. От того, что посылаете.

Теща в недоумении вытаращила на меня глаза. И я пояснил.

- Англичанки ведь для того и собираются, чтобы поматериться и получить удовольствие...

- Ты че, зятек? - перебила теща, - Если мне пенсию уже три месяца задерживают, то что же я от радости ругаться должна?

Я поднялся из-за стола, показывая тем самым, что разговор закончен. Прошел в комнату, взял газету, а из кухни ещё долгое время бубнились ругательства. Я вспомнил: одним из пунктов английского клуба было объединение под матерщинным флагом бедных и богатых. В России же мат объединяет бедных с бедными, а богатых с богатыми. В остальном только разделяет. Исторический опыт.

1997 г.

НАШЛА ТО, НА ЧТО ПОСЛАЛИ

Рассказывали, что однажды известный российский колдун-экстрасенс давал сеанс в московском Театре эстрады. Выступление складывалось очень тяжело и требовало от мага-кудесника очень много душевных и физических сил.

Вспотевший, он зашел в гримерную комнату после сеанса и сразу же заперся: хотелось побыть в одиночестве, выпить чашку крепкого чая и восстановиться. Охранники заняли постовые места, но как ни старались оградить колдуна от посторонних лиц и почитателей около двери в гримерку стоял шум и возникло столпотворение. В результате одна самая настырная дама все-таки смогла пронырнуть миом стражей и открыть заветную дверь. Влетела и с порога с мольбой обращается к магу:

- Магистр, Бога ради, помогите отыскать моего мужа. Месяц назад сбежал и не возвращается...

Пока колдун свирепо вращал глазами, словно старался испепелить занудную незнакомку, та не закрывала рта:

- Приворожите его ко мне, чтобы больше никуда не смог сбежать. Я отблагодарю...

Наконец маг опомнился, собрал последние силы, да как закричит на весь театр:

- Кто такая! Как попала сюда! А ну пошла на...

И послал на известные "веселые" буквы. Тут и охранники опомнились, подхватили под руки назойливую тетку и выволокли в коридор. Маг закрыл глаза и постарался расслабиться.

Через несколько недель он снова давал сеанс в Театре эстрады. В конце выступления попросил задавать вопросы. Вдруг из зала вышла та самая женщина, которую он когда-то в гневе выставил за дверь. "Ну, - подумал маг, - сейчас она при всей честной публике расскажет о его бескультурности". Но женщина на этот раз светилась блаженством и радостью. Из-за спины вытащила букет с пионами и протянула "всевидящему".

- Это вам...

- За что же? - покраснел от стыда маг.

- Большое спасибо вам магистр, что хотя и в своеобразной форме, но правильный путь мне подсказали.

Маг вопросительно поднял брови, и женщина тут же пояснила:

- Пришла я домой после той памятной с вами встречи. Глядь - а мой суженой в спальне лежит. Быстро вы его приворожили...

1997 г.

Б... УКРАИНЫ

Жена уехала в дом отдыха. В Крым, который после распада СССР стал считаться, как известно, другой страной, теперь уже ближнего зарубежья. А через несколько дней от неё пришло письмо. Писала, что все хорошо, погода солнечная, море теплое, кормят отлично, номер на двоих. Одним была только недовольна: по вечерам по этажам дома в огромных количествах расхаживали девушки легкого поведения, стучались в номера проживающих и предлагали свои услуги мужской части населения.

"Тоже мне нашла "неудобство", - подумал я и засунул письмо обратно в конверт. Хотел уже бросить его куда-нибудь в укромное место, но взгляд привлекла украинская почтовая марка. Три женщины серпами косили то ли пшеницу, то ли овес, а под рисунком стола подпись "Б.. УКРАIНИ". Буква "Б" представляла одну строку. "УКРАIНИ" другую. Причем над хохляцкой "I" стояла две точки. Прямо после буквы "Б". На первый "прикид" можно было подумать, что "Б" являлось самостоятельным словом, на что и указывало отточие. Таким приемом - Б с тремя точками - обычно в литературных произведениях указывалось на причастность женщин к самой древней профессии.

"Ни фига себе! - подумал я, - рекламка ряданским дивчинам". А может быть, это происки сутенеров и самих представительниц древнейшей?

Показал марку на работе. И один знакомый, который часто навещал родителей на Украине, пояснил. Дескать, когда инфляция на Украине охватила все области хозяйства, в том числе и почтовое ведомство, почтовики, устав переправлять цены на марках, придумали метить их буквами. Так появились серии марок под категориями "А", "Б", "В"... И уж совсем не стали напрягаться, когда под рисунками художников расставляли буквы-категории. В результате на моей марке с тремя женщинами-хлеборобками и появилась надпись "Б.. Украины".

Словом под этой подписью каждый может подразумевать все что хочет. В меру своей испорченности, конечно...

1997 г.

СОБАКИ ЖЕНСКОГО РОДА

Студенты одного зоотехнологического техникума во что бы то ни стало решили стать участниками известной телепередачи "Поле чудес". Но для этого, как диктовалось правилами отбора, требовалось составить незаурядный кроссворд и отправить его на телестудию, где комиссия должна была дать окончательную оценку кроссвордному произведению.

После занятий все остались в кабинете и принялись за дело. Разделились на две группы. Первые - работающие с сеткой и записывающие. Вторые обложились справочниками и энциклопедиями. Первые и выбрали кроссвордную сетку. Надо заметить, что учащиеся решили не обходить трудности и идти по самому сложному пути. Поэтому за основу взяли довольно-таки трудоемкие кроссворды, которые публиковались в одной центральной газете. В некоторых местах, к примеру, все буквы одного слова пересекались с другими словами. В этом и была самая большая трудность, потому как иногда это самом пересекаемое по вертикали или горизонтали слово получалось самопроизвольно.

Ну, например, с произвольным словом левого верхнего угла студенты справились очень быстро. По вертикали шли: ставка оплаты труда - "тариф"; ковер для борьбы дзюдо - "татами"; спутник Марса - "Фобос". И чтобы по вертикали получился герой "Трех мушкетеров" Атос, нужно было вписать слово из четырех букв на "с" с тремя последующими "ана". Тот, кто листал географический словарь, радостно крикнул:

- Сана!

- Что такое "сана"? - усомнились в неизвестном слове записывающие.

- Столица Йемена.

- Молодец, - возликовали записывающие и закончили с левым верхним углом.

Наскоком одолели нижний левый, справились и с нижним правым. А с левым правым - вышла тягомотина.

С верху вниз шла столица Олимпийских игр - "Сеул", нераспустившийся цветок - "бутон", толстый провод - "кабель" и самая высокогорная страна "Бирма". Самопроизвольно по горизонтали поучилось "Суки".

- Не литературно как-то, - запустили руки в головы записывающие.

Но студент Букин, каждую минуту поглядывающий на часы и вооруженный "Сельскохозяйственным энциклопедическим словарем" не согласился:

- Очень даже литературно. Что здесь такого? Даже очень специфично для нашего техникума. Мы же будущие зоологи и ветеринары. Поэтому слово "суки" очень даже подходит для нашего кроссворда. Вот увидите, ведущий Якубович оценит...

- ...И выбросит в корзину, - заверила отличница Вера Дулова.

- Ты Вдулова молчи. Не на семинаре, - обозлился Букин, - Здесь все решают.

Все тут же разделились на две противостоящие группы. Одни за специфическое "суки", другие - против.

- Ну, хорошо, - горячилась отличница Дулова, - А как мы вопрос к этим "сукам" поставим?

- Да очень даже простой вопрос: "Собаки женского рода"...

- Ты думаешь, что ты говоришь? Разве можно говорить, "слон женского рода" или "женщина женского рода"...

- Тоже суки, - пожал плечами Букин и недвусмысленно добавил, - и некоторые особи из них очень даже приличные.

- А по башке? - поняв на что он намекает, грозно посмотрела на Букина Дулова.

- Ребята, ребята, - застучал кулаком по кроссвордной сетке один из записывающих, - Я согласен с Букиным, что-то специфическое от нашей специальности в кроссворде должно быть. Но одно "суки" как-то бледно и одиноко выглядит...

- А "бутон", а "тритон", - перебивая друг друга закричали "энциклопедисты".

- В конце концов, - заключил Букин, - Можно переправить "кабель" на "кобель".

- Точно! - поддержали его все "энциклопедисты", - В противовес собакам женского рода, будет и собака рода мужского...

- Я это писать не буду, - бросила ручку Вера Дулова.

- А кто тебя, Вдулиха, просит? Сами запишем, - раскричался Букин и обратился ко всем, - Пусть у нас будет кроссворд с оттенком юмора и иронии. Вот увидите Якубович оценит!

Большая часть коллектива кроссвордистов согласились. И записали. На другой день запечатали в конверт и отправили заказным письмом на телевидение. В программу "Поле чудес". Якубовичу.

Только от Якубовича ни ответа ни привета.

- Много там нас таких желающих... - успокаивал будущих ветеринаров Букин.

- Кабель мужского рода, - ехидно говорила ему Вера Дулова.

1997 г.

ВОР-ЛИЛИПУТ

Рассказывают, будто в последние годы советской власти к воровскому миру прибился лилипут, который при помощи своих опытных учителей быстро освоил воровское дело. Чистить кошельки и прилавки магазинов получалось у него лихо. Закатит папаша-подельщик каляску с лилипутом в универсальный магазин, оставит на время рядом с вешалками, на которых демонстрируется дорогая одежда, и, пока гуляет по отделу, "малыш" укладывает в люльку дорогие костюмчики.

Бывало, когда его урки-друганы чистили дорогую квартиру, лилипут по имени Витек, обряженный в детское белье и усаженный в коляску, держал около себя не только хозяйку "башлятой" хаты, но и половину жителей всего дома. Однажды, когда напарники выносили чемоданы с вещами, импортный телевизор и аудиотехнику, Витек в коляске заливался горючими детскими слезами. Рядом с ним стояла дама, из квартиры которой выносили пожитки, и на всю улицу кричала: "Где эта сука-мать?" Но когда заподозрила в одном из чемоданов, которые выносили грабители, свою собственность и хотела уже бежать на свой четвертый этаж, "малыш" достал из-под одеяла длинную "беломорину", лихо продул мундштук, закурил, а затем к удивлению любопытных глаз и хозяйки ограбленной квартиры, стал пускать кольца... Ну, как пропустить такое зрелище! Она забыла о чемодане и округлила глаза...

Редко, но случались провалы в воровских операциях. И все из-за хохм Витька-лилипута. Как-то "малыш" развлекался, облачая свой двадцатисантиметровый член в девичий наряд. Шапочка, бантики, платьице. Такая "Барби" получилась, что товарищи от хохота чуть ли разума не лишились. И тут же возникла идея. Пока Витек будет играть с своей "куколкой" на площади автовокзала, воры-щипачи, займутся карманами потерявших бдительность зрителей.

Зевак и в самом деле собралось видимо-невидимо. Витек курил папиросу за папиросой, виртуозно материл публику, и то раздевал, то одевал свою куколку.

Дикий хохот привлек внимание милиционера, который дежурил на автовокзале. Страж порядка решил самолично взглянуть на объект смеха. И когда, с трудом пробился сквозь платные ряды зрителей, окружавших коляску, увидел мальчишку с беломориной во рту и с необычной куклой в руках, то так и остался на несколько минут стоять в изумлении, глядя на "Барби". Но тут "смущенный" мальчишка снял шапочку с куклы, изловчился и резкая струя мочи устремилась прямо в лицо стража порядка. При этом мальчишка по-боцмански обругал милиционера по матушке.

Оскорбленный сержант, вытирая лицо, тут же побежал в дежурную часть автовокзала докладывать начальству о необычном ребенке с толстым и длинным членом. Поняв, что дело пахнет керосином, подельщики схватили коляску с разбаловавшимся лилипутом и быстро оставили место работы. Правда, потом за Витька были удержаны проценты за ранний срыв операции...

1998 г.

В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ПОДВИГУ

Помню в нашем классе прямо над доской висел девиз: "В жизни всегда есть место подвигу!" Но я, может быть, как и многие другие мои однокашники, не понимал, где и когда можно совершить этот подвиг. А Женька Пронкин, человечек маленький и почти незаметный в нашем классе, вырезал ножом на дверях учительской известное слово их трех крупных букв. Когда он вырезал апостроф над третьей буквой, его за рукав схватила завуч. И Женька на следующий же день стал школьным героем, хотя его отцу пришлось поменять дверь в учительскую.

После этого случая я понял: места, где можно совершить подвиг, прямо-таки окружают людей. На заборах, в сортирах, на стенах домов, подъездов и лифтов, школьных партах всюду можно было найти заветное слово. Вокруг меня ходили тысячи героев, которых героями, к сожалению, не считали. Эка невидаль - написать на стене сортира! Вот если бы на дверях учительской! Но это уже было...

А рядовой танковых войск Женька Пронкин опять стал героем. Ранним зимним утром он вскарабкался на самый верх пятидесятиметровой трубы цементного завода, который находился за расположением танковой части, и, невзирая на шквальный ветер и мороз вывел красной краской три заветные буквы. Они были такие огромные, что их было видно издалека. Невысокий хиляк Женька получил пять суток гаубтвахты и уважение огромного войскового соединения.

Говорили, что после службы в армии он закончил институт и стал дизайнером. Дизайнером какого профиля он был - я не знал. Наши пути разошлись и мы больше не виделись.

Но однажды в одном популярном издании я прочел: "Один "герой" выложил на Красной площади из человеческих тел самое известное слово из трех букв. Правда, произведение не просуществовало и часа: менты разогнали живое слово и пленили героя".

И хотя в заметке не была названа фамилия зачинщика, я сразу догадался и несказанно обрадовался: это был почерк его, Женьки Пронкина. Просто никто другой не подумал бы о том, что в жизни всегда есть место подвигу и этот самый подвиг лежит под ногами. Его нужно только взять и поднять. Пардон, написать...

1998 г.

РУССКОЕ ГРАФФИТИ

В Париже я познакомился с граффити. Торцовая стена дома без дверей и окон была красочно разрисована до высоты третьего этажа. Изображения нескольких Нефертити с удлиненными грудями и с бисерными украшениями на обнаженном теле, что нисколько не портило эстетического восприятия картины, напоминали человечеству о связи времен.

После я ещё не раз встречался с граффити. В Бельгии, Германии, Нидерландах...

Вернувшись в Россию, я понял, что и у нас есть граффити. Я имею ввиду цветное граффити, когда стены пачкают не химическими карандашами и шариковыми ручками, а краской из баллончика. В сортире старинного московского кинотеатра на двери кабинки был изображен синий человечек, похожий на царя Тутанхамона, вытянувший руку влево. Надпись под ним гласила: "Посмотри налево". Я посмотрел, но на той стене был изображен ещё один Тутанхамончик с увесистым хозяйством между ног. Этот просил оглянуться направо. Третий Тутанхамон, не стесняясь наготы, настаивал, чтобы клиент оглянулся и посмотрел на заднюю стенку. Заинтригованный, я повиновался просьбе. Разукрашенная цветными красками рожа какого-то подонка на задней стене туалета широко улыбалась. Под ней стояла надпись: "Какого хрена ты вертишься? Разве за этим сюда пришел?" Я понял - это граффити. Сугубо русский вариант. К тому же в соединении с комиксом. Ну где, ответьте мне, такое можно встретить за кордоном?

Говорят, некоторые руководители культурных заведений уже взяли на вооружение известный в музеях деревянного зодчества способ борьбы с любителями русского граффити на стенах общественных туалетов. И в "М" и в "Ж" устанавливался внушительных размеров стенд под заголовком "Привет пакостники!" На стенде - лист ватмана, чтобы граффитисты демонстрировали свои шедевры. Новинка прижилась и некоторые руководители даже жаловались ватмана не хватает и художники-любители частенько выходили за его пределы. Хотя фантазии изобразить что-то новое - не хватало.

Но оставим в покое туалетные комнаты. В Москве отдали под граффити целую стену в центре. Упражняйтесь. Творите. Но куда там - от национальных традиций! Старое как мир, правда, в иностранной интерпретации - "FACK OFF". А рядом на стене треугольное существо с оттопыренными средними пальцами на руке - "FACK DRAGS".

Впрочем, к чему сгущать краски: можно только порадоваться. У русских свой стиль, своя техника исполнения, наконец, свои традиции, корни которых уходят в далекое советское прошлое. Одно обидно: матерные словечки стали писать по-иностранному.

Граффити становится неотъемлемой частью больших городов. Говорят, что уже разработана программа по обучению русских граффитистов композиции настенного рисунка, цветовой гамме и прочему и прочему. Все делается для того, чтобы изжить три буквы на заборах. Чтобы изжить национальное граффити.

Что ж, на следующих выборах я буду голосовать за коммунистов, которые выступают против влияния Запада на нашу культуру...

1998 г.

ОРИГИНАЛ

Гришка с детства славился своим чудачеством и оригинальностью. И хотя в школе по всем предметам учился на хорошо и отлично, порой за поведение получал не больше двух шаров. За оригинальность. За те знания, о которых в учебниках не пишут. Это он на уроке литературы не побоялся заявить, что создатель русского литературного языка, великий поэт Пушкин не брезговал матершинными словечками. И привел несколько примеров. И по биологии выказал недюжинные знания. Среди старшеклассников по рукам в ксерокопиях ходил его реферат "Половой член некоторых животных - как символ чести, достоинства и экзотики среди народонаселения России". Между прочим, преподаватель биологии, когда ознакомился с этим трудом до слез хохотал и не переставал удивляться начитанностью Гришки, за что и схлопотал от директора школы строгий выговор. А писал Гришка о том, что из полового члена барана некоторые кавказские народы изготовляют камши. То есть ногайки, которые и являются символом чести, достоинства и власти. А ослиный половой член служит экзотическим талисманом у тотошников - любителей тотализаторной игры на скачках.

После школы Гришка легко поступил в университет на исторический факультет. Как и всех прогрессивных студентов его увлекло искусство тату. Только он, Гришка, не стал на тыльной стороне ладони выкалывать банальное "Не забуду мать родную", не привлекал его дракон или попугай на предплечье, которых так обильно усаживали на свое тело его сокурсники. Нет, его тату было куда оригинальнее. Рядом с мочкой правого уха был аккуратно выколот маленький микрофончик, перечеркнутый крестом, и сделана надпись "Не манди под ухо". Когда во время семинаров или экзаменов к нему лезли за подсказкой, Гришка оборачивался, убирал длинные волосы, прикрывающие татуировку и постукивал пальчиком по синему микрофончику. После этого к нему не приставали. Правда, какого терпения и воли стоило Гришке удаление сей татуировки, когда мода на тату вдруг закончилась!

Из фирмы, куда он попал на преддипломную практику его через пару недель с треском выгнали. Первого апреля он направил по пейджеру генеральному директору сообщение: "В связи с выявленными в ходе работы налоговой полиции нарушениями счета вашей фирмы арестованы". После этого послания директор выгреб из сейфа всю долларовую наличность и исчез на три дня в неизвестном направлении. А когда самые доверенные лица фирмы сообщили ему о первоапрельской шутке, Гришка остался без преддипломной практики.

Ох, о Гришкиных чудачествах можно было бы рассказывать без конца. После университета он пропал на несколько лет. Говорили, что не вылезал из археологических экспедиций, что-то раскапывал в Крыму и в Сибири. Но в конце концов судьба вновь нас свела вместе. Он устроился работать к нам в издательство консультантом по исторической литературе. Он заметно похудел, стал молчалив и теперь не носил длинные волосы. О том самом Гришке лишь напоминал шрам рядом с мочкой правого уха, где когда-то была оригинальная татуировка.

Свою работу он исполнял добросовестно и порой безжалостно черкал авторские научно-популярные исследования, подвергая каждый факт сомнению и требуя неопровержимых доказательств. Спорить с ним было бессмысленно и бесполезно. Он знал гораздо больше тех, кто писал научные книги. Но если спор между ним, консультантом, и автором произведения все-таки возникал, Гришка доставал из своего стола огромное, размером со страусиное, яйцо, расписанное под гжель, клал его перед ретивым спорщиком и требовал открыть. Да, яйцо раскрывалось на две половинки.

Через несколько секунд автор гоготал на весь кабинет и забирал рукопись на доработку. Внутри яйца были написаны волшебные слова "Не морочь мне яйца".

Но он до хрипоты отстаивал свое мнение не только перед авторами, но и перед главным редактором издательства, должность которого занимала женщина средних лет, которая, как удостоверились все сотрудники, не обладала ни малейшей каплей чувства юмора. Она не понимала безобидных Гришкиных шуток и подтрунивания. Не улавливала смысла рассказанного модного анекдота и лишь выход очередной исторической книги мог вызвать на её лице счастливую улыбку. Ах, как она любила в часы редакционного веселья напоминать о серьезности наших предков. Она и впрямь считала, что деды и прадеды, бабки и прабабки лишь производили, совершенствовали, открывали, ваяли, писали все самое серьезное, могущественное и выдающееся. Мне казалось, что Гришка не мог оставить без своего оригинального внимания серьезную помпезность нашей начальницы. Вот-вот, что-то, да выкинет.

Но шло время, и я не только устал ожидать от Гришки какого-нибудь выкидона в адрес редакторши, я в конце концов разуверился в его чудачестве и оригинальности. Скорее всего - все прошло, все испарилось, и Гришка значительно повзрослел.

Напрасно.

В канун женского дня 8 марта он куда-то пропал на три дня с собранными на подарки для женщин деньгами. "Уж не запил ли где за казенный счет?" думал я. Но он объявился, когда столы в издательстве были сдвинуты, а на них расставлены вазы с цветами, тарелки с закусками и бутылки с водкой и вином. Во главе восседала редакторша.

Из огромной сумки он одну за другой доставал коробки и раздавал их каждой женщине. Аккуратные коробки, в которые в магазинах "Посуда" упаковывают стеклянную утварь. Всем сотрудницам - одного размера. Только редакторша получила самую большую. И тут же на свет были извлечены миниатюрные глиняные сосуды, так похожие на современные заварные чайники. Только вместо носиков - мужской половой член.

- Что это такое! - бросив на стол сувенир, всплеснула руками редакторша, - Как это понимать, Григорий?

- Это сосуд для питья, который использовали в домашнем хозяйстве древние хазары, - спокойно ответил Гришка. - Медный оригинал хранится у меня дома. А это копии - сделанные современными гончарами.

- Но это так пошло!

- Отнюдь. Не пошло, а даже оригинально. Пить из этого сосуда можно только из носика. Потому что по краям своеобразной кружки сделаны дырки. Этим древняя хазарка высказывала свое расположение к мужчине.

Подарок не понравился только редакторше. "Или я - или он" - поставила она на следующий день вопрос перед директором издательства. И Гришка не стал ожидать и сам уступил даме. Правда, через месяц на "Таврии", на которой она ездила на работу, появились розовые шины. Я догадывался, кто их ей подарил...

1998 г.

ДОСТОИНСТВО

Работа Катерине Овечкиной очень даже нравилась. Она работала швеей-художником на фабрике по пошиву флагов. За свою жизнь разные ей приходилось шить флаги. Знамена, стяги, вымпелы. Из бархата и из шелка, полотняные и суконные. Были совсем простые заказы - из материала одного цвета. А были сложные - многоцветные и затейливым гербом или рисунком. Советские кумачовые, российские триколор... Приходили заказы и на зарубежные полотнища.

Главное для Кати Овечкиной - заполучить эскиз. А остальное - дело рук, техники и опыта.

К российско-болгарскому семинару от болгарского представительства пришел заказ - изготовить болгарский национальный флаг. А чего его там готовить? Нет ничего проще. Такой же триколор, как и у России. Только вместо синего цвета между белым и красным, необходимо было вшить зеленый. Словом, работа для практикантов. Нужно было только получить эскиз и узнать, каких размеров нужен флаг. Все швеи всегда работали в соответствии с эскизом. Эскиз - самый главный документ для швеи-художника.

Катя сходила в кабинет начальника цеха, взяла пакет с эскизом и вернулась на свое рабочее место. Вытащила картонку с бело-зелено-красным полотнищем и ахнула. В левом углу флага был изображен лев. Ну лев и лев, чего в нем такого? Не раз Кате Овечкиной приходилось вышивать на флагах животных и птиц. На шри-ланкийском государственном флаге, к примеру, она тоже льва вышивала. Огромного такого зверину. А на румынском орла. Она знала, что символ льва на многих национальных стягах присутствует. Но такой! Болгарский лев стоял на задних лапах и словно демонстрировал свое достоинство.

"Боже мой, - подумала Катя, - Неужели меня решили разыграть?"

Она подошла к подруге и положила перед ней эскиз.

Как ты думаешь, мне шить все, что здесь изображено?

- Конечно, - глянув краем глаза на рисунок, ответила коллега.

- И это?

Подруга выключила электрическую машинку и, пряча улыбку, внимательно оглядела эскиз.

- Знаешь, что я тебе посоветую, загляни-ка в энциклопедию. Там присутствуют все национальные влаги государств.

Катя теперь уже направилась в фабричный комитет, где на полках стояли разные справочники и энциклопедии. Открыла одну из них - только триколор. Без каких-либо рисунков. Она вернулась обратно на свое рабочее место и через пару часов флаг был готов. Без льва. К обеду заказ был отправлен болгарским заказчикам. А к вечеру Катю Овечкину вызвал директор фабрики и принялся брызгать слюной и махать кулаками.

- Ты что это себе позволяешь, Овечкина! Почему занимаешься самоуправством! Хочешь порвать наши дружеские отношения с братьями болгарами!

- Да ничего я не хочу! Что мне до болгар! Я и на курорте там ни разу в жизни не была!

- А причем здесь курорт? - насторожился директор. - Ты что, обиделась из-за того, что тебя на курорт не посылали?

- Да ничего я не обиделась! Я, может быть, и самих-то болгар никогда в жизни не видела. Мы ведь все славяне, и разве в городской толпе различишь, где болгарин, русский или, скажем, француз?

- А почему же ты тогда, Овечкина, льва на флаге не вышила? Мне из-за твоей самодеятельности болгарская сторона ноту протеста прислала!

Катя покраснела и опустила голову и тихо себе под нос сказала:

- Так он с этим... хозяйством...

- Каким ещё хозяйством?

- Ну тем, что ниже пояса.

Директор несколько секунд сверлил её проницательным взглядом, словно все ещё хотел обнаружить в её душе неприязнь к давней российско-болгарской дружбе, а затем вдруг весело расхохотался.

- Неуч! Темнота! Двоечница! Ты памятник Юрию Долгорукому в Москве видела?

- Кто ж его не видел?

- А маршалу Жукову?

- И Жукову видела.

- На ком они восседают?

- Кто ж не знает - на лошадях.

- Каких лошадях, темнота! Ты хоть заглядывала, что у тех лошадей под брюхом?

Тут Катя Овечкина вспомнила, что вовсе не на лошадях, а на конях восседали великие ратники. Потому что там в деталях было вылеплено то, что она видела у болгарского льва.

- Деревня! - уже гоготал директор. Он в два шага оказался около книжного шкафа, достал с полки толстенный фолиант и стал быстро его перелистывать. - Вот иди сюда и смотри. Что это?

- По-моему герб.

- Правильно герб. А кто на нем изображен?

- Бык.

- А что у быка между ног?

- Ясно что, - смущаясь ответила Катя.

Директор снова стал быстро перелистывать страницы.

- А это что? - ткнул он пальцем в герб города Каинска Томской губернии - Тут тебе и лошадь, тут тебе и бык. А, заметь, с каким достоинством этот бык!

- Да, согласилась Катя, - Действительно.

- Дей-стви-тельно-о-о-о. - передразнил директор, - Пора понять, Овечкина, что, у самцов не хозяйство, как ты выражаешься, а достоинство! И не зря с этим самым достоинством изображают животных на национальных флагах и государственных гербах! Это символ плодородия и здоровья нации! Понятно тебе, наконец!

- Да, - кротко сказала Катя.

- Так вот иди и доделывай свою работу. И чтоб лев на болгарском флаге был с настоящим достоинством. Поняла?

Ах, как тщательно и аккуратно Катя Овечкина вышивала могущественного льва. И с каким достоинством отнеслась к достоинству.

Болгарская делегация осталась довольна.

1998 г.

СУД ИДЕТ!

- Встать, суд идет! - на литовском языке сказал литовский судья.

Все встали, и Масюлис тоже встал. С презрением посмотрел на решетку, где находился понурый бандит: готовься, мол, сейчас впаяют тебе на всю катушку...

Молодой, но подающий оперативник Валдас Масюлис в тот раз справился с заданием. Прикинувшись блатным, он смог так войти в роль, что преступник грабитель средней руки - выложил Валдасу, где, как, и когда они пристукнули старуху, сняли с её пальца уникальный старинный перстенек, вывернули карманы и опорожнили сумочку. Старуха та, когда обратилась к Валдасу, очень напугана была, заикалась, но, благо, живой осталась.

Впрочем, речь вовсе не о старухе, а об оперативных успехах самого Валдаса, который раскрутил бандита, заставил его похваляться и записал все показания на пленку.

Но это была первая часть "радио-спектакля" под кодовым названием "Вхождение в доверие". Вторая "полная раскрутка" началась потом, когда Масюлис, выключив маленький диктофончик, скрутил ничего не понимающего преступника, надел ему наручники и притащил в отделении полиции. Нужно было выбивать и остальные показания, как говорят оперативники, по свежим следам.

Хотя и молод Масюлис, но не так прост, как кажется. Треснул по столу кулаком и обращается к преступнику, дескать, если, мать твою, не сознаешься, мля, в остальных преступлениях, ишак потный, всю жизнь сидеть тебе на тюремных нарах, мля буду! А какой язык, вы думаете, лучше всего понимает уголовный элемент. Этот самый и понимает. На этом самом жаргоне и сознавался бандюк во всех своих грехах. А Валдису что: на пленку все записал, да на бумаге запротоколировал. Документик в ад оформлен.

А сегодня счастливый Масюлис даже на суд пришел, чтобы своими ушами услышать, на сколько лет упрячут грабителя за решетку.

Дело было по косточкам, по полочкам все разложено. Как в аптеке. Где напал, как ударил, сколько и чего взял. Только вдруг бандюга ни с того ни с сего заявляет: ничего, мол, я не брал. Старуха упала, я её поднял и она в знак благодарности сама перстень отдала, сама предложила в сумочке покопаться. А то, что в бумагах написано, так это оперативник Масюлис, а потом и следователь выдумали. Чего захотели, честно человека за решетку упрятать.

Судья, женщина видная, с высокой копной на голове, к Валдасу обращается:

- Скажите, гражданин Масюлис, не врет ли обвиняемый.

А Валдас встает, улыбаясь, и просит заветную пленочку на магнитофоне прокрутить.

Милая девушка, работница суда, на длинных ногах к аппарату подходит, вставляет вещественное доказательство в кассетник и пальчиком на кнопку нажимает. И раздается диалог двух мужчин. На нормальном русском языке. С изрядной добавкой всем знакомых жаргонизмов и фразеологизмов. Конечно, все вдруг повеселели, у кого-то даже слезы смеха на глазах появились, но делают вид, что русский язык и эти самые жаргонизмы не понимают. Ага, как же - не понимают. А почему вслушиваются, боясь пропустить хоть одно слово. Да и что там понимать?

- Так перетак и этак, лучше сознавайся, такой-то сякой-то! - наступает Масюлис.

- А это не хочешь. Вот накося выкуси, - отвечает бандит.

- Ах ты, разэтак. Будешь лизать, кусать, а не сознаешься, то все тебе отрежут.

В конце концов грабитель во всем признается.

В зале даже в ладоши захлопали: так всем понравилось, как Масюлис преступника наизнанку вывернул и доказательства его преступления выбил.

Только на судейской копне не один волосок не дрогнул. Видная женщина такой вид сделала, что ничего из этой записи и не поняла.

- Несколько слов, - обращается она к Валдасу, что по-литовски были сказаны, я, конечно, разобрала. А вот остальное... Почему не на литовском признания? Разве вы не являетесь государственным служащим нашей страны?

- Являюсь, - ещё бодро отвечает молодой Масюлис.

- Так почему же сами нарушаете закон о государственном языке? Да и преступнику не посоветовали высказаться по-литовски?

А бандюк сидить себе за решеткой и только зубы скалит от удовольствия.

- Слов не нашлось, ваша честь, - говорит судье Валдас и виновато опускает голову.

- По-русски на нашлось, а по-литовски не нашлось. Какой вуз вы заканчивали, гражданин Масюлис?

- Московский юридический, ваша честь, - совсем поник Валдас.

- Ах, вот оно что! - теперь понятно, почему у вас такой богатый словесный запас! - с иронией сказала судья и добавила, - Что ж, вынуждена буду принять соответствующее определение в адрес руководства полицейского департамента с требованием об увольнении вас с работы.

Надо было видеть, как сияло лицо преступника, и как тяжело было на сердце у подающего надежды Валдаса Масюлиса. Все правильно говорила видная женщина: он, Масюлис, был не прав. Но на каком языке говорить с бандитами, если они ничегошеньки не понимают на государственном литовском?

Грабителю все-таки влепили на всю катушку. И в департамент, как обещала строгая судья, пришло соответствующее определение. Благо родной начальник не уволил, а в суд послали письмо: дескать, во время задержания и допроса молодой и неопытный Масюлис больше полагался не на родной язык, а на особенности объекта разработки. То бишь, грабителя.

А какой бы из Валдиса оперативник в России получился! Настоящий профессионал!

1998 г.

ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНЬЮ...

Тихонов возвращался домой с рыбалки.

Несколько часов подряд он кидал спиннинг, а выловил только небольшого щуренка. Тот так на него смотрел жалкими глазами-кнопками, что Тихонов, освободив из пасти блесну, бросил его в воду и стал сматывать спиннинг. Ловить расхотелось. А очумелый щуренок, несколько минут полежав на поверхности воды, отошел от шока, с благодарностью хлестнул по воде хвостом и был таков. Теперь Тихонов, вспомнив про сказку "По щучьему веленью" выдавил жалостливую улыбку.

Тихонов поднялся на пригорок и, мысленно фантазируя о чем бы он на месте Емели попросил щуренка, вышел на шоссе, но тут же сделал два шага назад. Ревя мотором на него летела мощная автофура. Поток расколотого грузовиком воздуха обдал Тихонова, дорожная пыль забила глаза и когда рыбак-неудачник проморгался и открыл очи, прямо перед собой увидел огромную картонный ящик. Тихонов догадался, что коробка вылетела из кузова грузовика.

"Ай, спасибо, щуренок! - сказал про себя Тихонов и присев на корточки, прочитал иностранные буквы на русский манер - "Сондом".

"Сондом, сондом, сондом, - вертелось в голове Тихонова, - Чтобы это могло быть?". Любопытство так разбирала, что Тихонов, обхватив коробку двумя руками, как в молодые годы, снова поскакал вниз с пригорка. Выбрав солнечную полянку он трясущимися руками разодрал картонные крышки и заглянул внутрь. Пространство ящика заполняли прямоугольные коробки с той же интригующей надписью на каждой. Тихонов вынул одну из коробок и, все ещё шепча слова благодарности щуренку, быстро открыл её. Коробка в свою очередь была наполнена продолговатыми золотистыми упаковками, в которых, словно огромные таблетки, хранились какие-то кругляши. Тихонов распечатал кругляш, вытащил эластичную резинку, так похожую на прокладку для масляного фильтра на "Москвич" и застыл в оцепенении: от "прокладки" исходил приятный земляничный запах.

"Вот тебе и Сондом", - подумал "счастливчик" и обозвал щуренка сукой.

Повертев "прокладку" в руках, Тихонов сообразил, что резинка разматывается. Теперь рыбаку не составляло большого труда догадаться о предназначении резинотехнического изделия. Он стал счастливым обладателем целого ящика презервативов.

Хотя Тихонов вот уже два года как не брал в рот ни капли спиртного, в данную минуту он бы заглотил целый стакан водки. Такого нервного напряжения он давно уже не испытывал. "Что же делать с этой прорвой презервативов?" постарался успокоиться Тихонов и стал вынимать из ящика его содержимое. Подошло время арифметики. Всего в ящике было 45 коробок. В каждой коробке хранилось по десять упаковок. В стерильную упаковку было закатано по 10 "сондомов". После непродолжительных подсчетов Тихонов понял, что в один момент разбогател на четыре с половиной тысячи импортных презервативов. Кому скажи - не поверят!

Но куда их? На его долю этого добра должно хватать до конца жизни. И Тихонов снова занялся подсчетами. Ему только-только исполнилось сорок пять. Если использовать по два "сондома" в неделю, как практиковался секс у Тихонова с его женой Нюрой, то за год будет использовано всего лишь 104 "сондома". Не больше. Тихонов никогда не считал себя половым гигантом, да и в Нюре никогда не замечалось сексуальной распущенности. Ночная жизнь осуществлялась планомерно. Значит, презервативами Тихонов был обеспечен на сорок три года вперед. И хотя он никогда в жизни не пользовался предохранительными резинками, было решено начать новую жизнь. Он с трудом поднял ящик и зашагал домой.

Приветливо встретив рыбака, Нюра бросила удивленный взгляд на ящик.

- А это и есть твой улов?

- Это и есть улов, - подтвердил Тихонов и сразу решил поставить все по своим местам. - Вот, рыбы не наловил, зато нашел целый ящик презервативов. С фуры свалился.

- Что же ты не догнал грузовик? - поинтересовалась Нюра.

Тихонов осердился:

- Ты хоть думаешь о говоришь! В ста метрах от происшествия автобусная остановка. Куча народу. Теперь представь: несется фура, а на глазах у всего честного народа бегу я с ящиком презервативов! Да весь поселок целый год со смеху подыхать будет!

- И то верно! - Нюра даже отшатнулась от испуга. - Так что нам с ними делать-то, Тихонов?

- Как что, будем использовать. Я уже подсчитал - хватит на сорок с лишним лет.

- Раньше надо было думать. - Нюра до слез рассмеялась, - А теперь мне уже не надо предохраняться!

"И правда!" - вдруг стукнул себя по лбу Тихонов и вспомнил о трех дочерях, которые лихо повыскакивали замуж и уехали в областной центр, оставив родительское гнездо.

- Так что же делать? - теперь уже озаботился незадачливый рыбак. Раздать соседям и знакомым?

- Отрезвей, Тихонов! Сам будешь разносить или мне прикажешь? Неси-ка его туда, где нашел. Авось недосчитаются ящика-то и вернуться обратно.

И Тихонов отнес. По дороге на чем свет стоит материл щуренка "за услугу". Только оставил ящик не на дороге, а возле санатория. Ведь их поселок тем и славился, что имел значение лечебного курорта. А отдыхающим такой подарок вполне сгодится. Вон сколько парочек вокруг озера бродит. Порой и рабы от криков пугается...

1999 г.

ПОДМОСКОВНЫЕ ВЕЧЕРА

Дипломированный филолог и без пяти минут лейтенант Боря Бурдюк мог запросто пропукать мелодию знаменитой песни "Подмосковные вечера". При основательной предконцертной подготовке эта забава у него лихо получалась. Сам командир роты капитан Порожков, наменитый на весь учебный полк пердун, приходил на прослушивание. А когда услышал впервые даже поперхнулся от зависти. Потому что капитан Порожков за время своей долголетней службы научился выпердывать только тридцать четких одиноких выстрелов. Именно столько, сколько мог вместить рожок для патронов к автомату Калашникова. До Бориного мотивчика - это считалось непревзойденным достижением. Ровно тридцать. Не одним выстрелом больше. Раздельно, ясно, без натуги. А тут по нотам: "Не слыш-ны в са-ду..." Такого учебный полк ещё не знал.

Талант Бори Бурдюка решили продемонстрировать командиру полка подполковнику Конышеву. Это случилось в ту ночь, когда командование курсов было увлечено празднованием возникновения российских морских сил. Все веселились, только капитан Порожков, попавший в опалу, сидел понуро. Командир с ним даже чокнуться не пожелал. Так вот, чтобы снять с себя опалу и решил капитан удивить Бориным талантом весь комсостав. Случай неожиданно представился.

Когда все вышли из-за стола и отправились под сень раскидистой березы справлять малую нужду, подполковник продемонстрировал товарищам по оружию, сколько может лететь снаряд выпущенный из боевого миномета. С каким звуком он удаляется от точки запуска. Подполковник был мастак в этом деле. Вот тут Порожков и сказал, что в его подразделении имеется талант, который может...

Подполковник поднял правую бровь, что показывало его нестерпимый интерес к сказанным Порожковым словам. "Подмосковные вечера? Не может быть!". Самые рисковые офицеры даже заключили пари - это не в человеческих возможностях. Дабы прекратить все домыслы, командир полка тут же распорядился, чтобы курсант Борис Бордюк через пять минут предстал пред его затуманенные очи.

Капитан Порожков самолично растормошил спящего Борю и увел в стан доблестных офицеров. Подполковник пожал таланту руку и вымолвил лишь одно слово:

- Сможешь?

Боря сконфузился: ну ладно перед курсантами, а то ведь перед все комсоставом придется держать необычное испытание.

- Не дрейфь, - тихо шепнул ему на ухо капитан Порожков, - Здесь все свои.

И тогда Боря ответил:

- Рад стараться! Но только небольшая настройка нужна...

С барского стола ему плеснули полстакана водки, поставили под нос полную тарелку квашеной капусты. С лучком и подсолнечным маслом.

Через полчаса инструменту не терпелось показать, на что он способен. Подполковнику, умелому минометчику, доложили. И по взмаху руки полкового командира за столом воцарилось молчание, которое нарушали разве что надоедливые комары.

Борю установили под луч мощного прожектора.

- Давай, сынок! - кивнул головой командир учебных курсов.

"Не слыш-ны в са-ду да..."

Мелодия была выполнена в нижней октаве с должным звуком и тембром.

- Твою мать! Что делает, подлец! - с восторгом стукнул огромными ладонями по голенищам командир. И тут же "зал" взорвался овациями. Кроме самого Бори никто и не обратил внимания, что "гусляр" установил свой личный рекорд добавив к заученной строке ещё и звук "да".

С той самой памятной ночи в учебном полку произошли некоторые значительные события. Во-первых, приказом командира полка Борька был назначен заведующим столовой. Во-вторых, с пьяницы капитана Порожкова были сняты не только ранее наложенные взыскания, но и вынесена благодарность. За успешную работу с вверенным личным составом. У, а самое главное, пердеж был признан официальным средством сохранения духа и здоровья.

- Чтоб без всякого стыда и комплексов! - обратил внимание командного состава подполковник.

Может быть, дело бы так далеко и не зашло. Но в известном еженедельнике "Аргументы и факты", который уважал и выписывал подполковник Конышев, вышла официальная статья под армейским заголовком "Внимание газы!". Ее автор, светило медицинской науки утверждал, что среднестатистический россиянин обязан выпускать скопившиеся в организме газы не менее двухсот раз в день. И это, мол, очень даже важно для здоровья молодого организма.

А что для бойца важнее всего помимо военной подготовки? Конечно, здоровье...

1999 г.

ТРАХТОРИСТ И ТРАХОМА

Мы с ним встретились через двеннадцать лет. Я заехал в Раздольное по своим журналистским делам и не мог не заглянуть к нему - Витьке Малыгину по прозвищу Трахтор. Когда-то мы закончили одно мореходное училище и даже три месяца были в море на одном траулере. Его и там звали не Витькой, а Трахтором. Может быть, с моей подачи. Он не обижался.

Уже тогда я знал, что в какой бы коллектив не попадал Витька, прозвище у него останется только Трахтор. По двум причинам.

Все слова, содержащие буквенное сочетание "кт" он произносил как "хт". А потому "трактир", "трактат", "тракт", "экстракт" и все остальные слова с этим буквенным соседством им произносились через "х". Впрочем, любой человек употребляя эти словечки тоже "хакает", но это незаметно и происходит где-то на грани "к" и "х". У Витьки же "х" выскакивало очень ярко и выразительно.

Теперь добавим ко всему, что отец у него был передовым трактористом на деревне, и Витька в мореходке всегда не забывал об этом вспоминать. "Если бы не море, то я тоже, как и отец, стал бы трахтористом". "Станешь, смеялись мы ему в ответ, - непременно станешь". И он, действительно, стал.

Словечко "трахаться" у молодежи как раз тогда входило в моду. Его произносили везде в молодежных компаниях, с экранов телевизоров и даже в интимных объяснениях. В наших порывистых кругах речь о нежных романтических романах почти не заходила. Да и не было романтики. Уже потом я обращался к словарю С.И.Ожегова, чтобы прояснить истинное значение этого слова. И оно по моему разумению соответствовало действительности. "Трахнуть, - писал Сергей Иванович, - произнести какое-нибудь действие с шумом, резко". Тогда целовались и то с шумом, а уж интимную встречу без резких движений и представить себе было трудно. Тем более в малогабаритных условиях...

Так вот, приземистый, коренастый с крутыми плечами и кривыми ногами Витька Малыгин почему-то вызывал у представительниц прекрасного пола повышенный интерес. Пусть временный, мимолетный, но это, нам на зависть, было так.

После очередного свидания он возвращался в общежитие под утро, бросал куртку на стул и заваливался на кровать. Мы спрашивали: "Ну и как прошло свидание?" - "Как-как? Трахнулись и разбежались", - отвечал Витька.

А когда он получил корочки и стал дипломированным мотористом, да ещё с деньгами и широкими манерами! О! Это был настоящий трахторист. Без всякой подмены "х" на "к".

После поллитры, выпитой на одного он по-прежнему любил вспоминать, что батя у него "трахторист от Бога", что когда наплавается вдоволь, обязательно уедет в деревню и тоже станет трактористом. Все моряки называли кафе и рестораны - кабаками. Витька почему-то употреблял слово "трахтир". Сознательно, наверное, стараясь выделиться на общем фоне. "Ну что в трахтир и по бабам?" - улыбался он и крепко стоял на ногах после второй поллитры.

Море я бросил - решил продолжить учебу. А Трахторист остался в пароходстве. От старых друзей я слышал, что мотает его судьба по зарубежным странам От Индийского до Тихого, между Северным Ледовитым и Атлантическим океанами. А потом вдруг след моряка Трахториста оборвался.

И вот я в Раздольном, откуда он родом. В бытность курсантом мореходки Витька не раз приглашал нас к себе в гости "от души оторваться самогоном". Я знал и его отца - настоящего тракториста.

Знакомая улица, двор, калитка. Заливается лаем и лязгает цепью от злобы откормленная дворняга. И на крылечке появляется он - Трахторист. В майке и вылинявшем трико с отвисшими коленями. Держится за перил и несколько секунд всматривается в мою физиономию. Как настоящий капитан на мостике. Но я-то знаю, что это он - Трахторист! Наконец на все деревню "А-а-а-а! Кого я вижу"! Обнимаемся, хлопаем друг дружку по плечам и я непроизвольно произношу: "Витька, Трахторист, старый дружище..."

Он не только не обижается, но вдруг легко отталкивает меня от себя: "Ну пойдем, пойдем в хату. Со своей трахомой тебя познакомлю..." - "С кем?" - ничего не понимая, нахмуриваю брови. "С женой, Катькой!"

Мы сидим на кухне за столом, обильно уставленным деревенской снедью и закусками. А Катя подносит все новые и новые тарелки. "Трахома моя", почти каждый раз похлопывает её по мощным ягодицам Витька. Супруга лишь улыбается.

- Ну а ты здесь кем Вить, - спрашиваю я его, - Трактористом? Как обещал.

- Ага, - отвечает, - Трахтористом. В двух качествах. Днем тем, а ночью прежним...

2000 г.

СВЕТ В ОКНЕ

Это было ещё в советские времена. В один областной центр комиссия из Москвы нагрянула для проверки местного университета. Дошли до Министерства образования слухи, как местные студенты рельсы покрасили черной краской. Целый километр. Остановил машинист электричку на станции, глядь вперед, а полотна-то нет. Только через час и выяснилось, что рельсы кто-то покрасил, чтобы они не блестели. А кто мог? Рядом со станцией только университет и размещался. Значит, студенты...

Так вот, чтобы подтвердить имидж шутников и весельчаков перед столичной комиссией, а дело было в канун октябрьских праздников, студенты решились на ещё один спектакль. Старосты групп и этажей обошли все комнаты в семиэтажном общежитии и провели с их постояльцами разъяснительные беседы.

Комиссию встретил ректор. Дорога от вокзала к гостинице, где должны были ночевать министерские работники, пролегала как раз мимо общежития. Город погрузился в темноту, но на домах горели и мигали октябрьские лозунги типа "СССР - ОПЛОТ МИРА", "СЛАВА ОКТЯБРЮ!" и другие в том же духе. И тут, как только автобус с членами комиссии выскочил на проспект к общежитию, как в глаза бросилась огромная световая надпись из трех букв - "Х..." Буквы состояли из окон, в комнатах которых ярко горел свет. Весь остальной фасад общежития был погружен в мрак.

"Ни фига себе шуточки!" - только ужаснулись члены комиссии, а поутру устроили великий "рознессанс" ректору и деканам факультетов, студенты которых проживали в общежитии. Те, наэлектризованные" понесли в общагу и устроили персональный разбор с каждым жильцом. Задавали только два вопроса и требовали объяснить, почему у одних горел свет в комнате, а у других нет. Студенты, делая вид, что ничего не понимают, отвечали однообразно. У тех, у кого горел, ссылались на подготовку к семинару. У кого были окна темные естественно, спали. Или были в гостях у тех, где свет горел.

Разъяренный ректор так и не смог найти зачинщиков заговора. Ну не отчислять же из университета несколько сотен учащихся.

А члены комиссия из столицы свои дела сделали, проверили то, что хотели проверить и стали собираться в обратную дорогу. Тут ректор всех деканов к себе вызвал и строго предупредил: если обитатели общаги ещё что-то выдумают, то... В общем пригрозил. Тогда один из самых ответственных деканов прибыл вечером в общежитие и во избежание различных эксцессов приказал всем старостам комнат, в которых прошлый раз горел свет, электричество не включать. Те послушно дали свое обещание.

С наступлением темноты к гостинице снова подошел автобус, чтобы отвезти столичных гостей на железнодорожный вокзал. Ехали по тому самому проспекту, где размещалось общежитие. Горели все окна, кроме тех, которые светились в прошлый раз. По всему зданию чернела надпись "Х..."

Студенты были не виноваты. Так распорядился диван. А что другие окна светились, так то шла обычная подготовка к очередным семинарам...

2000 г.

УКЛОНИСТ

На первой же медкомиссии Димка начал "косить" от армии. Сидел перед невропатологам понурый, с потухшим взглядом. "Что тебя мучает, мальчик?" подозрительно спросила женщина в белом халате. "Голова болит часто, ночью не сплю - кошмары мучают. - Отвечал Димка, - Жить, совсем не хочется, ничто и никто меня не интересует. Только вот мысли одолевают: что лучше повеситься или утопиться?" А сегодня ночью сон приснился. Идем будто мы с товарищами с автоматами на боевое задание. А потом оказывается, что это вовсе не мои товарищи, а враги. Я оружие с предохранителя снял и..."

- Складно звонишь, - сказала врачиха, постучала по Димкиным коленкам молоточком и направила к председателю медицинской комиссии.

Полковник посмотрел на Димку поверх очков, которые еле-еле держались на кончике носа:

- Значит служить не хочешь?

- Армии боюсь как огня, - то ли в шутку то ли всерьез признался Димка.

- Ну что ж? - сказал полковник, - Армия - дело добровольное. Хочешь иди, а не хочешь - заберут.

Тем не менее направление в психиатрическую больницу выписал. А ну как действительно возьмет автомат и всех своих перестреляет? Потом выяснится, что военкоматовские врачи недосмотрели. Больного на службу призвали.

Выдали Димке казенный халат, отвели в палату. А там такие же, как он, уклонисты, лежат. Тоже "косят". У каждого и своя "легенда" припасена. Симптомы той или иной падучей изучили по книгам, из газет, по телевидению и друг у друга. Ну а Димка с собой справочник психиатра прихватил...

Через две недели выяснилось, что у призывника Дмитрия Агалакова никаких неврозов не наблюдается и он психически здоров. А по сему рекомендовалось Димке повторно сдать анализы и пройти оставшихся врачей. Всех кроме невропатолога. Но в психбольнице Димка уже кое-чему научился.

После того как Димка нацедил "мокрый" анализ, он расковырял десну и плюнул в баночку. Получился моче-кровяной коктейль. А перед тем как посетить кабинет гастроскопии, заглотил горсть аспирина. Результаты анализов на другой день к хирургу поступили. Лаборанты подозревали, что у Димки не только язва желудка, но и хроническое воспаление почек. Иначе как кровь могла попасть в мочевой пузырь?

Хирург - мужеподобная дама, долго мяла Димкины бока, то и дело задавая вопросы: "Здесь болит? Нет? А здесь? Ага, болит... Сильно? Какая боль острая или тупая? Ага, острая, а при язве должна быть тупая...Ну, теперь сделаем рентгенчик и все станет ясно на счет воспаления почек. Хотя, молодой человек не стоит вам лишний раз облучаться. Отправляйтесь лучше с миром на службу".

Глядя на непроницаемое лицо женщины-хирурга, у которой, как у мужика на верхней губе даже усы росли, Димка окончательно понял, что от армии никак ему не отвертеться. На рентген он все-таки сходил, но решил покинуть здание медкомиссии, как говорят, хлопнув на последок дверью.

Перед повторным посещением хирурга вставил себе в задницу пластмассовый глаз, который купил в магазине медицинских протезов и, представ пред очи дипломированного медика, вымолвил последнюю жалобу геморрой. "Посмотрим. - без всяких эмоций ответила хирург, - Снимай штаны и разведи пальцами ягодицы". На крик усатой врачихи сбежался медперсонал со всех этажей.

Этот крик Димка на протяжении двух лет помнил. Пострашнее артиллерийской канонады будет. А служил он как раз в артиллерии...

2000 г.

ЖУЧКА

Жучка, бездомная рыжая сука, опять стянула у Михеича, соседа по дачному участку, килограммовый кусок бараньей филейной части. Ни у кого из дачников Жучка не воровала, а вот Михеича почему-то невзлюбила. То ли потому, что каждый раз, встретившись с ним на улице, получала вслед порцию отборного мата. То ли потому, что в отличие от всех остальных владельцев дач, именно у Михеича жил заморский кот. С узкой худой мордой и почти без шерсти. Кот, как и Михеич всегда шипел на Жучку.

Михеич вынес во двор тазик с мясом, чтобы промыть его в холодной воде и порезать на куски для шашлыка, пошел в дом за ножом и уксусом, а в это время как раз и подоспела Жучка.

Михеича тоже понять можно. Ведь не далее как на прошлой неделе рыжая лохматая сука стащила пакет с куриными окорочками. А ещё ранее - увесистый шмат сала.

Терпение Михеича лопнуло. В самых ходовых местах в саду и на огороде он установил капканы на волка, и бедная Жучка попалась. Она не скулила, не лаяла, молча лизала на лапе придавленное железом место и ждала своей участи.

Увидев добычу в капкане, Михеич несказанно обрадовался:

- Что, тварь воровская, попалась? Теперь я из тебя буду отбивную делать.

Чтобы Жучка не кусалась, Михеич накинул ей на голову мешок, связал задние лапы веревкой, и развел челюсти капкана. Сначала хотел просто взять топор и отрубить Жучке голову, но потом ему пришла более изощренная идея мести. В сортире, он привязал веревку и подвесил Жучку за задние лапы прямо над выгребной ямой. Все было продумано до мелочей: собака перегрызет веревку, то упадет в бочку, доверху наполненную отходами. Там и утонет.

Когда Жучка висела над ямой, к сортиру подошел бесшерстный серый кот, долго сидел перед открытой дверью и смотрел как визжит и трепыхается Жучка.

Через час ей все-таки удалось перегрызть веревку, и она свалилась прямо в нечистоты. Правда, успела передними лапами ухватиться за край бочки. Напрягла последние силы, подтянулась и вытащила из жижи облепленное нечистотами тело.

Кот метнулся к веранде, и Жучка, теперь уже не обращая на ужасное жжение, кинулась за ним. Словно этот серый негодяй был главным её обидчиком. Кот запрыгнул на стол, потом перелетел на холодильник. Жучка, брызжа нечистотами, в точности повторила прыжки заморского котяры. Но потом тот с холодильника запрыгнул на дверь, которая вела в комнаты, с двери по шторам, перелез на высоченный гардероб и, ехидно поглядывая, на Жучку, стал вылизывать лапы. Жучка решила обождать, когда кот покинет свое укрытие. Запрыгнула на кровать и впервые отряхнулась. От шеи до кончика хвоста, обдав вонючими брызгами всю комнату. А потом она долго и от души каталась по атласному покрывалу, оставляя на нем коричневые разводы...

Михеич долго ковырял палкой в бочке с отходами. Но мертвого тела собаки так и не обнаружил. С недоуменным видом он двигался по заляпанной вонючей дорожке. На веранде увидел на столе перевернутую и побитую посуду, следы собачьих лап на холодильнике, оборванную штору и, наконец, смятое покрывало на своей кровати. Дышать в доме было невозможно...

Он открыл окно и увидел рыжую суку в пруду. Жучка, отфыркиваясь, плыла к противоположному берегу...

2000 г.

ЧУЖОЕ СЕРДЦЕ

Один знакомый, очень бедный, но подающий надежды ученый-медик, как-то мне сказал, что клетки человеческого тела наряду с генетическим кодом содержат полную информацию о хомо сапиенс. "Да, объяснял он мне, - Именно клетки хранят в себе сведения о характере человека, о его привычках, увлечениях. Причем, получить информацию от клетки можно и положительную и негативную".

Я что-то раньше читал об этом. Ага, у Дарвина, который выдвинул гипотезу о биохимической природе эмоций.

"Наша душа или характер помещены не в мозговой коробке, а в сердце продолжал высказывать свои познания ученый-медик, - Именно в этом органе запрограммирована личность. Могу биться об заклад с любым из знаменитых кардиологов: именно сердце думает; оно, сердце, чувствует и взаимодействует со всем организмом.

- Например? - бросил я с неохотой о чем-либо спорить.

- Примеров - хоть отбавляй. - Ты, наверное, читал о пересадках сердца. Так вот, донорское сердце должно подходить больному по целому ряду важнейших показателей. Во-первых, характеры людей должны быть если не совсем одинаковыми, то уж не в корне разниться. Во-вторых, хорошо бы иметь представление и о стиле жизни того, кто отдал свое сердце другому человеку, о его привычках. Иначе...

- Трезвенник станет пьяницей, законопослушный гражданин преступником. Так? - перебил я медика.

- А чего ты иронизируешь? Именно так может и случиться.

В тот же вечер мне в руки попало какое-то научное издание. Я бросил взгляд на содержание номера и увидел заголовок "Чужое сердце". Это был научно-популярный анализ американского кардиолога по пересадкам сердца. Янки на примерах подтверждал гипотезу моего знакомого медика. (Или наоборот?) Чужое сердце действительно привносило в характер реципиента любимые привычки донора. Так, донором американки Сильвии Клэр стал 18-летний рокер Тим, погибший в аварии на мотоцикле и обожавший пиво, зеленый перец и гамбургеры. Так вот, после пересадки сердца Сильвия, никогда не питавшая слабость к этим продуктам, вдруг почувствовала слабость к пенному напитку.

Американские кардиологи пришли к выводу, что чужое сердце даже после гибели настоящего хозяина, по-прежнему держит информацию, которой руководствуется наш мозг. И это утверждение не оставлено без доказательств. После того как 41-летнему мужчине пересадили сердце девушки, погибшей под колесами поезда, его будто подменили. С детства он рос медлительным и рассудительным. А тут сразу приобрел черты характера, которые раньше ему были несвойственны: бурный темперамент, резкость движений, бешеный интерес к жизни.

36-летней женщине досталось сердце 20-летней девушки, погибшей под колесами автомобиля, когда она бежала к жениху показать свое свадебное платье. И теперь она говорит: "Мне часто снятся счастливые встречи с любимым молодым человеком. Счастье переполняет меня. И так часто, как сейчас, я никогда не смеялась".

52-летний пациент с сердцем 17-летнего подростка, разбившегося на мотоцикле, вдруг в один момент перестал любить классику и теперь, не снимая наушников, слушает тяжелый рок почти без перерыва.

47-летняя женщина, получившая сердце 23-летнего гомосексуалиста, убитого выстрелом в спину, каждую ночь стала переживать странные сексуальные фантазии..."

Я отбросил журнал в сторону. В то время как в России делалось около полторы тысячи операций по пересадке сердца, в США это дело было поставлено на поток. Более двухсот тысяч! Есть что анализировать.

И тут я вспомнил одного профессора, преподавателя русского языка, прекрасного лингвиста, которого после операции по пересадке на сердце сразу же отправили на пенсию. Нет, не потому что он стад инвалидом и не мог преподавать. После того, как 49-летнему профессору пересадили сердце 24-летнего фрезеровщика, попавшего в автомобильную аварию, педагог стал мастерски ругаться. Забористым матом. Скабрезные словечки порой вылетали во время лекции.

Да, ещё профессора, так долго ожидавшего чужое сердце, теперь после каждой получки тянуло в рюмочную. Он заказывал сто пятьдесят и бутерброд с колбасой. А ведь раньше больше двух рюмок коньяка никогда не пил. И тому виной - чужое сердце.

2000 г.

НЕ ОЖИДАЛ

Веня молод и здоров. А потому Вене жить хочется, выражаясь студенческим языком, очень кучеряво. Развлечений хочется, женщин, вина и, естественно, денег. Много денег. Но откуда у простого смертного студента деньги? Вот утром были. А теперь, к полудню, можно спокойно выворачивать карманы, не боясь ничего из них не выронить. В обед Веня пивка попил, сдобренного водочкой.

Вышел Веня из "котлеты" (так студенты филологического факультета свой любимый пивбар называют) на парковую аллею, да как гаркнет во все свое филфаковское горло: "Женщину хочу! Женщину!" От такого громкого желания некоторых пожилых прохожих, словно ветром сдуло с Вениного пути. Мигом разбежались по соседним дорожкам. А Вене ещё веселее стало.

Он засунул руки в карманы потертых джинсов, закинул, словно петух, к небу голову и ещё громче закричал:

- Люди дорогие, подарите бедному студенту несколько рублей на презервативы!

Девчонки, сидевшие на лавочке под кустом сирени, так и прыснули.

- СПИД кругом, - куражился захмелевший Веня, - Надо защищаться, а нечем!

Сзади Веню кто-то одернул за рукав куртки. Веня обернулся и увидел перед собой сухонького старичка. Ну очень интеллигентной наружности.

- Чего тебе, старче?

- У вас какие-то проблемы? - участливо спросил седовласый дедушка.

Веня с ехидной улыбочкой смерил долгожителя от ног до головы.

- Тебе, батя, моих проблем уже никогда не понять. Впрочем, если бы помог материально. На презервативчики. Во как нужны! - И Веня указательным пальцем резанул собственное горло.

- Сколько? - поинтересовался дед.

- Что сколько? - не понял Веня.

- Презервативов сколько тебе нужно?

- Если импортных - рублей на пятнадцать. - ответил Веня, у уме подсчитав, что этих денег в аккурат хватит ровно на три кружки пива. - Я ведь, дедуля, во избежании неприятностей только импортными пользуюсь.

- Я тоже, - ответил старик и полез в карман плаща цвета мышиной шкурки.

"Надо же как повезло! - подумал Веня, - Уж никогда бы не подумал, что пенсионеришка подкинет деньжат".

Дед вместо денег извлек наружу серебристый пакетик, на котором была изображена девочнка с огромнейшей грудью и томно-притомной улыбкой.

"Благодетель" протянул пакетик Вене.

- Пользуйтесь, молодой человек. Здесь ровно три штуки. Разноцветные. С запахом земляники. Устроит?

У Вени от такого "подарка" лицо вытянулось как у лампочки. В этой жизни он ожидал чего угодно. Но чтобы дедуся, которому по всей вероятности было далеко за семьдесят, бесплатно снабжал молодое поколение американскими презервативами! Такое только во сне могло присниться.

- Бери, бери, - поняв Венино замешательство заулыбался дед, - Качество гарантировано. Проверено на практике.

Веня ещё несколько минут стоял, держа в руке серебристую пачку с тремя презервативами, а дед, словно Старик Хаттабыч, тут же испарился. Будто и не было его вовсе. Веня в недоумении повертел вокруг головой. Аллея была безлюдна. Только на лавочке, под сиренью, громко кокетничали девчонки. Веня, спрятав пакетик в карман джинсов, направился в их сторону...

2000 г.

ОСОБА

Ни с того ни с сего пропала одна важная особа. Очень важная. Может быть регионального значения. А может и общегосударственного.

Утром особа отправилась на служебном лимузине на работу, а вечером домой не явилась. Тщетно жена особы тыкала в кнопки телефонов. Ни "смертный" - городской, - ни сотовый, ни "вертушечный" никто не поднимал. К утру жена высокой номенклатуры поняла: что-то стряслось.

Особу в области знал в лицо даже первоклассник, не говоря уже о высокопоставленных лицах при значительных должностях. Ну а в милиции ту особу знали как свои пять пальцев на руке. Иногда особа отдавала стражам города умные распоряжения.

После поднятой женой паники начались поиски. На работе, естественно особы не оказалось. На загородных дачах, в санаториях и домах отдыха, где любили проводить свободное время высокие чины - тоже не было. Справились у транспортников - не покидала ли особа пределов области? "Нет, не покидала", - в один голос рапортовали железнодорожники и представители авиакомпании.

Трое суток прошло. Особа как в воду канула. Жена уже стала черное траурное платье в модных бутиках подыскивать. А лучшие сыщики принялись за морги. Город большой - моргов много. И каждого заведующего этим прискорбным заведением обязали досмотреть всех своих мертвецов и убедиться, что среди жмуриков нет особы.

К вечеру четвертого дня от паталогоанатомов стали поступать сообщения. Особа не обнаружена. Вот только... Словом, есть полдюжины трупов по лицу которых практически не определить - особа это или не особа.

- А по телу? По приметам? - настаивали лучшие сыщики, - Разве трудно определить - особа это или не особа?

- Так мы особу только и видели, что в строгих импортных костюмах и модных дорогих галстуках. Разве сами не понимаете, что опознание должен провести кто-нибудь из родственников.

- Что же мы будем жену особы по всем моргам возить?

- Ради такого дела, - отвечали служители моргов, - можем всех жмуриков в одном месте собрать. Например, в самом показательном морге города.

"А стоит ли травмировать жену особы раньше времени и показывать обезображенные трупы, - подумали сыщики, - Не лучше ли самим разузнать об особых приметах особы у его законной супруги?"

Набрали номер телефона:

- Извините, уважаемая. Мы, конечно, уверены, что ваш муж в полном здравии. Но не могли бы вы припомнить какие-нибудь особенности на теле супруга вам одной известные?

Жена, естественно, впала в получасовую истерику: да как вы можете, что вы себе позволяете! Бросила трубку и весь разговор.

Вспомнили оперативники, что нога особы-то не один раз порог ЗАГСа переходила. До последней женитьбы было ещё две.

Второй по счету жены ни в городе, ни в области найти не удалось. А вот адресок первой найти удалось. Проживала она в небольшом провинциальном областном городишке. Работа парикмахершей. В одном была загвоздка - её однокомнатная квартирка, которую она делили с двумя детьми, кстати, от особы, оказалась нетелефонизированной. Но разве это проблема?

На оперативной машине с мигалками за пару часов "доскакали" до уездного населенного пункта, нашли нужную улицу, дом. И вот уже первая женушка великой особы сидит перед оперативниками.

- Особые приметы? - женщина оказалась понятливой, - Ну как же не помнить! С правой стороны на шее родинка. Небольшая, с полсантиметра. Чуть больше - на левой ягодице. На плече шрамик в виде гусиной лапки - за колючую проволоку зацепился, когда в стройотряде в совхоз за клубникой лазили. Да, пупок у него не такой как у всех, а вывернутый.

Оперативникам и этих примет было достаточно. Но самый молодой возьми и спроси:

- А может и татуировки какие-нибудь были?

Женщина задорно улыбнулась:

- Ну как же не было? Еще как было! На плече правой руки портрет девушки, похожей на меня и надпись под ним "Бля буду, люблю". Может, вывел, когда расстались? Да, ещё на груди огромная наколка - головы Ленина и Сталина, а под ними надпись - "Остальные все суки!" А ещё на одном бедре надпись "Люблю баб...", а на другом "...И водку"...

Оперативники засмущались, закрыли блокнотики, вежливо поблагодарили:

- Спасибо, и этого достаточно.

Через несколько часов все неопознанные трупы в областном центре были тщательно осмотрены. Человека с приметами, описанными первой супругой, не обнаружилось. Несмотря на поздний час ночи, позвонили законной жене, вежливо сообщили, что её мужа, к счастью, не оказалось ни в моргах, ни в реанимационных отделениях. И заверили, что поиски ведутся круглосуточно. Одна бригада сыщиков сменяет другую, и утром, непременно, семье будут сообщены самые последние данные о результате поисков.

Утром в оперативного дежурного разбудил звонок. Звонила жена особы.

- Вы это... поиски-то теперь прекратите. Вернулась особа. Нынче почивает. Дела у него были неотложные в соседней области. И вот ещё что... Про особые приметы муж советовал не распространяться, - после чего в трубке раздались прерывистые гудки.

А никто и не думал распространяться. Где нынче работу найдешь?

2000 г.

ШТОПАНЫЙ

Два товарища, студента филфака, в пору летних каникул за "бугор" мотались. Челночили. В Греции, Турции, Китае закупали мелким оптом товар, на который был спрос в России, и везли его в родное отечество. Затем сдавали в коммерческие киоски и магазины. В основном доставляли предметы нижнего женского белья - лифчики, трусики, чулочки, колготки. Ну что поделаешь, если именно этот товар и раскупался россиянками!

Три сезона подряд имели неплохую прибыль. А на четвертый - как раз без пяти минут филологи находились в Турции - руководители государства то ли увеличили налоги, то ли таможенную пошлину завысили, то ли придумали ещё какую-то экономическую каверзу, но вкладывать в трусики или бюстгальтеры стало просто невыгодно.

- Нельзя покупать, - категорично сказал один, крайне тяготевший к бизнесу.

- А что ж, пустыми возвращаться? - вздохнул второй, все свое свободное время пописывающий рассказы и очерки.

- Знаешь что, давай-ка наберем презервативов. Резинки под пошлину не попали. Как-никак медицинский препарат, - предложил экономист.

- Гондоны через таможню, а затем по всей России - не повезу. Стыдно! решительно отказался "писатель".

- Через таможню я их и сам оформлю. А дальше вместе, - заверил товарища бизнесмен.

Договорились. Но почему-то вышло так, что во время прохождения таможенного досмотра, тяготевший к экономике товарищ, куда то исчез. И предъявлять таможенным инспекторам баулы и сумки, доверху набитые презервативами, пришлось литератору. Ну не бросать же потраченные деньги на ветер!

Ах, а уж как поиздевались таможенники над незадачливым бизнесменом. Так в лицо и говорили, дескать гондон гондоны везет. Да к тому же, если бы на резинки таможенная пошлина оказалась небольшой, а то ведь содрали три шкуры, как содрали бы за лифчики или колготки. Словом, кроме стыда прибыли никакой.

По возвращению в Москву между приятелями произошел, как это принято говорить, не совсем товарищеская беседа. Впрочем, после того разговора они уже не были ни товарищами, ни приятелями. Через какое-то время оба получили дипломы и расстались. Один занялся книжным бизнесом, а другой продолжать писать очерки и рассказы для газет и журналов.

Прошли годы.

"Экономист" открыл крохотное издательство, его бывший товарищ-челнок стал известным писателем.

Судьба организовала им встречу на одной из международных книжных ярмарок. Это была вовсе не дружеская встреча бывших челноков и однокурсников. А просто писатель, приглашенный на мероприятие в качестве званого гостя случайно заметил бывшего приятеля. Тот надменно сидел за столиком и с пылом рекламировал никому ненужные брошюрки. Он не видел писателя, который долго наблюдал за ним.

Откуда появилось желание отомстить за полученное когда-то унижение на таможне? Может быть повлияла все та же надменность старого товарища? Может быть...

Писатель недолго о чем-то разговаривал с пятью тинэйджерами, затем вложил в руки каждому по десятке, а уже через три минуты первый из подростков появился около столика бизнесмена - торговца брошюрами.

- Скажите, у вас есть что-нибудь о презервативах? - вежливо спросил он.

- К сожалению, такой литературы не выпускаю, - еле усмехнувшись ответил хозяин издательства.

По прошествии недолгого времени столик с брошюрами внимательно разглядывал второй подросток.

- Тебя что-то интересует? - небрежно задал дежурный вопрос торговец.

- Да, швейное дело.

- Что именно?

- Штопка.

Бизнесмен оторвался от мягкого стула и стал перебирать брошюрки.

- Ну, не знаю, как насчет штопки, а вот книга по рукоделию. Эта - по шитью Эта...

- Меня интересует, как научиться штопать гондоны. У вас есть именно такая литература?

Торговец побагровел от злости и чуть слышно прошипел:

- Ну-ка пошел вон, пока по шее ненадовал.

Писатель стоял почти рядом со столиком своего давнего приятеля и улыбался. В бороду. Да, признать в нем того самого студентика, когда-то челночил и в свободное время писал рассказы, было практически невозможно.

А у "прилавка" уже стоял третий тинэйджер и умолял продавца подыскать пособие в области резино-технической промышленности. Уж очень подростку хотелось организовать собственное производство по выпуску презервативов с усиками и малиновым ароматом.

Четвертый парнишка, нисколько не смущаясь, интересовался о возможности переплавлять отслужившие свой срок автопокрышки и велосипедные камеры в высококачественные кондомы.

- Подумаешь! Пусть они будут черные, пусть толстые, пусть...

Не только представители других издательств, соседи по столикам, но и посетители ярмарки давно уже с интересом наблюдали за представлением, которое устроили подростки и улыбались. Ну, что поделаешь, если подрастающему поколению требовалась литература только "резинового" направления. Улыбались, посмеивались в платки и рукава.

Пятый пацан никакой литературой вообще не интересовался. Он жалостливо, чуть не плача, просил у "хозяина латексной лавки" всего лишь пять рублей - на пачку турецких презервативов.

Соседи-издатели откровенно хохотали. И ничего не оставалось делать, как сбросить со стола все брошюры в картонный ящик.

Бизнесмен покидал выставочный зал ярмарки, стреляя глазами по сторонам. Теперь он знал, кого искал. Но в бородатом мужчине с поседевшими висками, которого чуть ли не задел плечом, так и не узнал своего бывшего партнера по студенческому бизнесу.

2000 г.

НЕМОЙ

В вагоне электрички к сержанту Мухину подошла девушка. В короткой юбочке, очень милая, миниатюрная, с жалостливым лицом.

- Товарищ сержант, помогите!

- В чем дело? - оживился Мухин, готовый оказать милашке любую помощь.

- Я вышла в тамбур покурить, а меня обложили матом. Причем, очень грязно.

- Кто посмел? - спросил страж дорожной милиции.

- Какой-то мужик. Он там и стоит, в тамбуре. И сам курит, между прочим.

Мухин уверенными шагами направился в тамбур. Резко дернул дверь и увидел мужчину лет сорока. В застиранной клетчатой рубахе, давно не глаженных брюках.

- Этот? - спросил сержант у девушки, кивнув на мужика.

- Милашка, прячась за широкую спину милиционера, согласно кивнула он.

- Гражданин, почему нарушаете порядок в общественном месте? - задал грозный вопрос Мухин.

Мужик вздернул брови, изображая искреннее удивление.

- Почему ругаетесь, оскорбляете, так сказать, человеческое достоинство?

В ответ нарушитель поднял правую руку, сделал ею какой-то неопределенный жест, а затем покрутил пальцем около виска.

- Вот видите, - дернула Мухина за рукав девушка, - Он и вас послал подальше.

Электричка начала торможение, за окном показался перрон станции.

Мухин цепко обхватил рукой локоть нарушителя:

- Придется пройти в отделение, гражданин!

После этих слов удивление на лице нарушителя сменилось гневом. Пальцами свободной руки он сделал какие-то незамысловатые пассы, совершенно непонятные Мухину, а потому ещё больше раздражающие милиционера. Двери вагона открылись и Мухин с силой выпихнул мужика на перрон.

- Бай, бай! - оставшись в тамбуре, сказала девушка Мухину и подкурила сигарету, - Спасибо, спаситель. Когда-нибудь встретимся.

Двери тут же захлопнулись, и страж порядка остался наедине с нарушителем на перроне. Мухину очень нравилась девушка и очень хотелось с ней когда-нибудь встретиться.

- Ты кого сюда привел? - спросил капитан, дежурный по отделению милиции.

- Вот, - сказал Мухин, - Это нарушитель общественного порядка. Всех пассажиров в вагоне матюгами обложил. Ругался, как боцман.

- Значит десять суток ему обеспечено, - без всяких эмоций сказал дежурный и вытащил лист протокола, - Документы есть?

Матерщинник достал из заднего кармана брюк паспорт и протянул капитану.

- Ага, Смирнов Евгений Алексеевич. Где проживаете, Смирнов?

Мужик поднес пальцы к лицу и сделал несколько непонятных жестов, что заставило капитана и сержанта в недоумении посмотреть друг на друга. Мухин опомнился первым:

- Дурака валяет!

- Где работаете? - задал новый вопрос капитан.

Смирнов, чуть приоткрыв рот, снова стал манипулировать пальцами.

- Так он что, немой?

Мухин теперь уже в полной растерянности пожал плечами.

- Ты что, немой? - теперь уже капитан обращался к нарушителю общественного порядка.

Тот решительно закивал головой и показал пальцем на карандаш, который лежал на столе рядом с чистым, так и незаполненным бланком протокола.

Поняв о чем просит Смирнов, капитан подвинул к нему карандаш и бумагу. Через минуту на ней появились строчки: "Я - немой. Если хотите проверить, позвоните в общество глухонемых. По этому телефону". Далее шли цифры абонента.

Дежурный тут же набрал номер. С минуту держал трубку около уха, слушая протяжные гудки.

- Не отвечает никто, - сказал то ли Мухину, то ли задержанному.

Смирнов показал пальцев на настенные часы. Было около восьми часов вечера. Не трудно было догадаться, что даже в обществе глухонемых после окончания рабочего дня все разошлись по домам.

Капитан с недовольством посмотрел на Мухина:

- Ну и баран же ты, Мухин. Как немой весь вагон мог матом обложить! Ты сам-то слышал, как он ругался?

Мухин отрицательно покачал головой. Вспомнил вдруг смешливые глаза девчонки-милашки, когда закрылась входная дверь вагона. Разыграла, гадость!

- Нет. Пассажиры сигнализировали.

- Ну, а почему ты его не допросил в электричке? - протягивая паспорт Смирнову, уже с негодованием высказывал Мухину, свои недовольства капитан, - Почему на месте не разобрался?

- Пробовал. Но мне показалось, что он надо мной издевается.

- Вы свободны, гражданин Смирнов. - улыбнулся дежурный по отделению, Извините за оплошность.

Немой понимающе улыбнулся, взял паспорт и направился к выходу. Оказавшись на улице, жадно втянул носом свежий вечерний воздух, вложил паспорт в задний карман брюк и отчетливо произнес: "Вот дураки!" И скорым шагом направился к перрону электрички.

2000 г.

НЕЧИСТАЯ СИЛА

В городское общество экстрасенсов позвонил какой-то мужик:

- Приезжаете скорее. В нашей квартире появилась нечистая сила.

- В чем она проявляется, ваша нечистая сила? - сразу постарался определиться в проблему главный экстрасенс общества Венедикт Баулин.

Опыт его работы в области аномальных явлений говорил о том, что нельзя верить каждому человеку, который ссылался на нечистую силу или полтергейст. Как правило девять человек из десяти, упоминавших об аномальных явлениях в своих жилищах, были клиентами неврологов и психиатров.

- В чем, в чем? - абонент был в панике, - Двери с петель слетают, свет самопроизвольно включается и выключается. А со вчерашнего дня пошли угрозы. На стене в туалете появилась надпись: "Всех порешу".

Похоже мужчина не врал. И Баулин записал телефон и адрес.

Дом на окраине города. Двухэтажный, бревенчатый, почерневший от непогоды и времени. Квартира на втором этаже. Семья из четырех человек. Муж, жена, шестилетний сынишка и дочь тринадцати лет, которая в данный момент второй месяц проживала в спортивном интернате.

Хозяин семьи, невысокий, сухой жилистый мужчина сразу провел Баулина на кухню и показал деревянный крест с цифрами "666", который якобы прошлой ночью свалился откуда-то с потолка. В уборной и в самом деле красовалась запись "Всех порешу" Только последнее слово почему-то было написано задом наперед - "ушероп".

- Вы останетесь у нас на ночь? - со страхом в голосе спросила супруга хозяина.

- Если чаем напоите, - ответил Баулин, давно уже решивший, что обязательно останется понаблюдать за проделками непрошеного гостя. Для этого и видеокамеру с собой захватил.

Женщина разлила кипяток по чашкам и пошла в детскую укладывать спать сынишку. Не прошло и десяти секунд, когда она вновь вбежала на кухню, держа мальчишку за руку:

- Там... там... Началось.

Баулин и хозяин соскочили с табуреток и заторопились в детскую.

Снятая с петель дверь стояла рядом с косяком. На желтых обоях чернела жирная угольная надпись: "Пошел на х..."

Изумленный отец посмотрел на экстрасенса:

- До матюгов он ещё не доходил. Скорее всего это обращение в вашу сторону направлено.

Баулин с подозрением посмотрел на вполне спокойного мальчика.

- Ну что вы! - сообразила мамаша, - Он ни одной буквы ещё не знает. Да и смог бы разве снять дверь с петель?

Баулин сам с собой согласился - не смог бы. А мальчишка, словно почувствовав обвинения в свой адрес вышел из комнаты.

Баулин включил камеру. Вовремя. На кухне раздался звон разбившейся посуды. Вместе с хозяином они бросились обратно. Осколки разбитых чашек, из которых ещё несколько минут назад дымился ароматный чай, лежали на полу.

Из комнаты вновь раздался испуганный голос хозяйки, когда они поспешили на помощь, она сообщила, что кто-то стучал под кроватью. Заглянули и обнаружили большой топор. Откуда? Он всегда хранился на балконе. И вновь черная запись на круглом столе "Пошел на х..."

- Да, это он мне, - окончательно согласился Баулин и направил камеру на поверхность стола.

Тут же раздались какие-то щелчки, и вскоре из коридора в комнату влетел детский пластмассовый пистолет, ударился о стену и рассыпался на части. Пока Баулин снимал его остатки, в коридоре из-за угла показалось странное прямоугольное пламя. Оно покачалось, плавно ушло за угол и буквально через секунду оттуда вылетела и упала на пол ночная рубашка хозяйки. Баулин поднял её и обнаружил прямоугольную дыру с оплавленными краями. Поднес к носу - никаких следов запаха и дыма. Позади раздался неимоверный грохот - мимо них с огромной скоростью пронеслась туалетная дверь, затем пролетела пластмассовая канистра, самопроизвольно включились магнитофон, стиральная машина. На кафельной стене в туалете опять та же настойчивая угроза: "Пошел на х..."

- Может вам действительно уйти, а то он тут все перегромит, - с тоской в глазах спросил хозяин и тут же дал задний ход, - Нет-нет. Лучше оставайтесь. Благо, пока он нас самих не трогает.

Только в третьем часу ночи безобразия успокоились. В квартире был полный кавардак. И почти во всех помещениях квартиры на стене всегда ровными, как на печатной машинке, буквами чернело угольное требование "Пошел на х..."

Хозяин каждые полминуты тяжело вздыхал, его жена с опухшими от слез глазами, сидела на кухонном табурете. Только мальчишка, казалось, хранил полное спокойствие. Словно совершенно не понимал, что происходит в их квартире.

В десять утра Баулин откланялся:

- Мы, в обществе экстрасенсов, тщательно проанализируем все что происходило это ночью. Понятно, что имеем дело с объективным явлением. Должен прямо вам сказать, что современная наука не готова к изучению проявлений подобного рода. Скорее всего, это происходит через некое четвертое измерение. Технологии, которые использует полтергейст на порядок выше существующих. Но такие случаются часто.

- Нам-то от этого не легче, - уныло обронил хозяин и задал вопрос самому себе, - Съезжать, что ли?

- Мне кажется, ваш гость сам скоро съедет. Надо только малость потерпеть. Вот только... - Баулин в недоумении пожал плечами, - никогда ещё так называемые барабашки, матом не ругались. Странно...

В одиннадцатом часу дня он вышел из подъезда, прошел через палисадник, огороженный низким, но плотным заборчиком и увидел мальчишку - сына своих клиентов. Тот его не заметил. Держа в тряпочке черный уголек ровными буквами выводил на заборе "Пошел..."

"Нет-нет, - постарался успокоить себя Баулин, - это же только мальчик. Не может он снять с петель тяжелые двери..."

2000 г.

ЧТО В ИМЕНИ ТЕБЕ МОЕМ?

В армии мне довелось служить с бурятом, которого звали Юрой, а фамилию он носил - Нотатынаебгин. Всего лишь - тринадцать букв. Но произносится, согласитесь, не легко. Наш старшина на вечерней поверке все время ломал язык. И однажды, когда только с пятого раза удалось произнести заковыристую фамилию Юрика, рассвирепел. После поверки вручил Нотатынаебгину листок с набором из тридцати букв. Какая-то абракадабра. И сказал, что пока он не выучит наизусть это слово - спать не ляжет. Так и сидели вместе почти до самого утра. Старшина учил фамилию Юрика, а Юрик ту, что была написана на листочке...

Можно ли относится к нецензурным словам с полной непримиримостью, если сотни, тысяч русских людей носят фамилии, в основе которых лежит корень из каких-нибудь разухабистых букв. Со мной в армии служил Дима Бляхер. В одной фамилии сразу два матерщинных слова! И ничего, и не думал менять свою фамилию. Не прижились и нецензурные клички. Его просто называли Блюхер.

Да возьмите простой телефонный справочник и там найдете десятки Бляхов и Бляхиревых, Хердвимовых и Херенковых, Надхуллиных и Подхуллиных, Муделей и Мудорисовых... А раз люди носят свои фамилии и менять их не собираются, значит не в фамилии дело, а в самом человеке. Конечно, если обладатель нецензурной фамилии и сам с червоточинкой, то прилипнет к нему и кличка нецензурная. А если человек хороший, то кто ж его дразнить станет! Хотя, чего скрывать, вокруг людей с такими "неприличными" фамилиями ходит очень много "юморных" рассказов. Но их обладатели, как правило, люди с хорошим чувством юмора и нисколько не обижаются, когда "влипают" в какую-нибудь юморную историю.

Я уже обмолвился, дескать случается и так, что своими действиями некоторые люди как бы "оправдывают" свою фамилию. Еще говорят, что фамилия порой влияет на характер и мировоззрение индивидуума. Что ж, случается.

Начнем с исторических фактов. В конце 18 века два брата, Сергей и Михаил Пушкины, задумали "погреть руки" и смастерить фальшивые ассигнации. В дело решили принять третьего - вице-президента Мануфактур-коллегии Федора Сукина. На него и возлагалась задача произвести подмену фальшивых денег на настоящие. Так вот, именно Федя Сукин в последний момент и "сдал" своих товарищей-подельщиков. Довел замысел о готовящемся преступлении до императрицы. Разгневанная Екатерина лишила Пушкиных чинов и дворянства. Михаила сослали в Сибирь, а Сергея приговорили к вечному заключению. Теперь не трудно понять, каким объемным словом называли Сукина братья Пушкины, сразу после ареста заточенные в Петропавловской крепости.

Уже давно меня стала интересовать фамильная тема. В том смысле, что я собирал какие-то совпадения групп людей, фамилии которых объединялись каким-то смыслом или принципами. К примеру одни фамилии гармонировали (или не гармонировали) с профессией её обладателя, увлечениями, страстью, другие как нельзя кстати соответствовали поступками и проступкам людей, третьи образовывали целые группы людей, которые можно было разделять по фамильной классификации.

Очень часто встречал людей, фамилии которых, указывали на принадлежность к профессии. В любом стрйуправлении можно найти пару Топоровых или Молотковых, на заводе - Молотовых, в милиции Стрельцовых, на предприятиях общественного питания - Масловых или Кашиных. Этим никого не удивишь. А вот "фамилии-каламбуры" встречаются довольно редко. Потому надолго и запоминаются. Известный Эрнст Неизвестный. Каково? Но Эрнст на то он и Эрнст, что известный. А в одно время новосибирским хлебозаводом руководил директор по фамилии Неешхлебов. Как говорится, прямо в жилу. Потому как именно в то время велась непримиримая, яростная борьба с несунами. Мне довелось быть знакомым со специалистом по взрывам, известным в стране пиротехником, который носил фамилию Бесчастных. И ещё одну Катю Бесчастных я знал - она регистрировала в ЗАГСе молодоженов.

В одно из московских издательств обратился некий автор и предложил напечатать свое произведение. Ему отказали, потому что произведение называлось "Леворукий ребенок в школе и дома". Фамилия автора - Безруких. Нет, отказали в издании книги не потому что Безруких писал о леворуких, а потому издательство не занималось выпуском учебной и справочной литературы. Кстати, сам писатель Безруких был левша и обладал каллиграфическим почерком.

Сергей Самолетов вел по РТР летом 1999 года телепередачи с Московского аэрокосмического салона (МАКС-1999). В течение недели фамилия журналиста ассоциировалась с лучшими новинками в отечественном самолетостроении. Впрочем, он и по сей день не отказался от аэрокосмической темы.

А вот ещё один забавный случай. В Питере одним из мясокомбинатов руководил господин Быков, отличавшийся тем, что страстно волочился за женским полом. Ну, Быков и Быков. Все работники между прочим, знали о его наклонностях. Казалось, что тут странного? Мог руководить и Коровин, и Овечкин, и какой-нибудь Баранов. Но оказывается именно Быков был здесь как раз кстати. Потому как по бокам въездных ворот были установлены два огромных бронзовых быка, символизирующих о том, что происходит за этими самыми воротами. Да и директор Быков иногда сам любовался быками. Но когда в конце 80-х - начале 90-х прошлого века в стране начался голод, и бычков на мясо стало поступать все меньше и меньше, а потому и зарплата у работников мясокомбината резко пошла вниз, они придумали своему директору забавную месть: в день получки надраивали до блеска бронзовым животным то, чем племенные быки должны воспроизводить стадо.

В одном сельскохозяйственном НИИ, это ещё в советские времена было, огромным отделом по защите культур и домашних животных от хищников командовал товарищ Зайцев. А в замах у него ходил Волков. И что вы думаете? Правильно: съел волк зайчика и стал руководителем крупного отдела. Я не знаю как закончилась эта история. Думаю - по традиции. Потому что руководство института назначило в замы к Волкову товарища Львова...

А эта история - уже из прессы. В город Елец, который располагается в Воронежской области, был назначен глава районной администрации по фамилии Елецких. Так вот, этот самый Елецких в первые же дни почувствовал, что в районе не все ладно в области правопорядка. Вызвал к себе прокурора: "Как фамилия?" - строго спросил. "Жуликов" - нагло улыбается прокурор. Словом, командир юридического органа действительно оказался первоклассным аферистом и мошенником, и война за выживание между Елецких и Жуликовым растянулась надолго. Каждый из противников старался найти промашку у своего врага. Счастье улыбнулось Елецких. Помощники доложили главе, что прокурор Жуликов не вышел на работу и пьянствует вместе со своими товарищем - начальником городского стройуправления господином Плуталовым. Тут же на место преступления была выслана опергруппа, Жуликова и Плуталова взяли под белы рученьки и повезли на освидетельствование к городскому наркологу по фамилии Бутылин. А врач возьми да и скажи, мол, прокурор-то абсолютно трезвый.

Вы думаете на этом все кончилось? Как бы не так. Дело между Елецких и Жуликовым до Верховного суда поднялось. Журналисты на эту тему ядовито высказывались в своих статьях, мол, дело Жуликова перенеслось на улицу Воровского... Это в Москву, значит. А в суд вызывались все новые и новые свидетели, среди которых были офицер милиции Пьяных, прапорщик Сученков... Короче, Бутылины, Плуталовы, Жуликовы, Сученковы прижали господина Елецких к ногтю. Потому что они были вместе. Потому что они были - сила.

В другой газете я вычитал такую заметку. В селе Барановка, что под городом Барановичи, свирепый баран два раза боднул свою хозяйку-кормилицу Баранову Софью Михайловну. Так и хочется вместо слова "боднул" сказать "боронул". Потому что в это время баран пасся рядом с кормилицей, которая бороновала землю.

В своей книге воспоминаний "Иллюзии без иллюзий" Игорь Кио упомянул полковника из КГБ "с выразительной фамилией Сыщиков". "Сыщиков сказал на прощание Фрадкису: "Ты учти, мы знаем, куда Аденауэр в сортир ходит, поэтому все твои действия мы будем знать ещё лучше..."

Исстари на Руси повелось, что один фамильный клан всегда отстаивает свою честь перед другим. И еще, если перефразировать известную поговорку, то можно прийти к такому выводу: скажи мне свою фамилию и я скажу, кто ты. Достаточно вспомнить известные факты. Хоккеистов Константинова и Фетисова разбил ни кто-нибудь другой, а именно Ричард Гнида, который сел за руль лимузина, не имея водительских прав.

Вообще меня иногда поражает фамильная чехарда. Достаточно вспомнить о былых министрах силовых ведомств России с птичьими фамилиями. Милиционерами командовал Куликов, армией - Грачев, а советом безопасности - господин Лебедь. Грачева доклевала газета, которой командовал редактор Гусев. Поговаривают, что Лебедя свалил Куликов. Порой пролетали между сорящимися сторонами Гусинский и Ястржембский. Как мог старался взять ситуацию с генералами под свой контроль спикер Государственной думы товарищ Селезнев.

Только при Екатерине Второй, когда фаворитами при дворе были братья Орловы, у власти было столько много пернатых. Но те Орловы уж очень прочно держались на ногах...

Как видите, фамильные совпадения всякие случаются. И плохие и хорошие. И об этом байки...

УВЕКОВЕЧИЛИСЬ

Два друга-уральца, из так называемых новых русских, забрели на территорию парка Горького в Москве.

Погуляли-погуляли и решили зайти в павильон космической станции "Космос - Земля", где располагается и обсерватория Государственного астрономического института. Дело в том, что нувориши лично хотели взглянуть в телескоп, чтобы увидеть комету, которая приближалась к Земле-матушке и о которой писалось очень много в газетах. Словом, ребята гуляли с познавательными целями. Не то что их соплеменники - по стриптиз барам и другим увеселительным учрежде6ниям.

Заплатили они по сто восемьдесят тысяч рубликов - разве это деньги для людей состоятельных! - прошли в зал, поглядели на звездное небо, на комету. Ну и что? Мутота какая-то. Но оказывается их интере6совало совсем другое.

- А где тут у вас ученые, которые выискивают новые планеты?

- Зачем вам? - поинтересовались работники обсерватории.

- Хотим, чтобы пара новеньких планет летала под нашими именами.

- Понятно-о-о, - протянули работники, - Тогда вам туда - в коммерческо-астрономический отдел.

Ребята пошли в ту сторону, куда махнули рукой смотрительницы заведения.

В принципе астрономы обсерватории, по несколько месяцев не получавшие даже те гроши, которые им положены, в коммерческих целях разыскивали планеты, кометы, болиды и метеоры, дабы им могли присвоить свои имена наши богатые соотечественники. Одно пока мешало бизнесу - желающих было маловато.

Чтобы данная история не было истолкована как шутка или розыгрыш, надо ещё пояснить вот что.

Именованию по международным договорам подлежат "именованию" только очень удаленные планеты, как говорят астрономы, звезды седьмой величины. Присвоить такой звезде свое имя или любое другое название, которое в данный момент смогло прийти в голову, всегда пожалуйста. Готовьте по 80 тысяч рубликов за планету, расписывайтесь в журнале и... до свидания. Правда, если кто-то из заказчиков желает серьезно ознакомиться со своей планетой, то уже ученые из астрономического института в течение года и за десять тысяч баксов более детально разберутся, что это за планета, какое до неё расстояние от Земли, каковы истинные размеры, масса, возраст и т.д. и т.п.

Так так вот, нувориши решили действовать со всей серьезностью.

Планеты им быстро нашли. Правда уральские ребятки требовали, чтобы звезды были если не четвертой, то уж непременно пятой величины. Ну, типа Спики, Сириуса, Большой Медведицы или уж в крайнем случае Альдебарана. Но им, хотя и долго, но вполне доходчиво объяснили, что в этих галактиках все планеты уже открыты и имеют названия.

- Ну, хорошо! - опять сказали ребята, - а что-нибудь неоткрытое в округе Большой Медведицы имеется?

Им опять аккуратно объяснили, что названия всех планет, которые крупнее седьмой величины продаются лишь по решению специального жюри, в которое входят космонавты и известные ученые-астрологи.

Ждать, когда состоится очередная комиссия у молодых коммерсантов времени не было и они, выложив по десять тысяч баксов, согласились на то, что предлагают.