Не судьба (СИ)

1

Аня

— Папочка, не волнуйся! Я уже в аэропорту. Нет, встречать не надо. Будь с мамой, — говорю, а сама еле сдерживаюсь, чтобы не разрыдаться. Мамочка моя заболела, старые травмы позвоночника после аварии дали о себе знать. Неугомонная женщина, знает же, что нельзя ей перенапрягаться. Так нет, ей надо на даче, где между прочим садовник есть, самой таскать рассаду. Приеду и отчитаю, как следует.

Восемь лет прошло, как распрощалась с этим городом. Нет, я конечно прилетала раз в год, но исключительно ради родителей и как оказалось единственной подруги Кати. Но в каком-то смысле он перестал мне быть родным, когда я оборвала все связи с любимым мужчиной. И даже приезжая на родину старалась ограничить перемещение по городу, все боялась столкнуться где-нибудь с Русланом. Поэтому, как правило мы с родителями проводили много времени в загородном доме, а с Катей обычно встречались в спа, убивали двух зайцев одним выстрелом так сказать, и душу отводили за болтовней, и себя баловали процедурами красоты. Правда толку от них было мало. По традиции каждая встреча с моей верной подругой заканчивалась питьем вина в моей комнате. Это уж точно не изменилось со времен старших классов.

Мы в отличие от наших подруг и одноклассниц знакомились с алкоголем у меня дома и под пристальным наблюдением мамы. Она говорила, что впускать в свою жизнь алкоголь и учиться его употреблять нужно там, где чувствуешь себя в безопасности.

Теперь мы уже без пяти минут тетки, со спиртным давно на «ты», но оказывается даже находясь в шаге от тридцатилетнего юбилея, есть некое очарование за вот таким невинным поглощением вина в стенах родного дома. Это стало традицией. В такие моменты, казалось, что не было всех этих лет, и мы с ней до сих пор те самые юные девчушки, которые только-только вступают во взрослую жизнь. Как результат — по опухшим на утро лицам нельзя было сказать, что еще вчера над ними старательно колдовали феи-красоты, причем за нехилые деньги. И вот во время такой посиделки, спустя год после моего побега, Катя проболталась, что Руслан женат, еще через несколько лет о том, что уже и детишки имеются.

Подробностей я не знала, так как вообще изначально запретила своим близким даже упоминать его имя. Я искренне желала Руслану счастья, но как бы я его не любила, мысль, что он меня забыл и уже благополучно женился, растит детишек доставляла мне боль. Хотя ведь именно этого я желала сбегая от него. Но все же, я не мазохистка, поэтому излишними подробностями себя не изводила. Женат, растит сына и дочь. Отлично. Но я даже не пыталась представить себе какие они. Похожи ли они на него? Поэтому даже в соцсетях не искала его, пусть они будут в моем воображении эфемерные, размытые, без лиц. Так проще.

Не знаю почему, но из родного города я сбегала с непонятно откуда взявшейся и абсолютно идиотской мыслью, что я «бракованная и неполноценная» женщина.

Все эти мысли молниеносно развеялись, когда я оказалась заграницей. На моем пути встречались множество женщин, у которых не было детей, и это никак не влияло на их жизнь. Счастливы, любимы и успешны. В нашем представлении бездетная женщина всегда выглядит, как старушка Шапокляк — одинокая и злая. Теперь я знаю, что это не так. Одинокими и злыми — мы становимся, когда виним в своих бедах других, когда не умеем радоваться тому, что имеем, и самое главное, я поняла разницу в значении слов: одна и одинока. Если ты одна, то вовсе не значит, что ты одинока.

Но тот самый переломный момент восприятия мира произошел во время благотворительного бала, где я подрабатывала официанткой. Одной из почетных гостей была Сью Брайерли. Это приемная мама Сару Брайерли, который стал известен всему миру благодаря книге «Лев», на основе которой позже был снят одноименный фильм. Помню, как тогда это книга перевернула мое сознание и подтолкнула к решению уйти от Руслана. Дать ему возможность построить свою жизнь согласно своим представлениям, а мне свою, согласно моим обстоятельствам.

В тот вечер Сью Брайерли произнесла очень проникновенную речь о том, как осознанно пришла к идее не рожать собственных детей, а вместо этого подарить семью, любовь и тепло чужим деткам — ими стали двое мальчиков из Индии. Зал аплодировал стоя несколько минут, а я наконец поняла — вовсе не обязательно познавать радость материнства в традиционном смысле, чтобы чувствовать себя счастливой и полноценной женщиной.

С этого дня многое изменилось в моей жизни. Я перестала себя жалеть, и задышала полной грудью. Да, сердце болело и изнывало от тоски по Руслану, но я знала, что это временно, просто надо это пережить. Но… как ни печально признавать, за 8 лет я не перестала любить его, но счастливой стать смогла.

Я получала истинное удовольствие от своей новой жизни, от учебы, новых друзей, путешествий. А сколько было радости, когда мне сразу после стажировки предложили работу. Полгода назад я доросла до заместителя руководителя отдела маркетинга.

В моей жизни были короткие и страстные романы, но на что-то серьезное я ни с кем так и не решилась. Хотя точнее будет сказать, что просто не хотела. Конечно, я не кричала на каждом углу, что не могу иметь детей, но когда очередной кавалер отказывался исчезать из моей жизни, приходилось прибегать к бесчестному приему: «Прости, вряд ли мы сможем построить настоящую семью, я не могу иметь детей». Как ни странно это еще никого не пугало, даже наоборот. Все-таки на западе общество чуть проще относится к вопросу продолжения рода.

Я часто думала, что если бы я сказала правду Руслану? Что если бы призналась ему в своем бесплодии, что было бы тогда? Я уверена, он бы все равно остался со мной. Но надолго ли? Я помню, как загорались его глаза, когда его женатые друзья с детьми все время подтрунивали, намекая, что пора бы и нам с ним обзавестись собственными. Мы даже несколько раз обсуждали сколько детей мы хотим, как бы назвали.

Я страдала и проклинала судьбу, за то что не могла дать любимому мужчине то, чего он хотел больше всего на свете. Любовь любовью, но уверена, рано или поздно это стало бы проблемой. Тогда я решила, что лучше уж сбегу сейчас без объяснений, чем потом он искренне извиняясь проедется по мне танком, когда поймет, что не готов разделить свою жизнь с женщиной, неспособной подарить ему наследников.

Сейчас уже бессмысленно думать «а что если бы». Наши пути разошлись, наверняка он уже забыл о моем существовании. Так что и сожалеть не о чем.

Из аэропорта сразу отправилась в больницу, куда маму положили. Взяла отпуск, пока на месяц, дальше посмотрим, как мамино восстановление проходить будет. На работе меня ценят, шеф сказал, что 3 месяца точно смогу поработать удаленно.

В клинику влетела прямо с чемоданом. Уставшая, заплаканная, с синяками под глазами. Папа мой военный в отставке, побывал не в одной горячей точке, всегда был сильным и стойким человеком. А сейчас, выглядит таким растерянным и даже напуганным. Бросилась в его объятия и реву, как не в себя. И не потому, что с мамой все плохо, а потому, что он так выглядит, что сердце кровью обливается. Зашли к маме в палату, а она лежит и улыбается, я к ней, а она руку вперед выставляет.

— Доча, ты сопельки и слюни сначала подотри, потом обниматься и целоваться лезь, — а я смеюсь сквозь слезы, послушно вытираю все рукавом, как детстве. Мама та еще генеральша! Тут она уже сама не выдерживает, и руки ко мне тянет со слезами на глазах.

Вроде не все так серьезно, но чтобы не возникло осложнений врачи прописали постельный режим, обследование выявило еще несколько проблем с давлением, почками, в общем пролежит тут еще как минимум месяц. Сидели мы с папой возле маминой кровати и болтали втроем, как раньше. Смеялись, вспоминали всякое. Папа даже выпрямился, настроение поднялось и вновь стал тем стойким, непоколебимым воином, каким я всегда его видела.

Увидев родителей пусть и не при самых приятных обстоятельствах, выслушав врача я воодушевилась. Все будет хорошо! А мне нужно кофе, причем срочно. Выхожу в холл, ищу автомат с бодрящим напитком. Выбираю просто черный, без сахара, копошусь в кармане, в кошельке, и понимаю, что нет у меня наших отечественных, только доллары, которые аппарат отказывается принимать. Даже Бенджамин Франклин его не подкупил и тут кто-то опускает деньги в купюроприемник. Оборачиваюсь с благодарной улыбкой, которая тут же сползает с моего лица, потому что сердце мое перестало биться.

Надо мной стоит Руслан. Все такой же высокий, широкоплечий, та же шевелюра. Благородно возмужавший, красивый до рези в глазах. А вот, кстати, глаза чужие, словно не его, холодные, жесткие. Нет в них больше той задорной искринки, хоть и пытается изобразить доброжелательную улыбку.

— Привет, Анют! Давно не виделись, как поживаешь? — осматривает меня с ног до головы недовольным и даже разочарованным взглядом. Ну, да, я и сама знаю, что после 13-часового перелета и кучи слез выгляжу так себе. Но вот это его «Анют» … Когда-то это грело мне душу, а сейчас он произносит мое имя таким холодным тоном, что лучше бы не слышать. — Ты плакала? Что случилось?

— П-привет! Да, пойдет. Я немного, да, не обращай внимания. Просто мама спину опять повредила. Положили ее сюда примерно на месяц, — не проговорила, а прям протараторила, словно выплюнула скороговорку. Дура.

— Ясно. Ну, пусть выздоравливает. А ты вернулась значит? Или так на время? — тон все такой же холодный, видно, что из вежливости спрашивает.

— Не знаю, посмотрим, пока на месяц. Ты сам, что тут делаешь? — а сама себя ругаю. Надо было извиниться, попрощаться и бежать.

— У дочки воспаление легких, она в детском отделении. Ты сама, как? Муж, дети? — я отрицательно качаю головой, — А ну, да. Ты же карьеристка. У тебя другие планы на жизнь, — а теперь он весело ухмыляется. Я до сих пор помню, что тогда в записке ему написала именно эти слова, и так больно стало в груди, ком к горлу подкатил, глаза прикрыла.

На работе нас учили управлять эмоциями и улыбаться при любых обстоятельствах, отличный навык, не раз пригождался, как на работе, так и вне.

— Я рада, что у тебя все хорошо, Руслан. Пусть дочка поправляется и не болеет. Спасибо за кофе! Я пойду, меня родители ждут, — искренне расплываясь в улыбке прощаюсь, стараюсь идти так, чтобы не выглядело, как побег, а это он и был.

— Пока, — тихо говорит он.

Сжимаю руки, впиваясь ногтями в ладони, губу закусываю, чтобы не рвануть со всех ног, не завыть. Ну, почему в этом огромном городе, мы встретились в этой больнице. Столько лет возвращаясь домой мне удавалось избегать с ним встреч, судьба злодейка, не иначе. Мало мне мамы, решила Русланом добить. Оказавшись в палате опять срываюсь на рев.

— Доча, ну хватит плакать! Ну, не умираю же, ей богу! — мама даже руками всплеснула.

— Мааам! Я там Руслана встретила! Мамаааа! — рухнув на стул, кладу голову ей на живот, а она гладит меня, как и тогда восемь лет назад, когда ушла, сбежала от него.

— Дочка, может все-таки надо было ему сказать тогда, как есть? Может жили бы, ребеночка усыновили, а может и нескольких, — тихо говорит она.

— Нет, мам. Он бы из благородства тогда бы со мной остался. Но со временем все равно возненавидел бы меня. У него уже тогда друзья многие женаты были, с детьми. Он грезил о своих детях, только об этом и говорил, а сейчас он счастлив.

— Ты то откуда знаешь, что он счастлив? Может хотя бы сейчас правду скажешь ему, почему тогда ушла?

— Все, мам! Проехали, уже неважно. Сложилось, как сложилось. Давай лучше думать, как тебя на ноги ставить и домой возвращать, а то на папу смотреть больно, он же без тебя, как слепой щенок, — натянуто улыбаюсь.

— Ты, дочка, не обижайся, но тебе бы домой съездить, душ принять да поспать. Видок у тебя не лучший, в тоску меня загоняешь, — улыбается мама. Вот такая она у меня. А я еще наивная душа планировала ее отчитать. Ага, конечно.

Еду домой, а меня трясет до сих пор. Ну, как так, а? Вот казалось успокоилась, а стоило его увидеть, так сердце словно вырезает, медленно, жестоко. Почему все так? Почему не я ему родила эту девочку? Я была бы хорошей мамой. Кстати, почему бы мне действительно не взять ребеночка приемного? Давно ведь думала об этом. Хотя кто мне ребенка даст? Да, финансово я могу себе позволить, только вот у незамужней женщины шансы усыновить не велики.