Нетипичный секс

В партнерском союзе связи между сторонами устанавливаются в различных сферах: интеллектуальной, эмоциональной, эротической, сексуальной, коммуникативной, родительской и, наконец, отражающей систему исповедуемых ими ценностей. В удачных, хорошо подобравшихся парах эти связи носят дружественный, осознанный, гармоничный характер. Если в одной или нескольких из перечисленных выше сфер наблюдается конфликтная несовместимость, приходится говорить о дисгармоничном союзе. Усиление подобных конфликтов может повлечь за собой патологию партнерских уз. Встречаются также нетипичные связи, обусловленные специфическими потребностями, индивидуальными особенностями, различиями в навыках и стиле жизни партнеров. Им-то и посвящена вторая часть настоящей публикации. В ней мы познакомимся с историями пар, для которых нарушение партнерских связей явилось результатом наличия ранее сложившихся стереотипов, вступления в сторонние половые контакты, например внебрачные, ухудшения взаимной коммуникации; обнаружения потребностей и поведений, воспринимаемых как отклонение от общепринятых стандартов, и т. п. Из массы материала на эту тему я выбрал явления, типичные в своей нетипичности, а также такие, о которых не писал ранее.

Стереотипы, затрудняющие сексуальную связь

Первый сексуальный опыт и сопутствующие ему возбудители, формирующиеся склонности ведут к возникновению половых стереотипов, определяющих стиль интимной жизни данного человека. Это объективный процесс, сопровождающий развитие и наблюдающийся у каждого из нас. Устойчивость подобных стереотипов бывает различной. У одних они приобретают эластичную, легко приспосабливающуюся к условиям совместной с партнером жизни форму, у других мы, напротив, сталкиваемся с окостеневшими догмами, которые не поддаются реформированию. Большая или меньшая прочность стереотипов связана с типом нервной системы конкретного лица и обусловлена уровнем притягательности эротических стимулов, глубиной вызываемых ими сексуальных переживаний и интенсивностью эмоциональной связи с первым партнером или лицом, которое участвовало в этих ранних сексуальных экспериментах. У большинства людей сексуальные склонности, возникающие в ходе первых шагов в этой области (мастурбации, петтинга, половых контактов, подсознательных эротических фантазий), не превращаются в какую-то проблему: сексуальная связь с другим лицом, как правило, развивается беспрепятственно и приносит удовлетворение. Случается, однако, что они могут стать преградой в интимной близости с партнером и источником партнерских конфликтов. Приведу следующие примеры.

23-летний мужчина на протяжении нескольких лет мастурбировал, рассматривая порнографические фотографий. Сильнее всего на него действовало изображение члена, частично введенного во влагалище. С самого начала половой жизни отсутствие подобного зрелища не давало ему полностью возбудиться, а его жена не соглашалась на такую форму совокупления, при которой партнер мог бы видеть половые органы в контакте. Она предпочитала классическую позицию в объятиях партнера, с поцелуями во время акта.

25-летняя женщина переживает трудности в супружеской жизни, не испытывает оргазма, конфликты с мужем все усиливаются, дело близится к разводу. Ее первый партнер, опытный в сексуальном плане мужчина, был на 11 лет старше своей 18-летней студентки. Она не испытывала к нему глубокого чувства, но благодаря его заботливости ей с ним было очень хорошо. Половые контакты обычно имели место раз в неделю и носили праздничный характер. Они предварялись ужином при свечах, вином, непринужденной веселой беседой. Хозяин курил трубку (пользовался табаком «Амфора»), что ей весьма импонировало. После ужина они отправлялись в постель, партнер очень любил ласкать ее уши, ладони, соски. Когда она начинала ощущать сильное возбуждение, наступала очередь совокупления, в ходе которого девушка очень быстро достигала оргазма. Их связь продолжалась полгода, потом мужчина уехал за границу. Знакомству с мужем предшествовали еще две связи со студентами, оценивавшиеся ею как совершенно бесцветные. Она не испытывала оргазмов и была разочарована отсутствием у партнеров интимной культуры. Муж являлся для нее олицетворением доброты, оценивала его как прекрасного кандидата в спутники жизни и отца будущих детей, он привлекал ее и в физическом плане — короче, она по-настоящему полюбила. С учетом его убеждений до свадьбы они не были близки. После бракосочетания начали нормальную половую жизнь, но вскоре молодая жена почувствовала разочарование. Муж был начитан, вел себя культурно, заботился о ласках; упрекнуть его не в чем, но ей упорно не хватало тех праздничных настроения и обстановки, которые сопутствовали первой связи. Она оказалась не в состоянии переживать оргазм, близость ее почти не возбуждала, а отсутствие атмосферы праздника убивало в ней всякое настроение. Правда, она пыталась возродить столь любезный ее сердцу ритуал, а также подсказать мужу любимые ею формы ласк, но им так и не удалось воссоздать той «неповторимой ауры».

Юношеские стереотипы могут обладать более сложной формой и сохраняться на протяжении многих лет. Вот еще пример.

У 50-летнего мужчины появились серьезные проблемы в браке. Когда ему исполнилось 15 лет, его отец женился вторично. Мачехе было 20 лет, и она очень понравилась мальчику. Женщина чувствовала это и поддразнивала его, одновременно недвусмысленно давая понять, что относится к нему как к ребенку и является для него сексуальным табу. Многократно она склоняла его к следующим действиям: ставила ноги ему на колени и заставляла стричь ей ногти. У нее было очень ухоженное тело, кроме того, по дому она ходила без трусиков, оправдывая это укоренившейся привычкой. Мальчик возбуждался при виде такого зрелища, касаясь ее стоп, а потом мысленно воспроизводил эту картину во время мастурбации. Повзрослев, он долго не вступал в половые контакты. Женился 5 лет назад, половую жизнь начал только после свадьбы (религиозные нормы). Сношения не доставляли ему никакого удовольствия, хотя он имел нормальную эрекцию и эякуляцию. Неоднократно упрашивал жену, чтобы та ставила ему ноги на колени, ласкал ее и тогда, ощущая сильное возбуждение, переходил к совокуплению с продолжавшей сидеть в кресле супругой. Ей это не нравилось, но склонности мужа заинтересовали ее. Он рассказал ей, с чего все началось. Жена отреагировала негативно, заявив, что не собирается быть дубликатом той женщины и подменять ее в его фантазиях. Она считает, что муж по-прежнему любит мачеху, а к ней относится как всего лишь к ее замене. Поставила вопрос ребром: либо они будут жить нормально, либо расстанутся. Выяснив, однако, что так называемая нормальная жизнь не доставляет ему удовлетворения, решила уговорить мужа обратиться к врачу, давая ему тем самым еще один шанс для спасения их брака.

В этом случае специфические стереотипы, продемонстрировавшие чрезвычайно продолжительную устойчивость (на протяжении 35 лет!), стали причиной супружеского конфликта и сексуальной дисгармонии. Можно понять и чувства возмущенной супруги: она хочет ощущать себя важной и нужной мужу, а не некоей копией кого-то из его прошлого.

Примеры такого рода можно продолжать, их приносят как письма, так и ежедневная терапевтическая практика. Часть людей отдает себе отчет, насколько прочными и затрудняющими интимную жизнь в настоящее время являются давние привычки; другие с недоверием воспринимают мысль о том, что столь далекое прошлое может как-то отражаться на нынешней ситуации. Как я уже упоминал, сексуальное прошлое в большинстве случаев не создает никаких проблем, но из сказанного выше явствует, что бывает и по-другому, когда для создания гармоничного партнерского союза с удачной половой жизнью возникает необходимость в совете специалиста и даже в лечении. Большое значение при этом приобретает степень эмоциональной увлеченности актуальным партнером. В случае, если «старая любовь» оказывается прочнее и сильнее теперешней, положение может серьезно осложниться, что не сулит ничего хорошего последнему союзу. Если же чувство к новому партнеру действительно глубоко, тогда старые стереотипы практически лишаются своего влияния.

Однако одной любви не всегда бывает достаточно для изменения уже сложившихся стереотипов и достижения гармоничной интимной жизни. Как правило, чем сложнее и дифференцированнее первоначальные привычки, тем они прочнее. Их особой формой являются действия, носящие девиационный характер, например виды возбуждения, ведущего к оргазму (особенно у женщин). В последнем случае мы имеем дело с большим числом женщин, у которых в результате продолжительных занятий мастурбацией или первых сексуальных экспериментов развилась способность к достижению оргазма только при использовании весьма конкретных раздражителей. Их нынешний партнер не всегда в состоянии вызвать оргазм, даже если обладает достаточной сексуальной культурой, а между мужчиной и женщиной существует глубокая эмоциональная связь. При наличии у данного лица девиационных стереотипов может возникнуть некий дуализм сексуальной природы человека, где уживаются как связь с партнером, так и скрываемый мир нетипичных действий, практикуемых в большей или меньшей. степени. Нередко партнер даже не подозревает о них в течение достаточно длительного времени, поэтому признание или случайное открытие неизвестного ранее пристрастия близкого человека вызывает, как правило, шок и желание познать эту сторону его натуры. Многие обращаются к врачу с проблемами именно такого рода.

Например, жена на пятом году удачной семейной жизни «застукала» мужа за занятием трансвестизмом. Он признался, что втянулся в это смолоду, и даже брак не заставил его отказаться от своих привычек. Другая женщина была шокирована, когда супруг признался ей в эксгибиционизме, который ему необходим время от времени. Во многих браках нередки случаи, когда один из партнеров практикует мастурбацию, несмотря на нормальную, взаимно удовлетворяющую половую активность. Оказывается, он ведет двойную сексуальную жизнь, сочетающую связь с партнером с давними навыками и склонностями. Причем «другая сторона медали» может быть равна по привлекательности партнерской связи, может давать о себе знать от случая к случаю в виде рецидива старых привычек, но может возбуждать сильнее, чем конкретный партнер, и являться основной формой интимной жизни данного лица. Это серьезная проблема для гармонии партнерских союзов, в особенности если стереотипы такого рода существуют дольше, нежели актуальная связь.

Бегство от алтаря

Каждый год в отделах ЗАГСа несколько десятков тысяч пар подтверждают свое намерение быть вместе и в радости, и в беде. А в скольких случаях решение отказаться от брака принимается буквально в последнюю минуту? Мы не располагаем какими-либо данными на этот счет. Ясно одно: лица, забирающие документы из ЗАГСа, составляют незначительный процент тех, кто раздумал еще до подачи заявления. К этому неизвестному нам числу следует присовокупить и те пары, которые, заключив гражданский брак, распались тут же перед венчанием в церкви. Литературе и кинематографии хорошо известен образ невесты в фате, напрасно ожидающей в церковном притворе прибытия жениха, который в решающий момент предпочел отказаться от супружеского «меда». Однако такая радикальная форма бегства от алтаря встречается редко, чаще драма разыгрывается на этапе между обручением и, свадьбой, уже после назначения даты венчания. Поскольку точные сведения на эту тему отсутствуют, я вынужден ограничить свои размышления случаями, встречающимися в терапевтической практике. Мне приходится сталкиваться с ними в среднем раз в неделю.

Каковы чаще всего встречающиеся мотивы бегства от алтаря? У мужчин на первом месте оказывается так называемая гамофобия, т. е. иррациональный страх перед институтом брака. Он возникает у мужчин, которые воспитывались в распавшейся семье, покинутой матерью. У других источником гамофобии служат примеры неудачных браков среди ближайшего окружения. На втором месте среди причин бегства от алтаря мне видятся причины сексуальные, в особенности страх мужчины перед партнершей, наделенной пылким темпераментом, большими потребностями и возможностями в плане секса. Во многих добрачных связях, характеризующихся богатством форм и интенсивностью половой жизни, высокий уровень сексуальных запросов женщины начинает будить в мужчине беспокойство. Чтобы проиллюстрировать затронутую выше проблему, воспользуюсь типичными примерами.

В одном из несостоявшихся браков невеста не скрывала потребности в каждодневной и даже более частой половой близости. Все складывалось хорошо, и обе стороны были довольны таким положением дел до того момента, пока мужчина не начал задумываться над тем, окажется ли он в состоянии на протяжении многолетнего супружества поддерживать свою сексуальную активность на том же самом уровне. В каких-то сексологических книгах он вычитал, что у женщины после 30 лет половой темперамент растет, а у мужчины, наоборот, падает, и перед его мысленным взором предстала апокалиптическая картина сексуально неудовлетворенной жены, вынужденной искать утешения на стороне.

А вот другая пара: партнерша своей поистине достойной изумления изобретательностью в применении разнообразных форм половых контактов пробудила в мужчине страх именно неограниченностью своих возможностей в этой области.

Еще один характерный пример: некоторые женщины питают склонность к откровенностям на тему своего интимного прошлого; живописуя различные ситуации, в которых им пришлось побывать, они отнюдь не оказывают благотворного влияния на будущего супруга. Хотя перемены в сфере нравов зашли далеко, многие мужчины по-прежнему в глубине души жаждут быть наставниками в ars amandi, а не подвергаться сравнениям с экс-партнерами своих избранниц. Нередко сами женщины «перебарщивают» в старании доказать жениху, что они как сексуальные партнерши находятся на высоте. Все бывает прекрасно, пока секс служит только удовольствию, но перспектива постоянного удовлетворения потребностей супруги, обладающей повышенными запросами и потенцией, способна вызвать тревогу. Поэтому нет ничего удивительного в том, что многие добрачные связи, отличавшиеся весьма насыщенной половой жизнью, рвались накануне брака. Особенное ощущение угрозы вызывают у мужчин привлекательные и интеллигентные женщины, обладающие буйным темпераментом и сексуальным опытом. Их партнеры нередко страдают комплексом исполнительской тревожности и испытывают страх перед будущим. Именно поэтому в последний момент они нередко решаются прекратить даже удачную связь и выбрать подругу пусть и менее эффектную, но зато дающую ощущение безопасности.

Очередной причиной бегства от алтаря является большая разница в возрасте. Нередко обеспокоенный жених спрашивает меня, может ли разница в 15 лет в будущем отрицательно сказаться на супружестве и сексе. Чаще всего такие сомнения пробуждаются под влиянием ближайшего окружения и семьи, предостерегающих от опрометчивого шага.

Кроме вышеперечисленных причин встречаются и иные: например, в последний момент выясняется, что у невесты есть интимный приятель (некоторые мои пациенты сами заставали своих избранниц в весьма недвусмысленной ситуации, другим сообщали об этом услужливые друзья). Иногда возникновению сомнений способствует выявление у партнерши определенных потребностей. Я несколько раз был свидетелем того, как выраженная невестой желательность орально-генитальных ласк начинала беспокоить жениха: откуда у нее взялись такие запросы, кто ее этому научил?

Среди женщин побеги от алтаря случаются реже, поскольку достаточно распространенное стремление к вступлению в брак и сделанные приготовления, а также освоение с перспективой близкой семейной жизни позволяют им спокойнее отнестись к поступившей в последний момент тревожащей информации. Случается, однако, что сомнения, зарождающиеся после того как мужчина продемонстрирует свое истинное лицо и поведение, — начав относиться к женщине как к своей собственности, остужает в последнюю минуту брачный запал. В некоторых случаях поводом для бегства от замужества может также служить секс: нередко пара начинает половую жизнь достаточно поздно после обручения, буквально накануне вступления в брак, и вдруг выясняется, что будущий муж страдает сексуальным расстройством. Неудивительно, если обеспокоенная таким положением вещей невеста решает отсрочить свадьбу, другая вообще отказывается от такого жениха, а третья приводит его к сексологу с целью удостовериться, способен ли он к интимной жизни. В последнем случае на протяжении многих лет речь шла преимущественно о разведенных и уже немолодых женщинах, которые болезненно пережили сексуальные недомогания бывших мужей или партнеров и проявляют теперь крайнюю осторожность в вопросах, связанных с сексом.

В наши дни эта проблема больше беспокоит молодых и неопытных в половом отношении девушек. Источником их сомнений стали, между прочим, публикации на сексологические темы, благодаря которым многие читательницы начали придавать весьма важное значение физической близости. Некоторых из них изменения в сфере нравов, ставящие секс на одно из первых мест в системе жизненных ценностей, склоняют к «дегустации» партнера еще до свадьбы, причем из неудачной попытки сближения делаются соответствующие выводы.

Перечисление причин бегства от алтаря наверняка можно продолжить, но я бы хотел ограничиться теми, с которыми чаще всего сталкивался лично.

Теперь настало время заняться поведением брошенных партнеров, которые внезапно утратили перспективу на брак. Что они делают в подобной ситуации? У покинутых женщин поведенческая гамма дифференцирована, но достаточно типична. Характерны действия «назло», т. е. быстрая свадьба с кем-то другим с целью доказать себе, окружающим и бывшему жениху, что она безусловно представляет интерес и ценность в качестве жены и вполне может обойтись без его милости. Браки, заключаемые из таких побуждений, позволяют насладиться отмщением и «наказать» бывшего жениха, но через некоторое время они начинают порождать множество проблем. Мне трудно припомнить хоть несколько супружеских пар подобного рода, которым позднее не потребовалась бы помощь психотерапевта. Кое у кого из женщин появляется обобщенная агрессивность ко всему мужскому полу. Они начинают отыгрываться за свои неудачи, заводя многочисленные кратковременные романы и с упоением «кастрируя» (в психологическом плане) встретившихся им мужчин.

Еще одним вариантом реакции на расстроившуюся свадьбу является возникновение «комплекса старой девы», т. е. неверия в возможность любви и удачного брака, базирующегося на истинном чувстве и дружбе. Сейчас относительно редко встречаются ситуации, подобные описанной в романе Лима Баррето «Печальный конец Поликарпо Кварезмы», в котором брошенная невеста постепенно устраняется от жизни, спасаясь бегством в мир воображения и медленно угасая вплоть до трагического финала: «Я знаю, что умру и хочу тебя о чем-то попросить. — Мать была поражена серьезностью и решительностью дочери. — Мамочка, мне бы очень хотелось, чтобы меня похоронили в свадебном платье. — …Она встала, чтобы примерить наряд, … ее охватили воспоминания о несостоявшемся замужестве… Когда к ней пришли, она уже не дышала». Этот литературный эпизод был достаточно типичен для того времени, когда единственным смыслом жизни женщины являлось замужество, а в подготовке к нему принимали участие все родственники и ближайшее окружение. Крушение жизненных планов и чувство стыда перед знакомыми склоняло к драматическим поступкам, а иногда и к самоубийству. В наши дни подобные финалы — редкость, но все-таки случаются и они, о чем свидетельствует изучение причин, толкающих людей на самоубийство.

Оставленные женихи чаще всего реагируют двояко: либо возникновением комплекса неполноценности, либо пробуждением агрессивности к женщинам, выражающейся в грубом отношении к ним и во множестве мимолетных, лишенных чувства романов. Но есть и такие, кто решается на отказ от секса и брака и ищет спасения там, где может стать другим человеком (например, в безбрачии), или без остатка отдается работе по своей специальности.

Время залечивает раны большинства брошенных перед алтарем (это относится и к мужчинам, и к женщинам), и через какой-то период они вновь начинают думать о браке, но уже с большей осмотрительностью и осторожностью. Болезненное прошлое может давать о себе знать в форме чрезмерной нерешительности и снижения требований к спутнику жизни. Правда, есть и такие счастливцы, которые встретили партнера, полностью отвечающего их запросам, и давнюю неудачу теперь расценивают как благословенный подарок судьбы.

Во многих странах созданы центры психотерапии, занимающиеся так называемыми кризисными состояниями, одним из которых вполне может считаться расстроившаяся свадьба. В наши добрачные консультации и к психотерапевтам также обращаются за помощью и советом переживающие глубокое разочарование несостоявшиеся супруги. Тем не менее я считаю, что эта форма помощи недооценивается оказывающимися в подобной ситуации. А ведь им нередко приходится платить за свои стрессы здоровьем и негативными изменениями в отношении к жизни.

«Сексуальный джентльмен»

«Доктор, то, что я сообщу Вам ниже, мне хотелось бы считать предостережением для других женщин, которые, подобно мне, могут ошибиться, положительно оценив человека на основании его внешности и поступков. У меня было много поклонников — я считаюсь привлекательной, пользующейся успехом девушкой. В мужчинах мне всегда было неприятно их стремление как можно быстрее перейти рубеж интимности. Я видела в них лишь сексуальных животных, стремящихся удовлетворить свою похоть. Свойственное им всем желание "добраться до тела" на первых же свиданиях приводило меня в бешенство, поэтому-то и избегала встреч с ними с глазу на глаз в общежитии. Когда познакомилась с Юреком, он привлек мое внимание тем, что вел себя совершенно по-иному, был более рассудительным и спокойным, нежели другие мои поклонники, умел хорошо танцевать и поддерживать интересную беседу. После того как мы начали встречаться, в его поведении не появилось никакой провокационности, он не пытался "добраться до меня" подобно прочим. Я решила, что Юрек настоящий джентельмен, который способен уважать женщину, не бросаясь на нее, будто голодный зверь. Он знал мои принципы (никакой близости до свадьбы) и полностью их разделял. Правда, казалась странным, почему, прощаясь, он целует меня как сестру, а не как любимую девушку, однако воспринимала это спокойно, решив, что таким образом Юрек демонстрирует свое уважение. Встречи с ним дали очень много, я хорошо училась, он помогал мне. Спустя 2 года с момента знакомства мы решили пожениться. Наши родители поддержали нас, Юрек произвел на мою семью очень хорошее впечатление своей воспитанностью и тактом. Свадьбу сыграли, когда я заканчивала третий курс. В первую брачную ночь он ограничился, тем, что нежно поцеловал меня — как обычно. Я подумала, что муж хочет дать мне освоиться с новой ситуацией, а поскольку мы выпили с друзьями, сознательно воздерживается от близости. Однако в последующие ночи все повторилось. Это начало удивлять меня, попыталась тактично дать ему понять, что ожидаю чего-то большего, нежели братских поцелуев, но — увы — ничего не изменилось. Попробовала вести себя активнее, полагая, что он, возможно, робок, неопытен и я как жена обязана помочь ему переломить себя. Но он не ответил ни на одну из моих инициатив и явно избегал сближения. Я также не заметила у него никаких признаков возбуждения. Решила поговорить с ним. Сначала Юрек пытался избежать беседы, потом признался, что еще никогда не был близок с женщиной и не испытывает в этом потребности. На вопрос, зачем же он в таком случае женился на мне, ответил, что хотел нашего брака, так как любит меня платонически, а секс придет со временем. Прождав полгода и лишившись последних иллюзий, предложила ему пойти к сексологу, он обиделся на меня и переехал к своим родителям. Сейчас я разведена. В суде мой муж твердил, что любит меня, но не ощущает еще потребности в половой жизни. Испытав глубокое разочарование, чувствуя себя обманутой в своей любви, очень сожалею о том, что истолковала его сдержанное поведение со мной столь превратно.

Гражина из Лодзи.»

Хотя такое письмо и может послужить предостережением от поспешных выводов из наблюдении за поведением других, тем не менее нельзя не отметить таящуюся в нем крайность. По логике Гражины все аналогичные мужские поступки должны отождествляться с позицией Юрека. Значит, если следовать ее рассуждениям, «джентльменство» — это патология, а распространенная сексуальная напористость — норма. Как видим, из одной крайности мы легко впадаем в другую. Формы поведения мужчин с женщинами крайне разнообразны, и сдержанность с их стороны отнюдь не означает, что за ней скрывается какая-то неправильность. На основании письма трудно оценить, какими мотивами руководствовался муж Гражины, когда вступал с ней в брак, не испытывая потребности в половой жизни. Решение жениться вкупе с отсутствием сексуальных желаний, равно как и инфантильное видение их будущего партнерства, без сомнения, несли на себе печать безответственности.

Факт отсутствия у взрослого мужчины реакции на сексуальное возбуждение даже при проявлении активности со стороны партнерши может вызвать сомнения в его здоровье. Поскольку мы знаем о нем немного, придется ограничиться гипотезами, составленными на основе анализа ситуации, изложенной в этом письме. При разводе у обследованных мужчин чаще всего выявляют первичную импотенцию, скрытые гомосексуальные черты или настоящий гомосексуализм (женитьба в таком случае служила ширмой для укрытия подлинных потребностей), сексуальную заторможенность, запоздалое психосексуальное созревание, нарушение биологического развития (анатомические дефекты и т. п.). Как я уже упоминал, браку здесь отводится роль либо маскировки существующих расстройств, либо средства их автоматического излечения. Бывает также, что неудачи в половой жизни склоняют к воздержанию от нее вплоть до вступления в брак, который рассматривается в качестве своеобразной гарантии отсутствовавшего до сих пор ощущения безопасности. Неудачные попытки близости в условиях неофициальной связи могут спровоцировать партнершу к разрыву отношений, а в рамках законного брака ей не так легко решиться на это. Следовательно, она должна проявлять больше терпения, доброжелательности, стремления помочь, что, естественно, дает шансы добиться успеха.

Как явствует из сказанного, «сексуальное джентльменство» вовсе не означает, что мужчина относится к женщине с истинным уважением. Точно так же сексуальная настойчивость с его стороны не всегда равнозначна тому, что он будет хорошим половым партнером или что он не уважает женщину. Оценка другого человека на основе первого впечатления, манер и поведения не всегда является удачной, правильно определяющей будущее. В добрачный период многие люди носят скрывающую истинное лицо маску, которая снимается лишь после свадьбы. Наше «заказное» мышление, упрощенная психология легко приводят к ошибке, ведь узнать партнера должным образом можно лишь через какое-то время. Причиной части разводов служит разочарование личностью супруга. Хуже, если потенциальных невесту или жениха сознательно вводят в заблуждение, скрывая от них правду. Макиавеллизм в поведении часто бывает труднораспознаваем, в итоге его выявление оказывается весьма болезненным. Сколько экс-мужей реагируют на свои разочарования возникновением обобщенных отрицательных мнений обо всех представительницах другого пола! Эта же позиция характерна и для Гражины, которая, написав письмо, расценила его как предостережение против всех сдержанных в своих сексуальных проявлениях мужчин.

Необычное сожительство?

«Хочу узнать Ваше мнение относительно того, не может ли способ, используемый моим партнером во время нашей близости, иметь вредные последствия для его здоровья и не проявляются ли в нем симптомы сексуальных отклонений, которые отрицательно скажутся на развитии и прочности нашей связи.

Мне 32 года, разведена, детей нет. Причиной распада моего брака были выпивки и частые приключения мужа с другими женщинами. Живя с мужем, а потом и с другими мужчинами, привыкла к тому, что партнер стремился к быстрому совокуплению, сразу же вводя член во влагалище, и если ему было мало одного акта, повторял его второй и третий раз.

Мой нынешний друг ведет себя совсем по-другому. До бесконечности затягивает время ласк, доводя меня таким способом нередко и до двукратного оргазма. Сам он сохраняем высокий уровень возбуждения, не допуская, однако, эякуляции. Лишь когда начинает сочиться семя, а член теряет немного свою упругость, он приступает к сношению. При этом, чтобы войти во влагалище, он должен помогать себе рукой. Сам акт продолжается довольно долго и проходит в переменном ритме. Используем чаще всего две позиции: классическую с разным положением ног и на коленях "сзади". При этом оргазм испытываю не всегда, а иногда ощущаю боль. Ни в одну изо всех наших встреч мы не имели больше одного сношения.

Бывает также, что контакт по его просьбе я заканчиваю, возбуждая его рукой или ртом. Партнер удивился, услышав мой вопрос, не испытывает ли он боли в члене или яичках, оставаясь так долго в состоянии сильного возбуждения. Он утверждает, что используемый им способ дает нам максимум эмоций и длительное наслаждение. С этим я согласна, остаются только опасения, о которых написала вначале.

Юта».

Интересно, что бы сказали читательницы, если бы я сопроводил это письмо анкетой для оценки описанной в нем сексуальной техники. Уверен, очень многие женщины охарактеризовали бы поведение партнера Юты и стиль его ars amandi как идеальные и говорили бы об этом с чувством зависти и сожаления, так как им не дано испытать ничего подобного. Для незначительной части анкетированных описанное поведение мужчины отождествлялось бы с патологией, развратом, а какая-то часть (подобно автору письма) не знала бы, что обо всем этом думать. Подобное ощущение растерянности при оценке такого ars amandi обусловлено тем, что, во-первых, это редко встречаемый в нашей сексуальной культуре стиль, а, во-вторых, практика половой жизни формирует некий эталонный образец сексуального поведения представителей другого пола. О последней причине откровенно пишет отправительница письма, ссылаясь на опыт, накопленный в сожительстве с мужем и другими партнерами, которые были похожи друг на друга, а их поведение характеризовалось стереотипностью.

Стиль сексуальной техники мужчины из цитированного письма не только не таит в себе никакой девиационности, но может быть отнесен к элитарному интимному искусству. Элитарность подтверждается тем, что такое сожительство требует от партнера времени, умения концентрироваться и управлять своими сексуальными реакциями, т. е. здесь мы имеем дело с совершенно иными качествами, нежели при «типовом» половом акте. Действительно, в ходе обычного сожительства время развития сексуальных реакций непродолжительно, доминирует количественное удовлетворение желания с помощью увеличения частоты сношений; в рассматриваемом же случае все наоборот. В традиционной модели интимной близости мужчина достигает нескольких оргазмов чаще, а женщина — реже, тут по-другому. Подобный стиль отличает сексуальные культуры Востока, которым свойственны те же задачи и характер. Существует и еще более разнообразная и богатая техника, о которой я пишу подробнее в книге «Секс в культурах мира».

Из всего этого следует, что данный стиль ars amandi заслуживает только похвалы, хотя и может вызвать зависть у многих мужчин, имеющих проблемы с задержкой собственных сексуальных реакций, а также у женщин, жаждущих многократного оргазма, который гарантирует такая техника. Хотя я действительно высоко оцениваю подобную культуру половой жизни (что часто подчеркивал, рассказывая о сексуальных культурах Востока), тем не менее вынужден заметить, что у нее нет шансов на распространение в сфере действия принятых у нас нравственных установок. Описанная Ютой сексуальная техника требует не только соответствующих навыков от обоих партнеров, времени и комфорта (что не всегда возможно в наших квартирах), но также наличия определенных образцов и моделей половой жизни. Отправительница письма выражает беспокойство по поводу интимного поведения партнера, которое отличается от общепринятого. Такую же реакцию, видимо, продемонстрировали бы и другие женщины. Для многих мужчин частота сношений, их собственный оргазм, темп овладения женщиной, стремление к скорейшему вступлению в половой контакт относятся к стереотипу мужественности, поэтому им было бы трудно перестроиться на диаметрально противоположную модель сексуальной роли. Кроме того, образцы культуры интимной близости не ограничиваются только сексуальной техникой, но связаны также с определенной физиологией и, если так можно выразиться, идеологией половой жизни, секса, тела. Лучше всего это видно из письма, выражающего сомнение не только в нормальности такого сожительства, но и в его влиянии на здоровье и кондицию мужчины.

У многих людей такая сексуальная техника будит сомнения нравственного характера. Они рассматривают ее как искусство ради искусства, своего рода культ тела и секса, в котором нет места моральным ценностям, духу аскезы, сдерживающему чувственность и потребность наслаждения. Во всем этом есть еще один нюанс. Дело в том, что описанный стиль ars amandi мог возникнуть также на фоне проблем с эякуляцией у мужчины. Случается, что при их наличии интенсификация ласк, удлинение времени акта, смена формы совокупления, потребность в мануальном или оральном возбуждении со стороны партнерши дают возможность добиться семяизвержения. Если это действительно так, то мы имеем дело не столько с элитарной сексуальной культурой, сколько с отработанным методом решения своей сексуальной проблемы, каковой является запоздалая эякуляция или даже ее отсутствие. Впрочем, для категорических утверждений, что именно такой механизм наличествует в данном случае, оснований нет: ведь Юта упоминает о том, что у ее друга в ходе ласк начинается медленное истечение семени.

В некоторых письмах авторы затрагивают подобные же проблемы, выражая неуверенность в нормальности сексуального поведения партнера, которое отличается от уже известного и укоренившегося. В половой жизни имеется множество стилей сожительства, позиций, способов, а также культурных традиций, не говоря уже о личных предрасположениях и ожиданиях. Их значение определяется тем, какое влияние они оказывают на личную, эмоциональную и эротическую связь партнеров.

Поздняя мастурбация

«Я долго испытывал желание признаться Вам в своем извращении. Рассказывать придется с самого начала. До знакомства со своей женой не был близок ни с одной девушкой. Никогда также не занимался онанизмом. Свою избранницу встретил в институте, мы учились на одном курсе. Любовь возникла с первого взгляда. Я был тогда скромным парнем, довольно закомплексованным, а вокруг моей будущей жены, очень красивой, стройной брюнетки, постоянно крутилась масса ребят. Она выделила меня среди прочих из-за моего увлечения гимнастикой: я был в очень хорошей физической форме. Начали половую жизнь не очень удачно. Однако моя партнерша отнеслась ко мне с большим пониманием, и с течением времени нам становилось все лучше. До меня у жены была мимолетная связь, вернее, одна глупая ночь. Мы очень любили и до сих пор любим друг друга. Наверное, поэтому крайне ревнивы. Никто из нас, хотя мы вместе уже 10 лет, не допустил измены. Раз уж я принялся хвастать, стоит добавить, что никогда не курил и не употребляю алкоголя. А теперь суть дела. Через несколько месяцев после нашей первой близости я начал онанировать. В этом не было бы ничего страшного, если бы жена не воспринимала мою слабость как извращение и не превращала ее в кошмар для себя. Я онанирую, рассматривая фотографии обнаженных женщин, порнографию, даже обычные фото в журналах или наблюдая актрис, показываемых по телевизору в сценах с раздеванием. Из-за этого начались неудачи в постели, появились проблемы с эякуляцией. Оргазм — очень приятная вещь, поэтому мне хотелось испытывать его как можно чаще. Однако я не отношусь к тем, кто в состоянии переживать его по нескольку раз в сутки. Должен признать объективно, моя жена, несмотря ни на что, продолжала относиться ко мне с большим пониманием: стала вместе со мной смотреть порнографические журналы, и нередко мы прерывали просмотр, чтобы заняться любовью. Я долго собирал женские акты, но после скандала перестал вырезать фото. Старался онанировать как можно реже и без разглядывания картинок. Лена уже давно предупреждала меня, что хотя это и не физическая измена, тем не менее я очень унижаю в ней женщину, поскольку, по сути дела, обманываю ее с бумажками. Мои обещания не кажутся ей убедительными, и основания для этого имеются. Жена следит за собой, она всегда выглядит привлекательно. Все происходящее со мной мне крайне неприятно, меня мучают угрызения совести, я хотел бы излечиться от этого.

Муж»

«Теперь позволю добавить пару слов от себя. А люблю своего мужа. Отношусь к тем женщинам, которые постоянно следят за собой и вызывают интерес у мужчин, но измены себе не позволяют. Зная, что муж любит так называемое сексуальное белье, сшила себе корсеты, пояса, подвязки. В половой жизни не избегаю даже извращенных ласк, стараюсь быть для мужа привлекательной партнершей, и это вовсе не притворство. Я так настраиваю свою психику, чтобы новая сексуальная техника возбуждала меня еще больше. Я считаю, что секс — самая приятная вещь в жизни. Интересы мужа и неудержимое желание онанировать даже при виде наполовину обнаженных ягодиц спортсменок, выполняющих асексуальные упражнения, поняла бы, будь я толстой, страшной или обезображенной иным образом. Возможно, мое поведение ограничилось бы разведением ног в стороны и предоставлением мужу удовольствия по обязанности. Я считаю, что онанизм с использованием порнографии — явление нормальное, но почему я должна страдать от этого: ведь потенция мужа снижаемся. Такова причина моих обиды и недовольства, скрывать которые мне становится все труднее.

Жена»

Крайне редко встречаются письма, написанные обоими супругами и демонстрирующие потребность сотрудничества, понимание ожиданий и склонностей партнера, терпимость к его запросам. В этом двуголосии мужчина более категоричен в негативной оценке собственных привычек, называя их извращением, жена же проявляет толерантность, она менее резка в выражениях (чаще всего бывает как раз наоборот), сексуальное же поведение мужа трактует как потерю для себя той части его потенции, которая «транжирится» им при мастурбации. Содержание этого письма, наверное, утвердит в своих убеждениях читателей, исповедующих принцип, что мужчина должен «нагуляться в молодости». На первый взгляд так оно и есть, особенно если учесть другое наблюдение, подтверждающее, что лица, которые воспитывались ригористически, в суровости к себе и к собственному телу в период созревания, с возрастом «пробуждаются» и начинают эволюционировать в направлении сексуальной изощренности и даже девиационных тенденций. Чем значительнее комплексы и сексуальная заторможенность в молодости, тем большими будут оргиастические потребности в зрелости, причем не исключается возможность возникновения сексуальных расстройств типа неврозов. Говорю обо всем этом, потому что в случае рассматриваемого письма выявившиеся после свадьбы сексуальные потребности его автора наверняка уходят корнями в юность, о которой он нам практически ничего не сообщает. Вероятнее всего, половые желания отстранялись, гасились, а интенсивные занятия спортом нейтрализовали сексуальные напряжения. Между супругами действительно могла зародиться взаимная любовь, но привлекательность жены в первую очередь приятно ласкала самолюбие молодого мужа: он сумел завоевать женщину, столь привлекательную для других. Удачная половая жизнь подкрепила ощущение собственной сексуальной ценности и в сочетании с браком могла эффективно излечить от комплексов и заторможенности; в этой ситуации рухнула «плотина», сдерживавшая сексуальное пробуждение, которое по своей форме было больше похоже на запоздавшее созревание.

Собирание фотографий, мастурбация с использованием в качестве визуальных возбудителей порнографических журналов — это типичное поведение периода созревания, предваряющего сексуальную инициацию. Здесь последовательность оказалась обратной. Существует и другая возможность: сексуальное пробуждение, наступившее вследствие создания партнерского союза, наряду с прочим породило потребность в увеличении количества приятных ощущений. Если частота сожительства оказалась недостаточной, то с помощью мастурбации желание удовольствия могло удовлетворяться чаще. Кроме того, не исключено, что одна женщина (пусть даже любимая и привлекательная) — это слишком мало для удовлетворения потребности в удовольствии. Правда, дело не доходило до физических измен, но девушки с фотографий, «составлявшие компанию» при мастурбации, были суррогатом возможных внебрачных партнерш.

Утверждение автора письма, будто он является извращенцем (что не соответствует действительности), не что иное, как попытка решения своей проблемы по принципу: «Это болезнь, и она завладела мной». Что делать в подобной ситуации? Если здесь налицо запоздавшее созревание, я думаю, оно изрядно затянется, поскольку жена оценивает секс как самую приятную вещь в жизни, а поведение своего мужа воспринимает негативно только лишь по причине невозможности поддерживать нужную ей частоту половых контактов. Если же потребности автора письма явились следствием стремления к эскалации сексуального удовольствия при одновременном подавлении желания контактов с другими женщинами, можно предположить, что сожительство с женой не удовлетворяет на 100% его жажду наслаждения. Благо брака, в конечном счете удачного и прочного, требует в данном случае не столько лечения, сколько консультации, основывающейся на глубоком анализе поведения супругов.

Сомнительная «терапия»

«Доктор, я очень хотела бы узнать, одобрите ли Вы нашу идею разрешения некоторых осложнений, возникших в половой жизни. Мне 23 года, мужу 24. Поженились мы 2 года назад. До мужа у меня было два сношения с другим мужниной, в памяти осталось немногое, разве что несколько болезненный разрыв девственной плевы. Жить с мужем я начала за несколько месяцев до свадьбы. Мы очень любим друг друга, дополняем один другого в психическом плане. У нас своя квартира, хорошие бытовые условия, ребенка планируем через 2-3 года. Во время физической близости с мужем я испытываю оргазм в результате стимуляции клитора, особенно бурным он бывает, если мы занимаемся "французской любовью". У меня сильный темперамент, "завожусь" быстро. Сам акт доставляет мне удовольствие, возбуждает, но до сих пор я ни разу не испытала при этом оргазма. Муж никогда не имел проблем в интимной жизни. Я знаю, что до меня у него были две партнерши, но связи эти оказались кратковременными. Сначала мы любили друг друга по нескольку раз в сутки, потом раз в день, а последние три месяца живем в среднем четыре раза в неделю. Муж тяжело и много работает, желая обеспечить нам соответствующий жизненный стандарт, я помогаю ему в этом, но мои заработки меньше, чем его. К вечеру он очень устает, так как ему приходится много ездить на машине. Он прочитал где-то, что работа водителя может вредно отражаться на мужской потенции, и именно этим объясняем снижение частоты наших сближений.

Он признавался мне, что очень хотел бы испытать себя с посторонней женщиной. Сначала я была шокирована, но в последующих разговорах муж убедил меня, что близость с другой без любви не будет эмоциональной изменой, но может очень помочь ему. И я согласилась. Все произошло месяц назад. Потом он подробно рассказал мне об испытанном им необычайно сильном и продолжительном возбуждении, удивившем его самого. После этого события в нашей половой жизни начался новый этап. Возобновилась ежедневная близость, время актов удлинилось, муж удовлетворен, раскован, обрел уверенность в себе, дарит меня большей нежностью, нежели раньше. А не жалею о случившемся и считаю, что оно помогло нашему браку.

Муж убежден, что я тоже имею право на подобное и могла бы научиться от другого партнера чему-нибудь новому. Видя, что описанное приключение пошло на пользу и ему, и мне, думаю, моя близость с другим опытным мужчиной тоже нам не повредит. Мужа я люблю и знаю: такая эскапада не будет представлять угрозы моим чувствам. Разница только в том, что он был близок со знакомой по работе, которую считают доступной девушкой, известной своими многочисленными связями. Муж прямо ей сказал, чего хочет, и провел с ней субботу и воскресенье. Теперь они уже не встречаются, это было только один раз и больше не повторится. Что касается меня, то я не могу сразу отправиться в постель, сначала мне нужно было бы несколько раз сходить на свидание (например, в кафе), погулять, освоиться с этим человеком в плане психики, и лишь потом можно решиться на остальное. Пишу Вам, так как постоянно слышу об опасности измен, а в нашем случае все получилось наоборот. Разделяете ли Вы наше мнение, что такой — по договоренности между супругами — роман может не повредить, а помочь им в интимной жизни, освежить чувства?

Аня»

Если бы удалось провести тщательное исследование последствий, к которым приводят измены, то оказалось бы, что они весьма различны и многое зависит от того, каковы были мотивы такого действия, его течение, тип партнера и связи с ним, а также сопутствовавшие этому субъективные эмоции, этическая оценка и т. п. Как видим, последствия измены зависят от многих факторов, поэтому их трудно предугадать. Из цитируемого письма следует, что супруги положительно оценивают свою эмоциональную и сексуальную связь, их половая жизнь складывается удачно, бытовые условия тоже неплохие. Потребность в измене возникла в результате обеспокоенности мужа Ани тем, что его профессия отрицательно сказывается на интимной жизни. К такому выводу его привело снижение частоты половых контактов в браке. «Тест» прошел удачно: он получил подтверждение своей мужской ценности, убедился, что никаких нарушений у него нет и, следовательно, ограничений в возможности к сожительству тоже. Половую жизнь в супружестве после этой «пробы» оба оценивают как «улучшившуюся».

Однако в оценке этой измены существует некоторое смещение понятий. Допингом тут было не только мимолетное знакомство, самопроверка, но и личность другой партнерши, возможность расширения эротического воображения. К Ане муж относится весьма демократично, поощряет ее последовать его примеру и выражает надежду, что жена, подобно ему, также обретет положительный опыт в этой области. Однако сама она полагает, что в ее случае это приключение должно будет иметь необходимую для нее прелюдию. Тем не менее Аня идентифицирует себя с мужем и по аналогии считает, что коль скоро его роман оказался полезен для сексуальных отношений в браке, то так же случится и с ней. Но оба супруга выбирают достаточно рискованный путь для улучшения своего сексуального союза. Похоже, они или не отдают себе отчета в том, что потребность «освоиться» с возможным партнером может на этом не закончиться, или не принимают во внимание возможность узнать в ходе этого приключения нечто столь волнующее и необычное в области секса, что может внезапно изменить отношение к своему законному партнеру и породить желание к созданию нового союза. Откуда такая уверенность, будто приобретенные у «специалиста» сексуальные навыки удастся внедрить в собственную интимную жизнь? Не будет ли взаимное согласие на сторонние романы способствовать зарождению потребности переключения на такую форму сексуальной активности? Начнется все с права на измену, а потом может возникнуть желание ввести ее в их сексуальную жизнь как постоянный элемент.

Позиция супругов, выраженная в этом письме, напоминает вошедшую в поговорку игру с огнем. Возможно, их внебрачные связи не приведут ни к каким отрицательным последствиям, но ведь нельзя исключить и иного, подобного тому, о чем я говорил выше. За всем этим кроется еще одна проблема — отношение к сексу и к личности супруга. Сторонние партнеры заранее трактуются как инструменты для «тестов», фантомы для сексуальных упражнений, т. е. они рассматриваются в категориях вещи. Отношение такого рода может быть очень легко перенесено на жену, если оно уже не налицо. Аня с мужем собираются решать свои проблемы за чей-то счет, а ведь у людей, с которыми они вступают в сексуальную связь, тоже есть свои проблемы, потребности, эмоции, не говоря уже о собственном достоинстве. Из письма следует, что жизненный принцип «цель оправдывает средства» направлен на лиц вне этого брака, но не кроется ли в этом подобное отношение и к собственному супругу (супруге)? Сведение проблемы измены только к сексуальным рефлексам, процессу половых реакций является недоразумением и принципиальной ошибкой в мышлении. Измена — это комплекс межличностных, психологических и, что не менее важно, этических отношений между всеми заинтересованными. Можно также предположить, что в случае появления в будущем у одной из сторон возможных проблем, обусловленных какими-то ограничениями половой жизни (например, временным прекращением сожительства в послеродовой период), другая — легко и без особых колебаний обратится к уже испытанному методу «терапии». Разрешение, данное себе на половое приключение сейчас, может быть повторено в любое другое время. Интересно, кто из этих супругов через «икс» лет легче и охотнее воспользуется этим правом?

Секс в треугольниках

Любовные романы, заставляющие вовлеченных в них лиц вести двойную жизнь, — довольно распространенное явление, не раз становившееся (как раньше, так и теперь) благодарной темой для литературы и кинематографа. Их участники сталкиваются с различными эмоциональными, психическими, моральными дилеммами. Эта тема представляет собой «железный» пункт в повседневной работе супружеской консультации, где врач порой встречается с очень сложными ситуациями. Одна из них — половая жизнь с двумя партнерами — законным супругом и другим лицом.

Чаще всего внебрачная связь держится в секрете, причем достаточно долго, и ее обнаружение бывает делом случая. Сексологу, психологу или психиатру, кроме роли терапевта этих запутанных человеческих судеб, часто также отводится роль эксперта, который обязан ответить на вопрос, каким образом данное лицо может вести такую двойную жизнь, как оно чувствует себя в этом «тройственном союзе», какова тайна его сексуальных реакций. Эти вопросы терапевту задают как супруг, так и другой партнер. Конечно, последний находится в лучшей ситуации, поскольку, как правило, знает о существовании треугольника, но правда о сожительстве в легальном, законном союзе ему известна не всегда.

Остановимся сначала на двойной жизни мужчины, который, продолжая сексуальные контакты с женой, имеет также прочную внебрачную связь. Эти рассуждения могут быть отнесены и к лицам, не состоящим в браке, но имеющим постоянных половых партнеров. Оставив в стороне теоретические изыскания, я рассматриваю здесь только случаи из профессиональной практики. Мужчину, оказавшегося в такой ситуации, вторая партнерша обычно привлекает больше, и сексуальная связь с ней оказывается более интенсивной и удачной. Близость с женой он поддерживает, руководствуясь различными мотивами, но нас здесь скорее интересует ее качество и порождаемые ею чувства.

Рассматриваемые треугольники чаще всего носят следующий характер:

— полигамный, при котором мужчину устраивает двойная жизнь, он в обоих союзах находит удовлетворение, каждая из партнерш для него привлекательна и неповторима в своем роде, с каждой из них он ведет себя по-другому. У него как бы тройная индивидуальность, позволяющая трактовать обеих женщин как оптимальное для себя целое. Привычка к такому состоянию может быть столь сильна, что мужчина оказывается неспособен разрушить его, и даже если какие-то события в жизни, например уход одной из партнерш, сломает такой треугольник, то через какое-то время он создаст новый;

— невротический. Его суть — в роковой способности впутываться в безвыходные ситуации. С каждой из партнерш мужчину связывают иные чувства и сексуальные отношения, ни одну из них он не хотел бы потерять, но одновременно ни с одной он не счастлив. Половой жизни сопутствует чувство вины. Возникает ситуация, напоминающая порочный круг и ведущая к неврозам, утере радости от физической близости, которая по отношению к одной партнерше характеризуется привычкой и жалостью, а к другой — очарованием новизны, удовлетворением потребности в повышении мужской ценности. Он ожидает, что жизнь сама поможет ему развязать этот затянувшийся узел;

— дополняющий, в котором реализуются сексуальные потребности и ожидания, не нашедшие удовлетворения в первом союзе. Например, во внебрачном романе утоляется желание пользоваться разнообразной сексуальной техникой, иметь оральные контакты и просто более частые сношения, т. е. любовница используется для восполнения неудовлетворенных сексуальных запросов, но основной союз трактуется как постоянный, например, из-за детей, совместно нажитого имущества, из соображений удобства и привычности, а иногда даже про причине любви к жене. В постоянном союзе половая жизнь может быть чисто рутинным занятием, обусловленным чувством долга либо неприятной обязанностью. Случается (и очень часто), что сексуальная привлекательность романа вызывает отвращение к постоянной партнерше, и тогда, чтобы половая жизнь с ней была возможна, в воображении вызывается образ другой женщины, допинг изыскивается в порнографии, алкоголе и т. п. Но иной раз привлекательными оказываются оба сексуальных союза, в этом случае действует возбуждающе сам факт их существования. Другая форма такого треугольника базируется на дифференциации эмоциональной связи. При этом одна из партнерш окружена нежной любовью, а вторая играет роль сексуального объекта и ничего больше. Здесь мы имеем дело с так называемым комплексом мадонны и блудницы.

— манипуляционный, когда одна связь удовлетворяет эмоциональные потребности, а другая служит достижению определенных выгод: с ее помощью делают карьеру, добиваются заграничных командировок, сколачивают состояние.

Практика доказывает, что многие мужчины в состоянии длительное время вести половую жизнь более чем с одной партнершей нередко без эмоциональной ангажированности и даже без эротической увлеченности. Отделение секса от любви — отнюдь не редкость. Но женщины часто пытаются выдавать желаемое за действительное, внушая себе, что сам факт сожительства означает наличие каких-либо чувств. В случае существования эмоциональных связей с обеими партнершами (что тоже не является редкостью) возникают внутренний разлад и напряженность, что отрицательно сказывается на здоровье мужчин.

Как следует из наблюдений, женщины, ведущие двойную жизнь, как правило, быстрее принимают окончательное решение и выбирают одного из двух любовников. Длительное существование двойной комбинации относится к исключениям и быстрее отражается на качестве сексуальной связи. Сожительство с партнером, которого не дарят чувством и сексуальным восхищением, чаще (по сравнению с мужчинами) ведет к холодности и отвращению к нему.

Из перечисленных выше треугольников наиболее распространены дополняющие и манипуляционные. В последнем варианте роман служит средством, чтобы сделать карьеру, добиться повышения, отомстить кому-то, приобрести практический опыт. Как только данная потребность удовлетворяется, союз теряет смысл и разрывается. Дополняющие связи чаще всего имеют эмоциональные и сексуальные мотивы. В первом случае среди прочего реализуется потребность в эмоциональных узах, близости, понимании, опоре, чего не может или не хочет дать постоянный партнер, т. е. восстанавливается ощущение собственной женской ценности. Во втором случае речь идет о возможности удовлетворения сексуальных потребностей, о желании пожить в свое удовольствие. Впрочем, иногда причиной романа на стороне может стать сексапильность партнера, сильно возбудившая чувственность. В общем, у женщин существует большая поляризация сексуальных переживаний: с одной стороны, они могут очень долго жить с безразличным им в эмоциональном и половом плане партнером, каждый раз без каких-либо чувств ожидая скорейшего окончания совокупления или размышляя в это время о посторонних вещах. С другой стороны, многие женщины способны на близость лишь тогда, когда чувствуют что-то к партнеру. Некоторые из них, одаренные особенно сильным воображением, оказываются в состоянии переносить на партнера фантазии, относящиеся к другому лицу, или воспоминания из собственного прошлого. Благодаря такому допингу они даже могут испытывать половое удовлетворение. Однако подобная ситуация, если она достаточно продолжительна, может стать мучительной для женщины, при этом она будет стремиться к ее разрешению.

Из врачебной практики известно, что гамлетовские сомнения у представительниц прекрасного пола встречаются, как правило, реже и длятся короче, чем у мужчин. Если новая связь пробуждает сильные чувства, решение пожертвовать во имя нее старым союзом принимается достаточно быстро.

Существует мнение, будто женщины чаще проявляют готовность отказаться от собственного счастья во имя блага детей, а мужчины более эгоистичны. Я не разделяю этого взгляда. Моральные и эмоциональные терзания, оглядка на детей не являются привилегией пола, но зависят от типа индивидуальности и принятой системы ценностей.

Прочные треугольники

Постоянные эмоциональные и сексуальные связи с двумя партнерами распространены достаточно широко. Чаще их создают мужчины, что обусловлено, по мнению некоторых, их полигамной природой. Действительно, мужская полигамия решительно доминирует над женской (полиандрией), однако подлинная причина этого не столько в сексуальных особенностях мужского пола, сколько в сути родительских ролей. Обремененность функциями ухода за детьми у женщины обычно больше, поэтому ей сложнее заводить другого постоянного партнера. Но если у нее нет детей или они уже вылетели из семейного гнезда, то число таких двойных союзов среди женщин возрастает.

Лица, вовлеченные в постоянные партнерские комбинации, сравнительно редко обращаются за помощью к врачу. Они приходят либо тогда, когда их психика уже не выдерживает сложившейся ситуации, либо если один из партнеров упорно настаивает на принятии решения и окончательном выборе: я или он (она). За фактом одновременной связи с двумя партнерами, кроме эмоциональных и сексуальных, кроется целый ряд иных причин, таких, как интеллектуальная потребность в подобного рода узах, своеобразная рекрутация, чувство ответственности за детей, рожденных в побочном союзе, психологическая настроенность на ведение двойной жизни (такой механизм также встречается) и т. п.

Как правило, один из партнеров остается в неведении о существовании соперника (соперницы). Мне известны случаи, когда правда выходила на свет лишь после смерти создателя треугольника. Истории моих пациентов свидетельствуют, что двойные союзы могут существовать 10–20 лет и дольше. Даже когда их тайна бывает открыта, часть таких связей продолжается, причем с самым неожиданным результатом: нередко, например, партнер по необходимости соглашается на другой союз сопартнера, признает его, устанавливает дружеские отношения с этим третьим (третьей). Случалось даже, что все заинтересованные стороны селились под одним кровом и вели гармоничную половую жизнь (речь, естественно, не идет о сексе втроем).

Если в типичных романах выяснение правды приводит к быстрым решениям и последствиям (разрыву, разводу, возвращению в лоно законной семьи), то в случаях прочных треугольников дело оказывается намного серьезнее. Постоянный контакт как с одним, так и с другим лицом порождает прочные привычки и чувство лояльности, в особенности по отношению к человеку, который удовольствовался неофициальной связью. Если необвенчанный партнер остается с тобой многие годы, отказываясь от создания собственной семьи и соглашаясь на доставшуюся ему роль, то требование оставить его может оказаться не только трудновыполнимым, но попросту невозможным. Выбор между двумя постоянными партнерами очень сложен. Проводя с такими лицами сеансы психотерапии, я предлагал им составить перечень всех хороших и плохих сторон близких им людей и, опираясь на этот баланс, попытаться принять какое-то решение. Чаще всего человек, стоявший перед необходимостью выбора, оказывался идеально посередине, демонстрируя абсолютную неспособность к решительному шагу. Одни ждут какого-то чуда, другие — решения своих партнеров, а многие, переживающие внутренний разлад, платят за это неврозом, инфарктом, язвой желудка.

У некоторых читателей описание такой ситуации может вызвать злорадство: мол, так им и надо, зачем они сами сунули голову в эту петлю. Однако с позиций психотерапии это выглядит совсем иначе, особенно когда ближе знакомишься со страданиями, выпадающими на долю всех участников треугольника, трудностью выбора, жизненными осложнениями.

Описывая все это, я не даю рецепта для решения затронутой проблемы, поскольку в каждом треугольнике — своя ситуация и свои трудности. Поднимаю эту тему, во-первых, для того, чтобы представить ее сложность и сделать более понятными внутренние терзания лица, разрывающегося между чувствами к партнерам, и, во-вторых, чтобы показать тем, кто пытается составлять подобные комбинации, их невеселое будущее. Насколько шансы на успех заключаемого брака теоретически представляются хорошими, настолько перспективы прочных треугольников в подавляющем большинстве случаев несут страдания и сложности.

Среднестатистическая продолжительность существования внебрачных связей, по моим наблюдениям, достигала 2 лет, после чего в результате различных причин (наскучила ситуация, партнер настаивает на принятии окончательного решения, супруг узнал правду об истинном положении вещей) дело доходило либо до прекращения романа, либо до разрушения брака. Анализ многолетних треугольников, длящихся свыше 10 лет, показал, что рекордный из них продолжался 27 лет (наряду с постоянным браком). Что касается женщин, то их внебрачные связи короче: самая продолжительная насчитывала 12 лет. Многолетние контакты в треугольнике практически являются полигамией — не хватает лишь правовой легализации; в нашей терминологии они называются конкубинатом. Наблюдение за этими союзами позволило выделить следующие основные типы треугольников:

— с утаиваемым романом. Супруг не знает, что его партнер состоит в многолетней постоянной внебрачной связи. Подобная ситуация требует всяческих ухищрений, чтобы вся эта история не вышла на свет божий. Часто скрывать другую связь помогает характер работы. Что касается третьего лица, то такие отношения, несмотря на их длительность, могут вызывать у него ощущение угрозы и неуверенности. Как правило (особенно если это женщина), появляется потребность нарушить заговор молчания и добиться от партнера развода с целью узаконивания собственного союза. Иной вариант такого треугольника возникает, когда одни из супругов старается содержать роман в тайне, а другой, хотя и знает правду, делает вид, что ни о чем не догадывается. Он поступает так, поскольку сложившееся положение его, возможно, даже устраивает (например, в случае отвращения к половой жизни) или расценивается им как более предпочтительное, чем возможный развод. Не исключено, что расчет делается па прекращение этой связи, так как она тянется долго, а партнер не проявляет желания развестись. Чаще, однако, такое утаивание сопровождается сильными стрессами, ощущением нарастающей угрозы и нередко приводит к различным нарушениям здоровья;

— с формально сохраняемым браком. Это означает, что все три лица (а иногда и четыре, если речь идет о двух супружеских парах) знают ситуацию, в различной степени приспособились к ней и поддерживают status quo. Чаще такие союзы связаны с разрушением сексуальных отношений в данном браке. Тогда супруг не возражает против того, чтобы его партнер вступил в «побочную» связь. Но встречаются и более драматические расклады, когда дело практически доходит до полигамии, сопровождающейся подлинным увлечением (зачастую более сильным) новым партнером. Законный брак сохраняется ради детей, а иногда по эмоциональным причинам или из-за нежелательности развода по религиозным, нравственным, материальным поводам либо из боязни реакции окружения. Бывает, что данное лицо фактически имеет две семьи, причем в обеих есть дети. Для знакомых подобное положение кажется непонятным («почему они не разведутся?») и заслуживающим порицания в этическом плане. Мне известны случаи, когда мужчина содержал обе семьи, к каждой из них был по-своему привязан и даже не помышлял о возможности официального развода. Многие считают это возмутительным, но я бы посоветовал, прежде чем осуждать, попытаться разобраться в сложных эмоциональных отношениях, связывающих участников треугольника, с тем чтобы понять, что же было поводом возникновения этой комбинации и почему она продолжает существовать;

— с партнерской общиной. Этот тип отношений заключается в том, все заинтересованные ведут общее домашнее хозяйство и живут под одним кровом, т. е. мы имеем дело с чистейшей воды полигамией. Здесь налицо распределение ролей, обязанностей, компетенций, иногда нормируется и половая жизнь с обеими партнершами. Я знал два таких треугольника, в которых дети также воспитывались сообща, как в одной семье, но четыре других подобных союза возникли на основе бездетных супружеств либо после ухода из дома взрослых детей. В одном из известных мне вариантов мужчина жил с двумя сестрами, одна из которых была его законной женой;

— со связью с экс-супругом. Нередко случается, что, несмотря на развод и новый брак, по-прежнему поддерживается постоянная сексуальная связь с бывшим супругом. Во встречавшихся мне треугольниках это касалось разных ситуаций: продолжали существовать общее домашнее хозяйство и общий кров с прежним партнером, что способствовало поддержанию интимной близости; создавалось новое домашнее хозяйство с нынешней женой, проживающей здесь же, но контакты с бывшей супругой не прерывались. В последнем случае половая связь с первой женой скрывалась, а в первом — она была явной, что не мешало новой супруге.

Другие комбинации отношений между партнерами в многолетних треугольниках встречаются реже, перечисленные же выше относятся к типичным. Если и можно понять возникновение и существование таких партнерских отношений, все же возникает вопрос о том, как они отражаются на жизни детей, которые столкнулись в своей семье с нетипичным положением, отличающимся от общепринятого. Оказалось, что такие дети склонны к крайностям при установлении собственных партнерских отношений. Иногда они особенно преданы моногамной модели и борются за нее изо всех сил, даже если шансы на сохранение их брака минимальны. Моногамия стала для них олицетворением наивысшей ценности, которой они подчиняют все. Их детские впечатление благоприятствуют такой позиции и порождают настоятельную потребность избежать повторения родительской ситуации. В других же случаях дети испытывают трудности с созданием прочных партнерских союзов, разводятся чаще других, а иной раз принципиально отказываются от брака, не веря в его прочность, в смысл институционализации.

Таким образом, многолетние треугольники оказывают негативное влияние на воспитательный процесс и способствуют возникновению жизненных трудностей у детей, испытавших на себе подобную обстановку в семье. Однако известны случаи, когда дети понимали причины возникновения сложных отношений между отцом и матерью, приспосабливались к ним, признавали «приемного родителя» и даже начинали любить его.

Тройная измена

Лица, поддерживающие наряду с супружеской постоянную внебрачную связь, иногда осложняют себе жизнь очередным романом, т. е. имеют дело уже с тремя сексуальными партнерами одновременно. Эта (этот) третья (третий) играют в подобном гордиевом узле разные роли. Можно только поражаться факту возникновения такого рода интимных комбинаций, которые напоминают эквилибристику, когда дело доходит до организации встреч, выкраивания времени и умения держать все это в тайне. Я не случайно использовал тут названный термин. В ходе исследования психики этих лиц один из задаваемых вопросов касался их самого любимого и наиболее ценимого циркового жанра, и чаще всего они называли именно эквилибристику. Это может указывать на определенное предрасположение к созданию тройственных сексуальных союзов и жизни в постоянном напряжении, лавированию между своими партнерами. Подобную гипотезу подтверждает тот факт, что распад одного из трех союзов порождает настоятельную потребность создания нового, с тем чтобы тройная жизнь носила постоянный характер. Читатель может прийти к выводу, что, имея три фактических брака, такой человек идеально чувствовал бы себя в рамках полигамии. Но установлено, что полигамная система устроила бы лишь часть этих людей, для других она не будет привлекательной, так как в ней отсутствуют лабиринты, барьеры, необходимость запутывания следов и элемент игры. Предрасположение к тройственным союзам не исчерпывает всех возможностей, потребностей и механизмов их возникновения. Анализируя истории известных мне лиц, «завязанных тройным узлом», я обнаружил следующие мотивы установления третьей связи:

— желание сбежать от проблем, создаваемых супругом и постоянным внебрачным партнером. Жизнь в треугольнике стала сложной, начала тяготить; решимость развязать этот узел, остановившись на одном из партнеров, отсутствует. Постоянное психическое напряжение, ощущение вины перед обоими близкими людьми, бегство от решения проблемы склоняют к поиску забвения в очередном параллельно существующем союзе. В объятиях этой третьей (третьего) ищут разрядки, возможности отключиться от запутанных отношений. Мотивы такого типа у мужчин встречаются чаще, чем у женщин. Боязнь впутаться в новые зависимости и осложнения благоприятствует смене последнего партнера — так начинается серия «третьих» романов. Трое моих пациентов вступили в такие связи в санаториях, куда с облегчением сбежали от осложнений в привычных треугольниках;

— потребность в подтверждении своей мужской роли, в проверке ее. Случается, что сожительство с одной из партнерш в рамках треугольника становится неудачным, нарушается, тогда третий союз служит своеобразным тестом собственной мужественности;

— стремление «отыграться» на партнерах из треугольника и таким образом «наказать» их за возникающие проблемы, а также оказать нажим с целью ускорить принятие окончательного решения и сделать, наконец, выбор.

Сожительство с тремя половыми партнерами может внушить мысль, что такого рода лицо располагает какой-то сверхъестественной потенцией. Увы, в большинстве случаев это не соответствует истине. Известна физиологическая закономерность, согласно которой смена партнера действует как сексуальный допинг, поэтому высокая частота сожительства, демонстрируемая (и то лишь до поры до времени) в новых связях, попросту невозможна с постоянным партнером.

Причиной визита ко мне являлись разные проблемы: одни из пациентов так запутались в своих треугольниках, что решили обратиться за помощью в развязывании этих узлов; другие пришли за возбуждающими средствами, поскольку их потенция начала «хромать». Один из любителей многоугольных комбинаций обратился с жалобой на женское «коварство»: две обманутые женщины объединили силы в борьбе с изменяющим им мужчиной. Земля, естественно, начала гореть у него под ногами, и в итоге потерял все: дом, жену, постоянную любовницу. Парадоксом кажется факт, что две еще недавно ненавидевшие друг друга женщины пришли к согласию и начали совместные действия по наказанию вероломного мужа и любовника. Явление это нередко встречается на бракоразводных процессах.

Если в типичных треугольниках «эта другая» может находиться в привилегированном положении и считать себя «благодетельницей» любовника, страдающего в неудачном браке, то при обнаружении тройной измены положение такой партнерши становится крайне двусмысленным. Открытие, что она является вовсе не «второй», а «третьей», часто шокирует, пробуждает агрессию, лишает всякого доверия к партнеру. Очень редко такой союз оказывается прочным или заканчивается супружеством. Лишь в одном случае представилась возможность встретиться со всеми тремя партнершами одного и того же мужчины, и это было действительно трудное и полное драматизма дело.

Встречаются, однако, еще более удивительные комбинации: например, разведенные супруги, состоящие в новых браках, но живущие под одним кровом, поддерживают половые контакты как между собой, так и с лицами вне этих союзов.

Читатель может задать, наконец, вопрос: чего же ждут от терапевта лица, забравшиеся в такого рода дебри? Их можно разделить на две резко различающиеся группы. Одни ищут помощи, попав в положение, невыносимое в эмоциональном плане, за которое приходится платить здоровьем, психическим напряжением, неврозом. Другие, наоборот, стараются свалить на терапевта свои заботы и ожидают от него чудесных рецептов, мгновенно поставивших бы все на свои места. Насколько в первом случае помощь необходима, настолько в другом — терапия и консультирование бесполезны.

Комплекс провоцируемой измены

Комплекс провоцируемой измены (далее обозначается КПИ) заключается в склонении к этому поступку полового партнера, что вызывает сексуальное возбуждение, испытываемое во время фантазий на эту тему или в ходе описания (нередко вынужденного) партнером процесса измены. Прежде чем перейти к более подробному описанию упомянутого комплекса, хочу поделиться с читателями одним наблюдением. Столкнувшись в первый раз в своей терапевтической практике с таким случаем, я был свято убежден, что имею дело с экзотически редким явлением. Получив письмо с изложением подобной ситуации, напечатал в студенческом журнале «ИТД» статью, после чего ко мне обратились несколько человек и, кроме того, я получил пару письменных откликов. Сейчас же наблюдается настораживающий рост числа случаев КПИ: не проходит недели, чтобы ко мне не приходили люди за советом, помощью, разъяснениями, что следует думать о таком поведении со стороны партнера и как нужно на него реагировать.

КПИ намного чаще проявляется у мужчин. Его суть состоит в том, что партнершу настойчиво уговаривают завязать роман с каким-нибудь мужчиной, а потом подробно рассказывать обо всем происходившем. Сначала предложения носят робкий обобщенный характер: «Интересно, как бы ты себя чувствовала с другим, может быть, хочешь попробовать?» или «Не желаешь заняться этим с кем-нибудь еще? Я бы не имел ничего против». Женщина, услышав такие заявления, сначала думает, что у нее пытаются выяснить, испытывает ли она сексуальное удовлетворение в союзе (обычно половая жизнь у партнеров складывается удачно), склонна ли хранить верность, не страдает ли от монотонности и скуки. Некоторые расценивают это как не совсем удачную шутку со стороны мужа. Однако предложения становятся все более конкретными, сопровождаются увещеваниями типа «ведь ничего плохого в этом нет», «это благоприятно скажется на наших отношениях», «другие тоже так поступают». Если уговоры не помогают, партнер обычно прямо говорит, что это для него важно, необходимо, он очень желает этого и даже требует. Провоцирование к измене становится очевидным.

Женщины по-разному реагируют на складывающуюся ситуацию. Одни возмущаются, выражают обиду, обрывают разговор. Другие испытывают шок и не знают, имеют ли они дело с какой-то сексуальной девиацией, болезнью мужа; утаиваемой им изменой, которую он пытается таким образом оправдать; склонением их в столь завуалированной форме к групповому сексу или обмену партнерами. Случается также, что они поддаются уговорам, желая удовлетворить ожидания мужа либо ощущая (под воздействием его агитации) пробуждение аналогичных сексуальных запросов. Мне встречались также ситуации, когда жена ради «святого спокойствия» признавалась в несовершенной измене и начинала фантазировать на тему того, как это происходило. В случае мнимого или подлинного исполнения такой просьбы женщины с изумлением убеждались, что партнеры действительно благодарны им, выглядят довольными и проявляют большую активность в половой жизни, требуя от женщин лишь подробного описания процесса измены, собственных реакций и поведения другого мужчины. Это возбуждает сексуальное воображение мужа, действует на него как эротический допинг и постепенно становится основным сексуальным возбудителем. Как правило, одной измены бывает недостаточно, партнер настаивает на ее повторении, требует смены кавалеров и описания разницы между ними. Он явно хочет, чтобы измены совершались чаще, носили все более изощренный характер и отличались одна от другой. Повторяющиеся описания перестают возбуждать его, он постоянно ожидает чего-то нового, неизвестного.

Партнерши таких мужчин обращаются ко мне на разных этапах развития событий. Одни приходят, убедившись в том, что их партнер действительно заинтересован в измене, они хотят узнать, что же нужно думать об этом. Другие являются в состоянии шока и с жалобой на испытываемое теперь сексуальное отвращение к партнеру, у них все отчетливее исчезает потребность в близости. Еще для кого-то сигналом тревоги стала внушенная им потребность в измене, они «вошли во вкус» и стали всерьез задумываться, не воспользоваться ли этим разрешением, которое вполне отвечает их нынешним потребностям. Многие женщины обращаются за помощью, будучи вконец измученными подобной ситуацией и ощущая полное истощение фантазии, столь необходимой для описания мнимых измен. Иногда, устав от притворства, они наконец говорят правду «обманутому» мужу и сталкиваются с его злобой, агрессивностью, отказом от интимной близости. Некоторые женщины осваиваются с навязанной им ролью, но не знают, что им делать дальше: продолжать ли эту «игру» или, может быть, отказаться от необычного брака? Иногда они приводят или присылают ко мне своих мужей, но большинство из них избегают подобного рода визитов. Одни утверждают, что они здоровы, нормальны и не видят необходимости в беседе с врачом, другие опасаются возможности выявления у них какой-либо сексуальной девиации. В итоге проблема нередко обсуждается в отсутствие заинтересованного лица.

Большинство задаваемых мне вопросов независимо от этапа развития событий касается причин появления таких потребностей. Жена хочет знать, имеет ли она дело с половым извращенцем, с больным или с нормальным, но «чудящим» партнером, не является ли КПИ чем-то нормальным для современных нравов, а она сама безнадежно отстала от новейших форм секса.

Предлагаемое мною описание КПИ может вызвать у читателей ошибочное представление, будто при освещении затронутого вопроса я руководствуюсь лишь познавательной рациональной стороной дела. Чтобы понять, что это не так, нужно увидеть драматические и полные боли переживания этих женщин, заплаканных, переполненных страхом за себя и мужа, за будущее их брака, благополучие детей. Они уже не уверены в том, кто тут нормален, а кто нет; что является нормой, а что патологией; где проходит граница того, что можно, а чего нельзя делать; в какой степени стоит пойти навстречу просьбам партнера, а в какой — воспротивиться его требованиям и каковы будут последствия всего этого.

Итак, КПИ таит в себе различные возможные мотивы и причины. Я перечислю лишь те, с которыми сталкивался в своей практике чаще всего:

— оргиастические потребности. Измена партнерши дает воображению множество стимулов, является эротическим допингом, удовлетворяет ограничивающиеся сферой воображения в собственном Я мужчины скрытые потребности оргиастического секса, которые он по разным причинам не хочет реализовать лично с другими партнершами;

— мазохистские тенденции. Измена партнерши приносит страдание и боль, что является долгожданным сексуальным возбудителем для скрываемых мазохистских склонностей;

— разновидность кандаулезизма. Кандаулезизм — один из видов эксгибиционизма, объединенного с мазохизмом; заключается в достижении сексуального возбуждения при демонстрации обнаженной партнерши другим мужчинам. Если женщина не выразит согласия на это, следует обращение к сфере воображения, к переживанию подобной ситуации при воспроизведении процесса измены. Мужчина как бы наблюдает за обнажением партнерши с некоторого расстояния;

— потребность в групповом сексе. При наличии преграды для занятия групповым сексом создается его замена с помощью КПИ;

— потребность в унижении женщины. Это может явиться последствием антифеминизма, скрытых гомосексуальных наклонностей, преодоления чувства вины перед партнершей, например, после измены ей;

— потребность самопроверки в роли мужчины, сексуального партнера. Подтверждения своей ценности ищут в сравнении себя с другими партнерами собственной подруги. Ее описание сожительства с кем-то другим и переживаемых при этом чувств служит основанием для сравнений;

— завуалированная форма провоцирования к прекращению связи, обретения «права» на аналогичные поступки.

Разумеется, возможно совмещение перечисленных мотивов и механизмов поведения, причем в некоторых из них конкретный мужчина даже не отдает себе отчета.

Многие женщины, втянутые в ситуации подобного рода, проявляют обеспокоенность возможными последствиями КПИ, будущим их брака. Трудно сказать однозначно, какими могут быть эти последствия, — ведь к врачам обращается лишь часть заинтересованных лиц. В других случаях события развиваются таким образом, что распознать КПИ бывает крайне сложно, поскольку эти проблемы не афишируются. Поэтому представленная ниже информация касается лишь части случаев КПИ. В собранном мною материале зафиксированы следующие последствия:

— глубокий конфликт в браке, возникший на этапе выявления партнером своих потребностей и ожиданий. Конфликт обязан своим рождением либо шоку, который пережила жена, либо несоответствию предложения исповедуемой ею системе ценностей и нежеланию участвовать в чем-то подобном, либо разочарованию в муже. Эти женщины говорили, что, осознав наконец, чего хочет их партнер, испытали шок и чувство унижения, вызванное отношением к ним не как к подругам жизни, а как к инструментам для удовлетворения сексуальных потребностей. Они пережили жестокое «прозрение» по поводу истинной натуры мужа и теперь начинают копаться в прошлом в поисках воспоминаний, подтверждающих это открытие. В одних случаях дело закончилось разводом, в других — сексуальным отвращением, нежеланием близости и совместным проживанием исключительно в интересах детей;

— глубокий конфликт в браке на этапе мнимой или действительной измены. Причинами конфликтов явились: усталость от непрерывного разыгрывания несуществующей неверности; встреча с другим партнером и вступление с ним в прочный союз; разрыв внебрачных связей, которые воспринимались как вынужденные, служащие сохранению супружества, удовлетворению потребностей мужа (в этих случаях нередко возникали обобщенное отвращение к мужчинам вообще и отказ от половой жизни);

— превращение КПИ при постоянном сожительстве с мужем и другими партнерами в своего рода институт, образ жизни, отвечающий запросам обоих супругов, причем жена даже входит «во вкус» предоставленной ей сексуальной свободы;

— установление контактов с другими парами (обмен партнерами, групповой секс), ставшее основной формой удовлетворения сексуальных потребностей обоих партнеров;

— возникновение психического заболевания у женщины.

Как следует из сказанного, среди последствий КПИ явно превалировали те, которые оказывали отрицательное влияние на прочность рассматриваемого союза, связь между партнерами. Цена КПИ оказалась выше для женщин. Это и понятно, поскольку подобная ситуация лишила их чувства безопасности, ощущения стабильного, прочного брака, вызвала обеспокоенность за возможные последствия для детей, ударяла по чувству собственного достоинства, по системе исповедуемых ценностей. Для полноты картины добавлю, что КПИ чаше всего давал о себе знать в союзах с определенным стажем (в среднем 5–10 лет), у зрелых партнеров, на фоне удачной половой жизни и супружеских связей, в которых ничто не предвещало такого развития событий. Многие из этих женщин выражали претензии по поводу того, что в печати не пишут о подобных ситуациях достаточно ясно и понятно, зато слишком часто, по их мнению, секс рекламируется как удовольствие. Часть из них была убеждена, будто потребность в подобного рода половой активности появилась у их мужей именно под влиянием упомянутой периодики. И действительно, у некоторых мужчин после чтения и просмотра таких изданий могло возникнуть желание испробовать в интимной жизни нечто новенькое, сопровождаемое твердым убеждением: раз этим занимаются другие, значит, таковы теперь нравы. Однако на самом деле возникновение потребностей, характерных для КПИ, чаще всего является выражением уже имеющихся предрасположений, скрытых мотивов и ожиданий, к которым «достраивается» соответствующая идеология.

Как я уже упоминал вначале, КПИ главным образом отмечается у мужчин, но это вовсе не означает, что он не встречается у женщин. Мотивы при этом бывают те же самые. У части из них КПИ ограничивается лишь сферой воображения, когда партнера представляют во время сексуального контакта с другими женщинами. Моральные и воспитательные тормоза часто являются эффективным барьером для непосредственного выражения мужу своих потребностей. Женщины чаще опасаются возможных отрицательных последствий для прочности их брака.

КПИ не расценивается в качестве девиации (хотя он может включать в себя склонности и поведение такого типа) или болезни. Он относится к нарушениям связи между партнерами. Трудно сказать, каков диапазон его распространения: подверженные ему часто скрывают свои проблемы, а во врачебные кабинеты, консультации и на страницы периодики попадает лишь часть этих случаев. КПИ также может ошибочно отождествляться с иными ситуациями: например, с поощрением партнера проверить себя с кем-нибудь другим в связи с возникшими затруднениями в половой жизни, с попытками испытать его верность, чувство удовлетворения качеством сексуальной и партнерской связей.

Подлинный КПИ — это вызов партнерским узам, любви (по сути дела — ее отрицание), а также проявление скрытых потребностей и мотивов, которые лучше удовлетворять не столь рискованным способом, а призвав на помощь терапию.

Прерывание беременности и секс

Биологические и психологические результаты операций по прерыванию беременности представлены во многих специальных трудах, кроме того, постоянно публикуются итоги новых исследований. Понятно, что наибольшее внимание уделяется ближайшим последствиям (так называемым послеоперационным осложнениям), например воспалениям, механическим повреждениям матки, влагалища, нарушениям менструального цикла, а также биологическим, более удаленным во времени и вызывающим гормональные расстройства. В числе психических расстройств возможны невротические реакции, депрессии и т. п. Менее изучены последствия, отражающиеся в сексуальной сфере. Этим последствиям посвящен данный раздел.

Трудно установить, какой процент женщин, прерывающих беременность, испытывает отрицательное воздействие операции на своей половой жизни (наблюдений в этой области мало). В своей повседневной врачебной практике я довольно часто сталкиваюсь с данной проблемой. Ко мне обращаются пациентки в возрасте от 18 до 46 лет, но доминируют две возрастные группы: 20–26 и 33–39 лет. У молодых речь шла главным образом о прерывании первой беременности, которая была неожиданной и нарушала жизненные планы (рождение ребенка планировалось на более поздний период); у других мотивом операции было нежелание рожать последующих детей. Пациентки делились различными сексуальными проблемами, связывая их с прерыванием беременности. Сами по себе такие заявления вполне объяснимы: ведь каждому человеку свойственно пытаться найти конкретную причину своих половых затруднений, именно поэтому факт операции связывается с началом нарушений в этой области. Однако утверждать, что в данном случае операция действительно явилась однозначной причиной расстройств в половой жизни, с достаточной уверенностью можно лишь после подробного собеседования и скрупулезного обследования. Данные, приведенные ниже, получены в результате такого тщательного изучения. К наиболее распространенным сексуальным нарушениям, сопутствующим прерыванию беременности, относятся: диспареуния (болезненность полового сношения), вторичная холодность (потеря способности испытывать оргазм, понижение интереса к половой жизни и способности к сексуальному возбуждению), аверсия (отвращение) к интимной близости. Причины развития перечисленных нарушений весьма разнообразны, упомяну наиболее распространенные:

— повышенная чувствительность половых органов. В ходе прерывания беременности нередко происходит повреждение слизистой оболочки половых органов, и тогда возобновление после операции половой жизни может вызывать болезненные, неприятные ощущения. Если при последующих половых контактах ситуация не меняется, боль может стать рефлекторной, что будет способствовать развитию диспареунии;

— боли в области таза, возникающие иногда в результате операции и усиливающиеся при интимной близости. Это ведет к стремлению избегать половых контактов из страха перед болью;

— гормональные расстройства. Если в результате операции появляются различные нарушения гормонального баланса, они могут привести к снижению уровня либидо и как следствие — к холодности;

— боязнь беременности. Факт неожиданной беременности (особенно если применялся оказавшийся неэффективным контрацептив, в результате чего пришлось прибегнуть к операции) может усилить страх перед повторением ситуации и породить неверие в эффективность противозачаточных средств. Боязнь такого рода достаточно часто приводит к уклонению от близости, потере интереса к ней, откуда один шаг до холодности;

— психические реакции на операцию по прерыванию беременности. Чувство вины, сожаления, невротические и депрессивные психозы отрицательно отражаются на интересе к половой жизни, понижают уровень возбуждения, затрудняют возникновение комплекса половой готовности. В итоге возникают различные сексуальные расстройства. В других случаях операция уменьшает чувство собственной женской ценности, и это в свою очередь ведет к исчезновению возбудимости и способности испытывать оргазм;

— нарушения партнерской связи, гетеросексуальных контактов. В случае, если женщина разочарована поведением друга жизни (его безответственностью, беззаботностью, стремлением избежать принятия решений), может возникнуть явное или скрытое отвращение к нему, зачастую переносимое на всех мужчин. Оно ведет к различным сексуальным расстройствам, в особенности к аверсии, холодности и даже вагинизму. Многие женщины тяжело переживают недооценку тяжести операции своими партнерами, которые беззаботно, как о чем-то будничном говорят, что через это прошла масса народу и вообще не стоит называть такое операцией и делать из пустяка проблему. Чувство покинутости и непонимания дает пищу для драматических переживаний не одной пациентке и изменяет взгляд на мужа, а также на других представителей противоположного пола. Если принять во внимание, что женщине, возможно, уже довелось пережить несколько операций в подобной атмосфере, станут понятными определенные последствия и для конкретной пары, и для отношения к мужчинам вообще;

— изменение отношения партнера к женщине. Случается, что некоторые мужчины после операции по прерыванию беременности начинают видеть свою партнершу в другом свете. Для них она становится антитезой жизни, что ведет к изменению отношения к ней и соответственно к половой жизни с этой женщиной;

— аверсионное воздействие изданий, посвященных операциям по прерыванию беременности. Многие женщины переживают подлинный шок, увидев фотографии, иллюстрирующие процесс операции, вид изъятого плода. Эти картины врезаются в их память и воспроизводятся перед мысленным взором во время половых контактов, порождая ужас и чувство вины. Естественно, это сказывается отрицательно на способности испытывать сексуальное возбуждение и на дальнейшей заинтересованности половой жизнью;

— религиозные взгляды. У глубоко верующих женщин ощущение вины за операцию может переноситься в сферу половой жизни и партнерских отношений.

Хотя перечисленные виды сексуальных расстройств и их развитие в результате прерывания беременности отмечаются не у всех женщин, подвергающихся этой операции, однако у части из них они могут стать причиной многих личных драм. У одних женщин такие последствия развиваются непосредственно после операции, у других — позже. Для сексолога это важная терапевтическая проблема, так как лечение не только требует устранения симптомов, но и связано с необходимостью психотерапии как для данной женщины, так и для ее партнера. При этом психотерапия должна концентрироваться Преимущественно на отношении к жизни и чувстве вины, что требует от врача большого опыта.

Сексуальная аверсия

Чувство полового отвращения к партнеру является одним из самых тяжелых сексуальных расстройств, ведущих к разрушению брака. Трудно сказать, насколько широко оно распространено, так как за помощью к специалистам обращается лишь часть партнеров, большинство же таких женщин по мере нарастания расстройства начинают избегать супруга, что в конце концов приводит к разводу или постоянной сепарации. Для обеих сторон ситуация становится трудновыносимой. Лицо, испытывающее отвращение к партнеру, может негативно воспринимать все виды прикосновений. У других чувство отвращения ограничивается лишь сексуальными раздражителями при попытках близости (осязательными, обонятельными, зрительными и т. п.). При более сильных формах расстройства резко негативные ощущения наблюдаются не только при непосредственном прикосновении партнера, но даже при одной мысли о таком прикосновении или о самом партнере. Отсюда — раздельный сон, переход в другую комнату и, наконец, выезд из квартиры.

Сексуальная аверсия — постепенно нарастающее расстройство, характеризующееся постоянством процесса. Однако она может возникнуть и внезапно как реакция на раскрывшуюся измену партнера. Подобное возникновение отвращения, его скоротечное развитие, а также периодическое усиление и ослабление часто наблюдаются у истеричных лиц, которые в такой форме демонстрируют изменчивость своих отношений и чувств к партнеру либо стараются оказать на него психологический нажим.

Складывающаяся ситуация в равной мере неприятна и для партнера, чувствующего, что к нему испытывают отвращение. Обычно мужчины расценивают случившееся как удар по престижу. Одни (по необходимости) примиряются с этим, другие стараются «провериться» с посторонними женщинам, но кое-кто силой принуждает партнершу к сожительству, относясь к аверсии как к притворству и не принимая во внимание изменений в поведении подруги.

Ощущение женщиной половой аверсии со стороны мужчины наносит сильный удар по ее чувству женской ценности, подобное поведение воспринимается как отрицание ее привлекательности. Обычно причины этого ищут в появлении у партнера другой женщины, а кое-кто пытается ослабить свой стресс, обвиняя его в гомосексуальных склонностях. Многие из таких женщин усиленно стремятся найти подтверждение своей женской привлекательности у других мужчин.

Сексуальная аверсия намного чаще отмечается у женщин (10:1). Столь большая разница станет для нас более понятной после выяснения причин упомянутого расстройства:

— нарастающий конфликт между партнерами. Негативные чувства, которые либо подавляются, либо утаиваются, постепенно начинают давать о себе знать исчезновением интереса к интимной близости. Последующие половые контакты становятся все затруднительнее и неприятнее. Вслед за вспышкой аверсии, служащей выражением разрядки подавляемых чувств, наступает полное отвержение партнера;

— аверсия как форма реакции на поведение партнера, носящее крайне травмирующий характер (измена, обман, обнаружение так называемой двойной жизни). В иных случаях она нарастает постепенно в качестве реакции на образ жизни и уровень гигиены партнера, вызывающий порой особенно острое неприятие. Так, скверный запах изо рта или от потных ног может послужить мощным детонатором аверсии. В том случае, если партнер не следит за собой и не лечится, отвращение нарастает, охватывая не только его половую сферу, но и личность. Это один из самых распространенных механизмов, к которым мужчины относятся с пренебрежением, хотя сказанное в равной мере касается и женщин: некоторые из них не стесняются заниматься личной гигиеной во время менструации в присутствии мужа, другие разгуливают по дому в грязном белье, неумытые и непричесанные. Лица, придающие особое значение физической чистоте, аккуратной внешности, реагируют на партнеров, не оправдывающих их ожидания, сексуальной аверсией. Часто бывает, что в добрачный период человек следит за собой, желая добиться признания и одобрения со стороны объекта обожания, но после свадьбы он начинает думать, что может вести себя в своей квартире как заблагорассудится, и перестает соблюдать опрятность. Такой механизм развития аверсии сулит серьезные проблемы в случае попытки получить развод, поскольку упомянутая причина порой производит впечатление надуманной и доказать ее истинность зачастую бывает трудно. Еще большие трудности возникают, если речь заходит о признании из-за этого недействительным церковного брака;

— аверсия как последний этап сексуальных затруднений и расстройств. Здесь речь идет о расстройствах как собственных, так и партнера. Если женщина не испытывает оргазма, то половая жизнь становится для нее либо безразличной, либо даже неприятной. Когда такое положение вещей сохраняется достаточно долго, безразличие к интимной близости может переродиться в аверсию. Случается также, что расстройство, которым страдает партнер (например, преждевременная эякуляция), неприятно удивляет женщину и порождает у нее нежелание близости. Если он не лечится и ситуация не меняется, к разочарованию присоединяются чувство досады, агрессивность и в конце концов аверсия. В принципе все сексуальные затруднения и расстройства при определенных условиях могут закончиться возникновением у партнера аверсии. К таким условиям относятся продолжительность расстройства, его недооценка, отсутствие сотрудничества и диалога между партнерами, уклонение от поисков помощи и т. п.;

— аверсия как выражение разочарования реальностью партнерского союза, его будничностью. Если от партнера по браку ожидалась возможность реализации многих надежд, а по разным причинам этого не произошло, на него возлагают вину за возникшее разочарование, что в итоге может спровоцировать по отношению к нему сексуальную аверсию;

— аверсия как реакция на предложение партнером неодобряемых форм сожительства (анализм, орализм, групповой секс и т. п.). Иногда бывает достаточно одного разговора о подобных потребностях, чтобы к партнеру родилось отвращение. Во многих случаях оно возникает после попыток склонения к таким формам близости и даже гипотетических рассуждений о возможности чего-то подобного в будущем;

— сексуальная аверсия как выражение половой заторможенности, развившейся на религиозной и воспитательной основе. Отмечаются случаи, когда под влиянием соответствующих воспитательных воздействий постепенно усиливается отрицательное отношение к полу, телу, сексу, и сексуальная аверсия может дать о себе знать даже в самом начале половой жизни с партнером.

Я перечислил лишь чаще всего встречающиеся причины, но на самом деле их гораздо больше и нередко они являются следствием тщательно укрытых в подсознании механизмов. Хотя сама сексуальная аверсия распознается легко, выявление пружин, «запускающих» ее, может быть связано со значительными сложностями. Однако главная проблема — лечение: это один из самых трудноизлечимых видов сексуальных нарушений, причем во многих случаях добиться улучшения так и не удается.

Из всего сказанного следует один вывод: не нужно перетягивать струну при наличии партнерских или сексуальных проблем. Лучше не допустить возникновения сексуальной аверсии, чем ломать голову над тем, что с ней делать, когда она уже есть.

Заменяющий партнер

С понятием «заменяющий партнер», обозначающим лицо, замещающее или дополняющее в сексуальной активности пары постоянного партнера, мне пришлось столкнуться достаточно давно. Я знал супружескую пару, кстати, удачную, дружившую с очаровательным молодым человеком, который по определенным дням посещал супругов. После ужина втроем муж незаметно исчезал на пару часов из дому. «Галантность» заходила так далеко, что нередко обоих мужчин можно было видеть прогуливающимися с их общей дамой посередине, а в дождливые и зимние вечера муж даже провожал любовника жены.

Один из парней в нашей студенческой группе также занимался чем-то подобным, неплохо пополняя свою скромную стипендию. У дверей общежития его ожидал элегантный автомобиль, отвозивший студента на «работу», которую он очень ценил, поскольку дама была привлекательной, «шикарной» и очень темпераментной. Он стал практически «другом дома», а надобность в его услугах возникла потому, что муж страдал неизлечимой импотенцией. В то время я был убежден, что ситуации такого рода встречаются крайне редко. Теперь, после многолетней терапевтической деятельности, мне пришлось переменить свое мнение: подобные истории вовсе не редкость.

Необходимость введения в союз двоих нового сексуального партнера обуславливается разными причинами. Естественно, я исключаю триолизм, групповой секс и т. п. Наиболее распространенным мотивом для поисков заменяющего партнера является неспособность к половой жизни одного из супругов. Неудовлетворение сексуальных потребностей другой стороны становится проблемой, которая подлежит обязательному решению. Вариантом такового может стать институт заменяющего партнера. Как правило, его рассматривают лишь в качестве сексуального инструмента, правда, изредка может возникать и какое-то подобие дружбы, что подтверждается двумя приведенными выше примерами. Обычно такая ситуация контролируется тем, кого заменяют в сексе, в большинстве случаев именно сам он находит кандидата на эту роль и устанавливает принципы «сотрудничества».

Заменяющий партнер появляется и в других случаях: например, ему может отводиться роль «осеменителя», если муж страдает бесплодием. Впрочем, мне известен случай, когда бездетные супруги уговорили выступить в подобной роли молодую женщину, а рожденный ею ребенок был выдан ими за своего. Возможен и вариант согласия, даже уговоров, со стороны одного из партнеров, чтобы другой нашел себе любовницу или любовника с целью нейтрализации «излишка» сексуальных потребностей, по разным причинам не удовлетворяемых в рамках брачных отношений. Часто встречаются попытки склонить партнера «провериться» с кем-то посторонним, если в половой жизни пары отмечаются расстройства. Мои наблюдения показывают, что жены чаще подталкивают мужей к таким «проверкам», но и мужья предлагают это своим половинам. Упомянутая измена расценивается как своего рода тест на сексуальную пригодность и как возможность для сравнения, при этом супруги рассчитывают, что приобретенный опыт может оказаться полезным для улучшения их сексуальных отношений. Аналогично мотивируются поиски (с согласия партнера) кого-то более опытного с целью разрешения собственных половых проблем.

В некоторых случаях институт заменяющего партнера служит удовлетворению садо-мазохистских потребностей, различных девиационных тенденций, как в случае комплекса провоцируемой измены. Трудно сказать, насколько часто встречается подобное явление, но что оно далеко не новинка — абсолютно точно. Антонио Перриа пишет, что во время войн, которые Карл VIII вел в Италии, добычей солдат часто становились женщины. «…Самая лучшая из них досталась маркизу, вот уже много недель находившемуся вдали от своей восхитительной супруги. Выбор пленницы совершила его невестка Беатриче, которую начали беспокоить возможные последствия затянувшегося воздержания. Это была всего-навсего родственная услуга, ни у кого не вызывавшая краски стыда… даже у законных супругов, проявлявших в данном вопросе большое понимание».

В нашей морали (хоть она и претерпевает преобразования), где по-прежнему доминирует модель моногамности и верности, а сексу отводится высокое место в этических оценках, институт замещающего партнера пробуждает у большинства отрицательные эмоции. А как его оценивают и переживают сами заинтересованные? В определенных случаях он квалифицируется как разновидность проституции. Заменяющий партнер de facto выступает в роли проститутки женского или мужского пола, получающей за свои услуги вознаграждение. Иногда его могут трактовать как объект манипуляций, т. е. использовать для выполнения определенной задачи (зачатия, проверки своих возможностей, обучения новому и т. п.). Часто секс считают чем-то самостоятельным, отсюда берет начало склонение мужа к реализации «излишка» своей сексуальной энергии с другой женщиной, что не воспринимается подрывающим прочность супружеских уз. Заменяющий партнер, низведенный до роли сексуального инструмента, не будит чувства опасности или ревности. В какой мере это обоснованно? Оказывается, нередки случаи, когда контакт с ним перерождается в глубокое чувство и прочную сексуальную связь, разрушающую первоначальный союз. Попытка «испытать» себя с кем-то другим может стать стартом к новой эмоциональной привязанности.

Исследуя браки, в которых жена не имела ничего против того, чтобы муж заводил романы на стороне, я обнаруживал разные механизмы подобного явления. В одних случаях полное сексуальное безразличие жены лишало ее воображения в этом плане или способствовало недооценке складывающейся ситуации. В других — избавление от тягостных супружеских обязанностей доставляло женщине чувство облегчения. У некоторых наблюдались симптомы так называемого комплекса богомола, скрытого гомосексуализма, мазохизма.

Там, где один из партнеров перестал испытывать сексуальные потребности, заменяющий партнер может появляться вовсе не затем, чтобы изменить такое положение вещей, а именно потому, что пара решает продолжить отношения теперь уже в асексуальной форме. В таком случае другой стороне предоставляется свобода в решении проблемы удовлетворения своих половых потребностей.

Заменяющий партнер, как правило, принимает отводимую ему роль: всегда найдутся лица, склонные как к даровым удовольствиям, так и к возможности заработать. Случается, однако, что личность партнера начинает будить в «заместителе» чувства, не предусмотренные «договором», и дело осложняется. Иногда возникают совершенно неожиданные ситуации. Недавно, к примеру, я столкнулся со случаем, когда по прошествии нескольких лет биологическая мать выразила желание вернуть себе ребенка, а от его отца потребовала развестись с законной женой. В другом случае заменяющий партнер влюбился в чужую супругу и принялся настаивать, чтобы она вышла за него замуж, а когда от его услуг отказались, он так болезненно пережил это, что был вынужден обратиться за помощью к психотерапевту.

Институт заменяющего партнера наверняка является маргинальным явлением в области сексуальных нравов, однако не следует его недооценивать, сохраняя наивную веру в то, что «договор» окажется достаточной преградой для непредвиденных последствий. Вне зависимости от сказанного обращение к такого рода «помощи» подвергает серьезному испытанию эмоциональную взаимосвязь данной пары, их отношение друг к другу и к сексу.

Оргиастические союзы

Потребность в усилении сексуальных стимулов и воздействий, заключающаяся в использовании все более изощренных форм ars amandi, смене партнеров (например, обмен ими или групповой секс), введении в половую жизнь девиационных элементов при полном отказе от всех норм и принципов в этой области, называется оргиастическим сексом. По мнению творца психоанализа 3. Фрейда, блок оргиастических потребностей закодирован в подсознании (в сфере влечения ID), т. е. представляет собой часть натуры человека, являющегося наиболее эротическим элементом природы. Дело, однако, в том, что многие люди даже не отдают себе отчета в таящихся в них потребностях подобного рода, поскольку они либо не допускаются в сознание, либо подавляются в самом зародыше системой норм, религией. Другие испытывают оргиастические желания, но не реализуют их по причине исповедуемых принципов, взглядов, страха перед их вероятным патологическим характером или из-за отсутствия возможности. Оргиастический секс может быть также:

— выражением потребности в допинге, подстегивающем интимную жизнь, которая по тем или иным причинам сделалась бесцветной и вялой;

— последствием растормаживающего воздействия алкоголя и наркотических средств на центральную нервную систему. Оргиастические запросы пробуждаются и под влиянием внешних факторов, например в результате возбуждающего воздействия порнографических изданий и фильмов, участия в групповом сексе, порой способствующем появлению новых, до сих пор не испытывавшихся потребностей. Следует вспомнить и о том, что оргиастический секс обусловливается также фактором среды, в частности, он характерен для эпох, отличавшихся либеральностью нравов, а также для групп, относящихся к социальному Олимпу. С оргиастическими забавами мы встречаемся практически во всех элитах: при императорских дворах, среди аристократии и т. п.

Так что же, прав был Фрейд, утверждая, будто оргиастические потребности — явление общераспространенное? Из моих собственных наблюдений следует, что они встречаются часто, но отнюдь не носят всеобъемлющий характер.

Оргиастическое содержание снов выражает скрытые подсознательные потребности и, как явствует из табл. 1, свойственно лишь части обследованной популяции. Каковы были мотивы появления потребностей такого рода в фантазиях, сопровождающих интимную близость? Оргиастический секс у мужчин, употребляющих алкоголь или наркотики, чаще всего являлся результатом их растормаживающего воздействия на кору головного мозга. В контрольной группе оргиастические потребности чаще были выражением необходимости допинга при негармоничной близости, реже выявлялись сознательные желания обследуемых, которые реализовали их в групповом сексе или обмене партнерами.

Как правило, оргиастические запросы проявляются у одного из партнеров, который скрывает их от другой стороны. В этом случае они ограничиваются снами, воображением, мечтами, являющимися тайной данного лица, причем другой может никогда не узнать о таких потребностях своего супруга. Иногда эти желания удовлетворяются с другими партнерами, с проститутками, а супружеский союз носит традиционный «благородный» характер. В подобном случае неожиданное выявление «второй натуры» близкого человека может стать шоком.

Приведу пример. Недавно в консультацию обратилась потрясенная жена известного артиста, которая случайно обнаружила в ящике письменного стола пачку фотографий, свидетельствующих об его участии в групповом сексе. Причем было ясно видно, что ему доставляло удовольствие фотографироваться в разных позах со своими партнершами. До сих пор она не только не подозревала мужа в чем-то подобном, но (на основании высказываемых им мнений) была уверена, что к подобным вещам он относится негативно. Муж сначала все отрицал и лишь после предъявления фотографий признался, что вот уже год забавляется подобным образом. При этом мотивы, названные им, выглядели запутанными и неубедительными. Иногда такие потребности демонстрируют в форме раздумий вслух (а не стоит ли попробовать чего-нибудь в этом роде) и завуалированных попыток склонить собеседника к участию в групповом сексе.

Относительно редко встречаются пары, в которых оба партнера обладают оргиастическими запросами и реализуют их к взаимному удовлетворению. Велико ли их число, сказать трудно. Обычно они не обращаются за помощью или советом к специалистам, полностью одобряя интересы друг друга, а подбирая себе внебрачных партнеров, порой устанавливают знакомства, которые могут длиться долгие годы. Тот факт, что данная пара меняет партнеров, сохраняя при этом постоянную связь между собой, порождает множество вопросов: удачно ли складывается их собственная интимная жизнь, не ревнуют ли они один другого, насколько прочны такие союзы и какое влияние оказывает все происходящее на общих детей? Попытаемся ответить на них. Сексуальная связь такой пары может быть вполне благополучной, даже удачной — смена сторонних партнеров направлена на поиск дополнительных удовольствий и стимулирующего допинга. Во многих случаях супруги делятся между собой подробностями связей с другими партнерами, что также действует на них возбуждающе в сексуальном плане. Секс претерпевает здесь далеко идущую автономизацию, почти полностью утрачивая свой узообразующий характер и превращаясь в некое подобие хобби.

Проблема ревности или чувства угрозы у таких пар выглядит совсем по-другому, чем в традиционных партнерских союзах. В последних измена, роман могут привести к разрыву; увлечение новым партнером, новые эксперименты в интимной сфере порождают сексуальный амок. У оргиастических пар доминируют впечатления, относящиеся к сфере воображения и физиологии; другие партнеры трактуются в категориях не личности, а инструмента для сексуальных развлечений — отсюда минимальная возможность эмоционального увлечения. Опыт, приобретенный в других связях, переносится на свои отношения. Таким образом, трудно говорить о ревности, если сексуальные контакты с другими ограничиваются только генитальной областью, не затрагивая индивидуальности. Низведение секса лишь к физиологий и развлечению создает преграду для возникновения эмоциональных связей, поэтому другие партнеры не вызывают никаких чувств.

Продолжительность оргиастических союзов может быть значительной, поскольку партнеров в них объединяет своего рода посвящение, некий сплав специфических потребностей и взаимопонимания, а также собственные воспоминания, ставшие в результате обмена впечатлениями одним из сексуальных стимуляторов. Возможное исчезновение страсти и любви друг к другу вовсе необязательно должно вести к распаду такого союза, так как партнеров объединяют еще привычка, дом, общий образ жизни. Я не могу припомнить ни одного бракоразводного процесса среди таких пар, на котором бы мне пришлось выступать в качестве эксперта. Следует ли изо всего этого, что оргиастические партнеры нашли рецепт прочного брака? Подобный вывод представляется преждевременным. Нельзя забывать, что это очень нетипичные союзы, в которых партнеры приспосабливаются один к другому в своих оргиастических потребностях, полностью отдавая себе отчет в их непохожести и сотрудничая в удовлетворении таковых. Столь же прочными бывают союзы, относящиеся к субкультурам (например, к уголовному миру) и объединяемые порой противоположными интересами. Многие прочные связи базируются не на любви, а на договоре, контракте, желании сохранения своей отличности.

Возникает очередной вопрос: как выглядит в оргиастических союзах воспитание детей? К сожалению, данных на эту тему очень мало. Некоторые из таких пар реализуют свои необычные потребности, когда ребенок уже покинул родительский дом и стал самостоятельным, другие проделывают это втайне от него. Однако мне встречались случаи, когда взрослые дети бывали посвящены в тайны своих родителей. Я помогал молодой пациентке, которая была настолько потрясена, узнав правду об отце и матери, что полностью прервала с ними все связи. В этом доме никогда не вели разговоров на сексуальные темы, родители следовали традиционным нормам, и ничто не говорило об их двойной жизни. Известна даже такая парадоксальная (кстати, нередко встречающаяся) ситуация, когда, внушая детям благородные идеалы любви, верности и моногамии, родители тем самым как бы хотят избавиться от ощущения собственной вины и компенсировать ее правильным воспитанием потомства.

Оргиастический характер партнерской связи не ограничивается умножением числа контактов с другими лицами и групповым сексом, иногда он выражается в фотографировании собственных половых контактов и использовании этих порнографических фото для самовозбуждения. Другие пары используют для взаимной стимуляции различные приспособления и инструментарий, заменяя обычное сожительство «механизированным». Случается также, что они привлекают к участию в сексуальных контактах третье лицо, переходя, таким образом, к триолизму. Кое-кто ограничивается совокуплением только друг с другом, доводя, однако, свою изощренность в ars amandi до фантастических, порой не укладывающихся в голове пределов.

В широкой мозаике партнерских связей оргиастические пары составляют второй полюс крайности (к первому относятся пуританские союзы, отличающиеся сексуальной заторможенностью). Между этими полюсами находится основная масса обычных пар, хотя провести здесь четкие границы достаточно сложно. Оргиастические союзы превратили секс в своего рода демона, в средоточие их связи. Но такое возведение секса на пьедестал приводит к подчинению ему индивидуальности, обеднению эмоциональных связей и психическому закабалению.

Секс детей из распавшихся браков

Констатация того, что развод родителей бывает для детей источником многих драм, является трюизмом. Можно предпринимать старания, препятствующие разводам, но часть браков все-таки будет заканчиваться подобным образом. Поэтому прежде чем решаться на что-то, стоит подумать о дальнейшем ходе событий, чтобы не подвергать потомство воздействию последствий развода.

Во многих расходящихся парах доминирует атмосфера борьбы, взаимных обвинений и попыток втянуть в конфликт детей, пробудить в них отвращение и ненависть к одному из родителей. Их противопоставление недавнему партнеру обусловлено различными причинами: потребностью обрести союзников, стремлением вызвать у другой стороны чувство вины, желанием оказать на нее моральное давление (эмоциональный шантаж) и избежать одиночества, крепче привязав к себе детей. Усилия подобного рода, направляемые главным образом ослеплением, ненавистью, жаждой мести и наказания партнера, часто сочетаются с манипулированием чувствами детей. При этом совсем не задумываются об их благе, которое видится как раз в разрушении позитивных отношений и связей с другим родителем. В этой конфликтной ситуации детские эмоции нередко проявляют эластичность, поддаваясь внешним воздействиям, а жизненная незрелость часто влечет за собой развитие отрицательного отношения к атакуемой стороне. Чем же все это кончается?

Проводившиеся во многих странах исследования интимной жизни лиц, происходящих из распавшихся семей, дают тревожные результаты. Многие женщины проявляют сексуальную холодность, другие испытывают затруднения в половой жизни. Дети (как девочки, так и мальчики) демонстрируют гомосексуальные склонности, в будущем нередко повторяют судьбу своих родителей. Ослепление и иррациональность мышления могут быть так велики, что даже по прошествии стольких лет вина за повторившуюся в жизни детей ситуацию снова возлагается на партнера, которому приписывались все грехи, и в детях (теперь уже взрослых) снова подогревается ненависть к нему. Должен с сожалением признать, очень мало людей оказываются способными развестись культурно, избегая натравливания детей друг на друга и задумываясь об их будущем благе. Причина этого — неумение справляться с сильными эмоциями, а также отсутствие элементарных знаний о механизмах психического и психосексуального развития человека. Люди не знают, что «сейчас» напомнит о себе в будущем, и верят, что детям, лишенным эмоциональной связи с партнером, хватит их собственной персоны. Родители, сопровождающие развод высоким накалом страстей, калечат своих детей и способствуют возникновению у них в дальнейшем множества сексуальных и супружеских проблем. Бегству от чувства вины сопутствует перекладывание груза ответственности на другое лицо, которому позднее приписывается все зло, омрачающее взрослую жизнь детей.

Проблема представляется очень серьезной, поскольку разводятся тысячи пар с детьми разного возраста. Тем не менее ее искусственно упрощают, сводя к поиску виновных и умножению препятствий в бракоразводном процессе якобы во имя «добра детей», которым втягивание в орбиту родительских дрязг только вредит.

Разводящиеся родители, желая добра своим детям и стремясь оградить их от отрицательных последствий в дальнейшей личной и сексуальной жизни, обязаны помнить о нескольких основных принципах:

— нельзя втягивать детей в конфликты, искать в них союзников в ссорах, перетягивать на свою сторону, подкупать и т. п.;

— детям следует указывать на позитивные стороны партнера, даже если брак действительно распадается по его вине. Нужно избегать всего, что снижает авторитет родителей, уважение к ним;

— детям необходимо создать условия для полных контактов с обоими родителями;

— если дети проявляют негативное отношение и эмоции к одному из родителей, другой должен противодействовать этому;

— преступлением является ограничение контактов с родителем нуждающегося в этом ребенка — не стоит провоцировать его ненависть к нам самим в будущем;

— надлежит исключить продолжение «войны» с партнером после развода и создать хорошие условия для сотрудничества во имя блага детей.

Секс и попытки самоубийства

Одной из распространенных причин покушения на самоубийство служат сексуальные и эмоциональные проблемы. Многие люди не могут себе представить: как из-за чего-то такого можно посягнуть на величайшую ценность, какой является жизнь? Поэтому самоубийцам часто приписываются психические расстройства, ибо «нормальный человек не мог бы сделать ничего подобного». Однако эта проблема куда более сложна, чем кажется. Некоторые попытки самоубийства на почве сексуальных и эмоциональных разочарований предпринимаются в общем-то на «холодную голову», после тщательного обдумывания. Например, представим себе, что в результате заболевания или травмы мужчина лишился способности к половой жизни. Не дали результата и всевозможные лечебные мероприятия. Для него инвалидность такого рода равносильна потере мужественности и смысла самой жизни. Можно, конечно, расценивать его выбор как иррациональный, делая упор на другие ценности жизни (в подобных случаях именно так поступает каждый терапевт), но не всякого это может убедить.

Другая группа включает в себя покушения на самоубийство, предпринимаемые в состоянии сильного эмоционального возбуждения, когда в результате ухода любимого человека кажется, будто рухнула вся жизнь. Большее внимание я собираюсь уделить попыткам самоубийства, которым сознательно (а чаще подсознательно) придается характер средства шантажа. Нередко другая сторона изъявляет желание прекратить знакомство, не соглашается на брак или продолжение половой жизни. Попытка самоубийства, часто демонстративная, преследует цель оказать йа нее нажим и тем самым склонить к изменению решения. Возможно также, что таким образом пытаются наказать кого-то, пробудить в нем чувство вины, обратить на себя внимание. Правда, такое поведение чаще всего отмечается у лиц с истерическими чертами, но может также служить выражением желания использовать партнера в своих целях. Иногда такие покушения на самоубийство могут сохранить распадающийся брак, но далеко не всегда.

Подобные попытки шантажировать другое лицо приносят различные результаты. Бывает, что под влиянием чувства вины или страха действительно изменяется ранее принятое решение и брак продолжает существовать как бы по принуждению. Удовлетворение в таком союзе — вещь проблематичная. В других случаях решение о разрыве откладывается до более благоприятного и менее напряженного момента. Но случается, что подобная форма нажима дает эффект, обратный ожидаемому. У некоторых женщин факт попытки самоубийства со стороны мужчины способствует возникновению черт нарциссизма. В давние времена, когда в моде были дуэли и щедро лилась кровь, многие женщины «коллекционировали» такие эпизоды, находя в них подтверждение своей женской ценности и купаясь в лучах столь желанной сенсации. Следовательно, попытка самоубийства может просто льстить самолюбию, приятно щекотать собственное тщеславие, позволяя на всю жизнь сохранить волнующее воспоминание о «г-не Икс, который ради меня был готов даже на это». В других случаях посягательство на свою жизнь лишь подтверждает справедливость принятого решения, поскольку «он и впрямь ненормальный».

Таким образом, отождествление попытки самоубийства с психической неполноценностью данного лица может лишь укрепить другую сторону в правильности сделанного выбора. Нельзя забывать и о том, что подобный поступок порой ставит совершающего его в смешное положение. Я сталкивался со случаями, когда попытка самоубийства осуществлялась таким образом и в таком месте, что безошибочно свидетельствовала о психической незрелости виновника и вызывала у ее свидетелей не сочувствие, а смех. В последнем из известных мне эпизодов покушение было совершено во время вечеринки, когда девушка не захотела танцевать со своим кавалером и буквально «отмахивалась» от него. Прием большого количества психотропных таблеток практически на глазах у всех присутствующих закончился приездом «Скорой помощи», вызвав изрядное недовольство остальных участников тем, что веселье было бесповоротно испорчено. В итоге покушавшийся «потерял лицо» в компании сверстников и навсегда лишился своей симпатии.

Из сказанного ясно одно: как бы ни развивались события, попытки самоубийства с указанной выше мотивировкой больнее всего, как правило, ударяют по несостоявшимся жертвам, отнюдь не способствуя разрешению их проблем.