Никто тебя не заведет, если ты не дашь ему ключи. Как сохранять спокойствие, когда люди сводят вас с ума

Глава 7. Почему люди вокруг не могут быть такими же, как я?

Аким учился вместе со мной в магистратуре. Он впервые в жизни выехал за пределы родной Африки и попал в Америку. Аким говорил на идеальном английском, его успехам в учебе можно было лишь завидовать, а еще он как никто другой умел располагать к себе людей и заводить друзей.

Первые недели новое приключение будоражило его, но потом Аким заскучал по дому. Перемену заметить было непросто, но парень явно тосковал – шутка ли, ведь он не общался с семьей и друзьями с самого приезда. (Дело было в середине 1970-х годов, задолго до появления электронной почты и других способов «мгновенного общения».)

Однажды Аким буквально впорхнул в аудиторию с широкой улыбкой на лице и огромным пакетом в руке. Он, наконец, получил посылку из дома с письмами и разными вкусностями от семьи и друзей. В пакете было его любимое лакомство, которым он хотел поделиться с одногруппниками. Угощение состояло из сотни черных жуков длиной примерно 5 сантиметров каждый. Их приготовила его мама – что-то вроде наших картофельных чипсов.

Мы очень радовались за товарища, но мамин подарок достался только ему.

Честно говоря, мы обалдели и никак не могли взять в толк, что можно есть огромных черных жуков. Но и наш африканский товарищ не раз поражался некоторым сторонам американской культуры. К примеру, ему было трудно понять, зачем американцы сначала высаживают на газон траву, а потом ее подстригают.

«У нас в стране, – говорил Аким, – не хватает воды. Отсюда проблемы с выращиванием зерновых и скотоводством. А вы засаживаете двор, поливаете растения, ухаживаете за ними, собираете урожай, а потом… его выбрасываете. Ну как так!»

Справедливое замечание. Мы изначально уверены в том, что наша культура правильная. Потом смотрим на другие страны и думаем, что людям было бы куда лучше, живи они как мы. Но дело тут не в том, что правильно, а что нет – просто одна культура отличается от другой. Образ жизни других людей подчас далек от привычного нам, поэтому его так сложно понять и принять.

Различаются не только наши предпочтения и привычки: уникален каждый из нас. Точка равновесия у каждого тоже своя. Мы уверены, что, если бы остальные были такими же, как мы, им жилось бы куда приятней.

Экстраверты считают, что интроверты стали бы намного счастливее, будь они общительней. Последние же думают, что экстравертам следовало бы расслабиться, почаще размышлять и заглядывать внутрь себя. Кто же прав?

Донна и Фил всем сердцем обожают своих друзей, но втайне считают, что каждому из них не помешало бы «кое над чем поработать».

• Сара – тихоня. Никогда ни с кем не спорит и редко делится своими размышлениями. Когда же это все-таки происходит, все поражаются глубине ее мыслей. Только вот делает она это с такой неохотой, что аж смотреть больно. Донна и Фил описывают Сару как «безнадежно любезную».

• Том слишком много беспокоится. Донна и Фил любят проводить с ним время, но он всегда отыскивает во всем самую мрачную сторону. Том называет это трезвым взглядом, но они уверены, что ему стоит расслабиться и не воспринимать все настолько серьезно.

• Барри и Линда прекрасны, но только в «малых дозах». Они – душа любой компании, способны разговорить кого угодно. Живые, веселые, общительные люди, находка для любой вечеринки. Покинув их гостеприимный дом, Донна и Фил обычно с минуту стоят молча, наслаждаясь тишиной.

У каждого своя точка покоя, поэтому мы уверены, что и другим в ней будет хорошо.

Удивительно, но другие люди думают точно так же.

Мы разные, и это не происки эволюции. Мы не найдем двух полностью одинаковых людей, хотя порой и кажется, что жить в мире идентичности было бы намного проще. Разнообразие – неотъемлемая часть не только дикой природы, но и человеческого сообщества. Таков Божественный замысел.

Боль в человеческих взаимодействиях возникает не потому, что мы похожи, а из-за того, что мы разные.

Представьте себе, что вы пришли на концерт симфонического оркестра, и вдруг оказывается, что играть будут только скрипки. Никаких медных и духовых инструментов, никаких ударных. Да, в руках виртуоза скрипка звучит божественно, но при отсутствии других инструментов вы быстро устанете.

Симфонический оркестр состоит из множества инструментов: переплетаясь, издаваемые ими разнообразные звуки создают завораживающее полотно, ласкающее душу слушателя. Один музыкальный инструмент не способен создать столь богатую звуковую палитру. В то же время при исполнении симфонии мы можем услышать партию каждого инструмента. Такое вот единство в многообразии.

Люди подобны оркестру. Каждый человек уникален, каждый голос привносит разнообразие и делает жизнь богаче. Каждый из нас издает свой «звук», и получается чудесная симфония, в которой созидание уживается с разрушением, горе со счастьем.

Люди, превращающие нашу жизнь в ад, похожи на сбрендившую тубу (медный духовой инструмент, самый низкий по регистру). Исполнитель плюет на ноты и играет свою мелодию, забивая остальной оркестр. В итоге слышно только громкую, наглую тубу, а концерт можно и вовсе останавливать. Так что же с ней делать?

Об этом мы поговорим в следующих главах. Однако есть общий принцип: туба всегда будет тубой. Ее невозможно превратить во флейту, поэтому и подходить к ней нужно как к тубе.

Изменить натуру человека невозможно. Нравится нам это или нет, люди такие, какие есть. Настойчивые попытки вылепить из них кого-то другого не приведут ни к чему, кроме разочарования.

Мы можем повлиять на поступки и решения другого человека, но не способны изменить его темперамент, его натуру. «Может ли леопард переменить свои пятна?» (Иер. 13:23). Ответ очевиден: нет и нет. Попытки превратить интроверта в экстраверта сродни усилиям по превращению золотистого ретривера в паукообразную обезьяну. Задумка может и неплохая, но неосуществимая.

Сара, подруга Фила и Донны, всегда будет молчаливой, поэтому к ней нужно искать другие подходы. Быть может, она раскроется и охотнее поделится своими соображениями за ужином в тихом приятном месте или в переписке по электронной почте. У Тома может быть и получится снизить «градус» беспокойства, но у него останется склонность тщательно изучать любую ситуацию со всех сторон, ведь такова его натура. Барри и Линда как были, так и будут бесшабашными тусовщиками, но их можно подвести к мысли о том, что нужно обращать внимание и на реакцию окружающих.

Пытаясь повлиять на других, сосредоточьтесь на действиях и взглядах человека, а не на его личности.

Изменить внутреннее устройство других людей невозможно. Но мы должны принять и особенности своего внутреннего строения. Если поведение и мировосприятие поддаются корректировке, то ДНК остается неизменным.

Как-то раз я прочел исследование, в котором участвовали сто звезд Голливуда. Им задавали лишь один вопрос: «Если бы у вас была возможность что-нибудь в себе изменить (рост, внешность, качества личности), воспользовались бы вы ей?» Ответом было единогласное «Да».

А ведь это «идеальные» люди, походить на которых хочет каждый. Мы полагаем, что, если будем выглядеть и вести себя как они, наша жизнь тоже приблизится к идеалу. Тем не менее, каждый из актеров и актрис хотел бы в себе что-то изменить.

Здоровые отношения основаны на правде. Если мы хотим понять, что делать с «трудными» и «сумасшедшими» людьми, с которыми мы постоянно сталкиваемся, вначале придется понять и принять себя, выяснить, что мы можем изменить в себе. Если выяснили – действуйте, изменяйте; если нет – примите эту свою особенность как данность.

В 1999 году ученые из Института общественного мнения Гэллапа Маркус Букингэм и Курт Коффман провели исследование, цель которого заключалась в том, чтобы понять, как руководители развивают своих подчиненных. Традиционный подход заключался в том, что при помощи тестов выявлялись сильные и слабые стороны работников, а затем им предоставлялась возможность обучения в сферах, в которых они отставали. В течение многих лет в развитие и выравнивание компетенций сотрудников организаций вкладывались значительные средства.

Исследование Букингэма и Коффмана выявило один недостаток этого подхода – он не работал. Продуктивность сотрудников повышалась, но равномерный рост во всех сферах так и остался недостижимой целью. Почему? У каждого человека есть набор присущих и несвойственных ему качеств. Причина слабости людей в определенных сферах заключается не в том, что эти стороны недостаточно развиты, а в том, что они попросту не соответствуют их темпераментам. Поэтому, несмотря на обучение, слабые стороны никогда не станут сильными.

Вывод ученых был прост, логичен, но кардинален. По итогам исследования был разработан новый подход к управлению, включающий в себя три положения.

1. Признание уникальности каждого человека и принятие во внимание его слабых и сильных сторон.

2. Работник должен быть занят в той области (областях), в которой он способен использовать свои сильные стороны.

3. У работника должны быть возможности развивать свои сильные стороны, чтобы добиваться успеха в областях, к которым он предрасположен[4].

Другими словами, пусть люди остаются сами собой; даже не пытайтесь превратить их в точные копии других.

Чтобы грамотно строить отношения с другими людьми, в первую очередь необходимо распознать и признать уникальность их личности. Понимая особенности темперамента конкретного человека, мы сможем не только более адекватно отвечать на его действия, но и оказывать влияние на его поведение.

Куда сложнее принять собственные особенности, ведь, как и звезды Голливуда, каждый из нас хотел бы в себе что-нибудь изменить. В некоторые аспекты личности (установки, привычки, принимаемые решения) мы можем довольно легко внести коррективы. Но с темпераментом такой трюк не сработает. Он глубоко встроен в саму нашу сущность и определяет то, как мы организуем свою жизнь. Когда мы с маниакальной настойчивостью пытаемся изменить неизменное, мы обрекаем себя на разочарование и страдания.

Представьте себе, что вы разговариваете с человеком, который выражает свое мнение быстро, четко, логично, подкрепляя его фактами. А вы так не умеете: подходящий ответ, как назло, приходит только после того, когда разговор уже давным-давно закончился. И вы думаете: «Вот умел бы я так же красиво и логично выражать свои мысли. Он точно побеждает в любом споре и находит нужные слова в любой ситуации».

Я годами бился над этой проблемой. Во время разговора нужные слова никак не приходили на ум. Старался избегать ссор и даже споров, ведь знал, что окажусь в проигрышном положении. Всегда мечтал стать более напористым, и чтобы в нужные моменты мысли не разбегались по углам.

Но позже до меня дошло, что я попросту устроен иначе, и это не изменить. Как и многие интроверты, я воспринимаю информацию во время разговора, обдумываю ее наедине с собой и через некоторое время могу дать взвешенный ответ.

И так с большинством интровертов. Мы внимательно слушаем собеседника, затем какое-то время обдумываем его слова. Да, процесс не быстрый, зато наши ответы, как правило, хорошо продуманы и логичны.

Вот что я обычно говорю собеседнику: «Хорошо, внимательно тебя слушаю. Очень интересные мысли, но мне нужно время, чтобы их обдумать. Давай еще раз поговорим об этом через пару дней. Ты заслуживаешь продуманного ответа. Сделаем так: набросаю свои мысли в электронном письме, а потом встретимся и все обсудим».

Таким образом я действую из сильной позиции. Никакой досады из-за того, что я не умею подбирать слова на ходу. Мой конек – неторопливое размышление с учетом всех сторон явления. Это свойство натуры помогает мне справляться даже с самыми напряженными отношениями и не пасовать перед возможными конфликтами. Принятие всех нюансов глубинного устройства моей психики не изменит другого, зато меня не испугают уникальные черты его личности.

Драмы в нашей жизни становится меньше, когда мы принимаем особенности своего темперамента и уникальность личности другого человека.

Принятие чужих и своих уникальных черт не означает, что окружающие перестанут превращать нашу жизнь в сумасшедший дом или что мы будем во всем с ними соглашаться и попустительствовать их поведению. Это означает лишь то, что в основе всех наших отношений будет лежать честность. Когда мы принимаем то, как устроен человек, мы можем установить с ним здоровый контакт.

Вот несколько общих принципов, которые в этом помогут.

• Отделяйте темперамент от поведения. Принимайте человека таким, каким создала его природа, реагируя на конкретные поступки.

• Признавая натуру человека, мы не поощряем его поведение, а пытаемся лучше понять его самого.

• Темперамент – естественная и неотъемлемая часть личности. Однако поведение, установки и решения могут носить разрушительный характер. Человек долгое время жил как жил, и у нас не получится быстро изменить его поведение и повлиять на принимаемые решения. Невозможно гарантировать, что другой будет принимать здоровые решения, однако мы можем выбирать собственную реакцию на них.

• Легко впасть в заблуждение, что, если другой человек изменится, все тут же наладится. Но ведь и у нас есть «слепые зоны», поэтому мы тоже вносим свой вклад в хаос в отношениях. Почаще заглядывайте внутрь себя и обращайте внимание на места, нуждающиеся в исцелении.

• Проблема не в том, что он или она туба. Проблема в том, какую мелодию играют на этом духовом инструменте.

«Почему все не могут быть такими, как я?» А потому, что мы не они, а они – не мы. Каждый из нас «изготовлен по индивидуальному заказу», каждый из нас – уникальная личность. Надежда на исцеление отношений появляется только тогда, когда мы учимся понимать себя и других, прилагаем усилия, чтобы повлиять на то, что можно изменить, и смиряемся с неизменяемым. Еще раз вспомним замечательную молитву Рейнгольда Нибура: «Господь, дай мне спокойствия, чтобы смириться с тем, что не могу изменить, смелости, чтобы изменить то, что могу, и мудрости, чтобы отличить первое от второго»[5].

Глава 8. Энергия эмоций

Сегодня вам предстоит встретиться с тем самым человеком, который действует вам на нервы и сводит вас с ума. Быть может, он или она придет на семейный праздник. Или вы увидитесь на еженедельной встрече с близкими друзьями, или у вас уже запланирован телефонный разговор и его нельзя отложить. Возможно, этот человек поджидает вас за соседним столом на работе.

С каждой минутой внутри вас крепнет скверное предчувствие. Конечно, разговор может оказаться безобидным, но вы знакомы не первый день и прекрасно знаете, что этому человеку каким-то образом известны все ваши слабые места.

«Сегодня все будет иначе, – уговариваете вы себя. – Буду спокойным как удав». Вы набираетесь решимости и заранее подбираете слова. Представляете, что останетесь непоколебимы, в каком бы настроении ни был собеседник. Вас не сокрушить.

Но несмотря на всю подготовку, верх одерживает она или он. В самом начале разговора человек мимоходом отпускает ироничное замечание, которое «кинжалом» вонзается вам в сердце. Внутри вскипает ярость. Вы стараетесь промолчать, но мысленным взором видите, как рушится потолок и на голову ненавистному собеседнику падает огромный рояль. Вас опять «сделали»: от былой твердости не осталось и следа. Вами управляют как марионеткой. Ваши эмоции больше вам не принадлежат, а сами вы превратились в йо-йо и «вышли на орбиту».

Подобные встречи высасывают все силы и разбивают надежды. Несмотря на все старания нам так и не удалось подчинить собственные эмоции. Снова и снова задаемся вопросом, почему мы опять проиграли, а на душе кошки скребут.

«Щелкнуть бы переключателем и заглушить эмоции, – думаем мы. – Не будь я таким чувствительным, меня бы так не трясло».

В принципе так и есть. Но проблема в том, что нам не все равно, – иначе в душе не поднялась бы буря эмоций.

Чем ближе друг к другу люди, тем ярче проявляются их чувства. Согласитесь, дурацкое решение президента страны, в которой я живу, будет беспокоить меня намного меньше, чем дурацкое решение, скажем, члена моей семьи. Чем ближе человек, тем больше чувств. Незачем изводить себя злостью из-за событий, на которые мы не в состоянии повлиять, но от эмоций никуда не деться, ведь они неотъемлемая часть близких отношений.

Эмоции – Божий дар, превращающий наши жизни в красочные полотна. Без них все окрасилось бы в спокойный бежевый цвет.

Людям часто прописывают антидепрессанты, которые помогают справляться с «темными эмоциями». Эти препараты действительно сглаживают эмоциональные качели, но у них есть один побочный эффект: пациент перестает испытывать и «светлые чувства». Слишком яркие чувства (как позитивные, так и отрицательные) приглушаются, и человек попадает в нейтральный, серый эмоциональный контекст.

Эмоции – топливо для отношений. Как тело сжигает калории ради получения энергии, так и эмоции дают нам силы, чтобы строить взаимоотношения с окружающими. Именно эмоции становятся импульсом, подталкивающим нас к тому, чтобы построить такие отношения, какими мы хотим их видеть. В этом плане они похожи на боль. Чем сильнее что-то болит, тем быстрее мы стараемся найти причину этого и устранить ее.

Все зависит от того, как мы поступаем с эмоциями. Рано или поздно напряжение возникает в любых отношениях, и мы отклоняемся от точки равновесия. В нездоровых отношениях люди обвиняют во всем друг друга, и пропасть между ними становится все шире.

В здоровых отношениях наоборот: давление вытесняется наружу, благодаря чему люди сближаются. Они считают, что проблема именно в давлении, а не в другом человеке. Поэтому обе стороны объединяются, чтобы вместе преодолеть препятствие.

Топливо само по себе нейтрально. Все зависит от того, где его сжигают. Когда дерево горит в камине, огонь приносит тепло. Лесной пожар – это уже трагедия.

Когда мы под давлением оставляем точку покоя, то чувствуем эмоцию. Это переживание само по себе не плохое и не хорошее: оно просто «есть». Реакции происходят сами собой и по сути безвредны. Проблемой иногда становятся наши ответные действия.

Реакция – это то, что мы чувствуем; ответ – то, как поступаем. Реакция спонтанна, а ответ зависит от нас.

Когда мы получаем неприятное письмо по электронной почте, мы, скорее всего, злимся. Первая мысль: тут же рассказать в ответном письме все, что мы думаем об отправителе. Вам не случалось в пылу эмоций нажать на кнопку «отправить», а потом пожалеть об этом? В своем раскаянии вы только и думаете о том, как бы попасть в кабинет получателя, подобрать пароль и удалить проклятое сообщение, пока адресат не прочитал его.

Злость вспыхивает сама собой, но ведь поступить с ней можно разными способами. Вместо того, чтобы в ярости гневно стучать по клавиатуре, можно за день-другой справиться с нахлынувшими чувствами, а потом отправить выверенный, адекватный ответ.

Когда на нас, вдруг, начинают кричать и обвинять во всех смертных грехах, естественная реакция заключается в ответных воплях и защите всеми доступными средствами. Но так мы подольем масла в огонь, другой человек разозлится еще сильнее, и разговору придет конец.

«Кроткий ответ отвращает гнев» (Притч. 15:1). Если нам сделали больно, можно попробовать ответить более мягко, а не наносить ответный удар. Трудно поддерживать огонь, когда топливо заканчивается.

Представьте двух стоящих друг напротив друга людей. Их руки вытянуты, ладони одного упираются в ладони другого. Пока сила нажима остается равной, люди остаются стоять лицом к лицу. Но если один отстранится, второй тоже будет вынужден изменить позу и ослабить давление, иначе он рискует упасть.

Вы пытались когда-нибудь в разговоре с разъяренным человеком воззвать к логике? Убедить другого (да и себя) перестать что-то чувствовать невозможно. Попытка сдержать чувства сродни усилиям, которые вы прилагаете, чтобы несколько воздушных шариков оставались под водой: только обрадуешься успеху, как на поверхности появляется один из них.

Влияние эмоций особенно заметно, когда мы покупаем что-то дорогое и важное, например, автомобиль. Мы уверены, что подбираем нового «железного коня» по объективным параметрам: безопасность, расход топлива, практичность. В то же время, согласно данным исследований, при покупке эмоции берут верх над интеллектом: как мы чувствуем себя за рулем, будут ли восхищаться окружающие, нравится ли нам цвет? Логические же обоснования покупки подбираются тогда, когда мы выбрали тот самый автомобиль. Итак, мы купили машину потому, что она красная, но убеждаем себя в том, что истинная причина в крепком кузове и надежной системе подушек безопасности.

Чувства просто появляются. Пытаться не замечать их или делать вид, будто чувств не существует, очень опасно. Когда чувство задвигается в дальний угол психики, оно начинает усиливаться со временем, а прожить его безопасным образом нет возможности. Направленная внутрь злость, например, способна привести к депрессии, головным болям и другим физическим симптомам.

Каждый знает людей, которые расстраиваются и вопят на всех и вся, а через пять минут снова превращаются в пушистых заек. Вдоволь накричавшись, они действительно избавляются от токсичных эмоций – правда, окружающие почему-то разбегаются по углам или падают на пол, замирая в позе эмбриона.

Справиться с сильными переживаниями можно более здоровыми способами. В честных отношениях этим чувствам необходимо давать выход, а не запирать их внутри себя. Срываться и разносить все вокруг – не единственный способ прожить злость. Чтобы избавиться от неприятных эмоций, можно немного подумать и понятными словами выразить то, что мы чувствуем.

Я не справился с этой задачей, когда на прошлых выходных собирал пазлы со своими внучками.

Мне поручили заняться краями картинки, Елена (4 года) собирала Любопытного Джорджа, а Эйвери (6 лет) выкладывала Человека в желтой шляпе. Когда я только-только собрал все боковые фрагменты, Эйвери начала забирать все фрагменты с желтым цветом. И так несколько раз она упростила работу себе, зато усложнила задачу для сестренки и меня.

Внучек я обожаю, но поведение старшей разозлило меня. Я ничего не сказал, а просто замолчал и перестал играть. (Мне всегда было легче уйти в себя.) Она спросила:

– Дедуль, ты чего?

Я ответил:

– Посмотрю, как вы играете.

Тогда она сказала:

– Но я не хочу все делать одна.

Я намекнул на то, что чувствую:

– Ну, мне трудно собирать свою часть картинки, если ты забираешь все мои фрагменты. Посижу, полюбуюсь на вас.

Ответ взрослого человека, не правда ли?

Вскоре я вернулся в игру, и мы втроем продолжили собирать пазлы. Но моя нечестность еще несколько часов не давала мне покоя. Да, я ни на кого не накричал, зато глубоко спрятал поднявшиеся чувства, что не полезно ни для меня, ни для Эйвери.

Наконец, мы сели на качели и поговорили.

– Эйвери, – начал я, – хочу извиниться за то, как вел себя, когда мы собирали картинки. Когда ты забрала кусочки, которые я отложил для краешков, я расстроился и немного даже рассердился. Но я ничего не сказал, а просто перестал играть, и ты не поняла, в чем дело. Так вести себя нехорошо. Извини меня. На самом деле, очень, очень важно говорить другим, что ты думаешь, ведь тогда всем все понятно. Так делают люди, которые любят друг друга.

Она ответила:

– Хорошо. Давай соберем еще один пазл?

Похоже, взрослые не всегда все делают как надо.

Чтобы контролировать эмоции, необходимо научиться управлять мыслями. Мысли – источник эмоций. Если я думаю, что вы на меня обижены, то эти мысли будут вызывать у меня самые разнообразные чувства. Может, вы и вовсе не обижены, но мои эмоции все равно отражают мои предположения, а не действительность.

Один пастор рассказал мне о том, как однажды ему позвонила прихожанка. Она была в полнейшем отчаянии из-за того, что священник рассержен на нее. Пастор крайне удивился, потому что даже не помнил, чтобы в прошлое воскресенье разговаривал с той женщиной. Оказалось, что после службы он прошел мимо нее и, вопреки обыкновению, не поздоровался. На самом же деле он просто не заметил ее в толпе прихожан. Но бедная женщина решила, что священнослужитель прошел мимо специально, и стала размышлять над причинами такой немилости. В течение следующих дней она убедила себя в том, что их отношения разорваны навечно.

Как уберечь себя от подобных тягостных мыслей? При помощи правды. Женщине стоило бы сказать себе: «Пастор прошел мимо и даже не поздоровался». (Объективная реальность.) «И это странно, ведь он дружелюбный и приятный человек. Наверное, случилось что-то, о чем я не знаю. Он мог быть не в духе или просто думал о чем-то своем. На него не похоже, но ведь мне не известно, что случилось и случилось ли вообще. Может быть, послать ему ободряющее сообщение и спросить, все ли в порядке?»

Крайне опасно полностью доверяться предположениям, когда у нас нет всех фактов. Когда нас выводят из равновесия и внутри поднимается буря эмоций, самое время остановиться и определить, основаны ли чувства на правде или на наших же предположениях. Неверные суждения, подпитываемые сильными эмоциями, заставляют сосредоточивать внимание на проблеме, а не на решении. Стоит навести порядок в голове, как эмоции придут в соответствие с мыслями.

Уильям Шекспир писал: «…нет ничего ни хорошего, ни плохого, только размышление делает это таким…»[6] Эту же мысль можно найти и у других знаменитых писателей. Даже в Библии приводится более трехсот высказываний о суждении. Например: «…потому что, каковы мысли в душе его, таков и он» (Притч. 23:7).

Вот как возникают эмоции:

1. Что-то происходит.

2. Мы обдумываем случившееся и решаем, что это значит.

3. Мы верим своим мыслям и интерпретациям.

4. Наши чувства и действия основываются на этих мыслях.

Проблема во втором шаге. Мы оказываемся на развилке путей, и в зависимости от наших мыслей приходим к тому или иному эмоциональному состоянию.

Как же навести порядок в голове? Вот четыре шага.

1. Следите за своими мыслями. Когда внутри поднимаются сильные эмоции, остановитесь и проверьте, основываются ли они на фактах или на умозаключениях.

2. Внимательно подбирайте входящую информацию. Радиопередачи, телевизионные программы, книги и люди, с которыми мы общаемся, все это – богатые источники для ума. Например, я стараюсь не слушать, когда нахожусь за рулем, беседы ведущего с гостями по радио, потому что этот коктейль из разнообразных мнений влияет на мое настроение.

3. Признайте, что мысли могут изменяться, в том числе и по нашей воле. Чувства постоянно сменяют друг друга: то, что мы переживаем сейчас, не означает, что так будет всегда.

4. Не давайте мыслям взять себя в заложники. Нездоровые мысли можно заменить здравыми. Нельзя просто решить «не думать плохие мысли» – нужно заменять их хорошими.

Какими же хорошими мыслями заменить плохие? Размышляйте над тем, в чем есть правда, что ободряет, приносит жизнь, подталкивает вверх, придает импульс двигаться вперед и быть лучше. Такие мысли приносят умиротворение.

Глава 9. Семь ключей к здоровым отношениям

Выберите самого «трудного» человека, который бесит вас больше всех остальных, поставьте его в центр сознания и осветите мысленным софитом. Скорее всего, он или она уже там: эти люди умеют без мыла пролезать в наше подсознание.

Вполне вероятно, что именно об этом человеке вы думали на протяжении первой части книги. Без сомнения, вы брали на вооружение новые идеи и пробовали применять на практике описанные тут концепты.

• Вы смотрите на окружающий мир через «линзу» правды.

• Избегаете импульсивных действий и продумываете, как будете реагировать.

• Вы пытаетесь понять, что в конкретной ситуации можно изменить, а на что повлиять никак нельзя.

• Стараетесь правильно оценить процессы, разворачивающиеся в отношениях.

• Вы научились воздействовать на людей и не ожидаете от них изменений.

• Принимаете странности всех членов семьи вне зависимости от того, насколько вам с ними трудно.

• Вы научились извлекать пользу из своих уникальных черт, распознавать и признавать особенности других.

• Продумали способы управления своими эмоциями.

Но вы все равно опасаетесь, что это не сработает. Вы вложили столько сил и времени, но не уверены, что ваш «трудный» человек когда-нибудь изменится.

Вы правы, вероятность того, что он останется прежним, очень велика. В жизни каждого из нас найдется множество людей, поведение которых постоянно выводит нас из себя. Но счастье и спокойствие не должны зависеть от того, останутся ли они такими как есть или изменятся. Поставить перед собой невыполнимую задачу, – сперва изменить их и только потом стать счастливыми самим – значит прожить всю жизнь в зависимости от чужих недостатков и слабостей.

Жизнь, свободная от влияния чужих поступков, может показаться выдумкой. Но тут есть ключевой момент: возможно, этот человек так и останется в нашем поле, зато его действия больше не будут портить нам кровь. Даже если другой так никогда и не изменится, мы не обязаны страдать от его выбора.

Лучше всего об этом сказал австрийский психолог Виктор Франкл, выживший в нацистском концентрационном лагере: «Когда мы больше не в состоянии изменить свое положение, мы вынуждены меняться сами».

Просто решения, что наше спокойствие непоколебимо, кто бы что ни делал, недостаточно. Это упражнение на силу воли закончится в тот момент, как у вас иссякнут силы. Необходимо работать над собой. Для этого нужно не просто делать вид, что с вами все в порядке, но стать человеком, который в порядке независимо от чьих бы то ни было слов и действий.

Другими словами, мы сосредотачиваемся на том, чтобы «починить» не других, а себя. Мы вкладываем силы в то, чтобы развить в себе качества, характеризующие здорового человека. А здоровый человек строит здоровые отношения с окружающими.

Работа над собой имеет две положительные стороны:

1. Мы обретаем способность контролировать собственный эмоциональный фон.

2. Окружающие будут иначе взаимодействовать с нами.

Первый пункт – главная цель, достижению которой посвящены следующие главы, второй – побочная выгода первого. Если мы на самом деле станем другими, поменяется и отношение к нам других людей. Ответ окружающих может быть как положительным, так и негативным, но перемена точно произойдет.

Пожалуй, каждый из нас вспомнит человека, который внезапно стал вести себя иначе, и наше отношение к нему тоже изменилось. Ни с того ни с сего этот человек перестал обижаться и злиться из-за мелочей, стал вежливее, или улучшился его самоконтроль. Поначалу мы пытались понять, что происходит, и долго ли это продлится. Но поведение человека оставалось неизменным, и мы постепенно узнавали о причинах этих перемен. Наконец, мы убедились в том, что человек на самом деле стал другим и возврата к прежнему поведению не будет. Наше отношение к человеку изменилось, и мы стали обращаться с ним иначе.

В некотором смысле тот человек действительно стал другим. Получается, перед нами уже не тот, с кем мы общались раньше, а новый человек.

Несколько лет назад одного из моих коллег считали самодовольным, корыстолюбивым человеком, который всегда и во всем старается извлечь выгоду для себя. Он был достаточно вежлив, но частенько говорил нелестные вещи о других за их спиной. Коллеги ему не доверяли, потому что считали, что, стоит им отойти, как он начнет говорить гадости и про них.

Но вот как-то раз, к моему величайшему удивлению, этот человек похвалил одного из наших коллег. Он отметил его компетентность и признался, что сам бы не справился с возникшей ситуацией лучше. Я такого от него не ожидал.

Когда я поделился его комментарием с другим коллегой, тот воскликнул: «Да быть того не может! Ты серьезно?»

В течение следующих нескольких недель нелестные замечания со стороны этого злоязыкого человека сошли на нет. Никто не понимал, в чем причина: может быть, это очередной трюк, чтобы представить себя в лучшем свете? Но его поведение не менялось. Как бы то ни было, общаться с ним стало намного легче и приятней.

Оказалось, что во всем «виноваты» были занятия в форме активного обучения, когда выяснилось, что злой на язык человек до крайности не уверен в себе. Он осознал, что обесценивал других, чтобы поднять собственную самооценку. Именно тогда начался его путь по изменению восприятия себя. Выходит, работая над собой, человек влиял на других.

Нельзя заставить других верить нам – доверие нужно заслужить. Когда мы меняемся изнутри, мы начинаем по-другому взаимодействовать с миром. Заметив перемены, окружающие также изменят свое отношение к нам. Это не означает, что все сразу наладится, а отношения будут исцелены. Штука в том, что люди будут иметь дело не с тем, к кому они привыкли, а с его «новой улучшенной версией».

Наша главная цель – стать людьми, которыми мы хотим быть, вне зависимости от реакции окружающих. Это ключ к тому, чтобы не становиться жертвами в отношениях.

Более тридцати лет я проработал с представителями бизнеса и церковью. Каждый день я общался с совершенно разными людьми как с глазу на глаз, так и в контексте групповых занятий. Благодаря этому мне удалось наблюдать за тем, как люди строят отношения и как они взаимодействуют друг с другом.

Иногда я работаю с людьми, которые знают друг друга много лет, а иногда – с группой, собравшейся на однодневный семинар.

В любом случае находится как минимум один возмутитель спокойствия. В группе такой человек ведет себя агрессивно: оттягивает на себя внимание, задает неуместные вопросы. В разговоре с глазу на глаз он сосредотачивается на собственных потребностях и не обращает внимания ни на собеседника, ни на окружающих. В общем, таких людей видно сразу, даже искать не надо.

Как правило, ответы людей, которым приходится иметь дело с таким «чудом», можно разделить на две категории:

• «Сумасшедший» человек портит жизнь людям, и во имя сохранения своего рассудка они отчаянно хотят, чтобы он изменился.

• Да, «чокнутый» присутствует в жизни людей, но они не обращают внимания на его выходки.

Годами я изучал людей из второй группы. Все пытался понять, какими приемами общения они пользуются, как закаляют свою психику, какими способами сберегают рассудок. Оказалось, что дело не в умственной гимнастике и силе воли. Все проще. Люди направляют все силы на изменение самих себя, а как мы уже знаем, это единственное, что мы действительно можем изменить.

Я выделил семь ключевых качеств, которые удалось развить таким людям. Разумеется, человеческий характер формируется под влиянием значительно большего количества факторов, но именно эти семь позволяют строить здоровые отношения с другими. В следующих главах мы рассмотрим каждый из этих ключей отдельно, а пока опишу их вкратце.

Большинство считает себя хуже или лучше, чем они есть на самом деле, – весы никогда не находятся в равновесии и склоняются либо в одну, либо в другую сторону. Быть смиренным – значит видеть себя в истинном свете, принимать то, какими создала нас природа, и признавать свою уникальность.

Точно так же в неверном свете зачастую предстают и другие люди. Их сумасшедшие поступки порой затмевают все остальные аспекты их личности. Лишь увидев их и себя по-настоящему, мы освободимся от влияния людей с сумасшедшинкой.

Жизнь полна взлетов и падений. Здоровые люди в свое время учатся принимать и то и другое. Они наслаждаются светлыми полосами и не падают духом, когда наступают темные. Радоваться – значит получать удовольствие от положительного опыта и уметь извлекать уроки из негативного. Радоваться – значит жить легко, трезво смотреть на мир несмотря ни на что.

Мой друг как-то сказал, что цветы лучше всего фотографировать в облачные дни. Темный фон позволяет в полную силу раскрыться причудливой игре красок. Без такого контраста яркие цвета попросту сольются воедино.

Некоторые люди выходят из себя из-за любой мелочи. Они будто бы нарочно выискивают негатив и наделяют себя полномочиями судить и исправлять чужое поведение. Такое мировосприятие не позволяет им вынырнуть из океана драмы.

Здоровые люди умеют распознавать то, что от них зависит, то, что они изменить не могут, и то, что действительно важно. Это отлично выражает ныне популярное расхожее выражение: «Выбирай свои сражения». Когда мы отказываемся исправлять всех подряд, мы получаем шанс на мир.

Трудно строить здоровые отношения в живущем на бегу обществе. Мы привыкли к телевизионным представлениям, в которых кипят страсти, а развязка происходит через шестьдесят минут и десять перерывов на рекламу. Эмоционально здоровые люди осознают, что изменения возможны, но они не происходят за ночь, о каком бы просветленном человеке ни шла речь. Принятие такой правды избавляет от разочарования. Куда лучше смириться с реальностью и научиться наслаждаться настоящим моментом, чем позволять неопределенности будущего управлять нашими отношениями.

Доброту нередко считают признаком слабости, а не силы. Однако доброта подобна «смазке», которая уменьшает трение в отношениях. Нельзя прикрываться добротой, чтобы заставить измениться других. Если же она исходит от самого сердца, доброта способна творить чудеса. Доброта превращает возникающую время от времени конфронтацию в полезный, здоровый способ человеческих взаимоотношений.

Многие принимают те или иные решения, стараясь избежать боли и позора, выбирая не то, что следует, а то, что легче. Однако без внятных моральных принципов невозможно построить искренние отношения, без них нет надежды на исцеление. Окружающие тянутся к тем, кто придерживается нравственных ценностей, ведь вокруг таких людей намного меньше драмы.

Целостность означает, что наше внутреннее состояние совпадает с тем, какими мы предстаем перед окружающими.

Есть одна старая шутка. Муж говорит жене: «Развод – не выход. Убийство – еще куда ни шло, но только не развод». В нашем обществе принято считать, что, стоит наступить трудным временам, как люди тут же исчезают из зоны видимости. Вот почему человек, который не бросается наутек, лишь только в отношениях возникает хотя бы одна проблема, вызывает такое уважение и ценится на вес золота. Это ни в коем случае не означает, что уход под запретом: просто здоровый человек расценивает капитуляцию как крайнюю меру, а не бежит при первом же дуновении ветерка. Здоровые люди прекрасно знают, что в том случае, когда обе стороны готовы вкладываться в отношения и работать над ними, могут случиться вещи, которые невозможны при других обстоятельствах.

Нельзя сравнивать эти семь ключевых качеств с инструментами, которые извлекаются из ящика при необходимости. Они должны встроиться в нашу сущность. Не важно, как с нами обращаются другие: мы можем отвечать здоровым образом. Благодаря этим семи ключам наша истинная личность сохраняется и под давлением.

Кто-то может сказать, что, если мы не обладаем несколькими из семи ключевых характеристик, они никогда не станут частью нашей личности. К счастью, каждую из них возможно развить.

Не ожидайте чуда: нельзя вечером принять волшебную пилюлю, а утром проснуться другим, здоровым человеком. Нужно искренне возжелать перемен, тогда тяжелая работа не покажется пыткой. В конце концов, цель не в том, чтобы делать, а в том, чтобы достичь определенного состояния.

В следующих главах мы детально рассмотрим этот путь: узнаем, какие изменения будут происходить в нашей жизни, поймем, как не становиться жертвами людей, сводящих нас с ума.

Бог не обязательно избавит вас от всех нарушителей спокойствия. Однако, меняясь, вы посмотрите на них иначе. В ваших руках окажутся все необходимые ключи к здоровым отношениям.

Глава 10. Первый ключ: взгляните на себя в истинном свете

Вы точно ставили будильник на утро, но он «промолчал». Теперь на сборы у вас на полчаса меньше. Вы вскакиваете с кровати и тут же ушибаете палец ноги. Утром на работе намечена важная встреча, опаздывать ни в коем случае нельзя, поэтому вы, хромая, мчитесь в душ, а затем оказывается, что одежда, которую вы хотели надеть, так и лежит в корзине для грязного белья. Подобрав подходящие вещи, вы хватаете энергетический батончик (какой уж там завтрак) и ищете ключи. Естественно, на месте их нет. Наконец ключи найдены, но выясняется, что аккумулятор в машине разряжен, потому что вчера вы забыли выключить подсветку салона.

С какими словами вы мысленно обращаетесь к себе?

«Вот же бестолочь. Ну как можно было не проверить будильник? Кто не давал закинуть вещи в стирку и выключить свет в машине? Теперь я точно опоздаю, а день очень важный. Растяпа. Нет чтобы нормально все сделать…»

Знакомо? Мы частенько оцениваем себя через призму эмоций. В такие вот дни называем себя тупицами, лентяями и бестолочами. Если вовремя не пригасить эмоции, весь день идет «коту под хвост», и все, за что бы мы ни взялись, выходит боком.

Все из-за того, что мы доверяемся мнению, основанному на эмоциях, а не на правде. Если не видеть себя по-настоящему, то справиться с такими разрушительными чувствами будет очень нелегко.

Вот как звучал бы мысленный монолог если бы вы опирались на правду:

«У меня важная встреча, но я, похоже, опоздаю. Очень жаль, что так вышло, тем более что этого можно было бы легко избежать. Из-за банальной невнимательности день начался так, как начался. Я расстроен и сожалею, что так получилось. Но я не тупица, не лентяй и не растяпа. Я хороший человек, просто вчера недоглядел. В будущем буду внимательнее».

Вот как мыслят люди, которые смотрят на мир сквозь призму реальности. Они не ругают себя на чем свет стоит, когда совершают ошибки. Для них очевидно, что проблема в их действиях, а не в них самих. Это не значит, что они не будут испытывать сильные эмоции, но они вовремя останавливаются и отделяют реальность от эмоциональных суждений.

На мой взгляд, это хорошее описание смирения. Смиренность часто ассоциируют со слабостью, уступчивостью, нежеланием вступать в противостояние. Но в отношениях смиренность – знак силы. Быть смиренным – значит смотреть на себя и другого через призму реальности, а не мимолетных эмоций.

Вы разговариваете с человеком, которого хотите впечатлить. Это может быть потенциальный работодатель, новый знакомый или же лектор, к которому вы боялись подойти. Беседа получилась увлекательной, кажется довольны не только вы, но и другая сторона – в общем, все получилось лучше некуда. Вскоре после встречи вы проходите мимо зеркала и замечаете у себя в зубах кусочек шпината. Вот незадача, ведь он все время там был, а собеседник и виду не подал.

Согласитесь, вам было бы стыдно, да и другому стало бы неудобно. Но не лучше ли было узнать правду? Тогда можно было бы, например, убрать шпинат.

Быть смиренным значит не думать о себе лучше или хуже, чем вы на самом деле есть. Неадекватный взгляд на себя мешает строить здоровые отношения, ведь в этом случае мы отталкиваемся не от реальности.

Так же и со взглядом на других людей. Когда мы сравниваем их с самими собой, они кажутся либо хуже, либо лучше нас. С теми, кто представляется лучше, мы строим общение снизу вверх. Если же мы думаем, что они хуже, то и разговаривать с ними будем свысока. Обе позиции не позволяют строить честные отношения, ведь мы изначально смотрим на других через искаженную «линзу».

Для примера возьмем человека, который не интересуется своим финансовым состоянием, потому что он или она боится реальности. Вместо того чтобы проанализировать свои доходы и расходы, человек бездумно тратит деньги и надеется на лучшее. Не зная своего настоящего материального положения, разобраться с существующими проблемами невозможно.

Здоровые отношения всегда строятся на истине. Быть смиренным – значит видеть в истинном свете и себя, и другого человека.

Мы сталкиваемся с сильным соблазном строить отношения, основываясь на чувствах, а не на истине. Когда другой уже не раз играл «симфонию» на наших нервах, мы чаще всего запоминаем только его поступки или слова и считаем себя правыми. Иметь дело с такими персонажами неприятно, поэтому мы поступаем одним из двух способов:

• избегаем их;

• если игнорировать их невозможно, стараемся вести себя, будто все в порядке, чтобы они не расстраивались.

Оба сценария лишь продлят боль, возникающую в таких отношениях. Вечно избегать другого невозможно, а постоянная игра отнимает слишком много сил.

Келли всегда считала, что отлично справляется даже с самыми «сложными» людьми в своей жизни. Если на нее обижались или злились, она не отмалчивалась, а смело шла к человеку и старалась понять, в чем провинилась. Казалось бы, достойное поведение, ведь она заботится и о чувствах других и сохраняет отношения. Только вот есть один нюанс: Келли делала это не из смирения, а из гордости.

Келли просила прощения и заглаживала свою вину, даже когда не чувствовала себя виноватой. Она подсознательно гордилась собой, считала себя лучше и выше другого, ведь именно она смело шла навстречу и налаживала отношения. Она всегда держала злость за боль, причиненную ей другим человеком, внутри себя (что в ее глазах поднимало ее еще выше, ведь она не выражала свою злость). В действительности, истинного примирения не происходило, потому что Келли не встречалась с собственными чувствами.

Тем временем накопившаяся злость привела к депрессии. Наша героиня направляла все силы на то, чтобы на нее не злились окружающие, но совсем не занималась сопутствующими проблемами. Ей необходимо было научиться честности в отношениях с другими, но в первую очередь, с самой собой.

Никто не любит боль. Мы делаем все возможное и невозможное, чтобы только избежать ее. Когда что-то болит, иногда мы пытаемся не обращать на этот симптом внимания или откладываем поход к врачу в надежде на то, что «само пройдет». Мы боимся, что лечение принесет больше боли, чем тревожащий нас симптом. Правда, пока мы изо всех сил пытаемся переждать, «пересидеть» болезнь, она прогрессирует и последствия могут оказаться плачевными.

Здоровые люди готовы честно смотреть на отношения с обеих сторон, чтобы точно определить проблемы и применить подходящий курс лечения. Не все отношения удается спасти, но наверняка можно сказать только одно: избегая правды, мы подписываем им смертный приговор.

Вот в чем ценность смирения – оно позволяет видеть вещи такими, какие они есть. Это качество крайне полезно для отношений, но в первую очередь – для нас самих.

Дело в том, что мы должны любить всех вокруг, даже людей, которые сводят нас с ума. Однако, когда вы в очередной раз сталкиваетесь с «чокнутым», ни о какой любви и слышать не хочется. В конце концов, разве не он превратил вашу жизнь в ад? С какой стати вы вообще должны о нем заботиться?

И вот мы оказываемся между двух огней. Согласно Библии, любовь – это величайшая заповедь, и нам предписывается любить даже своих врагов. Даже не пытайтесь исключать из этого списка своих «трудных» людей.

Но как выглядит любовь, когда другой старательно портит нам жизнь?

В современной культуре считается, что любовь – это то, что мы чувствуем. На самом же деле любовь – это то, что мы делаем. Чувства приходят и уходят, а любовь остается. Невозможно силой заставить кого-то испытывать те или иные чувства. Чувства просто возникают, но выбор, что с ними делать, за нами.

Проведем эксперимент. Прямо сейчас я хочу, чтобы вы почувствовали себя несчастными. А если вам и так уже паршиво, приказываю стать исступленно счастливыми. Вперед!

Ну что, получилось? Вряд ли.

А теперь перенесем эксперимент на наших обожаемых «сумасшедших». Хочу, чтобы вы прониклись к ним теплотой и сопереживанием. Ну что, помогло?

Естественно, нет.

Что же тогда означает слово «любить?» Любить – значит делать что-то ради другого. Искренне любящего человека побуждают к действию не мысли о себе, а желание сделать что-то хорошее для другого.

В свадебных клятвах новобрачные обещают любить друг друга. На самом же деле, произнося эти слова, люди клянутся вести себя определенным образом, а не испытывать некие чувства. Как уже говорилось выше, чувства приходят и уходят (разумеется, все надеются, что приятных будет намного больше). Однако, когда прекращаются обещанные на свадьбе действия, улетучиваются и чувства.

Думаю, все слышали первое послание к Коринфянам (13:4–8), которое обычно читается на свадьбах.

Заметьте, когда пытаются описать любовь, говорят в основном о поступках, а не чувствах.

• Любовь терпелива (любящий не сдается без боя).

• Любовь добра (любящий относится к окружающим с уважением, даже если в ответ не получает того же).

• Любовь не завидует (любящий благодарен за то, что имеет и не сокрушается о том, чем не обладает).

• Любовь не хвастлива и не горделива (любящий относится к другим людям, как к равным себе).

• Любви неведома грубость (любящий относится к другим с уважением).

• Любовь не знает меркантильности (любящий не ставит свои нужды превыше нужд остальных).

• Любовь нелегко разозлить (ключевое слово «нелегко»).

• Любовь не злопамятна (любящий не ведет счет проступков другого, но разбирается с каждым случаем отдельно).

• Любовь не упивается пороками, но находит усладу в истине (видит отношения такими, ка-ковы они есть).

• Любовь никогда не подводит (любящий всегда действует в интересах других).

Представьте союз двух людей, которые живут в соответствии со всеми пунктами, описывающим любовь. Более того, представьте, какими были бы любые человеческие взаимоотношения, если бы все относились друг к другу таким образом.

Следует честно признать свои чувства к «трудным» людям. Иногда они могут принимать форму «жестко, но с любовью». Можно всей душой любить этих «чокнутых», но не позволять им крутить отношениями как им заблагорассудится. Мы не обязаны прогибаться и всегда позволять им добиваться своего. Необходимо четко определять их нужды и уместными способами удовлетворять эти потребности.

Иногда мы используем продуманное противостояние. В другие моменты нужно будет очень четко выстроить границы, чтобы отношения оставались безопасными для обоих. Но чаще всего мы должны вначале честно признать свои чувства, а затем спокойно выбрать подходящий ответ, вместо того чтобы срываться и действовать необдуманно.

Многим людям понадобится время, чтобы подобрать подходящий ответ (возможно, даже в письменном виде). Поэтому очень полезно некоторое время не видеться с «трудным» человеком, чтобы не сделать или не сказать ему что-нибудь в порыве чувств.

Это похоже на то, когда мы в несколько этапов составляем какой-нибудь документ. Вначале мы выписываем все, что знаем и думаем, ведь черновик никто не увидит. Затем мы редактируем текст, убираем все ненужное, работаем над формулировками и компонуем содержимое. Наконец, вносим мелкие, но крайне важные изменения и уточнения, чтобы документ был четким и понятным.

Да, дело небыстрое, зато получаются внятные документы. Так же и в отношениях. Когда мы реагируем незамедлительно, мы будто предъявляем другому черновик. Человек понимает, что мы чувствуем, но чаще всего конфликт только разрастается. Поэтому так ценно отстраниться, разобраться со своими чувствами, составить продуманный ответ, в котором будут учтены нужды обеих сторон, и в наиболее подходящее время изложить свои мысли в правильной форме.

В то же время мы не обязаны удовлетворять каждую потребность другого человека. Отдать можно лишь то, что у тебя есть. Поэтому, когда наш «эмоциональный бак» находится на нуле, не время «заправлять» чью-то жизнь. Нам самим нужно отправиться на «заправку», отдохнуть, перезарядиться и пополнить запас собственной эмоциональной энергии. Если я не позабочусь о себе, мне попросту нечего будет дать тебе.

Чтобы выстраивать здоровые отношения, необходимо видеть себя и других в истинном свете (не лучше и не хуже, чем на самом деле). Нужно поддерживать в чистоте свой фильтр правды, а не толковать чужие действия исходя из своих эмоций.

• Не следует измерять мир только своим мерилом; научитесь смотреть на вещи глазами другого человека (разделять чужие взгляды не обязательно, тут нужно понимание).

• Помните, что другие не обязаны перед нами отчитываться.

• Чтобы изменить отношения, начинайте себя.

Глава 11. Второй ключ: не воспринимайте себя слишком серьезно

Среди ваших знакомых наверняка встречаются люди, которые:

• выиграв в лотерею, сетуют на налоги, которые предстоит уплатить;

• в дождливую погоду клянут серое небо, вместо того чтобы благодарить небеса за бесплатный полив газона;

• когда им делают комплимент, обязательно пожалуются на свой лишний вес;

• во время телефонного разговора долго рассказывают, что «никто не позвонит и даже не спросит, как у меня дела»;

• при виде стакана с водой указывают, что он не только наполовину пуст, так еще и не того цвета.

Даже не сомневайтесь: что бы вы ни сказали, реакция таких людей всегда будет одинаковой. Некоторые постоянно смотрят на мир через «черные очки» и способны отыскать плохое в любой ситуации. Они настолько привыкли критиковать все, что движется и не движется, что даже не замечают, как делают это.

Это опасное состояние. Люди, способные представить все сущее в черном свете, привлекают любителей поиграть на чужих нервах. Из-за своей склонности видеть негатив в себе и окружающих они намного чаще становятся жертвами. Прежде чем просить их рассказать о родственниках, друзьях или коллегах, которые сводят их с ума, сначала сварите побольше кофе и приготовьте уютное мягкое кресло. Поверьте, им будет чем поделиться.

Жизнь постоянно подкидывает неприятности. Два человека могут оказаться в одной и той же ситуации, но они будут видеть ее по-разному. Люди, привыкшие сопротивляться жизни, сосредотачиваются на трудностях и поиске способов их устранения. Более гибкие люди осознают силу принимаемых ими решений: они умеют относиться к жизни легко и не делают из мухи слона.

Это и есть радость.

По словам известного психолога Тала Бен-Шахара, «Тяжелые чувства, такие как разочарование, зависть, грусть или тревога, не испытывают только два вида людей: психопаты и мертвецы»[7]. Раз вы читаете эту книгу, вы, скорее всего, не относитесь ни к первому, ни ко второму. Все хотят жить счастливо. Только не обманывайте себя мыслью, что счастье – это непрерывный поток положительных эмоций.

У всего есть две стороны – позитивная и негативная:

• Отличный был отпуск, но пора возвращаться на работу.

• Праздничный ужин прошел лучше некуда, но на уборку кухни уйдет бог знает сколько времени.

• Вы в восторге от новой машины, но теперь придется каждый месяц вносить за нее платежи.

• Некоторые люди обожают играть на ваших нервах, но ведь Господь благословил вас и замечательными, заботливыми, доброжелательными друзьями и родственниками.

Эмоционально здорового человека распознать очень легко: он излучает радость. Учитывая, что в жизни каждого полно невыносимых людей, это может показаться невозможным. Но радость зарождается внутри нас, а не приходит снаружи. Радость приходит в нашу жизнь, когда мы снимаем «линзы» пессимизма и смотрим на мир сквозь более широкую призму истины. Окружающий мир не станет идеальным, зато мы будем видеть людей и события такими, каковы они есть на самом деле.

Когда дети были маленькими, мы частенько играли за ужином в игру «но с другой стороны». Мы делились событиями уходящего дня. Условия игры таковы: после истории о неприятном случае нужно было рассказать что-нибудь хорошее. Бывало, дети с неохотой погружались в воспоминания о чем-то плохом, но после этого простенького упражнения их настроение практически всегда улучшалось. Таким образом мы напоминали друг другу, что жизнь полнится не только досадными случаями и гадкими людьми, но и светлыми событиями. Важно видеть обе стороны. Правда ведь не в том, что стакан наполовину полон или пуст, а в том, что в него налита вода. Да, он наполнен не доверху, но вода есть вода, пусть ее и меньше, чем вмещает стакан, – вот он, реалистичный взгляд на жизнь.

Много лет назад моя знакомая приобрела любительскую видеокамеру – тогда они только-только набирали популярность. Она практически не выпускала камеру из рук. «Для потомков» записывались дни рождения детей, все их игры, каждый их шаг.

Женщина настолько увлеклась видеозаписью, что из участника счастливых моментов превратилась в наблюдателя. Конечно, запись можно пересмотреть когда угодно, но ведь ее самой в кадре никогда не было.

Жизнерадостные люди – участники событий. Они превращают чудесные моменты в теплые воспоминания.

Как правило, вместо того, чтобы наслаждаться приятными моментами, я размышляю о том, что сказать или сделать. Постепенно учусь находиться в реальности полностью, запоминая каждый момент. Очень непривычно, но, как оказалось, вполне возможно. Чем больше я вовлечен в события (и приятные, и досадные), тем точнее и ярче они запечатлеваются в памяти.

Без практики никак. Начиная очередную беседу, приходится напоминать себе о необходимости сосредоточить все внимание на собеседнике и отбрасывать случайные мысли, возникающие во время разговора. Таким образом любое событие, в котором я участвую, воспринимается намного ярче, а следовательно, более живыми получаются и воспоминания о нем.

Те, кто видят мир в темных красках, воспринимают жизнь как череду кризисов, прерываемых редкими моментами радости. А что, если изменить полярность? Тогда жизнь будет состоять из радостных событий, а неприятности будут походить лишь на редкие камешки на дороге. Ведь и негативные, и позитивные события происходят в реальности – дело лишь в том, на чем сосредоточено наше внимание.

Взгляните на ночное небо в безоблачную погоду, и вы увидите полную луну и россыпи звезд на темном небосклоне. Красиво, прямо дух захватывает. И ведь темнота реальна и может занимать большую часть неба. Но луна и звезды притягивают наше внимание настолько, что черноты неба мы попросту не замечаем: оно – лишь контрастный фон, подчеркивающий красоту далеких светил.

Так же можно смотреть и на жизнь. Темнота всегда будет неотъемлемой ее частью, но ведь не обязательно видеть только ее. Можно сознательно сосредоточить внимание на свете, и темнота будет только подчеркивать красоту чудесных моментов.

Вот что такое трезвый взгляд на жизнь, основанный на истине.

«Легкий» взгляд на жизнь требует сознательных усилий. Люди и обстоятельства будут периодически вмешиваться и сбивать нас с выбранного курса. Поэтому придется делать над собой усилия, чтобы не скатиться к пессимизму. Раз за разом выбирать позитивный взгляд помогут не краткие фразы самовнушения (аффирмации) и ободряющие разговоры с самими собой, а реальность.

Эмоциональный контроль зависит от того, куда направлены наши эмоции. Таких «точек притяжения» три:

1) другие люди;

2) мы сами;

3) истина.

Если полностью сосредоточиться на окружающих и их выходках, в конечном итоге они разрушат нашу жизнь. Едва ли они исчезнут из нашего поля зрения. С высокой степенью вероятности «трудные» люди будут и дальше самозабвенно играть на наших нервах. Когда мы обращаем на них все свое внимание, то отдаем им рычаги управления нашими эмоциями и становимся жертвами их поведения и прихотей.

Намного лучше сосредоточить внимание на самих себе, ведь мы отвечаем за происходящее с нами, а не виним других людей в эмоциях, которые испытываем. Но есть один минус: когда мы ощущаем себя жертвами, то можем скатиться в пессимизм и сосредоточиться на негативе.

Истина подобна Конституции США. Когда люди хотят убедиться в правильности какого-то действия, они идут в суд. Высшая инстанция, Верховный суд, проверяет, соответствует ли деяние Конституции? Не важно, довольны ли исходом процесса судьи. В конце концов, Конституция определяет законность действия, а не наоборот.

Реалистичный взгляд не сделает жизнь и отношения идеальными. Но, воспринимая вещи такими, как есть, мы можем принимать разумные решения. Такие решения всегда основаны на правде.

Трезвый взгляд на отношения влияет на то, как мы будем себя в них чувствовать. Как определить, где правда, а где ложь? Вот несколько вопросов к себе, ответы на которые обязательно вам в этом помогут.

1. Что именно в словах, поведении и мировосприятии «трудного» человека выводит нас из себя? Какие его черты мы воспринимаем спокойно?

2. Что хорошего происходит в нашей жизни? Кому мы благодарны за это?

3. На что мы можем повлиять? Что находится вне сферы нашего влияния?

4. Что я чувствую? Есть ли правда в этих эмоциях?

Вот простенькая схема, описывающая путь от картины мира до действия: восприятие – мысли – чувства – действия.

Если действительность воспринимается верно, то человек мыслит ясно. Если в голове порядок, то и эмоции будут под контролем, и человек будет поступать сообразно ситуации.

В нашем быстро изменяющемся мире многие люди научились делать по нескольку дел одновременно. На первый взгляд от многозадачности одни плюсы, ведь мы успеваем больше. Частенько можно видеть, как люди проверяют электронную почту, разговаривая по телефону, составляют список покупок и сверяют расписание дня детей, читают и пишут сообщения за рулем. Но во время такого телефонного разговора мы можем упустить важные детали и вынуждены возвращаться в магазин.

Согласно данным научных исследований, человеческий мозг способен выполнять лишь одну задачу за раз. Когда мы пытаемся делать две вещи одновременно, мозг вынужден постоянно очень быстро переключаться с одной задачи на другую, в результате чего его функционирование замедляется. В действительности многозадачность требует больше времени, энергии и приносит больше стресса, чем если бы мы сосредоточенно работали над решением одной задачи.

Наш разум будет всегда чем-то занят. Если у нас выработалась привычка думать о странном поведении некоей персоны, мы не можем просто взять и выбросить эти мысли из головы. Негативные мысли, как правило, идут по пути наименьшего сопротивления. Когда у мозга включается «нейтральная передача», он возвращается к привычным мыслям (позитивным или негативным). Если попытаться перестать думать, в сознании образуется пустота, которая моментально заполняется тем, о чем мы думали до этого. Кажется, что спасения нет.

Как ни странно, выход именно в этом свойстве мозга. Невозможно просто взять и выбросить мысли о неприятных людях и ситуациях. Нужно сознательно заменять эти мысли другими. Поначалу негативные мысли будут пытаться незаметно вернуться, ведь они так долго крутились в нашем сознании. Возможно, их появление – сигнал о том, что пришла пора переключаться на реальность.

Попытки ответить не «как обычно», когда вас разрывает от сильных эмоций, сродни посещению уроков по плаванию на палубе тонущего корабля. Новые реакции лучше всего продумывать до того, как нас захлестнут эмоции. Я предлагаю следующий план.

Первый шаг: выписать все негативные мысли, связанные с конкретной ситуацией или человеком.

• Он назвал меня занудой и сказал, что так думают и все остальные. Возможно, они правы. Интересно, кто еще так считает?

• Мы же родственники, и тут я бессилен.

• У него на меня зуб.

• Он/она портит мне жизнь.

Второй шаг: выясните, что в каждом из пунктов является правдой, и запишите эти мысли.

• Может, я и был занудой, но ведь никто другой не говорил мне об этом. Выходит, это мнение одного человека.

• Да, мы родственники, но это не значит, что я должен страдать. Нельзя изменить другого человека, но на него можно повлиять.

• Кажется, что он или она действительно настроен по отношению ко мне агрессивно, хотя этот человек аналогично строит отношения и с другими людьми. Ощущение, будто злость направлена именно на меня, но, скорее всего, я тут ни при чем.

• Другой человек не способен испортить мне жизнь, отчасти я виноват в этом, слишком много ему позволяю. Я знаю, кто я есть, и знаю себе цену, кто бы что ни говорил. Самое время установить границы, которые защитят меня от его или ее слов и действий.

Третий шаг: когда вдруг в голове вновь кружатся негативные мысли, значит пора освежить то, что является истиной, на что мы можем и не способны повлиять.

Как только вы осознали, что вновь увязли в мысленном болоте, скажите себе: «Минуточку. Опять я позволяю ему или ей управлять моими эмоциями. Ну-ка, вспомним: я хороший человек; моя ценность не зависит от чужих слов; в моем окружении есть те, кому я очень дорог, кто искренне заботится обо мне; я сам выбираю, как и на что реагировать; я талантлив и многое умею…»

Четвертый шаг: приучите себя по утрам вспоминать пять вещей, за которые мы благодарны, чтобы задать настроение на день. Было бы здорово, если бы вы это делали и перед сном.

Подытожим: чтобы изменить образ мышления, нужно заместить негативные мысли позитивными. Благодаря этому мы можем «отшлифовать» новую «линзу», через которую будем смотреть на мир, – призму радости.

Умерший от рака в возрасте пятидесяти трех лет Тони Сноу, бывший пресс-секретарь президента США Джорджа Буша-мл., писал: «Каждый хочет, чтобы его жизненный путь проходил по удобным, предсказуемым, ровным дорогам, простирающимся за горизонт. Но Бог любит бездорожье»[8].

Мчаться по полю хорошо, когда вам весело и вы чувствуете себя в безопасности, но не тогда, когда местность слишком опасна, а от адских кочек рассыпается позвоночник. Так как же жить в радости?

Для этого нужно сознательно выбирать, куда направлять внимание:

• Тьма реальна, но столь же реален и свет.

• Отрицательное реально, но столь же реально и положительное.

• Боль реальна, но реально и исцеление.

Не отдавайте контроль над своей жизнью другим людям, нельзя допускать, чтобы они управляли вашими эмоциями. Даже если у нас было трудное детство, мы живем в неблагоприятной среде, нас донимают окружающие, мы все равно можем выбирать, куда направлять внимание.

Всегда можно выбрать радость.

Глава 12. Третий ключ: не переживайте из-за неправильных вещей

Много лет назад Ричард Карлсон написал книгу «Не переживайте по пустякам», которая стала бестселлером. Ее идея проста: направляйте энергию на то, что действительно важно, а не на многочисленные мелочи. Цель этой замечательной книги – помочь людям разобраться с проблемами, которые на самом деле не так уж важны[9].

Если бы я взялся переписывать книгу Карлсона, то изменил бы название на «Не переживайте из-за неправильных вещей». Оно мне кажется более уместным, ведь, по моим наблюдениям, бывает так, что мелочи приобретают очень большое значение, а менее важные вещи занимают много времени и требуют много энергии.

Иногда во время длительной прогулки или пробежки мне в ботинок попадает крошечный камешек. Обычно он едва ли больше песчинки, поэтому я стараюсь не обращать на него внимания. Ерунда, не смертельно. Но если не остановиться и не вытряхнуть непрошеного «попутчика», вокруг него будут вертеться все мои мысли. Если же проявить чудеса мужества и силы воли и продолжить бег, начнет болеть ступня.

Если вам приходилось занозить палец, или у вас между зубов застревал крошечный кусочек мяса, вы знаете, насколько это раздражает. Все мысли лишь о том, чтобы побыстрее избавиться от источника беспокойства. Мелочь, казалось бы, но она мешает не только работать, но и жить.

Мелочи порой важны, а кажущиеся большими вещи оказываются бесполезными. Для людей, занятых построением здоровых отношений, ценность намного важнее, чем размер. Они умеют определять, за что стоит бороться, а за что нет. Они умеют расставлять приоритеты.

Многие люди расстраиваются из-за всего подряд. Ощущение, будто цель их жизни – во всем и всегда отыскивать негатив. Они сами назначили себя ответственными за поведение окружающих. Такое отношение к миру не дает им выбраться из океана драмы.

Мы наблюдаем за их страданиями и решаем, что им стоит делать. В конце концов, мы же нашли способы и выкарабкались, вылечились, справились. То, что помогло нам, без сомнения, поможет и этим несчастным. Очевидно, что, если они сделают так, как мы, им обязательно полегчает.

Но ведь «лечить» других – не наше дело. Попытки же заняться «знахарством» – неправильное занятие. Мы отвечаем только за свои решения и поступки. В отношениях «неправильными вещами» является все, за что отвечает партнер.

Мы с женой купили первый дом в 1980-е годы. Наш сосед не очень заботился о своем газоне. Траву он, конечно, косил, но вот края газона никогда не обрабатывал. Поэтому лужайка выглядела запущенной и постоянно пыталась «вылезти» на тротуар. Мы никогда об этом не говорили, но я всегда знал, что края надо скашивать.

Как-то утром, закончив со своим газоном, я прошелся кромкорезом по краю лужайки соседа. На это ушло меньше минуты, а когда я убрал траву, лужайка преобразилась. Я был уверен, что помог ближнему и он возрадуется. Но сосед мне ничего об этом не сказал. Его реакция меня удивила, ведь я ожидал благодарности. Когда вспоминаю тот случай сейчас, понимаю, что это выглядело так, будто своими действиями я осудил его. Я решил за другого, что ему нужно, и по сути навязал свою помощь.

Вот он, пример «неправильных вещей» – попытка взять на себя чужую ответственность. Чтобы выстраивать здоровые отношения, нужно научиться четко определять, что нас касается, что нет и что важно.

Чем чаще мы будем заниматься своими делами и реже предпринимать попытки изменить чужую жизнь, тем быстрее научимся управлять собственными эмоциями. Удовлетворенность жизнью – это не отсутствие конфликтов. Она возникает только тогда, когда наше эмоциональное состояние больше не зависит от потребностей других людей. Мы принимаем решения самостоятельно и не «ведемся» на то, что думают и делают окружающие.

Значит ли это, что поведение и слова других будут все еще ранить нас? Конечно, ведь мы люди. Если меня ударят, мне будет больно и останется синяк. Но если все свои силы я направлю на злость и желание отомстить, значит я передал другому контроль над своими эмоциями. Он стал кукловодом, а я – всего лишь марионеткой.

Однажды я смотрел фильм, в котором один парень пырнул ножом другого и убежал. Рана была серьезной, но при своевременной медицинской помощи пострадавший выжил бы. Но он пришел в бешенство и погнался за обидчиком. Раненый бежал квартал за кварталом, чтобы отомстить. Но потеря крови означала, что силы оставляют его: сначала он перешел на шаг, потом начал ползти и, наконец, испустил дух на тротуаре.

Вот что происходит, когда все наше внимание обращается на человека, причинившего нам боль. Да, я неимоверно зол, но нужно отойти в сторону и понять, как ответить. Бежать за обидчиком и мстить, или пойти к врачу? Перед полетом на самолете все мы слышим объявление о том, что в случае чрезвычайного происшествия следует надеть кислородную маску сначала на себя и только потом на ребенка. Поначалу это кажется жестоким, но ведь если мы не позаботимся о себе, у наших детей не останется шанса на выживание.

А вот это уже «правильные вещи»: если нам нанесли рану, нужно обратиться за помощью. Необходимо в первую очередь позаботиться о себе, успокоиться, убедиться в верности своих суждений. И лишь после этого подобрать адекватный ответ.

Нельзя исправить всех, кто сделал нам больно. Если это по-настоящему важные отношения, может быть со временем удастся их наладить. Но потребуется многое учесть, чтобы выстроить необходимые границы.

Тина любит свою свекровь, но та завела привычку по нескольку раз в неделю без предупреждения «заходить на огонек». Ричард, муж Тины, тоже не в восторге, но боится поговорить с матерью. Если так будет продолжаться и дальше, супруги останутся жертвами бестактности свекрови. Чтобы выстроить границы, им придется вначале обсудить, в чем они нуждаются как пара, а затем выяснить, как должны выглядеть здоровые отношения с матерью Ричарда. После этого Тине и Ричарду предстоит не самая приятная беседа со свекровью: они выразят ей свою любовь и скажут, что всегда рады ее видеть, а затем опишут, каких отношений с ней хотят. Разговор непростой, зато границы будут обозначены, а отношения спасены.

Никто не хочет быть жертвой. Мы не желаем, чтобы окружающие привносили хаос в нашу жизнь, когда мы оказываемся вне точки покоя. Если мы слишком сильно отклоняемся от нее, каждая клеточка нашего существа стремится обратно в состояние устойчивости и комфорта.

Может показаться, что удовлетворенность означает успех во всем, чем бы мы ни занимались, что мы будем вечно находиться в точке покоя и что никто не испортит нам жизнь. Однако не стоит поддаваться заблуждению, будто конфликты будут обходить нас стороной.

Тем не менее, спокойствие возможно даже в самом эпицентре конфликта. В Библии имеется более двухсот пятидесяти отсылок, указывающих на то, что удовлетворенность возможна. Это не подразумевает отсутствие боли, но удовлетворенным можно быть вне зависимости от того, что происходит вокруг.

Вы думаете, что это невозможно? Тем более когда окружающие наполнили вашу жизнь драмой?

Чем реже мы «дергаемся» по пустякам и чем чаще сосредоточиваем внимание на правильных вещах, тем больше времени мы будем находиться вблизи точки эмоционального покоя. Но это не происходит само по себе. Чтобы научиться направлять внимание в нужное русло, придется приложить усилия.

Чтобы взять под контроль свои эмоции, необходимо поработать над тем, как и о чем мы мыслим. Как упоминалось выше, наши чувства определяются мыслями. Если мы хотим других чувств, нужны другие мысли. Так о чем стоит думать?

1. Перестаем беспокоиться. Беспокойство парализует, и мы не в состоянии действовать. Размышляя о реальной ситуации или отношениях, мы перестанем думать о конкретном событии и постепенно придем к решению.

2. Сосредоточимся на положительном: в первую очередь подмечаем в отношениях хорошее, а неплохое.

3. Контролируем свои чувства, вместо того чтобы отдавать их на откуп другому человеку.

Со временем оптимизм вытеснит собой беспокойство, и правильные вещи заместят неправильные.

Тут все логично. Сознательно думая о хорошем, мы, по идее, вытесняем из сознания мысли о плохом. Но как же это трудно, когда к нам со всех сторон приходят тревожные новости, в отношениях возникают конфликты, а окружающие щедро делятся своими многочисленными проблемами. Однако качество мыслей зависит именно от входящей информации. Вот почему необходимо внимательно отслеживать то, что мы впускаем в свой разум.

Несколько лет назад до меня дошло, насколько важна информация, которая попадает в мой мозг. Большую ее часть я воспринимаю глазами и ушами. И вот стал отслеживать оба канала.

Как правило, типичное утро начиналось с газеты. В машине я слушал новости по радио или интервью. Садясь за компьютер, я первым делом проверял электронную почту. Часам к десяти я уже был слегка на взводе. В течение дня обычно разговаривал с несколькими людьми, но как правило не очень задумывался о том, положительно или отрицательно они влияют на мою жизнь. По пути домой опять слушал интервью по радио и на важные разговоры с домашними сил уже не оставалось. Было ощущение, что моя жизнь вообще мне не принадлежит.

Итак, мой день был наполнен новостями о происходящих по всему миру ужасах, мнениями обозленных людей, десятками электронных писем с требованиями и беседами с коллегами и знакомыми, которые делились проблемами и сплетнями. Как по мне, не очень-то жизнеутверждающе.

Сам удивлялся: что это я такой ворчливый?

Пришлось кое-что изменить, и я получил поразительные результаты.

• Отписался от газет и вместо новостей стал читать по главе какой-нибудь хорошей книги. Иногда художественное произведение, иногда научное. Частенько обращался к Притчам Соломоновым.

• В автомобиле стал слушать музыку или вовсе выключал радио. По пути домой пару минут слушал новости начала часа, чтобы узнать самое главное, а затем снова выключал приемник.

• Изменил настройки компьютера так, чтобы вначале запускался календарь, а только потом электронная почта. Благодаря этому простому действию на первое место вышли мои собственные задачи, а не чужие неотложные требования.

• Постарался как можно больше времени проводить со своими самыми жизнерадостными родственниками и знакомыми.

• Пересмотрел список друзей в социальной сети и оставил только самых важных.

• Перестал проверять электронную почту после ужина, чтобы вечером заниматься действительно важными делами. (В конце концов, в неотложных случаях электронные письма не пишут. Не так часто, знаете ли, в мой ящик падают сообщения вроде «Я задыхаюсь»…)

Вскоре я почувствовал себя совсем иначе. Теперь мой «движок» работал на другом топливе, поэтому сил стало заметно больше, а продуктивность выросла. Собственно, заголовок этой подглавки как нельзя лучше описывает произошедшее: «Топливо определяет выхлоп».

Проделайте такое упражнение: весь завтрашний день, с самого утра и до вечера, наблюдайте за тем, какой информацией вы «питаете» свое сознание. Во время просмотра новостей или чтения газеты обращайте внимание на количество позитивной и негативной информации. Наблюдайте за людьми, с которыми встречаетесь, анализируйте то, о чем они разговаривают. Наконец, тщательно изучите, как вы относитесь к «трудным» людям в своей жизни.

В конце дня оцените всю входящую информацию. Какой ее процент можно назвать положительным, жизнеутверждающим, а какой, напротив, заставляет вас думать о плохом? Затем вспомните, какие эмоции ощущали (положительные или отрицательные)?

Существует прямая зависимость между тем, о чем вы думаете (исходный материал), и эмоциями (результат). Получая плохой исходный материал, вы испытываете тяжелые эмоции. Хороший исходный материал – приятные эмоции. Таким образом, когда кажется, будто другие крутят и вертят нашей жизнью как пожелают, нужно анализировать исходный материал.

На нашей веранде установлен телескоп. Я люблю разглядывать Луну, планеты и звезды, но время от времени направляю прибор на расположенные в нескольких километрах от дома холмы. Часть их покрыта жилой застройкой, другая же, свободная от зданий, попросту очень живописна.

У телескопа две линзы. Первая позволяет видеть дальние объекты. Линза довольно мощная – через нее видны отдельные деревья, дома и достопримечательности. А если напрячь зрение, можно различить на улицах далеких поселков машины и грузовики.

Вторая линза намного мощнее первой. Она позволяет увидеть ту же местность в деталях. Если держать телескоп ровно, можно различить людей на улицах.

Правда, у второй линзы есть один минус: она показывает перевернутое изображение. Когда направляешь ее на небо, это не мешает, а вот когда разглядываешь окружающий мир, видишь все вверх ногами.

И дело не в людях, на которых направлен телескоп, а в его линзе. Мы с готовностью смотрим через свои перевернутые стеклышки и верим в то, что картинка верна. Так хочется разглядеть все в мельчайших деталях, что мы жертвуем более широкой перспективой, которая показывает, что правда, а что нет.

Так же и с отношениями. Мы смотрим на других и думаем: «Совсем сумасшедшие – даже ходят верх ногами». Но тут важно помнить: это мы смотрим через перевернутую «линзу», которая показывает отношения в искаженном виде. Но существует и «линза» истины. Воспользовавшись ею, мы, возможно, не увидим мельчайших подробностей, зато изображение окружающих будет реальным. Только эта «линза» позволит взглянуть на мир шире, а значит, мы станем счастливее.

Как сохранять позитивный взгляд в трудных ситуациях?

• Цените истину.

• Окружите себя людьми, благодаря которым жизнь становится лучше.

• Аккуратно подбирайте входящую информацию.

• Установить адекватные физические и эмоциональные границы.

• Не пытайтесь «лечить» окружающих.

• Не переживайте из-за неправильных вещей.

Доктор Ларри Поуланд из Mastermedia International, некоммерческой организации, проповедующей голливудским киноактерам и другим влиятельным лицам, часто говорит о том, что христиане борются с моральным разложением в СМИ при помощи бойкотов, писем и протестов. И, хотя эти действия преследуют благие цели, из-за них медийные личности считают, что в своем большинстве христиане их ненавидят и хотят только, чтобы они «одумались и встали на путь истинный». У доктора Поуланда иной взгляд на таких «ловцов человеков». По его мнению, «наша задача – их вылавливать, но очищать их – дело Божие».

Удовлетворенность приходит тогда, когда мы знаем, за что отвечаем, а что стоит отпустить. Когда отношения выстраиваются на фундаменте истины, мы находим твердую тропу даже в непроглядной ночи.

Попробуйте простенькое упражнение – задайте себе всего два вопроса:

1. В чем дело? (Опишите конкретную ситуацию.) Начальник никогда не похвалит меня, зато при первой же возможности тыкает носом в ошибки. Я люблю свое дело и хорошо его знаю. Но из-за его отношения пропадает всякое желание быть частью компании.

2. Что вас беспокоит?

Впишите ответы в соответствующие колонки.

Другими словами: на что я могу повлиять? На себя, на свои решения и установки.

Что я не контролирую? Все остальное, включая начальника.

Глава 13. Четвертый ключ: не торопите рост

Когда мы с женой только поженились, то поселились в маленьком старом домике в Редондо-Бич в Калифорнии. Перекрасили дом, устроили газон и высадили цветы. На жирной, суглинистой почве росли и благоухали любые растения. Мы возомнили себя не иначе как великолепными садовниками.

Через два года мы переехали в Аризону, в город Финикс. Заселились в новенький дом в пустыне и с полной уверенностью в своих садоводческих навыках принялись облагораживать землю. Но глинистая почва больше походила на цемент. Пришлось купить мотыгу, чтобы пробить корку и высадить львиный зев (к слову, все цветы скоропостижно скончались). Хотелось устроить чудесный сад и на новом месте, но мы понятия не имели, как выращивать растения в пустыне. Нужна была помощь.

«У нас в Аризоне отлично растут цитрусовые», – сказал владелец питомника. Мы тут же купили апельсиновые, лимонные и грейпфрутовые деревца. Выкопали ямки, добавили мульчу, подкормку и высадили саженцы. Поливали деревца и с нетерпением ждали дня, когда подадим друзьям на веранде только что сорванные фрукты на завтрак.

Деревья прижились, но фруктов упорно не давали. Ничего не изменилось и через год: ветви покрылись сочной листвой, но плодов все так же не было. Снова поехали за советом в питомник.

«Нужно время, – ответствовал мудрый владелец питомника. – В Аризоне на молодых фруктовых деревьях плоды появляются года через три».

Не такого ответа я ждал, но теперь у меня появилась надежда. И вот через год у нас были крошечный апельсин, парочка небольших лимонов и один скромный грейпфрут. Зато на следующий год воздух наполнился сладким благоуханием цитрусовых цветов, а позже на каждом дереве созревали уже десятки фруктов.

Признаюсь, ожидание первых плодов меня изрядно измучило. Почему я не купил в магазине пакет апельсинов, пакет лимонов, немного грейпфрутов, моток скотча и просто не примотал фрукты к веткам? Смело мог бы хвастаться и деревьями, и чудесными фруктами. Но в таком случае я бы обогнал конечный результат, а деревья не выполнили бы свое предназначение.

Деревья – не витрины для плодов. Их предназначение в том, чтобы взращивать фрукты. Как бы ни хотелось результатов, я знал, что придется подождать. Сначала саженец должен окрепнуть, превратиться в здоровое дерево, и лишь потом на нем появятся долгожданные апельсины и лимоны. На все нужно время.

Так же и с отношениями. Было бы здорово, если бы люди мгновенно «набирали нужную форму» и за секунду решали все проблемы. Но истинные изменения требуют времени – и то не факт, что они произойдут. Поэтому, чтобы не расстраиваться из-за того, что другие «не растут» и «не развиваются», необходимо смириться с тем, что на рост и исцеление нужно время.

У комика Боба Ньюхарта была сценка, которая позднее стала классикой. Он играл психотерапевта и всякий раз, когда пациентка описывала свои симптомы и фобии, во всю глотку орал: «Прекратите это!» Такое вот решение на все случаи жизни.

Пожалуй, мы обожаем эту сценку потому, что она напоминает нам о собственных привычках. Видим человека, поведение которого причиняет боль ему и окружающим, и думаем: «Ну пойми уже, что ты делаешь, и ПРЕКРАТИ ЭТО!»

В то же время по собственному опыту мы знаем, что практически невозможно взять и разом прекратить поведение, продолжавшееся годами. «Выдирать» укоренившуюся привычку все равно что пытаться вырвать из земли пятидесятилетний дуб. В принципе, задача выполнимая, только ее решение потребует уйму времени.

Однажды премьер-министр Великобритании Маргарет Тэтчер сказала: «Я чрезвычайно терпелива, но только в случае, если в конце концов получу свое». Каждый слышал выражение «терпение – золото», но в вечно спешащем обществе это редкость, ведь мы привыкли к моментальным решениям. На секунду замешкаетесь на зеленом свете и тут же услышите сигналы соседних машин. Если покупатель стоит на кассе и дотошно отсчитывает монету за монетой, чтобы получить сдачу, нас так и подмывает вызвать охрану. Если интернет-сайт не загружается через секунду-другую, мы бесимся и переходим на другую веб-страницу.

Когда появились первые персональные компьютеры, я преподавал в колледже. Все мои коллеги, в том числе и я, должны были прослушать четырехдневный курс по обучению работе на новой технике. Первой программой, которую нам показали, был простенький калькулятор, который мог складывать, отнимать, делить и умножать числа. Она была записана на магнитную ленту, и, чтобы ее запустить, необходимо было нажать на клавишу «play». На загрузку калькулятора уходило около шести минут, но никого это не беспокоило, ведь нас куда больше интересовало то, что с его помощью можно делать.

Можете представить, что вы шесть минут сидите перед современным компьютером и ждете загрузки программы?

Может быть, поэтому мы столь нетерпеливы и в отношениях. Программы работают молниеносно, еда готовится за минуту – мы привыкли и ожидаем, что, нажав на кнопку, мгновенно избавляемся от сумасшествия, которое привносят другие люди. Эти «другие» похожи на нежеланных и шумных квартирантов: они заняли крохотный уголок нашей жизни, а мы все не придумаем, как бы их выселить.

Выражение «терпение – золото» слышал каждый, правда, додуматься до такого могли разве что гиены. Если терпение – такая чудесная штука, то почему его так трудно практиковать в непредсказуемом океане человеческих отношений?

Отчасти дело в окружающей среде. Мы живем в культуре мгновенных результатов и не настроены на терпение. Оно как забытая мышца, которая имеется в организме, но ее не тренируют. В результате, когда другие меняются слишком медленно, мы начинаем испытывать раздражение. Да, окружающие нас люди меняются, но никак не за одну ночь. Улучшается одна сторона их жизни, но мы этого даже не замечаем, ведь сосредоточены на многих сторонах, которые причиняют боль. Мы забываем, что истинные перемены требуют времени.

На уроках по бизнесу часто обсуждают два принципа экономики:

1. Необходимо учитывать качество, цену и удобство.

2. Можно выбрать только два аспекта, но никак не все три.

Например, магазины «на углу» предлагают товары известных брендов (качество) и удобную парковку (удобство), но продукция в них стоит намного дороже (цена). В огромном складе-магазине вы найдете качественную продукцию по низким ценам, но придется постоять в очереди, после чего изрядно пройтись до автостоянки (удобство). Есть и магазины с низкими ценами и удобными парковками, зато качество продукции в них значительно ниже.

Отношения устроены похожим образом. Мы знакомимся с кем-то на свадьбе или другом мероприятии (удобство) и заводим простенькую непродолжительную беседу (время), но крепкая дружба, позволяющая делиться сокровенными переживаниями, между нами пока не завязалась (качество). Другие люди стали нашими близкими друзьями (качество), потому что мы вместе прошли долгий путь (время), но волею судеб они переехали в другой город, и теперь, чтобы поддерживать дружбу, нужно прикладывать дополнительные усилия (удобство).

Еще есть люди, которые сводят нас с ума. Если это просто случайный знакомый, то избавиться от него, чтобы глаза не мозолил, легко – просто прекращаем общение. Но если это родственник, избегать встреч с которым невозможно, то у проблемы появляется еще один слой. Этот человек может быть очень дорог нам, но истинные чувства выражать боязно, ведь непонятно, как он отреагирует. Мы мечтаем, чтобы он или она изменился, но на перемены (если они вообще произойдут) уйдет много времени, и мы теряем надежду.

Действительно, эти люди могут и не измениться, а даже если это и произойдет, то точно не за одну ночь (и даже не за сутки). Сами понимаете: качественные отношения требуют много времени. Поэтому необходимо смириться с действительностью, что убережет нас от слишком сильного разочарования.

Недавно я прочитал про одного скрипичного мастера. Для него из перечисленных выше экономических критериев на первом месте стоит качество. На изготовление одной скрипки уходит девять месяцев, несмотря на то что работает мастер каждый день. Несмотря на долгое ожидание покупатели платят ему за один инструмент от восьмидесяти до ста тысяч долларов.

Подобно этому скрипичному мастеру люди, научившиеся справляться с дурдомом, в который превращают нашу жизнь окружающие, научились и терпеливости, ведь они знают: рост торопить нельзя.

Мы считаем водителя, подрезавшего нас, эгоистичным болваном, который мало того, что не умеет водить, так еще и считает себя хозяином дороги. Мы наделяем его определенными характеристиками и ни на секунду не сомневаемся в собственной правоте. Очевидно, что за рулем оказался псих. Только вот и мы по невнимательности тоже подрезали других. Мы же не специально: ну ошиблись, с кем не бывает.

Мы не знаем, что творится в чужой голове (хотя и уверены в обратном). Человек, взрастивший в себе терпение, может разозлиться, если его подрежут. Однако он не пытается истолковывать мотивы другого водителя – это было сделано специально или получилось нечаянно. Ни от первого, ни от второго легче не станет, но терпеливый человек не позволит этому происшествию испортить весь день, а значит контроль над эмоциями останется у него.

Все возвращается к истине. Если мы знаем истинные причины конкретной ситуации (то есть нам доподлинно известны причины действий другого), мы можем выработать взвешенный ответ. Если мы не знаем истину, остаются лишь предположения. Цепочка проста: неверные предположения – ошибочные интерпретации – неуместные действия. Тут никакое терпение не поможет.

Быть терпеливым человеком не значит сидеть смирно и ждать, пока другой изменится. Это не значит позволять другому мучить нас. И да, не каждое взаимодействие будет приятным. Но с каждой такой встречей мы становимся терпеливее. Именно терпение придает нам сил и помогает выстоять в трудные времена.

Откуда же брать терпение? Я часто слышал высказывания, что лучше не молиться о терпении, а то Господь пошлет нам «специальных» людей, чтобы они нас ему научили. Теория так себе, но и в ней есть здравое зерно.

Как и всякое другое положительное качество, терпение встраивается в нашу личность постепенно, со временем. Чтобы нарастить мускулатуру, нужно тренироваться; чтобы стать терпеливым человеком, нужно снова и снова вести себя здоровым образом в отношениях.

Предположим, вы ежедневно чистите зубы по две минуты два раза в день. Так вот, если сложить все это время, то в конце года наберется больше двадцати четырех часов. Что будет, если вы решите оптимизировать этот процесс? Ну что же, возьмите выходной и с полуночи начинайте чистить зубы. И так следующие двадцать четыре часа. Только представьте: после этого целый год не нужно будет заниматься гигиеной зубов!

Так же и с терпением: нельзя однажды принять его большую дозу и ожидать, что этого хватит на весь год. Терпение растет и крепнет всякий раз, когда мы ведем себя здоровым образом в разных ситуациях.

Представьте, что десять лет назад вы составили на листе бумаги портрет себя в будущем, только перечислили не количество домов, яхт и банковских счетов, а качества характера и взгляды на жизнь. Глядя на себя сегодня, довольны ли вы проделанным путем? Воплотился ли в жизнь тот образ? Соответствуют ли ожиданиям ваш взгляд на мир и душевное состояние?

Большинство из нас ответило бы: «Все еще в процессе. Да, сделано многое, я приблизился к цели, но предстоит еще долгий путь». Терпение – это способность сосредотачиваться на процессе, а не на результатах (или их отсутствии). Терпение позволяет нам не быть совершенными.

Именно это и нужно в отношениях с другими. Быть терпеливым – значит смотреть на мир через «линзу» истины.

• Перемены требуют времени.

• Исправлять других – не наша работа. Всем, кто так думает, не избежать разочарования.

• Каждый находится в непрерывном процессе.

• Каждый меняется со своей скоростью, а не по намеченному другими графику.

Пример постепенных изменений – человек, получивший травму мозга. Сторонний наблюдатель замечает, насколько пострадавший невосприимчив к окружающему миру и ограничены его движения. Близкий родственник больного видит эту действительность, но он радуется, когда человек показывает, что способен сжать руку, подмечает другие малейшие признаки улучшения. Больной постепенно приходит в себя, но он не выздоровеет на следующее утро.

Благодаря терпению мы принимаем то, что люди меняются со своей скоростью. Не обладая этим ценнейшим качеством, мы будем надеяться лишь на будущие улучшения, а не жить сегодняшним днем.

Глава 14. Пятый ключ: жить в счастье

Оказавшись перед выбором быть добрым или успешным человеком, на чем бы вы остановились?

• Если предложить кому-нибудь посмотреть новости по телевизору, а затем попросить описать состояние мира, вы вряд ли услышите слово «доброта».

• Исследования показывают, что сейчас люди доверяют государству и руководителям меньше, чем когда-либо.

• Реалити-шоу привлекают аудиторию, показывая сюжеты, участники которых манипулируют, наносят друг другу вред, имитируя доброту, чтобы втереться в доверие.

• Когда политическая и экономическая ситуация ухудшается, человеку кажется, что его выживание зависит от того, сможет ли он перехитрить, переиграть и пережить других.

• В наши дни доброта считается не самым важным качеством человека, не более чем способом получить превосходство над ближним.

Пособия о том, как стать здоровым, богатым и уравновешенным, расходятся как горячие пирожки, и лишь немногие покупают книги о том, как стать добрее. В обществе достижений кажется, будто это качество не позволит человеку добиться величия. Да и вообще, если составить ассоциативный ряд на тему «успешные и богатые люди», слово «добрый» вряд ли окажется в начале списка.

Даже если мы признаем, что доброта – очень важное качество, и мы высоко ценим тех немногих людей из нашего круга общения, которых можно этим словом описать, в глубине души большинство из нас считают доброту признаком скорее слабости, нежели силы.

Помню, как во время одной проповеди священник сказал: «Никто не хочет, чтобы на его могильной плите было написано: это был хороший человек». Суть этих слов: если ты добр, то не быть тебе успешным и богатым.

В таком контексте доброта воспринимается как шаг назад. Быть добрым – значит проявлять слабость, сознательно гасить неистовое пламя, что двигает человека вперед. Считается, что тот, кто добр, всегда уступает, всегда избегает противостояния. Добрякам, наделенным природным жизнелюбием, кажется, что они должны перестать быть самими собой. Люди же, тяготеющие к тишине и спокойствию, зачастую прикрываются добротой, чтобы объяснить самим себе, почему они не стремятся к большему.

Доброту считают хорошим качеством. Однако в обществе, в котором на пьедестал поставлен успех, немногие стараются взрастить в себе доброту. Ее воспринимают как нечто вроде обогрева сидений в новом автомобиле: приятно, но не жизненно необходимо.

Дело тут не в том, что доброта старомодна, просто это качество понимается неверно. Доброта – не только кротость и любезность – это ключевой элемент успеха. Она является неотъемлемой составляющей силы.

Сила и доброта не исключают друг друга. Без доброты сила агрессивна. Доброта, лишенная силы, беспомощна. Только уравновесив в себе оба качества, мы изменим жизни окружающих к лучшему.

Когда мы имеем дело с агрессивными людьми, склонными к манипуляциям, мы опасаемся, что любое проявление доброты будет воспринято ими как брешь в броне. На самом деле по-настоящему добрыми могут быть лишь поистине сильные люди. Доброта позволяет налаживать отношения с окружающими.

Часто поражаюсь, с какой аккуратностью относятся друг к другу мои внучки (младшей четыре, а старшей шесть лет). Они ссорятся, как и все дети, но у них будто бы есть шестое чувство, подсказывающее, когда сестру нужно ободрить и поддержать. Сам видел, как Эйвери тратила собственные деньги на любимое лакомство младшей сестры, потому что знает, как ей будет приятно. Елена частенько делится своим любимым десертом со старшей. Чем чаще они проявляют доброту, тем крепче становится связь между сестрами.

Вспомните, что вы чувствуете, когда к вам проявляют доброту. Вы не только подмечаете само действие или слово – теперь вы относитесь к этому человеку совсем иначе. Доброта – это эмоциональное рукопожатие, укрепляющее доверие между людьми.

Ее сила еще более заметна, когда сердечность проявляется к врагам. Один человек ожидает критику и упреки, но вместо этого к нему относятся с теплотой. Даже если до этого между двумя людьми разгорались жуткие ссоры и казалось, что все мосты сожжены, нельзя отрицать, что проявление уважения и добросердечия несколько сглаживает острые углы.

Многие боятся, что ради доброты им придется пожертвовать частью своей личности. Каждый ведь хочет быть собой и брать от жизни все. Поэтому так часто слова «будь добрым» воспринимаются как прямой приказ: «умерь свой пыл и не выпендривайся». А ведь это все равно что отказаться от сочных красок и оттенков и существовать в мире, окрашенном в нейтральный бежевый цвет.

На самом деле, сердечность – не замена характера: благодаря ей наша личность раскрывается во всей красе. Когда вы подсаливаете блюдо, оно ведь не становится другим, зато усиливается его естественный вкус. Точно так же доброта обогащает человеческие взаимодействия.

Доброта делает жизнь лучше, ярче, а отношения становятся крепче и честнее. Это качество важно и для старых, и для малых, и для женщин, и для мужчин. Сердечность помогает преодолеть недоверие людей друг к другу. Доброта – не уловка, необходимая для выживания: она меняет жизни людей, она ключ к спасению мира.

Мы не становимся добрыми, когда делаем хорошие дела для других. Добрые поступки – это материальное выражение внутренней сердечности.

Похоже, доброжелательные люди живут дольше, они успешнее, работоспособнее и популярнее, чем другие. Доброта больше, чем положительное качество, она значительно и заметно улучшает жизни людей.

Думаю, каждый из нас не раз слышал выражение: «Добротой не победишь». Однако, проработав более двух десятков лет с самыми различными компаниями и бизнесменами, я утвердился в обратном. Да, среди руководителей достаточно тех, кто взобрался на вершину по головам, но работники их компаний, как правило, менее преданны, их глаза не горят. Такие руководители-тираны нередко прикидываются доброжелательными и приятными, чтобы привлечь людей на свою сторону, но чаще всего подчиненные им не очень доверяют.

По моим наблюдениям, выражение «Сливки поднимаются наверх» намного точнее. Многие руководители в крупных организациях, с которыми я работал, выбрались на вершину благодаря тому, что строили настоящие, теплые отношения с окружающими. Находясь на самых нижних позициях, они искренне заботились о коллегах. Со временем доверие к ним возрастало, что двигало их карьеру.

Проявления сердечности так редки, что, когда к нам относятся доброжелательно, мы теряемся. С таким человеком хочется сблизиться, и мы с удивлением замечаем, что сами отвечаем ему тем же.

Точно так же и с недоброжелательными людьми: хочется их избегать. Мы им не доверяем и с подозрением относимся к их поступкам и мотивам.

А что, если «закоротить систему» и отнестись с добротой к тому, кто поступил плохо с нами? Неизвестно, как будут восприняты ваши действия, но они точно повлияют на отношения. И это не совет из серии: «Будьте добры к другому, и он изменится». Просто делать добро – правильно.

Это ведь золотое правило: «Обращайся с другими так, как хочешь, чтобы обращались с тобой».

Отвечать добром на неприязнь и манипулировать другим ради собственной выгоды – два абсолютно разных способа поведения. Настоящая доброта – не какая-нибудь особенная техника, при помощи которой можно менять окружающих. Это такое качество личности, благодаря которому мы искренне заботимся о ближнем, как бы он себя ни вел. Это ни в коем случае не значит, что нужно подбегать с широкой улыбкой к человеку, который сделал нам подлость, и дружелюбно беседовать с ним, будто ничего и не было. Просто нужно относиться к человеку с уважением. Вот что значит известное всем выражение «Возлюби врагов своих» (Мф. 5:44).

Тэрри был новичком, проработавшим в новом офисе меньше трех месяцев. Большинство остальных менеджеров по продажам обращались с ним хорошо, но вот у Билла явно был на него зуб. Билл проработал в конторе больше остальных и всегда был лучшим продавцом. Он знал это и делал так, чтобы и другие не забывали. Коллеги понятия не имели, взбеленился ли он на Тэрри из-за неуверенности в себе или высокомерия, но Билл при каждом удобном случае пытался доказать, что у новичка кишка тонка и путного из него ничего не выйдет. Билл постоянно подкалывал Тэрри, а за глаза вообще говорил о нем неимоверные гадости.

Но Тэрри был не так прост и в обиду себя не давал. Он не огрызался и не отвечал той же монетой: он был доброжелателен к Биллу. Новичок берег душевное спокойствие и по возможности избегал коллегу, отравлявшего ему жизнь, но в то же время старался, чтобы общение не переходило в ссоры. Он относился к Биллу с уважением и отмечал его профессионализм. Положительно он отзывался о старшем коллеге и в беседах с другими. Когда остальные называли Билла придурком, Тэрри указывал на его сильные стороны. Он понимал, что в прошлом с Биллом случилось что-то очень болезненное, ведь люди не ведут себя так, как он на ровном месте.

Как-то раз Тэрри попался большой заказ, и он получил бы комиссию в тысячи долларов, если бы заключил сделку с клиентом. Но он понял, что Билл намного лучше подойдет этому клиенту, и посоветовал ему более опытного специалиста. Это простое действие говорило о многом.

Тэрри и Билл никогда не станут лучшими друзьями, а коллеги до сих пор считают Билла придурком. Однако в их отношениях появилось уважение. Билл не говорит ничего хорошего о Тэрри, но и плохого тоже. Тэрри проявил к Биллу искреннюю доброжелательность, и тот не смог этого не отметить. Это не изменило жизнь Билла, зато повлияло на их отношения.

Когда агрессивные люди обвивают нашу жизнь липкими щупальцами, нельзя делать вид, будто ничего не происходит. В таких случаях противостояния не избежать, ведь это здоровая реакция. Но при этом следует заботиться не только о своих, но и о чужих интересах.

«Так что же, – спросите вы, – неужели и к этому подонку я должен относиться с добротой?»

Одни люди нам нравятся больше других – это совершенно нормально. С кем-то мы сближаемся сильнее, с кем-то держим дистанцию. Если мы на кого-то злы, или нам сделали больно, мысль ответить добротой приходит отнюдь не первой. Но если понимать это качество правильно, доброта может стать неотъемлемой частью всех отношений, даже самых напряженных. Это не значит, что мы закрываем глаза на происходящее – это значит, что мы постараемся понять причины поступков другого и отнесемся к нему с милосердием.

Порой нам настолько больно, что отдавать уже нечего. Но даже когда на душе совсем тяжело и сил уже не осталось, мы можем выбрать сердечность, с кем бы нам ни пришлось иметь дело: с агрессорами, хныкающими детишками, протестующими против всего и вся подростками, страдающими от деменции пожилыми родственниками или даже щенком, разодравшим обложку нашей любимой книги.

Каким был бы мир, если бы все относились друг к другу с добротой, даже во время ссор и споров? Исчезли бы войны? Что стало бы с политикой, государствами, семьями и церквями? Что, если бы перед тем, как появиться на телевизионной передаче, человек должен бы был пройти курс доброты?

Джон Донн однажды сказал: «Нет человека, который был бы как Остров, сам по себе»[10]. Подобно кругам, расходящимся по поверхности пруда от брошенного камешка, доброта одного человека способна влиять на жизнь другого, а порой и на все общество.

Доброта – заразная штука. Это мощный антидот против ядовитой окружающей среды. Это данный Богом инструмент, позволяющий нам изменять мир.

Глава 15. Шестой ключ: выбор, основывающийся на целостности, а не на удобстве

Несколько раз в год я провожу семинары в главных голливудских киностудиях. Больше всего мне нравится обеденный перерыв. Я распускаю группу и отправляюсь гулять по территории студии, где сняли сотни и сотни фильмов. Замечательно оказаться на улице из твоего любимого фильма или телевизионного представления.

На экране кажется, будто бы съемки проходили на центральных улицах самых настоящих крупных городов. Но когда оказываешься вблизи, понимаешь: перед тобой всего лишь реалистично нарисованные витрины магазинов и фасады домов, позади которых только строительные леса, поддерживающие конструкции. Декорации выглядят как настоящие, но внутри они пусты – красивый фасад, да и только.

Индустрия развлечений построена на притворстве. Актеры и актрисы – настоящие люди, которые прикидываются героями боевиков и мелодрам: они произносят кем-то написанные фразы в игрушечных зданиях. Миллионы людей тратят миллионы часов и миллиарды долларов на то, чтобы снова и снова погружаться в фантазии. Каждый прекрасно понимает: это понарошку, но все равно переживает за героев, как за старых друзей.

Не подумайте, я не критикую индустрию развлечений или художественную литературу. Каждый с удовольствием погружается в занимательную историю, будь то фильм или книга. Но очень плохо, когда отношения строятся с «персонажами», которые не имеют ничего общего с действительностью. Когда отношения основываются на внешних атрибутах, а не на характере, внутреннем стержне, то ни о каком здоровом взаимодействии не может быть и речи.

Каждому из нас необходима целостность.

Раньше существовало общепринятое понимание о порядочности: действия человека не расходятся со словами. Окружающие чувствовали, что такой человек надежен, честен, обладает цельным характером, всегда говорит правду. Того, кто не следовал своим же принципам, считали обманщиком.

Но несколько десятилетий назад появилась новая разновидность целостности, получившая известность как «ситуативная этика». Ее суть в том, что в конкретной ситуации можно вести себя так, как тебе удобно. Сказать правду стыдно или неудобно? Ничего, ее можно слегка «отредактировать». Если выгодно изобразить уважение к неприятному человеку, мы без промедления играли роль. Таким образом, легкий путь заменял верный.

Целостность – это когда внешнее отражает внутреннее, то есть на людях мы такие же, как и дома. Целостность – это когда случайный знакомый говорит про вас что-то хорошее, а ваша жена и дети не спрашивают: «Это вы о ком?»

Говорят, что целостность человека проявляется в том, что он поступает правильно даже тогда, когда рядом никого нет и о его поступке никто не узнает. Консервативный американский политик Джулиус Уоттс однажды сказал: «Среди нас слишком много тех, для кого единственно правильный путь – выкручиваться, а неправы они, лишь когда их ловят за руку»[11]. Мы не желаем следовать примеру таких людей.

Целостность – основа для доверия. Человек не обладающий этим качеством, похож на свежевыкрашенный дом, зараженный термитами: выглядит отлично, но стены могут обрушится от дуновения легкого ветерка.

Нестабильные отношения напоминают мою старую, скрипучую деревянную стремянку. Залезал на нее, чтобы подкрасить стену или что-нибудь достать, и все ждал, что она вот-вот сломается. Работать спокойно было невозможно, я все время выбирал, куда прыгну, когда стремянка начнет разваливаться. Наконец купил новую, алюминиевую лестницу. Она настолько надежная, что я о ней и не думаю, а все внимание обращаю на работу, которую выполняю.

Вот для чего нужна целостность в отношениях. Отношения с целостными и честными людьми настолько крепки, что мы даже не задумываемся о том, чтобы поставить их под сомнение.

Доверяя другому, мы можем строить с ним здоровые отношения. Если же доверия нет, то мы ставим под сомнение каждое слово и поступок человека и постоянно задаемся вопросом: «Можно ли ему/ей верить?»

Целостность – условие положительного развития, роста отношений. В одной из предыдущих глав мы говорили о том, насколько важно видеть и признавать истину, а не отталкиваться от чувств и предположений. Так вот, в случае с целостностью необходимо не только видеть окружающий мир в истинном свете, но и находиться в контакте с истиной внутри себя. Мы должны быть настоящими.

Нам будут доверять, только если мы докажем, что достойны этого. Чтобы заслужить доверие, нужно раз за разом доказывать свою целостность и честность. Нельзя просто сказать: «Мне можно доверять, я надежный» – другой человек должен сам в этом убедиться. Если мы прикидываемся, то поначалу нами и будут восхищаться, но очень быстро поймут, что мы всего лишь «киношные декорации», которые рухнут, если разобрать леса.

Жена жалуется мужу:

– Ты уже давно не говорил, что любишь меня.

На что муж отвечает:

– Я сказал об этом, когда мы поженились. Если что-то изменится, ты узнаешь об этом первой.

Может быть, он действительно любит жену и даже скажет: «Да, конечно, я тебя люблю». Только слова не будут иметь никакого смысла, если они не подкрепляются действиями. Слова целостного, честного человека как раз совпадают с действиями.

Невозможно силой заставить другого быть цельным и честным. Вы же помните, что мы влияем только на собственные мысли, слова и действия. Соответственно, другие не изменятся от того, будем ли мы целостны и честны или нет, зато это повлияет на наши отношения. Как бы ни реагировали другие, видя нашу целостность, они заметят наш внутренний стержень.

Кто-то сказал, что, если вы обладаете целостностью, остальное не важно. Но если вы ею не обладаете, остальное тоже не важно. Иначе и быть не может, ведь целостность и честность – основа любых здоровых отношений.

Прикидываться целостным и честным человеком трудно. Это все равно что наехать на виноградину тележкой в супермаркете. Она прилипает к колесу, которое перестает вращаться. Вы возите тележку взад и вперед, чтобы разблокировать колесико, но все бесполезно. Да, можно и дальше ходить от полки к полке и нагружать тележку, но придется тратить больше сил, ведь крутятся только три колеса.

Киноактеры как никто другой знакомы с тяжестью притворства. Им приходится убеждать зрителя в том, что они – не они. Но съемки заканчиваются, а поддерживать иллюзию вечно невозможно. Если актеры попытаются оставаться в роли вне площадки, они привлекут к себе удивленные взгляды, но никто им не поверит. Поэтому они перевоплощаются в персонажа, а когда камеры выключаются, изнуренными уходят домой, ведь на то, чтобы выдавать себя за другого, требуется очень много сил.

Марк Твен однажды заметил, что тому, кто всегда говорит правду, хорошая память и не нужна[12]. Так же и с целостностью: если мы действительно обладаем ею, нам не придется из кожи вон лезть, чтобы убеждать других в своей честности и искренности.

Мой тесть всю жизнь проработал в сфере газоснабжения. Одной из его обязанностей было обучение новых работников сварке стальных труб. Это важный навык, поэтому его освоению уделялось большое внимание. Вот как проверялась надежность шва: тесть зажимал часть трубы со сварным швом, сделанным учеником, в станок, который сгибал металл до тех пор, пока он не рвался. Качественно выполненный шов «переживал» трубу. Целостный шов оказывался прочнее стали.

Благодаря целостности мы не сломаемся под натиском чужих действий и слов. Это не значит, что мы будем навязывать свою волю другим – скорее, у нас появится внутренний стержень, который не даст «прогнуться» под другого человека.

Зачастую другие сводят нас с ума при помощи логики. Как правило, склонные к манипуляции люди – эксперты по переубеждению. Под давлением эмоций легко поверить в то, что чужие доводы обоснованы. Сомнения проникают в разум, и мы думаем, что отвечаем верно. Развивая в себе целостность, мы укрепляем связь с истиной, благодаря которой выстоим, что бы ни делал и ни говорил другой.

Если мы изображаем целостность, мы только выглядим, как надежный сварной шов, но давление неизбежно сомнет и сломает нас.

Нет такого колледжа, окончив который, у вас на всю жизнь будет степень магистра целостности. Целостность необходимо постоянно поддерживать, иначе вы рискуете ее утратить. Царь Соломон сказал: «Больше всего хранимого храни сердце твое, потому что из него источники жизни» (Притч. 4:23).

Согласитесь, чудесно было бы купить автомобиль и никогда его не мыть? К сожалению, от загрязненного воздуха, птичьего помета, древесной смолы и пыли никуда не денешься. Поэтому нужно периодически наносить на кузов слой специального воска. Грязь и «приветы» от пролетающих птиц будут попадать на машину, но достаточно просто ополоснуть ее и «железный конь» вновь засияет как новенький. Без защитного слоя вредные вещества будут постепенно разъедать краску, от чего пострадает не только внешний вид авто, но и металл ку-зова.

Современное общество неустанно соблазняет нас предложениями расстаться с целостностью и честностью в пользу удобства. В такой атмосфере наивно полагать, что мы сильны, и негативный информационный фон (да и люди) нам нипочем. Нам, как и автомобилю, нужен слой защитного воска и регулярная мойка, чтобы сохранить «краску». Согласитесь, ведь намного легче поддерживать чистоту машины, чем возвращать былой лоск «с нуля». Поэтому поддерживайте свою целостность, чтобы агрессивная окружающая среда не ворвалась в вашу душу.

Что следует делать?

Как известно, мы впитываем черты людей, с которыми проводим больше всего времени. Рядом с одними мы становимся лучше и сильнее, а другие, наоборот, высасывают из нас все силы. Жизнь такова, что нам приходится общаться и с первыми, и со вторыми. Однако наша целостность укрепляется, когда мы находимся в обществе тех, кто усиливает нас.

Когда «эмоциональный бак» на нуле и сил больше нет, нужно обратиться за помощью к людям, которые готовы поделиться «топливом».

Как-то раз папа решил испечь для мамы шоколадный мраморный торт. По рецепту нужно было приготовить два стакана жидкого теста, в отдельную миску вылить горячий шоколад, а затем влить тесто и хорошенько размешать. Папа неправильно прочел рецепт и вместо жидкого теста растопил два стакана сливочного масла (ушло целых четыре пачки!). Получившийся шедевр кулинарного искусства был около трех сантиметров толщиной и весил килограмма два. Из этой поучительной истории мы видим, что, какие ингредиенты смешаешь, такой торт и получишь[13].

Это утверждение справедливо и для нашего характера. На целостность влияет то, что мы думаем. А мысли наши зависят от того, какая информация попадает в наш мозг. Тут уместна поговорка компьютерщиков: «Ерунда на входе – ерунда на вы-ходе».

У нас с женой была привычка смотреть перед сном новости, чтобы расслабиться, – делали мы так много-много лет. Как правило, я засыпаю сразу же, как только голова касается подушки. Но часа через четыре просыпаюсь и долго не могу уснуть. Еще мне частенько снятся не самые приятные сны, а утром чувствую себя разбитым и немного не в своей тарелке.

Недавно я задумался: а что показывают в ночном выпуске новостей? В основном говорят о преступности, трудностях в экономике и коррупции. В общем, перед сном я впускал в сознание целый поток негативной информации. Поэтому стал смотреть только вечерние новости, а также взял за правило около сорока пяти минут до сна проводить в спокойной обстановке: никаких жестоких фильмов, громкой музыки и бурных занятий. Иногда читаю беллетристику или просто сижу на веранде и наслаждаюсь темнотой и тишиной. Сны стали более приятными, а утром я чувствую себя отдохнувшим. Даже когда время от времени просыпаюсь посреди ночи, я расслаблен и довольно быстро возвращаюсь в страну грез.

Когда слова и действия других людей выводят меня из равновесия, я заменяю тяжелые, неприятные мысли чем-то позитивным: читаю жизнеутверждающую книгу, вновь возвращаюсь к святому писанию, прогуливаюсь по расположенному поблизости парку или общаюсь с дорогими сердцу людьми.

Когда на вас вылили ушат помоев, очень важно взять паузу и позаботиться о себе. Так сказать, «смыть с капота помет». Другие портят нам жизнь только тогда, когда мы это позволяем, поэтому периодически проводите диагностику и «технический осмотр», чтобы «краска» не портилась, а «двигатель» был всегда исправен.

Вот несколько замечательных, мудрых высказываний о целостности, порядочности и честности.

• Живи так, чтобы не стыдно было продать попугая городскому сплетнику. (Уилл Роджерс, американский комик, актер, журналист)

• Можно убежать от того, что бежит следом, но не внутри тебя. (Руандийская пословица)

• Не пытайся быть лучше других. Старайся превзойти себя. (Аноним)

• Старайся быть человеком, которым тебя считает твой пес. (Аноним)

Глава 16. Седьмой ключ: идите в отношениях до конца

Чего стоит целеустремленность?

Эрнан Кортес как никто другой понимал значение этого слова. В начале XVI столетия испанский конкистадор загорелся желанием покорить ацтекскую империю. Трудность заключалась в том, что государство ацтеков насчитывало почти шесть миллионов человек, а Кортес прибыл всего с пятьюстами восемью солдатами, сотней моряков и шестнадцатью лошадьми. Соотношение сил было примерно 10 000 к 1 – не самый удачный расклад для того, чтобы надеяться на победу.

Кортес понимал, что страх может деморализовать его маленькую армию, и солдаты разбегутся. Поэтому он приказал сжечь корабли, на которых они прибыли. Теперь оставались лишь два пути: победить или умереть.

Сожжение кораблей не только подняло мораль испанцев, но и сильно повлияло на огромную, слаженную армию ацтеков: они поняли, что чужаки будут сражаться до конца. Ацтекская армия, напротив, имела возможность отступить, ведь их империя занимала огромные пространства.

Два года спустя горстка испанцев завоевала империю ацтеков. Расчет Кортеса оказался верен: его армия была малочисленной, плохо укомплектованной и неорганизованной, зато его люди сражались до победного конца. Целеустремленности им было не занимать.

В наше время ответственные люди ценятся на вес золота. Неукоснительное следование своим принципам и данному слову – фундамент для крепких, честных отношений (особенно это важно при взаимодействии с «трудными» людьми).

В чем же дело? Все просто: то, что было в порядке вещей раньше, теперь стало редкостью. Много лет назад считалось, что если человек пообещал, то он найдет способ сдержать свое слово, чего бы это ему ни стоило. Теперь же нормой стало удобство. Мы следуем слову до тех пор, пока нам выгодно, а затем находим легкий способ «соскочить». Недоверие быстро распространяется как среди сотрудников корпораций, так и прихожан в церквях и семьях. И не удивительно: мы столько раз обжигались, когда другие не следовали своему слову, что верить уже никому не хочется.

Традиционные свадебные клятвы начинаются со слов: «Пред богом и собравшимися клянусь, что буду рядом». Мы обещаем другому хранить верность «и в здравии, и в болезни, в богатстве и в бедности, в радости и горе». Только вот на самом деле оказывается, что речь идет лишь о «в здоровье… богатстве… радости…» Когда на сцену выходят болезнь, бедность и горе, люди частенько «уходят в туман».

Неудивительно, что в США разводом заканчиваются более половины браков. Согласно данным одного из опросов, бо́льшая часть американцев предпочитает вовсе не узаконивать свои отношения. Они полагают, что лучше не брать на себя обязательства, ведь свадебные клятвы все равно будут нарушены[14]. Что, если бы нашелся способ «сжечь свои корабли», вступая в брак? Если бы свадебной клятве следовал каждый? Тогда все были бы твердо уверены, что муж или жена не «дезертирует» при первых же трудностях.

Это изменило бы динамику отношений, ведь ни один из партнеров даже не думал бы отступать. Отношения стали бы крепче, супруги бы полностью доверяли друг другу.

Как-то мы с моим сыном Тимом были в ресторане, меню которого занимало целых двадцать страниц. Заведение отличное, но выбор блюд настолько велик, что я очень долго не мог сделать заказ. Тим секунд десять изучал первую страницу книжечки, а затем вернул ее на стол.

– Что не так? – встревожился я.

– Ничего. Просто уже нашел, что хочу.

– Но ведь ты только первую страницу проглядел, – возразил я.

– Так и есть. В подобных ресторанах я пробегаю меню с начала и останавливаюсь, когда нахожу интересное блюдо. Его и заказываю. Когда придем сюда еще раз, начну изучать меню с этого пункта и закажу что-нибудь другое.

Я задумался. Разумно. Когда вариантов слишком много, мы боимся ошибиться. «А что, если закажу, а потом увижу в меню что-то интереснее? Буду ли сожалеть о первом выборе?» Тим разрешил эту дилемму просто: выбрать блюдо, заказать и больше не читать меню, чтобы не сомневаться.

Примеров этому в жизни множество: люди боятся купить какую-то вещь, дом, устроиться на работу, выбрать мужа или жену. Они беспокоятся, что, сделав выбор, найдут «вариант получше». Поэтому мы с такой неохотой берем на себя обязательства, чтобы свободно «изучать рынок».

С такой установкой довольно трудно сохранить семью. Двое людей решают быть вместе, но, как только наступают трудные времена, впадают в сомнения. Если есть возможность отступить, они с высокой вероятностью разорвут отношения. Если же корабли (или мосты) сожжены, люди скорее всего преодолеют разногласия, справятся с проблемами, и связь между ними окрепнет.

Желание сделать все правильно способно парализовать человека. У нас в семье часто говорят: «Не всегда получается сделать правильный выбор. Но раз уж принял решение, сделай его правильным». Когда заказ сделан, отложите меню в сторону.

Ни разу не мыл и не покрывал воском арендованную машину. Намеренно я не гоняю, стараюсь ездить так, чтобы не испортить краску. Но так как автомобиль не мой и езжу на нем всего один день (да и немалые деньги за это плачу), обращаюсь я с ним не совсем так, как со своим собственным. Иногда разгоняюсь сильнее обычного, иногда наезжаю на кочку. Попадать в яму на своей машине не хочется: подвеска портится, да и покрышки изнашиваются. С арендованным авто я о таких вещах не беспокоюсь, ведь уже завтра его возьмет кто-нибудь другой. Признаюсь, я думаю: «Это не моя проблема» и «Вообще-то я за это деньги плачу». (Ну может день был не очень…)

После меня эту машину возьмет другой человек: у него будет своя манера вождения, задачи и настроение. Если автомобиль арендуется каждый день, то за год за его рулем побывают триста шестьдесят пять водителей. Их не заботит, долго ли прослужит авто, поэтому обращаются они с ним не так бережно, как со своим любимым «железным конем». Им все равно, помыта ли машина, покрыта ли она воском, тщательно ли проведено техобслуживание. Им просто нужно транспортное средство на один день, которое доставит их из пункта А в пункт Б.

Когда мы берем на себя обязанности в отношениях, мы присваиваем их себе. Осознавая готовность вкладываться в них каждую минуту, каждый день, каждый год, мы относимся к отношениям не как к взятой напрокат машине. Мы, так сказать, моем, покрываем их «защитным составом» и проводим необходимое «техобслуживание».

«Автомобиль – одно дело, – возразите вы, – его можно выбрать, а вот коллег, соседей, родственников своих и супруги никуда не денешь. Может я и создал эту ситуацию, но они „шли в комплекте“. Они просто есть, и все тут».

И это так. В длительных отношениях, переполненных драмой, порой ощущаешь себя заложником чужих прихотей. Пока мы сосредоточены на ужасной мысли о том, что эти мучители с нами «по умолчанию», мы так и не освободимся от эмоционального напряжения, приносимого связью с ними. Шанс на то, что в конце тоннеля зажжется свет, появится только тогда, когда мы примем ситуацию и адаптируемся.

Принятие означает отказ от сражений с неизбежным. Мы просто признаем: они есть в нашей жизни. Адаптироваться – значит действовать, отталкиваясь от этой реальности, раз мы не в силах ее изменить. И мы меняемся сами.

В некоторых случаях следует прекратить общение с «трудным» человеком, особенно если в опасности оказываетесь вы или важные для вас люди. Однако если разрыв станет привычной стратегией, постепенная работа над отношениями будет невозможна.

В семье Нейта избегали конфликтов. Он впитал эту модель поведения и всегда считал себя миротворцем. Нейт не сбегал из непростых отношений – он верил, что это показывало серьезность его намерений. Однако он всегда старался сглаживать ссоры и разногласия между членами семьи, и со стороны его отношения выглядели благополучными.

Но вот он женился на Вики, в семье которой отношения выясняли развлечения ради. У них было трое сыновей, а брак перевалил за пятнадцать лет. Все это время Нейт был верен жене и семье и разделял с ними самые трудные времена. Но когда случались разногласия, он старался делать так, чтобы все были довольны, вместо того чтобы разрешать возникающие конфликты.

Нейт хотел быть хорошим мужем и отцом, поэтому некоторое время посещал консультации с психологом, чтобы лучше узнать себя. Когда мужчина описал свою склонность к поддержанию мира, специалист сказал: «На самом деле, вы не миротворец, а примиритель. Примиритель старается поддерживать существующий порядок. А вот миротворец готов лицом к лицу встретиться с трудностями и проделать необходимую работу, чтобы восстановить мир».

Нейт и Вики счастливы в браке. Нейт все так же настроен на сохранение мира, но теперь он знает, насколько важно находить решения конфликтных ситуаций. Тяжелые разговоры он не любит, но сознательно участвует в них при необходимости. Все это было бы невозможно, если бы супруги не были готовы вкладываться в отношения. Если бы они разбежались, они бы не познали так глубоко себя и не достигли бы взаимопонимания.

К сожалению, мы ничуть не удивляемся, что люди расстаются, когда «корабль» отношений наталкивается на «рифы и скалы». Если же мы уверены, что другой находится в отношениях с нами всерьез и надолго и просто так не сдастся (даже в ситуациях, в которых именно мы творим невесть что), эти отношения наполняются силой.

Знаменитый футбольный тренер Винс Ломбарди как-то сказал: «Стоит человеку решиться и твердо следовать выбранному пути, как на его стороне оказывается величайшая в мире сила. Мы называем ее силой самоотверженности. Как только человек решает отдать всего себя, он не остановится пока не достигнет успеха»[15].

Проще говоря: сжигайте корабли, чтобы строить по-настоящему крепкие, глубокие отношения – это лучший способ очистки их от драмы.

Как же научиться упорству, если нас приучили, что не нужно сдерживать свои обещания и работать над отношениями?

Можете ли вы вспомнить людей, проявлявших к вам искренний интерес? Есть ли в вашей жизни те, присутствие кого вам кажется постоянной величиной, ведь они всегда рядом, что бы ни происходило? Как такая самоотверженность повлияла на ваши отношения? Как уверенность в том, что другой не исчезнет из вашей жизни, отличает эти отношения от прочих?

Как правило, в таких отношениях в той или иной форме присутствует безусловная любовь. Нас не пытаются изменить, а принимают такими, какие мы есть. Основываясь на фундаменте принятия, эти люди подталкивают к росту. И они останутся с нами, даже если мы перестанем двигаться вперед.

Подростком Шейла перепробовала многое. По-знавая жизнь, она довольно далеко отходила от ценностей родителей (да и своих собственных). Однако годы спустя началось исцеление. Она признавалась родителям: «Как бы далеко меня не заносило, осознание того, что вы любите меня несмотря ни на что, помогало мне вернуться. Вы не раз показывали свою любовь. Вы не одобряли то, что я вытворяла, и я много раз делала вам больно. Знала, что вы расстраивались и иногда злились на меня, но у меня никогда не было сомнений в вашей любви».

Царь Соломон сказал: «Лучше не давать обещаний вовсе, чем пообещать и не сдержать слова» (Еккл. 5:5). Серьезность намерений доказывается тогда, когда клятвы выполняются. Не бросайте слов на ветер – именно эта черта отличает тех, у кого достаточно внутренних сил, чтобы справляться даже с самыми напряженными отношениями.

Подумайте об обещаниях, которые вы давали. Получается ли их выполнять? Не имеет значения, что ваша супруга или супруг не идеальна, дети вгоняют вас в могилу, а начальник совсем чокнулся. Дело не в них – дело в вас самих.

Упорство, готовность держать слово – очень мощный ресурс, благодаря которому можно влиять на других людей.