Никто тебя не заведет, если ты не дашь ему ключи. Как сохранять спокойствие, когда люди сводят вас с ума

Глава 20. Да ну их, эти пятерки!

В доме Ким чисто. Ладно, ладно, в ее жилище царит безукоризненный порядок. Она заправляет постель сразу же после пробуждения. Ким завтракает, но ни при каких условиях не выйдет на улицу, не вымыв посуду и не прибрав кухню. Полы она пылесосит практически каждый день, а уж если ожидает гостей, то проводит чуть ли не генеральную уборку. Автомобиль всегда хорошо вымыт, а кустарники аккуратно подстрижены. Свободного времени у Ким очень мало, и она частенько впадает в ступор от того, сколько всего еще предстоит сделать. Если бы днем к ней (не дай бог) вломился грабитель, он подумал бы, что по ошибке попал в образцовый американский дом.

Плохо ли наводить порядок? Смотря для чего он нужен. Возможно, Ким искренне любит, чтобы в доме было чисто и все вещи лежали на своих местах. Но если она делает это ради того, чтобы поддерживать образ отличницы, у которой все аккуратно разложено по полочкам, а на полу нет ни пылинки, то это уже тревожный знак. В таком случае Ким не радуется результатам, ведь она заботится лишь о том, чтобы все было идеально.

Ким переносит свой перфекционизм и на работу. Она часто сдает проекты в последний момент, потому что по тысяче раз доделывает и переделывает их. Каждое задание должно быть выполнено идеально, проработано до мелочей. Не дай Бог, чтобы окружающие плохо о ней подумали. Женщина предъявляет к себе и своей карьере неимоверно высокие требования, ведь, как она полагает, это показывает ее профессионализм. Коллеги уважают ее целеустремленность и предприимчивость, но Ким нередко задается вопросом: почему же никто из них так и не захотел стать ее близким другом?

Между мастерством и совершенством лежит тонкая грань. Можно овладеть мастерством, однако совершенство для человека недосягаемо, и, пытаясь достичь его, мы лишь впустую растратим силы.

На первый взгляд может показаться, что тема перфекционизма не имеет никакого отношения к нашим «трудным» людям. Однако, когда мы взаимодействуем с ними, оказывается, что перфекционизм – один из самых распространенных защитных механизмов.

Вот как он устроен.

Мы не хотим, чтобы о нас плохо думали. Сама мысль об этом выбивает нас из точки покоя, и мы всеми силами стремимся в нее вернуться. Мы думаем: «Если меня не в чем будет упрекнуть, то они меня оценят». Таким образом, чем ближе мы к совершенству, тем меньше поводов для критики.

Вроде бы логично: мы переживаем меньше, ведь нас не оценивают и не забрасывают насмешками и замечаниями. Но те, кто знаком с перфекционизмом не понаслышке, подтвердят, что уровень стресса наоборот повышается. Идеала достичь невозможно, а длительное поддержание этого образа утомляет. На то, чтобы доводить до совершенства каждую мелочь, требуется чудовищно много энергии.

Когда мы делаем мерилом своей ценности мнения окружающих, мы впадаем в зависимость от их признания. Нам кажется, что, если другие увидят наши изъяны, они не будут нас любить. И вот, мы стремимся к идеалу во всем, чтобы не допустить болезненного для нас неодобрения других людей.

В книге «Почему так страшно сказать, кто я?» Джона Пауэлла я встретил поразительное высказывание: «Я так боюсь показать себя настоящего потому, что если ты увидишь мою истинную сущность, тебе она может не понравиться… а другой у меня нет»[19]. Пытаясь достичь совершенства, мы добровольно отдаем себя на суд окружающих. Получается интересная конструкция: наша самооценка зависит от мнения других людей, поэтому мы пытаемся контролировать то, как они нас воспринимают.

Я делал так, когда учился в школе и колледже. Я был не самого высокого мнения о себе и всегда выбирал занятия, которые могли вызвать восторг у окружающих. Моим первым местом работы был морг в окружной больнице в Финиксе (между прочим, не самая легкая работа для мальчика-подростка). Потом поработал в музыкальном магазине, научился офсетной печати и был принят на работу в типографию, вел дневные эфиры на местном радио и даже научился фотографировать свадьбы. Другими словами, я хватался за любую работу, которую больше никто не хотел делать, в надежде на то, что моя решительность и крутость приведут окружающих в восторг.

И ведь работало. Люди удивлялись, расспрашивали меня о том о сем, восхищались моими достижениями. Только вот моя самооценка осталась на прежнем уровне. Окружающие высоко оценивали мои действия, а не мое внутреннее содержание. Если бы они знали, каков я на самом деле, то и здороваться со мной бы не стали. Итак, я старательно работал, чтобы поддерживать созданный образ, но, когда оставался один, все чаще и чаще занимался самобичеванием.

У меня ушли годы на то, чтобы обрести опору в себе, а не пытаться нарастить собственную ценность за счет мнения окружающих.

Родители всегда ищут одобрения других, поэтому так настойчиво требуют от детей примерного поведения на людях: если чадо ведет себя как невоспитанная обезьянка, вас чего доброго посчитают ужасным папой или мамой. К сожалению, такое требование крайне вредно для детей, ведь оно формирует образ ложного совершенства.

Стремящихся к идеалу людей с детства хвалили за поступки, а не за их характер. Как правило, им не знакома безусловная любовь, поэтому в их глазах принятие приравнивается к достижениям. По мере взросления они приучаются думать, что их оценят и полюбят только через то, как и что они делают. Такой взгляд на себя прочно закрепляется в психике. Критика для них крайне болезненна, ведь самооценка перфекционистов зависит от чужого мнения – отсюда и отчаянные попытки быть идеальными всегда и во всем.

Может показаться, что перфекционизм – путь к успеху. В конце концов, чем лучше мы делаем свою работу, тем успешней становимся. Логично, не так ли?

На самом деле, перфекционизм мешает людям жить. Поскольку совершенство недостижимо в принципе, мы будем вечно недовольны тем, как работаем и вообще живем. Все это приводит к тому, что мы не можем расслабиться и наслаждаться жизнью как она есть.

В то же время мы видим тех, кто наслаждается каждым моментом жизни и не стесняется своих недостатков. Как ни странно, но они, похоже, удовлетворены тем, что далеко не идеально выполняют свою работу. Мы даже сравниваем себя с ними («Ведь я куда лучше, профессионально работаю») или критикуем себя («Ну почему я так не могу?»).

Вот и начинается порочный круг. Отвержение ранит, поэтому мы защищаемся, когда нас критикуют, и изо всех сил отстаиваем образ «отличника по жизни». Это отталкивает окружающих. Тогда мы начинаем в пух и прах разносить других, меряя их высокими стандартами, которые предъявляем к себе. Укрепляющееся чувство гордости заставляет еще тщательнее прятать свои недостатки, мы становимся еще более неприступными и «колючими» – и так далее и далее.

Энн Ламотт однажды написала: «Почему люди так стремятся к идеалу? Им кажется, что, если бежать по жизни очень аккуратно и ставить ногу в подходящие места, они никогда не умрут. Только вот смерть настигнет каждого из нас. Правда также и в том, что многие из тех, кто даже под ноги не смотрит, пробегут этот марафон лучше вас, и по дороге изрядно повеселятся»[20].

Перфекционизм высасывает из жизни радость и разнообразие. Если мы отказываемся проявляться на полную, мы, скорее всего, станем жертвами других людей. Ограничивая себя, мы ужимаемся и становимся тенью самих себя – и все из страха, что другие люди заметят наши изъяны и раскритикуют нас в пух и прах.

Однако еще Конфуций заметил: «Лучше бриллиант с изъяном, чем идеальный камень»[21].

Если мы с молодых ногтей жили ради одобрения со стороны других, избавиться от этой привычки будет непросто. Мы попросту не знаем, как быть собой. Как ни странно, отчаяннее всего мы хотим, чтобы в первую очередь нас признали самые эмоционально нестабильные и странные люди. Отдавать им контроль над нами было очень опасно, но мы сами передали им вожжи, и теперь они управляют нашими эмоциями.

Итак, что же делать? С чего начать? Вот несколько полезных советов.

1. Осознайте, какой вред перфекционизм наносит вашей жизни. В этом поможет такое упражнение. Разделите чистый лист бумаги на две колонки: «плюсы перфекционизма» и «минусы перфекционизма». Заполните список. Готов поспорить, что колонка с «минусами» будет намного длинней колонки с «плюсами». Если это не так, еще раз тщательно обдумайте каждое «достоинство». Спрашивайте себя: «Действительно ли это плюс, или это просто удобно и привычно?»

2. Бросайте вызов своим суждениям. Библия советует «пленять всякое помышление» (2 Кор. 10:5). Исходить из того, что наши представления всегда верны, опасно. Эмоции искажают восприятие действительности. Каждый раз, когда появляется желание показаться самим совершенством, нужно спрашивать себя: «Зачем мне это? Чего это позволит добиться? Не нанесет ли эта погоня за недостижимым идеалом ущерб моему душевному здоровью и отношениям?»

3. Спрашивайте себя: «Что такого ужасного может произойти?» Итак, нас считают, мягко говоря, далекими от идеала, подмечают мельчайшие недочеты и неодобрительно качают головой в ответ на каждое наше проявление человечности. В такие моменты и нужно задаваться вопросом: «Что такого ужасного может произойти? А если это и случится, то насколько мне будет плохо? Как я с этим справлюсь?» Знаете, себе можно признаться даже в страхе быть собой и проявлять свою истинную сущность.

4. Признайте ценность ошибок. Благодаря ошибкам мы учимся и взрослеем в отношениях. Те, кто упорно гонится за идеалом, попросту отбрасывают в сторону человечность, которая является фундаментом прочных человеческих связей. Идеальных людей не существует. В конце концов, карандаш с ластиком на обратном конце как раз и придумали для исправления ошибок.

5. Нацеливайтесь на восемьдесят пять процентов. Перфекционисты стремятся делать все на сто процентов и расстраиваются, когда не могут достичь этого результата или повторять его снова и снова. Вот если бы они снизили требования к себе до восьмидесяти пяти процентов, то смогли бы не только достичь его желанной цели, но и превзойти ее. У них появится возможность расслабиться и наслаждаться процессом, а результат все равно будет отличным.

Как-то позвонил мой давний друг Мэтт и поделился своей проблемой. Он занимает важную должность в крупной корпорации, а тогда получал магистерскую степень в университете, расположенном в восьмидесяти километрах от дома. У моего приятеля четверо детей, и он активно участвует в жизни церкви.

– Не знаю, что делать, – начал он. – Каждое утро около часа тащусь по пробкам на работу, а вечером, опять же в час пик, на учебу. Потом уже практически ночью еду домой и изо всех сил стараюсь не заснуть за рулем. Жену и детей практически не вижу, а еще надо учиться, чтобы не скатиться на «четверки» и на все сто выкладываться на работе. Все это у меня получается, но устаю как собака. Понятия не имею, что делать, ведь все эти вещи важны.

– Для чего тебе быть круглым отличником?

– Ну, все нужно доводить до совершенства. К тому же нехорошо выдавать меньше, чем можешь.

– Может и так, но из твоих собственных слов выходит, что больше всего страдает семья. В университете ты получаешь «пятерки», а в семье – «четверки» или вообще «тройки». Может быть, лучше наоборот: «пятерки» по семейной жизни и твердые «четверки» на учебе? – поинтересовался я.

– Вряд ли получится, – ответил Мэтт.

– Я защитил докторскую диссертацию много лет назад, – продолжил я, – и за все это время меня много раз спрашивали, где я учился и в какой области получил степень. Но никто ни разу не поинтересовался, какие оценки были у меня во время учебы. Насколько помню, я учился на «четыре с плюсом», но мой диплом ничем не отличается от дипломов круглых отличников. Я поступал ради новых знаний и степени. Для достижения этих целей мне не пришлось рвать жилы.

Мэтт последовал моему совету, и у него получилось. Он позволил себе отказаться от цели стать круглым отличником в университете и начал больше времени посвящать семье. Любопытно, что улучшились не только его отношения с домашними. У Мэтта повысилась трудоспособность. Он решил оставаться хорошистом, хотя в действительности по баллам был ближе к отличникам.

Просто человек немного пересмотрел приоритеты.

Попытка выглядеть в глазах окружающих идеальным человеком – залог нездоровых отношений. Все просто: такие отношения основаны не на истине, а на выдуманном нами образе. Отношения, не опирающиеся на истину, не имеют перспективы, ведь мы бросаем все силы, чтобы получить оценку «отлично» за образ, но за сами отношения заслуживаем не более чем «удовлетворительно».

Что, если бы мы стремились к «пятерке» по предмету «быть собой»? Что, если бы мы направляли все силы на то, чтобы наладить контакт со своей истиной сущностью?

В фильме «Лжец, лжец» Джим Керри играет человека, лишившегося возможности врать. На любой вопрос он отвечает только правду. Посмотрев это кино, я задумался о том, что и сам немало бы страдал, если бы у меня не было возможности при желании скрывать свои истинные чувства.

Потом пришла мысль: что такого ужасного в правдивости? Быть искренним не значит бездумно выкрикивать любую негативную мысль о другом человеке. Всего-то и нужно – позаботиться о ближнем своем и «говорить правду с любовью» (Еф. 4:15). Нам не пришлось бы избегать ссор и конфликтов из страха: скорее, мы были бы честны с собой и окружающими. Воистину, это единственный способ исцелить болезненные отношения.

Не пора ли расслабиться и стать самим собой?

Глава 21. Когда двигатель выключен, неважно, кто находится за рулем

Всего через неделю вся семья соберется на праздники, и встреча с трудным родственником неизбежна. Вам тут же вспоминается, что прошлый раз вы изо всех сил старались держаться с ним или с ней предельно вежливо. Хорошо бы избежать разговора, но это попросту невозможно. Вы представляете грядущий праздник, продумываете каждое слово, которое скажете этому человеку, – в общем, готовитесь к худшему, но надеетесь на чудо.

Всю неделю вы чувствуете себя как на иголках.

И вот наступает праздничный день. Вы оборачиваетесь и с ужасом видите, что к вам идет он или она. Следует обмен любезностями, краткая беседа о погоде, и к вашей величайшей радости, человек уходит поздороваться с кем-то еще. К концу праздника вы чувствуете опустошение. Отношения между вами и тем родственником не улучшились и не ухудшились. Вы пережили очередной кошмар – всю неделю и на протяжении всего семейного мероприятия вы были как будто в плену у этого ужасного человека. Вы мрачно, но с облегчением думаете: «Все позади. Какое-то время мы не увидимся».

Короткий разговор отнял у вас чуть ли не все силы. Было нелегко и не очень приятно, но самое трудное уже позади: вы увиделись. Если бы пришлось встретиться с этим персонажем на следующий день, вам было бы легче, ведь вы уже разговаривали с ним вчера. В таком случае достаточно просто напомнить себе о предстоящей встрече, а не облачаться в «доспехи» заново.

В физике словом «инерция» описывают свойство тела оставаться в состоянии покоя до тех пор, пока на него не будет направлено внешнее воздействие. Когда объекту задан импульс, он движется до тех пор, пока его не остановит другой объект или сила. Для поддержания движения объекта все же необходимо прилагать усилия – но это лишь малая доля от импульса, который понадобился для начала движения. Если усилия отсутствуют, предмет постепенно замедляется и возвращается к состоянию инерции.

Перенесем этот термин в плоскость человеческих взаимоотношений. Здесь он будет означать, что, пока один из участников отношений не предпримет активных действий, картина останется той же. После первоначального толчка, когда изменения запущены, на их поддержание требуется куда меньше усилий. Если же никаких усилий не прилагать, отношения постепенно вернутся в первоначальное состояние.

Каждому понятно, что на исцеление нездоровых отношений потребуется много сил. Мы действительно хотим что-то менять? Очень правильный вопрос, ведь неизвестно, какими эти отношения станут в процессе перемен.

Когда я учился в старших классах, моим первым автомобилем стал «Шевроле Камаро» 1967 года. Однажды он никак не «хотел» заводиться, и мы с приятелем решили закоротить зажигание. Процедура относительно простая, ведь в те времена машины не оснащались противоугонными устройствами. Мы открыли капот и подсоединили провод от стартера к аккумулятору в обход замка зажигания.

Сработало. Двигатель завелся, и машина дернулась. Только тогда до нас дошло, что мы не поставили ручную коробку на нейтральную передачу. В салоне никого не было, и мой «Камаро» смело рванул вперед. Мы с приятелем бросились вдогонку, но не успели: автомобиль был остановлен соседским забором.

Вот что так пугает в отношениях: стоит собраться с силами и сделать первый шаг, возникает возможность выхода этой связи из-под контроля, и мы рискуем превратиться в беспомощную щепку, подхваченную диким водоворотом.

«Хорошо, предположим, я сделал первый шаг. Разве этого недостаточно? Ведь если я буду избегать этого человека, то избавлюсь от драмы. Зачем напрягаться?»

Все просто: если остановиться только на знакомстве, то настоящее общение так и не начнется. Отношения попросту не развиваются. Если некоторое время спустя придется взаимодействовать с человеком, мы вынуждены будем начать все сначала.

В предыдущих главах мы говорили о том, что очень важно здраво распределять свою эмоциональную энергию. Чем ближе нам человек, тем больше эмоциональной энергии заслуживают отношения с ним. На отношения с менее близкими людьми следует тратить меньше энергии. Не стоит слишком много времени отдавать случайному прохожему, который отпустил в наш адрес нелестный комментарий. Почему бы не использовать его для развития отношений с членами семьи, близкими друзьями и коллегами, с которыми мы взаимодействуем ежедневно?

Окружающие, находящиеся на дальних рубежах нашей жизни, сравнимы с крошечными точками на экране радара. Люди, связь с которыми намного важнее, заслуживают больше внимания. Это не означает, что необходимо спасать каждые нездоровые отношения только потому, что в них вовлечен близкий человек. Скорее, порядок должен быть следующим: определяем, какими должны быть конкретные отношения, вырабатываем план действий и устанавливаем понятные границы.

Одно дело – читать книги о том, как освободиться от разрушительного воздействия окружающих на нашу жизнь. Совсем другое – применять полученные знания на практике.

Мы привыкли принимать быстрые решения. В случае поломки автомобиля мы направляемся в мастерскую. Иногда ремонт знатно опустошает карманы, зато мы практически всегда получаем «железного коня» в тот же день, и проблема решена. С отношениями такие штучки не проходят. Работа над отношениями в чем-то напоминает борьбу с раком: растущая опухоль долго оставалась незамеченной, и для победы над ней порой необходимы радикальные решения, а предсказать исход невозможно.

Когда мы наблюдаем за людьми, которые с маниакальной настойчивостью принимают одно неверное решение за другим и вообще ведут себя хаотично, мы чаще всего подмечаем поверхностные, очевидные последствия. Мы забываем, что эти поведенческие шаблоны укреплялись в их психике на протяжении долгого времени. Это ни в коем случае не оправдывает поведение людей, но, установив его причины, мы многое поймем.

Как-то мы с приятелем обсуждали коллегу, поведение которой сводило с ума нас обоих. Мы говорили о том, как она общается с окружающими, о том, что практически в каждых отношениях она манипулирует и подавляет других, и о том, как ее воспринимали окружающие.

И вдруг приятель говорит:

– Интересно, что случилось.

– Случилось с чем? – удивился я.

– С ней. Какие события подвели ее к решению, что нужно вести себя так, а не иначе? Это же ненормальное поведение. Что-то должно было произойти.

После того разговора мое отношение к коллеге стало меняться. Ведь придется и дальше работать с этой женщиной, которую до того я считал просто чокнутой. Ни разу не задумывался о том, как она дошла до жизни такой. Можно и впредь всячески избегать ее, чтобы сохранять свое душевное равновесие, но ведь ничего не изменится: наши отношения так и останутся поверхностными и формальными.

Итак, я решил преодолеть инерцию. Коллега все равно казалась мне странной, но теперь я взглянул на нее как на цельную личность. Передо мной не стояла задача «раскусить» женщину: нужно было понять и принять, что люди ведут себя как сума-сшедшие не просто так, и сосредоточиться на том, как буду реагировать я.

Для меня это был рискованный шаг. Я определился с необходимыми границами и тщательно продумывал ответные действия, когда коллега испытывала их на прочность. Также задумался и над тем, какую роль я играю в этой ситуации.

Коллега, похоже, была всерьез настроена бесить всех, кто ее окружает. Однако, тщательно пересмотрев отношения, мне удалось найти здоровый способ взаимодействия с ней. Потребовалось время, пришлось тщательно пересмотреть свои действия, а до гармонии еще неимоверно далеко. Тем не менее, поддерживать эти отношения в более здоровом виде намного легче, чем каждый раз начинать все с начала.

Когда в болезненных отношениях долгое время не происходит никаких изменений к лучшему, мы теряем всякую надежду. Мы научились сосуществовать с человеком, превращающим нашу жизнь в сущий ад. Такая связь вредит моральному и даже физическому здоровью, но мы настолько привыкли к боли, что даже не замечаем ее. Кажется, что, если начать работать над отношениями, можно растревожить «осиное гнездо», и все станет только хуже.

Это все равно что ради успокоения скупать целые прилавки магазинов, когда мы в долгах как в шелках. Будто бы мысль «Ну, я же покупаю вещи, значит у меня нет финансовых проблем» помогает не обращать внимания на действительность.

Исправить отношения за сутки невозможно – это слишком трудная и многоуровневая задача. Однако, если бездействовать, то отношения не улучшатся вовсе, ведь и другой будет вести себя как обычно, и наши ответы останутся теми же. Придется засучить рукава, чтобы запустить маховик изменений, а никаких гарантий положительного исхода быть не может. Но если не сделать первый шаг, ситуация не сдвинется с мертвой точки.

Но ведь для того, чтобы преодолеть инерцию, и нужен лишь этот самый важный первый шаг.

Напряженные отношения требуют аккуратности, ведь безвозвратно разрушить их способен один неверный шаг. Приведу несколько важных пунктов, выполнение которых позволит вам сдвинуть отношения с мертвой точки.

Любые позитивные изменения в отношениях требуют времени. Когда появляются какие-то проблемы, хочется немедленно от них избавиться. Но сложности между людьми не разрешаются за одну секунду. Когда мы подгоняем процесс, исцеление замедляется. Когда мы позволяем процессу двигаться со своей скоростью, дело идет быстрее. Поэтому первый шаг заключается в том, чтобы признать истинную картину, а не жить иллюзиями и фантазиями.

Когда впереди возникает большая задача, кажется, что на ее выполнение уйдет больше сил, чем на выполнение малой. Мы видим перед собой неприступную скалу и боимся даже подойти к ней. А ведь большая задача, по сути, всего лишь череда малых. Невозможно пройти все этапы разом – сначала справляемся с одной не самой сложной задачей, затем переходим к решению следующей. Так шаг за шагом вы и горы свернете. Чем больше препятствий вы преодолели, тем ближе конечная цель.

Так же и с отношениями: чем они для вас важнее, чем сильнее боль, которую вы испытываете, тем чаще вам будет казаться, что исцелить их невозможно. Представлять каждый вероятный ужасный сценарий – бесполезное занятие. В нашем распоряжении только настоящий момент, так что решайте задачи, встающие перед вами, в порядке их поступления. Один шаг – это не напрасно затраченные усилия, но начало долгого пути в правильном направлении.

Изменится ли наш «трудный» человек? Пока он живет, жива и надежда. В жизни человека может произойти некое событие, которое кардинальным образом изменит его поведение и даже образ мышления.

Однако такой взгляд следует уравновесить пониманием того, что другой не изменится (и вероятность этого велика). Если наше счастье и здравомыслие зависят от ожидания изменений, значит мы позволили другому человеку управлять нашей жизнью.

Может показаться, что безопаснее всего занять среднюю позицию и балансировать между решением работать над отношениями и оставить их в покое. В действительности, такая умеренность вредна, потому что она не предполагает движения ни в одну, ни в другую сторону. Мы избегаем боли, вместо того чтобы двигаться к выздоровлению. Мы не принимаем решение из страха, что ошибемся. Намного лучше продумать план и смело действовать, нежели вечно балансировать на грани.

В конце концов, на середине шоссе есть только дорожная разметка да раздавленные насекомые.

Мы вечно беспокоимся о результатах, но человеческие взаимодействия так оценивать нельзя. Получайте удовольствие от процесса и не беспокойтесь о его плодах. Цель не в том, чтобы сделать идеальными наши отношения. Постарайтесь понять, какие решения следует принимать здесь и сейчас. Барахтаться в прошлом и мечтать о будущем опасно. В отношениях есть только сегодня.

Чем болезненнее и важнее для нас отношения, тем больше в них драмы. Но наша жизнь не ограничивается только отношениями. Почаще смотрите на себя и окружающий мир через призму истины. Тогда вы разглядите все, что делает нас людьми, и не будете судить о себе только по качеству своих отношений.

Как сказал один наблюдательный человек, возможности, которыми мы не воспользовались, утрачиваются навсегда. Если сохранять отношения такими, какие они есть, наша жизнь будет оставаться неизменной. Движение вперед начинается только тогда, когда мы преодолеваем инерцию.

Так сделаем же этот первый шаг.

Глава 22. Набор для спасения отношений

Когда люди узнают, что я живу в южной Калифорнии, они часто спрашивают: «У вас так часто бывают землетрясения! Не страшно вам?» Они никогда не сталкивались с землетрясениями, и их пугает сама мысль о том, что ни с того ни с сего у вас под ногами земля начинает ходить ходуном.

Я обычно отвечаю: «Как по мне, лучше уж землетрясения. О приближении урагана или наводнения становится известно за несколько часов, поэтому ты заранее нервничаешь и гадаешь, переживешь ли удар и насколько он будет сильным. О землетрясении узнаешь только тогда, когда оно уже произошло. Когда понимаешь, в чем дело, оно, как правило, уже заканчивается. Выжил – повезло. Остается только убрать мусор и привести все в порядок».

На мой взгляд, разрушительные для людей отношения в какой-то степени похожи на землетрясения. Живешь себе, ни о чем не подозревая, а другой человек ни с того ни с сего выкидывает что-нибудь эдакое. Он или она говорит или делает что-нибудь неожиданное, и вот ваше эмоциональное состояние трещит по швам, и чудесный, гармоничный и величественный за́мок превращается в груду обломков. Вы, конечно, выжили, но теперь нужно разбирать завалы и начинать все заново.

Что делать? Как обезопасить себя во время эмоционального землетрясения? Предотвратить такую встряску невозможно, зато мы можем подготовиться, чтобы не впасть в панику, когда произойдет неизбежный катаклизм.

В любом калифорнийском магазине строительных товаров можно купить «набор для выживания при землетрясении». Зайдите в любой из них буквально через час после землетрясения, и вы обнаружите целые витрины с такими наборами. Раскупают их как горячие пирожки, потому что люди вдруг осознают, что были не готовы к стихийному явлению. Если бы толчки были сильнее, они оказались бы отрезанными от коммунальных услуг, а запасы продуктов у большинства не очень велики.

В наборы выживания при землетрясении входят предметы первой необходимости, которые помогут прожить несколько дней, если вы оказались отрезаны от помощи: вода, продукты, консервный нож, тарелки и столовые приборы, аптечка, одежда, предметы личной гигиены, одеяла и т. д.

Как правило, люди вспоминают обо всех этих предметах только после очередного землетрясения.

Ранее мы неоднократно говорили о том, что бесполезно ожидать изменений от другого человека. Это возможно, но рассчитывать на это нельзя. Опираться следует только на себя, ведь именно мы можем стать сильнее, устойчивее и крепче.

Итак, мы знаем, что другие без предупреждения приносят драму в нашу жизнь, и можем к этому подготовиться. Тут как с землетрясением: оно точно произойдет, но когда – неизвестно. Соответственно, чтобы выжить, нужно запастись всем необходимым заранее.

Что должно быть в наборе для спасения отношений? Вот список самого главного.

Джерри отдает работе всего себя. Некоторые называют его трудоголиком, но сам Джерри уверен, что он из тех людей, кто задает высокие стандарты. Он приезжает в офис рано утром, берет работу на дом, а со смартфоном не расстается ни на выходных, ни во время праздников – всегда нужно быть в курсе событий. Его домашние рады уже тому, что Джерри ночует дома и проводит с ними выходные, но мечтают, чтобы папа (и муж) не был таким отстраненным и хоть иногда забывал о служебных обязанностях.

«Что поделать, работа такая, – объясняет он. – Жаль, что она требует так много внимания и времени, но иначе нельзя».

К сожалению, образ жизни Джерри сказывался на всей его семье. Когда последствия стало невозможно не замечать, он согласился на брачное консультирование. Джерри искренне хочет все исправить, но не видит, как можно повлиять на ситуацию.

Через несколько сессий Джерри осознал причины своего отношения к работе. С самого раннего детства он пытался угодить деспотичному отцу. Однако мальчик получал одобрение, только когда «занимался делом» и добивался каких-нибудь успехов. Стоило ему ненадолго присесть отдохнуть, как папа называл его лентяем и обвинял в том, что он поглощает кислород, который пригодился бы трудолюбивому человеку.

Отца нет в живых уже двадцать лет, но Джерри все это время пытался снискать его расположение через трудолюбие. Он так и не познал безусловную любовь.

Посмотрев на себя честно, большинство заметит, что существуют скрытые причины их поведения. Мы воспринимаем других и строим отношения через «линзы», формировавшиеся с детства, и удивляемся, почему ничего не меняется. Нам кажется, будто бы во всех наших проблемах виноваты другие люди, а страдаем мы из-за их поведения.

Пора отдать линзы в «Оптику», чтобы привести их в надлежащее состояние, ведь они формируют картинку, которую мы видим. Соответственно, если мы видим мир искаженным, то выстраиваем нежизнеспособные отношения.

Недостаток работы с книгами по самопомощи в том, что человек, пытаясь разобраться в себе, отдаляется от других людей. Мы сталкиваемся с трудной проблемой и, обложившись книгами, пытаемся справиться с ней самостоятельно.

Книги – штука хорошая, но они не заменят человеческие взаимодействия. Когда нас захлестывают потоки эмоций, нам жизненно необходимы другие люди, которые помогут отличить истину от выдумки, зададут верные вопросы или поделятся советом.

Иногда люди общаются друг с другом только ради того, чтобы пожаловаться на странные поступки других. Но цель такого общения – совсем не поиск выхода. Это просто сплетни. Однако старая поговорка «две головы лучше одной» справедлива, ведь несколько людей справятся с проблемой быстрее.

Случается, что близкие друзья и любящие родственники не способны оказать необходимую поддержку. Если поведение токсичных людей грозит разрушить нашу жизнь, пора обращаться к специалистам. Нет ничего стыдного в том, чтобы прийти на прием к психологу или психотерапевту – мы же не стесняемся отдать на ремонт свой автомобиль. Профессионалы обладают необходимыми знаниями и умениями и способны работать с проблемами, которых мы можем даже не замечать.

Когда нами пытаются манипулировать, полезно знать, как себя вести. Конечно, нас неизбежно захлестнут эмоции, но мы распознаем, каким способом на нас воздействуют. Границы подобны заборам: они не позволяют нарушителям посягать на наше душевное спокойствие.

Границы – это «красные линии», показывающие, что окружающие могут и не могут с нами делать. Такие оговорки сохраняют наше душевное спокойствие. Если нашу границу нарушили, мы просто обозначаем ее еще раз и настаиваем на том, что ее необходимо придерживаться. Другой может расстроиться и попытаться манипулировать нами, на что нужно еще раз спокойно выразить свою позицию.

Джил любит своего мужа Джона, но ее мать вечно указывает дочери на недостатки зятя. Может, в ее словах и есть правда, только после таких разговоров Джил подмечает, что она начинает критически относиться к Джону. Со временем она заметила, что нападки матери портят ее отношение к мужу.

И вот она решает, что больше не будет слушать этот негатив. Когда в следующий раз мать заговаривает плохо о ее муже, Джил говорит: «Знаешь, мама, Джон замечательный, и я очень его люблю и во всем поддерживаю. Мне неприятно слушать, когда ты о нем плохо отзываешься. К тому же твои слова влияют на мое отношение к Джону. Нехорошо говорить о другом за глаза. Так что с этого момента высказывай свои опасения и соображения ему».

Предположим, что мать возразит: «Я не могу об этом с ним говорить». Тогда Джил отвечает: «Извини, но обсуждай это с ним».

Допустим, что мать она возмутится: «Глупости какие. Я же просто помочь пытаюсь». В этом случае Джил говорит: «Извини, но я больше не буду обсуждать с тобой Джона».

Что, если мама начнет давить на чувство вины: «Ну, не хочешь со мной говорить, я вообще звонить перестану»? Джил может сказать: «Жаль, что ты это так воспринимаешь, и жаль, если мы перестанем общаться – нам есть о чем поговорить. Просто оставь Джона в покое и все».

Вот в чем ценность планирования. Зная свои границы, мы можем отвечать спокойно, не выплескивая эмоции. Даже если другой расстраивается, обижается или пытается нами манипулировать, нужно лишь настаивать на своем. Границы не нужно объяснять или обосновывать. Достаточно настойчиво их отстаивать. Границы задают структуру жизнеспособных отношений.

Многие люди с детства усваивали неверные модели общения и не научились выстраивать здоровые отношения. Зачастую они хотят «починить» всех вокруг, не позволяют окружающим отвечать за свои действия, а их самооценка зависит от того, что говорят и делают другие.

Зато этим навыком в совершенстве владеют родители моей жены. В первые годы совместной жизни мы с Дианой наделали много глупостей. Тогда эти решения казались верными, но, оглядываясь назад теперь, мы понимаем, насколько идиотскими были наши выходки. Мы, конечно, со всем справились, но наделали множество ошибок.

Однако это были наши ошибки. Родители Дианы, должно быть, много обсуждали друг с другом наши глупости и уверен, не раз хотели вмешаться и прямо сказать, что мы занимаемся ерундой. Но им хватило такта оставаться в стороне. Время от времени старшие выражали свою обеспокоенность через вопросы («А вы точно это хорошо обдумали?»), но, несмотря на все наши причуды, всегда были рядом. Они понимали, что это наша жизнь, и научили нас отвечать за собственные поступки.

Что из этого получилось? Родители Дианы помогли нам заложить фундамент здоровых отношений, наполненных любовью и уважением. По нашему с Дианой мнению, они сами порой выкидывают те еще штуки, но ведь это их жизнь, и им решать, что с ней делать.

Если вы не можете найти подходящие примеры в своей жизни, оглядитесь вокруг. Это может быть родственник, который умеет находить общий язык с каждым, знакомый близкого друга или уважаемая многими семейная пара. Не стесняйтесь, пригласите этого человека на чашечку кофе или в загородную поездку. Вам даже не придется устраивать «допрос с пристрастием», чтобы выведать секреты и тайные техники этих людей: просто общайтесь с ними и со временем многому научитесь.

Когда в отношениях начинаются сложности, руки опускаются сами собой. Мы настроены поддерживать мир, но, когда в отношениях начинается кризис, задача сильно усложняется. Вроде бы все хорошо, мы держимся, но на смену позитивным эмоциям вдруг приходят негативные.

Быть обескураженным (о-бес-куражить) – значит утратить кураж, то есть мужество. Мы уже не в силах уверенно двигаться вперед и позитивно смотреть на мир, нам трудно в одиночку вернуться в состояние наполненности. Идти непроглядной ночью по лесу или пустынной улице жутко, но если рядом верный друг – не так и страшно. Поэтому мы так нуждаемся в ободрении, чтобы вновь наполниться куражом и мужеством.

Штука в том, что без помощи тут не обойтись. В трудные времена нам жизненно необходимы люди, которые вселяют в нас мужество тогда, когда мы теряем надежду и опускаем руки.

Где найти таких замечательных людей?

• Вспомните всех, кто поддерживал вас в прошлом. Скорее всего, эти люди умеют слушать и не торопятся давать советы. Если не получилось, спросите близкого друга, кто поддерживает его, и попросите познакомить вас с этим человеком.

• Позвоните этому человеку или напишите электронное письмо. Не вдавайтесь в детали, просто предложите посидеть в кафе, скажите, что хотите немного поговорить.

• Если человек ответит, что у него много дел, не обижайтесь, не думайте, будто бы он не хочет с вами разговаривать. Скорее всего, он и правда очень занят. Попытайтесь найти кого-нибудь другого.

• Не требуйте, чтобы вас спасли и решили за вас все проблемы, не ожидайте этого. Будьте благодарны за то, что вы отправляетесь в трудное путешествие в сопровождении «проводника».

Предугадать землетрясение невозможно. Не ждите предварительных уведомлений о грядущей ссоре или неприятной встрече. В обоих случаях ключ к выживанию – подготовка. Но учтите: готовиться к землетрясению следует до его начала, а не после того, как оно произошло.

Землетрясение приближается. Пора закупаться всем необходимым!

Глава 23. Оно того стоит

Говорят, что, если некоторое время наблюдать за поведением шестилетнего ребенка, можно довольно точно предсказать, каким он будет, когда вырастет. Со временем тело и характер человека разовьются и окрепнут, но сформировавшийся к шести годам темперамент останется. Если мы видим тихого и спокойного ребенка, то скорее всего и в шестьдесят лет человек останется вдумчивым, хорошим другом и надежным супругом. Непоседливый веселый ребенок будет прекрасным взрослым организатором вечеринок и душой компании. Если же малыш любит порядок и внимателен к деталям, то автомобиль взрослого человека будет всегда чистым, с покрытым воском кузовом, а в доме будет царить идеальный порядок.

Встречаются и исключения, но в основном эта зависимость работает. Наблюдения за детьми дают нам возможность развивать их уникальные черты. Когда мы пытаемся изменить девочек и мальчиков, юношей и девушек, сделать их не теми, кем они являются в соответствии со своим темпераментом, мы обрекаем их (да и себя) на многие горести.

Эрон обеспокоен замкнутостью сына и хочет помочь ему стать более общительным. Для этого отец заставляет мальчика постоянно быть на людях. Эрон хочет как лучше, но мальчик чувствует себя в таких ситуациях не в своей тарелке и думает, будто в нем есть изъян, который необходимо исправить.

Да, было бы полезно развить в ребенке навыки общения, только при этом необходимо учитывать естественные особенности его психики. Интроверт никогда не станет экстравертом, и наоборот. Каждому из нас следует с раннего детства познавать свои уникальные особенности и таланты и должным образом использовать их.

Моя шестилетняя внучка Эйвери регулярно остается ночевать у нас с Дианой. Каждый раз она проводит один и тот же ритуал: зайдя в дом с улицы, идет прямиком в свою комнату, распаковывает сумку, аккуратно выкладывает одежду на завтра, расставляет игрушки и наводит порядок. И только после этого выходит играть на улицу – девочке очень важно знать, что все ее вещи находятся на своих местах.

Некоторым такое поведение шестилетней девочки покажется дикостью, а родители могли бы позаботиться, чтобы ребенок немного расслабился – так и до обсессивно-компульсивного расстройства недалеко. Это в том случае, если бы взрослые воспринимали Эйвери через призму собственных убеждений и ожиданий.

Но разве не так мы поступаем с другими людьми? Мы не раз уже говорили о том, что в окружении каждого из нас присутствуют пресловутые «трудные» люди, которые как никто другой умеют портить нам жизнь. Разумеется, мы убеждены, что им просто необходимо измениться. Но как ни странно, хотя поведение таких людей приводит нас в бешенство, истинная свобода приходит только тогда, когда мы принимаем их такими, как они есть, а не пытаемся сделать похожими на себя.

Спросите у любой группы детсадовцев: «Много среди вас художников?» Лес рук. Задайте тот же вопрос восьмиклассникам, и руки поднимет треть класса. Обратитесь ко взрослым и найдете одного или двух.

Что происходит с человеком между детским садом и взрослой жизнью? Кто-то подменяет ребенку «линзы» восприятия мира. Например, это происходит так: девочка нарисовала картинку, а взрослый, разумеется, из лучших намерений, сказал: «Можно и лучше. Давай покажу». И малышка думает: «Ой, красиво рисовать умеют только большие». У детей нет внутренних сил, чтобы ставить под сомнение слова взрослых, поэтому они определяют свою ценность исходя из чужих мнений. Этим мнениям они верят и годы спустя.

Даже если вы не смотрели фильм «Старые ворчуны», вы наверняка знакомы с обиженными на жизнь пожилыми людьми, похожими на его героев. Они хранят верность своим убеждениям и вечно обижены на прошлое. Им очень хочется тепла, но водиться с такими ужасными брюзгами никто не хочет.

В течение жизни мы принимали решения, которые сделали нас такими, какие мы есть. Иногда дети сталкиваются с отвержением и насилием – над этими вещами они не властны. В общем, наш негативный или позитивный взгляд на мир формируется в зависимости от того, плохие или хорошие вещи происходят в нашей жизни. В том, что мы считаем жизнь ужасной, виновата, скорее, наша «линза», а не действительность.

Обладатели негативных «линз», как правило, подозрительны: они выискивают скрытые намерения в каждом слове или действии другого человека. Они изначально полагают, что другие намеренно пытаются испортить им жизнь.

И вот плохие новости: «линзы» определяют то, каким мы видим мир, а от этого зависит наш эмоциональный фон. Да, нас окружают люди, творящие невесть что, и нам кажется, что они нарочно ставят нам подножки. Другой человек, наблюдающий то же самое поведение через свои «линзы», не воспримет его на свой счет.

Но есть и хорошие новости: мы не обязаны быть жертвами. Мы в силах сменить «линзы» и думать иначе. Наши отношения могут быть другими. Надежда есть всегда.

Не имеет значения, насколько долго нашими эмоциями направляли другие люди. Мы вольны жить так, как хотим. Может быть, другие люди действительно испортили нам жизнь, однако, если мы позволим окружающим и дальше управлять собой, виноваты в этом будем лишь мы сами. У человека всегда есть выбор.

Не верите? Да, чем сильнее укрепились эти поведенческие шаблоны, тем более трудным кажется задача. Тем не менее, изменения возможны. Для того чтобы разобраться с мироощущением, которое мы годами носили в себе, потребуется помощь профессионального психолога или психотерапевта. Дорога всегда открыта. Главное – сделать пер-вый шаг.

В любом книжном магазине вы найдете множество книг, посвященных тому, как выжить в токсичных отношениях. Однако, если мы смотрим на мир сквозь негативные «линзы» и не берем ответственность за собственные решения, все эти советы не сработают. Изменения начинаются изнутри: необходимо заняться самим собой. Чтобы изменились наши отношения, в первую очередь должны измениться мы.

Это ни в коем случае не означает, что нужно упасть кверху лапками и признать, что другой прав, а мы заблуждаемся. Ничего подобного. Это значит вглядеться внутрь себя и стать человеком, которым мы хотим быть, и смотреть на мир через правильные «линзы». Эта мощная основа придаст нам внутренние силы, чтобы справляться со всеми нездоровыми отношениями.

Только подумайте, сколько достоинств у здорового взгляда на жизнь:

• Другим людям будет намного приятнее общаться с нами. Никому не хочется иметь дело с вечно раздраженным ворчуном.

• Мы с удовольствием будем оставаться наедине с самими собой. Воистину чудесно просыпаться утром в предвкушении грядущего дня, ведь мы точно справимся с любыми непредвиденными ситуациями.

• Наши эмоции будут намного точнее отражать объективность. Нас будут пытаться выбить из седла, но у нас появятся внутренние ресурсы на то, чтобы адекватно справляться с нападками.

• У нас появится ощущение перспективы. Мы с легкостью отличим важное от менее важного и поймем, какие ситуации заслуживают больше внимания, а какие меньше.

• Мы больше не будем жертвами чужих решений и внешних обстоятельств. Только мы будем задавать направление нашей жизни.

Давайте освежим некоторые ключевые условия начала новой жизни.

1. Научитесь отделять поведение человека, который выводит нас из душевного равновесия, от его личности. Каждый (и даже ты, дорогой читатель), совершает поступки, которые окружающие считают необъяснимыми. Но ведь человек состоит не только из своего поведения. У нас есть и хорошие и плохие качества. К тому же каждый из нас находится в постоянном потоке изменений. Чтобы выстраивать отношения с самыми разными людьми, необходимо видеть их в истинном свете.

2. Осознайте, что изменения возможны всегда. Человек всегда способен эволюционировать – это в равной степени относится как к нам, так и к «трудным» людям.

3. Не берите на себя ответственность за чужие решения. Мы можем помочь другим людям на пути изменений, но ни в коем случае нельзя становиться локомотивом. Это их работа, и мы сделаем им медвежью услугу, если возьмем часть ее на себя.

4. Избегайте завышенных ожиданий по отношению к другим людям. Нельзя зависеть от чужих поступков, ибо другой человек может сделать совсем не то, чего мы от него хотим. Ожидания ведут к разочарованию.

5. Помните, что гарантий не существует. Сколько бы сил и надежд мы ни вкладывали в другого, нельзя быть твердо уверенным в счастливом исходе. Мы вольны влиять лишь на свои решения, в наших руках только наше счастье. Разумеется, порой нам будет больно от странных поступков родственников и близких друзей, но мы понимаем, что нас определяет никак не поведение других людей.

6. Осознайте, что прошлое изменить невозможно, но можно изменить свое отношение к нему. Былого не вернешь. Сколько боли не приносили бы прошлые решения, они позади. Если мы отказываемся снова и снова вспоминать, что было сделано в прошлом, и принимаем свои действия как данность, перед нами открывается возможность свободно двигаться вперед.

07. Верьте в светлое будущее. Перемены возможны всегда. Взгляд через новые «линзы» открывает для нас дорогу в совершенно иное будущее. Другие люди, возможно, изменятся, возможно, они останутся такими же, как сейчас. Может быть, изменимся только мы – именно это и откроет путь в самые неожиданные места.

08. Жертвой быть не обязательно. Даже если мы зависели от чужих решений раньше, мы можем научиться новым способам мышления, которые приведут нас к победе, несмотря на чужие поступки.

09. Изменения требуют времени. Из басни о черепахе и зайце мы знаем, что в процессе перемен настойчивость является намного более мощным инструментом, чем большие, но кратковременные усилия с целью изменений. Процесс исцеления отношений не терпит спешки, а настоящие результаты приносит долгая упорная работа.

10. Без риска нет вознаграждения. Когда мы пробуем новый подход к непростым отношениям, мы понятия не имеем, к чему он приведет. Однако риск – единственная возможность преодолеть барьеры, долгое время преграждавшие нам путь. Согласитесь, что лучшие горные виды открываются только тем, кто отважился на покорение вершины.

11. Важнейшее значение имеет предварительная подготовка. Чем болезненнее отношения, тем важнее заранее подготовиться к новым взаимодействиям. Если тщательно продумывать разговоры, которые могут состояться в будущем, манипулировать нами будет намного труднее.

12. Отвечайте, а не реагируйте. Люди творят ужасные вещи, причиняют нам боль грубыми словами и обвинениями. Мы люди и эмоционально реагируем на эти вещи. Самое главное здесь – вовремя остановиться, попытаться понять, что мы чувствуем, и выбрать наиболее здоровый ответ. Даже короткая пауза позволит вам обуздать свои эмоции.

Принципы, которые мы обсуждали в этой книге, отнюдь не являются частью некоего тайного знания. Жизнь не раз подтверждала их верность, а общение с самыми разными людьми, погружение в их проблемы помогло мне четко сформулировать эти правила. Проще говоря, они работают потому, что основаны на истине, а точнее – на Божьей истине, которая содержится в Библии.

Я воспринимаю Библию не как собрание религиозных текстов, а как книгу об отношениях. Это не сборник советов «делайте так» и «не делайте эдак», а, скорее, практическое пособие на каждый день. Об отношениях написано огромное множество книг, но пока я не встречал произведения столь же вдумчивого, человечного и реалистичного, как Библия. Согласитесь, если Бог создал отношения, то при возникновении трудностей в первую очередь следует обратиться к «инструкции».

Вот почему надежда есть у любых отношений. Бог не оставляет ни одного человека, какие бы глупости тот ни творил. Для него все люди, сумасшедшие, здравомыслящие, хорошие и плохие – любимые дети, и Он безостановочно работает, чтобы переменить наши жизни к лучшему. Когда мы не можем сделать еще один шаг, когда нас обуревают сомнения, Бог обещает, что всегда будет рядом. Может быть, мы кажемся Ему чокнутыми, невесть что творящими людьми, но Он не сдается. Изучайте, как Бог относится к людям, и вы поймете, как строить отношения с окружающими.

Прочтите «Притчи Соломона». Выпишите все строки, посвященные отношениям, и перенесите эти советы на свою жизнь. Из Библии вы почерпнете намного больше мудрости об отношениях, чем из любого другого источника.

Джейсон и Дженни не раз слышали о том, что, когда присоединяешься к небольшой группе, в ней обязательно найдется «трудный» человек. Обычно такие люди требуют к себе много внимания и наполняют каждую встречу драмой. Поэтому Джейсон и Дженни были удивлены, когда в группе по изучению Библии, в которой объединились пять супружеских пар, не оказалось ни одного «сумасшедшего». И тут их осенило: «Остальные нормальные, значит… Значит „странные“ – это мы?»

«Они повсюду! Кругом одни сумасшедшие!» – воскликнете вы. Вам не раз приходили в голову такие мысли, правда ведь? И когда они появляются, мы разрабатываем хитроумные планы уклонения от встреч с теми, кто выводит нас из себя, или не менее грандиозные схемы по изменению этих «заблудших». Эти планы и схемы помогут, но ненадолго.

Дело в том, что перемены, рассчитанные на длительную перспективу, начинаются с нас самих. Исцеляя собственные раны, мы оказываем влияние даже на самые сумасшедшие отношения. Вполне вероятно, что другой человек остается таким, как был, зато у нас появляются силы на то, чтобы не сходить с ума от его внезапных выпадов.

Все начинается не с намерения изменить все и сразу, а с небольших шагов. Подумайте, что бы вы могли сделать на этой неделе, чтобы запустить процесс?

У вас есть выбор: оставить все как есть или постараться улучшить положение. Быть может, изменится другой человек, быть может – вы сами. Вполне возможно, что изменитесь и вы, и другой. Надейтесь на лучшее и пробуйте новые подходы. Жертвой быть не обязательно.

Никто не сведет вас с ума, если вы будете всегда держать при себе ключи от собственного сознания.