Никто тебя не заведет, если ты не дашь ему ключи. Как сохранять спокойствие, когда люди сводят вас с ума

Глава 17. Расстановка приоритетов в отношениях

Вы не замечали, что чем старше становится человек, тем больше у него различных дел? Новый год приносит с собой новые возможности, новые вызовы и новые отношения. Новые обязательства и отношения добавляются к уже существующим, и их вес постепенно придавливает нас все сильнее и сильнее:

• Кто-то предлагает книгу, которую мы так долго искали.

• Мы вдруг узнаем о недавно открывшемся и обязательном к посещению ресторане.

• Старый друг находит нас в социальных сетях.

• Новые знакомства обещают новые возможности и становятся импульсом к личностному росту.

• Появляются новые отношения, которые кажутся важными, и мы хотим их укрепить.

• Повышение в должности означает не только увеличение зарплаты, но и возрастание ответственности.

• Мы получаем второе или третье образование и должны отдавать немало времени учебе.

• Подрастающие дети требуют от нас больше времени и сил.

У всех этих пунктов есть одна общая черта: все это позитивные изменения. Мы же не подписываемся на участие в балагане очередного клуба по интересам, собирающегося раз в месяц? Каждый из этих пунктов обогатит нашу жизнь, поэтому хочется добавить их все.

Проблема в том, что мы добавляем новые занятия, а количество старых не уменьшается. Мы не заменяем одни важные занятия другими, а постоянно удлиняем их список. Когда же у нас не получается уделять каждому из них должное внимание, возникает чувство вины.

Несколько недель назад во время одного из моих семинаров своими затруднениями поделился Марко. Он опытный музыкант и композитор и много времени проводит в студиях звукозаписи. За последние пятнадцать лет он побывал на многих сценах в разных странах мира. Сейчас он хочет изменить фокус внимания и начать делиться знаниями и опытом с молодыми музыкантами.

«За эти годы у меня появилось множество друзей по всему миру, и я хочу поддерживать связи с ними. Но если я полностью посвящу себя новой деятельности, она будет отнимать все мои силы и время. У меня будут появляться новые контакты. Как налаживать новые связи, поддерживая уже имеющиеся?»

Задача действительно серьезная. Большинство из нас сталкивается с ней ежедневно. Добавляем новое, но не желаем избавляться от старого. Вскоре наши шкафы, ящики письменных столов, гаражи и даже головы заполняются настолько, что полезное превращается в груды хлама, грозящие вот-вот похоронить нас.

Чтобы найти выход, нужно признать один очевидный и неоспоримый факт. Время ограничено. В сутках двадцать четыре часа – не больше и не меньше.

Пока мы думаем, что способны делать все и сразу, мы не решим проблему перегруженности. Мы будем посещать семинары по организации времени и читать книги по саморазвитию, чтобы впихнуть в сутки как можно больше всего. Поначалу у нас что-нибудь получится, правда, эти попытки сродни перестановке шезлонгов на палубе «Титаника»: ряды получатся аккуратными, только корабль все равно пойдет ко дну.

А ведь наш знакомый умудряется делать больше нас. Неизбежно появится мысль: «У него/нее просто больше времени». В действительности, в распоряжении этого чародея те же двадцать четыре часа, что и у нас, только он неизвестным нам способом распоряжается временем намного эффективнее.

Однако тут проявляется более важная проблема: неважно, что мы делаем больше, если это неправильные дела.

В экономике существует понятие «издержки упущенных возможностей». Это значит, что, соглашаясь на что-то одно, на данный промежуток времени человек неизбежно отказывается от всех прочих дел. Например, если вы уезжаете на часовое совещание, вы уже не сможете посвятить это время спорту, уборке дома или чтению. Если вы разговариваете по телефону с другом, то забудьте о мойке машины. Во время поездки в Диснейленд с детьми трава на газоне вырастет еще выше, потому что вы ее не подстрижете.

Все перечисленные выше занятия хороши, но разорваться невозможно, поэтому в определенный промежуток времени можно делать лишь одно из них. Чтобы избежать загруженности, нужно расставлять приоритеты, то есть здраво решать, каким занятиям посвящать время.

Представьте, что в вашем доме произошел пожар, и вы точно знаете, что через несколько минут огонь охватит строение целиком. Что вы заберете с собой? Наиболее распространенный ответ – самое ценное, то есть родственников, домашних животных, семейные фотоальбомы и другие невосстановимые вещи. За любимой кружкой в охваченный огнем дом никто не побежит.

Чем важнее для нас предмет, тем аккуратней мы с ним обращаемся. Поэтому мы стараемся не ронять любимый ноутбук или не ставим на его клавиатуру стакан с лимонадом.

Этот же принцип справедлив и для отношений. У нас может быть множество друзей и знакомых, и нам важна связь с каждым из них. Но наше время и силы ограничены. Когда мы проводим время с одним человеком, мы неизбежно обделяем вниманием другого. Возможно прозвучит жестоко, но необходимо расставлять приоритеты: уделять отношениям время в зависимости от их ценности.

Диана для меня – самый важный человек на земле. Я связал с ней жизнь, а значит больше всего сил и внимания должен уделять нашим отношениям. Важное место занимает моя работа: на меня рассчитывают. Работе я отдаю довольно много времени и сил, а значит, провожу меньше времени с женой.

Иногда я на несколько дней уезжаю в командировки. Естественно, это означает разлуку с женой. Когда же возвращаюсь домой, нужно встретиться со многими людьми. И хотя отношения с ними важны, я осознал, что в первую очередь нужно побыть с Дианой. Я могу сменить работу, переехать, может измениться что-то еще, но менять жену я точно не планирую.

Все очень просто: они стараются занять больше нашего времени, чем заслуживают. Из-за них наша жизнь наполняется драмой, мы отклоняемся от точки покоя и тут же стараемся в нее вернуться. Они оттягивают на себя наше время и силы, и эти ценнейшие ресурсы невозможно направить на других людей.

Вообще, отношения не равноценны. Единственный способ нащупать баланс заключается в том, чтоб расставить приоритеты. Чем важнее для нас конкретный человек, тем больше внимания следует уделять отношениям с ним, и наоборот, чем слабее связь, тем меньше времени и сил нужно на нее направлять.

Сделав это разграничение, мы лишаем некоторых людей рычагов управления нашими эмоциями. Если же нарушителем спокойствия оказывается супруг (супруга) или близкий родственник, то этот человек заслуживает больше нашей эмоциональной энергии, чем, скажем, сосед с причудами или коллега, без конца насвистывающий во время работы. Но когда люди, изредка проявляющиеся на нашем «радаре» крошечной точечкой, резко увеличиваются в размерах, игнорировать их уже не получается.

Периодически сталкиваюсь с такой проблемой на семинарах. В группе из пятидесяти человек обязательно находится один, который вообще не воспринимает мои слова и начинает оттягивать на себя внимание просто ради того, чтобы поспорить, а не для того, чтобы получить ответ на интересующий вопрос. Бывает трудно удержаться от того, чтобы не броситься «на спасение» этого человека. Но если посвятить разъяснениям и спорам часть занятия, я потеряю и время, и остальных участников. Нельзя обделять других, чтобы разобраться лишь с одним, поэтому с ним я работаю отдельно во время перерыва.

Пример того, как расставлять приоритеты в отношениях, – Иисус. Каждый знает, что он любил всех людей и с готовностью помогал нуждающимся. Однако с теми, кто был ему близок, Иисус проводил времени больше, чем с остальными. Он выступал перед многотысячными толпами, распространяя слово Божие, но больше всего общался с двенадцатью апостолами.

Среди них были трое, в кого Иисус вложил всю душу. Он передал им все свои знания, весь свой опыт, и они изменили мир.

Поговорите с главой любой крупной некоммерческой организации, и вы узнаете о том, что ее лидер физически не в состоянии лично взаимодействовать с каждым участником. Руководитель общается с волонтерами на конференциях, по возможности отвечает на все их вопросы. Но он прекрасно понимает: время ограничено. Поэтому внутри каждой организации есть группа лидеров, которые постоянно взаимодействуют с волонтерами. Но даже среди этой группы есть несколько особо близких руководителю людей, которые, в свою очередь, зажигают своей страстью остальных.

Мы с женой одиннадцать лет вели в нашей церкви занятия для молодых семейных пар. Дети повзрослели и стали жить отдельно, и мы решили направить высвободившуюся энергию на благо других. Мы разделяли с нашими подопечными все радости и трудности зарождения новой семьи. Со временем эти люди стали нашими друзьями.

Со временем наши приоритеты стали меняться. Появились на свет внуки, мы устраивались на новую работу – в общем, потребовалось перенаправить силы и время. Было очень трудно покинуть своих подопечных, ведь они стали важной частью нашей жизни. Однако мы приняли это решение, ведь время и энергия не безграничны.

И. В. Гете писал: «Самое важное никогда не должно зависеть от самого незначительного»[16]. И эти слова справедливы для всех сфер человеческой жизни, включая отношения.

Разумеется, одна лишь расстановка приоритетов не решит всех возникающих проблем. Зато благодаря ей каждый человек в нашей жизни получит адекватное количество нашего внимания.

• Чем ближе мы к человеку, тем большего внимания он заслуживает.

• Чем дальше мы от человека, тем меньше внимания он заслуживает.

Вчера я остановился на перекрестке. До меня донеслись крики. Через несколько полос от меня один мужчина вылез из машины и во всю глотку орал на водителя стоявшего за ним автомобиля. Не знаю, кто был объектом злости, отвечал ли он на вопли или как реагировал на оскорбления. Тем временем разъяренный мужчина прыгал, махал руками, на что-то показывал и ругался на чем свет стоит. Вскоре загорелся зеленый свет, он прыгнул за руль своей машины и, взвизгнув покрышками, унесся прочь.

Понятия не имею, знал ли скандалист другого водителя. Может, они даже родственники, хотя, как по мне, это всего лишь незнакомый человек, который чем-то вывел его из себя. Как правило, люди со склонностью к агрессии не успокаиваются, высказав другому все, что они о нем думают. Такой человек еще несколько километров будет нестись по дороге как сумасшедший, подвергая опасности остальных участников дорожного движения. Вечером он сорвет свою злость на домашних: пусть узнают, что он думает о случившемся на дороге, о жизни вообще и о том, как из-за одного идиота весь день пошел насмарку.

Согласитесь, слишком много внимания для незнакомца. Но когда нас выводят из себя, мы сами грешим такими неадекватными «вредными выбросами». Мы отдаем разозлившим нас людям больше времени и эмоциональных сил, чем следует. Как ни печально, но в таких случаях мы отнимаем время и внимание у дорогих нам людей, которые как никто другой этого заслуживают. Более того, страдаем и мы сами, впустую растрачивая свои эмоциональные резервы.

Как научиться грамотно распределять время?

Подумайте об этом как о личных сбережениях. Деньги сами по себе не имеют ценности – это просто цветные бумажки с картинками. Деньги приобретают ценность, когда мы решаем, куда их направить. Если пойти в ресторан, на деньги можно купить еду. В театре за деньги покупается развлечение.

Всем известно выражение: «Время – деньги». Во многом эта фраза верна. Подобно деньгам, один час – всего лишь отрезок времени. Однако единица времени обретает ценность, когда мы решаем, чему ее посвятить. Если провести час с детьми, то за этот временной промежуток я сближаюсь с семьей. Если посвятить час работе, то за это время можно выполнить некоторое число важных задач.

Тем не менее, между деньгами и временем есть одно существенное различие. Не обязательно тратить деньги. Мы можем сберегать их, откладывать до поры до времени или инвестировать. Накопить время невозможно: мы неизбежно потратим каждую минуту, и ее ценность зависит от того, на что мы ее израсходуем. Время нельзя раздробить, ведь некий его отрезок можно посвятить лишь одному занятию. В отличие от денег, время – невосполнимая ценность.

Время утекает бесследно. Мы неизбежно потратим каждый час. Возьмите отпущенное вам время в свои руки, иначе им распорядятся другие люди. В этом случае издержки упущенных возможностей чрезвычайно высоки.

Кто заслуживает вашего времени сегодня?

Глава 18. Никаких гарантий

Элисон четыре раза в неделю ходит в спортивный зал. Она посещает групповые занятия на велотренажерах и группу по йоге. Женщина не ест красное мясо, сама выращивает овощи и пьет только очищенную воду, принимает витамины и перед выходом на улицу наносит на кожу крем от загара.

Патрик четыре раза в неделю есть бекон. Он смотрит телевизионную передачу о похудении со здоровенной чашкой чипсов на коленях. Его силовая тренировка состоит в том, что Патрик время от времени встает с дивана или стула. Он ест майонез пальцами прямо из банки, а в его гараже установлен автомат с газировкой.

Кто из них проживет дольше?

Элисон укрепляет здоровье всеми возможными способами, но ее может сбить насмерть на автостоянке водитель, засмотревшийся в телефон. Патрик может вопреки всему дожить до ста лет.

Честно ли это? Нет. В жизни вообще нет никаких гарантий. Мы готовимся к худшему, но надеемся на лучшее. Ни Патрик, ни Элисон не управляют каждым аспектом жизни. Как правило, исход зависит от нашего выбора, но он остается неопределенным. От нас зависит только наш выбор, но не результат.

Ранее в этой книге мы уже определили, что не вольны менять других. Изменить мы можем только самих себя. Если мы надеемся, что стоит еще немного потерпеть, и другой человек переменится, то, вероятнее всего, будем разочарованы. Единственный способ не становиться жертвой чужих поступков – это принимать верные решения потому, что они правильные, а не потому, что они могут подтолкнуть другого к переменам.

Трудно надеяться на лучшее, когда причиняющее нам боль поведение другого человека не меняется. Надежда постепенно умирает, и мы все чаще думаем: «Ну сколько можно? Где же этот пресловутый свет в конце тоннеля?»

Нет никаких гарантий. Улучшения могут так никогда и не наступить. Единственный способ избавиться от драмы – сосредоточиться на себе, а не на другом человеке. Измениться можем только мы сами.

Невозможно навечно исцелить отношения одним верным действием. Чтобы двигаться вперед, необходимо принимать верные решения ежедневно, снова и снова. Зиг Зиглар, автор более 30 книг (в частности «Библии» продавцов «Секреты заключения сделок») говорил: «Считается, что мотивация не будет вечной. Ну, знаете ли, эффект от принятия ванны тоже – поэтому это следует делать каждый день»[17].

Автор популярных юмористических газетных колонок Эрма Бомбек однажды сказала: «На семейную жизнь гарантию не выдают. Если вам так нужны гарантии, то живите с автомобильным аккумулятором»[18].

Гарантия – это обещание, согласно которому некий предмет будет функционировать так, как от него ожидается. Мы покупаем автомобиль или какой-нибудь бытовой прибор и ожидаем, что он будет обладать всеми функциями, описанными в руководстве по эксплуатации. Если этого не происходит, производитель либо отремонтирует, либо заменит аппарат. Редко кто вообще покупает ценную вещь без подобных гарантий.

Согласитесь, неплохо было бы получать гарантийные талоны и на отношения? Чтобы всякий раз, когда один из наших людей начинал вести себя странно, можно было бы позвонить в магазин и заменить его на более удачную модель. «Извините, – сказали бы мы, – он что-то барахлит. Кажется, мне попался бракованный экземпляр. Когда можно его вернуть?»

В жизни, правда, все не так. Как и подержанный автомобиль, отношения попадают к нам такими, какие есть. Когда что-то ломается, можно это починить или принять как данность. Однако, несмотря на все наши усилия, другой может так и остаться сломанным (что подразумевает нашу «исправность»). В современном обществе люди часто «выбрасывают» разладившиеся отношения, о чем свидетельствует высокий показатель разводов. Если мы настроены серьезно и хотим долгосрочных отношений, необходимо научиться различать, на что мы можем повлиять, а на что нет.

Что мы не можем изменить? Других людей. Что мы можем изменить? Самих себя. Что делать, когда другой остается прежним? Принимать (действительность) и адаптироваться (изменять то, как мы думаем и поступаем).

Библия изобилует указаниями на то, что нам следует брать ответственность за себя, а не за других людей. Вот несколько примеров только из главы 14 «Послания к Римлянам»:

• «Кто ты, осуждающий чужого раба? Перед своим Господом стоит он, или падает» (Стих 4).

• «А ты что́ осуждаешь брата твоего? Или и ты, что́ унижаешь брата твоего?» (Стих 10).

• «Итак каждый из нас за себя даст отчет Богу» (Стих 12).

• «Не станем же более судить друг друга» (Стих 13).

Принцип прост: мы отвечаем лишь за собственные решения и поступки. Над чужими решениями и действиями мы не властны.

С этой проблемой сталкивался каждый родитель подростка. Задача нас, взрослых, направлять детей, устанавливая внятные границы. Необходимо, чтобы дети превратились в свободно мыслящих людей, способных принимать мудрые решения. Чем взрослее становятся дети, тем больше они сами отвечают за себя.

Вчера я ходил в парк, расположенный недалеко от нашего дома. Сидел у озера и наблюдал за утками с двумя птенцами, плывшими возле берега. Один утенок отделился от остальных и поплыл в противоположном направлении. Вскоре его окружили несколько других уток – похоже, малыш угодил в неприятности. Он запаниковал.

Мать-утка направилась в их сторону, и другие утки оставили ее птенца в покое. Она аккуратно направила незадачливого путешественника к семье.

Приведя птенца к остальным, мать-утка ни с того ни с сего клюнула его так сильно, что утенок полностью погрузился под воду. Когда он вынырнул, то получил еще один клевок и, едва его голова показалась из воды, третий.

После этого он уже не отплывал от своих. Вот что значит вывести маму-утку… За что она так сурово наказала малютку? Ну, утиные мысли читать не умею, но подозреваю, что это был урок о важности границ. Всего через несколько месяцев утенок вырастет и покинет родителей. К тому времени он либо узнает допустимые границы, либо нет. В любом случае, мама-утка больше не будет отвечать за его жизнь.

Оба наших ребенка уже взрослые люди. Мы с Дианой часто общаемся с ними и поддерживаем их (если попросят, поможем и советом). Однако мы больше не говорим им, что и как делать, а также осознаем, что, возможно, они будут принимать решения, которые нам покажутся сумасшедшими. В свое время мы прошли через то же самое с нашими родителями, и они точно думали, что мы больные на всю голову.

В книге Иезекииля есть замечательная история о деде, его сыне и его внуке (см. Иез. 18:5–20). Дед вел праведную жизнь и совершал только достойные поступки. Сын его напротив – жил во грехе и творил недостойные дела. Внук же последовал примеру деда и жил праведно. Кто за кого отвечает?

В этой главе есть стих, в котором говорится о том, что каждый человек отвечает только за собственное поведение: «Душа согрешающая, она умрет; сын не понесет вины отца, и отец не понесет вины сына, правда праведного при нем и остается, и беззаконие беззаконного при нем и остается» (Иез. 18:20).

Эти слова справедливы и в отношении окружающих нас людей. Мы отвечаем за себя, они – за себя. Помня об этом, мы сохраняем рассудок в водовороте драмы. Не факт, что получится «вылечить» каждого, чьи действия и слова сводят нас с ума, но мы в состоянии выбирать, как на них реагировать. Иногда придется вступать с ними в конфликт, очерчивать допустимые границы или даже эмоционально и физически защищать себя и свои семьи. Бывает, что для этого требуется непосредственное взаимодействие с агрессором, бывает, что нет.

Здесь мы возвращаемся к ранее изложенной концепции ожидания и пожелания. Ожидая, что другой изменится, мы обрекаем себя на разочарование. Мы думаем, что, если будем совершать некие правильные действия, этот самый другой со временем переменится. Но ведь такие ожидания иллюзорны, ибо никаких гарантий быть не может.

Намного здоровее жить с пожеланиями. Это значит, что мы делаем все возможное, чтобы изменить ситуацию, стараемся повлиять на другого, надеемся на лучшее, но в то же время признаем, что перемены могут и не произойти. Благодаря такому отношению мы остаемся в настоящем и смотрим на каждые отношения с предвкушением тех чудесных вещей, которые могут в них произойти.

Среди наших друзей есть семейная пара, с которой мы с женой особенно близки. Брак оказался для них суровым испытанием, и мы все эти годы были рядом, поддерживали и согревали их своей любовью. Мы с Дианой никогда не строили грандиозных планов на тему того, как мы их «вылечим» и они заживут счастливо – нам просто хотелось общаться с этими людьми. Их отношения похожи на американские горки: вроде бы жизнь налаживается, но несколько недель спустя все летит в тартарары, и мы гадаем, останутся ли они вместе?

Если бы мы дружили с ними, чтобы изменить их, мы жили бы с постоянным чувством досады. Но мы рядом просто потому, что искренне любим этих людей. Наша любовь не изменится от того, выдержит их брак очередное испытание или нет. Конечно, если они расстанутся, мы расстроимся, но наше отношение к ним не изменится.

Вот суть пожеланий: ты понимаешь, что в отношениях гарантий быть не может, но всегда надеешься на лучшее.

Таким образом, оставаться «на своей стороне поля» – единственный способ не становиться жертвой чужих решений. Когда мы работаем над собой и искренне хотим познать другого человека, у нас появляются силы, чтобы принимать здоровые взвешенные решения.

Как знать? Быть может, другой действительно изменится. Если же нет, то перемены произошли в нас. Меняясь сами, мы меняем окружающее пространство.

Глава 19. Когда пора уходить

Около двадцати лет из своих сорока Джим работает в банковской сфере. Ему известны все тонкости финансов, и он способен даже во сне самозабвенно рассказывать о тонкостях банковских операций (вполне возможно, так и есть). В общем, Джим – уверенный в себе профессионал.

За свою карьеру он занимал различные должности в нескольких банковских организациях. Джим повидал и хорошее, и плохое. Последнее место работы оказалось для него самым настоящим испытанием. Он занимал должность руководителя службы оперативного управления и отвечал за крупную часть организации. Банк находился в трудном положении, но Джим знал, как поставить организацию на ноги.

Как ни странно, камнем преткновения стал его начальник. Обычно руководители стремятся устранить все возможные препятствия, с которыми могут столкнуться подчиненные, чтобы те раскрывали свои уникальные таланты и продвигали компанию вперед. Но здесь препятствием был сам начальник. Он упорно не слушал предложения Джима и контролировал каждый этап его работы. Такое отношение глубоко ранило нашего знакомого, и у него пропало желание приходить каждый день в офис.

Джим знал, что долго так не протянет. Конечно, можно ворваться в кабинет босса с криком: «С меня довольно. Ты чокнутый! Я увольняюсь». Но это желание было продиктовано эмоциями, и позже он бы пожалел о таком поступке. Вместо этого Джим воспользовался методом, с которым мы уже знакомы.

• Во-первых, он попытался изменить саму ситуацию. Прибег к логике и конструктивной конфронтации, чтобы улучшить отношения с начальником. Джим расспросил знакомых бизнесменов о том, как бы они вели себя в подобной ситуации. Также он поддерживал разумные решения руководства. Прошло некоторое время, но ничего не изменилось.

• Во-вторых, он попытался изменить свое отношение к происходящему. Джим убедился в том, что он не способен повлиять на обстановку. В неблагоприятной среде легко утратить контроль над собственным состоянием и превратиться в жертву – эта мысль и стала отправной точкой. Джим принял свое разочарование и мысленно отгородился от работы. Его поддержали и помогли советом друзья. Джим решил, что не годится на роль жертвы обстоятельств – в конце концов, он сам устроился в этот банк, так что нужно извлечь из плохой ситуации как можно большую пользу. Он вновь активно включился в процесс и стал делать на благо компании все, что от него зависит, несмотря на негативное отношение со стороны начальника. «Переломный момент, – позднее рассказывал Джим, – наступил, когда я вспомнил, что работаю для Бога, а не для этих людей».

И только тогда Джим сделал третий шаг: решился сменить обстановку. Он знал, что долго оставаться в среде с отрицательной энергией вредно, и начал искать другие возможности. В сложной экономической ситуации эта задача казалась очень трудной, но он не оставлял поиски и в то же время отдавался работе на все сто. Упорство дало свои результаты, и несколько месяцев спустя Джим перешел в другую сферу.

– Ну и что такого? – спросите вы. – Человек просто сменил работу.

– Верно, но это решение не было спонтанным.

Джим добился наилучшего для себя исхода при помощи трех шагов.

1. Изменил ситуацию.

2. Изменил свое отношение.

3. Сменил окружение.

Следуя этой схеме, Джим эмоционально вырос, стал сильнее и покинул предыдущего работодателя без обид и неприятных чувств.

Вы можете оказаться в совершенно другой, на первый взгляд, ситуации, но ее суть останется прежней. Упертый начальник, постоянно вмешивающиеся в жизнь родители, требовательная супруга, невоспитанные дети, любопытный сосед, друзья, нарушающие ваши личные границы, родственник с трудным характером или кто-то еще своими поступками превращает вашу жизнь в сущий ад.

Порой кажется, что выхода нет. Работа или отношения превращаются в тюрьму, сбежать из которой невозможно.

• «Я мать-одиночка и не могу просто взять и уволиться».

• «Мой муж – тиран, но мне некуда идти».

• «Поведение сестры бесит меня, я схожу с ума, но ведь сестра остается сестрой».

• «Родители постоянно вмешиваются в мои дела, но ведь их нужно уважать».

• «Если я попытаюсь изменить или разорвать отношения, он/она взорвется, и я не уверен, что готов к такому».

Обратите внимание: все описанные выше сценарии касаются важных для нас людей. Собственно, именно поэтому они причиняют нам столько страданий. Коллега на работе может вести себя точно так же, но мы воспринимаем его выходки как забавные. Однако, когда речь заходит о близком человеке, дело приобретает серьезный оборот.

Давление постепенно нарастает, и мы все чаще задаемся вопросом, долго ли еще протянем. Все наше существо восстает, и в голове крутится только одна мысль: как избавиться от тягостной ситуации?

Больше не могу, ухожу я от вас.

Если это решение принимается в пылу эмоций, в большинстве случаев, оно действительно ни к чему хорошему не приводит. Однако, если это часть продуманного плана действий, крайняя мера, вы делаете самый верный и здоровый шаг.

Каждая ситуация, в которой оказываетесь вы или другие люди, уникальна, поэтому составить универсальный диагностический список невозможно. Это было бы, конечно, удобно, но выходов существует столько же, сколько и конкретных случаев. Как правило, решения подпадают в одну из трех категорий:

1. Остаться в скверной ситуации.

2. Выйти из отрицательной ситуации.

3. Остаться в плохой ситуации, но выработать план действий.

Как правило, решение остаться в скверной для вас ситуации в отсутствие плана ее изменения или ответных действий приводит к отрицательным последствиям. От того, что мы не обращаем внимания на существующие проблемы, они никуда не денутся. Мы даже не обдумали, можно ли как-нибудь повлиять на сложившееся положение или изменить свое поведение – просто надеемся на то, что однажды на «трудного» человека, отравляющего нам жизнь, снизойдет озарение, и он вдруг исправится.

Да, это возможно, правда, вероятность развития событий в данном направлении примерно равна вероятности выигрыша в лотерее. Каждый понимает, что сорвать большой куш практически невозможно, но все равно покупает билетики – ну а вдруг? Старое расхожее выражение гласит: «Одинаковые действия порождают один и тот же результат». Следовательно, если вы хотите получить иные результаты, измените свои действия.

Почему люди вообще остаются в скверных для них ситуациях? Причин может быть множество.

• Они боятся реакции другого человека на увольнение с работы или разрыв отношений.

• Опасаются того, что произойдет, если они отступят.

• Не желают, чтобы у других людей сложилось отрицательное мнение.

• Испытывают страх неизвестности.

• Они всегда были жертвой и попросту не представляют, что можно жить иначе.

• Прислушиваются к друзьям, которые из лучших побуждений пытаются «поставить мозги на место».

• Неприятие возможного конфликта.

• Попытка защитить своего мучителя.

Большинство этих причин уходит корнями в страх. Как ни странно, но, находясь в непростой ситуации, человек доходит до точки, в которой боль кажется предпочтительнее, чем даже вероятность столкнуться с неизвестностью. Вот почему люди частенько остаются работать с начальником-тираном: они знают только это, а вот шаги к позитивным изменениям таят в себе угрозу.

Одна из самых опасных причин – желание защитить агрессора. Мы оправдываем его поведение, потому что не хотим, чтобы другие плохо о нем подумали, или потому, что нам за него стыдно. Проблема в том, что наше поведение в сущности защищает агрессора от негативных последствий его действий. Следовательно, у него отсутствуют стимулы для пересмотра своего поведения. Возможно, он принесет свои извинения и даже пообещает, что в будущем такого не повторится, но ведь обещания должны подкрепляться поступками. Слепая вера с нашей стороны позволяет агрессору по-прежнему нас преследовать.

Оставаться в тяжелой ситуации без какого-либо плана повлиять на нее – все равно что постоянно подкачивать проколотое колесо, не заклеивая ка-меру.

Этот шаг предпринимается только после того, как были испробованы все другие способы. Уйти – значит уволиться с работы, больше не посещать привычную церковь или оборвать общение с «душным» приятелем. Резкий и необдуманный выходосвобождает нас от скверной ситуации, но ни в коем случае не решает проблем, которые изначально и привели нас в это положение.

Любая проблема в отношениях возникает при взаимодействии двух или более людей. «Трудный» человек может быть первичным источником напряжения, но при этом не следует забывать и о нашем вкладе в проблему – что и как мы говорим, как реагируем, какие решения принимаем. Если закрывать глаза на нашу роль в сложившейся ситуации, мы перенесем эти же установки и поведение в другие отношения.

«Так, – скажете вы, – я перепробовал все возможное, но ситуация не изменилась. Он или она упорно творит невесть что. Я уже поработал и со своим взглядом на происходящее, и над своими ответами. У меня не осталось других инструментов воздействия. В какой момент стоит задуматься о том, чтобы выйти из этой тягомотины?»

Здесь тоже нет одного верного рецепта. Однако вот список вопросов, которые следует задать себе:

• Способен ли я не превратиться в жертву?

• Считаю ли я себя слабаком из-за решений другого человека?

• Нахожусь ли я (или те, за кого я отвечаю) в опасности?

• От чего на самом деле я откажусь, если уйду?

• Сколько на самом деле будет стоить решение остаться?

• Если я все же уйду, каким образом отвечу на все эти вопросы?

Если вы положительно ответили на один из первых трех вопросов, то выходить из сложившейся ситуации не обязательно. Однако, если за этими «да» следуют тревожащие вас ответы на три остальных вопроса, советую тщательно взвесить и продумать план для смены обстановки.

Многое зависит от того, знаете ли вы, что будете делать дальше, или нет. Надежда появляется тогда, когда вы заранее продумали способы, чтобы повлиять на ситуацию, – иначе вы плывете по течению и полностью зависите от решений и поступков другого.

Решение остаться принимается не из чувства долга, а потому, что:

а) отношения достаточно ценны, чтобы вкладывать в них столько сил;

б) есть объективные признаки того, что другой согласен на перемены.

Если сам человек откажется от усилий, направленных на изменение ситуации, то все останется как раньше. Нам не хочется импульсивно бросать опостылевшую работу и нырять в неизвестность, не подыскав заранее подходящую замену, но мы окажемся в ловушке, если останемся на этом месте и просто подчинимся обстоятельствам.

Рабочий план действий составить не так-то про-сто. В случае, если ваши трудности связаны со знакомым или соседом, который вас бесит, то решение и дальнейшие действия очевидны. Если же речь заходит об отношениях с супругой или близким родственником, стоит обратиться за советом к профессионалу. В любом случае такой план обязательно должен предусматривать различные методы работы со злостью и болью, а также болезненными ситуациями, которые неизбежно возникают в тяжелых и напряженных отношениях. Также очень важно определиться с физическими и эмоциональными границами, которые уберегут вас от поступков другого человека. Как говорил Роберт Фрост, «надежные заборы порождают хороших соседей». В общем, если решили остаться, продумайте план действий.

Если вы все же приняли решение остаться в непростых отношениях и направить силы на их исцеление, вот несколько советов, которые помогут не только сохранить разум, но и вырасти над собой.

• Тщательно продумайте все возможные варианты развития ситуации. Не спешите «бросаться на амбразуру» – вначале убедитесь, что у вас есть четкий план действий.

• Определитесь с теми вещами, которыми вы не поступитесь ни при каких обстоятельствах, – эти границы помогут вам исполнять план действий.

• Найдите способ оставаться собой в отношениях. Притворство, будто бы вы в полном порядке, требует много сил, а неискренность становится препятствием на пути развития отношений.

• Всегда и во всем следуйте за истиной. Смело отбрасывайте предрассудки, предположения и искажающие восприятие «линзы», чтобы видеть окружающий мир таким, каков он есть. Ищите скрытые за чувствами факты.

• Считайте время, проведенное в отношениях, «пробной поездкой», которая поможет вам обоим понять, как лучше налаживать связи. Благодаря этому вы своевременно заметите признаки роста или увядания. Если вы топчетесь на месте, вновь задумайтесь о том, стоит ли оставаться в этой связи и дальше.

• Не будьте мучеником. Крайне вредно строить свою личность вокруг мысли о том, что вы «героически держитесь» в тяжелых, токсичных отношениях.

• Возьмите на себя ответственность за принятое решение. Идеального выхода не существует, ибо у любого пути есть как негативные, так и позитивные последствия. Не тратьте силы на то, чтобы сделать правильный выбор. Вместо этого примите здоровое решение и следуйте ему с гордо поднятой головой.

• Пусть другой человек возьмет на себя ответственность за свою часть отношений. Пусть каждый заботится о себе сам.

• Не нужно никого спасать. Пусть каждый живет сам за себя и встречается со всеми последствиями своих поступков и слов.

Напишите на листочке бумаги имена трех людей, с которыми у вас сложились самые запутанные отношения, и укажите причины этой напряженности. Затем выберите человека, общаться с которым вам труднее всего, и спросите себя:

Что я потеряю, если выйду из этих отношений? Что приобрету?

Что я потеряю, если останусь в отношениях? Что приобрету?

Дайте прочитать список другу, мнению которого вы доверяете, чтобы понять, объективен ли ваш взгляд или вы смотрите на ситуацию через «линзу», искажающую восприятие.

Не ждите легких универсальных ответов, но честный, открытый взгляд на отношения поможет оценить их и принять разумное решение.

Оставаться в нездоровых отношениях без плана действий опасно. Не стоит и затягивать с принятием решения. Необходимо как можно быстрее понять: уходить или оставаться? Ни в коем случае не задерживайтесь надолго в «серой зоне» – это вредно для тела и души.