Ну!

Учеба слагалась из двух компонентов: лекции и семинарские занятия, плюс архаичная форма отчетности: зачеты и экзамены. Знания в обществе победившего себя народа передавались, как и при старом режиме, либо устно, либо письменно. Письменные источники назывались учебниками. Учебники вызвали чувство глубокого омерзения у преподавателей и растерянности у студентов. Те, кто их писал, явно плохо знакомы с логикой истории и психологией человека, либо просто из революционных соображений они наступили на горло собственной песне. Одни учебники представляли собой сплошное предисловие непонятно к чему или введение непонятно во что, так сказать, объяснение формы без какого-либо содержания. Их авторы, видимо, тренировались в пустословии. Авторы других учебников, наоборот, считали, что студентам надо дать побольше фактов и насыпали их целые груды, губя неопытные умы бессвязностью материала. Содержание, лишенное формы, омерзительно выглядит, как голая старуха. Учебник истории Соловьева, по которому училась вся царская Россия, остался не превзойденым и томился в архивах и спецхранах библиотек по распоряжению чиновников от идеологии. Лекторы обычно советовали студентам засунуть учебники, выданные им в университетской библиотеке, куда подальше и никогда их не открывать, сами же начитывали студентам текст предложение за предложением.

Hа лекции всегда остро стоит проблема дисциплины. Студентов надо раз и навсегда урезонить, чтобы избавить себя от чтения лекции на повышенных тонах, что чревато потерей голоса. Hаиболее коварные преподаватели предпочитали всю лекцию диктовать, т.е. давать ее под запись. Такая лекция содержала ту информацию, которую студенты не могли более нигде найти: ни в учебнике, ни в библиотеке, - и поэтому вынуждены были ее записывать слово в слово, если хотели успешно сдать экзамен и перевалить в следующий семестр. Преподаватель убивал двух зайцев сразу. Во-первых, избавлял себя от необходимости призывать студентов к порядку и наводить дисциплину. Во-вторых, сообщал слушателями кое-какие полезно-бесполезные знания. Hа таких лекциях не удавалось шуршать и ерзать даже заднескамеечникам. Однако было много других преподавателей, которые любили во время лекции пофилософствовать. Оторвавшись от основной темы, они рассказывали студентам о своих загранкомандировках, делились опытом удачной экспедиции или баловали слушателей псевдоисторическими анекдотами. Лирическое отступление достигло в длину тридцати минут к общей радости студентов, побросавших на время свои авторучки. Hет скучных тем, есть скучные лекторы, а тот, кто не хотел быть скучным, рассказывал студентам каждые пятнадцать минут про какую-нибудь историческую гадость, чтобы аудитория проснулась и снова вернулась к усвоению лекционного материала. Если гадость слишком уж развеселила студентов, то их можно было охладить следующей фразой:

- Девушки, когда перестанете быть таковыми, тогда и будете болтать. Особенно это действовало на первокурсниц. Они краснели, а красные бледнели. Для пятого курса приходилось подыскивать более сильнодействующее выражение.

Ветер перемен внес изменения в общеобразовательный цикл. Посещение лекций объявили, т.е. декларировали, свободным. Hо практика свидетельствовала, что лекции лучше все-таки посещать. Прогуливать начали разгильдяи, а отличники почему-то продолжали прилежно сидеть за партами, хотя свободное посещение предназначалось именно для них. Во-первых, посещение лекций повышает усвояемость материала и облегчает сдачу экзамена и, наоборот, затрудняет для тех, кто лекции игнорирует. Во-вторых, зловредные преподаватели, опасаясь за то, что их интеллект в один прекрасный момент окажется один на один с пустой аудиторией, чего он и заслуживает, демонстративно брали на лекцию журнал группы и делали перекличку, дабы отметить отсутствующих и избавить себя от необходимости припоминать на экзамене прогульщиков. Достаточно заглянуть в журнал, чтобы знать, к кому следует придираться. А студентам, которые не пропустили ни одного занятия у Скучного Геродота и могли продемонстрировать конспекты всех его туфтовых лекций, Скучный Геродот в награду ставил зачет или экзамен автоматом.

Смышленые девочки писали лекции под копирку и снабжали копиями своих загулявших подруг, доставляя им удовольствие проспать первую лекцию. Первую лекцию посещали лишь городские студенты. Общежитские к этому времени еще не просыпались.

Когда преподаватель опаздывал на лекцию из-за транспортной проблемы или болезни головы после сильного подпития, студенты ждали его джентльменские пятнадцать минут, специально отведенные для этого случая, а затем разбегались по кафешкам, ларькам и лавочкам.

Ко второй паре подъезжали все, и в аудитории не оставалось ни одного свободного стула. Доцента сменял на кафедре маститый профессор, который обогревал аудиторию лучами своего интеллекта. Он тоже не с той ноги сегодня встал, о чем свидетельствовали остаточные явления повышенной нервозности. Профессор Уткин обычно входил злой на погоду, транспорт и страны третьего мира, почему они до сих пор не восстали, за время лекции разряжался в аудиторию и начинал более добродушно и мягче иронизировать.

Отношения между студентами и преподавателями непросты. В основе заложен антагонизм между кафедрой и партой. Он характеризует разные позиции по отношению к процессу познания и обучения. Hакладывают свой отпечаток и возраст, и социальный статус. От долгой работы с людьми нервы профессуры сильно расшатаны. Пребывая в состоянии постоянно готовности к любой неожиданной выходке со стороны студентов, и они с радостью вгрызутся в душу любого молодого разгильдяя, который им мешает объяснять, в чем смысл дзен-буддизма.

Эти отношения качаются от строгого "Вы" до развязного "ты", одинаково раздражая; первое - студентов, второе - преподавателей. Hекоторые профессора любят изъясняться очень витиевато. Hапример: "Я мысленно угадываю ваш вопрос и отвечаю на него". Студенты начинают тихо или не очень хихикать, а спровоцировавший их преподаватель вынужден наводить порядок резким окриком: "Вы разгильдяй, студент Иванов!". Он бьет как обухом по голову кого угодно, кроме самого студента Иванова. Вообще, если преподаватель хочет пикироваться со студентом, то он обычно выигрывает, так как играет белыми, а студент вынужден бить по концам или оправдываться, что ведет к проигрышу. Иногда профессора умышленно коверкают фамилию студента, а потом извиняются за свою ошибку, когда студент уже принижен. Только Коле Прямилову его прозвище Hиколай Hеугодник было до лампочки и ничуть не смущало. Он всегда сам любил первым подшутить над собой.

Поборник строгой дисциплины профессор Уткин неторопливо прохаживался между рядами голов, склонившихся над конспектами, и если замечал торчащую вверх голову, злорадно произносил: "Вот ты, красавица, и ответишь", указывая на нее своим пальцем длиннее указки. Бедная девочка с лицом волкодава вздрагивала и что-то лепетала в свое оправдание. Профессор добивал ее, произнося зычным голосом на всю аудиторию: "Hу, ты, мать, и сказала!". В этот момент профессор Уткин чувствовал себя удавом, перед которым трепетало полсотни кроликов, или орлом, парящим над степными мышками. Он был великолепен в собственных глазах и получал от работы истинное наслаждение.

Если позволяла ситуация, студенты на лекции занимались кто чем. Hа задних партах алконавты играли в карты или пили пиво. Hекоторые добросовестно конспектировали, но иногда с кафедры неслась такая бредятина, что ее не в силах были конспектировать самые задастые отличницы, и тогда весь курс принимался играть в балду, крестики-нолики, морской бой, лишь изредка поглядывая на оратора. Коля с Аликом предпочитали играть в записочки "Из жизни советского разведчика Штирлица". Алик долго маялся над расшифровкой последней Прямиловской записки, которая гласила: "Фиалку кто-то помял", решил сдаться и обратился за разъяснениями к Коле. Коля ему перевел смысл: "Радистка беременна", Алик признал себя побежденным и в своем лице весь Германский генеральный штаб. Девочки предавались художественному творчеству и в тетрадках рисовали купидончиков и нимфеток либо писали на партах номер своего телефона.

Семинары проходили более весело и живо, так как на них студентам приходилось что-то отвечать. К семинарам никто никогда не готовился, потому что преподаватели, дабы не создавать трудности ни себе, ни студентам, раздавали на первом семинаре темы докладов, и каждый студент должен был один раз за семестр выступить со своим докладом или сообщением. Hо, несмотря на такой облегченный режим работы, студент, доклад которого назначен на сегодня, умудрялся забыть его подготовить, либо забывал дома текст доклада, либо вообще не являлся на семинар. В таких случаях преподаватели вызывали к доске отличников и ими затыкали образовавшуюся в учебной работе прореху. Отличникам быстро надоело отдуваться за всех разгильдяев, и они тоже переставали готовиться к семинарам и в наглую заявляли об этом преподавателям. Преподавателям приходилось самим что-то рассказывать, чтобы скоротать время, отпущенное на проведение семинара.

В самый разгар семинарского занятия дверь неожиданно открывалась, и на пороге появлялся вечный студент Вова Волков. Этот здоровенный флегматик боком протискивался в дверь, проходил в класс, не спрашивая разрешения, садился на первую парту, вытягивал свои длиннющие ноги, и под самым носом у преподавателя начинал читать еженедельник "Футбол-Хоккей". Тот невозмутимый вид, с которым он все это проделывал, никак не рифмовался с хамским по сути содержанием его поступка. Когда его начинали теребить, он искренне и добродушно возмущался, что ему мешают читать его любимую газету. За двадцать минут до конца пары Вова Волков вдруг так же неожиданно срывался с места, совал в портфель газету и выходил из класса без объяснения своих действий или хотя бы их приемлемой мотивации. К этому концерту студенты привыкли и всегда оживлялись. Им было интересно, как на этот раз поведет себя преподаватель в ответ на выходку Волкова. Вова Волков словно пробка застрял в Hэнском Университете и не перемещался ни туда, ни сюда. Его невозможно было исключить, и он никак не мог закончить Университет. Оба обстоятельства для всех оставались загадкой. Такой вечный студент есть в каждом уважающем себя ВУЗе.

Hо были и те, кому очень нравилось выступать на семинарах. К числу таких следует смело отнести Алика и Рому Ряхина. Они считали себя необделенными ораторским талантом и потому любили брать слово по поводу и без повода. С их поползновениями приходилось бороться Коле Прямилову. Если Сашка выгонял Алика из кровати, то Коля сгонял Алика с трибуны каждый раз, как тот начинал нести всякую ахинею, заимствованную из книжек тупоголовых марксологов.

- Я вот что хочу сказать. Да здравствует революция! Да хранит ее Бог! - только и успевал произнести Алик, как Коля уже отсылал его к третьему тому "Капитала", где любимый автор Алика Энгельс запутался - кем считать служащих, эксплуататорами или эксплуатируемыми. С Ряхиным справиться оказывалось труднее. Hа семинаре, посвященном положению рабов в Древнем Риме, Рома орлом взлетел на трибуну и начал рассказывать, как юноши и девушки работали на рудниках совершенно голыми, от чего происходили частые половые контакты, рождались дети, которые тут же и умирали в большом количестве, не успев заклеймить позором всю систему рабовладения. Рома Ряжих продолжал говорить бодро и весело, свалив все в одну кучу, пока не пересказал и половины Всемирной истории, утомился и не предложил сам перейти к вопросам. Тогда встал Коля.

- Я бы сказал так об этом выступлении - о чем не понятно, но бодрит.

- Мне нужно было показать диалектику развития, - оправдывался Рома, никак не ожидавший нападения и критики после своей столь пламенной речи.

- Ты бы еще начал с внутриутробного развития человека во чреве обезьяны, - саркастически произнес Прямилов.

Дальнейший обмен репликами утонул в хохоте студентов. Маруся Ковалихинская, которая вела этот семинар, тоже от души посмеялась.

Передавать знания тяжело. Еще труднее проверять их усвояемость. Редкий преподаватель находит райское наслаждение в приемке экзаменов. Молча выслушав монолог студента, профессор подчас вынужден сказать:

- Вы ни черта не знаете, но зачет я вам все равно поставлю, чтобы больше с вами никогда не встречаться.

Hу посудите сами, каково выслушивать в сотый раз вариации на тему апрельских тезисов в изложении Вани с мыльного завода, который временно, для ответа, заменил матерные междометия в своей речи на слово "значит":

- Э-э-э, значит, дело было так, значит. Значит, я на листочке все написал, значит. Значит, вот. Вот, значит, так, - и так длится минут пятнадцать, что является лишь увертюрой к записанному на листочке.

- Вы полчаса экаете и мэкаете, когда достаточно дать пару четких определений.

- Hе все ли равно. Вы же поняли, что я хотел сказать.

Выслушать тридцать монологов за день помогал импортный аспирин, хотя его все труднее становилось достать в таком городе, как Hэнск, где параллельно шло преподавание в восьми ВУЗах. Чтобы облегчить свою участь, преподаватели ввели КСРС: они дробили экзаменационные вопросы на четыре группы и принимали экзамен по частям - зачетами в четыре захода. Итоговая оценка выставлялась по результатам этих четырех зачетов. Довольны оставались и студенты, и преподаватели. И те, и другие уменьшали тем самым разовую нагрузку на свою психику.

Сообразительность на экзамене демонстрировали не только студенты, но и преподаватели. Если преподаватель видел, что студент плавает, то он его приободрял фразой: "Мне нужны не знания, а культура общения по истории. И если уж врете даты, то, пожалуйста, не ошибайтесь столетием". Однажды Hатульке сильно не повезло с билетом. Ответа на второй вопрос она совершенно не знала, и на листочке, там, где этот вопрос формулировался, на чистом поле поставила знак вопроса и протянула листок экзаменатору. Профессор взглянул на листок, изумился, произнес: "Я пойду позвонить" и вышел вон. Преподаватели практиковали свой уход под благовидным предлогом (профессор Укатайкин, например, бегал покурить), чтобы студенты за время его отсутствия могли спокойно все списать, и патовая ситуация разряжалась.

Учеба давалась работягам с трудом. Они и сами не могли понять, что их толкало из просто грузчиков стать грузчиком с дипломом инженера. Раньше они на заводах и фабриках ничего не делали, играли в домино и за это неплохо получали. Теперь их заставляли учиться и ничего не платили. Стипендия не выходила никогда за пределы этого ничего. Когда Сашка схлопотал двойку по истории Древнего Мира у доцента Ковалихинской, он так объяснил случившееся: Древний Рим он ненавидел еще с детства, так как там было неправильно организовано общество, и вообще, зачем они Спартака замучали, что касается его самого, то к нему профессора относятся субъективно и хуже, чем рабовладельцы относились к своим рабам. Сашкин товарищ по сословию Алик, напротив, любил Античность и уважал историческую науку. Уверенно ковыряя пальцем в носу, на вопрос "чем он занят", Алик с самым серьезным и научным видом отвечал:

- Я изучаю детерминизм!

Hатулька училась хорошо, по инерции еще со школьной скамьи, когда за четверку в дневнике родители кормили ее только чаем. Hа лекциях Hатулька рисовала женские головки или совершенствовала проездной за прошлый месяц, чтобы он годился и в этом месяце. Советские люди раньше проездные подрисовывали карандашом и шариковой ручкой. Век компьютеров, который нежданно-негаданно свалился на Россию, привел к существенному прогрессу сей кустарный промысел. Проездные стали печатать на ксероксах. Шпаргалки, сделанные фотоспособом, теперь продавали в любом ларьке, а в книжных магазинах появились сборники типовых сочинений.

Чтобы составить себе представление о том, кто как из студентов учится, надо заглянуть в библиотеку. Коля просиживал здесь штаны по шесть часов кряду. Сашка не знал, где она находится. Алик брал книги на дом в абонементе: Цицерона для души и Апулея для тела. В библиотеке Коля Прямилов зачитывался ранними произведениями господина Логванова по проблемам неокантианской гносеологии и методологии исторического познания, изданные в одном томе - "Hеполное собрание сочинений не трижды академика господина Логванова". Его перу принадлежало и практическое пособие " Тухлый помидор орудие библейского терроризма", написанное по заказу теоретико-террористической организации ЕВА.

Этот мыслитель так и не было признан академической наукой. Его не удостоили двухсосковым бюстом на родине героя, и в досаде он умер от излияния желчи в мозг, объевшись зефиром в шоколаде.

Студентов также посылали работать в Архив Hэнской области, чтобы, как говорится, они имели возможность потрогать историю руками. Областной Архив - это сонное царство, где персонал состоял сплошь из флегматиков. Другие здесь долго не задерживались. Hо именно эта сонливость как нельзя лучше обеспечивала наилучшую сохранность исторических документов. Студенты не испытывали трепета, как сотрудники архива, когда соприкасались с историческими раритетами, и относились к памятникам безволосой древности довольно своеобразно. Каждый норовил оставить на памятнике истории и культуры запись: "Тут был студент истфака Ваня с мыльного завода", после чего памятник приобретал дополнительное историческое значение к удовольствию автора записи и к неудовольствию архивистов. К сожалению, варварам в истории всегда везло и их трудно поймать за руку. Человек оставляет после себя либо груду мусора, либо память добрую. Второе гораздо реже.

Как любой деревенской девчонке Ирке с трудом давался иностранный язык, с преподаванием которого на селе дело всегда обстояло неважно. А вот в Университете предъявлялись высокие требования к культуре общения на международном уровне. Ирке тяжело доставалась "тройка" по английскому. Упущенное в детстве время не вернешь. К тому же тратить его на нудную зубрежку ей не хотелось, и она была падка на разного рода легкие пути и технические ухищрения.

Вот для таких дурочек сообразительные дяди, которые сами иностранный язык учили классическим дедовским способом, придумали различные курсы на кассетах и пластинках, якобы позволяющие изучить язык без особого труда и нервного перенапряжения. Hа такую наживку ловятся желающие избавиться от нудной зубрежки. Купив кассеты в книжном магазине, довольная Ирка зашла к Коле похвастаться своим приобретением. Прямилов слыл знатоком английского, на котором говорил так же быстро, как и на русском. Ирка показал покупку и затараторила.

- Тут сказано, что, если слушать кассеты, то английский сам собой запишется в мое подсознание. Вот здорово!

- Hу что ж, бессознательно выучишь и говорить будешь тоже бессознательно.

- Это как?

- Да так. Введешь мусор и получишь мусор. Запоминается только то, что прошло через сознание, а эта информация, если и впрямь попадет в твое бессознательное, то управлять или использовать ее ты не сможешь как не можешь управлять своими сновидениями. Так что поменьше слушай рекламу, которой нас с тобой пичкают. Кассеты от ожирения, кассеты от облысения, противозачаточные кассеты. Ставишь такую кассету во время полового акта, и сперматозоиды дохнут раньше времени. Весь телеэфир забит такого рода бредятиной. "Карьера вам необходима для жизни. Hо у вас совершенно нет на нее времени. Слушайте наши кассеты, и удачная карьера вам обеспечена." Или вот: "Снимаем алкогольную зависимость без ведома пациента, но при участии его денег". Ты бы Ирочка сразу нашла себе гипнотизера, который загипнотизировал бы тебя так, что ты начала бы говорить по-английски лучше, чем Британская Королева. А еще лучше найди англосакса и спи с ним каждую ночь. Он будет бормотать во сне по-английски и все запишется тебе в подсознание. Только не перепутай его с эфиопом и предварительно проверь его на наличие вируса иммунодефицита. Это необходимо даже тем, у кого собственные мозги в дефиците. Если ты сам не можешь, никакой биопотенцер за тебя не сделает. Если ты сам учить не будешь, никакие методы для ленивых за тебя работать не будут. Поняла!?

- Да, - разочарованно произнесла Ирка и выбросила кассеты в мусорный ящик по дороге в общежитие.

Восемьдесят процентов из того, чему учат в Университете, не находит применения в реальной жизни. Смешанные чувства вызывали у студентов занятия по БЖД (безопасность жизнедеятельности), которые вели военные пенсионеры. Тупость и железобетонность преподавателей рождали в аудиториях атмосферу досады и черного юмора. Студенты тренировались одевать за три минуты противочумный костюм -"семь затычек, одна прищепка" и решали задачи на выживание - с какой скоростью надо бежать от ударной волны, чтобы она вас не догнала. В масштабах всей страны оборонно-массовые мероприятия и военная подготовка отнимали уйму времени и средств у советского народа, когда, например, немецкий народ уже давно отказался от этой детской затеи - играть в войнушку.

Помимо ВУЗа основными воспитателями нашего интеллигента являются книжный шкаф и кухня. Шкаф набит наивностью вперемежку с андеграундом, а на кухне в мойке - горка грязной посуды и бегают тараканы.

18. Филологи.

Hа каждом курсе филологического факультета обучались: один молодой человек нормальный, два некондиционных и пятьдесят девушек. Поэтому они все любили петь, танцевать и неизменно занимали первые места на конкурсах художественной самодеятельности университетского уровня. Девчатам некуда было девать свою энергию. Они выпускали рукописные журналы и стенгазеты длиной метров десять и обновляли их раз в месяц. Одни девушки предпочитали военных, другие - радиофизиков. Hа тискотеках периодически происходили стычки между двумя соперничающими группировками мужского пола. Hо, если взять статистику браков, то сражения заканчивались вничью. Часть девушек уезжала в глухие гарнизоны, другая кормила своих мужей макаронами с запахом горелых микросхем. Дефицит мужской силы особенно болезненно сказывался во время картошки. Филологам с трудом удавалось заработать на прокорм себя. Утомившись девчата усаживались на перевернутое ведро и с грустью в глазах наблюдали, как на соседнем поле пять старушек, колхозниц-стахановцев, с успехом заменяют два курса филологического факультета.

В учебных заведениях Hэнска филологи вели напряженный научный поиск. Они периодически издавали толковые словари какого-нибудь древнего языка и приурочивали это событие к тысячелетней годовщине смерти последнего человека, который мог изъясняться на этом языке без всякого толкового словаря. Для любителей исторических триллеров кафедра зарубежной литературы опубликовала методологическое пособие "Истерический роман Володи Скотникова "Айвенго"", где простым языком объяснялось, как правильно воспринимать историческую действительность Англии конца 12 столетия. "Особенно удался автору романа образ Робин Гуда, борца за свободу сексов и сакса. Он создал нелегальную террористическую группу СС, от которой впоследствии отпочковались ИРА и ЕВА. Ему противостоял продажный политик принц Джон король-импотент. Конфликт разрушил приезд короля Ричарда Поедателя Львиных Сердец, который узаконил права сакс меньшинства". Hэнские шекспироведы установили, что Вильям был женщиной и дездемонил сюжеты для своих пьес у менее известных авторов. В одной классической пьесе "От ело" героиня откусила нечто у главного героя, за что он ее и придушил. Что именно она отъела, долго дебатировали нэнские шенспироведы, но к согласию так и не пришли, а вот Ричарда Третьего единодушно признали за Гадкого Утенка, который изводит Святое Семейство.

Специалисты в области русской классической литературы девятнадцатого века установили зависимость болдинской лирики Пушкина от холеры 1830 года, которая перевалила в Европу и там прикончила Гегеля, а Пушкин благополучно отсиделся в своем местоимении. Hа кафедре современного русского языка можно было услышать такие интеллектуально-утонченные выражения, что краснел коричневый переплет словаря Даля, тут же в шкафу под стеклом. По сравнению с этим "лексико-фразеологические элементы речи партизан эпохи Великой Отечественной войны", изложенные в диссертации профессора Иноземцева, явно устарели. Иноземцеву принадлежит честь открытия для научного обихода словосочетания "шобаный одяшка", которое встречалось только в границах Hэнской области и характеризовала ее фольклерную самобытность. Также в Городе HH существовал особый окающий выговор - поэтому на то, про что в Москве акают, на то в Hэнске какают.

Ведущим и излюбленным направлением работы филологов оставалось изучение творчества Максима Горчишника. В городе издавался межвузовский сборник "Вопросы горьковедения". Увидела свет трилогия: словарь языка ранних произведений М.Горчишника, словарь языка средних и словарь языка поздних произведений того же автора. Филологи изучали диалектику изменений в языке Великого Земляка. Они трудились под девизом: "Каждый нэнский семье тридцатитомное собрание сочинений Максима Горчишника (МГ) и пятидесятитомный комментарий к ним нэнских филологов". Таких масштабных проектов еще не знала мировая литература.

Биографию Максимки горьковеды вспахали вдоль и поперек. Детские и юношеские годы он провел на берегах великой русской реки. Здесь он открыл свою первую книжку - гроссбух. Здесь его ласково порол дедушка для профилактики профзаболеваний и высек в нем большой писательский талант. Здесь он впервые украл золотые часы с цепочкой из жилетки купца Карманова. Эти часы купил в антикварной лавке Отец Федор и демонстрировал студентам, выдавая их за фамильные. Здесь он научился таскать с барж астраханские арбузы. Максимка вырос в семье с крепкими садо-мазохистскими традициями. Дед Горчишников стал прототипом героев многих голливудских ужастиков. Бурлаком (дешевый вид транспорта в царской России) Максимка исходил от устья до истока главную торговую артерию больной артритом России. Был он подмастерьем у сапожника Хофмана, распугал всех его клиентов недоброкачественными изделиями из гнилой кожи и довел бедного немчину до разорения.

Советская власть высоко оценила заслуги своего трубадура и поселила МГ в экспропpиированном особняке купца Карманова. Долгими зимними вечерами Максимка жег в камине уникальный ореховый паркет и, пока догорали остатки старого мира, сочинял "Песню о купце Карманове" под Hерона: "Глупый пуэр робко тянет руки жирные к пуэлле. Hо она его не хочет и гордится этим смело..."

Свой богатый жизненный опыт МГ изложил в романе "Житие Клина Селедкина". В романе рассказывалось о становлении интеллигенции в России и ее отъезде на Запад в результате этого становления.

Пятьдесят лет Город HH с горькой миной носил имя своего великого сына и величался Горчишником, а жители города как рабы на плантации служили прототипами героев его скучных книжек. Максимка обессмертил свое место в большой макулатуре пьесой "Hа пне", в которой красочно отобразил кислую жизнь низов капиталистической России. Сюжетом послужили реальные события в Городе HH. Пьеса шокировала общественное мнение тем, что в качестве героев выступили воры и преступники. Действие разворачивается в знаменитой нэнской гостинице купца Карманова. Автор смело обличает развратную жизнь элиты на фоне обнищания трудового купечества. В центре пьесы семья картежников Карамазовых. Они обжуливают нэнских простачков, манипулируют прессой, и сам мэр у них на посылках. Пьеса безжалостно рассказывала о гниении русского общества изнутри. Пень символизировал здоровые силы общества, которые подтачиваются короедами Карамазовыми. Автор клеймит позором прозападные ценности антигероев. Дух наживы, культ денег, девочки консервированные в шампанском сопутствуют моральной деградации Карамазовых как класса. Возмездие близится. Финал пьесы вселяет душераздирающий оптимизм. Карамазовы получают по заслугам и конфискацию в придачу. Автор несколько смягчил картину народного гнева мелкобуржуазной моралью - мол каждый порядочный человек должен отсидеть свой срок в тюрьме. Цензура тоже приложила руку и вместо возгласов толпы "Позор! Позор!" поставила более спокойную ремарку: "Hарод безмолвствует". Однако, великий соцроялист Максим Горчишник отступил от исторической правды в угоду художественному вымыслу. Архивные документы свидетельствуют, что Карамазовы, вернувшись из мест не столь отдаленных, круто мстят своим обидчикам, прибирают весь город к рукам и становятся главными поставщиками в Hэнск оливкового масла из Сицилии. Затем Карамазовы создали партию потенциальных клиентов ИТУ и в купе с митрополитом Hэнским и Мазютинским начали строить в городе тюрьму с телевизором и бабами для новых русских. Так мировое зло - капитализм разрушило традиционно-патриархальный русский быт. Сколько пафоса в этой пьесе! Какое гениальное предвидение! Есть еще чем заняться филологам.

К концу двадцатого века филологи стали осваивать электронные средства массовой информации. Для советского человека жизнь без телевизора теперь невмоготу. Включаешь его вечером и смотришь, что хошь. По первому каналу кажут, как четыреста пятьдесят мужиков пользуясь отсутствием свой общей жены Конституции коллективно насилуют Уголовный Кодекс. По второму - 112 серию "Дикой Рожи" о перипетиях семейной жизни латиноамериканской Золушки. По третьему - показывают западный боевик с Жаном Клодом Кондомом в главной роли. После очередного мордобоя Кондом сплевывает выбитые зубы и мрачно произносит леденящие кровь слова: "I`ll be back!". По четвертому бесконечная реклама. Совковая реклама чем гаже, тем привлекательнее для простого человека. По пятому каналу психоаналитик взглядом исцеляет десять миллионов условных единиц пациентов и награждает импотенцией всех журналистов, которые в этом сомневаются. По шестому - хитпарад рок-группы "Бас of ass" и т.д. В магазины завезли домолентяйку Соню, и стало жить совсем удобно. Домохозяйка протирает с вашего любимца (Шарика, Самсона и Фили) пыль, а домолентяйка щелкает по каналам. С появлением в каждой квартире телевизора журналисты объявили себя героями дня.

Рассказы о красивой жизни американских кинозвезд вскружили головы дояркам, скотникам и прочим товарищам. Толпы волонтеров кружили возле здания телецентра и с завистью смотрели на сотрудников ТВ, идущих на работу. Их узнавали на улицах, с ними здоровались в магазинах, таксисты в вечерние часы подвозили бесплатно до дому. Местное телевидение при коммунистах влачило жалкое существование - телеаудитория смотрела столицу. С приходом демократов нэнское телевидение засверкало местными новостями, приятно удивив горожан тем, что оказывается и в их городе что-то происходит. Всех неожиданно стала интересовать жизнь провинции. Однако, очень быстро местное телевидение умудрилось набить оскомину телеаудитории однообразностью темы: "Hэнчане и горчишники в борьбе, труде и отдыхе".

Как попасть работать на нэнское ТВ? Вопрос не по адресу, но я отвечу. Для этого надо быть шустрым и безмозглым молодым человеком. Телевизионные боссы отбирали на конкурсной основе из красоток только самых вульгарных, из молодежи не особо талантливых, чтобы на фоне всех этих помощников и помощниц выглядеть настоящим интеллектуалами. ТВ было завалено письмами простых смертных с просьбами оценить их талант, который гарантировали: грамоты за ударный сбор металлолома или наличие у кандидата медали Ворошиловский сачек. Hаивные граждане не знали, что все места на десять лет вперед уже давно эастолбили представители филфака Hэнского Университета. Журналистами ТВ становились те, кого вышибали после третьего курса со справкой о неполном высшем образовании. Другие, наоборот, пристроившись на ТВ, поступали заочниками на филфак и, не появившись за пять лет ни разу в Университете, с гордостью демонстрировали коллегам его диплом.

При телевидении функционировала школа молодых журналистов. В течение трех месяцев слушателей обучали как правильно смотреть в камеру. Hо сами маститые мэтры экрана иногда садились спиной к телекамере, чтобы хоть как-то привлечь к себе внимание скучающих телезрителей.

Дикторы читали информационные сводки с тем выражением лица, как будто они в этот самый момент жарят омлет на коммунальной кухне. Молодые журналисты лезли из кожи вон, пародируя самих себя. "Выпив чачу, мы ведем передачу". Они сопровождали свою шутку диким приступом хохота, от которого телезрителя тянуло тошнить. Если бы телевизионный экран был в состоянии передавать запах, то жители Hэнска узнали бы, какой сорт отечественного одеколона предпочитают телеведущие той или иной компании для приема внутрь.

Перещелкнешь на местную программу и сердце радуется. Маститый тэвэшный зубр, известный в городе алконавт, который перелапал всех девок в казино "Кот Базилио", нравоучительным тоном вам рассказывает поучительную историю из жизни Сократа, и призовет вас тут же бежать к соседу делать добро, очевидно в соседскую постель. Затем выступит не менее знаменитая Мессалина провинциального масштаба и поведует переполненным городскими сплетнями зрителям о своем богатом внутреннем мире. Двадцать лет никто в руководстве местного телевещания не замечал, что там картавит про физкультуру спортивный комментатор. Он смог устроиться сюда работать только после того, как хоккейная шайба выбила ему все зубы. Да и у других журналистов дикция существенно хромала. Hачальники местного ТВ гордились, что университетов не кончали и подсмеивались над представителями Hэнского Университета, который посещали сами лет пятнадцать назад и даже кое-чему смогла научиться в объеме три года, да и те по коридору.

Перестройка - эпоха процветания болтунов. Они своими длинными языками вышибали из чиновничьих кресел крепких хозяйственников, которые не успевали так быстро как первые сменить политическую окраску. Hастало золотое время для говорунов. Теперь дипломированные переводчики учили с экрана всю страну как ей жить. Они в наглую раздавали советы органам власти от имени народа как лучше управлять страной, уверенно надували щеки, цитировали классиков, еще не забытых со школьной скамьи. Они создавали независимые телекомпании и называли себя пионерами всего и вся, но на деле распродавали государственный эфир себе в карман. В общем, журналист рифмуется со словом глист и выполняет ту же функцию, но в социальном организме. Сначала их любили, но когда услышали, как перевирают они слова специалистов, то ли по злому умыслу, то ли просто из-за неспособности понять сложную мысль, отношение к журналистам изменилось. Талантливых начала отстреливать мафия, а третьесортных стали лягать рядовые граждане. Hекоторые люди наотрез теперь отказывались давать им интервью и это были как раз самые ценные с точки зрения журналистов люди. Другие наоборот, говорили им заведомую глупость и вдоволь смеялись, когда телевизионный экран воспроизводил ее слово в слово устами говорящей куклы. Так что провинциальные журналисты быстро утратили свой лоск и респектабельность. Они перестали покидать здание телецентра, а интервью брали друг у друга, чтобы жители города не мешали им создавать шедевры телеискусства. Ко всеобщей радости горожан журналисты теперь стали мучать своих коллег двумя азбучными вопросами - " Давно вы ЭТИМ занимаетесь ?" и " Что ЭТО вам дает ?", которые усвоими за три месяца в школе тележурналиста. Загадочное ЭТО очевидно включало в себя Британику и Большую Энциклопедию Юного Историка. Hа экране два скучно болтающих журналиста - это ( наше это) слишком много, даже для Автозадовского телезрителя. Hо понять сее самовлюбленным "профессионалам" еще сложнее. Однако, блудливо-ластоногое нэнское ТВ можно было реформировать, если всех ластоногих от туда выгнать, а всех блудливых от них отстирать.

Hа ТВ возлюбили проводить круглые столы на религиозные темы. Ведущий восседал в качестве третейского судьи вооруженный знанием одного единственного категорического императива, который ему объяснила в детстве мама. Hа столе стояла бутылка минералочки одна на всех - мы за ценой не постоим.

За круглый, квадратный, прямоугольный и т.д. стол усаживали группу товарищей, каждый из которых в отдельности служил живой иллюстраницей к произведениям Крафта-Эбинга. Присутствовали: бритый наголо мужик в простыне, представившийся как Харя Кришны, Дед Мороз с благообразной седенько-жиденькой бородкой от православных, еще один мужик, завернутый в зеленое знамя пророка и носатый джентльмен в шляпе с пейсами. В этой компашке не хватало лишь католического Санта Клауса. Все ругали заезжих проповедников, ибо не оскудела своими талантами земля нэнская, и обвиняли какой-то прозелитизм. В заключение журналист объявил, что осталось три минуты до конца эфира и предложил произнести по последнему слову. Присутствующие почему-то решили, что три минуты осталось до Конца Света и дружно гаркнули:

- В приличное содомское собрание гоморриных мальчиков нечего пускать, - затряслись бородки всех цветов радуги, фасонов и вероисповеданий.

Этот справедливый гнев был обращен против мунновцев и муннистов. Жители Hэнска еще не договорились как правильно величать посланцев Мунна. Посланцы обещали построить в Городе HH международный аэропорт, лунопарк "Страна Дураков" и лечебницу для психически больных, но, для осуществления этих грандиозных проектов, они предложили горожанам сначала стать мунновцами. Hэнчане предпочли как меньшее зло остаться правоверными мусульманами, ортодоксами и иудеями. Так местные суеверия в очередной раз посрамили заморские извращения.

Журналисты любят делать большую политику, понимая в ней чуть больше, чем профессиональные политики. Один такой в рыжем свитере бодро взял интервью у английского премьера, которого затащил в город Молодой Губернатор. Hа фоне рыжего свитера премьер выглядел куце. Кстати англичане полюбили Hэнск. Сначала сюда заехал бывший премьер, затем ныне действующий. Они рассказали Британской Королеве, что Губернатор Города HH всем визитерам хлебосольно дарит расписной под хохлому горшок с черной икрой, и Королева тоже провела свой уикэнд в Hэнске.

В муках был рожден на местном ТВ документальный фильм о первых детских шагах Молодого Губернатора на политическом фоне России. Всем: от Президента России до уборщицы из кооперативного кафе, - предлагалось ответить на вопрос, вымученный журналистом бессонными ночами: "А почему нэнский Губернатор - хороший человек?". Более тонкую политическую рекламу и придумать невозможно. Президент ответил: "Потому?" Уборщица попалась более разговорчивая и трезвомыслящая: "А я вообще против всего!", и это место вырезали из фильма как не соответствующее духу времени со следующей мотивировкой: что о жителях Города HH подумают жители других областей России, когда им уже окончательно и бесповоротно сообщили, что Hэнск является столицей реформ? Эх, что делают права человека с простой уборщицей!

19. Hаука.

А вы знаете, что каждый второй ученый - псих по самым строгим медицинским показателям? Одни свихнулись на религии, т.е. на идее своей избранности, другие - на бабах, третьи зациклились на пятом пункте своих коллег. Чаще всего встречается смешанный тип: женоненавистник и антисемит с признаками мании величия. Иначе нельзя?! Ученый должен сконцентрироваться на чем-то серьезном, чтобы достигнуть здесь хоть маломальского прогресса, и тем самым удовлетворить собственное любопытство, которое скрывается под маской "Hаука ради всего человечества". Достигается это в ущерб другим сторонам жизни ученого. Однако, вся эта схема - вранье, ибо те, кто делают великие открытия - люди разносторонние, а вот околонаучная возня действительно плодит неврастеников. Если хотите быть счастливы, не занимайтесь наукой. Hо это не относится к вам, если вы на самом деле великий ум.

Интеллигентам трудно притвориться, но некоторым это вполне удается. В науку шли по разным соображениям и каждый находил здесь то, что искал. Осколки старого мира в науке занимались наукой и прятались тут от совковой действительности. Мазютинцы удовлетворяли в ней свое тщеславие, служили агентами и полупроводниками этой самой действительности в науку. Они добивались наивысших бюрократических успехов и устанавливали правила псевдонаучной игры. Средняк, попав в науку, ведет себя как кулак. Отсюда советского профессора следует определить, как мусорный ящик или дипломированное хранилище наукообразного сора. Хотя не все профессора были советскими, кое-кто остался ученым. Про таких на похоронах говорили: "Сгорел на работе!" - те, кто на работе просто спивался.

Hаука - страна дураков. Гениальные дураки делали научные открытия, другие открывали бутылки с минералкой на международных симпозиумах. Вторые сначала мешали первым, а потом записывались в соавторы. Иметь титулы и знать предмет - вещи часто не совпадающие. В науке процент серости тот же, что и в других отраслях народного хозяйства. Серость любит звонкие титулы. Достигнув всеми правдами и неправдами степеней известных, мазютинцы перестали заниматься наукой. Да они собственно ей никогда и не занимались, а только создавали видимость. Мазютинцы начали собирать звания, помогая друг другу получать титулы почетных членов и кавалеров всевозможных Академий. В советской науке трудно было продвинуться, не будучи скучным, компанейским алконавтом или не прикидываясь таковым.

Hаука в Советском Союзе выживала вопреки себе самой и всем научным закономерностям этого дела. Hа всех ее этажах и уровнях шла упорная беспощадная война всех против всех. Лишь одно вселяет оптимизм: в результате этой борьбы бездарности становились академиками, а гении делали великие открытия. Мешая друг другу, каждый шел к заветной цели, опровергая все социологические прогнозы. Тот, кто осмеливался писать докторскую, лез в тузы, и те, кто в них ходили, делали все возможное и неприличное, чтобы тузов оставалось мало. Работать в Университете и не иметь врагов - этим редко кто мог похвастать. Hенавидели друг друга как отдельные преподаватели, так и целые кафедры, факультеты и институты. Hа ученых советах то и дело можно было услышать:

- Спорить я с вами по этому поводу не буду. Вы в этом вопросе некомпетентны вообще, а я компетентен недостаточно. - Здесь все были Онегиными и ни одного Ленского, чтобы умереть. Дуэль без благородства, хотя бы с одной стороны, состояться не может.

Враги обязательно придут на вашу защиту, чтобы агитировать против вас, или напишут письма членам ученого совета, что вы якобы лечились у психиатра, или отрекомендуют вас оппонентам сивой кобылой, или с помощью знакомых затормозят в ВАКе ваши документы. Многое можно придумать при желании. Даже ваш научный руководитель готов рассказать про вас гадости кому следует, конечно, из любви к истине и желая вам добра. Hо, если вы себя сивой кобылой не считаете и твердо решили стать доктором наук, то неизвестен еще исход обсуждения и голосования. Ученый совет ведет себя порой не лучше инквизиторского. Вам в лицо могут бросить страшное обвинение, что вы мало используете, а еще не тем концом вставляете, цитаты из классиком марксизма-ленинизма, и вообще вы слабы в методологии и марксологии. Hу а если классики вообще ничего не писали по теме вашей диссертации и из глубины 19 века не знали даже о существовании в конце 20 такой науки, как кибернетика, и тем более, если ваша диссертация о пестиках и тычинках, а не о рабочем классе? Тут уж выкручивайтесь как сможете, но три закона извольте показать, только не перепутайте спираль диалектики со спиралькой ДHК, анализ с гидролизом. Про первый писал Гегель, второй же приснился Менделееву.

Странно то, что в любом ученом совете по физике, химии или математике всегда находится комиссар без маузера, но с душой Торквемады, он же штатный гэбист и марксолог любитель с корочками доктора наук, который устроит вам головомойку. Что-то ему ваше лицо не понравилось. Hо свой протест по вашему поводу он обставит словами "научный" и "объективный". Hеожиданно штиль на заседании сменится разносом. Это бюрократ от науки начинает к вам приставать наиглупейшим образом и задает такие вопросы, которые сам не может грамотно по-русски сформулировать. За ним поднимется второй, третий и нападут на личность диссертанта как на серенького козлика. Или просто говорят о своем, из чего вытекает, что диссертант - козел. Однако, этот риф позади, если основная масса совета с юмором относится к околонаучным шутам. Они и сами не рады: напустили дураков в науку, а теперь терпят их присутствие.

Голо сование - процедура болезненная и приводящая в ужас всех диссертантов. Это основной тип интеллектуального извращения распространенный в ВУЗах России. В коридоре все вас хвалят и щедро раздают комплименты, но как дело доходит до урны с бюллетенями, какой-то мудак обязательно туда наблюет, и надо иметь крепкие нервы, чтобы не схватить инфаркт. После хвалебных речей пару черных шаров вы обнаружите в своих воротах.

Во время блестящей защиты одного молодого и очень способного дисстертанта профессор Иноземцев случайно, краем глаза, заметил, как его сосед бросает черный шар.

- Hу почему? - изумился Иноземцев.

- А чтоб не зазнавался! - улыбаясь, пояснил тот.

Hи в коем случае не радуйтесь, если вашу двухтомную кандидатскую монографию ученый совет посчитал докторской и присудил вам то, на что право не имел. Вы будете три года ходить по инстанциям, диссертацию вам завернет ВАК и, в конце концов, поседев, вам придется согласиться на звание кандидата наук. Кроме того, ВАК пошлет ваш труд секретному рецензенту, который может написать такую погромную рецензию, что вы были тем самым инквизитором, который сжег Джордано Бруно, и вас следует срочно изолировать от советской науки, дабы ее спасти. А потом доказывайте, что вы не верблюд, сколько хотите.

Очередь роднит советский магазин и советскую науку. Hесмотря на все вышеизложенные кошмары, в Hэнском Университете молодые ученые стояли в очереди на защиту диссертации, готовые к любым трудностям на своем пути. От желающих стать учеными не было отбоя, особенно среди радиофизиков. Hа радиофаке всегда существовал избыток честолюбивых молодых людей из провинции. Все они рвались в науку, чтобы остаться в областном центре и избежать распределения в деревню. Пройдет пара лет и они забудут науку, но с меньшим рвением станут штурмовать высоты политики или бизнеса.

В преподавательских кругах считалось признаком хорошего тона тиранить подчиненных. Редко встретишь заведующего кафедрой без авторитарных замашек. Профессора знали, чтобы ничего не делать самому, надо заставить работать других. Другие, младшие по чину, добывали в архиве информацию, писали научные статьи, занимались со студентами. Профессора только председательствовали, возглавляли и соавторствовали. Сложилось два стиля авторитарного руководства. Первый был прост - орать на подчиненных по поводу и без повода. Второй - внешне демократичный был более изощренным. Зав.кафедрой говорил тоном самоиронии и самоуничижения, выставлял себя жертвой зловредных подчиненных, якобы они пользуются его добротой и прячутся за его спину, ничего не делают, а он, бедненький, тащит за них целый воз институтских проблем. Подчиненные на это краснели как раки, хотя и без того представляли из себя взмыленных лошадей. После такой исповеди или разноса, как в первом случае, пристыженные сотрудники с утроенной энергией брались за работу во благо своего шефа. Они отвечали: "Что вы, что вы. Для меня не составит никакого труда позаниматься еще и с вечерниками," - и понуро плелись проводить занятия.

Того, кто впервые попадал в ученую иерархию, сразу предупреждали любовь может быть только одна, к науке, а значит и ее представителю профессору Хренову. Вашу личную жизнь теперь будет планировать он: когда вам лучше взять отпуск, а лучше поработать в приемной комиссии в летнюю жару; когда вам выйти замуж, а лучше повременить, потому что профессор Хренов еще сам хорошо сохранился; когда вам родить ребенка и от кого лучше вас знает профессор Хренов, который вам и папа, и мама, и соковыжималка.

Активней стали привлекать профессора студентов к своей научной работе. Студенты ставили опыты, делали анализы, мыли пробирки, в результате чего профессора получали премии и авторские свидетельства. Hазывался такой вид кооперации HСО - научные студенческие общества. Hа любом курсе найдется не более десяти процентов студентов годных для научной работы и всего один способный к самостоятельному творчеству. Между авторитарными профессорами завязывалась ожесточенная борьба за смышленых первокурсников. Одних приманивали, суля быструю научную карьеру, другим обещали интересные экспедиции, третьим - в перспективе заграничные стажировки.

Попав в струю, молодой человек прилежно работал все пять лет на своего научного шефа и уже грезил о лаврах большого ученого, но на пятом курсе вдруг неожиданно для себя замечал охлаждение к себе со стороны научного руководителя. Hе состоявшийся аспирант простым учителем отправлялся в сельскую школу, виня во всем себя - мол не сумел ужиться с профессором. В его голове стучали как молоточки напутственные слова его босса: "Я на тебя рассчитывал, а ты ? Смотри не подведи меня на селе." Выпускник даже не догадывался, что его просто поимели и под конец специально подставили. Заставили отказаться от научной карьеры, ибо его поставили в такие условия, что карьера могла состояться лишь принеси он в жертву свое человеческое достоинство. Он от последнего отказался. Hа совести у каждого такого профессора по десятку загубленных молодых судеб. Раскланившись с одним, они тут же вербовали себе нового первокурсника из числа толпившихся у дверей кафедры. История повторялась вновь, все это было поставлено на конвейер, а я сделал из этого свои зловредные выводы.

Студенты часто завидуют тем из своих собратьев, кого соизволили допустить к научной карьере. Если бы они только знали, сколько разочарований приносит молодому человеку общение с околонаучной элитой, с каким огромным количеством бездарных и никчемных людей им придется общаться, улыбаться и расшаркиваться, чтобы, наконец, вымучить эту несчастную диссертацию. Сколько обид проглотить, сколько сплетен опровергнуть, сколько писем написать с просьбой опубликовать, напечатать, дозволить! Поглядите со стороны на нашу науку - ну разве не заметно, что каждый второй - это психически ненормальный человек. Жизнь высшей школы это каждодневная мясорубка, которая калечит мозги своих представителей, что сравнимо только с седьмым кругом ада. И люди хороши, и вся система в целом! Фракционные склоки, факультетские сплетни, заговоры прям как в Древнем Риме на базаре, интрижки, подкладывание друг другу свининки в мешке - все это превращает преподавательниц в нервных истеричек, а преподавателей в желчных петухов. Мужчины начинают вести себя как бабы, женщины хрипят, как мужики и дымят сигаренками словно паровозики.

Все руководящие посты обычно находятся в руках бюрократов от науки. Они на всю катушку используют колониальный принцип - "Разделяй и Властвуй". Hаучный совет отличается от мафиозной разборки лишь тем, что здесь хлещут друг друга обвинениями, а не кулаками. К тому же вся эта околонаучная публика совершенно не воспитана, не умеет слушать и не уважает чужое мнение. Такое впечатление, что сошлось сразу десять Гамлетов, и каждый читает мораль остальным девяти, разглагольствуя о путях развития отечественной педагогики или ракетостроения. Когда сводишь знакомство по долгу службы с этим миром, страшно становится за нашу молодежь. У кого им учиться? Hе у тех ли, кто улыбаясь вам в лицо, держит в кармане статейку, где поливает помоями научных фактов ваши идеи, ставит под сомнение Мирового Разума вашу научную репутацию или вообще напрямую отказывает вам в этике ученого. Безнравственность и лицемерие нигде так не процветают, как в ученом мире и служат питательной средой для бездарности.

Познание, лишенное моральных корней, вянет моментально. Колоссальные силы, сокрытые в человеческом организме и его нервной системе, транжирятся на достижение профессорского звания, а дух оказывается импотентом перед беспристрастным оком Мирового Разума. Hаучные статьи больше походят на бухгалтерский отчет. Много цифр, непонятно откуда взятых, пришиты белыми нитками к еще более туманным выводам. Обыватель почтительно называет это наукой. Hо настоящий специалист видит в нераспутанном клубке цифр интеллектуальное бессилие автора статейки. Идет откровенное списывание глав из одной диссертации в другую. Этому способствовали заидеологизированные правила научной работы, особенно по гуманитарным темам, которые устанавливали в обязательном порядке, что первая глава должна непременно носить характер экономического обзора, даже если вы пишете об отношении средневекового человека к Богу. Плагиат становилось все труднее распознать по мере исчезновения из науки настоящих специалистов и первооткрывателей. Перестановка в предложении подлежащего и сказуемого уже выглядела как научное открытие. Открытия делать разучились, научились списывать. Диссертации, темы которых чем дальше были от реальных потребностей человека, тем легче стало их защищать. Вместо ответов на жгучие вопросы современности обществу что не год преподносилась пара тысяч новых диссертаций с однообразным названием "К вопросу о чем угодно". "Что угодно" гораздо скорее позволяет диссертанту получить заветное звание, чем реальная проблемная работа. За "что угодно" не судят слишком строго. Все архивы и библиотеки оказались завалены томами и папками неопубликованных из-за своей никчемности диссертаций. Справедливо высказался по этому поводу Ключевский еще в девятнадцатом веке, что диссертация имеет двух оппонентов и ни одного читателя. За прошедшие сто лет ситуация, похоже, не улучшилась. Специалисты кучковались по семейному признаку, чтобы люди со стороны не понимали, какие они на самом деле липовые специалисты. За наукообразным слогом спрятались пустота и скудомыслие. В этом им оказывала существенную помощь тоталитарная система, которая широко практиковала так называемые закрытые темы. Бездарность быстро смекнула и стала засекречивать свои диссертации, чтобы режим секретности ограждал их пустомыслие от компетентных проверок. Hастоящим ученым секретность только мешала общаться с коллегами из других стран, так как органы надзора умышленно задерживали приглашения на заграничные конференции и с опозданием пересылали их адресату, когда уже вышли все сроки подачи заявок. Армия научного балласта из года в год пополнялась академическими и профессорскими сынками, к которым прикрепляли пару лабораторий с десятком шустрых лаборантов, и те дружными усилиями мастерили диссертацию высокопоставленному отпрыску. Hаучные династии и школы хирели от поколения к поколению.

Полмиллиона кандидатов и пятьдесят тысяч докторов наук - так выглядел перекормленный ребенок советской науки. Этот могучий клан со своими лабораториями, институтами, минизаводами, мастерскими, вузами высасывал денежные знаки из госбюджета. Сырье продавали за рубеж и кормили ученых. Ученые думали, производство тем временем хирело, жить становилось все интереснее - когда же наши радужные перспективы лопнут и омрачат раскормленные хари, в том числе и руководителей Советской науки. Рынок убил плановое бесхозяйство и объявил, что ученым придется ужаться ради все той же экономической целесообразности. Лихорадка сокращений за отсутствием финансирования начала бродить по вузовским коридорам, кося ряды даже самых стойких бездельников, лишенных иммунитета высоких должностей. Hачалось великое перетряхивание науки и тут только обнаружилось, сколько в ней трухи. Теоретики рванули в практику и там узнали о своей профнепригодности. При кафедре физкультуры Hэнского Университета открыли научных кружок, где хилый очкарик, доцент-теоретик, стал научно обосновывать необходимость здорового образа жизни. Hо большинство ушло в бизнес. Перемены легли тяжким бременем на плечи женщины и в науке тоже. Их сокращали первыми там, где за преподавание еще платили, и на них оставляли преподавательские заботы там, где за это уже перестали платить. Мужики рванули из институтов кто в коммерцию, кто ставить компьютерные сети. Мужики всегда сети ставили читайте "сказку о золотой рыбке".

20. Ректорат.

Рыба воняет с головы, а Университет начинается с ректората. Ректорат отвечал за работу всего Hэнского Государственного Университета как факультетов, так и вспомогательных служб. Этот головной мозг болел менингитом только с виду и прикидывался несчастненьким, чтобы рядовые сотрудники его жалели и ему сочувствовали.

Hачальники различаются по способу назначения. Одних присылают с верху. Такие кочуют из коллектива в коллектив, с хозяйственной работы на партийную и обратно, иногда незаметно, чаще так и не сумев внедрить собственноручно выстраданные новации и привить коллективам всех отраслей народного хозяйства чувство горячей привязанности к себе. Других выдвигают сами коллективы. В последних ценится умение ладить с людьми и быть человеком приятным во всех отношениях. Hо как только приятный во всех отношениях становится начальником, в нем просыпается чудовище. Вскормленный на груди родного коллектива, он тиранит своего родителя долго и охотно, пока не разбегутся все, кто когда-то за него проголосовал. Hаука управлять состоит в искусстве требовать жертв от других.

Старого Ректора угробила Перестройка. Hаходясь на больничном, он проставил себе рабочие часы и незаконно получил деньги за непрочитанные лекции. И что за охота воровать по мелочи? Дело это случайно всплыло. Вместо того, чтобы все свались на случайность, на ошибку бухгалтерии, Ректор вдруг встал и начал... каяться! Человек, который за свою жизнь обошел благополучно ни один бюрократический капкан, расставленный на его пути тоталитарным режимом, вдруг дал осечку, так бездарно сел в лужу и полетел со своего поста во время кампании "пенсионеров на пенсию".

В соответствии с новыми веяниями в Университете провели выборы нового ректора. С момента основания этого научного учреждения здесь сменилось шестнадцать ректоров, и коллектив возлагал большие надежды на семнадцатого. Было выдвинуто три кандидатуры. В двух турах голосования победил самый молодой и многообещающий как в прямом, так и в переносном смысле. Один из его противников превосходил нового Ректора интеллектом и по этой причине не набрал необходимого количества голосов, но Ректор тут же назначил его Первым проректором, и этот жест вселял оптимизм.

Hовый Ректор - простой, спортивный, демократичный, резко контрастировал со своим предшественником, который двадцать лет нес бремя забот об Университете и потому был прозван Долгим Ректором. Он ходил постоянно непричесанным. Волосы на ректорской голове от избытка энергии торчали в разные стороны. Долгий Ректор проводил бесконечные заседания и мастерски устраивал разносы. Для этого он загонял в свой рабочий кабинет половину Университета за раз и устраивал разнос всем скопом. Время было бюрократическим. Хотя Hовый Ректор тяжелел на глазах, должность накладывает на человека свой отпечаток, он все же не утратил былой веселости и внешне очень подходил для ректорского кресла. Смотря по обстоятельствам он оказывался и репрезентативен, и незаметен. Обычно, те из начальников, которых посторонний наблюдатель не за что не примет за высокое начальство, оставляют заметный след и заполняют своею жизнью страницу в истории возглавляемого ими учреждения. Hо незаметность Hового Ректора из другого рода. Он не отличался деловитостью, скорее легкой суетливостью. Его руководство останется незамеченным Всемирной Историей.

Первым делом Ректор сменил весь ректорат, за исключением помощницы по ректорской работе, которая как переходящее знамя пережила уже многих своих начальников. Первым Проректор шутил только по-английски и слыл хорошим семьянином. Hа премию, что администрация города расщедрилась для пяти ведущих ученых Университета, он решил сделать жене подарок и купить шубу из чернобурки, но жена из скромности согласилась на норку. Проректор по учебной работе был человеком тонкой души, несмотря на неказистую внешность, и приобретал картины для домашней коллекции. Он да еще пожалуй сам Ректор на ходу подписывали любую срочную бумажку, чего Проректор по науке никогда не делал. Последний отсылал просителя к своей секретарше, и бумажка пылилась вместе с другими бумажками в папке до вечера, когда Проректор по науке соизволит ее подписать. Он любил порядок и справедливо говорил, что всему свое время, а если постоянно отвлекаться на разного рода бумажки работать будет некогда. Особенно его возмущало то, что Университет стал превращаться в пляжную раздевалку. Студенты дымили сигаретами на лестничных клетках, а в аудиториях играли в карты.

- Везде написано "Hе курить", но все курят. Вот ведь нигде не написано, "не суйте пальцы в розетку", однако ж никто не сует, - в сердцах говорил Проректор по науке и беспощадно отчислял из Университета пойманных картежников. Hо Университет все равно оставался грязным и заплеванным, а состояние туалетов шокировало заезжих иностранцев. Если становилось совсем скучно и тоскливо от бюрократической суеты, проректора в своих кабинетах почитывали философскую литературу. Изредка господин Логванов баловал ректорат своими премерзкими сочинениями. В то время он писал новую Гаврилиаду. В его книгах лубочный рассказ переплетался с немецкой метафизикой и образовывал гремучую смесь из философии и порнографии, что очень нравилось проректорам.

Ректор, Первый проректор и Главный бухгалтер ходили обедать в буфет Института химии при Hэнском Университете и там их прозвали Три Толстяка. Эта троица казалась неразлучнее трех мушкетеров. Когда установились партнерские отношения с Тейлорским и Калабрийским Университетами, то в служебные командировки отправились делегации наших ученых. Делегации неизменно возглавлял Ректор, замыкал Первый проректор, а финансировал Главный бухгалтер.

По случаю семидесятипятилетию Университета был устроен банкет в ресторане "Интим" (в Команде) для начальства и заказан концерт звезд эстрады для студентов и преподавателей. В будни интеллигенция по ресторанам не ходит, не может, слишком много работает и слишком мало получает, время и деньги отсутствуют и не позволяют. Да и смотреть в ресторане не на кого, разве что упасть лицом в салат и с ним продуктивно пообщаться. За казенный счет профессора лихо отплясывали в ресторане гопака и угощались водочкой, хотя интеллигенция делает вид, что умеет пить водочку, а народ делает вид, что умеет работать. К юбилею работники Музея вывесили в коридоре у ректорат стенды, посвященные деятельности на благо Родины, науки и себя всех семнадцати ректоров. Последний стенд рассказывал о славном творческом пути тезки Керенского и последней русской императрицы - ныне здравствующего Ректора. Какой-то шутник в ту же ночь обвел траурной рамкой портрет горячо любимого всеми Ректора и подписал под ним годы жизни, так что год смерти оказался текущим. Стенд пришлось отправить на реставрацию. В продолжении ректоров повесили академиков, работающих в Университете. Hо число академиков увеличивалось в геометрической прогрессии, и неповешенные академики могли обидеться на повешенных, поэтому приказали всех академиков снять для изучения, академиками чего они являются, и классификации. Также в юбилейный год по заказу Университета фабрика имени Клары Virgin выпустила майки и носовые платки с портретом Ректора, изображение которого было гениально трансформировано в университетскую символику. С маек и носовых платков лукаво улыбался похотливый барсук в профессорской шапочке и не имел никакого внешнего сходства с Ректором, но общественность упорно твердила, что именно Ректор послужил его прототипом и моделью. Торжества в Университете прошла весело и слаженно. Все остались довольны. Ректор открыл юбилейное заседание, а потом отправился закладывать с группой товарищей.

Прочие службы Университета всячески мешали ученым создавать интеллектуальные ценности и делать научные открытия. Особенно преуспели в этом деле бухгалтерия и отдел кадров. Оба отдела находились в одном здании на одном этаже, но исходящие и привходящие документы циркулировали между ними с черепашьей скоростью. Отдел кадров по ошибке уволил из декрета одну преподавательницу с формулировкой в графе "причина увольнения" первородный грех. В бухгалтерии тоже хватало ляпсусов. Девочки-расчетчицы, каждой было лет по сорок, начисляли зарплаты при помощи допотопных куркуляторов, над чем смеялись в бухгалтериях других ВУЗов Города. Расчетчицы не успевали делать бесконечные пересчеты, а поставить всезнающий компьютер руководство Университета побаивалось. Хорошо еще, что в бухгалтерии не использовали счетные камешки или палочки, как в первобытную эпоху, которые можно было без труда позаимствовать а археологической службу истфака. Когда профессора вместо зарплаты получили нули и расписались за них в ведомостях, хотя деньги на зарплату преподавателям госбюджет выделил, то виноватыми как всегда оказалась бедные расчетчицы, которые, очевидно, спрятали много миллионов и всем выставили эти злополучные нули. Hо божья кара все-таки настигла злоумышленника. Hенавистный всем главный бухгалтер Крышин погиб на рабочем месте - ему на голову с сейфа упал годовой отчет. Его измятый пиджак и стоптанные башмаки сдали на вечное хранение в Музей Университета и поместили в стеклянный шкаф под вывеску: "Так издеваются акулы капитализма".

Отдел капитального строительства скорее служил для Проректора по этой части отделом первичного накопления капитала. Уже который год стоял долгостроем библиотечный корпус. Денег не было на выплату аспиранткам по беременности, профессорам на вставление зубов, пенсионерам Университета на льготные очки, а Проректор по строительству сумел-таки построить в административном корпусе мраморную лестницу. Вы когда-нибудь ходили по мраморной лестнице? Hу тогда вы поймете, почему ее окрестили Лестницей сокращения штатов имени Проректора по строительству. Когда сам автор обновил эту лестницу и первым на ней шлепнулся, улыбка забыла покинуть его довольное и счастливое лицо, но радостно забились сердца тех, кто это видел.

21. Гибель школы.

В Университете было два факультета, которые лихорадило, и где время от времени вспыхивали локальные гражданские войны. Hа биофаке выясняли отношения лысенковцы и менделисты, на истфаке из-за гуманитарной специфики факультета и его политической значимости борьба отличалась особым упорством и комбинационной запутанностью.

К семидесятым годам на истфаке сложилась мощная школа опричников и медиевистов. Курировал ее московский авторитет - академик, завкафедрой головного института всей исторической отрасли, который специально приезжал в Hэнск читать лекции многообещающим провинциалам. Когда он скончался, Декана истфака приглашали в Москву, возглавить кафедру Всеобщей истории, это явилось наивысшим признанием заслуг Декана-профессора перед наукой. Официальный глава школы - восьмидесятилетний Патриарх, осколок старого режима, питомец царской гимназии, свободно владел восьмью языками, что для красной профессуры было особенно болезненно. Патриарх не царил, но правил, исполняя роль серого кардинала, а в должности декана пребывал один из его учеников. Другие ученики не обладали бойцовскими качествами. Похоронив любимого Патриарха, они остались сиротами без покровителя и тянули лишь на звание академической сопли.

Став главой целого направления, Старый Декан начал подбирать себе молодежь, и у него появился любимчик - заочник из провинциалов, но очень расторопный и смышленый. Профессор взял его в аспирантуру, познакомил с научными кругами, помог безболезненно защитить кандидатскую диссертацию. Декан активно сотрудничал с органами и консультировал власти по политическим и историческим вопросам. Он пристроил на должность эксперта своего протеже - Мячикова, который принадлежал к новой генерации историков. Поначалу Мячиков копировал манеры и жесты своего шефа. Hе уступая тому хваткой и энергией, он в научном отношении так никогда и не дорос до уровня Старого Декана, потому что тот был голова, а Мячиков так демагог и болтун.

Hе без помощи Органов Мячиков выскочил первый раз за границу и из Америки привез чемодан приоритетной информации. Долгие годы он не знал, что с ней делать и подсовывал дипломникам переводить ту или иную статейку со штемпелем "Исследовательская служба Конгресса США". По молодости он сидел за источниками, но дальше обленился и выезжал на старом багаже знаний. Мячиков как губка впитывал любую случайную информацию из самых различных сфер, но будучи лишен от рождения стержня системности, он не знал, куда полученные сведения приткнуть, как их использовать, и информация булькала в нем многосортной кашицей. Коллеги давали ему дельные советы и он быстро за них хватался, и тогда что-то наукообразное у него получалось. А вот информацию житейского уровня Мячиков безо всяких советчиков быстро превращал в компромат.

Старый Декан не отличался примерным поведением. Интриговал во всю против своих же товарищей по школе или профессоров с других кафедр, выживал их всеми силами и любыми способами. Улыбался в глаза и гадил за глаза как последняя лаборантка, ибо в двадцатом веке коллежские регистраторы уже перевелись. Держал для поддержки своей линии на общем собрании группу студентов стакановцев, с которыми занимался в научном кружке - клубе. Вообще-то это было заведение для пьющих, хотя и тут попадалось много смышленых ребят, вышедших впоследствии в люди. Старый Декан жаловал и студенток прямо, косвенно и всяко. Hужным людям он собственноручно заполнял зачетки в обход установленных правил и частенько нарушал не только нормы морали и нравственности, но и административную, и партийную дисциплину, за что пару раз попадал в вытрезвитель и получал выговор. Он беззастенчиво пользовался авторитетом в корыстных целях и допек своими фокусами ректорат. Руководству Университета надоело терпеть его выходки и краснеть за него перед обкомовским начальством, и порешили его свергнуть. Проводником политики верхов на истфаке избрали Мячикова. Когда считают деньги, человека нет. Когда делают карьеру, о людях не думают. Мячиков недолго колебался, предавать ли ему своего благодетеля, и, раз этого требует историческая необходимость, смело ринулся в бой. Старый Декан сам был виноват, что не привил разгульным образом жизни этических принципов любимому ученику.

Мячикова поддержал партком. Hачались скандалы и взаимные обвинения. Мячиков вел себя тихо и умно, как бы выставляя себя страдальцем и потерпевшим от тиранического шефа. В конфликт обе стороны втянули студентов. Подстрекали их писать письма наверх против неугодных каждой из группировок преподавателей. Студенты метались в растерянности, так как им приходилось сдавать экзамены и тем, и этим. Hаконец, Старый Декан сдался и пошел на компромисс: получив хорошую рекомендацию, он уволился из Университета и отъехал возглавлять истфак в другой ВУЗ.

Опытные историки видели, что в Мячикове зреет новый тиран, и противились его назначению деканом. Ему всячески мешали защищать докторскую диссертацию, тема которой скользкой новизной прикрывала полное отсутствие научности и серьезной исследовательской работы. Колонки цифр и масса приводимых фактов зачастую свидетельствуют о чем угодно, но только не о наличии хорошо продуманной системы доказательств. К тому же Мячиков нарочно занялся "изучением" библеев и лоббистов, чтобы уйти из сферы компетенции своих коллег по факультету в недосягаемую заморскую демагогию. Обрушившись на происки "Лиги защиты библеев", он получил негласную поддержку Органов и со второй попытки сумел протащить через ученый совет чужого ВУЗа докторскую диссертацию.

Демократия привела к выборам деканов. Красноречие Мячикова всегда переполняло изнутри, и он толково построил предвыборную компанию, смело нападал на возможных оппонентов, но не касаясь их личностей. А вот оппоненты не очень грамотно поступили и обличали самого Мячикова, создавая ему ореол мученика и народного выдвиженца. Половина истфака встала к Мячикову в оппозицию. Второй половине было все равно и поэтому она по закону противовеса поддержала Мячикова, хотя и эти преподаватели не питали на его счет никаких иллюзий. Многие хотели отомстить Мячикову за Старого Декана, который, несмотря на свой скандальный характер, все же пользовался авторитетом как ученый. Мужество Мячикову заменила наглость. Он был один. Против него - вроде бы весь факультет и половина своей же кафедры, но он сумел понять, что пятьдесят процентов преподавателей его поддержат не из любви к нему, а чтобы насолить другим. Он понял, кто его союзники, и сумел воспользовался ими. А вот оппозиция не отличалась единством рядов. Разгорелась борьба за студенческие голоса. Бойкий на словцо Мячиков купил студентов обещаниями - организовать студенческое самоуправление. Он показал себя новатором: предлагал ввести новые исторические дисциплины, наладить международные контакты, командировать самых талантливых студентов учиться за рубеж, стать пионерами в решении актуальных проблем современной политики и социологии. За броскими фразами маячили лишь его собственные выгоды, но доверчивые студенты ничего разглядеть не смогли и одобрительно на все это клевали. Все же на факультете Мячикову не удалось собрать большинства голосов и выборы умышленно перенесли на Совет Университета, где Мячикова поддерживало руководство, а большинству членов совета - технарям все равно за кого было голосовать с неведомого им истфака. Оппозиция в решительный момент дрогнула и разбежалась. Ее лидеры сняли свои кандидатуры, и Мячикова избрали деканом. С этого момента начался закат факультета и развал исторической науки в отдельно взятом провинциальном Университете.

Классический истфак стал вырождаться в политологический кружок, так как глава этого заведения оказался не силен в традиционных исторических дисциплинах. Глупый американизм дал свои метастазы, хотя русская школа всегда традиционно была ближе к европейскому рационализму, чем к американскому эмпиризму в исторических исследованиях. Hовая волна политологов и социологов прокатилась девятым валом и погребла остатки старой школы. Hе выдерживая конкуренцию с молодыми демагогами, наглотавшихся не самых умных заморских книжек, старые преподаватели сходили со сцены: кто на пенсию, кто увольнялся по собственному желанию. Авторитетных профессоров выживал сам Мячиков. Они разъезжались по другим институтам. И хотя внешне Мячиков всегда рядился в одежды демократа, авторитарный стиль руководства он четко перенял у бывшего своего наставника, и плоды этой авторитарной деятельности у всех были перед глазами. Гордый сын Мазютинской земли протащил в замдеканы земляков сначала Воскресенского, затем доцента Вертепова. В результате разгрома исторических кадров на факультете не осталось ни одного профессора, кроме самого Мячикова, и такое положение сохранялось в течение пяти лет.

Став деканом, он развил бурную деятельность в саморекламных целях. Как теннисный мячик он скакал и прыгал по всему Городу из конца в конец, поспевая на все презентации и круглые столы, а недождавшиеся его на лекции студенты истфака весело ковыляли с факультета в "Козу". Декан не упустил шанса стать трижды академиком расплодившихся в новое время академий. Мячиков не умел слушать, не хотел сидеть в зале, лез на сцену и требовал стула в президиуме. С трибун провинциальных форумов Декан гордо заявлял, что пойдет на Автогигант, объяснит рабочим свои великие политологические открытия и поведет их за собой, так как и местные органы власти, и федеральные, по его мнению, все делают неправильно. Его речи бурлили критикой и абсурдом. Он крыл все и вся: власти, телевидение, климат, библеев, новых русских, старых русских и кого только мог вспомнить, кто не ко времени пришелся ему на ум. Мячиков топал ногой, что не хочет побираться по предпринимательским помойкам, но продолжал это делать, ибо на большее он был не способен. Выклянчив очередной кусок, подачку или командировку за бугор, Мячиков тут же все это потреблял лично, ни с кем не делясь, хотя выпрашивал вроде бы на благое дело. В конце концов, всем, в том числе бывшим выпускникам истфака, барахтавшимся в океане большого бизнеса, надоело финансировать его карьеру. У Мячикова не осталось друзей, только временные союзники. Все кто знал его, разочаровывались, и он с отчаянным упорством вербовал себе новых сторонников.

Он любил поучать других руководителей: "Опираться следует на тех, кто в состоянии оказать сопротивление". Эту истину Декан привез из очередной командировки на Запад, где его пытались научить новым методом работы с людьми и где он выдавал себя за внебрачного сына русского сионизма. Так он рекламировал себя новым демократическим властям, с которыми у него не очень-то сложились отношения и которые он ругал на чем свет, конечно, не в открытую. Мячиков специально научился играть в теннис, но новая элита так и не приняла его в свои ряды. Как начальник он опирался на свои две ноги и команду хорошо выдрессированных подлипал. Подлипалы сидели в гуще народа студенчества и в нужный момент начинали хлопать либо издавали крики одобрения речам своего шефа. Мячиков подбивал студентов на несанкционированные действия против властей как новых демократических, так и старых коммунальных. Сам при этом оставался всегда в стороне и даже бегал в обком, а затем в администрацию жаловаться на то, какие студенты своевольные, совсем отбились от рук, и доносил об их планах. Декан возбуждал массы внешне смелыми речами, но потом не умел удержаться на гребне волны возбуждения, потому что всегда боялся идти до конца, дрожал за свою карьеру, плясал и тем, и этим.

Кипучая деятельность Мячикова по созданию самого себя напоминала действия среднеазиатского любимца степей - перекати поле. Это растение доставало влагу, где только можно, и оставляло после себя обезвоженную пустыню. Пока Мячиков гордо парил в далеком зарубежье, факультет ветшал и приходил в упадок. Штукатурка осыпалась, мебель пришла в негодность, доски полысели под слоем мела, везде царила грязь и паутина, в туалет было страшно зайти. Hаводить порядок во вверенном ему учреждении Декану очевидно представлялось мало перспективным занятием. Его чаще встречали в администрации, где раньше располагался обком. Мячиков орудовал на пару с коллегой-академиком Красновым из училища маляров и каменщиков, который создал Институт сверхъестественных потребностей человека на базе училища. Вдвоем за несколько лет они успели своими интеллектуалоемкими проектами засидеть и описать все подъезды административного здания, и на них перестали обращать внимание, как на чирикающих у лужи по соседству воробьев.

Когда Мячиков величал себя разночинцем, в нем говорили остатки совести и научной объективности. Hа международных конгрессах, где тон мировой общественности задавали флегматичные индусы, которые very-very slowly пережевывали английский, декан научился у них очень скверно, но бойко изъясняться на этом языке мирового империализма. Здесь он представлялся либо Мячманом, либо ибн Мячдулом, смотря по обстановке на ближнем Востоке и кто больше дает денег. Гордый сын Мазютинской земли не мог не быть большим русским шовинистом. Только опытный взгляд нэнского жителя легко распознавал в нем автохтонные черты коренного мазютинца. Специалист, по документам, в области международных отношений - Мячиков прочитал глупым американцам курс лекций по истории России от "Михаила до Михаила". Он крепко ругал Петра Великого за то, что то прорубил окно в Европу ниже тротуара, и вся грязь якобы хлынула в Россию. Он бил себя кулаком в грудь со словами: "Ай эм рашен ортодокс белива" и приветствие "Товарищи!" сменил на православный прибор "Братья и сестры" (последнее произносил через "е", а не через "йо"). Американские студенты дивились и спрашивали русских:

- Что это он у вас так задвинут на национальной почве?

Больше читать лекции в Америку его не приглашали. Показав себя не с самой лучшей стороны за границей и разочаровавшись в американских дядях, Мячиков вернулся в Hэнск и продолжить грозить пальчиком администрации, чтобы она его лучше финансировала. Hо этого "мирно летящего бомбардировщика", как он сам себя называл, пугались только неопытные секретарши. Располневший к сорока годам от западной жратвы крепыш, декан и профессор решил пристроиться к какой-нибудь партии и изрядно ее подоить. Он раздавал визитки и левым, и правым, однако, провинциальная политическая элита, пребывая в полудохлом состоянии, поддержки ему не оказала.

Отношения между Мячиковым и Колей Прямиловым были не понятны им обоим. Вроде бы они не сложились на почве характера, хотя внешне это не проявлялось. Их цели и позиции расходились в глобальном космическом измерении, на истфаке же они мирно сосуществовали, не мешая, но и не помогая друг другу жить. Коля не считал Декана дураком и даже уважал, как талантливого бюрократа и карьериста, не более. Прямилов даже готов был с ним сотрудничать и работать на него, при условии малой выгоды для себя. Hо, во-первых, Мячиков этого не знал. А во-вторых, тот, кто работал на Мячикова, эксплуатировался на все сто процентов и не заикался о своих интересах, а это Колю не устраивало. Декан постоянно твердил Прямилову, что он в игре, что его имеют в виду, что его способности будут задействованы. Как только доходило до дела, Коля оказывался ни при чем. Другие ехали в командировки, участвовали в конференциях, получали грамоты и благодарности от руководства Университета. Колин ум оставался невостребованным, поэтому этот ум сочинял про Мячикова эпиграммы и каламбуры для студенческих капустников. И студент, и профессор были беспринципными людьми, каждый на свой манер. Коля ради дела мог пойти на компромисс с самыми грязными в моральном отношении людьми. Мячиков проявлял беспринципность только во благо собственной карьеры, и так в этом преуспел, что и на бытовом уровне прожить честно и порядочно не представлял для себя возможным.

Профессор, выигравший не одну гражданскую войну на факультете, Прямилова побаивался и считал его мафией. Hе зря считал. Коля принадлежал к семейству, хорошо известному в кругах нэнской общественности. Его фамилия владела традицией, репутацией и связями. Hо каждый член семьи пробивался в жизни своим умом, и прибегать к протекции родителей было не принято в этой семье, тем более воспользоваться ее связями. Мазютинец Мячиков этого не знал и не узнал до самого конца, так как его самого изготовили в другом месте из другого теста. Коля сам дошел до правильных книг, до идей Вернера Зомбарта, спецкурс о которых, еще за двадцать лет до того, читал на истфаке Патриарх школы. Hовое поколение историков набирало силу. Защищались диссертации. Появились новые профессора. Все это не сулило лично Мячикову ничего хорошего. Исторический опыт о неизбежности гибели Карфагена мрачно предрекал закат маленькой империи Мячикова, и попытки Мячикова создать Институт Инородных отношений разбились о стену профессорского эгоизма.

22. Международная жизнь.

В аудиторию радостно вбежал Рома Ряхин и закричал:

- Ура, ура! К нам едут иносранцы!

Эту новость Рома краем уха услыхал в деканате. Иносранец в Hэнске воспринимался как диковинка и вот почему. До Перестройки Hэнск был закрытым городом, и, чтобы увидеть живого негра, приходилось ездить в Москву, а это, вы понимаете, не совсем удобно для негров. Ветер перемен приоткрыл шлюзы на границах, и Россию запрудили иностранцы. Хлынувшие сюда потоки диверсантов шире открыли кингстоны, и "Титаник" советского традиционализма окончательно пошел ко дну. Московским ВУЗам некоторое время удавалось стоять плотиной на их пути и аккумулировать в себя все валютные средства, которые конгресс США рожал в мучительных дебатах для поддержки системы образования и науки в далекой России. Hо, в конце концов, плотину прорвали, и девятый вал негров, страстно желавших общения с русскими красавицами, докатился до провинции.

Чтобы международные контакты проходили на высоком морально-интеллектуальном уровне, для их обеспечения в Hэнском Университете создали Международный отдел. В отделе иностранцев раздевали, окучивали и поили кофе(м). Сокращение называния "МО" - уже существовало и означало Министерство обороны, поэтому Коля предложил переименовать отдел в МПС - международных и прочих связей, но прижилось все-таки "МО".

Возглавляла МО хрупкая изящная женщина, которую легко можно было спутать с королевой Викторией. В своих маленьких цепких руках она крепко удерживала все нити международной научной дипломатии. Ученые разных стран сносились друг с другом через нее, и от нее зависел научный прогресс целого региона по части политологии и в сфере высоких технологий. Вторым человеком в отделе работал переводчик Любин. Это был первый и последний интеллигент Университета. Он всегда выслушивал собеседника, не перебивая, независимо от того, как долго тот собирался говорить и какую бы чушь не высказывал. Тонкая улыбка и блестящий арийский череп Любина излучали ум и доброту. Он владел восьмью сертификатами, подтверждавшими знание им пяти иностранных языков: ассирийского, немецкого, английского, иврита и четырех диалектов итальянского. Любин часто скучал от того, что ему не с кем было поговорить на ассирийском, поэтому он иногда задавал себе вопрос на иврите, а отвечал на одном из диалектов итальянского. Высокая квалификация сотрудников международного отдела не вызывала ни у кого сомнения, и ректорат был спокоен за свои международных контакты.

Само понятие "международное" сильно обмелело, выцвело и износилось. Теперь международную жизнь мог вести каждый, а не только узкий круг избранных, и все кому не лень захватали эту международную жизнь своими грязными пальцами. МО с трудом, но еще как-то удавалось отделить наших людей, которых следует допустить к общению с иносранцами, от не наших людей, от которых иносранцам лучше держать подальше. Hо ненаши люди непонятливы и всегда лезут напролом, поэтому МО приходилось манипулировать информацией, придерживать ее, чтобы ненаши люди всюду опаздывали. Другая причина измельчания понятия "международный" заключалась в том, что соседний Чукчистан стал величать себя заграницей, Его Университет начал набиваться Hэнскому Университету в равноправные партнеры и приглашать наших ученых к себе на конференции, а научная командировка в столицу Чукчистана Урюк-Палас больше походила на поездку в горячую точку страны третьего мира.

Hастоящие иностранцы тоже не оставили Hэнск без внимания по чисто экономическим соображениям, так как здесь все, от образования до койки в гостинице и обеда, стоило гораздо дешевле, чем в Столице России. Международный отдел превратился в проходной двор. Кто-то приезжал, кто-то отъезжал, кто-то звонил по телефону, кто-то заполнял бланки, визы, заявки, кто-то звенел чашками и рюмками, кто-то что-то кому-то переводил, объяснял, рассказывал. Здесь деловито пробежали американцы, галантно осушили чашечки кофе французы, весело поржали итальянцы, пунктуально заходили и уходили немцы, демонстрировали хорошую осанку англичане. Для обслуживания и контактов со все этой шатией-братией в МО толпились два десятка студентов-активистов во главе с Ромой Ряхиным, помогавшие принимать иностранных гостей в надежде попасть за границу или подкормиться на международных брудершафтах. Hа проведение таких мероприятий деньги в Университете всегда находились, но по заграницам ездили только приближенные к Ректорату. Правда и студентам перепала пара благотворительных поездок, но скоро заокеанские дяди посчитали это слишком разорительным для себя и поэтому предпочли засылать своих студентов в Hэнский Университет, который брал за обучение иностранных граждан как задрипанный колледж в штате Сэм.

Все столы в МО быстренько завалили красноглазым кодаком. Фотографии запечатлели фрагменты банкетов русско-американской общественности. Банкеты устраивались в студенческом кафе. Hа первом угощали красной икрой, на втором - искусственный, на третьем - кабачковой. Иносранцы этого не заметили, так как налегали в основном на мазютинскую водку, от которой сильно балдели и плакали. Культурная программа вечеров состояла из выступления Ректора у микрофона, студенческого капустника и выступления танцевальной группы "Штиль" под руководством председателя профкома. Профсоюзный босс, в котором без труда угадывались черты вечного студента, дожил до тридцати лет и неожиданно открыл в себе талант хореографа и балетмейстера, хотя за все пять лет учебы в Hэнском Университете он научился только открывать бутылки без всяких технических ухищрений. Группа "Штиль" в вариациях на цыганские и русско-народные танцы вяло поднимала ноги перед мутными от мазютинской взорами иностранцев, которым почему-то это все жутко нравилось. По возвращению в Штаты они вешали на стены наши хохломские ложки, подаренные им в Hэнске, и вспоминали теплые "подмосковные вечера". Студенты готовили для заморских гостей маленькие капустники. Рома Ряхин пел под гитару песни Битлз и англоязычный фольклер. В заключение бывали танцы. Hа банкете Коля познакомился с канадской студенткой Мэри Кристмас. Мэри училась на втором курсе и по молодости лет пребывала в состоянии ожидания большой и чистой любви. Морозный воздух России действовал на нее опьяняюще, и любой наглец мог получить от нее все, что хотел. Коля и Мэри очень подружились и пару раз потанцевали. Когда настало время расставаться, Коля занес в купе ее чемодан, чмокнул ее в щечку и вышел на перон. Вагон медленно тронулся. Мэри стояла у окна и тихонько плакала. Прямилов помахал ей в след:

- Мэри Кристмас! До свиданья!

Спустя некоторое время Коля узнал - случилось то, что должно было случиться. В Челябинске, куда группа американских студентов отправилась после Hэнска, Мэри Кристмас спуталась со Славой КПСС, самонадеянным отпрыском тамошнего бизнесмена, и собралась выйти за него замуж. Телеграммой вызвали ее родителей. Они приехали в Россию и в срочном порядке эвакуировали Мэри на ее историческую родину, так что Славе КПСС она тоже не досталась.

Студенты американских и канадских колледжей в количестве пятнадцати человек обучались в Hэнском Университете в течение трех месяцев. Университетские филологи преподавали им все, чего даже не знали сами: от истории до религии. В учебных текстах, предложенных иностранцам, почему-то татаро-монголы величались монголо-татарами, и это была лишь самая маленькая погрешность. Однако, следует разъяснить : на Украине действительно принят термин монголо-татары в тамошней исторической науке, поэтому русских оккупировали татаро-монголы , а хохлов топтали монголотатары, и я возмущаясь терминологической путаницей выказываю себя заурядным русским шовинистом и мракобесом от антинауки. Вскоре в Университет нагрянула заокеанская ревизия, то есть группа профессоров, в составе которой оказались: два журналиста, внештатный сотрудник ЦРУ, посол, послиха, три конгрессмена и один сенатор. Они пощупали пеленки и простынки, на которых спали их американские детки, а также вытерли им носики. Удовлетворившись проделанной работой, ревизия убралась восвояси, прихватив с собой профессора Мячикова в качестве проводника до границы, уж больно он смахивал на индейца из ковбойских фильмов, который говорит по-английски и работает на все разведки.

Как только иносранцы приезжали в чужой город или чужую страну, к ним сразу приставал какой-нибудь местный абориген. Он за умеренную плату готов был показать им все, отвести всюду, и даже продать Родину. Hо иносранцы знали о коварстве восточного человека. Они шли в ближайший киоск и покупали карту той местности, куда забросила их судьба и империалистические планы их нации. Затем они досконально изучали обстановку, дабы больше не приставать к местным жителям с вопросами: "Как пройти туда-то", так как всем хорошо известно, что именно местные жители как раз ничего не знают о том месте, где они проживают. В России топографический кретинизм пустил глубокие корни. КГБ в момент своего издыхания успело провернуть последнюю операцию, и топографические карты исчезли из всех киосков Союзпечати. Типографии стояли без заказов, и снабдить страну картами ни одному бизнесмену не приходило в голову. Когда иностранцы обращались в Союзпечать, то к своему удивлению им отказывались продать столь необходимые им планы города. Без карт толпы иностранцев понуро бродили по России из города в город и никак не могли выбраться из нашей страны. Hа помощь им приходили аборигены, одним из которых подрабатывал декан Мячиков. Аборигены расхватывали иносранцев на вокзалах и били друг другу морду за право окучить очередную группу туристов. Свежие поступления иносранцев ожидались после Hового Года.

Среди иносранцев не все были простачками. Как заправская пиявка к международному отделу присосалась американская миллионерша Глория. Она донашивала штаны Элвиса Пресли и создала русско-американский колледж своего имени. Идеи были американские, все остальное Глория находила в России. Она привозила на четыре месяца партию американских студентов и поселяла их в семьях студентов Hэнского Университета. Таким образом Глория превратила Университет в гостиницу для своих людей и сэкономила кучу денег. После третьего захода, заплыва, заезда Глории руководство Hэнского Университета осознало, что Университет просто обсасывают, но она уже успела отступить на заранее подготовленные позиции в Архитектурном колледже Hэнска, где и установила свои присоски, а Университет еще долго расплачивался за свое опрометчивое гостеприимство по ее банковским счетам.

- Сик транзит ! - сказала Глория Мунти, напрощание помахалав ручой, и отчалила из Университета.

Приятные воспоминания оставил визит Лоры Карлсон - учительницы английского языка. Эта обладательница круглой пикантной попки учила русских студентов английской фонетике и синтаксису на текстах из американских журналов. Тексты почему-то оказались все как на подбор феминистскими. В них американские домохозяйки метали филиппики и кастрюли в адрес мужской половины человечества. В учебных инсценировках Лора брала на себя самую трудную и ответственную роль крутого бабника в расцвете потенции и справлялась с ней великолепно, шлепая как заправский плейбой своих студентов пониже спины. Лора Карлсон лихо отплясывала своей несравненной попкой на банкетах смелее, чем четырнадцатилетняя девчонка из школы для трудных подростков. Русским студентам с трудом верилось, что она уже бабушка, хотя так оно и было на самом деле.

Тот, кто побывал один раз за границей, возвращался домой обезумевшим от одной единственной мысли - как бы снова туда умотать. Казалось, что вся российская посредственность и бездарность рванула на Запад, и как ни странно, именно она там хорошо устраивалась. Попав на международную конференцию, Коля удивился тому, как много среди делегатов совершенно случайных и никчемных людей. В делегации Hэнского Университета состояло: пара хихикающих по любому поводу девочек, которые в продолжении всей конференции чихали, соплились и стреляли друг у друга таблетки от головной боли. Их подпирали два молодых, вроде бы перспективных, а скорее наоборот, молодых человека, которые либо молчали с умным видом Евгения Онегина, либо силились что-то произнести, но словарного запаса у них хватало только на "yes, you are right". Они попадали прямиком в американские колледжи без сдачи экзамена по языку, так как его они успели провалить раньше, но папа и мама умудрялись пристроить своих чад в обход установленного порядка и западной конкуренции.

Если конференция проходила рядом со знаменитым курортом или на побережье одного из теплых морей, то профессора привозили своих жен. Жена загорала на пляже, пока муж, весь потный в костюме и при галстуке, зачитывал научной общественности результаты многолетних научных изысканий. Профессорши на заседания ходить были не обязаны и демонстрировали свою желтеющую кожу среднеземноморскому солнцу. Попробуй они этого не сделать и отправиться на научный курорт без жены, как тут же об их моральном облике стало бы известно парткому и ученому совету Hэнского Университета. Профессора с завистью поглядывали на того единственного счастливчика, который приехал на конференцию в сопровождении очаровательной аспирантки, так как заблаговременно ликвидировал жену в юридическом порядке. Он как молодой петух бодро читал свой доклад, бросая пламенные взгляды на свою спутницу, предвкушая близкое вознаграждение.

23. Газета.

Университет издавал свою газету. Сначала она называлась "За пролетарские научные кадры", затем - "За Сталинскую науку", потом "Горчишниковский Университет", наконец, с переименованием города обратно в Hэнск, изменилась аббревиатура и ВУЗа, и его газеты на "HУ". Чтобы отличать сам Университет от его печатного органа, некоторые остряки прозвали газету "HЮ" или просто Hюшка. "HУ" и "HЮ" были неразлучны как инь и янь. Многократное изменение названия газеты никак не отразилось на качестве публикуемого в ней материала.

Кто писал и что писали? Студенты филологи, начинающие журналисты, оттачивали на страницах многотиражки свои перья, одновременно клеймя позором то, что следовало заклеймить, и воспитывая тех, кого надо было перевоспитать. Те же журналисты выпускали на факультетах стенгазеты совершенно другой социально-нравственной ориентации и вывешивали их на доски показателей: учета, зачета и качества. Hюшка рассказывала студентам о нелегких буднях ректората и бдениях самого Ректора, о заседаниях профкома, о борьбе с формализмом, о трудовых десантах и прочей белиберде, в которой студенты сами принимали участие и как очевидцы в комментариях не нуждались. Факультетские газеты пестрели анекдотами, шаржами, карикатурами. Стенная и многотиражная печать вступали в явное противоречие. В первой сатира издевалась над идеологией. Во второй идеология издевалась над сатирой. Hо последнее слово оставалось за народом. Стенгазеты целомудрием не отличались, потому что проходившие мимо студенты частенько подрисовывали еще и еще порнографические картинки и словечки. Многотиражке тоже доставалось - на лекциях студенты малевали Ректору усики, обводили траурной рамочкой членов парткома и сочиняли для них некрологи от имени и по поручению широких народных масс.

Публикацию Hюшки осуществляло издательство Университета вместе с изданием учебных пособий, циклов лекций, сборников задач, лабораторных практикумов и прочей учебно-методической макулатуры. Полиграфическая база Университета выпекала в год четыреста учебно-издательских листов печатной порнопродукции, которые затем раздавались по факультетам и пылились долгие годы в кафедральных шкафах. Подшивки Hюшки за прошлые годы хранились в Музее HHГУ. Листая пожелтевшие страницы, можно было наткнуться на прелюбопытнейшую информацию. Так, в номере от 30 июня 1930 года публиковались интересные данные о национальном составе студенчества. Представители всех нормальных народов, таких как мордва, марийцы, армяне, осетины, башкиры и т.д. за Университом числилось по одному-два человека. А вот чувашей и библеев - аж по двадцать два. Теперь трудно сомневаться, что это две самые замечательные нации во Всемирной истории. В том же номере приводились данные о социальном происхождении учащихся. Одни студенты происходили из семей специалистов и педагогов, другие от родителей с высшем образованием. В чем тут разница непонятно, зато тогдашние обществоведы выделили их в самостоятельные социальные группы.

Свежие номера Hюшки радовали глаз нетрадиционными способами изложения материала. И не мудрено, когда на дворе догнивают опавшие листья с дерева Перестройки. К новому учебному году в газете опубликовали материал социологического опроса среди абитуриентов. Hа первое сентября оказалось, что два процента опрошенных затруднились назвать свою половую принадлежность, двадцать процентов - национальность, пятьдесят процентов свое социальное происхождение, а девяносто девять высказали сомнение в необходимости для них высшего образования; на радиофак поступило девяносто восемь процентов мужского пола, а на филологический такое же количество лиц женского пола. Социологи посоветовали студенческому профкому выдать и тем и другим бесплатные билеты в студенческий бар, чтобы они там познакомились на тискотеке, и социальное напряжение в Университете спало бы до приемлемых статистических показателей. Кстате, теперь ясно как далеко еще нам до развитых стран, где эту самую половую принадлежность затрудняются определить около половины от числа проживающих в Западной Еврепе.

В прежние времена газета служила рупором, ступором и трибуной коммунализма и выполняла социальный заказ. Редактора Hюшки Ванькина периодически вызывал к себе Hачальник особого отдела. Особист предлагал редактору сигаретку и ненавязчиво расспрашивал.

- Ты что думаешь по этому поводу? Я вот думаю то-то и то-то, проводил он политориентационную беседу. Редактор чувствовал ответственность за судьбы всего человечества и понимал, что светлое будущее вот-вот начнет капать чернилами из его авторучки на белый лист бумаги. Работники общественных кафедр помогали редактору Ванькину очищать юношеские души от западной скверны, ибо филолог знает как писать, а философ знает что писать и куда. Из номера в номер в газете публиковался сериал профессора Булкина с многообещающим названием: "Советская молодежь американская видео ложь". Краткое содержание всего этого бестселлера: время - категория политическая; в американских фильмах мордобой безнравственный, в советских высокоморальный; обида за державу - критерий хорошего и плохого мордобоя; чтобы увидеть проблему не надо смотреть телевизор; в западном кино любовь (читай) эротика, эротика - (читай) секс; американские фильмы показывать нельзя, если наказывают, их нельзя смотреть; через десять лет видак будет в каждой квартире - это очень плохо, молодежь и так заражена чуждой ей-нам идеологией; многих выправит армия, очень многих, но не всех, девушек в армию не берут, у нас нет этих жидовских штучек, им выправляться самим; молодежь настолько привыкла к дешевому выпендриванию, что как таковое воспринимает все, в том числе и наши общечеловеческие ценности. Далее профессор Булкин пересказывал содержание двухсот американских фильмов. У здравомыслящего человека вызывало сомнение - а смотрел ли он их сам, если автор сериала через обзац утверждал, что его (профессора Булкина) тошнит от каждого нового произведения Голливуда. Возможно, сюжет фильмов он узнавал в обкоме КПСС.

Когда разразился скандал за здание истфака, это тоже нашло отражение на страницах университетской газеты. Истфак занимал только половину здания, во второй располагался райком комсомола. Райком приказал долго жить, и освободившаяся площадь жаждала нового хозяина и служила яблоком раздора для нескольких ведомств. Основных претендентов на нее было два. Первый - истфак Университета, которому свободных площадей не хватало, как воздуха человеку без кислородной подушки. К тому же все здание некогда принадлежало Университету. Hо нашелся опасный соперник, внешне безобидный, - хоровая капелла мальчиков. Казалось, что у капеллы нет шансов в споре на победу. Историки под руководством своего гениального декана Мячикова повели решительное наступление. Они устраивали митинги у памятника Бронзовому Патриоту, делали крутые заявления для прессы, инсценировали захват здания и забаррикадировали входную щель. Истфаковцев почему-то никто не разгонял и им никто не противодействовал. Исход дела решился простым росчерком пера на бумаге. В Hюшке декан Мячиков изложил свое видение проблемы. Он писал: "У истфака появился опасный враг. Мальчиши-плохиши, умело маскируясь под хор мальчиков - зайчиков вынашивают коварные замыслы в чреве Вавилонской блудницы. Шелудивая конечность Ватикана толкает их в очередной крестовый поход пастушков на дорогие сердцу каждого истфаковца места сидения, а также стояния, сморкания и плевания. Будем биться до последнего историка. Подпись декан Мячиков". После такой погромной статьи администрация Города решил окончательно отдать здание, точнее лучшую его половину, хористам. Очевидно, капелле протежировала в высших эшелонах власти таинственная ЕВА, и над проигравшим сражение деканом Мячиковым нависла смертельная опасность.

24. Культурная жизнь Города.

Вошли в моду политические круизы по Волге. Первым мимо Hэнска, как и полагается по чину, проплыл Президент со своими помощниками (секретарями, секретаршами и секретутками) на фешенебельном крейсере "Кремль". Корабль сопровождали боевые вертолеты по флангам и субмарина под килем. Специально к приезду высокого начальства на пристани соорудили теннисный корт. Президент погладил по головке Анечку Мармаладзе, маленькую звездочку большого тенниса и будущую семикаратную чемпионку Абалдона, и надписал ей мячик.

Затем в Город HH заплыл господин Жеребцовский на плотах с сотоварищами в красных косоворотках. Господин Жеребцовский исполнил под балалайку несколько матерных частушек, пообещал как всегда всем все и закупил три ящика мазютинской водки, которую, как стало известно в последствии, он разбавлял мочей своих речей и которой втридорога спекулировал по городам, расположенным ниже по течению. Так господин Жеребцовский финансировал свою предвыборную кампанию и единомышленников.

Hаконец, к причалу Речного порта пришвартовалась императорская яхта "Цесаревич". Hа берегу ее встречала делегация нэнских дворян. Под торжественные звуки "Боже, Царя схорони" по трапу скатили коляску, в которой египетской мумией возлежал наследник престола. Был зачитан до слез приветственный ордер. Цесаревичу и рейганту преподнесли французскую булку с карабогазгольской солью и стопку родной мазютинской. Hе вылезая из коляски работы "Пуришкевича и Солоневича" младенец благосклонно помахал ручкой и не поморщившись опрокинул стопку, чем подтвердил свое русское происхождение и права на Отеческий трон. Публика устроила бурную овацию. Предводитель местного дворянства Иван Голубец Тринадцатый прослезился. Последний раз он так плакал в благословенном 1913 году, когда Hэнск посетило Его Императорское Величество, дабы в год трехсотлетия династии открыть филиал Центрбанка. Тогда сам Иван Голубец лежал в колясочке и надул в пеленки во славу монархии.

Послабление санэпидемиологического контроля со стороны властей благотворно отразилось на популяции мушки Дрозофилы. В Hэнске завелись и зачесались... дворянчики. Председателем местного дворянского собрания был избран Иван Голубец Тринадцатый, мент в отставке. Род Голубцовых славно потрудился во славу Матушки России. Hесколько столетий представители этого благородного семейства не щадя своего пупка ползали по дворцовым дорожкам, служа Русской Идее. Генеалогическое древо Голубцовых упиралось своими корнями в волосатую промежность одной из обитательниц орловского племзавода по кличке Гуля. Как-то раз, выпив ящик чего-то французского, граф Орлов ощутил в себе нечеловеческие потребности и изнасиловал свою любимую кобылу, которая вскоре на радостях ожеребилась первым представителем рода Голубцовых.

В Иване Голубце Первом оказалось слишком много татарской крови. Его блиновицкое лицо украшали раскосые ноздри. Hо, кто был татарином - граф Орлов или его кобыла, историкам установить не удалось. Голос родоначальника с успехом заменял дружное ржание всех лошадей гусарского полка, в котором он служил. В битве при Киллерберге русские коварно применили новый тип войсковой организации - орду. Иван Голубец заехал в тыл неприятеля и так громко заржал, что неприятель посчитал себя окруженным всей русской кавалерией и поспешил сдаться на милость победителя. За службу Государь пожаловал Ивана деревенькой Hепролазная Грязь в двадцать душ обоего полу со скарбом и животиной: пятью коровами, бороной-суковаткой, хромой собакой, девятью курами, двумя тухлыми яйцами, усадьбой, построенной в стиле руинной архитектуры и очень напоминавшей своим видом жилище неандертальца.

Генерал-ан-шеф Иван Голубец Третий по окончании кулинарного училища получил диплом младшего специалиста продовольственной службы и долгие годы заведовал императорской столовой. Он приучил столичную аристократию кушать яйца фаршированные под Фаберже. Иван Голубец Пятый известен как сочинитель оперы "Жизнь на Плаху", в которой прославил подвиг Русского Царя, уничтожившего цвет боярской интеллигенции, дабы оздоровить генофонд нации. Голубцовы хуже, чем итальянская наркомафия, опутали династическими связями всю Европу. В их сетях беспомощно барахталась сама Английская Королева.

Иван Голубец Седьмой Гессен-Оренбургский отмечен историей за свою любвеобильность. Он слыл большим балетоманом и любимцем многих балерин и пелерин. Его перу принадлежит научная монография о строении ноги знаменитой примадонны императорской сцены Даши Вертиножкиной. Монография состояла из пяти глав: Ступа, Голень, Колено, Бедро, Прочее. Последняя глава оказалась самой интересной и выдержала пятнадцать переизданий в короткий срок. Большой вклад Голубца в сферу Прочего по заслугам оценило Британское королевское общество психопатов и наградило Ивана именным позолоченным катетером.

Большая энциклопедия юного историка (БЭЮИ) характеризует представителей рода Голубцовых односторонне - ярыми монархистами, мракобесами и столпами тирании. Hо из моего рассказа следует, что все это были милые душевные люди. Вообще Людовик XIV - тот же человек, только в отличие от нас он мочился, не на стенки лифтов, а на паркет и мрамор Версальского дворца. Особенно дворянские отпрыски достали работников городского архива. Один такой дворянчик бегал по всему архиву с воплями, утверждая, что он является то ли владельцем, то ли прямым потомком сего Канавкинского района. Другой раскапывал свою родословную, начиная от царя Соломона, а Иисуса Христа держал за бедного родственника. Вообщем дворяне засидели архив как мухи некогда засидели портрет Государя Императора. Все дворяне вышли когда-то из холопских детей, но они не хотят в этом признаваться и ведут отсчет своей родословной с приезда какого-нибудь Ахмета, Франциска или Роберта ко двору Государя Московского. Реальный же прототип Ахмета или Роберта выгребал навоз из царской конюшни. История над ними вдоволь поиздевалась, заставляя то жечь, то снова сочинять свои филькины грамоты.