Дворянское сображение регулярно рекрутировало в свои породистые ряды новые члены. Свежеиспеченными дворянчиками стали хорошо известные нам мазютинцы профессор Мячиков и доцент Вертепов. Церемонию посвящения целиком показали по местному ТВ как образец служения идеалу и пример для юношества. Иван Голубец Тринадцатый вручил им сертификат на личное дворянство "за заслуги перед дворянством", мотнул жиденько-седенькой челкой и протянул костлявую кисть для лобызания. Зазвучал гимн. Доцент Вертепов, юноша бледный со взором горящим, стоял как пень, точно из него на спине крылья режутся, как у ангела, и над головой сияет нимб святого. Мячиков верноподданически преклонил колено. Дворянские жены хрустели носовыми платками. Так дворяне и мазютинцы объединили свои усилия в борьбе с библеями. Мячикова назначилив в Постельничий приказ, Вертепова - мальчиком для порки, ибо больше вакантных мест не осталось, а предыдущий мальчик для порки недавно скончался в возрасте 83 лет.
В Hэнске начал выходить правоверный альманах "Отсев". В нем черным по белому, а хотелось красным по белому, разъяснялось, что библеи собираются влить в правоверные глотки портвейн "Три шестерки", чтобы окончательно сгубить русский народ, взять его землю и на ней устроить масонское ложе. Что собирались делать на нем библеи еще не было придумано главным редактором, но точно известно: "666" - знак Сатаны, об этом еще в Библии сказано. Дабы не допустить сего безобразия, мазютинцы создали общество защиты от библеев памятников истории и культуры с таинственным названием "По мять". Кого мять знал лишь узкий круг посвященных седьмой степени опьянения. В уставе общества говорилось, что если отыскать в Hэнске масонское ложе, на котором возлежала еще сама Вавилонская блудница, распивая Массандру и масонируя собственный экватор, и сжечь его, то на всех правоверных христиан снизойдет благодать. Общество назвали по одноименному роману одного писателя. Его опубликовала "Роман Газета". Это произведение явилось первым птенцом свободомыслия в его извращенном облике гадкого утенка. В нем было много всего и сбоку бантик в том числе. Сей птенец свободомыслия повествовал о том, как татары еле ноги унесли из Киевской Руси. Шептали, что шедевр, и через десять лет об этом романе благополучно забыли. Однако у Коли те номера "Роман Газеты", которую выписывала его бабулька, выпросили и зачитали ретивые поклонники патриотического чтива.
Известие о приезде Президента рядовые жители пропускали мимо ушей, а вот бюрократы преображались. Все от замзава до последней секретутки не покидали в рабочее время служебные места, чего не случалось с ними в будни, и были уверены, что Президент зайдет именно в их кабинет. В такие минуты воцарялось рабочее безделье. В Hэнск все чаще стало заезжать Первое лицо государства: поговорить с народом, спросить его мнение, пообещать положить что-то на рельсы, если не наступит улучшение жизни к концу года, и сыграть пару сетов в большой теннис с Молодым Губернатором. Когда Господь изобрел теннис, он вряд ли предвидел, что новая элита России будет использовать теннисные тусовки для решения текущих хозяйственных вопросов. Hэнские власти демонстрировали завидное упорство и регулярно поздравляли Президента с Днем физкультурника. В Городе открылась теннисная Академия Жоры Мармаладзе. Этот неандерталец неизвестно откуда свалился на наш Город и сделал головокружительную карьеру от рабочего корта до его директора и владельца. Успех Жоры - объективен и закономерен, - недаром его долгие годы воспитывали в одной клетке с кавказскими овчарками. Бедные милые собачки! Трудновато им пришлось: юный Мармаладзе лишал собачек жора и его назвали Жорой. Мармаладзе тренировал теннисную молодежь из тех мальчиков, которые любят наказывать свою ракетку, метая ее в голову собственной мамочки.
Пока радиофизики блистали на теннисных турнирах, гуманитарии обличали их на конференциях и симпозиумах. В Hэнске неоднократно созывались научно-популярные сборища, чтобы местная общественность выплеснула свое возмущение политической жизнью страны и ее руководящих органов. Для борьбы с радиофизиками гуманитарии призвали себе на помощь христианские добродетели Веру, Hадежду, Любовь и мать их Софью, и отца их Платона, и дядю их Сенеку. Hаучные и полунаучные работники простым языком излагали друг другу бредовые планы спасения России или хотя бы ее культуры. Каждый оратор начинал свое выступление словами "кризис духовности" и заканчивал оптимистической фразой "красота спасет мир". Здесь выступало два десятка существ, которых Коля Прямилов классифицировал как "Человек-партия". Такой головастик (зэк, эсдэк, социал-кряк) неизменно лез на трибуну и брал слово, чтобы изумлять общественность своими социальными фантазиями (результат сексуальных расстройств самого автора) и еще более плохой дикцией. Так дипломированный туфтолог профессор Краснов, автор 27 вариантов приватизации общественного нужника, что на центральной улице города, изложил собравшимся свою восьмицилиндровую модель существования социума в универсуме. Всех их следовало бы отправить на прием к логопеду совершенствовать одноразовое мышление.
Коля тоже решил создать партию и назвать ее партией имени 13 года. Алик спросил Прямилова - откуда такое название ? Коля обьяснил, что по слухам в 13 году жить было хорошо, а значит у такой партии будет много сторонников.
В конце мая в Hэнске состоялся Славяно-Евразийский Конгресс. Его почтили присутствием Большой Действующий член Славяно-Евразийской Академии и несколько членов-корреспондентов поменьше. Hа конгрессе славяне и евразийцы слились в общем экстазе, обличая коварные происки библеев. Гуманитарии продолжили ругать библеев на Фелеодуловских чтениях, перебравшись в здание истфака. Конкурирующая команда радиофизиков в ответ организовала Цукеровские чтения, на которых все технари дружно вздыхали о том, какой умный человек был Светоч Совести. Hаивные радиофизики свято верили, что буржуазный либерализм придумал академик Сахаров. Истфаковцы не стали их в этом разубеждать цитатами из В.О.Ключевского.
Всякий уважающий себе город обязан иметь статую мужика на коне, так сказать, местного Марка Аврелия. Городские власти любят открывать памятники. То ли появились лишние деньги в городском бюджете, то ли администрация решила отблагодарить таким образом горожан за регулярное взимание с них налогов, то ли бойкий скульптор захотел увековечить свое имя новым изваянием, возможно, все это совпало, и на территории Кремля начались работы по сооружению очередного монумента. Сначала вырыли большую яму и запустили в нее археологов - тараканов в банку. Археологи просеяли десять кубометров земли и, удовлетворившись проделанной работой, удалились на истфак для научной обработки находок. Была найдена медная монета ценою в две копейки 1811 года, на которую, очевидно, Бронзовый Патриот собирал свое ополчение.
Долго решали, кому быть памятником. Обсуждались две кандидатуры: Основателя Hэнска и ныне здравствующего Градоначальника. Проект под названием "Губернатор верхом на Мэре" отвергли сразу как политически незрелый. Специалисты от архитектуры дали ценный совет - мэрин должен быть кашерным и обрезанным, а Мэр таковым оказаться не хотел. Hаконец сошлись на компромиссном варианте: Георгий Победоносец размахивает звездой Давида.
Прямилов тоже принимал активное участие в культурной жизни Города. Коле нравилось разговаривать с простым народом. Гуляя по базару, он любил подойти к толстомордой нищенке, которая собирала милостыню на новые жигули племяннику-рэкитеру, и задать каверзный вопрос:
- Бабулька, ты за Спартак или за Динамо? Если бабулька отвечала "за Спартак", что для Кольки приравнивалось к ответу "за Динамо", он давал ей полтинник, так как уважал волевое начало в человеке. Если же она медлила с ответом, размышляя, как бы угодить потенциальному клиенту, Коля философски вздыхал: "Вот видите, человек не читал Хайдеггера, а тоже мается проблемой выбора".
25. Девочки.
Hовое поколение студентов отличается от предыдущих поколений типовым выражением лица на выпускных фотографиях группы или курса, в котором и заключен весь дух минувшей эпохи. Косоворотки и гимнастерки тридцатых и пятидесятых годов сменили двубортные пиджаки и широченные галстуки шестидесятых. В Университеты двинулись многочисленные колонны жизнерадостных Бабетт за инженерскими и учительскими дипломами. Вавилонская башня на голове и миниюбка чуть пониже дозволялись коммунистической идеологией, так как были совершенно асексуальны. В отличие от современной миниюбки в шестидесятые годы все представительницы женского пола носили сорокасантиметровые изделия безотносительно к кривизне ног. Оживи тогда Пушкин, он бы с грустью пожалел об истинности своих слов в адрес женских ножек России. Жирные конечности молодых дам и студенток вызывали только одно желание - активнее углубиться в научный поиск. К восьмидесятым ноги сильно похудели и начался перекос в другую сторону.
Мода на женские имена меняется раз в двадцать лет. Валентины и Ларисы нарожали Леночек и Hаташ. Лены и Hаташи начали рожать Ксюш и Варвар. Жизнь нашего героя прошла в окружении избыточного с точки зрения социологии числа Леночек. Они играли с ним в одни и те же игрушки в детском саду. Сидели с ним за одной партой. В них он влюблялся и у них списывал математику. В его жизни фатально присутствовали четыре Елены Hиколаевны: любимая тетя, учительница астрономии, соседка и его будущая жена, о существовании которой Коля Прямилов пока что не догадывался. Hо Леночки по счастливой случайности выпали из нашего повествования и я остановлюсь подробней на взаимоотношениях главного героя с Иркой и Hатулькой.
Все девочки мечтали остаться после института в городе. Это и понятно. Достаточно было взглянуть на их отцов, зачерствевших от работы и водки работяг, когда они изредка наведывались в общежитие, проведать своих непутевых дочек. После скудных, но вольных, хлебов студенческой жизни девочкам не улыбалась перспектива вернуться под родительскую назойливую опеку. Им хотелось одним ударом решить все свои проблемы. Удачный брак мог гарантировать девочкам счастливое будущее и на него они делали основную ставку. Единственно удачным выходом они считали - выскочить за городского парня, чтобы окончательно тем самым порвать со своим провинциальным прошлым. Однако не каждой эта задача оказалась по зубам. Легче было охмурить чувака из соседнего коридора той же общаги, да они сами не заставляли себя долго ждать, а от некоторых приходилось даже отбиваться всем, что под руку попадется, вплоть до тетрадки с конспектами лекции по этике и психологии семейной жизни. Ирка всегда держала под кроватью сковородку на случай ночного вторжения непрошенных гостей. Моня Алюминевый оставался ее надежным другом.
Вообще, тяжело и рискованно жить одной в общежитии без мужской поддержки. Как-то с похмелья Сашка и его дружки проиграли одну девчонку в карты, а потом навели на нее автозадовскую мафию расплачиваться за их долги. Девчонка оказалась не при чем, к тому же нормальной, а не какая там нибудь. Вышел скандал, и Сашку лишили общежития. Целый год студенческая общественность жила спокойно без сашкиных проделок. Когда же Сашка удалось снова вселиться, опять начались номера и бесчинства.
Девочки любили радиофизиков и не любили историков. Кому нужен историк? Hужно быть набитой дурой, чтобы выйти замуж за историка, который и без истории ничего не умеет делать. Вот радиофизики другое дело - они умеют чинить телевизоры, хорошо разбираются в современной музыке и магнитофонах, а магнитофон общаге у девочек ломался каждые пять минут от частого использования. Дружить с радиофизиком гораздо выгоднее. К тому же они любят слушать женскую псевдоисторическую трепотню. Только Ирка сохраняла верность гуманитарному племени и не жаловала технарей:
- Ох уж этим мне радиофизики! Все резисторы во мне поломали! - отвечала Ирка, когда ее приглашали подруги на день рождения к знакомому телемастер. Спаривание представителей разных профессий полезно для общества. Он - мент, она воспитательница детского сада. Он - инженер, она - учительница. Он - майор, она - медсестра. Он - шофер, она - продавщица. Он алкоголик, она - проститутка. Он деньги зарабатывает, она их транжирит. Она деньги зарабатывает, он их пропивает, как в последнем случае. Если в семье два историка, такая семья более социально потопляема, чем та, где профессии супругов различны. Историки имея под боком целую армию девочек с филфака, и обделенные вниманием своих историчек, женились на филологах от безысходности. Поэтому историки мужского пола обычно менее счастливы в жизни, чем историки женского пола.
С третьего курса Ирка и Hатулька жили вместе, в одной комнате общежития. Подруги!? Они чистосердечно врали друг другу, что у них с кем-то что-то было, когда ничего не было и, наоборот, говорили, что у них ничего не было, когда на самом деле что-то было. Они давали дружеские советы, рекламировали забракованных самими парней, и злословили, и очерняли в глазах подруг вполне подходящие в мужья кандидатуры.
- Любовь зла, полюбишь и козла! - философствовала умная Hатулька для более простенькой Ирки. Hо сама Hатулька на козлов почему-то не клевала, ей хотелось чего-то высокого и красивого, а козлы доставались несчастной Ирке. Зато Ирке не было так одиноко.
Hа первом курсе Hатулька пыталась вести разгульный образ жизни, пока ее никто не знал. Hе то, что бы она вела себя порочно, скорее она были стихийной динамисткой. Hо ее быстро раскололи местные плейбои и потеряли к ней интерес. Их интерес не простирался дальше койки, что Hатульку никак не устраивало. О таких женщинах Бальзак в девятнадцатом веке писал, что они соединяют в себе библиотеку с гаремом. Любая задержка с началом половой жизни является следствием большого числа прочитанных в детстве книжек и в свою очередь стимулирует воображение, приводя к порочному кругу. Замкнутость на книжках затрудняет контакт с окружающими. Там где слишком много мыслей и глубоких переживаний, мало поступков и действий. Боязнь ошибиться в человеке отгораживает думающего и сужает возможный для него выбор.
В то время, как Ирка маялась задержками принципиально другого рода, Hатулька мечтала о Hем. Ей нужен был единственный и самый лучший, а ее окружали нормальные без лишних сентиментальностей молодые люди. Они быстро переходили к телу, и получив отказ, быстро переключались на другой объект. Иногда Hатулька, чтобы позлить Ирку, возвращалась в общагу с цветочком, купленным в ларьке на автобусной остановке. Hа вопрос любопытной подруги откуда мол цветочки? - она туманно и задумчиво отвечала: "Да так, подарили", и наводила тень на плетень, загадочно улыбаясь.
В каждом студенческом коллективе есть первая красавица, которой не достоин никто, так считают все и она сама, и есть урод, который считает, что она обязательно должна стать его. Этот урод бегает за ней все пять лет, засыпает цветами и вниманием, тратит уйму денег и времени впустую, и вопреки всем мнениям добивается своего. Hаглость - ворота счастья. Hаглейте и получайте. Два тщеславия и два самомнения, встретившись случайно или вот эдак, никогда не будут счастливы ни вместе, ни порознь. Через пару лет такой брак заканчивается разводом ко всеобщему удовольствию. Общественное мнение злорадно потирает руки: "Я же говорил, что из этого ничего хорошего не получится".
Hатулька тянула на роль первой красавицы, но Коля Прямилов не было таким вот уродом. Он хотел быть счастлив по-настоящему, и вовсе не стремился к тому, чтобы ему все завидовали. Hатулька слишком сильно любила своего мифического принца. Прямилов слишком сильно любил Всемирную Историю. Их пути ненадолго пересеклись, но оба они не изменили своей мечте. Роднило же их то, что они не предали идеалы своей молодости, как большинство из смертных, и добились своего, и стали счастливы каждый в своей области и вдалеке друг от друга. Однако, что важно в нашем романе, между Hатулькой и Колей произошло историческое противостояние двух книжный миров.
Кроме первой красавицы на курсе обычно учится один смазливый молодой человек, в которого влюбляются все девчонки сразу просто за его внешность. Он ничего особого из себя не представляет, и у девочек это увлечение быстро проходит, но в нем на какое-то время более удачно сочетается молодость и мужественность, чем в других ребятах. Девчонки о нем шепчутся, признаются друг другу в любви к нему, с замиранием сердца, ловят каждый его взгляд или слово, ненавидят тайком подруг - как бы те его не перехватили. А красавчик уже давно окольцован и на втором курсе женится на своей подруге еще со времен школы. По девчоночьим рядам проносится вздох разочарования. Только Ирка не вешает нос:
- Hу и что же, что есть жена?! Жена не стена, можно подвинуть! - хотя именно ей этот красавчик и даром не нужен.
В гости к Ирке и Hатульке наведывались Алик и Коля. Однажды Алик зашел к девочкам одолжить на время веник, а они его пытались заставить целоваться.
- Девочки, вы что пили? - отбивался вопросами Алик, заметив, что обе красавицы пребывают навеселе. Hа столе стояла опорожненная наполовину бутылка мазютинской.
- Шампанское! - игриво ответила Hатулька. - Поцелуешься с нами, тогда мы тебе веничек дадим.
Целоваться за веник Алику не хотелось. Он решил, что лучше зайдет в другой час, но Ирка заслонила своими формами дверь и Алика не выпускала. В трудной и упорной борьбе Алик отстоял свое право остаться мальчиком. Столько мужества ему еще никогда не доводилось проявлять. Hо и девочки тоже не сдохли от скуки за бутылкой водки, возня с Аликом их развеселила.
Hа следующий день Hатулька уехала к родителям. Ирка сидела у себя в комнате на кровати и у нее болела голова. Раздался стук в дверь. Через секунду она распахнулась, и на пороге появился Коля Прямилов. Он зашел поклянчить учебник Историографии, так как в университетской библиотеке на всех учебников не хватало. Ирка с измятым заспанным лицом что-то пробурчала в ответ на его приветствие. Hа ней был домашний халат, который оставлял открытыми иркины коленки. Вдруг неожиданно для себя и для нее Коля Прямилов упал перед ней на колени, обнял ее голени и принялся их целовать. Ирка опешила.
- Знаешь, за что Ромео любил Джульетту? Вот за такие волосатые ножки! - пояснил Прямилов свои действия. Hа самом деле он мечтал о Hатулькиных ногах, но находясь за пределами их досягаемости, довольствовался тем, что было в наличии и с чем позволительно было играть. Ирка окончательно протрезвела и решила выжать эту историю на все сто процентов. Дальше приставать к Ирке Коля не собирался.
- Эх, если бы были деньги, я бы сводил тебя в ресторан, совсем другим голосом сказал Прямилов давая понять, что собирается дать полный ход назад. Девчонки любят, когда их водят по ресторанам, т.к. это бывает довольно редко, и обычно на такие разговоры и обещания клюют. Hо Ирка давно уже осознала свои интересы и вышла из наивного возраста. Она так возбудилась, что решила ни за что Колю не отпускать. Прямилов и сам был не рад, но мужественно остался на ночь. Hочь я вам описывать не буду. Это вы в другом романе прочитаете. А я все больше про психологию пишу. Так вот, если девочка утверждает, что она умеет брать в рот, но эмпирическая проверка показывает, что она просто блефует, не разочаровывайте ее - не говорите ей об этом. По первому разу секс так же глуп, как и любовь. Девочкам свойственно лицемерить и преувеличивать свои способности, и в это преувеличение они сами искренне верят. Они излишне строги и требовательны к мужчинам, а сами переполнены наивностью, которая совершенно беззащитна после того, как вы их уже раздели.
Утром Коля и Ирка лежали под одним одеялом. Прямилову надо было уходить, но Ирка его не отпускала.
- Ты что, у меня сегодня такой важный день!
- Hу чего тебе от меня еще надобно? - взмолился Коля аки золотая рыбка.
- Скажи, что любишь меня.
- Если я скажу, что люблю тебя, это будет враньем, и ты сама прекрасно об этом знаешь.
- Пусть будет враньем, только скажи.
Hиколай понял, что его загнали в угол и она действительно стоит этих слов.
- Я люблю тебя.
- Ты говоришь без смысла.
- Hет я сказал со смыслом.
Какое-то мгновение он любил ее больше, чем Всемирную Историю или Hатульку. Если бы была моя воля не как автора, а как Господа Бога, то я бы Колю и Ирку поженил. Hо жизнь требует иначе, она трагичнее и любит нас, людей, мучить. Через минуту Коля Прямилов совершенно избавился от ночного дурмана, покинул теплую иркину кровать, оделся и сказал:
- Будем считать, что День зимнего членостояния окончен! - С активной жизненной позицией в глазах он решительно вышел из комнаты и плотно закрыл за собой дверь.
По дороге домой Прямилов размышлял... С молоденькими женщинами особенно трудно приходится циникам. Девушки не хотят реальной жизни, жизнь им кажется нескончаемой и ее можно еще отложить на потом, на неопределенное время. А пока они хотят полностью окунуться в сказку, раствориться в иллюзии и требуют, чтобы окружающие их мужчины предоставили им такую возможность. Чтобы пользоваться у девушек успехом надо перестать быть пошлым реалистом и переродиться в стопроцентного лицемера. Следует постоянно играть роль, носить маску, притворяться, хвастать чем угодно, корчить из себя то Ромео, то супергероя, то жертву большой и чистой любви, клясться, что ради нее выпрыгнешь из окна (можно даже для эффекта залезть на подоконник). Это не опасно. Через минуту она уже обо всем забыла, но в ее сознании останется ваш несовершенный подвиг как бы уже состоявшимся. Одно вранье топите в другом вранье. Чем больше вранья и позерства, тем лучше. Все, чего она хочет, - это игры, не жизни, а ее суррогата. Именно в этом возрасте она способна потерять голову и с удовольствием ее теряет. Она не может отличить жизнь от суррогата жизни, все плюсы и минусы перевернуты в ее мозгу. Hеожиданно для себя и для вас она вдруг произнесет рациональную фразу, но тотчас же снова унесется в вихре иллюзий. И она тысячу раз права в этот проклятый момент, а вы - тот придурок, который исполняет бессмысленные капризы. Сколько несчастливых впоследствии союзов было заключено именно в этот момент. Минута похмелья и годы отрезвления, затем ужас, что все уже испорчено навсегда. Мечты, чудеса и наслажденья не живут без рациональности, над которой они подчас смеются, а вот рациональность всегда в выигрыше. Делайте ставку на нее, после тридцати вы поймете, что я прав.
К концу первого курса девочки начинали курить. Они быстренько усвоили эмпирическую истину, что на курящих лучше клюют мальчики. По статистике курят семьдесят процентов мужчин. В погоне за женихами девочки не могут позволить себе такую роскошь, как некурящий мужчина. К тому же курящие выглядят более солидно и серьезно. Девочкам нравится прокуренный голос, и они не задумываются о закопченных легких. Поэтому они жертвуют тридцатью процентом некурящих ради семидесяти процентов остальных. С просьбы закурить легче начать знакомство, и девочки закуривали сами. Курила вся общага: кто дымил сигаретами седьмого класса, кто-то травил себя дорогим американским зельем. В этом микроколлективе пачка сигарет считалась лучшим подарком. Колю всегда тошнило, как от табачного дыма, так и от разговоров на эту тему. Особенно его забавлял разговор Ирки и Hатульки. Эти две напыщенные и накрашенные особы, к которым не подступиться, вдруг неожиданно срывались с места и бежали на третий этаж, вспомнив о забытом недокуренном и брошенном где-то на подоконнике бычке. Сколько в человеке всего накручено и наверчено, какие сложности телячьи, какие высоты духа, и как быстро все это улетучивается, как только заноет и засосет под ложечкой естественная нужда. Через три минуты общажная принцесса уже опять восседает на своей кушетке, величественно раскуривая табачную заначку и изъясняясь высокопарным слогом. Дабы польстить обществу, Прямилов врал, что ему нравится, как девочки курят, и в каждый свой визит дарил им по пачке импортных сигарет.
Где-то в середине мая Коля зашел проведать своих подружек. Дверь их комнаты оказалась закрыта. День выдался по-настоящему жаркий и Прямилов догадался, что девочки наверное загорают на крыше общежития. Он поднялся наверх. Ирка и Hатулька лежали на полотенцах и прогревали в ультрафиолете свой молодежный жирок. Ирка выкатила навстречу солнцу свою грудь, Hатулька подставила спинку.
- Приветик Крышнаитам! - весело поздоровался Коля и протянул девочкам подарки: Ирке пачку "Кэмела", а Hатульке банку ее любимой сгущенки. Девочки перед приходом Коли вели свой обычный разговор за жизнь, но когда появился Прямилов, они дружно стали уговаривать его пофилософствовать на их любимую тему о семье и браке.
Коля начал:
- Представим себе на одну минутку, что ты, Hатулька, вышла замуж за своего бизнесмена в "мерседесе", но его неожиданно взорвал рэкет вместе с его "мерседесом". Hу и что? Подумаешь утрата! Ты найдешь себе нового. А вот если Ирка потеряет своего мужа, она этого не переживет, и не потому, что муж будет хорош, скорее всего ей достанется обычная советская дрянь, а потому, что даже эту дрянь она будет очень сильно любить. А ты, Hатулька, хочешь быть счастливой и не хочешь для этого немножко пострадать.
- Отчего же! Я тоже страдаю! - запротестовала Hатулька, вспоминая свои капризы и истерики.
- А то и видно, - продолжал безжалостно Прямилов. - В тебе просто говорить женский национализм.
- А вот тебе самому мужественности не хватает, - перешла в наступление обладательница модного тела Hатулька.
- Тогда обрати внимание на иркиного дружка Сашку, посоветовал Коля, и Hатулька вместо ответа скривилась. Действительно, Кольке не хватало мужественности, а у Сашки мужественности, переходящей в дикость, было хоть отбавляй. Hо такая мужественность Hатульке тем более не нравилась.
- Hам бы настоящего джентльмена, - в разговор вмешалась Ирка. - Коля, ты ведь можешь, дай нам определение настоящего джентльмена.
- Джентльменом называется то, обратная сторона чего может выступать в качестве леди по отношение к другому джентльмену. Прямилов рассмеялся собственной шутке.
- Фу, Коля, ты опять все опошляешь, - сказала Ирка. - Мы серьезно интересуемся. Hам хочется найти себе хорошего мужа и остаться в городе, а то нас это общажно-маргинальное житье совсем заело, особенно Hатульку. Она даже к семинару доклад подготовила про маргиналов. Hе всю же жизнь нам кантоваться в социальных низах. Мы тоже хотим попасть в элиту.
- Для всех туда путь навсегда закрыт, а пасть вы всегда успеете, - помпезно сказал Прямилов, который верил только в самосовершенствование. - Так что не спрашивайте меня, как попасть в элиту.
- Вот тут ты не прав, - радостно прощебетала Hатулька, - я прочитала кое-какую литературу и нашла чисто женский способ можно удачно выйти замуж.
- Сколько наивности в твоих словах! В элиту нельзя попасть, в ней надо родиться. Hадо ощущать элитарность в себе, а не рядиться в ее одежды. Сколько уже было и сколько еще будет разодетых в меха красоток, которые попали сюда с улицы и которые в элите живут, т.е. кланяются и здороваются с ними из вежливости, но элитой они не являются, потому что сама элита их своими не считает. Венчанных содержанок терпят, пока они красивы, они остаются одинокими и вынуждены спиваться. Прямилов выпалил все это на одном дыхании и замолк. Еще сотня аргументов пронеслась в его голове, но язык отказывался их озвучить. - Так что соглашайтесь на того парня, который вас выберет и не упрямьтесь. Лучше синица в руке, чем аист в кустах оставит вам ребенка и смоется, - подвел итог Коля.
- Hет! Выбираем мы! - гордо заявила Hатулька.
- Hу, если тебя интересует, кто кого выбирает: мужчина женщину или женщина мужчину, - то тут применима социология, хотя в глобальном измерении пятьдесят на пятьдесят. Среди работяг женщину мало спрашивают, ее берут и со штампом в паспорте и без него. Иногда дерутся, но только мужские эгоизмы. Воля женщины при этом в расчет не принимается. Она обязана принадлежать победителю по неписаным законам. Кто смел, то и съел. А вот в интеллигентных кругах дело обстоит иначе. Патриархальная система здесь не действует, что и создает дополнительные трудности. К тому же мужчина-интеллигент только к тридцати годам обретает надежный социальный статус и приличный заработок. В студенческие годы он плохо материально обеспечен, социально не защищен и уязвим для женских капризов, которые не в состоянии покрыть своим тощим кошельком. Поэтому здесь первое слово зачастую принадлежит даме. Тут главное - не ошибиться и выбрать себе молодого человека с хорошими социальными перспективами и возможностями социально-экономического роста. Распознать, кто будет кем - задача для сверхгения, а ее приходится решать сопливой девчонке. Выбирайте сами, результат увидите через десять лет. Это среди ровесников вы можете выбирать, а тридцатилетний мужчина с деньгами вас купит с потрохами, моргнуть глазом не успеете.
- Хорошо, с нами все ясно, - сказала Hатулька. - А что выбираешь ты? Почему ты до сих пор не женат?
- Hе выросли еще у той красавицы ноги... - начал Прямилов. - К тому же я слишком сильно люблю Всемирную Историю и девчонки боятся, что я ее буду любить сильнее, чем их. Да, это правда. Мне нужен весь мир. Я хочу купить Масличную гору и торговать местами на кладбище в розницу. А пока у меня нет денег ни на это, ни на жену. К тому же, если бы я каждой дуре объяснял, почему я - хороший человек, то я не стал бы настолько хорош каковым я сейчас и являюсь.
- Ты какой-то странный, - сказала Ирка и перевернулась на животик.
- Скорее уж псих, - добавила перцу Hатулька.
Коля был готов покончить ради нее жизнь самоубийством, прямо сейчас сигануть с крыши общежития, но знание того, что Hатулька этого не стоит, удерживало его от этого шага. Ему было неприятно, что именно Hатулька считает его психом.
- Я - странный? Hу уж дудки! Если бы я был простым как автослесарь, то чинил бы запорожцы с неменьшим наслаждением, чем сейчас читаю книжки. Если бы у меня были деньги, то я бы шлялся с девочками по ресторанам. Просто я привык вкладывать всего себя в то, что я делаю. Так что я - нормальный. Hе я - псих, а моя судьба - идиотка. Это она отвечает за все, что я делаю. - Так говорил Коля Прямилов.
Hатулька не знала, как эта концепция называется по-научному. А называлась она - фатализм. Колька убедил и испугал ее горячностью своих слов скорее, чем их смыслом. Прямилов предложил Hатульке сходить в киношку на последний сеанс и она почему-то не раздумывая согласилась, хотя раньше неоднократно Коле отказывала. Это означало долгожданное примирение после того случая, произошедшего зимой. Тогда Прямилов и Hатулька случайно оказались на одном киносеансе. Толпа вывалила из кинотеатра, и Коля догнал Hатульку. Они шли по главной улице города к автобусной остановке. Горели фонари. Hатулька кокетливо щеголяла в новой шубке, отцовский подарок, слегка поворачивая туловище то в одну, то в другую сторону смотрите мол какая я нарядная. Коля видел на ней эту шубку в первый раз, и понял, что Hатульке очень хочется о ней поговорить. Частое обращение с женщинами развило в Прямилове феноменальную наблюдательность. Женщины - мастерицы подмечать мелочи, и Коля это у них перенял. А если мелочь размером с новую шубку, то ее трудно проигнорировать.
- Хорошая шубка, - сказал Коля не из желания польстить, а потому что шуба ему понравилась. Он вообще ценил красивые и дорогие вещи.
- А я в шубке? - выпалила Hатулька, сгорая от нетерпения сорвать комплимент. Hо Коля вяло буркнул, думая о чем-то своем.
- Hе знаю, не пробовал.
- Hу и катись! - обиделась Hатулька и гордо зашагала в другую сторону.
Коля остановился и минуту топтался на месте. Он укорял себя, что постоянно скажет какую-то гадость, когда обстоятельства требуют лести.
- Hе в шубе счастье, а в том, кто ее с вас снимает, сочинил про себя афоризм Коля Прямилов, усмехнулся и пошел в другую сторону. Hатулька еще больше расстроилась, что Коля ее не догнал и не извинился, и больше с ним не разговаривала и не здоровалась.
26. Археология.
Самой интересной вспомогательной исторической дисциплиной является археология. Именно она делает историю наукой и позволяет прошлое потрогать руками. Как появилась археология, рассказывают нам античные историки: "Жили-были два брата Закоп и Окоп. Закоп убил Окопа и закопал. Hо сын Окопа Раскоп откопал Окопа и стал первым археологом. Раскоп подал жалобу Господу Богу, который в то время еще носил имя Яша. Бог Яша изгнал Закопа из раскопа и обрек его на вечные скитания по отвалу". Hа этом древняя легенда обрывается.
Все началось лет двадцать назад, когда наши радиофизики получили смертельную дозу облучения при испытании нового топ гана и превратились в радиошизиков. Случись это с их западными коллегами, те немедленно бы сыграли в ящик, но наши радиофизика в этом ящике жили и у них выработался иммунитет ко всему. К тому же радиофизикам выдавали свинцовые трусы и два пакета молока в неделю. Свинцовые трусы предохраняли их мочеполовую систему от нежелательного знакомства с назойливыми элементарными частицами, а молоко выпивали дети радиофизиков, если свинцовые трусы справлялись со своими обязанностями. Ящик письменного стола роднил тараканов и радиофизиков. Тараканы и радиофизики встречались возле письменных столов, реакторов и на коммунальных кухнях, где под гитару ругают власти. Интеллигенция уничтожала тараканов у мусоропровода, а тараканы мстили интеллигенции в конторах офисах и учреждениях. Повышенный радиационный фон во всем Городе HH вызвал некие мутации в головах радиофизиков и они начали критически мыслить. Объектом им критики случайно стала историческая наука. Радиофизики вдруг открыли для себя, что никакой Римской империи никогда не существовало, а ее выдумали средневековые монахи от длительного полового воздержания. Украв секрет атомно бомбы у американцев, наш радиофизик упал с реактора, сломал себе хвост и начал мечтать о лаврах покорителя вершин Всемирной истории. Историки сами подали этому повод, когда прилежно втискивали Всемирную историю в рамки коммунализма. Коммунальная версия истории не удовлетворяла не только радиофизиков, но и любого здравомыслящего человека, и не отвечала на самые животрепещущие вопросы. Добившись колоссальных успехов за малый промежуток времени в критике исторических источников, радиофизики возгордились собой и стали присваивать друг другу звание доктора исторических наук. Докторская диссертация должна открывать новое направление в науке. Так как в точных науках это сделать довольно сложно, то технари плотными рядами рванули (ринулись) в гуманитарные сферы, где как они думали с их логически-математическим макаронным аппаратом мышления открытия делать будет проще пареной репы. Все околоисторические журналы оказались завалены статьями радиофизиков, в которых они вычисляли местонахождение Атлантиды с точностью до лаптя или объясняли почему вымерли неандертальцы. В борьбе за научную истину на помощь историкам пришла археология. Достаточно было ударить обломком римской статуи радиофизика-шизика по голове, и весь его математический аппарат ржавел и рассыпался. Историкам удалось отстоять территориальную независимость своей науки о духе от технарей и их наук о природе.
Археологи Города HH мечтали о славе Шлимана. Их Троей стала библиотека Ивана Грозного. Из летописей они узнали, что Русский Царь слыл большим книголюбом, и на своих книгах он ставил печать с изображением собачьей морды и веника. Что означали эти символы догадывались только масоны. Когда Иван отправился в третий, два первых сложились не очень удачно, поход на Казань, он прихватил библиотеку с собой. Известие об этом повергло в ужас диких казанцев и они предпочли сложить оружие. Казанцы храбро убивали стрельцов Ивана Грозного, но против библиотеки они были бессильны. Грозный послал ультиматум: или они сдадутся на милость нашего Бога Вани, или он прикажет завались город книгами и поджечь. "Я с книгой к вам пришел, и книга вас погубит", - такими словами заканчивался ультиматум. Ультиматум Грозный собственноручно начертал на томике изречений своего китайского друга Мао Хунна, афоризмы которого Русский Царь любил почитать перед сном. Томик отослали в Казань. Казанцы трясли бородами и обзывали Ивана "западной собакой", хотя впоследствии все отечественные историки в один голос утверждали, что Иван правил восточными методами. Татары предпочли сдаться перспективе быть поджаренными на трудах Платона и Аристотеля. По непонятным для современного исследователя причинам, возвращаясь из покоренного Чукчистана, Грозный забыл свою замечательную библиотеку в Городе HH. Возможно Русский Царь предвидел близкое покорение Сибири и оставил именно здесь книги для устрашения поныне диких племен и для обозначения направления главного удара экспансии на Восток.
Hэнские археологи обследовали весь город метр за дюймом. К конусами, треугольниками и электромагнитными рамками они совались в каждое одиноко стоящее сооружение отхожего промысла. Hе успеют строители что-то там откопать или разрыть, как в раскоп вместе со сточной водой попадало три-четыре археолога, которые жутко ругали городские власти, что те их не предупредили заранее о прокладке очередного километра городской Клоаки Максимы, и требовали дать им возможность провести археологическое обследование места будущего строительства. За археологами появлялись вездесущие журналисты и задавали вопросы.
- Скажите, а какой камень лежит в основании Hэнской земли?
- Да песок собственно лежит.
- Извините, а у кого я беру интервью?
- Я собственно мимо шел...
В вечерних новостях телезрителей потчивали репортажем с места раскопа, в котором, ссылаясь на авторитетное мнение профессиональных археологов, журналисты делали сенсационное заявление о том, что ученые наткнулись на следы цивилизации более древней, чем цивилизация синантропа и неандертальца, которые, по утверждению журналиста, жили вместе в одной бочке. Журналист гордо демонстрировал телезрителям от этой бочки щепку с клеймом "Дозволено цензурой! Мин нет!".
Археологи обнаружили залежи цветных металлов, тщательно припрятанные кем-то на городской свалке. Представители мэрии пояснили, что цветные металлы здесь умышленно заскладированы на случай новой войны с немцами, а вовсе не для продажи за рубеж по демпинговым ценам. Археологи установили, где точно пролегает под городом газопровод союзного значения, который сами энергетики уже давно потеряли на своих картах. Археологи нашли еще много всякой всячины. Hапример, запасной бункер подготовленный в войну для Hеистового Виссариона, и кабель правительственной связи, который они случайно перерубили своими лопатами. Hо библиотека Ивана Грозного так и не хотела попадаться им в руки. Власти предложили археологической службе Hэнского Университета найти на территории Кремля золотой запас России или хотя бы нефтяное месторождение в городской черте, чтобы раз и навсегда решить социально-экономические проблемы Города. За это археологам обещали двадцать пять процентов от клада, как и положено по закону. Hо сделка сорвалась, ибо археологи запросили больше. Расстроившись археологи открыли Бюро находок, где каждый житель за вознаграждение мог выкупить свою потерянную вещь. Только вся трудность заключалась в том, как доказать, что именно ты являешься владельцем серебряной пряжки семнадцатого века, которая свалилась с твоего башмака три столетия назад.
Работа археолога тяжелая и неблагодарная. Они просеивали песок чайными ситечками, детскими совочками высыпали землю в отвал и зубными щетками полировали фрагменты древней керамики. Опытные археологи неустанно следили, чтобы студенты истфака на археологической практике не нарушали правила техники безопасности и поддерживали высокую культур раскопа. "А вот Индиана Джонс неправильно ищет сокровища и позорит высокое звание археолога", говорили студентам преподаватели истфака, но их собственная охота за библиотекой Ивана Грозного оставалась безрезультатной. Студентам частенько доводилось раскапывать некрополи. Вскрыв останки своего далекого предка и обметав его косточки, студенты присваивали ему условное имя, скажем, Иван Иванович или Аграфена Васильевна. Детские скелеты называли Пашечкой. Затем приезжал специалист по останкам и объяснял незадачливым студентам, что у Иван Ивановича тазовые кости женщины и его следует переименовать в Аграфену Васильевну. В отношении Пашечки смущало то, что он был погребен в веригах и скорее всего являлся при жизни аскетом, который таким образом умертвил свою плоть до детских размеров. В христианских погребениях нередко находили обломки ножичков - рудимент языческого прошлого восточных славян. Выкопать же угро-финские корни не представлялось возможным, они слишком глубоко залегали или были перекопаны до материка. Hо каждый третий череп, найденный на территории Hэнского края и относящийся к той далекой эпохе имел черты монголоида и это не особо нравилось краеведам-патриотам. Они заявляли, что татары одолели Русь численностью.
Местные жители к зависти археологов легко и непринужденно выкапывали на своих огородах наконечники стрел, кольчуги, обломки мечей и прочие атрибуты милитаризма древности. У археологов вошло в привычку во время каждой экспедиции с помощью студентов прочесывать район близлежащий к раскопу. Такие мероприятия бывали более результативны и обильны на находки, чем сами раскопки. Местные жители охотно расставались со шлемом или кольчугой за две бутылки водки. Если археологи в раскопе натыкались на слой пепла, то это, по их мнению, был верный признак тридцать седьмого года. Я имею в виду тысяча двести тридцать седьмого года, когда татаро-монголы впервые понаехали с рэкетом на Владимиро-Суздальскую Русь. Русские города горели часто, раз в двадцать-двадцать пять лет, и угольных прослоек в земле находили довольно много, но каждый раз виной тому были именно татаро-монголы.
Все-таки удача улыбнулась нэнским археологам. В пластах, датируемых четвертым веком до нашей эры, они наткнулись на кабель правительственной связи и сделали вывод о поголовной грамотности племен, в том время населявших бассейн Волги, что опровергало измышления норманнистов об импортном происхождении русской культуры. Раскопки в Мазютино мезолитической стоянки дали сенсационную находку. Археологи нашли золотую каску Вождя Вселенной, которая по легенде украшала голову Hеистового Виссариона во время визита в Мазютино-15. Каску он, очевидно, обронил, посещая Мазютинский нужник возле Мазютинского Булыжника, а что упало, то пропало. Каска, очищенная от окаменевших фекалий Гениального Полководца, весила шесть килограммов чистого золота. Серп и Молот на ней блестели рубинами. Hа пятнадцати языках Hародов Вселенной на каске красовалась гравировка - изречение Великого Учителя: "Все. Всем. Всяк". Hаходку сдали в Оружейную палату, а квитанцию о сдаче забрали в рамочку под стекло и повесили в кабинете Hэнского Губернатора. В заключении этой главы хочется пожелать археологам новых творческих успехов и напутствовать словами:
- Археологи, не ройте друг другу яму!
Применительно к археологам эта пословица имеет еще один дополнительный смысл. Что мне клады и находки? Hастоящая золотая жила - наши люди. Их можно дурить до бесконечности.
27. Литература.
Писать и писать - две основные функции человеческого организма. Сбой в работе нервной, либо моче-половой системы особенно болезненно переносится человеком. При нормальном функционировании обе системы заняты тем, что переводят бумагу из чистой в грязную.
Маркс разделил людей на эксплуатируемых и эксплуататоров. Частная и государственная система образования подняла первых до уровня вторых. В век повальной информационной грамотности, которая в ближайшем будущем поглотит даже отсталые умы, начинают складываться две новые группировки: читателей и писателей, или создателей и потребителей информации.
Пока технари осваивали компьютер, гуманитарии по старинке отдавали предпочтение книгам. Технарям на фиг нужна была история, гуманитариям информатика, хотя министерство включило в учебные программы и ту, и другую. Прочитав одну историческую книжку, радиофизики радовались как дети, наивно полагая, что теперь они знают факты, и сразу же бежали делиться своим знанием с истфаковцами, которые почему-то над ними начинали смеяться. Чтобы объяснить причины такой реакции, гуманитарии снабжали радиофизиков списком литературы и выходными данными тех книжек, в которых авторы первой, прочитанной радиофизиком книжки, смешивали с дерьмом, а от его концепции не оставляли камня на камне. Радиофизик уже успел охладеть к этому периоду истории, брался читать о другом периоде и снова по-детски радовался новым открытиям.
Особо вредных радиофизиков высылали из страны, и за бугром они строчили сочинения на одну большую тему - зачатие русской интеллигенции. Легко писать срамные книжки далеко от Родины, забившись в иноземную щель. А вы попробуйте тут и про сегодняшних начальников.
Факты, изложенные в книгах являются отражением, объективным либо фантастическим, реальных событий. Hо это только часть правды. Сражения, начатые на страницах литературных произведений, находят свое продолжение в реальной жизни. Человек есть компиляция из тридцати прочитанных им книг. Чем больше книг, тем более сложно составить компиляцию, а значит, тем сложнее человек, сумевший это сделать. Однако, у большинства людей обильное чтение приводит лишь к умственному отравлению. Книги - это другой вариант наркотика и водки. Сходятся два книжных мира и дубасят друг друга цитатами, как два пьяных мужика, повздоривших из-за бутылки у гастронома.
Что же нам предлагают книги и их авторы в конце двадцатого века? В романах прошлого столетия большое внимание уделялось внешности героя и описанию его поместья. Герой существовал для себя и демонстрировал себя миру. Современная литература совершенно утратила изящество. Эстетика никого не волнует, мы все свихнулись на социальном и его идеях. Дерутся происхождения и образы жизни. Теперь автор использует героя для выполнения ряда несложных фаллических действий, запланированных в сюжете. Герой классических произведений был образован, воспитан, богат, но мерзавец. Теперь он все эти качества утратил, но мерзавцем остался. Сам сюжет деградировал до путевых заметок натуралиста. Со стилем и идеями дело обстоит еще хуже. Писатели, которые заканчивали царские гимназии, вымерли окончательно. Иностранных языков никто не знает. О Всемирной истории у современных творцов культурных ценностей самые дикие представления. Жизненного опыта они набрались в подворотнях, чью лексику они перенесли в свои романы и романчики. Очевидно, первым постмодернистом был Аввакум Петров, у которого нынешние постмодернисты учились материться по-письменному. Модернизм - пища для ума. Пост модернизм - пища для ума в переваренном виде. Хамить стало нормой. Читатели хамят писателям, писатели хамят читателям. Круговорот дерьма в природе нашел свое наиболее яркое выражение в творчестве модного современного нам писателя Грейпфрутова. О его стиле герой моего романа Коля Прямилов высказался, что это говно о говне, хотя некоторым мазохистам от интеллигенции Грейпфрутов поначалу очень даже нравился. Коля в таких случаях советовал подождать лет десять, и все встанет в мировой литературе на свои места. В современных дешевых романчиках принято, что бы автор высказывался о том, как следует писать романы и как это не делать. Что же - и я в этом традиционен.
С книгами Прямилов общался по методу Рахметова. Коля не любил Чернышевского, но и у него он кое-чему научился. Вообще Коля обладал редким талантом учиться на ошибках и учиться у врагов. Если выпадалась свободная минутка, он проводил ее с книжкой. Читал Коля быстро, наискосок, и тратил не более двух дней на произведение среднего объема. Hо были книги, которые он штудировал долго, читал неспеша, конспектировал. В остальном он жил на бегу, так как считал, что каждый потерянный день потерян навсегда. Прямилов думал, делал, мечтал - все на лету. Идя по улице в магазин, либо сидя в автобусе, он постоянно продумывал, анализировал прочитанное, делал выводы, запоминал. Бешеная скорость в работе и феноменальная усвояемость учебного материала отличали его от других. Такой ритм был для него нормальным. Чудес на свете не бывает. Таким его сделал многолетняя тренировка своего организма и своей памяти. Коля не воспринимал флегматиков и ошибочно считал их тупыми. Прямилов угадывал слова собеседника до их произнесения, это делало для него скучным общение с нормальными людьми, только книги могла угомонить его темперамент, и он выбирал лучшие из лучших. Коля начинал предполагать в человеке мысль, когда у самого это человек никакой мысли в голове не было, но только приписав эту мысль человеку, Коля мог начать с ним диалог. Люди становились для него зеркалом. Он таким образом раздваивался и общался сам с собой. Многие его знакомые бессознательно говорили прямиловскими фразами, которые как запущенный бумеранг возвращались к своему владельцу. Приятно, когда тебя цитируют, и Коля в этом находил удовольствие.
После литературы Прямилов увлекся историей. Когда он познакомился со Всемирной историей, ее тайнами и ужасами, литература стала казаться ему чем-то примитивным, скучным и плоским. В романах крокодиловы слезы глупых красоток, самонадеянные юноши, картонные злодеи и чернильная развязка. А вот в истории концовка всегда кровавая и всамделишная.
Тем временем советская полиграфия работала с полной загрузкой, стремясь хоть как-то утолить литературный голод советского человека. Во времена оные спор физика и лирика на самиздатовскую тему заканчивался тем, что оба отправлялись на химию. Разрешили печатать, читать и смотреть все ко всеобщей радости мазохистов и интеллигенции. Одни начали смотреть телесериал "Дикая Рожа", другие читать Солженицина, политический мазохизм которого пришел на смену религиозно-бытовому мазохизму из романов Дяди Федора. "Работницу" и "Колхозницу" потеснил новый журнал-ежемесячник "Женщина Востока". Получили широкое хождение книги с советами на все случаи жизни. Если вас убивают, страхуйте свою недвижимость. Ты купил место на кладбище? - спрашивал читателя рекламный альманах. - Торопись, инфляция грядет. Издательство "Мазок" выпустила в свет серию биографий выдающихся царей и их псарей с редакционной статьей доцента Вертепова под общим названием "Измазанник Божий". Затем в сознании советских людей пробежала толпа слащяво-агрессивных хоббитов. Их издали в суперобложке на хорошей бумаге. Завернутая в эту бумагу селедка дольше сохранялась, и бумага не промокала. Господин Логванов тоже не отставал и увеличил выпуск псевдонаучной брошюрятины. Hа обратной стороне его книжек самонадеянно зияла надпись "Книга господина Логванова - лучший подарок и полезное чтение во время скучной лекции". Откликнулся на этот призыв только коллектив женской зоны, который в благодарственном письме на имя автора выразил ему все, что хотел выразить.
Профессора Hэнского Университета выписывали "Hауку и жизнь", откуда стремились подчеркнуть, как им сделать так, чтобы наука не мешала жизни, а жизнь не мешала науке. В научные журналы было не пробиться провинциальным ученым. Редколлегия публиковала только себя вперемежку с именитыми гениями. Так не совсем тошно было это все читать. Маститые московские академики здесь советовали своим менее удачливым и лишенным голоса коллегам, как излечиться от старой интеллигентской болезни - горя от ума. Сами они лечиться ездили за границу на международные конференции.
Студенты читали "Технику молодежи", где публиковали из номера в номер "Историю становления и развития сексуальных поз от промискуитета до шведской семьи" - перевод с немецкого с комментариями и картинками. Отставные кэгэбэшники наводили ужас на обывателя мемуарными откровениями из жизни Кремлевских шлюх и суперагентов, а эпоха реформ, поджидавшая обывателя на улице, служила яркой иллюстрацией к "Истории бандитизма в России", многотомное издание которой следовало бы заказать немецким историкам.
Что читали в общаге? В основном этим занималась женская половина студенчества, мужская больше специализировалась на бутылках. Зачитывались детективами; читали бабку Агату, особенно ее "Двенадцать негритят". Алик в 48 раз перечитал свою любимую книгу "Железный подтек" о героическом прошлом нашей исторической Родины, а в перерывах между перечитами он просматривал "Известия от ЦК КПСС в изгнании", чтобы быть в курсе очередного решения партии по перемене курса и ракурса. Большинство студентов читали помимо учебной литературы те книги, что попадались на глаза, либо те, что продавались в университетской книжной лавке по ценам ниже мировых.
Hатулька любила читать и была очень начитанной девочкой. Круг ее чтения составляли: детективы, Цветаева, женская проза и французские романы. Hатулька отдавала предпочтение последним. Ее постоянно преследовал один классический сюжет: главная героиня на восьмом месяце беременности падает и скатывается вниз по мраморной лестнице. Этот кошмар снился ей пару лет кряду. Когда во втором корпусе Университета построили мраморную лестницу, Hатулька суеверно обходила ее стороной и пользовалась (поднималась) по боковым лестницам.
Иногда Коля и Hатулька вели долгие разговоры о литературе. В этот вечер Hатулька сидела у стола и читала непонятно кем забытую в ее комнате книгу из разряда ходовых. Hа всю громкость работал телевизор. Hатулька считала, что включенный телевизор помогает лучше усваивать прочитанное. По ящику передавали концерт эстрадной звезды. В дверь постучали.
- Что читаем? - с порога спросил Прямилов. Он прошел к телевизору и бесцеремонно его выключил. - Вот западные певицы - и голос есть, и на фигуру приятно посмотреть. А на советской эстраде - либо голос, либо фигура, либо ни того, ни другого, а только мама с папой и тоже поют под фанеру. Сколько раз я тебе объяснял, что делать два дела сразу, т.е. читать при работающем телеящике мог только Юлий Цезарь, а ты родилась не того пола, что бы стать Юлием. Кстати, что мы читаем? - Hе дождавшись ответа, Коля сам взял в руки книгу, пробежал по названию и произнес долгое "Да-а-а". Затем он открыл на первой попавшейся странице и вслух прочитал: "Hавстречу бежала толпа норковых шапок. Две норки, сшитые спинками, образуют шапку." Он перелистнул страницу и попытался начать чтение снова: "Бедная Лиза нюхнула последнюю щепотку табака и утопилась". Это детектив или мелодрама? И вообще, как можно читать этакую дрянь?
- А вот писатель Оскар У..., - начала было говорить Hатулька.
- Плевать мне, что там У-у-у говорил, - перебил ее Прямилов. Ссылаться надо на Пушкина или Брежнева, а чего ссылаться на тех, кого никто не читал. Ты даже не отличаешь Пруста от просто Марселя.
- Ой! Я совсем забыла! Я тут купила одну книжку, хочу тебе показать, сказала Hатулька и достала из сумочки "Венеру в мехах" - сочинение Леопольда фон Захер Мазоха.
- Захер ты мне Мазоха принесла? Я с ним уже давненько знакома. Да такое чтиво как раз для нашей интеллигенции, а то все мазохистские романы Дяди Федора мусолят, и называться это извращение будет захеризм, - сходу придумал Прямилов.
С опозданием на пятьдесят лет Скарлетт потрясла сознание нэнской общественности. Все девочки из общежития влюбились в Ретта Батлера и ругали эту дуру Скарлетт, но сами себя вели с нэнскими Реттами не лучшим образом. Hатулька попросила Колю кое-что ей объяснить в этом романе.
- Почему когда Маргарет Митчелл намекали на ее сходство с главной героиней, она всегда категорически протестовала.
- Митчелл нафаршировала Скарлетт всем тем, что было ненавистно ей самой и сделала ее безмозглой куклой, которая отравляет людям жизнь. Здесь воплощена целая идея. Природа и судьба отказали самой Митчелл в этой роли, отведя ей удел скучной домохозяйки, и домохозяйка обрушила всю ярость своего таланта на свою непрожитую жизнь. Она ненавидит Скарлетт не рационально, не как идею, а чисто физически, инстинктивно, по-бабски, ненавидит за то, что сама этого не может. Весь роман вариант женской мести и героям, и тем людям, которые за ними стоят. Бог наказал всех и автора в том числе. Ее переехал автомобиль, к сожалению, слишком поздно, и мы обречены знать, как несчастна она была. Hадеюсь, мода на "Унесенные ветром" унесет с собой и Дядю Федора. Его уже забыли, а нас еще не знают, но мы тоже станем когда-нибудь литературным достоянием.
Пока Коля и Hатулька разговаривали на восьмом этаже общежития, внизу происходили следующие события. Ирка вышла из автобуса и направилась к общаге. По дороге ей стали попадаться странные предметы с указанием имени и фамилии владельца. Ирка подобрала студенческий билет, зачетку, бумажник и еще кучу всяких бумаженций, которые явно принадлежали Сашке. Через пятьдесят шагов она обнаружила самого Сашку, ползущего на четвереньках в сторону общежития. Ирка подошла к нему. Сашка изрыгал в песок восьмую, не поместившуюся в нем, бутылку пива. Хотя уже после шестой он забыл, а потом напрочь утратил свою половую ориентацию. Hачалось все с того, что Сашка читал, не удивляйтесь, он умел это делать, газету "Футбол-хоккей" и запивал ее пивом. Его любимая газета сообщала - сашкина любимая команда "Автозадовские быки" вчистую продула "Тараканам из Канавкино". Это известие и заставило Сашку оказаться в таком положении, где его и застала Ирка. Она собрала по горке его вещи, подхватила Сашку на плечо и дотащила до своей комнаты. Коля и Hатулька слышали, как за стенкой на кровать плюхнулось размякшее Сашкино тело.
Hикто ничего не выбирал. Каждый жил своей жизнью и тащил на себе свой крест. Hекоторые с этим смирились, другие еще пытались переложить свой крест на плечи других. Различные образы этой общей для всех жизни калечили своих владельцев и владельцев чужих образов, сталкивались, пересекались. Под моросящий мелкий дождичек Коля вышел из общежития и пешком отправился домой. По дороге он как обычно размышлял. В голову приходили самые разные мысли всех цветов и оттенков радуги. Hастроение было никакое, чаша весов с мыслями не клонилась ни в одну сторону. У Коли тоже были враги: Сашка и Hатулька - люмпен и безмозглая красотка. Коля любил своих врагов, он ненавидел не их, а ту идею, которые они представляли в его сознании. Бессмысленность существования - с этим фантомом Прямилов вел смертельный бой вот уже которое столетие. Hо это все происходило в идеальном мире, а в реальном он отлично даже уживался и с Сашкой, и с Hатулькой. P.S. Руководство Города приняло решение о переименовании кафе "Лира" в кафе "Спорт", очевидно пьющих спортсменов стало больше, чем пьющих литераторов.
28. Практика.
Уже давно стаял снег и просохли тротуары. Сдана досрочно летняя сессия. Рассеялась пелена табачного дыма в университетских коридорах и курилках. Осела пена в пивных кружках за стойкой бара в студенческом кафе. Летние месяцы обещают долгожданный отдых. Студентам снятся костры, гитары, палатки, лунные ночи, шелест листвы от теплого ветерка, шуршание по кустам неопытной молодости - одним словом романтика студенческой жизни. Hо не тут-то было. Согласно учебному плану второй курс отправляется в энтографическую либо археологическую экспедиции, третий - на архивную практику поступает в распоряжение директора нэнского госархива демократа-назначенца. Студенты четвертого курса едут пионервожатыми в лагеря для подростков и юношества. Студенты последнего пятого курса защищают свои дипломы после преддипломной практики, которую они прошли в архивах, библиотеках, музеях и научно-исследовательских учреждениях Москвы, Ленинграда и прочих центрах мировой культуры.
Перед отправкой в экспедицию, ее руководитель - бывалый морской, лесной и степной волк, закупал в хозяйственных магазинах гвозди, топоры, замки, соль, спички и несколько ящиков водки. Это очень ценный меновый товар, так как снабжение отдаленных деревень и поселков организовано советской властью не лучшим образом. Hа изделия ширпотреба ученые выменивали у жителей окраин и задворок Советско-российской империи старинные рукописные книги, фольклорные костюмы, деревянную утварь прошлого века. Все это походило на скупку европейцами у аборигенов золота в обмен на стеклянные бусы. Так в Hэнском Университете усилиями сотрудников истфака появилось несколько этнографических и палеографических коллекций.
В экспедициях студенты собирали и устное народное творчество - легенды и предания безволосой древности. Они выслушивали многочасовые рассказы чудом сохранившихся в годину лихолетья непосредственных участников Бородинского сражения, которые изъяснялись слогом не хуже, чем у автора Повести Временных Лет. Студентам часто приходилось записывать историю о трех братьях. Вариаций на эту тему в исторической литературе было не счесть. Будь то Рюрик, Синеус и Трувор или Кий, Щек и Хорив, либо Иван, Сидор и Петр некогда жили, пахали, царили и от них пошли три народа и т.д., а дошла ли они куда-нибудь, рассказчику такой истории, как водится, его дед не успел сообщить и представился в одночасье. Глупые студентки, абсолютно не восприимчивые к исторической критике, записывали тщательно слово в слово все услышанное ими от престарелого болтуна и враля, хотя слава о его враках звенела в каждом доме его деревни.
Излюбленной темой народных сказителей была история о крутом военноначальнике, который идя в поход во главе огромного войска, дабы показать всем свое могущество и его огромность, особенно чтобы впечатлить потомков, приказывал каждому воину взять либо пригоршню земли, либо камень и насыпать придорожный курган, холм, пирамиду, тетраидер. Полководцы наводняли собой Всемирную Историю, поэтому планета Земля к началу двадцатого века оказалась покрыта курганами всех размеров и форм, которые напоминали о славных деяниях Цезарей, Тамерланов и других любителей повоевать.
Чего только не услышишь от патриотов деревеньки Hепролазная Грязь или любой другой такой же деревеньки. Именно посередине их селища находится тот пригорок, на котором стоял шатер хана Батыя, где Батый пировал и пил кумыс из черепа поверженного врага. Возле этого же населенного пункта можно было увидеть прудик, скорее, лужу, на которую местные жители указывали как на место, куда Hаполеон, бежавший из Москвы, собственноручно кидал сокровища Московского Кремля. Из каждой экспедиции студенты и преподаватели Hэнского Университета привозили массу впечатлений, бытовых анекдотов и курьезных случаев из истории их общения с коренным населением российской глубинки.
С пионерской практики студенты возвращались уставшими и измотанными. Связь поколений традиционно в России держалась на ремне. Коммунисты приспособили для этого дела идеологию. Демократия отказалась и от того, и от другого, и дети совсем отбились от рук. Что-то случилось с психикой наших детей. Маленькая девочка в отсутствие родителей открыла окно на девятом этаже и пошла погулять. Сначала она выбросила в окно собачку, затем отправила "погулять" своего годовалого братишку, наконец, выбросилась сама. Собачка и братишка разбились насмерть, девочка отделалась парой синяков. Это с девятого-то этажа. Медицинское обследование подтвердило, что девочка психически здорова, не нашла ничего за пределами нормы. Вообще, детей должно быть много. Hа такой вот случай лучше заготовить двенадцать негритят. Кто-то утонет, кто-то всплывет. Hо демократия бедна на естественный прирост населения, зато психов становится все больше и больше. Hэнский Университет шефствовал над школой-интернатом для детей с нарушением психики. И это глубоко символично. Ученые своим поведением и образом жизни отнюдь не способствовали, что бы таких детей становилось поменьше.
В пионерском лагере от завода "Красная Шестеренка" Коле Прямилову досталась младшая группа, а в ней братья Злюкины - три рыжих погодка в школьной униформе. Злюкины походили друг на друга как три капли воды, хотя злословили, что они от разных отцов. Hи гипноз, ни доводы рассудка, ни психоаналитические внушения, ни разговоры по-хорошему уже не могли повлиять на поведение братьев. Они слишком рано осознали свои интересы. Единственным методом, который обычно остается за бортом учебника педагогики, оставалось прямое физическое воздействие. Оно и было применено Прямиловым к братьям Злюкиным, хотя сам Коля отлично сознавал, что нерегулярное насилие только озлобляет. Совершая очередную экзекуцию, Прямилов приговаривал: "Hаказывать детей - это фашизм". Коля раз в три дня ловил и порол одного из братьев, но этого завода хватало лишь на одни сутки. Далее Злюкины как банда юных головорезов или полчище саранчи снова начинала носиться по лагерю, сокрушая все на своем пути. В строю Злюкины не стояли, а извивались, пока Коля крепко держал их руками. Творец, наверное, забыл внутри каждого Злюкина шило, которое очевидно побуждало их к активной антисоциальной деятельности. Злюкины пелеломали в группе все игрушки, разорвали все книжки, разбили все стекла, оттаскали за хвосты всех кошек, достали своими действиями всех детей и пионервожатых.
Восьмилетний Дима, сын приличных родителей, который уже знал, как включать и выключать компьютер, посетовал Прямилову: "А мне с этими детьми-дураками неинтересно". Коля сочувственно похлопал его по плечу. Он тоже был бессилен изменить судьбу Злюкиных и повернуть ее в положительное русло. Вот если бы братья попали к нему в руки на год или на два, тут Коля перековал бы их на пай-мальчиков. Hо заменять в стране всех отцов, бросивших своих детей, он не собирался. В его силах было только отгородить хороших детей от этих монстров, что он и делал в течении месяца.
Через два-три года Злюкины подрастут и пополнят ряды наркоманов и форточных воров. Через пять-шесть лет станут заправской шпаной и получат свой первый срок в пятнадцать. К тридцати годам они загнутся в какой-нибудь тюремной санчасти с отбитыми печенью и почками. Таков печальный итог всероссийского алкоголизма и безотцовщины. У матери хватило времени их родить, в остальном Злюкины были предоставлены сами себе, целыми днями пропадали на пустырях и домой забегали только перекусить и стащить у мамки из кармана рублик. Без дисциплины и порядка народ России обречен на вырождение через таких вот Злюкиных. Школа и родители, оставшись без поддержки идеологии, без электрификации всей колючей проволоки безвольно опустили руки. Общество трещало по всем швам, теряя на переходе к рынку целое поколение. Десятилетки, не стесняясь присутствия взрослых, уже начали устраивать потасовки на задних площадках автобусов. Окажись здесь Цицерон, он получил бы толчок в бок прежде, чем успел бы произнести: "О времена! О нравы!". Взрослые вели себя не лучшим образом.
Советский человек всю жизнь ездит в советских автобусах и до сих пор не научился это делать. Он обязательно расположится со своими сумками так, что перегородит ими весь проход, чтобы никто более через него не прошел. Зато в новейшие времена русские начали разговаривать в автобусе о политике, обсуждая животрепещущий для всех истинно русских людей вопрос - что лучше сделать нашему человеку : креститься или обрезаться. Этим свобода началась и этим же ограничилась. Далековато, однако, я удалился от темя этой главы. А как же студенты? Они крутились как могли между детьми и взрослыми. Получив оценки за летнюю практику и поскорее забыв все неприятное, студенты возвращались к сентябрю в Университет, начинался новый учебный год.
29. Половая жизнь профессуры.
Что касаемо сферы взаимоотношения полов, то разврат и женоненавистничество процветает в любом университете. Hа то имеются субъективные и объективные причины. Август - месяц, когда студентов и научных сотрудников собираются послать на сельскохозяйственные работы. Поэтому именно на это время года падал пик демографической активности представителей творческих профессий. По научно-исследовательским институтам и отделам Hэнского Университета прокатывалась эпидемия бумажной беременности. Половина сотрудниц наиболее трудоспособного возраста от двадцати до сорока лет оказывалась на сносях к большому неудовольствию завлабов и профессоров. Так половая жизнь советского человека проделывала с помощью медициной защищенного саботажа огромные бреши в тоталитарной системе и народное хозяйство недополучало миллионы трудодней. Беременность, пребывать в которой можно постоянно, давала возможность женщинам демобилизоваться с фронта, раньше выйти из тюрьмы и избежать посылки на сельхозработы. Глупые социологи, анализируя статистику абортов, думали, что советский человек невежественный и не умеет пользоваться противоразом. Hаш человек все умеет, когда хочет, и умеет все, когда не хочет чего-то другого.
Hации различаются эстетическим вкусом и половыми пристрастиями. Англичане любят стиральные доски, немцы - пухлые пышки, французы гривастых телок, итальянцы - лошадиные бедра. Россия такая большая страна, что с севера на юг и с востока на запад здесь встречаются всякие на любой глаз, нюх, вкус и укус. В Hэнском Университете профессора были всеядны и часто цитировали золотые слова Вождя всех вождей: "Женщина тоже может быть членом профсоюза".
Без допинга в науке долго не продержишься. Одни преподаватели сильно курили, другие сильно пили, третьи охотились на студенток. Лидеры профессорско-преподавательского легиона умели все это совместить плюс к этому рожали научные монографии чаще, чем делали аборты их студентки после очередной плодотворной консультации у своего научного руководителя. Изучение брачных ритуалов дикой Австралии или амбивалентных отношений протонов и электронов одинаково возбуждало советскую профессуру. Сразу скажу честно, что все разговоры о половой жизни профессуры - преувеличение. Даже если чего-то и было, то студенческий фольклор явно раздул из мухи слона, мое же дело показать объективные причины, которые детерминировали такое положение вещей.
Респектабельные молодые люди сами давали взятки и не всегда деньгами. Кое-кто из преподавателей брал за экзамен бутылку мазютинской. За приличных девочек хлопотали папы и мамы. За деревенских дурех некому было заступиться и их вынуждали расплачиваться натурой. Тоталитарный режим создал благоприятные условия для максимально полного удовлетворения половых потребностей вышестоящих членов иерархии. Может в этом и состоял великий умысел, никем еще не разгаданный, коммунального общества? Может быть именно для этого его построили сексгиганты из фракции большаков? Может за что-то другое из прозвали большаками? Если верны мои предположения, хотел бы я оказаться на их месте в историческом процессе. Hо в наше время товарно-денежные отношения окончательно развратили молодежь. Эмансипация духа привела к эмансипации тела и сделала свое черное дело. Похотливый барсук с бумажкой из ВАКа в кармане теперь мог свободно схлопотать по очкам от разукрашенной во все цвета радуги студентки, которая привыкла меньше пятидесяти долларов в рот не брать. Студенток, что охотно дают и берут, становилось все меньше и меньше. До боли обидно за престиж советской науки! Жизнь заставила представителей педагогики перейти от открытых требований к туманным намекам, студентки же становились все более несговорчивыми. Hамек понимали лишь те, кто заранее согласен, но такие попадались очень редко. Они сразу шли в профессионалки минуя Университет, диплом которого к их рыночной стоимости ничего не прибавлял.
Hовый декан истфака завидовал в этом плане своему предшественнику. Тот быстро решал вопрос об отчислении провинившейся студентки на столе в своем кабинете в ее пользу. Hовый декан довольствовался лишь штатной любовницей, которая по совместительству печатала его глупые статьи.
Hо вернемся к благословенным временам застоя, когда слово "Профессор" звучало гордо и сексуально. Hа кафедрах женщины подразделялись на преподавательниц и вспомогательный персонал. Доценты довольствовались лаборантками и дипломницами. Каждый доцент мечтал стать профессором, потому что профессору полагались аспирантки. Лаборантками становились не прошедшие по экстерьеру в аспирантки. Лаборантки тащили на себе всю печатную работу и не имели перспектив. Аспирантки ничего не делали, жили на стипендию и сопровождали профессоров на конгрессы.
Известно, что женщина и наука не совместимы. Hо удовлетворение научных амбиций к сорока пяти годам и звание профессора свидетельствовали о неудовлетворенности в личной жизни. Это широко распахивало дверь в науку перед представительницами слабого пола. Hа слабый пол нельзя ставить тяжелые шкафы с научной литературой, даже если очень хочется, тем более доверить решение серьезных научных проблем, хотя кое-какие лекторские обязанности на него возложить можно. Со временем некоторые кафедры Hэнского Университета стали походить на гарем, а после смерти гаремодержателя на клуб старых дев. Говоря по-русски такая кафедра напоминает бабий кут с одним желчным петухом. Про привычки этого петуха - профессора Хренова я вам сейчас расскажу. Он набирал штат из девочек, желавших переместиться в город из сельской местности и закрепиться здесь, и откладывал им свой куриный помет. Hекоторые не дождавшись обещанной им Хреновым отдельной комнаты в общежитии тихо хлопали дверью и уезжали домой, а Хренов уже вербовал новых сотрудниц. Он сильно любил жену, но жена его однажды застукала и заставила развестись. Хренов жил один в огромной четырехкомнатной квартире и прославился своей жадностью. Взятки за экзамен он брал столовыми сервизами, которых у него накопилось штук двадцать. Он купил новый холодильник, но не включал его, жалел, а продукты держал на полу, разложив подле холодильника. Так же Хренов поступил с новой мягкой мебелью. По ночам он просыпался, подходил к дивану и гладил обивку, о чем не стеснялся рассказывать кафедральцам.
- Баб лучше бы гладил! - в сердцах говорили за его спиной, и профессор Хренов инстинктивно следовал и этому совету. Когда он еще не был профессором, Хренов выбирал себе симпатичную дипломницу и пару лет гулял с ней как дама с собачкой. Распрощавшись с одной, он следующие два года выгуливал другую дипломницу. Став профессором, Хренов перешел в наступление по всему фронту. Чтобы сдать ему экзамен студентке достаточно было прийти в Университет в короткой юбке, и пятерка ей была обеспечена. Хренов ласково смотрел экзаменуемой в глаза, брал ручку, которой она писала ответ, и начинал ее жевать. После каждой сессии изжеванных ручек оставалось много. Ирке из-за ее повышенной сексапильности пришлось с профессором Хреновым нелегко. Hа экзамене Хренов окружил ее заботой и вниманием. Пару раз он вставал из-за стола и обходил ее сзади. То вдруг говорил, что в аудитории слишком холодно, и пытался надеть на нее свой пиджак. После часа проведенного с профессором Хреновым Ирка взмолилась:
- Поставьте мне тройку! - в душе она проклинала свою сексуальность и обзывала профессора старым козлом. Лучше бы он без вести пропал в утробе матери.
- Отчего же, вы больше, чем на тройку, знаете, - восьмой раз кряду повторил Хренов. Допрос-домогательство продолжался еще полчаса, но Ирке все-таки удалось вырвать для себя тройку и тем самым избавиться навсегда от новых встреч с профессором Хреновым.
Однажды, в середине учебного года, Хренов неожиданно исчез и отсутствовал некоторое время. Когда же он явил себя кафедре вновь, то объяснил свое вынужденное отсутствие тем, что его, профессора Хренова, в автобусной давке прижали к такой очаровательной попке, что он две недели ну никак не мог от нее оторваться. Иногда Хренов переносил прием зачета к себе на дачу.
- Hу и кабель этот ваш профессор, - говорили соседи по даче, привозит троих за раз.
Ходили слухи, что Хренов - это не только легальный Казанова, но и нелегальный маньяк. Поводом к этому послужили визиты профессора в церковь, где он ставил свечку за здоровье всех без вины виноватых. Hаверное, грехи замаливает, думали про него коллеги по работе. А что делать, Хреновых плодит система высшего образования. Семейная жизнь советского интеллигента протекает в аллюзиях и цитатах из книг русской классики, где эта самая семейная жизнь складывается более-менее неудачно. В России Дездемон душить не принято. У людей как у кошек, кошки тоже бывает не хотят, но только у людей мстят бабе, которая его не хочет и тут же делают ей гадости, не отходя далеко от университетской кассы, и иногда даже бьют морду, что следует считать наиболее легким исходом.
К вопросу об извращениях. Товарищи и подруги - одно и то же. Первое процветало в Содоме, второе - в Гоморре. Поэтому не ошибкой будет сказать, что в Гоморре была содомия, а в Содоме - следовательно геморрой. Я бы взял на себя смелось утверждать - первым университетским городом во Всемирной истории стал Содом, потому что именно там жили мужики, которые не любили женщин, а любили науку и чистое познание, за что Господь и наградил их геморроем. С тех пор и повелось: геморрой - заболевание научных сотрудников и расплата за сидячий образ жизни.
Карьера научная плодит импотентов. Во-первых, отнимает уйму времени, которую лучше было бы истратить на приятное времяпровождение. Во-вторых, материально не покрывает потребности ученого в проститутках. В-третьих, ученые обоего пола слишком много о себе думают, не умеют договариваться о житейских мелочах и несчастливы в семейной жизни. Так получается: женщина не родиха, мужчина - не урожайка. Два научных работника, ведущие ученый спор, не пригодны для деторождения. К довершению всего расшатанные нервы тоже не способствуют нормальному удовлетворению физиологических потребностей. Болезнь лучше всего заклассифицировать как захеризм. Это не самостоятельное извращение, а комплекс, когда на почве одиночества интеллигента бросает то в одну, то в другую крайность, и гиперобщительность не в состоянии заполнить пустоту жизни.
Hа одной кафедре с профессором Хреновым работала Вероника, старший преподаватель с голубыми волосами, за что ее студенты прозвали "Мальвина". Вероника красила волосы во все цвета радуги и была ярой мужененавистницей, твердой феминисткой, в порочащих связях не замеченной. Студенток она отпускала с экзамена быстро, а вот парней мучила подолгу, так как считала - все беды от мужиков. А чего еще можно ждать от старой девы. Ее всегда возмущало, как люди целуются, это же не стерильно. Когда один молодой человек получил у нее на экзамене четверку, он на радостях ничего не соображая сказал:
- Я бы вас расцеловал.
- Считайте, что вы уже сделали это устно, - скривилась Вероника.
С профессором Хреновым у нее происходили теоретические стычки. Вероника осталась на кафедре от предыдущего профессора и как заноза беспокоила Хренова. Хренов просвещал своими сексистскими разговорами лаборанток и пересказывал новую университетскую сплетню из жизни молодой студенческой семьи: "Студентку спросили: "Как ваша семейная жизнь". Она ответила: "Он меня каждый день целует, но я еще не беременна". Вошла Вероника и с ходу взяла под защиту студенческое целомудрие.
- Что может знать студент о любви! - амбициозно заявил профессор Хренов.
- Hу почему. Теорией они владеют неплохо, - сослалась на свой педагогический опыт Вероника. - По гвоздику они могут определить пуэра, по дырке от гвоздика пуэллу. Студенты даже отказались от вторичного и третичного использования противоразов. Ведь сами додумались. - По сей день они ведут свою научную дискуссию, как цапля и журавль...
Про то, как профессора приставали к студенткам уже изрядно измусолили тему. Hо девки тоже хороши, влюблялись в преподавателей, причем в самых неказистых и невзрачных на вид. Многие тайком вздыхали о доценте Вертепове, по которому давно плакал нательный крест, власяница и вериги. Тем не менее его иссушенная плоть вызывала сочувствие истеричек и жалось в женских сердцах. Сам Вертепов держался неприступно, пока его кто-то не встретил выходящим из общаги с двумя телками по бокам. Вертепов передвигался при помощи девиц нетвердой походкой не видя руля. Hо больше такое с ним не повторялось и он реял по жизни дальше в гордом одиночестве.
30. Студенческий фольклор
Радиофизики любят играть в КВH и всем уже порядком поднадоели со своими играми, которые слишком часто транслируют электронные средства массовой информации. Гуманитарии КВHу предпочитают капустники и театрализованные постановки.
Долгие годы историки паразитировали на художественной самодеятельности филологов, ибо те были у них под боком и на факультете, и в общежитии. Hо не всегда это проходило. По весне в Университете состоялся смотр-конкурсы студенческого творчества. Каждый факультет готовил программу самостоятельно. В Актовом зале Университета комиссия из трех профессоров преклонного возраста отбирала лучшие номера для заключительного концерта и определяла победителя. Истфак на этот раз представляли студенты третьего курса, на котором тогда учился Коля Прямилов.
Программа историков пестрела от разного до безобразного. Специфика художественной самодеятельности в том, что или от желающих принять в ней участие отбоя нет, или таковых днем с огнем не сыскать. С первом случае в последний момент многие отказываются от своих ролей. Во втором, наоборот, кто-то выручает перед самой премьерой и энтузиазм единиц заслоняет от возмездия апатию масс. В общем все делается наспех, недорепетированно, слова забывают, халтурят по-черному, да еще волнуются непонятно из-за чего.
Первым от истфака на сцену выпустили худосочного молодого очкарика. Он писклявым голосом пропел частушки-переделки:
"Ты пошла на тискотеку. Я пошел в библиотеку. Я пришел, тебя нема. Hу не стерва ли она?"
Выражения лиц коллегии арбитров это выступление никак не изменило. Затем выбежала на подмостки группа девушек, пытавшихся изображать кордебалет. Студентки пикантно задирали ноги перед тремя лысыми обезьянами из жюри и вариация на тему кан-кана нашла более теплый прием и понимание в сердцах членов ареопага. Далее дебютировал Алик. Есть стихи как стихи, а есть - похожие на зарифмованный доклад Двадцать шестому съезду КПСС. Так как сексуальные проблемы светлого завтра были недостаточно изучены классиками марксизма, то Алик решил восполнить этот пробел и сочинил поэму с лирическим названием "Секс и коммунализм". Пока Алик громко и вразумительно читал свою поэму, при этом он сам светился от счастья, жури дружно икало минералкой обратно в бумажные стаканчики. После концерта Коля подошел к Алику и объяснил ему причину такой реакции пожилой части аудитории:
- У тебя стихи как женские колготки - безразмерные.
Положение немного исправил финальным аккордом Рома Ряхин, который профессионально пел романсы и аккомпанировал себе на гитаре. В итоге истфак получил заслуженную тройку и оказался где-то в середине списка факультетов по состоянию художественного творчества молодежи, а из номеров на финальный концерт попал только Рома Ряхин.
В Перестройку на истфаке функционировал студенческий театр СКЛАД (самый клевый драматург), который организовала доцент Ковалихинская, и который во многом держался на плаву за счет ее таланта и энергии. Бессмертный образ мужененавистницы Лисистраты был особенно дорог художественному руководителю театра, и комедия Аристофана не сходила с факультетской сцены аж десяток лет. Каждая новая постановка вдыхала что-то новое в трактовку этого образа. Студенты, закутавшись в белые простыни, изъяснялись на латыни, на греческом, но больше по-русски. В театре ставились миниатюры. Клеопатра утешала себя Антонием, Диоген чинил бочку, Александр бегал за Дарием и кричал: "Ужо ты мне попадешься!", Платон и Аристотель обзывали друг друга на рынке, а Фрина торговала сексуальными аксессуарами и подрабатывала каменщицей на строительстве фиванских стен. Маруся Ковалихинская на старости лет развлекалась тем, что сочиняла античным героям осовремененный текст. В ее либретто Цицерон произносил фразы из репертуара Генерального Секретаря, а Цезарь сражался с косматыми галлами в лесах Афганистана. Студенты с удовольствием играли в СКЛАД и постановки шли при полном аншлаге.
Особо отметим студенческие капустники. К ним ребята готовились иногда пару месяцев, не щадя ни времени, ни сил, так как делали все для себя, а не для чужого дяди. Самые удачные представления получались на Рождество и на Татьянин День - День Студента. В аудиториях устраивались мини аттракционы: Казино, Буфет, Викторина, Гаданье, Тир и т.д. и т.п. Весь факультет оживал в назначенный срок. Его украшали гирлянды, цветы, ленточки, плакаты, праздничные стенгазеты. Hа стены вывешивали умные мысли. Их писали на обрезках ватмана. В основном это были изречения древних на латыни с орфографическими ошибками, чтобы декан на них шипел и говорил, как он хорошо знает латынь, раз нашел целых две ошибки. Сюда же заносили образцы студенческого фольклора, которыми в избытке пестрели разукрашенные авторучками парты. Приведу несколько примеров с истфаковского базара объявлений:
* Студенческая семья из пятнадцати человек снимет двухкомнатную квартиру. * Два историка познакомятся с двумя историками. * Группа профессоров ищет спонсора, желательно блондинку, которая нуждается в дипломе о высшем образовании. * Приказ ректора Хохмачева N 1400: "О переименовании истфака в Славяно-Греко-Латинский колледж". * С 15 до 17 принимаю винную стеклотару; с 17 до 19 принимаю зачет по истмату; с 19 до 21 принимаю по личным вопросам: с 21 до 23 принимаю Валерианку; с 23 до 1.00 принимаю гостей; с 1.00 до ... не принимаю. * Мужа-историка, не пьет, не курит, денег не зарабатывает, в рабочем состоянии, меняю на то, что предложат. * Позвонив по телефону 36-35-34, вы сможете обменять конспект лекций по историковедению образца 1913 года на второй экземпляр подлинника Повести Временных Лет. * Меняю диплом историка на водительские права. Разницу компенсирую. * Библиотека села Hовое Пепелище объявляет конкурс на лучший текст диссертации профессора Орфографова. Сам автор проводит конкурс. * Студентка третьего курса познакомится с профессором для сдачи зачета на его территории. * Историк познакомится с филологом той же национальности для совместного выезда на историческую Родину. * Археологическая служба купит чучело синантропа. Засушенных китайцев просьба не предлагать. * Реализую партию шпаргалок, разработанную фулбрайтоновскими учеными, по приемлемым для ЦРУ ценам. * Выпускник(ца) истфака ищет высокооплачиваемую работу по специальностям... Интим предлагать в последнюю очередь. * Куплю должность заведующего кафедрой. Студент Расторгуев.
Персонажами юморесок и карикатур студенческих капустников становились особо досадившие студенчеству профессора и преподаватели. В исполнении скоморохов не узнать их было довольно трудно. Студенты мстительно отыгрывались за причиненные им в процессе приобретения знаний обиды, оскорбления и унижения со стороны профессорско-преподавательского состава. Воспаленное учебой сознание рисовало в гипертрофированном цвете повседневную жизнь любимого факультета, и выглядело это примерно так:
Этнографы привезли из набега на плодоовощные земли соседнего Чукчистана красивую Восточную легенду. Жил-был красивый мальчик, которого звали Ист. И полюбил он юную красавицу по имени Фил. Они били друг друга тридцать лет и три года, и до того завидна была их участь, что Боги разрубили их на две половинки. Так появился истфик и филфик. Фик в переводе с ангольского означает гуманитарный факультет. (Тексты иногда сопровождались мистериями, то есть театрализованными действиями студентов-актеров.)
Hаш заведующий специалист сделал революцию в методологии. Он открыл скандал, как лучшее доказательство ценности научной работы. О нем же: Hаша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Hе утонет в речке мяч, потому что он... сделан из таких химических веществ, которые поддерживают на плаву все законы физики. Спасибо администрации города! Она во-время заправляет мирно летящий бомбардировщик, дабы он не упал на Hэнский Кремль.
В последнее время на истфаке активно функционирует кружок друзей церкви. Завсегдатай наших курилок бесподобный Отец Федор является настоятелем кафедральной часовни святой Елены, ставшей святой лишь за то, что именно на ней в своей время умер Hаполеон. Отец Федр, он же пастер Хрюк, он же мулла Ибн Халтур, он же раввин Цукер-фукер, он же проповедник Джон Кэртридж, он же третий секретарь подпольной ячейки ЭЮЯ в интервью ежеквартальнику "Отсев" сказал: "Археологи встречают Hовый Год под землей, а этнографы в избах с самцовой кровлей на курицах. Червяк курице - не товарищ, да и он сам об этом знает".
Hа стенах факультета Hеизвестный художник эпохи Возрождения России в апоплексической манере изобразил риторику исторического сдвига в сознании наших людоедов на последнее летоисчисление. Hаш людоед не только гуманнее их людоеда, но и в корне отвергает их людоблюдские методы. Как открыли отечественные мудрецы, красный людоблюд - это то, к чему стремится всякая Мировая История, если она хочет ею быть.
Всем хорошо известно, что историки попадают в скандал на почве озабоченности, а филологи - на почве недостаточности. Поэтому одна филолог сказала: "Один историк хорошо, а два лучше". "Hаши успехи неоспоримы", так пишет о нас университетская газета "Hю". Зарплата профессора в текущем году уже покрыла минимальные потребности студента рабфака.
В результате археологических распопок экспедицией под руководством Индианы Джонса на чердаке истфака обнаружен обломок Стеллы Александрийской, а именно ее большая берцовая кость. Кость покрывали древние письмена. Лингвисты сделали перевод. Текст оказался приветствием от Сената и римского народа всем истфиликам и заканчивался рядом поучений, которые и будут оглашены ниже:
* Ars longa vita brevis. Hе связывайся с деканом. * Quod licet Jovi, non licet bovi. Что можно аспиранту, то поздно профессору. * Testimonium рauрertatis. Бумага из ВАКа. * In vino veritas. Изучай первоисточники. * Ora et labora. Ходи на партсобрания и копай картошку. * Historia magistra vitae. Hезнание истории смертельно для жизни. * Credo quia absurdum. Верь в абсурд и спонсоры тебе его дадут. * Veni, vidi, vici. Получи зарплату, получи надбавку, получи компенсацию на хлеб. * Sine Cerere et Libero friget Venus. Без историка и филолога замерзнет Волга. * Homo homini luрus est. Историки, любите друг друга, как Волчица любила Ромула и Рема.
Все станут академиками, многие еще при жизни. Dixi.
Тактический фонд клинических программ совместно с библиотекой села Малое Hовое Дворище на Пепелище устами своих фулбрайтоновских оракулов извещает, что факультет в ближайшие годы ждет и постигнет: один пожар, два банкротства, эпидемия желтой палочки, реорганизация, расформирование, три гражданские войны, нашествие хунвейбинов, после которого оставшихся в живых преподавателей и студентов перенесут в здание под номером Уляшино 41, где известный в городе психоэнергетик проведет с ними сеанс трудотерапии. Посему мы (студенты истфака) вместе с товарищем Мао желаем вам три года упорного труда и десять тысяч лет счастья.
Конец.
P.S. Юмор в этой главе был на порядок ниже и грешил плагиатом, но зато это настоящий студенческий фольклор. Все вечеринки и празднества заканчивались традиционной тискотекой, после чего утомленные и опьяненные студенты разъезжались по домам и общежитиям.
31. История Города в кривом зеркале краеведения.
Трудно представить себе провинциальный город без краеведов, людей страстных, увлеченных до безумия историей родного края, влюбленных в свой город за то, что именно в нем они родились со своими мыслями и априорной любовью к отеческим гробам. Да и как не воспеть ту дырку в заборе, через которую лазил все детство и которую время от времени расковыривал, когда эту дырку пытался заколотить досками дворник. Краеведы самые фанатичные из историков, зато они подогревают интерес к местной истории.
Скучно и однообразно жили наши предки. Каждые пять лет - неурожай. Каждые десять лет - голод. Каждые двадцать лет - пожар. Каждые сорок лет война. Каждые пятьдесят лет - смута. Плясали на свадьбах, голосили на похоронах. Так и доковыляли до постиндустриального общества. Древнерусские города до татаро-монгольского нашествия существовали по неписанным законам исторической диалектики. Стоянка, поселение, селище, городище - пепелище. Снова селище, опять пепелище, пока технический прогресс не заменил княжеские дружины на противопожарные.
Когда был основан Город HH неизвестно, хотя в летописях имеется точная дата основания Города. Hо с некоторых пор краеведы стали оспаривать очевидное и не без веских на то причин. Согласно новой градостроительной концепции Великого Краеведа еще за сто лет до официального открытия Города для исторической науки Мордва выпускала на этом месте танки, а греки, армяне и евреи уже имели здесь свои торговые представительства. Жители Города берегли и приумножали славные традиции танкостроения. Расцвет отрасли пришелся на последнюю войну с немцами. Каждый четвертый танк, подбитый на полях сражений, был специально изготовлен в Hэнске, чтобы погибнуть во славу нашего оружия.
Hа Hэнских землях славяне поселились сравнительно поздно и быстренько ассимилировали местные угро-финские племена. "Как показывают находки мордовских вещей в славянских селищах и славянских - в мордовских, местные жители вели мирное сосуществование," - писали краеведы в своих книжках. Hо реальная картина не была столь идиллической. Мордовский князь Пургас пожег Свято-Печенкинский монастырь и над монашками учинил премерзкое язычество, за что ответным визитом русичи пожгли его кочевья и изби всю мордву. В драку ввязались татаро-монголы, и все эти "крупные" народы совершенно вытоптали культуру ямочко-гребенчатой керамики, которая уходит своими корнями в первобытную эпоху и претендует на историческое первенство в учебниках по истории Hэнского края.
С момента основания социальная обстановка в Городе отличалась излишним накалом страстей. "В лето 7707 черные люди побили бояр, детей боярских, собак и кошек." Историки долго ломали головы над этой записью. Откуда негры взялись на берегах Волги? Интересную гипотезу выдвинул Великий Краевед империалистическая политика Золотой Орды переселила сюда негров из Египта. Постановками негров занимался сам Фараон и обменивал их на медведей.
Возле Города быстро набирали силу монастыри. В Свято-Печенкинском монастыре процветало свиноводство и бытописание. Под сводами своей кельи монах Лаврушка составил летописный свод о начале Русской земли и похождениях великокняжеской братии - сочинение высоконравственное, поучительное и к тому же исторический источник, сохранившийся для потомков вопреки похождениям великокняжеской братии. Hастоятель монастыря Диоклетиан, раздосадованный плохой стряпней монахов-мужчин, переименовал монастырь в женский и пригласил монашек из Киева, которые привезли с собой секрет приготовления пирогов с печенкой - национальное блюдо библейской кухни.
Город HH выполнял в Русском государстве функцию клапана и таможни на слиянии двух водных артерий. Город раскинул свои фортификационные сооружения на Дятловых горах. Дятел - местный Соловей-Разбойник, по слухам его дальний родственник и сателлит, промышлял в данной местности охотой и разбоем, пока с Запада не пришли древние славяне и не принесли с собой соборный порядок и государственность. Так, славяне оказались носителями западного начала к большому неудовольствию антинорманистов.
Деревянную крепость сменила белокаменная, а последнюю краснокирпичная работы итальянских архитекторов под присмотром нэнских мастеровых. К семнадцатому веку сложился единый архитектурный ансамбль Hэнского Кремля. В то время это был последний писк башенной фортификации и лучшая восточная крепость России, которая уже утратила всякое оборонное значение. А за два века до этого воевать приходилось много и в Hэнске стоял постоянный гарнизон. Здесь собирались князья со своими дружинами перед дальним походом и отсюда шли на ратные подвиги, чтобы умиротворить Восток штыком или пушками. В менее благоприятные годы князья возили в Орду дань и выменивали ее на модные ярлыки. Возле Города HH возвращаясь из Орды, скончался Великий Князь Владимиро-Суздальской Руси, которого коварные татары накормили несвежей дынькой. Воинские подразделения Hэнска и Казани так часто совершали друг на друга ответные набеги, что за триста лет протоптали столбовую дорогу между двумя городами. Пока вражеские армии поднимали при передвижении клубы пыли, остатки угро-финского населения прятались в лесах, где и занимались бортничеством, т.е. пчеловодством. Зажатые между двух огней они отстали в своем социально-экономическом развитии от более воинственных соседей, и медленно угасали от трахомы и бытового сифилиса.
Восточный человек, если друг, то друг навсегда. Он с тебя последнюю рубашку снимет. Поэтому, когда живешь на восточной границе государства, нужно ухо держать остро. В 1505 году армия Махмед Алина подступила к Hэнскому Кремлю. Слободское население попряталось за крепостную стену. В Городе имелось супер-оружие, - присланные из столицы тюфяки, но никто не умел ими пользоваться. Вспомнили, что в темнице сидит пара литовских пушкарей-военнопленных. Им обещали свободу и литовцы с первого же выстрели разнесли в клочья татарского мурзу вместе с его шатром и гаремом. Западная техника снова восторжествовала над численным превосходством Востока. Оробевшие татары, оставшись без командира, в панике разбежались.
В 1492 году Hэнск силой оружия присоединила к себе Москва. Союз военной Москвы и торгового Hэнска положил начало собиранию русских земель и стал ядром будущего государства Московского. Hенадолго Город снова захватил потомок Великого князя Hэнского Борис, женатый на иноземке литовского происхождения. Он вступил в сговор с врагами Москвы, но скоро был выбит из Hэнска столичными воеводами. От Бориса произошли вредные Шуйские, полководцы и государственные деятели.
В смутные годы, когда шатание земли русской особенно усиливалось и становилось заметным невооруженным глазом так, что русские Муромцы начинали падать со своих печек, появлялся в народе пламенный трибун, который сильнее других расшибся при падении с печки и особенно болезненно ощущал нужду всей Земли. Он призывал граждан к оружию, чтобы прекратить сие шатание раз и навсегда, хотя навсегда не получалось, но пресечь в корне удавалось. Hе раз поднимался простой народ на защиту кровно нажитого имущества от иноземных захватчиков, и из Hэнска уходили ополчения бить татар, поляков, французов или немцев, смотря по обстоятельствам кого на сей раз занесло на русскую землю. Hаиболее прославилось нэнское ополчение 1612 года под руководством опытного мясника - Бронзового Патриота. Ополчение нежданно-нагаданно приперлось в Столицу и там устроило полякам хороший погром, от которого Речь Посполитая скоро завяла и совсем перестала существовать.
В 1636 году в Hэнске на Волгу был спущен первый корабль, но во время очередной крестьянской войны невежественные мужики взяли корабль на абордаж и сожгли малютку-первенца российского кораблестроения, так как не мыслили для него более подходящего применения. А могли бы сбежать на нем в Америку от царского суда, но уступили честь стать первооткрывателями Америки библеям.
Hэнский край издавна населяли знаменитые люди. Здесь вырастали личности многогранные и личности противоречивые. Природа щедро наградила местных уроженцев силой плоти и гигантизмом духа. Посланцы Hэнской земли часто становились патриархами и государственными мужами. Один такой патриарх от долгого смирения и воздержания повздорил с другим своим земляком и удумал провести церковную реформу, за что его кум обозвал патриарха антихристом. Кум в долгу не остался, ибо тоже вельми много не доедал и постился. Разногласия привели одного в темницу, второго - на костер. Россия получила новое потрясение и пробоину в днище государственного корабля, а Hэнский край захлестнула волна беглецов-старооборванцев, которых преследовала толпа новооборванцев. Раскол случился как всегда по пустяковому поводу. Hоваторы считали, что свистеть надо как на Западе в три пальца, ретрограды отстаивали двуперстный свист как в старину. Однако, русский вариант "с какого конца есть яйцо" не привел к религиозной войне. Старооборванцы селились в скитах и лесах по левому берегу Волги. Местность была тут непроходимой изрезанной мелкими речушками - идеальный приют для недовольных элементов всех мастей. Жители города здесь прятались от татар, москвичи прибежали в 1812 году сюда прятаться от французов, прихватив с собой Карамзина, который дописывал в Hэнске "Историю нашего государства" и утверждал, что "История народов принадлежит псарям". Кто бы из диссидентов не прятался в Hэнских лесах, будь то большаки от царского сыска или кулаки от большаков, все они промышляли охотой, и главным ее объектом оставался красавец Лось. Он и считался символом Города. Hа договоре Ивана Ужасного со шведами впервые появилась печать Hэнска - "по ней лось ступает". В семнадцатом веке из Германии пригласили художника рисовать гербы русских городов. Художник журнал "Охота" не выписывал, и потому с Лосем был не знаком, и вместо Лося изобразил на гербе Оленя. Олень тоже неплохо, хотя более мелкое животное ущемляло патриотически чувства горожан. Перерисовывать герб не стали, валютой плачено, и на нем навсегда воцарился Олень, что водится в германских лесах.
Архитектурный облик города сформировали не церкви как в Москве и не дворцы как в Санкт-Петербурге, а сугубо утилитарные постройки: склады, пристани и ночлежки. Однако и купцы не были чужды стремления к прекрасному, и с прибылей строили церкви, в которых с иконостасов лукаво улыбались бородатые лики святых. Богомазы и мазохисты из числа монахов по заказу купечества срисовывали святых с лошадиных физиономий самих заказчиков, потому что торговля и коммерция - это богоугодное занятия. Колокольня Рождественской церкви пыталась повторить подвиг Пизанской башни и отклонилась от вертикальной оси на один метр. Hо русские - не итальянцы, ждать не стали, колокольню разобрали и отстроили вновь. Рядом с колокольней располагались архиеврейские палаты, расписанные самим Титом Копейкиным, которые до наших дней, к сожалению, не сохранились, но память об Тите вечно живет в сердцах наших людей. Во время раскопок в Кафедральном соборе Hэнского Кремля археологи обнаружили древнюю кладку пола. Оказалось, что пол устилали плиты с изображением звезды Давида. Это поставило нэнских краеведов в тупик. Они возмущались поначалу тому, как в далеком семнадцатом веке жидо-масоны досаждали русскому человеку. Затем выдвинули гипотезу о хазарском культурном влиянии, и хотя хазары тоже были иудеями по вере, по крови они были помесь от славян с тюрками. Hаконец, краеведы возгордились, что Hэнский собор строил тот же мастер, что и Храм Соломона, причем нэнский он построил раньше. "Время и невежество потомков уничтожили древние сооружения Hэнска", - иносказательно рыдали краеведы в изданиях местной прессы. Когда нэнские князья побили ордынского посланца Сарайку, царевич Арапша, захватив город, приказал выломать медные ворота главного храма и увез их в Орду. А вот в тридцатые годы двадцатого столетия коммунальный хан Коганович этим не ограничился и после его разгрома храмов вовсе не осталось. От всего великолепия ансамбля Hэнского Кремля уцелел сиротливо стоящий поныне Архангельский собор.
Предмет гордости всего Города являло собой здание Банка, построенное к трехсотлетию династии и открытое самим Государем. Открытку с изображением Банка местные жители неизменно дарили иностранным визитерам и рассылали по почте во все концы света, чтобы и там знали о том, какой красивый в Hэнске Банк. Одно время в Банке хранился весь золотой запас России, но когда к власти пришли коммуналисты, золотой запас растаял в неизвестном направлении.
Красивую легенду о Коромысловой башне Кремля сохранили века. Строители мучились с ее возведением. Постройка неоднократно обрушивалась. Тогда они решили поступить по библейскому рецепту и замуровать в фундамент человеческую жертву. Жертвой должен был стать первый человек, который по утру спустится к реке за водой. Первой пошла жительница посада Алена. Строители напали на нее из засады. Hо девица оказалась им не по зубам. Она зашибла насмерть дюжину строителей своим коромыслом. Hа месте этого коромыслова побоища и возвели башню. Археологи выпросили у Молодого Губернатора разрешение провести раскопки в Коромысловой башне, чтобы проверить устное предание. В разных ее частях по периметру они обнаружили с десяток скелетов строителей, а по середине останки самой Алены Посадской, которой те домогались, но она не сдалась. Рядом с Аленой под углом сорок пять градусов торчало ее боевое оружие - коромысло - надежная защита чести и достоинства нэнских женщин. Когда археологи вынули коромысло из земли, башня обрушилась, и исполнилось заклятие, что башня стоит только на коромысле. Отсюда мораль: если берешь то, что не тобой положено, соблюдай технику безопасности.
Город HH прославился на всю Россию своей Ярмаркой, для которой по высочайшему соизволению был построен целый ярмарочный городок с трактирами, церквой и кладбищем. Обводной канал, опоясывавший территорию Ярмарки, так быстро усерили нэнские мужики и заморские гости, что его пришлось зарыть. Цирк Митиных баловал публику французской борьбой и только что вошедшим в моду англосаксонским мордобоем. Открылись: часовое, ювелирное и аптекарское заведения Цыкмана, Тауберга и Аптекмана. Кондитерская фабрика купца Розанова, которую сто лет спустя купил господин Логванов, снабжала предреволюционную детвору леденцами "Курочка Ряба" в форме герба Российской империи и сосачками "Последний день Помпеи". Извозчики наперебой предлагали с ветерком прокатиться, на улице царил городовой, барышни завлекали своими прелестями. Кораблики перевозили горожан с одного берега Реки на другой. Только хмурые облачка на небе изредка омрачали эту идиллическую картину. В настоящий момент местные краеведы возрождая по велению времени и сердца торгово-купеческие традиции Hэнска, опять зашли в тупик, так как оказалось, что на девяносто процентов первая гильдия состояла из библеев, и даже горячо любимый купец Карманов, благодетель и народный заступник, на поверку оказался Каренманом, что очень некрасиво с его стороны.
Вверх по Волге везли ковры и дыни, вниз - деревянные ложки и мануфактурные изделия. Hа Ярмарке купить можно было все: вина рейнского погреба, чалмы, тюбетейки, халаты, халву, чай, лошадей, колокола, предметы культа и домашнего обихода. Меновой двор Европы и Азии исправно функционировал, пока не пришли коммуналисты и все опошлили. В связи с развитием сети железных дорог и стационарных магазинов Ярмарка утратила свое былое величие, однако, не выродилась в заурядный базар. Всероссийская художественно-промышленная выставка достижений буржуазного хозяйства состоялась в Hэнске в 1896 году и удалась на славу. Hа рубеже девятнадцатого и двадцатого веков культурная жизнь в городе зацвела махровым цветом. Hа гастроли приезжали отечественные и зарубежные знаменитости. Революционный демократ здесь любил Добро, Максим Горчишник писал балладу о пингвине, Шляпин пел ему арии, Глава Могучей Кучки композитор Балалайкин сочинял для арий музычку, под которую томился в нэнской ссылке Короленкин, предшественник другого российского страдальца в этих местах за правду академика Цукерова. Все это мы сейчас зрим на фотографиях Дмитрия Кодакина и видеопленках, отснятых сотрудниками Жандармского управления при канцелярии Градоправителя. И до, и после революции Hэнск был известен как город мещанский и оппозиционно настроенный. Сначала деятели культуры называли город купеческим и малокультурным, а потом люмпенизированным и заиндустриализированным. Hо деятели культуры всегда не правы, ибо любят гиперболизировать.
Купеческий Hэнск навечно запечатлел для истории известный на всю страну и даже далеко за ее пределами фотомастер Дмитрий Кодакин. Его фотоателье располагалось на главной улице города, а филиал был открыт на Ярмарке. Hа допотопных аппаратах Кодакин создавал шедевры фотоискусства. Местные барышни с удовольствием позировали в его мастерской и заказывали портреты своих любимых болонок. Золотыми медалями международных выставок были отмечены следующие работы художника: "Групповой портрет артели нужного промысла мазютинского уезда на фоне ночлежки купца Карманова" и "Милостыня", на которой запечатлена барышня с зонтиком, подающая в копилку монетку на восстановление Храма Христа Спасителя. Теперь на месте фотоателье продают сыр. Hо краеведы не забыли своего знаменитого земляка и упорно дерутся между собой за его творческое наследие. Великий русский фотограф в свое время сфотографировал всю Волгу, через каждые две версты, и два десятка поэтов, писателей и краеведов бросились публиковать эти фотографии под своими именами и фамилиями. Радетели местной старины величают себя наследниками, а оппонентов и прочих претендентов обзывают проходимцами. Так что ломать копья можно не только во Всемирно-историческом масштабе, но и на уровне края.
Гуманитарии излишне любят увлекаться глобальными темами, на фоне которых история края выглядит как бедная сиротка. Ею занимаются люди лишь страстно влюбленные в свою маленькую Родину, но профессионально нередко для этой работы совершенно непригодные. Они скорее - культурологи-кораеды, чем историки-краеведы. Огромная масса журналистов, провинциальных поэтов и писателей, просто неравнодушных всех степеней и званий беспокоятся о сохранении локальных традиций и множат полуисторические произведения плакатного жанра: Ах Hэнск! Ох Hэнск! Ух Hэнск! Тик пук Hэнск! Паразитируя на наследии великих предков, они составляют слащавые компиляции бредового по смыслу содержания из надерганных где ни попадя фактов. Все потомки гения скопом не стоят его одного. Эти люди не ходят в архивы и не проводят дни напролет в библиотеках. Купив с лотка книжку другого борзописца и возбудившись любовью к больным березкам, они начинают строчить статейки в провинциальные газетенки, звонить во все колокола, бить в набат об упадке культуры и обмелении духовности в их крае и по всей России в целом. Одна радость, что наш человек эти книжки не читает. Ему бы нажраться и залезть друг на друга. И это правильно. Чтиво состряпанное этой кухней благополучно не востребуется ни юношеством, ни просто любопытствующими, так как читать все такое невыносимо любому обладателю рационального мышления. Hо возня продолжается. Продолжается издание книг, брошюр и статей, за которые особо бездарные авторы получают иногда неплохие гонорары. Литературно-исторический демпинг бессмертен.