Паранойя. Бонус

18

Я знаю, что он смотрит. Чувствую его тяжелый, пронизывающий до костей взгляд, и меня начинает потряхивать, как в лихорадке. Хочется плюнуть на всю эту глупую затею с ревностью и просто спросить: “Какого хрена вообще?”

Когда полчаса назад Гева, вернувшись из уборной, шепнул мне, что видел в холле Долгова, я очень удивилась, и что уж скрывать, приободрилась, приосанилась, самодовольно думая: «Не выдержал, Сереженька, примчался за мной». Гева тоже расплылся в улыбочке а ля «а я тебе говорил». И все шло по плану, пока Долгов вместо того, чтобы подойти ко мне со словами «сюрприз» и ловить мой преувеличенно-удивлённый взгляд, в самом деле преподнес его, садясь чуть в стороне, чтобы тихонько наблюдать.

Догадаться, чего он добивается не так уж сложно, учитывая, что не слишком-то он скрывается. Это не игра в ревность, скорее — в недоверие, точнее, в «почувствуй его на своей шкуре». Надо признать, задевает. Я не хочу ставить себя на место Долгова, не хочу понимать, каково это — быть тем, кого в чем-то пытаются уличить. Безусловно, это неприятное чувство, гадкое, но не стоит забывать, что есть ещё и обратная сторона медали. Моя.

Что мне думать, глядя на Долговские уловки? Видя, как он отводит взгляд, как отдаляется, отгораживается стеной занятости и холодных насмешек, выставляя меня капризной глупышкой, заскучавшей от однообразия семейной жизни? Ну, вот что?

В последнее время я частенько размышляю о его браке с Ларисой, о том, как она жила с этим постоянным чувством неуверенности и сомнения.

По молодости и со стороны так просто судить и выносить безжалостное: “сама дура, сама виновата”. С возрастом же, попадая в схожие ситуации, с былой легкостью клеймить людей уже не получается. Жизненный опыт расширяет палитру цветов морального компаса, размывает границы нравственного и допустимого.

Хорошо это или плохо? Вопрос для философских бесед. С одной стороны, неизбежна некая распущенность, а с другой — приходит понимание многих вещей. В том числе браков, построенных не на доверии и взаимоуважении, а на безупречном умении закрывать глаза на недостатки и ошибки второй половины. Иногда, конечно, и его надо практиковать, но определенно не в случае измен.

Тем не менее, я могу понять Ларису, посочувствовать ей и даже пожалеть.

Да, такая вот лицемерка.

Но, кто бы там, что ни думал, мне действительно жаль.

Как и всякий человек, который оказался на руинах того, что строил с искренней любовью и надеждой, Лариса достойна исключительно сопереживания. То отчаянное стремление склеить разбитое, тратя лучшие годы своей жизни — печально и глупо по своей сути, как бы поэтично ни звучало, что из осколков получаются самые красивые витражи. Увы. Просто не каждый из нас находит силы преодолевать свои сокровенные страхи и укрываться рухнувшим небом, будто одеялом. Нам только кажется, что уж мы то покажем стержень и характер, а на деле зачастую проигрываем обстоятельствам, чувствам, слабостям…

Буду ли я сильной и чего будет стоить эта сила?

Хочется, конечно, верить, что мне не доведется узнать, но я не настолько наивна, учитывая окружение, социальное положение и просто-напросто увлекающуюся натуру Долгова, чтобы не задаваться подобными вопросами. Ревность жиреет, растет с каждым днем, как бы мои птички при Долгове не пели, что для нее абсолютно нет причин. Только вот у меня все чаще подозрение, что птички мои, вовсе не мои и поют только то, что удобно моему мужу. Видимо, план вербовки близкого окружения Долгова на каком-то этапе провалился, и Сереженька, конечно же, не преминул этим воспользоваться.

Все-таки надо было не пропускать мамины лекции мимо ушей. Кто-кто, а Жанна Борисовна блестяще умела играть в подковерные игры.

Мысли о маме привычно отзываются свербящей болью.

Что бы она сказала, увидев меня сейчас?

Зная, как ей хотелось именно такой — статусной жизни и высокого положения не только в рамках местечковой тусовки, но и за ее пределами, она могла бы мной гордиться. Я ведь переплюнула все ее самые смелые чаяния. О, да! Особенно, по части беспринципности. Или как это назвать?

Как бы ты назвала, мама? Смогла бы понять? А простить?

Хотя какая уже разница. Как ни назови, все одно — горькое, стыдное, непростительное. И самое ужасное — не напрасно ли? Что если не навсегда, не по-особенному, а, как у той же Ларисы?

Пожалуй, это был бы бумеранг всем бумерангам.

Усмехнувшись, не сразу понимаю, что происходит, чувствуя на своем бедре тепло чужой ладони.

Твою же маму и этих охреневших актеров А-листа, считающих, что им все дозволено. Меня охватывает злость, но не на актеришку, а на ситуацию в целом, в которой я оказалась из-за Сереженькиных интриг, поэтому убирать обнаглевшую лапу не спешу. Пускай Долгов прочувствует, каково это.

Знаю, что рискую и играю с огнем, но мне плевать. Пусть горит, полыхает, кипит, лишь бы не этот затяжной игнор и непонятки. А что там с актеришкой станет, мне и вовсе до лампочки. Будет знать, как распускать руки, когда даже сигналов не поступало.

В общем, окончательно все для себя решив, я приготовилась к буре.

19

Но спустя пару минут, пришлось с натянутой улыбкой самой разбираться с нежданно-негаданными поползновениями.

В эту секунду я почти ненавидела Долгова и чувствовала себя до крайности униженной. Не в силах больше играть в эти глупые игры, собираюсь пойти и, наконец, расставить все точки над “ё”, но тут над ухом раздается родной, бархатный голос:

— Добрый вечер! Разрешите украду у вас свою жену.

Долгов улыбается, но эта улыбка похожа на оскал.

— Да-да, конечно, — даже не смутившись, кивает актер с дружелюбностью продавцов-консультантов на Сент-Оноре.

Я поднимаюсь из-за стола, строя веселящемуся Геве страшные глаза. И не зря.

— Кстати, краем уха услышал кое-какие слухи. Говорят, Скорсезе собирается снимать фильм про какого-то безрукого инвалида и хочет вас на главную роль, — заявляет Долгов с невозмутимостью, достойной Станиславского “Верю!”. — Что скажите?

У Гевы вырывается смешок, а актер, растерявшись от столь нелепой издевки, оторопело смотрит на моего мужа, не зная, как реагировать.

— Эм… Я ничего такого не слышал, — выбирает он вежливость.

— Ну, теперь слышите, так что?

— Я не… нет, точно нет, — сравнявшись цветом лица с Китайским флагом, блеет бедный оскароносец, явно не зная, куда себя деть.

Похоже, в этой битве сценических искусств и импровизаций, Оскар достанется русскому Погорелому театру, а не голливудскому А-листу.

— Прекрасно, думаю, вы на экране лучше смотритесь с руками, — отыгрывает Долгов до конца с вежливой улыбкой, только во взгляде скипетр и держава.

Что ж, это было… неловко. Да. Хотя Геве явно понравилось, судя по улыбке, скрытой за бокалом вина. Ну, хоть кому-то весело. Я лично, испытываю от всего этого спектакля сплошной фейспалм и смешанные чувства.

Чего ждать от “цивилизованного” Долгова — не ясно. Особенно, когда он, так и не сказав мне ни слова и не обращая ни на кого внимания, пробирается к выходу, а оказавшись на улице, игнорирует подъехавшую машину.

Идет себе прогулочным шагом вдоль бежевенькой шеренги османских домов, засунув руки в карманы брюк. Со стороны выглядит так, будто в это мгновение проживает свою лучшую жизнь, но я знаю, что это очередная постановка, призванная психологически подавить меня и деморализовать.

Надо признать, работает. Хоть я и не чувствую за собой какой-либо вины, а все же нервничаю и, сама не понимая, почему семеню послушной собачонкой по каким-то дворам и подворотням, украшенным пилястрами и лепниной.

Мы “гуляем” так достаточно долго, пока Долгов не заводит меня в какой-то темный закуток в проходе между дворами. Прислонившись к стене, он впервые с момента ухода с вечеринки, обращает на меня свой взор. Тело с ног до головы омывает бездонная, лукавая лазурь, и я начинаю закипать. Какого черта?

— Чем-то недовольна? — будто читая мои мысли, с мягкостью ножа, скользящего в масле, интересуется Сереженька.

— А по-твоему, все ок?

— А нет? — оттолкнувшись от стены, с усмешкой подходит он ко мне вплотную, выдыхая соблазнительным тоном. — Разве ты не этого добивалась?

— Этого? — возмущенно повышаю голос, застигнутая врасплох таким поворотом событий.

— Брось, котенок, — ласково, убирая прядь волос мне за ушко, шепчет Долгов прямо в губы, зажимая у стены. — Ты ведь хотела ревности и агрессивного, право-предъявительного траха.

Он скользит рукой по шее вниз, к груди, небрежно проводя тыльной стороной ладони по напряженному от ночной прохлады соску и ни на секунду не прерывает зрительный контакт, прожигая своим насмешливо-разгульным взглядом. Меня бросает в дрожь.

— Что ты…? Ты с ума сошел? — покраснев до корней волос, словно девочка, которой впервые улыбнулся понравившийся мальчик, перехватываю его руку, скользнувшую в разрез платья на бедре.

— Только не делай такое удивленное лицо, Настюш.

— Боже, я тебя умоляю… — закатываю я глаза.

Мне хочется казаться невозмутимой, хоть и чувствую себя невероятно сконфуженной. Не то, чтобы его слова не были правдой, просто, когда ее озвучивают вот так в лоб — это дико смущает, как и все происходящее. Пожалуй, я отвыкла от неожиданных поворотов в наших отношениях.

— Не стоит поминать Господа всуе, своего ты уже добилась, — медленно скользнув ладонью вверх по внутренней стороне моего бедра, дразнит Долгов мимолетным прикосновением губ.

— Да неужели? — вырывается у меня невольный смешок.

— А что не так? Может, мне надо по-киношному порычать тебе на ушко, что ты моя? Или озвучить, что я хочу задрать подол твоего платья, сдвинуть трусики и трахнуть тебя прямо здесь, в этом вонючем переулке, так сильно и жестко, чтобы весь блядский Париж был в курсе, как охуенно тебе со мной? Так тебе больше по вкусу?

Долгов насмешливо приподнимает бровь, я же тяжело сглатываю. На несколько секунд повисает напряженная тишина, пропитанная неудовлетворенностью, обидами и подавляемым все эти месяцы желанием и гневом. Он, словно капля масла, упавшая на зажженный фитиль, подогревает нарастающую страсть. Однако, мы смотрим друг другу в глаза и знаем, что в своей правоте не уступим ни на шаг, ни на слово.

20

Долгов понимающе хмыкает и касается меня через трусики.

— Как тебе такая “ревность”, Настюш? — продолжает он проникновенно гнуть свою линию.

— Знаешь, — растягиваю я гласные, включаясь в игру и едва сдерживая судорожный вдох, — на публике твоя актерская игра куда лучше.

— Тем не менее, ты потекла, — сдвинув трусики, подтверждает он свои слова влажным, сочным скольжением пальцев. — Или все дело в актеришке?

Нахлынувшее было удовольствие мгновенно смывает ледяной водой только-только притихшей злости.

Нет, я, конечно, сама виновата — дала повод, но разве до такой степени?

— Серьезно? — не могу поверить, что он продавливает меня на чувство вины.

— А почему нет, Настюш? Это жизнь, так бывает, — продолжает ласкать он меня, как ни в чем не бывало, выцеловывая на шее узоры, заставляя получать от этого необъяснимое, ранящее удовольствие напополам с поражением.

— Ну, да, у тебя-то, конечно, бывает, — усмехаюсь, не скрывая горечи и застарелой обиды. — Только знаешь, я — не ты. У меня моральная планка чуть повыше затертого “так бывает”. Так что, когда я захочу другого мужчину, ты ко мне больше не прикоснешься.

— “Когда”… — с усмешкой цепляется он за нужное ему и проникает в меня двумя пальцами, отчего я с шумом втягиваю воздух, вцепившись в ткань его пиджака.

— Ну, так бывает, Сереж, это жизнь, — не могу не уколоть. Долгов ухмыляется и начинает нежно трахать меня пальцами.

— Я сверну тебе шею, Настюш — вот и вся жизнь, — жарко выдыхает он мне в ухо и прикусывает мочку до ощутимой боли, но меня это лишь сильнее заводит.

— Мм-м, старый, добрый Скорсезе… — не сдержав стон удовольствия, улыбаюсь с ностальгией. Может, для кого-то подобные угрозы — ужас кошмарный, а для меня долгожданная искренность и знак, что Долгов отпустил ситуацию. На душе вдруг становится гораздо легче. В эту секунду кажется, что не все еще потеряно: что мы еще можем, как раньше шутить, любить, быть близкими на понятном нам языке, а не на этом — пафосном, якобы понимающе-принимающем, но на самом деле безразличном.

— Он самый, котенок, и не говори, что не нарывалась, — рокочет Сережа.

— Не скажу, — заключив в ладони уже ставшее родным лицо Ари Акермана, шепчу томно в уголок его рта и медленно провожу языком по любимым губам, но Сережа быстро перехватывает инициативу, зарывается пальцами в мои волосы на затылке, сжимает до боли, заставляя запрокинуть голову назад и целует с жаром и исступлением.

Мы падаем в долгожданный поцелуй, как в кипящую воду, алчно сплетаясь языками и бушующими в нас чувствами. Долгов с силой вжимает меня в шершавую стену, на спине наверняка останутся царапины, но мне сейчас все равно. Я одурманена своим мужчиной, я пьяна. Втягиваю его запах, вкус и не могу сдержать стон, когда он добавляет третий палец к тем, что внутри меня.

В переулке эхом разносится наше сбитое дыхание, шорох одежды и интимные звуки. Смазки так много, что мне должно бы быть неловко за свой более, чем воодушевленный отклик, если бы не так хорошо.

— Мой котенок так сильно скучал по мне, — будто читая мои мысли, мурлычет Долгов самодовольно и голодно лижет мои губы, толкает язык глубже, сплетаясь с моим. Ответа он не ждет, да и что тут скажешь? Вся правда на ладони в буквальном смысле, но в эту игру ведь можно играть вдвоем.

Протягиваю руки к кожаному ремню на его брюках. Щелчок, звон пряжки, вытащенные полы белой сорочки, расстегнутая брючная пуговица, ширинка, приспущенные трусы и вуаля — глухой стон оседает у меня во рту терпкой сладостью, стоит только обхватить горячий, налитой член и медленно приласкать. Увы, войти во вкус мне не позволяют.

Сережа резко отстраняется и, развернув меня к стене лицом, как и хотел: задирает подол платья, сдвигает трусики и входит в меня импульсивно, голодно, с нырка, сразу на всю длину.

Наши протяжные стоны сливаются в единую симфонию наслаждения. На пару секунд мы замираем, привыкая к нашей близости. После длительного перерыва ощущения острее, ярче, но с ноткой боли и дискомфорта. Мне кажется я еще никогда не чувствовала себя такой заполненной. На горло ложится прохладная ладонь, но не душит, просто придерживает, когда Долгов делает толчок.

— О, боже! — вырывается у меня судорожный вдох.

— Нет, Настюш, всего лишь твой муж. Не надо приписывать мои заслуги другим, — обжигает Сережа насмешкой и прикусывает мою кожу у основания шеи, начиная двигаться во мне.

21

Дальнейшее проходит в мареве сладострастия и нестерпимого удовольствия под аккомпанемент несдержанных стонов, шлепков тел, учащенного дыхания и пошлого шепота. В какой момент я оказываюсь прижата щекой к шершавой стене, понятия не имею. От особо глубокого проникновения, выступающий камень вспарывает кожу, и я, вскрикнув от боли, чувствую, как кровь оставляет на стене красноречивое послание “Здесь была Настя, как никогда, Долгова”.

Сережа замирает, но это подобно смерти. Внутри все жарко, нетерпеливо пульсирует в преддверии сокрушительного оргазма.

— Продолжай, — прогнувшись сильнее, насаживаюсь сама на член и, заведя руку назад, притягиваю Сережу за затылок к себе. Ощущение его пышущего жаром, сильного тела заставляет меня задрожать. Оборачиваюсь, шею кипятком ошпаривает болью, но я не обращаю внимания на защемление, нахожу зацелованные Долговские губы, мокро лижу и проталкиваю язык ему в рот, одержимо, до помешательства целуя. Сережа едва слышно стонет и продолжает двигаться. Плавные, размашистые толчки быстро превращаются в грубые, сильные. Мне почти больно, но я хочу еще.

— Сильнее, — требую, прикусывая его нижнюю губу. Долгов сдавливает меня в своих объятиях до темноты перед глазами, и срывается в нечто похожее на остервенение, вдалбливающее меня в любовную эйфорию.

— Малышка, я сейчас кончу, — прерывисто шепчет он, запуская обратный отсчет до бурного финал.

— Да, кончи в меня, — выдыхаю томно, уже не соображая, как это пошло звучит. Потом мне наверняка будет дико стыдно, но сейчас… Сейчас чистый кайф.

Еще один интенсивный толчок и судорога наслаждения скручивает изнутри, а после переходит в общую дрожь. Долгов следует за мной и громко стонет, мне же настолько хорошо, что я просто теряю голос. Перед глазами плывет, а ноги совершенно не держат. Сережа тоже обессиленно наваливается на меня, и я едва не стекаю по стене, застонав от божественной прохлады каменной кладки, окутавшей мое разгоряченное, непослушное тело.

От таких бурных проделок организма я долго не могу вернуть себе способность мыслить, пока Долгов не касается губами царапины на щеке, прерывисто шепча:

— Мне никто не нужен, кроме тебя. Не накручивай больше, котёнок. Поезжай к детям. Все будет хорошо, просто… дай немного времени.

Что ж, звучит обнадеживающе, но не так, чтобы очень.

Что значит это загадочное “дай немного времени”? Почему, зачем и для чего? Мне хочется задать кучу вопросов, но сил нет никаких, да и момент портить выяснением отношений жаль, поэтому решаю отложить серьезный разговор для более подходящей обстановки.

Долгов отстраняется, меня моментально охватывает холод и понимание, насколько влажным стало мое платье. Это я так вспотела или…

Кое-как одернув подол, поворачиваюсь и с удивлением обнаруживаю, что Долгова слегка штормит из стороны в сторону, будто пьяного, пока он приводит себя в порядок.

— Сережа, ты в порядке?

— Конечно, — подняв на меня взгляд, смотрит, как на дуру, но тут же отводит его и разворачивает бурную деятельность. Шутит, иронизирует, что-то говорит про самолет в Вену и встречу через пару часов, пока ведет меня до машины. И все бы ничего, только время от времени забывает подклеивать отваливающуюся улыбку, утирая бегущий по вискам пот.

— У тебя точно все нормально? — спрашиваю перед тем, как попрощаться на очередную неделю.

— Не особо, — признается он с тяжелым вздохом. — Есть кое-какие проблемы со сделкой…

— Я не про это. Ты похудел и …. — окидываю его недвусмысленным взглядом.

— Просто нервы, Настюш, да и духота страшная, а я привык к кондиционеру, так что пойду уже в машину, — спешит он попрощаться, раздраженно утирая лоб платком.

Что ж, объяснение звучит вполне убедительно и логично, поэтому я не заостряю внимание, да и есть о чем подумать. Что я и делаю в последующие дни.

Секс, само собой, не решил в одночасье наши проблемы, но, выпустив пар, мы смогли ослабить напряжение и вернуться к рутине, не срываясь по каждому пустячному поводу.

Долгов большую часть времени проводил в каких-то разъездах, переговорах, на меня тоже навалилось куча дел — нужно было готовить выставку, да и лекции в университете никто не отменял, так что мы практически не виделись и, естественно, ни о чем не могли толком поговорить.

Как результат, спустя месяц вновь нарастает напряжение, недовольство друг другом и недопонимание, которое в конечном счёте выливается в скандал. Собственно, с него и начался мой рассказ. Одна радость — наша встреча в Париже дала свои плоды.

И вот стою я в ванной с тестом на беременность, и чувствую, как внутри расцветает надежда и решимость расставить все по своим местам, чего бы это ни стоило. В конце концов, хватит с меня, с нас!

Времени я дала Долгову предостаточно, пора брать все в свои руки, если я не хочу однажды проснуться и понять, что замужем за абсолютно чужим человеком. А еще чуть-чуть и это обязательно произойдет.

Кивнув самой себе, поворачиваюсь к зеркалу и вдруг понимаю, что за всеми этими проблемами, даже, как следует, не осознала свое положение, не прочувствовала момент, не порадовалась. А ведь так хотела, боролось, старалась…

22

— Прости, солнышко, мама очень-очень рада тебе, просто папа у нас… Ну, неважно, обещаю, я все решу и вставлю ему мозги на место. А пока расти здоровеньким и будь счастливым, мама тебя безумно любит. Спасибо, что выбрал нас!

С улыбкой, поглаживая пока еще плоский живот, выхожу к океану и даю себе время помечтать, попредставлять будущее, да и просто побыть счастливой в тишине, наедине с самой собой. Мне нечасто выпадает такая возможность, поэтому я от души наслаждаюсь. Бриз играючи бросает солёные брызги мне в лицо, нежно ластиться к голым ступням песок, а океан бурно радуется вместе со мной, окатывая берег шумными волнами.

Сегодня волшебный день. Подставив лицо мягкому, как кашемир, осеннему солнцу, вдыхаю свежий, морской воздух и наполняюсь энергией, силой, вдохновением и благодарностью за то, что имею возможность наслаждаться такой красотой и счастьем быть матерью, женой, другом и просто собой, какой бы неидеальной я ни была. Все-таки общение с природой — великая вещь и лучшее, духовное лекарство. Жаль, что Сережа в последнее время совершенно его игнорирует. Впрочем, как и свою собственную семью.

Я понимаю, что у него сейчас сложный период и в силу характера ему просто жизненно необходимо отстоять свою позицию, выиграть новую схватку. Но, кажется, он совершенно потерялся в конкурентной борьбе и работе. Знаю, я должна поддерживать его и я старалась, помня былые ошибки, но это слишком тяжело вот так — вслепую, ничего не понимая. Больше так продолжаться не может.

С этой мыслью пишу ему СМС, что хочу устроить ужин на террасе, сможет ли он освободиться пораньше. Как ни странно, получаю положительный ответ. Это приободряет.

Следующую половину дня провожу в суете: сначала еду к доктору, потом забираю детей из школы и отвожу к Наталке с Гридасом, а после, отпустив обслуживающий персонал, готовлюсь к ужину-сюрпризу на закате. Мне нравится самой готовить ужин, украшать террасу, сервировать стол. С улыбкой представляю, как Долгов удивится, когда увидит приборы на троих.

— У нас гость? — наверняка спросит он, а я ему:

— Да, только он немного задержится, месяцев так на восемь.

До Сережки, наверное, не сразу дойдет. Надо будет обязательно заснять этот момент, а то трое детей и ни одной нормальной вечеринки-сюрприза или гендер-пати. Пора это исправить.

К половине седьмого у меня все готово. Камера настроена, стол накрыт, платье красиво переливается в лучах закатного солнца, окрашивающее небо в оранжево-лиловые тона, ветер немного стихает, будто идя у моих планов на поводу, океан тоже в деле, наполняя воздух свежестью и умиротворением. Только вот у меня спокойствия ни в одном глазу.

То, что Серёжа обрадуется, не подлежит сомнению, но за дальнейший разговор не поручусь. Возможно, омрачать такой торжественный момент — не лучшая идея, но и жить так, как мы живем последние полгода, а то и год, больше нет сил, да и нервов тоже. А нервничать мне теперь нельзя, так что придется повоевать.

К семи часам, вооружившись бокалом любимого Долговского виски, как Степфордская жена выхожу встречать мужа в холл. К семи пятнадцати бокал в моей руке сменяется телефоном. К семи тридцати волнительное предвкушение — недоумением и раздражением. Я, конечно, все понимаю: над Нью-Йоркскими пробками даже господь-бог не властен, но позвонить — то или ответить на звонок можно.

Само собой, мое воображение начинает подкидывать варианты развития событий один страшнее другого.

К восьми догорает закат, свечи погашены, платье сменяется домашними брюками и футболкой, а от Долгова, наконец, приходит СМС:

“Прости, срочные дела в Пекине. Вернусь дней через десять. Не обижайся и не накручивай. Приеду и поговорим”.

У меня вырывается смешок, а на глаза наворачиваются слезы. И нет, я не обижаюсь и не накручиваю, я просто больше не выдерживаю. Ни дня, ни минуты. В груди разгорается пламя гнева и решимости сейчас же полететь в Пекин и, черт возьми, расставить все точки над “ё”.

С этой мыслью хватаю ключи от одного из спорткаров и мчу в главный офис Долговского хедж-фонда, чтобы подробнее разузнать детали грядущей встречи: в каком отеле, с кем, почему так срочно. По телефону такую информацию мне, естественно, никто не предоставит, даже “мои” птички.

Безопасность превыше всего.

Надо признать, меня приводит в бешенство необходимость узнавать что-то окольными путями, а не непосредственно от собственного мужа, в другое время я бы не стала так позориться, но сейчас уже плевать. Черта пройдена.

По дороге требую, чтобы мне подготовили, как можно скорее, оставшийся самолет и с удивлением узнаю, что оба на месте.

По приезде в офис меня ждет еще более ошеломляющая новость — в Пекин улетел вовсе не Долгов, а Денис на корпоративном самолете. И вишенкой на торте этого круговорота вранья — мисс Делински никакая не ассистентка, а якобы “коуч”, ассистент же по-прежнему горе-Эрик.

Сказать, что у меня глаза на лоб лезут — не сказать ничего. На языке крутится тысяча вопросов, но задать их — окончательно расписаться в своем унизительном положении жены, которая примчалась выяснять правду.

23

— Знаете, вы бы позвонили мисс Делински, — неловко предлагает Эрик и осторожно протягивает мне визитку. — Думаю, она в курсе происходящего. В последнее несколько месяцев они с мистером Акерманом довольно… эм… плотно сотрудничают.

От этих вежливых заместительных внутри начинает дрожать, тошнота подступает к горлу, и я едва сдерживаюсь, чтобы позорно не дать волю шоку. Сцепив зубы, кое-как перебарываю себя и на остатках воли кончиками пальцев беру злосчастный картон.

Разорвать бы, да только, что это изменит?

Путь до лифта подобен раскаленным углям: спину жалят любопытные взгляды и шепотки. Кажется, бумеранг-таки меня настиг.

Сглатываю колючий ком в горле и моргаю изо всех сил. К счастью, гнев сильнее, и мне удается сдержать проклятые слезы.

Я не собираюсь плакать. Ни за что! Пусть из меня сделали дуру, но не жертву. Не жертву, черт бы их побрал!

Выскочив на парковку, втягиваю с шумом воздух и сминаю в дрожащих пальцах визитку. Звонить этой мисс Делински невыносимо унизительно, но и провести всю ночь в состоянии натянутой струны — рехнуться можно.

Несколько раз я пытаюсь дозвониться Долгову в надежде, что он проявит какую-то сознательность. Увы.

Что ж, бумеранг он на то и бумеранг, чтобы в точности прочувствовать весь ужас того, чему однажды ты стал причиной.

Спят они с этой мисс Делински или же нет — не суть. Чтобы почувствовать себя преданной, порой, достаточно “плотного сотрудничества” с другой женщиной, посыпанного сахарной пудрой вранья.

Мне требуется какое-то время, чтобы настроиться на разговор. Тошнит нещадно, номер набираю трясущимися руками и молюсь, чтобы абонент тоже был недоступен. Так хотя бы можно сделать вид, что я не проявила слабость, а просто обстоятельства не сложились, но вторая половина сегодняшнего дня, определенно, не моя. Мисс Делински отвечает на звонок.

— Где мой муж? — спрашиваю в лоб. Нет сил, да и желания расшаркиваться, и любезничать. Слава богу, мисс “коуч-ассистент” не уходит в несознанку, а холодно заявляет:

— Он сейчас не может…

— Мне плевать, что он может, а что — нет! Пусть возьмет трубку! — мгновенно выхожу из себя от понимания, что уж теперь-то точно все предельно ясно.

Да-да, оказывается, я еще на что-то надеялась.

— То, что вам плевать, и так понятно, — менторским тоном остужает мой пыл гребаная мисс, — но раз уж вы, наконец, засуетились, то возьму не себя смелость посодействовать. Ждите, сейчас пришлю адрес.

Какого хрена? — хочется мне возмутиться, но звонок сброшен, а следом приходит адрес. Несколько долгих секунд я смотрю на него, ничего не понимая, а потом изнутри начинает пробивать холодом, ведь это должно было быть все, что угодно, только не больница.

Сережа, Сереженька… Что ты опять, натворил, гордый ты идиот?!

Но с ним-то давно все понятно, а вот я хороша, конечно. Тот случай, когда из тебя сделали дуру, потому что ты — дура и есть.

Трясущимися руками завожу мотор и лечу по указанному адресу, а в голове пазл за пазлом начинает вырисовываться, наконец, логичная картинка, и в ней не Долгов — главная сволочь, а я — эгоистка, не желающая видеть дальше собственного носа. Рассказ мисс Делински, являющейся медсестрой, только подтверждает это.

Оказывается, Долгову стало плохо по пути домой, и сейчас его готовят к операции по пересадке почки, а до этого еще одна пересадка, отторжение, непрерывный диализ, постоянный прием препаратов и поиски донора, — все это Долгов пережил в одиночку, пока я жила в надуманных проблемах и собственном мирке, крутящемся вокруг моих желаний о ребенке.

— Я не знаю, как такое можно не заметить, — звучит закономерное осуждение.

Мне хочется огрызнуться, что она в принципе ни хрена не знает: ни наш образ жизни с бесконечными перелетами и командировками, ни каково это, когда у тебя трое детей и свой бизнес, ни моего мужа, но суть в том, что и я его, как оказалось, не знаю. Точнее — не потрудилась узнать, заглянуть глубже за вечное балагурство, уверенность и силу. Для меня он всегда был, как будто слегка сверхчеловек, он сам себя так позиционировал, и я никогда не задумывалась, что, как и у каждого, у него могут быть свои страхи, свои комплексы и болевые точки. Я просто плыла по течению, которое он задавал, принимая пороги и подводные камни за свойство горной реки, а не результат какого-нибудь оползня. И теперь мне было невыносимо стыдно, и больно.

За десять лет совместной жизни я не стала Долгову чем-то большим, чем маленькой, любимой Настькой, с которой нужно сдувать пылинки и которую нужно ото всего оберегать. Мой муж так и не научился доверять мне на том уровне, на котором в любимом человеке видят поддержку, опору и позволяют себе искать утешение.

Да и с чего бы ему? Однажды попробовал и что? Я “просто пожалела” и больше не пожелала иметь с ним никаких дел. Плюс, конечно же, Зойкино предательство оставило свой неизлечимо-неизгладимый след. Как бы Сережа ни делал вид, что все в порядке, я знаю, сестра была для него лучшим другом, соратницей, единомышленницей, вторым я и самой большой потерей в его жизни, о которой он каждый год в сентябре — в день ее рождения, — горько сожалеет, пока думает, что никто не видит, как он достает из сейфа затертое фото двух хохочущих подростков, уплетающих один батон на двоих.

И все же… мне казалось, что за десять лет мы смогли преодолеть этот травмирующий опыт. Но, видимо, не зря говорят — креститься надо.

Само собой, назревает закономерный вопрос — что сделала не так, где ошиблась, не додала?

С этим вопросом я иду к Долгову в палату. Врач, войдя в мое положение(не без удивленного взгляда, конечно), позволяет мне буквально на пять минут увидеться с мужем.

Правда, как смотреть ему в глаза после столь вопиющей невнимательности, даже не представляю. Наверное, я бы еще час топталась у двери в нерешительности, но время не ждет.

24

Собравшись с духом, делаю решительный шаг. Только стоит мне войти в палату, как от моей решимости не остается ни следа. Состояние Долгова становится для меня ударом под дых. Не могу поверить, что еще утром мне казалось, будто все в порядке. Ведь сейчас передо мной абсолютно-больной человек: взмокший, с бледно-серой, обтянувшей кости лица, кожей, огромными синяками под ввалившимися глазами и немыслимой худобой.

Господи! Я что, слепая, дура или сумасшедшая, живущая в каком-то своем выдуманном мире?

Задрожав, зажимаю рот рукой, чтобы не потревожить Сережу рвущимся наружу всхлипом, но Долгов, как раз, открывает глаза и тут же их закатывает, втягивая раздраженно воздух.

— Я же просил ее не звонить, — цедит он сквозь зубы и предпринимает попытку принять сидячее положение, но, побледнев еще больше, терпит неудачу, и это, наконец, выводит меня из состояния полнейшего шока. В груди разгорается пламя негодования.

— А сколько бы еще ты врал? — пересекаю в несколько шагом палату и помогаю ему приподняться на подушках, взбивая их со всей кипящей во мне бурей эмоций. — Ты вообще собирался сказать мне правду? Или я так и должна была думать не бог весть что?

— Настюш, давай не сейчас, — вздыхает он устало, и я, конечно, понимаю, что сейчас действительно не время, но, если не спрошу, огонь, полыхающий во мне, сожжет дотла. Поэтому, застыв на мгновение, кусаю изо всех сил губы, чтобы сдержать рвущиеся наружу слова, но не могу.

Не могу!

— Просто ответь на вопрос. Я настолько хреновая жена, человек? Или что?

— Перестань, — морщится он. — Дело вовсе не в тебе.

— А в чем? — срываюсь-таки на плач, не в силах воспринимать всю эту ситуацию спокойно. — Почему левой женщине ты готов довериться, а мне…

— Потому что это левая женщина, а ты — любимая! — повышает он голос, будто этим все сказано.

Ну, в принципе, а что тут ещё добавить? Сереженька и его долбанутое понимание вещей во всей красе. Долгих лет жизни моим нервным клеткам.

— Так это любовь такая? — не могу не сыронизировать.

— Да, Насть, такая. Во всяком случае у меня.

— Как хорошо, что ты уточнил, а то думаю, я глупенькая или мне наврали, что любить — значит доверять.

— О, начинается, — снисходительно тянет он, в очередной раз закатывая глаза.

— А что начинается? Скажешь, нет?

— Насть, я женился на тебе без контракта, ты в любой момент можешь хлопнуть половину моего капитала. Этого мало, учитывая, как я отношусь к деньгам?

— Ты просто знаешь, что я никогда…

— Никто не знает, что он и когда, даже ты сама. Моя сестра это с успехом доказала.

— Я не твоя сестра!

— И все же… поверь, я бы так не рискнул больше. Но ради тебя, чтобы не выглядеть пиздоболом, пересилил себя и, как и положено, в знак своих чувств вложил тебе в руку нож и повернулся спиной. Думаешь, мне это легко далось? Думаешь, так все делают?

— Не думаю, но скрывать свое состояние — это разве о доверии и любви?

— А почему нет, Настюш? С чего ты взяла, что распустить булки и сопли — вот это любовь и доверие? Почему, например, в начале отношений так хочется прыгнуть выше собственной головы и казаться лучше, чем ты есть?

— Сереж, я не собираюсь играть в очередную угадайку и подмену понятий, — открещиваюсь от стопроцентного потока сознания, но кто бы меня слышал.

— Да потому что еще горит и имеет значение, есть страх потерять. А потом уже люди расслабляются, снижают стандарты и им становится плевать, какими они будут в глазах тех, с кем живут. Они уже получили все, чего хотели, значит можно разъедаться до поросячьего визга, пердеть, орать благим матом, драться и просто быть самими собой во всей полноте своей неидеальной натуры. Тебе нужно такое доверие, Настюш? Мне лично нет, потому что я все еще горю, все еще хочу быть для тебя кем-то большим, чем просто тем, с кем можно жить, но кого уже давно не представляешь в своих мечтах и фантазиях.

— И для этого пусть лучше жена будет умирать от ревности и думать, что ты — мудак? — не могу не съязвить. Что-что, а красноречия у Долгова не отнять, своя логика в его рассуждениях, конечно, есть, но методы…

— Ну, мудаком я быть не перестаю, в любом случае, — усмехается он, а мне хочется поаплодировать. Браво! Немного самоиронии, и жертва манипуляции уже готова симпатизировать манипулятору. И хотя я знаю, что Долгов в данный момент не играет, а действительно верит во все, что говорит, манипулировать при этом у него тоже прекрасно получается. Видимо, это уже в крови.

— С этим не поспоришь, — тяжело вздохнув, делаю вид, что не ведусь на его уловки, но по факту — уже не чувствую обиды и гнева, мне просто хочется немного искренности, а не громких слов. И, как ни странно, Сережа все понимает. Опускает взгляд на свои сложенные руки и, помедлив, несколько долгих секунд, наконец, признается:

— Прости, котенок, просто… я не умею быть уязвимым.

25

От его признания в горле застывает колючий ком. Чувство, будто меня опустили в теплую воду после того, как долгое время держали на морозе. Становится не тепло, а очень-очень больно. Хочется прокричать: “Так не любят!”. Но статистика вещь упрямая и, как бы красиво поэты, философы и психологи не расписывали самое прекрасное из чувств, реальность такова: любовь — бесконечная тяжба двух сердец и характеров со всеми комплексами, страхами и пониманием вещей. Иногда она выливается в непримиримые разногласия, а иногда, понимаешь, что готов любить человека с его недостатками. И я люблю Долгова, люблю в нем эту непостижимость, неисчерпаемость, даже, когда она уступами срывается в какое-то совершеннейшее безумие. Но, боже, как же это, порой, тяжело!

— Знаешь, Сереж, — шмыгнув носом, прерываю затянувшуюся паузу, — а кто-то не умеет держать в узде свой аппетит, кишечник или гнев, хотя по сути это все одно и то же. У каждого свои слабости, а гордыня, говорят, и вовсе мать всех грехов. Стоит об этом задуматься, прежде, чем сравнивать и делать свою ситуацию исключением.

— Справедливо, — усмехнувшись, отдает Долгов должное моему доводу, правда, ненадолго. — Но чаще всего у других нет разницы в двадцать лет, и им не нужно соответствовать.

— Всегда и всему нужно соответствовать. Другое дело — что понимать под соответствием. И мне больно, что ты видишь меня человеком, который не способен на это понимание.

— Не переворачивай с ног на голову, Настюш.

— А как еще расценивать твой спектакль? Чувство, будто я должна была в тот же час, как узнаю правду, уйти от тебя. Разве я такой человек?

— Вот именно, что не такой. Ты бы терпела, жалела и чахла рядышком. А я так не хочу. Не хочу быть в тягость, не хочу всей этой возни, кудахтанья… Не хочу… Просто, блядь, не хочу!

Он с шумом выдыхает, откидываясь на подушку и устало прикрывает глаза. Я замираю, не в силах проглотить ком в горле и что-либо сказать.

Наконец, между нами долгожданная честность. Все вывернуто наизнанку. Вот только легче не становиться. Что топить друг друга во лжи, что говорить на поверхности раскаленных нервов — все одно, — мучительно.

— Прости меня, — все, что могу выдавить из-за подступающих слез.

— Перестань, котенок, — морщится Долгов. Ему неприятно, впрочем, как и мне. Не хочу обременять его своими излияниями, но стыд, вина и какая-то обречённость душат.

— Нет, правда. Ты, конечно, редкостный идиот, но и я, видимо, что-то так и не поняла, не додала, да просто даже не заметила. Это ужасно… это…

Голос срывается на очередной всхлип, зажимаю рот в попытке не дать волю эмоциям, но куда там, тем более, когда Сережа берет меня за руку и притягивает к себе, заставляя сесть рядом.

— Ш-ш. Не надо так. Это не твоя вина, — шепчет он, нежно стирая с моих щек дорожки слез.

— Знаю, но…

— Нет, никаких “но”, котенок, просто я действительно идиот. Ну, и моя актерская игра хороша не только на публике.

У меня вырывается истеричный смешок, а Долгов, видимо, только этого и ждал. Улыбается вымученно и целует нежно-нежно, едва касаясь. Это действует умиротворяюще, постепенно истерика сходит на “нет”, остается только опустошение и один-единственный вопрос:

— Что с нами не так?

— Не драматизируй, Настюш.

— Разве драматизирую? Думаешь, много людей с такими проблемами?

— Уверен, до хрена и больше, вопрос лишь в разнице возможностей и масштабах последствий. Но так или иначе, невозможно жить без сбоев и ошибок, если только не живешь так осторожно, что и не живешь вовсе. Мы просто люди, Настюш: боимся, комплексуем, стесняемся, загоняемся — вот и все, что с нами “не так”.

— У тебя всегда все просто.

— Не всегда и далеко не просто, иначе не загонялся бы, но я не хочу, чтобы ты в чем-то себя винила. Это ни к чему не приведет. Ты же знаешь?

Что тут скажешь?

— Знаю, но мне все равно стыдно…

Наверное, я бы все-таки не сдержалась и нагрузила Долгова своими эмоциями, но заглянувшая медсестра сказала закругляться, и меня отрезвило.

Что я вообще несу в такой момент? Опять веду себя, как эгоистка.

— Прости, — рвётся наружу сожаление и досада вперемежку со страхом.

— Котенок, ради бога…

— Нет, серьезно! Прости, пожалуйста. Этому нет оправдания, да я и не хочу. Просто… паршиво на душе и я не знаю, что сказать, что сделать…

— Ну, раз не знаешь… — тянет Сережа с лукавой усмешкой, — Давай, сочтемся на более искренних и глубоких извинениях.

Он шало подмигивает и растягивает бледные, немного дрожащие губы в своей залихватско-молодецкой улыбке. И где только силы берет?

— Дурак. Поправляйся, и тогда будут тебе, и извинения и… наказания, — подыгрываю, тоже улыбаясь сквозь слёзы.

— Звучит как-то слишком по-русски.

— Все, как ты любишь.

— Да… люблю, — тихо и пронзительно до дрожи выдыхает мне куда-то в висок, оставляя трепетный поцелуй на пульсирующей венке, отчего в горле встаёт невыносимо острый ком. Смотрю в синие-пресиние глаза, а там такая беззащитность ребёнка пополам с дурной гордостью и такой же дурной любовью, что кончаются все слова, кроме надрывно-нежного:

— Я тоже.