Паранойя. Бонус

26

Если к тридцати годам что-то и начинаешь понимать в этой жизни, так это то, что взрослого человека не изменить, как ни старайся.

Совру, если скажу, что не пыталась. Все-таки женская мудрость с потолка не падает, как впрочем, и любая другая. Пять стадий принятия проходили во всей своей красе: со скандалами, провокациями, манипуляциями, слезами, соплями, истериками и разочарованиями. Удивительно, как до развода не дошло.

Впрочем, у Долгова давно иммунитет, а у меня… даже не знаю. Может, неисчерпаемая любовь, а может — глупость безграничная. Разница в общем-то невелика, да и итог куда важнее: мы все ещё в браке, а я уже давно не та истеричная дурочка. Хотя… последнее утверждение спорно, но уж точно не последний месяц.

Последний месяц я — само спокойствие, женская мудрость в чистом виде, повторяющая, как мантру: «человек не меняется, человека не переделаешь». И я уже давно не пытаюсь, однако Долгов так не считает.

После трансплантации, за время которой вся наша жизнь пронеслась у меня перед глазами и перевернулась несколько раз с ног на голову, я решила действовать.

Не ныть, не вести бесполезные разговоры, не винить и не бросаться упреками, а просто, черт возьми, действовать.

Быть рядом, заботиться, ухаживать, помогать, невзирая на крики, истерики и топанье ногами, чтобы Долгов понял, мир не рухнет, если обопрешься не только на свои деньги, но и научишься доверять близким.

— Да причём здесь какое-то доверие?! Вся эта твоя «забота» — всего лишь вопрос денег, которые у меня есть! Почему я в угоду твоей очередной, непонятной блажи должен терпеть абсолютно не квалифицированную помощь и испытывать дискомфорт? С каких вообще пор нутро человека познаётся через знакомство с его испражнениями? Я, может, чёт не вкуриваю, но объясни мне, что это за буквальный подход к сложным материям? — традиционно ни свет ни заря исходит Долгов ядом, пока я помогаю ему с утренними процедурами.

— Сереж, я хожу на курсы, так что помощь вполне квалифицированная — это во- первых, а, во-вторых, ты можешь сколько угодно выкручивать и свои, и мои нервы, язвить, гнать меня в шею, но я никуда не уйду. В болезни и в здравии, помнишь такое?

У Долгова на мое заявление вырывается едкий смешок.

— Настюш, я тебе открою ма-а-аленький секрет: для того, чтобы выполнять нетленные заветы, не обязательно действовать по шаблонам людей, живущих на МРОТ, которым хочешь-не хочешь приходится подтирать друг дружке зад в подобных ситуациях. Ты забываешь, но тебе в жизни повезло чуток больше, так что пользуйся своим положением и не еби мне, пожалуйста, мозги, мне и так хуево. Как тебе ещё это объяснить? Ну, не помогаешь ты! Только хребет по позвонкам выламываешь.

Он смотрит измученно-раздраженным взглядом, и я не знаю, что сказать.

Мы стоим смертельно уставшие по разные стороны койки, а кажется, будто между нами не полтора метра, застеленных белой простынёю, а непреодолимая пропасть.

Обида острым гарпунном пробивает грудь, и хочется плакать. Я ведь не железная, к тому же беременная. Настроение скачет само по себе. Благо, токсикоз в рамках утренней тошноты, иначе пиши «пропало». Мне тяжело, но я стараюсь. Я, черт возьми, стараюсь!

Вот и сейчас тоже изо всех сил: втягиваю с шумом воздух и напоминаю себе, что это был мой собственный выбор — пройти с Долговым все этапы реабилитационного периода, поэтому я не имею права жаловаться.

После такой сложной операции, да ещё и с риском отторжения, висящим над Серёжей дамокловым мечом, само собой, его будет психологически штормить. Но либо я принимаю это, либо отдаю своего мужа в чужие, но квалифицированные руки. Безусловно, так всем было бы проще. Не пришлось бы ставить на паузу свою привычную жизнь, заботу о детях доверить няням, выполнять обязанности, которые наше финансовое положение позволяет переложить на профессионалов. Я могла бы в часы посещения отчаянно заламывать холеные ручки и заботливо поправлять Долгову одеялко, щадя его непомерную гордость. Это было бы даже мудро и в какой-то степени правильно: ноль волнения и психов, плюс сто — спокойной, доброжелательной атмосферы.

Но страхи и проблемы не преодолеваются, если их замалчивать и избегать. С ними можно справиться, только сталкиваясь лицом к лицу, что мы, собственно, и делаем сейчас. Конечно, я могла бы облегчить себе задачу и объявить о беременности. Долгов, однозначно бы поумерил свой гонор и терпел бы мои “задвиги”, но в том и соль — я не хочу, чтобы он просто терпел. В конце концов, я тут изгаляюсь не каприза и блажи ради, а чтобы мой муж, наконец, выкинул из головы всякую ерунду. А для этого нужно пройти набившие оскомину стадии принятия.

Сейчас мы на стадии гнева и «Спокойствие, только спокойствие!» становится моей мантрой.

Подхожу к Долгову, чтобы помочь переодеться. Он с шумом втягивает воздух, но ничего больше не говорит, покорно поднимая руки, чтобы я могла аккуратно стянуть футболку, не задевая катетер.

По-моему, это хороший знак, но радоваться раньше времени вряд ли стоит. В очереди за упрямством Сереженька явно стоял первым.

Овен — и ничего тут не попишешь, как сказал бы Гева.

Следующие полтора месяца я убеждаюсь в этом снова и снова, и снова. У меня почти опускаются руки. Что-что, а бить по ним Долгов умеет будь здоров. Беда (для Сереженьки, естественно) в том, что женился он на козероге, а нам за упрямством даже в очереди стоять не пришлось, так отсыпали — не унести.

Видимо, наконец, допетрив что-то эдакое, Сереженька меняет тактику и аминь, снизошел на меня — таки благословенный торг!

27

Радовалась я буквально первые пару минут, а дальше, как из рога изобилия посыпались предложения одно заманчивее другого, и стало совсем не до смеха.

Торгаш Долгов уровня “боженька”, не зря такое состояние сколотил. Соблазнял на грани фола, готов был пройти и семейную терапию, и озолотить астрологов, и составить натальные карты, и поклониться богине любви и плодородия. Дошло бы, наверное, и до обряда экзорцизма с духовным обнулением где-нибудь в Перу, но в один из дней я чуть не грохнулась в обморок, как-то так резко встала, что голова закружилась. Долгов страшно перепугался. Естественно, поднял на уши всю больницу, но так ничего и не узнав, решил просто сжалиться надо мной и, наверное, смириться с тем, что я рядом двадцать четыре на семь. Конечно, не обошлось без давления на удачно подвернувшийся рычаг под названием “у тебя переутомление”. Честно, я бы удивилась, если бы мой муж упустил такую возможность. Само собой, он искренне переживал и заботился, но и про выгоду не забывал.

То, что причина моего «переутомления» — закономерные изменения в сердечно-сосудистой системе ему было невдомек, а то бы вообще без разговоров вызвал охрану и посадил меня под замок, я это все прекрасно понимала и пока не видела пользы сообщать радостную новость, а вот поманипулировать лишний раз — это пожалуйста.

Что меня на самом деле утомляет, было не то, что написано на лице черным по белому, а слышно в каждом вдохе и выдохе.

В итоге Долгов признает проигрыш торгов и, как по методичке, впадает в депрессию.

Ему все становится до одного места. Он больше не скалится, не язвит, не плюется ядом и не пытается торговаться. Чувство, будто он вообще не здесь, и это жутко. Я бы, пожалуй, запаниковала, если бы не была готова к такому повороту событий. Хотя «готова» — громко сказано, скорее — все это до боли знакомо и пока не переросло во что-то затяжное и клиническое, надо менять обстановку.

Так мы оказались в живописной деревушки Мюррен в Швейцарии. Покой, свежий воздух, благоприятный климат и невероятная в своей красоте природа — что может быть лучше, чтобы провести время с семьей и восстановить силы после пребывания в больнице?

Само собой, у Долгова на этот счёт своё мнение. Он хотел вернуться к работе, апеллировал тем, что и без того слишком много времени потратил на лечение, и скопилась куча дел, и что без него многие вопросы не решаются.

К счастью или к сожалению, тут уж как посмотреть, Денис, предоставив полный отчёт, показал и доказал, что дела решаются и решаются более, чем прекрасно.

Как говорится, незаменимых нет, но это совсем не тот вывод, который хотелось, чтобы Серёжа сделал.

Тем не менее, он впал в какую-то задумчивость и, словно окончательно сняв с себя полномочия самого упрямого человека, махнул на нас рукой, мол, к черту вас всех!

— Боже, ну почему тебя так задевает, что мы хотим позаботиться о тебе, как о дорогом для нас человеке? — вопрошаю в который раз исключительно риторически, когда Денис, чуть ли не осеняя себя крестным знаменем, с облегчением завершает свой визит и ободряюще хлопает меня по плечу с вполне читаемым, безмолвным «крепись мать!».

— Может потому что вы ведете себя так, будто я ваша участь, а не «дорогой человек»? — заметив Денискину пантомиму, язвит Долгов, заодно уходя от темы.

Предъява в целом справедливая, но и нас можно понять.

— Серёжа, то, что ты — наш дорогой человек, ничуть не мешает тебе быть одновременно нашей участью, так что не прибедняйся.

А что тут ещё скажешь, если это правда?

Долгов хмыкает и, откинувшись на подушку, с тяжёлым вздохом прикрывает глаза. Мои едва не следуют его примеру, спать хочется невыносимо.

В последние дни сонливость стала моим неизменным спутником. Я только и делаю, что зеваю и пытаюсь не заснуть на ходу.

Как лошади могут спать, стоя, скоро будет для меня, однозначно, не вопрос. Но, надо признать, в этом состоянии полудремы есть несомненный плюс — Долговский кризис, да и все вокруг стали восприниматься с сонной безмятежностью и спокойствием. Это ли не счастье?

Словно в ответ, чувствую, как меня аккуратно укладывают на мягкую подушку, нежно поглаживая по щеке. Я вздрагиваю, выдернутая из очередной внезапной спячки и сразу же сталкиваюсь с мягким, ласковым взглядом Долгова.

— Спи, спи, котёнок, — шепчет он.

Спросонья ничего не понимаю, да и как вообще этого человека поймешь? Ещё десять минут назад он готов был слать меня и мои идеи к чертовой матери, а теперь вот смотрит с безграничной нежностью, как на самое сокровенное чудо в своей жизни.

О чем он думает, выяснять как-то не с руки, иначе закономерных вопросов не оберешься, а пока не самый подходящий момент для радостных вестей, поэтому натягиваю нервозно-неловкую улыбку и чего-то там лепечу про то, что ночью плохо спала. Все это сопровождается совершенно глупеньким хихиканьем, как у дурочки, стащившей конфету из-под строго надзора и это полный провал. В который раз убеждаюсь, стань я актрисой, «Золотую малину» переименовали бы в «Настю Долгову».

Одно утешает, Серёжа наверняка аплодировал бы громче всех, заявляя что-то типа «успех, он и в Африке успех, даже со знаком минус.”

Сейчас же он просто заботливо угукает и, поправив мне одеяло, с ласковой снисходительностью сообщает:

— Отдыхай, Настюш, завтра полетим в твой Мюррен.

28

Сказать, что я офигела — не сказать ничего. Сон мгновенно снимает, как рукой.

Приподнимаюсь и открываю рот, чтобы выразить своё возмущение. Ведь эта сволочь все нервы выкрутила из-за этой поездки! Но, заметив смешинки в любимых (в эту минуту исключительно бесящих) глазах, проглатываю крутящиеся на языке маты и просто устало киваю, хотя мысленно уже отсидела ни один срок и вышла на свободу.

Что поделать, такая вот «участь»?!

Следующий день по части суеты и суматохи можно сравнить разве что со свадьбой, с которой сбежала невеста. Выписка, радость наших детей, нескончаемые звонки друзей, сборы, сопровождаемые криками, спорами и непрерывными вопросами: «А где мы будем жить?», «А мы пойдём в горы?», «А мы увидим волков?», «А мы будем кататься на лошади?», «А там есть супермаркет?», «А мы же поедем в супермаркет? Ну, поедем же?!».

Да, нам достались дети, которые канючат не игрушки, а походы в супермаркет. И я их понимаю: то, что для среднестатистического человека обыденность, для моих детей редкий опыт и навязанная кино картинка про счастливую семью.

Долгов, как всегда, шутливо бурчит, что полжизни рвал жопу не для того, чтобы ходить за продуктами, как в музей, но детям его сарказм до лампочки.

— Музей — это отстой, — экспертно заявляет Кирюха и Сереженька, будучи отцом пятерых детей, знающим, как привить ребёнку любовь к искусству, просто соглашается:

— Ну, тут не поспоришь.

Я бы, конечно, повозмущалась, но все, чего мне хочется — это поскорее оказаться в джете и немного прикорнуть. О полноценном сне не стоит даже мечтать, когда у тебя в наличии два неугомонных сорванца, тихенькая шкода и великовозрастное заводило. Того и гляди, как бы вас не высадили с собственного самолета.

Конечно, можно было взять нянь, помощников, но мне хотелось, чтобы это время перед Новым годом мы провели исключительно в семейном кругу, насколько это вообще возможно, конечно.

Без охраны и хотя бы одного ассистента все-таки уже не поездишь. И, честно признаться, сейчас я этому рада, как никогда.

То ли за два месяца отвыкла, то ли сказывается беременность, но мы ещё даже в аэропорт не приехали, а я уже готова повеситься. Одно радует, Серёжа в отличие от меня заметно оживляется и даже включается в очередной странный спор детей из серии «кто победит в шахматах: человек, что умеет видеть будущее или тот, кто читает мысли».

— Конечно, ясновидящий, — громко объявляет Никитос.

— Да с чего бы? — возражает Сена.

— А потому что он может увидеть, что угодно, а мысли показывать телепату, какие будет выгодно, — поддерживает брата Кирюха.

— Вообще-то будущее может меняться в зависимости от решений человека. Элис в «Сумерках»…

— Только не «Сумерки»! — раздаётся единодушный хор сыновей, и даже сквозь дремоту я их неистово поддерживаю.

Пусть мне понравились фильмы, и Эдвард Каллен весьма хорош, но слушать о нем двадцать четыре на семь — та ещё прелесть. Но, видимо, все мы в тех или иных аспектах немного «участь» для своих близких.

Сев в джет, дети продолжают спорить о существовании вампиров, кто-то из охраны вставляет веселые комментарии, а мне весь полёт снится, как я с моим личным кровопийцей бегу по горам и любуюсь переливающейся на свету «кожей убийцы».

По приезде начинается новый виток суеты: крики, споры и даже драки за комнаты, хотя мне абсолютно непонятные. Из каждой открывается просто фантастический вид. Завороженная, замираю перед панорамным окном гостиной и не могу оторвать взгляд.

Альпийский воздух кружит голову, а величие заснеженных гор, теряющихся в ласково-льнущих к верхушкам, облаках поражает даже столь искушенный взор, как у нас с Долговым, замершим рядом.

Не знаю, сколько мы так любуемся, но дети успокаиваются, и наступает благословенная тишина.

— Напоминает Горный, — тяжело вздохнув, нарушает ее Сережа. Он смотрит вдаль с затаенной печалью, от которой внутри начинает тихонько свербить.

Хотела бы я сказать что-то ободряющее, но слов нет, одно лишь сожаление. Пусть сама я от любви к родине далека, но мне несложно понять подобную сентиментальность.

Когда большая часть жизни прошла в стране, куда теперь путь заказан, это оставляет неизгладимый след. И хотя суть поездки сюда была наоборот утолить Сережину тоску по родным местам, я, уверенна, мы не пожалеем.

Долгов явно не выглядит грустным, когда начинает нести чушь на тему собственной смерти и похорон. Требование у него всего одно, чтобы прах развеяли в сенокос над каким- нибудь сибирским полем, где его мятежный дух смог бы вдыхать запах свежескошенной травы и вспоминать, как раскладывал меня на теплых копнах.

Что ж, дебильные шутки в случае Сереженьки — хороший знак. И спустя неделю я могла в этом не сомневаться.

Депрессия и апатия отступали, Серёжа все чаще улыбался, подшучивал над всеми вокруг и много времени посвящал детям. Пока я, дорвавшись, наконец, до бесплатного беспробудно спала, Долгов креп и возвращался к привычному образу жизни, и своему неубиваемому жизнелюбию.

Конечно, это была ещё не та кипящей через край энергия, сворачивающая горы, но вполне годная для того, чтобы исследовать местные вершины.

29

Словно компенсируя месяцы болезни, Долгов не упускал возможности насладиться тем прекрасным, что может человеку подарить природа, здоровье и просто жизнь.

С оглядкой на свое состояние и рекомендации врачей, он снова начал заниматься спортом, водил детей на зимнюю рыбалку на озеро неподалеку, учил кататься на лыжах, возил на каток, гонял наперегонки на снегоходах, а вечером рубился с ними в карты или настолки, наслаждаясь теплом камина и вкусом полюбившегося ему тёмного улуна из провинции Гуандун, который дети окрестили «сигаретная жижа» за специфический запах.

Это было забавно наблюдать, как они каждый раз морщили носики и фыркали ежами, прихлебывая своё какао, всем своим видом говоря: «чур меня, чур!». А учитывая, что они были маленькими Сережиными копиями, это казалось мне милым вдвойне, и я не могла удержаться, чтобы не тискать своих малышей, зацеловывая их пухлые щёчки, пока они ужами изгалялись в моих объятиях, визжа и заходясь звонким смехом.

Долгов, наблюдая за нашей возней, выглядел абсолютно счастливым и довольным жизнью.

Все было так лампово, уютно и спокойно, как не было даже в моих самых смелых надеждах. Однако, я прекрасно понимала, что наши проблемы с доверием и страхами Долгова не могли исчезнуть по щелчку пальцев. И хотя, безусловно, удалось вытянуть его из кризиса, все же по временам он нет-нет да уходил куда-то глубоко в себя, размышляя о чем-то явно жизнеутверждающем с таким несвойственным себе спокойствием и смирением, что становилось не по себе.

Я старалась не давить, не лезть, куда не зовут, дать время.

Старалась неделю, две, три… А потом как-то само вырвалось, глядя, как он сидит и смотрит невидящим взглядом, бог знает, сколько времени на затухающий закат.

— Что не так, Серёж? Тебе что-то не нравится?

Он даже не оборачивается, хмыкает только как-то так многозначительно, словно только и ждал этого вопроса, и заранее подготовил ответ.

— Нравится, Настюш. В том-то и дело, что все нравится.

У него на губах расцветает усмешка, а я вообще перестаю что-либо понимать.

— То есть?

— Не знаю… Просто раньше я бы никогда не смирился, не позволил бы даже…

— Что не позволил? Расслабиться, довериться, побыть больным?

— Скорее, ведомым, слабым, старым…

— Ты так это ощущаешь? — стараюсь звучать спокойно, но внутри все горит.

— Не совсем, но по факту это так, раньше я бы…

— Серёжа, причём здесь раньше? Раньше и у меня жопа была крепче, но что это меняет?

— Ничего, котёнок, в твоём случае ничего.

— А в твоём?

— А в моем просто экзистенциальные пиздострадания и драматургия. Прости, дурака! — пытается он, как всегда отмахнуться и свести все к шутке, но черта с два я ему позволю.

— Сереж, давай не будем умалять проблему, просто ответь на вопрос: что не нравится?

Я буквально чеканю по буквам последние слова и пристально слежу за реакцией. Цокнув и отставив кружку в чаем, начинает как-то обречено смеяться.

— В том и дело, котёнок, что нравится, меня все устраивает, устраивает быть заменяемым, сбагривать контроль и ответственность, таращиться с кружкой чая на закат, думать о высоком, и мусолить все это дерьмо. Я сдаюсь и, видимо, сдаю…

Это звучит с каким-то горьким принятием, от которого начинает печь глаза, а на языке крутится такое же горькое: «Ну, зачем ты так? Зачем сам себя сжираешь живьем?».

— А ты не думал, что с возрастом это нормально? — выдавливаю осторожно, кое-как совладав с эмоциями.

— С возрастом — да, Настюш — очередной смешок. — Только в моем случае этот «возраст» называется старостью.

Что сказать? В какой-то степени это, конечно, смешно, но и оправдано, пожалуй. Страх старения присущ каждому человеку, а таким, как Долгов, которые так и не повзрослели с восемнадцати, и вовсе крайне тяжело. Но все же…

— И что, жизнь закончится?

— Жизнь-то нет, а вот взгревание твоей звонкой попки… — подмигнув, ухмыляется он с привычным озорством мальчишки, за которым хрен разберешь то ли в очередной раз стебется, то ли и правда переживает.

— И это все, что тебя волнует? — вопрошаю недоуменно, потому что…

Ну, серьезно? Столько нервов, напряжения, а в итоге — всего лишь секс? Не то, чтобы я умаляла его значение, просто звучит, как нелепая шутка или бумеранг восьмидесятого уровня за все мои психи и истерики юности.

— Тебя это по идеи должно волновать в первую очередь, — продолжает Сережа насмешничать.

— Должна, но ты курсе, что чем ниже у человека интеллект, тем выше его сексуальная активность?

— Это ты сейчас, Настюш, вежливо назвала меня дебилом? — весело уточняет Долгов, садясь в кресло.

— Я не настолько воспитана, Сереж, — язвлю, устраиваясь на диване напротив. Сережа смеется, а потом вновь устремляет задумчивый взгляд в окно, на несколько долгих минут повисает неловкое молчание.

— Может, наконец, поговорим серьезно.

— А что для тебя серьезно, Настюш?

— То, что имеет для тебя значение, — тяну неуверенно. Серёжа с усмешкой качает головой.

— Ты просила честности, Насть, я сделал над собой усилие…

«И начинаю об этом жалеть» — четко звучит между строк, а я едва сдерживаю досаду.

Дура, блин, такая дура!

— Я просто…

— Да, ты «просто», Настюш, — шпилька, но вполне заслуженная.

Ведь сначала требовала вывернуться наизнанку, а потом обесценила. Молодец, что тут ещё скажешь?!

— Ты прав. Прости! Но я правда хочу понять твои тревоги, страхи и помочь их преодолеть.

— Я знаю, Настюш, но ты их не поймёшь при всем желании. Мы с тобой для этого слишком разные, а натянуть свою личность на чужую историю жизни и без того крайне тяжело — это во первых, а во-вторых, в этом нет никакого смысла, когда дело касается меня.

— Что ты имеешь в виду?

30

— Это сложно объяснить. Ты будешь смеяться и наверняка не согласишься, мне и самому сейчас смешно, хотя то о чем я думал последние месяцы почти выломало мне хребет. Спасибо суке-старости за то, что только «почти», иначе я бы не смог взглянуть на себя и свою жизнь под таким углом. Возраст, как ни странно, усмиряет даже самые дикие натуры.

— Возраст?

— Да, Настюш, возраст и страх. Страх потерять жизнь, тебя, страх, что однажды меня станет недостаточно, страх, что я уже не тот… Да просто сам по себе страх для меня — человека, который никогда и ничего не боялся, стал серьезным испытанием, проедающим до костного мозга. Я бесился, злился, захлебывался от своей беспомощности перед лицом неизбежного, искал выходы, боролся, пока не понял, что все это делает меня не слабым и каким-то не таким, а живым. Просто, мать его, живым! Как однажды сделала любовь к тебе. Это сложно понять, когда не имеешь той вседозволенности и власти, стирающей всякую мораль и запреты. Голова идет кругом от безграничных возможностей, и ты начинаешь творить лютую дичь. Сначала потому что можешь себе позволить, потом — потому что больше не чувствуешь ничего, кроме вселенской скуки. В сорок мне казалось я перегорел к людям, к миру и ничто уже не разожжет во мне огонь, а потом появилась ты, и я задышал полной грудью, почувствовал вкус и обрёл смысл. Да, через боль, через испытания, но после того паралича зажранности, было уже все равно, как. Происходило самое лучшее в моей жизни, хоть и самым плохим образом. И как бы меня там не бесоёбило, как бы ни ломались мои убеждения, как бы я сам на них не топтался, ни клал на то, на что положил всю сознательную жизнь, я никогда, ни на одну секунду не пожалел, что так бессовестно и жадно в тебя влюбился. И сейчас я тоже ни о чем не жалею. Да, злюсь, негодую от собственного эгоизма, но в конечном счёте понимаю, что все во благо: и боль, и болезнь, и все эти страхи-комплексы, и пиздострадания, просто потому что по-другому скотскую натуру, охочую до новизны и удовольствий, не удержать. Так что не надо, Настюш, ничего преодолевать, менять и прорабатывать. Есть кандалы, которые не нужно снимать, чтобы человек просто оставался человеком. Нужно лишь время, чтобы осознать это и принять.

— И ты принял? — выдавливаю кое-как, сглатывая острый ком в горле.

— Ну, скажем так — я в процессе.

Мне ничего не остается, кроме, как кивнуть и попытаться не дать волю слезам.

О чем они? Я и сама не знаю. Просто хочется плакать.

Проклятые гормоны! Проклятый Долгов!

— Эй, котенок, ты что, плачешь что ли?

— Нет, — всхлипываю позорно и таки начинаю рыдать.

— Ну, ты чего Настюш, иди сюда, — подойдя, притягивает он меня в свои объятия, и вот тут Настюшу прорывает.

Уткнувшись носом в шею, пахнущую колкими цитрусами, домом и моими мечтами, я плачу навзрыд, потому что устала от переживаний, от борьбы, от бесполезности всех своих усилий и просто от Долгова, которого вряд ли когда-нибудь смогу понять, разгадать и уложить в понятные рамки, но которого буду всегда любить, как минимум, по той же причине — такой вот парадокс. И снова слезы ручьем, и новый виток истерики.

— Ш-ш, котеночек, не плачь, все будет хорошо. Обещаю. Только не плачь, маленькая, — Сережа продолжает что-то еще ворковать, поглаживая мою спину горячими ладонями и оставляя легкие, нежные поцелуи на волосах, а я, наконец, чувствую, как вместе со слезами меня покидает поселившаяся во мне и уже сделавшая ремонт тяжесть. Дышать становиться легче, буря стихает, уступая место тягучей нежности, сахарно-пушистым ласкам, переплетению пальцев и оседающему на коже теплому дыханию, пока Сережа расцеловывает мое зареванное лицо. И в это мгновение, глядя на него такого: трепетного, любящего, моего, — впервые за долгие годы я не чувствую боли из-за привязанности к этому человеку.

— Ненавижу тебя, — окончательно успокоившись, бурчу, не в силах как-то еще выразить весь спектр бушующих во мне эмоций. Сережу, конечно же, это веселит.

— За что, Настюш? — уточняет он с улыбкой, аккуратно стирая с моих щек мокрые дорожки и заглядывая мне в глаза.

— А не за что?

— Ну-у… допустим.

Я фыркаю. Этот человек поразителен, и его не исправит ни старость, ни могила, ни эректильная дисфункция, потому что он в любом случае окажется на высоте обстоятельств и воспользуется ситуацией, пока она не воспользовалась им. В этом, безусловно, Долговский талант, и обычно, он меня восхищает, но сейчас…

Я столько нервов убила, переживая за его душевное состояние, здоровье, думая о том, как справиться с его задвигами, как помочь, а он просто взял, посмотрел на проблему под другим углом и решил, что оно ему на пользу, оно ему надо и вуаля — жизнь прекрасна, а вы там не тупите, подхватывайте волну.

— Бесишь! — шиплю кошкой и прежде, чем Долгов успевает открыть рот, продолжаю негодовать. — Почему последнее слово всегда за тобой?

— А-а ты вон про что, — понимающе тянет он, и голос так и сочится самодовольством и насмешкой.

— Ой, иди к черту! — насупившись и вспомнив, что я гордая, отталкиваю его, но меня быстро ловят и обнимают еще крепче.

— Ну, котенок, не злись. Если тебя утешит, то слово может и за мной, но о чем будет это слово решаешь только ты.

Что ж, я, конечно, гордая и знающая себе цену, но да простит меня мой психолог, сегодня я по акции, ибо продаюсь вот так дешево и сразу.

— Ненавижу тебя, — выдыхаю, все еще показательно дуя губы, хотя едва держусь, чтобы не расплыться в улыбке.

— Угу, поцелуешь, раз такое дело? — ловя мой взгляд, рокочет Долгов с ленцой, медленно оглаживая ягодицы, отчего я вспыхиваю, будто мне снова восемнадцать.

— Сам целуй, — шепчу, окончательно смутившись под этим пристальным, голодным взглядом.

31

И Сережа целует. Целует так, будто не делал этого вечность, что в общем-то недалеко от истины. Он нетерпеливо зарывается рукой в мои волосы, стягивает их на затылке и жадно сминает губы. Посасывает немного нижнюю, а после перекидывается выше. Ласкает языком, погружая его до головокружения в мой влажный жар, скользит в его тесном пространстве, сплетаясь, играя, дразня. Слизывает мои судорожные вздохи и гладит, гладит, гладит мое тело, будто не в силах насытиться.

Меня пробивает сладкая дрожь и горячее, острое желание почувствовать в себе моего мужчину. Его запах, вкус, ненасытную страсть, грязный шепот, сорванное дыхание и тягучие стоны. Меня плавит от его рваных, хаотичных прикосновений. Внутри все дрожит в горячем, сладком томлении.

Долгов мажет языком по линии челюсти, комкает на мне лонгслив, оглаживая каждый сантиметр моего тела так алчно, дико. Я дрожу, покрываясь колкими мурашками, а внутри все взрывается, рушится от любви и нежности.

Люблю его, так сильно люблю!

Обхватываю его лицо, скольжу ласково по щекам, любуюсь, тону в синих-пресиних глазах и целую с тем же безумием и жаждой.

Возбужденный, теряющий разум Долгов такой вкусный. Не могу оторваться. Вылизываю его рот широкими, мокрыми мазками, мычу от наслаждения, посасывая его язык и вжимаюсь в крепкое сильное тело всей собой — разгоряченной, нуждающейся, влажной.

— Сережа, Сереженька… — повторяю бессвязным шепотом, как заклинание. Втягиваю терпкий запах и скольжу губами по кадыку, прикусывая до цветущих маками следов.

У Сережи из горла вырывает что-то такое утробное, звериное, оно лижет меня горячим огнем между ног, и я начинаю тихо скулить. Всего слишком много: губ, рук, касаний, но вместе с тем недостаточно.

К счастью, Сережа не медлит, подхватывает меня и быстро относит на диван, не переставая целовать и ласкать. Он часто-часто дышит, и все целует, целует, целует, стягивая с меня одежду.

— Подожди… постой, — собираю остатки разума и пытаюсь уклониться от горячих ладоней и губ. — Дети скоро вернутся.

— Еще есть время, — отрезает Долгов хрипло и целует еще более голодно, облизывает всю, заставляя дуреть и выгибаться под ним от нетерпения.

Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста — чуть ли не хнычу, подставляясь, потираясь о член, натянувший домашние штаны. Пытаюсь, забраться под них рукой, приласкать, но Долгов отстраняется, ведет по мне мутным, потемневшим взглядом и, хищно облизнувшись, выдыхает:

— Охуенно красивая, Настюш.

Он снова склоняется надо мной, будто не в силах удержаться. Проводит языком по соскам, сосет их по очереди, как одержимый, доводя меня до исступления, а после резко переворачивает на живот и ставит на четвереньки.

Заласканная, распаленная, дрожащая растекаюсь по дивану и тут же едва не подпрыгиваю, когда Сережа без всяких предисловий ныряет лицом между ягодиц и толкается языком туда, где все течет, пульсирует и ждет его.

Он сразу же лижет широко, одичало и жадно, не жалея слюны и издавая хлюпающие звуки. Это так по-животному горячо и сексуально, что я стону, не переставая, от накатывающих волн удовольствия.

— Нравится тебе, Настюш? — сладко сипит Сережа, растирая пальцами смазку и лаская клитор. Я смущенно мычу, но просяще оттопыриваю зад, подставляясь. Долгов усмехается и, хлопнув меня по ягодице, продолжает вылизывать одновременно трахая пальцами.

— Какая влажная крошка. Хочет и хочет… — приговаривает он томным шепотом. — Хочешь только языком тебя, Настюш? Хочешь?

Наверное, я могла бы кончить от одного лишь его бархатного голоса, не то, что от языка, но состояние такое, что мне уже абсолютно все равно, лишь бы Долгов не останавливался.

— Еще, — хриплю и захлебываюсь протяжным стоном, ощущая, как горячая волна расходится по телу от игры языка с клитором. Сережа лижет, посасывает, чередуя с проникновениями внутрь и так снова, и снова, и снова, пока я не теряю окончательно контроль и скрученная судорогой наслаждения, не кончаю с мучительным стоном.

Меня трясет, как припадочную, а колени разъезжаются в стороны, когда Сережа накрывает меня собой и медленно начинает покрывать поцелуями спину: позвонок за позвонком.

— Все хорошо, котенок? — обжигает горячим дыханием влажную шею и легонько касается губами за ушком.

— Мгм, — все, на что я способна пока, но Сереже этого хватает, чтобы продолжить.

Он нежно проходится губами по всей спине, возвращается к ягодицам, слегка прикусывает их и снова ведёт языком вверх, заставляя меня дрожать и покрываться мурашками. Долгов не просто ласкает меня, он мной наслаждается. Его руки снова везде, поцелуи порхают, как бабочки.

Это так приятно, чувственно и сладко, что тело вновь наполняется горячей истомой.

Я хочу его, хочу целиком и полностью. И Серёжа больше не медлит, наваливается на меня, уткнувшись носом мне в щеку и неспешно направляет член, медленно проталкиваясь сантиметр за сантиметром.

Мы одновременно стонем и дышим с трудом.

Слишком хорошо, да и в целом слишком после такого большого перерыва.

— Как же в тебе охуенно, — стонет Долгов и целует вслепую в висок.

Я больше не могу терпеть и сама начинаю скользить на члене.

Снова стонем. Серёжа впивается пальцами мне в бедро, направляя, и сам толкаясь навстречу.

Он быстро наращивает темп, двигается во мне мощно, быстро, резко, заставляя в какой-то момент не просто стонать, а кричать.

Я прогибаюсь, задыхаясь от тяжести и кайфа, но прошу трахать меня сильнее.

И Долгов трахает, сотрясая диван и все внутри меня. Шлепки, стоны и рвущее на части удовольствие. Оргазм накрывает неожиданно и сильно. Настолько, что у меня темнеет перед глазами. Серёжа сразу следует за мной и, навалившись всем весом, кончает во мне с протяжным стоном.

— Люблю тебя, котенок, — сыто выдыхает он мне в щёку и, оставив лёгкий поцелуй, сползает с меня на пол.

Я с облегчением втягиваю воздух и растекаюсь растраханной, еле живой жижей.

— И я тебя, Сереж, но если ты ещё раз заикнешься о своей старости, это будет последнее, что ты скажешь, — отзываюсь, еле ворочая языком. Слабость накатывает неимоверная, ну и сонливость, конечно, тут как тут.

32

Бедный малыш, устроили мы ему с папочкой аттракцион.

— Договорились, — доносится будто издалека голос Серёжи, а потом он вдруг выдает. — А вы, Анастасия Андреевна, ни о чем не хотите заикнуться?

— В смысле? — кое-как продираю глаза и невероятным усилием воли оставляю их открытыми, осоловело пялясь на Долгова.

— Ну, не знаю, сюрприз, может, какой приготовили, — пожимает он наигранно плечами, застегивая так и не снятые штаны.

Я несколько долгих секунд туплю, а потом до меня, наконец, доходит.

Твою же! Ну, как так-то опять?!

— Ты знаешь, — моментально проснувшись, констатирую с дикой досадой.

— Извини, Настюш, но твою беспробудную спячку не заметил только слепой.

— Эй, я сплю днём всего лишь час! — смутившись, бросаю в Долгова первую попавшуюся вещь.

— Котёнок, да хоть все двадцать, мне не жалко, просто почему ты ничего не сказала?

— Серьезно? — вырывается у меня смешок, пока я чуть ли не кряхтя начинаю одеваться.

— Ну, я-то дебил, это мы уже выяснили, — правильно расценив камень в свой огород, подает Серёжа мне трусики. — А у тебя какие причины?

— Те же самые, Сереж.

Долгову смешно, а меня все бесит: между ног мокро и неприятно, тело кажется липким и будто невесомым. Пока надеваю штаны, меня штормит из стороны в сторону.

— Виноват, Настюш, — придержав меня за локоть, помогает Серёжа закончить с одеждой.

— Конечно, виноват. Не мог подождать и позволить мне сделать все красиво?

— Котёнок, я и так прождал почти месяц. Что мне, до родов играть в несознанку?

— Так ты поэтому согласился в итоге сюда приехать? — доходит до меня вдруг.

— Ну, я не был уверен… но какая уже разница? Куда важнее ведь результат, — пытается этот гад смягчить истинное положение вещей. Но все равно бесит и обидно. Чувствую себя дурочкой и снова хочется плакать. Как же достали эти гормоны!

— Ой, лучше молчи! — отмахиваюсь раздраженно и спешу скрыться в ванную.

Серёжа даёт мне немного времени, чтобы успокоиться, а потом присоединяется ко мне в душе.

— Всё, больше не обижаешься на меня, Настюш? — притянув меня спиной к своей груди, накрывает он ладонями мой уже немного выпирающий живот и, уложив подбородок мне на плечо, целует ушко.

Это щекотно, и я невольно улыбаюсь, но все равно упрямо ворчу:

— Обижаюсь.

— Мм… И что папе сделать, чтобы мама его простила? — воркует Долгов, выцеловывая узора на моей шее.

— Пойти к черту? — бросаю насмешливо.

— Вредина, — прикусывает он слегка чувствительное местечко между плечом и шеей, отчего я взвизгнув, едва не подскакиваю.

— Серёжа, блин! — хлещу его мочалкой. А ему хоть бы хны, лыбится во весь рот и такое у него дурковато-счастливое лицо, что все становится понятно без слов.

Но что я буду за женщина, если не услышу подтверждение?!

— Ты хоть рад? — спрашиваю позже вечером, когда мы разогнав детей по кроватям, сами укладываемся спать.

— Что за вопросы, Настюш?

Я, молча, развожу руками, мол, такие вот и, скинув халат, забираюсь под пуховое одеяло. По коже бегут мурашки. Хоть в комнате и тепло, но глядя на заснеженные склоны, невольно начинаешь ежиться.

— Котенок, ты кадр, — заключает Сережа со смешком. — Я весь вечер разливаюсь соловьем о любви к тебе, а ты спрашиваешь — рад ли я, что моя любимая женщина подарит мне еще одного ребенка. Серьезно?

Он выключает основной свет и ложится рядом, тут же поворачиваясь на бок и заглядывая мне в лицо.

— Ну, всякое бывает. Тем более, что я тебя достала с этой темой.

— Нашла, что вспомнить. У меня тогда почка отваливалась. Конечно, я был, мягко говоря, не в себе, но даже с таким бэкграундом, эта новость сделала бы меня счастливым. В конце концов, чего мне еще желать, кроме вечности с тобой?

— Ва-ай, Сережа, какой пафос! — засмущавшись, смеюсь, закрыв покрасневшее лицо ладонями.

— Тебе не угодишь, котенок. То молчу, то пафос. Дай я лучше поцелую мою креветочку, она точно оценит папины старания. Да, папина крошечка?

— С чего это она папина?

— С того, что тут все папино, котенок, — отрезает Долгов, нырнув под одеяло. Задрав подол моей сорочки, он начинает покрывать живот поцелуями, что-то там тихо приговаривая.

Я смеюсь от щекотки и в то же время едва сдерживаю слезы, тронутая этой трепетной нежностью.

Позже, нацеловавшись и намиловавшись всласть, мы укладываемся ложечкой и смотрим на звездное небо. И так хорошо на душе. Настолько, что падай сейчас звезда, мне нечего было бы загадать.

— А ты кого больше хочешь: мальчика или девочку? — бормочу сонно.

— Девочку, — не думая ни секунды, зевает Долгов. Возмутиться бы, но сил нет, так хочется спать.

— Почему? — не могу все же не спросить. Любопытство, оно такое.

— Хватит с меня этих оболтусов, еще одной своей копии я не выдержу.

— Да ладно, у них просто много энергии.

— Не знаю, чего там много, но это кошмар. Начинаю понимать, почему мой отец не расставался с ремнем.

— У твоего отца явные проблемы с психикой, а у тебя она, к счастью, устойчивая.

— Угу, как та Пизанская башня: вроде стоит, но ощущение, что еще чуть-чуть и наебнется, так что лучше девочку.

— Ну, девочки тоже, знаешь ли, бывают…

— Сплюнь!

Я смеюсь и стучу три раза по спинке кровати, но, как выяснится в будущем, фигня это все. Ибо маленькая, светловолосая бестия переплюнет в проказах даже своих братьев.

33

Утро встречает меня снегопадом и пустой половиной кровати. На часах почти полдень, но я все равно чувствую себя немного сонной.

Умывшись, прямо в халате иду на первый этаж, чтобы узнать, где все и уже на лестницы слышу бурную деятельность на кухне. Я замираю и с интересом прислушиваясь.

— Зачем мне это делать, если есть повар? — доносится Никиткин недовольный голосок.

— Затем, что повар сегодня есть, завтра — нет, а жрать хочется всегда, — безапелляционно отрезает Долгов. — Да и вообще любой человек, если он не разнеженный дегенерат и не инвалид, должен уметь готовить элементарные вещи. Так что давай, учись, пока я живой.

— Скукота.

— Не ной. Меньше нытья, больше дела, иначе мы так ни хрена маме не приготовим. — Это абьюз, я буду жаловаться! — важно объявляет наш сын, вызывая у меня смех.

— Хуюз! — парирует Долгов, ничуть не впечатленный. Близнецы взрываются хохотом, а Сена возмущенно кричит:

— Папа!

— Ну, прости, дочунь, не сдержался. А ты давай, лук чисти, чтоб не зря ныл.

Никитка показательно хнычет, но Долгов непреклонен.

— Давай-давай, стонота.

Я могла бы спуститься и спасти сына от незавидной участи, но не хочется нарушать эту абьюзивно-хуюзевную идиллию.

— А ты чего хихикаешь, мешай поактивнее, — не остаётся без отцовского внимания и Кирюха. — Как ты вообще ложку держишь? Нормально возьми. Вот, другое дело! У мужика всегда должна быть крепкая хватка, а то будешь, как Гевик — огурец малосольный: не в закусь, не в салат.

— В смысле?

— В коромысле.

— Опять ты на своем древнем!

— Если я заговорю на древнем, у тебя жопа будет гореть. Мешай нормально.

— Говорил же, абьюз, — вставляет свои пять копеек Никитка, после чего в него явно что-то прилетает, и раздаётся коллективный смех.

Убедившись, что общий язык найден, пусть и шутливо-саркастичный, но такой уж у нас папа, возвращаюсь в спальню, дабы не портить ребятам сюрприз. Уж, кто-кто, а я знаю, как это бесит.

Завтрак-обед оказывается более, чем съедобным, если не считать яичницу, подгорелые края которой походят на траурные кружева. Кто-то явно всю готовку скорбел по неродившимся цыплятам, но что радует: дети друг друга не выдают, выступают единым фронтом и выглядят крайне довольные новым опытом, несмотря на неохотный страт. Впрочем, я и не сомневалась, что Долгов сумеет их заинтересовать и увлечь. Как ладить с детьми его не надо учить.

День, как обычно теперь, проходит для меня лениво и в полудреме. Вечером же мы решаем с Сережей сообщить детям важную новость, поскольку он, оказывается, устал выдумывать причины, почему я бесконечно сплю.

Честно, я немного боялась их реакции, но мои малыши не подкачали. После фразы “У вас скоро будет братик или сестренка”, помолчали немного, обдумывая ситуацию, а после начали заваливать нас с Сережей вопросами, трогать и слушать мой живот, и конечно же, спорить, кто лучше — девочка или мальчик. В итоге так и не придя к компромиссу, решили выбирать имена на оба случая.

— Мам, можно я назову, я самое лучшее имя придумал — начинает канючить Никитка.

— С чего это? — само собой возмущенно возражает Кир.

— Потому что я старше.

— Вообще-то я здесь старше, — напоминает Сена.

— А ты пока исключена из семейного совета, у тебя “Сумерки” головного мозга, — авторитарно заявляет Никитос, отчего мы с Долговым едва сдерживаем смех, но надо признать, тихонько поддерживаем это предложение.

— У тебя вообще мозга нет и ничего же, — не остается дочь в долгу, и хотя за их перепалками забавно наблюдать, приходится вмешаться, пока не дошло до ругани.

— Так, дети, спокойно. Давайте, просто напишем на листочках варианты имен для девочек и мальчиков, а потом я рандомно выберу, — предлагаю компромисс, на что дети реагируют воодушевленными воплями и сразу же бегут на второй этаж за листочками, и ручками.

— Ты уверена? Думаю, Белла и Эдвард — не самое худшее, что нас ждет, а с твоим везением, лучше вообще не рисковать и пометить нужные имена, — насмешливо советует Долгов, и мне эта идея очень даже нравится, однако…

— Эй, нормально у меня с везение!

— Котенок, — снисходительно тянет Сережа, — если из множества людей ты когда-то влюбилась в меня, поверь, боги рандома к тебе явно не благосклонны.

— Сергей Эльдарович, не оскорбляй мой выбор, иначе будешь исключен из семейного совета! — смеюсь, грозно направив на него палец.

— Молчу, — с улыбкой поднимает он руки в примирительном жесте, — но ты все же перестрахуйся.

Когда выпадает Андрей и Ава, сложенная из наших новых имен, Долгов заговорщически мне подмигивает и идет утешать разочарованных детей мороженым.

Я же с улыбкой смотрю ему вслед, такому сильному, уверенному, наполненному своей историей, сложенному из конфликтов и противоречий, и понимаю, что пусть шутка про рандом справедлива, но тем не менее, я не жалею. Впервые за много лет не жалею, что мое глупое, молодое сердце когда-то выбрало именно этого мужчину.