Педагоги шутят тоже... Только строже

Глава 6 Биологи и аграрии

Жорж Кювье

О Кювье рассказывают следующую историю. Как-то один из его друзей, решив подшутить, надел шкуру дикого барана, вошёл в спальню Кювье и разбудил его криком: «Сейчас я тебя съем!» Увидев перед собой существо с рогами и копытами, Кювье спокойно отвечал: «Рога, копыта — травоядное. Нет, ты меня не съешь».

([Электронный источник] http://www.alfawit.info/4.htm)

Томас Генри Гексли

Трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.

Роберт Кох

— Плохо, Роберт! — выговаривал Коху учитель, чистописания в школе. — Все ученики уже пишут буквы, а вьг все палочки, да палочки! Так из вас, Кох, ничего путного не выйдет!..

([Электронный источник] http://www.gosha.ru/velikie-shutyat/)

О Грегоре Менделе

Есть люди, которые смотрят на мир и его записывают, учитывают. А есть, которые, как трава растут, их большинство, и Бог с ними! И вот, понимаете, один смотрит: растет горох, и думает, когда он вырастет, пожрать. А другой смотрит — записывает. Вот этот другой — Грегор Мендель, он основал генетику. А те, которые жрали горох — их были миллиарды.

[Академик Андрей Воробьев. С. 789]

Несколько нешуточных эпизодов из эпохи «лысенковщины» (с конца 1930-х до середины 1960-х гг.)

Трагедии разгрома советской биологии, уничтожения ряда выдающихся советских биологов, в основном генетиков, организованных агрономом Т.Д.Лысенко, посвящена масса книг (см., например, [Шноль, 2001]). Для шуток эта тема в общем-то не подходит. Тем не менее вот два-три примера, демонстрирующие смехотворное невежество лысенковцев.

(1) В те годы кафедру общей биологии в Львовском университете вёл профессор Андрей Сазонтьевич Лазаренко. Аристократическая внешность, манеры, а главное, юмор сделали его студенческим кумиром. Лазаренко был ярым противником Лысенко, и среди нас ходила легенда о выступлении профессора на одном из совещаний, где присутствовал Лысенко. На этом совещании выступала некая учёная дама, которая докладывала об опытах на собаках по методу Лысенко: у щенков отрезались хвосты и подбором внешних условий пытались создать среду, в которой рождалось бы бесхвостое потомство. В прениях выступил Андрей Сазонтьевич и, выразив восхищение смелым опытом, сказал, что по этому поводу на ум приходит сравнение: уж сколько тысячелетий мы травмируем женщин, а они все едино рождаются девственницами. Профессор Лазаренко был отстранён от заведования кафедрой, а затем и вовсе покинул университет.

([Электронный источник] http://berkovich-zanietki.com/2006/Zanieiki/Nomer4/DomilI.htm)

(2). Одной из известнейших фигур в команде Лысенко был некто <Г.М.> Бошьян. В своей нашумевшей книге «О природе вирусов и микробов» Бошьян утверждал, что им обнаружена поразительная метаморфоза. Как оказалось, бактерии могут превращаться в вирусы, а те, в свою очередь, в кристаллы. И, что самое невероятное, возможен обратный процесс — от кристаллов через вирусы к бактериям. За это сногсшибательное открытие Бошьян был удостоен степени доктора медицинских наук и звания профессора. Новоявленный профессор решил не останавливаться на достигнутом и вскоре удивил весь научный мир новым поразительным открытием. Он открыл возбудителя рака.

(3) Основным идеологом лысенковцев был некто И. И. Презент, который одно время даже был деканом биологического факультета МГУ, но позже был снят «за моральное разложение». Лысенко любил выпускать Презента как своего цепного пса с докладами на важных совещаниях и со статьями в печати. Вот образчик его лексикона и фразеологии:

«…троцкистский бандит, генетик Агол <И. И., академик АН УССР. — Б. Г.>, немало потрудившийся над засорением умов наших читателей метафизикой вейсманизма, как и подобает меньшевиствующему идеалисту, всячески пытался отрывать теорию от нашей социалистической практики.

<…> Столь же "честно" заслужил поцелуи от матёрых противников марксизма в науке и антропогенетик Левит <С. Г., крупнейший медико-генетик. — Б. Г.>, немало давший в распоряжение человеконенавистников "материала" о якобы фатальной "наследственной обречённости" у людей. Знаменательно, что и друг троцкистов, враг народа Бухарин <…> полностью принимает метафизические стороны генетики, <…> обобщение американской школы во главе с Морганом. Тимирязева и Мичурина для Бухарина не существует, зато Бухарину очень нравится "закон гомологических рядов" Вавилова. <…> продавший социализм Бухарин, продавал интересы и советской науки и сознательно фальсифицировал их как "дальнейшее развитие дарвинизма"».

В те годы среди академической публики ходила такая острота: «Берг уж не гора, и Штерн уж не звезда, а Презент — не подарок».

Пояснение: Л. С. Берг (1876–1950) — академик биолог, почвовед.

Л. С. Штерн (1878–1968) — физиолог, единственная женщина академик в те годы.

(Прислал В. Ю. Зицерман. Цит. по: [Электронный источник] http://www.topos.rU/article/4644/printed#l1 Загубленные гении России. № 8. Академик Н. И. Вавилов. Генрих Грузман (04/05/06). С. 62)

Почему не дали Нобелевской премии Н. К. Кольцову и И. А. Рапопорту

(Из лекции академика А. И. Воробьева курсантам цикла в Институте усовершенствования врачей)

Николай Константинович Кольцов (1872–1940), фактически, конечно, он — основатель советской биологии. Ему принадлежат два фантастических открытия в биологии, хотя оба за ним не записаны. Он впервые рассказал о радиационном мутагенезе и хромосомной наследственности своему другу Герману Мёллеру, будучи на школе в Италии, где была биологическая станция, принадлежавшая России. И он рассказал о том, что радиация должна вызывать хромосомные поломки, что она обладает мутационным свойством. Мёллер проверил, написал и получил Нобелевскую премию в 1946 г. <Уже после смерти Кольцова; по уставу Нобелевская премия не присуждается посмертно. — Б. Г.>

О втором открытии такого же ранга Кольцов рассказал своему ученику Иосифу Абрамовичу Рапопорту (1912–1990) споказывает на портрет>. Тогда он еще не был одноглазым, он глаз потерял во время войны под Кёнигсбергом[36]. Незадолго перед войной Кольцов ему рассказал о том, что есть химический мутагенез, что ряд веществ обладает химическим мутагенезом. Для нас это цитостатические свойства. Рапопорт вернулся с войны и продолжал работать. Проверил гипотезу Кольцова. К этому времени Николай Константинович умер, в 1940 г., оплеванный и изгнанный, его Институт закрыли. Уже лысенковщина начиналась. Ясно, что Рапопорт был нежелательной фигурой, но его не посадили. И Иосиф Абрамович Рапопорт открыл химический мутагенез, описал и был здесь напрочь забыт. Он — единственный, который в 1948 г. на лысенковской сессии ВАСХНИЛ сказал — может быть, немного вежливее, чем я сейчас говорю, но только немного, — что он не будет слушать Трофима Лысенко, потому что всс это бред сивой кобылы в лунную ночь. На него тут же напали, стали объяснять, что значит этот доклад Трофима Денисовича. Вы знаете первые слова доклада Лысенко? Не знаете. А фамилия Лысенко вам известна? Вы проходили это или нет?

Лысенко начал доклад словами: «Тут пришла записка с вопросом, как относится товарищ Сталин к моему докладу. Так вот, я вам сообщаю, товарищ Сталин одобрил нашу позицию». Зал встает, и бурные аплодисменты переходят в овацию. И вот после этого товарищ Рапопорт сказал, что всё это бред сивой кобылы, ну, близко к этому. Его выгнали отовсюду, конечно, и он уехал в какую-то геологическую партию. Прошло несколько лет, и нобелевский лауреат Николай Николаевич Семенов, поехав в Швецию на какой-то конгресс, попросил: «У нас разгромлена генетика, у нас ничего нет, нельзя ли кого-нибудь из ваших заполучить, чтобы хоть начать восстанавливать?» Ему говорят: «Что Вы спрашиваете? У вас работает сам Рапопорт, а Вы задаете нам идиотские вопросы».

Он приехал в Москву и говорит: «Где Рапопорт?» А Рапопорт это почти как Иванов, Петров, Сидоров — распространенная фамилия, никто не знает. Но его все-таки разыскали в какой-то геологической партии, вытащили, избрали членкором, дали большую группу или лабораторию. Нобелевский комитет запросил: мы ему дадим Нобелевскую премию, но чтоб не было очередного отказа. Дело в том, что к этому времени уже отказался от Нобелевской премии Пастернак, скандал был. Пошли к Никите Сергеевичу Хрущеву. Он или кто-то из правительства говорит:

— Хорошо. А он член партии?

— Нет, не член партии.

— Ну, может быть, тогда не надо.

И вот эта вторая премия, которая нам полагалась, она не состоялась: Мёллеру с Кольцовым — за дело, и Рапопорту — за дело. Но не дали.

[Академик Андрей Воробьев…. 2010. С. 741])

Борис Павлович Белоусов

Колебательная реакция Белоусова — Жаботинского широко известна не только в научном мире. Ее знают школьники, студенты, просто любознательные люди. Вы смотрите на стакан с красно-лиловой жидкостью, а он вдруг становится ярко-синим. А потом снова красно-лиловым. И снова синим.<…> Эта реакция известна уже более 40 лет. Ее открыл в 1951 г. Борис Павлович Белоусов. Анатолию Марковичу Жаботинскому принадлежит решающий вклад в изучение этой реакции. <.. > Реакция именуется особо почетным образом — двумя инициалами: BZ-reaction. <.. >

Оказалось, что реакция Белоусова легко понимается физиками. Один за другим сотрудники стали бегать к нам в комнаты, рассказывать другим. Началось паломничество. Шутники обозвали реакцию «водка-коньяк». Действительно, похоже: бесцветное, а потом желтое такое, коричневатое (реакция раствора калия бромноватокислого, сульфата церия и фенантролина с железом).

[Шноль, 2001. С. 278, 294,295]

***

Рассказывает сам Б. П. Белоусов: «Кафедра биохимии. Мои учителя: профессор Сергей Евгеньевич Северин и противные тетки <…> которые мучают бедных студентов, чтобы они точно все делали. Приносишь результат. "Нет, — говорят эти тетки, — неправильно, у вас в четвертом знаке ошибка". И снова. "Нет", — говорят эти тетки. А уже 11 — й час, ночь, есть хочется, круги в глазах. И они ведь сидят несытые, злодейки-тетки. Как я им благодарен! Вот истинная лаборатория. Попробуйте не сделать задачу… Жесткое образование — хорошее дело».

[Там же. С. 291]

Симон Эльевич Шноль

28 декабря 1867 г. в Петербурге состоялся 1 — й съезд русских естествоиспытателей и врачей. На съезд не мог приехать из Дерпта знаменитейший из русских естествоиспытателей академик Бэр. Он прислал съезду приветствие на понятном большинству присутствующих латинском языке:

«Naturae scrutataribus Imperii Rossici salutem ex imo pectore dicit college subsriptus» <Испытателей природы Российской Империи приветствует от всего сердца нижеподписавшийся коллега… >

Как звучит! Многие ли из нас могут прочесть это? Мы теперь вместо прекрасной и звучной латыни употребляем неблагозвучный и невнятный английский! <…> Конечно, необходим язык международного научного общения. Таким языком после Второй мировой войны стал английский. <…> А то был бы универсальным языком немецкий. Прекрасен был латинский. Красив и звучен французский. Русский слишком сложен для иностранцев. А широко распространенный английский упрощен и вульгаризирован. Бедные англичане! Бедные американцы! Что им приходится выносить, слушая наши доклады на симпозиумах.

[Шноль, 2001. С. 37]

Николай Владимирович Тимофеев-Ресовский

«Всякое коренное изменение состояния общества длится не менее пяти поколений. Так что, не суетитесь, а размножайтесь!»

[Шноль, 2001. С. 842]

Некто, спускаясь по лестнице вниз и проходя мимо третьего этажа, увидел на доске:

Объявление

Набирается группа по обучению пению-звукоподражанию птиц (трансконтинентальных мигрантов).

1 группа — пение пеночки веснички (стиль «фьють-фьють»).

2 группа — пение пеночка трещотки (стиль «хьююююююю…»)

Занятие проводит доктор биологических наук Лапшин Николай Васильевич. Продолжительность курса 6–9 месяцев. Обучение бесплатное. Студентам скидки. По окончании курса выдается сертификат и проводится концерт в Госфилармонии.

За информацией обращаться……..

Количество месть ограничено.

Он пишет: «Кто уж так подшутил — понятия не имею. Вроде, аспиранты Лапшина сейчас в поле гусей на Олонецких полях считают. Неужели с первого апреля висит? Вот что значит на лифте ездить. Имя специалиста по пеночкам я для истории сохранил. А вот адрес убрал».

([Электронный источник] http://papont.blogspot.com/2009/04/blog-post_4641.html)

Завелась на кафедре мышь

Поселилась она в автоклавной и принялась по столу, генетики где чай пьют, ходить, все там грызть и там же гадить.

Генетики же (особливо генетички) принялись оную мышу бояться и не знать, что делать. Наконец, терпение мужской части лопнуло, и была принесена, как значится на этикетке, «ловушка для мышки». Мышка туда, натурально, словилась и просидела там, бедная, всю ночь и половину следующего дня — ибо никто не желал брать на себя ответственность по решению ее дальнейшей судьбы. Только один деятель выдал фразу: «А я мышей молотком убиваю». «Зачем же молотком?!» — в ужасе спросили у него коллеги. «А что, руками их что ли?» — последовал ответ. Потом пришла заведующая лабораторией, оценила улов, взяла «ловушку с мышкой» и удалилась в неизвестном направлении. Вечером у нее состоялся приблизительно такой разговор с дочерью:

— А у нас на кафедре сегодня мышь поймали.

— И что же вы с ней сделали? (с ужасом)

— Я ее к ботаникам выпустила.

— Что же она там будет есть? (озабоченно)

И вот на это доцент, доктор биологических наук, заведующая одной из самых известных и крутых лабораторий в стране (а может даже и в мире) отвечает следующее:

— ТАМ ЖЕ ПОЛНО ГЕРБАРИЕВ!

([Электронный источник] http://www.geneforums.com/topic608.html)

Что понимать под цифрой?

Лекция по экологии, преподаватель вешает на доску

таблицу с допустимыми загрязнениями и говорит:

— Этих цифр вы еще не видели… Одногруппник, сидящий рядом, на секунду задумавшись, восклицает: — Мамой клянусь, все цифры видел!

Родственники встретились

Новый преподаватель входит в аудиторию. Представляется.

— Я — Баран. Один студент начинает истерически смеяться.

— Что с Вами, молодой человек?

— А я — Козел, — отвечает парень.

Русский народный сорт баклажанов

Первокурсников отправляли на месяц в колхоз. Собирать на этот раз им выпало баклажаны… Одна из бригад, в которой собралась группа шутников, собрала за день целый грузовик товару. На следующий день в домик для преподавателей входит председатель колхоза и бригадир. Председатель спрашивает:

— Кто из вас руководит 2-й группой?

Выползает сонный профессор философии — приколист и любимец студентов:

— Ну, положим, я…

На что слышит: «мать-перемать» и предложение пройти к груженой баклажанами машине… Подошли. Открыли кузов. Председатель говорит профессору:

— Вы посмотрите, что ваши говнюки с овощами сделали!.. Профессор берёт в руки первый попавшийся баклажан — и обнаруживает аккуратно вырезанное на нём ножом слово из трех букв. Берёт ещё один — та же история… Ещё и ещё… Оказывается, они все в машине такие. Председатель спрашивает профессора:

— Ну, и как вы можете это объяснить?! После паузы следует ответ:

— А, может, это сорт такой?

Профессор биолог читает лекцию: «В жизни каждого существа самым смертельно опасным периодом являются два часа сразу после рождения…» Студент: «Извините, профессор, а не кажется ли Вам, что последние два часа перед смертью еще опаснее»?

***

Профессор:

— Что такое коала? Студент:

— Коала это тихое, мирное вещество.

***

Бегемот плохо видит. Но, учитывая его размеры, это не его проблемы.

***

Объявление в общаге:

Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!

***

Профессор: «Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень».

***

Он же: «Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы».

***

Знания половым путем не передаются. (Эта и ряд других фраз — из коллекции А. Дроздова).

***

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают — вашего достоинства не видно.

***

Кусочек фразы из школьного учебника по генетике: «Мендель путем самоопыления в первом поколении получил потомство…».

***

Элементный состав хозяина и его собаки практически неразличим (шутка биохимиков).

***

Не верь рекламе! Чтобы поесть йогурта с живыми бактериями, надо взять любой йогурт и съесть его пальцем!

***

Объявление в зоне отдыха: «Реку в качестве туалета использовать не рекомендуется. Водопады — категорически воспрещается!»

***

«Жук-скоропей».

***

Простейшие — это организмы, которые видны только в микроскоп, поэтому их не существует в природе.

***

Чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда.

***

Сонники говорят, что г… снится к деньгам. Представьте себе сны наших олигархов!

(а) Биологи

Д. Авалиани:

Яиц нет — опала потенция.

[С. 11]

А. Андреев:

Пчела пчеле: ЧП! Але! ЧП! SOS! Около меня не молокосос!

[С. 15]

Д. Басаев:

Какаду портили тропу — да как! — Каками макак.

[С. 18]

М. Голубовский:

Коту — уток. Киске — сексик!

[С. 25]

Б. Гольдштсйн:

Не гни папин ген!

[С. 26]

Тур крут

Козерог, он — менее. Немного резок.

[С. 271]

Б. Горобец:

А сон зигот — итог износа.

ВИЧ был улыбчив.

Яйца тумаком чмок!.. — А мутация?

[С. 28]

Селигер. Е… и береги лес!

[С. 65]

Б. Гринберг:

Адюльтер — танец. А цена — треть люда.

[С. 37]

В мире животных

А воробушек Вардан летел, надрав Кешу борова

А кит около котика.

А копыта вола маловаты пока.

Баран — сна раб.

Боров ходит от и до хвороб.

Вол около колоколов.

Вотру-ка раку каракуртов…

И дул ёж в жёлуди…

Какаду — куда как!

Кит-еретик.

Кит — катала, тактик.

Коростелю лет сорок.

Кот я, поди! До пяток!

Лещ овощ ел.

Лис оробел, хлеб оросил.

Лису к утру каракурт укусил.

Макака — мама макакам.

Оводу пот — сахар праха. Стопудово!

Спал локатор крота. Коллапс.

Убила муху малибу.

Ясли. То коала окотился.

М. Крепс:

Мухи и их ум.

В. Либо:

Модно — к уху кондом. Я не мужик? Чьи яички ж у меня?

Н. Наволокина:

А так ли мала дырка, как рыдала милка та?

B. Кучин:

Лес. На клопа Полкан сел Ане — лебеда, Наде — белена.

C. Литвак:

Удав, как…удак. А какаду, как в аду.

Г. Лукомников:

Учуя молоко, я около мяучу.

— Но он же еж!

— Еж? О Боже!

М. Лучин:

А зуб — он обуза.

В. Павлов:

Мак вязок козявками.

Л. Надель:

Не ты подопытен?

[С. 42] [С.51]

[С. 56–58] [С. 76]

[С. 52] [С. 65] [С. 66] [С. 67] [С. 68] [С. 81] [С. 80]

П. Овчинников:

Но еж откуда в аду? Кто же он?

[С. 80]

А. Лаврентьев:

Хана! Работа: «Реферат о баранах»!

[С. 52]

Фольклор:

Нажал кабан на баклажан. И леопард и гидра поели.

[С. ИЗ]

(б) Аграрии

Д. Авалиани:

Дорого небо, да надобен огород.

[С. 8]

A. Александров:

Вор около колов, вол около коров.

[С. 151]

С. Кирсанов:

Водовозу — руку кукурузоводов!

[С. 50]

B. Либо:

Полоть сохой? Ох, остолоп!

[С. 58]

C. Литвак:

Город — дорого… Иметь дев на огороде — недорого. Ан ведь тем и огород дорог.

[С. 65]

Л. Надель:

Он: «Ах!..» А Пенелопа: «Поле не пахано».

[С. 80]

И. Торф:

Диво: в арбе зебра. Во вид!

[С. 93]

М. Фельдман:

Терпко загазован хутор,

протух навоз, а газок прет.

Ура! Телка свалила вазон, тупо пнула салагу, перепутала палату, перепутала салун, попутно завалила в сакле тару.

[С. 99]

И. Фоняков:

Весна. В рост осот. Сорван сев.

[С. 101]

В. Гершанов:

В селе жатва летом — все лежат валетом.

Б. Гольдштейн:

К опытам и — копытами!

Г. Лукомников:

Коза новая! — Казанова Я!

[С. 131] [С. 131] [С. 132]