Петля невозможного

Глава восьмая

Самое удивительное, что Тетя Мотя даже расстроилась, когда осознала, что проклятый рыжий котище отсутствует на ее законной жилой площади. Она обошла разгромленные комнаты, заглянула под диван, в шкаф и на антресоли. Боюн действительно исчез, причем, так же необъяснимо, как и появился.

– Во, мерзавец, – пыхтя и отдуваясь, бормотала Кустючная, поигрывая ножом. – До смертоубийства едва ведь не довел… Ну, за котов, конечно, не сажают. Хотя… это за простых котов. А за говорящих?..

Марья крепко призадумалась, усевшись на диванный валик.

«Это что же получается? Это получается, что и котов теперь надобно опасаться. Допустим, перебежит он тебе дорогу, ты его, как водится, семиэтажным покроешь, а он, выходит, в ответ тебе может и нагрубить. Этак до чего мы можем докатиться? Некого будет на три буквы послать?.. Господи! – вдруг осенило Кустючную. – Так ведь по той причине и создан, видать, комитет по защите животных. Того и гляди, времена такие настанут, когда, скажем, кипяточка на кота иль собаку плеснешь, так и срок, не задумываясь, впаяют за умышленное членовредительство. Эх-ма, к чему нас перестройка довела!»

В расстроенных чувствах Марья метнулась к телефону.

– Азалия Самуиловича! – едва перестали шуметь гудки, рявкнула она, да так, что на другом конце провода взвизгнули и отшвырнули трубку, будто гремучую змею.

– Кого еще черт сподобил? – зло пробурчала Тетя Мотя.

В трубке долго молчали, а потом заикающийся голос скромно спросил:

– С кем это я?

– Азалия Самуиловича можно? – попридержала свой гренадерский бас Кустючная.

– Н-е-е-ет, – тут же по-бабьи заголосил голос. – В кэгэбю его забрали с Дездемоночкой вместе.

– Ах, это вы, Клотильда Павловна. А я ваш голос не признала. Куда, вы говорите, его забрали, я что-то не поняла?

– В кэгэбю.

– За что?! – изумилась Марья.

– Понимаете, наша Дездемоночка вдруг возомнила себя Жир… Жир…

– Жирной, что ли?

– Да, нет. Этим самым, ну, который из стакана всем в рожу плескает.

– Из неотложки? – пыталась догадаться Кустючная.

– Да нет же. Ну, который еще в президенты хочет баллотироваться.

– А-а… Поняла. У него еще отчество такое же, как имя у одного эсэсовского генерала.

– Перестаньте говорить загадками, – взмолилась Расторгуева. – Я вас не понимаю.

– Но вы фильм про Штирлица смотрели? Этот генерал еще переговоры с американцами вел. Представляете, за спиной у Гитлера хотел Германию врагам сдать.

– Что вы говорите! Наглец какой… А по какому поводу вы звоните?

– Так ведь Штирлица жалко.

– Какого Штирлица? – не поняла законная спутница жизни Азалия Самуиловича.

– Ну, у артиста такая фамилия.

– Артиста? Какого артиста? Это который Отелло играл?

– Нет, он Дездемону не душил, он Холтофа бутылкой по башке шендарахнул.

– Ой, Дездемоночка-а-а! Как же я без тебя-я-я?! – вновь вспомнив о тяжелой утрате, заголосила Клотильда Павловна.

– Ах, да! Так что там с вашей собакой приключилось?

– А то, что она человечьим голосом стала разговаривать. И если б что путевое говорила, так нет, гадости всякие лепетать принялась. Вот за нее моего Азалюшку-у-у на Чубянку-у-у и увезли-и-и.

Тетя Мотя осторожно швырнула трубку на рычаг и, обмерев, застыла подле телефона на добрых пять минут. Как ни крути, а выходило, что она по всем параметрам права. Засилье началось всяческой живности, и скоро от нее житья людям не будет. Нет, об этом надо писать! Надо трубить в трубы, да что в трубы – в трембиты!

Марья тут же бросилась к столу и лихорадочно начала строчить:

– И что вы собираетесь делать с сим воззванием?

Марья подняла глаза и увидела проклятого кота, сидевшего на подоконнике, закинув по своему обычаю лапу на лапу.

– Размножу, и на стены цеплять буду! – рявкнула она. – Чтоб таких как ты на фонарных столбах вешали.

– Всех не перевешаешь, – Боюн усмехнулся, отчего его кошачья физиономия окончательно стала похожа на человечью.

– Это почему? – удивилась Кустючная.

– А потому, что надобности нет. Я один такой умный, а остальная наша порода – деградировавшие дебилы, для которых валерьянка – и отец, и мать. Эх, – вздохнул кот, вытирая лапой набежавшую слезу, – да что тут говорить. На бутылку они сменяли и ум, и честь, и совесть нашей эпо… гм, что-то меня не туда.

– Бедненький, – всплеснула руками литераторша, решив на этот раз усыпить лаской кошачью бдительность, – как же ты один живешь, без супружницы-то?

– Не… кошек мне хватает, – закрутил лапой ус кверху Боюн, – для этого дела ума не надо. А вот пообщаться по душам да по кошачьим понятиям не с кем.

– Вот-вот, и я о том же, – кивнула Тетя Мотя, обдумывая, как бы незаметнее притащить с балкона рыбацкую капроновую сеть, оставшуюся от прежнего любовника – заядлого рыбака-браконьера – и этой сетью поймать злонравного кота.

Она даже зажмурилась от удовольствия, представив как в шамошваловской лаборатории будут пытать рыжего бандита всяческими научными методами с применением врачебно-пыточных устройств. Уж там наверняка умеют и иголку побольнее всадить и шкуру, если понадобится, снять.

– Чайку не желаешь? – как можно душевнее спросила она, вспомнив о снотворном, хранимом в пузырьке на кухне.

– А водочки нет? – тут же выдвинул встречный вопрос Боюн.

– Обижаешь, – хмыкнула Кустючная. – Как говориться: «От Бердянска до Находки жизнь зачахла бы без водки».

– Угу, – подхватил кот. – От Москвы до Магадана люди гибнут без ста граммов.

– Настоящий поэт! – театрально всплеснула руками Тетя Мотя. – Уж простите, что в первый ваш визит я вела себя несколько нетактично.

– Что вы, мадам, – расшаркался Боюн. – Это я выглядел наглецом.

– Ни в коем случае! Вы же гость, а я хотела вас стулом…

– Ладно, – махнул лапой кот, – кто старое помянет, того – в партком.

– Хи-хи-хи, – засмеялась Кустючная, направляясь к бару.

«И без снотворного обойдусь, – думала она весело, – напою мерзавца до скотского состояния… гм… хотя он и так его имеет. Не человек же…»

Вслух же она сказала:

– Простите, это не о вас Пушкин строки сложил?

– Какие, мадам? – с интересом воззрился на нее Боюн.

– И днем и ночью кот ученый все ходит по цепи кругом, – с подвыванием выговорила Тетя Мотя. – Идет налево – песнь заводит, направо – сказки говорит…

– Ага, – усмехнулся котяра, – Наверняка про меня. Только преувеличил он малость. Делать мне больше нечего, нежели сказки рассказывать. Да и не существует их вовсе, сказок-то. Все, что в них – быль сплошная. Причем, действительность всегда пострашнее, чем в сказках сказывается.

– А песни?

– Да, – мечтательно вздохнул Боюн. – Вот когда я налево иду – такие песни завожу… Собаки всю ночь не спят, брешут, как полоумные, а кошки, так те даже из соседних городов сбегаются.

Марья извлекла из шкафа бутылку «столичной» и две хрустальные рюмки.

– Так значит, это все авторская выдумка? – поинтересовалась она.

– Ну, не все конечно, – признался кот.

– А про златую цепь Александр Сергеевич тоже приврал?

– Не… Висит цепь. Куда ж ей деться?

– И толстая небось? – в глубине Тети Мотиных глаз вспыхнули алчные огоньки.

– Ну, как якорная, может и поболее.

Тетя Мотя разлила по рюмкам водку и вкрадчиво спросила:

– А где ж оно, Лукоморье?

– В тридевятом царстве.

– А царство-то где? – задохнулась Кустючная.

– В тридесятом государстве, где ж еще?

– А государство где? – уже дрожала всем телом Марья.

– Где? Где? У тебя на бороде! – хохотнул Боюн и, ухватив обе рюмки, разом опрокинул их в свою безразмерную пасть.

– Убью! – заорала Кустючная.

– Закуски лучше б дала.

– Покойникам закуска не нужна… как и выпивка!

И Тетя Мотя, ухватив бутылку за горлышко, шарахнула кота между наглых ушей. Раздался глубокий звон, будто ударили в церковный колокол, брызнули в разные стороны осколки стекла вместе с каплями живительной влаги, а Боюн как сидел, так и остался сидеть, даже глазом не моргнул.

Немая сцена длилась минуты две, потом котяра открыл свою пасть и спросил:

– Где же это вас, мадам, подобному обучили? Нехорошо, знаете ли, гостей бутылками глушить. Не соответствует сие моральному кодексу строителя коммунизма.

– Пошел бы ты со своим коммунизмом на… – и Марья назвала адрес совершенно немыслимый, отчего и без того рыжая котячья шерсть стала вовсе пунцовой.

– А вот это оскорбление. Нет, не коммунизма, а меня, – вздохнул Боюн. – Такое оскорбление мы, мужчины, не прощаем никому. Даже дамам. Потому я буду мстить: страшно и до конца своей жизни, покуда шерсть моя не поседеет, а глаза не смогут разглядеть пробежавшую перед носом мышь. Кстати, вот одна бежит.

– Где? – взвизгнула Тетя Мотя, в один миг очутившаяся на диване с поджатыми к подбородку коленками.

– Один – ноль в мою пользу! – самодовольно хмыкнул кот.

– Ну, Бегемот, ну, тварь подколодная, – проскрежетала зубами Марья.

– Пардон, – сказал Боюн, – я вовсе даже и не Бегемот. Мое фамилиё – Боюн, я, кажется, давеча представлялся. А Бегемота, коего вы сгоряча упомянули, Михаил Афанасьевич с меня писали-с. Уж больно я ему понравился. Только и он, увы, исказил все. Масть, к примеру, мне черную приписал, да и к Воланду в прислужники поставил. А сатане мы никогда не служили-с. Мы, русские коты, завсегда богам славянским подчинялись. А Булгаков нас… Эх, да что тут говорить… – фальшиво пригорюнился рыжий бандит.

– Ты мастера не трожь, – встрепенулась Кустючная. – Он для нас, писателей, знаешь кто?

– Так то для писателей, – усмехнулся кот, выковыривая из шерсти осколки стекла. – А вас, мадам, уж никак подобным эпитетом не назовешь. Вот поэтому я и здесь, вместо того, чтобы на Лукоморье прохлаждаться да умняк лепить перед заезжими туристами. Пардон, конечно, за мой невысокий штиль, но другого языка, увы, все едино вы не разумеете. Так что вот мой ультиматум: либо вы совершенно бросите писательское ремесло, либо я вам покою не дам. На размышление отвожу ровно двадцать четыре часа. Вопросы есть? Вопросов нет.

И встав на четвереньки, кот выпрыгнул в открытую форточку.

Копейкин очнулся от собственного вопля. Ему пригрезилось, будто бы он женился на здоровенной белесой курице, божившейся на святом писании, что она царевна голубых кровей. Когда же, на следующее после первой брачной ночи утро, Костя тайком заглянул в ее паспорт, то в графе «национальность» узрел шокирующее: «Курица голошейная, бройлерная».

Скандал перерос в семейную драму. Костя сгоряча обломил на спине супружницы кухонный табурет, отчего кожа разом лопнула, и на свет явилась девица неписаной красоты.

– Так ведь в паспорте черным по белому! – стоя на коленях, слезно вопил Копейкин, покуда молодая жена собирала чемоданы.

– Ты-то на себя посмотри, – без тени эмоций отвечала отставная несушка. – Козел козлом, хотя в паспорте пишется «русский».

– Хочешь, я исправлю? Хочешь, пойду в паспортный отдел и сделаю новую запись. Правда! Так и напишу, что я козел в седьмом поколении.

– Хоть в семьдесят седьмом… Мне какая разница?

– Ну прости дурака! Я ведь не со зла, я по глупости.

– Ага, по глупости табуреткой по горбу? Все вы, мужики, одинаковые. Красавиц вам подавай, а некрасивых куда? Железные дороги тянуть, костыли вколачивать? Иной курице тоже любви да ласки хочется. А вы… Эх!

И подхватив чемоданы, она направилась к двери.

Копейкин резко подскочил на ноги и перекрыл амбразуру своим телом.

– Не пущу! – заверещал он. – Ты жена моя законная. Развода не дам, и не проси.

– Ну тогда не обессудь.

И что-то маленькое да сморщенное полетело ему в грудь. Когда Костя понял, что это была куриная кожа, было поздно. Тело его уже начало обрастать перьями, из пальцев на ногах поперли здоровенные когти, а нос начал быстро твердеть, превращаясь в клюв.

– Ку-ка-ре-ку! – дико заорал Копейкин и очнулся.

Он лежал на боку, а рядом, в каких-то двадцати сантиметрах, сидела лягуха с золотистой короной на макушке. Возле нее из земли торчала стрела с роскошным черным оперением.

– Сгинь! – заорал Костя и, вмиг оказавшись на ногах, помчался прочь.

Сквозь вой ветра в ушах Копейкин услышал девичье: «Больно надо», а, может, это ему только почудилось. Кто знает?

Но чем дальше убегал Константин, тем больше его брала оторопь, потому что бежал он по лесу, дремучему и гнилому. Под ногами что-то хлюпало и пенилось, вывороченные с корнями стволы цеплялись за одежду, а редкие лучики солнца, с трудом пробивавшие дорогу сквозь густые кроны деревьев, не могли разогнать холодный лесной полумрак.

– Боже мой, – думал на бегу Копейкин, – куда это меня занесло, каким образом?

И тут он вспомнил те ужасы, что приключились с ним в родной квартире в Горбатском переулке. А вспомнив, понял, что жизнь его уже никогда не будет той плавной и безоблачной, как прежде, что вторглось в нее нечто потустороннее и липкое.

Костя остановился и огляделся. Лес и впрямь был страшный: ни одного молоденького деревца с веселенькой дурашливой зеленью, только могучие столетние стволы, поросшие мхом, судя по наклону солнечных лучей, почему-то с южной стороны. Но еще хуже было то, что вокруг стояла прямо-таки замогильная тишина. Либо не водились здесь птицы, либо они молчали, словно рыбы или индейцы в засаде. Да и зверюшек там разных, жучков-паучков тоже не наблюдалось.

– Ау! – тихонько всхлипнул Копейкин.

– Аун Синрикё! – угрожающе и непонятно заорали в ответ.

– Мамочки! – взвизгнул Костя.

– До лампочки! – ответили ему.

– Помогите! – взвыл Копейкин.

– Утопите! – не то предложили, не то пообещали. Причем очень серьезно.

– Кто это? – дрожащим голосом прохрипел Копейкин.

– Сотовая связь Трилайн. Передаем вашу речь без искажений.

– Уф, – выдохнул Константин, вытирая пот со лба. – Так ведь и заикой можно стать.

– Ту-ту-ту, – запищали короткие гудки, и, ломая вековой лес, к Копейкину устремился тепловоз, загребая под себя землю здоровенными колесами, словно ретивый конь копытами.

Литератор бросился в обратную сторону и через секунду оказался на том самом месте, где очнулся всего лишь несколько минут назад. Промелькнуло черное оперение, а рядом – зеленое с золотом.

– Ты вернулся, милый! – почудилось набиравшему скорость Косте.

А тепловоз не отставал, тепловоз радостно гудел, предвкушая легкую добычу.

Копейкину почему-то вспомнилась Анна Каренина, и он понял, что Толстой безбожно врал. Не могла хрупкая женщина таким диким образом наложить на себя ру… какой к черту руки – колеса. Есть тысячи способов уйти из жизни тихо и без показухи, чтобы кровь с перрона не смывать и кости с рельс не отскребывать. Нет, не женское это дело – под паровозы сигать…

На седьмом километре тепловоз, поскользнувшись, пошел под откос. Сперва завалился на бок, потом кверху колесами и жалобно запищал. Копейкин пригляделся и ахнул. И не тепловоз то был вовсе, а нескладный мужичонка в лапотках обутых наоборот: левый – на правой ступне, правый – на левой. И еще у мужичка была борода дикого зеленого цвета, горящие огнем глаза и нос изъеденный колорадским жуком.

Мужичок, кряхтя и постанывая, поднялся, потирая ушибленный зад, и заорал, брызжа слюной:

– Ты на кой ляд мою дочурку чуть не расплющил? Невесть сколько лет она своего женишка дожидалась, а тут появляется… короче, бог весть что, без роду и племени, и давай всех давить, не глядючи!

– А ты на кой ляд за мною по лесу гонялся?! – взорвался Копейкин.

– Да потому, что ты в мои владения без спросу заперся.

– Ты что, лесник? – огрызнулся Костя.

– Леший я! Ле-ший.

– Тот самый? Из сказки? – оторопел новеллист.

– Сам ты из сказки, – обиделся леший. – А я здеся испокон веков живу, таких, как ты, попугиваю або щекочу до смерти.

– Развлекаешься, значит? – устало кивнул Костя, усаживаясь на пенек.

После стольких приключений на него снизошла меланхолия. Теперь ему было исключительно на все наплевать, даже если прямо сейчас ему начнут загонять под ногти сосновые иглы или, того хуже, щекотать пятки. Человеческая психика имеет сволочное свойство бросать тебя на произвол судьбы, когда все остальное борется за свою оболочку, то есть за шкуру, а мозг благим матом вопит на одной ноте о помощи. Психика же говорит: «Э, братцы, я ведь могу и того… крыши лишиться, шарики растерять или двинуться не в том направлении. Так что уж, эскюзьми, но я не с вами».

Вот и сейчас Копейкину стало абсолютно все параллельно до полной перпендикулярности. Хотелось просто закурить и сидеть так на пенечке до самой смерти, которая, судя по обещаниям Зеленой бороды, уже спускалась с вершин деревьев.

– Сигареткой не угостишь? – вяло спросил Костя, потому что своих у него быть никак не могло, ибо по-прежнему он пребывал в одних трусах, розовеньких в крупный желтый горошек. Как отправился утром в ванную, так привести себя в порядок и не успел. Недосуг было. И удивляться тут нечему.

– Капля никотина убивает лошадь, – ощерился гнилыми зубами леший.

– Ага, а ёжика рвет в клочья. Знаю я эту песню, – вздохнул новеллист, уяснив, что перед смертью здесь никто не собирается выполнять последнее желание приговоренного.

Именно это хамское безразличие к кандидату в усопшие и вывело Копейкина из ступора.

«Да что я сижу? Чего жду? – всполошился он. – Старикашки плюгавенького испугался. А каратэ, а почетное предпоследнее место на чемпионате Волопаевска и его окрестностей? Ну, уж нет, никакому там пережитку прошлого не защекотать насмерть настоящего спортсмена!»

И резко выкинув ногу вперед, Копейкин залепил голой пяткой лешему в нос.

Но удар пришелся мимо. Нога новеллиста чуть ли не по колено ушла в древесную труху, и тут же что-то огромное и тяжелое обрушилось на Костю.

Клацнув подковой, тяжеленный сапог опустился на пол. Впрочем, Феофану Савельевичу в самый последний момент все же удалось вывернуться из-под импровизированного пресса армейского образца.

– Ух ты, шустрый какой! – тут же раздался над головой громовой голос майора Живодерова.

– Ага, – подтвердил второй голос, – как вошь на гребешке. Ну, ничего, мы его сейчас электроразрядником засандалим.

– Не надо! – запищал во всю силушку своих легких Поскребышев.

Тут же под стол сунулась голова военкома.

– А в армию пойдешь? – спросила она.

– Пойду-у-у, – захныкал Феофан Савельевич. – Я на все согласен.

– Вот и отличненько, – потирая руки, крякнул майор. – А то смотри – упрямиться вздумал. А у меня, брат, разнарядка, у меня, понимаешь, план тоже имеется. Время приписок кончилось, сок из себя последний выжми, а дай две тысячи рыл в нашу самую красную и победоносную. Иначе из тебя самого форшмак сделают и на ужин сожрут, не подавятся. Уразумел?

– Угу, – размазывая слезы по щекам, выдавил из себя Поскребышев.

– Тогда вылезай из-под стола и шагай в строй.

– Как же я в таком виде?

– Ах, да! Ну-ка, Митрофан, отнеси его на плац, да гляди в оба, чтоб не смылся.

Красавчик кивнул, сунул руку под стол и ухватил Поскребышева за воротник пиджака. Феофан обвис, словно котенок, пойманный за шкирку, правда, и в таком положении он не мог молчать.

– Да какой же с меня вояка? Автомат, почитай, раз в пятьдесят больше меня будет.

– Ничего, – гоготнул Живодеров, – в разведчики тебя определят. Будешь по вражеским тылам шариться, ценную информацию для Родины добывать. И еще не забывай – для страны какая экономия. В наперсток тебе каши, допустим, насыплют – так на два дня хватит!

– Издеваетесь, – снова захныкал Поскребышев. – Ну, верните прежнее мое состояние, я же согласился в армию идти.

– Ладно, – вздохнул майор, – уговорил. Я сегодня добрый, я сегодня в «Виндикаторе» два уровня прошел. В общем, повторяй за мной: «Служу Советскому Союзу!»

– Опять издеваешься? – заревел в три ручья Феофан.

– Да ты что?! – изумился майор. – Это заклятие любую порчу или болезнь снимает. Сам посуди, детишки сейчас все слабенькие, нитратами-гербицидами травленные, а как в армию попадут, как скажут «Служу Советскому Союзу», так и все: никого на хрен не интересуют твои болячки. А коль не интересуют, значит, их и нет. Правильно я мыслю?

Поскребышев осторожно кивнул своей малюсенькой пинг-понговой головушкой, опасаясь перечить Живодерову. Тот же, разойдясь, взахлеб продолжал свою мысль:

– Ну, конечно, «Слава КПСС!» посильнее заклятие будет. От него целые народы в дрожь бросает, я имею ввиду загнивающих капиталистов, а нам – хоть бы хны. Дулю в кармане сотворишь и орешь до посинения. И чем громче да больше орешь, тем выше поднимаешься по служебной лестнице. Не-е-е, заклятия – вещь великая. Скажем, говоришь десять раз на дню: «Да здравствует коммунизм!» – глядишь, ты уже на спецобслуживании. Народ ливерную колбасу жрет, а ты – салями, народ бананов в глаза не видел, а ты ими свиней кормишь на своем приусадебном участке. Кстати, запомни, что бананы в Союз не завозят исключительно по желанию трудящихся. Посмотрели, понимаешь, «Бриллиантовую руку», и давай гневные письма в ЦК катать, дескать, и не думайте кормить нас этим проклятым капиталистическим овощем, рабочие руки надо беречь, лишний травматизм нам ни к чему и те. де., и те. пе.

«Он это серьезно или как? – с тоской во взоре размышлял Феофан Савельевич. – А хотя, какая мне разница? Загудел я все таки в армию, спекся. Все женушка, змея подколодная. „Сходи, выступи перед призывниками…“ У-у, стерва! Ну, ничего, как оттрублю свой срок, как домой вернусь, как Полине голову отверну… закачаешься. Сам Джек-потрошитель на стажировку будет ездить. Эх, побыстрей бы уж службу начать. Раньше, как говориться, сядешь…»

И закрыв глаза, Феофан вымолвил:

– Служу Советскому Союзу!..

Колеса у вагона были квадратные, не иначе. Подбрасывало так, что каждые пять минут кто-то слетал с полки и, нещадно матерясь, грохался вниз. Поскребышев падал трижды, причем, в последний раз неудачно зацепившись лбом о столик, напрочь отшиб память. Теперь он лежал на полочном дерматине и, тупо глядя в потолок, силился вспомнить, как оказался в этом, пропахшем перегаром и вонючими носками, вагоне. А вокруг похрапывали и стонали, матерились и вспоминали маму, причем, все это происходило во хмельном бредовом сне. Бодрствовал только сопровождающий новобранцев прапорщик, нервно шнырявший по вагону каждые пять минут, проверяя, все ли подопечные на месте или кто-то потихонечку выпрыгнул на ходу в окно.

«Господи, – думал Поскребышев, клацая зубами от ужаса. – Где я? Кто я? Откуда? И что это за пьяные рожи храпят вокруг меня? А морды у них… моды-то! И лысые все. Почему? Уголовники! – вдруг обожгло Феофана Савельевича. – И я – рядом с ними. Значит… значит, я и сам урка, может, даже вор в законе. Но странное дело, я себя не ощущаю ни вором, ни, тем более, законником, словно плавающая в море килька, которая не осознает себя в томатном соусе, покуда ее не закатают в банку… Впрочем, это еще ни о чем не говорит. Я могу быть не вором, а, скажем, налетчиком или убийцей. Так и есть, я люблю кровь, моря, океаны крови. Только откуда я это знаю? Самому бы хотелось ответить на этот вопрос. Может, дремучие инстинкты подают мне сигнал? Ау, инстинкты! Вы б еще подсказали, как меня звать и куда катиться этот арестантский вагон? Ну… Ну давайте… Чего молчите? Жалко, что ли?»

Но инстинкты молчали, кроме одного. И Поскребышев, быстренько спрыгнув с полки, помчался к туалету.

Однако, не так просто пробежать по всему вагону и не нарваться на сопровождающего, который, как сторожевой пес, пасущий овец не ради тарелки с помоями, а потому что деваться ему некуда, готов на все, лишь бы не потерять своего тепленького местечка. Нет ни у кого более чутких ушей и зорких глаз, чем у военкоматовских прапорщиков.

– Стоять! – громыхнуло за спиной Феофана со звуком разорвавшейся гранаты.

И так, как окрик этот был чересчур звучным, а мочевой пузырь у Поскребышева – чересчур полным, то свершилось неотвратимое: мощная струя вырвалась, словно из брандспойта, и, не найдя выхода, потекла на пол из широких штанин.

– Это что такое? – угрожающе прошипел прапорщик, медленно пятясь от стремительно надвигающейся лужи.

– А зачем вы так громко кричали? – понурился Феофан Савельевич, но дела своего не прекратил.

– А затем, что по вагону без разрешения шляться нельзя!

«Так и есть, – мысленно застонал Поскребышев, – На кичу меня упекли чалиться. Век воли не видать».

– Гражданин начальник, – заныл Феофан, – я ведь на толчок только хотел. Облегчиться. А теперь что? Теперь мне житья не дадут эти… бритоголовые. Я быстренько здесь все приберу, а вы уж никому не рассказывайте. А?

– Четвертак.

– Что, четвертак? – не понял баталист.

– Молчание – золото. Верно? Вот и плати за него двадцать пять рубликов.

– Да где ж я их возьму? У меня только пятерка завалялась, и то порванная.

– Годится, – кивнул прапорщик. – На безрыбье, как говориться, и жена сойдет.

Бумажка быстро перекочевала из рук в руки, и, облегченно вздохнув, Поскребышев спросил:

– Далеко едем, начальник?

– В Воркуту, – лениво обронил прапорщик.

Сообщение это уже не удивило Феофана, потихоньку он свыкся с мыслью, что гонят его пересылкой куда-то в края дальние и лесные. Стране всегда нужны были рабочие руки, особливо дармовые.

– А зона там какая? – спросил Поскребышев, пытаясь выяснить, за что же его все-таки упекли за решетку.

– Зона, брат, секретная, – ответил прапорщик.

– Это как? – опешил литератор.

– А вот так.

«Вот и все, – с ужасом понял Феофан Савельевич. – Значит, все же за мокрое дело. Значит, вышак мне светит по полной программе».

И понурив голову, он поплелся искать тряпку.

– Эй! – крикнул ему вслед прапорщик. – Кончишь с этим мокрым делом – пойдешь в наряд.

– Какой наряд? – остановился Поскребышев.

– В обыкновенный. Ты теперь не дома, ты – в армии. Так что привыкай к нарядам вне очереди.

– В армии? – не веря своим ушам, переспросил Феофан Савельевич.

– Ну да. Где же еще?

– Уж лучше бы в тюрьме, – пробормотал литератор.

Пенился, шипел океан, разрезаемый лысиной Семы Боцмана. Соленая вода забивалась в рот, нос, глаза, и полузадохнувшийся Сема понял, что скоро ему придет конец, что однажды он так и не сможет сплюнуть зачерпнутую ртом воду, и новая порция жидкости проникнет в легкие, чтобы покончить с семиными страданиями раз и навсегда. Пираты давно разбрелись по своим делам, устав наблюдать однообразную картину кувыркания своего создателя в фиолетовых водах Атлантики. Так что и кричать уже не имело смысла, все равно семины вопли вряд ли кто слышал.

В общем, так он и плыл за пиратской баркой: полузадушенный, наглотавшийся воды, на грани бытия и сознания, покуда внезапно не ощутил что-то твердое и шероховатое под ногами.

«Неужели земля?» – вяло обрадовался Боцман.

Но тут же «земля», больно ободрав ему пятки, исчезла, а из невероятного далека донесся уже знакомый писклявый голос:

– Акула! Акула!

И точно прямо перед носом мариниста, оставляя за собой короткую кильватерную струю, пронесся здоровенный плавник.

– Мамочки! – заорал Сема, поджимая под себя ноги. – Помогите!

Он видел, что на шканцах[19] вновь стали собираться пираты, весело гогоча и тыкая пальцами на орущего благим матом литератора. Но ни один из них, как видно, не собирался спасать его от прожорливой бестии. Наоборот, в полном соответствии с литературными задумками Семы, мерзавцы предвкушали веселое зрелище. Надо было спасаться, ибо акула открыв широченную зубастую пасть уже неслась к нему, радуясь легкой добыче.

И тогда в голову Боцмана пришла совершенно ненормальная мысль. Набрав побольше воздуха в легкие, он громко закричал:

– Имею деловое предложение!

Взрыв хохота едва не перевернул барку. Только Деревяшка Джон крикнул:

– Не смеши! Что ты можешь предложить?

– Самое главное для вас, – пробулькал Сема, увернувшись от обалдевшей от такой наглости акулы.

– Для нас главное – золото! Но я не думаю, что оно у тебя есть.

– Я могу вам дать нечто более важное.

– И что же? – улыбнулся «гроза морей».

– Жизнь!

Новый взрыв хохота сотряс палубу.

– Подождите, – цыкнул на пиратов Деревяшка Джон. – Как ты можешь дать нам жизнь, когда сам вот-вот отправишься на небеса?

– А ты сам подумай! Меня не станет, вы будете продолжать пиратствовать и, рано или поздно, нападете на какой-нибудь испанский галеон, который окажется вам не по зубам. Вас вздернут на рее и этим все кончится.

– Ну и?

– Но если я останусь жить, я смогу писать о вас и дальше. И тогда вы не то что не умрете, с вашей головы волосок больше никогда не слетит. Уж это я гарантировать могу! И вообще, вы живы до тех пор, пока я о вас пишу…

Очередная волна накрыла литератора с головой, а когда он вынырнул на поверхность, его взору предстала вся банда, от хохота катавшаяся по палубе. Лишь Деревяшка Джон задумчиво жевал губами, даже до Семы долетело, как натужно скрипят его мозги.

«Слава Богу, что я создал его доверчивым тупицей, – с надеждой подумал Боцман. – Но вот то, что тугодумом – это, пожалуй, перебор», – грустно признал литератор.

В этот момент пират громко заорал.

– Тащите его обратно. Быстро!

Головорезы ничего не поняли, но ослушаться своего капитана не посмели. Расстояние между баркой и Семой стало быстро сокращаться, но и акулу полной дурой тоже назвать было нельзя. Почуяв, что добыча может разминуться с ее желудком, голодная тварь высунула пасть из воды и громко взвыла:

– Ты это куда?!

– Да иди ты!.. – оглянувшись, нервно крикнул Сема.

– Ну, наглец! – возмутилась акула. – Он меня еще и посылает. Да я тебя за это сейчас цапну. Ох, как цапну! Мало не покажется.

И акула, включив пятую повышенную скорость, рванулась вслед за Боцманом.

«Стоп! – дошло до Семы. – Настоящие акулы разговаривать не умеют. Это что же тогда выходит? Тоже придуманная? Но откуда она взялась?»

– Ну, чего привязалась? – плаксиво запричитал литератор. – Я – маринист, а не сказочник. Ма-ри-нист! Нет у меня в романах говорящих акул! Понятно?

Акула уклонилась влево, потом притормозила.

– Не врешь? – тяжело дыша, спросила она.

– Нет, – замотал головой Сема, с надеждой глядя на приближающийся борт барки.

Акула поразмыслила еще пару секунд, а затем пробормотала:

– А какая, собственно, разница?

– Как, какая?! – вскричал Боцман. – Разве я виноват, что какой-то кретин тебя придумал?

Но акула уже не слушала его.

– Лучше ошибиться в ту сторону, чем в эту, – наконец, заключила она и вновь рванула вслед за литератором.

Сема с ужасом прикинул расстояние до барки и понял, что ему не уйти. Но жить маринисту хотелось не меньше, чем любой твари земной, и потому он решил, что пора улепетывать по-настоящему. В таких случаях надо рассчитывать лишь на собственные силы. Как говориться: «На друга надейся, а сам не плошай». Тем более – среди пиратов друзей у него не было совершенно.

«Эх, где наша не пропадала?» – подумал Сема и, вскочив на ноги, побежал по воде, аки посуху.

– Так нечестно! – заорала акула. – Иисус новый выискался! Люди по воде не бегают. Падай! Падай, говорю.

– Акулы тоже не разговаривают! – кинул через плечо литератор. – Так что мы в расчете!

– Нет, так дело не пойдет, – выдохнула хищница и, выпрыгнув из воды, растопырила плавники, став похожей на большую зубастую птицу.

Пираты бросили веревку и открыв рты, наблюдали, как акула взмыв в небеса, стала стремительно пикировать на убегающую добычу. Сема, тоже задрав голову вверх, с ужасом смотрел на новоиспеченного орла, орущего во всю глотку:

– Два – один в мою пользу!

– Ах, так! – разозлился Боцман. – Ну, мы еще посмотрим, кто кого?

Набрав в легкие воздуха, он с разбега нырнул и начал быстро уходить в глубину.

– Йо-хо-хо! – радостно взвыла акула.

Но она не учла банальной истины: вода хоть и мягкая на вид, но тоже имеет некоторую плотность. Увы, с вышки в бассейн зубастой твари прыгать ни разу не доводилось, и потому не могла знать она этой житейской премудрости.

В общем, долбанулась хищница о воду со скоростью баллистической ракеты и, естественно, вышибла себе мозги и заодно переломила хребет сразу в трех местах.

Пираты стояли на гакаборте[20] и печально смотрели на издыхающую акулу.

– Рожденный плавать – летать не может, – тихо прокомментировал событие Пит.

– Это точно, – закивали пираты.

– Держите! Уйдет ведь, гад! – вдруг вскричал Деревяшка Джон, бросаясь к стремительно разворачивающемуся концу веревки, за которую был привязан Сема Боцман.

Но покуда предводитель шайки ловил руками ускользающий конец, ногой его угораздило вступить в колышку[21]. А петля будто этого и ждала, тут же захлестнулась вокруг ступни, словно на шее висельника, и опрокинув пирата на палубу, поволокла к фальшборту.[22]

– Помогите! – заорал Джон, проламывая лбом сгнивший поручень. – Я плавать не уме…

– Зато научишься нырять, – свесившись через борт, кинул ему на прощание Пит и, повернувшись к пиратам сказал: – Так. Теперь капитаном буду я. Возражения есть? Возражений нет. Единогласно…

Если бы Сема Боцман наблюдал эту сцену, то наверняка вспомнил бы старичка редактора, говорившего ему:

– Не раскрыли вы, голубчик, образ этого самого Пита. Пытаетесь придать ему черты благородства, но как-то неубедительно все, не прописано…

Но поскольку Сема сцену смены власти на пиратской барке не видел, то признать правоту редактора, а, может быть, и сделать из этой правоты выводы, не мог. В это время маринист, усердно работая руками и ногами, погружался все глубже и глубже в пучину океана. Он часто оглядывался, боясь, что акула вот-вот настигнет его и проглотит на обед. Целиком. Без всяких приправ и пряностей. И наступил-таки момент, когда Сема увидел, как гигантская туша стремительно погружается вслед за ним. От ужаса маринист закрыл глаза и обхватил голову руками. Однако прошла минута, затем еще одна, но ничего не происходило. Только вода упорно выталкивала литератора наверх.

Сема открыл один глаз, огляделся, затем открыл второй. Акулы рядом не было. Лишь в невообразимой глубине быстро исчезало маленькое черное пятнышко.

«Неужели не заметила? – радостно подумал Сема. – Тогда наверх! К спасительному воздуху!»

И в этот миг он увидел, что опять на него что-то падает. Рядом промелькнула деревянная культяпка и перекошенная рожа с выпученными глазами.

«Во пруха! – подумал Сема. – И этот навернулся. Туда им, хищникам, и дорога».

Однако полностью насладиться своим триумфом маринист не успел, так как что-то с силой рвануло его вниз и повлекло в глубину.

«Акула!» – обронил душу в пятки Боцман, но через секунду понял, что ошибся.

Вниз его тащил, как на буксировочном тросе, труп Деревяшки Джона.

– А-а! – закричал Сема, и соленая вода хлынула ему в горло.

Домину на Чубянке возвели еще во времена Петра Первого. Строили с умыслом, с глубоченными подвалами и высокими гнутыми потолками, чтобы и дыба могла вместиться, и на цепях было где повисеть вверх копытами. Правда при Петре половина пыточных пустовала, а вот при Анне Иоановне… Да что тут говорить, за «слово и дело» брали кого не попадя. Русь, как известно, всегда славилась «доброжелателями». Да и как такое упустишь, когда с ворогом твоим кровным, наступившим невзначай, а то и с умыслом на любимый мозоль, можно счеты свести за счет государства?

Так что стукачей и сексотов[23] и в те времена было предостаточно. Ну, а так как «обслуживающего персоналу» во времена толстобрюхой императрицы в доме на Чубянке прибавилось, то срочно был возведен второй этаж.

Третий не удержались и возвели после известных событий на Сенатской площади, а уж следующий построили при последнем российском самодержце. Впрочем, к чему привела борьба с «искровцами» и прочими революционно настроенными массами, все знают. И лишний этаж не помог.

Во времена же Советской власти и свирепствований ЧК, решили не мелочиться и бухнули сразу два этажа. Последний, седьмой по счету, прилепили во времена сталинских репрессий. Даже если не учитывать подвальные помещения, то дом на Чубянке был самым высотным в Волопаевске и… самым нелепым. Понятное дело, архитектура на месте не стоит, да и мог ли Шамиль Исраилович Русаков построить свой этаж в стиле петровских времен, когда приемная жилкомиссия состояла исключительно из членов НКВД? Да не в жисть…

Азалия Самуиловича Расторгуева допрашивали на втором, ее величества Анны Иоановны, этаже.

В полутемной, зарешеченной каморке располагался стол с письменными принадлежностями и лампой в форме прожектора противовоздушной обороны с вогнутой зеркальной линзой и дугой накаливания, сейф времен борьбы с собственным народом во имя отца того самого народа и два стула, мягкий и привинченный к полу, на котором и восседал глава секции беллетристики.

Собеседник Азалия Самуиловича, естественно, располагался на мягком стуле. На вид ему было… впрочем, трудно сказать сколько ему было на вид. Серое, без особых примет лицо, бесцветные, ни о чем не говорящие глаза, прямой пробор, заканчивающийся торчащей из затылка непослушной прядью, нос без горбинок, искривлений и прочих излишеств, губы обыкновенной разновидности, уши средней оттопыренности, подбородок без намека на суперменство, лоб явно не энштейновский – в общем лицо без определенного возраста, пола и национальности.

Лицо это величалось старшим лейтенантом госбезопасности Сердешниковым. И если бы Азалию Самуиловичу хоть одним глазком удалось заглянуть в личное дело данного товарища, то он (имеется ввиду глаз) выхватил главное: «не замечался, не был, не привлекался». А это кое-что во времена оные значило.

Но самое главное, тогда бы Расторгуев узнал, что попал в лапы не просто к задрипанному лейтенантику, а к самому начальнику отдела борьбы с подрывными и прочими социально-ненадежными элементами. Знай это, Азалий Самуилович давно бы уж попытался наложить на себя руки. Однако, пребывая, в счастливом неведении, он еще на что-то надеялся.

– Итак, – прокашлялся старший лейтенант, вытаскивая из ящика стола толстенный талмуд, на обложке которого типографским способом было отпечатано: «Личное дело Расторгуева А. С.» – Будем сразу признаваться или как?

– А в чем меня, собственно, обвиняют? – взвизгнул Азалий Самуилович и тут же вжал голову в плечи.

– В чем? – изогнул дугой бровь Сердешников и, взвесив на руке папку с делом, крякнул, – Килограмма два будет. На расстрел, пожалуй, уже тянет.

– Да вы смеетесь?! – заблеял Расторгуев.

– Конечно. Мы же в цирке, а вы – клоун.

Азалий Самуилович совсем сник.

Сердешников же открыл папку и начал перелистывать страницы.

– Так, – задумчиво изрек он, – это что у нас? Это у нас донос. «Настоящим извещаю, что мой сокурсник, Азалий Расторгуев, прячет под подушкой икону Божьей матери».

– Но простите! – вскинулся Азалий Самуилович. – Меня за это из комсомола хотели исключить?

– Ну и что?

– Как что? Как что?! Нельзя за одно и то же дважды наказывать.

– И кто вам такую глупость сказал? – старший лейтенант укоризненно покачал головой. – А ну-ка припомните, сами-то вы сколько раз наказывали своего коллегу по творческому Союзу очеркиста Нефедова за несколько, прямо сажем, не самых продуманных строк? И клеймили, и публикаций лишали, и квартиру не дали. Припоминаете?

Глава секции беллетристики сник окончательно. Он понимал, что ему уже не выкрутиться, что под него копают, причем, серьезно копают, раз Божью мать припомнили. А значит, впереди его ждет, нет, конечно не расстрел, но лет пятнадцать запросто впаять могут.

«Чертова Дездемона, почему я ее раньше не придушил? – с тоской подумал литератор. – И всего-то требовалось взять хорошенько за горлышко да кислород перекрыть на пару минут. Ну, поставила б мне Клотильда пару синяков, этим бы все и кончилось. А теперь? Эх-ма…»

– Так, а это что? – продолжал изучать документы Сердешников. – Первая проба пера. Интересно. Ну-ка, ну-ка…

И он начал читать вслух, делая в нужных местах паузы или возвышая голос до вибрирующего звучания:

«Практику мы в морге проходили. Трупов там множество, но нашему преподавателю, Захару Степановичу, почему-то один приглянулся. Режет он его, кромсает уже третий день, а рожа довольная, будто удовольствия большего он за свою жизнь не испытывал. Нам даже интересно стало, почему это он так неравнодушно дышит именно к этому покойничку. Мы его и так, и этак – молчит, гад. Нет, не покойник. Он, понятное дело, уже навеки затих. Преподаватель наш молчит. А у нас аж зуд. Короче, уговорили мы за поллитровку местного сторожа, чтобы он нам документы раздобыл на этого усопшего. Вот тогда нам все сразу стало ясно. Оказалось, что нашего мертвеца звали Владимиром Ильичем. А фамилия… Ни за что не догадаетесь. Фамилия у него была Ульянов. То есть, полное совпадение… Вот наш преподаватель и веселился. Видать, все обиды свои припомнил.

Ну, а как студенты мимо такого дела пройдут? Решили мы тоже повеселиться. Записали на бобинник пару фраз, портативный динамик запихнули в рот усопшего и на следующий день, как только Захар Степанович над ним склонился, врубили запись.

Тут труп ему и говорит:

– Что это вы, батенька, твоите? Вы что, езать вождя миового пгоетаиата пгидумали?

Преподаватель наш скальпель выронил, стоит белый, от покойника не отличишь. А труп все заливается:

– Сейчас я товаищей из ЧК пьиглашу, пусть они с вами азбигаются. Контха вы этакая!

– Но п-п-простите, – слышим бормочет, заикаясь, Захар Степанович. – Я ведь н-не знал, что вы еще ж-живы.

А покойник уже в раж вошел. Орет диким голосом:

– Все, что отезали – незамедлительно пьишить назад!

Вы бы видели, как после этих слов работал наш преподаватель! Не знай мы, что покойничек уж три дня, как преставился, то были бы уверены – после окончания операции, он оживет.

А тут еще Глеб Мерзлякин, что за магнитофон отвечал, врубил напоследок:

– И что вы думаете, батенька, от расстгела вам удалось отвегтеться? И не надейтесь! Классовых вгагов мы истъебляем беспощадно».

– Ну-с, и так далее… – старший лейтенант Сердешников внимательно посмотрел на Расторгуева.

– Где вы это взяли? – с ужасом спросил тот. – Я ведь это никому не показывал и сжег сразу после того, как написал.

– Рукописи не горят, – сурово ответил старший лейтенант.

«Господи, – лихорадочно соображал Азалий Самуилович, – что они еще на меня имеют? Жутко даже себе представить… Вот так, век живешь и не знаешь, что ты давно под колпаком, что в любой момент к тебе могут заявиться, показать удостоверение и запихнуть в „черный воронок“. И потом доказывай, что ты не баран. Впрочем, что тут доказывать? Я и есть баран».

– Молчите… – констатировал старший лейтенант. – Понимаю. Трудно найти аргументы на столь веские доводы. Или вы забыли, все что для нас свято? Так я напомню. Где ваш партбилет?

– Вот, – дрожащей рукой Расторгуев вытащил из внутреннего кармана пиджака красную книжицу. – Возле сердца ношу.

– И чей портрет вы видите на обложке? – вкрадчиво спросил Сердешников.

– Ленина. Владимира Ильича.

– Так какого хрена вы написали сей рассказик в тот самый день, когда подали заявление на вступление в партию?! – взвился сизым соколом старший лейтенант. – А может быть, до сих пор уверены, что мы поверим в мифического Захара Степановича? Не было у вас такого преподавателя и не могло быть. Да и в морге вы ни разу не были. Пока… – многозначительно добавил Сердешников. – Причем, и рассказать вам подобную историю никто не мог. Эту версию мы давно отработали и убедились, что данный пасквиль – плод вашего ума. Или, точнее, – глупости.

– Но… Но если вы это знали, почему же меня в партию приняли? – промямлил Расторгуев.

– Почему? А вы не догадываетесь?

– Нет, – испуганно пробормотал Азалий Самуилович.

– А потому что вами, козлами, управлять тогда легче. Смирные и так никуда не денутся, а вот с раздолбаями надо ухо держать востро. Стало быть и получалось: в партию приняли – и одной проблемой меньше. Удивлены? А ничего странного тут нет. Такие, как вы – это те же зомби. Что хочешь приказывай, ослушаться не посмеют. Еще бы, партия велела, значит, выполним, задницу порвем, но выполним. Дорвались! Нельзя же все по инерции исполнять! Думать, оно ведь тоже иногда полезно. Вы ж страну, извините за выражение, прогадили, а все кричите про одобрям-с! А что вы одобрили? Кооперативы, частную инициативу и борьбу с алкоголизмом? Да ведомо ли вам, к чему все это может привести?

Азалий Самуилович окончательно был сбит с толку. Либо перед ним сидел провокатор, либо на тюрьму ему уже и впрямь не следовало надеяться. Судя по столь душевному разговору – с Чубянки ему не уйти. Расстреляют, и еще одной, как выразился этот тип, проблемой меньше. Оставалось лишь прикинуться полным дурачком.

– Вы это о чем? – пискнул Расторгуев. – Я вас решительно не понимаю. Разве вы не коммунист?

– Ну, да! В нашем учреждении вы когда-нибудь встречали непартийных?

– Значит, вы против политики партии?

– Эх, – вздохнул старший лейтенант, – так вы ничего и не поняли. Думаете, в вашей собаке дело? Дездемона – это мелочь по сравнению с тем, что твориться в городе. Аномальщины нам хватает и без говорящих псин.

– Но позвольте, тогда почему…

– Просто хорошие люди позвонили, как им отказать? – с этими словами Сердешников вытащил из ящика письменного стола «макаров» и устало посмотрел в глаза председателю секции беллетристов.

– При попытке к бегству? – хрипло спросил Азалий Самуилович.

– При ней, родимой, – кивнул старший лейтенант, взводя курок.

Тетя Соня – вахтер припойского общежития – конечно не знала, что по просьбе Сереги Бубенцова ее под свою защиту взяли ни много, ни мало, а сами славянские боги. Посему эта достойная женщина, поразмыслив, решила действовать по принципу «Спасение утопающих – дело рук самих утопающих».

Выждав несколько дней и убедившись, что ни грозное начальство, ни комендант в отношении ее ничего не предпринимают, тетя Соня усмотрела в этом особо опасную каверзу и решила начать упреждающую атаку сама.

– Так, дарагуша, – сказала она в одно прекрасное утро своему мужу, большому почитателю и непревзойденному ценителю зеленого змия, – крутись, как хочешь, делай, как знаешь, но чтобы сегодня ты напаил нашего каменданта до парасячьего визга. Вот тебе деньги, прапить можете все.

Если бы кто-нибудь мог видеть в тот момент физиономию Кузьмы Лукича, он бы наверняка понял, что такое нирвана.

– Ты не шутишь? – прохрипел Кузьма Лукич, вмиг потеряв голос.

– Нет, – вздохнув, сказала тетя Соня. – Возьми, пажалуй, еще пятьдесят рублей. Вдруг не хватит.

Признаться, ей было жалко этих денег, но праведный гнев, бушевавший в груди, не давал покоя.

Месть, конечно, не лучшее из человеческих чувств, но зачастую именно она вершит судьбы нашей цивилизации. Достаточно заглянуть в пухлые тома Всемирной истории и можно убедиться, что все войны начинались именно по причине мести. Ну, почти все… Допустим Александр Македонский или Гитлер, не важно кто, начали свои захватнические походы лишь из имперских амбиций и с целью банально поживиться за чужой счет… Вот первый конфликт. Жертвы с обеих сторон. Каждый здравомыслящий человек от солдата до генерала понимает, что ни амбиции, ни золото не стоят собственной жизни, ибо драгоценней своей шкуры нет ничего. Конфликт, по идее, тем и должен завершиться, не перерастая в настоящую, крупномасштабную войну.

Но вот тут гадюкой и выползает это мерзкое чувство мести. У кого-то разрушили дом или того страшнее – убили друга, жену, ребенка… как уж тут простить такое? Даже чувство самосохранения отступает перед яростью и жаждой мести. И начинается добрая резня, и все больше людей пополняют ряды праведных мстителей. Это называется цепной реакцией… Это называется войной.

Но с другой стороны, можно ли тогда месть называть отвратительным чувством? Ведь мстят, потому что обидели, унизили, растоптали самое святое. Выходит, месть оправдывает средства? И значит, нельзя судить людей решивших наказать своих обидчиков. Или все-таки можно?..

Тетю Соню столь глобальные категории не интересовали. Ее расчет был прост до гениальности. Зная характерец своего благоверного, который, находясь в состоянии даже незначительного подпития обязательно влипал в какую-нибудь принеприятнейшую историю, она была уверена, что пьянка с коварным шефом должна завершиться чрезвычайным происшествием, о котором еще долго будут судачить в городе. Тем более, муженек ее еще никогда в жизни не «гулял» на целых триста рублей. А это сулило нечто грандиозное и незабываемое. Сама же тетя Соня собиралась появиться на арене в самый ответственный момент, чтобы, как умудренный опытом гладиатор, добить свою жертву. А иначе какой уж тут триумф, если не видишь поверженного врага?

Отягощенный солидной денежной суммой Кузьма Лукич отправился искать водку. Хоть она и не была уже дефицитом, но в свободной продаже попадалась не всегда.

Впрочем, нашел Кузьма «эликсир жизни» достаточно быстро, ибо, во-первых, имел в этом деле немалый опыт, а во-вторых, незадолго до этих событий областные власти издали указ о переводе города Волопаевска в разряд спецобслуживаемых. Трудно далось это решение в верхах. Волопаевск не был столицей или городом-героем, особых заслуг перед страной не имел, если конечно не учитывать тот факт, что во время Великой Отечественной здесь вовсю пыхтел и булькал заводик по производству спирта, без ста грамм которого, как известно, ни один уважающий себя солдат в атаку не пойдет. В общем, заводик ковал победу, как мог, волопаевцы ходили веселые и пьяные, а НКВД устраивал расстрельно-показательные суды над отчаянными несунами. Тем не менее, до нашествия инопланетян и прочей нечисти многие и не представляли о существовании на широких просторах необъятной Родины городка со странным названием Волопаевск.

Но сейчас иного выхода у стремительно движущегося к демократии партаппарата не было. Не имела права Отчизна пасть в грязь лицом перед инопланетными товарищами да и господами тоже. Да, в стране временные трудности, да, Перестройка разбила свой прожектор и теперь в полной темноте несется на бешеной скорости неизвестно куда, но граждане пришельцы не должны строить свое мнение о нашем обществе, исходя из неправильно истолкованного исторического момента. Внутренние проблемы потому и называются внутренними, чтобы вовне о них не подозревали.

В результате Волопаевск был завален продуктами питания вторых и третьих сроков хранения да импортным ширпотребом, на который покупателя кроме как в нашей стране нигде не сыскать. Возродили и спиртзаводик, закрытый было во время горбачевской борьбы с пьянством, придав его в качестве подсобного предприятия фабрике по производству гудрона.

Так что водку Кузьма купил, после чего перед ним встал неразрешимый вопрос: выпить все самому, поделиться с корешами или же все-таки отправиться к этому чертову коменданту и на семейный бюджет поить невесть кого.

«Ну уж нет, – патриотично решил Кузьма. – Не бывать этому никогда!»

И он юркнул в ближайшую подворотню, предвкушая радость встречи с любимой белоголовкой.

– Милая моя, – сворачивая пробку, бормотал Лукич, – Драгоценная. Сейчас я тебя…

Но тут кто-то громко и пискляво сказал:

– Выса-ако сижу, далеко гля-яжу!

Кузьма едва не выронил бутылку из цепких ладоней, резво, словно застигнутый на месте преступления любовник, оглянулся, но никого не увидел.

– Уф, – выдохнул он воздух, – померещилось, видать.

И тут грянуло во второй раз:

– Выса-ако сижу, далеко гля-яжу!

Теперь сомнений у Кузьмы не было, голос принадлежал его законной супруге, но где она пряталась, он уразуметь был не в состоянии.

– Ладно, ладно, – простонал он. – Иду я к твоему Петру Петровичу. Просто продукт хотел испробовать, вдруг плохого качества.

– Как выскачу, как выпрыгну, палетят клочки по закаулачкам!

– Ну что ты сразу драться лезешь, – оскорбился Кузьма. – Иду я, иду.

Однако так как рядом он по-прежнему никого не наблюдал, а спрятаться в подворотне было решительно негде, то и решил Лукич все же быстрехонько опрокинуть сто грамм для поднятия тонуса. И только он прицелился горлышком в страждущее отверстие, как тут же последовало предупреждение:

– Выса-ако сижу, далеко гля-яжу!!

– Да что б ты провалилась, ведьма, – прошипел Кузьма, бережно опуская бутылку обратно в авоську.

«Ну, ничего, – подумал он. – Ты хитрая, а я хитрее. По дороге найду где пристроиться».

Направился Лукич к автобусной остановке, решив, что в общественном транспорте слежку будет определить проще. Ему было совершенно наплевать, что до «пропойского» общежития быстрее дойти пешком Главное, надо было замести следы…

Вот и автобус. Кузьма запрыгнул на заднее сидение, огляделся. В салоне жены не было, и он пялился на двери, покуда они не закрылись.

«Не думай о секундах свысока,» – мысленно пропел Кузьма, на секунду вообразивший себя Штирлицем, ловко вывернувшимся из цепких лап Мюллера, и потянулся за открытой бутылкой.

– Выса-ако сижу, далеко гля-яжу!!! – на сей раз голос жены показался Лукичу странным, ибо вопль этот завершился чем-то похожим на мяуканье.

«К черту»! – стоически решил Кузьма и попробовал отхлебнуть из бутылки.

В рот не попало ни капли.

– Да чтоб тебя три раза подбросило – два раза поймало! – заорал на весь автобус страдалец.

Пассажиры принялись нервно оглядываться на помятого мужика с зажатой в руке бутылкой водки, которую тот пытался опрокинуть себе в глотку. Пробка на бутылке была свинчена, горлышко зависло над разинутой пастью, а вот жидкость не текла.

– У, ведьма! – взвыл Кузьма Лукич, осознав, что дальше бороться с женой бессмысленно, и отшвырнул от себя проклятую бутылку.

Та упала на прорезиненный коврик и покатилась куда-то под сидения, так и не проронив ни капли.

Народ в автобусе был в шоке. Чудес в Волопаевске случалось предостаточно чуть ли не каждый день, но вот чтобы мужик выбрасывал непочатую бутылку! Такого, пожалуй, и старожилы не припомнят.

Сам же Кузьма впал в прострацию. Он немигающими глазами смотрел, как бутылка откатывается все дальше и дальше, как вдруг какой-то тип с не менее помятой, чем у него самого, рожей, поднимает ее с пола и, оглянувшись на Кузьму, говорит:

– Спасибо, друган.

С этими словами он срывает с горлышка маленький, кругленький, прозрачненький целлофанчик и опрокидывает бутылку в рот. Судорожно дергается его кадык, и поллитровка начинает стремительно опорожняться.

– Мое! – заорал не своим голосом Кузьма и прыгнул вперед.

Но было поздно. Мужик сделал последний глоток, блаженно улыбнулся окружающим и принялся устраиваться между сидениями. Кузьма застыл над поверженным телом и, роняя слезы, принялся причитать:

– Зарезал, гад! Без ножа зарезал.

Публика сочувственно закивала головами, сопереживала и выражала свои соболезнования, но Кузьме-то от этого было не легче. Он понимал, что целая поллитровка потеряна для его организма навсегда, и, не в силах совладать с этой мыслью, выхватил из авоськи еще одну бутылку и сорвал с нее пробку.

– Как выскачу, как выпрыгну, палетят клочки по закаулачкам!

– Только попробуй! – рявкнул Лукич и залпом одолел полбутылки.

И уж только затем, удовлетворенно крякнув, вышел в распахнувшуюся дверь.

На остановке народ дико смотрел на мужика с заплаканными глазами и початой бутылкой водки. Но самому Кузьме сейчас было абсолютно на всех наплевать. Испытывал он в этот момент и радость обладания и боль утраты. Но больше всего – страх, потому что понимал – за подобное непослушание жена устроит ему карательную акцию с элементами физического воздействия.

Чтобы как-то успокоиться, Кузьма дрожащей рукой полез в карман пиджака за сигаретами и вдруг почувствовал под подкладкой что-то твердое и продолговатое.

На глазах у изумленной публики Лукич рывком сорвал с себя пиджак и начал ожесточенно отдирать подкладку. Воображение рисовало туго набитый кошелек, хотя Кузьма понятия не имел, как он мог у него оказаться.

Пассажиры автобуса затаили дыхание, даже водитель вперился взглядом в зеркальце заднего обзора.

Наконец, подкладка не выдержала натиска, и на асфальт полетело что-то небольшое и пластмассовое. Кузьма резко наклонился и поднял странную штуковину чем-то напоминающую пенал, и лишь потом сообразил, что это футляр для очков.

Одним движением он открыл его и увидел сложенную вдвое бумажку.

«Если ты дурак, то это надолго, – было написано в записке, – А теперь топай в общагу! И только попробуй еще что-нибудь удумать».

– Ну, блин, – только и смог пробормотать Кузьма, автоматически потянувшись губами к бутылочному горлышку.

Но тут снова рявкнуло над самой головой:

– Выса-ако сижу, далеко гля-яжу!!!

Кузьма поднял голову и увидел висевший на столбе репродуктор.

– Господи, – пробормотал он. – У Соньки же сестра в городском радиоузле работает. А я себе и не туда. Она ж меня на понт все это время брала, стерва!

И не опуская головы, он поднял бутылку и сделал внушительный глоток.

Водитель автобуса понял, что у товарища все в норме, и надавил на газ. Автобус покатился дальше по своему маршруту, а Кузьма отправился по своему.

Во избежание дальнейших неприятностей, он все же решил пойти в общежитие и раздавить оставшиеся четыре бутылки с комендантом. А может быть, просто, будучи уже навеселе, Кузьма нуждался в собеседнике.

И пока он шел, ужасная мысль не покидала его:

«Но как она, зараза, видит все, что я делаю? Этак, теперь ни к друзьям зайти, ни заначку сделать… Эх, жизнь…»

Петр Петрович Петров пребывал в тягостном раздумии. Начальство упорно не желало реагировать на докладную о безобразно-аморальном поведении тети Сони – ту самую докладную, которую комендант собственноручно отстукал на расхлябанной пишущей машинке, хранящейся у него в кабинете.

«Что-то тут не то… – мрачно прикидывал Петров, – этак, пожалуй, меня самого и обвиноватят да еще и с работы попрут. Мало ли что комиссия начальству могла нажужжжать…»

Петр Петрович мрачно оглядел кабинет, с которым за годы руководства «пропойским» общежитием успел сродниться.

– И пускай, – пробормотал он, разжигая в себе обиду. – Все равно не ценят. Сколько времени прошу стол под зеленым сукном – не дают. А обои какие? На третий месяц разлезлись и цвет потеряли. Эх, да разве только это…

Самоизлияния прервал стук в дверь.

– Ну! – крикнул комендант.

– Разрешите? – в дверную щель просунулась голова Кузьмы Лукича.

– А вы, собственно, кто? – глядя на помятую физиономию, спросил Петр Петрович.

– Я? Я – человек. – заплетающимся языком, вымолвил Кузьма.

– Вижу, что не скотина, – хмыкнул П П П. – И с чем пожаловал?

– Я, товарищ Петров, вам передачку от ваших однополчан доставил, – следуя разработанному женой плану, сказал Кузьма Лукич.

– Да? – обрадовался Петр Петрович. – Не забывают боевые товарищи, не забывают. Знают, что нелегко нынче прожить отставнику… Да заходите же, чего на пороге топтаться?

Кузьма вошел, позвякивая бутылками в авоське.

– Уж ни это ли передача? – удивился комендант.

– Да, – твердо ответил Кузьма, не моргнув глазом. – Или вы забыли, какой сегодня день?

– Не припомню.

– День кавалерийских войск.

– Чего? – пуще прежнего изумился Петров. – А я-то тут причем? В кавалериях не служил.

– А какая разница? Если б День авиации был или, скажем, флота, то оно понятно. А конница – войско сухопутное. Значит, и к вам отношение имеет.

– Верно-то оно, верно. Но лучше бы друзья сервилатику прислали или, на худой конец, сальца.

– Не нравится, – пожал плечами Кузьма Лукич, явно отходя от предписанного сценария, – так я могу и себе забрать.

– Раскатал губу! – хмыкнул Петр Петрович. – Гони сюда водку.

И он выхватил из рук «посыльного» авоську с содержимым.

– Авоська моя! – вскричал Кузьма.

– На! Подавись! – скривился П П П.

– И сто грамм не нальете?

– Перебьешься.

– Тогда оплатите за доставку! Я что, зря ноги ломал?

Петр Петрович скривился еще больше, подошел к буфету и достал два граненых стакана.

– Закуски нет, – сразу предупредил он.

– А зачем мне закуска?! – весело хмыкнул Кузьма. – Наливай.

Они выпили по сто грамм. Петр Петрович почувствовал себя значительно лучше. Жизнь стала краше, да и облезлые обои как-то сразу прекратили бросаться в глаза. Ласково посмотрев на Кузьму, Петров налил еще по сто…

А потом нашлась и закуска, и даже свежее пиво в холодильнике. Через час все четыре бутылки являли собой не больше чем тривиальную стеклотару. А мужчины, обнявшись, вели разговор, свойственный только широкой русской душе.

– Ты меня уважаешь? – спрашивал Петр Петрович.

– Да я за тебя… Я за тебя… В вытрезвитель пойду, – бил кулаком в грудь Кузьма. – Не веришь, да? Гадом буду!

– Верю, друган, верю, – пускал умильную слезу П П П.

– А ты меня уважаешь? – в свою очередь требовательно вопрошал Кузьма Лукич.

– Я за тебя горло кому хочешь перегрызу.

– Не надо горло. Лучше купи еще бутылку водочки. Вмажем, как следует, чтоб чертям было тошно.

– А почему бы и нет? – удивлялся Петр Петрович. – Пошли.

Они, шатаясь, вышли в коридор и тут же мимо них пронесся лихой казак на лошади. Он держал в руке початую бутылку самогона и сосал ее прямо из горла, умудряясь на полном скаку не проронить и капли.

Петр Петрович замер с открытым ртом и не мог пошевелиться, пока казак и лошадь не скрылись за углом.

– Ты это видел? – наконец прошептал он.

– Ага, – кивнул Кузьма Лукич. – Эти нонешние казаки совсем страх потеряли. По коридорам скакать, мать его… Видать, тоже праздник отмечают. Кавалеристы…

– Господи, ты и впрямь это видел? – схватил за руки своего собутыльника П П П. – А я думал, что того… Свихнулся малость.

– Но не можем же одновременно свихнуться и ты, и я. Логично?

– Логично.

Они пожали друг другу руки и вышли в серые сумерки…

Когда тетя Соня пришла выполнять свой акт мести, в кабинете коменданта «пропойского» общежития никого не было.

– Далеко гляжу – не фига не вижу, – раздраженно пробормотала она…

Но не ведала тетя Соня, что и без ее помощи месть удалась на славу, ибо приключений на долю Петра Петровича выпало столько, что хватило бы на десяток отставных капитанов.

Купив бутылку водки, Петров и Кузьма решили, что не стоит возвращаться в душное «пропойское» нутро, и отправились на берег Чудинки, так сказать, на лоно природы.

Сели на берегу, откупорили бутылку и начали выпивать под благоразумно прихваченную с собой колбаску. И все бы было чинно да благопристойно, не случись в верхних слоях атмосферы аварии с трансгалактическим звездолетом «Имени семьсот двадцать второго партийного съезда».

Надо сказать, что коммунизм – вещь универсальная. Не стоит приписывать землянам заслугу в его изобретении. Есть самые серьезные подозрения, что в свое время сам Карл Маркс вступал в контакт с красными инопланетянами и подхватил заразный вирус их идеологии. Впрочем, не об этом сейчас речь.

Так как вышеупомянутый звездолет строился на далекой, неведомой нам планете аврально, согласно спущенных сверху плана и разнарядок, то, по понятным причинам, сошел он со стапелей с некоторыми недоделками, на что приемо-сдаточная комиссия, мягко говоря, закрыла глаза. Не лишать же в самом деле коллектив прогрессивки и премий! Главное, что звездолет взлетел и смог уйти в глубокий космос, а дальше уж трава не расти. Мало ли что может с космическим кораблем произойти. В случае чего, все можно списать на халатность и слабую профессиональную подготовленность экипажа.

В общем, спрогнозированная авария случилась. Но надо же ей было произойти именно в земной атмосфере да как раз над тем местом, где тихо пьянствовали ничего не подозревающие Петр Петрович и Кузьма Лукич.

Только они по второму разу приложились к горлышку, как звездолет сверзился с небес прямо в Чудинку. Огромная волна, поднятая им, слизала своим влажным языком уважающих друг друга друзей, а пробоина в корпусе инопланетного корабля засосала их с чавкающим звуком во внутренности космолета.

Потом волна схлынула, и в поврежденном отсеке появилась орда гуманоидов с огромными яйцеобразными головами, лишенными всякой растительности, да с кучей молотков и металлических пластин в руках.

На глазах у изумленных представителей земной цивилизации орда принялась заделывать пробоину, нещадно матерясь почему-то на чистейшем русском.

– Во, блин, – только и смог сказать Кузьма Лукич.

– Да что ж они делают?! – вскочил на ноги Петр Петрович. – Не так же надо!

Он подбежал к орде, забрался на какое-то возвышение и начал отдавать громкие команды.

Как ни странно, заделка пробоины и впрямь пошла более высокими темпами. Даже Кузьма Лукич загляделся на слаженные действия пришельцев. Через пять минут в обшивку была забита последняя заклепка и, вытирая пот, инопланетяне сели перекурить. Тут-то они и обнаружили присутствие на борту чужеродных организмов. Самый головастый из них вскочил на ноги и, ткнув одним пальцем в Петрова, а другим в Кузьму, закричал опять же на чистейшем русском:

– Вы как здесь очутились?!

– Засосало, – пожал плечами Петр Петрович.

– Ах так! – вскричал инопланетянин, сорвавшись на фальцет. – Арестовать их немедленно!

– За что? – изумились земляне.

– За несанкционированное проникновение на секретный объект.

– Но мы же не специально, – попытался оправдаться Кузьма Лукич, из которого весь хмель вылетел разом.

– А какая нам, хрен, разница?

– Вы не имеете права! – взвизгнул Петр Петрович. – Существует Хельсинская конвенция, билль о правах человека…

– А нам начхать! – хмыкнул инопланетянин. – Свобода – понятие капиталистическое, а значит, для нас неприемлемое.

– Так вы коммунисты? – изумился отставной капитан. – И я отношусь к той же партии.

– Врешь, контра! Был бы ты коммунистом, не довел бы родную страну до этакого безобразия. Чего ждете? – спросил он своих подчиненных. – Арестовать их.

Петров подчинился без разговоров, а Кузьма попробовал отбиваться. Куда там – навалились, скрутили да еще пару раз для успокоения саданули под дых.

Затем их повели по длинным, загаженным всяким мусором коридорам. Стены пестрели разными надписями, но чаще встречалось до боли знакомое землянам слово из трех букв.

«Господи, – думал Петр Петрович. – Высший разум – а пол усеян окурками, плевками, обгорелыми спичками. А стены… Как у нас в подъездах многоэтажек. Неужели так во всей Вселенной?»

– Слушайте, – заговорил Кузьма Лукич, – а откуда вы так хорошо наш язык знаете?

– Год висим на орбите, – покосился на него головастый пришелец. – Навигационные приборы накрылись. Пока ждали ремонтный корабль, от скуки смотрели телек. Вот и наблатыкались.

– Но почему вы даже между собой на русском говорите? – не унимался Лукич.

– Да потому что многообразен он и могуч, не то что наш. Мы только ругательств на вашем языке насчитали три тысячи семьсот восемьдесят два. А у нас всего одно.

– Да? – изумился Кузьма. – А как же вы тогда живете?

– Эх, – махнул рукой инопланетянин. – Не живем, а влачим.

– Нет, ну к примеру, споткнулся ты и упал. Что тогда говоришь?

– Дрил.

– А жена запилила? – не отставал Лукич.

– Тоже дрил.

– А когда страшно до спазмов? – полюбопытствовал Петров.

– Да тот же дрил.

– И что он означает этот дрил?

– Ну… Если перевести на ваш язык, это значит какашка.

– Да, братцы, вам не позавидуешь.

Инопланетянин внезапно остановился и, почесав затылок, сказал своим подчиненным:

– Ладно, снимите с них наручники. Свои они. В доску.

Наручники сняли, и всей гурьбой направились в кают-компанию, где и продолжили разговор, сидя в удобных глубоких креслах.

– Выходит, вы одну аварию ликвидировали и тут же попали в другую? – спросил Петр Петрович.

– Кабы так, – вздохнул головастый. – Ремонтник так и не пришел. Дать повторный запрос мы не смогли – вышла из строя рация. Вот этот олух пролил на нее пиво, – и он ткнул пальцев в одного из своих соратников.

Петр Петрович так и не понял, который из них провинился, ибо все они казались ему на одно лицо.

– Пиво?! – изумился Кузьма Лукич, мозги которого работали в совершенно ином направлении, нежели у коменданта «пропойского» общежития. – У вас есть пиво?

– Сами делаем, – гордо кивнул главный пришелец. – Хотите испробовать?

– Спрашиваете!

Принесли бокалы. Оказалось, не хуже «жигулевского». Лукич выпил и, опять окосев, тут же заснул.

– А почему вам не помогли другие инопланетяне? – спросил Петр Петрович. – Нынче здесь их летает целая прорва.

– Просить помощи у капиталистов?! – фыркнул головастый. – Да никогда!

– И то верно, – согласился П П П.

– Мы на открытом партсобрании решили опуститься на вашу планету и отремонтировать корабль собственными силами.

– Да-а… видел, чем это кончилось, – кивнул Петр Петрович.

– Ерунда. Дырку мы залатали. Главное – навигация. Без нее дороги домой не найдем.

– Далеко живете? – заинтересованно спросил Петров, протягивая опустевший бокал головастому.

– Двести тысяч световых лет лететь прямо, сорок – налево и еще семьдесят наискосок.

– Да… Занесло вас, – посочувствовал отставной капитан.

– Мы специально к вам летели. Искали братьев по коммунизму. Двадцать тысяч лет назад ЦК нашей партии объявил клич: «Коммунисты всех мирозданий – объединяйтесь»! С тех пор ведутся планомерные поиски по всей Вселенной.

– Сколько же лет существует ваша партия? – изумился Петров. – Неужели двадцать тысяч?

– Почти сто, – поправил его инопланетянин.

– Ну и как живется при коммунизме?

– Да мы его еще не построили. От каждого по способностям – получилось, а вот каждому по потребности… Ну никак.

– А что тогда нам говорить? – вздохнул Петр Петрович. – Выходит, не скоро тот светлый миг наступит.

– Выхо… – начал было инопланетянин, но тут громкий стук разнесся по звездолету.

– Что это? – проснувшись, испуганно спросил Кузьма Лукич.

– В обшивку кто-то тарабанит. Небось, ваши местные начальнички приперлись, – ответил пришелец. – Ладно, пошли глянем, кого это Берия принес.

– И у вас был Берия? – пуще прежнего изумился Петр Петрович.

– Берии бессмертны, – вздохнул головастый.

– Почему нарушаете?! – с пеной у рта кричал Шамошвалов. – Посадка в недозволенном месте, отсутствие разрешения на оное действие от Лаборатории по утилизации последствий контакта, захват заложников…

И он кулаком указал на опешивших собутыльников, торчавших вместе с инопланетянами на полубаке[24] космического корабля.

– Мы не заложники, – пролепетал Петр Петрович. – Нас засосало сюда.

– Ага! Раз засосало, значит было применено насилие! – вскричал Цезарь Филиппович, отчаянно жестикулируя руками.

Он стоял на берегу впереди небольшой группы робких дружинников с красными повязками на рукавах и распекал полтысячи инопланетян, выстроившихся на верхней палубе своего звездолета по стойке «смирно».

Чуткий нос Кузьмы тут же определил, что несло от доцента дорогим коньяком и солеными огурцами.

– Да не было никакого насилия? – громко икнув, сказал Лукич. – Все по обоюдному согласию произошло. Не шей статью, начальник.

– Тебя никто не спрашивает! Фамилия? Должность? Где живешь?

– А вот этого не хочешь? – и Кузьма сотворил кукиш.

– Та-а-ак, – протянул Шамошвалов, и в его голосе послышалась угроза. – Оскорбление при исполнении!

– Но мы-то тут при чем? – вступил в разговор головастый. – Разбирайтесь со своими соплеменниками сами.

– Не отдавайте нас! – взмолился Кузьма Лукич.

– Вот еще, – фыркнул инопланетянин. – Мы осложнений не хотим. Я своим партийным билетом дорожу, в отличие от некоторых.

Петр Петрович покраснел. Он действительно прикопал свой билет во дворе общежития, когда сам Ельцин публично вышел из партии. Но откуда пришелец мог об этом знать?

Впрочем, дальше поразмышлять на эту тему ему не дали. Инопланетные коммунисты подхватили собутыльников под белы рученьки и сдали тепленькими в кровожадные лапы Цезаря Филипповича. Тут же, откуда не возьмись, на берег выехал «черный воронок» и загрузил новых пассажиров в зарешеченное свое нутро.

– А вы убирайтесь восвояси! – приказал пришельцам Шамошвалов. – Это наши внутренние дела.

Головастый понимающе кивнул и исчез вместе с экипажем в чреве звездолета. Через минуту корабль выпустил струю смрадного дыма, пахнущего соляркой, и медленно пополз в небо.

– Вот так, – удовлетворенно заявил Цезарь Филиппович уважительно взирающим на него дружинникам. – И по другому с ними нельзя!

– Засосало? – переспросил старший лейтенант Сердешников. – Так-так-так. На какую разведку работаете? Марсианскую или Саракшскую?

– На Марсе жизни нет, – хмуро сказал Петр Петрович.

– Значит – сознались. Хорошо. А теперь быстренько рассказывайте правду.

– Но мы и так сказали все, как было.

– Врете!

– Вы нам не верите? – слезно пробормотал Лукич.

– Нет. И потому вынужден применить детектор лжи, – старший лейтенант поднял трубку и коротко бросил:

– Вася, зайди.

Вася зашел. Здоровенный амбал килограммов сто двадцать весом. Но странное дело, никакого аппарата он с собой не принес.

– Проверь их, – сказал Сердешников. – Детектором.

Вася крякнул и со всей силушки зафитилил Петра Петровича своим здоровенным кулачищем прямо в глаз.

– Все скажу! – кувыркнувшись пару раз в воздухе вместе со стулом, закричал П П П. – Завербовали нас в восемьдесят третьем. Их интересуют сведения о секретных объектах в Горлопановке и Пупырьевске.

– И это все? – разочарованно спросил старший лейтенант. – Вася!

– Не надо! – заорал Петр Петрович. – Что говорить? Только намекните…

– Пароли, явки, конспиративные квартиры?!

– Я не знаю. Это он знает, – указал на Лукича Петров. – Он – резидент.

– Вася!

Кузьма Лукич совершил тот же фортель со стулом, что и отставной капитан, и быстро принялся называть адреса. Первым делом он сдал свою тещу, потом дружков-собутыльников, а потом и подпольные торговые точки, промышляющие питейным бизнесом.

– Молодцы, – составив длиннющий список, потер руки Сердешников. – Работать теперь на нас будете. Двойными агентами. Зарплата – сто двадцать плюс премиальные. Вася, спроси у них, согласны ли они на такие условия?

– Не надо! – разом выкрикнули друзья по несчастью. – Мы на все согласные!

– Вот и отлично, – бережно пряча список в сейф, сказал старший лейтенант. – Теперь свободны. Мы вас вызовем, когда понадобится.

Однако злоключения Петра Петровича Петрова на этом не окончились. Даже не попрощавшись, Кузьма Лукич умчался в неизвестном направлении, как будто за ним гналась стая бешенных псов, а Петров поплелся домой.

Дверь его квартиры была почему-то приоткрыта. Петр Петрович осторожно заглянул в щель и увидел своего младшего брата, облаченного в ветровку и прорезиненные штаны.

«На рыбалку не пойду, – твердо решил для себя П П П, толкая дверь. – хватит с меня приключений на Чудинке».

Но оказалось, что братец уже успел порыбачить, причем и на его долю выпало немало треволнений. Видимо, этот день нес неудачу всем Петровым.

– В омуте у шамошваловской лаборатории сомяра завелся, – сообщил он, щедро разливая в стаканы принесенную с собой водку.

– Не бреши, – вяло возразил комендант, еще не пришедший в себя после беседы с бравым Васей и его начальником.

– Ей Богу, – перекрестился младший Петров. – Здоровенный, что бревно. Как хлопнет хвостом – гул идет по всей округе. Я и нацелился его добыть. Спровадил снасти, мясца прихватил тухлого, лягушек наловил. В общем, подготовился чин по чину. Забросил донки, а возле берега сеточку поставил для мелочи, чтобы, если что, не с пустыми руками возвращаться. И только, понимаешь, примостился – несет черт рыбнадзоровцев. Что делать? Сеть за минуту не снимешь, да и донки жалко. Отнимут, и еще обдерут, как липку. Сом у нас уже лет двадцать под запретом. В общем, схватил рюкзак с запасной снастью, ведро с лягухами да схоронился в кустах. Авось, думаю, не заметили и мимо проплывут. Нет, рулят прямо к берегу. Причалили, выгрузили из лодки выпивку да закуску и давай веселиться. Я, конечно, радуюсь, что не заметили, но с другой стороны, сколько они здесь будут пьянствовать – одному богу известно. А те не спешат. Хлещут себе потихонечку да анекдоты травят. Три мужика и кот.

– Кто? – удивленно переспросил Петр Петрович.

– Кот, – повторил брат. – Здоровенный, рыжий, а на носу – черные очки. Я и сам удивился, ведь он не просто сидел с ними, а водку жрал не хуже остальных. А охальник!

– Брешешь, – покачал головой комендант. – Хоть в Волопаевске нынче какую хочешь дрянь можно узреть, но чтобы мужики с котом якшались…

– Да они ж пьяные в драбадан были, – обиделся брат. – В таком состоянии один хрен с кем пить. Лишь бы наливали.

Петр Петрович задумчиво посмотрел на свой стакан и молча пододвинул его к рассказчику, показывая, что готов слушать дальше..

– Ну, вот, – продолжал младший Петров. – Лежу я, значит, в кустах, как партизан в засаде, матерюсь мысленно да на лягушку пялюсь. Я ее наживить не успел, а она, дура, за мной в кусты причапала и устроилась аккурат перед глазами. Горлом подергивает да мошек ловит. Тут откуда ни возьмись – ворона. И что ей по башке стукнуло – не знаю, только махнула она крыльями да прямехонько мне на спину и села. А я-то ни нюхом, ни ухом… Ну и согрешил, конечно, с переляку. Да так громко, что и ворону едва кондрашка не хватила. Заорала она, закаркала да взлетела. Тут бы ей податься от греха подальше, да, видно, контуженная была, обратно вернулась на облюбованную посадочную площадку. Я на этот раз уже не дергался. Оно и понятно: рыбнадзоровцы – вот они, только руку протяни. Тут не пикнешь. Да и ворону прогнать нельзя, а то вдруг заинтересуются, что это птица нервничает, орет благим матом? Пришлось терпеть. А эта гадюка по спине разгуливает, как капитан на мостике: грудь дугой, лапы враскарячку, нос по ветру. Адмирал Ушаков ни дать, ни взять. Попытался рукой ее отогнать, опять же аккуратно, без резких движений. А та – ноль внимания да фунт презрения. Гордая, видать, птица попалась…

– Ну и что? – хмыкнул Петр Петрович. – Эка невидаль – ворона! Не слон же по тебе топтался.

– Да? – покосился на коменданта брат, доставая из рюкзака вторую бутылку. – У нее ведь, паскуды, когти, что сабли. Рубаху вон в решето превратила, даже на портянки теперь не сгодится. Да и спина… Она вроде как тоже не железная.

– Ну и чем все кончилось?

– В конце концов вороне мои взбрыкивания не по душе пришлись. Осерчала она совсем, тварюга, да как долбанет меня клювом прямо в задницу… Это ее и погубило. Такого издевательства над своей собственной личностью я уж стерпеть не мог. Извернулся, да хвать обидчицу за горло. Та и пикнуть не успела, только крыльями махнула раз-другой. Докаркалась, стало быть.

– А дальше что? – спросил, икая, комендант.

– Ничего. Рыбнадзоровцы в конце концов отчалили, а я смотал снасти да к тебе подался. И ворону прихватил. Вот она, – и брат действительно извлек на свет божий дохлую ворону.

– Да на кой она тебе? – брезгливо спросил Петр Петрович.

– Ты что?! – загорячился брат, – сейчас опалим ее на кухне – первейшая наживка на сома получится.

– Э, нет, – возразил комендант. – Перебьешься. Не хватало, что б ты мне хату всю провонял. Приспичило, так пали эту пакость у себя.

– У меня жена не даст, – пояснил брат, снова наполняя стаканы, и, поразмыслив, добавил, – Ладно. Я ее ощиплю и выдам своей стерве за курицу. Все равно завтра уйду на рыбалку, а она пускай давится.

После третьей бутылки брат наотрез отказался забирать свои снасти.

– П-пусть у тебя постоят, – с пьяными слезами на глазах уговаривал он Петра Петровича. – Никому не оставлял, а тебе, братуха, доверяю. И сетки, и спиннинги, и наживку… Вот! – он снял тряпку с небольшого ведерка и сунул его под нос коменданту. В ведре плавало несколько жирных лягушек. – Видишь, какие красавицы?! За каждую из них тебе любой рыбак что хочешь даст. А я оставляю. Только вот эту с собой возьму, – брат засунул руку в ведро, – я ее среди тысячи узнаю. Это она, умница, со мной в кустах хоронилась. Я, если хочешь знать, ценю ее больше, чем законную свою сколопендру… А остальные пускай у тебя живут. Ладно, братуха? …

Петр Петрович, которого уже давно тянуло в сон, готов был согласиться с чем угодно. Едва закрыв за братом дверь, он повалился на кровать, забыв даже выключить свет.

Проснулся комендант от женского визга. Две незнакомые девицы усердно таскали друг друга за волосы прямо посреди его комнаты, еще четверо азартно подначивали дерущихся дружными криками.

– Что тут творится?! – пересохшими губами пробормотал П П П, медленно переходя из алкогольного сна в реальность. – Как вы здесь оказались? Кто такие?

Шесть симпатичных мордашек с нежностью воззрились на всклокоченного и опухшего коменданта.

– Жены… Жены, милый… Мы твои жены, Петенька, – зазвенели нежные девичьи голоса.

– Вы что, сдурели?! – взвился Петров, напрочь забыв о похмельном синдроме. – Какие еще жены? Ну-ка предъявите документы! – срывая голос, заорал он.

Шесть паспортов легли перед отставным капитаном. В каждом стоял штамп, свидетельствующий, что обладательница данного документа накануне вступила в законный брак с гражданином Петровым Петром Петровичем. Все браки были зарегистрированы Волопаевским городским ЗАГСом.