Поговорим о супружеском счастье…

Многих очень пугает само слово «конфликт». Это потому, что обычно ставится знак равенства между двумя понятиями: «конфликт» и «скандал». Но понятие «скандал» не так широко по значению, как «конфликт».

Скандал же — один из путей поведения в конфликте.

МИХАИЛ: Простой пример конфликта: мы едем на автомобиле, я — за рулем, а управляет машиной… жена. Это — конфликт. Или другой пример: идем на рынок, у меня в руке список необходимых покупок, который я быстро реализую и стою на выходе в ожидании своей жены, которая не может пройти мимо прилавков, не спросив, что сколько стоит, даже в отношении тех товаров, которых в списке нет вообще. Это, опять же, конфликт.

НАДЯ: До недавнего времени у нас был еще один конфликт, причем каждую ночь, потому что мы оба любим спать с краю. Решение нашлось только тогда, когда мы поставили в своей спальне

кровать посередине. Но до сих пор существует другой конфликт, также на «постельной почве»: я люблю спать с открытой форточкой, а Миша — с закрытой. Как только он засыпает, я форточку открываю, он же, проснувшись через некоторое время, опять закрывает ее, и так — почти двадцать лет…

Однажды мы прочитали, что конфликты есть везде, где есть жизнь. Поэтому, если у вас в семье есть конфликты, — радуйтесь, потому что это означает, что вы еще живы! Это также означает, что между вами существуют взаимоотношения, вы не чужие друг другу.

Помните, в главе о том, что означает «прилепиться», мы говорили о различных уровнях общения? Так вот, конфликты никогда не возникают при общении супругов на уровне клише или обмена фактами, потому что это уровень общения чужих людей. Но, к сожалению, многие супруги во избежание столкновений предпочитают оставаться чужими. Как же они обделяют себя и свои отношения!

Мы — сторонники того мнения, что правильное решение конфликтов обязательно приведет к еще большему единению супругов. Страх же перед ними ведет к отчуждению. Люди, боящиеся конфликтов, никогда не пойдут в своих отношениях дальше обмена мнениями, они готовы опять отскочить на клише, что часто и делают. Представьте только, насколько опасен такой подход: «Мы лучше будем чужими друг другу, чем конфликтующими». Чужие люди одной плотью не становятся.

А теперь обо всем этом по порядку.

Сначала выясним причины возникновения конфликтов

Во–первых, конфликт неизбежен, если вольно или невольно попраны наши желания или что–то угрожает нашим правам.

МИХАИЛ: Представьте, я иду домой после трудового дня, в моем воображении рисуется картина спокойного вечера за вкусным ужином и чтением прессы. Открываю дверь, навстречу бегут дети: «Папа! Мы так ждали тебя, чтобы сходить в парк — там установили новые карусели!». И жена: «Вот и хорошо, а по дороге мусор выбросите…». Конфликт.

Во–вторых, конфликт возникает, когда не оправдались наши ожидания, причем часто эти ожидания не оправдываются по причине их невысказанности. Однажды на группе для супружеских пар по теме «Решение конфликтов» одна женщина сказала: «Но ведь это так прекрасно, когда муж угадывает всякое мое желание! Захотела шоколадных конфет, и он несет твои любимые. Захотела цветы, и он несет, опять же именно те, которые мне нравятся!» Все женщины согласно закивали головами. А все мужья поддержали мужа этой женщины, который возмутился: «Но я же не экстрасенс! Ты скажи, что тебе надо, мне тогда не трудно будет тебе угодить!».

МИХАИЛ: Однажды вижу: жена обиделась. Начинаю «прокручивать» в памяти весь вечер: что такое я мог сказать или сделать? Так ничего и не поняв сам, обращаюсь к ней с прямым вопросом о том, что случилось. Оказалось, она обиделась, потому что я не захотел с ней «попить чайку». В полном недоумении я пытаюсь объяснить, что мне вполне хватило выпитого чая за ужином. А она: «Да разве мне чай от тебя нужен? Я просто поговорить хотела, а ты отказался…». — «Ну, так бы и сказала, что просто поговорить хочешь…». — «А неужели так трудно догадаться?!». Надино ожидание относительно меня не оправдалось из–за невысказанности.

Порой, когда мы начинаем вспоминать прошлые конфликты, нам становится смешно. Когда же конфликт в самом разгаре, тут уж не до смеха.

Главное — правильно себя вести во время эмоциональной напряженности или эмоционального всплеска.

Существует четыре способа поведения в конфликтных ситуациях

Первый способ мы бы обозначили как «битва до победного конца». Идут военные действия. Супруги необязательно бьются чем–то существенным, типа кулаков или скалки, могут и словами. Причем битва словами намного опаснее, потому что синяк от скалки проходит достаточно быстро, а рана от слова может болеть и гноиться в душе всю жизнь… Выбирая этот способ, супруги во что бы то ни стало пытаются выйти победителями из возникшей ситуации.

Но существует маленький секрет: в конфликте супругов не бывает победителей и побежденных. Либо оба выигрывают, становясь ближе друг ко другу, либо оба проигрывают, если конфликт влечет к отдалению друг от друга. «Битва до победного конца» никогда не приводит к выигрышному варианту. Так стоит ли выбирать такой способ поведения?

Второй способ можно обозначить как «уход от конфликта», когда надевается маска отрицания — «я хочу выглядеть благочестиво, поэтому буду вести себя так, как будто все в порядке» или маска компенсации — «раз ты меня не понимаешь, буду проявлять себя там, где меня поймут». Протест против вмешательства тещи, например, может продолжаться долгие годы, но внутри, без внешних проявлений, скрытый за масками.

Давайте подумаем: решается ли конфликт таким образом? Исчезает ли он? Конечно же, нет! Просто возникающие каждый раз спорные ситуации, каждый нерешенный вопрос складываются кирпичиками — один за другим — в стену отчуждения между мужем и женой. И настанет день, когда эта стена рухнет, нанося смертельные раны всей семье, причем такой исход произойдет в лучшем случае, а в худшем, эта стена — прочная, зацементированная, холодная — может так и остаться между супругами, отделяя их друг от друга.

Третий способ поведения при возникновении конфликтной ситуации назовем «уступка вопреки своим убеждениям». Очень часто можно слышать: «Уступайте друг другу, и тогда у вас будет мир и покой». То есть считается, что если один принимает решения, другому следует безропотно подчиниться, нравится ему это или нет, и при этом предполагается, что в следующий раз супруги как бы поменяются ролями, чтобы быть «квитами». Но это разновидность математической формулы 50x50, которую просто невозможно соблюсти в таких отношениях, как отношения муж–жена. Об этом мы подробно говорили в первых главах. И, как правило, этот способ поведения скатывается к прямому диктату одного из супругов, где второй надевает любую из возможных масок, чтобы как–то высказать или скрыть свое разочарование. Конфликт же при этом остается. Он не решен, хотя один из супругов, может быть, вполне доволен своим положением так называемого победителя. Но, как мы уже сказали, в супружестве не может быть победителей и побежденных. Либо оба выигрывают, либо — оба в проигрыше.

Четвертый, единственно верный способ поведения во время возникшего конфликта, — это «противостояние с любовью».

Такие два, казалось бы, противоположные по значению слова: жесткое, холодное, острое слово «противостояние» и мягкое, теплое, пушистое слово «любовь» — соединены в одно. Есть прекрасная пословица: «С ложкой меда можно проглотить любое лекарство». В нашем случае «лекарство» — это возникший конфликт, «мед» — это любовь, а «ложка» — разговор, честный и открытый, с данным друг другу правом выразить свое мнение и свои эмоции.

Но, конечно же, возникает вполне оправданный вопрос: насколько возможно применение данного способа поведения на практике? Мы можем сразу сказать, что это вполне возможно, главное — не отступать от семи правил честной борьбы, изложенных в Библии. Бог—Творец дал их человечеству, чтобы, руководствуясь ими, мы не удалялись, но приближались друг ко другу во время и после возникающих несогласий и конфликтов как в супружеской жизни, так и в общении с другими людьми.