Поговорим о супружеском счастье…

Когда–то, почти 2000 лет назад, апостол Петр подошел к Иисусу и спросил Его: «Господи! Сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? До семи ли раз?». Иисус говорит ему: «Не говорю тебе «до семи», но до седмижды семидесяти раз».

Подумайте: «до седмижды семидесяти раз» — это четыреста девяносто раз в день прощать за один и тот же проступок! То есть надо прощать практически бесконечно! Здесь — залог установления гармоничных отношений.

Вы можете сказать: это невозможно.

Ну что ж, выбор за вами. Каждый сам для себя решает: любить или ненавидеть, прощать или копить горечь.

Главное, надо помнить о том, что непрощающий человек одинок и несчастен. Непрощение отталкивает людей.

Прощающий — добр и притягателен. С ним легко жить.

МИХАИЛ: Однажды на одной из конференций подошел молодой человек и сказал: «А я ни за что не прощу свою мать! Она оставила меня в доме ребенка сразу после моего рождения. Я был лишен дома, детства. Первые двадцать лет моей жизни были просто адом! Я и за решеткой побывал, и так много горя хлебнул! Теперь я встал на ноги, у меня свое дело, семья. Бог подарил мне способность любить, хотя я уже думал, что никогда не смогу поверить ни одной женщине… Именно теперь, вдруг откуда ни возьмись, появляется моя мать, просит простить ее, говорит, что ей плохо и стыдно… Но разве я могу простить ее?!».

«По–человечески я тебя понимаю. Но у тебя просто нет выбора! Ты не просто можешь — ты должен ее простить! — сказал я ему. — Потому что не прощая ее, ты вместе с ней попадаешь в темницу, темницу непрощения, лишаешь себя свободы и радости. Конечно, надо выяснить, для чего она ищет восстановления отношений с тобой. Если ради твоих денег — тогда тебя никто не заставляет строить с ней отношения. А если она действительно раскаивается, поверь, что ваши отношения могут стать благословением не только для нее, но и для твоей семьи! Но в любом случае — простить ее просто необходимо для твоего же счастья!».

Мне очень нравится когда–то прочитанное мною изречение: «Простить — это значит выпустить из темницы узника, которым являешься ты сам!».

НАДЯ: Когда мы собрались жениться мои родители и родители Миши были в разводе. Для меня не стоял вопрос: приглашать или не приглашать папу на свадьбу, ведь это — мой отец, я его люблю, у нас свои отношения, независимые от их отношений с мамой. Я была очень удивлена, что Миша не стал приглашать своего отца. В ответ на мое недоумение Миша рассказал мне историю своего детства и своих отношений с отцом…

МИХАИЛ: Все мои детские воспоминания об отце сводились в основном к одной сцене, когда он пришел домой пьяный, стал избивать мать, а я, пятилетний мальчишка, бегал вокруг него и пытался расстрелять его из игрушечного автомата… Потом он выгнал нас из дома, и мы в течение трех лет скитались по разным углам, пока нам не выделили комнату в коммуналке… В течение всех последующих лет мы не видели от него никакой помощи. Приглашать его на свадьбу у меня не было ни малейшего желания.

НАДЯ: Прошло около десяти лет нашей совместной жизни, мы успели уже пожить на Дальнем Востоке, где Миша служил офицером, вернуться в Самару, где в течение года решали свой жилищный вопрос, успели пережить собственные семейные кризисы, встали на ноги… И вот однажды в один из выходных дней раздался звонок в дверь. Я пошла открывать. На пороге стоял незнакомый мне мужчина средних лет. Он пристально посмотрел на меня и сказал: «Вы, наверное, Надя». Я кивнула, одновременно копаясь в памяти, пытаясь вспомнить этого человека. «Михаил дома?» — был следующий вопрос этого мужчины, и у меня по спине побежали мурашки. Было такое ощущение, что вдруг открылись глаза, и я увидела перед собой моего Мишу — та же осанка, тот же рост, те же глаза, те же волосы, только седые… Я помню свою реакцию — ужас: «Что сейчас будет?!». Внутри все похолодело. Я неосознанно сделала шаг в сторону, мужчина прошел мимо меня в прихожую… Услышав, как Миша крикнул мне из комнаты: «Надя, кто там пришел?», — ответить я не смогла — мои уста были скованы в тот момент. Миша вышел и… Я до сих пор вижу эту картину: двое мужчин, отец и сын, стояли друг против друга. Между ними расстояние около метра, но это было расстояние, длиной в целую жизнь, наполненную горечью и обидой! Несколько секунд показались вечностью! И тогда отец произнес: «Сын, я так виноват перед тобой и перед твоей матерью. Мне очень стыдно и больно сейчас за все то зло, которое я причинил тебе. Прости меня, пожалуйста, за эту боль. В знак прощения возьми вот этот мешок с сушеной рыбой — я специально для тебя наловил…» — и он протянул Мише бумажный пакет с рыбой… Еще несколько секунд вечности, и… Миша сделал шаг навстречу отцу. Двое мужчин оказались в объятиях друг друга…

Вы знаете, в тот день в очередной раз, с новой силой, я влюбилась в своего мужа. Я поняла, какое счастье — жить с человеком, умеющим прощать.

Мишин отец умер от инфаркта через два года после примирения, и эти два года были временем крепкой дружбы нашей семьи с ним. Эти отношения обогатили нашу семью теплом и взаимной заботой.

А задумывались ли вы, почему люди предпочитают оставаться в непрощении? Исходя из того, что мы видим в своей практике, люди объясняют свое непрощение так:

— моя обида слишком велика, чтобы простить;

— я должен дать ей понять, что она виновата;

— я его прощу, а он опять потом так же поступит;

— мне было больно, пусть теперь и она помучается;

— еще подумает, что я разрешаю себя унижать;

— не хочу, чтобы она считала, что выиграла в этой ссоре;

— кто–то же должен наказать его!

Можно найти много разных причин для непрощения. Но в результате — стресс, горечь, чувство вины, недовольство собой, угашение любви…

Часто люди просто не умеют просить прощения.

Как просить прощения?

Как правило, просьба о прощении представляет из себя фразу–клише: «Прости меня. Я был(а) не прав(а)». В данной ситуации оба — и тот, кто просит прощения, и тот, у кого просят, — остаются в состоянии неудовлетворенности. Давайте посмотрим, почему.

В любом конфликте не бывает виновата только одна сторона. Всегда виноваты оба! Просто так может получиться, что у одного супруга вина составляет восемьдесят пять процентов, а у другого — пятнадцать. И когда мы слышим фразу: «Но ведь это он виноват, поэтому он должен сделать первым шаг навстречу!» — мы понимаем, что человек предпочитает сидеть в маске отрицания собственной вины, пусть даже составляющей всего пятнадцать процентов. Но с другой стороны, нельзя брать на себя полностью всю вину за конфликтную ситуацию. Поэтому так опасна фраза–клише: «Прости, я виноват». В таком случае возникает элемент лицемерия.

•Важно обязательно попросить прощения за свою конкретную вину:

«Прости меня, пожалуйста, за то, что я не выполнил своего обещания прийти домой в 6 часов и не позвонил тебе, чтобы предупредить…».

•Важно обязательно признать свою неправоту:

«Я был не прав, что не подумал о тебе и твоей тревоге…».

•Важно обязательно выразить свое сожаление:

«Мне стыдно, что я причинил тебе столько боли и разочарования…».

Примерно так же в этой ситуации стоит и жене попросить прощения у мужа, если она поддалась на эмоции и не смогла достойно вести себя (пусть даже если она считает, что ее вина составляет только пять процентов):

«Прости, что я накричала на тебя прямо с порога, я поступила неправильно, что сделала это при детях, мне жаль, что ты пережил минуты унижения от моих слов…».

Очень часто возникает проблема и с другой стороны — люди не умеют прощать.

Как прощать?

Очень показателен пример женщины по имени Людмила, которая была у нас на консультации. Она пришла, совершенно раздавленная ненавистью к своему мужу.

Вот ее история:

Людмила познакомилась с Виктором, когда училась в техникуме. Виктор — красавец–офицер сразу завладел ее сердцем. Они поженились по окончании ею учебы, у них родились сын и две дочери. Все двенадцать лет совместной жизни с мужем Людмила вспоминает как один прекрасный день потрясающего любовного романа! Ее доверие и любовь к этому мужчине росли с каждым днем, с каждым часом, пока… она не узнала, что все эти годы Виктор постоянно встречался с другой женщиной. Шок, чувство униженности, предательство, недоумение, отчаяние. Причем любовь к нему не пропала, а наоборот, казалось, в этой ситуации выросла до огромных размеров! Что делать? Подруги советовали: «Прости и забудь! Делай вид, что ни о чем не догадываешься. Сохраняй семью хотя бы ради детей, ведь они так любят своего отца!». Людмила пыталась. Но куда деть боль? Были и такие, которые говорили: «Уйди от него! Он не достоин тебя!». Но куда деть любовь и ответственность перед детьми? Виктор стал замечать, что с его женой что–то неладно. Настал день, когда он сам, первый, вышел на разговор, и она призналась ему, что знает обо всем, как больно ей и насколько тяжелы ее душевные муки, когда она стирает его нижнее белье, зная, что он только что вернулся «оттуда». Робко спросила его, собирается ли он что–то менять, останется ли он в семье или уйдет к другой. Реакция Виктора была для нее неожиданной: «Я ничего изменить не могу. Ту женщину я бросить тоже не могу: нас с ней связывают долгие и прочные отношения, как личные, так и деловые. Я знаю, что ты меня любишь. Ты знаешь, что я тебя тоже люблю. Поэтому я бы не хотел, чтобы ты стала что–то менять…». После этого разговора прошли еще несколько месяцев нестерпимых для Людмилы душевных мук. Виктор, глядя на страдания жены, начал понимать, что ему надо принимать решение — ради своей семьи. Он пообещал Людмиле, что предпримет решающие действия, может быть, даже попросит начальство о переводе в другой город. Людмила была счастлива слышать это, она верила ему, она видела, как он любит ее, жалела его, чувствуя, насколько трудно ему дается решение о разрыве с той женщиной… Но принятие решения откладывалось и откладывалось. А боль росла…

Прошло еще несколько месяцев. И тут приходит известие, что любовница Виктора погибла в автомобильной аварии. Казалось бы, проблемы больше нет. Теперь Виктор безраздельно принадлежит только ей. Она видела, что и он почувствовал освобождение… Он попросил у нее прощения за прошлое, и в этот самый момент Людмила ощутила, насколько она ненавидит его. Каждая клеточка ее существа ненавидела его!

Год ненависти — именно столько времени прошло до нашей встречи с Людмилой. Это был страшный год. У нее было несколько нервных срывов, когда ее приходилось увозить на лечение в клинику. Она несколько раз подавала на развод, но Виктор использовал свои связи, чтобы суд отклонял ее иски. Людмила решилась на связь с другим мужчиной, чтобы отомстить, но результатом этого контакта стало чувство омерзения к самой себе, которое привело ее в ванную комнату, где перерезала себе вены. От смерти ее спас случай — Виктор забежал домой за оставленными документами, тогда он и обнаружил умирающую жену… В тот день Виктор принял решение избавить Людмилу от таких страданий. Он написал начальству рапорт с просьбой послать его в самую горячую точку боевых действий. В тот момент, когда Людмила пришла на консультацию, он был там, на войне, откуда звонил ей почти каждый день, писал письма, но она отвергала все его попытки восстановить отношения.

Ненависть, чувство вины, обида… — все сплелось в один клубок, раздирающий ее душу…

Почему мы так подробно рассказываем эту историю? Потому что в ней конкретный пример того, как люди не понимают, что такое «простить». Людмила пыталась сначала притворяться, подавлять свои чувства. Потом она стала говорить: «Я не могу тебя простить», — что на самом деле означало: «Я не готова тебя простить, я не хочу, потому что ты меня так обидел!». В результате выросла ненависть, съедающая ее изнутри.

Мы ни в коем случае не хотим, чтобы у вас, дорогие читатели, осталось чувство, что мы в этой ситуации оправдываем Виктора. Конечно, его вина здесь велика. Но на нем лежит его вина, и это тема особого разговора. А у Людмилы своя вина — непрощение, с которым никто, кроме нее самой, не справится!

С Людмилой мы встречались несколько раз. Она приняла единственно верное решение — простить своего мужа. Как это сделать? Ведь очень тяжело справиться со своими эмоциями. Но прощение — это волевое решение. И Людмила это решение приняла.

О том, что решила сделать Людмила, мы поговорим чуть позже. А сейчас ответим на вопрос: как же прощать?

•Во–первых, важно признать, что человеческих сил для прощения недостаточно. Поэтому важно обратиться к Богу за помощью:

«Господи! Дай мне сил! Дай мне мудрости поступить правильно!».

•Во–вторых, избегать слов–клише при обращении к человеку. Такая фраза, как «я тебя прощаю», ничего не несет в себе. Важно быть конкретным:

«Я прощаю тебя за годы твоей измены и предательства. За ту боль, которую ты мне причинил, я тоже тебя прощаю».

•В-третьих, важно выразить готовность продолжать дальше строить свои отношения:

«Я очень хочу опять верить тебе. Помоги мне в этом. Я готова начать все с начала».

•В-четвертых, самое главное — дать обещание самому себе, что никогда эта обида не будет больше использоваться для сведения счетов.

Помните, что это непросто. Потому что сатана, враг души человеческой, записывает все ваши переживания на мысленную видеокассету. При первом удобном случае он всегда готов вставить эту видеокассету в вашу память и начать прокручивать ее, вызывая те же эмоции горечи и желание мести. Все, что требуется от вас, это вытащить кассету из памяти и уничтожить ее. Но у врага есть копия, и он снова попытается использовать ее против вас и вашего супруга, и вам опять надо уничтожить ее. Он будет присылать эти копии постоянно, до тех пор, пока вы окончательно не примете решения освободить супруга от чувства вины.

Помните, что именно после прощения начинается процесс по восстановлению доверия и общения между людьми.

Помните, что после дождя всегда бывает радуга!

Нам нравится такое сравнение: супруги — как два ежика где–нибудь в холодной степи. Дует ветер, холодно, и ежики начинают приближаться друг ко другу, чтобы было тепло. Но при сближении ощущают боль от прикосновения колючек. Они опять разбегаются в стороны — становится холодно. Что делать, если быть близко друг ко другу — колко, а быть порознь — холодно? Этим ежикам требуется время, чтобы их колючки так притерлись и приспособились друг ко другу, чтобы и тепло было, и не больно.