Поговорим о супружеском счастье…

Поговорим о правилах честной борьбы

Они изложены в Послании апостола Павла к Ефесской церкви в 4 главе. Мы приведем полностью это место Книги, а потом подробно рассмотрим каждый пункт.

Итак, правило первое: отвергните ложь и говорите истину. Первая часть данного правила понятна без объяснений. Отвергнуть ложь — это значит снять маски, перестать додумывать и домысливать существующую ситуацию, строить и нагромождать собственные предположения и выводы по поводу сказанного и сделанного. В данном случае очень важно знать о существовании так называемого «упражнения с песочными часами» и время от времени применять его. Это упражнение выглядит следующим образом:

1. Муж и жена садятся друг напротив друга, между ними — песочные (или простые) часы.

2. В течение первых пяти минут один из супругов (например, жена) говорит все, что она думает по поводу данного конфликта, причем фокусируя разговор только на одной проблеме, не подключая все остальные(например: «Сегодня ты пришел поздно, почти в одиннадцать часов, хотя обещал в

шесть…» — а не: «Ты и опоздал, и хлеба не купил, и с детьми не поиграл, и зарплату не получил…»). Важно, чтобы жена говорила о своих переживаниях и чувствах, тогда мужу легче осознать ситуацию изнутри. Общение на уровне клише или обмена фактов ничего не даст.

3. Муж внимательно слушает все, что говорит его жена. По истечении ее времени он излагает все, что она сказала, то есть делает краткое резюме услышанного, задавая уточняющие вопросы: «Я тебя правильно понял — ты очень волновалась из–за моего отсутствия и обиделась на меня, потому что я …?», «Ты имела ввиду…, когда сказала, что чувствуешь себя матерью–одиночкой?». Часто конфликт решается уже на этой стадии, когда достигается взаимопонимание. Если сложности еще остались, идем дальше.

4. Песочные часы переворачиваются, и уже муж проговаривает свое видение этой ситуации. Жена же внимательно слушает, чтобы потом так же резюмировать все, им сказанное, задавая уточняющие вопросы (см. пункт 3).

Таким образом, происходит противостояние с любовью и с обоюдным желанием решить конфликт.

Причем говорить истину при этом не менее важно, нежели просто не лгать. Поясним на примере.

Однажды после одной из наших лекций по детско–родительским отношениям к нам подошла женщина и сказала: «Сегодня я окончательно поняла, что буду продолжать жить со своим мужем, несмотря ни на что, ради ребенка».

— А почему только ради ребенка? — задали мы ей вопрос. Она начала говорить о том, как ей трудно жить с мужчиной, который стал ей совершенно чужим, как тяжело ей переживать лед в их отношениях, как отвратительно ложиться в постель и ощущать рядом его тело… Весь ее рассказ постоянно прерывался одной и той же фразой: «Но я буду с ним жить — ради своего ребенка…». В конце концов, я (Надя) задала ей прямой вопрос:

— Зачем вы нас сейчас пытаетесь обмануть?

В глазах женщины смущение, недоумение. Я продолжила свою мысль:

— Ведь вы по–прежнему любите своего мужа, но почему–то оправдываете свое проживание с ним как жизнь ради ребенка. На самом же деле вам очень хочется вернуть ночи, полные страсти, цветы, которые он вам дарил, прекрасные вечера свиданий, романтику ваших отношений и признания в любви!

В ее глазах — настороженность:

— А откуда вы знаете, что это было?

— Да ведь если бы этого не было, вы бы не тосковали так по ушедшему!

В глазах — слезы. Маска снята. Только теперь начался настоящий и откровенный разговор.

— Но что же мне делать?

— Почему бы не перестать обманывать себя и его, почему бы не сказать мужу честно: «Я живу с тобой не ради ребенка, не только потому, что ты — отец моему ненаглядному сыну, а потому что до сих пор очень люблю тебя и хочу вернуть нашу любовь?».

— Вы знаете, я действительно последние пять лет столько раз говорила мужу, что он мне нужен только как отец сыну…

Неосознанная ложь, недосказанная правда — срочно избавьтесь от этого, особенно когда ощущаете нарастающий конфликт и, тем более, холодную стену, разделяющую вас.

Итак, говорите истину друг другу! Не утаивайте!

Правило второе: гневаясь, не согрешайте. Гнев — естественная человеческая эмоция, наряду со всеми остальными. Мы созданы по образу и подобию Бога, Который тоже гневается. В гневе главное — не грешить. Нельзя использовать во время вспышек гнева смертельное орудие, например, такие слова, как: «Что с тебя взять — у тебя отец алкоголик!». — «А ты бы вообще помолчал, у тебя мать в психушке не раз побывала!». После таких слов потом очень трудно подняться, они ранят наповал, они порой влекут за собой смерть всех отношений. Важно во время противостояния с любовью больше говорить о себе, о своих переживаниях, начинать предложения со слова «Я»:

«Я очень волнуюсь…»,

«Я чувствую себя одинокой и брошенной…»,

«Я не знаю, что предпринять, и совершенно растерян…» — а не со слова «ТЫ»:

«Ты такой бесчувственный…»,

«Тебе плевать на семью…»,

«Твоя работа для тебя — бог!..».

Правило третье: солнце да не зайдет во гневе вашем. Решение конфликта ни в коем случае нельзя откладывать в долгий ящик, тем более, использовать такие методы, как уход от конфликта или внешняя уступка. Помните, что пословица «Утро вечера мудренее» в данном случае не работает. Необговоренный и нерешенный конфликт — еще один кирпич в стене между супругами. «Не давайте места дьяволу!» — ведь именно злые силы будут работать в вашем сердце всю ночь, если вы не решаете конфликт вовремя.

Нам часто задают вопрос: «Спустя какое время надо начинать бить тревогу, если конфликт не решается?». Ответ: максимум неделя! Если вы не сумели разобраться в возникшей проблеме самостоятельно, идите к третьему лицу. Кто это будет, решаете вы: близкий друг, священнослужитель, консультант — главное, чтобы это был человек, которому вы (ОБА!) доверяете.

Ни в коем случае не попадайтесь на крючок мнения, что все решится само собой. Не стройте стену отчуждения!

Правило четвертое: делайте полезное — предлагайте конструктивные решения выхода из конфликта. Главное — не кто победил и кто проиграл. Как мы уже говорили, в семье или оба победители, или оба — проигравшие. Вместо слов: «В следующий раз я этого не потерплю!» — лучше сказать: «Давай договоримся, что в следующий раз, когда такое возникнет, мы будем вести себя так…».

Главное — взаимопонимание, а не расстановка сил на поле битвы.

МИХАИЛ: Если я пришел домой и вижу, что долгожданный ужин не готов, а дома — полный беспорядок, я могу высказать жене все, что думаю по поводу ее хозяйственных и материнских навыков.

НАДЯ: А я всегда найду массу оправданий в свой адрес, почему я не приготовилась к приходу мужа.

МИХАИЛ: Намного труднее в данной ситуации сказать: «Надя, я вижу у тебя был трудный день. Давай я займусь детьми, мы с ними вместе приберем квартиру, а ты пока приготовь нам ужин».

НАДЯ: Я ведь и сама понимаю, что на мне лежат определенные обязанности. Но признать свою неправоту легче, когда я вижу у мужа не критику, а желание помочь, вместе выйти из создавшейся ситуации.

Правило пятое: никакое гнилое слово не исходит из уст ваших. Гнилое слово — как гнилое яблоко. С виду оно может казаться наливным и пригодным к употреблению, но стоит его надкусить — внутри гниль и горечь. Такие слова, как: «всегда ты опаздываешь!», «вечно ты ноешь!», «никогда ты со мной никуда не ходишь!» — вызывают только негативную реакцию и желание защититься: «Почему это никогда и никуда? Но раз ты так считаешь, завтра возьму тебя с собой, когда пойду выносить мусорное ведро на помойку…».

Избегайте подобных обобщений и не раздражайте ими друг друга.

Правило шестое: слова ваши должны доставлять благодать слушающим. Не выносите сор из избы. Никогда не ссорьтесь на людях! Не решайте свои проблемы в присутствии посторонних людей. Не жалуйтесь посторонним людям друг на друга. Если вы идете за помощью к третьему лицу, то, как мы говорили в третьем правиле, вы оба должны быть уверены в способности этого человека хранить конфиденциальную информацию. Однако здесь существует и другая сторона: если вы поссорились на чьих–то глазах, постарайтесь, чтобы этот человек увидел, что вы помирились, что конфликт между вами решен, будь то ваши собственные дети, друзья или коллеги по работе. В конце концов, люди вокруг вас должны знать, что вы вполне нормальны, и в ваших конфликтах нет совершенно никакой проблемы, потому что вы умеете эти конфликты решать.

Кстати, людей, которые посещают наши конференции, семинары и группы по супружеству, можно поделить на две категории. Одни говорят: «Вы будьте поосторожнее, когда рассказываете о своих собственных проблемах! Бог поставил вас на такое место — назидать и учить других, а вы рассказываете о том, как ссоритесь… Нельзя!». А другие подходят и благодарят за откровенность и открытость. «А я‑то думал, что такие проблемы только у меня! Я себя считал неудачником, потому что после стольких лет жизни с женой так и не достигли ста процентов гармонии, время от времени все равно наступает перепалка… Для меня — откровение, что конфликтов не надо бояться, их надо просто уметь решать…». Это воистину так!

Помните, если вы сняли маску сами, только тогда вы сможете помочь сделать это и своему супругу.

Правило седьмое: прощайте друг друга. Для разрешения конфликта прощение просто необходимо. Если семья распадается, то всегда причина одна: непрощение, откуда идет затянувшийся конфликт, и отчуждение друг от друга.

Это правило — ключевое. Поэтому поговорим о прощении особо.