Предназначение быть женщиной

Глава 12. Какую энергию нужно накапливать женщине

Забегу немного вперед и скажу, что самое главное предназначение женщины в том, чтобы копить энергию. Но какую энергию ей стоит копить? И как это сделать?

В древних ведических трактатах выделяли 2 типа энергии. Мужскую и женскую. Солнечную и Лунную.

Энергия активности, риска, смелости, силы, агрессивности. Она нацеливает на достижения, великие свершения, лидерство. Она разогревает и способна сжечь.

Она отличается мягкостью, нежностью, умиротворением. Она охлаждает — и ум, и чувства, и тело.

И та, и другая энергия хороши. И та, и другая имеют свою точку приложения. Но, что еще более важно — и та, и другая имеют «носителя».

Сейчас у нас «унисекс» — воспитание. Мальчики и девочки ходят в одни и те же школы, изучают один для всех набор дисциплин. В Швеции, например, сделали шаг еще дальше: в некоторых школах убрали все половые ассоциации. «Сказка про Золушку», шекспировские «Ромео и Джульетта» — там это теперь воспринимают как «источники гендерных стереотипов». Даже детей решили называть «оно», чтобы не формировать комплексов.

Чем хорош такой универсальный подход?

• Это удобно. Не нужно создавать отдельные школы, отдельные программы, формировать группы. Ведь для обычного класса достаточно 20 любых детей. Независимо от пола.

• Это дешево. Единые учебники, единая программа, общие учителя, предметы, классы.

• Проще управлять. Единые правила, единые законы. Единая форма трудовой книжки. Единый трудовой кодекс, в котором время, потраченное женщиной на воспитание детей, является «простоем в работе».

Но что теряется при таком подходе?

• Девочки не понимают своей ценности

Общаясь в обычной школе, многие девочки чувствуют себя какими-то неправиль-ными людьми. Кросс бежишь — над тобой смеются. Физику не понимаешь — опять смеются. Противогаз надеваешь неправильно — снова хохот со всех сторон.

Часть школьных предметов тяжела девочкам именно потому, что ориентирована на мальчиков: физкультура, математика, физика, химия, ОБЖ. И именно в школе девочки начинают «работать над собой», чтобы соответствовать стандартам. Нужно закончить «с медалью», сдать эту ужасную алгебру, поступить в институт, получить работу, похудеть… Мы гонимся за внешними целями, не понимая, что для женщины важно остаться собой, а не «стать кем-то».

• Мальчики не учатся быть мужчинами

Большая часть предметов предназначена девочкам: русский язык, иностранные языки, литература, биология. И здесь уже идиотами чувствуют себя мальчишки.

При этом никто не учит их побеждать, вести переговоры, владеть боевыми стилями, медитировать и концентрироваться. И они усваивают неверную установку: мужские искусства — это неважно. Это, в лучшем случае, хобби. Если научишься складывать, вычитать, писать сочинения — вот что позволит стать настоящим мужчиной.

• Самую важную часть жизни в школе вообще не преподают

Как строить отношения? Как создавать в доме уют? Как научиться брать на себя ответственность? Как воспитывать детей? Как выбирать себе спутника жизни?.. А главное, что совершенно не поощряется поиск учениками ответов на вечные вопросы: зачем я живу? кто я? куда я иду? зачем я все это делаю?

• Девочки не видят преимуществ Женского Пути

Общество внушает, что для счастливой жизни всем нужны высшее образование и престижная работа. Труд мамы, жены и домохозяйки для многих — синоним слова «уборщица» (кстати, женщины часто сами и вслух транслируют эту установку в своих семьях). То есть жена и мама сегодня — это низкоквалифицированный труд, низкооплачиваемый, не требующий особого ума и не вызывающий уважения окружающих.

В общем, все бы хорошо. Пусть девочки разбираются в технике и умеют подтягиваться, что в этом неправильного? Также, кажется, одни плюсы — в высшем образовании и высокооплачиваемой работе. Только вот чем образованнее женщина, тем больше вероятность развода в ее семье. Статистика!

Потому что женщина не может разорваться на две части, быть и здесь, и там одновременно. Невозможно быть и солнечной, и лунной. Какая-то одна энергия все равно постепенно захватит и начнет определять мысли и поступки. Чаще всего, в силу своей активности и агрессивности, побеждает именно солнечная.

Об энергии солнца сейчас пишут очень много. И женщины пытаются идти этим горячим путем. Строят бизнес, строят своих домашних, строят дома и сажают деревья. При этом я не видела среди «солнечных» женщин — счастливых. Я видела тех, которые с пеной у рта доказывают, что они счастливы. Тоску бизнес-вумен «по сильному плечу» выдают опаленные усталостью взгляды. И иногда, в конце беседы, она-таки признается, что больше всего на свете хотела бы полностью положиться на мужчину. Но где такого найти?…

Действительно, комбинации энергий в современной семье могут быть разными.

• Гармоничная пара

ОН — Преобладает Солнечная энергия

ОНА — Преобладает Лунная Энергия

Что это за семья?

Мужчина несет за жену и детей ответственность. Женщина обеспечивает мир и гармонию в доме. Он — лидер. Она — послушна ему.

И, что самое главное, в такой семье счастливы оба. Потому что оба идут своим путем, не противореча природе. Гармоничная пара способна быть счастливой и вдохновленной всю жизнь, может вырастить настоящих мужчин и истинных женщин на своем примере. Разве это не то, чего хочет каждая женщина, о чем мечтает каждый мужчина?

• Лунный муж

ОН — Преобладает Лунная энергия

ОНА — Преобладает Солнечная энергия

Что это за семья?

Такое часто бывает в современном мире. Женщина, выбравшая мужскую роль, оставляет мужчине два варианта: бороться до последнего вздоха, истощая силы обоих, или сдаться, чтобы остаться в живых.

Иногда мужчина, чтобы сохранить семью, сознательно выбирает роль домохозяина, сдается на более-менее достойных условиях. Он начинает печь пироги и растить детей, пока благоверная бьется на полях бизнеса и карьеры. Сначала им обоим даже неплохо: оба чем-то заняты, в семье есть и достаток, и уют. Но проходит несколько лет — и все разваливается. Потому что она устала тащить на себе огромный груз ответственности. Ее тело не предназначено для таких нагрузок, ее психика не выдерживает постоянного эксплуатирования солнечной энергией. А он устал быть тюфяком. Его тело, разум, сердце требуют побед и свершений. Наиболее вероятный Скорее всего, он найдет себе молоденькую девочку, которая идет лунным путем, что даст ему возможность, наконец, реализовать свой солнечный потенциал.

• Солнечная жена

ОН — преобладает Солнечная энергия

ОНА — преобладает Солнечная энергия

Что это за семья?

Мне такой тип семьи хорошо знаком. Первые несколько лет брака мы жили именно так. Кипящие страсти, борьба за власть, ссоры, дележка территории.

В такой борьбе победителей нет. Истощаются оба. У мужчины нет сил, чтобы побеждать драконов снаружи, потому что он с утра до вечера бьется с домашним драконом. У женщины нет умиротворения. Ей не на кого положиться. В итоге — все несчастны.

• Тихий омут

ОН — преобладает Лунная энергия

ОНА — преобладает Лунная энергия

Что эта за семья?

Я скажу честно: таких примеров у меня перед глазами нет. Но такая семья видится мне слишком спокойной, как болото. Ведь вода, не освещаемая солнцем, хоть и живописно затянута тиной, в итоге начинает «цвести» и источать гнилостный запах.

Более того, мне кажется, что сознательно мужчина вряд ли выберет лунный путь — если, конечно, у него обычная ориентация. Мужчина, если ему не мешать, выбирает солнце. Потому что для него это естественно. Насколько ярким и мощным будет этот путь — это уже его личные особенности. Но направление — единое, мужское.

Таким образом, именно женщины нарушают изначальный порядок вещей. Это мы идем воевать не на своем поле. Это мы ставим лестницу не к той стене, а потом отчаянно карабкаемся на вершину разочарования. Именно мы стремимся присвоить чужой образ жизни, поэтому наши поражения больнее стократ. Посмотрите вокруг: несчастных женщин в разы больше. Потому что это мы выбираем не свой путь.

А ведь можно действовать в другом русле. В женском. Широком, текучем и плавном. Где нет борьбы. Ведь женщина — как река: любые препятствия и преграды она способна просто обойти. Или снести силой своего течения. Для этого ей не нужно предпринимать сверх-усилия. Достаточно просто быть собой. Быть женщиной. Быть рекой.

Глава 13. Как наполниться лунной энергией

Лунная энергия может стать тем самым ключом, которым вы откроете двери в мир своей женственности. Как же выбрать этот путь и перестроиться? Как понять, в чем принципиальная разница между солнечной и лунной энергиями? Как накапливать и увеличивать лунную? И куда девать солнечную? Давайте рассмотрим подробнее.

Что поднимает уровень солнечной (мужской) энергии?

• Споры

• Риск

• Конкуренция

• Соперничество

• Победы

• Деньги

• Власть

• Лидерство

• Доминирование

• Постановка целей

• Решение проблем

• Достижение целей

• Срочность

• Четкость (планирование времени и целей)

Что поднимает уровень лунной (женской) энергии?

• Сотрудничество

• Общение

• Красота

• Чистота

• Благотворительность

• Забота о других (желание накормить, одеть, понять)

• Доверие

• Делегирование

• Комплименты

• Женские искусства

• Принятие помощи

• Оказание помощь

• Постоянство, режим

Списки получились противоположными — прямое доказательство тому, что женские и мужские энергии имеют разнонаправленое действие, в том числе и на психику носителей. Ведь солнечная энергия — разогревает, а лунная — охлаждает.

Замечено, что песок в пустыне, находящийся под светом луны, охлаждается быстрее. И для женщин такое охлаждающее действие лунной энергии как нельзя кстати. Ведь наш ум и без того слишком зависим от чувств. Нас постоянно переполняют, горячат эмоции, и не зря мы иногда даже сами себя предупреждаем: «Остынь!»

Вот еще пример: представьте, что наш ум — это большое ведро с ягодами, где каждая ягодка — впечатление от поцелуя, погоды, вкуса десерта… Мы весь день собираем впечатления и складываем их в это ведерко. И к концу дня оно обычно переполнено.

Только вот ягоды в нем немытые, нечищеные, как есть. И трава сорная попадается, и камешки, и червячки… Если теперь это ведерко поставить на солнце, то через несколько часов ягоды испортятся. Если же поставить его на плиту — получится варенье. Но будет ли оно вкусным — из стольких видов разных ягод, без добавления сахара, учитывая, что ягоды не были вымыты и перебраны?

Если же это ведерко положить в холодильник или морозильную камеру, то ягоды надолго сохранят свежесть. Ими можно будет полакомиться и на следующий день, и даже через пару месяцев.

Также и наш ум: если мы его оставляем под воздействием солнечной энергии, то получаем невкусное варенье или прокисшие ягоды. А лунная энергия способна помочь нам навести порядок в своих чувствах и мыслях.

Если вернуться к двум спискам, то понятно, что каждое наше действие «кормит» или одну, или другую энергию. Если мы усиленно занимаемся делами первого списка, то лунной энергии в нас становится все меньше, а солнечной — все больше. Тогда появляются вопросы в отношениях, проблемы со здоровьем…

Бывают ситуации, когда женщина много работает в силу обстоятельств. Например, ей нужно кормить детей, а мужа нет. Тогда волей-неволей она культивирует в себе солнечную энергию. Что делать? Увольняться?

Конечно, будет здорово, если она сможет изменить сферу своей деятельности. Или хотя бы — отношение к работе: перестанет конкурировать, начнет больше сотрудничать и делегировать. Но еще важнее обратить внимание на лунную энергию и уравновесить обнаруженный дисбаланс.

В чем преимущества лунной энергии для женщины?

• Успокаивает ум

• Дает силы для умиротворения домашних

• Дает возможности для сотворения атмосферы

• Регулирует женскую гормональную систему

• Дает спокойствие

• Помогает в зачатии, вынашивании и вскармливании детей

• Вдохновляет мужчину на подвиги

• Дарит женщине красоту

• Способна очаровать мужчину — ведь это именно то, чего ему не хватает. Ему, перегретому солнцем за день, хочется прохлады и покоя

По-моему, аргументов — сильнейших! — в пользу лунной энергии предостаточно. И если хотя бы по одному из пунктов этого списка вам требуется помощь, неплохо будет запомнить, какие способы экспресс-поднятия женской энергии существуют:

1. Взаимодействуйте с Луной как с источником энергии. Женщины очень связаны с Луной. Понаблюдайте, как меняются ваше состояние и настроение в зависимости от фаз Луны. Женский цикл также очень связан с Лунным, просто в современном ритме жизни эта природная связь ослабела. Но лунные календари для посадки цветов, стрижки волос, планирования дел существовавшие тысячелетиями, не потеряли актуальности и сегодня. Как можно установить отношения с Луной? Например, многие любят гулять под ночным небом. Можно заряжать воду лунным светом и пить. Можно повесить дома красивую картину с «лунной дорожкой» на водной глади. Есть специальные Лунные энергетические практики. Включите свою фантазию и по-думайте, как лично вы хотели бы взаимодействовать с Луной как с источником женской энергии.

2. Носите украшения из жемчуга. Жемчуг — это лучший камень для женщины. Он является средоточием лунной энергии. В трактатах восточной медицины сказано, что жемчужные бусы успокаивают встревоженный ум и возвращают молодость. Я, например, почувствовала разницу. И с тех пор не снимаю жемчуг. У меня теперь пять разных бус, несколько пар сережек и браслетов. Важно носить не менее 2-х предметов с жемчугом. Например, ожерелье и серьги. Или кулон и браслет (на левой руке, правое запястье — мужской силовой меридиан). Или кольцо и бусы. Самый «лунный» цвет жемчуга — это, конечно, белый. Хотя и другие цвета заслуживают нашего внимания.

3. Пейте теплое молоко на ночь. Молоко является мощным источником лунной энергии. Правда, есть особые правила его приема. Если пить молоко холодным и в течение дня, то, скорее всего, почувствуете себя не очень хорошо. Молоко пьют либо рано утром, в 6–7 часов, либо вечером перед сном. Я чаще всего пью молоко на ночь: оно успокаивает меня и делает сон крепким. Пить молоко на ночь нужно подогретым, подслащенным — и со специями. Самый идеальный вариант — с медом и зеленым кардамоном. Есть и другие «вечерние» специи — это фенхель и куркума. Утром очень хорошо бодрит молоко с корицей, шафраном или гвоздикой. Возможно, вы не выпьете сразу целый стакан. Это и не нужно. Начните с того количества, которое сможете осилить, чтобы после этого чувствовать себя хорошо. Критерий, по которому можно понять, что молока было много, — белый налет на языке с утра. Если совсем не любите молоко, можно пить его как лекарство, по чайной ложке. И даже от такого количества, принятого в нужное время, вы почувствуете изменения.

4. Не отказывайте себе в сладостях. Есть такое правило в Аюрведе, древнеиндийской ведической медицине: женщинам сладкое можно и нужно есть, но — до 12-ти часов дня. Когда женщина садится на диету и перестает кушать сладости, у нее очень часто портится характер. Пропадают доброта и душевность. Потому что именно сладкий вкус питает нашу лунную природу. Это не значит, что нужно забыть о фигуре и лопать тортики, закусывая конфетами. Это значит, что вы имеете полное право баловать себя в разумных пределах, соблюдая временной режим и выбирая более здоровые виды лакомства. Если боитесь набрать вес или хотите стать более стройной, ешьте больше сухофруктов, а не синтетических сладостей, — этот выбор также будет ступенькой к естественной нормализации веса.

5. Ешьте больше свежих овощей и фруктов. Овощи ночью растут в 3–4 раза интенсивней, чем днем, поэтому логично, что они — концентрат лунной энергии. Фрукты же — полезные и легкие сладости, которые необходимы каждой женщине.

6. Общайтесь с водой. Вода — это также носитель лунной женской энергии. Вас может очень вдохновить прогулка у воды. Конечно, не у всех есть возможность побродить по песчаному берегу моря. Но в любом городе есть река, озеро, родник, водохранилище. Сил могут дать и теплая ванна, и прохладный душ, и прогулка под дождем… Вариантов много — экспериментируйте! Вода очень хорошо успокаивает. Попробуйте, например, плакать не в постели (в подушку, на которой потом спать), а в ванной. И вы почувствуете себя после этого более спокойно и наполненно.

7. Займитесь разведением цветов. Есть хороший тест для определения уровня лунной энергии. Растут ли у вас дома цветы? Много ли их? В каком они состоянии? Если их много и они здоровые — все в порядке. Если они есть, но все какие-то кривые и неказистые, возможно, ваша лунная энергия идет не туда. Если же они чахнут и сохнут — срочно займитесь самовосстановлением! Уход за садом и домашними цветами — это очень мощный источник Лунной энергии. Вы можете разбить палисадник во дворе. Или — большой цветник на даче. Или оранжерею на балконе. Или просто поставьте в доме побольше живых цветов, они будут вашим неизменным энергетическим индикатором.

8. Приобщитесь к благо- творительности. Это одно из лучших дел, которое поможет наполниться лунной энергией. Вокруг всегда есть люди, которым нужна наша помощь. Бабушки- соседки, дети из неблагополучных семей, сироты, люди с заболеваниями. Способы могут быть разными: жертвовать свое время, свои силы, деньги, вещи. Организовывать благотворительные акции, сборы подарков и средств. Помогая другим, вы помогаете и себе — стать более женственной.

9. Общайтесь с другими женщинами. При общении мы обмениваемся энергиями. Если женщина общается только с мужчинами, то, так или иначе, она получает именно солнечную энергию. Если женщина вращается в среде сильных женщин, она снова получает больше солнечной энергии. Но вы можете пообщаться с женственными женщинами (как бы это глупо не звучало) и почувствовать разницу. Например, замужние, молодые мамочки, мудрые наставницы — все они являются сокровищницами лунной энергии. И эта энергия у них — в свободном доступе. Бесплатно. Быстро. Легко.

10. Носите женскую одежду. Брюки и джинсы не помогут стать ни женственной, ни счастливой. Юбки и платья были созданы специально для нас. В них проще скрыть недостатки фигуры. Юбка «заземляет» женщину, позволяет ей взять больше энергии от Матери Земли. Шуршание длинных юбок приносит ни с чем не сравнимое удовольствие. И не только вам самой. Мужчинам безумно нравятся женщины в юбках. Тем более что таких сейчас мало.

• Есть еще минимум 85 способов поднятия лунной энергии. Их полный список находится в приложении.

У женщин на Земле — особая миссия. Мы — хранительницы. В глобальном плане мы, охлаждая горячих и вспыльчивых мужчин, поддерживаем равновесие в семьях, государствах и на тонких планах мира. Поэтому так важно, чтобы каждая из нас умела гармонизировать пространство вокруг себя — и себя в первую очередь. Для этого мы должны открыться лунной энергии, впустить ее в себя. А дальше — просто наблюдать, какие чудеса совершит в нашей жизни пробужденная женственность.

Глава 14. Энергетическая копилка:. откладываем и тратим разумно

Мы уже обсудили с вами, что нам, женщинам, необходимо наполнять себя Женской Энергией, а для этого — выделять время для занятий Женскими делами.

И все бы здорово, если бы не одна и та же ситуация, с которой я сталкиваюсь. Женщины делают все это, не осознавая цели. Снова и снова они принимают ванны, устраивают шоппинг, делают маникюры. Но цель всего — наполниться энергией лично для себя. А потом я слышу их уставшие голоса: «Все уже так надоело… Не приносит никакой радости…»

Если представить, что женщина — это бокал, а энергия — это вода, то ясно, что из бокала нужно пить. Просто так продолжать лить воду в полный бокал — глупо. Вода будет расходоваться зря и причинит неудобства окружающим. Также и с энергией. Ее странно и бессмысленно просто так копить, «чтобы была». Энергией необходимо пользоваться. Ее нужно направлять куда-то, она должна приносить пользу миру.

Важно наполняться лунной энергией. Безусловно, важно. Наполненная женщина становится счастливой, уверенной, женственной. Но еще более важно — ради чего или кого она это делает. Наполняться энергией ради энергии — все равно что включить свет в пустой квартире. И потратить зря электричество.

Свет должен гореть для кого-то. Он должен кому-то или чему- то содействовать. Лампа над столом помогает делать уроки детям. Абажур на кухне создает атмосферу камерности во время вечернего чаепития. Лампочка в парадной дает возможность людям дойти до квартиры в целости и сохранности.

А женщина?..

Наверняка вы видели очень женственных, привлекательных, сексуальных женщин, от которых веет пустотой. Пустой квартирой, в которой горит лампочка.

И будь это квартира тысячу раз красива — ее никто не видит. Никто не сможет лечь поспать на изысканную кровать. Никто не сможет оценить со вкусом подобранные статуэтки. Некому насладиться продуманной ванной с грудой пушистых полотенец на полке…

Тогда зачем все это?!

Зачем копить в себе женские силы, если их не расходовать?

Заботиться, помогать кому-то, отдавать свое время и силы на благо другого. Тогда все то, что накоплено, может реализоваться, найти точку применения в жизни. И привести за собой еще больше энергии. Благотворительность и бескорыстное служение дают в миллионы раз больше энергии, чем жадность и самолюбование.

Гораздо приятнее подарки дарить, чем получать.

Гораздо радостнее отдавать, чем принимать.

Гораздо больше любви в том, чтобы служить другим, чем себе.

Давайте вернемся к способам накопления энергии. Мы с вами уже рассмотрели экспресс-восстановление. Но есть еще и ежедневная профилактика. Ведь любую болезнь проще купировать в зачатке, чем разбираться с последствиями.

Для лучшего запоминания я структурирую способы женской энергетической «подзарядки» и приведу несколько примеров, а дальше вы можете дать волю своей фантазии:

Отношения с Луной

• Ранний отход ко сну (до 21:00 по солнечному времени, которое легко можно рассчитать для вашей местности, введя запрос в интернете)

• Стакан теплого молока на ночь

• Медитации на луну

• Ношение жемчуга

Уход за собой

• Парикмахерские и салоны красоты

• Маски и кремы

• Массажи

• Новые наряды

• Макияж

• Фитнес

• Бассейн

• Ванна с эфирными маслами

Создание уюта

• Генеральные уборки с разбором старых завалов

• Новые шторы, ковры, скатерти

• Чистота в доме

• Роспись стен в детской

Общение с женщинами

• Девичники

• Форумы молодых мам

• Женские клубы

• Визит в гости

Общение с детьми

• Посидеть с чужим ребенком

• Поиграть с детьми

• Сделать что-то вместе с малышами (поделки, рисунки)

Творчество

• Рисование

• Пение

• Танцы

• Рукоделие

• Фотографирование

• Организация праздников

Благотворительность

• Помочь кому-то деньгами

• Уделить кому-то время

• Проявить к кому-то внимание

• Сделать кому-то подарок

• Пригласить в гости

• Покормить животных или птиц

• Поделиться (едой, одеждой) с бездомными или малообеспеченными

• Поучаствовать в работе волонтерских проектов Саморазвитие

• Читать книги

• Вести дневник

• Слушать лекции

• Заниматься медитациями

• Освоить основные асаны йоги

Умение быть слабой

• Просить помощи

• Позволять другим о себе заботиться

• Давать другим проявлять их лучшие качества

Духовная практика

• Молитвы

• Паломничества в святые места

• Финансовая благотворительность

• Обмен знаниями

Необязательно помнить все способы. Достаточно выбрать категорию, которая сейчас вам доступна — по временным, ресурсным и материальным возможностям. Категории могут пересекаться, ваш способ может попасть сразу в несколько — тем лучше! Помните, что профилактика истощения выгоднее, чем экспресс — помощь. Лучше каждый день делать 1–2 дела, поднимающих вашу энергию, чем ждать, когда упадете без сил. Регулярный самомассаж даст вам больше сил и будет гораздо эффективнее, чем поход раз в месяц в дорогой SPA- салон на целый день. Чтобы вы почувствовали благотворные изменения в вашем внутреннем и внешнем мире, женская энергия должна течь сквозь вас постоянно.

Есть одно очень показательное задание, которое мы всегда делаем с девочками на моих курсах: я прошу каждую нарисовать себя в виде вазы. Рисунки участниц очень точно отражают особенности их душевной организации. Потому что по форме вазы можно сразу сказать, умеет ли данная женщина распоряжаться энергией.

Давайте прямо сейчас, отложив книгу в сторонку, вы нарисуете себя в виде вазы. Продумайте в мельчайших подробностях — прочувствуйте! — какой она у вас должна быть? Какой формы? Какого цвета. Из какого материала? Чем наполнена? И наполнена ли?

Справились? Теперь посмотрите на нее — и проанализируйте себя, так как:

○ Ширина дна символизирует вашу способность накапливать энергию

○ Ширина горлышка символизирует вашу способность отдавать энергию

○ Материал вазы говорит о качестве вашей силы (железо, хрусталь) или об уровне вашей уязвимости (фарфор, стекло)

○ Ее наполненность — это ваш текущий объем энергии

○ А характер того, чем она наполнена, — качество и свойства энергии, которая проходит через вас сейчас. Идеальный наполнитель — чистая вода или молоко.

У кого-то очень узкое донышко — и в такой вазе ничего не накопишь. А у кого-то огромное горлышко — и тогда все силы отдаются другим, без остатка. У кого-то даже при очень хорошем донышке — очень узкое горло, то есть неразвито умение делиться энергией (по-простому это можно назвать жадностью). У кого-то ваза с выбоиной, из которой все утекает не по назначению, — такие пробоины символизируют раны на нашем сердце или некие внушенные стереотипы, мешающие нам накапливать силы.

Теперь вы ясно видите, какие отношения у вас сложились с процессами накопления и расходования энергии. Сделайте для себя выводы. Подумайте, как можно изменить вашу ситуацию к лучшему, какими методами, о которых мы говорили выше, вы можете скорректировать форму своей вазы или заделать трещину. Потому что для достижения счастья ваша задача — максимально эффективно накапливать лунную энергию и так же хорошо ее отдавать. Но куда и как стоит тратить ту энергию, которую мы копим?

Здесь возможностей несколько:

1. Самый лучший вариант для женщины — это отдавать ее мужчине. Мужчины не умеют ни генерировать, ни копить энергию. Они способны только преумножать полученную, а берут ее либо от Бога, либо от женщины, либо от любимого дела. И женщина может стать очень мощным источником энергетической подпитки и вдохновения для своего мужчины. Если захочет, накопит и отдаст.

2. Второй вариант — тратить энергию на самореализацию. Любимое дело, бизнес, проекты, саморазвитие. Неплохой путь, если кроме самореализации есть в вашей жизни еще что-то. Потому что иначе это слишком эгоистично — а мы уже знаем, что женский эгоизм приводит к оскудению энергопотока.

3. Третий вариант — служить людям и обществу. Этим занималась, например, Мать Тереза. Этим же занимаются монахини, святые, проповедники.

4. Четвертый вариант — родить или взять на воспитание детей. Отдать им все свои силы, всю энергию. Но этот вариант чреват тем, что в вашей жизни не останется смысла, когда дети вырастут.

5. Есть еще один вариант. Энергию можно растранжирить. Потратить на пустые разговоры, критику, осуждение, сплетни, жадность и гордыню. Путь заведомо тупиковый — но, как ни грустно, большая часть нашей энергии расходуется именно в этом ключе.

Очень часто накопленное с большим трудом — расходуется не по назначению. Женские «агрессоры» — определенные люди, чувства, события и поступки — грабительски откачивают нашу энергию на себя. Обычно это:

• Люди, нарушающие ваши личные границы

• Люди, не разделяющие ваших взглядов

• Чувства жадности, зависти, обиды, выбор позиции жертвы

• Гордыня и эгоизм

• Неприятие себя, стремление стать кем — то другим

• Споры, после которых, даже если вы правы, пропадают силы

• Стрессовые ситуации, изматывающие на всех уровнях

• Ссоры — с близкими и далекими

• Обсуждение и осуждение других людей

• Избыточное общение

• Потребительское — равно как и наплевательское — отношение к сексу

Наша прямая обязанность — научиться распознавать этих «агрессоров» и исключать из своей жизни. Либо, если встреча уже состоялась, уметь сберечь вазу своей души, не дать ее разбить, испачкать, наполнить чем — то тяжелым или грязным. Поэтому на каждом пункте списка мы остановимся подробнее.

Глава 15. Энергоагрессоры: люди

Есть люди, после общения с которыми чувствуешь упадок сил. Часто бывает, что они глубоко несчастны, занимаются не своим делом. У них не сложилась личная жизнь. Не реализовались мечты. И они не смогли с этим справиться. Именно общение с такими людьми отнимает у вас энергию. Но иногда «высасывателем» может стать и обычный хороший человек. С которым вы просто заранее не прояснили ожидания и не выставили границы.

Например, однажды я глобально почистила список друзей «ВКонтакте». Это породило бурю эмоций у всех, кто посчитал себя «бывшим» другом, ибо из полутора тысяч человек в моем списке осталось 170. Только те, кого я лично знаю и с кем мне приятно общаться.

Все эти полторы тысячи человек были добавлены мной еще тогда, когда не существовало «подписчиков», и «подружиться» было единственной возможностью следить за обновлениями. Программа усовершенствовалась, а в друзьях все также оставалось много незнакомых мне, но хороших людей.

Люди замечательные, но лента новостей была мало читаема. Новости близких терялись в этом океане. Было сложно ограничить доступ к личным фотографиям, к сообщениям. Идею мне подал муж, и она оказалась заразной. Лёша и вовсе уволил 2500 друзей. За что сразу начал «получать по шапке».

Основным моим мотивом было сохранить свои границы. Потому что мне стало сложно разделять список на тех, кому я готова показать фото с детьми, и тех, кому — нет. На тех, кому можно рассказать личные новости, и тех, кому не стоит. Я устала фильтровать ленту, чтобы не упускать из вида события жизни моих реальных друзей. Мне надоело получать по сорок-пятьдесят сообщений в день с просьбами о помощи. Я ведь живая. Я человек.

Но далеко не все готовы были принять этот простой и неоспоримый факт. Нашлись несколько дам, яростно отстаивающих свое право находиться в моем списке. Хотя мы не были близко знакомы, не общались, и в друзья они были добавлены только потому, что хотели отслеживать мои новости.

Очень много обид, упреков и обвинений посыпалось на меня просто потому, что я решила назвать вещи своими именами: «в друзьях» — только друзья, интересующиеся — в «подписчиках». Хотя я не ожидала, что это будет легко…

Cитуация снова подтолкнула меня к размышлению о личных границах. Все чаще и чаще эта тема всплывает в моей жизни. Чем больше публичность, тем острее вопросы. Не решаешь вопрос — он усугубляется.

Сначала вроде бы не напрягает: и можно ответить, и время есть, и «почему бы нет». А потом… Потом — десятки личных писем на почту и в социальные сети. Комментарии на сайте. Звонки по телефону. Просьбы «добавить в друзья». Просьбы разрешить ситуацию. Просьбы ответить на вопрос. Я получала порядка 30–40 писем о помощи в день. Каждый день. Не отвечаешь — зазналась. Удаляешь из друзей — «зазвездилась». Комментарии убираешь — боишься обратной связи… В какой — то момент это все настолько надоело, что я ушла в засаду. Сижу себе, книгу пишу и никого не трогаю. Не публикую на сайте нового. «Личку» закрыла. Восстанавливаюсь. Но это два крайних состояния: пытаться ответить и угодить всем — и прятаться от людей в окопе.

Я нашла свой баланс в выстраивании кругов взаимоотношений. Теперь у меня есть «первый круг»: мои самые близкие, моя семья. И есть «второй круг»: друзья, родственники, очень хорошие знакомые. Эти две категории и остались у меня в друзьях «ВКонтакте». Если честно, стало легче. Теперь я вижу, что происходит у них в жизни. Могу ответить, не упустив их сообщения в бесконечной череде посланий. В то же время я не даю ложной надежды другим людям.

Есть и другие категории людей. Мои читатели, мои клиенты, мои единомышленники — я с радостью встречаюсь с ними на своей публичной странице и на сайте, в рассылках и на онлайн-курсах. Есть просто прохожие, которым я улыбнусь при встрече, и на этом наше общение закончится. Есть те, кто ищут ответов и случайно попадают на мою страницу. А есть и те, кто хочет мне отдать то, что их сильно тяготит и беспокоит: cвои страхи, злость, агрессию, ненависть. Неудавшиеся браки, сломанные отношения, несложившуюся жизнь. Они приходят со своей болью и чередой гневных сообщений требуют любви и внимания. Я сочувствую каждому из них, но не буду брать то, что они мне дают. Я не хочу помогать тем, кто не готов сам себе помочь. Ведь тот, кто понимает, что все проблемы находятся в нем, уже стоит на пути к выздоровлению.

В сети очень сложно выявить, кто с чем пришел, у кого какие намерения. Поэтому я и провела глобальную чистку. Да, мое решение не всем понравилось. Кстати, то была не первая чистка. И, я помню, несколько человек очень радовались, что «остались» в прошлый раз.

Говорили, что освобождать личное пространство — это правильное решение, так и должно быть. В этот раз я удалила их, на что получила кучу обвинений в «звездной болезни» и «использовании людей». Притом, что я даже не общалась с этими людьми лично или близко.

Так небольшой случай в виртуальном пространстве стал еще одним поводом задуматься: кого и как далеко мы впускаем в свою жизнь? Каждой из нас полезно повторять себе — без злобы и с любовью к людям: «Я живой человек, меня нельзя разорвать на сто миллионов кусочков. Я пока далека от Матери Терезы, на первом месте для меня — муж и семья. Я нашла свое равновесие в границах и учусь ему следовать».

А какие границы у вас?

Есть очень хорошее упражнение, помогающее понять, по каким законам выстроены ваши личные границы. Отложите книгу в сторонку и сделайте его прямо сейчас.

Нарисуйте карту своей жизни. Где вы и окружающие вас люди — страны. Все — разного размера, с разными «внешнеполитическими отношениями» между собой. С кем-то у вас общие границы, с кем-то — нет. С кем-то вы поймете, что граничите по воде, а на стыке с другим нарисуете горную гряду. С кем-то у вас может быть некая общая зона — таможенный союз или «Шенгенское соглашение». С кем-то — упрощенный визовый режим, с кем-то — усложненный.

А теперь посмотрите на свой рисунок и вспомните, какими были границы с каждой страной, скажем, пять лет назад? Изменилось ли что-то? И если да, то почему сейчас — так? И иногда это помогает увидеть многие вещи. Например:

○ Может быть, у вас пять лет назад было много тесных границ и связей, много контактов и конфликтов. Именно поэтому сейчас вы стали… островом! Который никто не трогает и не захватывает. Перенасытились общением

○ Может быть, наоборот, вы перешли из состояния изолированности к тесным прочным связям

○ Может, вашу страну постоянно захватывают другие страны, и вы не умеете этому противостоять

○ А может, вы сами всех вокруг захватываете и отвоевываете земли (сложно в этом признаться, но в каждом человеке есть такое стремление — просто масштабы разные)

○ Может быть, вы делите страны на союзниц, с которыми у вас упрощенные режимы взаимоотношений, и на противников, с которыми строите заборы и готовите против них военные кампании.

Когда вы видите перед собой основные закономерности, вам проще понять, куда стремиться. Нужно ли учиться защищаться — или стараться жить в мире, не нападать. Нужно ли строить взаимоотношения — или позволить себе взять паузу и побыть в одиночестве.

Помните, что невозможно жить так, чтобы всем нравиться и никого не обижать, — можно совершенно отклониться от своего курса и абсолютно ничего не добиться. Потому что невозможно нравиться всем. И все равно кому-то придется отказать, кого-то — вольно или невольно — обидеть. Даже Мать Тереза отказывалась — от участия в демонстрациях против войны. Но при этом ее позиция была очень осознанной и четкой: она согласна была поддержать только митинги за мир во всем мире, но не «против войны». Наверняка многих людей, действовавших из лучших побуждений, ее поведение обижало.

В конечном итоге мир может стать счастливым, только если каждая отдельная «страна» найдет баланс в своих границах. Пока мы пытаемся угодить другим ценой собственного душевного комфорта, мы теряем самое важное — себя.

Нарушение личных границ всегда приводит к конфликтам. Просто эта бомба — замедленного действия. Вы закладываете ее тогда, когда позволяете человеку войти дальше, чем следовало бы.

Представьте, что ваша душа — это дом. И в него приходят разные люди. У каждого из них своя цель, свои мотивы, свои потребности. Кто-то приходит с цветами, кто-то с мусором, кто-то с тортом, а кто-то не буду говорить с чем.

Вот заходит человек, вы встречаете его на пороге. И вам нужно решить, готовы ли вы его впустить и как далеко. Если сразу видно, что у человека полные руки всякой грязи, почему бы не оставить его там, где он есть? При этом не обязательно орать и обижаться. Можно просто закрыть дверь, предварительно улыбнувшись и сказав «Нет».

Кого-то вы, может быть, впустите в гостиную. Хорошо пообщайтесь там. Но обязательно ли после интересного общения разрешать человеку распоряжаться своим домом? Ведь хороший человек — из лучших побуждений! — пойдет и мебель переставит. И вроде ничего плохого не сделал, хотел помочь, но вам от этого плохо.

Почему бы сразу не определить, где и как вы будете общаться? С коллегами и сотрудниками — только в кабинете, иногда — в обеденном зале. С приятелями и друзьями — в гостиной. С теми, кто к нам с мечом, — на пороге. И только тем, кто нам близок и дорог, кому мы полностью доверяем, мы даем ключи от дома. Хотя и тут есть одна деталь…

У каждого из нас должно быть сугубо личное, интимное пространство. Даже у идеальной жены и матери троих детей. Может, это будет творческая мастерская. Или салон красоты. Или библиотека. Музыкальная гостиная. Фитнес-центр, храм или SPA. Решать вам.

Это никак не противоречит женским обязанностям. Даже наоборот. Помните ведь, что наша самая главная обязанность — копить энергию и быть счастливой, чтобы любить. Женщина, лишенная собственного пространства, не сможет никого осчастливить, потому что сама в глубине души будет несчастна. А страдать во имя общего счастья — это самое худшее, что вы можете сделать с собой и своей жизнью.

Только внутренне счастливая женщина озарит любовью мир и сделает его лучше. И это, согласитесь, весомый повод, чтобы найти свой баланс, комфортно выстроить границы, организовать свое личное пространство не для нападений и обороны, а для созидательного общения.

Покажи мне своих друзей — и я скажу, кто ты. Это факт. Общаясь друг с другом, мы приходим к некоему общему знаменателю. И если сегодня не думать о том, с кем общаешься, завтра может оказаться, что вместе с ними идешь не в ту сторону.

Мне очень повезло. Четыре года назад мы всей семьей переехали в Петербург и начали с нуля. Не было ни денег, ни жилья, ни друзей, Это было и самым тревожным, и самым интересным — что друзья остались там, в Иркутске. Нам выпал уникальный шанс заново сформировать круг общения. Конечно, есть подруги и друзья, по которым я скучаю и сейчас. Но есть и те, о которых я даже не вспоминаю, или те, о ком я вспоминаю и думаю: «Слава Богу, их тут нет!»

Сложно разрывать сложившиеся отношения. Когда вы вместе ходили в школу, сидели за одной партой, жили на одной площадке, ездили вместе в лагерь. И хорошо тем, у кого одноклассники и соседи — культурные люди, у которых есть чему поучиться. У меня это было не так. Мои соседи регулярно пили водку в подъезде и курили. Нескольких моих одноклассников уже нет в живых: пьяные драки, наркотики, алкоголь. Большинство одноклассниц — давно в разводе и считают мужчин «козлами». Мои однокурсники мало интересовались саморазвитием и стали успешными программистами с поломанными семьями. Счастливы ли все они?

С переездом в Петербург мне словно пришлось заново учиться дружить. И я сознательно решила общаться только с теми, кто со мной «на одной волне». День за днем я мысленно звала в свою жизнь светлых и мудрых людей. И, доверив Богу вопрос места и времени моей встречи с новыми друзьями, старалась развиваться, чтобы быть достойной своего круга общения и, одновременно, определять его. Сейчас я уже обросла замечательными талантливыми подругами — прекрасными мамами, женами и увлеченными творцами — с которыми мы делаем общее дело. Сила единомыслия притянула нас друг к другу, дала возможность совместного созидания и роста.

Почему же так важно иметь единомышленников:

1. Когда процесс саморазвития в той или иной сфере только начинается, мы еще зависим от мнения окружающих.

И когда вы, например, сами еще сомневаетесь, стоит ли налаживать режим дня и вставать в 6:00, пренебрежительные комментарии непосвященных друзей могут сослужить плохую службу. А если рядом единомышленники, то они поддержат в минуты слабости — когда вы проспали до 10:00. Они не станут корить или злорадствовать. Они поделятся опытом, что у них тоже так бывает. И сразу станет легче идти по пути самосовершенствования.

2. Мы обмениваемся разумом с тем, с кем общаемся.

Если вокруг нас никто не развивается, значит мы все вместе двигаемся вниз. Как говорит мой духовный учитель, «если рядом с нами никто не выздоравливает, может быть, мы в палате для умирающих?»

Общаясь с глупыми, становишься глупой.

Общаясь с феминистками, становишься феминисткой.

Общаясь со светлыми, и сама тоже светлеешь.

3. Мы не можем никого спасти — только показать пример собственного спасения.

Большая ошибка, когда единомышленников не ищут, а пытаются насильно «вылепить» их из уже существующих друзей. Часто при этом мы впадаем в «просветительский угар» и стремимся «спасти» тех, кто рядом. Особенно страдают этим психологи, учителя и врачи — профессиональный рефлекс срабатывает. Но когда мы всеми силами «спасаем» своих друзей, родителей, коллег, то получаем в ответ вовсе не благодарность, а гнев. Потому что они не просили их спасать!

Также и человеку можно давать сотни книг, водить на тренинги за свой счет, «вправлять мозги». Но это не имеет смысла, пока он сам не захочет меняться. Более того, это может произвести обратный эффект. И тот, кого мы спасаем, не только откажется от поданной руки, но и возненавидит реальный путь к личностному росту только потому, что помощь непрошеная.

Cамое лучшее, что мы можем сделать для близких, — развиваться самостоятельно. Тогда есть возможность увлечь их своим примером. Конечно, они имеют полное право не интересоваться. Но когда сами спросят, почему вы настолько изменились к лучшему, можно и нужно делиться знаниями. Только очень дозировано и аккуратно, чтобы не сломать или не напугать человека, приоткрывшего вам свое сердце.

4. Нам жизненно необходимо общение с равными.

Все взаимоотношения делятся на три категории: отношения со старшими, младшими — и отношения с равными. Чтобы человек мог прогрессировать, ему необходимо по 20 % своего времени тратить на старших и младших, а 60 % — направлять на равных. В общении со старшими мы учимся смирению, с младшими — состраданию. А с равными мы совершаем обмен знаниями, их переосмысление. То есть развиваемся.

Что будет, если всегда общаться только со старшими?

• Невозможно развиваться и самовыражаться, потому что нет полной свободы и много выставленных старшими рамок

• Невозможно обмениваться мнениями и энергиями — ведь яйца курицу не учат

• Невозможно нести за себя ответственность и взрослеть — просто незачем

Такое поведение — страх самовыражения, отказ от собственного мнения, чрезмерная уважительность и, одновременно, некая инфантильность — часто формируется у младших научных сотрудников, а также у детей, которые всю жизнь живут и работают с родителями.

Если общаться только с младшими:

• Мы встаем в положение «старшего» и потом не можем из него выйти нигде и ни с кем. Ни с мужем, ни с друзьями. Такова сила привычки.

• Невозможно развиваться — ведь я вроде как «уже умная». А для развития нужно признать свое несовершенство.

• Невозможно обмениваться мнениями — потому как мое мнение самое правильное и чужого мне не надо.

Это проблема всех врачей и педагогов. Редко кто из них может выйти из «образа эксперта» в своей голове.

Что нам дает общение с равными?

• Обмен — энергией, мнениями, знаниями

• Развитие — мы охотно учимся друг у друга

• Мы можем вместе расти

• Получаем и оказываем поддержку в сложных ситуациях

• Каждый сам несет ответственность за себя, и это делает отношения свободными

5. Наше окружение формирует нас.

Проанализируйте характеры пятерых людей, с которыми вы общаетесь больше всех. Затем «сложите» все их личностные качества. Если полученное, условно говоря, «разделить на 5», вы увидите себя.

Если я общаюсь с нытиками и жертвами — могу ли не впадать в это состояние?

Если дружу с курящими — удержусь ли от сигареты?

Если меня окружают пессимисты — надолго ли хватит моего оптимизма?

Но верно и обратное!

Окружая себя позитивными и радостными людьми, гораздо проще радоваться жизни.

В обществе вегетарианцев легко не есть мясо.

Влиться в компанию семейных людей — первый шаг к созданию своего очага.

Человека определяет окружение. Но и окружение определяет — человек.

6. Когда мы меняемся, нам важно, чтобы это замечали — и не мерили нас прошлыми поступками.

Когда мы вырастаем из какой-то одежды, важно ее вовремя поменять. То же самое — с представлениями о человеке. Если кто-то измеряет нас старыми стандартами, когда мы давно уже выросли, идет ли это на благо нам обоим?

«Чему у тебя можно учиться, если ты в шестом классе прилюдно опростоволосилась?!»

«Да какая ты вегетарианка?! Мы с тобой в столовой всегда по две котлеты съедали!»

«Я же тебя знаю: ты не можешь встать раньше полудня!»

«Это ты-то — слабая женщина?! Да ты мужик в юбке, всегда сама о себе заботилась!»

…Время идет — мы меняемся. Но не все хотят это замечать. И тогда можно начать с людьми спорить, что-то им доказывать. Или под их давлением вернуться в привычный образ, обратно. А можно — просто не общаться. Либо совсем, либо по определенным вопросам.

Единомышленники — это не только люди, которые с вами «в теме», но и те, кто быстрее перестраиваются, потому что сами растут. Они понимают, что мы тоже меняемся, и готовы принимать нас такими, какими мы становимся, работая над собой каждый день.

Единомышленники и единомышленницы — это источник вдохновения и творческой энергии. Ищите их. Дорожите ими. Развивайтесь вместе. Не жалейте сил на взаимопомощь и обмен знаниями. Потому что именно единомышленники поддержат вас на пути к самым заветным целям.

Глава 16. Энергоагрессоры: чувства

Один знакомый задал как-то мне вопрос: зачем я так много — на сайте и в жизни — ссылаюсь на своих учителей, известных ведических психологов Руслана Нарушевича и Олега Торсунова? «Зачем тебе это? Так твой вес у читателей будет выше, ты — авторитетнее; зачем с кем-то делиться?»

Еще несколько лет назад я бы тоже так подумала. Но сегодня я знаю, что имя подобному поведению — жадность.

У меня с жадностью отношения длительные. Я единственный ребенок в семье (хоть и неполной), и мне действительно не приходилось делиться. Ни игрушками, ни едой. Можно пойти на кухню, взять себе яблоко и спокойно съесть. И мне было дико первое время, когда муж требовал делиться. Принесла одно яблоко — делись. Или неси два. Другая реальность!

Это не об эгоизме, как принято думать. Это — о том, что у меня не было привычки делиться. Привычки, основанной на понимании, кому и зачем это надо. И если бы дело касалось только яблок… Я не умею работать в команде, например. Делить ответственность, успехи или поражения. Мне трудно делить любимого мужа с работой. И так далее.

В общем, таким нехитрым путем я и подружилась с гражданочкой по имени «жадность». Ведь со временем она формирует другую привычку: делиться не нужно ничем. И — никем.

Формы жадности бывают разные. Есть те, которые на поверхности:

• Видели детей-эгоистов? Маленьких «китайских императоров»? Есть возраст, в котором все дети проходят этот этап. А некоторые в нем остаются навечно — не без помощи родителей. Когда ребенок имеет все, что хочет, и даже то, чего не хочет, по одному мановению руки (или дикому реву), — куда это приведет его?

• А еще, бывает, мужья жалеют денег на своих жен. Не покупают им подарки, украшения, дорогие вещи. Когда-то мой муж тоже отказывал мне чаще, чем «давал добро» (причина была не только в нем, но и во мне, — мы уже говорили с вами о важности умения желать и принимать подарки). Но с тех пор, как он стал чаще делать мне приятные сюрпризы, его заработок в разы увеличился.

• Чаще всего женщины сами на себя жалеют денег. Даже если деньги есть. Жалко, потому что «не стою», «не заслуживаю», «не имею права». Это, кстати, та самая личная причина, почему муж мне делал подарки очень редко. Жадность в совокупности с низкой самооценкой у женщины дают для мужчины именно такой эффект.

• Бесконечное накопление денег, которых за десять жизней не потратишь, — самая что ни на есть жадность. Копить, копить, копить. Экономить, считать, учитывать. Ждать «черный день», не доверять Создателю и миру: «Вряд ли Бог обо мне позаботится в трудную минуту… Да и есть ли он вообще… Лучше я сам себе соломки подстелю».

• Отвратительная форма жадности — считать каждую копеечку, которую ты тратишь на других, и не считать, сколько тратят на тебя. Однонаправленный такой вариант.

• А еще — яростно оберегать свои вещи, нужные связи, даже свою еду. Знакомый всем нам еще с песочницы вариант.

А есть и другие, более тонкие формы:

• Присваивать себе успех, к которому приложили руку многие. Например, так солисты групп уходят в сольные проекты, считая успех команды — только своим, личным.

• Умалчивать о своих учителях и проводниках. Ведь если человек нам помог — важно, чтобы он получил в ответ признательность и благодарность. Не для него важно, а — для нас. Между «брать» и «давать» должен быть справедливый баланс.

• Жена так может жалеть для мужа Любви. И вроде готовит, но как-то безвкусно. И вроде рядом, но слышны одни упреки.

• Можно жадничать не для всех — а только для тех, кто не относится непосредственно к семье. Или быть щедрой с детьми, но скупой с мужем. В общем, выборочно подходить к этому вопросу.

• Обесценивать чужой труд, считая его само собой разумеющимся. Например, разве чего-то стоит труд того, кто организует праздник или ведет машину? Тем более если это друг или родственник?

• Не делиться информацией. Стремиться быть «самой умной», чтобы никто не смог стать умнее и счастливее.

Критерий истинного знания — его невозможно удержать и на нем невозможно обогатиться. Истинное знание не хочет и не может находиться в одних руках, оно распространяется со скоростью света.

Поэтому я, например, легко и с радостью смотрю на то, как многие начинают писать статьи по ведическим материалам на тему женственности и семьи, — лишь бы люди понимали Веды глубоко и трактовали, чутко анализируя личный опыт. Ведь от распространения знания мир только выигрывает. Ну и что, что не я это пишу? Если это помогает людям — какая разница, кто автор?

Другой вариант: если я могу помочь людям — научить чему- то полезному, рассказать о важном — но не делаю этого, оправдывая свою жадность осторожностью (а на самом деле — страхом, что меня не поймут), — разве это принесет счастье в чью-либо жизнь? Раскрасит ли это мои будни в яркие цвета? Спасает ли мир от насилия и скорби?

Бывает, правда, и так, что человеку нужна помощь, но вы по объективным причинам не можете ее оказать. Тогда почему бы не передать просящего в надежные руки, если вы знаете, кто возьмется помочь? Снова пример из личной практики: я решила действовать согласно приоритетам, важнейшим из которых является семья. Соответственно, я обдумала и выстроила свой график: стала проводить терапевтические расстановки не чаще одного раза в несколько месяцев, не даю личных консультаций, написанию статей уделяю не больше 4-х часов в день. Потому что я — мама.

Будьте готовы, что, когда вы определите приоритеты своей жизни и под них продумаете деловой график, обязательно найдутся те, кто будет кричать, что вы жадничаете для них время. Не обижайтесь, а постарайтесь подсказать человеку, куда ему обратиться. Если он действительно хочет разрешить свою ситуацию — он вас услышит. Если же продолжит «атаковать» — вспомните, о чем мы говорили с вами в теме «Личные границы». Я, например, в качестве подсказки для ищущих сделала на официальном сайте valyaeva.ru целый раздел о своих учителях. Чтобы каждый мой читатель, прикоснувшись к их мудрости, решил свою проблему личным путем: послушав лекции, почитав рекомендованные книги или записавшись на консультацию к психологам и докторам, готовым оказывать такой, требующий огромных душевных усилий, вид помощи.

Если я — проводник энергии, а не генератор и не владелец, разве можно присваивать ее себе? Будь то деньги, имущество или наши тела — вся материальная энергия в этом мире принадлежат Богу. А мы просто пользуемся ее воплощениями с Его согласия.

Проводнику нельзя жадничать. Вспомните физические законы: они универсальны и справедливы для духовного мира. Если проводник будет грести всю энергию себе и ничего не проводить — и сам сгорит, и других спалит, и все вокруг дымом закоптит. Также и тут. Нельзя присваивать чужое. Энергия Знания принадлежит Богу. Мы только пользуемся ей.

Не накопишь денег, чтобы взять с собой на тот свет. И квартиру, и дом тоже не заберешь туда. И даже эрудиция там не пригодится. После смерти имеют значение только наши отношения с другими людьми. Как мы с ними общались? Дарили или выкачивали? Помогали или манипулировали? Увеличивали количество добра вокруг — или все «добро» отправлялось в пыльные сундуки жадности?

Помните, как хорошо сказал апостол Павел:

Ибо внутреннее важнее, чем внешнее. В миллионы раз.

В последние годы об этом законе много говорят в литературе и фильмах по саморазвитию, и его правильность чувствуется интуитивно. Но, согласитесь, мы «жадничаем» поступать так в каждой сфере своей жизни. Часто этот закон вообще трактуют с позиций сугубо денежных: сделал пожертвование — жди увеличения дохода. Не кажется ли вам такая благотворительность маской для все той же жизненной жадности?

А ведь можно пойти дальше и глубже! Можно отдать миру:

• Больше любви

• Больше информации и знания

• Больше заботы

• Больше радости

• Больше поддержки

• Больше помощи

• Больше времени

• Больше сил

• Больше уважения

Что тогда будет приходить в нашу жизнь каждое утро?

Жадность — гражданка прилипчивая и назойливая, намеков не понимает, лезет везде и нагло захватывает территорию. Выселить ее можно, только постепенно и осознанно очищая сантиметр за сантиметром в своей душе. Долгий путь начинается с первого шага. Напоминайте себе об этом каждое утро словами молитвы прекрасного французского писателя Антуана де Сент-Экзюпери: «Господи, научи меня искусству маленьких шагов», — и действуйте: помогайте, радуйте, делитесь знаниями! Постепенно жадность уступит место врожденной щедрости вашей души, и вы поймете, что обладаете неубывающим богатством, которое никто не отнимет.

Давайте поговорим об еще одном канале утечки нашей энергии. Эта бестия маскироваться умеет еще лучше, чем жадность. У нее столько форм, столько обличий. Для нее даже оправдания есть — ведь «белой жадности» не существует, а вот «белая зависть» — вполне себе рядовое понятие.

Вот лишь несколько видов замаскированной зависти:

• Обсуждение других. Когда мы целенаправленно обсуждаем с другими людьми чьи-то жизни, мы как будто смотрим на этих людей сверху. В этом есть элемент гордыни. Но скрытая и самая опасная часть такого поведения — зависть. Раз нам не дают покоя чьи-то судьбы, значит мы «лучше знаем, как надо». А точно ли знаем? А так ли у нас все хорошо по обсуждаемому вопросу? Может, благими намерениями прикрыт поиск «соринки в чужом глазу» при наличии «бревна» — в своем?

• Осуждение других. Если же мы не только обсуждаем, но и напрямую осуждаем других, указываем на ошибки людей за их спинами, это еще более грустная ситуация. Буддисты считают, что так мы лишаем себя своей хорошей кармы (жизненных обстоятельств) и забираем у людей плохую. Это плата за нашу зависть, имя которой в данном случае «мне сверху видно все».

• Чтение бульварной прессы. Обсуждать «звезд» у нас принято повсеместно. Читать желтые газеты, смотреть скандальные передачки: кто на ком женится, кто кому изменяет, кто с кем разводится. Погружение в бурную реку чужих событий многим дает ощущение жизни, подпитывает эмоциями. Но механизм потери энергии — тот же самый: вы загрязняете свой Источник и «чистите карму» публичных людей.

• Пытаться переделать других людей «под себя». Любое неприятие, согласно Ведам, есть элемент зависти. Любая ситуация, когда человек ведет себя не так, как вам бы хотелось, — маркер вашей зависти. «Этот человек — другой, и я принимаю его таким», — часто ли вы говорите так? Часто ли чувствуете радость открытия — или глухое раздражение и потерю энергии, встречая людей, на вас не похожих?

• Сравнивать себя и своих близких с кем-то. Величайшее воровство — это сравнение. Сравнивая мужа с другими мужчинами, вы крадете у него силу, а у себя — счастье, ведь на стороне всегда есть чему позавидовать. Сравнивая свою внешность с модельной, вы крадете у себя обаяние и уверенность, а мужа провоцируете на измены. Сравнивая свои доходы и доходы соседей, вы крадете у себя возможное увеличение заработков.

• Подражать кому-то, пытаться быть похожей на кого-то — это тупиковый путь. Ведь каждый из нас — удивительный подлинник. И было бы очень странно, если бы Сальвадор Дали пытался подражать Айвазовскому, а Моцарт писал произведения «под Баха». Пытаясь себя переделать под других, мы лишаем мир сокровищ, которых он уже никогда не увидит.

• Расстраиваться, когда кому-то хорошо. Это часто встречающийся пример проявлений зависти. Купил сосед машину, а вам грустно. Ведь его машина новее. Вышла подруга замуж, а вы — еще нет. И от радостной новости как-то не по себе. Такая зависть разрушает отношения, ведь обе стороны, в итоге, ощущают не самые приятные чувства.

• Радоваться, когда кому-то плохо. Тоже часто встречающийся вариант. Есть даже такой анекдот, когда мужик на огороде выкопал лампу с джинном. И джинн был готов выполнить любое его желание — с одним условием: у соседа случится то же самое, только в два раза больше. Пожелаешь машину — у соседа будет две. Пожелаешь дом — у соседа будет два. Поразмыслил мужик… и попросил джинна выколоть ему глаз.

Вы ни за что не подумали бы, что все это — зависть, правда? Маски зависти многолики, многие стали нормой жизни, некоторые даже являются социально поощряемыми (например, осведомленность о пикантных подробностях жизни богемы). Но результат от переживания этого чувства один: вы остаетесь пустой, уставшей и недовольной.

Так ли безобидна зависть?

Зависть — разрушающее чувство. Основной ее посыл — «у кого-то что-то есть, чего нет у меня». Если человек очень переживает от этого, то зависть называют «черной». Есть не так сильно — уже «белой». Белая зависть в наши дни считается вполне цивилизованным и культурным явлением: «я хочу так же, как ты». В этом нет ничего страшного, правда? Разве плохо хотеть такую же машину, такую же квартиру, такого же мужа? Вроде бы нет. Ничего же никто не потеряет, машина друга останется с ним. Просто их будет две, и вторая — моя.

Единственное, что теряется при таком мышлении, это наша индивидуальность. Господь лучше знает, кому и что положено. Если мы все время будем гнаться за другими в изматывающем стремлении сделать все «как они», то можем пройти мимо собственного счастья. И нагородить в жизни непонятно чего неизвестно во имя чего.

Так многие люди хотят жить «как звезды». Копируют стиль одежды, ведут похожий образ жизни. Но это не дает их — звездами. Это не делает их счастливее. И, к тому же, это не делает мир лучше. Ведь если Маша Иванова по своей судьбе (характеру, предназначению) должна была стать отличной мамой и женой, а вместо этого на многие годы закроется в клетке иллюзий в роли «светской львицы», — что изменится? Мир приобретет еще один экспонат в зоопарке тщеславия, но лишится прекрасной жены и мудрой мамы, которая стала бы образцом для своих дочерей. Не сложится хорошая крепкая семья, члены которой, опираясь на могущественное «вместе», могли бы очень многое изменить в этом мире.

Так мы отвлекаемся на сигналы материального мира, на вспышки образов других людей, на медные трубы не своих успехов. Шум с чужих праздников жизни заглушает голос самого важного человека — ваш внутренний голос, который смог бы рассказать о настоящем, уникальном, самом лучшем именно для вас счастье. Если мы будем идти к чужим целям по чужим ориентирам, мы не сможем на дороге жизни встретить свою счастливую судьбу, сочтем ее недостаточно хорошей для нас. Не узнаем проходящую мимо свою вторую половину.

Нужно быть очень чутким к себе, чтобы прожить именно свою жизнь, а не метаться от одного навязанного со стороны стереотипа к другому. Если у Маши есть все шансы стать счастливой мудрой женщиной, но при этом ей не суждено быть знаменитой, то как она себя будет чувствовать, гоняясь за известностью, «звездностью»? Прилагать нечеловеческие усилия? Пытаться добиться иллюзорных привилегий — и не получать результата? А если всю жизнь на это потратить — и не прийти к заветной цели?

Я, признаюсь сразу, далека от белого и пушистого идеала. Долгое время я сравнивала свою внешность с более красивыми, на мой взгляд, девочками. Я завидовала тем, кто рос в полных семьях. Кто жил более обеспеченно. У кого были братья и сестры. Кто ездил отдыхать семьей. Мне даже сложно вспомнить, кому я не завидовала: тем, за кем ухаживали мальчики; тем, кто побеждал в конкурсах; тем, кто получал пятерки по географии (до сих пор не дружу с ней). Всегда казалось, что где-то — лучше. Что у кого-то — правильней….

С возрастом масштабы разъедающего чувства стали другими. Я очень хорошо помню свою зависть к родителям здоровых детей, когда нашему старшему сыну поставили неутешительный диагноз. Зависть к тем, у кого были свое жилье и машина, друзья и подруги. Чем больше я сравнивала свою жизнь с чужими, тем более обделенной себя ощущала: «Бог мне чего-то не додал, наказал меня, обидел».

А потом я случайно узнала, что некоторые завидуют… мне! Большое спасибо людям, которые в этом откровенно признались. Для меня словно гром грянул средь ясного неба: чему в моей жизни завидовать?! У человека есть гораздо больше, чем у меня! И я сама, наверное, хотела бы жить, как она!.. Или — нет?..

И тогда я поняла, что люди (за редким счастливым исключением) всегда недовольны своим положением. Что им всегда хочется чего-то большего или чего-то другого. Что практически все считают: у кого-то жизнь интереснее. И я — «выдохнула». Перестала травить себе душу отпускными альбомами знакомых, зная, что мы — пока! — не можем отправиться на отдых. Перестала рассматривать чужие свадебные фотографии с позиции «это я бы сделала иначе». До меня в какой-то момент дошло, что наши личные страницы в социальных сетях — это красивый образ. Умные рекомендации, которым мы не следуем; красивые фотографии, на которых мы играем в счастье; философские мысли, глубину которых мы не трудимся постичь, — за всей этой напускной красотой и мудростью компьютерного «профиля» может скрываться глубоко несчастная женщина, изо всех сил создающая для других иллюзию хорошей жизни. А полупустая страница с двумя фотографиями, возможно, принадлежит девушке, которой просто некогда заниматься «рисованием образа». Потому что ее реальная жизнь полна служения и радости. А сама она — образцовая жена и мама.

Вместе с ведическим знанием в мою жизнь пришло другое самоощущение. Понимание себя как части мироздания, которая обязана идти своим путем, чтобы этот мир не рухнул и стал еще лучше. Это мой долг, моя миссия. Быть собой, а не кем-то. Моя сверхзадача в этом мире — внести в него уникальный личный вклад.

Я и сейчас, бывает, ловлю себя на обсуждении или осуждении чьих-то поступков. Иногда — каюсь! — я читаю новости из мира шоу-бизнеса. Бывает, что какое-то время радуюсь неуспеху своих недоброжелателей. Или грущу, видя, что кто- то делает то, чего не делаю я. Но это уже не разъедает мое сердце так, как раньше. Я осознанно наблюдаю за собой и срываю маски со скрытой зависти, которая забирает энергию у меня и моих любимых. И это дает потрясающие результаты. Например, с того мгновения, как я перестала сравнивать своего мужчину с другими, наша семейная жизнь из чахлого цветка превратилась в пышущее здоровьем дерево, которое день за днем приносит плоды и дает мне силы быть лучшей женой своему мужу и лучшей мамой своим детям — вне всяких сравнений с другими людьми.

Мы поняли, насколько губительно ощущать зависть. Но что плохого в том, чтобы ее «слегка» провоцировать? Запомните: намеренно вызывать в людях зависть — прямая потеря женской энергии. Потому что, глядя на выставленные вами напоказ фотографии или достижения, многие могут чувствовать себя плохо, ущербно, с позиции слабого («Если Бог наградил ее, значит обделил меня»). Согласитесь, делать жизнь других хуже, пусть и на несколько мгновений, — не самая лучшая для женщины цель.

Выкладывая на всеобщее обозрение фото с отпусков и свадеб, хвастаясь заработками или имуществом, детьми или образом жизни, мы так или иначе вызываем зависть. В обществе, где все люди обладают разным уровнем самосознания, это неизбежно. И жить плохо только ради того, чтобы никого не провоцировать, глупо. Но если вы ловите себя на том, что размещаете личную информацию с намерением не вдохновить, а похвастаться, привлечь внимание, подчеркнуть превосходство — лучше не стоит. Это принесет неприятные эмоции окружающим людям, а вас лишит части энергии дружбы, от них исходящей. О вреде зависти говорят все религии, но точнее всего это выражает десятая заповедь христианского Закона Божьего: «Не желай дома ближнего твоего; не желай жены ближнего твоего, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ничего, что у ближнего твоего». Подумайте, так ли вы хотите провоцировать своих друзей и знакомых на проявление (пусть и «в легкой форме») чувства, разрушающие свойства которого подтверждены священными текстами еще 2 тысячи лет назад?

Для меня в этом плане пример достойного поведения — ведический психолог Олег Геннадьевич Торсунов. Светлый и смиренный человек, который пропускает через себя много денег, ресурсов, знакомств, но продолжает вести очень скромную жизнь. У него нет своего жилья, он снимает дом рядом с созданной им аюрведической клиникой в Краснодаре; все заработки с лекций отдает жене, которая жертвует их на строительство храма; в своей клинике он не получает заработную плату, а большую часть дохода распределяет среди персонала, обеспечивая врачам достойный уровень жизни и работы. На что он живет? На пожертвования. Он стольким людям открыл глаза и помог в жизни, что люди, желая отблагодарить Олега Геннадьевича, просто дарят ему средства, вещи, возможности. И это, к сожалению, вызывает иногда в прессе и «околоаюрведической» сфере жизни зависть большую, чем зависть к бизнесмену, сорвавшему свои миллионы с удачных сделок купли-продажи…

Старайтесь делиться своей радостью только с теми, кто сможет её принять и приумножить. Вдохновляйте друзей своим примером! Измените подпись под фотографией с эгоистичного «Я на Мальдивах» на «Я бы так хотела, чтобы вы все побывали в этом раю!», а сообщая о свадьбе, пожелайте всем своим подругам скорого замужества. Только представьте, сколько высвободится энергии благодарности, когда вы будете жить вне сравнения себя с другими и перестанете провоцировать людей завидовать вам. Если ваши намерения обнародовать семейные фото или подробности личной жизни чисты и полны добра, будьте уверены, энергии только прибавится. Потому что вы из объекта зависти становитесь примером развития. Вы делаете этот мир лучше, и он отблагодарит вас. Обязательно отблагодарит.

Разговор об этих двух растратчиках нашей энергии я объединила в один большой пункт, потому что оба чувства одинаково коварны. Испытывая энергетический ущерб от обиды или состояния жертвы, мы упрямо считаем, что он с лихвой окупится материальными бонусами и ощущением «победы», когда наша правота будет доказана. Такая точка зрения имеет катастрофические последствия.

Не подходи ко мне, я обиделась!

Обида — чувство, возникающее, когда кто-то ведет себя не так, как нам бы хотелось. Когда кажется, что мы достойны лучшего отношения. Обида состоит из трех слагаемых:

• Гордыня (я знаю, как ты должен себя вести)

• Гнев (меня возмущает, что ты себя так не ведешь)

• Безответственность (я за себя не отвечаю, это ты виноват)

Природа обиды — гнев пассивный. Женская (а по сути — детская) форма гнева. Когда внешне мы не устраиваем истерику, не бьем посуду, а гордо задираем подбородок, глотая слезы. Но внутри нас все кричит о несправедливости, незаслуженности и недопустимости произошедшего. Мы часто манипулируем с помощью обиды. Пытаемся добиться своих целей. Получить извинения и желаемое разрешение ситуации. И постепенно это становится постоянно используемым инструментом. Когда «чуть что — обиделась». Такое поведение не может не раздражать.

Кроме того, есть обиды, которые мы тщательно скрываем. Например, трудно сказать коллеге, что она нас обижает своими комментариями, — и мы молчим. Молчим десять, двадцать лет. А нож обиды, направленный внутрь, создает в нашем собственном теле энергетическую рану, сквозь которую годами незаметно уходят жизненные силы. Саморазрушительный механизм действия обиды очень точно описал Нельсон Мандела:

Именно поэтому спустя десятилетия нас внезапно подкашивает какое — нибудь заболевание. Мы начинаем чахнуть и сохнуть просто так. Или наоборот, набираем вес безо всяких причин. Самым первым и правильным диагнозом при таком стечении обстоятельств будет — «застарелая обида». Ее легко «запустить» и тяжело вылечить. Лучше потратить время на поиск путей примирения, а сэкономленную энергию направить на заботу о себе и любимых людях.

Главные правила при работе с обидами:

1. Обязательно проговаривать свою боль. Это лучшая профилактика реальных заболеваний. Если вы хотите пообщаться с обидчиком с глазу на глаз, отнеситесь ответственно к выбору места, времени, обстоятельств и формы беседы: проговаривание вашей обиды не должно превратиться в «выставление счетов». Такая «терапия» и вам не поможет, и собеседника ранит — снова сплошные энергетические потери. Иногда можно «проговорить» обиды письменно (и эти письма необязательно отправлять). Важно, чтобы чувство получило выход. Было принято и прожито.

2. Не увлекаться манипуляциями на основе обиды. Так вы можете привить своему мужу ненависть к женским слезам, а детям — кучу комплексов. То есть создать каналы утечки энергии не только себе, но и близким. Последствия этого отдалены по времени, но могут быть самыми печальными. Возможно, вы не замечали, но «обида», «бедность» и «беда» — однокоренные слова. Язык хранит напоминание о разрушительной последовательности, которой не должно быть места в нашей жизни.

3. Самое сложное — это научиться принимать других людей. Понимать, что мы — разные. Что у нас одни желания и чувства, а у мужа, родителей и детей — другие. У каждого свой путь, своя судьба. Этот естественный факт — один из самых трудных для нашего эгоистичного сознания на протяжении всей жизни: «другие — не я и не обязаны быть мной, потому что они — другие». Когда в очередной раз будете готовы обидеться на то, что сын, муж или начальник поступили не так, как хотелось вам, — молитесь. Как умеете, как чувствуете. Просите Единого Бога помочь вам принять решение другого человека без обиды, сохраняя внутреннюю силу, которая поможет вам пойти дальше с легким сердцем. «Просите — и дано будет вам», — сказал в Нагорной Проповеди один из величайших носителей добра, принимая людей, старавшихся смертельно обидеть и распявших его, такими, какие они есть. Прощая их. Оставляя им великое наследие надежды и созидания.

Состояние жертвы — хронический вариант обиды. Когда человек уверен, что его все время обижают. Дома, на работе, в магазине. Бывает, что это состояние преследует повсеместно, а бывает, что накатывает эпизодически.

Чаще всего оно связано для нас с определенными людьми. Вы не раз видели «жертву собственного мужа» или «жертву своих родителей». Даже «жертвы собственных детей» попадаются. Можно быть жертвой чего угодно. И состояние это нести через всю жизнь, как знамя.

Есть люди, встречая которых, сразу чувствуешь тяжесть на душе. Еще даже рот не раскрыла, а уже чем-то виновата и что-то должна. Бывают и те, которых все «так обижают», что они сразу вызывают волну сострадания. При этом, привлекая к себе внимание манипуляциями, а не реальными достижениями, ни те, ни другие не станут полноценно счастливыми — лишь вымолят скоропортящуюся подачку внимания у своих родных, друзей, знакомых. А поскольку силы такое общение отбирает у обеих сторон, друзья «жертвы» начнут ее сторониться, а сама «жертва», не получая энергии на продуктивные поступки, попадет в замкнутый круг нытья и требований, потому что только на это сил теперь и хватает.

Большинство из нас в тех или иных ситуациях впадает в это состояние. Но хотя статус «жертвы обстоятельств» может звучать драматично и загадочно, на самом деле это путь попрошаек. Когда в ладони горстями сыплется звенящая энергетическая «мелочь», когда мы, герои-мученики, единственно правы и счастливы, мы не задумываемся о последствиях «легких денег».

Чем может быть выгодна роль жертвы:

• Человек получает «быстрое» внимание, оказывается «звездой» в центре событий — стоит просто пожаловаться

• Многими любовь и жалость воспринимаются как одно и то же, хотя жалость — всего лишь иллюзия того, что нас любят

• Не нужно предпринимать никаких усилий, чтобы изменить свою жизнь

• Во всем всегда виноват кто-то другой

• Жертва всегда «хорошая», а вторая сторона — всегда «плохая»

• Возможны материальные бонусы — подарки, деньги, вещи

Но поток подаяний иссякает. От нас отворачиваются. И если мы не хотим оказаться в глубокой депрессии, приходится снова «зарабатывать» свою энергию честным путем, но на этот раз — с нуля.

Однако самое важное, что мы теряем в состоянии жертвы — даже не энергию, а свободу выбора. Навык самостоятельно принимать решения, определять приоритеты, меняться и расти. В состоянии жертвы мы — птицы, попавшие в болото. Оно никогда не позволит вам взлететь. Даже если у нас большие и красивые крылья.

Можно прожить так всю жизнь, ничего не меняя. Остаться несчастной и нереализованной. Зря потратить то, что было данной Богом возможностью, нашим личным бесценным даром. Тыкать во всех своей беспомощностью и напоказ гордиться ею — потому что больше-то и нечем гордиться…

Каждый из нас был в состоянии полной беспомощности в первый год своей жизни. С рождения и до первых шагов любой ребенок является абсолютно зависимым существом. Как он действует, чтобы выжить? Правильно, он привлекает внимание родителей криком и плачем. Природа создала детей очень милыми, чтобы взрослым было проще пережить этот этап. Вот смотришь на него: «Такой хорошенький и милый! Ну да, орет круглосуточно… Ну да, все время чего-то хочет… но ведь такой сладкий, такой славный!» — и снова берешь его на руки.

Постепенно ребенок учится сам о себе заботиться. Ему становится скучно лежать на спине и вопить, когда можно отправиться в увлекательное путешествие к горе «Холодильник» и достать оттуда какое — нибудь вкусное сокровище. Правда, со временем путешествия становятся все более сложными и опасными, а жизненные призы — труднодостижимыми. И тогда подсознание подсовывает нам легкий, успешно отработанный на родителях путь: лежать на спине и вопить, пока тебе не помогут.

Если мы застреваем в состоянии жертвы, мы похожи на сорокалетних младенцев. Которые могут ходить, говорить и сами себя обслуживать. Могут, но не хотят. Потому что так удобнее: и еды тебе принесут, и материальную помощь окажут, и вниманием обеспечат. Правда, сорокалетние младенцы далеко не такие милые. И окружающим жить рядом с ними совсем не хочется.

Чтобы расправить свои крылья и перестать тратить энергию на страдание (или имитацию страдания), нужно сначала выбраться из болота. Да, оно такое теплое, уютное, привычное. Выгодное. Здесь, может, немного тесновато, сыро и пахнет не очень, зато все уже изученное и родное. Да и способ общения с миром уже выстроен. Зачем нам в небо? С него упасть можно. А может, мы и летать не умеем? Наверняка нас Бог талантами обделил…

Но, поверьте мне, есть другой мир. Есть чистейшие озера любви, высокие горы достижений. Есть полноводные реки радости и восторга, есть огромный океан шансов и возможностей. Есть дубовые рощи крепких отношений и цветочные луга романтических чувств. Но все это вы увидите только с высоты, вас достойной. Да, временами придется лететь сквозь бури страстей, дожди слез и молнии разочарований. Но счастье от ощущения собственных крыльев и осознания красоты мира, частью которой являетесь и вы — парящая в небе птица — того стоит.

Состояние полета или состояние жертвы — каждый делает свой выбор, но очевидно, какое из положений обеспечивает свободу и силу энергии, а какое — ее блокирует и губит. Если вдруг обнаружили, что заигрались в жертву, помните, что вы можете выбраться из болота беспомощности, схватившись за ответственность: ответственность за какое — то дело — пусть, для начала, небольшое; ответственность за развитие идеи; ответственность за судьбу ребенка. А в первую очередь — за себя. Вы познаете истинную красоту жизни, если с полной ответственностью отнесетесь к самому большому дару — вашей собственной жизни.

Еще до Рождества Христова, до указания гордыни одним из смертных грехов в Священном Писании, до рассказа в Коране о превращении ангела в Шайтана из-за того, что он возгордился своей природой перед Адамом, — за 700 лет до нашей эры гордыня уже описана в трудах древнегреческих поэтов как нарушение божественной воли в сочетании с желанием стать богом самому. В литературе, истории и религиозных текстах всех наций мы найдем свидетельства того, что гордыня разрушает и разъединяет. Именно она вынудила вавилонян строить башню до небес, чтобы «сделать себе имя». Башню, как вы помните, они не достроили, потому что волей Бога заговорили на разных языках и рассеялись по земле.

Буддизм называет гордыню основным препятствием духовного развития, потому что она порождает конкурентную борьбу там, где должно было быть сотворчество. Мы бьемся за место под солнцем с самыми любимыми — с братьями, матерями, друзьями, мужьями — потому что с детства впитали разъединяющую истину Запада: победи другого, потому что ты лучший, или болтайся в хвосте, потому что если ты не лучший, то ты никто. В итоге мы словно говорим с родными и коллегами на разных языках и бросаем наши башни — семьи, проекты, мечты — недостроенными. Поэтому во имя любви к человеку и делу нам нужно смирять гордыню, но прежде — научиться различать ее под масками самых разных личностных позиций. Сделайте сейчас важное усилие и примерьте каждую из них на себя. Многие покажутся вам знакомыми…

Маски гордыни в нашей жизни:

1. Я всегда права, я лучше знаю. Попытка всегда и во всем быть правой, принципиальное, иногда насильственное отстаивание позиции вопреки самым разумным доводам окружающих или собственной совести. Бытовое проявление — упрямство. Даже не нужно искать примеров в реальных отношениях — откройте Интернет: в любой теме форума, под тотальным большинством фотографий (даже — с детьми), в комментариях почти к каждой статье или блогу кто — нибудь обязательно будет провоцировать «переход на личности». А уж если это конкурс с хорошим призом на кону!.. Очень многие захотят «ткнуть носом» в ошибки воображаемых соперников, чтобы на фоне «униженных и оскорбленных» хотя бы виртуально казаться более сильными. Люди, для которых правота принципиальна в ущерб отношениям, часто подавляют других, их поведение разрушительно. Думаю, вы знаете, как тяжело общаться с такими людьми в жизни и каким опустошенным чувствуешь себя после этого.

2. Я лучше других (умею, делаю…). Схема такая же, как в пункте 1, только явный акцент ставится не на умозрительных заключениях, а на абсолютном превосходстве одного человека над другими в конкретных действиях («я один знаю, как создать лучшие в мире — картины, проекты, отношения и т. д.»). Материалистичное мышление в категориях «мое — хорошее, чужое — плохое».

3. Делай так, как я хочу. Позиция эгоизма, а эгоизм всегда питается гордыней. Это поведение, целиком определяемое мыслью о собственной выгоде. Человек изначально ставит свои интересы выше интересов других, считает себя вправе манипулировать и контролировать без учета желаний и чувств партнеров. Основывается на осознанном или подсознательном ощущении превосходства (см. пункт 2).

4. Я знаю, как надо жить. И всех вас, невежественных, обращу в благость. Всех научу, всем расскажу (но в своей жизни чаще всего применять не буду, так как я совершенна и у меня уже все хорошо — даже если я не замужем, давно потеряла с мужем контакт или осталась нереализованной). Особенно часто мы выбираем эту позицию, когда получаем Знание. И начинаем его навязывать окружающим — без разбора, без фильтра, днем и ночью — вынуждая домашних ненавидеть наших Учителей, книги, лекции и иже с ними. Не мы несем Знание, а нас «несет» по поводу обрывков знания, не скрепленных глубоким уважением к личному выбору каждого человека, когда в первую очередь он сам определяет, нужна ему сейчас данная информация или нет. Наша семья прошла это со Стивеном Кови. Когда пропаганда мужа отвадила меня от книги «Семь навыков высокоэффективных людей» на два года. И лишь спустя долгое время я смогла снова взять ее в руки. Она мне очень помогла, я пожалела, что не читала эту книгу раньше. Примерно так мы можем отодвинуть от наших любимых счастье и успех — навязыванием своих позиций с непременным тыканьем в больные мозоли.

5. Я — причина всех чувств других людей. Наш эгоцентризм родом из детства. Малышам кажется, что причина всех чувство родителей — это они: мама расстроена — из-за меня; папа злится — я виновата; бабушка заболела — я набедокурил. Если мы уносим с собой во взрослую жизнь уверенность в «я-центричности» мыслей, поступков и судеб других людей, то получаем паранойю на основе гордыни. Начальник злится из-за меня. Муж в депрессии из-за меня. Ребенок заболел из- за меня. Я великое зло, которое разрушает мир вокруг. А если все вокруг хорошо — то я причина всего этого: у мужа дела в гору — моя заслуга; дети хорошо учатся — я постаралась; погода за окном солнечная — я сделала. Я словно Бог, который карает, поощряет — вершит судьбы по своему усмотрению.

6. Я самая несчастная в мире. Та же позиция, что и «я самая замечательная» (см. пункт 2 и пункт 4), только наоборот. «Если выделиться талантами и красотой не получилось — буду самой несчастной, у которой проблема на проблеме. Начну всем жаловаться. Не жить, а — „нести свой крест“. Показательно страдать». Гордыня такого человека настолько высока, что он замахивается на место в ряду великомучеников. Но поскольку в основе его страданий лежит не любовь к людям, а пассивность и эгоизм, он всегда промахивается мимо пьедестала и попадает в позицию жертвы, о которой мы уже подробно говорили.

7. Я осуждаю тебя за что-то. Еще одно следствие пунктов 2 и 4. Осуждение — очень хитрая двойная маска: за ним проще всего спрятать болезненную зависть, которая, в свою очередь, основывается на ущемленной гордыне. «Как же так?! Почему ты другой — и у тебя все хорошо?! Почему ты не вписываешься в мои жесткие рамки представлений о мире?!» И мы вновь и вновь осуждаем других за то, что они делают не так, как мы хотим. Вновь и вновь теряем энергию из — за своей костности и негибкости.

8. Я лучше знаю, какой ты. Это позиция «навешивания ярлыков» — особенно психологической направленности. По соционике, по психотипам, по зодиаку, по длине юбки. «Ты — Достоевский, ты интроверт, у тебя зрительный вектор». Человек выступает каталогизатором других людей и оперирует ими, как вещами, расставленными по определенным полкам. О многогранности характера и свободе выбора «подопытных» здесь речь, понятно, уже не идет.

9. Мне не нужны советы. Если человек не слушает вообще ничьих советов — это гордыня. Если человек слушает все советы и им следует — это глупость. Здоровая позиция — посередине: я слушаю советы только тех людей, которым доверяю по праву их духовного старшинства и положительного опыта в интересующем вопросе. Может быть, это родители, учителя, старшие подруги. А бывает ситуации, когда таких людей временно нет вокруг. Но это лишь повод их искать, а не привыкать к девизу «мне никто не указ». Становясь в позицию гордыни, вы лишаете себя путей к развитию. Ведь советы — это не всегда поучения и не только критика. Это и простор для роста, развития, обзора новых горизонтов — конечно если это советы от «избранных» людей, которым вы всецело доверяете, которые относятся к вам бескорыстно и будут искренне рады вашим успехам.

10. Я заслуживаю только определенного (мною же) уровня обхождения. Иначе все время буду впадать в состояние обиды и разыгрывать из себя жертву: «этот не так со мной говорил», «эта нехорошо на меня посмотрела», «эти плохо в отношении меня поступили». Мы оцениваем поступки людей в соответствии с выработанным у нас в голове «Кодексом взаимодействия с нашей персоной» и громко кричим, когда другие нарушают эти эфемерные правила. Но качество внимания к нам со стороны людей определяется только нашими поступками. Если отношения не устраивают, бесполезно выписывать другу, детям или коллеге счета за ошибки. Скорее надо задуматься, не написан ли ваш хваленый «Кодекс» на песке — и что нужно сделать, чтобы высечь его в камне личных достижений, которым уже не страшны будут изменчивые волны настроений и обстоятельств.

11. Я соизволю тебе помочь. Позиция, когда любое шевеление пальцем совершается не для того, чтобы помочь человеку, а ради утверждения своего превосходства и получения признания. Скрытый подсознательный мотив оказания «помощи свысока» — все то же ощущение себя «микро- богом»: если я подаю нищему, то делаю это с таким видом, будто сам Господь до бедняги снизошел; если объясняю что — то сотруднику, то должен получить в ответ бурные овации, возложение лавровых венков и пение гимнов в мою честь. Завышенные ожидания гордеца обычно не оправдываются, и по каналу потери энергии он скатывается все туда же — в состояние гнева или обиды.

12. Мне все должны. Все претензии (не путать с мотивированными просьбами!) к родным и друзьям — это прямой путь к самоопустошению через гордыню. Потому что претензии строятся на позиции «вы мне должны»: дети — учиться, муж — зарабатывать, родители — не мешать жить так, как хочется, ведь «я лучше знаю» (см. пункт 4). Заметили, в какую паутину непонимания вас загоняет гордыня? Ее маски вырастают одна из другой, наслаиваются на вас, и вы уже не узнаете себя — добрую, справедливую, милосердную — принимая их за свое собственное лицо.

13. Я никому ничего ни за что не должна. Неблагодарность пронизывает современную жизнь. Очень часто мы забываем сказать элементарное «спасибо». Или говорим его машинально. А человек, возможно, очень много вложил в свой поступок. Мы тыкаем ребенка в плохо вымытые углы, не замечая, как он старался. Оцениваем «дареных коней» с позиции «снова эти дурацкие полотенца!» Считаем, что люди должны читать наши мысли, угадывать желания, а нам остается принимать это как должное.

14. Я не несу ни за кого и ни за что ответственность. Безответственность — тоже маска гордыни. Мы не несем ответственность — за проекты, за слова и поступки, за людей, за себя — когда считаем, что это обязаны делать другие люди.

15. Я сказала — как отрезала! Категоричность высказываний. Когда я словом и делом доказываю, что жить можно только так, как я говорю, и не иначе. В моих посланиях миру заложено лишение всех остальных людей свободы выбора и свободы воли. Как должен мир отвечать мне на такие послания?.. Не путайте с определением личностной позиции, когда человек четко говорит о своих внутренних установках, но оставляет другим возможность самим решать, как им жить. Очень подробно, разбирая множество примеров, об этом рассказывает в своих лекциях доктор Торсунов.

16. Я все смогу сама. Гиперответственность, особенно любимая русскими женщинами. Когда мы на себя нагружаем много всего — и за маму, и за папу, и за сестру, и за мужа. Опять же, это позиция Господа Бога: «Я все смогу, со всем справлюсь, все решу». Но на деле так не выходит. Поэтому и говорят, что гиперответственность — это та же самая безответственность, только более одобряемая социумом: вы не оцениваете свои силы, выполняете некачественно или проваливаете чужие дела, не успеваете сделать свои, да еще и развиваете безответственность других людей, которые, переложив свои заботы на хрупкие женские плечи, могут беспечно показывать на вас пальцем с упреком «это она одна виновата».

17. Я всех спасу! Позиция основана на глубинной гиперответственности, которая превращается в миссию. Этим особенно увлекаются люди «помогающих» профессий — врачи, психологи. Человек полностью присваивает себе заслугу спасения пациента, забывая, что на все воля Божья. Что мы, в каком — то смысле, инструменты. Руки Бога на земле. И даже если большинство подопечных выздоравливает — это не свидетельство нашего всемогущества. Просто мы ответственно делаем свою работу, осознавая при этом, что являемся послушным орудием в руках Господа.

18. Я делаю что хочу. Встречали, наверное, такую позицию — «делаю, что хочу, на всех наплевать»? «Хочу — все деньги в казино отнесу. Хочу — любовницу заведу. Хочу — мать в дом престарелых сдам. А чего? Это уже их проблемы!» Абсолютная форма безответственности (см. пункт 15), когда человек не ценит и бездумно разрушает все свои социальные связи. Если мы поступаем с другими таким образом, мы когда — нибудь окажемся энергетически отключены ото всех, кто мог нам помочь. И, когда наступит пора испытаний, никто не подаст руку бывшему всемогущему «божку», который, как и все люди, в свой черед оказался в сложных обстоятельствах. Это путь падения с небес на землю. Путь от мнимого всемогущества к унизительной позиции жертвы. Именно поэтому говорят, что все рано или поздно к нам вернется. Поэтому важно помнить, что любое пренебрежение чувствами других — это гордыня. Главное — не перейти в полярную позицию гиперответственности: «я пуп земли и отвечаю за чувства каждого зайца и тополя». Баланс — одна из самых сложных и благодарных целей в жизни, и достичь ее можно, только накапливая, а не теряя женскую энергию.

19. Я такого не заслужила! Если превратить свою жизнь в ежедневную истерику или уныние по поводу неблагоприятных обстоятельств, то конструктивное недовольство перерастет в проявление самой настоящей гордыни. Получается, я имею право определять, что у меня «не те родители», «не тот город», «не тот муж». Я лучше знаю, чего я заслуживаю. И это все несправедливо! Кто-то перепутал бумажки в небесной канцелярии, и я получила чье-то плохое, а в моем хорошем кто-то живет и радуется! Это снова скрытое негативное послание миру и людям, полное гордыни — ощущения, что «я вправе судить». Вместо того, чтобы развиваться и действовать, человек выбирает позицию обвинения мира — пусть, в данном случае, и пассивную, направленную на себя. Снова задайтесь вопросом: как поступит с этим человеком мир, постоянно получающий ущерб от потоков его скрытого негатива?..

20. Я знаю, что Бога нет. «Кто такой этот ваш Бог?! Меня никто не создавал и я никому ничего не должна! Нет принципов и законов вне меня! Я определяю законы отношений к себе и другим!» Это самая страшная из форм гордыни, объединяющая все предыдущие. Она лишает человека возможности духовно прогрессировать, запирая его в клетке собственных комплексов, отрезая от мудрости поколений и религий.

1. Передавайте Знание — но только тем, кто этого просит, и говорите с глубоко осмысленной, не лицемерной платформы «я такая же, как ты». Делиться знанием — это наша обязанность. Важно делать это правильно, бережно и аккуратно. Лучший способ — заразить своим примером, продемонстрировать благостные изменения на себе. Только это и вдохновляет. А дальше можно использовать первоисточники. Не пересказывать Торсунова, Гадецкого, Кови, Анделин, делая свои акценты, — а просто показать, где лекции и книги этих мудрых людей можно скачать или купить. Если ваш собеседник действительно встал на путь развития — он сделает это. Если нет — голоса учителей только усугубят его войну с самим собой и миром.

2. Начните выполнять работу, которую вы считаете «грязной», ниже своего достоинства. Вымойте полы в доме руками. Подметите в парадной. Покрасьте стены. Посадите в общем дворе клумбу «для всех». Выйдите из зоны комфорта и через действие поймите, что за ее границами вы не погибнете, а станете только сильнее, красивее, мудрее.

3. Делайте мир лучше не ради похвалы. Те же подъезды лучше мыть очень рано утром, анонимно. Чтобы никто не благодарил, тем самым раздувая вашу гордыню. Пожертвования тоже постарайтесь не афишировать — только если вас попросят поделиться способами помощи другим. Тогда расскажите о людях, нуждающихся в помощи, и о внутренней пользе благотворительности для развития вашего собеседника, без акцента на том, как часто и какие суммы отправляете именно вы.

4. Ведите Дневник благодарности жизни. Записывайте вечером не менее десяти событий дня, за которые вы благодарны Миру, Богу, Жизни. Ведь радости случаются каждый день: улыбка вашего ребенка, звонок друга, продуктивное общение на работе, красивый закат. Это поможет осознать, как много хорошего вам дается, перенести акцент с потери энергии на ее получение от мира. И все кризисы с каждым днем будут преодолеваться все легче и легче, служить развитию, обновлению и благостным изменениям у вас и ваших близких.

5. Практикуйте молчаливое и внимательное слушание. Попробуйте пару дней не вставлять свои «пять копеек» в возникающие рядом с вами беседы. А просто наблюдать за людьми. Слушать. Внимательно. Каждого. Не придумывая в это время, «а как бы я ответила». Вы услышите много интересного — в формулировках, жестах, мимике. Вы начнете видеть подтексты и ощущать качество энергии, производимой этим разговором. Вы научитесь слушать не только ушами, но — глазами, кожей, а в идеале — всем сердцем. А людям вы покажетесь приятным собеседником.

6. Практикуйте мысленные поклоны. При встрече с каждым человеком мысленно поклонитесь ему. Таким образом вы настраиваетесь на уважение, благодарность и признание. Поклон исторически — положение тела верующего в молитве. В греко — римской мифологии и русском язычестве он носил еще и значение энергетического единения с землей, природой, миром. В расстановках — терапии сценариев рода — именно поклоны имеют чудесный, трансформирующий смысл. Хотя бы мысленно пользуйтесь тысячелетней мудростью мира, заложенной в возможности вашего тела, и вы увидите, насколько иначе захочется вести себя с человеком, насколько он станет более отзывчивым и благожелательным к вам. Если когда — нибудь вы ощутите душевную потребность поклониться физически — бабушке, деду, матери, отцу или супругу, — не сдерживайте себя.

7. Отдавайте благодарность Учителю. Если вы передаете людям Знание и получаете за это благодарность, отдавайте ее своему Учителю. Если у вас нет Учителя — есть человек, который когда-то дал вам нужную книгу. Есть родители, которые научили вас читать эти умные книги. Есть мама, которая дала вам возможность говорить и понимать речь. Примите благодарность от того, кто к вам пришел, а затем мысленно отдайте ее тому человеку, который вас чему-то научил. Так вы усиливаете поток благостной энергии сквозь себя, не блокируете ему путь, исключаете возможность появления гордыни. Тогда люди не скажут про вас «она зазналась», «зазвездилась», не почувствуют к вам зависть. Вы не будете провоцировать окружающих на негативные чувства, оберегая от них и себя, и других.

8. Принимайте людей такими, как они есть. Это легко сказать, но сложно сделать. Начните с себя. Попробуйте в любой ситуации, когда в уме возникают протест, осуждение или неприятие, напоминать себе про себя же: «Я не такая, какой хочу казаться! Я лучше и добрее. Я хочу понять своего собеседника, а не победить его». В конфликтных ситуациях проговаривайте это много-много раз. Затем подключите фразу «Мой собеседник не обязан быть таким, как я хочу. Он — не мой подопытный. Он мой друг и учитель в конкретной жизненной ситуации».

9. Следуйте «Принципу анти-краба». Совершенно реальный факт из мира зоологии: если посадить в ванну краба, он выберется оттуда за считанные секунды; а если крабов будет два или больше — не выберется ни один. Потому что особо прыткого будут стаскивать вниз. Перестаньте быть крабом для своих близких. Радуйтесь, когда они развиваются. Пусть муж поднимется первым, выберется. И затем — подаст вам руку. Если вы его поддержите, он обязательно это сделает. А еще лучше в это время не только радоваться за него, но и заниматься своим развитием.

10. Молитесь и исповедуйтесь. Заметьте, молитва — универсальный способ общения с Богом во всех религиях. Мысленное, духовное обращение к Высшему Началу этого мира происходит в тишине собственного сознания. Если вы выбрали вероисповедание, то читайте и изучайте его священные тексты, носите на себе символы веры, это обязательно поможет вам. Молитва открывает мощный канал связи с благом внутри и вовне себя, успокаивает в терзаниях и тихим добрым голосом подсказывает пути, которые удивительным образом согласуются с велением вашей совести. Если же вы не причисляете себя ни к одной из существующих религиозных традиций, просто говорите с Богом тогда, когда вам захочется. От чистого сердца, своими словами. Поверьте, Ему не нужен переводчик.

11. Творите благо. О благотворительности мы уже говорили много. Только помните, что лучше всего совершать ее анонимно. Или, как минимум, не рассказывать всем вокруг, что вы это делаете. Добрые дела не должны стать кормом для ненасытной гордыни. Если твердо решили отдать благо миру — отдайте, а не спускайте энергию в канализацию ложного превосходства.

12. Благодарите людей. Официанта — за чашку чая. Начальника — за новую задачу. Мужа — за вымытую посуду. Ребенка — за нарисованный цветок. Родителей — за помощь и внимание. И постарайтесь вложить в благодарность кусочек своей души. Говорить «спаси — бо» — значит просить у БО-га СПАСЕ-ния и радости для людей. Через свои самые простые и бытовые поступки распространять ЛЮ-БО-ВЬ — становиться «ЛЮ-дьми, БО-га ВЕ-дающими».

13. Помните о «Принципе зеркала». Мир — наше зеркало. Люди — наше зеркало. Если нас что-то раздражает в другом человеке, значит у нас с ним одна «болезнь» в противоположных формах. Края кусочков вашего с ним паззла могут быть изогнуты самым изощренным образом, но они точно складываются в картину общей боли, если этот человек находится в вашей жизни. Всегда задумывайтесь: «Где или с кем я веду себя так, как он?» Люди приносят в нашу жизнь негативные эмоции, чтобы мы анализировали их и менялись в лучшую сторону, а не бросались на пол в приступе отчаянья и круглосуточно плакали. Тогда зеркало мира отразит лишь истеричного подростка, полного гордыни и не желающего ни в чем на этом свете разбираться. У вас есть ответственность, сила и внутренняя красота, чтобы это отражение изменить.

Непростой разговор получился, верно? Но я уверена, что не напрасный. У вас обязательно получится распознать свою гордыню и начать с ней взаимодействовать, используя описанные выше способы и находя свои. С каждым днем гордыня будет все больше таять, как лед на ярком солнце, от света вашей любви, от тепла вашей удивительной души.

Предлагаю поговорить еще об одном нашем общем «друге». Все ссоры и непонимания возникают из-за него. Он же разрушает семьи, мешает видеть в ребенке личность. Благодаря ему люди могут всю жизнь потратить на доказательство кому-то чего-то.

В общем, вред его очевиден. И то, что он высасывает нашу энергию, тоже. Имя его — эгоизм. Давайте посмотрим, в каком виде он чаще всего встречается в нашей жизни. И что с ним можно сделать.

Основных форм эгоизма несколько:

• Не принимать во внимание чувства других людей

• Требовать, чтобы все вели себя так, как желаем мы

• Оказывать услугу, чтобы потом получать дивиденды

• Давать другому то, чего хочешь сама

Давайте подробно остановимся на каждом.

Не принимать во внимание чувства других людей

Противоположность — полностью быть ведомым чужими чувствами. Если подобное поведение раздражает вас в окружающих, подумайте, не проявляете ли вы временами безразличие к чувствам других людей, то есть одну из классических форм эгоизма. Это когда я хочу слушать музыку в три часа ночи и мне по барабану, что человек за стеной старается уснуть. Это когда я захожу в переполненный трамвай с мороженым и не задумываюсь, что могу запачкать кого-то. Когда я оставляю мусор на улице, считая, что дворники обязаны это убрать. Или когда хочу, чтобы муж меня выслушал, не принимая во внимание его усталость. Если требую новую шубу, зная о больших кредитных обязательствах семьи. Если хочу и ем торт без оглядки на подругу, которая сидит рядом и сдерживается, зная, что ей нужно быть в форме перед соревнованиями…

В нашей ежедневной жизни вариантов эгоизма хватает. Я не за то, чтобы мы всю свою жизнь подстроили под желания других. Я за разумность в этом вопросе. Помнить о том, что рядом живут другие люди, очень полезно. Особенно если вы, как и я, выросли единственным ребенком в семье, не научившись в детстве делиться, решать конфликты и находить компромиссы.

Требовать, чтобы все вели себя так, как желаем мы

Помимо явно выраженной гордыни, о которой мы уже говорили, это еще и тонкая форма эгоизма. Вроде бы не требуешь ничего для себя. Например, пытаешься «спасти брак своих родителей». Конечно же, «ради них». Но у родителей — совершенно другие планы и чувства, которые ты в расчет не берешь.

Или хочешь помочь своей подруге развиваться: носишь ей книги, водишь на тренинги. Я пробовала такой вариант: очень хотела, чтобы моя подруга росла со мной вместе. Пока она мне не объяснила нецензурными словами, как я ее достала со своей психологией. Это меня отрезвило. С тех пор мы живем по-разному.

Или требуешь от других выполнения их обязанностей. Самый частый вариант — от мужа по формуле «чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил». Или — от детей: жить и вести себя определенным образом, сидеть тихо, любить мультфильмы про клоунов, вырасти врачом.

Мы хотим создать свой мир, свою картинку. Мы знаем, какой она должна быть. Любые отклонения от задуманного вызывают бурю эмоций — оказывается, люди мешают нам жить так, как мы задумали! Истина в том, что нельзя делать статичную картинку своей целью, потому что мир изменчив, а наши желания связаны не только с нами. Да, мы подготовились и каждому из действующих лиц тоже написали роль — вполне достойную, на наш взгляд. И теперь требуем играть по правилам, созданным нашим эгоизмом. Но это схема даже не театра, а марионеточного балагана, где довлеющий над всеми кукловод — наше собственное Эго. Мир устроен несколько иначе…

Оказывать услугу, чтобы потом получать дивиденды

Это женский вариант эгоизма. Очень распространенный и очень неявный. Его сложно назвать эгоизмом. Со стороны очень похоже на альтруизм.

Положить жизнь на детей. Отдать лучшие годы мужу. Разбиться в лепешку ради своего предприятия. И все бы ничего, если бы после принесенной жертвы мы не ждали оплаты счета. Мы его высылаем детям, мужу, директору и коллегам каждый раз вместе с фразами о «лучших годах» и «потраченной жизни». В счете точно указана сумма, меньше которой мы не возьмем. Например, дети должны полностью содержать нас в старости. А муж — помогать по дому каждый день и очень активно. Начальник обязан выписывать грамоты, а окружающие — восхищаться нашим умом и красотой.

Точно понимая конечную цель, мы делаем первый шаг, отдавая что-то очень значительное. Обязательно так, чтобы все это заметили и захотели отблагодарить. Но результат обычно другой:

• Может быть, человек оплатит счет. Но при этом чувства его будут далеки от Любви. Так иногда дети, сжав зубы, заботятся о своих требовательных мамах. Просто потому что «так надо». Не испытывая привязанности и заботы.

• Может быть, человек разорвет отношения. Не желая платить за то, чего не заказывал, он просто уйдет. Или попросит уйти вас.

• А может быть, ожидая задержавшейся оплаты, вы решите, что сделали недостаточно. И продолжите свое небескорыстное служение, пока его не заметят. Продолжение помощи с сохранением установки на поощрение грозит тем, что ваш вклад не заметят никогда. А вы всю энергию потратите зря, останетесь неудовлетворенной и обессиленной.

Поэтому отслеживайте свои мотивы. Когда вы делаете что-то для других, задавайте себе вопросы: какова моя цель? я стремлюсь сделать хорошо — или получить вознаграждение, похвалу, внимание? для меня важней успех любимого человека, ребенка, предприятия или мой личный успех, в котором помощь другим — всего лишь инструмент? Честные ответы во многих случаях могут вас неприятно удивить, но именно такие открытия — повод для самоанализа и роста.

Давать другому то, чего хочешь сама

Если цель — искренне порадовать другого человека, то для начала стоит узнать, а чего он бы хотел. Чего желают на самом деле ваш муж или ваш ребенок? Чего ожидает от вас начальник? Чем можно порадовать маму или свекровь?

В замечательном фильме «Траса 60» папа главного героя дарит ему в самом начале красную BMW. Щедрый подарок, актуальный, казалось бы, для любого молодого парня на Земле. Если бы не маленькая деталь: любимый цвет его сына — синий. А красный — любимый цвет отца, и он с детства напоминает мальчику о конфликтных отношениях с родителем…

Мы очень часто дарим своим любимым такие вот «красные BMW», когда они мечтают о синих. Эгоизм мешает нам слышать их желания и потребности. Мы понимаем только свои. И еще добавляем: «потом спасибо скажешь» или «мама знает лучше».

Так женщины окружают cвоих мужчин заботой, хотя тем нужно — доверие. Так в кризисный момент или после тяжелой работы пытаются их разговорить, хотя мужчин это жутко бесит. Потому что для восстановления им нужно — побыть в одиночестве! — но мы не даем такого шанса. И вроде бы все это — любя. Но разве любовь — не в том, чтобы дарить человеку все, необходимое ему, а не вам?

Чем «лечится» эгоизм?

Только бескорыстным служением. Забыть о дивидендах и изо дня в день учиться понимать близких. Узнавать, какие у них потребности. Отделять свои желания от их желаний. Отделять их желания от их главных потребностей. И давать любимым людям то, что им необходимо для развития. А если останутся силы — еще и то, чего они хотят.

При этом очень важно не забывать о себе. Ведь если мы фокусируемся на служении другим, мы можем начать игнорировать собственные потребности. Я знаю женщин, которые по десять лет носят одно пальто, покупая своим детям каждый сезон по две новых куртки. Важнейшая потребность наших близких — это любовь. А любовью может делиться только тот, кто ею полон. Поэтому в то время, когда вы заботитесь о себе, вы помогаете близким: создаёте «добрую маму» своим детям, «добрую жену» своему мужу, «добрую дочку» своим родителям.

Главная обязанность женщины — стать счастливой. И потом уже делиться этим счастьем. А не вымучивать из себя служение ради получения любви. Не пытаться заслужить отношение. Не гнаться за счастьем. Сначала счастье должно поселиться внутри. А как это сделать? Вы найдете много способов на страницах этой книги, но главный из них — быть собой! Это истинная роскошь, ведь в современном мире иллюзий так мало искренности. Люди боятся открывать друг другу душу. Предпочитают создавать красивые витрины. Ведь создать красивую витрину проще, чем сделать качественный товар. Хотя витрина без товара приведет, в итоге, к разорению — эмоциональному и энергетическому.

Жизнь похожа на большой супермаркет. Стоит зайти — и голова кружится от тысяч товаров в самых разных упаковках. Иногда упаковки очень красивые. Иногда — оригинальные. Иногда — кричащие, иногда — поющие. И чаще всего они непрозрачные. Упаковки скрывают за яркими картинками то, что лежит внутри.

Вот так приходишь домой с кусочком сыра. Упаковка очень красивая, на ней много написано о том, какой этот сыр особенный. А внутри… В лучшем случае — это действительно будет сыр, но — невкусный. Или — с истекшим сроком годности. А вдруг там вообще окажутся колбаса или яблоко — это просто мы неправильно поняли картинки! И тогда накатывает разочарование. Не потому, что яблоко плохое. А потому, что мы ожидали увидеть сыр, именно за ним отправились в супермаркет.

Так и в жизни. Люди тратят кучу времени и сил, создавая для себя упаковки. Получают ученые степени, крутые должности, делают пластические операции. И, при всей красоте «коробочки», внутри остаются несчастными и неудовлетворенными. Эта неудовлетворенность увеличивается с каждым днем, потому что теперь нужно тратить много сил, чтобы соответствовать своей упаковке. Доказывать всем, что внутри — то же самое, о чем написано снаружи.

Зачем нужны «упаковки»

А ведь можно действовать иначе. Как на рынке. Когда ты точно видишь, что покупаешь. Если нет никаких упаковок, на первый план выходит сам товар. Насколько этот персик спелый? Не испортился ли он? И вообще — персик ли это?

Почему люди внушили себе, что выгоднее прикидываться чем-то? Что важнее создавать некий образ: быть профессором, членом какой-нибудь Гильдии, принцем голубых кровей — нежели быть искренним, развиваться в сфере, наиболее близкой нашему внутреннему устройству, идти по своему пути и быть собой?

Просто мы боимся. Внутри с первых детских разочарований живет страх показать то, что, мы думаем и чувствуем. И, к сожалению, в нашей системе воспитания и обучения этот страх, появившись, с годами только усугубляется. В этом нет ни легкости, ни свободы. Совсем.

Также было и со мной. Меня сложно было обидеть, потому что невозможно ранить свернувшегося в клубочек ежика. Но ведь его и погладить тоже не удастся. Когда я начала писать статьи, я решила быть собой. Не пытаться строить из себя что-то. Не умничать. А просто быть — со своим опытом, своим мнением, своими чувствами. В какой-то момент стало сложно, потому как мир «не без добрых людей». Как только ты становишься собой — ты становишься индивидуальностью. Те, кто еще живут в упаковках, очень не любят естественную индивидуальность, потому что она им всем своим видом напоминает, сколько времени на «упаковывание» потрачено зря.

Сейчас нападки меня практически не трогают. Потому что я ничего не скрываю. Я ни в кого не играю. Никем не прикидываюсь. Мне не нужно соответствовать какому-то образу. Не нужно нервничать «а не проколюсь ли я»? Не делаю вид, что я — доктор психологических наук. Не строю из себя мастера спорта по аюрведе. И всячески отказываюсь от роли духовного учителя, когда ко мне обращаются с соответствующими вопросами. Я не хочу кого-то копировать, на кого-то быть похожей. Зачем мне это? В мире есть, скажем, уже одна замечательная Марина Таргакова — врач и ведический психотерапевт с большим профессиональным стажем. Если я буду пытаться ее копировать, то стану просто тусклой подделкой. А так я — Ольга Валяева. Возможно, не такой яркий и драгоценный, но все-таки — подлинник. Для меня это важнее.

Свобода!

Оказалось, что свобода находится в искренности. В смелости быть собой. Именно в этом есть и легкость, и независимость, и счастье.

Люди в упаковках пишут мне: «Открываться опасно, ведь другие увидят, что вам не так хорошо, как вы пытаетесь показать». В этом — то и суть! Нужно просто жить! Мы все — обычные люди, в наших судьбах есть место разным событиям и чувствам, не всегда они — радостные. Упаковка оправдывает лицемерие и обесценивает наш драгоценный опыт искреннего общения, который мы могли бы распространять:

— да, есть люди, которые меня раздражают, — и я учусь говорить об этом прямо,

— есть люди, которые меня восхищают, — и я тоже учусь говорить им об этом,

— есть те, с кем мне неприятно общаться, — и я разрешаю себе не общаться с ними,

— а есть те, общение с которыми наполняет меня энергией и позитивом.

Открываться не так просто, как кажется. Но для этого достаточно один раз набраться смелости — и сделать этот шаг в пустоту. А если продолжать жить в упаковке, придется тратить ежедневно гораздо больше сил. Ведь нужно придумывать новые маркетинговые надписи и рисунки, увеличивать непрозрачность упаковки. Чтобы никто не догадался, что внутри пакета с нарисованными бабочками — «рыба второй свежести» или колбаса.

А искренность и открытость дают настоящую свободу. Свободу, пьянящий вкус которой не перепутать ни с чем.

Будь собой, ведь все другие роли уже кем-то заняты

Упаковки изживают себя. Все больше людей понимают, что выгоднее быть честным и открытым. Все больше людей учатся быть собой. Все чаще и чаще мне задают этот вопрос: «А как быть собой?»

Для меня рецепт прост: говорить то, что думаешь и чувствуешь. Сложно?

• Начать можно с малого. Общаться с людьми, с которыми говорить искренне — безопасно. Или менее страшно. С коллегами на работе. С подругами. С прохожими.

• Еще можно начать с приятного. Ведь мы даже благодарности свои вслух далеко не всегда высказываем. Не говоря уже о трудностях.

• Можно найти круг людей, которым вы сможете полностью открываться, не боясь получить под дых.

Путей к искренности много, и стоит начать поиски своего. Ведь скоро уже никто не станет ходить в супермаркет, где ждут сплошные разочарования от несоответствия упаковок и содержимого. Потому что тратить силы на то, чтобы «казаться кем-то» — непозволительная роскошь. Гораздо приятнее и полезнее быть собой. Это необходимое условие для счастья и сохранения энергии.

Глава 17. Энергоагрессоры: поступки

Поступки — это чувства, проявленные в действиях. Очень важно анализировать и прорабатывать свои энергетические «утечки» на уровне ощущений, чтобы не совершать того, за что может быть больно, стыдно, неудобно на протяжении дней, месяцев, лет. Потому что если чувство мы можем управляемо переживать в сознании, то на уровне поступков мы сцепляем свои негативные ощущения с чувствами другого человека и вместе «высекаем» шрам на скрижалях общей материальной истории. Чувство можно пережить и забыть. Поступок, скорее всего, будет тянуть из вас и ваших партнеров энергию до конца жизни.

Например, любые споры не приводят к счастью, а значит — ухудшают отношения. После выхода каждой своей статьи я наблюдаю в комментариях дебаты. Одни женщины что-то доказывают мне и другим женщинам. Раньше меня это ранило (ведь не все споры — о содержании, многие и на личности переходят), потом раздражало, затем стало безразлично. Сейчас мне лишь искренне жаль всей той энергии, которой девушки добровольно себя лишают. Это практически то же самое, что взять и вылить на помойку свежее парное молоко…

Для мужчины — да. Для женщины — нет. Конечно, тема спора будет обсуждена, освещена и обдумана с разных сторон, то есть на уровне ума может произойти продуктивный сдвиг. Но на уровне души чаще всего приходит опустошение. И неважно, выиграли вы спор или нет. Если спор проигран, вы чувствуете разочарование, и, конечно, силы убывают. Но даже если вы всем все докажете, и ваше эго одержит победу, ваша женская энергия в споре и после него еще долго будет утекать сквозь пальцы.

Объясняется это легко: женщина черпает силы в отношениях. В любых: с мужем, детьми, родителями, подругами. А споры разрушают отношения. Если близкий человек с вами спорит, вам это неприятно. Иногда даже больно, иногда немного обидно, иногда это злит…

Мужчинам периодически нужно поспорить. Но лучше делать это с другим мужчиной. Устроить небольшой словесный спарринг и победить в нем. Такова мужская природа завоевателей и лидеров. Однако мы, женщины, в мире конкуренции привыкли ввязываться в споры, инициировать их, биться за свою точку зрения до последнего.

Зачем мы спорим?

• Доказываем свою правоту. Ну «кровь из носа» нам в любом столкновении нужно быть умнее, красивее, духовнее соперников. Что это, как не низкая самооценка? Кстати, когда мы поучаем людей свысока, это говорит о том, что наша самооценка на самом деле — ниже плинтуса.

• Защищаем свои позиции. Часто мы в глубине души не до конца уверены, правильно ли поступаем. И тогда каждое несогласное мнение воспринимается как «наезд». Многие проходят эту стадию, когда меняют свою жизнь. В таких спорах они либо укрепят свою уверенность в выбранном пути, либо потеряют веру и вернутся на старые рельсы. А в основе всего — та же неуверенность. Тот, кто уверен, не спорит. Он делает.

• Привлекаем внимание. Все мы недолюбленные и недоласканные. Иногда кажется, что мы никому не интересны и не нужны. И тогда можно вступить в спор, лучше — с авторитетом. Как Моська со Слоном. Тогда все сразу заметят нас, обратят внимание. Это принцип жизни интернетных «троллей».

• Хотим «спасти» других людей. Со стороны такое «наставление на путь истинный» посредством спора может выглядеть даже благородно. Но в пылу словесной битвы мы не замечаем, как снова рвемся играть роль Бога или Мессии, который насильно возвращает других «к свету». А помочь другим можно только своим примером. Всегда помните, что лошади можно показать путь к водопою, но невозможно заставить ее пить.

Понаблюдайте за настоящими — опытными и мудрыми — профессионалами в любой сфере жизни: люди, уверенные в том, что они делают, уважают других и себя и обходят споры стороной. Например, я очень тепло вспоминаю Николая Ивановича Козлова, психолога и тренера личностного роста. И те три дня, которые мой муж Лёша и я провели с ним много лет назад. Мы пытались спорить с его книгами, идеями, коллегами. Но Николай Иванович просто слушал нас и улыбался. Потом произносил пару умиротворяющих фраз — и спор был исчерпан. Человек ни разу не ввязался в дискуссию, даже если кто- то из нас его откровенно провоцировал.

Для спора нужны две стороны. Спорить с самим собой можно пару минут. Потом — уже неинтересно. Если одна из сторон не хочет вступать в борьбу, потому что уверена в своей силе, другой приходится уходить с поля, побряцав для вида оружием. Подобный механизм трансформации характера бывшего спорщика в сторону цельности и сохранения энергии очень образно описан в притче о боевом петухе:

Можно бесконечно продолжать наполнять свой энергетический сосуд — и чувствовать себя при этом опустошенной. Потому что, пока мы включаем в общении привычные механизмы «разбазаривания» энергии, такие как лицемерие или споры, — ничего не изменится. Будьте спокойны. Будьте уверены. Будьте собой. И вам не придется ни с кем биться. Потому что вы — Женщина. Вы созданы не для битвы, а для Любви.

Часто ли вы слышали о том, что, критикуя других, вы отдаете им свою хорошую карму и забираете у них плохую? По-моему, об этом сейчас говорят везде. Но это малоубедительно. Действительно, какие-то мистические категории — карма, благочестие… Как их можно забрать или отдать?

Но оказывается, это работает. Действительно работает.

Приведу просто пример. Личный, с математическими выкладками (я по первому высшему образованию — математик, так что тяготею к точным подтверждениям теорий).

В январе 2011 года я начала писать статьи. Мне так нравилось и так хотелось. Муж создал и настроил сайт, куда я их размещала. Посещаемость сайта через месяц была от 50 до 120-ти человек в сутки. Для меня это было очень и очень много. Я никогда не думала, что столько людей сочтут интересным то, что я пишу.

Муж был вдохновлен тем, что я нашла себе отдушину, а кроме того это нравится и помогает другим людям. И он стал делать перепост каждой статьи к себе на страницу «ВКонтакте». Что тут началось!

Окружение мужа состояло тогда, в основном, из психологов, и они «с высоты профессионального пьедестала» начали активно критиковать жизненную позицию бывшего математика, избравшего путь жены и мамы. Комментарии были примерно одного содержания: «Нечего тут из нас рабынь делать! Мы мужчинам прислуживать не намерены! Нужно развиваться быстрее, выше, сильнее!» Если честно, я в подобных «профессиональных» советах личностного роста для женщин слышала только одну убийственную мысль: женщины, вы рождены, чтобы доказать мужчинам, что они вообще жалкие создания, в которых природа ошиблась.

К сожалению, тогда я еще принимала критику очень близко к сердцу. После каждой такой тирады — чуть не плакала, не находя на тот момент сил и достаточных знаний, чтобы обоснованно ответить. Поддержкой мне были только муж и голос совести, говоривший, что я делаю нужное дело. И однажды, когда случилась особенно большая перебранка на странице мужа (я уже даже не помню, о чем она была), я попросила любимого не отвечать на выпады и больше не делать перепосты. Казалось, что еще немного, и я сдамся. Больше не напишу и не выложу ничего. Да и без перепостов неоткуда будет взяться читателям.

Но на следующий день посещаемость сайта выросла до 480-ти человек в сутки. Резко, из ниоткуда. И после прочно закрепилась на уровне 250–350. Ничего для этого мы не делали, рекламу нигде не давали (и сейчас не даем). Я тогда подумала, что это просто совпадение.

Затем муж предложил размещать статьи на одном ресурсе с большой проходимостью. Статьи там были разные и не всегда, на мой взгляд, полезные. Да и общая атмосфера мне не нравилась. Но я согласилась с мужем.

Там на мои статьи начали активно нападать феминистки и иже с ними, переходя на личности, оскорбляя и обвиняя. Прочитав один раз все это, несколько дней я плакала. Как сейчас это помню. Потом мой аккаунт и вовсе удалили с того сайта — слишком многим женщинам он не давал спокойно жить. После этого посещаемость личного сайта резко скакнула с 1800 до 2800 человек в сутки. Практически за один день. Ровно в тот момент, когда главный редактор сообщила, что мои статьи их сайту не нужны.

Я могла бы снова расстроиться, но за год я научилась иначе относиться к самому факту критики: я — это я, мои статьи — это мои статьи. Они отражают некую часть меня, мое мировоззрение, но это не вся я. Поэтому, во-первых, критикуя статьи, люди не могут критиковать меня, так как лично меня не знают, их обвинения пусты и нелогичны. Во-вторых, нападки на статьи… повышают в сети их популярность!

В этот момент я и вспомнила фразу «критикуя других, мы отдаем им энергию». Чем больше меня критиковали, тем выше становилось количество посетителей сайта! Это было очевидно по кривой роста посещаемости.

В декабре 2011-го года я получила еще одно подтверждение, почистив список друзей «ВКонтакте» и оставив там только близких. Хотя действие было вполне оправданным — «в друзьях» у меня были многие сотни людей, которых я даже не знала! — многим оно очень сильно не понравилось. Тем не менее, спустя несколько дней посещаемость сайта valyaeva.ru закрепилась на уровне 3500–4000 читателей в сутки. И это уже явно показывало динамику: всплески критики и нападок в мой адрес только усиливали интерес женщин к статьям о любви, гармонии и материнстве. Мир, оказывается, имел свои энергетические механизмы защиты человека, который однажды, отбросив страхи, решился быть собой.

Для нас с вами из этой ситуации есть два полезных вывода:

1. Не бойтесь критики в свой адрес. Как бы ни было тяжело, — в итоге это окажется вам на благо. Воспримите нападки как некую проверку на прочность. Если вы идете свои путем, то никакие крики о том, что там — тупик, вас не остановят. Если же вы и без того сомневаетесь, то вам сложно будет преодолеть это испытание.

2. Старайтесь не критиковать других. Прежде чем осудить человека, нужно, как говорят индейцы, пройти тысячу миль в его мокасинах. Натереть те же мозоли, наступить в те же лужи. В конце концов, все мы имеем право совершать свои ошибки.

Не разбрасывайтесь своей энергией, она ведь вам самим нужна для свершений, открытий, творчества и любви.

Вся наша жизнь состоит из ежедневного стресса. Погода, окружающие люди, близкие и коллеги постоянно проверяют нас на прочность. Останавливают, мешают достичь желаемого, не понимают, нарушают личные границы. Таков этот мир. Раз мы в нем живем, важно приспособиться. Как женщине справляться со всеми переживаниями и сложностями современной жизни? Как понять, насколько глубоко в нас сидит стресс? Как стать «стрессоустойчивой»? Как вдохновить мужа совместно решать проблемы семьи?

Что мы обычно делаем?

Стресс — английское слово, означающее «гнет», «нажим». Женщину в стрессе узнать легко. Она под давлением обстоятельств очень много делает — и ничего не успевает. Ей нужно и это, и вот это, а еще туда… Проблем много, не разорваться. И в глазах ее — суета и паника.

Женщина в стрессе опасна для окружающих. Она может не только замучить своей активностью, но еще извести упреками — «вот я бегаю, а ты почему сидишь?!». Кроме того, такая женщина загоняет в стресс и всех своих домашних. Особенно — мужа.

Что в это время обычно делает ее муж? Вчера — сидел на диване у телевизора. Сегодня, скорее всего, — за компьютером. Точно не рвется помогать, решать проблемы и успокаивать. Если, конечно, не является почитателем Руслана Нарушевича или Олега Торсунова — тогда он, скорее всего, может правильно отреагировать на бурную активность жены. Но таких мужчин очень мало. И даже те, которые знают, что нужно делать, не всегда способны это вспомнить в момент «нападок» женщины в стрессе. Когда жена начинает носиться кругами по квартире, естественная реакция мужчины — убраться с ее пути. На диван…

На данный момент правильная реакция на стресс для меня — самое слабое место. В сложной ситуации у меня в одном месте появляется моторчик. И я начинаю носиться как заведенная, в голове — единственная мысль: «АААААААААААААА!!!!! Я ничего не успевааааю!!!» Мне в такие моменты кажется, что за один день я должна решить все проблемы и ситуации недели: сходить сюда, съездить туда, поговорить со всеми. И обычно в этот же момент у мужа начинается упадок сил. От этого еще больше хочется все сделать и успеть самой… Эффект подобного поведения всегда грустный.

Отработка правильной реакции на стресс — первый шаг к изменению. Когда я осознала, что делаю и почему, мне стало легче отпускать вожжи и доверяться мужу. Но сначала пришлось учиться обнаруживать и осознавать себя в момент стресса. Как ни странно, не все и не всегда могут в этом признаться.

Если:

1. Вы ничего не успеваете, не хватает времени и сил

2. У вас огромное число дел, которое постоянно растет

3. В конце дня вы падаете без сил

4. Вас раздражает бездействие мужа

5. Каждый день полон суеты и тревоги

6. Вы раздражительны или плаксивы

7. Ничего не получается так, как вы хотите

8. Все держится на вас

9. Иногда хочется впасть в спячку

10. У мужа упадок сил, лень, зависимость от компьютера и телевизора

…то, скорее всего, вы попали в страну, имя которой «Стресс- Ландия». Не самое лучшее место для путешествий, а тем более ПМЖ. Если уж вы оказались там, нужно найти выезд из этого государства.

Почему так происходит

Самая главная миссия женщины — копить энергию. Разными способами. Копить как топливо, необходимое для жизни семьи. Самая главная миссия мужчины — взять эту энергию у женщины и использовать во благо.

Когда случается стрессовая ситуация — например, очень долгий подъем в гору — что должен делать вагон? По идее — экономно расходовать уголь и при первой же возможности пополнить запасы. А что делаем мы? Обычно вагон на какое- то время сходит с ума. На очередном подъеме в гору он отцепляется от паровоза и мчится куда глаза глядят. По пути он теряет все запасы угля, да и едет совсем не в ту сторону.

Что остается паровозу? Какое-то время он может ехать на том угле, который уже в топке. А потом? Неизбежно остановится. И даже покатится назад, сметая все на своем пути. Вероятность аварии и столкновения — 99,99 %. То же самое происходит с мужчиной. Когда женщина свои запасы энергии тратит не туда, куда нужно, мужчину вдавливает в диван. Чем больше бегает женщина, тем пассивнее становится мужчина.

Не делайте его работу за него

Мы разные. И часто бывает так, что нечто непостижимо трудное для женщины, для мужчины — любимое дело и дар.

Стрессоустойчивость мужчины повышается от…. борьбы с трудностями! Мужчина, который победил в нелегком бою, становится героем. Сил у него после короткого периода отдыха больше, вдохновения и азарта — по максимуму. У женщин — наоборот. Любая борьба выбивает из равновесия. Нам хочется покоя, защищенности, безопасности. Нам нужна постоянная забота.

Мы очень часто лишаем своих мужчин возможности для роста, когда хотим помочь им справиться с трудностями. И вместо того, чтобы поддерживать, начинаем делать что-то за мужчину. Договариваемся о встречах, просим о помощи знакомых, рассылаем их резюме. Тогда он уже не чувствует, что сам способен убить дракона. Ведь единственная, ради кого он готов это сделать, в него не верит, раз стоит рядом в боевой позе и держит меч в своих руках. Мы не даем мужчинам возможности доказать, что они все сами могут. Не показываем, что верим в них. И все это — из лучших побуждений.

Я так часто делала. И до сих пор иногда делаю. Мне кажется, что я сэкономлю его время и силы. Кажется, что он сможет в это время сделать больше и лучше. Но практика показывает обратное: он чувствует, что в этот момент я в него не верю. Я его ограждаю от неприятностей. А так заботятся о младших, о слабых. Хочет ли мужчина, чтобы к нему относились, как к ребенку? Появляются ли у него вдохновение и силы для того, чтобы совершить подвиг?

Мужчине в стрессовой ситуации нужна поддержка и вера в него, а не действия за него. Забота и опека нужны не ему — они нужны нам.

А как стоило бы поступать? Путь к «выздоровлению» от женского стресса можно разбить на этапы.

Первым делом — перестаньте бегать.

1. Если муж лежит на диване — лягте рядом. Можно лечь в прямом смысле этого слова. А можно — заняться собой. Не решать проблемы, не носиться по делам. А сходить на маникюр или в сауну. Или полежать в ванне. Или поболтать с подругами. Или просто погулять в парке. Пока муж отдыхает — не тратить, а копить женскую энергию. Вариантов, как это сделать, много — целых 85! Загляните в приложение к этой книге и узнайте, как можно стать сильнее и гармоничнее, чтобы порадовать и поддержать своего мужчину. А прямо сейчас — перестаньте проявлять повышенную активность. Вагон должен остаться прицепленным к паровозу. И ему нужно не растерять уголь, а, наоборот, увеличить запасы.

2. Через какое-то время у мужа появится импульс к действию. Сразу, незамедлительно и эмоционально подкрепите его. Например, он вдруг встанет и помоет свою кружку. Сразу же: «Спасибо тебе за помощь! Что бы я без тебя делала!» Если не оцените этого маленького действия — скорее всего, он ляжет обратно. Так что будьте внимательны.

3. После чего он начнет решать проблемы. И наша, женская, задача — не встревать, подбадривать и благодарить. Благодарить, благодарить, благодарить… И не встревать. Не руководить, не придумывать, как лучше сделать. Позвольте ему рулить процессом. И совершать ошибки, если это необходимо. Помните, что на корабле может быть только один капитан. Если не хотите быть им самостоятельно, дайте возможность командовать мужу. Иначе ваше судно никуда не доплывет.

4. Постоянно заботьтесь о «запасах угля». Ежедневно увеличивайте количество энергии. Помните про 85 способов? Заглядывайте в приложение каждый день и выбирайте для себя энергетическое «блюдо дня». Так вы увеличите свою стрессоустойчивость и накопите энергию для мужа. Отнеситесь к заботе о себе ответственно. Если этого не сделаете вы, этого не сделает никто. Ваша задача — накопить. А потом — бескорыстно отдать, без упреков на тему «да где бы ты был, если б не моя энергия!»

Этот мир полон стрессов и разочарований. В нем много событий, пробуждающих негативные эмоции. Но он прекрасен! Жизнь великолепна, но каждый день мы проходим мимо волшебства, цепляясь умом за проблемы. Каждое утро дарит нам неповторимый рассвет, а каждый вечер — уникальный закат. Мы становимся свидетелями потрясающих ливней и гроз. Мы вдыхаем неземные ароматы цветов. Мы непостижимым для мозга способом вынашиваем и рожаем маленькие чудеса, которые вырастают во взрослых мужчин и женщин.

Давайте наслаждаться великолепием этого мира. А для этого — совершать одно, нам посильное: верить в своих мужчин! В подобной вере и заключена женская сила, совершенствующая мир. Если вы попробуете — я уверена, вы оцените размах изменений.

Хочу рассказать вам свою историю про общительность, количество общения и избавление от комплексов. Выводы сделаете сами. Может быть, не всем подойдет формула, получившаяся в результате. Но большинство опрошенных мной женщин пережили нечто подобное. Итак…

Я никогда не отличалась общительностью. Если взглянуть правде в глаза, я всегда любила быть сама с собой. И — с книгами, музыкой, тетрадками. Я любила — и люблю до сих пор — читать, писать, рисовать. Самым лучшим временем на каникулах для меня были дни, когда я могла побыть в тишине и одиночестве целый день. Читая стихи, переписывая их в тетради, сочиняя свои собственные.

У меня не было подруг очень долго. Были друзья-мальчишки — соседи, сыновья маминых подруг. Мы могли вместе гулять, играть. Но больше всего я любила моменты, когда могла остаться наедине с собой. Подумать, помечтать, заняться творчеством. И не могу сказать, чтобы меня это сильно напрягало.

В первом классе я обзавелась подругой. Не помню, как мы нашлись. Но мне очень нравилось, что мы можем молчать вдвоем — от этого всем хорошо. Наверное, это был главный критерий выбора подруги. Через три года моя подруга переехала. И я снова осталась одна. Теперь я знала, что может быть здорово с кем-то. Если найти того, с кем в удовольствие — молчать. Но оказалось, что у остальных одноклассниц другие взгляды на жизнь и дружбу.

Меня избегали, потому что со мной было скучно. Я ведь молчунья, «себе на уме». Такая странная. А потом одна из девочек сказала, что, наверное, у меня комплексы, я не умею общаться. Что общаться нужно обязательно. Что самые ужасные люди — это интроверты. Что краснеть от шуток мальчиков — значит вести себя «как дурочка». Что стесняться — это не модно.

После этих слов у меня действительно появились комплексы. Раньше — не было, потому что я не сравнивала себя ни с кем. Откуда же мне было знать, как правильно? Мальчикам, вроде, больше нравились раскрепощенные и «свои в доску». Так и появился мой «комплекс интроверта». Я решила, что я — неправильная. И надо лечиться — заставлять себя общаться. Первое время было очень трудно. Я помню, как нахождение «в тусовке» мне нелегко давалось. Но, раз это правильно, — я себя «изнасилую». Избавлюсь от комплексов.

Мне удалось создать тот образ, к которому я стремилась. Уже через несколько лет я была «звездой класса», «активисткой, спортсменкой и почти комсомолкой». Меня любили мальчики, со мной хотели дружить девочки. Но внутри меня все оставалось неизменным: после бесконечных улыбок, смеха и общения я приходила домой и забиралась под одеяло с книгой. Именно там я чувствовала себя счастливой.

Я была полностью убеждена, что стала экстравертом. Я сама в это поверила. Я могла — и до сих пор могу — поговорить с любым человеком. Я искала себе работу только с людьми, объясняя на собеседованиях, что очень люблю общаться. У меня постоянно звонил телефон, разрывался от сообщений пейджер (были и такие времена). Но почему-то это не приносило мне счастья… Оно все так же находилось дома. С книгами, дисками, компьютером, дневниками. И — в тишине.

Я сейчас понимаю, почему я выбрала своего мужа. Мне с ним было хорошо молчать. А общение с ним не истощало и не обесточивало. Наверное, именно это сыграло свою роль, когда я произнесла «да». И чем дольше я живу с ним, тем больше понимаю, как это было правильно. Ведь он — единственный в мире человек, которому я могу сказать все. В обществе которого могу молчать — с удовольствием.

Первым «звоночком» для меня стала беременность. Когда я физически не могла вынести общение ни с кем, кроме мужа. Я не могла отвечать на звонки по работе. Мне не хотелось идти развлекаться с друзьями. Меня не вдохновляло бурное празднование Нового Года. Такая перемена была странной для многих. И для мужа, и для друзей, ведь все привыкли видеть меня активной, фонтанирующей эмоциями, легкой на подъем. А теперь я словно погрузилась полностью в себя и свое положение. И это не закончилось родами. Прошло несколько лет, а я все еще не рвалась в люди. Мне уютно было дома, с мужем и сыном. И моими книгами. А тут еще и интернет подоспел — можно общаться, не выворачиваясь наизнанку.

Это сейчас я понимаю, что, делая из себя экстраверта, я превысила дозу общения. Перенасытилась им, растратила все силы. И мне потребовалось несколько лет на восстановление. Только год назад я начала понемногу выползать из своей норки. Не потому что так правильно. А потому что появилась внутренняя потребность общаться — в том объеме и качестве, которое мне нужно, с теми, с кем мне приятно.

Как только я чувствую, что для меня уже много общения, — забираюсь обратно в свое уютное гнездышко. К деткам и мужу. К своим книгам, рукописям, дневникам.

Только теперь я понимаю, что это — не комплексы. Не излишняя замкнутость. Это просто потребность в сохранении энергии. Потому что я все-таки — девочка, и основная часть моей энергии хочет принадлежать моим домашним.

Я люблю вас, люди! Очень люблю, мне радостно читать ваши теплые письма! Но я интроверт. Не клинический, но все- таки. Для меня самый большой кайф — это побыть в личном маленьком мире. Послушать музыку своей души. Чтобы потом — поделиться, рассказать. И вам помочь услышать свой уникальный внутренний голос.

Только сейчас, спустя двадцать лет, я знаю и понимаю, что это естественно — хотеть быть с самой собой. Особенно для женщины. Естественно не тратить слишком много сил в социуме, чтобы хватало сил для домашних. Жаль, что я не знала этого раньше. Не понимала своих особенностей и потребностей.

Самое интересное, что вместе с «дозированнстью» общения мне стало проще проявлять свои женские качества. Как- то само так получается, что хочется быть скромнее, тише, добрее и мягче. А в пиковые моменты, когда общения безумно много, — наоборот. Снова просыпаются мужские черты и мужское поведение — напористость, решительность, упрямство. Эти качества потом не слишком помогают быть хорошей мамой и женой…

Лучше быть интровертом или экстравертом? Теперь для меня это странный вопрос. Главное — оставаться собой. Слышать себя, свои потребности, видеть знаки судьбы… Оставайтесь верны себе. Сердце (не путайте с эго) никогда не обманет.

В нашей семье мы давно заметили закономерность: после ссоры и мужу, и мне нужно время на восстановление сил. После «большого взрыва» мы могли приходить в себя неделями. Казалось бы, сама ссора длилась часа два, а последствия — несколько дней. Самое интересное, что для сдерживания от ссоры силы тоже нужны. Но, если сравнивать два варианта, то промолчать — энергетически выгоднее.

Любые ссоры — результат проявления эгоизма. Встречаются в семье два Эго и начинают доказывать, какое из них лучше, больше и круче. При этом последствия даже урегулированной ссоры бывают гораздо серьезней, чем кажется.

Давайте посмотрим, чем так ужасны ссоры:

• В пылу гнева вы говорите друг другу не самые лучшие слова. Они остаются ранами на сердце. Чтобы потом залечить эти раны, нужны время, силы и желание. Но даже после этого — останется шрам.

• Много усилий тратится на доказательство правоты, на обиды, гнев, ругань. А можно было бы теми же силами создать что-то хорошее. Например, дома убраться. Или связать свитер.

• После столкновения в воздухе еще очень долго сохраняются «флюиды» ссоры. Атмосфера становится тяжелой и полной напряжения. А ведь женщина тратит столько сил на заполнение пространства любовью!

• Любая ругань или грубые слова, произнесенные женщиной, очень сильно влияют на ее эмоциональное состояние и чистоту. Вы сами знаете, что иногда наговоришь кому-то плохого — и прямо помыться хочется.

• Ссоры разрушают отношения. Это как маленькие червячки, которые потихоньку прогрызают фундамент вашего семейного дома. Они почти не заметны, но последствия их тлетворной работы весьма печальны.

Здесь далеко не полный список последствий. Но, мне кажется, уже этого достаточно, чтобы оценить потенциальный ущерб семейных скандалов и в следующий раз стараться решить спорные моменты конструктивно. Для этого нужно научиться разговаривать друг с другом. Отбросив эгоизм и гордыню, жадность и зависть. Как бы это ни было сложно.

Большинство ссор в семье инициируют женщины

Да-да, вы не ослышались. Именно так. Мотивы у нас разные. Бывает, даже «благородные». Не всегда мы просто пытаемся доказать правоту или утвердить превосходство.

Какие у нас бывают мотивы:

• Это даже не мотив, а проявление нашей природы: женские и лунные циклы. В определенный момент эти гормональные и энергетические волны захлестывают нас, превращая в фурий или в плакс. И то, и другое потенциально опасно. Потому что слишком много эмоций для мужчины — уже большой стресс. А если эти эмоции еще и неадекватные…

• Часто мы сами провоцируем мужчин на ссору, чтобы получить защиту. Одна девушка рассказала мне инцидент, который это хорошо иллюстрирует. Захотелось ей проверить, любит ли ее муж. И начала она его мучить. Сначала порыдала из-за соседки, потом повозмущалась, что цветов три дня не дарил, потом обиделась, когда не до конца выслушал. Все это время муж ее выходки терпел молча. Поэтому, естественно, она продолжила вторым кругом: начала плакать, мол, ты черствый, меня не слышишь. В этом месте муж «сломался» и прикрикнул: «Спокойно, женщина!» Удивленная, она и правда замолчала, после чего он сгреб ее в охапку. И ей полегчало! «Я словно почувствовала, что он способен меня защитить от кого угодно. Мне было важно услышать его рык». Примерно так все и происходит. Мы проверяем мужчин на силу, на способность защитить, на прочность. Результат может быть разным. Не все мужчины реагируют «правильно». Тогда женщины уходят — или продолжают провоцировать. Итог может быть плачевным… Поэтому, если ты хочешь почувствовать, что он тебя защитит, — просто спроси. Я теперь подхожу к мужу и говорю: «А меня там опять сильно-сильно ругают… Ты меня защитишь?» Муж улыбается, обнимает и говорит, что за меня «порвет любого». И все. Ситуация исчерпана.

• Женщина может «доставать» мужчину, если она его не любит. Точнее, думает, что любит. Но не совсем его. А некий образ в голове. Я очень хорошо помню, как в моем сознании рухнул такой образ относительно супруга. Это был момент шока. Когда муж еще был в поисках себя, мы решили, что он должен руководить. Соответственно, искал он работу руководящую, ответственную, начальником. Опыт был, навыки тоже. И я была полностью уверена, что это — его. Но один случайный разговор открыл мне глаза на то, что природа моего мужа — нести знания. Я была потрясена, потому что, мне казалось, я знаю, что ему нужно! Поэтому в каких-то местах давила, убеждала, уговаривала. А тут получилось, что я пыталась из него сделать другого человека! Не замечая его истинной сути… Это было очень неприятно и больно. Но после того разговора я смогла увидеть своего мужа таким, какой он есть на самом деле. И полюбить. Заново.

• Еще одной причиной для ссор может быть нежелание меняться. Когда жена видит все обязанности, которые не выполняет муж, но не замечает «бревна» в своем глазу. Мне часто пишут женщины, «изучившие» все лекции Учителей. Они точно знают, что муж должен зарабатывать деньги, покупать квартиры, выслушивать женские рефлексии по вечерам. И они усиленно этого требуют, чем вызывают у своих мужчин лишь гнев и раздражение. На встречный вопрос «а что вы делаете для своего мужа по советам доктора Торсунова?» — ответ один: пусть мужчина начнет первым. К сожалению или к счастью, так это не работает. Менять мир можно, только начиная с себя. Даже если муж не выполняет своих обязанностей, это лишь повод лучше выполнять свои, женские.

Как правильно ссориться?

• Прежде всего, я с вами согласна: противоречия нужно решать. Если есть конфликт интересов, непонимание — нельзя пускать ситуацию на самотек. Проблема требует вашего внимания, просто способ — другой.

• Для начала — сбросьте пар. В нашей семье мы так и делаем. Есть порыв поругаться, есть какой-то зачаток конфликта — нужно снять напряжение. Меня приводит в чувство мытье посуды. Лёшу — физические упражнения. Через какое-то время мы готовы к диалогу. Подумайте, какое дело помогает вам одновременно успокоиться и сосредоточиться, и включайтесь в него, чтобы спокойно обдумать конфликтные мысли перед их обсуждением.

• Когда оба остынете, можно поговорить. И решить вопрос. Потому что оставлять ситуацию нерешенной тоже неправильно. Но время для остывания у каждого свое. Мужчине иногда нужно уйти в свою берлогу на пару дней. А женщине — терпеливо дожидаться, подготовившись к его возвращению.

• Самое главное правило диалога — сперва пытаться понять другого человека. То есть вначале выслушать мужа, все его мысли и чувства. И только когда вы оба удостоверитесь, что поняли друг друга, можно говорить о своих собственных чувствах. Такое упражнение описано в книге Стивена Р. Кови «7 навыков высокоэффективных семей» и называется «индейская говорящая палочка».

• Отделяйте личность человека от поступка. Не «ты бесчувственный», а «ты не проявляешь любви ко мне». Не «ты неряха», а «ты не моешь за собой посуду». То есть человек хороший — всегда. И вы любите его — всегда. Но ведет он себя иногда обидно или неуважительно. И вам это не нравится.

• Говорите «я-сообщениями». То есть — о себе и своих чувствах. Не «ты меня обидел», а «я обиделась». Не «ты никогда не помогаешь мне», а «я чувствую себя одинокой в уборке дома». Ведь вряд ли муж нарочно обижает вас — так не навешивайте на него чувство вины за то, что он еще даже не понял. Если будете «тыкать» ему, это вызовет только раздражение: меня обвиняют, а я — не специально! Просто позвольте ему услышать, что ВЫ чувствуете, а не какой ОН плохой. Дайте ему возможность сделать вашу жизнь лучше, исправив свое поведение сознательно, а не навесив на себя обязанность искупления навязанных вами грехов.

• Избегайте превосходной степени в формулировках. «Никогда», «всегда», «постоянно», «всю жизнь» — такое навешивание ярлыков и обесценивание всего предыдущего опыта разом мужчин очень раздражает.

• Большую часть своих чувств можно донести до мужчины…слезами! Если плакать без обвинений и наездов, а от боли и грусти. Можно еще — с небольшим самобичеванием «Я чувствую себя дурой, ведь ты так для меня стараешься, а мне все мало. Мне вот и денег надо, и поговорить…» Тогда мужчина не будет бояться ваших слез, они не будут его раздражать. Он начнет вас защищать. Даже от самой себя.

Ссоры с другими людьми

Кроме семейных ссор есть еще и другие — на улице, на работе, в коллективе, в магазине. Последствия их тоже серьезны. Чаще всего они сказываются на нашем внутреннем состоянии и уровне энергии. Что делать, чтобы во внешних конфликтах не допустить утечки с «личного энергетического счета»?

Обычно мы видим только два варианта.

Первый — мужской: ответить, нахамить, послать. Это неплохой вариант — для мужчин. Они таким образом учатся «отбивать мячи», выигрывать в борьбе. Для них вариант «промолчать» — это на четверку. А вариант «поставить на место» — уже на пятерку. Временами так поступать особенно важно для мужчин, которые не умеют давать отпор и проявлять силу характера.

Второй вариант — никакой. Просто проглотить обиду и носить ее в себе много лет. Не ответить, не показать своих чувств. Просто сделать вид, что ничего не произошло. Но мы уже говорили о физиологическом вреде такого поведения: застарелые обиды разрушают нас изнутри. Помните, что даже оскорбление, полученное в транспорте, женщина может годами носить в себе.

Мы очень часто мечемся между двумя вариантами — проглотить обиду или нахамить. И то, и другое для сохранения женской энергии — не самый лучший способ. Хамство — активный способ пробить свою энергетическую защиту, молчание — пассивный и опасный для здоровья в долгосрочной перспективе.

Но есть еще и третий вариант. Сложный, сразу скажу. Я сама не всегда могу держаться в рамках этого способа реагирования. Хотя выглядит он просто. И начать практиковать его нужно — с сострадания. Когда человек делает нам больно, то, скорее всего, он сам в чем-то несчастен. Счастливые женщины не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые женщины — в другой реальности. Им это ни к чему.

Поэтому стоит увидеть за грозной теткой — маленькую девочку, которой очень больно. И пожелать ей счастья. Мысленно, от всей души. При этом на внешнем плане не стоит молчать и смущенно улыбаться, словно принимая на себя неудобство за поведение оппонента или, не дай Бог, приписываемую вам вину. Нужно строго и с внутренней силой сказать: «Я вам не хамила. И вы мне, пожалуйста, тоже не хамите». Если вы это скажете твердо и уверенно, с одновременным внутренним пожеланием добра человеку, инцидент будет исчерпан.

Это первая часть внутренней работы. Следующий шаг — понять, что попавшаяся на пути громоподобная Марь- Иванна в чем-то — наше зеркало. Она своим появлением говорит, что мы тоже испытываем какую-то боль, где-то ведем себя похоже. Задайте себе вопрос: по отношению к кому я бываю такой же Марь-Иванной — упрямой, грозной и злой? Любой внешний конфликт — повод посмотреть внутрь, найти «бревно» в своем глазу. Так мир развивает и обучает нас. Тот, кто не обучается, проходит одни и те же уроки — склочных продавщиц, невежливых кондукторов, хамоватых водителей — снова и снова.

То же самое касается свекрови, мамы, сестры, подруги, мужа. Любого человека. В ситуации спора внутренне пожелайте ему счастья, посмотрите в глаза и ответьте уверенно и твердо. Очень часто людям, духовно развивающимся, не хватает сил и «внутреннего разрешения» на выполнение последнего пункта. А ведь именно он способен дать второму участнику конфликта личностный рост. Строгость не имеет ничего общего с жестокостью и ответным хамством. Потому что обоснованная и спокойная строгость — это обратная сторона Любви.

Этот разговор будет непростым и не самым радостным. Мы поговорим о том, как неграмотное отношение к сексу способствует потере нашей энергии. И что можно сделать, чтобы в одной из важнейших сфер общения с противоположным полом не терять женскую энергию, а наоборот — получать.

Сексуальные взаимоотношения до сих пор несут на себе ореол табуированности. Долго время у нас в стране «секса не было». Потом все постсоветское пространство накрыло волнами сексуальной революции. Результатом переживания крайностей стало закрепление в умах искаженной, неэффективной для семейной жизни нормы: правильным и даже обязательным сегодня считается, чтобы у девушки до замужества было много половых партнеров. Женщины, изголодавшиеся по признанию своей сексуальности, подхватили у мужчин эстафетную палочку поиска «объекта удовольствий» на одну ночь. Сексом занимаются, как спортом, — для поддержания формы.

Сейчас возникает много разных течений и школ, пропагандирующих легкое, поверхностное отношение к половым связям. Многие современные психологи говорят о том, что все проблемы в семье можно решить с помощью секса, а когда секса нет — семья неполноценна. Модные утверждения о сексе гласят:

• «Если нам даны определенные органы, нужно использовать их по максимуму!» Переложите то же самое на печень — и получите алкоголизм.

• «Секс необходим для поддержания формы, как спортзал!» Девушки, поднимите руку, кому хочется быть гантелей?

• «Женщина без секса становится мегерой!» На самом деле не сексуальный голод делает ее злой и раздражительной, а отсутствие близости с другим человеком и обусловленная этим неправильная работа женских гормонов.

• «К свадьбе нужно подойти подготовленной и опытной!» Сексуальное поведение заложено в нас генетически, поэтому «программа» будет выполняться и с первым, и с десятым партнером. А вот привычки и особенности, усвоенные в прошлых связях, скорее всего, не подойдут мужу или будут отвергнуты им «из принципа». Вам все равно придется изучать своего любимого мужчину «с чистого листа». Как видите, мне не близки утверждения о свободной любви и безопасном сексе. Я хочу рассказать о другой — тысячелетней, ведической — концепции отношения к сексуальности и сексу. Мне она кажется наиболее гармоничной и сбалансированной.

Самое важное из Вед, что должна знать каждая женщина о сексуальных взаимоотношениях:

• При любом контакте двух людей, в котором существует обмен жидкостями, мы обмениваемся кармой. Даже при поцелуях, не говоря уж о сексе. Физический секс происходит на нижних центрах. Помните, в главе об энергетических различиях мужчин и женщин мы говорили о «чакре безопасности» и «чакре удовольствия»? Там у нас, согласно восточной мудрости, скапливаются основные кармические нарушения по главным аспектам родовых сценариев: кто за что борется, кто о ком заботится, кто за что ответственен. Соответственно, когда мы занимаемся сексом беспорядочно, с разными людьми, с каждым из них мы обмениваемся негативной кармой: отдаем часть своих нарушений и забираем часть нарушений партнера, еще больше запутывая собственную судьбу.

• Кроме того, женщины после каждого обмена жидкостями очень сильно привязываются к партнеру. Всю жизнь «кормят» частью энергии всех своих «бывших». Даже давным-давно не встречаясь с мужчиной, женщина на тонком плане продолжает «отдавать»: где-то думать о человеке случайно, иногда — видеть его во снах. На сознательном уровне ей может казаться, что она с ним не хочет иметь никаких дел. Но, так как обмен кармой произошел, женщина продолжает «подпитывать» бывшего партнера. А если вдруг ей и удается «отпустить», закрыть утечку сил в его сторону, мужчина почувствует энергетический голод и возникнет в жизни «бывшей» из ниоткуда.

• В женском целомудрии — огромная сила. Такая жена и семью спасти может, и даже жизнь мужу сохранить. Кроме того, чистота при вступлении в брак лично для женщины окупается сторицей: брак будет гораздо крепче (если, конечно, он не был основан только на физическом влечении). Но сегодня такой вариант женского поведения считается «несовременным»: как это — до свадьбы «ни- ни»?! А — попробовать, вдруг он мне не подойдет? На самом деле сексуальной несовместимости не бывает. Точнее, она возможна, если женщина не любит мужчину. Я очень хорошо помню общение с одной дамой, которая постоянно всем рассказывала, что муж не удовлетворяет ее в постели. Рассказы шли в подробностях, таких очень личных, и ощущалось это слушателями крайне неприятно. После беседы с ней стало понятно, что на самом деле он ее не устраивает не как половой партнер, а как мужчина. Ее не удовлетворяет уровень развития его мужских качеств, не нравится то, как он себя ведет. Вот что самое важное, а сексуальная несовместимость является вторичной. Она лишь следует из того, что женщина вообще не хочет быть рядом с этим мужчиной, тем более — в постели. Целомудренная жена не станет «полоскать» имя мужа по поводу мнимой несовместимости. Она направит свои усилия на сохранение и развитие сексуальных, интеллектуальных, духовных отношений с мужем, что выведет каждого из них на новый личностный уровень.

• Помните также и о явлении телегонии: ребенок, рожденный у женщины, наследует не только генетический код отца, но и — на тонком плане — отголоски характеров и события судеб всех ее предыдущих партнеров. Веды говорят, что, нравится нам это или нет, каждый мужчина оставляет энергетический отпечаток в женской матке. И наши дети, рожденные через много-много лет после, могут унаследовать что-то от предыдущих сексуальных партнеров матери. Биологически явление телегонии проявлялось в опытах скрещивания арабской кобылы с самцом зебры. Сам Чарльз Дарвин описал, что после этого, при беременности уже от арабского скакуна, у лошади родились жеребята с признаками зеброидного окраса, как у первого сексуального партнера их мамы. Впоследствии теория биологической телегонии не получила серьезного обоснования, но ее придерживаются все профессиональные собаководы, считая, что породистая собака, хоть раз имевшая связь с дворняжкой, не будет качественным продолжателем породы. Верить в теорию энергетического наследования или нет — право каждой женщины, но абсолютно точно, что чем больше мы себя растрачиваем на разных мужчин, тем хуже делаем себе и своим будущим детям.

Идеальный вариант, согласно ведической концепции, такой: женщина является целомудренной до свадьбы, затем у супругов происходят сексуальные отношения только друг с другом, и самый высший уровень взаимоотношений — это когда секс происходит только для зачатия детей.

Почему такой вариант считается самым духовным? Потому что базовая, первичная ценность секса — появление детей, продолжение рода. Давайте не будем лукавить и признаем, что сексуальная политика современности не слишком гармонична с природной точки зрения. Человечество движется в сторону получения удовольствия без последствий, реализации своих планов без учета ответственности. Таблетки, спирали, кондомы — в погоне за безопасным удовольствием придуманы десятки способов обмануть природу. Зачатие теперь считается исключением (!) из сексуальных правил, неприятной «ошибкой программы», «залетом».

Есть, конечно, те, кто не следует такому образу жизни. В этих семьях обычно много детей. Но для большинства людей это сложно. Ведь малышей надо кормить, воспитывать. Да и женщины не готовы всю жизнь повести беременными.

Поэтому есть другой — тоже очень хороший вариант. Когда муж и жена занимаются сексом только друг с другом. Говоря простым языком, «не ходят налево». Это уже очень большой подвиг для нашего времени. При этом стоит определить гармоничную, не изматывающую обоих частоту сексуальных отношений, и придерживаться ее без обид и тяги к рекордам, потому что:

— во-первых, вы, наверное, знаете о том, что количество мужского семени отмерено мужчине в определенном объеме на всю жизнь. При превышении этой нормы мужчина теряет жизненные силы, ему сложнее сосредотачиваться и работать. Об этом говорят уже не древние тексты, а современная медицина,

— во-вторых (и этот фактор важен для обоих), энергия творчества и сексуальная энергия — одно и то же. Она единым потоком движется с самых нижних чакр, где ощущается как сексуальная. А поднимаясь в верхние чакры, становится энергией творчества. Неслучайно многие гении-мужчины не были женаты либо придерживались очень строгих правил полового общения с женой (долгие отлучки, аскезы). Если мы постоянно будем сбрасывать напряжение на нижних уровнях, воспринимая поток энергии как неудержимый сексуальный порыв, выше она уже не поднимется. А ведь выше находятся самые интересные чакры: и любовь, и самовыражение, и творчество, и ясновидение, и связь с Богом. Если мы слишком часто занимаемся сексом, то сила не может достигнуть этих энергетических центров. Часто поэтому мужчине не хватает желания найти свое место в мире и реализовать высшую мужественность.

Современные психологи, по сути, вторят Ведам, говоря, что сублимированная сексуальная энергия необходима для творчества. Сублимированная — значит переработанная, видоизмененная. Энергия на самом деле — та же самая. Просто она не выпускается сразу, а проходит некий процесс трансформации, в процессе которого осуществляется личное становление как мужчины, так и женщины.

Зачем женщине секс

Оказывается, для женщин и мужчин понятие «секс» несет разный смысл! Мужчины слова «секс», «сексуальная удовлетворенность» воспринимают как определения физического контакта и физиологического процесса. Это и является для них целью интимных взаимоотношений.

Женщины, как вы сами знаете, «слышат» эти слова иначе. Почти все говорят, что «сексуальные отношения» — это некая верхняя точка близости, которую они себе могут позволить с мужчинами. Но секс может быть высшей точкой близости, только когда у вас нет ее на более высоких энергетических центрах. Когда отсутствуют сердечная дружба, например, или совместное творчество, или общая цель. Тогда секс становится жизненно необходимым для скрепления отношений, является единственным способом их сохранения. Потому что женщина хочет испытывать близость. Если не получается с душевной, то — хотя бы! — физическую. Мужчина в такой ситуации, естественно, не против.

Психология достижения (больше! лучше! мне!) является мужской и очень близка к потребительской. Техническая эволюция и последующее развитие промышленного производства в 20-м веке привели к ошеломляющему разнообразию вариантов выбора всевозможных товаров и услуг, что сделало потребительскую — мужскую! — психологию главной и совсем заглушило голос женской. Нам внушают, что больше партнеров — или больше секса с одним партнером — это «знак качества» женщины. Но признайтесь: мы хотим — не этого! Наша сексуальная удовлетворенность не измеряется «количеством контактов в неделю». Мне очень нравится, как говорит об этом Руслан Нарушевич: сексуальная удовлетворенность женщины — это количество объятий, теплых слов и новых нарядов. Очень тонко подмечено. Нервная и истеричная женщина чаще всего недополучает именно теплых слов. А сексуальных контактов у нее при этом может быть даже больше, чем нужно.

Стоит понять, что у мужчин и женщин сексуальные потребности разные. Женщинам нужны прелюдии, которых не любят мужчины. Мужчины жаждут активных действий, на которые не всегда соглашаются женщины (особенно — не получив своей прелюдии). В итоге сам контакт либо не происходит — и такая позиция не удовлетворяет мужчину, — либо случается лишь на уровне физики, что не устраивает женщину.

Что происходит во время сексуального контакта

В разговоре об энергетических центрах тела мы определили, что у женщины вторая чакра является отдающей. Свадхистхана отвечает за удовольствие, наслаждение. Когда вы занимаетесь любовью со своим мужем, вы передаете свою энергию — ему.

Меня спрашивают: «Как женщины отдают мужчинам свою энергию? Ведь физически наша сторона — принимающая?» Дело вот в чем: когда женщина вступает в интимную близость, она должна сосредоточиться на удовольствии партнера. Не насладиться мужчиной, не «заставить его сделать мне хорошо», не использовать его как инструмент получения приятных ощущений. А испытать счастье служения ему. Это не менее, а даже более приятно. Для обоих. При таком подходе накопленная женская энергия переходит к мужчине. И дальше он может ее использовать в своей жизни.

Но очень часто женщина занимается сексом с мужем в другом настроении: «Ты должен доставить мне удовольствие». В энергетическом плане это имеет совсем другой эффект: она просто сжигает всю свою энергию и вытягивает силы из партнера.

Как понять, в каком именно умонастроении вы занимались любовью? Оцените свое состояние после. Все закончилось — и вы либо чувствуете легкую (ключевое слово — «легкую») приятную усталость, либо невероятный прилив сил. В первом случае вы увидите бодрость и эмоциональный подъем у партнера, во втором — услышите храп. Если вы сразу после секса подскочили и начали прыгать по комнате, занимаясь делами, а ваш мужчина отвернулся, устал, отдыхает, — скорее всего, вы ничего ему не отдали. Если же вы видите, что после секса мужчина активно проявляет себя и очень бодро выглядит, а у вас при этом есть легкая усталость, — готовьте сундук для сокровищ. Скорее всего, с помощью полученной от вас энергии он их добудет.

Этот способ подпитки любимого хорош, если, опять- таки, им не увлекаться. Потому что вам ведь тоже нужно восстановиться и накопить новую порцию силы. А мужчине предстоит уже полученное поднять до верхних центров, чтобы материализовать.

Есть и другие способы передачи энергии. Они начинают работать, когда между вами устанавливаются близкие отношения на других уровнях. Душевная дружба, общее дело, совместный рост. На этом этапе вы сможете передавать энергию мужу одним только взглядом или словом. Но для начала стоит научиться делать это хотя бы самым доступным и простым способом — через сексуальный контакт.

Как же заниматься сексом «по науке»?

• Ведическое знание предлагает девушкам выходить замуж девственно чистыми. Это способно очень сильно укрепить взаимоотношения.

• Если у вас уже были партнеры до брака, необходимо очиститься. Вам может помочь исповедь, молитва, специальные практики.

• В интимных отношениях нет ничего грязного или постыдного. Половина планеты (не американо-европейская) почитает гармоничный семейный секс как священнодействие! У секса есть определенный смысл и важная цель: установление близости через обмен энергией и зачатие детей. Поэтому занимайтесь сексом со своим мужем столько, сколько вам обоим этого хочется.

• Доносите до своего супруга, что вам бы хотелось больше объятий и ласковых слов — и не только в момент секса, а в течение всего дня.

• Учитесь развивать свои отношения на более высоких центрах — и вы не пожалеете о затраченных усилиях! Никакой — даже самый сильный — оргазм не сравнится с удовольствием от совместного достижения общей творческой задачи.

• Всегда помните о нуждах своего мужчины. Для женщины секс не является жизненно необходимым делом, особенно если вы получаете ощущение близости на высших чакрах. Поэтому часто после рождения ребенка или установления духовного родства с мужчиной женщина понимает, что ей секс уже не особо и нужен. Это — проявление самого настоящего эгоизма с нашей стороны, потому что рядом — не другая женщина, а Мужчина, со своим, отличным от нашего, отношением к сексу. Разговор не о том, что «надо заставлять себя выполнять супружеский долг», — это звучит некрасиво и пугающе. Речь о том, чтобы помнить: с помощью сексуального контакта я могу передать ему энергию, доставить ему удовольствие, выразить свою любовь.

На этапе подъема нашей энергии в высшие центры нужно включить творчество при планировании секса. Пусть «супружеский долг» из обязательной программы превратится в праздник близости. В котором будет очень интересно солировать, ведь здесь есть красивое белье, ароматы, свечи — вся та романтика, которая, не особо нужна вашему мужу, но жизненно необходима вам. Музыка, обстановка, вкусный ужин при свечах, массаж. Правильное умонастроение — секс не ради секса, а с целью передать мужу энергию и выразить свою любовь. Поверьте мне, это будет иметь совсем другой эффект, нежели короткая вымученная связь, на которую вы соглашаетесь, «потому что надо».

Сексуальные взаимоотношения могут стать для женщины как мощным источником силы, так и способом постоянной потери энергии. Я не предлагаю принимать описанные мной правила как догмы. Я лишь даю возможность услышать другую — тысячелетнюю! — точку зрения об интимных отношениях в паре, непопулярную в век потребительства, но, возможно, единственно правильную для сохранения семейной гармонии. Подумайте об этом. Пропустите через себя. Попробуйте практиковать, выбирая то, что вам подходит. И — почувствуйте разницу.

Секс для нас — и радость, и наказание. И возможность для роста, и путь к деградации. Как электричество — сила, которой можно осветить дом, а можно убить человека. Секс по своей природе не плохой и не хороший. И только нам, женщинам, решать, как применять его.