Предназначение быть женщиной

Глава 22. Исцеление внутреннего ребенка

В каждом из нас живет маленький ребенок — девочка или мальчик. У каждого внутреннего малыша свой возраст. Своя боль. Своя рана.

Почти каждый внутренний ребенок был ранен. Чаще всего — родителями. Как это ни грустно, но именно они причиняют нам боль. Наказаниями, бойкотами, угрозами.

Именно родители говорят нам:

• Если бы я не родила тебя, у меня была бы нормальная семья!

• Если бы ты была мальчиком, папа бы от нас не ушел!

• Если бы ты хорошо училась, бабушка бы не заболела!

• Руки у тебя не из того места!

• Да кому ты такая нужна!

• Лучше бы тебя не было!

• Лучше бы я сделала аборт, как собиралась!

• Я ради тебя всем пожертвовала, а ты…!

Чаще всего они говорят это в сердцах. Ссора, спор, трудная ситуация… Но нам хватает и одного раза. Одного удара словом, чтобы ходить с этой раной всю жизнь. А раны на сердце очень трудно залечить: даже если и залатаешь, шрам будет напоминать о пережитой боли.

Раненые дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь. Но они только выглядят взрослыми.

Наши раненые дети прячутся внутри нас. Они ждут удобного момента, чтобы подать голос. Оградить нас от того, что снова может ранить. Помочь избежать боли. Чтобы сохранить вокруг мнимое равновесие. Но от боли нельзя спрятаться, можно только ее прожить. Мы в свой черед становимся родителями. И когда наши дети подходят к определенному возрасту, начинается веселье… Мы, взрослые, раздражаемся на своих ребятишек и сходим с ума без повода. Мы не можем находиться рядом. Ведем себя так, что потом за это стыдно… Именно в этом возрасте наши внутренние дети получили травму.

И у каждого взрослого критический возраст общения с детьми свой. Кому-то сложно в первый год жизни ребенка. Кому-то — в три года. Кому-то — в десять. Моя критическая точка — от года до полутора. Сейчас я прохожу этот возраст снова со своим младшим сыном. Уже проще и легче. Но все равно — еще аукается. Ведь именно в год мама отдала меня в ясли. На тот момент, видимо, для меня это было слишком. Хотя — это для любого ребенка «слишком». Слишком рано. Слишком больно. Слишком тяжело.

Только в те времена (и приоритеты не особо изменились) детская психика мало кого заботила. Нам с мамой нужно было на что-то жить. Значит, маме нужно было работать. Это был единственный вариант. И не самый плохой по сравнению с абортом или дет. домом, например.

Головой я это понимала. И в детстве, и четыре года назад, когда впервые столкнулась со своим кризисом общения со старшим сыном. Но сердцем — только сейчас учусь принимать.

Способы исцеления внутреннего малыша

1. Найти личные выгоды в обиженном положении — и отказаться от них.

Можно очень долго холить и лелеять свои раны, шрамы, жизненные несовершенства. Это дает ряд преимуществ. Можно не взрослеть. Можно не устраивать свою жизнь «назло маме». Можно бесконечно что-то доказывать… Даже, вроде, появляется цель в жизни.

Очень часто мы чем-то подобным всю жизнь занимаемся. Постоянно вспоминаем, как несправедливо к нам в детстве относились родители. Как нас обижали или унижали. Это бесконечная жвачка для ума, которой можно развлекаться сколь угодно долго, — если бы не одно «но». Пока мы жуем свои обиды и претензии, наша жизнь проходит. Мы дарим энергию лучших лет своим обидчикам, бесконечным мыслям о них. Строим будущее, исходя из настоящего, в котором мы — жертвы!.. Так не получится жить полной жизнью. Быть собой. Создавать гармоничные отношения. Воспитывать собственных детей, не передавая им в наследство раны и боль.

Положение маленького обиженного ребенка очень выгодно: можно ничего в своей жизни не делать, а всю ответственность за это складывать на родителей. Ведь гораздо проще круглосуточно жить в компьютерной игрушке, ничем не интересоваться, не держать слово. Крайние уже найдены.

В чем конкретно могут быть наши выгоды?

Оставаясь детьми, мы энергетически получаем:

• Жалость к себе

• Сострадание окружающих

• Отсутствие ответственности за свою жизнь

• Прожигание жизни

• Инфантилизм

• Удобную «отмазку» от всего

Будьте честными сами с собой. Найдите эти «бонусы» в личной ситуации. И — откажитесь от них! Как бы ни было трудно.

Потому что невозможно исцелить того, кому больным быть — выгодно.

2. Осознать уроки, которые преподнесли нам родители.

В жизни ничего случайного нет. Наша душа получает ровно тех родителей, которых желает и заслуживает. Через них приходит именно тот опыт, который конкретно нам необходим для глубинного развития. Бог дает нам жизнь через этих двух людей, хотим мы того или нет. Он выбирает для нас самый лучший, самый эффективный вариант изучения духовных уроков.

Уроки могут быть разными:

• Терпение

• Сострадание

• Милосердие

• Бескорыстное служение

• Ответственность за свою жизнь

• Умение отдаваться в руки Бога

• Умение прощать

• Умение отстаивать свои границы

• Способность идти своим путем и не сворачивать

Задайте себе вопросы: какие уроки принесли мне мои родители? Стала ли я сильной и закалённой? Заставило ли меня случившееся в детстве «добиваться большего»? Или, может быть, именно благодаря родителям я пошла вглубь себя? Выработала ли я сейчас другую, отличную от детской, модель общения с миром?

Обратите внимание, что, становясь на путь поиска ответов, нужно всегда помнить: главных уроков в жизни — всего два. Уметь дарить любовь — и уметь ее принимать.

3. Принять своих родителей такими, какие они есть.

Сказать проще, чем сделать… Но, поверьте, после того, как вы перестанете дуть на свои болячки и осознаете, сколько сил освободилось для дыхания в реальной жизни, процесс пойдет легче.

Есть много различных медитаций восстановления родовой связи, принятия родителей. На семинарах я при необходимости провожу ту или иную — к примеру, на основе текста Берта Хеллингера, создателя метода системных расстановок. На моем сайте valyaeva.ru вы также сможете найти описание и записи для практики подобных техник. А для начала очень советую прослушать — и прочувствовать! — например «Очищение памяти детства» Олега Гадецкого.

Хватит бороться с прошлым. В этой жизни мы никогда не сможем изменить его, переделать маму и папу или появиться на свет у других родителей. Поэтому «кормить собой» обиды на них — глупо, неэффективно, просто уже нельзя! А вот начать работать над осмыслением прошлого, его принятием и созданием на его основе уникального фундамента уверенности в своем предназначении — можно и нужно.

4. Не стоять с протянутой рукой там, где ничего не дают уже столько лет.

Самый главный шаг после принятия — изменить свое поведение в соответствии с новыми чувствами и мыслями. Целенаправленно изменить, усилием личной независимой воли! Многие делают медитации прощения, чтобы после них прийти домой к родителям и… Дальше воображение обычно рисует радостные сцены воссоединения, покаяния, прощения, слез и торжественного объяснения во всеобщей любви. Мы бежим с этими надеждами к маме — и натыкаемся на привычную холодную стену равнодушия. Или — на упреки, жалобы, обвинения. Обманутые в лучших чувствах, мы снова скатываемся обратно: в обиды, в претензии, в переживание боли от своих психологических травм.

Но на самом деле здесь все честно. Понимание механизма этой честности — главная ваша самопроверка на внутреннее взросление. Первый признак взрослого человека — принятие личной ответственности за свои поступки: «Если это нужно было мне, если это именно я делала медитации и хотела все изменить, то именно мне, а не маме, и нужно менять свое поведение!»

И самым главным изменением станет — перестать ждать.

Перестать ждать любви, поддержки, принятия, благодарности, гордости, похвалы, доброго слова, объятия. Мы так внутри себя всю жизнь стоим с протянутой рукой у родительского дома. Требуем — и ждем. Не дождавшись, снова требуем.

Может быть, стоит потрудиться зайти туда и посмотреть, есть ли там вообще то, что нам нужно? И вдруг становится ясно, что мы просили питьевой воды в доме, где нет ни одного крана. Еды — у нищего и голодного. Если мы столько лет не получали чего — то важного — скорее всего, у наших родителей этого просто нет.

Посмотрите на них. Поймите: они не дают не потому, что дочь плохая, нелюбимая, ненужная. Просто им нечего дать! Они сами не получили этого потока. Их самих в детстве обделили любовью — и они выбрали до старости качать на руках раненого обидой внутреннего ребенка. Но все-таки они много дали вам. Все, что могли. Иногда — только жизнь. Но ведь и это — ценнейший дар, бесценный урок, безграничная возможность. Перестаньте ждать, что родители изменятся. Примите, что они даны нам такими навсегда. Даже если признать это — безумно больно.

Нам важно наладить отношения с родителями в своем сердце, а не в реальной жизни. Иногда лучше не общаться с ними в течение определенного периода (бывает — длительного), чтобы собрать по кусочкам, узнать и научиться беречь свой внутренний мир. Чем ходить в добровольно-принудительные гости каждые выходные — и продолжать психологическую травлю друг друга.

Иногда расстояние и отсутствие общения между детьми и родителями необходимы для обеих сторон. Главный критерий баланса в такой ситуации — уважение. Подумайте, в каком режиме общения вам проще сохранять уважение к ним? На каком расстоянии?

5. Найти источник того, что нужно лично нам.

Вы столько лет тоскуете и «голодаете»… Глупо и жестоко по отношению к себе продолжать этим заниматься. Ведь мир изобилен! В нем есть то, что вам нужно. Более того — этого очень-очень много, хватит на всех. Сейчас ваша главная забота и обязанность перед собой — восполнить свои потребности.

Чего вы так долго ждали от родителей: любви? понимания? поддержки? Если они не ответили, найдите в себе силы повзрослеть и ступить на свою дорогу, оставив отчий дом за спиной. Наступило время обдуманных взрослых поступков. Пришло время искать чувства там, где их много.

Найдите женщину, которая умеет любить, и общайтесь с ней, как с матерью. Найдите единомышленниц — и получайте у них поддержку и понимание. Начните молиться Богу — и просите у него поддержки и заботы. Вот уж кто на самом деле может дать своей Дочери и безопасность, и Любовь.

Ведь это абсолютно детское убеждение, что все в жизни мы должны и можем получить только от родителей. Через них мы получаем свою жизнь — и это уже более чем ценно.

Когда-то психолог и тренер Ирина Шевцова сказала мне:

Мне очень отозвалось. И если раньше я вспоминала о детских обидах, о том, что я недополучила, о том, что было не так, — то сейчас я смещаю фокус на то, какой опыт мне это дало. Я, сама став мамой, знаю и помню, как не надо. Я стремлюсь делать по-другому.

Когда мне было лет пять, я спросила маму: «Что было бы, если бы меня не было?» Наверное, мама была не в духе, но ее ответ я запомнила на всю жизнь: «Я была бы замужем, у меня были бы дети и нормальная семья».

С этой точки началась моя внутренняя ответственность за счастье мамы. Точнее, за ее несчастье. За несостоявшуюся личную жизнь, бытовую неустроенность. Мозг пятилетнего ребенка работает просто: если мама несчастна, значит — из- за меня. Я — причина ее бед, слез, одиночества.

Сколько времени я лелеяла эти болезненные воспоминания… О том, как меня однажды на ночь не забрали из сада. О том, как я оставалась у маминых подруг. О том, как они вздыхали, объясняя мне, что мама бы точно вышла замуж, не будь в ее жизни ребенка. О том, как мама не любила разговоры о папе…

Мое сердце все было в больших и маленьких иголочках обид. И я не вынимала их, боясь еще большей боли. Но так при каждом соприкосновении моего сердца с сердцем другого человека неизменно возникали уколы непонимания и дистанция.

И однажды я решила начать доставать эти иглы. По одной. Понемногу. Сколько слез пролито, знают только мой муж и подушка. Прошло три года. Я достала уже очень много иголок и осколков. Но пока еще — не все.

Это непросто. И доставать иглу действительно больно, ведь в это время старая рана вновь оживает. Начинает ныть. Кровоточит. Но если перетерпеть, то очень скоро кровь остановится. Рана, освобожденная от иглы обиды, затянется. А маленький шрам не причинит такого дискомфорта, как осколок в сердце.

Я желаю каждой из вас залатать раны в своем сердце, чтобы от всей души любить и принимать любовь!

Пусть наши раненые внутренние дети снова научатся улыбаться…

Глава 23. Виды женских сценариев:. ваши реальные истории

Расстановки вошли в мою жизнь в 2007 году — и за один день полностью перевернули сознание. Я вдруг всем своим существом почувствовала, как много в логике отношений того, что человек не в силах контролировать! Более того: оказалось, что очень многое в моем мире — иллюзия. Но что еще больше произвело на меня впечатление — так это изменения, которые стали происходить и во мне, и в мире вокруг меня после того, как я побывала на своей первой расстановке. Пока еще — в качестве клиента.

Метод системных семейных расстановок — психотерапевтическая духовная практика, введенная в широкое обращение немецким психологом, философом и богословом Бертом Хеллингером. Это работа терапевта по запросу клиента и в его присутствии, проводимая в группе и при помощи членов этой группы.

Расстановки могут помочь в ситуациях, когда нужно:

— Улучшить отношения с родителями — или, по крайней мере, сделать в этом направлении первый шаг

— Наладить душевную связь с мужем

— Разрешить проблемы в общении с детьми

— Понять, почему любовь в жизни не случается или не получается

— Простить и отпустить того, кого давно пора отпустить

— Увидеть свою жизнь в другом масштабе

— Осознать, куда мы движемся на самом деле и почему

Процесс работы в группе очень прост:

1. Вы обозначаете проблему.

2. Вы немного рассказываете о семье (общие сведения о поколениях, желательно — только ведущему, чтобы факты заранее не определяли поведение людей, которые будут работать в «поле» энергий вашего Рода, замещая персонажей генеалогического древа).

3. Затем вы выбираете из числа присутствующих в группе (таких же, как и вы, клиентов) так называемых «заместителей» для основных членов вашей семьи и для себя самого (первое время вы наблюдаете, что с ними будет происходить, со стороны).

4. После этого вы расставляете заместителей в условном пространстве «поля» перед собой, делегируя каждому определенные роли членов вашей семьи, которые предположительно участвовали/участвуют в развитии проблемной ситуации.

5. И тут начинается самое интересное. Люди, вам не знакомые, не имеющие опыта психотерапевтической или религиозной практики, прислушиваясь к своим ощущениям в новых ролях, вступают в контакт с энергетическим полем вашего Рода. И они начинают чувствовать то же, что и реальные люди, которых они замещают. Более того, они начинают говорить и двигаться так же, как ваша мама или ваш муж!

6. Вопросы, которые задает заместителям ведущий, обычно просты:

• Комфортно ли тебе стоять?

• Что ты видишь?

• Куда ты смотришь?

• Что ты чувствуешь к тому или иному члену семьи в пространстве «поля»?

Люди рассказывают о своих ощущениях, а вы, наблюдая со стороны, даже можете узнать какие-то жесты, повадки, черты характера ваших близких. Кто-то начнет щелкать пальцами, как ваш брат, а кто-то вдруг проявит властность, как ваш отец.

В то же время когда участвуешь в расстановке заместителем, краем сознания поражаешься: откуда приходят эти ощущения?! Даже удивительно, что сидел на скамейке с Васей — Вася нравился. А тут прямо так хочется его ударить, что еле сдерживаешься! Или наоборот: был Коля как Коля, вы его в группе даже не заметили, а вот стал он «вашим мужем», и вы чувствуете, как вас к нему влечет, не можете остановиться — гладите по руке.

После осознания эмоций «в поле» наружу всплывает причина проблемы. Иногда — сразу, иногда — через какое-то время. И вы ясно видите, что, например, ваша обида на мужа на самом деле — не ваша. Вы повторяете судьбу бабушки, которая была обижена на деда за то, что он ушел к другой женщине (кстати, если в родовой системе какого-то не хватает, это тоже сразу видно. Например, вы не знали о любовнице деда и не поставили на ее роль заместителя — а находящийся в энергополе «дед» ощущает себя потерянным и говорит, что у него тут кто-то должен быть).

Очень часто случайные заместители в «поле» вашего Рода начинают демонстрировать отношения и испытывать чувства, которые известны только клиенту и терапевту. А еще чаще — чувства, которые им неизвестны. Иногда бывает даже возможность проверить точность «считывания» заместителями информации.

Например, девушка, которая на расстановке узнала о любовнице деда, позвонила своей почтенных лет бабушке и, набравшись смелости, попросила подтверждения или опровержения. Бабушка сперва отмалчивалась. А через пару дней перезвонила, начав разговор с фразы: «Никто кроме меня и деда не должен был знать…» Другой клиент, мужчина, придя с запросом об охлаждении отношений с женой, на расстановке узнал, что его сын — не от него. Это было тяжелым ударом. Жена отказалась от комментариев, но он сдал тест на отцовство, и информация подтвердилась. Мужчина не отказался от ребенка, но стал выяснять, кто настоящий отец. Самым большим потрясением для него стало то, что отцом был его родной брат.

Я на своей первой расстановке сразу поняла, почему мы с мужем выбрали друг друга и создали семью. Безусловно, была безумная влюбленность. Конечно, оба были достойными людьми. Но еще оказалось, что наши родовые динамики просто нуждались друг в друге: для рода своего папы я была «потерянным ребенком» (т. е. обо мне никто не знал, кроме самого папы). А из рода отца моего мужа был вычеркнут ребенок — кстати, тоже девочка. Система родовых взаимодействий вела нас к преодолению дисбаланса. К проживанию опыта в масштабах больших, чем наши отдельные жизни.

На завершающей стадии заместители, направляемые терапевтом, проговаривают друг другу самые важные вещи («Я сожалею», «Я тебя люблю» и т. д.) в таком порядке, который обеспечивает клиенту, сделавшему запрос, энергетическую подпитку Рода и возможность дальнейшего развития. Клиент выносит из расстановки очищающий опыт общения с близкими людьми на уровне душ (энергию которых и улавливают заместители), а также — некую рекомендательную схему разрешения конфликтной ситуации при условии работы над собой.

Когда смотришь со стороны, иногда кажется, что люди на расстановках выучили сценарий и говорят то, о чем их просят. Но когда первый раз выходишь в «поле» заместителем чьей-то, совершенно тебе не знакомой, мамы или бабушки, на своей шкуре понимаешь: это не игра. Информация приходит откуда-то свыше. Есть великая мудрость в череде рождений и смертей, которую современный человек привык игнорировать, все больше запутываясь в разрушительных последствиях такого безразличия к судьбам своих предков.

В 2009-м году я начала практиковать метод расстановок, получая второе высшее образование (по первому я математик) в Московском институте системных решений на факультете «Системно-феноменологический подход Берта Хеллингера». Я хочу, чтобы вы познакомились с несколькими видами родовых сценариев, которые особенно часто встречаются в моей работе. Это истории реальных людей. Их боль, слезы, потери. Энергетические лабиринты Рода, из которых каждый находит (или — не находит) индивидуальный выход.

Прислушайтесь к себе, если описание одной из систем отзовется внутри неожиданно сильно. Почувствуйте, что есть нечто большее, чем ваша жизнь здесь и сейчас.

Все сценарии публикуются с разрешения клиентов, имена и персональные данные, не влияющие на понимание логики системного сценария, изменены.

«Я такая же, как ты, мама!» — гордо говорила дочь.

«Я горжусь тобой!» — отвечала мама.

И только когда я объяснила маме, чем для Иры в реальной жизни обернулся отрыв от энергий отца, она немного изменилась в лице. А услышав от дочери: «Я буду вместе с тобой ненавидеть его столько, сколько тебе нужно, — всю жизнь,» — она словно прозрела. И произнесла самые важные слова, восстанавливающие родовую иерархию: «Наши отношения с отцом тебя не касаются. Ты можешь любить своего папу и брать от него».

Воссоединение отца и матери как родителей стало важнейшим событием для Ирины. Она ощутила их обоих за своей спиной, не разрываясь между ними и не решая, на чьей она стороне. Она получила право любить их одинаково. И тогда она смогла увидеть Свою Жизнь.

Отыграв мамин сценарий и прожив с мужчиной 6 лет, Ира не знала, что делать дальше. Перед ней было два варианта. На протяжении нескольких лет после расставания она подсознательно выбирала наиболее знакомый вариант и продолжала жить как мама. Даже если на уровне ума и хотела устроить свое счастье.

Но есть и другой вариант. Начать проживать свою жизнь. Что и произошло после расстановки. Через несколько недель в жизни Иры появился мужчина, который «продержался» вот уже несколько месяцев.

Что будет дальше? Поживем — увидим.

Когда мы начинаем расстановку, в «поле» сразу чувствуется, что кого-то не хватает. Я спрашиваю Женю, были ли у мамы другие дети.

«Я случайно узнала из карточки мамы, что беременность мной — вторая. А роды были первые,» — отвечает Женя.

Когда мы вводим в расстановку первого ребенка мамы, все сразу встает на свои места. Женя чувствует с ним очень сильную связь и ложится рядом. При этом абортированный ребенок очень злится на свою маму.

Как мы узнали позже, мама прервала первую беременность по причине ее «добрачности», за год до рождения дочери. Дети-погодки всегда очень сильно связаны, и Женя начала проявлять чувства своего нерожденного брата. Хотя у нее видимых причин для такого отношения к маме не было.

В тот момент, когда мама наконец смогла увидеть своего первого ребенка, ее захлестнула боль. Проживая в этот момент задавленные гнетом лет и стереотипов чувства, женщина очистила свое сердце и только теперь смогла проявить настоящую любовь к дочери.

А в это время мы дали дочери возможность увидеть ее собственного нерожденного ребенка. «Я такая же, как ты, мама. Я тоже это сделала», — со слезами признается Женя.

Жизнь по вектору отрицания опыта своей матери приводит к «отзеркаливанью» ее пути. Признание связи путей матери и дочери — первый шаг на дорогу Своей Жизни.

Спустя полгода я слышу о том, что для Жени мама стала близким другом.

Зое уже за сорок. Она занимается научной работой, защитила докторскую диссертацию. Ее мама ею гордится. Только вот Зоя никогда не была замужем. У нее нет детей. Нет никого и ничего. Только холодный официальный статус «доктора наук».

Ее мама в молодости была перспективным научным сотрудником. Но в 22 года встретила будущего мужа, вышла замуж, родила детей. И продолжить карьеру духу ей уже не хватило. Мать всегда хотела, чтобы дочь сделала то, что она не смогла.

Еще в первом классе Зоя получила от мамы наказ: «Ты должна стать доктором наук. Обязательно». Тяжеленная взрослая цель подавила и подчинила себе маленькую девочку. Углубленное изучение предметов в школе, дополнительные занятия с репетитором. Институт. Аспирантура. Преподавание. Докторантура. В 36 лет, наконец, защищена докторская. Мечта мамы была исполнена.

Что дальше?..

А дальше — длительная депрессия. От осознания, сколько лет оставлено в библиотеках, сколько всего упущено: ни романтических отношений, ни дома, ни семьи. Нелюбимая работа. Ненавистные корочки.

На вопрос, что бы Зоя сама хотела делать в своей жизни, женщина заплакала.

«Я всегда мечтала быть воспитательницей в детском саду…»

Многие родители компенсируют таким образом то, чего не смогли достичь. Они ставят свои упущенные задачи — детям. И заставляют их учиться играть на скрипке, танцевать бальные танцы (особенно мальчиков), поступать в несоответствующие личным способностям и желаниям институты, работать на нелюбимой работе.

С одной стороны, ребенок целеустремлен, думая, что может серьезно помочь своей маме. Сделать ее счастливее. Но на самом деле это самообман, лишающий истинной радости обоих. Жизнь ребенка проходит без смысла, жизнь родителя обогащается гордостью, но не счастьем или любовью. Ведь единственно верный путь для всех — идти своим собственным путем.

Даже если мама хотела видеть в тебе математика. Даже если папа мечтал, что ты будешь большим начальником. Даже если они не принимают тебя такой, какая ты на самом деле, — у тебя есть выбор. Он всегда есть.

Это не так просто и совсем не так приятно — вырваться из круга родительских ожиданий и грез. Но это способно кардинально изменить твою жизнь.

Зоя бросила научную работу и устроилась в детский сад. Через год она вышла замуж за овдовевшего папу одной из своих воспитанниц. У них родился сыночек, а потом они взяли из детского дома еще двоих ребятишек.

Мама Зои сначала была вне себя от ярости и разорвала отношения с дочерью. Зоя, будучи в положении, очень переживала. Но после рождения внука мама оттаяла. И теперь, наконец, они могут снова общаться.

При этом у Зои есть ее жизнь. Такая, как ей нравится.

Лена замужем давно. У нее двое детей. Смысл своей жизни Лена видит в том, чтобы сделать их, мужа, родных, коллег — да всех вокруг! — счастливыми. Она придумывает праздники для своей свекрови и убирается у нее в доме по выходным. Она делает за мужа сложные отчеты по вечерам, а для его начальника передает подарки к каждому празднику. Исполняет все прихоти детей, помогает с уроками, иногда делая домашнее задание вместо них. Своим родителям несколько раз в неделю завозит горячие ужины.

В общем, хороший человек Лена. Все ею довольны. Все ее любят. Вот только сил и радости от такой жизни у Лены нет. Она и сама это понимает, но перестать расшибаться в лепешку ради других — не может.

Не может отказать соседке, которая попросила помочь обои поклеить. Не может не прийти на школьный субботник — и снова отмывает стены. Не может не помочь коллегам — и в который раз готовит на работе новогоднюю вечеринку.

Почему она не остановится? Ответ очень простой.

«Когда я была ребенком, мама очень радовалась моим пятеркам. Говорила: „Вот теперь тебя люблю я!“ — как в „Мойдодыре“. Когда я участвовала в самодеятельности — слышала ту же фразу. Когда мыла дома пол, готовила обед — именно тогда я была хорошей и любимой. Но стоило мне получить тройку или провалиться на конкурсе, я сразу впадала в немилость. Если мной нельзя было гордиться, если я не приносила удовольствия или пользы, то становилась для родителей плохой и никчемной».

И сейчас, спустя столько лет, Лена продолжает доказывать, что ее есть за что любить. Что она делает много хорошего — значит, она сама хорошая тоже. Она все также пытается заслужить мамину любовь каждым действием. При этом у нее совершенно нет сил на себя и свою жизнь.

Очень многие женщины не дают себе времени остановиться и подумать: а чего хочу я? Нужны ли мне эти новогодние вечеринки или чистые полы в доме свекрови? Может, я бы хотела в свое свободное время ходить в танцевальную школу? Или посещать храм?

Иногда очень сложно сделать этот шаг. Признать, что любовь — она исходит не от мамы. Что ее можно получить в другом месте, у другого человека. Или у Бога. Который вообще любит нас независимо от поступков.

Если знать, что любовь — вне человеческих условностей, можно вырваться из бесконечной гонки ослика за морковкой. Перестать заслуживать любовь каждого человека в этом мире. Найти силы произнести первое, тихое и уверенное «нет», будучи готовой к буре негативных эмоций, к обидам. И — к завершению порочного круга порабощающих, но таких привычных и уютных отношений.

Только тогда можно будет понемногу увидеть и свои собственные желания, свой собственный путь…

Кстати, Лена больше не работает инженером, не возит родителям обеды и не организует корпоративы. Она увлеклась танцами, прошла обучение и занимается с ребятишками в народной секции. Несмотря на то, что ее престарелой маме это очень не нравится, Лене теперь важнее собственное ощущение счастья от происходящего и горящие глаза маленьких детей, которым она дарит любовь к музыке, танцу и творчеству.

Кристина выросла в полной и — со стороны — в очень счастливой семье. Трое детей. Мама и папа — всю жизнь рука об руку. И лишь один разговор с мамой более двадцати пяти лет назад никак не выходил из головы женщины. Тогда мама после ссоры с отцом пожаловалась своей старшей дочери, которой было всего пять лет, что папа не дает ей денег. Что он полностью ее контролирует. Что она всю жизнь посвятила воспитанию детей и заботе о нем, а он завел любовницу. И мама могла бы уйти одна, но с тремя детьми идти ей из его квартиры некуда.

На всю жизнь Кристина запомнила, как опасно полностью доверяться мужчине. Мама с папой потом помирились и даже укрепили свои отношения, но в голове дочери навсегда запечатлелся образ несчастной зависимой женщины, которая не может сама принимать решения и вынуждена терпеть унижения от мужа.

Так Кристина стала «железной леди». Экстерном закончила школу, раньше сверстников поступила в институт. Параллельно работала на двух — трех работах, чтобы ни от кого не зависеть. Никогда не брала и не просила денег у мужчин. В двадцать лет у нее уже был свой бизнес, приносивший стабильный доход. В двадцать пять она стала главой компании.

Кристина действительно была сильной. Она в одиночку справлялась со всеми кризисами. Сама себя обеспечивала. Купила квартиру, машину. Помогала деньгами родителям и братьям.

Что самое интересное, она вышла замуж. Все-таки вышла — и достаточно рано. В 22 года, за своего помощника. Но брак не сложился. Через два года муж ушел от нее к одной из молодых работниц, мотивировав это тем, что Кристина его подавляет и не дает развиваться. После разрыва его дела действительно пошли в гору, хотя в семейной жизни с Кристиной он был почти альфонсом.

А у нее обострились проблемы со здоровьем по женской части. Навалились тоска и депрессия. К тридцати годам она чувствовала себя полностью разрушенной. При полном внешнем материальном успехе — ни следа ощущения счастья.

Это натолкнуло Кристину на мысль, что проблема — в ней. Ведь если с другой ее бывший муж смог чего-то добиться, значит, теоретически, с ней — тоже мог?..

Самыми главными словами для Кристины были: «Мама, я не могу тебя спасти. Я ничего не могу сделать для тебя. Я просто ребенок. И я хочу быть счастливой женщиной».

Спустя несколько месяцев я получила письмо, в котором Кристина рассказывала, как встретила мужчину. Мужчину, который вернул к жизни и ее, и ее бизнес. Он был владельцем конкурирующей компании. В тот момент они готовили слияние двух компаний в одну. И у руля она решила оставить его. А самой — заняться обустройством быта, поддержанием пламени домашнего очага и рождением детей. Когда родители рассказывают о своих проблемах детям, они, сами того не ведая, разрушают психику маленького человечка. Так тяжело видеть несчастной самую любимую в мире маму! И так хочется сделать ее жизнь лучше… Даже ценой собственного счастья.

Единственный выход для нас как для детей — перестать тратить силы на исправление прошлого. Заметить, наконец, возможности собственной жизни. И прикладывать усилия в новом направлении. Это гораздо сложнее, но и гораздо радостнее.

В семье Иры было не принято проявлять открыто свои чувства. Никто никого не обнимал, не целовал. Впрочем, никто и не ссорился. Мама и папа прожили сорок лет вместе, ежедневно решая бытовые вопросы спокойными невозмутимыми голосами.

Дети тоже росли как у всех. Ходили в школу. Занимались спортом. Ира очень хорошо помнит те моменты, когда она чувствовала себя любимой.

Принесешь домой пятерку — мама улыбается и даже похвалит. Выиграешь олимпиаду — заметишь в ее лице гордость. Лучше всех расскажешь стихи на празднике — тоже получишь какое-то внимание.

Если же принесешь четвертку или что-то еще того хуже — на полном серьезе почувствуешь себя позором семьи. Второе место на конкурсах, не самое лучшее сочинение — и ты словно «враг народа».

Тогда она и решила стать самой-самой лучшей. Чтобы мама всегда гордилась ею, всегда обращала на нее внимание. Она закончила школу с золотой медалью. Выиграла все соревнования, какие только могла. Участвовала в олимпиадах по большинству предметов. Пела на концертах и показах самодеятельности. Поступила в лучший ВУЗ области и окончила его с красным дипломом. Дальше — престижная работа, доска почета, премии.

Но ей всегда казалось, что этого недостаточно. Что вот еще немного постараться — и может быть, наконец, мама сможет гордиться дочерью.

Ира вышла замуж за очень обеспеченного и уважаемого человека. Родила ему двоих детей, которые почти с младенчества начали учить языки. Дом всегда был в идеальном состоянии. Работа выполнялась ответственно и в срок.

Вроде бы не самая плохая картинка, верно? Но только в одиночестве Ира могла дать себе возможность просто стать собой. Так она и плакала почти каждую ночь в ванной. Пока муж и дети спали и не слышали.

В шаблонном понимании — жизнь женщины удалась. Но почему-то удовольствия это не приносило. Причина в том, что всю свою жизни Ира посвятила матери. Создала такую картинку, которой мама могла бы гордиться. Образцовую личную и общественную жизнь, которая бы маме понравилась.

Ведь все, чего она хотела этим добиться, — заслужить любовь. Ире очень хотелось, чтобы ее обняли, как маленькую девочку, прижали к груди и погладили по голове.

Когда в итоге расстановки Ира плакала на маминой груди, мама гладила ее по голове и говорила: «Тебе не нужно ничего делать, чтобы я тебя любила. Я люблю тебя за то, что ты есть».

Не всегда мы можем услышать такие слова от наших родителей. Не всегда они могут переступить через свои барьеры и протянуть нам руки. Но это то, что мы делаем на расстановках. Мы разговариваем на уровне душ, где уже гораздо меньше барьеров и стен. Где слышнее — Любовь.

Кроме того, всякое исцеление телесно. Через тело мы проживаем все свои зажатые чувства. Мы можем дышать в объятиях родителей, чувствовать их тепло, поток родовой энергии.

Если вы не можете поговорить о похожих проблемах с мамой — напишите ей письмо. Напишите обо всем, что волнует. И не обязательно его отдавать. Ее Душа, на Земле она или с Богом, почувствует все то, что дочь хотела сказать.

Саше 30 лет. У нее два ухажера — и она никак не может выбрать. Один — сильный и уверенный, другой — заботливый и понимающий.

У нее две деятельности, но она все не решит, что ей нравится больше — строгий бухучет или маникюрное дело.

Она даже не может выбрать, где ей жить. Всегда есть два варианта, очень разных — и одинаково хороших. Она не в состоянии определить вообще, что для нее лучше.

Родители Саши развелись, когда ей было три года. Ни у папы, ни у мамы жизнь после не сложилась. И так как им обоим было очень больно, они всячески пытались друг другу насолить. Самым доступным для этого способом оказалась жестокая игра в перетягивание ребенка. Постоянно шли суды о лишении родительских прав то одной, то другой стороны.

Папа воровал дочку после школы — мама заявляла в милицию. Мама вызывала на тайные встречи — папа устраивал скандалы. Все это продолжалось до Сашиного совершеннолетия. После чего она очень быстро уехала учиться в другой город. Подальше от родителей и их «имущественной тяжбы».

«Устала выбирать, на чьей я стороне. Если у меня были хорошие отношения с папой, обижалась мама. Общаешься с мамой — плохая для папы. Нельзя говорить одному родителю ничего о другом. У меня было полное ощущение всю жизнь, что меня хотят разорвать на две части».

Когда мы начали делать расстановку, то увидели именно это: большое напряжение между родителями и дочку, которая не может найти себе места.

Я попросила Сашу произнести: «Я люблю вас одинаково. Вы нужны мне оба», — но она не смогла этого сказать. Она плакала, понимая, что это самые важные слова для нее.

«Ваши отношения меня не касаются. Для меня вы всегда будете мамой и папой. И вы нужны мне…» — после нескольких попыток, захлебываясь слезами, смогла наконец прошептать Саша.

«Мама, я люблю папу так же сильно, как тебя», — эти слова дочки вызвали яростную реакцию матери.

А после слов: «Папа, я люблю маму также сильно, как тебя», — занервничал отец.

И все же общее желание родителей, чтобы их дочь стала счастливой, позволило им вставь вместе, за ее спиной. Они были рядом не как мужчина и женщина — ведь эти отношения давно закончились, — но как родители своей маленькой девочки, которые ее очень любят.

Сидя у их ног, Саша, не переставая, плакала: «В моей жизни никогда такого не было. Неужели я могу не выбирать кого-то одного, а имею право любить их обоих?!»

Прошло несколько месяцев. Цельность Сашиной жизни понемногу восстанавливается. Нашлось и любимое дело: на удивление, это не бухгалтерия или маникюрное дело, а стрижка собак и кошек.

Появился в ее жизни и другой молодой человек, сочетающий в себе хорошие качества обоих предыдущих кавалеров. Но самое главное — Саша понемногу влюбляется сама в себя. День за днем в своей целостной жизни она распускается, как маленький цветочек.

Развод родителей всегда травматичен для детей. Даже если папа с мамой не ссорятся, не выясняют отношения. Все равно ребенок обычно принимает решение: на чьей он стороне. Но если есть скандалы и дележ ребенка — эта ситуация переживается абсолютно критически. И нужно очень много времени и сил, чтобы понять и признать: отношения родителей нас, детей, не касаются. Они взрослые, а мы маленькие. И нам нужны они оба. Одинаково.

Катюше 30 лет, но выглядит она максимум на 20. Очень веселая и обаятельная. От ухажеров нет отбоя, но ей никто не по-настоящему не нравится.

Один недостаточно умен, другой не слишком красив, третий — чрезмерно аккуратен. И вроде бы уже надо о замужестве подумать, но ни влюбиться, ни согласиться на полумеры не получается.

Идеал, с которым Катюша всех сравнивает, — конечно, папа! Он и умный, и красивый, и работящий, и заботливый.

С самого детства он оберегал дочку от всех и всего. Заботился, баловал, проводил с ней все время. При этом отношения Катюши с мамой не ладились. У мамы было всегда много требований, она никогда не была довольна. Ей, в отличие от папы, далеко не всегда нравилось поведение дочери.

Я уже предполагала, что мы увидим в расстановке. Но было важно, чтобы и Катя это увидела. Заместители Кати и папы встали вместе, взялись за руки. Они улыбались, смотрели друг другу в глаза. А мама оказалась где-то поодаль.

Я спросила папу, воспринимает ли он Катю как дочь, и он ответил, что нет. Что ощущает, будто рядом с ним его любимая женщина. Аналогично мне ответила и заместитель Кати. Что это — ее любимый мужчина. И больше никого ей не нужно.

Вот то, что происходит с папиными дочками. Энергетически они словно уже замужем за собственным отцом. И места для возможного жениха рядом не остается. Папа идеальный, он заботится, любит. И он рядом. Не предаст, не подведет.

Проблема в том, что выйти замуж за папу на самом деле нельзя. И детей от него родить тоже нельзя. Тогда приходится искать другого, и любой выбор при таком раскладе будет полумерой. Мужчина в этом случае сразу лишен всякой возможности быть любимым. Он просто компромисс в чужой истории любви.

Такое может случаться по разным причинам. Иногда дочка пытается заменить папе его большую и несчастную первую любовь (как это было в Катином случае). Иногда — становится на место жены, если мама постоянно находится где-то в своих делах и мыслях. Бывают разные ситуации…

Важен итог: дочка не может получить женскую энергию от мамы, потому что мама воспринимает ее как соперницу. Не усвоившая механизмов общения с этой энергией девочка только ценой огромного труда может быть счастлива в браке. И очень часто она никак не может повзрослеть, выйти из образа малышки — ведь тогда могут быть проблемы в чисто платонических отношениях с папой.

Самое лучшее, что может сделать для себя и своей жизни папина дочка, — стать маминой. Это безумно тяжело для такой девочки, это самое худшее наказание. Но именно там, рядом с мамой, она найдет свое женское счастье.

Катюше понадобилось больше года, чтобы на очередной расстановке сказать отцу: «Папа, ты должен быть рядом с мамой. Она для тебя все-таки лучше». Больше года самоанализа и внутренней работы, чтобы в один прекрасный день дочь могла встать рядом с матерью не как соперница, а как мамина маленькая девочка.

Результаты не заставили себя ждать. Катерина готовится к свадьбе с любимым мужчиной. Конечно, папа сначала принял его очень настороженно. Но узнав лучше, благословил. Отношения папы и мамы после того, как дочка стала просто дочкой, тоже стали налаживаться.

Свете далеко за сорок. За плечами неудачный брак. Отсутствие детей. И мама. Одинокая мама, у которой не сложилась жизнь. Они так и живут вместе. Мама и взрослая дочь. Две одинокие женщины.

Мы начинаем расстановку, и я снова вижу эту картину: мама становится маленькой девочкой, а дочка качает ее на руках и успокаивает.

Я спрашиваю, что случилось с мамиными родителями, и Света начинает плакать. Родители матери погибли во время блокады, девочка выросла в детском доме. У нее не получилось выстроить отношения с мужем: он ушел практически сразу после рождения дочки.

И сейчас Света не может жить своей жизнью. Когда задерживается, она должна позвонить маме. Чтобы та не волновалась. Чтобы не обижалась. Чтобы знала, где и с кем находится дочь.

Света давно уже не пытается устроить личную жизнь. Бывший муж не вынес именно жизни с тещей. И всех остальных мужчин после него мама также встречала в штыки. Старушке за семьдесят. Надежды на то, что она изменится, нет. Здоровья больше не становится. Оставить ее одну — страшно. Своя жизнь — уходит.

Замкнутый круг?..

Я прошу Свету посмотреть на маму и сказать ей: «Мама, я не могу заполнить твою пустоту». Она даже не может этого сказать, слезы льются ручьем. «Но ведь я могу!» — повторяет Света.

«Света, ты уже сорок лет пытаешься, но ничего не получается. Ни у тебя, и у нее. Ты не сможешь заменить ей маму. Ты просто ребенок»….

Она продолжает плакать, но я вижу, как светлеет ее лицо.

«Мама, я не могу заполнить твою пустоту. Я просто ребенок», — говорит Света. И, наконец, начинает дышать полной грудью. Впервые в своей жизни она психологически отрывается от мамы и видит возможности собственной жизни.

И что самое удивительное — маме после этого стало легче. Ждать и требовать любви, не понимая, что это не тот человек, — утомительно. А видеть своего ребенка счастливым — это вдохновляет любого родителя. Даже если мама и не признается.

Можно всю жизнь положить на то, чтобы заменить своей маме ее маму. Но это невозможно. Мы можем заботиться о ней, ухаживать, помогать. Только это другая позиция. Позиция ребенка. Позиция маленького, с уважением и почтением относящегося к маме. А не всемогущего Бога, утешающего и спасающего неразумную и несчастную.

Это огромная разница. Позиция Мамы собственной мамы может подкупать иллюзией всемогущества и гордыней. Но за это нужно будет заплатить личным счастьем. Своей жизнью. Не слишком ли большая цена за ощущение собственной важности?

Ане 35 лет. За плечами два неудачных брака. Ребенок. Разбитое сердце.

И, вроде, есть работа — нелюбимая, но приносящая деньги. Есть мужчины. Но сердце не лежит ни к кому и ни к чему. Даже с сыном, которому уже 10 лет, отношения не клеятся.

Мы начинаем беседовать, Аня рассказывает о своей маме: три брака, трое детей, одинокая старость.

Бабушка: два брака, четверо детей, одинокая старость.

У всех — браки без любви, по принципу «стерпится-слюбится» или «ну хороший был парень».

Я вижу, что происходящее с ней — не просто ее личная ситуация. Это родовая динамика. Нечто большее. Невидимое для нас в масштабах повседневности. Мощное.

А дальше мы идем в расстановку. И отчетливо видим прабабушку. Благородную дворянку, которая безумно любила простого парня. Но пришлось выйти за «ровню».

Заместительница прабабушки долго отказывается реагировать на все, что происходит в «поле». Но когда появляется тот самый, оставленный ею, парень, она словно включается.

«Я запретила себе тебя любить!» — произносит она и начинает рыдать…

И только когда этому ее чувству, безудержному и безумному, мы даем место, прабабушка может ожить. Словно впервые в жизни она замечает рядом с собой свою маленькую дочь, бабушку Ани, которая всю жизнь была фактически сиротой, так ни разу и не ощутив любви мамы.

Ведь поток любви был прочно перекрыт в тот самый день, когда прабабушка запретила себе любить желанного мужчину. А вместе с ним — и всех остальных.

Понемногу прерванный поток восстанавливается. Бабушка в свою очередь видит Анину маму. А затем и та может протянуть руки дочери.

Впервые в жизни Аня сидит у ног своей мамы и плачет. От счастья. От того, что сзади кто-то есть. Что к ней по родовому каналу течет поток безусловной любви…

Пройдет время — и она сможет заново научиться любить. Открывать свое сердце и дарить приходящую к ней любовь сыну. Научится доверяться мужчине и любить его всем сердцем.

Ане нужно время. Просто время, чтобы наполниться безусловной Любовью, поток которой прервался задолго до ее рождения.

Алене уже за сорок. Дважды в разводе. Есть взрослая дочь, отношения с которой совсем никак не складываются. Нет подруг. Нет мужчины. Основная тема ее жизни — одиночество.

Несколько лет назад она открыла для себя тренинги. Сначала — бизнес-тематики. Потом — личностного роста. И стала их завсегдатаем. Пару раз в месяц она ходит на тренинги или семинары. Любые. Тратит на них все деньги и свободное время.

Что же она там делает? И почему это так ее влечет? Чаще всего — она спорит с тренером, высказывает свою точку зрения, перетягивает одеяло внимания на себя. Потом плачет и жалуется на жизнь. Для выполнения упражнений ее всегда нужно уговаривать. В общем, типичный пример «сложного» клиента.

Я беседую с ней. Мне интересно, почему она себя так ведет. Что ею движет, когда она с одним и тем же человеком так рьяно спорит и вступает в конфронтацию, а затем старается вызвать к себе сочувствие и жалость? Я решаюсь спросить ее о маме.

Сначала Алена становится в привычную оборонительную позицию: какое это вообще имеет значение? К чему тут моя мама?

Но постепенно лед тает. И она рассказывает, что ее мама рано потеряла мужа. Оставшись с двумя детьми (старшей была Алена), мама вынуждена была много работать. Дети пошли в ясли. Потом — в круглосуточный сад. Затем — в интернат. Мама не могла приезжать каждые выходные из другой деревни, они виделись только на каникулах.

Алена рано вышла замуж. В 16 лет. За одноклассника, который проявлял к ней внимание. В 17 — у них родилась девочка. А в 18 он ушел. К другой подруге. И даже не вспомнил о бывшей жене с дочкой.

Мама Алены отреагировала на это холодно. Как всегда. Словно ей было все равно. Но чем могла — помогла. Деньгами, вещами. Иногда оставалась с малышкой.

В 20 лет Алена снова встретила мужчину, который проявил к ней интерес. Он заботился о ней и о ее дочке. Он слушал ее часами, она могла плакать на его груди. А он просто был рядом. Такого ценного мужчину упустить было невозможно. Она снова вышла замуж.

Он и после замужества остался заботливым и чутким. Вот только работать не хотел. Совсем. Он сидел дома и занимался дочкой. Алена работала, уставала — и снова плакала у него на груди. Через несколько лет он начал сильно пить. Еще через три года Алена ушла от него. Точнее, выгнала из своей квартиры. С тех пор решила, что с нее хватит замужеств, хватит боли.

Одной было легче. Рядом росла дочка, которой иногда можно было рассказать о своей тяжелой жизни… С мамой отношения так и остались холодными и пустыми: три раза в год короткие звонки по праздникам.

Я слушала Алену и никак не могла отделаться от образа из мультфильма «Мама для мамонтенка», который крутился у меня в голове. Было ощущение, что эта женщина также вот бродит по жизни, ищет свою маму. К первому мужу подошла, спросила: «Ты моя мама?» Решила проверить. Ошиблась. Ко второму мужу подошла с тем же вопросом — и снова «не мама». Теперь к дочери — с привычной мольбой, но та не готова ее слушать и бежит из дома куда глаза глядят.

Теперь на каждом тренинге она своими жалобами и спорами как бы спрашивает: «А может быть, ты моя мама?»… И по отношению к себе я с болью в сердце видела в ее глазах немую мольбу: «Ну прошу тебя, жалостью или упреком, Стань Моей Мамой!»

Так она и проводит всю жизнь в поисках. Словно до сих пор несет в руках пуповину, ищет источник жизненных сил. Вот почему все ее попытки устроить личную жизнь были обречены на провал. Ведь Алена никогда не искала себе мужа. Она снова и снова ищет — маму.

А ее мать не может быть рядом. Не умеет. На то у нее масса причин: и сложные отношения с собственной мамой, и ранняя гибель супруга… Но Алене не важны все эти причины. Она не готова видеть в маме живого человека. Она до сих пор не выросла, она все тот же ребенок. Который запутался и задыхается в своей пуповине.

И самое ужасное, что она может прожить так всю жизнь. Не найдя своей мамы. Не найдя любви. Не повзрослев.

Не у всех такие тяжелые исходные обстоятельства, не у всех настолько холодные отношения с мамой. Но у очень многих людей — такая же пуповина. Которая заставляет искать в мужчинах не мужа, а маму. Которая побуждает тянуть силы и энергию из детей. Которая рождает желание быть «интернетным троллем» или «гвоздем тренинга». Но у каждого человека этот выбор есть. Вместо того чтобы искать маму вовне, можно постараться увидеть в собственной матери человека, на долю которого выпало много страданий. И после этого признать: «Она — та мама, которая нужна была именно мне. Через нее пришел ко мне важнейший на данный момент урок жизни. Именно рядом с ней я стала тем, кем являюсь. И только она может дать то, что мне нужно: родовую энергию. Все остальное — принятие, заботу, поддержку, любовь — я могу найти в любом другом человеке. А ощущение защищенности даст мне Бог».

Мы всегда можем принять решение повзрослеть — и самостоятельно перерезать пуповину, которой тянем из мира внимание, хорошее или плохое. Пуповину, которой мы высасываем силы из своих близких, будь то муж или дети. Пуповину, которая снова и снова заставляет нас искать «то — не знаю что». Перерезать — или пожалеть себя, испугаться новой боли, жить в поисках «родителей» до конца своих дней.

Какой выбор сделает Алена, я не знаю. Какой выбор сделала когда-то я сама? Думаю, вы уже догадались.

Глава 24. Как найти и обезвредить свой сценарий

Ни одна моя группа, ни один тренинг женского развития не обходятся без темы родовых динамик. Потому что негативные и позитивные силы, системно проявленные в роду, воздействуют на человека 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Они — кровь вашего тонкого тела, их циркуляция во многом определяет ваше поведение в реальной жизни. Вы десятки лет «питались» этими энергиями от своих родителей и изо дня в день транслируете их потоки своим детям — независимо от того, задумываетесь об этом или нет.

Поэтому если среди динамик есть разрушительные, так важно увидеть их и нейтрализовать диктуемые вам сценарии. В предыдущей главе мы прикоснулись к историям невыдуманных людей. Проследили, как реализуется тот или иной сценарий в их судьбах. Подводя вас к анализу и проработке вашей личной ситуации, я предлагаю расширить список и посмотреть:

Какие еще бывают сценарии?

Очень распространенная и болезненная история, когда девочка не может выйти замуж, потому что мама одинока. На первый взгляд сценарий нелогичен, потому что ни одна мать, прожившая несчастливую жизнь в одиночестве, не может сознательно хотеть для дочки такой участи.

Разрушительный ключ к ситуации — материнская гордыня. Любовь маленькой девочки к своей страдающей маме — любовь безусловная и всепрощающая — при наличии завышенного самомнения у взрослой женщины воспринимается «как должное» и используется, чтобы заткнуть зияющую рану внутренней пустоты. Мама выбирает в жизни пассивную позицию, предпочитая тянуть энергию любви из своей девочки, дочка остается с родительницей до седых волос (часто — уже своих) — и на закате жизни у матери есть хоть какая-то, пусть извращенная, лицемерная, удовлетворенность: кто — то остался мне верен — значит, я хороший человек, дочка до сих пор рядом — значит я отличная мать. Дочь, взрослея, начинает осознавать порочные «условия игры», но очень часто «дает слабину» и выбирает более удобный, простой и знакомый способ: заботиться о маме, а не жить своей жизнью. C мамой, конечно, не так интересно. Но и не так страшно, как выйти в мир! В финале истории безответственность обеих — матери по отношению к дочери и дочери по отношению к себе — приводит к очень печальной картине, когда данные двум женщинам силы и таланты оказываются наглухо запертыми в убогой клетушке инфантильных отношений. Вы наверняка видели на улице такие семьи из двух бабушек, одной — лет 80 лет, другой — 60. От обеих веет пассивностью, обреченностью. Видно, что жизнь каждой не сложилась.

Это, конечно, крайний случай. Бывают более мягкие варианты сценария. Например, девушка не позволяет себе быть счастливой, находясь в отношениях. Она может даже быть замужем, но всё время и энергию при этом тратить на и поступки, которые придают смысл маминой жизни. Реализовывать подсознательную детскую программу: «Вот сделаю мамочку счастливой, тогда и себе позволю немного». Запомните: дети не отвечают за счастье своих родителей. И никогда не смогут. Да, они всю жизнь положат на заполнение пустоты в сердце мамы (кстати, не всегда — хорошими поступками) — но не помогут. В мире просто станет на двух несчастных людей больше.

Тоже очень распространенный сценарий. Женщина настолько устает быть винтиком большой производственной машины, бороться с шефом, коллегами, клиентами, терпеть причуды природных циклов и наследственных родовых динамик, что считает, будто у нее нет сил налаживать отношения с мужчиной и выходить замуж, — но остатки ее естества еще помнят, что надо бы родить ребенка. «Так роди для себя!» — кричат ей подруги и родители. А что значит — «для себя»?!..

Это значит, что еще до рождения мать воспринимает ребенка не как полноценного живого человека, а как некий объект, принадлежащий хозяину, обязанный развиваться по правилам, установленным хозяином, быть послушной «собственностью» хозяина и всячески своего создателя наслаждать. Вымотанная работой и гонкой за внешними целями, женщина вновь пасует перед своей настоящей задачей — образовать гармоничный союз с мужчиной, — и выбирает более «простой» путь: произвести на свет существо, которое будет крепко обязано ей за судьбоносное волевое решение. А значит — никогда не покинет.

Окружение программирует мать, мать программирует ребенка, ребенок в такой ситуации почти всегда бунтует против подавляющей программы: «Я тебя родила для себя! Без поддержки мужиков/родителей/друзей на это решилась! Так что имей уважение (читай — „люби меня, радуй меня, заботься обо мне так и в таком объеме, как скажу я“)». Позиция мамы может быть определена еще до родов, а может сформироваться в период детства ребенка под влиянием ухудшающихся обстоятельств. Мотив воспитания может выражаться явно или скрыто. В жизни ребенка может даже присутствовать отец. Но если мама считает, что родила малыша для собственной радости и отвлечения от проблем на работе/с мужем, то финал будет предсказуемым: собственническое отношение не позволит ей отпустить ребенка во взрослую жизнь — и не позволит ребенку жить своей жизнью. «Я сказала, как тебе поступить!», «Что, сложно было сделать?! А я для тебя…», «Ты не имеешь права на собственное мнение!», «Я хочу, чтобы ты была архитектором», «Я не хочу, чтобы ты была учительницей или врачом», «Меня не волнует, чего тебе хочется!» — говорили вам такие слова? А может быть, вы говорите их своему ребенку?..

У меня есть знакомая со школьной скамьи. Она единственная дочка у своих родителей.

Мирно жили втроем, им было хорошо. Только мама возьмет иной раз да скажет: «Мы тебя родили для себя (см. выше), поэтому замуж даже не думай выходить. Ты, главное, ребенка нам роди, чтоб у нас была внучечка, а мужа твоего мы выгоним». С поддержки всех троих фраза стала в семье крылатой — этакая милая шутка. Я слышала ее в этой семье не раз, пока мы учились в школе. В итоге знакомая вышла замуж, родила дочку, а мужа её родители… выгнали! При этом у мужчины была отдельная жил. площадь, но они, образовав семью, все равно поселились у ее родителей. Почему? А потому что мама сказала: «Если ты пойдешь туда, мы тебе с ребенком помогать не будем и ничего делать для тебя не будем». Дочка, привыкшая считать себя источником счастья родителей, чтобы не впадать в немилость, подсознательно выбрала «принести в жертву» мужа. В итоге старшая пара просто «выдавила» лишнего члена семьи. Так они и живут: бабушка, дедушка, дочка и внучка.

Поймите правильно. Родители — не монстры, чтобы все это делать осознанно и специально. Умом папа и мама всегда желают счастья ребенку и думают, что поступают во благо. Но никто из нас не свободен от подсознательных родовых программ, у большей половины людей они — негативные (особенно в России, учитывая ставшие нормой семейные дисбалансы, обусловленные массовым уничтожением мужчин в постоянных войнах — от Монгольского ига до Великой Отечественной). Так что первым шагом к выстраиванию ответственных, не обусловленных прошлым, отношений будет услышать голос своих родовых динамик. Чаще всего — это голос родителей. Некие повторяющиеся из года в год фразы или поступки, которые вас тревожат. Выбор семейных ориентиров. Легенды и крылатые выражения, которые у старших в ходу. Ведь в каждой шутке — только доля шутки, помните об этом.

Множественный выход замуж. Например, у меня в семье практически все женщины по маминой линии были замужем в среднем по три раза. Дети тоже рождались в разных браках. Когда я связала эту тенденцию с собственным поведением в первые годы брака, мне стало понятно, откуда так мощно подпитывалось терзавшее меня желание найти себе нового мужа и нового отца нашему ребенку. Причины динамики множественных браков — самые разнообразные. В каждом роду их нужно искать и анализировать отдельно. Но осознание того, что при расставании с мужем вы можете быть ведомы программами прошлого, я очень надеюсь, зародит в вас желание более объективно взглянуть на личную ситуацию, еще раз взвесить все «за» и «против» и, возможно, увидеть любимого человека другими глазами.

В семье сильных женщин девочке очень сложно переломить ход истории. Ее с пеленок приучают нести ответственность, командовать, делать все самой. Поведение взрослых сильных женщин внушает: мужчинам доверять нельзя, они обязательно подведут. Опять же, эталонный пример у девочки обычно перед глазами: рядом с мамой, взвалившей на себя ответственность за выживание семьи, ютится слабохарактерный (а точнее — мамой забитый) папа. У будущего мужа девочки — только два варианта: либо стать тряпкой, либо — тираном (см. ниже). Уступить женщине в краткосрочной перспективе, кажется, проще. А поскольку мужчины обладают способностью эффективно планировать энергозатраты с обязательной выгодой для себя (пригодится, когда вдруг придется срочно вскочить на битву и тащить домой трофеи), он, любя свою женщину (ну хочет — пусть балуется ответственностью), идет на уступки. Постепенно уступки превращаются в образ жизни, муж теряет всякую тенденцию к генеральской форме и приобретает очертания тряпки, валяющейся то тут, то там. А трофеи домой на своих мощных плечах таскает жена. Потому что ее мама когда — то не нашла слов и примеров объяснить, что плечики у дочери — хрупкие.

Если в вашем роду мужчины периодически пьют или употребляют наркотические вещества, понятно, почему вас трясет при виде бутылки пива в руках мужа. Даже если вы видите это раз в год. Причины, опять же, нужно смотреть в конкретном роду, но часто эта динамика — отголосок сценария «Жена — генерал, муж- тряпка», когда — то сформированного одной из семей ваших предков. Проанализируйте, когда и как муж сложил с себя ответственность, — даже если вам кажется, что вашего участия в его несостоятельности нет и вы себе генеральских полномочий не присваивали.

Это сценарий, когда вы видите, что дедушка бабушку бил, папа маму бил и, не дай Бог, ваш муж вас тоже бьет. Иногда физического насилия не происходит, но мужчина непрестанно вас подавляет, вы не участвуете в принятии важных для семьи решений, ему не нужна ваша поддержка. Вы смотрите на него — и думаете: «И вроде был хороший человек, но прошло несколько лет — и как подменили…» Если вы обнаруживаете такую закономерность в роду, то вполне вероятно, что человек, который рядом с вами сейчас, имеет внутренний ресурс, чтобы реализовать сценарий, подсознательно ожидаемый вами. Кроме того, вы по своему женскому сценарию умеете доводить мужчину до белого каления. В любом случае, сначала анализируйте себя и корректируйте свое поведение.

Например, дедушка от бабушки ушел, потом папа от мамы ушел, потом от девушки уходит муж. В этом роду у всех женщин такая система: быть брошенной. Они бы и хотели иначе, но — не умеют. Не знают. Не видели. Это их маленькая и абсолютно извращенная, но все же — зона женского комфорта. И мужчины в род приходят такие, которые на «поступок» способны. И девушка, соответственно, к этому всю жизнь готовится. Боится, переживает. Или, наоборот, бравирует — мол, меня-то никогда не бросят! К моменту формирования пары она уже умеет делать все для того, чтобы это событие в ее жизни случилось.

Есть такие семьи, в которых вообще нет мужчин. Прабабушка, бабушка, мама, дочка и у неё еще дочка. Женщины иногда рисуют генеалогические древа, в которых отцов нет вообще ни у кого. О них ничего не известно, отчество даже у прабабки придуманное. Мужчина выполняет свою функцию зачатия и потом пропадает из жизни женщины. Из этого женского клана очень сложно выбраться. Но можно. Если сильно захотеть.

Не киношный, а совершенно реальный родовой сценарий девушек, у которых очень много шансов выйти замуж. И они практически выходят, но в последний момент (пусть и не из-под венца) сбегают. Сразу вспоминается одно шутливое стихотворение — оно про мальчика, но для девочек схема та же:

Почему девушки сбегают? Чаще всего ими движет страх серьезных отношений, обусловленный подсознательной убежденностью, что они неэффективны и разрушительны для женщины. Возможно, она видела это в родительской семье, возможно — реализует глубинный сценарий. Иногда такие сбежавшие невесты встречаются в каждом поколении рода. Они могут даже выйти замуж, но при первых же трудностях «один из маленьких Семенов» внутри них начинает быстро собирать вещи.

Это далеко не полный перечень опасных динамик. Есть и другой список — хороших сценариев. Родовые тенденции долголетия, здоровья, счастливых случаев, процветания — их очень, очень много. Но все можно свести к одной гармоничной и благостной базе. К сценарию, идеальному для роста и развития маленькой девочки:

Таких людей не бывает на расстановках и тренингах. Им зачастую уже хорошо, они являются проводниками мощной энергии сильного рода. Их волнуют другие проблемы.

Но сломайте этот идеальный сценарий в любой из составляющих (а часто — в нескольких) — и вы получите уничтожающие своих носителей сценарии-следствия из первого списка. У большинства из нас картинка отличается от идеальной. У кого-то слегка, а у кого-то — очень сильно.

Именно поэтому я хочу дать методику поиска, анализа и проработки тенденций Рода. То, что можно и нужно делать самостоятельно в этом направлении:

1. Нарисуй генеалогическое древо. Настолько далеко, насколько знаешь. Если ты раньше не интересовалась историей своей семьи, обрати внимание: пришло время сделать это. По возможности расспроси о своих предках маму, папу, бабушек, дедушек, старых знакомых семьи. Интересуйся не только и не столько именами и датами, сколько подробностями жизни. Что было особенного в судьбах каждой женщины рода? Были ли среди них старые девы? Или потерявшие своих мужей/ детей? Или пережившие тяжелые события: раскулачивание, блокаду, войну, репрессии? Были ли разводы, повторные браки, тяжелые болезни? Аборты, умершие или отказные дети? Отметь все эти данные на схеме генеалогического древа значками.

2. Посмотри на Древо Жизни твоей семьи взглядом постороннего человека. Видны ли полные/частичные повторения судеб? Закономерности? Находишь ли ты в далеком прошлом отголоски своих проблем? Я, например, обратившись к генеалогии, четко увидела стратегию «сильной женщины», страх быть брошенной и страх предательства.

3. Постарайся найти точку, (событие в судьбе предка), где запустился в действие сценарий. Обычно двух-трех поколений хватает для понимания. Найди ту самую женщину, непростая судьба которой продолжилась в ее потомках. Если ты предполагаешь, что исходная точка — глубже, чем твои знания о поколениях, назови ее условно. Например, прабабушка по маминой линии в каком-то колене.

4. Встреться с предком, запустившим мучительный для тебя сценарий. Да, ты не ослышалась. Твоя пра-пра-пра бабушка сплетена с тобой нитями женских судеб. Отчасти благодаря ей ты появилась на свет. Ее энергия — в тебе и перейдет от тебя в наследство детям и внукам. Вы связаны. Ваша встреча произойдет в твоей Душе благодаря небольшой медитации. Уединись, включи спокойную музыку. Дыши глубоко и спокойно. Представь…

Не оценивай результаты. Сила, которой ты сейчас коснулась, выше категорий «хорошо» или «плохо». Возможно, представить все не получилось с первого раза — попробуй еще раз. Делай медитацию Рода столько раз, сколько хочется. Общайся в ходе ее с разными людьми. Приходи к ним, когда тебе нужны помощь и поддержка. Ресурсы Рода — это твои ресурсы.

Очень важно переключить свое внимание с проблемы на ресурс. Мы откапываем мельчайшие системные проблемы, ищем сложные судьбы, направляем энергию внимания туда — и забываем о возможностях. Что от этого увеличивается: количество проблем или решений?

Сосредоточься на ресурсах, они есть в каждом роду. Ищи их, чутко и внимательно ищи. Может быть, ты фокусируешься только на одной ветке своего рода. Той, где больше проблем. Например, на маминой. И совершенно не замечаешь папину ветку, где крепкие семьи, много детей и здоровья. Определи людей, которые прожили счастливую жизнь, даже если у них были временные сложности. Людей, которые создавали семьи на долгие годы. Которые воспитывали детей с любовью. Обычно мы на таких не обращаем внимания: мы же проблемы ищем. Но сейчас тебе важно найти их. Как можно больше. Увидеть действие божьего благословения в твоем Роду. Благословения такого же, какое ты получила от своего предка сегодня.

Одна группа расстановок запомнится мне надолго. Она принесла в мою жизнь абсолютно новый опыт. Я давно об этом думала, но тут появилась возможность увидеть воочию. Прочувствовать, попробовать.

Мне очень много вопросов задают об отношениях с родителями. Как наладить с ними контакт, нужно ли это. Как их простить, понять. Кроме того, я веду группы расстановок, где всегда поднимается этот вопрос. Чаще всего в изначальной ситуации родители не являются устойчивой опорой, от них сложно получить нужную энергию. Бывает, они выступают не «донорами» энергии, а наоборот — поглотителями. Часто они включены в негативные сценарии и не могут дать то, что дети у них просят.

Мы тратим очень много времени и сил, чтобы ситуацию исправить, «починить» родовую динамику. Перестать обижаться и требовать, научиться доверять. Наладить прерванное движение, восстановить поток энергии любви.

Я верю, что расстановки делаю не я. И даже не «поле». Это очень странное ощущение: когда я разным людям говорю разные вещи. Даже разговариваю с ними по-разному. С кем- то шучу, с кем-то плачу вместе. Я не запоминаю процессы, происходившие во время расстановки, они сами стираются из моей памяти. А когда мне рассказывают, что происходило, я понимаю, что сама, без Высшей Мудрости, не могла бы такого сказать.

Я чувствую себя неким проводником энергии, просто чьими- то руками. И обычно в ходе разговоров и нехитрых действий мы находим ресурсы. Находим то, что может помочь человеку прийти к желаемой цели либо преодолеть трудности. Ни разу за свою практику я не сталкивалась с ситуациями, где бы эти ресурсы отсутствовали.

Но той группе все было иначе. Родовых сил не было. Совсем. Все поиски ресурсов только растрачивали энергию, ведь мы должны ориентироваться на решение, а не на проблему. Этого самого решения я и не видела.

И тогда я сказала себе попробовать. Вот он, шанс! За спиной клиентки появилась фигура заместителя, которая сразу очень нежно ее обняла. И девушка смогла полностью опереться на сзади стоящего. У нее появились силы, она словно засияла от счастья. Это было потрясающее зрелище! В этот же момент стало легче обоим родителям, они расцвели и смогли увидеть в «поле» свою дочь.

Все это время в голове у меня крутилась фраза: «Паломничество, паломничество…» Когда я озвучила ее, оказалось, что девушка действительно этим занимается. И в ближайшее время поедет снова. Не так давно она занялась духовной практикой, и с тех пор дела стали налаживаться. И друзья появились, и с работой стало лучше. Клиентка была готова к переменам в личной жизни.

Я не буду долго создавать интригу. Фигурой, вместе с которой пришло решение, был Бог… Я понимаю, что выглядит это, наверное, странно. Можно считать меня богохульницей, но я увидела то, что хотела увидеть. Не только я, но и вся группа. Я увидела, как много на самом деле дает человеку духовная жизнь. Как сильно может изменить обычные будни присутствие в них Бога.

Это потрясающий опыт. И большое спасибо девушке, которая принесла нам этот опыт вместе со своим запросом.

Родители создают наше тело. Примером и наставлением встраивают нас в тот или иной социум. Дарят опыт. Но наша Жизнь дается нам — не от них. Они не являются ее собственниками или производителями. Они просто проводники всеобъемлющей энергии любви, счастья и силы.

Все мы — дети Бога. Да, между нами и Богом много тысяч поколений, миллиарды судеб. Но это не значит, что связь между нами должна ослабнуть или исчезнуть. Это не значит, что влияние Источника на нас минимально или незначительно. Эта связь никогда не ослабеет. Только она является истинной.

Если вы никак не можете или не хотите наладить отношения с родителями, если они умерли, если вы о них ничего не знаете — почему бы не обратиться к Источнику? Почему не научиться брать ресурсы оттуда, где их — много? Ведь Господь щедро делится с нами всем, что имеет.

Конечно, этот вариант подойдет не всем. Многие в подобной расстановке отнеслись бы к фигуре Бога иначе. Возможно — испытали бы гнев, обиду, вину, стыд. Или просто проигнорировали ее появление. Вряд ли от этого изменилось бы внутреннее состояние Бога и его желание давать нам Любовь. Но с такими чувствами взять энергию даже из самого щедрого источника невозможно. Чтобы получить их, нужно Источник, как минимум, увидеть и попросить. Если же у нас слишком много гордыни, мы игнорируем существование высших энергий, не хотим ничего ни у кого просить и с кем- либо вступать в контакт, то какой может быть итог?

Энергия счастья — это Божественная энергия. Любовь и счастье принадлежат Ему, и у Него мы всегда можем их получить. Вне зависимости от того, какое было детство, что мы сделали или не сделали в своей жизни, есть ли у нас близкие люди, нашли ли мы свой путь и свое место. Просто потому что мы — его любимые дети.

Можно всю жизнь потратить, добиваясь энергии и любви от проводников. Но проводники иногда ломаются, их «проводимость» падает. И что тогда делать? Сидеть без света? Отказываться от жизни? Или искать возможность подключиться туда, где энергия есть, где ее много?

Установить отношения с Богом непросто. Ведь мы не видим его, можем только почувствовать. Почувствовать даже не на уровне эмоций, нет. Все тоньше, гораздо тоньше. Чтобы развить в себе «чувство Бога», нужна вера, нужна молитва. Поэтому проще находить контакт с энергией через осязаемых персонажей — родителей, родственников, род. Для большинства людей этот путь будет верным и приносящим плоды.

Но что делать, если долгая работа с родовыми проблемами больше отнимает сил, чем дает? Именно на этот вопрос мне ответила расстановка. Каждый из нас может получить любовь и счастье напрямую. Из первых рук. У каждого есть на это право. Но за это мы должны заплатить высокую цену. Отказаться от своей гордыни и признать, что энергия и наша жизнь — принадлежат Богу.

Знание налагает на нас большую ответственность. Есть такая поговорка: проклят тот род, в котором нет ни одного святого. Тогда практически каждый род на земле — проклят. И наша с вами задача на эту жизнь — стать святыми в своем роду. Получить из Первоисточника энергию любви и счастья. И без проблем и проволочек, в отличном и неискаженном качестве — передать дальше. Своим детям, внукам, правнукам.

Господь — есть Источник. Творец энергий Любви и Счастья во Вселенной. И он щедро с нами делится. Но для того, чтобы получить этот дар, нужно прийти и попросить. С безоглядной верой броситься к нему в объятия с огромной горы своей гордыни. С верой в то, что он — поймает. Не даст упасть. Не предаст и не оставит. Это так просто — и, одновременно, невыносимо трудно и страшно…

Мы все ищем надежной опоры в жизни. Человека, которому можем и хотим доверять. Надеемся на родителей, на супругов. И очень часто разочаровываемся: люди ненадежны. Испытав первую боль недоверия, мы запускаем карусель обиды. И на лошадке детских иллюзий катаемся по замкнутому кругу до старости, пытаясь догнать выдуманного нами «настоящего человека». Вот догоним — и полностью ему доверимся. И будем счастливы.

Но Бог — единственный, на кого можно без сомнений опереться. Он не подведет, не обманет, не разочарует. Если только вы действительно полностью сможете на него положиться. «Прибежище мое и защита моя — Бог мой, на которого я уповаю». (Псалтирь, Псалом 90).

Есть замечательная притча на эту тему: