Просто байки

Вовочка

Думаю, никто не станет со мной спорить, что в имени человека есть нечто определяющее характер. Произнося «Вовочка» мы представляем себе этакого бунтаря, не признающего общепринятых норм морали, поведения или государственного устройства, из-за чего и приключаются с ним разные истории.

Так бегал один Вовочка по Кавказскому хребту, расшибал коленки о скалы и дрался с соседскими мальчишками, но поддался магии имени и заделался р-революционным поэтом Маяковским.

Другой Вовочка, наоборот, втихушку тырил яблочные очистки и торопливо пожирал их на скамеечке. «Самостоятельный парнишка растет, — умилялась мама, глядючи, — Он пойдет другим путем.» Не обманул маминых надежд Вовочка Ульянов.

А Вовочка советских анекдотов? Апофеоз анархии!

В нашей группе в институте учились сразу три Вовочки. Та еще компашка! Но сейчас хочу рассказать об одном из них. Ныне он человек респектабельный и к нему обращаются исключительно по имени-отчеству, а тогда… Впрочем, слово Вовочке.

— Вчера слушал новую кассету Хазанова: ништяк! Взял, говорит, Чуковского почитать, отдохнуть от пошлости, и вдруг в «Мойдодыре» нахожу: «Вдруг из маминой из спальни кривоногий и хромой ВЫБЕГАЕТ…» Чуете, как пошлостью запахло? Я решил проверить. «Федорино горе» читал?

— Ну. Вполне невинная вещь.

— Как же! «Самовар стоит, словно жар горит. И пыхтит, и на бабу поглядывает.» Чуешь, чем запахло?

— Я прикалываюсь в автобусах ездить. У нас утром на остановке всегда толпа работяг вваливает. Одну тетку чуть не на руках в салон втащили. Она стоит на задней площадке, ничего понять не может. «Не успела, — говорит, — ногу поднять, а уже засунули». Я как грохну!

— Вечером еду домой. Рядом папаша с дочкой, из детсада, наверное, везет. Девчонка вертится, крутится. Парень не выдержал. «Стой, — говорит, — смирно. Вот приедем домой, все маме расскажу, она тебе конфет не даст». Дочка обиделась, засопела и звонко так: «А я! А я тогда расскажу, что ты в ванну писаешь!»

— Почти ночью ехал в автобусе. Заходят на остановке парень с девушкой. Она — ниче, симпотная, а он — чмо в очках. Накопал в кармане мелочи, пошел к водителю. Тут ка-ак тряхнет! У него все деньги на пол высыпались. Нагнулся, чтоб подобрать и… пернул. Покрасне-ел! А народ молчит, не реагирует. Я тоже: неудобно, он с девушкой все-таки. Короче, парень собирает монеты, а рядом сидит какой-то алкаш и с огромным интересом наблюдает. И только очкарик за билетами наладился, алкаш ему вдогонку: «Эй, пердун, вон еще двадцать копеек». Здесь я не выдержал!

— Прошлой весной дело было. Договорился я с подругой вечером о свидании, пришел к ней во двор, сел на скамеечку, закурил. Жду. Гляжу, у соседнего подъезда парочка целуется. Ну, думаю, и я счас так буду, хорошо! Девчонка вдруг че-то в дом убежала, а парень остался. Я смотрю. Через несколько минут она возвращается, и опять начались обниманья. Тут на втором этаже открывается форточка и оттуда высовывается десятилетний бандит, брат девчонки, да как гаркнет на весь двор: «Посрала — смывать надо!» Я чуть со скамейки не упал. Весь вечер проржал.

Другие истории «от Вовочки» и вовсе неприличные, их только под водочку можно запускать. Вот оно имячко-то.