Разговорчики в строю № 3. Лучшее за 5 лет.

Замполит Сага о национальной безопасности и национальных интересах

Полковник Чайкин – личность эпическая и просто замечательный человек. Соединяя доброжелательную общительность, исключительную стойкость к большим количествам алкоголя и превосходное физическое образование, удачно дополненное специальным, он долгое время был грозой зарубежных ведомств, занятых охраной импортных секретов. Как утверждают, полковник Чайкин добыл всю документацию по программе «Звёздных войн», включая черновики расчётов и действующие модели спутников в натуральную величину. Так оно или нет, точно не скажу, но вот наши соседи справа (ну, те, что на Аляске) вырастили на полковника приличный зуб.

Мало того, они некоторых сотрудников программы «Звёздных войн» обозвали «агентами полковника Чайкина» и рассадили по федеральным тюрьмам. Время шло, полковник ушёл в отставку, попутно работая на нашу Фирму, а злопамятные ФБР-овцы назначили «агентом» ещё одного человечка, но с уликами вышел недобор и судья отправил дело на доследование, намекнув, что или улики, или освобождение в зале суда. ФБР приуныло, но тут лично полковник Чайкин собрался в командировку в Нью-Йорк.

В американском консулате он честно указал своё прошлое место работы, клерк икнул, покраснел и сообщил, что такую визу посольство может выдать только с одобрения Госдепа. Госдеп одобрил – времена стали другие, сам экс-директор ЦРУ в Москву в гости ездил и т.д. Визу выдали, скажем, 20 октября, но за два дня до того о казусе прознало ФБР, и 19 октября был выписан ордер на арест, о чем Госдепу, естественно, не сообщили.

И вот прилетает полковник Чайкин в Нью-Йорк, а у самого у трапа встречают его два молодых человека при костюмах, галстуках и темных очках, сажают в машину с тонированными стёклами и везут разговоры разговаривать. Полковник действует по уставу: сперва звонок в Москву, диктует дочке телефон дежурного, которому надо сообщить о случившемся, потом получает для ознакомления ордер на арест с формулировкой, прошу запомнить, «За ущерб национальной безопасности Соединённых Штатов», потом сообщает своим визави, что отвечать он будет только на анкетные вопросы – имя, возраст, образование. Ну и ладушки. Побеседовав некоторое время, ФБР-овцы сдают полковника в федеральную тюрьму Нью-Йорка. Рассказы о жизни и быте федеральной тюрьмы – отдельная песня, опустим для краткости.

В Москве после звонка Служба Государева протянула «Не по-о-онял…» и выступила с заявлением, смысл которого сводился к тому, что яму с крокодилами мы ещё не засыпали, а наловить десятка два американцев – минутное дело.

Вторыми за Чайкина вступились хранители традиций – британцы и сказали, что а) отставников трогать вообще нельзя, б) выдавать надо что-то одно – либо ордер, либо визу, в) чего ещё от этих американцев ожидать можно.

Третьими вступились совсем уж странные защитники – люди из Лэнгли, хотя их-то понять можно – цапнув Чайкина, ФБР подставило под ответный удар в первую очередь работающих в России ЦРУшников. Затем проснулся и Госдеп с криками: «Блин, ну что ФБР из нас дураков делает???»

Скандальчик разрастался и завершился тем, что в ходе очередного телефонного общения Черномырдина с Гором была сделана прямая предъява. После чего, проведя 15 суток (!) в федеральных тюрьмах, полковник Чайкин был освобождён с формулировкой «В национальных интересах Соединённых Штатов».

А теперь припомните формулировку ареста.

Эриберт Wow!

История эта приключилась со мной и моими друзьями в 1998 году… В августе. Для нас это время было не временем дефолта, а временем научной конференции, которую проводил научный Шеф одного из моих близких друзей. Так как друг был доверенным учеником Шефа, то получил он в виде бесплатного приложения к конференции профессора Ульмана, американца немецкого происхождения (вроде бы, сбёг в США из Германии, в которую тогда как раз вступила доблестная Советская Армия). И обязали моего друга водить оного профессора и его сына по Северной Пальмире в роли экскурсовода. С этим другом мы в тот момент жили в одной квартире, дело было летом, потому таскались с иностранцами по Питеру вместе. Вскоре таскаться пешком нам надоело, и я привлёк к выгуливанию Ульманов другого своего друга, который обладал замечательным девайсом ВАЗ-2015 бежевого цвета, таким образом преобразовав выгуливания в покатушки, в которых роли распределялись так: мой друг-водитель вёз всех нас, я, собственно, вёл экскурсию, а тот друг, на которого, собственно, и повесили этих америкашек, автоматически переводил мои бредни. Историй за это время с нами случилось много, но больше всего запомнилась эта…

Надо сказать, что Ульманы (особенно старший) оказались чрезвычайно неравнодушны к нашим памятникам… Началось это с Площади Восстания…

«Wow! Что это за памятник?» – спросил Ульман, указывая на стелу посреди площади. Тщательно прочитав надписи, я сформулировал ответ: «Эта стела поставлена в честь победы великого советского народа над немецко-фашистской Германией!». Никто не обратил на это внимания, но Ульманы почему-то сникли… «Wow! А что это за памятник?» – спросил тот же Ульман уже на площади Победы (конец Московского проспекта). «Хм… А эта стела поставлена в честь прорыва 900-дневной блокады города-героя Ленинграда, который осаждали немецко-фашистские захватчики!» – услышал он бодрый ответ. Не знаю почему… так вышло… но все памятники, которые мы видели, были посвящены теме Великой Отечественной… Исключением стал только памятник Дзержинскому, который заинтересовал америкосов как «monument of founder of KGB»…[135] А потом мы поехали в Кронштадт, только за несколько лет до того переставший быть закрытым городом… Для усиления экзотики америкосам запретили говорить по-америкосски, чтоб никто не принял их за шпиёнов… И вот… От набережной в синие воды Финского залива уходит длинный бетонный пирс, у которого стоят боевые корабли Балтийского флота. Вход на пирс перегорожен шлагбаумом с КПП, на котором двумя матросиками руководит старший мичман. Нет, не так… Старший Мичман! Седые усы… Нашивки за выслугу лет чуть не до плеча… Орденские планки… И тут неумные америкосы таки проявили свою подлую сущность, увидев очередной памятник! В 10 метрах ЗА КПП стояли несколько якорей, окружённые цепью, которая опиралась на старые снаряды. «Мы хотим туда !» – сказали Ульманы… За дело взялся я…

– Товарищ старший мичман, разрешите обратиться?!

– Слушаю вас, молодой человек…

– Товарищ старший мичман, у нас гости из иностранного государства, хотели бы сфотографироваться на фоне этого памятника с русским морским офицером , с вами!

Уф… От важности, от осознания того, что его назвали офицером, усы взвились вверх ещё сантиметров на пять… И без того широкие плечи ещё расширились… Из ноздрей повалил дым. Оставив матросика на КПП за старшего, мичман лично поднял нам шлагбаум. Фото! И тут… Как всегда… «Wow! А что это за памятник?». Перевод на русский. Старший мичман гордо глянул на американцев немецкого происхождения, сглотнул комок в горле… и хорошо поставленным командным голосом выдал фразу, которая тут же дословно переводилась нашим гостям… «Этот памятник стоит на том самом месте, с которого линкор «Марат» ураганным огнём своих орудий сдерживал натиск немецко-фашистских орд, рвущихся к городам Кронштадту и Ораниенбауму!» Больше за неделю нас не спросили ни об одном памятнике…

Stroybat Американский гимн

Рассказывал мне один военмор такую историю. Здесь на форуме уже писали о рейде диверсионных отрядов Скорцени по тылам союзников в 1944 году. Не столько эти отряды нанесли действительного прямого вреда своими действиями, сколько внесли панику, хаос и полную дезорганизацию в тылу и прифронтовой полосе союзников. Всех охватила шпиономания, в каждом встречном видели немецкого диверсанта, свирепствовала военная полиция, арестовывали всех подряд, включая генералов. Никакие документы доблестных Эм-Пи[136] не убеждали: «Знаем мы, как в Абвере умеют документы подделывать!»

У американских патрулей был свой метод выявления вражеской агентуры.

Например, просили назвать столицу штата Алабама. Или имя центрфорварда известной бейсбольной команды. А ещё просили спеть американский гимн.

– Не помню!

– Давай, сынок, сколько помнишь, смелее, – говорил сержант военной полиции, закинув ноги на стол.

Если задержанный полностью пропел весь гимн без единой ошибки, то сержант говорил своим солдатам:

– А ну-ка, ребятки, отведите его в овраг и пристрелите этого нацистского агента.

Панический вопль:

– За что!?

– Видишь ли, сынок, я ещё не видел ни одного американца, который бы помнил его наизусть. Неплохо тебя подготовили!

AntonTs Постоянный пропуск

Был у меня один одноклассник, поучившийся в своё время пару лет на физтехе на ФАКИ[137] а потом отваливший в Калтех,[138] тоже, соответственно, на какую-то там аэрокосмическую специальность. Так вот, история про него, из третьих рук, разумеется.

Делали они какой-то там прибор в своём Калтехе и пускали его регулярно за счёт Дяди Сэма в стратосферу, чуть ли не с Вандерберга.[139] Соответственно, регулярно ездили на этот Вандерберг, получали там каждый раз пропуска (база-то весьма и весьма секретная), работали, уезжали. В какой-то момент местного начальника режима сильно задолбало, что чуть ли не раз в неделю к нему подчинённые прибегают какие-то бумажки на студентов подписывать (не читая, естественно), он призвал этих калтеховских орлов и сказал, что все замечательно, наука двигается, изделия летают, правительство США в его лице всецело этому помогает, и давайте, ребята, мы вам постоянные пропуска выпишем, а то не надоело ли вам самим каждый раз за пропусками бегать? Составьте вот, пожалуйста, список с указанием места (state) постоянного проживания… и получил он бумагу от которой его чуть кондратий не прихватил: 1. Смит, CA; 2. Джонс, NY;[140] 3. Михайлов, Russia.

The2nd Вопрос

Как известно, Германия немало приобрела от массового переезда немцев из России, но вот что она потеряла? Рассказываю со слов своего родственника.

Есть у меня приятель, тоже русский немец. Ну и как любой законопослушный гражданин ФРГ, достигший соответствующего возраста, был он однажды призван на срочную военную службу (так что сильно не завидуйте, в Германии тоже призывают, и отмазаться там достаточно сложно хотя бы потому, что ответственные органы взяток не берут. Пока, во всяком случае). Армией он бредил уже давно, так что сам изъявил желание служить в аналоге наших ВДВ. Может, десантники там не такие пробитые как у нас, но тренировались они тоже не слабо. По утрам, к примеру, они бегали 20-километровый кросс, часто в полной боевой выкладке. И вот во время очередного кросса по просёлочным германским дорогам, лежащим около места дислокации части, пробегали они нестройными рядами по небольшой деревушке. И наш герой услышал краем уха разговор двух бабулек на русском языке – тоже, наверное, оттуда, уж и не знаю, как они оказались в деревне, обычно наши бывшие соотечественники концентрируются в крупных городах. Так вот, оторвавшись от колонны, он подбежал к ним и спросил на чистом русском:

– Бабки, немцы далеко?

Понятия не имею, что они там подумали, но, как утверждает приятель, вид у них был ещё тот.

Технарь Хотели как лучше

Однажды командование решило, что у ВВС АОИ, как у самого что ни на есть технически продвинутого рода войск, должон быть Интернет. Но тут заартачились «контрики».[141] Справедливо, надо заметить, заартачились. Интернет на военной базе особо нервного «контрика» и до энуреза довести может. В результате пришли к компромиссу: Интернету быть, но ма-а-хонькому, исключительно в пределах ВВС, без выхода на Всемирную Паутину. Сделали всё как у больших, у каждой части сайт (и даже не один), у генштаба Интернет-портал, электронная почта, обмен информацией…

Недели через две начальство на пару с «контриками» начало шерстить личный состав нашей части на предмет выявления бойцов, умеющих строить сайты и имеющих доступ к серверам части. Причина? Вскоре после запуска ВВС-ного «Интернета» какие-то умельцы разместили на одном из серверов нашей части первый в израильской авиации порносайт…

Технарь Жироудалитель

Кастрюли, на 30 литров, на 50 литров, поддоны, и опять кастрюли, и противни, противни… И всё полное каких-то огрызков и ошмётков, и всё в осклизлой накипи застывшего жира…

Рядовой У. уныло оглядел мойку кухонной утвари. День тянулся бесконечно. В незапамятные времена какой-то чудак в погонах решил, что для мытья кастрюль хватит одного солдата, с тех пор день наряда на кухню становился судным днём для любого солдата нашего отдела (традиционно назначавшегося на этот почётный пост). У. с 8 утра драил кастрюли, сначала оставшиеся со вчерашнего ужина, постепенно (по мере поступления) переходя к тому, что поступало с обеда. Форма промокла насквозь и покрылась пятнами, в ботинках хлюпало, руки распухли от горячей воды, но груда чистой посуды росла и внушала робкую надежду, что через пару часов это издевательство наконец закончится.

В мойку зашло нечто с фигурой беременного орангутанга и мордой неопознанного крупного рогатого скота. Это был прапорщик и главповар. С брезгливой миной он пощупал пальцами вымытые противни и молча свалил их обратно в лоханки для грязной посуды.

– Ты что тут делаешь, ты тут дрочишь или делом занимаешься? – заверещал прапор на вконец опупевшего от такого фортеля рядового.

– Так ведь это… всё чистое было, я уж почти закончил…, заканчивал… – попытался оправдаться У.

– Ты это мытьём называешь?! Да там жира столько осталось, что дотронуться противно, и что это за чёрные пятна? Противни должны блестеть, понял, придурок, блестеть ! Завтра санитарная проверка на кухне, из штаба.

– Так не отмывается лучше, пригорело давно, не берёт мыло.

– Мыло, значит, не берёт? Хорошо. Пошли!

Прапорщик потащил У. на кухонный склад и всучил ему пачку железных «мочалок» и какую-то банку.

– Тут в банке сильнейший жироудалитель. Пока всё блестеть не будет, с мойки не уйдёшь.

– А перчатки? Нельзя этим голыми руками мыть.

– Ты что, у мамы на кухне или в армии? Кончились перчатки, так перебьёшься. Давай, пока всё не будет блестеть, наряд не закрою.

Около одиннадцати ночи У., пошатываясь, вышел из кухни на улицу и побрёл к себе. Руки горели огнём. Ввалившись в комнату, он начал потихоньку раздеваться, тихо шипя и матюкаясь от боли. С соседней койки показалась заспанная морда соседа:

– А-а эт ты. А чё так поздно?… Бли-и-ин, чё у тебя с руками?

– Да, повар, мать его, заставил какой-то хнёй посуду мыть, без перчаток.

– Так тебе в дежурную санчасть надо. А на повара рапорт накатай, только сделай запись у дежурного в журнале сейчас и когда из санчасти вернёшься.

…Дежурный оторвал взгляд о телевизора и уставился на У.

– Чего тебе?

– Так это… в санчасть иду.

– Ну и иди, лечись на здоровье. Чего тебе от меня надо-то?

– Мне сказали в журнале запись сделать, для рапорта.

– Для рапорта? Ну, давай запишем. Та-ак, 23.10, рядовой У. направлен в санчасть для оказания срочной медицинской помощи в связи… Что там у тебя?… Ни хрена себе! Ты чего, руки в кипяток совал? Ладно,… в связи с ожогом обеих рук. Давай иди, зайди по возвращении.

…В санчасти врач-резервист долго рассматривал передние конечности У.

– Ну и как тебя, солдат, угораздило? Аккумулятор на руки вылил?

– На кухне прапорщик заставил кастрюли жироудалителем мыть, без перчаток.

– М-да, добрые у вас прапорщики. Фельдшер! Записывай, химический ожог второй степени. Бери солдата в процедурную и повязки с «Беофином» на обе руки. Так, солдат, вот тебе больничный на двое суток и справка для дежурного. Рапорт напиши обязательно, если что, я подтвержу.

…Два дня спустя в кабинет командира базы (полковника) робко постучали. На пороге нарисовался тот самый прапорщик.

– Вызывали, командир?

Полковник поднял взгляд от бумаг. На столе лежал рапорт от рядового У., выписка из журнала дежурного и справка из санчасти. Полковник посмотрел на прапора и спросил:

– Это правда?

– Так этот сучёнок ещё и рапорта пишет?! У нас комиссия на носу, а он выкаблучивается! Перчатки ему подавай!

– Молчать! Значит так, умник, есть два варианта: либо я начинаю служебное расследование и ты вылетаешь из армии без пенсии и выходного пособия, либо ты прямо здесь и сейчас пишешь мне рапорт с просьбой о переводе в Увду с понижением в должности и больше я тебя на этой базе не вижу.

Прапор хмуро посмотрел на командира, сел к столу и, обиженно сопя, начал писать рапорт.

Технарь Танкист-десантник

Далеко в горах израильского Крайнего Севера затерялась база. Не простая база, а танковый рембат. Когда-то эта база прославилась тем, что некий механик-водятел позволил неисправной башне «Меркавы» оторвать себе башку, тем самым сильно снизив показатель по ТБ как в рембате в частности, так и в АОИ вообще. Но речь сейчас не о том печальном инциденте, а о прапоре. Служил в том рембате прапорщик, наверное, и сейчас служит, такие досрочно из армии не уходят, только вперёд ногами или на заслуженную пенсию. Хорошо служил, бумажки исправно перекладывал, на механиков с электриками покрикивал, чтобы они, черти, не торчали у ворот боксов с сигаретами и кофе, а работали, ковали танковую мощь державы.

И заслужил таки прапорюга взгляд благосклонный от начальства, многими фалафелями[142] украшенного. И решило начальство прапора наградить-премировать. Но не златом-серебром, то бишь денежной премией в ведомости, и не званием внеочередным (все звания прапорщицкие он так и так до пенсии жопочасами, то бишь выслугой лет, возьмёт), а повышением его, прапора, боевой подготовки. Словом, решило начальство направить прапора на курс парашютных прыжков, сделать из него первого в истории АОИ воздушно-десантного танкоремонтного прапора, на страх агрессору.

Ну а прапор что, начальство приказало – прапор ответил «Есть!» Прочитал «Шма Исраэль…»,[143] поцеловал жену с детишками, да и поехал на тренировочную базу ВДВ награду получать во все предназначенные для этого отверстия. И таки получил, прошёл курс парашютной подготовки, выпрыгнул положенные три раза из парящей в облаках «Дакоты»[144] и вернулся в родной рембат, сверкая десантными «крылышками» на груди и почёсывая следы красного воздушно-десантного инструкторского ботинка на заднице.

Прапор гоголем ходил по боксам рембата, выпячивая грудь и периодически поправляя «крылышки», рассказывая и пересказывая всем осточертевшую историю про то, как было сложно на курсе, и какой он крутой, и как он целых три раза из самолёта прыгал. Остановившись возле «русского» механика, который хмуро махал кувалдой, загоняя пальцы в танковую гусеницу, прапор в очередной раз поправил эмблему и, орлом взглянув на чумазого механика, сказал:

– Да, Алекс, это тебе не хрен собачий! Вот ты когда-нибудь с парашютом прыгал?

– Было дело, – пробурчал, не разгибаясь, механик.

– И сколько раз?

Алекс не спеша выпрямился, и задумчиво сказал:

– Ну, затяжных у меня около пятидесяти, а так просто где-то 250.

На прапора было больно смотреть; если бы из-под танка вылез негр, поставил бы его раком и при всех отымел, он бы не выглядел столь подавленным. Тихо-тихо, не поднимая глаз, он вернулся к себе в канцелярию и не выходил оттуда до окончания рабочего дня. Десантные «крылышки» больше никогда не появлялись на его гимнастёрке.

Ну не знал прапор, даже предположить не мог, что Шурик приехал в Израиль КМС-ом по парашютному спорту.

Технарь По заявкам

Иорданская долина, мы (опять!) охраняем поселение. В отличие от религиозной дыры под Хевроном, кибуц[145] Гильгаль выгодно отличался светским населением, зелёным пейзажем и четырьмя девушками-связистками, квартировавшими в соседнем домике. Из недостатков были патрули военной полиции, невероятная вонь и мухи от птичников (2000 индюшачьих голов, а где головы – там и жопы, которые гадят) и коровника, а также хреново поставленный подвоз продуктов.

О последнем и пойдёт речь.

Продукты должны были подвезти именно в тот день, когда мы сменили откарауливших своё товарищей. Продукты не привезли. Связались по рации с дивизией, спросили, когда привезут. Получили ответ: «Не сегодня», немного поматерились и смирились с судьбой. Надо сказать, что уехавшие товарищи были людьми запасливыми и не лишёнными совести, кое-что мы «по сусекам наскребли» и не голодали. А вот перед ребятами в соседнем поселении проблема встала, можно сказать, в полный рост. У них запасов не оказалось, и они сели на вынужденную диету.

Итак, ночь, часов так одиннадцать. Сидим вдвоём на КПП поселения, охраняем, тиха израильская ночь. Действительно, тихо, это не Газа, где что ни ночь, так цветомузыка из трассирующих. Слушаем радио, армейскую радиостанцию «Галей ЦАХАЛЬ». Идёт передача «по заявкам», звонят солдаты из частей разной степени удалённости от цивилизации, передают приветы, заказывают музыку… Оп-па, знакомый голос, у соседей один товарищ захватил с собой сотовый (тогда ещё редкость) и позвонил на радио:

– Привет!

– Привет!

– Откуда, солдат, звонишь?

– Вообще-то мы из авиации, но сейчас поселение в Долине охраняем.

– Ну и как там, тихо?

– Да вообще тут неплохо, только вот жрать сильно хочется.

– А чего так?

– Да в дивизии на нас забили и продукты не подвезли!

– Что ты говоришь?! Хорошо бы командование нас слушало… Какую песню будешь заказывать?

Послушали, посмеялись, щас командование дивизии будет по ночам радио слушать! В полночь нас сменили, и мы завалились спать. В 2:00 нас разбудили, приехал грузовик из дивизии и водитель, весь какой-то дёрганный, стал молча выгружать ящики с провизией. Выгрузив примерно, на глаз, тройной паёк, он молча влез в кабину и укатил. Сказать, что мы удивились, нет, мы просто охренели. Распихав продукты по холодильнику и кладовой, мы начали по рации узнавать у дежурного в дивизии и у соседей, что это было. Картина вырисовалась следующая:

Это был шанс один на тысячу, но именно в эту ночь командование услышало. Точнее, у замкома дивизии была бессонница, и он слушал радио. Информацию он воспринял болезненно и тут же вскочил в джип и поехал во вверенную ему часть. Когда чуть за полночь замком ворвался на базу, выросший на югах личный состав наконец понял, какой он северный пушистый зверь (писец), причём зверь оказался на редкость упитанным, а потому полным.

Кладовщик, ответственный за распределение продовольствия по постам в поселениях, отправился под арест, даже не продрав зенки, туда же отправился водила, которому было влом везти продукты. Зампотыла подняли с постели, и он лично открыл склады и выдал продукты. Подняли дежурного водилу, загрузили грузовик, выделили солдата для охраны и отправили по поселениям. Всё это сопровождалось порыкиванием замкома, который обещал научить всех Родину любить и беспорядки нарушать, причём на редкость подробно описывал позы предполагаемого учебного процесса.

На следующий день он устроил генеральную ревизию продуктового склада. Оказалось, что, пользуясь тем, что поселения охраняют солдаты, командированные с другой базы и даже из другого рода войск, которые, кроме того, ни хрена не понимают в той ведомости, которую им дают подписывать, кладовщик позволял себе некоторые вольности в комплектации пайка. В течение всех трёх недель нашего там пребывания мы получали задолженности из дивизии. Сменившись, мы поразили прибывшую смену видом забитого до отказа холодильника и кладовки.

Самаль Подруг

В израильской армии отношение к оружию чрезвычайно интересное. С одной стороны – трепетное, с другой пофигистическое…

«Оно мне как подруг, да!»

Курс молодого бойца в израильской армии – это тема для бесконечных историй. Чего стоит только КМБ длительностью два(!) дня для секретуток и писарей. Называется – «Тиранут 00». Говорящее название, не правда ли? Но в 1998г. минимальный КМБ составлял около одного месяца и назывался 02. Уровень подготовки не хочу обсуждать, скажу прямо – выходцы такого КМБ поступали в нестроевые части, и единственное, что требовалось от них, это не перепутать ствол автомата с прикладом. Но жизнь штука странная, и среди серой массы халявщиков, болезных, туповатых и т.д. попадались жертвы военного психолога (КАБАНа – кацин бриут нефеш – офицер здоровья души). Зачастую мнение его основывалось на двух предпосылках: в армии служить должны все. Но тот, кто хочет в боевые части – сумасшедший. Не хочу оспаривать мнение дипломированного специалиста, но встретить бы этого товарища на тёмной улице…

Одной из жертв такого специалиста был парень кавказского происхождения, отдававшийся службе всей душой. Не знаю, был ли в тот призыв на нестроевом КМБ более исполнительный и физически подготовленный солдат. Приказы командира воспринимал буквально, во время марш-бросков волок на себе 2-3 малохольных будущих писарей или программистов вместе со всем их снаряжением, на стрельбищах стрелять мог с закрытыми глазами. К винтовке (М-16-А1), старенькой, потёртой, измученной бесчисленными поколениями солдат, он относился предельно трепетно. Легче было найти посреди пустыни воду, чем нагар в казённике его винтовки. Он правдами и неправдами сменил у оружейника треснувшее цевье (мадпесим), купил за свои деньги хороший ремень, купил специальные чистящие средства и отдраил от ржавчины все детали… Перечислять можно долго, однако такое отношение к оружию ещё не выходит за рамки обычной любви к своему (пускай и временно) оружию. Всю глубину его любви к нему мы выяснили несколько позже.

На КМБ мы спали в стандартных, 20-местных палатках. Изголовья раскладушек стояли возле стенок, а так как автомат солдат во сне должен хранить под подушкой, зацепив ремнём за раскладушку, то наш сержант проверял правильность хранения очень просто – он просовывал руку в щель палатки (их оставляли для вентиляции) и касался ствола. Если есть ствол – есть солдат. Нет ствола – нет солдата. Или это не солдат… И в одну из ночей он таким образом попытался нащупать автомат кавказского (читай – горячего) еврея. Не нащупав его, он попробовал определить, на месте ли солдат, лёгким похлопыванием в окрестностях изголовья…

Мы проснулись от страшного рёва и шатания палатки. Парень, вообразив, что его любимый автомат хотят похитить, ринулся на обидчика прям сквозь стенку палатки. На наше счастье (всех тех, кто спал с ним в одной палатке), палатка оказалась существом разумным и пропустила кавказца сквозь стенку. Те, кто жил в таких палатках, должны понять, насколько это героический поступок – проломиться через её стенку. Мы же, проснувшиеся от страшных звуков, выскочили наружу спустя несколько секунд через выходы. Не совсем было понятно, где, кто и кого бьёт, но звуки были характерные. Наконец один из нас, видимо более проснувшийся, сообразил, что жестокая битва идёт между палаток, в тени. После этого он выволок из тени упирающегося и кричащего: «Я убью эту ****, этот террорист мой автомат украсть хотел!» На шум уже подбежал другой сержант, и после короткого разбирательства стало ясно, что не было террориста, не было похищения, а было неправильное хранение автомата в обнимку под одеялом. Результат: один сильно побитый сержант, один оставленный на выходные на базе солдат.

Правда, нам было не совсем понятно, для чего спать в обнимку с автоматом, и на прямой вопрос, типа зачем ты спишь с автоматом, он тебе что – друг?:) Мы получили не менее прямой ответ – «Оно мне как подруг, да!»

Самаль Мерзкий тип

А вот обратный случай отношения к оружию. Спустя два с лишним года, стал я на одной базе сержантом караульного взвода. Солдат постоянных у меня в подчинении не было, но способом ротации ко мне попадали все служащие базы – офицеры (и приравнённые к ним прапорщики) как начальство, солдаты как подчинённые. База наша была хоть и небольшая, но не смогла избежать присосавшихся трутней. В израильской армии трутни называются «спортаи мицтайен» (отличившийся спортсмен). Эти солдаты службу не несут, она их с трудом выносит. Но если на крупной базе несколько таких трутней теряются в общей массе, то на небольшой даже парочка таких начинают разлагать коллектив. Пример – несение караульной повинности. Саша – механик-электрик башен танка «Меркава». Так как электрики в башнях много, а ломаться она любит по поводу и без повода, приходится ему кататься по разным базам, где расквартированы эти танки, и чинить их на месте. Но время поездки – вещь гибкая. И порой, только вернувшись с одной базы, ему приходилось заступать в караул (это после суток тяжёлой и грязной работы) вместо уехавшего на спортивные сборы спортсмена, а сразу после сдачи поста уезжать на другую базу. Но все-таки человек – не блоха, и сколько не прыгай, а приземляться нужно.

В армии государства Израиль увольнительные (пасы) выписывают на различные сроки. Максимальный – полгода. Но даже хотя бы раз в полгода тебе придётся явиться на базу для продления увольнительной. И в этот момент, пока старая увольнительная уже закончилась, а новая ещё не началась, можно хитрого огурца взять за жабры. Что и было проделано. Заявив прапору (расару), что кровь из носу нужны новые батареи для раций, я упросил его съездить на главную базу за ними именно в тот день, когда должен был вернуться спортсмен (назовём его Ицик – имя значения не имеет). Составил список караульных и подсунул его на подпись в тот момент, когда ему уже некогда было вчитываться в фамилии. И вписал в него Ицика! Правда, если бы я знал, чем это закончится…

Ицик явился на базу, как всегда в гражданском, на автомобиле, без оружия (его можно хранить дома под двумя замками, либо в полицейском участке) и сразу направился к кабинету расара за новым пасом. Его сопровождали ухмылками все ребята, которые были в курсе событий, то есть полбазы. Наткнувшись на запертую дверь, он совершил глупый поступок – зашёл в кабинет командира базы. А у того на столе лежал список караульных на те сутки. В результате Ицик вылетел через 15 минут, сопровождаемый матами командира (не в форме! без оружия! а тебе в караул!) и судорожно сжимая в руке увольнительную на полчаса для того, чтобы съездить домой за формой и оружием. Сразу за дверью Ицик заметил все русскоязычное население базы, которое лежало пластом от хохота, и понял все… Он пригрозил мне всеми карами небесными, в ответ я спокойно показал на часы. Оставалось двадцать минут. Ицик сообразив, что карать меня пока некому, а его вполне могут, и вместо очередных сборов он вполне может загреметь на губу, принял стратегически правильное решение и полетел на машине до дому…

Через два часа я вместе с командиром, довольно потирая руки, ждал его на КПП. Командир оказался свойским человеком и, когда я ему объяснил суть комбинации, сказал:

– Хорошо придумал! Может, этот футболист куев подаст рапорт о переводе, и нам наконец пришлют ещё одного механика взамен…

Мысленно прикидывая, какие статьи упомянуть в рапорте на этого опозданца, я ждал. Ицик не появился через час. И не появился через два. И только на исходе третьего часа из подъехавшего автобуса вывалился измятый Ицик в форме. Как оказалось, кошелёк с правами он забыл на столе комбазы и по закону подлости доблестные ДПСники тормознули его и мурыжили до выяснения обстоятельств. Пока он объяснял это комбазы, я пытался понять – чего же с ним нету… Вроде, и беретку прицепил на плечо… И ботинки военные… И автомат… А где автомат?!

–Ицик! Где оружие? Ты как в караул заступать собираешься?!

–Автомат? Какой автомат? Ах, автомат… Аа-а-а-а!!! Водила! Мерзкий тип! Я же просил его напомнить мне, чтобы я забрал из багажника автобуса автомат!!!

То, что случилось дальше, это уже совсем другая история…

Maiki Операция «Иракская свобода»

Выбрался я в кои-то веки за холм. Как раньше было: едешь в Афган, за речку, а вот в Ирак – это за холм, – его кувейтяне нарыли после первой войны в 1991.

Пункт назначения – база Чарли, что в славном шиитском городке Хилла, неподалёку от Вавилона. База коалиционная, всех понемногу, но, в основном – поляки и монголы.

Жизнь не райская – миномётные обстрелы каждую неделю, но живут в казармах или в домиках, а не в палатках, да питаются не сухим пайком, а нормальной горячей едой. Проблем с душем у ребят тоже нет.

Все было путём, пока духи не решили подорвать базу к едрёне матери, использовав при этом камикадзе на грузовике. Время подобрали подходящее – раннее утро, когда личный состав завтракает перед патрулированием.

Идея была пробить дыру в заборе направленным взрывом, а потом пустить в неё грузовик. Идея, в общем-то, неплохая, особенно учитывая, что поляки, да и остальная коалиция, обычно бежит в убежище при звуках грома, не говоря уже о чем-то более серьёзном.

На этот раз на вышках были монголы. Честно скажу – с дисциплиной у мужиков все в порядке – я такой не видел даже в американской армии. И это при том, что получают они меньше всего из всей коалиции – около 300 баксов в месяц (офицеры), а солдаты ещё меньше.

В общем, направленный взрыв удался – дыру духи пробили. Монгольские солдаты единственные, кто остался на посту, и при прохождении грузовика просто расстреляли его за 100 метров до забора.

Дух взлетел на воздух, вся улица разрушена. Коалиция не потеряла ни одного солдата – только несколько раненых – в основном, шрапнелью и осколками стекла.

PS: По возвращении обязательно подниму тост за монголов – душевные они ребята. Да и в Россию верят безгранично!