Сексология в письмах (Опыт психотерапии по интернету в сексологии)

Сегодня животные штуки, завтра животные штуки…

Я тебя спрашиваю, босяк, сколько может ждать женщина?

Исаак Бабель

Я звал тебя, но ты не оглянулась…

Я слёзы лил, но ты не снизошла…

Ты в синий плащ печально завернулась,

В сырую ночь ты от меня ушла.

Александр Блок

Семейная дисгармония в двух браках Влады

(IIА1а) Здравствуйте. У меня проблема, которая со временем становится всё серьёзней... Мне 25 лет. Сейчас я во втором браке. С первым мужем мы прожили четыре года. В течение двух лет половая жизнь меня вполне устраивала, но затем мы стали ссорится из-за его постоянного нежелания половой близости. То он устал, то у него голова болит... Я сначала пыталась понять причины его уклончивости, поговорить с ним, была с ним исключительно нежна и ласкова, но всё оставалось по-прежнему... В итоге – развод. Он плакал, твердил, что любит меня, что был дураком, не давая мне того, что я просила...

Но я ушла к другому мужчине, с которым мы живём в браке уже год.

Мы любим друг друга, у меня чувство к нему гораздо сильнее, чем к моему первому мужу. Мы планируем завести детей, у нас общий бизнес... Вроде бы, всё замечательно. В постели я, наконец, поняла, что значит быть по-настоящему любимой. Именно второй муж научил меня получать оргазм с самых разных эрогенных зон, приучил ценить анальный секс... Я стала раскрепощённой и смелой в своих сексуальных фантазиях, по-настоящему полюбила секс.

Но через полгода после начала нашей совместной жизни, у нас появилась очень неприятная проблема – ревность. Мой муж очень ревнив, и всегда говорил мне об этом. Но меня это никак не расстраивает, я принимаю его таким, какой он есть. Иногда мне это даже нравится, ведь мой бывший муж никогда меня не ревновал...

Сама-то я ревнивой никогда не была, но вдруг заметила, что муж переписывается и созваниваться со своими бывшими женщинами: и с бывшей женой, и с женщиной, с которой прожил два года до того, как встретил меня, и ещё с одной... На мой вопрос, зачем он это делает, он ответил, что ему просто любопытно, как они там живут. Но они ему, мол, совершенно не нужны, и переписка ровным счётом ничего не значит...

И, действительно, в переписке не было ничего, кроме болтовни о погоде и никчемных вопросов, типа: "Хочу поехать отдохнуть туда, куда ты съездила; расскажи как там?" И прочее... Важно, что муж утверждал, что инициаторами подобной переписки были именно они, эти женщины, а он просто отвечает на их письма. Но постепенно он всё-таки пробудил во мне ревность. Из-за этого пошли ссоры. Мне всё происходящее совсем не нравится, хотя я толком даже не могу объяснить почему. В итоге сейчас он прекратил переписку, но я никак не могу забыть, что он в одном из писем он обещал своей бывшей жене приехать к ней втайне от меня. (Об этом он мне сам потом сказал, когда всё всплыло). Я ничего не понимаю. Если он меня любит, если хочет быть со мной, для чего он так поступает? Для чего мучает меня? Зачем поддерживает связь со своими бывшими женщинами? Что он с этого получает?

Причём все женщины, с кем он общается, как я теперь узнала от наших общих друзей, злятся, что у нас с ним всё хорошо, и каждая старается вернуть его себе.

В общем, из-за всего этого я стала ревнивой, перестала ему верить. Я стараюсь не говорить об этом, а он обещал мне, что больше ни с кем не будет переписываться. Но беда в том, что ревность превратилась для меня в серьёзную проблему. Помогите, пожалуйста, подскажите, как мне перестать ревновать?

Я рассказала об этих перипетиях, потому что думаю, они имеют прямое отношение к главной проблеме, которая у нас возникла. У нас очень редкий секс. Точнее, его совсем нет... Сначала он ссылался на усталость после работы, потом на болезни, простуду... Секс стал очень редким... А сейчас его нет. Он говорит, что по-прежнему любит только меня, ни с кем мне не изменяет, что хочет быть только со мной, что боится меня потерять, но сам не знает, что с ним происходит, говорит, что ему ничего не хочется, даже мастурбировать. При этом он часто ко мне как бы пристаёт - тискает, целует, обнимает... И по утрам у него сильнейшая эрекция, но когда я пытаюсь хотя бы погладить его член, он аккуратно убирает мои руки и затевает разговор на тему, далёкую от секса.

Я не знаю, что мне делать, я его очень люблю, я к нему ушла от первого мужа, и мы вместе пережили тогда мой развод. Он говорит, что всегда искал такую, как я, что я его идеал. Его друзья утверждают, что, живя со мной, он изменился к лучшему, что он счастлив и все это видят... Но мне-то что делать? Как разрешить проблему? Как поступить? Заранее спасибо. С уважением, Влада.

(IIА1б) Дорогая Влада!

Вы попали "из огня да в полымя". Боюсь, Ваш партнёр затеял с Вами нечестную игру. Он приручил Вас к себе, разбудил Вашу сексуальность, спровоцировал Вашу ревность и на полном скаку … лишил Вас близости и радостей любви. Очень хотелось бы думать, что я ошибаюсь. Это легко проверить, убедив мужа обратиться к сексологу. Психологическое тестирование и психотерапевтическая беседа могут объяснять мотивы его странного поведения. Коррекция семейных отношений вернула бы вам обоим сексуальную гармонию. Но, подозреваю, что речь идёт об обдуманной и хитроумной тактике Вашего подчинения, так что от консультации сексолога он, скорее всего, откажется наотрез.

Если брак отравлен скукой

(IIБ1а) Здравствуйте! Я замужем уже двенадцать лет. Муж на четыре года старше меня. У нас двое детей. До недавнего времени всё было нормально. Жили мирно, детей воспитывали. Счастливая семья. Но примерно с год назад что-то пошло не так. Муж как с цепи сорвался - требовал секса по пять раз в день, словно тинэйджер какой-то! Никак не мог насытиться. Я к этому не была готова, мне так часто не нужно ни по моему темпераменту, ни из-за дефицита свободного времени. Кроме работы и хлопот по хозяйству, на мне забота о двух детях. Порой я просто физически не способна на секс, валясь с ног от усталости!

Мы с мужем поговорили на эту тему, потому что такую жизнь дальше продолжать было невозможно. И тут возникло странное взаимное непонимание. Он говорит, что сексуально неудовлетворён, что досада на меня копилась у него очень давно, и вот наконец-то вырвалась наружу, приняв форму частой потребности в сексе. И тут же предъявил мне претензии – я, дескать, лежу в постели как бревно, какая уж тут может быть удовлетворенность у мужчины?! Но и с моей стороны была к нему претензия - я не успеваю соскучиться по сексу и захотеть его, потому что каждый день – это слишком часто... Сексуальная гонка раздражает меня и вызывает не эротические чувства, а неприятные эмоции.

Поговорили. Секс стал более редким, больше похожим на любовную близость. Я даже подумала, что всё наладилось. Но не тут-то было! Ему хочется чего-то другого, чего-то нового, свежего, ему, видите ли, стало скучно со мной. Но что именно хочет его душа, он сказать не может. Вроде, экстремальная сексуальная экзотика и садомазохизм его не интересуют. Самое печальное – поиски решения проблемы он свалил на меня; ставит меня перед выбором – "или изменись сама, чтобы могла удовлетворять меня, твоего партнёра, или разреши мне пойти на сторону". Для меня разрешить пойти на сторону - это крах семейной жизни, а измениться самой - это всё равно, что стать из зайца тигром. Возможно ли переделать себя, свою природу? Может, это он насмотрелся порнофильмов с необузданным киношным сексом? Оставить всё, как есть, и жить дальше? Так тоже нельзя; я не знаю, что мне делать? Заранее спасибо! Лера.

(IIБ1б) Дорогая Лера!

Порой в долгих брачных отношениях наступает скука. Чтобы найти общий язык и решить проблему, возникшую в семье, нужна добрая воля и известные старания обоих супругов. Кстати, Ваша идея о порнофильмах заслуживает внимания. Попробуйте поставить порно, которое нравится Вашему супругу, и пусть он во время близости с Вами смотрит его. Это даст ему более мощную разрядку, а, главное, может подсказать ему, чего, собственно, ему хочется. Скачайте с моего сайта книгу "Секс в кино и литературе", где приводятся методики, специально предназначенные для ломки надоевших сексуальных ритуалов, с тем, чтобы избавиться от скуки. Попробуйте внести разнообразие в эротические ласки и позы. Обучитесь аутотренингу (его методики приводятся во всех моих книгах). Благодаря аутогенной тренировке можно погрузиться в транс, в ходе половой близости плавая по волнам эротических фантазий и воспоминаний, тем самым усиливая сексуальное возбуждение. Но если есть возможность обратиться к сексологу или к психотерапевту с тем, чтобы разобраться в причинах сексуальной дисгармонии и скорректировать её, то это поможет больше, чем что-либо другое.

(IIБ2а) Добрый день. У нас с мужем очень редкий секс, всего 1-2 раза в месяц. Ему 28 лет, мне 21, сыну год, вместе уже 3 года. Раньше было всё хорошо, потом интим пошёл на убыль. Мою инициативу муж всегда отвергает, говорит: - "Не хочу!".

Вроде не изменяет. Подскажите, как вернуть мужу страсть и эротическое желание??

Хочу, чтобы секс был хотя бы два раза в неделю и по его инициативе. И ещё: прелюдия в сексе у нас отсутствует. Муж сделал своё дело, отвернулся к стене, и всё. Разговоры не помогают. Надеюсь на Ваш совет. Заранее спасибо! Ксения.

(IIБ2б) Дорогая Ксения!

С Вашим мужем необходимо побеседовать лично. Может быть, в какой-то степени вам обоим поможет чтение популярной литературы по сексологии. По крайней мере, муж узнает о необходимости предварительных ласк и о том, как их проводить. Поможет и "Сексология в письмах" и "Секс в кино и литературе" (вторая книга кажется менее "медицинской", но для целей библиотерапии сексуальной дисгармонии она полезнее). Особенно важна последняя глава: в ней даются практические советы, приводятся лечебные методики.

Мужчина – не машина для секса

(IIВ1а) Здравствуете, доктор!

У меня серьёзная проблема. Я недавно вышла замуж. До замужества у нас с мужем была яркая и очень насыщенная сексуальная жизнь, а сейчас всё пошло на спад. Теперь мы занимаемся сексом всего 3-5 раз в неделю! Можете себе это представить?! Мне этих крох, разумеется, слишком мало. Из-за вечной неудовлетворённости у меня копится раздражение, пошли нервные срывы.

Посоветуйте, пожалуйста, как быть в этой ситуации? Людмила.

(IIВ1б) Дорогая Людмила! Близость с частотой 3–5 раз в неделю – обычный ритм половой жизни людей, живущих в браке больше года. У Вас не должно быть претензий к мужу, поскольку переделать его половую конституцию нельзя. Принимайте его таким, какова его природа, иначе брак распадётся. Если речь идёт о психологических причинах Вашей сексуальной неудовлетворённости (а не просто о несовпадении типов половой конституции), то Вам поможет беседа с сексологом и, возможно, психотерапия. Попробуйте обратиться за помощью к специалисту.

(IIВ2а) Уважаемый д-р Бейлькин!

Мне 28 лет, я женат шесть лет и счастлив в браке. Но половая жизнь с супругой заставляет меня тревожиться. Беда в том, что первая эякуляция достигается без проблем, зато вторая и последующие даются с большим трудом, а чаще всего не наступают вовсе. Приходится заканчивать мастурбацией. Это не беспокоило бы, если бы на стороне всё не получалось отлично. Конечно, мои любовницы в постели активнее, чем супруга. Жена чуточку апатична в сексе, а я на нём просто помешан. Попытки поговорить на эту тему не приносят результата. Объяснять ей, что у меня с другими женщинами всё превосходно, конечно же, я не буду, т. к. уважаю её. Секс на стороне мне нужен для разрядки, которую с женой я не получаю. Проблема ведёт своё начало ещё со студенческих лет. Моей партнёршей была нимфоманка и, как бы это не звучало неправдоподобно, но это так: за ночь у меня с ней получалось до 15-ти раз (естественно, с небольшими передышками)! А сейчас у меня какой-то ступор, понимаю, что хочу и могу, а не получается! Как преодолеть этот ступор не представляю? Посоветуйте, пожалуйста. Андрей.

(IIВ2б) Дорогой Андрей!

Обычно спустя несколько лет после вступления в брак, устанавливается так называемый условно-физиологический ритм половой жизни (с частотой в среднем от двух до пяти актов в неделю, причём повторная близость осуществляется нечасто). Понятно, что всё зависит от темперамента и половой конституции супругов, от их возраста и т. д. Во внебрачных связях поначалу срабатывает чувство новизны, и потому мужчина склонен к так называемым эксцессам (повторным половым актам). Подсознательно Вы чувствуете, что во взаимоотношениях с женой неуместны "сексрекорды" – предмет Вашей особой гордости в прошлом. Нужны совсем другие проявления сексуальности, иные чувства: нежность, теплота, доверительная близость. Между тем, Вы по-прежнему склонны демонстрировать себе и своей жене некую суперменскую половую неутомимость, превращая себя как бы в "безотказную машину для секса". Это немного нелепая черта - ожидать аплодисментов от супруги или партнёрши - свойственна не Вам одному. Перестаньте приписывать себе какие-то отклонения в сексуальной сфере. Никакого ступора в Вашей половой активности нет. Вы - здоровый молодой человек, не вышедший из периода юношеской гиперсексуальности и обладающий сильной половой конституцией. Вот только требования к себе у Вас завышены, и Вы понапрасну принуждаете себя к излишним повторным актам. Ведь, судя по тому, с каким трудом они приводят к эякуляции, физиологической надобности в них нет. Вы же из-за этого терзаетесь сомнениями и впадаете в тревогу. Таким способом можно довести себя и до невроза. Ваши внебрачные связи продиктованы не столько подлинной биологической потребностью, сколько желанием самоутверждения и самопроверки. Это может отразиться на Вашем здоровье, и, кроме того, Вы ставите под угрозу свою счастливую семейную жизнь.

(IIВ3а) Здравствуйте, доктор!

Со своим молодым человеком я встречаюсь два года. Мне 22, ему 24 года. У нас отличное взаимопонимание во всём кроме одного - орального секса. От этого я страдаю ужасно. Он категорически отказывается делать мне куннилингус, а что касается меня, то я очень люблю делать минет. Самое ужасное заключается в том, что до моего парня у меня ни с кем секса не было, и я не знаю, что такое куннилингус в реальности. Но мне страстно хочется его попробовать. Через какое-то время мы планируем пожениться. Изменять ему я не хочу, а узнать, что такое оральный секс хочу безумно. Знаю – он меня любит, это проявляется во всём: в сексе он всегда старается сделать мне приятно, первым не кончает. Про куннилингус говорит, что у него такие принципы, и что он не может себя пересилить. Он у меня очень умный, но в этом вопросе ведёт себя, как упрямый баран. Что мне делать?? Как решить эту проблему? Алиса.

(IIГ3б) Дорогая Алиса!

В сексуальных ласках существует диапазон приемлемости. Если Ваш жених по какой-то причине избегает практиковать куннилингус, не настаивайте на нём. Возможно, что у парня в своё время возникли неприятные ассоциации с оральными ласками (например, посмотрев нарочито грубые порнографические фильмы, он склонен связывать его с самыми вульгарными проявлениями секса). Попробуйте убедить его в обратном, ведь в Ваших отношениях оральные ласки – это признак интимности и доверия дуг к другу. Скорее всего, со временем он согласится поэкспериментировать и с таким способом половой игры. Предложите ему принять душ вдвоём, а уже потом в постели слизать фруктовый сок, который он сам же и накапает Вам на область клитора и малых губ. Есть и другие способы, которые помогают расширить диапазон эротической приемлемости. С этой целью уговорите Вашего жениха почитать мою книгу "Секс в кино и литературе", скачав её текст с моего сайта.

Фригидность: беда временная или постоянная? Аноргазмия или дефицит ласк?

(IIГ1а) Моя история такова: мне 27 лет, моей девушке 22. Встречаемся четвёртый год. У нас серьёзные отношения и вроде бы всё хорошо, но есть проблемы в сексуальной жизни. Короче, она живет с родителями; я живу в своей квартире. Она приходит ко мне, так как, по понятным причинам, у неё уединиться мы не можем. Она хороший, добрый, чуткий человек, я очень люблю её; она меня тоже (вроде бы). Сексом занимаемся крайне нерегулярно (раз в месяц, иногда чаще, а иногда близости 2-3 месяца вообще нет!). Мне естественно хочется вести с ней регулярную половую жизнь.

В нашей половой жизни я доминант, я испытываю оргазм при каждом акте, она же очень редко. Если пользуемся презервативом, она жалуется, что ей натирает промежность, что она не может расслабиться. А если ей кажется, что, не дай Бог, у неё не идеально выбрита промежность, то она стесняется настолько, что не может быть и речи не только о близости, но даже о лёгком поглаживании пальцем или ладошкой. Меня всё это раздражает, я, конечно же, пытаюсь объяснить ей, что она – самое прекрасное существо на свете, что ей нечего стеснятся!

Она для меня - совершенство. Но, увы, когда мы уединяемся, бывает, она поступает очень странно, отказывается от моих ласк, от интимных отношений, отворачивается, отталкивает меня. На мои попытки поговорить откровенно, реагирует сухо. Говорит, что в эротической прелюдии у нас с ней всё чересчур предсказуемо; она, мол, знает наперёд, что я буду делать в каждое следующее мгновенье; её это не возбуждает, а расхолаживает, и, следовательно, к сексу она не готова. Говорит, что очень хотела бы, чтобы я поступил как-то по-особенному, но как, не говорит, опять же, боясь предсказуемости!

Она порядочная и воспитанная девушка, я у неё первый мужчина, следовательно, укорять её в чрезмерной сексуальной искушённости нелепо.

Что мы только не пробовали за четыре года - игры с завязанными глазами, вибратор, я сооружал тканевую завесу, пытаясь создать романтическое настроение, делал разные подарки, чтобы не давать ей повода упрекать меня в однообразии встреч. Но я же не волшебник, я не могу постоянно создавать новые условия для близости! Естественно, у меня дома мы чаще прибегаем к классическому варианту половой близости.

В общем, мои вопросы:

1. Может быть, она сексуально закомплексована? Тогда как мне ей помочь?

2. Не случится ли так, что по этой ли причине, или, как она считает, из-за расхолаживающего её однообразия в сексуальных ласках, она начнёт искать секс на стороне?

3. Может быть, проблема всё-таки во мне? Ведь она-то особо не переживает!

Спасибо заранее, много написал - накипело.

Лев.

(IIГ1б) Дорогой Лев!

Вы совершенно справедливо сетуете на Ваши половые неурядицы. Отчасти, конечно, у вас с девушкой отмечается досадное несовпадение по силе половой конституции. Скачайте с моего сайта "Секс в кино и литературе". Последняя глава в книге посвящены методикам повышения сексуальности у женщин. Пусть Ваша подруга поработает над текстом с Вашей помощью.

Чтение и само по себе раскрепостит её, даст ей возможность прочувствовать самые разные ситуации в сексе. А Вы по её реакции сможете выяснить, что её больше всего привлекает или отталкивает.

И наконец, проще находить интересные темы для бесед, чем изобретать новые приёмы ухаживания, способные поразить подругу. Не обижайтесь, но для этого надо добиться некоторого интеллектуального роста и расширения эрудиции. Я не сомневаюсь в Вашей интеллигентности и эрудированности. Но коль скоро у Вас возникли специфические проблемы, необходимо более интенсивное и продуктивное чтение серьёзной литературы, приобщение к классической музыке и т. д. Увлекитесь вместе с женой литературой и искусством, став лидером в ваших занятиях. Вместе читайте и обсуждайте шедевры ХХ века: "100 лет одиночества" Маркеса, новеллы Борхеса и Давенпорта, рассказы и романы Андрея Платонова, Набокова, Картасара, Бориса Виана, Дэвида Сэлинджера и т. д. Слушайте вместе Моцарта и Бетховена, Вивальди и Вила Лобоса, Мендельсона и Пьяццоллу. Вот тогда она будет Вашей! Вы спросите, где взять время? Вы молоды и вдохновлены любовью, а это лучший двигатель интеллектуального роста. (Почтите в качестве примера подобного самосовершенствования роман Джека Лондона "Мартин Иден"!).

Если дело с мёртвой точки так и не сдвинется, уговорите подругу обратиться к врачу с тем, чтобы с помощью психотерапии избавить её от "закомплексованности и зажима", о которых Вы пишите в своём письме.

(IIД2а) Добрый день, доктор!

У меня проблема: пропало сексуальное влечение. Мне 23 года, есть постоянный молодой человек, но дело точно не в нём. Я нахожу его сексуальным, красивым, ласковым и т. д. Прежде во время близости с ним меня всё устраивало. Но спустя какое-то время интерес к сексу пропал, хотя раньше только о нём и думала. Теперь же мне не хочется секса вообще. Парень, естественно, обижается, не может понять, в чём дело; очень боюсь, что наши отношения окончательно испортятся. Мне хочется его обнимать, целовать, но не более того. Как только он начинает приставать, мне чуть ли не плакать хочется; желания нет вообще, я не возбуждаюсь! Не могу понять, что со мной, может, Вы подскажете? Может ли желание пропасть от противозачаточных таблеток (я принимаю NOVYNETTE)? Мне кажется, до того как я их начала пить, желание было. В моём возрасте только и заниматься сексом, а я фригидна!

Буду ждать Вашего совета. Марина.

(IIГ2б) Дорогая Марина! Возможно, Вы правы: новинет – гормональный препарат, и потому вполне может подавлять либидо. Перейдите на любой другой способ контрацепции, например, пользуйтесь с Вашим молодым человеком презервативами. Советую также заняться упражнениями, повышающими сексуальность и, по возможности, обучиться аутотренингу. В моих книгах (в частности в "Сексологии в письмах", и в "Сексе в кино и литературе") есть раздел, посвящённый приёмам усиления эротических ощущений. Эти упражнения пойдут Вам на пользу а, главное, обучитесь аутотренингу. Подобрать индивидуальные формулы внушения, обостряющие половую возбудимость, Вам помогут те же книги.

(IIГ3а) Здравствуйте! Мне 28 лет. С любимым мужем живём 3,5 года, ребенку 10 месяцев. В последнее время у меня отсутствует половое желание. Возникает очень-очень редко (например, один раз в месяц), и то после длительной прелюдии. Что делать? Мужа я очень люблю, и он меня, знаю, тоже. Всё это время он меня терпит и не ходит "налево", но долго так продолжаться не может. Я уже вся измучилась, чувствую себя виноватой, на этой почве возникают ссоры, но как быть - не знаю. Помогите!!! Аза.

(IIГ3б) Дорогая Аза!

Половое влечение резко снижается у многих беременных женщин, причём это снижение сохраняется и после родов. Успокойтесь сами и успокойте мужа – со временем всё придёт в норму.

(IIГ4а) Здравствуйте. Мне 22 года. У меня постоянный партнёр уже пять лет. Примерно год назад у меня пропало либидо. Думала, что это связано с противозачаточными средствами, бросила их пить. (Принимала ригевидон около 2-х лет, а до этого – марвелон). Либидо не появилось. Раньше я была совсем другим человеком в постели, теперь меня это совсем не интересует. Когда секс происходит, я получаю оргазм, мой партнёр делает всё, как надо. Что со мной такое и как это изменить? Ада.

(IIГ4б) Дорогая Ада, судя по тому, что у Вас сохранена способность испытывать оргазм, речь идёт не о фригидности, а о торможении либидо на фоне сниженного настроения. Вам необходимо обследоваться у психоневролога, в частности, исключить депрессию.

(IIГ5а) Здравствуйте! Моя проблема в том, что я не могу испытывать оргазм во время полового акта. Достигаю его, только мастурбируя со скрещёнными ногами либо с помощью душа. Некоторое время назад мы с молодым человеком начали практиковать половой акт в ванной с душем. Таким образом я достигаю оргазма, но мой парень не чувствует сокращений влагалища. Чем это можно объяснить? Ведь я ощущаю сокращения, а он нет. И каким образом можно научиться достигать полноценного оргазма? Оральные ласки приятны, но не более. Стимуляция клитора во время акта также только приятна. Как мне быть? Наталья.

(IIГ5б) Дорогая Наталья! Вы на правильном пути. Разумеется, половой акт под душем – не самый удобный способ близости, чтобы практиковать его постоянно, а вот близость с привычным для Вас напряжением мышц ног, может принести пользу. В принципе, Вам с другом предстоит задача разработать новые для Вас эрогенные зоны. Что касается того, что он не чувствует, как сокращаются мышцы влагалища, то это самая несущественная из ваших с ним проблем. Тем не менее, есть специальные упражнения, которые во много раз усиливают эти сокращения. Вы найдёте их, в частности, в моих книгах, которые можно скачать из Интернета

(IIГ6а) Здравствуйте, доктор! Расскажите мне, пожалуйста, почему, когда я занимаюсь любовью со своим молодым человеком, я не получаю удовольствие без дополнительной стимуляции клитора? Что мне может помочь в этом случае?

С благодарностью, Екатерина.

(IIД6б) Дорогая Екатерина! Именно таким образом на сегодняшний день сложилась активность Ваших эрогенных зон. Это – вариант нормы и "комплексовать" по этому поводу не стоит. Вместе с тем, повысить собственную сексуальность и усилить чувствительность влагалища вполне возможно. Для этого предназначены специальные упражнения, которые я привожу в книгах, в частности, в "Сексологии в письмах". Всё то, что относится в ней к тантризму, предназначено мистическим натурам. Если Вы к таковым не принадлежите, то пропустите этот раздел, зато кроме упражнений, повышающих сексуальную возбудимость, обязательно обучитесь аутотренингу. Чтение этой книги полезно и само по себе – это библиотерапия, один из способов психотерапии невроза, в том числе сексуальной "закомплексованности".

(IIГ7а) Помогите мне, пожалуйста! Мне 21 год. Половой жизнью живу с 17 лет. Проблема в том, что я никогда не испытывала наслаждения от полового акта. Я замужем. Чувство сильного возбуждения я испытывала всего пару раз, но это было в отсутствии мужа. Меня это безумно мучает. К тому же я начинаю избегать с ним половых контактов, что нередко вызывает семейные ссоры.

Может быть, есть какие-нибудь препараты для возбуждения? До замужества у меня было несколько партнёров, и с ними было то же самое. Анна.

(IIГ7б) Дорогая Анна! Специальных препаратов, усиливающих половое возбуждение женщины, нет. В какой-то мере сексуальную возбудимость повышают адаптогены и стимуляторы нервной системы (кофе, например), но они, разумеется, не могут решить проблему фригидности. Чтобы разобраться в её причинах, надо провести психологическое тестирование (для этого служит, в частности, MMPI, а также специальные анкеты), необходима беседа с врачом. Только получив достаточную информацию можно предложить способ Вашего лечения.

(IIГ8а) Здравствуйте! Доктор, помогите, пожалуйста. Мне 19 лет. Я полтора года встречаюсь со своим молодым человеком. С ним был первый сексуальный опыт. Но я ничего не чувствую во время секса. Я возбуждаюсь, безумно его хочу. Но могу получать лишь клиторальный оргазм. Мы пробовали менять позы, но всё безрезультатно. Я вообще ничего не ощущаю. Что со мной не так? Что мне нужно делать?

Помогите, пожалуйста. Заранее спасибо. Альбина.

(IIД8б) Добрый день, Альбина!

Я не вижу повода для переживаний и паники, ведь чувство оргазма у Вас вызывается мануальными ласками партнёра. Это прекрасно. Чтобы добиться заодно и влагалищного оргазма, Вам можно заняться упражнениями, повышающими сексуальную чувствительность, и обучиться аутотренингу. Эти методики есть и в моих книгах, которые можно скачать с моего сайта или заказать по Интернету.

(IIГ9а) Здравствуйте! Меня зовут Ангелина, мне 25 лет, половой жизнью начала жить с 21 года. Сейчас есть молодой человек, мы с ним встречаемся уже полтора года, я его очень люблю, но в сексе у меня есть определённые проблемы. Для меня секс перестал быть, а может и не был никогда, каким-то особо приятным удовольствием. Первый половой акт у меня был с любимым на тот момент молодым человеком. Поначалу просто хотелось узнать, как это будет, хотелось новых ощущений, не терпелось приобщиться к по-настоящему взрослой жизни. От первой близости я не получила никаких приятных впечатлений, но тогда не беспокоилась по этому поводу, потому что читала, а так же знала из разговоров с подругами, что удовольствие начинают получать в ходе регулярной половой жизни. Но и спустя полтора года секс так и не стал для меня приятным занятием, скорее это какая-то обязательная процедура, как почистить зубы. Правда, неприятных ощущений тоже нет. После того, как мы расстались с первым партнёром, каких-либо стабильных отношений не было три года. Партнёры иногда бывали, порой это было приятно, но не более того. Оргазма при половом контакте с мужчиной у меня не было никогда. Я разочаровывалась в сексе всё больше и больше. Неужели из-за такого никчемного занятия пишут книги, снимают кино? И из-за этого люди теряют голову, уходят из семьи, даже кончают с собой?!

Всё же ещё надеялась, что когда появится любимый человек, то всё изменится.

Теперь у меня есть любимый человек. Он очень нежный, ласковый и внимательный, но с каждым разом мне всё труднее заставить себя заниматься сексом. Вернее, иногда мне этого хочется, и всё вроде бы хорошо, но это случается всё реже и реже. А после секса через "не хочу" я расстраиваюсь иногда до слёз; плохое настроение держится долго. Секс становится какой-то "обязаловкой", думаю, поскорее бы он кончил и всё бы прекратилось. Когда молодой человек намекает на секс, и я вижу, как ему хочется, какая у него сильная эрекция, как велика его страсть, то заставляю себя отдаться через "не хочу", терплю. А потом опять расстраиваюсь и плачу, из-за того, что должна заниматься таким неприятным занятием (не при нем, а ухожу в ванную или просто жду, когда он заснёт!). Причем мне неприятно не в физическом смысле, а в моральном. Хотя, иногда, когда так вот заставляю себя, смазка почти не выделяется, и становится больно от полового акта. Но я моего парня очень люблю, и он меня любит. Всё, помимо секса, просто замечательно. Мне нравится с ним целоваться, обниматься, лежать рядом и т. п., но когда дело идёт к сексу, сразу начинается какое-то психологическое отторжение. Он меня, в общем-то, не принуждает, не настаивает, но видя, как он возбуждён, я не могу отказать ему и заставляю себя отдаться через силу. Мы с ним разговаривали на эту тему, и он говорит, что может потерпеть, но я же понимаю, что он – мужчина и что ему просто биологически "надо". Боюсь, что если буду часто отказывать ему, то он меня больше не захочет и найдёт ту, которой это будет нравиться. Очень боюсь его потерять. Конечно, слышала, что "если любит, то потерпит" и всё такое, но я же понимаю, что есть и законы физиологии. Если человек голоден, он не станет ждать, пока откроется магазин, который закрыт на ремонт, а пойдет в другой – не помирать же с голоду! Может не совсем удачный пример, но, как мне кажется, он отражает суть ситуации.

Помогите, пожалуйста, я уже просто в отчаянии!! Не знаю, что теперь делать. Секс ведь должен приносить радость и удовольствие, а у меня с ним ассоциируются только неприятные обязанности и ломка себя самой. Уже, кажется, что я его просто ненавижу! Что делать? Почитать какую-то Вашу книгу? Или лучше сразу обратиться к врачу? Может, Вы мне посоветуете, как изменить эту ситуацию?

Очень жду вашего ответа.

(IIГ9б) Дорогая Ангелина!

Вы правы, Вам надо обратиться к сексологу за помощью. Заочно Ваши проблемы не решить. Могу лишь заверить Вас в том, что у Вас есть все шансы наладить половую жизнь с помощью психотерапии и специальных упражнений, повышающих сексуальность. Они, в частности, приводятся в моих книгах. Обучитесь им и познакомьте с ними Вашего любимого. Обучитесь приёмам аутотренинга и вступайте в близость, введя себя в транс и повторяя про себя соответствующие формулы внушения (они приводятся в тексте книги). Думаю, всё нормализуется.

(IIГ10а) Здравствуйте! Я замужем; мне 22 года. Мы с мужем вместе два года, очень любим друг друга. Но есть трудности в достижении оргазма, причём они были всегда. Конкретнее: я достигаю оргазма только после оральных ласк (причем ласки должны быть очень долгими, около 30-35 минут) и при мастурбации. Мой муж охотно соглашается на оральные ласки, но, тем не менее, невозможно заниматься этим всегда, это становится просто неинтересным. При традиционном сексе я удовольствие получаю, но оргазма никогда не достигаю. Я мастурбирую, чтобы его достичь, однако, при этом нет чувства удовлетворения.

Я становлюсь раздражительной, нервной, притупляется чувство полового влечения.

Так было со всеми мужчинами в моей жизни. Мой муж - первый, кто мне смог вообще доставить удовольствие хоть каким-то способом.

Никаких неприятных эпизодов, связанных с сексом у меня не было, никаких психологических потрясений. Я – раскованный, свободный человек и готова на любые эротические эксперименты. Половую жизнь веду с 19 лет, до мужа у меня было два партнёра. Считаю себя абсолютно здоровым человеком, удачлива в работе, занимаюсь спортом. Абсолютно не понимаю причину своего расстройства и не знаю, как с ним справится. Это единственный дефект в нашей семейной жизни. Хотелось бы от него избавиться, мы готовы пройти курс лечения, если это необходимо.

Спасибо! Жду с нетерпением Вашего ответа, Мария.

(IIГ10б) Дорогая Мария!

С сочувствием прочитал Ваше письмо. Уверен, что Вам можно помочь. Но для этого необходимы психологическое обследование и собеседование с врачом-сексологом.

Обратитесь на приём к врачу, не откладывая дела в долгий ящик.

(IIГ11а) Здравствуйте, доктор! Мне 22 года, я замужем за человеком, который очень любит секс. Мне же кажется, что я асексуальна. Может, это из-за позднего полового развития? Я никогда не занималась мастурбацией, у меня не было сексуальных фантазий, а первый поцелуй был только в девятнадцать лет.

Не могу сказать, что я ничего не испытываю: мне нравится целоваться, нравятся объятия. Но больше ничего! Я люблю своего мужа, я жду от него ребенка, но жизнь без секса делает его жизнь серой, а мою мучительной. Может, есть какие-либо средства? Может, можно мне как-то помочь? Яна.

(IIГ11б) Дорогая Яна! Вам нужно подлечиться у сексолога. А пока что скачайте с моего сайта "Секс в кино и литературе". Разучите упражнения, повышающие влечение и сексуальность. Обучитесь аутотренингу и предлагаемым формулам внушения.

(IIГ12а) Здравствуйте! У меня стабильная половая жизнь с моим парнем уже три года. Моя проблема в том, что у меня ни разу не было оргазма. Партнёру об этом не говорю, три года имитирую. Возбуждение есть, но оргазма... Иногда партнёр быстро кончает, и половой акт завершается. Я думаю: - "Если бы акт был дольше, может, получилось бы и у меня?" Но когда акт затягивается надолго, я начинаю нервничать по поводу того, что ему плохо со мной, и поэтому он не может закончить... Во время секса мне приятно; когда партнёр удовлетворяет меня орально, меня это может возбудить, но не довести до оргазма.

Сама-то я могу довести себя до оргазма, но насколько я понимаю, он клиторальный. Помогите, пожалуйста! Очень хочу нормального секса, хочу получать оргазм! Три года ведь... Заранее очень благодарна. Елена.

(IIД12б) Уважаемая Елена!

Судя по Вашему письму, Ваши затруднения носят невротический характер. Отчасти же они связаны с давно установившимся у Вас стереотипом получения оргазма. Поговорите с Вашим парнем с тем, чтобы близость сопровождалась ласками клитора. Скачайте с сайта "Сексологию в письмах", обучитесь аутотренингу и упражнениям, повышающим чувствительность влагалища и половых органов в целом. Было бы полезно проконсультироваться у сексолога или психотерапевта.

(IIГ13а) Добрый день, доктор! Я не могу жить полноценной половой жизнью. Никогда не испытывала оргазма при половом акте. Мастурбировать начала в тринадцать лет, испытываю всегда однократный оргазм. Половую жизнь начала в шестнадцать лет. Проблем с гинекологией нет. Возбуждаюсь только от мастурбации, куннилингус эффекта не даёт. Когда я смотрю порно, наступает возбуждение, но как только начинается половой акт, всё прекращается. Я замужем, мы меняли обстановку, делились своими фантазиями, я расслаблялась, не "зацикливалась" на том, чтобы непременно получить оргазм. Муж – чуткий партнёр, всегда старается доставить мне удовольствие. Обманывать его не хочу, считаю, что имитировать оргазм подло, но и лишать его удовольствия, ответного эротического чувства, не могу. Как быть, не знаю. Жанна, 21 год.

(IIГ13б) Дорогая Жанна!

Тот факт, что Вы испытываете оргазм при мастурбации, свидетельствует об отсутствии у Вас фригидности. Не обременяйте себя моральными оценками и чувством вины. Многие женщины не испытывают оргазма во время акта, но мужьям и в голову не приходит предъявлять им по этому поводу какие-то претензии. Супруг получает своё, ему приятно ласкать Вас и, главное, уж он-то испытывает оргазм именно в процессе близости с Вами. Я это говорю вовсе не для того, чтобы внушить Вам, что Вы не сможете добиться влагалищного оргазма. Займитесь упражнениями, повышающими сексуальность. Обучитесь аутотренингу. Любой половой акт в норме протекает в состоянии транса, хотя обычно об этом никто не догадывается. Научитесь вызывать транс аутогенной тренировкой, повторяйте индивидуальные формулы внушения, плывите по волнам подсознания и постепенно всё станет приносить те ощущения, о каких Вы мечтаете.

Лечебные методики Вы найдёте в последней главе любой моей книги; Вам больше всего подойдёт "Секс в кино и литературе".

(IIГ14а) Здравствуйте! У меня вот такой вопрос: мне 19 лет, а я не могу заниматься сексом. Первая близость у меня была в 14 лет, и партнёр вошёл в меня без предварительных ласк и без подготовки. С тех пор каждый раз, когда я пытаюсь заняться сексом, и когда партнёр пытается войти в меня, я чувствую резкую боль. Она как бы разрывает меня, несмотря на то, что я готова принять любимого человека, но не могу этого сделать. Заранее спасибо за ответ. Алёна.

(IIГ14б) Дорогая Алёна! У Вас серьёзный невроз, который сопровождается болезненными спазмами (вагинизмом); это заболевание надо лечить у сексолога.

(IIГ15а) Здравствуйте! Я со своим молодым человеком вместе уже 5 лет и я его просто обожаю, он был у меня первым. Я хочу секса, но когда у нас с ним дело до этого доходит, я его просто не хочу! Я не возбуждалась уже очень давно, и во время полового акта практически ничего не чувствую. Я не считаю, что это фригидность, т. к. у меня был ещё один молодой человек. Поначалу было возбуждение, но уже после 2-х раз я и с ним перестала что-либо чувствовать! Подскажите, пожалуйста, что предпринять, ведь мой молодой человек всё делает для того, чтобы мне было хорошо, а у меня не получается, и это вызывает у меня истерики и слёзы. И ещё, если вдруг я начинаю чувствовать во время полового акта сексуальное возбуждение, он тут же кончает, хотя с другими девушками у него такого не было. Елена.

(IIГ15б) Добрый день, Елена!

Вы страдаете сексуальным неврозом, в происхождении и психологических корнях которого надо разбираться вместе с сексологом. На приём лучше всего приходите с Вашим молодым человеком; у него тоже намечаются невротические симптомы. Думаю, лечение избавит Вас обоих от Ваших проблем.

Если близость сопровождается болью

(IIД1а) Здравствуйте! У меня постоянный партнёр, с которым год назад я лишилась девственности. Но дело в том, что я не испытываю абсолютно никаких ощущений. Иногда болит в одном и том же месте, где-то посередине (как порог какой-то!). Меня это очень беспокоит. Я наблюдалась у гинеколога – лечила эрозию и уреаплазмоз. Сейчас, говорят, с этим всё в порядке. Помогите, пожалуйста! Заранее спасибо! Анастасия.

(IIД1б) Дорогая Анастасия! Чтобы уточнить характер Ваших болевых ощущений и определить причины аноргазмии, Вам надо пройти психологическое обследование, а также очень скрупулёзно провериться вместе Вашим партнёром – так ли уж наверняка Вы избавились от инфекции мочеполовой сферы? Надеюсь, Вы лечились одновременно с ним? В противном случае, вы будете бесконечно инфицировать друг друга. Уретру Вашего партнёра надо проверить до мочеиспускания, возможно после инъекции 10 мкг пирогенала, сделанной накануне. Если при таком обследовании у него выявится уретрит, то, следовательно, Вы по-прежнему больны. Заочно такие вопросы не решаются. Обратитесь вместе с партнёром к сексологу.

(IIД2а) Здравствуйте! Мне 24, жене 22 года, мы вместе уже пять лет. У нас сложная проблема. Дело в том, что у меня очень большой половой член – он в длину 18 см и широк в диаметре. Жена же миниатюрная, и влагалище у неё, соответственно, маленькое.

Последние три года она просто избегает секса. В лучшем случае, он бывает раз в неделю (хотя этого ни мне, ни ей явно не хватает – мы, не скрываем друг от друга, что занимаемся онанизмом). После каждого полового акта у неё возникает "молочница" и беспокоят болевые ощущения. Причём, по её словам, она уже не может нормально возбудиться, так как при виде моего полового члена или даже при мысли о сексе со мной у неё возникает страх болевых ощущений. В итоге от нашего редкого секса не получаем удовольствия ни она, ни я. Любые предварительные ласки, в том числе оральные, она пытается свести сразу к половому акту, а половой акт закончить как можно быстрее.

Постоянная неудовлетворенность обоих провоцирует скандалы и ссоры в семье, я уже начал посматривать на других женщин! Как решить нашу проблему и насколько она по своей природе психологическая?

Заранее, спасибо! Алексей.

(IIД2б) Дорогой Алексей! Размеры Вашего члена, действительно, крупные, но они не выходят за рамки нормы и не должны бы препятствовать половой близости с женой. Надо обследовать вас обоих. Необходимо исключить воспалительные процессы в Вашей уретре и во влагалище жены (не случайно у неё находят "молочницу"!). На этом фоне, Ваша супруга, конечно же, страдает и невротическим страхом (так что, говоря о психологических корнях Ваших неурядиц, Вы отчасти правы). Словом, обоих надо обследовать на предмет хронического воспаления сексуальной сферы и установления типа инфекции, затем вылечить обоих (Вас – у сексолога, жену у гинеколога), проведя жене одновременно и психотерапевтическое лечение.

(IIД3а) Здравствуйте! Мне 22 года. Половую жизнь начала недавно. Люблю своего партнёра, есть эротическое желание, но оно оставляет меня в момент введения члена. Становится больно. Боль внутри, как будто член упирается во что-то. Половой акт превращается в наказание. Обследовалась у гинеколога, патологии у меня не нашли. Член у него средних размеров. Помогите, пожалуйста, посоветуйте что делать? Катя.

(IIД3б) Дорогая Катя!

Прежде всего, всё-таки полезно обследовать Вашего партнёра на наличие у него скрытой инфекции половой сферы. Общую для обоих партнёров инфекцию гинекологи часто не могут выявить, зато её проще обнаружить у мужчины. Для этого надо осмотреть его уретру до мочеиспускания, возможно сделав ему накануне инъекцию 10 мкг пирогенала. Лечение вялотекущей инфекции мочеполовой сферы обоих партнёров снимает болезненные ощущения, до этого мучавшие женщину во время полового акта. Если же никакой инфекции нет, то специальными тренировками (они приведены в двух последних главах книги) можно снять болевые ощущения невротического происхождения, одновременно повысив степень удовольствия от половой близости.

Проблемы преждевременной эякуляции

(IIЕ1а) Здравствуйте. Прежде, чем задать Вам вопрос, расскажу историю наших отношений с женой. Познакомились мы в институте 4 года назад, будучи студентами. У неё на тот момент были отношения, которые её не устраивали, но выхода из них она не видела. Они продолжались 2 года; она жила вместе со своим партнёром и работала у него в фирме. Они не понимали друг друга, он считал её этакой красивой и глуповатой "блондинкой". Он выпивал, были у него проблемы и с сексом.

Я к тому времени уже два года не имел серьёзных отношений и вёл беспорядочный образ жизни пикапера: промискуитет, алкоголь и т. д. Словом, каюсь, под влиянием юношеского максимализма я подражал поп-кумирам.

Когда мы начали общаться, моя будущая жена не собиралась расставаться со своим партнёром, да и я далеко не тот человек, чтобы иметь отношения с "занятой" девушкой. Но это было сильнее нас. Мы были охвачены всепоглощающей страстью и ощущением, что каждый из нас нашёл родную душу, так что не смогли сдержаться.

Так продолжалось полтора года: жена то уходила от него, то возвращалась, наше влечение друг к другу только крепло, несмотря на душевные переживания. Мы занимались любовью по пять и более раз в день. Наконец, мы поженились. Пришла необходимость зарабатывать на жизнь. Первый год мы вкалывали как проклятые, но денег едва хватало на аренду квартиры. Меня это ужасало, ведь прежде я никогда не испытывал нужды. Но я взял ответственность за любимого человека, который мне доверился, и делом чести было не допустить своего провала и поражения. На фоне всего этого секс как-то отошёл на второй план. Я думал: главное сейчас раскрутиться, удовольствия будут потом. Всё придёт потом.

Мне удалось-таки добиться перелома. Нас повысили в должности, доход взлетел до астрономических высот (по моим меркам), но приходилось вкалывать почти без сна, без отпусков, а иногда и без выходных. Половая жизнь на два года почти что прекратилась. В свободное время мы были так вымотаны, что если желание и появлялось, его глушили либо сон, либо присутствие нашего соседа за стенкой (мы снимали квартиру вскладчину, так оно казалось выгодней).

У жены началась депрессия. Нас перестала радовать жизнь: мы покупали дорогую одежду, ужинали в хороших ресторанах, сорили деньгами налево и направо, а проку от этого не было. Всё что раньше радовало, теперь вгоняло в тоску. Шло время, её состояние то улучшалось, то ухудшалось, но в целом оставалось неизменно плохим.

Месяц назад мы уволились и переехали в собственную квартиру. Через две недели после этого я стал приходить в себя, и у меня было ощущение, как будто я провёл три года жизни на другой планете. Мир изменился, а я этого не замечал. За это время мы много разговаривали, оба поняли, что сблизились так, что странно, что не срослись и физически! Мы очень друг друга любим.

Ситуация с половой жизнью стала чуть лучше чем прежде, т.е. теперь у нас она ЕСТЬ где-то раза два в неделю, но, к сожалению, акт кончается слишком быстро и не доставляет наслаждения нам обоим. Страсть, которая была в начале наших отношений, сменилась нежностью и трепетным отношением друг к другу. Мы очень ценим то, что у нас есть. Нам бы очень хотелось вернуть страсть и огонь в наши отношения.

Я прошу Вас дать нам совет, как это сделать. Надеюсь, история, изложенная мною выше, поможет Вам в этом.

Заранее благодарны, Н и Л.

(IIЕ1б) Дорогой Никита!

Ускоренный половой акт и связанная с этим обстоятельством невротическая реакция могут вызываться различными причинами. Есть множество приёмов и средств, чтобы Вам помочь, но советовать что-либо заочно трудно. Обследуйтесь у сексолога (надо пройти психологическое тестирование, обследование уретры и простаты и т. д.). Уверен, что у Вас всё наладится, так как супружеская привязанность друг к другу не пострадала, несмотря на нынешнюю сексуальную дисгармонию. Пока что попробуйте перед близостью опрыскать головку члена 10% спреем лидокаина. Помогут и специальные упражнения со сдавливанием головки члена по методике Мастерса и Джонсон. Безусловно, большую пользу даст аутотренинг. Все эти лечебные методики Вы найдёте в конце книги "Сексология в письмах", скачав её с моего сайта.

(IIЕ2а) Уважаемый д-р Бейлькин!

Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать? У меня слишком ранняя эякуляция. Не помогают ни кремы, ни таблетки, ни спреи. Не знаю, на что и надеяться?! Алексей.

(IЕ2б) Дорогой Алексей!

Ускоренная эякуляция может быть и конституциональной (врождённой) особенностью индивида, и симптомом самых различных заболеваний, и результатом комбинации нескольких факторов. Необходимо обследоваться у сексолога с тем, чтобы определить её характер и провести эффективное лечение. Назначали ли Вам врачи меллерил (тиоридазин)? Это очень мягкий нейролептик, который я охотно назначаю не из-за его прямого действия, а из-за побочного – продления акта. Последние главы книги "Сексология в письмах" всё-таки скачайте с моего сайта и проштудируйте. Попробуйте тренировку по методике Мастерса и Джонсон (она приводится в книге); обязательно обучитесь аутогенной тренировке.

(IIЕ3а) Здравствуйте доктор! Надеюсь на Ваше понимание и ответ. Ситуация такая. При половой близости с девушкой после введения члена во влагалище после нескольких движений происходит семяизвержение. Некоторые говорят, что это результат слишком возбуждённого состояния, другие – что это последствия онанизма. Кто советует пить препараты брома, кто ещё что-то. Сходить к врачу как-то стыдно и неловко. А проблема существует. Пожалуйста, ответьте, от чего это у меня и как с этим "бороться", поддается это лечению и как лечить? Сергей, 34 года.

(IIЕ3б) Дорогой Сергей, преодолейте Вашу застенчивость (ведь Вы уже вышли из подросткового возраста!). Вам нужно обследоваться на предмет выявления заболеваний уретры и простаты. Для этого разумнее всего обратиться к сексологу, так как он способен лечить и ускоренную эякуляцию, связанную с низким порогом сексуальной возбудимости, и половые нарушения, связанные с задним уретритом и простатовезикулитом. Кроме лечения воспалительных процессов, если они будут диагностированы, Вам предстоит и психотерапия. Пока что попробуйте увеличить продолжительность полового акта, опрыскав головку члена и уздечку 10% спреем (аэрозолем) лидокаина. Он продаётся в аптеках без рецепта. Обучитесь аутотренингу (о нём я пишу во всех своих книгах, в том числе и в "Сексологии в письмах", предлагая соответствующие упражнения и формулы внушения в последней главе).

(IIЕ4а) Мне 23 года, половая жизнь началась шесть лет назад. И поначалу была в норме. Последние два года был перерыв в сексе. А сейчас появилась мучительная проблема – кончаю, не успев начать. То есть в момент введения члена. Подскажите, как вылечиться? Роман.

(IIЕ4б) Дорогой Роман! Средства, продлевающие половой акт, существуют, но прежде, чем применять их, Вам следует обратиться на приём к сексологу. После выяснения причин Вашей ускоренной эякуляции, сексолог сможет назначить Вам адекватное лечение, и, надеюсь, Вы забудете о своих бедах.

(IЕ5а) Здравствуйте. Мне 21год. Моему любимому человеку 23 года. Мы встречаемся около трёх лет. Проблем с эрекцией у него не было прежде, нет их и теперь. Однако в последние несколько месяцев длительность полового акта стала минимальной. Его это тоже беспокоит, но поделать с собой он ничего не может. Свой дефект он объясняет как "привычку". Может ли это быть действительно привычкой? От чего зависит длительность полового акта? Какие меры нам надо предпринять для нормализации нашей интимной жизни? Алла.

(IIЕ5б) Дорогая Алла!

Причины ускоренной эякуляции могут быть самыми разными. Есть и врождённые предпосылки к ней, и приобретённые, связанные, например, с воспалительным процессом в уретре и в простате. Конституциональные, психологические и воспалительные факторы, приводящие к ускоренной эякуляции, могут сочетаться. Но, как бы то ни было, все виды ускоренной эякуляции поддаются лечению.

Что касается ссылок на то, что эякуляция у Вашего молодого человека была быстрой всегда ("по привычке"), то, может быть, он и прав, а Вы раньше просто не замечали этого дефекта из-за своей неопытности. Кроме того, по какой-то причине в последнее время могла наступить декомпенсация. Одним словом, Вашему партнёру надо пройти обследование, а затем и лечение у сексолога. Кое-что для того, чтобы увеличить длительность акта, он может почерпнуть из книги "Сексология в письмах", в частности, из её последней главы: надо попробовать спрей с лидокаином, потренироваться с Вашей помощью по методике сдавливания члена, обучиться аутотренингу.

(IIЕ6а) Здравствуйте, мне 20 лет и у меня серьёзная проблема. Я часто онанировал, да в принципе и сейчас этим не брезгую. И вот у меня появилась девушка, а я кончаю буквально через 20-30 секунд после того как вхожу в нее (как и при онанизме). Это меня очень настораживает. Моя самооценка падает и появляется чувство неполноценности. Помогите мне, пожалуйста. Сергей.

(IIЕ6б) Дорогой Сергей! Онанизм тут ни при чём. Речь идёт о так называемом «низком пороге сексуальной возбудимости», а, возможно, и о хроническом простатовезикулите. Словом, надо обратиться к сексологу. После обследования и лечения всё наладится.

(IIЕ6в) Я не могу сказать спасибо. Если подумать, вы мне никак не помогли. Вы просто направили меня к врачу, что могла сделать даже моя бабушка. По сути, вы отвернулись от человека, которому действительно нужна помощь. Сергей.

(IIЕ6в) Сергей, я конечно не сексолог, я – психиатр, но мне кажется, что если бы Михаил Меерович назначил Вам какое-то лечение, не побеседовав с Вами лично, а лечение это пошло бы во вред, Вы были бы ещё менее благодарны. Проблема низкого порога сексуальной возбудимости – психо-эмоциональная, потому доктор не может Вам назначить лечение заочно. Мне Михаил Меерович не раз помогал и я ему безмерно благодарна. Тамара Демидова.

(IIЕ6г) Дорогая Тамара!

Спасибо за поддержку! Вы совершенно правы. Серёжа может найти в моих книгах дюжину рекомендаций, помогающих продлить половой акт. Но ему необходимо комплексное обследование у сексолога с назначением терапии, в которой нуждается именно он.

(IIЕ6д) Дорогой Сергей! Вы напрасно рассердились на меня. Чтобы полнее понять Ваши собственные проблемы и способы их преодоления, а также оценить границы возможностей психотерапии, оказываемой по Интернету, почитайте мою книгу "Сексология в письмах". В последней её главе приводится текст аутотренинга, который наверняка поможет Вам, если Вы овладеете методикой в достаточной мере. Это однако вовсе не означает, что Вы обойдётесь без обследования у сексолога.

Если есть проблемы с эрекцией

(IIЖ1а) Здравствуйте! У меня к Вам вопрос. Попытаюсь описать ситуацию подробнее, чтобы дать Вам как можно больше информации для размышления.

Тема секса стала вызывать у меня острое любопытство лет, наверное, с 14-ти (картинки, фильмы и т. п.). Лет с 16-ти я был последовательно влюблён в нескольких девушек. Однако я был в этом плане нерешительным, поэтому на объяснения с ними и на ухаживания не решался. А затем у меня возникла проблема с болезнью кожи; я считал, что я совсем потерял эротическую привлекательность. Поэтому до 22-х лет был сконцентрирован на лечении кожного заболевания, мало обращая внимание на девушек. Общение с ними меня психологически напрягало, а они мне отвечали холодностью. Бывали, конечно, исключения, случалась взаимная симпатия, но из-за своей "зацикленности" я не решался развивать близкие отношения (знаю, что дурак!).

С 15-ти лет стал заниматься спортом. До этого я был очень плохо развит физически, но с началом занятий набрал форму.

В 15–20 лет я пристрастился смотреть порнофильмы. Эрекции при этом возникала моментально. Я никогда не занимался онанизмом, а почему, я и сам не знаю. Стимуляция члена рукой усиливала эрекцию, но особого кайфа я не получал. Поллюции были, бывают и сейчас, но редко – раз в 3 месяца. Я практически всегда просыпаюсь, когда происходит семяизвержение, и запоминаю женский образ, вызвавший у меня возбуждение.

После 23-х – 25-ти лет я заметил снижение интереса к сексу: уже не тянет смотреть порнофильмы. К девушкам стал относиться с прохладцей. Легко знакомлюсь с ними, в основном через Интернет. С кем-то, конечно, были поцелуи, объятия, но не более того. Расставался со всеми без секса, так как ни к кому особо не влекло. В 25 лет познакомился с девушкой, миловидной и умной – с ней можно было поговорить на многие темы. Испытывал к ней симпатию и сексуальное влечение. Раз за разом приглашал её на свидания. Когда я к ней прикасался, обнимал её, член вставал, и из него выделялась уйма смазки. Дело дошло до постели. Она – девственница, а я волнуюсь! Эрекции, за редкими исключениями, не было. Я был очень расстроен. Ведь когда-то же член напрягался так, что прижимался к животу! И, что интересно, в обнажённом виде девушка мне и не очень-то нравится. В итоге мы охладели друг к другу и расстались, хотя я очень переживал. После этого встречался ещё с парой девушек, но до секса дело не доходило: в полной мере они меня не устраивали, и к тому же я боялся облажаться.

Пару месяцев назад взял проститутку, предварительно приняв 50 мг виагры. Эротического возбуждения практически не было, член почти не стоял. Подвигал в ней полуэрегированным членом, и на этом всё закончилось.

Прочитал в литературе о пользе и необходимости мастурбации. Попробовал, но не очень успешно. Сексуальные мысли в голову не идут. Ни достаточной эрекции, ни эякуляции. Зато ночью была поллюция.

Мне сейчас 27 лет, образование высшее. В работе порядок, хорошие перспективы карьеры. Был у врача, сделали УЗИ яичек, нашли, что есть небольшой варикоз. Рекомендовали операцию. Но гормональный уровень, говорят, в норме. Хотя простата показалась врачу застойной и воспалённой.

Изложил я свои проблемы, конечно, сумбурно. Прочитал массу литературы, но как-то всё без толку. Решение же этого вопроса для меня, сами понимаете, очень важно. Я хочу любви, гармонии, мечтаю дарить радость девушке. Очень надеюсь на Ваши советы, может быть, Вы поможете мне больше, чем андролог, у которого я обследовался. Проблему-то надо как-то решать! C уважением, Дмитрий.

(IIЖ1б) Дорогой Дмитрий! Со всеми Вашими проблемами разобраться можно только в ходе комплексного обследования (включая психологическое и сексологическое тестирование, исследование кровотока в члене, исследование спермограммы и т. д.). Я готов Вам помочь, но для этого нам необходимо встретиться в Центре сексуального здоровья. До обследования у сексолога и исследования эякулята не торопитесь с операцией по поводу варикоцеле.

(IIЖ2а) Как объяснить мужчине, не задев его психику, что у него проблемы с эрекцией?

Ксана.

(IIЖ2б) Помягче, Ксана. Например, сказав, что его эрекция вполне достаточна для близости, озабоченно заметьте, что она всё-таки чуть хуже, чем была ещё совсем недавно. Главное, к кому пойти на приём: урологи и андрологи все нарушения эрекции связывают с хроническим простатитом. Это их старинная ересь. Сексолог, разбирается и в неврозах, и в собственно сексологических проблемах. К такому специалисту и обратитесь.

(IIЖ3а) Добрый день! У меня возникла проблема сексуального характера. Во время полового акта отсутствует или очень быстро пропадает эрекция. Отсутствует и утренняя эрекция. Недавно я резко сбросил вес; потерял около 40 кг и боюсь, что тем самым мог вызвать в организме гормональный сбой. Посоветуйте к кому обращаться: к урологу, андрологу, сексологу или эндокринологу? Заранее признателен. Игорь.

(IIЖ3б) Дорогой Игорь! Гормональный сбой, которого Вы боитесь, вряд ли реален и его не стоит считать причиной расстройства потенции. Скорее, дело в приёме таблеток, снижающих аппетит: они дают выраженный спад полового влечения и эрекции. Играет роль и тяжёлый стресс, перенесенный Вашим организмом. Ведь быстро похудеть на 40 кг – это, скажем, чересчур. К счастью, со временем всё должно восстановиться. Если разрешение Вашей проблемы затянется, обратитесь к сексологу, так как урологи или андрологи склонны назначать пациентам мужские половые гормоны, а это для Вас крайне нежелательно. В таких случаях, как у Вас, подобное "лечение" может привести к катастрофическому торможению выработки гормонов собственными яичками. И пусть всё случившееся послужит Вам уроком на дальнейшее – нельзя безнаказанно морить себя голодом и резко худеть. Ещё хуже, если Вы опять наберёте лишний вес!

(II-З-4а) Здравствуйте! Суть проблемы: начиная половой акт в состоянии сильного возбуждения, мы с моим молодым человеком после нескольких фрикций теряем полноту ощущения друг друга. Его ощущения можно описать так: первые 2–3 сантиметра чувствуется внутренний рельеф, а глубже – ничего, кроме ощущения вязкости. С моей стороны – ощущения только на входе во влагалище. Это мой первый опыт половой жизни. Вы не могли бы сказать, чем всё это может быть вызвано: строением половых органов? Более плотное соприкосновение мой партнёр отмечает только в одной позе: мужчина на коленях, женщина спереди, закинув ему ноги на плечи, но в качестве постоянной эта поза очень неудобна.

Посоветуйте, как быть? Мая.

(IIЖ4б) Дорогая Мая!

Во время акта влагалище расширяется, и ощущение члена может на время притупиться. Но потом охват становится максимальным (появляется, так называемая "манжетка"). В последней главе моей книги "Сексология в письмах" приводятся методики, усиливающие как женскую, так и мужскую сексуальность. Думаю, что Вам надо продолжать эксперименты с позами. В частности, начинайте акт, вытянув ноги: так охват члена влагалищем сильнее. Думаю, со временем близость станет приносить удовольствие в полной мере.

(IIЖ5а) Здравствуйте, доктор! У меня слабая эрекция и снижено либидо. Прошёл дорогостоящее обследование, которое показало снижение уровня тестостерона. Сейчас принимаю гормоны, но картина от этого не меняется. Разве что заметил: сперма стала густой и её гораздо меньше, чем до лечения.

Подскажите, как быть?

Меня зовут Сергей, мне 33 года. Не пью, не курю, веду активную жизнь.

(IIЖ5б) Дорогой Сергей! В отличие от андрологов, как правило, не имеющих опыта в эндокринологии, я с большим сомнением отношусь к "заниженным" показателям уровня тестостерона. Он обычно колеблется в очень широком диапазоне. Если нет клинических проявлений гипогонадизма (евнухоидизма), которые, конечно же, судя по Вашему письму, у Вас отсутствуют, то приём андрогенов не только бесполезен, но и вреден (это может привести к атрофии собственных яичек). Отсутствие у Вас эффекта от приёма гормонов подтверждает моё предположение. Чаще всего снижение либидо в Вашем возрасте носит психогенный характер. Вы нуждаетесь в полноценном психологическом и сексологическом обследовании, а затем и в лечении у квалифицированного сексолога.

(IIЖ6а) Добрый день!

Мне 26 лет, мужу 31 год; детей пока нет. Живем вместе уже пять лет. На протяжении достаточно долгого времени мой муж старался избегать сексуального контакта со мной. Нет, конечно же, близость бывает, но только очень редко и после множества отговорок с его стороны. И вот пять месяцев назад у нас случился конфликт на этой почве. Он не мог понять, что с ним происходит, не мог объяснить отсутствие у него сексуального желания. Я и до ссоры давила на него, обижалась, пыталась что-то объяснять и поговорить на тему наших странных сексуальных отношений. Муж признался мне, что у нас однообразный и сложный секс. Что он боится обидеть меня во время близости. Что я в его восприятии ассоциируюсь с образом хрустальной вазы. Вот и сложился у него такой комплекс. Теперь даже поцелуи, так сказать "по взрослому", воспринимаются им как провокация на секс. Да, признаюсь, я раньше не понимала, что мужчине нужен разный секс, иногда развратный, иногда пассивный. Мне казалось, что достаточно того, что мы любим друг друга. Как же ему преодолеть ему этот комплекс, который нам так мешает? Что я должна сделать? Буду признательна за ответ. Валентина.

(IIЖ6б) Дорогая Валентина! Вам с мужем надо обратиться за помощью к сексологу. Заочная консультация в Вашем случае мало что даст, зато после квалифицированного обследования Вашего супруга и лечения (с Вашим участием!) всё наладится.

(IIЖ7а) Здравствуйте! Моему мужу 33 года. Живём вместе 3 года. После года жизни стала иногда пропадать эрекция. Вроде, вначале всё хорошо: во время ласк есть возбуждение, а потом, ни с того, ни с сего, член падает. Иногда это случается во влагалище во время акта. Пыталась разговаривать с мужем. Ответы: нервы, сосуды, какой-то "психологический код". Хотя, говорит, что хочет меня, и возбуждение у него есть. Эрекция лучше, если мы занимаемся оральным сексом. А бывает, что всё хорошо. Гормональный уровень у него в норме. Оргазм обычный. Что посоветуете? Надежда.

(IIЖ7б) Уважаемая Надежда!

Ваш муж нуждается в обследовании у сексолога с проведением психологического тестирования и исследования кровообращения в члене (в том числе особенностей оттока венозной крови). Заочно можно посоветовать только симптоматическое лечение (например, приём 20 мг сиалиса за час до половой близости).

Такие разные неврозы …

(II-З-1а) Здравствуйте! У меня, кажется, что-то не так... Я хочу близости, многое меня возбуждает; в приятной компании веду себя довольно раскованно. Внешность у меня приятная, и многие мужчины хотели бы быть со мной. Но мне от них нужен только флирт, не больше! Не знаю, как это объяснить, но самое приятное, это когда он уже еле сдерживается, я в этот момент испытываю огромное удовольствие, а сам половой акт мне не нужен! Что это? И как с этим бороться?

Кстати, у меня есть и постоянный друг, и секс, хотя очень редкий. Хотелось бы больше, но я лишь кокетничаю и больше ничего. Посоветуйте, что делать? Лина.

(II-З-1б) Дорогая Лина! Ваша сексуальность сложилась по невротическому типу. В подобных случаях надо вместе с сексологом или с психоаналитиком покопаться в событиях Вашего детства и сексуального становления. Такой анализ будет существенной частью лечения, но кроме этого Вы будете получать и другие виды психотерапии, с тем, чтобы изменить стереотип Вашего полового поведения.

(II-З-2а) Здравствуйте, мне 22 года. Мы занимаемся с моей девушкой сексом 1– 2 раза за ночь 2–3 раза в неделю. Раньше всё было нормально, но три дня назад мы не спали всю ночь и, следовательно, занимались сексом. И на третий раз я не смог. Хотя, вроде бы, проблем с эрекцией не было, и я хотел близости, но как только подошёл к моменту введения, всё пропало... Потом мы снова занялись сексом где-то дней через пять, и снова та же ситуация! А наутро болело у корня члена и у основания мошонки. Теперь, когда он встаёт, у основания немного побаливает, и с эрекцией не всё ладно...

Что посоветуете? Павел.

(II-З-2б) Дорогой Павел!

Думаю, что у Вас серьёзных проблем нет и всё наладиться само собой. Но, поскольку Вы склонны к невротическим опасениям и страхам, обучитесь аутотренингу. Для этого, в частности, можно скачать с моего сайта "Сексологию в письмах".

Сексуальная дисгармония может быть мнимой

(IIИ1а) Доктор! Я начал встречаться с девушкой, с которой планирую связать свою жизнь. В постели всё шикарно, кроме одного "НО". От самого акта оргазма она не испытывает. Мне всегда нужно довершать дело языком либо рукой уже после, того как я кончу. Дело не в том, что она долго возбуждается. Я вообще-то могу и 20 минут, и полчаса этим заниматься, не кончая. Просто она вообще не чувствует возбуждения от члена. Влагалище у неё не относится к эрогенным зонам. Она говорит, что её эрогенная зона - только клитор, а при проникновении моего члена клитор не задевается. Со всеми предыдущими парнями у неё была та же ситуация, и это её вполне устраивает. Мне легко удаётся довести её до очень сильного оргазма рукой и языком. Она говорит, что чуть сознание не теряет! Да и я сам это вижу.

Меня это в принципе устраивает. Главное, чтобы ей было хорошо. Но мне кажется, что бы влагалищный оргазм всё-таки был, и очень хочу, чтоб она кончила от моего члена, а не от руки. Я пытался стимулировать ей клитор во время проникновения, но она говорит, что из-за размеров моего члена чувствует только, как он распирает её изнутри (презервативы XXL на него еле налезают!), а никакого эротического возбуждения не чувствует. Можно ли что-то сделать в этой ситуации, или же делать ничего не нужно, раз мы оба кончаем, хоть и по-разному? Но тут встаёт уже вопрос моего мужского самолюбия - добиться того, чего никому раньше не удавалось.

Игорь.

(IIИ1б) Дорогой Игорь!

Ваша подруга обладает способностью испытывать сильный оргазм. Чего же Вам ещё надо? Вагинальный оргазм может блокироваться у неё по разным причинам. Психологическое торможение легче преодолевается с помощью психотерапии, но есть и способы самостоятельного лечения:

1. Попробуйте особый приём секса, основанный на крупных размерах Вашего пениса. После эякуляции, когда эрекция будет уже неполной, введите член во влагалище, частично расположив его между половыми губами, и лягте повыше, чтобы во время фрикций стимулировался клитор.

2. Библиотерапия. Вам с подругой надо скачать с моего сайта и прочитать "Секс в кино и литературе".

3. Аутотренинг и специальные упражнения, предназначенные для усиления сексуальных ощущений, которые предлагаются в последних главах этой книги. Вашей подруге надо максимально усвоить их.

(IIИ2а) Уважаемый доктор! Меня травмирует поведение мужа. Когда-то мы работали в школе, он был разумным, воспитанным и скромным человеком. А сейчас я не узнаю его – он до безобразия "зациклился" на сексе. Прежде в постели он не позволял себе никаких вольностей, всё делал очень пристойно. Но в последние годы муж предлагает мне брать рукой его член и гладить… Намекает, что обрадуется, если мы вдвоём будем рассматривать эротические фотографии из журналов. В доме я обнаружила кипу вульгарных изданий с мерзкими изображениями и текстами. Нашим взрослым детям я ни о чём не рассказываю, но брак дал серьёзную трещину. Боюсь, что это только начало, что по мере старения муж и вовсе ударится в разврат.

Посоветуйте, как мне быть?

С уважением, Мария Гавриловна.

(IIИ2б) Уважаемая Мария Гавриловна! Подозреваю, что Вы сгущаете краски. Попробую высказаться в защиту Вашего супруга. В молодых семьях принято экспериментировать с любовными позами, не ограничивать себя в эротических ласках. С возрастом эти любовные приёмы складываются в так называемый "динамический стереотип", который стабилизирует потенцию супругов, отдаляет наступление сексуальной инволюции. Похоже, что в Вашей семье эротические ласки были сведены к минимуму. В пожилом возрасте Ваш муж остро почувствовал дефектность, примитивизм такого табуированного секса. Он пытается расширить диапазон ласк, поскольку сложившийся стереотип не возбуждает его в должной мере. То, что кажется Вам верхом разврата, вовсе не выходит за рамки общепринятой нормы. Ваш конфликт напоминает мне историю одной семьи, о которой я рассказал в своей книге "Секреты интимной жизни". Думаю, Вам будет полезно познакомиться с ней.

«- Помогите, доктор! Мой муж - сексуальный маньяк. Я не знаю, куда деваться от стыда за него перед знакомыми и близкими.

Эта пятидесятилетняя женщина уверена в том, что её муж на старости лет завёл себе молодую любовницу. Старая же супруга стала ему абсолютно безразличной. По её словам, муж пал настолько, что завёл себе тайник с порнографией.

Супруг, приглашённый на приём, согласился с тем, что морально пал, пристрастясь к порнографии. Факт наличия у него любовницы, X., однако, отрицал. Из беседы с ним с глазу на глаз ситуация прояснилась окончательно.

Сексуальным гигантом он никогда не был. Интерес к сексу проснулся у X. довольно поздно, в студенческие годы. Тогда же он влюбился в свою однокурсницу, и они поженились. Поначалу их семейная жизнь была дружной, но спустя 5 лет жена ушла к другому. X. воспринял её уход, неожиданный и необъяснимый, как гром с ясного неба.

Более 4-х лет он избегал контактов с женщинами, перенося, кстати, своё полное половое воздержание очень легко. Между тем, женщины к нему так и льнули; он был высок, красив, хоть и полноват; никогда не курил, не употреблял алкоголя и держался с ними очень мягко и вежливо. Наконец, одной из коллег по работе удалось привлечь к себе его внимание и женить на себе. В её чувствах к X. были и сексуальная привязанность, и благодарность: после первого мужа, дебошира и пьяницы, ей особенно импонировали интеллигентность, мягкость и нежность её нового супруга. Сексуальные потребности их были очень скромны, ритм половой близости 1-2 раза в 10 дней вполне устраивал обоих. Они вырастили двух дочерей, дали им образование, тёплая привязанность к родителям сохраняется у них и после их замужества.

Сексуальное охлаждение мужа вовсе не объяснялось наличием у него тайной внебрачной связи. X. за всю свою жизнь был близок только с двумя женщинами, первой и второй жёнами. Спад начался с неприятностей по работе: X. несправедливо понизили в должности из-за его несогласия с малокомпетентным начальником. Болезненно переживая свои обиды, X, ловил себя на том, что именно о них он думает в постели с женой. Половое желание исчезло совсем. Мало того, подозрения и упрёки жены привели к тому, что он стал бояться близости. Порнография была куплена с единственной целью: попытаться с её помощью выполнять супружеский долг. Увы, эта попытка к добру не привела.

- Доктор, я - абсолютный импотент! - грустно закончил свой рассказ "сексуальный маньяк".

К чести жены, она легко согласилась с доводами врача, что ей нечего бояться ухода мужа к другой женщине и собственного одиночества. Лечение мужа восстановило его потенцию и окончательно помирило супругов».

Причиной болезни X. послужила невротическая реакция, развившаяся на фоне его слабой половой конституции. Об этой слабости свидетельствовали и его позднее половое созревания, и невысокие половые потребности, и особенности его эндокринного профиля, установленные лабораторно. Первая жена поначалу довольствовалась низкой сексуальной активностью мужа, компенсированной его нежностью во время близости. За годы замужества, однако, её потребности возросли, и она ушла к мужчине, более соответствующего ей в постели. Сексуальные отношения X. со второй женой были намного гармоничнее, чем с первой. Её даже трогало, что муж, не настаивая на собственной разрядке, порой сводил их близость к нежным объятиям и ласкам. Но именно это стало выводить её из себя, когда она предположила, что муж "тратится на другую".

Лечение X. не ограничивалось медикаментозной и психотерапевтической коррекцией его невроза; оно включало физкультуру, плавание, аутотренинг, а также знакомство с приёмами подготовки к половой близости. Это в достаточной мере компенсировало раннее угасание его сексуальности на фоне слабой половой конституции.

Мария Гавриловна, сексуальность – очень важный фактор, поддерживающий здоровье и жизнеспособность мужчины. Ею нужно дорожить, её надо сохранять. Вам совсем не обязательно смотреть порнографические фотографии, а вот принять на вооружение мануальные ласки, на которых настаивает Ваш муж, очень полезно, даже необходимо. Постыдного и запретного в этом ничего нет. Они радуют Вашего мужа, усиливают его эрекцию и потому должны быть приятны Вам тоже. Стабилизация сексуальной активности Вашего мужа продлит жизнь вам обоим.

С уважением. Михаил Бейлькин.

Комментарии

Семейная дисгармония - термин, означающий наличие между супругами разлада, ставящего семью на грань распада. Именно так сложилась ситуации в семье Влады (IIА1а-б). Первый её брак распался, поскольку сексуальная дисгармония супругов привела к семейной дисгармонии. Похоже, что искусно разжигаемая вторым мужем сексуальная дисгармония со временем приведёт супругов к дисгармонии семейной, к распаду семьи.

Как избежать семейной дисгармонии? Достаточно ли для этого соблюдать все тонкости эротических ласк, по идее обеспечивающих сексуальную гармонию?

Порой этого недостаточно. Примером может служить семья Веры (IБ4а-б) из первой главы. Напомню её письмо. "Буду объективной, несмотря ни на что, секс всё-таки порой доставляет истинное удовольствие и мне, и ему. Но каждый раз, застав мужа за онанизмом (а он со временем стал очень тщательно прятаться!), мгновенно ощущаю какую-то пустоту в душе, чувствую свою ненужность и прихожу в отчаяние. Раньше мне удавалось приглушать боль. Сейчас завожусь и впадаю в состояние депрессии, даже если не вижу, а просто чувствую, что происходит за закрытой дверью. И после этого не могу настроить себя на желание близости несколько дней, а порой и недель, потому что не хочу его ласк и смотрю на него с отвращением".

Кого из супругов надо лечить? Если жена не может понять простой вещи, что её супруг имеет право на свои сексуальные желания и привычки, которые отнюдь не вступают в конкуренцию с его любовными чувствами к ней, то сексологу надо работать, скорее всего, с ней. Супруга должна понять, что рука её мужа имеет столько же прав на то, чтобы ласкать его собственные эрогенные зоны, как и её. Если жена не страдает истерией, если она способна любить, то семейную дисгармонию удаётся преодолеть. Семья будет спасена.

Взаимное непонимание может привести к отчуждению супругов, проживших в браке много лет и вырастивших взрослых детей. Эту тему я поднимаю во всех своих книгах. Вот типичная история, позволяющая полнее понять разлад в семье бывших учителей, о которой поведала в своём письме Мария Гавриловна. Я цитирую свою книгу "Секреты интимной жизни".

«Супруги Ф. прожили вместе около 20 лет. Муж жалуется на невозможность половой близости в течение последних трёх лет из-за отсутствия у него полового возбуждения. Заболевание развилось постепенно. С женой жили мирно, не ссорились, но в последние годы взаимоотношения резко ухудшились. Ссоры сопровождаются слезами и упрёками жены. Обычно, поводом к ним является привычка к алкоголю, развившаяся в последние годы, но муж считает, что истинная причина ссор - его половая слабость.

Своё пристрастие к алкоголю Ф. объясняет плохим настроением и необходимостью разрядки. Он видит неизбежность развода, и ему тяжело вдруг остаться одиноким на пороге своего пятидесятилетия. Перспектив новой женитьбы он не видит - кто же пойдёт за него такого, замуж?

Из разговора с женой Ф. выясняется, что всю их совместную жизнь муж был неласков и, если супруги раньше никогда не ругались, то и нежности друг к другу никогда не испытывали. Она всегда страдала от этого. Раньше половая близость у них была почти ежедневно, всегда по инициативе мужа, всегда протекала молчком, без ласк, без поцелуев, без предварительной подготовки, редко сопровождалась чувством оргазма у жены. После близости муж отворачивался и тут же засыпал. Она никогда не видела мужа нагим. Половая близость была тягостной и обидной, но жена примирилась с этим. "Такой уж он у меня!"

С появлением половой слабости взаимоотношения супругов стали ещё тягостнее. Муж избегает её с какой-то ненавистью. Она не знает, о чём он думает. В пьяном виде он по-прежнему неразговорчив и неласков, сразу укладывается спать. В последние два года он ни разу не прикоснулся к ней в постели, не сделал ни одной попытки к близости. Если она протянет руку, чтобы погладить мужа, он сейчас же съёживается и резко отодвигается.

Жена Ф. полагает, что чем так жить, лучше разойтись. Дочери уже взрослые и живут самостоятельно. То, что раньше объединяло супругов и давало иллюзию полноценной жизни - садовый участок, домашняя обстановка, дети - сейчас утратило своё значение и не радует.

Суть истории болезни очевидна - мстит за себя многолетний примитивизм половой жизни и формальное выполнение семейных ролей. Он был занят ролью хозяина и отца. Ей предписывалась роль хозяйки и матери, но как личность она не интересовала мужа. Ему не в чем было, как ему казалось, упрекнуть себя - все деньги отдавал, все мужские работы по дому и саду выполнял, водил мотоцикл, рыбачил, вырастил дочерей. Чего же ещё?

Но за 20 лет жизни эмоциональной близости у супругов не сложилась. Брак, как и интимные отношения, протекали формально. В заботах о детях и хозяйстве взаимное всё растущее отчуждение и скука были незаметны, но вот сейчас они встали перед супругами со всей неумолимостью. Им и поговорить-то не о чем. Превращения "я" и "ты" в "мы" за 20 лет не произошло.

Если бы Ф. раньше привык к нежности, а не душил её начатки, приучился бы к культуре интимной близости, то любовный ритуал, став привычным и необходимым, приводил бы и теперь к половому возбуждению. По сложившемуся же трафарету Ф. ждёт, когда появится половое возбуждение, чтобы после этого повернуться лицом к жене и приступить к механически совершаемому акту. Ласки жены кажутся ему чем-то постыдным... Эмоциональная бедность и примитивизм - вот причины угасания половой функции у Ф.

Надеюсь, что пожилые супруги, бывшие педагоги, в своих семейных отношениях достигнут компромисса и избегнут семейной дисгармонии.

Но если нет любви, то от семейной дисгармонии не спасут ни сильная половая конституция, ни самая искусная "техника" секса.

Приведу пример из той же моей книги "Секреты интимной жизни".

«Семейная пара обратилась за консультацией.

- Доктор! У нас сексуальная дисгармония. Скажите ей, что у неё отсутствует эротическая культура.

"Ей" было явно не по себе, и она отводила глаза. Супруг, плотный, с бычьим загривком, сверлил жену тяжёлым взглядом. По словам "поборника культуры", он начал сексуальное просвещение жены два года назад. Жена же, по его мнению, с тупым упрямством упирается.

Супруг прочитал серьёзную литературу. Цитируя видных сексологов, он аргументировано настаивает на своей правоте. На консультацию он привёл жену с одной лишь целью - чтобы она услышала о своём невежестве из уст сексолога.

Версия жены, рассказанная с глазу на глаз, отличается от рассказа её мужа. Вместе они прожили 20 лет. Супруг всегда отличался крутым характером. В семье немалый достаток. Машина, дача - всё есть и всё благодаря мужу. Он много лет работал таксистом, а сейчас стал бизнесменом.

В половом плане их поведение было стандартным, без фантазий. Жена часто, хоть и не всегда, испытывала оргазм. Мужа, впрочем, это никогда не волновало. За три года до визита к врачу его характер испортился. Пошли придирки. Часто, причём, как правило, ближе к ночи, вспыхивали ссоры. Половая жизнь стала очень редкой.

Два года назад, побывав на лекции сексолога, муж предложил вдруг достаточно смелые ласки. Он потребовал от неё, чтобы она взяла его член в рот, а сам тоже начал возбуждать половые органы жены языком. Хотя супруга согласилась на такую любовную игру, это не приносит радости ни ей, ни ему. Во время манипуляций мужа, по её словам, у неё внизу всё леденеет, а муж сердится и в бешенстве отказывается от половой близости. Супруг угрожает разводом, на который она, скорее всего, согласится, потому что их семейная жизнь стала совсем уж невыносимой.

Казалось бы, формально муж прав. Он предлагал ласки, которые в литературе считаются допустимыми. Он, вроде бы, ничего не требовал от жены и даже, напротив, чуть ли не жертвовал собой. Она же топтала его "альтруистические" чувства. Однако в логике "альтруиста" были серьёзные противоречия. Если уж "поборник просвещения" был так начитан в специальной литературе, то он неминуемо должен был наткнуться на термин "диапазон приемлемости". Любовная игра, выходя за индивидуальные рамки диапазона приемлемости супруги, способна лишь затормозить её чувственность. "Фригидность" жены была, таким образом, мнимой и провоцировалась его же "ласками".

Горькая для супруга правда состояла в том, что три года назад у него появилась половая слабость, в чём признаться было выше его сил. Характер заболевания можно было бы уточнить и вылечить пациента, если бы он обратился к сексологу с жалобами на собственное половое расстройство. Однако он привык быть абсолютным самодержцем в семье и держать жену в чёрном теле. Почувствовав унизительную для него половую слабость, супруг вместо того, чтобы начать лечение, начал уклоняться от близости под любыми предлогами. Такой уж была выбранная им психологическая защита. Именно с этой целью он и провоцировал ссоры на ночь.

Спустя год был найден новый способ ложной психологической защиты.

Прослушав лекцию, он счёл, что смелые способы любовной игры, если он предложит их жене, возбудят его самого. Надежда оказалась тщетной.

Тогда он нашёл новый "эффективный" способ, позволяющий уклоняться от половой жизни и избегать связанные с ней неудачи, сохраняя при этом маску полноценного мужчины, да к тому же ещё и поборника сексуальной культуры. Таким хитрым приёмом и стало навязывание жене заведомо неприемлемых для неё ласк. Не видя сексуального энтузиазма жены, якобы ожидаемого им от применяемых способов “техники” брака, он получал возможность обрушить на неё своё негодование и отказаться от близости с ней».

История понятна без комментариев. Авторитарный "добытчик"-бизнесмен превратил приёмы сексуальной культуры в дубинку, систематически истязая жену.

Отсутствие главной составляющей любви - альтруизма превращает супружеские отношения в авторитарные, садомазохистские, это порождает семейную дисгармонию, а затем и сексуальные расстройства у обоих супругов.

И всё же свои комментарии закончу на оптимистической ноте. Письма подавляющего большинства корреспондентов вызывают серьёзное уважение: в них проглядывает забота о сохранении семьи или любовной связи. В подобных случаях удаётся преодолеть сексуальную дисгармонию и предупредить развитие дисгармонии семейной. Разумеется, для этого необходимо наладить полноценную половую жизнь с регулируемой длительностью акта, хорошей эрекцией, искусной эротической игрой, включая умелую предварительную подготовку и ласки, завершающие близость.