Сирена в котелке

⠀ ⠀ Дорога как память ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

По старой репортерской привычке я люблю иногда заезжать в суд, когда-то называвшийся городским, а теперь — районным. Там можно послушать интересное дело, подышать курьезной атмосферой базара Ружицкого.

Весьма неприятное приключение пережил пан Владислав К., представитель частного сектора столичной торговли старьем.

Он посетил, исключительно с целью профессиональной, квартиру некоего семейства Р., проживающего по улице Кавенчинской. Вызвала его туда мадам Р., которая намеревалась продать старые мужнины штаны. Сам пан Р., как выяснилось позже, был против этой сделки по причине чисто сентиментальной: штаны якобы были ему дороги как память о давно минувших золотых холостяцких временах. Разница в отношении к одним и тем же штанам у супругов отразилась на несчастном торговце в виде шишки величиной с так называемую булочку, а также в виде некоторых других телесных повреждений. Несчастливая торговая операция со слов пана Владислава PC., вызванного в суд в качестве свидетеля, протекала следующим образом.

— Я пришел к этой пани, она показала мне штаны, мы договорились о цене, и я заплатил сто злотых. Как вдруг открываются двери и входит какой-то подвыпивший тип с собакой. Увидев товар у меня в руках, он кричит своей собаке:

— Букет, хватай штаны!

Собака, само собой разумеется, схватила зубами штанину и давай тянуть.

Я, сами понимаете, штаны не отдаю, потому что уже заплатил сотню, и тяну в свою сторону. Пока мы так препирались с собакой, этот подвыпивший тип, как выяснилось потом, муж этой пани, начал с нею ссориться, почему она продает вещь, которая ему дорога как память.

Тут пани Р. схватила с комода ангелочка и запустила в мужа, но попала не в него, а, так сказать, в а-пропо, то есть в меня, и набила мне на голове шишку.

Ну и что тут делает пан Р.? Он снимает со стены ландшафт, если не ошибаюсь, под названием «В тихую лунную ночь» и прицеливается им в собственную жену. Я вижу, что меня могут покалечить стеклом, и прыгаю под стол. Букет за мной и давай меня оттуда выгонять. Ну я, понятно, кричу: «А чтоб тебя разорвало!» — и выскакиваю назад.

Слово взял обвиняемый.

— Я действительно запустил в жену видом, — сказал он, — но попал опять же в представителя частной инициативы, или в пана К. Торговец еще раз хотел влезть под стол, но Букет его туда не пустил. Оба запутались в скатерти и стянули ее на пол вместе со всей сервировкой. Как жена увидела это, она сделалась нервная и давай хватать с буфета чашки и швырять их то в меня, то в частную инициативу, то в Букета. Еле мы все трое живыми из квартиры выскочили. Скажите, где тут моя вина? Каким образом в этом деле я фигурирую за обвиняемого? За то, что я указал жене, чтобы она мои холостяцкие памятки не продавала? Разве я не имею на это своего законного супружеского и гражданского права?

Выслушав последнее слово обвиняемого, суд объявил, что, хотя муж имеет право давать указания жене, он должен это делать без нанесения ущерба третьей стороне. Поэтому оба представителя семейства Р. присуждаются к уплате штрафа.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1964

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀ Еж ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

Пан Никодем Щепаньяк, артист, художник по окраске квартир, а также изысканный обойщик, отправился на площадь Керцелего с намерением приобрести пса.

Внезапно к нему подошел высокий парень с клеткой, обернутой в газету, и предложил:

— Эй, ты, купи ежа.

— На кой черт мне еж. Я ищу пса-середняка, чтобы умел служить и за дверь бегать по своей пужде.

— Этого не найдешь. Собак тут уже нет. Но, по-моему, еж бы тебе больше пригодился.

— Почему?

— Он еще спрашивает! А что тебе даст пес? Налог за него платить будешь! Выводить его придется на шнурке во двор по природной потребности. Ждать, пока он свое дело сделает. Отдельную колбасу покупать. Серу для прочищения давать, когда он пережрет. А еж сам прокормится. Таракана или стоножку пожует и доволен, хлопот с ним нет никаких.

— Возможно, но ученый пес предоставляет нам салонные развлечения, если умеет скакать через палку или самостоятельно сбегать в киоск за папиросами…

— Да… а живодер его поймает, и не только пса пан лишится, но еще и пачки «Спорта» как не бывало. Другое дело дрессированный еж. Если он имеет цирковое образование, он натворит в доме куда больше смеха.

— Каким путем?

— А таким. Посмотри на него. Лежит дрянь, как будто до трех считать не умеет. Неизвестно фактически, что это есть: существо или пара серых шерстяных носков, свернутых в клубок. А возьми только его в руку, сразу тягу дашь. Такие иголки выпустит, что должен будешь его бросить, потому что боли никто не любит. Ну и подумай сам: пригласят тебя куда-нибудь в гости. А ты приносишь с собой ежа и кладешь на стол. Все удивляются, что это за холера. В конце концов найдется в обществе какой-нибудь обалдуй, возьмет животное на ладонь и тут же с криком отскочит. Все смеются и тебя на всю жизнь признают за веселого парня, который юмористическую шутку всегда выбросить может. А если ты придешь с псом, только на неприятности можешь нарваться. Или котлету со стола стянет, или комод, а также занавеску испачкает. И так и знай, к нему никто претензии не предъявят, только тебе хозяин морду набьет и вместе с твоим псом со всех лестниц спустит. Бульдога покупать тоже смысла нет, потому что теперь они вышли из моды. Теперь хорошо идут только дикие звери. Обезьянка, белка, в крайнем случае черепаха. Но по-настоящему элегантные типы исключительно ежа спрашивают. Практично, удобно, всюду можешь с ним показаться, даже на свадьбе, потому что он в боковом кармане помещается.

Пан Щепаньяк в конце концов дал себя уговорить. Приобрел ежа и принес его домой. Желая испробовать юмористические возможности животного, пан Щепаньяк ничего никому не сказал, а положил его на стол.

Мучимая женским любопытством жена пана Никодема первая попалась. Схватила ежа и, как подрезанная лилия, без чувств повалилась на пол.

Пан Щепаньяк смеялся до слез, но смех его сразу замер, потому что пани Щепаньяк, совладавши с нервами, вскочила с пола и разбила на голове у остроумного мужа миску с красным борщом и ушками. Оскорбленный пан Никодем ответил ей глубокой тарелкой с картофелем.

И так уж сложилось, что последующие снаряды, повыбивав стекла, стали падать на улицу и задели случайного прохожего.

Эта милая история с ежом попала в судебную коллегию, которая присудила пана Щепаньяка и его супругу к уплате солидного штрафа.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀ Вагон для курящих ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

— Ф-фу! Нет сил находиться в этом трамвае! Что за мерзость! Задохнуться можно! Настоящая коптильня, — громко возмущалась в прицепном вагоне трамвая номер шестнадцать какая-то гражданка в шубе из каракулевых лапок. Остальные пассажиры, видимо, были с нею согласны, так как все они возмущенно поглядывали в сторону двух курильщиков, сидевших в стороне.

Однако те не реагировали на замечания и еще больше дымили, заполняя вагон синими клубами.

— Просто не понимаю, как можно курить такую мерзость, — продолжала гражданка в шубе, — это скорее всего тертая солома.

— Во всяком случае, не из-под вашей двери, — ответил один из курящих.

— Армейское кадило будем курить для уважаемой пани, да? — поддержал его другой нахал.

— Вы могли бы выпускать дым в сторону, а не дымить людям в лицо.

— Выпускать дым в сторону? Каким образом? Что, я ошибка природы или индийский факир? Пускать дым из уха, потому что некой гражданке так хочется! Но я еще пока этому не научился.

— Кто любит свежий воздух, пусть ездит верхом на лошади, а не в трамвае, — добавил первый.

— Ой, не могу! Ой, остряк, ой, шутник! Ой, лопну от смеха! Представляю себе, как пани верхом на скаковой лошади едет в кафе на чашку чаю.

Видимо, это было и впрямь очень забавно. Все пассажиры, представив себе пани в каракуле на скаковой лошади, не могли удержаться от громкого смеха.

Оскорбленная дама покраснела, вскочила с места и схватила автора фантазии за нос.

А нужно сказать, что этот орган обоняния был необычайно развитый, так что держать его в руке несколько минут не составляло труда. Свободной рукой рассвирепевшая женщина стала лупить второго неприятеля по чем попало.

Трамвай пришлось остановить, обе жертвы были вырваны из рук беспощадной мстительницы.

Происшествие разбиралось в городском суде. Пани Элеоноре К. за повреждение носа гражданина Давида Шклянца пришлось уплатить штраф в размере тридцати злотых.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1938

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀ Профессиональный свидетель ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

В зал городского суда входит симпатичный гражданин с темной растительностью на лице.

Воспользовавшись перерывом в слушании дела, он обменивается приятными улыбками со старыми завсегдатаями и даже сердечно приветствует рассыльного.

— Добрый день, что слышно? Как здоровьице пана судьи?

— Все в порядке, чувствует себя отлично.

— Это меня очень радует. А как пан секретарь?

— Тоже хорошо.

— Давненько я у вас не был.

— А кто вы такой? Что-то я не припомню.

— Вы меня не знаете? Я свидетель по делу о нанесении телесных повреждений пану Миндальскому паном Белясом. Не помните? Удивительно. Вот уже два года я прихожу сюда и жду. Может быть, сегодня дождусь, кто знает?

Свидетель подсел к двум посетителям и повел с ними приятную беседу.

Тем временем вошел суд. Разбиралось какое-то дело о краже, но вот наконец…

— Обвиняемый Ипполит Беляс, свидетели Миндальский, Майхржак и Розенпик! — провозгласил судья.

— Пан Белясек, пойдемте, пан судья нас просит, — говорит симпатичный пан своему соседу и вместе с ним подходит к судейскому столу.

Свидетели приносят полагающуюся присягу, после чего следует сакраментальный вопрос:

— Фамилия?

— Я уже говорил вам добрых десять раз… у пана секретаря записано.

— Что за разговоры! Прошу отвечать на вопрос.

— Все сначала? Пожалуйста: Розенпик.

— Имя?

— Соломон.

— Занятие?

— Свидетель.

— Я спрашиваю, чем вы занимаетесь?

— А я уже сказал — свидетель.

— Я спрашиваю не об этом деле, а о вашей профессии.

— Пан судья, дорогой, а я вам о чем говорю? Вот уже два года, как я ничего не делаю, только хожу сюда за свидетеля, так разве это не мое занятие? А что же тогда?

Один раз заболел пан Белясек, дело отложили. В другой раз забыл явиться пан Миндальский, мы опять пошли по домам.

Когда пана постового взяли в школу, чтобы выучить его на старшего полицейского, началось настоящее несчастье.

Мы стали играть в прятки. Когда один показывался, то другой прятался. И вот я уже два года хожу.

— Сегодня дело будет рассмотрено.

— Дай боже!

— Ну, как это было? Что вы видели? Кто кого ударил в трамвае номер семнадцать четвертого июля тысяча девятьсот тридцать четвертого года? Беляс Миндальского или наоборот?

— Пан судья, минуточку, я не могу говорить.

— Почему?

— Меня смех душит.

— Это еще почему?

— Анекдот! Я же ничего не видел. Я не тот Розенпик.

— Это как так, ведь вас зовут Соломон?

— Ну и что! В Варшаве, может быть, сто, может быть, двести Соломонов Розенпиков. Почему выбрали именно меня, не знаю, может, потому, что я недалеко живу.

— И вы не знаете ни обвиняемого, ни пострадавшего?

— Теперь знаю, мы уже давно с ними подружились, вместе лотерею содержим, но познакомились мы здесь, у вас в суде.

Установив ошибку, суд освободил пана Розенпика от свидетельства, но оштрафовал пана Беляса на двадцать злотых за бывшее оскорбление нынешнего сердечного друга.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1931

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀ Сардинки дешевле ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

Пан Станислав Петрушка, присяжный холостяк в возрасте сорока шести лет, начал неожиданно ощущать тяжесть одиночества. Свою печаль он излил знакомому, пану Алойзы Бискупскому, человеку, который не из одной печи хлеб ел.

Пан Бискупский подумал минуту и сказал:

— Действительно, когда мужчина женатый, он свои удобства имеет под углом зрения харчей, постирушки и, как это говорится, сознательного обряда.

А холостяк бегает, как кот по городу, ни тут дом, ни тут халупа. Обшарпанный, пуговицу никто ему не пришьет. В квартире также, само собой, грязь невозможная.

— И одиночество… слова сказать не с кем, — добавил со слезами на глазах взволнованный своей судьбой пан Петрушка.

— Действительно, но, с другой стороны, вернешься домой в третьем часу утра грязный, подгулявший, и законная жена тебе мордобоя не учинит.

— Не каждый мужчина позволит любимой женщине себя по голове стукать.

— Так-то оно так, но если уж жена возьмет в оборот — не каждый выдержит. Жена имеет право слова, и ты хочешь не хочешь, а слушай. Или остается поступить, как тот сапожник с Торговой, что перед войной жену ремнем придушил за то, что она его первый сон прервала, когда он усталый пришел домой. Теперь она на Брудне отдыхает, а он в тюрьме.

— Таким образом, я вижу, что женатое состояние не для меня.

— Уж проще собаку завести. Собака — лучший друг человека. Бывают собаки сообразительнее людей. Такие и за домом присмотрят, и прислужат, и через палку прыгают. Придут ли гости или на гулянье с собакой выйдешь, всюду имеешь почет.

— Только вот залезает, дрянь, под кровать и лает.

— И укусить может. Я читал в «Курьере», что в Америке одна собака сто двадцать особ покусала. Потом все поголовно стали лаять.

— Конечно, кот вернее.

— Известно. И красивый, холера. Мордочка такая симпатичная.

— Только глаза фальшивые.

— И по углам гадит.

— Был случай, когда кот ксендза загрыз за то, что тот храпел.

— Попадается дрянь и среди котов.

— Для человека нервного лучше всего золотая рыбка.

— Это точно. Рыбка не лает. Покупаешь себе круглую банку, наливаешь воды, камешки на дно бросишь, немного ряски или тоже какую-нибудь растительность. Впустишь самое большое три рыбки и часами можешь наблюдать.

— Тихонькие, одной водой живут и никакого шума не поднимают.

— Но дорогие. Одна штука в модном японском фасоне до сотни может стоить.

— Что вы говорите? Сардинки и те дешевле.

— Так, может быть, велим принести…

— Можно!

Весь этот разговор происходил в баре на Камьонке. Собеседникам принесли большую коробку португальских сардинок и соответствующее количество водки. Они были очень довольны своим выбором, но последняя сардинка оказалась испорченной, из-за чего они перевернули буфет и поломали играющий шкаф.

Суд приговорил их за это к двум неделям ареста и возмещению убытков на сумму пятьдесят злотых.

Пан Петрушка, выслушав приговор, обрадовался. Он заявил, что могло быть хуже, потому что женитьба — это арест, который длится иногда целую жизнь, а денег стоит целую уйму. Во всяком случае, сардинки дешевле!

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1936

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀ Интеллигентные люди тоже имеют недостатки ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

— Прошу встать, суд идет!

— Открываю заседание городского суда. Слушается дело о выселении Аполонии Калицинской и других лиц из дома Славомира Танценблюма. Пан Танценблюм, вы настаиваете на своем иске?

— Что значит настаиваю? Я очень настаиваю и прошу о принудительном выселении, так как пани Калицинская не только не платит, но еще нарушает спокойствие при помощи своих жильцов.

— Во имя отца и сына! Нарушение спокойствия при помощи таких интеллигентных людей? Что это пан хозяин говорит?!

— А вы кто такая?

— Я Калицинская, Аполония, урожденная Тжепалковская, а эти люди — мои квартиранты. Я умышленно всех их привела, чтобы пан судья с ними лично познакомился и убедился, какие это милые и благовоспитанные люди. Тот блондин с бородкой — пан Гебасевич, литератор, поэт, за ним стоит пан Струдом, бухгалтер.

— Хватит об этом. Итак, вы заявляете, что эти люди не нарушали спокойствия в доме?

— Пан судья, любимый, они же интеллигентные люди!

— Возможно, они и интеллигентные, но творят бог знает что! В общем, хватит, свидетель все покажет.

— Имя и фамилия свидетеля?

— Валентин Графин, прошу его допросить.

— Занятие?

— Дворник.

— Что свидетель знает об этом деле?

— Ну, я-то все знаю. Квартиранты пани Калицинской, нет слов, люди приятные, но только каждый в отдельности. Вместе — не дай бог никому. Нарушают тишину и загрязняют лестницы при помощи своих гостей, так что страшно посмотреть. А гости к ним сходятся целыми кучами, почему — не могу знать.

К этой молодой панюсе приходят два типа. Кажется, на предмет неморальности. Но я при этом не был, меня это не касается. Только появляются они в пьяном виде и на парадной лестнице плачут горючими слезами вроде от сердечной ревности, а потом урны переворачивают.

А эта пожилая пани имеет сестру с собакой. Ну, если бы это была собака! Я уже пятьдесят три года на свете живу, а такую дрянь еще не видел. Все лестницы от первого до последнего этажа ей разукрасить ничего не стоит. Откуда только у нее берется, не знаю.

Этот пан, блондин, холостой, человек тихий, только ему детей то и дело под двери подбрасывают, один раз даже в колясочке на рессорах.

Правда, он всегда выпутывается, а мне работа, то в комиссариат гоняю, то в ясли.

А вот про этого толстого низкого пана я плохого слова не скажу, порядочный квартирант, потому что редко когда дома сидит. Только его выпустят из Павиана, как тут же забирают в Центральную тюрьму, и так почти целый год. Одни говорят, что политикой занимается, а другие — что какие-то там чеки писать любит… Спокойный человек, но только полиция ночью к нему часто-густо звонит, а вставать должен я.

Остальные, само собой, семейство регулярное, только что свои недостатки тоже имеют…

Как нетрудно догадаться, вышеприведенный текст — это не скетч из первого отделения программы «Банды» или «Большого ревю», это жизнь, схваченная в судебном зале. Заканчивается такая сценка обычно либо принудительным выселением, либо примирением сторон. В этой — наступило примирение. Квартиранты сложились и уплатили пану Танценблюму часть задолженности. Домовладелец взял назад свой иск, и все в наилучшем настроении разошлись к своим повседневным занятиям.

⠀ ⠀

⠀ ⠀⠀ ⠀

⠀ ⠀ Таинственная кража ⠀ ⠀

— Обвиняемый Стул Станислав! — возгласил судья, посмотрев в зал.

Никто, однако, не отозвался, никто не направился с вытянутой физиономией в сторону судейского стола.

Секретарь суда повторил фамилию подсудимого, добавив:

— Дело помер шесть по списку.

Тогда с третьей скамьи встал упитанный шатен с усами а ля Вильгельм II и, удивленно покачивая головой, подошел к судье.

— Вы Стул? Почему сразу не отозвались? Признаете ли вы себя виновным в краже сметаны по жалобе Зенобиуша Кивайки?

Вместо ответа шатен поглядел на судью вытаращенными глазами, после чего схватился за голову, словно опасаясь, что она лопнет. И только минуту спустя выговорил, икая:

— О господи! Что тут делается? Кто это натворил? Это же все перевернуто вверх ногами! Никто ни у кого никакой сметаны не украл, и моя фамилия не Стул. Напротив, у меня из-под жены украли венский плетеный стул.

— Ну, а со сметаной как было?

— А Сметана это именно я и есть. Фамилия у меня такая.

— Как так? Ведь сметана являлась собственностью потерпевшего Зенобиуша Кивайки?

— По какому праву, пан судья, я могу стать собственностью Кивайки, если он у меня стул украл из-под жены? Тут кто-то что-то напутал.

Судья, не в силах понять, о чем идет речь, попросил шатена подробно изложить дело.

— Детально это было так: моя жена Пеляся сидела на стуле перед домом и смотрела перед собой.

— Это как же, прямо на улице?

— У нас на Торговой это принято. Так вот, она сидит и смотрит. В это время является пан Кивайко из нашего дома и начинает с нею разговаривать. Ни с того ни с сего он подымает руки вверх и кричит: «О-о-о-о!»

Моя жена, как особа дамского пола, само собой разумеется, любопытная, подумала, что пан Кивайко ей что-то показывает. Ну, конечно, она встала и стала таращить глаза на небо, но там ничего не было. Она рассердилась и со всех сил уселась обратно… на камни. Потому что стул из-под нее уже украли.

Стул свистнул пан Кивайко. А жена три дня лежала в кровати с компрессом под клеенкой потому, что она отбила себе тыльную часть тела. Поскольку стул был от дюжины и теперь в комплекте недостача, я пошел в комиссариат и все объяснил, а кто там все переиначил, я не знаю.

— По пути в комиссариат вы случайно не завернули в пивную?

— Завернул. Я там искал шурина, чтобы с ним посоветоваться.

Судья счел загадку выясненной. Объяснение пана Сметаны в комиссариате было сделано им в состоянии некоторой туманности. Отсюда и произошла путаница.

Дело было переслано обратно в комиссариат, куда пан Сметана должен был явиться в семь часов утра, по возможности натощак.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1938

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀ Пассажир с трубой ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

В переполненное до отказа купе пригородного поезда втиснулся еще один пассажир, на плече у него был странный сверток, напоминавший загнутую с одного конца трубу.

Оригинальная форма обернутого газетами багажа не давала возможности новому пассажиру удобно поместиться в купе, и, пока он пытался установить равновесие, шляпы так и летели с голов его попутчиков.

— Держите, пожалуйста, ваш багаж немного выше!

— Нет уж, пожалуйста, держите его ниже!

Так кричали разные пассажиры в зависимости от их собственного роста.

Несмотря на трудность своего положения, владелец трубы сохранял невозмутимое спокойствие и равновесие, разумеется, в той степени, в какой это позволяли ему винные пары.

Он смотрел затуманенным взглядом в окно и очнулся, только когда поезд миновал станцию Кобылка.

— Нааа-право, налево раасступись! Я тут выхожу, — крикнул он с легкой икотой.

— Вы здесь не выйдете, потому что этот поезд здесь не останавливается, — сказал кто-то со стороны.

— По какому праву не останавливается… если я еду до Кобылки.

— Даже хотя вы и едете до Кобылки, поезд здесь не остановится, потому что он дальнего следования.

— Ну это мы еще посмотрим. Кондуктор! Останови поезд! — обратился подвыпивший пассажир к железнодорожнику, который вошел в купе.

— По какой причине?

— По той причине, что я еду в Кобылку.

— Тогда вам придется пересесть в Тлуще на поезд, идущий в обратную сторону.

— Что? В Тлуще? В какой Тлуще? Останови поезд и поворачивай назад в Кобылку.

— А это по какой причине?

— А по той, что мне некогда, я еду с трубой на свадьбу к братишке… к Метику еду… понимаешь?

— А какое мне до этого дело?

— Должно быть до этого дело, потому что у Метика есть печка, а трубы у него нету и гостей нельзя будет угостить. Я от своей собственной печки трубу с коленом оторвал и везу братику. Ну, давай тяни за тормоз.

Публика в купе прислушивалась к разговору с явным удовольствием. Какой-то тип в белом льняном костюме начал подшучивать:

— Действительно, почему поезд не останавливается, если гражданин должен выйти. Я тоже требую остановить. У меня болит голова, и я хочу сбегать в аптеку за порошками.

В ответ на это раздался общий смех.

Выпивший гражданин грустно смотрел с минуту на окружающих, после чего взял трубу за колено и завопил:

— Ах, вот вы как! Вы из кого дурачка строите? Из старшего дружки, который на братишкину свадьбу едет?

Выпалив это, разозленный пассажир хлопнул своим багажом типа в белом льняном костюме.

И тут произошла штука совсем неожиданная: одетый во все белое тип в одну минуту превратился в настоящего негра в черном костюме.

К сожалению, никто не сумел насладиться этим удивительным явлением, потому что последующие удары трубой по головам окружающих наполнили все купе тучами сажи, густо посылавшейся из потревоженной упаковки.

Поднялся страшный крик и кашель. Ослепленные пассажиры стали выскакивать из купе со скоростью ста километров в час. А когда поезд наконец остановился, виновник скандала промаршировал к полицейскому посту в сопровождении нескольких пострадавших. Издали можно было подумать, что это группа трубочистов спешит после горячей работы к своим домашним очагам.

Составили протокол. «Трубочисты» поехали дальше, а свадебный шафер заснул под арестом, прижав к себе трубу с коленом.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1939

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀ Преемник Фойка ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

Пан Константы Худек, мебельщик, любитель-спортсмен, мечтал заменить Фойка на беговой дорожке.

Поскольку днем пан Худек не располагал ни временем, ни местом для тренировки, он решил тренироваться по ночам во дворе дома, в котором жил.

Он смастерил себе соответствующий спортивный костюм, укоротив наполовину теплые кальсоны. Верхнюю часть тела украсила штучная жилетка. Костюм получился мировой, предоставлял большую свободу движениям и, главное, ничего не стоил.

И все же он стал причиной поражения пана Худека и, увы, не во время спортивной борьбы, не на глазах у тысяч возбужденных зрителей, а еще в период первых тренировок.

Однажды ночью, когда спринтер седьмой раз огибал во дворе мусорный ящик, из своей квартиры выбежал другой жилец этого дома, некий пан Кароль Шипульскпй, и обойным молотком нанес спортсмену несколько серьезных повреждений, подробно зафиксированных позже районным врачом.

Вскоре этот документ очутился на судейском столе, пополнив вместе с другими официальными бумагами дело «Худек против Шипульского».

На вопрос судьи, как происходило дело, пан Шипульский попытался оправдать свой поступок такими словами:

— Я не имел другого выхода. Должен подчеркнуть, что я человек нервный, а моя постель находится у самого окна. Поэтому каждый раз, когда пал Худек пробегал мимо, сияние его белых егерских кальсон проникало в комнату и, как вы сами понимаете, не давало мне спать. Вполне деликатно я обращал на это внимание пана Худека не раз и не два: «Честью прошу, не бегайте в кальсонах под окнами, потому что вы сон гоните прочь от глаз». А он никакого внимания и продолжал бегать как ни в чем не бывало. Вряд ли и даже сам высокий суд поступил бы иначе в такой ситуации.

— Признаете ли вы, что ударили поврежденного несколько раз каким-то твердым предметом, нанеся ему шрам протяженностью в полтора сантиметра?

— Прошу прощения у высокого суда, — вставил побитый спортсмен. — Ударить он меня, верно, ударил, но ни в какой такой шрам, а прямо в морду.

— А вы спокойно сносили удары? Он вас бил, а вы терпели, как овечка? — обратился к пану Худеку защитник обвиняемого.

Пострадавший возмутился:

— Прошу высокий суд обратить внимание! Если пан адвокат будет меня оскорблять и собачить овечкой, я попрошу отложить разбирательство. Я для уважаемого никакая не овечка, и со мной лучше не заводись, пока я тебе не сказал, кто ты такой.

Не известно, чем бы этот неприятный инцидент кончился, если бы не вмешательство судьи, который объявил слушание законченным. Приговор гласил:

«Гражданина, нанесшего побои любителю спорта, заключить под арест сроком на семь дней. Пана Худека обязать тренироваться в черных брюках».

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀ Человек без нервов ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

— Видишь, Манюсь, там под каштаном сидит пижон в котелке?

— Вижу. Кто это?

— Некий Калинощак. Подойди к нему и дай ему в зубы.

— Что я, дурак? Чтобы он мне сдачи дал!

— Он даже пальцем тебя не тронет.

— Почему?

— Он изображает из себя человека без нервов. Мы с ним поспорили, что любой сопляк придет, даст ему в зубы, сделает с ним что пожелает, а он ничего. Все вынесет. Это такой новый спорт, или, точнее, салонная игра.

— Липа.

— Чтоб я пропал, если вру. Мне нужно, чтобы он проиграл. Если он только пошевелится, выигрыш мой, а я тебе часть отвалю.

— Ладно!

Вышеприведенный разговор вели на Беляпах на второй день Зеленых Праздников два добрых знакомых — Францишек Баранский и Мариан Собчак.

Пан Мариан снял пиджак, подошел к каштановому дереву, собрался с силами и дал по уху человеку без нервов.

Через минуту он возвратился с головой, перевязанной скатертью, и сказал:

— Не выдержал, гад, даже первого удара. Бутылкой лимонада меня по голове треснул. Давай долю.

— Иди отсюда ты, молокосос с челкой, ты какого-то чужого пана без всякого смысла стукнул. Я же тебе объяснял, что Калинощак в котелке сидит, а тот был с голой головой. Шуруй еще раз.

— Который твой? Тот, что крутым яичком закусывает?

— Именно!

Пан Мариан пошел еще раз, по теперь для верности спросил указанного гражданина:

— Это вы живой автомат изображаете?

Гражданин в котелке кивнул головой.

— И вы не пошевелитесь, если по носу получите, а также и в зубы? Или французским способом по лбу? Ну так вы, пан, не знаете моей руки!

Тут пан Собчак дал человеку с железными нервами сперва в нос, потом в зубы, потом по голове и еще без предупреждения добавил ему удар под ложечку.

До этого совсем хладнокровный, пан Калинощак встал, схватил пана Манюся за галстук и начал бить его головой о пень столетнего каштана.

Прибежал пан Баранский и стал разнимать дерущихся.

— Калинощак, что случилось? Отпусти человека, ты проиграл спор, давая деньги и успокойся.

— Я не проиграл. Условия конкурса нарушены. Ты что, не видишь, что он сделал? Соль мою рассыпал в понедельник. Теперь я буду целую неделю ссориться с женой!

Оказалось, что паи Калинощак был человеком суеверным. Он умел держать свои нервы в подчинении, только пока дело касалось его лично, но когда пан Мариан в запале задел ногой стоявшую на импровизированном столе солонку и учинил таким образом покушение на спокойствие домашнего очага, даже стальные нервы Калинощака не выдержали.

Противники не согласились с этим доводом, разрешение спора было поставлено на принципиальную высоту.

В движение пришли бутылки, палки, телячья ножка, даже граммофон. Набежала полиция. Дежурный врач перевязал всех трех панов, которые целый день проспали в кутузке.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀ Развлечение в обществе ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

Был жаркий летний воскресный день. В изысканном салоне в доме доктора Р. по улице Вольной сидела элегантная пара.

Она — золотистая блондинка в кружевном пеньюаре, с явным беспокойством всматривалась в красивое, но бесконечно скучное лицо мужчины, который, продолжительно зевнув, сказал мелодичным голосом:

— Скука — это как большое несчастье. Если бы я знал, что панна Франя сегодня не сможет выйти, ни за какие деньги я бы сюда не пришел. А так что? Обед рубанул, а законы высшего общества не позволяют сразу после еды собраться и уйти. Если бы я не был человеком воспитанным, давно бы оставил панну Франю и пошел себе, а так вынужден мучиться в квартире, на кой черт, не знаю. Из-за горячей любви?.. Просто не знаю, что делать…

— Может быть, поставить на граммофоне «Маленькую женщину»?

— А иди ты, панна Франя, с «Маленькой женщиной». Я не люблю крошек-недоростков, по мне, женщина должна быть, как это говорится, в теле, должна иметь вес.

— Ну в связи с этим, может быть, почитать пану Нарциссу какую-нибудь книжку?

— Читай, панна Франя, посмотрим, может, из этого что-нибудь получится.

Блондинка вскочила с кресла и подбежала к книжному шкафу, но оказалось, что хозяева, уезжая за город, книги заперли. Разочарование, отразившееся на лице панны Франи, через минуту рассеялось. Видимо, она что-то вспомнила, так как быстро побежала в кухню.

Через минуту оно вернулась с прекрасно переплетенной толстой книгой. Блондинка улеглась в соблазнительной позе на тончал и начала читать.

«Зразы а ля Нельсон с грибами. Берете кило фарша, делаете из него зразы, обрызгиваете уксусом, укладываете в кастрюлю и тушите на медленном огне…»

— Хватит! Зразы а ля Нельсон блюдо зимнее, летом оно никого не интересует. Прочитай лучше о раках по-русски.

Блондинка с обиженной миной перевернула несколько страниц и, отыскав желаемый фрагмент, снова начала читать.

Но лицо пана Нарцисса становилось все более мрачным.

— Нет, к черту с таким чтением. Спотыкаешься, панна Франя, заикаешься, тянешь этих раков так, что все внутренности переворачиваются. Да, приготовить то или другое у тебя получается, но для чтения… мало в школе училась.

— Ну, так, может, поджарить пану Нарциссу немного пирожков?

— Человек не лошадь, чтобы целый день жратвой заниматься.

В глазах панны Франп отразилось правдивое огорчение, замигали в них даже бриллианты слез. Но внезапно сквозь слезы она увидела стоящий на письменном столе телефонный аппарат.

— Я знаю, что мы будем делать. Позвоним по телефону.

— Кому?

— Маришке, которая у инженера на втором этаже служит.

— На кой черт? О чем, интересно, мы этой надушенной бульоном даме рассказывать будем? Телефон — необходимая вещь, только если мы хотим кого-нибудь обложить как следует, а лично не имеем храбрости, потому что боимся, как бы он нам по морде не дал. Также, само собой, развлечение в обществе можно иметь через телефон, вызывая пожарную команду или скорую помощь. Но это развлечение небезопасное, за решетку можно за него угодить и даже на штраф налететь.

Но панна Франя ужо не слушала предостережений скучающего мужчины. Она припала к телефону и за десять минут привела в движение все кареты скорой помощи, направив их по самым разнообразным адресам.

Пан Нарцисс посветлел и даже смеялся до слез. Это было действительно мировое развлечение. Они веселились до поздней ночи и расстались в самых дружеских отношениях.

Но на другой день, когда вернулись хозяева, панна Франя потеряла хорошее настроение и место. Скорая помощь отнеслась к шутке серьезно и, выявив телефон остроумных шутников, подала на доктора Р. в суд.

А еще говорят, что поляки обладают чувством юмора.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1936

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀ Девушка и голубь ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

У Евгениуша Мухи и Флорнана Валендзика были две одинаковые страсти: голуби и первоклассно покрашенная блондинка Аурельция Беднарек.

Девица одинаково охотно поглядывала на обоих соперников, справедливо деля между ними свои свободные минуты и невинные ласки.

Соперники знали друг о друге, косились друг на друга, но в глубине души были рады, что внушительные расходы, связанные с удовлетворением дорогостоящих желаний их подруги, они делят пополам.

И все обстояло бы наилучшим образом в двух милых домиках на улице Розбрат, если бы не случайность, а кто знает, может, желудочное недомогание одного из голубей.

Однажды, находясь с визитом у пана Мухи, панна Аурельция стояла посреди комнаты и, как Зося из «Пана Тадеуша», пухлой ручкой бросала золотые зерна пташкам.

Голуби воркуя, расхаживали по полу, садились на плечи прекрасной гостьи, кружились, трепеща крыльями над ее золотой головкой.

Это была обворожительная картинка: пан Муха, сидя на кровати, с удовольствием смотрел перед собой, не знай кто ему дороже: породистые голуби, среди которых были экземпляры, стоившие по пятнадцати злотых, или панна Аурельция.

Внезапно произошло нечто неожиданное. Девица, поглядев на свое плечо, на котором за минуту до этого сидел красивый голубок, вскрикнула с горечью:

— Ах ты, горохом кормленный, самобрейкой с хвоста подрезанный, что ты натворил! Все платье мне обесчестил! Нет, я его, дрянь этакую, прикончу! Будет из него бульон.

С этими словами Аурельция схватила кочергу и начала гоняться за голубем по комнате.

Евгениуш с минуту боролся с собой, но но выдержал, вскочил с места, схватил девушку за копну золотых волос и подбил ей левый голубой глаз.

— Из кого бульон? Из моего сизого бульон! Не дождаться тебе, чтобы ты голубя-медалиста с макаронами сварила.

И рассерженный голубевод занялся другим глазом Аурельции.

Чтобы стал понятным гнев пана Мухи, следует добавить, что подвергшийся преследованию голубь действительно был награжден когда-то главной медалью на Волувце.

Пораженная поведением пана Мухи, панна Аурельция швырнула кочергу на землю и крикнула:

— Если бы ты, скотина, имел воспитание, ты бы знал, что голубь должен в голубятне сидеть, а не летать по квартире и любимых женщин обделывать! Но раз ты хам и жлоб, то сиди со своими голубями! А я пойду туда, где меня уважают.

И ушла.

Пан Муха знал, что это значит. Его соперник, проживающий напротив, имел красивую зеленую голубятню.

Ничего удивительного, что в ту же ночь пан Евгениуш прокрался во двор пана Валендзика, выпустил всех голубей, а голубятню уничтожил. Пан Валендзик, проинформированный обо всем панной Аурельцией, подал в суд. Будет интересное дело.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1936

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀ Судья с локонами ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

Время от времени раздаются голоса, что должности городских судей нужно предоставлять женщинам.

Противники этого утверждают, что тогда некоторые судебные заседания будут выглядеть так:

Судья быстрым движением тюбика освежил помаду на губах, попудрил носик, поправил непослушные светлые локоны вокруг берета, после чего нажал кнопку звонка.

— Прошу встать, суд идет! — воскликнул курьер прерывающимся голосом и обратился к милиционеру: — Лопнуть со смеху можно, посмотри на клиентуру.

Действительно, на лицах завсегдатаев судебного зала застыло неописуемое удивление.

— Что это! Гражданка вместо судьи?

— Как видно, сам занят и жену прислал: «Сбегай, Маня, — говорит, — или ты, Зося, в суд и разбери там несколько дел, а я попозже подойду». Это хорошо, когда в семье кто-нибудь помочь может.

— А по-моему, липа это, а не суд. Равноправие и дамская конференция, — шепнул обвиняемый в неприличном поведении в общественном месте пан Константы Сметанка свидетелю по своему делу, пану Валерию Беласу.

— Что будет с нами? Как отец семейства, я женщин уважаю и не сумею рассказать, что и как было, — разволновался пал Белас.

— Слушается дело по обвинению Константы Сметанки. Слово имеет свидетель Белас.

— Мы просим уважаемую пани судьиху подождать, пока придет ее уважаемый супруг. Это дело не подходит для дамского суда.

— Может, пока пани судьиха за что-нибудь другое возьмется, — подхватил обвиняемый Сметанка.

— Прошу не возражать! Свидетель Белас, рассказывайте.

— Но пан Сметанка прав, я ничего не скажу, я сгорю со стыда.

— Вызываю свидетеля для показаний в последний раз.

— Если так, вали, но аккуратно, вокруг да около, — согласился обвиняемый.

— Хорошо, если пани судьиха требует, я скажу, но чтобы пани судьиха на меня не обижалась. Значит, шел я мимо «Полонии» и вижу, что там стоит пан Сметанка и… больше я ничего не скажу…

— Ну и что он там делал?

— Не могу сказать… стыдно…

— В суде стыда не бывает.

— Ну, если в суде стыда не бывает, то пан Сметанка… Прошу дамский суд извинить. Все записано в протоколе, а меня вызвали в качестве свидетеля, — закончил с отчаянным усилием свидетель Белас.

Зал взорвался смехом. Судья с румянцем на щеках пишет приговор, согласно которому обвиняемый подвергается штрафу в размере ста злотых.

Свидетель Белас сочувственно пожимает руку осужденному.

— Если бы нормальный судья судил, он бы не оштрафовал человека за канализационную неморальность…

— Что говорить! Женщина мужчину никогда не поймет. Телесная автономия у нее не такая…

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1946

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀ Воздушная катастрофа ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

— Каждая моментальная фотография — только сто злотых, все равно, отдельно или с семьей!

— На декорации свободно умещаются двенадцать особ и четверо детей!

— Фотография — это память, которая остается на вечные времена. Уважаемого пана, очень возможно, возьмет холера, супругу тоже гробовщик прихлопнет лопатой на Бродне, а карточка для сирот останется!

— Сотенка не состояние, а подобный ландшафт — штука приятная и посмертная!

Приблизительно такими словами поощрял клиентов моментальный фотограф Ипполит Нужка, содержавший предприятие на свежем воздухе в Варшаве на Грохове.

Великолепные декорации, захватывавшие богатством красок и смелостью рисунка, изобретательные приставки в виде самолетов, истребителей и бомбардировщиков, автомобиля, мотоцикла, танка и даже подводной лодки привели к тому, что предприятие пана Нужки пользовалось в широких общественных кругах Грохова и Камьонка установившимся реноме и рекордным успехом.

Поэтому ничего удивительного, что пан Зенобиуш Рассолкевич, тамошний гражданин, после женитьбы, сразу от алтаря поспешил со своей возлюбленной в ателье популярного фотографа.

— Пан шеф, в каком фасоне вы нам посоветуете сняться? — спросил он, после того как финансовая сторона была улажена.

— Свадебная фотография в бомбардировщике. Пусть молодожены станут на скамеечку позади декорации и только просунут головы в дырки на полотне. Такой вид послать знакомому — это действительно большая честь. Никто не узнает, что это липа, и все полопаются от зависти, что семейство отправилось в свадебное путешествие в город Лодзь воздушной коммуникацией, в то время как другие вынуждены тащиться из костела домой пешком. На декорациях, как вы видите, в натуральном цвете, кроме самолета, на котором будет фигурировать клиент с супругой, имеется еще река Висла, мост Понятовского и даже в синей дали дом Алкогольной Монополии на Зомбковской улице.

Молодожены, выслушав речь фотографа, улыбнулись друг другу и уже через минуту стояли на скамеечке за декорацией, просунув головы в отверстия.

Пан Нужка подготавливал аппарат, а молодой супруг в это время оглядывал виды, открывающиеся из кабины самолета.

Внезапно он побледнел, судорожно схватился за подрамник и весьма отчетливо начал проявлять признаки воздушной болезни. Увидев происходящее, фотограф отскочил от аппарата и стал кричать:

— Живо вылезай!

Но было уже поздно, воздушная болезнь с неслыханной силой овладела паном Рассолкевичем. Измотанный бурными судорогами, он, сколько ни старался, не мог вытащить голову из отверстия в полотне и залил весь правый берег Вислы от Саской Кемпы до Торговой. Затем он болезненно рванулся и рухнул вместе с декорацией и молодой супругой, погребя под останками самолета фотоаппарат, самого фотографа и около тридцати любопытных.

Эта неприятная история отозвалась громким эхом в суде, куда пан Нужка предъявил иск к пану Рассолкевичу, потребовав возместить расходы в сумме двух тысяч злотых.

Молодой супруг объявил, что его организм не выносит воздушных путешествий, но фотограф доказал, что виною всему была последняя холостяцкая выпивка пана Зенобиуша, и получил удовлетворение на всю сумму.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1948

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀ Вторую ножку ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

У моего приятеля, некоего Утопленнпка Алоизы, была невозможная мозоль на правой ноге. И такая, что ничем ее нельзя было пронять, никакими там мазями и средствами из аптеки или с базара Ружицкого.

Кто-то ему посоветовал, чтобы он прикладывал свежее сало от молодого борова. Но из этого тоже ничего не вышло. Сало вытекало сквозь дырки для шнурков, а мозоль оставалась на месте и мучила, как несчастье. Мало того, что человек страдал, ему еще со всех сторон грозили разные неприятности, потому что стоило в трамвае кому-нибудь даже легонько задеть за мозоль, как неосторожный тут же получал в ухо. Потом судебное дело и отсидка. Сколько раз, как ребенок, жаловался мне Утопленник на свою горбатую судьбу. Наконец меня это растрогало, и я говорю ему:

— Н ты не можешь справиться с этой дрянной мозолью? Если бы я был на твоем месте, я бы отправился на педикюр. Там раз-два, и все в порядке, вырвут ее до кости и конец крику.

Долго мои приятель раздумывал, все боялся идти под нож, но, когда однажды он набросился в автобусе на милиционера и ему грозило дело об оскорблении властей, бедняга сам попросил меня, чтобы я отвел его к педикюрше.

Пошли мы на Хмельную в парикмахерскую. За десять минут Алойзы превратился в заново рожденного. Только крикнул, и мозоли как не бывало. Педикюрша помассировала потом ему ножку, надушила даже и говорит:

— Пожалуйста, другую.

— А на другой нет мозоли, — отвечает Утопленник.

— Это неважно, приведем в порядок и ее.

А он уперся и ни за что на свете не хочет снять ботинок. Ну, тогда и я начинаю его уговаривать:

— Не упрямься, покажи другую ножку.

А он нет и нет. Рассердил он меня в конце концов, и я замечаю:

— Что, у тебя там шесть пальцев, и ты стыдишься? Это, конечно, многовато, но что из этого? Эта гражданочка еще не такие вещи видела. Самое большее, чем ты рискуешь, — это еще двумя злотыми за дополнительный палец. Я тебя субсидирую. Снимай ботинок.

Но он уперся как стена. Быстро оделся, и мы вышли. На улице я его спрашиваю:

— Между нами, мужчинами, скажи откровенно, почему ты не дал другую ногу в обработку? Двусмысленное слово на ней отпечатано, как, у матросов, или какой-нибудь брачный рисуночек?

— Не о том речь. Другую, понимаешь, я не мыл.

— Давно?

— Не менее, не более, как от пасхи.

— Ну, это порядочно. Но почему?

— Не знал, что потребуется.

— А таз у тебя дома имеется?

— Даже ванна.

— Так ты что же, в ванне свиней держишь?

— С чего ты взял! Шампиньоны выращиваю.

— Зачем?

— Имею такую слабость, а чулан тесный, еле-еле уголь в нем помещается. Ванная без окна, шампиньон это любит. Даже света не зажигаю, потому что шампиньон света не любит.

Он был так доволен избавлению от мозоли, что пригласил меня к ларьку на пол-литра, а потом в кино.

Но, принимая во внимание его другую ножку, я отказался. Я подумал: в кино она даст себя чувствовать, а люди будут на меня коситься.

Насколько я помшо, даже древние римляне пользовались ваннами и купались каждый день, как же тут не огорчаться, если теперь в ваннах мы развиваем сельское хозяйство.

А в Риме доходило до того, что, например, жена Нерона в ослином молоке купание себе устраивала. Входит раз Нерон в квартиру, потягивает носом и говорит: что-то тут молочным баром попахивает. Все тут и открылось, а как раз в этот день на завтрак было кофе с молоком. Нерона стошнило, он разнервничался и дал указание жену придушить.

Ясное дело, что каждое преувеличение ни к чему хорошему не приводит. Совершенно не обязательно купаться в молоке, даже в коровьем, достаточно воды.

А уж ножки нужно учитывать как можно чаще и обе, даже еслп и не собираешься на педикюр, в кино или в гости.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1962

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀ На Запад! ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

Встретились мы с шурином Пекутощаком, чтобы на Запад ехать. Чего действительно в Варшаве сидеть, когда на Западе, как известно, свежий воздух и несколько тысяч прудов с рыбами, а ловить ее некому.

Геня поначалу не хотела дать разрешение, но мы взяли ее в оборот, и под конец она согласилась. Мы обещали, что только пронюхаем что и как там, самое большее через неделю за ней приедем.

Получили от нее на дорогу длинное благословение и пятьсот злотых. Захватили с собой две удочки, коробочку с мухами — и в восемь утра в дорогу! С самого начала путешествие сложилось очень удачно. В тот же самый день перед вечером мы уже были на Западном вокзале, но тут встретилось первое препятствие. Билеты на Запад стоили шестьсот злотых, а у нас оставалось только четыреста с какой-то мелочью, остальное разошлось на расходы по прощанию со столицей.

«Что тут делать?» — подумали мы и сидим грустные, как большое несчастье. Но тут шурин вспомнил, что во Блохах живет его приятель, некий Орпишевскпй, который там имеет собственный дом. Решили поехать к нему. Конечно, это еще не настоящий Запад, но, во всяком случае, уже ближе.

Так и сделали. Приятель шурина принял нас, как это говорится, с открытым сердцем. Пробыли мы у него целую неделю и все время только и разговаривали, что о Западе, какие фактически рыбы лучше в тамошних прудах разводить. Я держал сторону фаршированной щуки, шурин хвалил карасей в сметане, а этот Орпишевский утверждал, что на Западе лучше всего получается заливной угорь, и уведомил, что одних нас он на Запад не пустит, поедет с нами, потому что как мы есть неспециалисты, мы можем всю рыбыо расу покалечить.

Но тут появилось еще одно препятствпе. Мы не могли тронуться в путь, так как на рыбные пробы у нас разошлась вся галантерея. У меня не хватало штиблет и брюк, а шурин Пекутощак остался в одной жилетке.

Вдобавок до нас дошли слухи, что Геня по всему району нас ищет. И под мышкой у нее что-то завернутое в газету, очень может быть, это скалка.

Тогда наш хозяин, так сказать, с целью охраны стекол домашнего очага, написал на доске: «Внимание! Не входить. Мины!» и поставил объявление в саду перед окнами. А мы стоим за занавеской и смотрим, что будет дальше. Вскоре появилась Геня, открыв калитку, прочитала рекламу и отскочила как ошпаренная.

Но через час вернулась и привела с собой отряд саперов с драгами. Саперы обшарили шаг за шагом весь садик, написали на стене, что мин нету, и ушли. А мы остались.

Если говорить о деталях, то в свертке скалки не оказалось, там был пест от ступки. Только для нас это не составляло разницы, потому что и так нас увезли домой в больничной карете.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1946

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀ Четырнадцатый конец света ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

В последние дни Геня очень обеспокоена в связи с концом света, который запланирован на февраль. Подружки Гени сообщили ей под строгим секретом, что какие-то там три звездочки, которые должны стоять каждая на своем месте, в феврале самовольно станут одна за другой, как барьеры на гимнастическом стадионе. Луна в потемках за них обязательно заденет, споткнется и завалится насмерть. Это значит — нам насмерть. Лично я, конечно, этого не боюсь. Я старый специалист по концам света. На моей памяти Генины подруги обещали конец света около четырнадцати раз. И каждый раз конец был один: я получал от Гени хорошую взбучку. Правда, каждый раз чем-нибудь другим. После первого конца света Геня прибегла к помощи скалки для теста. Во второй, так как скалки к тому времени вышли из моды, моя жена, которая всегда идет в ногу с прогрессом, воспользовалась жестяным роботом для приготовления макарон. Робот был отечественной конструкции. Макароны приготовлять не хотел, и Геня разбила его о мою голову. О других случаях мне бы не хотелось вспоминать. Скажу только, что каждый раз я получал взбучку из-за того, что конец света откладывается. Как будто это зависело от меня.

Дело в том, что мы с шурином Пекутощаком были жертвами науки и верили, что это косметическая, нет — космотическая, нет — космическая катастрофа действительно наступит. Перед первым концом света мы продали Генино пуховое одеяло на верблюжьей вате. Шурин мне объяснил, что в раю оно нам не потребуется, потому что там тепло. А в аду тем паче.

Перед вторым концом света мы спустили швейную машину. Поскольку на том свете Геня не станет обшивать ангелочков, ей такая мебель ни к чему. Но больше всего Геня оплакивала телевизор, который мы пустили в дело года два назад, когда на солнце появились какие-то пятна. Пятна на солнце исчезли, но у нас с шурином они долгое время красовались под глазами.

Так что теперь я стал неверующим.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀ Печатными буквами ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

В те дни приятель мой — некий Росолек Алойзы, проживающий в настоящее время в городе Лодзи, вступил в так называемый брачный профессиональный союз. Поначалу мы с шурином Пекутощаком старались объяснить ему, что к чему. Даже скопировали для него письма в таких словах:

«Лойзек, что ты делаешь? Домашнего прокурора в нейлонах тебе не хватает? Если ты ищешь кассира для подсчитывания денег, так пришли свое жалованье нам, мы тебе его сосчитаем».

Но, поскольку не было над ним опеки на месте, жил он один в чужом городе, позволил хлопец какой-то журчащей вдове или даже разведенной себя забагрить и превратился в тряпку.

Нам ничего не оставалось, как только послать ему телеграмму с сердечными поздравлениями. Мы пошли на почту, купили бланк за двадцать грошей и написали на нем в рифму:

⠀ ⠀

⠀ ⠀

Мы отдали это дамочке в оконце, я стал отсчитывать деньги, а она тем временем бросила взгляд на нашу поэзию и отодвигает бумажку обратно.

— Недействительно. Надо печатать.

— Как это печатать?

— Должно быть написано печатными буквами.

— За что, уважаемая, вы нашего товарища оскорбляете?

— Что это значит?

— А то это значит, что, как видно, вы его принимаете за жлоба без высшего образования, который только по-печатному умеет читать. Дайте книгу жалоб.

Вы думаете, она дала? Нет, только объяснила нам, что на этот счет есть распоряжение Министерства связи за номером таким-то и таким.

Ничего не поделаешь, мы купили другой бланк и начали печатать. Пекутощак ставил буквы, а я макал перо в чернила. Устали, как черти. Шурин даже сбросил пальто и закатал рукава, а я был весь мокрый.

В общем, получилось довольно красиво, только не все буквы можно было прочитать. Посмотрел я на телеграмму и в конце концов спрашиваю:

— Скажи мне, Фелюсь, что эти пиявки означают, и зачем ты их тут наставил?

— Это какие пиявки?

— Ну, эти.

— Это никакая не пиявка, это буква «с».

— Что ты говоришь, я ее не узнал. Ну, а этот гребень?

— Какой гребень? Это печатная буква «Е». Палочка и боковые кронштейны.

— Насколько мне не изменяет память, буква «Е» имеет три кронштейна, а ты их намахал целых восемь.

— Кто их там станет считать?

— Ну, а это пустое место?

— Это пустое место образовалось потому, что я не помню, как пишется печатное «Л».

— Я тоже не помню. А ну-ка выйди на улицу и посмотри где-нибудь на вывеске.

Шурин вышел, но возвратился ни с чем. «Универмаг», говорит, есть, «Гастроном» есть, «Сберкасса» есть, а «Л» нигде нет.

— Может, где-нибудь лыжи продаются, там должна быть буква «Л» на вывеске.

— Ты что, сумасшедший? Где ты видел, чтобы лыжи продавались зимой?

Из-за этого нам пришлось сдать телеграмму с пустым местом. Но телеграфистка опять скривилась, что, мол, на греческом языке телеграммы не принимаются. Действительно, некоторые буквы были перевернуты, а некоторые лежали словно под мухой. Черное отчаяние охватило нас с шурином, мы уже хотели рукой махнуть на всю эту затею, на телеграмму и на Росолека, но какой-то пожилой гражданин сжалился над нами. Он специально с этой целью там находился и на пишущей машинке отстукивал за мелкую оплату телеграммы для непечатных посетителей. Нам недолго пришлось ожидать, самое большое с полчаса, и нас обслужили на большой палец. На этот раз телеграмму дамочка приняла и объяснила нам, что это необходимо во избежание ошибок.

Потому что раньше было, например, так: один зять послал телеграмму теще: «Рад весьма сыну. Целую, Ваш Витя». А теща получила: «Разбил машину. Целую вышлите», и тому подобное.

Теперь такое не случится. И действительно, наша телеграмма дошла в образцовом порядке.

А Росолек на нас обиделся. Оказывается, телеграмма пришла на траурном бланке с черной обводкой и скрещенными пальмовыми ветвями. Стоило обижаться на такую мелочь…

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1956

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀ Пекутощак меняет фамилию ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

Шурин Пекутощак объявил желание переменить имя и фамилию на Адам Мицкевич. С этой целью он подал заявление. Прошел год, мы уже думали, что будем иметь своего Мицкевича в семье, но в последнюю минуту сейм шурину отказал. Был большой спор между депутатами, и в конце концов они вынесли такое решение: «Каждый гражданин имеет право копаться в фамилиях, как в грушах на прилавке, никто не может никому запретить называться Радзивиллом, Потоцким, Веделем, Рабиновичем или даже братьями Пакульскими, но только не Мицкевичем, Прусом или Жеромским». Стало быть, писатели теперь берут верх над князьями, графами и частной инициативой.

Но шурин не сдался и подал другое заявление, на этот раз с просьбой разрешить ему в дальнейшем именоваться Александром Македонским. Ответ был снова отрицательный. Фамилий высших военных также касаться не рекомендовалось. Раньше, может, это и разрешалось, но теперь сейм не позволяет.

Шурин махнул рукой и отпорол монограмму. Таким образом, выяснилось, из-за чего он старался. Дело в том, что недавно он купил на рынке демисезонное пальто, на подкладке которого была вышита монограмма «А. М.». Тогда шурин решил изменить имя и фамилию, чтоб никто не мог заподозрить, что это пальто краденое.

Мы посоветовалп ему назваться Антони Муха, но он ответил, что это ему не подходит, потому что он занимает общую квартиру с неким Пауком. Мальчики во дворе будут кричать: «Пане Муха, вас ищет Паук». Лично я считаю, что власти правы. Нельзя позволять кому попало по собственной прихоти присваивать чужую фамилию.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀