Ссоры вокруг секса или поиск интимного компромисса с мужчинами

Психология

любовных

отношений

Андрей Зберовский

Ссоры вокруг секса:

или

Поиск интимного компромисса с мужчинами

ТОЛЬКО ДЛЯ ЖЕНЩИН!

Зберовский А.В.

Ссоры вокруг секса или поиск интимного компромисса с мужчинами

Серия «Психология любовных отношений»

2006. - с.

Книга известного российского психолога и философа Андрея Зберовского представляет из себя откровенный разговор по проблеме гармонизации интимных отношений между мужчинами и женщинами. В ней самым подробным образом рассматриваются наиболее распространенные причины для ссор в сфере интима, анализируются мужские представления о том, каким образом должно выглядеть женское сексуальное поведение, даются конкретные рекомендации по своевременному преодолению семейной интимной скуки, советы о том, как не допустить сексуального охлаждения между влюбленными или супругами.

Книга помогает понять те особенности интимных запросов, что являются наиболее характерными именно для современных мужчин, отвечает на многие из тех вопросов, что практически ежедневно задают себе те девушки и женщины, что желают создать успешные любовные и семейные отношения. Именно поэтому она адресована прежде всего женской читательской аудитории самых широких возрастных категорий.

Зберовский А.В., 2006

Начнем разговор

Мы все знаем, что такое секс.

Мы все знаем, когда нам хочется секса.

Мы почти всегда видим, когда другим хочется секса.

Мы всегда смеемся над теми, кому на наш взгляд не хватает секса.

Мы редко замечаем, когда над нами смеются те, кто видит, что секса не хватает нам самим.

Мы почти никогда не ощущаем того, как нехватка секса начинает оказывать воздействие на наше собственное поведение и образ мыслей.

Мы только в самых исключительных случаях признаем свою личную вину в том, что наша сексуальная жизнь протекает не так, как нам бы этого хотелось…

Теперь подробнее.

Прежде всего, стоит напомнить уважаемым читателям: данная книга является третьим томом в авторской «сексуальной трилогии», в которую входят такие уже изданные работы как «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений» и «Ссоры на пути к сексу». Соответственно, в этой книге я уже не буду рассматривать те специфические сексуальные конфликты, которые обычны и характерны только для периода создания партнерами интимных отношений и которые были мною уже были описаны и проанализированы в первом и втором томах трилогии. В общем, в этой книге нас ждет разговор именно о тех сексуальных конфликтах которые возникают уже тогда, когда мужчина и женщина, казалось бы только-только отладив свои интимные отношения, сделав их стабильными и потому чуть-чуть рутинными, само собой разумеющимися… спустя какое-то время вдруг начинают допускать такие поведенческие ошибки, которые сами они ошибками вовсе не считают, но которые, на самом деле, ошибками все-таки как раз являются. И которые впоследствии приводят к появлению в паре самых разных сексуальных конфликтов уже не на пути к сексу, а собственно вокруг секса. Или даже вообще приводят к постепенному угасанию интимной жизни в когда-то столь активной и страстной паре…

Далее. Несмотря на свое название, эта книга — не какое-то там пособие по сексу, «секс-инструкция» для начинающих или «Записки рядового эротического фронта». Эта книга — плод моей пятнадцатилетней работы в качестве практического психолога, специализирующегося именно на любовных и семейных конфликтах. Эта книга — серьезное рассуждение о том, как, когда и почему возникают ссоры вокруг секса, почему в семейных парах угасает интимная активность, почему супруги вынуждены изменять друг другу. Эта книга о том, что конкретно нужно сделать мужчинам и женщинам, чтобы свести данные проблемы к минимуму. А о том, как сделать так, чтобы конфликтов из-за секса не было вообще, в своей книге я говорить не буду. Не буду просто потому, что согласно моим профессиональным выводам, сделать так, чтобы мужчины и женщины не ссорились из-за секса невозможно в принципе. Подчеркиваю — в принципе! Увы, такова человеческая природа. И об этом в данной книге мы еще поговорим.

Теперь еще несколько существенных или просто уместных замечаний. Как известно, человек — пожалуй, самое сексуальное существо на земле. И даже пресловутые «критические дни» уважаемых дам, такое казалось бы непреодолимое естественное физиологическое препятствие для интимной близости, благодаря изобретению самых различных сексуальных методик, в наши дни — только повод для новых творческо-интимных озарений. Так вот при том, что человек — на самом деле самое сексуальное существо на Земле, при том, что нормально развитым юношам и девушкам, мужчинам и женщинам интимной близости может хотеться по сути ежедневно, унаследованная нами от Матери-Природы реальность такова, что наше сексуальное поведение специально регулируется нами только в период наличия у нас чувства влюбленности. И в этом смысле, напоминаю вам:

Любовь — это специальная генетически встроенная в каждого человека

поведенческая программа, обеспечивающая скорейшее установление

сексуальных отношений между совершенно новыми

друг для друга мужчинами и женщинами.

То есть, нисколько не умаляя всего того, о чем за тысячелетия написали о любви поэты и прозаики, особо подчеркиваю: Любовь — это служебная поведенческая программа обслуживающая основной инстинкт (продолжения рода), изначально призванная временно лишать мужчин и женщин их житейской разумности, отвлекать от их текущих дел и бросать в объятия друг друга, вне всякой заботы о том, будут ли партнеры затем жить дальше только вместе, или станут проклинать день и час своего знакомства уже на первое же утро после бурно проведенной ночи: главное, чтобы между партнерами случился секс и возникла техническая возможность для зачатия нового человеческого существа с неповторимо-особым набором генетических характеристик.

Впрочем, я сейчас не об этом. Я сейчас о том, что Матерью-Природой специально предусмотрено, что люди будут заниматься сексом именно тогда когда в наших головах внезапно запускается программа любви, а мы временно теряем самоконтроль и совершаем разного рода эротические подвиги, и не менее эротические глупости. А вот во все остальное время, по замыслу Матери-Природы, мужчины и женщины должны друг друга побаиваться, злиться на чьи-то дурацкие попытки создать «какие-то там отношения» и заниматься всякой там общеполезной деятельностью на благо коллективного выживания. В противном случае, человеческий род может взять да вымереть. Так вот все дело в том, что начиная с какого-то момента нашей человеческой истории, мы эти природные сексуальные заповеди совершенно не соблюдаем и теоретически готовы заниматься сексом чуть ли не в любое время суток, в любое время года, при любой погоде, а нередко и даже с совершенно любым представителем противоположного пола (кто подвернется под горячую руку или пьяную голову). И, соответственно, когда мы занимаемся сексом без специальной любовной санкции Матери-Природы (без охотничьего билета и лицензии), а именно:

— в том состоянии, когда любовное влечение заменяется алкогольным или наркотическим опьянением;

— когда чувства любви нет ни у кого из партнеров, и люди стремятся к сексу просто потому, что хочется именно физиологически-голого секса, без каких-то там мыслей о дальнейших отношениях, семье и детях;

— когда мужчины и женщины ведут интимные игры вовсе не благодаря своему эротическому желанию, а просто потому что так нужно: для развития отношений, чтобы партнер не ушел, для решения своих карьерных, финансовых или иных проблем, чтобы добиться повышения на работе, чтобы не уволили и т. д. и т. п.;

— когда чувство любви либо уже успело полностью отключиться, либо работает при очень низком уровне напряжения: это когда мужчины и женщины общаются уже годами, давно создали семью и их отношения потеряли былую свежесть и функционируют скорее в режиме любовной или семейной обязаловки;

…вот именно тогда-то очень и очень увеличивается вероятность конфликтов именно на сексуальной почве! (Особенно в последнем из перечисленных случаев, который является для всех нас наиболее типичным и общераспространенным). И это вполне закономерно! Подумайте сами: ведь когда к вам на улице вдруг подойдет какой-то незнакомый мужчина и предложит хорошо провести вечер, вы же скорее всего отправите его куда-нибудь подальше?! Так ведь?! Так! А вот когда тот же самый мужчина подойдет к вам именно тогда, когда вы и сами думали с кем-нибудь познакомиться и у вас в голове уже заранее имеется соответствующий любовно-интимный настрой, вероятность того, что матч состоится при любой погоде, становится неприлично большой… Разве не так?! Конечно, так! И все дело тут лишь в том, что в первом случае, программа любовного поведения у вас еще не сработала, а вот во втором случае она уже включилась еще до знакомства с новым для вас мужчиной и буквально силой гонит вас на улицу или в кафе искать встречи с судьбой. Так что, подчеркиваю:

Подавляющая часть конфликтов из-за секса происходит тогда,

когда программа любовного поведения человека либо еще не включилась,

либо уже выключилась, либо оба партнера очень сильно рассчитывают

заниматься сексом просто так, без создания атмосферы

любовной привязанности и серьезных намерений.

И это, как я уже сказал, совершенно нормально! И нечего тут удивляться: мы же не удивляемся тому, что нас бьет током тогда когда мы суем два пальца в розетку на стене?! Правильно, не удивляемся… И чтобы этого прискорбного факта не происходило, мы предусмотрительно одеваем на руку резиновую перчатку. Так вот, очень советую вам понимать:

Любовь — это и есть некая специальная предохраняющая нас резиновая перчатка (предохраняться вообще полезно!), которая периодически одевается Матерью-Природой на наш обычный человеческий эгоизм и индивидуализм, и тем самым не позволяет мужчинам и женщинам во время их пути к сексу и во время его непосредственного осуществления «закоротить» различными конфликтами, ради общего секса принуждает нас:

— выделять для личного общения и для секса специальное время;

— перестраивать свои личные жизненные планы под график партнера;

— тратить свои деньги на то, чтобы доставить радость любимому человеку;

— временно смирять свою сексуальную гордыню и делать в постели то, что мы зарекались никогда и ни с кем не делать;

— временно отказываться от своих специфических сексуальных пристрастий и какое-то время жить без тех сексуальных ощущений, которые для нас были раньше привычны и доставляли нам особенную радость;

— корректировать свою фигуру и даже характер.

И т. д. и т. п. И осуществление всего этого — как я уже и сказал и есть одна из самых главных функций любви, которую лично я для себя определяю как самый лучший «усреднитель» людей, некое приспособление, призванное временно привести двух влюбленных людей к общему знаменателю и тем самым дать им возможность общаться, заниматься сексом, рожать детей, в общем, быть вместе.

И, разумеется, когда эта любовная резиновая перчатка либо еще не надета, либо уже снята (а любовь обычно работает от нескольких месяцев до трех лет), вероятность того, что партнеров «закоротит» опять-таки сильно возрастает. Так что натягивать эту самую резиновую штуку (надеюсь, вы еще помните, что мы пока еще говорим именно о перчатке, а не о чем-то там другом!), все-таки не просто следует, а очень даже следует. А вот забывать о необходимости ее периодического натягивания (на руку, разумеется!), как раз не следует! И я надеюсь, что вы этим вполне уже прониклись.

Однако, увы: при ближайшем рассмотрении выясняется, что не все так просто. Не все так просто, как минимум, по четырем причинам, как объективного, так и субъективного свойства.

— Во-первых, Мать-Природа создала любовь такой, что мы ей практически не управляем. Соответственно, взять да и приказать самим себе влюбиться в кого-то, увы (или к счастью), мы все-таки не в состоянии. По большому счету, мы и захотеть-то кого-то сексуально, специально, не в состоянии. Как бы мы не думали хорошо о своих способностях, на самом деле ситуация такова: когда нам кажется, что мы смогли захотеть кого-то совершенно сознательно, на самом деле это означает лишь то, что к этому моменту времени этого захотел сам наш организм. (А периодически хотеть кого-то — это лишь одна из его многочисленных функций и гордиться тут особенно нечем). И вот теперь, захотев хоть кого-то вообще, в принципе, наш организм просто позволяет нам покапризничать и покопаться в тех различных кандидатурах, что потенциально подходят для совместного интима. Вот мы и неспешно копаемся, до тех пор, пока зов генов и организма не станет для нас совсем уж зубодробительным… И вот тогда-то мы влюбляемся уже в буквальном смысле в самого первого из тех, кто попадется нам на пути или окажется рядом с рабочим местом!

— Во-вторых, Мать-Природа специально сделала так, чтобы мужчины хотели секса чаще, чем женщины. И это понятно: после удачного секса мужчина дальше может заниматься чем угодно, а вот дама может «выйти из строя» на целых девять месяцев, начинает настраиваться на рождение ребенка и потому ее эротические хотения и физические возможности для секса начинают претерпевать такие изменения, которые стремление к сексу могут отбивать очень даже надолго. И в итоге, любовь к сексу или к партнеру (или и к тому и другому вместе) плавно трансформируется в любовь к новорожденному ребенку.

— В-третьих, Мать-Природа хитро придумала так, чтобы любовь посещала нас не слишком часто: ведь, поскольку в природе нет противозачаточных средств, любой случай любви заканчивается там зачатием и рождением потомства. А ведь вы еще со школы знаете: определенная территория обитания просто физически не сможет прокормить чересчур разросшееся поголовье! А раз так, то одним из простейших способов природно-генетического контроля за рождаемостью как раз и является ограниченное, нечастое, только лишь периодическое, включение в нашей жизни (особенно во взрослой) программы любви.

— В-четвертых, по мере усложнения нашей с вами человеческой жизни и наших повседневных учебных и трудовых обязанностей, люди все больше и больше осознают крайнюю вредность любви, отдают себе отчет в том, что влюбленный человек — это ни в коем случае не успешный человек! Наоборот, это как раз тот(та), что в состоянии любовной эйфории очень плохо справляется со своими учебными и служебными функциями, постоянно все забывает, регулярно опаздывает, не высыпается и все такое прочее. Именно поэтому, осознавая некоторую вредность любви для нашей обычной жизни и карьеры, мы стремимся упаковывать наши чувства в резину презервативов, стараемся заниматься столь необходимым для нашей психики и физиологии сексом так чтобы умудриться при этом ни в кого до беспамятства не влюбиться и очень нервничаем, когда кто-то не вовремя влюбляется в нас самих. И это нормально: любовь в обычной жизни — это серьезная обуза.

Так вот, в силу всех этих выше обозначенных четырех причин, реальная ситуация в вопросе взаимодействия секса и любви такова, что:

Даже если бы мы очень сильно захотели,

нам никогда не удастся совместить

абсолютно все наши сексуальные действия

с наличием чувства любви!

Конечно, я не стану спорить с разного рода фанатиками (любовными или религиозными), которые станут с пеной у рта доказывать, что это возможно и что совершенно каждый эпизод их интимной жизни связан с сильнейшим чувством любви. Я сразу же с ними соглашусь и мысленно пожму им руки. Но, при этом сразу же констатирую: подавляющему большинству мужчин и женщин, увы, это не удается! Ну не получается этого, хоть ты тресни!

То мы еще как следует не влюбились, а секса-то уже хочется.

То мы уже разлюбили, а отношения все равно сохраняются и секс в них по-прежнему присутствует.

То мы сильно-сильно кого-то любим, а вот нас — нет, и мы вынуждены заниматься сексом с тем, кого мы на самом деле совершенно не любим и иной раз даже и не хотим.

То наоборот любим именно мы, а вот нас в это время попросту сексуально используют.

А то вообще, партнеры друг друга не только не любят, но и не уважают друг друга одновременно, а вот при этом, именно сексом занимаются как раз с преогромным удовольствием. И т. д. и т. п. В общем, вы уже поняли:

Как бы не хотели растянуть любовь на все случаи секса в своей жизни,

увы, на практике, это почти ни у кого не получается!

И все это потому, что хотя она определенным образом и связана с чем-то резиновым или силиконовым, любовь — все-таки не презерватив, на тридцать — сорок лет активной сексуальной жизни современного человека ее не растянешь просто физически! А на вопрос о том, что же делать, если долгие годы все нет и нет любви — воздерживаться от интима или все-таки с кем-то встречаться, лично я, как практический психолог, совершенно однозначно советую: конечно же (хотя бы периодически, а лучше все-таки регулярно) вести интимную жизнь следует обязательно! Обязательно хотя бы для того, чтобы на почве длительного воздержания в человеческой психике и физиологии не произошли такие необратимые изменения, после которых человек станет либо обладателем несносного характера, либо каким(ой) — то «странным(ой)», «проблемным(ой)» и вот тогда-то в него(нее) уже точно никто и никогда не влюбится! И секса тогда не будет тоже…

В общем, хватит ходить вокруг да около! Переходим к сути. А она такова:

Довольно часто желая секса и не имея возможности по объективным и субъективным причинам все время осуществлять свой интим только в период наличия сильного любовного чувства — специальной генетический записанной в нас программы сексуального поведения, и мужчины и женщины ЗАРАНЕЕ ОБРЕЧЕНЫ на то, что их чувства друг к другу и уровень сексуальных требований и потребностей будут постоянно НЕ СОВПАДАТЬ. А на практике это неминуемо станет приводить к множеству самых разнообразных ссор вокруг секса и к интимному охлаждению.

Ну, что, грустно? Да, конечно, немножко грустно. И мне, как практическому психологу, повидавшему уже тысячи человеческих личных трагедий, произраставших в том числе и на сексуальной почве, грустно вдвойне. Однако я знаю и другое: мне примерно столько же раз приходилось видеть, когда оказываясь в ситуации конфликта из-за секса, партнерам и супругам все-таки удавалось найти нужные точки взаимодействия и компромисса, погасить огонь эротической напряженности и жить дальше не просто долго и счастливо, но и не ограничивая себя в сфере интима. А раз так, значит, я вполне открыто вам говорю: Поскольку специфика ситуации вокруг секса именно такова, какова она есть, и другой она, судя по всему, в ближайшее время точно не станет,

Не имея возможности избегать возникновения ссор из-за секса путем управления своими и чужими любовными чувствами, умные мужчины и женщины просто обязаны максимально использовать весь потенциал своей разумности и осведомленности о наиболее типичных и распространенных причинах сексуальных и около сексуальных конфликтов.

И вот это, как мне кажется, более чем реально! В конце концов, если наш человеческий разум был обязан своему появлению на свет тому обстоятельству, что Мать-природа не снабдила нас нужными средствами выживания обычного образца — зубами, когтями, быстрыми ногами и т. д., а позволила нам обрести универсальное средство выживания — наше сознание, то почему бы нам не применить его в том числе и для преодоления тех конфликтов, что возникают между мужчинами и женщинами в сфере интимной жизни? Правильно, применить не только можно, но и нужно! Соответственно, вам и без всяких там моих дополнительных вводных должно уже стать понятно: данная книга, являясь заключительной частью моей сексуальной трилогии, посвящена следующему:

— ознакомлению женщин и мужчин (все равно мужчины, наверняка, также попытаются прочесть эту книгу!) с основными и наиболее часто встречающимися причинами ссор из-за секса именно тогда, когда сами эти сексуальные отношения уже между ними установлены и стали чересчур привычными и даже скучными;

— авторскому анализу этих причин и связанных с ними различных нюансов в сексуальной психологии мужчин и женщин;

— обучению уважаемых девушек и женщин тем приемам сексуального поведения, которые помогут им не только находить алгоритмы правильного поведения в уже возникших конфликтах из-за секса, но и не допускать их в своих парах и семьях в принципе.

И если все эти авторские цели полностью вами поддержаны, значит, самое время приступать к чтению глав этой книги. Надеюсь, она сможет быть вам полезной и, самое главное, сделает интимное поведение вашего мужчины для вас более понятным. А поскольку взаимное понимание — всегда отличная основа для компромисса, то взаимное интимное понимание — прекрасная платформа для компромисса именно в интимной сфере. Чего вам и желаю!

Ремарка

Более десятилетия работая практическим психологом, я давно понял две вещи:

Жизнь — это постоянный процесс борьбы за жизнь!

Секс — это постоянный процесс борьбы за хороший секс!

Мне кажется, что, немного поразмыслив, вы со мной полностью согласитесь. А если вы со мной согласитесь, значит, вы поддержите меня и в том, что четкое знание того, почему мужчины и женщины ссорятся между собой из-за секса, является очень важным элементом в борьбе за тот самый хороший секс, который совершенно в равной степени так остро нужен сразу обеим конфликтующим из-за секса (и из-за его отсутствия) сторонам! И если вы согласны и с этим тоже, значит, самое время устранять из вашего секса максимально большее число причин для конфликтов. В общем, читайте книгу до самого Заключения!

Внимание!

Инструкция по прочтению книги:

Данная книга построена таким образом, чтобы любая читательница нашла в ней хотя бы одну главу, которая ответит на мучающие ее вопросы, связанные с теми ссорами вокруг секса, которые мешают ей выстраивать отношения с любимым мужчиной. Однако говоря об этом, автор как психолог слишком хорошо знает, что очень многие дамы страдают излишней тревожностью и впечатлительность и потому могут запросто соотнести с собой сразу все то, о чем пойдет речь в этой книги. В итоге может получиться примерно так же, как это у всех нас получается при прочтении популярной медицинской энциклопедии или справочника заболеваний и лекарственных средств: какой бы синдром мы не вычитали, нам тут же становится совершенно ясно: и эта болезнь также у нас присутствует! Так что специально говорю для очень впечатлительных особ:

В процессе прочтения данной книги все время боритесь с ощущением

того, что все описанное в ней имеет к вам самое прямое отношение!

Имейте в виду: это — не так!

То есть, конечно, к вам может подойти не одна, а, скажем, сразу две-три, а то и все пять глав из двадцати глав этой книги! Однако все это — вовсе не повод для вашей паники и тоскливых мыслей о том, что в своей интимной жизни вы все делаете не так! Имейте в виду:

Людям свойственно не только делать ошибки,

но и своевременно (или хотя бы периодически) их исправлять!

Так что, если в ходе прочтения глав этой книги вы увидите одну, две или три своих интимных ошибки — на самом деле, это совершенно не страшно! Это — лишь возможность улучшить и перестроить ваше сексуальное поведение исходя из более точных данных о том, что же нужно этим таким вредным и таким непонятным (а иногда даже совсем уж слишком понятным!), но все-таки таким необходимым для всех девушек и женщин мужчинам!

Раздел первый

Самые типичные сексуальные ссоры

Глава 1

Ссоры вокруг секса вам гарантированы!

Много лет являясь психологом-практиком, специализирующимся прежде всего на любовно-семейных конфликтах, приняв за это время тысячи людей, я давно уже понял одну простую истину: Как бы кому не хотелось в это верить,

Подавляющее большинство любовно-семейных ссор

и охлаждений в отношениях,

так или иначе связаны с интимной жизнью партнеров.

Причем эта связь ухудшающихся любовных и семейных отношений и интимной сферы может быть прямой, а может быть опосредованной.

Прямая связь — это когда мужчины и женщины открыто злятся на своего партнера по отношениям конкретно из-за того, что то(та) отказывает в каком-то виде секса, предлагает что-то совсем уж интимно-шокирующе или соглашается на интим редко и неохотно. Соответственно и ругаются партнеры уже именно из-за сферы интима, открыто называя причины и предмет ссор своими именами.

Опосредованная связь между интимом и ухудшением отношений — это когда партнеры уживаются в целом неплохо и кто-то из пары даже не осознает, что у них имеются какие-то проблемы именно в сфере секса, что имеющийся уровень их интимной жизни на самом деле все равно не обеспечивает чьих-то потребностей: или их самих, или партнера. В итоге, мужчина или женщина становятся психологически напряженными, нервными и раздражительными при этом даже не понимая, отчего же все-таки это происходит, не осознавая что причиной этого является отсутствие или наличие каких-то действий связанных именно с сексуальной сферой, неудовлетворительный характер интимной жизни.

Понятно, что прямая связь между ухудшением любовно-семейных отношений и сексом выражается в том, что оба партнера точно знают, что у кого-то из них (или сразу у обоих) имеются претензии друг к другу связанные именно с совместной интимной жизнью. А опосредованная связь имеет место там, где оба партнера (или кто-то из них) все-таки не понимают что участившиеся в последнее время ссоры якобы из-за скучного досуга, нехватки денег и какой-то общей вялости в общениях на самом деле связаны именно с нехваткой в данной паре секса вообще, или каких-то отдельных видов интимной программы в частности. И лично у меня совершенно нет никаких сомнений: в большинстве своем мужчины и женщины все-таки отдают себе отчет в том, что на самом деле их не устраивает вовсе не сама личность партнера или, скажем, отсутствие у него(нее) денег или свободного времени, а только отсутствие возможности иметь с этим человеком именно такие сексуальные отношения, которые так остро хочется. А говорить именно таким образом мне позволяют данные моей собственной авторской статистики. Согласно моим опросам,

Свои сексуальные отношения с любимым человеком (мужем, женой) считают скучными и однообразными около 80 % мужчин и около 60 % женщин, имевших до этого опыт сексуальной жизни с другими партнерами.

Среди тех, кто на момент начала своих отношений имел минимальный сексуальный опыт, или не имел такового вообще, ситуация несколько лучше. Однако и здесь секс с любимым человеком считают не оправдавшим возложенных на него ожиданий около 50 % мужчин и женщин. Причем, как можно увидеть, число недовольных мужчин и женщин в этом случае одинаково; неизведанное всегда кажется более привлекательным и потому разочарование от реальности оказывается значительно больше. И касается это совершенно всех, вне зависимости от пола и возраста.

Отсюда становится совершенно ясно:

Больше половины мужчин и женщин оценивают свою

сексуальную жизнь с постоянным партнером(супругом(ой)

как недостаточную для получения полного сексуального удовлетворения.

(Два штриха: процент недовольных горожан заметно выше процента недовольных жителей сельской местности. Процент сексуально недовольных мужчин несколько выше процента сексуально неудовлетворенных женщин).

Вот теперь, надеюсь, вы понимаете, почему вокруг так много любовных и семейных измен! Совершенно верно: потому что слишком многие мужчины и женщины не могут получить полного сексуального удовлетворения в своих уже имеющихся у них любовных и семейных отношениях. Во всяком случае, спустя какое-то время после начала связи, они начинают считать именно так!

Впрочем, продолжим. Итак, мы с вами знаем, что подавляющее большинство любовно-семейных ссор и охлаждений в отношениях, так или иначе связаны с интимной жизнью партнеров. Более того: исходя из того, что больше половины мужчин и женщин оценивают свои интимные отношения, существующие в рамках длительных любовных и семейных отношений, как недостаточные для получения полного сексуального удовлетворения, мы можем уверенно говорить и о том, что основная масса мужчин и женщин все-таки отдают себе отчет в той опасности, что несут в себе конфликты из-за секса, более или менее часто об этом задумываются! А это в свою очередь означает, что раздражение мужчин и женщин из-за своей сексуальной неудовлетворенности чаще всего является именно осмысленным, а отсутствие устраивающего людей интима осознается ими уже прямо и совершенно недвусмысленно. Проще говоря, подавляющее большинство наших современников слишком хорошо понимает, чего именно им так не хватает в жизни; кроме денег, успешной карьеры и много другого, современным людям особенно не хватает хорошего секса!

Да, это лет эдак тридцать-пятьдесят назад очень многие мужчины и женщины еще не понимали, отчего же у них так часто бывает плохое настроение, почему их мучает бессонница, из-за чего они страдают различными нервными или сердечными заболеваниями, мучаются от перепадов давления и т. д. и т. п. И вот тогда мы могли бы говорить о том, что воздействие факта отсутствия устраивающих людей интимных отношений довольно часто носило опосредованную, подсознательную, плохо осознаваемую форму. Но как вы уже поняли, сейчас ситуация в корне другая! Сейчас-то все уже все понимают! А раз так, значит, нам с вами следует серьезно задуматься еще и над таким вопросом: Почему же в начале XXI века, когда люди значительно больше понимают в своей собственной психологии и физиологии, количество мужчин и женщин считающие себя неудовлетворенными в сфере интимных отношений не только не уменьшается, но и напротив, даже явно увеличивается?

И если это так (а это на самом деле так), если фактически мы можем говорить с вами о том, что у вас (да, да именно у вас!) вероятность возникновения чувства сексуальной неудовлетворенности (даже при том, что у вас интимные отношения имеются в принципе) очень и очень высока и те или иные сексуальные конфликты вас обязательно коснутся, то мы обязаны попытаться все-таки понять: ну почему же в конце концов все это так печально?! Почему же сексуальные конфликты имеют место сейчас даже тогда, когда современные мужчины и женщины в равной степени желают создавать все-таки успешные интимные отношения и ведут себя довольно осмыслено? Что относится к тем их объективным и субъективным причинам, которые действовали раньше (тогда когда люди еще не осознавали именно сексуальной основы своих обычных ссор) и которые продолжают действовать и сейчас, после «сексуальной революции», в период формально провозглашенной всеобщей интимной грамотности? И вот об этом мы сейчас с вами и поговорим. А поговорим мы об этом в процессе рассмотрения двадцати одной основной причины гарантированности ссор из-за секса для совершенно всех современных мужчин и женщин. И для вас, между прочим, тоже…

Двадцать одна причина гарантированности

ссор из-за секса для всех мужчин и женщин

Причина № 1. Идеализация интимных отношений из-за некоторых особенностей мышления влюбленного человека.

Что имеется в виду? В виду имеется то, что влюбленные партнеры почти всегда уверены в том, что сам факт их взаимной влюбленности обязательно сделает их интимные отношения чуть ли не эталонными. И это — на самом деле очень большая их ошибка! Ведь желая, чтобы любовь обеспечила между влюбленными (или мужем и женой) идеальные сексуальные отношения, на самом деле мы требуем от любви то, что не присуще ей изначально, то что она сделать не в состоянии, то для чего она абсолютно Матерью-Природой не предназначена. Не нужно забывать: любовь придумана эволюцией для того, чтобы:

— обеспечить взаимный интерес и само знакомство будущих сексуальных партнеров;

— только начать процесс сексуальной жизни влюбленных, сделать двух дотоле чужих друг для друга людей вдруг близкими и родными;

— обеспечить между ними взаимное сексуальное влечение, сделать его естественным и уже не вызывающим чувство стыда.

Основная природная задача любви состоит в том, чтобы мужчина и женщина захотели вступить между собой в сексуальные отношения и зачали детей. Каким образом они будут вступать в эти половые отношения, в какой позе, и будут ли они достигать оргазма — все это любви безразлично! Ее интересует не процесс, а исключительно результат: лишь бы от этого союза родились дети.

Взятая сама по себе, любовь не может,

да и не должна обеспечить идеальных сексуальных отношений.

Это просто не входит в ее обязанности.

При этом сработавшая программа любовного поведения настолько подавляет нашу волю и разум, так сильно искажает наши обычные критерии и подходы к своей и чужой сексуальности, что можно смело говорить:

Любовь является чуть ли не самым главным препятствием

для получения сексуального удовлетворения в наши дни.

Соответственно, влюбленные сильно ошибаются, считая, что:

— любовь сможет «затмить», отодвинуть на задний план проблемы в сексуальной жизни;

— любовь является самым лучшим способом достижения сексуальной гармонии между мужчиной и женщиной;

— сексуальные притязания партнера можно уменьшить, компенсируя это теплым домашним уютом, нежностью, заботой или занятиями с ребенком;

— сексуальная идиллия начала любовных отношений может длиться вечно;

— любовь никак не зависит от качества и количества имеющегося секса.

Более того, согласно моим опросам можно четко увидеть: очень многие влюбленные и даже супруги не только боятся откровенно разговаривать ПРО ЭТО со своим партнером, но и боятся даже подумать о том, что сексуальные отношения могут хоть каким-то образом создать им сложности в общении. Они считают примерно так: «Любовь — выше секса! Раз мы любим друг друга, значит сексуальных проблем не может быть даже в принципе. Сексуальные проблемы касаются только тех, кто любит «клубничку» и ведет беспорядочную половую жизнь. А у нас хоть и не очень часто и не очень разнообразно, но зато гарантированно, регулярно и с большой любовью…». Плохо представляя себе какой широкий спектр удовольствий можно получать от современного секса, такие влюбленные даже теоретически не могут понять тех сексуальных ожиданий, которые может возлагать на них партнер по любовным или семейным отношениям. Разумеется, сначала они не могут их удовлетворить, затем такие горе-партнеры не понимают, из-за чего же в отношениях возникло отчуждение и сексуальное охлаждение, потом теряются в догадках, почему все закончилось так печально. И если вы не желаете попасть в эту категорию «повышенной проблемности», советую сразу прекратить считать, что любовь чиста, а секс якобы «грязен», и помнить только о двух вещах: Во-первых,

Любовь без секса является импотентом!

Она теряет всякий смысл и лишается перспективы.

А, во-вторых,

Плохой секс способен уничтожить и самую сильную любовь

и самую крепкую семью. Конечно, не зразу, но тем не менее…

Так что если вы начнете идеализировать любовный и семейный секс, это со стопроцентной гарантией будет означать, что однажды вы больно ударитесь о суровую и твердую житейскую реальность. В общем, будьте лучше реалистами!

Причина № 2. Кратковременность работы программы любовного поведения человека.

Периодически срабатывающая в нашем мозгу генетически записанная там программа любовного поведения человека, во время своего включения:

— способствует нашему самоограничению в проявлении таких свойственных всем нам качеств, как эгоизм, самолюбие, конфликтность с теми, кто пытается подчинить нас;

— временно занижает уровень сексуальных требований друг к другу и какое-то время любящим людям друг от друга практически ничего не надо (лишь бы милый(ая) был(а) рядом!);

— обеспечивает определенную долготерпимость партнеров даже в том случае, если их сексуальная несовместимость становится явной буквально через две-три недели. (Более опытные партнеры могут довольно быстро понять, что любимый человек не оправдывает их сексуальных ожиданий и не в состоянии дать им тот секс, к которому они привыкли или какой они хотели бы получать. Однако любовь — это всегда надежда. И потому какое-то время они терпеливо ждут…);

— принуждает наиболее активного сексуального партнера на какое-то время уменьшать размер своих сексуальных потребностей (а наиболее пассивного — все-таки чему-то учиться!).

В итоге мы имеем следующее:

1. На начальном этапе своих сексуальных отношений влюбленные не требуют от своего партнера особого сексуального мастерства и их устраивает самый примитивный секс. Острота ощущений обеспечивается… уже самим фактом установившихся интимных отношений!

2. Сексуально неудовлетворенный влюбленный человек почти всегда искренне верит, что его(ее) любимый человек со временем сексуально «раскрепостится» и станет более разнообразным и интересным в постели.

3. Даже полностью неудовлетворенный сексом с партнером влюбленный человек способен очень долго воздерживаться от сексуальных контактов с кем-то еще.

Однако, увы: вся эта любовная долготерпимость и склонность к интимному самоограничению не может длиться вечно. Наблюдения показывают: интимное любовное ослепление может иметь место в течение периода от нескольких недель до нескольких лет. Затем любовь обязательно отключается и срабатывает вновь только в периоды либо эмоционально положительных событий, либо любовно-семейного кризиса и расставания. Все остальное любовное поведение партнеров по сути дела является более или менее успешной разумной имитацией, подражанием тем навыкам искреннего любовного поведения, которые партнеры запомнили с периода самого начала своих отношений. Соответственно, любовная терпимость к отсутствию устраивающего партнеров секса заканчивается в течение периода от месяца до двух-трех лет. После этого совершенно нормальные и естественные сексуальные запросы постепенно берут свое, и рано или поздно партнеры обязательно начинают ссориться по этому интимному поводу.

Если вы пожелаете лучше разобраться в этом вопросе, советую вам ознакомиться с такой моей работой как «13 способов преодолеть кризис любовных отношений». Там об этом говорится более подробно.

Причина № 3. Различия в сексуальном воспитании партнеров.

Употребляя словосочетание «различия в сексуальном воспитании партнеров» как психолог-практик, я прекрасно отдаю себе отчет в том, что никакого там особого именно сексуального воспитания в большинстве современных семей на практике сейчас нет вообще. Однако те или иные особенности будущего интимного поведения закладываются именно в семьях вне всякой зависимости, делают это родители специально (за счет воспитания) или совершенно по этому поводу не беспокоятся. Уже сам факт того:

— полной или не полной является семья;

— то, являются ли родители постоянным элементом семьи, приходяще-уходящим или вообще периодически сменяемым;

— каким образом, и в какой тональности родители общаются между собой;

— каким образом (и какими словами) родители оценивают и характеризуют противоположный пол в целом и свою «половину» в частности;

…обязательно оказывает принципиальное значение на формирование сексуальности ребенка и воспитывает у него то или иное отношение к сексу: начиная от позитивного и заканчивая исключительно негативным (Это например тогда, когда подростки начинают уже точно знать, что те или иные интимные отношения — это лишь способ поднять свой статус, унизить партнера, средство выкачать из него(нее) деньги, войти в доверие и т. д. и т. п.).

Соответственно, наличие существенных различий «в факторе семьи» между партнерами почти гарантированно приводит к ссорам из-за секса. Пара, где и мужчина и женщина выросли в полных семья, где их родители были дружны между собой, имеет очень высокие шансы стать счастливой и в сфере интима. А вот партнеры, которые оба воспитывались в неполных семьях и с детства слышали проклятья в адрес мужчин (которым лишь бы переспать и бросить), будут уже значительно более настороженными по отношению друг с другом и гораздо менее уступчивыми в интимной сфере. То же может наблюдаться и в том случае, когда пара состоит из мужчины, имевшего в детстве полную семью, где родители ладили друг с другом, и дамы, выросшей с матерью-одиночкой.

И тут следует понимать: партнеры будут ссориться между собой в сфере секса хотя бы просто потому, что они будут подсознательно стремиться либо воспроизводить увиденные в детстве стереотипы интимного поведения родителей (и различные стереотипы обязательно войдут в конфликт между собой), либо стараться сделать все в корне по-другому, наоборот. Причем, последний поведенческий фактор проявляет себя особенно часто: неприязнь к родителям или к тому противоположному полу, что критиковался в детстве матерью или отцом почти всегда переносится и на сферу интима, где все делается либо в соответствии с увиденным и услышанным, либо вопреки тому, что наблюдалось в детстве.

Так что, мужчинам и женщинам следует все-таки стремиться искать себе партнеров и супругов именно по своему образу и подобию: дамы из полных семей легче создают успешные интимные отношения с мужчинами из таких же полных семей, и они вместе руководствуются одними и теми же правилами. Мужчины выросшие только с матерью, проще находят общий язык с дамами из таких же неполных семей, стремясь компенсировать то, чего у них не было, особенно дорожа самой этой возможность быть рядом с кем-то. Но увы, наличие теоретического желания слишком часто разбивается о практическое неумение, об отсутствие усвоенных с детства поведенческих стереотипов…

Причина № 4. Индивидуальные различия в подходах к сфере интима у различных партнеров.

На ту разницу в подходах к сфере интима, что сформировалась еще в детстве затем обязательно накладываются те индивидуальные нюансы отношения к интиму, что возникают в период взросления и взрослости партнеров, связаны уже с накоплением собственного индивидуального опыта. В связи с этим, считаю своим долгом сразу же вам сообщить:

То что психологи называют поведенческими ошибками, большинство

людей считает просто проявлением своей индивидуальности.

Вдумайтесь в эту фразу. Она — ключевая. В ней содержится констатация как минимум трех вещей:

1. Особенность человеческой психологии такова, что большинство людей всегда убеждены в своей исключительной правоте. Соответственно, все вокруг — дураки и ничтожества, просто физически неспособные вести себя правильно, в том числе и в сфере интима. И потому все те проблемы, что нет-нет, да случаются, на самом деле вовсе не из-за нас самих, а лишь из-за наших партнеров, таких неуступчивых, сексуально распущенных или напротив, сексуально ограниченных!

2. Если нам иногда вдруг приходит в голову мысль, что возможно в чем-то ошибаемся мы сами, мы тут же перекрываем ее жестким утверждением: «Да, может быть, в этой ситуации я неправ(а)! Однако, я ничего с этим не могу поделать! Не могу хотя бы просто потому, что это — мой собственный стиль поведения, мои личные жизненные (и сексуальные) принципы, мое воспитание, моя гордость, наконец! Так что, либо пусть принимают меня таким(ой), как я есть, либо идут куда подальше! Вот!».

3. Соответственно, когда сталкиваются две человеческие индивидуальности, в обычное время это кончается тем, что люди быстро выясняют глубокие различия в подходах друг друга к жизни (и сексу), разумеется, считают свою позицию наиболее правильной, приходят к выводу, что вторая сторона — глупая, наглая и ничего не понимает, и… Собственно говоря, на этом все и заканчивается, а люди расходятся по жизни в разные стороны. А вот если между двумя людьми имеет место любовь, и это время уже необычное, тогда это обстоятельство устраняет проблему нетерпимости к чужой индивидуальности примерно на год-три. Но вот потом, как мы уже сказали выше, любовь тихо ослабевает, на смену необычно-любовному поведению приходит поведение обычно-эгоистичное, по сути дела нормальное, все возвращается на круги своя и… партнеру начинают ссориться. В том числе из-за секса. Особенно из-за секса.

В общем, вы поняли:

Индивидуальные различия в представлениях о сексе всегда

накладываются на индивидуальные особенности характера вообще

и тем самым становятся прочнее стали.

А там где сталкиваются два характера, обязательно возникает конфликт! И именно об этом вас ждет куда более обстоятельный разговор в главе 5 «Все для того, кто пока неизвестен…». Не забудьте ее прочесть!

Причина № 5. Различие в уровне потребностей партнеров в сексе.

Формирующиеся индивидуальные подходы к интиму в какой-то мере всегда являются производными от физических параметров и темперамента мужчин и женщин. Известно, что холерики и сангвиники являются очень активными любовниками, а вот более спокойные флегматики и меланхолики — весьма спокойными и способными выдерживать без интима довольно длительное время. Так что неудивительно, что мужчина-сангвиник и дама-меланхолик (или дама-холерик и мужчина-флегматик), даже питая друг к другу самые страстные любовные чувства, просто обречены постоянно натыкаться на разницу своих подходов к сфере интима и ссориться уже хотя бы из-за своих физиологически обусловленных различий в потребности секса. И именно об этом мы будем говорить с вами в главе 6 «Кто должен начинать интимные игры первым?».

Причина № 6. Наличие у партнеров различного опыта предшествующих интимных отношений.

Сформировавшиеся к 16–18 годам взгляды на интимную сферу жизни, словно камни оказавшиеся в быстром горном потоке, обязательно начинают шлифоваться под воздействием возникающих уже реальных сексуальных отношений с конкретными партнерами. В итоге, дама когда-то принципиально отрицающая оральный секс может постепенно принять его для себя и начать получать от него особенное удовольствие, а мужчина когда-то склонный к быстрому переходу к собственно половому акту, неожиданно для себя осознает, что именно с этой девушкой ему нравится растягивать интимную прелюдию. Соответственно, начиная свои новые интимные отношения, партнеры стараются хоть каким-то образом использовать уже имеющиеся у них интимные навыки. И вот тут-то и выясняется: если какие-то из них только способствуют гармонизации отношений, то другие, напротив, ведут к обидам, непониманию и даже ярости партнера! Так опыт не только не помогает, но, напротив, даже вредит сексу!

(Кстати, об этом я специально говорил в главе «Легализация женского сексуального опыта» в другой своей книге «Ссоры на пути к сексу». Прочтите ее и вам в этом вопросе многое станет понятным).

Причина № 7. Наличие негативного опыта прошлых любовных, интимных или семейных отношений.

Прошлые любовные, интимные и семейные отношения никогда не сводятся просто к сумме приобретенных сексуальных навыков. Исходя из того, на каком фоне межличностных отношений с прежним партнером они приобретались, одни сексуальные приемы начинают ассоциироваться у нас с чем-то приятным, а вот другие — с чем-то оскорбительным или даже отвратительным. Именно по этой причине между новыми партнерами могут возникать ссоры из-за того, что, скажем, анальный секс вызывает у мужчины только положительные воспоминания о страстности прежней подруги и, соответственно, только приветствуется, а вот у его дамы этот вид секса воскрешает память о каких-то неприятных для нее событиях с прошлым другом и именно на этом основании полностью отвергается. В итоге партнеры будут ссориться вовсе не потому, что кто-то из них не признает тот или иной вид секса из-за своей сексуальной безграмотности, а исключительно из-за неприятных воспоминаний связанных совсем с другими людьми. В связи с этим можно говорить о следующем:

Любые интимные отношения всегда являются

заложниками предшествующих интимных отношений.

Однако даже зная это, на практике учесть данное обстоятельство весьма сложно. И все это из-за причины № 8.

Причина № 8. Наличие у мужчины или женщины таких специфических сексуальных пристрастий, которые не нравятся партнеру.

Например, это касается склонности к оральному или анальному сексу, групповому сексу, ролевым интимным играм, имитации интимного насилия (связывание, наручники и т. д.), элементам садо-мазохизма, фетишизма, склонности смотреть во время интима эротические фильмы или записывать на видео собственные постельные сцены и т. д. и т. п. И если у партнеров в данном случае возникают какие-то разногласия, а особого стремления идти навстречу чьим-то специфическим пожеланиям не просматривается, это почти неминуемо приводит к ссорам на интимной почве.

Некоторые из таких наиболее распространенных конфликтных ситуаций анализируются мною в главах «Нестандартный секс и мужское самолюбие», «Нестандартный секс и женское самолюбие», «Совсем уж нестандартный секс по мужской инициативе» и «Если мужчина желает почувствовать себя женщиной».

Причина № 9. Отсутствие откровенности партнеров в вопросе проявления своих истинных интимных предпочтений.

Существующая практика такова: боясь обидеть и оттолкнуть своего любимого человека, на все его(ее) вопросы о том, устраивает ли партнера их сексуальная жизнь, влюбленный партнер почти всегда отвечает, что полностью устраивает даже в том случае, если это совершенно не так. И все это потому, что любовь всегда заставляет нас казаться лучше, чем мы есть на самом деле:

— Во-первых, у нас не поворачивается язык требовать от своего партнера именно то, что нам на самом деле так нравится в сексе. Любя своего партнера или супруга(у), мы крайне редко может честно говорить ему(ей) о том, что нам нравится в сексе. И если «просто с сексуальным партнером» мы иной раз можем разговаривать языком чуть ли не приказов и сексуальных ультиматумов, то любимому человеку мы стесняемся предложить в сексе даже то, что на самом деле является совсем уж какой-то интимной мелочью. А после двух-трех-пяти лет такого любовно-интимного самоограничения, в итоге нас начинает тянуть именно к тем партнерам, которым в постели мы можем приказывать, с которыми мы можем говорить о своих интимных пристрастиях именно откровенно…

Во-вторых, любя, мы почти всегда вынуждено врем своему партнеру и прикидываемся более скромными и неопытными, чем мы есть в реальности, более «правильными». А поскольку «правильным(ой)», на принятом сейчас языке влюбленных, положено быть сексуально сдержанным(ой) и даже неопытным(ой), все это заставляет нас играть иной раз совершенно несвойственные нам роли, прикидываться кем-то другим(ой) и врать, врать, врать…

Так что, совершенно неудивительно, что в любовном сексе мы почти всегда немного или вообще не такие, какие мы есть на самом деле. И если сексом занимаются сразу два влюбленных интимных вруна, нет совершенно никаких сомнений, что недовольными в итоге будут являться сразу обе стороны. И тот факт, что внешне оба партнера будут вполне интимно довольны, все равно ничего не меняет: на самом деле они либо все-таки недовольны тем, что есть, либо хотят получить что-то принципиально другое! И потому мы можем сказать и так:

Одной из серьезных причин обид и ссор именно из-за секса

является их молчаливость и даже скрытость,

засекреченность от близкого человека.

И это — грустная реальность! После нескольких интимных встреч, мужчина или женщина молча что-то решают про себя, затем как-то сразу скучнеют, под различными благовидными предлогами начинают уклоняться от новый интимных встреч и любовно-сексуальные отношения начинают постепенно (или быстро) умирать. Соответственно:

Главное задачей тем мужчин и женщин, что стремятся создать

успешные любовные и семейные отношения является борьба

именно с молчаливыми, невидимыми ссорами из-за секса.

Поверьте моему опыту практическому психолога: если ваши ссоры из-за секса будут все-таки видимыми, очевидными и откровенными — это будет уже половина успеха в их преодолении! Честное слово! Ведь видимая проблема — это уже подсказка для собственного устранения. Не так ли? Впрочем, читаем дальше!

Причина № 10. Наша уверенность в том, что в сфере секса партнер думает примерно так же, как и мы сами.

Проблемой огромного числа мужчин и женщин является то, что они реагируют не на реальные слова или поступки партнеров, а на ту их неправильную интерпретацию которую они сами же и сделали. Более того, иногда они реагируют (причем опять-таки неправильно) на то, чего на самом деле другие люди не только не делали и делать не хотели, но даже об этом не думали! И все это потому, что многие из нас совершенно напрасно привыкли вкладывать в голову своему партнеру свои собственные мысли, убеждены в том, что все окружающие думают совершенно одинаково, точнее совершенно также как и они сами (то есть как мы сами). Проявляется это и в сфере интима, когда мы упорно считаем, будто партнер думает о сфере интима совершенно так же как и мы сами. И потому, требуя от партнера «нормального секса» мы почти всегда глубоко убеждены в том, что этот человек понимает под пресловутым «нормальным сексом» именно то, что понимает под ним тот, кто его так настоятельно требует (то есть мы сами). И когда вдруг выясняется, что это, мягко говоря, не так, мы очень по этому поводу расстраиваемся и иногда даже расцениваем это чуть ли не как предательство. И это тоже одна из серьезнейших проблем современного секса! Возможно, она присутствует и в вашем собственном интимном поведении! Так что, подумайте и об этом.

Причина № 11. Чрезмерная мужская сдержанность.

Нравится это нам или не нравится, но одна из особенностей современной жизни такова, что поле мужской сексуальной активности постепенно сжимается, а мужчины становятся заметно сдержаннее. Вследствие того, что воспитанием мальчиков и юношей дома обычно занимаются именно мамы (в том числе и потому, что неполных семей сейчас особенно много), в детских садах и школах они опять-таки имеют дело с воспитателями и учителями женского пола,

Мужчины постепенно проникаются именно женской любовной

психологией и все больше и больше сами начинают считать

свои естественные сексуальные устремления

«неприличными приставаниями».

В силу этих причин мужчины все реже понимают, что традиционные женские высказывания типа «Саша плохой мальчик, он пристает к своей девочке» на самом деле не несут в себе негативной оценки, а скорее содержат элементы игры и даже скрытого одобрения. Слыша от воспитывающих их женщин о том, что мужчины — «похотливые самцы», наиболее образованные и воспитанные мужчины (а ведь такие мужчины — мечта всех дам!) все больше и больше начинают стесняться своего генетически нормального сексуального поведения. Соответственно, общая мужская сексуальная активность за последнее столетие явно падает. Мужчины все чаще и чаще перестают быть инициаторами интимных контактов, отказываются от секса в тех местах «где не совсем прилично» и тем самым начинают вызывать раздражение у тех своих дам, которые мечтали бы иметь рядом «настоящего мачо», который будет стремиться овладевать своей леди каждый час и совершенно где угодно.

Современное женское воспитание мужчин приводит к тому, что сами

дамы оказываются недовольны уменьшением мужской активности

и тем, что мужчины становятся все сдержаннее и скромнее.

И именно чрезмерная мужская сдержанность именно тогда, когда даме, напротив, хочется от своего партнера мужского интимного напора — это еще одна причина для ссор с сексуальной подоплекой. И мы более детально остановимся на этой ситуации в главе 10 «Вторичная сексуальная стыдливость».

Причина № 12. Стремление дам казаться скромнее, чем они есть на самом деле.

В этой причине скрывается недовольство уже мужчин. Благодаря телевидению и глянцевым журналам, современные мужчины уже точно знают, что всякая нормальная девушка или женщина ежедневно думает о сексе и испытывает стремление осуществлять свои эротические фантазии не в меньшей степени, чем сами мужчины. Соответственно, сталкиваясь с той типичной игрой многих дам (и даже дам уже ставших женами) которая называется «я вся такая скромная и застенчивая», согласно моим опросам, многие мужчины:

— уже попросту не верят, что в наше прогрессивное время кто-то может в это играть;

— искреннее принимают дамскую игру в скромность за чистую монету;

— начинают считать своих подруг какими-то «сексуальными тормозами»;

— сильно по этому поводу раздражаются и говорят им много резкого и лишнего.

А в результате этого, ситуация в сфере интима не только не улучшается, но и заметно ухудшается: одни дамы начинают думать, что их нарочитая, показная скромность является отличным возбуждающим фактором, а другие, начав играть в «застенчивую» затем просто не решаются резко сменить имидж. В итоге, когда к психологам и сексологам приходят мужчины жалующиеся на отсутствие дамской сексуальной активности, то их дамы широко и удивленно раскрывают глаза, горячо рассказывают о том что «в каждой женщине должна быть какая-то загадка» и печалятся из-за того, что их «не так поняли». А между тем, энергичного секса в таких парах так и не складывается, и люди однажды расстаются. Соответственно, уважаемым дамам следует знать:

Дамская интимная скромность жизненно необходима в начале дружбы,

очень опасна после складывания сексуальных отношений

и является настоящей катастрофой в семейной жизни.

И если дамы будут это понимать, причин для ссор вокруг секса и для интимного охлаждения у них станет чуть-чуть меньше.

Причина № 13. Технические сложности в осуществлении интимных отношений.

Традиционными причинами для возникновения ссор на почве интима являются те многообразные жизненные ситуации, которые условно можно назвать так: «технические сложности в осуществлении интимных отношений». Список этих сложностей довольно широк. Например:

— отсутствие у партнеров по отношениям собственной квартиры (хотя бы машины), где они могли бы оставаться только вдвоем;

— отсутствие тех финансов, которые позволили бы снимать квартиру или номер в гостинице и наслаждаться друг другом, уже не боясь стука в дверь;

— несовпадение графиков жизни: он работает в ночной смене, она днем, он рано встает и рано ложится, она высыпается и ложится за полночь (спрашивается, смогут ли партнеры найти тот график, что будет устраивать их обоих?);

— критические дни у дамы;

— беременность дамы;

— болезненное состояние кого-то из партнеров (Особенно у тех, кто страдает каким-то хроническими заболеваниями. А страдают ими сейчас почти все!).

И т. д. и т. п.

Как вы понимаете, в реальной практике люди ссорятся не только по этим причинам, но еще и по сотням других. Но хотя бы несколько ситуаций из нашего списка в этой книге обязательно будут рассмотрены. Читайте главы «Ссоры из-за перенесения сроков интимных встреч», «Интим в критические дни» и «Сексуальные ссоры после рождения ребенка». Это может вам пригодиться!

Причина 14. Вопрос об использовании или не использовании презервативов.

Говоря о технических сложностях в осуществлении интимной жизни, невозможно не сказать и о том, что одной из довольно распространенных причин конфликтов вокруг секса являются конфликты, связанные с использованием или, напротив, не использованием презервативов. Одни дамы требуют, чтобы их партнер пользовался презервативами, другим это совершенно безразлично, третьи категорически настаивают на абсолютно естественном сексе. А поскольку мнение мужчины по этому поводу может с мнением женщины совершенно не совпадать, опять-таки возникают интимные ссоры и даже сексуальные забастовки!

Причина № 15. Влияние на интимную жизнь факторов не связанных с сексом напрямую.

Давно известно, что секс — это своеобразный барометр, который почти всегда меняет свои показания исходя из общего климата в паре или в семье. В частности, на качество и количество секса в паре (семье) имеет значение:

— то как мужчина отзывается о маме, родственниках и подругах своей дамы;

— то, какими эпитетами наградила дама друзей своего мужчины;

— поражение национальной сборной в чемпионате мира по футболу;

— сложное положение героини любимого сериала;

— погода на улице;

— то, как безобразно партнер(ша) вел(а) себя во время похода к кому-то в гости;

— отсутствие или наличие в паре (семье) тех свободных денег, что можно потратить на свободный досуг или на покупку даме новых юбок или туфель;

— расхождения во взглядах на жизнь (на воспитание детей);

— успехи или неудачи кого-то из партнеров на работе или на месте учебы;

— частота командировок кого-то из партнеров и то, каким образом коротает свое время тот(та) что никуда не ездит;

И т. д. и т. п. Так что, вы понимаете: ухудшаться или улучшаться интимная жизнь на самом деле может по бесчисленному числу причин.

Причина № 16. Неравномерность в потребности секса у мужчин и женщин на протяжении различных периодов жизни.

Что имеется в виду? Имеется в виду следующее: как практический психолог, я чуть ли не ежедневно вижу одно и тоже: Создав семью, среднестатистические мужчины и женщины затем примерно лет десять ведут суровую борьбу за свое материальное благополучие: покупают квартиры, машины, дачи, делают карьеру, поднимают детей. В течение этого периода многим дамам разнообразный и частый секс вообще не требуется: им достаточно только того, что он есть в принципе! И только после тридцати, когда ситуация более или менее стабилизируется и дамам вдруг начинает хотеться секса (на это элементарно появляется время и силы), вдруг выясняется, что мужская сексуальная активность пошла на убыль из-за фактора возраста, дама располнела, у мужчины уже есть вполне активная любовница, которая как раз и компенсировала малую интимную активность законной жены.

При этом, в возрасте от 20 до 35 лет мужчины особенно жаждут интима и сталкиваясь с отсутствием активности своей подруги(жены) в этом вопросе, вынуждены изливать свою энергию куда-то вовне. А вот после 35–40 лет мужчины вдруг с особой остротой понимают, что жизнь проходит, в ней нужно успеть что-то сделать и с головой уходят в карьеру, бизнес или творчество (а те, кто нигде себя не нашел попросту спиваются) и их сексуальная активность идет на спад. А вот их дамы, наоборот, только-только освободились от тягот связанных с воспитанием детей, им остро хочется жить, ездить по свету, смотреть на мир, получать новые интимные впечатления… Но вот муж уже холоден!

В общем, вы поняли:

Традиционные векторы развития сексуальности у мужчин

и у женщин на протяжении всей жизни чаще всего не совпадают.

В итоге получается: когда интима хочет мужчина, его еще не хочет женщина, когда его наконец-то захочет женщина, мужчина секса либо уже не хочет, либо имеет «левые» интимные отношения. И наоборот. А следствием этого являются обиды, подозрения, измены, охлаждение отношений, ссоры и многое другое.

Причина № 17. Неравномерность в возрастных изменениях партнеров.

Еще одной частой причиной ссор вокруг секса является неравномерность в возрастных изменениях (взрослении, старении) партнеров. Согласно статистике,

Не менее половины современных пар и семей создаются

такими мужчинами и женщинами, возраст которых

различается в интервале от 5 до 15 лет.

И как вы понимаете, когда даме 20 лет, а мужчине 30–35, это пока еще не принципиально. А вот когда даме становится 30 лет, а мужчине уже за 40–45 лет, их сексуальная активность, мягко говоря, сильно различается: женщина активна, а вот мужчина уже не очень. Или, во всяком случае, активен уже не так, как хотелось бы его супруге. То же самое, когда даме 30–35 лет, а ее избраннику 25 лет: при всех устремлениях дамы быть сексуально активной, мужская интимная активность в этом возрасте будет заметнее в два-три раза. А когда даме станет 40–45 лет, чаще всего она уже существенно теряет свой «товарный вид», а вот ее 35-40-летний мужчина только-только поднимается в цене и создает вокруг себя у женщин нездоровый любовно-интимный ажиотаж. Соответственно,

Пары в которых разница между партнерами составляет больше

десяти лет особенно подвержены ссорам из-за секса и потому

должны быть особенно внимательными к этой сфере.

Надеюсь, вы это обязательно примете во внимание!

Причина № 18. Прямая связь между успешностью человека и его сексуальностью.

Как бы не примитивно-зоологически это звучало, факт остается фактом:

Наиболее сексуально активными всегда являются именно

успешные люди, и именно успешные люди являются особенно

сексуально притягательными для окружающих.

Причины этого лежат на поверхности: успешный, обеспеченный и энергичный партнер — это гарантия здоровых детей и сытой семьи и разве кто-то может против этого устоять? Конечно же, нет! Соответственно, мы можем говорить о следующем:

Все женщины генетически запрограммированы на то, чтобы:

— сексуально остывать к тому партнеру, который становится не успешным и социально не престижным;

— сексуально нагреваться по отношению к тому мужчине, что воспринимается как успешный, влиятельный, знаменитый и богатый;

— сексуально отталкивать своего успешного партнера в том случае, если неуспешной и плохо выглядящей становится сама дама;

— сексуально отталкивать тех успешных мужчин, которые несут в себе комплекс «сильного самца» и воспринимают успешную женщину не как женщину, а скорее как конкурента в борьбе за лидерство, власть и влияние.

— в случае своей женской успешности сексуально притягивать тех мужчин, которые являются слабаками и склонны жить, не борясь с возникающими трудностями, а прячась от них «под крылом» успешных женщин;

Все мужчины генетически запрограммированы на то, чтобы:

— сексуально остывать к той даме, которая постепенно становится не успешной, социально не престижной, плохо выглядящей;

— сексуально притягивать тех дам, которые изначально являются психологически более слабыми и стремятся жить за широкой мужской спиной (и устраивают свою жизнь, играя на мужской генетической склонности к покровительству над женщинами);

— сексуально отталкивать свою подругу (жену) в том случае, если неуспешными становится сам мужчина;

— сексуально отталкиваться от тех дам, которые становятся чересчур успешными и начинают конкурировать с мужчинами в борьбе за место под Солнцем.

Специально говорить об этом сейчас я не буду: для этого в книге отведено сразу две главы: глава 8 «Мужской синдром расширения гарема» и глава 9 «Мужское сексуальное охлаждение из-за личностного роста успешной женщины». И вы их обязательно прочтете. А сейчас главное, чтобы вы поняли:

Жизненные перепады в женской и мужской успешности

или не успешности гарантировано ведут

к перепадам в их собственной сексуальной активности

и влияют на их сексуальную притягательность для других людей.

А поскольку нас всегда раздражает, когда к нам относятся не так, как бы нам этого хотелось, все это тут же ведет к ссорам! В том числе и к ссорам вокруг секса.

Причина № 19. Отсутствие связи между сексуальным и моральным удовлетворением партнеров.

Мне часто приходится слышать, когда дамы жалуются: интима в их семьях (парах) вроде бы хватает, а вот какой-то заботы, нежности и душевной теплоты при осуществлении интима оказывается явно недостаточно, секса много, но он какой-то механический. Соответственно, мужчины регулярно сообщают мне: их сексуальная активность в отношении своих дам (жен) падает просто из-за того, что дамы ведут себя в постели очень пассивно. Например:

— почти не проявляют своей сексуальной активности;

— совершенно не предлагают попробовать в сексе что-то новое;

— очень мало проявляют свои эротические чувства, из их поведения невозможно понять, получают ли они оргазм или нет;

— они не хвалят своих мужчин за их труды на эротическом поприще и потому мужчины, получая удовлетворения сексуальное, при этом не получают удовольствие моральное, их чувство мужской гордости и самоуважения никак не стимулируется и потому очень страдает.

В сумме все это означает, что еще одной причиной ссор из-за секса является отсутствие в парах прямой связи между сексуальным и моральным удовлетворением партеров. И об этом мы также поговорим в этой книге, в главе 11 «Профилактическая сексуальная коррекция» и главе 12 «Правильное отношение к оргазму». Не забудьте с ними ознакомиться!

Причина № 20. Использование секса в качестве рычага для решения проблем никак не связанных с интимной жизнью партнеров.

Тут уж наверняка вас учить не нужно: согласно массовому убеждению-заблуждению мужчин и женщин, самый лучший способ добиться от своего партнера уступки в каком-то житейском вопросе — это на время лишить его(ее) секса! А вот то, что регулярное применение данной методики постепенно убивает и интимное влечение партнеров друг к другу и сами их отношения, многие мужчины и женщины, судя по всему, совершенно не знают…

И об этом мы обязательно поговорим с вами в главе 7 «Сексуальные забастовки и их штрейкбрехеры».

Причина № 21. Искусственно задранная вверх планка современного секса.

Ну и последней из перечисленных мною самых основных причин возникновения ссор и охлаждений из-за секса являются такие ссоры, причиной которых является искусственно задранная вверх планка современного секса. Проще говоря, чересчур творческие писатели, сценаристы и режиссеры придумали, описали, сняли на видео и показали всему миру ТАКОЕ количество красивых эротических сцен и технически сложных приемов и поз (которые большинство женщин и мужчин в своей повседневной интимной практике повторить совершенно не в состоянии), что именно это и приводит к возникновению между партнерами взаимных обид из-за того, что кто-то из пары оказывается неспособным вести себя в сексе именно таким образом, как это показывают по телевизору!

В итоге, партнеры начинают предъявлять друг другу заведомо завышенные сексуальные претензии, партнер по причинам чисто технического, физического, физиологического и морального свойства воплотить в жизнь все эти сексуальные ноу-хау оказывается просто не в состоянии… А в итоге и возникает такой интересный вид ссор, когда один партнер обижается на другого партнера за то, что тот(та) не может сделать в постели то, о чем сам требующий такого секса нередко имеет только очень смутное представление. В общем, принеси то, не знаю что, а что я имею в виду не спрашивай и как мне угодить, догадайся-ка сам(а)!

Об этом виде ссор мы специально поговорим всего через одну главу, в главе 3 «Современный секс». Так что ждать вам осталось совсем немного.

Ну вот вы со всем моим перечнем уже и ознакомились… Как вы только что сейчас увидели, причин гарантированности ссор из-за секса при ближайшем рассмотрении оказывается так много, что избежать их всех на самом деле совершенно невозможно! Невозможно даже в принципе!

Спрашивается, что же из всего этого следует? А из этого, с моей профессиональной точки зрения следует три вещи. И мы назовем их сейчас в самых первых в этой книге практических рекомендациях.

Практические рекомендации

Первое. Не полагайтесь в сексе только на любовь!

Я очень хочу, чтобы мои уважаемые читатели всегда знали и помнили:

При ярко выраженном желании доставить любимому человеку

максимум удовольствия, секс при любовных и семейных отношениях

чаще всего все равно проигрывает «сексу ради секса».

А раз это так, значит, создавая любовные и семейные отношения вы ни в коем случае не должны находиться в плену заблуждения, что уже сам факт вашей взаимной любви или привязанности позволит вам прийти к идеальному интиму и создать оптимальные сексуальные отношения чуть ли не автоматически, без каких-либо там ссор и конфликтов! К сожалению, этого либо не будет вообще, либо это будет та самая только видимость оптимальных сексуальных отношений, что так характерна сейчас для большинства влюбленных и семейных пар! А за этой видимостью будет скрываться… до поры до времени скрываемое раздражение кого-то из партнеров из-за того, что он(а) так и не может получить в своей постели именно то, что ему(ей) очень бы хотелось.

Соответственно мой авторский долг предупредить вас:

Чтобы между влюбленными или супругами был хороший секс,

одной большой любви и взаимного уважения крайне мало!

Необходимо еще и то, чтобы они:

— не строили иллюзий, что их нынешний секс является самым оптимальным;

— ежедневно специально думали о сексе и о том, как его улучшить;

— пытались сравнить тот секс, что имеет место в их отношениях с тем сексом, о котором они слышат от своих знакомых и видят по телевизору;

— регулярно беспокоились о том, доволен ли их сексуальный партнер;

— при этом, не очень верили в то, что он(а) доволен(довольна);

— не стеснялись озвучивать собственные сексуальные амбиции и «хотелки»;

— экспериментировали, экспериментировали и еще раз экспериментировали.

И вот только тогда вероятность того, что через несколько лет после начала ваших отношений у вас не начнется череда ссор из-за секса и не произойдет взаимного сексуального охлаждения только-только начнет уменьшатся! А оставаться она все равно будет всегда! Будет оставаться хотя бы просто потому, что вы уже успели увидеть: даже только самых основных причин ссор из-за секса больше двух десятков. Всего же причин ссор из-за и вокруг секса по моим скромным подсчетам около сотни! Где уж тут их избежишь вообще?! Вот-вот.

Второе. Будьте морально готовы к ссорам из-за секса.

Говоря в этой главе о неизбежности ссор вокруг секса, мне следует сказать, что согласно моим профессиональным наблюдениям:

В подавляющем большинстве пар, после истечения первого года

любовных отношений секс с любимым человеком обычно перестает

приносить партнерам полное сексуальное удовлетворение.

И все это просто потому, что (как уже было сказано в главе) поведенческая программа любви, обеспечив партнерам саму возможность секса, не только не обеспечивает их современным разнообразным сексом, но и прямо этому препятствует (заставляя партнеров скромничать, скрывать свой накопленный сексуальный опыт, бояться обидеть друг друга и т. д. и т. п.). Конечно, положительный эмоциональный фон от самих любовных отношений какое-то время способен снимать или «перекрывать» раздражение от неоправдавшихся сексуальных ожиданий. Однако, к сожалению, это не может длиться вечно…

Неудовлетворенные сексуальные амбиции, словно разлитая на электрические провода серная кислота, способны в течение довольно короткого срока разъесть вашу любовь и разрушить любовные и семейные отношения! Когда кислота оголит провода, произойдет короткое замыкание. Короткое замыкание в любви — это измена. Не думайте, что эта закономерность обойдет вас стороной. Не питайте иллюзий! Не считайте свои чувства панацеей от всех конфликтов.

В общем, вы поняли: создавая любовные или семейные отношения, вам следует быть морально готовыми к тому, что ссоры вокруг секса вас обязательно коснутся. Кого-то больше, кого-то меньше, но коснутся совершенно каждого человека гарантированно! И сам факт этих ссор вовсе не будет означать, что ваше интимное поведение какое-то там «неправильное»: скорее всего ваше поведение будет не лучше и не хуже того, что имеет место сейчас в миллионах любовных и семейных пар. Просто это будет означать, что вы слишком мало думали именно об этой сфере ваших отношений, питали иллюзии что у вас все замечательно и считали себя «супер секси». А чтобы всего этого у вас не случилось, вам это нужно знать, вам об этом следует регулярно думать, вам нужно исключить хотя бы те причины ссор, что были названы в этой главе.

Третье. Следует максимально исключать те причины ссор вокруг секса, которые вам уже известны!

Говоря в этой главе о том, что те или иные виды ссор вокруг секса будут повещать вас на протяжении всей вашей активной жизни именно гарантированно, я вовсе не призываю вас с этим смириться. Вовсе нет! Напротив, я специально познакомил вас с самыми основными видами конфликтов из-за секса как раз для того, чтобы уже зная об их природе, вы своевременно себя от них оберегали. И в этой связи я их еще раз напоминаю вам уже в сжатом варианте самые основные причины ссор из-за секса. Напоминаю, чтобы вы их не просто знали, а чтобы вы их в своей любовной или семейной практике по возможности исключили. И очень советую пробегаться по этому списку и исключать все эти ситуации хотя бы раз в месяц. А польза от этого точно будет ощутимая!

Двадцать одна причина гарантированности ссор из-за секса

Причина № 1. Идеализация интимных отношений из-за некоторых особенностей мышления влюбленного человека.

Причина № 2. Кратковременность работы программы любовного поведения человека.

Причина № 3. Различия в сексуальном воспитании партнеров.

Причина № 4. Индивидуальные различия в подходах к сфере интима у различных партнеров.

Причина № 5. Различие в уровне потребности партнеров в сексе.

Причина № 6. Наличие у партнеров различного опыта предшествующих интимных отношений.

Причина № 7. Наличие негативного опыта прошлых любовных, интимных или семейных отношений.

Причина № 8. Наличие у кого-то из партнеров таких специфических сексуальных пристрастий, которые могут не понравиться партнеру.

Причина № 9. Отсутствие откровенности партнеров в вопросе проявления своих истинных интимных склонностей и предпочтений.

Причина № 10. Наша уверенность в том, что в сфере секса партнер думает примерно так же, как и мы сами.

Причина № 11. Чрезмерная мужская сдержанность.

Причина № 12. Стремление многих дам казаться скромнее, чем они есть на самом деле.

Причина № 13. Технические сложности в осуществлении интимных отношений.

Причина 14. Вопрос об использовании презервативов.

Причина № 15. Влияние на интимную жизнь таких факторов, которые не связаны с сексом напрямую.

Причина № 16. Неравномерность в потребности секса у мужчин и женщин на протяжении различных периодов жизни.

Причина № 17. Неравномерность в возрастных изменениях партнеров.

Причина № 18. Прямая связь между успешностью человека и его сексуальностью.

Причина № 19. Отсутствие связи между сексуальным и моральным удовлетворением партнеров.

Причина № 20. Использование секса в качестве рычага для решения проблем никак не связанных с интимной жизнью партнеров.

Причина № 21. Искусственно задранная вверх планка современного секса.

Сейчас, когда вы еще раз пробежались своими глазами по перечисленным мною причинам, вам остается только сделать следующее:

— хорошенько все их запомнить;

— постараться не допустить их возникновения в вашей собственной жизни;

— немедленно реалистично протестировать ваши собственные любовные или семейные отношения на предмет того, не имеет ли место что-то из перечисленного мною в вашей жизни уже сейчас;

— если те или иные ошибки в вашем интимном поведении (и любовно-семейном поведении вообще) вами уже допущены, внимательно ознакомиться с теми главами этой книги, в которых описывается именно ваша проблема и даются конкретные советы как эту интимно-неблагополучную ситуацию разрядить или нейтрализовать;

— на всякий случай прочитать все главы этой книги, а также две другие мои книги, которые относятся к моей сексуальной трилогии. А именно:

— Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений;

— Ссоры на пути к сексу: что же нужно этим мужчинам?!

Как автор, я более чем уверен: после их прочтения вы станете понимать и свое собственное интимное поведение и интимное поведение вашего партнера значительно лучше. А раз вы станете лучше понимать и саму себя и своего близкого человека, значит, и ссор интимного характера у вас станет значительно меньше. И если это будет именно так, значит я, Андрей Зберовский, как автор и психолог буду очень доволен: поставленная передо мною задача гармонизировать отношения между российскими мужчинами и женщинами в значительной мере будет выполнена!

Ремарка

Секс — один из регуляторов любви. Если представить любовь в виде топлива в вашей ракете личного счастья, секс — это один из клапанов регулирующих ее поступление в двигатель. Работает очень простая закономерность:

Больше секса, особенно — интересного секса

— больше взаимного влечения между влюбленными или супругами.

Как только секса становится меньше, двигатель тут же начинает работать с перебоями, между вами появляется охлаждение и ракета падает с орбиты личного счастья. Однако есть и другая закономерность: если ваше любовное топливо выгорело дотла, взятый сам по себе «голый секс» уже ничему не сможет помочь: ракета с высокой степенью вероятности все равно свалится с орбиты на грешную Землю и разобьется вдрызг. Отсюда такой вывод: наличие, качество и количества секса имеет принципиальное значение для нормального течения любовных и семейных отношений. Более того: подача секса в нужных объемах должна осуществляться только своевременно! В противном случае, это топливо может быть уже никому и не нужно. В общем, мораль такова:

Зная высокую вероятность возникновения конфликтов

вокруг секса, постарайтесь во-первых, ее минимизировать,

а во-вторых, реагируйте на возникновение проблем как можно быстрее!

В противном случае сексом вам заниматься придется либо уже в одиночестве, либо уже с совсем другим членом (экипажа) вашего космического корабля, столь упорно стремящегося достичь орбиты личного счастья.

Глава 2

Ссоры вокруг секса

Эта глава написана мною, что мои уважаемые читательницы смогли:

— во-первых, лучше понять, что же современные мужчины понимают под «настоящим сексом»;

— во-вторых, сумели соотнести свое собственное интимное поведение с тем, что мужчины требуют от женщин в постели.

Результат прочтения этой главы может оказаться для моих уважаемых читательниц очень и очень разным. Кто-то с радостью поймет, что ведет себя в точном соответствии с той линией интимного поведения, которая мужчинами особенно ценится. Кто-то узнает, что еще конкретно нужно подкорректировать в своем интимном поведении, чтобы друг или муж не допускал крамольных мыслей о том, что с кем-то в постели ему может быть лучше. Кто-то с удивлением обнаружит, что ее собственные представления о том, что же нужно мужчинам, очень сильно расходятся с реальными желаниями и потребностями самих этих мужчин. А кто-то вообще гневно захлопнет книгу и в сердцах скажет: «Никогда я этого не делала, и делать не собираюсь! Нечего баловать этих…!!! Пусть принимают меня такой, какая я есть, или катятся ко всем чертям!».

В общем, женская реакция на эту достаточно жесткую главу может быть очень-очень неоднозначной, и потому я хочу сразу же извиниться перед теми читательницами, которые могут посчитать приведенные мною мужские мнения чересчур шокирующими! И я извиняюсь такими словами: «…Простите меня за то, что я не из числа тех, кто пишет столь популярные среди дам нежно-романтические книжки о такой бесполой любви, где мужчинам от женщин совершенно ничего не нужно, лишь бы они были рядом. Я практикующий психолог, который ежедневно видит, как отсутствие нормально отстроенных интимных отношений убивает любовные и семейные отношения, как женщины просто физически не понимают, что же от них нужно их мужчинам, а мужчины не могут им этого объяснить, хотя бы потому, что стесняются говорить об этом вслух. Поэтому, в этой главе я просто постараюсь честно и сухо изложить все то, о чем мужчины стесняются говорить своим женам и любимым. Сообщу то, что они хотят от них в сфере секса, однако при этом делают вид, будто им этого не надо, и вместо откровенного разговора о том, кому что нужно в сфере интима, губительно для самих себя, своих дам и судьбы собственной семьи сюсюкают: «Милая, ты нужна мне такой, какая ты есть! Так что все у нас нормально и даже великолепно!». А сами про себя договаривают: «…А все остальное, что ты мне сексуально недодаешь, я получу у кого-то еще… У той, кому это надо самой!».

А вот что вы с этой информацией будете делать — решайте уже сами».

Разговор по существу

За многие годы своей профессионально-психологический деятельности я проводил целый ряд опросов мужчин, стараясь понять: из-за чего же собственно мужчины ссорятся со своими женами, подругами и любовницами уже не пути к сексу, а именно в постели и можно ли создать некий рейтинг, некий иерархический список этих причин. Как говорится, из-за чего мужчины и женщины в сфере интима ссорятся чаще, из-за чего реже и т. д. Спустя годы мне стало понятно: создать этот пресловутый обще-усредненный рейтинг невозможно не только практически, но и даже теоретически. И все дело в том, что если взять общую статистику сексуальных ссор, то тут же выясняется:

В городе и деревне, в средних, высших и низших социальных классах,

в различных национальных и религиозных средах

сексуальные конфликты между мужчинами и женщинами

могут происходить по совершенно различным причинам и поводам.

Безусловно, есть некие более схожие факторы, есть факторы менее схожие. Однако, как уже было сказано, лично мне создать данный рейтинг пока не удалось. Увы…

Тем не менее, я не стал сдаваться. Поэтому, исходя из тех данных, что были все-таки получены мною в ходе опросов мужчин и женщин, я создал два следующих импровизированных перечня:

Перечень № 1. Некий перечень тех особенностей мужского сексуального поведения, которые безумно раздражают женщин. (Но об этом в данной книге не слова! Поговорим об этом в какой-то книге специально для мужчин.);

Перечень № 2. Это некий перечень тех особенностей уже женского интимного поведения, которые мужчины (во всяком случае, их явное большинство) терпеть не могут, да собственно говоря и не терпят. (Потому и скандалят и ссорятся и обижаются и, в конце концов, изменяют…).

И поскольку эта книга предназначена прежде всего для уважаемых дам, сейчас есть смысл подробно остановиться именно на «перечне № 2». Поэтому, на этом я в этой главе и остановлюсь. Если вы, конечно, не возражаете!

…Так как в повседневной жизни все то, что им не нравится в женском сексуальном поведении, мужчины включают в такое чисто мужское (и довольно емкое!) общее определение как «эта женщина — в постели полное бревно», у меня возник соблазн взять да и создать некий перечень хотя бы тех особенностей женского интимного поведения, которые, по мнению мужчин, как раз и попадают под признаки вышеупомянутого «женского интимно-древесного поведения».

В целом этих скандально-проблемных особенностей дамского интимного поведения у меня набралось около тридцати. Однако так как я ориентирую свои книги прежде всего на россиян и на всех тех, кто относится к некому европейско-цивилизованному стилю мышления и поведения (и воспитан в том числе на европейских и голливудских фильмах), наиболее распространенных, так сказать общеупотребительных моментов, оказалось все-таки двадцать. И вот теперь я предлагаю вам с ними ознакомиться. (Слабонервным и чересчур впечатлительным особам все-таки рекомендую ЭТО не читать!).

20 позиций которые вкладываются мужчинами

в определение «эта женщина — в постели полное бревно»

(по данным авторского опроса этих самых мужчин)

Позиция № 1. Для повышения интереса своего партнера к сексу, дама практически никогда не использует какое-то особо «заводящее» нижнее белье, чулки, соблазнительные боди или халатики. Ее одежда (в том числе и нижнее белье), даже если и дорогая и красивая, все равно сексуально неинтересная.

Позиция № 2. Дама убеждена в том, что любая инициатива к сексу должна исходить только от мужчины и практически никогда не приглашает его к эротическим играм сама. Именно поэтому, несмотря на то, что она хорошо относится к использованию презервативов, даже после многомесячных отношений со своим партнером, она никогда не носит их с собой в сумочке и не хранит у себя дома, в офисе или своей машине.

Позиция № 3. Даму всегда смущает наличие рядом (в соседней комнате или кабинете, в припаркованной рядом машине и т. д.) других людей. И уже одного этого достаточно, чтобы она наотрез отказалась от секса в любой его форме.

Позиция № 4. Дама вообще категорически против секса в любом месте, где нет дивана, кровати и особенно душа. Все эти креслам, подоконники и табуретки (просто трава на лужайке, письменные и кухонные столы и т. д. и т. п.) — не для нее! Именно поэтому, добиться от такой дамы такого секса, что не был запланирован и согласован заранее практически невозможно!

Позиция № 5. Дама находит занятие сексом в машине (особенно по ходу движения) подходящим занятием только для нищих студентов, которым заниматься этим больше негде, и либо категорически от него отказывается, либо соглашается на это только после очень долгих уговоров (и это крайне раздражает ее мужчину).

Позиция № 6. Дама не умеет красиво раздеваться, стесняется своего тела, очень смущается заниматься сексом при свете и крайне редко соглашается на это днем или при незакрытых шторах. Неудивительно, что при этом она не может смотреть эротические фильмы вместе со своим мужчиной, они не вызывают у нее интереса и всплеска эротических эмоций и скорее раздражают.

Позиция № 7. Дама глубоко убеждена, что наличие у нее «критических дней» напрочь отсекает всякие мужские намеки на какую-то совместную эротическую деятельность и считает удовлетворение партнера какими-то другими способами кроме стандартного вагинального секса, делом хоть и не то чтобы возмутительным (все-таки она иногда это видит в фильмах), но в любом случае, опять-таки, не для нее. Ее девиз в эти дни прост: «Милый, потерпи несколько дней, а там уже будет можно…».

Позиция № 8. В ходе начальных сексуальных игр (прелюдии) дама совершенно не проявляет интереса к мужскому половому органу и не притрагивается к нему руками, терпеливо дожидаясь пока он достигнет «рабочего состояния» совершенно самостоятельно. И даже в том случае если мужской орган так и не достигает нужного состояния эрекции, дама все равно отказывается стимулировать своего мужчину и просто предлагает перенести секс куда-нибудь «на потом», когда ее мужчина «будет в лучшем состоянии», чем наносит страшный удар по его мужскому самолюбию.

Позиция № 9. Настроившись на обычный вагинальный секс, перед началом собственно полового акта дама практически никогда не балует своего мужчину оральным способом, не ласкает его интимных мест руками или языком. альным мулирует его руками или оя в том, чтобы По ее мнению, достаточно того, что она просто целует своего мужчину в губы. (И она все никак не может понять, почему же у ее мужчины в этот момент заметно портится настроение…)

Позиция № 10. В ходе полового акта дама не проявляет инициативы по смене позиции, чаще всего все эротическое действо происходит в одной-двух позах. Дама сама практически никогда не предлагает в сексе ничего нового.

Позиция № 11. В процессе полового акта дама никогда не совершает страстных движений телом навстречу своему партнеру и просто мирно себе лежит(сидит, стоит), ревниво следя за тем, чтобы ее партнер вдруг не сделал чего-нибудь «непозволительного» и тут же хватая его за руки в том случае, если он прикоснулся к чему-то «не тому» (например, к ее анусу, груди или ягодицам)!

Позиция № 12. Занимаясь сексом, дама практически никогда не пользуется руками: она не обнимает своего мужчину, не царапает его, не хватает его за плечи, бедра, ягодицы и т. д. Если бы в постели были поручни, она бы обязательно за них взялась! Если бы рядом работал телевизор, она переключала бы пульт!

Позиция № 13. Дама никогда не проявляет инициативы к тому, чтобы одеть своему мужчине презерватив именно своими собственными руками или ртом. Она даже не знает о том, что данная процедура, осуществляемая именно дамскими руками, является для мужчин чем-то особенно возбуждающим.

Позиция № 14. Занимаясь сексом, в дополнение к действиям партнера, дама никогда не стимулирует себя руками (не ласкает себя по груди, животу, бедрам и т. д.) и не очень любит (или откровенно не позволяет), чтобы это делал ее партнер. Любые виды мастурбации дама считает чем-то совершенно неприличным.

Позиция № 15. Дама старательно (или по возможности или вообще принципиально) уклоняется от орального секса, или соглашается на это с явной неохотой. Оральный секс сам по себе (без последующего вагинального секса) представляется ей чем-то подходящим только для проституток!

Позиция № 16. Занимаясь сексом, дама категорически отказывается от анального секса, считает этот вид секса дикостью и сексуальным извращением.

Позиция № 17. Дама категорически не признает такую сексуальную методику, когда мужчина достигает состояния оргазма после того, как его женщина стимулирует его орган своей грудью.

Позиция № 18. Видя, что ее партнер уже устал, но так еще не испытал оргазма, дама никогда сама не предложит ему помочь руками или оральным способом. По ее мнению, оргазм мужчины — его собственное дело!

Позиция № 19. Дама очень брезгливо относится к мужской семенной жидкости и если в процессе полового акта на любую часть ее тела попадет хотя бы пара капель(особенно в рот!), она тут же возмущается (или молча изображает крайнее раздражение и одновременно отвращение) и немедленно бежит спасаться в ванную.

Позиция № 20. Занимаясь сексом, дама или вообще не достигает состояния оргазма, или старательно сдерживает свои чувства: не стонет, не выгибается на постели, не делает партнеру комплиментов, не просит его ускоряться или замедляться, не хвалит его мужские способности. После завершения полового акта она тут же одевает нижнее белье, расчесывается, красится и нередко вообще делает вид, как будто у них с партнером ничего и не было вовсе.

Вот такие вот у меня получились двадцать позиций…

Теперь я даю вам примерно пару минут, чтобы вы пришли в себя и выразили какие-то свои дамские эмоции. Одни читательницы от радости, что они практически во всем соответствуют мужским эротическим ожиданиям и представлениям о действительно сексуальной партнерше. Другие от искреннего негодования, что «этим ничтожествам в пиджаках и галстуках, оказывается так много нужно… И я, видите ли, в чем-то их там могу не устраивать!».

Впрочем давайте пока оставим эмоции в стороне. И я отдельно прошу не распространять чье-то возмущение на самого автора этих строк (то есть, лично на меня — Андрея Зберовского). Специально подчеркиваю: приведенный мною перечень вовсе не является отражением моего личного подхода к интимной жизни! Он — всего лишь «зеркало», некое более или менее адекватное отражение мнений более чем трех тысяч опрошенных мною мужчин, находящихся в самом сексуально-активном возрасте от 20 до 45 лет.

При этом, следует учитывать: тем мужчинам, кому сейчас уже за 50–60 лет, многое из перечисленного уже не надо, а кое-кому от 14 до 20 лет, пока еще не надо. И вам и мне это совершенно понятно. Однако факт остается фактом: наиболее сексуально активные мужчины в возрасте от 20 до 45 лет (а это наверняка как раз именно те самые мужчины, с которыми вы и общаетесь), в своем так сказать «усредненном» варианте, чаще всего недовольны именно теми чертами женского интимного поведения и темперамента, что только что были перечислены мною выше. Нравится это кому-то или нет — это так!

Идем дальше. Теперь наступило время нашего маленького импровизированного теста «на бревенчатость». Если не боитесь, проверьте себя.

Авторский тест «на дамскую бревенчатость»

Суть и методика данного теста выстроенного по методу «от противного» предельно понятны. Пробегитесь глазами по всем двадцати только что перечисленным мною пунктам-позициям еще раз и суммируйте отдельно те пункты, с которыми лично у вас есть проблемы (только честно), те пункты, которые вы, как и описанные мною «бревенчатые дамы», в своей интимной жизни игнорируете. А дальше все элементарно:

0–5 пунктов.

Если в отличие от «бревенчатых дам» вы применяете в своей сексуальной практике от двадцати до приблизительно пятнадцати из перечисленных мною пунктов, а не применяете только несколько, значит ваш партнер (муж) наверняка вами в постели очень доволен. Он дорожит вами, практически никогда не выдвигает к вам претензий сексуального свойства и совершенно не испытывает потребности в походах «налево». Вы будете вместе не только годы, но и даже целые десятилетия. Если, конечно, у вас не будет каких-то других проблем.

5-10 пунктов.

Если вы применяете в своей сексуальной практике от 15 до 10 пунктов, а игнорируете примерно половину из моего списка, то вполне возможно, что ваш партнер имеет к вам некоторое количество претензий и какие-то из них иногда (или регулярно) озвучивает. Потребность в получении дополнительного сексуально-эмоционального допинга у него нет-нет, но иногда появляется. И если однажды вы «расслабитесь» и совершенно пустите все происходящее между вами и вашим мужчиной в постели на самотек, это вполне может привести к разовым или ситуативным изменам с его стороны. Впрочем, не нужно паниковать! Ваши интимные отношения в целом все равно можно назвать более или менее успешными.

10–15 пунктов.

Если вы применяете в своей сексуальной практике лишь от 10 до 5 пунктов нашего теста, 10–15 вызывают у вас только непонимание и раздражение, а ваш партнер не какой-нибудь там «сексуальный увалень», это означает, что у него не только есть множество причин для сексуальных обид (разумеется, именно на вас), но и наверняка, наблюдается постепенно снижение к вам сексуального влечения. В данном случае, мы имеем очень высокую степень готовности вашего партнера создавать параллельные (с вами) сексуальные отношения! И если вы срочно не перестроите свое интимное поведение и не станете сексуально другой, вас ждет какой-то из трех следующих вариантов развития ситуации:

— после двух-трех месяцев общения мужчины будут регулярно от вас сбегать;

— даже если мужчины от вас не сбегут сразу, длительность ваших успешных любовных или семейных отношений будет не очень велика: максимум три-пять лет. После чего ваш мужчина или от вас уйдет, или сексуально охладеет и станет изменять;

— если ваш друг или муж по тем или иным финансовым или карьерным причинам является от вас зависимым (или очень любит ваших совместных детей), он может остаться с вами навсегда, однако интимная жизнь со стороны вашего мужчины будет поддерживаться только в режиме «обязаловки», «сексуального минимума» или «исполнения супружеского долга, будь он неладен!», где-нибудь раз в неделю. (Что вы, наверняка и имеете!). И измены вам будут почти обязательны.

15–20 пунктов.

Если вы применяете в своей сексуальной практике лишь от 5 до 0 пунктов, а подавляющее большинство всего перечисленного мною вами в реальной интимной жизни не используется, это почти гарантировано означает, что ваши любовные и интимные отношения с мужчинами могут существовать только какое-то очень ограниченное время. После чего ваш партнер (попробовав для приличия пару раз вас на что-то уговорить) почти неизбежно начнет невнятно ссылаться на общее усложнение своей жизни, на занятость и постепенно куда-то исчезнет…

Вот такой вот у нас получился тест «от противного». (Прошу вас: не путайте понятие «от противного» с понятием «от лукавого»! Это не одно и тоже!). И то, что он так шутливо называется, пусть не сбивает вас с толку. На самом деле он более чем серьезен и вполне сможет помочь вам понять причины и ваших конфликтов с партнером(ами) и то, почему ваши любовные, интимные или семейные отношения раз за разом так быстро интимно остывают и терпят крах…

…Извините, что я вас (возможно) расстраиваю такими вот вещами, но раз мы эту главу начали, значит, самое время ее и закончить. Зная суровую (или наоборот, очень даже радостную) правду о причинах своих сексуальных разногласий (или согласий) с вашим мужем или другом, теперь вы должны сами решить, что же делать с этой информацией дальше.

И основных вариантов поведения в этом смысле у вас всего два:

Вариант № 1. Эта глава станет для вас неким полезным собранием полезных советов на тему, что же все-таки нужно мужчинам в сфере интима и будет стимулировать изменение вашего интимного поведения в нужную сторону не в теории, а именно на практике. В результате и вы, и ваш мужчина будете интимно счастливы. Хотя без сомнений, потрудиться вам все-таки придется…

Вариант № 2. Эта глава так и не станет для вас руководством к действиям, а скорее всего лишь какое-то время будет пищей для ваших грустных размышлений о неприятной сущности всех мужчин на Земле, а затем постепенно забудется. И не более того. А в итоге вас всю жизнь будут преследовать ссоры вокруг секса (в том числе молчаливые и от вас скрытые: а какой смысл высказывать вам те сексуальные претензии, которые вы совершенно не понимаете?). Да и вообще: большую часть жизни вы проживете сексуально неудовлетворенной и совершенно обиженной на тех плохих мужчин, что вами совершенно не интересуются, вас не понимают и почему-то вовсе не стремятся потратить свою жизнь на выполнение ваших различных прихотей и пожеланий! (Возможно, именно это вы сейчас и имеете!).

Безусловно, лично я как автор, психолог и просто мужчина, выступаю за вариант № 1. Однако моя психологическая практика показывает:

К сожалению, только примерно половина девушек и женщин стараются

хоть как-то модернизировать свое интимное поведение и более или

менее приблизить его к тому, что хотели бы получить мужчины.

А вот вторая половина придерживается подхода «пусть принимают

меня такой, как я есть!» и даже раз за разом теряя любовные, интимные

и семейные отношения, все равно ничего не делают для того,

чтобы достичь сексуальной гармонии и не быть одинокой.

Соответственно, теперь самоопределяйтесь: к какой именно части многомиллионного женского сообщества вы относитесь — к первой или второй. И если вы все-таки преисполнены некой «половой спеси» и искренне убеждены в том, что «эти проклятые самцы не заслуживают того, чтобы перед ними угодничали и выполняли их пожелания; пусть молча берут от меня то, что им нужно и уходят!», читать две другие книги из моей сексуальной трилогии «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений» и «Ссоры на пути к сексу» я вам не советую. Во-первых, еще больше расстроитесь, а во-вторых, это все равно без толку: ведь вы же принципиально не желаете меняться!

А вот если вы все-таки желаете, чтобы ваш любимый мужчина был с вами счастлив, стремился к вам не как к кухонно-прачечному автомату, не к матери своих детей, а именно как к женщине и, соответственно, дарил вам свое внимание, интимную ласку и ежедневную заботу, совершенствовать свое интимное поведение вам следует все-таки обязательно! И начать это интимное самосовершенствование следует с того, что после прочтения перечня из «20 позиций которые вкладываются мужчинами в определение «эта женщина — в постели полное бревно», уже зная, что конкретно не нравится современным мужчинам в сексуальном поведении их дам, уважаемые читательницы четко осознали, что же мужчинам в сфере интима именно нравится и дальнейшем использовали это знание в своей интимной практике. А чтобы облегчить дамам их жизнь, привожу сейчас то, что можно назвать так: современный мужской сексуальный максимум, то есть то, что мужчины хотели бы получать в своей постели. Думаю, что вам это будет весьма любопытно и даже полезно.

Десять сексуальных пожеланий современного мужчины

(современный мужской сексуальный максимум)

Пожелание № 1. Мужчины стремятся добиться стопроцентной гарантированности секса в любое время (в том числе в период критических дней, беременности или проблем на работе) без необходимости каждый раз специально уговаривать или «покупать» свою подругу (жену).

Пожелание № 2. Мужчины хотели бы, чтобы в сфере интима обязательно бы имелась эстетическая (а попросту социально престижная) составляющая: Сексуальная партнерша(жена) должна быть такой ухоженной, чтобы она вызвала у всех окружающих вздох восхищения и более или менее соответствовала телевизионным стереотипам: хорошая фигура, современная стрижка, модная одежда, приличные манеры, общая ухоженность и т. д. Причем, в обществе она должна быть скромной и образцово-показательной, а вот наедине со своим мужчиной дама обязана проявлять умение вести себя сексуально-вызывающе, обладать некоторой развратно-наступательной эротической агрессией и т. д. и т. п.

Пожелание № 3. Мужчины требуют, чтобы их дамы проявляли постоянную или хотя бы периодическую инициативу к началу интимных игр. Причем, мужчинам особенно хочется, чтобы дамская инициатива к сексу наблюдалась в самых различных местах (в офисе, в машине, в гараже, на чердаке дачи, в ванной, на кухне, в гостях у друзей, в сауне, во время прогулки в парке или на набережной и т. д. и т. п.).

Пожелание № 4. Мужчины считают, что в сексе должны обязательно присутствовать как минимум три основных вида секса: оральный, анальный и вагинальный. И лучше всего, чтобы все эти виды использовались не порознь и не по большим праздникам, а часто и в рамках совершенно каждого интимного контакта (лучше всего, сменяя друг друга).

Пожелание № 5. Мужчины убеждены в том, что в сексе хотя бы иногда должны иметься ролевые игры в «плохую» и развратную девочку: чулки, красивое нижнее белье, склонность к совместному просмотру видео-эротики, женское самовозбуждение и мастурбация во время секса, очень эмоциональное поведение во время интима.

Пожелание № 6. По мнению мужчин, всякая дама должна знать, каким образом можно стимулировать и мужскую эрекцию и мужскую сексуальную активность, уметь добиваться того, что мужчина мог (с небольшими техническими перерывами) осуществить сразу несколько половых актов.

Пожелание № 7. Мужчины хотели бы получать моральное удовлетворение от собственной сексуальности и наличия мощной мужской силы за счет того, чтобы дамы максимально чувственно и ярко вели себя во время оргазма. (То есть, в процессе интимного контакта мужчине обязательно нужно увидеть полное сексуальное удовлетворение партнерши и услышать ее восторженные крики (состояние ее оргазма) и хвалебные эпитеты в свой адрес).

Позиция № 8. Мужчины понимают, что своими собственными силами они не всегда могут довести свою даму до оргазма и потому очень хотят, чтобы во время интимного контакта их партнерши помогали бы себе достичь полной эротической нирваны за счет мастурбации или дополнительного самовозбуждения.

Позиция № 9. Мужчины считают, что если у дамы есть какие-то свои специфические сексуальные пристрастия (без которых она не может получить полного интимного удовлетворения), ей не стоит их скрывать и следует четко формулировать перед партнером свои эротические пожелания. Соответственно, мужчины хотели бы еще и того, чтобы их дамы более спокойно воспринимали те специфические интимные просьбы, что могут последовать со стороны самих мужчин.