Ссоры вокруг секса или поиск интимного компромисса с мужчинами

Ошибка № 2. Включив режим сексуальной забастовки и получив в ответ как минимум раздражение, а то и откровенную неприязнь, ее инициатор лишается возможности адекватно донести до своего партнера свою позицию, высказать свое недовольство тем, из-за чего собственно все и началось.

И все это потому, что даже имея правильные и совершенно обоснованные требования и претензии к своему партнеру, тот человек что объявил сексуальную забастовку тут же начинает восприниматься своим партнером неадекватно, уже словно через закопченное стекло своей личной обиды. А все это, как вы понимаете, явно мешает последующему мирному разрешению ситуации. И уж взаимопонимания-то точно не добавляет!

Ошибка № 3. Начав одностороннюю сексуальную забастовку, инициатор не только тут же пробуждает ответное самолюбие и гордость своего партнера, но и становится заложником его(ее) решений.

А все потому, что внимательный анализ сексуальных забастовок показывает:

Начав сексуальную забастовку, ее инициатор

почти всегда обречен сам же ее и заканчивать!

И это на самом деле так! Ведь вторая сторона, принципиально-озлобленно приняв правила игры, по сути дела показывает инициатору:

— начав интимную «молчанку», либо ты сам(а) же и помиришься и в этом случае, вся твоя сексуальная забастовка — не более чем пустая трата времени!;

— либо ты стоишь на своей позиции до конца, я начинаю вести себя точно так же, мы тянем забастовку уже общими усилиями, и так продолжается уже до полного разрушения наших отношений.

В итоге, получается, что от инициатора сексуальной забастовки, по сути дела зависит… только ее начало! И если партнер пойдет на дальнейшее развитие конфликта, помимо всего прочего это означает, что инициатор забастовки, даже при всем его желании, остановить это, увы, не сможет. А если и сможет, то ценой только такого своего поражения, ради которого не стоило ничего и затевать! И как мне кажется, инициаторам сексуальных забастовок стоит об этом крепко подумать!

Ошибка № 4. Во время сексуальной забастовки теряется драгоценное время любовных или семейных отношений.

Помните: Время сексуальных забастовок — это то самое время, которое вычитается, минусуется из ваших текущих любовных или семейных отношений, из времени вашей активной сексуальной жизни! И если мужчины и девушки до 25 лет могут позволить себе вычеркнуть несколько месяцев своей пассивной сексуальной жизни из общего эротического стажа, то тем, кому уже за тридцать, лично я бы этого не советовал. В том числе и потому, что это плохо сказывается на здоровье, физическом самочувствии и характере.

Ошибка № 5. Лишая себя и партнера секса, забастовщики только портят и ухудшают свой и чужой характер, провоцируют дальнейшее углубление кризиса в отношениях.

В наше время уже все знают: резкое лишение секса того человека, чей организм уже привык к регулярности этого весьма приятного занятия, не только гарантированно ведет к ухудшению его настроения, но при частом возникновении данных ситуаций, даже к серьезным изменениям структуры личности, радикальному изменению поведения. Соответственно,

Лишая партнера секса, инициаторы сексуальных забастовок сами обрекают себя на последующее общение с таким человеком, характер и настроение которого становится значительно хуже, чем это было даже в тот период, когда собственного говоря и возник тот самый первичный конфликт, что собственно говоря и привел к забастовке.

И как вы понимаете, звучит это вовсе не оптимистично!

Ошибка № 6. Периодически устраивая «воспитание сексуальным голоданием», забастовщики создают оптимальные условия для того, чтобы их близкий человек создал себе новые интимные или любовные отношения.

Как бы это неприятно было вам читать, это — сущая правда! Согласно моим опросам и наблюдениям,

Не менее половины всех измен в парах происходят

именно на фоне сексуальных забастовок и охлаждений!

Да, да, дело обстоит именно так! Если игра в «молчанку» и сексуальная пауза затягивается на несколько недель (а то и месяцев!), рано или поздно гормоны начинают требовать своего… И так как благодаря развитию в наше время индивидуализма и расширению возможностей для образования дополнительных «левых» сексуальных отношений, мужчин и женщин склонных сдаваться своим партнерам становится все меньше и меньше, участи инициаторов сексуальных забастовок на самом деле можно только посочувствовать! В реальной жизни, своим поведением они только обрекают сами себя на то, что их партнер однажды познакомится с кем-то еще и в итоге создаст параллельные, сексуально более успешные отношения. И в этом смысле, нужно отчетливо понимать:

Сама возможность многих случайных уличных знакомств, которые затем приводят к возникновению любовных треугольников и разрушают предшествующие любовные или семейные отношения, была по сути дела обеспечена и спровоцирована именно стремлением кого-то из партнеров добиться своего как раз методом сексуальной забастовки. Что в итоге и привело к увеличению готовности его(ее)партнера положительно отреагировать на чужое любовное и интимное внимание.

Проще говоря:

Так же как и в реальных забастовках, в сексуальных забастовках

рано или поздно могут появляться свои штрейкбрехеры!

А тем, кто не знает слова «штрейкбрехеры», еще раз сообщаю: штрейкбрехеры — это те люди, которые добровольно берут на себя функции тех, кто из-за забастовки отказывается выполнять свои прямые функции. Так что, если вы считаете себя умным человеком — никогда не играйте с огнем! Имейте в виду: появление желающих заняться с вашим любимым человеком (мужем, женой) тем, чем отказываетесь заниматься вы сами — дело лишь времени и ситуации…

Ошибка № 7. Сексуальные забастовки вызывают к себе привыкание со стороны партнера ровно так же, как и любые другие способы демонстрации вашего характера.

Мои наблюдения однозначно свидетельствуют о том, что подавляющее большинство мужчин и женщин, практикующих в своей жизни метод сексуальной забастовки, чаще всего делают это постоянно, серийно и регулярно. То есть, они как бы втягиваются в него, начинают считать данный метод выхода из конфликтной ситуации стереотипным, одинаково успешным применительно к любым ситуациям, в том числе и совершенно далеким от сферы секса. (Вот почему мы имеем так много случаев применения этого метода к совершенно бытовым ситуациям!). А вот в это же самое время, их партнеры постепенно приспосабливаются к такой жизни, адаптируются к поведению своего партнера, вырабатывают к методу сексуальной забастовки (словно к гриппу) некий психологический иммунитет. Вот в итоге и получается:

Сексуальная жизнь многих пар нередко делится на два периода:

на период активного секса и на период сексуальных забастовок.

И если дело принимает именно такой оборот, а мужчины и женщины начинают лениво позевывая просто пережидать, пока из партнера «не выйдет вся дурь и он(а) не успокоится», эффективность и действенность данной методики становится вообще равной нулю…

Итоги главы

Подводя итоги наших опросов и рассуждений, можно прийти к следующим выводам:

Вывод № 1. Метод сексуальной забастовки в подавляющем большинстве пар применяется вовсе не в сексуальных, а в достаточно бытовых конфликтах.

Вывод № 2. За методом сексуальной забастовки чаще всего не скрывается никакого особого сверхупорного характера мужчины или женщины. Это не более чем неспособность справиться со своими эмоциями, неумение вести диалог на острые темы, неготовность решить ту или иную конфликтую ситуацию разумными способами, чистейшей воды эгоизм. По большому счету — просто поведение улитки, которая не имея возможности устранить некое препятствие своими силами, просто испуганно прячется в свою раковинку в надежде на то, что когда она снова из нее вынырнет, проблема будет уже полностью устранена.

Вывод № 3. Метод сексуальной забастовки вовсе не вызывает уважения со стороны партнера и практически всегда вызывает цепную реакцию: сексуальная забастовка одного партнера провоцирует такие же ответные действия, а те в свою очередь только усиливают решимость инициатора идти до конца.

Вывод № 4. Инициатор сексуальной забастовки уподобляется капризному ребенку, который, при всех проявлениях своего характера, все равно является заложником чужих (родительских) решений. Начав сексуальную забастовку, он(а) по сути дела, просто передает инициативу в чужие руки и как бы решает: «Если передо мной будут расстилаться, если меня начнут соблазнять и пойдут на мир на мои условиях, тогда я пойду на встречу и, так уж и быть, помирюсь… А если нет, я все-таки заставлю себя уважать, даже ценой того, что и мне самому(ой) будет плохо…».

Согласитесь: За таким вот характером, чаще всего, скрывается обычная нерешительность, трусость и неизжитая детская инфантильность, когда ребенок хочет умереть назло всем, чтобы все вокруг заплакали и признали его правоту только тогда, когда уже ничего не исправишь… И инициатор сексуальной забастовки может и не понимать, что в реальной взрослой жизни все не понарошку, все по правде и в тот момент, пока кто-то «сексуально умер», временно вышел из сексуальной жизни во собственному желанию, этим тут же может воспользоваться кто-то другой, тот кто увидит сексуальную неудовлетворенность того, кого лишили секса, возьмет на себя чужие эротические функции, станет сексуальным штрейкбрехером и спровоцирует измену…

Вывод № 5. Он — самый главный и он звучит так:

Сексуальные забастовки — очень эффективный способ разрушения

сначала интимных, а затем и любовно-семейных отношений партнеров,

отличный способ ускорить возникновение взаимных измен.

После всего сказанного, призывать вас категорически не использовать метод сексуальной забастовки в своей любовной и семейной жизни уже бессмысленно: надеюсь, вы уже и сами поняли всю неправильность данной линии поведения…

И еще. Завершая основную часть этой главы, прежде чем переходить к практическим рекомендациям, мне стоит все-таки ответить на вполне логичный вопрос: если метод сексуальных забастовок так плох, как я об этом пишу, то почему же он пользуется такой большой популярностью? Отвечаю: А все дело в том, что метод сексуальной забастовки на самом деле иногда может давать определенный положительный эффект. А происходит это только в очень ограниченный временной период самого начала любовных и семейных отношений, когда в сознании мужчин и женщин включается специальная поведенческая программа любви, которая и помогает адаптировать поведение до этого момента совершенно разных людей друг под друга, усреднять его, приводить к общему знаменателю. Именно в это время (в течение интервала от нескольких недель до полугода) у влюбленных мужчин и женщин сохраняется особая способность и даже потребность менять свое поведение, подгонять себя под запросы партнера (в том числе и сексуальные, особенно сексуальные). И если дополнительно к этим временно открывшимся, генетически обусловленным способностям перестраивать поведение, «поддаваться» партнеру, умные мужчины или женщины будут применять такую военно-любовную хитрость как сексуальную забастовку, успех в получении желаемого (то есть в изменении поведения партнера в нужную сторону) будет особенно вероятен. Но, говоря об этом, я еще раз подчеркиваю:

Сексуальная забастовка оказывается эффективной (причем именно с целью переделать партнера в сфере интимна) только в краткий период самого начала любовных (и интимных) и семейных отношений и только тогда, когда она накладывается на общий позитивный фон сработавшей программы любви.

И это — успех вовсе не самого метода, это — успех именно программы любви, специально придуманной Матерью-Природой, чтобы гнуть и ломать человеческий эгоизм и индивидуализм ради обеспечения возможности интимных отношений, совместного проживания и воспроизводства рода.

Вот в этот период времени, действительно, можно сказать своему партнеру (с тоской и грустью в голосе): «Милый(ая), я очень тебя люблю, но наш секс меня совершенно не устраивает, а делать то, что мне нужно, ты никак не желаешь… Может быть, давай откажемся от секса вообще, как от того занятия, что вечно приводит к конфликтам между нами и продолжим дружить просто так, как настоящие влюбленные, любящие друг друга только исключительно платонически…». И вот тогда-то с очень большой степенью вероятности, после двух-трех недель безсексуального существования, ваш изначально несговорчивый партнер тут же вам сдастся и постепенно начнет делать именно то, чего вам так хочется…

И в этом смысле, мои опросы показывают:

Практически каждый человек хотя бы раз в своей жизни,

находясь в состоянии любовного аффекта,

поддавался той методике сексуальной забастовки,

что применял его партнер по отношениям.

И вот как раз наши собственные воспоминания о том, как кто-то когда-то успешно манипулировал именно нами и именно методом сексуальной забастовки (и чего-то там от нас даже добивался!) и позволяет быть мифу об успешности применения данного метода быть таким живучим! Однако большинство мужчин и женщин просто не знают, что время эффективности применения метода сексуальной забастовки очень кратко: в любом возрасте влюбленного человека — всего несколько недель, максимум — месяцев, супер максимум — год-два! А вот затем данная методика оказывается полностью провальной и, в конечном итоге, приводит к тем самым плачевным результатам и ухудшению любовных и семейных отношений, о которых мы с вами в данной главе поговорили уже более чем достаточно.

В общем, применять методику сексуальной забастовки (будем с вами все-таки честны до конца) все-таки иногда можно, но только в первые месяцы любовных или семейных отношений! А лучше всего, все-таки обходиться без нее вообще! А о том, как это сделать, читайте в практических рекомендациях.

Практические рекомендации

Первое. Ищите несексуальные причины сексуальных забастовок.

Прочитав эту главу и столкнувшись с фактом сексуальной забастовки со стороны своего партнера, не спешите упрощать свое понимание причин возникновения этой неприятной для вас ситуации! Как не велик будет соблазн объяснить факт ее возникновения именно самыми последними ссорами, размолвками или противоречиями, попробуйте вспомнить именно все конфликты, произошедшие между вами за весь период вашего общения. Вспомните, как это бывает в жизни: вы копите и копите на кого-то обиду, до какого-то времени молча глотаете достаточно ощутимые удары по своему самолюбию, а вот затем какая-то совсем уж мелкая мелочь становится поводом, чтобы вы разругались буквально вдрызг. И тот, кто был всему этому виной, нередко даже не понимает: разве стоило из-за такой мелочи так обижаться?! А ведь дело-то, в данном случае, вовсе не в этой мелочи: дело во всей сумме прошлого, дело в том, что наше бессознательное терпеливо и тихо всегда ведет счет нашим обидам и оно само решает, когда самое время стукнуть кулаком по столу и сказать «Хватит!», и нас, чаще всего, совершенно об этом не спрашивает…

Соответственно, когда в вашей паре произойдет сексуальная забастовка (и не важно, по чьей инициативе — вашей или партнера), то вы, уже хорошо зная о том, что сексуальные забастовки чаще всего возникают совсем не по сексуальным причинам, просто обязаны отнестись к ней не как к случайному явлению, а как к закономерному следствию неких предшествующих перекосов в ваших отношениях. Ведь практика убедительно показывает:

Даже подавляющее большинство вполне сексуальных причин

сексуальных забастовок, на самом деле имеют скрытые причины

совершенно не сексуального характера!

И сам сексуальный забастовщик или тот, кто спровоцировал возникновение тупиковой ситуации, могут об этом даже и не подозревать! Скажем, дама отказывается от орального или анального секса, мотивируя это тем, что ей это неприятно или просто она так воспитана, а на самом деле ее подсознание просто считает, что данный мужчина слишком неуспешен, слишком беден и слишком низко стоит на социальной лестнице, чтобы радовать его такими вот приятностями. Или, скажем, она из чувства ревности просто не хотела бы уподобляться его предшествующей подруге, которая, судя по его рассказам, была полностью без комплексов. И т. д. и т. п.

В общем, вы поняли: увидев, что ваш партнер объявил вам сексуальную забастовку (или решив применить эту методику самостоятельно), ни в коем случае не спешите со своими выводами, мерами и контрмерами! Не торопитесь: подумайте, поищите скрытые мотивы чужого и своего поведения! Не загоняйте себя в тупик сексуальной забастовки, не сужайте себе свободу маневра, не лишайте себя возможности любовного или семейного компромисса! Ибо из тупика ссор выход вагона ваших отношений всегда только один — в обратную сторону, а шпалами этих рельс всегда является подложенное под них чье-то самолюбие — или ваше (если вы сдадитесь первым(ой), или вашего партнера. И в любом случае, у проигравшего всегда будет одно желание: отомстить тому своему партнеру, который вроде бы считается любимым или супругом! А разве такое развитие ситуации может вас устраивать?

Второе. Не думайте, что секс следует заслуживать!

Продолжая начатую тему, как психолог хочу вам сказать:

Наиболее частой мировоззренческой причиной

возникновения сексуальных забастовок

является убеждение, будто секс следует заслужить.

И лично меня, когда я сталкиваюсь у своих пациентов с таким взглядом на жизнь, это очень-очень расстраивает. В конце концов, физиологически секс (то есть стремление к размножению) стоит в одном ряду с такими совершенно естественными потребностями человека как есть, пить, или, скажем, спать. И потому лишать вашего партнера секса просто потому, что он(а) имеет несчастье иметь другие взгляды на жизнь, нежели у вас самой(ого), с моей точки зрения, полная глупость!

Секс — одно из самых демократических завоеваний на Земле.

И если пара уже образовалась, секс в ней

должен быть общедоступным для каждого из партнеров!

В этом случае, более правильным является тот житейский подход, что отражен в известной детской мудрости: «Не нравится — не ешь!». То есть, если вы видите, что некий человек явно не подходит вам по каким-то параметрам (сексуальным или иным другим), лучше всего вам с ним личные и интимные отношения и не создавать вовсе. Но если, несмотря на наличие всех этих противоречий и несовпадений вы все-таки (наивно решив, что вы сможете его(ее) затем переделать) такие отношения уже создали, лучше всего искать уже какие-то другие методы воздействия, исключая столь обидный для человеческого самолюбия метод сексуального голодания: уговоры, убеждения, просто ссоры в конце концов!

Исходя из этого, очень вам советую: создавая любовные или семейные отношения, лучше всего договаривайтесь сразу: какие бы не были между вами противоречия, метод сексуальных забастовок должен быть полностью исключен! Более того: сразу договаривайтесь и о том, что, несмотря на любые ссоры, секс после их окончания должен быть обязательно! Скажу честно, таких пар, которым удавалось бы последовательно проводить этот принцип в жизнь не так много, как бы этого хотелось. Однако, количество ссор и конфликтов в данных парах очень и очень мало, а разводов практически не бывает! И это здорово. Соответственно, если вам удастся хотя бы после части ваших серьезных ссор все-таки переходить к эротическим процедурам, честь вам и слава! Вы находитесь на правильном пути, и ваша пара будет явно более удачливой, нежели многие другие.

Третье. Стимулируйте партнера сексом, а не его отсутствием!

Мои многолетние наблюдения показывают:

Огромное число мужчин и женщин ошибочно считают,

что лишая партнера секса, они, таким образом, делают ему благо,

повышают его(ее) мотивацию, усиливают жизненную активность.

Логика этих людей незамысловата: Если мой партнер будет понимать (а ему об этом заявят довольно недвусмысленно), что своими смешными заработками или очень низкой степенью внимания к моей персоне он обрекает себя на плохой редкий секс или на его полное отсутствие (мол, хороший секс — только для успешных и внимательных!), значит это станет ему(ей) тем самым дополнительным «пинком» для его(ее) самолюбия, благодаря которому человек возьмется за ум и станет более успешным, более внимательным и более щедрым по отношению к своей половине (то есть по отношению к тому, кто думает именно таким вот образом)!

И все в этой схеме кажется вполне логичным и действенным, кроме одного: Действительно достигая определенного жизненного успеха (в том числе после таких вот пинков!), зарабатывая деньги и делая карьеру, большую часть полученных материальных благ и личного внимания, такие вот простимулированные отсутствием секса люди направляют уже вовсе не в сторону того(той) кто их стимулировал, а в сторону совсем других людей, в сторону уже упомянутых нами сексуальных штрейкбрехеров.

Причина же этого психологического явления довольно легко объяснима. Во-первых, никто не испытывает особого чувства благодарности по отношению к тому, кто лишает их секса. А во-вторых, срабатывает своеобразный эффект психологической компенсации:

Человек которого сексуально оттолкнули, желает подлечить

свое самолюбие либо за счет того, что кто-то его к себе приласкает,

либо за счет того, чтобы ему самому, в свою очередь,

также кого-то сексуально оттолкнуть и обидеть.

Вот в итоге и получается: простимулированный отсутствием секса человек, нередко стремиться стать более успешным… как раз для того, чтобы сначала стать более привлекательным для других представителей противоположного пола, а затем отомстить тому, кто его стимулировал, однажды также его оттолкнув, лишив секса, а то и вообще бросив! Или ситуация может быть чуть-чуть сложнее: решив все-таки сохранить имеющиеся отношения, когда-то слишком болезненно простимулированный человек начинает методично сексуально унижать множество других людей, волею судеб оказавшихся слабее или менее успешнее чем он(а) сам(а)… (в том числе и тех, кто зависит от него на работе).

Спрашивается: ну и насколько полезной и оправданной является такая вот стимуляция для того, кто, осуществив ее, впоследствии может получить не только более успешного, но и более озлобленного по отношению к себе партнера?! Который, однажды, может попросту бросить того своего близкого человека, который при всех своих светлых помыслах и заботе об успешности партнера, все равно ассоциируется у него(нее) с какими-то личными трагедиями и собственным тяжелым прошлым (в том числе с сексуальным). Как мне кажется, такая вот, с позволения сказать, «эффективность» сексуальных забастовок является очень даже сомнительной, вредной и попросту очень опасной. И я могу вам совершенно искренне заявить:

Именно жестокая жизненная стимуляция партнера сексуальными забастовками, осуществленная когда-то давным-давно, нередко выстреливает неожиданными разводами иногда через много-много лет, когда вчерашний неудачник постепенно идет в гору и наконец-то получает возможность резко перевернуть семейную иерархию, наконец-то показать тому, кто его когда-то стимулировал, кто же будет теперь в доме хозяин.

Отсюда мой простой совет: Если вы действительно считаете стимулировать своего партнера «по жизни» (а это на самом деле иногда бывает полезно), лучше всего делать это не за счет лишения человека секса, а как раз, наоборот: за счет увеличения вашей сексуальной активности!

Практика показывает: если вы создаете у себя дома настоящий сексуальный рай, у вашего партнера обязательно возникает особое желание дорожить вами, дарить вам дорогие подарки и устраивать отпуска где-нибудь на заграничных курортах. И тогда он(а) сам(а) без особых ваших напоминаний и нравоучений начинает стремиться сделать карьеру и заработать деньги, улучшить свою фигуру и, в свою очередь, сделать вам что-то сексуально приятное. Ну а если ваш партнер так глуп или эгоистичен, что не отреагирует на усиление вашей сексуальности именно таким нужным для вас и самого себя образом, значит грош ему(ей) цена и все ваши подталкивания и стимулирования тем более вам не помогут. Увы, скорее всего вам с таким партнером не по пути…

Четвертое. Не подыгрывайте сексуальным забастовщикам!

Некоторые партнеры сексуальных забастовщиков грешат тем, что они… в ответ поступают совершенно также и принимают навязанные им правила игры «кто дольше проживет без интима». При этом такие мужчины и женщины с откровенным интересом ждут: «Интересно, насколько его(ее) хватит в этой ситуации? Больше чем в прошлый раз или нет?». Другие желают отомстить и показать, что они могут и имеют право поступать точно также: «Да и вообще, если я сильно-сильно захочу, то смогу воздерживаться от секса и подольше него(нее)! Так что, он(а) просто еще не знает, с кем связался(ась)!». Третьи просто обреченно плывут по течению и терпеливо ждут, когда же их светлость возжелает что-нибудь эротически-горяченького.

Сразу скажу вам следующее: все эти варианты — неправильные! Поступая таким образом, на самом деле, вы просто подыгрываете сексуальным забастовщикам, создаете комфортные условия не для угасания конфликта, а напротив, для его эскалации, усиления и развития. Своей терпеливостью и ожиданием «Ну, сколько еще он(а) продержится?» вы по сути заставляете его(ее) надуваться как мыльный пузырь, причем каждый раз все больше и больше. Но, как известно, любые пузыри рано или поздно все равно лопаются. И чем больше размер пузыря — тем больше будет брызг и негативных эмоций. А брызги-то летят во все стороны. И мокрыми становятся абсолютно все.

Те, кто поддерживает сексуальные забастовки партнера

своим ответным их продолжением — так сказать, «ответным огнем»,

по сути, подкладывают дрова в уже затухающий костер любовной ссоры.

Мои опросы совершенно явственно свидетельствуют:

Чем пассивней ведет себя партнер сексуального забастовщика,

тем все длиннее и длиннее становятся периоды этой глупой игры.

А иной раз длительность сексуальных забастовок достигает таких величин, что однажды количество плавно перерастает в качество и мелкая ссора становится катализатором кризиса отношений и даже расставания. И посему правомерен вопрос: «Стоит ли при таком раскладе играть в ответную сексуальную забастовку «из принципа» и подыгрывать тем кто совершил глупость своей такой же ответной глупостью? С учетом того, что эта игра ведет к охлаждению отношений и расставанию, не проще ли искать все-таки какие-то возможности для решения конфликтной ситуации таким мирным путем, при котором секс все-таки будет? И как вы понимаете, мой ответ звучит так: конечно же, так — проще! Об этом — ниже.

Пятое. Придумайте совместное дело!

На практике, сексуальные забастовщики сами проявляют инициативу к примирению и восстановлению нормальной интимной жизни в трех основных случаях:

— тогда, когда они успешно доводят своего партнера до слез (считают это большим достижением и очень собой гордятся);

— тогда, когда они начинают испытывать чувство вины за свое собственное поведение (случается довольно редко);

— тогда, когда у поссорившихся партнеров вдруг появляется такое дело, которое требует именно совместного обсуждения и общего решения.

Поскольку автор — человек более или менее милосердный, первый и второй варианты я оставляю для любителей острых ощущений и плача в подушку. Самым практичным и эффективным вариантом примириться и вовремя оборвать сексуальную забастовку и почти всегда сопровождающую ее «игру в молчанку», является все-таки именно третий вариант совместной деятельности.

Так что не нужно падать перед сексуальными забастовщиками и «молчунами» на колени и сразу же начинать плакать тогда, когда они насупятся или повернутся на общей постели лицом к стенке. Нечего их баловать и стимулировать развитие их и так болезненно увеличенного самолюбия! Нужно просто придумывать общие дела! И чем их будет больше — тем лучше для вас обоих. Помните:

Надувшись на вас, сексуальный забастовщик на самом деле

только и ждет благовидного предлога, чтобы помириться.

И потому ваша задача заключается в том, чтобы как бы невзначай создать ему для этого оптимальные условия, дать на первый взгляд совершенно естественную возможность для примирения. Поступая именно таким образом, вы своего любимого сексуального забастовщика (а по совместительству «молчуна») просто переиграете. А он(а), даже если поймет, что вы ему подыгрываете, отнесется к таким «сексуальным и житейским поддавкам», которые с виду являются обычной просьбой, с явной благосклонностью и даже благодарностью. Пусть это и не будет сказано вслух, но это будет совершенно точно.

Технически, варианты совместных дел можно условно разделить на перспективные и сиюминутные. К сиюминутным относятся следующие: Как только вы поняли, что после того или иного неприятного разговора в вашей паре объявлена бессрочная сексуальная забастовка, а ваш партнер дал обет молчания, вам следует немедленно предложить сделать что-то из следующего списка тех дел, которые помогают преодолеть ситуацию буквально сиюминутно, по схеме «здесь и сейчас»:

Список дел, позволяющих примириться «здесь и сейчас»

— Вы неожиданно вспомнили, что вам нужно сходить в магазин и притащить домой несколько тяжелых пачек риса, гречки, макарон или сахара (и т. д.). И без помощи своего близкого человека вам совершенно не обойтись.

— Украдкой позвонив со своего мобильника на свой же домашний телефон (можно наоборот, можно выдать за важное сообщение любую случайную эсэмэску от знакомых), вы заявляете, что вам срочно необходимо буквально на минуту заехать к кому-то домой на другой конец города. И опять-таки, это лучше всего будет сделать именно вместе, поскольку машина у вас на двоих всего одна!

— Вы предлагаете осуществить дома перестановку мебели, просите партнера помочь вам очистить от хлама балкон, побыть с вами рядом пока вы проводите генеральную уборку на кухне, помочь разобрать накопившиеся залежи видеокассет, DVD или CD-дисков, подшивки журналов, выгулять вашу собаку и т. д. и т. п.

— Вы с ужасом вспоминаете, что именно сегодня (совершенно случайно!) в одном из кинотеатров вашего города последний день идет тот самый фильм, о котором вчера с таким восторгом рассказывали одни ваши знакомые.

— Вы можете попросить помощи в приготовлении того блюда, которое вы вычитали в одной поваренной книге (держите эту книгу всегда на кухне и, совершенно без комплексов тыкайте пальцем в совершенно любое блюдо).

— Вы просто спрашиваете совета в том вопросе, в котором хорошо разбирается только ваш сексуальный забастовщик: например по какой-то (можно совершенно мифической) контрольной, дипломной или курсовой.

И так далее и тому подобное.

Суть же всех этих мероприятий проста как яйцо:

Поскольку сексуальная забастовка — это всегда реакция самолюбия

их инициаторам очень нравится, когда возникает такое ощущение,

будто без их помощи совершенно невозможно обойтись,

то именно это и должно стать точкой примирения партнеров!

Поэтому, не бойтесь переборщить! Чем жалостливей и зависимей вы будете в этот момент казаться, тем быстрее вы растопите сердце своего сексуального забастовщика и тем скорее вернетесь в русло общей сексуальной жизни. И в этом нет ничего страшного: в конце концов, те кто желают всю жизнь быть гордыми и независимыми, как правило, обречены на постоянные личные и семейные неудачи…

Не бойтесь показаться зависимыми от своего близкого человека!

Во-первых, показаться — это вовсе не означает быть!

А во-вторых, зависеть от того, кого вы любите

и кто любит вас — вовсе не зазорно!

А вот быть одной(му) и грустно смотреть на весело смеющиеся пары… ну, может быть конечно и не зазорно, но в любом случае грустно.

Шестое. Всегда имейте в запасе перспективные мероприятия!

Если вы дружите или живете с тем человеком, кто является классическим сексуальным забастовщиком со сложным характером и регулярно портит вам нервы игрой в «молчанку» и в то, что ему(ей) якобы ничего от вас не надо (в том числе в сексе), советую всегда иметь в запасе перспективные мероприятия, то есть такую запланированную деятельность, о которой вы договаривались еще задолго до возникновения ссоры или сексуальной забастовки. Прежде всего, это походы в театры, кино, различные выставки, спортивные или оздоровительные мероприятия.

Если сексуальные забастовки, к сожалению, являются для вашей пары обычным явлением, наличие у вас заранее купленных билетов на то изначально отдаленное совместное мероприятие (на день проведения которого как раз приходится самый пик сексуальной забастовки) дает вам великолепный повод помириться так, чтобы не страдало самолюбие никого из партнеров. Поскольку билеты в театры, выставки или музеи могут приобретаться заранее и при этом не стоят очень больших денег, в случае отсутствия ссор вы можете и не посещать эти мероприятия. Однако в случае ссоры или сексуальной забастовки заблаговременно приобретенный вами билет нередко может явиться настоящим «счастливым билетиком» для вашего примирения. Самое приятное в этой ситуации состоит в том, что ваш чересчур конфликтный партнер, скорее всего, так никогда и не заподозрит, что этот билет когда-то был куплен вами исключительно для возможности примирения.

Поступая таким образом, не забудьте заранее договориться, что посещение всех мероприятий с заранее (за неделю или за месяц приобретенными билетами) является обязательным при любом настроении. И имейте в виду: эта технология преодоления сексуальных забастовок уже много раз предлагалась автором тем, кто страдает от тяжелого характера любимого человека и всегда давала хороший результат. Вполне возможно, что она поможет и вам.

Седьмое. Выглядите в период сексуальной забастовки особенно сексуально привлекательным(ой)!

Вне зависимости от того, к какому лагерю вы относитесь — к лагерю зачинщиков сексуальных забастовок или к их жертвам, очень советую вам именно в этот период выглядеть особенно сексуально привлекательно (именно в том виде, какой для себя изберете вы сами, но, главное, не перебарщивать!). Данная военная хитрость имеет следующие позитивные последствия:

— она позволит вашему партнеру очень вас захотеть;

— она заставит его(ее) испугаться что вы сможете сексуально привлечь к себе кого еще из числа «левых» (сексуального штрейкбрехера);

— она наведет его(ее) на мысль о том, как много он(а) теряет из-за конфликтных особенностей своего поведения.

И все это вместе взятое опять-таки уменьшит длительность сексуальных забастовок и даст вам возможность нанести решительный удар по этой наивной привычке вашего партнера не решать сложную ситуацию, а загонять ее в тупик.

А завершая эту главу я призываю вас к тому, чтобы вы никогда не использовали метод сексуальной забастовки для гармонизации своих отношений (это даже звучит смешно), боялись сексуальных штрейкбрехеров (тех, кто с готовностью придет вам на сексуальную замену), да и вообще знали:

Самым правильным выходом из сексуальной забастовки

является либо ее недопущение либо быстрое примирение!

И данная линия поведения — всегда самая правильная!

Ремарка

В заключение к этой главе, делюсь с вами еще одной методикой борьбы со склонностью вашего партнера решать конфликтные ситуации методом сексуальной забастовки. Она элементарна и легка в применении: вам просто следует дать почитать вашему партнеру эту главу. Так, ненавязчиво, как будто бы случайно…

Можете не сомневаться: если ваш партнер — адекватный человек, он поймет ваш (и мой) намек совершенно правильно.

Глава 8

Мужской синдром обновления гарема

Много лет опрашивая представительниц прекрасного пола по вопросу о том, какой же вид сексуальных конфликтов кажется им наиболее грустным и обидным, чаще всего я получал один и тот же ответ: заметное уменьшение мужской сексуальной активности в то время, когда мужчина еще явно не пенсионер и по всем объективным и субъективным показателям сферой интима еще должен интересоваться… Но, увы: именно со своей дамой, он этим уже не интересуется. И отвечая на бесчисленные женские вопросы о том, почему же мужчины так быстро сексуально остывают, хочу ответить уважаемым дамам следующим образом: несмотря на то что причин для падения мужской сексуальной активности имеется довольно много, именно в возрасте до 45 лет (то есть тогда, когда мужчинам особенно положено быть именно мужчинами) чаще всего это связано с тремя вещами:

— во-первых, с потерей мужского интереса к привычному сексуальному объекту и связанным с этим стремлением расширить или хотя бы обновить свой гарем;

— во-вторых, с возникновением у мужчины ощущения, что его подруга начала превосходить его в умственном, волевом, финансовом или карьерном плане (в целом по уровню социального статуса);

— в-третьих, с чрезмерным «одомашниванием» поведении женщины, когда она становится настолько хорошей, «своей» и «ручной», что кроме скуки у мужчины уже ничего (или почти ничего) не вызывает.

Поскольку в этой главе мы только начинаем большой разговор на эту тему, в ней мы поговорим с вами лишь о самом первом из этих приведенных выше трех тезисов-объяснений, о потере мужского интереса к привычному сексуальному объекту. Причем я постараюсь не только расшифровать его, но и снабжу уважаемых читательниц целым рядом таких полезных советов, которые помогут им оживить сексуальную активность своих мужчин. В следующей главе 9 «Мужское сексуальное охлаждение из-за личностного роста успешной женщины» будет рассмотрен тезис № 2, а в главе 10 «Вторичная сексуальная стыдливость» мы поговорим с вами о пагубности женского сексуального одомашнивания и печальном итоге дамской сексуальной «правильности». Ну а сейчас у нас по плану знакомство с мужским синдромом расширения (обновления) гарема.

Общие рассуждения

Начнем с того, что поставим окончательную точку в столь излюбленном сексуально неудовлетворенными женщинами вопросе о том, могут ли все-таки мужчины быть верными своим подругам или они все-таки потенциальные «подлецы-изменщики». В XXI веке можно говорить уже вполне открыто:

Исходя из тех данных, что накоплены наукой,

можно совершенно однозначно признать:

каждый нормально развитый мужчина

является потенциальным изменщиком!

И нравится ли эта констатация уважаемым женщинам и самим мужчинам — это дело уже десятое и совершенно ничего не отменяет: факты остаются фактами! А они выглядят у нас так:

Первое. Наши древние предки жили гаремами.

Начнем с того, что наши человекообразные предки (так же, как и нынешние шимпанзе, гориллы и орангутанги), судя по всему, жили так называемыми гаремными семьями, которые составлялись очень просто: один главный доминирующий самец-лидер, от трех до десяти самочек, несколько детенышей и подростков. Подросшие молодые самцы просто изгонялись за пределы группы, жили на ближайшей периферии и либо ждали, когда скончается старший самец, либо отбивали себе одну-двух самочек и создавали собственный гарем. В этом варианте предки человека и самые первые люди прожили много миллионов лет и, потому, нет никаких сомнений в том, что:

Стремление создавать гаремы и быть главным

(и желательно единственным самцом) имеется

в настоящее время у подавляющего числа мужчин.

Особенно у тех богатых и успешных мужчин, кто может позволить себе купить это очень древнее биологическое удовольствие. Вот вам и самый первый мотив, только-только став счастливым обладателем одной дамы, тут же начинать призывно-заинтересованно смотреть в сторону других…

Второе. Самцов всегда меньше чем самок.

Данное изменническое поведение и наших древних предков и современных мужчин является совершенно нормальным и полностью вписывается в общеприродную схему, согласно которой у большинства млекопитающих самцов всегда меньше чем самок. Вы видели когда-нибудь, чтобы в стаде было сто самцов и всего десять самочек?! Правильно, никогда и не увидите! Поэтому жаловаться на то, что сейчас слишком мало мужчин, бессмысленно просто потому, что так было всегда и везде, у всех видов млекопитающих!

А что касается самой этой схемы, то она также глубоко логична: Мать-Природа сделала так, чтобы вопрос совершенствования вида являлся прерогативой прежде всего мужского пола, который как раз для этого всегда подвергается большему числу разного рода тяжких испытаний. Как-то: принимать удары хищников на себя, драться во время брачных турниров, жить в одиночестве вдали от того стада, куда не пускают более взрослые самцы и т. д. и т. п. И это опять-таки правильно: разве можно подставлять под все эти удары судьбы тех, кому выпадает собственная тяжкая ноша — вынашивать в себе новую жизнь и кормить новорожденное потомство? Конечно же, нет! Так в конечном итоге в дикой природе выработалось то, что можно определить как специализация полов:

— Самцы беспрестанно тестируют себя в экстремальных ситуациях и таким образом выявляют те наиболее удачные генные комбинации, которые и есть смысл передавать дальше по наследству. (Именно поэтому в природе молодых самцов и не подпускают к самкам: они еще не проверены на выживаемость! Вот пусть побегают-поспасаются от врагов еще пару лет, вот тогда и пожалуйста…).

— Самки по сути дела являются живыми репродуктивными агрегатами: их задача сначала спариться с самцом-лидером (носителем наиболее успешного генома), а затем родить и выходить более приспособленное к условиям среды обитания потомство.

И в рамках этой системы, где все самцы одного вида предстают перед нами в виде своеобразной иерархической пирамиды, где преимущественное право на размножение и спаривание с самками имеют только те экземпляры, что находятся на самом верхнем социальном ее этаже, для воспроизводства новой жизни большого количества самцов попросту не требуется: достаточно иметь ровно такое их число, которое обеспечит воспроизводство и защиту самок. А для выполнения этой задачи, как вы сами понимаете, опять-таки числа самцов равного числу самок вовсе даже не требуется! Вот отсюда и проистекает тот наш вечный дефицит годных к браку мужчин, на наличие которого регулярно жалуются дамы: в человеческий социум это явление попросту запрограммировано. А на самом деле так было всегда! И досталось нам это по наследству от дикой природы.

Поскольку биологической сущностью мужчины уже с юности является стремление стать лидером, неким «доминирующим самцом», являющимся наиболее привлекательным для всех окружающих «самок», имеющиеся рядом с ними другие «самцы» всегда являются для мужчин прежде всего конкурентами и потому «раздражителями». Поэтому поведение всех тех нормальных юношей и мужчин, которые желают выделиться из толпы, нравиться женщинам и создавать с ними любовные отношения, всегда является и будет являться конфликтным, оппозиционным, несколько экстремальным и потому… смертельно для них опасным.

В силу своего мужского характера, трудно перебиваемого биологического стремления «проверить себя на прочность», доказать свои качества «настоящего мужчины», ввиду пренебрежительного отношения к элементарным мерам предосторожности, мальчики и юноши гораздо чаще, чем их сверстницы тонут в реках и озерах, срываются со скал, крыш и балконов, разбиваются на мотоциклах, мопедах и автомобилях, навсегда пропадают в тайге, замерзают во время зимних походов в лес, подрываются на самодельных и боевых взрывных устройствах, забивают друг друга насмерть в подростковых драках, умирают от укусов энцефалитных клещей, попадают под машины и поезда. Их бьет током, засыпают снежные лавины, они умирают от бензиновых испарений в гаражах, проваливаются под лед, не выдержав упреков родителей или страданий первой несчастной любви, кончают жизнь самоубийством. Последним ударом для многих оказывается еще и служба в армии, где даже в мирное время смертность всегда находится на очень высоком уровне. Неудивительно и вполне закономерно то, что к возрасту примерно 25–30 лет, когда мужчины входят в самый привлекательный брачный возраст, в любом обществе их всегда оказывается значительно меньше, чем желающих выйти за них замуж девушек и женщин. И эта ситуация является вполне нормальной.

Третье. Мужчины слабо обеспокоены судьбой своего потомства.

Прочтя пункты № 1 и № 2, уважаемые дамы уже более или менее подготовлены к тому, чтобы осмыслить следующее:

Биологическая программа мужчин звучит так:

«Сначала проверь себя в тяготах жизни, а затем оплодотвори

как можно большее число дам, и создай максимально возможное

число наиболее оптимальных для выживания

своего биологического вида генетических комбинаций».

А теперь, пожалуйста, вдумайтесь в прочитанное… Вы что-то видите здесь о том, что мужчины несут ответственность за порожденных собой детей? Правильно, не видите. И не увидите! Не увидите просто потому, что Матерью-Природой этого не предусмотрено. Не предусмотрено и все тут! Хоть возмущайтесь, хоть не возмущайтесь.

Зато есть все основания полагать, что Матерью-Природой придумана следующая схема: Самец, являющийся хозяином или данной самки или целой группы самок (в рамках стада, гаремной семьи и т. д.), после спаривания и рождения детей, разумеется, остается рядом с роженицей(цами) и активно охраняет (а иногда и кормит) свое потомство. Однако вот незадача: в случае возникновения опасности он с удовольствием бросается ее устранять и… нередко героически погибает!

С точки зрения Матери-Природы, это не так уж плохо и даже вовсе не грустно! Ведь именно на этом, собственно говоря, как раз успешно и завершается его биологическая миссия: данный самец когда-то выжил в юности, доказал свою силу в прошлых схватках с врагами и партнерами-конкурентами, поучаствовал в процессе продолжения рода, а вот теперь, в случае его гибели в новой битве, в рамках всего коллектива в целом выживание его детей становится прерогативой уже совсем других самцов. То есть эта задача словно по конвейеру передается куда-то дальше по мужскому ряду. Она уходит в сторону тех самых молодых самцов, которые все это время (пока были живы взрослые успешные самцы) не допускались к самкам, находились на периферии стада и скромно ждали своего часа доказать то, что они тоже — настоящие мужчины! И вот этот час наступил: они берут под свое покровительство осиротевших самок, становятся их новыми хозяевами, а затем производят тех самых своих собственных потомков (создают новые удачные генные композиции), которых они опять-таки сами не вырастят по причине уже собственной героической гибели. Таким образом, происходит как бы продвижение вперед некой «половой очереди самцов», процесс обновления генов не застаивается и популяция всегда готова чутко отреагировать на изменения в природе естественно происходящей селекцией внутри самой себя.

Уважаемые читательницы должны понимать:

Природные социумы (стаи, стада, прайды, гаремные семьи

обезьян и т. д.) устроены так, что в существует постоянная ротация

самцов, работает своеобразный конвейер обновляемости тех,

кто имеет право на доступ к самкам и размножение.

В этом смысле категорически нельзя переносить на дикую природу то, как по нашему (такому прогрессивному!) мнению должно быть все устроено!

То, что нас с детства приучают к мысли о том, что у каждого ребенка должны быть мама и папа и они должны прожить вместе целую жизнь, никак не отменяет функционирование в генах и мозгу современных мужчин той самой программу поведения «настоящего самца», которая является универсальной для подавляющего числа видов млекопитающих!

Именно поэтому женившиеся и удачно размножившиеся мужчины во все времена ощущают ответственность за своих будущих или нынешних детей только в теории, продолжают «вести себя героями» даже являясь отцами сразу нескольких детей, несмотря на женские протесты уходят на войну, в милицию или в банды, работают шахтерами и минерами, летчиками и подводниками и занимаются еще множеством тех дел (и даже развлечений), которые хоть и вызывают общественное уважение, но чаще всего приводит к их гибели и превращению их детей (а подчас еще даже не рожденных) в сирот…

Проще говоря: Подставляя себя под удар и рискуя попрощаться с жизнью теоретически ради спасения чужих жизней, а на самом деле ради прохождения еще одной проверки себя на прочность (и соответственно, повышения рейтинга своей популярности среди самок) и первобытные самцы и современные мужчины (кто на генном уровне, кто благодаря цивилизованному воспитанию) как бы знают: в случае их гибели неким коллективным самцом, который обеспечит выживание их детей и внуков, выступит уже все общество в целом. А сама их гибель также целесообразна: она даст возможность поучаствовать в процессе воспроизводства и улучшения породы подрастающим новым самцам, будет являться устранением препятствия для обновляемости вида в целом.

То, что самые смелые, самые умные и самые честные мужчины смотрят

на своих жен и подруг чаще всего с фотографий на могильных

памятниках, а их детей воспитывают совсем другие отцы, увы, является частью огромного плана Матери-Природы.

И как бы это не казалось нам противоестественным, это так… Просто Мать-Природа, приняв посильное участие в создании современного человеческого общества, оказалась не готова к скорости его социального прогресса и еще не успела обновить (как мы обновляем программы устаревших компьютеров) мужские и женские поведенческие программы. Она элементарно еще не в курсе, что мы, люди, уже знаем о том, что мы смертны и очень сильно по этому поводу переживаем. Она-то привыкла иметь дело только с теми, у кого нет разума… И все это — очень и очень грустно!

Четвертое. Борьба с мужскими изменами только усиливает престижность измен и увеличивает мужскую тягу к этому процессу.

И все сказанное мною было бы хорошо, если бы не одно «но». Выполняя свою биологическую программу, постоянно стремясь проверять себя на прочность и подманивать своими успехами и достижениями к себе все новых и новых женщин, современные мужчины (так же, как и сама Мать-Природа!), еще совершенно не адаптировались к тому, что на дворе уже не мезозойская эра и не каменный век! Они с огромным трудом приспосабливают свое поведение под те нормативы, которые навязываются им нынешним (далеко уже не первобытным!) обществом. В том числе и под то, что по целому ряду причин (о них можно написать отдельную книгу) современное общество (и прежде всего, его женская часть!) плохо относится к тому, что мужчина имеет параллельные отношения сразу с несколькими женщинами, проще говоря, либо изменяет, либо морально на это настроен и только и ждет возникновения удобной возможности. И нет ничего удивительного в том, что нормальное желание всех дам, чтобы им не изменяли, постоянно вступает в очень жесткое противоречие с биологически обусловленной мужской поведенческой программой «настоящего самца», которую лично я в шутку называю синдромом обновления гарема и которая ярче всего просматривается в рамках длительных или семейных отношений.

Так вот, тут вся изюминка в том, что:

Запрещая мужчинам расширять свой гарем и называя это изменой,

парадоксальным образом современное общество только стимулирует

мужскую активность в этом вопросе!

Да, да, именно так, а не иначе! Ведь посудите сами: чтобы получить гарантированное внимание со стороны женщин, среднестатистическому мужчине необходимо добиться своего признания как человека успешного в той сфере, которая вызывает общественное уважение. Причем, само понятие «общественное уважение» на бытовом уровне подразделяется мужчинами отдельно на три составляющие:

— Общественное уважение в целом (например, покупку Мерседеса одинаково положительно оценивают сразу и женщины и мужчины).

— Общественное уважение через призму только мужского восприятия (например, некий мужчина может выпить сразу литр водки, одолеть в драке сразу двух-трех соперников, переспать за ночь сразу с тремя девушками и имеет мужество в одиночку пойти против мнения всего коллектива).

— Общественное уважение через призму только женского восприятия (например, некий мужчина стабильно получает высокую зарплату, везде ходит с женой, сам водит ребенка в музыкальную школу, регулярно моет посуду и т. д.).

Разумеется, наиболее значимыми из этой триады для мужчин являются оценки общества в целом и отдельно мужского сообщества. Так вот, хотят этого уважаемые дамы или нет, и в оценке общества в целом и в оценке мужского сообщества, в настоящее время зафиксировано следующее:

Обладание мужчиной большим количеством женщин

по-прежнему является социально престижным

и вызывает у всех зависть и уважение!

И чем больше женщины и общество борются с этим и на словах выражают свое «фи», а на деле понимающе улыбаются и таким мужчинам откровенно завидуют, генетически встроенный в каждого мужчину синдром расширения своего гарема только получает дополнительную стимуляцию. Ведь посудите сами:

Поскольку для всякого мужчины принципиально важны и признание его мужчинами и женщинами, а обладание большим числом женщин всегда является самым простым способом получения уважения со стороны «коллег по полу», значит и преодоление тех трудностей, что мешает осуществляться этому на практике, само по себе повышает ценность измены и выводит ее уже за рамки просто получения сексуального удовольствия: измена для современных мужчин — это примерно то же, что и приобретение редкой марки для филателиста или получение нового звания у военных. Измена в таких условиях — это одновременно и способ мужского самовыражения и реализация мужской биологической программы и повышение своего рейтинга в кругах посвященных в курс дела.

Проще говоря:

Чем опаснее для мужчины процесс присоединения к списку

своих любовниц кого-то еще, тем выше это будет оцениваться другими

мужчинами, тем сильнее будет к нему уважение и тем больше ему будет хотеться не просто осуществить это на практике, но и сделать так,

чтобы об этом узнало как можно большее число мужчин!

Таким образом, в процессе современной борьбы за мужскую порядочность и крепкую семью, на самом деле мы получаем не что иное, как некое удвоение и усиление биологической мужской поведенческой программы «успешного самца» за счет преодоления моральных и социальных запретов. И это не просто очередная констатация того, что запретный плод всегда слаще. Это сформулированная нами довольно серьезная закономерность, суть которой в том, что:

Чем сильнее современное общество будет запрещать измены, тем

сильнее будет проявляться мужской синдром расширения гарема!

Таким образом рассчитывать на то, что уже в ближайшее столетие все мужчины вдруг внезапно станут «правильными» и верными не только бессмысленно, но и опасно: кому-кому, а женщинам в этом вопросе жить иллюзиями совершенно противопоказано…

Пятое. Синдром расширения гарема приводит к проявлению сексуальной неразборчивости мужчин.

Огорчив уважаемых читательниц тем, что большая часть современных мужчин несет в себе биологически запрограммированный в них синдром расширения гарема (и потому они тянутся к все новым и новым сексуальным объектам), самое время расшифровать, каким образом это работает на практике и проявляется в сфере секса. А на практике все это выглядит очень просто:

В отличие от женщин мужчины обладают

потрясающей сексуальной неразборчивостью!

Многие девушки и женщины (особенно красивые и те, кто хорошо выглядит), столкнувшись с суровой реальностью мужских измен, часто не понимают, почему же они предают тех, кто в несколько раз являются более интересными, нежели те с кем у их партнеров возникают кратковременные сексуальные интрижки. Объясняю: Понятия красоты и ухоженности своих подруг, для мужчин, безусловно, тоже очень важны. Но для реализации биологической программы создания мужчиной как можно большего числа генетических наследственных комбинаций гораздо важнее другое: чтобы партнерш было как можно больше и они были как можно более разные. А уже само понятие «более разные» означает и то, что они могут быть и совершенно некрасивые, абсолютно неинтересные и удивительно глупые. Главное, чтобы они были разные, чтобы их было много и они заметно отличались от тех женщин, что в жизни мужчины уже были (или есть в настоящее время)!

Стремясь официально обладать красивой и ухоженной девушкой,

мужчины просто отдают дать социальной престижности.

А инстинкты заставляют их искать секса совершенно с любыми женщинами! Причем, даже с весьма посредственными!

Мужчины признаются:

Если уважаемым читательниц это будет интересно, сообщаю:

Опросив около трех тысяч мужчин разного возраста (от 18 до 60 лет), признававших факт наличия у себя любовниц, я выяснил следующее:

Во-первых, подавляющее большинство мужчин-изменщиков отдают себе отчет в том, что их «левые» партнерши значительно уступают их официальным подругам и женам не только внешне, но и что самое интересное, даже в постели! При этом, многие из опрошенных осознавали это еще до технического оформления измены, то есть еще до вступления в половую связь.

Во-вторых, значительная часть опрошенных, признавая, что наличие «левых» связей очень сильно усложняет их жизнь, тем не менее, говорили что они не в силах с этим справиться, так как само удовольствие от наличия сразу нескольких параллельных сексуальных партнерш значительно выше, нежели уровень мужской тревожности по этому поводу.

В-третьих, практически все мужчины знают, что их «левые» увлечения, или даже только сами мысли о возможных левых увлечениях, обязательно снижают их сексуальное влечение к легальным женам и подругам, а многие даже испытывают по этому поводу определенный комплекс вины.

Исходя из таких данных моего опроса, вам должно теперь стать более понятна та невероятная неразборчивость мужчин в их любовных и сексуальных знакомствах, которая всегда так потрясает девушек и женщин:

Самая страшная тайна мужских любовно-сексуальных знакомств

состоит в том, что основная масса мужчин практически никогда

не знает, для чего они знакомятся, нужно ли им это знакомство вообще, и чем оно может грозить в случае его выявления.

Так что, представляется вполне логичным признать, что во время осуществления знакомства девушки и женщины гораздо лучше, нежели их мужчины, отдают себе отчет в том, для чего все это делается и к чему все это может привести в последующем. И это подводит нас еще и такому выводу:

В любовных и семейных отношениях, основная доля ответственности

за происходящее объективно ложится на хрупкие женские плечи.

И, прежде всего потому, что основной массе мужчин не до этого: они постоянно вертят головой и рассматривают всех проходящих мимо представительниц прекрасного пола.

Шестое. Синдром расширения гарема ведет к снижению мужского сексуального интереса к уже завоеванной женщине.

Констатируя, что синдром расширения гарема приводит не только к проявлению сексуальной неразборчивости мужчин, но и (как следствие) к снижению их сексуального интереса к уже имеющейся, «завоеванной» подруге, мне как психологу следует тут же отметить:

Генетический зов к сексуальным связям с разными женщинами,

далеко не всегда имеет для мужчин непреодолимую силу!

И это я говорю вовсе не для того, чтобы начать кого-то оправдывать или попытаться представить мужчин в лучшем свете, чем это есть на самом деле! В выделенной мною фразе нет оборота «для всех мужчин». А это означает ровно то, что я и хочу сейчас подчеркнуть:

Генетический зов к сексуальным связям с разными женщинами,

имеет непреодолимую силу для всех нормальных мужчин!

Однако в течение их жизни он то усиливается, то утихает…

То есть, в возрасте от 16 до 30–35 лет, благодаря вообще высокой сексуальной активности мужчин именно в этом возрасте, синдром расширения гарема срабатывает в отношении подавляющего большинства мужчин.

В возрасте от 30–35 до примерно 50 лет, многие из тех мужчин, что женаты и имеют детей, временно успокаиваются: на них оказывает воздействие воспитанная в них обществом и женами социальная ответственность за успешное устройство в жизни подрастающих детей, а также очень мучит зависть к тем мужчинам-конкурентам, кому удается стать выше их по социальной, карьерной или имущественной иерархической лестнице.

А вот после 45–50 лет, те мужчины, что уже выпустили в большую жизнь подросших детей, обладают хорошими физическими показателями и какими-то деньгами, вновь становятся сексуально активными. Впрочем, про это явление метко названное в народе «седина в бороду — бес в ребро!», вы наверняка уже прекрасно знаете.

Так вот, к чему я это говорю… А говорю я это к тому, что в определенные периоды жизни и при определенных обстоятельствах (обычно неблагоприятных), женатые мужчины могут целыми десятилетиями воздерживаться от прямых измен своим женам. Однако это вовсе не будет означать, что в них не будет работать синдром расширения гарема и им не хочется изменять. Вовсе нет! Все это у них, конечно же, есть! Произведенные мною опросы тех мужчин, которые у всех «на хорошем счету» показывают: им так же как и всему мужскому большинству более или менее регулярно «хочется сладенького», но социальная ответственность, боязнь потерять финансово и карьерно выгодную жену или настоящая любовь помогают им успешно балансировать на краю сексуальной пропасти и так не перейти от теории к практике. И самое важное для нас во всем этом следующее: Согласно моим опросам,

Вне зависимости от того, удалось ли им справиться с мимолетным

сексуальным влечением к другой женщине или дело кончилось прямой

изменой, пробуждение мужского интереса к кому-то «постороннему»

почти всегда приводит к определенному (а иногда и значительному!)

снижению мужской сексуальной активности к жене

или официальной подруге.

Мужчины признаются:

Во время откровенного разговора с психологом, почти все мужчины признаются в следующем:

— В зависимости от степени индивидуальной сексуальной активности, у кого-то через пять лет после начала сексуальных отношений с любимой женщиной(женой), а у кого-то уже и через год, вне зависимости от того, насколько хорошо или плохо она его удовлетворяет, мужчина почти обязательно теряет часть интереса к тому сексуальному объекту, который является для него уже «покоренным», стал привычным, предсказуемым, даже несколько пресным.

— Вне зависимости от того, переходит ли дело в практическую плоскость или ограничивается только «гляделками», мужчины обязательно воспринимают очень многих из тех женщин, с кем им приходится общаться, в качестве своих потенциальных сексуальных партнерш.

— Проявляя в данный момент времени сексуальный интерес к кому-то еще, даже в том случае, если мужчина вовремя одергивает себя и в итоге так и не изменяет своей жене или подруге, его сексуальная активность по отношению к своей близкой женщине временно идет на спад.

— У тех мужчин, кто особенно активно (а, главное, регулярно и постоянно) интересуется окружающими его девушками и женщинами, даже если измены и не происходят, сексуальная активность в сторону жены очень часто находится на очень низком уровне в течении длительного времени.

И все это вполне логично и легко объяснимо: поскольку сексуальная энергетика мужчин вовсе не бесконечна, это означает, что тем поведенческим центрам, что отвечают у мужчин (в головном и спинном мозге) за процесс сексуального возбуждения, чтобы лучше подготовить мужчину к заинтересованному общению с другими женщинами (и технически обеспечить возможность полового акта), сначала следует перекрыть некий кран мужской сексуальной активности по отношению к уже имеющейся подруге(жене). Так что, тем уважаемым дамам, что свято убеждены в том, что падение сексуальной активности мужа или друга связано с уже случившейся изменой, советую не воспринимать все так однозначно! Примерно в половине ситуации, это — лишь признак того, что мужская психология и физиология еще только готовится к возможным будущим интригам с другими женщинами: у кого-то это происходит бессознательно, какие-то мужчины специально ограничивают себя в сексе с женой или основной подругой, чтобы получше выглядеть в постели при возможной встрече с другой партнершей. Но как я уже сказал, измена в этом случае вовсе не однозначна: мужчина вполне может внутренне себя одернуть и вовремя остановиться, но вот его сексуальная активность по отношению к имеющейся подруге или жене, увы, по факту уже уменьшилась…

Даже мысленная измена своему партнеру

обязательно снижает сексуальную активность в его(ее) сторону

и тем самым готовит почву для измены уже реальной.

А все это вместе взятое, позволяет нам прийти к следующему итоговому выводу:

Итоговый вывод главы:

Вне зависимости от того, изменяет ли ей муж(друг) или он мужественно держится, наличие в каждом нормально развитом мужчине генетически обусловленного синдрома расширения гарема приводит к тому, что совершенно каждая женщина рано или поздно, а чаще всего даже неоднократно, обязательно будет испытывать значительный дефицит сексуального внимания со стороны своего партнера.

Мужчины которые говорят об этом особенно охотно, нередко сами удивляются тому, что с ними происходит. Приходя на прием к психологу вместе с жалующейся на их сексуальную холодность женой(или пока еще подругой) такие мужчины говорят примерно следующее: «Вы знаете, я даже сам удивляюсь! Она меня совершенно во всем устраивает, я ей не изменяю, но стоит мне хотя бы мимолетно «запасть» на кого-то еще, у меня в голове как будто срабатывает какой-то тумблер и хоть ты плачь: ну не тянет меня к жене(подруге) и хоть ты что делай! И длится это иной раз целыми месяцами… Мне даже очень стыдно бывает и злость на самого себя возникает, а до тех пор, пока мимолетный образ какой-нибудь сексапильной красотки из головы не вылетит, ничего поделать с собой не могу… А иногда такое бывает даже и тогда, когда даже ни на кого и не смотришь! Люблю свою «половину», любуюсь ей, горжусь, как она хорошо выглядит, но, временами все равно как захочется какого-то сексуального разнообразия, и тут уж хоть убейте: не хочу и все тут…».

Причина срабатывания этого сексуального «тумблера-переключателя» в мозгу мужчин (впрочем и у женщин тоже), для вас уже вполне понятна: Как уже было сказано выше, именно таким образом Мать-Природа в рамках мужской программы поведения искусственно переключает мужской сексуальный интерес и реальную сексуальную активность на все новых и новых половых партнерш, обеспечивает тем самым видовое разнообразие. Ведь в конце концов мужская потенция, к сожалению и для самих мужчин и для их дам, увы, не является неисчерпаемой! И поскольку их лимиты и размеры на каждый день и месяц весьма ограничены, Мать-Природа (и уполномоченный ею кудрявый парень по имени Амур) и берет на себя функции своеобразного «сексуального диспетчера». Она как бы переводит стрелки мужской сексуальности с одного объекта женского пола на другой. А иногда, по забывчивости, даже забывает возвращать их обратно…

Впрочем, завершая и так довольно обширную теоретическую часть (надеюсь, она помогла вам лучше понять психологию и вашего собственного мужчины и мужчин вообще) и переходя теперь к практическим рекомендациям, считаю нужным вполне оптимистически заметить:

Понимание биологической природы сути мужского синдрома расширения

гарема, хоть и не отменяет его действия, тем не менее вполне может

помочь женщинам добиться увеличения сексуальной активности

своего партнера именно в свою (а не чужую!) собственную сторону.

Вот об этом мы сейчас и поговорим в наших практических рекомендациях.

Практические рекомендации

Первое. Не обижайтесь на своего мужчину за то, что он… мужчина.

Поскольку я совершенно искренне утверждаю, что на протяжении ваших любовных или семейных отношений сексуальный интерес к вам со стороны вашего мужчины будет несколько раз очень заметно снижаться просто потому, что его биологическая программа будет определять вас как «свою», переключать его сексуальную активность на другие объекты и подталкивать к покорению тех женщин, что определяются как «чужие», «новые» и потому сексуально интересные, тут же прошу у уважаемых читательниц следующее: Постарайтесь понять, что в возникновении данной ситуации нет вины конкретно вашего мужчины! И эта проблема и эта ситуация являются характерными для всего мужского пола в целом. Поэтому не вините своего друга или мужа в том, что нередко само по себе заставляет многих мужчин стыдиться собственного интереса к посторонним дамам. Малообоснованная критика в таких случаях иногда сама становится причиной очень больших проблем…

Частые женские обвинения партнера в том, что он сексуально

малоактивен, нередко приводят его к мысли, что ему стоит

поискать себе ту, кто больше его понимает и менее конфликтна.

Так что, в данном случае, гораздо лучше совсем другая методика. Та, о которой мы скажем в следующем пункте.

Второе. Столкнувшись с непонятным для вас снижением сексуальной активности партнера, ни в коем случае не ждите, что все пройдет само!

Когда у мужчины периодически проявляется синдром расширения гарема и начинается сексуальное переключение с привычного объекта (подруги, жены) на кого-то еще (или пока еще просто в пустоту, без четкой направленности на кого-то из женщин) сами мужчины нередко осознают это очень плохо. Ощущая, что их почему-то стало тянуть к сексу с близкой женщиной заметно меньше, испытывая по этому поводу определенное беспокойство и даже некоторое чувство вины, мужчины инстинктивно пытаются оправдываться. Самое часто встречающееся оправдание звучит так: «Извини милая, я сегодня какой-то очень уставший! Хочется просто нормально поужинать, посмотреть какой-нибудь фильм и завалиться спать…».

Заботливые и любящие женщины в этом случае поступают так: они решают про себя на какое-то время оставить партнера в покое и даже создают ему все условия для домашнего отдыха (кормят любимыми блюдами, позволяют вдоволь смотреть любимые каналы, укрывают одеялом, целую в щечку и… не пристают). Так вот, согласно моим опросам и наблюдениям, данная линия поведения, ориентированная на то, что «все пройдет само», чаще всего является неправильной! В этом варианте женщина по сути дела пускает все на самотек…

Минусы женской позиции: «пустить все на самотек»

Посудите сами:

— Во-первых, в партнере-мужчине постепенно копится невостребованная сексуальная энергия! А как вы знаете, она всегда стремится куда-то (а точнее, в кого-то) выплеснуться… Во всяком случае, вести себя именно так ей положено.

— Во-вторых, мало общаясь с партнером в период его якобы «усталости», совершенно не флиртуя и не совершая таких поступков, которые воспринимались бы им именно как сексуальные, близкая женщина начинает представляется своему мужчине совсем уже неинтересной и даже откровенно скучной. Разумеется, она тут же начинает проигрывать тем более энергичным и явно сексапильным дамам, с которыми он общается в рабочее время и которые могут иметь на него свои виды.

— В-третьих, благодаря искренней заботе своей жены или подруги, мужчина на самом деле укрепляет себя физически и ему (и это вполне закономерно) начинает хотеться какой-то более активной деятельности. В частности, попить пива с друзьями, сходить в баню, съездить на охоту или рыбалку и т. д. и т. п. Нередко это сопровождается знакомствами с новыми для мужчины женщинами, что в конечном итоге порождает «левые» отношения и ведет к изменам.

Ну что, эти аргументы вас хоть немного убеждают? Вот-вот… Кроме того, имейте в виду, что главной проблемой в этой ситуации является следующее:

Войдя в период проявления синдрома расширения гарема, малоактивный по своему внешнему виду мужчина, на самом деле очень склонен к разного рода активности (особенно сексуальной!). Единственное, чего ему очень в это время не хочется, это проявлять свою скрытую активность по отношению к своей привычной партнерше, жене.

Так вот, нравится это уважаемым читательницам или нет, преодоление этой неприятной ситуации зависит только от вас! И делается это в три этапа.

Три этапа борьбы с проявлением синдрома

расширения гарема у вашего мужчины

Этап № 1. Диагностика ситуации. На первом этапе вам необходимо четко определиться с тем, с чем конкретно вы имеете дело: с синдромом расширения гарема или действительно с общим физическим утомлением вашего партнера. А сама эта проверка выглядит элементарно: если в течение трех дней вашего усиленного откармливания партнера его временно понизившаяся сексуальная активность так и не восстановится именно в вашу сторону, можно быть уверенны: сексуальная апатия и хандра вашего партнера носят искусственный характер и связаны, прежде всего, со срабатыванием в его сознании уже упомянутого выше синдрома расширения гарема. В данном случае, если вы будете сидеть, сложа руки, можете не сомневаться: нерастраченная сексуальная активность вашего мужчины рано или поздно будет перенаправлена на какой-то другой объект женского рода. И уж где-то там «налево» он неожиданно и для вас и для самого себя, будет ох какой активный!

Этап № 2. Создание общего поля деятельности. Вторым этапом женского поведения является вовлечение мужчины в любую форму активной совместной деятельности, кроме сексуальной. Под этим имеется в виду совершенно все что угодно, лишь бы это обеспечивало извлечение мужчины из недр уютного дивана и принуждало его куда-то идти вместе со своей дамой. Например:

— совершение обхода магазинов для приобретения новой одежды (желательно для него любимого!);

— посещение недавно открытого торгового центра с целью экскурсии и общего ознакомления;

— выход в кино, на концерт или на худой конец в какое-нибудь кафе;

— начало совместных занятий в тренажерном зале или бассейне;

— вечерние оздоровительные прогулки на свежем воздухе.

И т. д. и т. п. (Напрягите в конце концов вашу фантазию!!! И самое главное, не забудьте сделать ваше общение максимально энергичным, веселым и даже смешным! Чем бы вы не занимались, обсуждайте все увиденное и услышанное, людей вокруг, рассказывайте смешные истории и валяйте дурака!).

При всей кажущейся простоте совершение этих и подобных мероприятий имеет большое значение. Опять-таки посудите сами:

Во-первых, при всем его желании, вашему якобы уставшему и поскучневшему партнеру так и не удастся накопить такое количество нерастраченной физической и эмоциональной энергии, которая может уйти в чью-то «левую» сторону.

Во-вторых, находясь рядом с вами в общественных местах и заботясь о вас, ваш мужчина волей-неволей лишний раз осознает, что он — не один: с ним его очаровательная и очень его любящая близкая женщина! (И еще бы было очень хорошо, если бы она была сексуально агрессивная и хорошо выглядящая!).

В-третьих, попадая в разного рода эмоционально приятные ситуации не вообще, а именно рядом со своей дамой, мужчина заметно укрепит свою духовную связь со своей избранницей.

Эмоциональное единство — всегда прекрасная основа

для возрождения и укрепления взаимного сексуального интереса!

В-четвертых, ощущая себя рядом со своей официальной «половиной», появляясь с ней в общественных местах, мужчина не только «отпугивает» этим ваших возможных конкуренток, но и согласно моим опросам самих мужчин, как бы дисциплинирует сам себя, настраивается на более корректное и сдержанное поведение в отношении других женщин.

В результате всего этого в вашей паре должно укрепиться общее взаимопонимание, будет преодолено то некоторое отчуждение от вас, которое всегда появляется у мужчин в период срабатывания поведенческой программы расширения гарема. И это станет прекрасной основой для ваших дальнейших действий по возвращению секса в вашу семью(пару)!

Примечание: Будьте готовы к упорному сопротивлению со стороны своего мужчины! Биологические программы продолжения рода очень редко сдаются без боя!

Этап № 3. Ваше сексуальное наступление. Третьим этапом является активное возобновление интимной жизни в паре. Поводом для решительного переламывания ситуации в вашу пользу и активизации партнера после затянувшегося сексуального перерыва может быть что угодно. Например:

Десять способов перейти в сексуальное наступление

на временно охладевшего к вам мужа или друга

Способ № 1. Вы выделяете деньги из семейного бюджета на поход в какую-нибудь сауну и провоцируете партнера на секс в бассейне или комнате отдыха.

Способ № 2. Вы сами покупаете в аптеке новый вид презервативов (для тех пар, где они в ходу), говорите, что слышали о них в рекламе и предлагаете немедленно их опробовать.

Способ № 3. Вы приобретаете новый супер короткий атласный халатик и сидя рядом с партнером на диване, принимаете весьма привлекательные позы. При этом у вас все время что-то откровенно демонстрируется.

Способ № 4. Вы предлагаете вспомнить былое и заняться сексом в машине во время вашего возвращения из кинотеатра, прогулки или кафе (и т. д. и т. п.).

Способ № 5. Вы предлагаете поехать еще с какой-то парой к кому-нибудь на дачу на шашлыки. После принятия пары стаканов красного вина, да еще на свежем воздухе, многое активизируется…

Способ № 6. Вы ссылаетесь на то, что согласно услышанному вами Гороскопу на день, именно сегодняшний день наиболее благоприятен для интима в вашей паре.

Способ № 7. Вы сначала предлагаете посидеть перед сном у телевизора и выпить по бутылочке пива, а затем садитесь к партнеру на колени…

Способ № 8. Вы или принимаете пенную ванну и зовете своего мужчину потереть вам спинку. Или сами прокрадываетесь к нему в ванную, когда моется он сам, причем делаете это в одном халатике или совсем уже без оного.

Способ № 9. Ложась спать, вы совершенно ни о чем не предупреждая своего мужа, заводите будильник на полчаса раньше. Утром будете мужа, гоните его в ванную, а когда он придет в себя, раскрываете свою военную хитрость и тянете в спальню, чтобы максимально правильным образом распорядиться отвоеванным для интима временем. Кстати, можно сделать это и в другом варианте. Сначала вы переводите стрелки на всех часах в квартире на пол часа раньше (мол, пора уже спать!). А когда муж уже залезет под одеяло, вы рассказываете ему о том, как вы схитрили и требуете сексуальной оценки вашего поступка! И в том и в другом случае вы получаете тот самый шутливо-благожелательный настрой вашего мужа, который как раз и требуется для хорошего секса!

Способ № 10. В зависимости от того, кто из вас имеет свой отдельный кабинет — вы или ваш партнер, в конце рабочего дня либо сами придите к нему в офис, либо заманите его к себе и… Ну, в общем, вы поняли, чем там нужно будет заняться! Как раз тем самым, чем вы давно уже не занимаетесь…

Завершая этот пункт, хочу еще раз сказать уважаемым дамам: мужской поведенческий синдром расширения гарема особенно часто пробуждается тогда, когда женщины:

— временно теряют собственную сексуальную активность;

— начинают плохо выглядеть;

— часто спорят с мужем по любому поводу;

— и особенно начинают скромничать в сфере секса.

Так что, имейте в виду:

Сексуальное наступление других женщин на вашего партнера

всегда становится возможным только после некоторого

вашего собственного сексуального отступления!

И если вы этого не поймете, значит будете обречены на то, чтобы всегда будете ругать «этих развратных малолеток» и «бессовестных» женщин близкого к вам возраста и… имея постоянного друга или мужа, вновь и вновь неделями и месяцами жить без секса. Советую немного об этом поразмыслить…

Третье. Оживляйте ситуацию с помощью СМС!

Много лет работая психологом, я всегда удивляюсь тому, что многие мужчины и женщины очень легко и практически без боя отдают те свои права и привилегии, которые когда-то для них так много значили. Взять те же СМС-сообщения. Практически все современные пары во время своих любовных отношений проходят этап веселых эротических эсэмэсок, пишут друг другу, как они соскучились, намекают на предстоящий бурный секс и просят своего партнера не перенапрягаться на работе и сохранить силы для страстной ночи. Однако спустя какое-то время большая часть мужчин и женщин об этом забывают или даже начинают всего этого стесняться. А все это, с моей точки зрения — непростительная ошибка!

Мало того, что, отказываясь от обмена эротическими СМС-сообщениями, мужчины и женщины начинают жить по принципу «с глаз долой — из сердца вон», когда в течение учебного или рабочего дня они могут даже ни разу не вспомнить друг о друге, проблема есть еще и в другом: возникшая пустота в общении (тем более в общении на эротическую тему) всегда стремится к своему заполнению! Вот она нередко и заполняется уже совсем другими людьми: сначала просто сокурсниками(цами) или сослуживцами, а затем уже теми вполне реальными любовницами и любовницами, которые еще недавно как раз и являлись этими самыми сокурсниками(цами) и сослуживцами. Которые сначала начали переписываться, просто дурачась, а затем написали друг другу нечто такое, от чего им захотелось уже гораздо более интимного общения.

Исходя из реальности данной ситуации, очень вам советую: Не уходите из эротического СМС-пространства даже после того как ваш роман длится уже годы или давно превратился в гражданскую или законную семью! Жажда общения на самом деле может быть посильнее обычной жажды! Так что не создавайте условий для того, чтобы вашему близкому человеку, изголодавшемуся на самом деле даже не по сексу, а просто по элементарному человеческому вниманию, вдруг захотелось бы утолить эту жажду с кем-то другим(ой)!

Если вы не будете подогревать ваши чувства профилактическими

эсэмэсками на эротические темы, вам или вашему партнеру

обязательно начнет писать кто-нибудь другой…

Можете в этом даже не сомневаться! И когда вы узнаете об этом (просто вашему партнеру вдруг кто-то начнет писать вечерами и желать эротических снов…), ваши скоропалительные контрмеры могут развитие данной ситуации уже не остановить. (Скорее всего, их резкость ситуацию только усугубит!). И это ваше поражение будет уже ничем иным как вашей капитуляцией перед встроенным в мозг каждого нормального амбициозного мужчины синдрома расширения гарема…

В общем, вы поняли: в течение всего учебного или рабочего дня вам следует писать своему партнеру эротические эсэмэски и отправлять такие же СМС-картинки, откровенно намекать на свое желание интима и заранее настраиваете его на то, что неизбежное и приятное должно совершиться именно сегодня вечером, а не на выходных и уже точно не через месяц!

Четвертое. Периодически объявляйте секс-марафон!

Если вы дружите или живете семьей уже хотя бы год (а тем более целое десятилетие!), значит, за это время у вас обязательно должно было накопиться определенное количество экстремально-сексуальных ситуаций. Так вот, очень вам советую: по договоренности с партнером, периодически повторяйте их все до единого! Организуйте специальный тур «по местам своей сексуальной славы». Банкетки в кафе, бани и дачи, места пикников и арендованные квартиры, снятые когда-то номера в гостиницах и мотелях, излюбленные места для секса в машине «на природе» — все это должно стать полигоном для ваших новых горячих сексуальных баталий.

Купите карту города. Изучите ее. Отметьте «белые пятна» в вашей сексуальной биографии, то есть те районы, где вам еще ни разу не случалось заниматься сексом. Покатайтесь там вечерами на машине, поищите новые заповедные уголки… Уверяю: эффект превзойдет все ожидания!

Совершая секс-объезд ваших городских достопримечательностей, обратите внимание на маленькую деталь: в аптеках продается почти сотня разновидностей презервативов. Поставьте перед собой задачу проверить все их модификации на прочность. Это увлекательно и необычно. Поверьте, такое предложение обязательно заинтригует вашего любимого человека и поможет вам нанести по мужскому синдрому расширения гарема очень решительный удар!

Пятое. Проводите периодическую сексуальную модернизацию.

Как психолог-практик, я не понаслышке знаю, что очень многие дамы считают, что подтягивание их сексуального уровня — проблема не их самих, а прежде всего их партнеров. Такие дамы, обычно, говорят так: «…Если мой друг «ничего такого интересного» от меня не просит, значит ему «ничего такого интересного» от меня не нужно! А если ему от меня ничего не нужно, значит и мне тем более ничего не нужно! Так что у нас полная идиллия и взаимопонимание…». Так вот, я специально вам напоминаю:

Одной из особенностей секса именно в любовных и семейных

отношениях, является то, что, разговаривая на тему о том,

кому чего хочется и всех ли все устраивает, партнеры откровенно стесняются… говорить откровенно!

Именно поэтому вам бессмысленно ждать, что ваш муж или пока еще просто ваш любимый мужчина будет вам что-то специально говорить по этому поводу! И на ваши прямые вопросы, касающиеся интима, скорее всего ваш мужчина будет всячески заверять вас, что в этой сфере его абсолютно все устраивает. И влюбленные мужчины говорят так нередко даже тогда, когда их абсолютно ничего не устраивает! А начинают говорить действительно откровенно (и то, зачастую, с очень большими недоговорами) только тогда, когда именно из-за неудачно отстроенных интимных отношений их любовные или семейные отношения оказались уже в таком глубоком кризисе, выйти из которого может уже и не удастся… И выход отсюда только один:

Не слушая влюбленный лепет своего друга или уважительное

«Да, все у нас с тобой, милая, в полном порядке» своего супруга,

умная дама просто обязана периодически проводить

профилактическую сексуальную модернизацию своих отношений!

И обязательно подключать к этому довольно сложному процессу своего мужчину. В противном случае, данная пара со временем накопит такой балласт не оправдавшихся сексуальных ожиданий, при котором синдром расширения гарема будет срабатывать в мужчине до тех пор, пока он не создаст «левые» отношения.

Шестое. Не экономьте на сексе! Вкладывайте в секс деньги!

Множество людей тратит огромные деньги на спиртное и сигареты, на дорогие сорта кофе и многое другое и в год это дает весьма кругленькие суммы. Однако данные виды затрат как правило приносят нам только проблемы со здоровьем и совершенно не оправдывают наших вложений. Между тем именно секс является той самой сферой, вложения в которую гарантированно приносят отличный результат, помогают преодолеть кризис и «усталость отношений» с любимым человеком, не позволяют ему(ей) заглядываться на кого-то там еще…Да и просто улучшают ваше настроение!

А чтобы ваши сексуальные отношения всегда были на высоком уровне, вам обязательно следует тратить свои деньги на:

— походы в спортзалы и покупку тренажеров;

— посещение бассейнов;

— покупку спортивной одежды (она всегда стройнит и делает более привлекательным(ой));

— солярии (хороший загар всегда очень сексуален);

— стильную одежду;

— покупку современных мужских и женских журналов.

Дама следует дополнительно тратить деньги на:

— стрижки, прически и покраску волос;

— красивые ногти;

— эротичное нижнее белье, чулки, боди и соблазнительные халатики.

В общем, если вы желаете выглядеть не хуже секс-символов Голливуда, а у вас не так много денег, сделайте очень простую вещь: прекратите тратить деньги на то, что не приносит вам пользу! У каждого из нас обязательно есть дурные привычки и весьма затратные хобби. Вот и расстаньтесь с ними! Пусть те деньги, которые вы тратите на сигареты, выпивку, игровые автоматы (и т. д.), лучше пойдут на усиление вашей сексуальной привлекательности. И вот тогда вы точно не прогадаете!

Не экономьте на сексе!

Экономия на сексе всегда карается изменами!

Вложите в интимную сферу хоть какие-то деньги и уже через пару месяцев вы обязательно почувствуете изменение к вам отношения со стороны вашего любимого человека в лучшую сторону. И это проверено уже на миллионах пар!

Седьмое. Всегда обновляйте весной свой имидж!

Напоминаю вам, что любовь — это элемент инстинкта продолжения рода, специальная поведенческая программа, которая должна заставить двух совершенно новых друг для друга людей поверить в то, что они самые лучшие, самые оптимальные партнеры для продолжения рода и вступить в интимные отношения. То есть любовь придумана матерью-Природой для продолжения рода и потому в дикой природе чувство любви всегда носит сезонный характер: она включается именно тогда, когда вот-вот возникнут оптимальные условия для вынашивания и рождения детей. Как известно, самое подходящее для этого время — это весна, период пробуждения всего живого, начало сезона хорошего питания. Поэтому, несмотря на то, что человек считается самым сексуально активным существом на Земле и способен влюбляться и заниматься сексом без выходных и хоть круглый год, именно весной мы склонны влюбляться генетически, особенно к этому предрасположены. А раз так, соответственно мужской синдром расширения гарема и поиск тех новых женщин, на которых можно распространить свое влияние и благодаря которым можно получить свежие эротические импульсы, особенно интенсивно срабатывает именно весной.

Поэтому если вы не желаете допустить того, чтобы из-за наступления весны:

— ваш друг(муж) создал новые левые отношения;

— или его странная сексуальная пассивность (его организм копит силы для других дам) не привела к тому, что на чьи-то навязчивое внимание и эротические намеки поддадитесь вы сами;

…очень вам советую: ровно в то время, когда весной на улицах вашего города начнут появляться девушки в коротких юбках, а большинство женщин уже станет снимать шапки и демонстрировать свежую окраску и весенние кудри — немедленно обновляйтесь! Возвращайте, фокусируйте на себе эротическое внимание вашего друга(мужа) за счет:

— новых стрижек;

— нового цвета волос;

— нового маникюра;

— нового цвета и рисунка колготок (или даже чулок);

— новой верхней одежды;

— нового нижнего белья;

— походов в солярий.

Копите для этого деньги всю зиму и немедленно относите их в салоны красоты еще до того момента, пока мужской синдром расширения гарема не сделал своего черного дела и не свел вашего мужчину с кем-то интереснее вас! Знайте: Весенняя задача всех женщин — сохранить имеющего мужчину, может быть решена только в том случае, если заранее ее осознать, и как следует подготовиться!

Если дама желает сохранить своего мужчину весной

Ей следует думать об этом всю зиму!

И если вам удастся отбить натиск мужского синдрома расширения гарема весной — это уже весьма оптимистично: дальше вам станет значительно легче, а секса в вашей жизни станет значительно больше. Впрочем расслабляться я вам все равно не советую: этот вредный генетически записанный в мужчинах поведенческий синдром на самом деле может сработать когда угодно. Так что, лучше быть начеку круглый год!

Ремарка

Завершая эту главу, хочу еще раз обратить внимание уважаемых читательниц на следующее обстоятельство:

Срабатывание мужской поведенческой программы расширения гарема

чаще всего спровоцировано тем, что близкая для мужчины женщина временно забывает, что она… женщина!

То есть, девушка и женщина, подруга или жена, после нескольких лет общения вдруг начинает постепенно перестраивать свое поведение так, как будто она уже выросла, стала очень серьезной и перестала считать сексуальные отношения одним из самых главных занятий в своей жизни. И вот именно вы, пожалуйста, как раз таким образом не считайте! Пусть ваши сексуальные отношения будут для вас все-таки очень важными, причем всегда. И именно об этом мы и поговорим сейчас с вами в следующей главе 9 «Мужское сексуальное охлаждение из-за личностного роста успешной женщины».

Глава 9

Мужское сексуальное охлаждение

из-за личностного роста успешной женщины

Напоминаю вам, что в этой главе мы продолжаем наш разговор о тех причинах, которые чаще всего скрываются за снижением сексуальной активности мужчины по отношению к его подруге или супруге. В предшествующей главе мы с вами уже отметили, что падение мужской сексуальной активности (помимо проблем, связанных с возрастом и болезнями) обычно связано с какой-то из трех причин:

— во-первых, с потерей мужского интереса к привычному сексуальному объекту;

— во-вторых, с возникновением у мужчины ощущения, что его подруга начала превосходить его в умственном, волевом, финансовом или карьерном плане (в целом по уровню социального статуса);

— в-третьих, с чрезмерным «одомашниванием» поведении женщины, когда она становится настолько хорошей, «своей» и «ручной», «сексуально правильной» и предсказуемой, что кроме скуки у своего мужчины уже ничего (или почти ничего) не вызывает.

Первая из причин была уже рассмотрена нами в главе 8 «Мужской синдром расширения гарема». Последовательно продолжая наш анализ наиболее типичных сексуальных конфликтов, сейчас мы поговорим с вами о причине № 2, определяемой мною как «сексуальное охлаждение из-за личностного роста кого-то из партнеров» или, как принято говорить об этом в специальной психологической литературе, о негативном отражении в сексуальной сфере того обстоятельства, что кто-то из партнеров перерос друг друга социально или интеллектуально. И главным смыслом этого разговора будет являться донесение до моих уважаемых читательниц следующего наблюдения:

Несмотря на то, что дамы искренне убеждены в том,

что их личные достижения вызывают у их мужчин уважение и восторг,

на самом деле, это нередко раздражает мужчин и очень часто

становится причиной сексуального охлаждения между партнерами.

Впрочем, обо всем по порядку.

Общие рассуждения

Что такое «перерасти своего партнера социально и интеллектуально» вы наверняка знаете: во всяком случае, не менее половины тех мужчин и женщин, что решаются разорвать свои любовные отношения или подать на развод, в качестве главной причины для принятия своего решения говорят именно об этом: о том, что им стало скучно и неинтересно жить с тем человеком, который ничего не сможет добиться в жизни, который бесперспективен. А раз так, значит понимание того, что заметная разница в социальном статусе партнеров является одной из существенных причин для разрушения любовных и семейных отношений в современном российском обществе уже четко присутствует. А вкладывается же в это понятие обычно следующее:

Социальное превосходство одного партнера над другим — это такое осознанное повышение карьерного или финансового статуса мужчины или женщины по отношению к своему партнеру по любовным или семейным отношениям, из-за которого кто-то из партнеров (или сразу оба человека) начинают испытывать такой сильный психологический дискомфорт от общения или совместного проживания, вследствие чего человек (оба человека) может принять некое решение (импульсивное или рациональное) о том, что сохранение данных отношений уже нецелесообразно и ощутимо мешает дальнейшему социальному и интеллектуальному росту.

Конечно, в любое определение (так же как и во многие другие) очень трудно втиснуть сразу все многообразие жизненных и любовно-семейных нюансов. Как психологу-практику мне совершенно понятно, что под понятием социального превосходства, кроме стандартного должностного повышения кого-то из партнеров или заметного укрепления финансовой независимости только одного члена пары может пониматься еще как минимум три следующие ситуации:

Ситуация № 1. Партнеры уже сразу, изначально очень заметно различались по своему социальному (они выходцы из различных социальных сред), финансовому или карьерному положению, однако осознали они это довольно поздно: только после того, как через год-два-три начала их любовных или семейных отношений, специальная любовная поведенческая программа поведения постепенно отключилась, с глаз мужчины и женщины сошла любовная пелена (синдром любовных розовых очков) и они однажды осознали, что:

— во-первых, они глубоко различны друг с другом;

— а во-вторых, выяснили, что социально более отстающая сторона не проявляет никакого особого желания повысить свой социальный статус: получить необходимое образование, начать больше работать, проявить пробивные качества для продвижения по службе и для увеличения заработка;

— в в-третьих, социально более высокая сторона поняла, что она уже не желает больше ждать, когда же отстающий партнер станет более успешным(ой).

Ситуация № 2. Партнеры уже сразу, изначально очень заметно различались по своему социальному (они выходцы из различных социальных сред), финансовому или карьерному положению, сразу это осознавали, однако до какого-то момента времени специально вели себя так, чтобы разница в одежде, поведении, мышлении и социальном окружении никак (или почти никак) не улавливалась партнером по отношениям и, соответственно, не отражалась негативным образом на его(ее) самолюбии. И такое разумно-любовное поведение продолжалось до тех пор, пока ситуацию не раздавил социальный пресс кого-то из партнеров: его(ее) социальное окружение однажды заявило такой резкий протест по поводу присутствия рядом с этим человеком его партнера из другой среды (более низкой или более высокой), что сохранение отношений с этим человеком стало мешать успешной жизни, а прекращение имеющихся отношений и создание связи с социально более близким успешным человеком обеспечило бы такой взлет наверх, что обо всем этом стоило бы серьезно подумать…

И то что данный вариант поведения нередко называют «предательским», по сути ничего не меняет: людям всегда свойственно стремиться именно к лучшей жизни и ради этого они всегда будут избавляться от тех, кого они посчитают «социальным балластом», даже в том случае, если этих людей они когда-то сильно любили и если от этого союза родились совместные дети…

Ситуация № 3. Партнеры по любовным или семейным отношениям происходят из одной социальной и образовательной среды, работают примерно в одном статусе и зарабатывают сопоставимые суммы, однако кто-то из них:

— или прилагает очень большие сознательные усилия, чтобы очень хорошо выглядеть (а эталонный внешний вид — всегда основа для удачных знакомств, некий пропуск на более высокие социальные площадки), а вот партнер — не очень;

— или стремится повысить свой образовательный и интеллектуальный уровень, а партнер эту сферу игнорирует и потому, по отношению к уровню своего близкого человека объективно постепенно растет вниз;

— или проявляет четкий волевой импульс относительно того, что в дальнейшем он(а) обязательно должен перейти на более высокий социальный уровень, а вот менее амбициозному партнеру ничего этого не нужно и он(а) вполне удовлетворен имеющимся невысоким статусом. И потому между партнерами однажды случается раскол.

Продолжаем наш разговор. Понимая теперь, что термин «социальное превосходство одного партнера над другим или социальное перерастание одного партнера другим» на самом деле не передает всей сложности этого одновременно и любовно-семейного и социального явления, вы можете пользоваться либо им, либо тем термином, что пользуюсь лично я: более широким термином личностный рост кого-то из партнеров по любовным(семейным) отношениям по сравнению с другим партнером (и оно, по моему мнению, включает в себя рост и карьерный и умственный и финансовый и волевой и социальный). Так вот теперь, будучи твердо уверенным в том, что вы все это понимаете, я могу познакомить вас с данными одного своего опроса. Это был опрос одних и тех же мужчин и женщин (и тех и других было опрошено по две тысячи человек самых широких возрастных категорий), сразу по трем близким друг к другу вопросам:

Вопрос № 1. «Каким образом вы относитесь к тому что ваш любимый человек(муж, жена) станет выглядеть лучше чем вы внешне?».

Вопрос № 2. «Каким образом вы относитесь к тому что ваш любимый человек(муж, жена) станет значительно более интеллектуальным и более воспитанным чем вы?».

Вопрос № 3. «Каким образом вы относитесь к тому что ваш любимый человек(муж, жена) станет зарабатывать значительно больше чем вы?»

И данные этих опросов (они несколько округлены) оказались следующими:

Результаты опроса № 1 среди мужчин

На мой вопрос «Каким образом вы относитесь к тому, что ваш любимый человек(жена) станет выглядеть лучше чем вы внешне?» голоса опрошенных мною мужчин разделились следующим образом.

— около 30 % мужчин относятся к улучшению внешности и одежды своей второй половины практически безразлично;

— 30 % мужчин будут этому только рады;

— 20 % мужчин относятся к этому насторожено, так как либо боятся потерять свою даму из-за того, что на нее может обратить свое внимание кто-то еще, либо подозревают, что за улучшением ее внешнего вида скрывается уже свершившийся факт измены;

— 13 % мужчин выступают против этого и считают, что в их паре все должны выглядеть примерно одинаково;

— 7 % мужчин убеждены в том, что в их парах и семьях прерогатива выглядеть на все сто принадлежит только им самим и улучшение внешнего вида дамы их категорически не устраивает.

Результаты опроса № 1 среди женщин

На мой вопрос «Каким образом вы относитесь к тому что ваш любимый человек(муж) станет выглядеть лучше чем вы внешне?» голоса опрошенных мною девушек и женщин разделились следующим образом.

— почти 45 % дам, считают, что так и должно быть и если это не идет в ущерб их собственному внешнему виду, лично они будут этому очень рады: во-первых, им хочется гордиться своими мужчинами, во-вторых, они считают, что отменный внешний вид мужей будет способствовать успешности их мужей и они смогут больше зарабатывать для семьи), в-третьих, они уверены, что их мужьям просто положено хорошо выглядеть, так как они — нормальные мужчины;

— около 40 % дам, относятся к этому весьма насторожено, так как допускают, что данное «распускание хвоста» либо призвано привлечь внимание какой-то потенциальной конкурентки, либо осуществляется по чьей-то прямой просьбе и под чьим-то руководством;

— 10 % опрошенных дам, принципиально считают, что наиболее яркими в их парах и семьях должны быть только они сами и яркостью своих мужей недовольны;

— только 5 % дам, не имеют по данному вопросу какого-то четкого мнения или им попросту безразлично, каким образом выглядят их друзья или мужья;

Обработка данных по опросу № 1:

Сопоставляя данные по опросу № 1 у женщин и мужчин, мы с вами видим следующее:

1. Если среди мужчин целая треть (30 %!!!) относится к вопросу улучшения внешнего вида своей дамы практически безразлично, то среди девушек и женщин таковых всего 5 %! То есть,

Дамы почти в шесть раз более чутко относятся к улучшению

внешности своих мужчин, нежели мужчины к улучшению

внешности своих любимых женщин и жен.

Теперь-то вы понимаете, почему свои собственные мужчины так редко делают вам комплименты? Да просто потому, что после успешного окончания периода ухаживания и превращения вас в «свою» они на вашу внешность обращают уже не так много внимания, как бы вам этого хотелось. И начинают смотреть уже в сторону совсем других женщин…

2. Откровенно радуются улучшению внешнего вида своих партнеров 30 % мужчин и 45 % девушек и женщин. Соответственно:

Дамы в 1,5 раз лучше относятся к улучшению внешнего вида

своих мужчин, нежели те к расцвету своих дам жен или подруг.

И это понятно: мужская внешность, по мнению дам — это тот самый ледокол, который будет ломать различные жизненные преграды и помогать лучше себя чувствовать как раз той, кто находится за спиной данного мужчины-ледокола.

3. Настороженно или негативно относятся к улучшению внешности своего партнера около 40 % мужчин и почти 50 % девушек и женщин. Означает ли это, что дамы являются более ревнивыми и более собственницами, чем мужчины? Несомненно!

В зеркале массовой статистики дамы оказываются

явно более ревниво-настороженными, нежели их мужчины.

Впрочем, это вполне нормально: опасаясь потерять своего ставшего более привлекательным мужчину, дамы подсознательно, на генетическом уровне боятся не только за самих себя, но и за своих детей. А то, что чаще всего мы слышим именно о мужской ревности, то это объясняется довольно просто:

— мужчины уверены в том, что им, в отличие от их дам, проявлять свою ревность можно (в том числе и публично);

— мужчины чаще всего независимы от своих жен и подруг материально;

— ввиду того, что у мужчин слабее развито чувство ответственности за детей, мужчины не боятся ссориться в семье. А вот уважаемые дамы выразить свою ревность словами или поступками, чаще всего побаиваются…

4. В суммарном изложении мы имеем следующее: В целом, дамы более чутко и более настороженно воспринимают улучшение во внешнем виде партнера, нежели мы это видим со стороны мужчин. Но при этом число девушек и женщин, склонных скорее приветствовать личностный рост своего партнера конкретно в сфере улучшения его внешности, нежели по этому поводу печалиться, в абсолютных цифрах все-таки значительно больше (в 1,5 раза). А это означает, что и в реальной жизни все примерно так же:

Дамы радуются увеличению представительности своих мужчин

значительно больше и чаще, нежели их мужчины усилению эффектности своих жен и подруг.

Впрочем, не будем пока на этом зацикливаться и пойдем дальше.

Результаты опроса № 2 среди мужчин

На мой вопрос «Каким образом вы относитесь к тому что ваш любимый человек(жена) станет значительно более интеллектуальным и более воспитанным чем вы?» голоса опрошенных мною мужчин разделились следующим образом.

— около 35 % мужчин честно и прямо заявили, что это будет их сильно раздражать.

— около 30 % мужчин заявили, что это им совершенно безразлично;

— около 20 % мужчин выразили свое сомнение в том, что это будет вообще возможно, так как их собственный интеллектуальный уровень находится на такой высоте, что их жены-подруги до него не доберутся просто физически;