Ссоры вокруг секса или поиск интимного компромисса с мужчинами

А закономерность в данном случае такова:

Отсутствие успешных любовных и интимных отношений

в настоящем обрекает девушку на отсутствие успешных

любовных и интимных отношений в будущем.

— Длительное время воздерживаясь от любовных и интимных отношений, девушки и женщины однажды незаметно для самих себя теряют реалистичное, адекватное понимание окружающего мира, самих себя и мужчин, изменения в их поведении приобретают или необратимый или трудно обратимый характер. А после этого научить их любовно-интимно правильному поведению не просто сложно, а очень сложно и практически невозможно.

— Длительное время воздерживаясь от любовных и интимных отношений, девушки и женщины начинают оценивать окружающий мир и окружающих людей с разной степенью негативности, становятся неуживчивыми и раздражительными, создают вокруг себя напряжение в коллективе и нередко теряют работу.

— Длительное время воздерживаясь от любовных и интимных отношений, идя на выстраивание их почти как на подвиг, многие девушки и женщины в итоге становятся… матерями-одиночками.

— Длительное время воздерживаясь от любовных и интимных отношений, матери-одиночки не имеют возможности воспитать своих детей любовно-интимно-семейно успешными и тем самым обрекают их на те же проблемы, которые они когда-то проходили в своей жизни сами, на повторение собственного пути, на воспроизводство собственных же ошибок.

И последнее:

Главной проблемой тех девушек и женщин, что по самым разным причинам выпали из любовно-интимной сферы на период от полугода до года, является то, что сами они почти никогда не осознают, как постепенно перестраивается их сознание и поведение, как они все больше и больше обрекают себя на неудачи в любовном, интимном и семейном общении в мужчинами уже в будущем! Отгораживаясь от мира мужчин за различными выдуманными отговорками, они попросту нерационально проживают свою жизнь…

На этом я хочу закончить и эту главу, и саму эту книгу, последнюю часть моей «интимной трилогии». Я очень надеюсь, что и вы сами и те ваши подруги, которые на ваш взгляд ведут себя любовно-интимно как-то не так и которым (как я надеюсь) вы в профилактических целях обязательно дадите прочитать эту главу, сделаете из нее правильные выводы.

Употребляя же сейчас слово «правильные», я вовсе не имею в виду, что женщины тут же побегут знакомиться с мужчинами и завязывать с ними любовные и интимные отношения. Для меня достаточно будет даже того, чтобы какие-то дамы с вызовом сказали: «Да, я проблемная! Ну и что из того?! В целом меня все устраивает! Я выбрала свой путь осознанно. Поэтому пусть уважаемый Андрей Викторович Зберовский по этому поводу не беспокоится. Я знаю, на что иду, знаю, что за чем последует и я буду жить именно так, как я хочу!».

Подчеркиваю еще раз: Как у автора и психолога у меня нет цели навязывать кому-то свои взгляды на жизнь! Моя задача — лишь информировать читателей, добиваться того, чтобы живя тем или иным образом, они жили все-таки как люди, а не как животные, вели себя именно осознанно и сознательно, всегда знали в какую они сторону движутся и какие последствия могут иметь те или иные их поступки и особенности мировоззрения. Поэтому, каким именно образом вы отреагируете на те тезисы, что содержатся в этой главе (да и в целом во всей книге) — только ваше личное дело! А я просто еще раз хочу акцентировать ваше внимание на следующем:

Мужчины — такое же средство для женской успешности и долголетия,

как и женщины для успешности и долголетия самих мужчин.

И потому думать о том, что еще одна хитрая цель Андрея Зберовского заключается в том, чтобы облегчить жизнь мужчинам благодаря тому, что миллионы женщин, прочитав эту книгу до конца, тут же бросятся им в объятья, все-таки не нужно!

Мужчины и женщины всегда используют друг друга

не только в интересах самих себя,

но и в интересах того, кого они любят.

Вдумайтесь в прочитанное… Даже цинично соблазняя женщин, мужчины на самом деле оказывают им определенную пользу, так как своим вниманием они льстят женскому самолюбию, подчеркивают дамскую востребованность и помогают дамам приобретать те необходимые навыки любовно-интимного поведения, которые обязательно помогут им не только впоследствии создать полностью оптимальные семейные отношения, но и остаться полностью вменяемой, разумной и адекватной, избежать своего присоединения к стройным колоннам женщин с проблемным поведением. Кроме того, напоминаю вам:

Любовно-и-сексуально малоактивная женщина

почти всегда отталкивает от себя мужчину

и тем самым лишает интима не только данного мужчину,

но и саму себя. И кто в итоге страдает больше, еще большой вопрос.

Да и вообще, поскольку эта книга называется «Ссоры вокруг секса», мне следует сказать еще и вот что:

Ссоры из-за секса нередко происходят уже просто потому, что в рамках любовных отношений сексуально голодной женщине достаточно уже самого факта наконец-то случившегося секса! А вот ее мужчине (если он в принципе сексуально удовлетворен), скорее всего, хочется уже не просто секса, а того самого современного разнообразного секса, который ему женщина, привыкшая злиться на всех мужчин мира и настроенная на то, чтобы ни в коем случае не угождать тем, кто до этого отказывался с ней от общения, не может дать как в силу отсутствия необходимых интимных навыков, так и в силу наличия у нее проблемных поведенческих установок.

И эта причина, увы, встречается в нашей жизни слишком часто…

А лично я, как уже было сказано выше, настроен сейчас завершать и данную главу, и данную книгу, и всю мою «сексуальную трилогию». А поскольку вы уже привыкли к тому, что всякая моя глава обязательно заканчивается практическими рекомендациями и ремаркой, не буду делать исключения и на этот раз. Итак, сейчас краткие практические рекомендации и маленькая авторская ремарка.

Практические рекомендации

Суть моих практических рекомендаций к этой главе будет предельно проста.

Если вы согласны с теми рассуждениями, что вы только что прочли и вы замужем, значит вам необходимо:

— обязательно добиться того, чтобы ваш семейный секс был как можно более частым и как можно более разнообразным;

— не бояться тем или иных разумных мужских предложений по внесению в ваш семейный секс еще большего разнообразия и столь приятного для нашей эмоциональной сферы эффекта неожиданности;

— не сдерживать саму себя в том случае, если инициатором того или иного разумного интимного разнообразия желаете выступить вы сами;

— периодически проводить ту самую профилактическую сексуальную коррекцию, о которой мы уже говорили в этой книге (и это поможет вам избежать потускнения ваших семейных интимных отношений).

Если вы согласны с тем, что вы только что прочли, и вы пока еще не замужем, значит вам необходимо:

— обязательно создать любовные и интимные отношения;

— если у вас они уже есть, но качество вашей совместной интимной жизни оставляет желать лучшего, вам следует либо избавиться от них и создать новые (более успешные) отношения или опять-таки провести профилактическую сексуальную коррекцию и в два-три раза увеличить сексуальность вашей пары.

Если же вы категорически не согласны с тем, что вы прочли в этой книге, оставляю за вами полное право жить именно так, как хотите именно вы сами.

На этом мои практические рекомендации закончились. Переходим к последней ремарке в этой книге.

Ремарка

Прежде чем передать главную мысль этой ремарки, я хочу напомнить вам, с чего начиналась эта книга. Вспомните наш эпиграф-подводку:

…Мы все знаем, что такое секс.

Мы все знаем, когда нам хочется секса.

Мы почти всегда видим, когда другим хочется секса.

Мы всегда смеемся над теми, кому на наш взгляд не хватает секса.

Мы редко замечаем, когда над нами смеются те, кто видит, что секса не хватает нам самим.

Мы почти никогда не ощущаем того, как нехватка секса начинает оказывать воздействие на наше собственное поведение и образ мыслей.

Мы только в самых исключительных случаях признаем свою личную вину в том, что наша сексуальная жизнь протекает не так, как нам бы этого хотелось…

…Так вот, что я хочу вам сказать: Мне бы очень хотелось, чтобы прочитав и эту главу, и эту книгу, вы отныне:

— всегда были критичнее и внимательнее к самим себе;

— больше беспокоились о том, что происходит или, напротив, не происходит у вас в сфере интима;

— меньше смеялись над теми людьми, что лишены в своей жизни интима;

— вовремя понимали, когда нехватка секса начинает постепенно менять и перестраивать ваше поведение, делает смешными для окружающих теперь уже именно вас самих;

— умели своевременно осознавать те свои мировоззренческие и поведенческие ошибки, которые мешают вам создавать успешные любовные и семейные отношения, наслаждаться отличным сексом как можно чаще.

И если вы все это станете делать все-таки вовремя, а ваша интимная жизнь станет чаще, эмоционально ярче и разнообразнее, лично я как автор этой книги, буду считать свою цель полностью достигнутой. В общем, успеха вам и хорошего секса!

Заключение

Завершая эту книгу и думая о том, что же вам предстоит прочесть в этом Заключении, для начала я хотел бы напомнить вам, что данная книга — это завершающий третий том той моей «сексуальной трилогии», в которую вошли следующие книги:

— «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки: очерк мужской психологии любовного поведения».

— «Ссоры на пути к сексу или Что же нужно этим мужчинам?!»

— «Ссоры вокруг секса или Поиск интимного компромисса».

И только что (в самой последней главе этой книги) акцентировав внимание своих уважаемых читателей на тех мыслях, что содержались в авторском эпиграфе-подводке именно к этой книге, сейчас я хочу раскрыть главный смысл уже всех трех подводок ко всем трем томам моей «сексуальной трилогии». А для начала напомню вам все их:

Эпиграф-подводка к первому тому сексуальной трилогии «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки: очерк мужской психологии любовного поведения»:

…Мы все очень любим секс.

Мы все обязательно кого-то хотим.

Нам всем очень приятно сознавать, что нас тоже кто-то хочет.

Нам особенно приятно, когда нас хочет именно тот человек, которого хотим мы сами.

Мы все обязательно чего-то боимся в сексе.

Мы всегда высмеиваем тех, кто тоже чего-то боится в сексе.

Мы очень редко понимаем, чего же боятся в сексе другие люди.

Нам всем очень не нравится, когда наши сексуальные страхи и опасения кто-то высмеивает.

Эпиграф-подводка ко второму тому сексуальной трилогии «Ссоры на пути к сексу или Что же нужно этим мужчинам?!»:

…Мы все знаем, что такое секс.

Мы все знаем, что секс — одна из важнейших сфер нашей жизни.

Мы все очень не хотим жить так, чтобы у нас не было секса.

Мы почти всегда недовольны имеющимися у нас сексуальными партнерами или отсутствием интима в паре(семье).

Мы почти никогда не допускаем мысли о том, что сами можем оказаться для кого-то скучными и не сексуальными.

Мы редко умеем правильно начинать интимные отношения с тем человеком, с которым создаем новые любовные отношения.

Мы почти всегда глубоко убеждены, что правильный и деликатный переход к сексу — долг и обязанность исключительно нашего партнера.

Мы редко анализируем причины того, почему в некоторых наших любовных отношениях, первый секс одновременно оказывается еще и последним.

Мы понимаем, что наш первый секс с любимым человеком затем сотни раз анализируется им и становится одной из тех существенных причин, из-за которых эти сексуальные, любовные или даже семейные отношения вновь оказались неудачными, как правило, только тогда, когда данные отношения уже находятся в глубоком кризисе, либо закончились навсегда…

Эпиграф-подводка к третьему тому сексуальной трилогии «Ссоры вокруг секса или Поиск интимного компромисса»:

…Мы все знаем, что такое секс.

Мы все знаем, когда нам хочется секса.

Мы почти всегда видим, когда другим хочется секса.

Мы всегда смеемся над теми, кому на наш взгляд не хватает секса.

Мы редко замечаем, когда над нами смеются те, кто видит, что секса не хватает нам самим.

Мы почти никогда не ощущаем того, как нехватка секса начинает оказывать воздействие на наше собственное поведение и образ мыслей.

Мы только в самых исключительных случаях признаем свою личную вину в том, что наша сексуальная жизнь протекает не так, как нам бы этого хотелось…

Ну, что прочитали?! А теперь я скажу вам следующее: Лично мне как автору и психологу очень не хочется, чтобы вроде бы хорошо зная, что такое секс и понимая его важность, при этом большинство мужчин и женщин регулярно:

— его боялись;

— не знали, как правильно начинать и вести интимные отношения;

— вечно делали крайними за отсутствие в нашей жизни хорошего секса только своих партеров и ни в коем случае самих себя;

— смеялись над теми, на чьем поведении отсутствие секса отражается очень и очень заметно;

— не замечали, когда над нами смеются из-за того, что ввиду отсутствия успешных интимных отношений в неправильную сторону меняемся мы сами;

— оказывались неспособными периодически улучшать, модернизировать свое собственное, а не чужое интимное поведение.

Соответственно, именно для того, чтобы всего этого в нашей жизни было как можно меньше (а лучше бы не было вовсе!), я и написал все три книги из своей «сексуальной трилогии»! Это и было моей главной авторской целью!

Что сказать вам еще… Если вы пока прочли только одну эту книгу (а она, напоминаю вам, лишь последний третий том сексуальной трилогии) — найдите и прочтите остальные. Если вы прочли их все, измените свое отношению к интиму, начните уделять этой сфере жизни и отношений гораздо большее внимание! Но вне зависимости от того, сколько именно книг вы прочли, отныне:

— постарайтесь думать о том, какое значение играет для вас секс значительно чаще;

— будьте сексуально требовательнее уже не только к партнеру, но и именно к самим себе;

— учитесь достигать сексуального компромисса не за счет сдачи своих позиций, а за счет устремления к все новым и новым пикам сексуальности;

— добейтесь того, чтобы вы были всегда сексуально удовлетворены!

И говорю я все это вовсе не просто так. Все дело в том, что:

Сексуально удовлетворенные люди значительно чаще

удовлетворены миром вокруг, нежели сексуально неудовлетворенные.

Соответственно, они меньше подвержены стрессам или приступам хандры и апатии, реже болеют, меньше ссорятся, лучше воспринимаются окружающими, успешнее делают свою карьеру, больше ценятся своими детьми, близкими и родными. И как мне кажется, всякий нормальный человек просто обязан к этому стремиться!

Собственно все. До встречи на страницах других моих книг!

С уважением к своим читателям, к.ф.н., доцент Андрей Зберовский