Ссоры вокруг секса или поиск интимного компромисса с мужчинами

Позиция № 10. Мужчины прямо-таки мечтают, чтобы во время интимных игр дамы не обсуждали свои проблемы на работе, особенности воспитания детей и постоянную нехватку денег в семье и занимались бы только прежде всего сексом. А если дама не является женой, чтобы она во время общения как можно меньше жаловалась на мужчин и на то, что ее никто не понимает…

Теперь, когда вы ознакомились еще и с тем, что мы условно назвали мужским сексуальным максимумом, вам предстоит ответить самой себе на три логически вытекающих из данного текста вопросов. Вот они:

Вопрос № 1. Можете ли вы сказать о себе, что ваше нынешнее интимное поведение полностью соответствует данным мужским требованиям-пожеланиям?

Вопрос № 2. Если ваше нынешнее интимное поведение не полностью соответствует данным мужским требованиям-пожеланиям, считаете ли вы для себя нужным и уместным, становится более сексуальной и более притягательной и для своего друга(мужа) и вообще, для современных мужчин в целом?

Вопрос № 3. Готовы ли вы отказаться от какой-то части своих сексуальных иллюзий, повысить самоконтроль за своим сексуальным поведением и «подтянуть» его на тот уровень, который только что был мною назван?

Но прежде чем вы станете себя оценивать, я хочу внести определенную ясность:

Женская готовность или не готовность вести себя на очень высоком уровне современного секса, вовсе не является подвигом или пороком. Все это — не более чем непременное условие проведения трезвой женской сексуальной самооценки, оптимальная стартовая позиция для того, чтобы умная дама:

— смогла более четко осознать, что же она сама желает получать в сфере интима;

— лучше понимала, каким именно должен быть ее партнер(муж);

— знала, когда именно и как именно ей следует раскрывать свои сексуальные таланты в том случае, если они уже у нее есть (остались в наследство от прошлых отношений);

— выбрала наиболее правильный алгоритм собственного сексуального «подтягивания» в том случае, если ее интимное поведение сильно отстает от уровня опыта ее друга(мужа);

— умела периодически тестировать уровень своих сексуальных отношений со своим партнером (мужем) и не допускала того их постепенного снижения, что, к сожалению, сейчас является характерным для подавляющего большинства российских влюбленных и семейных пар.

Ну, как вы считаете: важно ли все это для успешных любовных, интимных и семейных отношений? Как мне кажется, все это на самом деле имеет значение. И если вы со мной согласны, предлагаю вам ознакомиться еще и со следующими практическими рекомендациями.

Практические рекомендации

Первое. Не считайте себя сексуальнее окружающих и не вините в своих интимных проблемах только партнера!

В течение многих лет своей профессионально-психологической деятельности, пытаясь понять, что же является одной из самых главных причин мужских измен, однажды я понял:

Каждый из нас всегда считает себя сексуальнее окружающих!

И, прежде всего, этой собственной сексуальной переоценкой,

грешат уважаемые девушки и женщины…

Да, да, дело обстоит именно так! Мы очень часто неадекватно себя сексуально оцениваем, мы все время думаем: «…Да, что там эта…(имя какой-нибудь подруги или знакомой)! Вот я бы в постели с ним (имя некого мужского персонажа) точно показала, что такое настоящий секс! Уж кто-кто, а я-то точно знаю, на что я способна! Ведь я еще молода, хороша собой, сексуально выгляжу, имею какой-никакой, а опыт интима, хорошо знаю, что же нужно мужчинам, да и вообще, я просто супер!». И как вы уже сами догадались,

Именно отсутствие адекватной сексуальной самооценки приводит к тому, что многие дамы просто не имеют стимула модернизировать свое сексуальное поведение, не видят для себя правильных сексуальных ориентиров-маяков. В итоге, спустя какое-то время, такие дамы просто оказываются на сексуальной обочине, им изменяют, их бросают. Но даже оставшись в одиночестве или не имея полного интимного удовлетворения в рамках уже имеющихся отношений, такие дамы так и не понимают, почему же все это с ним произошло: они ведь все такие сексуальные…

Кроме того, в своей профессиональной практике я вижу и следующее:

Даже когда девушки и женщины уже начинают понимать, что в каких-то «сексуальных пунктиках» они оказываются явно не на высоте положения и их сексуальный партнер явно чем-то недоволен, они склонны считать, что в их сексуальных проблемах всегда виноваты только окружающие и объективные обстоятельства, но никак ни они сами.

А дальше все просто: Данное искаженное (как в кривом зеркале) понимание сексуальной действительности всегда действует на девушек и женщин морально успокаивающе. Они начинают считать, что возникшая конфликтно-интимная ситуация со временем утрясется сама собой, все встанет (дочитайте фразу до конца) на свои места и партнер снова будет всем доволен вовсе не потому, что сама дама что-то там скорректировала в своем поведении, а потому, что лучше будет настроение самого партнера. Да и само место и время следующих интимных встреч окажется куда более располагающим к хорошему интиму…

Отсюда такой мой совет: Уважаемые читательницы! Будьте чуточку самокритичнее и тогда ваша интимная жизнь обязательно станет более успешной, а ваш мужчина станет дорожить вами значительно больше! Честное авторское.

Второе. Оценивайте свою сексуальность адекватно!

Огромное число девушек и женщин живет, пребывая в счастливом неведении относительно своей сексуальности. Или, наоборот, являясь глубоко убежденными в том, что они являются самыми страстными любовницами во всей Галактике. (Последнее особенно характерно именно для начинающих). Однако, увы: суровая жизненная практика чаще всего больно бьет по самолюбию этих людей. А они все никак не могут понять: почему же их любимый человек все реже и реже проявляет к ним свой сексуальный интерес?

Люди часто удивляются: «Такая невзрачная девушка, а у нее целые толпы поклонников! Да еще каких! Один другого лучше…». Тут же рядом длинноногая «секс бомба» жалуется на недостаток внимания и на то, что после первого же раза всех мужчин как ветром сдувает…. То же самое наблюдается и с мужчинами. Модный спортивный парень на дорогой машине может использоваться своими подругами исключительно как ходячий кошелек, а вот на знакомство и близкое общение с каким-то там «плюгавым студентиком», женщины чуть ли не встают в очередь… И вы никогда не поймете почему так происходит если не уясните себе:

Сексуальность дамской внешности, стиля одежды или поведения

относится к настоящей сексуальности столь же мало, как и

накачанные мышцы мужчины к реальному проявлению смелости.

То есть это может совпадать, а может и не совпадать.

Причем, по моим наблюдениям, как правило, не совпадает…

А вот теперь, продолжая тренировать адекватность вашей сексуальной самооценки, давайте проведем еще одна ваше небольшое тестирование.

Простейший тест на определение

вашей реальной женской сексуальности

Честно ответьте себе на простые вопросы:

1. Готовы ли вы заниматься сексом тогда, когда у вас плохое настроение, вы очень устали или у вас как раз сегодня случились критические дни?

2. Часто ли вы занимаетесь оральным сексом, и кто является его инициатором: вы или ваш партнер?

3. Часто ли вы занимаетесь анальным сексом, и кто является его инициатором: вы или ваш партнер?

4. По чьей инициативе происходит освоение новых сексуальных поз и методик в вашей паре: по вашей или вашего партнера? (И если это происходит по инициативе вашего партнера, то приходится ли ему для этого вас сначала уговаривать, или вы тут же с готовностью подхватываете любые его интимные начинания?)

5. Можете ли вы довести своего любимого человека до оргазма только руками?

6. Можете ли вы довести своего любимого человека до оргазма только прикосновениями к его мужскому органу своей грудью?

7. Желаете ли вы заниматься сексом два-три раза в день или вам вполне достаточно одного раза в три-четыре дня (или в неделю, месяц)?

8. Можете ли вы сказать о себе, что проблемы на работе очень мало сказываются на вашем желании заниматься сексом, или напротив, они настолько выбивают вас из колеи, что об интиме в такие дни вы уже даже и не думаете?

9. Можете ли вы заниматься сексом зная, что в соседней комнате есть люди?

10. Если вам очень хочется интима, а у вас и вашего друга нет ни квартиры, ни машины, ни денег на гостиницу, готовы ли вы заниматься сексом в подъезде собственного дома, лифте, городском парке, набережной, в любом другом укромном месте?

11. Способны ли вы довести любимого человека до оргазма прямо в машине, причем во время движения (как в качестве пассажира, так и в качестве водителя)?

12. Относится ли к вам утверждение о том, что вы с удовольствием занимаетесь сексом при первой же возможности?

13. Считаете ли вы правильным и нужным все-таки заниматься сексом с вашим другом (мужем) даже в том случае, если вы поссорились, или предпочитаете ему (и самой себе), в этом случае отказывать «из принципа»?

Вот такие вот «роковые» тринадцать вопросов…

И если на все эти вопросы вы ответили положительно, значит, в сексуальном плане вы действительно что-то из себя представляете! Да еще как представляете!!!

Если же ваши «да» и ваши «нет» разделились примерно поровну, значит, вы не более чем средне сексуальны. Впрочем, это тоже неплохо…

Ну, а если большая часть вопросов из этого списка, мягко говоря, вас шокирует, значит вам однозначно следует пересмотреть свои взгляды на собственную сексуальность. И чем быстрее — тем лучше. Возможно, вы на самом деле неотразимы внешне, но вот в постели с вами будет откровенно скучно. И как только с глаз вашего любимого человека спадет розовая любовная пелена начала любовных и семейных отношений, те или иные сексуальные конфликты (и измены) будут вам гарантированно обеспечены…

Третье. Не решайте за мужчину, что ему в сексе можно, а чего нельзя.

Мои многочисленные опросы мужчин и женщин свидетельствуют:

Многие мужчины и женщины склонны сами решать,

получает ли партнер полное сексуальное удовлетворение,

определять, что ему нравится или не нравится,

что ему в сексе «можно», а чего не стоит даже и предлагать.

Проще говоря: В сексе мы склонны вести себя как суровые родители, которые всегда точно знают, что нужно их ребенку, а чему учить его явно не следует, достаточен ли уровень его содержания или что-то нужно изменить. Именно поэтому, в нашем любовном и семейном сексе мы также «на глаз» определяем уровень «сексуального содержания» своего любимого человека, даем ему «хорошего и разного» секса не столько, сколько может быть хотелось бы ему самому, а ровно столько, сколько «положено» исходя из наших же собственных представлений об этом щекотливом предмете. А об однобокости, неполноте, а иной раз и откровенной искаженности наших собственный знаний о том, что нужно в сексе нашим любимым людям, мы в этой книге сказали уже не раз…

Наше знание того, что именно нужно партнеру в сексе и наша уверенность в том, что партнер сексуально удовлетворен, к сожалению, чаще всего отражает не реальную позицию и состояние любимого человека, а нашу собственную позицию и состояние. Поэтому, наше знание об этом предмете почти всегда оказывается ложным и неадекватным и именно это неумолимо ведет нас к нашему последующему сексуальному поражению.

Соответственно, я прихожу к такому выводу:

Если дама желает точно знать что ее партнер сексуально

удовлетворен, ей ни в коем случае не стоит спрашивать ни саму себя

(ее собственное мнение — некорректно), ни своего партнера (он может

стесняться)! Ей следует просто знать мужской сексуальный максимум

и молча ориентироваться именно на него!

А о том, что такие мужской сексуальный максимум, вы уже знаете. Десять основных его пунктов уже были нами только что приведены в этой главе. Если вы их забыли, можете перечитать.

Четвертое. Будьте в сексе более терпеливыми!

Продолжая начатый разговор, хочу сказать еще вот о чем. Ведя психологический прием, я почти ежедневно сталкиваюсь с тем, что примерно половина конфликтов вокруг секса связано с принципиальным отказом дам от орального или анального секса. При этом дамы почти всегда говорят одно и тоже: «Я пару раз это попробовала, мне не понравилось и потому я больше этого делать не буду!». Соответственно, еще одно из уместных в данной главе моих профессиональных психологических наблюдений, выглядит так:

Пытаясь привести свое поведение в соответствие

с современным уровнем требований к интиму, чаще всего

мы быстро сдаемся и отказываемся от задуманного,

либо ограничиваемся только сексуальными полумерами.

И все это просто потому, что сфера секса — это сфера оголенного человеческого самолюбия. Отсюда, если у нас самих вдруг что-то там не получается, или наш партнер не принимает кое-что из предложенного нами уже с первого раза, подавляющее большинство и мужчин и женщин тут же обижаются на своего близкого человека и гневно решают про себя примерно так: «…Ну, не хочешь, как хочешь! Я же для тебя, между прочим, старалась… Раз тебе этого не нужно, значит, мне не нужно и подавно! Лично меня все устраивает!». А в итоге, через год-два, партнер начинает изменять и получает совсем у другой женщины как раз то, что он отказался принять от своей собственной подруги или жены. Точнее, принять бы все-таки смог, однако она успела предложить ему это всего один раз, он совершил глупость и не согласился сразу, а больше никто никому ничего предложить уже не решился как раз из-за обостренного самолюбия…

Мораль же из всего этого такова:

Пытаясь перестроить свое сексуальное поведение так,

чтобы вывести его на уровень сексуального максимума,

нужно иметь большой запас терпения

и готовность повторять свои попытки вновь и вновь.

Надеюсь, что знание этого обстоятельства значительно увеличит трезвость, объективность и адекватность вашей сексуальной самооценки, поможет вам стать более сексуальной не в ваших представлениях о себе, а в реальной жизни.

Пятое. Стремясь стать сексуальной, не старайтесь сводить все только к смене имиджа.

Еще одно мое профессиональное наблюдение звучит так:

Когда дама решает стать «еще более сексуальной», чаще всего она бросает все свои силы на совершенствование своего внешнего вида и увеличение сексуальности поведения. А вот до улучшения ее непосредственно сексуальной техники, расширения ее эротического кругозора и увеличения интимного разнообразия в сфере реального секса, увы, обычно дело так и не доходит.

В итоге, дама начинает носить чулки и думает, что она стала очень сексуальной уже только поэтому! Девушка или женщина словно скользит по сексуальной поверхности, но никак не пытается зайти вглубь, не желает расстаться с теми или иными своими сексуальными предрассудками, не может решиться попробовать делать то, что она до этого не принимала, боялась или считала попросту неприличным, даже не видит в этом особой необходимости.

Поэтому, лично я четко вижу:

Когда та или иная дама глубоко убеждена в том, что она совершает

сексуальную революцию, чаще всего она просто совершенствует свою

внешнюю сексуальную оболочку, и подсознательно или сознательно

делает это именно для того, чтобы ее партнер больше не вздумал просить ее о чем-то интимно более серьезном.

Например, об оральном или анальном сексе, или о чем-то другом, что как раз и составляет главную сексуальную фобию той или иной леди…

Соответственно, если вы когда-нибудь посчитаете целесообразным провести свою сексуальную модернизацию, не забудьте вспомнить о моем этом наблюдении и проведите ее все-таки именно на должном уровне, то есть на уровне реальных эротических запросов современных, а вовсе не тургеневских мужчин! (То есть, на уровне мужского сексуального максимума). И ни в коем случае не прячьтесь от адекватной самооценки самой себя и своих сексуальных преобразований за искаженным зеркалом женского сексуального самообмана. Впрочем, об этом мы с вами специально поговорим в главе 11 «Профилактическая сексуальная коррекция». А пока не станем опережать события и ускорять развертывание внутренней логики этой книги.

Вот, собственно и все о чем я хотел сказать в этой главе. Ее главная задача — честно назвать своими именами все то, о чем ваш друг (муж) обычно молчит и очень стесняется сказать вам вслух, полностью выполнена. Теперь вы (нравится вам все прочитанное, или нет — уже другой вопрос) уже более или менее представляете, что скрыто в мужских черепных коробках, когда они делают перед своими любимыми реверансы и с честными глаза твердят, что в сексе их совершенно все устраивает. А раз вы это себе представляете, значит, вы уже, как минимум, на полпути к своему сексуальному успеху! А чтобы этот успех был полностью гарантированным, обязательно прочтите все главы этой книги.

Ремарка

Многие женщины жалуются на интимное невнимание к себе со стороны своих мужчин и при этом им даже не приходит в голову простая мысль: А собственно говоря, что же я сделала для того, чтобы мой партнер (друг, муж) захотел меня? Стройна ли я? Интересно ли я выгляжу? Наводит ли мое обычное поведение партнера на мысль о том, что я хочу секса? Все ли его интимные пожелания мною удовлетворялись, или после двух-трех моих отказов он мог махнуть на меня рукой и перестать считать меня оптимальным сексуальным вариантом? Когда я последний раз предлагала ему что-то интимно интересное?

И согласно моим наблюдениям, отсутствие у большинства современных девушек и женщин именно таких критических к себе мыслей связано с тем, что дамы странным образом убеждены в том, что их мужчины просто обязаны их постоянно хотеть просто потому, что они… являются женщинами! Увы: я сильно разочарую дам, сказав им, что подавляющее большинство мужчин так совершенно не считают. Современные мужчины редко хотят женщину вообще, а хотят только именно сексуальную женщину, женщину которая специально ведет себя именно так, чтобы вызывать у мужчин(ы) определенные сексуальные ассоциации. И если уважаемые дамы не поймут этого и не проникнутся тем, что для того, чтобы их хотели, им следует наводить на эту мысль своих мужчин специально, каким-то особым поведением, их ждет тоскливое интимное затишье. А буря при этом будет происходить уже совсем в другой постели…

Впрочем, для лучшего понимания всего этого прочтите следующую главу «Современный секс» и вам многое сразу станет значительно понятнее.

Глава 3

Современный секс

Эта глава довольно сложная и начну я ее очень резко и остро.

Необходимо понимать, что наше стремление достичь того,

что мы определяем как «современный разнообразный секс»,

на самом деле связано с реальным сексом не более чем

извержение подводного вулкана где-нибудь на Таити.

Теперь я поясню вам свою позицию. Все дело в том, что человечество — это такое очень творческое сообщество, которое почти все доводит до такого приятного абсурда, который затем совершенно противоестественным образом становится социально престижным и общественно значимым.

Три конкретных примера:

Пример № 1. Из ритуального рисования схемы охоты у неандертальцев (из тех самых знаменитых наскальных рисунков, в которые первобытные люди метали копья) в конечном итоге родилось абстрактное искусство: символизм, кубизм, футуризм и т. д. Теперь большинство посетителей выставок на самом деле уже совершенно ничего не понимают в том, что же, собственно говоря, изображено на презентуемых им картинах, однако все дружно делают вид, будто они «прониклись» и увидели мир глазами художников. И такой показной ложной реакцией они стимулируют новый творческий подъем тех художников, которые искренне уверены в том, что все посетители их выставок в немом восторге, что они на самом деле получают удовольствие от всего увиденного и видят в картинах абстракционистах даже то, чего в них не видят сами творцы. В итоге художники даже пытаются уловить эти мифические настроения людей и нарисовать еще и еще что-нибудь в этом духе. Посетителям, чтобы не прослыть невежами, снова и снова приходится послушно восхищаться и выкладывать астрономические суммы за какую-то малоквалифицированную мазню. В итоге изобразительное искусство век от века все больше и больше уходит в сторону мало кем понимаемой абстракции и именно изобразительным искусством становится с каждым годом все меньше и меньше.

Пример № 2. Из подражания звукам животных, которое когда-то имело совершенно практический смысл и было необходимо для приманивая зверей во время охоты, в древней Греции однажды родился театр. Тогда в нем пели на своем национальном языке, все темы постановок имели актуальный характер и диалоги и речитативы актеров были прекрасно понимаемы зрителями. Спустя два тысячелетия ситуация стала в корне иной. В современной опере зрители уже практически не понимают, о чем же поет хор или актеры. Зачастую, они даже не различают отдельных слов, а многие театральные постановки специально осуществляются на иностранных языках. В результате этого, идею какого-нибудь балета или оперы понимает только меньшинство из сидящих в зрительном зале. Впрочем, это не мешает им с бешеной силой хлопать, и с трепетом ощущать свое прикосновение к тому прекрасному, смысл которого уже является для них по сути недостижимым. В итоге одни ничего не понимающие зрители с хорошо исполненным восторгом рассказывают другим как все здорово, те смотрят оперу или спектакль, также как и предшественники, ничего не понимают в увиденном, однако не менее бодро врут уже третьим людям, тем самым мотивируя их на такое же с позволения сказать «приобщение» к высокому миру искусства.

Пример № 3. И в этом смысле совершенно все понятно с миром так называемой «высокой моды», когда сотни лучших дизайнеров всего мира наперебой (со рвением и даже остервенением) каждый год создают тысячи таких моделей одежды, которые никто никогда не оденет, которые существуют только в единственном экземпляре и просто призваны своим существованием показать, до чего могут дойти творческое сознание и умелые руки.

Говоря же сейчас об этих трех фактах современной жизни, я вовсе не требую (в духе Никиты Хрущева, который разогнал выставку художников-абстракционистов) сводить все и вся исключительно к прикладному значению. Однако как профессиональный психолог, я четко вижу: вокруг значительной части того, что относится к сфере духовной жизни человечества, складывается в точности имена такая ситуация, которая была блестяще описана в детской сказке Андерсена «Голый король». И ее суть заключается в том, что некоторая группа людей (писателей, сценаристов, режиссеров и т. д.) сначала создают некий искусственный образ (мало связанный с реальной жизнью), затем активно продвигают его в массы, делают его социально престижным, убеждают весь мир, что следовать этому образу «круто», превращают его в часть массовой культуры и спустя какое-то время уже никто в обществе не может набраться смелости крикнуть: «А король-то голый!!! То чему все поклоняются и восхищаются — выдуманная ерунда!!! Давайте подумаем, на чем мы с вами пытаемся построить свою жизнь и личное счастье — на мифе!!!».

А если такой смельчак, однажды вдруг найдется и заявит что-нибудь вроде: «Картина «Черный квадрат» Малевича — ничего не стоящая мазня!» или «В картине «Купание красного коня» нет ничего принципиально отличающей ее от картины «Купание обычного гнедого коня» какого-нибудь деревенского художника!» совершенно можно не сомневаться в том, что большая часть граждан (словно придворные царя из сказки) сделает вид, будто они этого не видят и не понимают. Общественности станет попросту стыдно, что миллионы людей так много лет позволяли себя дурачить, что они бездумно пытались копировать то, что на практике не существует, что они восхищались тем, чего на самом деле нет… И в конечном итоге многие из обманутых нахмурят брови и с жаром начнут защищать вовсе не правду, а как раз то, чего на самом деле нет, станут расхваливать тот наряд короля, которого на самом деле нет!

К чему я все это сейчас говорю? А к тому, что:

Интимные отношения стали в наше время еще одной жертвой творческого человечества. Из некой особой сферы человеческих отношений они стали предметом специальных спекуляций, стали еще одним таким надуманным фетишем, который изначально был придуман с благой целью улучшить настроение тем, кто желал интимной близости, а в результате многолетних творческих надумываний и накручиваний стал причиной как раз ухудшения интимной жизни многих наших современников обоего пола.

Проще говоря:

Современный разнообразный секс является сейчас тем

притягательным огоньком, летя на который

ежедневно опаляют свои крылышки миллионы мужчин и женщин.

А чтобы вы лучше поняли и этот авторский тезис, мне следует сказать вам еще пару слов, и вот тогда все совершенно точно встанет на свои места. Начну с констатации того изначально-биологического факта, что:

Наличие в жизни секса — это вернейший признак успешности, благополучности, востребованности человека.

В этом смысле слова — секс, это нечто другое чем просто интимные отношения, секс — это не просто возможность полового контакта. Исторически, секс, как возможность вступать в интимные отношения вовсе не для рождения детей и даже не для закрепления возникшей любовной связи, а просто ради получения удовольствия — это возможность и неотъемлемое право прежде всего тех людей, которые могут вступать в интимные отношения с кем угодно и тогда, когда им угодно и могут похвастаться, что у них для этого всегда есть свободное время и деньги, свободные для этого занятия физические силы и возможность найти именно такого партнера, какого им хочется. Проще говоря:

Секс ради чистого секса — это вид приятного времяпровождения прежде всего элиты человеческого общества, той особой группы людей, которым нет нужды вкалывать с утра до вечера, которые имеют массу свободного времени, массу избыточной энергии (вследствие нечегонеделания и хорошего питания) и легко могут найти таких желающих заняться с ними интимными играми, для которых секс именно с этими элитарными людьми являлся либо способом заработать себе на жизнь (жены, гетеры, рабыни, наложницы) либо способом наладить хорошие личные отношения и используя это в качестве некого социального рычага, затем улучшить свое общественное положение (любовницы, фаворитки, женщины желающие выйти замуж или мужчины-альфонсы).

А вот у тех, у кого не было свободного времени, не было нерастраченных на работе сил и не было хорошего питания, вместо секса как средства получения удовольствия, во все времена, вплоть до начала XX века были просто интимные отношения; как средство воспроизводства себе подобных, рождения тех детей, которым также предстояло работать, работать и еще раз работать.

Соответственно, секс уже изначально являлся не просто каким-то там приятным занятием, а занятием прежде всего социально престижным, вызывающим всеобщую зависть и уважение. На протяжении почти всей человеческой истории, секс — это право и возможность только правящего класса. И именно по этой причине, те люди что не относились к элите общества, как раз и стремились повысить свою престижность, как бы заходя с другой стороны — стремясь к сексу самой короткой дорогой, стремясь заниматься сексом просто ради секса, тем самым добиваясь уважения и зависти у тех, кто по тем или иным причинам не мог себе этого позволить. (Скажем, именно таким образом всегда жили люди, относящиеся к свободным творческим профессиям: артисты, актеры, музыканты, танцоры, поэты и т. д.).

Однако на практике быстро выяснялось: даже для того чтобы заниматься сексом ради секса при этом не относясь к правящей элите общества, все равно требовалась хорошая физическая форма, хорошее питание, наличие свободного времени, такие комфортабельные условия жизни, которые делали бы человека притягательным для противоположного пола, вызывали у других людей желание вступить с ним(ней) в интимную связь без каких-либо долгих уговоров, предварительных условий, денег или создания семьи. А всего этого, без отношения именно к правящей элите общества (как вы сами понимаете), добиться было практически невозможно.

В результате того, что секс как приятное времяпровождение целые тысячелетия был доступен только правящей элите, престижность секса неумолимо возрастала, секс окружался все большим и большим числом мифов и таинств. Кроме того, любая социальная борьба с правящими классами, одновременно была и борьбой за доступ широкой массы граждан к престижной комфортной жизни, борьбой за свободный доступ к сексу, борьбой за свободный и бесплатный секс. Что и находило свое выражение и в разного рода религиозных и коммунистических коммунах, связанных с непременным обобществлением всех женщин и в той сексуальной свободой, что всегда сопровождала в истории любые социальные революции.

В реальной человеческой истории, многовековая борьба человечества за свободный секс и превращение его из занятия элиты в занятие всех и каждого увенчалась неким успехом только в пятидесятые-семидесятые годы XX века, когда в Западной Европе и США произошла так называемая сексуальная революция. И в этом смысле, следует понимать:

Сексуальная революция в сытых Западной Европы и США

стала следствием значительного улучшения жизненного уровня

населения в целом, итогом создания того обеспеченного среднего класса,

который начал жить на уровне правящей элиты прошлых столетий.

То есть технический прогресс привел к такому улучшению жизни среднего человека, что и мужчины и женщины наконец-то стали обладателями тех самых свободных денег, той свободной энергии и того свободного времени, которые они смогли с радостью потратить на получение чувственных удовольствий.

Во второй половине XX века элита перестала быть

узкокорпоративным владельцем интимных удовольствий,

секс стал достоянием широких слоев населения.

И именно с этого момента, секс по сути дела стал спортом, секс стал престижным спортом типа игры в гольф, большая часть мужчин и женщин стали хотеть не просто секса, а красивого современного секса. В итоге произошло следующее: просто секс постепенно перестал устраивать значительную часть тех, кто вошел в XXI век в эротически активном возрасте. Подчеркиваю еще раз:

В силу того, что «просто секс» как возможность получения обычным человеком интимных удовольствий в любое время стал занятием поистине общедоступным, его ценность в современном обществе заметно снизилась. Зато стремление мужчин и женщин уже не просто к сексу, а к современному утонченному «крутому» сексу неимоверно возросло. Если раньше престижным являлся уже просто секс как сам по себе, то сейчас престижным является уже не просто секс, а все многообразие его разновидностей, то что мы сейчас подразумеваем под понятием «современный секс». И миллионы людей во всем мире зарабатывают сейчас уже не просто на сексе (это бессмысленно, просто секс сейчас общедоступен и потому не интересен!), а на том предельно откровенном и разнообразном сексе, который опять-таки многим не по карману.

Так в конце XX века — начале XXI века, в силу того что одной из особенностей человеческой психологии является невысокая оценка того, что общедоступно и обостренное стремление к тому, что элитарно, чего мало и на всех точно не хватит, довольно большое число современных мужчин и женщин стали стремиться уже не к собственно сексу, а к какому-то особенному сексу, сексу за гранью обычного гетеросексуального полового контакта, сексу вызывающему сладостное чувство прикосновения к чему-то запретному: сексу оральному, анальному, групповому, сексу на глазах у других людей, садизму, мазохизму, ролевому сексу и т. д. и т. п.

Это новое для человечества устремление, как уже было сказано мною еще в начале главы, было тут же уловлено профессионалами масс-медиа (писателями, журналистами, режиссерами, сценаристами, продюсерами, шоуменами), а также всеми теми, кто привык зарабатывать именно на тех или иных человеческих слабостях и пристрастиях. Благодаря их коллективным творческим усилиям, биологический акт простого совокупления с целью оплодотворения превратился сейчас в целое искусство. Как и подобает уже высмеянному мною «настоящему» искусству, он давно оторвался не только от своих корней, но и от запросов, потребностей и возможностей людей в целом. И вся проблема современных нам мужчин и женщин заключается сейчас в том, что люди-то этого еще не понимают! И люди валом валят «на настоящий крутой секс» примерно так же как на выставку современного модернистского искусства (на «черный квадрат», «купание красного коня», или на оперу на итальянском языке). Ничего не понятно, нет абсолютно никакого значения для повседневной жизни, но споры и обсуждения идут такие, что люди могут забить друг друга до смерти…

Итак, я формулирую новую для человечества ситуацию в интимной сфере следующим образом:

Говоря о ссорах вокруг секса, следует понимать: примерно половина из них — это обычные ссоры из-за обычного секса, а еще примерно половина — специфические ссоры из-за того выдуманного идеального секса, который на самом деле является мифом, той красочной и почти недостижимой картинкой, которая нарисована современной массовой культурой, выкачивающей из людей деньги на спекуляции чем-то запретным, якобы элитарным и очень даже пикантным.

При этом, обычные ссоры из-за обычного секса, это ссоры связанные, например:

— с разницей в потребностях партнеров в сексе;

— с несовпадением сексуальных темпераментов и физических возможностей партнеров;

— с длительным отсутствием у кого-то из партнеров свободного времени на секс (несовпадением жизненных графиков);

— с обычным сексуальным охлаждением, традиционно возникающим в парах после длительного общения или совместного проживания;

— с отражением в интимной сфере тех конфликтов и противоречий, которые сами совершено не связаны с сексом (скажем ссоры из-за нехватки в семье денег или конфликтов на работе всегда подавляют сексуальное влечение).

И т. д. и т. п.

А вот специфические ссоры из-за выдуманного идеального секса, это ссоры связанные, например:

— с тем, что большая часть современных мужчин и женщин не имеют возможности проводить вечера в шейпинг-и-тренажерных залах и соответственно не могут похвастаться своими супер стройными и сексуальными фигурами. И это регулярно ссорит между собой тех мужчин и женщин, что начинают упрекать друг друга висящими животами и целлюлитными бедрами и ягодицами. И именно наличием этих обстоятельств объясняют отсутствие своего сексуального влечения к партнеру;

— с тем, что многие дамы не имеют финансовой возможности каждую неделю посещать солярии, салоны красоты и делать себе модные стрижки, депиляцию, маникюр, педикюр и т. д. и т. п.;

— с тем, что многие дамы не имеют свободных денег на красивое и вызывающее нижнее белье;

— с тем, что уставшие после работы дамы отказываются заниматься со своим другом (мужем) оральным сексом, пока они вместе вечером едут домой на машине;

— с тем, что некоторая часть женщин принципиально отказывается понимать, зачем необходимо вступать в интимный контакт именно оральным, анальным или мануальным способом, если можно получать удовольствие обычным способом;

— с наличием у дамы критических дней и ее отказом от других видов секса;

— с тем, что многие мужчины и женщины не понимают, что же такого притягательного находят их партнеры в групповом сексе или видео-эротике;

— с тем, что многие мужчины требуют от своих подруг (жен) того, чтобы совершенно каждый половой акт проходил как некое супер эротическое шоу: со стриптизом, демонстрацией женской страстности, мастурбацией в присутствии партнера, использованием вибраторов, ролевыми играми «в плохую девочку и плохого мальчика» и т. д. и т. п.

— с язвительным подшучиванием некоторых мужчин над тем, что их дама не выбривает себе ежедневно подмышки, ноги и интимное место.

И т. д. и т. п.

Теперь правомерен вопрос: Насколько ссоры вокруг секса второго вида (то есть специфические ссоры из-за выдуманного идеального секса) могут быть отнесены к ссорам именно из-за секса, а не скажем, к ссорам из-за разницы между партнерами в понимании тех стереотипов идеального интимного поведения, что навязываются сейчас Голливудом и шоу-бизнесом? И лично с моей точки зрения, ссоры из-за того, что считается сейчас настоящим современным сексом, на самом деле скорее являются ссорами из-за того, что одни мужчины и женщины безоговорочно (или с небольшими оговорками) все-таки принимают те стереотипы сексуального поведения, что навязываются им (зарабатывающей на них же) массовой культурой и являются сейчас престижно-элитарными, а вот другие их отторгают, и пытаются в своих подходах к сексу руководствоваться все-таки гораздо большим реализмом, житейскими подходами из прошлого века.

Подчеркиваю:

Не менее половины тех ссор, которые мы считаем сейчас ссорами

из-за секса, на самом деле являются ссорами скорее не сексуальными,

а по сути дела мировоззренческими, ссорами вокруг понимания секса.

Именно поэтому я назвал эту книгу не «Ссоры из-за секса», а именно так как, как вы ее видите: «Ссоры вокруг секса». То есть, эта книга пытается анализировать не просто ту часть психологии человека, что связана со сферой секса, но и с ту современную психологию, которую можно назвать психологией социально престижного поведения. То есть ту психологию, когда мужчине или женщине важен уже не сам секс как собственно секс, а прежде всего как возможность приобщиться ко всему тому, что так сладко выглядит не телеэкране и где без «Мартини», черного кружевного белья, орального, анального и группового секса сейчас уже не изображается ни одна приличная «модная» вечеринка. И как вы сами понимаете, в рамках именно такой психологии конфликты вокруг секса приобретают совершенно особую специфику, они являются конфликтами из-за понимания жизни, из-за того нужно или не нужно подражать тому, что ставится теми режиссерами и постановщиками, которые в своей собственной жизни, скорее всего своим же собственным творчески-эротическим сценариям, как раз вовсе не следуют!

Сказав это, подчеркну свой вывод еще раз:

Тот самый современный секс, о котором так много говорят и пишут, а от отсутствия которого так сильно страдают и так часто ссорятся со своими любимыми или супругами, на самом деле давно уже стал виртуальным, опять стал элитарным и страшно далеким от широких слоев населения. Если быть до конца честным, следует понимать: тот самый супер разнообразный, чувственный, страстный и частый современный секс, по которому рано или поздно начинает скучать большая часть влюбленных или супругов, увы, не дан им изначально и в реальной повседневной практике почти недостижим!

Современный «настоящий секс», со всеми его вагинальными,

оральными и анальными формами и многообразием позиций

и методик, в течение последних десятилетий,

по существу превратился в разновидность

элитарного профессионального спорта.

Так же как и для профессионального спорта, для современного секса принципиально необходимо:

— значительное количество свободного времени для «тренировок» и «соревнований» (встреч не на татами, а на диване);

— приличные деньги на «спортивную форму» в виде красивого нижнего белья, косметику, прически, ногти-лаки, дорогие интерьеры и т. д.;

— отличная физическая форма (для внешней привлекательности и выносливости в постели);

— серьезные волевые качества (для удовлетворения партнера иногда приходится делать то, что самому(ой) ой как не нравится и не хочется!);

— определенный возрастной ценз (как и в настоящем спорте, в сексе все хорошо получается лет до 25–30 у «девочек» и лет до 35–45 у «мальчиков»).

И если вы все еще не верите тому, о чем я сейчас говорю, подумайте вот о чем: Большинство современных людей занималось в юности спортом. Наверняка, и вы тоже. Так вот, постарайтесь вспомнить самих себя. В возрасте 10–14 лет в спорте все отлично. В 14–16 лет спортивные достижения даются уже гораздо сложнее и все уверены, что им быть чемпионами. А вот уже в 16–20 лет большинству занимающихся приходится делать сложный внутренний выбор:

— или нужно идти уже именно в профессиональный спорт и заниматься спортом, только спортом и еще раз спортом, а при этом значительно меньше уделять время учебе и работе;

— или осознать и смириться, что пора остановиться на достигнутом и начать заниматься как раз учебой и работой, отныне только изредка посещая спортзал занимаясь уже только «для себя».

Так вот и в современном сексе, воспетом во множестве голливудских эротических триллеров и сериалов все совершенно также. В возрасте до двадцати лет, большинству людей ВСЕГО ЭТОГО хотелось и очень даже моглось. Однако переваливая за рубеж двадцати-двадцати пяти-тридцати лет, большинство мужчин и женщин самостоятельно приходят к четкому пониманию:

Процесс поддержания себя на высоком уровне

сексуальных достижений рано или поздно начинает

отрицательно сказываться на всех остальных сферах жизни.

К сожалению, мы не можем одинаково хорошо заниматься всем на свете. Кроме секса, у каждого из нас есть и другие жизненные ценности и цели: карьера, бизнес, дети, наука, политика, творчество, производство и т. д. В личной и сексуальной биографии каждого мужчины и каждой женщины обязательно наступает какой-то момент и человек выбирает для себя то, что является для него приоритетным. А все остальное, хотя оно все равно остается важным, тем не менее, отходит уже на второй план. И как вы сами понимаете, в ходе такого выбора большинство людей выбирает для себя вовсе не секс (кушать-то хочется)! И вот тут-то и начинаются психологические и интимные проблемы!

Все дело в том, что в отличие от спорта, именно этот выбор «юношеский секс или взрослая жизнь с утра до вечера» не является для большинства из нас глубоко осознанным. Считая себя супер-секси в 16–25 лет, когда любовные и сексуальные отношения являются чуть ли не ведущим типом деятельности (оттесняя на задний план учебу, бизнес и карьеру), множество мужчин и женщин продолжают именно так думать о себе и в 25 и в 30 и в 40 и даже в 50 лет! Они не замечают, что секс занимает у них теперь во много раз меньшее количество времени и жизненной энергии, чем это было раньше, но при этом все еще считают себя очень сексуальными и требуют такой же сексуальности от окружающих, винят их в тех проблемах, что являются их собственными.

Вместо того, чтобы быть адекватными и честно признать, что сексуальное охлаждение пары вызвано объективным уменьшением того времени, что партнеры тратят на себя и на секс, люди, увлеченные учебой, бизнесом и карьерой, начинают ошибочно объяснять падение собственных сексуальных оборотов уменьшением сексуальности любимого человека. Который между тем либо уделяет сексу ровно в той же мере, что и его(ее) партнер (супруг(а).

В итоге возникает такой сексуальный конфликт любви как конфликт собственных представлений о своей сексуальности с реальной интимной практикой, а также с той виртуальной социально престижной реальностью, что активно пропагандируется телевизором. Попадая под ежедневную промывку мозгов такими телевизионными программами, где искусственно создана видимость того, что люди могут быть страстными любовниками в совершенно любом возрасте, в любое время дня и ночи, в любом месте и при любой занятости делами, многие мужчины и женщины начинают наивно допускать мысль о том, что все их сексуальные проблемы на самом деле связаны вовсе не с ними, а исключительно с их партнерами, «такими ленивыми, не сексуальными и не современными». А в связи с тем, что наше психологическое устройство таково, что каждый человек обычно помнит себя таким, каким он был раньше, очень хочет оставаться сексуальным всегда и везде, и просто не понимает, что на самом-то деле он свой жизненный выбор когда-то уже сделал и с некоторых пор тихо ушел из «большого секса», большая часть людей (от 25–30 лет, а то и раньше!) начинает думать примерно так: «Люди-то в кино вон как друг друга соблазняют! А мой любимый человек что-то совсем скис и то ему(ей) уже не нужно сексуального разнообразия, экстремального интима вообще не наблюдается уже добрых полгода… Нет, такой футбол нам не нужен! Хочу нормального современного секса как раньше! Как в кино!!!».

И в этой ситуации оказывается уже не важно, что в данной паре на самом деле может быть вообще никогда и не было современного крутого секса! Главное, что крайним в этом конфликте остается всегда другой партнер! Тот самый другой партнер, который при ближайшем рассмотрении может мыслить совершенно аналогичным образом. Вот в итоге и получается: два любящих, но сексуально неудовлетворенных человека хотят подражать героям современных секс-боевиков, обиженно смотрят друг на друга и каждый ждет: кто же первым сумеет возродить свою былую юношескую сексуальность…

Вследствие возросших требований к современному сексу, а также высокого уровня сексуальной обработки населения различной книжной, видео и интернет продукцией, люди очень хотят современного мифического крутого секса, но не понимают, что для его достижения нужно прилагать значительные усилия и тратить большие денежные средства. И в итоге, виноватыми в том, что мужчина или женщина не получает именно такого секса как показывают по телевизору, обычно становятся партнеры по любовным и семейным отношениям, те, кто на самом деле ни причем…

Не стремясь всю жизнь подражать чемпионам мира по боксу, борьбе, бегу, плаванью, конькам или лыжам (и т. д.), не считая нужным поддерживать себя на уровне своих же собственных спортивных достижений, сделанных когда-то в возрасте 14–18 лет, огромное число людей искренне страдает от того, что они не могут сохранять свои высокие сексуальные способности этого же возраста тогда, когда им уже за тридцать-сорок лет. Они не понимают, что ситуация в этом вопросе такова:

Чтобы надолго сохранить высокий сексуальный потенциал следует

уделять этому ровно столько же времени, сколько уделяли раньше,

то есть тогда, когда интимная сфера была особенно привлекательной.

Плюс, регулярно тренироваться, тренироваться и еще раз тренироваться! Что в реальной жизни, как вы сами понимаете, получается далеко не у всех!

В общем, вы поняли: Современный «настоящий» секс — это:

— Во-первых, в значительной мере телевизионная и литературная выдумка, красивый виртуальный миф с заманчивыми телами готовых на все красоток и всегда способными десять раз подряд мужчинами. Причем и первые и вторые, на самом деле осуществляют все только после нескольких дублей и компьютерного монтажа. (А вот многие мужчины и женщины желают повторить это чуть ли с первого раза! И когда у них это не получается, сразу впадают в депрессию).

— Во-вторых, современный секс — это по сути дела глубоко профессиональный вид деятельности, по сути дела разновидность профессионального элитарного спорта. (Секс стал спортом с момента массового производства и такого же массового применения презервативов как средства спасения от нежелательной беременности и венерических заболеваний. Именно возможность регулярных «тренировок» без проблем и последствий в любое время дня и ночи с любым партнером резко вывела современный секс из тех рамок, которые являлись исключительно природными и соответственно, регулировались специальной программой, известной человечеству под названием любовь).

— В-третьих, настоящий современный секс является сексом, не более чем современный мобильный телефон напоминает обыкновенный железный рупор девятнадцатого века.

Современный секс — это социально престижный фетиш и яркая

заманчивая игрушка для тех мужчин и женщин, у которых есть

свободное время, свободные деньги и соответствующее настроение.

А вот для всех остальных — так называемый телевизионно-современный секс — это источник вовсе не радости и наслаждения, а бед и конфликтов. И лично я как профессиональный психолог говорю это совершенно определенно.

Современный секс — это особое явление современной общественной

жизни западных стран, которое с половыми отношениями

мужчин и женщин ради получения интимного удовольствия

и рождения детей практически уже не связано!

И связано это явление больше с так называемой престижной экономикой, стремлением людей вести себя в жизни так, чтобы это вызывало у всех зависть, повышало самооценку, льстило самолюбию и… именно поэтому в первую очередь приносило именно моральную радость, а уже только потом радость сексуальную! И потому еще раз хочу подчеркнуть:

Необходимо понимать, что наше стремление добиться того,

что мы определяем как «современный разнообразный секс»,

на самом деле связано с реальным сексом не более чем

извержение подводного вулкана где-нибудь на Таити.

Ну вот мы с вами и замкнули задуманную мною цепочку авторско-психологического размышления по поводу современного секса. Теперь вы знаете, что современный секс — это продукт вовсе не природы и уж тем более не любви. Это (как и многое другое в истории человечества) — лишь результат проявления творческого человеческого разума и стремления узкой группы людей заработать приличные деньги, эксплуатируя естественный интерес всех людей к интимной сфере. Любовь, любовные и семейные отношения, как природные по своей сути, не имеют к этому виду деятельности самое минимальное отношение.

Успехи в сексе и успехи во взрослой рабочей и семейной жизни

на практике совмещаются очень и очень редко.

И все это просто потому, что это — совершенно различные по своей сути и природе виды человеческой деятельности!

Любовь, хоть и является самым лучшим в мире сексуальным стимулятором, может обеспечивать секс только на примитивно-природном уровне. И это нормально: ведь сама любовь как биологическая поведенческая программа появилась на много миллионов лет раньше чем творческие люди создали современный «крутой» телевизионный секс. И она просто физически не может обеспечивать возможность получения того сексуального удовольствия, на которое мы равняемся, глядя телевизор и которое как таковое отсутствует в природе. С точки зрения Матери-природы, телевизор — это очень странное животное. Подражать его сексуальному поведению бессмысленно уже просто потому, что оно имеет только самое отдаленное отношение к процессу размножения. И если вы желаете понимать феномен современного «крутого» секса, вы должны все это иметь в виду.

Выводы главы

Итак, как профессиональный психолог, я глубоко убежден:

То что мы называем сейчас «современный секс» —

это уже не сфера интима, а спекуляция на тему интима!

Разнообразный современный секс является тем мифом, той виртуальной реальностью, которую придумали профессиональные манипуляторы общественным сознанием в эпоху телевидения. И вся проблема тут заключается в том, что выдуманный, такой технически очень сложный и очень затратный вид деятельности как современный секс, в наши дни:

— стал восприниматься большинством мужчин и женщин как реальность;

— оказался социально престижным, начал вызывать искреннее стремление копировать его, мужчины и женщины захотели иметь в своей постели именно такой секс, какой показывают по видео;

— начал вызывать ссоры между теми партнерами, что желают ему подражать и теми, кто этого делать не собирается.

А все это вместе взятое тут же привело к тому, что стремление принять участие в современном крутом сексе и обладать именно таким партнером, который мог бы проявлять свое интимное творчество на высоком современном уровне, вошло в глобальный конфликт с тем, что большинство современных мужчин и женщин, ввиду отсутствия большого объема свободного времени и свободных денег по этим совершенно объективным причинам таковыми стать не могут. И именно это обстоятельство — когда мужчины и женщины сейчас требуют в сексе друг от друга того, чего они сами же сделать нередко не в состоянии, и является главной причиной очень многих тех нынешних ссор вокруг секса, которые на самом деле теперь связаны вовсе не с собственно сексом, а с его современной интерпретацией партнерами.

Однако, говоря об этом, жаловаться уже бессмысленно:

Джин современного разнообразного секса уже выпущен

из бутылки и залезать в нее обратно вовсе не собирается!

Не собирается делать этого хотя бы просто потому, что спецификой человеческого общества и разума является то, что многое из выдуманного нами либо приобретает способность воплощаться в реальную жизнь, либо в ходе этого стремления воплотиться в нее вызывает такие конфликты, что становится реальностью даже не успев, собственно говоря, ею стать. Так же как выдуманный когда-то в Средние века теоретиками-утопистами коммунизм, в процессе своего практического осуществления в различных странах, привел в XX веке к миллионам жертв, так и выдуманный еще во времена Камасутры и воплощенный в современном телевизоре современный секс приводит сейчас к такому же бесчисленному числу ссор между мужчинами и женщинами. И как профессионал в своей сфере, я очень хочу, чтобы вы это четко осознавали.

Исходя из этого, я авторитетно заявляю:

Раз творческое человечество все-таки сумело изобрести

современный высокотехничный секс, значит на самом деле

он все-таки может быть воплощен в реальной любовной

или семейной практике.

Однако те мужчины и женщины, что пожелают иметь в своей жизни именно такой вот современный разнообразный секс, какой они ежедневно видят по телевизору, при этом должны четко понимать:

Чтобы все время (а не только в самом начале любовно-сексуальных отношений) поддерживать себя и своего партнера на очень высоком интимном уровне, необходимо чтобы секс, говоря психологическим языком, стал доминантой сознания, основным направлением мышления и ведущим типом вашей деятельности (и вашего партнера). Ну, или хотя бы одним из основных и ведущих…

Проще говоря, чтобы быть такими же сексуальными как киногерои и вы сами в возрасте 16–20 лет, вам необходимо все время осознанно прилагать к этому значительные усилия, высвобождать для этого довольно большое количество времени, все время держать себя в хорошей физической форме, постоянно преодолевать собственные комплексы, банальную лень и вполне нормальное эгоистическое стремление свалить основные обязанности по обеспечению вас первоклассным сексом преимущественно на вашего партнера. И по-другому, как показывают мои многолетние профессиональные наблюдения — увы, никак!

Впрочем, достаточно на эту тему. Давайте из плоскости теории перейдем в плоскость практики (сексом вообще лучше заниматься, находясь именно на какой-то плоскости) и я дам вам свои практические рекомендации.

Практические рекомендации

Первое. Никогда не расслабляйтесь!!!

Как было сказано выше, необходимо четко понимать: обычные интимные отношения и современный секс — это принципиально разные вещи. Как бы не дурила всех нас голливудская телевизионная индустрия, приспособить к любви и семье качественный секс столь же сложно, как и поставить ядерный реактор на парусную каравеллу времен Колумба. Большинство тех кино актеров, что ассоциируются у нас с современным сексом, расходятся со своими любимыми и супругами как раз потому, что они не могут оправдать возложенных на них сексуальных ожиданий! Поэтому, занимаясь сексом со своим любимым человеком, будьте готовы к тому, что эти интимные отношения рано или поздно обязательно перестанут вас устраивать. И вопрос о том, кого именно это перестанет устраивать раньше — вас или вашего партнера, является уже вторичным: самое главное, что рано или поздно кому-то из вашей пары имеющегося уровня интимных отношений покажется явно не достаточно!

А раз так, то я скажу вам следующее: «Уважаемые дамы! Как бы вам не казалось, что уж в чем в чем, а в сфере интима у вас с другом(мужем) пока все более чем хорошо, я настойчиво вас призываю:

Ни в коем случае не расслабляйтесь и не пребывайте в слепой

и наивной уверенности, будто в сексе у вас все под контролем!

Все время помните, что для взрослого и более или менее успешного мужчины, секс в наше время — не проблема. У них есть жены, вокруг множество тех женщин, которые испытывая определенный дефицит мужского сексуального внимания являются для мужчин «легкой добычей». Есть легендарные секретарши, «коллеги по работе» и бывшие «подруги дней моих суровых». В конце концов, услуги проституток являются сейчас более чем финансового доступными (а ведь есть еще и онанизм!). И потому как психолог уже много лет специализирующийся именно на любовных, интимных и семейных конфликтах, я однозначно констатирую:

В современное нам время, взрослому успешному мужчине в сексе чаще всего, уже мало… собственно секса. Ему нужен отличный секс на том высоком современном уровне, представление о котором формирует сейчас Голливуд! И именно по этой причине современный секс предъявляет сейчас очень высокие требования к партнерам!

В сфере современного секса сейчас уже нет полутонов:

либо качественный и интересный секс, либо сексуальные конфликты!

И выбор того или иного варианта зависит исключительно от темперамента и здравомыслия влюбленных. Все остальные варианты чреваты ссорами и интимными охлаждениями. Имейте это в виду и не пытайтесь жить иллюзиями. Ибо именно сексуальные иллюзии — это самый главный враг хорошего секса.

Те дамы, кто самоуверенно начинает считать, что

«уж мой-то любимый человек полностью счастлив в постели»,

рано или поздно обязательно становятся жертвой измен.

Знайте это, бойтесь этого! Бойтесь даже не столько измены своего близкого человека, сколько своей самоуверенности, что ему с вами очень хорошо!

Второе. Принципиально решите, что же такое для вас секс!

Чтобы не стать жертвой ссор вокруг секса и более или менее соответствовать тем высоким требованиям, которые предъявляются в нашем обществе к интимной сфере, очень советую вам четко осознать: Чем же все-таки является для вас секс? Каково его место в вашей жизни? Что это, по вашему мнению:

— просто непременное условие для появления на свет потомства (А вот всякие другие виды и типы секса — это откровенная мерзость и аномалия!);

— необходимая дань этим вечно сексуально озабоченным мужчинам, чтобы не потерять с ними любовные отношения и иметь шанс выйти замуж;

— сфера, которая хоть иногда и приносит определенное удовольствие, но при этом влечет за собой так много разных сложностей, что иногда откровенно раздражает (приходиться тратить время и деньги на модную одежду, парикмахерские, солярии, бассейн, шейпинг, дорогое нижнее белье, какие-то там чулки, интимные стрижки и прочее, прочее, прочее, без чего жить дамам стало бы значительно легче…);

— так, приятное дополнение после пяти рюмок коньяка, хороших сигарет и чашки ароматного кофе…;

— просто вариант проведения свободного времени;

— некое очень удобное средство для решения женских финансовых, карьерных и всех других жизненных проблем;

— возможность получать огромное моральное удовлетворение, измываясь и дурачась над теми влюбленными мужчинами, которые чего-то там от вас хотят;

— еще одна возможность получить удовольствие от жизни, доставить интимную радость любимому человеку и укрепить с ним отношения;

— еще что-то в вашем собственном понимании и исполнении.

Соответственно, близость вашего восприятия секса к какому-то из приведенных мною определений уже даст вам возможность как минимум определить: велика ли вероятность того, что вы все-таки сможете удачно встроиться в мир современного секса или вы уже заведомо обречены на проблемы в интимных отношениях со своим другом (мужем)? И определить, к какому из вариантов ответа на этот ключевой вопрос вы наиболее близки, я предлагаю вам самой. Уж в чем-чем, а ваших умственных способностях я совершенно не сомневаюсь…

Третье. Сойдите с ума по сексу!

Напоминаю вам суть того, о чем мы говорили в главе:

Поддержание сексуальных отношений на том высоком уровне,

к которому пришло современное общество возможно только

при постоянном, упорном и крайне сознательном труде

на поприще эротики.

Проще говоря, чтобы у вас были великолепные сексуальные отношения, вам необходимо не только хотеть этого, но и ежедневно думать о том, каким же образом всего этого добиться! Соответственно, я авторитетно вам заявляю:

Если дама вспоминает о сексе только тогда, когда для этого возникает некая конкретная ситуация, она обречена на ссоры из-за секса даже имея великолепную внешность, находясь в цвете лет и будучи состоятельной!

Поэтому не буду лукавить и успокаивающе говорить, будто сексуально успешными людьми могут быть абсолютно все. К сожалению, это не так! На самом деле, секс — это вовсе не средство уравнения людей. Наоборот, секс очень жестко разделяет людей сразу на несколько категорий. И потому общение между людьми из различных групп собственно и приводит к ссорам вокруг секса. И лично я выделяю таких групп, как минимум, пять.

Пять типов сексуальности:

Тип № 1. Фанаты секса.

Это те, для кого хороший секс является принципиально значимой сферой жизни и эти люди готовы приложить все усилия, чтобы оставаться сексуально притягательными для своего партнера (в том числе и тогда, когда у них нет денег, нет времени и есть всякие другие трудности) в течение как можно большего времени. Это настоящие профессионалы Большого секса. Они всегда думают о сексе, а их любимые люди всегда думают о том, как быстрее попасть в их страстные объятья. И в жизни у них, как правило, все хорошо.

Тип № 2. Фанаты секса по возможности.

Это те, для кого секс очень важен, но вечные жизненные проблемы серьезно мешают им концентрироваться на поддержании себя в должной эротической и физической форме. Эти люди действительно сексуальны, однако это проявляется очень неровно, некими рывками, а точнее урывками. Тут отличный секс, а вот тут целый месяц на интим ну просто нет ни сил, ни времени. Но, очень хочется… Их партнерам временами бывает очень хорошо, однако между этими счастливыми момента нередко случаются очень большие паузы. И тогда возникают обиды.

Тип № 3. Теоретики секса.

Это те, для кого секс важен только в теории. Эти люди много о нем думают, часто о нем говорят, переживают, что у них что-то не та. Однако на практике они настолько опутывают себя разного рода условностями, комплексами и откровенной боязнью попробовать «что-то не то и не с тем человеком, с кем это стоило бы», что их сексуальным партнерам либо становится откровенно скучно, либо они понимают, что имеют дело с таким проблемным человеком, который сам не знает, что же ему нужно и тихо спускают отношения на тормозах…

Тип № 4. Те, для кого секс является только эпизодической потребностью.

Это те люди, для кого секс является лишь эпизодически возникающей дополнительной проблемой, нечто вроде периодической покупки порвавшихся колготок. Для таких людей, секс — это просто некая природная данность. Мол, придумала Мать-Природа периодически заниматься сексом, что же тут поделаешь, иногда этого хочется и потому все-таки придется! В итоге, пока такие люди занимаются обычными текущими делами, мысли о сексе у них крайне редки, сексуальное желание копится довольно долго и чаще всего проявляется обычно после принятия спиртного, как говорится в специально отведенное для интима время. Следует скоротечный сексуальный контакт и вся страстность улетучивается. А утром у них даже может быть еще и неловкость за свое вчерашнее поведение, а в трезвом состоянии интим у них вообще невозможен.

При этом, многие именно из таких людей очень хорошо отдают себе отчет в том, что по существующей в обществе шкале — они не сексуальные. Поэтому, понимая, что для успешных отношений с партнером или супругом нужно все-таки хотя бы периодически играть роль сексуально активного(ой), люди этого типа временами могут демонстрировать и вполне страстное поведение. Однако играть эту роль в течение длительного периода у них все равно не получается. И потому вся их жизнь состоит из постоянной череды периодов: то сексуальное затишье, то, спохватившись, человек внезапно становится очень сексуальным(ой). Соответственно, их партнеры могут быть постоянной сменой этих интимных режимов очень и очень недовольными. И некоторые из них этого в итоге и не выдерживают.

Тип № 5. Те, для кого желание секса — явление уникальное.

Это такие люди, чьи сексуальные желания находятся только в зачаточном состоянии. Эти люди занимаются сексом только потому, что так надо, это положено, этого хочется их партнеру. Как говорится, «нудно, но нужно». Наглядный анекдот про таких людей: Один такой человек спрашивает другого: «Слушай, а что тебе нравится больше: секс или праздник Новый год?». А тот бодро отвечает: «Конечно, праздник Новый год! Он же чаще случается!!!». Как вы понимаете, требовать от этой категории мужчин и женщин чего-то сексуально особенного обычно не приходится…

Теперь ради интереса протестируйте сами себя. Кто же вы на самом деле? Только честно!

Если вы в первой тройке, это здорово! Если среди двух замыкающих, это печально. Впрочем, не стоит расстраиваться. Между всеми этими категориями на самом деле нет какого-то непреодолимого барьера. Люди с годами могут меняться. У них улучшается жизнь и для секса освобождается и время и деньги. Им могут попасться настолько страстные и умелые партнеры, что все-таки сумеют привить у них интерес к сексу и заставят стремиться к ежедневному получению оргазма (да еще и не по разу!). В конце концов, пройдя череду тягостных расставаний с партнерами именно из-за своей не сексуальности, многие мужчины и женщины, озлобившись на самих себя, становятся более или менее интересными в постели хотя бы в возрасте 30–40 лет, когда жизнь ни в коем случае еще не заканчивается!

В жизни случается совершенно разное. Однако не буду врать своим читателям: в обычном состоянии, шансы стать действительно идеальными сексуальными партнерами имеются у людей только двух первых категорий. У первых все хорошо само по себе, вторым надо просто лучше организовать собственную жизнь и добиться такого высокого социального положения, чтобы не думать о том, что будет завтра и, соответственно начать уделять сексу чуть больше время. А вот что касается тех, кто попал в третью, четвертую и пятую группы, им можно посоветовать только одно: Если вы хотите быть на уровне современных интимных отношений — сойдите с ума по сексу, думайте о нем!

Если у вас нет врожденного бешеного темперамента, компенсируйте это своим разумом и желанием, сделайте секс если уж и не ведущим типом свой деятельности, то уж хотя бы довольно важным! Знайте о том, что вершина современного разнообразного, частого и эмоционального секса покоряется только тогда, когда оба партнера начнут ежедневно думать о своей сексуальной жизни.

Реальная сексуальная гармония может быть только в двух случаях:

когда люди будут ежедневно хотеть секса,

и когда им совершенно ничего не нужно!

Во всех остальных случаях и комбинациях конфликты из-за секса будут вам гарантированы! Спустя год-два-три совместной жизни, обоих партнеров ожидает постепенное скатывание вниз, парадоксальное внешнее угасание взаимного интереса друг к другу при одновременном внутреннем желании продолжать энергичные сексуальные отношения. И это неизбежно закончится сексуальным охлаждением и изменами…

Помните: Такую совершенно неестественную и совершенно неприродную вещь как современный разнообразный секс, сейчас могут обеспечить только ваши разум и терпение, ваше искреннее желание секса и стремление сделать сексуально счастливым любимого человека. Вот так и никак иначе. Это жестко, но честно. Всем нам очень хочется ощущать свою сексуальную привлекательность, знать, что нас хотят и о нас мечтают. Добиться этого можно только одним способом: нужно относиться к сексу пусть хоть и тяжелому, но при этом такому интересному профессиональному спорту! Нужно стать его фанатом. Нужно не только сойти по нему с ума самому, но и увлечь в эту бездну приятного эротического безумия и своего любимого человека. Только тогда разнообразный современный секс станет вашим другом! Вашим лично и вашей семьи в целом!

Четвертое. Постоянно тренируйтесь!

Напоминаю: по сути дела, современный секс — это спорт. Подчеркиваю: не любительские занятия физкультурой, а настоящий профессиональный спорт. В нем есть показательные и квалификационные выступления, есть обязательная и произвольная программа, есть соревнования на собственном поле, а есть матчи на выезде (на постели «встречающей» стороны). Здесь, так же как и в большом спорте, никогда нельзя останавливаться на достигнутом.

В современном сексе, так же как и в спорте, стоять на месте

— значит, отставать, проигрывать и терять фанатов и болельщиков!

Если вы не совершенствуете свою сексуальную технику, не занимаетесь общефизической подготовкой и не повышаете свою выносливость, через пару лет вас обязательно кто-нибудь обыграет по очкам. Призовая кровать, а возможно и ваш близкий человек, достанутся уже кому-то другому…

Выход прост: тренировки, тренировки и еще раз тренировки! Занимайтесь сексом как можно чаще. Если вы не хотите становиться жертвой сексуальных конфликтов любви, не ждите, что кто-то должен создать вам идеальные условия для вашего интима. Имейте в виду:

Хорошо обставленные квартиры, огороженные дачи и комфортные

автомобили обычно появляются как раз тогда, когда вам или вашему

партнеру секс уже нужен не чаще одного раза в неделю.

Поэтому, очень вам советую: не стоит ждать наступления этого грустного периода! Оглянитесь вокруг: абсолютно все, на что упадет ваш взгляд, пригодно для секса. Вот и тренируйтесь! Отбрасывайте дурацкие комплексы и предубеждения! Знайте: как только вы от чего-то отказались, как только вы сослались что именно сегодня не хотите какого-то вида секса, вы тут же сексуально оттолкнули от себя партнера. Конечно, воспитанный человек вам вслух ничего не скажет, но про себя обязательно подумает: «Оказывается, не такой(ая) уж он(а) сексуальный(ая). А про эти сказочки, что сегодня не совсем удачный день, нет настроения и голова занята другим, мы сами знаем с пятого класса… Нечего держать меня за дурака(дуру)!». Спустя какое-то время с глаз вашего партнера спадет любовная пелена и партнер увидит, что на самом — то деле король-то гол! Причем, проблема вовсе не в том, что он именно гол. Это-то как раз хорошо. Все дело в том, что в сфере интима он ничего не умеет, да и не желает уже ничему учиться…

Секс — это коллективный спорт, основанный на коллективной воле и разуме. Поэтому выходить из игры, когда в вашей любовно-семейной команде всего два игрока, принципиально недопустимо! Предоставленный самому себе, ваш партнер, если в его(ее) организме еще играют гормоны, будет вынужден(а) подыскать себе другого «легионера», куда более энергичного и сексуально результативного, чем вы. И вот тогда муж обязательно превратится в «заместителя любовника по хозяйственной части», а жена во «вторую маму». Подумайте об этом. П потом переодевайтесь во что-то более эротичное (или лучше полностью раздевайтесь) и сразу же начинайте тренировку!

Пятое. Не допускайте длительных сексуальных пауз или хотя бы делайте их понятными для своего партнера!

Сексуальная жизнь большинства любовных пар состоит из чередования периодов активности и пассивности. Наверняка, у вас наблюдается примерно то же самое. При этом, длительность сексуальных пауз в различных парах может быть довольно разной: от трех дней, до целого месяца. В среднем, сексуальные паузы в большинстве парах составляют от трех до десяти дней, в усредненном варианте с длительностью до недели. Соответственно, бояться того, что имеет вполне естественный характер и может быть связано с занятостью, болезнями, сессиями, годовыми отчетами, командировками (и т. д.) попросту бессмысленно. Однако, говоря сейчас об этом, я обращаю ваше внимание вот на что:

Ссоры вокруг секса чаще всего возникают не от собственно

сексуальных пауз, а скорее от их неправильной, или чересчур

правильной интерпретации партнерами!

Зная, что затянутые сексуальные паузы могут являться следствием стремления другого человека устроить «сексуальную забастовку» и наказать вас за какие-то проступки именно сексуальным голоданием, подавляющее большинство мужчин и женщин, после их возникновения, могут начать относиться друг к другу с подозрением. А в итоге, так рождается отчуждение: сначала личное, затем сексуальное, затем комплексное, окончательное и фатальное…

Конфликты такого рода обычно стандартны. Их схема такова: Один партнер, испытывая сексуальное желание и не встречая понимания в этом вопросе от второго партнера(супруга) «на всякий случай» начинает подозревать его(ее) в том, что тот(та) отказывает ему в сексе специально. Обиженный или неправильно интерпретировавший чужое поведение человек в ответ демонстративно замораживает уже собственную сексуальную активность. Так естественная сексуальная пауза (которую просто вовремя не объяснили) начинает воспроизводиться и так превращается в паузу уже искусственную, конфликтную. Тот партнер, из-за сексуальной паузы в поведении которого все и началось, спустя какое-то время вдруг чувствует, что происходит что-то неладное. Но поскольку он(а) не чувствует за собой никакой вины, он(а) также сексуально обижается по принципу «на всякий случай». Или: «Я что — рыжий! Ему(ей) можно, а мне видите ли, нет?!».

Партнеры внешне делают вид, будто все прекрасно, но при этом думают про себя примерно так: «Вдруг, это тот самый случай «сексуального воспитания» методом морения меня сексуальным голодом? А я тут буду унижаться и выпрашивать секс первым(ой)… Нет, так дело не пойдет! Уж лучше я подожду. Пусть он(а) сам(а) делает шаги навстречу… В конце концов, партнер — не железный! Он(а) обязательно меня захочет и начнет мириться сам(а)…». В результате, обиды накапливаются как снежный ком и спустя пару недель уже полностью парализуют сексуальную жизнь! И именно такой сценарий развития ситуации наблюдается в огромном числе любовных и семейных пар!

А выходов из этой тупиковой ситуации два:

— во-первых, в случае возникновения естественных сексуальных пауз, следует обязательно объяснять партнеру, что они связаны вовсе не с вашим желанием наказать его лишением интима, а с наличием тех некоторых жизненных сложностей, которые будут преодолены уже в самое ближайшее время;

— во-вторых, не допускать длительных сексуальных пауз даже при самом сложном жизненном графике!

И лично я настаиваю на варианте № 2, на том, что заниматься сексом необходимо все-таки в любое время дня и ночи, при любой занятости, при любом самочувствии и при любом настроении!

Пяти минут секса в день достаточно,

чтобы партнеры были вполне счастливы, почти не ссорились

и совершенно не допускали мысли об изменах!

Поймите и примите эту простую, но крайне важную истину. Ну, а если вы по каким-то там причинам все-таки допустили возникновение такой неприятной паузы, не проявляйте глупой и опасной гордыни, не считайте себя менее виновным(ой) в той произошедшей сексуальной размолвке, что связана с непониманием партнерами особенностей сексуального поведения друг друга.

В появлении сексуальных пауз и конфликтов всегда

виноваты обе стороны: одна сторона допустила глупость

и почти преступную халатность, другая ее поддержала.

Поэтому, как только вы почувствовали странную холодность своего партнера, не медлите не минуты: извинитесь за случившееся и набросьтесь на него(нее) со всей своей страстью и пылом. И тогда современный секс станет для вас еще ближе!

Шестое. Следите за своей внешностью и фигурой.

Принципиально решив для себя, что вы будете очень сексуальной парой (семьей), не жалейте времени на уход за собой внешностью фигурой! Не наедайтесь на ночь и не толстейте! Если вы очень полная, не питайте иллюзий, что вы просто «пышечка»: мужчины это называют «толстой коровой»! Знайте, что в наши дни лишний вес считается антисексуальным. Толстые дряблые руки или выпирающие складки на животе способны только снижать сексуальное влечение. При этом от вас вовсе не требуется быть куклой Барби, но вам все-таки следует помнить:

В XXI веке наиболее сексуально привлекательными

будут считаться именно стройные и спортивные люди.

Данное утверждение следует особенно помнить девушкам и женщинам. Не следует полагаться на шутливую поговорку про то, что мужчины не собаки и на кости не кидаются. На самом деле это вовсе не означает, что мужчинам нравятся полные (то есть толстеющие) и откровенно толстые. Когда в ответ на увеличение вашего веса, мужчина смеется, что «хорошего человека должно быть много», будьте самокритичны и понимайте это так:

— данному мужчине не хочется расстраивать и обижать ту, которую он любит;

— мужчина боится, что, выдав свою симпатию к худым и стройным, он заставит девушку (жену) пересмотреть свои взгляды на его отношения с какой-нибудь очаровательной сослуживице (одногруппнице, и т. д.). Это особенно опасно, если такие отношения действительно имеют место;

— мужчина материально зависим от полной женщины. Пилить под собой тот самый сук, на котором сидишь, в реальной жизни решаются далеко не все;

— мужчина находится в самом низу социальной и имущественной лестнице. У него просто нет никакого выбора: кто попадется, с той он и общается…

Быть может, все это несколько печально, но зато правдиво. С точки зрения профессионала, гораздо лучше знать обидную правду и вовремя привести себя в порядок, нежели жить ни о чем не задумываться, в то время как у вас за спиной смеются и тыкают пальцем…

Седьмое. Будьте предельно откровенны друг с другом.

Говоря в этой главе не просто о сексе, а о современном сексе, я особенно обращаю ваше внимание на то, что партнерам принципиально важно адекватно представлять сексуальную специфику своего любимого человека, учитывать возложенные на них чужие сексуальные ожидания. А поскольку все это можно узнать только в процессе общения, в процессе беседы, вам нужно иметь в виду: большинству мужчин и женщин разговаривать о своих сексуальных пристрастиях с любимым человеком очень и очень трудно! Одно неосторожное слово и вот вы уже близки к ссоре. Поэтому советую: как только вы начали совместную сексуальную жизнь, сразу договоритесь со своим любимым мужчиной о том, что один раз в месяц (в три месяца, в полгода и т. д.), по специально выделенным дням, вы сможете откровенно говорить с ним о сексе.

Данная методика поможет избежать хотя бы первичной проблемы: опасности того, что кто-то из партнеров будет не готов к ведению такого вот сложного разговора. (Из-за чего влюбленные вечно ссорятся. Один наседает на другого, а партнеру пока еще нечего сказать…). Кроме того, сама мысль о предстоящем разговоре о сексе позволит все время поддерживать в вас своеобразное психологическое напряжение. И это будет для вас весьма полезно, так как:

Чем чаще вы станете вспоминать о сексе и больше о нем думать,

тем сексуальнее в итоге вы будете вести себя в реальной жизни.

Тем гибче окажется ваше сознание, тем проще вам будет принять необходимость различных сексуальных экспериментов и новаций!

Что же касается непосредственно содержания данного разговора, рекомендую задавать вам друг другу три следующих «главных сексуальных вопроса», напрямую связанных с тем, что современный секс — это продукт постоянного труда над собой, результат концентрации усилий воли и финансовых средств двух партнеров:

1. Какое самое сильное сексуальное впечатление было у вас и вашего партнера за прошедший период? (Это позволит вам еще и еще раз повторить проделанные сексуальные подвиги).

2. Что за это время не понравилось вам и вашему партнеру в совместном интиме? (Это должно стать предметом детального анализа и «разбора полета»).

3. Какие эротические пожелания имеются у обоих партнеров? (Может быть, вы или ваш любимый человек желаете повторить какую-то эротическую сцену из просмотренного фильма, попробовать на практике совет из какого-то журнала или просто заняться любовью в новом для себя месте).

Во время разговора помните: вы должны быть максимально откровенны со своим любимым человеком! При этом еще и еще раз настоятельно рекомендую вам сразу допускать, что ваш партнер не будет с вами полностью откровенен! И это вовсе не потому, что ваш друг(муж) хитрит. Просто при работающей программе любви партнер может бояться обидеть вас, посчитать, что какие-то его сексуальные пожелания еще не совсем уместны, или просто опасается показаться чересчур развратным и оттолкнуть от себя.

Учтите эти обстоятельства. Постарайтесь подойти к каждому вопросу с разных сторон. Ничего не стесняйтесь! Иначе данный разговор станет просто бессмысленным, он не приблизит, а только отдалит вас друг от друга!

Восьмое. Боритесь за повышение своей сексуальности!

Безусловно, среди девушек и женщин есть много таких, которым посчастливилось иметь врожденную сексуальность и вырасти в таких семьях, где сфера секса не была придавлена тяжелым прессом бабушкиной консервативности. Они привлекательно выглядят, легко принимают правила современного секса, с готовностью идут на различные интимные эксперименты и радуют, радуют, и еще раз радуют и самих себя и своих любимых. Однако процент дам именно с такими возможностями и способностями, на самом деле не очень велик и, согласно моим наблюдениям, составляет не более 15–25 процентов всех девушек и женщин.

Другие, менее удачливые в этом отношении дамы, конечно, могут им завидовать (кто белой, а кто и совершенно недопустимой черной завистью), однако практика показывает: зависть в данном случае, совершенно бессмысленна. Если та или иная дама чувствует, что уступает кому-то во внешнем виде или в сфере практического современного интима, ей будет гораздо правильнее все-таки не завидовать своей более успешной знакомой, и уж тем более не копировать стиль ее жизни. Копировать это неправильно: то, что идет одной, скорее всего, не пойдет другой; в итоге ей все равно это не будет ей принято, а вот осадок, как говорится, в душе останется… Правильнее просто попытаться начать ежедневно думать о сфере интима, о росте своей сексуальной привлекательности.

В борьбе за увеличение дамской сексуальности, гораздо правильнее

не сдаваться, не завидовать и не копировать чужую успешность,

а… заниматься увеличением собственной сексуальности.

Что имеется мною в виду? А то что, ощущая свое явное несоответствие тому стандарту мужского сексуального максимума, о котором мы уже сказали в предшествующей главе «Ссоры вокруг секса», совершенно любая дама может легко начать лучше соответствовать мужским представлениям о дамской сексуальной привлекательности за счет довольно простых действий. Так, например, дама может сделать следующее:

— отрастить длинные волосы, покрасить их в какой-то четко определенный цвет (лучше всего мелироваться, стать блондинкой, жгучей брюнеткой или рыжей) и сделать четко выраженную стрижку (при сохранении длинных волос). И это сразу сделает ее более интересной для мужчин, ведь мужчинам, согласно опросам, больше всего нравится именно четко выраженный цвет дамских волос, четко выраженная стрижка и именно длинные волосы;

— избавиться от очков с такой оправой, где есть острые углы (носить либо контактные линзы, либо очки с такой оправой, где плавные линии изгиба). Мужчинам нравятся в женских чертах именно плавные линии…;

— начать одеваться не серо и не очень ярко, а, например, классически: черный низ, белый верх, или одежда однотонного цвета с ярким поясом и сумкой. Мужчинам по-прежнему нравятся дамы одетые в что-то контрастное…;

— носить или вызывающие брюки на бедрах, или, наоборот, средней длины юбки (не короткие!!!), с колготками, на которых есть какой-то рисунок (или яркими однотонными, типа белых или красных);

— купить себе хороший комплект притягательно-зажигательно выглядящего нижнего белья и носить его так, чтобы какие-то его элементы вызывающе-заманчиво выглядывали из под вашей одежды..;

— перейти на ношение модельной обуви только на среднем и высоком каблуке. И ни в коем случае не на сплошной подошве: мужчины ее совсем не переваривают!;

— записаться либо в какой-то шейп-клуб, либо на какие-нибудь двух-трехмесячные курсы (водительские, бухгалтерские, компьютерные (и т. д. и т. п.), для того, что изменить свой круг общения, завести новых подруг и благодаря им попасть в иную среду познакомиться с новыми для себя мужчинами.

Поверьте практике: делая все это, вы радикально измените свою жизнь уже в течение двух-трех месяцев, максимум полугода! Соответственно, вы станете более раскованной и сексуальной. (Причем, в совершенно любом возрасте!). А если вам кажется, что полгода — это слишком долго, можете применить еще более радикальный метод, который состоит всего из трех пунктов:

— дама постоянно носит обувь только на высоком каблуке (7-11 см);

— дама одевает длинные (не короткие!!!) черные и серые юбки с высоким разрезом до середины бедра, чтобы было видно, что дама носит чулки (под цвет юбки);

— дама раз в два-три дня полностью выбривает себе интимное место, ноги и подмышки.

И в данном случае, принципиальны вовсе не чулки и не гладкость интимного места! Принципиально то, что, дразня и провоцируя на определенную сексуальную активность окружающих мужчин и регулярно уделяя повышенное внимание своим интимным частям тела (а не от случая к случаю, как это имеет место у большинства), дама волей-неволей начинает задумываться о том, собственно для чего (а точнее, для кого!) она все это делает, начнет лучше осознавать, что она не просто некий абстрактный член общества, исполнительный работник, хорошая хозяйка и добрейшей души человек, а именно Женщина! И когда женщина (в любом возрасте!) наконец-то осознает себя именно как Женщина, можете не сомневаться: она сама найдет возможность расцвести сексуально, у нее обязательно проснется интерес к сфере интима и она постепенно приведет себя в полное соответствие с нормам того самого мужского сексуального максимума, который с легкой руки Голливуда доминирует сейчас в мужском общественном сознании.

И если речь сейчас идет именно о вас, советую вам серьезно подумать: может быть, вам тоже стоит все это попробовать? И тогда современный секс станет вам все-таки доступнее…

Заканчивая эту довольно большую главу, хочу вам еще раз сказать: Да, современный секс является чем-то выдуманным, чем-то искусственно придуманным. Однако в любом случае:

— Во-первых, это уже стало фактом общественной жизни и завтра точно никуда не денется! Скорее, можно даже прогнозировать, что каждое новое десятилетие будет приводить к все большему и большему усилению культа секса.

— Во-вторых, современный секс — это интересно и увлекательно;

— В-третьих, соответствовать высокому уровню современного секса, при всей трудности этого процесса, на самом деле можно!

А раз так, значит, предлагаю вам быть все-таки сексуальными оптимистами и прочитать эту книгу до конца. А сейчас ремарка.

Ремарка

Суть этой ремарки проста: исходя из того, что всех живущих сейчас сексуально активных людей можно условно разделить на тех, кто желает быть очень сексуальным везде и всегда, и тех, для кого секс — дело лишь пятое-десятое, один яркий сексуальный вечер в месяц, а затем снова в тяготы жизни, очень вам советую:

— во-первых, окончательно определитесь, к какой именно категории вы сами себя относите (только честно и без завышенной самооценки!);

— а во-вторых, определившись с собой, ищите себе в партнеры именно такого человека, который подходит к вам по своим сексуальным показателям.

Знайте и помните:

Надежды на то, что вы сумеете кого-то «расшевелить»

и сделать более сексуальным, чем он есть на самом деле,

беспочвенны ровно в той же мере, что и ваши надежды

охладить чей-то бешеный сексуальный темперамент.

Почти все потуги на «сексуальное подтягивание или затормаживание» партнерами друг друга на практике, увы, чаще всего кончаются просто ничем. Точнее, почти всегда заканчиваются слезами и расставаниями… И все это потому, что наиболее успешное время для таких вот «подтягиваний» и сексуальных «притирок» партнеров, как правило длится очень недолго — только те первые месяцы (максимум год!) общения, когда у только-только начавших дружить мужчины и женщины еще вовсю работает генетически встроенная в нас программа любви — та самая программа идеального бесконфликтного поведения, которая и придумана Матерью-Природой для того, что заманить двух до этого совершенно друг другу людей в постель. А вот если вы не успеете уложиться в это специально выделенное вам Амуром время, вас (как я уже сказал) будут ждать долгие споры ночами в машине или подъезде, взаимные обиды, а затем измены и расставание).

Так что если вы на самое деле желаете создать действительно прочные любовные (и семейные) отношения, не теряйте время напрасно! А еще лучше, старайтесь влюбляться только в того, кто более или менее схож с вами по графе «сексуальные пристрастия»! Конечно, надежда умирает последней, но лучше всего, если вы обойдетесь без нее вообще. Давайте в вопросе собственной сексуальной жизни будем все-таки реалистами…

Глава 4

Ссоры из-за перенесения сроков интимных встреч

Ссоры из-за перенесения сроков интимных встреч являются наиболее частыми в начале любовных отношений, их становится меньше тогда, когда сексуальные отношения между партнерами уже стабилизируются, однако, даже в этот период времени они остаются одним из самых острых моментов в общении между мужчинами и женщинами. И если кого-то из моих читательниц это обстоятельство сильно удивит, то я поясню следующее:

Ссоры из-за перенесения сроков интимных встреч являются

серьезной проблемой в отношениях между мужчинами и женщинами

даже спустя годы их общения как раз именно потому, что большинство женщин не осознают это в качестве серьезной проблемы.

Проще говоря, большинство дам глубоко убеждены в том, что после того как интимные отношения с партнером превратились в уже нечто вполне привычное, обыденное, их перенесение с одного времени на другое или какие-нибудь там технические нестыковки не должны восприниматься мужчиной как нечто обидное, не могут являться поводом для ссор. Однако, увы, это не совсем так, или даже совсем не так. И вот обо всем этом мы с вами в этой главе сейчас и поговорим. А для начала давайте дадим слово уважаемым дамам.

Валентина, 19 лет. Мы с Игорем дружили примерно полгода. Дружили средне, без какой-то особой остроты, однако нас все равно тянуло друг к другу. Постепенно привыкали к поцелуям друг друга, ласкам и объятьям, время незаметно подошло к сексу. Уже после того, как мы вели интимную жизнь больше полгода, однажды Игорь улучил момент когда его родители уехали на два дня на дачу и пригласил меня к себе на ночь. Я с удовольствием согласилась, однако как назло, в тот день у меня сильно простудилась мама, у нее была высокая температура и у меня не хватило духа бросить ее в этот вечер. Я позвонила Игорю, извинилась, он был очень расстроен, поговорили мы с ним все-таки нормально, и тем не менее, наши отношения на этом закончились. Точнее, они конечно еще какое-то время продолжались, мы еще пару раз сходили в кино, однако с его стороны больше никаких предложений об интимных встречах не поступало, он меня больше не обнимал…

Я себя ценю довольно высоко и потому сама его ни на что не провоцировала и секса не выпрашивала. Как-то раз он не звонил мне целую неделю, я не стала звонить тоже, вот на этом все и закончилось. И мне с тех пор все интересно: ну почему он так сразу угас? Неужели ему было трудно понять мою ситуацию, договориться о совместной ночевке когда-то еще, когда у меня было бы все нормально? И мне это правда важно: я слышала о подобных ситуациях от своих подруг, допускаю, что что-то подобное случится со мной еще раз…И что меня особенно бесит: я же не говорила ему что я против секса! Я же всячески ему поддакивала! Ну, что мне нужно было еще сделать: заниматься с ним сексом по телефону, что ли?

Вероника, 22 года. Начала встречаться с Сергеем, ему 28 лет. У него было высшее образование, работал продавцом-консультантом, заработок у него был средний, жил с родителями, но ездил на хорошей машине. Общались с ним три месяца, вовсю целовались, отношения развивались очень даже прикольно и весело. Дело шло к интиму, однако то, что ни у него, ни у меня не было своей квартиры, сильно этому мешало. И вот перед 8 марта он предложил мне снять на ночь люксовый номер на одной базе отдыха и я с удовольствием приняла предложение. У меня до этого уже были мужчины, я в общем-то уже сама хотела начать интимные отношения, так что все было полностью здорово. Однако за день до нашего выезда я не сдала экзамен, на следующий день была назначена пересдача, я была уже на пятом курсе и потому не хотела получить тройку в диплом. В общем, я позвонила своему другу за час до того, как он должен был забрать меня и чуть ли не в слезах отказалась. Я объяснила ему причину, рассчитывала на его поддержку, однако он грубо оборвал меня и только спросил, почему я не могла просчитать этот вариант раньше, неделю назад, когда он бронировал номер. Мы наговорили друг другу резкостей и положили трубку. Больше он мне не звонил. Я через пять дней не выдержала, набралась смелости и позвонила сама. Он сказал мне, что у нас все кончено и теперь он встречается с другой девушкой, с которой он познакомился когда-то еще давно и которая, в отличие от меня, согласилась поехать с ним на базу отдыха буквально сразу. Мол, не пропадать же было затраченным деньгам, не простаивать же откупленному номеру…

Теперь мы не общаемся, прошел уже почти год, он на самом деле дружит с этой девушкой, я его периодически вижу и все еще недоумеваю: неужели мужчинам так безразлично с кем ехать заниматься сексом, неужели одного-единственного отказа (причем, даже не от секса вообще, а только от одного конкретного интимного свидания) уже достаточно, чтобы разрушить такие казалось бы хорошо складывающиеся любовные отношения? Ответьте, пожалуйста!

Людмила, 25 лет. Так получилось, что в свои 25 лет опыта общения с мужчинами у меня было довольно мало. В шестнадцать лет была первая любовь и первый интим, затем меня бросили. Потом в семнадцать влюбилась во взрослого женатого мужчину, он меня тоже очень любил, все было здорово, так прошли почти пять лет, однако, он не разводился, мне хотелось быть единственной обладательницей своего мужчины и потому я с этим человеком рассталась (правда, было очень больно). Теперь вот второй месяц встречаюсь со своим ровесником, очень хочу создать с ним семью, но как-то все у нас идет пока трудно. Однажды он предложил мне поехать кампанией к нему на дачу через месяц после начала дружбы. Я решила, что это выглядит как-то по- проститутски, что интим пока еще преждевременен и вежливо отказалась, сославшись на всякие там жизненные трудности. Правда, отказаться в прямом разговоре я не решилась: сначала попросила часок на вентиляцию ситуации, а затем просто отправила свой корректный отказ эсэмэской.

После этого мы общаемся вот уже три месяца, встречаемся два-три раза в неделю, все хорошо, но только мой друг вообще никак не проявляет ко мне своего мужского внимания: ни обнимет, ни поцелует, ни погладит. И у меня из-за этого все время такое ощущение, будто он надо мной смеется: «Мол, милая не захотела меня, когда я тебе предлагал, теперь давай охмуряй меня сама… А я посмотрю на то, как все это у тебя получится. Сначала ты поставила меня в дурацкое положение своим отказом, теперь я буду делать вид, будто мне ничего не нужно и ты сама попробуешь, каково это быть в положении просящего…». И я в этой ситуации совершенно не понимаю, как же мне следует себя вести: то ли самой начать его раздевать, то ли продолжать встречаться так, как мы встречаемся теперь. Только вот мне кажется, что в этом случае, у нас все скоро закончится. Найдет он себе менее проблемную и меня бросит. А вот мне он все-таки очень нравится. Как быть, не знаю…».

Ксения, 30 лет. Пять лет была замужем, муж который был старше меня на семь лет, оказался закодированным алкоголиком и своим пьянством создал нечеловеческие условия и мне и нашему совместному ребенку. Мы развелись, ребенку было уже три года, когда я встретила другого мужчина, моего ровесника, которого, как мне казалось тогда, я очень полюбила. Начали с ним встречаться, я жила с мамой, у него была однокомнатная квартира. За два месяца наших отношений, он несколько раз приглашал меня к себе домой, в том числе прямо предлагал остаться на ночь. Против интима я была совсем не против, но мне было как-то не по душе, что меня зовут к себе просто так, без какого-то душевного подъема, словно ему все равно кого звать. Да и перед мамой было как-то неловко: она мне все время говорила, что мой развод — вовсе не повод отныне соглашаться на любые условия, которые будут диктовать мужчины.

Короче, после третьего моего отказа, он не выдержал и сказал мне, что я не маленькая девочка, чтобы мы тут играли в первую любовь и совершали первый интим только в постели из лепестков роз. Спросил: «Ну, что, мы будем переходить к взрослым отношениям, или будем все ходить в кино и целоваться в подъездах?». При такой постановки вопроса я совсем расстроилась и сказала, что хочу по-детски. После этого у нас все как отрезало. А я теперь все радуюсь, что так поступила. Как мне кажется, ничего хорошего у меня с таким, как оказалось, нахальным мужчиной, все равно бы не получилось…

В общем, все к лучшему! Во всяком случае, очень хочется в это верить.

Елена, 32 года. Была замужем, муж погиб в аварии, так я в свои двадцать восемь лет уже осталась одна и с шестилетней дочерью. Искала себе новые семейные варианты, общалась с различными мужчинам, имела несколько интимных партнеров. Последние два года по сути дела живу в гражданском браке с Алексеем, который на два года меня младше. Точнее он то живет со мной, то со своими родителями. В сфере интима у нас все более или менее неплохо. И единственной проблемой является то, что каждый раз, когда из-за занятости на работе или болезни ребенка я срываю наши интимные вечера, он обижается на меня и может не звонить целую неделю, ждать пока я не извинись перед ним, за то, как я считаю, непонятно что. И лично я этого не понимаю: разве можно обижаться на это после двух лет общения и даже совместного проживания. Может быть, мой друг таким образом специально со мной ссорится, чтобы откладывать нашу свадьбу или вообще ее отменить? Не могли бы вы мне это прокомментировать?»

Это — только пять электронных писем из тех десятков писем, что ежедневно приходят ко мне по электронной почте. Подобных ситуаций и дамских вопросов, на самом деле сотни. И суть большей их части примерно одна: Почему многие современные мужчины часто принимают женские предложения перенести интимные свидания (как первые, так и уже сотые по счету) на какой-то другой срок так обостренно-болезненно? Почему, вместо того (согласно женской логики), чтобы немного подождать и более успешно повторить попытку организовать совместный досуг спустя пару дней или неделю, мужчины очень обижаются и либо вообще прекращают данные отношения, либо прячутся словно улитки в свои раковины и общаются со своими подругами уже словно «без души», просто по инерции, И причем сама эта инерция, как правило, ведет в сторону постепенного увядания данных любовных отношений.

Чтобы соблюсти определенную объективность, давайте предоставим теперь ответное слово уважаемым мужчинам. Тем самым, на поведение которых только что жаловались наши дамы. Желая получить их мнение по тем вопросам, что так интересует многих моих читательниц, я провел развернутый опрос тысячи мужчин в возрасте от 18 до 40 лет. Скажу сразу: этот результат удивил меня самого и, наверняка, удивит моих читательниц. Все дело в том, что первоначально я задавал мужчинам сразу два вопроса:

— Вопрос № 1. Каким именно образом вы отреагировали бы, если бы ваша подруга, уже дав согласие на обычный интимный вечер, затем предложила бы перенести его куда-нибудь на потом, при этом, не подвергая сомнению необходимость такой встречи в принципе?

— Вопрос № 2. Каким именно образом вы отреагировали бы, если бы ваша подруга, уже дав согласие на самый первый интимный вечер, затем сказала бы вам, что все это несколько преждевременно и вообще закрыла бы обсуждаемую тему?

Чувствуете разницу: перенести обычную интимную встречу куда-нибудь на потом, при этом, не подвергая сомнению необходимость такой встречи в принципе, и отказаться от проведения такого рода встречи пока вообще, в принципе. Ага, вот вы эту разницу, в принципе, ощущаете. Так вот, мои опросы мужчин в возрасте от 18 до 40 лет, только-только начавшись, тут же показали:

Подавляющее большинство молодых мужчин практически не различают

предложение партнерши перенести обычное интимное свидание

куда-нибудь на потом, не отказываясь от секса вообще,

и ее принципиальный отказ от ведения интимной жизни

со своим партнером.

Проще говоря, их ответы на мои вопросы, и в том и другом случае, были практически одинаковы! И после того, как я убрал один из них (вопрос № 2) и сконцентрировал свои силы только на оставшемся (вопросе № 1), мои результаты оказались таковы, что вы наверняка, все поймете и сами. А вот и они сами.

Результаты авторского опроса мужчин по вопросу: Каким именно образом вы отреагировали бы, если бы ваша подруга, уже дав согласие на обычный интимный вечер, затем предложила бы перенести его куда-нибудь на потом, при этом, не подвергая сомнению необходимость такой встречи в принципе.

Из 100 % мужчин (одной тысячи опрошенных) голоса распределились

следующим образом (данные несколько округлены и обобщены):

— 28 % мужчин откровенно оскорблены переносом интимной встречи буквально до глубины своей мужской души. Они не считают себя полными идиотами и глубоко убеждены в том, что данное предложение является ничем иным как глубоко зашифрованным и внешне корректным вариантом дамского категорического отказа от:

— продолжения общения с данным мужчиной:

— от секса с данным мужчиной.

А объясняется все это, по мнению данных мужчин:

— либо полным женским неуважением к своему другу;

— либо появлением в жизни дамы другого мужчины;

— либо психологическими отклонениями в поведении самой дамы, ее некой проблемностью в общении с мужчинами.

Соответственно, такие мужчины считают, что терять свое личное время, делать хорошую мину при плохой женской игре и продолжать встречаться совершено не следует: нужно немедленно рвать отношения и уходить. А если при этом были потрачены деньги на аренду номера или квартиры, следует тут же хватать какую-то другую даму и немедленно снимать стресс бурным сексом!

— примерно 20 % мужчин также сильно огорчены (но меньше чем первые, и уже во всяком случае не станут скандалить) и искренне считают, что таким образом их дамы словно намекают на необходимость как бы «доплатить»: потратить на общение с ней и на совместный культурный досуг и подарки дополнительной суммы денег, начать проводить с данной дамой чуть больше времени. Однако если у таких мужчин нет свободного времени и такого большого любовно-интимного бюджета, который они могли бы с легкостью потратить на клубы и бары, они больше склоняются все-таки к необходимости обидеться и последующему прекращению отношений. (А вот если у мужчины есть и свободное время и свободные деньги, то он склонен все-таки «доплатить» и повторить свой сексуальный штурм чуть позже. Хотя бы для самолюбия).

— около 18 % мужчин проявляют глубокое здравомыслие и, услышав от своей дамы предложение перенести встречу, все-таки находят в себе силы погасить свое первичное раздражение, стараются действительно поверить, что в срыве интимной встречи подругой нет никакого скрытого умысла, что во всем виноваты исключительно текущие проблемы и более или менее легко идут на перенос встречи.

— Еще около 15 % мужчин видит в таком дамском ответе прямой намек на то, что она дружит (или только что познакомилась) с кем-то еще: с таким мужчиной, который показался ей более оптимальным вариантом чем предыдущий и потому хитроумная дама желает продолжить общение с новым партнером при этом «на всякий случай» не разрывая прежних отношений и лишь только исключив из нее интимную составляющую.

Многие из таких мужчин желают продолжить общение дальше, дать возможность проштрафившейся подруге перейти в сексуальное наступление самой, но при этом… начинают подыскивать себе кого-то еще! Так, на всякий случай. Как говорится «запасной вариант — тоже вариант»…

— 15 % мужчин видит в таком предложении своей подруги в общем-то вполне обоснованную необходимость перед каждым интимным контактом обязательно ее «выгуливать»: посещать общественные места и регулярно проводить такие встречи, которые не будут связаны только с сексом. Такие мужчины убеждены, что своими периодическими отказами от интимных свиданий (так же как и долгим подходом к самому первому интимному свиданию) дамы вовсе не намекают на необходимость «доплатить», а как бы подчеркивают, что они не какие-то там «честные давалки», а дамы вполне даже приличные и имеющие по вопросу об интиме собственное мнение, с интимом не спешащие. Большинство мужчин с таким поведением своих подруг все-таки смиряется, однако есть и те, чье терпение лопается уже после вторичного отказа подруги.

— около 4 % мужчин заявили, что у них нет никаких четких взглядов по этому вопросу просто потому, что они в такие ситуации никогда не попадали.

Выводы из опроса

Вот такие вот у меня интересные получились цифры. Вот такие вот интересные в головах мужчин живут… нет, не тараканы, а мужские фобии. Правда, интересные?! Ну, вот, я же говорил… Стало вам после прочтения результатов этого опроса мужчин кое-что понятнее? Конечно, же стало. Ведь, что же тут непонятного-то:

Вывод № 1. Действительно очень хороших (с дамской точки зрения) мужчин всего около 33 % !

Эта цифра включает в себя 18 % тех мужчин, которые на самом деле могут поверить своим подругам, что у них почему-то там не получается и 15 % тех мужчин, что осознают, что дама желает показаться приличной (или таковой является на самом желе) и потому готовы подружить с ней еще и еще. Выходит:

Только один мужчина из трех полностью соответствует женским

ожиданиям того, что их предложение перенести интимное свидание

куда-нибудь на потом, будет воспринято без обиды

и общение партнеров все-таки продолжится!

Видите, как мало: всего один из трех! Так что, теперь становится и впрямь неудивительно, почему ссоры из-за перенесенных интимных свиданий являются в современных любовных отношениях столь частым явлением…