Ссоры вокруг секса или поиск интимного компромисса с мужчинами

Вывод № 2. Тех мужчин, которые отреагируют на дамское предложение перенести самую первую или любую другую интимную встречу куда-нибудь на потом полностью негативно и будут морально готовы либо прервать отношения вообще, либо тем или иным образом их ухудшить и даже как бы поиздеваться, отомстить своей подруге за свое испорченное настроение (и потраченные на нее деньги), судя по моим опросам, среди сильного пола явное большинство — целых 63 %!!!

Эта цифра включает в себя 28 % тех мужчин, что получив дамский отказ откровенно свирепеют, 20 % тех мужчин, что психуют и нервничают в более скрытой форме и 15 % тех мужчин, что принимают ситуацию как есть, но тут же начинают подыскивать себе «запасной сексуальный аэродром».

Соответственно, общаясь с мужчинами, дамы должны знать:

Целых две трети мужчин никогда не простят своей подруге

перенос первого интимного свидания куда-нибудь на потом,

вне всякой зависимости от того, чем это может быть вызвано.

Вот такие они, эти мужчины…

Вывод № 3. Главными причинами в целом негативного отношения мужчин к переносам интимной встречи (как самой первой, так и любой другой) куда-нибудь на потом, являются:

— оскорбленное мужское самолюбие;

— острое желание не допустить того, чтобы дама переиграла и перехитрили пол своего мужчину: соврала про какую-то там якобы уважительную причину, и при этом начала общаться с кем-то более перспективным;

— раздражение мужчин от мысли о том, что своими отказами от интимных встреч в уже запланированные сроки, дама таким образом намекает своему партнеру о необходимости дорогих подарков и расширении культурной программы;

— сильнейшее нежелание тратить свое личное время и вкладывать деньги в те любовные отношения, которые, ввиду дамского отказа, по мнению мужчин уже доказали свою непрочность;

— восприятие тех дам, что периодически переносят свои интимные свидания в виде проблемных, непредсказуемых, несущих в своем поведении следы различных дамских сексуальных комплексов и фобий.

Продолжаем разговор

Придя в ходе своих исследований и опросов к данным выводам, я решил пойти немного дальше и проверить обоснованность или, напротив необоснованность тех или иных мужских оценок и решений. Для этого я опросил тысячу таких девушек и женщин в возрасте от 18 до 35 лет, которым в своей жизни уже приходилось либо отказывать мужчинам в сексе, либо переносить свои первые и последующие интимные свидания куда-нибудь на потом. А тот вопрос, что я им задавал, звучал так: Насколько вы являлись искренней, когда просили своего партнера перенести уже запланированное и согласованное интимное свидание куда-нибудь на потом? И вот какие я получил интересные результаты.

Из 100 % дам (одной тысячи опрошенных) голоса распределились

следующим образом (данные несколько округлены и обобщены):

— 35 % девушек и женщин признались в том, что их просьбы о переносе уже запланированного первого интимного свидания куда-нибудь на потом, обычно имеют действительно объективные причины. Однако, они в принципе могли бы их преодолеть, но по самым различным мотивам решили этого не делать и пока поставить развитие сексуальных отношений с данным партнером на паузу.

— 25 % девушек и женщин честно заявили, что им приходилось сознательно переносить уже запланированные интимные свидания куда-нибудь на потом, используя хоть и правдоподобные, однако на самом деле совершенно надуманные отговорки, имея на то веские причины: просто потому, что они спокойно и взвешенно решали про себя, что это пока преждевременно (по тем самым различным мотивам, что уже фигурировали у нас в мужских предположениях об истинных мотивах поведения своих подруг).

— 25 % девушек и женщин с грустью констатировали, что они переносили свои первые интимные свидания исходя из действительно непреодолимых объективных обстоятельств, однако им самим при этом было очень стыдно и они прилагали определенные усилия к тому, чтобы их партнеры на них все-таки не обижались…

— 15 % девушек и женщин сообщили, что им приходилось сознательно переносить уже запланированные интимные свидания куда-нибудь на потом, используя хоть и правдоподобные, однако на самом деле совершенно выдуманные отговорки, практически без каких-либо веских на то причин: просто исходя из каких-то там плохо определяемых своих собственных дамских смутных сомнений.

Вот такие интригующие результаты были мною получены. Исходя из них, вы например, можете узнать, что, отменяя уже назначенные интимные свидания под надуманными предлогами, вы на самом деле в этом вовсе не одиноки:

Каждая четвертая дама уклоняется от уже назначенных

интимных свиданий под совершенно надуманными предлогами!

Более того,

Каждая третья дама, в принципе может преодолеть возникшие

перед ней трудности и все-таки прибыть на интимное свидание,

однако по различным причинам решает пустить все на самотек.

Более того,

Каждая шестая девушка или женщина, уклоняясь от интимного

свидания (особенно самого первого) вообще плохо сама понимает,

зачем же она это делает!!!

И, самое главное:

Только одна из четырех дам, будучи вынужденной пропустить уже

запланированное первое интимное свидание, при этом чувствует себя

очень неловко и искренне стремится загладить свою вину.

А вот все остальные девушки и женщины, отказывая своим партнерам в уже запланированных и, более того, уже заранее согласованных интимных свиданиях, при этом совершенно не мучатся угрызениями совести, по-женски считают данную ситуацию совершенно нормальной и… потому, в итоге, очень удивляются, почему же после случившегося переноса свидания их партнеры либо тут же рвут с ними любовные отношения, либо любовные отношения так или иначе оказываются в кризисе.

Кстати сказать, если совместить данные двух опросов, у нас получается следующая картина:

На 25 % дам, чьи отказы от интимных встреч носят действительно объективный характер, приходится 33 % мужчин, готовых более или менее спокойно отнестись к этой ситуации и продолжать любовное общение.

Однако, как вы понимаете, данное сопоставление носит все-таки скорее чисто умозрительный характер: в реальной жизни между собой все смешивается и перекручивается! И потому на спокойного благожелательного мужчину может попасть хитрая интриганка, а девушка, у которой что-то не получилось по вполне объективным причинам, может дружить с очень скандальным, принципиальным и совершенно бескомпромиссным молодым человеком. И т. д. и т. п.

В общем, подводя итоги всех моих опросов в этой главе, мы можем сделать три глобальных супервывода:

Супер вывод № 1.

Мужчины и женщины вполне стоят друг друга и вполне сопоставимы как по женской хитрости, так и по мужской боязни стать жертвой такой вот хитрости.

Супер вывод № 2.

Мужчины более или менее адекватно понимают, чем же может быть вызван дамский отказ от заранее запланированного интимного свидания и нередко в своих подозрениях оказываются абсолютно правы.

И отсюда мы выводим третий супервывод:

Супер вывод № 3.

Мужская скандальность и склонность обижаться на тех своих подруг, что переносят заранее согласованные интимные свидания, связана не только с оскорбленным мужским самолюбием, но и с женской недооценкой того факт, что мужчины вполне могут понимать истинные причины дамского поведения.

Проще говоря: с точки зрения практического психолога, слишком многие конфликты между дамами и мужчинами можно было бы легко избежать в трех случаях:

— если бы уважаемые девушки и женщины отдавали себе отчет в том, что многие мужчины вполне понимают мотивы их поведения и находят для себя поведение подруг более или менее прозрачным;

— если бы уважаемые девушки и женщины все-таки воздерживались от тех поступков, истинные мотивы которых, для многих мужчин явно лежат на поверхности и являются абсолютно понятными.

— если бы уважаемые девушки и женщины, совершая те или иные своим поступки, идущие вразрез мужским взглядам на развитие ситуации, все-таки старались бы хоть как-то компенсировать свои удары по мужскому самолюбию разными формами своевременного примирения или хотя бы смягчения, «размагничивания» конфликтной ситуации.

И все это будет расшифровано в практических рекомендациях. А перед тем как их давать, хочу сказать еще следующее.

В том, что мужчины обижаются на своих подруг из-за того, что те переносят уже запланированные интимные встречи, на самом деле, есть вина не только самих мужчин, но и женщин. При этом, в возникшей ссоре может быть виновата не та конкретная дама, что перенесла интимное свидание по вполне уважительной причине, а та ее предшественница, что когда-то обманула данного мужчину или вообще какая-нибудь знакомая его друга, давным-давно наставившая ему рога с кем-то еще.

Проще говоря, в любовных и интимных отношениях обязательно присутствует то, что я в своей работе называю фактором коллективной половой ответственности, опосредованное воздействие на исход отношений в данной паре поведения совершенно других мужчин и женщин. И именно наличие этого фактора и объясняет столь высокую обидчивость мужчин не только на женские уловки, но и на совершенно объективные дамские житейские неурядицы. И именно наличие этого фактора должно заставлять девушек и женщин каким-то образом стремиться устранить опасность ссор даже тогда, когда им кажется, будто их мужчины должны отреагировать на перенос интимного свидания вполне корректно. В противном случае, их ждут определенные проблемы и конфликты.

Кроме того, уважаемые дамы должны знать, что их мнение о том, что опасность для развития любовных отношений представляют только переносы самого первого интимного свидания мужчинами совершенно не поддерживается. При том, что для мужского самолюбия, перенесение самого первого интимного свидания, безусловно, является особенно обидным, перенесение любых других последующих интимных свиданий (при уже отрегулированной интимной жизни) воспринимается ими так же болезненно и все равно провоцирует ссоры вокруг секса.

Подумайте об этом. А теперь практические рекомендации.

Практические рекомендации

Первое. Не недооценивайте мужчин при перенесении самого первого интима!

Зафиксирую сразу: перенесение интимных свиданий (не только самых первых, но и последующих) куда-нибудь на потом — дело хоть, безусловно, и в корне неправильное и для развития любовных отношений крайне вредное, однако довольно распространенное. В прошлой, второй книги из своей сексуальной трилогии «Ссоры на пути к сексу» я уже писал, что наиболее правильной женской стратегией является сначала такой формат любовного общения, когда мужчина ничего такого и предложить не может в принципе (дама не дает ему для этого никаких поводов), а вот затем, когда придет время секса, первый интимный контакт должен произойти уже без всяких усложняющих обстоятельств. Собственно говоря, только в таком случает сам факт интима будет вызывать у мужчины только чувство уважения к своей подруге, а вовсе не искреннюю спортивную радость от того, что он переспал с ней, несмотря на все ее попытки от этого увернуться.

Так вот, если обстоятельства все-таки стали разворачиваться таким образом, что ваш партнер сделал вам предложение о начале интимной жизни, а вы сначала в спешке согласились, а затем хорошенько подумали и решили, что вам пока этого не нужно, вам следует четко понимать: Мужчины не так глупы, как они могут казаться! Поэтому, ваш друг скорее всего ни капли не поверит в ваши даже сверх правдоподобные отговорки, гарантированно обидится и, скорее всего, даже предположит, что вы — какая-то «проблемная» и потому данные любовные отношения будут заведомо обречены на неудачу. А дальше все уже будет зависеть от его характера:

— либо он все-таки положится на вас, и еще какое-то время будет общаться, давая тем самым вам шанс на восстановление подорванного взаимного доверия;

— либо он тут же бросит вас и найдет себе какой-то другой вариант. (Причем, вовсе не обязательно более доступный, как это думают дамы: это может быть и наоборот, настолько недоступный вариант, что мужчине даже в голову не придет предлагать секс в течение первых месяцев общения и от понимания этого обстоятельства, как это ни странно, ему будет только легче);

— либо он примет принципиальное решение поправить баланс своего самолюбия за счет того, что он все равно переспит с вами хотя бы «из принципа», а только уже потом бросит вас уже с чувством хорошо выполненного долга.

Исходя из всего этого, напоминаю вам:

Умный человек — это не тот, кто на самом деле умный,

а тот, кто допускает, что окружающие не глупее его самого.

Проще говоря, если вы по каким-то там своим причинам передумали, или попросту не считаете нужным бороться с мешающими проведению вашего первого интимного вечера житейскими объективными обстоятельствами, вы должны отчетливо отдавать себе отчет в том, что:

— скорее всего, ваш партнер не поверит в вашу искренность;

— он очень на вас обидится;

— он может вообще больше не предлагать вам интимных встреч, и в этом случае вы окажетесь в наиглупейшем положении: самой предлагать себя вам явно негоже, а если он не станет предпринимать новых попыток интимного сближения, ваши любовные отношения обречены на умирание.

И все это будет именно так по очень простой причине: не нужно думать, что информация о причинах того или иного интимного поведения не перетекает из мира мужчин в мир женщин и наоборот! На самом деле, женские и мужские миры, словно сообщающиеся сосуды, постоянно находятся в динамическом равновесии, все время перекачивают информацию о тех или иных хитростях и уловках из одной емкости в другую. И именно поэтому, вне зависимости от того, откуда именно — из книг, телесериалов, от своих более умных друзей или чересчур откровенных женщин, мужчины все равно в целом представляют себе мышление своих подруг и, потому, чаще всего понимают все именно правильно. И если сами женщины этого понимать не будут, они будут заведомо обречены совершать одни поведенческие ошибки за другими и терять своих мужчин.

Соответственно, если данные отношения вам в принципе не важны, вы можете сразу настроить себя на их окончание. А вот если данный мужчина вам все-таки интересен и вы не желаете отталкивать его окончательно, в случае переноса вами первой интимной встречи, очень советую вам сопровождать свой отказ (вне зависимости от вашей искренности) следующей фразой: «Ты знаешь, милый у меня сегодня свалилось куча проблем! (Далее идет их перечисление). Кроме того, я знаю, что ты, наверняка на меня обидишься и будешь думать, что я морочу тебе голову или набиваю себе цену… А знаю я это потому, что одна моя знакомая из-за подобной же ситуации уже поссорилась со своим парнем. Так вот, пожалуйста, знай: лично я тобой очень тобой дорожу, я совершенно не собираюсь тебя обижать и вовсе тебя не дурачу! Поэтому, прими ситуацию, как она есть, максимально спокойно, давай переждем мой трудный период, а затем я буду полностью в твоем распоряжении. Договорились?».

Сказав это, вы тут же разрядите тот негативный заряд, который неизбежно образуется в душе у вашего партнера! Его обида станет значительно меньше, он поймет, что все-таки представляет для своей подруги определенную ценность, увидит, что шансы на нормальное развитие отношений (в том числе интимных) все-таки остаются. В итоге:

— мужчина не станет скоропалительно рвать данные любовные отношения;

— мужчина не станет сексуально замыкаться и тем самым ставить свою подругу в неудобное положение «напрашивающейся» или монашки;

— мужчина спустя какое-то время вполне самостоятельно повторит свою попытку выстроить с вами нормальные интимные отношения.

И во всех этих вариантах развития ситуации ваши отношения успешно продолжатся. Что вам собственно говоря и нужно.

Второе. Придумывайте долговременные отговорки.

Оказавшись в обидной для себя ситуации, когда подруга переносит уже назначенное интимное свидание куда-нибудь на потом, большая часть мужчин стремится как можно быстрее прояснить для себя вопрос истинного отношения к нему его дамы. На практике, главным механизмом для этого является повторение попытки организовать новое интимное свидание уже через довольно короткое время. И потому именно новая реакция дамы на аналогичное предложение об организации новой интимной встречи, чаще всего и является для большинства мужчин неким «моментом истины», той лакмусовой бумажкой, которая поможет правильно определить: стоит ли данному мужчине продолжать тратить свои время и деньги на общение с данной подругой или же следует поставить на этом точку, стереть ее телефон из мобильной записной книжки и искать себе другую партнершу.

Поэтому, если собирающаяся переносить интимную встречу, дама точно уверена в том, что данный мужчина ей все-таки очень нужен, ей следует придумывать такую «железную» отговорку, которая имела бы долговременный, длительный характер, избавляла бы ее от необходимости придумывать что-то дополнительное хотя бы на пару недель вперед! В противном случае, дама рискует окончательно оттолкнуть от себя партнера тем, что будет вынуждена отказать ему в сексе спустя короткое время уже после первого случая переноса интимного свидания. Подчеркиваю:

Еще раз уклонившись от интима через короткое время после

сорвавшейся договоренности № 1, и не имея при этом очень уважительных, а главное длительно действующих причин,

дама гарантированно испортит свои любовные отношения.

И, пользуясь удобным случаем, я еще раз подчеркиваю:

С мужской точки зрения, быстрый и категоричный отказ дамы

от интима «вообще», заслуживает только уважение.

А вот отказ дамы от уже согласованного и запланированного

интима вызывает у мужчин только ярость и раздражение.

Соответственно, чтобы не разозлить своего партнера окончательно и при этом не бояться того, что он предложит повторить попытку организации интимного вечера спустя короткое время после неудачной попытки № 1, уже во время своего первого отказа, даме не следует говорить о каких-то разовых проблемах, типа: не отпускает папа, заболела мама, не сдан экзамен, именно на сегодня намечена встреча выпускников, неожиданно пригласили на день рождения, не с кем оставить ребенка, поднялась температура, начались критические дни, именно в эти выходные приехали родственники и т. д.

Дамам следует сразу страховать себя на будущее и говорить что-то вроде:

— кого-то из близких родственников положили в больницу на целый месяц;

— дома затеяли ремонт и потому родителям все время будет нужна помощь;

— родственники приехали погостить почти на месяц и потому нужно будет все время сопровождать их при перемещении по незнакомому городу;

— сессия только началась и продлится целых три недели;

— идет подготовка к каким-то соревнованиям (сдаче отчета, курсовой, дипломной, завершается практика).

И т. д. и т. п. (можете проявить собственную фантазию!).

Информируя друга именно таким образом, дамы как бы сразу парализуют мужскую сексуальную инициативу, канализируют ее в те временные рамки, которые выгодны ей самой. В общем, всякая умная дама обязана обставить все так, чтобы она могла отказаться от ненужной ей интимной встречи просто ответив предлагающему ей это другу примерно следующее: «Милый, ты что забыл, что ли? Мои проблемы же еще продолжаются! И будут продолжаться еще примерно с месяц! Так что, давай наберемся еще немного терпения, а затем все у нас будет хорошо… Так ведь?». При такой постановке вопроса мужчине останется только согласно кивнуть, отругать самого себя за собственную же забывчивость и продолжать дружить со своей дамой дальше.

И еще в этом случае, вам следует знать: Согласно моим наблюдениям,

Пределы интимного терпения большинства мужчин

не выходят за пределы одного месяца!

То есть, с того самого момента, когда вы совершили такую глупость и сначала дали свое согласие на интимный вечер, а затем перенесли его на неопределенный срок, в сознании вашего друга включается словно невидимый хронограф, который отсчитывает крупинки мужского терпения. Его запас хода — примерно месяц. Соответственно, в течение именно этого усредненного срока вам следует либо договориться о новой интимной встрече и, таким образом, снять неизбежно возникшее мужское эмоциональное и сексуальное напряжение, либо прийти к мысли о ненужности для вас данных отношений и уже не переживать по поводу того, что они могут вскоре или закончиться вообще, или перейти в свою умирающе-вялотекущую фазу. В противном случае, это решение будет принято за вас вашим партнером. И тогда он найдет себе кого-то поопределенней.

Третье. Если у вас есть принятое положительное решение — не стесняйтесь сообщить об этом своему другу!

Решение вашей собственной Судьбы — не место для ложной скромности. Поэтому, если ваш отказ от первой (или любой другой) интимной встречи был действительно вынужденным, или вы сначала отказались от нее сознательно, а вот затем все-таки пришли к мнению о том, что данный мужчина вам на самом деле очень-очень нужен, советую вам не скромничать и спустя какое-то время открыто сообщить другу о том, что вы утрясли все свои дела и поступаете в его полное распоряжение (в том числе и интимное). Согласно моим опросам мужчин, такой поворот дела не просто очень их радует, но и заметно повышает в их глазах статус подруги.

Люди всегда ценят тех, кто четко знает, чего он хочет.

Мужчины ценят таких своих подруг особенно!

Разумеется, вы должны понимать: такой ваш шаг вовсе не гарантирует вам успешного замужества, однако на выбор «либо вновь и вновь увиливать от интимной жизни с новым другом, либо показать собственную заинтересованность в создании партнерских отношений без всяких там женских интриг», именно второй вариант является наиболее предпочтительным.

Вот мы и закончили эту главу. Вы еще и еще раз убедились, что под многими конфликтами из-за секса на самом деле скрываются ссоры из-за самолюбия и ссоры из-за недооценки умственных способностей партнера. И потому я очень советую вам не повторять ошибок тех, кто такие ошибки совершает…

Ремарка

В этой ремарке я просто хочу вам сказать: в ситуации, когда дама сообщает своему другу о переносе даты интимного свидания (особенно первого), мужчин больше всего раздражает даже не сам факт такого переноса, а то, что такое сообщение, как правило, приходит в виде «эсэмэски», когда дама даже не считает нужным сказать об этом лично и никак не пытается смягчить удар по мужскому самолюбию своими успокаивающими словами. Так что, если вам все-таки придется оказаться в такой ситуации, советую все-таки звонить и общаться лично. Во всяком случае, шансы сохранить нормальные отношения, в этом варианте у вас будет гораздо больше!

Глава 5

Все для того, кто пока не известен

Одной из тех особенностей человека, благодаря которым мы отличаемся от всех животных, является наше стремление поступать во всех делах осознанно, создавать некие поведенческие концепции и хоть каким-то образом обосновывать, объяснять самим себе то, почему в одних ситуациях мы поступаем одним образом, а в других — другим. И если подобное наше стремление в целом следует оценивать только положительно (и радоваться за нашу осмысленность и рассудительность), то в каких-то отдельных частностях это не только не приносит нам пользу, но и, совершенно однозначно, создает для нас серьезные проблемы.

Примером как раз такой вот ситуации является следующее: За почти пятнадцать лет своей работы в качестве психолога-практика, специализирующегося на конфликтах в сфере любовно-семейных отношений, мне сотни раз приходилось сталкиваться с такими вот ситуациями: Уже в рамках возникших интимных отношений, дама отказывает своему партнеру в тех или иных видах сексуальных ласк, объясняя это тем, что данную интимную услугу она когда-то решила осуществлять только с таким мужчиной, которого она или сильно полюбит, или он станет ее мужем, или она его в качестве мужа будет очень уважать. А вот, поскольку данный партнер на эту роль либо уже точно не подходит (например, друг — женат), либо перспективы создания с ним семьи еще слишком туманны, либо муж явно является «неудачником по жизни», значит, конкретно ему данный вид секса не видать как своих ушей…

И речь, как я только что подчеркнул, идет сейчас вовсе не о таких ситуациях, где мужчина и женщина еще только-только планируют пойти на самый первый интимный контакт, а тех, где партнеры уже его осуществили, остались в целом довольны, но… дама сознательно ставит перед своим партнером такие сексуальные барьеры, перейти которые ему при обычном течении обстоятельств практически невозможно. Собственно говоря, отсюда и ссоры вокруг секса…

А чтобы вам вообще стало все понятно, приведу вам несколько наиболее типичных ситуаций, с которыми люди обращались ко мне в самое последнее время. Для широты анализа ситуации я приведу их сразу восемь.

Алевтина, 18 лет. Мой друг — взрослый мужчина, ему около сорока лет, он женат, у него есть дети. Мы дружим и занимаемся с ним сексом уже второй год. Я не наивная дурочка и прекрасно понимаю, что мы никогда не сможет быть с ним вместе и наши отношения однажды закончатся. Поэтому, я не считаю нужным циклиться только на отношениях с ним одним и периодически создаю отношения с более молодыми и неженатыми парнями. В том числе и занимаюсь с кем-нибудь сексом. И у меня нередко бывают конфликты из-за того, что я отказываюсь заниматься с ними оральным сексом. Причем я отказываюсь вовсе не потому, что я всего это не умею! Ничего подобного: мы все это частенько делаем с моим взрослым другом. Просто я думаю так: хоть нам и не суждено быть вместе, но я все равно очень благодарна ему за то, что он когда-то обратил на меня внимание, вложил в меня свои деньги, обул-одел, сделал очень красивой и ухоженной. До нашего знакомства с ним, мужчины на меня даже не смотрели, а вот стоило мне благодаря ему расцвести, как все они начали ходить за мной чуть ли не толпами. Поэтому я решила так: спать я могу с кем угодно (он же тоже спит со своей женой!), но вот давать другим мужчинам в постели все то, что на самом деле заслужил только мой женатый друг, я принципиально не буду! Не буду до тех пор, пока либо не расстанусь со своим взрослым другом, либо не втрескаюсь в кого-то еще буквально по уши. А вот до наступления какого-то из этих вариантов, уж извините…

Кристина, 20 лет. Мои подруги считают меня консервативной, но я считаю, что лично я веду себя полностью правильно, а вот они чересчур угождают своим мужчинам и ведут себя беспринципно. И все дело в том, что я не против орального или анального секса, но я убеждена: заниматься этими вещами следует не с каждым, с кем захочется заниматься сексом, а исключительно с мужем! В конце концов, должно же ему одному достаться как раз то, что до него не доставалось совершенно никому другому! И так мне кажется, это будет вполне честно.

Ирина, 20 лет. Веду активную сексуальную жизнь с шестнадцати лет. За четыре года у меня было несколько мужчин, и я считаю себя вполне взрослой и сексуально опытной девушкой. Уверена, что остаться девственницей до выхода замуж абсолютно невозможно хотя бы по двум причинам: во-первых, секса начинает хотеться уже лет с пятнадцати, а замуж многие девчонки планируют выходить только в 23–25 лет, а во-вторых, гарантий, что твоим мужем станет именно тот, кого ты сильно полюбишь и кого захочешь сама, получить практически невозможно. Однако, лично я все равно принципиально считаю, что не имея возможности получить девственность своей дамы, будущий муж любой девушки все равно должен получить хоть что-то, чего от нее до него не получал ни один другой мужчина.

И тут уж у кого какая фантазия: кто-то может воздерживаться от одного вида секса, кто-то от другого. А вот лично я, позволяя и себе и своему нынешнему партнеру делать практически что угодно, несмотря на все его уговоры, полностью отказываюсь от анального секса. Благодаря этому, я убеждена в том, что начало супружеской жизни станет для меня сексуальным открытием хотя бы в этой сфере. И ради этого, я вполне спокойно переношу те мужские обиды, которые нет-нет, а все-таки возникают у меня с моими сексуальными партнерами.

Светлана, 22 года. Впервые секс я попробовала еще в семнадцать лет. Мой партнер был более взрослый парень. Он как-то сказал мне, что, несмотря на сексуальную революцию, принимая решение о создании семьи мужчины по-прежнему ценят девственниц и потому я решила все-таки полностью исключить обычный секс до того момента, пока у меня не появится настоящий жених. Поэтому обычно я занимаюсь оральным или анальным видами секса и, честно говоря, иногда даже ловлю себя на мысли, что обычный секс мне уже даже как-то и не нужен. Однако, мои партнеры, все-таки такого секса почему-то все-таки от меня требуют, и я обычно отказываюсь от него под предлогом критических дней или лечения выдуманной болезни мочевого пузыря. Все это несколько осложняет мою сексуальную жизнь, однако я уже ко всему этому привыкла. И меня сейчас мучает всего один вопрос: А как мне поступать, если я встречу того, за кого захочу выйти замуж? Мне следует, так же как и со всеми другими сначала заниматься с ним только оральным или анальным сексом, а только потом лишиться девственности, или вообще отказывать ему в сексе вплоть до нашей помолвки, а затем начать вести обычную сексуальную жизнь и полностью скрыть все то, как я делала это раньше? Да и вообще, как я узнаю, что ему суждено стать мои мужем?!

Елена, 23 года. Я всегда считала и буду считать секс сферой не только желания (мало ли кто чего хочет!), но и сферой возможностей. Поэтому, столкнувшись с парой случаев, когда во время наших совместных интимных вечеров у моих кавалеров были проблемы с эрекцией, я принципиально решила: я никогда не буду стимулировать мужчин оральным или ручным способом и помогать им преодолевать проблемы с эрекцией, кроме как уже со своим мужем! Если у них с возбуждением или эрекцией что-то там не в порядке — это их личные проблемы! Хотят секса со мной — пусть это выражают отсутствием проблем с эрекцией! А если у них, извините что-то там не так, с моей точки зрения, это означает, что они плохо меня хотят. И унижаться, занимаясь их эрекцией, как будто наш секс нужен только мне одной, я совершенно не собираюсь! А раз они плохо хотят или чем-то там недовольны, значит, до свидания! Лично я никого держать возле себя не собираюсь! Этого добра сейчас достаточно: стоит только вечером выйти на остановку и начать голосовать, как мужских вариантов на дорогих иномарках будет, как говорил кот Матроскин, ну просто завались!

Наталья, 25 лет. Когда-то я пробовала заниматься анальным сексом с моим любимым мужчиной, иногда мне было приятно, но чаще мне это не нравилось. Спустя четыре года нашей дружбы, мы расстались, но сохранили друг к другу самые лучшие чувства. И вот тогда я решила, что поскольку из-за моих отказов заниматься анальным сексом с моим любимым мужчиной, мы регулярно с ним по этому поводу ссорились, отныне я больше вообще не буду ни с кем заниматься данным видом секса. Не буду этого делать вовсе не потому, что мне это вообще не нравится, а по принципиальным соображениям: раз я отказывала в этом даже своему самому любимому человека, значит, позволять это другому, менее важному для меня мужчине, будет просто нечестно по отношению к моей прошлой любви…И, возможно, нарушу я это правило, уже только выйдя замуж.

Олеся, 26 лет. Я не какая-нибудь там ханжа! Я знаю, что оральный секс — вполне нормальная вещь. Однако я, однажды, принципиально для себя решила, что как бы меня не просили, я не буду заниматься с партнером оральным сексом (и ласкать его сама, и позволять ему ласкать, таким образом, меня саму) до тех пор, пока не пойму, что очень его полюбила и хотела бы всегда быть рядом именно с этим мужчиной, выйти за него замуж. И тот факт, что с начала моих активных поисков самого дорогого на свете мужчины прошло уже пять лет, меня совершенно не смущает: в конце концов, не разучусь же я всему этому…

Инна, 27 лет. Я живу гражданским браком уже три года. Шансы создать семью какие-то не совсем понятные, но я все-таки надеюсь… Интимные отношения в нашей паре давно уже стали какими-то пресными, я интересую своего мужчину не чаще чем раз-два в неделю. Мне этого мало и потому иногда я позволяю себе расслабиться на стороне, обычно с моим начальником в офисе.

При этом, я подхожу к изменам полностью потребительски: я иду на секс с каким-то другим мужчиной не тогда, когда этого хочется ему, а только тогда, когда я захочу этого сама. Цель удовлетворить своего любовника или сделать ему как-то особенно хорошо, я перед собой не ставлю: я просто даю ему возможность сделать хорошо мне самой. И ссоры в этом случае у меня происходят только потому, что я всегда отказываюсь с ними от группового секса. Честно говоря, данный вид секс для меня иногда кажется чем-то интересным и я даже уверена в том, что если бы об этом попросил мой гражданский муж, возможно я бы даже попробовала. Но вот идти на это с теми, кого я просто использую, лично я не согласна и считаю это ниже своего достоинства. Именно поэтому, я редко встречаюсь с кем-то из своих любовников больше чем один-два раза: просто я уже четко вижу, что на первый раз мужчинам хватает и просто секса, а вот на второй-третий раз они обязательно начинают требовать что-то еще и вот тут-то я их и обламываю…

Вот такие вот восемь довольно типичных женских монолога по этому поводу… по поводу того, что я определяю для себя как «дамское следование лично выдуманным половым принципам». Теперь давайте подумаем, что во всех этих ситуациях является общим? С моей точки зрения, вот что:

Пять типичных черт дамского поведения

при следовании дамами своим «половым принципам»

Черта № 1. Практически все те дамы, которые придумывают себе какие-то там «личные половые принципы», убеждены в том, что таким образом на Земле поступают только одни они. А вот все остальные девушки и женщины, «ничего не понимают», являются заложницами мужских желаний и сдаются мужчинам практически без боя. И это, по их мнению, довольно стыдно…

Черта № 2. Большая часть тех дам, что придумывают себе различные «личные половые принципы» хорошо отдают себе отчет в том, что данная линия их сексуального поведения очень конфликтна, однако при этом принципиально ничего не хотят менять.

Черта № 3. Раз за разом сталкиваясь с половой «несознательностью» тех мужчин, что требуют от своих подруг и партнерш какого-то сексуального разнообразия, дамы придумавшие себе «личные половые принципы» постепенно озлобляются на все мужское племя и, в дальнейшем вынуждены сводить свои сексуальные отношения только к тем одним-двум-трем сексуальным контактам, в течение которых большая часть мужчин действительно «ничего такого» пока еще не требует. Тем самым дамы как бы отрезают самим себе возможность для нормального развития не только сексуальных, но и собственно любовных, а впоследствии и семейных отношений.

Черта № 4. Настраивая себя на то, что стоит им когда-нибудь влюбиться действительно «по серьезному» и создать семью, как они тут же автоматически сумеют сделать своего мужчину полностью сексуально счастливым, при этом, дамы лишают хорошего секса как раз тех своих мужчин, из которых бы, при должном сексуальном к ним внимании, как раз и могли бы вырасти те самые любимые и мужья, о которых так много говорили все процитированные мною выше девушки и женщины.

Черта № 5. С высокой степенью вероятности, можно предполагать, что накопив до момента своей серьезной влюбленности или замужества определенный негативный опыт общения с требовавшими от них «чего-то там сексуально поострее» мужчинами, дамы выдумавшие себе определенные «личные половые принципы» скорее всего не сумеют расстаться с ними и в рамках серьезных любовных или даже уже семейных отношений. И потому ссоры и конфликты из-за секса гарантированно будут ждать их и в интимных отношениях с тем, ради кого они, казалось бы, все предшествовавшее время так сильно старались.

И если обобщить все это в одной фразе, то она будет примерно такой:

Придумав себе какой-то сексуальный ограничитель, отказывая своим партнерам в том, что принадлежит тому предполагаемому мужчине, чье имя пока еще, как правило, неизвестно, такие дамы не только вынуждено попадают в сексуальные конфликты, но и нередко отталкивают от себя тех своих знакомых, которые как раз и могли бы стать для них вполне приличными друзьями и мужьями.

И, если вы со мною в этом согласны, прочтите мои практические рекомендации.

Практические рекомендации

Первое. Рекомендую считать женское принципиальное сексуальное самоограничение заведомо неудачной линией поведения.

Начать эти рекомендации следует с признания следующего факта:

Женское сексуальное самоограничение ради того, кто пока еще

неизвестен, является заведомо ошибочной линией поведения

и приносит дамам только одни проблемы!

Посудите сами: Раз за разом отказывая и самой себе и своему партнеру(ам) в тех или иных видах интимного разнообразия, дама:

— постоянно попадает в разного рода сексуальные конфликты;

— из-за мужских требований и регулярных перепирательств на почве ссор из-за интима постепенно накапливает раздражение и со временем начинает считать сферу секса сферой конфликтов! (А это ой как плохо для ее дальнейшей жизни!);

— рано или поздно обязательно приходит к выводу, что все мужчины (поскольку им вечно что-то там нужно) являются настоящими врагами всех женщин и вообще ограниченными и сексуально озабоченными гамадрилами!

— сексуально отталкивает от себя того мужчину, который, получив бы от нее сексуально более радушный прием, вполне мог бы захотеть создать серьезные любовные отношения и даже сделать предложение о создании семьи.

Настраивая себя на то, что ее сексуальный рассвет произойдет

где-то там в будущем, на самом деле дамы, как раз и лишают

сами себя этого самого счастливого любовно-семейного будущего!

И я говорю об этом, имея множество самых различных оснований! В том числе и потому, что во время своих психологических приемов я сотни раз слышал один и тот же грустный рассказ, суть которого заключается примерно в следующем: дама всю свою жизнь ограничивала себя в сфере секса ради того, чтобы отдать все свои силы и интимные способности пресловутому «принцу на белом коне», ради него одного браковала всех встречающихся мужчин, гневно отказывала им в каких-то видах интима… и так дама доживала лет эдак до 27–35, затем с ужасом понимала, что шансов встретить того самого «единственного и неповторимого» уже явно никаких нет и, в конечном итоге, отдавала себя мужчине такого низкого социального и интеллектуального пошиба, которого она раньше не подпустила бы к себе даже на пушечный выстрел!

И если вы руководствуетесь в своих подходах к интиму примерно аналогичными подходами, если вы также склонны придумывать себе такие «личные половые заповеди», в заложниках которых вы сами потом и окажитесь, очень советую обо всем этом серьезно подумать…

Второе. Сексуально ограничивающим себя дамам не следует строить иллюзий относительно своей особости.

Мое профессиональное общение с теми девушками и женщинами, что пытаются жить согласно придуманным половым ограничителям, однозначно показывает, что на самом деле таких девушек и женщин довольно много.

По меньшей мере, каждая пятая девушка или женщина придумывает

себе те или иные половые ограничители, связанные с желанием

оставить применение тех или иных сексуальных приемов на общение

с тем мужчиной, который станет наиболее любимым или мужем.

Скажу больше: согласно моим собственным ощущениям, я бы написал, что те или иные половые ограничители придумывает себе даже не каждая пятая, а каждая третья девушка в возрасте от 16 до 25 лет! И я написал «каждая пятая», как говорится, просто так, по принципу «на всякий случай»: чтобы не навлечь на себя гнев разъяренных коллег-психологов. Мои исследования и опросы в этой сфере все еще продолжаются и, возможно, в какой-то из следующих своих книг, я все-таки напишу цифру «каждая третья» уже с гораздо большим основанием, нежели сейчас. Однако как мне кажется, даже показателя «каждая пятая» вполне достаточно, чтобы считать такую причину сексуальных конфликтов, как женское сознательное сексуальное самоограничение в тех или иных видах секса под предлогом позволительности ЭТОГО только для кого-то будущего супер-мужчины, не просто распространенным, а массовым явлением среди девушек и женщин! И еще очень для самих дам опасным!

А поскольку мои многолетние наблюдения показывают, что одним из мотивов такого вот женского сексуального поведения является еще и свойственное всем девушкам и женщинам желание хоть каким-то образом «выделиться из толпы», показать свою особость по отношению ко всем остальным дамам, подчеркнуть свой характер, самобытность, независимость от мужчин и даже какую-то интимную и личную экстравагантность, то я с полным основанием говорю тем своим уважаемым читательницам, что ведут себя в сфере интима примерно так же, как и рассмотренные нами выше героини:

Дамам, которые считают необходимым принципиально

лишать самих себя каких-то видов секса,

не стоит гордиться своей особостью!

Таких дам на самом деле довольно много и все они страдают

от множества проблем в своих любовных отношениях!

И все это просто потому, что ничего такого особого во всем том, что делают чуть ли не все окружающие на самом деле нет! А все иллюзии этой самой особости связаны только с тем, что просто сами девушки и женщины по этому поводу каких-то специальных разговоров между собой обычно не ведут и наивно считают свои на самом деле общераспространенные и проблемные подходы чуть ли не авторскими! И об этом как практический психолог, я ответственно вам заявляю! Скажу больше: именно для того, чтобы обобщать все то, о чем каждый отдельно взятый человек обычно помалкивает, человечеством и придуманы практические психологи. Вот поэтому-то я так и стараюсь! Отрабатываю таким образом и свой хлеб и свое профессиональное предназначение.

С учетом всех этих вот обстоятельств, вам должно стать понятно: Дамам не следует гордиться таким своим сексуальным поведением, которое не только лишает самих дам тех или иных сексуальных радостей, но и постоянно выталкивает их в сферу сексуальных конфликтов, мешает выстраивать нормальные интимные и любовные отношения с теми вполне нормальными мужчинами, которые не считают необходимым лишать себя чего-то в сфере эротики! И если вы вполне это понимаете, знайте:

Отказаться от линии на принципиальное сексуальное самоограничение

ради того, кто еще совершенно неизвестен,

всякой умной даме совершенно никогда не поздно!

Но гораздо лучше сделать это все-таки раньше: еще до наступления того, момента когда;

— сфера секса начнет ассоциироваться у вас с постоянными конфликтами;

— проведенные с мужчинами ночи будут обязательно оставлять после себя неприятный осадок из-за того, что от вас опять требовали как раз то, что вы настроены отдать кому-то совсем другому;

— вы начнете сознательно осуществлять интимные контакты с одним и тем же мужчиной не более чем один-два раза: то есть еще до того момента, когда он станет просить вас о чем-то таком, что вы ему позволять никак не намерены!

И вот тогда-то вы точно окажетесь в выигрыше!

Третье. Не копите женские обиды и предрассудки!

Разговор о причинах того, почему девушки и женщины, не уклоняясь от секса вообще, при этом сознательно придумывают себе различные сексуальные ограничители ради того мужчины, кто им пока еще не только не известен, но и вообще может никогда в этой жизни не встретиться, требует специального рассмотрения и, наверное, заслуживает той отдельной книги, которая мною также будет когда-то написана. Однако сейчас, в рамках этой главы, я все-таки хочу показать вам те самые основные причины, из-за которых дамы придумывают себе «личные половые принципы». И делаю это лишь для того, чтобы мои уважаемые читательницы именно так себя никогда не вели! И не воспитывали в таком духе своих нынешних или будущих дочерей, а потом и внучек!

Десять основных причин и мотивов женского сексуального

самоограничения ради того мужчины, кто пока еще неизвестен

1. Очень консервативное воспитания в семье (девушка должна быть девственницей, оральный и анальный секс — это извращения и т. д. и т. п.).

2. Женское «перекошенное» сексуальное воспитание (обычно в неполной или конфликтующей семье), когда мать, убежденная в том, что она когда-то пострадала из-за такого мужчины, который впоследствии от нее ушел, затем сознательно воспитывает в своей дочери моральную готовность к последующей борьбе «с этими подлецами-мужчинами», к этакому «половому противоборству», противостоянию с противоположным полом. Соответственно, у юной девушки постепенно вырабатывается такое понимание женского самолюбия и самоуважения, при котором она может уважать саму себя, только отказывая своему мужчине в тех или иных вопросах и гордясь своей «половой стойкостью».

3. Наличие у дамы личного негативного опыта общения с мужчинами, что и находит впоследствии выражение в желании отомстить уже совершенно другим мужчинам, унизить их теми или иными сексуальными запретами.

4. Солидарность дамы с теми своими подругами, что когда-то пострадали из-за «плохих» мужчин (которые шантажом или насильно навязывали своим подругам какие-то виды секса) и это отразилось на ее собственном восприятии интимной сферы.

5. Желание дамы выделиться из числа всех женщин, показаться мужчине (и самой себе), какой-то необычной, «девушкой с характером».

6. Определенное разочарование в тех мужчинах, что окружают даму и желание каким-то образом сексуально отблагодарить того будущего (нередко выдуманного) партнера, который покажется наиболее интересным, вырвет из привычно-серого социального круга (обычно низкого) и тем самым создаст все условия для того, чтобы в него влюбиться.

7. Женский самообман и желание прикрыть, спрятать собственные сексуальные комплексы и страхи перед теми или иными видами секса за возвышенно-принципиальными самозапретами. (Чаще всего это связано с низким уровнем женского сексуального образования, с отсутствием у женщины достоверной и адекватной информации о тех или иных видах секса).

8. Сознательное женское желание избежать тех видов секса, которые дама уже проходила и которые ей либо не понравились по моральным соображениям, соображениям банальной брезгливости, либо доставили физическую боль.

9. Игровой момент: даме сознательно или бессознательно хочется, чтобы партнер ее поупрашивал-поуговаривал, показал свою заинтересованность в сексе, или попросту принудил к данному виду интима, взял силой.

10. Меркантильное желание дамы:

— либо принудить мужчину к скорейшему созданию семьи: «Поженимся, милый и тебе сразу все будет можно…»;

— либо заставить его раскошелиться и попросту купить свое право на тот или иной вид секса дорогостоящими подарками.

Прочитав этот перечень, имейте в виду: если у вас самой или у кого-то из ваших подруг имеется какая-то собственная концепция того, что можно позволять в сексе одному мужчине и категорически запрещено другому, прочитав этот перечень, вы вполне сможете лучше понять свое (и чужое) интимное поведение, а поняв — прийти к правильному решению о том, что сексуальное самоограничение — на самом деле, вовсе не самый лучший способ женской реакции на те или иные обиды, полученными вами или кем-то еще (вашей мамой, сестрой, подругой и т. д.) от какого-то далеко не самого лучшего представителя мужского рода.

Обычное и вполне естественно дамское недоверие по отношению

к какому-то одному мужчине — вовсе не повод

накладывать на себя цепи сексуального самоограничения

и ссориться со всеми другими мужчинами.

В конце концов, на практике это обязательно дает «эффект домино»: какой-то воспитанный или приобретенный негатив по отношению к какому-то конкретному мужчине всегда приводит к тому, что дама отказывает в тех или иных видах секса совершенно другому мужчине, который до этого относился к ней вполне корректно и никак не виноват в ее различных прошлых проблемах в интимной жизни. Однако, уже сам этот отказ по надуманным сексуальным самоограничителям обязательно ухудшает новые отношения и спустя какое-то время они прекращаются. Так дамская обида от очередного прекращения любовных и интимных отношений из-за собственной интимной неуступчивости и мужской требовательности, находит свое выражение в дальнейшем ухудшении отношения к мужчинам вообще.

Исходя из этого, новый следующий партнер наталкивается на еще более жесткое к себе отношений и в итоге бросает такую сложную подругу даже гораздо быстрее, чем это сделал его предшественник. Дама злится на мужчин еще больше и позволяет им все меньше и меньше… А ее партнеры переносят свое раздражение от неуступчивости именно этой дамы уже на каких-то других дам и проявляют к ним свою сексуальную требовательность буквально с первых дней общения: мало ли, вдруг и эта тоже какая-то проблемная, так не лучше ли сразу ее к чему-нибудь принудить и тем самым проверить: стоит ли с ней общаться, или лучше не тратить время впустую и расстаться как можно быстрее? И данный порочный круг все расширяется и расширяется, все втягивает и втягивает в себя все новых мужчин и женщин и все ломает и ломает им жизнь…

Подумайте об этом на досуге. Мне кажется, об этом стоит подумать.

Четвертое. Не будите мужское самолюбие!

Я уже говорил о том, что принятие дамой некого ограничительного решения о том, что она позволит делать с собой те или иные сексуальные штучки только тому мужчине, имя которого ей еще не известно и который вообще может так и не появиться в ее жизни, с моей точки зрения, само по себе является очень опасной женской ошибкой. Однако особенно плохо то, что некоторые дамы все-таки говорят об этой своей принципиально-сексуальной установке вслух. В ответ на интимные просьбы своих партнеров заявляют им что-нибудь вроде:

— «Ты знаешь, милый, это тебе еще только предстоит заслужить! И я еще не уверена, получится ли это именно у тебя!»

— «Я когда-то решила, что позволю это только своему мужу, а так как ты не мой муж, значит, извини: тебе этого получить не дано! Даже не проси!»

— «Я разрешаю это только одному мужчине, которого я очень люблю, а с тобой, извини, мы просто занимаемся сексом!»

И т. д. и т. п.

Подобные дамские высказывания мужчины считают для себя не просто обидными, а прямо-таки запредельно обидными! И все это потому, что в подобном женском поведении, мужчины усматривают некое свое ранжирования, деление всех мужчин на три категории:

— на тех, кому в сексе (да и вообще во всем!) все можно;

— на тех, кому для того, чтобы что-то получить от своей подруги, требуется много упрашивать ее, задабривать своим поведением и разного рода подарками.

— на тех, кому в сексе (да и вообще везде!) ничего нельзя.

И посему,

Любой женский сексуальный запрет означает для мужчины,

что данная дама относит его к очень низкой категории мужчин,

совершенно не ценит и считает не более чем расходным материалом.

И как вы понимаете, никого из мужчин это особенно не радует!

А для полноты картины вам стоит знать, что согласно моим опросам мужчин:

Не менее чем в половине тех случаев, когда мужчины прекращают

отношения со своими подругами сразу после первого интимного

контакта, причиной этого не совсем красивого мужского поступка

является как раз то, что дамы не просто ставят перед своими

партнерами какие-то обидные для них сексуальные ограничения,

но и имеют глупость заявлять им об этом прямо в лицо!

Отсюда можно вывести следующую мораль: Уважаемым дамам:

— следует либо вообще не придумывать себе разного рода принципиальные сексуальные самоограничители имени непонятно кого;

— а если они себе их все-таки напридумывали, им никогда не следует говорить об этом вслух и тем более не уведомлять об этом своих партнеров.

В противном случае, не удивляйтесь тому, что мужчины будут вас бросать… А вы бы не бросили того, кто сказал бы вам в лицо, что вы — дама низкого пошиба?! Ага, не нравится… Вот и мужчинам, какими бы они не были, это тоже не нравится. А раз не нравится, то и ведут они себя соответствующим образом!

Пятое. Принципиально решив заниматься сексом, следует заниматься все-таки… сексом!

Особенность всего того, о чем мы говорим в этой главе заключается в том, что описанные нами девушки и женщины, ограничивая себя и своего партнера в тех или иных сексуальных приемах, позах и технологиях, при этом… все-таки считают секс, в общем-то, неплохим занятием! А раз так, то лично мне кажется:

Если дама считает себя вполне современной, ей категорически не стоит

опутывать саму себя разного рода надуманными предрассудками

и из-за сексуальных самоограничений в пользу человека-невидимки

добровольно лишаться простого женского любовно-интимного счастья

в отношениях со вполне реальным другом или мужем!

И я говорю это просто потому, что за многие годы своей психологической практики я слишком часто видел как из-за женской принципиальной сексуальной несговорчивости (и это при общем желании секса!) многие дамы теряли отношения с теми мужчинами, которые на самом деле очень их любили, но получив несколько раз ощутимые щелчки по своему самолюбию, с досадой были вынуждены прервать столь неприятное и обидное для себя любовное общение. Так что, если вы не желаете стать очередной жертвой собственной сексуальной ограниченности, глубоко замаскированной под те или иные сексуальные принципы, категорически вам советую: осознанно решив для себя, что тот или иной мужчина все-таки подходит вам в качестве друга, не ставьте между ним и собой преграду из сексуального самоограничения в пользу кого-то неизвестного и возможно даже не существующего!

Имея желание заниматься сексом,

принимайте для себя секс во всей его полноте!

В противном случае, вы просто обманете саму себя!

Вот эта глава и закончилась. Однако на этом мы не заканчиваем сам начатый в нем разговор. Все дело в том, что в приведенном мною в главе перечне из «десяти основных причин и мотивов женского сексуального самоограничения ради того мужчины, кто пока еще неизвестен», пункт-мотив № 2 — а именно, постоянная дамская готовность к «половому противоборству», противостоянию с противоположным полом (на основе которой у дам вырабатывается особое понимание женского самолюбия и самоуважения, когда дамы могут уважать самих себя только отказывая своему мужчине в тех или сексуальных приемах), имеет в сфере секса такое большое значение, что нам следует еще раз более специально поговорить об этом в этой книге. Что и будет нами сделано в главе 16 «Нестандартный секс и мужское самолюбие» и в главе 17 «Нестандартный секс и женское самолюбие». Не забудьте их прочесть!

Ремарка

Согласно моим собственным впечатлениям от общения с теми дамами, которые создают себе концепции сексуального самоограничения ради того, кто им еще неизвестен, не менее чем половина из этих девушек и женщин сами плохо понимают, для чего же им все это нужно и к каким негативным последствиям это может их привести. Так вот, если вы сами или кто-то из ваших подруг склонны к такому вот варианту любовно-сексуального поведения, очень вас прошу: прежде чем отказами отталкивать от себя очередного мужчину, все-таки подумайте: А так ли все это вам нужно? Уверены ли вы в том, что некий ожидаемый вами будущий идеальный мужчины будет значительно лучше мужчины нынешнего? Да и вообще: кто вам гарантирует, что этот самый эталонный мужчина однажды в вашей жизни все-таки появится? В конце концов, уж кто-кто, а вы-то должны уже точно знать: На самом-то деле все мужчины одинаковы!

Глава 6

Кто должен начинать интимные игры первым?

Среди великого множества ссор связанных с сексом в уже казалось бы устоявшихся любовных и семейных парах, широкое распространение имеют такие ссоры, когда мужчины и женщины конфликтуют из-за того, кто чаще, а кто реже проявляет инициативу к началу интимных игр, кто почти обязан проявлять свое сексуальное желание первым, а кто желает чтобы его(ее) обязательно уговаривали, или, по меньшей мере, к интиму сначала предварительно расположили. В общем, в этой главе мы поговорим о такой разновидности обид, которые возникают от того, что однажды нам приходит в голову: «Такое ощущение, будто секс в нашей паре нужен только мне и никому больше… Начинать интимную игру из раза в раз выпадает именно на меня! Непорядок!!!». Я думаю, что такой разговор будет весьма полезен. Спасибо, что сразу со мной согласились. Я очень на это надеялся!

Общие рассуждения

Как бы грустно это не звучало, однако факт остается фактом:

Только очень небольшое число мужчин и женщин

обладают адекватной самооценкой.

Такие люди всегда точно знают, что же они из себя представляют на самом деле, самокритичны, своевременно вносят поправки в свое поведение, исходя из поведения окружающих и особенностей момента, и при этом чувствуют себя более или менее психологически комфортно. А вот подавляющее большинство всех жителей планета Земля (в силу бесчисленного разнообразия причин) при соблюдении психологического баланса «я — окружающие меня люди» почти всегда необъективны и несут в своем сознании или заниженную или завышенную самооценку. При этом, как заниженная (я — хуже некоторых или многих) или завышенная (я — лучше большинства окружающих) самооценка на практике дают примерно одинаковые результаты, а именно:

— повышенную конфликтность с окружающими (те, у кого завышенная самооценка склонны ссориться чаще, те, у кого заниженная самооценка — реже);

— постоянную обиду на тех людей, с кем человеку приходится общаться (то есть на тех, кто якобы не могут оценить человека правильно);

— длительно сохраняющуюся психологическую напряженность, которая возникает тогда, когда человеку приходится соотносить свои индивидуальные потребности, запросы, требования и пожелания с такими же индивидуальными потребностями, запросами, требованиями и пожеланиями других людей.

А поскольку, как я уже сказал выше, заниженная или завышенная самооценка является психологической характеристикой практически всех современных мужчин и женщин, значит, нам с вами совершенно не стоит делать вид, будто мы с вами в этом вопросе святее папы римского, не стоит стесняться своих собственных возможных психологических проблем, и самое время честно признаться:

Для очень многих мужчин и женщин почти ЛЮБОЕ общение с другими людьми, в большей или меньшей степени является СТРЕССОМ.

При этом, не стоит воспринимать слово «стресс» только в негативном ключе: глубоко затаенная боязнь того, что кто-то нам в чем-то откажет нередко является основой для внезапного улучшения нашего настроения в том случае, если мы вдруг достигаем успеха и все-таки получаем желаемое! И в этом смысле, всякий изначальный стресс — есть основа для возможного последующего морального удовлетворения и физического (и даже сексуального) удовольствия. Так что стресс или даже боязнь стресса — это по сути дела наш внутренний двигатель, влекущий нас с вами по жизни. А сложное разделение людей на тех, к кого заниженная, завышенная или адекватная самооценка — есть ни что иное, как специальная хитрость Матери-Природы, которая таким образом встроила в каждого их нас неугасимый источник энергии (почти мини ядерный реактор), благодаря которому мы всю свою жизнь стремимся добиться высокого социального статуса, славы, денег и популярности, то есть как раз всего того, что защитит нашу заниженную или завышенную самооценку, нашу собственную личность от болезненных ударов по самолюбию. В общем, получается:

Вся наша жизнь — это борьба за повышение

нашей собственной самооценки!

И если, как бы в целом страшно не звучали слова о заниженной или завышенной самооценке, все это — на самом деле очень полезно и для нашей собственной стимуляции и для развития и прогресса общества в целом, то применительно к сфере интима, это, увы, не так хорошо, как бы этого хотелось. А все дело тут в том, что среди многообразия конфликтов вокруг секса, есть и такой: взаимная обида партнеров на то, что инициатива к началу интимных игр чаще всего принадлежит кому-то одному.

А исходные причины этой обиды, после моей психологической вводной, вам наверняка стали понятны уже и самой(му):

Причина № 1. Мужчина или женщина с заниженной самооценкой, могут думать примерно так: «Жизнь и так сложна, мне и так очень трудно, а тут в моих собственных любовных или семейных отношениях я еще вынужден(а) постоянно проявлять инициативу к началу секса… Да, конечно, я не супермодель, но это же не повод так часто унижать меня тем, что я регулярно ставлюсь в положение выпрашивающей(ого) секс! Спрашивается, зачем нужно постоянно тыкать меня этим обстоятельством носом в то, что я не самая(ый) лучшая(ый)?! Почему мой партнер никогда или почти никогда не пытается пристать ко мне первым(ой)?! В конце концов, неужели секс нужен только мне одной(ому), неужели я на самом деле «озабоченная(ый)»?! Мне что, больше всех надо?! И раз мой партнер такой(ая) умный(ая), вот пусть и придумывает что-нибудь сам(а) и, если хочет обходится онанизмом! А я больше инициативы проявлять не буду! Все, с меня хватит!».

Причина № 2. А вот мужчина или женщина уже с завышенной самооценкой, могут думать уже совершенно по-другому: «Я — отлично выгляжу, неплохо зарабатываю и хорошо знаю себе цену! Дружить со мной (создать со мной семью), наверняка, хотели бы очень многие. Поэтому тот(та), что дружит(живет) со мной сейчас, просто обязан(а) прилагать определенные усилия для того, чтобы привлекать мое сексуальное внимание! И для того, чтобы я не засматривался(ась) на других, моя половина должна быть и вести себя хоть чуть-чуть сексуальнее окружающих. Поэтому, я буду вести себя именно так, как я сам(а) этого хочу, и при этом внимательно следить за тем, насколько сексуальным будет поведение моего партнера. Если очень сексуальным, значит, у нас будет секс. Если не очень — значит, временно обойдемся без секса и пусть он(а) хорошенько подумает, почему же у нас ничего нет, сделает нужные выводы и увеличит свою сексуальность.

А когда я прихожу домой усталым, для моего вовлечения в интим вообще требуется двойная сексуальность: я же зарабатываю деньги и потому требую к себе особого отношения. И если я по каким-то своим причинам от секса отказываюсь, меня нужно обязательно простить! А вот если я сам(а) чего-то захочу, отказывать мне в сексе категорически не следует… Ох как не следует!».

Ну что, как вам ЭТО? Узнали в каком-то из двух вариантов причин саму(ого) себя? Наверняка, узнали… И теперь вы четко понимаете, что общение между мужчиной и женщиной, у которых присутствуют первый и второй вариант взаимонаправленных самооценок, почти гарантированно приведет и к сексуальным ссорам и к сексуальному охлаждению.

Кстати, вы вполне можете узнать себя сразу в обоих вариантах, и это тоже будет вполне нормально и никаким тут раздвоением сознания даже и не пахнет. Ведь тут все дело в следующем:

Для всех нас каждый день нашей жизни является своеобразными психологическими качелями: в зависимости от наших побед и поражений наша самооценка то взлетает высоко вверх, то опускается глубоко вниз.

Соответственно, наша самооценка в целом является как бы средним арифметическим из наших успехов и неудач на протяжении всей предшествующей жизни, однако ее значение в каждый конкретный день может иной раз очень значительно отличаться от общего уровня в целом.

Проще говоря, даже являясь в целом склонными к заниженной самооценке, мужчины и женщины временами могут чувствовать себя весьма значительными персонами. А вот люди склонные чересчур превозносить себя, иногда могут получать столь увесистые удары по своей завышенной самооценке, что готовы забиться в угол и горько-горько заплакать от того, что их никто по-настоящему не ценит. Поэтому в один день мы — одни, а в другой — другие, а в третий — третьи!

Ну что мои дорогие читатели, уловили суть прочитанного? Конечно же, уловили!!! (Это я таким вот незатейливым способом, в зависимости от вашей мыслительной реакции повышаю или понижаю вашу самооценку… Видите, как на самом деле это очень легко сделать!). Так вот, имейте в виду:

Конфликты из-за того, что мужчинам и женщинам

однажды надоедает, что инициатива к сексу в их паре

все время принадлежит только им одним,

почти всегда возникают вовсе не на основе собственно секса,

а на основе именно человеческой самооценки!

А технически это выглядит так. Как вы сами прекрасно знаете (тут я точно повышу вашу самооценку!), почти все любовные или семейные пары создаются на основе некой разницы между психотипами партнеров, психотипами мужчин и женщин. Например, лидерский мужчина — явный носитель завышенной самооценки и менее конфликтная девушка с заниженной самооценкой. Или сильная бизнес-леди и более слабый мужчина. Или вот еще: Энергичный мужчина, всю свою жизнь достигающий успеха как раз за счет того, что он сознательно и постоянно борется со своей заниженной самооценкой (а она — родом из детства, где его все притесняли) и более спокойная девушка с завышенной самооценкой, которая воспринимает наличие рядом именно такого вот пробивного мужчины, как само собой разумеющееся, как нечто, просто изначально соответствующее ее высокому сану. И т. д. и т. п. А вот дальше в силу вступает закон психологического динамического равновесия:

До тех пор, пока среднегодовая самооценка партнеров сохраняется на том уровне, который имелся на момент складывания между ними интимных отношений, чья-то сексуальная инициативность, а чья-то сексуальная безинициативность (не путайте с фригидностью или пассивностью) воспринимаются ими как норма и не приводят к конфликтам, битью посуды или «сексуальным забастовкам». Однако стоит только самооценке кого-то из партнеров СУЩЕСТВЕННО измениться (ввиду его(ее) жизненных успехов или неудач), как спустя какое-то время обязательно возникает ссора из-за того, кто же должен быть в данной паре инициатором интимных игр.

Уловили суть? Когда нам кажется, что ссора из-за того, кто должен проявлять в нашей паре инициативу к сексу возникла совершенно случайно, на самом деле — это совершенно не так: случившееся — всегда очень даже закономерно! Просто именно в этот момент времени случилось что-то из следующего списка:

Вариант «А». У дамы на работе дела пошли в гору, ее самооценка подросла и она уже считает, что ей надоело сексуально (и не только) угождать тому мужу, чье положение и самооценка хоть и объективно не изменились, однако статус мужа относительно более успешной жены все равно по сути снизился. И вот она, однажды, говорит ему: «С меня довольно! Надоело! Хватит! Отныне сам угождай мне в сексе и сам ищи ко мне подходы. А я больше тянуть тебя в постель отныне не буду!»

Вариант «Б». Положение дамы хоть и не Бог весть какое хорошее, ее самооценка на том же уровне что и была, однако статус мужа и его зарплата однажды заметно ухудшились и вот дама решает, что своего сексуально привилегированного положения он больше не заслуживает: денег в семье слишком мало! Соответственно, не изменяясь вообще, относительно мужа женская самооценка все равно повышается. И вот опять мы слышим: «Надоело! Хватит! Сколько можно, все я да я… Больше мне этого не нужно!!!».

Вариант «В». В жизни парня и девушки в целом ничего не меняется, однако пришла весна, девушка стала носить короткие юбки, на нее посыпались мужские комплименты, ее самооценка тут же подросла, она осознала, что может легко найти себе другого друга и вот дама тут же начинает бунтовать: «Милый, если ты не хочешь меня потерять, давай-ка уже сам бегай вокруг меня и завоевывай мой сексуальный интерес, иначе его завоюет кто-нибудь другой…».

Проще говоря,

Наше сознание и подсознание постоянно сканируют и нашу самооценку и самооценку наших сексуальных партнеров. Малейшее изменение в чьей-то самооценке тут же приводит к перераспределению ролей в сексуальной жизни каждой пары. И если это перераспределение не происходит мирно, это обязательно происходит в процессе такой ссоры, которая может быть именно ссорой из-за секса, а может внешне казаться ссорой совсем по другому поводу. Но даже внешне представляясь ссорами вовсе не из-за секса, а из-за чего-то другого, такого рода ссоры все равно являются ссорами вокруг секса, ссорами из-за перераспределения сексуальных ролей в данной паре…

Подчеркиваю: формально самой ссоры может и не быть! Ну, скажем, начал мужчина получать меньше, а его жена — больше. В итоге его самооценка ухудшается, но если его сознание работает адекватно ситуации и он начинает компенсировать падение своей значимости в паре тем, что периодически делает дома уборку, готовит ужин и почти постоянно проявлять инициативу к сексу. Его жена это видит, ее самооценка растет, и в итоге конфликта не происходит: хотя муж и жена поменялись в сексе ролями, но это осуществилось постепенно и с согласия сторон, при этом и семья сохранена, и секс в ней остался.

А вот если мужчина, временно став менее успешным, не перестроит своего поведения, и по-прежнему будет играть роль хозяина и требовать сексуальной инициативности только от жены, то дело обязательно кончится скандалом и ухудшением семейного секса.

То же самое случится и в том случае, если жена, неожиданно ставшая более успешной и повысившая свою самооценку, даже видя то, что ее муж разумно начал приспосабливаться к этой ситуации проявлением своей сексуальной и хозяйственной инициативность, все равно попытается компенсировать свое прошлое приниженное положение сознательным унижением мужа и началом откровенного диктата в его сторону, это опять-таки приведет к сексуальному кризису и, возможно, разрушению семьи(пары). И так далее и тому подобное. А если вы примете во внимание, что (как я уже сказал выше) самооценка мужчин и женщин может довольно значительно колебаться практически ежедневно, вы сумеете понять простую данность любовных и семейных отношений:

Ссоры из-за того, кто должен проявлять инициативу к сексу,

Являются обязательной часть существования

абсолютно всех любовных и семейных пар.

И происходят эти ссоры вслух (с битьем посуды о голову друг друга) или молча, в душах партнеров или супругов, значения уже не имеет: главное, что они есть!

Ну, вот теперь вы (в зависимости от вашего статуса в любовных или семейных отношениях) можете соотнести со своей собственной парой какой-то из тех двух следующих вариантов поведения партнеров, которые являются наиболее распространенными:

Вариант № 1. «Для тех, кто пытается играть в паре роль главной(ого)».

Вы наконец-то поняли, что ваш периодически возмущающийся из-за того, что ему(ей) вечно приходится проявлять сексуальную инициативу партнер, на самом деле возмущается совершенно не зря и не просто так: причиной всего этого является его(ее) самолюбие и ваше обидное игнорирование сексуальных запросов и психологического состояния близкого для вас человека! И все это просто потому, что вы искренне убеждены в том, что вы — главная(ый)!

Вариант № 2. «Для тех, кто вынужден играть в паре роль не главной(ого)».

Вы наконец-то поняли, что же движет вами тогда, когда вы возмущаетесь, что все функции сексуального инициатора в вашей паре хронически перекладываются именно на вас: вами движет не только желание секса, но еще и ваше задетое самолюбие! И понять вас легко: борясь за повышение своего статуса и своей самооценки, вы поступаете совершенно правильно! В конце концов:

В рамках уже сложившейся пары,

секс должен быть равным достоянием, равным правом

и равной обязанностью обоих партнеров!

И так и должно быть на самом деле! В конце концов, когда вы создавали любовные или семейные отношения, вы же в том числе боролись и за свое право ежедневно получать качественный и бесплатный секс! И если вы станете от этого открещиваться, и делать вид, будто это не так, вы попросту совершите непростительную ошибку и в итоге останетесь без секса.

Впрочем, хватит общих рассуждений. Нам уже понятно, почему ссорятся мужчины и женщины, уже ясно что влюбленные и партнеры обязаны учитывать и беречь самооценку своего близкого человека и возникает только один вопрос: а что делать-то? Вот об этом мы и поговорим сейчас в практических рекомендациях.

Практические рекомендации

Первое. Не думайте, что ваш партнер вас не уважает!

Начну рекомендации с того, что авторитетно вам сообщу: согласно моим опросам:

Явные конфликты и скрытые обиды оттого, что один из партнеров

вынужден постоянно брать инициативу к началу секса на себя,

и потому чувствует себя из-за этого «человеком второго сорта»

происходят не менее чем в семи парах из десяти.

Причем, сначала обижается один партнер, затем второй, затем… чуть не сказал третий! Нет-нет, конечно же, опять первый! Однако если такие конфликты становятся в некой паре постоянными и регулярными, это на самом деле может приводить (и обязательно приводит) к изменам. И вот тогда, действительно, своей ролью в любовном сексе может быть недоволен уже кто-то третий…

Так вот, чтобы этот самый пресловутый «третий лишний» в вашей паре так и не появился, постарайтесь избежать двух следующих крайностей:

— Во-первых, ни в коем случае не считайте своего партнера, обладающего заниженной или завышенной самооценкой и, соответственно либо стремящегося вести себя чересчур покорно и угодливо, либо напротив чересчур холодно и надменно (даже при наличии у него сильного сексуального желания), специально стремящимся сделать вам неприятно! Увы, данное поведение является для современных мужчин и женщин типичным, а именно такие ссоры давно стали общераспространенными! И потому, когда они в вашей паре будут возникать (а они обязательно будут возникать!), очень советую вам думать все-таки не о смене одной вашей «половины» на другую (в этом случае у вас все будет точно так же!), а о том, как всего этого избежать в принципе.

— Во-вторых, очень советую вам дочитать эти практические рекомендации до конца, задуматься о прочитанном, и обязательно использовать прочитанные советы в своей любовной или семейной жизни.

Второе. Не превращайте секс в событие!!!

Мои многолетние психологические наблюдения однозначно показывают:

Ссоры из-за того, что на кого-то в паре возложена обязанность всегда

начинать сексуальную игру первым особенно характерны для таких пар,

где каждый интим является чуть ли не «акцией недели или месяца».

Проще говоря,

Приглашать партнера к сексу психологически особенно трудно

именно в тех парах, где секс является разовым событием

и происходит крайне редко и нерегулярно.

Именно при таком течении интимной жизни, когда секс является событием, после каждого сексуального эпизода возникает длительная сексуальная пауза, и мужчинам и женщинам особенно неловко брать на себя столь неприглядную и обидную для самолюбия роль «сексуально озабоченного(ой)» и с тоскою и гневом в голосе говорить: «Слушай, любимый(ая), а тебе не кажется, что мы с тобой уже скоро разучимся делать то, что когда-то нам так нравилось? Может быть, нам с тобой уже пора в порядке демократического принуждения проследовать в сторону супружеского ложа? Или ты опять скажешь, что у тебя сегодня болит голова, ты устал(а) после работы, да и вообще, уже хочется спать и тогда я снова буду выглядеть как сексуально озабоченный гамадрил? Тебе еще не надоело выставлять меня в такой унизительной роли? Ты вообще уважаешь меня как женщину(мужчины)?!». В общем, вы поняли:

Если вы желаете избежать большей части сексуальных скандалов,

заниматься сексом вашей паре следует как можно чаще!

И в этом случае, уже сам факт постоянного наличия секса будет снимать у партнеров психологическое напряжение, сделает веселое эротическое настроение постоянной характеристикой данной пары. А краткость паузы между сеансами хорошего интима, приведет к тому, что те или иные просьбы и намеки на секс не будут восприниматься как навязчивое выпрашивание или показушное «жалование шубы с барского плеча».

В любовных и семейных парах секс не должен являться

каким-то событием, акцией, чем-то из ряда вон выходящим!

Он должен быть частым, регулярным и интересным!

Вот тогда-то ссор и не будет: просто у партнеров не останется на это времени. Все свое свободное время они будут заниматься чем-то другим… И вы, скорее всего, уже догадались, чем именно. Правильно: чтением моих книг!

Третье. Договоритесь об условных сигналах!

Давайте исходить из реальности: в силу различных особенностей устройства нашей психики и физиологии,

Мы каждую секунду тестируем поведение окружающих «на секс»,

на то, хотят они интима или нет, и можно ли

принять в этом чужом хотении личное участие!

И не следует думать, что данная особенность нашего поведения куда-то там исчезает после образования устойчивой любовной или семейной пары: ни в коем случае! Просто, если в некой конкретной паре так и не складываются частые интимные отношения, это приведет к тому, что партнер не получающий от своей половины ответной положительной сексуальной реакции обязательно начнет тестировать «на секс» уже совсем других людей, всех тех, с кем ему(ей) придется общаться. Такой сексуально неудовлетворенный партнер будет постоянно рассказывать другим людям сексуальные анекдоты, шутить с ними на тему интиму и жадно ловить именно такую реакцию, которая может быть интерпретирована им как желание секса. А там где два человека видят друг у друга желание секса, как вы сами понимаете, уже недалеко и до измен…

Исходя из этого, рекомендую тем мужчинам и женщинам, что не могут похвастаться частым интимом, следующее: Договоритесь со своим партнером о том, что в вашей паре будет иметься некий условный сигнал к началу секса. Такой сигнал, который должен легко и совершенно однозначно читаться партнером именно как просьба-приглашение о сексе! И увидевший это партнер просто обязан (в этом и состоит суть вашей договоренности) тут же принять участие в сексуальной игре уже без каких-либо там отговорок!

В качестве этого условного сигнала, у вас может быть что угодно. Например:

— зашифрованная СМС-сообщение, типа: «Как-то, что-то, чего-то…»;

— свеча, поставленная на стол в кухне;

— бюстгальтер, подвешенный к люстре;

— бумажная открытка-сердечко, прикрепленная к чайнику;

— листочек с надписью «Хочу!», прилепленный к зеркалу в ванной;

— яркий указатель-стрелочка, направленная своим острием в сторону спальни;

— две плюшевые игрушки, поставленные в интересную позицию;

— выставленные после ужина из холодильника две баночки пива;

— демонстративно выложенная из трюмо коробочка с презервативами;

— специальный гламурный халатик, уже сам факт одевания которого в вашей паре что-то да означает…

И так далее и тому подобное, исходя из вашей собственной фантазии.

Договариваясь о том, что некое действие будет являться молчаливым сигналом о том, что кому-то из партнеров чего-то там захотелось, одновременно вы должны поставить друг перед другом твердое условие:

Желание интима одним партнером должно являться

БЕЗОГОВОРОЧНОЙ командой для второго партнера!

В противном случае никакого практического толка от данной договоренности попросту не будет. А вот если в вашей паре действительно получится сделать так, чтобы для начала интима вам вообще ничего не требовалось говорить своему партнеру и чего-то там у него выпрашивать, и все ограничится молчаливым условным сигналом, значит, у вашей пары все будет хорошо и сексуальное долголетие точно вам обеспечено.

Четвертое. Никогда не уточняйте сексуальное желание партнера!

Мои психологические наблюдения свидетельствуют о том, что подавляющее большинство мужчин и женщин очень не любят, когда в ответ на их намеки на секс, их партнеры внимательно смотрят на них и очень серьезно спрашивают: «Так ты, что, точно хочешь секса?!». Услышав такое, согласно моим опросам, многие инициаторы интимных игр:

— готовы провалиться от стыда буквально сквозь землю;

— испытывают чувство внезапного раздражения от поведения партнера;

— проклинают то, что они решились попросить секс первыми.

И т. д. и т. п. И в любом из этих случаев, их сексуальный энтузиазм почти всегда пропадает. Соответственно хочу дать вам еще один важный совет:

Видя сексуальное желание своего любимого человека, или услышав его(ее)

конкретное предложение о начале активных действий на эротическом

фронте — ни в коем случае не задавайте никаких уточняющих вопросов!

Просто немедленно займитесь сексом!

В противном случае, вместо того, чтобы испытать положительные эмоции, инициатор интима почти обязательно обидится на своего чересчур хладнокровного и рассудительного партнера и с высокой степенью вероятности неуверенно пожмет плечами и скажет: «Да, нет, ничего на самом деле я не хотел(а)… В общем-то могу обойтись и без этого… Как хочешь!». После чего в паре как раз и возникнет та самая сексуальная пауза, преодолеть которую затем будет гораздо сложнее. И если вы считаете себя умной девушкой или умным мужчиной, то как только вы поймете, на что именно намекает вам ваш любимый человек — тут же откладывайте в сторону любые свои дела и раскрывайте ему(ей) объятия. И тогда вполне нормальные положительные сексуальные эмоции только укрепятся за счет дополнительных эмоций простой человеческой благодарности!

Пятое. Будьте инициаторами интимных игр по очереди!

Договорившись о двух важных вещах, — а именно о том, что вы будете подавать друг другу такие специальные условные сигналы о своем интимном желании которые должны вызывать быструю реакцию со стороны партнера, вы можете пойти дальше и договориться о том, что вы станете проявлять сексуальную инициативу по очереди: один раз вы, другой раз — ваш партнер. Однако, говоря об этом казалось бы таком совершенно элементарном варианте решения проблемы, я сразу же отмечаю один нюанс:

Несмотря на кажущуюся очевидность и простоту данного решения «сексуальная инициатива — по очереди!», согласно моим наблюдениям в подавляющем большинстве пар эта схема не работает. Не работает, во-первых, потому, что в основной массе пар роли лидера и ведомого распределены слишком четко, а во-вторых, у различных людей оказывается слишком различной скорость возникновения сексуальных желаний.

Вы поняли: вариант «сексуальная инициатива — по очереди» может успешно работать только там, где партнеры ощущают свое сексуальное желание примерно одинаково, то есть через сопоставимые между собой временные интервалы. Например, когда оба партнера испытывают потребность в интиме скажем все время через один, два или три дня после предшествующего сексуального контакта. А вот если один партнер проявляет инициативу через день, а другой — только через три-четыре дня, разумеется, это начнет эмоционально задевать первого: «Мол, чего это мне, больше всех что ли надо? Я что тут — главный сексуальный озабоченный?! Нет уж, увольте!». Соответственно, выходов из данной ситуации может быть всего два:

Выход № 1. Партнеры заранее договариваются о том, что перейдя к схеме «сексуальная инициатива — по очереди» они не станут обижаться друг на друга за то, что кто-то станет проявлять ее быстрее, а кто-то медленнее;

Выход № 2. Партнеры заранее договариваются о том, какой именно интервал чаще всего будет иметься между их сексуальными инициативами, то есть попытаются так или иначе совместить свои сексуальные графики.

И о последнем моменте нам следует сказать еще пару слов отдельно.

Шестое. Совместите свои сексуальные графики.

Реальная, а не киношная сексуальная жизнь всегда состоит из чередования периодов активности и пассивности. Жизненная практика убедительно показывает: требовать «горяченького» от инженера, учительницы, чиновника, офис-менеджера, торгового представителя, рабочего или офицера (и других категорий людей, традиционно очень устающих от своей работы) можно только в том случае, если они до этого очень долго были сексуально «холодненькими», то есть длительное время воздерживались от секса. В этом смысле, следует понимать:

В хорошем сексе всегда есть большая доля

предшествующего интимного воздержания!

И это тоже нормально: у каждого человека свой сексуальный график: кто-то начинает остро хотеть своего партнера через два дня после прошлого сексуального контакта, кто-то уже через пять минут после расставания, а кто-то «нагревается» только через пять-семь дней, в аккурат к выходным. То самое оптимальное совпадение стрелок в сексуальных часах в ваших организмах, которое и порождает самые сильные эротические переживания, на практике к сожалению, случается не так часто… Поэтому об этом лучше всего договариваться заранее. И делается это следующим образом: сначала вам нужно понять свой собственный сексуальный ритм. При этом, не нужно его занижать или завышать, казаться сексуальнее, чем вы есть: пусть он будет только таким, каким он является на самом деле! Затем, уже точно зная, через какое время обычно вы начинаете желать интима, выходите на откровенный разговор с любимым человеком. Поставьте перед ним аналогичную задачу. Выяснив время пробуждения теперь уже его сексуальных потребностей, просто совместите ваши сексуальные графики по следующей схеме.

Варианты совмещения сексуальных графиков партнеров:

Вариант № 1. Усредненный график.

Вариант усреднения графика ваших сексуальных контактов выглядит так: допустим, вам хочется секса через день, а ему(ей) — через три. Значит, более или менее оптимально заниматься сексом раз в два дня. Как говорится, «всем сестрам по серьгам», оба партнера уже точно будут хотеть секса примерно в равной степени.

Вариант № 2. Равнение на отстающего.

Вариант «равнение на отстающего» выглядит так: Если вам хочется секса через два дня, а партнеру — только через три, следует уступить менее «горячему» партнеру. Занимаясь сексом в его(ее) формате, то есть тогда, когда вы уже сильно желаете секса, но и ваш партнер тоже уже достаточно нагрелся, вы получаете максимум удовольствия. А разве это плохо?

Вариант № 3. Равнение на лидера.

Вариант «равнение на лидера» возможен только тогда, когда более «сексуально холодный» партнер искренне желает «сексуально подтянуться». В этом случае, сексуальный лидер пары должен проявить максимум терпения и потратить определенное время на обучение своего партнера тем «сексуальным технологиям», которые могут ему(ей) получить от секса такое количество удовольствия, после чего человек в полной мере откроет для себя эту сферу жизни и начнет стремиться к интиму уже не раз от разу и не потому, что «так нужно», а потому что секса будут хотеться ему(ей) самому!

Если вы сумеете подобрать для себя наиболее оптимальный режим, яркость сексуальных ощущений в вашей паре будет сохраняться довольно долго. Кроме того, уменьшается вероятность быстрого привыкания, накопления усталости от сексуального однообразия и «опреснения» отношений. Но самое главное, это даст вам возможность перейти на схему «сексуальная инициатива — по очереди» и обеспечит бесконфликтность и особенно частоту вашей интимной жизни.

Седьмое. Никогда не делайте «сексуальных одолжений»!

Самая неприятная категория любовников или супругов — это те, кто соглашается на интим буквально «сквозь зубы», опутывает партнера множеством оговорок, делает разного рода раздражающие заявления. Например: «Я делаю это только по твоей просьбе и несмотря на то, что у меня сегодня был трудный день. Так что, знай: я очень сильно люблю тебя и, пожалуйста, не забывай об этом ни на минуту…». Так вот, имейте в виду: те мужчины и женщины, кто рассчитывает на то, что данное поведение вызовет у партнера чувство искренней благодарности, очень сильно в этом ошибаются. Мои опросы показывают:

Сексуальное (и не только) одолжение почти всегда

вызывает у получающего по отношению к дающему

вовсе не чувство благодарности, а явное раздражение!

У большинства людей такое вот «сексуальное одолжение» тут же провоцирует плохо сдерживаемую ярость, выстреливает такими негативными реакциями, которые тут же убивают все сексуальное желание буквально на корню, обязательно провоцируют ссоры. Какой уж тут потом секс! Ведь так и хочется сказать: «Ну тебя к черту! Лучше я просто тихо посижу у телевизора! Конечно, с ним нельзя заниматься сексом, но уж он хотя бы не модничает…».

Поэтому знайте: никаких «сексуальных одолжений» в вашей паре! Даже соглашаясь на секс действительно устав после работы — ни в коем случае не выказывайте своего раздражения, не смотрите сквозь партнера куда-то вдаль, мысленно живя уже после окончания этой «неприятной процедуры»! Не вздумайте показать даже подобия брезгливости, высокомерия и презрения к якобы «низменным» сексуальным пристрастиям любимого человека или несвоевременности его(ее) хотений! Если вы любите своего партнера, уверены в его умственных способностях и адекватности, научитесь уважать его сексуальные запросы и всегда идите им навстречу! И только в этом случае, ваш любимый человек однажды не пойдет навстречу уже кому-то другому…

Эта глава закончилась, однако говоря о проблеме проявления любовно-семейных сексуальных инициатив, нельзя обойти стороной и вопрос о так называемых «сексуальных забастовках», когда партнеры ввиду своих обид или хитростей сначала специально лишают друг друга «интимно-сладкого», а вот затем неделями и месяцами не знают, каким же образом им можно и сексуальные отношения восстановить и не почувствовать себя глупым(ой) или проигравшим(ей). И вот как раз об этом мы и поговорим с вами уже на следующей странице, в главе 7 «Сексуальные забастовки и их штрейкбрехеры». Читайте!

Ремарка

В этой небольшой ремарке я хочу призвать вас к следующему:

Если ваш партнер проявляет инициативу к интимным играм

чаще чем вы сами, цените его(ее) в два раза больше!

И все это потому, что быть инициатором секса и при этом не чувствовать себя сексуально озабоченным(ой) и не обижаться на своего интимно более «тормозного» партнера — это на самом деле психологически довольно тяжело! Попробуйте эту роль сами, и вам тут же все станет ясно и понятно. Так что хватит говорить на эту тему: просто любите и цените своего сексуально инициативного партнера особенно сильно! И тогда он(а) станет еще инициативней, секса в вашей паре будет еще больше, отношения станут еще крепче, а жизненного и любовно-семейного оптимизма вообще через край! А это — здорово!

Глава 7

Сексуальные забастовки и их штрейкбрехеры

Мне известны тысячи любовных и семейных пар, главной проблемой в сексуальных отношениях у которых является склонность кого-то из партнеров, обидевшись за что-то на свою половину… тут же лишать его(ее) секса! И в данном случае, уже не так важно, на что именно обиделся человек и связано ли это хоть как-то со сферой интима, на день он лишает своего партнера возможности вовлечь себя в сексуальную игру или на добрых полгода: народная фантазия во всех этих случаях очень метко и емко определяет случившееся не иначе как «сексуальная забастовка». Соответственно, данные мужчины и женщины именуются в народе не иначе как «сексуальные забастовщики». Те, кто оказывается лишенным секса при формальном наличии любовных или семейных отношений именуются «сексуально обделенными». А те, кто приходит на выручку тем, кто вынужден месяцами обходиться без секса только из-за того, что его супруг специально отказывает ей(ему) в интиме и провоцирует к созданию «левых» интимных связей (измен) — сексуальными штрейкбрехерами (по аналогии с теми рабочими со стороны, что готовы по просьбе хозяйев предприятии готовы прийти на замену тем рабочим, что вышли на забастовку). И об этой проблеме и об этих категориях мужчин и женщин мы с вами сейчас как раз и поговорим.

Общие рассуждения

Начать разговор хочется со статистики. Более десяти лет собирая материалы по теме нашего разговора, я обнаружил следующее:

— К возрасту двадцати лет, пять из каждых десяти юношей и девушек, так или иначе лично сталкиваются с сексуальными забастовками.

— К возрасту тридцати лет, семь из каждых десяти мужчин и женщин, так или иначе лично сталкиваются с сексуальными забастовками.

— К возрасту сорока лет, что такое сексуальная забастовка знают уже практически сто процентов всех мужчин и женщин.

Таким образом, можно сделать однозначный вывод:

В том или ином виде, проблема сексуальных забастовок

хотя бы раз в жизни обязательно касается

каждого мужчины и каждой женщины.

При этом согласно моим наблюдениям, половая диаграмма мужчин и женщин несколько различаются.

Дамы признаются, что они используют метод сексуальной забастовки чаще всего в возрасте от семнадцати до тридцати пяти лет, когда сами дамы являются для своих партнеров интимно особенно притягательными, их мужчины наиболее активны и, соответственно, данный прием оказывается особенно эффективным: лишаясь «сладкого», мужчины быстро сдаются, дарят своим подругам цветы и дорогие подарки и легко соглашаются на их условия.

А вот мужчины, оценивая собственное поведение, считают, что они применяют данный подход, обычно, напротив, уже в возрасте от 30 лет, то есть тогда, когда их собственная сексуальная мотивация несколько ослабевает и потому прожить две-три недели без секса они могут уже совершенно не прилагая никаких особых усилий. А вот их дамы, которые после 25–30 лет начинают особенно входить во вкус интимных игр, оставшись без мужского внимания своих партнеров(мужей), очень сильно по этому поводу раздражаются…

Ответив на вопросы «всех ли это касается?» и «в каком возрасте?», давайте скажем сейчас и о том, «почему?», что же является теми причинами, что, собственно говоря, и приводят к возникновению сексуальных забастовок, этаких актов «семейно-сексуального неповиновения»? И отвечая на этот вопрос, делюсь с вами следующими наблюдениями. Мои опросы мужчин и женщин по этому поводу дали примерно сопоставимые результаты. И они выглядят так:

Общая статистика причин сексуальных забастовок

(данные несколько округлены)

— около 40 % сексуальных забастовок возникают по таким причинам которые вообще никак не связаны с интимной жизнью партнеров! Кто-то на кого-то обиделся, кто-то что-то сказал не так, кто-то язвительно проехался по поводу чьих-то родителей или друзей, кто-то подозрительно поздно пришел домой, кто-то не выполнил своих обещаний что-то сделать, что-то купить и т. д. и т. п. А в ответ — сексуальная тишина…

— только 20 % сексуальных забастовок имеют непосредственно именно сексуальные причины! А именно: кто-то из партнеров принципиально отказывается от орального или анального секса (или какого-то еще), кто-то в связи со своей усталостью, болезнью или плохим самочувствием отказался от секса именно в тот день, когда другому партнеру очень этого хотелось, и его(ее) тут же за это наказали сексуальным голоданием, для того, чтобы в следующий раз он(а) был(а) более сговорчивым(ой). Или один партнер именно таким образом принуждает другого партнера, чтобы тот похудел, улучшил фигуру и внешний вид, купил путевку на море, или скажем, согласился на тот специфический вид секса (например, групповой), о котором в обычном своем состоянии он(а) и слышать-то не хочет!

— еще около 15 % случаев применения метода сексуальной забастовки в принципе не связаны (во всяком случае, прямо) ни с какими причинами, кроме как с острым желанием адекватным образом отомстить тому партнеру, который до этого уже применял такую методику. В этом случае, люди или просто ждут совершенно любого повода (или хотя бы того, что может походить на повод) и тут же с наслаждением лишают партнера секса именно таким же образом, как он(а) сам(а) до этого делал(а) в сторону партнера…

— около 10 % фактов сексуальных забастовок связаны с сознательным желанием кого-то из партнеров показать второму партнеру, «кто в доме хозяин», проще говоря, для того, чтобы выстроить в данной паре (семье) иерархию. И эти десять процентов фактически представляют из себя пример того, когда сексуальная тематика опять-таки не является важной сама по себе и представляет из себя лишь средство для выражения чьих-то амбиций.

— еще около 10 % эпизодов сексуальных забастовок имеют опосредованно сексуальные причины. В одних случаях, мужчины или женщины вдруг вспоминают какие-то давние (и казалось бы уже прощенные) факты измены партнера, их настроение портится и интимные отношения на какое-то время ставятся на паузу нередко даже без сообщения партнеру, отчего же это происходит. В других случаях, желая поймать своего партнера на измене (или спровоцировать партнера на самый первый факт измены, а затем его(ее) гневно-радостно бросить!), мужчины или женщины сознательно игнорируют сексуальную сферу, терпеливо ждут, когда у партнера накопится сексуальное напряжение и он(а) пойдет куда-то «налево». И вот тут-то и произойдет долгожданный скандал-скандалище!!!

— ну и последние 5 % случаев сексуальных забастовок могут быть отнесены к так называемым «ложным сексуальным забастовкам», когда их возникновение является ошибкой одного партнера, который неправильно интерпретировал сексуальное (или иное другое) поведение другого партнера и ответил на него сексуальной забастовкой. Например, у жены на самом деле на работе аврал или служебная проверка, вследствие чего ее временно вообще ничего не интересует (а секс — тем более!), а вот мужчина решает, что все это — специальный удар в его сторону, чтобы принудить к унизительному сексуальному выпрашиванию. И вот, кипя праведным гневом, он лишает свою жену интима даже тогда, когда она успешно решила все свои проблемы и вновь расположена к боевым действиям на эротическом фронте.

Или скажем, муж-инженер, муж-ученый или журналист так глубоко ушел в творчество, что его жена посчитала это намеком на то, что она что-то сделала не так, на всякий случай сексуально на него обиделась тоже (тут мы видим с вами вполне реальную обиду в ответ на ту обиду, чье существование на самом деле еще не доказано). В итоге, чертеж сделан, открытие произошло, статья написана, а вот секса в данной паре — нет, и пока не будет! Не завезли, знаете ли…

Что же мы с вами в итоге видим? А в итоге мы с вами видим следующее: Если суммировать около 40 % тех сексуальных забастовок которые возникают по причинам, вообще никак не связанным с интимной жизнью партнеров, еще около 15 % случаев применения метода сексуальной забастовки в связи с острым желанием адекватным образом отомстить тому партнеру, который до этого уже применял такую методику, 10 % сексуальных забастовок которые связаны с сознательным желанием кого-то из партнеров показать второму партнеру, кто в доме хозяин, а также 5 % тех случаев сексуальных забастовок, которые могут быть отнесены к так называемым «ложным сексуальным забастовкам», в результате данных обобщений у нас получается следующая картина:

Около 70 % случаев всех сексуальных забастовок на самом деле

вообще никак не связаны с интимной жизнью мужчин и женщин!

Только 20 % случаев всех сексуальных забастовок

напрямую связаны с конфликтами партнеров в интимной сфере!

И как мы с вами помним, еще около 10 % имеют к этому отдаленное отношение.

Вот такая вот у меня вышла статистика… Грустная она. Грустная, хотя бы потому, что из нее однозначно следует:

Сексуальная забастовка — чаще всего пример

использования сексуального рычага для решения

тех проблем, которые на самом деле

не имеют к сфере интима прямого отношения!

Фактически мы имеем дело вот с чем:

По своей сути, сексуальная забастовка — ни что иное, как способ

проявления своего самолюбия, отстаивания своей позиции и

принуждения партнера к каким-то невыгодным для него действиям.

Таковы мои выводы. Конечно, вы можете с ними поспорить, однако, как мне кажется, несексуальная основа сексуальных забастовок — факт абсолютно доказанный. И я уверен в том, что конкретно в вашей паре ситуация примерно такая же, как и в большинстве других российских пар.

Теперь давайте скажем еще пару слов о целесообразности применения такого специфического метода решения несексуальных, около сексуальных и собственно сексуальных конфликтов, как метод сексуальной забастовки.

Лично я особенно заинтересовался этим вопросом тогда, когда обработав только что изученную вами статистику причин возникновения сексуальных забастовок, вдруг увидел: около 15 % случаев применения метода сексуальной забастовки в принципе не связаны (во всяком случае, прямо) ни с какими причинами, кроме как с острым желанием адекватным образом отомстить тому партнеру, который до этого уже применял такую методику. В этом случае, люди или просто ждут совершенно любого повода, или хотя бы того, что может походить на повод и тут же с наслаждением лишают партнера секса именно таким же образом, как он(а) сам(а) до этого делал(а) в сторону партнера… Проще говоря, если согласно древней латинской мудрости, «молчание рождает молчание, а прощение рождает прощение», то в случае с сексуальными забастовками мы имеем дело со следующим весьма примечательным обстоятельством:

Главным результатом каждой шестой сексуальной забастовки

становится острое желание отомстить партнеру

тем же самым методом… сексуальной забастовки!

И все это только для того, чтобы дать возможность ему(ей) почувствовать все прелести длительного сексуального воздержания на своей шкуре и отучить действовать таким вот запрещенным ударом в прямом смысле этого слова ниже пояса.

Как и все явления в человеческой жизни, сексуальные забастовки стремятся к самовоспроизводству, а сексуальное голодание одного партнера нередко вызывает ответное желание заставить сексуально голодать именного того партнера, кто был инициатором паралича интимной жизни в данной паре.

А если быть более близким к фактуре, то мои опросы показали:

И мужчины и женщины в совершенно равной мере

негативно относятся к применению по отношению

к ним метода сексуальной забастовки.

А в зеркале авторской статистики это выглядит так: Отвечая на мой вопрос: «Какую именно реакцию обычно вызывает у вас применение по отношению к вам метода сексуальной забастовки?» мужчины и женщины ответили следующим образом (напоминаю вам, что поскольку они отвечали мне в принципе одинаково, необходимости делить их ответы на две таблицы я не увидел и просто несколько округлил результаты):

Реакция мужчин и женщин на применение к ним

метода сексуальной забастовки

— 45 % мужчин и женщин, заявили, что столкнувшись с сексуальной забастовкой своего партнера, они не только считают данное поведение глупостью и сильно на него обижаются, но и очень хотят держаться до последнего и своей ответной сексуальной пассивностью не только поставить партнера-инициатора в глупое положение, но и заставить его(ее) в итоге открыто капитулировать, тем самым как бы проучить его(ее). (Именно к этим 45 % относятся и те 15 %, кто остро желает отомстить своему партнеру применив по отношению к нему(ней) тот самый метод сексуальной забастовки, что был когда-то применен по отношению к ним самим!).

— около 25 % мужчин и женщин признались, что факт сексуальной забастовки партнера заставляет их значительно благосклоннее относиться к знакам внимания со стороны других представителей противоположного пола и даже наводит на определенные мысли об измене (правда, чаще всего только теоретические).

— около 15 % мужчин и женщин (особенно мужчин) искреннее убеждены в том, что акт сексуальной забастовки со стороны партнера как бы легализует, делает измену этому странному партнеру (который сам отказывается от секса) не только возможной, но даже в какой-то степени даже оправданной. И потому эти люди особенно склонны к так называемым ситуативным одноразовым изменам. То есть изменам, не рассчитанным на длительную связь с левым партнером, изменам, главной причиной которой стала внезапная обида, возникшая после малопонятного сексуального отторжения мужчин и женщин их партнерами…

— только около 10 % мужчин и женщин относятся к идее применения против них метода сексуальных забастовок сочувственно, считая (правда уже только задним числом), что их партнеры по-другому так и не смогли бы добиться от них тех или иных изменений в сексуальной жизни или в их поведении. Как правило, это говорят те, кого именно таким методом когда-то «уговорили» начать практиковать оральный или анальный секс (или что-то еще), а спустя какое-то время спустя, эти виды секса стали им на самом деле очень нравиться.

— около 5 % мужчин и женщин могут определить свое отношение к сексуальным забастовкам только оказавшись в конкретной ситуации.

Что мы отсюда видим? А видим мы следующее:

В подавляющем большинстве случаев, методика сексуальной забастовки

не только не приносит инициатору особого успеха, но и приводит к дальнейшему ухудшению личных отношений между партнерами.

Особенно интимных отношений.

И если вы все еще сомневаетесь, что дело обстоит именно так, а не иначе, я приведу вам перечень тех семи ошибок, которые содержатся в замыслах инициаторов сексуальных забастовок и которые были выявлены мною именно благодаря проведенным опросам мужчин и женщин.

Семь ошибок любителей сексуальных забастовок

Ошибка № 1. Обидевшись на партнера и демонстративно свернув интимные отношения, человек по сути дела превращает себя в заложника собственного же решения. И вместо того чтобы получить уважения другой стороны, чаще всего просто ставит себя в смешное положение.

По логике другого человека: «Сам начал, значит — сам должен и заканчивать!». В итоге, если «сексуальный забастовщик» сдастся сам(а), и однажды, как ни в чем не бывало, начнет делать партнеру игривые намеки — в конечном итоге он(а) только упадет не только в собственных глазах, но и в глазах своего партнера. И тот(та) подумает: «Вот и вся твоя гордость и принципиальность и закончилась… Как захотелось, сразу же прибежал(а) и приткнулся(ась)! Вот и поделом тебе… Нечего было модничать!».

Человек, решивший поиграть в сексуальную забастовку

тут же становится заложником… собственного самолюбия!

И это на самом деле так! Ведь такой человек объективно вынужден играть взятую на себя роль «холодного(ой) недотроги» буквально до последнего, при этом нередко моля в душе, чтобы партнер как можно быстрее сам сделал что-нибудь такое, что снимет проблему и обеспечит забастовщику сохранение его(ее) реноме. И хорошо, если партнер такого вот забастовщика все понимает правильно, имеет самолюбие чуть меньших размеров и способен якобы «сдаться» первым(ой). А вот если в рамках одной пары встречаются два самолюбия равных размеров, или партнеру сексуального забастовщика все уже так сильно надоело, что однажды ему захочется проучить его(ее), тогда это — настоящая трагедия…