Таинственный рыцарь и грустная курица

Глава 1. Как я работал извращенцем и мне это понравилось

— Оригинальное название. Это было в действительности или вы это придумали? — спросил полковник.

— Да, это было на самом деле. У нас в Питере снимали клип певицы KATI ZORINOI «С днём рождения меня»… Я же мемуары пишу, — обиженно ответил Писатель, а не фэнтези какое-нибудь.

— Не сердитесь. Я собираю материал для серьёзных людей, — сказал полковник.

Он ткнул пальцем куда-то вверх и продолжил читать. Писатель откинулся на спинку кресла, закинул ногу на ногу и оглядел ресторан. За соседним столиком разговаривали две женщины. Писатель прислушался. Он всегда слушал, о чём говорят окружающие, потом записывал и выдавал весь этот бред, всю эту пошлятину за свои умные мысли. Вот и сейчас он записал разговор двух подруг:

— О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет цветов! Потом мы поехали в фешенебельный, роскошный ресторан: там пили французское вино «Каберне» с насыщенным фруктовым ароматом, нотками имбиря и цветов, и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Боже мой! Приятная музыка, приглушенный свет… ещё немного вина! Наконец он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза! А один раз, — женщина наклонилась к подружке и прошептала ей на ухо. — В извращённой форме.

— Это куда?

Девица оглянулась, и увидев, что писатель «греет уши», совсем тихо что-то сказала подружке.

— Не может быть, — ответила та и густо покраснела. Надо будет попробовать!..

А вот слева у окна за столик сел какой-то обкуренный гражданин. Он поймал пробегающего мимо официанта.

— Чем сегодня кормите?

Официант, на ходу:

— Один момент.

— Тогда два тюбика, пожалуйста, мне принесите.

Полковник в это время увлечённо читал. По его лицу блуждала улыбка. Иногда он громко смеялся. Сразу было видно, что рассказ ему нравится.

Краткое содержание повествования.

«В конце июля стою я на станции метро Лесная, торгую своей только что изданной книгой „Перстень Поликрата, или место клизмы изменить нельзя“. Ярко светит солнце, на улице жарко и очень душно. Липкий пот ползёт между лопаток. В воздухе пахнет грозой. Синоптики дождь обещали и прохладу. Наврали, как всегда. Покупателей мало, покупают плохо. За три торговых дня всего одну книгу купили. Правда, читатели интересуются, о чём книга. И нет ли там чего-нибудь этакого, про Путина и Единую Россию, какой-нибудь гадости, то тогда они такую книгу купят.

— Нет, — говорю, господа, — Путина я люблю, голосую за Единую Россию, а книга приключенческая, с юмором.

— С юмором, это как?

— Когда, — говорю, — ха-ха-ха. Это с юмором. А если человек прочитал, заплакал, а потом с горя повесился, то такое г**но… простите, литературное произведение, трагедией называется. Вот народа больше стало. Видимо, рабочая смена закончилась. Правда, все проходят мимо. Сразу видно, что у нас самая читающая страна в мире. Никому я нахрен со своими книгами не нужен. Стою я такой грустный. Думаю, конечно, я не Чехов и даже не Дарья Донцова, но могли бы поинтересоваться: чем торгую? Что за книги? Нет, никто ничем не интересуется. А вчера я три часа стоял около ДК им. Н. К. Крупской, там книжная ярмарка. Собирается вся читающая публика, вся питерская интеллигенция, весь бомонд. Это была такая импровизированная презентация. Я, писатель с большой буквы, лично книги с автографом продаю. Высокую цену поставил, триста рублей. За это время ни один человек ко мне не подошёл. Только уходить собрался, смотрю — ко мне богатый мужчина подходит, аристократ, высший свет. Во, думаю, свезло так свезло, настоящий питерский интеллигент: и очки есть, и бородка клинышком. Я-то в людях разбираюсь. Если борода лопатой, то это деревня неотёсанная, если бритый, то это токарь (чтобы бороду в станок не затянуло), а если титьки есть и попа во… то это баба (простите, девушка). Подходит этот интеллигент ко мне и показывает на книгу.

— Это чо?

— Чо — это по-японски жо*а, отвечаю ему. — А то, на что вы пальцем ткнули, то это книга.

— A-а, вот она какая, — сказал интеллигент, в носу поковырял и ушёл.

Завтра опять пойду туда книги продавать, и если питерский интеллигент снова придёт, расскажу ему, для чего книги нужны. А как книга выглядит — он уже знает. Ну вот, а сегодня я на „Лесной“ стою и тоже всё впустую. Вдруг раздаётся приятный женский голос: Prenez le combiné est… surprise (фр. — „Возьми трубку, это сюрприз“) — и мелодия из фильма „Эммануэль“. Рингтон такой у меня на телефоне. Эсэмэска пришла из Сбербанка: „Внесите платеж в сумме *** до 01.08.2021 года, чтобы не допустить просрочку“. Деньги я с кредитной карты снял, чтобы книгу напечатать. Ну вы же знаете, господа: если с банком вовремя не рассчитаться, то они должника, как главную героиню фильма „Эммануэль“ будут иметь во все дырки. Что делать? Опять звонит телефон. Открываю, там сообщение.

Полина, 10:54.

— Добрый день! Меня зовут Полина, я продюсер. Мы хотели бы пригласить вас на съемки. Мы снимаем клип в стиле группировки „Ленинград“. Яркий, задорный, игровой. Клип для начинающей артистки. По сюжету девушка (ей около 30 лет, не сильно молодая) с подругами отмечает день рождения и попадает в разные приключения. Кульминацией становится то, что девушки просыпаются в квартире у трех взрослых мужчин, которые одеты в БДСМ-костюмы (латекс, нижнее белье). И их оттуда в небольшой драке спасает папа героини. Вот вас мы хотим пригласить на одну из этих ярких ролей мужчины в БДСМ-костюме. Неловко предлагать, но, быть может, вы согласитесь… Съемки 4 августа 13:00–01:00. Скажите, пожалуйста, интересно ли вам? Готовы ли вы? Свободны ли? Ставка **** рублей.

Я обрадовался. Нифига себе, такие деньги. Пишу ей ответ.

11:25.

— Конечно, готов, как Гагарин и Титов. Я вообще, как юный пионер, всегда готов.

Думаю: здорово как! И главное, вовремя. Вот теперь будет чем с банком рассчитаться…

И вот наступил час „Ч“, т. е. день съёмок. Как всегда, прихожу на локацию без опозданий… Да, чуть не забыл рассказать… все-таки накануне съёмок я уточнил.

Из переписки с продюсером.

Я, 12:50.

— Полина, насчёт откровенности я понял и особо не парюсь, но сцена точно не гомосексуальная и не педофильская? С мужиками и малолетками я сниматься не буду. И в порно тоже не хочу сниматься. Можно поподробнее: в чём заключается моя роль?

Полина, 13:48.

— Не-не. У нас исполнительнице 37 лет, остальным актрисам примерно столько же, все окей. Там смысл в том, что вы соблазнили дам и увезли к себе и только хотите начать насилие… пока они уснули, а тут приезжает папа героини с охраной и спасает ее.

Я, 13:50.

— Хорошо, если так, проблем не будет.

И вот, прихожу на площадку и… первый сюрприз, приятный.

Главные режиссёры на площадке — Карен и Хэйван, и вся их команда, это Евгений, наш бригадир, ну и другие ребята и девчонки — все мои давние знакомые. Молодые ребята снимают ролики и выкладывают их на Ютуб-канале. Очень талантливые режиссёры и актёры. Я играл у них в нескольких проектах. Один раз снимался главой мафии, почти главная роль со словами. Ребята и платят неплохо, а работать с ними одно удовольствие, никогда не нервничают, расскажут и покажут, как надо сыграть, у них любой начинающий актёр так сыграет, что „Оскара“ точно получит.

Второй и тоже приятный сюрприз, что моими компаньонами по съёмкам будут коллеги по АМС, назову их условно Валерий и Юрий (а то вдруг им не понравится, что я про них напишу).

И вот съёмки начались, снимаем в каком-то „Караоке Хаус“ по проспекту Энгельса. Актёры работают хорошо, группа снимает быстро.

Мы — три старых гриба, сидим за столом, пьём водку, танцуем на танцполе, поём, в общем, подбираем себе девиц на ночь. (Это всё по сценарию). И вот в бар входят наши „жертвы“, три красивые и уже пьяненькие девушки. Мы заигрываем. Я посылаю воздушные поцелуи, Юра шаловливо машет ручкой, Валера делает радостное лицо. Девушки на нас не реагируют. Тогда Юрий, мой компаньон, подсыпает в их фужеры клофелин.

Во, блин, сценарий, старики-клофелинщики… Голливуд отдыхает. Интересно, кто только это придумал. Кстати, Юра хорошо сыграл, получилось смешно и сняли со второго дубля. Да, а если бы девушкам в вино слабительного добавить, было бы, наверное, ещё смешнее, но, правда, не так эротично и сексуально. Ну кому понравятся какающие девочки? В углу бара целуются две девчонки, они изображают „Татушек“ из клипа песни „Нас не догонят“. Слышу, сзади разговаривают два оператора:

— Надо было стариков поставить на камеру. Пусть обнимаются.

— Да ладно, пусть сидят, им на квартире достанется, — ответил второй.

И стало мне так тревожно на душе. Как говорят в народе, кому-то нравится поп, кому-то попадья, а кому-то попова дочка. Так вот, я из тех людей которые любят попадьёв. Э-э, нет, попадей… в общем, поповых жён. Я бывший Донжуан, Кобельеро с большой буквы, люблю только женщин, причём опытных женщин. Хотя, если честно сказать, бывших Кобельеро не бывает. Кобельеро он и в Африке Кобельеро. Что для меня может быть слаще женщины?.. Только другая женщина!

— Карен, — я ещё раз спрашиваю режиссёра, — это точно, что старики у тебя не педики?

— Нет, — говорит, — зуб даю: вы честные насильники-клофелинщики. Ну, если бы старики были голубые, зачем бы они тогда девушек украли, к себе на квартиру отвезли?

Убедил… ну и в такой роли, какую мы играем, хорошего тоже мало. А что сделаешь? Зато деньги неплохие.

Сцену в караоке-баре сняли, едем на вторую локацию: квартира, на которой мы, старики, должны заняться с девушками чем-то неприличным, но о-о-очень приятным, т. е. сексом в извращенной форме.

Приехали на новую локацию, это квартира… блин! в таких богатых и красивых квартирах я ещё никогда не был. Кругом мрамор, хрусталь, чёрное и красное дерево, карельская берёза, зеркала, и всё это в позолоте. Телевизор на всю стену… камин. И это была так называемая умная квартира. Свет и камин загорались от голоса типа „ёлочка, зажгись“ — и всё загорается. Пылесос из-под дивана сам выскакивает и уборку делает, шторы на окнах тоже автоматически открываются. По сценарию эта квартира принадлежит мне. Я — очень богатый извращенец, а старички — мои друзья-единомышленники.

Хозяин (настоящий хозяин квартиры) предложил кофе… я, конечно, не отказался и впервые попробовал „Лювак“ — это самый известный сорт кофе, один из трёх самых дорогих. Пока пил кофе, сидя в мягком кресло-качалке, ел сладкие, только что привезённые с юга, прямо с плантаций, фрукты, подъехала съёмочная группа, подтянулись наши „жертвы“, три очень красивые девушки. Костюмеры пригласили артистов на „перекостюм“. И вот тут началось самое интересное.

Господа, если вы поборники нравственности, то дальше я вам читать мой рассказ не советую. Товарищи родители, если вашим детям не исполнилось восемнадцать лет, убедительная просьба убрать их от монитора ноутбука. Коллеги, артисты АМС, вас я тоже прошу не читать, так как я начинаю писать всякие пошлости. Даже самому противно.

В общем, в зависимости от роли нам выдали костюмы. Я садист, мне дали стринги и кожаные ремни, ну, типа портупеи. Юра — он был садо-мазо — просто одни стринги. Валерию, он был по сценарию мазохист, — кожаные трусы. Конечно, стринги я ни разу не носил, видел только в интернете да на некоторых каналах ТВ. Поэтому знаю, где треугольник — там перёд, а верёвочку надо между ягодиц спрятать. Ну, я так и сделал.

Но оказывается, стринги разные бывают. Вот у Юрия на стрингах была не одна верёвочка, а две. Он их обе себе в зад и засунул. Потом оказалось, что это неправильно. Верёвочки, которые сзади на стрингах, должны свободно лежать на ягодицах, чтобы анус мог легко пукать и его можно было использовать на как на выход, так и на вход… Это нам девушки-костюмеры рассказали. Они ему верёвочки из жо*ы вытащили и расположили на ягодицах. Поэтому Юрий все съёмки ходил и зад свой зонтиком прикрывал, чтобы, не дай бог, его анус кто-нибудь на вход не использовал.

Валерий пришёл на съёмки полностью готовый к роли извращенца-мазохиста. Он взял для съёмок женские колготки… на голову надел парик. Сходил на кухню, выбрал там здоровый тепличный огурец и засунул его себе в кожаные трусы. На мой недоумённый взгляд он пояснил:

— Хочу, чтобы у меня гульфик был как у танцора балета… мощный такой.

Кстати, роль мазохиста он сам себе выбрал.

— Господа, — подошёл к нам режиссёр Карен, — выбирайте, кто какой смертью будет умирать. Двоим старикам папа главной героини голову свернёт, третьего в унитазе утопит.

— Я… я в унитазе, — закричал Валерий. — Пусть он парик сорвёт с меня и хлещет им по лицу… и хлещет, а потом головой прямо в унитаз… раз. А что ты на меня так смотришь, — сказал он, повернувшись ко мне. Я хочу набраться актёрского опыта, испытать что-то новое, хочу всё попробовать.

Ничего я ему не сказал, не стал его переубеждать. Только подумал… вот я в своей жизни никогда г*вна не ел, вот мухи едят говно, а я не ел и не хочу. Даже пробовать не хочу, и опыта такого набираться тоже не хочу.

Ну, Валерий если вам нравится закончить свою жизнь, захлебнувшись в унитазе, даже понарошку — то флаг вам в руки, вперёд и с песней. Может, денег ему за унитаз больше пообещали? Не знаю! Suum cuique (лат. — каждому своё)… Кстати, он самый старший среди нас, актёров АМС, и, наверное, самый мудрый.

Ну, переоделись мы, вышли на площадку, т. е. в комнату, где будут съёмки, сели на мягкий диван, едим виноград и ждём, когда актрис, „жертвенных агнцев“, подготовят. Да, кстати, к тому времени мы уже пообедали вместе со съёмочной группой. Обед доставил курьер из какого-то крутого ресторана. Свежая паста ручной работы, ризотто по рецепту из Италии. Было очень вкусно.

Вот вышли „Агнцы божии“ в женском обличии, и им захотелось пофотографироваться с нами, „маньяками“, артистами в таком необычном одеянии. Ребята „качки“ (которые играют нашу охрану) не стали со старичками фотографироваться… так на всякий случай. Уж очень мы на педиков походили.

— Всё, начинаем… Время… Время, — закричал режиссёр.

Выставили свет… Ну, звук не пишем, у нас же клип… всё действие будет проходить под очень красивую песню.

Вдруг режиссёру пришла в голову гениальная идея. Если в голову режиссёрам что-то иногда и приходит, так это только гениальные идеи… Сделать старичков не просто насильниками-извращенцами, но и олигофренами в последней стадии идиотизма.

Юрий (садо-мазохист) сидит на полу под маленьким детским зонтиком, играет маленькой машинкой и издаёт звуки: „Би-би-би-би“, изо рта капают слюни, наверное, в предвкушении удовольствия… глаза у него закатились. Потом он бросает машинку, встаёт с пола… идёт к дивану насиловать жертву, конечно же, в извращённой форме. Жертвы — две девушки уже лежат связанные на мягком диване в красивых платьях, с распущенными волосами и нисколько не боятся маньяка… им смешно, впрочем, как и всей съёмочной группе.

Это нервирует режиссёра Карена и он постепенно с русского языка переходит тоже на русский, только матерный.

Камера снимает сзади маньяка… вначале его тощую волосатую задницу, потом между его ног лицо жертвы.

„Жертва испуганно смотрит на лицо маньяка и медленно опускает глаза на грудь, живот и, наконец, на детородный орган извращенца. В её глазах вспыхивает ужас“. Так написано в сценарии. Так должно было быть по замыслу режиссёра. Но, как известно, ещё ни один замысел режиссёра никогда не воплощался в жизнь, т. е. в фильм.

Как только она (актриса) опускает глаза, её одолевает смех. Маньяк какой-то ненастоящий.

Режиссёр, пытаясь настроить артистку на рабочий лад, переходит на мат и ручное управление.

— Катя!

— Я не Катя, я Ира, — кокетничает артистка.

— Да мне пох*й, кто ты! Когда я скомандую, Катя, ты должна выполнять мои команды. Понятно?

— Да!

— Всё, мотор, камера…

Молодая девушка появляется в кадре с чёрно-белой хлопушкой.

— Сцена первая, дубль четвертый, — и исчезает.

— Живём!.. Начали!

— Катя! — кричит режиссёр. — Так, хорошо, взгляд испуганный делаем… смотрим на лицо… на живот… на пенис.

— А пенис?.. Это куда надо смотреть? — спрашивает актриса.

— Чтоб твою мать!.. Пенис, Катя, — это х*й, только очень маленький.

— Я знаю про это… но я имела в виду другое. Там у него между ног камера, так мне в камеру смотреть или не смотреть?

Все, кто слушал этот диалог, — съёмочная группа, актёры, костюмеры, гримёры и т. д… все валятся от хохота.

Эту сцену сняли только с шестого раза. То кто-то из зрителей в кадр влезет… никто не хотел её смотреть на плейбеке, всем было интересно смотреть вживую. То кто-то из актёров заулыбается (не забывайте, мы снимаем преступление — похищение с изнасилованием). То вторая жертва, лежащая на диване нежно и с вожделением смотрит на маньяка. Ну, с грехом пополам сняли эту сцену.

Камера перешла на нас Валерием.

Мы с ним (это по сценарию так) привязали свою жертву на тренажёр для тренировок (наклонную гиперэкстензию) головой вниз.

Жертва — это красивая полненькая девушка с тыквенными грудями и приятная во всех отношениях, в зелёном платье. На всякий случай она надела черное эротичное кружевное бельё, а в сумочке, которая очень гармонировала с её платьем, лежали противозачаточные таблетки.

Не подумайте плохого: и черное кружевное бельё, и таблетки она взяла на съёмки так, на всякий случай. Никогда не знаешь, где встретишь настоящего мужчину.

Итак, очень красивая и счастливая жертва висит головой вниз. В воздухе эротично пахнет духами „Шанель № 5“ с феромонами… горит камин… в комнате полумрак.

Во рту у девушки огромный банан как символ того, что с ней только что сделали маньяки, т. е. мы с Валерой.

И вновь раздаётся команда режиссёра:

— Мотор… Начали…

Мы с Валерой рычим, корчим физиономии, изображая что-то среднее между зомби и человеком, страдающим запором. Я-то себя не вижу (может, я тоже красиво выгляжу). А, вот Валерий со стороны смотрится хорошо… И кожаные красные трусы, и огромный огурец, выглядывающий из них, и тонкие старческие ножки с синими прожилками. А лицо! Боже мой, какое страшное лицо он делает! Даже я, его коллега по маньячному делу, стою рядом и дрожу от страха.

Раздаётся вторая команда режиссёра:

— Срывай, — командует он мне.

И я лёгким движением руки разрываю на ней (жертве) платье, обнажая её груди, похожие на дыньки-колхозницы.

— О-о-о, — кричит заложница и бьётся в экстазе.

— Ха-ха-ха, — смеётся маньяк Валера и пускает пузыри из носа (видимо, от напряжения).

Да, талантливый человек талантлив во всём, он действительно очень красиво выдувал пузыри из носа.

А что делает третья потерпевшая? Лежит на диване со связанными руками, наблюдает всё это безобразие и немного завидует своим подружкам. Всё-таки тех снимают крупным планом, а её нет. Их маньяки за титечки дёргают, „бананы“ им в рот суют, в смысле кормят, а до неё даже никто не „домагивается“.

Далее, господа читатели, дорогие мои коллеги по актёрскому цеху и мастерству, всё пошло строго по сценарию.

Жертвы, возмущённые бездействием маньяков, подняли восстание. И я их понимаю. Девушки всё сделали для того чтобы их поимели. И пришли в это злачное место, и старичкам глазки строили, и даже коньяк с клофелином пили, и что? Уже и ночь кончается, и между ног всё зудит (видимо, „писять“ хочется), а деды, блин, не шевелятся, только рычат да зомби из себя изображают, и всё.

Заложницы развязались и побежали к двери, мы их догнали и вновь напали на них.

А, у актрис лица счастливые, они улыбаются, в глазах радость, то ли от того, что мы их вновь поймали, то ли от того, что осталось снять две последние сцены.

— Что вы там, бл*дь, заулыбались? Вам же пи*дец пришёл, — раздался по рации голос режиссёра. — Серьёзнее… Страх… Испуг… Начали по новой, на том же моторе.

Мы всё повторяем вновь.

С шумом открывается дверь, и появляется спаситель, папа одной из любительниц приключений на нижние девяносто. Кстати, папа, — это каскадёр и талантливый актёр, правда, чаще всего играет небольшие эпизоды. Спаситель делает девочкам знак головой, те убегают.

Папа-спаситель — здоровый бугай, ростом, наверное, под два метра, оглядывает нас свирепым взглядом, рвёт на себе рубаху. На его могучей груди синеет наколка — парашют, как у десантников, и надпись крупными буквами с ошибками, в стиле уголовников времён Сталина: „НЕЗОБУДУ МАТЬ РАДНУЮ И ТИБЯ ОТЕЦ“.

Нам, маньякам, выражаясь словами режиссёра, пришёл полный пи*дец.

Юре повезло, его убили первым. Бугай схватил его за голову и швырнул на диван. Юрий замер, повернув голову на бок. Красиво у них получилось. Сняли со второго дубля.

Мы с Валерием бросились бежать.

Меня он (папа-бугай) нашёл за портьерой и отвернул голову. Я тоже красиво упал, выставив свою голую ж*пу на всеобщее обозрение.

Ну, конечно самой страшной смертью умер Валерий, его папа-мститель нашёл в туалете и утопил в унитазе.

Всё. Съемки закончились. Раздаются бурные аплодисменты,

Звучит красивая песня молодой певицы KATI ZORINOI — „С днем рождения меня“ (на эту песню мы снимали клип). Времени четыре часа. Наступило обычное питерское утро. Нас развозят по домам на такси. Первым домой отправили Валерия, как главного отрицательного героя.

И остались от него только огурец в кожаных трусах да парик с женскими колготками (он их забыл на площадке).

Вторыми на такси уехали мы с Юрой. От нас вообще ничего не осталась, так как костюмы — стринги и ремни (фу, какая гадость) мы отнесли костюмерам. Остались от этих съёмок только приятные воспоминания да денег кругленькая сумма.

Вот приехал домой уставший, не выспавшийся, а позвали бы сейчас опять на съёмки, не задумываясь развернулся бы и обратно поехал.

Да, вот такая она, магическая сила искусства… магическая мощь тетра и кино.»

— Неплохо… неплохо, — сказал Пронин и, отложив рукопись в сторону, замолчал.

— Вы знаете, у меня ещё есть, пока не опубликованный материал по фильму…

— Тсс, — полковник прижал палец к губам. Он увидел выходящего из кухни официанта в белых перчатках. Тот не шёл, а просто скользил по паркету. Одной рукой он поддерживал тяжёлый поднос с заказом, другую руку держал за спиной.

Пронин был большой знаток французской кухни, которую во Франции называют буржуазной, а у нас в Петербурге высокой. Себе он заказал шатобриан — блюдо, состоящее из большого стейка, приготовленного на гриле между двумя меньшими кусками мяса, которые выбрасываются после приготовления. К нежному мясу шатобриан ему принесли вино, бургундский пино нуар.

Писателю он выбрал фаршированные улитки по-бургундски. Ему их подали в специальной посуде — эскарготнице или эскарготьерке (плоская тарелка с углублениями, в которую кладутся улитки). В комплекте принесли зажим и маленькую вилочку, чтобы доставать деликатес из раковины.

Вино к улиткам официант, француз по национальности, рекомендовал шабли. Этот божественный напиток, созданный из винограда пино блан, включает в себя ароматы яблок, орехов и дымные оттенки. Поэтому напитки этой группы отлично сочетаются с морепродуктами.

Да, такую пищу надо есть молча, наслаждаться её вкусом и ароматом. Что наши герои и делали. Через час, когда с едой было покончено, они продолжили разговор.

Откинувшись на спинку стула и глядя писателю прямо в глаза, полковник неожиданно спросил:

— Послушай голубчик, а нет ли в вашей среде мужчин извращенцев… насильников? А может, вы сами с женщинами вытворяете что-нибудь этакое, противозаконное.

Писатель от такого вопроса аж поперхнулся слюной от возмущения. Он закашлялся, глаза его вылезли из орбит.

— Ну, знаете ли, сударь! В нашей среде актёров второго плана все мужчины приличные люди: поэты, музыканты, артисты и писатели. Они гении, пусть непризнанные… но гении. Он начал перечислять: Геннадий Кабак — поэт, Александр Казенкин — артист, Вадим Арбузов — музыкант, Владимир Сыровченко — полковник в отставке. Да, некоторые из них злоупотребляют алкоголем, как и многие питерские интеллигенты, но…

— Да ладно, успокойтесь вы… Дело, видите ли, в том, что в Питере второй год орудует маньяк-извращенец… Он не убийца и даже не насильник, но с женщинами он вытворяет такое… Они потом молчат, смущённо улыбаются и даже не подают на него заявление в полицию… У вас нет какого-нибудь знакомого… такого необычного человека…

Писатель задумался, потёр себе пальцами виски, потом потеребил кончик носа.

— Есть некоторые, ну не совсем адекватные люди. Хотите, расскажу?

— Хорошо, сейчас я рассчитаюсь, и мы с вами пойдём, по пути всё расскажете. В Питере сейчас тепло, белые ночи, вот мы с вами и прогуляемся.

Контрразведчик подозвал официанта, проверил счёт.

Полковник был педант и хотел, чтобы всё было по правилам. Он протянул ему карту петербуржца.

— Рассчитайте… «Штуку» себе на чай оставьте.

Вечерело. Ресторан был полон. Люди продолжали пить и веселиться. Между столиков пары, толкая друг друга и иногда переругиваясь, под музыку переступали ногами. Это они так танцевали. Мужчины сквозь платье нащупывали у женщин застёжку лифчика и уже представляли, как они будут где-нибудь в нумерах дешёвой гостиницы её расстёгивать. Наиболее нетерпеливые щипали своих (да и чужих) дам за мягкое место. За столиком возле музыкантов, лицом в салате, лежал мужчина в смокинге. Он сладко спал и по-видимому видел эротический сон. Время от времени он подымал голову и говорил одну и ту же фразу: «Ну у тебя и сиськи!». А, вот питерский интеллигент-полиглот щелчком пальцев подозвал к себе официанта: «Человек!.. Водки энд омаров. Это ничего, что я по-английски?». А, вот ещё один новый посетитель заходит в ресторан и, вальяжно рассевшись, говорит пробегающему мимо официанту: «Мне чего-нибудь за двести рублей!». — «Извините. Мы блюда на четыре части не делим!». Да, было всё как всегда. Буднично и немного скучно. Как говаривал незабвенный Николай Васильевич Гоголь, «Скучно на этом свете, господа!».

По ночному городу писатель шёл, заложив руки за спину, он глубоко задумался о бренности бытия, о том, что в одну реку нельзя вступить дважды. Да жизнь прекрасна, но к сожалению, такое больше не повторится.

Современный мир несовершенен. Вот вы заметили, господа, в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка «повторить», а напротив тех операций где ты деньги получаешь, такой кнопки нет? Как что-нибудь надо отдать, так это можно повторить, вообще, всё «Г» можно повторить. А как что-то хорошее — повторить нельзя. Даже песню сложили: — «Не повторяется, не повторяется, не повторяется такое никогда». Правда, у Писателя было… Хороший секс с соседкой у него был дважды. Первый раз она ему по пьянке отдалась в день святого Валентина. Подарок сделала, пока её муж в командировке был. Это был незабываемый секс. О-о-о, им так хорошо было, что они решили это повторить на двадцать третье февраля, в день Советской армии. Прекрасное повторилось! Но лучше бы оно не повторялось… Когда они были на седьмом небе от испытываемого наслаждения, у соседки муж из командировки вернулся… В общем, любовники только на третий день могли друг другу в глаза посмотреть, когда синяки прошли. Нет у человека такой кнопки, «повторить», и не надо… может, это к лучшему…

Итак, тёплым летним вечером, после вкусного ужина в одном из лучших ресторанов Петербурга, писатель и чекист шли по проспектам самого красивого города на земле, вдыхая в себя свежий морской воздух Северной Пальмиры… На их лицах ещё не было масок. До пандемии коронавируса оставалось четыре месяца и двадцать три дня.

Писателя вывел из задумчивости голос полковника Пронина.

— Так, что вы хотели мне рассказать?

— Вот вы спросили, нет ли у нас среди актёров второго плана необычных… не совсем адекватных людей. Честно скажу: есть! Актёры массовых сцен (АМС) все придурки. Ну какой же нормальный человек в свой выходной день будет работать по двенадцать часов за шестьсот рублей… и в лютый мороз, и в жаркий день, под палящим солнцем.

— Почему же люди идут в актёры массовых сцен?

— Потому что съёмочный процесс — это творческая акция, если хотите, праздник труда, познание нового, интересного. Сниматься в кино — это увлекательно. В любом проекте — и в детективном сериале, и в исторической картине, и в сказке работать очень интересно. Сказки, правда, редко снимают, а жаль… их и смотреть на экране интересно, и участвовать в их создании захватывающе. Роль актёра массовых сцен на первый взгляд — это непыльная работа… ходи себе по съёмочной площадке, когда скажут. Не снимают тебя… сиди в тёплом автобусе, ковыряй в носу или пей на буфете чай с сушками. Многое зависит от бригадиров… бригадир — это ассистент режиссёра, помощник по набору актёров второго плана. От него зависит, пригласят тебя на съёмку фильма или не пригласят. Быт актёров АМС и участие в творческом процессе — всё это регулируют наши любимые бригадиры. Со многими из них работать легко. Они помогают второму режиссёру расставить актёров АМС на площадке, чётко ставят задачу, после первого дубля делают поправки, не замечания, а именно поправки, подсказывают, как правильно сыграть то или иное действие. Со многими из них работать легко. Мне нравится работать с Валей Аверо, со Снежаной Герасимовой-Огарковой, с Константином Гавриловым и другими бригадирами. Они профессионалы, мастера своего дела с актёрским и режиссёрским образованием.

Очень часто бывает так. Главному режиссёру надо создать такую картину, сцену, где основные герои разговаривают, смеются, рыдают… в общем, играют в толпе людей; на улице, на рынке, на спортивном празднике или в антракте на спектакле и т. д. Вокруг них (главных актёров) бурлит жизнь, создаётся броуновское движение. Вот эту жизнь вокруг главных героев и создают актёры массовых сцен. Иногда съемки актёров второго плана бывают массовыми, помню, снимали рынок в фильме «Дылда», было больше трехсот человек актёров. В «Союзе спасения» в сцене восстания на Сенатской площади было ещё больше людей (ох и намёрзлись мы тогда). На массовые съёмки берут всех, лишь бы ты походил по типажу. Есть и одиночные роли для актёров второго плана. Например так называемые криминальные эпизоды: постовой милиционер, понятые, труп. Профессиональные актёры брезгуют такими ролями. Это ниже их достоинства. И правильно. Врач-хирург не должен выносить за больными утку, а актёр с высшим актёрским образованием сниматься в массовке. Хотя, если бы была моя воля, я бы заставлял их один раз в месяц это делать. Так, чтобы не зазнавались.

Снимался у нас как-то в Питере фильм «Шерлок в России» (в главной роли Максим Матвеев). Там был такой эпизод… находят в развалинах дома разложившийся труп, ну и Шерлок Холмс его обследует. Роль трупа, конечно, исполнял кто-то из наших — актёров второго плана. Его (актёра) долго, часа четыре гримировали… в рот ему положили большого мадагаскарского таракана… живого, конечно. И вот, мотор. Камера. Начали.

К трупу подходит Шерлок Холмс, наклоняется и через лупу рассматривает обезображенное лицо мертвеца, указательным пальцем касается подбородка… у покойника открывается рот и оттуда выскакивает таракан, быстро бежит по руке Холмса. Шерлок Холмс небрежно щелчком сбрасывает таракана со своей руки. Потом обмакивает свой палец в слизь, подносит к носу, нюхает и говорит:

— Судя по запаху гнойных масс покойный за три часа до смерти имел половую связь с блондинкой, не менее трёх раз.

— Как вы узнали об этом, Холмс?

— Элементарно, доктор Ватсон (актёр Владимир Мишуков), по запаху…

Было шесть дублей, после каждого дубля трупу в рот нового таракана закладывали. Ему (нашему трупу) заплатили три с половиной тысячи за этот эпизод. Наверное, противно играть разложившийся труп с живым тараканом во рту, но за три тысячи, думаю, любой бы согласился.

А, вот ещё был случай. В октябре две тысячи восемнадцатого года снимался я в проекте под рабочим названием «Мечтатели» («Марафон желаний»). Фильм уже вышел. Главные роли исполняли Кирилл Нагиев и Аглая Тарасова. Съёмки проходили в аэропорту Пулково, в одном из многочисленных залов ожидания.

Главная героиня у билетной кассы знакомится со своим будущим мужем или просто будущим хахалем, но пока она об этом ничего не знает, а он тем более ни о чём не догадывается. И она, видимо, от избытка чувств при виде его падает в обморок и ударяется головой о бетонный пол. У ней начинаются глюки. Пробегают мимо неё болельщики Зенита, медленно проходит динозавр… актёр Панкратов-Черный. Нет… Панкратов-Чёрный — это был не глюк. Артист действительно улетал в Москву и проходил мимо съёмочной площадки. Со мной стояли актрисы второго плана. Нас только что бригадиры распределили в кадре. Ждали команду «массовка, живём», «начали». Оборачиваюсь, нет никого. Моих партнёрш словно ветром сдуло, они все побежали фотографироваться с Панкратовым-Чёрным. Раздался громкий голос бригадира, это был Лёня Толмач:

— Назад… На исходную-ю…

Жаль, на монтаже сцену с динозавром и болельщиками Зенита вырезали. Я там был крупным планом с Людмилой Зариповой, одной из моих постоянных партнёрш по съёмкам.

Смена была ночная, аэропорт был почти пустой, но всё равно палатку с буфетом поставили на улице, метров за двести от здания аэропорта, поэтому многим не пришлось бесплатно чаю попить. Далеко… не набегаешься.

Нет, некоторые ходили к буфету, набирали в карманы сушек, потом потихоньку хомячили втихушку прямо на съёмочной площадке. Обедали мы, актёры массовых сцен, у палатки, под открытым небом. Шёл дождь, многие отказались от обеда, греча (так говорят питерцы) и две сосиски остались невостребованными, их домой себе на ужин забрали холостые мужчины.

Среди актёров второго плана, как ни странно, много одиноких мужиков, за пятьдесят, неухоженных, пьющих. Актрисы массовых сцен (одинокие женщины элегантного возраста) посматривают на них с интересом. А вдруг мужичок сгодится на что-нибудь. Чем чёрт не шутит, когда бог спит. Может, он (мужичок) ещё и способен совершить «подвиг», показать женщине, что есть у него порох в пороховницах, а в штанах «рабочий инструмент».

— Писатель, вы меня не поняли. Когда я говорил, что меня интересуют необычные люди, я имел в виду не подвиги в постели ваших актёров, неспившихся гениев и зрелых разведёнок, а настоящих придурков, по которым психушка плачет.

— Полковник, вы дослушайте меня до конца… Съёмки у нас затянулись. Съёмочная группа стала перестраиваться, готовить оборудование для снятия второй сцены. Актёрам массовки объявили перерыв. Я сижу в зале на полу (народу много, сидеть негде). Рядом со мной приземлился мужичок, амээсник из новеньких.

— Лавр, — так он мне представился, — это меня в честь дедушки назвали.

Лаврентий стал рассказывать мне о своей нелёгкой холостой жизни, о себе, о маме. Кстати, он пришёл сниматься с мамой. Ему сорок пять лет, ей чуть за шестьдесят. До конца перерыва остаётся минут двадцать, наш разговор с Лавром плавно переходит на какие-то возвышенные темы о мироздании, о космосе, о пришельцах. Мне было с ним интересно. Я ещё подумал, какая у него правильная речь и такое приятное лицо, он наверняка нравится женщинам. Вдруг Лавр замолчал, его взгляд стал отсутствующий и направленный сквозь меня.

Я с интересом смотрел на него. Что дальше? Лавр поковырялся в носу, вытащил оттуда что-то большое и зелёное, внимательно оглядел это и вытер палец о кофточку девушки, которая сидела к нам спиной и спала. С таким же отсутствующим взглядом он поковырял в другой ноздре, так же внимательно осмотрел, что он достал, потом положил это в рот и съел. Сейчас он походил на идиота: рот его приоткрылся, губа отвисла, изо рта закапала слюна… Но вот прошло ещё какое-то мгновение. Он вновь изменился: все мышцы лица у него напряглись, на скулах нервно забегали желваки. Взгляд стал острым и неприятным. Мне стало не по себе.

— Ты какую защиту используешь от прослушивания? — спросил он меня. — Вот я употребляю фольгу от шоколада. Он снял фуражку, она изнутри была выложена тройным слоем серебристой бумаги.

— Так меня никто и не прослушивает, — заблеял я испугано.

— Почему? Может, ты тоже из этих. Он не стал уточнять из каких. Взгляд его стал ещё злее, на скулах забегали желваки.

— Что ты! Я простой деревенский парень, от меня даже навозом пахнет. Я сунул ему под нос свою руку. — На, сам понюхай, убедись. И мысли у меня обыкновенные… Где бы выпить найти… кого бы трахнуть… Так чё меня прослушивать-то, следить за мной. А если будут мои мысли читать, то я тогда тоже, как ты, голову фольгой обмотаю.

Он успокоился и вновь заговорил о неведомых мирах, о красивых людях, пришельцах из созвездия Гончих Псов, но я его уже не слушал. За короткий промежуток времени я увидел в нём разных существ. В его теле одновременно жили три человека. На моё счастье раздался зычный голос бригадира:

— Перерыв окончен. Все на съёмочную площадку. Встаём на исходные, как стояли в первой сцене…

Писатель замолчал, потом горестно вздохнул, наконец он мотнул головой, словно отгоняя от себя горестные мысли и сказал:

— Вот я рассказал вам всё это, полковник, а сам думаю: услышали бы меня мои друзья-актёры, обрушили бы они гнев на мою голову… справедливый гнев. «Ты позоришь всех актёров второго плана. Что, по-твоему, все актёры придурки?..». А, вы знаете, полковник, есть среди них очень умная девушка. А какая она красивая…

— Хорошо, — перебил контрразведчик писателя, — эту красивую историю про свою любовницу вы мне попозже расскажете. А сейчас ответьте мне на один вопрос… половые извращенцы среди вашей братии актёров есть?

— Про гомосексуалистов рассказывать?

— Про гомиков мне пришлёте письменный отчёт в виде рассказа. Опубликуйте его (рассказ) в ВК на своей страничке.

Писатель задумался, вспоминая разные случаи, происходившие на съёмочных площадках. Он перебирал в памяти друзей, актёров второго плана, и думал: ну кто из них мог быть сексуальным извращенцем, и в чём должно выражаться это извращение?

Стояла удивительная белая петербургская ночь. Пронин и писатель шли не торопясь, вдыхая в себя этот удивительный воздух Петербурга, наполненный историей, непревзойденными пейзажами, архитектурой и запахами белой ночи. Такие ночи встречаются не только в городе на Неве, но и во многих других уголках нашей планеты, но только Санкт-Петербург удостоен почетного звания — Город белых ночей. Летние июньские ночи Санкт-Петербурга — это таинственные сумерки, которые распространяются на всё темное время суток, и для большинства людей они ассоциируются с чем-то мистическим, загадочным и прекрасным.

Незаметно наши герои дошли до Аничкова моста, соединяющего Спасский и Безымянные острова, через реку Фонтанку на Невском проспекте. Этот мост является одним из самых известных мостов Санкт-Петербурга. Конечно же, в первую очередь он знаменит скульптурными группами «Укрощение коня человеком», созданными скульптором П. К. Клодтом. Знаменитые кони стали одним из символов города.

На мосту спившийся питерский интеллигент, извините, отливал прямо на скульптуру.

— Ты чего, офонарел? Пошли в отделение!

Полицейский в форме пытается урезонить бомжа… Алкаш сопротивляется.

— Опять рабочий класс обижаете! Буржуям, значит, можно отливать, а мне нет?

— Каким буржуям?

— Да вон табличка — «Отлил барон фон Клодт». Значит, барону можно, а мне нет?

Да, удивительный народ эти петербуржцы. Все болеют за одну команду Зенит, сидят на одном сайте — ВКонтакте, у всех один ответ на вопрос: «Почему дома не ночевал?» — «Мосты развели!». А главное — петербуржцы — культурный народ. Вот, вчера в интернете я прочитал в новостях. «Двадцатого июня вечером в лифте гостиницы Гранд Отель Европа произошёл случай, возмутивший коренных ленинградцев. В лифт с сигарой в зубах вошёл джентльмен в смокинге, предположительно москвич. В углу лифта на корточках со спущенными штанами сидел культурный петербуржец с интеллигентным лицом. Он справлял свои естественные надобности. Москвич с сигарой отвернулся и затянулся дымом посильнее, чтобы перебить запах.

— Сударь! А вы ведь не петербуржец. Наверняка вы москвич.

Джентльмен с сигарой изумленно повернулся.

— Да, я москвич… А что?

— Сразу видно. У нас в Петербурге в лифте не курят!».

Да, вот такие они, питерские интеллигенты…

На мосту наши герои расстались.

Писатель, как ни силился, как ни напрягался, не мог вспомнить сексуальных извращенцев в среде актёров второго плана.

— Хорошо, сделаем так: что-нибудь вспомните — сбросьте мне в личку ВКонтакте или опубликуйте в виде рассказа на своей страничке. Предоставьте мне список сексуально озабоченных мужчин и перечислите женщин, «слабых на передок». Этим вы подготовите мне почву для внедрения в актёрскую среду.

Писатель возмутился.

— Что значит, «слабых на передок»? У нас все женщины порядочные. Даже одинокие и разведёнки отдаются только по любви… ну или по пьянке.

Но контрразведчик Пронин уже не слушал, он свернул вправо и пошёл к станции метро «Невский проспект».

Двадцатого декабря две тысячи двадцатого года в мягком кресле перед телевизором у себя дома сидел мужчина в самом расцвете сил… Честно говоря, это был старик, крепкий такой, моложавый, но старик.

Любят у нас в Питере называть пожилых людей: дам — «женщина элегантного возраста»; представителей сильного пола — «мужчина в самом расцвете сил». Да, во времена Пушкина было проще: «Жил старик со своею старухой» — и всё! Например, старухе-процентщице у Достоевского на момент гибели было сорок два года. Вот он, момент истины.

Итак, у себя дома перед телевизором сидел крепкий старик, было ему далеко за шестьдесят, но выглядел он гораздо моложе, да и чувствовал он себя неплохо, ничем не болел, жены у него не было, но он имел три любовницы. Одну он посещал по четным дням, другую по нечетным, а третью каждый день, но только тогда, когда у той муж уезжал в командировку. У него были «чистые руки, горячее сердце и холодная голова». Это был спящий контрразведчик Ферапонт Анемподистович Пронин, полковник ФСБ в отставке… Ну, не совсем в отставке. Пенсию он, конечно, получал, но по-прежнему выполнял задания Родины и секретные поручения товарища Платова (ВВП).

Сегодня, двадцатого декабря, был праздник у чекистов, у «рыцарей меча и щита», то есть наступило время всем разведчикам и контрразведчикам подвести итоги.

Что произошло в мире, в стране в уходящем году? Что ты, именно ты, сделал конкретно для своей Родины и партии Единая Россия? Сколько шпионов ты поймал, сколько преступников ликвидировал?

Да, уходящий двадцатый год оказался богат на потрясающие события. Британия откололась от Евросоюза. В Америке вспыхнули массовые протесты под эгидой антирасистского движения BLM (от английского Black Lives Matter — «Чёрные жизни важны»). Бледнолицые пожалели, что они родились с белым цветом кожи. Америку возглавил демократ Байден. Во всём западном мире победили извращенцы. У них не только бани, но и туалеты стали общими. Теперь любой желающий может прийти и воочию наблюдать какающих и страдающих запором женщин, понюхать, чем они пукают… Простите, нет теперь у них женщин, а есть бесполые существа. А эти бесполые существа (бывшие женщины) могут ходить в бывший мужской туалет и дёргать там бывших мужчин, а теперь бесполых существ, за член. Говорят, что к две тысячи двадцать пятому году всем натуралам мужчинам отрежут член. Письку оставят только гомосекам. Спасибо тебе, господи, что сподобил меня родиться в России.

В России в этом году было тоже много чего интересного. Во-первых, назначено новое правительство во главе с Михаилом Мишустиным. Прошло голосование по поправкам в Конституцию, состоялся юбилейный Парад Победы, разразилось экологическое бедствие в Норильске. Главным событием культурной жизни стало то, что актёра Михаила Ефремова посадили в тюрьму за аварию со смертельным исходом.

Пятого марта две тысячи двадцатого года в нашей стране был выявлен первый пациент с новой болезнью COVID-19. Страна медленно, но верно стала погружаться в пандемию. Жизнь людей изменилась кардинально. К концу месяца Москва ушла на всеобщую изоляцию, вскоре её примеру последовали и другие регионы. В стране началась массовая закупка населением продуктов питания и туалетной бумаги. Во всех супермаркетах страны мерчандайзеры заполняли продуктовые тележки мешками с гречей и банками тушёнки, рулонами туалетной бумаги. Сверху тележки стояла цена за всю продукцию оптом: тысяча, две тысячи, пять тысяч.

Первого апреля появилась и первая жертва коронавируса. В гараже на мужчину упал двухсоткилограммовый стеллаж с гречей, макаронами и тушёнкой. Приехавшая скорая помощь не смогла спасти раненого. Об этом случае губернатор Беглов лично доложил президенту. Даже хотели ввести трёхдневный траур по всей стране, потом передумали и провели голосование по изменениям в Конституцию. Всех людей обязали носить медицинские маски по десять рублей штука, для тех, кто не носит маски, ввели штрафные санкции пятьсот рублей. Так новое правительство незаметно ввело налог на воздух. Подышать в маске стало стоить десять рублей, подышать без маски пятьсот рублей. Все люди в стране поголовно надели маски и перчатки. Интернет заполонили фотографии очень страшненьких женщин в масках, которые раньше стеснялись выставлять свои фото. Фотография без маски стала считаться эротической, а фото без маски и перчаток порнографией.

К тому моменту ВОЗ (Всемирная организация здравоохранения) уже признала ситуацию с COVID-19 пандемией. Россия закрыла границы, в стране была объявлена нерабочая неделя. И наконец, в нашей стране была создана важнейшая для человечества вакцина. Масштабная прививочная кампания стартовала во всех регионах пятнадцатого декабря. Но, к сожалению, в стране возникло подогреваемое Западом, новое протестное движение антиваксеров (они же антипрививочники, они же противопрививочники).

Его (протестное движение) в интернете возглавили певец, который давно уж не поёт, Юрий Лоза, и бездарная актриса Маша Шукшина, поддержал их многодетный отец и как бы актёр Кучера. Они, антиваксеры, вышли на баррикады «спасать человечество» и создавать на смертях людей, которые им поверили, «бессмертное имя своё». Ну, бог им судья.

Полковник встал с кресла, потянулся так, что захрустели косточки, и стал быстрыми шагами ходить по комнате, разминая ноги. Руки он заложил за спину. Полковник Пронин думал… Одна мысль не давала ему покоя. В России незаметно, как раковая опухоль, возникла новая напасть. Беда подкралась к женщинам. Всё началось в самом красивом городе мира Санкт-Петербурге. В городе появился маньяк-извращенец, он преследует женщин, ловит их в тёмных местах и делает с ними такое, что ни в сказке сказать, ни пером описать, ни в интернет выложить.

Не спрашивайте, кто она. Фамилия её среди актёров второго плана слишком известная, чтобы я вам её называл.

Итак, одна актриса второго плана, молодая особа — ну как молодая — просто не очень старая, была очень невезучей… ну не везло ей по жизни, и всё, что бы она ни делала, всё у ней выходило не так. Замуж она выходила два раза и оба раза неудачно. Первый муж от неё ушёл, а второй (импотент) нет. Что она только ни пробовала делать. Как-то раз она сфотографировалась на съёмочной площадке между двумя кавалерами по имени Андрей и, конечно, загадала желание. Когда утром она проснулась между двух этих мужчин совершено голая и увидела их довольные физиономии, она поняла, что желание исполнилось только у её кавалеров. Вот и коронавируса она так испугалась, что не стала руками ни к чему прикасаться, чтобы не заразиться. Пригласил её как-то знакомый (в интернете на сайте знакомств познакомились) в ресторан. Захотела она в туалет, ну идёт, ни к чему ни прикасается, открывает дверь локтем, поднимает крышку унитаза ногой, поднимает юбку коленом, садится… справила свои дела, только тогда заметила, что трусы она не сняла… Расстались они, конечно. Кому обосранная девушка нужна. Но свято место пусто не бывает. Появился у ней новый знакомый, она опять же с ним через интернет познакомилась. Опять всё то же самое — конфетно-букетный период, ресторан. Она опять пописать захотела (девушки они всегда так, когда много шампанского выпьют, так писать хотят). Снова открывает дверь локтем, поднимает крышку унитаза ногой, поднимает юбку коленом… а трусы?

Не надо ля-ля. Девушка она умная была и всегда училась на ошибках, правда, только на своих. Не надела она трусы в этот раз.

Пописала, ну а далее обратный процесс: крышку унитаза ногой, дверь туалета локтем. Гордо, с высоко поднятой головой пересекла она весь ресторан и только тогда заметила, что юбку она не опустила. Так и прошла она по залу, вся такая красивая и с голой жо*ой. Кстати, этот курьёз нисколько не помешал альковным отношениям. У ней с её новым знакомым такой секс был, такая бурная ночь, что она до сих пор с восторгом вспоминает об этом. Но не сложилось у них что-то. Рассталась она с любовником. — Почему? — Не знаю. Не рассказывает она. Только краснеет, когда её подруги об этом расспрашивать начинают. Один раз, когда маски обязали носить, пошла она с мужем в магазин. Когда вернулись, сняли маски, то оказалась, что она по ошибке чужого мужа привела. Видный такой мужчина. Она обрадовалась и стала готовить брачное ложе… Не успела. Муж вернулся. Нашёл всё-таки, козёл, дорогу обратно домой.

Даже к маньякам она попадала два раза, и тоже, знаете, не комильфо. С первым маньяком она на съёмочной площадке в две тысячи восемнадцатом году познакомилась на проекте фильма «Обитель» в главной роли с Сергеем Безруковым. Он (нет, не Сергей Безруков, а маньяк, я его фамилию называть не буду, так как он до сих пор снимается, и его все актёры и актрисы массовых сцен знают) после съёмок её провожать вызвался. Идут они по Румянцевскому саду на Ваське, а вокруг тихо, белые ночи, народу никого, и так хорошо вокруг, что маньяку невольно захотелось кого-нибудь поиметь… Вот идут они, идут и доходят до ближайших кустов. Тогда маньяк хватает её так грубо за руку, поворачивает к себе лицом и говорит таким страшным голосом, что у нашей героини кровь застыла в жилах — то ли от страха, то ли от предвкушения удовольствия. Волосы у ней встали дыбом, и не только на голове. Она же не знала, что интим будет, поэтому не провела эпиляцию в интимной зоне.

— Давай!

— На, — говорит она, — а трусы снимать?

— Зачем?.. Я что тебя сюда, срать привёл, что ли? Водку давай.

Выхватил он у ней из сумочки бутылку водки (она днём купила для мужа импотента), раскрутил бутылку в руке и выпил прямо из горла в три приёма, лёг на лавочку и захрапел. Постояла наша «перезрелая» девушка рядом с ним минут пять, потом вздохнула тяжело и пошла домой несолоно хлебавши к своему мужу импотенту… Где-то через полгода, дело было зимой, решила наша героиня свою подругу навестить. Та недалеко от станции метро Лесная себе квартиру купила, однодвушку. Пошла она от метро по проспекту маршала Блюхера пешком, и на перекрёстке с Кушелевской дорогой, у шиномонтажки, свернула направо через гаражи.

На улице было тихо, белые хлопья снега опускались на землю, и в свете фонарей падающие снежинки казались голубыми. Под ногами громко скрипел снег. Зима — это время чудес, а за неделю до Нового года светлый ангел, а может, сказочная фея исполняет любые желания.

Героиня (будущая жертва) шла, о чём-то задумавшись. Она мечтала о своём, о девичьем. И неожиданно для себя произнесла вслух своё желание…

Вдруг вокруг всё закружилось, словно вихрь из снега, и неожиданно неизвестно откуда появился мужчина. Да, как был прав Воланд, когда предупреждал Маргариту: «Будьте осторожны со своими желаниями, они имеют свойство сбываться».

Мужчина крикнул:

— Стой!

Женщина остановилась. Мужчина отряхнул с себя налипшие снежинки, оглянулся, словно убеждаясь, что рядом никого нет. Вокруг был пустырь, гаражи давно уже снесли, а вдали стояли вновь построенные дома жилищного комплекса «Ландыш». Было светло от зажженного ночного освещения, но пустынно. Вокруг не было ни одной живой души. Неизвестный откашлялся, прочищая горло и твёрдым голосом сказал.

— А теперь снимай трусы, дура!

Женщина возмутилась.

— Почему это я дура, у меня, к вашему сведению, два высших образования, правда, одно незаконченное.

— Снимай исподнее. Чё вас там, в университетах, не учили чё ли трусы снимать?

Женщина глубоко вздохнула. Чему быть, тому не миновать. Всё, что в жизни не делается, всё к лучшему. Осмотрелась, где бы лучше прилечь, чтобы попу не отморозить. Вокруг лежал снег и строительный мусор. Явно на такой постели удовольствие не получишь. «Отдамся буквой зю», — решила она.

— Может, для начала вы меня поцелуете?

— Ещё чего, тебя целовать, может ты зубы не почистила или чеснока наелась.

Женщина ещё раз огляделась. Присесть некуда. На ней были надеты две пары колготок, джинсы, зимние сапоги и огромные семейные рейтузы с начёсом и резинками внизу, от мамы остались. У ней давно не было мужчины и, конечно, она не надеялась встретить его в таком месте. К сексу она не была готова.

— Как трусы-то снимать, — жертва развела руками, здесь даже присесть негде.

— Как снимать, как снимать. Не через голову же. Ладно, садись, помогу.

Маньяк усадил женщину на торчащую из-под снега балку и помог снять рейтузы. Жертва встала буквой зю и закрыла глаза в ожидании приятных минут. Но ничего не происходило. Женщина выпрямилась, обернулась. То, что она увидела, поразило её и навсегда врезалась в её память.

Извращенец вывернул эти огромные трусы наружу. Как бы это помягче сказать. Они были не совсем чистые. Но маньяк, увидев эти биологические пятна, обрадовался, глаза его загорелись, руки затряслись.

— О-о-о! — Закричал он. Это божественно.

Он поднёс трусы к носу и вдохнул в себя полной грудью. Глаза у него закатились. Он еле удержался на ногах. Тогда он ещё раз поднёс трусы к носу, вдохнул и упал замертво. Ноги его задёргались. Началась предсмертная агония.

Как заметил один известный писатель-детективщик: «Если пишешь криминальный роман, то без трупа не обойтись». Но это в книге про трупы читать можно без содрогания. А в жизни увидеть мёртвое тело человека, которого ты убила своими руками, вернее, трусами, это было выше её сил. Женщина быстро собрала своё разбросанное бельё и, зажав его под мышкой, забежала за гараж. Там она не торопясь оделась. Закурила. На пачке с сигаретами она увидела надпись «Минздрав предупреждает! Будешь курить — поимеют в извращённой форме». На другой стороне рисунок. Огромный фаллос с надетым на него презервативом, с усиками. «Да, — подумала женщина. — А, Минздрав меня предупреждал… Всё, бросаю курить». Она с отвращением отбросила сигарету, смяла и выкинула пачку далеко в сторону. Жертва извращенца ещё раз выглянула из-за угла. Труп лежал на спине, крепко прижав к своему носу женские трусы синего цвета.

«Слава богу, всё обошлось», — подумала женщина и быстро побежала к подружке. Они сегодня с ней будут всю ночь пить мартини, рассуждать о том, что все мужики козлы, куда девать мужа импотента, и мечтать о принце на белом коне.

О мёртвом маньяке они даже не вспомнили. Мужиком больше, мужиком меньше, какая разница. Да и не мужик он был, а извращенец.

Утром подружки проснулись. У них, как у горьких пьяниц после длительного запоя, на душе было тяжело, очень хотелось ссать, а во рту словно кошки нагадили. А у нашей героини после вчерашней встречи с маньяком был ещё ярко выраженный тремор рук (подергивание мышц).

Я не буду подробно описывать раннее утро двух алкоголичек после пьянки. Мне совсем не хочется рассказывать о том, как они утром бежали в туалет, отталкивая друг друга локтями, как искали опохмелиться, проверяя, не осталось ли что-нибудь после вчерашнего в бутылках, как воняло из туалета после того, как они совершили утренний моцион. Даже кот отказался заходить туда, пока всё не выветрилось.

Да, как говорят в народе, когда мужик пьёт — это полбеды, если баба запила — это беда. Жалко мне таких женщин… Не знаю, почему… Жалко и всё.

Так вот, привели девушки себя в порядок, сели кофе пить. И тут наша героиня вспомнила, как на неё вчера маньяк напал. Как она его убила своими собственными руками… нет, трусами. Совесть в ней возопила, закричала истошным голосом, разрывая ей грудь. Выскочила она (преступница) из-за стола и побежала в полицию оформлять явку с повинной.

Сержант полиции Задрыгайло, хохол по национальности, очень добрый, но слегка туповатый человек, сидел в дежурке, пил крепкий чай и отвечал на немногочисленные с утра звонки.

— Дежурный Задрыгайло, слухаю. Что говорите? Вас насилуют? Высылаю наряд… Что насильник говорит? Не надо… сам справится? Хорошо. Не справится, звоните, поможем.

Вдруг в дежурку ворвалась женщина, вы уже догадались, это была наша героиня:

— Я убила человека, дайте мне бумагу, я хочу написать чистосердечное признание.

— Не волнуйтесь, гражданочка, для начала расскажите мне, что произошло.

Женщина подняла юбку и показала туда рукой.

— Вот видите?

Сержант наклонил голову и посмотрел, куда указывала гражданка. И хотя на улице была зима и стояли трескучие морозы, под юбкой у неё ничего не было.

— Ну как вам?

Сержант заглянул ещё раз. На него глядел курчавый треугольничек рыжих волос.

— Ну что вы молчите, что вы на это скажете? — с нетерпением ещё раз спросила женщина и даже притопнула при этом ногой.

— Ну что вам сказать? — Задрыгайло почесал затылок. — Мне нравится.

Он даже протянул руку и потрогал заманчивый для всех мужчин клок волос, похожий на мочалку. Волосы были жесткие и пахли мочой.

— Вы видите, трусов нет, — начала женщина свой рассказ.

— Вижу, только давайте поподробнее и ближе к делу. Кого вы убили? Чем убили? Где это произошло?

В это время в дежурное отделение полиции вошёл полковник Пронин, чтобы забрать сводку происшествий за сутки. Он и спас эту фемину, эту добрую, но несчастную женщину. А так бы точно, после её правдивого рассказа, её бы на Пряжку отвезли (в психиатрическую больницу св. Николая Чудотворца). Ну кто бы поверил её рассказу про трусы и мёртвого мужика?

С того времени как случилось это не совсем обычное нападение на женщину, прошёл почти год. Таких преступлений стало гораздо больше, и не десятки, и даже не сотни, а тысячи. Казалось, будто не один маньяк орудует в городе, а целая банда извращенцев. Вы должны, господа, понять, что не каждая женщина может рассказать такое своему мужу или любимому человеку, поделиться такой бедой со своей подругой, тем более пойти в полицию. Поэтому большинство преступлений оставались латентны. Только сбор материала, анализ фактов, беседы с потерпевшими женщинами позволили полковнику Пронину познать истину.

В результате титанического труда он выяснил, что маньяк таким способом собирает биологический материал жителей России и отправляет его в секретные лаборатории Западной Европы и США.

С какой целью, спрашиваете вы?

Не торопитесь, я по ходу романа, по порядку расскажу вам всё, что знаю. И поверьте мне, вы ужаснётесь, узнав цель западных спецслужб и методы и её достижения.

А что же мёртвый маньяк?

Скончавшийся извращенец оказался совсем и не скончавшимся, а очень даже живым. Просто доза биологического материала оказалась слишком велика и действовала как углекислый газ — мгновенно. Ну, вы же понимаете, наша героиня была девушкой экономной и трусы носила не стирая по полгода, потом их вывернет и ещё полгода носит. После этого середину вырежет, и её муж (импотент) вместо термобелья донашивает, пока ткань совсем не истлеет.

Глава 2. Начало артистической деятельности

Полковник Пронин шёл по Университетской набережной, засунув руки в карманы, он был без головного убора. С Невы дул сильный ветер, который проникал сквозь тонкую курточку и пронизывал холодом до самых костей. Жизненные невзгоды и многочисленные опасности закалили его душу и укрепили его тело. Контрразведчик не чувствовал холода и не испытывал жалости ни к себе, ни к окружающим. Он как и в молодости любил свою Родину, был предан своему делу, уважал президента и по утрам не забывал чистить свою вставную челюсть.

Вот и сегодня после тяжелых многочасовых съёмок он возвращался к себе домой пешком. Было уже поздно, общественный транспорт не ходил, как поётся в одной забытой песне его молодости, «и в парк ушли последние трамваи». А таксистам он не доверял, как и женщинам. В жизни его всего два раза обманывали. Первый раз любимая девушка обманула: дать дала, а замуж за него не вышла. А второй раз — таксист, в далёком семьдесят пятом году прошлого столетия.

Приехал тогда ещё старший лейтенант Пронин в командировку в Ленинград. Вот ему, после выполнения задания, надо было уже выезжать, а он задержался почему-то и в аэропорт Пулково опаздывал. Вызвал такси. Ну всё как положено в те далёкие времена: пообещал таксисту цену два счётчика и пять рублей сверху.

— Можно быстрее, а то самолёт улетает.

— Не вопрос, надо так надо, доедем быстро.

И таксист действительно ехал быстро. Подъезжают они к Благовещенскому мосту (он тогда назывался мост Лейтенанта Шмидта), но тот ещё был разведён! Пронин в панике, что делать не знает! Его тогда в комитет на Лубянскую площадь вызвали, к самому председателю КГБ Юрию Владимировичу Андропову, для получения нового особо важного задания.

А таксист смотрит на часы и понимает, что через пять минут мост будут сводить. Он, не будь дурак, и говорит Пронину:

— Давай двадцать пять рублей, я сейчас пойду к механику, который мосты разводит, и договорюсь с ним.

Пронин с радостью согласился. Таксист вышел, поговорил о чём-то с разводящим, покурил с ним и в машину сел.

— Всё, я договорился, через три минуты специально для нас мост сведут.

И действительно через три минуты мост свели. Намного позже контрразведчик понял, что его развели как лоха.

Полковник Пронин жил на Седьмой линии Васильевского острова в доме восемнадцать, где располагается знаменитая аптека «Доктор Пель и сыновья», а во дворе стоит Башня грифонов. Он прошел мимо разведённого Благовещенского моста, где его когда-то так ловко обманул таксист, дошёл до дома «Академиков» и свернул в переулок, потом свернул ещё раз направо, в Днепровский переулок. До его дома оставалось девяносто семь шагов. Из разрушенного здания доносились кошачьи вопли. Это коты, хотя на улице был не март, а февраль, играли свадьбы. Высоко в небе виднелись огромные тени грифонов. Прошло два часа.

Полковник стоял у окна своей квартиры, оно как раз выходило на Башню грифонов, и курил трубку, вернее, втягивал в себя ароматный воздух прокуренной турецким табаком незажжённой трубки. Он думал, анализировал, собирал все факты воедино. После того первого случая с похищением женских панталон прошло больше года. Удалось установить, для чего нужны были маньяку эти интимные предметы женского нижнего белья. Он собирал биологические материалы: кал, мочу, менструальную кровь и сперму, попавшую извне в женские трусы. По разведданным удалось определить страны Запада, которые занимались сбором этих материалов и зачем им это было нужно. ФСБ было известно всё! Осталось только одно: узнать, где логово маньяка, где его лежбище, и арестовать его.

По оперативной информации удалось определить, что иностранный агент-извращенец находится среди актёров массовых сцен, по крайней мере, принимает активное участие в съёмках фильмов в Петербурге. Полковник Пронин сам внедрился в среду актёров второго плана и начал сбор данных о месте нахождения иностранного агента.

Оперативники ФСБ выяснили, что агент — это бывший советский актёр, который был завербован в лихие девяностые. Он тогда выехал в Великобританию, закончил там разведшколу по профессии «специалист-вербовщик». Извращенец-агент был «многостаночник», т. е. через постель вербовал как женщин, так и мужчин-гомосеков, а также выполнял и другие сексуальные задания своих западных хозяев.

Популярность в СССР, как и кличку Засранец, он получил в позднее советское время, рекламируя на телевидении таблетки от диареи. Старшее поколение помнит эти слоганы, которые день и ночь звучали с экрана телевизора: «Прими таблетку Антисрач, и какать будешь как богач», «Ты ждёшь перемен?.. Не жди, меняйся вместе с таблеткой Антисрач! Положи себе одну таблетку в рот, другую засунь в ж*пу, — через пять минут поменяй их местами. Жизнь станет лучше, девушки уступчивее, а твой стул твёрже».

Пронин хорошо запомнил свой первый съёмочный день. (У него, как у всех контрразведчиков, была феноменальная память). Это был проект «Собор» — замечательный фильм режиссёра Сергея Гинзбурга о Петре I, о строительстве Санкт-Петербурга, о людях того времени. В Петропавловской крепости снимали сцену казни князя Бадарина (актёр А. Балуев).

Пронина нарядили нищим… кстати, в этом костюме он стал походить на одного французского актёра.

Да, вы угадали… на коня Д'Артаньяна. Помните, у мушкетёра был конь, беарнский мерин, желтовато-рыжей масти, лет двенадцати — четырнадцати… с облезлым хвостом и опухшими бабками.

Когда полковника переодели, разгримировали, он посмотрел на себя в зеркало, он был такой же страшный, как и в гриме. Видимо, дело не в костюме и не в гриме, просто полковник хорошо вжился в роль, а может, с возрастом действительно стал походить на старого мерина.

Как я уже писал, съёмки проходили в Петропавловке. Этот старейший памятник архитектуры Санкт-Петербурга (крепость первого класса) расположен на Заячьем острове. Это историческое начало города, место, откуда вышел и разросся Петербург. Съёмочная площадка располагалась у Ботного домика перед колокольней Петропавловского собора.

Массовка была большая, более трехсот человек. Актёры в костюмах того времени: гвардейцы Семёновского и Преображенского полков, дамы в корсетах и кринолинных платьях, высокомерные мужчины в камзолах и на высоких каблуках, иностранцы в париках и шубах, нищие оборванцы, торговцы различной снедью и, конечно, царь Пётр (актёр Максим Аверин), архитектор Трезини (актёр Никита Тарасов).

Караван (вспомогательные службы) — буфет, туалет, вагончики осветителей, костюмеров, гримёров и т. д. расположили у западного Алексеевского равелина Петропавловской крепости (он прикрывает Трубецкой и Зотов бастионы).

Ярко светит солнце, многочисленные туристы на камеры своих телефонов снимают всё происходящее. Съёмки фильма проходили в докоронавирусный период, поэтому и туристов было много, и люди все ходили без масок.

К сожалению, съёмочный процесс приходилось часто прерывать из-за музыки, которой во времена строительства собора ещё не было.

Концерт карильонной музыки в этот день отменили, но часы на колокольне не остановишь. Они отбивают музыку автоматически. Каждые пятнадцать минут они били четвертной перезвон. Четыре разных музыкальных фразы. Каждый час играли мелодию «Коль славен наш Господь в Сионе», а каждые шесть часов — «Боже, царя храни».

Поэтому через каждые пятнадцать минут съёмка останавливалась, и все ждали, когда проиграет мелодия. Только когда заканчивалась музыка, вновь звучал голос режиссёра.

— Мотор!.. Камера!.. Массовка, живём!.. Экипаж поехал!.. Начали!

Полковник Пронин в образе нищего побирушки, с большой взъерошенной бородой ходил по съёмочной площадке и прислушивался, кто о чём говорит, смотрел, кто чем занимается, в свободное от съёмочного процесса время. Задавал девушкам неудобные вопросы, подвергались ли они насилию со стороны мужчин. Особенно его интересовали случаи, когда у жертвы пропадали трусы. Но актёры второго плана как высококультурные люди говорили в основном о возвышенном.

— А почему памятник Кутузову установили в Санкт-Петербурге на Казанской площади у Невского проспекта, а не в Москве?.. Не знаете?.. Да потому что Кутузов французам Москву сдал.

Вот около Музея истории денег стоят два актёра второго плана. У них сейчас перерыв в съёмках. Один в форме гвардейца Преображенского полка, другой в одежде богатого горожанина. Ведут глубокий философский диспут.

— А вот ты что выбрал бы: с Нинкой раз или с Валерой два раза?

— С Нинкой это хорошо! — собеседник даже закатил глаза, видимо, от приятных воспоминаний… Но лучше всё-таки два раза!

Вот разговаривают две дамы.

— Я своего на съёмки не отпускаю, мало ли что. Он у меня мужик симпатичный, вдруг какая-нибудь разведёнка красивая начнет приставать к нему, или педики его соблазнят… В жизни всякое бывает.

Вот стоит малоизвестный, а лучше сказать, совсем неизвестный профессиональный актёр «больших и малых театров» в окружении стайки девиц и что-то им рассказывает. Этот господин в театре уже много лет играет Росинанта, его заднюю часть (Росинант — это лошадь Дон Кихота). Барышни засыпали его вопросами и слушают его враньё, открыв рот.

— Скажите, а кто сейчас в России лучший актёр?

Молодой человек опустил глаза и слегка смущаясь ответил:

— Вообще-то нас несколько.

Порой хорошая история человеку нужнее чем пища. Вот люди и делятся друг с другом последними известиями.

— Вчера в новостях по каналу «Культура» сказали, что сейчас в Питере новый проект снимают, фильм про Аллу Пугачёву. К её семидесятилетию готовятся. Догадайтесь, кто снимается в роли примадонны. Нет, не Кристина Орбакайте. Не знаете?.. Сергей Безруков! Министр культуры Владимир Мединский сказал, что никто кроме Сергея с этой ролью не справится.

Неожиданно Пронин перехватил взгляд незнакомой и очень симпатичной дамы. Кто это? Ольга Мелихова? Может, Лия Медведева? Нет, это не они. На Ларису Ивицкую и Ирину Антропову дама тоже не походила. Контрразведчик знал всех актрис второго плана, он у всех был у них в друзьях ВК и по многочисленным фотографиям на их страницах он изучил их внешность и мог теперь узнать любую из них, даже через грим. Ничто не могло обмануть контрразведчика. Эта дама была чужой, он чувствовал это.

Я уже отмечал, что полковник Пронин никогда не ошибался. Вот и сейчас он твёрдо знал, что перед ним преступник, и этот преступник мужчина.

Дама перехватила его взгляд… глаза их встретились. Да, это был мужской взгляд, взгляд психа. Полковник узнал его, хотя до этого ни разу не видел. Он читал протоколы допросов пострадавших, где был словесный портрет маньяка. Описание извращенца дали многочисленные жертвы, которые решились обнародовать пропажу своего нижнего белья. Да, это был бывший актёр, предатель Родины, завербованный агент по кличке Засранец. Он был одет в женское платье начала восемнадцатого века. На голове у него был напудренный парик.

Полковник заученным движением, незаметно для окружающих, опустил руку вниз и там в нищенских лохмотьях нащупал твёрдую рукоять своего пистолета. А сам медленно, чтобы не спугнуть преступника, двинулся к нему.

Шпион достал из корсета небольшой дамский пистолет и выстрелил в сторону контрразведчика отравленными пулями и, задрав подол платья, побежал мимо каретной в сторону Невской куртины (крепостной стены). Полковника ранило в правую руку. Он перехватил пистолет левой рукой и выстрелил в сторону преступника.

— А-а-а! — взвыл нечеловеческим голосом Засранец, — чтоб твою мать!

И, зажимая рану на ноге, прихрамывая, он помчался ещё быстрее. Пробежав мимо билетёрши, спустился по крепостной стене в потерну… выйдя из неё возле ворот Иоанновского равелина, затерялся в толпе многочисленных туристов.

Полковник, тяжело дыша, медленно опустился вначале на одно колено, потом на другое и, наконец, упал, завалившись на левый бок. Яд начал своё коварное действие. Жизненные силы покидали Пронина. Он поступил так, как его учили поступать в высшей школе КГБ при укусе ядовитой змеи.

Превозмогая себя, он подозвал самую красивую и молодую девушку актрису (кстати, все актрисы второго плана делятся на молодых-шестидесятилетних и очень молодых, не старше тридцати).

— Спаси, — сказал он, теряя сознание… Отсоси.

Обрадованная девушка наклонилась…

— Да не там… а рану на плече, — сказал Ферапонт Анемподистович и окончательно лишился чувств.

Эта последняя фраза спасла ему жизнь. Девушка сделала всё как надо и там где надо, она была опытная.

Очнулся полковник у себя дома. Вначале он сквозь ещё замутнённое сознание услышал шкворчащие звуки сала на сковороде, потом почувствовал аппетитный запах яичницы с беконом и амбре ароматного бразильского кофе. Он обрадовался, думал, что это его соседка, с которой у него были редкие, но очень приятные отношения, готовит ему завтрак, но это была не она.

На кухне завтракал писатель. Он пришёл к полковнику три дня назад, чтобы доложить, что происходит на съёмочных площадках города, показать новые, только что написанные страницы своего романа.

Увидев контрразведчика в бессознательном состоянии, писатель решил остаться. Он (писатель), судя по его романам, был очень добрым человеком. Про людей он писал такие гадости, что читатели-женщины давно хотели его убить или женить на себе, чтобы он мучился до конца жизни.

Итак, он пришёл к Алтыну (это псевдоним контрразведчика) и, застав его в беспомощном состоянии, справедливо решил: ведь должен же кто-то вызвать труповозку и сообщить в комитет, да и соседке, о его смерти. И он остался ждать печального конца.

Но, к счастью для полковника, да и для нас с вами Пронин выжил всем смертям назло. Умри он сейчас, мне писать больше было бы не о чем, а вам нечего было читать.

Прошло три месяца после первого съёмочного и такого неудачного дня для контрразведчика, когда он был ранен, а преступник скрылся в неизвестном направлении. И хотя все больницы были оповещены и предупреждены о том, что они обязаны при поступлении в приёмный покой мужчины, раненного в ногу, немедленно сообщить об этом в правоохранительные органы, никаких уведомлений из медицинских организаций не поступало.

Полковник лежал дома на диване, он быстро поправлялся. Рана затягивалась, как на собаке. Сказалось и то обстоятельство, что у Пронина был мощный иммунитет, который защищал его практически от всех заболеваний. Кроме того, он вёл здоровый образ жизни, а главное — слюна у девицы, которая очень умело отсасывала, оказалась целебной. Мужчины, актёры второго плана, узнав об этом случае часто просили девушку «полечить» их.

… Она, конечно не отказывала, но лечила не всех, а только тех, кто нравился ей.

И вот однажды осенним тёплым вечером полковнику Пронину позвонила знакомая и рассказала ему пугающую и таинственную историю, которая началась с того, что они с мужем отправились на романтический ужин.

Приятельница контрразведчика была актрисой массовых сцен, а её муж — простой российский чиновник средней руки, то есть воровал бюджетные деньги, понемногу, правда, был членом партии Единая Россия и имел дорогую машину с номерным знаком ХЕР 001.

И вот поехали они в кафе на улицу Рубинштейна… в какое, правда, я не знаю, там много разных питейных заведений, особенно в зоне, которая простирается от Невского проспекта до «Пяти углов» (это перекресток, на который выходят углы сразу пяти зданий). Недаром эту улицу называют ресторанной меккой или просто пьяной улицей. В общем, посидели они в начале в китайском ресторане, закончили романтический ужин еврейским стритфудом (это еда, которая готовится на улице, и её можно есть на ходу). Поужинав, они пошли домой. Когда муж открыл дверь, он через порог увидел свою жену, совершенно голую, но в маске, сидящую в туалете на унитазе. В это время жена стояла рядом с ним, одетая, но тоже в маске. Оглянувшись на нее, он подумал, что ему померещилось.

«Вот я нажрался сегодня», — подумал он.

Утром он поделился этим забавным казусом со своей женой.

Его супруга ответила, что, войдя в дом, увидела то же самое, но только в туалете сидела не она, а он, её муж голый, в маске и в женском лифчике. Она не сказала ему об этом лишь потому, что приняла всё это за обман зрения.

Супруги рассказали по телефону об этом странном феномене контрразведчику Пронину. Они признались, что до сих пор не знают, что думать об этом, и решили, что это вино так вскружило им голову.

— Пропало что-нибудь у вас из квартиры? — спросил полковник. Он отнесся ко всей этой истории серьёзно, и к этому у него были свои причины.

— Да, — сказала женщина и при этом покраснела. Хорошо, что она говорила с Прониным не по видеосвязи, и не было видно её порозовевшего от стыда лица.

— У меня пропали трусы. Причём ношеные, с менструальные пятнами… из бельевой корзины. Я их сняла для стирки.

Полковник аж подскочил на месте. Он понял, где скрывается злодей.

— Оставайтесь на месте. Я еду к вам. Никому не открывайте.

Заказав в «Таксовичкоф» машину, полковник выехал к супругам. Он спешил на помощь. Он знал, что если он опоздает, их убьют. Полковник успел вовремя. Подбегая к дому, где жила его знакомая, он обогнал старуху с клюкой, которая медленно шла посредине тротуара и хромала на правую ногу. Полковник подбежал к парадной и набрал код на домофоне, нажав одновременно цифры два, три и девять…

Старуха остановилась и торжествующе сказала:

— Ха-ха-ха, — и, достав из лифа американский кольт сорок пятого калибра, прицелилась в затылок Пронину. Да, господа, это был преступник, предатель Родины, агент секретной разведывательной службы МИ-6 (Secret Intelligence Service, SIS, Military Intelligence, MI-6), по кличке Засранец.

Дверь открылась и неожиданно из парадной вышел высокий, стройный и модно одетый мужчина, в руках у него была трость из чёрного дерева с серебряным набалдашником. На поводке он вёл мраморного дога.

Преступник грязно выругался… Нет! Он не стал выражаться матом. Он же был из семьи питерских интеллигентов, а культурные питерцы матом не ругаются, даже если они и засранцы. Он просто пожелал ему:

— Чтоб тебе кредит в банке одобрили, а ты бы не смог его выплатить.

Потом спрятал кольт в лиф, показал в сторону полковника средний палец и, развернувшись, пошёл обратно, всё так же прихрамывая на раненную ногу.

Как полковник мог догадаться, что его знакомым грозит опасность?

Элементарно… Интуиция, огромный опыт и хорошие знания, полученные в высшей школе Комитета Государственной Безопасности помогли ему.

Если честно говорить, господа читатели, так от коронавируса одна польза.

Вот на одном предприятии ввели обязательное ношение масок. Так, одна женщина в маске, разговаривая с начальником, три раза зевнула, два раза показала ему язык, а один раз даже плюнула в него. А что мужчины-рабочие вытворяли, скрываясь под масками, об этом даже писать неудобно.

Показывали мужское достоинство, т. е. письку своему начальству, и кричали:

— Мы работы не боимся, но работать не пойдем!

Нет, конечно, не все письку показывали… некоторые — огромный… как бы это помягче сказать… в общем, у кого какой был, тот то и показывал. А начальство под маской не могло узнать хулиганов.

А сколько страшненьких девиц вышло замуж. У них в интернете все фотографии отфотошопленные. На свидание во время пандемии все девушки ходили в маске, значит, лица не было видно, и целоваться они не могли, поэтому сразу парням отдавались. Минут через двадцать после первого секса признавались любимым:

— Дорогой, я тебе должна что-то сказать. Думаю, тебя это обрадует… Скоро ты станешь папой!.. И ты, как честный человек, должен на мне жениться.

И вот вскоре молодой человек с кислой физиономией (под маской всё равно не видно) вёл девушку в ЗАГС.

— Объявляю вас мужем и женой!.. А теперь снимите маски! Поцелуйтесь и поздравьте друг друга!

После этих слов распорядителя церемонии молодой человек наконец-то мог увидеть и полюбоваться страшненькой физиономией своей избранницы.

Surprise! И не только для него, но и для неё. Жених без маски оказывался такой образина, что ни в сказке сказать, ни пером описать, ни перед подружками похвастать.

Таким образом, пандемия и масочный режим привели к увеличению числа браков и возрастанию рождаемости в Российской Федерации. А какую пользу принесла самоизоляция?!

Например, некоторые депутаты Законодательного собрания VII созыва Санкт-Петербурга решили самоизолироваться.

Решили!.. Сделали!

Самоизолировались они на неделю… в сауне, с проститутками. И там, в неформальной обстановке, обсудили с ними предстоящие изменения и поправки в Конституцию Российской Федерации.

А вот прививки приносят один вред и разочарование, а тех, кто привьётся, ждут неприятности. Вот подслушанный разговор женщин актрис второго плана.

— У одной моей знакомой, как только она привилась, муж ушёл к другой женщине, к непривитой, кстати.

— Или вот, например, две девушки… да знаете вы их. Одна из них брюнетка, туповатая маленько, другая блондинка, так та совсем дура. Они обычно на съёмку вместе ходили. Так вот та, которая совсем дура была, привилась против коронавируса вакциной «ЭпиВакКороной», а на другой день она смартфон потеряла.

— А потом вообще померла!

— Правда, не от коронавируса.

— И вообще, она не умерла, а замуж вышла.

— А какая разница, всё равно несчастье случилось, муж-то у ней алкоголик оказался, да ещё алиментщик.

А сколько мужчин пострадало от прививки?!

Вот один мужик привился двухкомпонентной вакциной «Спутник V». Поставил себе первый укол. Его жена через неделю узнала, что у него есть любовница. Такой скандал был. А когда он второй укол поставил, так его любовница узнала, что он, оказывается, женат… Тут вообще такое началось. Через три месяца он только из больницы вышел. Врачи еле-еле его спасли. А вот если бы не привился, может, никто и ничего не узнал, и он (ну, мужик этот) не заболел бы.

Вот и наступил декабрь. В город, как всегда неожиданно, пришла белоснежная сказочная красавица зима — любимое время детей, незамужних женщин и «божьих одуванчиков» (старичков и старушек).

Дети закричали:

— Ура!.. Скоро Новый год!

И приступили к поеданию в больших количествах конфет, мандаринов и другой вредной пищи. Вскоре у всех детей началось расстройство желудка и диатез.

Одинокие женщины — молодые и не очень — тоже стали готовиться к Новому году. Они приобрели на распродаже мини-юбки и короткие платья, заказали в интернет-магазине эротическое нижнее бельё и противозачаточные средства с «усиками», а также презервативы со вкусом клубники.

И на всякий случай во всех купленных презервативах прокололи дырочки.

Что значит зачем?..

Как говорила своей внучке одна очень мудрая бабушка, помогая ей прокалывать презервативы:

— Попадётся тебе на Новый год или человек хороший, или презерватив плохой, и ты обязательно в следующем году выйдешь замуж.

В нашей стране по-прежнему девяносто процентов женщин выходят замуж по залёту, по глупости или по пьянке. Обычно это событие (секс с извращениями) происходит с женщинами в Новый год.

А в феврале… четырнадцатого, в праздник Святого Валентина или двадцать третьего того же месяца, в день Советской Армии, счастливые женщины произносят свою крылатую фразу:

— Дорогой, я хочу тебя обрадовать… Скоро ты станешь папой.

В марте женщины, которые вовремя подсуетились и как следует подставились, играют свадьбы. По статистике, в марте месяце все свадьбы «залётные». В этот замечательный день женихи, криво улыбаясь, называют своих суженных «Залётушка ты моя».

В сентябре, как последствие Нового года, происходит «бэби бум», и протекает недолгая совместная семейная жизнь.

В октябре-ноябре наступает горькое разочарование, состоится очередной развод и возвращается девичья фамилия…

Декабрь… Снова к нам приходит Новый год, а значит, наступает время надежд и волшебства. Вот так и происходит круговорот женского счастья в природе, благодаря Новому году, шампанскому и дырявым презервативам.

«Божьи одуванчики», эти старички неугомонные, тоже радуются… и Новому году, и зиме. Наконец-то закончилась эта мерзкая осеняя сырость, и у них прошли приступы ревматизма. К счастью, они пока не умерли, значит, не придётся тратиться на похороны. А с первого января повысят пенсию на семьдесят три рубля. (Ура! — Можно на эти деньги купить три булки хлеба или два килограмма картошки). Жить станет веселее.

Зиму не любят только дворники-гастарбайтеры, местные чиновники из жилищной конторы и автомобилисты.

Автомобилисты вообще никого не любят. Они себя-то любят только по выходным дням. Люди для них… и пешеходы, и те, кто за рулём, — все «козлы и пид*расы». Если за рулём женщина, то её непременно назовут «бл*дь крашеная или соска».

Когда «коллеги-автомобилисты» встречаются на дороге, то они радостно приветствуют друг друга знаками. Они крутят пальцем у виска, показывают кулак, а чаще всего средний палец.

Календарная зима в Санкт-Петербурге в этом году совпала с фактической. В ночь с тридцатого ноября на первое декабря ударили крепкие морозы и прошёл сильнейший снегопад. На улице навалило огромные сугробы (выпала месячная норма осадков). Через неделю наступила оттепель, с крыш стали падать сосульки. Насмерть прибило старушку (царство ей небесное), на Гороховой улице убило гастарбайтера (и ему пусть земля будет пухом). А одной молодой вдове, к её огромному счастью, сломало ногу (открытый перелом в двух местах).

Почему к счастью?

Ну, во-первых, она осталась жива. Во-вторых, хирург, который её лечил, поимел её… Два раза. И оба раза удачно… У ней такого лет пять не было.

Пронин назначил встречу писателю в знаменитой пышечной на углу Большой Конюшенной и Невского проспекта. Это между Мойкой и каналом Грибоедова. Если идти от Дворцовой площади, то минут десять. Ориентир — ДЛТ (Дом Ленинградской торговли). В советское время Большая Конюшенная называлась улицей Желябова. Поэтому пышечная фигурирует еще и как «Желябова, двадцать пять».

Разобрались, господа читатели, как, туда попасть… вот и хорошо. Да, не вздумайте назвать пышки пончиками, вы в Питере! Санкт-Петербург — это поребрик, парадная, пышка, шаверма, кура, греча…

Ну вот и писатель тоже до места встречи добрался очень быстро. Заказал самые восхитительные, буквально тающие во рту пышки по четырнадцать рублей за штуку (две порции) и кофе со сгущенным молоком по тридцать рублей, занял крайний столик у окна, снял маску (не забывайте: в стране свирепствует коронавирус) и стал ждать контрразведчика. В это время полковник Пронин ходил по ближайшим улицам исторического центра Петербурга и проверял, нет за ним ли слежки… Слежки не было. Ровно через тринадцать с половиной минут он вошёл в пышечную и произнёс условную фразу:

— Надеюсь, вы не съели мои пышки?

Ответ.

— Нет. Не съел… Три штуки надкусил, а одну уронил на пол.

И писатель протянул контрразведчику бумажный пакет с надкусанными пышками.

Тот с удовольствием доел вкусные, но слегка пожёванные пышки и, резко выдохнув, залпом, как водку, выпил кофе. Это был опознавательный знак «свой-чужой». После этого разведчик и писатель признали друг друга, поздоровались и приступили к делу.

Пронин был в гневе:

— Чёрт вас побери, писатель, я пригласил вас работать. А вы сопли жуёте. Поймите вы, «инженер человеческих душ»… извращенец до сих пор не пойман! Каждую неделю на оперативках начальство мне в одно место вставляет клизму. У меня уже ж*па болит от этих оперативок!.. Женщины, актрисы, регулярно подвергаются нападениям. У них дома трусов не осталось, им носить нечего. Маньяк все интимные женские вещи перетаскал к себе. А унижение, которые испытывают наши женщины актрисы? Кстати, где список и характеристики наиболее красивых и стройных актёров мужчин, которых женщины просто обожают? Вы обещали предоставить.

Писатель протянул бумагу. В огромном списке три первые фамилии были:

1) Андрей Вячеславович Моргунов

2) Кузнецов Михаил Борисович

3) Сибирский Шаман

— Кстати, кто это? — Пронин ткнул пальцем в третью фамилию списка. Почему его так странно зовут, «Сибирский Шаман»? Это он девок за ж*пу хватает и за грудь их щиплет? Может, он и есть маньяк?

Писатель обиделся за своего коллегу.

— Сибирский Шаман — это актёр Станислав Лелих. А шаман — это у него никнейм такой ВК. Он человек культурный, снимается давно, ещё с советских времён. И за ж*пу он никого не хватает, ни мужчин, ни женщин. Да и женщины наши не позволили бы мужчинам хватать себя за разные места. Они не такие.

Писатель замолчал, подумал и добавил:

— Разве только по пьянке бы разрешили или по большой любви… И то, только ночью под одеялом.

— Так… а может, вы, сударь, хватаете женщин за зад и крадёте у них трусы? Может, это вы извращенец?

Писатель аж задохнулся от возмущения.

— Как вы смеете! Я женат! У меня дети, внуки. Я к женщинам отношусь с уважением и вообще…

Писатель, как интеллигентный человек, перешёл с литературного языка на русский матерный:

— Нахрен мне их подержанные трусы?

— Ладно, — Пронин смилостивился, — я пошутил. Да, кстати скиньте мне в личку в ВК очередную главу вашей новой книги. Я прочитаю её, потом отправлю в Центр вместо отчёта. Пусть начальство тоже поржёт.

Глава 3. Как снимали эротические сцены в фильме «Шерлок в России»

Вечером того же дня полковник Пронин сидел перед монитором ноутбука, пил горячий кофе и наслаждался чтением нового романа писателя. Контрразведчик любил читать. Он предпочитал читать, сидя вечером у зажжённого камина, при включенной настольной лампе, бумажные потрёпанные книги. Но чтение электронных книг тоже доставляло ему удовольствие. Вот и сейчас он погрузился в чтение: проживал жизнь вместе с персонажами книги, путешествовал с ними, влюблялся, изменял и даже испытывал родовые муки вместе с главной героиней. Очередная глава романа начиналась так.

— Да, уважаемые дамы и господа, я, ваш покорный слуга, снимался в этом фильме. Дней двадцать, не меньше. Благодарность за приглашение на съёмку я хочу выразить статистам по актёрам второго плана, строгому и справедливому Владимиру Богданову и красавице Валентине Аверо. Знаете, есть что вспомнить, хоть и стыдно рассказывать. В один из тёплых летних дней меня, как обычно, пригласили на съёмку.

— Кем?

— Ну как кем?! Посмотрите на моё лицо. На нём всё написано, — Дон Жуан, покоритель женских сердец. Если честно, я и в кино, и по жизни бабник, даже самому противно. Тьфу! Вот у меня в этом фильме и была всего одна роль: постоянный посетитель борделей и пользователь женщин с низким социальным статусом. Итак локация: морг старой Боткиной больницы — круглое здание, внутри здания действующий фонтан. Дизайн интерьера выдержан в стиле рококо.

— А может, барокко?..

— Нет, всё-таки рококо… Лёгкость и изящество в оформлении; гнутые стулья, столы, до пола покрытые скатертями, кушетки светлых пастельных тонов (голубые, розовые с огромным числом белых деталей). Характерными чертами оформления внутреннего убранства морга… простите, публичного дома, стали какие-то амурчики, картины эротического содержания. Лёгкие зелёные и бледно-жёлтые краски картин радовали взоры посетителей борделя. Главными темами произведений живописи были галантные празднества, пастушеские мотивы и обнаженная натура. Столы только были какие-то не такие… длинные, узкие, высокие и на колёсиках. Снял скатерть, посмотрел… Ё-моё, — это были медицинские металлические столы, на которых мёртвые тела разделывают. Причём столы не новые, а много раз использованные. Мне даже показалось, что от них пахнет формалином и разложившимися покойниками.

Все предметы, по крайней большинство реквизита, было взято в Боткиной больнице, из морга. И на эти, пахнущие покойниками столы, поставили вазы с фруктами, орехами, восточными сладостями, бутылки с вином, шампанским, и актёры второго плана (девушки лёгкого поведения и их клиенты) должны были всё это вкушать.

Итак, синопсис.

(Синопсис — это краткое изложение сценария, его содержания. Суть драматического конфликта, завязка, поворотные точки, кульминация, развязка в интересной занимательной форме).

По сценарию, дело происходило в публичном доме мадам Троекуровой. Задолго до событий, которые снимались в доме терпимости в этот день, в жизни главных героев произошло следующее.

Одна молодая особа полюбила парня. Любовь была взаимной, но, как это часто бывает в жизни… уехал куда-то молодой человек, то ли в армию, то ли на заработки в столицу. И, конечно, молодая особа, оставшись одна, не могла не оказаться в центре мужского внимания. Её мужики окружили таким вниманием, что ни в сказке сказать, ни пером описать, только в фильме можно снять.

Тут в сценарии как-то смутно написано, то ли она добровольно, то ли принудительно, а скорее всего добровольно-принудительно отдалась коварному соблазнителю. Тот натешился молодым телом, а девичья душа его не интересовала, и сдал он её, бедненькую, в «дом свиданий» к мадам Троекуровой. Ну не оставлять же бедняжку без копейки денег на улице. В общем, пристроил девушку на непыльную работу.

И девушка при деле, и какая-никакая копеечка завелась у ней. И стала она богатой и очень опытной в сексе девицей.

А тут и бывший парень вернулся… узнал, что у его зазнобы денег теперь куры не клюют, и вновь воспылал к ней страстью. А та не хочет возвращаться, да и мадам Троекурова не отпускает… к ней же клиенты в очередь выстраиваются, заранее, за месяц записываются. И решил он (её бывший воздыхатель) сжечь это гнездо разврата, этот гадюшник.

Вот такой сценарий.

Меня прекрасная Валентина, наш бригадир, поставила в три сцены… Когда я прихожу в публичный дом. Потом я обнажённую девицу (как бы это помягче сказать) «развлекаю». И последняя сцена: меня сжигают вместе с проститутками. Не подумайте, что сжигание — это какой-то киношный трюк или компьютерная графика. Нет, всё по-настоящему. Всё вокруг облили спиртом: скатерти, ширмы, отделяющие рабочие места девушек, постельные принадлежности, и зажгли.

— Валентина, — обратился я к своему бригадиру, — а если я не успею выскочить?

— Не переживай, Андрей, знаешь, сколько желающих сниматься в нашем фильме… найдём другого развратного старикашку.

А, выскакивать я должен был полуголым… Сюртук, рубашку, пышное жабо я снял, брюки расстегнул. Кусок кальсон оставил торчать в расстегнутой ширинке.

Девушки и так полуголые снимались… им просто панталоны порвали да корсеты сняли, чтобы титьки видно было.

Были также на роль клиентов приглашены актёры — Виталий Лобанов, Дмитрий Селифонов, Поздняк Сергей, Валерий Степанов — мужчины в самом расцвете сил. У них была особенная роль — мужчины, прыгающие в фонтан. Нет, это не десантники, а такие же посетители публичного дома, у которых было «большое хозяйство».

Мужское хозяйство, сударыни, это не дом, двор, амбар или скотина всякая, это другое хозяйство… оно у них между ног болтается. Актёров одели в белые обтягивающие кальсоны, так, что они стали походить на танцоров балета. Нет, не по умению танцевать, а по выпирающим из штанов выпуклостям.

Им поставили задачу: во время пожара прыгнуть в фонтан, так, чтобы их одежда промокла и прилипла к телу, а детородный орган стал казаться ещё больше. И потом эти доблестные мужи должны были бежать, перепрыгивая через огонь и тряся своим огромным достоинством прямо на камеру. Такова, по-видимому, была задумка режиссёра.

Мне в этом эпизоде дали партнёршу, приятную во всех отношениях, и не очень стеснительную… способную поприкалываться на тему эротики.

И вот съёмка… второй режиссёр, женщина, поставила меня с партнёршей в дверном проёме. Камера идёт прямо на нас и, проходя через двери, выходит на главных героев, которые в глубине комнаты тоже занимаются каким-то непотребством. Итак. Мотор. Камера. Начали. Массовка, живём.

Моя дама — эта знойная женщина — мечта поэта, ставит на стул одну ногу и двумя руками обнимает меня за шею, жарко целует и дышит мне в ухо. Я глажу её по внутренней стороне бедра.

Раздаётся сексуальный стон.

— О-о-о. Это от избытка чувств застонала моя партнёрша.

Меня стало забирать, и я начал гладить ещё быстрее.

Моя «сексуальная» партнёрша возбудилась и задышала ещё чаще… И вот она застонала, изображая оргазм. Оператор с камерой остановился и стал снимать нас крупным планом. Он совсем забыл о главных героях.

— Стоп, стоп, — подбежала женщина, второй режиссёр. — Мы что с вами, кино восемнадцать плюс снимаем? Что это вы тут разошлись? Нас же дети смотреть будут.

— Простите, сударыня, — говорю я смущённо, — но вы сами поставили нас здесь и сказали, чтобы мы соблазняли друг друга.

— Да… но я не думала, что это так эротично будет. В общем, руку можешь положить ей на внутреннюю сторону бедра, как можно выше… но не гладь. А ты перестань так сексуально стонать, — обратилась она к актрисе, — вернее, можешь стонать, но про себя, как рыбка, без звука.

Ну, потом был пожар, я бежал со своими дамами-проститутками сквозь огонь, прикрывая их полуголые тела от пламени. Не помню, вроде, с Юлей мы бежали… она так огня боялась. Мужчины в кальсонах прыгали в фонтан и трясли на камеру своим достоинством. Режиссёр Нурбек Эген возмущённо кричал: «Что происходит»? Всё! Сцену сняли. Дубля не было.

Нет, не потому, что мы так гениально сыграли, просто всё сгорело и поджигать больше было нечего.

Мы, актёры второго плана (клиенты борделя и девицы лёгкого поведения), по две тыщи получили. Говорят, что современные путаны столько за час получают, но это так, к слову.

Но не только мы, непрофессиональные актёры, «косячим», но и опытные артисты совершают ошибки. Один актёр, его фамилия слишком известная, чтобы я вам её назвал, вдруг начал хватать актрису за интимное место. Режиссёр по рации приказал прекратить это безобразие.

— Я же сказал: «Запись дубля!» А, не за пи*ду бля.

А другой очень знаменитый актёр на благотворительном новогоднем вечере, будучи в изрядном подпитии, читал детям сказку А. С. Пушкина. Он никак не мог выговорить фразу: «Ядра чистый изумруд. Слуги белку стерегут». Он три раза начинал сначала, но у него всё равно получалось: «Я — дрочистый изумруд». Наконец он остановился, вытер пересохшие губы тыльной стороной ладони и сказал: — Да хрен с ней, с этой белкой, — и продолжил читать дальше.

— Неплохо написано, — сказал вслух Ферапонт Анемподистович.

Он поднялся с удобного компьютерного кресла, подошёл к окну и открыл форточку… Холодный морозный воздух заклубился по квартире. Полковник забил трубку свежим турецким табаком и прикурил. Все эти новомодные электронные сигареты, испарители со сменными картриджами, одноразовые электронные сигареты, устройства для нагревания табака он не воспринимал. Он вообще не курил, но раз в неделю обязательно насыщал свою длинную янтарную трубку запахами ароматного табака, то есть прокуривал её.

Когда-то в молодости он баловался табачком, но это была необходимость. Внедряясь в банду уголовников на Камчатке, он курил Беломорканал, приговаривая при этом жаргонную прибаутку бандитов тридцатых годов: «Что строили, то и курим». В далёкие семидесятые, вылавливая в Ленинграде фарцовщиков, он всегда имел при себе американские сигареты Marlboro, Camel, Lucky Strike, изготовленные из листьев восьми сортов табака элитных растений.

Полковник втянул в себя дым и, не затягиваясь, выпустил его через форточку на улицу… поискал взглядом в тёмном ночном небе парящих грифонов. Их нигде не было. Видимо, они сидели на башне и охраняли её от непрошеных ночных посетителей. Небо было чистое, морозный воздух был прозрачен, только жёлтоликая луна и хрустальные звезды сияли на небе. Во дворе его дома-колодца было пустынно и стояла гробовая тишина. Питерцы отдыхали… Через три часа они проснутся и пойдут на работу. Полковнику тоже предстояла завтра, вернее, уже сегодня, серьёзная работа. Он пойдёт на Витебский вокзал на съемки нового фильма «Шаляпин».

Нет, контрразведчику не нужна была слава и известность артистов кино. Его не интересовали сумасшедшие заработки актеров массовых сцен (пятьдесят рублей за час), ему нужен был один человек — мужчина средних лет, приятной наружности, трижды женатый. Вот и всё, что было о нём известно. Даже его фотографии не было. Хотя известно, что актёры второго плана любят фотографироваться сами и фотографировать других.

Он прочитал о нём в новой книге писателя и нутром почувствовал, что это тот, кто ему нужен. Этот человек был завербован британским агентом по кличке Засранец и использовался им втёмную.

Полковник ещё раз открыл в ноутбуке книгу и перечитал отрывок, который его заинтересовал.

… Это был Сильвестр, он ходил по съёмочной площадке с широко раскрытыми глазами и донимал всех расспросами.

— А это кто? А это что?

С одной стороны, такая любознательность, это хорошая черта молодого человека. Но с другой стороны его почему-то больше всего интересовали физиологические процессы у женщин.

— Скажи, а вот чем ты геморрой лечишь? — спрашивал он у двадцатилетней девицы.

— Ничем не лечу.

— Надо лечить, нельзя запускать болезнь.

— Так у меня нет геморроя.

— Значит, будет.

— Скажи, как ты в таком огромном платье в туалет ходишь? — спросил он у Натальи Соловьёвой, женщины обаятельной и очаровательной.

На Натали было надето два платья по моде того времени, состоящее из пышной юбки и узкого лифа с глубоким вырезом нижнее, глухое, и верхнее, распашное — гродетур. Она была в этом платье просто прекрасна.

Мы с ней снимались в проекте «Казанова». Локация была в парке Константиновского дворца (это резиденция для приёмов иностранных гостей нашим президентом В. В. Путиным) в Петергофе.

Наталья не только красивая женщина, но и умная… и с огромным чувством юмора.

— Вон, видишь мужчина стоит, — показала она на меня, — это мой киношный муж. Мы с ним на брудершафт в туалет ходим.

— Это как?

— Так. На пару. Вначале он мне в кабинке платье держит. Я свои дела делаю. Потом я помогаю ему… держу его «хозяйство», пока он нужду справляет. И заметьте, сударь, никакого интима, всё только по дружбе.

До конца смены ходил Сильвестр за Натали, глубоко вздыхал и молчал. И только в конце смены он решился спросить её.

— Наташа, а ты не будешь против того, чтобы мы втроём на «брудершафт» ходили?

— Я-то не против, я сама мечтала об этом, только кабинка маленькая. Ты туда третьим не войдёшь…

Отшутилась она… больше он к ней не приставал.

Ладно, открою вам ещё один секрет про него. Он ещё к одной женщине приставал, предлагал ей вспомнить детство и как в детском саду друг другу письку показать.

Фу, какая гадость этот сексуально озабоченный мужик.

Но женщины почему-то его жалели, не жаловались на него, некоторые просто крутили пальцем у виска и отходили в сторону.

И ещё он постоянно заводил разговор о женских трусах. Ну в этом как раз нет ничего странного, женским трусам уделяют много внимания как женщины, так и так и мужчины.

Женщины мечтают надеть на себя кружевные чёрные трусики, возбуждающие желание у мужского пола. Мужчины тоже мечтают… побыстрее их снять.

Во-вторых, трусы, — это красиво, так считают женщины. Без трусов вы красивее утверждают мужчины и приводят в пример Афродиту, рождённую из морской пены и выходящую из моря на сушу, на ней не было нижнего белья.

Странно было другое: Сильвестр с видом знатока давал советы женщинам, какие трусы надеть.

Под чёрное маленькое платье, советовал он, подойдут эротичные трусы с кружевами, рюшечками и прочими украшениями. Стринги женщины должны носить на пляже. В них лучше загорать. Утягивающие трусы советовал надевать под вечернее тяжёлое платье.

Но лично ему, утверждал он, нравятся женщины в хлопковых трусах в цветочек. И причём, чем трусы у девушки объёмнее, тем она красивее и лучше смотрится, особенно он балдеет от трусов до колен с резинками внизу. На девушке в таких трусах он готов жениться прямо сейчас и даже два раза.

На следующие съёмки половина женщин пришли в коротких платьях и бабушкиных теплых трусах до колен, с резинками внизу.

Вот этого человека, любителя женских панталон, полковник и хотел сегодня встретить на съёмочной площадке и пощупать его… имеет ли он какое-нибудь отношение к маньяку.

Пронин выключил ноутбук, встал с кресла, потянулся так, что хрустнули косточки, и начал собираться на съёмки.

Сбор был ранний. Накануне в личку в ВК ему пришло такое сообщение.

Ранним зимним утром на тридцать первом троллейбусе полковник доехал да остановки «Профессор Попов». На улице было холодно и безлюдно. Дул сильный ветер. О, этот пресловутый питерский ветер. Он бывает очень сильный и с красивыми девушками часто играет злую шутку. Или он им надует так, что девица становится беременной, или занесёт прекрасную фемину куда-нибудь. Помните, как в сказке «Волшебник из страны Оз»: «Сильный ураган унёс прекрасную Дороти вместе с домиком и песиком Тотошкой неведомо куда»… Пёсика жалко… Дороти хоть там мужиков встретила, типа Страшилы или железного Дровосека без сердца, а пёсика-то вообще ни за что унесло. А у нас в Питере такой же случай был. Шла как-то девушка в библиотеку, вдруг поднялся ветер и унес её в ресторан… а там мужчины её напоили, а потом её ветром в гостиницу в нумера занесло. А в конце концов ураган сорвал с неё остатки одежды и трусы, и даже унес остатки разума и совесть. И тут такое началось, что все мужики, что с ней были, вздрогнули, а один даже потом женился на ней.

Но полковник был мужчиной и он не боялся ветра, но против ветра всё-таки никогда не ссал, так, на всякий случай. Редкие прохожие тоже не боялись ветра, и они быстрым шагом шли, подняв воротники и спрятав носы под медицинскими масками. Полковник Пронин, дойдя до дома номер сорок пять, перешёл дорогу. Перед ним были большие серые кованые ворота с табличкой «Шиномонтаж». Видимо, это была территория заброшенного промышленного предприятия, которое давно не работало, а помещение сдавалось небольшим частным организациям. Войдя в калитку с табличкой АМС, полковник прошёл в двухэтажное, на вид заброшенное здание. Уже на первом этаже в просторном холе он сразу окунулся в «киношную» атмосферу. На большом столе стоял кулер с горячей водой, растворимый кофе в банках, упаковки с пакетиками чая, сахар и в большой коробке — сушки. Это был буфет актёров второго плана. Вокруг стола стояли, сидели, что-то жевали и о чём-то громко разговаривали люди в одежде конца девятнадцатого века — жандармы, богатые горожане, нищие, проститутки и благородные дамы, крестьяне и фабричные рабочие. Много было служивого люду. Солдаты, матросы от рядовых до генералов, проводники вагонов, казаки и т. д.

Ферапонт Анемподистович поздоровался и прошёл на второй этаж, где располагались гримёрка, костюмерная и реквизит. Бригадиры отмечали вновь прибывших. Полковник отметился и прошёл в костюмерную.

Бригада костюмеров на этом проекте состояла из пяти чем-то раздражённых женщин, будто у них всегда и одновременно у всех был предменструальный синдром.

Они кричали на актёров, оскорбляли их, швыряли вещи, постоянно жаловались на актёров бригадирам. Особенно отличалась таким поведением Виктория, она была мужененавистница, да и женщин она тоже не любила. Особое удовольствие ей доставляло, когда на съемку приходили мужики после многодневной пьянки с запахом перегара. Она вызывала бригадира, и они с позором изгоняли провинившегося. Глаза её при этом сияли торжеством. Она после такого акта возмездия воодушевлялась и ещё больше начинала кричать на всех. Любимой темой её разговора было о грязных актёрах второго плана и о том, как ей трудно с ними работать.

Сегодня ей попался Вова Першуков. Между ними были уже конфликты, она дважды выгоняла его с площадки. В этот день она его изгнала в третий раз. Вова пожаловался Пронину.

— Вот чо она говорит, что от меня пахнет, от меня и не пахнет совсем, — он сложил свои ладони лодочкой… подышал в неё, потом поднёс к носу и понюхал.

— Вот, и не пахнет совсем. На, понюхай, — и он дыхнул на собеседника, распространяя зловонный запах из рта.

— Вот видишь, не пахнет. Это воняло, но не от меня совсем. Это у меня носки воняли, а я то причём.

Наш знакомый писатель любил с ним общаться. В перерыве между съёмками или на обеде стоять рядом и слушать его бесконечные истории, он собирал материал для книги.

По-своему Вова был неплохим человеком. Да он был жадный, ворчун, но беззлобный какой-то и несчастный. Когда улыбался то широко раскрывал рот, обнажая гнилые зубы.

— Вот чо они снимают… Х*йню, какую-то. Я что, не знаю, как снимать надо? Я же раньше в искусстве работал… интеллигентом был. После того как меня выгнали из школы, я помогал дяде Васе кино крутить в деревенском клубе.

А ещё он (Вова) рассказывал, как был председателем колхоза и вёл битву за урожай. А когда-то был начальником всех милиционеров, и один задержал банду вооруженных преступников. А еще он последние три года снимался во всех фильмах, правда, это все вырезали при монтаже.

— А я не вру, а чо мне врать-то. Я вот в космос не летал, так я и не говорю, что летал.

И правда: Вова никогда не врал, он действительно не летал в космос.

Вы спрашиваете, кто такая массовка?

Это актёры второго плана… мускульные особи переходного возраста. Им пенсию не дают, потому что они ещё молоды, а девушки им не дают, потому что они уже старые. Работать они не хотят, живут бедно, мыкают горе, перебиваются с хлеба на водку. Ходят сниматься ради денег, бесплатного обеда и чая с сушками. Но они талантливы во всём. Это про них сложили пословицу: «И швец, и жнец, и в дуду игрец». Но талант их пропадает впустую… ленивые они, наверное.

Актрисы второго плана — это одинокие не реализовавшиеся в профессии женщины: возрастные модели, исполнительницы народных песен, художницы наивного искусства, волонтеры, спасающие животных, бомжей и пропавших грибников, поэтессы и писательницы, правда, непризнанные. Женщины-актрисы живут лучше мужчин актёров второго плана, хотя, если по правде сказать, бабам всегда жилось проще, — пенсионный возраст у них раньше, живут они дольше, сиськи у них всегда под рукой и им не надо жениться на какой-нибудь дуре. Ну ладно, это так, к слову.

Полковник Пронин поискал глазами Сильвестра. Тот стоял у буфета и пил чай с сушками. Полковник сразу узнал его, так как почитывал опусы писателя, а тот не без таланта описывал в романе своих друзей актёров, в том числе и Сильвестра.

«Нет, — сразу решил полковник, — Сильвестр не маньяк, скорее всего он фетишист, и женские трусы ему нужны как фетиш для удовлетворения своей похоти».

Я уже говорил: полковник никогда не ошибался, вот и в этот раз он точно определил, кто такой Сильвестр. А вот в уголочке, в ожидании своей очереди на костюм, на раскладном стуле прикемарил Валерий К. Его писатель тоже включил в свою книгу. Правда, описание внешности Валерия К. было не таким подробным, как остальных статистов, так как тот не относился к числу друзей писателя, был нелюдим, то есть держался в стороне от коллектива, не пытался девушек уговорить на интим, и после съёмок не пил водку с мужчинами-актёрами.

Итак, какой он, этот Валерий К? Это молодой мужчина выше среднего роста, лет тридцати пяти… чуть-чуть лысоват, полноват… холост, но ухоженный, так как живёт с мамой. На лбу ярко высвечиваются два высших образования. Он нигде толком не работал, перебивался случайными заработками, жил на мамино пособие по инвалидности. И вот наконец решился перелезть с маминой шеи на шею жены. Дело осталось за малым: найти такую дуру, чтобы согласилась его кормить, одевать, ну и по вечерам поить пивом. Ну, а он бы свою супружницу по праздникам, раза три в год, сексом баловал. Жену он решил искать в среде актрис массовых сцен, среди которых было немало бездетных разведёнок, вдов и просто женщин, готовых выйти замуж хоть за чёрта. А он готов был жениться на любой. Ему-то что? Ему не рожать и детей не содержать.

Женщина, та дура, которая выйдет за него замуж, будет носить гордое звание замужней женщины. Ну, конечно, ей придётся много работать, чтобы прокормить их двоих с Валерием. А потом, когда родит, и троих. Ну это уж её проблемы, бабские. Пусть крутится на двух, трёх работах, что теперь поделаешь, хотела замуж — получай. Так считал Валерий, зорко оглядывая всех актрис второго плана. Нашёл он такую, согласную на всё, и сделал ей предложение.

Боже мой! Как я ему сочувствую!.. Лучше бы он сразу повесился, а не предлагал бы неизвестно кому выйти за него замуж. Невеста, которую он подыскал, была талантливая актриса, известная в наших кругах как змея подколодная. Актриса была страшненькая, как утопленница в майскую ночь, — тощая и синяя. Она была ещё та сучка… сколько мужиков сгубила. Нет, она не убивала их. Мужики уже через год после свадьбы сами вешались или добровольно садились в тюрьму либо скрывались за границей и просили там политическое убежище.

Итак, женщина, я её фамилию называть не буду (если честно… боюсь), но имя скажу: Виктория. Вика часто снимается в эпизодах. Особенно ей хорошо ей удаются образы женщин-истеричек и привокзальных проституток. Она талантливо изображает бл*дский смех и очень красиво трясёт грудями.

Кстати, у ней уже стало традицией каждый год двадцать пятого декабря, на католическое рождество, быть невестой на собственной свадьбе. Сколько раз она выходила замуж, даже она сама сбилась со счёта, но очень хорошо помнила, как это было. Вот дальше, уважаемые дамы, читайте внимательно, и вы узнаете, как выйти замуж, даже если вам не предлагают.

Со своим вторым мужем Виктория, эта змея ядовитая, познакомилась так. Выбрала на улице недалеко от ресторана красивого мужчину. Вернее будет сказать, не красивого, а глупого и честного. (Девушкам на заметку: честные мужчины все глупые). Подходит к нему и спрашивает.

— Не подскажете, где здесь ресторан «Летучий Голландец»?

— Это довольно трудно объяснить, но если хотите, я могу вас туда отвести, мне по пути.

Ну, кто его за язык тянул. Сам виноват, не надо было с незнакомой женщиной на улице разговаривать… это очень опасно, можно потерять свободу и состояние.

— Ой, спасибо вам большое, я так давно не была в ресторане, а то мне уже неделю как зарплату задерживают, да и ночевать мне негде.

В общем, пришлось ему Вику в ресторан вести. В ресторане она всё о нём узнала, что он богат, разведён, честен до глупости и что у него пенис длиной четырнадцать сантиметров. Ну а на следующий день после знакомства он, как честный человек, был обязан на ней жениться, ну вы понимаете почему. У любой женщины есть несбыточная мечта, которая сопровождает её всю жизнь. В первый период своей жизни невинная девушка мечтает встретить сексуального мужчину. Во второй период девица выходит замуж, но всё равно мечтает встретить сексуального мужчину. В третий период, когда она (женщина) становится старой, она всё равно мечтает о том, чтобы встретить сексуального мужчину… Зачем ей сексуальный мужчина, она и сама не знает, но всё равно о нём мечтает. Наша героиня Виктория не мечтала встретить мужчину, она меняла их, как перчатки, каждый год… следуя заветам великого Мичурина. «Не надо ждать милости от мужчин. Взять мужчин и их милости в свои руки наша задача». (Или это Мичурин про природу говорил?). В прошлом году… а нет, в позапрошлом, сидит она (наша актриса), как-то дома одна. Виктория своего последнего мужа из дому выгнала вот и сталась одна. За что выгнала? Как за что? За измену!.. Интересно! Если хотите, то я расскажу… В общем, дело было так. Лежит она как-то с любовником в постели, вдруг неожиданно входит её муж (с работы раньше вернулся) и недоуменно спрашивает:

— Чем это ты тут занимаешься?

Она — любовнику:

— Вот видишь, — я же говорила, что он дурак, он даже не догадался, чем мы тут занимаемся, — и, обращаясь к мужу, спрашивает его:

— Это ты где шлялся всю ночь?

Муж ей:

— Нет, это я первый спросил: кто у тебя?

Женщина:

— Ты от ответа не увиливай! Давай рассказывай, где был! Я тут лежу, волнуюсь, а он по бабам шляется.

В общем, слово за словом, мат за матом поссорились они… и она его выгнала, кстати, любовника тоже вышвырнула. Вот и в этот раз, на календаре католическое рождество, то есть двадцать пятое декабря, скоро Новый год, а Вика ещё не замужем и даже на примете нет ни одного завалящего мужичка. Вспомнила она тогда про соседей — муж с женой живут. Недавно ситцевую свадьбу сыграли, но любовь у них уже прошла. Он (муж) ходит по квартире в трусах, яйца чешет и в кровати пукает. Его жена своим подружкам жаловалась. Ну вот, решила наша сладострастная фемина развести их и женить его (мужа соседки) на себе… Ничего, что он её не любит… с год у неё поживёт, «стерпится, слюбится».

Главное — это заманить мужчину к себе в кровать, пока его жены нет дома и отдаться ему в извращённой форме, так как они, мужчины, эти сластолюбцы, мечтают. «Куй свою любовь в постели, и ты добьёшься своей цели». Для опытной женщины нужен только повод, чтобы остаться с мужчиной один на один. Соль попросить у него, пока он один дома, — это прошлый век, и даже если ты пьяненькая придешь и сама соли попросишь, он может не понять, чего тебе от него надо. Попросить помочь по хозяйству, что-то пододвинуть или гвоздь забить и уже у себя в квартире голые сиськи показать. Можно, конечно, ну, поимеет он тебя, и всё. А тебе же муж нужен, пусть гражданский, но муж, а не одноразовый секс.

Итак, разбитные разведёнки, соломенные вдовы и жены командировочных — учитесь, как выйти замуж, даже если тебе не предлагают.

Воскресный вечер. По телевизору, как всегда, смотреть нечего, кроме спорта, конечно. У окна сидит потенциальный жених (он пока не знает, что он жених) и мечтает — выпить бы что-нибудь, а потом трахнуть кого-нибудь. Психологи утверждают, что мужчины думают об этом, о сексе и выпивке, каждые шестнадцать секунд. Звонок в дверь. Мужчина открыл, а на площадке его соседка (наша героиня, актриса второго плана) в белом махровом халате до пят, надетом на голое тело, на голове мокрые волосы. Мужчина сразу догадался, что она под одеждой голая… Вы спрашиваете, как? Элементарно… все женщины под одеждой голые.

— Выручайте! Я сейчас душ принимала, вышла из кабинки, а там на полу в ванной полно воды, по-видимому, забилась решётка слива. Я халат накинула и к вам сразу, у вас нет случайно крестообразной отвертки…

Что означают эти слова — крестообразная отвёртка, решетка слива и ещё вентиль, она в интернете посмотрела и выучила наизусть.

— Есть, конечно. Да вы не стойте на пороге, входите. Я сейчас найду.

— Ну что вы, я здесь постою.

Пока сосед ходил в кладовку и искал там отвёртку, она вошла в квартиру и заглянула в комнату. Опытным женским взглядом определила: жены нет дома, он в квартире один.

Тут подошёл сосед и протянул ей отвертку.

— Может, мне зайти к вам и помочь прочистить решётку?

По его горящему взгляду, направленному ей за пазуху, она догадалась о его пошлых и низменных намерениях.

Соседка мило улыбнулась. Ну как она могла пригласить его к себе в квартиру? У ней же всё в порядке, да и она про него ещё не всё узнала.

— Ну что вы, не надо, я сама. Знаете ли, одинокие женщины всё делают самостоятельно… Да, и вдруг ваша жена придет, а вас дома нет. Вы у красивой соседки в гостях.

— Да нет, она недавно на дежурство ушла, у ней такая работа, она сутки через двое работает, она медик.

В общем, все, что хотела узнать эта коварная женщина, она узнала.

Через двадцать минут она вновь позвонила к нему в квартиру. Соблазнительница была всё в том же белом махровом халате на голое тело. На голове у ней была модная прическа, на ногах и между ног эпиляция, на лице макияж. Самое привлекательное (интимное) место она духами побрызгала. В общем, она зашла и протягивает ему отвертку и тортик, небольшой такой… сама испекла.

Отказаться его взять — обидишь прекрасную девушку. Забрать просто так — так он не любил сладкое. Оставить жене — как потом объяснишь ей, кто его принёс. Мужчина поступил очень интеллигентно и разумно.

— Хорошо, спасибо за торт, заходите, я сейчас чайник поставлю, давайте попьем с вами чаю.

Она, конечно, согласилась ненадолго зайти, чайком побаловаться. В общем, попили чаю, потом мартини. Бутылка вина оказалась «случайно» в глубоком кармане халата. Послушали музыку. А потом началось такое, что им и сегодня, самим вспомнить и другим рассказать — стыдно.

Ушла она только под утро, перед самым приходом его жены с работы. Мужчина, измотанный бурным сексом, выжатый, как лимон, неистовой любовью, спал как убитый. На столе остались два фужера, пустая бутылка из-под мартини. На простыне, как теперь модно говорить, биологические следы, под кроватью пять использованных презервативов с пупырышками. На семейных трусах мужа-кобельеро следы от губной помады.

Ревнивым жёнам на заметку.

Теперь любовницы оставляют след губной помады не на воротнике рубашки, а на трусах возлюбленного. И ещё, как горячий привет, любовницы присылают жёнам длинный, крашеный в золотой блонд женский волос, завязанный бантиком на члене мужа.

Не буду подробно описывать «радостную» встречу супругов (теперь уже бывших).

Через двадцать пять минут после прихода жены мужчина в одних трусах (со следами губной помады на них), с расцарапанным лицом и в чёрной майке-алкоголичке стоял перед дверью соседки. Он сжимал своё имущество, полученное «при разводе», — большой чемодан с личными вещами и ёршик для унитаза. Указательным пальцем правой руки он давил на кнопку дверного звонка. Дверь квартиры соседки открылась, и из глубины комнаты раздались торжественные звуки марша Мендельсона. Вот так последний раз Виктория — наша актриса, эта коварная женщина, выходила замуж. И, конечно, она недолго с мужем прожила. Они расстались… полюбовно, по её хотению. И вот тут Валерий К. - актёр второго плана сделал предложение Виктории: «Сударыня, я бы хотел на вас жениться прямо сейчас, и начать бы хотел с брачной ночи».

— Щас… я свою письку не на помойке нашла, чтобы в неё каждый козёл что-то совал.

— Я с вами полностью согласен. Поверьте мне, я свой член тоже не на свалке подобрал. Он у меня в каждую дырку свой нос совать не будет… Раз у нас с вами такие интеллигентные письки, давайте познакомим их поближе, на ощупь. Я тут одно место знаю, в заброшенном цеху, там их никто не увидит.

Конечно, она согласилась не сразу. Приличные девушки должны вначале подумать.

— Даже не знаю, что сказать? Я сейчас немного подумаю… Через три секунды она сказала: «В общем, пойдём. Я согласна»…

Да, господа, скоро сказка сказывается, а свадьбы в наше время ещё быстрее устраиваются. Теперь никто из кавалеров не предлагает даме руку и сердце, и свой кошелёк в придачу, и не спрашивают благословение у её родителей. Даже знакомятся молодые теперь после «брачной ночи». Девушка, уходя от возлюбленного ранним утром, спрашивает его:

— Да, кстати, как тебя зовут?

В общем отправились молодые, — Валерий К. и Виктория искать брачное ложе…

Выйдя через сорок минут из заброшенного цеха, смущённо улыбаясь и поправляя платье, новоиспечённая жена, с первых минут после «замужества» стала называть Валерия «мой». Нет, не мой муж, а просто «мой». Любимое слово всех замужних женщин. Иногда они добавляют ласково и нежно — козёл… «мой козёл». Подойдя к своим подружкам, актрисам второго плана (они все в очередь к гримёрам стояли), она сказала: «Ой, вы знаете, девушки, мой обещал мне этим летом меня за границу отправить отдохнуть… Нет, не в Египет, и не в Анталию, а на Азорские острова. Да, там у него собственная вилла».

Женщины, её соперницы, ничего не сказали в ответ. Они просто улыбнулись. Девушки точно знали, что нет у него никакой виллы на островах, а есть двадцать соток огорода в Псковской области, больная мама и третья степень алкогольной зависимости. Да, как говорят в народе: «Беда не ходит одна». А некоторые умудряются на ней ещё и жениться, например как наш Валерий К… Сам дурак и на дуре женился.

Жизнь российского контрразведчика такая же непростая, как жизнь наложницы персидского шаха в гареме. Точно знаешь, что тебя поимеют, только не знаешь, когда. Вот и начальство полковника Пронина время от времени вставляло ему в зад, ну назовём это так, «клизму»… Огромную клизму в виде выговоров с занесением в личное дело. За то, что он никак не мог поймать извращенца-предателя. А как его поймаешь? Если он (шпион-извращенец) перестал нападать. На женщин, актрис второго плана, нападения точно прекратились… где-то с полгода назад.

— Почему? — спросит меня любознательный читатель.

— А потому, что наши актрисы не только красивые, но ещё и умные. Конечно, им сразу не понравился такой маньяк. Ненастоящий какой-то. Заставляет снять исподнее, а сам ничего не делает.

Наши женщины как говорят:

— Взялся за грудь, так делай же что-нибудь. Потрогал у девицы зад, покажи ей свой фасад. Ну а если ты заставил её панталоны снять, то ты просто обязан обслужить её по полной программе, и не так, как тебе нравится, а так, как девушка захочет. А этот маньяк трусы с девицы снимет, понюхает их, аккуратно их в рюкзак сложит и молча уходит.

И напрасно женщины кричат:

— Эй, маньяк, а деньги за трусы отдай или хоть натурой рассчитайся.

Тот как будто и не слышит, садится в свою машину и уезжает.

И наши девушки перестали носить нижнее бельё. Выскочит маньяк из кустов:

— Давай трусы!

— Не дам, — говорит девушка, ты со мной ещё за стринги не рассчитался. Подол подымет и показывает.

— Вот видишь, тут ничего, кроме письки, нет.

Заскрежещет маньяк зубами, засверкает злобно глазами и убежит.

И вот когда он окончательно понял, что с актрис второго плана нечего взять кроме анализа, и тот чаще всего только две полоски показывает, перестал он на них нападать.

Но полковник Пронин продолжил своё расследование, т. е. поиски маньяка. Его терзали смутные сомнения, что маньяк — это кто-то из актёров второго плана.

Но он не показал виду, что кого-то подозревает. И вот как-то на съёмках проекта «Шаляпин» группу актёров повезли на съёмочную площадку — Витебский вокзал. Полковника (он тоже участвовал в съёмках) переодели в форму генерала царской армии. В массовке было не менее трехсот человек — это встречающая и провожающая публика, пассажиры и носильщики… и многодетный еврей из Варшавы с беременной женой и шестью ребятишками погодками… и поп с попадьёй и поповой дочкой-красавицей… и воры-карманники в кепках восьмиклинках и с золотым зубом.

Витебский вокзал — это первый вокзал в Петербурге и России, сразу после открытия он стал носить название Санкт-Петербургский. С тысяча девятисотого года стал называться Царскосельский вокзал. В тысяча девятьсот восемнадцатом году, одновременно с переименованием Царского села в Детское Село, был переименован в «Детскосельский вокзал». С тысяча девятьсот тридцать пятого года вокзал получил название Витебский.

Именно здесь снимаются сцены на вокзале в разных фильмах в разное историческое время. Здесь даже снимали сцену, как Александр Вертинский провожает взглядом уплывающий пароход (сериал «Вертинский»)…

Хромакей, конечно, — это технология совмещения двух и более изображений или кадров в одной композиции.

В автобусе, в котором ехал полковник на съёмки, как специально попали все лица, которые интересовали в этот раз контрразведчика, — и Николай Белабородов, именно так через «а» пишется его фамилия в отличии от других Белобородовых, Михаил Борисович Кузнецов, Лилия Голубенко, восточная красавица с луноподобным лицом и выразительными глазами, Андрей Вячеславович Моргунов — культурный человек со сломанным носом и физиономией бандита. Полковник внимательно осматривал лица подозреваемых, прислушивался к их разговорам, анализировал, сопоставлял факты. Не хватало ему некоторых деталей, чтобы сделать вывод.

— Расскажите-ка мне, писатель, о Михаиле Кузнецове. Наверняка ты его уже «выпотрошил», узнал его биографию, чтобы включить некоторые эпизоды из его жизни в свою книгу.

— Что рассказывать? Даже не знаю… Михаил интересный человек… и у него действительно такая богатая, насыщенная биография. Помню, съёмки были в павильоне на киностудии «RWS-Санкт-Петербург». Нас вызвали, переодели, загримировали, а снять так и не сняли. Так часто бывает… Да, фильм был «Анатомия преступления». Бригадиром Адель была. Вот мы сидели втроём, беседуем.

— Кто был третий?

— Как кто?.. Я, Михаил и бутылка вина. Так вот Михаил хорошим собеседником оказался — внимательно слушает и вовремя наливает.

Как все коренные петербуржцы Михаил Борисович любит свой город, гордится им, и конечно, неуважительно относится к Москве и её жителям, забывая, что город им построил исконный москвич Петька Романов…

— Как, по-твоему, он может быть маньяком?

— Конечно, нет. Петербуржец в третьем поколении, с высшим образованием. Да он алкоголик, как и все питерские интеллигенты, но безобидный. Всегда, когда у него начинается запой, он покупает бутылку водки, пакетик солёных орешков, если «белочка» придет, чтобы было чем подкормить. Кстати, хороший актёр.

— Хорошо, а Николай Белабородов… может быть маньяком?

— Не исключено… Николая женщины любят… Ну, вы и вопросы задаёте, товарищ чекист… Актёры массовых сцен мои друзья, мне с ними ещё сниматься вместе, и не один раз. Мне не хотелось бы с ними ссориться.

— А ты и не ссорься… Ладно, просто расскажи какую-нибудь особенность, характерную только для Николая.

— Хорошо… Николай — он такой интеллигентный, у него всегда шляпа на голове и трость с золотым набадашником. Ну, во-первых он считает, что это аристократично. Во-вторых, он шляпу и трость носит, чтобы ему в транспорте интеллигентные питерцы место уступали. Он входит в вагон метро, чуть прихрамывая. Знаете, такая байроновская хромота.

— Ну и что, уступают?

— Нет, конечно. Молодёжь в смартфонах сидит. А возрастные питерцы делают вид, что спят. И вся эта пресловутая питерская интеллигенция в кармане кукиш держит… Гастарбайтеры иногда уступают место, но редко.

— Так… ты не в курсе, на Лилию Голубенко были нападения маньяка? Хорошо, если были бы. Тогда бы её правдивый рассказ помог продвинуть следствие и способствовать поимке маньяка. В общем, ты у неё поспрашивай… А что этот актёр, ну как его… забыл фамилию. Ну тот, с бандитской рожей.

— Моргунов, что ли?

— Ну да… Расскажи о нём.

— Андрей Вячеславович, как в песне «одинокий мужичок за пятьдесят, неухоженный». Человек хороший, но мне кажется, он пьёт.

— Почему ты так решил?

— Его в коллективе любят… Мужчины уважают, а женщины жалеют. У нас на Руси так относятся только к юродивым и пьяницам.

— А что он не женится? Сбежался бы с какой-нибудь вдовушкой или разведёнкой. Глядишь и на столе было бы сытно, и в кровати интересно (было бы кого пощупать).

— А он у нас прагматик. Деловой человек. А такие не женятся.

Вот, помню, этим летом появилась в нашей тусовке одна

женщина, бывшая в употреблении, то есть трижды была замужем, но выглядит молодо… а если зубы не забудет надеть, то вообще королевишна. Актриса из новеньких, неопытная… Ну как неопытная… Это она в съёмках фильма неопытная… а в съёмках особей мужского полу очень даже опытная. Актёры-мужики как её увидели, сразу стали «трогательными» и давай её в разных местах трогать (конечно, только по взаимному согласию). А ей Андрей Вячеславович приглянулся, она к нему всей душой (и другими частями тела) потянулась. Девица была приезжая и не очень богатая… А у Моргунова своя квартира на Ваське (Васильевском острове). Если честно, он жених видный, вот к нему все девки и тянутся (запойный, правда, но пьёт редко, так, в году раза два, не больше… ну это так, к слову). На следующие съёмки, кажется, это сериал «Великолепная пятёрка» был… Моргунов там труп играл. Вот лежит он на травке, не дышит. А вокруг травка зеленеет, солнышко блестит, птички поют. Так хочется полюбить кого-нибудь. Вот в перерыве она (девица эта) подходит… встала над ним и намекает:

— Андрюша, чего бы ты больше всего хотел на день рождения?.. И так ножкой сделала… Раз!.. Раз! Чтобы у ней юбочка задралась.

Заглянул он ей под юбку, подумал, почесал затылок. Ещё раз глянул туда, встал… вытер большим носовым платком испачканные руки, задумался и изрёк:

— Холодильник бы хотел. Холодильник у меня сломался, а починить не на что, денег нет.

Тогда дама решила проложить путь к сердцу через его желудок. Напекла пирожков, купила на последние деньги бутылку недорого вина и давай его соблазнять.

— О-о-о, — говорит она Андрею, — какой вы умный, однако, и лицо у вас доброе, и квартира есть. Выпейте вино… Как не пьёте?.. Тогда пирожок съешьте! Что… на диете?!

… И комплименты ему делает.

— А какие руки у вас хорошие. Такие шершавые!

И разными вопросами интересуется.

— Вы, наверное, писатель?.. Нет! А жаль. Стишки про меня сочинили бы… А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? А что вы делаете сегодня вечером?.. Зря она перед ним бисер метала, отказался Андрей с ней встречаться (пирожки, правда, съел).

Я задумался как-то вот о чём. Как разительно всё-таки отличаются оценки окружающими поведения мужчин и женщин. Допустим, мужчина был женат неудачно несколько раз, он считается просто опытный мужчина или очень опытный. Женщина-разведёнка в глазах окружающих выглядит как бывшая в употреблении, а если она дважды или, не дай бог, трижды была замужем, то вообще считается затасканная шлюха.

Если мужчина кобель, ни одной юбки не пропускает, трахает всё что движется, то он считается покоритель женщин, Донжуан, Казанова, искатель приключений, Плейбой. А если женщина меняет мужчин, то её называют одним словом — бл*дь — и никаких больше эпитетов. Нет, есть конечно, ещё эпитеты, но они тоже все неприличные, типа «шлюха подзаборная» и так далее. Да, вот такая несправедливость существует в мире по отношению к женщинам. Я считаю, это надо в корне менять.

Например, в мире стало неполиткорректно называть негров неграми и они стали африканцами. Удивительно… раса как была негроидная, так и осталась, а слова «негры» нет. Тогда давайте запретим проституток называть проститутками, а будем звать их политкорректно: сексуальная бизнес-вумен. Проституток из высшего общества: сексуальная бизнес леди.

Разведёнок — называть дважды леди-вумен, трижды леди-вумен и так далее… сколько раз развелась — столько раз и леди-вумен. А слово бл*дь заменим другим словом приятным для слуха, например, кокотка.

На такие мысли натолкнуло меня приближение Нового года, промозглая питерская погода, созданная для ароматного чая, горящего камина, шерстяного пледа и волшебных историй. Я вот тут посидел у горящего камина, чайку попил… подумал.

— Ладно, пусть негры будут африканцами, я согласен, но слово бл*дь пусть останется… я как-то привык к нему, да и питерские пресловутые интеллигенты тоже без него обойтись не смогут.

Боже мой, опять Новый год! По всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвоей и цитрусами. В углу у окна стоит ёлка, в холодильнике продукты, которые называются «Не трогайте, это на Новый год». После Нового года их будут называть «Ешьте, а то испортится»…

В этом, две тысячи двадцать первом году, господа, по просьбе трудящихся тридцать первое декабря сделали выходным, потому что в этот день всё равно никто не работал. Теперь всё равно никто не работает тридцатого. Я считаю надо сделать так. Новогодние празднества и нерабочие дни ввести для каждого индивидуально: когда ёлку нарядил, тогда и праздник начался, а когда елку вынесешь, тогда и торжество закончится. Я думаю, некоторые бы любители Нового года елку разбирали бы не раньше первых чисел мая, чтобы сразу перейти на летние длинные нерабочие дни.

В преддверии Нового года всеми петербуржцами овладевает странное чувство, что должно случиться что-то волшебное и радостное. И такая праздничная атмосфера ожидания царит в каждой семье. И что удивительно, волшебство действительно случается…

Писателю в личку коллега по актёрскому братству сразу после Нового года сбросил сообщение:

— Вот со мной вчера случай произошёл. Сижу дома с женой. Слушаем концерт ретро-музыки по первой программе. Ждём выступление президента. Так нам хорошо с ней, уютно. Я полупьян, она полураздета. Мы с ней давно вдвоём Новый год не праздновали, со времён студенческой молодости. Тогда у нас с ней первый раз… ну ты понимаешь. Сидим, пьём мартини, абсент, вспоминаем минувшие дни.

Вдруг стук в дверь, не звонок, а именно стук, хотя звонок работает. Открываю дверь, из-за моей спины жена, запахивая на груди халатик, с любопытством выглядывает.

На площадке Дед Мороз и Снегурочка стоят, красивые такие… трезвые и он, и она. Дед Мороз спрашивает:

— Вы такой-то такой-то?

— Да, — говорю, — я.

Ваша жена такая-то такая-то, — называет фамилию, имя.

— Да Это она? — он показывает пальцем на супругу. Я всё подтверждаю и интересуюсь.

— А в чём, собственно, дело?

Дед Мороз и Снегурочка синхронно делают два шага назад, поворачиваются к нам задом, поднимают полы шуб, нагибаются и показывают свои совершенно голые задницы.

— Блин!

Успеваю заметить красивую упругую попку Снегурочки и тощую волосатую задницу деда Мороза. Боковым зрением ловлю взгляд жены, направленный на пятую точку Деда Мороза. Она старается рассмотреть, что там у него ещё между ног болтается.

Дедушка Мороз со своей помощницей громко хлопают по своему заду, поворачиваются и говорят.

— Вот вам ж*па в этом году, а не подарок. Благодарим за внимание!

Повернулись, нажали кнопку лифта, улыбнулись на прощание и уехали. Жена в истерике, пьёт мартини и пытает меня, что это было? И не изменял ли я ей с Варварой? Утверждает, что все мужчины актёры второго плана алкоголики и кобельеро.

— Послушай, коллега, ты не знаешь, кто это был?

Писатель отшутился.

— Уж не хочешь ли ты, сказать, что это я с женой к тебе приходил? И мы тебе голую ж*пу показывали.

— Нет, — пишет он СМС, — не хочу… тем более, я же сразу понял, что это ж*па не твоей жены.

Вот теперь писатель стал выяснять у жены, откуда он (его друг) про её ж*пу знает, и кому она её ещё показывала.

Вот так, весело, с шутками и прибаутками встретили новый года актёры второго плана. С праздником, вас, друзья! Будьте счастливы!

Да, все люди Российской Федерации вовремя встретили Новый две тысячи двадцать второй год. На Дальнем Востоке и Камчатке на двенадцать часов раньше, в Москве и Питере ровно в полночь. На рабочем месте встретили Новый год только Дедушка Мороз со своею внучкой, бойцы невидимого фронта и президент (он всегда на работе и никогда не спит). И конечно, полковник Пронин Новый год тоже встретил на работе.

Накануне в личку в ВК контрразведчику Пронину пришло странное на первый взгляд сообщение:

Это было сообщение-шифровка из центра. Притом сообщение продублировали дважды. Пришёл курьер из пиццерии.

Пароль. Это вы заказывали пиццу «Маргарита»?

Отзыв: Нет, я заказал две пиццы «Каприччиоза» и «Дьябола».

Курьер протянул две коробки. Контрразведчик Пронин вскрыл коробку с надписью «Дьябола». В ней лежала пицца, обкусанная со всех сторон, — это был условный знак. Пронин забрал коробки и отпустил курьера. Не торопясь он прошёл на кухню, поставил на газовую плиту чайник, и когда вода закипела, заварил себе грузинского чая по-купечески. И хотя он сегодня плотно позавтракал, а пиццы были чёрствые, ему пришлось съесть их, чтобы не оставлять следов (согласно инструкции по работе с секретными материалами). В одной из пицц он и обнаружил записку со знакомым уже ему поздравлением.

Второе подтверждение ему пришло по телефону (номер говорящего не высветился). Равнодушный мужской голос посоветовал ему подмыться и надеть смокинг… и всё.

И вот тридцать первого числа, ровно в двадцать два часа тринадцать минут Ферапонт Анемподистович Пронин вышел из дому. Он был одет согласно инструкции. До Большого Дома (башковитые питерские читатели догадались сразу, что БД — это здание ФСБ на Литейном четыре) было четыре километра семьсот метров. Это расстояние Пронин преодолел за пятьдесят шесть минут. Со стороны Шпалерной улицы, из-за угла Артиллерийской академии, Пронин стал вести наблюдение за входом в Большой Дом и за прохожими на улице. Улица была нарядно украшена и хорошо освещена. Редкие путники торопливо бежали домой или на званый вечер, прижимая к себе огромные сумки с новогодними подарками.

В двадцать три часа пятьдесят четыре минуты, когда по телевизору началось выступление президента, из огромных дверей Большого Дома выскользнули две женские фигуры, одетые в одежду Снегурочек. Оглядев пустынную улицу они свернули направо и пошли в сторону, где стоял Пронин.

Не буду задерживать ваше внимание, дорогие читатели, на мелких, ничего не значащих для моего повествования деталях. С другой стороны, я не могу раскрыть вам всех секретов наших оперативных служб, которые как раз и кроются в этих деталях. Я, уважаемые мои, давал подписку о неразглашении тайны, да и директор ФСБ мне вчера позвонил и напомнил об осторожности. «Осторожно враг не только подслушивает, но ещё и читает книги Андрея Усольцева».

Итак, контрразведчик Пронин и две солидные дамы в образе Снегурочек встретились на углу Литейного и Шпалерной улицы, огляделись и, не заметив ничего подозрительного, обменялись паролями.

— С Новым годом!

— И вас, Снегурочки, тем же концом и в то же место… Ну, как вы живёте?

— Да как в курятнике… Где поймают, там топчут.

Потом они трижды расцеловались, заказали такси и поехали на конспиративную квартиру. Конечно, они не доехали до самой квартиры, а, как и положено опытным разведчикам, вышли за два квартала, и по одному, постоянно озираясь и «завязывая шнурки», дошли до нужного здания.

Квартира, в которую они прошли, располагалась на четвёртом этаже старого здания исторической части Петербурга. В тёмной, не освещённой парадной пахло елью, мандаринами и мочой. На третьем этаже, прямо на полу, в луже собственной урины спал мужчина в дорогом костюме. Рядом валялась пустая бутылка коньяка «Наполеон», на полу была разбросана новогодняя мишура, на окне стаяла тарелка с недоеденным салатом «Оливье». Чекисты аккуратно перешагнули через «уставшего» и хорошо отметившего Новый год человека и поднялись к себе в конспиративную квартиру.

Лежавший человек не спал… Это был агент оперативной службы, он замаскировался и охранял тайную встречу чекистов. В квартире, в которую поднялись эфэсбэшники, была всего одна и совершенно пустая комната, посередине стоял круглый стол и три стула. На столе — стеклянный графин с водой и граненый стакан.

Девицы сбросили с себя одежду Снегурочки, то есть расшитую шубку, сказочные рукавички и нарядные сапожки. И перед полковником Прониным оказались одетые в форму Федеральной Службы Безопасности девицы… Ну как девицы… по комплекции они больше напоминали парковую скульптуру девушка с веслом в натуральную величину. Или даже нет… они походили на скульптурную группу Мухиной «Рабочий и колхозница». Точно… одна была очень похожа на колхозницу, у неё было лошадиное лицо и от неё парным молоком пахло. А вторая девица выглядела как настоящий мужик с мозолистыми рабочими руками.

Мужеподобная девица (она была в форме генерала) оглядела присутствующих суровым взглядом и предложила:

— Присаживайтесь. Я начинаю совещание! У нас нет времени жевать сопли. Мы должны работать. Мы с вами ещё вчера должны были поймать маньяка. Встаньте, полковник, и доложите о своей работе.

Пронин поднялся, потёр руки, почесал затылок, потом долго откашливался, чувствовалось, что он очень волнуется. Ещё бы, прошло уже больше полгода, как ему поручили это задание, а результатов никаких.

— Товарищ генерал… Уважаемые коллеги, пользуясь случаем разрешите поздравить вас с Новым годом и пожелать вам счастья в личной жизни.

За окном раздавались взрывы салютов, крики и смех празднующих Новый год людей, светились фейерверки, играла громкая музыка.

— Не отвлекайтесь, Пронин. Меня завтра утром ждут с докладом на Лубянской площади. А докладывать мне пока нечего, — генеральша нахмурила брови.

Полковник продолжил доклад.

— За отчётный период (Пронин от волнения полностью перешёл на канцелярский язык) было совершено тысяча двести пятнадцать нападений на женщин. Похищено девятьсот восемьдесят пять предметов нижнего женского белья (трусов). Остальные «жертвы» нападения этот предмет гигиены (труселя) не носили. Более подробный отчет о проделанной работе я сегодня с нарочным отправил в центр. Перейду к главному. Количество нападений за последние дни резко возросло, более того, бандиты стали орудовать одновременно в разных концах города. И главное, преступники перешли красную черту. Они стали своим жертвам…

Пронин оглянулся, молодая эфэсбэшница с лошадиным лицом «грела уши».

Вы, товарищи читатели, конечно, понимаете, что на таком сверхсекретном совещании никаких записей не велось. Все присутствующие только слушали и запоминали. Но всё равно Пронину стало неудобно говорить про ЭТО вслух… он наклонился к генеральше и прошептал ей что-то на ухо. У дамы округлились глаза.

— Как, прямо языком? — переспросила она.

Пронин закивал головой и продолжил ей что-то шептать. От прерывистого дыхания мужчины, от мягких эротических прикосновений губами к уху, от возбуждающего рассказа лицо генеральши покрылось красными пятнами, и ей захотелось чего-нибудь «этакого» прямо сейчас, и можно прямо на полу. Но ей было нельзя, воинская форма и служба обязывали держать себя в руках Поэтому генеральша только краснела и переспрашивала.

— А где, где?.. В каких местах?.. Блин, столько лет живу, ни разу не пробовала.

Младшая эфэсбэшница, «колхозница» (она была в звании капитана) понимающе улыбалась. Она хоть и была моложе генеральши, но в сексуальных вопросах гораздо опытнее её. Она хорошо понимала, о чём идет разговор. По её бл*довитому довольному лицу можно было определить, что девица прошла всё, — и Крым, и Рым, и дым. Не осуждайте её, господа, у них, бойцов невидимого фронта, служба такая, им приходится делать всё — и брать, и давать. Они как девица Робин Гуд, которая у богатых берёт, а бедным даёт. Наконец Ферапонт Анемподистович завершил свой рассказ и, встав по стойке смирно, по-военному доложил:

— Полковник Пронин доклад закончил.

— Ну что же, полковник, хотелось бы услышать ваши выводы и план дальнейших действий, подвела черту генеральша.

— Есть, товарищ генерал!.. Докладываю. По моим наблюдением извращенец-артист сколотил банду, которая действует одновременно в разных концах Петербурга. Он (шпион) по-прежнему уделяет внимание интеллигентным женщинам, работницам музеев, картинных галерей, актрисам театра и кино, и ещё женщинам — депутатам Законодательного собрания города Санкт-Петербурга. Почему его интересуют трусы именно этих женщин, мне ещё предстоит выяснить. Мои действия: первое, я через «доверенное лицо» Эйхмана Виталия внедрюсь в банду извращенцев и через рядовых членов банды выйду на главаря и уничтожу его.

— Не торопись, полковник, агент нужен нам живым. Поэтому будешь его задерживать, обращайся с ним нежно как с девушкой и береги его, как свою маму… Кому поручите работать с актёрами массовых сцен?

— Массовку я оставлю на завербованного мною писателя. Тем более, что он давно вращается в этой среде и пользуется доверием актёров и бригадиров. Отчеты он будет присылать мне как главы новой книги.

— Ну что же, думаю, этот план в Центре одобрят. Назовём нашу операцию «Все девушки писают утром». Я сегодня перешлю отчёт о совещании через секретные каналы связи. Завтра утром он ляжет на стол директора ФСБ Александра Васильевича… А сейчас расходимся по одному.

— Капитан!

— Я, товарищ генерал!

— Уходишь первой, мы с полковником задержимся. Он мне подробнее расскажет, что там делают эти извращенцы с девушками.

После ухода женщины-капитана ФСБ генеральша с полковником Прониным покинули конспиративную квартиру только через два часа. В нарушение всех инструкций они вышли на пару, в обнимку. У генеральши было счастливое лицо удовлетворённой женщины. Наконец-то она испытала неизвестное ей ранее сексуальное развлечение. Правду говорят в народе, что неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика, а удовлетворённая ласковее летнего солнышка.

На улице было много народу, счастливые россияне продолжали праздновать Новый год — год тигра, и верить, что он будет счастливее, чем предыдущий.

Глава 4. Хорошая работа — девиц щупать

Виталий Эйхман проснулся, открыл глаза… На календаре стояло пятое января две тысячи двадцать второго года. Наконец трудный и нелёгкий две тысячи двадцать первый год быка сменился очередным тяжёлым годом тигра… По всей квартире пахло хвоей и блинчиками. Это жена на кухне пекла блины. В холодильнике стояли прокисшие салаты. На сегодня к обеду они пригласили детей, внуков, позвали соседей. Надо было это всё съесть, пока продукты окончательно не испортились и не провоняли всю квартиру. Перед употреблением салаты «подновили», то есть добавили свежий чеснок, укроп, сбрызнули лимонным соком… Конечно, на вкус салаты были уже дерьмо, но есть ещё было можно. Жена Виталика, увидев, что он проснулся, стала прямо из кухни громко рассказывать ему, что ей приснилась.

— Знаешь, Виталий, говорят, что со вторника на среду все сны вещие, а мне сегодня такой страшный сон приснился! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!

— Любовь моя, ты, наверное, не туда палец засунула, — отшутился Виталий.

Он встал с кровати совершено голый. Взглядом поискал трусы. Трусов нигде не было. Да, это был знак свыше. Как говорят в народе: «В чём Новый год встретишь, в том и будешь ходить весь год». Вот Виталий Эйхман (а это был он) и будет теперь весь год жить, как в раю, — босым и голым… Жена почему-то у него была одетая.

Да, вот и закончился коронавирусный две тысячи двадцать первый год… как будто он был только вчера. Перед Новым годом по телевизору объявили, что поставили в Кремле «Ёлку желаний», и сам Путин в образе деда Мороза будет выполнять просьбы тех, кто привился от коронавируса. Виталий вместе с женой тут же сбегали в ближайшую больницу, быстренько привились и отправили свои желания по электронной почте в Кремль.

Первое — на двоих мешок денег (так, на всякий случай), второе, — квартиру детям, третье — похудеть к Восьмому марта… и ещё они купили билет «Выиграй миллиард»…

(Виталий тайно от жены отправил фотографию обнажённой девицы). А что жена пожелала тайно от него, я не буду писать. Вдруг Виталик случайно прочитает книгу.

Не сбылось у них ни первое желание, ни второе, ни третье. Да, никудышный из Владимира Владимировича Путина Дед Мороз вышел. Ни одного желания не исполнил. А Виталик с супругой такие надежды возлагали на президента, так верили ему.

Тсс!.. Только никому ни слова!.. Тайное желание супруги Виталика исполнилось… Какое? Это её личное, девичье, я не имею право раскрывать такие тайны… Вы спрашиваете меня, товарищи читатели, кто такой Виталий? — это талантливый актёр массовых сцен, профессиональный массажист, народный целитель и знакомый писателя. Ему ещё предстоит сыграть важную роль в расследовании нашумевшего дела о маньяке, потому я так подробно о нём и рассказываю. Зовут его Виталий Эйхман. Все остальные сведения о нём ФСБ засекретил.

Писатель и Виталий Эйхман встретились в кафе «Зингер», что на Невском проспекте… Вы знаете, господа, — это неплохое заведение. Кафе «Зингер», как два аромата в одном флаконе… воплощает в себе и традиции утончённой европейской элегантности, и радушного русского гостеприимства. Коллеги-актёры посидели за столиком у окна с видом на Невский проспект… выпили кофе. Обошлось недорого, где-то тысячи по полторы с каждого. Друзья давно не виделись, поэтому разговор был долгий, но интересный.

— Как, Виталий, Новый год прошёл?

— Как всегда… Всю ночь за столом, только мы с женой, на экране телевизора только Путин да Киркоров. Деда Мороза меньше показывали, чем их. Жена подарила мне шампунь и тёплые носки. Я ей сделал подарок… себя любимого… да нет, не на Новый год, а на всю жизнь, много лет назад… Ты знаешь, писатель, я в мире только одному человеку завидую, — это своей жене!

— Дорогая, — говорю я ей, — до чего же тебе с мужем повезло. У меня вот нет такого…

А моя жена ещё та шутница, отвечает мне:

— Что же ты тогда, когда мы с тобой познакомились, растерялся, искал бы мужа вместе со мной… Глядишь, и у тебя бы был сейчас такой же прекрасный муж, как у меня…

Писатель вежливо рассмеялся.

— Ха-ха-ха!

Друзья заказали себе ещё по чашечке чудесного кофе по-турецки, немного помолчали, оглядывая зал кафетерия. Народу было немного, большинство петербуржцев сидели в своих квартирах и продолжали отмечать праздник, то есть доедать всё приготовленное к Новому году.

— Знаешь, коллега, год для меня выдался прекрасный, особенно декабрь, — разговор перехватил писатель. — Я был приглашён в университет моделью-натурщиком на портрет. Познакомился там с талантливыми художниками и замечательными людьми Ольгой Анатольевной Денисенко, Абрамовым Нафтали Нахшуновичем, Ярославом Александровичем и другими «классными» художниками… Знаешь, Виталий, в Российской империи «классный» чин согласно табели о рангах присваивался талантливым художникам, которые заканчивали художественную академию… Кажется, пятнадцатого декабря сижу в художественной студии университета, позирую, то есть изображаю из себя лондонского денди, вдруг в кармане брюк телефон завибрировал… и не умолкает, так вибрирует, что жжёт мне ляжку. Кому это я так понадобился? Наконец объявили перерыв, открываю сообщение.

Я аж подпрыгнул от такого предложения: что значит хотел?.. Ещё как хотел!

— Да, Марина! Я очень хочу принять участие в этом безобразии и услышать перкуссии…

Особенно меня поразило в её сообщении слово перкуссии. Да, я не знаю, что это такое, но я хотел бы это услышать. Про себя подумал… попозже загуглю. Играть на профессиональной сцене с гениальными актёрами, да кто же от этого откажется? Конечно, я согласился.

— Да, я согласен.

— Хорошо! Тогда мы будем ждать вас завтра, в девятнадцать часов в Доме радио на Малой Садовой, два.

— Знаешь, коллега, сегодня все говорят о современных постановках в театре, но мало кто это видел. Я не только видел, но и участвовал в создании такой постановки. Это было гениально, хотя начиналась для меня всё обыденно. Итак, семнадцатое декабря прошлого года, Дом радио. Сижу на стуле в репетиционном зале. Народу немного, все незнакомые лица: Марина (красивая девушка), та, которая пригласила меня участвовать в спектакле, она помощник режиссёра. Режиссёр Сергей — молодой человек, на вид лет около тридцати, ну и как обычно костюмеры, гримеры, музыкантов нет… репетиция с ними будет завтра. Рядом со мной профессиональные актёры. Нас восемь человек, четыре женщины, четверо мужчин — все незнакомые. Это по киношному кастинг, но в театре они это называют знакомством с режиссёром. Сергей (режиссёр) даёт нам задание по команде заплакать, засмеяться, сделать придурковатое лицо, мы все послушно выполняем команды режиссёра. Рядом со мной сидит бабулька — божий одуванчик. В перерыве мы с ней мило беседуем.

— Какой ты красивый, на актера похож. Забыла на какого. Женат?

— Да, — говорю я.

— Разводись! Бабы все сволочи…

Вообще, она больше разговаривала сама с собой, чем со мной. Видимо, долгое одиночество так сказывается на профессиональных актёрах.

— Не знаешь, слова у нас будут?.. Нет!.. Это хорошо. Я бы вообще хотела играть глухонемых старух, чтобы слов не учить. Нет, Герасима не хочу, собачку жалко.

И вот, двадцать девятого января был прогон, а тридцатого состоялся спектакль. Господи!.. Как всё было прекрасно, и гениальные стихи, и прекрасная музыка, и живые бабочки, и обнажённая Афродита, возникающая из небытия. Очень трудно рассказать такой спектакль словами — это безумные старики, дети, огромные мраморные доги и музыка. Я сам, когда не был занят в сцене, смотрел из-за кулис, не отрывая взгляд и забывая обо всём. Знаешь, Виталий, говорят, что в Питере этот спектакль больше ставить не будут. Жаль, что такое прекрасное действие, манящее очарование не увидят больше питерцы.

— Жаль.

Писатель вздохнул с сожалением, допил свой кофе и засобирался домой. Дома его ждала красавица-жена и прошлогодний салат «Оливье». Прощаясь, он крепко пожал Виталию руку и вполголоса сказал: «Завтра, Виталик, к вам на работу придёт один человек. Всё, о чем он вас попросит, вы должны выполнить точно и в срок. От того, как вы ему понравитесь, зависит ваше будущее… а может, даже и жизнь».

Виталий как бывший военный понял всё правильно.

— Как я его узнаю?

— Не волнуйтесь, он вас узнает. Кроме того, он произнесёт условную фразу: «Все девушки писают утром».

Утром в Рождественский сочельник, то есть шестого января, по Невскому проспекту, в пятнадцать часов по московскому времени от площади Восстания в сторону метро Маяковская шёл мужчина неопределённой внешности, неопределённого возраста, — это был контрразведчик Пронин Ферапонт Анемподистович. Он шёл на встречу с потенциальным агентом Виталием Эйхманом. Встреча должна была состояться на рабочем месте Виталия, в медицинском центре Sanatera на Невском (Мануальная терапия. Медицинский массаж. Медицинский педикюр). Где-то там, в тиши врачебных кабинетов, работал костоправ, искусный массажист Виталий Эйхман.

По пути Пронин зашёл в продуктовый магазин, чтобы купить бутылку коньяка. По старой, доброй ещё советской традиции, он никогда не ходил к врачам-специалистам с пустыми руками. Наверное, поэтому и дожил до стольких лет в добром здравии и сексуальной мощи. В магазине покупателей было мало и все были в масках.

После Нового года практически весь товар был просроченный, поэтому семейная пожилая пара через огромную лупу внимательно смотрела срок хранения товара. На кассе молодой человек расплачивался за «джентльменский» набор, то есть за коробку очень дорогих шоколадных конфет, бутылку французского спиртного (Арманьяк Baron G. Legrand 1991 Bas Armagnac 0,7 л.) и букет белых роз.

— Девушка, — поинтересовался он у пожилой продавщицы, — у вас гондоны с усиками есть?

— Есть один — это директор магазина, но он сейчас на выходном, — отвечала продавщица вежливо, а сама продолжала пробивать товар.

— Простите, я имею ввиду презервативы.

— Я тоже имею в виду презервативы. А кто он, по-вашему, если не презерватив использованный? Опять зарплату задерживает.

К двери массажного кабинета Пронин подошёл ровно в пятнадцать часов сорок пять минут, как и договаривался с массажистом. Из-за двери с табличкой «Эйхман В. А.» доносилось женское хихиканье. Таким противным смехом женщины смеются когда хотят кого-то соблазнить или уже получают удовольствие.

«Я, наверное, не вовремя», — подумал Пронин. Он ещё раз взглянул на часы, времени было ровно пятнадцать часов сорок пять минут, то есть ровно столько, во столько они и договаривались встретиться. Пронин решительно толкнул дверь кабинета, дверь без звука отворилась. Она была не заперта.

Перед Прониным предстала картина… женщина на массажном столе стояла в коленно-локтевой позе совершенно голая. Она противно хихикала и издавала другие звуки, похожие на дыхание астматика. Она, наверное, считала, что так дышать — это очень сексуально.

Сзади неё стоял мужчина в белом халате и своими большими руками массировал ей целлюлит между ног, то есть на внутренней стороне бедра. Хотя это больше походило на эротический массаж или на петтинг, чем на профилактику целлюлита.

Такие прикосновения дарили женщине целый водопад сексуального наслаждения, и она, закрыв глаза, тихо стонала и повторяла только одну фразу.

— О-о-о!.. Да!.. Ещё доктор!.. Ещё!

— Простите я, кажется, не вовремя. Но, мы с вами, Виталий, по телефону договаривались встретиться именно в это время, — сказал Пронин. — Вы не забыли?.. Все девушки писают утром.

— Да, да… входите, — сказал Виталий Эйхман, — я сейчас закончу.

Пронин вошёл. Женщина не возражала. Она внимательно поглядела на Пронина. Он ей понравился, и она сказала:

— Что вы на меня так смотрите, как будто ваша жена в командировку уехала? Входите уж. Здесь нам тоже никто не помешает… да, и не забудьте двери за собой закрыть, — и кокетливо добавила: — Два мужчины — это лучше, чем ни одного…

Минут через сорок женщина, раскрасневшаяся и удовлетворённая, вышла из кабинета. По-видимому, избавление от целлюлита прошло успешно…

Уважаемые дамы, это совсем не то, о чём вы сейчас подумали. Между ними ничего не было. И вообще, мужчина никогда не изменит даме своего сердца, если, конечно, он любит её. Я напомню вам, что Виталий Эйхман женат и любит только свою жену. А контрразведчик Пронин любит свою работу и президента России Путина, и им он тоже никогда не изменял. А недоверие в семье приводит к разводам.

Вот, помню, в позапрошлом году случай был. В одном офисе перед праздником Восьмого марта всех женщин с работы пораньше отпустили. Сразу после обеда провели торжественное собрание, вручили по фарфоровой скульптуре «Байкальская утка» Императорского фарфорового завода (размером шесть и четыре десятых сантиметра, стоимостью тысяча рублей штука), дали по букетику цветов белой акации и домой отправили. Ну, идёт женщина домой такая расстроенная, думает:

«Конечно, это хорошо, что утка не медицинская, но и фарфоровая тоже не лучше… Всё равно её ни в супе не сваришь, ни с яблоками в духовке не запечёшь. Лучше бы деньгами дали».

А дома её ждал сюрприз… В спальне её муж, голый, лежал на кровати, а на нём в позе наездницы «еёная» лучшая подруга скакала, и тоже голая. Увидал мужик жену и стал оправдываться.

— Дорогая, — воскликнул он, — это не то что ты подумала. — Галька, «подружница» твоя, пришла пораньше, чтобы тебя поздравить. Сидим мы с ней, шампанское пьем, о тебе говорим, какая ты у меня хорошая… Тут мне плохо стало, я упал и сознание потерял… Откуда я знаю, почему?.. Может, съел че-нибудь… Галька меня на кровать положила, раздела, чтобы свежим воздухом я мог дышать… Да!.. И трусы с меня сняла, чтобы всё тело дышало. Стала искусственное дыхание делать рот в рот… Вспотела. Сама разделась… Спрашиваешь, зачем она на меня залезла?.. Так это она меня так реанимировала, непрямой массаж сердца делала.

Не помогли ему жалкие оправдания, выгнала женщина мужа из дому… Со своей лучшей подругой Галькой рассорилась и её тоже выгнала. Сидит она на кухне и плачет, жалко ей стало мужика, ведь пропадёт он без неё. А сама думает, что, может, и правду ей муж говорил… в жизни оно ведь всякое бывает. В общем, вернула она мужа, с подругой помирилась…

Правда, скажу я вам по секрету, она с Галькиным мужем у них дома в спальне тоже сознание пару раз теряла. И тот ей искусственное дыхание в рот делал.

Да, и ещё теперь, когда она пораньше домой возвращается, всегда мужу звонит, чтобы он успел к её приходу «вылечиться»… ну, если опять на пару с Галькой-подругой заболеет… Умеют всё-таки наши женщины прощать.

Знаете, господа, празднование Нового года возрождает людей к жизни, восстанавливает силы и даёт надежду на будущее, но вскоре сказка проходит, и душа снова наполняется печалью, разочарованиями и обидами реальности. Чувство неудовлетворённости появляется не сразу и возникает где-то в феврале.

Но до февраля было ещё далеко, поэтому наши знакомые, новоиспечённые друзья Виталий и Ферапонт сидели в мягких креслах, пили ароматный кофе из кофе-машины, которая стояла в массажном кабинете, и говорили о женщинах. Мне кажется, они не просто подружились, а стали молочные братья.

Как… вы не знаете, кто такие «молочные братья»?

Хорошо, я расскажу вам всё, что знаю о «братской» дружбе между мужчинами.

Два брата, рождённые одной женщиной, от одного мужчины, — это кровные братья. Если мужчина берёт в жены женщину, у которой есть сын от предыдущего брака и у него тоже остался сын от прежней жены, то такие братья называются сводные. Если женщина в браке рожает одного сына от мужа, а второго от любовника, то такие братья называются побочные.

А когда два мужчины проводят ночь с одной женщиной (разумеется, с её полного согласия) и имеют её одновременно, то с тех пор они становятся молочными братьями.

Вы спрашиваете, почему? Да потому, что во время интимных игр один одной титькой играет, второй другой титечкой наслаждается. Если от этих игр рождается дитё, то мужчины вместе воспитывают его (кто знает, чей он).

В Африке есть племя, в котором формой брака является многомужество (полиандрия то есть), там все мужья одной женщины считаются родственниками — молочными братьями. В английской разговорной речи словом polyandry могут обозначаться любые сексуальные отношения женщины с несколькими мужчинами одновременно, происходящие как в браке, так и вне брака.

А ещё бывают: церковные братья — монахи, уголовные братья — братаны, любовные братья — педики и так далее. А наши друзья стали молочные братья (всё-таки меня терзают смутные подозрения… может, и правда они одну подругу на двоих попользовали).

Ну вот, опять отвлёкся я… Так о чём говорят мужчины? Ни о чём… так, сидят кофе пьют, побасёнки разные рассказывают, женщин обсуждают.

— Женской дружбы нет… Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает… Значит — бабы существа недружелюбные, — начинает рассказывать Виталий. — Вот как-то один мужчина приходит к себе домой со своим другом в четыре часа ночи (задержались на производстве). Ну, как обычно, выпивши, воротник рубашки в помаде, женскими духами пахнет, а из кармана лифчик торчит. Его жена рассердилась и говорит: «Всё, ты наказан… месяц без секса». Потом к его другу оборачивается и добавляет: «И ты тоже месяц без секса». Вот сколько в женщине злости… двоим отказала в близости (правда, у ней ещё один коллега на работе был, с которым она это самое, «чики», «чики»).

Сделав глоток кофе и немного помолчав, Эйхман продолжил:

— Знаете, Ферапонт Анемподистович, у моего знакомого доктора член больше тридцати шести, даже где-то около тридцати семи…

— Не может быть!.. Как так?

Эйхман рассмеялся:

— Правда, он его градусником меряет.

Полковник Пронин пил вкусный кофе и внимательно слушал, что ему рассказывал массажист.

Виталий Эйхман продолжал рассказывать, что его коллега всего два вида массажа делает: целлюлит у женщин между ног разминает и простату у мужчин массирует (предстательную железу пальцем через анус). А от клиентов отбоя нет. Потому что он лечит самое святое. Например, считается, что предстательная железа — это второе сердце мужчины, а избавиться от «апельсиновой корки» мечтают все женщины. Виталий хотел тоже перейти на эту специализацию по массажу, да побаивается, что жена узнает и из дома выгонит. Или педики пристанут и в свою радужную веру перевербуют.

Чем занимался в это время шпион и извращенец по кличке Засранец?.. Этого никто не знал. Он пропал, как будто сквозь землю провалился. А что в это время творилось на съёмочных площадках?.. Ничего! Жизнь в Санкт-Петербурге замерла. Даже антиваксеры — эти диверсанты и провокаторы, не желающие прививаться и активно призывающие народ к тому же, перестали собирать людей на митинги, но по-прежнему публиковали свой псевдонаучный бред о прививках в интернете.

Пролетело Рождество, прошёл и Старый Новый год, вот и Крещение подошло. Все закалённые питерцы, а также не протрезвевшие от Старого Нового года жители славного города искупались в проруби. Даже, говорят, среди купающихся можно было встретить и православных людей, и даже несколько негров (ой, простите, африканцев) окунулись в воду.

Погода была неустойчивая, то ударяли сильные морозы, то наступала оттепель и постоянно шёл снег. Коммунальные службы не успевали его убирать. Чтобы люди зря не жаловались, коммунальщики и мусор перестали вывозить. Все стали говорить о мусоре и забыли про снег и сосульки. Старушки по-прежнему падали, когда ходили в аптеку за лекарством от коронавируса, и ломали шейку бедра, а трёх бабушек сосульками пришибло. Но это уже никого не интересовало. Все говорили о мусоре.

А что же губернатор? Ничего! Он в Смольном решал важные государственные вопросы и награждал победителей… Да не знаю я, каких победителей. Всяких… какие попадутся, тех и награждал. Да ещё итоги подводил. Любят наши государственные мужи итоги подводить… Ох и любят! А потом отдыхал, говорят, здорово перетрудился, награждая избранных, даже устал.

Писатель сидел дома, нового материала о преступниках-извращенцах у него не было и поэтому он писал истории о своих друзьях, актёрах второго плана, и о себе любимом тоже упоминал, правда, изредка (он у нас скромный). Вот небольшой отрывок из (мемуаров) воспоминаний писателя. Не относитесь, господа читатели, серьёзно к этой писанине. Любят писатели, эти щелкопёры, всё преувеличивать…

Снимаюсь я что-то около пяти лет. Простите, соврал, три года, четвёртый. Но за это время встретил столько замечательных людей! Даже скажу больше, все актёры массовых сцен очень интересные личности и я, если честно, их всех люблю, и бригадиров в том числе.

Нет, конечно, я иногда на них сержусь, не разговариваю с ними, бывает, обижаю их, а некоторых своих коллег даже загоняю в ВК в чёрный список. Но всё равно мне с ними интересно, по крайней мере не скучно.

Не верите?

Поговорите с ними сами, среди них (актёров) встречаются и поэты, музыканты, писатели. Есть люди с высшим образованием и с церковно-приходским. Есть уголовники, которые играют полицейских, и полицейские, которые снимаются в роли уголовников, алкоголики, непризнанные гении, «христовы невесты» и «ночные бабочки».

У нас в среде актёров массовых сцен, как на Ноевом ковчеге, каждой твари по паре. Очень много людей приходят в массовку ненадолго и быстро уходят… по разным причинам. О них я напишу в первую очередь, чтобы со временем память не вычеркнула их из моей жизни.

Есть в нашей среде и особенные личности — олигофрены, шизофреники, гомосексуалисты и лесбиянки, инвалиды, и даже девушка с красивыми зелёными глазами, правда, с одним.

Я вам по секрету скажу, все актёры массовых сцен — прекрасные люди, но ненормальные. Это как надо любить искусство кино, чтобы сниматься в любую погоду по двенадцать часов в день за такие мизерные деньги.

Ну, немного о себе. Как-то пригласил меня бригадир, Богданов Владимир, на съёмки в проект «Шторм».

Съёмки проходили в ТЦ «Питер Лэнд». Торговый центр — это пять этажей торговых галерей, сто тридцать магазинов федеральных и международных сетей, включая четыре крупных универмага — два fashion, спортивных и детских товаров. И самый большой крытый аквапарк в России — «Piterland AQUA» площадью двадцать пять тысяч квадратных метров.

Снимали аэропорт.

Да, в торговом центре снимали аэропорт… Главная героиня, актриса Анна Михалкова, улетает в Германию на лечение, и прилетает уже здоровая и счастливая. Провожает её и встречает любимый муж, он же непревзойдённый сыщик и гроза всех бандитов Сергей Градов, старший следователь антикоррупционного отдела СК (актёр Александр Робак). Ради любимой жены он совершает должностное преступление. Жена его вылечилась физически, но стала больная на голову. В общем, по сценарию, она и до болезни не очень умная была, а после лечения совсем дурой стала. Ну вот вам краткое содержание фильма.

Бригадир Владимир поставил нам задачу. Встречать, провожать, улыбаться и плакать, махать рукой, ну и так далее.

…Всё, что вы видите на экране, уважаемые зрители (помимо трёх-четырёх главных героев)… всё остальное — полиция, работники аэропорта, таксисты, туристические агенты, пассажиры — всё это актёры второго плана. Они играют не только в массовых сценах, но и в групповых, и даже снимаются в эпизодах.

Итак, первые две сцены — это встреча и проводы в аэропорту — сняли быстро. Потом обед, после обеда Владимир собрал нас всех в автобусе (на нём мы приехали на место съёмок), и объявил:

— Осталось снять ещё две сцены, — встреча героев в подземном паркинге. Нужно восемь человек, кто останется на до-съём. Остальных я отпускаю домой. Желающие есть? Поднимите руки!

Я спрятался за кресло… оглянулся. Желающих нет. Смотрю на Владимира и перехватываю его сердитый взгляд, медленно тяну руку вверх, при этом делаю как бы радостное лицо и изображаю улыбку. Блин, вот всегда так. Нет чтобы выбрать самому тех, кто ему нужен. Владимир каждый раз на съёмках предлагает остаться желающим.

Ну что интересного в съёмках в паркинге? Главные герои ведут диалог, а мы, как бы пассажиры, проходим мимо них. Поэтому я не хотел бы остаться, но деваться некуда. С заднего сидения автобуса кто-то кричит:

— Я… я, хочу. Вова, меня возьми.

Это Сергей Лисс — молодой мужчина лет двадцати пяти. Он недавно стал сниматься… и мечтает о том, что из массовки в течение года, не больше, он вырастет в кинозвезду мирового значения. Все данные у него для этого есть, он молод, красив и, главное, он педик.

Вы же, знаете, господа, что в кино попадают только по блату или через постель (по крайней мере у тех, кто ни разу не снимался, бытует именно такая точка зрения).

Почему я решил, что он голубой? Так у него голос как у музыкального критика и ведущего Соседова… ну вы его знаете — журналист, радиоведущий.

И ещё, когда Сергей Лисс бежит, он ноги в стороны разбрасывает, как девушка. Головной убор — вязаный берет у Сергея ярко-зелёного цвета, он его и зимой и летом носит.

Я думаю, это какой-то тайный знак наркоманов или гомосексуалистов. Ну типа я свой. Прежде чем написать про Серёгу Лисса я, конечно, хотел подойти к нему и спросить:

— Скажите Сергей, только правду. Вы не голубых кровей?

Потом я испугался… думаю, а вдруг он ответит:

— А с какой целью ты интересуешься… противный.

Вот что тогда прикажете мне делать?

…Недавно, наверное, с месяц назад, один мужик нетрадиционной ориентации пытался за мной ухаживать, так я чуть со съёмок не сбежал. И что ему моя старая ж*па приглянулась?.. Не знаю. Да и на вид-то я страшный (см. фото). Об этом случае я чуть позже напишу.

В общем, сидим мы в автобусе я, Сергей Л. и Лариса Ивицкая, талантливая актриса и просто красивая женщина. Я бы, конечно, поухаживал за нею, если бы она замужем не была.

Сергей Л. вдохновенно рассказывает:

— Ты знаешь, я играю в театре и у меня в спектакле главная роль.

— А в каком театре вы служите?

— В Доме пионеров, и я там лучший артист.

— А кого вы играете, если не секрет?

— Морковь!

— Кого?

— Морковь!

— Да, — сказал я, глядя на его ядовито-зелёный берет, вы, Сергей, так вжились в роль, что у вас на голове даже ботва выросла. А что за спектакль такой, в котором овощи играют?

— У нас не только овощи, у нас и фрукты играют. Мы играем спектакли про соки «Фруктовый сад» и «Моя семья»… Я слива лиловая, спелая, садовая! Я абрикос, на юге рос!

— Да знаю я, Сергей, эту постановку, дальше будет: а я томат! Вместе мы — «Фруктовый сад»! Потом на сцену выбежит девочка и скажет: А я фейхоа, пейте сок «Моя семья»! Даже анекдот есть на эту тему. Слышали? Нет? Он, правда, неприличный, но если хотите, я вам его расскажу.

Присутствующие соглашаются. Я рассказываю, заменяя матерные слова. Анекдот получается неинтересным, никто не смеётся. Бывает. Я вам, дорогие читатели, расскажу, может, вам понравится.

Девочка вбегает снова:

— Фруктов нету ни х*я, Пейте сок «Моя семья»!

— Девочка, сколько раз тебе повторять? Не ни х*я, а я фейхоа… Пейте сок «Моя семья»!

Девочка кивает и уходит, потом снова вбегает:

— А, я фея без х*я. Пейте сок «Моя семья»!

— Девочка, не без х*я, а просто фей-хо-я!

Та кивает, уходит и вбегает ещё раз и разведя руками говорит:

— А, я просто без х*я. Пейте сок «Моя семья»!

Нет… и правда не смешно.

Пока мы так мило беседовали, первая группа актёров массовых сцен отработала. Пришёл Владимир и пригласил нас на съёмочную площадку. В паркинге машины дорогие стоят, даже Роллс-Ройс. Главные актёры, по сценарию, то ли ещё прощаются, то ли уже встречаются. Он теребит её за ручку и что-то эротично шепчет ей в ухо… по её щекам бегут слёзы, это, видимо, от избытка чувств.

Владимир (бригадир) расставляет актёров второго плана. Кто-то на пару с красивой женщиной садится в дорогую машину… и машина уезжает с парковки.

Ларисе Ивицкой дали симпатичного мужчину. Они будут подъезжать на машине. Кавалер откроет дверцу машину с её стороны, и она медленно и красиво поставит ножку на землю и эротично, чуть приподняв модное платье и обнажая коленку, сделает шаг вперёд.

Сергей Л… подскакивая от нетерпения, закричал:

— Вова, я чё буду делать?

Бригадир критически осмотрел его и сказал:

— Да-а…

Сергей Л. был плохо одет и явно на олигарха не тянул. Да ещё этот дурацкий ядовито-зелёный берет.

— Значит так. Иди встань к той дальней колонне. И по команде «Камера. Мотор. Начали» быстро спрячешься за колонну, чтобы не одна камера тебя не разглядела.

— А делать то чё?

— Наркотой будешь торговать. Делай вид, что торгуешь наркотой, но так, чтобы тебя никто не видел.

Вот и наступил мой звёздный час. Владимир ставит меня рядом с главными актёрами, прямо на камеру.

Это просто здорово. Значит, на экране промелькнёт моё лицо крупным планом, и где-то там мои земляки на Урале, в далёком городе Хамар Дабан, увидят фильм и скажут:

— Какой великий артист играет, талантливее чем Сергей Безруков.

— Да-а… а когда-то мы с ним бегали в одном дворе…

А моя первая любовь из детского сада вытрет слёзы, успокоит свои рыдания и скажет своим внукам:

— Да, а когда-то мы с ним с мокрой жопой сидели в песочнице и лепили кулички.

Только я так подумал, как в моём животе что-то заурчало, забурлило и мне захотелось пукнуть, и не только пукнуть. Вчера на съёмках, не помню на каком проекте, на обед дали какую-то рыбу. Мне ещё показалось, что от неё пахнет. Правда, у меня нос заложен был. Ну, думаю, фигня… подумаешь, даже если и чуть-чуть попахивает, ничего страшного. В общем, съел я её. А вот сегодня перед самыми съёмками меня закрутило.

— Владимир, отпустите меня в туалет.

— Не могу, писатель, давай доиграем сцену и потом пойдёшь.

— Ну тогда я громко пукну прямо в кадре. А у нас живой звук, сразу запись идёт…

Моя угроза возымела действие. Он меня отпустил. Ё-моё! Паркинг под торговым центром — это три футбольных поля… какие-то повороты, закуточки, тупики, и указателей нет. Да и народ не ходит, спросить не у кого.

Долго ли, коротко ли, но нашёл я туалет. Слава богу, всё обошлось. Когда вернулся, снимать картину уже закончили.

Нет, у главных героев ещё была одна постельная сцена. Но нас, актёров массовых сцен, почему-то не пригласили.

Вот так и закончился мой очередной съёмочный день.

Писатель закончил писать и откинулся на спинку офисного кресла «President Wood» из красного дерева и натуральной кожи (подарок благодарных читателей), закрыл программу «Ворд» и отодвинул ноутбук. Он был одет, как и положено одеваться старым гениальным писателям, в теплый халат из верблюжьей шерсти, домашние тапочки и шерстяные носки. На голове у него ничего не было. Когда он, сидя за компьютером, творил свои гениальные произведения, он соблюдал определённые правила. Он ничего не ел, пил только кофе и фреш (свежевыжатый сок из фруктов, овощей, стеблей растений и трав). Одевался он легко, но тепло.

Хочешь быть здоровым? Держи живот в голоде, а голову в холоде!.. А ноги? А что ноги?.. Ноги сами остынут… Не хочешь, чтобы ноги остыли, рано ещё тебе «туда, на небо», надевай тёплые тапочки и шерстяные носки… ну или закаляйся.

Походив немного по комнате и размяв ноги, писатель сделал несколько приседаний и вновь сел за письменный стол. Он должен был ещё написать отчёт по Мелиховой Ольге. Чем заинтересовала полковника Пронина эта милая, но уже возрастная девушка, писатель не знал. Может, Ферапонт Анемподистович хотел провести с ней бурную незабываемую ночь любви?

А что?.. Ольга была знойная женщина. Как говорят влюблённые в неё мужчины — мечта поэта. Она могла подарить незабываемые ласки (если бы, конечно, захотела).

А может, полковник Пронин хотел послать её тайным агентом в Африку, в одно из последних племён людоедов в качестве жены вождя. Вождь был холост, вернее, вдовец, всех своих жен в последний тяжёлый и голодный две тысячи двадцать первый год он съел и по старой дружбе попросил контрразведчика прислать ему красивую девушку для серьёзных отношений. Они (вождь и Пронин) познакомились, когда африканец учился в Москве, в университете Дружбы Народов имени Патриса Лумумбы. А может, Пронин хотел у неё выведать все женские секреты? Где? Когда? С кем? Сколько раз? А не пропадали ли у неё интимные вещи?

Эфэсбэшники — они такие… им лишь бы девичьи секреты узнать, а что творится в женской душе, их не интересует.

Как бы то ни было, писатель сел писать отчёт.

и так далее. Рассказывает о её необычной и очень интересной судьбе со всеми интимными подробностями. Он с большой любовью говорит о женщине, которая в жизни всего добилась сама. Вы знаете, господа читатели, у меня складывается такое предчувствие, что она писателю нравится и между ними, может, что-то и было. Хотя… вероятнее всего ничего и не было… врёт он про Ольгу и не только про неё, но и про других актрис массовых сцен.

Вот как описывает в рапорте писатель первую встречу двух влюблённых:

И ещё три, нет, пять страниц в рапорте были заполнены описаниями девичьих прелестей.

Ну писатель, ну бумагомарака… Насколько я понял, Ольга рассталась со своим таинственным воздыхателем. Почему?

В общем, Ольге на свидание идти, а она из туалета выйти не может. Вот вместо Ольги на свидание её подружка пошла.

Что дальше было, даже рассказывать не хочу.

Ну, блин, не рапорт, а какой-то любовный рассказ получился. Но полковнику Пронину рапорт понравился и он решил использовать Ольгу в своих интересах.

Как?.. Я не знаю. (Только бы в Африку не отправил. Хорошая Ольга девка, самим ещё пригодится).