Таинственный рыцарь и грустная курица

Глава 1. Краткое содержание первой части романа

Как говорится, ленивому мужику и посрать, и поесть — всё работа. Вот и у нашего писателя был такой труд, так называемый творческий… сидит дома в тепле в мягком кресле за компьютером книжечки пописывает. Устал — кофе попил, прогулялся по квартире. И вот за это ему (так говорят) огромные деньжищи платят. Ради удовольствия в свободное от написания бестселлеров время ходил он сниматься в кино. А там девицы полуголые… он их за разные места щупал, а потом перед женой оправдывался, что, дескать, так по сценарию положено, что это его главный режиссёр заставлял с героиней целоваться… он не хотел.

И вот такая разгульная жизнь у него продолжалась, пока в городе не появился маньяк по кличке Нюхач, он же Засранец. Ловил он наших женщин в безлюдных переулках тёмной ночью и делал с ними такое… что об этом ни пером описать, ни словом сказать нельзя. Уж очень это неприлично.

Ну, в общем так: ловил он женщин, снимал с них исподнее (то есть трусы) и… нюхал, и если ему это нравилось, то он забирал их с собой. Да нет, не женщин забирал, а трусы… Дело дошло до такого, что женщины-петербурженки перестали носить нижнее бельё. И я их понимаю: никаких трусов не напасешься. Как говорит русская пословица: «Каждому давать — трусы не успеешь надевать».

Зачем забирал?.. Я об этом вам чуть позже расскажу.

И вот в город на Неве руководство страны присылает (для поимки маньяка) полковника ФСБ Пронина Ферапонта Анемподистовича, лучшего в мире контрразведчика. Тот вербует актёров массовых сцен: писателя, массажиста Эйхмана, актёров Михаила Кузнецова, Андрея Моргунова и многих других, и вместе с ними начинает охоту на извращенца. Секретная операция под кодовым названием «Все девушку писают утром» находится под личным контролем директора ФСБ Александра Васильевича Бортникова.

В первую очередь новоиспечённые агенты проверили всех актрис массовых сцен на наличие у них нижнего белья и осторожно выяснили у них, не подвергались ли они изнасилованию и другим действиям сексуального характера. Женщины-актрисы обиделись и перестали разговаривать с мужчинами. Но всё же через их подруг, завербованных полковником Прониным, удалось установить следующее.

Первое. Извращенцев было много… действовала целая банда.

Второе, на Старый Новый год нападения на женщин с целью похищения нижнего белья прекратились. То есть двенадцатого в ночь на тринадцатое января таких нападений было больше сотни, а четырнадцатого ночью ни одного. Это было довольно странно, если не сказать большего.

Полковник Пронин стал думать, анализировать, прикидывать хрен к носу.

Что произошло?.. Что?

Полковник Пронин стоял у окна в своей квартире на Седьмой линии Васильевского острова, вглядывался в тёмные проемы окон и, заложив руки за спину, покачивался с пятки на носок. Взгляд у него был отсутствующий, словно его мысль, сознание, да и он сам находились в другом измерении по ту сторону бытия и вечного мрака.

Он думал! Он всегда так делал, когда тревожные мысли не давали ему покоя. Чем хуже шли дела у него, тем спокойнее становился он сам. Это помогало ему выжить и найти выход из самых трудных жизненных ситуаций, распутать самые запутанные дела.

Вот и сейчас расследование остановилось. Маньяк, и не только он, а вся его банда исчезли, словно растворились в воздухе. Начальство рвало и метало, и требовало результатов, то есть поимки извращенца или его ликвидации, и не только его, но и всей его банды. Женщины — жертвы маньяка — молчали и только краснели, когда их расспрашивали о нападении на них. Более того: они стали всё отрицать. Но полковник чувствовал, что они что-то не договаривают.

То, что банда прекратила свою деятельность, эту мысль полковник отбросил сразу. Он понимал, что западные спецслужбы никогда не прекратят враждебную деятельность против Российской Федерации. Если предположить, что банда легла на дно и решила переждать?

Такое можно было представить. Но полковник склонялся к третьей версии. Бандиты сменили тактику и теперь добывают интимные женские предметы другим способом.

Но как?.. Это предстояло выяснить.

Придя к этой мысли, Пронин перестал покачиваться, его взгляд опять стал осмысленным. Он улыбнулся про себя. Внешне никаких изменений на его лице не было заметно. Пронин умел держать себя в руках даже тогда, когда был один (да, хорошее образование, достойное воспитание давали раньше в Высшей школе КГБ и приучали курсантов к выдержке).

Контрразведчик отошёл от окна и подошёл к журнальному столику, на котором стоял самый безопасный от прослушивания стационарный телефонный аппарат, с круглым диском для набора номера. Это был канал связи для экстренных вызовов. Пронин снял трубку, набрал код Москвы и номер телефона 8 495-526-14-75. На той стороне провода заспанный мужской голос сказал:

— Слушаю!

Это булошная? — спросил Пронин с московским произношением, — булоШная.

— Нет, конешно, это сливошная.

— Што, сливки изготовляете?

Нет! Г*вно сливаем. Вы сюда уже в десятый раз звоните. Вам что, делать больше нечего?.. Хулиган!

Как вы догадались, господа, это был условный знак — это был пароль.

Ровно через десять минут состоялся сеанс связи с Центром (по старой, «доброй», никогда не подводящей контрразведчика радиосвязи).

Не буду утомлять вас, дорогие читатели, подробностями радиосвязи. Это совсем неинтересно, да и к тому же информация до сих пор засекречена.

В общем, Центр одобрил план действий, составленный Прониным, и дал ему полный карт-бланш на проведение оперативных мероприятий, правда, срок операции ограничил тремя днями.

Итак, план по поимке шпиона и ликвидации банды был прост, как всё гениальное, и состоял всего из двух пунктов.

Во-первых, через актрису массовых сцен красавицу Е. выйти на логово бандита.

Во-вторых, окружить лежбище этих волков позорных, это гнездо разврата и рассадник извращенцев и арестовать их… при отказе сдаться уничтожить всех.

А кто же эта таинственная и такая красивая дама Е., актриса второго плана? Откуда она может знать, где находится преступник?

Да, господа читатели, я уверен, что вы сразу догадались и всё правильно поняли. Она была любовницей извращенца!

Всё случилось летом, в разгар белых ночей, когда весь Петербург, все жители мужского полу и многочисленные туристы влюбляются во всё, что двигается, и трахают всё, что может лежать. Они (палач и жертва) встретились случайно во дворе детского сада шестьдесят четыре по улице Бармалеевой, на веранде. Он медленно снял с неё кружевные трусики, поднёс их к носу и глубоко вздохнул. Блаженство отразилось на лице маньяка. Ещё бы, девица месяц не меняла их (трусы), стараясь запахом немытого тела и биологических выделений привлечь к себе противоположный пол, и как видите, ей это удалось. Что дальше произошло между ними, я не знаю. По её рассказам, вернее, по рассказам её подруг, он сделал ей ланьет… но, господа читатели, давайте оставим эти подробности любителям клубнички, то есть старикам-импотентам и юношам нежного возраста (18+). Тем более, что такое куннилингус (куни и ланьет), в мире знает каждый взрослый человек.

Да и запах немытого женского тела возбуждает любого Казанову. Даже Наполеон Бонапарт, он, как и все французы, был ценителем тонких интимных отношений. В своем письме к Жозефине просил ее не мыться какое-то время. Знаменитого полководца возбуждал запах немытого женского тела и её нефритовой пещеры.

Преступник внешне немного изменился. Он стал прихрамывать (после ранения в Петропавловской крепости), но это ему придавало особый шарм. Маньяк приобрёл трость-зонт (за девять тысяч рублей) с ручкой, отделанной крокодиловой кожей. Теперь он стал походить на лондонского денди… вернее, на поэта Байрона в молодости. Лёгкая небритость делала его лицо мужественным и добавляла ему брутальности.

Но если честно, на мой взгляд всё равно он был го*но. У него это на роже было написано… и только влюблённая женщина могла этого не замечать.

Итак, подытожим сказанное! Иностранный шпион по кличке Засранец завербовал самую красивую актрису второго плана мадам Е. Встречались они нечасто, а только в случае крайней необходимости, по шпионским делам.

Прекрасной даме длинными и тёмными зимними вечерами было скучно одной. У ней не было даже кошки… водились только тараканы, и то в её голове.

Как коренная петербурженка, она хотела с кем-то поговорить о возвышенном; о книгах, о музыке, о высоких отношениях… А потом напиться водки и трахаться с грубым вонючим мужиком всю ночь в извращённой форме.

В свой крайний (как говорят все контрразведчики) съемочный день во Дворце Труда (снимали фильм «Шаляпин») полковник обратил внимание на актрису Е. Он интуитивно понял, что женщина не просто очень много знает про маньяка, а что она завербована им. А я уже говорил вам, дорогие читатели, Пронин никогда не ошибался. Он был как минёр, для которого единственная и первая ошибка становится последней. Он решил проверить её квартиру, то есть провести осмотр её жилища, конечно, в отсутствии хозяйки. Вдруг найдётся что-то интересное и укажет, где искать маньяка и его банду.

Осмотр покажет, насколько виновата эта женщина перед Родиной и партией Единая Россия. Что заставило её влюбиться в маньяка? И более того, отдать ему самое дорогое, что у ней было, — свои дурно пахнущие трусы. Продать их за тридцать сребреников.

Ну ничего! Контрразведчик найдёт преступника, выведет всех предателей на чистую воду.

Знаю, господа, некоторые из вас считают, что она (девица Е.) ни в чём не виновата. Что это извращенец её запугал. Может быть. Но Пронин во всём разберётся, он отделит зерна от плевел, определит правых и найдёт виноватых. Весна и стаявший снег покажет, кто где срал, а время всё расставит на свои места.

Двадцать пятого января (день памяти святой мученицы Татианы) полковник Пронин был дома. Он ждал звонка от агента, который вёл наружное наблюдение за актрисой массовых сцен, любовницей извращенца, красавицей Е. По телевизору показывали многочисленные встречи руководства нашей страны со студентами. Сосед за стеной (засранец) опять затеял ремонт и включил перфоратор. На улице потеплело и даже ненадолго выглянуло солнце. Мысленно полковник отрабатывал план предстоящей операции (негласное проникновение в квартиру подозреваемой). Заложив руки за спину, широкими шагами он ходил по квартире и думал. Если бы не хождение по комнате, то ничто бы не выдавало его волнение, лицо его было спокойно, взгляд жёсткий и проникающий сквозь стены, туда, где проживала предполагаемая преступница.

Наконец раздался звонок смартфона, звонил неизвестный… номер не определялся. В трубке что-то долго хрипело, шуршало, словно телефон вынимали из внутреннего кармана куртки или женской сумочки и никак не могли вытащить. Наконец красивый женский голос, не здороваясь, произнёс:

— Торжественная церемония открытия памятника Блокадному учителю состоится двадцать седьмого января в семьдесят восьмую годовщину полного освобождения Ленинграда от фашистской блокады. Да… да, губернатор Санкт-Петербурга Александр Беглов примет участие в открытии памятника… и председатель Законодательного собрания Александр Вельский тоже будет… Нет, я не смогу… А вечером у меня свидание… Когда буду дома?.. Я даже не знаю… Как получится.

Пронин принял сообщение… Расшифровал.

Двадцать седьмого января полковник Пронин на станции Технологический институт пересел с красной ветки петербургского метрополитена на вторую, синюю линию и, проехав ещё три остановки в сторону Купчино, вышел на станции Московская, в сторону улицы Алтайской. Во время движения никаких происшествий не случилось за исключением маленького недоразумения.

В метро народу было немного, но сидячие места были заняты. Пронин сидел и делал вид, что сквозь солнцезащитные круглые, как у слепого, очки, читает газету, а сам внимательно наблюдал за всем происходящим.

Слежки за ним не было… Всё было чисто.

Рядом с ним стояла красивая девушка (ну как красивая? просто не очень страшненькая) и томным взглядом пыталась перехватить взгляд контрразведчика, то ли хотела, чтобы он ей место уступил, то ли стремилась познакомиться.

«Ничего, не восьмое марта, пусть постоит», — подумал контрразведчик.

Пронин, как и все представители КГБ старой школы, конечно, был интеллигентными и воспитанным человеком, но наблюдать за тем, что происходит в вагоне, было лучше всё-таки сидя. А он ехал для выполнения особого, можно сказать, боевого задания, и контролировал, чтобы не было за ним слежки. В это время по громкоговорящей связи объявили остановку. Старушка, сидевшая рядом с Прониным, встала и пошла к выходу.

Красавица решила сесть. Она повернулась к контрразведчику задом и, чуть наклонившись, чтобы не измять свою модную куртку, подняла её. Вместе с курткой задралось и платье, обнажив прекрасную голую попу, красную от мороза (на улице зима, а она даже без колготок). Ну, не совсем голую, где-то между двух розовых половинок пряталась ниточка стрингов. Явно девушка ехала на свидание, и не просто на свидание, а на встречу с молодым человеком для интима… или возвращалась с такого свидания.

Пронин от такого живописного вида чуть-чуть обалдел, но поступил как истинный джентльмен. Что бы сделал на его месте нахал? Поцеловал бы это прекрасное божие создание (нет, не девушку, а её попу).

А Пронин просто погладил попу, а потом не удержался и чуть-чуть помял её в своих руках.

— Негодяй, как вы смеете, — закричала дама (наверное, от радости и удовольствия) и влепила Пронину пощёчину.

— Позвольте!

— Нет, не позволю. Меня никто уже полгода, как я развелась с мужем не хватал за ж*пу, и не делал со мной ничего «неприличного», и даже не предлагал. Знаете, как обидно… А, вы, вы…

Ссорились они недолго, быстренько помирились и даже обменялись телефонами.

Итак, на станции метро Московская Пронин вышел из вагона, перешёл по подземному переходу улицу и оказался возле Макдональдса. Его командирский брегет показывал семнадцать часов. До назначенной операции оставалось ещё два часа. Дама под кодовым именем Е. проживала по адресу Московский проспект, дом двести пять.

Конечно, все питерцы знают эти два симметричных девятиэтажных дома по Московскому проспекту, расположенных по обеим сторонам улицы.

Полковник зашёл в Макдональдс, предъявил QR-код, заказал на кассе скромный обед; биг-мак, картофель фри, кафе латте и на десерт мороженое с клубничным сиропом. После этого занял место у стены, так, чтобы видеть весь зал.

Зал был наполовину пуст, вернее сказать, был наполовину полон. Так как ещё совсем недавно посетителям не разрешалось вообще обедать в зале. Продукцию отпускали через окно навынос. Было так неудобно… в городе в туалет бесплатно сходить негде было. Люди радовались ослаблению ограничительных мер, связанных с пандемией коронавируса, и радовались не только посетители, но и сотрудники заведения. Они, сотрудники, постоянно улыбались, даже те, которые жарили в масле картошку фри, постоянно скалили зубы. Со стороны это выглядело смешно.

Вот за соседний столик рядом с Прониным подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет восемь. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать отцу.

— Попробуй, папа, вкусно, как лапша роллтон, которую готовит мама.

Папа погладил отпрыска по голове, и так ласково говорит.

— Да не ем я это го*но, сынок. Ешь сам. Потом ещё маме возьмём, навынос.

Две молодые женщины у окна набрали столько еды, что казалось, что они собираются покончить жизнь самообжорством… Всё это съесть и лопнуть. Они не спеша ели и говорили о диете, о культуре питания:

— Вот все почему-то итальянскую кухню хвалят… Средиземноморская диета… свежие фрукты, рыба, оливковое масло… Фигня это… Была я недавно в Венеции, ходила, попробовала. Ничего особенного!.. Их Макдональдс как наш Макдональдс.

И, конечно, все посетители в зале сидели со смартфонами, ноутбуками или планшетами… Нет, был один посетитель без всего, так он и выглядел как дурак.

Полковник Пронин тоже сидел с планшетом… в уши у него была вставлена беспроводная bluetooth-гарнитура. Это была шпионская аппаратура, особое устройство, созданное специально для оперативных работников, оно не мешало слышать разговоры вокруг, наоборот, при необходимости усиливало звуки и даже производило запись происходящего.

Полковник ждал звонка. В девятнадцать часов двадцать семь минут раздался звонок, и женский голос сказал:

— Возьми трубку, с тобой шеф говорить будет (это был SMS-рингтон).

Пришло сообщение, в котором было всего несколько напутственных слов: «Пора сынок, и помни: с нами Путин… Да, пусть бережёт тебя Бог!».

До дома, где жила подозреваемая Е., полковник дошёл быстро, даже не оглядываясь, он знал, что его двое из «конторы» прикрывают. Это были женщины-обжоры из Макдональдса. Бегом поднялся на пятый этаж. Постоял, прислушиваясь, на площадке секунд десять. Всё было тихо, даже у соседей в квартире не лаяла «злая болонка».

Быстро с помощью ногтя большого пальца Пронин открыл сложнейший японский замок, вошёл в квартиру и огляделся… Достоинством этого жилого помещения было его угловое расположение (окна выходили на две стороны) и наличие французского балкона в одной из комнат. В квартире был и стандартный выносной балкон, на кухне. Две комнаты, большая кухня, то есть это была квартира-«сталинка». Полковник сразу понял, что в ней проживает женщина и что эта женщина одинока.

Одинокие мужчина предпочитают оформлять свою квартиру в стиле брутального хай-тека, ар-деко, минимализма, на худой конец поп-арт или лофт.

Одинокие дамы прислушиваются только к своим ощущениям. В убранстве их квартир много декора и украшений, что вызывает теплые чувства, комфорт и спокойствие. Это общие характерные черты жилищ всех одиноких женщин. Ради красоты девушки жертвуют удобством и практичностью.

Женщины чаще всего предпочитает стиль кантри, винтаж, барокко, рококо, элегантную классику или экстравагантную эклектику. Женскому интерьеру присущи настоящая утонченность форм, линий и сочетаний цветов, изящество мебели, разнообразие отделки, обилие текстиля.

Всем этим качествам и соответствовала квартира, в которую попал полковник Пронин. Более того, полковник понял, что эту квартиру не так часто посещали мужчины. Ну, во-первых, не было мужских вещей: в прихожей мужских тапочек, в ванной комнате второй зубной щётки, пинцетика для выщипывания волос из носа, мужского шампуня и так далее… Во-вторых, вдоль стен тянулись провода и удлинители к хрустальным бра и многочисленным бытовым электроприборам, в розетках стояли тройники. На кухне были тупые ножи. Всё это характерно для женского гнездышка, которое редко посещают мужчины… Но если актриса Е. была любовницей маньяка, то возникал естественный вопрос: где же они встречались?

Во дворе дома кто-то нервно засигналил. Полковник Пронин незаметно из-за шторки выглянул в окно. Там, во дворе, видимо, для разгрузки товара в магазин припарковался микрогрузовик. Но небрежно так, прямо посредине дороги. За грузовичком остановился джип с представителями военной полиции Вооруженных сил Российской Федерации. Они включили проблесковые маячки синего цвета и дали звуковой сигнал, бесполезно. Из него (военного джипа) вышли четверо военных. Они попинали по колёсам микрогрузовичка, ещё раз посигналили. Бесполезно. Взялись за корму микроавтобуса, попробовали приподнять и передвинуть. Не смогли.

Из магазина вышел парень, видимо, грузчик, и стал помогать. За ним вышел ещё один мужик в китайском пуховике, военные и его припрягли. Вшестером они-таки подняли и передвинули «микрик» ровнее.

Военные поблагодарили добровольных помощников, пожали им руки, сели в джип и уехали. Мужик в пуховике сел за руль микрогрузовика, рядом с ним сел грузчик, и они тоже уехали вслед за военными. Пронин рассмеялся и даже сказал вслух: «Да, нет предела человеческой глупости».

Итак господа, давайте ещё раз вместе с полковником Прониным проведём «концентрический» осмотр квартиры подозреваемой актрисы, то есть от периферии к центру (Статья 177. Порядок производства осмотра).

Во всех комнатах было много «милых мелочей»; какие-то куклы, мягкие игрушки, статуэтки, вазочки, рамки с фотографиями, картины, ароматизированные свечи, плошки с цветами и так далее.

Мебель для хранения вещей — это гардеробная, платяной трёхстворчатый шкаф, комод, тумбы и банкетки. Диваны и кресла были покрыты теплыми и нежными пледами. Было много мягких подушек, на окнах висели велюровые шторы, на полу лежали ворсистые паласы и ковры. Цветовая гамма вещей была различной: туманный бордо, малиновые и фиолетовые оттенки, цвет шампанского или пепел розы.

А также любимые всеми женщинами пастельные тона, то есть серо-розово-бежевые оттенки, которые хорошо сочетались между собой. Чувствовалось, что у дамы есть вкус. Она действительно любила обои, шторы и мебель нежных будуарных оттенков и, пользуясь своей свободой, обустраивала дом в женственной цветовой гамме. И, конечно, в квартире было много зеркал: в прихожей зеркало под потолок, на столике в спальне стояло небольшое зеркало, в сервантной секции с безделушками, и над раковиной в ванной, и даже на двери в кухне. Чем больше у ней было зеркальных поверхностей, тем светлее было на душе у хозяйки квартиры. А еще у ней (у дамы) было большое зеркало на потолке в спальне. Зеркало у ней на потолке было, а вот партнёра для секса, к сожалению, не было, кроме маньяка. Так думал Пронин, но он глубоко ошибался, может быть впервые в жизни. Но зеркало она всё равно использовала… Я точно не знаю, как… но использовала. Узнаю — расскажу.

Пронин работал не торопясь, тщательно осматривая все предметы. Времени у него было ещё достаточно. По оперативным данным было известно, что даме предстоит бурная ночь в ресторане, потом на квартире у мужчины, если повезёт, потом, утром кофе в постели, днём шопинг по магазинам, за подарком (кольцо с гравировкой «На память за оказанные интимные услуги»).

Вдруг в наушниках он услышал слабые звуки, будто кто-то ключом пытается осторожно открыть дверь…

Кто это?.. Вернулась хозяйка или в квартиру проникли воры?..

Пронин быстро вышел на балкон в кухне. Оттуда из темноты ночи он мог видеть всё, что будет твориться в квартире.

В комнату вошла хозяйка… Пронин попал впросак!.. В затруднительное, а может, даже в опасное положение.

Прекрасная женщина Е. вошла в коридор, закрыла входные двери, надела запорную цепочку и только потом включила свет. При голубоватом свете сберегающей лампы стало видно, как она устала, как обострились её носогубные складки (именно они делают женщину старой) и стали заметными возле глаз мимические морщины. Женщина присела на пуфик, стоящий в коридоре, сбросила с себя тесные, «на рыбьем меху» ботиночки, и вытянула свои замёрзшие и уставшие ноги.

— О-о-о!.. Как хорошо! — сказала она и зашевелила пальцами ног.

Да, видимо, свидание прошло не совсем удачно… наша героиня устала, замёрзла и очень хотела писать. Посидев без движения минуты три, она встала, сбросила норковую шубу с капюшоном на пол, задрала юбку и, оголив свою прекрасную попу (трусов на ней не было), пошла в туалет. Полковнику Пронину через стеклянную дверь было хорошо видно, как на лице женщины по мере облегчения отражается блаженство.

Точно: поссышь и на душе легче.

Из туалета неслись нежные звуки журчащей мочи, и гром пукающей попы, и старушечье кряхтение дамы (сквозь подслушивающую гарнитуру полковник ясно различал все звуки).

По планам Пронина женщина должна была повесить шубу в шкаф и пойти в туалет, закрыв за собой дверь. Тогда он перебрался бы в шкаф и подождав, когда она уснёт, неслышно вышел бы из квартиры. Не получилось. Ничего страшного, у полковника был план «Б». Если бы девушка его обнаружила, то он бы рассказал историю Жени Лукашина. Помните? Как в фильме «Ирония судьбы»…

Они с друзьями каждую неделю ходят в баню, там хорошо напиваются и проникают в квартиры одиноких женщин и занимаются с ними сексом… По обоюдному согласию, конечно…

Думаете, не поверила бы?.. Ещё как поверила бы! Поверила же в фильме учительница русского языка и литературы Надя Шевелёва чужому алкашу без штанов. Наши женщины всем пьяным бредням мужиков верят.

Вдруг раздался звонок… потом отчаянный стук в дверь, и мужской голос закричал:

— Открой, дорогая!.. Я был не прав… я всё сделаю так, как ты хочешь!

Полковник Пронин быстро запрыгнул в платяной шкаф и закрыл за собой дверцу…

И тут же наткнулся на что-то твёрдое. При сумеречном свете белой петербургской ночи он увидел огромный эрегированный фаллос с привязанным к нему красным бантом. Полковник поднял голову и вздрогнул от неожиданности. На него глядело умное лицо актёра Андрея Моргунова. Тот стоял совершенно голый и имел ошарашенный вид, по-видимому, он был тоже удивлён неожиданной встречей. Да, они никак не ожидали встретиться здесь…

Полковник приложил палец к губам, приказывая Моргунову молчать, а сам примкнул лицом к щели незакрытой дверцы. Контрразведчик должен был видеть всё, не любопытства ради, а ради общего дела и процветания России.

В это время обрадованная женщина соскочила с унитаза, и с голой ж*пой, на полусогнутых ногах, как кенгуру, заскакала ко входным дверям.

— Иду, милый… иду!

Она открыла двери и только после этого закончила поправлять юбку. Актёр второго плана Станислав Лельхов (Ник в ВК «Сибирский шаман»), а это был он, схватил свою возлюбленную Е. на руки, захлопнул входную дверь ногой и, на ходу целуя взасос, пронёс в спальню, правда, два раза ударив при этом её головой об косяк двери.

Он бросил её на кровать… и тут началось такое… ну и закончилось всё быстро. Без прелюдий, петтинга и сексуальных ласк. Чпок… Чпок… Чпок — три раза и всё.

После секса он (Сибирский шаман — актёр второго плана) отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она уснула еще во время секса.

Хотите совет, господа донжуаны? Если девушка во время секса с вами издает какие-то странные звуки — прислушайтесь. Возможно, она храпит!

— Фу, какая гадость этот секс, — сказал Пронин, наблюдая всё это безобразие со стороны. — И как только мужики порнуху по интернету смотрят?

«А вот участвовать в сексуальных оргиях самому, да ещё с извращениями — это так прекрасно, — это так романтично! — подумал он. — Да, жаль, что нельзя было присоединиться… Андрюха Моргунов помешал».

Потом он повернулся к Андрею, с которым был немного знаком по совместным съёмкам, и спросил, глядя ему в лицо своим жёстким и пронзительным взглядом:

— Что ты здесь делаешь?

— Я?

— Ну не я же.

— Я свататься приходил. И себя вместо подарка ей принёс. Вот и бант на подарок привязал. Но Станислав меня опередил… Что теперь делать?

— Что-что! Выбираться надо, отсюда пока они спят. Где твоя одежда?

— Там, под кроватью.

— Ладно, в спальню не пойдём. Рисковать не будем. Вот надевай розовое платье, и будем выходить из квартиры как два голубца. Может, на нас внимания никто не обратит.

Как только «молодые» заснули — полковник догадался об этом по храпу, присвистыванию, чмоканию и другим звукам, (кавалер даже два раза пукнул), он вышел из квартиры. За ним в красивом розовом платье с рюшечками выскользнул Андрей Вячеславович Моргунов.

Во дворе на улице дул сильный ветер и шёл мерзопакостный дождь, то есть стояла питерская зима, похожая на питерское лето, снег, который ещё вчера лежал на улице, растаял. Говорят, один мужчина… он в прошлом году приехал в Питер, решил не выходить на улицу, пока там идет дождь, так прошло у него все лето… вот теперь и зима близится к своему завершению, а он так ни разу из дома и не вышел… Дождь всё не кончается.

Полковник Пронин остановился и взглянул наверх, на окна квартиры, где он только что был. В окнах свет не горел. Полковник вздохнул, опустил голову и быстрым шагом пошёл в сторону метро Московская. Андрею Вячеславовичу он отдал свою кожаную куртку и вызвал ему такси. Ему было немного жаль этого несостоявшегося жениха, этого прекрасного человека и талантливого актёра.

Да, кстати, как потом выяснилось, актриса Е. - эта прекрасная женщина и патриотка своей страны — никогда не была любовницей извращенца-шпиона. Это её лучшие подруги про неё наговорили. Мстили ей за её красоту.

Полковник Пронин шёл по Троицкому мосту со стороны Марсова поля на Троицкую площадь. Зачем он туда шёл, он и сам не знал. Было жарко, яркое солнце слепило глаза. Пронин щурился, глядя на водную гладь Невы, стараясь рассмотреть высоту пролёта, под которым пролетел заслуженный летчик-испытатель Валерий Чкалов (для завоевания сердца невесты).

Звучала музыка и женские голоса пели:

— Лa-ла-ла, лала-ла, ла-лала.

Вдруг со стороны Петровской набережной на мост поднялась колонна странных женщин. Они были совершенно голые, а их груди, длинные и тонкие, стояли перпендикулярно телу. Они (женщины) походили на мифическое существо Медузу Горгону, на это чудовище в женском обличии с клубком извивающихся змей на голове. Только в отличие от Горгоны все женщины были розовые, и даже змеи у них на голове тоже были розовые и больше походили на дождевых червей. Они — эти розовые женщины-Горгоны, широко открывали большой рот и пели.

— Лa-ла-ла, лала-ла, ла-лала.

Полковник хоть и не был трусом по жизни, но всё-таки был осторожным человеком. Он повернулся, чтобы бежать… Но навстречу ему со стороны Марсовога поля шла такая же колонна этих странных существ. Контрразведчик нагнулся через перила и решил прыгнуть с моста… со стороны воды, по опорам моста, напевая, поднимались точно такие же особи женского пола. Вот тут полковнику стало по-настоящему страшно. Он протянул к ним руки и закричал:

— Кто вы такие?

— Мы вкусовые сосочки!.. зашепелявили дамы хором. При этом они ещё и присвистывали.

— Что вам надо?

— Эс-ки-мо! Эс-ки-мо! Эс-ки-мо! — закричали вкусовые сосочки, в такт хлопая в ладоши.

— А что вы хотите?

— По-со-сать! Чистую линию! По-со-сать! Чистую линию! По-со-сать! Чистую линию!.. — и стали показывать рукой куда-то ниже пояса Пронина. Тот посмотрел вниз и увидел, что он по пояс совершенно голый и у него торчит розовый отросток, похожий на вкусовой сосочек.

— Ну вот и сосите чистую линию, а меня не троньте! — ещё громче закричал Пронин, рванулся в сторону и свалился… с кровати… Только через минуту он стал соображать, что произошло и где он.

Он был в спальной комнате в своей квартире на Ваське. В помещении ярко горел свет, было очень душно и на полную громкость работал включенный телевизор. Шла реклама мороженого. По экрану бегали розовые вкусовые сосочки, с дождевыми червями на голове, хлопали в ладоши и кричали:

— Радуга-дуга, радуга-дуга, радуга-дуга!

А откуда-то с неба звучал голос. Это был голос «бога»:

— Порадуй вкусовые сосочки!

Видимо, он вчера так устал, что, добравшись до дома, рухнул на кровать не раздеваясь, прямо в одежде. Включил телевизор. Он очень хотел посмотреть новый фильм по Первой программе, «Цыплёнок жареный», но глаза его неожиданно закрылись, и он отключился…

Контрразведчик был в первую очередь человек, и ему, как и всем обычным людям, снились сны. Сны снились разные — страшные сны, глупые и даже эротические. Но они все были вещие. По своим снам он мог предсказать, что с ним произойдёт и когда.

Догадаться, «что день, грядущий мне готовит» полковнику не составило труда. Проанализировав индивидуальные сочетания предметов, явлений и событий в своём сновидении, он понял, что его ждут пустые хлопоты и казённый дом, возможно, эротическое свидание с прекрасной незнакомкой. Чтобы убедиться, что это так… что он не ошибся, полковник подошёл к книжному шкафу и достал с третьей полки снизу сонник Миллера.

Сонник американского психолога Густава Хиндмана Миллера впервые был издан ещё в конце XIX века, но и в наши дни он не утратил своей актуальности. Более того, в социалистические времена он являлся настольной книгой каждого советского разведчика.

Открыв справочник на нужной странице, Пронин убедился, что он правильно разгадал сон… но было и небольшое уточнение, вернее, предупреждение. В соннике было написано: «Помни, женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом».

Отложив книгу, полковник посмотрел на настенные часы и щелкнул пальцем. Это были умные часы (кукушка-секретарь), последнее изобретение учёных военпрома.

Я вам не сказал, что работникам службы безопасности стали предлагать систему домашних устройств, способных выполнять действия и решать определённые повседневные задачи без участия человека. Домашняя автоматизация в современных условиях — чрезвычайно гибкая система, которую пользователь конструирует и настраивает самостоятельно в зависимости от собственных потребностей. Например один знакомый эфэсбэшник заказал себе умную резиновую Зину. Она ему так понравилась, что он влюбился в неё, а с женой на третий день после появления Зины развёлся. И живёт он теперь с умной Зиной, одно плохо: Зина не пьёт, компанию не поддерживает.

Итак, полковник посмотрел на настенные часы и щелкнул пальцем. Тут же из часов выскочила кукушка и сказала человеческим голосом, и не просто человеческим, а приятным томным голосом, каким обычно говорит женщина с кавалером, снимая с себя эротическое чёрное белье перед сексом.

— Ферапонт Анемподистович, московское время восемь часов семь минут. Вы, сударь, проспали, хотя я вас и будила. Более того, вы оскорбили меня… Когда я вам нежно сказала «ку-ку», вы бросили в меня тапком и послали на три буквы. Я оскорблена! Немедленно просите у меня прощенья.

Полковник извинился. Он знал, что если он не сделает этого, то она напишет на него рапорт вышестоящему начальству.

Кукушка-секретарь была не только умной, но и сексуальной (говорят, что её даже можно использовать как женщину… Да я откуда знаю, как и куда?.. Узнаю — напишу в конце книги).

— Знаешь, напомни мой план работы на сегодня и иди к себе отдыхай, — приказал контрразведчик.

— План мероприятий на сегодня лежит у вас на рабочем столе, возле ноутбука, с правой стороны, — сказала секретарь-кукушка и скрылась у себя в дупле.

На письменном столе Пронина лежал листок бумаги, вырванный из ученической тетради в косую линейку. Полковник с грустью вспоминал свою начальную школу, первую учительницу и уроки чистописания, поэтому и заставлял свою секретаршу писать вручную. На нём (листке) красивым каллиграфическим почерком и перьевой ручкой было выведено:

1) Вы должны в тринадцать часов посетить Главное следственное управление по городу Санкт-Петербургу и встретиться там с полковником полиции Семенихиным… Взять у него сводку преступлений и происшествий за январь месяц (вот он, казённый дом).

2) Начать вербовку актрисы второго плана Прасковьи. Она поэтесса, увлекается поэзией Серебряного века и русскими романсами.

«Ну что ж, — подумал полковник, — Прасковья баба неординарная и соблазнить её будет непросто… Начну-ка я со стихов Филарета Чернова, поэта Серебряного века, — подумал полковник. — Поэт Филарет — личность неординарная: алкоголик в третьем поколении, монах-расстрига, совершивший убийство в монастыре, отчаянный повеса, умерший в дурдоме. А вот романс, написанный им. Это гимн Белой эмиграции первой волны».

— Главное, — это даму заинтересовать. А потом секс… О, сон в руку!.. Предстоит эротическое свидание с дамой, — сказал вслух Пронин и радостно потёр руки. — А какой секс?

И словно угадывая его мысли, из дупла выскочила возмущённая кукушка:

— Ты, полковник, не умеешь обращаться с женщинами. Романтическое свидание у тебя будет как всегда, — стакан водки и в кровать.

— Молчи, жирная индюшка…

Возмущенный Пронин запустил в неё тапком.

Секретарша-кукушка, прячась в дупло, успела крикнуть:

— Ничего у тебя не выйдет! Пустые хлопоты! И вообще, ты сам индюк. Она захлопнула за собой двери в дупло…

Тапок ударился о часы и упал на пол.

… Ладно, господа, я вижу, как вы сейчас читаете мою книгу, а сами думаете: «Как это можно кукушку поиметь?». Наверняка автор извращенец какой-то. Так вот, господа, что я вам скажу: сказки надо читать и в чудеса верить. Понадобится, допустим, полковнику девица для интимных услуг. Подойдёт он к часам и скажет громовым голосом:

— А ну, Кукушка-потаскушка, встань передо мной, как лист перед травой!

Выпадет кукушка из часов, ударится головой об пол и обернется красной девицей Клавкой-искусницей — такой искусной в сексе, что ни в сказке сказать, ни пером описать! И начнёт такое вытворять, что становится стыдно, но очень приятно.

А для мужчин нетрадиционной ориентации в часах Кукуш был. Хозяин таких часов произносил заклинание: «Кукуш! Кукуш! Встань ко мне задом, а к стенке передом»… Ну а что, а дальше между ними происходило — вы сами знаете.

Деловое свидание с полковником Семенихиным прошло быстро и результативно. Мужчины крепко обнялись, похлопали друг друга по плечу. Они давно были знакомы, ещё с застойных брежневских времён. Полковник Семенихин был тогда молодым и зелёным, как гусиная какашка… только-только закончил школу милиции и работал участковым уполномоченным в Кировском РОВД, а Пронин ловил банду Кларки-Шимпанзе (громкое было дело).

Семенихин передал ему флэшку, на которой был записан весь интересующий Пронина материал. Друзья пообедали в столовой в здании Главного следственного управления по городу Санкт-Петербургу и, тепло распрощавшись друг с другом, разошлись в разные стороны.

К месту свидения с «дамой сердца» Прасковьей полковник Пронин шёл пешком по Мытнинской набережной. Встреча должна была состояться у памятного знака Дмитрию Сергеевичу Лихачёву. Полковник, заложив руки за спину, неторопливо шёл, окидывая встречных прохожих невидимым взглядом, он смотрел сквозь них… он не видел людей… он размышлял, ещё раз повторяя про себя план соблазнения и вербовки Прасковьи. Хотя весь этот процесс ловли на крючок (кожаный) применялся им не одну сотню раз и никогда не давал сбоя.

Вначале комплименты, потом водка и грубая сила. Но комплименты надо уметь делать. Вот как-то один актёр массовых сцен, подымаясь с «брачного ложа» и застёгивая брюки, похвалил свою избранницу: «Ты лучшая среди всех».

— А как же другие женщины?

— А другие мне не дают.

Хотите человеку сделать приятное — похвалите его. Хотите, чтобы он запомнил ваш реверанс — выделите этого человека среди всех. Скажите, что он лучший среди лучших, умнейший среди умных и красивейший среди всех красивых. Помните: всё познаётся и запоминается в сравнении. Например комплимент актёру: «В спектакле были задействованы талантливые актёры, и среди них выделялся гений и талантище — это вы, сударь»… Комплимент девушке, которую ты мечтаешь затащить в постель: «На балу у графа Воронцова все женщины были очень красивые, и среди них самая толстая ж*па была у вас, сударыня».

Ну, а если вы хотите даму поиметь (да если ещё в извращённой форме), то женитесь на ней, тогда точно все ваши порочные, низменные желания исполнятся.

Полковник жениться на малознакомой женщине не хотел, он даже сомневался, надо ли её трахать ради достижения цели. Может, просто попросить и она сама всё расскажет?

Прасковью он увидел ещё издалека. Она напомнила ему прокуроршу Елену Станиславовну Боур в молодости из романа «Двенадцать стульев».

Она (Прасковья), несмотря на мороз, так же как Елена Станиславовна имела на голове черную бархатную тарелочку с шелковой розеткой цветов французского (а сейчас российского) национального флага и одеждой напоминала молодою черкесскую девицу… Подойдя поближе он (Пронин) даже вспомнил из книги стихи секретаря суда, посвящённые прокурорше:

Присмотревшись к Прасковье, полковник понял: может, Прасковья вся такая и воздушная, но целовать ему её совсем не хочется. Представив её без одежды, он понял, что и завербовать её через секс тоже не удастся… Ну как почему? Это женщины да педики могут отдаваться мужчинам, которые чуть-чуть красивее обезьяны.

Мужчинам для секса женщины-королевы нужны, ну или много выпитой водки. А пить сегодня Пронин не хотел.

Не показывая своего разочарования, полковник с улыбкой на лице подарил Прасковье букет красных роз, и сделав вид, что целует ей руку, пригласил её в ресторан «Летучий Голландец».

— Кстати, сударыня, у вас есть QR-код? Без него нас в ресторан не пустят.

Прасковья, глядя на полковника влюблёнными глазами (он ей сразу понравился), сказала, у ней есть всё что нужно… Это: QR-код, и «Тик Так», освежающее драже с двойным эффектом для поцелуев, и справка от венеролога, что заразных кожных и венерических заболеваний нет…

— У меня даже есть справка от мамы, что она мне целоваться разрешает.

— Ну что же… отлично, — сказал полковник и потёр руки. — Тогда приступим.

Охмурение… простите, вербовка дамы началась. Пронин недаром выбрал для встречи исторический центр Санкт-Петербурга… Ресторан «Летучий Голландец» — это точная копия флейта — торгового судна XVIII века. С палубы «Летучего Голландца» открывается вид на самые узнаваемые и знаковые достопримечательности города. Отсюда можно увидеть Алексеевский равелин Петропавловской крепости, Биржевой мост, стрелку Васильевского острова, Ростральные колонны, Государственный Эрмитаж, Зимний дворец Петра I, Ново-Михайловский дворец и, разумеется, акваторию Невы. Но не это привлекало полковника. В две тысячи двадцатом году флейт был полностью переоборудован, а его пространство переосмыслено. Появились двуместные номера (tête-à-tête) в виде больших бочек, в которых при определённом умении можно было заняться любовью втайне от окружающих. И кроме того, в ресторане работал его агент Анатолий Меньков. Он по необходимости предоставлял место для тайных встреч со старыми агентами и вербовки новых вот эти двуместные номера. Бочки были оборудованы подслушивающими и видео- устройствами.

Ну что вам рассказать об Анатолии Менькове?

Поймали его как-то работники ФСБ на мелочевке, не знаю точно, то ли жене изменил, то ли спёр чего-то, то ли морду набил кому-то. Но работать на госбезопасность он стал с удовольствием, ещё бы: такие деньги платят (честно, я бы сам в агенты пошёл, так что-то не берут).

«Интеллигент» Анатолий Меньков был человек начитанный и при каждом удобном случае цитировал Пушкина. Вот и сейчас полковник с Прасковьей вошли в ресторан и услышали, как Анатолий приглашал даму на свидание, используя пушкинские строки:

— Не ссы, Машка, я Дубровский! Пойдём!

— А не и не писяю, и даже не хочу. И вообще, я не Маша.

— Ну и я не Дубровский. Это славненько, что не хочешь писать, тогда раздевайся и сразу займемся делом.

Увидев Пронина, Анатолий Меньков перестал приставать к девушке, сделал серьёзное лицо и произнёс пароль:

— Где у мужчины была совесть, там у него член вырос.

Полковник, оглянувшись и убедившись, что его дама отстала и не услышит эту похабщину, сказал ответ:

— Вагина — это женская совесть.

(Я удивляюсь! Кто в ФСБ придумывает такие пароли и отзывы?)

Агент Меньков провёл полковника с дамой в отдельный номер (tête-à-tête) в виде бочки и сказал на ухо:

— Я всё проверил. Чисто. Что вам принести?..

— Как всегда… Всё для вербовки… Пить?.. Дама любит мартини… мне коньяк «Хеннесси».

— Какие презервативы предпочитает сударыня, со вкусом бананов или клубники?

— Сказала, что любит кисленькие, со вкусом фейхоа.

— Хорошо, располагайтесь, — сказал Анатолий, показав рукой на одну из бочек.

Контрразведчик с дамой как раз подошли к бочке с надписью: «Для работников оперативных служб. Всё бесплатно».

Ну что сказать вам, господа, в ресторане было уютно. Место трапезы из зала ресторана не было видно. Играла лёгкая музыка, которая перекрывала все разговоры. Официант, прежде чем войти, стучал в дно бочки, только потом входил. Он был вышколенный холуй, то есть обученный строгому порядку и соблюдению общепринятых норм. Он точно исполнял свои обязанности, так как его обучили в специальном учебном заведении для разведчиков. И, конечно, он не позволял в помещение (бочку) входить посторонним людям.

Два больших уютных кресла, которые при желании можно было превратить в диван. Большой стол, накрытый льняной скатертью до самого пола. В комнате был полумрак. Два китайских фонарика давали слабый красноватый свет. Официант принёс спиртное, а также лёгкие закуски от шеф-повара: «Зеленый салат с авокадо и киноа» для дамы и «Пенне с лисичками в сливочно-грибном соусе» для полковника.

— За вас! За самую красивую девушку Санкт-Петербурга! — поднял небольшую рюмку с коньяком Пронин.

Дама уже успела выпить грамм четыреста «Мартини» без закуски и осоловелыми глазами смотрела на полковника. Она пыталась изобразить томный чарующий взгляд влюблённой женщины. Но её мутные глаза выражали нетерпение и похоть пьяной бабы. Услышав слова про свою неземную красоту, она рассмеялась.

— Полковник, вы хотите меня поиметь?.. Я согласна! И незачем мне мозги пудрить. Я, как женщина, знаю себе цену. Таких возрастных женщин как я берут только в сезон распродаж. Ходила я к психотерапевту, столько денег вбухала в её сеансы. Она дала мне совет: — Чтобы быть уверенной в себе, найди, — говорит, — себе подругу некрасивую и таскай её с собой везде, даже на свидания, и на её фоне ты, конечно, будешь выглядеть, как первая красавица. Стала я с собой соседку брать. Она на Железного дровосека походит из сказки «Волшебник Изумрудного города» — длинная, тощая и без сердца, как и дровосек. Она ещё и без мозгов была, как Страшила из той же сказки. Все окружающие стали говорить: «Фу, какие две страшные подруги»! Ну вот, наконец мне повезло: нашла я мужчину своей мечты, почти принц, только без коня, главное, не пьющий. Так он, гад такой, в мою страшную подругу втрескался и женился на ней.

Прасковья, дойдя до этих слов, заплакала и рукой стала размазывать слёзы и сопли по щекам, хотя на столе и лежали бумажные салфетки. Полковник тоже слегка растерялся и протянул ей вместо салфеток свой, почти чистый носовой платок (он в него всего раза три высморкался).

— Ферапонт! — Прасковья от избытка чувств перешла на ты и стала называть полковника по имени. — Ферапонт, не верь бабам. Возьми себе на заметку: даже бабы не доверяют другим бабам, и ты им не верь.

Знаете, господа читатели, пока Прасковья изливает свою душу полковнику Пронину, размазывая сопли по щекам, я хотел бы сказать несколько слов в своё оправдание. В мой адрес поступило несколько критических замечаний, что в книге много юмора ниже пояса, что без уважения я отношусь к нашему советскому прошлому и так далее.

Я желал бы сочинять лучше, в угоду вкусам своих читателей, но, к сожалению, я не писатель. Это писатели сочиняют, а я хроникёр, повествователь, рассказчик, летописец. «Как хроникёр я ограничиваюсь лишь тем, что представляю события в точном виде, точно так, как они произошли, и не виноват, если они покажутся невероятными», — так писал Федор Михайлович Достоевский о своём романе «Бесы» в тысяча восемьсот семьдесят первом году.

Я могу только повторить слова Достоевского: «Я хроникёр»! И моё повествование — это точное изложение фактов, событий и описание ваших поступков. Поэтому будьте ко мне снисходительны. Я рассказываю, ничего не прибавляя и не убавляя, не приукрашивая и не очерняя. Как говорят в народе: «За что купил, за то и продаю».

Полковник Пронин слушал Прасковью, осторожно направляя её мысли в нужную сторону. Сочувственно кивая головой, он расспрашивал её о трудной бабской доле, с кем она в последний раз имела половую связь. Может, мужики — эти сволочи — обидели её чем-то? А сам засунул ей руку под юбку, гладил по внутренней стороне бедра, слегка трогая рукой её яшмовую пещеру, как бы поощряя её к более правдивому рассказу. Кстати, на даме не было трусов… ну это так, к слову.

Вдруг он услышал новость, которая его очень заинтересовала. Оказывается, новоиспеченный муж страшненькой соседки исчез неделю назад, прихватив из квартиры использованное нижнее женское бельё. Её бельё и даже нижнее бельё её старенькой мамы.

Вот он, момент истины… Полковник понял почему прекратились насилия над женщинами под покровом тёмной ночи. Теперь маньяк и его подручные стали работать днём, легально, то есть они прекратили нападения на женщин и стали знакомиться со слабым полом в ресторанах, в общественном транспорте, в интернете, на сайте знакомств и склонять их к близости… и воспользовавшись моментом воровать нижнее бельё.

Полковнику оставалось только подтвердить свою догадку. Прийти домой и посмотреть сводку происшествий за последний месяц, а также поговорить со своими коллегами из аналитического отдела ФСБ.

Ну, после таких радостных новостей полковник, как честный человек, должен был её (Прасковью) трахнуть хотя бы три раза, что он и соблаговолил сделать. (Правда, получилось у него всего один раз и очень быстро. Ну давайте будем к нему снисходительны… очень уж он переволновался).

Хуже нет месяца февраля: погода стоит отвратительная, настроение скверное, до весны ещё далеко, девки по улицам ходят одетые, не посмотреть, не пощупать, да ещё в масках.

У меня один знакомый амээсник с красивой фамилией Рейтузов на улице с одной девахой познакомился. Вроде девка как девка, современная, то есть ничем внешне от мужика не отличается: ботинки сорок пятого размера, руки в наколках, причёска короткая (лица из-за маски не видать), в ушах тоннели… грудь маленькая.

Ну, как говорят в народе, — главное, чтобы баба согласная была. Подошел он на улице к ней и спрашивает:

— Хочешь большой и чистой любви?

Дама молча закивала, а в её глазах радостные чёртики запрыгали. Ну, завёл он её в ближайшую парадную, прямо под лестницу. А там темно. Он с неё одежду срывает, а сам ещё изгаляется над ней.

— Отгадай, дорогуша, загадку… женский половой орган из пяти букв.

Дама задумалась ненадолго, а потом и молвит прокуренным и пропитым голосом:

— Не знаю даже, что сказать… Или ж*па с двумя П, или очко с мягким знаком.

Закричал Рейтузов нечеловеческим голосом и даже убежать хотел. Дамой оказался зек… он отсидел восемнадцать лет и только неделю назад как с зоны откинулся. В общем, спутал Рейтузов даму с зеком. В этом ничего необычного нет, сейчас легко можно ошибиться.

Ну, что там в парадной дальше было, об этом история умалчивает. Но они оба — и Рейтузов, и зек — вышли из парадной удовлетворённые и со счастливыми лицами под масками.

В этом году ещё новый штамм коронавируса появился, «Омикрон» называется. Утром встал — голова болит, сопли, чихание, боль в горле и усталость. Вот и думай: то ли ты корону подхватил, то ли просто простуду, то ли это с похмелья тебя колбасит. И к врачам обращаться бесполезно. Ещё Гиппократ говорил: «Не навреди».

Этот принцип был зафиксирован в его «Клятве». И с тех пор главным моральным принципом медицинской деятельности стало не «Вылечи», не «Облегчи страдания пациента», а «Не навреди».

Да, господа, медицина — это искусство обманывать пациента на период, пока природа сама справится с болезнью. Помните, как у незабвенного Николая Васильевича Гоголя: «Больные — все, как мухи, выздоравливают. Больной не успеет войти в лазарет, как уже здоров; и не столько медикаментами, сколько честностью и порядком… Чем ближе к натуре, тем лучше… Человек простой: если умрет, то и так умрет; если выздоровеет, то и так выздоровеет».

Поэтому и не любит народ врачей, ох и не любит и до последнего вздоха пытается избежать посещения поликлиники. Вот как об этом писал поэт Ярослав Смеляков: «Если я заболею, к врачам обращаться не стану, Обращаюсь к друзьям (не сочтите, что это в бреду): Порошков или капель — прошу вас не надо»… Ну и так далее. Люди сами лечатся.

Более того он (народ) даже сам по анализу своей мочи определяет себе болезнь. А анализ мочи простой русский мужик сдаёт просто. Выйдет он из своего деревенского дома и пописает прямо с крыльца.

Если у него моча еле капает и он себе ноги обоссыт — значит у него простатит.

Если при мочеиспускании у него зуд и болевые ощущения начинаются — значит жена сгульнула (а у него триппер).

Если на мочу муравьи собираются — диабет.

Если пахнет как барбекю — холестерин завышен.

Если при встряхивании члена у него запястье на руке заболит — артроз.

Если пальцы — подагра.

Если руки дрожат — болезнь Паркинсона.

Если прорешку забыл застегнуть, значит болезнь Альцгеймера.

А если у него ничего не болит, ну тогда всё, — полный пи*дец… он умер.

Тяжело русскому человеку жить, ох и тяжело. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко. Поэтому он и прививку от коронавируса не делает.

Так размышлял Ферапонт Анемподистович Пронин о текущем положении в мире, о возрастающей роли России, о пандемии, о своих делах, которые шли не очень хорошо и, конечно, о любви, то есть о бабах. Он после свидания с Прасковьей, сидел в кресле-качалке, у себя в квартире на Васильевском острове. Ярко горел камин, в воздухе носились запахи душистого турецкого табака и женских духов [шанель номер 5]. От него только что ушла очередная завербованная девица из актрис АМС. Фамилию я называть не буду, чтобы не компрометировать её (всё-таки она замужняя дама). На коленях он (Пронин) держал очередную только что изданную книгу своего агента по кличке Писатель. Книга вышла большим тиражом и пользовалась сумасшедшей популярностью у читателей.

Почему? — спросите вы. Да потому, что она была написана на актуальную тему про любовь и коронавирус. Вот полковник и хотел ознакомиться с этим бестселлером. Он включил настольную лампу, открыл книгу на середине.

Глава 2. Черные розы, две красные гвоздики и траурная музыка Шопена

«Ну и название», — подумал полковник Пронин и, поплевав на палец, перевернул страницу и начал читать.

Имею я такую привычку… один-два раза в год простудные заболевания переносить. Иногда на ногах, иногда сидя за компьютером, иногда лёжа на диване с книгой. Обычно я болею осенью или весной. Жена за компанию со мной, чтобы не скучно было, тоже иногда болеет.

А тут позапрошлый год в стране такое началось… все стали коронавирусом болеть. И прививки от него ещё не было. Я со своей дражайшей половинкой, чтоб судьбу не искушать, выполнял все рекомендации Минздрава — и самоизоляцию, и масочный режим. Я даже во время секса с женой предохранялся и соблюдал безопасное расстояние полтора метра (как это во время секса расстояние между «брачующимися» полтора метра соблюдать и удовольствие получать, я вам позже расскажу). И, знаете, нам с ней удалось не заболеть.

А вот в конце января в прошлом году началась у меня лёгкая, такая привычная для меня простуда.

У нас дома, на случай внезапной простуды, в аптечке всегда небольшой запас лекарств есть… От насморка, кашля… фурацилин, чтобы горло полоскать, горчичники, парацетамол, ну в общем самое необходимое и недорогое. Антибиотики принципиально в аптечке не держим.

Ну вот заболел я, как всегда сверху вниз, началось с носа и опустилось до грудной клетки.

Вначале насморк и чихание, потом горло, потом кашель, ну такое, говорят, при коронавирусе не бывает… только при простуде. Начал лечение, грею ноги, закапываю нос, полощу горло. Обильное питьё (не подумайте плохого, только клюквенный морс). Жена, к счастью, не болеет.

Ну вот, как-то утром сижу в туалете (простите за моветон), на унитазе, воздух порчу. И понимаю, что не чувствую запаха.

Ну тут только два варианта есть: или я под старость лет бабочками какать стал и озоном пукать, что маловероятно, или всё-таки я коронавирус подхватил. Вышел из туалета немного в расстроенных чувствах. Думаю, проверить надо. Вот, смотрю, жена зашла в туалет утренний «моцион» совершить. Я к двери прислонился носом (у нас она неплотно закрывается) и вздохнул полную грудь воздуха, и по запаху, оставленному ею (фу… чуть не задохнулся), понял: нет у меня коронавируса… Ура! Ура!

Дня четыре-пять лечу свою простуду с переменным успехом. То исчезнет насморк, то опять появится, температура держится 37,5. Горло полощу, не даю ангине и кашлю появиться. И вот лежу как-то ночью, а у меня мышцы спины ноют, будто я мешки с цементом весь день таскал, и ноги в суставах ломит. А в это время по телевизору врач-специалист по Ковид-19 выступает и говорит, что это и есть основные признаки бета коронавируса… и ещё один важный признак — это потеря нюха. Решил я ещё раз своё обоняние проверить, прибежал на кухню, разломил апельсин и вдыхаю изо всех сил… точно: не чувствую запаха. Утром перепроверил себя, жена в туалет сходила, а я незаметно после неё понюхал. Нет, ничего не чувствую. Да, я окончательно убедился, у меня коронавирус.

И так мне грустно стало.

Ну вот, помру я и забудут меня, как забывают обо всём на Земле… ну кому дохлый мужик нужен?.. Никому не нужен: ни жене, ни детям, ни многочисленным подружкам.

Утром знакомый мне сообщил, что я должен позвонить по какому-то короткому номеру сто двадцать два. Тогда про этот номер никто не знал. Я-то точно не знал, что это за номер. Блин, ну думаю опять разводиловка какая-то… Точно, или деньги будут просить, или номер карточки. Но позвонил. На том конце провода как обычно:

— Вы позвонили по номеру сто двадцать два. Наш разговор записывается… Хотите застраховаться, нажмите цифру один. Хотите подробнее узнать о льготах, нажмите цифру два… Хотите… И только в самом конце говорит: если вам врач нужен, то ждите.

В общем, записал я себя и жену тоже… начала она у меня к этому времени и подкашливать, и температурить, и слабость появилась у ней во всём теле.

Ну, сидим с женой, врача ждём, мысли невесёлые, во всём теле слабость…

— Слушай, — говорю я жене, — вот и пришла пора тебе умирать…

— Здрасьте, — перебила она меня, — а кто обещал на свадьбе, что ты раньше помрёшь… чтобы я успела ещё замуж выйти… и с новым мужем жизнью наслаждаться.

В общем, спорили мы с ней, спорили… никому не хочется первым умирать. Жребий бросили, выпало мне первому уйти в мир иной. Жена говорит:

— Вы ты как всегда, так и норовишь везде первым поспеть.

Лёг я на диван, глаза закрыл, руки крестиком сложил, привыкаю к новому положению.

— Слушай, — говорит жена, — раз уж ты всё равно помираешь, откройся перед смертью. Сколько раз ты мне изменял? Только честно, я проверю…

Щас!.. Она, видимо, хотела, чтобы я до собственной смерти не дожил.

— Нет, никогда я этого не делал… Коварные женщины передо мной голые ходили, но я не поддался…

— Поподробнее вот с этого места… Где, когда и почему голые женщины перед тобой ходили…

В это время раздался спасительный звонок в двери. Пришёл доктор…

Ну как доктор?.. Я бы сказал, как бы доктор. Молодой человек лет около двадцати, без халата, без медицинского чемоданчика и даже без медицинского образования — студент. Прошёл в комнату, натоптал, вспомнил, что бахилы не надел, вернулся, ещё раз натоптал, надел бахилы и ещё раз прошёл в комнату. Интересовали его всего два вопроса, надо ли нам больничный, (а его он выписать не имеет права) и есть ли у нас деньги. Когда он понял, что мы пенсионеры, денег у нас нет и с нас взять нечего, кроме анализов (да и те плохие). Как бы доктор-студент сделал грустное лицо.

Увидел я это лицо, и вспомнились мне незваные посетители. Как-то весной ко мне зашли Свидетели Иеговы (запрещённой в России организации), у них были такие же грустные лица, как и у доктора-студента. Им тоже нужны были мои деньги. Это были две «девушки». Одна возрастная, другая молодая, лет пятидесяти. Представились.

— Свидетели Иеговы (Общество Сторожевой башни) — христианская церковь, международная религиозная организация. Мы бы хотели вам помочь. Что для вас мы можем сделать?

— Да, говорю, как вы кстати. У меня жена уехала к маме, а у соседки муж из командировки вернулся, я не знаю, кому супружеский долг отдать. Вот вам я супружеский долг и отдам… И пригласил их в спальню.

— Раздевайтесь, — говорю, прямо здесь и velcome в гнездо разврата… А они почему-то сбежали… да так быстро…

Грустный доктор поставил нам какую-то прищепку на палец, выписал витамины и больше ничего… Сказал:

— У вас всё из лекарств есть, главное, — это парацетамол. Лечитесь. Если помрёте, то звоните по телефону сто двадцать два… до морга мы вас довезём.

Да ещё и анализы на коронавирус взял, вот уже пять дней прошло, а они так и не готовы.

Сегодня заболела коронавирусом дочь… Переживаю.

Дай Бог всем заболевшим выздоровления. А умершим царство Божие.

Где же здесь про любовь? — спросят меня мои молодые и темпераментные читательницы.

Как где? Как обычно, ночью на кровати… вот там и любовь. Тем более, мы с женой приспособились и при болезни делать это. У кого сопли, тот и снизу. Ну это пока ещё не очень болели.

Но вот прошла неделя и даже больше, продолжаем болеть и становится нам всё хуже и хуже. В смысле жене с дочерью всё хуже, а я выздоравливать начал. По крайней мере мне так показалось. У меня вернулось обоняние через десять дней после начала болезни и дня через четыре после его пропажи.

Да, видимо, я такая скотина, что меня даже коронавирус не берёт. Всех труднее болезнь переносит жена… Если точнее, у ней всё протекает как при обычной простуде, и вот это как раз и тяжело. Она с детства не может совершенно глотать таблетки, а при температуре 37,2 у ней на любые лекарственные препараты, применяемые перорально, наступает рвотный рефлекс… Как лечить? Мы за много лет приспособились к этой её особенности. Вот потихоньку и лечимся.

Жена лежит болеет, я пью кофе и зависаю в интернете, дочь с сыном беспокоятся, звонят и присылают СМС. Мазок взяли ещё неделю назад в среду, сегодня понедельник следующей недели, прошло больше десяти дней, а анализы ещё не подтвердили. Сын прислал СМС на телефон жены:

— Как анализы? Как себя чувствуешь? Что делаешь?

Жена спит, и чтобы её не беспокоить, беру её телефон и отвечаю…

— Спит, а остальное всё в порядке!

Где через час раздаётся противный звук скайпа… это сын вызывает… а в домофон звонок, это дочь, несмотря на болезнь, приехала выяснить, в чём дело… Оказывается, я одну букву в смс не правильно нажал.

СПИД — а остальное всё в порядке. В общем, перепугал я всех родных этим СПИДом.

Дня через два после этого курьёзного случая, сидим с дочерью и решаем: что делать? Жене всё хуже. Да и дочь себя не очень хорошо чувствует. Жена лежит с закрытыми глазами, температура у ней поднялась 37,9 и дышит очень тяжело. А по телевизору в это время показывают, как врачи мужественно спасают людей от коронавируса, жертвуя своим здоровьем, а иногда и жизнью.

— Давай скорую вызовем. Помнишь, студент говорил, что помрете — вызывайте скорую.

Я сопротивляюсь, говорю, что, может, они сейчас людей спасают. А у нас всего лишь старушка, она ещё и дышит более менее нормально.

— Но у неё же прибор пульсоксиметр, наполнение крови кислородом показывает 82… это очень низкий показатель, надо скорую вызывать.

Убедила она меня, да и жену жалко стало… столько лет вместе. Помрёт, ну и кто тогда мне борщ варить будет, спину чесать, ногти на ногах стричь, мои зубные протезы по вечерам чистить. Другую такую заботливую старушку не так-то просто найти будет. Вызвал скорую.

Ждали недолго. Минут через сорок-пятьдесят они (врачи) подъехали. Звонок… открываю двери. Блин! Как в телевизоре. Две фигуры в белом… в костюмах, как у тяжёлых водолазов. И несут два огромных чемодана, по-видимому, с лекарствами.

— Зачем вызвали?

Судя по голосу, один «водолаз» был женщиной, другой мужчиной.

Женщина сразу стала заполнять какие-то документы. Одним глазом увидел, что это отказ от госпитализации.

Мужчина сразу начал выяснять, на каком основании мы отвлекаем их от работы. Долго объясняли, что заболели коронавирусом. Врач, студент Асклепий (это я его так назвал, уж очень у студента вид был важный) ничего нам не выписал, никаких лекарств, только витамины. Пьём только те лекарства, что приобрели сами.

Что удивительно, ни врач-студент, ни работники скорой помощи не прослушивали лёгкие, не измеряли давление, ни каких-то других процедур не проводили. Видимо, опять пришло время кашпировских и чумаков, на расстоянии диагноз ставят, на расстоянии лечат.

Мужчина-врач со скорой помощи чётко объяснил, что если мы согласимся на госпитализацию, то первое, сегодня пятница и в больнице никого нет и не будет до понедельника. Значит, врач направит вас на анализы не раньше вторника (анализ крови, на коронавирус и т. д.), результаты анализов поступят в четверг, значит, раньше четверга вас лечить не будут, а если у вас высокое давление или другие болезни, то вам даже таблетку никто не даст, т. к. без разрешения врача нельзя, а врачи отдыхают после совершения подвигов, после спасения людей. А вокруг вас будут лежать коронавирусные больные, у которых лёгкие уже отвалились, и будут кашлять на вас остатками своих окровавленных, коронавирусных лёгких.

После такой лекции от госпитализации мы, конечно, отказались и долго благодарили этого «честного» врача.

— Вы знаете у нас таблетки есть, которыми мы лечимся, вот, например, парацетамол…

— Да вы что, придурки, что ли, у вас после двух таблеток парацетамола почки отпадут, — сказал работник скорой.

— Так нам врач-студент посоветовал…

— Он дурак.

— А, что нам пить, какие таблетки, скажите пожалуйста?

— Не скажу, не имею права!

— Может, вы моей жене какой-нибудь укол поставите? Она плохо себя чувствует.

— Нет, — сказал врач, и они гордо удалились, взяв с нас расписку, что мы сами отказались от медицинской помощи и госпитализации в медицинское учреждение.

Они пошли дальше спасать людей и совершать подвиги. Дочь уехала, а мы с женой остались опять один на один со своей болезнью.

В последующие дни я даже дочери не звонил, знал, что у ней коронавирус и она болеет, может, даже тяжело. Ей позвонишь, а дочь сама умирать будет, а нас спасать прибежит. И себе ещё хуже сделает.

Прошли выходные дни, вот и наступила другая неделя. Потихоньку, с горем пополам лечу жену, занимаюсь хозяйством, кормлю кошку. И вот дня три назад, ближе к вечеру, стало жене совсем плохо. Да и я себя не очень хорошо почувствовал, слабость такая, с кровати встать не могу, давление подскочило 180 на 95. Но виду не показываю… Врача вызвал на дом по этому полуподпольному номеру, сто двадцать два (я же тогда и не знал, что это официальный номер для обращения по коронавирусу). А там, опять меня спрашивают:

— Первый раз вызываете врача на дом?

— Нет, второй.

— Вы скажите, что первый, а иначе врач к вам не придёт, и переключили меня на автоматический голос:

— Ждите, врач придёт…

И точно, часа через два врач позвонил, сказал, что через час к нам придёт, а пока он в больнице людей спасает… Не пришёл!.. Ни через час, ни через два, ни через день… вообще не пришёл.

Дня три мы с супругой продержались, но я чувствую, что мне всё хуже, да и жена еле держится, лекарства заканчиваются. Надо в аптеку идти… Какие лекарства я уже знаю… «Я же жопытный», в интернете узнал, какие лекарства надо принимать. (От кашля, температуры, кроверазжижающие таблетки и т. д.), всего семь наименований. Главное — антибиотики выпросить, без рецепта врача их в аптеке не продают, а у жены лёгкие плохие… без антибиотиков кашель не вылечить.

Пошёл… слабость во всём теле, давление высокое, но идти надо, любимую женщину спасать! Она когда кашлять начинает, смотреть страшно. Захлёбывается, глаза выпучит, и так минут десять.

По телевизору говорят, что есть такие люди, волонтёры, они могут лекарство принести… Для больных коронавирусом даже бесплатно… А где их найти?.. Наверняка, они где-нибудь людей спасают. А мы старики, кому мы нужны… Ладно, сам схожу…

Иду обратно, антибиотики без рецепта врача не дали… Обидно!

Дошёл до угла подстанции, во дворе… и тут у меня ноги задрожали, голова закружилась, слабость такая, что я просто «сполз» на лёд. Понимаю, что надо подняться, а не могу… сил нет.

И до того мне обидно стало, нет, не на врачей, которые оставили нас без помощи. Они, наверное, и правду героические люди. Ни на болезнь эту дурацкую, а на самого себя, на своё бессилие, на то, что не могу помочь близкому человеку. Пытаюсь встать, а ноги не держат. И так мне стыдно стало перед редкими прохожими.

Господи! Спаси и Сохрани! Только бы меня никто не увидел, подумают, что пьяный… Я встал на четвереньки и пополз в тень подальше от фонарей и людских глаз. Сел в тени… сижу, что дальше делать, не знаю. Всё во мне дрожит. Пакет с лекарствами крепко к себе прижимаю. Не уронить бы. Замерзать начал.

А мысли в голове вообще дурные… я представил, что умерла моя дражайшая половина, так и не дождавшись помощи, и любимая кошка скончалась от голода, и лежат они одни и похоронить их некому. А на столе в хрустальной вазе стоят четыре цветка — две красные гвоздики и две черные розы и звучит похоронный марш Шопена (может, это были галлюцинации). В глазах туман, и от холода всего дрожь бьет, и руки трясутся, а главное встать не могу. И я заплакал от бессилия. Последний раз я плакал тринадцать лет назад, когда мама умерла. Смотрю — двое влюблённых идут, молодые, целуются на ходу. Ну, думаю, эти помогут. Говорят, что влюблённые любят не только друг друга, но и весь мир вокруг себя.

Я руку тяну к ним, сказать что-то хочу, а не могу, в горле словно комья застряли. Я кричу, а звука нет. Только мычание и всхлипывание. Я коснулся её руки, всё-таки, думаю, женщина, поймёт… девушки добрее, более понятливые. А она испугалась, взвизгнула даже и брезгливо оттолкнула мою руку. А парень загородил её своим телом, потом развернулся и ударил своим тяжёлым ботинком мне в лицо, вбивая призыв о помощи мне в глотку. И захлебнулся я своею кровью! И мой крик от боли и ужаса сорвался и повис в воздухе. Мне только казалось, что я кричу, а на самом деле были слышны только хрипы и всхлипывание. Что-то липкое и тёплое стекало мне на подбородок, на грудь и капало на снег. Я, как изувеченный живодёрами пес, заполз поглубже в тень и, прикрывая лицо руками, жалобно заскулил.

Пакет порвался, из него выпали лекарства, какие-то пузырьки, коробочки рассыпались на тротуаре, шапка слетела с моей головы, а равнодушный ко всему ветер трепал мои седые волосы.

Девушка рассмеялась, глядя на меня, своим красивым заливистым смехом. Наверное, правда это было смешно. Окровавленный беспомощный старик, ползущий по снегу. Она наградила своего защитника поцелуем и сказала:

— Какой ты у меня сильный и заботливый!

И, взявшись за руки, они, молодые и красивые, пошли дальше. А я, беспомощный, остался умирать на холодном снегу, сглатывая собственную кровь, сопли и слёзы. Я больше не решился попросить помощи у редких прохожих, которые равнодушно проходили мимо, окидывая меня презрительным взглядом, а где-то там на девятом этаже в квартире умирала от коронавируса моя жена…

Раздался телефонный звонок (рингтон — песня Валентины Толкуновой «А мне мама целоваться не велит»). Полковник даже вздрогнул от неожиданности.

— Я вас слушаю.

— Вас песпокоит контора рока и копыта, — голос был приятный, женский, мягкий, с литовским акцентом.

В литовском языке есть много различных особенностей, и их невозможно описать в нескольких предложениях. Поэтому поверим на слово Пронину, который утверждал, что это был литовский акцент. Он (полковник) был полиглот (знал восемнадцать языков) и был знатоком иностранных акцентов.

— У вас есть шкуры космических зайцев? — спросил Пронин.

— Нет, нету. Но мы можем вам предложить когти солнечных зайчиков.

Это было зашифрованное послание центра.

Полковнику приказали: немедленно явиться на конспиративную встречу по адресу: МУЗЕЙ ПЕЧАТИ САНКТ-ПЕТЕРБУРГ. Набережная реки Мойки, 32.

Полковник с сожалением отложил книгу.

— Да! Хорошо, собака, пишет. Аж в слезу пробирает, потом дочитаю, — сказал он и стал собираться.

Он тогда не знал, что дочитать ему это гениальное произведение так и не удастся.

Полковник Пронин шёл по ночному Петербургу неторопливым шагом. Яркие огни неоновых реклам и свет ночных фонарей освещали ему путь… от Невы дул слабый ветер… было относительно тепло. Прогулку можно было назвать приятной, если бы неубранный и замерзший комьями снег и лед не мешали ему идти. Говорят, что правительство Санкт-Петербурга с наступлением весны выведет на улицы солнце, чтобы решить проблему уборки снега (шутка).

Но полковник Пронин не расстраивался из-за неубранных улиц. Он привык преодолевать трудности. Сказывалась ещё советская закалка, когда он вместе со страной и под руководством партии преодолевал трудности.

Когда в магазинах были пустые прилавки, а в квартирах рабочего класса стояли пустые холодильники. Когда нечего было есть и нечем было ср*ть, но он (рабочий класс) находил и что поесть и чем п*срать.

Не было бумажки вытереть ж*пу, но он знал, чем это можно было сделать, а если нечем было вымыть руки после этого… он просто вытирал палец о стену туалета. А тут, подумаешь, неубранный снег, разве это преграда? Пронин прошёл по Биржевому проезду, пересек набережную Макарова и вышел на стрелку Васильевского острова к Ростральным колоннам.

(Небольшая справка: Ростральные колонны являются неотъемлемой частью ансамбля стрелки Васильевского острова. Построены они по проекту архитектора Тома де Томона одновременно со зданием Биржи в тысяча восемьсот десятом году).

Несмотря на ночь, заснеженную зиму и пандемию, в центре Петербурга гуляли туристы, некоторые даже были с детьми. Возле одной из колонн стояла девушка, одетая явно не по сезону. На ней была короткая юбка, сапоги-ботфорты, чулки в сеточку и розовые подвязки (трусов на ней не было, ну это я так, к слову… специально для читателей мужчин уточнил).

— Мужчина, вы бы не могли даме помочь, — сказала девица прокуренным голосом. Она была слегка пьяна. По её лицу было видно, что на ней пробы ставить негде, и только полковник не понял этого.

— Чем, сударыня, я могу вам помочь?

Женщина схватила Пронина за лацканы пальто, обняла его, и жарко дыша в ухо перегаром, возбуждающим голосом сказала:

— На мне нет трусов!

— Вы что, в туалет хотите? — уточнил полковник.

— На-ме-ка-ю, — сказала женщина, растягивая слова. — Я без трусов.

— A-а… понял! Вам холодно… вы без трусов замёрзли. Но свои я вам отдать не могу… Вот возьмите деньги и купите себе нижнее бельё.

Полковник достал деньги и отдал их девице. Девушка что-то пыталась сказать, но от возмущения и выпитого алкоголя не могла связать двух слов.

— Э-э-э… Ху-ху*-ху*… моржовый… Му… му… му…

— И не благодарите… не стоит благодарности… Я всегда вам рад помочь, — и полковник быстрыми шагами пошёл прочь.

— Мудак! — наконец дама смогла выговорить хоть одно слово.

Но полковник её не слышал, он был уже далеко… торопился на совещание.

Как я уже говорил вам, уважаемые читатели, Пронин шёл на конспиративную встречу в Музей печати. Размещался музей в бывшем доходном доме, в котором в разное время работали издательства и редакции газет. Экспозиции музея, расположенные в нескольких квартирах, демонстрируют историю печатного дела и знакомят с тем, как был организован рабочий процесс издательства и типографии в Петербурге в начале XX столетия.

Пока контрразведчик Пронин, оглядываясь (не следит ли кто за ним) не спеша идёт к месту встречи, я, уважаемые читатели, поделюсь с вами с теми сложностями, с которыми столкнулся при написании этого романа. Я думал, наши «бойцы невидимого фронта» не спят, не едят, вернее, едят, но на ходу, какую-нибудь холодную котлету на булочке с кунжутом. Потому что некогда им о себе думать, они каждый день, каждый час, да что там час, каждую секунду Родину спасают — перестрелки, погони, горы трупов, цыганское золото, фальшивые доллары, допросы с пристрастием, внедрение в банды уголовников и разоблачение шпионов, индукция, дедукция… а что оказалось? Мой герой по ресторанам шастает да баб щупает. Ой, извините за моветон, женщин лёгкого поведения пользует, меняет их как перчатки, а с помощью дедуктивного метода в дорогих ресторанах карту вин изучает. Вы и сами, господа читатели, могли убедиться в этом. Книга почти закончена, а ни одной погони не было. А как было бы здорово, если бы наш герой раненый в руку мчался на стареньком мотоцикле «Урал» по просёлочной дороге, преследуя шпиона. Он стреляет на ходу по-македонски — с двух рук, не держась за руль, а с его рукава кровь стекает в придорожную пыль. Вот написал я это и понял, вот такую бы книгу мои читатели не читали бы, а проглатывали за одну ночь. Вы знаете, я ещё коснусь этой темы и расскажу вам, как должен быть написан роман о работниках «плаща и кинжала». Ну, а сейчас, что делать, не переписывать же роман. Поэтому не обессудьте, господа, если мой герой продолжит женщин соблазнять да водку трескать. Видимо, такая уж планида у работников «меча и щита».

А пока, для разнообразия, господа-товарищи, я отвлекусь от описания голых баб и чуть более подробно расскажу вам о музее, так как это важно для дальнейшего нашего повествования, ну и во-вторых, это просто интересно.

В музее на постоянной основе функционирует три экспозиции. «История доходного дома на набережной реки Мойки» и «Издательство начала XX века», — эти две выставки имеют прямое отношение к печатному и издательскому делу. Еще одна экспозиция — «Доходный дом. Музыкальный салон» рассказывает об убранстве кабинета и гостиной горожанина-меломана. Она развернута в двух залах и демонстрирует посетителям жилые комнаты «барской» квартиры. Ее интерьеры представлены типичной обстановкой гостиной и кабинета петербуржца-коллекционера музыкальных инструментов рубежа XIX–XX вв., которые пользовались широкой популярностью у горожан среднего достатка.

В среду для туристов и даже работников музея заведение было закрыто, и сотовая связь, и интернет в музее не работали (стояли глушилки), так как его для своих нужд снимали современные чекисты, то есть работники ФСБ. Там устраивались совещание, планёрки, встречи с агентами, а иногда и пьяные оргии, не подумайте плохого, только в служебных целях. Полковник дошёл до музея, ещё раз оглянулся. Перед ним стоял освещённый ночными огнями прекрасный город! Град Петра! Город — история! Даже по мнению многочисленных иностранных туристов, китайцев, а также кочующих жителей Средней Азии, Санкт-Петербург — город хороший, чистый, с богатой историей, но одно плохо: русских много (повторяю, это только по мнению гастарбайтеров).

В этом году в городе Петербурге появились две знаменитости — маньяк, крадущий женское бельё, и человек, который видел, как в городе коммунальные службы убирают снег, его (этого человека) даже по телевизору показывали. Но полковника интересовал только маньяк, ну и чуть-чуть девушки, у которых пропали трусы. Пронин взялся за ручку входной двери музея и, набрав побольше в грудь воздуха, резко выдохнул.

— Ну, с богом, — сказал он и вошёл в музей.

В музее было темно и как во всех питерских музеях пахло плесенью и клопами. В углу на табурете XIX века сидел охранник огромного роста, в кожаной одежде чекистов времён Гражданской войны. Он старался быть неприметным, прятал свои огромные сапоги сорок седьмого размера под табурет и делал вид, что читает книгу, хотя в помещении было темно. Так он маскировался под экспонат музея криминалистики.

У него был приказ всех впускать, никого не выпускать. Поэтому он беспрепятственно пропустил Пронина. Только слега кивнул ему и сквозь зубы сказал:

— Всё в порядке… Шеф на месте, все собрались, ждут только вас.

Полковник взглянул на охранника отсутствующим взглядом и, ничего не сказав, прошёл мимо. Так было надо. Все участники секретного совещания собрались в зале, где располагается экспозиция «Издательство начала XX века». Интерьер зала напоминал старинный читальный зал. Эта часть выставки заполнена книгами, журналами, газетами и документами, напечатанными в самых первых типографиях Санкт-Петербурга, ознакомившись с которыми становится понятно, что в разное время здесь находились издательства газеты «Русь» А. Суворина, правительственного издания «Сельский вестник» и большевистской газеты «Правда». В зале за импровизированной трибуной стоял человек. Это был советский, партийный и государственный деятель, генеральный комиссар госбезопасности, кровавый карлик, гомосексуалист, комиссар НКВД Николай Иванович Ежов. Вернее, человек, похожий на Николая Ивановича. Это было полное портретное сходство… полковник Пронин даже вздрогнул от неожиданности… Но ларчик просто открывался, это был актёр нового сериала про суровые будни советских чекистов конца тридцатых годов…

Тридцатого июля тысяча девятьсот тридцать седьмого года был подписан секретный приказ НКВД № 00447. Этот день считается началом Большого террора — периода политических репрессий, во время которого в СССР было арестованы миллионы людей (некоторые из них были расстреляны, остальные отправлены в ГУЛАГ: «враги народа», «контрреволюционеры», «вредители», а также их родные и близкие. Несмотря на это люди в советской стране жили, работали, влюблялись, рожали детей и даже снимали кино.

И этот новый приключенческий фильм, который начала снимать режиссёр Елена Николаева, будет тоже про любовь в то страшное время.

Актёр (в роли Ежова Н. И.) приехал на утверждение к военному консультанту, генералу ФСБ товарищу Н., который консультировал сценаристов и съёмочную группу по тематике, сюжету фильма, историческим событиям и будничной работе чекистов того времени.

Совещание было коротким. Полковник Пронин получил новое задание и был направлен вначале в центр по изменению внешности и омолаживанию других частей тела, а потом для вербовки… (но о вербовке я чуть позже расскажу).

Центр по изменению внешности находится на Невском проспекте… Да вы знаете, господа, об этом я вам уже рассказывал. Там массажистом работает агент Виталий Эйхман, кстати, он всё-таки перешёл на массаж простаты у мужиков и лечение целлюлита у женщин с помощью эротического массажа. И теперь у него от клиентов отбоя нет.

Итак… три дня и три ночи как в сказке пролетели. Полковник после наркоза впервые открыл глаза. Он увидел красивый потолок «Больницы омоложения», расписанный в русском художественном стиле (хохлома). Медсестра в русской национальной одежде: в кокошнике, в прозрачной рубахе и просвечивающем распашном сарафане, надетыми на голое тело, поправляла ему подушку. На лице у медсестры была маска. Девушка носила маску не для того чтобы уберечься от коронавируса, а чтобы не напугать больных (уж больно она была страшненькая). Титечки и попа у ней были просто прекрасны, а вот личико чуть подкачало. Поэтому она и носила тёмную маску на лице и прозрачную одежду на теле. И все пациенты считали её красавицей… Я всегда говорил: девушки! Если вы не успели накрасить утром глаза, не беспокойтесь. Расстегните две верхние пуговицы на кофточке, наденьте юбку покороче и смело идите на работу… Поверьте мне, то, что вы не накрашены, никто и не заметит, особенно мужчины.

В больничной палате было удивительное ambre, в воздухе стоял аромат цветов и запах цитрусовых фруктов, как в общественном платном туалете. Полковник Пронин лежал на перине из лебяжьего пуха на двуспальной деревянной кровати. Он был весь перебинтован с головы до ног (в целях конспирации), чтобы никто не смог увидеть его помолодевшего на тридцать лет лица, накачанных бицепсов и трицепсов, кубиков на прессе живота и тонкой осиной талии. Он сбросил за эти три дня килограмм тридцать пять живого веса. Но не только внешне помолодел он, но и функционально. Теперь он мог без осечки семь раз за ночь заниматься сексом…

Стоило только Пронину увидеть объект своего обожания, которую он должен был поиметь, он мысленно командовал «фас»… И его «прибор» тут же начинал действовать. После окончания этого приятного процесса Пронин командовал: «Место», — и его член сам прятался в трусы.

Открою тайну… и молодость, и красоту, и стройность, и большой член ему дали не молодильные яблочки и не старик Хоттабыч, а операция по чипированию. Ему поставили специальные чипы, которые резко через радиосигналы омолодили контрразведчика.

Я вот что думаю, дамы и господа, уважаемые читательницы и читатели. Правы антикоронавирусники (антиваксеры), эти идейные борцы за права и свободы граждан, поборники прав гомосексуалистов и трансгендеров, когда утверждают, что через укол Федеральная Служба Безопасности (ФСБ) чипирует своих граждан.

Сейчас я вам открою страшную тайну.

Да, ФСБ чипирует людей, но не через вакцину от коронавируса, так как одного укола для чипирования мало, а через тату-салоны. Вот там работают настоящие профессионалы из службы безопасности! Они негласно вкалывают до одного миллиона чипов, в зависимости от величины рисунка.

Допустим, девушка молодая втайне от мамы наколола себе бабочку на интимное место… ну, чтобы перед парнями хвастать. И всё. Теперь эфэсбэшники будут знать, когда она писает и сколько раз свою письку парням показывает, и более того, они (агенты Кремля) теперь могут и фотографировать этот интимный процесс мочевыделения. А потом об этом (сколько раз девушка пописала и как) они докладывают президенту и снимки ему показывают… Президент должен знать свой народ!

А что же Пронин?

Через три дня, тайно, ночью, когда все в больнице спали, (даже дежурный врач спал с голой медсестрой в одной кровати… ух, проказники), с полковника сняли бинты и отправили на выполнение важного государственного задания.

Итак, раним зимним утром по Кантемировской улице, в сторону торгово-развлекательного комплекса «Европолис» от станции метро Лесная, пружинящей походкой шёл молодой мужчина. Он был относительно красив… ну по крайней мере, не так страшен, как все остальные мужики…

Нравился ли он женщинам? — спрашиваете вы. Не знаю. Да и он сам пока не знал… Он только сегодня ночью, когда с него сняли бинты, впервые увидел свою внешность.

Да, уважаемые баронессы и бараны (ой, ради бога, простите), бароны, как вы уже догадались, — это был непревзойденный контрразведчик полковник Пронин. Он сбросил килограммов тридцать веса и стал стройный как кипарис, помолодел лет на сорок и стал молодым и зелёным, как гусиная какашка и, как юный пионер, он был «всегда готов».

И всё-таки, господа-товарищи, «тяжела и неказиста жизнь подпольного чекиста». Вот, посмотрите на этих работников «меча и щита»! Вглядитесь в их никчёмную жизнь. И вам их так жалко станет. Нищие люди… ничего у них своего нет. У них всё государственное: и квартиры, и машины, жены у них общие… говорят, даже любовниц им поставляют за счёт государства…

Но зато каких девушек пожелают наши контрразведчики, таких девиц им государство и предоставляет: и полных, как сосиски… и рыжих, как «из рыжиков рагу»… и стройных, словно ломик у дворника… и с надутыми губами, как у утки.

А вот один боец из спецподразделения ФСБ пожелал, чтобы ему нашли жену… (как бы это помягче сказать). Ну, ладно, как говорят в народе, «Из песни слова не выкинешь, а из места гостя не высадишь»… Скажу… в общем, пожелал он жену, у которой была бы вагина не продольная, а поперечная… то есть поперёк. И что вы думаете, нашли… именно с такой писькой и нашли.

Зачем ему такая девица? — интересуетесь вы.

Любил он (боец невидимого фронта), понимаете ли, в часы интима на её письке как на гитаре играть. Клал ей руку на причинное место и перебирал её «струны» (половые губы), как на гитаре. Он играл и пел грустные песни про любовь. При этом её вагина издавала звуки лопающихся пузырей.

— Чпок, чпок, чпок… чок, пок, чок… Чпок, чок, чок, чок. Он сжимал её вульву так, как будто она (вульва) собиралась кого-то поцеловать, потом быстро двигал пальцем верх вниз, чтобы её половые губы вибрировали.

Фу, как противно писать про такое! А, вот посмотреть хоть одним глазком… ой как хочется… и поучаствовать… спеть что-нибудь романтическое вместе с этой необычной парой.

Да, кстати, можете сами попробовать сыграть на своих губах, тех, которые на лице. Эффект тот же. Чпок, чпок, чок, чок, чок. Кстати говоря, музыкальная группа из шести фермеров из Сербии исполняет свою композицию таким уникальным способом — играя пальцами на губах! (смотрите в интернете).

Итак, полковник Пронин Ферапонт Анемподистович шёл к себе домой на новую квартиру. Как вы понимаете, господа, он не мог жить на старой квартире. Его омолодили, сделали ему документы на новое имя, выдали права на новую машину. Дали квартиру в новом микрорайоне в жилищном комплексе LIFE-Лесная недалеко от станции метро Лесная в Санкт-Петербурге. Вот это жильё! Повезло ему… удобное месторасположение, уникальная архитектура и развитая инфраструктура для комфортного проживания, функциональная планировка, тёплый подземный паркинг, кладовые помещения, видеонаблюдение, детский сад на территории, дворы без машин и многое другое. А что вы хотите — полковник всё это заслужил. Он жертвовал всем… ради достижения цели, — кровью, жизнью и даже целостностью и неприкосновенностью своей ж*пы. Вспомните, как в американских фильмах главные герои кричат:

— Спасайте задницы!

А наш полковник ж*пу не спасал, он ею жертвовал, если это надо было для дела.

От новой жены Ферапонт Анемподистович отказался, зачем ему жена, если у него теперь такие сексуальные возможности появились. Узнают бабы, табуном за ним бегать будут, а жена только под ногами мешаться будет. Новое имя контрразведчика я, господа, озвучить не могу, оно пока засекречено. Буду называть его по-старому полковник Пронин.

Единственное о чём жалел Ферапонт Анемподистович, это то, что на старой квартире он оставил недочитанной книгу замечательного и талантливого российского писателя Андрея Усольцева «Сладкая ловушка Дьявола». Да и остальные его романы, более тридцати штук, остались на старой квартире. Полковник любил их перечитывать, особенно зимой, сидя перед зажженным камином. Книги были написаны с юмором и всегда подымали ему настроение.

Прибыв к себе домой, по адресу улица Грибалёвой дом семь, корпус три, он по лестнице вбежал к себе на седьмой этаж (лифт пока не работал, так часто бывает в новых домах).

Квартира была полностью оформлена в стиле контемпорари, то есть в современном стиле: простота, функциональность, комфорт и эклектичность. Мебель была в основном из магазина, хотя некоторые предметы были дизайнерские. Были в новой квартире и некоторые вещи из старой квартиры, например умные часы с кукушкой-секретарём. Все предметы в комнатах были из натуральных материалов. Основные цвета — серый, белый, синий и под дерево. На фоне серых стен прекрасно смотрелись сине-бирюзовый диван и мягкие стулья с велюровой обивкой. Простые плафоны, расположенные над зоной кухни. Оригинальная люстра висела в гостиной. Письменный (компьютерный) и обеденный столы, а также кресла были изготовлены из дорогих сортов натурального дерева. Ну и, конечно, телевизор, компьютер и другие гаджеты самых популярных марок и последних моделей с тайными каналами связи и контроля. В квартире было удобно и красиво.

О прибытии на новое место полковник доложил в Центр и решил принять душ.

Итак, полковник стоял под душем и пел патриотическую песню группы «Любэ» «Не валяй дурака, Америка… Отдавай-ка Алясочку в зад» и наслаждался процессом омовения.

Пока он моется, я расскажу о нём поподробнее, все-таки теперь у него новая внешность, старые привычки и, конечно, впереди его ждёт трудная работа.

Пронин был тонкий психолог… он умел наблюдать, анализировать и делать выводы. Он знал, что каждая привычка отражает особенности характера человека, психологию его души. Даже то, как человек справляет свои естественные надобности… или, например, как он принимает душ — имеет свое объяснение, ведь это тоже проявление индивидуальности.

Даже такая малость… какую часть тела он моет в душе первой — может рассказать о нём многое.

Извините, господа, я опубликую некоторые секретные материалы из записных книжек контрразведчика… любопытный материал, думаю вам, дорогие читатели, он в жизни пригодится.

Итак:

1. Если человек моет первым делом лицо. Это значит, что он весьма зависимый от мнения окружающих человек.

2. Если первой он моет голову, волосы. Значит, он руководитель. Ему важно, чтобы другие прислушивались к его мнению. Он лидер от природы.

3. Моет первым делом грудь? Это характеризует его как личность с твердым характером и хорошей самооценкой. Он уверен в себе, его очень сложно сбить с толку, у него всегда очень четкие жизненные цели. Это утверждение применимо как к мужчинам, так и к женщинам!

4. Если человек первыми делом «приводит в порядок» интимные места… Психологи говорят, что так поступают крайне застенчивые люди. Пронин же считает, что водный моцион с письки начинают сексуально озабоченные личности и вуайеристы (любители подглядывать), импотенты (которые «любят глазами», так как другим местом любит не могут) и женщины-садистки.

5. Если первым делом в душе человек моет руки, плечи, значит, он очень трудолюбивый человек, хотя может и просто страдать обсессивно-компульсивным расстройством (псих, который боится микробов).

6. Если он (человек) сначала моет шею и спину… Это беззащитный, неуверенный в себе человек.

7. Те, кто начинает мыться с «пятой точки» — это люди, которые любят одиночество, а также онанисты и люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией.

8. Те, кто сначала моет ноги, а потом уже все остальное… Чрезвычайно практичные люди.

9. Кто сначала моет уши. Считает себя человеком с остро развитым чувством справедливости. Они действительно нетерпимы к вранью, но сами врут безбожно.

10. Кто моет сначала глаза, в том числе женщины, которые сначала смывают тушь с ресниц — это мечтатели! Витают в облаках.

11. Люди, которые делают каждый раз по-разному. Это творческие личности, порой ветреные и не очень серьезные.

Интересно, а полковник Пронин с какой части тела начнёт мыться?..

Боже мой!.. Он первым начал мыть свой пупок. А это означает, что он… Даже не знаю, как вам сказать… Что-о?!.. Простите, господа, я вначале уточню в Википедии (интернет-энциклопедии).

Уточнил… всё в порядке. Первым в душе моют пупок индусы и люди, в чьих жилах течёт индийская кровь. И знаете, почему? Самой красивой интимной частью женского тела индусы считают глубокий пуп. И ритуальное омовение в священной реке Ганг начинают именно с пупка. Наверное, бабушка полковника Пронина встречалась с индусом.

Глава 3. В которой ничего не происходит… Как так-то?

Эфэсбэшники-чекисты — это бойцы невидимого фронта. Их никто не видит, зато они всех видят и всё про других знают. Работа у них незаметная, а жизнь скучная, и не просто скучная, а приторно скучная. Вот если бы кто-нибудь написал роман о работе контрразведчиков. Я бы даже читать такую книгу не стал. Я же вижу, как полковник Пронин живёт… Тоска зелёная. И «живёт в тоске и спит на голой доске»… то есть живёт без удовольствия, без приключений. Да, ничего интересного в жизни контрразведчика Пронина Ферапонта Анемподистовича нет. Всё в его жизни, как я уже говорил, скучно и противно… Вот чем он в свободное время занимался?.. По ресторанам ходил да баб щупал, ну ещё в новой квартире в душе пупок мыл… И всё!.. Никаких приключений, никакой романтики.

Давайте ещё помечтаем, как могла бы выглядеть книга о полковнике Пронине.

Вот если бы контрразведчик Пронин путешествовал под парусами на белоснежной яхте по ослепительно синему Индийскому океану. А ночью, пересекая экватор, он бы по звёздам прокладывал путь, используя астролябию. А на небе Южного полушария ярко светились бы незнакомые созвездия — Южный Крест — самое маленькое среди всех созвездий, а рядом с ним мерцали бы созвездие Центавр и Муха. А матросами на корабле были бы красавицы-мулатки (потомки негров и белых) и сексуальные самбо (потомки негров и американских индейцев). И все женщины ходили бы обнажённые, то есть топлес… только в набедренных повязках. И потерпели бы они крушение и стали жить на необитаемом острове и там они бы все вместе днём ловили шпионов, а ночью занимались любовью.

Нет, лучше я так придумаю… самолёт, на котором летел контрразведчик, потерпел крушение в океане. Полковник Пронин на парашюте приземляется на остров погибших кораблей в Саргассовом море. Робинзон Пронин живет на этом острове с попугаем и козой. А потом у него появился бы Пятница, и он узнал бы вкус гомосексуальной любви. А ещё хочу, чтобы там жили десять злобных папуасов… Вот это, я понимаю, приключения… Романтика! Вот о чем писать надо.

Или бы отправился Пронин в Великобританию. И в этой лживой и прогнившей насквозь стране уничтожал бы предателей Родины (с помощью нервно-паралитического газа «Новичок»). Всё, не буду я больше детективы писать, а напишу в следующий раз лучше книгу с «картинками» о «романтической любви» сантехников в Германии в семидесятые-восьмидесятые годы (кто фильмы про них видел, тот поймёт, какие это будут пикантно-возбуждающие романы)…

Вот сегодня на смартфон к полковнику Пронину пришла обычная СМС.

Это было новое задание полковника. Он должен был внедриться в среду питерских художников, вернее, художниц. Выбрать самых лучших из них и завербовать. Впоследствии использовать девушек в виде «сладких ловушек» для шпионов. А также через завербованных художниц-женщин выйти на след маньяка.

А как же работа среди актёров второго плана? — спросит меня любознательный читатель.

Оперативная работа среди актёров массовых сцен временно была приостановлена. В конце декабря, в прошлом году, а также весь январь и февраль двадцать второго года были введены ограничения в связи с коронавирусом, потом праздники, а также длинные нерабочие дни. Снимать кино стали мало. Массовки небольшие, малочисленные. Ну и маньяк, как я уже писал, тоже сменил тактику. Он ушёл из кино в другие сферы деятельности, на заводы, фабрики, то есть на производство, в больничные палаты, где работает много женщин даже в период пандемии. Более того, ему (полковнику) поступило оперативное сообщение, что там, в музее, скрывается маньяк. Он же шпион по кличке Засранец, Нюхач.

Контрразведчик составил текст шифровки для отправки в Центр, в котором было сказано, что он, Пронин с завтрашнего дня приступает к выполнению нового задания — к внедрению в музей. Под видом модели-натурщика он устраивается на работу в «Музей современного искусства и креативного пространства АртМуза». И там, в среде творческой богемы, он будет искать затесавшегося опасного преступника.

Полковник прошёлся по комнате и ещё раз обдумал создавшееся положение. Для передачи срочного сообщения в Центр надо было вызвать радистку Кэт (она же секретарша-кукушка Клавка).

Полковник посмотрел в сторону умных часов и щёлкнул пальцами… А в ответ тишина. Полковник недоумённо посмотрел на пальцы, потом на часы. Ещё раз щёлкнул и добавил:

— А, ну Кукушка-потаскушка, встань передо мной, как лист перед травой.

В ответ раздалось.

— Да пошёл ты… Знаешь куда?.. Козёл!

— Да ладно, не обижайся. Ты красавица, и грудь у тебя хорошая… Погорячился я давеча… И бюстгальтеров я тебе куплю столько, сколько надо.

Поссорились они вечор. Пронин вызвал её по делу, а она выскочила из часов и хрясть головой о пол три раза… и стоит передним голая, и глупо так улыбается… соблазняет, наверное (когда бабы начинают с мужиками заигрывать, у них лица глупыми становятся).

«А если бы у меня гости были?.. На, возьми, прикройся», — сказал Пронин и кинул ей свой халат.

А секретарша-кукушка вдруг заявила, что ей нечего надеть и что лифчиков у ней мало… Честно говоря, полковник очень удивился и говорит: «Так у тебя и сисек-то немного… всего две… они у тебя на прыщики от простуды похожи… И зачем тебе лифчики?».

«А ты дурак старый. Тебя хоть и подмолодили, ты всё равно дурак».

Ну вот так, слово за слово, кулаком по столу, а пенисом по боку, они и поссорились…

Некогда было полковнику лясы точить и непослушную бабу уговаривать. Сказал тогда Ферапонт три магических слова. Эти нежные и ласковые слова-признания знает каждая женщина и хотя бы раз в жизни слышала их в свой адрес.

— Сейчас пи*дюлей получишь!

Испугалась кукушка, выскочила из часов и ударилась три раза головой о пол, так, что даже искры у ней из глаз посыпались, и превратилась в Клавку-искусницу.

Стоит Клавка перед полковником, одетая, как и положено секретарше по дресс-коду. Туфли на ней на каблуках-шпильках цвета бордо. Костюм на ней надет на голое тело, цвета гуммигут, с отделкой бордо. Короткая юбка-клёш, пиджак с отворотами, ажурные чулки, подвязка в виде банта. На голове шляпка из искусственных цветов, в ушах серебряные серёжки в виде валдайских колокольчиков и в носу такой же колокольчик. Ещё у секретарши были неприличные наколки на интимных местах, наколотые тоже согласно дресс-коду, но под юбкой их было не видно.

— Пишите, — скомандовал полковник Пронин.

Клавка-кукушка, она же радистка Кэт, всё тщательно записывала на планшет, чтобы потом зашифровать и отправить в Центр.

— Скажите, Ферапонт Анемподистович, а в документах презумпцию невиновности и толерантность соблюдать или отправить так, как мы раньше шифровки отправляли?

— Конечно. Раз Центр требует соблюдать в секретных сообщениях презумпцию невиновности, толерантность, права и свободы граждан… что же, будем выполнять эти требования. Решения Государственной Думы и Правительства для нас закон.

Полковник, закончив диктовать донесение, сел в мягкое кресло и, взяв в рот пустую курительную трубку, пропитанную ароматным табаком, затянулся и прикрыл глаза от удовольствия. Это привычка (сосать пустую курительную трубку) выработалась у него давно, с тех пор, как он будучи молодым лейтенантом, очень хотел походить на Шерлока Холмса. Он тогда сходил на Блошиный рынок и купил свою первую трубку.

— Всё, иди, — он махнул Кэт рукой. — Приведи послание в норму согласно последним инструкциям из Центра, потом покажешь мне.

— Слушаюсь и повинуюсь!.. О, мой повелитель! — с лёгкой насмешкой в голосе сказала Кэт и низко поклонилась, словно наложница Шахерезада из сказки «Тысяча и одна ночь».

— Не юродствуй, ступай.

Радистка-секретарша стукнулась головой три раза о стенку и прямо на глазах превратилась в кукушку… громко «кукукнула» и скрылась в часах.

В комнате наступила тишина. Слышно было только, как на кухне тикают старинные часы-ходики, да в раковине сквозь неплотно закрытый кран капает вода.

Полковник погрузился в свои думы. Его мысли плавно перетекали из одной в другую и складывались в слова. Слова в предложения. Из предложений получался рассказ, вернее, эссе.[Эссе — это литературный жанр, который включает в себя впечатления и соображения автора по конкретному поводу, это индивидуальная позиция, ориентированная на массовую аудиторию.]

Такой мыслительный процесс в виде эссе бывает у профессиональных писателей, у психически больных людей с острым фантастическим бредом и стариков, которые живут воспоминаниями и мечтают написать мемуары о себе любимом.

Месяц назад Управление ФСБ России по Санкт-Петербургу и Ленинградской области провело со своими оперативными работниками дистанционное обучение на тему «Толерантность. Соблюдение прав и свобод граждан при выполнении оперативных заданий»…

Вот об этих последних распоряжениях Центра, сидя в кресле, и размышлял полковник… Согласно новым директивам, начальство обязывало всех сотрудников ФСБ быть толерантными.

Категорически запрещалось называть вещи своими именами. Например, называть негров неграми, а только африканцами.

Бл*дей всех мастей, то есть проституток, «коварных изменщиц», спившихся бомжих, вороваек надо называть: «девушки с пониженной социальной ответственностью»… честные давалки… женщины асоциального поведения, имеющие низкий уровень моральных ценностей… девицы, не приносящие пользу обществу, и так далее.

Гомосексуалистов неприлично называть «п*дор мокрож*пый», «ху*сос», г*мик, голубой и так далее (извините меня за мой французский). Их надо величать только так: люди с нетрадиционной сексуальной ориентаций, «вочковтиратель», «сосатель петушков» и так далее.

А сколько слов считается бранными и их нельзя произносить, путешествуя по Европе! Полковник поднялся с кресла, потянулся так, что у него хрустнули косточки, подошёл к книжному шкафу и достал толстую, на тысячу листов книгу «Словарь запрещённых слов», выпущенную ЗАО «Издательство „ЧЕКИСТ-ПРЕСС“». На книге стоял гриф «Для служебного пользования» и номер экземпляра — тринадцать. Эти отметки были проставлены на первой странице, на обложке и титульном листе издания. Пронин открыл книгу и увидел запрещённые к произношению и написанию слова в Европе. Это: девушка, женщина, мать, отец, материнское молоко, мужской туалет, мужики, бабы и так далее, а вместо них использовать слова родитель номер один, родитель номер два… я не буду всё перечислять. Думаю, уважаемые читатели, вы найдёте все эти запретные слова в интернете.

Кроме толерантности Центр обязал строго соблюдать презумпцию невиновности (от лат. praesumptio предположение) — один из демократических правовых принципов, согласно которому человек считается невиновным до тех пор, пока его вина не будет установлена судом в соответствии с законом. Преступника нельзя называть убийцей, даже если он на ваших глазах убил кого-то. Нельзя проворовавшегося чиновника называть вором, пока это не доказано судом. Его вообще нельзя никак называть напрямую. Надо в рапортах писать «человек похожий на…», «как бы», «подобный», «напоминающий» и так далее.

В квартире раздался тихий зуммер. Это был звук звонка старого телефона, что означало, что секретарша Клавдия принесла документы для просмотра и утверждения.

— Входите.

Опять открылась дверца в часах. Из часов выскочила кукушка. И она снова ударилась три раза головой о пол, и перед Прониным предстала красавица-секретарша в служебной форме, надетой на голое тело. Чуть повернув голову в сторону, чтобы полковник не услышал, красавица грязно выругалась.

— Бл*дь, как я за*лась каждый раз головой о пол стучать. Всё-таки я кукушка, а не дятел, — потом она повернулась к полковнику, мило улыбнулась, затолкала выпавшую из пиджака грудь обратно в пиджак и сказала:

— Ферапонт Анемподистович, вот документы, которые я подготовила для отправки в центр, — секретарша протянула полковнику Пронину отпечатанный лист бумаги. — И ещё… Пришла сводка происшествий за последний месяц. Я отправила её вам на почту, в интернет.

Полковник Пронин взял документы из рук секретарши, кивком приказал ей идти к себе, сел за письменный стол и включил комп. А сам взялся просматривать документы, которые принесла секретарша. Рапорт, который секретарша перед шифровкой и отправкой в Центр обработала согласно последним требованиям, стал выглядеть так.

Дочитав до конца своё сообщение в центр и убедившись, что все исправления сделаны правильно, согласно всем требованиям толерантности и презумпции невиновности, полковник красными чернилами поставил резолюцию в левом углу документа, размашисто и широко:

Закончив с бумажной работой, Пронин перешёл к просмотру сообщений на своей страничке в интернете, на сверхсекретном канале, а также зашифрованных сообщений в ВК, в открытом доступе… У него было около десяти тысяч друзей и ещё больше подписчиков и среди них было много его агентов и доверенных лиц, которые пересылали ему зашифрованные сообщения. Он начал работу с просмотра происшествий за последний месяц.

— Тьфу, — сплюнул Пронин, — и до ментов толерантность дошла. Скоро вообще по-русски говорить разучимся. Перестанем понимать друг друга.

Извините, господа, далее я вам переведу сводку происшествий с толерантного на русский, а то и правда я сам уже запутался, что в сводке написали.

Итак, русским по белому там было написано следующее.

Кладбище является своеобразным «проходным двором», так как значительно сокращает путь от Кондратьевского проспекта до улицы Бутлерова: не нужно садиться на автобусы на Пискарёвке, и люди просто проходят сквозь погост, сквозь это грустное место вечного упокоения. А там в кустах, на одной из приметных могилок их поджидал маньяк по кличке «Вочковтиратель», он же Гомосексуалист. В протоколах дознаватели писали неизвестный «Вочковтиратель».

Почему гомосексуалист?

Потому, что он нападал только на мужчин. Вот как его описывают пострадавшие мужчины: «Настоящий бандит, — пальцы веером, морда кирпичом, на ногах кукиши и сопли пузырём»… Можно сказать, «честный вор», он вместо золотых перстней носит наколотые на пальцы кольца, и никогда ничего у пострадавших не взял и даже закурить у них не попросил… В общем, дело происходило так.

Идёт ночью мужик домой с работы через кладбище. Или наоборот, на работу идёт, но тоже ночью, и тоже через кладбище, прётся, как придурок… дорогу срезает… так короче. И вдруг прямо за могилками раздаётся голос?

— Эй, корефан (друг, подельник — угол, жарг.) вмазать хошь? У меня здесь всё есть, и выпить, и закусить, и баба для удовольствия… только одному скучно, поговорить не с кем.

А кто же её не хочет? Большой и чистой любви на кладбище с прекрасной незнакомкой, да ещё с дармовой выпивкой и закуской. А потом, сидя на могилке поговорить с уважаемым человеком: «Ты меня уважаешь?».

Мужики, потирая руки, с радостными возгласами шли на этот зов. А из-за старого дуба им навстречу выходил огромный амбал… Нет, он не бил своих жертв дубиной, не стрелял в них из пистолета и не резал им горло мясницким ножом и даже не душил их удавкой, он их нежно усыплял своим взглядом. Он был экстрасенс, гипнотизёр.

И вот жертва, этот неудавшийся халявщик, просыпается утром среди могилок — голый, в одних носках. Вся одежда, кошелёк с деньгами, смартфон и даже начатая упаковка с жевательной резинкой рядом лежат. На локтевом сгибе след от укола, анус заткнут пробкой из-под шампанского, а на члене бумажка привязана. Это квитанция о сдаче баканализа.

(Как это можно определить по анализам, я не знаю).

Этот загадочный преступник появился в Санкт-Петербурге совсем недавно и пока орудовал только на Богословском кладбище.

Зачем преступник преследовал мужчин, унижал их?

Для чего он брал у них расширенный анализ?

Этого не знал никто.

И вот похороны как бы полицейского, там, где человек, похожий на начальника ГУВД Калининского района, стоял у предмета, похожего на гроб, с телом, похожим на как бы умершего полицейского. Люди как бы в форме, похожие на инспекторов ДПС… Это была спецоперация по поимке преступника по прозвищу Вочковтиратель. К большому сожалению, в тот день преступник на кладбище не пришёл, и операцию пришлось свернуть.

Дочитав сводку происшествий до этого места, Пронин вскочил с кресла и, заложив руки за спину, взволнованно, широкими шагами стал ходить по комнате. Вот он, момент истины. Вот где собака зарыта. Вот откуда сыр-бор горит. Полковник почувствовал, что Нюхач и Вочковтиратель как-то связаны между собой. Он пока не знал, как. Но не сомневался, что это так. Да, господа читатели: полковник чутьём определял преступников и никогда не ошибался. Нет, конечно, и у него были ошибки, ну так пару раз, но об этом даже и говорить не стоит.

Полковник нашел свою курительную трубку, сделал пару затяжек (пустой трубкой), успокоился и снова сел за компьютер дочитывать сводку происшествий.

Сводка происшествий заканчивалась объявлением.

Если вы обладаете любой информацией о совершенных или готовящихся терактах, просьба обращаться в ФСБ России по телефонам: +7(495) 224-22-22, 8(800) 224-22-22.

Полковник проснулся и не открывая глаз, потянулся так, что захрустели косточки, а левую ногу свело судорогой. Во рту пересохло, тело слегка ломило, в голове звучал романс Ивана Сергеевича Тургенева «Утро туманное, утро седое», хотелось писать… член стоял, как у молодого (сказывалась операция по омоложению). Полковник открыл глаза и взглянул на этот мощный стояк, потрогал его рукой и даже подумал:

«А не пригласить ли секретаршу Клавку-кукушку поработать над текстом романса, — потом махнул рукой. — Да ну её нахрен. Она, наверное, ещё зубы не почистила, из-за рта вонять будет»…

Да, господа, стареть начал Пронин, лениться. Вот в молодости он бы поставил её (секретаршу) буквой зю, и никаких тебе проблем и запахов из-за рта.

Полковнику было просто лень заняться сексом. А в народе говорят, что ленивому мужику и поесть, и по*рать — всё работа, а бабу поиметь это вообще великий труд.

Пронин ещё раз потянулся, громко и вонюче пукнул и проснулся окончательно. В квартире стоял полумрак, небо за окном было плотно затянуто тучами, на улице шёл дождь со снегом. А что вы хотите господа, это Питер.

А Пронину как истинному питерцу хотелось солнышка. Вот хорошо было бы так просыпаться каждое утро где-нибудь в Крыму (тем более, Крым стал теперь опять наш, российский), от яркого солнца, бьющего тебе прямо в глаза…

— Давай вставай, мечтатель, — мысленно подстегнул себя Пронин, — и иди приводи себя в порядок… Тебя сегодня ждут великие дела! Тебе надо будет охмурить одну художницу.

Пронин достал смартфон, ещё раз прочитал СМС от Вероники Фёдоровой и уточнил адрес.

Так… Так… Ага… Вот.

Уточнив адрес художественной мастерской, полковник Пронин начал подготовку к соблазнению прекрасной незнакомки, которую он должен был там встретить. Нет, конечно, завлечь и совратить девушку полковник мог и без подготовки, не глядя, как два пальца обо*ать, но в обычное время, а не в период пандемии. Сейчас жизнь требовала некоторой адаптации.

Ещё в прошлом году губернатор Беглов Александр Дмитриевич издал циркуляр, который усложнил не только работу предприятий, организаций, но и жизнь простых людей, особенно влюблённых. Вот это распоряжение.

1) В связи с пандемией рестораны закрыть.

2) Конфетно-букетный период между влюблёнными отменить. Сразу после знакомства, на первом свидании, в связи с закрытием ресторанов, кафе и рюмочных, женщина должна идти к кавалеру домой для совершения полового акта. После интима пара объявляется мужем и женой (так как ЗАГСы в период пандемии не работают).

3) Обязать влюблённые пары, а также проституток и их клиентов предохраняться, то есть постоянно быть в масках, перчатках, мужчины должны быть с надетым на половой отросток презервативом. Интимные ласки, ланьет, поцелуи, минет разрешаются только в масках и перчатках… Проверку этого положения возложить на полицию и депутатов Законодательного собрания.

4) При возникновении любых недоразумений звонить по номеру сто двадцать два. Это номер телефона единой региональной информационно-справочной службы. Она создана в связи с новой коронавирусной инфекцией. Её консультанты помогут вам: записаться на прием к врачу, вызвать врача на дом, ответят на вопросы по вакцинации, лекарственному обеспечению и получению больничного листа, и главное — проконсультируют вас, как совершать половой акт в период болезни…

После того как губернатор Беглов опубликовал свой циркуляр в интернете, ко мне стали обращаться молодые женщины-читательницы с многочисленными вопросами.

Что такое конфетно-букетный период? Долго ли он длится? Можно ли считать этот период конфетно-букетным, если молодой человек цветы и конфеты носит с кладбища? Что раньше должно быть: секс или конфетно-букетный период?.. И так далее. Всего сто вопросов.

На все вопросы ответить не смогу, сами понимаете, я пишу всё-таки детектив, а не любовный трактат, но на кое-какие вопросы отвечу.

Итак, девушки-красавицы, собирающиеся замуж, для вас я приоткрою эту тайну. Конфетно-букетный период, сокращённо КБП, — так называется период «ухаживания» кобельеро за дамой. А если дама старается влюбить в себя мужчину, то это время знакомства называется «обхаживание» или «охмурение». Это тоже конфетно-букетный период, только вместо цветов и конфет дама кормит юношу пирожками с капустой, которые испекла сама, и поит пивом на свои деньги.

Что раньше бывает секс: или конфетно-букетный период?

Этот вопрос относится к гендерной или половой принадлежности индивида и раскрывается через определенные обществом роли, усвоенные и ожидаемые модели поведения, которые ассоциируются с мужчинами и женщинами.

Непонятно?

Я и сам не понял, что сказал. Давайте, мои любимые незамужние читательницы, разберём на примере.

Встречает женщина мужчину своей мечты.

«О-о-о! — Думает она, — какой козёл!.. Но до чего хорошенький! Конечно, я ему отдамся и даже в извращённой форме (я и сама люблю пикантный разврат)… Но не сразу, пусть он мне вначале подарит бриллиантовое колечко… Нет! Колечко потом, когда будет делать предложение. А вначале сережки, колье бриллиантовое, украшение-пирсинг на пупок, сводит в шикарный ресторан. Потом отвезёт на своей яхте на Азорские острова и там под южным небом на золотом пляже я подарю ему свою любовь…». Для женщины во взаимоотношениях с мужчиной главное романтика… и деньги, конечно… то есть материальные блага. Вот, для девушек это короткое мгновение знакомства (между беззаботной свободой и каторгой семейной жизни) и носит название конфетно-букетный период.

Мужчины считают по-другому… Вначале секс, и вот если дама в постели ему понравится, то он готов дарить ей цветы, конфеты и не только с кладбища. У меня один знакомый на мясокомбинате работал, так он для своей знакомой твёрдокопчёную колбасу воровал и рыбу на свидание приносил (он заядлый рыбак был). Так у них период ухаживания назывался колбасно-рыбный.

Долго ли длится конфетно-букетный период?

У всех пар по-разному. Одна пара, не буду называть их имён, даже в книгу рекордов Гиннесса попала за самый короткий отрезок времени по ухаживанию за дамой (то есть конфетно-букетный-период). Жених в рюмочной налил своей избраннице гранёный стакан водки и тут же в женском туалете «женился» на ней. Правда, всего один раз. Ну что тут скажешь… сколько смог, столько раз и женился.

А вот у другой пары этот конфетно-букетный период долго длился… не один год… Он (кавалер) уже и в постели стал пердеть, и в трусах перед ней ходить, и яйца чесать, а замуж девушку так и не позвал… Ну вот, опять я отвлёкся…

Ладно, господа, про конфетно-букетный период я вам потом дорасскажу, а пока давайте вернёмся к нашим баранам, то есть к «одному барану»… полковнику Пронину.

Итак, полковник Пронин поехал в АртМузу в художественную мастерскую к талантливому художнику Артёму охмурять одну художницу. Это был приказ сверху. Он (Ферапонт Анемподистович Пронин) пешком дошёл до метро Лесная, надел медицинскую маску (в городе действовали правила по борьбе с коронавирусом) и спустился по эскалатору вниз, доехал до станции Площадь Восстания и перешёл на зеленую ветку метро.

Рядом с ним в вагоне метро сидела разбитная дамочка, она разговаривала по телефону. Видимо, нажав не на ту кнопку, она включила громкую связь своего смартфона, и несмотря на громкий стук колёсных пар, весь вагон мог слышать её разговор.

— Алло!

— Алло!

— Привет.

— Привет.

— Приедешь?

— Приеду.

— Дашь?

— Дам. А кто это говорит?

Я не знаю, что ей ответили на том конце провода… говоривший положил трубку. Выключив телефон, девушка спрятала его в сумочку и оглядела пассажиров вагона своими голубыми и невинными, как у младенца, глазами. Она так и не поняла, что весь вагон слышал, о чём она говорила.

Все пассажиры не отрывая глаз смотрели на неё, некоторые дамы с завистью, другие женщины презрительно. Но мужчины все как один глядели на неё с вожделением, а юноша с дредами даже выпросил у ней номер телефона и обещал позвонить. Да, кстати, блох, вшей и прочую живность больше всего шансов встретить именно в метро, у людей с дредами. Дреды не моют.

Выйдя из метро Василеостровская, полковник прошёл пешком до Восьмой линии, на остановке дождался автобуса под номером сто и через полчаса был уже в мастерской художников.

Глава 4. Венчаются раб божий Ферапонт и страх божий Афлодита

В народе так говорят: «Похрен мне чужое горе, своего невпроворот». Я хорошо понимаю, господа, мрачное настроение и отрицательные эмоции простых людей. Трудно сочувствовать страждущему, когда ты сам стонешь от непосильного горя. Нельзя накормить голодного, если у тебя самого есть нечего. Нельзя помочь изнывающему с похмелья, если у тебя у самого выпить нечего. Нельзя поиметь женщину, если ты её не хочешь, ну или ты трижды импотент.

А это-то здесь при чём? Поиметь женщину… трижды импотент?

Ни при чём! Так, к слову пришлось.

Хорошо, а что значит не хочешь?.. Что значит трижды импотент?..

Ну как вам сказать, господа? Вот, один мужик по жизни был импотент, но он и жену мог удовлетворить, и двух любовниц. Правда, потом он упал с кровати во время секса, сломал палец и прикусил язык… и стал трижды импотент. После этого падения он не мог никого удовлетворить: ни любовниц, ни жену.

Вот такие мрачные, сумбурные мысли, какие-то тусклые воспоминания бродили в голове у Пронина Ферапонта Анемподистовича. Видимо, он встал не с той ноги, или магнитные бури на него так повлияли, или совсем старый стал. Он вообще не хотел сегодня заниматься сексом. Но операцию по вербовке и ловле на «кожаный крючок» надо было проводить…

Наконец полковник вошёл в мастерскую классного художника Артёма. За ним в дверь шагнула дама среднего возраста, средней комплекции и с красивыми глазами (повторюсь, когда о женщине сказать нечего, тогда говорят, у ней глаза красивые).

Мастерская постепенно наполнялась художниками. Пришли два талантливых живописца, мужчины. По-видимому, они были нетрадиционной сексуальной ориентации… Почему?.. Бытует такое мнение, что все талантливые люди — это или евреи, или голубые… да, или психи-шизофреники. Судя по внешнему виду художники были явно не евреи и не психи.

А вот и талантливая художница пришла. Почему талантливая? Потому что она была еврейка. Как и все девушки этой национальности, она была ещё и очень красивая.

Полковник Пронин обрадовался и у него появилось желание (ну вы сами понимаете, какое), что даже штаны оттопырились. Он тут же стал настраиваться на соблазнение, а потом и вербовку этой прекрасной девицы.

Постепенно подошли и другие мастера кисти.

Художники были давно знакомы между собой. Они весело шутили, смеялись, переговаривались, расставляли мольберты, на которых укрепляли подрамники с холстом.

И тут вошла она — фемина. «Она прошла, как каравелла по зеленым волнам… То ли девочка, а то ли виденье». Ну что вам сказать, господа, по-видимому, эта «то ли девочка, а то ли видение» лет двадцать назад была молодая и страшная, а теперь она стала просто страшная… У неё были зелёные волосы, пирсинг в носу, а на носу бородавка, тату по всему телу, полная пазуха сисек и вот такая ж*па. Описывая её пятую точку, так и хочется развести руками во всю ширь, как рыбак, который, хвастаясь, показывает величину рыбы, сорвавшейся у него с крючка. Кроме того, у ней были кривые ноги и постоянно стекающие на подбородок сопли, которые она втягивала обратно и глотала. Да, она была тоже художница из питерского бомонда, этакая пресловутая интеллигентша.

Как только она вошла, полковник понял, что это та женщина, которая ему и нужна. Это он её должен соблазнить и завербовать…

Почему? Спросите вы.

Не знаю… Этого и полковник пока не знал. Это было шестое чувство… А шестое чувство (интуиция) полковника никогда не подводило. Он понял, что соблазнять и вербовать надо страшную даму, а не симпатичную евреечку.

Итак, Пронина посадили на стул, включили яркое освещение, и присутствующее стали писать его портрет, пытаясь отобразить как внешние, так и внутренние характеристики полковника Пронина. В первую очередь мастера кисти старались передать индивидуальное сходство, выступая в роли своеобразных рассказчиков, повествуя, в данном случае нам с вами, о том, что из себя представляет Ферапонт Анемподистович Пронин. И не только то, как он выглядит, какие у него красивые глаза, квадратный подбородок или римский нос, но и показать нам его (полковника) внутренний мир и как сами художники его видят.

Художников было десять человек, и получилось десять совершено разных портретов. После окончания сеанса полковник обошел присутствующих и ознакомился с их работами. Он подошёл к «сладкой парочке» и спросил:

— Вы закончили мой портрет?

— Да, вот, пожалуйста, смотрите, — сказали художники в один голос. Пронин увидел два абсолютно одинаковых рисунка.

— Да, но тут же вместо лица ж*па!

— Мы художники, мы вас так видим, — парировали эти «петушки на палочке» (они всех мужчин рассматривали на предмет, как бы это помягче выразиться… ну буквой зю и с голой ж*пой).

Остальные художники абстрактного искусства тоже долго объясняли Пронину, что они написали. При этом они извинялись, что их объяснения — простые, поскольку искусствоведы еще не поведали им, какие на самом деле глубокие смыслы они заложили в свои картины и в образ полковника. И при этом они тоже настаивали, что они так его видят.

— Во, блин! Если вы все так плохо видите, что же вы тогда очки не носите? — спросил полковник.

Подойдя к мольберту страшной дамы, Пронин посмотрел на портрет… и даже вздрогнул от неожиданности. С картины на него глядел чекист в кожанке и с маузером на боку. Это был точный, как фотография, рисунок, на котором был изображен Пронин… И не этот сегодняшний, помолодевший и изменившийся до неузнаваемости, а тот, до операции, до омоложения.

Полковнику стало страшно, ему даже показалось, что его разоблачили. Он оглянулся. Художники не обращали на него внимания. Они стояли небольшими группами по два-три человека и что-то оживлённо обсуждали. Нет, они говорили не об искусстве. Темой их разговора было заявление президента о признании республик Донбасса и Луганска и специальная военная операция на Украине. Они все единодушно поддерживали эти действия, кроме «страшной дамы». Художница стояла рядом с мольбертом, загадочно улыбалась и внимательно вглядывалась в лицо Пронина.

— Почему вы меня так изобразили? — спросил полковник.

— Не удифляйтесь, — сказала она, — я вас так фижу.

Да, по-видимому, и правда у всех талантливых живописцев плохое зрение… А у страшной дамы был ещё и дефект речи. Она не выговаривала шесть букв.

— Вы не проводите меня после занятия?.. Мне страшно. Я живу одна, — продолжила она свою речь. — И у меня дома, на двуспальной кровати мы продолжим наше знакомство… Наощупь, — добавила она (я для вас, господа, перевёл сразу, с картавого на русский).

Полковник с трудом понимал, что она говорит, но догадался, что его заманивают и соблазняют «сладкой ловушкой дьявола» и что сегодня ночью его ждёт низменный и извращённый секс. Потом будут его шантажировать, ну а после начнут вербовать. Конечно, он согласился её проводить. Это совпадало с его планом.

Закончив писать картину, вернее, даже так скажем: закончив создание шедевра, мадам-живописец по телефону заказала VIP-такси «Комфорт», то есть уютную, быструю и дорогую иномарку, которая приехала в течение пяти минут. Позвонив ещё по одному номеру, она попросила доставить ей ящик конька Hennessy Richard… Букет этого коньяка — как музыка с нотами цитрусовых и карамельных ирисок (это я пишу для тех, кто ни разу его не пробовал и не знает терпкий вкус этого напитка). Слегка согрев в руке бокал с этим напитком богов, вы поднесёте его к носу и вдохнёте глубоко… О-о-о! Вы почувствуете аромат ванили, кураги, меда, ягод и пряностей… У него очень многогранный купаж. Пейте, господа, думаю, вам понравится.

А также дама сделала заявку и на кубинские сигары. Заказала три коробки сигар Trinidad. Этот сорт известен с конца девятнадцатого века. На рынке он недоступен. Эта продукция (сигары) используется только в качестве подарков иностранным дипломатам. Сигары Trinidad сделаны из первоклассного табака, имеют отличный вкус, в котором преобладают ореховые, кофейные ноты с небольшим отзвуком пряностей. Их дама заказала для себя (Пронин не курил). Господа, бросайте курить! Помните, капля никотина убивает лошадь и даже маленького сопливого кенгуру!.. И ещё она заказала огромную корзину фруктов.

Ферапонт Анемподистович ни во что не вмешивался. Он стоял на крыльце АртМузы и вдыхал аромат своей пустой курительной трубки. От неё (трубки) пахло можжевельником и лесными ягодами.

Сегодня пикапером выступала девушка, а он был «жертва». И его это устраивало… Пикапер — это человек, использующий навыки соблазнения на представителях противоположного пола и различными способами пытающий склонить его (противоположный пол) на секс без обязательств. И красиво потом разойтись с ним, как в море корабли. Чаще этим человеком (пикапером) выступает представитель сильного пола, но некоторым женщинам также интересен этот способ заводить знакомства. Эфэсбэшники часто выступают как пикаперы, они соблазняют свои жертвы, грязно используют их, шантажируют и вербуют. Вот так.

Машина такси мчалась по вечернему Питеру, мелькали старинные фонари, фасады исторических зданий и, конечно, огни рекламы… куда в наши дни без неё. Лирические герои моего романа молча сидели в самом дорогом таксомоторе Питера (марка Mercedes Benz Maybach S-Класс) и глядели в окно на мелькающие здания домов. В голове у Пронина крутилась песня Александра Вертинского «Полукровка»:

Пронин был настоящий мастер-пикапер и без особых проблем был способен превратить падшую женщину в прелестную незнакомку с милой и загадочной улыбкой, и предстать пред ней в образе благородного и мужественного рыцаря… И Ферапонт Анемподистович стал действовать. Для начала Пронин решил поговорить с дамой о чём-то возвышенном: о живописи, о музыке, о литературе. Он знал, что некрасивые женщины легко ранимы, интеллигентны и умны и что им нравятся образованные начитанные мужчины. Пронин решил начать разговор с литературы.

— Вы любите Кафку?

— Ага, грефневую, — ответила дама.

Да, она была не только страшная, как старуха Изергиль из рассказа Горького, но она ещё оказалась и тупая, как пробка. В воздухе повисло неловкое молчание. Пронин, чтобы хоть как-то разрядить обстановку, задал простой и естественный вопрос. Он вспомнил, что до сих пор не познакомился с дамой, которую через час придётся целовать во все места, он повернулся к ней и глядя в её свиные глазки спросил томным с придыханием голосом:

— Как вас зовут, сударыня?

— Меня не зовут. Гы-гы-гы, — дама заулыбалась, обнажив дёсны и показывая лошадиные зубы. — Я сама прихожу.

— Я понял… а как вас мама в детстве называла?

— АфЛодита!

— А по батюшке величают вас как?

— A хЛен его знает… Все по-Лазному.

— Ну что же, АфЛодита, «а хЛен его знает», куда мы едем?

— Ко мне, — сказала некрасивая дама… она обиженно почмокала своими утиными губами и отвернулась к окну. Она хоть и была дура дурой, но поняла, что Пронин иронизирует над ней.

Полковник тоже замолчал. Он задумался… его терзали смутные сомнения. А весь его прошедший опыт общения с людьми говорил о том, что такого не могло быть… Как талантливая художница и очень богатая дама могла быть такой некрасивой, как говорят в народе, баба с яйцами, да и ещё и олигофреном в стадии дебильности. Тут было что-то не то! Ферапонт Анемподистович посмотрел в окно. Такси свернуло на Литовский проспект. Наш герой задремал… машина медленно проезжала мимо Крестовоздвиженского Казачьего собора… дверь храма была открыта и оттуда раздавался голос священника, проходило венчание. Полковник ясно услышал слова: «Венчаются раб божий Ферапонт и страх божий Афлодита». Он вздрогнул от неожиданности и открыл глаза. Видимо, он уснул… и ему это приснилось. Сказалось многодневная усталость и простуда. Наконец машина проехала по Разъезжей улице и свернула во двор дома номер тридцать восемь.

Небольшое лирическое отступление про любовь.

Ну что же, уважаемые дамы и господа, как бы читатели, я, как бы писатель, хочу вам сказать следующее. Я пописываю для вас романы, вы их почитываете. Даже если вы и не почитываете, я всё равно пописываю. Я не могу, чтобы не писать, потому что я настоящий писатель, а не графоман какой-нибудь. А настоящий писатель не может чтобы не писать. Вот, например, Чехов Антон Павлович, Толстой Лев Николаевич не могли прожить ни дня без строчки, и я, Андрей Усольцев, ваш покорный слуга, тоже не могу.

А первый признак настоящего читателя какой?.. Он не читает всякое г*вно. А так как хорошей, качественной литературы мало, а современная литература — это навоз… поэтому настоящий читатель вообще нихрена не читает.

И мои произведения настоящий читатель тоже не читает… он их проглатывает, то есть читает и перечитывает… Почему?.. Потому что всём этом литературном навозе есть жемчужина, и это мои романы.

Из гениев современности только я пишу и талантливо, и про это. То есть я пишу эротические детективы. И пишу очень красиво… Не читали ни разу?.. И даже не слышали?.. Хорошо, вот оцените мой перл любовно-эротического детектива… Так начинается заключительная глава романа про девушек, которые писают по утрам.

Ну как?.. Не нравится?.. Мне тоже… Я, пожалуй, стрельбу по-македонски уберу из произведения, а про письку оставлю… Потому что слишком жестоко стрелять в собственную Любовь. Хотя, если быть честным до конца, мужчины всегда жестоко убивают своих возлюбленных — ревностью и непониманием. Это хуже, чем из пистолета (читайте про несчастную любовь в следующей книге).

Пока я записывал свои мудрые мысли, своё философско-лирическое отступление, наши герои успели прийти домой, выпить, закусить и приступить к «распутству». Прошу извинить меня, господа читатели, за гнусное поведение моих героев. Это не я такой… Это они такие распущенные, и занимаются непристойностями прямо на страницах этой книги.

Итак!.. За кухонном столом в трусах и в сиреневых носках сидел Ферапонт Пронин, перед ним стояла Афродита, совершенно голая. Она включила на смартфоне музыку, и, шепелявя и присвистывая, пела песню вместе с Ириной Шведовой: «Я отдала тебе, АмеЛика Лазлучница, того, кого люблю… ХЛани его, хЛани…» В одной руке у ней был граненый стакан с коньяком, в другой руке зажженная сигара. По её щекам текли слёзы.

Так и хочется написать: «Она была прекрасна в своей наготе». Ну по крайней мере, дама действительно старалась понравиться.

Во-первых, она разделась догола и показала полковнику Пронину все свои прелести: обвисшую грудь, огромную ж*пу, на которой зрели два огромных чирья, кривые ноги и синюю кожу, покрытую пупырышками.

Во-вторых, на шее «соблазнительница» оставила розовый воздушный платок, а на ногах туфли-шпильки сорок пятого размера, на левую ногу чуть повыше колена она надела розовую подвязку в цвет шейному платку.

Полковник знал этот психологический прием, когда партнёрша по сексу, для большего возбуждения мужчины, оставляет на себе часть одежды… Это действительно выглядит эротично и возбуждающе, если, конечно, не переусердствовать с этим психологическим приёмом. Одна любительница интима занималась сексом в зимних сапогах, в меховой шапке и шерстяных варежках… некоторым её кавалерам нравился такой секс. Это ролевая игра у ней называлась «Трахни белую медведицу».

А мужчины этот приём (оставлять часть одежды на себе) используют постоянно. Они для соития никогда не раздеваются полностью, оставляют на себе семейные трусы и высокие чёрные или серые носки.

А знаете, почему так?.. Почему и мужчины, и женщины оставляют для соблазнения противоположного пола часть одежды? Это историческая память…

Небольшой экскурс в историю.

Когда-то давным-давно, во времена царизма, все знатные дамы носили корсет. Они, с помощью прислуги, утром надевали и зашнуровывали его, а перед сном поздним вечером снимали корсет. Его нельзя было надеть или снять самостоятельно, поэтому и носили его весь день. Панталоны женщины тоже носили, не снимая, с утра до позднего вечера, так как верхняя часть панталон закреплялась под корсетом. Чтобы женщина могла в течение дня справлять естественные надобности или тайно с любовником заниматься сексом, не снимая панталон, их снизу не сшивали… В общем, панталоны — это две половинки материи буквой П, связанные снизу, на ноге, подвязками. В старорежимное время женская подвязка для мужчины означала скорый секс. Примета была такая… если мужчина задрал у женщины юбку (с её согласия, конечно) и увидел подвязку, значит, у него секс будет… через пять минут.

В наше время мужчины тоже занимаются сексом не совсем обнажёнными… в трусах приспущенных до колен и носках. Они оставляют на себе нижние интимные вещи не с целью возбудить женщину, а по другой причине.

Ну, во-первых, стесняются сразу показывать избраннице своё небольшое «приусадебное хозяйство». Сюрприз даме делают. Во-вторых, в носках у любимых мужчин не очень чистые ноги, заскорузлые пятки и грязь между пальцами, ну и вонь нестерпимая.

На Руси аналогом носков были крестьянские онучи, представлявшие собой кусок холщовой ткани, которая обматывалась вокруг ступни и голени и перевязывалась веревкой, а уже поверх нее надевались лапти. При половом акте с чужой женой крестьяне онучи, да и лапти тоже оставляли на себе. По крайней мере, днём они их точно не снимали.

В двадцатом веке на этих вещах, то есть носках, не было резинок, и они крепились на ноге специальными подтяжками. Снять с себя носки можно было только приложив усилия и потратив некоторое время. Мужчины снимали их только вечером перед сном, а надевали утром перед выходом на работу. А когда им нужно было торопиться, они носки не снимали. Например, при сексе с чужой пассией, чтобы случайно утром в спешке не забыть их (вдруг муж неожиданно вернётся).

Хотя спешить куда-то было вообще нехорошо. Даже поговорки были такие: «Поспешишь — людей насмешишь»… «Спешка нужна при ловле блох и при взъерошивании лохматки у чужой жены»…

Ну, это, про спешку я так, к слову сказал. А сейчас и блох нет, и никто никуда не торопится, да и к чужим женам кобельеры больше в окна не лазят.

Почему?

Так мужики толстые стали и в окна не проходят. Да ещё и ленивые. Свою половину обогреть раз в месяц и то не всегда могут… Не хотят. Им бы только пожрать да футбол по телеку посмотреть.

Итак, как я уже говорил, полковник сидел в семейных трусах, до колен, и в носках. Перед ним, слегка завывая, пела песню голая Афродита, при этом она подмигивала ему и кривляясь манила в спальню. Уж очень ей хотелось побыстрее заняться всякими извращениями.

Ну что же, помолодевший под ножом хирурга полковник тоже решил не терять время даром, он оттянул резинку на трусах и скомандовал своему детородному органу: «Фас»!

Член выскочил из трусов и увидел даму, которую ему предстояло удовлетворить, и сказал: «Нет, ни за что… сам указательным пальцем удовлетворяй такую красотку. Меня все-таки не на помойке нашли, а в лаборатории учёные создали»… И нырнул обратно в трусы.

… Да, вот они, современные изобретения наших «яйцеголовых», в критический момент обязательно человека подведут… Кукушка-секретарша, которая перечит полковнику и отказывает ему в близости… Вот теперь и новый член отказался работать.

Ферапонт Анемподистович решил действовать по-старинке. Ну вы знаете как: пить. И, что удивительно, дорогие читатели, вино действительно помогает установить близкие отношения с противоположным полом.

Вот скажите, почему пьяные мужики пристают к женщинам?.. Правильно! Для них все женщины — красавицы. А если женщина красивая, то её надо обязательно погладить в интимном месте… Какой секс?.. Пьяный мужик — он только ладошкой способен на интимном месте массаж делать.

… Полковник стал пить, и с каждой рюмкой коньяка Афродита становилась всё краше. Ноги её выправлялись, грудь увеличивалась в размерах, кожа становилась всё глаже. Чирей на ж*пе куда-то исчез. Появилось непреодолимое желание поцеловать её взасос… Да нет, не ж*пу, а Афродиту. Что полковник не мешкая и сделал. Та возбудилась, схватила Пронина на руки, принесла в спальню и бросила его на кровать…

Да, платонические отношения влюблённых во все времена и во всех странах всегда заканчиваются ЭТИМ.

Вот и наши «влюблённые» приступили к этому… то есть от намёков, обнимания, невинных поцелуев перешли к извращениям. Ну вы же понимаете, они же были взрослые люди. А взрослые люди все циники и развратники, ну по крайней мере, мои герои точно были сексуально озабоченные типы. Всё как у Пушкина, помните: «Я встретил вас и всё сбылось»…

Как, говорите, «былое»?.. Хорошо: Я встретил вас и всё былое… сбылось. Вы говорите, что это не Пушкин, а кто?..

Тютчев Фёдор Иванович написал!

Ну какая разница кто… Главное — красиво очень.

Я напомню вам, господа, что полковник простыл и у него был насморк, а Афродита была сопливая с детства, это удовольствие ей по наследству досталось.

А в сексе есть такое правило: у кого сопли, тот и снизу, а когда влюблённые оба сопливые, то они используют позу под номером тридцать один, согласно Камасутре страница восемьдесят два: «Женщина наклоняется так, чтобы опираться руками на ступни ног»… Ладно, не буду описывать подробно… Мне, как интеллигентному коренному питерцу, стыдно писать об этом… ну точно не комильфо. Скажу только одно: при этой позе влюблённые соплями себя точно не обмажут.

И вот наступило хмурое питерское утро. Полковник поднялся первым и сразу прошел на кухню… там он пропустил воду и напился прямо из-под крана. Посещение туалета (его в сказках называют красиво — «место для отдохновения») заняло более продолжительное время. Только Пронин сел на унитаз, его, вернее, его ж*пу, прорвало, раздались неприличные звуки, живот закрутило, и из ануса полилась бурая жидкость… в воздухе запахло кисло-протухшим запахом, что в народе зовется одним словом: вонища. Это была диарея. У пьющих мужчин понос часто бывает, если они пьют бодяжное вино или некачественное спиртное, например политуру, денатурат, боярышник, клей, очиститель стёкол. Особенно вредным для мужского организма является коньяк Хеннесси, которой изготовляется в Казахстане, а продаётся в России через интернет.

Ладно, не буду описывать то зловоние, которое неслось из туалета. Женщины, у которых благоверные пьют, хорошо его знают. Те женщины, у которых пока нет мужа или их «однодырочник» пока не пьёт, узнают об этом… позже.

Что?.. Кто такой однодырочник?.. Простите, а с какой целью вы интересуетесь?.. А-а-а, хотите повысить свои познания, поднять свой интеллектуальный уровень… Ну-ну!.. Отвечаю.

Однодырочниками называют мужа и любовника одной женщины, так как они «пользуют» одну «дырку». Эти мужчины называются также «молочные братья». Однодырочниками называют мужа и жену, а также пары, живущие гражданским браком в одной квартире, так как писают они в одну дырку в унитазе.

Справив свои дела и приведя себя в порядок, полковник пошел в спальню. Надо было будить новую пассию и приступать к её вербовке.

Открыв двери, полковник остановился на пороге, вглядываясь в полумрак комнаты. Слабый свет раннего серого утра проникал в комнату сквозь неплотно задёрнутые шторы на окнах. Афродита, совершенно голая, лежала на спине, неприлично раскинув в стороны ноги. Дама по-мужски громко, с каким-то присвистом храпела. На ней не было ни розовой подвязки, ни шейного платка. Полковник тщательно всматривался в полумрак комнаты. Вдруг он вздрогнул, и на его лицо легла мрачная тень, а лоб прорезала глубокая морщина. Он увидел то, что вчера по пьянке не заметил.

У его возлюбленной оволосение лобка распределялось по мужскому типу. То есть рост волос от её нефритовой пещеры идёт вверх по средней линии живота к пупку (в народе такое оволосение называют «дорога к тёще» или «тёщина дорожка»). Кроме того, у его пассии лобковая площадь волос переходила в волосяной покров ног. Ноги у ней были не только кривые, но и очень волосатые. Волосы были рыжие и сильно курчавые, по таким волосам хорошо приспособлена передвигаться лобковая вошь. И она (вошь) передвигалась, и даже в очень большом количестве. А Пронин вчера, чтобы сделать Афродите приятное, целовал её грязные и волосатые ноги и нефритовую пещеру, тоже грязную.

У Афродиты была покрытая волосами грудь четвёртого размера, и словно вишенка на торте у женщины на горле выделялся огромный кадык. Это был ещё один признак, присущий только мужчинам, и который нельзя убрать при перемене пола.

А когда он вчера целовался со своей избранницей его кололи небольшие усики… А сегодня он ещё заметил, что у ней (у любимой) из ушей и носа торчали волосы.

Да это была мужеподобная дама, или, лучше сказать, переделанный (или недоделанный) мужик.

— Кто ты, доктор Зорге? — воскликнул Пронин, — трансвестит, транссексуал, трансгендер, а может, гендерно-неконформный человек?

Ну, господа читатели, вы-то наверняка знаете, чем отличаются друг от друга эти люди… Нет?.. Трансвеститы — это мужчины, которые переодеваются и носят женскую одежду. Само слово происходит от латинского слова vestitus (одетый) с приставкой «trans» (пере-), то есть так и переводится — «переодетый». А трансгендер — это мужчина, сменивший пол.

На Западе вошло в моду новое направление: трансгендер должен выглядеть, как переодетый в женскую одежду мужчина с женской писькой. Таблетки, подавляющие мужские гормоны, такие «Тяни-Толкай» не пьют специально, чтобы выглядеть не как женщина, а как мужчина, только с вагиной и грудями.

У нас на Руси такие добры молодцы только в сказках бывают: «Родила царица в ночь не то сына, не то дочь, не мышонка, не лягушку, а неведому зверушку».

Когда полковник заметил все эти не очень приятные для него детали, он даже не расстроился. Это не было для него шоком. У него были дамы и пострашнее. Когда он служил на Камчатке, ему приходилось обслуживать дам местных аборигенов с врождённым сифилисом и проваленным носом… Если это надо было по службе, для вербовки агентов, он был готов совать свой член даже в замочную скважину.

А вот что его поразило — это шрам от пули на правой ноге «недоделанной» дамы. Он вспомнил всё, и съёмки фильма в Петропавловской крепости, и перестрелку с неизвестной женщиной, и своё ранение в плечо ядовитой пулей, и как его спасла очень красивая актриса массовых сцен, отсосав у него… Что-что?.. Яд, конечно.

Разумеется вы, господа, уже догадались, что партнёрша Пронина по сексу Афродита — он же иностранный шпион по кличке Засранец. Летом, ещё до военной операции наших войск по денацификации и демилитаризации Незалэжной, он выехал на Украину и там в одной из секретных биологических лабораторий Киева, Харькова или Одессы (неизвестно, в какой) ему сделали операцию по смене пола… Основной деятельностью этих лабораторий являются эксперименты над патогенами. Проведение военно-биологических исследований (проект UP-4) осуществляют США. Они разрабатывают новое биологическое оружие и угрожают всему славянскому миру, но в первую очередь русскому народу, полным уничтожением. Они (американские пиндосы) в лабораториях собирают биологический материал для создания биоагентов, способных избирательно поражать различные этнические группы населения.

Да… и вот эта Афродита (оно), русский по национальности, актёр по профессии, за жалкие тридцать сребреников продал свою Родину и стал собирать биологический материал для секретных лабораторий США.

Полковник сел в кресло, достал свою знаменитую трубку с ароматным запахом турецкого табака и, не зажигая её, затянулся. Он стал ждать пробуждения своей любовницы Афродиты. В его голове созрел новый план… И это было гениальное решение.

Люблю я актёров второго плана.

Лучше так скажу: люблю я актрис второго плана, а мужчин-актёров уважаю. Мне, конечно, и профессиональные актёры и актрисы тоже нравятся. Они все талантливы, умны и даже красивы, но зазнайки страшные. Нос задерут и ходят по съёмочной площадке, сосредотачиваются, готовятся к съёмкам или сидят у себя в актёрском вагончике, кофе пьют и слова роли учат. С ними неинтересно, с ними каши не сваришь. То ли дело наши амээсники… Талантище… И на съёмочной площадке с ними интересно играть, и общаться с ними не скучно. С мужиками можно и выпить, и покурить, и за жизнь поговорить. Ну, а девушек позволительно даже потрогать в разных местах… В общем, скажу коротко… девушек можно… Не всех конечно, а только тех, которые сами согласны на «это».

Дописал я это предложение, закрыл глаза, откинулся на спинку стула и представил себе, как мои подруги, красивые актрисы (не все, конечно, только некоторые из них), обрушат свой справедливый гнев на мою голову.

За кого ты нас принимаешь! Я же верная жена!.. «Яжмать»! Я «жебабка» трёх внуков! А что скажет мой начальник Иван Петрович? Он же сразу догадается, что это про меня написано, и тоже приставать начнёт.

Успокойтесь, дамы… успокойтесь!.. Это, конечно, не про вас я писал, а только про одну женщину, которая мне предлагает «это». Вы её все знаете. Она очень просила, чтобы я о ней так в книге написал. Ну вот я и сделал это. А её имя вы в книге найдёте, если, конечно, внимательно читать будете.

Питер! Ранняя весна! Ночь! Где-то далеко идёт война. Там, на Украине, наши войска уничтожают бандеровскую нечисть. А в комнате у актрисы второго плана Татьяны горит свет, на столе под настольной лампой спит кошка, за стеной в спальне, тихо постанывая, ворочается муж. Видимо, ему снится, как он трогает сиськи какой-то молодухи. Да, он ещё тот прощелыга, а наяву он и не на такое способен.

Вот в другом доме тоже за окном горит свет. Там актриса второго плана Наталья Кокшарова вяжет кукол. Все куклы разные, со своим характером. Каждый экземпляр — это настоящее произведение искусства, утром она пойдёт их продавать к станции метро. Продаст и станет миллионершей… или не станет. Я не знаю. Пути Господни неисповедимы. О, бездна богатства и премудрости и ведения Божия! Как непостижимы судьбы Его и неисповедимы пути Его!

А вот, господа, актёр, и заштатный поэт, и просто хороший человек Геннадий Кабак этой ночью меряет большими шагами расстояние в своей комнате. В руке он держит сувенирную авторучку в виде гусиного пера и, закатив глаза, завывая, со слезой в голосе читает свои новые стихи. Он только что их сочинил. У него случилось большое несчастье, его бросила очередная пассия, предмет его страстных воздыханий, поэтому и стихи у него получились грустные.

Называются они «Зайка»… так его называла любимая женщина за неуёмный секс по восемь раз за ночь:

Промок он от слёз, а пьяный был потому, что три дня (пока деньги не кончились) с горя пил. Через три дня Гена-поэт протрезвел, ещё раз прочитал стихи, которые он сочинял долгие три дня и три ночи, и понял, что это стихотворение написала Агния Барто, единственная в мире детская писательница-садистка.

Почему? Так вы её произведения внимательно почитайте, у ней все стихи садо-мазо. Вот, например, стихи о подрастающем садисте:

Вот вырастет такой мальчик и точно жену бить будет. А, вот ещё одно стихотворение, называется «Бычок-самоубийца»:

И таких стихотворений у ней много. «Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу…», а стихи про Таню, которая всё время плачет… А для чего мужчина приобрёл для себя в магазине резиновую Зину?.. Догадываетесь.

Ладно, не буду продолжать. Вернёмся к поэту-песеннику Геннадию Кабаку. Вы знаете, господа, что это он написал текст песни «Потому что нельзя быть красивой такой». По крайней мере, четвёртый куплет он сочинил… я это точно знаю. Вот, ознакомьтесь:

Припев: «Потому, что нельзя, потому что нельзя…», и так далее. Так. А как поживает писатель?.. Помнится, мы его в прошлый раз оставили одного умирать от коронавируса во дворе… А вот что он сам пишет в своей книге про этот случай:

Не знаю сколько времени так прошло… поднялся я с трудом, пришёл домой отдышался перед дверью, кровь вытер, вошёл, вижу жене очень тяжело. Она спрашивает:

— Где был? Что долго?

Отшутился, как всегда. Виду не показываю, что мне самому очень плохо, стал жену лечить. В общем, смешная история…

Прошла неделя после этого случая. Я пишу этот рассказ, жена спит, дыхание ровное… Вроде вылечил. Утром восстановлением здоровья займёмся… Дыхательную гимнастику отрабатывать будем. По телевизору говорят, в больницах врачи-герои, так быстро людей, перенесших Ковид-19 восстанавливают… А как к ним попасть, не знаю. Врачей-то не хватает. Да и нас с женой не возьмут, наверное. Никому старики не нужны… Они (старики) по статистике умирать должны… Ну и зачем тогда их лечить? Вот давало бы государство каждому старику по бесплатной могиле и эвтаназию разрешило. Сколько бы денег на пенсиях сэкономить можно было. А сколько квартир бы они для молодых освободили. А главное — сами бы старики не мучились и не страдали бы. Да, прав был Александр Сергеевич… прав, когда писал:

Не люблю я этих разговоров о смерти, тем более, что пишу весёлую книгу, а писатель мне всю комедию испортил… Да ладно, бог с ним, с писателем. А как поживают другие мои друзья?

Все мои знакомые актёры АМС очень интересные и талантливые люди. Каждый из них имеет крепкую семью или счастливые взаимоотношения с противоположным полом. Некоторые из них даже сниматься приходят парами.

Вот про одну семейную пару я, пожалуй, напишу, имена и их фамилии чуть позже раскрою. Я с ними познакомился недавно на съёмках одного знаменитого сериала. Они мне сразу понравились, особенно жена, к мужикам я как-то равнодушен… Нет, не подумайте про меня плохо, я только одиноким дамам интим (ну и другие непристойности) предлагаю. А к замужним женщинам я не пристаю… так, иногда комплимент скажу, ручку поцелую, о любви поговорю, грустно повздыхаю, глядя в её многообещающие глаза, и всё. Больше ни-ни!

Хотя моя хорошо знакомая актриса Валентина Гоган считает меня нехорошим человеком. Посмотрит ласково и скажет:

— Ну ты и извращенец.

— Да, конечно! — отвечаю я ей решительно. Настоящий сексуальный мужчина должен быть извращенцем настолько, насколько позволяет его партнёрша, и ещё чуть-чуть. А женщина должна быть скромной. Она, опустив глаза и чуть покраснев, должна сразу соглашаться на все те непристойности, которые ей предлагает мужчина. Ни в коем случае не отказывать ему. Вот после «этого» они станут друзьями.

Это я так намекаю Валентине на интим. Знаете, такой тонкий намёк на толстые обстоятельства. Нет, не понимает.

Давайте вернёмся к нашим баранам, то есть к уже знакомой нам семейной паре. Это была чопорная классическая семейная пара истинных питерских интеллигентов. Он не пил, не курил, мыл руки перед едой и даже два раза в день чистил зубы. А она гуляла с внуками, в воскресенье в парке, пекла печеньки к чаю и два раза в месяц (во второй и четвёртый четверг после обеда) романтично отдавалась мужу, как в поговорке: «Лежит корова ко всему готова, подошёл бык в дырку тык».

Это была очень интеллигентная женщина с двумя высшими образованиями, когда она (эта мадемуазель) слышала слово ж*па, она страшно краснела и просила при ней не выражаться.

Её муж был тоже само совершенство. Он был ученый-исследователь. Он даже жене изменял только с одной целью: хотел понять, что не надо изменять жене, что все письки у женщин одинаковые, что все бабы дуры, особенно когда выпьют.

И дети у них тоже в кино снимаются. Такие хорошие детишки: мальчик и девочка, погодки, тридцати четырёх и тридцати пяти лет. Какие родители, такие и дети, то есть башковитые и не очень страшные. А как вы хотите, детей они не в капусте нашли и не пальцем их делали, а культурно и аккуратно, как и все нормальные люди по ночам в постели создавали, старались очень. А, как говорится в русской пословице, «Что посеешь, то и пожнёшь, а что пожнёшь, то и испечёшь, что испечёшь, то и поешь, а что съешь, тем и посрёшь».

Жили они дружно, так как заранее договорились, что в четные дни недели во всех бедах виноват он, в нечетные — она. В воскресенье, для баланса, кот.

Вижу… вижу, господа, как вы от нетерпенья сучите ножками и интересуетесь, как их фамилия. Не скажу, потому что не могу без их разрешения написать. Конечно, можно было и придумать какую-нибудь фамилию позаковыристей, но как писал наш незабвенный Николай Васильевич: «Какое ни придумай имя, уж непременно найдется в каком-нибудь углу нашего государства — благо велико — кто-нибудь носящий его, и непременно рассердится не на живот, а на смерть».

А потому, для избегания всего этого, будем называть наших героев «семьёй питерских интеллигентов».

Другая же семья, недавно приехавшая в Петербург, не имеет такой душевной теплоты, таких многолетних семейных уз и высшего образования, поэтому назовём их просто: «семья пресловутых питерских интеллигентов». Кстати, они тоже снимаются в кино, в массовке. Познакомились они где-то «во глубине сибирских руд» (на зоне, в лагере). Он был вертухаем (тюремным надзирателем), она простой зэчкой, воровайкой. После досрочного освобождения своей пассии «вертухай» предложил ей руку, сердце и небольшой кошелёк военного пенсионера. Он по выслуге лет уволился из ФСИН (Федеральной службы исполнения наказаний). Я не буду подробно останавливаться на их семейных отношениях и вообще рассказывать о них. Отмечу только, что живут «однодырочники» дружно, не ссорятся и даже любят друг друга.

Она его в беседе с подругами называет всегда так сексуально, эротично… Все время забываю это слово! А… вспомнил!.. Гандон! А ещё козёл душной… Интересно, почему душной? Наверное, он пукает в постели.

Ну вот, как всегда, хотел написать, как снимают кино, какие прекрасные люди актёры второго плана, а получилось как всегда — про непотребство.

Хорошо, попробую ещё раз про кино написать.

Участвовал я как-то в съёмках фильма «Вертинский». Снимали сцены его пребывания в Шанхае. Построили декорации китайского города. Пригласили казахов, якутов, бурят… они китайцев играли. Я в роли белогвардейского эмигранта, мне в пару поставили очень красивую девушку О. или И… Нет, это была разбитная девица Ъ. У ней была упругая грудь и красивое розовое платье. Откуда я знаю про грудь? Так она, пока мы снимались, мою руку к своей титьке прижимала все двенадцать часов. Замёрзла она, наверное… на улице холодно было. Она даже просила, чтобы я ей ноги повыше колен согрел… Я отказался. Неудобно согнутым по съёмочной площадке за ней бегать.

Недалеко от нас девица лёгкого поведения снималась. Она, по сценарию, должна была целовать пьяного грязного матроса. И так страстно киношная путана обнимала и целовала взасос своего кавалера, что у того брюки заметно оттопыривались.

— Ты хотел бы так? — спросила меня партнёрша и прижалась ко мне своей титькой ещё сильнее.

Я представил, что вместо той девицы я целую этого грязного небритого матроса. И так мне противно стало, что я категорически отказался.

— Нет говорю… я так не хочу.

А в конце съёмок партнёрша пригласила меня к себе домой… сказала, что она одна, что даже гвоздь в стену некому забить.

Нет, не пошёл я к ней… что я ей, плотник, что ли?

Глава 5. О культуре, о женщинах, о мудрости и хитрости

Мудрая мысль пришла в голову к полковнику Пронину, не умная, а именно мудрая, подтверждённая тысячелетним существованием человечества.

Господа, вы знаете в чём сила?

В деньгах!

Нет!..

Тогда, может, в правде, как утверждал герой одного фильма.

Нет, нет, нет и ещё раз нет. Миром правят хитрожопые… Понимаю, звучит некрасиво, но, к сожалению, это так. Даже во всех русских сказках побеждают не сильные, не умные, и не богатые, а хитрые… У отца было три сына, двое умных, а третий дурак. Кто победил? — Дурак… А, почему? Потому что хитрый был. Хитрее Ивана-дурака только женщины бывают, ну те, которые потом в конце сказки замуж за него выходят. Ну, всякие там Елены Прекрасные, Марьи Искусницы и даже Царевны Лягушки… В сказках «Золушка», «Морозко», «Крошечка-Хаврошечка», «Бабушка-вьюга», «Сестрица Аленушка и братец Иванушка», «Белоснежка», «Баба-Яга» и во многих других. Во всех этих сказках даже страшная жаба, если она женщина, может стать богатой и выйти замуж за принца, потому что она хитрая… И не надо мне «ля-ля» говорить, что они (девушки из сказки) типа красивые, скромные, трудолюбивые и очень добрые, поэтому и замуж вышли за принца-дурака. Главное качество женщины — это хитрость. Даже райская женщина Ева хитростью заставила Адама первым откусить от яблока. Потом она подождала минут сорок, посмотрела, не отравился ли он, и только тогда откусила от яблока сама.

Ну что вы на это скажете?.. Да и в жизни бабы хитрее, чем мужики. Они и живут дольше, и на пенсию выходят раньше, и сиськи у них всегда при себе.

А вывод из всего вышесказанного такой. Если миром правят хитрожопые, а самые хитрые — это женщины… значит женщины правят миром.

Что?.. Вы хотите сказать, что миром правят евреи, потому что они все хитрые? Запомните, у евреев тоже есть женщины — это их матери и жёны, и именно они управляют еврейскими мужчинами. А русскими мужчинами управляют русские женщины. А европейскими мужчинами и американскими пиндосами управляют трансвеститы, трансгендеры и гомики (тоже как бы хитрые женщины)… Миром правит хитрость.

Вот полковник и решил применить военную хитрость (кстати, военная хитрость приравнивается к женской). Сделать вид, что дама ему очень понравилась и что он готов ради неё на всё, на любые подвиги. Втереться к ней в доверие, узнать все её шпионские секреты и только после этого арестовать её.

Ферапонт Пронин пошёл на кухню, кофе готовить не стал, налил для неё (для дамы) на опохмелку гранёный стакан палёного казахстанского Хеннесси, на закуску подал соленый огурец (нет, два огурца), поставил всё это на поднос и со словами: «Доброе утро, дорогая», — вошёл в спальню. Да, кстати, он не забыл прихватить сигары и пепельницу. Всё-таки его «любимая» дама была курящая.

Афродита лежала красиво, волосатой писькой кверху, громко храпела и чмокала губами. Видимо, ей снилось что-то приятное. Услышав голос полковника, она перестала храпеть, громко пукнула и открыла глаза. Перед ней стоял ночной кавалер. Лицо Афродиты озарила улыбка. Она вспомнила ночные шалости. Боже правый, что он с ней вчера делал… И спереди её, и сзади, и снизу, и сверху, и сбоку, и даже с разбегу из кухни. А потом она взяла «управляющий жезл» в руки, и не только в руки… ну, и тут вообще такое началось, что ни в книге написать, ни знакомым рассказать…

Ну что же, как в народе говорят: «Делу время, а после потехи опохмелиться не забудь». Афродита подняла граненый стакан с коньяком, понюхала и, обращаясь к Пронину, сказала:

— Путь столоф, люпофничек!.. Я чуфствую нас сдут феликие тела! В опщем, са нас с топой (вы не забыли, ко всем своим уродствам эта как бы дама не выговаривала шесть букв).

Афродита подняла стакан и не морщась, залпом осушила его… откусила соленый огурец и вкусно захрустела… Своей грязной волосатой мужской рукой вытерла рот и взасос поцеловала Пронина. Из её рта воняло свиным навозом… Ой, простите, хотел написать перегаром и вчерашними сексуальными извращениями.

Итак, Афродита опохмелилась, набралась сил и приступила к «вербовке». Я уже говорил об этом: она не узнала помолодевшего полковника Пронина. И, конечно, полковник решил ей подыграть и с арестом не спешить.

А в это время на другом конце города в своей квартире за компьютерным столом сидел писатель. Он задумчиво ковырял в носу указательным пальцем и, подняв глаза, таращился в потолок. Он глобально мыслил! Он писал «вирши»! Создавал бессмертное произведение для потомков!

Все писатели всегда пишут для потомков. А потомкам на хрен не нужны книги писателя и вообще любые книги.

А что нужно потомкам?

Слава!.. Деньги!.. Секс!.. И чтобы как Ивана Александровича Хлестакова все вокруг «их уважали и любили, искренне».

Позвольте, а как же комфортные путешествия на яхте, престижные гаджеты, фирменная одежда от какого-нибудь Версаче или от этих… как его… педиков (всё время забываю их фамилию)… Вспомнил! Модельеры Доменико Дольче и Стефано Габбана итальянского дома моды «Dolce & Gabbana»… Это всё тоже нужно потомкам… то есть нашей молодёжи.

Слушайте, а не так уж мало набирается, что нужно потомкам… Да, им нужно всё, кроме книг (даже если они и очень интересные).

А ещё молодёжи требуется то, что они больше всего любят… Нет… не пиво, а Родина. Знаете, как в песне: «Забота наша такая. Жила бы страна родная»… «Не нужен нам берег турецкий и Африка нам на хрен не нужна».

Да, кстати, вот о стране и поговорим, и напишем. Чтобы потомки, прочитав новую книгу писателя, одновременно и гордились и грязно ругались: «Ну и времена были, чтоб твою мать!». А страна у нас самая лучшая, это правда, с красивым именем Россия. О!.. А какие прекрасные люди проживают в ней…

А тем временем, пока писатель философствовал и признавался в любви к своей Родине прекрасной России, отщепенец и предатель Родины по кличке Засранец (он же Афродита) закончил вербовку Ферапонта Анемподистовича Пронина и решил везти его на другой конец города, на «Красный треугольник».

(Это памятник промышленной архитектуры между Старо-Петергофским проспектом, Обводным каналом и улицами Розенштейна и Ивана Черных. Ансамбль из более чем ста пятидесяти заводских корпусов и вспомогательных построек). Нет… Не на экскурсию, конечно. Там у предателя был склад биологических материалов, собранных у россиян в виде женских трусов, баканализов, заборов крови, мужской спермы и женских яйцеклеток. Всё это предатель собрал и хотел передать на Украину для создания биологического и химического оружия в военных биолабораториях американских пиндосов, в городах Киев, Одесса, Херсон, Винница, Львов, Харьков. И только блестящее проведение специальной военной операции Российской Федерации на Украине сорвало эти коварные планы США и укрофашистов. Да, как изменились наши единокровные братья хохлы. Они превратились в настоящих «нациков». У них теперь даже национальная одежда — вышиванки расшиваются не просто крестиком, а фашистским крестиком. А людей они стали сжигать живьём, как например в Одессе в Доме профсоюзов.

Поехали наши герои на метро. Был час пик, народу было много, и все… почти все… были лица «коренной питерской национальности», то есть интеллигенты… Как я определил, что они коренные питерцы?.. Да очень просто.

Помните тексты плакатов «Давайте говорить как петербуржцы», которые в размещались в вагонах петербургского метро и на рекламных щитах вдоль крупнейших магистралей Санкт-Петербурга? Сам я их не видел… врать не буду. Хотя, уже давно живу в Петербурге… почти год. Соседи называют меня «старожил» и даже интересуются прошлым Петербурга…

— Скажите, а какое место в Питере самое романтическое?

— Не знаю, господа, об этом история умалчивает… А вот на окраине Сестрорецка есть шалаш, там некто Ульянов на охапках сена «спал» с Григорием Зиновьевым в июле тысяча девятьсот семнадцатого года. Кто они такие, никто не знает. Видимо, кто-то типа Ромео и Джульетты или Дэвида Ферниша и Элтона Джона… Да! Как романтично… Там один из них, видимо, под влиянием любовного тумана, как говорят в народе, «моча в голову ударила», написал работу «Государство и революция» и совершил Октябрьский переворот.

Сейчас там (в Сестрорецке) даже музей есть и памятная доска… молодожёны и гомосексуалисты туда приезжают и цветы приносят…

Ну, давайте вернёмся к коренным питерцам и плакатам «Давайте говорить как петербуржцы», которые размещались в вагонах петербургского метро… Помните? Там было написано, как правильно говорить.

Бадлон (птб) — водолазка (мск). Булка (птб) — белый хлеб (мск). Галоши (птб) — калоши (мск). Греча (птб) — гречка (мск). Дама (птб) — женщина (мск). Парадная (птб) — подъезд (мск). Поребрик (птб) — бордюр (мск). Шаверма (птб) — Шаурма (мск). Ас-саляму алейкум (птб) — здравствуйте (по-русски сейчас так никто не говорит). А такие слова как фалафель, самса из тандыра, конечно, знает каждый петербуржец с высшим образованием.

Итак, Ферапонт (он же полковник Пронин) едет в метро, изображая из себя влюблённого, на коленях у него сидит шепелявая Афродита. Вагон заполнен «коренными питерцами». Идёт громкий разговор. Кто говорит по телефону, некоторые разговаривают между собой, размахивая руками.

— Я твоя моя не понимает… Ты зачем кирчишь на моя жена. Она не какит на твой парадное. Дружно соседям надо жит.

— Ты зачем некрасиво откирить свой рот. Глупый твой женщин совсем совест потерялся. Чялевек хороший надо бить.

Тут кто-то из пассажиров метро пытается успокоить разбушевавшихся «петербуржцев».

— Успокойтесь, господа! Ведите себя потише.

Весь вагон обрушился на совестливого гражданина.

— Ты кито такой, иды свой дорога. Мой тебя собака не кусает.

— Кюлтур-мултур сапсим нет. Меня не надо твой слышать.

На станции метро Московская входит пассажир, только что прибывший на самолёте из Душанбе. Увидев земляков, радостно восклицает: «Ас-саляму алейкум, земляки».

Услышав родное петербургское приветствие, земляки радостно зашептались.

— Танх, о хешамон омадам ва аллакай ба мо бо петербургски мегуяд. Что в переводе с таджикского означает: «Смотри, только приехал, а уже по-нашему по-петербургски говорит».

Выйдя из метро Балтийская на улицу, наши герои решили до «Красного треугольника» пройти пешком. Тем более, что погода в этот день была хорошая, ярко светило весеннее мартовское солнце. Навстречу им шли радостные люди, которым посчастливилось в этот день купить десять килограмм сахара или три пакета с лекарствами (пирамидона или норсульфазола). Нет, гречу и туалетную бумагу наши люди не покупали. Они этим товаром ещё со времён пандемии лет на десять вперёд затарились.

Минут через двадцать, не торопясь, прогулочным шагом полковник Пронин и его пассия (шпион по кличке Засранец, он же Афродита), дошли до «Красного треугольника». На складе кипела работа. Там трудились, вы не поверите, актёры массовых сцен. Человек пятьдесят… хорошо знакомые нам лица — Дима Селифонов, красавица Антонина Шабышева, Юра Васильев, модель Елена Крестьянцева и очень умная девушка Татьяна Ножкина, писатель и многие другие (я чуть позже о них расскажу)… Боже мой, и даже писатель попался на обман. Он добросовестно перекладывал упакованные и готовые к отправке женские трусы из одной стопки в другую.

Их обманом заманили сюда, как бы на съёмки, за тысячу рублей, чай с сушками и бесплатный обед.

И они согласились.

Кто они, актёры массовых сцен — алкоголики, тунеядцы, непризнанные гении или просто тщеславные люди, которые хотят блеснуть своей «страшненькой» физиономией на широком экране или в детективном сериале на НТВ? А может, они хотят просто заработать денег на еду и выпивку? И то, и другое, и третье. Многие из них живут, прямо скажем, х*евенько и подрабатывают, где могут. Снимаются в роликах на Ютуб, раскладывают товар в супермаркетах по ночам (мерчандайзеры), участвуют в социальных опросах, фиктивно сдают лом по своим документам в порту фирмам-однодневкам, дегустируют сигареты, напитки, заполняют зрительный зал на специальных концертах, на которых плачут и смеются, и аплодируют по указу режиссёра… Не совсем бесплатно, а за еду, за чай с сушками, снимаются в дипломных работах студентов театральных вузов. То есть занимаются всем, чем могут, как Фигаро в бессмертном произведении Бомарше «Безумный день, или Женитьба Фигаро» (вторая из трилогии о Фигаро). Помните его знаменитый монолог:

«Какая у меня, однако, необыкновенная судьба! Ради одного только пропитания мне пришлось выказывать такую осведомленность и такую находчивость, каких в течение века не потребовалось для управления Испанией… Я изучил химию, фармацевтику, хирургию, но мне с трудом удалось получить место ветеринара. В конце концов мне надоело мучить больных животных, и я увлекся занятием противоположным: очертя голову устремился к театру. Лучше бы уж я повесил себе камень на шею. Я состряпал комедию из гаремной жизни. Но меня выгнали из театра. Пытались унизить.

Ум невозможно унизить… ему отмщают тем, что гонят его. В конце концов я понял, чтобы рассуждать о предмете, вовсе не обязательно быть его обладателем. Тогда я нищий, без гроша в кармане, стал писать о ценности денег и о том, какой доход они приносят. Но меня не стали печатать, и я опять остался без всякого дела. Я был на краю отчаяния. Оставалось только идти воровать. Я пошел в банкометы (то есть стал карточным шулером). И вот тут-то, изволите ли видеть, со мной начинают носиться, и так называемые порядочные люди гостеприимно открывают передо мной двери своих домов, удерживая, однако ж, в свою пользу три четверти барышей. Я мог бы отлично опериться, я уже начал понимать, что для того, чтобы нажить состояние, не нужно проходить курс наук, а нужно развить в себе ловкость рук. Но так как все вокруг меня хапали, а честности требовали от меня одного, то пришлось погибать вторично. Я решил утопиться. Не получилось.

Я жалкий несмышленыш, шаловливый зверек! Я, молодой человек, жаждущий удовольствий, созданный для наслаждения! Ради куска хлеба не брезгующий никаким ремеслом, сегодня господин, завтра слуга — в зависимости от прихоти судьбы, тщеславный из самолюбия, трудолюбивый по необходимости, но ленивый до самозабвения! В минуту опасности — я оратор, когда хочется отдохнуть — поэт, при случае музыкант, порой — безумно влюбленный.

Я все видел, всем занимался, все испытал».

Да, вот и актёры второго плана мужчины умные — такие же, как Фигаро. Женщины красивые, как Сюзанна, невеста Фигаро. И у каждого из актёров такая интересная судьба, что послушав их, моя собственная жизнь показалась мне скучной и неинтересной. Говорят, писатель обещал об актёрах массовых сцен книгу издать… и посвятить каждому своему другу-актёру отдельную главу. Врёт, наверное. Если он о ком и напишет, то только о женщинах…

Почему?

Дак, бабник он и кобельеро… Вообще, в жизни каждый человек воспринимает мир в меру своей испорченности… так о чём по-вашему, может писать бабник? Правильно!.. О весенней природе, о любви, о брызгах шампанского и о танцах с голыми толстыми актрисками при луне!

Но с другой стороны, актёры второго плана действительно талантливые люди и могут сыграть любую роль. Помните, я писал в первой главе о Сидоренко Валерии Павловиче, о Юрии Никифорове, о писателе? Им пришлось играть роли старых извращенцев. И как они здорово сыграли. Профессиональным актёрам далеко до них… Мне попалась в руки переписка Юрия с певицей Катериной Зориной, в клипе которой они и снимались. Вот что она пишет.

Браво, джентльмены!.. И, кстати, клип набрал более миллиона просмотров.

Красиво сказано… Бис!.. Браво!.. Прошу на поклон. Я тоже рад за старичков. В актёрской судьбе, знаете ли, всякое бывает.

Вот, например, воспоминание Сергея Позняка (довольно известный в актёрских кругах тип — алкаш, бабник. Ну, в общем, свой рубаха-парень… другими словами, просто хороший человек).

Я уже писал, что некоторые актёры семьями снимаются в кино, — муж и жена, бабушки и дедушки, дети, внуки, и представьте, многие из них уже не один год. Вот, кстати идёт такая пара: Дмитрий Телепнёв и его дражайшая половина Виктория. Давайте послушаем, о чём они говорят.

— Что у нас сегодня на обед?

— Сахар с водою.

— А на второе?

— Пережженный сахар в виде петушков на палочке. Думаю, ты с удовольствием пососёшь.

— А на десерт?

— Вода с сахаром.

— Так, была уже на первое вода с сахаром.

— Нет, на первое был сахар с водою. А это разные блюда.

— А нельзя ли что-нибудь другое? А то я чувствую, буду скоро, как пчёлка, мёдом ср*ть.

— Нет! Нельзя… ты же на все деньги из заначки сахар накупил.

В их разговор вмешался Игорь Лисовский:

— А что… Дима правильно сделал, что сахар на все деньги купил. Вот я сегодня зашел в магазин… реально все полки пустые; ни сахара, ни хлеба, ни молока. Устроил скандал… выгнали. Оказалось, что магазин мебельный. Ну всё равно обидно, понимаешь.

Ну бог с ними, с актёрами второго плана, пусть про них писатель пишет, он же их друг, а у нас детектив всё-таки.

Итак, Афродита, держа под руку полковника Пронина, быстрыми шагами прошла через всю съёмочную площадку к себе в каморку. Трудно, конечно, это помещение назвать каморкой, но вход и правда был невзрачный, похожий на дверной проём старой деревенской избы, чтобы войти в него приходилось низко нагибаться. Зато внутреннее пространство было обставлено по последнему слову дизайнерского искусства. Внутри было пять просторных и комфортных комнат, два туалета с золотыми унитазами, джакузи, солярий с приборами для загара — по-английски tanning salon, огромные кровати для интима, большой стол для заседаний и проведения банкетов, шесты (пилоны) для статических танцев, то есть стриптиза. Декораторы отделали внутренне помещение в стиле ампир, что сейчас является модным в фешенебельных кругах загнивающего Запада. Окна были застеклены пуленепробиваемым материалом, выдерживающим выстрел из гранатомёта. Пронин понял, что он наконец обнаружил конспиративную комфортабельную квартиру шпионов, их змеиное гнездо, это лежбище шакалов.

Герои прошли в дальнюю комнату. Там на роскошной тахте, на высоких подушках полулежал «Вочковтиратель». Рядом с ним сидела актриса второго плана, она совсем недавно стала сниматься в кино (её фамилию я вам не скажу никогда). Господи, боже мой, что она ему делала… Нет, я даже писать об этом не могу. Мне стыдно за неё… Лицо шпиона-извращенца выражало удовольствие… А она, наклонившись к нему, прямо в ухо… выдавала все секреты нашей любимой Родины.

Вот что она делала ему, а не то что вы подумали. Забегая вперёд хочу сказать, её муж был настоящий патриот. Он, когда узнал об её измене, сразу развёлся с нею. Она, конечно, плакала, просила прощения, заламывала руки, говорила: «Это не то, это другое». Но он твёрдо сказал ей: «Уж лучше бы ты отдалась ему три раза в извращённой форме… Я бы тогда ещё мог бы тебя простить, а за измену Родины никогда».

Хорошо, что наши правоохранительные органы её вовремя задержали. Она успела выдать только то, что у её начальницы и грудь, и бриллианты фальшивые, а у Машкиного мужа (соседа) писька маленькая… «просто пенис какой-то, а не член».

Итак, Вочковтиратель, он же гомосексуалист, экстрасенс, собиратель анализов у мужчин на Богословском кладбище, когда увидел входящего полковника Пронина, решил загипнотизировать его, и воспользовавшись его беспомощным состоянием, узнать все секреты и разоблачить его.

Да не тут-то было, полковник Пронин заканчивал Высшую школу КГБ, которая готовила лучших разведчиков мира. Он мог месяц не пить, год не есть, и даже целые сутки обходится без секса. Он сам кого хочешь мог загипнотизировать и разоблачить. Поэтому, сколько Вочковтиратель ни вглядывался в лицо Пронина и ни пучил свои бесстыжие англосаксонские глаза и ни делал пасы руками, у него ничего не получалось.

Тогда полковник бросил вход своё универсальное оружие. Он подошел к Вочковтирателю, положил руку ему на плечо и сказал пароль: «Слава Америке»!

Шпион радостно заулыбался и ответил: «Хероям слава»!

— Кто не скачет, тот москаль, — продолжил Пронин. Вочковтиратель соскочил с тахты и радостно запрыгал.

Всё, знакомство состоялось. Ферапонт Пронин проверку прошёл. Да, господа, теперь время такое. Хочешь в Европе или Америке быть своим человеком — надо всего лишь, извиняюсь, поцеловать негра в задницу, представиться, что ты пид*рас с многолетним стажем, крикнуть: «Хероям слава»! И после этого радостно скакать в светлое будущее, то есть в Европу или Америку.

Чуть позже в этом гнезде шпионов прошло экстренное совещание. Вёл его Засранец (он же Афродита), сопредседателем был Вочковтиратель, рядовых заседателей было трое: Виталий Эйхман (который тоже сумел внедриться в шпионское сообщество) и полковник Пронин, позже к ним присоединился агент ФСБ писатель. После совещания должен был быть банкет. Писатель предложил объединить эти два события — совещание и банкет. Его предложение было с радостью принято. И компания принялась за дело…

Три девицы лёгкого поведения из актрис второго плана Роза, Василиса и Маргарита, не стесняясь, раздевались и с легкостью трясли своими обвисшими грудями. Не подумайте, господа читатели, о них плохо, хоть груди у них и были обвисшие, а ж*па в прыщиках (созрели, значит) и талия пряталась под толстым слоем жира, зато девичья совесть и патриотизм у этих перезревших дам были на самом высоком уровне. Даже если они и отдавались врагу, то только с самой высокой целью: выведать у него коварные планы и после интима сдать шпионов в правоохранительные органы. Даже деньги они требовали с клиентов только в рублях и с гневом отвергали американские доллары и европейские евро. То есть они против врагов России ввели свои контрсанкции.

Писатель и Василиса голыми танцевали на столе шейк, полковник Пронин с Вочковтирателем проводили заседание и оживлённо обсуждали, в какую страну направить анализы россиян. Роза целовала Виталия взасос, прижимаясь к нему голой грудью и прижимая его руку к своей небритой киске. А он привычно делал ей массаж на интимном месте. Виталий Эйхман был честный человек и никогда не изменял своей жене. По крайней мере его жена была уверена в этом. Афродита прямо из горла допивала вторую бутылку шампанского. Она была с большого бодуна. В зале громко играла музыка, незнакомый певец исполнял что-то про любовь.

В общем, бурная жизнь шпионов и предателей Родины яростно кипела. За этим наблюдали и всё записывали наши контрразведчики и патриоты России из фракций КПРФ и Справедливая Россия — Писатель, Виталий Эйхман и три девицы легкого поведения с прыщиками на ж*пе, они же актрисы второго плана Роза, Василиса и Маргарита.

Да, конечно полковник Пронин, согласно инструкции и приказам из центра должен был арестовать всех шпионов, допросить их и посадить. И, я не сомневаюсь, любой другой контрразведчик на его месте так и сделал бы, но не Пронин. Он разработал встречную операцию под кодовым названием «Щит», что в переводе на английский означает дерьмо. «Shit» на английском — это дерьмо. Да, господа, красивое русское слово щит является одним из самых популярных нецензурных слов, которое используют англоговорящие люди для описания не очень приятных ситуаций: «Oh, shit! — Вот дерьмо!».

В чём заключался хитроумный план полковника?

Ну, во-первых, он (полковник Пронин) приказал своим агентам собирать shit, то есть кошачью мочу, собачьи какашки, коровьи лепёшки, козьи шарики и кубики Gallina Blanca. Потом он приказал на одном из военных предприятий Санкт-Петербурга тайно, в огромных чанах всё это перемешать и добавлять эту адскую смесь в биоматериалы, которые иностранные агенты добывали и потом отправляли в лаборатории для исследования и создания биологического оружия против русских людей.

Во-вторых, полковник завербовал самых красивых и молодых актрис второго плана (от двадцати одного года до восьмидесяти лет) и сделал их постоянными агентессами, то есть женщинами-агентами. И именно девушкам полковник поручал самые сложные дела.

Агентессы почти каждую ночь уходили на встречу с маньяком. Нижнее белье они оставляли дома. А утром они возвращались радостные и возбуждённые и отдавали любимому супругу заработанные деньги, при этом они нежно целовали его в лоб (да я откуда знаю, почему в лоб? Это надо у женщин спрашивать).

Вот написал я эти строки и задумался: а что подумают мои постоянные читатели? Наверняка они решат, что все актрисы второго плана изменщицы коварные… Вот-вот… я даже вижу, как мужики плотоядно облизывают губы и просят у женщин телефончик. А я так скажу им (мужикам): «Не надо ля-ля. Наши женщины — самые верные жёны в мире, по крайней мере мои знакомые актрисы второго плана — точно. Если они и дают кому-то на стороне… то не всем и не всегда, а мне вообще никогда (знаете, как обидно?)».

А маньяку по приказу ФСБ они давали… вернее, отдавали женские панталоны, измазанные с двух сторон биоматериалом, собранным на улице. Притом каждую ночь. А когда маньяк с недоверием спрашивал: «А это точно твои трусы»?.. Женщины поднимали подол и с гордостью показывали свою голую письку и говорили: «Мои! Вот видишь… я никогда не вру».

За это полковник Пронин платил им (агентам-актрисам) в конце смены зарплату наличными, как за съёмки в кино. За дневную смену — восемьсот рублей, за ночную тысячу — двести, переработка — сто рублей час. За обнажёнку, то есть показ письки, доплачивал полторы тысячи. На месте сбора для них, актрис второго плана, работал буфет и кроме того им бесплатно привозили обед. Костюмеры каждый раз актрис переодевали, иногда делали «перекостюм»… гримёры накладывали грим (чтобы маньяк не мог их опознать)… и ещё актрисы-агентессы получали реквизит в виде обосранных панталон для передачи маньяку.

А что же завербованные полковником мужики? Как они справлялись со шпионом Вочковтирателем?.. О, это длинная история… Если вам, дорогие читатели, будет интересно, то я чуть позже напишу об этом. Единственное только хочу сказать, что мужчины рисковали больше. Так как у всех жертв маньяка с Богословского кладбища после нападения на них анус был заткнут пробкой из-под шампанского.

Зачем?

Не знаю… Жертвы тоже не догадывались, так как маньяк усыплял их взглядом. Я попытался расспросить об этом писателя, но писатель, к моему сожалению, никогда не ходил ночью через Богословское кладбище. Странно вообще-то, все мужики ходили, а он отказывался, так и говорил: «Ни за какие деньги не пойду!».

— Почему? — спросил я его.

— Потому!.. Как говорит русская народная пословица: «Береги платье снову, а честь смолоду, а ж*пу, как и здоровье всю свою жизнь». Запомни! Один раз дашь — на всю жизнь будешь пид*рас. А гей, он как порченая девка, никому нахрен не нужен, ни бабам, ни настоящим мужикам. Вот послушай, какой случай произошёл со мной совсем недавно, зимой, в феврале, точнее, в марте две тысячи двадцать первого года, сказал писатель, и рассказал очень «страшную» и душещипательную историю.

Почему геи не пьют водку?.. Знаете?.. Нет! Подумайте. Если сами не догадаетесь, я вам позже раскрою эту тайну. Ну, это только присказка, а сказку я вам сейчас расскажу. В общем, дело было так. В январе две тысячи двадцать первого года приехали к нам в Питер индусы из Индии, кино снимать… всё по-настоящему, — с песнями и танцами. Рабочее название фильма «Кобра». Фильм — фантастика, вернее альтернативная история об одном злодее типа Фантомаса по фамилии Анальный. Снимали в Пушкине, в двадцати пяти километрах к югу от Санкт-Петербурга, в большом Екатерининском дворце. Это официальная летняя резиденция трёх российских правительниц — Екатерины I, Елизаветы Петровны и Екатерины II… И он же (дворец) является резиденцией, по мнению режиссёра из Индии, президента России.

На улице ветер, холод собачий, минус тридцать, а они парад возле дворца снимают. Съёмки идут беспрерывно, все двенадцать часов, даже погреться не отпускали и обеда не было.

Итак, на съёмочной площадке стоит президент России. Да нет… не Путин… Путина я бы сразу узнал. А этот здоровый двухметровый рыжий детина, в кожаном пиджаке а-ля девяностые… Слушайте, а может, это и правда был Путин?.. Может, они Путина ни разу не видели, вот таким себе его и представляли. Рядом с ним (президентом) двое военных. Сухопутный маршал, почему-то в китайском мундире и на синей ленте «Анна на шее». Это министр обороны. Другой военный в морской форме, с кортиком и в бескозырке, — адмирал флота. Премьер-министр в демисезонном чёрном длинном пальто. Это был я… На параде были также многочисленные чиновники, депутаты Государственной думы, охрана в летних рубашках с коротким рукавом (напоминаю: зима… минус тридцать) с израильским автоматом «Узи» на перевес, зрители — человек двести актёров. Они прыгали, кричали «ура», изображали на своём лице радость и махали флажками.

Сцена была такая.

Анальный Алексей Анатольевич — российский оппозиционный лидер, юрист, политический и общественный деятель, во время парада взрывает президента и захватывает власть в стране (фамилию героя-оппозиционера сам лично в вызывном видел — Анальный). Три дня эту сцену снимали в Пушкине, по одному дню в Петропавловской крепости и один день у крейсера «Аврора». Взрыва не было. Второй режиссёр громко кричал «Бам!.. Бух!» И мы все падали. Знаете, как в детстве, когда в войнушку играли.

Мужички, актёры второго плана, чтобы не замёрзнуть, согревались спиртным. Некоторых даже выгнали со смены без оплаты, до того они досогревались. Девицы-актрисы надели на себя утепление, по трое рейтузов. Другие надели под юбку теплые леггинсы… Откуда я знаю, что у девушек было под юбкой?.. Не надо, господа читатели и уважаемые сударыни — не читательницы, про меня плохо думать, что я типа у девиц под юбкой, в трусах, что-то там интересное искал… Мне про трусы они (девушки) сами рассказали… С какой целью? Не знаю, может намекали на что-то… Типа «вась-вась», «чпок-чпок», «муси-пуси»… а я человек серьёзный. Я этими глупостями на съёмочной площадке не занимаюсь… Только в свободное от работы время.

В феврале того же года индусы стали снимать Англию, то есть свадьбу внука королевы Елизаветы. Где подлый Анальный прямо в англиканской церкви взрывает королеву и всех её родственников, и гостей, присутствующих на свадьбе, прямо во время церемонии бракосочетания. Кстати, Анального играл индийский актёр. Съёмки проходили четыре дня… Три дня в Базилике святой Екатерины Александрийской.

Это один из старейших католических храмов России, находится на Невском проспекте. Памятник архитектуры барокко… И один день в Морском Никольском соборе в Кронштадте. Морской собор святителя Николая Чудотворца — последний и самый крупный из морских соборов, построенных в Российской империи.

Мы, актёры второго плана, были в своей одежде, я надел смокинг. В этом костюме, как говорят в народе, и в пир, и в мир, и в добры люди. Юрий Голубев был во фраке, ну это было вообще круто, и конечно, все наши женщины глядели только на него… Другие актёры были в «кустюмах»-тройках. Нет, господа читатели, «кустюм»-тройка — это не то, что вам ваши жены на двадцать третье февраля дарят: трусы и два носка. «Кустюм»-тройка — это брюки, «пинджак» и «жалетка». К такому «кустюму» полагается галстук. Можно галстук «селёдка», а можно галстук «кис-кис» (в простонародье называемый бабочкой). Все девицы (актрисы второго плана) были хоть и старые, но очень красивые — в длинных платьях с глубоким декольте, из которого торчали обвисшие девичьи груди. На морщинистой шее у всех девиц было бриллиантовое колье, из пластмассы. На некоторых богатых женщинах было меховое кроличье манто, побитое молью. Так как в храме было очень холодно, девицы надели под платье утепление… Правильно! Трусы с начёсом… Интересно, товарищи мужчины, как вы догадались?… Ну тогда вы знаете и сколько штук.

Мне кажется, что я чё-то немножечко погорячился… написал, что актрисы были старые, мне же с ними ещё сниматься придётся… Напишу я так: «Все актрисы были моложавые, не старше восьмидесяти лет».

В общем так, уважаемые любители книг, я продолжу описание одежды актёров и бытовые детали интерьера базилики, поэтому вы дальше можете и не читать… Я и сам в книгах только диалоги читаю.

А какие произведения русской литературы состоят только из диалогов?.. Правильно!.. Анекдоты! Поэтому моими любимыми книгами являются анекдоты от Юрия Никулина и Романа Трахтенберга (не к ночи будут помянуты… покойники оба). Они как-то ко мне во сне пришли и такие анекдоты рассказывали, что я обоссался от смеха. Весь диван насквозь проссал.

Итак, базилика святой Екатерины Александрийской, единственный храм России, которому присвоен почётный титул Малой базилики. Он был основан в тысяча семьсот шестнадцатом году императрицей Анной Иоанновной. Внутри собора ничего интересного… обыкновенная католическая церковь. В основном зале находятся храмовые скамейки. К ним в задней части крепится специальная подставка-генуфлекторий, которая предназначена не для ног, а для коленопреклонений сидящих на следующем ряду людей. Впереди алтарь — это центр храма. Есть и «кафедра». В церкви она называется «амвон» (от др. греч. «возвышение»). А вот готические стулья за амвоном… вот это и есть настоящая кафедра. Собственно, по-древнегречески «кафедра» и означает просто «стул».

Во время службы на эти стулья-кафедру садится священник и те, кто ему помогает вести богослужение. Если храм посещает епископ или кардинал, то он занимает всегда самый высокий стул. В углу мраморная чаша — купель. В нее наливают воду, освящают ее, а потом крестят младенцев.

На противоположной от алтаря стене балкон. На этом балконе во время службы стоят певчие — приходской хор. Во время съемок фильма «Кобра» на нём находились певчие-девушки лет так шестидесяти в костюмах цветов футбольного клуба «Зенит» — сине-бело-голубых. Девицы исполняли произведение австралийца Ричарда Конноли «Где есть милосердие и любовь». Это был Григорианский хорал, традиционное литургическое песнопение на латыни.

В базилике индусы снимали три ночи подряд, так как днём в храме проходили службы. В первую ночь актёров второго плана было немного, человек пятьдесят. Шла подготовка к съемкам, репетиция вместе с актёрами второго плана. Киносъёмка является важнейшим этапом кинопроизводства и самым дорогостоящим, поэтому съёмочный процесс требует тщательного планирования и продуманного подхода. Это позволяет сократить съёмочный период до минимума. Следующие две ночи были уже сами съемки со всеми актёрами и всей съёмочной группой. Что ещё поразило меня, ну или просто показалась странным, индусы снимали без хлопушки. Как такое возможно и возможно ли вообще — я не знаю.

Хлопушка, или нумератор (англ. Clapperboard) — инструмент, применяемый при съёмке для дальнейшей синхронизации изображения и звука, записанных на независимых друг от друга устройствах. Кроме того, хлопушка используется для систематизации отснятого материала, обозначая номера отснятых сцен и дублей… Ну да ладно… Бог с ней, с хлопушкой-то… поговорим о сценарии, актёрах и ролях.

При написании сценария и подборе ролей толерантность индусами была полностью соблюдена. Так, во время съёмок на кафедре (готических стульях за амвоном) сидел кардинал в красном, его играл Дима Аристов. Сидели на стульях и католические священники, почему-то одетые в пасхальное одеяние православных служителей церкви, с крестом фелони поверх рясы. Стояли ещё какие-то священники, не православные в длинных до щиколоток чёрных сутанах, с фиолетовым кантом. Были в католическом храме и ортодоксальные евреи в чёрных сюртуках, застегнутых на левую женскую сторону и в шляпах хомбург, с пейсами, в которых было не менее сорока волос.

Среди священников было два негра, два китайца, трансвестит, трансгендер и транссексуал, ну и так далее. Сниматься было хоть и холодно, но интересно. Я с удовольствием снимался и наблюдал за съёмочным процессом… за общением между индусской частью съёмочной группы и российской.

Индусы говорили на хинди и ни хрена не понимали по-английски, наши представители съёмочной группы говорили на «разговорном» русском и тоже ни хрена не понимали по-английски, поэтому все использовали язык глухонемых, то есть при разговоре громко мычали и отчаянно заламывали руки. Матерились те и другие по-русски. В последний день съёмок в Пушкине индийские костюмеры потеряли чёрные полупальто, в которых, по их мнению, в России ходят сотрудники ФСБ. Съемочная группа из Индии привезла с собой (в целях экономии) костюмы. Вот почему так странно выглядел и российский президент, и министр обороны, и священники в церкви. Какие костюмы у них были — они такие и надевали на актёров. А актеры второго плана почти все были в своих костюмах. Вот и актёр Сергей Позняк пришёл в своем чёрном демисезонном полупальто. На этом настаивал индийский художник по костюмам. Бедняга Серёга… напоминаю на улице минус тридцать.

Вот после съёмок индусы посчитали, сколько пальто им сдали актёры, оказалось четыре. Ну так как они сами не помнили толком, сколько у них было, то ли четыре, то ли пять, а может все шесть полупальто. Они на всякий случай побежали искать. А тут им навстречу Сергей идёт в черном полупальто. Индусы обрадовались, полопотали что-то на языке хинди, потом по-русски грязно выругались и давай Серёгу раздевать, хотели с него даже пиджак с рубашкой снять, так, на всякий случай, вдруг на съёмках пригодится.

Отбился Сергей… не на того индусы напали. Он (Сергей Позняк) прошёл и трудное детство, и бурную молодость, и воровские притоны… Что-то я опять погорячился, молодость-то он точно ещё не прошёл. Ему всего тридцать два года и в воровских притонах он никогда не бывал. Ну да ладно!.. В общем, все в жизни у него было, а тут какие-то приезжие хотят его раздеть. Эх «раззудись плечо, размахнись рука!». Вспомнил Сергей нехорошим словом их индийскую маму и их бога, страдающего педикулёзом Шивого, и сказал он индуистскую мантру на санскрите, но по-русски: «Рама Кришна, Харе Кришна»… Всего шестнадцать слов он произнёс, но эти слова являются именами Бога. И тогда индусы оставили его в покое.

Итак, для съёмок в базилике мне поставили в пару красавицу актрису Лию Медведеву, мою давнюю знакомую. Мы с ней часто встречаемся на съёмках и уже не первый фильм вместе снимаемся. Режиссеры часто ставят нас в пару: и в фильме «Серебряные коньки», и «Шпион номер один», и «Тень за спиной», и многих других.

Вы знаете, господа, какая она (Лия) красивая? Это про неё поют в опере Чайковского «Иоланта». Помните ария Роберто: «Кто может сравниться с Лией моей, Сверкающей искрами черных очей». (Или… в опере про Матильду поют. Да ладно. Это не важно). В народе говорят: девушка должна быть либо красивой, либо в шляпке. А Лия была и красивая, и в широкополой шляпке Гуачо. На ней также было коктейльное зелёное платье цвета весны, на шее и в ушах украшения из пластмассовых бриллиантов, на упругой девичей груди (четвёртый номер) сверкала брошь в виде какого-то насекомого, то ли эльф (лесной дух), то ли просто таракан сушеный.

В общем, как всегда она выглядела великолепно, и я начал робкие ухаживания: «Мадам, разрешите поцеловать вашу ручку». «Ни за что, — гневно ответила мне Лия, — я даже мужу не разрешаю делать это!.. Знаю я, что значат ваши робкие ухаживания. Я разрешу вам ручку поцеловать, а вы потом захотите мне грудь обмусолить, а потом вообще, вы меня… Ой, я даже покраснела… Вы, мужчины, все такие кобельеро. Вам лишь бы девушку опозорить и больше ничего не надо»… Лия ещё долго воспитывала меня, глядя на меня своими добрыми глазами. Да, перефразируя Грибоедова хочу сказать: «Храни нас пуще всех печалей и женский гнев, и женская любовь». Мужчинам не надо, чтобы девушки их любили, им надо, чтобы девушки им отдавались.

Знаете, господа читатели, я хочу отступить от повествования писателя и вступиться за честь красавицы Лии… Он, писатель, имеет такую очень нехорошую привычку: оказывать знаки внимания всем своим партнершам… и целовать ручки, приглашать их на рандеву и даже в нумера. Он, подлец, действует настойчиво… и только интеллигентность и природная скромность наших актрис уберегает их от морального падения. Так поступила и Лия. Твёрдо и решительно сказала: «Нет»! Что в переводе с питерского интеллигентного на простой и понятный язык означает: «Пошёл в ж*пу».

А вот ещё случай был… один раз актриса Людмила Зарипова застала писателя и его очаровательную и обворожительную Ольгу Мелихову в таком месте!.. О!.. Людмила даже сфотографировала их. Впрочем, это уже совсем другая история, и о ней вы прочитаете в следующих главах.

Ну что же, господа, я передаю слово писателю.

…Да, господа, вот так, в грубой форме прямо на съёмочной площадке мне отказала очень красивая девушка. Я тяжко вздохнул, вытер мужскую скупую слезу и произнёс вслух знаменитый монолог Паниковского: «Я совсем бедный, старый, меня девушки не любят и не дают мне, и я год не был в бане»… Вы знаете, только я так сказал, как тут же убедился в обратном… кто-то на молельный столик рядом с буклетом о свадьбе принца положил красную розу. Мне стало так приятно, кровь ещё быстрее побежала по моим жилам, лицо расплылось в улыбке, я поднял голову и встретился глазами с влюблённым взглядом… Господи, спаси и сохрани, как бы это получше выразиться… с влюблённым взглядом содомита… ну, гея… пид*раса, в общем!

Он, прикладывал правую руку к сердцу, прикусывал нижнюю губу и бросал на меня на меня горящие взгляды. В левой руке он держал белую розу, символ чистоты и непорочности. (Белая роза означает также приглашение к интиму). Видимо, он хотел со мной сделать то же самое, что я мечтал сделать с красавицей Лией. Я вспомнил, что я хотел сделать с Лией, и мне стало нехорошо!..

В это время раздалась команда режиссёра: «Camera! Action!.. Have begun»! Бригадиры Паша Гоменюк и Лёня Толмач перевели: «Молчать! Всех в чёрный список загоню! Начали!».

Все актёры встали с храмовых скамеек, преклонили колени на подставку, сложили руки в молельное положение и громко, широко раскрывая рот, в разнобой запели: «В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла. Зимой и летом стройная, зелёная была».

Первый режиссер закричал: «Бабах»! Это злой Анальный взорвал бомбу. Мы все стали падать, прятаться под лавочки, те, которые «остались в живых», побежали к выходу, прихрамывая на ходу, как бы раненые. Жених (внук королевы Елизаветы) упал, некрасиво подвернув под себя ноги, на груди у него выступила бутафорская кровь. Невеста принца наоборот, очень элегантно опустилась на пол, платье её задралось и обнажило красивые женские ножки в розовых панталонах с кружевными подвязками. Из глубокого декольте выпала правая грудь… Извините! Грудь, кажется, была левая… Охранники стали стрелять с автоматов «Узи», добивая раненых…

И снова звучит команда режиссёра: «Стоп! Снято!». Мы потихоньку встаём с пола, отряхиваем испачканную одежду и думаем про себя. «Блин!.. Ну когда же закончится эта дурацкая смена»?

Вас, наверное, дорогие читатели, интересует, почему мы, российские актёры в индийском фильме пели новогоднюю песню. Вы же знаете, господа, что в индийских фильмах болливудские актёры много танцуют и поют. Мы поём на русском языке, а индусы эту песню наложат на свои запевки на хинди. И чтобы движение губ актёров совпадало со словами песни, для этого надо сделать «укладку», то есть уложить фразу песни, которую слышит зритель, в движения губ актера на экране. Чтобы все выглядело прозрачно, как будто это актеры поют на хинди, нужно, чтобы фразы совпадали, в частности, по длине и по смыканию губ. Вот нам и подобрали текст песни под артикуляцию губ. Сделали так, чтобы фразы песни совпадали по длине с оригинальными. А для этого больше всего подошла песня «В лесу родилась ёлочка».

Да!.. А что же влюблённый в меня педик?.. И вообще, с чего всё это началось?

А, началось всё это так.

Во второй день съёмочного процесса первый режиссёр, индус по национальности, стал рассаживать актёров второго плана. На левой стороне храма в первом ряду он посадил королеву Елизавету (актриса Ирина Багно), родственников и близких друзей королевского дома. За ними сидели все остальные актёры, согласно цветовой гамме и половой принадлежности. Мальчик рядом с девочкой, старик со старушкой, потом два «голубца», за ними одинокая женщина средних лет (по-видимому разведёнка).

На правой половине храма сидели в первом ряду монашки в чёрных рясах и с развратными лицами. Время от времени они делали неприличные намёки молодым охранникам. Рядом с ними расположились цветочницы с корзинами цветов и в одеждах как у Красной Шапочки из мультфильма. А вот второй ряд на правой стороне был заполнен очень колоритными лицами — это была пара «божьих одуванчиков» (то есть пожилые), гомосек, два монаха в капюшонах, безногий инвалид и девица в белом одеянии, с лицом, накрашенным, как у японской гейши. В третьем ряду сидели мы с Лией, по мнению режиссёра, как самые красивые в храме (не подумайте плохо о нас, что мы типа хвастаемся), не лицом красивые, а костюмами. Я же говорил вам, что рассаживали всех актёров по цветовой гамме), рядом с нами расположилась луноликая восточная красавица Юлия Лежнева. Рядом с ней лицо кавказской национальности актёр Джамик Мамадов. Около стен с суровыми лицами стояли охранники в чёрной форме.

Моя напарница, красавица Лия, решила начать светский разговор. Она, чуть склонив голову вправо, спросила меня томным голосом: «Сударь, а почему, все священники разные?.. Негр, китаец, еврей… а вот ещё один поп в голубых шортах и с накрашенными губами… он кто по национальности?».

— Этот?.. Он гомосексуалист. Понимаете, Лия, согласно западной толерантности в фильме обязательно должен быть один герой — гей.

Вдруг ко мне, обернувшись, обратился странный мужчина-артист, одетый по моде семидесятых годов: туфли на платформе и высоком каблуке, приталенная разноцветная рубашка, брюки клёш, длинные до плеч волосы, в ухе серьга (так сейчас одеваются гомосексуалисты).

— Кто?.. Кто из них гей?

— Я, конечно, точно не знаю, но думаю, что вон тот, с накрашенными губами.

— Нет!.. Ты мне точно скажи, кто, — сказал капризным голосом этот странный тип… и добавил: — Противный!

Я похолодел!..

Потом он подбросил мне красную розу, глядел на меня влюблёнными глазами. Ну, я об этом уже писал.

Ладно, господа уважаемые читатели и красивые почитательницы моего таланта, не буду вас томить. «Голубцами» оказались профессиональные артисты театра «Буфф», ну того, который расположен на Заневском проспекте. Их индусы пригласили на роль гомосексуалистов. У них был эпизод в следующей сцене. Ну вот так меня разыграли во время съёмок фильма «Кобра». Поверьте, мне тогда было не до смеха. Слушайте, а может, они и правда были геи? Ну и дела…

Пока всё… Кстати, геи водку не пьют, потому что после водки их всегда на баб тянет, а они мужиков любят.

Глава 6. Про сопли и титьки, или: Что нравится мужчинам в женщинах? мужская точка зрения

Полковник Пронин получил новое задание: найти среди актрис массовых сцен завербованную шпионом женщину. На первый взгляд простое задание на самом деле было очень сложным и почти невыполнимым.

У правоохранительных органов не было словесного портрета преступницы. Была только одна особая примета… В ориентировке было написано так. «Новоиспечённая шпионка очень красивая и слаба на передок». И больше о ней ничего не было известно. Конечно, такое щекотливое дело он (полковник) мог поручить только одному человеку — своему агенту по кличке Писатель, который в актёрской среде считался дамским угодником. Тот блестяще выполнил задание. Через неделю активных поисков он представил описание красивой шпионки (она же актриса второго плана). К сожалению, слаба ли она на передок или нет — выяснить не удалось. Дама отказалась заниматься сексом с посторонним мужчиной.

Отчёт о выполненной работе писатель представил в виде очередной главы своего пошлого романа и выставил его (роман) на суд божий, то есть напечатал. Итак, читайте и хулите (какое слово дурацкое)… Напишу лучше так: читайте и ругайте.

— Ура! Завтра на съемки… Наконец-то я увижу большинство своих друзей и «боевых» подруг, то есть актёров и актрис массовых сцен. Честно, давно со многими не пересекался на съёмочных площадках… Хотелось бы увидеться, за жизнь поговорить, узнать, как у них дела идут, за девушками поухаживать…

Вот и наступил судный день… Семь часов утра!.. Вестибюль самой красивой станции петербургского метрополитена — Автово! Народ уже собрался. Все что-то оживлённо обсуждают, делятся новостями, рассказывают о своих последних съёмках, хвастают своей востребованностью в искусстве, в частности в кино.

Вот (обратите внимание) стоят Станислав Лельхов и Андрей Моргунов — ветераны среди актёров массовки. Вокруг суетится молодёжь… Подрастающее племя молодых актёров, все волнуются, репетируют, изображают какие-то движения ногами (предстоит много ходить) и с побледневшими лицами, закатив глаза, шевелят губами, — роль учат… Как бы слова не забыть. Сегодня им по сценарию предстоит устроить самосуд над убийцей и насильником. Молодёжи доверили сыграть эпизод со словами: «Смерть убийце… Менты козлы»!

Молодые актёры не спали всю ночь, учили роль и мечтали, что они… так гениально, со слезой в голосе произнесут эти слова, что их заметят продюсеры и тут же возьмут на главную роль вместо надоевших всем актёра Безрукова или Александра Петрова. А девушкам сразу дадут «Оскара» за лучшее исполнение женской роли второго плана. Все станут востребованы, как Ирина Пегова или Алёна Бабенко, а ещё лучше, как Ольга Бузова. Многие молодые актрисы второго плана были готовы даже (не к ночи будет помянуто) вступить в романтическую связь с режиссёром или ещё с кем-нибудь ради продвижения по артистической стезе и всенародной популярности.

Итак, продолжим… Андрей Вячеславович Моргунов собрал вокруг себя новичков и своим хриплым загробным голосом стал травить «байки из склепа»:

— Как-то раз гримёры забыли забрать у меня заколки для волос.

Мы все с недоумением посмотрели на его гладкую, как бильярдный шар, голову.

— Где забыли, под мышками?

— Нет, в голове, — сказал обиженным голосом ветеран Андрюха Моргунов.

Я мысленно представил себе картину, как злобные гримёры, закрепляя парик, молотками вбивали ему в голову шпильки для волос, и мне так стало его жалко. Я провёл рукою по его умной лысой башке, отыскивая незаживающие гниющие раны или шрамы. Шрамов не было. Я потихоньку отошёл в сторону, к другой группе своих друзей-актёров, не нарушив главного актёрского правила: «Не любо — не слушай, а врать не мешай». Две незнакомые (видимо, новенькие) актриски обсуждали мужиков.

— Сейчас вверх по эскалатору подымаюсь, а на эскалаторе, представляешь, кусок говна.

— Да?..

— Да! Проехал вниз и сделал вид, что не узнал меня… Это мой бывший был.

— А у меня что было! Я так готовилась к разврату… чулочки, пояс, то да сё, а тут две жалкие минуты — и всё.

— Бонжур, дамы, — сказал я и поцеловал одну мадемуазель в щёку, другую даму ущипнул за попу.

— Нахал! взвизгнула одна девица и влепила мне пощёчину (это была та дама, которую я поцеловал). Её спутница (которую я ущипнул) бросила на меня томный взгляд и предложила встретиться «тет-а-тет»… Что оказалось? Это вообще не наши женщины… Какие-то посторонние девицы, своих кавалеров ждали… Мне, блин, так стыдно стало. Но предложение второй дамы о встрече я, смущаясь и краснея, всё-таки принял. И телефончик её записал, так, на всякий случай.

Да, уважаемые женщины, теперь акт супружеской неверности мужчиной «шестьдесят плюс» грехом не считается, а именуется чудом. Я могу изменять жене сколько угодно, если, конечно, у меня получится это.

Мне надо было найти среди наших актрис даму, которая смазливая и не отказывает мужчинам… Кто она? Где её найти?.. Тут я увидел Евгению Прокопенко. Сказать о ней, что она красивая, значит ничего не сказать. Она просто сногсшибательная девушка. Я бросился к ней на встречу.

— Роза! (Это её сценическое имя). Можно тебя на минуточку?

— Меня?.. Можно!.. Но минуточка меня не устроит. Только на часик, а лучше на целый день. Понимаешь, мне нужно десять соток огорода под картошку вскопать.

Услышав такое предложение, я ретировался.

И тут появилась она!.. Бригадир!.. Умница! Валентина Аверо! «Она прошла как каравелла по зелёным волнам». Раздался её звонкий, как колокольчик, голос.

— Так, отмечаемся.

— Здравствуйте, Валентина!.. Разрешите поцеловать вам ручку?

— Нет!

— Тогда в щёчку?

— Ни в щёчку, ни в другие «филейные» части меня целовать нельзя.

— Ну нельзя, так нельзя.

Я не стал настаивать… отметился и отошёл в сторону. Видимо, Валентина на меня из-за чего-то обиделась. Подошёл второй бригадир Володя Богданов и дал команду рассаживаться по автобусам.

— Едем в Ориенбаум… Угольная улица.

Я забрался в автобус на заднее сидение, откинулся в кресле, закрыл глаза и стал думать, как мне лучше выполнить задание Родины: найти самую красивую актрису и определить, слаба ли она на передок.

Я понимал, что задание было трудным и могло быть очень опасным. А вдруг у ней (девушки) муж ревнивый, он поймает меня и оторвет мне причиндалы или может быть и того хуже… она не замужем и её стережёт злой папа, который мечтает выдать свою непутёвую взрослую дочь замуж за первого встречного. А я, как вы понимаете, господа читатели, женат, и вторая жена мне не нужна вовсе. Дай бог с одной бы справиться. Я честно вам скажу, половину своего супружеского долга я жене деньгами отдаю. А если вторая жена появится… я вообще разорюсь, никакой зарплаты на них не хватит.

Первая часть задания мне казалось самой лёгкой — определить идеально красивую девушку. Вначале я, чтобы не ошибиться, решил воссоздать обобщённый образ идеальной красавицы.

Я вспомнил литературных героинь: всех тургеневских девушек, и пушкинскую Татьяну, и Соню Мармеладову из «Преступления и наказания», и недотрогу Прасковью из романа Усольцева «Не ковыряйте пальцем в ж…», и девушек с низкой социальной ответственностью из повести Куприна «Яма». И знаете, как говорит современная молодёжь, ни одна из них не втыкает. Не понравились мне они… значит, некрасивые.

Посмотрел альбомы по искусству… перебрал любимых женщин знаменитых художников (ну почти всех). Вообще ужас! Портреты любимых женщин Пабло Пикассо и Сальвадора Дали я сразу отбросил. Взял только портреты звёзд мировой живописи художников-реалистов, например: «Портрет госпожи Лизы дель Джокондо» (Ritratto di Monna Lisa del Giocondo) — картина Леонардо да Винчи… Видели?

У девицы бровей нет, нос длинный, соплевидный… рот маленький, глаза опухшие и без ресниц… Ну и чем тут восхищаться? А у красоток Рубенса на картинах не только большие попы, но и рыхлые арбузные груди до колен. У Микеланджело — у него вообще все женщины бодибилдерши, культуристки. И я решил искать эталон красивой женщины среди актрис второго плана.

Не помню, кто сказал, что каждая женщина — это шедевр, созданный Богом, и он в сотни раз гениальнее, чем работы талантливых художников.

Тогда я решил провести опрос среди мужчин кобельеро… Какая девушка больше всего понравится мужчинам, актёрам массовых сцен, та, значит, и красивая. А если девица окажется любительница секса — значит, она и шпионка.

Через час мы прибыли на место. Шофёр автобуса Владимир Синьгов (он из наших… тоже актёр) ловко припарковался.

Володя, бригадир, сделал объявление: «Всем оставаться в автобусе. Не расходиться. Сейчас я выясню, где располагается наш буфет, туалет. А вы пока заполните агентский договор и ведомость на зарплату. Все всё поняли?».

Со всех сторон раздалось жидкие, вразнобой, выкрики: «Да!.. Авторучка есть?.. Конечно!.. А покурить?..».

Ну, в общем всё было как всегда. Что тут описывать.

Я заполнил документы, нашёл, где буфет актёров второго плана, попил кофе с сушками, сходил в «желток» (туалет, он всегда бывает жёлтого цвета). Наша сцена с актёрами массовых сцен должна была начаться в два часа дня, и свободного времени было много. Поэтому мы с удовольствием общались между собой, фотографировались в сценических костюмах и выслеживали популярную актрису Ходченкову Светлану, чтобы с ней сфотографироваться…

Но я не забывал про полученное задание. Я внимательно прислушивался, приглядывался к нашим женщинам-актрисам и даже принюхивался. Кто из них самая лучшая? «Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?». Кого бы наши мужики хотели, как бы это помягче сказать… поцеловать, в смысле поиметь. Я даже прикинул, кого бы я хотел… ну это… то же самое. Прошёлся по съёмочной площадке, внимательно вглядываясь в наших женщин. Мне нравились все.

…Помню, как-то на съёмках «Караморы» я такой вопрос задал Сергею Бойко, актёру и замечательному человеку, заядлому болельщику «Зенита».

— Сергей, вам какие женщины больше нравятся, — блондинки или брюнетки?

— М-м-м!.. Даже не знаю, что сказать.

— Ну представьте. Идет такая вся Дольче-Габбана. Попа… Во-о!.. Бюст ещё больше, титьки прямо из лифчика вываливаются. И говорит тебе: «Серёжа, ну возьмите меня»! Такая женщина вам понравится?

— А за кого она болеет?

— Она вообще ничем не болеет!.. И футбол она не любит! Она любит трахаться.

— Ну тогда она мне по барабану. Я болею за «Зенит»…

Да, наши русские мужики — это вам не какой-то там папуас с чехлом из бамбука на письке. Для него (настоящего русского мужчины) первым делом рыбалка, футбол и компьютерные игры. Ну, и пиво ещё.

Ну, а девушки?

А девушки потом… Если, конечно, силы у них на девушек останутся.

Переодевал нас Марк, — художник по костюмам, мастер своего дела. Он «настоящий мужчина» и любит только «мужчин», но несмотря на это пользуется всеобщим уважением и признанием всего актёрского состава. Он переодел нас с Еленой Прекрасной (Крестьянцевой) в ветеранов хиппи и отправил на площадку.

Там бригадир Володя Богданов добавил мне ещё одну девушку Надежду Корчёмкину и поставил задание: раскачивать полицейский уазик с задержанным. А после того как машина уедет, мы все, трое, идём в кафе покупать холодную котлету.

Ну, пока на площадке то да сё… готовились к съёмкам, я присматривался к Надежде, пытаясь определить, красивая она или нет.

— Саша, идите сюда! — подозвал я своего приятеля и коллегу по актёрскому мастерству Александра Трофимченко, — как вы считаете: Надя красивая девушка?

— Откуда я знаю, я же не трогал её в разных местах. Мне жена запретила девушек щупать, так и сказала: «Ты у женщин под юбкой ничего не трогай. Сломаешь ещё что-нибудь там». Да я и сам, как настоящий питерский интеллигент, не позволяю себе хватать девиц типа там за ляжку или вымя! — и в доказательство своей интеллигентности он рукавом сценического костюма вытер у себя под носом, размазывая сопли по рукаву пиджака.

Да, с интеллигентами каши не сваришь. Я решил сам определить, красивая Надежда или нет… И мне это удалось… Да, господа, просто, как всё гениальное. Я использовал способ, который никогда меня не подводил. Я чуть позже открою вам этот испытанный способ старого ловеласа.

Да: Надя красавица!

А вот и наша сцена. Полиция выводит из кафе подозреваемого таксиста… убийцу и насильника, и надев наручники, усаживает его в «воронок». Вокруг стоят таксисты, его коллеги. Они приехали защищать его. Мы, наоборот, пришли совершить над ним самосуд.

Раздаётся истошный крик: «Убийцу ведут! Бей его! Отрывай ему яйца и засовывай их в ж*пу»!.. Я зонтом-тростью делаю красивый жест «батман» (это укол шпагой в фехтовании) и кричу: «Вперёд!» Мои прекрасные подруги Елена и Надежда с гневными лицами бросаются на полицейскую машину и начинают её раскачивать… Нет, не одни, конечно, а вместе с другими актёрами.

И вот снимаем один дубль… второй… третий.

— Мотор! Камера! Начали!.. Пошла массовка!.. Живём!

Наконец объявляют обед. Перерыв один час. Сегодня на выбор: или макароны с котлетой, или греча с двумя сосисками. Выбираю классику, гречу с сосисками. Обед актёров второго плана напоминает завтрак туристов на биваке или перекусы бомжей у помойки — столов нет, стульев тоже нет, кто где пристроился, тот там и ест. Я тоже ем на ходу и с набитым ртом, прогуливаясь между жующими актёрами, задаю им глупые вопросы. Мужчинам: «Что вам нравится в женщинах?»… «Какую женщину вы могли бы назвать красивой?». У девушек спрашиваю: «Как вы относитесь к сексу?»

Вот у буфета стоят наши игровые таксисты (это актёры) Сергей Иванченко, Виталий Бей. И там же я встретил удивительную женщину — Елену Лопатину-Краюхину, красивую и грустную. Мне так стало её жалко. Мы давно не пересекались с нею на съёмках. Я заторопился к ней, и с полным ртом, набитым кашей и сосисками, своими жирными губами поцеловал ей руку, вернее, вытер их и хотел поприветствовать её словами: «Простите… Здравствуйте, сударыня, я так рад вас видеть!». Более того, желая поразить её своей воспитанностью и образованием, я решил сказать эту фразу по-французски: «Pardon… bonjour, Madame, je suis tellement content de vous voir»… Не успев прожевать, я начал говорить: «Пор-д… Пер… дун… Бон-ж… Бомжу м… м… м… Дам»… Наконец я выговорил: «Пердун! Бомжу… дам»! Она задористо рассмеялась.

— Бомжу я, конечно, не дам… А вы значит, Пердун? А я Лена…

Нет, конечно, Елена не могла быть шпионом. В конце концов я прожевал эту резиновую сосиску и проглотил сухую кашу… и уже внятно, по-русски извинился и пошёл дальше искать идеал женской красоты и эталон обольщения, то есть самую красивую девушку, которая нравилась бы всем.

Наступил вечер. Мы сняли сцену у кафе «Чайка», в которой мои партнёрши Елена и Надежда вместе с другими актёрами второго плана, грязно ругаясь (нет, ну не совсем грязно) пытались перевернуть машину с преступником. Стало темнеть. Вот уже и бригадир Валентина начала рассчитывать актёров и рассаживать их по автобусам. Я грустный (мне не удалось выполнить задание) сидел в автобусе и смотрел в окно. Напротив окна тусовалась молодёжь. Тощие и прыщавые молодые люди окружили девушку с огромной соплёй под носом. Они несли всякую чушь и даже пытались её поцеловать. Глядя на это безобразие, я вспомнил стихи современного поэта: «Сопливых вовремя целуйте — иначе высохнет сопля. И сделать вновь её текучей… увы, никак потом нельзя». Парни говорили всякие скабрёзности и отпускали сальные шуточки. Девица, слушая их, громко и противно смеялась и строила парням глазки.

Да, господа, если мужчине нравится женщина, он при ней такую пургу несёт, что потом самому стыдно становится. А, если женщине нравится мужчина, то она всегда при нём закатывает глаза, противно хихикает и оказывает знаки внимания, например кормит пирожками с капустой, которые она сама напекла, и всегда просит, чтобы он проводил её до дому. А если они оба нравятся друг другу, то они становятся вообще как два придурка, то есть то, что в народе называют «влюблённые».

Присмотревшись к девушке, я понял: то что я принял за пузырь из сопли под носом, на самом деле был нательный серебряный крестик, вставленный в нос… А что вы хотите? так сейчас модно. А если модно — значит красиво.

И тут меня осенило! Я понял: красивая девушка, значит модная. А модная — уже априори красивая.

Какой же я дурак!.. Вот, что мне нравится в наших женщинах? Красивые глаза, грудь, попы, чёрное маленькое платье, ну и ещё кое что. Мне приятно, когда женщина умная. Знаете, как мне по кайфу где-нибудь в гостиничных нумерах, вместе с ней одновременно во время полового акта смотреть по телевизору канал «Культура». А после соития философствовать о бренности всего существующего. Мне это нравится потому, что я старый… отстал от жизни и ничего не понимаю в женской красоте. А современной женщине, чтобы выглядеть красивой, нужно быть всего лишь модной, то есть надеть на голову дреды (колтуны) как символ свободы и протеста, сделать наколку на интимном месте, в ушах пробить «тоннели», надуть губы с кулак, вставить в язык пирсинг, чтобы изысканно шепелявить при разговоре с любимым мужчиной… и всё… страшненькая девушка станет красавицей. Да, в этом что-то есть. Вот насколько красивее были бы наши женщины, если бы, например, Жене Прокопенко в нос вставили кольцо или бамбуковую палочку, а Елене Крестьянцевой надели дреды, надули и покрасили губы в зелёный цвет, а ногти на руках сделали длинными и чёрными. А Надежде Корчёмкиной прокололи бы… Ой!.. Нет… я не буду писать про то, что бы ей сделали для красоты… это не совсем прилично, но тоже модно.

Ну вот, мы (актёры второго плана) наконец, все собрались, расселись по местам, Валентина-бригадир всем выдала зарплату, и автобус тронулся с места.

Я откинул кресло и задремал, но сон мой был прерывистый и тревожный. Мне снилась современная модная девушка, совершенно голая. Она обнимала и целовала меня взасос своими утиными губами. Ей мешала огромная сопля. Она её шумно втягивала в себя и, причмокивая, глотала. При этих звуках я вздрагивал и просыпался. Наконец автобус остановился у станции метро, и я вышел из салона. Так закончился этот непростой, но очень интересный день. Первую часть задания я выполнил, то есть нашёл самую красивую девушку среди актрис второго плана. Зовут её так же, как в Париже в конце XIX века звали дам полусвета, то ли Сиси, то ли Жужу… а, вспомнил: Пипи! К сожалению, проверить её на предмет, слаба ли она на передок, не удалось по не зависящим от меня обстоятельствам.

Об этом я напишу в следующей главе.

Полковник Пронин дочитал шестую главу нового романа писателя, вложил в книгу закладку и поставил её в секретер. Заложив руки за спину, прошёлся по комнате, сорвал с настенного календаря листок. Да, вот совсем незаметно и наступил месяц май. Завтра первое мая — день «Весны и труда». Ферапонт Анемподистович по-прежнему называл его праздником «Международной солидарности трудящихся».

Несмотря на праздничный день и радостное приподнятое настроение, полковника Пронина ожидали днём суровые будни и тяжёлая работа контрразведчика. Завтра на углу улицы Сикейроса и проспекта Художников в Выборгском районе предстоит операция по задержанию иностранного шпиона по кличке Засранец, он же трансгендер Афродита, и конспиративная встреча с самой красивой современной женщиной по имени Пипи. Разница во времени между этими двумя событиями будет всего полчаса. Эти оперативные операции были разработаны и продуманы до мелочей на Лубянке. Все оперативные сотрудники оповещены и подготовлены. Полковника Пронина больше волновало другое: его встреча с Пипи. Должен ли быть между ними интим? Если да, то какую позу из Камасутры предпочитает дама? С каким запахом и вкусом должны быть подобраны контрацептивы?.. Что предпочитает пить самая красивая девушка Петербурга и Петербургской губернии, шампанское или пиво «Охота» крепкое? От этих частностей зависел успех всей операции.

Ферапонт Анемподистович подошёл к зеркалу, скинул с себя халат и оглядел помолодевшее тело, напряг мышцы и полюбовался накачанными бицепсами и трицепсами, кубиками на прессе живота и тонкой осиной талией.

Провёл рукой и по помолодевшему, без одной морщинки, лицу. «Да, — подумал он, — что наша медицина, животворящая с человеком делает». А когда он вспомнил про свой самофункционирующий детородный орган, довольная улыбка появилась на его лице. Услышав команду «фас» его фаллос подымался и начинал действовать так энергично, что партнёрши по сексуальным играм просто умирали от наслаждения.

Умные настенные часы пробили двенадцать часов. Из окошечка показалось красивое лицо кукушки Клавки. Она двенадцать раз сказала «ку-ку» и человеческим голосом объявила: «Московское время двенадцать часов… Ферапонт Анемподистович, вам пора отдыхать».

— Хорошо, Кэт, просмотрю только донесение от писателя… Кстати, где оно?

— У вас на столе.

— Какие новости передают в средствах массовой информации?.. Если можно, то коротко.

— Наши долбают украинских нациков по всем фронтам… Соседка сверху своему мужу рога наставила, но секс с незнакомцем ей не понравился… Погода завтра будет мерзопакостная, сильный ветер, очень холодно и возможен дождь.

— Откуда про соседку знаешь?

— Так она вчера всю ночь стонала. О! О! О! Я даже вначале подумала, что она заболела. Потом слышу… нет, у них там наверху в такт вздохам диван скрипит. А муж-то у ней на вахту уехал, на Север.

— С чего ты решила, что ей секс не понравился?

— Я знаю, как кричит женщина, когда ей нравится, а когда она просто оргазм имитирует.

— Хорошо, отдыхай, я тоже сейчас лягу.

Кукушка-секретарша глубоко вздохнула и скрылась в часах.

(Она ждала другого: приглашения на интим). Полковник Пронин подошёл к письменному столу, взял донесение в руки и, опустившись в мягкое кресло, стал читать.

Всё!.. Дальше писателя понесло… в сообщении было не менее пятидесяти листов машинописного текста, и это была не секретная депеша и даже не деловая переписка, — это был целый роман о несчастной любви, о красивой женщине, об интимных отношениях… о падении культуры и нравственности в обществе (сейчас это очень модная тема). И даже целая притча вошла в этот документ. Отчего женщины страдают и почему мужчины изменяют. Полковник даже сплюнул от досады. Уж сколько лет он с писателем работает, никак не может приучить его писать донесения кратко, но содержательно. Писатель (я уже это отмечал) иногда страдал словесным поносом, и результат его жизнедеятельности ложился на бумагу. И тогда его романы, рассказы и побасёнки дурно пахли… от их чтения тошнило, как будто вы отравились латвийскими шпротами или долго смотрели детективы на НТВ.

Вообще-то такой словесный понос называется творческой деятельностью. Например Лев Николаевич Толстой, судя по объёму романа «Война и мир», тоже мучился животом. Депутаты всех уровней тоже страдают словесным поносом. У них это пищеварительное творчество откладывается в карманах в виде высоких зарплат и крупных взяток.

…Полковник вдохнул, сел обратно в кресло и начал читать рапорт… Кстати, хочу заметить, он читал донесение всё больше увлекаясь и всё с большим интересом. Время для него остановилось.

«Почему Пипи красивая девушка? Вопрос, конечно, интересный. Более того, это вопрос философский. А философские вопросы, господа, не имеют четких ответов. Заданный философский вопрос, почему Пипи самая красивая девушка Петербурга и Петербургской губернии привёл к еще большему количеству дополнительных вопросов. Например, может ли страшненькая женщина стать королевишной? Почему все мужчины изменяют даже самым красивым представительницам слабого пола? И так далее. А на самом деле ответы на эти вопросы очень простые, и ключом к ответу является непредвзятость. Главное — это мыслить критически, системно и четко. Что я и попытался сделать… Итак, начнем с самого начала.

Создал Бог человека и назвал его Адам (что означает „сын земли“), и поселил его в саду Эдемском. И сказал Господь:

— Это хорошо! (но если честно, неказистый у него мужичок получился и необразованный).

Ходит Адам по Эдемскому саду один… Домой, в шалаш из пальмовых веток придёт, а дома никого. И так ему грустно становится, и ночь для него длинная, и постель холодная, и никто у него заначку не ищет, никто его не ревнует. Да и поговорить не с кем, и на три буквы послать некого. Адам даже от такой тоски смертной застрелиться хотел… из рогатки.

Увидел Бог и понял: нельзя быть человеку одному. И навел Бог на человека крепкий сон. А когда уснул Адам, вытащил одно его ребро и создал из ребра ему жену. И сказал Господь:

— Это хорошо! — и назвал её Ева, то есть дающая жизнь. — Ты, Ева, будешь называться женою, а ты Адам будешь называться мужем, — сказал Господь.

И были они оба наги, как нудисты, и Адам, и жена его, и не стыдились этого, потому что у каждого из них на интимном месте был прикреплен фиговый листочек. И это хорошо.

— Плодитесь и размножайтесь! — сказал Бог.

Посмотрел Адам на жену свою и увидел, какая страшная она… ну как с такой размножаться… если только пьяным и ночью под одеялом, то ещё можно.

— Это нехорошо, — сказал он и заплакал.

— Я знаю, что это нехорошо, а что ты хочешь, — сказал Бог, — она кость от костей твоих и плоть от плоти твоей, поэтому она и страшная такая же как ты, и дети у вас будут такие же убогие, как вы, и весь род людской, который пойдёт от вас, будет… как бы это помягче сказать… не очень привлекателен, похожий на краснож*пых макак без хвоста. Но ты не переживай Адам, накрасится твоя жена и красивой будет… И это хорошо!

Но не успокаивается Адам, ходит он по Эдемскому саду, рвёт с горя на себе волосы (и не только на голове), рассказывает каждому встречному: и зверю лесному, и птице небесной, и рыбе морской, какая у него жена дура, да ещё и страшная. Адам даже с горя выпивать начал. Посмотрел Господь на его страдания и сжалился над ним.

— Ну хорошо! — сказал Бог. — Уговорил. Будь по-твоему!

И он из праха земного, то есть из вещества, из которого был создан весь вещественный земной мир и сам человек, вылепил много-много красивых женщин. Вдунул в лицо им дыхание жизни, то есть дал им дух свободный, разумный и живой. Каждую женщину он наделил не только красотой, но и мастерством. Одну сделал искусной стряпухой, другую портнихой, третью наделил талантом петь, как соловей.

И сказал Бог, глядя на них:

— Это хорошо!.. У меня получилось. Ай да я… Ай, да сукин сын!

А одну из женщин он наделил особым талантом: это ублажать мужчину в постели особым способом. А чтобы Адам не ошибся в её даровании, Бог сделал ей письку поперечную. Посмотрел на её нефритовую пещеру и сказал: „Это хорошо“! Прикрыл Господь весь этот срам женский волосатой мочалкой, а сверху фиговым листком, и приказал не снимать листок. А потом отправил людей на землю, чтобы они своими сексуальными утехами не разнесли ему весь Эдемский сад по частям и развратным поведением не совратили ангелов безгрешных. Как говорится, с глаз долой — из сердца вон. В общем, отправил Бог людей на землю и сказал:

— Развлекайтесь и вообще делайте, что хотите.

Тихо стало в Эдемском саду. Между прочим, всем мужикам Господь велел штаны носить, чтобы геев не соблазнять и женских чувств срамным видом, то есть голыми членами, не оскорблять. Вот с тех самых библейских времён женщин, которые выходят замуж, всегда сюрприз ждёт. И это хорошо! Снимет в брачную ночь потомок Адама со своего причинного места фиговый листок, а там такое огромное… О-го-го!.. Что ни в сказке сказать, ни пером описать. Диво-дивное и чудо-чудное. И это тоже хорошо!

Правда иногда от вида детородного органа жениха невесте очень грустно становится. А это плохо! Как говорят на Руси, совсем х*евенько. Поэтому они (невесты) по древнему обычаю на свадьбах плакать должны. И это хорошо! Как говорится: „Пусть невеста побольше поплачет, меньше ссать будет“.

А мужчины — они такие любознательные, что даже женившись, всю свою жизнь ищут ту единственную и неповторимую, с поперечной писькой. И это хорошо! И для мужчин, и для разведённых женщин. Им всегда есть с кем совокупиться. И это не просто хорошо, а божественно хорошо!».

Дочитав притчу до конца, полковник Пронин отложил несколько страниц текста в сторону, пробежав по ним взглядом с угла на угол. Как я уже писал, он обладал даром читать, не раскрывая книгу, только положив на неё руку. Он также в совершенстве владел искусством скорочтения, то есть, используя особые приёмы, воспринимал текстовую информацию более тысячи слов в минуту (обычная скорость чтения у взрослого человека лежит в пределах ста двадцати — ста восьмидесяти слов).

Но если Пронину попадались высокохудожественные произведения, то он читал их не торопясь, наслаждаясь чтением. Он не просто читал, а смаковал написанное, иногда перечитывал наиболее понравившиеся отрывки из книги. Полковник перелистал рапорт, нашёл в донесении описание Пипи и с удовольствием погрузился в написанное.

Итак, жизнь и судьба девушки по имени Пипи.

Девушке было сорок пять лет. Как говорят в народе: «Сорок пять — баба ягодка опять». Если Пипи к своим годам и стала ягодкой, то только волчьей, ею легко можно было отравиться. Давайте, господа читатели, отбросим в сторону трудное детство Пипи, прошедшее в детдоме, бурную молодость в притонах Петербурга в лихие девяностые, тюремные нары на долгие три года за мошенничество. Всё это я напишу в следующей книге, если, конечно, Пипи даст мне на это согласие.

Как же так? — спросит меня наивный, но дотошный читатель. Вы же писали, что она была молодая и общалась с молодёжью. Нет, господа, молодая, была не молода, как невеста Остапа Бендера мадам Грицацуева.

Строгая диета, нож хирурга, липосакция сделали свое дело, Пипи помолодела на двадцать пять лет и даже больше, на двадцать семь. Став молодой, она стала наслаждаться жизнью. Начала дурить головы прыщавым юношам, отдаваясь им в парадных, под лестницей. Божьим одуванчикам она тоже отдавалась, но уже в гостиничных нумерах. За хорошие деньги она делала им «золотой дождь»… Ну ладно, простим ей эту слабость… модной женщине можно простить всё! Да, она была красива неземной красотой, то есть была очень стильной. И я вам даже больше скажу: она нравилась всем мужчинам, каждый норовил её поиметь, а некоторые старички даже хотели на ней жениться. Уж больно им нравился «золотой дождь» и её утиные «рабочие» губы.

Итак, господа, я уже частично описал её красоту (см. предыдущую главу)… ну там дреды, «тоннели», утиные губы, пирсинг на языке, походку пеликана из-за её непомерно огромных ботинок, в носу сопля в виде серебряного крестика.

Заметьте, господа, у самой красивой девушки теперь нет ниспадающих вьющихся волос или кос, красивых глаз, соболиных бровей и загадочной улыбки… Всё!.. Теперь это девушкам совсем не надо. А до чего же они скромны, эти современные девицы. Теперь они ни за что не загуляют с парнями просто так и не принесут новорождённого младенца в подоле. Потому что нет теперь подолов. Все девицы ходят или в дырявых штанах, или без штанов… голыми, чтобы было удобно заниматься сексом в ближайших кустах. Ну ладно, я не буду обобщать и говорить про всех девушек. Есть ещё молодицы… есть, глядя на которых испытываешь гордость и восхищение. Они хоть и не модные, без наколок и пирсинга, зато очень привлекательные.

Да, всё реже можно встретить девушку без наколок. И у нашей героини Пипи, конечно же, были наколки, которые ей сделал на зоне мастер тату, он же зек по кличке Художник, почти бесплатно… за чай, сигареты и извращённый секс. И это настоящие наколки, не то что у современных девиц.

Что набивают себе современные девушки?.. Ну там розу, змею или китайские иероглифы. У всех девиц на копчике, над дурно пахнущей дырочкой, обязательно наколота маленькая такая бабочка (почему именно над анусом все девушки обязательно набивают бабочку, остаётся загадкой даже для британских учёных). Есть, конечно, и любовные послания, например, на лобке женщины выкалывают: «Люби меня как я тебя». На правой руке: «Мужчина без денег — это подруга» или на попе на латыни «Si vis amari, ama», что в переводе означает: «Если хочешь быть любимым — люби». Видимо, чтобы мужчины любили не только девушек, но и их попы.

У нашей героини Пипи было всего три наколки. На ягодицах… огромная бабочка на всю попу. При каждом её шаге зад колыхался, и крылатая красавица взмахивала крылами… получался эффект летящей бабочки, почти как в песне: А бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, А за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг, Он её, голубушку, шмяк-шмяк-шмяк-шмяк, Да и в трусы шмыг-шмыг-шмыг.

А откуда взялся воробушек? — спросите вы…

Понимаю весь ваш сарказм и отвечаю. Воробышек появлялся только тогда, когда она (Пипи) встречалась с очередным кобельеро… из его труселей соответственно.

Вторая наколка была ещё оригинальнее. На внутренней стороне бедра на обеих ногах были наколоты лица её кавалеров. Мужчины с такою тоской смотрели куда-то вверх, взглядом упираясь в вульву, словно там они хотели рассмотреть женскую душу. Это были портреты её двух бывших мужей. А третья наколка была на груди, но она такая неприличная, что я её вам даже описывать не буду. Мне не позволяет это сделать моя интеллигентность и высокий культурный уровень… Пусть каждый из вас представит её (наколку) сам.

Всё!.. Рапорт писать закончил.

Число. Подпись. Подпольная кличка/Писатель/

Полковник отложил бумаги, потянулся так, что хрустнули все косточки, а правую ногу свело судорогой. Встал с кресла и заложив руки за спину прошёл по кабинету. Теперь он точно знал, как ему завтра действовать. Он ещё раз взглянул на часы и приказал себе: «Всё! Спать!.. Спать!.. Спать! Утро вечера мудренее».

Санкт-Петербург. Раннее утро. Прохладно… всего плюс шесть. Временами из облаков проглядывает солнце. На углу улицы Сикейроса и проспекта Художников в Выборгском районе, как и во всём Питере, праздник Первого мая и, конечно, всё украшено флагами, транспарантами и георгиевской лентой в виде буквы Z. Именно здесь через два часа пройдёт операция по задержанию иностранного шпиона по кличке Засранец (он же трансгендер Афродита). И чуть позже полковник Пронин встретится с самой красивой современной женщиной по имени Пипи (у ней только одна бабочка на ж*пе чего стоит). Разница во времени между этими событиями будет всего полчаса. Как я уже отмечал, эти оперативные операции были разработаны на Лубянке опытными имиджмейкерами так, чтобы захват выглядел красиво и его можно было показать по телевизору во всех новостях, поэтому на всех домах установили скрытые камеры, а на улицы направили съёмочные группы десяти телевизионных каналов. Итак, ранним утром, в весенний праздничный день операция началась.

На улице Сикейроса у церкви святого Луки Крымского сидели нищие. Десять человек. Они закатывали глаза и пускали слюну. Это были оперативные сотрудники — огромные двухметровые детины. Они были одеты в лохмотья (чтобы никто не догадался, кто это). Скорее всего на них были надеты маскхалаты снайперов «Кикимора» и «Леший» для работы в болотистой местности и в лесах с пожухлой травой. Из-под одежды у нищих торчали стволы автоматов. Перед юродивыми стояли литровые пивные кружки с надписью «Подайте Христа ради». Они (нищие) заламывали руки и громко вопрошали: «Люди! Христиане! Православные! Вы в Бога верите… Тогда подайте ради Бога»! Время от времени по команде старшего они хором затягивали знакомый всем речитатив: «Сами мы не местные. Голодаем и скитаемся! Приехали на лечение. Документы все украли. Дом сгорел. Жена бросила. Девушки не любят. Поиметь нам некого». В общем, место операции было окружено тройным кольцом оперативников. На крышах домов дежурили снайперы. Во всех маршрутках К-58, автобусах № 123, № 80, № 208 водители были работниками силовых структур с пистолетами в кобуре под мышкой. Казалось, что ничто не сможет помешать успешному проведению операции… но, к сожалению, это только казалось. Помешала одна мелочь, вроде бы пустяк… но… Как говорят: «Гладко было на бумаге да забыли про овраги». Да… Вот такие дела…

Итак, прошло полчаса… Час… Операция так и не началась. Что случилось, я пока не знаю… чуть позже я разберусь и напишу. А пока я и сам в шоке…

В салоне красоты «Моя стрекоза», который располагается на той же улице, где проходила операция, появилась красивая дама с утиными губами и соплёй под носом. Вы, конечно, уже догадались, уважаемые читатели, что это была несравненная Пипи, хотя узнать её было трудно. Лицо её перекосило и левый глаз слегка заплыл. Она двигалась очень осторожно… еле передвигая ноги. Да, иногда бывает, когда даже самые красивые девушки выглядят очень некрасиво.

Войдя в салон красоты, она прошепелявила: «Я на приём к доктору. Жапишите меня». Получив долгожданный талончик, дама осталась стоять, хотя ей на ресепшене и предложили присесть в мягкое кресло рядом с элегантным мужчиной лет сорока пяти. Конечно, мои догадливые читатели, вы уже узнали в нём полковника Пронина, который как бы случайно оказался в салоне. Он записался к стилисту на интимную стрижку и удаление волос, которые пучками торчали из его носа и ушей и портили всю его мужскую красоту. А интимную стрижку он хотел сделать для предстоящего свидания, чтобы сразу поразить даму наповал своим большим эрегированным фаллосом и красивой укладкой волос вокруг него.

У полковника Пронина в руках был букет фиолетовых роз, которые он приобрёл в соседнем магазине «Цветы». По правилам хорошего тона мужчина не должен сидеть, если дама стоит.

Конечно, полковник Пронин встал с кресла и, сделав красивый жест рукой, сказал по-военному коротко и чётко: «Садитесь». Дама даже не повернула к нему головы и ответила: «Шпасибо! Не надо! Я своё уже отшидела»… Это был первый прокол. Мужчины, запомните: если вам дама на первом свидании или при знакомстве отказывает три раза подряд — всё, можете разворачиваться и несолоно хлебавши, двигать до дому. Секса с ней у вас не будет и тем более вам не удастся уговорить её выйти за вас замуж (почему-то все женщины считают, что мужчины знакомятся с ними только для того чтобы предложить им руку и сердце уже на первом свидании… нет на третьем).

Полковник сделал вторую попытку познакомиться с «незнакомкой» (которую он хорошо знал по словесному портрету, сделанному писателем). Да, кстати, Пипи напомнила Пронину знакомую ему Афродиту… Они обе шепелявили.

Полковник Пронин только раскрыл рот, чтобы поразить даму своим красноречием… Он знал, что сказать, чтобы дама ему не отказала…

В это время входная дверь открылась и в холл салона красоты вошёл худощавый мужчина средних лет.

— Здравствуйте! — поздоровался он. — Подскажите, косметолог Прыщавая сегодня принимает?

— Нет! — ответила дежурная. — Приём сегодня ведёт визажист Бородавкина.

— Жаль… жаль… очень жаль!

Тут он заметил стоящую Пипи и бросился к ней с объятиями.

— Привет, Пиписька, — назвал он её ласково-уменьшительным именем.

— Здравствуй Борис! Что ты здесь делаешь?..

В это время в телефоне полковника заиграл рингтон «Наша служба и опасна, и трудна». Это пришла СМС из центра проведения операции: «Акцию по обезвреживанию шпиона сворачиваем. Афродита сломала ноготь».

Боже мой!.. Женщины, какие вы всё-таки неожиданные, загадочные. Если вам нечего надеть или не успели накраситься, сломали ноготь, — всё, на свидание вы не пойдёте. Даже если это свидание будет для вас очень значимым…

Вот всё и выяснилось. Как говорят в народе: «Нашлась бабушкина пропажа у дедушки в штанах». Афродита сломала ноготь и на встречу решила не ходить. Именно по её вине и была сорвана важная операция российских спецслужб.

А тем временем Борис продолжал уговаривать Пипи.

— Что с тобой, дорогая?.. Что случилось?

— Да проштыла я. Вот у меня яшмень на глажу вшкочил и флюш ображовалшя.

И конечно, Пипи, как девица скромная, умолчала о том, что у ней ещё и чирей в ж*пе назрел.

Почему Пипи пошла в салон красоты с такой проблемой, а не к врачу?.. Это вы меня спрашиваете?.. А я откуда знаю… Пути Господни неисповедимы, а поведение женщин непредсказуемо…

Афродиту вызвали к визажисту Бородавкиной. Полковник Пронин и Борис остались один на один.

Вас, господа, наверное, интересует, кто такой Борис?.. Ну хорошо. Я расскажу вам, кто он такой, только коротко. Тем более что нам с вами ещё придётся встречаться с ним на страницах этого романа.

Борис родился, вырос и возмужал в городе на Неве, а конкретнее в доме номер двадцать один корпус два, четвёртая парадная, в квартире двести семнадцать, и всё это находится на улице Сикейроса. Да, именно в этой квартире он и родился. Мама, следуя моде того времени, родила его в ванне, в воде. Только что родившийся мальчик, увидев столько воды испугался и тут же описался. С тех пор он всю жизнь страдал энурезом, его даже в армию не взяли из-за этого. А его мама посчитала это за хороший знак, за знамение свыше. Развешивая пелёнки на просушку, она с гордостью приговаривала: «Смотри, как описывает, наверняка писателем будет». И он стал и писателем и поэтом. Уже в сопливом возрасте он стал создавать гениальные трагические стихотворные поэмы.

Да, господа, Санкт Петербург — это город, где живут одни интеллигенты. И они все пишут: кто прозу, кто стихи, а кто и донос участковому. Не знаю, писал ли Борис участковому или нет, а вот роман «Чингиз хан» (по его словам) — это точно он написал. Сейчас сидит за продолжением: «Батый» и «К последнему морю»…

Почти по Гоголю.

Вы хотите сказать, что это господина Яна сочинение? Ах да, это правда, это точно господина Яна сочинение. Но вот есть другой «Чингиз хан», так тот точно его, Бориса. Прирождённый писатель (от слова «писать»), талантливый поэт, но это не все его достоинства… Борис — это такой творческий интеллигент-многостаночник. Сейчас он работает фотографом в стиле ню (фр. nu — нагой, обнажённый). Наверняка вы видели его работы на многочисленных выставках с подписью «Писькин фотограф». На его фотографиях мы видим красоту и эстетику женских нефритовых пещер в разных ракурсах, твердость и суровость эрегированных мужских фаллосов, а также женские груди разных форм: «астраханские арбузы», «прыщики от простуды» или «уши спаниеля», «тыквы колхозницы». Да, это великая сила, красота обнажённого человеческого тела.

Внешне Борис был не очень страшненький, и если бы не его дурацкие усы, он мог бы нравиться девочкам, а не только мальчикам, как сейчас. Чуть выше среднего роста, худощавый, высокий ленинский лоб, про таких говорят «башковитый», ну и главный признак настоящего мачо — это кривые ноги. Вот и всё! Думаю, если вы его встретите, то сразу узнаете благодаря моему описанию. Оставшись одни, наши мужчины стали, как говорят в народе, мериться письками, то есть соревноваться между собой. Началась борьба за женщину! С кем пойдёт Пипи? В древние времена мужчины отношения выясняли на дубинах, в Средние века на шпагах. Смерды и холопы во все времена дрались из-за баб на кулаках.

Наши герои вначале пристально смотрели друг на друга, кто первый отведёт глаза. Потом использовали армрестлинг (вид борьбы на руках). Затем проверили свой интеллект, то есть выяснили, как звали лошадь Александра Македонского, пришли к единому мнению, что пифагоровы штаны на все стороны равны. Интеллектуальное соревнование продолжалось долго — а что вы хотите, каждый боров имеет свой норов. Культурный норов полковника Пронина оказался выше. Он победил! Он смог ответить на вопросы: «Что жена делает с обедом, если тот мужу не понравился»? (Ответ: она оставляет обед ему на ужин).

«Что хочет сказать женщина, когда надевает стринги, короткое платье с глубоким декольте»? (Ответ: Свободная касса!)

Зря они соревновались… Пипи им отказала. Вернее, послала их… Так им и сказала: «Пошли вы оба в ж*пу»!

Как я её понимаю… Ну какие ей мужики, когда чирей в попе, во рту флюс, да ещё месячные пришли. Со мной тоже было такое. Нет, конечно, у меня не было месячных, как и у дамы, которая мне решила отдаться тоже не было критических дней. Прекрасная как бы незнакомка (то есть коллега по работе) пришла ко мне домой в одном халатике на голое тело и говорит: «Милый, то да сё»… «Я, — говорит, — на всё согласная… можешь целовать меня во все места». А я как раз отравился «консервой»… меня тошнит, живот крутит и пукнуть хочется. Я сказал твёрдое «нет», она ушла, и я пукнул…

Если совсем честно рассказать… Было всё в другой последовательности. Я пукнул, завоняло протухшими яйцами. Она сказала: «нет»!.. И ушла, хлопнув дверью. Мы с ней с тех пор больше не встречались наедине. А так хочется… Вот такие дела!