Таинственный рыцарь и грустная курица

Глава 1. Купил доху я на меху я

По Кушелевской дороге от магазина «Максидом» в неизвестном направлении, заложив руки за спину и чуть склонив голову, шёл спортивного вида мужчина средних лет. Он задумался, и на его лбу пролегла глубокая поперечная морщина, которая бывает только у интеллигентных людей — учёных, генералов, депутатов всех уровней и слесарей-сантехников. Волосы его развевались. Он, этот славный представитель сильного пола, шёл, преодолевая сильный ветер и напевая что-то себе под нос. Если прислушаться, то можно было услышать следующее: «Себя от холода страхуя, купил доху я на меху я, но с той дохой дал маху я: доха не греет… абсолютно». Эти дурацкие стишки он исполнял на мотив песни «Не кочегары мы, не плотники…» Притом пел он эту чушь со вчерашнего дня. Полковник Пронин, (а это был он) выглядел сильно расстроенным, вчера сорвалась операция по задержанию государственного преступника, шпиона по кличке Засранец, он же трансгендер Афродита, он же секретный работник МИД Великобритании (из службы внешнеполитической разведки СИС/МИ-6). Как тут было не расстроиться, тем более что он чувствовал часть вины за собой. Надо было ходатайствовать перед руководством о задержании этой сучки недоделанной ещё неделю назад, когда он кувыркался с нею в постели. Это было особое задание вышестоящего руководства: выяснить, чем гендерная женщина в сексе отличается от натуральной, природной?.. И он выяснил! Не сразу ему, конечно, это удалось, больше трёх суток не вылезал он из кровати и всё-таки добился своего, он понял какая разница между настоящей женщиной и потаскухой, переделанной из мужчины…

Я, господа читатели, рассказал бы вам про отличия между ними, раскрыл бы эту пикантную тайну, но данные были сразу засекречены. А по управлению Федеральной Службы Безопасности был издан и распространен секретный циркуляр, который запретил под страхом увольнения работникам ФСБ заниматься извращённым сексом с гендерными женщинами.

И ещё одно очень тревожное событие произошло вчера. На заброшенном заводе, на котором шпионы организовали склад по хранению биоматериалов, произошёл пожар. При разборе пепелища пожарные обнаружили сгоревший труп неизвестной женщины с признаками насильственной смерти. И всё! Больше никаких следов. По-видимому, преступники вывезли все биоматериалы в неизвестном направлении и сами скрылись в ещё более неизвестную сторону… Потерпев такую неудачу, можно сказать, получив звонкую пощёчину от злоумышленников, руководство Федеральной Службы Безопасности обратилось за помощью к полковнику Пронину. Ферапонт Анемподистович был великий аналитик, он даже ж*пой всё видел, вернее, чувствовал.

Обычно наиболее сложные вопросы полковник решал, гуляя по своему любимому городу в любую погоду и в любое время года, напевая что-то себе под нос. Вот и сейчас, прогуливаясь, размышляя и анализируя, полковник практически решил поставленную перед ним задачу. Оставалось только уточнить детали… Пронин остановился, достал из внутреннего кармана смартфон и набрал номер яндекс-такси. Машина подъехала через две минуты. Полковник, садясь на заднее сидение автомобиля продиктовал адрес: «Итальянская улица дом одиннадцать!.. Да!.. Да!.. Филармония имени Дмитрия Шостаковича». Машина тронулась, полковник откинулся на мягкое сидение и закрыл глаза. Он продолжал думать! В такси было тихо, музыка не играла, шофёр, к счастью, попался неразговорчивый, только сквозь приоткрытое окно доносился шум улицы. Наконец машина повернула с Садовой улицы налево, на Итальянскую. Неожиданно Пронин увидел стоявшую у поребрика на мостовой женскую фигуру. Женщина пережидала поток машин и пыталась перебежать улицу в неположенном месте. Это была она, та, к которой ехал Пронин, чтобы получить недостающую информацию. «Остановитесь», — приказал полковник таксисту. Машина остановилась. Прямо перед опешившей женщиной, словно чёртик из табакерки, выскочил полковник Пронин своею собственной персоной. «Следуйте незаметно за мной», — скомандовал он и направился в ресторан «Четыре сыра» на Караванной улице. Женщина послушно последовала за ним.

Там, в ресторане, полковник Пронин прошёл к свободному столику у окна и взглядом приказал женщине сесть и твёрдым голосом сказал:

— Ну-у! Рассказывайте!

— А что рассказывать?.. Что рассказывать… Я ничего и не видела.

Полковник попал в точку… Женщина упорно пыталась отвести взгляд в сторону, у ней тряслись руки. Она торопилась оправдаться, говорила, глотая буквы и не выговаривая от волнения некоторые слова.

— Не торопитесь, сударыня. На Лубянке, куда вас отправят сегодня вечером самолётом, у вас будет много времени и подумать кое о чём, и рассказать всё, что вы знаете.

— Не надо на Лубянку! Я боюсь летать на самолёте, я вам всё здесь расскажу… Вы меня потом отпустите?

— Отпущу!.. Если, конечно, вы мне расскажете всё, что знаете.

— Я вам даже то что не знаю расскажу… прямо сейчас… Я только пописать схожу…

— Ну пойдём поссым на брудершафт… Я тоже облегчиться хочу.

Полковник Пронин защёлкнул на даме наручники и повёл её к мужскому туалету.

— Я туда не пойду. Я стесняюсь.

— Хорошо, пойдём в женский. Я могу и в женском туалете поссать.

Полковник Пронин был груб с женщиной. Он знал и часто использовал этот психологический приём. Если ему надо было добиться того, чтобы женщина сказала правду, он перед разговором унижал её физически и морально, выводя из равновесия. Вот и сейчас он делал всё, чтобы унизить её. Войдя в туалет полковник решительно, властным голосом приказал: «Всем лежать… Работает ОМОН»! Две женщины, взвизгнув, со страху пописали, хотя и зашли в туалет только для того, чтобы поправить макияж. Третья, — женщина с низким уровнем социальной ответственности — томным голосом ответила Пронину: «Я с удовольствием, только здесь сыро, может, сударь вы что-то другое пожелаете… я вам это сделаю всего за тысячу рублей». Полковник отказался, он открыл первую попавшую кабинку и посадил подозреваемую на унитаз.

Да, господа уважаемые мои читатели, пожалуй, я не буду описывать физиологический процесс одновременного мочеиспускания мужчиной и женщиной. Нехорошо подглядывать. Всё это очень интимно и касается только их двоих… Но, блин!.. до чего же эта процедура смотрится эротично. Ну, это я так, к слову.

Вернувшись за свой столик, полковник Пронин подозвал официанта и заказал даме кофе макиато, что в переводе с итальянского означает «пятнистый» и на десерт миланское печенье — ароматное, маленькое и хрустящее. Себе — шейкерато — это холодный итальянский кофе с сахаром и другими добавками. Он относится к категории безалкогольных коктейлей, хорошо бодрит и освежает в жару. Через двадцать минут официант принёс на подносе два стакана с кофе и десерт для дамы. В бокале с кофе шейкерато была красивая пенка. В прозрачном стакане макиато было хорошо видно три слоя с плавными переходами, — молоко, кофе и пенку.

Наши герои, пока официант выполнял заказ, сидели молча. Дама громко сморкалась в носовой платок с кружевами и думала, что бы соврать. Полковник посасывал свою незажженную трубку и пальцами по столу отстукивал какой-то незамысловатый мотивчик.

Пока они так сидят, уважаемые читатели, я вас познакомлю с этой дамой приятной наружности.

Итак, даму приятной наружности звали Татьяна по фамилии… нет, не Ларина, конечно. Я же не роман «Евгений Онегин» пишу всё-таки… Хотя, если честно признаться (без ложной скромности), я скажу так: да, я талантлив как Пушкин… ну почти как он… А фамилия у дамы была Петрова. Друзья в ВК знали её под ником Лада Радужная, мужчины знали её как даму приятную во всех отношениях, особенно в постели, соседи как хамку, которая никогда не здоровается, я — как актрису второго плана, ну и как мужчина я её тоже знал (всего два раза, ну или три… не больше).

Итак, она звалась Татьяной. Её мокрое младенчество, сопливое детство и долговязую прыщавую юность я описывать не буду — это неинтересно. Достигнув возраста, когда груди выросли, а ум так и не появился, Танька стала исполнять «супружеские обязанности»… Никому из мужчин она в этом не отказывала — так на всякий случай, вдруг это её будущий супруг домагивается. Долго ли, коротко ли всё это продолжалось, я не знаю, но попался ей мужчина Дурак…

Почему сразу Иван? Это вам не сказка. В жизни все мужчины, и Вовы, Мити и даже Андрюши, когда видят голую женскую нефритовую пещеру, дураками становятся и торопятся что-нибудь туда спрятать. Вот и один сорокапятилетний и уже слегка плешивый Паша-дурак попался. Не в то время спрятал он в пещеру свой маленький жезл, и Танька понесла сразу двойню. Вначале в чреве, потом на руках (а когда близняшки выросли, они самостоятельно перелезли к маме на шею).

Интимные отношения с мужем Пашей с первых дней совместной жизни стали однообразны. Её любимой позицией в сексе стала поза 96… Нет-нет, не 69, а именно 96, или, по другой классификации, валетом… Ладно, скажу по-русски: это ж*па, к ж*пе и головы в разные концы кровати.

Паша не расстроился, он прихватил из дома совместно нажитые деньги и быстро слинял к другой фемине. В общем, с горя пошла Татьяна по рукам и в актрисы второго плана…

Тут к столику, за которым сидели наши герои, подошёл официант:

— Ваш заказ, сударь, — сказал он и стал расставлять на столе чашки с кофе… Закончив обслуживать столик, он отошёл, услужливо наклонив голову и пятясь назад. Полковник Пронин, проводив взглядом работника заведения, вновь обратился к Татьяне.

— Ну-у!.. Рассказывайте, — грозно сдвинув брови, повторил он.

(Чуть позже я закончу рассказ о прекрасной девице по имени Татьяна).

— Ну чо рассказывать?.. Чо рассказывать?.. Даже не знаю, — зачастила она, сглатывая от волнения слюну.

— Всё, что знаете, то и рассказывайте… Всё с самого начала… всё как было. И не вздумайте что-то скрыть. Помните: у нас не только длинные руки, но и большие уши. Мы всё знаем, мы просто проверяем вас на вшивость. Хотим убедиться в том, что вы честный человек.

Уронив голову на сложенные на столе руки, Татьяна заголосила навзрыд. Потом она подняла голову, вытерла рукавом модной кофточки горькие слёзы и стала рассказывать.

Татьяна была бабой простой и примитивной, то есть, как и все бабы: доброй дурой. Она вначале делала что-то, потом озвучивала и только после этого думала, правильно ли она поступила. А доброта её заключалось в том, что она никогда не отказывала сильному полу. А мужикам только одно и надо было… ну вы сам знаете, что.

Вот и сейчас женщина ещё раз посмотрела на суровое лицо полковника Пронина, заглянула ему в глаза, ища в них желание и похоть, но глаза полковника Пронина были холодны и неприступны. Женщина вздохнула, вытерла свои крокодиловы слёзы, громко высморкалась и начала рассказывать.

— Одиннадцатого мая меня пригласили сниматься в проект «Тёмная сторона света». На проекте Паша бригадиром был. Первую сцену снимали на Среднерогатской улице, в квартире «проверка показаний на месте преступления».

— Кто ещё из актёров массовых сцен снимался?

— Нина, — подружка была… Писатель был, потом Борис. Ещё человек пять было, но я их по именам не знаю… Сцену быстро сняли, и съёмочная группа локацию сменила. Мы на «Красный треугольник» переехали.

— Борис с вами поехал?

— Да.

— Какой он из себя?

— Чуть выше среднего роста, худой, большой лоб, усы… кривые ноги.

«Это Борис», — сразу понял Пронин, и что-то защемило у него в груди. Он понял, что где-то опять допустил промах… Полковник положил свои руки на руки Татьяне и сказал:

— Хорошо… Успокойтесь и расскажите мне главное. — Что произошло на «Красном треугольнике»?

— Так я и рассказываю… Мы только приехали, я решила взбодриться — кофе на буфете попить, да и пописать сходить не мешало бы. Я у Паши-бригадира спросила, где караван… Он рукой махнул: там. Я и пошла… А там так страшно, вокруг разрушенные огромные здания из красного кирпича… выбитые окна, разбитые двери. А из одного здания идёт синеватый дымок… ну я свернула туда, думаю, наши киношники дымят… любят они дымовухи устанавливать. Повернула я направо, вошла в первую попавшую выбитую дверь, прошла по какому-то длинному коридору, хорошо, что из разбитых окон свет падал… видно было всё. Вот и людские голоса стали слышны, я ещё два раза свернула и вышла к проёму в полу, — огромная дыра в подвал… вот оттуда и доносилась людская речь. Мне страшно стало… не знаю почему, но любопытство разбирает. Я не сдержалась… подошла поближе и заглянула в этот провал. Это была странная комната, похожая на зал старинного замка. На противоположной стене зала был огромный камин, внутри которого на вертеле жарился барашек. На стенах вместо электрических светильников горели зажженные факелы, развивались флаги, штандарты с рыцарскими гербами и атрибутами ЛГБТ-сообщества. Вокруг огромного дубового стола стояли совершенно голые люди… правда, у мужчин на шее был галстук-бабочка радужного окраса, а у женщин на левой ноге подвязка такого же цвета. Я ещё подумала: «Нифига себе: в центре Питера нудистская вечеринка пид*расов». Приглядевшись, я узнала Бориса, с ним рядом стояла голая девушка с огромной бабочкой на ж*пе и соплей под носом.

«A-а… это самая красивая девушка Пипи», — догадался полковник Пронин.

— А, ещё там была мужеподобная девица… у ней даже здоровый кадык на горле был.

— Она шепелявила?

— Да, и очень сильно, и даже буквы некоторые не выговаривала.

«Всё ясно, — подумал Пронин, — это Афродита. Вся компания предателей собралась… наверняка там и Вочковтиратель был, и другие крысы пятой колонны».

— Потом там ещё один мужик был с зеркальной болезнью.

— Что за болезнь такая?

— Как… вы не знаете?.. это такие толстые мужики, которые свой фаллос только в зеркале видят. Он всё ходил по залу, грустный такой, и спрашивал у присутствующих: «Вы у меня член видите?.. Видите!.. Так передайте ему привет, я его уже двадцать лет не видел».

— Хорошо, попозже мы с тобой составим словесный портрет всех присутствующих. А сейчас расскажи, о чём они говорили.

— Так я даже не знаю, с чего начать… Речь держала баба… ну та, с кадыком. Вот её слова я хорошо запомнила.

— Хорошо, начинай, я запишу на телефон… это очень важно для их поимки… Пойми, Татьяна, они предатели Родины, а ты единственный свидетель. Только твои показания помогут их поймать. Сосредоточься и постарайся не пропустить ни одной детали, ни одного слова.

Татьяна продолжила рассказывать.

— Баба недолго говорила, только я ничего из её речи не поняла… уж очень она гундосила и шепелявила. То есть, я поняла, конечно, что она во всём обвиняла Россию и ругала Путина. А что он сделал, было непонятно. Потом слово взял мужик голый, с большой, до колен, писькой… Вы уж меня извините за моветон, но даже я, опытная во всех отношениях женщина, не могла глаз отвести от такой красоты… Ну как от какой?.. От его письки, конечно… Так вот, тот мужик встал, обвёл всех взглядом. Одна бабёшка от его взгляда, а может от созерцания письки, даже в обморок упала. А потом он начал говорить, да так красиво, что заслушаешься.

«Это Вочковтиратель», — подумал полковник Пронин.

У Татьяны была хорошая память и она почти дословно передала его речь.

— Дамы и господа, а также дорогие представители третьего пола, трансгендеры, трансвеститы и транссексуалы!.. Уважаемые предатели России и просто пид*ры! — На этом месте голос оратора задрожал, но он взял себя в руки, вытер со щеки скупую пид*растическую слезу и продолжил. — Мы живём с вами в тяжёлое и трагическое время. Весь цивилизованный мир испытывает тяготы и лишения…

Как вы понимаете, уважаемые читатели, прощальная речь Вочковтирателя на секретном заседании шпионов и политических проституток питерского бомонда была длинной и нудной… еще более утомительно и скучно всё это пересказывала Татьяна. Я возьму на себя смелость и изложу его речь своими словами.

— Первое, сбор биоматериалов надо свернуть. Провести передислокацию базы и «сотрудников». Второе, внедрить в сознание россиян величие западных ценностей, в первую очередь важность ЛГБТ-сообществ. По всей России начать борьбу за права педрил. Третье, дискредитировать военную спецоперацию на Украине. Четвёртое, заразить всех россиян обезьяньей оспой и обвинить Россию в разработке бактериологического оружия.

И так далее…

Информация была настолько ценной, что полковник сделал Татьяне комплимент, что случалось с ним довольно редко: «Эх, Танька, не была бы ты бл*дью, на которой пробы ставить некуда, женился бы я на тебе». Сказал он это и поцеловал её взасос. Танька ответила на его поцелуй, да так эротично, с языком, что в штанах у полковника, что-то зашевелилось, набухло и стало тесно.

— А что произошло дальше? — спросил полковник Пронин.

Услышав вопрос, Танька закатила глаза и громко сказала:

«О-о-о!.. — потом она помолчала, сглотнула слюну и ещё раз сказала: — О-о-о!.. Чтоб твою мать!.. О-о-о! Просто у меня нет слов, остались одни буквы».

И девушка надолго замолчала, видимо, от избытка чувств.

Но у нас нет времени ждать, пока она придёт в себя, дорогие мои читатели и прекрасные читательницы, поэтому что произошло дальше, расскажу я.

Чтобы лучше видеть, Танька легла на самый край проёма. А внизу извращенцы начали «валтасаров пир», гульбище, свальный грех и бурное веселье. Неподобающая роскошь на столе: чёрная икра, ароматные трюфели по пятьдесят тысяч долларов за килограмм, запеченный ягнёнок муфлона. Выстрелы в потолок из бутылок шампанского Dom Perignon.

Две пары обнажённых сексуальных извращенцев, дико кривляясь, танцевали на столе буги-вуги… Начались коллективные совокупления прямо во время танца летка-енька и танца ламбада… и так далее. Разгорячённые молодые тела переплелись, женщины в экстазе выкрикивали непристойности, мужчины издавали клич Тарзана, а один толстый старый мазохист просил всех сделать ему больно.

Веселье было в самом разгаре… Вдруг вылетевшая пробка из-под шампанского попала подглядывающей Таньке в глаз… и та от неожиданности свалилась в дыру прямо на «брачующихся» в коленно-локтевой позе мужиков.

Ну, и тут началось такое… прямо как в сказке, что даже пером описать нельзя. Извращенцы обрадовались, схватили Таньку и стали с ней делать такие непристойности, что даже у меня, опытного ловеласа, от этого зрелища спина покраснела. Ей, конечно, понравилось. Но как говорят простые люди, актёры второго плана: «Слишком хорошо это нехорошо!». В общем, получив удовольствие, решила наша Танюха сбежать… Решила и сделала.

И, вот любознательные вы мои любители клубнички, представьте себе такую картину.

Санкт-Петербург, времени четыре часа тридцать минут утра… Начало рассвета, ночная темнота отступает, а над горизонтом показывается верхний край солнца. Переменная облачность. Скорость ветра два метра в секунду… А вдали над цехами фабрики «Красный треугольник» разгорается зарево пожара.

По Старо-Петергофскому проспекту через Ново-Калинкин мост идёт рабочий трамвай с открытой платформой. Как в фильме «Брат». На платформе никого нет, кроме одной полуобнажённой девушки. Это Танька. На ней после оргий осталось из одежды лишь один лифчик четвертого размера… Да ещё радужная подвязка на левой ноге, которую силой ей надели извращенцы.

У Таньки счастливое блаженное выражение лица, какое бывает у женщин только после хорошего секса. Она закатывает глаза, откидывает волосы назад, и только иногда из её рта вырываются возгласы радости: «Да, всё-таки жизнь прекрасна и удивительна и имеет множество приятнейших неожиданностей!.. Вот, например, сегодня!..».

За трамваем в метрах трёхстах бегут голые люди… Да… да это то самое сексуальное меньшинство с фабрики. Они очень хотели поймать Таньку и продолжить с ней разврат… но к сожалению, им это сделать не удалось.

На Ново-Калининском мосту стояла пожилая пара питерских интеллигентов. Они внимательно вглядывались в грязные воды Обводного канала. Видимо, проплывающее по каналу го*но будило в них ностальгические чувства.

Что делали старики в такую рань на мосту? Это вы меня спрашиваете?.. Я откуда могу знать? Может, у них позднее чувство возникло, типа платоническая любовь, а может, они бессонницей страдают… Не знаю… Да это и не так важно для нашего повествования.

Старичок-божий одуванчик, кстати, он очень на нашего писателя из массовки был похож, спросил:

— Вы из какого общества, ребята?

— «Трудовые резервы».

— А что, «Динамо» бежит?

— Все бегут.

— Граждане, а вы почему в таком виде бегаете?.. Голыми?

— Закаляемся мы!.. Мы марафонцы!

— А! Марафонцы!.. Понятно.

— Ага!.. А вообще мы кино снимаем, ремейк фильма «Приключение итальянцев в России». Режиссер Кирилл Семёнович Серебренников.

— А, тогда ясно, почему они голые, — сказал похожий на нашего писателя интеллигентный старичок, обернувшись к своей визави. — Наверное, режиссёр Серебренников опять все киношные деньги спёр. Киря — он всегда так… разворует финансовые ресурсы, а потом все ворованные деньги на соблазнение мужиков тратит. Вот ему капиталов и не хватает, чтобы хорошее кино снять… у него все спектакли и фильмы про пид*расов.

Наконец Танька встряхнула головой и вышла из небытия, в котором она пребывала недолго… минуты две. Это я долго рассказывал о прошедших событиях.

— Доехала я в рабочем вагоне до трамвайного депо, там оделась в чью-то чужую одежду и пошла пешком в Большой Дом (УФСБ) на Литейном… рапорт писать на предателей-извращенцев… А, что вы хотите, — сказала она, с вызовом глядя на полковника Пронина, — телефона у меня не было, чтобы позвонить. Денег тоже, чтобы на общественном транспорте добраться. Помощи у других людей я попросить боялась. Хорошо, вы меня увидели и спасли.

Сказала всё это Танька и заплакала.

Господа, жизнь прожить — это вам не клизму в ж*пу вставить и не два пальца обоссать, и даже не фунт изюму съесть… Трудно!.. Трудно жить на белом свете, господа, и скучно. А писать романы о жизни, тем более о чужой, ещё тяжелее и, честно вам скажу, очень нудно.

Вот и сегодня я утром встал, выпил чашечку растворимого кофе и сразу, прямо в семейных трусах, не умываясь, за компьютер сел… Нет, поссать, конечно, я сходил, как же без этого… и только потом сел за компьютер. Открыл Word… и всё!.. Завис… о чём писать? Хрен его знает! Потом вспомнил, что все великие писатели, когда не знали, о чём писать, всегда о природе писали. Лев Николаевич во втором томе «Войны и Мира» про дуб писал… с ним ещё Болконский Андрюха разговаривал… да, нет не с Толстым, а с дубом. А, вот Николай Васильевич про речку любил писать. Редкая, говорит, птица долетит до середины Днепра, чтобы не нагадить в тихие воды его. Алексей Максимович — тот всё про бурю писал, не даром и фамилия его была Горький. Вот у него птички не какали, а реяли: «Только гордый Буревестник, чёрной молнии подобный… летит и смеётся, как дурачок, и рыдает… а ветер воет… гром грохочет».

Вот и я решил начать сегодняшнее повествование с пейзажа, то есть с природы.

Итак, весна в этом году в Питере была просто дерьмовая, то есть холодная, дождливая и ветреная. А люди в Питере живут хорошие. Они злые бывают только тогда, когда погода плохая. А погода в Питере всегда плохая, вот и люди в нём, получается, живут злобные, то есть не очень хорошие, но интеллигентные.

Вот написал я это предложение, поковырял указательным пальцем в носу (большой палец у меня в ноздрю не влазит), вытащил огромную козявку и, глядя на неё, задумался…

А что, может и не всегда в славном граде Питере погода мерзопакостная. Тут даже белые ночи бывают… летом. Значит, и люди здесь иногда хорошие встречаются… например депутаты законодательного собрания!..

Я решительно вытер указательный палец о трусы и продолжил писать.

Итак, стояла холодная майская ночь, вокруг было темно и пустынно. Шёл мелкий муторный дождь, над Невой завывал северо-западный ветер и гнал сильную волну против течения. По улицам города, закутавшись в плащи, пробегали редкие прохожие. Сильный ураган остервенело срывал с них одежду. В Большом доме на Литейном, в большом окне горел свет. Там, в самом «большом кабинете» шло «большое совещание». Вел его самый «большой начальник» из Москвы, глава ФСБ Александр Бортников. Он был очень зол! Он просто рвал и метал… рвал и метал! Подчинённые эфэсбэшники испуганно сидели на твёрдых стульях, поджав ноги и опустив глаза в пол. Нет, они не боялись своего начальника, они даже любили его. Но по законам детективного жанра все работники силовых структур должны были бояться своего начальства. Вот они и изображали испуг.

Полковник Пронин стоял на середине просторного кабинета, на красной ковровой дорожке, и улыбался. Про себя, конечно, чтобы внешне не было заметно. Заседание шло уже третий час. Наконец директор ФСБ Бортников устал и закончил орать — это означало конец заседания. Кстати, Александр Васильевич был одет в серую парадную форму генерала армии, что соответствовало драматизму ситуации и напряжённой обстановке, стоявшей в кабинете.

Итак, в кабинете наступила тишина, он (Бортников) подошёл к Пронину обнял его и по-отечески, крепко прижал к своей груди. Потом взял его за плечи и, заглянув в глаза, сказал: «Я знаю сынок, ты сможешь их поймать, а в случае сопротивления уничтожить их. Сам верховный главнокомандующий просил передать тебе дружеский привет и горячее пожелание. Знай, он верит в тебя, а это дорогого стоит. Ну, всё иди!.. Иди!.. Инструкции и оружие получишь у оперативного дежурного».

И, отвернувшись к окну, Бортников незаметно от всех вытер скупую слезу.

Полковник Пронин четко по-военному развернулся через левое плечо и строевым шагом вышел из кабинета.

Прошло шесть часов тридцать две минуты и сорок одна секунда… сорок две секунды… сорок три…

В жилищном комплексе «LIFE-Лесная» недалеко от станции метро, в доме номер семь, в своей квартире, в мягком кресле сидел, развалившись, полковник Пронин. Он был одет в махровый халат небесно-голубого цвета с ослепительно белыми вставками. Полковник только принял душ, и голова его была еще мокрой. Он вытирал её банным полотенцем такой же расцветки, как и халат.

На журнальном столике лежал засекреченный пистолет-пулемёт новой системы. Его магазин был заряжен патронами в определённой последовательности — с бронебойными пулями, зажигательными, разрывными, трассирующими, пулями с нервно паралитическим газом, с ядом кураре и даже с пулями, заправленными птичьим го*ном. Рядом с оружием стоял «тревожный чемоданчик», в котором находились разные шпионские штучки: прибор ночного видения, тысячекратная лупа, курвиметр, коробка презервативов со специальными щекочущими усиками и возбуждающими женщин пупырышками и, конечно, солнцезащитные очки и чёрные кожаные перчатки. В чемоданчике было ещё много всяких интересных приборов, но к сожалению, секретных. Сами понимаете, господа, я не имею право рассказывать о них, то есть раскрывать государственные тайны.

Инструкции, которые получил полковник Пронин, были просты до гениальности: сидеть дома и не высовываться… нагнуться и заткнуться. В это время по всему Питеру сотни… нет, тысячи тайных агентов ФСБ будут искать скрывшуюся от правосудия банду шпионов и извращенцев. Девиз агентов: «Бороться, искать, найти и уничтожить!».

К сожалению, среди завербованных шпионом было много актёров массовых сцен. Надо было установить их имена, адреса, явки, пароли. И помочь в этом нелёгком деле могли бы книги писателя. Например последний его роман под интригующим названием «Кто вы, актёры второго плана?». В этом произведении он (писатель) с большой любовью описал жизнь своих друзей артистов — их достоинства и недостатки, их силу и слабости, их добродетели и пороки. Глубокий анализ произведения, характеристики героев помогли бы выявить слабое звено, то есть понять, кто же из них мог быть завербован.

Полковник Пронин вытер голову полотенцем, расчесал свои густые волосы редким гребешком, открыл книгу об актёрах второго плана, где-то на середине, и прочитал.

Вряд ли найдется человек, который не попадал бы впросак, то есть в положение затруднительное, неловкое или смешное. «Иногда и сам впросак он попадался, как простак», — писал А. С. Пушкин в своем романе «Евгений Онегин». «Да, я попал впросак, да, я попал в беду!» — пел Владимир Высоцкий. А всегда ли это плохо попасть в просак? Какие последствия могут быть для человека, попавшего в это неловкое положение? Давайте рассмотрим на примере жизни одного очень известного в узких кругах актёров второго плана мужчины по фамилии К---в.

Итак! Шесть часов утра. В одном из домов-новостроек на двадцатом этаже у лифта стоял актёр второго плана К---в. Он совсем недавно начал сниматься в массовке и всегда очень волновался, когда его вызывали на съёмки. Вот и сейчас он нажал на кнопку вызова лифта, и пока лифт подымался к нему на этаж, он мысленно проверил, не забыл ли чего… всё ли с ним в порядке… Вставил ли он искусственную челюсть, взял ли очки, телефон, жевательную резинку, таблетки от кашля и диареи. Он дохнул к себе в ладошку, понюхал… от зубных протезов приятно пахло зубной пастой «Жемчуг». Так, на всякий случай, для большей свежести он положил к себе в рот две таблетки «Тик-так»… Понюхал отворот рубашки… Так. Забыл освежиться одеколоном… Вот подъехал лифт, дверь открылась, и в холл шагнула его соседка, которая давно ему нравилась… Ну в каком смысле нравилась? К---в хотел сделать ей «муси-пуси, чик-чик», но так, чтобы без обязательств и всяких там глупостей в виде брачных церемоний, но не решался напрямую предложить ей это. Женщины — они как кредит. Кому-то дают, а кому-то — нет. Вот он и боялся отказа.

Увидев его, соседка поздоровалась, ласково улыбнулась и смущённо опустила глаза. Так делают все скромные питерские девушки пенсионного возраста. Она тоже давно хотела отдаться соседу в извращённой форме и очень часто мысленно представляла себе, как это будет. Её мечты были такие неприличные, а позы при этом были такие извращённые, что у ней после таких мыслей при встрече с соседом лицо становилось пунцовым, как свёкла.

Вот и сейчас при встрече её искусственные зубы издали характерный щелчок, а огромные наклеенные ресницы невольно опустились вниз и закрыли её бесстыжие глаза. При каждой встрече тэт-а-тэт она ждала от него таких желанных, волнующих слов любви. Всего три слова: «Дорогая!.. Отдайся!.. Озолочу!», — или: «Я хочу тебя!..». Или: «Покажи нефритовую пещеру!». А он вместо этого предлагал ей сходить в Русский музей. Вдвоём послушать музыку Чайковского. Самое худшее, я бы даже сказал, неприличное его предложение было — это почитать вместе книгу очень модного на сегодняшний день писателя Усольцева…

Опустив свой взор до его гульфика, прекрасная пенсионерка даже вздрогнула от неожиданности. Она увидела… нет, не торчащую рубашку из расстегнутой прорешки и даже не семейные трусы в цветочек, а торчащий из ширинки огромный отросток, я бы даже сказал, не отросток, а переросток, акселерат такой, как огурец (такие в «Пятёрочке» поштучно продают) и две «помидоры» (гонады). Мужчина перехватил её взгляд, опустил голову и, увидев свой «просак», стал быстро всё поправлять, бормоча: «Простите… это не то что вы подумали. Это не член!.. Это не совсем член, то есть член, но…».

Для дамы это был шок, вернее, открытие, она по эрекции поняла, что он её тоже хочет. Соседка запрыгнула к нему на руки, поцеловала его взасос и приказала ему отнести её прямо в её квартиру на двуспальную кровать…

Вы спрашиваете, что дальше было? А что вам рассказывать? То, что произошло между ними не рассказывать, а показывать надо на запрещенных порносайтах… ну это я так, к слову.

Как потом рассказывал К---в своим друзьям в перерывах между съёмками, на съёмочной площадке, он соседке ни на что не намекал, он просто перед тем как закрыть квартиру зашёл в туалет — облегчиться по-лёгкому. Ну, облегчился, а прорешку забыл застегнуть. Вот и попал впросак.

Да, господа, попасть впросак, то есть в неловкое положение, это не всегда плохо, а иногда даже очень хорошо.

А вот что произошло с другим актёром массовых сцен. Он был таким задумчивым мечтателем, а может, у него просто склероз был… Не знаю!.. Захотел он как-то раз в туалет по-большому… Кабинку нашёл, сел на унитаз… сходил, смыл за собой, и не поверите, даже после туалета руки вымыл. Вышел — и только тут вспомнил, что он штаны забыл снять. Вот это был «просак так просак».

Ещё был случай с Ольгой Мелиховой!.. Нет, про это я вам ещё не рассказывал… То другой был случай. Про другую Ольгу. И вообще, этот случай не про секс, а про кино и «впросак».

Итак, снимали у нас как-то в Питере фильм «Одиннадцать молчаливых мужчин», а режиссёром был Алексей Пиманов…

Тут зазвонил телефон. Полковник Пронин отложил книгу и включил громкую связь. Взволнованный женский голос сказал: «Я хочу тебе что-то сообщить!.. У нас будет…». Кто или что будет, женщина не договорила. На этих словах связь неожиданно прервалась…

Эта странная недосказанная фраза по телефону и взволнованный женский голос были всего лишь паролем, приглашением на конспиративную встречу, которая должна была состояться в Доме учёных двадцать восьмого мая две тысячи двадцать второго года в тринадцать часов. Неофициальное название этого дома — «Малый императорский дворец» князя Владимира Александровича и герцогини Марии Павловны.

Полковник Пронин на автобусе номер семь доехал до Дворцовой площади. Далее пешком по набережной дошёл до дворца, внешне похожего на венецианское палаццо. В течение семи лет над созданием этого прекрасного здания трудился архитектор Александр Иванович Резанов. Он сумел придать этому архитектурному ансамблю стилистику флорентийских дворцов эпохи Возрождения.

Пронин Ферапонт Анемподистович подошёл к центральному входу. Дверь перед ним бесшумно открылась. За дверью и на парадной лестнице с мраморными перилами никого не было. Лепные орнаменты, золотые фонари, персидские ковры погрузили вошедшего в атмосферу далекого XIX века. Зазвучала музыка. Полковник под аккомпанемент произведений Вивальди, Чайковского, Рахманинова дошёл до библиотеки, где должна была состояться встреча. Этот «кладезь мудрости» был сделан в виде эллипса… в нём царил полумрак. Свет будто сочился из стен. Сами стены библиотеки были деревянные и гармонично сочетались с резной мебелью из ценных пород дерева. На стенах висели картины художника-баталиста Василия Васильевича Верещагина. И, конечно, повсюду были книги — в шкафах, на столе и даже на полу стояли стопки книг.

Пронин раньше никогда не был в этом здании, но был знаком с его достопримечательностями по книге английского писателя Герберта Уэллса «Россия во мгле».

Посредине комнаты стояли два старинных резных кресла. На одном из них спиной к входу сидел человек в зеленой пограничной фуражке, гимнастёрке, кирзовых сапогах, на погонах лычки младшего сержанта.

«А сегодня же день пограничника»! — вспомнил полковник Пронин.

Он всегда с особой теплотой относился к этим войскам… Пограничники подчинялись ведомству, в котором служил полковник, то есть ФСБ (КГБ). Пронин по согласованию с погранцами не один раз нелегально переходил границу в целях выполнения особых заданий Родины, а также решал другие задачи оперативного характера… Полковник назвал пароль.

— У вас продается славянский шкаф?

— Шкаф продан, могу предложить никелированную кровать с тумбочкой… Да, кстати, полковник вы знаете, почему шкаф называется «славянский»? — спросил младший сержант. — Потому что он раньше выпускался на мебельной фабрике Славянова. Шкаф имеет два отделения. Одно с большой дверкой и вешалкой внутри для одежды, и другое с узкой дверью и полками для белья. Иногда внизу на всю длину шкафа вставляют большой ящик. Такая форма шкафа является классической и общепринятой. Ну это я так, к слову сказал. Я же знаю, что вы, полковник, знаете всё. Ладно, перейдём к делу… Запоминайте! По оперативным данным шестого июня в пушкинский день банда готовит грандиозную провокацию. Более подробно можно узнать у куратора всей этой банды шпионов. Он третьего дня тайно перешёл финскую границу под именем Тойво Лехтинен и сейчас нелегально проживает в Санкт-Петербурге. Четвёртого июня он придёт к массажисту Эйхману… вы его хорошо знаете… для массажа предстательной железы. Нет, финн ничем не болеет. Он гей и ходит к массажисту получать удовольствие.

Молодой человек говорил, а полковник пристально вглядывался в его лицо. Несомненно, они встречались… правда, очень давно. Он даже мог назвать, когда и где это было. Пятьдесят лет назад. Шимановский пограничный отряд имени Александра Невского, в/ч № 2074. Его смущало только одно: человеку, который сидел перед ним, было не больше двадцати лет… Не мог же человек так хорошо сохраниться. Но и полковник не мог обознаться, у него была феноменальная память. И вообще, Пронин никогда не ошибался.

— Простите, мне кажется, мы с вами встречались, мне знаком ваш голос и ваше лицо.

— Да, встречались. Семидесятый год. Дальний Восток. Амурская область. Вы приезжали в пограничный отряд читать курсантам школы сержантского состава лекцию о международном положении, о событиях на острове Даманский, о пограничном конфликте у озера Жаланашколь.

— Простите, но вы совсем не изменились, вам не дашь больше восемнадцати лет.

— Мёртвые не стареют, полковник. Мне и сейчас восемнадцать лет, столько же, сколько было тогда, в семидесятом. Не смотрите вы так на меня… Да, я был убит на границе в неравном бою двадцать восьмого мая тысяча девятьсот семидесятого года. Помните, как в стихотворении Твардовского:

Хотите знать, как это произошло?.. Хорошо!.. Я расскажу.

…После окончания школы сержантского состава меня направили на четырнадцатую заставу Падь Глубокая. Помню как сейчас мой первый и последний развод. Заместитель начальника заставы по политической части лейтенант… фамилию его забыл… проводил развод.

«Приказываю выступить на охрану государственной границы Союза Советских Социалистических Республик. Вид наряда — дозор», — в разговоре незнакомец от волнения переходил то на вы, то на ты. — Знаешь, полковник, от этих слов мороз по коже пробирает, особенно когда в первый раз их слышишь… На границе тогда неспокойно было. Службу несли по усиленному варианту. Нет, конечно, никаких касок, бронежилетов у нас не было. Дополнительно выдавали только два магазина с патронами и две наступательные ручные гранаты РГ-42.

…Было у нас на правом фланге одно слабое место. Там стоял огромный валун Безымянный. КСП (контрольно-следовая полоса) там обрывалась, пограничная тропа уходила в сторону от границы… Мой старший наряда Толя Кулябо свернул за камень… Вот там нас и ждали… — незнакомец снова замолчал, словно он ещё раз переживал такое далекое полувековое событие, потом вздохнул и продолжил: — Помню, солнце стояло уже высоко, и ещё помню дурманящий запах багульника и крик старшего сержанта: «Наряд, к бою!». Дальше автоматная очередь и хрипы умирающего Кулябо где-то там за валуном… Потом чужая речь.

Я упал, откатился, вытащил ракетницу и подал сигнал тревоги на заставу. Сам бой помню смутно… Я стрелял экономя патроны, как меня учили в учебке, короткими очередями, отсекая по два патрона. Менял позицию и снова стрелял. Сменил магазин, потом второй, третий. В ближайшие кусты бросил гранату, оттуда стреляли в мою сторону. Последнюю гранату оставил для себя…

Вдруг что-то ударило мне в грудь, и боль пронзила моё тело. Я упал, изо рта хлынула кровь… И всё!.. Для меня наступила вечность! Мои мёртвые губы прошептали: «Мама!». А по моему застывшему лицу скатилась кровавая слеза. Но я и мёртвый продолжил бой! Я встал в полный рост и, не отпуская палец со спускового крючка, дал длинную автоматную очередь, разрывая выстрелами голубое небо… Патроны кончились! Я достал последнюю гранату, выдернул чеку, дождался, когда враги подойдут поближе и разжал руку… Взрыв!.. И тут я услышал громкое «Ура!». Подошло подкрепление с заставы… Я смог!.. Я продержался до прихода наших. Это был мой первый и последний бой…

Боец-пограничник продолжал ещё говорить, но слова застревали у него в горле. Он раскрывал рот, но его уже не было слышно… Появилась сизая дымка, которая окутывала собеседников плотным облаком. Боец словно призрак стал растворяться в облаке и вот, наконец, превратился в призрачный голубой дым, который медленно стал подыматься к потолку, вытягиваясь и кружась в пространстве.

Полковник Пронин услышал, как где-то кукует кукушка.

— Кукушка, кукушка, сколько лет мне жить осталось? — спросил он. Птица прокуковала семь раз и сказала человеческим голосом: «Московское время семь часов… В Петропавловске-Камчатском девятнадцать».

Ферапонт Анемподистович открыл глаза. Он был у себя дома и сидел в мягком кресле. На коленях лежала раскрытая книга. В окно заглядывало ласковое весеннее солнце. Умные часы с кукушкой на стене показывали время — семь часов утра. Пронин отложил книгу, встал с кресла и несколько раз прошёлся по комнате, разминая ноги. Да, ему приснился странный сон, но он был вещий. У полковника все сны были вещие и очень часто помогали ему решать оперативные задачи. Вот и сейчас он понял, что надо действовать несмотря на приказ находиться постоянно дома.

Полковник оделся так, чтобы в толпе народу на улице быть незаметным — черный, длинный до пола плащ, фетровую шляпу, тоже чёрную, солнцезащитные очки и кожаные чёрные перчатки. В заплечную кобуру он вложил своё любимое оружие — кольт сорок пятого калибра, и вышел из дома. На улице было жарко. Мужчины-прохожие были одеты в шорты, в рубашки с коротким рукавом… Все девушки были в лёгких ситцевых платьях и без лифчиков… даже старушки. Только один полковник, как дурак, был одет во всё чёрное. Все встречные пешеходы обращали на него внимание, а некоторые даже его фотографировали. Он шёл к своему агенту массажисту Виталию Эйхману, чтобы разработать план захвата финского шпиона Тойво Лехтинена.

А пока полковник Пронин движется по весенним улицам Петербурга, улыбаясь встречным прохожим, я вам, пожилым читателям и юным фанаткам моего таланта успею рассказать историю про Ольгу Мелихову и писателя.

Глава 2. Писатель и Ольга Мелихова

Итак, слушайте! Это почти любовное чувство, которое как искра вспыхнуло между писателем и красавицей Ольгой, поразило их на съёмочной площадке… Писателя вы уже знаете, поэтому о нём я рассказывать не буду. Да и что о мужиках говорить, это совсем неинтересно, то ли дело о девушках потрепаться. Это тема среди сильного пола неисчерпаемая и стоит на первом месте среди мужских сплетен, опережая футбол и рыбалку. А знаете, почему? Потому что женщины — они красивые. В них всё прекрасно: и попа, и грудь, и ноги, и даже глаза. Но даже если у девушки попы нет, грудь маленькая, ноги кривые и глаз всего один, она всё равно лучше любого мужика. Большинство мужчин считает, что для секса лучше использовать некрасивую девицу, чем красивого мужика. Хотя красивая или некрасивая девица — это всё относительно, ведь самой красивой девушкой мужчины считают ту, которая им даст.

Вот, представьте себе, дорогие читатели, очень красивую девушку!

…Ну вы и представили!.. Какие косы, кокошники, сарафаны! Причём тут красивые глаза, загадочная улыбка и осиная талия. Вы еще скажите, что «она величава, выступает, будто пава; а как речь-то говорит, словно реченька журчит»… что она ещё и поёт как соловей… Ага!.. Счас!.. Ну вы и отстой!.. Красивая современная девушка — это синие от татуировок руки, утиные губы, накачанная силиконом ж*па стульчиком, бритая писька, дреды, в носу кольцо, на копчике наколотая бабочка. Из-за огромных ботинок сорок пятого размера девицы приобретают походку «пеликана». А из-за пирсинга на языке все красивые девушки становятся шепелявыми… Вот это я понимаю!.. Вот это красота!.. А если на ней ещё и модная одежда надета, то вообще пипец… глаз не оторвать от такой красоты. Но, к сожалению, у современных девиц тоже есть недостатки, в них пропал романтизм и исчез дух авантюризма. Они перестали ходить к парням на свидание в одном плаще на голое тело и отдаваться в стоге сена.

Ну ладно, вернёмся к нашей героине. Итак, Ольга Мелихова актриса второго плана, модель, певица и она наверняка чья-то жена и даже мать двух детишек, мальчика и девочки, тридцати и сорока лет от роду. Ольга, конечно, не была такой красивой, как современные синие от наколок девицы… Ну так она тоже ничего… У ней, как утверждают мужчины, и попа во-о, и полная пазуха титек… Был ли в ней романтизм, дух авантюризма?.. Не знаю, не проверял, мне как-то не посчастливилось.

Кем была Ольга в прошлой жизни, тоже неизвестно. Прошлое женщин туманно, как и будущее у мужчин. Хотите быть счастливыми в семейной жизни, господа, не спрашивайте никогда женщину о прошлом, а мужчину о будущем. И ещё никогда нельзя узнать у женщины точно — это размер её одежды и сколько ей лет. Ну да ладно, нам это и неинтересно.

Познакомились они (писатель и Ольга) лет пять назад на одном из многочисленных проектов, которые снимали в то время в Петербурге. Она ему сразу понравилась своей загадочной улыбкой, душевной красотой и скромностью. Как и все скромные девицы, Ольга себя блюла (или блюдила… не знаю, как правильно написать) и, как истинная петербурженка, она говорила только о возвышенном: о музыке, о литературе, о живописи и о птичках. И, конечно, общие, культурные интересы их сблизили. Начал разговор писатель.

— Вы знаете, сударыня, Поль Гоген, французский художник отрезал себе ухо и…

— Простите, это Ван Гог обрезал, — поправила Ольга.

— Как?.. И Ван Гог тоже себе уши отрезал?.. Вот видите, и Гоген, и Ван Гог хоть и были безухие, зато художники были талантливые, а их знаменитая картина «Мона Лиза» до сих пор поражает воображение посетителей Русского музея…

(Для особо умных справка: Мона Лиза — картина художника Леонардо да Винчи, одно из самых известных произведений живописи, хранится в Лувре).

Как я уже вам уже говорил, снимались они (Ольга и писатель) на проекте «Одиннадцать молчаливых мужчин». Съёмки были хоть и тяжёлые, но интересные. Бригадиром была Елена Овчинникова — девушка симпатичная и очень заботливая. Забегает она в автобус, в котором отдыхают актёры массовых сцен между сменами.

— Все на съёмочную площадку, бегом. Так… где Ольга? Я говорила вам, чтобы вы никуда не уходили… чтобы все сидели в автобусе!.. Где Ольга?

— Сейчас она придёт… Она отошла… Нет, не в туалет… Если бы она в туалет пошла, она бы сказала, что носик попудрить надо. Если бы хотела платье поправить, подруг бы взяла. Я думаю, она только пукнуть отбежала. Сейчас придёт.

И точно, будто услышав слова писателя, запыхавшаяся Ольга вбежала в автобус.

И вот все собрались и вышли на съёмочную площадку.

— Тишина на площадке!.. Мотор!.. Камера!.. Начали!.. Пошла массовка!

Ноябрь, тысяча девятьсот сорок пятый год… Лондон.

Огромная толпа «английских болельщиков» (АМС) быстрым шагом двинулась прямо на камеру. Не доходя до неё, люди стали расходиться направо и налево. Они шли на матч по футболу между командой «Динамо» СССР и британским клубом «Челси»…

Что дальше произошло с нашими героями? Я точно не знаю… Показания всех действующих лиц разнятся.

Вот версия Людмилы Зариповой (актрисы и просто хорошей и честной девушки).

«На съёмках этой сцены я шла позади актёров Ольги Мелиховой и писателя. Мне сразу не понравилась, что он, — этот кобельеро, как-то плотоядно смотрел на неё, строил ей глазки и даже шептал на ушко всякие гадости. Конечно, что он говорил я не слышала, но я сразу поняла, что он задумал что-то недоброе, и не ошиблась. Он вдруг схватил свою партнёршу и почти силой поволок её куда-то за машину. Прямо как у Корнея Чуковского:

Ага, думаю… если не убить, то изнасиловать он её точно хочет. Это надо посмотреть, когда ещё такое увидишь.

И мы с Ириной Антроповой, моей подружкой, рванули за ними, достали телефоны, чтобы запечатлеть и, если удастся, то и запротоколировать совершаемое преступление.

И мы не ошиблись… Преступник обогнул машину, поставил свою жертву буквою Z, задрал пальто и уже пытался залезть рукой под её красное платье. Мы с Ириной молча снимали всё это безобразие на телефон. И если честно, то чуть-чуть завидовали жертве. Нам так хотелось оказаться на её месте.

…Вы спрашиваете, чем всё это закончилось? Да ничем! Режиссёр крикнул: „Стоп… снято!“. Писатель обернулся, увидел нас и отпустил Ольгу… Она тоже обернулась. И они с Ольгой удивлённо уставились на нас. Мы с Ириной тоже стали смотреть на них… но презрительно».

Версия писателя разительно отличалась от рассказа Людмилы Зариповой.

«Согласно задаче второго режиссёра, мы с Ольгой изображали английских супругов, шли на матч своей любимой команды „Челси“, общались, разговаривали. Вдруг я у видел, как у Ольги из-под пальто сползает красное утепление… Ещё немного, и Ольга зацепится ногой за него и упадёт прямо в кадре. Объяснять, что происходит, не было времени. Я почти силой подхватил свою партнёршу, завлёк её за машину подальше от камеры и стал поправлять упавшее утепление. Всё!».

Ольга так изложила свою версию.

«Я, вообще-то, даже и не думала, что он мне утепление хочет поправить, — сказала она и при этом густо покраснела. — Я думала, он меня для другого завлёк».

Ох! Женщины, женщины! У вас только одно на уме. Вы, как и мужики, всегда только про это и думаете.

Ну вот я опять отвлёкся на воспоминания. А в это время в славном граде Санкт-Петербурге разворачивались необычные события.

Ну, во-первых, закончилась самая холодная весна за всё время метеонаблюдений и наступило лето. Во-вторых, Международный день защиты детей привлёк внимание людей к проблемам, с которыми сталкиваются дети на всей планете. Это, в первую очередь, нехватка денежных средств у их родителей.

Афанасий — актёр второго плана, из-за хронической нехватки денег оставил свою жену и двух маленьких очаровательных ребятишек, девочку и девочку, на попечении государства. А его друг и собрат по питейным делам Валерий был настолько беден, что был вынужден в клубах стриптизёршам вместо денег в трусы кричать: «Спасибо».

А вот что писала петербургская интернет-газета «Фонтанка. ру» о событиях первого июня.

«Вчера в Неве утонула женщина Прасковья Ильинична, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни».

Кто такая Прасковья Ильинична?.. Этого не знал никто, даже корреспонденты Фонтанки.

«Британские учёные провели новые исследования и выяснили, что женщины — существа недружелюбные. Во-первых, женской дружбы нет. Во-вторых, дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает. Вывод напрашивается сам собой. Они (учёные) даже провели эксперимент. Попросили мужчину закрыть в гараже собаку и жену и открыть их через три часа. Когда мужчина-экспериментатор открыл двери гаража, собака обрадовалась ему, а жена почему-то нет.

Это подтвердило вывод британских учёных о вредности и недружелюбности женского пола».

«Из жизни города. Активное участие в праздновании международного дня защиты детей приняли так называемые девушки с низким уровнем социальной ответственности. Путаны первого июня делали скидку пятьдесят процентов мужчинам, которые предоставляли справку о наличии у них двух и более детей. Награждённым орденами „отец-герой“ отдавались бесплатно и даже в извращённой форме».

А что в это время делал полковник Пронин?

Он был там, где мы с вами его и оставили, то есть шёл по улицам города и улыбался прохожим. Он шёл к своему агенту — массажисту Виталию Эйхману, чтобы разработать план захвата финского шпиона Тойво Лехтинена.

Что значит, господа, для шпиона — смерть? Для него смерть — это его задержание. А российская контрразведка ловит всех диверсантов и разведчиков, заброшенных в Россию. Они считают, что шпион должен сидеть в тюрьме. Это их профессиональное убеждение, «профессьон де фуа» (profession de foi). А об их умении профессионально, красиво задерживать всех «засланных казачков» рассказывается во многих детективных романах.

Кстати, все тайные агенты иностранных разведок к себе в отворот рубашки зашивают ампулу с ядом. В случае задержания они раскусывают её, чтобы не сдаваться живыми. Поэтому задержание шпиона означает для него смерть, а для контрразведчиков — момент истины. А что такое момент истины?

Момент истины, товарищи читатели, — это последний удар шпаги, — это кульминационный и самый опасный миг испанской корриды, как для матадора, так и для быка. Весь бой на арене готовит матадора к последнему удару шпаги, который и называется момент истины. В книге «Смерть после полудня» американский писатель Эрнест Миллер Хемингуэй описал корриду и впервые ввёл этот термин.

Вот об этом двигаясь по Невскому проспекту и размышлял человек в чёрном. Это был гений контрразведки полковник Пронин. Он шёл упругой походкой, заложив руки за спину. И, как я уже говорил, он шёл на встречу со своим агентом Виталием Эйхманом по кличке Массажист.

Встреча состоялась в рабочем кабинете у массажиста Эйхмана. Полковник вошёл к нему в салон неожиданно, не постучавшись. Работа у того была в самом разгаре. На массажном столе лежала совершено голая клиентка, вернее будет сказать, стояла в колено-локтевой позе, то есть буквой Z. Виталий стоял сзади и делал ей массаж внутренней стороны бедра. Он разглаживал рукой апельсиновые корки целлюлита, слегка касаясь рукой её вульвы. Он был профессиональный массажист и, конечно, очень старался, что даже вспотел.

Иногда он останавливался и вытирал пот со лба. Клиентка, получая удовольствие, дышала в такт движению рук массажиста. Её дыхание походило на астматический припадок. И вот взрыв! Экстаз! Восторженный крик! Ликование и необыкновенное захватывающее счастье!.. Всё, она кончила!.. Виталий Эйхман тоже кончил… массаж. Снял перчатки, влажной салфеткой вытер с лица пот и, обернувшись к Пронину, сказал:

— А я ждал вас завтра после полуночи.

Это был пароль. Полковник сказал отзыв:

— После полуночи только чёрт не спит, свои грязные дела творит, да влюблённые пары детишек делают.

С трудом выпроводив возбуждённую клиентку, которая требовала «продолжения банкета», то есть повторения массажа, полковник и Виталий Эйхман приступили к разработке плана по задержанию особо опасного агента. Задание осложнялось тем обстоятельством, что Центр требовал взять шпиона живым и ни в коем случае не дать ему принять яд.

Я так подробно, господа читатели, рассказываю вам о задержании обыкновенного рядового шпиона, чтобы вы сами могли увидеть, как работают наши эфэсбэшники, убедиться, как профессионально они обезвреживают иностранных агентов. Их девиз «Ловишь шпионов добросовестно, так и в глаза людям глядеть не совестно». Да, профессьон де фуа — вот такие взгляды и убеждения наших чекистов.

И вот наступило третье июня. План, который разработали полковник и Эйхман, стал воплощаться в жизнь. В массажном салоне было всё готово к приёму незваного гостя: место для захвата иностранного агента, комната для засады оперативной группы, огневые точки для подавления сопротивления противника, отверстие в стене для скрытого наблюдения и так далее. Но как всегда всё пошло не так. Финский шпион Тойво Лехтинен явился на встречу не третьего июня в пятницу, а пятого числа в воскресенье. К этому времени силовые структуры засаду уже сняли, а людей перебросили в Москву для задержания проникших в нашу страну американских пиндосов и украинских нациков, которые хотели организовать в столице марш протеста ЛГБТ-сообщества. В засаде остался только полковник Пронин и его верный помощник агент Виталий Эйхман.

Пятого июля без стука и предварительного звонка в массажный салон Эйхмана вошел незнакомец.

— Стравствуйте, таракой токтор я пы ххотелл получиить массаш.

Это был Тойво Лахтинен. И хотя Эйхман ни разу его не видел, по характерному финскому акценту он догадался, что это тот, которого они ждут в засаде уже третий день. Массажист два раза кашлянул в ладонь и один раз пнул ногой в переборку, за которой сидел без сна и отдыха полковник Пронин. Это был условный знак, что «гость» прибыл. Полковник встал со стула, встряхнул головой, отгоняя сон, и достал из заплечной кобуры кольт, бесшумно взвёл курок и замер в ожидании.

— Вы хотели бы сделать массаж простаты?

— Да, как это говорится по-русски — ass… задница.

— Хорошо, раздевайтесь полностью и ложитесь на массажную кушетку. Сегодня я вам покажу новую мануальную технику массажа предстательной железы. Это очень полезная для усиления эрекции процедура и одна из самых приятных. Вы познаете непередаваемые ощущения и испытаете эякуляцию… два раза… Нет нет! Раздевайтесь полностью и становитесь в коленно-локтевую позу.

Эйхман раздел клиента догола, поставил в позу и пристегнул заранее подготовленными наручниками к столу.

— Это типа массаж в виде «садо-мазо».

— О-о! — сказал шпион Тойво Лехтинен и закрыл глаза в предчувствии удовольствия.

…Сзади из-за ширмы вышел Пронин. В руке у него был наградной кольт сорок пятого калибра. Да, господа, так началась операция, которая на языке контрразведчиков носит название «Момент истины». Полковник погладил ягодицы пид*раса и неожиданно засунул оружие в анус врагу и провернул его два раза… В следующую секунду он обошёл финна и сунул ему кольт под ноздри, «случайно» раскровенив ему губы. Тот, оглушенный, вдохнул в себя запах г*вна, почувствовал вкус крови во рту. Ему стало плохо.

Тойво Лехтинен понял, что провалил операцию. Он наклонил голову к воротнику рубашки, чтобы раскусить ампулу с ядом, но щёлкнул зубами в пустоту. На нём не было рубашки. Агент окончательно осознал, что это конец и зарыдал от яростного бессилия.

Полковник Пронин торжествующе рассмеялся: «Ха-ха-ха». Он подошёл к бару, достал бутылку водки, налил полный граненый стакан, выпил. Занюхал рукавом по русскому обычаю, (после первой не закусываю), громко рыгнул и приказал:

— Рассказывай, сука! Пароль, явки!.. Где банда?.. Адрес.

И пистолет, и водка и грубый тон, — это был психологический приём воздействия на противника. Но шпион продолжал сопротивляться.

— Ничего не скажу! Стреляй, всех не перестреляешь! В Финляндии много финнов.

— Послушай, скандинав, — вмешался Эйхман, — ты лучше расскажи ему всё, ради своего морского бога Ньёрда! А то он тут такого натворит! Так тебя размажет, что уборщицы тебя неделю со стенок соскребать будут.

Тойво Лехтинен ещё немного посопротивлялся и, наконец, сдался окончательно.

— Хорошо! Будь по-твоему. Я расскажу тебе всё, но исполни моё последнее желание. Налей мне стакан водки.

— Я что тебе, рождественский козёл Йоулупукки, что ли, чтобы твои желания выполнять… Вон попей водички из графина и садись рассказывай.

И понял шпион, что не будет ему пощады. И зарыдал он ещё раз, но теперь уже из-за жалости к себе. И покрылось его лицо горькими слезами да зелеными соплями. Пожалел он свою никчёмную жизнь и раскололся… Всё рассказал.

Пронин узнал всё, что хотел. И тогда он решил внедриться в банду под видом засланного казачка, то есть посыльного от финна Тойво Лехтинена.

Вернувшись домой, он стал разрабатывать план внедрения в банду. А празднование очередной победы над врагами нашей Родины он перенёс на девятнадцатое декабря — на день чекиста. В этот день всё разведчики и контрразведчики пьют водку, разбивают себе о головы бутылки и кушаются в замерзших фонтанах (в проруби).

Дуля, фига, шиш, кукиш… Дуля от кукиша отличаются половой принадлежностью. Шиш от кукиша длиною, дуля от фиги глубиною.

А при чём здесь это?

Ни при чём. Это я так, к слову. Я о другом рассказывать буду. На допросах шпион Тойво Лехтинен рассказал следующее.

Он нелегально перешёл границу в ночь на второе июня и отправился на встречу с руководителями подпольной террористической организации СРАК — Вочковтирателем и трансгендером Афродитой. Банда, руководимая ими, после пожара и провала на «Красном треугольнике» свила своё змеиное гнездо в одном из бизнес-центров Санкт-Петербурга на Невском проспекте. Шпионы снимали под офис целый этаж. Это был «кильдым». Это была «малина», то есть современный воровской притон со всеми атрибутами бизнес-организации, то есть охраной, компьютерами, дресс-кодом офисной формы сотрудников и так далее. Организация носила красивое название СРАК — Салон Расслабляющей Абилитации Кавалеров. Их воровская организация занималась криминальной деятельностью. Но свои нелегальные чёрные дела она проворачивала культурно и вежливо, как и должно было быть в самой культурной столице мира. Сфера их деятельности была обширной. Они через интернет распространяли фейки о России, о военной операции на Украине. Они мошенническим путем выманивали деньги у пенсионеров. А главным их занятием было заманивать богатых и влиятельных мужчин в салон красоты, (публичный подпольный дом), соблазнять их, а потом шантажировать и вербовать на службу к американским пиндосам, европейским гомосексуалистам и украинским нацикам.

Предатели планировали шестого июня, в пушкинский день, собрать на площади Искусств перед памятником Александру Сергеевичу толпу людей, развернуть украинский жовто-блакитный флаг и устроить митинг, на котором должен был выступить Тойво Лехтинен или его представитель. Он должен был сказать, что Александр Сергеевич Пушкин родился в Киеве на Подоле. Настоящее его имя Олександр Пушка и что «говоривши i писав вiн украïнською мовою», а его родной прадед не Абрам Петрович Ганнибал — российский генерал-аншеф, а предатель гетман Мазепа. Журналист Александр Невзоров должен был осветить это событие в прямом эфире на украинском телевидении и ВВС. А в конце митинга провокаторы хотели устроить грандиозный рок-концерт из предателей Родины — Андрея Макаревича, группы DDT Юрия Шевчука и иже с ними других представителей пятой колонны.

Такую провокацию российская контрразведка допустить не могла. Надо было сорвать преступные замыслы иностранных агентов, арестовать их и судить справедливым судом. Сорвать планы врага мог только лучший контрразведчик полковник Пронин.

Он пришёл к Афродите, главарю банды, на правах старого друга. Ну, как говорится, «дружба дружбой, а ноги врозь». То есть он поимел её и потом лёжа в кровати и потягивая свою знаменитую трубку, он произнёс пароль:

— Знаешь, Афродита. Лучше хлеб на столе, чем фаллос в седалище.

— Как сказать, кому как… по мне так лучше шишка торчком, чем каша с молоком… А где Тойво Лехтинен? Мы его ждали.

— Он не приедет… У него случилась медвежья болезнь.

— Это что за странный недуг такой? Съел, наверное, чего-нибудь? Или у себя в Финляндии в сауне перегрелся.

— Да! И перегрелся он, а главное — обосрался со страху… Президент Владимир Владимирович как-то сказал, что Пётр I, ведя «Северную войну» со Швецией, восстанавливал Россию. А мы продолжим его дело. Вот скандинавы и объявили тревогу и сейчас готовятся к войне с нами. Тойво Лехтинен отправил на задание меня, а сам остался в Финляндии готовиться к военным действиям.

Полковник встал с кровати и совершенно голый стал ходить по комнате туда-сюда. Это было впечатляющие зрелище. Походка его была осторожной, лицо задумчивым, а взгляд пронзительно острым. Афродита лежала на боку и любовалась его прекрасным телом и не только им, но и его писькой, которая телипалась в такт его шагам и била ему по коленкам. Ну ладно, господа читатели, давайте оставим «брачующихся» в покое. Не будем подглядывать за ними. Конечно, полковник Пронин ещё два раза «женился» на Афродите… Нет, вру… три раза «женился», а один раз даже в извращённой форме. И между делом сумел выведать у неё все шпионские секреты.

Всю банду брали через два дня… красиво, как это умеют наши правоохранительный органы, с выбиванием двери, с криками: «Всем лежать, работает ОМОН»! Все бойцы были в бронежилетах и в балаклавах на лицах. Они стреляли в воздух, забрасывали задерживаемых гранатами с нервно-паралитическим газом «Черёмуха», заламывали им руки, надевали наручники, даже обнажённым девушкам лёгкого поведения, и по одному выводили из здания. Вокруг здания на Невском проспекте стояла толпа зевак, всё происходящее снимали на видео, делали фотоснимки и спорили о том, какой сериал снимают. Большинством голосов решили, что это «Тайны следствия». Многие утверждали, что Курочкина ранили куда-то пониже спины, а Машку по-видимому изнасиловали или она кого-то поимела, так как её голую и в наручниках выводили из здания. Небольшая справка: Курочкин (актёр Александр Новиков), Машка (актриса Анна Ковальчук) — это главные герои сериала.

Никто — ни правоохранительные органы, ни многочисленные зрители не увидели, как во дворе здания неприметная мужская фигура выпрыгнула со второго этажа, села за руль мерседеса чёрного цвета и скрылась в неизвестном направлении.

Полковник Пронин шёл по Лесному проспекту. На нём был костюм капитана дальнего плавания, чёрный плащ, а на голове фуражка «мичманка». На улице ярко светило солнце, но дул холодный пронзительный ветер, и хотя температура воздуха была восемнадцать градусов, ощущалась на четыре-пять градусов ниже. Настроение у полковника было отвратительное, сильно чесалась левая ладонь и хотелось пукнуть. «Это к деньгам», — подумал он. Нет, не пукнуть к деньгам, а ладонь левой руки чешется к деньгам, и чтобы эта народная примета исполнилась, ладонь надо обязательно почесать. И полковник сделал это… Нет, не ладонь почесал, а пукнул, так как в приметы он не верил, а живот пучило сильно. Запахло почему-то конским навозом. К счастью, сильный боковой ветер быстро разогнал все запахи, и люди, которые шли за ним, ничего не почувствовали. Пронин шёл домой. Утренний моцион, который он совершил, настроение ему не улучшил. Мрачные мысли по-прежнему терзали его. Это вчерашнее задержание не давало ему покоя. Полковник чувствовал, что он упустил что-то важное. А он, как я уже неоднократно отмечал, никогда не ошибался.

Чтобы не зацикливаться на этой проблеме, полковник заставил себя переключиться на более приятные мысли. Он как героиня романа «Унесённые ветром» Скарлетт О'Хара сказал сам себе: «Я не буду думать об этом сегодня. Я подумаю об этом завтра». И после этого он стал думать о прекрасной фемине в розовом платье, в котором она ему отдалась в первый раз. И он её сразу полюбил с первого раза… нет не с первого взгляда, а с первого раза. Это в романах про любовь да в кино влюбляются с первого взгляда. Увидел! Влюбился! Познакомился! Сделал предложение! Женился! Поимел её! Помните, как в фильме «Трембита»… «Как увидел Пенчо Мариариту, так и влюбился Пенчо в Мариариту. А как увидела Мариарита Пенчо, так и влюбилась Мариарита в Пенчо… И только потом стали они каждую ночь встречаться в развалинах старинного замка и сексом заниматься».

А в жизни всё наоборот. Увидел! Поимел! Она забеременела! Познакомился! Женился!.. Потом развёлся!.. А любили ли они друг друга?.. А Бог его знает!

А с первого взгляда любви точно не бывает. Представляете, даже не поцеловал ни разу, не пощупал её в интимных местах… увидел и сразу раз полюбил… А за что полюбил? Неизвестно.

Итак, полковник Пронин шёл себе домой и думал о фемине в розовом платье, потом думал тоже о ней, но уже без платья… вспоминал, как они наслаждались друг другом. А в это время актёры и актрисы второго плана снимались в многочисленных проектах! Они дышали искусством!

Они жили, играли в кино и были счастливы, но не догадывались об этом.

Все счастливые люди не знают о своём счастье, пока их жареный петух в ж*пу не клюнет. Когда человеку станет плохо и с ним случится беда, только тогда этот индивид на двух ногах и с тараканами в голове начнёт понимать, что такое настоящее счастье, но будет уже поздно… Его синяя птица-счастье улетит, и радость бытия развеется, словно утренний туман под лучами восходящего солнца. И тогда станет человеку без счастья очень хреново.

Но полковнику Пронину к этому времени стало хорошо. Он вспомнил, что влюблён (как дурак), и улыбка озарила его лицо. Он шёл и улыбался встречным прохожим. Прохожие тоже улыбались ему или не улыбались… это уже не столь важно для нашего героя…

Несчастный случай произошёл с ним на съёмках фильма «Шаляпин». Как какой несчастный случай?.. А любовь!.. Большего несчастья с человеком, чем любовь, произойти не может. Хуже любви бывает только если телефон дома забыл или вставные челюсти перед званым обедом.

А дело было так. Где-то в конце мая в Ориенбауме, на берегу Финского залива, снимали сцену детства Фёдора Шаляпина.

Казань. Рынок. Торгаши. Покупатели. Татары в национальных одеждах. Вся эта пёстрая братия кричит, торгуется, покупает и продаёт. Десятилетний Фёдор с друзьями подрабатывает на рынке. В свободное время приятели с большим интересом смотрят балаганные представления Мамонова и кулачные бои — «один на один» и «свалку-сцеплялку» (кулачный бой, в котором каждый за себя и против всех). Отец мальчика Иван Яковлевич служил писчим, но был человеком запойным. И вот у него случился очередной запой.

Фёдор видит у дверей кабака пьяного отца (актёр Фёдор Добронравов), которого трактирщик выкидывает из дверей питейного заведения. Мальчик помогает встать отцу и уводит его домой… вот такая сцена.

Да, кстати, в этом фильме не обошлось без киноляпов. Бродяги и люмпены пьют из гранёных стаканов (советских стаканов, созданных скульптором Мухиной) самогон, брагу и закусывают колбасой, щиплют пьяных девиц за попы и целуют вываливающееся из их запазух груди.

Ну, заметили киноляп?.. Молодцы!.. Бродяги пьют не из ковшиков и не из кружек, и даже не из стеклянных стоп, а из гранёных стаканов.

Ещё со времён Петра I стаканы выдували, а если гранили их, то вручную, и это был другой вид огранки. Но гранёный стакан, день рождения которого мы отмечаем одиннадцатого сентября — это граненый стакан советского времени. Его даже не выдувают, его прессуют, и его грани появляются прессованным способом сразу же. И конечно же, во времена Шаляпина его (советского гранёного стакана) быть не могло. С таким же успехом художник-постановщик и реквизиторы могли бы использовать пластмассовые стаканчики.

Ну ладно, Бог с ним, этим с этим гранёным стаканом. Полковник пришёл на съёмки для решения более важной проблемы. Он должен был разобраться в причинах того, почему у нас ставят такие неинтересные фильмы, а иногда ещё с пид*растическим уклоном. Как продюсеры используют финансы, выделенные государством для поднятия интереса народа к этому важнейшему из искусств. Не обижают ли бригадиры актёров второго плана, как кормят, сколько платят?

А пока он (полковник Пронин) стоял на съёмочной площадке и ковырял в носу. Ему дали роль рыночного нищего придурка, то есть блаженного. Рядом с ним стоял писатель и мочился на двухсотлитровую бочку с соленой селёдкой, он играл клошару, бомжа. Недалеко от них двугорбый верблюд жевал свою нескончаемую жвачку и время от времени плевал в их сторону. Иван Яковлевич бил смертным боем своего сына и будущую знаменитость певца Фёдора Шаляпина. Операторы снимали всё это «безобразие», а режиссёр Егор Анашкин кричал: «Стоп… Снято!».

В перерыве к сильно помолодевшему и похорошевшему за последнее время полковнику подошла актриса второго плана Катерина Иванова и предложила тому интим у себя дома сразу после съёмок.

Господа моралисты, поборники нравственности и идеологи платонической любви, перестаньте возмущаться… такова жизнь. «Се ля ви», — как говорят французы. И не думайте, что все актрисы второго плана слабы на передок. Нет! Они с мужчинами «ни-ни», не моги и даже не мечтай! Никому не дадут… Ну, если только иногда дадут тому, кто уж очень их попросит. И то только по доброте душевной, по жалости и не больше трёх раз. А потом прекрасные и строгие актрисы второго плана опять с мужчинами строгими становятся. Никакого секса, только дружба!

Конечно, полковник согласился поиметь Катерину Иванову и «не корысти ради, а токмо приказу вышестоящего мя начальства», и для выяснения особенностей съёмочного процесса среди девушек.

Что было между ними, и вообще было ли что, об этом история умалчивает. Тем более неизвестно, как у них всё было. Но с того самого дня, вернее, ночи они полюбили друг друга страстно и очень заметно для окружающих.

Действительно, господа, любовь — это несчастный случай — это болезнь. И не надо ничего доказывать… Посмотрите на влюблённых. Они становятся слепыми и глухими и ничего не замечают, вокруг только объект обожания. Лица влюблённых женщин становятся нетерпеливыми и ждущими чего-то. Такие же лица у них бывают, когда они стоят в очереди в общественный туалет и ножками сучат, перебирают и горестно вздыхают.

А влюблённые мужчины для доказательства своей любви в честь своих любимых делают разные глупости. Но они-то думают, что совершают подвиги. Например, хитро*опый (ой, простите) хитроумный идальго Дон Кихот Ламанчский боролся с ветряными мельницами и все свои подвиги посвящал своей даме Дульсинее Тобосской. Он, как и все особи мужского пола, был влюблён, а значит глуп, как пробка из-под шампанского. А вот еще пример большой любви и глупости. «Утырок» Павленский, который считает себя художником, прибил свои гонады (яйца) к брусчатке на Красной площади. И этот факт известен далеко за пределами России. Он сделал это из-за большой любви к своему сексуальному партнёру и из-за любви к наркотикам.

А актёр и ведущий Максим, не помню, как его фамилия, из-за своей любви к лицам преклонного возраста даже страну покинул и свою морщинистую возлюбленную бабушку Аллу вывез, спасая её от «нехорошего» Президента.

Вот такая она, любовь-морковь.

Прежде чем приступить к дальнейшему изложению событий, хочу предупредить своих читателей, что я не ручаюсь за точность того, что произошло дальше и вообще — было ли это всё в действительности. Даже если это явление и было, то с моими ли героями оно случилось, этого я не знаю.

В Москве — некультурной столице — на Лубянскую площадь (это главная площадь нашей страны) со стороны Мясницкой улицы выехал чёрный воронок. Он остановился у парадного входа. Из автобуса, заложив руки за спину, склонив голову и гремя кандалами вышли арестованные. Это были те самые люди, которых с такой помпой задержали в культурной столице Санкт-Петербурге спецназовцы управления «А». Это были шпионы, бандиты, валютные проститутки, совершенно голые и их не совсем одетые клиенты, то есть мужчины в пиджаках и галстуках-бабочках на голое тело. Их сопровождал оркестр, который играл бравурный марш. Конвой провел заключённых через парадный вход в основное здание. Дневальный в генеральской форме отдал им честь, и они скрылись в бесконечных коридорах этого массивного и мрачного здания.

Да… вот написал я начало этой главы и знаете, кожей почувствовал, как на меня москвичи обиделись. Ну, во-первых, в нашей стране главная это Красная площадь, а не Лубянская. Во-вторых, почему это Москва не культурная столица?

Ну что же, давайте разбираться. Для людей, которых арестовали и посадили в Лубянскую тюрьму, навсегда главной площадью в жизни будет Лубянская. Думаю, по первому вопросу возражений не будет…

Второе, если в нашей стране Санкт-Петербург культурная столица, значит, все остальные столицы некультурные… Логично?.. Логично!

Вот, например, Москва и Санкт-Петербург — это столицы, значит деревни Большие и Малые Говнюки — не столицы. И они не обижаются, что они не столицы. И вы «дорогие мои москвичи» тоже не обижайтесь, когда вас называют некультурными, то есть тёмными и дремучими. Помните, как у Есенина: «Золотая дремотная Азия, опочила на куполах».

Ну вот, опять я отвлёкся.

В общем, завели заключенных в здание ФСБ, и всё. Только девица, которая шла последней, обернулась и весело подмигнула полковнику Пронину. Он узнал свою любимую по фурункулу на голой ж*пе. Да это была она, та самая очаровательная развратница актриса Катерина Иванова. Пронин закричал, протянул руки и бросился бежать за нею. Неожиданно запнулся, упал и… проснулся.

С недоумением оглянулся вокруг себя. Он был дома, лежал в своей кровати, рядом с ним лежала на спине секретарша Кэт и громко храпела. Это мешало ему думать, полковник сунул два пальца в её широкие ноздри. Она храпеть перестала и стала дышать ртом, но не проснулась. Пронин стал думать.

Как всегда, сон был вещий. А значит, его любовница Катерина была как-то связана с этой уже арестованной преступной бандой иностранных агентов. Надо было срочно во всём этом разобраться. Пронин резким движением откинул с себя одеяло и соскочил с кровати. Он был голый, но что было самое интересное — его фаллос был в полной боевой готовности, что никак не соответствовало «вещему» сну.

«Сбросить напряжение или заняться срочными делами?» — подумал он.

Пронин взглянул на Кэт, которая вновь захрапела, и при этом из её красивого носа выдувались огромные пузыри. Полковнику стало противно. Желание пропало. Он пнул секретаршу в бок. Та перестала храпеть и открыла свои сонные, но очень красивые глаза. Секретарша Кэт была совершенно голой, только на левой ноге у ней была розовая подвязка (полковник во время секса очень эротично срывал её губами). Она втянула в себя соплю, проглотила её и спросила:

— Ферапонт Анемподистович, а какую позу вы с утра предпочитаете?..

Ждёте продолжение рассказа, дорогие читатели? А продолжения не будет. Я и сам не знаю, что дальше было. Я вам так скажу, положа руку на сердце. Мне самому было бы любопытно узнать, чем закончилось ранее утро полковника Пронина, но к сожалению, мне выведать это не удалось, а придумывать я не хочу…

Санкт-Петербург.

В Северной Пальмире наступили белые ночи. Сейчас ранее утро, солнце уже вышло на небосклон, но на улицах ещё мало людей. Полковник Пронин стоит над голой секретаршей и размышляет, что ему с ней делать дальше. Все остальные питерцы спят. Во-первых, ещё рано, во-вторых, сегодня выходной день. Только из ближайших зеленых парков выходят влюблённые парочки. Девушки смущённо поправляют испорченные причёски и рукою разглаживают мятые юбки. Юноши нервно курят электронные сигареты и незаметно пальцем проводят по брюкам (проверяют, застёгнута ли у них прорешка). Туристы со счастливыми и глупыми лицами возвращаются в гостиницу. Они ходили смотреть на разведение мостов. И конечно же, повсюду велосипедисты, самокатчики и пешие молодые люди, прямо как во времена Гоголя. Это курьеры… можете представить себе тридцать пять тысяч одних курьеров! Они доставляют пиццу проголодавшимся за ночь питерцам, лекарство — болезненным старушкам, секретные депеши — государственным чиновникам и доносы на соседей в правоохранительные органы.

И вот, как я уже писал, ранним утром по территории Александровского парка на электросамокате по пешеходной зоне двигался курьер. Недалеко от скульптурной группы «Зодчие», изображающей великих архитекторов Российской Империи, навстречу ему вышла девушка. Юноша вздрогнул от неожиданности и ударил по тормозам.

Девушка была настолько красивая, а платье у ней было настолько короткое и грудь настолько прелестная, что юноша просто не мог не остановиться. Если честно, господа, наверное, даже полковник Пронин, несмотря на его волевой и сильный характер не удержался бы перед таким соблазном и тоже остановил бы своё транспортное средство.

— Мужчина, — промурлыкала девица, обнажая грудь, — даму не желаете? Хотите поразвлечься?..

— Ага… хочу, — ответил мужчина, шмурыгая носом. — А чо делать надо?..

Курьер был молодой и гиперсексуальный. Он был студент второго курса Экономического колледжа. Серьёзные отношения с лицами противоположного пола у него были лишь, когда он оставался дома один и по интернету смотрел неприличные сайты. То есть теоретически он знал всё, а практики, ну чтобы там с дамой вдвоём, да ещё под обоссаным кустом, такого у него ещё ни разу не было.

Не буду вас томить, дамы и господа. Не получилось у него ничего… вернее, получилось, но очень быстро, так быстро, что он даже не успел брюки снять. Прямо в брюки и получилось. И стало молодому плейбою стыдно. Он горестно вздохнул, сел на свой самокат и уехал в неизвестном направлении, наверное, горе энергетиком заливать, а чемодан с пиццей забыл.

— Ха-ха-ха, — сказала наша отрицательная героиня.

Вы уже догадались, мои внимательные и сообразительные читатели, что это была Катя Иванова. Вот видите, она ещё та сучка оказалась. Кстати, а я полковника предупреждал: не влюбляйся! Но он не послушал меня…

Она (Катька) открыла оставленный курьером ящик и вытащила четвёртую пиццу снизу, разорвала упаковку… и там внутри лежала толстая пачка документов ФСБ с грифом «Совершенно секретно» и «Особой важности»… Правда, документы были зашифрованные и расшифровать их мог только один человек — полковник Пронин.

Заметили, господа, за последние два года в связи с пандемией резко возросло число курьеров, и они не только лекарства и продукты питания для умирающих старушек возят, но и контрабандные смартфоны iPhone, Apple Watch, iPod и iPad, и наркоту, и секретные документы для правоохранительных органов. А моему другу как-то вместо пиццы в коробке трёх жирных мышей доставили… живых, конечно, и очень довольных… Видимо, его посылку с посылкой для зоологического музея или зоопарка перепутали.

Четвёртый сон Ферапонта Анемподистовича, нашего сурового полковника Пронина, этого непримиримого борца с несправедливостью, заключается в том, что он опять влюбился, четвёртый раз в своей жизни. Любовь, она как счастливый сон. Пока спишь — блаженствуешь, как проснешься, так наступает горькое разочарование и серые безрадостные будни. Так и в жизни, пока влюблён… природа прекрасная, небо голубое, твоя девушка богиня, она даже пукает запахами роз. А пройдёт время, закончится любовь, откроются глаза, и ты увидишь рядом с собой уставшую и некрасивую женщину, сопливых и золотушных детей, развалившуюся избушку и разбитое корыто.

Глава 3. Коварный план

Итак, добыв секретные документы, агент иностранной державы пиндосов (т. е. США) Екатерина Иванова, во что бы то ни стало решила их расшифровать. И предоставить расшифрованный документ своим западным хозяевам «на блюдечке с голубой каёмочкой». Да и сама она была женщиной любознательной, как, впрочем, и все бабы… Ой, простите, как и все женщины. И ей очень хотелось узнать, что же там пишут. И разработала Катька-предательница план как это сделать, как расшифровать секретные материалы.

Как-то на Ивану Купала, то есть двадцать первого июня, в день летнего солнцестояния снимали сериал «Великолепная пятёрка», а она там жертву играла, изнасилованную и убитую. Писатель был дворником, Владимир Владимирович, как всегда, полицейским.

Какой Владимир Владимирович?.. Маяковский.

Ага… ты ещё всех футуристов Серебряного века вспомни… Нет, конечно.

А-а-а… ведущий Первого канала Познер Владимир Владимирович?

Нет!

Что-о-о, неужели сам президент решил в этом сериале мента сыграть?

Ты чо, совсем дурак!.. Вова Коркин, наш актёр, мента играл. Просто его все уважают, поэтому и называют по имени отчеству, Владимир Владимирович.

В общем, выведала Катька Иванова у Вовы, где она может как бы незаметно полковника Пронина встретить, заманить его к себе домой и… сделать с ним такое, что пером описать нельзя, да и в сказках о таком не говорят.

Не устоял Владимир Владимирович перед Катькиной красотой, как сопливый пацан раскололся и всё ей рассказал, и где живёт полковник, и когда на работу ходит, и даже какой длины его фаллос (хотя об этом Катерина и сама знала). Не подумайте плохого, господа читатели, Вова этот секрет про член узнал, когда они вместе с полковником в исторической картине снимались. В сцене русской бани.

После съёмок шпионка Катька вернулась к себе домой в трёхкомнатную квартиру. Более точный адрес, господа читатели, я назвать не могу, так как квартира была конспиративной, то есть засекреченной. Про квартиру нашим органам ФСБ было известно только одно: что находится она в городе Санкт-Петербурге.

Зайдя в квартиру, первым делом Катька Иванова сделала то, что все девушки делают приходя домой: сбросила туфли и пописала. Встав с унитаза, она вослед ещё пукнула два раза и, подойдя к раковине, стала мыть руки. Одновременно она рассматривала своё прекрасное лицо в зеркало, скаля зубы и строя разные рожицы. Обычно так девушки любуются собой, наводя марафет и размазывая по лицу макияж. Вдруг она увидела, как на её прекрасном, но немного длинном носу назрел прыщ. Катерина выдавила угорь, сполоснула ещё раз руки и лицо холодной водой и вытерлась мягким махровым полотенцем.

В этот день на улице впервые за лето наступила жаркая июньская погода. В комнате было душно. Катерина прошла в спальню, разделась догола и легла прямо на заправленную кровать. Она закрыла глаза и стала разрабатывать планы, как склонить полковника Пронина к предательству. Правда, её планы походили больше на девичьи несбыточные мечты.

Коварная и хитрая Катерина разработала двенадцать способов развязать язык полковнику… один другого ужаснее.

Первый — применить к нему самую страшную муку, какая только есть на свете, чтобы выпытать от него военную тайну, — напоить его и не дать ему опохмелиться.

Второй — отдаться ему, а потом посадить его за изнасилование, если, конечно, не скажет ключ к шифру.

Третий — найти ему друга и сделать из них «инь-инь». Если опять не скажет ничего, то отправить их в Арабские Эмираты, где за мужеложство их ждёт смертная казнь.

Итак, как я уже говорил, Катерина Иванова придумала двенадцать самых невероятных и мучительных пыток для полковника Пронина, но решила внедрить тринадцатую, о которой вначале даже и не думала. Да она поступила «логично и последовательно» (в кавычках, как поступают все настоящие женщины).

А план под номер тринадцать в её мечтах был самым жестоким. Катерина даже потёрла руки от удовольствия и пробормотала: «Так ему и надо».

Она решила как бы случайно у дома полковника, а лучше прямо в его парадной, у лифта, встретить Пронина. Это было очень важно. Знаете, такой эффект неожиданности. Типа она гуляла… гуляла по парадной, а тут… ну, ни хрена себе, её любимый из лифта вываливается… Видит Катьку и у него сразу возникает страстное желание её поиметь.

Вот с этим я, господа, полностью согласен. Все мужики только и думают об этом… Как о чём? Как бы кому-нибудь вдуть (извините за моветон)… Женщины, кстати, тоже постоянно думают о сексе, но они умело скрывают это.

Итак, полковник Пронин выходит из лифта, делает удивлённое лицо и говорит: «…б твою мать!.. Какая встреча!».

Катька краснеет и предлагает своему избраннику: «Пойдём ко мне, я хочу тебя… Конечно, я могу и в подъезде отдаться, но у меня нам будет удобнее». Конечно, это была только мечта, а в мечтах Катька была смелее, чем наяву.

И вот, уже у себя дома она приводит в исполнение свой изуверский замысел. Во время романтического ужина незаметно подсыпает полковнику в бокал с коньяком клофелин или сонный порошок, и заснувшему контрразведчику делает чик… чик. Не-ет, она не кастрирует его. Зачем? Она ведь знает, что мужик и без яиц проживёт. Живёт же он, по мнению женщин, без мозгов — и ничего не умирает, проживёт и без яиц.

Она накажет его по-другому, она сменит ему пол! Проснётся полковник, отойдёт от наркоза… глядь, а у него женская грудь четвёртого размера и писька женская. А для усиления его страданий садистка Катька решила сделать его девицей «нецелованной»… ну «невестой Христовой».

Ну вы же понимаете, господа читатели, что девушкам живётся труднее, чем женщинам… им нечем шантажировать мужчин, типа дам — не дам… дам — но не вам… секс будет только после свадьбы… мне мама не велит, ну и так далее. Девица должна себя блюсти, а женщина может и поразвратничать, то есть овладевать мужиками и повелевать ими.

И вот лежит такая переделанная девушка с лицом полковника Пронина, льёт крокодиловы слёзы, размазывает сопли по своему небритому лицу и умоляет Катерину:

— Ну верни меня обратно. Преврати меня в мужчину, я всё тебе расскажу, все ключи ко всем шифрам отдам.

— А потом ты женишься на мне, и мы уедем с тобой в Англию!

— Ни за что! Лучше я перед ЗАГСом съем свой паспорт. Уж лучше пусть я навсегда останусь девушкой с низкой социальной ответственностью. Но жениться на тебе я не желаю и в Англию ехать тоже не хочу.

Сказал это полковник Пронин и плюнул в лицо врагу.

— На, бери! Превращай меня в бабу и запомни, вражина. Всех мужиков не переделаешь. Нас много. И они ещё тебе отомстят за меня. Никто на тебе не женится, и умрёшь ты вековухой… И ещё разденут кобельеры, тебя, возбудят, а сношать не станут, и будешь ты тогда мучиться от сексуального возбуждения и умрёшь нетраханной.

Вот так лежала Катька на кровати и мечтала, но постепенно сознание у ней замутилось, а глаза стали закрываться. Она так и не нашлась, что ответить полковнику. Наконец дыхание её стало ровным, всё тело ослабело, и она уснула. Вот такие нехорошие мысли возникают иногда в голове у женщин… не у всех конечно, а только у тех, кто Родину не любит.

Уважаемые читатели и «нечитатели», но тоже уважаемые. Дорогие мои любители чистого искусства, пива и доступных женщин, давайте с вами поговорим о высоком — о любви, о кино и о вреде абортов.

Итак, помните, чем закончилась предыдущая глава?

Катька Иванова беспокойно спит на своей кровати, ворочаясь и пукая во сне. Шпионка не просто спит, она видит тревожные сны. Видимо, совесть её мучает. Во сне она отдаётся полковнику Пронину в извращённой форме и незаметно выведывает у него ключ к шифру, а затем убивает его. Женщины во сне всегда убивают своих бывших, чтобы их любимые мужчины больше никому не достались и чтобы никто из соперниц не смог больше воспользоваться их мужским достоинством.

А полковник Пронин в это время сидит у себя в квартире в мягком кресле, перед зажжённым камином, слушает цыганские романсы о несчастной любви и читает очень неприличный роман писателя Андрея Усольцева. Вы интересуетесь, какой роман?.. Это без разницы, у писателя все романы неприличные.

Он (полковник Пронин) влюбился в Катьку Иванову с первого раза и теперь, сидя у камина, наслаждался этим состоянием влюблённости. Ему хотелось плакать, петь, целовать колени возлюбленной и особенно ему хотелось убить её… в общем, он испытывал всё то, что чувствуют люди, когда они влюблены. Полковник знал, что для контрразведчика влюблённость приравнивается к провалу и ведёт его к предательству.

Он, конечно, мог в течение десяти минут разлюбить любую, даже самую красивую девушку. Этому его обучили в Высшей школе КГБ на занятиях по психологии любовных отношений, но пока он решил не делать этого.

Я чуть позже, господа читатели и красивые читательницы, раскрою вам этот секрет полковника, да и другие «тайны Мадридского двора». То есть прочту вам несколько лекций по искусству любви из учебной программы Высшей школы КГБ: «Как разлюбить парня, если он оказался козлом по жизни», «Как выйти замуж даже если вам не предлагают», «Как поиметь любого мужчину, даже женатого»!

А пока давайте поговорим с вами о возвышенном, то есть о том, кто создаёт кино, как снимают это высокое и важное для воспитания нового человека искусство. И разберем это на примерах. Итак, помните я вам говорил, что писателю дали эпизод в сериале «Великолепная пятёрка». Съёмки проходили на Чёрной речке, именно здесь в тысяча восемьсот тридцать седьмом году преступник и убийца Жорж де Геккерн (Дантес) смертельно ранил солнце русской поэзии Александра Сергеевича Пушкина. Ну это я так, к слову вспомнил.

В общем, дворник идёт по берегу реки и натыкается на труп обнажённой изнасилованной и истерзанной девушки. Он вынимает из кармана телефон и говорит: «Алло… Полиция!..». И всё, эпизод закончен. Чего уж проще это сыграть. А снять эту ерунду — это вообще, как два пальца об асфальт.

И ещё, господа, для вас риторический вопрос: «Кто пишет сценарии? Кто снимает кино? И кто снимается в кино?..». Молодцы, угадали, — это делают Гении. Простому человеку сие занятие недоступно, никаких мозгов не хватит. Гении наоборот, проявляют при съёмках исключительную интеллектуальную способность, творческую продуктивность, универсальность и оригинальность. Например, в кино, на съёмочной площадке работают одни гении, — от режиссёра до золотаря (кроме актёров массовых сцен). Обычно во время съёмок никто из съёмочной группы не знает сценария (даже режиссёр), но все знают, как надо снимать кино и как должен играть актёр.

Итак, писатель в одежде дворника стоит на начальной точке. Звучит команда толстого гения (это, по-видимому, главный режиссёр), — Мотор! Камера! Сразу после команды выскочила девушка-хлопушка: «Кадр семнадцать, дубль один». — Начали!.. Дворник пошёл. Через несколько секунд раздаётся команда «Стоп». Толстый гений кричит дворнику: «Какого х** ты еле двигаешься, ты на работу опаздываешь. Быстрее иди».

Кстати, хочу сказать, гениальные режиссёры отличаются от посредственных тем, что гении всегда ругаются матом… им мат ещё во время учёбы во ВГИКе и на всех режиссёрских курсах преподают. Наверное, главный предмет во всех учебных заведениях. Тот, кто лучше ругается, тот и талантливее снимает.

Итак. Дубль два. Писатель быстро двигается, внезапно замечает труп, испуганно останавливается, делает шаг назад, достаёт телефон и говорит: «Алло. Полиция!».

«У меня было, — говорит толстый гений, — а у тебя?».

Откуда-то как чёрт из табакерки выскакивает худой гений в очках. По-видимому, оператор. Делает умное лицо и говорит: «Нет, мне не достает. У дворника взгляд должен быть не просто испуганный, а удивлённо испуганный. Мне нужна главная деталь, — взгляд дворника».

Появляется тощая девица, страшная, как старуха-процентщица у Достоевского… Догадались… девица тоже гений. По-видимому, она второй режиссёр. Итак, страшная, но очень гениальная женщина тоже вносит свои поправки: «Дворник должен сказать не просто: алло полиция? А Алло — это полиция? Слово Это, — очень важная деталь для понимания зрителем происходящего момента».

Толстый гений в знак согласия покачал головой: «Да, надо переиграть».

Итак, на пятисекундный ничего не значащий эпизод было десять дублей и сорок пять минут зря потраченного драгоценного съёмочного времени.

Дворник, он же писатель, решил прекратить всё это безобразие. На одиннадцатый дубль он сделал всё как надо. Быстро прошёл… как бы неожиданно заметил труп… испуганно удивился, то есть по-старушечьи закрыл рот рукой, широко раскрыл глаза и сказал: Твою мать!.. Кого я вижу? Достал телефон и закричал: «Аллее!.. Это полиция?». После этого дворник-писатель, как настоящий творческий человек, грязно выругался… Ну, что же — с кем поведешься от того гениальности и наберешься. «Ну, что я могу сказать… хуёвенько — почмокал губами толстый гений, — оставим первый дубль. Покачал головой и добавил: Боже мой, с кем приходится работать». Остальные гении, — и тонкий в очках, и страшная девица второй режиссёр, тоже в знак согласия, закивали и добавили: «Ну полный п*здец!».

Писателя выгнали со съёмочной площадки и приказали помощнику по подбору кадров никогда не брать его на съёмки… Да, жалко писателя, но ничего не поделаешь — искусство требует жертв.

Нам, простым зрителям, недоступны гениальные замыслы режиссёров. Мы скудным своим умишком как рассуждаем: «Хороший фильм — будем смотреть, скучный фильм — не будем смотреть… и даже не уговаривайте, и другим скажем, чтобы не ходили».

А кино, господа читатели, — это другое, оно не для зрителя снимается, а для фестивалей и кинокритиков. И в кине (извините) в кино — главное это показать какую-нибудь деталь, как символ всего фильма, а остальное можно и не снимать. Помните фильм «Броненосец Потёмкин», снятый режиссёром Сергеем Эйзенштейном в тысяча девятьсот двадцать пятом году… Не помните?.. Ну и я тоже не помню, а вот скатывающуюся коляску с орущим младенцем по Потёмкинской лестнице… помню. Великий Эйзенштейн приказал снять эту сцену как символ революционного рассвета. А красный флаг в этом чёрно-белом кино, который лично раскрасил Эйзенштейн, как символ мировой революции. Да, гениальность не пропьёшь. Гений он и есть гений.

А фильмы Андрея Тарковского? Там одни символы, — горящий дом, храм, зеркало, дерево, дождь, лошади, яблоки… А зловещий образ мертвого дерева в первом и последнем фильмах Тарковского. Черный скрюченный ствол-обрубок, напоминающий душу Ивана, опалённую и искалеченную войной. А в финале «Жертвоприношения» маленький сын безумного Александра пытается вернуть к жизни дерево, которое накануне жег его отец.

Главное в кино — это ярко выраженная деталь, снятая крупным планом, а дальше кинокритики объяснят режиссёру, что он такое снял и что этот символ означает для развития всего мирового кинематографа. Современные режиссёры при создании фильмов тоже огромное внимание уделяют смысловым деталям, символам. Например, Данила Валерьевич Козловский. Он в своём фильме «Карамора» четыре часа снимал, как актёр Филипп Янковский в г*вно наступал.

Вы спрашиваете, зачем? Да, я откуда знаю… Может, он хотел, чтобы у Филиппа деньги водились… люди говорят в г*вно наступить это к счастью или к большим деньгам. А дело было так.

На улице Зодчего Росси за Александринским театром режиссёр Данила Валерьевич кино снимал, «Карамора» называется, и что он там наснимал — никто не знает. А что вы хотите, только один Бог может постичь замыслы гениального режиссёра, и то не всегда.

Итак, по хотению и велению гения по улице движется четвёрка лошадей, запряжённая цугом. В пролётке на козлах сидит бородатый извозчик. Он с важным видом чмокает губами и дергает вожжи. Через его плечо оператор снимает какающую лошадь. Сивый мерин подымает хвост, и на брусчатку вываливаются огромные, с кулак величиной, навозные шарики. Конюхи бегут вслед за экипажем, собирают навоз в мешок и относят его к реквизиторам.

Сцена вторая. Карета, в ней с важным видом восседает Филипп Янковский, рядом с ним дама, её лицо закрыто вуалью. (Наверное, страшненькая очень и не хочет своего лица показывать). Экипаж останавливается возле парадного входа очень богатого дома. Янковский вступает ногой на брусчатку и попадает в огромную кучу лошадиного навоза. Он рукой в белой перчатке поддевает кучку этого пахучего вещества, подносит к носу и глубоко в себя широкими ноздрями втягивает воздух. Нос его морщится, лицо кривится, и Филипп чихает.

— Г*вно, — говорит он, — это к деньгам. Значит, в карты я сегодня выиграю.

Вот и вся сцена, но Козловский снимал её четыре часа. Да, господа, и чему этих актёришек в театральных институтах учат, если они правильно в говно наступить не могут. Данила Валерьевич весь расстроенный был. Он очень хотел, чтобы куча дерьма была не только большой, но и свежей.

— Художники, — кричал он, — взбодрить г*вно!..

Прибегали какие-то люди с мешком лошадиного навоза, делали огромную кучу и поливали её кипятком. Потом голыми руками всё это перемешивали, чтобы от неё пар шёл.

А почему он требовал от актёров точного исполнения его распоряжений? Нет, Даниил не придирался к актёрам, он добивался от них правды искусства. Потому что эта куча говна и ещё срущая лошадиная задница были символом его фильма.

Вот закончил, господа, я писать предыдущую главу о великом искусстве, то есть о кино, и ко мне в личку ВК сразу посыпались вопросы, критика и ценные советы от моих фанатов. Мои читатели очень просили более подробно осветить тему о гениях и особенно они хотели узнать, кто такие золотари и чем они занимаются на съёмочной площадке. Ну что же, выполняю вашу просьбу…

Кто такие гении?

Отличить нормального человека от гения очень легко. Гении обязательно ругаются матом, много пьют и часто кричат на окружающих. Они рассеяны и неряшливы. Рядом с ними находится или заботливая жена, или мама. Кроме того, все гениальные люди — шизофреники. Помните, как у Маяковского: «Гений и шизофреник — близнецы братья, мы говорим гений подразумеваем шизофреник. Мы говорим шизофреник подразумеваем гения».

Есть у гениев обязательно какой-нибудь бзик или существенный физический или психический недостаток, иногда с криминальным оттенком. Например, Роман Полански — польско-французский кинорежиссёр, сценарист, кинопродюсер — педофил, Николай Васильевич Гоголь — импотент, у которого никогда не было женщины, Григорий Яковлевич Перельман — российский математик, доказавший гипотезу Пуанкаре и отказавшийся от Нобелевской премии, он вообще не любит всех людей и даже ни с кем не общается. Он святой затворник.

Они (гении) в большинстве своём бывают непризнанные, то есть они-то сами про себя знают, что они гении, а окружающие люди этого не знают и считают их блаженными, то есть придурками. Все гении обязательно спиваются и умирают в нищете. Более того, гениальные люди все мазохисты. Ван Гог отрезал ухо, акционист Павленский прибил свои гонады к брусчатке на Красной площади, а бездарный актёришка Вовка Зеленский — непризнанный гений и по совместительству президент, вообще решил совершить расширенный суицид, руководствуясь своими болезненными убеждениями и представлениями, он убивает не только себя, но и жителей прекрасной страны Украины.

Гении, как я уже писал об этом, иногда женятся. Их жёны мучаются с ними. А что вы хотите, с гениальным придурком жизнь прожить — это вам не поле перейти. А когда гений всё-таки умирает (а умирают они «в зените своей славы»), то их женщины рассказывают о них, что они не какие не гении, а мудаки, а всё что они создали, то это всё благодаря только их чуткому женскому руководству.

На съёмочной площадке все гении — режиссёры, художники, костюмеры, гримёры, осветители, реквизиторы, буфетчики, рабочие на площадке, золотари — они все ругаются матом, и они все не любят массовку.

Who is золотарь [hu: iz золотарь]? — Спрашиваете вы… О-о-о! Это большой человек во все времена и во всех странах… без него не могут обойтись даже цари. Золотарь — это очень древняя и уважаемая профессия, такая же как кузнец (коваль), плотник, ткач или проститутка. Да, да, господа, и проститутка тоже… Это самая уважаемая, в первую очередь мужчинами женская специальность, «первая древнейшая» и самая востребованная профессия (и очень приятная… но об этом я расскажу в следующий раз). И когда в девятнадцатом веке при царе-освободителе стали простым людям давать фамилии, то в первую очередь их называли согласно профессиям: золотарь — Золотарёв, плотник — Плотников, ткач — Ткачёв, кузнец (коваль) — Кузнецов (Ковалёв). От профессии «проститутка» фамилию решили не давать, уж слишком они неблагозвучными получались типа Бля*иновы, Бля*ские и так далее. Хотя на мой взгляд Бля*дские совсем неплохо звучит, совсем как Болконские.

Ах да, чуть не забыл: золотарь — это говновоз. На съёмочной площадке самая уважаемая после главного режиссёра должность. Не верите, хорошо, я вас позже спрошу, кто главнее — актёр или золотарь… когда вас прижмёт на площадке и вам поссать захочется.

Как-то один золотарь купил себе «навороченный» говновоз жёлтого цвета и очень гордился этим. Кстати, все передвижные современные клозеты жёлтого цвета, поэтому получили в среде актёров кино прозвище желток. А внутри у них биоунитазы, свет, тепло, раковина с горячей и холодной водой (для тех, кто после туалета руки моет, но таких актёров мало). Зеркала, туалетная бумага, бумажные полотенца, освежители воздуха и в сортире постоянно играет музыка. Вы спрашиваете: «Зачем в туалете музыка?..». Как зачем?.. Женская и мужская кабинки находятся рядом, а мальчики не должны слышать, как девочки пукают. А девочки пукают часто, так как они постоянно худеют и их из-за этого пучит. А иногда на съёмочную площадку два сральника загоняют. Отдельно для съемочной группы и отдельно для актёров массовых сцен… Они, патриции от искусства, так выражают своё презрение плебеям массовых сцен, типа я с массовкой рядом срать не сяду. А рядом с «желтком» постоянно стоит золотарь и стережёт, чтобы актёры второго плана не потревожили туалетный покой главных героев. Действительно… первое, с чем сталкивается актёр второго плана, впервые пришедший сниматься в кино, — это с презрением со стороны так называемых профессионалов. Ну ладно, не буду жаловаться, придёт время, и я более подробно расскажу о дискриминации по профессиональной деятельности.

Британские учёные совсем недавно сделали открытие, они установили, что больше всего любят мужчины.

Мужчины любят деньги, власть и секс без обязательств, недоразвитые мужчины — футбол, Америку и трансгендеров, совсем чокнутые любят свою семью и отдых у моря.

Я с британскими учёными не согласен. Мой ответ Чемберлену будет такой. В России большинство мужчин любят свою семью, Родину, президента и партию «Единая Россия», ну ещё КПРФ. Но если быть совсем честным со своими читателями, я скажу так: ещё наши мужики обожают секс без обязательств, пиво, футбол и рыбалку. Не любят нацистов, ЛГБТ-сообщество, варёный лук и кипячёное молоко с пенкой.

А полковник Пронин любил Катьку Иванову, ну не совсем любил, просто хотел её еще раз поиметь. Уж больно ему понравилось, как было в первый раз… Со всякими там извращениями. А Катька Иванова — эта британская шпионка, эта чертовка в юбке, не к ночи будет помянута, хотела узнать ключ к шифрованному донесению, которое она украла у разносчика пиццы. И Катерине это удалось.

Двадцать второго июня, в день памяти и скорби в аэропорту Пулково снимали фильм «Преторианец». Небольшие две сцены, первая — самолёт улетает на Кипр и вторая сцена — самолёт прилетает с Кипра, и пассажиры, радостные и загоревшие, сходят с трапа самолёта, и несут своим вторым половинкам корзины с фруктами, букеты цветов и венерические заболевания.

Катя Иванова пришла на съёмки одной из первых. Она очень хотела встретить там полковника Пронина, и ей это удалось. Сбор был ранний, в шесть тридцать, на станции метро Московская у Макдональдса. Она увидела его (полковника) издалека и пошла, вернее, побежала к нему навстречу вприпрыжку, размахивая сумочкой, как молоденькая девица. Она была самой красивой девушкой… пока не подошли другие актрисы массовых сцен. Нет, она оставалась самой-самой, но уже в другую сторону, то есть самой страшной… но по-прежнему была для мужчин самой желанной. Так как в глазах у ней сверкала искорка… такая, знаете ли многообещающая «чертовщинка-бл*довинка». Она подбежала к нему (к полковнику) и крепко, взасос поцеловала его в губы. У полковника Пронина перехватило дыхание и в штанах стало мало места. Он хотел прямо сейчас послать всех куда подальше вместе с их кино и пойти с Катькой в ближайший заросший парк. Да, господа, в культурной столице кусты в парках и садах используются не только для «нужды», но и для интимных свиданий. Как-то один влюблённый во время совместного распития с дамой сердца спиртных напитков отбежал в сторону, чтобы справить малую нужду. Только начал облегчаться, как из кустов раздался возмущённый крик.

— Ты куда ссышь, сволочь?

— Тише, тише, я с девушкой.

— А я что, с козой чо ли?

И из кустов выскочил обоссанный мужчина. И между мужчинами возник конфликт интересов, ссора, а потом и настоящая драка с кровью, то есть с разбитым носом.

А девушки? А что девушки?.. Девушки ушли с другими кавалерами. Они не стали ждать, пока это всё закончится. Им нужно было зарабатывать деньги.

Ну, вернемся к нашим влюблённым.

— Дорогой, ты в ту ночь любви так потряс меня, что у меня до сих пор сердце шкварчит в грудях и что-то горячее чувствуется между ног. Я не могу больше это терпеть. Я купила нам путёвку выходного дня на озеро Селигер в туристический лагерь «Сокол». Мы с тобой закажем элитное спиртное в номер и будем заниматься любовью все три дня. Презервативы, мои любимые, с пупырышками и вкусом бананов, я уже купила.

Полковника не надо было уговаривать. Он тут же согласился.

Они заказали такси VIP-класса, сели на заднее сидение и всю дорогу целовались, словно молодые влюблённые, между которыми только что возникли возвышенные отношения, основанные на духовном влечении и романтической чувственности. Правда, полковник Пронин время от времени запускал своей даме под юбку руку. Катька раздвигала ноги, чтобы Пронину было удобнее там шурудить… Скажу по секрету, на даме не было трусиков, даже эротических…

Что, совсем не было?

Совсем!.. Не подумайте плохого. Просто на улице было очень жарко.

А что полковник искал у дамы между ног, история об этом умалчивает. Но его избранница периодически издавала «женские звуки», обычно девицы детородного возраста так стимулируют процесс оплодотворения, они издают попискивание, взвизгивания, всхлипы. Этими звуками они также показывают, что им нравится этот процесс.

Иногда «молодые» не выдерживали и просили таксиста остановиться где-нибудь в лесу для «справления» естественных надобностей. И долго из ближайших кустов разносились по округе крики и стоны влюблённой женщины (словно у дамы был запор и астма одновременно)… И где-то минут через сорок влюблённая пара выходила из кустов. Дама поправляла помятую прическу и подкрашивала себе губы. Пронин проводил рукой по брюкам, проверяя, застёгнута ли ширинка, и говорил: «Твою мать!.. Хорошо-то как!». После этого такси продолжало движение. Таксист был человек воспитанный. Он всю дорогу молчал, не мешая влюбленным наслаждаться друг другом, хотя втайне мечтал присоединиться к ним.

Время пути для влюблённых пролетело незаметно. Такси, миновав Валдай и проехав ещё около ста километров, наконец остановилось на берегу озера Селигер, — стройные сосны, белый песок, дюны, вдали изумрудные острова и в небе жаркое солнце, чайки с криками «банзай» бросаются в воду… Красо-та-а!

Все берега озера были заставлены приехавшими из Москвы автобусами, легковыми машинами, велосипедами и детскими колясками. Девушки топлес, в одних трусиках, протирают свои голые руки и плечи, а также сидящих и лежащих подруг мазью от загара. От их обнажённых тел веет жарким солнцем, красотой и извращенным сексом…

Подгоревшие на солнце и слегка выпившие мужчины плавают, катаются на водных лыжах, играют в пляжный волейбол. Молодежь приехала своими компаниями и со своей музыкой, и уже нетрезвые. Входя в воду, они (молодые парни и девушки) от восторга орут матом. Очень много родителей с детьми, пожилых людей. Старенькие бабушки с внучками, сидят на полотенцах и следят за порядком… Дедушек мало, видимо, они в дефиците…

Вот молодая мамашка строит глазки незнакомому молодому человеку. Её четырёхлетняя дочь тщетно пытается привлечь к себе внимание.

— Мама, давай поиграем в игру «Идёт коза рогатая».

— Некогда мне… поиграй с бабушкой.

Девочка делает на пальцах «козу» и направляет её на бабушку.

— Забодаю!.. Забодаю!.. Забодаю!.. У бл*дища!

Бабушка покраснела… Да, недаром говорят, что устами младенца глаголет истина.

Почему-то все кричат, не смолкая ни на минуту. На пляжах густо дымят мангалы… Отходы от шашлыков туристы тут же на месте зарывают в песок… Прибрежные кусты они превратили в общественные туалеты. Но надо отдать должное нашим людям, всё-таки большинство из них справляют нужду, и малую, и большую, прямо в воду. Да, вот он такой, этот удивительный мир природы!

Машина-такси, миновав компании шумных туристов, подъехала к воротам турбазы «Сокол». Справа через протоку остался остров Городомля, второй по величине на озере Селигер после острова Хачин. Этот таинственный остров находится в четырёх километрах к северу от города Осташкова. Он густо покрыт хвойным лесом и обнесён колючей проволокой. Надёжная охрана тщательно скрывает от посторонних глаз всё, что происходит на нём. У пристани расположен контрольно-пропускной пункт, и вход на остров осуществляется только по специальным пропускам. В настоящее время на территории острова расположено закрытое административно-территориальные образование «Солнечный». Там живут праправнуки «Железного Феликса», то есть работники «Щита и Меча» (эфесбэшники). Иногда к ним на остров приезжает ВВП, он же Платов, — крутой мужик. Он с голым торсом верхом на медведе объезжает весь остров Городомля. А вечерами на белом концертном рояле, одним пальцем играет песню «С чего начинается Родина». Островитяне хором поют, украдкой вытирая слёзы.

Ну это я так, к слову рассказал. К нашим героям это отношение не имеет.

А наш герой, полковник Пронин, не мог дождаться, когда охранник раскроет ворота. Он выволок свою возлюбленную из такси… Да! Да! Именно так… За одну руку, и именно выволок… Сорвал с неё одежды и обнажённую на руках понес в номер двести тридцать семь, расположенный на втором этаже жилого корпуса. Он с лёгкостью, не дожидаясь лифта, с возлюбленной на руках, вбежал к себе на этаж и в нетерпении ногою, а не ключом открыл апартаменты и бросил «предмет» своего вожделения на любовное ложе, то есть на кровать. И тут началось такое!..

Сторонники платонической любви и защитники нравственности могут пролистнуть эти пикантные подробности… я скоро продолжу писать о природе озера Селигер, и вы окунётесь в прекрасный мир божественного создания… А сейчас я должен сам видеть эти «сексуально-оздоровительные» упражнения. И узнать… чем же она (Катька) всё-таки полковника покорила. И вообще, любимое занятие праведников — это подглядывать за грешниками…

Но Пронин захлопнул двери прямо перед лицами любопытствующей толпы. И из номера раздался женский крик: «А-а-а!.. Как это хорошо!.. Умереть, не встать, обосраться и не жить!».

Ранним утром из того же номера двести тридцать семь с торжествующей улыбкой на лице и в лёгком воздушном платье вышла красивая женщина. Это была Катька Иванова (шпионка и предательница)! Под мышкой она держала книгу небезызвестного писателя Андрея Усольцева «Место клизмы изменить нельзя». Это был ключ к дешифрованию украденного ею у разносчика пиццы документа… Всё-таки она добилась своего.

Полковник Пронин остался в номере. Он лежал на кровати лицом вниз… плечи его тряслись. Он рыдал! Ему было стыдно. За ночь любви он продал Родину. Он отдал ей ключ от шифра.

… Да-а! Это вам не это!..

В общем, осталось полковнику Пронину только спиться и застрелиться. Мужики, этот слабый (вернее дохлый) пол так и делают. Разлюбит их вторая половинка или, наоборот, не отвечает им девушка взаимностью. Они тут же начинают спиваться, а потом стреляться. Спиваются они быстро, а вот застрелиться у них не всегда получается, потому что не из чего. Пистолет-то у всех мужчин есть, но он кожаный и очень маленький, да и стреляет мочой.

Женщины — те легко переносят разлуку с любимыми мужчинами (с козлами, которые их бросили). Они даже не замечают уход этих предателей, потому что знают и соблюдают главное правило любовных отношений: «Люби себя и плюй на мужиков, и ты избавишься от всех оков». Нет, конечно, женщины любят мужчин и занимаются с ними сексом… и даже, как дуры, выходят за них замуж. В замужестве прекрасные женщины всегда остаются верными своим мужчинам — и мужу и любовнику. А если всё-таки женщины с ними расстаются, то у них есть наготове лекарство от безответной любви — это забыться в объятиях незнакомого мужчины.

Говорят, это лекарство очень хорошо помогает и от других женских болезней и девичьих проблем.

Вы спрашиваете: где взять незнакомого мужчину?

… Здрасте!.. Нашли проблему… А первый встречный? Даже в сказках цари и короли отдают своих непослушных дочерей за первых встречных, то есть разрешают им заниматься сексом с незнакомыми мужчинами. Что?.. Хотите сказать, что неприлично заниматься сексом с незнакомыми мужчинами?

… Не знаю! Может, это и неприлично трахаться с незнакомцами… Я с мужиками сексом не занимаюсь. Я женщин люблю!

Полковник уезжал из туристического лагеря «Сокол» ранним утром. Он вышел из своего номера в наглухо застёгнутом морском кителе, в фуражке капитана дальнего плавания и чёрных лайковых перчатках, на его лице поблескивали чёрными стёклами солнцезащитные очки. За этой внешней защитой полковник Пронин скрывал от окружающих своё внутренне состояние… А его душевное эмоциональное состояние было мерзопакостное, на душе словно кошки скребли, закапывая нагаженное. Хотелось или повеситься, или выпить крепкого бразильского кофе. Но невозможно было сделать ни первое, ни второе… Во-первых, у него не было верёвки, на которой он мог бы повеситься, а во-вторых, на всём острове Селигер не было ни одной кофейни.

В этот день солнце скрылось за серыми кучевыми облаками, с озера дул хоть и не сильный, но холодный ветер. Полковник вышел в холл.

На ресепшене возле окошечка администратора висело объявление:

Ферапонт Анемподистович… да, кстати, в гостинице он проживал под своей фамилией Пронин… сдал ключи и вышел на высокое крыльцо полуразрушенного ещё советского здания. Внизу его ждала машина такси. Шофёр стоял у открытой задней дверцы машины и нервно крутил в руках незажженную сигарету. Он очень волновался. В диспетчерской его предупредили, что пассажир будет особый и если он (шофёр) не угодит ему, то будет немедленно уволен без выходного пособия.

Пассажир спустился по ступенькам крыльца, сел на заднее сиденье машины и скомандовал: «В монастырь… Нило-Столобенская пустынь».

Полное наименование монастыря было: «Троицкий скит мужского монастыря Нило-Столобенская пустынь на реке Серемхе Тверской и Кашинской Епархии Русской Православной Церкви (Московский патриархат).

Адрес подворья: 172741 Тверская область, Осташковский район, деревня Мошонка, погост Серемха».

По крайней мере так было написано в путеводителе.

Такси тронулось, и за стёклами машины замелькали лапы сосен, песчаные берега озера и толпы отдыхающих. Было такое чувство, что они (туристы) и не уходили спать. Или это были вновь приехавшие отдыхающие? Но на пляжах всё так же, как и вчера, играла громкая музыка и всё так же пьяные особи мужского пола целовали взасос полуголых девиц и правой рукой что-то искали у них между ног.

Ну вот, наконец, показались стены святой обители. Подъехав поближе, полковник с удивлением заметил, как в Богоявленский собор монастыря подымается странная процессия. Женщины в длинных юбках, в темных платках на голове, рядом с ними идут мужчины и тоже в юбках до пят. Кто это? Извращенцы, сектанты? Или это новая мода? И только тогда, когда полковник Пронин пошёл в храм, чтобы свечку поставить да лоб перекрестить, он догадался в чём дело. Все отдыхающие на острове были легко одеты, — в шорты, плавки, девушки в купальные костюмы или топлес. Некоторые из них, не при холостых мужиках будет сказано, вообще голые ходили. И все отдыхающие, особенно если они выпьют, очень хотят пообщаться с Богом.

Чтобы посетители не осквернили храм своим непотребным видом, священники приготовили для них одежду, это юбки и платки. Но для мужиков-то одежды нет, сменное облачение только для женщин подготовлено. Хотя все отдыхающие мужчины тоже загорали, поэтому были или в шортах, или в плавках, а наиболее смелые в стрингах. Некоторые молодые люди, которым было что показать, тоже ходили голые. Они называли себя нудистами, что в переводе с иностранного означает большой фаллос. Но таких мужчин, которым было чем похвастать, «красовалось» мало… даже очень мало, на весь пляж всего два. Сексуально озабоченные женщины ходили за ним толпой и жалобно вздыхали.

Перезревшие отроки, чтобы попасть в церковь и при этом соблюсти каноны посещения святых мест, надевали женскую одежду, то есть длинные юбки в пол. И в таком виде, по пояс обнажённые, в наколках, в женских юбках и часто с песней «Золотые купола. Душу мою радуют…» они шли в церковь. При этом лица у всех посещающих храм были одухотворённые.

Не верите мне. Съездите… сами посмотрите…

В общем, полковник Пронин был в шоке.

Покинув Нило-Столобенскую пустынь, он приказал шофёру выехать на платную дорогу и направить свои стопы в Северную столицу. Полковник произнёс эту длинную фразу двумя словами.

— Домой!.. Быстро!

Но быстро, как всегда, не получилось. Проехав километров двадцать от города Осташкова в сторону истока Волги, где-то за посёлком Хитино, полковник неожиданно на обочине дороги увидел небольшой рынок. На нём под навесами аборигены продавали различные товары и продукты, главным образом вяленую и копчёную рыбу. Но не рыба привлекла внимание полковника, а пирамида, стоявшая в стороне.

Это была энергетическая Селигерская пирамида. Её установили летом в тысяча девятьсот девяносто седьмом году у дороги в город Осташков, на берегу озера Селигер. Высота пирамиды — двадцать два метра. Эта пирамида является детищем инженера-изобретателя Александра Голода. Она (пирамида) является преобразователем таинственной биоэнергии, гармонизирует структуру окружающего пространства, предсказывает будущее и даже лечит людей. Возле пирамиды было столпотворение… какие-то люди выполняли загадочные действия, проводили странные священные обряды, в воздухе сильно пахло фекалиями.

Мужчина небольшого роста с длинной седой бородой, похожий на сказочного Черномора, подошёл к Пронину.

— Вы, сударь, какой обряд хотите провести?

— Я пока не определился… А что можно сделать?

— Можно с помощью пирамиды увидеть своё будущее, излечить любую болезнь и даже стать богатым, как Крез, — последний царь Лидии из рода Мермнадов.

— Хорошо бы будущее увидеть… Что я должен делать?

— Вы должны мне заплатить пять тысяч, можно российскими рублями, потом раздеться догола и встать на руки лицом на Восток, опираясь ногами на пирамиду… Вон, как эти люди.

Недалеко от Пронина два человека совершенно голые стояли на руках, опираясь ногами на пирамиду. Один из этих людей, судя по обвисшим грудям, была очень древняя старушка или очень потасканная девушка. Её сиськи, похожие на коровье вымя (на два вымени), свисая, закрывали ей лицо. Второй, по всей видимости, был мужчина (полковник по письке догадался). Лица людей, исполняющих обряд, были напряжены, по-видимому, их будущее было безрадостное.

— А для лечения ревматизма что нужно?

— В течение трёх недель втирать в поясницу лекарство, насыщенное в пирамиде биоэнергией.

— А что за лекарство… не подскажете?

— Это фекалии изобретателя, настоянные на муравьином спирте. Один курс стоит десять тысяч рублей.

Как стать богатым? Об этом полковник даже не стал спрашивать. Наверняка эта услуга была такая же оригинально-идиотская, как и две первые. Например заставят по утрам вместо кофе пить мочу сивой кобылы, за большие деньги, конечно. Полковник решил не искушать судьбу — не становиться богатым и не узнавать свое будущее. Он сел в машину на заднее сиденье, скомандовал шофёру: «Вперёд»… Закрыл глаза, дыхание его стало ровным, и он уснул. Через четыре часа двадцать две минуты такси въехало в Северную Пальмиру.

Глава 4. Глава как бы последняя

Итак, Туманный Альбион… Лондон — это город, наполненный мистической романтикой, ложью, средневековой красотой и преступлениями против человечества. В этом городе, скрытом от всего мира ядовитым туманом, всё пропитано двуличием и несправедливостью: и прекрасные урбанистические пейзажи, и величественный Биг-Бен, и здание королевского дворца, и дома, и люди, и мысли. Подымающийся по утрам над Темзой молочно-белый туман, смешиваясь с дымом отопительных печей и каминов, становится серым и не рассеивается до вечера. Он скрывает под своей плотной завесой коварные замыслы британских правителей. Туманных дней в городе бывает около сорока пяти в год, большинство из которых приходится на позднюю осень и зиму.

Но летом седьмого июля две тысячи двадцать второго года в Лондоне было по-осеннему туманно, холодно и сыро. Моросил мелкий дождь. Казалось, будто сама природа оплакивала уход Бориса Джонсона с поста премьер-министра Великобритании. Ну а как вы хотите, если государственный пост покинул талантливый скоморох, вор и пассивный гомосексуалист Борис Джонсон по кличке Дурачок. Коренные лондонцы, когда в пабе за кружкой пива беседовали о политике, они всегда начинали свою речь так: «Слышали, что сегодня Борис-дурачок сказал?.. Вы слышали, что Борис-дурачок отчебучил?». А сегодня Борис-дурачок вынужден был подать в отставку из-за секс-скандала, вызванного пьяными домогательствами к мужчинам в пивном пабе своего протеже и любовника, заместителя координатора парламентской фракции Консервативной партии Криса Пинчера. Незадолго до отречения и обращения к нации Джонсон позвонил королеве Елизавете II и сообщил ей о своем решении… Позже перед репортёрами и десятками камер политик рассказал об «успехах» своего правительства, к которым он отнес Брекзит, борьбу с пандемией и быструю вакцинацию британцев от коронавируса.

А также в своём выступлении он рассказал о своей лидирующей роли в противостоянии «агрессивной политике Путина». Осенью будет выбран новый глава Консервативной партии, который и займет премьерское кресло. Борис Джонсон, как и все ограниченные в умственном развитии люди, ни о чём не жалел в своей жизни, пожалуй, единственное, о чём он переживал, что не успел показать ненавистному Путину грудные и ягодичные мышцы.

Итак, вечерело… После выступления перед нацией, Борис сидел у себя в кабинете в доме на Даунинг-стрит, десять. Это не просто жилой дом или рабочая резиденция премьер-министра — это штаб-квартира всего британского правительства. В особняке на Даунинг-стрит примерно сто комнат, большинство из которых расположено на нулевом этаже. На территории располагается живописный сад. В доме кроме жилых комнат и общественных приёмных есть и технические комнаты: для видеонаблюдения, комнаты для приготовления пищи, кладовые и другие нежилые помещения для технических нужд. Семья премьер-министра живёт пока там же, на Даунинг-стрит, и занимает десять комнат. Семья — это сам Джонсон и его хамоватая жена и их двое толстых неопрятных детей — парень лет двадцати и дочь чуть постарше. Дети внешностью пошли в мать, такие страшные — полные, усатые, с жидкими волосами, а умом в отца, такие же придурковатые.

Одно просторное и самое красивое помещение в доме используется в качестве переговорного кабинета. В нём стоят мягкие кресла, диваны. Специальная подсветка создаёт домашний уют и интимную обстановку. В комнате имеются и другие неотъемлемые атрибуты английского стиля — колонны, камины и высокие украшенные потолки. Борис любил эту комнату, да и министры, госслужащие и даже главный мышелов правительства кот Ларри любили бывать там. Но сегодня Борис даже там, в самой уютной комнате, чувствовал себя неуютно. Он сидел в мягком кресле, как на иголках, постоянно ёрзал и бегал в туалет пописать. Время от времени он вставал по стойке смирно, прикладывал ладонь к левой стороне груди, делал одухотворённое (глупое) лицо и исполнял гимн страны «Боже, храни нашу великодушную Королеву». На премьер-министре были надеты розовые трусы в цветочек и голубые гольфы до колен, больше на нём ничего не было. Очень часто в таком виде он проводил даже официальные приёмы. А что! Он как в песне: «Наш Борис на всё горазд и премьер-министр, и пи… (демагог)». Сейчас Джонсон ждал королевского фотографа, чтобы сфотографировать свои жирные грудные и ягодичные мышцы, и потом эти похабные фотографии отправить президенту России!

Борис хотел это сделать (сфотографировать ж*пу и грудь) ещё на заседании G7. Он предложил коллегам из «Большой семерки», которые собрались в замке Эльмау в Германии, раздеться для фотографии, пишет газета The Washington Post.

— Мы все должны показать, что мы круче президента России Владимира Путина, — добавил он.

— Мы продемонстрируем верховую езду с обнаженной грудью и голой ж*пой, — подхватил премьер-министр Канады Джастин Трюдо, — человек с пид*растическими наклонностями.

Что помешало лидерам Запада сделать это, я не знаю, но явно не природная стыдливость.

Уважаемые господа читатели и очень сексуальные читательницы. Почему я это всё вам рассказываю?.. Дело в том, что на Западе среди политической элиты возникла новая тенденция: чтобы занять высокий государственный или политический пост, мало иметь желание или деньги на подкуп избирателей, надо ещё делом доказать своё пид*растическое братство, то есть сменить пол или отдаться в извращенной форме своему старому боевому товарищу, мужчины по нужде должны ходить в женский туалет и обязательно голыми поучаствовать в гей-параде.

И второе обязательное условие — надо быть ярым русофобом. Теперь во всём виновата Россия и русские, то есть все народы, проживающие в России… Всё, товарищи евреи, ваше время кончилось. Ещё лет десять-пятнадцать назад спроси любого «уважаемого» международного аналитика: «Кто правит миром?.. Кто заграбастал все деньги и живёт лучше всех? Кто самые богатые и умные на свете?.. Правильно! — Евреи!..». Боже, как все завидовали евреям. Каждый человек на земле мечтал быть евреем (пусть в первом поколении), — и чукча, и папуас, и… хотите верьте, хотите нет, даже президент США Барак Обама мечтал об этом.

А сейчас что бы ни случилось — во всём виновата Россия и её президент всесильный Путин Владимир Владимирович. Всё, что происходит в мире и не нравится Западу, это всё делает Путин. «Если в поле выпал град, значит Путин виноват»… Ну, господь Бог прямо, а не человек.

А вот ещё я вам расскажу случай (из источников, близких к Кремлю).

Заходит как-то Лавров Сергей Викторович в кабинет к Путину.

— Владимир Владимирович, вчера в Киеве на майдане Викторию Нуланд, представительницу США, изнасиловали.

— Да? И кого же обвиняют в этом, меня или всю Россию?

А вчера Зеленский дозвонился до Путина и говорит ему:

— Мы твердо намерены вернуть Крым и Донбасс!

— Спасибо, Владимир Александрович! Крым и Донбасс вы нам уже вернули… Давайте обсудим другие регионы, а лучше всю территорию Украины…

Говорят, что наши диссиденты, выехавшие за границу: Галкин, Иван Ургант и примкнувший к ним Серебряков Алексей не отстают от европейских педрил и даже срочно решили сменить пол… Ну, флаг им в руки и удачи в этом непростом деле.

Ну ладно, вернёмся в туманный Лондон.

Борис Джонсон давно понял… хочешь на Западе сделать карьеру — ты должен быть или геем, или кастрированным русофобом, и, говорят, что он стал и тем и другим… И ещё, — фотографии своих жирных частей тела он всё-таки отправил в Москву, бандеролью с надписью «Президенту России Путину В. В… лично в руки от Бориса». Этим он хотел показать президенту России мощь и единство Запада.

Из источников, близких к Кремлю, стало известно, что Владимир Владимирович посылку с благодарностью принял, фотографии он повесил в своем кремлёвском кабинете. Там у него есть стенд, называется «Политический зоопарк мира и вымирающие виды человекоподобных», на котором много фотографий политиков враждебных России, — из НАТО, «Большой семёрки», Евросоюза, США.

Зачем ему эти фотографии? Не знаю… Но Владимир Владимирович ничего не делает зря.

Полковник Пронин Ферапонт Анемподистович в своей квартире на Лесной мерил пространство большими шагами, то есть он ходил, заложив руки за спину. На его голое красивое тело настоящего мачо был накинут махровый халат цветов российского флага. Он (Пронин) только что совершил утренний моцион, то есть хорошо покакал, принял душ, выпил чашечку ароматного бразильского кофе. Откуда-то доносилась лёгкая музыка. Неизвестный инструментальный ансамбль исполнял блюз. Пронин подпевал. Настроение у него было просто отличное. На его лице блуждала счастливая улыбка. Но за внешней лёгкостью и простотой царило внутреннее напряжение.

… Полковник думал! Он работал! Он составлял секретное послание на Лубянку под грифом «Совершенно секретно», «Особой важности». Более того, это письмо обязательно должна перехватить его любовница и по совместительству шпионка ЦРУ Катя Иванова по кличке Центровая. Да, господа читатели, началась большая «радиоигра» с разведками Запада. Наши спецслужбы передали дешифровальный ключ в виде книги небезызвестного писателя Андрея Усольцева «Место клизмы изменить нельзя». И теперь иностранные разведки (как они считали) совершено спокойно смогут читать перехваченные секретные радиограммы ФСБ… Ну-ну, мечтать не вредно.

Вы знаете, господа читатели, когда на Селигере довольная Катька вышла из номера Пронина, я тоже, как и вы, подумал, что всё, это конец, что полковник Пронин за нефритовую пещеру, за ночь Катькиной любви Родину продал. Ведь он действительно полюбил Катьку, эту коварную соблазнительницу. А иначе и быть не могло, ведь она владела секретными приёмами управления сильным полом. Катя Иванова могла за шестьдесят секунд влюбить в себя любого кобельеро и потом вить из него верёвки. Когда она, эта сучка крашеная, применяла свои приёмы, то мужчины как сомнамбулы делали всё, что она захочет: бросали пить, курить, уходили из своих семей, а любимых домашних животных сдавали в приюты.

Влюблённые мужики переставали ходить на рыбалку, футбол и даже на балет, они отдавали ей всё своё богатство (если, конечно, у них оно было). Обуреваемые страстью Казановы носили Катьку на руках и целовали её в попу…

Ну всё, господа, хватит говорить о грустном. Наш Ферапонт Анемподистович был покруче, чем Катька, он мог и не такое. Он мог влюбить в себя не только молодых женщин, но и старушек и даже (не к ночи будет помянуто) гомосеков. Помните, я вам рассказывал, как он, не влюбляясь, ловил женщин на «кожаный крючок», удовлетворял их, а потом вербовал? Более того он (полковник) знал и контрприёмы против любви. У него было противоядие от любви даже к самой красивой женщине. Никогда Амур не поражал его в сердце своею отравленной стрелой. Полковник был старый солдат и опытный контрразведчик, он не мог позволить себе роскошь влюбиться в женщину. Как короли не могут жениться по любви, так и он никогда не строил с женщинами серьёзных отношений. Так, бывало поимеет он какую-нибудь красавицу и потом они разойдутся с ней, как в море корабли, красиво и навсегда. А любовь? «Кака така любовь!?.». Главное в жизни чекиста — это служба и выполнение воинского долга. А если всё-таки случалась в его жизни напасть, то есть любовь, если вдруг при виде какой-нибудь фемины у него начинало свербить что-то в грудях и штанах, если каждую ночь ему снилась его новая пассия: её красивые глаза, арбузные груди и толстая ж*па, то он тут же принимал лекарство от любви. И против любви к Катьке в своё время он тоже принял лекарство.

Какое? — спрашиваете вы.

Скажу, но не сразу. Тем более, я обещал вам раскрыть секрет этого лекарства… Пацан обещал, пацан сделал.

А сейчас, уважаемые мои читатели, давайте попрощаемся с полковником Прониным, с этим славным воином невидимого фронта. Мне, как и вам, очень жаль расставаться с ним, тем более, ещё многое осталась за страницами этой книги, то есть нерассказанным. Но, к сожалению, сложная международная обстановка требует нелегального присутствия полковника Пронина в Европе. Кстати, хочу вас предупредить, что Европа сменила пол и теперь называть её «Она» (женского рода) нетолерантно. Она — Европа теперь называется оно… Европо.

Но не грустите о Пронине. Через полгода выйдет другая книга, «Воспоминания контрразведчика», более полная и не менее интересная. В неё войдут события, случаи, истории, рассекреченные и разрешённые к публикации совсем недавно и которые не попали в книгу «Таинственный рыцарь и грустная курица».

Ну вот и всё!

Ах да… чуть не забыл.

Вы хотели знать, что это за лекарство от любви и как его принимать?

«О влюблённый отрок, ты должен лечь на кровать, закрыть глаза и представить свою возлюбленную совершенно голой, пьяной и лысой… Как она сидит на корточках посредине пустой белой комнаты и какает. У ней запор. Одной рукой она г*вно отламывает, а другой слёзы вытирает». Как только ты представишь себе это — любовь тут же пройдёт.

… Вот теперь точно всё!