Ваши взрослые дети - читать бесплатно онлайн полную версию книги автора Элисон Бейверсток (Глава 8 Поколение бумерангов) #11

Глава 8 Поколение бумерангов

Случается, что выросшие дети возвращаются в отчий дом, тогда как родители уже успели привыкнуть к мысли, что остаток жизни им придется провести вдвоем. При этом родителей могут одолевать противоречивые чувства. С одной стороны, воодушевление и счастье – ведь вся семья вновь в сборе. Как минимум можно обрадоваться тому, что ты снова становишься мамой или папой. Кто-то даже чувствует себя польщенным таким поступком ребенка. Но в то же время родители могут побаиваться того, что жизненный этап, который, казалось бы, навсегда остался в прошлом, возвращается.

Что делать с «возвращенцами»

Именно те родители, которым удалось достаточно успешно устроить свою жизнь после отъезда детей, чувствуют себя неуютно, если те возвращаются. Те же, кто тосковал по былым денькам, могут на радостях обвешать дом флажками и испечь праздничный пирог!

Если молодой человек, пожив самостоятельно, желает вернуться в семью, это еще не означает, что семья обязана позволить ему это. Варианты есть всегда. В некоторых случаях возвращение сына или дочери все равно будет краткосрочным – допустим, он или она приедут отдохнуть после окончания университета или задержатся дома до тех пор, пока не найдут работу. Но бывает, что молодой человек приезжает домой без каких-либо особых на то причин, просто «к маме», и собирается жить у родителей долго, даже не рассматривая возможность переезда.

Как все прояснить

Чтобы правильно воспринять возвращение сына или дочери и те перемены, которые при этом наступят, некоторые проблемы необходимо решить безотлагательно. В частности, нужно выяснить причины возвращения. Для начала об этом нужно просто поговорить.

Самый серьезный вопрос: насколько долго он(а) планирует оставаться дома и от чего будет зависеть его/ее решение, задержаться ли дома еще на какой-то срок или уехать? Например, собирается ли он(а) пожить дома, пока не найдет работу? Либо пока не накопит достаточно средств, чтобы сделать вклад в банке?

В зависимости от того, по какой причине сын или дочь решили вернуться домой, вы как отзывчивый родитель должны действовать по-разному и ориентироваться по ситуации. В частности, важно узнать, планирует ли он(а) уезжать или оставаться. Предложите взять на хранение часть его (ее) денег, чтобы не было соблазна их тратить, – так вы поможете сыну или дочери сберечь их. Можете помочь ему (ей) найти работу или определиться с тем, какие навыки и умения ему (ей) требуется развить, чтобы начать жить независимо. Затем можно приступать к освоению этих навыков и умений.

Поскольку вы хорошо знаете вашего ребенка, прислушайтесь к тому, что он вам скажет. В зависимости от его доводов вам будет проще понять, надолго ли он к вам приехал. Если он покупает кучу одежды, каждый вечер встречается с друзьями, собирается отдохнуть за рубежом или покупает ультрамодный телефон – скорее всего, он решил задержаться надолго. С другой стороны, если он строит планы относительно следующего этапа жизненного пути, значит, видимо, скоро от вас уедет.

Вот некоторые моменты, которые также следует прояснить:

• Оплата. Если сын или дочь планирует остаться у вас и при этом зарабатывать, вполне логично, что он(а) также будет отдавать часть денег на хозяйство.

• Что входит и что не входит в оплату? Например: еда, коммунальные услуги, Интернет, бензин и прочие расходы по техобслуживанию машины.

• Приглашение друзей в гости и решение о том, кто может остаться переночевать. Где гости будут спать, когда вас уведомят об их приходе или попросят разрешения пригласить их, сколько друзей можно позвать одновременно.

• Во сколько друзья сына или дочери имеют право заглянуть в гости или позвонить.

• Каучсерфинг[5] и другие варианты ночевки у вас дома. Имеют ли право какие-либо знакомые или незнакомые люди быть у вас, если сына или дочери нет дома?

• Ключи. У кого они будут?

• Безопасность. Перед уходом из дома или перед тем как лечь спать, необходимо проверять, все ли выключено: утюг, плита, краны в ванной и т. д.

• Поведение дома. Не ругаться, не сидеть все время у телевизора, аккуратно пользоваться кухней, ванной.

• Чистота и порядок. В каком виде ваш «молодой взрослый» должен содержать свою комнату.

• Уборка в местах общего пользования по заранее оговоренному расписанию.

• Квартиранты.

• Время и деньги, которые ребенок готов тратить на текущий ремонт дома. Кстати, дети имеют право рассчитывать на денежную поддержку от вас, если вы спонсировали их в студенческие годы, а в настоящий момент сын или дочь еще не работают.

• Украшение комнаты, в частности развешивание постеров.

• Использование свечей и т. п. Пятна воска на ковре, опасность возгорания.

• Беспорядок в комнате – насколько это допустимо?

Честность

Если бы вы собирались взять к себе в дом квартиранта, то, конечно же, разработали бы обязательные правила и нормы проживания у вас, а к квартиранту относились бы уважительно и честно, рассчитывая на такое же отношение с его стороны. Когда приходится пускать домой вернувшегося повзрослевшего ребенка, в идеале следует придерживаться таких же правил.

На самом деле установить какие-либо строгие рамки будет довольно сложно, учитывая, как долго вы жили вместе, когда ребенок был маленьким и несамостоятельным. Большинство родителей воспринимают своих выросших детей не так, как других взрослых. Дело не только в крепких родственных связях, но и в том, что родитель смотрит на взрослого парня или взрослую девушку, но по-прежнему видит перед собой ребенка. Для того чтобы в любых ситуациях относиться к повзрослевшему ребенку, как к равному, вам, вероятно, потребуется отказаться от большей части родительского авторитета и власти над ним, завоеванных с таким трудом. Кроме того, ваши дети не всегда могут реагировать на ситуацию по-взрослому – в конце концов, они еще только учатся этому.

Если возникнут сомнения, задайтесь вопросом: а если бы у вас в доме жил не ваш взрослый сын, а чей-то еще – как бы вы вели себя в такой ситуации?

Всегда удобнее сделать что-то самому либо просто потерпеть, чем поговорить с сыном или дочерью и вместе выработать честное решение. В свою очередь, невысказанные претензии позже могут вылиться в огромные проблемы. Когда молодой человек уезжает, с плеч родителей спадает груз постоянного недовольства: больше не нужно стараться поддерживать мир в доме, исчезает раздражающий фактор подросткового непослушания. Следовательно, если молодой человек возвращается домой, а с ним возвращаются и все его прежние недостатки, родительское недовольство может вспыхнуть с новой силой. В схожей ситуации оказываются двое супругов, которые на какое-то время расходились, а затем вновь стали жить вместе. Между ними встают и тлеющие обиды, и неосведомленность о проблемах друг друга. На такой почве не построишь гармоничных взаимоотношений, поэтому как супруги, так и родители с детьми должны уметь спокойно договариваться друг с другом.

«Когда я заговариваю с девочками о каких-либо проблемах, которые давно вызывали между нами трения (например, о том, что они по всей кухне оставляют грязную посуду либо сваливают в кучу мокрые полотенца в ванной), то просто представляю, что я на работе и говорю с коллегой. Это помогает мне абстрагироваться от всех тех случаев, когда я ругала дочек за неряшливость, пока они были маленькими. Разговаривая с коллегой, я рассчитываю, что она будет относиться ко мне уважительно, поскольку мы работаем в одном кабинете, и договориться будет несложно. Таким образом мне удается не припоминать дочерям, что они сделали не так за весь последний год, не срываться на них. Оказалось, что если высказывать требования спокойно и просто, дочери с ними соглашаются легко и без пререканий». Джесс, мать двух дочерей: Люси, 21 года, и Кэмерон, 19 лет.

Ради честности в отношениях важно задаться и таким вопросом: на самом ли деле так важны проблемы, из-за которых вы критикуете детей, либо у вас просто не сходятся взгляды на какие-то мелочи? Если вы действительно хотите жить под одной крышей как двое или трое взрослых людей, причем ваш выросший ребенок участвует в семейном бюджете, то иногда следует просто изменить взгляд на определенные вещи, отказаться от тотального контроля и научиться что-то терпеть и уживаться с людьми.

«Когда сын только вернулся домой из университета, мне поначалу было довольно сложно. У нас в семье уже установился определенный распорядок, а он прилетел, как смерч, и все смешалось! Гай взбалмошный, порывистый, невероятно энергичный. Все это здорово, но я – совсем другой человек. Я занятая мама, к тому же работаю, поэтому привыкла, что у меня дома порядок, как в аптеке. И вдруг появляется мой великовозрастный баламут! Я вспоминаю, как раньше одергивала и контролировала его, давлю в себе такие порывы – ведь мне важны гармония и уют в доме для всех нас. После долгих бесед, переговоров, установления правил и зон ответственности я осознала, что меняться нужно мне, а не ему. В конце концов, ничего страшного, если на обеденном столе лежат книги, а немытая посуда остается в раковине – главное, чтобы все это было убрано к моменту, когда мне снова понадобится стол или кухня. Мне непросто, я даже не представляла себе, насколько строга была до сих пор. Но я считаю, что мы с сыном должны быть на равных, он тоже имеет право жить по-своему». Джанетт, мать Гая, 22 лет.

Законы общежития в семье

Когда выросшие дети планируют вновь жить с родителями, те зачастую воспринимают это с прохладцей. В молодости подобная перспектива может выглядеть привлекательной, но все, кто имел такой опыт, непременно вспомнят истории о невыносимых сожителях и сложных ситуациях. Взросление отчасти заключается и в том, что вы организуете свое жизненное пространство, вырабатываете собственный ритм жизни.

Чтобы на равных сосуществовать с вернувшимися домой взрослым сыном или взрослой дочерью, многим родителям не обойтись без серьезной притирки. Весь накопленный опыт подсказывает им, что их образ жизни более правильный, а то и единственно возможный. Если ты 20 или 30 лет прожил «по-своему», сложно допустить какие-то изменения в жизни. Именно поэтому многие родители не готовы на равных строить отношения со взрослыми детьми и вновь возвращаются к ролям «мама/папа» и «наш ребенок». Разумеется, такой вариант возможен, и многие его выбирают. Нам нередко доводилось общаться с родителями, которые продолжают готовить для своих взрослых детей, убирать за ними, гладить, а сами не желают ничего, кроме как считаться «мировой мамой» или удостоиться похвалы «отец – мой лучший друг». Многие родители и их взрослые дети утверждают, что между ними сложились братские или дружеские отношения. Если они не лукавят – это замечательно. Но на самом деле в таких случаях желаемое зачастую выдается за действительное, а фактически родитель не только выполняет большую часть работы по дому, но и несет основную ответственность.

Во многих аспектах хорошие отношения между родителем и взрослым ребенком гораздо гармоничнее любой дружбы. Поэтому стоит начать с рассмотрения истинной природы таких отношений, а не упрощать их до банального приятельства. Роль друга – поддержать в трудную минуту, скрасить жизнь, весело провести время. Роль родителя ничего этого не исключает, но отец или мать вдобавок должны постоянно стимулировать ребенка на новые достижения, подавать ему пример, а в трудные минуты – поддерживать. Постоянное соглашательство с ребенком никуда не годится. Родитель для ребенка – это тот человек, на котором можно отработать всевозможные поведенческие тактики, но при этом не сомневаться, что тот превыше всего ставит твои интересы и никогда тебя не бросит. Друзья обычно не блещут такой терпимостью.

Даже когда сыну или дочери уже за 20, он или она все равно остается вашим чадом, а вы – папой или мамой. Эти отношения имеют такую давнюю историю и такую эмоциональную подоплеку, как никакие другие. А взаимное уважение поможет перевести их на новый уровень.

Обсуждение проблем

Новый этап ваших отношений наверняка не обойдется без обострений. Поэтому очень важно найти правильные способы обсуждения проблем, хотя, конечно, на это может уйти немало времени, особенно если раньше ваши отношения сложно было назвать радужными.

Важно осознать, что молодые люди зачастую воспринимают в штыки «начальственное отношение» к себе, не терпят, когда им указывают, что делать. Правда, что греха таить, такое отношение не нравится никому. Поэтому ребенок может огрызаться на ваши замечания, делать ответные выпады, либо, если он не готов постоять за себя, – избегать вас и тихо злиться.

Избежать таких эксцессов довольно просто. Откажитесь от стереотипа «кто в доме хозяин», признайте, что иногда бываете неправы. Попробуйте поговорить с сыном или дочерью на равных и подумать, как вместе исправить ситуацию. Советуем проявлять при этом известную настойчивость, то есть, когда возможно, попросите вести себя иначе, но выскажите это именно в форме просьбы, например:

«Помоешься – пожалуйста, прибери за собой в ванной».

В таком случае наверняка не будет ни пререканий, ни неприятного осадка. А вот как говорить не следует:

«Господи! Тебе уже двадцать два, а ты мокрые полотенца за собой убрать не можешь! Специально их по полу раскидал, чтобы я за тебя убирала? Ты самый большой эгоист из всех, кого я знаю!»

Если вы уже неоднократно делали замечания и все без толку, то сын или дочь должны понять, почему вы об этом просите. Незачем излагать им все свои мысли и соображения по конкретному вопросу либо жаловаться, как вам неприятно просить об одном и том же изо дня в день. Можно сформулировать проще:

«Сынок, ну вот как мне набрать в чайник воды, если раковина доверху забита немытой посудой?»

Если и это не помогает, нужно провести серьезный разговор, обязательно с визуальным контактом, сидя друг перед другом. Дети должны понимать, что совместная жизнь с вами – это взаимные обязательства, а не их безусловное право. Это отнюдь не означает, что большинство родителей просто мечтают выселить детей из дома; просто некоторым молодым людям действительно нужно научиться иначе относиться к жизни у родителей. Когда сын или дочь выросли, жизнь у вас превращается для них из права в привилегию.

Давайте рассмотрим три основных способа реагирования на конфликтные ситуации. Эти способы соответствуют вышеописанным приемам убеждения.

Пассивный. Если необходимо – смиритесь, уладьте все сами.

ПЛЮСЫ: ни споров, ни взаимных обвинений.

МИНУСЫ: создается прецедент, демонстрирующий, что можно ничего не менять.

Агрессивный. Высказываете ребенку все, что о нем думаете, качаете права, заявляете, что будет либо по-вашему, либо никак, угрожаете.

ПЛЮСЫ: вы можете организовать совместную жизнь так, как считаете нужным, а ваш ребенок – испугаться проблем и действительно изменить поведение.

МИНУСЫ: сын или дочь затаят обиду, которая может проявиться позже. Если строить отношения с позиции силы, то они не получатся честными и равноправными. Человек, вынужденный подчиниться, будет чувствовать, что с ним обошлись несправедливо, к тому же, если насильно инфантилизировать его и обращаться с ним как с маленьким, он действительно может принять на себя такую роль и реагировать по-детски.

Ассертивный. Рассказать сыну или дочери, каково вам, и попросить поступать иначе. Тон должен быть спокойным, разговор вестись без ругани, на равных.

ПЛЮСЫ: вас могут услышать и понять, поскольку вы выражаетесь без обиняков. На такое обращение будет проще отреагировать по-взрослому (хотя некоторые молодые люди в таких случаях предпочитают прикидываться детьми).

МИНУСЫ: с вашей стороны такая стратегия может выглядеть неестественно.

Наконец, существует еще один вариант реакции, описанный ниже. Мы назвали его «пассивно-агрессивным».

Пассивно-агрессивная модель. Отпускайте едкие замечания, подшучивайте над тем, что вас не устраивает, жалуйтесь всем на поведение ребенка, но только не ему самому, уничижительно отзывайтесь о его приятелях, попробуйте немного пошпынять отпрыска (например, специально отключите его телефон от подзарядки).

ПЛЮСЫ: это довольно симметричный ответ. Если ваш недоросль доставляет вам неудобства, то должен быть готов и сам кое-что потерпеть.

МИНУСЫ: в такой ситуации всем плохо, и никто не выигрывает. Возможна эскалация враждебности с обеих сторон.

Разумеется, на бумаге все эти рекомендации кажутся исключительно простыми. Но многим людям бывает довольно сложно продвигать линию поведения, отвечающую их потребностям и желаниям. Часто, чтобы доказать свою правоту, им приходится апеллировать к тем или иным авторитетам («Твоя мать/твой отец просто не потерпел(а) бы») либо к общепринятым «нормам» («Если использовал последнюю туалетную бумагу – будь добр положить новый рулон!»). Бывает и так, что родители идут на обострение конфликта: «Я за весь день даже не присела, мне еще гору белья выгладить, ты могла бы хотя бы тарелки за собой помыть». Ассертивное поведение подразумевает, что вы готовы не только отстаивать свои права, но и уважать права других – не превращаться ни в мученика, ни в святого. Если вашему ребенку с ранних лет все сходило с рук либо если вы уверены «хочешь, чтобы было сделано хорошо, – сделай это сам», то вам может потребоваться помощь семьи и друзей. Пусть подскажут, как очертить границы дозволенного, а затем придерживаться их. Ваш взрослый ребенок должен не меньше вас заниматься домашними делами. В таком возрасте дети и родители уже в силах честно делить все обязанности, причем предлагать какие-либо изменения должны, скорее, родители.

Не забывайте, что вы имеете право:

• на личную жизнь – как на личное пространство, так и на личное время;

• душевное равновесие – вы имеете право обсуждать, кто куда пойдет и насколько задержится;

• равные права на пользование жилплощадью и бытовой техникой – телевизором, компьютером, феном и т. д.;

• личные вещи – их ни в коем случае нельзя брать без вашего разрешения (а не «ну, мама, ты как-то говорила, что я могу это взять»);

• равное распределение обязанностей и бытовой работы между всеми взрослыми членами семьи; дети до 16 лет в зависимости от возраста имеют право на определенные послабления;

• заботливое отношение в периоды, когда вы больны либо нехорошо себя чувствуете по другим причинам;

• уважение и возможность высказаться;

• участие в принятии всех решений, результат которых может на вас повлиять. Окружающие должны считаться с вами, даже если в доме есть активное большинство, не разделяющее ваших планов. Так, если у вас трое сыновей, заядлых футбольных болельщиков, которые проводят в гостиной перед телевизором весь субботний вечер – и папа с ними, – то вы имеете полное право на вечер БЕЗ ТЕЛЕВИЗОРА, если это необходимо. В такой ситуации нужен компромисс: например, каждую четную неделю смотрим футбол, каждую нечетную – что-то другое;

• привилегию иногда полениться, а также быть не в духе, не в настроении, проявить эгоизм или оказаться неправой (неправым). Возможно, это не очень хорошо, но трудно позволять все это окружающим и никогда – себе.

Вопросы и ответы

Вопрос: Девушка моего сына все время засиживается у нас дома. Мне она нравится, но ведь фактически она живет у нас, а мы с сыном так не договаривались.

Ответ: Рекомендуем вам обсудить с сыном этот вопрос. Узнайте, насколько серьезно он воспринимает эти отношения (поэтому и следует заговорить с ним первой, когда будете наедине), опишите, какой вы видите сложившуюся ситуацию. Если отношения между молодыми людьми глубоко взаимны, то девушка может переехать к вам окончательно, но тогда следует обговорить финансовые и другие вопросы (квартплату, ответственность, деньги на хозяйство), чтобы такой переезд не воспринимался как рядовое событие, не требующее никаких изменений.

Если же вы уверены в том, что не желаете окончательного переезда девушки, четко скажите об этом сыну.

Вопрос: Кто отвечает за работу в саду? Дочь говорит, что раз сад ей не нужен, то с чего бы ей помогать мне за ним ухаживать? Отказывается там работать. Правильно ли это?

Ответ: Сад – это часть домовладения. Ваша дочь живет у вас, поэтому отвечает за весь дом, а не только за те комнаты, в которых чаще бывает. Вы, например, можете почти не бывать в коридоре, но это же не значит, что вы не должны закрывать входную дверь. Если дочь живет у вас дома бесплатно или почти бесплатно, то должна относиться к этому как к привилегии, а не как к безусловному праву. В конце концов, она больше нигде не нашла бы таких тепличных условий. Поэтому на вашем месте я бы твердо настаивала на том, что она не должна отлынивать от работы в саду, правда, поручила бы ей конкретную задачу, с которой девушка точно справится и, возможно, даже будет гордиться тем, что ей доверили такую работу.

Вопрос: Сын много времени проводит у себя в комнате со своей девушкой, они сильно шумят. А всем остальным в доме остается это терпеть. Особенно бесит, когда занимаются сексом. Но им больше негде уединиться, а поднимать этот вопрос мне неловко.

Ответ: Они в доме не одни, поэтому должны уважать покой всей семьи. Попробуйте поговорить с сыном и объяснить ему, каково остальным слушать их интим. Например, они могли бы не ограничивать себя, когда дома никого нет, или включать музыку, чтобы хоть как-то заглушить звуки, доносящиеся из их комнаты (конечно, если это происходит не ночью), либо просто вести себя приличнее. Конечно, сложно самой начать разговор на тему, которая так вас смущает (особенно если сын воспринимает ее запросто), но ситуация уже кажется серьезной. Если вы не хотите, чтобы подобное поведение превратилось в норму, то должны что-то сказать уже сейчас. Постарайтесь рассказать о том, что вы чувствуете, когда слышите весь этот шум, а не акцентироваться на том, что это за шум.

Вопрос: Всякий раз, когда я хочу надеть мой дизайнерский ремень, нахожу его в комнате у дочери. Никогда не замечала, чтобы она его носила, но ремень все время у нее. Что делать? Правда, мне приятно, что дочке так нравятся какие-то из моих вещей и она даже готова их позаимствовать.

Ответ: Для гармоничного сосуществования с другими людьми требуется соблюдать приличия. Если постоянные «миграции» ремня вас раздражают, вы должны четко указать дочери на то, что это ваша вещь и брать ее без разрешения нельзя. Попросить разрешения – значит спланировать свои действия заранее. И отговорка «тебя не было дома, поэтому я и не спросила» здесь не пройдет.